ну блииин…всё!!! у меня уже просто никаких сил не осталось, пойду спать. и да приснятся мне прияяятные сны :)) всем спокойной ночи!!!

всё теже 60 кг^^ сфоткалась пока в магазе покупала майку… а ещё я её немного порвала.. ну в общем всё как всегда.. но она длинная даже как платье пойдёт О_о

а ещё мне пришлииии мои красоооовки..ура, ура, ура)) с розмером угадала.. а ещё купила ярко фиолетовые шнурки к ним, они суперские..мягенькие такие, удовольствие одно)) на фотке ещё оригинальные шнурки((

а ещё я увольняюсь завтра.. а ещё буду наконец бегать по утрам, а ещё начну свои треньки+ танцы+ здоровая активная жизнь.. идеально же, активно буду заниматься и будут мне 57 кг

На часах 1:42, х орошее время, чтобы опять помечтать? Не так ли?!. . Спокойное и тихое. Главное я не зла и добра сейчас. Словно дементоры высосали из меня всю злость и обиду и напичкали меня радостью., Весь дом или город уже спит, одна я бодра и полна сил. И почему во мне не было этой энергии с утра или днём к примеру, когда я без сил валялась на диване? Вот мне так нравится это позднее и вдохновляющие время. Все прекрасно. Улицу освещают фонари, люди спят в своих домах. Мой кот притаился где –то в уголке и тоже спит. Хотя, честно, то у меня самой глаза закрываются, и вроде бы пора лечь спать, но эти вдохновляющие и бредовые идеи. Что б их! Не дадут мне уснуть нормально. Всегда ночью. Почему так поздно? Как будто все мои мысли, скопившиеся за день, ночью начинают проявлять себя. А я медленно закрываю глаза и готовлюсь провалиться сквозь сон. На часах 1:50. Космических снов и невероятных приключений всем

Иногда мне кажется, что я неправильно родилась. То есть, вышла не оттуда.
Я слышу не те слова. Людей, которых я должна любить, я ненавижу. А тех, кого должна ненавидеть…



Любовь, любовь, любовь.
Что в ней хорошего?
Абсолютно ничего.



Я не боюсь.
Я хочу быть напуганной. Я хочу быть раненой.
Я хочу помнить. Я не боюсь.

А теперь просто сядь и подумай, есть ли в твоей никчемной жизни люди, которые готовы прийти тебе на помощь, когда серой тучей нависают проблемы?? Да? Неужели… Вот и надейся на них, что помогут. Конечно, они до последнего будут кормить тебя словами, что будут рядом, что "мы обязательно придумаем что нибудь… Все хорошо… Обещаю" А теперь, внимание, Вольф мессинг позавидует приему, с помощью которого твои "други" исчезают… Раз- и все.. А ты сиди и расхлебывай все сам…

Любовь не живёт три года,
любовь не живёт три дня.
Любовь живёт ровно
столько, сколько двое
хотят чтобы она жила.

Главное начать двигаться к цели. Я рисую планшеты…нуу как рисую, делаю эскизы маленького формата….нуу как делаю….начала. Совсем не хочу рисовать! Люди которые любят рисовать, я обращаюсь к вам! Ни за что, никогда не связывайте свое любимое дело с профессией, а то мало ли что… В моем случае это отвращение к рисованию, не то что бы я не хочу, но вкладывая душу в свои работы услышать в свой адрес "это ужасная мазня", "вы не обучаемые дети", "что за посредственность" никто ведь не хочет….Я нормально отношусь к критике, но к конструктивной критике. Думаю, наша преподавательница ведет себя весьма непедагогично т.к. из нашей группы по профессии дальше почти никто и не пойдет. А она еще и удивляется. Нет ничего удивительного в том, что все стремления и мечты не одобренные и не поддержанные в самом начале затухают и не дают никакого роста и продвижения. Хотела просто написать, что вроде молодец, начала хоть что-то делать, но вышло гневное послание преподавателям, которое кстати они не услышат, не хочу травмировать их детскую психику.

Найдите того, ради кого захочется просыпатся раньше и не отталкивайте его. Не будьте глупыми. Не будьте мной!

Нижняя губа дрожит, но я натягиваю улыбку. "Ты меня пугаешь", "Что с тобой, расскажи".

Меня подорвало от одного взгляда и слов. Неживая. Едва добралась в сознании до дома. Почему мне не удалось поговорить с тобой?.. Мы увидимся только через неделю. Страшно. Страшно грустно.

"Опять болеешь?" Если бы не посторонние, то я бы прокричала "Тобой!".

Невыносимые расстояния сокращаются твоей улыбкой. Но это так ненадолго.

Мне нравится читать ночные посты. Их конечно сложно найти в безконечном количестве картинок и гифок. Но благодаря тэгам заходя в "love, личное, дневник и т.д." находишь людей которым есть что сказать но чаще всего некому. Этот поток мыслей я читаю. Не потому что мне нравится чужая боль или радость, и не потому что мне важны эти люди и ход их жизни. Всевсего лишь для того что бы найти искренность. Ведь ночные записи более открытые и честные. Многие ведут блог лишь для того что бы поговорить с самим собой, на самом то деле. От мысли изложеной письменно уже не убежишь (вот от чего я пока что боюсь писать что то более личное). Я ищу искренность в них и нахожу. Чистую любовь, нежность, разочарования, боль -чувства. Такое пишут не для "слядящих". Для себя. А что может быть искренне ночного разговора себя с собою?


Вот, я почти доделала свою бабочку из атласной ленты. Осталось еще не много подшить. Все же покажу вам, что у меня получается.

bow ties are cool)

— постой.
- что? что тебе нужно?
- не знаю. я сама не знаю что мне нужно, просто, останься.

-с пометкой Принцу в королевство-

Я, блин, прям зауважала Роберта за такую речь! ахаха Ну, истину глаголит: сейчас никто не мыслит жизни без интернета, соц.сетей, сидят вечерами и тыкают по клаве. Как я, например, сейчас :) А лучше бы мы позвонили друзьям, встретились бы в какой-нибудь кафешке или кинотеатре или еще бог знает где. А то лет через 30 мы совсем лишимся живого общения.

Лично я задумалась, что-то, об этом…

вот не люблю ругаться со своим родным и близким человеком) Виталей

мы уже месяцев 8 вместе

я часто вспоминаю как я раньше жила без него, ведь мы были знакомы, но не общались

он мне заменил абсолютно всеех, он постоянно со мной и когда мне хорошо и когда мне плохо

он единственный кто беспокоился обо мне, когда я лежала в больнице

с ним я встретила самый лучший НГ в своей жизни

он в неплохих отношениях с моими родителями, его очень любит моя малая

что для меня немало важно))

а еще он даже Боньке моему дает себя облизывать ахаахха, за это конечно отдельное спасибо))

с ним очень легко и просто)

это человек, в котором я уверенна

и не ревную я его не потому что мне похуй, а потому что знаю что кроме меня ему никто не нужен и что кроме моей персоны его никто не интересует

да я просто уверена, что если я сдам нормально вно, поступлю мы летом 2014 будем вместе жить и будет ахуееннно

я очень этого жду))

сейчас по обстоятельствам мы видемся редко, что меня очень угнетает, но это не означает что моя любовь остынет или я перегорю как то

наоборот я все понимаю

:*

Друзей бывает много, сколько много.Но в один миг, ты теряешь все.Остается один друг.А до этого, тебя звали в гости, угощали вкусным, говорили хорошие слова, что дружба навсегда.В интернете переписываешься, звонишь, шлешь смс а потом конец.Ты расскалываешься вдребезги и рушиться личность.Ты случайно узнаешь, как над тобой смеються, посылают, от этого больнее.Нет не от друзей а от слов.Это очень больно, ты теряешь веру в дружбу, ненавидешь тех, кто про дружбу говорит.Не потому что плохой человек, а потому что предовали

Счастье - не тиффани на пальчиках, шанель на плече и лабы на ногах. Счастье - не завтрак в понтоне и ужин в маноне. Не рев amg под капотом, не купание в персидском зимой, не ph в москва-сити. Все это - материальные блага, но никак не счастье. Истинное счастье - когда мама тобой гордится, друзья в тебя верят, доченька здорова. Когда любимый верен и спешит домой, когда есть семейный очаг. Когда в церкви не просишь, а благодаришь. Когда смотришь на отца и видишь в его глазах одобрение. Когда просто имеешь возможность смотреть в глаза родителей, а не на их фото.. Не говорите, что счастливы, когда покупаете новую сумочку, тачку или примочку для собачки. Это бред! Счастье не купишь. Не оденешь. Не выпьешь. Счастье - это люди, чувства, душа. Поэтому, заводя в очередной раз свой aston, помните: даже потеряв все деньги, можно остаться богатым. А можно быть таким нищим, перебирая свои платиновые карты в портмоне от боттеги. Расставляйте свои приоритеты верно. И будьте воистину Счастливы!

лише в день свого народження розумієш сутність багатьох слів, починаєш усвдомлювати життя..

хоча ці 24 години минають як звичайний буденний день, вони переносять мене в іший вимір, принаймні я так хочу.

багато чого недосказаного, не зробленого, не втіленого, я стаю на дорогу, яка мене приведе невідомо куди. я вірю в карму, та все ж наполегливо настоюю на тому що життя можна створити, а долю змінити, все в моїх руках, а я курю… навіщо, про шо ай…

я в пошуках і насолоджуюсь цим, я часто прикидаюся, часто мовчу, вичікую чогось особливого, немовірного в своєму житті. і це те чим я зможу дихати і це навіть не кохання, як може здатися на перший погляд. я надто консервативна для кохання, я надто перебірлива для цього почуття. я важко сприймаю поразки, поразки в коханні я не можу допустити.

я очікую віднайти своє покликання, знайти своє "я", хоча радую те, що в мене є позиція, свої думки стосовно тих чи інших подій, людей і тп

16 років, точніше 16-тий рік життя приніс багато: падіння- злети в прямому сенсі, та не в цьому річ. мені важливіше віднайти урок, зробити певні висновки. досвід… досвід це найкраще що міг придумати Бог, чи може не він його створив, а людство

а ще важливо розуміти шо ти комусь потрібна, шо може в якийсь момент без тебе комусь сумно

а ще важливо бачити не щирих людей навколо тебе, просто вичісляти хто це і шо вони від тебе хочуть

а ще важливо мати людину якій ти довіряєш

та й багато чого іншого, речі, які сприяють нормальному життю без психічних розладів

врешті-решт, наснага нікому не завадить, crave to live

ну і як звичайно, гімн душі, тіла і думок

І все на світі треба пережити,
І кожен фініш – це, по суті, старт,
І наперед не треба ворожити,
І за минулим плакати не варт.

…..А треба жити. Якось треба жити.
Це зветься досвід, витримка і гарт.
І наперед не треба ворожити,
І за минулим плакати не варт.

ну і саунд Вакарчука на фоні ось ця вся я, та ні все одно з перебільшенням, бо щира я лише сама з собою, а не з блогом

=)

Древняя галифрейская легенда гласит, что, если когда-нибудь Доктороман попадёт в клуб или же иное танцевальное место, опознать его можно будет уже после первых 5 секунд.

Почему люди врут? Почему так сложно сказать правду? Неужели вы думаете, что сказав ложь, станет лучше? Неужели вас не мучает совесть? Рано или поздно все станет известно. Тогда пропадает доверие, чувство того, что можно допускать этого лжеца до своих мыслей..

Даже смотря в глаза и говоря неправду, у них не екает ничего.

Неприятно все это..тем более от людей, которых не ожидаешь. Правда она была бы лучше. Чем ложь.

Ты прочтешь и поймешь.

Сделай выводы.

Неприятно.

—Они запускают фанарики в небо.Ты можешь в это поверить?Японские огни, как символ расставания с прошлым, вот только новость дня-мы не японцы.Ты знаешь кто они? Дети. Можно подумать зажигание свечей все исправит.Или даже произнося молитву, или притворяясь, что Елена закончит не так, как все остальные из нас – вампиром-убийцей. Глупость, бред, несносные маленькие дети.

Я знаю, что ты собираешься сказать: «Так они чувствуют себя лучше, Деймон». И что?Как долго?Минуту?День?Что это изменит?Потому что в конце концов, когда мы теряем кого-то, никакая свеча, никакая молитва не изменит тот факт, что единственное что у тебя осталось-это дыра в твоей жизни на том месте, где раньше был тот, кто тебе небезразличен. И камень с вырезанной на нем датой рождения, которая, я уверен, еще и неправильная.Ну чтож, спасибо друг.Спасибо, что бросил меня здесь в качестве няньки.Потому что я должен был уйти еще очень давно

Ночи добрейшей, сегодня расскажу вам еще историю, а вы сами думайте относится она ко мне или нет, да и может че на будущее прикините.

Жили были два лучших друга, и были они настолько дружны, что звали друг друга двоюродными братьями, у братцев была мечта, стать музыкантами, один из братцев пошел играть на гитаре, и отходил в школку 7 лет, а второго выгнали сразу же сказав что он ни черта не чувствует музыку.Однако он не отчаялся и купил бас гитару и начал играть дома на ней, так и научился.Позже когда они выросли, они решили сделать группу, тот кто играл на басе вызвался петь, и по началу все были против, а все это барабанщик, знакомый братцев, и друг бас гитариста тоже гитарист, но позже все было хорошо и все согласились.Играли они играли, в следствии первый концерт, первые 300 человек на концерте, радостные эмоции, так продолжалось около 1,5 года, а потом у одного братца появилась девушка знакомая второго братца, и они стали очень ссорится изза нее, она науськивала одного бро против другого, и в итоге басовый бро не выдержал и послал всех нахуй, и ушел в другую группу, из которой также ушел после, но уже по причине что все кто играл в другой группе уже не хотели играть.А второй братец не отчаивался ведь второй гитарист тоже ушел вслед за басовым братцем, и поэтому гитарный бро искал много басовых людей, но не один не подошел, вскоре барабанщик ушел в другую группу, а гитарный бро стал просто играть хардкор со своим другим другом барабанщиком, а что басовый бро? Он научился петь, играть на барабанах, и все без знания нот и музыкальной грамоты.

