Это просто Вьюи блог

Нет, вы меня не знаете, совсем не знаете. Почему все так сложно?

Знаете, а ведь я так и вижу, как я иду по коридору своего колледжа, не обращая ни на кого внимания, окидывая пустым взглядом кабинет, учителей, свою группу. Мне абсолютно не интересно сидеть и слушать глупую лекцию от человека, который не смыслит ни чего кроме своего предмета. Я уверена, что, скорее всего у нее был неудачный брак либо ему вообще не было место быть, детей соответственно тоже нет. Ибо этот человек уверенно погряз в себе, любит только себя и никого больше, люди для нее словно дерьмо, и она ни слова не хочет слушать о своей некомпетентности. Думаю, она плохой учитель. Не то что бы это вердикт, но, кажется, она уже не способна учить. Так же я бы конечно хотела бы избавить себя от участи сидеть рядом с этим стадом…стадом учеников. Вы можете сказать, что я говорю высокомерно или извлечь из этих слов то, что я стерва, но это далеко не так. Почему я назвала их стадом? Да стоит тебе, что то сказать поперек их мнения или, что то им в тебе не понравится, предположим, твой вид, они все налетят на тебя как долбаное стадо! При этом всем они просто подхалимы. Любят подлизаться, как следует к кому-либо, если это понадобится. Бывает, сижу в наушниках, как бы делаю вид, что слушаю, что говорит преподаватель, поворачиваю голову на лево, а там сидят и улыбаются мне в лицо те люди, которые за спиной про меня говорили не весть что, какую то похабщину, рассказывали всем о том, о чем нельзя было говорить в общем. Не знаю, за что меня так ненавидят и не принимают.

Я выхожу из кабинета, все закончилось и я рада, что на сегодняшний день я не увижу всех этих лиц. Было жаль только то, что единственный человек, которому была нужна я, и который нужен был мне, мой лучший друг, был не на лекции, а в Москве. Не знаю, как мне пережить 2 года этих мучений, подстав, лаж, одиночества, безысходности без него, без его присутствия здесь. На самом деле, просто не имею представления.

Надеюсь, что у него там все будет хорошо, что, наконец, найдет себя, в этом городе, почувствует себя в богемном обществе, как и хотел, он просто хочет быть понятым. Уж я то знаю. Он легко вольется во всю тусовку и быстро найдет с помощью хороших знакомых работу по душе, скорее всего это будет дизайн. Ведь он модельер. Сказал мне, что может быть и мне стоит подтянуться, где - ни будь в декабре к нему, бросить эту глушь, уехать в столицу. Но об этом еще рано думать, если все хорошо сложится с учебой, я останусь. Но если нет, то я с необычайной радостью уеду, лишь бы забыться и не думать каждый день что ты никчемный, никому не нужный лузер. Да. По мне так лучше забыть старую жизнь, всю боль, что в ней была и начать с чистого листа, новая жизнь, новые возможности, новые знакомства, новая я.

Вот бывает же такое, что тебе ну очень сильно нравится человек, но ты ничего не можешь с этим поделать. Оказываешься, в каком-то ступоре, не знаешь что делать. Вроде и хочешь поговорить с ним, но боишься.

Возможно, это происходит из-за нашего общения ранее? Прошло полтора года с нашего последнего разговора, и признаться, я невыносимо скучала. Каждую минуту я думала о нем.хотя мы и виделись только раза два, да и то из далека. Постоянно прокручивала у себя в голове наши каждодневные, трех часовые разговоры. Я удивлялась тому, на сколько много у нас тем для общения, сколько общего между нами. С ним я улыбалась, хоть и через телефонную трубку. Ощущала это волнение перед разговором, было чувство, что я лечу, и страх что могу разбиться.

жалею что не встретилась с ним. Тогда я боялась, что он увидит меня, испугается и убежит. Я занижала себя, как могла, думала, что во мне все не так, Что это будет ошибкой, если мы увидимся. И я попросту упустила свой шанс. Даже не попыталась стать чуточку счастливей.

