очень больно уходят люди…так стремительно и не кстати, уставая от вас, по сути, оставляя рыдать в кровати. оставляя одних в квартире, оставляя на сердце раны, так внезапно уходят люди, на душе вырезая шрамы. так смешно остывают люди, забывая своих любимых, оставляя их на распятье одиноких метелей зимних. так уходят, без объяснений, затихают шаги в парадной. просто ты - это ты, смирись, им тебя уже больше не надо. не случается взрыв на солнце, ни другое событие века. все гораздо ясней и проще - ты теряешь своего человека. он уходит слезой мокрой, по щеке ускользая в пропасть. там лежит на полу хрустальном, на куски разбитая гордость.

1 августа - Сделай своё фото перед сном.


pff я даже симитировала сон для Вас (!)
на самом деле, еще поваляюсь почитаю и досмотрю серик.)
всем спокойной ночии
-‘๑’-

И будет больно и сложно до тех пор, пока ты не знаешь кто ты и каков на самом деле у тебя путь. Я выбираю мир, вместо того, чтобы обнажить оружие против врага. Ты должен узнать кто же ты, но не в этом городе, не с теми людьми, которые пусты. И меня абсолютно не пугает, что поиски могут занять всю жизнь. Ведь для того она и дана, чтобы знать, в каком направлении все же стоит двигаться.

Пустоту за очками спрятал, а что за улыбкой, никого волновать не должно.

Сюжет фильма: В основе картины лежит реальная история семьи Перрон, которые утверждали, что жили в окружении привидений, как добрых, так и злых. Духи населяли дом на Род-Айленде, в котором Перроны проживали в семидесятых годах XX века.

«Внушение, подавление, завладение.»

Собственное мнение: Приехала только что с кинотеатра, ездили с ребятами на фильм, и я не смогла удержаться, решила загрузить пост. Когда я ехала в кино, я не ожидала и никак не думала о том, что фильм будет настолько сильный, серьезный и страшный. Сейчас сижу пишу пост и меня действительно начинает глючить. Фильм напряженный с самого начала. От начала до конца я сидела, как на иголках. Я просто действительно, давно не видела таких фильмов. Режиссер Джеймс Ванн, решил показать картину, основанную на реальных событиях. Весь фильм пронизан большим количеством внезапных и пронзительных моментов и звуков. Во истину сильный фильм, и после него о многом начинаешь задумываться. Ведь действительно существуют сверхъествественные силы. После фильма, я сразу же залезла в интернет и начала читать про изгнание Демонов и так далее, и скажу, я ожидала другого результата.

«Время, которое каждую ночь, останавливалось в 3:07.»

Интересные факты: Фильм, основанный на истории с домом семьи Перрон, собирались снять на протяжении 20 лет. Впервые эта история всплыла, когда Эд Уоррен показал запись своего интервью с Каролин Перрон продюсеру Тони ДеРоза - Грюнд.

Реальная кукла Аннабель была тряпичной, а не сломанной фарфоровой куклой, как изображено в фильме.

01.08.13

слово дня: медицина

сегодня был мой первый день в больнице. и я чуть не опоздала. нет, это типично в моём случае. я не знаю, как вышло так, что я проснулась в более менее удобное время. судьба ? :)
в больнице медсёстры смотрели на меня так, будто я непонятно зачем сюда пришла. и постоянно удивлялись тому, что студентка медицинского университета решила поучиться "грязной работе", ведь всем известно как врачи недооценивают их работу. у меня даже приготовлена речь на случай конкретных вопросов на эту тему :) больных, к сожалению, мало. летом всегда так. но азам меня научили. по крайней мере, серьёзно отнеслись к тому, что меня нужно учить общему уходу за больным. была я там недолго. около 2 часов. как раз во время поцедур. домой пришла уставшая. всё таки много эмоций. о них после практики напишу в общем.
фитнеса не было, ибо не ожидала, что вернусь так быстро и как-то выбилась из ритма. зато посмотрела "перл харбор". скажу пока одно: я в полном ВОСТОРГЕ !!! напишу рецензию обязательно !
потом интерны, ещё что-то. youtube. короче, завтра буду организованнее. просто проспала :)
неплохой день. жду завтра. будет мой первый укол !

p.s. вьюи тормозит. не могу скинуть ни одной картинки. некрасочный день без них: (

Есть такое свойство у людей, когда им очень плохо, они начинают
наигранно веселиться и тут ты понимаешь, что человеку реально
пришел пиздец

Привет, это я.

ну думаю, как вы могли понять по моим предидущим постам я, наконец-то, посмотрела этот фильм. мне понравился, почти все понравилось, даже то что там обрезаны сцены где Джиа с Линдой фотографируются голые меня не смутило.В фильме было все, что нужно. И переломные моменты, какая-то часть истории моды, интимные сцены, трагический конец.

я не поленилась, как не странно, и зашла в википедии на нее Джи́а Мари́ Кара́нджи и знаете, она мне показалась намного красивее Джоли, Джоли красивая, я не спорю, но эта Джиа была нереально красивой. Она очень сильно повлияла на моду.И вообще сделала огромный вклад в развитие фешниндустрии

грубость - это естественная
реакция на боль.

А.Чехов

о.правда????значит ему больно.есть все таки там какое-то сердце?хахаха

Никогда не понимала таких людей, которые говорят "люблю", но им нравится параллельно другой человек. Как такое возможно вообще? Если ты любишь человека, то люби его, ты его выбрала, зачем тебе кто-то другой? Тебе парень тот, знаки внимания оказывает, и ты их принимаешь. Как ты потом можешь смотреть человеку в глаза и говорить "я тебя люблю" ? Да не любишь ты. Любовь, это когда тебе никто не нужен кроме этого человека, когда ты счастлив лишь от того, что он рядом, что ты можешь видеть его улыбку, глаза, слышать его, чувстовать его. Ты готов на все, абсолютно на все ради него, это и есть любовь. А не когда тебе нравится другой, хотя ты кому-то уже говоришь "я тебя люблю".Сдохните нахрен такие люди.

всё очень хорошо^_^
мне так нравится, что он меня подымает.
стоим на белке, а он крутит вертит меня.
Трофимову с Анжеликой видели, Нечипас прям расцеловал меня при них)
мне нравится)
и при друзьях его всё замечательно)
не хочу что бы всё заканчивалось.совсем н е х о ч у

1 августа.

С утра не было настроения, ибо разбудила мама.

Немного повкалывала, а потом валялись целый день с любимым на втором этаже

Гуляла совсем немного, никакого настроения, голова разболелась, пришлось проглотить без воды таблетку. Это была плохая идея, потому что она долго была у меня в горле.

В общем ушла я от друзей опять к любимому и сидели у меня в саду на качеле.

Завтра, а точнее уже сегодня приезжает Аленушка и мы пойдем гулять



1.Шарлотта Бронте - Джен Эйр

"Джен Эйр" - английской писательницы Шарлотты Бронте - роман во многом автобиографический. Он посвящен истории скромной, но гордой и независимой девушки-сироты. Героиня книги Джен Эйр упорно борется со множеством препятствий, стоящих на ее пути к самостоятельной жизни и личному счастью.

2.Алиса в Стране чудес.Льюис Кэрролл

Сказка, написанная английским математиком, поэтом и писателем Чарльзом Лютвиджом Доджсоном под псевдонимом Льюис Кэрролл и изданная в 1865 году. В ней рассказывается о девочке по имени Алиса, которая попадает сквозь кроличью нору в воображаемый мир, населённый странными, антропоморфными существами

3.Грозовой перевал. Эмилия Бронте

«Грозовой Перевал» Эмили Бронте — не просто золотая классика мировой литературы, но роман, перевернувший в свое время представления о романтической прозе. Проходят годы и десятилетия, но история роковой страсти Хитклифа, приемного сына владельца поместья «Грозовой перевал», к дочери хозяина Кэтрин не поддается ходу времени. «Грозовым Перевалом» зачитывалось уже много поколений женщин — продолжают зачитываться и сейчас. Эта книга не стареет, как не стареет истинная любовь…

4.Милые кости.Элис Сиболд

«Шестого декабря тысяча девятьсот семьдесят третьего года, когда меня убили, мне было четырнадцать лет» – так начинается самый поразительный бестселлер начала XXI века, трагическая история, написанная на невероятно светлой ноте. В этом романе Сюзи Сэлмон приспосабливается к жизни на небесах и наблюдает сверху, как ее убийца пытается замести следы, а семья – свыкнуться с утратой….

5.Пока я жива.Дженни Даунхэм

Шестнадцатилетняя героиня этой книги только начинает жить, и ей так много хочется успеть. Поэтому она пишет список всех своих желаний и берется за дело. Не все в нем так невинно, как у ее сверстников. Но лишь потому, что она во многом на них не похожа. А еще потому, что ей нужно успеть все сейчас! "Пока я жива" - честный, смелый и невероятно жизнеутверждающий роман. Он в полном смысле слова останавливает время, напоминая о том, что нужно ценить главное, ловить момент, быть смелее в желаниях и наслаждаться приключениями, которые нам дарит каждый день.

6.Мастер и Маргарита.Булгаков Михаил

Это - самый загадочный из романов за всю историю отечественной литературы XX в. Это - роман, который почти официально называют "Евангелием от Сатаны". Это - "Мастер и Маргарита". Книга, которую можно читать и перечитывать десятки, сотни раз, но главное в которой все равно понять невозможно.

7.Триумфальная арка.Эрих Мария Ремарк

Это - красивейший из европейских романов XX века. Роман о любви, войне и смерти. Это - печальнейший из европейских романов XX века. Роман о женщине, у которой нет ничего, кроме жалких сиюсекундных побед, - и о мужчине, привыкшем к страху, ненависти и безнадежности, как к своему второму "я". Это - "Триумфальная арка". Роман о страсти, что может и должна завершиться лишь трагедией.