В итоге в музыке как в таковой остались только басовый парень, да барабанщик, и оба успешно играют, записывает песни, и все прочее.

а вывод тако, не была бы та баба сукой, возможно эта была бы самая ахуенная группа последних лет в России, но этого мы с вами ребятишки никогда уже не узнаем..

Черт, я опять забыла про новый эпизод, да что ж такое !_!
Правда я только домой попала. Это все Настя виновата. После универа сразу поехали к ней делать буклеты в фш, в итоге упились колой (даже спиртного ничего не пили) и ржали как ненормальные, пока пытались что-то сделать. В общем вышла вполне сносная хрень, после чего меня аж до подъезда довезли. НО Я ОПЯТЬ ЗАБЫЛА ПРО КАРНАВАЛ КАК ТАК НЕТ МНЕ ПРОЩЕНЬЯ там Гареки залез сверху на Йоги и я такое пропустила

я изрисовала себе живот маркером
называется "листика под рукой не было "
мама пристрелит как увидит -_-
ну а шо
когда мне плохо -я рисую закарлючки х)

я бы и дальше пошла, но мне вовремя позвонили Х)

Знаете, обычно блоггеры приветствуют своих новых читателей, тем самым, думается мне, показывая, мол, посмотрите, сколько много у меня читателей, и они всё прибавляются и прибавляются. И лишь единицы отчитываются еще и о том, сколько читателей от них отписываются. Но как они это делают - о боже! Применяют всё свое искусство в нецензурной речи, посылая "бывших" читателей на всевозможные матрасы. Жуть какая.

Но есть так же и люди, которые вообще не регистрируют в своем блоге появление или выбытие, так сказать, читателей. Ну право же, кому это нужно. К такому числу людей (вот так нескромно) относила я когда-то себя. Однако.

Пришло время переходить на Темную сторону. Йохохо и бутылка рома.

Ладно. На самом деле, отмечать новоприбывших читателей я не вижу смысла. Благодарить их за то, что они подписались на ваш блог? Ну не знаю даже. Быть может, я неблагодарная свинья, но всё же считаю, что благодарить нужно тогда, когда эти читатели разделяют твои мысли, чувства, переживания, пытаются как-то помочь, пусть даже это не дельно будет. В этом плане я, наверное, тоже неблагодарная свинья, простите, ребят. Не так много людей как-то реагируют на мои записи по отношении ко всему числу подписчиков. И мне бы благодарить надо, но, к сожалению, я в этом деле не ас. Просто спасибо тем, кто в теме.

А теперь непосредственно о переходе на т.н. Темную сторону. По-моему, это забавно - отмечать каждого отписавшегося. С одним лишь отличием - никакого перехода на личности, никаких оскорблений, бога ради. Простой отсчет. Просто, чтобы убеждаться в своей безынтересности людям. Ибо как оказалось, мне необходимо немного опустить свое самомнение, о чем я еще, надеюсь, расскажу поздним поездом.

Салют.

учеба отстань, пожалуйста

курсачфилософиякитайскийкитайскийкитайскийанглийскийинемножкогеополитики, съездийте одохните, а

Моя основная проблема в том, что если я прилягу хоть на секунду, я выключаюсь.
Когда я сажусь, я замерзаю. Чай спасает в 2х случаях из 6.

Да, просто я сама себя бешу, я слишком большое значение придаю мелочам, я трачу время попусту, у меня много информации в голове, я каждый день составляю что мне нужно делать и почти никогда его не доделываю, я ложусь спать в три часа ночи, я не высыпаюсь, я переживаю, потому что каждое действие имеет значение в будущем, и еще, да я знаю, я перевелась, я знала на что иду и знала что меня ждут трудности, но одно дело просто думать или быть в этих трудностях, и я не жалею, что перевелась, всему есть объяснения, одно из них я слишком много думаю о будущем.

Привет.
Я в шоке от себя. Сегодня восьмой день как я худею. Жестко худею. Как только парки просохнут… (В Питере. Просохнут.) Короче, как только я скину больше жирка, начну бегать. Пока из физических нагрузок всего лишь две пары физры в неделю, на которых я не филоню, все честно выполняю. И, знаете, мне это в кайф. Особенно бег. И скакалка.
Я очень хорошо себя мотивирую - написала длиииинный список, что будет, если я похудею (а так и будет).
Пока каких-то резких изменений в себе не заметила. Разве что уменьшился живот, и штаны, которые были впритык, стали спадать. Мелочь, а приятно.
Резко сократила свой рацион. В день выпиваю два литра воды (помимо чая). Про кофе, соки, газировки забыла. Ем йогурты, фрукты, овощи, хлебцы, мюсли.
Ну вот пример на сегодня:
Завтрак: йогурт + банан
Перекус: 1 галета
Обед: овощной салат (полмиски оставила в холодильнике на завтра - не хотела есть)
Ужин: яблоко, хлебцы + Алена угостила (обожемой) фундуком в карамели. Съела 5 штучек.
Ну и много воды и зеленого чая. И витамины.
В обморок от голода не падаю. Точнее, я не чувствую голода. А если чувствую, то пью воду. Или яблоко ем.
Организм очищается от всякой гадости - мне хорошо.
И еще, когда начала пить много воды, поняла, как сильно был обезвожен мой организм. Это просто ужас какой-то.
Пожелайте мне удачи. Я верю, что не сорвусь.

з.ы. Влюбилась. Вот и все.

Последние минуты 17 апреля…Последние минуты, как мне 17!

Хороший возраст, хорошее время, хороший год! Настроение настольгическое и какое-то грустное что ли… У меня есть маленькие ожидания на этот день, на этот год. Пусть всё осуществится! ^__^

Совершеннолетие, я готова!

У меня новый ноут!!!!!))) ))

Это папа к наступающему ДН подарил) Это круто, поскольку я его почти не слышу. Он не гудит, он красивый, в нем есть игры, и я довольна))

И не глючит)))

Что бы ни происходило, какими трудными не были бы мои проблемы, ни за что я не сдамся. Я быстро обучаема. Если для достижения своей цели мне потребуеться быть доброй, милой и ласковой, я буду такой. Если потребуеться драться, царапаться, кусаться, когтями выдирать свое счастье, я не отступлюсь. Я лучше перебью всех, но достигну желанной цели, чем тихо отступлю назад.
Возможно во всем виноваты моя рискованность и наглость. Возможно мой гребанный перфекционизм и просто дьявольский азарт, не важно. Я точно знаю одно: ни за что в жизни я не позволю себе проиграть. Я настолько уверена в себе, что если когда-нибудь проиграю, то только самой себе, а этого я не допущу.

Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Живи еще хоть четверть века -
Все будет так. Исхода нет.

Умрешь - начнешь опять сначала
И повторится все, как встарь:
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь.

привет, меня зовут расстояние.
и я заберу у тебя всех.
мне будет все равно на твое состояние.
а тебе, на мой пронзительный смех.
мой рост — 3000 километров,
но
это только для тебя.
плюс/минус несколько метров проспектов.
я знаю, не выдержишь, даже любя.

Но я ничего не могу сделать, если ты сам этого не захочешь.
Хэй, ты можешь сделать это.Борись.
Почувствуй хоть что-нибудь.
Потому что если ты не сделаешь этого, ты потеряешь меня навсегда.

закрыла опять от всех сообщения, кроме тебя, леши и юры. думала закрывать от ромы или нет, вдруг захочет написать. решила, что нафиг я ему сдалась и не стала включать его в список тех, кто мог нормально мне писать.

но он видимо захотел, и написал на стене, и я открыла личку. он тоже таки идет на фест. и это меня радует)

и ира идет

может еще саша рыбалка пойдет)

April 17, Wednesday

У меня не бывает все нормально. По-моему. Сегодня не день - а сущий комок, даже не комок, а валун, или лавина обиды, нервов, горечи и сущей печали. Несправедливость в универе просто убивает. Ну да ладно, хоть меня и рвало от этого весь день, под вечер я перегорела. НО. Не все так просто. Я уже не видела своего парня… завтра будет как неделю. Он целыми днями торчит на репетициях квн-а. Сказал увидимся аж после игры, а это еще через неделю. Меня это очень "обрадовало". Он все спрашивал, мол если есть проблемы, то давай разбираться. Такое ощущение, будто хотел, чтобы я с ним рассталась. Вот шепчет мне это моя интуиция, а она часто права. И это не пустые слова. Я это все пропустила сквозь себя. "Ну что ж, 2 недели, ничего страшного, можно подождать", -подумала я. Но потом я поняла, что проблема даже не в "подjждать". Нет, свовсем нет. А проблема в "а нужна я ему вообще?". Написала ему сообщение с вопросом "ты уверен, что тебе нужны эти отношения?". Из-за одного квн-а я бы не стала грузить. Но во мне накопилась уже огромная куча сомнений. А именно: 1. он мне предлагал сменить прическу (причем на такую, как у той девушки, которую он любил), какое совпадение!; 2. я не уверена, что он эту девушку разлюбил, ей он посвятил стих необычайной красоты этим летом, на сессии одолжил денег, недавно добавил ее в друзья; 3. как-то он оставил свою страницу у меня дома открытой и уехал домой, я зашла вк, а там его страница. Ну, я посмотрела и поняла, что он удаляет с ней историю переписки. Назревает вопрос - зачем?; 4. мы редко видимся. Раз в неделю; 5. Минимум комплиментов, ни разу не услышала "я скучаю". Все очевидно-он не скучает.

Этот список можно бесконечно продолжать. Но у меня нет ни сил, ни желания. Так вот, на мой вопрос уверен ли он, что ему нужны отношения, он ответил, что сейчас слишком всем загружен. Прекрасно. Восхитительный ответ. Я написала, что это все отмазки. Он вышел из онлайна. Знаете, просто обидно и больно. Я как всегда поверила человеку, напридумывала кучу всего, настроила воздушных замков, жила мыслью о нем изо дня в день. И тут тебя так растаптывают. Я понимаю, что его нужно отпустить. Расстаться с ним. Но я не могу. Я не могу… Я не представляю, как я без него буду. Еще сегодня утром я кричала Н. в трубку: "Да, я по нему безумно скучаю!" Хотя долго не хотела признаваться. Я просто не знаю что мне делать. Почему всё так?:(

Читаю я, значит, " Дамское счастье " Эмиля Золя.

Это просто охренительное произведение!!! В который раз убеждаюсь, что у французов - самая чувственная и эмоциональная литература. Они так красиво пишут о любви, подбирают и находят такие подходящие слова, что в твоем головном кинотеатре проходят кадры фильма и ты прямо-таки осязаешь все эти ситуации… Сюжет меня завлек как истинную девушку: первый французский гипермаркет женских штучек, владелец которого красавец-мужчина Муре, которому магазин достался в наследство от покойной женушки. Золя показывает изнутри все эти интриги, конкуренцию, зависть, злобу работников, любовные романы, подставы и обманы - всё, чем кишмя кишит магазин как внутри, так и снаружи. И эти интриги захватили меня в капкан, и я взахлеб читаю теперь "Дамское счастье", даже когда еду домой в метро из универа.

Мадамы, советую.

Теория безумия по Энштейну - делать одно и то же действие и каждый раз надеяться на другой результат. В той или иной степени этот диагноз есть у всех. У меня он просто зашкаливает и затрагивает все сферы моей жизни: от учебы/тренировок и до личной жизни.

я выиграла университетский конкурс эссе. а ещё другую мою работу напечатали в сборнике эссе по макроэкономическим проблемам - милая серьёзная книга с моей статьёй.

минутка радости.

что я за человек такой, за окнами дерутся парни около этого Снайпера дурацкого, один лежит а другой его пинает ужас как, потом друг которого пинали вышел того кто его друга пинал стал бить, тот запллакал ему орут что ты ревешь тебе 20 лет…потом я им как заору я щас милицию вызову, что вы тут бои без правил устаиваете…мдаа, я мозг конечно…ну а что?!мне жалко например, лежачего не бьют, а они пинали так что я слышала…маме на работу звоню вся в шоке, говорю я пойду им воды вынесу и вобще скажу им чтобы не драдись, мама меня обругала и сказала быть дома…ужас, потом еще в обморок падал там один…уфф, еще кто-то плакал…вобщем, я переживала, переживала за всех, потом приехала скорая и я успокоилась…правда они на этом не закончили и потом еще разбирались че то, но не дрались уже.а мне дико страшно стало вдруг, вобщеее…:(

Сегодня-я отравилась, ходила в магаз. Ну начнём с того, что я встала в 8 утра, что от себя я вообще не ожидала!:О Сходила на музыку, поржала от души. над Акберовым :D О боооооже :D Встретилась с Галей, погуляли, поболтали. ПОРЖАЛИ!Да?даааааа!да?даааааа! Галя поймёт. Сходили с мамулей в магаз, купили вещичек. Отравилась, в общем кроме чая и. яблок я больше ничего не могу есть.И то, это организм просит, при этом меня тошнит!(гениально) Весь день у меня болело сердце, болела голова и ноги, будто мне их кто-то вытягивает. Завтра попробую Алинку раскрутить погулять, и вообще много планов на завтра. Всех люблю, целую:*****

Я знаю. Ты сидишь и смотришь фотографии моделей, завидуешь их худобе, их худеньким ножкам, тоненьким талиям и торчащим ключицам. Ты думаешь, что когда-то обязательно станешь такой. Ты ненавидишь себя, все свое тело и злишься на себя.

