2 часа ночи.Сижу пересматриваю его фотографии.
Я не могу поверить, что нет больше НАС.
Со мной больше никогда не будет рядом моего солнышка.
Моего рыжко котэ. Моего личного Гиберта.
Я невыносимо скучаю по нему, но отпускаю…

два часа ночи. на улице дождь, гром, молния, а я стою на балконе и вдыхаю запах свежести, запах ночи и дождя. это просто нечто. запах свободы

Отож бо субота…..с у б о т а ой субота є субота прибираня і всяка така фігня…. вечір… в е ч і р….ой вечері ну щож Юля позвонила і сказала виходити, ну я і зібралась і вийшла мене ще тато підвіз як раз так, ну так вот, вийшло так що до Юлі приїхала давня подруга з Німеччини але вона всеодно сказала приходити, і тут ми так поспілкувались трошкі, і Юля винесла ум тортік, виноград, а потім ще чай (ну і не тількі чай - думаю що ви зрозуміли що йшлося під цим словом "чай") ммм ця фігня була смачна (і мене шторило цілий вечір від нього (і не тількі мене) потім до нам приєдналась Маша ми собі так файно посиділи нахам*ячились. і вирішили піти пройтись (Юля сказала що її надприроднє зачекає) так вот Богданчик була навіть не взмозі зав*язати шнурівки, о богі а мене проперало на сміх кожну хвилину, скажу так що нам було дуже і дуже весело, і тут зайшла ця розмова про перший поцілунок (ох йолкі і я згадала свій краще б ми не розпочинали цю розмову, і нехай це залишиться таємницею для всіх, бо як згадую то трошкі не пособі, що я собі думала (ну можливо я колись розкажу комусь про це але не зараз) ну так вот на чому я зупинилась ааа так так було дуже весело ми тинялись де могли і говорили що могли і на що в нас вистачало фантазії, а да я забула написати про один випадок як там один Саша втікав від Юліного Чарлі, так чкурнув що забор від балєта зашатався, він так його перестрибнув ну це просто потрібно було бачити, добре що я сходили в туалет а то б була біда хахах, ах і да ще коли ми йшли біля сенса один якійсь недоумок налякав мене от козел (так з ненацька добрий вечір і чуть не вщіпнув мене так рукою хапнув от недоумка кусок я аж підстрибнула і піскнула, та да буває всякє в голову стріляє в мене аж чуть сльози не пішли, ух да чудненькій видався деньок, і пізніще вони всі мене разом провели як зазвичай і буває в нас (і по дорозі ми побачили Ярослава, на цьому дринчику, вони були кумедні) ем вроді нічого не забула ну все мене бачю трошкі попустило вже…

P.S. чудний видався день! дякую за ковту)

ТУПОЙ ЧУВАК, ПОЧЕМУ ТЕБЕ НРАВЯТСЯ БАБЫ, А НЕ ЧУВАК, КОТОРОГО ИГРАЕТ ХОЯ, ОН Ж ИДЕАЛЕН ЧЕРТ ВОЗЬМИ, ТАКОЙ ВЕСЬ СЮСЮСЮ И НЕ ТОЛЬКО ВНЕШНЕ КАКОГО ЧЕРТАА ПАРЕЕЕНЬ ЕМАЕ

ДА ПОШЛА ЭТА ДОРАМА В ЖОПУ ЧЕРТ ЕЕ ВОЗЬМИ! ХОЯ НЕ БУДЕТ С ПАРНЕМ КОТОРЫЙ ЕМУ НРАВИТСЯ, ВИДИТЕ ЛИ ОН ЖЕНИТСЯ В 2012, Я КОНЕЧНО НИХРЕНА НЕ ЗНАЮ ЧТО ДАЛЬШЕ, НО КАКОГО ХРЕНА, ЕЩЕ СИДИТ ТАКОЙ ВАЩЕ ВСЕ ПОФИГ ЕМУ, Я ПЕРЕЖИВАЮ ЗА ЭТОГО КОЗЛА БОЛЬШЕ, ЧЕМ ОН САМ

Этот стук сердец в унисон так приятен был,
Но все унесло, не догнать уже..
Кончился фильм, ох нервишки потрепал сюжет,
Да и таких актеров поискать еще..

"и та единственная что была так не доступна,

теперь от всех ее подруг отличить трудно."

***

"уходи, чтобы глаза не видели,

нет постой, погоди пусть уйдут зрители."

Без тебя теперь будет что-то не так. Как будто из радуги уберут один цвет. Нейтрально отношусь к радуге, но всё же. 6 цветов это уже не то.

мне написали целую простыню-отзыв на фбуке

ОБОГИКАКЭТОТРОГАТЕЛЬНО

крч, Лера готовится рыдать

и пусть я знаю, что хуйня эта не достойна такого отзыва

но, блять, как же приятно

а вообще Лера все еще верит, что когда-нибудь к концу жизни она напишет сказку или фантастику/фэнтэзи тт

Что такое? Уже ночь. Правда, ночь наступила, ведь темно. А разве не 2 часа назад я встала с постели, принесла пиццу маргариту и пикантную домой, поругалась с любимой бабушкой?.. Это было более полудня назад? Что ж, часто я многое упускаю, как этот день. Да что же особенного в этом дне? Обычный, не слишком солнечный, но и не совсем пасмурный. 17-ое, суббота, август. Странно… Что-то должно было случиться сегодня. Может, это солнечное затмение или выборы очередного главы гос-ва. Главное, предчувствие подсказывает, я упустила событие, трогающее весь мир, но меня не так уж.

— Сколько тебе лет?
— Семнадцать.
— У тебя что, проблемы?
— Нет.
— Ты принимал наркотики?
— Нет.
— Алкоголь?
— Нет.
— У тебя депрессия?
— Нет.
— Сколько человек, ты думаешь, ты убил?
— Понятия не имею.
— Тебя кто-то разозлил?
— Нет, меня никто не злил. У меня нет проблем с людьми, они даже со мной не разговаривают.

- Тиджей Лейн по дороге в офис шерифа.

Когда ты любишь кого-то, то открываешь себя для страданий.
Это печальная истина. Может быть, он разобьет твое сердце, может, ты разобьешь его и никогда больше не сможешь смотреть на себя по-прежнему.
Это риск. Мысль, что ты можешь потерять контроль за собственным личным счастьем невыносима.
Это бремя. Как крылья, оно имеет вес, и мы чувствуем его на спине, но это бремя, которое может поднять нас.
Это тяготы, которые позволяют нам летать.

У счастья нет завтрашнего дня.
У него нет и вчерашнего.
Оно не помнит прошедшего, не думает о будущем.
У него есть настоящее - и то не день, а мгновенье.

И.С. Тургенев

Dreαm & Ноρe17 | via Tumblr

Слезы радости

Вы почувствуете себя так, словно стали светом, словно гравитация больше не действует, как действовала раньше.

Вы потеряли тяжесть, потому что все эти качества очень тяжелы — гнев, грусть, разочарование, коварство. Все эти качества очень тяжелы.

Вы этого сами не знаете, но из-за них вам тяжело на сердце, и они делают вас жёстким.

С ростом медитации вы почувствуете, что становитесь мягкими, уязвимыми, — точно так, как лёгким для вас станет смех, лёгкими станут и слёзы.

Но эти слёзы не будут слезами грусти или горя. Это будут слёзы радости, блаженства; эти слёзы будут слезами благодарности, признательности.

Эти слёзы будут говорить то, что не могут сказать слова; эти слёзы будут вашими молитвами.

У вас были слезы от радости? Что за момент, причина заставила пролить слезы от радости?

ОШО ©

А сердце сложно перевести - У него свой собственный язык

Оно говорит и выражается в тихих вздохах

В молитвах и воззваниях

В великих днях больших людей
И в мельчайших жестах,
В коротких неглубоких вдохах.

(c)
Florence And The Machine ► "All This And Heaven Too"

Поцелуй — это милый трюк,
придуманный природой для того,
чтобы остановить разговор, когда
слова становятся лишними.

Ингрид Бергман

. | via Tumblr

В часов 10 pm, мне захотелось сладостей. Тупое чувство, когда тебе кажется, что эти сладости сделают тебя счастливым. Теперь понимаю, что зря деньги выкинула, зато прогулялась.

Рассказывал мне одногруппник. К нему приехал сестра из Одессы, в Одессе майских жуков нет. Так вот он сказал ей, что сгущенное молоко делают из майских жуков, она поверила и кричала, что больше не будет его есть. Сестре 12 лет

К чему я виду. У каждого есть брат, который тебя намахивает в детстве

после просмотра "do or die" тот факт, что я ни разу не видела марсов, кажется просто трагедией.

на 6:18 я готова была разреветься вместе с той девкой. приятно, наверное, плакать в объятьях джа.

какой же эшелон большой. и как же я одинока в этом крохотном городишке, среди моих ограниченных и придурковатых одноклассников, не знающих даже о существовании творчества марсов.

как уже давно я мечтаю их увидеть. как же давно эта мечта неосуществима.

енд зе стори гоуз ооооон…

смотря эту дораму я и рыдаю, и ржу, и сижу в непонятках, но этот звук "мее" на неловких моментах меня убивает

и опять же Хоя… из него сделали идеального гея, я после викли айдола то с ним отойти не могу, а тут такое

Приветствую, тебя, случайный гость!

Это моя очередная попытка вести блог, но в первый раз не в ЖЖ!

У меня очень много увлечений и интересов! Не все они надолго задерживаются в моей жизни. В этом блоге я хочу вести хронологию своих хобби!

когда ты рядом,
я считаю минуты

один, два, три
когда ты далеко,
то мне не хватает именно
твоей руки

ты дышишь,
я считаю вздохи.
один, два, три
сделай ночь тихую,
туши пожары,
гаси фонари.

только говори со мной,
говори.

ветер шепчет тебе,
дышит в наших каравелл

я тебя
тот странный глагол


на букву л

липтон

Ты моё вечное,
быстротечное,
ты моё
бесконечное,
черствое,
бессердечное.

Ты моё
сигаретное,
кареглазое
и родное.

Ты мое
солнечное,
даже когда погода бесится.
Ты мое 33-е
каждого месяца.


Теплый Липтон

Зацепило.

Я жил с ней месяц.
Когда мы переехали в новую квартиру, она в порыве подбежала к холодной стене и прижалась к ней щекой. "Ну, наконец-то, дома'' - слетело с её губ. Она была ещё совсем девочка - училась на четвертом курсе. Ночью засыпала над листками прямо на столе. Каждое утро я находил её на кухне - она всегда смотрела в окно - растрепанная, светлая, живая.. Мы вместе варили кофе, а потом я убегал на работу, зная, что она будет ждать даже до поздна, не ложась спать, пока я не приду. Однажды мне пришлось отключить телефон, а с работы я вернулся позже, чем обычно, только у подъезда, догадавшись, что забыл включить мобильный.
" С ума сходит..'' - мелькнуло в голове, когда я пулей влетел на пятый этаж. Руки тряслись, не давая ключу открыть дверь. Мне было страшно за неё. По настоящему страшно. Свет был выключен. Все комнаты были тёмные. Я вбежал в нашу спальню. Она лежала на полу. Видимо, уснула от усталости, в моей футболке, в тёплых носках, поджав под себя ноги. В правой руке она всё еще крепко сжимала телефонную трубку, а рядом с ней валялся справочник
всех спасательных служб. Именно тогда я понял, что действительно люблю её.

аа сука еще 2 дня и наконец то выйдееет альбом Дядя Федоррр

я его так ждууу

больше чем блять дениса, с которым мы за весь год видимся всегда раз в месяц, практически

кароче срать

но этот альбом мррр

буду протирать каждую песню до дырыщ

а еще начала вот заниматься чутка

ну дома понятно как

физкултурю как бы

ну кароч уже под конец начала круг крутить

ну сука через пол часа начало голову вместе с кругом кружить

перестала

начала приседать 80 раз сегодня выходит, с каждый днем плюс 5 добавляю, и через каждые 3 дня передышка

не суть

кароче уже второй подход, 23 раз и сука как хряснуло что-то, я даже не поняла где

но сейчас сижу и понимаю что ебаные колени

как всегда

пыталась подняться но сука падаю

мгг

охуенно

но надо пойти найти какое-то яблоко, а то меня сейчас вырвет

Сейчас я нахожу намного больше символизма в этом моменте.
Так легко и играючи Дин Винчестер заставил ангела пасть.

Привет Лена) с 14го у меня пошла черная полоса. Ато я все, не могла нарадоваться что каждый день такой ахуенный и разный, как пришло отакоэ.

—комп

—комп

—еще раз комп

—планшет

—аллергия

—Скай\срывы похода

я уже не могу (
ах да… твое "активный поиск" на пару часов. блять, ты заебал. вот я с тобой не контактирую, но тааак заебал!

Как же мне хочется уехать по-дальше от сюда!

Я жил с ней месяц.
Когда мы переехали в новую квартиру, она в порыве подбежала к холодной стене и прижалась к ней щекой. "Ну, наконец-то, дома'' - слетело с её губ. Она была ещё совсем девочка - училась на четвертом курсе. Ночью засыпала над листками прямо на столе. Каждое утро я находил её на кухне - она всегда смотрела в окно - растрепанная, светлая, живая.. Мы вместе варили кофе, а потом я убегал на работу, зная, что она будет ждать даже до поздна, не ложась спать, пока я не приду. Однажды мне пришлось отключить телефон, а с работы я вернулся позже, чем обычно, только у подъезда, догадавшись, что забыл включить мобильный.
" С ума сходит..'' - мелькнуло в голове, когда я пулей влетел на пятый этаж. Руки тряслись, не давая ключу открыть дверь. Мне было страшно за неё. По настоящему страшно. Свет был выключен. Все комнаты были тёмные. Я вбежал в нашу спальню. Она лежала на полу. Видимо, уснула от усталости, в моей футболке, в тёплых носках, поджав под себя ноги. В правой руке она всё еще крепко сжимала телефонную трубку, а рядом с ней валялся справочник
всех спасательных служб. Именно тогда я понял, что действительно люблю её.

Извините за мат - тут без него никак, просто парни, как бабы.
Ребят, зачем?! Почему?!
Если вам девушка отказала, хера ты руки опускаешь?
Взял, закинул на плечо и унёс к себе в гости!
И похуй, что она против! Добивайся, а не ходи пуская свои сопли ебанные! Девушки любят настойчивых! Похуй и на телосложение! Главное, что бы духом был силён! А те, кто первым вниманием обращает как ты выглядишь, шли их нахуй, шлюхи они!
Цени тех, которые дома сидят, книжки читают, борщи хуярят! А не тех пафосных с клуба!
Ты мужик! Ты должен действовать! А не ходить, как уебан и ныть, что у тебя жизнь хуйня! Живи, выживай, тебя не зря мать в животе 9 месяцев носила. А ты как тряпка, чуть что - сразу в сопли.
Вывод? Добивайся! Люби! Цени! Будь всегда рядом! А не ной! Скоро парни с такими темпами юбки носить начнут!
Ты сам режиссёр своей жизни, так живи, а не кисни.

Як легко, без зайвих роздумів обожнювати прекрасне. Як чоловік пишається своєю чарівною дружиною, нехай та навіть не вмітиме приготувати яєшні, всерівно у товаристві друзів він потай вважатиме себе "над", вважатиме себе лакіменом. Як жінка надасть перевагу останньому, обираючи між прогулянкою у парку та переднім сидінням новенького порше. Як безплідне подружжя, наважившись прийти в сиротинець, піде звідтіля з порожніми руками, бо все, що там залишилось - або надто доросле, або з невиліковними вадами. Як господарі відвезуть за місто свого старенького гавкучого безхатька, бо на його місце вже чекає розцяцьковане, вилупкувате створіння розміром з гаманець за декілька тисяч "у.є."І як не дочекається у кав'ярні закоханий відчайдух своєї довгоногої музи, котра побачивши його у зношених штанях та зім'ятій, дешевій сорочці, з огидою пройде повз. Як легко, без зайвих роздумів обожнювати прекрасне, правда ж? Гортати людей, мов сторінки з ілюстраціями. Звинувачувати їх за кожну зморшку, глузувати за невідповідність утопічним канонам дивного слова "красиво".
Як важко, долаючи пересуди та упередження, берегти те, чого не варта навіть сотня полотен Родена, жодна з перлин, що ховаються в самому серці океану, жодна відома людству міра цінності. Як важко берегти те, що в усій своїй недовершеності та кострубатості є для тебе бездоганним.

- Л. Вишневська

Некоторые вещи здорово сокрушают. Вроде бы я могла бы и радость испытывать, по крайней мере так должно показаться со стороны, а я замираю и впадаю в ступор. Я, то есть мы, конечно в очередной раз сделаем вид что "ничего не было", я же со своей стороны воображу будто бы соприкосновение тебя с моими половыми органами было лишь сном, фатой морганой. - ведь наблюдать последнее и уподобляться к тому же вероятно было давно задуманно. Что ж, сбегу ли я когда нибудь, решусь ли? Ведь подобное действие будет подобно сомнениям человека внезапно узнавшего что у него имеется третья почка.… А вот и моя память пробуждает ноябрьский "контакт", который с моей стороны был простимулирован попыткой подавить стыд за съеденное. Ты лежал рядом, а я воображал как тушу сигареты о подошву своих стоп, дабы заглушить стыд за лишнюю ложку чего то там. Я не знаю чем воодушевился ты, поскольку не скрывал, что не хотел ласкать мои кости. Сей порыв, обрувшийся в тот вечер, и породил все последующие безрассудные вечера, и мою/твою возродившуюся страсть, и вереницу насмешек по первой, прости, но я ничего не могла поделать, что в те часы перед моим взором проносились и макушки храмов, и нательные кресты, и расцелованные иконы…. Вроде бы и царство Божие внутри меня должно было быть растоптано, должно было покоиться в руинах и смердить, но вот ведь какая штука - процесс пошел в иную сторону, вероятно ты и не подозреваешь как тогда я отстаивала позиции православия, с каким воодушевлением я молилась и пр. Чудно, да, что ночной разврат уживался со всем этим? Не столь важно как я осталась с пустотой в руках, но любопытно то, что я обнаружив ее тотчас принялась выкорчевывать из себя православие, по стежку, постепенно, противилась его учению, ощущая нестерпимую боль и утрату, в особенности при нахождении на последних службах. Я же поэтому плакал! Я не хотел терять Бога! Впрочем, все это быльем поросло, поскольку я нашла себе иную позицию, иное предположение Истины, и я вполне довольна своими размышлениями и живостью ума. Да, вероятно последний как раз способствовал появлению подобного сладостного сна. Не забывай только, что я тебе всегда буду любить. Всегда.

Появилось свободное время после работы, значит пойдем с Олькой с моста попрыгаем.
И это смс "Денис: через 20 минут чтоб была у меня. и без никаких".
Его чертовски круто подстригли и теперь он тааааакой красавчик.
Блинчики с нутеллой самая кайфовая штука в мире.
Эмоции через верх. Вечер удался!
(улыбка)

"Возможно, было бы проще, если бы я ненавидела его. Вы не можете чувствовать себя брошенным кем-то, кого вы ненавидите, не можете чувствовать, что вас предали. Не можете чувствовать, что это была ваша вина, ваш промах. Если бы я ненавидела его, мне было бы все равно, что он не любил меня так, как я любила его. Мне было бы все равно на то, что я нуждалась в нем больше, чем он во мне."

“The Devil’s Mixtape”, Mary Borsellino

Мама, как много есть в этом слове. Это одно слова для меня синоним к слову жизнь. С каждым глатком воздуха, я понимаю, что всем я обязана именно Маме. Каждый день, час, минута, каждая секундочка-это то, что дала тебе она. Каждый день я мысленно благодарю её за то, что у меня есть и даже за то чего нету. Я просто благодарна за, то, что я живу. Мама-родное. И в это слово "родное" я вкладываю намного больше, чем многие. Этот человек знает меня наизуть, и я не имею ввиду мой характер, мои жесты или поступки. Я имею ввиду, что она знает даже как впервые застучало моё сердечко внутри её, как я первый разстукнула ножкой так, внутри, она слышала, как я дышу там. Может многие думают, что это нормальное дело, любая Мама так. Но вы только представьте, как ей было тяжело одновременно с этим счстьем. Как Мама ставила, меня на ноги, меняла пелёнки, не высыпалась, плакала из-за меня, но любила и будет любить всегда. И я с уверенностью могу сказать, что буду любить тебя всегда. Ты и моя любовь к тебе в моём сердце, в каждой клеточке моего организма, в каждом вдохе.

СПАСИБО ТЕБЕ, МАМА!!!

будь лучше, хуже, добрее, строже,
но помни, идя ко дну:
никто никому ничего не должен;
никто
ничего
никому

Все-таки, вьюи вам - не тамблер/тумблер

там бы я не смогла быть таким долбоебом

к тому же, чтоб еще мои долбоебства и поддерживались

санк ю, диар вьюи: з

тут у меня уже сделали репост, так что я объяснюсь

понятное дело, что тамблер - намного больший мир

с совершенно разными людьми

но мне пока уютно тут и пока я этим наслаждаюсь и радуюсь

—Кто держит твою жизнь в безопасности?

Роб: У меня нет телохранителя. Мои собаки Миша и Бернадетт выросли совсем как сторожевые собаки и лают на каждого проходящего около моего дома. Но у меня нет ничего особо ценного, вы могли бы украсть только мой диван ( :D)

Пока мы не гоняли всю ночь по городу -
Ты не шутила, что влюбилась в мою бороду.
Пока не посходили с ума все женихи, -
Ты не читала голой мне свои стихи.
Пока ты не дарила мне столько нежности,
И не сгорала каждый раз от ревности.
Пока моя рука ведет другую до дома.
Как-то так… Мы просто еще не знакомы.

итак, я досмотрела "Признание убийцы"

обоги

ахуеть

за последние полгода - это лучший корейский фильм, который я видела ОО"

порой, конечно, загибали палку

но актеры, их игра, сюжет

просто оаапрапорап

крч

как я рада, что попросила народ на вьюи что мне посоветовать

Світ топився твоїми мріями
І лягав з ними вкотре змирившись,
Він терпів тебе непостійну,
Змінюючи завжди осінь на зиму…

Світ чекав на твою рішучість
А вона ніби грала у хованки,
Заховалась десь глибоко в серці,
І здавалось не вийде ніколи.

Світ хотів тебе бачить щасливою
Та розклав усе по полицям
А ти з народження була схибленою
І досі вважала що це дурниця!

(с) Наталія Атлас

Я Воїн! Я боротись звик
за справедливість чи за волю,
Я Воїн!Я живу! НЕ зник!
І сам творю я власну долю.

Я боєць! Мене не здолати.
Я знаю для чого живу!
Я буду іти та й волати!
Загину, то й знов оживу…

Я дикий звір, незвіданая плоть
Буду іти до цілі крізь зневаги
за необхідності повзтиму хоть,
І цим я заслужу поваги!

(с) Наталія Атлас

Но если ты будешь держать это в себе и не выплеснешь наружу, всё это превратится в кислоту и разъест тебя изнутри.

Никогда не пытайся выяснять отношения с людьми, которые тебя разочаровали.Молча оставь их вместе со всем их дерьмом наедине. Не пожалеешь!

10) Синдур(Вермилен) - глубокий, кроваво-красный порошок, с помощью которого рисуют красную полосу в проборе прически. Используется это украшение исключительно замужними женщинами. Синдур - важный компонент в индуистских поклонениях божествам (пуджах). Красный цвет - символ плодородия и восстановления власти, женской энергии Сати и Парвати. Сати является идеалом жены в индуизме из-за жертвоприношений, которые она совершает для защиты чести своего мужа.
Богиня Парвати дарует пожизненное счастье замужним женщинам, которые наносят синдур на пробор в своих волосах. Ко всему прочему считается, что нанесенный синдур помогает избежать проблем с морщинами и вообще с кожей, также он защищает от злых умыслов.
На более практическом уровне (особенно в Индии, где браки, как говорят, заключаются на небесах), синдур громко и страстно провозглашает статус женщины как принадлежащей лишь одному мужчине.
Первый опыт обращения с синдуром женщины получают во время своей свадебной церемонии. Жених приглашает всех гостей прийти и благословить свою невесту.
Когда все собираются, он под слова благословения совершает синдурадану, то есть наносит синдур на голове своей невесты. Иногда эта церемония называется «сумангали». Синдурадана является отличительной чертой современных свадеб в Индии.
Мусульманки в Индии также наносят синдур на свои причёски для обозначения замужнего положения.

11) Анджана(Коля) - широкая черная линя вокруг глаз, где стрелки соединяются, придавая особую резкость взгляду: «Мои глаза, не глаза, возлюбленные, но стрелы света. Мои брови, не брови, но мечи уничтожения».
Каждое чувство сердца передается через глаза. Они могут выражать благоговение, сочувствие, любовь, похоть. Индийские поэты обычно хотят утонуть «в глубинах глаз своей возлюбленной». Большинство поэтических сравнений о глазах взяты из природы. Глаза как нарцисс, миндаль, лилия, как «рыба, сверкающая в скольжении», как моря и океаны, бездны, огонь и т.д.

12) Хаара - колье, бусы, ожерелье. Шея - один из важных мистических центров. Поэтому считается, что ожерелье привлекает и сохраняет любовь, приносит удачу, предохраняет от сглаза.
Среди других видов ювелирных изделий ожерелья всегда имели максимум магических чар. Вероятно, яркое и богатое ожерелье отвлекало недоброжелателя от лица владельца и таким образом защищало от опасности сглаза, гипнотического воздействия.
Скорее всего, предшественницей бус была обычная цветочная гирлянда. А ведь аромат многих цветов, например, жасмина, розы имеет четкий эротический подтекст.

13) Камарбанд - поясной ремень, удерживающий и украшающий сари.
Защищает манипуру-чакру. Удерживает связ ку ключей, что означает символическую передачу правления от свекрови к невестке, новые полномочия и обязанности.

14) Сари.В индийских легендах ткань олицетворяет создание Вселенной. «Сутра» (нить) является основой, а «сутрадхара» (ткач) — создателем или творцом Вселенной. Само слово сари произошло от пракритского слова саттика.На санскрите «сати» означает полоска ткани.

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Или дать одному по ебалу.

"Я не обижаюсь, я делаю выводы" - запомните, это фраза подходит для тупой пизды, но не для нас. Мы, эгоисты, обижались, обижаемся и будем обижаться!

Очень сложно выбрать из всех сериалов, из всех любимых серий - три самые любимые. Поэтому приведу серии, что первыми пришли мне на ум.

Сверхъестественное / Supernatural
6х15 -
The French Mistake

Сверхъестественное - шикарный сериал, где много потрясающих/жутких/удивительных/веселых серий. Но выбрала я именно эту, потому как люблю, когда режиссеры немножко выходят за грани, показывая зрителям чуть больше.

В этом эпизоде наши мальчики с помощью Бальтазара отправляются в параллельный мир, где они - всего лишь персонажи сериала Сверхъестественное, которых играют, собственно они же. Дженсен, Джаред, Женевьев, Миша - вот кого мы встречаем :) Серия получилась очешуенной. И определенно моя любимая. Ну или одна из.


Касл / Castle
4х7 - Cops & Robbers

Касл - еще один классный сериал. И почему-то мне захотелось написать именно о нем. Тоже много шикарных эпизодов (эпизод с тройным убийцей, с грязной бомбой, со снайпером и т.д.), но я хочу вспомнить серию, когда Беккет и Касл еще не были вместе, но именно в этой серии показывается как сильно Кейт привязана к своему писателю. Шикарная игра Станы, безумно интересная серия, а в конце я, вроде бы, всплакнула. Это мило: 3

В этом эпизоде Касл и Марта взяты в заложники бандой банковских грабителей, одетых в больничную форму и использующих классические имена врачей из телесериалов, Беккет снаружи отчаянно пытается спасти их, — что оказывается довольно непросто.



Сообщество / Community
all episodes
3х10 -
Regional Holiday Music

Я очень долго думала над последней серии в этом посте. Хотела добавить какую-нибудь серию из Менталиста, Шерлока, Клиники или даже Отбросов. Но не могу упустить тот факт, что в Коммьюнити есть серии, которых я пересматривала много раз и которые для меня роднее что ли. И вот, ткнув пальцем в небо, попала на эпизод, где Коммьюша так жестко стебет сериал Глии :D Это просто потрясающе. Правда.

— Что с нашим столом?
- А это еще кто?

— И ведь они были вот настолько близки к региональным!
- Что еще за региональные?


— Я надеюсь, мы отплатим вам, попав на региональные!
- А я думал, что это они и есть

- И пусть мое незнание не преуменьшает их значимости!

Выиграв региональные, мы попадем на секциональные!
Через неделю полуфинал…
затем полурегиональные, регионально-полуфинальные,
а потом национальный полуфинал низшей лиги!


Как же хочется вернуться в то лето. В то потрясающее лето. Когда все 3 месяца была в Италии. Хочется ощутить опять этот страх перед полетом. Усталость от ожидания таможенного контроля. Трепет от предстоящего моря. Каждый день что то новое. Марчела, Микеле, Франческа и Симона - вы навсегда останетесь в моем сердце!

Если я встречаюсь с мужчиной - значит я вижу в нем своего будущего мужа и отца своих детей. Да, он должен позвать меня замуж, если наши отношения действительно серьезны, и познакомить меня с родителями, собакой и лучшим другом.
Я считаю, что готовить еду, стирать белье и гладить рубашки моего мужчины - моя историческая обязанность, и я вижу в этом истинное женское счастье - заботиться о своем мужчине.
Я думаю, что мы должны быть честны друг с другом. Мы вместе, а значит мы должны уважать друг друга и уважать свой выбор.
Я не лягу спать, если он задерживается с работы, рыбалки или футбола. Я буду ждать у окна и греть ужин, пока он поднимается по лестнице.
Я хочу выглядеть хорошо ради него, чтобы он оценил и подумал, какая же я у него красивая. Поэтому я трачу и буду тратить столько сил, чтобы нравиться ему.
Я хочу быть только его женщиной, и ничьей больше. Вчера, сегодня и всю жизнь.

(3) beautiful | Tumblr

"Друзья часов не наблюдают"
Играли в карты всю ночь, у меня сейчас глаза в кучу, половина шестого… 8 и Валет две одинаковые карты…
Я уже говорила как обожаю своих друзей?! Мы "здорово" обкурились, подпевали Меладзе, будили соседей диким хохотом, восхищались Дэниелом Крейгом, вели задушевные беседы и за всем этим умудрились прохлопать рассвет, который так ждали.
А теперь спать, адье!

Мне нужно идти. В движении чувства не так душат, как ночью, когда ворочаешься в постели, собирая одеяло в плотный комок, чтобы было кого обнимать во сне.

Эльчин Сафрали. Мне тебя обещали

А семья остается семьей. Даже если она лишь на фото в полном составе. Даже если любимый голос можно услышать лишь на видеозаписи. И в моменты, когда человек остается лишь в воспоминаниях, в мыслях, что будоражат до дрожи. Даже тогда семья всё равно остается семьей.