8.Прежде чем я упаду.Лорен Оливер

Предположим, вы сделали что-то очень плохое, но поняли это слишком поздно, когда уже ничего нельзя изменить. Предположим, вам все-таки дается шанс исправить содеянное, и вы повторяете попытку снова и снова, но каждый раз что-то не срабатывает, и это приводит вас в отчаяние. Именно в такой ситуации оказалась Саманта Кингстон, которой всегда все удавалось, и которая не знала никаких серьезных проблем. Пятница, 12 февраля, должно было стать просто еще одним днем в ее жизни. Но вышло так, что в этот день она умерла. Однако что-то удерживает Саманту среди живых, и она вынуждена проживать этот день снова и снова, мучительно пытаясь понять, как ей спасти свою жизнь, и открывая истинную ценность всего того, что она рискует потерять.

9.Голодные игры. Сьюзен Коллинз

Эти парень и девушка знакомы с детства и еще могут полюбить друг друга, но им придется стать врагами… По жребию они должны участвовать в страшных "Голодных играх", где выживает только один - сильнейший. Пока в жестоком квесте остаются хотя бы какие-то участники, Китнисс и Пит могут защищать друг друга и сражаться вместе. Но рано или поздно кому-то из них придется пожертвовать жизнью ради любимого… Таков закон "Голодных игр". Закон, который не нарушался еще никогда!

10.13 причин почему.Джей Эшер

Однажды старшеклассник Кл эй Дженсон находит на крыльце своего дома невзрачную посылку без обратного адреса. Внутри семь аудиокассет — тринадцать историй, рассказанных голосом Ханны Бейкер, девушки, покончившей жизнь самоубийством. К кассетам прилагается карта, на которой звездочками отмечены ставшие роковыми места. И раз сейчас посылка лежит на крыльце Клэя, значит, он стал одной из причин, по которой Ханна Бейкер решила свети счеты с жизнью, и одна из историй будет о нем. Кассету за кассетой, не в силах остановиться, Клэй слушает рассказ Ханны Бейкер, следует по указанному ей маршруту и открывает для себя с новой стороны девушку, в симпатии к которой он нашел в себе силы признаться лишь тогда, когда уже ничего нельзя было изменить.

безумие.

его не существует.

это всё выдумки гениев,

чтобы казаться умнее.

они отказываются от просторных квартир,

чтобы доказать, что они лучше.

но их не существует.

ничего не существует.

мили пустоты.

а безумие - это так.

порезанная, исковерканная, запачканная помадой душа.

и все пытаются выстирать пятна.

и все сдаются.

-Он смотрит на меня? Ты угрожаешь мне?

Знаешь, что я собираюсь сделать? Я собираюсь оторвать очень большую ветку рябины, обернуть ее в волчий аконит, завернуть это в омелу и засунуть это в твой чертов…

Воф, я так иногда скучаю по нашему общению!
У тебя потрясающее чувство юмора, и ты трезво относишься к некоторым вещам. Мне это нравится.
Не нужно было портить нашу дружбу всякими ОТНОШЕНИЯМИ (ненавижу это слово, ты знаешь)
Хочется просто болтать с тобой как тем летом.
Было классно!

хочу поцелуев!

уже как полтора года меня никто не обнимал и не целовал кроме родителей и подруг

это настолько прискорбно, что даже не хочется страдать

Уходить было нестрашно…не так, как раньше. Выдавала меня лишь потекшая тушь под левым глазом и дрожащий голос, которого благо, он наверное не заметил. Я бежала со всех ног к двери, от него пьяного, слепого. Он волочился за мной. Сидя в коридоре, натягивая ботинки на мой 37, хотелось утопить его в океане обвинений и горечи. Но молчала. Он лишь винил себя в причиненных мучениях, в том, что был такой всегда и я не могу его исправить, что с нами судьба сыграла злую шутку, хоть любовь имеет место быть. Не ответив ни слова, захлопнув дверь, выйдя в подъезд… Взрыв…и навзрыд. С криком на улице и нецензурной бранью, стояла с поднятой головой к небу и просила, чтоб стало легче. Я понимала, что все подходит к концу.

загибаюсь уже от этих шрифтов. работала сегодня с самого утра, уже глаза вывалятся скоро. в субботу в 10 презентация собственного шрифта. нужно зафигачить 2 плаката 600х900 (при чем нехуёвых, чтобы можно было на выставки отдавать) и сделать доклад по своему шрифту, его стилистике, его использованию.

то, что у моего еще нет названия еще полбеды. он ещё сырой и требует доработки, но я просто не могу заниматься им все время, мне нужно отвлекаться, но на это нет времени. надо пахать дальше(

это все интересно, но из-за того, что дизайнер лёша из киева так быстро все сделал, меня поджали. боюсь, конфетки не получится(

а я ж стараюсь

блин.

Вместо того, чтоб пот промокать рубахой, врать, лебезить, заискивать и смущаться. Я предлагаю всем отправляться на хуй. И никогда оттуда не возвращаться.

Я помню, когда мы с тобой только познакомились, попрощались, я шла домой и думала: "Только бы не влюбиться". а сердце уже предательски быстро стучало.

Я невыносимо скучаю, но понимаю, что по мне не скучают. Это видно. Сейчас мне ужасно плохо. Я не хочу ничего. Меня раздражает музыка, тишина, темнота, свет. Не знаю что это со мной. На часах 0:30, а я не сплю. Уже долбанный август, совсем чуть-чуть и в школу. Может благодаря школе я смогу отвлечься. Но мучает вопрос, почему мы не выбираем тех, кто безумно любит нас, а тех, кто на нас почти не смотрит, относится не пойми как? В одно место плохое настроение из-за одного человека.

Все вы говорите, что знаете меня. Но я не понимаю, как это возможно? Вы ведь не знаете банального обо мне. Как зовут моего папу? Над какими фильмами я рыдаю? Какой мой любимый цвет? Не знаете, какие песни я слушаю по вечерам. Какие сны мне снятся. Скажу больше, я сама себя целиком не знаю. А вы все так наперебой утверждаете, что знаете меня. Смешно.

смотрю на однокурсниц и офигеваю, ибо они все звезды. серьезно

три простых девочки нашла

и очень много звезд

и мне страшно на самом деле

ах да, еще абсолютно все харьковские, а я приезжая буду. бля

хорошо, что общаюсь хотя бы с Аленой, ибо не знаю как буду выживать

мне вот интересно, если бы они заходили на мою страницу, чтобы они подумали обо мне?

Из самых сокровенных закоулков мироздания,
Ты выплыла, о, чудное создание,
В себе умело совместившее дриад и нереид черты,
Обличием прекрасным ослепляя мутный день.
Вернула к жизни цвет души моей увядшей,
Лишь песнопению случайно волю дав.
Кружилась ты в лазури молний, под дождем лихим,
Так, словно и не чувствовала гнева сил морских.
Босые ноги по воде скользили, легонько задевая волны лип,
А я с тебя все взора не сводила, в попытках насладиться божеством,
Сливался грохот анасейма с пронзительным скерцо-сопрано дочери его,
И миг пьянил своей безумной страстью…
Ты – истинное волшебство, глаза твои хрусталем полны,
Вместо души Эдемский сад, неведомо понятье, где, беды.
Еще один несмелый шаг, и пена омывает ступни,
Какой же стала лютой ты напастью…
Безукоризненно красива, легка, объятьями ненужного хитона
По воле злого рока, едва ль томима, улыбкою лицо украсила внезапно
Сама не ведая того, мне в сердце заглянула
Стрелою меткой, выпущенной из любви колчана.

Я Вас любил. Любовь еще (возможно,
что просто боль) свербит мои мозги,
Все разлетелось к черту, на куски.
Я застрелиться пробовал, но сложно,
с оружием. И далее, виски:
в который вдарить? Портила не дрожь, но
задумчивость. Черт, все не по-людски!

Я Вас любил безмолвно, безнадежно,
как дай Вам бог другими - но не даст!
Он, будучи на многое горазд,
не сотворит - по Пармениду - дважды
сей жар в крови, ширококостный хруст,
чтоб пломбы в пасти плавились от жажды
коснуться - "бюст", зачеркиваю - уст !


(послушайте в блоге)

— Фрэнки Шоу.

Не перестану любить Фрэнки ни за что на свете!!!

Sam Claflin and Jena Malone for Glamour Magazine

Вот что значит зайти всего на минуту и посмотреть что происходит в мире любимых актеров и экранизаций… Я понимаю, что завтра трудный рабочий день и что уже пора отправится в мир сладких сновидений, а после увиденного они должны быть именно такими, но руки так и тянуться написать хоть пару слов об этих обаятельных ребятах. Вчера я долго разглядывал сами снимки и восхищалась ими. Теперь же я вижу это и мое сердце так и разрывается от восторга. Настолько стильные фото, а ребятки безумно харизматичные. Именно эти люди и являются отличным дополнением актерского состава ГИ. Очень нравится, правда, очень и очень сильно!

source: warrioreverdeen

Ах Боже мой, я, кажется, совершенно перестала понимать этого человека. Полдня и весь вечер неестественного для него абсолютного молчания, а в 00:10 сообщение как ни в чем не бывало. Это попахивает маргинальностью, но, ах боже мой, иногда мужчины такие женщины. Ах Боже мой, да он же мой мужчина, какая к черту маргинальность!

некоторым людям удается сохранять отношения даже будучи за сотни км друг от друга

но это не про нас

и хоть между нами то ничего и нет и не было

чувствую себя уже брошеной никому не нужной использованой

чувствую себя каллоподобной массой

Почему приходят не все письма о новых следящих? Есть какая-то закономерность? Или тупо сбои?