В октябре случилось ужасное. Авария. Он и его лучший друг. Не поделили перекресток с бмв. Я следила за их новостями постоянно. На следующий день узнала, что они в коме. Врачи сообщали, что все будет хорошо, они идут на поправку… через пол месяца умер нго друг. Хоть я его и не знала, мне было очень больно. Это чувство что никогда не знаешь, что судьба преподнесет тебе на следующий день. Сильно переживала из-за Д. Говорили, что он вышел из комы, уже дома, но ничего не помнит и не разговаривает, хромает. Прошло время, память вернулась. Я была несказанно рада этому. Решилась на разговор с ним, он был обычным, дружеским, ничего более. Главное он был здоров. Справился со всем, был сильным, держался.

Недавно встретилась с подругой, ее дом стоит напротив его. Каждый раз, когда я приходила к ней, хотела его увидеть, пересечься взглядами. Но судьба нас разделяла. В этот день я просто хотела отдохнуть от всего, от своей жизни. Я привезла кальян, она взяла, что-то выпить. Мы вышли на улицу в двенадцать часов ночи, гуляли, разговаривали, плакались. Чуть позже вернулись во двор, сели, курим. Слышу звук подъехавшей машины, из нее вышел Д., его мама и двое взрослых мужчин. Было видно, что они не в трезвейшем виде. Я обрадовалась, что увидела его, хотела подойти, поговорить, но я трус. Застеснялась к тому же. Мы с подругой решили пройтись мимо этих мужчин и спросить, не выйдет ли Д. еще. На что они ответили, нет и ушли.

Потом я вычисляла, на каком этаже он живет, и в какой квартире, я молодец, вычислила. Очень долго я хотела узнать об этом. Мы с Катей все оставшееся время веселились, делали фото, качались на качелях, слушали музыку, а я пыталась еще и увидеть его за окном. Давно мне не было так хорошо.

Я так и не решилась поговорить с ним второй раз, сказать, что видела его, хотела подойти, но постеснялась. Жаль, что он так и не узнает этого и, всего что я чувствую. Нерешительность всему виной.

перестала читать, перестала писать..да и как то не за чем пока.

Еще раз убедилась в том, что чем больше ты открываешься человеку, тем быстрей он отдаляется от тебя. Незаметно. Все дальше. И вы просто становитесь чужими.

Мне не нравится общаться в интернете. Когда ты разговариваешь с человеком тебе нужно видеть его глаза, ощущать то, что он чувствует, делиться переживаниями наяву, а не в сети. К сожалению, большинство моих знакомых предпочитают общаться в интернете, им просто лень, либо они не хотят тратить на тебя свое драгоценное время. Когда я приезжала к своей школьной подруге: мы пили чай, заедая его сладостями, в принципе почти не разговаривали т.к. орал телевизор. Параллельно она сидела в ноутбуке, ставила, кому то лайки на фотографиях, писала кому то. В общем, никакой реакции на внешний мир. И при возможности я звала ее на улицу, ведь мне как то надоело на все это смотреть. Она не соглашается и говорит, что ей лень, и она не хочет, и у нее нет настроения, и у нее тут важная переписка. И одним словом нахер я приехала!? Зачем?? Чтоб смотреть телевизор, заливая в себя литры чая и тонны сладостей? Нет! Я приехала, чтобы провести с ней время, потому что мы давно не виделись, мне хотелось поговорить с ней, но она как, будто сопротивлялась, просто не шла на контакт со мной. Мне это не нравилось, мы не общались, только ссорились и то в сети. В одной из сор она сказала: «Мне не о чем с тобой говорить, мне с тобой не интересно, как только ты приезжаешь ко мне мы, что-то друг другу рассказываем полчаса, а потом замолкаем и не разговариваем". Я находилась в шоковом состоянии, никогда не думала, что так скажет подруга. Это меня сильно разозлило: «Ты сама отталкиваешь меня от себя, во мне проблемы нет, просто ты ждешь от меня того что я не могу тебе дать либо ничего не ждешь, лишь бы я ушла наконец то из твоей жизни. И если честно я не понимаю тебя".