Ты пытаешься достичь цели, а потом как слабовольная сучка сходишь с дистанции, втайне презирая себя, но ничего не предпринимая, а потом вновь наполняешься решимости во что бы то ни стало добиться своего. Но как только ты чувствуешь голод – твоя решимость улетучивается, а взамен приходит отчаяние и еще большая нелюбовь к себе.

Очнись! О такой ли жизни ты мечтала?! Это замкнутый круг, который ты должна разорвать. Сейчас же разорвать. Пойми, не существует волшебной таблетки, и чудес тоже не бывает. Есть только ты, твоя сила воли и мечта.

2 дня позади. Ты выдержала. А что дальше? Опять сорвешься через неделю и все будет повторяться раз за разом?

Ты хочешь есть? А быть той..как девушки на фото ты хочешь?

Что? Думаешь, почему другим везет больше, они едят все и не толстеют? А теперь убери эти мысли и подумай лучше о тех, кому повезло гораздо меньше, чем тебе. А у тебя еще не все так плохо.

Все еще хочешь вкусненько поесть? А что потом? Ну поешь ты, а что потом? Тебе станет хорошо?

я відповідаю за свої вчинки і слова, так як і всі повинні

я не розказала нічого, а причини чому вже неважливі, і розуміння не прошу

збіг обставин, безвихідність, це життя
і ніхто нічого нікому не винен

ти не зобовязана бути поруч, і тримати я не буду,
просто знай, що я поруч завжди
твоя Анастасія

люди, моє життя вас не стосується
і воно не повинне вас настільки цікавити
забийте хуй, і не задавайте мені тупих запитань !!!

18 апреля 2013
Кто не в курсе, это четверг.
Гороскоп гласит, что я раз и навсегда перестану доверять людям.
Хм, интересно, что же такое случится…Уже жду.

в конце 1 фазы сфоткаю свой прогресс… прогресс ли? не знаю, но фотоотчет нужен, я полагаю)

кстати, всего 3 фазы: одна фаза - 4 недели)

Любая женщина невольно рассматривает всех мужчин на свете как потенциальных мужей. Либо для себя, либо для своей лучшей подруги.

Агата Кристи

если женщина принадлежит другому, она в пять раз желаннее, чем та, которую можно заполучить, — старинное правило.

Эрих Мария Ремарк

Я скучаю, скучаю по тому времени, пересматривая фото мне казалось, что жизнь была тогда счастливей и лучше чем щас.Просто стали старши и жизнь стала другой..но еще недавно нашипоступки были сумасшедшими, мысли искренними, мы были беззаботны. Я скучаю по тому что было, этого не повторить и не вернуть, но я хочу как прежде..

Безумен весь мир, и хуже всего тому, кто не знает, что он
безумец, ведь ему остается лишь повторять то, что говорят другие.

Вероника решает умереть. Пауло Коэльо

Вот бывает как посмотрю фильм.
И как влезбиянюсь в актрису или героиню!
Это как мини-хобби.
Дольше недели конечно эта "любовь" не длится, но все же это порой весело.
Вот влезбиянилась я сегодня на столько, что даже поменяла аватар.
Вот это "событие"! Не правда ли?

Еще вот так вот порой в…в…впесниваюсь?оО
Впесниваюсь в песни. Иногда это даже остается надолго. А иногда уже через месяц думаю - боже, и что я в этой песне только нашла?

Единственное с чем такого не бывает - это книги.
Книги либо нравятся и оставляют тёплый след в душе навсегда либо пропадают из твоих воспоминаний навсегда.

Не знаю зачем я всё это пишу в общем-то.

Только обрадовалась своему прекрасному настроениею, как мама отругала за то, что я что-то там не положила на место.

Сказала, что, конечно, проще говорить, какая она плохая.

А потом сказала мне, чтобы я уходила в общежитие и сказала папе, что я не могу с ней жить.

Норм, чё

видимо я не из тех, которых нежно целуют в лоб,
что есть силы сжимают руками,
от которых мурашки по коже и при взгляде бросает в озноб.
я наверно из тех, которых всегда убивают словами.

видимо я не из тех, от которых страстно пьянеют
будто по венам струится электрозаряд,
от которых так часто люди любовью болеют.
я наверно из тех, что от боли сами скулят.

видимо я не из тех, что так резко врезаются в память,
за которыми по всему свету в отчаянье бродят.
от которых душа в минус сорок может растаять,
я наверно из тех, от которых не сходят с ума и молча уходят.

(с)

вам на заметку:

демоны Да Винчи - такая ужасная херня
час зря потраченного времени
из Лео (да простит меня великий, просто после Assassin's Creed он как родной стал) сделали какого-то хлюпика-шизофреника
ну как-то вообще никак

Итак, я очень переживаю, что мне не хватает времени заходить на вьюи а уж темболее что то постить и репостить. Вот удалось сейчас выкроить время между двумя проектами.У меня в последнее время просто разрывается голова. Особенно если учесть что сейчас конец года и до учителей наконец доходит "О, конец то близок". Мало того, что в школе нам задают целую тучу проектов, сочинений и прочей лабуды, так меня в последнее время просто валит заданиями Ангелина (мой репетитор). Я просыпаюсь, иду в школу- напрягаю мозги там. Потом прихожу домой и сразу занимаюсь с Ангелиной. Потом сразу на танцы. А вечером снова вся в уроках. Я не могу уже неделю посмотреть сериал или даже почитать журнал, не говоря уже о вьюи. Прошлая неделя была еще хуже- тогда у нас был концерт школы танцев (кстати все хочу сделать пост но руки никак не доходят). А о том как я переживаю из-за экзаменов- так вообще отдельная тема.

Собственно о чем я. Так как времени у меня не хватает катастрофически, то и колличество постов почти не увеличивается.А исходя из этого колличество следящих тоже может заметно сократиться хотя у меня их и так не много. Вот из-за этого я и переживаю.Не покидайте меня. Поддержите бедную заучившуюся девочку!

ну почему так сложно в кого-то влюбиться?

где ходит тот особенный со светом внутри, добрым сердцем и какой-нибудь милой татуировкой?а если он будет с карими глазами и темными волосами-то я буду на него молиться.хотя нет.больше не буду.ведь "любовь-это когда совсем по нему не страдаешь, даже если он тебе не принадлежит".

— Я хотел, чтобы ты была счастлива

— Разве ты не понимаешь, Чарли? Я этого не чувствую. Это мило, но нельзя думать, что жизни всех вокруг важнее твоей собственной и считать это за любовь. Я не хочу, чтобы кто то был от меня без ума. Я хочу нравиться такой, какая я есть.

— Я знаю это, Сэм. Я знаю, я тихоня и мне нужно больше говорить, но если бы ты знала о чем я постоянно думаю, ты бы понимала что означает молчание на самом деле. Как мы с тобой похожи и через что нам пришлось с тобой пройти.

________________________________________________________________

— Сэм, у тебя такие красивые карие глаза. Такие красивые, как будто это очень важно. Ты понимаешь о чем я?

_____________________

— Я очень много времени проводил с Патриком. Каждый вечер у него начинается очень позитивно. Он говорит, что чувствует себя свободным и что сегодня встретит свою судьбу, но через некоторые время ему уже нечем себя глушить.

_________________________________________

— И раз уж это, возможно, последнее письмо, я хочу, чтобы ты знал - в моей жизни все было очень плохо, когда я начинал учиться в старой школе. И ты мне помог. Даже если не понимал о чем я говорю или знал кого-то, кто через это прошел - благодаря тебе я не чувствовал себя одиноким. Потому что я знаю, найдуся люди, которые скажут, что таких вещей не бывает, а это те люди, которые забывают каково это, когда тебе 16, как только им исполняется 17. Я знаю, что когда-нибудь это все станет просто историями, наши фотографии станут старыми фотографиями, а все мы станем чьими-нибудь мамами и папами. Но сейчас - это еще не история. Это происходит. Я здесь. И я смотрю на нее. Потому что она прекрасна. Я чувствую это. В какой-то момент ты понимаешь, что ты - это не грустная история. Ты жив и ты стоишь и смотришь на огни и на все вокруг, что заставляет тебя удивляться. И ты слушаешь эту песню и едешь по дороге с людьми, которых любишь больше всего на свете. И в этот момент, клянусь, мы - часть вечности.

"… Но настанет тот день, моя дорогая, когда мы пойдем с тобой вместе в счастливую страну, откуда никто не возращается. Там высится замок из белого мрамора; в каждом из тысячи его окон горит свеча, и у каждого жонглер играет и поет бесконечную мелодию. Солнце там не светит, и никто не сетует, что его нет. Это блаженная страна живых." (Роман «Тристан и Изольда», в переложении Ж. Бедье)

Привет, cassiecherry!

Спасибо, что следишь! Надеюсь что ты надолго

P.S Очень мило, что у нас с тобой почти одна и та же тема :)

А ты в меня — c головою, как в омут.
Зацеловал на сердце все мои трещины.
Ты никогда не отдашь никому другому,
Свою бесконечно любимую женщину.

Очень давно не писала сюда ничего личного. Как-то все не до этого. Когда нет настроения и хочется умереть - писать что-то в блог нереально, когда же настроение есть - ты просто не сидишь дома :) Ну так вот, я заболела, и в который раз убеждаюсь болеть это ужасно хреново. Мой нос аж щипит уже от бесконечной воды ккк горло болит, какая-то апатия, никуда не охота идти. Сегодня среда и я третий день амебничаю. Хожу только на те пары, где отмечают. т.т Хочу быстрее хорошую погоду и вылечиться наконец-то уже ТТ_ТТ

Ну как это бывает, когда болеешь и лежись дома, нужна доза корейцев, и вот я снова глупая фангерла. Просмотрела все шоу с Инфинит, влюбилась в Ухена, обожатьумиляться парочкой Угю. Раньше как-то не особо буйствовала насчет Намстера, а теперь прямнимажулюблюиобожаюегосердечки айгууу… Давно я так не фангерлила скажу я вам, оочень давно… Но ОБОЖЕ какой он ыгпарялопрякогп; ;;;;; Задали вопрос, а чем именно он мне так нравится из всех… у меня ступор, вот не могу сказать и все, просто понравился, просто любовь с первого взгляда блин ♥_♥

Получился какой-то смешанный пост личное+фангерла моуд он хи Это все болезнь, мой мозг сейчас работает только в двух режимах: ныть о болячках или фангерлить об оппах лол

П.С. Начался бесконечный чих обоже когда все пройдееееет ТТ_ТТ

Мне хочется быть лучшей - для тебя.
Быть самой ласковой, тобою быть любимой,
Чтоб чувствовать, что я тебе нужна.
не просто так "нужна" - Необходима!

Мне хочется тебе тепло дарить,
Чтоб, глядя на меня, гордился мною.
Мне хочется твоей любимой быть.
Не просто "быть твоей", а быть с тобою.

Мне хочется всегда с тобою быть,
Чтоб никогда надолго не прощаться,
Чтоб даже если надо уходить,
Не просто уходить, а возвращаться.

Мне хочется быть лучшей - для тебя.
Быть самой ласковой, тобою быть любимой.
Чтоб чувствовать, что я тебе нужна.
Не просто так "нужна" - НЕОБХОДИМА!

Ну вот и пробило 00:00. Настал тот самый день. 18 апреля. День рождения неповторимого Дэвида Джона Макдональда более известного как Дэвид Теннант.

Глупо было бы говорить о безграничной любви к нему как к человеку. Хотя порой, я чувствую именно это. В первую очередь хочу отдать дань восхищения и уважения его таланту, безграничному позитиву и (да простит меня Джорджия) милой мордашке.

Я мечтаю только о том, чтобы улыбка никогда не покидала его лица. Ибо это разбивает мое сердце.

Счастья тебе, милый. С 42 днем рождения!

ЗАЧЕМ???? ЗАЧЕМ?????

Ну что это за день, да оставь ты меня в покое, не заставляй реветь хотя бы сегодня. Нет. Ты не первый. Первый Сашенька. Все. Уйди. Просто уйди. Не надо. Итак в дрожь опять, я не хочу даже сотую долю помнить.

Сегодня особенный день. Особенный! Во всех его проялениях! Когда миришься с близкими, когда рядом поддержка друзей и солнце. Много-много солнца!
Милая Оксаночка, я знаю, ты не прочитаешь это, но пусть я здесь оставлю частички воспоминаний о твоей доброте ко мне! Пусть я буду всегда думать, когда буду есть лукум, о тебе! Пусть я буду помнить о том, каково будет моё восемнадцатилетие в леопардовом платье! Пусть я, конечно поучившая свой подарок на 18 на две недели раньше, всегда буду такая же счастливая и улыбающаяся как сегодня!

P.S. а сейчас ты засыпаешь рядом, отвернувшись к стеночке и не видишь как я свечусь :)

Прошу оставь меня в покое
Ты предал, ну а я простила
Мне было больно, я не скрою
Но я тебя ведь отпустила
Да, отпустила. Было больно
Терять тебя, терять себя
И в мыслях вспоминать невольно
Как целовал ты не любя
Теперь с другой и жизнь другая
С тобой теперь уж мне не быть
Судьба - она старуха злая
Всё не даёт тебя забыть
Нигде мне от тебя не скрыться
Хоть я давно сожгла мосты
В хмельном угаре позабыться?
Опять в виденьях снова ты
Минуло времени не мало
А ты преследуешь меня
Скажи зачем? Не наигрался?
Иль может это всё любя?
Ты мне так врал, всегда, противно
Боялся? Она тоже трус?
Но как бы ни было обидно
Сказать в глаза я не боюсь
Опять скитанья, маски, мысли
Один, другой, да миллион
Дома, дороги, люди, брызги
И я средь них как эмбрион
Мы цену вещи понимаем

Когда её уж не вернуть
Но всё же мы себя ломаем
И новый начинаем путь
Скажите, есть ли в мире ластик
Которым можно всё стереть
Нет, не тебя, не наше счастье
Себя, ты счастлив, ну? ответь?