Так часто думаю "а что если бы тогда…". Но "если бы" уже не изменит случившегося, не сотрет прошедшее и не напишет нового будущего. Вот только никакие события не убивают любовь, память и эмоции, которые были когда-то, рядом с кем-то. Всё, что ты хочешь сохранить, остается с тобой. Остается в мягких прикосновениях к старым фотографиям, на кончиках пальцев при перелистывании старых школьных дневников, в дрожании рук при чтении вырезок из газеты, в икренних слезах при просмотре детских утренников и семейных праздников.

И даже когда "если бы" нельзя никак сделать реальным вариантом, моя семья остается семьей, такой, какой она была в мой самый первый день. И пусть она остается такой лишь в маленьких коробочках, которые оберегают потертые черно-белые фотографии, в небольших исписанных родным почерком листах и в красочных открытках, подписанных детским почерком - коряво, но с любовью. Пусть так. Зато каждый из нас знает цену этим небольшим коробочкам, бережно запрятанным в шкаф. И каждый знает, что наша семья всё равно остается той самой семьей, вне времени и вопреки всему, что изменить нельзя…

это лето было лучшим?

предварительный ответ - нет. это лето было… ужасным. я имею в виду именно каникулы, то есть полтора месяца. я отгуляла месяц и я не думаю, что что-то изменится

начало лета - класс. три недели на озере с лихвой перекрыли страхи и ужасы сессии. а потом - хоть вешайся, а не лето.

ждала мужика. приехал? приехал. на этом вся прелесть лета закончилась.
впрочем, как и мужик.
название одно, тьфу
в общем, желаю хорошего окончания. не такого, как у меня.

Дилан: Стерека сначала в сезоне не будет вообще. Но у меня есть одна идея для Джеффа насчет их встречи. Например, что-то намечается, все вокруг снуют, обсуждают план, а как только народ начинает расходиться, Стайлз тихонечко так Дереку говорит: "Я скучал по тебе". И все довольны.

Мне тут вдарили в голову эти слова Дилана.
И ВЕДЬ ПОСЛЕ ФИНАЛА ЭТИ СЛОВА ЛУЧШЕ УКЛАДЫВАЮТСЯ В СЛЕДУЮЩУЮ ПОЛОВИНУ СЕЗОНА, ЧЕМ В ЭТУ.
А ВДРУГ, ЧУВАКИ.
А ВДРУУУУУГГГ.

Внутри меня разыгралась битва: сердце летело вперед, пытаясь обогнать бушующий огонь. Победителя не предвиделось: пламя гасло, спалив все, что можно, а сердце неуклонно приближалось к последнему удару .

Теперь из всех человеческих органов у меня осталось только сердце. Огонь сосредоточился в нем и взорвался последней нестерпимой вспышкой. В ответ на нее раздался глубокий пустой стук. Сердце дважды запнулось и напоследок ударило вновь, едва слышно.
Больше ни звука. Вокруг — ни дыхания. Даже моего собственного.
В какой-то миг я поняла, что чувствую только одно: отсутствие боли .
А потом я открыла глаза и изумленно огляделась.

Все было таким четким.
Ярким. Резким.

Над головой по-прежнему сиял ослепительно-белый свет, но в то же время я видела нити накала внутри лампочки. В этом белом свете я разглядела все цвета радуги, а на самом краю спектра еще один, название которого я не знала.

За светом я различила отдельные волокна темного дерева на потолке. Пылинки в воздухе были отчетливо видны с обеих сторон — светлой и темной. Они кружили, словно планеты в небесном танце.

Пыль была такой красивой, что я потрясенно втянула воздух; он со свистом пронесся по моему горлу, а из пылинок рядом с моим лицом образовалась воронка. Что-то не так. Я подумала и поняла, в чем дело: вдох не принес никакого облегчения. Воздух мне больше не нужен. Легкие его не ждали и никак не отреагировали на приток кислорода.

Пусть в воздухе не было необходимости, он мне нравился. В нем я ощутила вкус всей комнаты: красивых пылинок, смесь духоты и более свежего ветерка из коридора. Богатый вкус шелка. Слабый привкус чего-то теплого и желанного, что должно было быть влажным, но почему-то не было… Хотя этот аромат перешибали хлорка и нашатырный спирт, от него у меня в горле вспыхнула жажда легкий отголосок прежнего огня. Но сильнее всего я ощущала другой запах — смесь меда, сирени, солнечного света и чего-то еще; его источник находился совсем рядом.

Я услышала, как вокруг вместе со мной задышали другие. <…>
Я не чувствовала, что меня держат за руку, пока ее легонько не стиснули. Мое тело тут же оцепенело, словно реагируя на боль. Я не ожидала такого прикосновения. Кожа была идеально гладкой, но… не холодной.
После секундного оцепенения тело ответило на незнакомый раздражитель еще более странным образом.
Воздух поднялся по горлу и вырвался сквозь стиснутые зубы с низким зловещим гудением, точно зажужжал рой пчел. Но прежде мои мышцы напряглись и изогнулись, инстинктивно уворачиваясь от неизвестного. Я вскочила так стремительно, что перед глазами все должно было слиться в размытое пятно — однако не слилось . Я видела каждую пылинку, каждое волокно в деревянных панелях, каждую микроскопическую ниточку, которая попала в поле зрения.
Когда я испуганно прижалась к стене — спустя шестнадцатую долю секунды, — я поняла, в чем была причина моего страха. И что отреагировала я чересчур резко.
Ну конечно, Эдвард больше не кажется мне холодным! У нас же одинаковая температура тела.
Я просидела в этой позе где-то восьмую долю секунды, оценивая обстановку.
Через стол — мой погребальный костер — ко мне тянулся встревоженный Эдвард.

— Стефани Майер. Рассвет

Когда видишь его с другой девушкой - да, больно. Твое сердце разрывается. Но когда видишь его с другой и у него не горят глаза от счастья, когда он ее обнимает не так..и целует не так..и все смотрит на тебя - сердце умирает от безысходности.

и совсем не с кем об этом поговорить, это угнетает. я могу обходиться своими мыслями и советами, поддержкой фильмов и сериальчиков, но мне ТАК НУЖНО С КЕМ ТО ОБ ЭТОМ ПОГОВОРИТЬ. с профессионалом желательно. вообщем всем привет с тоскливой балтики. мне стыдно жаловаться по пустякам, но мне тяжело. это длится так долго и мне сложно справлятьс с чувствами. я не могу обратиться с этим ни к семье, ни к друзьям, ни видимо к себе. мне просто грустно. и я все сильнее убеждаюсь в том что люблю аню. и кстати единственное, о чем я вообще сейчас могу думать - о сигаретах, о том как бы сейчас хорошо было сделать глубокую затяжку и выдохнуть дым в темноту. сигареты- одна из немногих вещей которые реально меня успокаивают. но черт побери в этом городе невозможно купить сигарет если тебе нет 18. это невыносимо пока

ХеХей, Младший! Я хочу продолжать тебя ненавидеть. Или всем привет от Фила.

Смотрю я себе сериал "Под куполом", смотрю… И никак не пойму, что в продюссерах делает Стивен Кинг. Какого вообще хрена Барби, ага, тот которого так ласково величают Ба-а-арби, убил кого-то. Это раз. С новыми персонажами еще можно смириться. Про новую интерпретацию сюжета я вообще молчу. Ведь кроме купола, да бомбы остального не было.

"Розовые звезды падают…"

Ах, да. Энджи… Какого ты жива? Знаю, нас хотят разжалобить, прежде чем Младший совсем с катушек слетит. Любовь. А то как же. Ну почему американцы так любят сопливые драмы? Персонаж с прогнившей душой таким и должен оставаться. Хотя, кому это нужно, когда на кону стоит рейтинг. Аудитория должна быть больше, говорят большие боссы. А сценаристы перекраивают сценарий, убирают героев, меняют судьбы персонажей и пишут: "Based on... "

Смотрю, охреневаю и воспринимаю все как новый сюжетный поворот. Досмотрю же. Маме вон нравится, а я по окончании подсуну ей книгу и скажу: "А теперь читай, как все было на самом деле". Зато мне нравится нагнетать атмосферу. Все жду, когда же, ну когда же события начнут разворачиваться в нужном направлении. Порой я могу понять, ради чего создатели сериала пошли на тот или иной шаг, а жаль.

Потому как очень хочу, чтобы был Барби, который повар. Расти-фельдшер. А так же люди, которым и за которых хочется сопереживать и переживать. А также те, кого хочется собственноручно придушить. (ну вы поняли)

А вообще неплохой сериал. Главное там купол звук не пропускает и бабочек привлекает… Ну а че? Стивен Кинг одобрил.

Ох. Списаться с другом/соседомом/одношкольником/и мечтой детства. Узнать, что он в армии и осталось ему 80дней. Скоро ты придешь и почему-то за час общения у нас столько планов и мечтаний, что "ущепните меня". Как бы я хотела тут изложить все подноготную наших планов. Да, некоторым глазам не стоит перебрать строчки моей жизни. А некоторым носам "вынюхивать" как мои дела. Мир вам

Катастрофа. Мне тебя не хватает.

Просто, по-человечески не хватает.

Кто ты мне? Тебе я тоже никто. Взаимно друг другу никто, но для меня все же "все".

Сегодня ночью снова буду шептать тебе "сладких снов", чтобы было приятно засыпать. Сегодня ночью я снова попытаюсь прийти к тебе во сне в облике пушистого белого облака, чтобы прогнать тучи над твоей головой. Еще сегодня я буду продолжать тебя любить всем сердцем, как и каждый день, пока за окнами приходили и уходили дни, недели, месяца… Но надеюсь, что моя любовь тебе не мешает? Поверь, я буду сидеть тихонечко, я тебя даже трогать не буду, только молиться за тебя перед небом. Так ведь можно любить? Так я не заставлю тебя переживать?

Видимо, так все и должно быть. Так и должно быть в любви. Без ответа, без конца… Ты, наверное, так и не узнаешь в этой жизни, что из-за тебя у меня болит сердце так, как не болело никогда. Не узнаешь также, что из-за тебя я больше не могу слышать песни некогда любимой группы. Та самая музыка, под которую мы танцевали. Я тебе, кажется, наступила на ногу на припеве…

Я помню то ночное небо и как я поверила в то, что падающие звезды исполняют желания.

Я помню все. Все. Даже то, как думала, что человек не способен так любить, не способен столько плакать.

Как же так. Как же так. Не может же так быть.

Я боюсь. Боюсь. что мои чувства пройдут, очень сильно этого боюсь… Такое чувство, будто я предам кого-то этим поступком. Значит, буду любить до смерти. И буду глупее, но счастливей.

Я тебя люблю. Сладких снов. Может, сегодня ночью и ты тоже обо мне вспомнишь.

О, это так прекрасно жит с любимым человеком, готовит ему, убирать, делать домашний уют, завести собаку. Покупать милый чайный сервиз в цветочек, вышивать красивые скатерти, выращивать цветы на подоконнике. Выбирать вместе постельное. Завести собаку. Купить милый коврик с надписью "Oh, shit! It's again you?!" и положить у двери снаружи. Делить одну кровать на двоих.

Но, кажется, что я не смогу жить с кем-то. Все потому что я не люблю, когда у меня забирают одеяло.

Бесит:

  • Когда на улице со мной здороваются незнакомые мне люди.
  • Когда чавкают. Когда я прошу прекратить это делать, а мне делают это назло.
  • Когда человек не знает, где нужно ставить запятые и ставит их в неправильном месте. ЕСЛИ ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ, ГДЕ СТАВИТЬ ЗАПЯТЫЕ, ВООБЩЕ НЕ СТАВЬ ИХ, НЕ ТРАВИ ДУШУ. Или выучи русский язык.
  • "Я ТЕБЕ 100500 ЛАЙКОВ, А ТЫ МНЕ ПОДАРОК"
  • "НАХЕР ТЫ НАКРУЧИВАЕШЬ ЛАЙКИ?" О.о И в этот момент я узнала, что можно накручивать лайки.
  • Когда человек употребляет слишком много матов.
  • Когда мама исправляет мои рисунки. ЭТО МОИИИ РИСУНКИ. Я ж стараюсь:с
  • Когда ко мне "в гости" приходит мой двоюродный брат и тупо просиживает все время за моим ноутом.
  • Когда жирные люди говорят мне, что мне стоит похудеть.
  • И наконец. Меня бесит то, что мама мне не доверяет. И я не понимаю…почему?..

сегодня стояли в обнимку и не хотелось тебя отпускать.
я уеду, ты тоже уезжаешь…и встретимся только 2 сентября.
если ты скажешь, чтобы я тебя встретила…к черту линейку и концерт, вокзал, перрон и шальные глаза твои.
я так буду скучать. наш дом, свадьба, разговоры, обсуждения, споры…а потом объятия.
я пропадаю.

предисловие:я так хотела стать силнее, научиться контролировать свои эмоции. но каждый раз мой защитный барьер оказывается непозволительно хрупким и рушится от малейшего колебания внешней атмосферы, от малейшего давления. никакие, даже самые незначительные проблемы не исчезают сами собой, а единственное их решение- борьба с собой, одна из моих слабых сторон. так вот, мне грустно. погода наладилась, сегодня долго плавала, но уже скучаю по дождю и угрюмому небу. мне опять снится аня. и даже во сне она меня отталкивает. я ем ем и ем и мне очень хотелось пойти в туалет и вывернуться, но стараюсь этого больше не делать- не нужны мне еще проблемы. и вот подошла к самому отвратительному. я не могу себя сдерживать когда в присутствии мамы упоминается что либо о геях и лесбиянках. у меня трясутся руки, я краснею и в итоге сбегаю из комнаты. это невыносимо. невыносимо. как я могла ей рассказать, как можно быть такой ИДИОТКОЙ?!?! от одного слова лесбиянка меня т о ш н и т. мне так плохо из за этого всего. и совсем не с

"Но прошлое всегда с нами, оно ждет,
чтобы перевернуть настоящее."

17 августа 2013

Меня зовут Марина. И это моя история.

Маленькое предисловие.
" Маленькая девочка с дикими глазами, родилась в Москве. Это было 8 июля 1994 года, на улице было пекло. Росла она умной и красивой на радость родителям. Только глаза её оставались неизменно дикими. Иногда она была злючкой. Ничем не делилась, была сама по себе.
Девочка росла, росла и выросла. А что выросло, то выросло."

А сейчас мне 19 лет и я жуткая лентяйка и бездельница. Только недавно, после тяжелого, окончательного разрыва, моих, как мне казалось, "навсегда" отношений, я снова включила в себе желание жить полной жизнью. Включила желание петь, радоваться, веселиться. Желание искать, что-то новое и полезное. И ждать, кого-то более стоящего. Все же 2 года великой любви и житье бок о бок, оставили о себе невытравляемый след. А конечное, "давай останемся друзьями, я не хочу тебя терять", вообще слегка убило во мне меня. Но потихоньку спустя какое-то время, я нашла в себе силы стать другом человека, которого я любила всем сердцем (и честно, не могу до сих пор представить тот день, когда это во мне умрет). Нашла в себе силы смириться с тем, что у него уже другая жизнь и уже другая делит с ним, когда то наше "только для нас двоих". Нашла в себе силы отпустить. Но все равно порой кажется, что ничего не закончилось. Как будто мы просто вышли передохнуть на разных остановках и вот-вот мы оба осознаем, что это была ошибка. Но мы живем не в сказке. И реальный мир намного суровее и жестче. Как мне казалось, наша дружба будет протекать как "умирающий раковый больной". Что-то типа пары раз в месяц, мы будем напоминать друг другу о себе, как бы говоря "я еще не сдох(ла). я еще жив(а) " и постепенно это всё сойдет на нет. Умрет. Но жизнь реальная дрянь. Вышло так, что верных и преданных друзей, кроме меня, у него просто не осталось. Есть преходяще/уходящие. А так никого нет. А я.. А, что я. Я люблю помогать людям, которые меня топчут. Я люблю любить людей, которые меня не любят. Изменилось только одно. Мы встали каждый на свое место. Нет больше борьбы за лидерство - мы равны. Мы стали командой. Командой, которая по сути уже никому не нужна. И вроде бы уже и не нужно все, потому что понятно, что человека, которого я встретила тогда, случайно, ночью, на дне рождения моей лучшей подруги, больше нет. Что это не судьба и что ничего не будет. Но рядом с ним все равно, что-то держит. И я говорю себе часто по утрам "сегодня ты скажешь этому засранцу, чтобы катился лесом", а потом вспоминаю, что я обещала никогда его не бросать, и о том, что я хороший человек, и о том, как много пережитого вместе было, и о том, что не такой уж он плохой. И снова пускаю все на самотек. Буквально на днях, он сказал, что я наверное единственный человек, который, как он думает, останется с ним навсегда. И в этом, кажется, есть смысл. Потому что, как бы мы не старались, нас все равно как будто тянет друг к другу. Это как невидимая нить между нами. Это так же очевидно, как и то, что мы не сможем больше быть вместе. И я даже не знаю печалиться мне или радоваться этому.

И хватит на сегодня о моих любовно-дружеских стенаниях. У моей мамулечки сегодня день рождение (точнее уже вчера, потому что пока я дописала этот пост, наступило 18 число). Я решила немножечко подсэкономить деньжат и купить вместе с ней, ей, что нибудь нужное. Она у меня замечательная. Мне нереально повезло с моей мамочкой, потому что она всегда меня поддерживала и поддерживает. Она всю жизнь старалась стать мне лучшей подругой, чтобы я могла делится с ней абсолютно всем. Она безумно понимающая и всегда готова дать мне дельный совет. Мы с папой сегодня много чего сделали, что бы мамульку порадовать. И пусть она уставшая с работы приехала, все равно мы немножечко отпраздновали.

А еще, сегодня я себя болеющую порадовала и купила новую блузочку. На самом деле, мой шкаф просто забит разнообразными блузами. И когда в магазине, я подхожу к стойке с ними, мама кричит с другого конца зала "даже не думаааай". Но что я могу с собой поделать? Это то что мне нравится. А еще я больная на распродажи. Но это совсем другая история.

Пора закругляться. Для сегодня я думаю этого вполне достаточно.

Целую, обнимаю. М.

оо я великий мегамозг

теперь могу купить всее что захочу абсолютно бесплатно

во все игры и во все проги

менять на телефоне все как мне нравиться и он ничего мне не будет сопротивляться

не будет больше ебаной рекламы

оо аве мне

А я вот сижу и проклинаю создателей соцсетей. Бог знает, как бы сложились судьбы многих, если бы не эти вк, фб и многие другие. Может, мы были бы смелее и не торчали бы вечерами на страничках тех, кто нам нужен, а нашли бы повод позвонить друг другу или зайти на чай… Может, мы бы лишились многих разочарований и обид… Потому что у меня всё началось не с первого спектакля даже, а с того, как я нашла Его страничку. Это случилось гораздо позже. И до этого Он мне просто нравился - как человек, как актер, как всем другим. Но потом.. я начала следить за его жизнью, за жизнью близких, потом я создала Его фан-клуб, возглавила его, из-за чего нарвалась на кучу неприятностей со стороны его бывшей, которой не нравилось, что я захожу на её страничку и смотрю их совместные фотки… Теперь я у неё в черном списке на всех её страницах во всех соцсетях. И даже у многих её друзей, общих с Ним, кстати. Теперь я слежу за его интересами, событиями его жизни… Узнала, что он любит ездить в Таиланд и привозить оттуда всякие экзотические чаи. И с того момента сама стала частенько заходить во всякие чайовни, узнавать о новинках чая, покупать домой что-то, хотя до этого никакой чай, кроме классического черного, не выносила. Узнала, что Он дружит с Женовачом и ходит на спектакли СТИ. И вот, сама собралась и пошла. И, надо сказать, вкус у него неплохой) А вот жили бы, как в Северной Корее, где все соцсети под запретом государства, и никаких проблем. У нас бы оставалось гораздо больше времени на какие-нибудь добрые дела, на себя и близких. А так - только геморрой себе создаем и здоровье гробим. В общем, соцсети - один сплошной негатив. Наркотик, который убивает тебя потихоньку, и ты вроде сам это уже понимаешь, а бросить не можешь - так велика зависимость…

мне плохо. пожалуй это самая точная формулировка.

я не чувствую боли от ожогов на руке. не чувствую сломаных ребер.

количество выпитого алкоголя и скуренных сигарет зашкаливает за мой предел.

я просто сижу и сжимаю руками виски, чтобы не заорать.

я знаю, что всё будет плохо. что нет никакой надежды. что я останусь один.

но между тем я просто сижу и повторяю себе фразу "она меня любит".

мне нужно в дурку.

Черт, ну опускаешь глаза, около моего монументального бедра, одетого в шорты, лежит телефон и светит мне в рожу, как у бомжа-алкоголика, тем, что "это звучит, как правда, низкие приоритеты, занятые люди".

в глазах плывет аж блять.

Зейн о татуировках

«Все они имеют свое значение. Они все что-то из себя представляют, либо же были сделаны в особый момент.»

«Большинство эскизов для моих тату я рисую сам, либо работаю с художником и мы рисуем вместе. Набивать их вдвоем тоже круто.»

«Я становлюсь немного сумасшедшим, когда дело доходит до комиксов. Я всегда увлекался мультфильмами и комиксами.» - Зейн про тату ZAP.

ЮЮЮХУ, день рождения прошел на ура

Я давно так не отмечала праздники. Душевный вечер, ночь, утро. Хорошая компания, веселье и как же все таки круто было)

Игорь подарил настолько крутой подарок, весь вечер ночь и утром даже мы от него не отходили)

начну с того, что всем, кроме булочки (<з), насрать

обрисую сложившуюся у меня ситуацию: я уезжала в лагерь, чтобы ничего не решать с людьми, которые хотели от меня конкретных ответов "да/нет", и нормально отдохнуть, а вместо этого я разочаровалась в поездке, в людях, выбесила вожатых, попалилась с куревом, была застукана со спасателем (нет, не за тем) и со скандалом уебала оттуда домой

этими радостными событиями я поделилась пока что только с одним своим хорошим знакомым, поэтому я все еще продолжаю ловить дикий багет и нуждаться рассказывать об этом всем и вся

а так я просто мисс-шоубиз

и закончу я тем же: всем насрать, но, главное, мне насрать, что вам насрать: 3 всех люблю

очень крутой день и ночь :D спасибо Ирке за такой праздник. погода отличная была на удивление. еще с моего фотика надо перебросить фотки, но для этого нужен провод, который я буду искать только завтра, так что пока то, что есть)))

как жаль, что есть поступки, которых уже не исправить, как жаль, что есть моменты, которые уже никогда не повторятся. будут новые, другие места, события, люди, но что-то, что очень дорого, уже никогда не повторится, то, что смогло оставить в душе самые теплые воспоминания. то, что очень хочется вернуть.

Я не верю, что могу быть счастлива. Мне никогда не везло с людьми. Не везло до тех пор, пока я не попала в 9 класс. За год я сроднилась с многими людьми. Многие не выдержали проверку временем. Сейчас я понимаю, что то что было ранее осталось там. Я ни на кого не держу зла.

Ха! Я даже в своем блоге не могу выложить мысли, поделиться переживаниями, излить душу, ну или как это называется. Все началось с того, что у меня никогда не получалось вести дневник. Ну а про то, чтобы раскрыться перед кем-то.. да что там! Хоть чуточку приоткрыть себя со своим дерьмом для кого-то для меня так же легко, как России выбраться из кризиса. Поэтому мой блог переполнен чужими картинками и чужими цитатами. То, что мне нравится, но не то, что я думаю.

Знаете, я ненавижу людей которые понтуются просто дохуя!
У моего парня есть друг, он 3 месяца прожил в России, каждый день писал о том, как он устает и что работает с утра до ночи, а ещё он успевал кидать нам фотки как он отдыхает и писал " вот вы лузеры норм люди отдыхают именно так". А именно нормально означает для него набухаться и трахнуть как можно больше телок.
Так вот ближе к делу. Приехал этот друг, который якобы пахал как лошадь, мало того, что сука нихуя не привез, ни магнитика сранного, так ещё и приехал и отдалживает деньги! Отдолжил у меня на день..я на след. день говорю мол верни так и так они мне нужны.Знаете что он мне сказал? " Че ты ноешь столько, верну я тебе копейки твои "
Сука ты неблагодарная, мало того что приехал руки в брюки и выебывался перед нами какой ты крутой, а мы говно, так ты ещё и копейки мои мне вернуть не можешь.
Тьфу на таких людей. Мерзость.

— Ты не брала трубку
— Я была с другим. Он катал меня на яхте, гладил руки. Мы смеялись
— Ты набухалась и спала, верно?
— Ненавижу тебя. Да.

Сейчас я могу пользоваться только одной рукой. Это крайне не удобно, учитывая, что эта рука - левая. Все мои планы разрушились. Что это…

… Мой кулак летит в стекло. Громкий звон осколков. Кажется, прошло много времени в это мгновение, потому что все застыло. Да. Все просто перестало двигаться. В следущую секунду я увидела очень знакомую картину. Я надеялась, что больше никогда этого не увижу, но… Вот оно. опять то же самое. Разошлась кожа, я вижу свои мышцы и… о черт возьми! Я вижу свои вены! Я РАСПОРОЛА ВЕНЫ!!!…

Стоп.

Теперь помедленнее. Я получила такого рода рану второй раз. В прошлый раз я разрубила ногу между пальцами. Разошедшаяся кожа и мясо наружу. Все то же самое, так что я не особо испугалась. Но осознание того, что мои вены разрезаны просто ввело меня в панику. Вскрытие вен часто используют как метод суицида. Некоторые позеры просто проводили лезвием по венам и пускали кровь. Знакомые показывали мне видео в интернете. Я не знала насколько моя рана глубокая, и…

Поехали.

…из нее полились реки крови. Через векунду все мои ноги от ляшек уже были полностью в ней. Весь пол уже был залит. Еще через секунду был залит уже весь коридор и кровь перетекала в комнату.

Моя мама теряет сознание при виде крови. В этот момент она уже медленно сползала по стене.

Я в нижнем белье выбежала в общий коридор. Измазав все на своем пути достучалась до соседа. Теперь представьте: к вам в дверь стучат. Вы открываете и видите такую сцену, как в фильме ужасов: большой коридор залит кровью, стены в крови, и практически голая девушка в крови что-то орет.

на работе предложили что-то вроде повышения, ну поинтересовались, хотела бы я работать администратором (как потом выяснилось, меня давно хотят "переквалифицировать"). я ответила, что подумаю, потому что сразу возникла мысль "а как же моя напарница? она точно так же этого заслуживает, тем более работает дольше меня". что ответила моя напарница, когда ей задали тот же вопрос? просто "да", без раздумий. вывод один: думать о других в какой бы то ни было ситуации - гиблое дело. о тебе никто никогда не подумает, а тебе твоё самопожертвование выйдет боком. и так всегда, васятаняпетя получают то, чего хотят, потому что вовремя отреагировали, а ты сидишь дальше со смиренной рожей в ожидании второго шанса, который тоже подаришь кому-то ещё. писала это всё о работе, но вдруг поняла, что с любовью вышла та же дрянь. но повышение меня всё-таки, кажется, ожидает, просто чуть позже. вот и думай потом о других, будь хорошей девочкой и оставайся неудачницей.

это не дорама.. это порнуха какая - то.. ЕЩЕ ИЗ МОЕГО ХОИ ГЕЯ СДЕЛАЛИ Я ПРОСТО СИДЕЛА С ОТКРЫТЫМ РТОМ ШТА ПРОСТИТЕ Я ПЕРВЫЙ РАЗ СМОТРЮ ЧЕРТОВУ ДОРАМУ ГДЕ ТОЛЬКО И НАМЕКАЮТ НА ЭТО ДЕЛО

Вот и проходит это лето. По-моему, самое замечательное лето в моей жизни. Безусловно, благодаря тебе. Благодаря замечательным встречам, разговорам, походам в кино, совместным поездкам. Проосто, благодаря тому, что ты так неожиданно появился в моей жизни. Неожиданно и так бесповоротно. Очень хочется, чтобы такое лето было каждый год. А оно будет только с тобой.

Раньше мечтала… Вот бы мне такого парня, как я сама. Доолго мечтала. Но не было такого. А еще очень хотелось, чтобы можно было встречаться летом. Ведь это же куча свободного времени и много способов встретиться.

И вот, на тебе, появился ты. Такой добрый, воспитанный, серьезный, целеустремленный, надежный, верный, такой настоящий. Такой мой.

Сразу было понятно, что ни одна ссора, ни одно расставание не сможет разлучить нас. Да, конечно, случаются в жизни огорчения. Люди ссорятся, происходят разногласия, но потом сильные пары находят возможность помириться. Так и с нами.

Я очень люблю тебя. Дорожу тобой, как никем другим. Знай это.

Только с тобой поняла, что нужна кому-то. Что мое присутствие меняет настроение человека.

Никогда раньше не думала, что буду общаться со своим парнем также близко и также открыто, как с тобой. Помни, я не бросаю слов на ветер. Не такая.

Спасибо тебе за каждый день, проведенный со мной. Ни одного дня я не подумала о том, что в тебе можно разочароваться. Ни одного…Господи, я не могу описать, насколько ты хорош! Спасибо родителям! Смогли воспитать достойного человека.

Запомни это лето. Первое лето со мной. Запомни его навсегда! Все радостные и грустные моменты. Они были. Пусть грустных будет совсем мало, так, для разнообразия. Запомни каждый поступок, каждое действие, каждое слово. Ведь они не пустые, они не могут быть таковыми.

Уезжая, помни, что я жду тебя. Жду тебя здесь. И только тебя. Ждать буду всегда, ведь ты нужен мне. Без тебя я не представляю себя.

Спасибо тебе! Я самая счастливая на свете! Спасибо тебе!

P.S. Безумно люблю, целую, твоя Лера<З

P.S. Может, поэма не "получилась", но я старалась. Перечитай еще раз медленно, подумай, запомни. И, пожаалуйста, если что не так, не придирайся.

Я правда не могу представить человека, который был бы без ума от меня. Я не могу представить, что кто-то думает обо мне перед сном или рассказывает своим друзьям обо мне. Того, у кого бабочки в животе только от того, что я сказала "привет" или улыбнулась.
Я не могу представить, что кто-то улыбается экрану телефона или компьютера при разговоре со мной. Я имею ввиду… Как? Зачем делать это? Ведь это просто я. Ничего фантастического или нереального.

Відчуття свободи раптово найшло на мене і задавило полегшенням! Всі шляхи розпочаті, багато що, яке здавалося невирішуваним пройшло, те що мене оточує зараз мене влаштовує. Летс гоу в майбутнє. Депресія розвіялася, не знаю чи надовго, перегорнувши свій блог за літній період зрозуміла, що мене здавлювало від смутку більшість часу…. більше не хочу так… Вірь у кожен свій день!! Або якось з Кінга - ми народжені давати бій кожному новому дню?

