ну блииин…всё!!! у меня уже просто никаких сил не осталось, пойду спать. и да приснятся мне прияяятные сны :)) всем спокойной ночи!!!

всё теже 60 кг^^ сфоткалась пока в магазе покупала майку… а ещё я её немного порвала.. ну в общем всё как всегда.. но она длинная даже как платье пойдёт О_о

а ещё мне пришлииии мои красоооовки..ура, ура, ура)) с розмером угадала.. а ещё купила ярко фиолетовые шнурки к ним, они суперские..мягенькие такие, удовольствие одно)) на фотке ещё оригинальные шнурки((

а ещё я увольняюсь завтра.. а ещё буду наконец бегать по утрам, а ещё начну свои треньки+ танцы+ здоровая активная жизнь.. идеально же, активно буду заниматься и будут мне 57 кг

не закінчивши повністю з минулим, розпочинати нове.
тепер до мене дійшло в чому була помилка.

В каждом молчании своя истерика.

BOW DOWN TO THE QWEEN.

Беспонтовыми понтами понтоваться понту нету.

На часах 1:42, х орошее время, чтобы опять помечтать? Не так ли?!. . Спокойное и тихое. Главное я не зла и добра сейчас. Словно дементоры высосали из меня всю злость и обиду и напичкали меня радостью., Весь дом или город уже спит, одна я бодра и полна сил. И почему во мне не было этой энергии с утра или днём к примеру, когда я без сил валялась на диване? Вот мне так нравится это позднее и вдохновляющие время. Все прекрасно. Улицу освещают фонари, люди спят в своих домах. Мой кот притаился где –то в уголке и тоже спит. Хотя, честно, то у меня самой глаза закрываются, и вроде бы пора лечь спать, но эти вдохновляющие и бредовые идеи. Что б их! Не дадут мне уснуть нормально. Всегда ночью. Почему так поздно? Как будто все мои мысли, скопившиеся за день, ночью начинают проявлять себя. А я медленно закрываю глаза и готовлюсь провалиться сквозь сон. На часах 1:50. Космических снов и невероятных приключений всем

Иногда мне кажется, что я неправильно родилась. То есть, вышла не оттуда.
Я слышу не те слова. Людей, которых я должна любить, я ненавижу. А тех, кого должна ненавидеть…



Любовь, любовь, любовь.
Что в ней хорошего?
Абсолютно ничего.



Я не боюсь.
Я хочу быть напуганной. Я хочу быть раненой.
Я хочу помнить. Я не боюсь.

А теперь просто сядь и подумай, есть ли в твоей никчемной жизни люди, которые готовы прийти тебе на помощь, когда серой тучей нависают проблемы?? Да? Неужели… Вот и надейся на них, что помогут. Конечно, они до последнего будут кормить тебя словами, что будут рядом, что "мы обязательно придумаем что нибудь… Все хорошо… Обещаю" А теперь, внимание, Вольф мессинг позавидует приему, с помощью которого твои "други" исчезают… Раз- и все.. А ты сиди и расхлебывай все сам…

Любовь не живёт три года,
любовь не живёт три дня.
Любовь живёт ровно
столько, сколько двое
хотят чтобы она жила.

трудно говорить людям, что у тебя все нормально, когда на самом деле, ты сам не знаешь, что с тобой происходит

Главное начать двигаться к цели. Я рисую планшеты…нуу как рисую, делаю эскизы маленького формата….нуу как делаю….начала. Совсем не хочу рисовать! Люди которые любят рисовать, я обращаюсь к вам! Ни за что, никогда не связывайте свое любимое дело с профессией, а то мало ли что… В моем случае это отвращение к рисованию, не то что бы я не хочу, но вкладывая душу в свои работы услышать в свой адрес "это ужасная мазня", "вы не обучаемые дети", "что за посредственность" никто ведь не хочет….Я нормально отношусь к критике, но к конструктивной критике. Думаю, наша преподавательница ведет себя весьма непедагогично т.к. из нашей группы по профессии дальше почти никто и не пойдет. А она еще и удивляется. Нет ничего удивительного в том, что все стремления и мечты не одобренные и не поддержанные в самом начале затухают и не дают никакого роста и продвижения. Хотела просто написать, что вроде молодец, начала хоть что-то делать, но вышло гневное послание преподавателям, которое кстати они не услышат, не хочу травмировать их детскую психику.

Найдите того, ради кого захочется просыпатся раньше и не отталкивайте его. Не будьте глупыми. Не будьте мной!

ну люблю я вкус и вид крови

не хочется даже лужицу с пола вытерать(

Нижняя губа дрожит, но я натягиваю улыбку. "Ты меня пугаешь", "Что с тобой, расскажи".

Меня подорвало от одного взгляда и слов. Неживая. Едва добралась в сознании до дома. Почему мне не удалось поговорить с тобой?.. Мы увидимся только через неделю. Страшно. Страшно грустно.

"Опять болеешь?" Если бы не посторонние, то я бы прокричала "Тобой!".

Невыносимые расстояния сокращаются твоей улыбкой. Но это так ненадолго.

Мне нравится читать ночные посты. Их конечно сложно найти в безконечном количестве картинок и гифок. Но благодаря тэгам заходя в "love, личное, дневник и т.д." находишь людей которым есть что сказать но чаще всего некому. Этот поток мыслей я читаю. Не потому что мне нравится чужая боль или радость, и не потому что мне важны эти люди и ход их жизни. Всевсего лишь для того что бы найти искренность. Ведь ночные записи более открытые и честные. Многие ведут блог лишь для того что бы поговорить с самим собой, на самом то деле. От мысли изложеной письменно уже не убежишь (вот от чего я пока что боюсь писать что то более личное). Я ищу искренность в них и нахожу. Чистую любовь, нежность, разочарования, боль -чувства. Такое пишут не для "слядящих". Для себя. А что может быть искренне ночного разговора себя с собою?

Steroline

Вот, я почти доделала свою бабочку из атласной ленты. Осталось еще не много подшить. Все же покажу вам, что у меня получается.

bow ties are cool)

Я просто тащусь от этого фотосета, таки я умею передать чувства, что очень радует))

— постой.
- что? что тебе нужно?
- не знаю. я сама не знаю что мне нужно, просто, останься.

-с пометкой Принцу в королевство-

Я, блин, прям зауважала Роберта за такую речь! ахаха Ну, истину глаголит: сейчас никто не мыслит жизни без интернета, соц.сетей, сидят вечерами и тыкают по клаве. Как я, например, сейчас :) А лучше бы мы позвонили друзьям, встретились бы в какой-нибудь кафешке или кинотеатре или еще бог знает где. А то лет через 30 мы совсем лишимся живого общения.

Лично я задумалась, что-то, об этом…

Марихуана заставляет меня говорить людям всякие милости. Именно поэтому я чаще всего курю одна. Айлавью?

откуда это?????