А ты меня люби любую!
Люби меня всегда, всегда.
Веселую, в проблемах, злую.
Ругай, не громко, иногда.

Пусть для тебя я буду лучшей!
Красивой, сказочной, живой.
Ищи всегда удобный случай,
Чтоб разговаривать со мной.

Жалей меня, ну хоть немного!
Мне так плеча недостает,
Не злись, когда я буду строгой.
Мне быть по строже так идет.

Пиши, звони, интересуйся!
Куда пошла, когда вернусь.
Но глубоко в меня не суйся.
Я ведь загадкой остаюсь.

Всегда скажи, что я шикарна,
Когда прическа не идет.
Держи меня, когда так странно,
Мой мозг в истерике живет.

Пойми меня, хоть это сложно!
Но сильно ум не напрягай,
Ты просто молча, осторожно,
Все пережить мне помогай.

У нас, у женщин так бывает,
Нам надо иногда хандрить.
Поплакать. Нас не заставляют,
Нам просто хочется поныть.

И даже если в глупой ссоре
Скажу тебе — оставь меня!
Не уходи. Побудь со мною.
Мне будет трудно без тебя.

Я знаю, с нами очень сложно,
Порою жалко мне мужчин.
Жить проще стало бы возможно,
Когда б мы сами знали, что хотим.

я сам себе на уме.себе я враг.и лгун.
и кидали раньше мы в кольцо ну а теперь людей
но мне велит бес забить на все и продолжать играть в игру!

там че то бьется в груди.
а я верю в любовь.а бес смеется пади.
он придумал вино.все ярко ново под шафэ
и мне на веру винок.отныне сестры ловэ и лавэ

и эта песня потребителя под всеми углами
немого зрителя, чье сердце тверже чем камень
топлю в воде котят морды
безразличие - дитя черта

любя прожить все мы должны,
себя губить зачем скажи.

И вот, я решился на создание сего блога…Будет много орфографических ошибок, но господа, мне на это насрать…

Сей день, начался войной с будильником, в которой он потерпел полное поражение, и в итоге я проспал.Как всегда толком не позавтракав, я выдвинулся и опоздал на работу.Там борясь с перепадами настроения, настаивал себя на полное спокойствие, дабы не убить пару надоедливых людей.В итоге, отправив их в *Пешее эротическое путешествие*, меня оставили в покое.

После окончания работы, и сделав несколько звонков, я со спокойной совестью, отправился в гости, к своей любимой, шведской семье.И какже приятно, когда ты, всё таки нужен кому-то, выйдя за грани простой вежливости.

И в моей жизни, наконец-то, появились мотивирующие события, вещи, и план мероприятий на оставшуюся часть месяца, до моих 25ти лет.

Доброй ночи, родные ♥

Привет. Сегодня был странный день.
Мне сука всего два балла не хватило до четверки. Но это только пробные и мне есть над чем поработать.

Сейчас сижу и смотрю показ victoria`s secret с рианной. ах о боже я шокирована
это прекрасно

Вот просто ардгш4павылдфыгКР

К большому сожалению, я не смогу сегодня с вами посидеть. ибо мне еще читать и два доклада. Билет по биологии повторить и тогда уже можно будет лечь спать, а в идеале еще упею сделать маникюр (но кажется не судьба).

Люблю вас и обнимаю

✗ ✗ ✗

salvadortailor даа их песни это что-то поразительное
ни с чем не сравнимое
они и их песни шикарны

— Говорят, что внешне Вы очаровательны, а в душе бессердечны.

— Я считаюсь очаровательным?

— А ещё говорят, что Ваша жизнь посвящена удовольствиям. Что ж, если это так, то это полезно. Выгляди я так спустя 25 лет, я была бы очень счастлива.

Удовольствия и счастье совсем не одно и то же. На самом деле , особую ценность имеет только то, что не вечно.

— Мистер Грей, я думаю, что я знаю Ваш секрет. У Вас всё таки есть сердце.

— Пытаться проникнуть в моё сердце совсем не безопасно.

— Надо же, как страшно…

эм
зачем ребложить личный пост, тем более, если он выложен на тамблере?
тем более, если он написан на русском
тем более, если он мой

Человек, осуждающий внешность других людей - ничтожество. Внешность переменчива, а суть ваша дерьмовая будет по жизни с вами.

"Одержимость — полное и всеобъемлющее подчинение разума человека чему-то, какой-либо мысли или желанию."

Опять собрала в кучу столько слов, слова собрала в предложения, предложения собрала в текст и вновь все удалила… И скажу одно: я одержима.

Отлично парня дожлалась. Пришел, ушел. И я опять реву, как дура, хотя и сама виновата наверное. Просто голова и так болит, а тут еще эти рыдания до, во время и после его тренировок. Реально третий раз за день после его ухода плачу. Обидно.

Я хотела бы начать уважать себя, я не смогу ничего постигнуть, не смогу ничего совершить, если мы с телом будем две разные субстанции. Во-первых я решила начать правильно жить. Знаете, я всё же часть природы, а живу как будто я робот. Правильно жить относительно своего тела. Знаете, тело понять гораздо проще. А от его понимания очень многое зависит. Я очень плохо себя чувствую из-за моего уклада жизни. Природа не предусматривала, наверно, что я буду сидеть целый день за компьютером и поглощать всякие яды. Я столько лет не уважала своё тело, а сейчас хочу, чтобы оно немедленно отблагодарило меня хорошим самочувствием, если я один раз в жизни съела правильную пищу. Немного эгоистично, правда? Я совсем не слушаю своё тело, я просто медленно убиваю себя. Сейчас я читаю книгу "Лечебное голодание" - Поль Брегг. Где я взяла её, как узнала о ней? Просто у нас дома очень много литературы, что-то перепало от увлечений отца, что-то от матери и иногда я нахожу интересные вещи, как эта книжка, например. Я буду по порядку рассказывать свой путь, буду описывать его, да и опираться буду на своё самочувствие и прочитанную литературу. Раз в неделю я буду проводить 24-36 часовое голодание(уже завтра), употребляя при этом отстойную кипяченую воду, но П. Брегг рекомендует употреблять во время голодания дистиллированную воду, но пока что я в поисках этой воды. Почитав информацию от других врачей — нашла альтернативу на короткий период. Рекомендуется это время проводить дома, ну или там, где вам комфортно. В спокойной остановке. Я живу в частном доме, поэтому могу гулять когда угодно, да это огромный плюс — иметь постоянный доступ к улице, но знаете, даже им я пренебрегаю. Я гуляю минимум два раза в день, правда, бывают сбои, но если я хочу добиться хороших результатов, то такого быть не должно. Как только я встаю — пью воду, а потом выхожу на улицу. Программы по зарядке на улице пока что у меня нет, но я найду, наиболее подходящую для меня. Ещё я нашла йогу, которая мне нравится — Майя Файнз. Кундалини йога -Работа с чакрами, по этой программе я занимаюсь каждый день, вернее должна, вернее буду, потому что, где труд, там и успех, и если я хочу добиться хороших результатов, то будет так. Ещё по вечерам я бегаю, но бегаю я за пределами дома, поэтому вечером машин почти нет и бегать гораздо комфортнее. При таких нагрузках я чувствую себя невероятно хорошо.

Я била посуду и кусала губы в кровь.Это ты такой весь робкий будто не живой, ты грубый нежный, а главное никогда не будешь мой.Я бью посуду чего уж более, да я больна тобой что тут скрывать, я так хочу в твои объятья и пусть это будет капкан ты яд который уже во мне, внутри, я дышу я жива, спасибо тебе за это, если бы не ты…я бы не знала что такое любовь.Что для меня твои глаза- вечность.Ты не выносимый, я схожу от тебя с ума, я падаю на колени я кричу, будь со мной не оставляй одну.Я не одна я хочу летать с тобой, услышь мои молитвы в тишине.Я знаю ты рядом прям за моей спиной ты дышишь громко, ты нежный, научи меня быть такой, научи меня ценить эту чертову жизнь, люби меня прошу, люби меня одну, я брошу принципы свои и уйду в бега, в погоню за тобой на встречу ветер он дует мне в лицо но мне не страшно, ты рядом.Рядом.

он сегодня закатал истерику, что мы пол года не можем погулять! потом решили, что идем сегодня в 6, но он меня НАЕБАЛ! сука за что блять? со мной лучше в такое не играть

сегодня неожиданно для себя рано встала и ушла гулять в парк. много света и звуков, и луж. и такое странное +13 и снег. и первая мать-и-мачеха.

да-да. как-то давновато не было
опять эти грабли. опять ждёшь сообшений, которых так не хватает. были, были, а сейчас снова нет. снова придумываешь себе причины, снова загоняешься, снова эти глупые мысли лезут в голову, снова ты не понимаешь, что происходит, что от тебя хотят и зачем ты сама всё это делаешь
с какой-то периодичностью это проявляется. когда голова забита делами, ты даже не замечаешь, что уже долго его не видела, что нет сообщений. но как только появляется свободная полка в голове - сразу же тоска.
каждый день в ожидании, но ведь ты понимаешь, что ни к чему это не приведёт, что лучше не видеть. но, если увидишь даже мельком, тебя накрывает и становится ещё хуже. даже хуже, чем было до этого.

мы сами придумываем себе сказку, а потом разочаровываемся, что всё идёт по-другому. и, как бы я ни хотела, эти мысли все равно не покидают голову и чувство потерянности снова где-то рядом

не хватает объятий. искренних. которые так греют изнутри и заставляют улыбаться… но ведь ты не можешь просто так подойти и обнять человека

мне настолько надоела эта обстановка в семье, что мне все это снится. НО во сне, я всегда желею отца и даю ему второй шанс. Ну почему он хоть на чуть-чуть не может быть лучше в отношении нас? Это все наверно потому что он тратит все эти силы на покорение новых шлюх. Уже страшно заснуть и отлучиться из дому, вдруг что случится. От этого страха у меня аж грудь каменеет.

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: - А давайте играть в прятки!? ИНТРИГА приподняла бровь: - Прятки? Что это за игра? и СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит - закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать. - Раз, два, три, … - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ. Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро - для КРАСОТЫ. Расщелина дерева - так это для СТРАХА. Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ. Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно. Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов. - Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать. Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак, все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, оно решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем. И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки… ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку…

— Скольких девушек Вы сюда приводили?

— Сотни, тысячи!

— И что, Вы любили каждую из них? Скажите мне правду.

— Вас одну. Тебя одну.

«Трудно привлечь к себе внимание даже ненадолго. А я предавался этому занятию всякий день и час. У меня был девиз: главное – пусть о Дали говорят. На худой конец пусть говорят хорошо» Сальвадор Дали

День длиною в вечность

Слишком долгий и мучительный. Голова болит очень

00ти еще нет, но я уже спать иду

А вставать вообще в 6 утра. Поднимает настроение лишь то, что завтра только здоровый ребенок до 11ти часов, но я даже не читала лекции

Пусть у кого-нибудь всё будет в порядке\хорошо

Спокойной ночи,

О тебе я думаю

Внезапное наступление аномально-теплой весны напоминает фильмы-катастрофы. В один прекрасный день снега просто не стало, а дома стало просто невозможно обходиться без кондиционера. Впрочем, вместе с этими подозрительными переменами, пришли и другие, подсознательно ощутимые: настроение, как в одной известной песне, улучшилось, а такой незнакомый до поры времени оранжевый цвет внезапно стал находкой сезона. Не удивлюсь, если каждый день отныне превратится в одно сплошное открытие, как еще совсем недавно отступление пугающих осадков уже прошедшей зимы.

Я не полезу к тебе в душу и если находился в ней.
То в ней намеренно всё же получше.
На расстоянии держаться от людей
ведь достоянием считать любовь могу только к тебе.
Нами правит момент, ты часто так врала, заметь.
Если задумаешь еще, возьми абонемент.
Вкус твоих губ меня нормально поимел.
И по сей день я поневоле пишу в куплетах поебень.
Прямо по курсу нам духовная нищета
Твоя судьба - кухонная плита, моя судьба не склонна ожидать перемен.
Всё что осталось мне только беречь свои чувства от приверед.
Завтра ничем не удивит мой целостный мир
Уже не выглядит таким нацеленным - он ядовит.
Я был способен жертвовать своим ради других
Но всё исчерпано снова вернется на свои круги.

упоротые друзья - это когда у вас есть такие слова, услышав которые вы начинаете истерически смеяться, а все остальные смотрят на вас как на ебланов

Вы просто не представляете, что это для меня. Когда я ее слушаю, мне кажется, будто я слушаю счастье. Это просто неперадаваемо, мне кажется, что вот-вот, рядом! Я просто схожу с ума. А в эти солнечные дни меня сносит как-то по-особенному. Я иду по улице, в ушах дабстеп-дабстеп-дабстеп, листаешь плей-лист. И вдруг! Maroon 5) И неожиданная песня, которую ты еще не слушала. И ноги сами начинают идти в такт, улыбка все шире, хочется улыбаться всему вокруг. Солнцу, небу, проходящим мимо людям, смотреться в витрины магазинов, отбивать такт, чувствовать ритм. Ты уже даже не идешь, сама не замечаешь, как бежишь и начинаешь выделывать что-то, сама от себя этого не ожидая. Руки сами поднимаются вверх и делают излюбленное тобой движение, кажется, что будто оно только твое, кайф переполняет тебя. Да, я похоже сегодня просто так танцевала на улице, насмотря ни на что. Это просто какая-то freedoom. Музыка, я выражаю безмерную любовь к тебе, спасибо за то, что никогда не оставишь меня и будешь всегда рядом. Ты - мой самый верный друг. Ну и идеальный слушатель моих чувств. Ты прекрасна.

