Это просто Вьюи блог

Я влюблена в несуществующий образ. Представление. Иллюзию. Мечту. Идеал. Нет ничего прекраснее каждый день отчетливо видеть в своей голове этот уверенный взор, эти чуткие и сильные руки, эти большие плечи, за которые хочется встать самой и поставить рядом с собой своего ребенка. Хочется любви, которая пройдя через испытания, еще больше возросла, стала еще сильнее, обширнее. Необузданные чувства, страсть, и в целом мире мои глаза в твои, несуществующий образ моей мечты. Как мне иногда хочется с тобой поговорить, ощутить тебя, знать, уверенно знать, что ты действительно существуешь. Порой я чувствую тебя, и с каждым годом все больше стремлюсь. В будущем я расскажу тебе о своих размышлениях о тебе. Но уже сейчас я люблю тебя и жду, как самую большую уверенность в своей жизни.

Снова, точнее в последний раз, пишу о своих переживаниях. О своих эмоциях, которые проходят с течением времени. Один лишь Господь Бог знает, как я была влюблена в тебя. Один лишь он знает всю мою боль, горечь этого бессмысленного порыва. А был ли ты? Да нет конечно. Не был. Никогда не был, даже в те минуты, которые должен был бы быть под знаменем "друга". Иногда мучала себя вопросом, почему все так сложилось? Почему я влюбилась именно в тебя? Человека совершенно не заслуживающего меня ни с какой стороны. Да, считай это оскорблением. Почему все так сложилось, и ты стал первыой любовью, которая НИКОГДА, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, НИКОГДА НЕ ЗАБЫВАЕТСЯ??? ну сейчас-то я понимаю, что все это теория. Я забываю тебя. И пишу это "письмо", выжимая из себя последние ноты эмоций, посвещенных тебе. Черт тебя подери, ТЕБЕ! Было бы еще кому. Все чего я хотела-реализовалось. Ты исчез, ушел из моей жизни. Последняя песня вскоре будет спета, предпоследняя все сказала за себя- "Там нет меня, где на песке не пролегли твои следы".Останься навсегда в этом прошлом. Забытое воспоминание слепой любви Кристины Крутер. Очередная драма с забавным концом. Спасибо тебе за то, что ты сделал меня сильнее. Наверное для этого ты мне в жизни и выпал, как огромный, беспредельный урок в виде человека. Прощаюсь. Навсегда. Окончательно. Ведь там нет меня, где ты порой на дверь глядишь с надеждою.

Я так запуталась. Вроде бы все четко и определенно, но в тоже время я просто не могу понять, что происходит. Прекрасно знаю, переходный период, сложностей водоворот, полное отсутствие сознания. Действительно, какого черта это все происходит со мной? С человеком, который в сути своей никогда не прогибается, ничего не терпит. С человеком, который полон живого чувства действительности, реализма. Любовь? А что это такое. Дайте в руки мне кубик-рубик, даже с полным отсутствием логики, я разберусь с ним. Но только не давайте мне любовь. Не давайте мне эти бесконечные слова-пыльцу сверкающих междометий. Не давайте мне эти бесконечное взгляды- глубину безбрежных небес. Не давайте мне эти бесконечные мысли-противоречия из сотен тысяц звезд. Не давайте мне эти объятия-тепло и притягательность тел. Не давайте мне и йоты того, перечисленного. Нечто не решит мое вето. Это уже определено. Но может быть, противоречия из сотен тысяч звезд приведут меня к той единственной мысли, и главное, вовремя. Берегите свою любовь. Отрекайтесь только тогда, когда не в силах что либо сделать. Убивайте только тогда, когда любовь перестает нуждаться в вас. Но что насчет последнего-нужно обладать неимоверной силой, чтобы пережить эту боль, ноющую, изнуряющую своей тяжестью. Банально? Я знаю, что это такое. Этому и посвящен этот пост-запрету на глупости.