вот не люблю ругаться со своим родным и близким человеком) Виталей

мы уже месяцев 8 вместе

я часто вспоминаю как я раньше жила без него, ведь мы были знакомы, но не общались

он мне заменил абсолютно всеех, он постоянно со мной и когда мне хорошо и когда мне плохо

он единственный кто беспокоился обо мне, когда я лежала в больнице

с ним я встретила самый лучший НГ в своей жизни

он в неплохих отношениях с моими родителями, его очень любит моя малая

что для меня немало важно))

а еще он даже Боньке моему дает себя облизывать ахаахха, за это конечно отдельное спасибо))

с ним очень легко и просто)

это человек, в котором я уверенна

и не ревную я его не потому что мне похуй, а потому что знаю что кроме меня ему никто не нужен и что кроме моей персоны его никто не интересует

да я просто уверена, что если я сдам нормально вно, поступлю мы летом 2014 будем вместе жить и будет ахуееннно

я очень этого жду))

сейчас по обстоятельствам мы видемся редко, что меня очень угнетает, но это не означает что моя любовь остынет или я перегорю как то

наоборот я все понимаю

:*

ну да конечно

Друзей бывает много, сколько много.Но в один миг, ты теряешь все.Остается один друг.А до этого, тебя звали в гости, угощали вкусным, говорили хорошие слова, что дружба навсегда.В интернете переписываешься, звонишь, шлешь смс а потом конец.Ты расскалываешься вдребезги и рушиться личность.Ты случайно узнаешь, как над тобой смеються, посылают, от этого больнее.Нет не от друзей а от слов.Это очень больно, ты теряешь веру в дружбу, ненавидешь тех, кто про дружбу говорит.Не потому что плохой человек, а потому что предовали

Счастье - не тиффани на пальчиках, шанель на плече и лабы на ногах. Счастье - не завтрак в понтоне и ужин в маноне. Не рев amg под капотом, не купание в персидском зимой, не ph в москва-сити. Все это - материальные блага, но никак не счастье. Истинное счастье - когда мама тобой гордится, друзья в тебя верят, доченька здорова. Когда любимый верен и спешит домой, когда есть семейный очаг. Когда в церкви не просишь, а благодаришь. Когда смотришь на отца и видишь в его глазах одобрение. Когда просто имеешь возможность смотреть в глаза родителей, а не на их фото.. Не говорите, что счастливы, когда покупаете новую сумочку, тачку или примочку для собачки. Это бред! Счастье не купишь. Не оденешь. Не выпьешь. Счастье - это люди, чувства, душа. Поэтому, заводя в очередной раз свой aston, помните: даже потеряв все деньги, можно остаться богатым. А можно быть таким нищим, перебирая свои платиновые карты в портмоне от боттеги. Расставляйте свои приоритеты верно. И будьте воистину Счастливы!

лише в день свого народження розумієш сутність багатьох слів, починаєш усвдомлювати життя..

хоча ці 24 години минають як звичайний буденний день, вони переносять мене в іший вимір, принаймні я так хочу.

багато чого недосказаного, не зробленого, не втіленого, я стаю на дорогу, яка мене приведе невідомо куди. я вірю в карму, та все ж наполегливо настоюю на тому що життя можна створити, а долю змінити, все в моїх руках, а я курю… навіщо, про шо ай…

я в пошуках і насолоджуюсь цим, я часто прикидаюся, часто мовчу, вичікую чогось особливого, немовірного в своєму житті. і це те чим я зможу дихати і це навіть не кохання, як може здатися на перший погляд. я надто консервативна для кохання, я надто перебірлива для цього почуття. я важко сприймаю поразки, поразки в коханні я не можу допустити.

я очікую віднайти своє покликання, знайти своє "я", хоча радую те, що в мене є позиція, свої думки стосовно тих чи інших подій, людей і тп

16 років, точніше 16-тий рік життя приніс багато: падіння- злети в прямому сенсі, та не в цьому річ. мені важливіше віднайти урок, зробити певні висновки. досвід… досвід це найкраще що міг придумати Бог, чи може не він його створив, а людство

а ще важливо розуміти шо ти комусь потрібна, шо може в якийсь момент без тебе комусь сумно

а ще важливо бачити не щирих людей навколо тебе, просто вичісляти хто це і шо вони від тебе хочуть

а ще важливо мати людину якій ти довіряєш

та й багато чого іншого, речі, які сприяють нормальному життю без психічних розладів

врешті-решт, наснага нікому не завадить, crave to live

ну і як звичайно, гімн душі, тіла і думок

І все на світі треба пережити,
І кожен фініш – це, по суті, старт,
І наперед не треба ворожити,
І за минулим плакати не варт.

…..А треба жити. Якось треба жити.
Це зветься досвід, витримка і гарт.
І наперед не треба ворожити,
І за минулим плакати не варт.

ну і саунд Вакарчука на фоні ось ця вся я, та ні все одно з перебільшенням, бо щира я лише сама з собою, а не з блогом

=)

Счастье целиком без примеси страданий не бывает.
-Уильям Шекспир-

буду показывать город тебе и сны, греть твое сердце лучшим из одеял. чтоб ты всем друзьям сказал - вот теперь есть мы, и я горд, что она моя

P.S. либо Кэтрин носит запасные серьги, либо fail

Древняя галифрейская легенда гласит, что, если когда-нибудь Доктороман попадёт в клуб или же иное танцевальное место, опознать его можно будет уже после первых 5 секунд.

https://www.barratts.co.uk/en/timeless-floral-print-platform-court-shoes-338022

Только что узнала, что у маминой бывшей ученицы, которая старше меня на год, родился сын. Это очень круто.

Почему люди врут? Почему так сложно сказать правду? Неужели вы думаете, что сказав ложь, станет лучше? Неужели вас не мучает совесть? Рано или поздно все станет известно. Тогда пропадает доверие, чувство того, что можно допускать этого лжеца до своих мыслей..

Даже смотря в глаза и говоря неправду, у них не екает ничего.

Неприятно все это..тем более от людей, которых не ожидаешь. Правда она была бы лучше. Чем ложь.

Ты прочтешь и поймешь.

Сделай выводы.

Неприятно.

на земле нет мест, где мне хорошо

если тебя нет

Жара ебанет настолько внезапно, что вы даже ноги не успеете побрить, про похудеть вообще забудьте.

—Они запускают фанарики в небо.Ты можешь в это поверить?Японские огни, как символ расставания с прошлым, вот только новость дня-мы не японцы.Ты знаешь кто они? Дети. Можно подумать зажигание свечей все исправит.Или даже произнося молитву, или притворяясь, что Елена закончит не так, как все остальные из нас – вампиром-убийцей. Глупость, бред, несносные маленькие дети.

Я знаю, что ты собираешься сказать: «Так они чувствуют себя лучше, Деймон». И что?Как долго?Минуту?День?Что это изменит?Потому что в конце концов, когда мы теряем кого-то, никакая свеча, никакая молитва не изменит тот факт, что единственное что у тебя осталось-это дыра в твоей жизни на том месте, где раньше был тот, кто тебе небезразличен. И камень с вырезанной на нем датой рождения, которая, я уверен, еще и неправильная.Ну чтож, спасибо друг.Спасибо, что бросил меня здесь в качестве няньки.Потому что я должен был уйти еще очень давно

Самое ужасное, когда ты доходишь до того состояния, что даже не хочется строить отношения, ведь понимаешь, всё равно это выйдет тебе боком

Ночи добрейшей, сегодня расскажу вам еще историю, а вы сами думайте относится она ко мне или нет, да и может че на будущее прикините.

Жили были два лучших друга, и были они настолько дружны, что звали друг друга двоюродными братьями, у братцев была мечта, стать музыкантами, один из братцев пошел играть на гитаре, и отходил в школку 7 лет, а второго выгнали сразу же сказав что он ни черта не чувствует музыку.Однако он не отчаялся и купил бас гитару и начал играть дома на ней, так и научился.Позже когда они выросли, они решили сделать группу, тот кто играл на басе вызвался петь, и по началу все были против, а все это барабанщик, знакомый братцев, и друг бас гитариста тоже гитарист, но позже все было хорошо и все согласились.Играли они играли, в следствии первый концерт, первые 300 человек на концерте, радостные эмоции, так продолжалось около 1,5 года, а потом у одного братца появилась девушка знакомая второго братца, и они стали очень ссорится изза нее, она науськивала одного бро против другого, и в итоге басовый бро не выдержал и послал всех нахуй, и ушел в другую группу, из которой также ушел после, но уже по причине что все кто играл в другой группе уже не хотели играть.А второй братец не отчаивался ведь второй гитарист тоже ушел вслед за басовым братцем, и поэтому гитарный бро искал много басовых людей, но не один не подошел, вскоре барабанщик ушел в другую группу, а гитарный бро стал просто играть хардкор со своим другим другом барабанщиком, а что басовый бро? Он научился петь, играть на барабанах, и все без знания нот и музыкальной грамоты.