Ну и привет, repeat.

О жидание, самое отстойное время провождения! Я трачу его в пустую, зная, что толку в этом никакого нет! Но всё же жду, жду и жду… Глупо это всё, а я, как маленькая девочка, надеюсь на что-то хорошее.

"Ты называла меня клоуном, что тебе не нравится?" Н адо же, помнит. Даже я позабыла об этом. И нормально он разговаривать умеет, просто придуривается. Ахах, но это почему-то так мило.

Н е в первый раз у меня чувство эйфории, но вскоре мне обрежут "крылья". Я знаю это! Так бывало. Я стараюсь не влюбиться, но он мне почему-то нравится. И это что-то другое. Его так хочется постоянно видеть рядом, но это глупо. А как я ищу его взглядом?! Будто бы никто и не догадался уже…

И зачем я тогда убежала?! Осталась бы и поболтала подольше. Девочки бы всё поняли…не глупые. Как жаль, что мозг мой отказывается соображать рядом с ним.

Я немного отойду от этой темы, хотелось поделиться небольшим впечатлением, которое я испытала сегодня утром. По средам в школу мне нужно приходить к четвертому уроку, то есть где-то в одиннадцать часов я должна быть в школе, и в этот раз мне очень захотелось пройтись по городу. Надев на себя спортивную форму, кроссовки, я взяла свои наушники и вместе с Локки пошли гулять. Немного знакомых встретилось на пути, что очень даже хорошо! Ах, какая же всё-таки красота утром: светит солнышко, дует слабый и прохладный ветерочек, птички поют…красота! И у меня возникла такая идея: гулять перед школой. Хотя бы пол часика уделить себе перед школой и просто прогуляться. Как говориться: освежиться! И правда, почему бы и нет?! Расслабиться и ни о чем не думать. Может и легче будет думаться.)

Ну почему люди, которые сами забыли про тебя, через некоторое время сами лезут к тебе в жизнь? И их абсолютно не волнует, хочешь ты этого или нет.

Шелдон: Простите я опоздал.
Леонард: Что случилось?
Шелдон: Ничего, просто я вообще не хотел приходить.

Леонард: Другие бы сказали "Почему бы и нет? "
Шелдон: Другим, должно быть, интересно.

Леонард: Я сделал очень плохую вещь.
Шелдон: Она касается меня?
Леонард: Нет.
Шелдон: Тогда страдай молча.

Со стороны может показаться, что у меня эпилепсический припадок, но на самом деле это я так скромно хихикаю.

Вижу тебя в других и в каждом,
Но различу в любой толпе похожих прохожих.
По твоему взгляду у меня жажда,
Ты будешь рядом, но немного позже.

Я легко говорю о своих недостатках и могу оскорблять и обзывать сама себя, но если это сделает кто-то другой — швырну топор.

Я могу за другого замуж.
Я могу от другого сына.
Я могу. Я умею. Да уж.
Я могу быть с другим мужчиной.

И любить его очень-очень.
Целовать, называть котенком
Окунаться в чужие ночи
Жить легко и смеяться звонко.

Иногда только в телефоне
Целый мир вдруг перевернется.
И на этом туманном фоне
Твоим голосом отзовется.

Но уже от другого сына.
И уже за другого замуж.
Пальцы путаются и стынут.
Я могу. Я умею.
Да уж..

опять эта чертова икота! в 3 часа ночи. И если верить этому поверью, то меня вспоминает парень из автобуса. Наверное, это все же самовнушение. Этот парень, я его не видела то толком, а он у меня из головы не выходит. Нужно какие-нибудь витамины что ли попить, чтобы прошло это весеннее обострение, потому что я уже готова в следующий вторник в то же время ехать тем же маршрутом на автобусе номер 5. Я сошла сума.Кто нибудь помогите.

Крайне странный и насыщенный день. Хотя, было бы странно, если бы он не был странным.

А еще Максим позвонил (наконец-то!) своему учителю по музыке и тот спросил его, как поживает его боевая подруга, то есть я. Это так мило и приятно, учитывая то, что он меня видел всего два раза, но за эти два раза отлично запомнил и помнит до сих пор, ведь некоторые мои преподаватели до сих пор не знают, как меня зовут.

Если бы у меня была машина времени, то я бы ее использовал утром когда просыпаюсь, чтобы попасть в момент когда я засыпал вечером накануне.

а знаете, глубокая привязанность намного ужасней любви.
какую бы боль, обиду и горечь вы не испытывали.
от любви, привязанность больнее.
когда понимаешь, что не любишь,
но не можешь отпустить,
так как связан всеми узами.
когда остается только чувство невыносимой недостаточности
и потребности, но не любви.
это ужасно.

МОЛИТВА


Христос и Бог! Я жажду чуда
Теперь, сейчас, в начале дня!
О, дай мне умереть, покуда
Вся жизнь как книга для меня.

Ты мудрый, Ты не скажешь строго:
- "Терпи, еще не кончен срок".
Ты сам мне подал - слишком много!
Я жажду сразу - всех дорог!

Всего хочу: с душой цыгана
Идти под песни на разбой,
За всех страдать под звук органа
и амазонкой мчаться в бой;

Гадать по звездам в черной башне,
Вести детей вперед, сквозь тень…
Чтоб был легендой - день вчерашний,
Чтоб был безумьем - каждый день!

Люблю и крест, и шелк, и каски,
Моя душа мгновений след…
Ты дал мне детство - лучше сказки
И дай мне смерть - в семнадцать лет!

М.Цветаева, 1909 год

50 оттенков серого

Найчарівніша трилогія, яку я будь-коли читала.
Взагалі.. вчора почала читати третю частину, рібята, це просто "АХ". Обов'язково до прочитання!

Хоча в принципі, книжка на любителя. Про що вона розповідати не буду, скажу, тільки, що там БЕЗЛІЧ сексуальних сцен, навіть насилля.
Хотіла запостить свої враження, розповісти щось цікаве..
і тут я натрапила на дуже цікаву статтю про те, що першу частину книги збираються екранізувати. Я чуть не заплакала. Боже..я собі уявила головних героїв одними, вони ГЕТЬ інші. ну чому??? why? porque?
Із усіх претендентів на роль головного героя, красеня Грея, мені сподобався Гослінг (і не через то, що я його обожнюю, а через те, що в нього погляд підходящий, а от волосся ні, треба брюнета) і Йєн Сомерхолдер (надіюсь прізвище написала правильно. ахахах. хоча я його ненавиджу, але він би ще більш-менш підійшов, є в ньому щось таке…ммм..зле :) )
А обрали героїв НЕ ТИХ!
і головна героїня… могла буть Міла Куніс.. вона ше таке..покатіт..а взяли якусь..незрозуміло кого.

У мене просто невистачає слів описати наскільки я розчарована і засмучена!!

У всякому разі, книжку прочитайте!

как покорить девушку: достаточно все-то быть Кристианом Греем.(с)

Делала 1 номер по алгебре часа 2-3, если не больше. Все пыталась разобраться. Решила все неправильно. Обидно, блин. Все таки я тупица в этом. Алгебра не мое. А эти несколько часов ума мне не прибавили. Зашибись.

8 личностных качеств, необходимых для того, чтобы разбираться в людях.

1. Опыт (Experience). Для того, чтобы хорошо разбираться в людях, прежде всего необходима зрелость. Это подразумевает не только достижение определенного возраста (30 лет или около того), но и богатый запас опыта взаимодействия с человеческой природой в самых разнообразных и запутанных ее проявлениях. Юность видит людей в узкой перспективе своего ограниченного опыта, и когда юных людей заставляют судить о тех, чья жизнь значительно отличается от их собственной, они часто обращаются к незрелым и несообразным клише, вроде: «старик отстал от жизни», «нормальный парень» или «чудак».

2. Сходство (Similarity). Это требование того, чтобы человек, который пытается судить о людях, по своей природе был похож на того человека, которого он хочет понять. Экспериментальные исследования показали, что те, кто точнее оценивают какую-то черту в другом человеке, сами в высокой степени обладают этой чертой. Но корреляция здесь не абсолютная, и все обстоит не так просто: подвижность воображения одного оценщика может оказаться ценнее, чем огромные запасы неиспользованного опыта другого.

3. Интеллект (Intelligence). Экспериментальные исследования вновь и вновь подтверждают тот факт, что существует некоторая связь между высоким интеллектом и способностью точно судить о других людях. Вернон обнаружил, что высокий интеллект особенно характерен для тех, кто точно оценивает самих себя и незнакомых людей, но если оценщики хорошо знакомы с теми, кого они оценивают, то опыт до определенной степени может заменить исключительный интеллект.

4. Глубокое понимание себя (Insight). Правильное понимание наших собственных антисоциальных тенденций, своего притворства и непоследовательности, собственных сложных мотивов обычно удерживает нас от слишком поверхностных и простых суждений о людях. Слепота и ошибочность в понимании нашей собственной природы будет автоматически перенесена на наши суждения о других.

5. Сложность (Complexity). Как правило, люди не могут глубоко понять тех, кто сложнее и тоньше их самих. Прямолинейный ум не питает сочувствия к волнениям ума культурного и разносторонне развитого… Две души обитали в груди у Фауста, и только одна у его помощника Вангера; и именно Фауст оказался способным в конце концов постигнуть значение человеческой жизни.

6. Отстраненность (Detachment). Эксперименты показали, что те, кто хорошо разбирается в других, менее общительны. Для них более характерна интроверсия, чем экстраверсия, и лучшие оценщики бывают загадочными и с трудом поддающимися чужой оценке. В среднем они не очень высоко ставят социальные ценности.

7. Эстетические склонности (Aesthetic Attitude). Часто с меньшей общительностью связаны эстетические склонности. Это качество стоит выше всех остальных, особенно если мы возьмем наиболее одаренных знатоков людей… Эстетический ум всегда пытается проникнуть во внутренне присущую объекту гармонию, будь то нечто настолько тривиальное, как какой-нибудь орнамент, или нечто настолько значительное, как человеческое существо.

8. Социальный интеллект (Social Intelligence). Это качество не является обязательным. Романисты или художники часто им не обладают. С другой стороны, скажем у интервьюера, должен быть такой «солидный дар», поскольку его функция более сложна: он должен спокойно слушать и в то же время исследовать, побуждать к откровенности, но при этом никогда не казаться шокированным, быть дружественным, но сдержанным, терпеливым и одновременно побуждающим, — и при всем этом еще и никогда не выказывать скуки.

Я раньше ничего такого не писала…

Раньше я никогда не писала о том что у меня внутри.
Наверное потому что я сама не знаю что именно наполняет меня.
Я читаю книги в которых главных героев терзают какие - то серьезные чувства, эти чувства наполняют людей и либо убивают изнутри, либо дарят новую жизнь. Иногда одно и тоже делает это одновременно.
Но что касается меня…
Внутри меня нет ничего, что я могла бы назвать серьезным или важным, то о чем я могла бы написать: любви, счастья, страданий, ненависти, обиды, возможно чувства вины или еще чего-то что могут чувствовать люди. Ничего, абсолютно, пустота… Я знаю что это в принципе не нормально, ведь каждый в какой то степени что-то ощущает. Но что бы просто - пусто… Я постоянно мечтаю о каком то моменте который действительно изменит мою жизнь. Я начну чего то действительно страстно желать, будь это человек или предмет…
Начну ощущать какие-то перемены в себе.

сидели в кафе, девки говорили о официантах, о том, какие они милые, и что они их даже хотят.
ну, а я что? я Сашу люблю.

Итак, Среда! Золотая середина, скоро выходные, и как вы думаете, Ксюша их проведет?? КСЮША БУДЕТ ПАХАТЬ! В субботу долбаный субботник, фиг знает где, фиг знает, что делать и фиг знает до скольки сие мероприятие продлится. Потом у меня будет занимательная повторная экскурсия на места брани (к абонентам). То есть суббота с пятнице безвозвратно прогажены. А так все хорошо да, если серьезно, в городе весна и ходить по улицам приятно до глубины души! Пахнет цветами абрикоса, кострами, шашлыками (безбожные люди, которые делают шашлык во дворах!) ну а вообще в моей жизни такой ступор, какого не было никогда, Ничего не меняется. Ни-че-го я надеюсь, что ваша жизнь намного занимательнее, и интереснее. Будьте счастливы. Это все что я хотела сказать.

1. «Реал» – 3,3 миллиарда долларов
2. «Манчестер Юнайтед» – 3,17 миллиарда долларов
3. «Барселона» – 2,6 миллиарда долларов
4. «Арсенал» – 1,32 миллиарда долларов
5. «Бавария» – 1,3 миллиарда долларов
6. «Милан» – 945 миллионов долларов
7. «Челси» – 901 миллионов долларов
8. «Ювентус» – 694 миллионов долларов
9. «Манчестер Сити» – 689 миллионов долларов
10. «Ливерпуль» – 651 миллионов долларов

когда уходите на пять минут,
не забывайте оставлять тепло в ладонях.
в ладонях тех, которые вас ждут,
в ладонях тех, которые вас помнят

Большинство людей счастливы на столько, насколько они решили быть счастливыми. Известная цитата Авраама Линкольна

Так что же мы понимаем под словом счастье ? Для каждого человека понимание счастье имеет свой смысловой окрас, своё понимание и воплощение в жизнь. Кому-то для счастья нужно совсем ничего, а кто-то несчастлив даже когда у него есть всё. Конечно мы сами творцы своего счастья. Моё понимание счастья таково: воплощай все свои желания в жизнь, ставь перед собой цели и старайся достичь их выполнения, заботься и береги ближнего своего, и тогда ты непременно будешь счастлив.