15 DAY MUSICAL CHALLENGE

15. Самый любимый мюзикл.

Вот он - главный пункт. Ради которого все и затевалось.

На протяжении последних 2-3 лет у меня был топ-3. Непоколебимый и тот, в котором я была уверенна на все 100. В разное время этот топ расширялся до топ-4, топ-5 и даже топ-7. Но чтобы не происходило в этот список всегда входили Rent, Spring Awakening и Wicked. Каждый из этих мюзиклов дарил мне веру и уверенность. Несмотря на то, что неотъемлимой частью этих мюзиклов являются потери (в той или иной степени), они дарят мне надежду.

И в конце концов, разве надежда - это не то, что движет нами?

Страх Волан-де-Морта - это смерть, позорная смерть. Он считает это постыдным. Он считает, что это отвратительная человеческая слабость. Именно поэтому, смерть - его худший страх.

"Другая Ваша проблема состоит в том, что Вы не склонны долго скрывать от окружающих свои переживания и физические недуги. Этим Вы можете утомить людей и вызвать у них недоверие к искренности Ваших переживаний. Воздерживайтесь от излишних претензий к окружающим и жалоб на отсутствие должной заботы по отношению к Вам. Чтобы заслужить внимание близких, старайтесь умерить некоторую капризность в Вашем характере."

Начну, наверное, с того, что утром я созвонилась с девочками. Даша сказала, что скорее всего поедет в Серги с родителями, что она и сделала позже.

И так, никому не говоря ни слова, я поехала с мамой в центр. Мама же должна была встретиться со своей коллегой. И с тех пор как мы встретились с ней, меня как будто не стало. Я в принципе нормально уживаюсь со взрослыми, но если они хотя бы немного ко мне прислушиваются, а не, попросту говоря, динамят. Этого я не люблю.

Наша встреча с девочками была довольно неожиданной, особенно для них. Я увидела их на набережной, когда Ксюша фотографировала Аню, и решила нагло влезть в кадр. Они офигели, но потом узнали. Прогулялись немного… Я не понимаю опять же, что они хотели смотреть на Дне города, если они ничего не смотрели, а просто фотографировались в тех местах, где можно сфотографироваться в любое время.

А я пошла смотреть на bmx-еров. Они прыгали на трамплине: кто-то просто разворачивался, а кто-то подлетал на 1-2 метра. Один парень, который подлетал выше всех, оступился, когда опускался на трамплин и упал… По щеке у него текла яркая струйка крови. Это страшно.

Но в общем-то, ничего более интересного в наших Гуляниях не было. Сходили в магазин, посидели-поели, посмотрели кой-чего, пошли обратно. По пути так же неожиданно встретила маму. И вот тут начинается непонятное, неприятное и очень обидное. Пока мы договаривались с мамой, где встретиться через час, девочки ушли. Вот просто ушли и все. Наверное, посчитали, что я решила остаться с мамой, хотя я им ничего не говорила, или может просто не захотели, чтобы я дальше с ними таскалась, но в итоге я их не нашла и вернулась к маме. И знаешь что. Мне не нужны Такие Друзья. Их у меня больше нет. Хватит.

Потом мы проводили к метро Наташу (коллегу мамы). Все концерты, которые фиг посмотришь и послушаешь из-за огромного количества народа, надоели и мы пошли к Космосу (это кинотеатр, оттуда обычно самый лучший вид на салют). Ждать оставалось около часа и мы начали разгадывать ребусы, которые у меня есть на телефоне. Это было очень забавно, время быстро пролетело. И это, пожалуй, самое лучшее из всего дня - когда мы остались с мамой вдвоем.

Начался салют… 5 минут. И закончился. Мы в ступоре. Как так? Потом опять пошел. Опять пауза. Наверное, это был обещанный фестиваль фейрверков, которые нам подарили некоторые страны. Я запомнила только две из них: Беларусь и Казахстан.

Вроде бы снова все закончилось, ждем главного, завершающего небесного представления. И вдруг яркий огромный взрыв очень близко к земле и уже из другого места. Это ошарашило всю публику, но все были в восторге. Салют мне понравился. В итоге все длилось около 40-50 минут.

Потом мы, две лягушки-путешественницы, потопали к метро, да не к ближнему, которое в 5 минутах от нашей стоянки (Динамо), а которое подальше (Уральская). Потому что шли за толпой и ушли не в ту сторону. На станции то почти никого не было, чего не скажешь о приходящих из центра поездах: туда только впихиваться с разбегу. Мы решили сделать хитрость: доехать до конечной и пересесть на обратный поезд. Всю дорогу опять же разгадывали ребусы. Выходим из метро - дождь. И тут как божий дар - трамвай. Наш. В нашу сторону. Доехали, пробежали немного под дождем, и вот мы дома…

Я часто думала о тебе. Разговаривали с мамой про твой приезд, где будем гулять… Правда я не помню уже, где. Ты не спрашивай, если что) Я люблю тебя, Богдашка.

упреки, дым в легкие,
а еще весной кроме тебя ни с кем не лег бы.
расскажи своему мальчику,
как с каким то наркоманом ты была счастлива раньше.

После работы решили отдохнуть с любимым на берегу Волги. А шампанское стало приятным и неожиданным д ополнением к нашему отдыху (спасибо пупсику за это): 3

Снаружи выгляжу как кулёма, зато довольная внутри :) )

ну если так…то это вообще нечестно. 8 сезонов они над нами издевались, не сводя Тони и Зиву вместе, так теперь еще и Коте уходит, что означает…."а хрен вам, этой пары так никогда и не будет".

обживать свою голову раз за разом,
после каждого, вскользь брошенного, неуверенного словца.
обретаться среди кукол-марионеток без голоса и лица,
и сдерживать мимику, крик и просьбы -
и так от начала и до конца.
заново постигать пространство, как после болевого шока или бэдтрипа,
осматриваться вокруг, пытаясь понять - как ты в такое влипла.
и кто эти люди, и почему смещены временные оси и вся палитра.
и километры измерят в треках, сигаретах и литрах.
и вся измерительная система твоих душевных терзаний -
основывается на количестве потерянных,
на тех кто уже не с нами.
и честность любого "люблю" - окупается только истериками и слезами.

мы же слезали с этого торчева.
мы же слезали.

каждый день, как последний - и в этом прелесть всего происходящего пиздеца,
успеть бы набрать полный рот яда, перед тем как отправиться к праотцам.
и там его выплюнуть в лицо первому встречному ангелу/богу/черту,
или сглотнуть, увидев как Шива танцует свою чечетку.
на второй глоток, который почти смертелен - мир обретает четкость.
смерть круто наводит резкость.
смерть - не такая уж
мерзость,
как нам рассказывали.

мы - кровоточащие, загнивающие метастазы, мы
рвотная масса, розовая глазурь,
запах гари, дырки от пуль.
бешенный автогонщик, на предельной скорости выворачивающий руль.

я твое всегдашнее "сгинь",
ты мое железное "сплюнь".

и каждый раз обживать то, что никак не увидеть глазами.
но мы же слезали с этого дорогого наркотика.
мы клялись.
мы же слезали.

Люди подписываются на то, что интересно читать
а что читать у нас сейчас интересно?
разве о жизни тп, которой покупают каждый день шоколадочки и она все это фоткает и фоткает?
или может тупо ни о чем ноящии цитаты из вк ?

нет
сейчас люди подписываются на то, что не есть нормальным или же постоянным.
вот к примеру, я слежу за блогом анориксички, а еще слежу за девушкой лезби, которая уже не один раз побывала в психушке и пыталась покончить с собой,
да кстати, читаю еще парня.! который интересно пишет о жизни, о проблемах, обо всем насущном бытие.

к чему я это
ко мне подписываются, когда я в разгаре ненависти и злости
потому что тогда интересно становится "а что будет дальше? "

а вот когда я пишу об этом посте, который пишу щас
или кидаю свои фоточки
да или придумываю рассказики

НИКТО не подпишеться

потому что я стала - -всеми
тоесть народом

я больше не выделяюсь
я больше не Лина, которая КВ, которая Ковалюшка, Ковалюха, охуительная баба с крутым чувством юмора и.. имеющей на все свое мнение.
я уже не та

или та
но мир изменился
и такими стали все


а знаменит только тот, кто выбрался дальше
ну или новое поколение

вообщем я опять это к чему?
очень очень очень давно
прям лет сто назад
меня зацепила фраза, о которой я уже писала
парень назвал меня что-то типа народом, но в более грубой форме
жаль, забыла
Но вообщем, меня это так задело

" рано или поздно, но ты поймешь это. насколько ты не индивидуальна "

и после этого я пыталась изо всех сил доказать, что нет, не так
ТЫ ЖЕ ПОСМОТРИ НА МЕНЯ
это же я
я такая крутая
почему ты говоришь обо мне такое?

так вот пыталась доказать себе, наверное, в первую очередь
но, чтобы я не делала, оно сводится к одному

Я - все.

точка

вот бы сны на заказ, платишь небу холодной монетой,
забираешься в плед, чтобы восемь сладких часов,
быть лишь там, где захочешь, подальше от этой планеты,
понимая Вселенную сразу, почти без слов.

вот бы сны на заказ, я сливала бы всю зарплату
на один и по сути банальный сюжет.
вот мы вместе идем, лето скатывается к закату,
и счастливей на свете наверное нет

никого. твои руки так близко, надежной опорой,
снова держат меня на лету.
между нами нет даже намека на ссору,
на холодную пустоту.

ты опять улыбаешься, два твоих океана
потеплели в оправе пушистых ресниц.
мир наш цельный, без сколов и без изъянов,
без проклятия двух столиц.

еще нами не сказаны ворохи страшных правд, и
мы, как дети, плещемся в августе золотом.
у нас есть еще шанс крикнуть первым "Ты прав! да.прав ты "
и откинуть весь вздор на когда-нибудь. на потом.

я могу целовать каждый шрамик на нежной коже,
отвечать невпопад, и смеяться тебе в плечо.
говорить сотни раз "Я тебя… очень сильно.. тоже… "
и не знать, что ты станешь кровавым моим палачом.

только небу не надобно вовсе холодного злата,
сколько хочешь проси, посылает ночами в ответ,
страшный образ из памяти, образ где всеми распята
была эта любовь.
наслаждайся.
и жди рассвет

(с) Пряша

парни не бесчувственные, нет. просто им сложнее понять, что они влюбились. девушка знает это ощущение наизусть. а вот чтобы парень осознал, почему ему нравится её улыбка, ямочки, смех, чтобы он признался в чувствах самому себе, нужно время.

Посмотрела я "Гэтсби" Лурмана. Единственное, что мне понравилось были Джордан Бейкер и булавка для галстука из зуба. Все. Дейзи - 0, Гэтсби - 0, Ник - 0. Все получились смазанные, слащавые и неправдоподобные. А Кэрри Маллиган просто уничтожила Дейзи. И вроде сыграла как по книжке, но не зацепила. И вся эта показушность фильма дико расстраивает. И Ника сделали зачем то писателем, сцена его прощания с Нью-Йорком не показывает почему именно он разочаровывается в этом городе - только то из-за смерти Гэтсби и двуличности людей? Ха. Хотя может, надо самому додумать финиш и как в этом его непонятном монологе можно надумать, что Ник покидает Нью-Йорк разочаровавшись в своей мечте, в ее подлинности. Он чувствует, что фикция везде и фальшью подменяют даже самое светлое, что может иметь человек. Гэтсби имел мечту - она тоже была обрамлена фальшью и собственничеством. Он хотел Дейзи и пострался заманить ее роскошью, а когда получает Дейзи, не может переступить через свое богатство и бросить свой такой роскошный домик. Ну и может хочет тыкнуть Тома лицом в говно, мол, мы живем прямо напротив тебя, ты лох и чмо. Но нет, Дейзи вильнула хвостом и только под конец вспомнила, что у нее то, блять, дочь есть от Тома. Да и то показали это всколь и невзначай.
Ну и Гэтсби вообще не для Ди Каприо. Может, конечно, это из-за моей нелюбви к нему, но Гэтсби для меня это статный мужчина, а не этот увалень, которого заставили похудеть и натянуть костюм в облипочку. Хотя в некоторых моментах был хорош, например, когда тонул в бассейне.
Не понравилось, смотрела исключительно чтобы досмотреть и избавиться от этого фильма.

«Странное дело — нам всегда кажется, что если мы помогли человеку, то можем отойти в сторону; но ведь именно потом ему становится совсем невмоготу.»

Эрих Мария Ремарк. «Триумфальная арка»

Я бегу от тебя, только ты мне все ближе и ближе.
Низкорослое солнце мне слезы непрошенно лижет,
я боюсь стать еще уязвимей, но слез не скрываю,
и бегу, возвращаясь, как ходят по кругу трамваи,
и не спрыгнуть ни вправо ни влево мне с этой петли…

Да и надо ли? Я ведь в тебе прижилась и пригрелась,
в многоточии неба в квадрате окна загорелась,
прожила восемь суток насквозь на бессонной кровати,
чтоб прожить с тобой пару часов, мне их снова не хватит,
хоть на пару затяжек, продли это вместе, продли!

…И опять остаюсь только я и круги под глазами.
Убежать от тебя - для меня это словно экзамен -
и, срывая с небес декорации радуг и солнца,
разразиться слезами в цунами с порывами сердца,
а назавтра повесить обратно. Свети, я плачУ.

Я люблю тебя. Нет, ты не понял, я так чтоб ты слышал.
Я - звезда, я - судьба, я - любовь, я дана тебе свыше,
меня выписал врач как бальзам от тоски и от боли,
я бегу от тебя - чтобы ты осознал это, что ли…
Прибегаю - по кругу - к тебе, как в петлю к палачу.

Сейчас я в настроении, чтоб звонить/писать понравившемуся парню! НО У МЕНЯ НЕТ ТАКОГО ПАРНЯ. мне даже некому написать. ну блин

СКУЧНО ЖИТЬ

тренируюсь: разбег - прыжок. кувырком по крыше,
приземлюсь на лапы. не кошка, но когти точит
моё нервное ”хватит!” - о ТО, что все громче дышит
там, внутри, под лифчиком, бьётся, пульсирует, хочет

непременно выжить, носить в себе твои жесты,
твоих черт отражение, твой грубоватый профиль…
мои руки наощупь стали словно из жести,
мои руки, дрожа, разливают на простынь кофе,

мои ноги из ваты, горло хрипит фальцетом,
передоз сигарет иногда вызывает рвоту,
я стараюсь меньше курить и думать об этом,
так бывает, знаю, когда люди ждут чего-то,

но мне ждать нельзя. скоро мозг превратится в кашу
и чем дольше тяну, тем быстрей начинаю таять…
да, я знаю, но мне же страшно, мне очень страшно
просто так, без разбега, все точки сразу расставить

над нерусским ”и” и под восклицательным знаком,
задушить, оглушить, убрать, убежать, укрыться,
за край света налево, в лес, на Чукотку к однакам,
чтобы только оно, внутри, перестало биться!

наизнанку. назло. насквозь. навсегда. навылет.
нет, не так надо прыгать, в учебниках опечатки.
строгий доктор под краном руки тщательно мылит,
вытирает насухо, надевает перчатки…

без разбега, без тренировок, прыжок - и в пропасть.
просыпаюсь - в теле наркоз, на ресницах сыро,
и так тихо внутри, словно кто-то выключил громкость.

сообщений - два:

" ты нужна мне".

" роди мне сына".

(с) Горовиц

Я стала редко писать посты, ибо нет ничего интересного. А если есть, то я же не буду писать о том, как я пожрала вкусный торт и выпила за день 7 кружку зелёного чая.… Для этого есть твиттер.
Поэтому… Я лучше покидаю всякий картинок, 9in1 и т.п.

Сегодня вечером я нарушу это правило. Я целый день смотрел и слушал про то, как у всех все налаживается на личном фронте. Я делал вид что рад за них, но на самом деле я сильно завидую. Вчера мне мой друг показал сайт, на котором могу прочитать про свою жизнь по дате рождения.. Так вот там говорится что у меня будет все: богатство, путешествия, успех в делах.. Но не будет главного - семьи. Это меня поразило, но это вполне возможно из-за моих "мужских проблем". Я как будто обречен быть по жизни одиноким эгоистом… Мне было больно это осознавать. И сейчас, сидя у компьютера, в то время как все наслаждаются любовью (или что-то вроде нее), я понимаю как я одинок. Самые близкие мне люди стали отдаляться от меня и я стал нужен только своим родителям. Мне тяжело. От того и слезы наверно текут по щекам. Я устал быть одиноким, гордым засранцем, но и поменять ничего не в силах..

Новый следящий! Я так рада! :) Привет, tanyshk ! :) Спасибо, что начала следить за мной! Надеюсь, в моем блоге ты найдешь что-нибудь интересное для себя! А так я ручаюсь, что ты найдешь в нем вдохновляющие, позитивные посты, посты с природой и животными :)
Маша :)

Смотрю Признание убийцы. Странный фильм, но вроде интересный. Но я не о том..а о ОБОГИСУКАКАКОЙЭТОТУБИЙЦААХУЕТИТЕЛЬНЫЙОБКОНЧАТЬСЯМОЖНО а так я адекват, да

кажется, я живу в придуманном собою же мире. где все хорошо, и так будет продолжаться вечно, всегда. но, как я поняла, это не так. пора мне уже раскрыть глаза и увидеть реальность во всей ее красе, но проблема в том, что я совершенно не знаю, как это сделать.

может, я еще ребенок и не готова к такому? может, когда я стану старше, я утрачу это? как, кажется, и все люди.

а может, то что я вижу и есть реальность? и у всех она разная, такая, какой ее видит сам человек? не знаю.

я, похоже, совсем ничего не знаю об этой жизни.

а еще я сейчас немного не в себе, и потому утешаюсь сериями "гли". помогает, надо сказать. вот смотрю я на рейчел. когда ее бросил финн, она целиком и полностью ушла в работу, стремясь к мечте. а у меня так не выйдет. потому как я бесталанна, и поэтому совсем не знаю, что мне сейчас остается делать. я, кажется, совсем потерялась.

2 день - 5 человек, с которыми ты бы хотела познакомиться

1. Алиша Мур(P!nk)

2. Джаред Лето

3. Курт Кобейн

4. Кира Найтли

5. Сандра Баллок

это еще далеко не все…

Ненавижу когда ты долго не разговаривал с человеком, но вот, он написал тебе, совершенно внезапно и неожиданно. Вы начинаете часто переписываться, шутки льются рекой, ты ждёшь каждый день, когда он напишет или напишешь ты. У вас появляется какой-то общий интерес, вы обсуждаете это.
Потом раз.
И что-то происходит.
Вы перебрасываетесь парой слов, наступает какая-то дурацкая неловкость. И на этом чудеса заканчиваются. Пока опять не пробьют часы и кто-то опять не напишет. Но ведь этого может и не случиться.

Мы гуляем с Таней.И какого черта мы опять встречаем это трио? Денис, Илья и Артем. И снова здравствуйте. С каких пор у меня такой успех?Это даже пугает.Все внимание мое. Все эти три парня пытаются привлечь мое внимание и поговорить со мной.

"По пиву, Люб?Ну давай, ты же хочешь?Шампанское?Мартини?А может ликер?" Да не буду я пить уже.Не хочу, не буду."Хочешь чтобы мы тебя заранее позвали?" Да. И тут Артем "Хорошо. 23 отмечаем мой отъезд на даче Дениса, что скажешь?". А я не знаю, я всегда непротив подобного, но почему-то уже ничего не хочется.Еще посмотрим.

Илья все предлагает сесть рядом с ним и хитрым маневром ему это все-таки удается, показывает свой телефон, сразу же начинает показывать смски и без проблем рассказывать про обеих своих баб.Одна любимая, вторая любимая. Мне то что? Я отшучиваюсь и язвлю.Им нравится. Денис пялится и не перестает трещать " о богии, ты без челки" и Илья присоединяется "даа тебя так ахереенно". Я снова отшучиваюсь и они яростно кидаются в меня чем попало. Идем до магазина. Илья хватает за руку и тащит?Какого черта? Денис тоже лезет.

Таня стоит не при делах. Вообще, я сама была в таких ситуациях, и это жутко неприятно. Но черт, во мне просыпаается такая сволочь.Я сразу вспоминаю, какой сукой может быть Таня.

Я тут думаю никого не звать гулять ближайшие дни.Кроме Даши и может быть Ани. Посмотрим, какие это друзья.

это когда крутишь в руках телефон, и вроде хочется кому-то позвонить.. а не кому. Нет, был бы Его телефон - обязательно позвонила бы. И плевать на гордость, и даже чувство собственного достоинства. Я уже молчу про бредовый стереотип "девушка не должна звонить первой". Ага, вот он сидит, может, тоже в абсолютном одиночестве, и даже не подозревая о твоем существовании, а у тебя, видите ли, принцип: первой не звонить! Ну и сиди до скончания веков так, одна. Но номера нет. И не будет никогда, наверное. Есть домашний Его папы) И даже не спрашивайте, откуда) Позвонить что ли, попросить работенку какую-нибудь в театре, да Его номерок мобильного? ;) Ахаха! Нет, работать я точно не смогу, потому что свободное у меня только воскресенье, а Ему сейчас точно не скучно и Он не один… Эх, ну и жизнь у меня. Сюжет для небольшого рассказа. Забавно, но я тоже живу на берегу озера, как та чайка, у Чехова. Обожаю его, кстати! Все пьесы перечитала… Один раз даже рыдала на спектакле по его пьесе. Конечно же, с Ним в главной роли. Конечно же, Он по сюжету умирал в конце. И ещё одно интересное совпадение: с людьми, которые не любят или не читали Чехова, у меня категорически не складываются отношения. Я даже во время ссоры иногда говорю: ты, наверное, Чехова не любишь. И в ответ слышу что-то вроде: а откуда ты знаешь? И даже живу я на улице Чехова. Мне в гитисе, когда я подавала документы, сделали комплимент: у вас красивое название улицы! прям театральное! - Да, да! Мне самой нравится! -, ответила я. Не сказав, что вообще-то в нашем городе по странному стечению обстоятельств, все улицы названы в честь писателей…

а если ты был пьян* говоря мне о встрече завтра? ведь мы договорились без слов без звонков просто встретится на том же самом месте где мы впервые столкнулись глазами… эта набережная…

где мы смеялись и были счастливы друг с другом…

ты всегда приезжал ко мне забирал меня…. и я без слов понимала куда мы сейчас поедем… ведь это наше место…

а если ты был пьян? я завтра приеду на то место…. в это время…а тебя просто там не будет…потому что ты был пьян

10 любимых актёров

Кори Монтейт

Брэд Пит

Том Круз

Доминик Монаган

Логан Лерман

Дэниэл Рэдклифф

Руперт Гринт

Том Фелтон

Йен Сомерхолдер

Пол Уэсли

Как же иногда мерзко от своей беспомощности. Когда ты видишь, что кому-то дико хреново, но ничем не можешь помочь в силу каких-либо обстоятельств.

antichrist , как бы это глупо не звучало, но всё наладится. Главное - держаться во что бы то ни стало.

10 любимых книг

анна гавальда 125 кило надежды

антуан де сент экзюпери маленький принц

майн рид всадник без головы

сьюзен коллинз голодные игры

джоан роулинг гарри поттер

вот время 4 утра…а я не сплю знаете почему? потому что я позже усну… значит дольше буду спать.. а значит все быстрее наступит то время когда я проснусь и наступят… эти 9 часов вечера…. когда я наконец увижу тебя спустя месяц…

для меня этот месяц тянулся вечность… эти дни были мукой без тебя

ведь я год просыпалась зная… что вот вот через пару часиков ты снова приедешь ко мне и будешь рядом

После выхода грустной новости, что Коте де Пабло (Cote de Pablo) покидает сериал «Морская полиция: Спецотдел» («NCIS» ;) журналисты пытались добиться о причинах этого шага и выяснили, что дело не в деньгах, а в желании. Представители CBS сказали, что предлагали актрисе больше денег за участие в новом сезоне, но она отказалась. Тогда ей предложили ещё больше, но она снова отказалась. Дело не в размере гонорара, а в том, что она долгие годы снимается в этом сериале и хотела бы заняться чем-то другим. То есть, Коте де Пабло уходит из сериала окончательно и бесповоротно.

Скрасить эту печальную новость, возможно, поможет то, что шоу обретает новую героиню. У любимца поклонников сериала специального агента Тимоти МакГи, которого играет Шон Мюррэй (Sean Murray) будет новая подружка.

Марго Харшман (Margo Harshman) сыграет новую любовь МакГи по имени Делила.

В конец 10 сезона, Делила кратко упоминалась МакГи, и он выглядел крайне довольным. Новый персонаж Харшман имеет потенциал стать возвращающимся. Она описана как «умный и эксцентричный программист в кибер подразделении Министерства обороны».

Мало того, что у Делилы будут сцены с МакГи в 11 сезоне, она так же появится вместе с Эбби, которую играет Поли Перретт (Pauley Perrette). Босс сериала Гари Гласберг сказал, что «есть потрясающий материал для треугольника с Эбби. Это очень забавно, и мы увидим, что из этого получится». Эбби хороший друг и прошлая любовь МакГи, вероятно создаст некоторую напряжённость в отношениях МакГи и Делилы.

источник

Нашла на каком-то паблике. очень-очень понравилось!))

Ещё люблю. Но я теперь с другим.
Не ждать же мне тебя, ей богу, вечность.
Ты оказался просто заменим.
Ты, согласись, совсем не безупречен.
Ты не звонишь? А ну и не звони.
Совсем не пишешь? Веришь, и не надо!
Ты на меня, на новую, взгляни
И пожалей, что я теперь не рядом.

Иногда хочется полюбить какую-то хуйню, чтобы подружиться хоть с кем-то. Ну а что? Нынешние популярные интересы людей и есть полная хуйня. Я же из-за этого - полный нерд) )

15 DAY MUSICAL CHALLENGE

14. Мюзикл с лучшим кастом.

Определенно, это оригинальный каст RENT. Никаких сомнений и раздумий. Этот каст идеален. Наверное, этот каст в большей части привнес в своего персонажа определенную частичку себя. Я очень долго не могла решиться посмотреть постановку, а не фильм. Потом был период, когда я пыталась решить для себя, кто же лучшая Мими - Розарио или Дафна. Сейчас я буду топать ногами и убеждать, что Дафна. Я обожаю её чуть хрипловатый и, одновременно с этим, сладкий голос, так подходящий для стриптизерши, больной ВИЧ. Её Without you настолько пробирает. И тут я стала приходить к мысли, что Джонатан насколько грамотно выбирал каждого актера, можно привести миллион аргументов в пользу каждого из оригинального каста, но этого и не надо, потому что большинство и так знает всё что касается Rent идеально.

Fan: Мы можем увидеть твое новое тату?

Justin: Эмм, мое новое.. оно немного облазит вообщето.

Fan: Оуууууу, оно болит?

Justin: Оно болело, когда я только сделал его, сейчас не болит.

Fan: *делает что-то неуместное*

Justin: Вы, ребята, такие страные.

*улыбается*

Вернулись с футбола. Эмоции переполняют. И не очень радостные. Играли с Днепром, команда очень сильная, поэтому ничья 1-1 всех обрадовала, но…. Наши фанаты (ультрасы, они сидят на спец секторе) вначале матча не пели наш гимн, просто молча стояли. Мы были в шоке просто, не все поняли в чем дело. Потом фанаты стали кричать маты в сторону руководства клуба - на прошлой неделе у них был конфликт, связанный с матчем на выезде. Мы, обычные болельщики, были в шоке просто! Но…. Потом все хуже только стало! Во 2 тайме НАШИ фанаты разлагали свой сектор, поотрывали стулья и кидали их на поле, а потом все стали кидать фаеры! Вокруг дым, крики, огня и петард было оооочень много! Все безумно испугались!!!!! А потом фанаты побежали на нас в драку - тип мы их не поддержали, а кричали позор! Вот тогда стало страшно - везде толпа, и ты ничего не сможешь сделать… У меня вообще паника началась, мы ушли чуть раньше.

такого у нас еще не было никогда! Конечно, фаны противника могли ломать стадион и тд, но чтоб наши…. Плюс в конце она вообще покинули свой сектор и пошли к фанам противника, болеть за Днепр! Обиделись типа…

С одной стороны мы понимаем, что им не нравится, последнее время много чего поменялось в клубе, плюс тренер резко ушел, но такое поведение одобрить нельзя в каком случае!!!!!!!!!!!это было страшно, и теперь возможно клуб накажут, и несколько матчей подряд пройдут при пустых трибунах, а ведь деньги у всех за абонементы уплочены!!!! Сказали, что деньги не вернут…. Пиздец…

какого хера они все лезут ко мне со своими проблемами…

они такие жалкие, будто не могут взять себя в руки и все пережить. терпеть не могу это нытье. ребят, одно дело когда изливаешь душу в блогах, или посвящаешь себя музыке или еще чему-то. но жаловаться, ныть и ничего не предпринимать чтобы все изменить- это уже слишком. почему я себе этого не позволяю, а они сидят как унылое дерьмо и капают мне на мозг.

блять, самое то что они парни. я бы поняла девочек- дурочек, которым новую игрушку не купили, и то я с такими стараюсь не общаться. деградирую с ними. но парни?! ваши гребаные проблемы насчет того что один БАК боится не сдать, второй просто таскал на 8 этаж мебель и устал- они просто смехотворны.я всегда стараюсь помогать или поддержать когда могу. но тут

отъебитесь от меня. и точка.

если бы я знала, что сегодня я в последний раз вижу тебя, я бы крепко обняла тебя и молилася Богу, чтобы он сделал меня твоим ангелом-хранителем. Если бы я знала, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обняла, поцеловала бы тебя и позвала бы снова, чтобы дать тебе больше. Если бы я знала, что слышу твой голос в последний раз, я бы записала на плёнку всё, что ты скажешь, чтобы слушать это ещё и ещё, бесконечно. Если бы я знала, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказала: Я люблю тебя и не предполагала, глупец, что ты это и так знаешь

Хочу быть настоящей леди. Девушкой, за которой все бегают, ухаживают, дарят цветы. Хочу носить милые платья и невысокие каблучки. Хочу иметь длинные волосы и прекрасное тело, но я сижу здесь, хотя могла иметь все это, как только захочу. Поздравьте меня, я самая ленивая в этом мире

а дальше?
а дальше я окончательно
потеряла к тебе интерес.
нет, не забыла твой взгляд
или адрес,
и из снов моих ты еще не
исчез.
просто безразлично вдруг
стало
пересекусь с тобой снова я или
нет.

как-то все гладко и ровно. уже почти привычно даже. наверное, это хорошо. мне тяжело привыкать к людям, тяжело начинать им верить, но я смогла. смогла пустить этого человека в свою жизнь. рада этому.

сегодня сидели с Саней у моей бабули. Я напекла вкусных ништячков и мы гоняли чаи вместе. отсудили будущее, планы на жизнь, стремления. было бы круто, если бы все, что мы задумали, сбылось.