В итоге в музыке как в таковой остались только басовый парень, да барабанщик, и оба успешно играют, записывает песни, и все прочее.

а вывод тако, не была бы та баба сукой, возможно эта была бы самая ахуенная группа последних лет в России, но этого мы с вами ребятишки никогда уже не узнаем..

Черт, я опять забыла про новый эпизод, да что ж такое !_!
Правда я только домой попала. Это все Настя виновата. После универа сразу поехали к ней делать буклеты в фш, в итоге упились колой (даже спиртного ничего не пили) и ржали как ненормальные, пока пытались что-то сделать. В общем вышла вполне сносная хрень, после чего меня аж до подъезда довезли. НО Я ОПЯТЬ ЗАБЫЛА ПРО КАРНАВАЛ КАК ТАК НЕТ МНЕ ПРОЩЕНЬЯ там Гареки залез сверху на Йоги и я такое пропустила

черт, и почему у Flaunt Magazine такие охерительные фотосеты?!!!!

я изрисовала себе живот маркером
называется "листика под рукой не было "
мама пристрелит как увидит -_-
ну а шо
когда мне плохо -я рисую закарлючки х)

я бы и дальше пошла, но мне вовремя позвонили Х)

Знаете, обычно блоггеры приветствуют своих новых читателей, тем самым, думается мне, показывая, мол, посмотрите, сколько много у меня читателей, и они всё прибавляются и прибавляются. И лишь единицы отчитываются еще и о том, сколько читателей от них отписываются. Но как они это делают - о боже! Применяют всё свое искусство в нецензурной речи, посылая "бывших" читателей на всевозможные матрасы. Жуть какая.

Но есть так же и люди, которые вообще не регистрируют в своем блоге появление или выбытие, так сказать, читателей. Ну право же, кому это нужно. К такому числу людей (вот так нескромно) относила я когда-то себя. Однако.

Пришло время переходить на Темную сторону. Йохохо и бутылка рома.

Ладно. На самом деле, отмечать новоприбывших читателей я не вижу смысла. Благодарить их за то, что они подписались на ваш блог? Ну не знаю даже. Быть может, я неблагодарная свинья, но всё же считаю, что благодарить нужно тогда, когда эти читатели разделяют твои мысли, чувства, переживания, пытаются как-то помочь, пусть даже это не дельно будет. В этом плане я, наверное, тоже неблагодарная свинья, простите, ребят. Не так много людей как-то реагируют на мои записи по отношении ко всему числу подписчиков. И мне бы благодарить надо, но, к сожалению, я в этом деле не ас. Просто спасибо тем, кто в теме.

А теперь непосредственно о переходе на т.н. Темную сторону. По-моему, это забавно - отмечать каждого отписавшегося. С одним лишь отличием - никакого перехода на личности, никаких оскорблений, бога ради. Простой отсчет. Просто, чтобы убеждаться в своей безынтересности людям. Ибо как оказалось, мне необходимо немного опустить свое самомнение, о чем я еще, надеюсь, расскажу поздним поездом.

Салют.

учеба отстань, пожалуйста

курсачфилософиякитайскийкитайскийкитайскийанглийскийинемножкогеополитики, съездийте одохните, а

Моя основная проблема в том, что если я прилягу хоть на секунду, я выключаюсь.
Когда я сажусь, я замерзаю. Чай спасает в 2х случаях из 6.

Да, просто я сама себя бешу, я слишком большое значение придаю мелочам, я трачу время попусту, у меня много информации в голове, я каждый день составляю что мне нужно делать и почти никогда его не доделываю, я ложусь спать в три часа ночи, я не высыпаюсь, я переживаю, потому что каждое действие имеет значение в будущем, и еще, да я знаю, я перевелась, я знала на что иду и знала что меня ждут трудности, но одно дело просто думать или быть в этих трудностях, и я не жалею, что перевелась, всему есть объяснения, одно из них я слишком много думаю о будущем.

Привет.
Я в шоке от себя. Сегодня восьмой день как я худею. Жестко худею. Как только парки просохнут… (В Питере. Просохнут.) Короче, как только я скину больше жирка, начну бегать. Пока из физических нагрузок всего лишь две пары физры в неделю, на которых я не филоню, все честно выполняю. И, знаете, мне это в кайф. Особенно бег. И скакалка.
Я очень хорошо себя мотивирую - написала длиииинный список, что будет, если я похудею (а так и будет).
Пока каких-то резких изменений в себе не заметила. Разве что уменьшился живот, и штаны, которые были впритык, стали спадать. Мелочь, а приятно.
Резко сократила свой рацион. В день выпиваю два литра воды (помимо чая). Про кофе, соки, газировки забыла. Ем йогурты, фрукты, овощи, хлебцы, мюсли.
Ну вот пример на сегодня:
Завтрак: йогурт + банан
Перекус: 1 галета
Обед: овощной салат (полмиски оставила в холодильнике на завтра - не хотела есть)
Ужин: яблоко, хлебцы + Алена угостила (обожемой) фундуком в карамели. Съела 5 штучек.
Ну и много воды и зеленого чая. И витамины.
В обморок от голода не падаю. Точнее, я не чувствую голода. А если чувствую, то пью воду. Или яблоко ем.
Организм очищается от всякой гадости - мне хорошо.
И еще, когда начала пить много воды, поняла, как сильно был обезвожен мой организм. Это просто ужас какой-то.
Пожелайте мне удачи. Я верю, что не сорвусь.

з.ы. Влюбилась. Вот и все.

Последние минуты 17 апреля…Последние минуты, как мне 17!

Хороший возраст, хорошее время, хороший год! Настроение настольгическое и какое-то грустное что ли… У меня есть маленькие ожидания на этот день, на этот год. Пусть всё осуществится! ^__^

Совершеннолетие, я готова!

У меня новый ноут!!!!!))) ))

Это папа к наступающему ДН подарил) Это круто, поскольку я его почти не слышу. Он не гудит, он красивый, в нем есть игры, и я довольна))

И не глючит)))

Что бы ни происходило, какими трудными не были бы мои проблемы, ни за что я не сдамся. Я быстро обучаема. Если для достижения своей цели мне потребуеться быть доброй, милой и ласковой, я буду такой. Если потребуеться драться, царапаться, кусаться, когтями выдирать свое счастье, я не отступлюсь. Я лучше перебью всех, но достигну желанной цели, чем тихо отступлю назад.
Возможно во всем виноваты моя рискованность и наглость. Возможно мой гребанный перфекционизм и просто дьявольский азарт, не важно. Я точно знаю одно: ни за что в жизни я не позволю себе проиграть. Я настолько уверена в себе, что если когда-нибудь проиграю, то только самой себе, а этого я не допущу.

Ночь, улица, фонарь, аптека,
Бессмысленный и тусклый свет.
Живи еще хоть четверть века -
Все будет так. Исхода нет.

Умрешь - начнешь опять сначала
И повторится все, как встарь:
Ночь, ледяная рябь канала,
Аптека, улица, фонарь.

привет, меня зовут расстояние.
и я заберу у тебя всех.
мне будет все равно на твое состояние.
а тебе, на мой пронзительный смех.
мой рост — 3000 километров,
но
это только для тебя.
плюс/минус несколько метров проспектов.
я знаю, не выдержишь, даже любя.

Но я ничего не могу сделать, если ты сам этого не захочешь.
Хэй, ты можешь сделать это.Борись.
Почувствуй хоть что-нибудь.
Потому что если ты не сделаешь этого, ты потеряешь меня навсегда.

Я сейчас немного в полном ахуе. Ты - мой любимейший блог.
Я безумна рада, что ты за мной следишь. Я очень счастлива!
Надеюсь, не разочарую. Добро пожаловать, sadistus .

закрыла опять от всех сообщения, кроме тебя, леши и юры. думала закрывать от ромы или нет, вдруг захочет написать. решила, что нафиг я ему сдалась и не стала включать его в список тех, кто мог нормально мне писать.