Да и вообще нет научного определения слова «счастье», его понятия. Счастье это что-то такое, что пришло и уже никогда не уйдёт, оно же не «насморк». Но я считаю, что быть счастливым достоин тот, кто прошёл огромное количество препятствий и сложностей для достижения этого состояния быть счастливым.

Большинство людей становятся счастливыми и когда понимают это, просто перестают что-то делать, а так не бывает, что ничего не делаешь и у тебя всё хорошо, надо постоянно усердно работать. Так вот они обретают счастье, перестают работать, счастье немного оседает в их душе, просто не чувствуется так как раньше и тогда человек впадает в депрессию и жалуются на своё несчастье. Жалуется на то, что он сам же что-то потерял, при этом впадая, как выше говорилось в депрессию, а ещё уныние и полное разочарование в себе. Я считаю это глупым занятием. Опуская руки и ничего не делая, ты не сможешь что-то вернуть. Как говорится, «кто работает, тот ест, ну а кто не работает…»

Поэтому и правда, что каждый человек творец своего счастья. И каждый станет счастливым на столько, насколько сам того захочет, и на сколько хватит сил.

нужно научиться ценить то, что есть,
в руках, а не в небе, научиться видеть в этом будущее,
а главное - не сравнивать с тем, что потеряно безвозвратно.
да, так и надо жить, это мудро и правильно.
только ни у кого не получается.

Джонатан Троппер. "дальше живите сами "

НЕ ПРОТЯГИВАЙ РУКИ

Не протягивай руки, я сам поднимусь,
Оступиться не грех, если хватит сил встать,
Начав все с нуля, к истокам вернусь,
Чтоб в горящих руинах себя отыскать.

Вдохновения нет там, где радость и смех,
Оно кормится хлебом из слез и печали.
Кровью из глаз прольется успех,
Самый ценный бриллиант всегда в яме с волками.

Никто не скажет спасибо, все спросят, за что
Их судьба наградила тернистой дорогой.
Но выше других забирается тот,
У кого исцарапаны больше ладони.

Akeno 2012

я не вижу никаких улучшений в физической форме. серьёзно. и говорю это не для того, чтобы меня лишний раз похвалили. вот не вижу и все. одно и тоже в зеркале наблюдаю. только выносливей стал.
и как приятно, когда близкие это подмечают типа "смотри какой здоровый стал.", "какие банки накачал" и т.д.

— А ты знаешь, как обычно заканчиваются сказки?
— Конечно. Все Принцессы остаются с Драконами. Живут долго и счастливо. Очень долго, разумеется, ты ведь представляешь, сколько может прожить нормальный, здоровый, счастливый Дракон?
— Хм, … почему это с Драконами? А как же порядочные Принцы?
— Принцы? Принцы имеют ужасное свойство опаздывать. Понимаешь, пока Принцесса ждет Принца, всё свободное время она проводит с Драконом. Ну, и влюбляется потихоньку. Сначала вроде просто болтать начинает, как бы от скуки, мол, с кем еще в пещере и в плену поговоришь, а потом и увлекается – Драконы ведь потрясающие собеседники – начинает дружить. Дружит, дружит, дружит – и вдруг не может без своего дракона жить. То есть вообще.
— И в этот момент, как я понимаю, и появляется Принц.
— Да. Но, как ты понимаешь, уже поздно.
— А ты? Как же твой Принц?
— А что я? Я уже влюбилась. В своего Дракона.
— О, …а Принцу что скажем?
— Не знаю. Скажем, что дома никого нет…

сейчас лежу и вспоминаю наши тренировки. ГСК. наша раздевалка. да, именно наша, моя и твоя. ужасные боли в ногах, после каждой тренировки..
знаешь, я ни чуть не жалею. просто вот с тобой-это судьба, а не дело случая.
футбол нас сблизил. если честно, я думала, что после того, как нам пришлось оставить тренировки, мы станем реже общаться. но нет. нас это даже сблизило ;)
значит, так было нужно для нас. вообще я часто вспоминаю наши тренировки. все эти моменты..
помнишь, как мы мечтали о составе, о играх и поездках в другие города? короче, хер нам
прости меня, родная. из за меня же мы ушли. но я правда очень хотела остаться..
а помнишь нашу последнюю "тренеровку"? мы зашли в раздевалку, оставили вещи и вышли. я себя плохо чувствовала, поэтому последним было наше привычное "-давай не пойдём? -а давай". и всё. и ушли. ты мне ещё после этого сказала, что "если бы я знала, что это будет наша последняя тренеровка, я бы ни за что не ушла".: (
а мы то всё равно футболистки, ну я так скучаю по залу: (
мне бы хотелось вернуть пару весёлых тренеровок с тобой
я люблю тебя, моя Ди.

Мы способны стремительно распрощаться с любой из вредных привычек — бросить курить, отказаться от спиртного, перестать объедаться сладким перед сном. Но есть такие вещи, не поддающиеся силе воли. Забыть или разлюбить, к примеру. Все, что рождается в сердце, навсегда в нем остается.


Эльчин Сафарли. "Мне тебя обещали"

Даа…действительно.Давно не было таких цитат, рассуждений.Ну теперь настало время высказаться.Новые отношения ни к чему не привели, ибо я не могу забыть одного человека.И что вы думаете?Он мне сегодня позвонил.Я в шокеее….Он"привет" я " привет, что случилось?" Это был мой первый вопрос :D Дальше разговаривали, долго очень.Он сказал, что скучает, я ответила, что тоже.Потом после разговора ещё смс пришла, и тут я не выдержала и заплакала.Я каждый день вспоминаю.А ещё я думала завтра одеть кофту, в которой гуляла с ним первый раз, я её больше не одевала с того дня.Знаете, я чувствовала, что он напишет или позвонит.Просто мистика.И этот голос..ааа….всё-таки не 1 день вместе были.До боли прям…Можно сказать, что он смог бы вернуть меня, я бы простила.Правда тяжело было бы всё это.Я отпустила другого человека, ибо нет смысла мучить нас.Я люблю бывшего и это так.Пусть все знают, я не скрываю!

На этом всё, всем удачи:3

8 уроков Будды, для счастливой и гармоничной жизни.

1. Начинать с малого – это нормально. Кувшин наполняется постепенно, капля за каплей. Каждый мастер когда-то был любителем. Все мы начинаем с малого, не пренебрегайте малым. Если вы последовательны и терпеливы, вы добьетесь успеха! Никто не может преуспеть всего за одну ночь: успех приходит к тем, кто готов начать с малого и усердно трудиться, пока не заполнится кувшин.

2. Мысли материальны. Наше сознание – это все. Вы становитесь тем, о чем думаете. Если человек говорит или действует с дурными мыслями, его преследует боль. Если же человек говорит или действует с чистыми намерениями, за ним следует счастье, которое, как тень, никогда его не оставит. Чтобы правильно жить, нужно заполнить мозг «правильными» мыслями. Правильное мышление даст все, что пожелаете; неправильное мышление — зло, которое в конце-концов разрушит вас. Все проступки возникают из-за разума. Если разум изменится, останутся ли проступки?

3. Простить. Сдерживать гнев в себе – все равно, что схватить горячий уголь с намерением бросить его в кого-нибудь еще, но сгорите именно вы. Когда вы освобождаете тех, кто заключен в тюрьме непрощения, вы освобождаете из этой тюрьмы сами себя. Вы никого не сможете подавлять, не подавляя и себя тоже. Учитесь прощать. Учитесь прощать быстрее.

4. Ваши поступки имеют значение. Чтобы развиваться, вы должны действовать; чтобы быстро развиваться, действовать нужно каждый день. Слава – для всех, но познать ее смогут только те, кто постоянно действует. Пословица гласит: «Бог дает каждой птице червя, но не бросает его в гнездо». Будда сказал: «Я не верю в судьбу, которая сваливается на людей, когда они действуют, но я верю в судьбу, которая сваливается на них, если они бездействуют».

5. Пытайтесь понять. Мы перестали бороться за правду, мы начали бороться только за себя. Сперва попытайтесь понять, и лишь потом постарайтесь, чтобы поняли вас. Вы должны приложить все свои силы, чтобы понять точку зрения другого человека. Выслушайте других, поймите их точку зрения, и вы обретете спокойствие. Больше сосредоточьтесь на том, чтобы быть счастливым, чем быть правым.

6. Победите себя. Лучше победить себя, чем выиграть тысячи сражений. Тогда победа – твоя. Ее у тебя не смогут отнять ни ангелы, ни демоны, ни рай, ни ад. Чтобы победить себя, нужно победить свой разум. Вы должны контролировать свои мысли. Они не должны бушевать, как морские волны. Вы можете подумать: «Я не могу контролировать свои мысли. Мысль приходит, когда ей вздумается. На что я отвечаю: вы не можете запретить птице пролетать над вами, но несомненно, вы можете помешать ей свить гнездо у вас на голове».

7. Живите в гармонии. Гармония приходит изнутри. Не ищите ее снаружи. Не ищите снаружи то, что может быть только в вашем сердце. Часто мы можем искать снаружи, только чтобы отвлечь себя от правдивой реальности. Правда в том, что гармонию можно найти только внутри себя. Гармония – это не новая работа, не новая машина или новый брак; гармония — это мир в душе, и он начинаются с вас.

8. Будьте благодарны. Давайте встанем и поблагодарим за то, что если мы не учились много, то по крайней мере, не потратили много времени, а если и потеряли время, то по крайней мере не заболели, если же заболели, то хотя бы не умерли. Всегда найдется что-то, за что стоит поблагодарить. Не будьте настолько пессимистичны, что на минуту, даже в момент ссоры, вы не в состоянии осознать хотя бы десять вещей, за которые стоит быть благодарным. Не все смогли проснуться сегодня утром; вчера некоторые уснули в последний раз. Всегда есть что-то, за что стоит поблагодарить. Благодарное сердце сделает вас великим!

каждый день думаю, как меня все это задолбало. но по сути-то все хорошо. просто тебя не хватает рядом.

Серьезные отношения

«Серьезности» отношениям придает близость и стабильность, возникающая в результате притирки, когда партнеры, преодолев ряд совместных трудностей, и узнав друг друга лучше, имеют дело не с красивой маской, а с настоящим человеком. Но сейчас речь пойдет не столько о том, как завязать серьезные отношения, сколько о том, как с этой «зловещей» серьезностью в них не перегнуть палку.Совсем недавно на уже была коротенькая статья под заголовком «Конфликтовать нельзя договариваться», где речь шла о злободневной для большинства людей ситуации, когда интересы ваши и вашего партнера расходятся. В качестве вывода статьи и выхода из положения предлагались возможные решения: сбежать, затеять с партнером войну, или же все-таки пойти по самому сложному и разумному пути – перейти в стадию переговоров и решить вопрос миром. Но как быть, если положение кажется безвыходным? Как быть, если партнер не хочет договариваться, а вы больше не желаете конфликтовать, и расставаться тоже не намерены? Это действительно – непростая ситуация. И непростая она не потому, что в ней мерещится тупик и безвыходность, а потому, что она неизбежно приводит к вашему росту – а это почти всегда процесс болезненный. Чтобы не быть голословным, попробую расшифровать, о каком собственно «росте» я говорю.

Ты не бойся, я уйду неслышно-
Ты не станешь от меня усталым.
Взяв мобильник с туфлями подмышку,
Выйду из подъезда и растаю.

Люди существуют параллельно,
Людям не нужны пересеченья,
Ты не бойся, я уйду мгновенно.
Дважды не войду в твое теченье.

Я не буду по телам скитаться,
От раската реплики финальной.
Ты не бойся, мне ведь не пятнадцать-
Ухожу я профессионально!

Я охуеваю…так давно не писала на бумаге и что у меня с почерком.