+ За последние две недели много писем не приходило. Отзовитесь, если я вас не преветствовала. Мне же интересно посмотреть, кто за мной следит: (

Поржал от души, честно. Творчество моего фрэнда-земляка-дирекшионера.
Ахахахахха :D
Ну в общем ключевой момент "шаловливый язычок" (ЛОЛ.)

[кликабельно]

Все изменится - оглянуться не успеешь, даже одуматься, схватить себя ладонью за ладонь и потрясти как следует, крикнуть "эй, что же ты делаешь-то, неужели пытаешься жить, смотри не устань".

Кто-то хлопает меня по плечу, рассказывая истории вроде бы великой любви, случившиеся у Горьковской - а я им не верю, вот черт. Не верю, ибо как-то совсем не так все у всех, несоответственно августовскому духу, неподходяще городу, что ли, совсем не так, как-то пошло да мерзко. Никак, в общем. Вероятно, иначе теперь не случается - но это не повод тосковать, что мне до их историй, в общем-то, им их истории - целый космос. У меня космос свой, и мне нет совершенно никакого дело до того, какой он там у них.

А поcему я могу вдруг случайно замечать самые разные вещи, например то, что очень замечательно вникать в названия месяцев, то есть я никогда не обращала внимания, но, оказывается, каждое это слово вызывает определенный атмосферно-ассоциативный ряд, очень разный, но шутка в том - что так с каждым месяцем. Август, например, это яблоки со всех яблонь по городу, которые бывают только год через год. А когда в августе идет дождь - всем кажется, что уже сентябрь, просто не все думают, что сентябрь - это же хорошо, даже восхитительно, хоть он и не лучше августа, но просто он же сентябрь.

Дело еще и в том, что я сама не знаю, как сложатся мои следующие даже пять минут, может случиться ведь что угодно, начиная от зацепки на свитере и заканчивая подобранным щенком. И я бы жила так всегда - бежала бы домой под дождем, но не потому что я считаю, что есть смысл бежать, когда у тебя уже капает с кончика носа, а просто бежать веселее, и останавливалась бы посередине перекрестка, как во всех этих фильмах, и если и жаллела бы о чем-то - то только слегка, невысказанно никоим образом, ибо под августовским дождем нет места никакому sorrow.

Все же хорошо - пусть не так хорошо, как у всех, пусть для других мое хорошо - самое тяжелое плохо, - но мне, вновь, и дела нет до других. Пускай себе живут, влюбляются и проклинают друг друга на ступенях горьковской и все в один день, и пускай зонты носят с собой, и домой спешат перебежками - от крыши к крыше - ведь я всегда могу попасть под дождь и встать в центре пустого перекрестка - и вот мне и жизнь. Пусть совершенно краткая, не больше арахиса, но в том то и дело, что все что крупнее - давит на плечи и тянет куда-то вниз, в пол, к соседям, а потом и ниже.

А надо чтобы тянуло к фонарям.

В какой-то момент душа становится просто горечью в подъязычье, там, в междуречье, в секундной паузе между строф. И глаза у нее все раненые, все птичьи, не человечьи, она едет вниз по воде, как венки и свечи, и оттуда ни маяков уже, ни костров. Долго ходит кругами, раны свои врачует, по городам кочует, мычит да ног под собой не чует. Пьет и дичает, грустной башкой качает, да все по тебе скучает, в тебе, родимом, себя не чает. Истаивает до ветошки, до тряпицы, до ноющей в горле спицы, а потом вдруг так устает от тебя, тупицы, что летит туда, где другие птицы, и садится – ее покачивает вода. Ты бежишь за ней по болотам топким, холмам высоким, по крапиве, по дикой мяте да по осоке – только гладь в маслянистом, лунном, янтарном соке. А души у тебя и не было никогда.

Чаще всего мы начинаем жизнь с "чистого листа" когда нас обидели, предали, или в нашей жизни произошло что-то ужасное. Почему нельзя начать жизнь с чистого листа просто так? Почему для этого всегда нужны какие-то причины или обстоятельства, вынуждающие нас к такому выводу? Начать жизнь с чистого листа. Это когда ты переосмысливаешь всю свою жизнь, ты ее анализируешь, делаешь выводы из всех своих ошибок, решаешь поменять в себе асболютно все. Чаще всего мы меняем себя поверхностно, тоесть мы меняем себя лишь внешне. Почему никогда не меняем себя изнутри? Свой внутренний мир? Ведь это тоже важно. Мы меняем свою жизнь, пытаемся изменится сами, но не меняем свой внутренний мир. Почему так?

Книги дарят людям счастье, становятся укрытием от реальности. Книги – лучшие друзья большинства женщин, а не бриллианты. Когда нам недостает любви, мы беремся за любовный роман. Когда хотим забыться, погружаемся в увлекательный детектив…

советчиков развелось.

залог успеха: принимать решения самостоятельно. это по взрослому. и даже если это грабли, на них нужно настпуать гордо. кому-то нравиться винить других в своих ошибках, я же просто, блять, не могу отдать отвественность за свою жизнь в чужие руки/мозги.

за последние три года, как бы меня не била мордой об асфальт моя вера в мои принципы, но она себя оправдала. неожиданно, даже для меня. как там говорил ницше, что не убивает - делает сильней. разнесло в щепки, но не убило. это моя победа, и падение одновременно.

люди которые не умеют поддерживать, а наоборот тянут наши мечты и надежды в пропасть - хуевые это люди в общем

аби запам'ятати, або колись нагадали, бо такі дні гріх забути. Дякую за моє день народження 1-ого серпня, бо жизнь, як то кажуть, сплашний празнік, так що наступне буде десь 16-ого, ихих. Це було просто анфоргетбл бьорздей, евер ін май лайф, і точно найщиріше.
я люблю вас

Говорят, некоторые сны — это другие реальности, прорывающиеся в наше сознание. Может быть, где-то когда-то так и было.

Нация Прозака.

Антидепрессанты - как красиво звучит. Нужны ли они мне, похожа ли я на главную героиню. Смотря фильм, я соотносила жизнь Лизи и свою, а как это можно было не сделать. Все отличается, все не так, но я знаю, что такое депрессия - она никогда не проходит. Все более менее сносно в моей жизни, что не сказать о жизни главной героини, но это лишь ее вина, хотя детство наложила на нее огромный отпечаток. Никому не нравится выслушивать скандалы своих родителей, мне повезло с ними, кому-то нет. Я вижу истоки депрессии Лизи и не вижу свои, подобно тому, как в чужом глазу соринку заметят, а в своем и бревна не найдут. Путь Лизи на дно был долгим, а потом стремительным, то же было с выздоровлением, а прозак был передышкой, чтобы подняться на верх. Я могу судить по себе, что не всем людям требуются наркотики или алкоголь, чтобы взять таймаут. достаточно иметь личного психолога где-то там в голове, странно звучит, но так и есть.

Смотреть фильм интересно, он увлекает и не надоедает. Я испытывала эмоции во время просмотра и после остался осадок, а значит цель достигнута.

Я окончательно сбила свой режим, после похода с девчонками в клуб. Ночами напролет сижу смотрю всякие разные фильмы и не могу уснуть раньше 6-7часов утра. Пока смотрю их, гложат всякие разные мысли вплоть до тупых. Быстрей бы конец недели..

Ребят помогите.
Не могу вспомнить название телепрограммы. Шла она по каналу Discovery. Про татуировщиков в Майями. Очень хочу еще раз пересмотреть.
Кто помнит - напишите.
Буду очень рад.

Я всегда скучаю по морю, когда я не рядом с ним. Оно лечит всю мою душу, обладая волшебным эффектом, просто смотря на него - чувствуешь, как раны затягиваются.

Я можу ночами не спати, бачити погані сни

і сняться мені у них кошмари,

в яких помираєш ти!

Але здається, що то реальність

просто забуті дні,

але зробивши одну помилку

ти їх будеш робити завжди!

если ты живешь ради славы, авторитета, гаджетов и ИТ. если ты забыл, что значит искренность и простота. если ты лицемерен и лжив. то ты все равно ничего не поймешь."Black Mirror" для тебя. задумайся.

впечатлило.

обычно моя грязь с души уходит со слезами. но когда я посмотрю на тебя, душа почему-то становится еще грязнее, но и плакать тоже хочется. что за хуйня?

Ну что ж начнем.Я поехала к Сестренке на три дня но осталась на неделю.Когда я приехала я была в шоке столько машин и когда я была в машине я встретила парня он был такой прикольный и обкуренный :D я ехала наверное часа 2 или 3 но было весело :) На следующий день мы пошли смотреть город ну и т.д Фотографировались сходили в Мак Дак блин реально вкусно но так же и вредно я думала что там похудею но нет я поправилась на 2 килограмма :DПотом на другой день мы были дома и устроили фотосет, моя Сестра модель поэтому она любит пофоткаться а я в это время была фотографом и многому научилась.На третий день мы хотели поехать купаться ну да как же, полил дождь и я была в шоке когда они загадывали желание когда пошел сильный дождь надеюсь мое желание сбудется :) ну так прошли два дня, на шестой день вроде как мы поехали на Аттракционы было очень круто но не сильно, когда гуляли проходили мимо памятника и там были плакаты с Кори блин это очень круто что есть люди которые любят и помнят.Ну ладно не будем о грустно и так мы пошли опять в Мак Дак, да я обжора, да я как Хоран, но отличие в нас, с ним, то что он не толстеет :DНу так же весело прошли и все остальные дни, на предпоследний день мы ездили по ночному городу, ооо дааа я увидела своих старых друзей на мотоциклах, хорошо что никто почти не узнал меня, ведь я была на гонках всего лишь один раз :Dну потом мы с Сестрой поехали ко мне в город она встретилась со своей подругой, эт хорошо она прикольная :) на другой день мы пошли на фильм "Зажигание" кто не смотрел этот фильм то не поймет мои слова да мне было стыдно передо мной сидел парень больше моего возраста и я не знала что делать в этой ситуации когда все началось, толи закрыть глаза, толи смотреть :DНо я все таки посмотрела :DИ вот уже завтра моя сестра уезжает блин без нее реально скучно будет, а да сегодня мы наверное часов пять были в магазине и искали ей лифчик и трусы, в итоге она примерила 100500 лифчиков но не один не подошел, ну в конце мы нашли то что искали и купили барцовку, трусы и лифчик :D

" Сейчас я скажу еще одну глупость по этому же поводу, вернее, глупость состоит в том, что я говорю то, что полагаю правильным, не принимая во внимание, что мне это вредит. "

" Теперь я думаю только о моей болезни и моем здоровье, а между прочим, то и другое – это ты. "

" Либо мир так мал, либо мы так огромны, во всяком случае мы заполняем его целиком."