но он видимо захотел, и написал на стене, и я открыла личку. он тоже таки идет на фест. и это меня радует)

и ира идет

может еще саша рыбалка пойдет)

вокруг одни любовные треугольники, квадраты, пятиугольники, ромбы и даже круги…..

April 17, Wednesday

У меня не бывает все нормально. По-моему. Сегодня не день - а сущий комок, даже не комок, а валун, или лавина обиды, нервов, горечи и сущей печали. Несправедливость в универе просто убивает. Ну да ладно, хоть меня и рвало от этого весь день, под вечер я перегорела. НО. Не все так просто. Я уже не видела своего парня… завтра будет как неделю. Он целыми днями торчит на репетициях квн-а. Сказал увидимся аж после игры, а это еще через неделю. Меня это очень "обрадовало". Он все спрашивал, мол если есть проблемы, то давай разбираться. Такое ощущение, будто хотел, чтобы я с ним рассталась. Вот шепчет мне это моя интуиция, а она часто права. И это не пустые слова. Я это все пропустила сквозь себя. "Ну что ж, 2 недели, ничего страшного, можно подождать", -подумала я. Но потом я поняла, что проблема даже не в "подjждать". Нет, свовсем нет. А проблема в "а нужна я ему вообще?". Написала ему сообщение с вопросом "ты уверен, что тебе нужны эти отношения?". Из-за одного квн-а я бы не стала грузить. Но во мне накопилась уже огромная куча сомнений. А именно: 1. он мне предлагал сменить прическу (причем на такую, как у той девушки, которую он любил), какое совпадение!; 2. я не уверена, что он эту девушку разлюбил, ей он посвятил стих необычайной красоты этим летом, на сессии одолжил денег, недавно добавил ее в друзья; 3. как-то он оставил свою страницу у меня дома открытой и уехал домой, я зашла вк, а там его страница. Ну, я посмотрела и поняла, что он удаляет с ней историю переписки. Назревает вопрос - зачем?; 4. мы редко видимся. Раз в неделю; 5. Минимум комплиментов, ни разу не услышала "я скучаю". Все очевидно-он не скучает.

Этот список можно бесконечно продолжать. Но у меня нет ни сил, ни желания. Так вот, на мой вопрос уверен ли он, что ему нужны отношения, он ответил, что сейчас слишком всем загружен. Прекрасно. Восхитительный ответ. Я написала, что это все отмазки. Он вышел из онлайна. Знаете, просто обидно и больно. Я как всегда поверила человеку, напридумывала кучу всего, настроила воздушных замков, жила мыслью о нем изо дня в день. И тут тебя так растаптывают. Я понимаю, что его нужно отпустить. Расстаться с ним. Но я не могу. Я не могу… Я не представляю, как я без него буду. Еще сегодня утром я кричала Н. в трубку: "Да, я по нему безумно скучаю!" Хотя долго не хотела признаваться. Я просто не знаю что мне делать. Почему всё так?:(

Читаю я, значит, " Дамское счастье " Эмиля Золя.

Это просто охренительное произведение!!! В который раз убеждаюсь, что у французов - самая чувственная и эмоциональная литература. Они так красиво пишут о любви, подбирают и находят такие подходящие слова, что в твоем головном кинотеатре проходят кадры фильма и ты прямо-таки осязаешь все эти ситуации… Сюжет меня завлек как истинную девушку: первый французский гипермаркет женских штучек, владелец которого красавец-мужчина Муре, которому магазин достался в наследство от покойной женушки. Золя показывает изнутри все эти интриги, конкуренцию, зависть, злобу работников, любовные романы, подставы и обманы - всё, чем кишмя кишит магазин как внутри, так и снаружи. И эти интриги захватили меня в капкан, и я взахлеб читаю теперь "Дамское счастье", даже когда еду домой в метро из универа.

Мадамы, советую.

Теория безумия по Энштейну - делать одно и то же действие и каждый раз надеяться на другой результат. В той или иной степени этот диагноз есть у всех. У меня он просто зашкаливает и затрагивает все сферы моей жизни: от учебы/тренировок и до личной жизни.

я выиграла университетский конкурс эссе. а ещё другую мою работу напечатали в сборнике эссе по макроэкономическим проблемам - милая серьёзная книга с моей статьёй.

минутка радости.

что я за человек такой, за окнами дерутся парни около этого Снайпера дурацкого, один лежит а другой его пинает ужас как, потом друг которого пинали вышел того кто его друга пинал стал бить, тот запллакал ему орут что ты ревешь тебе 20 лет…потом я им как заору я щас милицию вызову, что вы тут бои без правил устаиваете…мдаа, я мозг конечно…ну а что?!мне жалко например, лежачего не бьют, а они пинали так что я слышала…маме на работу звоню вся в шоке, говорю я пойду им воды вынесу и вобще скажу им чтобы не драдись, мама меня обругала и сказала быть дома…ужас, потом еще в обморок падал там один…уфф, еще кто-то плакал…вобщем, я переживала, переживала за всех, потом приехала скорая и я успокоилась…правда они на этом не закончили и потом еще разбирались че то, но не дрались уже.а мне дико страшно стало вдруг, вобщеее…:(

повертайся скоріше додому !!!

Сегодня-я отравилась, ходила в магаз. Ну начнём с того, что я встала в 8 утра, что от себя я вообще не ожидала!:О Сходила на музыку, поржала от души. над Акберовым :D О боооооже :D Встретилась с Галей, погуляли, поболтали. ПОРЖАЛИ!Да?даааааа!да?даааааа! Галя поймёт. Сходили с мамулей в магаз, купили вещичек. Отравилась, в общем кроме чая и. яблок я больше ничего не могу есть.И то, это организм просит, при этом меня тошнит!(гениально) Весь день у меня болело сердце, болела голова и ноги, будто мне их кто-то вытягивает. Завтра попробую Алинку раскрутить погулять, и вообще много планов на завтра. Всех люблю, целую:*****

Я знаю. Ты сидишь и смотришь фотографии моделей, завидуешь их худобе, их худеньким ножкам, тоненьким талиям и торчащим ключицам. Ты думаешь, что когда-то обязательно станешь такой. Ты ненавидишь себя, все свое тело и злишься на себя.

Ты пытаешься достичь цели, а потом как слабовольная сучка сходишь с дистанции, втайне презирая себя, но ничего не предпринимая, а потом вновь наполняешься решимости во что бы то ни стало добиться своего. Но как только ты чувствуешь голод – твоя решимость улетучивается, а взамен приходит отчаяние и еще большая нелюбовь к себе.

Очнись! О такой ли жизни ты мечтала?! Это замкнутый круг, который ты должна разорвать. Сейчас же разорвать. Пойми, не существует волшебной таблетки, и чудес тоже не бывает. Есть только ты, твоя сила воли и мечта.

2 дня позади. Ты выдержала. А что дальше? Опять сорвешься через неделю и все будет повторяться раз за разом?

Ты хочешь есть? А быть той..как девушки на фото ты хочешь?

Что? Думаешь, почему другим везет больше, они едят все и не толстеют? А теперь убери эти мысли и подумай лучше о тех, кому повезло гораздо меньше, чем тебе. А у тебя еще не все так плохо.

Все еще хочешь вкусненько поесть? А что потом? Ну поешь ты, а что потом? Тебе станет хорошо?

я відповідаю за свої вчинки і слова, так як і всі повинні

я не розказала нічого, а причини чому вже неважливі, і розуміння не прошу

збіг обставин, безвихідність, це життя
і ніхто нічого нікому не винен

ти не зобовязана бути поруч, і тримати я не буду,
просто знай, що я поруч завжди
твоя Анастасія

люди, моє життя вас не стосується
і воно не повинне вас настільки цікавити
забийте хуй, і не задавайте мені тупих запитань !!!

Любая женщина невольно рассматривает всех мужчин на свете как потенциальных мужей. Либо для себя, либо для своей лучшей подруги.