Вот это мой почерк

А вот это хуйня какая-то, это блять простите что у меня с руками…

с тобой я хочу узнать, что такое
«вместе», «долго» и «счастливо»

но я узнала что с тобой только "боль", "слезы", "обиды"

Имя: Алина
Свободный или занятой: свободна
Пол: женский
День Рождения: 19 июля
Знак Зодиака: рак
Цвет глаз: зелёные
Что на тебе сейчас: футбока джинсы
Где ты живешь: Россия, Салават
Правша или Левша: правша
ЛЮБИМОЕ:
Магазин одежды: хзхз
Цвет: белый красный синий зелёный
Мужское имя: Максим, Артём

Женское имя: Виктория
Животное: -
Месяц: июль
Фильм: ТЕД
Сок: все, кроме томатного
Завтрак: кофе, чай, колбаска
Мультипликационный герой:-
ТЫ КОГДА-НИБУДЬ:
Курила: нет
Банджи-джампинг: нет
Ел собаку: нет
Дотрагивался языком к замерзшему железу: да
Любил кого-то как сильно, что это заставляло тебя плакать: да
Ломал кость: нет
Играл в "Правду или Действие": нет
Бился с кем-то: да
Был в милицейской машине: нет
Был в джакузи: нет
Плавал в океане: нет
Засыпал в школе: да
Убегал от кого-то: да
Разбивал кому-то сердце:не знаю
Плакал, когда кто-то умирал: да
Плакал в школе: да
Падал со своего стула: да
Сидел всю ночь у телефона и ждал звонка: да
То, что приносит тебе удачу: еда
Лучшая песня, которую ты когда-либо слышал: D'ARTY – Зажигай солнце
Последнее, что ты ел: несквик
Веришь в судьбу: да
БЫЛО ЛИ У ТЕБЯ:
Ветрянка: да
Ангина: да
Разбитый нос: нет
ТЫ:
Веришь в любовь с первого взгляда: нет
Любишь школу: нет
Школы, в которые ты ходил: 1 лицей
Съел бы ты живого хомяка за 1 млн. долларов: нет
Последний человек, который тебе позвонил: Руслан
Что заставляет тебя смеяться больше всего: друзья
ПОСЛЕДНИЙ ЧЕЛОВЕК:
На которого ты кричала: не помню уж
Дал возможно многое понять, сам того не зная:Никита
Тебе нравится заполнять это: да
Носишь линзы или очки: очки
Любишь себя: да
Живешь со своей семьей: да
Одержимый: нет
Навязчивый: бывает
Анорексик: неееееееееееееееет.
ФИНАЛЬНЫЕ ВОПРОСЫ:
Что ты сейчас слушаешь: kof-суки
Что ты делал вчера: гуляла
Ненавидишь кого-то из своей семьи: нет
Какую машину ты хочешь иметь: Лексус
Где ты хочешь пожениться/выйти замуж: не думала
Если бы ты мог изменить что-то в себе, что бы это было: многое: ЩЕКИ
Сколько пультов в твоем доме: 7
Последний раз, когда ты принимал ванну: вчера
Какие фильмы ты любишь: комедии
Черный или белый: белый
Red Bull или Burn: Бёрн
Ваниль или шоколад: шоколад
Серебро или золото: золото
Бриллианты или жемчуг:бриллианты
Закат или рассвет: закат
Собаки или коты: коты и собаки
Кофе или чай: чай и кофе
Ты старший, средний, младший или единственный ребенок: ФОРЕВА ЭЛОН

и даже если весь мир будет против него,
и если все скажут,
что он не прав,
я все равно подойду,
возьму за руку и встану рядом
и не потому что он плохой или хороший,
а потому что он часть моей души,
а от себя я отказаться не могу.

знаешь, повстречав тебя, я перестала влюбляться
в каждого, кто проявляет ко мне интерес.
мне стали безразличны все эти люди, они чужие.
а вот ты.
ты другой,
для меня другой.
для меня ты очень важный и крайне нужный.
я тебя люблю, с каждым днём сильней

Рита: Мы с Генри до сих пор твое видео пересматриваем

я: оо, нет. я не помню

Рита: зато мы все твои фразы наизуть знаем, особенно последнюю

милашество

Боль? Нет, вряд ли. Мы не чувствуем боли. Просто становимся безжалостными и пустыми. Мы не рождаемся такими. Нас такими делают. Делает жизнь и те, кто рядом.


♠ 1. ЗАГС
Недостатки: На Вашу церемонию будет отведено всего несколько минут, всех гостей пригласить туда нельзя, а фотографии будут, как у всех. К тому же, нет ничего скучнее заученной речи работников ЗАГСА.
Альтернатива: Выездная регистрация в самом романтичном месте на свете.

♠ 2. Лимузин
Недостатки: На нем неудобно перемещаться по городу. Залазить в него и выходить весьма сложно в свадебном платье. Красивых фотографий не выйдет.
Альтернатива: Красивый автомобиль для молодоженов, декорированный в общей стилистике свадьбы.

♠ 3. Выкуп невесты
Недостатки: Не всегда друзья хотят придумывать конкурсы для выкупа, а женихи не всегда проявляют желание в них участвовать.
Альтернатива: Фотосессия для первой встречи молодоженов. Совместный романтичный завтрак вдвоем или в компании друзей.

♠ 4. Прогулка по памятным местам города
Недостатки: Вряд ли очень теплые воспоминания смогут сохранить Ваши фотографии на фоне туристов и Красной площади.
Альтернатива: Уютная и нежная фотосессия в парке. Не ищите грандиозных декораций - главное, что должно сохраниться на фотографиях - Ваши трепетные чувства друг к другу.

♠ 5. Тамада
Недостатки: Вашу культурную программу могут составить тривиальные конкурсы и сомнительная музыкальная подборка.
Альтернатива: Ведущие, которые будут согласовывать программу с Вами, музыканты, танцоры, артисты.

Как же мне на самом деле не хватает summer-breath: (думала, что за это время уже отвыкну, но нет. Мне так хочется вернуться туда поскорее! Когда только заблокировали моя страничку, думала вообще с ума сойду. Даже плакала. Ну а как по другому, если там все мысли, чувства и переживания за целый (!) год! Следующая волна злоба. Злобные письма в редакцию и решение больше нигде не регистрироваться. Со злости даже удалила твиттер, которому на тот момент было даже больше, чем год. И вот только сейчас я понимаю, что абсолютно не жалею об удалении из твиттера. А вот summer… Думала, что никогда туда не вернусь… Но теперь хочу вернуться вновь, как только откроют регистрацию, в конце концов. Я, оказывается, так привязалась к этому сайту. Он стал очень родным. Терплю уже месяца три, не писала никуда вообще. Но поняла, что долго не вынесу так. А регистрация по прежнему закрыта. Да и сомневаюсь, что вообще разрешат перерегистрироваться… Ну то посмотрим дальше. Решила поаккуратнее переконтоваться тут. Тут не плохо, но все же не то: (ну да кроме текста тут ничего и не будет, просто надо пережить кризис summer. Но все же хорошо, что нашла этот сайт :) надеюсь, он станет достойной заменой и превябет меня к себе)

В человеческом организме
девяносто процентов воды,
как, наверное, в Паганини
девяносто процентов любви!

Даже если — как исключение
вас растаптывает толпа,
в человеческом
назначении
девяносто процентов добра.

Девяносто процентов музыки,
даже если она беда,
так во мне,
несмотря на мусор,
девяносто процентов тебя.

когда уходите на пять минут,
не забывайте оставлять тепло в ладонях.
в ладонях тех, которые вас ждут,
в ладонях тех, которые вас помнят…

© Омар Хайям

Новая роль Тома Хиддлстона

Том Хиддлстон сыграет знаменитого военного фотографа Роберта Капу в новом биографическом фильме "Капа", режиссёра Пола Эндрю Уильмса, хорошо известного по фильму "Из Лондона в Брайтон" и недавно вышедшей "Песни для Марион".
" Я смотрю на его жизнь и нахожу её героической" - объясняет Хиддлстон. "Выгнали из Венгрии за записи против фашизма, переехал в Германию, откуда его выгнали за то, что он был евреем, затем перебрался во Францию и там начал своё противостояние силам фашизма длиной во всю жизнь".
Хиддлстон также сказал, что он планирует провести ряд тщательных исследований, прежде чем возьмётся за проект.
" Как человек, он был фантастически харизматичной личностью, динамичным, решительным, волнующим и активным" - рассказывает с энтузиазмом актёр. "Я планирую посетить места, где он жил, места, которые он посетил, прочитать книги о нём, изучить его фотографии и, главное, узнать, как он делал их".
На данный момент, нет никаких новостей о том, когда начнутся съёмки.

перевод (группа в вк), источник(х)

недавно я услышала фразу, где говорилось, что боль просто нужно пережить. и если ты ее переживешь, для тебя открывается что-то новое.
а если ты не пережил, а застыл на каком-то этапе регенерации самого себя?
когда все внутри остановилось, время остановилось и ты на одном месте топчишься.прекрасно понимаешь, что никто не нужен. в голове то, что ты модешь обойтись без всех, без всего мира. ты делаешь что должен делать. просто живешь, просто учишься, просто общаешься.
а от тебя ждут ответов. а их у тебя нет.

МОЯ ВНЕШНОСТЬ:
я ношу макияж - да
я ношу контактные линзы/очки - нет
у меня были брекеты - нет
я часто меняла цвет волос - да
я часто выравниваю свои волосы - нет
мои уши проколоты - да
у меня маленькая ножка - средняя
у меня накладные ногти - нет
ОТНОШЕНИЯ:
я в отношениях сейчас - нет
я одинока -нет
я люблю кого-то не взаимно - ВОТ Я ХЗ
я всегда боюсь, что мне причинят боль - да
я говорила кому-то, что люблю его, когда я не любила - нет
говорила, что не люблю его, когда любила - да
я была влюблена больше, чем 2 раза - да
я верю в любовь с первого взгляда - нет
я верю, что страсть важнее, чем любовь - нет
ДРУЖБА:
у меня есть лучший друг - нет
у меня была серьезная ссора со своим другом - да
у меня есть, по крайней мере, 10 отличных друзей - да
я могу доверить свою жизнь, по меньшей мере, 5 людям - да
ОПЫТ:
я была в самолете - нет
я была в поезде - нет
я выезжала за пределы своей области - да
я была в такси - да
я ездила на городском автобусе - да
я ездила на школьном автобусе - нет
кто-то, близкий мне, умирал - да
я была в каком-то клубе - да
я выигрывала какую-то награду - да
я проводила возле компьютера 24 часа подряд - да
МУЗЫКА:
я слушаю кантри - нет
я слушаю поп - да
я слушаю техно - нет
я слушаю рок - нет
я тот человек, который будет слушать одну песню снова и снова до тех пор, пока не возненавидит ее - да
я ненавижу радио - да
я скачиваю музыку - да
я покупаю диски - да
СЕМЕЙНАЯ ЖИЗНЬ:
я живу и с мамой, и с папой - да
мои биологические родители до сих пор вместе - да
у меня есть как минимум один брат -нет
у меня есть как минимум один сводный брат/сестра - нет
меня выгоняли из дома - нет
я сбегала из дома - нет
я кричала на своих родителей - да
я заставляла своих родителей плакать - да
я врала своим родителям - да
я врала своим родителям по поводу того, где я нахожусь - да
я врала своим родителям по поводу того, что я делаю - да
ВОЛОСЫ:
я была шатеном - да
у меня есть мелирование -было
я подстригала свои волосы в этом году - да
я была блондинкой - да
я красила свои волосы в том году - да
я была брюнеткой - да
я была рыжей - нет
я была каштановой - нет
у меня были розовые волосы - неет
я наращивала волосы - нет
я использую кондиционер - да
я сушу волосы феном - да

"Когда ты испытываешь состояние влюблённости — всё, что тебе хорошо знакомо, вдруг приобретает режущую, скрежещущую новизну. Из этого состояния просто легче писать. Потому что раньше все было освещено лампочкой в 60 ватт, а теперь — в 200 ватт. И всё стало ярким и контрастным"

Мой парень бросил меня, сказав что я обращаю на него мало внимания.. ну или что-то в этом роде, я точно не помню что он сказал.

Я все умею, когда меня обижают. Я на все найду в себе силы. И теперь я прошу тебя, если ты ничего не хочешь сказать или сделать по существу, просто отойди с моей дороги!

_______________________________

— Если мы сейчас не вместе, то только из за тебя!
- Он был бы здесь, если бы любил.
Я бы не допустил, чтобы моя любимая вышла за другого, я бы помешал этому. Украл бы её из под венца или из брачного ложе, даже если бы меня за это выпороли плетьми или перерезали бы горло! Я бы не допустил этого. Иначе, это не любовь. Не любовь! Мужчина не оставит. Никогда. Это не любовь! (с)

— 1. Фотографировалась обнаженной? - нет
- 2. Красила свою комнату? - нет
- 3. Целовалась с человеком того же пола? - нет
- 4. Водила машину? -да
- 5. Танцевала перед зеркалом? - да
- 6. Была влюблена? - да
- 7. Была брошена? -да
- 8. Крала деньги у друга/подруги? -нет
- 9. Садилась в машину с людьми, с которыми только что познакомилась? - да
- 10. Учавствовала в кулачном бою? - да
- 11. Ускальзывала из дому? - нет
- 12. Была влюблена в кого-то, кто был к тебе равнодушен? - да
- 13. Была арестована? - нет
- 14. Жила с незнакомым человеком? - нет
- 15. Встречалась где-нибудь с человеком противоположного пола? - да
- 16. Покидала дом, не говоря со своими родителями? -да
- 17. Была влюблена в своего соседа? - нет
- 18. Бросала школу, чтобы сделать что-то более веселое? - да
- 19. Спала в постели с человеком того же пола? - да
- 20. Видела, как кто-то умирает? - нет
- 21. Была на самолете? - нет
- 22. Целовала картину? - нет
- 23. Спала до 3? - да
- 24. Любишь кого-то или скучаешь по человеку прямо сейчас? -да
- 25. Лежала на спине и смотрела, как плывут облака? - да
- 26. Делала снежного ангела? -да
- 27. Играла с куклами? - да
- 28. Мухлевала во время игры? - да
- 29. Была одинока? - да
- 30. Засыпала на работе / в школе? - да
- 31. Посещала клуб? - да
- 32. Пережила землетрясения? - нет
- 33. Брала змею в руки? - нет
- 34. Бежала на красный свет? - да
- 35. Была отстранена от школы? - нет
- 36. Была заключена под стражей? - нет
- 37. Была в автомобильной аварии? - нет
- 38. Ненавидела то, как ты выглядишь? - да
- 39. Была свидетелем преступления? - нет
- 40. Танцевала польку? - нет
- 41. Терялась? - нет
- 42. Была на противоположной стороне страны? - нет
- 43. Чувствовала, что умираешь? - да
- 44. Плакала во время сна? - да
- 46. Пела караоке? - да
- 47. Делала то, что сама себе запрещала? - да
- 48. Смеялись, пока то, что ты пила, вышло через нос? - дааааааааа
- 49. Ловила снежинки языком? - да
- 50. Целовалась под дождем? - нет
- 51. Пела в душе? -да
- 52. Жила в парке? - нет
- 53. Мечтала, что ты замужем за кем-то? - да
- 54. Приклеевала руку к чему-то? - да
- 55. Язык прилипал к флагштоку? - к санкам
- 56. Приходила в школу частично голой? - нет
- 57. Была болельщицой? - нет
- 58. Сидела на крыше? - да
- 59. Чистила зубы? - да
- 60. Была слишком напуганой, чтобы смотреть страшные фильмы в одиночку? - нет
- 61. Играла курицу? - нет
- 62. Была столкнута в бассейн полностью одетая? - нет
- 63. Тебе говорил, что ты горячая, совершенно незнакомый человек? - нет
- 64. Ломала кости? - нет
- 65. Была ужасно смешной? - да
- 66. Ты смеялась сквозь слезы? - да
- 67. Показывала кому-то голую задницу? - нет
- 68. Списывала на контрольной? - да
- 69. Забывала чье-то имя? - да
- 70. Спала голой? - нет

В общем, чуваки, я опять сменила тему, ахахха :D Но это окончательный вариант.