Кафка. Письма к Милене

Главное на данный момент понять как действовать дальше. Без этого понимания, врятли возможно счастливое будущее.

Любовь & Дружба Однажды наступит момент, когда ты удивишься…"Блин, почему она ничего не пишет, не звонит"…Сидит в онлайне и даже не спросила: "как я?"… Ты пишешь сам…а она как ни в чём не бывало отвечает: "Привет. Всё хорошо! А как у тебя?" Ты в шоке?..Никаких претензий: почему не писал и т.д. Ты спрашиваешь: "Может увидимся?" Раньше от твоих слов она наверное радовалась бы, как сумашедшая, кричала в трубку: "Зай, я скучаю, жду тебя каждый день!" А сейчас нет…Она конечно рада, что ты придёшь, и что у тебя всё хорошо, но нет никаких эмоций… Она сама не верила, что может остыть к человеку, по которому раньше сходила с ума, плакала, закатывала истерики… Нет…дело не в другом мужчине…Просто в какой-то момент, что-то изменилось… Она просто устала тебя всё время ждать и обижаться, писать и звонить… Она просто знала, как ты ответишь на смс, и что скажешь по телефону…И ей стало просто не интересно… Она всегда хотела написать "Привет, зай! Как ты? Я соскучилась…."…А потом ей стало не интересно постоянно слышать одно и тоже…"Привет, нормально"…Она как-то отвлеклась: учёба, новые знакомства, жизнь ведь идёт… и идёт без тебя…И это не так страшно, как она думала… А теперь ты не понимаешь, как так?! Она ведь говорила, что любила. Неужели врала? Нет, не может быть…Столько обид, сколько было, просто так она бы не стала терпеть, будь я безразличен ей… "А я ведь наверно люблю её…"- подумаешь ты… А что теперь??? А теперь у неё другая жизнь…всё проходит…

Влюбиться в парня, пытаться привлечь к себе внимание, потом узнать, что я ему тоже не безразлична, тут же к нему охладеть из-за этого, дождаться, пока она на меня забьет и снова начать по нему убиваться. И вот как после этого считать себя нормальной?

Иногда так сильно хочется сказать что-то важное дорогому для тебя человеку.Но ты не можешь передать то, что ты хочешь сказать. И получается боль.Недопонимание.И Обида.

После этого тебе ничего не хочется.Совсем.

Ты опять заползаешь в свой панцырь.Вот так трагедия…

В моей голове много текстов, слов, букв, сливающихся в обрывки мыслей, но я не могу излить это, не могу написать это, я как будто бы боюсь облекать свои чувства в слова, мало ли что-то случится. Этот июль стал переломным - изменилось многое, почти всё. Раз за разом жизнь даёт мне понять, что на самом деле истинно, как дальше жить нельзя и что я больше не должна делать. Дождливый август, серое небо, меня часто спрашивают, когда я брошу курить. Я часто пью. Я понимаю, что для меня та ночь была не самой простой, не самой обычной. Теперь перед сном я вспоминаю совсем другие моменты - и это дико непривычно. Образ того, кем раньше был заполнен мой мозг - больше не возникает. Боязнь перед будущим и одновременное чувство уверенности в том, что всё обязательно будет хорошо. Я устала насколько ярко проживать эту жизнь. Иногда мне хочется, чтобы всё было гораздо проще.

поначалу люди подбрасывают тебя вверх до небес, но потом забывают о тебе и расходятся в стороны, а ты падаешь на асфальт и ломаешься

Мне нравится, то, как потеряли все свои значения другие близкие далёкие люди, когда появилась ты. И это продолжается. И продолжается.

попросишь быть рядом, я буду.
попросишь быть другом - и другом.
ты скажешь: "целуй", поцелую.
" к другим не ревнуй". не ревную.

ты хочешь детей? нарожаю.
их будет хоть три, обещаю.
мы вместе с тобою все сможем,
поверить лишь в это ты должен.

безумие вместе? согласна.
его не хватает ужасно.
мне хочется в омут с ногами,
а мы вот так ходим кругами.

пусть грешно совсем, безрассудно,
с тобой это вовсе не трудно.
когда-то накажут нас адом,
пусть даже туда. буду рядом!

Время рассказывать в пустоту.

Начнём с того, что, мне снова приходится врать практически каждому.Но так как люди моего окружения находятся в различных зонах доверия, для каждого у меня заготовлен отдельный вариант одной и той же истории.К тому же, предыдущая ложь вынуждает переделывать ситуацию таким образом, чтобы она для каждого звучала не менее ужасно и убедительно, чем её настоящий вариант.Но разве можно сказать правду?Хахаха, если бы это был просто фарс…

…Меня бесит, что родители стали слишком часто вмешиваться в моё личное пространство, в мои дела.Я их, кажется, не просил об этом, но разве кто интересовался?С какого-то перепугу они перестали доверять мне и теперь пытаются будто бы поймать на чём-то компрометирующем.И всё бы ничего, но у них это получается!За последнее время столько неприятных вещей вылезло наружу, что я просто поражаюсь себе:а мозги где мои?

Ах да, как же я мог забыть?Моя чудовищная невзыскательность по отношению к себе в удивительной компании нежелания мириться с недостатками окружающих делает своё дело.Пора бы остановиться, но мне почему-то это очень понравилось.Надоело выслушивать вечные претензии, позволять больше, чем себе, закрывать глаза на то, за что можно было бы давно послать.Теперь пусть ваши головы будут забиты выдуманными мучениями совести, а мне как бы легко.Как бы ни о чём не думаю.

И, последняя блевотня на этот раз.Та-ра-та-та-та!Вам когда-нибудь бывало обидно за свои хорошие слова?Ну так вот, мне-очень.

— Ты что, студент?

— А ты спятил? А если прибил бы кого? Что это было?

— Я задал вопрос. Ты студент?

— Нет.

— Ты Стив Джобс?

— Что?

— Миллиардер, владелец "Эппл"?

— Нет.

— Тогда ты не имеешь права носить кроссовки.

Мне кажется или я делаю большую ошибку? Но мне эта ошибка очень нравится, если бы была возможность вернуться в прошлое, то я поступила бы так же..
Кристина меня уроет. Да будет так. Но как то нравится он мне.

20 DAYS CHALLENGE

День 5 - 10 любимых актрис


1.Сирша Ронан
2. Таисса Фармига


3. Кира Найтли
4. Джуно Темпл

5. Дженифер Лоуренс
6. Кери Маллиган


7. Ная Ривьера
8. Одри Хепберн

9. Хелена Бонем Картер
10. Эль Фаннинг

Happy Birthday, Ksu!

Сегодня родилась одна зараза, которая является моей лучшей подругой. Обалдеть, я даже поверить не могу, что ей уже 20 лет. Что мне 20 лет. Мы дружим уже хрен знает сколько и я наконец-то узнала ее в живую, так как мы из разных городов. Страшно сказать, но сейчас она у меня и сидит рядом дышит перегаром мне в плечо с воплями: «Давай живо пиши мне поздравления!» Так что придется подчиниться.

Так вот, дорогая моя Ксюша. Я хочу поздравить тебя с юбилеем. Пожелать здоровья, счастья, красоты и главного. А главное у нас что? А главное у нас то, что нужно просыхать хотя бы раз в неделю! И не нужно говорить, что ты больше не пьешь и бла бла бла, потому что тебе никто все равно не поверит. Ведь я то тебя знаю. Я даже знаю о чем ты думаешь. И не о чем хорошем ты не думаешь, сегодня с самого утра, я в этом уверена. Потому что ты даже вслух кроешь всех матом! Впрочем, не важно, не будем о наших маленьких тайнах, которые начались с парочки бутылок. А вообще с днем рождения, дорогая! Пусть этот год тебе запомниться! Я тебя люблю:*

Мигает свет. Напряжение то падает, то поднимается, впрочем, как и мое настроение.
Я перестала думать о плохом. Наоборот даже. Стала давольно-таки оптимистичной. Не сказать, что я раньше не была таковой, просто вот любая проблема сводится к пофиг. Да или просто не обращаю внимания.)

Думаю о себе хорошо.
Люблю себя.
Считаю себя офигенной.

хм. с чего бы это?

а вообще.
11 класс. как не хочу.
Ужасно не хочу.
Можно еще пару лет в школе поучится?