Агата Кристи

Молчание молчанию рознь: одни молчат от непонимания, другие – слишком хорошо все понимают, и потому молчат.

если женщина принадлежит другому, она в пять раз желаннее, чем та, которую можно заполучить, — старинное правило.

Эрих Мария Ремарк

Я скучаю, скучаю по тому времени, пересматривая фото мне казалось, что жизнь была тогда счастливей и лучше чем щас.Просто стали старши и жизнь стала другой..но еще недавно нашипоступки были сумасшедшими, мысли искренними, мы были беззаботны. Я скучаю по тому что было, этого не повторить и не вернуть, но я хочу как прежде..

вы еще живы? тогда я иду к вам………

Безумен весь мир, и хуже всего тому, кто не знает, что он
безумец, ведь ему остается лишь повторять то, что говорят другие.

Вероника решает умереть. Пауло Коэльо

Сырок что ли съесть раз такое дело)

Том "умри всё живое" Хиддлстон

у моей заи сегодня др. она уже совсем большая курочка:***

лол у меня следящих 911
кто-нибудь, позвоните по этому номеру, потому что у меня проблемы

Вот бывает как посмотрю фильм.
И как влезбиянюсь в актрису или героиню!
Это как мини-хобби.
Дольше недели конечно эта "любовь" не длится, но все же это порой весело.
Вот влезбиянилась я сегодня на столько, что даже поменяла аватар.
Вот это "событие"! Не правда ли?

Еще вот так вот порой в…в…впесниваюсь?оО
Впесниваюсь в песни. Иногда это даже остается надолго. А иногда уже через месяц думаю - боже, и что я в этой песне только нашла?

Единственное с чем такого не бывает - это книги.
Книги либо нравятся и оставляют тёплый след в душе навсегда либо пропадают из твоих воспоминаний навсегда.

Не знаю зачем я всё это пишу в общем-то.

КАК

ЖЕ

МЕНЯ

ВСЁ

И

ВСЕ

БЕСЯТ

!!!1

Только обрадовалась своему прекрасному настроениею, как мама отругала за то, что я что-то там не положила на место.

Сказала, что, конечно, проще говорить, какая она плохая.

А потом сказала мне, чтобы я уходила в общежитие и сказала папе, что я не могу с ней жить.

Норм, чё

видимо я не из тех, которых нежно целуют в лоб,
что есть силы сжимают руками,
от которых мурашки по коже и при взгляде бросает в озноб.
я наверно из тех, которых всегда убивают словами.

видимо я не из тех, от которых страстно пьянеют
будто по венам струится электрозаряд,
от которых так часто люди любовью болеют.
я наверно из тех, что от боли сами скулят.

видимо я не из тех, что так резко врезаются в память,
за которыми по всему свету в отчаянье бродят.
от которых душа в минус сорок может растаять,
я наверно из тех, от которых не сходят с ума и молча уходят.

(с)

вам на заметку:

демоны Да Винчи - такая ужасная херня
час зря потраченного времени
из Лео (да простит меня великий, просто после Assassin's Creed он как родной стал) сделали какого-то хлюпика-шизофреника
ну как-то вообще никак

Итак, я очень переживаю, что мне не хватает времени заходить на вьюи а уж темболее что то постить и репостить. Вот удалось сейчас выкроить время между двумя проектами.У меня в последнее время просто разрывается голова. Особенно если учесть что сейчас конец года и до учителей наконец доходит "О, конец то близок". Мало того, что в школе нам задают целую тучу проектов, сочинений и прочей лабуды, так меня в последнее время просто валит заданиями Ангелина (мой репетитор). Я просыпаюсь, иду в школу- напрягаю мозги там. Потом прихожу домой и сразу занимаюсь с Ангелиной. Потом сразу на танцы. А вечером снова вся в уроках. Я не могу уже неделю посмотреть сериал или даже почитать журнал, не говоря уже о вьюи. Прошлая неделя была еще хуже- тогда у нас был концерт школы танцев (кстати все хочу сделать пост но руки никак не доходят). А о том как я переживаю из-за экзаменов- так вообще отдельная тема.

Собственно о чем я. Так как времени у меня не хватает катастрофически, то и колличество постов почти не увеличивается.А исходя из этого колличество следящих тоже может заметно сократиться хотя у меня их и так не много. Вот из-за этого я и переживаю.Не покидайте меня. Поддержите бедную заучившуюся девочку!

ну почему так сложно в кого-то влюбиться?

где ходит тот особенный со светом внутри, добрым сердцем и какой-нибудь милой татуировкой?а если он будет с карими глазами и темными волосами-то я буду на него молиться.хотя нет.больше не буду.ведь "любовь-это когда совсем по нему не страдаешь, даже если он тебе не принадлежит".

You were just a boy on a bed in a room, like a kaleidoscope is a tube full of bits of broken glass.

Блин, не могу! Я, честно, не переносила на дух айгё или как там это называется!!!

Но с НИМ (омфг) …. My heart skips a beat…

давай музыку на полную мощность и спать ляжем к утру, я не в силах от тебя оторваться, я от тебя никуда не уйду.

— Я хотел, чтобы ты была счастлива

— Разве ты не понимаешь, Чарли? Я этого не чувствую. Это мило, но нельзя думать, что жизни всех вокруг важнее твоей собственной и считать это за любовь. Я не хочу, чтобы кто то был от меня без ума. Я хочу нравиться такой, какая я есть.

— Я знаю это, Сэм. Я знаю, я тихоня и мне нужно больше говорить, но если бы ты знала о чем я постоянно думаю, ты бы понимала что означает молчание на самом деле. Как мы с тобой похожи и через что нам пришлось с тобой пройти.

________________________________________________________________

— Сэм, у тебя такие красивые карие глаза. Такие красивые, как будто это очень важно. Ты понимаешь о чем я?

_____________________

— Я очень много времени проводил с Патриком. Каждый вечер у него начинается очень позитивно. Он говорит, что чувствует себя свободным и что сегодня встретит свою судьбу, но через некоторые время ему уже нечем себя глушить.

_________________________________________

— И раз уж это, возможно, последнее письмо, я хочу, чтобы ты знал - в моей жизни все было очень плохо, когда я начинал учиться в старой школе. И ты мне помог. Даже если не понимал о чем я говорю или знал кого-то, кто через это прошел - благодаря тебе я не чувствовал себя одиноким. Потому что я знаю, найдуся люди, которые скажут, что таких вещей не бывает, а это те люди, которые забывают каково это, когда тебе 16, как только им исполняется 17. Я знаю, что когда-нибудь это все станет просто историями, наши фотографии станут старыми фотографиями, а все мы станем чьими-нибудь мамами и папами. Но сейчас - это еще не история. Это происходит. Я здесь. И я смотрю на нее. Потому что она прекрасна. Я чувствую это. В какой-то момент ты понимаешь, что ты - это не грустная история. Ты жив и ты стоишь и смотришь на огни и на все вокруг, что заставляет тебя удивляться. И ты слушаешь эту песню и едешь по дороге с людьми, которых любишь больше всего на свете. И в этот момент, клянусь, мы - часть вечности.

"… Но настанет тот день, моя дорогая, когда мы пойдем с тобой вместе в счастливую страну, откуда никто не возращается. Там высится замок из белого мрамора; в каждом из тысячи его окон горит свеча, и у каждого жонглер играет и поет бесконечную мелодию. Солнце там не светит, и никто не сетует, что его нет. Это блаженная страна живых." (Роман «Тристан и Изольда», в переложении Ж. Бедье)

Спойлеры!

Тамблер взрывается и я не могла не поделиться счастьем.

Мои лучшие качества проявляются в ходе затяжной пьянки один на один.

куча сладостей вже готова для святкування завтрашнього свята :)

Я никогда не скандалю. Скандал - это когда ты неправа.
А я всегда права.

Барбара Брыльска ©

Привет, cassiecherry!