а в остальном ровный день.

И когда раздойдутся по домам твои подружки
Он обнимет тебя нежно и шепнет на ушко:
С первомаем! Дорогая!
С этим ясным весенним днем!
Мы в семнадцатом году порвали
Мы в 2012 порвем!

Однажды ты спросишь, кого я люблю больше — тебя или синонимы. Я скажу, что синонимы. Ты уйдешь и не узнаешь, не усвоишь, не выведаешь.

***

а почему бы и нет.

Я бегу по краю радуги,

Спотыкаюсь об облака.

И все думаю о журавлике,

И смотрю на него свысока.

Он печальным взглядом горестным,

Сверлит дыры в куполе неба.

Ну а мне так хочется с пористым

Шоколадом дать ему хлеба.

Может быть он любит сладкое,

И глаза его станут вдруг,

Того же цвета, что радуга

И зеленый весенний луг.

Может он перестанет печалиться,

И лить слезы просто так.

Он на радуге покачается,

А потом заживет в горах.

а жизнь ведь пролетает моментально,

но, не всегда хватает силы воли.

мы часто говорим, что все нормально,

а ночью задыхаемся от боли.

Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ!Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ!Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ!Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ!Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ!Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ!Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ!Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ!Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ!Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ!Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ!Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ!Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ!Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ!Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ!Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ!Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ!Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ!Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ!Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ!

и я не знаю, как выразить ту силу,
что сводит пальцы, сыпет песок в глаза.

сказать "мне без тебя невыносимо" — ничего не сказать.

до 12ти

  • завтрак - рис 150 гр + кусок мелкий курицы~10 гр
  • обед - вино и яблоко

Факт из прошлого - 12 дней был максимум питания до 12ти, но в те дни я стабильно не прогуливала универ, поэтому завтрак была ранним. Факт из пролого № 2 - 12 дней был максимум питания только завтраками, щас аж видос посмотрела как это дописала, дак плакать захотелось, там около 50 кг было.

Я это всё веду к тому, что сегодня вечер вселенской грусти у меня, потому что мы с подругой посмотрели наши фотки, начиная с 2009 года. 2010-2011 мои самые любимые из них агаа, там пик моих похудашек, тогда я худела до 48, ну и видно, ничего не скажешь, там кости одни торчат на фотках. Нахлынули воспоминания, с каким вдохновением и воодушевлением я вскакивала по утрам лета, когда стала меньше 50ти..лето 2012 ещё с пивом потянет тоже, там ноги хотя бы имели форму какую-то, а не как щас заплывшая масса(

Сегодня провела день плодотворно по сравнению с другими, сгоняла с утра за водичкой до родника, потом ванну приняла, масочку для волос сделала, кинчик посмотрела, почитала. Теперь бы перестать хуйцы пинать и каждый день что-то полезное делать начать..Меня ещё ведь практика ждёт, которую я должна была начать делать в начале июля, ленивая пизда детектед.

А теперь надо топать спать, дабы хоть немного восстановить режим)

Половина не может воистину ненавидеть вторую, если они создают единое целое .

Ты храбрее нас всех, а он даже не знает об этом.

Я видела, как сильно ты в нем нуждаешься, и как он в тебе нуждается.

Вы, как две стороны одной медали.

Он всегда был на стороне Артура.

Ты показал ему необычайную верность. За гранью долга.

Ты так гордишься им.

Почему ты так предан Артуру?

Когда я перестану рыдать из-за них? Из-за этого сериала? Прошло уже полгода, а я слезы лью все это время.

1. все нормально.
стоит сразу бить тревогу. СРАЗУ. особенность этой фразы состоит в том, что сколько бы парень не переспрашивал "точно все в порядке?", мы продолжаем это утверждать и в глубине души планировать как уже через минут десять смачно поревем "потому что он такой безразличный и ничего как всегда не видит сам". да да. это невъебенная логика.

2. пять минут.
" пять минут" в зависимости от обстоятельств могут чудесно растягиваться в шесть, а то и в десять раз, опровергая базовые законы пространственно-временного континуума.

3. ну хорошо, будь по-твоему.
не делай этого. это не зеленый свет, а предупреждение.

4. ничего. (в ответе на "а что?")
коротко говоря, это практически значит "ничего, но все равно встань на колени и попроси у меня за это ничего прощения".

5. ну ладно.
нам надоело спорить (или мы просто понимаем, что уже слишком неправы) и сейчас пытаемся холодно окончить спор, чтобы парень просил прощения за свою грубость. опять же.

Пусть будет пройдена страница,
И крови пролито пол-литра,
Любовь - когда хотят жениться,
Всё остальное - виды флирта.
Пусть лучше рвётся там, где тонко,
Пусть будет больно и некстати,
Любовь - когда хотят ребёнка,
Всё остальное - мир симпатий.
Пусть много зависти и лести
На каждой жизненной страничке,
Любовь - когда хотят быть вместе,
Всё остальное - лишь привычка.
Пусть плохо, пусть всё не на месте,
Идти по жизни дальше нужно,
Любовь - когда два сердца вместе,
Всё остальное - это дружба.

20 Days Challenge
День 15 - 10 черт характера, которые я больше всего ценю в людях

1. Чувство юмора
2. Верность
3. Заботливый
4. Решительный
5. Дружелюбный
6. Честный
7. Добрый
8. Отзывчивый
9. Щедрый
10. Эмоциональный

за окном как-будто бы рота солдат орет "смерть..", а кому смерть я не понимаю.может папа Люцифер за мной послал.люблю свой район кароче

Он постоянно что-то ест
Он постоянно что-то пьёт
Он быстро набирает вес
Клянётся, что в спортзал пойдёт
Но продолжает что-то есть
И продолжает что-то пить
А мне всё кажется, что я
Перестаю его любить

зачеркнув назойливое прошлое.и, живу счастливей, чем вчера.невозможно быть для всех хорошею.нужно быть счастливой для себя!

Наверное, мне никогда не описать мое состояние, когда МЫ вместе играем в козла и не друг против друга, а за одно:3
Когда я просто счастлива, когда вижу твои глаза напротив. Я тебя люблю.

В такие моменты я понимаю, что ты меня сводишь с ума. При чем на полную катушку.Когда ты заступаешься за меня.Мне приятно.
Я люблю тебя:3

кажется, что-то во мне умерло. не помню в какой момент. осознание приходит, а что с ним дальше-то делать?

не знаю, как об этом говорить. как об этом написать - тем более.

когда больно, люди выплескивают эмоции - на бумагу, в танце, как угодно. когда радостно, переполняет счастье - тоже.

что со мной не так? почему я такой долбанный кусок льда. ничего не испытываю, кроме раздражения.

когда вообще всё это началось и почему я смогла осознать всё так поздно? и что с этим делать?

так много вопросов. и ни одного ответа.

и главное - видимо, всё настолько плохо, если я пишу. пишу здесь. где никто не знает меня.

а всё потому, что в жизни - в реальной жизни - я не смогу объяснить словами, что происходит. да даже если смогу, никто мне не поможет, как бы печально это не звучало.

от этого текста веет полным разочарованиекм в людях. думаю, стоит закончить, пока это не переросло во что-то более ужасное.

всех люблю, K.

У Него есть друг, тоже актер. И они похожи, как близнецы-братья - и они даже играли братьев в каком-то фильме.. Как по мне, не так уж они и похожи, по крайней мере - Он симпатичнее и приятнее как-то… Но с мнением большинства спорить не стану. Так вот, они даже заканчивали одно и то же театральное. И его друг сейчас женат на девушке, которая намного младше него, и тоже заканчивала то театральное. Я вот думаю: может, это знак? Хотя, Он уже был женат на своей однокурснице… Но они были ровесниками! Ладно, не суть. Я о чем хотела сказать: мне вот многие твердят, что, мол, забей ты на Него и театральный, надо будет - само придет. Так, ну, во-первых, взять и забыть о нём я просто так не могу, уже много раз пыталась, во-вторых: найдите мне хоть одного человека, чья мечта сбылась, пока он сидел на диване и ждал своей судьбы! Тем более, это театральный, который требует ежедневной работы над собой. Но я совсем собой не занимаюсь, конечно… Я тут изучила на днях опыт пар, в которых разница в возрасте такая же и в соц положении тоже… Результат неутешительный. В основном это те мужики, которым на старости лет что-то в голову ударило и они решили жениться на молоденьких. Есть одна пара, с такой же, год в год, разницей в возрасте, и Он - знаменитость, состоявшийся человек, а Она на момент их знакомства была обычной девушкой, ничем не занималась. Но она очень хотела кем-то в этой жизни стать, и предложила Ему с ней позаниматься. Познакомилась она с ним, подкарауля его возле служебного входа после какого-то концерта. Он согласился, и теперь живут они душа в душу. Может, это идея?) Кстати, та девушка, которая замужем за Его другом, до того, как этот друг однажды не пришел на спектакль в их вуз, даже и не мечтала о нем. Как и та девушка, что подкараулила своего у входа. Это, наверное, тоже мысль: надо поменьше обо всем этом думать и больше делать, тогда всё само сложится. Мне много раз рассказывали про случаи, когда девушка была влюблена в актера, однажды встретилась с ним у выхода из театра, подарила букетик, обменялась парой фраз, и они больше не расставались. Но мне проще в театральный поступить, чем подойти к нему после спектакля. Я боюсь, что всё пойдет не так, как я мечтала. Смешно, я уже заранее спланировала, какой будет наша первая встреча) Но это точно не будет встреча поклонницы с актером. Нет. И точно не сейчас. Сейчас я для него - малявка, вчерашняя школьница, не говоря уже о том, что гадкий утенок. Нет, к тому моменту я уже стану кем-то в этой жизни, начну зарабатывать деньги, вкладывать их в себя, заниматься собой, своей внешностью, здоровьем, чтобы предстать перед ним взрослой, красивой, самоуверенной девушкой, а не девчонкой, которой дают не больше 13-ти на вид, бледной, с жуткими синяками под глазами, сутулой и заикающейся (да-да! всё это - я!). Такой я ему точно не понравлюсь. Уже не нравлюсь. Мы же с ним всё время сталкиваемся - то на один и тот же спектакль придем, то после его спектакля в дверях театра столкнемся. И мне не нравится его взгляд, который я ловлю на себе. Этакий презрительный, оценивающий… Я, когда вижу, что Он смотрит на меня или просто поворачивается в мою сторону, сразу же отвожу глаза. Но однажды, когда на спектакле я сидела прямо перед ним, я аж спиной чувствовала Его пронизывающий до костей взгляд. Я не раз оборачивалась, и Он тут же переводил взгляд на сцену. Так же, когда и я смотрю на него, во время спектакля на сцене или в театре, когда он - такой же зритель, как я, и он, видимо, чувствуя мой взгляд, переводил свой на меня, я тут же отворачивалась. Да, да, он даже со сцены на меня смотрит! Когда длинный монолог читает или наоборот, когда кто-то на сцене читает, а он просто стоит или сидит лицом к залу, не зная, куда деть взгляд… И каждый раз этот взгляд какой-то не такой… Конечно, большинство Его поклонниц - красивые, богатые барышни. В сравнении с ними всеми я точно проигрываю… Не знаю, может, я всё это придумываю… Кстати, о совпадениях: у меня сейчас жутко болит голова, я вышла на балкон подышать, а подышать нечем - жуткий запах бензина от стоящих внизу машин. И, как назло, - видимо, чтоб мне стало ещё хуже - прямо под нашими окнами стоят три машины такой же марки и модели, как у него… Мда. Он меня точно преследует)

Для глаз читателя всегда неузрима соленая суть исповедей потерпевшого морального крушения человека. Напротив, когда у него внутри все сжимается от одной беспомощности в своих бедствиях. И тогда жертва крушения выливается. Лучше бы даже бессвязными фразами в чьи-то уши в перемешку текущей воды из- под ресниц, нежели запутанным текстом просто потому, что больше и некуда его писать. Спасибо, вьюи

Хочу рассказать о сегоднешнем дне.
Сегодня я сама поехала на дачу. Давно хотелось, но я не могла отказать подругам. А тут получилось, что они не смогли. Утром проснулась и поехала. В поезде чуть не уснула, но музыка, а точнее Бумбокс меня спас :)
Зашла у бабушке и дедушке. (на кладбище) побыла с ними. Убрала там. И пошла домой.
Я была как псих, не порозговариваешь ни с кем, а только в голове песни Бумбокса крутились) На огороде была. Убирала во дворе. А потом решила позагорать и почитать Сэлинджера. Увлекло меня. А потом пришлось собираться домой.
В обще я ехала домой и думала, что я как бы отдохнула. Ну не физически конечно (такие сумки тащила думала руки отвляться, а не, жЫва), а морально. Правда. Хорошо так было. Я, дача, книга. И если бы там была вода питьевая. .чааай) я кушала только арбузы сегодня и то они были не очень =\

Просто хорошо провела день. Папа встретил. Мы пошли домой.

Аллилуйя, дамы и господа, это наконец случилось!
Надо пометить эту великую дату красным фломастером в календаре.
17 августа 2013 года. Екатеринбург. Старый Новый Рок.
Спустя три года, после распада "Агаты Кристи", Вадим Самойлов представил свой новый музыкальный проект.
Собственно, на фестивале были спеты всего три песни. Три волшебные песни.
Я рада, что мои ожидания оправдались, я не разочарована и под впечатлением.
Звучание напоминает Агату, это просто не может не радовать. Тексты, как и всегда у Вадика, просто шикарны. Обожаю его стихи. Зачастую они даже лучше, чем у его младшего брата, который прослыл поэтом-песенником.
Единственное, что меня не порадовало, так это то, что Вадик практически всё выступление стоял спиной к зрителям. Не поняла я вот этого. Отвык, что ли, от сцены? :)
Ах да, наличие, играющей на клавишах, девушки в группе тоже не очень понравилось. Ну, не люблю я, когда одна девушка среди мужчин в группе. Не смотрится это. Плюс ещё она и бэк-вокалистка. Да ну.
Всё остальное на высоте.
Я очень рада и благодарна Вадиму за то, что он не бросил музыку, всё-таки вернулся на сцену. С нетерпением жду выхода его замечательного альбома. И, конечно же, приезда в мой Калининград с концертом. ;)

Если вы не смотрели "Учителя на замену", то не смотрите. Если, конечно, не хотите умереть от слёз и окончательно потерять желание жить. Господи, я сейчас так прорыдалась, что чувствую, как всё высохло внутри. Это такой правдивый фильм. Словами не передать. Всё, что я чувствую, отражено в нём. "Вы меня видите, но я пуст внутри". Чёрт возьми, кто делает такие фильмы и зачем? Но, как ни странно, я даже чувствую облегчение. Как будто какая-то ноша свалилась с плеч. Хотя должно быть наоборот. Собираюсь ещё закидать себя такими фильмами и утонуть в пучине отчаяния. Как же всё в этом мире сложно.

Когда-нибудь я обязательно напишу сборник сказок, который будет рассказывать о правдивых вещах.
Один рассказ обязательно будет о девочке, которая каждую ночь тонула в своих собственных глазах, через которые добиралась до облаков, похожие на нежные пирожные с прослойками из солнца.
Потом она падала (падала-падала-падала) и была уверена, что сможет приземлиться правильно.
Но проблема была в том, что и сама девочка была неправильной, а значит, правильность падения не могла с ней случится в принципе.
И в конце сказки она просто лежала в своём розовом платье (непременно розовом, непременно с розами) с разбитой головой, сквозь которую просачивались солнечные лучи (вы же помните, что девочка была очень неправильной?)
А потом окажется, что никакой девочки не существовало,
и она была всего лишь галлюцинацией (рябинового куста, акации, белоснежной соседской кошки).

Немного страшно, конечно, писать о самой себе.

Но если Нил Гейман не боится, что его раскусят (а ведь его ещё не заперли в лаборатории только потому, что его книги обладают действиями, сильнее этих ужасных вещей, под названием "наркотики"), то я тоже буду продолжать писать сказки (и тонуть в своих глазах).

Коротко обо мне. :D

Последнее сообщение было о том, как однажды я ехала к нему в гости, и вместо 30 минут добиралась два с половиной часа.

ДВАЖДЫ села на неправильную маршрутку и сделала пару кругов по Троещине. (Киевские поймут)

На ровном месте фейлы :D

Я приеду. Ох, если я приеду, держись мальчик. Держи себя и свои гормоны в руках, потому что тебе ниприменно, в первый же час нашей встречи захочется быть всем моим. Всем моим до кончиков пальцев. Каждой мускулой лица ты будешь просить стать всем моим.

Милый зверёк, мы будем слушать великолептную музыку и нюхать морской воздух. Я вылеплю из тебя человека. Я так жду этого. Я хочу тебя любить. Хочу чтобы ты любил мою плоть. Глупый сладенький кареглазик. Маленький наивный мальчик.

(и не суть что он меня старше)

блин тоже хочу сделать пост о моем мега шоппинге, но дождусь того момента, того самого момена когда буду прощаться с городом.

тогда напишу что у меня было за полтора месяца)

Социальные сети позволяют подсматривать нам за людьми, которых мы уже потеряли, но ещё любим.
Мы тайно заходим, наблюдая за их жизнью настолько, насколько позволяют их настройки приватности.
И неважно, когда вы прекратили общение и кто как к кому относится. Небольшая иллюзия присутствия этого человека остаётся.

" Между нами всё кончено, нам не стоит больше общаться" — это ещё не конец.

Очередное расскажи мне про вожжи.

Магия работает исправно. В мешочке её уже один верно-опутанный, барахтающийся в чёрной сетке сомнений и сладенько вздыхающий по Её величеству. Ещё двое, гордо несут службу, не подозревая о существовании первого/второго/третьего.

Наверное, каждый из них надеется нарулить себе по коробочке рахат лукума, да уверенности в чашечке горячего какао на ночь на тумбочке. Ох милые, знали бы вы, где ваше место на полочках нужности в моей библиотеке завоеваний…

1. В Англии традиционно распространены отдельные краны для горячей и холодной воды. Это не очень удобно, но почему так принято мне неизвестно.

2. Большинство британцев считают себя англичанами, в то время как шотландцы — только шотландцами, а ирландцы — исключительно ирландцами.

3. Акценты в зависимости от части Великобритании и даже части города (Лондона, например) значительно варьируются. Иногда также по степени привилегированности классов.

4. Англичане дико холодостойкие люди, дети ходят в школу в коротких штанах и юбках с гольфами до самых холодов, поэтому увидеть человека в майке в ноябре — нормальное явление.

5. Они действительно обожают пабы. Каждую пятницу вы встретите огромную толпу, пьющую пиво и традиционный эль в пабах, причем люди будут стоять даже на улице в холод, если им не хватило места.

6. В Лондоне все очень тесное и компактное, квартиры в основном небольшие, как и кафе и рестораны.

7. Из-за этой компактности к вам за столик могут подсадить кого то, если вы сидите за столом для четверых, а вас всего двое.

8. Иногда кажется, что англичане обожают толпу. В пабах бывает столько людей, что создается впечатлениео том, что можно «стоять» только с подсогнутыми ногами. При этом это не останавливает новых посетителей.

9. Даже если ваш английский весьма среднего уровня, вам скажут, что вы говорите хорошо. В случае возражений добавят, что их русский в любом случае хуже.

10. В местных супермаркетах просто тьма готовой еды на любой вкус, которую надо употребить в течение нескольких дней после покупки. Там можно найти и китайскую, и индийскую, и английскую и черт знает еще какую кухню.

11. Такси просто невероятно дорогое, но его можно остановить абсолютно везде и в любое время. Например, от аэропорта до центра меньше чем за 2500–3000 рублей не доедешь, хотя он находится сразу за городом, а не в ближнем «замкадье».

12. В Лондоне невероятно огромный и развитый метрополитен, он доходит до всех уголков города, включая аэропорт, и невероятно интегрирован с вокзалами.

13. Стоимость проезда зависит от того из какой в какую «зону» города вы едете. Центр — 1 зона, всего их 6, если мне не изменяет память. Тарифы сильно варьируются в зависимости от расстояния.

14. Минимальный тариф в метро — что-то около 150 руб, что немало.

15. По всему городу можно найти станции с велосипедами. Используя кредитную карточку их можно взять напрокат на определенный срок. На день стоит всего около 70 руб и это дико удобно.

16. Многие симпатизируют Путину и называют его реально мужественным и суровым политиком.

17. Когда рассказываешь правду о РФ многие искренне сопереживают и удивляются, как мы там живем.

18. В отличие от Москвы, в Лондоне мало суши-баров, но в целом кухня разнообразнее. Очень много индийских ресторанов.

19. Общее количество ресторанов просто огромно.

20. Абсолютно в любом районе можно найти прачечную, так как стирать дома рубашки и майки вообще не принято.

21. У многих англичан в роли нянек выступают балийки, тайки и филиппинки. Иногда они почти не говорят по-английски, и как их понимают дети для меня загадка до сих пор.

22. Если говорить о политике, многие согласятся, что западная демократия — говно, как и политика в целом.

23. Если ты сказал, что из России, то первый вопрос, который тебе зададут, из Москвы ты или нет.

24. Даже в центре города можно встретить ларьки и крошечные магазины, где продаются пакистанцами и индусами разные левые брендовые шмотки.

25. Каждые выходные с утра на многих площадях и сквериках образовываются ярмарки фермерской и домашней еды, после 13.00 их днем с огнем не сыщешь.

26. Кстати, никто не поймет время 15.00, только 3 pm. Наша система используется только в армии для обозначения направления, типа «противник на 16.00».

27. Многие англичане гордятся своей армией и фактом наличия ядерного оружия.

28. Почти всегда при оформлении услуг, пополнении счета и т. д. разговариваешь с телефонным роботом.

29. Многие англичане побывали в Париже всего раз или вовсе не побывали, хотя на поезде из центра Лондона до центра Парижа путь занимает всего 2 часа.

30. Толпа у пабов всегда очень шумная, как там люди различают, кто что говорит, я не знаю.

31. Почти во всех пабах из еды есть только традиционные блюда: картошка с рыбой, пюре с сосисками и в лучшем случае бургеры.

32. Встретить среди бела дня человека в смокинге (dinner suit по-английски, костюм для обеда) — абсолютно нормально.

33. В центре нет ни одного торгово-развлекательного центра в нашем понимании. Это чисто американская тема, тут все сегментировано.

34. Без наличия банковской карточки сделать очень многое - просто невозможно.

35. Когда рассказываешь про нашу политику многие удивляются, насколько много мы знаем о ней. Англичане довольно слабо интересуются такими вещами.

36. Почти у любого лондонца дома не меньше 400 каналов в HD с функцией включаемых субтитров, перемоткой и записью передач.

37. Нет ни одного кинотетра, где идет все. Как правило, каждый показывает только определенные фильмы.

38. В лондонском метро есть специальные места для музыкантов, причем они могут очень неплохо зарабатывать.

39. По мимо таких гигантов, как MacDonald’s, Burger King и KFC, в Великобритании очень распространены местные сети с разными видами сэндвичей и другими продуктами, в основном не подогреваемыми. По моим наблюдениям их даже больше, но кроме Subway в России нет ни одной.

40. Англичане извиняются по любому поводу, даже если ничего серьезного не сделали. Например, если человек стоит перед выходом из магазина и заметил ваше секундное замешательство по этому поводу — он извинится.

41. Домой можно заказать почти все: еду, алкоголь и даже кальян.

42. Кассиры могут сказать вам спасибо около 4–7 раз во время одной покупки.

43. Если у вас услышали играющую английскую классику вроде The Beatles, Pink Floyd или Led Zeppelin-то вы сразу вырастаете в их глазах и переходите на новый уровень общения.

44. Иногда на улицах можно встретить просто огромных теток. Честно говоря, я их побаиваюсь.

45. Английский юмор и вправду весьма своебразный.

46. Местные законы обязывают пабы убирать прилегающую территорию на улице, уборщики всегда обходят их стороной.

47. Вход почти во все главные музеи страны абсолютно бесплатный. Вы сами решаете, сколько готовы пожертвовать музею.

48. Никогда не видел бездомных животных. Вряд ли их усыпляют, скорее содержат в специальных питомниках.

49. Ни один продуктовый магазин не работает после 21 — 22 часов вечера.

50. Многие обычаи и приметы разные в разных частях объединенного королевства (Британии, Шотландии, Ирландии и Уэльсе).

51. Почти на любом продукте из супермаркета и фастфуда будет большая надпись — выращено в Великобритании.

52. Курить в помещениях запрещено повсюду.

53. Можно отыскать клуб на любой вкус. Есть такие, где играет очень жесткая электронная музыка, при этом в нем будет два-три зала с разными направлениями. Народу столько, что пробиться иногда реально сложно.

54. В вагоне метро пассажиры всегда оставляют прочитанные газеты. Вновь прибывшие их берут и тоже читают. Таким образом, газета за день меняет не одного владельца.

55. Кальян тут не очень популярен. Можно найти несколько заведений, сосредоточенных в арабском квартале. При этом курение кальяна тоже запрещено в помещениях, но на улице стоят обогреватели, и народ курит круглый год. Если захотеть, можно отыскать место, где сделают внутри, но предупредят, что заберут, если придут копы.

56. В отличие от многих других европейцев, англичане с удовольствием ходят в гости. Хотя для того, чтобы пригласили вас, должно пройти какое-то время.

57. Вместо мании на iPhone как у нас, тут почти у всех BlackBerry. Посредством его сервиса передачи данных в закодированном виде (BBM) координировались многие погромы этим летом. После этого государство потребовало предоставить доступ к этой информации.

58. Агентства по недвижимости всегда хотят вас обмануть, пользуясь вашим незнанием местного законодательства.

59. Если что-то существенное заказываете домой (мебель, ковер, технику), то это просто ад. В новых домах все принимает консьерж. Но если его нет, то никогда не говорят точное время доставки. Обычно что-то вроде с 2 до 9 вечера. Звонят за 30 минут, так что особо далеко из дома не выйдешь.

60. Из-за такой системы доставки все соседи "страхуют" друг друга и принимают груз за вас, если они дома.

61. Среднегодовое количество осадков составляет 584 мм, что меньше, чем в Риме или Сиднее. Так что вечные лондонские дожди — миф.

62. Почти у каждого есть зонтик, потому что дождь может начаться совсем внезапно. Но обычно он идет недолго и быстро сходит на нет.

63. Очень распространены деньги в виде монет. Самая большая достоинством в 2 фунта соответствует 100 рублям у нас.

64. Обычные полицейские не носят с собой огнестрельное оружие.

65. На улице можно встретить породы, кажется, всех собак в мире. Некоторые просто помешаны на собаках.

66. Таксисты очень разговорчивые. Если с ними поддерживать разговор и быть учтивым, то можно даже получить приглашение вместе пропустить стаканчик в пабе.

67. Строители почти все выходцы из Восточной Европы, нередко можно услышать и русскую речь.

68. Иногда можно встретить старушек и дедков лет по 70–80, которые одеваются по моде 40-50-х годов и выглядят очень консервативно, но в них есть какой-то шарм и достоинство.

69. Также можно встретить старика лет 70-ти в парадной военной королевской форме или в форме ВМФ. К таким людям в обществе принято относиться с особым уважением.

70. Люди бывают очень обидчивыми. Если вы случайно кого-то задели и не извинились, то вам скажут, что вы плохо воспитаны и напомнят о необходимости говорить сорри в таких случаях.

71. В целом продукты очень свежие и разнообразные. Кроме сметаны, черного хлеба, докторской колбасы и кефира можно найти все.

72. Если уж вы совсем соскучились по Родине, то к вашим услугам магазины с русскими продуктами и русские рестораны. Обычно их держат выходцы из России и стран СНГ.

73. Лондон — город очередей. Тут очереди в Sturbucks, MacDonalds, Apple Store и даже в рестораны. Когда вышел iPhone 4S люди приходили с палатками к магазину в 5 утра чтобы занять очередь. Это нормально.

74. Каждый таксист проходит очень жесткий экзамен на знание города, иностранцев там вообще не берут на работу. Моя улица длиной в 200 метров, но не было ни одного случая, чтобы не знали, где она.

75. Обычно англичане заканчивают их аналог бакалавриата и не идут в магистратуру.

76. У них также нет кандидатской степени, а есть только докторская (PHD). Если у вас она есть, то вы для них находитесь просто на заоблачных высотах.

77. В туристическом районе Сохо можно почувствовать запах марихуаны на каждом углу и это никого не волнует. В худшем случае вам грозит штраф.

78. На розетках почти всегда есть кнопка-выключатель, поэтому никогда не надо ничего вытаскивать из розетки.

79. Перед входом в метро всегда раздают бесплатные газеты.

80. В целом это очень продуманная до мелочей страна, всем,

Завтра у меня День Рождение. Я буду самой грустной и неприветливой именинницей на свете. Хоть бы не расплакаться от тоски. Не откладывай на завтра то, что можно выплакать сегодня. Прощай, лето.

—Завтра что?

—Пятница.

—ПЯТНИЦА? О ДА ШАЙЛАЛА ПЯТНИЦАААА

—Это всего лишь пятница, ты чо…

—Ага, всего лишь

4 день - 5 вещей, которые всегда можно найти в твоей сумке

1. паспорт

2. блеск для губ (которым я не пользуюсь, но он валяется в сумке, а вдруг….хД)

3. Шариковая ручка

4. бумажки всякие маленькие

5. чехол с очками

я очень-очень-очень хочу кота. и машину. последние пару дней мои мысли крутятся вокруг этих двух желаний. вчера я была близка к тому, чтобы забрать котёнка с улицы. утащила себя от места обитания этого пушистого комочка, как барон Мюнхгаузен себя из болота - практически за волосы. и мне постоянно снится, что я вожу машину. вчера, проезжая мимо салона Порше, прикидывала, сколько лет мне нужно будет собирать на автомобиль (не, не на порш).

но кота я в лучшем случае заведу тогда, когда будет своя квартира, т.к. у отца аллергия, а на машину мне собирать нужно долго. впрочем, люди десятками лет копят на квартиры, неужели я не дождусь квартиры с котом и своей чудесной машины? :)

До отъезда еще 7 часов.. Думаю, ложится ли мне спать.
День выдался трудный, все кричали друг на друга беспричинно. Время длится невозможно медленно, когда чего-то ждешь.
В общем напишу сюда еще не скоро. Вернусь в свой город 29 августа.

Можно поделюсь тем, что накипело? Это все папа. Но кому интересно слушать мои душевные переживания… Ему никак не помочь, он этого не хочет.

Напишите, что у меня достаточно сил вытерпеть. Напишите банальную фразу всемирного успокоения. Я сижу в слезах уже два часа в холле отеля и наблюдаю за садящееся батареей планшета и светом в моих вечно бодрящих Д. глазах

17.08.2013

Прежде всего, я потеряна для себя. У меня бывают периоды депрессий. Наверное, те, кто иногда читают мои редкие посты, и так знают это. Хотя таких, наверное, человек 5 от силы. И мне искренне жаль вас, мои милые. Ведь мои посты нагоняют тоску.