Посмотри на себя, что ты делаешь, к кому и чему ты стремишься, чего добиваешься. ПОсмотри на эту пустоту, которую ты создала сама себе, надула пыли, смешала ее с воспоминаниями и мыслями. Что ты делаешь? Зачем ты доминируешь диаметрально не то, что нужно. Пора заканчивать с этим

"Все хорошо! Все хорошо, конечно! Все хорошо, правда!" -упорно твержу себе я) Но только то, что я горю в огне и одновременно утопаю в море, ничего не испытывая при этом, но все упорно твержу "хорошооо, все хорошо". Мое сердце, по-моему, окончательно положило на меня что-то тяжелое, в связи с постоянным присутствием навязчивости головы. Я закутываюсь в шарф, одеваю пальто, выпускаю волосы и иду. Иду, и даже в этот момент мои мысли обманывают меня. Опустошенность привела к безразличию. Безразличие привело к неприятию. И все это медленно вытекает следствием от слова "люблю"-кошмар. Меня уже давным давно унесло течением, и мое тяжелое тело устало барахтаться в море этого безрассудства. Меня подожгли моими же мыслями, и мои глаза слезятся от этого ужасного запаха паленых, будто пластмассовых мыслей. Меня обдуло ветром моих воспоминаний, и мой мозг счел нужным прокрутить их еще раз, дабы причинить еще одну изюминку боли. Меня толкнули с обрыва моих желаний, и при падении я сказала себе "все хорошо".

Нет конца и края твоим предубеждениям. Нет начала и конца твоим мыслям, отравляющим всю действительность.

Каким-то странным образом
Ты был так нужен мне когда-то.
Каким-то странным образом
Ты был моим другом.
Неважно, длилось это один день или один час,
Главное, так будет всегда.

Это так странно, но мне кажется,
что я люблю тебя.
Это так странно, но я вот-вот заплачу.
Моя воля слабеет,
И я потихоньку сдаюсь.
И все из-за тебя,
Это все из-за тебя.

Ты сам не знаешь, что делаешь со мной,
Ты даже не догадываешься.
Ты не знаешь, что я испытываю, глядя на тебя —
Меня переполняет страх, и я едва могу говорить.

Каким-то странным образом
Я всем обязана тебе,
И пусть тебе кажется,
что я ухожу — я всегда рядом.
Ты мне так дорог,
С самого первого дня.
Как я могу тебя забыть,
Когда тебе принадлежит мое сердце?
Каким-то странным образом
Ты сотворил всю меня.

Никогда это продолжаться не будет

Я знаю, какие ощущения у человека раздавленного и абсолютно уничтоженного. И хочется проститься, а не получается. И хочется уже закричать "презираю", а возвращаешься постоянно в точку этих немыслимых мучений, которые ограничивают твою свободу. Для чего это все так устроено? Я не понимаю и капли смысла этого безнадежного мира, который гниет с головы. Хочешь сделать, а вечно убеждаешь себя, что "как ты сможешь без этого". Только ты начинаешь забывать и человек возвращается, дабы порвать рубцы на ране, которая только начала заживать. Как это можно называть ЛЮБОВЬЮ…я не понимаю, люди. И никогда не пойму.

Иногда я пытаюсь вспомнить с чего все это началось. Не получается. Я не хочу больше быть человеком навязывающимся, я не хочу больше и думать о существовании. Хочу попросить прощение лишь у своего сердца, которое уже так смотрит на меня, как на конченную, говоря "ты идиотка?". Или это все же холодный рассудок перебивает слова сердца о том " как прекрасно все вокруг, когда я влюблена и бла бла бла". Вот на БЛА и остановимся. Спасибо тебе реальность за то, что ты существуешь в моей жизни.