Спасибо, что следишь! Надеюсь что ты надолго

P.S Очень мило, что у нас с тобой почти одна и та же тема :)

А ты в меня — c головою, как в омут.
Зацеловал на сердце все мои трещины.
Ты никогда не отдашь никому другому,
Свою бесконечно любимую женщину.

Очень давно не писала сюда ничего личного. Как-то все не до этого. Когда нет настроения и хочется умереть - писать что-то в блог нереально, когда же настроение есть - ты просто не сидишь дома :) Ну так вот, я заболела, и в который раз убеждаюсь болеть это ужасно хреново. Мой нос аж щипит уже от бесконечной воды ккк горло болит, какая-то апатия, никуда не охота идти. Сегодня среда и я третий день амебничаю. Хожу только на те пары, где отмечают. т.т Хочу быстрее хорошую погоду и вылечиться наконец-то уже ТТ_ТТ

Ну как это бывает, когда болеешь и лежись дома, нужна доза корейцев, и вот я снова глупая фангерла. Просмотрела все шоу с Инфинит, влюбилась в Ухена, обожатьумиляться парочкой Угю. Раньше как-то не особо буйствовала насчет Намстера, а теперь прямнимажулюблюиобожаюегосердечки айгууу… Давно я так не фангерлила скажу я вам, оочень давно… Но ОБОЖЕ какой он ыгпарялопрякогп; ;;;;; Задали вопрос, а чем именно он мне так нравится из всех… у меня ступор, вот не могу сказать и все, просто понравился, просто любовь с первого взгляда блин ♥_♥

Получился какой-то смешанный пост личное+фангерла моуд он хи Это все болезнь, мой мозг сейчас работает только в двух режимах: ныть о болячках или фангерлить об оппах лол

П.С. Начался бесконечный чих обоже когда все пройдееееет ТТ_ТТ

Мне хочется быть лучшей - для тебя.
Быть самой ласковой, тобою быть любимой,
Чтоб чувствовать, что я тебе нужна.
не просто так "нужна" - Необходима!

Мне хочется тебе тепло дарить,
Чтоб, глядя на меня, гордился мною.
Мне хочется твоей любимой быть.
Не просто "быть твоей", а быть с тобою.

Мне хочется всегда с тобою быть,
Чтоб никогда надолго не прощаться,
Чтоб даже если надо уходить,
Не просто уходить, а возвращаться.

Мне хочется быть лучшей - для тебя.
Быть самой ласковой, тобою быть любимой.
Чтоб чувствовать, что я тебе нужна.
Не просто так "нужна" - НЕОБХОДИМА!

Ну вот и пробило 00:00. Настал тот самый день. 18 апреля. День рождения неповторимого Дэвида Джона Макдональда более известного как Дэвид Теннант.

Глупо было бы говорить о безграничной любви к нему как к человеку. Хотя порой, я чувствую именно это. В первую очередь хочу отдать дань восхищения и уважения его таланту, безграничному позитиву и (да простит меня Джорджия) милой мордашке.

Я мечтаю только о том, чтобы улыбка никогда не покидала его лица. Ибо это разбивает мое сердце.

Счастья тебе, милый. С 42 днем рождения!

ЗАЧЕМ???? ЗАЧЕМ?????

Ну что это за день, да оставь ты меня в покое, не заставляй реветь хотя бы сегодня. Нет. Ты не первый. Первый Сашенька. Все. Уйди. Просто уйди. Не надо. Итак в дрожь опять, я не хочу даже сотую долю помнить.

Сегодня особенный день. Особенный! Во всех его проялениях! Когда миришься с близкими, когда рядом поддержка друзей и солнце. Много-много солнца!
Милая Оксаночка, я знаю, ты не прочитаешь это, но пусть я здесь оставлю частички воспоминаний о твоей доброте ко мне! Пусть я буду всегда думать, когда буду есть лукум, о тебе! Пусть я буду помнить о том, каково будет моё восемнадцатилетие в леопардовом платье! Пусть я, конечно поучившая свой подарок на 18 на две недели раньше, всегда буду такая же счастливая и улыбающаяся как сегодня!

P.S. а сейчас ты засыпаешь рядом, отвернувшись к стеночке и не видишь как я свечусь :)

Прошу оставь меня в покое
Ты предал, ну а я простила
Мне было больно, я не скрою
Но я тебя ведь отпустила
Да, отпустила. Было больно
Терять тебя, терять себя
И в мыслях вспоминать невольно
Как целовал ты не любя
Теперь с другой и жизнь другая
С тобой теперь уж мне не быть
Судьба - она старуха злая
Всё не даёт тебя забыть
Нигде мне от тебя не скрыться
Хоть я давно сожгла мосты
В хмельном угаре позабыться?
Опять в виденьях снова ты
Минуло времени не мало
А ты преследуешь меня
Скажи зачем? Не наигрался?
Иль может это всё любя?
Ты мне так врал, всегда, противно
Боялся? Она тоже трус?
Но как бы ни было обидно
Сказать в глаза я не боюсь
Опять скитанья, маски, мысли
Один, другой, да миллион
Дома, дороги, люди, брызги
И я средь них как эмбрион
Мы цену вещи понимаем

Когда её уж не вернуть
Но всё же мы себя ломаем
И новый начинаем путь
Скажите, есть ли в мире ластик
Которым можно всё стереть
Нет, не тебя, не наше счастье
Себя, ты счастлив, ну? ответь?

А ты меня люби любую!
Люби меня всегда, всегда.
Веселую, в проблемах, злую.
Ругай, не громко, иногда.

Пусть для тебя я буду лучшей!
Красивой, сказочной, живой.
Ищи всегда удобный случай,
Чтоб разговаривать со мной.

Жалей меня, ну хоть немного!
Мне так плеча недостает,
Не злись, когда я буду строгой.
Мне быть по строже так идет.

Пиши, звони, интересуйся!
Куда пошла, когда вернусь.
Но глубоко в меня не суйся.
Я ведь загадкой остаюсь.

Всегда скажи, что я шикарна,
Когда прическа не идет.
Держи меня, когда так странно,
Мой мозг в истерике живет.

Пойми меня, хоть это сложно!
Но сильно ум не напрягай,
Ты просто молча, осторожно,
Все пережить мне помогай.

У нас, у женщин так бывает,
Нам надо иногда хандрить.
Поплакать. Нас не заставляют,
Нам просто хочется поныть.

И даже если в глупой ссоре
Скажу тебе — оставь меня!
Не уходи. Побудь со мною.
Мне будет трудно без тебя.

Я знаю, с нами очень сложно,
Порою жалко мне мужчин.
Жить проще стало бы возможно,
Когда б мы сами знали, что хотим.

onepeace , приветики: 3

спасибо, что следишь!

у тебя охуенный блог, слежу в ответ: *

я сам себе на уме.себе я враг.и лгун.
и кидали раньше мы в кольцо ну а теперь людей
но мне велит бес забить на все и продолжать играть в игру!

там че то бьется в груди.
а я верю в любовь.а бес смеется пади.
он придумал вино.все ярко ново под шафэ
и мне на веру винок.отныне сестры ловэ и лавэ

и эта песня потребителя под всеми углами
немого зрителя, чье сердце тверже чем камень
топлю в воде котят морды
безразличие - дитя черта

любя прожить все мы должны,
себя губить зачем скажи.

И вот, я решился на создание сего блога…Будет много орфографических ошибок, но господа, мне на это насрать…

Сей день, начался войной с будильником, в которой он потерпел полное поражение, и в итоге я проспал.Как всегда толком не позавтракав, я выдвинулся и опоздал на работу.Там борясь с перепадами настроения, настаивал себя на полное спокойствие, дабы не убить пару надоедливых людей.В итоге, отправив их в *Пешее эротическое путешествие*, меня оставили в покое.

После окончания работы, и сделав несколько звонков, я со спокойной совестью, отправился в гости, к своей любимой, шведской семье.И какже приятно, когда ты, всё таки нужен кому-то, выйдя за грани простой вежливости.