Так вот. Сейчас у меня очередной приступ депрессии. Со стороны этого даже не видно. Я срываю всю злость на маме, а она этого не заслужила. Потому что я – моя главная проблема и мой враг. Но всегда же проще орать на ближнего своего? И да, я делаю это, осознавая в полной мере свою причастность и вину, но все равно не могу остановиться.

Я пишу об этом лишь на вьюи, потому что… Я каждый раз зачем-то объясняю эту причину. Видимо, так мне проще помнить, что спокойно мне только здесь.

И вот сегодня опять нечто непонятное твориться в моей голове. Началось все вчера, но потихоньку. Оно, как опухоль, развивалось и медленно распространялось по всему телу. Сначала это печальная мысль, позже – толпа печальных мыслей, угнетенное настроение и ненависть к себе. Раньше я либо боролась, но безуспешно, поскольку не прикладывала достаточно усилий, либо просто пережидала, пока это состояние само собой рассосется.

Сейчас я намерена бороться не только с этим своим состоянием, но и с самой причиной. В принципе я уже начала краткое вступление в «лечение». Но столько всего впереди еще предстоит сделать, прежде чем я снова смогу чувствовать себя полностью счастливой.

О первой и самой важной причине-проблеме я пока умолчу. Как только я с ней разберусь, я расскажу, в чем она вообще состояла.

Другие причины: я не успеваю читать запланированные книги и смотреть фильмы/сериалы. Это так же подавляет меня. Вся эта неспособность собраться и сделать. Поэтому я потихоньку начну разбирать все свои завалы. Надеюсь, тот день, когда я выполню эти бесхитростные задачи, настанет поскорее.

В общем, на решение первой задачи может уйти несколько месяцев, но я не намерена сдаваться. А с остальным я уже месяц пытаюсь наладить контакт. И пока посмотрела лишь пару сезонов одного! сериала. Не все сразу? А ведь именно это меня и напрягает.

Виш ми лак, мои родные.

Зато сегодня я наконец-то сходила к парикмахеру. И да, это чудесно. Полтора года я не стригла волосы. А когда стригла – стригла сама, потому что лень было куда-то идти. А теперь? Теперь я просто счастлива, что мои патлы перестали быть посеченными и выглядят практически прекрасно. Почему практически? Ну, я все-таки хотела, чтобы они были длиннее. Состригли-то около 6-7 сантиметров. Да, это все были посеченные волосы. Я же лох. Но нынче вполне довольный этим эпизодом лох.

С любовью, Кэффри

одни обещают оочень много но ничегошеньки для этого не делают, да все вокруг знают заранее, что эти люди не способны это сделать.похоже они и сами уже об этом догадываются.обещание это их последняя возможность.может быть.

а есть те, кто ничего не обещают, но делают для тебя много, подчеркну, слишком много.чего-то даже уже ненужного вовсе.и меня пугают обе эти стороны.

и есть я, блиин которая сейчас замотала ленточкой себе шею.и не может размотаться.зачем? просто рядом лежала ленточка, и я подумала почему бы нет..

С тарые записи удалены безвозвратно.Новое оформление, новый блог, новая жизнь. Единственный вопрос, которые меня беспокоит: " Стоит ли разводить здесь свалку таблеровской графики?". Мне хочется писать о том, что мне действительно важно, о том, что беспрерывно крутится в голове и не дает успокоить свои мысли. А графика будет лишь отвлекать читателя, да и меня саму от самого главного. Со временем, блог погрязнет в тоннах анимаций и картинок. Иногда, из-за этих мыслей хочется удалить его к чертям, ведь на это есть тамблер. Но в который раз я начинаю все сначала? И еще один вопрос на повестке дня: " Сколько же проживет этот блог? "

Всё это настолько мерзко, тупо, неприятно и, однозначно, проявление слабого человека. Хочется увидеть лично и сказать, что ты просто конченный дол*аеб и тряпка, которого жизнь ничему не учит.

Начинаю жалеть обо всём, что нас связывало.

завтра у меня никах…. я дико переживаю. конечно же, я хочу этого очень сильно. но конечно же боюсь. никто не видит этого, но внутри у меня все бушует….

Хочу сказать огромное спасибо ВЬЮИ! и конечно же всем-всем-всем, кто тут есть. спасибо, что следите, поддерживаете, что не забываете. спасибо. для меня это действительно очень важно, я ценю это

завтра у меня начнется другая жизнь. совсем другая. Этот год полон событий…. я счастлива.

не думайте даже, что я забуду вас) никогда) !) я буду тут, конечно же реже, но все равно буду!)

спасибо вам всем! за всё!

Один не разберет чем пахнут розы. Другой из горьких трав добудет мед. Дай хлеба одному — на век запомнит. Другому жизнь пожертвуй —не поймет

Вот все ПРИСМАТРИВАЛИСЬ мы первый милый день, когда из нас троих купила чтото только я: "ТАК ВСЕ! больше ничего не берем" аххаха

также мой неудачный образ БИБЛИОТЕКАРЯ

после чего мы уссыкались над очень доброжелательным консультантом в магазине обуви которая ничего незнает что есть и где лежит,

и спешал фо ю для нади я выбрала супер туфельки! 40 размер, калблук 3 см

ржали как могли, посидели у фонтачика, я успокоила свои органы, ибо поговорила с солдатом дней моих суровых.

мы пошли погуляли по центру

я ахуиревала от момента, что вот просто мимолетный год и этот город будет погружать меня в свои родные места и заставлять умирать от боли и любви к нему.

госпади, целый мир я оставляю в этом городе на год и главное чтобы не снесло крышу, хотя ее уже сносит от одной только мысли.

Ах, кстати только часов в 11 нас забрал прекрасный Анин брат и в моменте когда я ехала под эти прекрасные песни: Luxor – Задвинем шторы, LOC DOG – И даже если мы на разных полюсах., с октрым окошечком, с турбиной которая рычит на всю улицу В ЧЕТЫРНАДЦАТОЙ любимой, я блин попала в такой рай. ночной Красноярск сбывшаяся мечта лвл 9999. счастье, что еще сказать)

Прекрасно провели тот вечер мы. И я давно так крепко и хорошо не спала как тогда. вау просто вау!

предупреждаю заранее - читать сдесь довольно много, поэтому приложу вам ссылку на ворд с этим огромным постом)

если будет желание - почтитайте, я буду очень рада с:

сам документ (https://vk.com/doc113257736_212059236)

Здравствуйте, мои милые фоловеры, в том числе и те, кто сидит здесь со мной с самого основания этого блога.

Да, вроде бы всего чуть больше полугода, а вьюша стал чуть ли не самым родным домом, где тебя выслушают, поймут и пожалеют. За это я и хочу для начала поблагодарить вас, самых милых и добрых людей, за то что вы терпите здесь всю ту тонну говна, которую я вкладываю каждый день, или же пропадаю месяцами с:

Начинала я блог как сугубо личный, но со временем появилось пару человек, которым я могла поведать о всех своих переживаниях, тем самым немного отступившись от вас. Но ничего не бывает гладко столь долгое время.

Я думаю, уже ни для кого не секрет, что я занимаюсь танцами. Но полгода назад наша студия распалась, и нашей группе приходилось снимать залы. У меня из-за учебы не всегда получалось посещать, да и атмосфера уже не та была, короче последние месяца 3 я не ходила и подумывала о поиске новой студии. И что вы думаете, тут абсолютно случайно я натыкаюсь на школу танцев. Причем еще весной, как оказалось, я видела запись выступления ребят этой школы, и моему восторгу не было предела. Короче, если все получится я очень бы хотела пойти именно туда. И занятия там по 4 раза в неделю! А это очень круто.

Единственное, что не дает мне покоя - это то, как отреагируют мои родители. Несмотря на то, что мне 20 лет, они могут мне запретить…(( (Сказать мол, 2 раза в неделю за глаза и за уши и не больше. Но мне прям очень хочется… Боюсь, что придется врать.

Так плохо, наверное, мне еще никогда не было. И как же глупо осознавать, что ведь каждый человек считает свою проблему главной трагедией во вселенной.

Вот ты сидишь и пьёшь вкусный чай, попутно выискивая черничный мармелад.
(Потому что он такой ностальгический).
И это приятно (тепло-волшебно), но, к несчастью, напротив тебя, чая и мармеладок, устроилась всего-лишь ностальгия.

— Наверное, вам неприятно моё общество? Наверное, вам чего-то не хватает?
- Мне не нравится слово "наверное". Мне не хватает кого-то.

Середина августа.
Сегодня проснулась, утром, и вздохнула. Это был запах осени.
Я огорчилась. Оглядываясь назад, вспоминая тот август, ту осень, хочу по скорей закрыть глаза и заснуть. Мне не по себе. Каждая осень обновляет мою жизнь. Я меняюсь в это время года. И я боюсь, что чем дальше, тем больше будет изменений. И они, как мне кажется, только прогрессируют в худшую сторону.

Одно слово… О, я безумец! Это слово… я со слезами повторял его накануне, я расточал его на ветер, я твердил его среди пустых полей… но я не сказал его ей, я не сказал ей, что я люблю ее…


И.C. Тургенев "Ася"

я прошу себя: "хватит им убиваться,
замаливай лучше свои грехи.
пока он ищет, к кому прижаться,

ты, как дура, пишешь ему стихи".

конфетки-шипучки.вот что способно меня сейчас успокоить.все нормально.абсолютно.но где-то что-то еще шипит и взрывается.

Люблю слушать музыку и смотреть фото, которые сделали поистине чудесные люди.

Скачать бесплатно The Beatles - Eleanor Rigby на Muzebra.com.

Скачать бесплатно John Lennon - Stand By Me на Muzebra.com.

Скачать бесплатно Lisa Ono - Historia De Un Amor. на Muzebra.com.

… Ты можешь собрать чемодан, распрощаться со старой жизнью и уехать в другую страну. Но это не значит, что там всё будем намного лучше и жизнь твоя станет прекрасной.. Ведь где бы ты не оказался, всюду тебя будут окружать совершенно разные люди и неприятности.

illustration(х)

30 Дней с Сериалами

1. Дневники Вампира 2.09 "Катерина"

Моя семья отреклась от меня. Я родила ребенка вне брака. Позор! Моего ребенка отдали, а меня отправили в Англию. Там я впервые встретила Клауса. Сначала он мне нравился, но потом я не узнала, что ему от меня было нужно. Я сбежала.

— Клаус убил их. Всю мою семью. Просто, чтобы отомстить за то, что я сбежала. Что бы ты ни делала, пытаясь спастись от него, он выместит свою злобу на твоих друзьях, семье, на всех, кого ты когда-либо любила.

Я полюбила Кэтрин Пирс еще в тот момент, когда Стэфан впервые смотрел на ее фотографию. Мне всегда было интересно, как она стала вампиром и ее историю. Но я даже представить не могла, что ее судьба была настолько тяжелой. У нее отняли ребенка, заставили жить в изгнании, убили всю семью, вынудили пуститься в бега. В этой серии Катерина раскрывается, как никогда раньше. После этой серии я стала любить ее еще сильнее.

2. Борджиа 3.03 "Брат и Сестра"

— Меня так трудно любить?
- Нет, Лукреция, мы не можем!
- Мы должны. Только Борджиа можен действительно любить Борджиа. О нас и так шепчутся по всей Италии. Зачем отказываться себе в том, в чем нас уже обвиняют?
- А твой муж?
- Ты будешь моим мужем … Сегодня.

— Рим - это вершина мира, а мы на самом пике. Но куда бы я не повернулась, мне не найти того, кто бы сделал меня по-настоящему счастливой! Почему я не могу быть счастливой?
- Я сделаю тебя счастливой. Обещаю.

Я считаю эту серию не только лучшей в сезоне, я считаю ее лучшей во всем сериале. Я могу пересматривать ее бесконечное число раз. Невозможно передать, что я чувствовала, когда смотрела ее в первый раз. Самая любимая из всех.

3. Игра Престолов 2.01 "Север Помнит"

— Красная камета означает лишь одно - драконы.

— Я обещала защищать их. Дарить предсмертные крики врагов. Как мне заставить кричать голод?

Если честно, то я очень долго думала, какую серию выбрать третьей, на ум долго ничего не шло. Но решила все же остановиться на этой. Для меня "Игра Престолов" целостное полотно, скорее, как фильм, поэтому выбрать определенную серию было очень трудно. Однако же, пусть будет эта. Я вообще очень люблю второй сезон, он у меня самый любимый.

День 6 / Три любимых серии

Тихий безоблачный летний вечер. Пальцы судорожно набирают буквы на экране мобильного, где-то на дне рюкзака валяется плеер - ждет длинной дороги. Посмотрю на небо..а там и горизонта нет - бескрайняя пропасть, почти как в твоем взгляде. Ты - первый, в чьем взгляде я нашла смысл двигаться дальше. На дно припрятаны наушники.. так много часов в разлуке. Но, где - то есть ты. Чьи руки обнимают меня крайне редко..но так сильно. Ты - первый, в чьих объятиях я не замечаю часов. В чьих объятиях чувствую себя в безопасности. Вечер клонится в ночь..слышу твой голос в трубке..такой родной.. всего несколько часов, меньше, чем сутки. И не останется и миллиметра между нами. Ты - первый, с кем я такая, какая есть. Плохо спалось..наверное, нервы. И ты по-прежнему такой один. Первый. Незаменимый.. -'где ты был раньше..?' -'..рядом.' Десять минут. Пальцы судорожно сжимают ткань майки. Девять.. сейчас весь сон стает явью. Я волнуюсь?.. Да. Потому что ты - первый, ради кого я готова пойти на такое, перед встречей с которым волнуюсь, как ребенок. С кем чиста душой, с кем хочу остаться рядом.. пять… скоро. и вот я слышу шаги. Сейчас. Дверь. Ветер в окно. Комната. Нас двое. И ты обнимаешь меня. Так крепко, что без слов понятно, что скучал. Твои глаза. Твоя улыбка. Я нашла счастье. Больше я тебя не потеряю.

Мой ноут тоже любит "Морскую полицию". Он за сегодняшний день ни разу не вырубился. А я с утра пересматриваю серии Мор.пола. Накануне пыталась посмотреть "Эпик", так ноут на десятой минуте вырубился. Гиббса боятся и уважают все, даже мой ноут! =)))

изучить хотя бы один лес
увидеть себя в отражении новых городов
с обувью. без.
под звуки пятидесятилетних хитов

сами на себя великую тоску навеем
улыбнемся снова

а мне бы еще услышать ридну мову
и разобрать, что шепчет океан

давай все успеем,
пока черные коровы
не сжевали лето с наших полян.

в этом июне я опять первогодка
падаю в жизни стог

разрежьте арбуз и пусть сок течет по подбородку
этим летом нам скажет бог


и я все сомневаюсь, но убеждаюсь почти воочию
наощупь нахожу дорогу

перебирать твои волосы огненной ночью
это и есть истинное служение богу.


Ес Соя

какая веселая прогулка с подругой.давно такого не было.много признаний.много откровений.много странностей.подробнейшие малюсечные детали отнешения с ее парнем не оставили меня равнодушной.я тронута до глубины души "пупсиком"и еще чего то там.

голова болит у меня сейчас не просто так.переварение.дайте мне рока!для усвоения!

ну люблю я этого человека. люблю не как айдола, и даже скорее не как артиста, а больше как автора потрясающих песен.

и постоянно натыкаясь на то, как все мусолят тему его "самолюбви", мне хочется просто орать: да будь вы наполовину так талантливыкрасивыудачливы, вы бы себе памятник намутили при жизни.

Сколько бы не ругала себя за то, что достаю и его и себя.
И всё равно поступаю по своему.

Погуляли.
Ни слова о том, что было вчера.

Я поняла, то, что человека надо поменьше дёргать.

И я очень не хочу, что бы он уезжал на море.
До 27 числа целых 10 дней и за эти десять днеё он точно соберётся на море.
Не хочу.

Мне каждый вечер зажигают свечи,
И образ твой окуривает дым, -
И не хочу я знать, что время лечит,
Что все проходит вместе с ним.

Я больше не избавлюсь от покоя:
Ведь все, что было на душе на год вперед,
Не ведая, она взяла с собою -
Сначала в порт, а после - в самолет.

Мне каждый вечер зажигают свечи,
И образ твой окуривает дым, -
И не хочу я знать, что время лечит,
Что все проходит вместе с ним.

В душе моей - пустынная пустыня, -
Так что ж стоите над пустой моей душой!
Обрывки песен там и паутина, -
А остальное все она взяла с собой.

Теперь мне вечер зажигает свечи,
И образ твой окуривает дым, -
И не хочу я знать, что время лечит,
Что все проходит вместе с ним.

В душе моей - все цели без дороги, -
Поройтесь в ней - и вы найдете лишь
Две полуфразы, полудиалоги, -
А остальное - Франция, Париж…

И пусть мне вечер зажигает свечи,
И образ твой окуривает дым, -
Но не хочу я знать, что время лечит,
Что все проходит вместе с ним.

Владимир Высоцкий, 1968

Прежде чем войти, я сколько мог нашумел в кухне, только что не опрокинул плиту, — но они, наверно, и не слышали ничего . Они сидели в разных углах дивана и смотрели друг на друга так, словно лишь сейчас или вот вот должен был прозвучать какой-то вопрос. От первоначальной скованности не осталось и следа. У Дэзи лицо было мокрое от слез, и, когда я вошел, она вскочила и бросилась вытирать его перед зеркалом. Но что меня поразило, так это перемена, происшедшая в Гэтсби. Его лицо в буквальном смысле сияло ; он всем своим существом излучал несвойственный ему блаженный покой, наполняя им мою маленькую гостиную.

— Фрэнсис Скотт Фицджеральд. Великий Гэтсби

Первый раз за 4 года я довольна тем, какую одежду я купила!!! Я сама от себя в шоке ;) только еще надо на след неделе сгонять и платьев купить и брюки;3 ну мы с мишей разгуляемся;;

Если сделать в пробке от бутылки дырочку, то можно печь ажурные блинчики.
Также можно использовать для такого бутылки из под кетчупа.

Я всегда твердил, что судьба - игра.
Что зачем нам рыба, раз есть икра.
Что готический стиль победит, как школа,
как способность торчать, избежав укола.
Я сижу у окна. За окном осина.
Я любил немногих. Однако - сильно.

Я считал, что лес - только часть полена.
Что зачем вся дева, раз есть колено.
Что, устав от поднятой веком пыли,
русский глаз отдохнет на эстонском шпиле.
Я сижу у окна. Я помыл посуду.
Я был счастлив здесь, и уже не буду.

Я писал, что в лампочке - ужас пола.
Что любовь, как акт, лишена глагола.
Что не знал Эвклид, что, сходя на конус,
вещь обретает не ноль, но Хронос.
Я сижу у окна. Вспоминаю юность.
Улыбнусь порою, порой отплюнусь.

Я сказал, что лист разрушает почку.
И что семя, упавши в дурную почву,
не дает побега; что луг с поляной
есть пример рукоблудья, в Природе данный.
Я сижу у окна, обхватив колени,
в обществе собственной грузной тени.

Моя песня была лишена мотива,
но зато ее хором не спеть. Не диво,
что в награду мне за такие речи
своих ног никто не кладет на плечи.
Я сижу у окна в темноте; как скорый,
море гремит за волнистой шторой.

Гражданин второсортной эпохи, гордо
признаю я товаром второго сорта
свои лучшие мысли и дням грядущим
я дарю их как опыт борьбы с удушьем.
Я сижу в темноте. И она не хуже
в комнате, чем темнота снаружи.

Иосиф Бро дский, 1971

вчера было жутко дурно мне.
выворачивало, пардон, весь день. и маковой росинки во рту не было.
голова раскалывалась просто. сегодня получше как-то стало.
ну и слава богу

вот уже месяц думаю написать пост посвящашек любимым читателям

и расписать за что я им благодарна и какие они няши

но так лень и не думаю, что это надо х)

Еще в прошлом году, после выхода первых "Голодных игр" я не была их фанаткой. То есть фильм я посмотрела, более и менее позитивную рецензию составила… Но в восторге я не была. Не прониклась. Не до конца поняла отношения Пит-Китнисс-Гейл. Но одиин человек посоветовал мне прочитать книги, и я поверила, что мне понравится. И вправду. После трилогии "Делириума" это так же прекрасно! Я почти влюбилась в эти книги. И теперь после просмотра трейлера ко второй части фильма у меня так же идут мурашки по телу, как у большинства фанатов :)

сейчас посмотрела на свой блог и думаю: а на что он мне?
вроде бы и высказываю что-то, личное, вроде дневника. вроде бы и картинки разные скидываю. но по большей части это непонятно что-то. это не блог. это как мои записи, просто все подряд.
я бы хотела определиться. например, только записи о чем-то волнующем. или фотографии природы и людей. а может животные и шмотки.
но, по-моему, в этом и вся прелесть - блог - это мой мозг, в котором творится черт знает что, но меня это устраивает ;)

"Шерон Тэйт была открытым, честным и прямым человеком. Самый красивый человек, которого я когда либо встречал в своей жизни, во всех отношениях. Я не могу не заметить, как она красива - и внутри, и снаружи. Шэрон была хорошо воспитана и поражала людей своей честностью. В ней были лучшие качества, которые только могут быть в человеке. Шэрон никогда не менялась с того времени, как она приехала в Голливуд до того для, когда она покинула нас."

- Хэл Гефски, агент Шэрон.

разница вся в том что…любовницы они кто?они содержанки…которым нужны деньги нужны машины квартиры….

а мне знаете что нужно было???мне ЧЕЛОВЕК нужен был…

и сейчас нужен…

и вот сегодня сука…час назад спустя месяц он мне позвонил и предложил встретится

а я дура не знаю

не знаю

не знаю

как быть.

хотя нет.я знаю я завтра пойду и встречусь ведьяжедура#

ну вот собстевнно говоря именно тогда и началс пиздец

хорошо что лето.каникулы.а не универ.иначе

иначе был бы даже не пиздец.ведь пиздец уже настал

я не знаю что было бы…..

так вот каждое утро я просыпалась одна…не хотя просыпаться

спала спала просыпалась опять засыпала

а все потому что я не хотела реальности…не хотела понимать что он не придет…

а однажды утром мне пришла смс. самым опять таки ужасным утром…что он остается с ней.

а ведь я год на него потратила. а вы все скажете типичная дура которая пыталась разрушить семью…а я вам отвечу…извините но это похоже так

но сука…. есть разница

15. Какую книгу читаешь на данный момент? }{



Моим последним приобретением был Пелевин и поскольку с недавних пор я принялась дочитывать книги, которые начала ранее, до конца, прежде чем браться что-то новое, настало время «Поколения Пепси»…
В общем, занятное чтиво.

____________________________________
Yay, последний день челенджа!
потом думаю опять заняться Бродвеем (◉◡◉✿)
У меня нет настроения много писать, yay!
Пойду наконец займусь поглощением фанфикшина напичканного кристально-девственным агнстом и принятием факта всепоглощающей безысходности.

И кофе ! Yay!

я малец не догоняю, что мне делать, куда меня несет вообще

хочется успеть все, но страшно что-то координально менять

хочу безумно работать в Шерегеше, надеюсь у меня все получится

на 8 месяцев потеряться-неплохо бы, а с другом, так вдвойне

Когда теряет равновесие

твое сознание усталое,

когда ступеньки этой лестницы

уходят из под ног,

как палуба,

когда плюет на человечество

твое ночное одиночество, --


ты можешь

размышлять о вечности

и сомневаться в непорочности

идей, гипотез, восприятия

произведения искусства,

и -- кстати -- самого зачатия

Мадонной сына Иисуса.


Но лучше поклоняться данности

с глубокими ее могилами,

которые потом,

за давностью,

покажутся такими милыми.

Да.

Лучше поклоняться данности

с короткими ее дорогами,

которые потом

до странности

покажутся тебе

широкими,

покажутся большими,

пыльными,

усеянными компромиссами,

покажутся большими крыльями,

покажутся большими птицами.


Да. Лучше поклонятся данности

с убогими ее мерилами,

которые потом до крайности,

послужат для тебя перилами

(хотя и не особо чистыми),

удерживающими в равновесии

твои хромающие истины

на этой выщербленной лестнице.

Иосиф Бродский, 1959

August 17, Saturday

А я продолжаю наверстывать упущенное. Меня здесь не было 3 недели. От меня отписалось 3 человечка. Неприятно, но ничего не поделаешь. Рассказываю всё, что произошло за это время. Итак, поехали. Я все-таки съездила с Ж. в кино. Он, конечно, очень странный. Я таких непосед никогда не встречала. У этого парня шило в одном месте. А еще он очень легкомысленный. Мы сходили на "Рэда 2". Фильм превосходен! Я посмеялась от души. Всем советую! Ну и после этого похода его след простыл. Не пишет, не звонит. Он не понимал, кто я такая. А после этого похода понял, что я не очередная дурочка с переулочка. А адекватная, серьезная девушка. В общем, нам не по пути. Даже, видимо, дружить. Я иногда подумываю написать ему первой. Но гордость не позволяет. А вы что думаете?

В четверг, позавчера, я была у Викуси (моей одногруппницы) на Д.Р. в Одессе. Я ей подарила шкатулку с Ейфелевой башенкой, шоколадку, открытку и букетик роз. С нашей группы была еще Настя, а все остальные Викины друзья. Они все очень здоровские! Весело, классно посидели. Я рада, что Вика меня позвала :)

Иногда у себя в Раздельной выбираюсь с девочками на прогулки. Безумно хочу в аквапарк…но по различным обстоятельствам я там, скорее всего, этим летом уже не побываю. Да и вообще, живу рядом с Одессой, а на море так ни разу и не была. Да я и не страдаю. Оно грязное и холодное :D Ладно, на этом всё, что я вспомнила. Те, кто дочитал это до конца…знайте, вы герои :D Пост-то не маленький)))

короче жила такая девочка Марина себе жила…и жила в последнее время скажу я вам скучно….очень скучно) мне всего 18 жила я в студенческой общаге, и вроде бы должно быть весело нооо… прошло то время.ну так вот

сижу я однажды вечером в вк, как и все, добавился парень лаллаал очередной(их было много)

короче это предисловие лишнее.зохотите спросите. если это кому то интересно

в общем… познокомилась с мальчиком он влюбился..в меня…а я….я в его друга….

все было супер классно красиво лаллала как в сказке) но однажды заглянув на свою беду в его паспорт я увидила что он женат…

ха но меня это к сожалению не остановило…

он как и все мужики так красиво говорил божебоже как красиво

развод лалал

но позже я узнала что есть сын…. а на то время мы уже жили вместе…ха хотя я дуратупая знала же что семья лалала…но мы же как бы любим друг друга

господи

как это больно было осознавать

когда просыпаешься вроде бы с любимым человеком…а он знаете что?не с добрым утром говорит…а говорит что ему быстрее домой ехать надо..чтобы жена ничего не заподозрила..

заводил машину и уезжал

а я как маленькая дура велась.боже ну вы бы знали какие слова он мне говорил…

велась что все будет круто…так прошло не месяц не два…так прошло пол года..бля пол года я просыпалась с мыслью "а приедет ли он сегодня?" а знаете как больно? когда любишь?когда по настоящему любишь а не вашей рыготной любовью сука…

так продолжалось 8 месяцев… слышите 8??

меня знали все его друзья..все знакомые.мы были везде вместе.а он так мастерски врал это"жене"

а однажды я внутри почувствовала что что то не так…

а на следующее утро у так же как и всегда уехал…

и больше не приехал

понимаете???

понимаеете???не приехал….

Я долго думала, стоит ли заводить блог, ведь я буду писать не каждый день, и наверное, даже не каждую неделю, а только тогда, когда будет что написать. Примерно как сейчас. Во мне накопилось слишком много всего, и я больше не могу держать все в себе.
Кстати, приятно познакомиться, меня зовут Карина ! :)
Так вот, о чем я говорила ? О том что во мне накопилось очень многое, и я очень, очень хочу высказаться, так сказать "о наболевшем". Да и вообще, когда пишешь, то повышаешь свою грамотность, а мне это как нельзя кстати, ведь в будущем, я раздумываю о профессии журналиста. Вообщем я снова отхожу от темы, простите.
Я очень не люблю расстояние. Я, можно сказать, ненавижу его. Познакомившись с замечательными людьми (один из которых сейчас читает этот пост, и я пользуясь случаям, хочу сказать, что я тебя очень люблю, правда !), я не могу обнять их, не могу придти и разговаривать с ними ночи напролет. Просто потому что нас разделяет чертовы 4.300 км, вот и все. Я никогда не верила в то, что существует такая дружба, а уж тем более любовь. Но я встретила замечательную девушку, и поняла, что она очень близка мне, вы бы знали, как мне с ней легко !! Я очень часто переживаю по поводу того, что наша дружба так и останется в социальных сетях, но нет, когда она пишет мне сообщение по поводу того как она ко мне относится, все мои сомнения они просто растворяются в воздухе. И это прекрасно, черт возьми.
А еще я влюбилась. Опять же, в интернете. Ох, это наверное глупо со стороны, но мне все равно. Я влюбилась в замечательного 19летнего парня, и он.. Он просто прекрасный ! Но что то подсказывает мне, что встреча наша не состоится, в отличии от девушки с которой у меня такая хорошая дружба :) Не знаю, и не буду ничего загадывать. Поживем-увидим.

Спасибо за то что уделили мне внимание, мне очень приятно !

Думаю мне стоит извиниться за отсутствие мыслей в блоге, за последние дни. Это все потому что я сейчас занята присмотром Волчонка, который очаровывает меня все больше с каждой серией. Да и в моей жизни, тихо и спокойно как на Луне.

Застопорилась со своей сказкой. Сразу текстом у меня не пошло, поэтому я решила начать с деталей. Я придумала народ, нарисовала карту, семейное древо и небольшие мелочи. Это было похоже на пазл. Будто я высыпала всю мазайку, а теперь я переворачиваю все на сторону с картинкой. И жду когда начнет вырисовываться узор. Но к сожалению что-то не идет. Что то не складывается или идет не так. Я нервничаю и у меня все начинает сыпаться из рук. Эта идея похожа на внезапную мигрень, она порой разрывает мою голову на части. Я пытаюсь с ней совладать, но пока безрезультатно. Но я ни в коем случае не брошу ее. Я буду пытаться и однажды у меня все пойдет на лад.

Еще у меня вызревает некий план, точнее некая идея которая потребует создания нового блога, чтобы не засорять этот. Да и чтобы не надоедать тем кому моя идея не понравится. Но все еще на уровне подготовки. Блог об общей борьбе со своими недостатками (внутренними, внешними или даже сторонними), о борьбе с собой. Ведь чем больше людей рядом тем легче бороться. И можно найти друзей. В общем мне нравится эта идея.

Вроде как то так живу. Всегда Ваша Юля.

Никогда я не ощущала такое умиротворение, находясь рядом с тобой. Как же все таки сладки встречи после долгой разлуки. Объятия крепче, поцелуи слаще.

Не то, конечно, что было с другим..нооо и тогда все приходило со временем.