Ааа, Бертиии, такая заюша:3 хороший мальчик)) ему 12 лет, хотя выглядит все равно старше) лет на 15) приготовила окрошку им сегодня, пришел на кухню первый, наливаю ему первую тарелку, говорю "иф ю донт лайк ит- донт ит ит! Ит вил би окей. Итс вери спецефик мил", он так улыбается стеснительно всегда)) такой сразу ложку навернул: "ноу, итс найс!!", и улыбаться давай, глазки в пол)) зайчик) скушал все быстрее всех, чуть ли не вылизал тарелку) несколько раз говорила "ай вил сайд ит эгейн- иф ю донт лайк зис, итс окей", клайв посмеялся "ноу, ай лайк ит", и берти тоже давай поддакивать, "найснайс")) поблагодарил еще раз и побежал) наверх к себе поднимаюсь, мама из зала выходит, говорит "оу, Берти кам ин рум нау энд сэйд "оо, итс лавели! Нау ай вил ит кьюкомберс"", я умиляюсь:3 кроошечка;3 ^^ вообще он овощи не очень любит, я за это волновалась)

1.08.13
август!будь для меня счастливым!!
была сегодня там, у него на районе.
изначально ехала к полине, в итоге гуляла с его друзьями))
Ира с малой были…
хочу детей.
потом все разошлись… и Полина убежала к Кириллу.
ну мне она рассказала че Гена поздно приходит и т.д.
думаю-зайду к бабушке.
зашла…на меня собака начала прыгать, довольная, скучала за мной видимо….бабушка мне говорит-ну выведи может уже..
ну я думаю Гены нет так долго-схожу
но жопой чую…че выйду с собакой-припрется Гена.
и епты!!!!!!!так и получилось…гуляла с ней-оп идет….ну я ему отдала поводок, лицо у него было злое и недовольное, хотя больше обиженное.
ну сколько можно обижаться и за что?????????эх.
в общем я пошла в квартиру…
ну он тоже хахах…
пиздец.тишина.не единого слова мне не говорил
ну я собаке лапки пошла мыть
он дурак
не моет=((( (
фу!!и спит без постели, пиздец…
на кого я его бросила????
а…спросил у меня-курнуть хош, если хош-иди сюда, больше ниче тебе не скажу и не предложу
тю блин
ну еще вел себя пиздец.как обиженный ребенок. даже обзывался.
а еще татуху помазала ему и отчитала, что не мажет.корка пиздец, ума нету.а в ответ фраза "мне похуй, я на работаю, некогда "
пошла курнула.
потом фраза-идем гулять, не решительная какая-то правда и тихая…
я чето спросила-с кем? ой я ж с бабушкой толком не поговорила
он-я сам пошел
ну короче начал что-то снова взрываться…и ушел..и я ушла, сказала бабушке че поздно….
а сама пошла гулять по парку, виня себя, хули не согласилась с ним, ибо поговорить с кем-то хотееелось
да уж.
в общем я его очень сильно люблю.очень за ним скучаю и очень хочу обратно.вот.. но не побегу.
остается только ждать и пытаться забыть.
о, нет.остается только ждать!!!я буду ездить на район к нему, глаза мусолить, ага-ага.
потому что чтоб забыть нужно вычеркнуть с жизни все и всех, что и кто касается его.

в общем пробую последний раз. ебаный носорог, что я чудю…..

я не побегу сама назад. но-но-но!!!!!! хочу к нему.
а вообще хз чего меня туда так тянет…нахлынули воспоминания..вообще..особенно после того как курнула….вообще все…с прошлого лета, с зимы, последние…блин.
я верю, что мне суждено быть с этим человком…
так что..жду.
и люблю.

ненавижу, когда люди говорят, что моя проблема ерунда, что они и побольше неприятностей в жизни повидали. знаете ли, один человек может сломаться из-за того, что он получил выговор на работе, другой даже на похоронах близкого будет стойко держаться.
у каждого своя мера боли

— Я верю в то, что курение убивает.

— Мне сказали логопеды, что оно помогает.

— Значит, они идиоты.

— Но у них есть звание.

— Значит, они официальные идиоты.

Король говорит

чужую боль не видно из окна.
где шторм внутри - спокойствие снаружи.
прости меня за то, что ты мне нужен.
спасибо, что тебе я не нужна.

18 маленьких шагов к улучшению жизни

ДОМ

1. Создайте свой «Календарь по очищению Дома от ненужных вещей», распределив по дням наведение порядка в различных домашних сферах.
День 1: Разбираем журналы.
День 2: Разбираем DVD.
День 3. Разбираем книги.

2. Живите по мантре: «Для всего есть свое место и все класть на свои места». Попробуйте все 10 дней следовать следующим 4-м правилам:
1. Если вы что-то взяли — положите это потом на место.
2. Если вы что-то открыли — закройте это.
3. Если вы что-то уронили — поднимите это.
4. Если вы что-то сняли — повесьте это на место.

3. Пройдетесь по дому и найдите 100 вещей, которые необходимо починить или немного подправить. Например, поменять лампочку, заклеить дыру на обоях, прикрутить новую розетку и т.д.

СЧАСТЬЕ

4. Последуйте, наконец-то, совету, которые твердят психологи всех стран и абсолютно разных взглядов — напишите на листочке от 5 до 10 вещей, за которые вы благодарны в своей жизни каждый день.

5. Создайте список из 20 небольших дел, которыми вам нравится заниматься и убедитесь, что делаете хотя бы одно такое дело в день в течение следующих 100 дней. Например, есть ваш обед на лавочке в парке, гулять вечером в парке с собакой, 1 час рисования акварелью и т.д.

6. Ведите дневник вашей психологической болтовни — то есть записывайте ваши мысли и чувства, которые возникали на протяжении дня. Например, сколько раз за день вы обвинил себя в чем-то, насколько вы критичны к окружающим, сколько раз за день вам в голову пришли позитивные мысли и т.д.

7. В течение следующих 100 дней постарайтесь хорошо посмеяться хотя бы раз в день.

УЧЕБА И САМОРАЗВИТИЕ

8. Выберите сложную книгу, которую вы до сих пор так и не решились прочесть, но хотели. Прочтите ее за 100 дней от корки до корки.

9. Узнавайте что-то новое каждый день. Например, название цветка, столицу далекой страны, название понравившейся вам породы собак и т.д. А вечером можете прокрутить в голове все то новое, что вы узнали за прошедший день, достать словарь и выучить новое слово.

10. Перестаньте жаловаться в следующие 100 дней. Негативные мысли приводят в негативным результатам. Каждый раз, когда вам захочется пожаловаться, постарайтесь остановить себя.

11. Устанавливайте свой будильник на минуту раньше каждый последующий день в течение 100 дней. Постарайтесь встать сразу же после того, как прозвонил будильник, раскройте окна, сделайте легкую зарядку. Через 100 дней вы будете просыпаться на 1,5 часа раньше без особых усилий.

12. В следующие 100 дней ведите «Утренние страницы» — простой поток сознания по утрам, который вы будете записывать в специальной тетрадке. Это должно быть первым, что вы будете делать после того, как проснулись.

13. В следующие 100 дней постарайтесь акцентировать свое внимание на мыслях, словах и образах того, кем вы желаете стать и чего хотите достичь.

ФИНАНСЫ

14. Составьте бюджет. Записывайте каждую копейку, которую вы потратите за 100 дней.

15. Поищите дельные советы по финансам в интернете и выберите 10 из них. Постарайтесь следовать им в течение следующих 100 дней. Например, поход в магазин с ограниченным количеством наличных и без кредитной карточки, делание нескольких дел за одну поездку, чтоб сэкономить на бензине и т.д.

16. Расплачивайтесь в магазинах только бумажными деньгами и кладите в копилку оставшуюся сдачу после покупок. Через 100 дней посчитайте, сколько вы можете накопить.

17. В течение 100 дней не покупайте ничего их того, что вам не так уж и необходимо (имеются ввиду довольно крупные покупки). Используйте эти деньги для погашения кредита (если он у вас есть) или положите на депозитный счет на пол года.

18. В течение 100 дней посвятите хотя бы 1 час в день для поиска или создания источника дополнительного дохода.

1. Какую песню посоветуешь послушать?

Смоки-Мо - Бабочки

2. Когда очень плохо и опускаются руки…что ты делаешь?

реву и думаю о смерти.

3. Важно ли для тебя мнение других людей?

только тех, кто мне дорог.

4. Что делаешь, когда нервничаешь?

когда я нервничаю, меня трясет. ну или я сижу и ною.

5. Кому ты можешь сказать "люблю" с самыми серьезными намерениями?

любимому человеку.

6. Что в людях вызывает у тебя отвращение?

вредные привычки, понты, ложь, высокомерие, тупость, безграмотность.

7. Что тебя сейчас парит?

если быть кратким - мой парень и отношения с ним.

8. Можешь назвать себя адекватным человеком?

увы, нет.

9. Что делает человека свободным?

колеса и другие наркотики, от которых теряешь связь с реальным миром.

10. Убеждались ли Вы на своем примере, что "мир тесен"?

ну да. наверное. АХАХХА.

11. Твоя сильная сторона?

толстая жопа.

12. Как тебе понравиться?

если ты симпатичный парень с чувством юмора без вредных привычек, то полюбому понравишься.

13. Если бы ты мог избавить мир от чего-нибудь одного, что бы это было?

измена.

14. Что обычно делаешь по вечерам?

если мне плохо - реву и думаю о смерти. если не очень - сижу за компом или занимаюсь прочей фигней.

15. На каком свидании допустим секс?

только после свадьбы.

16. Кто нравится из знаменитостей?

пусть будет Клара Лаго.

17. Последняя прочитанная книга?

полностью - Сара Дессен "Замок и ключ", сейчас начала читать Мариэль Барбери "Элегантность ёжика"

18. Часто выпиваешь?

вообще не пью.

19. Как думаешь, что в тебе привлекает людей?