Вы так же можете оставить мнение на NEKTO:з

Мне наверное действительно нравится быть одной. Я одиночка, вот в чем дело, оказывается. А я, дура, только сейчас это понимаю. Наверное именно поэтому у меня совершенно нет друзей и всего пара близких людей. Просто мне хорошо одной. Со своими мыслями, музыкой, точкой зрения и восприятием мира. А я все страдала и думала, что никому до меня нет никакого дела. А оказалось, что в силу своего характера я сама всех отталкиваю, чтобы в итоге остаться одной. Как же мне будет по жизни? Ведь если я хочу влиться в ритм большого города, то мне уже никогда не удастся остаться наедине с самой собой… Хорошо, что есть еще целых два года на раздумия! Ох, как же это все непросто…

"охуевший от простуд,
напоминающий собой сосуд,
в котором когда-то были какие-то
вещества.

устал ждать цунами,
или хотя бы рассвет.

и пусть, сегодня во мне нет волшебства
(назовем вещи своими именами)
в тебе его тоже почти, что нет

но оно, определенно, есть между нами."
Ес Соя

Мы видимся почти каждый день, а я невыносимо скучаю. И очеень хочу, чтобы ты скучал тоже. Хочется написать письмо в никуда. Это весна так пагубно действует. Но серьезно, что-то ведь есть между нами. А тем временем мозг упорно настаивает на том, что я тебя полностью выдумала, ведь в идеал влюбиться куда легче, чем в настоящго человека. Почему нельзя просто узнать друг друга? Я ведь вижу твою заинтересованность. Почему? Почему никто не хочет сделать первый шаг. Хотя наверняка все это я себе напридумывала. Вот например твои взгляяды не удивительны, ведь ты наверняка понял, что нравишься мне. Но почему тогда ничего не делаешь? Потому что я тебе не нужна. ВБЕЙ СЕБЕ ЭТО В ГОЛОВУ, ДУРА. ТЫ ЕМУ НАХЕР НЕ СДАЛАСЬ. Почему я не могу думать ни о чем, когда он рядом. А теперь он совсем не выходит у меня из головы. Кто-нибудь там, наверху, направьте меня. Почему у меня всегда так? Что сложного в небольшом шансе на удачу? Пусть я разочаруюсь уже елы-палы. Мне хочется убрать его из головы. Я просто НЕ МОГУ так больше, пожалуйста.

Сегодняшний день был самым обычным из обычных. Ничего интересного не произошло. Хотя оптимистично настроеный человек не имеет права так говорить!

17 апреля подходит к концу, а кажеться что лишь начинаеться март. Но уже апрель а значит до лета полтора месяца)

Погода прекрасная. Хочеться гулять с любимым по прекрасным Киевским улочкам. Потом выбраться на шашлыки, уже отовсюду идут запахи вкуснятины а наш сезон мяса еще не открыт (Но это скоро исправится)

Если честно то немного скучно. Хотя времени скучать абсолютно нет. Парадокс какойто)

Любимый вечно занят, с друзьями вообще не вижусь. С нетерпением жду выходных. хотябы несколько часов побыть с моим солнышком на едине. Что бы он светил лишь мне*_*

А сейчас нужно выучить еще 3 стиха, удачи мне, сил и терпения.

Сегодняшний вечер определенно удался. Легкий отблеск водки в коктейле и книга "Парфюмер" на самом интересном месте - что может быть лучше? В одиночестве есть определенная прелесть. Оно расширяет грани. Грани всего. Творчества, понимания, любви. Только в одиночестве, по сути, можно найти себя. Себя, тщательно скрываемое от окружающих. Себя, спрятанное от всех. Себя как философскую категорию, себя как предмет восхищения и как, собственно, единственный значущий предмет. Себя.

Я научилась закусывать лимоном. Почти профессионально. Разделяя на две части дольку, слегка пропитанную вкусом и запахом коктейля. Кусочек лимона и глоток напитка. Тебе кажется, что ты не так сильно пьянеешь, хотя на самом деле это не так. Эффект кислого. Эффект лимона. Господи, 2013 решительно стал годом открытий. Я попробовала водку в чистом виде и коньяк. Я попробовала быть "не-студенткой". Я попробовала все, кроме счастья.

Это мороженое - как сама жизнь. Чтобы добраться до фруктов, нужно съесть само мороженое, квадратик за квадратиком. А добравшись до фруктов, ловишь себя на мысли, что мороженое было вкуснее.

Лимон утопленный в коктейле тоже, своего рода, напоминал жизнь. Соблазнительно-сладкий вкус на поверхности и только позже, спустя несколько секунд, горько-косая сущность лимона.

Мне казалось, что через коктейльную трубочку я пью тебя. Так, как мне хотелось бы тебя испить - глубоко, до дна, оставив в воспоминаниях только щемящую нежность моих губ.

"Какой бы сильной не была женщина, она ждет мужчину сильнее себя…и не для того, чтобы он ограничивал ей свободу, а для того, чтобы он дал ей право быть слабой."

я обещала себе что завтра буду улыбаться и со всеми разговаривать и что просижу все пары. О чем я думала когда обещала себе это ???

"Мы получаем от жизни то, во что верим. Ты веришь, что жизнь прекрасна — и она прекрасна. Ты веришь, что она ужасна, — она ужасна. Веришь, что выхода нет, — и не найдешь выхода. Веришь, что выход есть, — обязательно его увидишь. Ты ждешь беды — она обязательно придет. Ты боишься заболеть — ты заболеешь. Ты веришь в успех — ты его создашь. Ты ждешь счастья — оно уже на пути к тебе!… Наша вера создает нашу реальность."

и наступает час, когда тебе хочется уничтожить то, что ты любишь, чтобы оно тебя больше не мучило.

Рей Брэдбери

Только собственная сказка бывает без счастливого конца, но как говориться "чудеса приходят незаметно"

Думаю, я завтра расскажу, что за говно я натворила со всеми вытекающими. Запаситесь попкорном, это очень глупо.

Фото-мемы в интернете множатся не по дням, а по часам. Все, что вам нужно - фантазия, фотоаппарат и доступ в сеть. Итак, выбирайте:

Extreme ironing (Экстремальная глажка) Один из самых свежих мемов. Люди берут с собой в труднодоступные места гладильную доску, утюг и одежду для "глажки". Забравшись на крутую скалу, памятник, спустившись под воду или высадившись на необитаемом острове, они принимаются гладить одежду, которую прихватили с собой.

Вейдеринг. Воображаете из себя Дарта Вейдера из «Звездных войн» и "душите" своих врагов, не забывая их при этом поднимать в воздух!

Багетинг. Французский багет в умелых руках может превратиться во что угодно: электробритву, смычок, оружие или галстук. Развлечение подразумевает использование длинного хлеба вместо бытовых предметов, спортивных снарядов, животных, детей или даже частей тела.

Собаки в колготках. Кому-то пришло в голову выложить в интернет снимок своей собаки в колготках, и понеслось…

Хадокен. Это фото-постановка мощной ударной волны, буквально раскидывающей находящихся рядом людей по всем углам.Фотомем придумали японские школьницы в честь особой атаки из популярной манги и аниме.

Leisure dive (Свободное ныряние). В момент прыжка в воду необходимо принять такую позу, как будто он просто лежит на пляже. В это время специальный оператор должен успеть его сфотографировать. А чтобы хватило времени создать нужную позу, советуют прыгать с вышки или трамплина.

Планкинг. Все просто - делаем планку. Делаем фото.

Хорсменинг. Говорят, его породила фотография, сделанная в 1920-х годах. Вроде, в то время так было модно фотографироваться. Другое название хорсменинга — «Всадник без головы». Важное отличие от всех направлений планкинга — для выполнения позы требуется два человека.

Квиддичинг. Фото-мем назван в честь вымышленного вида спорта из книг и фильмов о Гарри Поттере. Нужно сфотографироваться на метлах в прыжке.

Источник

—Короче, я сегодня видел такую блондинку, ей лет 17, чуть выше Леры, она такая просто охуенная.ОХУЕННАЯ.

—Та ты о чем?Я каждое утро вижу охуенную блондинку)

—Ты это про Виталика?

Убило)

Сегодня я ходила гулять одна. Я вышла из дома, на улице уже темно, но так тепло и свежо. Зашла в дикси и купила себе 2 упаковки конфеток мамба, каждая с 6 конфетами по 13 рублей. У меня осталось 73 рубля

Хотела купить сигарет, вышел новый кент, крутые, приятные на вкус, и после них не сушит рот как после моего неизменно любимого вот уже больше года парламента. Я даже подумала на них перейти, ибо стоят они 74 рубля, а не 85..

Помню, как резко подорожал парламент с 72 на 85. Если раньше на сотку я могла купить покурить и билет на метро в один конец, то теперь я могу либо купить воды и поездку, либо сигареты. Ох уж эта Москва, здесь сумасшедшие цены.

Почему так дорого стоит?

Этот город обдирает всех до ниток. Причем разговор не только про деньги..

Вообще, жить в этом городе совсем не круто. Да, здесь красиво местами, здесь можно оторваться, здесь можно достать всё, это столица, здесь много красивых людей.

Нет, не так, людей с красивой внешностью.

Но вообще люди здесь отвратительные. Хотя, если не переходить в своей голове грань между тусовкой и дружбой, может и сойдет. Выпить всегда с кем найдешь. Да и покурить. Только это тоже дорого.

Это общество только тебе улыбнется, а за это время несколько раз попробует обвести тебя вокруг пальца.

Ты в итоге учишься что никому нельзя здесь доверять и ни на кого нельзя надеяться, более того, тебе не просто не помогут - тебе лишь еще подкинут угля в огонь. А если ты добьешься успеха, так пиши пропало, вот тут то ты увидишь всю гнилую сущность этого общества. Главная его цель не добиться такого же успеха, а опустить тебя вниз.Они не хотят подниматься все вместе вверх, они хотят опускать как можно больше вниз.

На самом деле в каждом из них есть эта вечная настороженность, умение скрывать свои эмоции, готовность к нападению. Здесь все друг на друга нападают ради денег, которые нужны, что бы продержаться, или есьи есть столько - набрать побольше, что бы шиковать.

На самом деле каждый по одиночке неплохой человек. Я вообще не считаю что бывают плохие люди, бывают те кого вовремя не полюбили.

Каждый неплохой, пока его не выпустишь в люди. Здесь уже начинается тихая мясорубка с лукавыми улыбками на лицах. Но пока ты один, ты неплох. Ты может даже и хороший. Но каждому приходится выходить из своей клетки. У каждого она построена с особой целью, у кого то - что бы уберечь других от себя, у кого то - что бы уберечь себя от других.

Именно об этом я думала весь вечер, пока сидела на лавочке, в своей "клетке", курила оставшиеся сигареты и ела мамбу. Так забавно, я сидела на лавочке, на одном конце - грустная молчаливая я, а на другом - нигер с девушкой. Его смех заглушал мою музыку, им было так весело. Забавный парадокс, такая грусть практически рядом с таким весельем. Всё это - звенья одной цепочки.

выводы за последний день:
1.спасибо, что рядом со мной именно ОН
2."спасибо" мудачью за испорченный праздник
3.круг общения со временем всё-таки сужается очень и очень, но как говорит Катюха: "если кто-то уходит, то прийдёт кто-то новый "
4.хочу куда-то уехать и просто отдохнуть

после сегодняшнего холивара мне дико хочется зарыться в норку и рыдать, рыдать, рыдать. потому что родная младшая сестра выгораживает практически незнакомого ей парня, пытается нас помирить, лезет не в свое дело и учит меня жить. а еще она ненавидит моего мужа.

и как бы там ни было, хватит с меня псевдо-дружеских и дико-сестринских отношений.

З"їла 4 канапки, п"юре хімічне і сухарі,2 чашки чаю і 2 кави.Ввечері вправи всі)) і звичайно контрастний душ)))
Виміри всі ті самі, трохи розчарована цим, але задоволена, що займаюсь)

Длинный, длинный день, но классный. Ходили с Ксюшей и Аней в кино. Фильм просто мерзость - кровь, грязь, кишки, трупы…брр, а собственно, что я хотела, это же ужастик) После фильма немного погуляли, встретили мальчишек из нашего класса, поболтали немного с ними.

Кстати, в школе всё было тоже замечательно. Узнала, что если схватиться за руку красавчика и стоять так минут 5, то можно здорово согреть свои холодные ладони :)

Спокойной ночи, господа вьювероманы. Сладких всем снов!

я очень ревнивый человек, а еще эгоист и собственник. когда я общаюсь с человеком, мне подсознательно хочется, чтобы он никому больше, кроме меня, не оказывал внимания. иначе я начинаю грустить.