И в моей жизни, наконец-то, появились мотивирующие события, вещи, и план мероприятий на оставшуюся часть месяца, до моих 25ти лет.

Доброй ночи, родные ♥

Привет. Сегодня был странный день.
Мне сука всего два балла не хватило до четверки. Но это только пробные и мне есть над чем поработать.

Сейчас сижу и смотрю показ victoria`s secret с рианной. ах о боже я шокирована
это прекрасно

Вот просто ардгш4павылдфыгКР

К большому сожалению, я не смогу сегодня с вами посидеть. ибо мне еще читать и два доклада. Билет по биологии повторить и тогда уже можно будет лечь спать, а в идеале еще упею сделать маникюр (но кажется не судьба).

Люблю вас и обнимаю

✗ ✗ ✗

salvadortailor даа их песни это что-то поразительное
ни с чем не сравнимое
они и их песни шикарны

а он, когда рассказывал про свою футбольную команду, сказал, что теперь у них есть талисман. и это я.  

— Говорят, что внешне Вы очаровательны, а в душе бессердечны.

— Я считаюсь очаровательным?

— А ещё говорят, что Ваша жизнь посвящена удовольствиям. Что ж, если это так, то это полезно. Выгляди я так спустя 25 лет, я была бы очень счастлива.

— Удовольствия и счастье совсем не одно и то же. На самом деле , особую ценность имеет только то, что не вечно.

— Мистер Грей, я думаю, что я знаю Ваш секрет. У Вас всё таки есть сердце.

— Пытаться проникнуть в моё сердце совсем не безопасно.

— Надо же, как страшно…

эм
зачем ребложить личный пост, тем более, если он выложен на тамблере?
тем более, если он написан на русском
тем более, если он мой

Человек, осуждающий внешность других людей - ничтожество. Внешность переменчива, а суть ваша дерьмовая будет по жизни с вами.

"Одержимость — полное и всеобъемлющее подчинение разума человека чему-то, какой-либо мысли или желанию."

Опять собрала в кучу столько слов, слова собрала в предложения, предложения собрала в текст и вновь все удалила… И скажу одно: я одержима.

Отлично парня дожлалась. Пришел, ушел. И я опять реву, как дура, хотя и сама виновата наверное. Просто голова и так болит, а тут еще эти рыдания до, во время и после его тренировок. Реально третий раз за день после его ухода плачу. Обидно.

Entrenamiento | 17-04-13

Я хотела бы начать уважать себя, я не смогу ничего постигнуть, не смогу ничего совершить, если мы с телом будем две разные субстанции. Во-первых я решила начать правильно жить. Знаете, я всё же часть природы, а живу как будто я робот. Правильно жить относительно своего тела. Знаете, тело понять гораздо проще. А от его понимания очень многое зависит. Я очень плохо себя чувствую из-за моего уклада жизни. Природа не предусматривала, наверно, что я буду сидеть целый день за компьютером и поглощать всякие яды. Я столько лет не уважала своё тело, а сейчас хочу, чтобы оно немедленно отблагодарило меня хорошим самочувствием, если я один раз в жизни съела правильную пищу. Немного эгоистично, правда? Я совсем не слушаю своё тело, я просто медленно убиваю себя. Сейчас я читаю книгу "Лечебное голодание" - Поль Брегг. Где я взяла её, как узнала о ней? Просто у нас дома очень много литературы, что-то перепало от увлечений отца, что-то от матери и иногда я нахожу интересные вещи, как эта книжка, например. Я буду по порядку рассказывать свой путь, буду описывать его, да и опираться буду на своё самочувствие и прочитанную литературу. Раз в неделю я буду проводить 24-36 часовое голодание(уже завтра), употребляя при этом отстойную кипяченую воду, но П. Брегг рекомендует употреблять во время голодания дистиллированную воду, но пока что я в поисках этой воды. Почитав информацию от других врачей — нашла альтернативу на короткий период. Рекомендуется это время проводить дома, ну или там, где вам комфортно. В спокойной остановке. Я живу в частном доме, поэтому могу гулять когда угодно, да это огромный плюс — иметь постоянный доступ к улице, но знаете, даже им я пренебрегаю. Я гуляю минимум два раза в день, правда, бывают сбои, но если я хочу добиться хороших результатов, то такого быть не должно. Как только я встаю — пью воду, а потом выхожу на улицу. Программы по зарядке на улице пока что у меня нет, но я найду, наиболее подходящую для меня. Ещё я нашла йогу, которая мне нравится — Майя Файнз. Кундалини йога -Работа с чакрами, по этой программе я занимаюсь каждый день, вернее должна, вернее буду, потому что, где труд, там и успех, и если я хочу добиться хороших результатов, то будет так. Ещё по вечерам я бегаю, но бегаю я за пределами дома, поэтому вечером машин почти нет и бегать гораздо комфортнее. При таких нагрузках я чувствую себя невероятно хорошо.

Я била посуду и кусала губы в кровь.Это ты такой весь робкий будто не живой, ты грубый нежный, а главное никогда не будешь мой.Я бью посуду чего уж более, да я больна тобой что тут скрывать, я так хочу в твои объятья и пусть это будет капкан ты яд который уже во мне, внутри, я дышу я жива, спасибо тебе за это, если бы не ты…я бы не знала что такое любовь.Что для меня твои глаза- вечность.Ты не выносимый, я схожу от тебя с ума, я падаю на колени я кричу, будь со мной не оставляй одну.Я не одна я хочу летать с тобой, услышь мои молитвы в тишине.Я знаю ты рядом прям за моей спиной ты дышишь громко, ты нежный, научи меня быть такой, научи меня ценить эту чертову жизнь, люби меня прошу, люби меня одну, я брошу принципы свои и уйду в бега, в погоню за тобой на встречу ветер он дует мне в лицо но мне не страшно, ты рядом.Рядом.

он сегодня закатал истерику, что мы пол года не можем погулять! потом решили, что идем сегодня в 6, но он меня НАЕБАЛ! сука за что блять? со мной лучше в такое не играть

16/04/13 - Sergio Ramos in Sevilla

а вы ведь обещали быть рядом, даже если всё погаснет

что-то как-то не "аее"

сегодня неожиданно для себя рано встала и ушла гулять в парк. много света и звуков, и луж. и такое странное +13 и снег. и первая мать-и-мачеха.

*мне скучно без твоих дибильных слов, и песен тоже надо больше*

опять стали лезть к нам. нахер идите! нахер идите!

да-да. как-то давновато не было
опять эти грабли. опять ждёшь сообшений, которых так не хватает. были, были, а сейчас снова нет. снова придумываешь себе причины, снова загоняешься, снова эти глупые мысли лезут в голову, снова ты не понимаешь, что происходит, что от тебя хотят и зачем ты сама всё это делаешь
с какой-то периодичностью это проявляется. когда голова забита делами, ты даже не замечаешь, что уже долго его не видела, что нет сообщений. но как только появляется свободная полка в голове - сразу же тоска.
каждый день в ожидании, но ведь ты понимаешь, что ни к чему это не приведёт, что лучше не видеть. но, если увидишь даже мельком, тебя накрывает и становится ещё хуже. даже хуже, чем было до этого.

мы сами придумываем себе сказку, а потом разочаровываемся, что всё идёт по-другому. и, как бы я ни хотела, эти мысли все равно не покидают голову и чувство потерянности снова где-то рядом

не хватает объятий. искренних. которые так греют изнутри и заставляют улыбаться… но ведь ты не можешь просто так подойти и обнять человека

мне настолько надоела эта обстановка в семье, что мне все это снится. НО во сне, я всегда желею отца и даю ему второй шанс. Ну почему он хоть на чуть-чуть не может быть лучше в отношении нас? Это все наверно потому что он тратит все эти силы на покорение новых шлюх. Уже страшно заснуть и отлучиться из дому, вдруг что случится. От этого страха у меня аж грудь каменеет.