некоторых парней - внешность. а так, я думаю, ничего не привлекает.

20. Последний просмотренный фильм?

"Она - мужчина"

21. Какой худший способ сообщить о разрыве отношений?

написать об этом вк, аське или по смс. это убого, товарищи.

22. Какое занятие никогда не надоедает?

находиться в объятиях любимого человека.

23. Какая самая необычная еда, которую вы когда-либо ели?

авокадо.

24. Какие привычки других людей тебя выводят из себя?

когда чавкают, хлюпают..

25. Как ты относишься к сексу без обязательств?

никак не отношусь, у меня парень есть.

а сейчас все переписки прочла, где писали друг другу красиво.
черт, мам, какая я дура была.
как же сильно его я любила.

эта гребанная школа снова хочет нас куда-то отвезти. мне этого не хочется, меня же поселят в комнату с Н., К., М., и Ю.,. ведь никто не может привыкнуть, что я больше не сними. а большинство думает, что мы снова будем дружить. конеечно, 7 раз! эти однокласснички не понимают, что всё и все изменились.

не нужно никогда говорить,
что нынешние парни ни на что не способны,
парни способны на всё,
если девушка по-настоящему любима,
и достойна,

парень который любит,
никогда не позволит тебе пить или курить,
он будет беспокоиться за твое здоровье
парень который любит,
будет относиться к тебе как к ребенку,
баловать тебя сладостями,
а не звать выпить пива
он найдет тысячу причин что бы увидеть тебя,
найдет любой повод что бы позвонить,
и время что бы написать тебе
он будет хотеть удивлять тебя,
каждый день
будет хотеть находиться с тобой,
каждый день, каждый час, каждую минуту
и даже каждую секундочку
просто тебе нужно найти такого,
и самой стать достойной

2дня до отъезда две проблемы

кто мне наклеит пленку на планшет АККУРАТНО

и что делать с солнцезащитными очками, которых нет

вернее последние были, но ох уж этот папа!

надо написать записку, чтобы мама оставила мне "мани на армани"

Игорь Иртеньев

Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них - идиотки,
Тридцать процентов - набитые дуры.
Сорок процентов из них психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. "Oтвет Иртеньеву "

Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них - голубые.
Сорок процентов - любители водки.
Тридцать процентов из них - импотенты,
У десяти - с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст. "Ответ Иртеньеву и Панферовой "

Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки,
Правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов…

встретились. каждый третий подходил к нему и обращался по имени его героя из фильма. я торжествую. так ему и надо. так сказать, "а там еще немного и прованс!"

на меня что-то нахлынуло этой ночью, сижу читаю форумы про потрею девственности (всегда страшно было) и сжиганию жира без физ. нагрузок :D

аж стыдно

не знаю как реагировать на людей, которые пытаются вернутся в мою жизнь… которые сами ушли, сами оставили, сами решили уехать/не звонить/не вспоминать… которым без меня видимо легче. да я не уровнавешенный холерик, который может двинуть если сильно достанут. какого черта люди не понимают, что они сами сделали меня такой?
что-то я хочу вообще перестать общаться с людьми. это ненормальное желание, но это так. каждое лето одно и тоже… я устала и да… впереди осень, каждый сентябрь вот уже пять лет я возвращаюсь к одним и тем же событиям… каждая осень у меня время потерь. я боюсь ее… я боюсь сентябрь… я не люблю людей!

мам, а помнишь, я говорила,
что он хороший?
знаешь, до сих пор, его имя –
до дрожи.
а ты не знаешь, что в сердце
рана.
мамуль, прости, я повзрослела
рано.
но ты не думай, я сильная, я
справлюсь.
я и сейчас, ведь многим
нравлюсь.
просто сейчас такой момент –
хочется послать подальше
белый свет.

Турецкий для начинающих

когда-то давно я смотрела этот сериал, и очень полюбила его. Я думала, что фильм будет продолжением сериала, но оказалось, что они не связаны. ну почти. Те же герои и похожие истории, но все равно фильм крутой. Любимые Чем и Лена, Ягмур и Коста оказываются на острове и пытаются выжить. Лена и Чем сначала ненавидят друг друга, но потом постепенно узнают друг друга и влюбляются. Да да, мачо Чем в душе еще тот романтик. Мне понравилась Ягмур. В фильме она более раскрепощенная и влевая, и у них с Костой тоже все получилось. В фильме много забавных, романтических, жизненных моментов. В общем, мне понравился этот фильм. Была рада вспомнить всех этих персонажей.

—Эй, я тебя знаю. Ты та сучка которая показала мне фак.

—точно, я уже забыла твое глупое лицо. еще раз назовешь меня сучкой, и я поставлю тебе штамп о депортации между ног.

—обстановка безрадостная:необитаемый остров, один антисоциальный мачо, один заика с незначительным коэфициентом интелекта и девушка, совершенно двинутая. не знаю, сколько мы тут протянем.

—Фридер не мой парень, он идиот. в общем-то как и ты. но ты идиот, в которого я влюбилась.

—Ха, просто любовь…

—Я знаю, что ты не спал со мной.

—Я хотел, чтобы ты была трезвой, и помнила, как отстоен первый раз.

—Если он не с правильным человеком.

:3

просто он написал

"так приятно стало, когд ты написала"

и я готова забыть обо всем. бля. нельзя так. буду держать себя в руках

мы все равно разьедемся через месяц, не хочу потом убиваться

Вы понимаете, что вы можете просто гулять, и встретить блять полуголого Гарри Стайлза? А потом с ним сфоткаться? И получить автограф.
И возможность видеть его тело так близко. и возможность завалить и трахнуть его прямо там.

Бывают моменты, когда слова не нужны. Когда длинная речь с красочными эпитетами и метафорами просто не имеет никого смысла.
Один взгляд.
Секунда - и все становится понятно без слов. Ты просто читаешь в глазах человека все, что творится в его душе. Все, о чем он думает, что чувствует. Любовь, страх, укор, радость, боль, грусть, торжествование… И не надо никаких "я всегда буду рядом", когда все и так понятно. Слова - они же пустые. Нет ничего более дешевого и лживого, чем слово. И когда ты слышишь эти "Я не смогу жить без тебя", порой во взгляде не замечаешь ничего, кроме холода и равнодушия.
Взглядом люди говорят гораздо больше. Глаза выдают их с головой.
Поэтому так часто мы отворачиваемся. Мы просто не хотим показать своих истинных чувств. Глядя в сторону от собеседника, мы равнодушно киваем, делая вид, будто нам безразличны его слова. А на самом деле в уголках глаз застыли непрошеные, так некстати появившиеся слезы. Или заплясали радостные блики. Да и мало ли подобных примеров?
Каждый раз, когда человек отводит взгляд в сторону, значит, что его состояние вовсе не соответствует его виду.
Просто потому, что все стараются скрыть свои настоящие чувства.
P.S. А пейзаж, открывающийся на линии горизонта всегда помогает сдержать норовящие скатиться слезы.

АУ: Пейдж пытается вразумить Дерека после того, как он прогнал Айзека.

Пейдж: Вообще-то, это было совершенно никчему.

Дерек: Я сделал это для его же безопасности.
Пейдж: Получается ты не знаком со словом "общение", не так ли ?

Дерек: Послушай, у меня есть дела поважнее,
чем обсуждать свои проблемы с призраком.

***

"Если бы я 'общался'", Дерек специально протянул последнее слово, чтобы подчеркнуть смысл, "То он не стал бы слушать. Он такой же упрямый, как ты."

"Он не упрямый", Пейдж пыталась сохранять спокойствие, "Он предан тебе. Несмотря ни на что, хочу заметить. Парень имеет все основания не доверять тебе, но он до сих пор остается с тобой."

"Слушай, Пейдж, я ценю твою заботу, но у меня правда есть дела поважнее, чем обсуждать свои проблемы с глупым призраком из моего глупого воображения!"

Дерек знал, что пересек линию и в момент, когда слова слетали с его губ, он уже сожалел о них. Когда он обернулся, чтобы извиниться, его встретило лишь пустое место, так как она опять исчезла.

Но она вернется. Она всегда возвращается.

©
______________________
Восполнить месячный пробел "Волчонка"? DONE.

Весь Тамблер в орущей Лидии оО
Мне кажется я скоро полностью изучу содержимое ее рта. лоал.

Hello, I love you. Won't you tell me your name?

Я просто хочу быть любимой. Чтобы мне дарили цветы просто так, водили на свидания, говорили, какая я красивая. Чтобы моё сердце каждый раз выпрыгивало из груди, чтобы я могла сидеть с кем-то в обнимку и смотреть фильм, чтобы я могла отдавать кому-то свою любовь.Хочу глупой романтики, прогулок поздно вечером, чего-то сумасшедшего, как в фильмах. Почему меня всегда преследуют неудачи в любви? У меня были парни, нет, не парни, просто…кто-то. С одним мы даже разговаривали редко, другой постоянно склонял меня к сексу (благо, мне хватило мозгов, чтобы отказать). Никакой романтики, ничего милого и приятного. Только что-то поверхностное и мерзкое. Я так не хочу. Я помню, когда мне было 14, я общалась с одним парнем. По началу мы ненавидели друг друга, он был парнем моей подруги, и я считала, что она просто постоянно проводит время с ним и забывает про меня. Но когда они расстались, мы с ним подружились. Он стал мне писать. У нас были долгие разговоры. Он звонил мне по скайпу, когда уезжал куда-то, и говорил, что скучает, делал мне комплименты, постоянно говорил, что я милая и красивая. Как-то раз я, он и моя подруга, с которой он встречался, гуляли. Был дождь, вообще погода была ужасная. Я помню, он тогда купил нам шоколадку. Мы долго бродили по улицам. В итоге, когда пришло время расставаться, он проводил меня до дома. Он поцеловал меня в щёку на прощание и ушёл. Он был моим хорошим другом. Я правда его любила по-дружески. Когда у меня появился парень, он просто взял и удалил меня из друзей. Ничего не объяснив и не сказав. Просто раз и всё, вычеркнул меня из своей жизни. Было очень обидно, я пыталась с ним поговорить, но он меня игнорил. И вот уже два года прошло, я, конечно, забыла о нём. Не знаю, почему именно сейчас я вспомнила всё это. Мне просто было приятно его внимание, комплименты и прочее. Странно сейчас это вспоминать, ведь я совсем забыла обо всём этом. Как можно всё так просто взять и забыть? Ведь он был для меня чем-то важным, а сейчас мне абсолютно всё равно.