И, да, было мило с твоей стороны, что ты поздаровался с моей сестрой. Она, вроде как, скучает. Приятно взглянуть на твои положительные внешние, естественно, перемены. У нас не плохо получается жить друг без друга, я бы даже сказала, очень хорошо.

ой ну пиздец

мама с тетей выпили 2 бутылки коньяка, тетя наревелась, уехала домой сейчас вроде.

маме надо завтра вставать рано ехать в Ачинск с мелкой покупать ей шмотки к школе… как она блять встанет я не знаю.

не мои проблемс в принципе, ахаха. я буду спать а потом танцевать или читать.

бляяяяяяяя мне завтра сдавать книгу, а мне ещё страниц 100 читать! вот я хуева сука не могу уделить времени из-за вписок прекрасному миру Пола Шелдона. я эгоистка.

меня что-то переполняет, хуй знает что. в мыслях страсть танцы поцелуи… то что было недавней ночью…

надо бы забыть. не хочу не о чём беспокоиться. хочу тишины и спокойствия и кофе.

это так мило, он ей помог, он о ней заботится, хоть и нашел в ней выгоду, но все равно он ей помог. "Твое бомбоубежище здесь. Прячься" и обнял ее. А промо к следующей серии вообще захватывает! Ждем-с.

Лежу в темноте, рано для того чтобы уснуть, поздно для того чтобы размышлять о смысле жизни. Хочется зарыться в одеяло, свернуться клубком у тебя на плече и сопеть, пока ты теребишь мне волосы и рассказываешь насущные проблемы или дела на завтра, планы на выходные, поездку в домик в финку на Рождество. Хочется не таких уж и "золотых гор", хочется банального счастья, хочется тебя рядом, тебя навсегда хочется.

Я тут прикинула: в неделю я скидываю примерно по 1 кг. Если все так и дальше пойдет, то уже где то через месяц я подойду к 50 кг. Даже описать не могу, как меня это мотивирует. В прошлый раз я так и не смогла приблизится к этой цифре. Заветные 51,9 так и не появились на моих весах. Но сейчас я планирую довести дело до 50 кг. Мне это очень надо.

Честно говоря, меня просто задолбал брат, который называет меня толстой. Шутит конечно, но это так сильно меня задевает, что хочется ему доказать, что я, черт возьми, могу. Почему планка именно в 50 кг? Мой брат весит 51 и постоянно тыкает в меня этим. Я утру тебе нос, маленький говнюк!

Всем мотивашек:3

на самом деле я самая обычная девочка. мне всего 18.у меня классная любимая мама, отчим сестра, племянницибабаулядедуля короче все как у многих, и я конечно же безусловно счастлива этому… но знаете ли… у этой обычной девочки самая обычная жизнь в которой происходит самы необычный пиздец

Читаю комментарии фанаточек к выступлениям Бекона-Чена

все рыдают О_о"

о_О"

чего рыдать-то? красиво спели - то да

но рыдать О_о"

а вообще, я сведу это все к тому, что у меня, как всегда, где-то там сердечная мышца захромала и я совершенно не чувствителен

но мне, чтобы песня прошибла: а) нужен волшебный голос

б) волшебная мелодия

в) понятные слова

крч. я почти заплакала на концерте Мельницы, но это была акустика, я видела ее близко-близко и у меня были депрессивные времена

у Джонга, кстати, с его перепевкой Миллион роз было трогательно, но не до слез же о_О"

Габеные такие Габены -_- скажи нет эмоциям снаружи

23 или 24 фестиваль, был бы Саша рядом, пошла бы с ним, но надумываю попроситься с Юлей и другими. скорее всего они будут с парнями, а я буду лишней на этом празднике жизни.

чувствую себя измотаной.
третий день ничего не ем, прилив энергии весь день был, но вечером угораздило закинуть в рот этот чертов кусок. спать ужасно хочется. наверное, последние силы уходят на переваривание.

Мы, словно облака вокруг луны, -
Летим сквозь ночь, трепещем и блистаем.
Сомкнется тьма - и вмиг поглощены,
Мы навсегда бесследно исчезаем.

Мы точно звуки несогласных лир -
Ответ наш разный разным дуновеньям.
Не повторит на хрупких струнах мир
То, что с прошедшим отошло мгновеньем.

Мы спим - расстроен сновиденьем сон.
Встаем - мелькнувшей мыслью день отравлен.
Веселье, плач, надежда, смех и стон -
Что постоянно в мире? Кто избавлен

От вечных смен? - Для них свободен путь.
Ни радость, ни печаль не знают плена.
И день вчерашний завтра не вернуть.
Изменчивость - одна лишь неизменна.

Percy Bysshe Shelley - « Mutability », 1816

последняя серия первой части Волчонка -это фух!

Дядя Питер всех поимеет, сучки.

P.S. как по мне так нихера сезон не слили, просто Джевис заигрался :)

P.P.S. а кто знает сколько длиться хитаус волчонка?

Что ж тут скрывать или молчать, я люблю этого человека, это ясно. Это камень на моей шее, я иду с ним на дно, но я люблю этот камень и жить без него не могу. 

"Вишнёвый сад"
Антон Чехов


Моя подушка вранці пахне твоїми парфумами. Вранці ранок пахне тобою. Навіть коли вечір приходить, все одно ранок поряд. І пахне тобою.

Коли пишу в блокнот чи пости, коли безцільно дивлюся за вікно - ранок пахне тобою.
Чи коли тягнуся до телефону, щоб поглянути яка година - мій ранок все-одно пахне тобою.

Коли знову пірнаю обличчям в подушку.
Коли сплю, прокидаюся, засинаю, марю.
Обличчям донизу.
Чи вгору - мій ранок пахне тобою.
Навіть коли нічого в кімнаті не роблю - все одно мій ранок пахне тобою.

Це так ніби ти пізнала усі куточки Всесвіту, ніби ти звідала як воно - побувати на дні Океану чи на гірській вершині, а прихисток для душі знайшти все ж десь поряд.
Щоночі - по ліву руку від тебе.
Щоранку - по ліву руку від тебе.
На вічність - з лівого боку грудини.

Щастя є, воно простіше простого - це відчувати те, про що я зараз розповідаю.
І якщо через сто років мене хтось запитає: чи маєш ти місце в світі, котре кличе тебе, немов до раю, я прошепочу: мій ранок в кімнаті, котрий пахне тільки тобою.

Почти весь день сегодня с М. Сначала по магазинам днем, вечером на море. Так круто, людей нет, не жарко, дети не бегают и не кричат, никто не мешает. Ели успели на последнюю маршрутку ахахах. Такой веселый дедушка с нами ехал, коренной одессит, на каждой остановке рассказывал что и когда там было построено, как там было. Люблю таких открытых людей, видно человек знает историю своего города, аж приятно. Вообщем сегодня не скучала. С Костей почти 2 недели не виделись, прекрасные отношения, я не буду напоминать, интересно когда он сам созреет.

и вот я досмотрела милых обманщиц и мне нечем теперь заняться

посоветуйте мне хороший сериальчик, кроме:

сверхестественное, дв, отбросы, молокососы, белый воротничок, милые обманщицы, волчонок, шх, элементарно, ганнибал, мост, под куполом, сплетница

на берегу озера с детства живет молодая девушка, такая, как вы; любит озеро, как чайка, и счастлива, и свободна, как чайка. Но случайно пришел человек, увидел и от нечего делать погубил ее, как вот эту чайку.

 "Чайка"
Антон Чехов
 - Только сейчас осознала, что я тоже живу на берегу озера, тоже когда-то была свободна и счастлива, а потом… Ну, вы знаете

Солнцем задыхаться в небе,
Океаном умирать от жажды,
Шагать босиком по планете,
Когда вместе - бесстрашны.

Без тебя как сухофрукты ночи.
И вторая подушка только тебе.
Даже солнце будто обесточено,
Если один встречаю рассвет.

Мне нравится считать ночи,
В которых никого, кроме нас,
Мы с тобой - на вербах почки,
Скрытые от человеческих глаз.

Из колонок "Sideline" Бродерика,
Наше утро вновь приобретает дробь,
Будто в кафе за кухонным столиком
Наши пальцы танцуют фокстрот.

А ведь сбываются мечты
И все птицы вернутся домой.
Если я чай, то не остыну,
Если будет жизнь с тобой.

Говорят, любовь живет три года -
Это самая красивая в мире ложь.
Живи, сколько твоей душе угодно,
А жизнь - это и есть любовь.

у меня столько мыслей в голове. я боюсь касаться их, потому что тут же буквально проваливаюсь в пучину вопросов и противоречий. иногда я составляю в голове спор двух людей, и один говорит какое-то утверждение, другой его оспаривает, на что первый выдвигает ещё что-то. это непонятно. я не знаю во что мне верить и нужно ли мне это. просто хочется хоть за что-то уцепиться, понять конкретно что мне нужно.

Вот, я хочу давно написать, но т. к. я неорганизованная тряпка, я никак не напишу посты своих приключения в Нью-Йорке, Линкольне, Мексике, Германии. Да еще и закончилась летняя часть 3-его сезона Волчонка (лишний повод печалиться). Сейчас на голодный желудок выпила большой бокал вина и теперь голову мутит и мысли путаются. Наверное, я немного пьяна. Смотрю 1-ый сезон Доктора Кто. Да, все давно уже его смотрят, а я вот только вхожу в тему. У сестры проблемы, надо ей деньги отослать, да и вообще, надо устроиться на работу чтобы помогать ей и брату, да и себе покупать необходимое для видеоблоггинга. Читаю Грозовой перевал, очень даже интересно оказалось. Ночью плакала от своей беспомощности, затем приснился сон где я сражалась с Назгул (из Властелина Колец Черные всадники). Франкфурт изменил меня, между прочем.

Среди других играющих детей
Она напоминает лягушонка.
Заправлена в трусы худая рубашонка,
Колечки рыжеватые кудрей
Рассыпаны, рот длинен, зубки кривы,
Черты лица остры и некрасивы.
Двум мальчуганам, сверстникам её,
Отцы купили по велосипеду.
Сегодня мальчики, не торопясь к обеду,
Гоняют по двору, забывши про неё,
Она ж за ними бегает по следу.
Чужая радость так же, как своя,
Томит её и вон из сердца рвётся,
И девочка ликует и смеётся,
Охваченная счастьем бытия.

Ни тени зависти, ни умысла худого
Ещё не знает это существо.
Ей всё на свете так безмерно ново,
Так живо всё, что для иных мертво!
И не хочу я думать, наблюдая,
Что будет день, когда она, рыдая,
Увидит с ужасом, что посреди подруг
Она всего лишь бедная дурнушка!
Мне верить хочется, что сердце не игрушка,
Сломать его едва ли можно вдруг!
Мне верить хочется, что чистый этот пламень,
Который в глубине её горит,
Всю боль свою один переболит
И перетопит самый тяжкий камень!
И пусть черты её нехороши
И нечем ей прельстить воображенье, -
Младенческая грация души
Уже сквозит в любом её движенье.
А если это так, то что есть красота
И почему её обожествляют люди?
Сосуд она, в котором пустота,
Или огонь, мерцающий в сосуде?
1955

Николай Заболоцкий.

С ума сойти, как я хочу длинные красивые светлые волосы. Нарощенные.

Но денег мне не хватает даже на сигареты. Чего у там…

я хотел послушать тишину, но все громко кричали и совершенно меня не слышали. и тогда я ушел.
я считал, что лучше быть одному,
чем в толпе, где тебя никто не понимает

Давайте так.

Вы оба мне очень дороги. С разных сторон, по разным причинам, но вы оба мне дороги. Но я не хочу навязываться.

Давайте так.

Я буду пытаться жить самостоятельно, опять чередуя полосы. Черные, белые. Я буду пытаться жить, не завися от вас. От тебя.

Давайте так.

Хотите - пишите, я всегда буду безумно рада, но я не буду ежедневно писать вам первой. Я все таки хочу быть собой, я не хочу заморачиваться на дела сердечные. Когда я вас увижу, без сомнений, обниму изо всех сил. Но я постараюсь быть самой собой.

Давайте так.

Я должна выдержать. Ради себя, ради вас. Я обязательно предложу всем сфотографироваться. Обязательно, непременно. И я очень постараюсь получиться на этих фотках хорошо. Чтобы была память. Чтобы вы меня не забыли. Что ж. Дай Бог, у меня все получится.

Давайте так, хорошо?

У меня какие то проблемы с грудью. Это болезнь. Я ужасно боюсь, завтра воскресенье и врачи не работают (Из-за страха, я накричала на Толю а теперь рыдаю. Накричала, потому что напряжена и я ужасно боюсь. Вдруг врачи скажут, что это что то очень серьезное…?и мне удалят грудь? Надо мной все и так смеются….а тут еще и это…Надеюсь, завтра мама найдет врача и меня осмотрят…

Если бы любовь была горой, я бы взобрался на самую высокую из всех, я бы переплыл океан, если бы ты позвала. Я растворяюсь в твоей улыбке, на мили в свободном падении…

Всерьез задумываюсь над тем, чтобы сменить стиль прически и себя вооооообще. Ну, как, хочу заростить челку, заняться фигурой, кожей, бровями и тд. Надо сходить на ногти, сделать брови, пойти, как самая настоящая фифа в солярий, чутка подзагореть и гонять себя в тренаге. пора взрослеть, что ли.Или становиться как все девушки. Я не знаю, но менять внешность я буду

Чеерт я заболела. Вчера сорилась с родителями целый день, но своего добииилась однако) Видимо на нервной почве и болезнь.За пару дней поправлюсь. Хотя в болезни есть куча плюсов.Я похудею так как кроме чая ничего не пью и не ем, и куча времени на книги фильмы, полная свобода от домашних дел.

все в разъездах, Рома работает, а я сижу дома и смотрю Дневники Кэрри… Скучно, но что поделать, завтра пойду на подработку, хоть какое то разнообразие в жизни)

Говоришь, что любишь дождь, но гуляешь под зонтом.
Говоришь, что любишь солнце, но ищешь тень, когда оно светит.
Говоришь, что любишь ветер, но когда он дует, закрываешь окно.
Вот почему я боюсь, когда ты говоришь, что любишь меня.

для меня неделя как один день. один длинный безнадежный скучный день.

я не знаю что я буду делать в понедельник, мне уже даже работу искать не хочется. ну одно и то же, бля!

и все (ну ладно-ладно, 4 человека, но они расскажут остальным) спрашивают "ну как ты? работу нашла?"

нууу, да заебись у меня все, чо

да-да, надо взбодриться, быть активнее и позитивнее, ходить и спрашивать есть ли вакансии. но не могу сейчас себя перебороть, сука бесит все, так что die motherfucker die!

Ах да, конечно, забыла сказать о главном - как вообще получилось так, что мы поехали в Японию?
Всё гениальное просто - там у нас живут родственники. Мой дядя Салих (мамин брат) хорошо там устроился, женился на японке, вот теперь у них подрастают две очаровательные дочурки. А всё почему? Потому что умный, талантливый и просто хороший человек. Так что люди, знайте, в нашем мире возможно всё, было бы желание.

Итак, поехали.

Приземлились хорошо, быстро прошли все контроли (у родителей сняли отпечатки пальцев, а мне просто задали пару вопросов). Никаких толучек, никакого ора, всё чётко, ясно никто никуда не лезет, куча табло с указаниями - вот это система! Очень приятно было проходить осмотры в такой атмосфере. Все служащие улыбаются, а "Аригато! Аригато гойзамас!" слышится отовсюду.
Салих приехал как раз вовремя. Мы думали купить симку для внутренней связи, но не тут-то было - выходило как-то очень дорого, и было решено, что и так "как-нибудь не заблудимся". В этом удобство России - приедешь в большой город - сразу симки на две недели, на несколько дней по выгодным тарифам.
Сразу заметили странность метро. Помните московское? Одна большая система, карта метрополитена, знакомая многим, всё как на ладони. В Японии не так - метро одно на всю страну (хотя, некоторое, что называлось "метро" больше было похоже на электрички), но оно не единое, а раздробенное - каждый кусок принадлежит отдельной кампании, поэтому и нет общей карты - каждая делает на свою ветку, а зачем на другие тратиться? Лично мне было как-то непривычно.
А в вагонах уютно - спящие люди, хорошие сидения, закреплённые ручки… В общем шик-блекс-красота. Уступать место не принято - кто успел, тот и сел. Люди вообще очень равнодушны ко всему (мда, вот и не верь потом сюжетам хентаев, что в поезде изнасиловали), залипают в телефоны, книги, почти все в наушниках, но знаете, был случай…
Это было далеко не в первый день, я в очередной раз вытащила блокнот и ручку, чтобы начиркать заметку, но не тут-то было - ручка потекла и вся моя рука оказалась в чернилах. Тихо ругаясь, я попыталась как-то ликвидировать последствия аварии, но тут к моему удивлению женщина преклонного возраста достала влажные салфетки и протянула мне. Выдавив шокированное "аригато" я начала оттирать грязные руки. Люди всё-таки разные бывают, есть и такие, которые помогут. Вроде бы пустяк дело, но мне было очень приятно и радостно, что есть такие люди. И я стала смотреть на других, а поступили бы они также?..
Чуть подробнее о метро я расскажу в отдельном посте, оно меня очень впечатлило, думаю, подземное царство заслуживает отдельного внимания.

Очень впечатлило то, что места мало. Представьте дорогу в другой город - поля, какие-то огороды, снова поля, лес, ещё поля, вообще какой-то пустырь… А там всё вполтную - дом, дом, дом, участок, участок, участок, дом, дом, дом… Автолюбители - мастера парковки lvl 80. Очень узкие улочки, почти нет тратуаров, во дворе еле-еле хватает места, чтобы машине проехать. Но везде, где есть свободный клочок земли - трава посажена. Зелень. Смотрю я на это и понимаю, как же бесцельно расходуется одна из российских ценностей - земля. Неухоженные парки, мусор, брошенные машины… Люди просто не осознают, не понимают, потому что места много, найдётся для всего… А там - негде. Ну, маленькая страна, что поделаешь? Хотя я не скажу, что было идеально чисто, не так, чтобы без сучка без задоринки, нет. Одну бумажку всё-таки можно было найти :)
Кстати, насчёт мусора - очень мало мусорок. У нас-то они на каждом углу, чтобы люди не сорили где попало, а там их днём с огнём не сыщещь - чтобы люди меньше мусора производили. Так-то.

Наконец, добрались до дома. Это была просторная четырёхкомнатная квартира - три комнаты, зал, кухня (она настолько небольшая, что двум людям там уже тесно), ванна-туалет. По площади вроде выходило не очень много - огромное пространство достигалось за счёт того, что почти все шкафы были "в стенах", а кроватей не было вовсе - спят в Японии на полу, как известно :) Так же кухня предназначалась только для готовки - ели в зале, сидя на полу (или на низком диване) за низким столиком. В один из приёмов пищи Салих показал интересную штуку - под столиком продевается одеяло и включается обогреватель, встроенный непосредственно в стол. +80 к теплу, +60 к уюту :)
Нельзя не отметить, что было очень нежарко. Отопления в Японии нет, поэтому было достаточно холодно ночью, спали в тёплых пижамах и носках, а то был риск проснуться с больным горлом. На то и обогрев в столике :D
Нас встречали Аска с Л и сой (жена и дочурка Салиха соответственно: 3) , Аска уже приготовила обед. Как помню, это был наивкуснейший суп; рис, красная рыба и картофельные котлеты. Салих пояснил, что такая традиция берёт начало с 50-х годов прошлого века - надо наготовить всего понемногу, а как гарнир использовать рис. Также в Японии очень распространены полуфабрикаты - люди редко готовят сами, только на праздники или по выходным, как получится. Очень дорого людям время, поэтому и не тратят они его на готовку.
Еде я тоже посвящу отдельный пост - грех не затронуть такую тему :)

Потом мы всей компанией отправились гулять. Гуляли просто так, не имея определённого маршрута, но пришли всё-таки в парк :) Знаете, я недавно наткнулась на одну картинку в вк. Вот эта фотография и подпись к ней:
"А вы бы рискнули прокатиться?"

Так вот, дамы и господа, каталась я именно на этой горке (вместе с папой, но ему как-то не очень понравилось, в отличии от меня) ! И ничуть не страшная она, вода на тебя даже не попадает, так что если выпадет шанс - рискуйте и пейте шампанское.

Немного фотографий первого дня.



Хеллоу Китти, которых там немерено и они везде. Пикачу С: Сзади няша - моя мама С:
папина

папина

А вот тут я (с усердным лицом) бью в барабан вместе с салихом: 3 это как игрушка на телефоне, только вживую. Это было очень круто! Ещё это здание - там была куча игровых автоматов с разными прикольными игрушками, просто "ларьки" с играми вроде тира и пр., а с некоторых этажей можно попасть прямо на аттракционы С:

З.Ы. Даааа, это шапка Андроида.

З.Ы.2 Обратите внимание на то, как одета я и как одет мой дядя - на мне вполне такая тёплая зимняя куртка, а ему норм в футболке и ветровке. Вообще японцы легко одевались в то время, как мы кутались в тёплые вещи. Суровые японцы, что сказать.

Ну, что же, думаю на этом впечатления первого дня можно оставить. Думаю, ещё напишу пару заметок об общих впечатлениях, ибо тут солянка, всё сразу и без разбора. Надеюсь, получилось вполне сносо, потому что я впервые готовлю такие блюда; D

как же меня достало, что у нас влюбиться не в кого!

во-первых, самих русских или вообще славянской морды пацанов мало. а если есть - нормальные заняты, а остальные либо дрыщи длинные, которые слушают русский рэп и славят Россию, либо маленькие и тупые, которые кроме как кричать со свистом: "куда такая девушка и одна?" не черта не умеют. может у нас есть какой-нибудь пункт раздачи, где все жирные бабы берут себе нормальных парней? у меня еще есть шанс туда попасть.

и я вот так сижу и жду. жду причем Кузю (Никича). а мои шансы ему понравиться, я не знаю, склоняются к нулю, мне кажется. иногда я ловлю себя на мысли, что он пытается привлечь мое внимание, но потом я себя одергиваю, потому что это, скорее всего, в шутку, ибо, наверняка, он уже давно знает, что нравится мне.

ну и плюс у такого парня, как он, не бывает проблем с девчонками: высокий, накаченный, симпатичный. дибил, конечно, но бабам это не так важно в большинстве случаев. поэтому у него выбор ого-го, есть, где разгуляться, если ему захочется встречаться с кем-нибудь. и, конечно, это будет какая-нибудь худенькая либо спортивная бабёна с милой внешностью. БЛЯЯЯЯТЬ, я его ненавижу за это)

ну, а что мне еще остается делать?? мне жутко скучно, и я вообще в жизни только один раз кое с кем встречалась, так что у меня бывают заходы, особенно по вечерам) а так даже и смотреть не на кого… то ли дело в Питере) наверняка, многие симпатичные парни заняты, но их там хотя бы много, да и быдло-парней я не так много там видела, в отличие от здешних.

еще 10 месяцев, и я дома (с)

Здравствуйте, друзья!

В последнее время появилось много мыслей, которыми хочется поделиться.
Много чувст и эмоций, которые требуют описания.

Я пишу в Твиттере, но 140 символов…мало, даже для меня.
Второй минус-размер и разрешение фотографий.

Также я пишу посты на стене ВК. Но они смешиваются с репостами групп и пабликов. Да и кучу других минусов я нашла.

И тут мой хороший приятель, почитав мою стену, предложил мне создать блог.
Начались поиски сайта. И вот я уже сижу и пишу свой первый пост.

Не уверена, что из этой затеи выйдет что-то дельное, но попробовать стоит!

Ваша Мин.: З

P.S.Изначально я написала огромнейший пост, а он скинулся. Обидно.: с

я читала когда-то в порванной книге,
что можно болеть людьми.
когда замыкаешь себя в своей комнате,
и ждешь безнадежно, что он позвонит.

когда будешь изобретать машину времени,
искать зелье, чтобы он тебя боготворил,
ты поймешь, что дело не в его плохом настроении,
а в том, что он просто тебя никогда не любил.

когда дойдет до тебя, что мудак он, мудак.
что он химия просто, очередная болезнь.
не забудь по кусочкам себя для другого, что лучше, собрать,
ведь ты же обещала ему этой зимой не болеть.

[x] [x]

My computer thinks I’m gay
What’s the difference anyway
When all that people do all day
Is stare into a phone

I got too many friends
Too many people


That I’ll never meet and
I’ll never be there for
I’ll never be there for
Cause I’ll never be there



[песня в блогеее]

решила сделать рут права на телефон

ибо будет мне тогда счастье

если конечно все не удалиться к ебеням что вероятнее всего

удачи мне

я ему душу излила, рассказала о чем мечтаю, и как было бы хорошо, если бы у нас все получилось.а он мне"прости, но мы просто друзья"

у меня больше нет ничего внутри.огромная дыра, и вряд ли она заживет.

Жил я среди мусульман почти девять лет. Со своей почти славянской рожей. И, действительно, не было ощущения страха. Не ждал я от них никакой подлянки. В Россию возвратился непьющим, некурящим и кое-что знающим об Исламе. И по другому смотрю на мир. Вся наша беда в том, что мы ничего не хотим знать, мы всегда во всём правы, мы лучше всех, мы не уважаем ближнего, а требуем любви от иноверца. Посмотрите на себя со стороны, и волосы встанут дыбом…

Николай Некрасов

– Что вы себе позволяете? – Разозлившись, спрашивала она.
– Я позволяю себе все, чего желает моя темная душа, –с толикой усмешки ответил мужчина и закружил девушку в вальсе.
Мужчина бросил оценивающий взгляд на туалет юной красавицы.
– Я обожаю красный шелк, ты нарочно это сделала? Что бы свести меня с ума? – Спросил мужчина, глядя на спутницу.
– Я вас даже не знаю, что бы делать такие вещи нарочно, – с некой насмешкой ответила дива. Графа смутил тот факт, что девушка вовсе его не боится, более того, она словно бросает ему вызов своими надменными речами и стреляющими голубыми глазками.
– Ошибаешься. – Ответил он, резко наклонив ее.

Знаете, это подлость.. только ты начинаешь жить по новому.. вычеркиваешь прошлое.. ставишь новые цели.. добиваешься их.. и тут врывается он.. переворачивает снова все с ног на голову.. баламутит все что давно осело на душе.. теребит старые раны.. для чего все это?! Как можно жить настоящим, если прошлое постоянно врывается и все ломает..?! Как же надоело…

Это так странно для меня… Он говорит мне удивительные вещи, через которые я понимаю, что, возможно, все еще впереди?

Вот она женская глупость, верить всем словам без исключения и наивно верить. Пора научиться верить через поступки, а не удивительные слова. Грубо говоря, Катя, научись уже отличать лапшу на ушах от золотых украшений.

Вы бы поняли, насколько вы яркие и красивые, если бы увидели себя в те моменты, когда вы действительно являетесь собой.

Альфред Лэнгле

А так, до речі, і є. На кожній фотографії, де мене сфотографували спонтанно, я розумію, яка ж я смішна і цікава. Всі ті фото, де позуєш, корчиш якесь обличчя, яке від тебе очікують, коли дивишся в зеркало, все то не то. А от спонтанні погляди на себе дійсно зачаровують. Аж не віриться, що людина так міняється. При тому, що важливу роль грає той чи та, хто поруч. Від одних людей в тебе захоплює подих, світяться очі і посмішка на все обличчя, від одних тебе аж тіліпає від злості, але ж то правда, що в ті моменти ми являємося 'собою'.

Огонь внутри постепенно гаснет. Этому способствуют не только мои взгляды на жизнь и отношение ко всему окружающему. Люди, находящиеся рядом со мной, так же заливают его водой.
Нет, конечно же, не все. Есть несколько таких, которые этот огонь пытаются разжечь. Но, как бы сильно они ни старались, всё это напрасно.

Здесь больше не будет радости и веселья <кроме тех, которые были хорошенько отрепетированны заранее>. Хэй, я, кажется, слышу, как поют птицы на окне этажом выше. А, нет… Мне уже чудится.

Я всегда любила животных. Они приносили мне радость. Я смотрела на них и улыбалась. Пусть даже на картинках. А сейчас?…
Больше всех я любила <и люблю?> слонов. Какая же досда была, когда я попросила одного из них попрыгать вместе со мной <просто так, от счастья>, а он сказал, что он не умеет прыгать. Да и боится. Ведь, если я буду прыгать, объяснял слон, может произойти нечто ужасное.

Я до сих пор не могу понять, что же может ТАКОГО <???> может случится. Почему должно "произойти нечно ужасное", а не что-то прекрасное.
Когда рады слоны, должно быть, рады и все люди. А может даже и должны распускаться цветы и светить солнышко <что способствует так же радости людей>.

Может, это и послужило началу затухания огня ?
Но я всё также сильно люблю слонов. Пусть они и не прыгают.

Мне хочется узнать, как дела у Маши. Мне интересно, что случилось у Саши.
Когда-то миллион людей были частью моей жизни, и, да, я знала, что не смогу с ними дружить всегда, но все-таки.. Если смотреть на ситуацию сейчас, и на ситуацию раньше.. О Боже. Сколько всего охуительного происходило со мной.
Сколько друзей прошло по момим рукам. Я в этом деле натуральная шлюха просто была. Жаль, что не с парнями, но ладно. Простимо^_^
Я не знаю, не хватает ли мне того, что было, не знаю, хотела бы вернуть кого-то, я просто хочу выделить один день в своей жизни.. Просто сесть с Машей.. просто поговорить. Обо всем. Хочу спросить у нее обо всем, хочу помочь, хочу все разузнать. Хочу провести обычный вечер, с обычной девченкой.
Не хочу дружить с ней.
Хочу на один день.
Просто
удостовериться
что с ней
все
хорошо.

Иногда я представляю, когда иду на наше любимое место, что ты там сидишь. Одна сидишь и рисуешь. А я такая подхожу, тихо сажусь и мы просто тупо молчим.
Идеально раньше для нас было. Правда?

А потом я все-таки спрошу..
" Как ты? "

Она будет долго молчать, и, наверное, подумает, что глупо отвечать.. Но она ответит! Она даже не уйдет!
Потому что я уверена, ей тоже интересно.

Мстливая сучка, хотела бы узнать, как мне плохо сидеть дома,
но, кстати говоря, не услышала бы такого.
если бы я конечно не соврала
как обычно

Ведь.. "главное сделать вид, что волнует". А зачем и почему, не важно Лина, да?

Скоро 11 класс, совсем скоро.
Мне надо сесть и написать о книгах, которых я не читала.
А после я возьму все силы в кулак, буду хорошо учиться и найду себе друзей.
А потом уеду отсюда и навсегда забуду о всех позорах произошедших здесь.

Все будет хорошо.
Но мне кажется, я навсегда останусь одной.
Общайся с тем же Максимом, у которого будет жена, дети и нормальная работа.

А Лина будет круто работать, круто сидеть за компом, круто со всеми знакомиться в интернете и…
и что потом?
а потом умрет.