Подари мне обнимашки..Н Е Х В А Т К А!

and so each time

всё тлен.

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: - А давайте играть в прятки!? ИНТРИГА приподняла бровь: - Прятки? Что это за игра? и СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит - закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать. - Раз, два, три, … - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ. Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро - для КРАСОТЫ. Расщелина дерева - так это для СТРАХА. Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ. Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно. Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов. - Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать. Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак, все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, оно решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем. И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки… ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку…

не хочу сидеть с педанткой. бесит до ужаса. особенно ее жестикуляция.

— Скольких девушек Вы сюда приводили?

— Сотни, тысячи!

— И что, Вы любили каждую из них? Скажите мне правду.

— Вас одну. Тебя одну.

«Трудно привлечь к себе внимание даже ненадолго. А я предавался этому занятию всякий день и час. У меня был девиз: главное – пусть о Дали говорят. На худой конец пусть говорят хорошо» Сальвадор Дали

День длиною в вечность

Слишком долгий и мучительный. Голова болит очень

00ти еще нет, но я уже спать иду

А вставать вообще в 6 утра. Поднимает настроение лишь то, что завтра только здоровый ребенок до 11ти часов, но я даже не читала лекции

Пусть у кого-нибудь всё будет в порядке\хорошо

Спокойной ночи,

О тебе я думаю

Внезапное наступление аномально-теплой весны напоминает фильмы-катастрофы. В один прекрасный день снега просто не стало, а дома стало просто невозможно обходиться без кондиционера. Впрочем, вместе с этими подозрительными переменами, пришли и другие, подсознательно ощутимые: настроение, как в одной известной песне, улучшилось, а такой незнакомый до поры времени оранжевый цвет внезапно стал находкой сезона. Не удивлюсь, если каждый день отныне превратится в одно сплошное открытие, как еще совсем недавно отступление пугающих осадков уже прошедшей зимы.

Весна-время любви)

я уже забыла твой голос

Не бывает ленивых. Бывают цели, которые не вдохновляют.

Я не полезу к тебе в душу и если находился в ней.
То в ней намеренно всё же получше.
На расстоянии держаться от людей
ведь достоянием считать любовь могу только к тебе.
Нами правит момент, ты часто так врала, заметь.
Если задумаешь еще, возьми абонемент.
Вкус твоих губ меня нормально поимел.
И по сей день я поневоле пишу в куплетах поебень.
Прямо по курсу нам духовная нищета
Твоя судьба - кухонная плита, моя судьба не склонна ожидать перемен.
Всё что осталось мне только беречь свои чувства от приверед.
Завтра ничем не удивит мой целостный мир
Уже не выглядит таким нацеленным - он ядовит.
Я был способен жертвовать своим ради других
Но всё исчерпано снова вернется на свои круги.

упоротые друзья - это когда у вас есть такие слова, услышав которые вы начинаете истерически смеяться, а все остальные смотрят на вас как на ебланов

Быть нужным для нужных.Вот, что нам нужно

НУ КАКИЕ КОНФЕРЕНЦИИ, КОГДА Я ВО ВСЕОРУЖИИ?

Каждый раз когда я еду куда-либо, я представляю как попаду в аварию и умру.

Вы просто не представляете, что это для меня. Когда я ее слушаю, мне кажется, будто я слушаю счастье. Это просто неперадаваемо, мне кажется, что вот-вот, рядом! Я просто схожу с ума. А в эти солнечные дни меня сносит как-то по-особенному. Я иду по улице, в ушах дабстеп-дабстеп-дабстеп, листаешь плей-лист. И вдруг! Maroon 5) И неожиданная песня, которую ты еще не слушала. И ноги сами начинают идти в такт, улыбка все шире, хочется улыбаться всему вокруг. Солнцу, небу, проходящим мимо людям, смотреться в витрины магазинов, отбивать такт, чувствовать ритм. Ты уже даже не идешь, сама не замечаешь, как бежишь и начинаешь выделывать что-то, сама от себя этого не ожидая. Руки сами поднимаются вверх и делают излюбленное тобой движение, кажется, что будто оно только твое, кайф переполняет тебя. Да, я похоже сегодня просто так танцевала на улице, насмотря ни на что. Это просто какая-то freedoom. Музыка, я выражаю безмерную любовь к тебе, спасибо за то, что никогда не оставишь меня и будешь всегда рядом. Ты - мой самый верный друг. Ну и идеальный слушатель моих чувств. Ты прекрасна.

Ну и привет, repeat.

Я почти счастлива. Еще 14 дней. 2 недели.

Так мало осталось.

Завтра еще отпишусь

О жидание, самое отстойное время провождения! Я трачу его в пустую, зная, что толку в этом никакого нет! Но всё же жду, жду и жду… Глупо это всё, а я, как маленькая девочка, надеюсь на что-то хорошее.

"Ты называла меня клоуном, что тебе не нравится?" Н адо же, помнит. Даже я позабыла об этом. И нормально он разговаривать умеет, просто придуривается. Ахах, но это почему-то так мило.

Н е в первый раз у меня чувство эйфории, но вскоре мне обрежут "крылья". Я знаю это! Так бывало. Я стараюсь не влюбиться, но он мне почему-то нравится. И это что-то другое. Его так хочется постоянно видеть рядом, но это глупо. А как я ищу его взглядом?! Будто бы никто и не догадался уже…

И зачем я тогда убежала?! Осталась бы и поболтала подольше. Девочки бы всё поняли…не глупые. Как жаль, что мозг мой отказывается соображать рядом с ним.

Я немного отойду от этой темы, хотелось поделиться небольшим впечатлением, которое я испытала сегодня утром. По средам в школу мне нужно приходить к четвертому уроку, то есть где-то в одиннадцать часов я должна быть в школе, и в этот раз мне очень захотелось пройтись по городу. Надев на себя спортивную форму, кроссовки, я взяла свои наушники и вместе с Локки пошли гулять. Немного знакомых встретилось на пути, что очень даже хорошо! Ах, какая же всё-таки красота утром: светит солнышко, дует слабый и прохладный ветерочек, птички поют…красота! И у меня возникла такая идея: гулять перед школой. Хотя бы пол часика уделить себе перед школой и просто прогуляться. Как говориться: освежиться! И правда, почему бы и нет?! Расслабиться и ни о чем не думать. Может и легче будет думаться.)

Ну почему люди, которые сами забыли про тебя, через некоторое время сами лезут к тебе в жизнь? И их абсолютно не волнует, хочешь ты этого или нет.

Шелдон: Простите я опоздал.
Леонард: Что случилось?
Шелдон: Ничего, просто я вообще не хотел приходить.

Леонард: Другие бы сказали "Почему бы и нет? "
Шелдон: Другим, должно быть, интересно.

Леонард: Я сделал очень плохую вещь.
Шелдон: Она касается меня?
Леонард: Нет.
Шелдон: Тогда страдай молча.

Со стороны может показаться, что у меня эпилепсический припадок, но на самом деле это я так скромно хихикаю.

Люблю, ой, то есть спокойной ночи: *

Вижу тебя в других и в каждом,
Но различу в любой толпе похожих прохожих.
По твоему взгляду у меня жажда,
Ты будешь рядом, но немного позже.

Сейчас 8 утра.

Это как середина ночи .

Я легко говорю о своих недостатках и могу оскорблять и обзывать сама себя, но если это сделает кто-то другой — швырну топор.

Я могу за другого замуж.
Я могу от другого сына.
Я могу. Я умею. Да уж.
Я могу быть с другим мужчиной.

И любить его очень-очень.
Целовать, называть котенком
Окунаться в чужие ночи
Жить легко и смеяться звонко.

Иногда только в телефоне
Целый мир вдруг перевернется.
И на этом туманном фоне
Твоим голосом отзовется.

Но уже от другого сына.
И уже за другого замуж.
Пальцы путаются и стынут.
Я могу. Я умею.
Да уж..

Не судите по себе. Не судите.