Сейчас я безуспешно пытаюсь обратить на себя внимание парня, который еле отвечает на мои сообщения. Почему он не может позвать меня куда-нибудь погулять? Я всё время пытаюсь его разговорить, да всё бестолку. Просто хочу этой безбашеной юношеской любви. Видимо, не судьба мне пока.

Эти анимации идеально передают некоторые моменты из книг. Как только я их увидела, я моментом подумала "Вот оно, я наконец-то их нашла ", если бы я не знала, что фильма еще нету, то я бы решила, что это вырезки из фильма. Все настолько шикарно сделано, просто у меня нет слов. Хочу пересмотреть все фильмы с Зои и Данилом, уж больно хочется "познакомится" с актерами поближе. Ведь они будут играть моих любимых персонажей и я хочу быть готова ко всему.

Я обожаю мой Пряничек. Я ей очень благодарен за все. В моем городе давно уже стоит ее памятник. В полный рост. Она стала моим спасением и отдушиной незаметно, но произошло это в самый нужный для меня момент. Мне было бы очень тяжело, если бы она не появилась. Анестезия моя. У нас общая боль и мы пытаемся преодолеть ее вместе. Мне она очень помогает в этом. Вот пообщаешься с ней и как-то уверенней в себе становишься. Вокруг все тихо и хорошо. Хочется быть полезным и для нее тоже. Надеюсь, у меня получается. Пофоткать ее хочу x)
Если я и вырвусь из этого замкнутого круга, то только благодаря ей. Жизнь порой приводит к нам чудесных людей и все как-то получается само-собой. У меня не со всеми так и даже далеко не со всеми. Но с ней так.

Мной опять воспользовались,
Выкинули.
Ноги вытерли,
Вышвырнули.
И снова боль со мной,
Жгучая.
Она спутник мой -
Мучает.
Людям верить нельзя -
Обманут.
Поцелуют страстно,
И в воду канут.
И неважно сколько ты с ними знаком,
Не посмотрят, оставив тебя "на потом".

Незнакомец: Гарри тут!

Вы: ох, правда

Незнакомец: да!

Вы: докажи это

Незнакомец: как?

Вы: твитни что-то

Вы: flippy floppy

@harrystyles: Flippy floppy? По-видимому.

Не смейте никогда упрекать других в том, что они живут как в шоколаде. Что у них куча денег и они могут себе все позволить. Особенно, если это ваш друг. Вы НИКОГДА не будете знать, что происходит за закрытыми дверьми. И да, родителей не выбирают. Я не виновата в том, что родилась в обеспеченной семье. Так что срывать на мне злость из-за того, что у тебя все плохо - не самый лучший вариант.

Чем занимаются нормальные люди сидя в нете.

  • Общаются со знакомыми;
  • Договариваются о встрече;
  • Обмениваются информацией;
  • Ну или просто задротничают…

Чем значимаюсь я..

  • Сижу в твиттере. Никакого контакта;
  • Слушаю 1D;
  • Угорас с твиттерских или вместе с ними;
  • Лажу по страницам кумиров;
  • Плачу с их видео где они такие милые и веселые;
  • Подробно смотрю информацию о их жизни..

неплохой день, встетилась с подругой, позанималась пазлом, жестоко поиздевалась над любимым, начала собирать чемодан.

даже мой недосып и дождь не испортили моего настроения

ровный такой день

В.Д. с др поздравила еще.

соскучилась я по ним всем уже

Недавно создала новый твиттер, но уже успела найти родную душеньку. Одна девочка, лазая по твиттеру, случайно наткнулась на меня, а теперь присылает сообщение:


(фото кликабельно).

Это реально очень неожиданно и приятно! *_*.

— тебя что-то беспокоит?
— да так.
— да так? считается, когда человек говорит «да так», ему столько всего хочется рассказать, что он даже не знает, с чего начать.

Вибач.. Тільки що зрозуміла, як все може змінитися від одного кроку який ти зробиш сам. Все може змінитися, і тобі вирішувати в яку сторону будуть зміни. Чи при сварці ти будеш продовжувати сваритись, чи просто скажеш вибач.. Слово "вибач" не є ознакою слабкості! І ніколи не буде. В будь яку мить можна змінити своє життя на краще! Тільки сам цей крок залежить від тебе! Комусь написати, комусь подзвонити, вибачитись перед кимось, зробити якийсь хороший вчинок для когось або для самого ж себе. Все у наших руках! І деякі люди, які були у нашому житті, пішли не сказавши нічого, можуть повернутися і стати на те місце на якому були! Друг, знайомий, товариш.. Але дуже важко іноді зробити перший крок, вирішити щось і бути нарешті щасливим..

Лицо или картина

Где-то проплыла субмарина,

Испугалась немного рыбина,

У кого-то болит спина.

Красиво урашена витрина,

Кому-то не хватает рубина,

У кого-то кислая мина,

кому-то не хватает тебя.

Билет и разукрашенная глина.

Гриль, печенье и вода.

Скоро скоро ты прийдёшь, но куда?

Диван, палатка, теплота.

Туманность, радость, пустота.

Ты допиваешь чай с лимоном

И плавать будешь до утра.

— привет, как дела? — неплохо.
вот, собственно, весь разговор.
ища в его чувствах подвохи, я вынесла нам приговор.

— привет, что нового? — да ничего.
я стала до ужаса важной, стараюсь дышать без него.

— привет, как дела? — нормально.
я помню его повадки.
и пусть прозвучит банально — я рада, что он в порядке.

— привет, как дела? — хорошо.
его ответы до дрожи
волнуют мое сознание, и струны души тревожат.

— привет, как дела? — все супер.
я раны стихами лечу,
душа не находит покоя — люблю его.но молчу.

— привет, как дела? — все отлично.
на сердце — пластами грусть.
я знаю, он не вернется. забыл меня. ну и пусть.

и пусть нас двоих теперь роднят лишь мои приветы,
я сердцем навечно с ним.
— привет, как дела?
нет ответа.

Неадекватный, одно наверно из самых забвных значений после истерии, что означало Немужской, второе думаю все загуглят если не знают. Эх сексизм, мир злобных и жалких мужчин всячески пытающихся унизить и заткнуть женщин, история такова, данные слова идут сковзь время являя собой то, что ничего не изменится

Что из того, что ты уже любила,
Кому-то, вспыхнув, отворяла дверь.
Все это до меня когда-то было,
Когда-то было в прошлом, не теперь.

Мы словно жизнью зажили второю,
Вторым дыханьем, песнею второй.
Ты счастлива, тебе светло со мною,
Как мне тепло и радостно с тобой.

Но почему же все-таки бывает,
Что незаметно, изредка, тайком
Вдруг словно тень на сердце набегает
И остро-остро колет холодком…

О нет, я превосходно понимаю,
Что ты со мною встретилась, любя.
И все-таки я где-то ощущаю,
Что, может быть, порою открываю
То, что уже открыто для тебя.

То вдруг умело галстук мне завяжешь,
Уверенной ли шуткой рассмешишь.
Намеком ли без слов о чем-то скажешь
Иль кулинарным чудом удивишь.

Да, это мне и дорого и мило,
И все-таки покажется порой,
Что все это уже, наверно, было,
Почти вот так же, только не со мной,

А как душа порой кричать готова,

Когда в минуту ласки, как во сне,
Ты вдруг шепнешь мне трепетное слово,
Которое лишь мне, быть может, ново,
Но прежде было сказано не мне.

Вот так же точно, может быть, порою
Нет-нет и твой вдруг потемнеет взгляд,
Хоть ясно, что и я перед тобою
Ни в чем былом отнюдь не виноват.

Когда любовь врывается вторая

В наш мир, горя, кружа и торопя,
Мы в ней не только радость открываем,
Мы все-таки в ней что-то повторяем,
Порой скрывая это от себя.

И даже говорим себе нередко,

Что первая была не так сильна,
И зелена, как тоненькая ветка,
И чуть наивна, и чуть-чуть смешна.

И целый век себе не признаемся,

Что, повстречавшись с новою, другой,
Какой-то частью все же остаемся
С ней, самой первой, чистой и смешной!

вот написала Наташа этот пост и прям мне аж хахотелось оставить для себя на память (ибо мало кто будет это читать) "пару" предложений о лете)

итак. после сдачи сессии я начала часто гулять с друзьями своими, но понимала, что скоро приедет бабушка и частые гуляния закончатся. но понимать.. этого было мало, ибо приехала бабуля и я даже забыла, что гуляла.

примечание: бабушка моя уже лет 10..11.. не помню, работает в Италии. уехала она, потому что. .как говорила мама "у тебя даже нарядного платьечка в садик не было, а я не всегда могла купить хлеба"… пишу и даже слезы на глаза наворачиваются.. короче, никто не мог нам помочь, у родителей не было таких друзей/знакомых и бабушка (как раз тогда развелась с дедом) уехала на заработки.