Я закончила.

Инт : -У вас есть любимчики среди звезд?

Луи : - Гарри!

Хаз : -Рианна. Инт : -Серьезно, Рианна? Хаз : -Еп.

Инт : -Тебе нравится Рианна.

Хаз : -Мне нравится Рианна.

Инт : -Что тебе в ней нравится?

Хаз : -Я просто думаю, что она горячая. Зейн : -Она горячая.

Хаз : -Это как бы факт. Она горачая.

Зейн : -Я тоже скажу Рианна. Да, мне кажется, она горячая.

все это очень круто и заебись, я тоже думаю, что РиРи горячая штучка и жопа у нее просто блин класс, НО ГАРРИ ЕБАНЫЙ СТАЙЛС, ТЫ КАК БЫ НЕ ЗАМЕТИЛ, ЧТО ТВОЙ ПАРЕНЬ НАЗВАЛ ТЕБЯ ? НОЛЬ РЕАКЦИИ, ТУПАЯ БАШКА?
зла не хватает.

Дерек: Что ты здесь делаешь, Стайлз?

Дерек: Я же сказал, что больше не хочу тебя видеть.

Стайлз: Ты не можешь просто решить…

Дерек: Я не изменю своего мнения. Я серьезно, тебе лучше уйти.

Стайлз: Зачем ты это делаешь сейчас? Я думал ты претворялся, что тебе все-равно.

Дерек: Мне не все-равно. Я просто знаю, что тебе лучше поступить в колледж и забыть все обо мне.

Нас скоро заморозят. О, пустяк — привычны мы к недомоганью.
Конечно, в холодильнике у нас испарины не будет —
сперва. Не будет и болезней,
и пробка с каждым днем все легче станет поддаваться.
Вот только будет ли естественным дыханье?
Когда-нибудь изгладятся улыбки —
и станем в злобе мы скользить по темным льдам —
игрушки для теченья, рыбы хладные.
Небытие уже не наказанье, не заслуга,
а повседневность — жизнь, что длинновата для комфорта,
но коротка для совершенства,
для пути от динозавра к кроманьонцу…
…и невозможность поболтать по вечерам, одно самопознанье —
так медики-студенты изучают на себе скелет.
А рядом, среди льдов,
старинные друзья и мамонтово мясо.

Роберт Лоуэлл (Перевод А. Кудрявицкого)

Были времена, когда мы спешили домой, чтобы оставить книжки за дверью и бежать на улицу. В классе первом ли втором. Мы тогда не думали о том, что кто-то кого-то может предать, мы тогда здоровались со взрослыми, зная, что без этого никак. Нам играть в машинки или куколки было намного интереснее, правда ведь? Компьютер хотелось включить только потому что там рисовать интересно. Мы тогда знали, что, когда вырастим, то непременно станем тем, кем хотим. Мы знали, что у нас обязательно всё получится. Но сейчас всё по-другому. Особенно, когда нужно принять сложное решение.

Что-то принцесса тоскует и мается,
ходит кругами по тронному залу.
Дайте ей яблоко лучшей румяности
и замотайте её в одеяло.

Что-то сегодня принцессе неможется,
как бы о том не проведали в прессе…
Гляньте, рисует цветочки и рожицы –
это классический признак депрессии.

Думаю, повод для ссоры не ищет ли?
Вышла в платке, как старушка в собесе…
Смотрит и смотрит такими глазищами,
словно не принц я и с ней не любезен.

Чем она мучится? Верностью? Ревностью?
Что-то сегодня с принцессой случилось.
Дайте ей чаю повышенной крепости,
дайте ей вредных картофельных чипсов!

Что-нибудь дайте – вина, шоколада,
грелку к ногам и от кашля микстуру!

Или давайте я рядом с ней сяду
и обниму эту глупую дуру!

Ника Невыразимова

здесь у меня полным полно времени обо всем подумать, мне нравится ехать на машине за городом, нравится, когда меня оставляют одну и я могу просто отдохнуть от всех и от себя самой. и я наверно поняла, что во многом обманула сама себя. мне так хорошо здесь и ничего не беспокоит, многие просто не в курсе что я уехала. нет никаких тревог, не за что переживать и не за кого, я могу пить свой любимый кофе, читать и проводить время с людьми, которые меня любят и всегда ждут. не хочу домой, сбегать от всего оказывается приятно.

Да, кое-кто не так давно (совсем недавно) обмолвился, что твиттер – совсем не для него. И что же сейчас? Новый аккаунт! Что ж, долгой жизни ему.

… Меня пригласили на свадьбу.. Ну подумаешь пригласили на свадьбу. И чего уж там? Дело в том, что пригласила одна моя старая знакомая, с которой я уже лет 5 не общаюсь. Наш родители общаются, а мы с ней нет. Я не хочу идти на свадьбу, не хочу и всё. Потому, что мне стало так грусто, что вот мои знакомые выходят за муж, а я тут со своими принципами жду своего мужчину. Жду и думаю. И хорошо, что жду. Вот, вышла бы я рано замуж или встретилась бы с парнем, который бы оказался подлецом.Так, что я наверное лучше подожду. Да и торопиться я не люблю. Я вам по секрету скажу, что тот парень за которого она выходит за муж у неё не первый. Помню я трёх её ухажёров, еще в 9 классе. Хотя я не вправе осуждать или обсуждать кого -то.. А на эту свадьбу я всё-равно не хочу. Как я могу идти на свадьбу к человеку, с которым уже давно не общалась, и знать не знаю что происходит в его жизни.

(oceanstreet)

временем никого не вылечить,
как наркомана не вылечить героином.

любовь лечат только любовью,
как клин вышибают клином.

Раз моему блогу пошел второй год уже, то я решила сделать ему и себе подарок, поставив новую тему. Комментарий по поводу этого вы можете оставить здесь, кстати, я буду рада даже негативному отзыву!

Эм, я думаю, что опять пришло время откровений.
Недавно я поругалась, со своей лучшей подругой, в принципе, из-за ерунды, но, тем не менее, эта причина стала главной для наших слишком частых ссор.
А причина вся в том, что я общаюсь с ее лучшей подругой, с которой мне действительно нравится общаться, и я не думаю, что ее ревность помешает нашему общению.
Эта девочка, с которой мы общаемся, понимает меня, практически с полуслова, она слушает меня и поддерживает, если это нужно.
Я хочу сказать спасибо тебе, Насть, именно тебе, ведь именно ты, сейчас не смотря на расстояние, находишься как будто рядом.

P.S. BAD_AD Лова-лова <3

я сегодня ходила весь день и мне всё что-то хотелось…да вот только никак не могла поняь чего. И только к 20:00(время когда пора холодильник закрыть на замок) я поняла что хочу вареной сгущенки и что вы думаете?! я сейчас сижу и варю её))) )

и скоро я буду нямать её!!!

Сьогодні прийшла одна дівчинка на танці і каже "Насть, я була в таборі і там 3 хлопця тебе знають, 2 тебе люблять, а іншому ти подобаєшся. Ти навіть не знаєш хто вони такі." Я поприсила їхні ініціали і знайшла їх в вк. Люди, я про таких навіть ніколи не чула, а вони в мене закохані! Але хлопчаки нічьо так ахахаах. Цікаво, скільки ще таких "фанатів" в мене?)

У меня прекрасный вид из окна. Вот правда. Не часто такое можно увидеть за домом твоей одноклассницы. Но самое печальное, что это всего лишь вид из окна..
На улице все совсем по другому. Реально что ли.
Так у меня на душе. Вроде бы смотришь, присматриваешься - класс, круто, атмосфера збс, а стоит узнать по лучше, рассмотреть, пощупать, обойти - так все, мнение меняется, выглядить начинаешь по другому.
Поэтому я стала бояться сближения с людьми. Я боюсь разочароваться, боюсь наобещать всякого, наговорить, а потом смотреть в глаза и говорить "извини, сегодня я занята. И завтра. Позвони никогда?".

Я понимаю, каково это — не приручать, если ты любишь, когда любят тебя,
если обретаешь младших братьев, за которых ты в ответе до конца
своих дней, если превращаешься в чайку, пишешь незрячему любовные письма,
которые он никогда не прочтет. Если, несмотря на твою уверенность
в собственном уродстве, кто-то умудряется влюбиться в тебя…
если подбираешь бездомных собак и кошек и выпавших из
гнезд птенцов, если разжигаешь костры для тех, кто этого не просил.

сегодня ты молодец, девочка.

и если еще раз заплачу из-за человека, абсолютно любого, вплоть до семьи -- разорву все контакты.

меньше мудаков, еще меньше.


Офигеть! + 6 следящих! Настроение сегодня на весь день))
break, ryzhulya, pettyliar, amitiemelon, vtvoeigolove, danusia
Спасибоо, что следите! *_*

gif [x]

Все так хорошо, что даже некогда вести блог.

Вчера наверное была самая лучшая ночь да и день за все лето.

Все было на столько просто и легко. Я познакомилась с Анютой о которой так много слышала. Она и в правду хорошая и милая. Обел сделал шашлычки вкуууснююющииииееее после чего играли в показуху) Было весело и забавно :D Кстати так запомнился тот момент когда я загадывала слово Обел подошел обнял так по-дружески и сразу почувствовала себя своей в этой компании.Они отличные! Но естественно не без происшествий. Позвонила мама и как всегда устроила истерику. Но после чего меня хорошо поддержали Анюта с Ванькой.

После мы с Анной Анатольевной пили чай. Ну конечно своеобразная она женщина, но мне кажется я ей понравилась. Я думала будет все труднее, но разговор выдался на чудо не принужденным. Я ей очень благодарна за отличного сына !

Уже поздно ночью мы с Ванькой досматривали фильм. А после болтали всю ночь.

Кстати я ему сказала о возрасте он вообще спокойно отреагировал. Он у меня лучший. После этой ночи я и он больше открылись. Как новый этап в отношениях. О черт я влюбилась. Думаю на днях сообщу ему эту новость. Хочу в живую. Я счастлива ! Нет ничего лучше, чем просыпаться от того, что ты чувствуешь на себе его взгляд. Он так смотрел будто рассматревал каждую мелочь… И после того как прозвенел мой будильник его моментально потянуло в сон :D Чудо мое. Хочу каждое утро так с ним просыпаться одеваться наблюдать как он там выделывается перед зеркалом и дурачиться с ним ***

Ах да я кстати не выходила с Viewy с его ноута так что он вполне может читать все это. Так что, Вань, если ты читаешь все это мне об этом знать не обязательно.

Я научилась разбираться в людях
И мне плевать осудят — не осудят…
Умею верить. Жить. Мосты сжигать!
И никому себя не продавать!

Мне говорили «Мир-сплошная боль!»
И чьи-то слёзы — это просто соль!
В меня вписали фразы для ответов!
И мне давали тысячи советов!
И я иду, не слыша сердца стука…
А за спиною шепчут: «Сук@"!

Я прихожу домой, снимаю панцирь.
И только здесь не надо мне «казаться».
Я ведь умею плакать… я живая!!!
И только там, для всех, «я не такая»…

На некто (https://nekto.me/bitchplease) были просьбы о личных постах. Сказано-сделано:3

Осень, please, be good.

Никогда сильно не расстраивалась из-за ухода лета. Единственный минус-школа. даже не столько школа, сколько просто нехватка свободного времени. Просто опоминаешься в августе с мыслями: "О, скоро школа!". Так вот, 17 августа,: " О, скоро школа!".Всегда считала, что итоги лета подводить бессмысленно.
Где-то видела фразу:"Хочешь испортить себе лето-влюбись". Увидела, проверила, спасибо-больше не надо. Нет, испорченного лета у меня нет, но любимым подругам и другу пришлось многое от меня выслушивать, за что я им безгранично благодарна. Могу сказать одно- это спокойное лето. В этом есть и плюсы и минусы. Ничего необычного, все стабильно. Каждое время года приносит что-то новое, меняет. Так вот от осени я жду чего-то веселого и беззаботного. Осенняя погода мне по душе, очень по душе. Оставшиеся две недели этого лета нужно потрать на самосовершенствование.

Осень, please, be good.

Съездили в травму. Сказали, что жить буду – никакого перелома нет, трещины тоже. Сильный ушиб, оттого нога и опухла. Болит чертовски, но радует то, что это случилось не в середине отпуска, а за два дня до отъезда домой. Во всем нужно искать что-то хорошее)

Как удивительно время. Как быстро оно летит. Мы никогда не сможем остановить его. Мы растем, стареем, уходим. Мы строим планы, какие-то приоритеты у нас в голове. Вечно спешим успеть что-то, теряя драгоценное время на то, что для нас не так важно. Будьте счастливы и берегите своё счастье. Нет в жизни ничего важнее, чем любимые, близкие, родные сердцу люди, животные. Любите искренне и цените каждую секунду.

скорее бы началась осень.все бы вернулись к своим привычным делам, кто-то бы в очередной раз начал новую жизнь, кто-то снова попытался убежать от того, что натворил летом, а кто-то свалил бы отсюда навсегда.

это плохое лето..слишком много дерьма натворила, и разгребать совсем не хочется.у нас с тобой не сложилось отношений…точнее ничего не сложилось….и от этого еще тяжелее

Daddy, why did you eat my fries?
I bought them, and they were mine.
But you ate them, yeah, you ate my fries…
And I cried, but you didn't see me cry.
Daddy, do you even love me?
Well, I wish you'd show it, 'cause I wouldn't know it…
What kind of dad eats his daughter's fries,
And doesn't look her in the eyes?
Daddy, there were tears there; if you saw them would you even care?

Мальчики, не верьте, что в раю нет деревьев и шишек.
Не верьте, что там одни облака. Верьте мне. Ведь я старая птица.
И молочные зубы сменила давно. Так давно, что уже и не помню их запах.

Он протягивает себя на раскрытой ладони — всего целиком —
и вручает тебе, а голую душу не отбросишь прочь, сделав вид
что не понял, что тебе дали и зачем. Его сила в этой страшной открытости.

  • постриглась
  • 2 раза ночевали с Машей у Насти
  • ходили с Машей на "Элизиум"
  • ездила с Сережей на работу, м.
  • ходила с икеевскими домой пешком с работы!
  • ездила с Кристиной на апрашку(рынок хачей, ээм, было жестоко)
  • познакомилась с Артёмом
  • получила фотографию Дженсена Эклза с его автографом прямо из Америки, йооойой :)
  • подарила бабушке на День Рождение 25 красных роз
  • купила наконец-таки портфель!
  • можно сказать, познакомилась со своими однокурсниками :)
  • и съездила с Кристиной в Новую Голандию, а там мы сфоткались в фотобудке

Все ведут себя одинаково. Мечутся, стараясь спрятать все свое поглубже в себя,

прячутся сами и прячут своих птиц, пятятся, пятятся и пахнут страхом; стараясь при этом улыбаться, острить, ссориться, кормиться и размножаться, а Горбач не умеет как все, его хватает

только на первую, откровенную часть действий,
и это делает его еще более несчастным.

НА ГРАНИ МИРОВ

В студенческом общежитии, где поселится Сфинкс, ему предоставят отдельную комнату. Совсем крохотную. Он проведет в ней зиму, готовясь к экзаменам, и зима эта окажется самой холодной за последние пятнадцать лет. Он не найдет Русалку. Адрес, оставленный ее родителями, окажется ненастоящим. Сфинкс обойдет всех однофамильцев этой странной семьи, потом людей с похожими фамилиями, и спустя два месяца поисков и расспросов начнет сомневаться в том, не померещились ли они ему. Изредка будут приходить письма от матери. Он прочтет первые два. Остальные станет прятать на дно чемодана, не распечатывая. Кипы наспех просмотренных газет сложит стопкой за дверью, и стопка эта будет расти день ото дня. Некоторые из газет с интересующими его статьями тоже переместятся на дно чемодана. Соседи будут с ним вежливы и предупредительны. В какой-то момент он поймет, что живет замкнутой жизнью старика, и попытается стать общительнее. Начнет посещать студенческие вечеринки.

После одной из них, не заходя в свою выстуженную комнату, отправится на автобусную остановку и сядет в первый, еще пустой автобус. С двумя пересадками доберется до окраины города.

Дома как такового он уже не увидит. Только три уцелевшие стены, груды кирпичей и строительного мусора. Все, занесенное снегом. Он пройдет вдоль огораживающего будущую строительную площадку забора, найдет в нем отстающий лист жести и проникнет на территорию бывшего Дома. Одна из сохранившихся стен будет исписана сверху до низу. Адресами, номерами телефонов и краткими пояснениями. Местами даже стихами. Он прочтет все, но не найдет того, что и так не надеется найти. Обойдет стену и сядет на груду припорошенного снегом щебня, ощущая, против всех законов природы, что постепенно согревается, хотя должен был совершенно окоченеть.

— Прости, — скажет он. — Ты казался мне чудовищем, сожравшим всех моих друзей. Мне казалось, что ты не отпустишь меня. Что я тебе зачем-то нужен. Что мне никогда не стать свободным, пока я не уйду от тебя, хотя я лгал Курильщику, что свобода в человеке, где бы он ни находился. Я боялся, что ты изменил меня, сделал своей игрушкой, я хотел доказать себе, что могу прожить без тебя. Я ставил тебе в вину и Лося, и Волка, и всех остальных, хотя Лося убили случайно, а Волка убил Македонский. Но легче было думать, что это твоя вина, чем что во всем виноват сам Волк. Что он не был ни настолько добр, ни настолько умен, как мне казалось. Что он не был безупречен. Что Лось не был безупречен. Легче во всем обвинить тебя, чем признать это. Легче сказать, что ты убил тридцать с лишним человек, чем признать, что они были трусливыми идиотами или заблудившимися детьми. Легче считать, что это ты желал смерти Помпея, чем что Слепому доставило удовольствие его убить. Легче думать, что ты заставил меня переделывать Лорда, чем что мне это нравилось… легче думать, что Слепой лгал про Русалку, чем что ее действительно нет в этом мире, как и ее странных родителей, и их адреса, который они так охотно мне вручили, намного легче верить в это, чем в то, что вы подарили мне ее, надеясь однажды этим удержать, только этим, а не хитростью и не силой…

Сфинкс будет говорить, пока не устанет, пока все сказанное не растает с облачками пара в морозном воздухе. Тогда он встанет и, неловко оскальзываясь, спустится с груды заледеневшего щебня. Обходя исписанную адресами стену, он не увидит на ней ни адресов, ни номеров телефонов. Она окажется грязно-белой, и изображены на ней будут разноцветные спирали, треугольники, солнца и луны… и удивительные уродцы, пасущиеся под ними. Топорные, острозубые, с ногами разной длины, с торчащими, как палки, хвостами…

Сфинкс осторожно приблизится к ним. Ему лучше, чем любому другому, известно, где была та стена, но она окажется здесь. Со всеми населяющими ее существами. Здесь будет волк с зубами-пилами, не умещающимися у него в пасти, желтый жираф, похожий на подъемный кран, зебра, похожая на верблюда, пятнистый гоблин, динозавр… блеклая пустотелая чайка… присмотревшись, он увидит, что среди хорошо знакомых изображений затесались другие, так же хорошо знакомые, но никогда не находившиеся рядом — белый бык на тонких ногах, дракон с голубоватым камешком вместо глаза… и знакомые, но не изображавшиеся никогда и нигде — еще один дракон, огненно-красный, и рыбка с привязанным к хвосту колокольчиком… колокольчик будет настоящим.

Сфинкс оторвет его от нарисованного рыбьего хвоста и спрячет в карман куртки. Потом прижмется лбом к стене. Постоит так некоторое время, вслушиваясь в окружающую тишину, пока не станет совсем тихо, потому что пойдет снег. Он повалит сразу, крупными, сплошными хлопьями, и ослепленному ими Сфинксу придется долго блуждать среди развалин в поисках лазейки в заборе, которая выведет его наружу.

По пути в общежитие — трясясь в автобусе, шагая по заснеженным улицам — он будет думать о спрятанном в кармане колокольчике, борясь с желанием вытащить его и удостовериться, что он существует. Почувствовав укол чего-то острого, он остановится и с изумлением вытащит из другого кармана длинное белое перо, которое невозможно будет спрятать обратно, не повредив, и останется только воткнуть его в вязаную шапку, надеясь, что это выглядит не слишком нелепо.

На лестнице он встретит соседку, мрачную девушку в очках, которая предупредит, что его ждут.

«Мелкая такая девчушка, с роскошными волосами», — скажет соседка, пристально рассматривая торчащее у него над ухом перо. Конечно, она чудовищно удивится, когда нелюдимый бирюк-недотрога-в-протезах вдруг набросится на нее и расцелует прямо на лестнице, как какой-нибудь пьяный псих. «А в шапке перо! — будет подчеркивать она всякий раз, рассказывая об этом. — Нос красный, глаза сумасшедшие, а в шапке здоровенное перо!» Она никогда не признается, что сосед по этажу в тот момент показался ей самым красивым человеком на свете.

G-Dragon; Coup d’etat

"Shake the world. Since I was born..
The fake ones will be caught soon
but the real ones are different.
When people see me, they tell me
that I am the right answer.”

"Некоторые из них мне просто нравятся"- говорит Гарри о своих татуировках. "Некоторые из них что-то значат для меня. Мы встречаем множество замечательных людей, и порой они говорят вещи, которые остаются в памяти, и мне хочется запечатлеть их. Некоторые татуировки просто напоминают о некоторых друзьях - неважно каких, тех кто со мной уже много лет, или же тех, кого я встретил за последние 4 года. Классно, когда у тебя есть люди, которые влияют на тебя по-разному."

— Ты крестраж, Гарри.

_

— Я Гермиона Грейнжер, а ты?

— Рон Уизли, твой будущий муж!

— Рон, не забудь основной поворот сюжета!

_

— Гарри, какого черта ты вечно мешаешь нам?

— Барти Краучи младший.

— Это большое недоразумение. Я чертов Таймлорд!

_

— Я и правда умираю? Ну ладно, увидимся в Готэме.

- Мертвый волшебник. Стал сияющим вампиром. Давайте поговорим о дерьмовой удаче. Это отстой!

_

Детская книжка, они говорили…

— Ты помнишь тот фильм, Волди ? Я прыгаю, ты прыгаешь. Помнишь?

_

— Почему я разрываюсь на кусочки? Тебе лучше объяснить это, Дэвил Йетс!

пошто я ржу как дебил :D

Проиграли Астон Вилле. Астон Вилла просто взяла свое.

В общем, посмотри матч Арсенала- попади в депрессию.

Ну и ладно, что проиграли. Надеюсь, след. матчи будут получше.

мне тут недавно знакомый сказал, что не верит в дружбу между парнем и девушкой. я про это и забыла, но когда он сказал что секс по дружбе есть, я уже поняла.. что-то не сходится.

то ли он дурак, то ли.. гей.

Трехпалый мужчина в черном

Он поселился в заброшенном трехэтажном доме, о котором ходили упорные слухи, что в нем водятся привидения. Узнали об этом не сразу. Дом стоял на отшибе, а новый жилец не зажигал в нем света и почти ничем не выдавал своего присутствия. Сначала его приняли за бродягу. Но бродяги не носят костюмы, не бреются и не закупают продукты на неделю вперед. Когда стало ясно, что человек этот поселился в доме надолго, к нему отправили делегацию из жителей близлежащих домов для выяснения всех обстоятельств. Городок был небольшим, и к чужакам здесь относились с недоверием.

Мужчина встретил гостей вежливо, на большую часть вопросов отвечать не стал, но кое-что им все же удалось выяснить.

Владелец дома — оказалось, что у него был владелец — поручил этому человеку присматривать за своим имуществом. Мужчина показал им соответствующие бумаги, и бумаги эти были в порядке, хотя никто не мог припомнить, чтобы домом с привидениями кто-то владел, а подпись владельца выглядела и вовсе странно, напоминая толстого паука. Один из соседей — бывший юрист — заверил остальных, что в этом нет ничего противозаконного. Человек в костюме сказал, что останется в доме за сторожа до получения дальнейших распоряжений от владельца. На это нечего было возразить, и делегация удалилась, неудовлетворенная, но с сознанием выполненного долга.

Дом всегда был странным местом, поэтому никого не удивило, что его владелец подписывается пауком и посылает людей сторожить свое имущество, когда это имущество уже почти развалилось.

Довольно долго новый обитатель старого дома не привлекал к себе внимания, пока однажды его не посетила мрачного вида татуированная девица на мотоцикле, распугавшая всех окрестных котов. Она привезла жильцу маленькую белобрысую девочку, и, ссадив ее с мотоцикла, тут же умчалась. Жильца с тех пор окончательно невзлюбили. Даже то, что он оказался отцом-одиночкой, не расположило к нему соседей. Да и ребенок был на редкость неприятным.

такого странного чувства давно не было. я чувствую что-то невообразимое, что-то совершенно невероятное и неописуемое. я не знаю, с чем это связано. побразгалась сейчас мамиными духами, сижу и нюхаю руку. этот запах черной ванили лишь усугубляет мое состояние. не могу понять, что со мной. мне одновременно и так спокойно, а с другой стороны какие-то чувства волнуют меня. как будто все самое прекрасное в один момент проникло в меня. как будто весь мир вошел в меня, а я в него.

Бутылка вина с последствиями.

У него сильные крепкие, такие шикарные руки Он обнимает её за шею. Так крепко, словно боится отпустить, словно хочет задушить. От неё пахнет малиной и мятой, ему нравиться этот аромат. Всё началось еще давно. .С их самой первой встречи. С первого взгляда.. Холодный зимний вечер и бутылка, которую они собрались выпить в честь Рождества, одни. Они были пьяны. Но не от вина.. Их робкий и такой невинный словно самый первый поцелуй, набирал обороты. Так тихо, спокойно и волнительно. Она засыпает у него на плече, ему стал ужасно неудобно. Но он готов терпеть. Им всё равно что скажут люди. Они любят друг друга, а бутылка вина была всего лишь топливом в их отношениях.

Добрый вечер. Знаете, уже 00:05, мне завтра на работу, и обычно в это время я уже сплю, но сегодня мне хочется написать. У меня даже нет конкретных мыслей. Хотя нет, парочку все же есть. Сегодня вышла с выходных на работу. Получила з/п 8000. Два своих выходных я провела не очень хорошо. Это первые выходные за все время, которыми я не довольна. В четверг я весь день была дома одна. Никуда не хотелось ехать. Но потом я поняла, что это ошибка. Я уже больше месяца не сидела дома весь день. Я прибралась, приготовила покушать. Пригласила Данила, просто так, он не смог приехать. Вечером мне было грустно. И я поняла, что где-то в 10-х числах июля у меня было это состояние, когда мне хотелось сдохнуть. И в один момент я просто решила посреди дня пойти на стажировку на работу. С этого дня все поменялось. Я больше не думала ни о чем плохом. Я расставание перенесла спокойно. Уже месяц прошел и не было такого, чтобы я плакала. Было всего раза 3, когда доводил Данил. А чтоб сама, то нет. Только в ту ночь, когда рассталась с Данилом. Работа заняла мои дни и я благодарна ей! Рада, что у меня есть эта работа! И вот когда позавчера я осталась наедине с собой мне стало грустно. И я поняла, что мне нельзя оставаться одной на весь день дома. Я сейчас себя очень сильно в последнее время стала во внешности недооценивать, и мне это очень не нравится. Я всегда знала, что все при мне, что я красивая. А сейчас… Я не люблю таких мыслей. Но нет того, кто мог бы меня переубедить. Нет, есть, но он этого делать не будет. А мне то, наверное, только от него и нужно. Может и нет. Я сама ничего не знаю. Я вообще от себя всех отталкиваю, и я это делаю специально. Да, вот такая я плохая. Я не знаю, почему я это делаю. Что со мной происходит, я не знаю. Я почему-то свыклась с тем, что я одна. И меня никто не должен окружать, никого не должно быть в моем мире. Я не права. Я не могу по-другому. Я не знаю, почему я так делаю, но делаю. И буду делать. Пока что-то не изменится. А что должно изменится то? Пока меня совсем все не покинут? Быть может я этого и жду. Только для чего. Я, наверное, сейчас какой-то бред пишу, но эти мысли идут с меня потоком.

Я хочу, чтобы рядом со мной был мой единственный любимый мужчина. Его больше нет. Его и не было. Не было мужчины рядом со мной. Или может я опять же в этом виновата. Хотя я же не могу быть виноватой в том, что меня унижали как могли постоянно (и продолжает), обманывали напропалую? Чем я заслужила такое отношение? Я же не могу быть настолько ужасной. Хотя, мне кажется, так как он ко мне относился это и сделало меня такой какая я сейчас. Я пытаюсь ото всех оградиться из-за него! Почему он меня принимает за такую, что я ему такого сделала, неужели мое поведение или слова вызывают такое мнение? Да не может быть такого. Почему просто нельзя не говорить таких слов. Прошел месяц, тебе это не нужно.

Меня Егор бесит! Раньше это смешно было. А щас он опять за свое. И меня это раздражает. Еще одного влюбила в себя. Че он такой упрямый, я уже не знаю, что ему сказать, чтобы он от меня отстал

А кстати, че то я совсем отвлеклась, про выходные же рассказывала. Вчера с Данилом ездили в кино. Мультик прикольный. А поездка сама не очень. Мне все не нравилось. У меня не было настроения. Еще купила блузку себе.

Еще 2 рабочих дня, потом 2 выходных. В один из них буду генералить дом, в другой поеду оплачивать за универ и в планету поеду. Хочу рано поехать и долго ходить, не торопясь. И лучше одной, не хочу никому настроение портить.

За рабочие дни посмотрела Казино Рояль, Квант Милосердия, Малышка на миллион, Завтрак у Тиффани, Форрест Гамп. Прочитала "Чудо любви" Николаса Спаркса, "Маленького принца". Начала читать "Доктор Живаго" Пастернака. Начало было странным, но уже втянулась.

И вот че он щас мне написал? Ни привет, ниче. Как обычно. Зачем он мне вообще пишет. Если я не пишу весь день, значит не хочу

- Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
- Хороших мужиков разбирают еще щенками
- Замужем - не значит мёртвая!
- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
-…и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится…
- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
- Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя, - рот не забывай закрывать! "
- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей попы, и вашу антигрудь!
- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом…

20:21

завтрак: яичница (1 яцо и 2 белка) и зеленый горошек

перекус: миндаль

обед: креветки

перекус: творог

ужин: куриная печень и зеленый горошек

Ккал/Б/Ж/У - 1172/134/52/41

Наконец-то нормальный белковый день, а не смешанная херня..

Кстати, сегодня сделалазабег на весы, потомучто вчера они что тобольно много показали.. Взвесиласьпосле завтрака, но я думаю, что это не так важно.. - вес - 54,4

Фух, а то я думала, что начала набирать обратно из-за идиотских пожирушек.. Но, весы частенько врут, поэтому на всякий случай сделала пару замеров.. Все нормально, худеем дальше :D

Всем добра:3

Умей смеяться, когда грустно,

Умей грустить, когда смешно,

Умей казаться равнодушной,

Когда в душе совсем не то.