Люблю мою маму, близких. Люблю Лизу Жернову. Люблю долгие насыщенные разговоры. Люблю море. Люблю петь, до одури. Люблю людей, пусть совершенно чужих, но так похожих на меня. Люблю смотреть в глаза умного человека. Люблю искренно смеяться(бывает очень редко, чаще наигранный смех). Люблю красоту в жизни. Когда кажется, что все вокруг наполнено красками, сиянием, любовью, взаимопониманием. Люблю/ненавижу состояние влюбленности. Меня просто слишком расшатывает это состояние. Люблю быть интровертом, потому что чаще экстроверт. Люблю гранаты. Люблю КИВИ! Люблю историю России. Люблю чувство образованности. Люблю славу. Люблю жизнь.

Просто кружится голова, от всего, что происходит. Но я не схожу с дистанции и все еще иду. (будь здорова, Кристина/на собственный же чих). Почему все так устроено? Для чего? Ты уходишь и зачем-то возвращаешься, ты приходишь и зачем-то уходишь. Раз -два, черное- белое, привет- пока. Наболевшая тема выскочила как всегда неожиданно, как обезьяна с гранатой. Бесконечные условности, страх бесловестности, и какой-то непонятный страх потери. СТРАХИ! Куда уже. Это ни к чему. Постоянно все кружится, возвращаясь к тому же результату. Меня это очень пугает, так же как и восхищает. Ведь от недавнего времени еще нужно отойти. Написала полный бред, который не поймет НИКТО ХА ХА ХА

Ненавижу ненужных людей, потому что они мешают жить. Ненавижу колличество высказынных мною слов в никуда. Ненавижу мое добродушие, которому нет предела. Ненавижу лгать, ненавижу лицемерить. Говорить человеку "как он мне нужен", когда он мне совершенно не нужен. Зачем? Я задаюсь вопросом, жгущим мое сознание. Ненавижу влюбляться. Ненавижу уделять внимание тому, что мне совершенно не нужно..то же что и с пунктом "человек". Ненавижу это все, но часто кольцом возвращаюсь к дистанции. И это тоже ненавижуXD

И еще) У меня прекрасное настроение! Я действительно счастливый человек, не прогулявший ЭТИ ПОСЛЕДНИЕ КАНИКУЛЫ!!!! Последние каникулы…КАКОЕ СЧАСТЬЕ!

Какими люди странными бывают.

Не разобравшись в собственной судьбе

Они других упрямо поучают,

При этом сами, находясь во тме! (с)

шикарное высказывание, неправда ли? Каждый вот такой вот "порыв" меня ВДОХНОВЛЯЕТ! Господи! Неужели не ясно? как мне глубоко и навсегда наплевать на все то, что ты тщетно пытаешься пропагандировать, и подергивая ножкой, или ручкой, или челюстью? ХАХААХ Чем не знаю) ТЫ вот вот ТЫ, пытаешься вползти в мою жизнь. Самое обидное для таких персон знайте что? КАК? не знайте? Что без их присутствия в жизни идет все наилучшим способом. Это было последние мое изречение в сторону этого всего. С этого момента я перестаю в принципе реагировать на тебя каким-то образом. Я давно отпустила, просто сущность впыльчивая не дает покоя. Давай ты сначала добъешься того, чего добилась я, потом поговорим) Всем желаю держаться подальше от ненужных людей. Будьте разборчивы, не берите от жизни все

Моя жизнь состоит, состояла, будет состоять из россыпи событий. Как и у любого нормального человека, впрочем. Каждый фрагмент я отчетливо помню, как будто записываю, не замечая. Пришла к наибанальнейшему выводу сегодня вечером: моя жизнь прекрасна. Она всегда была наполнена такими ситуациями, разного характера как канфузного(смешного и нелепого, которые заставляли меня включать, зачем-то, стыдливость) , так и просто созидательного(моменты, которые забыть невозможно). Побольше бы таких моментов незабываемых складывалось. Стремление жить насыщенной жизнью, быть активным человеком, не способность сидеть на месте заводит в беспредельные туннели мечтаний) Как всегда! Госпадиии, еще чуть-чуть и я задышу! И Я ОТКРОЮСЬ С РАЗНЫХ СТОРОН! Как же ожидаем этот момент, для того, чтобы собрать еще одну, очередную россыпь событий, совершенно незабываемых