психика ребенка-странная штука: я жила с бабушкой в деревне лет до 4, наверно, пока родители в одессе учились, потому что квартиры у нас тут не было. я бабушку очень любила и была, естесвенно, сильно к ней привязана. после того как она уехала я несколько месяцев не хотела говорить с ней по телефону - все думала, что она нас бросила, меня бросила.. пока не поняла, что это нужно.. пока у меня не появился крутой пупсик с "писюном", пока я не попробовала киви… ну и т.д.

теперь я очень благодарна бабуле, я очень её люблю и обожаю, когда она приезжает.. но… видимо детская обида - это умом не понять и не избавиться - я каждый раз думаю "она даже меня не знает..лучше бы она не уезжала в италию и мы бы жили бедно-выкрутились бы как-то"… но это так глупо и эгоистично..

в общем, все поняли про бабулю. люблю её сильно, но так часто ругаюсь.. как всегда это бывает, в общем-то… в общем как приехала бабушка я не гуляла какое-то время, а потом вовсе уехала с ней, родителями и друзьями семьи (ксюшина семья) на море на неделю.

это было не плохо, хорошо так, вне дома побыть :)

а вот как вернулись началась какая-то хуйня.я постоянно смотрела сериалы. каждый день выходила с бабулей то на привоз (базар), то в магазик какой-то… вечером иногда гуляла (раза два-три в неделю) …но я ничего не читала. ни худ.лит-ры, которой у меня в планах дохрена, ни учебной..тратила время просто непонятно на чтоооо

я даже на море больше после того раза (как мы уезжали, это в начале июля было) не была на море!! 20 минут до пляжа, называется, блин…короче…

я собиралась англ.грамматику подтянуть - нихера.

в общем. .ничего, что я планировала на лето я не сделала..пиздеца…. вот вчера начала читать лит-ру. .

бабушка на след. недел уедет - хочу с компанией куда-то - или во Львов, или на моречко.. не знаю.. куда-то

остался месяц..

как-то, когда в школе училась, даже не замечала -ну в школу и в школу, оккай - даже хотелось уже пойти к друзьям…

сейчас..универ..Господи.. не хочу. .не знаю, как подумаю, что надо будет учиться- накатывает грусть и депрессия… пиздеца.

ХОЧУ ВЕЧНОГО ЛЕТА

люблю вас, мои дорогие следящие.

01.08.13.

Спасибо за любовь, за то, что ты был рядом,
За то, что подхватил, когда была без сил,
За то, что исцелил самым нежным взглядом,
За то, что возвращался, и то, что уходил.

За то, что от меня ты не отказался,
Спокойно долго шёл по моим следам,
За то, что ненавязчиво в душу мне врезался,
За то, что верил мне и моим словам.

Спасибо за рассвет, за ночь рядом с тобою,
За то, что ощущаю эту нежность вновь,
За то, что я могу с тобою быть собою,
Спасибо тебе, друг. Спасибо за любовь.

Меня тошнит от вас от всех,
простите, слишком откровенно?
Ваш жалкий и притворный смех
больней чем кипяток по венам.

Я не желаю наблюдать,
как вы ласкаете друг друга,
и как кидаетесь в кровать,
когда одолевает скука.

Мне не приятны ваши сны,
которые полны разврата.
Когда в предверии весны
вы без стыда визжите матом.

Берете что попало в рот,
и нажираетесь до рвоты.
Для вас, тупоголовый сброд
вся жизнь веселая суббота.

Что не поступок - новый грех,
что не любовь, то вновь измена…
меня тошнит от вас от всех,
простите, слишком откровенно?

пиздец.что ж у меня за отношения то такие?!моему парню похуй, он вообще стоит в пробке на мкаде и я даже не знаю куда он опять едет.не звонит мне и не пишет уже день третий.в последниюю нашу встречу я себе хреново чувствовала и он за все это время даже не спросил как я.вот правда, я не знаю, что это за игры в вольную птицу или свободные отношения.как же меня это напрягает…

ааа ну зачем себя так вести?тупая мужская логика.что сложно проявить хоть какое-то внимание совей девушке, хоть позвонить на минуту.я же не запрещаю тусить и не заставляю сидеть все время возле себя, короче пойду курить и выпью вина.

Наконец-то мои руки дошли до этого поста (они очень долго шли, аж с 13 июля, но у меня куча причин, почему я не сделала это раньше). Начнем с начала июля: за неделю, до конца июня Ромины друзья предложили мне съездить в лагерь, который устраивает их церковь. Идея меня заинтересовала, но вот что… мои родители, с ними тяжело договариваться о таких вещах обычно, поэтому несколько дней я пребывала, как на иголках, постоянно молилась и просила, чтобы все получилось и вот, тот самый день, когда Рома должен поговорить с ними… пара минут и мама отпустила меня. Всего пара минут.

7 июля - 4 утра, я поспала 2 часа, бегу на маршрутку до Питера, встреча после двух месяцев разлуки, глаза моментально наполнились слезами и мысль: "Как же мне тебя не хватало". Мы потерялись в Питере, чуть не опоздали на поезд, поспали максимально мало часов, приехали в Ярославль и снова расстались: он посадил меня в машину к своим друзьям и поехал домой. Часа за два до приезда в лагерь я сильно переживала, ведь я там так мало кого знаю (в лагере было 350 человек, лагерь палаточный на берегу Волги), но все обошлось, те люди. которых я там узнала, я люблю, люблю сильно-сильно теперь. Невероятно крутой и добрый, живой, веселый и вдохновляющий лагерь!

В лагере я поняла, что сидеть на месте, просто, ну категорически, НЕЛЬЗЯ! Мы призваны побеждать, стремиться к лучшему, мы рождены победителями и не должны останавливаться. Поняла, что верить в себя, основа для успеха, самое главное - поверить в свои силы, а остальное уже не так уж и важно. Возможно я пишу непонятно, скомканно и мутно, но поверьте мне, эти твердые утверждения сделали мой месяц и сделают всю мою жизнь.

Далее после лагеря 4 дня в Ярославле и долгожданный Ромин отпуск в Сортавала, мы вместе поехали ко мне. Это очень круто, еще одно приключение в Санкт-Петербурге, долгая дорога домой и вот, я дома, Рома рядом, семья, день рождения. Счастливые 11 дней с Ромой, любовь, которую я почувствовала острее, человек, которого я узнала лучше, моя любовь, мое счастье и самый лучший человек на Земле, который только мог быть.

Самый лучший месяц в моей жизни, целый месяц любви, счастья, радости, веселья, лучший месяц, а главное, что будет еще лучше, по определению по-другому быть не может.

Немного фото, можно?

Я люблю вас; 3

Уговариваю его оставить меня завтра мирно существовать перед компьютером с чем-нибудь вкусным, он настаивает на том, что бы я поехала с ним.Мысленно готовлюсь к этому " У каждого десантника есть девушка, но не у каждой девушки есть десантник" и прочей громкой ерунде.

Вчера в моей жизни произошел маленький сюрприз. Было очень приятно и неожиданно.

Все началось с смски

Я сразу поняла, что тут что-то не чисто. Ну и в голову всякий бред приходил. (наверное у всех так). Буквально выбежала на улицу. Угадайте какую картину я увидела? Стоит с рабочей сумкой и с огромным букетом. Улыбается. На вопрос "зачем?" ответил "просто так".

Я вот смотрю на него, и с каждым днем всё больше влюбляюсь.

Наверное, я не зря его так долго ждала. (и я сейчас не про армию)

Я хочу быть рядом с ним, пока "мы не станем старыми пердунами :D"

у меня второй подбородок. супер. всегда о нем мечтала

Будьте счастливы

и

любимы

Цель — это мечта в реальной форме. Каждый человек свободен в выборе своих целей. И реализовать цель, — значит претворить её в жизнь, сделать реальностью.

Целеполагание - это осмысление своей деятельности, постановка целей и их достижение.

Как нужно опставить цель, чтобы ее достичь?

1. Во-первых, нужно четко представлять цель . Если человек не может представить себе того, что он хочет достичь, то он не достигнет этого. Очень часто человек не может описать словами, что же он хочет. Поэтому обязательно нужно сформулировать цель, ведь мы тратим на её достижение своё время, силы. А сформулированная цель делает каждый последующий шаг осмысленным и придаёт уверенность. Лучше всего записывать цели, потому что на бумаге все принимает четкие очертания.

Цель обязательно должна быть:

  • не навязана чужим мнением
  • осмысленная
  • конкретная
  • гибкая
  • интересная
  • соответсвовать ценностям
  • сбалансирована с другими целями
  • реалистичная

2. Важно приложить значительные усилия. Нельзя добиться того, что хочешь, просто сидя на одном месте. Возможно придется поставить более мелкие цели для достижения, вложить больше сил, чем планировалось. Только в случае упорной работы ждет успех

3. Сделать процесс для достижения цели привычкой. Привычки бывают как вредные, так и полезные. Например, если ты хочешь привести себя в хорошую форму, ты можешь приучить себя вставать рано утром и выходить на пробежку. Самое трудное здесь - продержаться две недели, пока формируется привычка. Очень важно придерживаться "политики без исключений", то есть не давать себе поблажек.

4. Размышлять о успехе так же важно. Это придает уверенности в том, что ты делаешь. Ты понимаешь, что все не напрастно, что в самом конце тебя ждет то, чего ты хотел достичь.

Ставьте цели и достигайте их!

Я прогнала тебя из своей жизни,

Закрыла двери все, сожгла мосты.

Сказала я тебе исчезни,

Не выдержу такой любви я тесты.

как же достало. такое ощущение, что я грудничок, которому нельзя на улицу высовываться. продует, сглазят или ещё какая-то фигня.