Мы еще долго обменивались любезностями, но мне надоело ругаться: «Извини, мне было хорошо с тобой, я тебя считала на самом деле своей подругой. Мы много всего пережили вместе. Прости, я больше не хочу говорить. Я только хочу, чтоб у тебя все было хорошо. Люблю тебя. Пока». Она ничего не ответила. Это было ужасно. Меня терзали мысли о том, как можно было просто, ничего не ответить. Неужели я выдумала эту дружбу, всячески ее приукрашивала? Бывало, я навязывалась, но лишь потому, что боялась остаться одна. Возможно, из за этого все случилось так, как случилось. В тот момент, когда я не знала что думать после этой ссоры, навернулись слезы. Душа болела, так как будто разбилась на множество осколков, которые уже никак не собрать обратно, вместе. Я убивалась множеством воспоминаний, чаще хороших.А потом просто ничего. Тишина. Я всегда открывалась людям, хотела общения, дружеского тепла. Делала для этого все, боролась. Но это, ни к чему не привело. Меня только отталкивают. С этого дня ни кому не выдаю наружу свои чувства. Невидимка.

Не могу я долго держать в себе эти мысли, чувства, проблемы… Нужно хоть иногда выговариваться кому то. Знаете, я не далеко ушла от мамы. Я ее люблю, хоть и не часто признаюсь в этом. Думаю, моя жизнь так же сломлена, как и ее.

Ее подруги, вечно ждущие выгоды, ее мужчины - они отдельный разговор.

Первый муж, является мне отцом. Я бы не сказала, что он был столь уж прекрасным человеком, замечательным отцом и любящим мужем. Да, в те времена было сложно. Не смотря на то, что он много пил, гулял, не пойми где, развлекался с множеством девушек, он был полностью потерян. Приходил невменяемый, кричал на меня, маме предъявлял, что она ему изменяет, но на утро когда он начинал трезво мыслить извинялся перед нами, и чтоб искупить свою вину покупал маме цветы и забивал холодильник моими любимыми сырками и йогуртами.

Насилие в нашей семье было не то что бы нормой, просто мы всегда знали, что это повторится, и никто не знал как это предотвратить без каких либо жертв. Я знаю, что они любили друг друга, хоть и мама после расставания ни разу о нем не говорила, ненавидела его. На столько ее чувства умерли внутри. После первого брака она стала черствой. Думаю, боль была настолько сильна, что она просто не справилась, перестала чувствовать.

Второй муж, гражданский. Таких альфонсов еще повидать. Он жил в нашей квартире, мама всегда за нее платила сама, продукты естественно за свой же счет. В общем, это вроде все такое бытовое, но вкладываться в это должны оба. Я видела, как ей было сложно. Денег не хватало катастрофически, не смотря на то, что она работала в банке. Как то вечером он решил рассказать о том, что он еще в детстве был осужден, за кражу, какую не известно. Он это никому не поведал. У этого человека не было ничего, ни денег, ни жилья, ни работы.

Первый раз я узнала, что он ее ударил, когда вымаливал, что бы она взяла кредит на себя. Что бы купить большой гараж и сделать из него машинный сервис. Соответственно мама не согласилась по началу. Они разругались. Но так, же вскоре она его простила и приняла его предложение. Через месяц после этого ситуация с деньгами так и не поменялась, я еле наскребала на маршрутку до школы и обратно из копилки. Как то приехала со школы домой, подошла до холодильника, нужно было сделать, что то покушать. В общем, на холодильнике я увидела тест на беременность, на котором две полоски. Меня переполняла злость, я буквально взрывалась. После того как мама родила, он начал ее морально убивать а потом снова эти бесконечные драки, на моих глазах они дрались два раза, я их разнимала как могла. Я больше не могла терпеть такого отношения. Он ее не уважает, она, живя с ним, не уважает себя, а вместе с тем и меня и свою вторую маленькую дочь, которая все это тоже видит и слышит. Они расстались буквально после нового года. Помню, как я была рада. Но возможно это еще не конец.

С детства я смотрю на все это, как она губит, ломает свою жизнь. А моя жизнь поломалась еще в детстве и сейчас ломается день за днем. У меня нет друзей, есть лишь те с кем можно иногда провести хорошо время. Я считаю что люди навариваются на мне как могут, поняла это буквально недавно, когда человек не захотел со мной встретиться из-за того что у меня нет денег. Конечно, обычно за всех плачу я. У меня никогда не было парня, то есть они были, но на одну ночь. Меня это страшно угнетало. Хотелось любви.

Сейчас мне понятно только то, что нельзя никому открываться. Нельзя. Это убьет меня. Внутри только пустота, такая тишина, что слышно биение сердца. Но я верю в хорошее. Верю, что все может измениться. В другую сторону.

Ехала сегодня домой из моего кода то любимого места. Стоя на остановке у меня зазвонил телефон. Это была моя знакомая подруга, сходу позвала меня в то самое место, с ним у нас связано много воспоминаний, часто хороших. Не долго думая я согласилась, ведь не часто тебя кто то хочет просто увидеть, поговорить.

Мне хотелось поскорей рассказать им свою новость. Я не стремилась как то поразить их или удивить, мне вообще было все равно, по сути. Просто это такое наболевшее, что держать внутри уже невозможно. Конечно, они удивились моему "служебному роману" как бы смешно это ни звучало. Я рассказала им все, правда с некоторой недоговоренностью, но оно же и лучше.

Мы долго о чем то разговаривали, мечтали. Чуть позже они проводили меня на остановку, мы попрощались и договорились в ближайшее время повидаться еще, ведь этого нам было мало.

В маршрутке в которой я ехала было на столько уныло, сев рядом с большим на вид дяденькой мне почему то захотелось мысленно положить голову на его плечо. Мне показалось, что он грустит и хотелось хоть как то его поддержать. Но я этого не сделала, ведь сама просто разрываюсь на части от боли, что во мне. Слушаю музыку. Впадаю в меланхолию. И боль уже не кажется такой сильной. Приближаясь к своей остановке, я представляла такую картину: я почти как та девушка из книги Эльчина Сафарли "Если бы ты знал", только еще более сломлена; Темная улица слегка освещенная фонарями, я и подозрительно идущий человек сзади меня. Чувствую удар сзади, еще удар, но чувства боли нет, я избита внутри и так. Бей меня, бей, мне уже не будет хуже.

У меня пустой, потерянный взгляд всю оставшуюся дорогу, что я вышла из маршрутного такси. Курю, теплый ветер развивается в моих волосах, погода радует. И вот я дохожу до дома, в котором меня врятли ждут.

Сижу на кухне, пью кофе, столь же горькое что и состояние души. Поддерживаю баланс так сказать. Слушаю музыку которая меня в основном добивает, заставляет вспоминать прошлое, прокручивать моменты жизни. Да, возможно я и живу прошлым, не замечая жизни вокруг себя сейчас. Все серое. Для меня мир попросту потерял краски.

Порой в душе бывает на столько пусто..что все внутри сжимается и раздается такой болью, невыносимой.От этой боли хочется бежать, сбивая при этом с ног большое количество людей.Конечно люди будут кричать тебе вслед что то не приличное, обругивать тебя с ног до головы, но тебе будет все равно.Пустота уничтожает все хорошое внутри тебя, медленно пожирая изнутри.Ты захочешь ее заполнить чем то новым, новыми людьми, чувствами, эмоциями, хочешь уйти от обыденности, но к сожалению ничего не может заполнить пустоту так как дым, сигаретный дым.Охото как можно быстрей вырваться из этого состояния души, что бы все казалось сном, плохим сном.Очнуться бы и не ощущать с каждым вздохом боль.