Сегодня, когда мы с ним вышли на улицу, на небе упала звезда. Я загадала, чтобы мы всегда были вместе. Видимо, звезда послала меня нахуй с моим пожеланием.

D-3. 8 7любимых OTP

1. Роза и Дмитрий "Академия вампиров"
2. Йен и Анни "Гостья "
3. Китнис и Пит "Голодные игры"

4. Перси и Анабет "Перси Джексон и Олимпийцы"
5. Адриан и Сидни "Золотая лилия "
6. Томас и Бренда "Бегущий в лабиринте"

7. Тодд и Виола "Поступь хаоса"

я только что дочитала "проклятых" паланика.

не скажу, что у меня сложилось отличное мнение об этой книге.

идея романа оригинальна и неожиданна, но это ведь паланик, у него не бывает скучных сюжетов.

есть одно существенное "но" - если я читаю книгу, я не могу не воспринимать ее всерьез. такова моя натура. и пусть я замечательно понимаю, что данное описание ада - всего лишь гротескное воображение автора, пропитанное его фирменным сарказмом, но я все-таки не могу не думать о том, что, возможно, преисподняя на самом деле является чем-то похожим на вышеописанное место. сходить с ума я пока что не собиралась.

"невидимки", похоже, меня слишком разбаловали, но я недовольна тем, что не прочла меганеожиданной концовки. момент с признанием сатаны или информация о том, что мэдисон на самом деле не должна быть в аду, конечно, имели в себе некий момент внезапности, но не впечатлило. увы, не впечатлило. я ожидала, что мэдисон может оказаться сатаной, ожидала, что она на самом деле не в аду, в общем, чего-то такого, что перечеркнуло бы все повествование до этого момента. но я не дождалась. более того, рассказ оборвался как-то незавершенно. переворачивая последнюю страницу, я никак не ожидала увидеть содержание.

удивил возраст ее друзей. понравилась задумка с работой в аду. было много хороших моментов, замечательных цитат, я не могу сказать, что осталась разочарованной. но и удовлетворенной тоже.

было бы чудесно, если бы паланик описал сражение мэдисон с сатаной, в результате которого погибли бы и он, и она. следовательно, подтвердились бы его слова о том, что мэдисон - всего лишь строчки на бумаге. это бы добавило "проклятым" некого экзистенциализма.

не совсем поняла, зачем вообще был введен такой персонаж, как горан. кроме первой любви мэдисон и ее убийцы он важного значения не играет, или я уже пересмотрела телепередач. "любовь убивает" - все, что я смогла вынести из их с мэдисон истории отношений.

должна заметить, что "проклятые" помогли мне осознать, что я тоже когда-то умру. насмешки над иллюзиями людей о том, что если они будут за собой следить, они будут жить вечно, существенно подкрепили мое мировоззрение. еще сие творение окончательно лишило меня всякого смысла жизни, оставив лишь убеждение о том, что стоит делать все, что пожелаешь, если ты все еще находишься на этом свете.

Есть дирижер, который продолжает управлять оркестром, несмотря на то, что его голову сильно оттянуло и отделило тяжелым занавесом. Голова дирижера катится по доскам сцены и совершенно случайно становится улиткой, глаз которой при лучшем рассмотрении является глазом гнедого коня. Передняя часть коня совершенно нормальная, а задняя состоит только из костей. Есть даже хвост, тоже из костей. Им конь отмахивается от мух, летающий над лимонным пирогом старой леди, губы которой накрашены красной помадой. Точно такая же помада была на темноволосой женщине, когда она поцеловала на удачу своего муж-скрипача, отправляя на очередной концерт в филармонию. А там есть дирижер…

Мак.Он растет на могиле очень талантливого поэта, которого похоронил заживо его рыжий и завистливый брат мног веков назад. У брата было круглое украшение из сокровищниц ацтеков, которое при приближении на свету и на зеленой траве оказывалось черным бильярдным шаром. Этот шар отчаянно пытался загнать пузатенький мужчина в монокле, написавший билль о правах кузнечиков. Живот был астолько большой, потому что он стеклянный, а на дне жила рыбка. Старик с очень длинным носом потратил около трех часов, чтобы выловить ее из лесного болота и не зря, ибо выудил этот огромный красный цилиндр. Теперь он мог с чистой совестью готовить ужин для его внучки, которая в это время бегала в желтом платьице по автомобильной трассе, собирая гербарий для школы. Последнее что попало к ней в гербарий был… мак.

Что вообще происходит?

Просто горло болит, светятся ногти, и Филипп Киркоров выступает на Старом Новом Роке.

Смекаете?

Я нет.

Ну какой же ты самонадеянный.Господи, ну зачем ты так делаешь вообще?Ты только хренью страдаешь, смешишь моих друзей, меня злишь и заставляешь психовать. Но нет, не дождешься от меня истерик\скандалов\крика.Хрен.Я буду терпеть, ибо ты не дождешься моих старых повадок.Ни за что. Человек, а как дерево поступает.Ннеееет. Так не делается, не дееелается! Я тебе твою татуировку сама вырежу блин, на коже, на всю жизнь запомнишь.Зла на тебя не хватает!!! Да, еще никогда так не делал, знает, чем цепануть и специально так делает.Ну ничего-ничего, будет праздник и на моей улице, дай мне время. Нет, я не буду мстить, нет. Я не буду злиться на это, я умнее, и я знаю, как я сделаю

4) Песня, которую необходимо слушать громко.

Somebody mixed my medicine
I dont know what I’m on
Somebody mixed my medicine
Now baby its all gone

—Taylor Momsen, My medicine.

Флешмоб (х)

Вот и прошёл праздничный переполох. Хотела своими руками что-то сделать, да не до конца понравились мои подарки. Ну ладно, ещё немного и опять учёба. Что же будет, что же будет…

Боже сначала я расстороилась, что не была по началу всемте с друзьями. но все потом пошло к лучшему. Мы накурились, напились, я измени ла парню, дважды, трижды.Потом я изменила ему с двумя девочками, даже есть видео. Да не суть, наревелась, напрошалась. Бля это было просто ну супер круто! Я была просто счастлива, что попала туда. Последние минуты в Новосибе были ну просто велеколепны. Нас все проважали, плакали, Дададада, я заставила пустить слезу Ваську! Единственное что огорчило: Так это то, что в поезде не было солдатов, и то, что я не проводила Машку: (А так все заебись, я рада буду ждать видео с поцелуем :)

Я всегда думал, что следующая моя любовь станет ещё одним поражением, и боялся потерять тебя, ведь ты — единственное, что у меня было. И всё же я потерял тебя — из-за моих страхов

— Зачем ты вернулся?
— Ты сомневаешься во мне, я знаю. И всегда сомневался. Ты прав, я часто вспоминаю дом. Я скучаю по книгам. По моему креслу и саду. Да, моё место там. Это мой дом. Поэтому я вернулся, ведь у вас его нет. Дома. Его отняли у вас. И я помогу вам его вернуть.

* *

Мы придём сквозь мглистых гор хребет,
В пещере там не брезжет свет.
Ветра стонали в мраке ночном,
Шептали ветви всё о своём.
Багровый всплеск нам нес конец, заполыхало всё огнём.

* *

Скажи мне, с каких пор салфетки и тарелки твоей матушки стали для тебя так важны? Я помню юного хоббита, который все время убегал в лес в поисках эльфов, задерживался там допоздна и среди ночи тащил домой глину, прутья и светлячков. Этот юный хоббит всегда мечтал выяснить, что же все-таки творится за пределами Шира. Мир вовсе не в твоих книгах и картах. Он вон там – за окном.

О боже, это было супер круто. Отличная погода, теплая вода, велеколепная компания, дорогой алкоголь, догрогие быстрые машины, близкие клубы, лыжи, вейк, скутер. Воу-воу Все было круто. Действительно все так и получилось. Летние ночи- заебись кароче. Правда слишком мало там пробыли. Было очень круто.

"Это наша российская особенность - шарахаться из одной крайности в другую"*

В этом вся моя жизнь

*Н.Соротокина "Гардемарины"


Сегодня я получила массу впечатлений на событии под названием "ЗомбиМоб". Это что-то типо флешмоба, когда в одном месте собираются люди, загримированные под зомби, а потом это всё превращается в парад (и иногда разыгрываются сценки между зомби и выжившими).
Мы с Пашей не раскрашивались сами, но всё равно было интересно посмотреть на других. Были и зомби лохи (которые максимум мазнули руку красной гуашью), но также были очень интересные костюмы.
Вдохновившись сегодня, мы с Пашей решили, что в следующий раз обязательно будем участвовать :D

p.s. через фото очень сложно понять что это такое, но я наснимала множество видюшек. если интересно, то мой ник в инстаграме - maybetomorrow47

настоящая любовь бывает всего лишь один раз в жизни. это первая любовь. когда ты слепо любишь человека, до безумия, до кончиков пальцев. когда ты принимаешь его полностью. со всеми его недостатками, достоинствами. любишь до беспамятсва, многое прощаешь и готов идти за этим человеком хоть на край света. но к сожалению не всем дано провести свою жизнь со своей первой любовью. это удается только единицам. а что идет после? а после мы просто ищем человека, с которым нам удобно, комфортно и с которым мы будем счастливы. мы проникнимся к нему теплотой, уважением, будем его беречь, возможно даже полюбим, но не так как в первый раз. эта будет другая любовь. она будет разумна и спокойна. ведь не всегда тот человек, который научил нас любить, научит нас быть счастливым.

Давно уже сыпет соль на рану тема "геев" среди айдолов. Довольно забавная тема, но так же слегка огорчает.

Сколько увлекаюсь (внимание: сленг) ка-попам, столько наталкиваюсь на волшебные, открывающие занавес тайны, рассказы стилистов/визажистов и т.д. Почему-то все эти увлекательные повествования имеют негативный характер, например: этот капризуля, тот бабник, а Кибом вообще пидорас. Про Ким Кибома - отдельный разговор, ибо доканало много рассказывать.

Начнём с ДБСК. "Юндже из риал!", - кричат они, даже не догадываясь, что правильно будет "ЮнДж э". Но не об этом сейчас. Помимо того, что Юнхо состоял в отношениях с Джэджуном, они так же заявляют, что Хиро - натурал до мозга костей. Ну, наверное, не придётся объяснять, что такое натурал. И тут уже несостыковочка. Прежде всего, хочу напомнить, что мы видим то, что хотим видеть. Не будем забывать о вездесущих сасэнах, которые бы уж точно не стали молчать о том, что их кумир встречается с парнями. (А они бы узнали, что угодно, раз смогли пробраться в квартиру Су и поцеловать его). Так же, кто-то считает, что Макс не любит Юнхо, поскольку любит Джэджуна. А Джэджун любит Юнхо, и вообще выходит любовный треугольник и мини-санта-барбара. И опять-таки, сасэны остаются без внимания. Как раз-таки, они являются ключом ко всем тайнам. Сасэны заставили расстаться Чанмина с его девушкой. Сасэны преследовали парней, доводя их до нервных срывов. Не скажу, что со временем они исчезли, но стало их меньше. Какие отношения? Вы серьёзно? Тут уж закрыть глаза страшно, а то откроешь их, а перед тобой какая-то маленькая девочка с похотливой улыбкой и кривыми зубами.

Между прочим, ничего, кроме отношений Юнджэ и Чанмина, не описывалось. Ни харатеров парней, ни их проблем, ничего. Похлопаем же фантазёрам: хлопхлоп:

СуДжу. Любители фан-сервиса и шалуны :-)

Часто читаю статьи, где пишется: "Ынхёк - бабник последний, не пропускает ни одной юбки". И тут же "но они с Донхэ уже продолжительное время в отношениях". Лалшта? Окей, допустим, Ынхёк любит дамские тела, но… как же Донхэ? Опять несостыковочка. Ну ладно. Пропустим пару ЫнХэ. В некоторых статьях всё же мне на счастье описывался характер посанов. Шисус - заносчивый гей, который никогда не выходит из своего образа, но верит в Бога и придерживается всех его требований. Кибом подрался с кем-то из супер юнцов, и теперь надул щёчки и ушёл в дорамы, возвращаться он не собирается. Но кто его спрашивал? :-) До этого момента всё решал преславутый Ли Суман, не думаю, что он хотел бы потерпеть убытки. Все знают придирчивость азиатской аудитории." Настоящим лидером группы является Хичоль, потому что Итык несамостоятельный и совсем не умеет содержать ребят", - пишут они, стилисты. Вспомним, что Итыка не раз признавали одним из лучших лидеров, ибо он мамочка. И это было уже на тот момент, когда Хичоль мотал срок в армии. Так же Итык думает только о себе. Сонмин и Рёук - геи, но почему - никто пояснять не стал. Они геи и всё тут! К чему лишний текст, да?

Вывод: всё. очень. плохо.

Блинчики из отрубей

Ингредиенты на 2 порции

Отруби - 4 столовые ложки

Творог мягкий обезжиренный - 3 столовые ложки

Яйцо куриное - 2 штуки

Инструкция

10 минут .

Смешать отруби, творог и яйцо (или только его белок). Разогреть сковороду с антипригарным покрытием и вылить на нее все тесто или его половину — смотря какого размера блинчики вам нравятся. Жарить по полторы минуты с каждой стороны до золотистости. Подавать на завтрак, на закуску или как гарнир к любому горячему.

Итого (234г) Белки 34.04; Жиры 13.35; Углеводы 44.74; Ккал 429.98

Итого на 100 грамм Белки 14.55; Жиры 5.71; Углеводы 19.121; Ккал 83.75

Источник - eda.ru

Я понимаю, что иду куда-то не туда.
" Диана девчонка хорошая, но вот с компанией она связалась не очень", - сказал Глеб своей бабушке, когда мы учились в 8 классе. Та компания была просто детским садиком, в сравнении с этим.
Та компания… Даша, которая нажирается, как сука, и курит. Кстати, не разу с ней жестко не пила. Все познается в сравнении. Та компания была хорошая. Два месяца назад "та компания" материла меня и говорила, что я связываюсь не с теми.
За 2 года многое поменялось. Да и Глеб тоже поменялся. Но я его переплюнула. Я читаю свои недавние записи. И чувствую. Вижу. Понимаю. Но ничего не могу с собой поделать. Надо сначала разобраться с гинекологом. Хорошо, с кровью проблем не будет и вообще сейчас врачей мне бояться нет смысла.
Потом надо разобраться… Со своими мозгами.
А еще мне надо найти парня. Который будет далек от всех этих дел и который будет вечно давать мне по щам. Который будет рядом. А не за хуеву тучу километров. Он мне нужен, но расстояние ебаное. Мне его не хватает. Даже сейчас, когда они просто с друзьями на 2 дня выбрались на Обь. Я с ним день не разговаривала, а мне уже его не хватает.
Нет, не так. Мне просто нужен человек, которого я буду слушать. Такой есть, это Саша. Он как-то влияет. Сразу начинаешь подчиняться. Даже я со своим характером побоялась бы, наверное, перечить. Как наставник он крут. вот кто нужен. Нет, не как наставник, как человек, который будет следить за мной. И все. А вот я и он и какие-то отношения. Это увольте. Лучше так, перепихнуться днем, пока скучно. Не больше.

Во что я превратилась?

НУ ВОТ Я И ПРИЕХАЛА, ВОТ И ВЫГОВОРЮСЬ. ВОУ-ВОУ ЭТО БЫЛО ОЧЕНЬ ХОРОШЕЕ ВРЕМЯ ПРОВОЖДЕНИЕ, КОНЕЧНО НЕ ТАК КАК В ПРОШЛОМ ГОДУ, НО ВСЕ РАВНО ОТЛИЧНО. Я ВСТРЕТИЛАСЬ СО СВОИМИ ДРУЗЬЯМИ, Я ОЧЕНЬ СЧАСТЛИВА, ЧТО ВЫПАЛА ТАКАЯ ВОЗМОЖНОСТЬ. ПОДХОДЯЩИХ КАНДИДАТУР НЕ БЫЛО ДЛЯ ИЗМЕНЫ ПАРНЮ ПОЭТОМУ НИЧЕГО ОСОБЕННОГО. у НАС БЫЛА КРУТАЯ МАДРИХА, КРУТОЙ РАВВИН, КРУТОЙ ШАББАТ. ВСЕ ЗБС !

Моему другу 21 год, и он до сих пор не зарегистрирован ни на одной соц.сайте. Если он хочет пообщаться с друзьями, он просто звонит или приглашает в гости. У него другие радости, интересы и увлечения в жизни. Его мало кто понимает. А я ему завидую. (с)

Они долго сидели в кресле, обнявшись, и больше всего им обоим хотелось, чтобы так было всегда.

Николас Спаркс "Чудо любви"

Устала я уже от этих отношениях. в последнее время никакого уважения. у меня всегда какие-то подозрения. А как мне известно, бабье сердце не наебет. сегодня была моя последняя капля. сукааааааа я опять ною!!!

Стихов никогда не напишут счастливые,

Им не до того, у них ничего не болит.

Стихов никогда не напишут любимые,

Не заплачут о том, мол, когда это перегорит.

Я же строчу их, строчу их везде, постоянно,

Ежедневно и ежеминутно вникая в ритм,

Пачкая белые стены в прихожей и в ванной,

С каждым годом срезая потертую жизни нить.

Счастливые никогда не придумают рифмы,

Ведь стихи создавали простывшие миром поэты.

Еще те, кто дрожащей рукою строчили письма,

И могилы которых на солнце сейчас согреты.

С каких это пор страдание вдруг стало искусством?

И когда мы привыкли чужой восхищаться болью?

В веке, под номером двадцать один, есть продажные чувства,

Но что-то большее мы вам теперь не позволим.

Любимые никогда не напишут ни строчки.

И стоит ли их теперь осуждать на этом?

Одно я могу сказать запредельно точно,

Никому не желаю однажды проснуться поэтом.

get lucky

  • я ем очень много авокадо
  • покрасила волосы в фиолетовый цвет
  • купила сухие духи в lush
  • я не люблю духи
  • хожу примерно так
  • мне скучно
  • я скучная

Простите, что не делаю постов от себя. В моей жизни происходят небывалые изменения, которые мне совершенно не по душе, мягко говоря. Нет желания делать какие-либо посты, возиться с html, ибо это не имеет смысла, хотя это и говорит за меня депрессия, от этого легче не становится. Удивительно, как казалось бы сильные люди могут сломаться. Это происходит неожиданно и мы не всегда понимаем что это было. Большинство попытаются отрицать свою боль, не понимая, что сила в том чтобы ее признать и принять. И возможно тогда, нам полегчает. Надеюсь, что мне полегчает. Пойду зачитывать свою депрессию. Пока

очень часто слышу фразу: "если сужденно, то так и будет". то есть не нужно ничего делать, всё само будет? блин, не умею я красиво начинать свои тексты. вообщем, на мой взгляд, мы сами делаем свою судьбу. именно. тогда, когда делаем тот или иной выбор. не обязательно, если это что-то грандиозное: работа, муж\жена или что-то в этом духе. мы делаем свою судьбу каждый день, как только просыпаемся. перед нами встает выбор: поспать подольше и опоздать или завтавить себя вовремя встать, либо вообще не вставать. тоже ведь будут последствия всему этому. может быть мы с кем-то пересечемся, если решим немного понежиться в кроватке перед работой, или не получим какое-либо важное предложение, если не пойдем на ту самую работу. следом следует вопрос: чай или кофе? завтракать или нет, если да, то что съесть, что надеть и так далее. мы можем выспаться, но не успеть позавтракать и потом полдня до обеда будем мечтать сходить поесть, потому что голодны и не сможем нормально работать, зато мы выспимся и возможно встретимся с новыми людьми ;) . и так весь день. весь наш день состоит из выборов. наша жизнь состояит из нашего выбора. а теперь приглянитесь, мы всегда чем-то жертвуем. сном, завтраком, работой, любимыми людьми, приятными моментами. да, несомненно, мы строим свою судьбу. но та ли эта судьба, которую мы хотим себе? если да, и вас все устраивает, то вы идете в правильном направлении. если нет, то пора что-то менять.

I'm crying

Вот так всегда. Стоически преодолеваешь все беды и несчастья, а потом срываешься из-за какой-то херни!

Я пережила потерю подруги, её наплевательское отношение на наш «разрыв», я сегодня встретила её родителей и проехалась с ними на машине, с самого утра мне хреново, я смирилась с тем, что скоро в школу, с тем, что у нас снова новые учителя, поняла, что я бесполезная и никчёмная. И ничего. Пережила. А сегодня последний автобус на дачу проехал мимо меня. Водитель видел, что я жду автобус, иду навстречу, и просто проехал мимо. Я запрыгнула в ближайшую маршрутку и вылезла на следующей автобусной остановке в надежде успеть, но я не успела. И я расстроилась. Очень-очень сильно. Случайно встреченные соседи подвезли меня до дома. Я зашла в квартиру и разрыдалась. И, ладно, при маме (она привыкла), так ещё и при её подруге (моей крёстной). Меня и так некоторые истеричкой считают, а теперь… Я снова сижу и рыдаю. Из-за какой-то херни. Как всегда.

мне больно. очень..вот даже не знаю как набираю этот пост.

Только тебе вьюи, я могу высказаться. Мене все достало, то что умирают родные люди.Да вот почему? Ведь это не справедливо! Да, у мене никто не умер..(ещё). но скоро.как бы это глупо не звучало.. Брат. он присмерти. Он в России.

Боже, да я люблю его очень. Он мой самый родной.

Я ничего не могу поделать с собой.. У меня все болит, не физически, а - морально.

10 месяцов его мучений. И вот. Что? врачи такие ахиренные? НЕТ. почему вы ничего сделать не можете?

У него ведь дочкаа, и ей всего 5.!

Пожалуйста не умирай.Только живи. прошуу

делаю Леське сюрпрайз,

потому, что улетаю через 2 часа в Таиланд

в страну трансвеститов

грех не сделать лучшей подруге на память подарочек: з

впервые назвала ее лучшей подругой, так забавно

этот момент, когда ты криминал идёшь на красный перед носом дпс.

нет, это не круто. просто улица перекрыта, ибо день флага. fail

Человек умеет чувствовать, страдать, любить. Он умеет принять свою судьбу, даже когда та отнимает самое ценное — близких. Отнимает вместе со смыслом жизни и с желанием жить. Отнимает вместе со всем миром. Но герои фильма не готовы мириться со своими потерями. Они бросают судьбе вызов, объявляют ей войну и доходят в ней до человеческого предела. И идут дальше, по-своему побеждая…

За весь день съела:

кашу, арбуз, дыню, зеленый чай, вода, 2 кусочка черного хлеба со сливочным сыром и несколько кусочков сыра.

Покрутила обруч 10 минут в одну и 10 минут в другую сторону.

Весь день спала :)

А у меня теперь есть своя киса!!!)) Кекс его зовут)) Я столько лет его ждала! Это самая ласковая, игрывая и послушная киса на свете!)) Ангел мой)))

Я бы никогда не подумала, что мы настолько сдружимся с этим человеком. Так получилось, что об этой девушке мы узнали от своей бывшей подруги, которая нам описывала ее как последнюю тварь. А в прошлом году на работе мы познакомились с этой девушкой. И теперь я могу сказать, что человек, как оказалось, замечательный. К сожалению, мы редко видимся, но если получается, то дни всегда проходят весело) Сегодня мы и потанцевали, и посмеялись и зашли в нью-йоркер, набрав всякой фигни и сфотографировались как чикули :D

У меня вечные проблемы с людьми. Они как-то не уживаются в моей голове. Не в жизни, а именно в голове. Я порой не знаю, кем приходится мне тот или иной человек. Друг он мне или просто знакомый. А когда меня чем-то привлек человек, то в голове просто бум. До недавнего времени моя голова была забита одним человеком, странно подумать, но сейчас я совершенно не вспоминаю его. Вообще отказываюсь осознавать, что он меня чем-то привлек, что моя голова была забита только им.

Сейчас я поняла, что один человек сменил другого. Я не хочу этого. Не хочу думать об этом человеке, не хочу думать о людях. Да, я слишком много о них думаю. Нужно поставить блок в моей голове. Никаких людей, выдуманных разговоров и ситуаций.

Ничего этого.

Дананг.вьетнам.день второй.

вьетнам не перестает меня удивлять.второй день питаемся фруктами своеобразный экзотик.индийский океан чудесен.сегодня ездили в дананг.купbли часиков, очечи.попили кофе с безумно вкусными булочками. Дананг безумно ведиколепный город.9мостов.все разного вида и дизайна.торговаться о цене товара можно, но не везде.начинаем бегать по побережью.днем песок очень горячий пройти по нему невозможно.в целом план действий для себя мы выяснили.осталось 10 дней

Сегодня 17 августа. Августа… Время летит так быстро, что становится страшно. Действительно страшно и не по себе. Сегодня суббота, а я весь день лежу дома совсем одна.. Ну в морально смысле. Он обо мне не вспоминает и весь день не звонит. Я ему конечно доверяю.. Но это так странно что за весь день он не подал голоса ни разу. Ни сообщения ни звонка ничего… Да его телефонный счет пуст, да сегодня день рождение его матери, да он говорил о том что его отец играет снова на нервах и запрягает как может… Но отдаленное чувство не дает забыть его поступки и боль что он принес мне. Но мне с какой то стороны кажется что быть раздельно день возможно два нам полезно.. Но не при раскладе когда я одна а он с кем то другой.. Это не правильно…и если я узнаю что мои подозрения подтвердились то я разорву эти отношения…даже если мне будет страшно больно и обидно. Я в душе молю Господа чтобы мои подозрения были ошибочны, так как я отношения прекращать не хочу…я и так бесконечно одинока..

Знаешь, как это, любить тебя? Могу объяснить. Это смотреть на тебя при каждой встречи и молиться, чтобы она продлилась как можно дольше. Это вспоминать о тебе каждую секунду, вспоминать каждую встречу и каждый взгляд. Это, когда глядя на тебя, бегущей строкой в голове только одна мысль "как же я люблю тебя". Это помнить о тебе на каждом вдохе, на каждом выдохе. Это переносить всю боль так, словно на свежую рану кладут соль. Это переживать за твою жизнь больше, чем за свою. Это верить тебе вопреки всем и всему.

Сжигает ночь остатки дня,
Сжигает часть моей души,
И тогда лунный свет проникает в меня
И спасти от гибели темной спешит.
Ложатся облака повязкой на глаза,
И вот уже нет пути назад.
Ночь вонзает острый нож
В прикрытую дневную ложь.
Глаза закрыты, и на устах улыбка
Все неподвижно, зыбко,
И в темноте украдкой
Жизнь превращается в загадку.


И, кстати, да я довольно много путешествую, и пишу об этом всем в блоге, чтобы вы может быть даже и путешествовали бы со мной. Я лишь хочу быть интересной, может быть кому-то помочь. Так, что если что, то обращайтесь! Я на самом то деле всегда открыта для общения.

А еще я уверенна, что когда я прочитаю эти все посты утром, то подумаю, что я тупая дура. Но ничего.

я недавно посчитала, что была в 11 странах, меня это сильно удивило

Когда делаешь что-то искренне, то получаешь огромный позитив и удовлетворение от этого. Потому что только искреннее добро дает тебе шанс быть в окружении нужных тебе людей, "людей твоей мечты", получать то, что ты хочешь. А все люди имеют невидимые антенны, которые позволяют прочувствовать действия остальных. Посему делай добро другому, от чистого сердца, а человек это прочувствует и подарит тебе частичку своей любви в ответ, отсюда и пойдет череда приятных моментов, которые изменят жизнь в лучшую сторону.

И если задаетесь вопросом, откуда в моей жизни столько г*вн*, то, для начала, поройтесь в своих мыслях и уберите из головы весь негатив. Мысли материальны. Ведь вы сами это видите, и не пробуйте отрицать.

Кто мы - больше чем друзья или пока знакомые?
Что важнее – выводы или поводы?
Счастливы по одиночке или скучаем,
Я, замотавшись, устал путать ад с раем.

Что для меня сложнее всего?Быть на 100% откровенной.

Он просит почитать мою медецинскую карточку после похода к врачу, читает в интернете про мои противозочаточные и задает вопросы на тему того как реагирует мой организм…для меня это дико.Стоим в больнице"Хочешь меня?а как ты хочешь чтобы я был сверху?" у меня язык не поворачивается ответить на подобное."О чем думаешь?" и не отстает пока не отвечу.Задает любые, приходящие в голову вопросы.Мне если честно дико это все…

я дивилася тобі в очі

й розуміла -

вже не боляче

ти без імені

на вустах його вже нема

всі слова відмінені

прохолода лишилась німа

я одна

але вже це не страшно,

бо любила я.

і я вірила

бо занадто була велика ціна

я - дурна

бо любила

бо чекала

ночей не спала

повертала

цінувала

я дурна,

бо повірила,

що любив він мене сповна

я дурна,

бо раніше це не збагла

я дурна,

бо хотіла

довести я свою правоту

я дурна,

бо залишилась

серед тіней одна

без плоту

папа жарит картошку с мясом… родители что вы делаете?

запах божественный^^ пойду понюхаю на кухню..кефир попью(((

Читали мою последнюю "отсебятину"? Ну так вот.. сглазила. Вчерашний день быль самым худшим в моей жизни, и, сидя на скамейке у его дома, я перестала плакать только из-за того, что в мою голову пришла идея: "значит, в моей жизни уже точно не произойдет ничего, хуже случившегося сегодня". Глупая, наверное мысль, как и все мысли, когда-либо посещавшие мою безмозглую голову. Если честно, не хочется писать о том, что вчера случилось, да и вообще об этом вспоминать не хочется, хотя я думаю об этом постоянно, -даже сейчас. Итак, это моя любовь, она же первая, она же - безответная, она же - безысходная.В общем, признавшись в любви, я выставила себя очень-очень глупой, наивной девчонкой. Хотя, может, мне так только кажется? Потому что на это он ответил: "Давай ты будешь приходить на скамейку у моего дома, и мы будем разговаривать по ночам. Спрашивать, как друг у друга дела". Вроде бы, все хорошо. Но так только кажется, потому что вы не знаете, что произошло перед этим. А произошел пидец. Извиняюсь за выражение. И об этом я точно писать не буду.

В итоге, я пришла к двум выводам:
1. Никогда не случается так, как ты себе это представляешь.

2. Признаваясь в любви человеку, которому до тебя нет дела, чувствуешь себя голым.

Ваша Карина, скоро вернусь.

А что такое любовь ? Это когда вы сосотесь по дворам, на остановках, при всех, для показухи, мол, вы такие крутые? Это когда выбираешь человека из толпы, что бы он был определенно одет? Это любовь??! Любовь нельзя описать, её нельзя выбрать. Если человек любит, он будет добиваться, он будет разбивать руки, он будет кричать от беспомощности. Он будет волноваться по любому пустяку. Он будет терпеть любую боль. Он будет надеяться на лучшее. Ему будут сниться сны, он будет мечтать о встрече. И даже если эта любовь на расстоянии, любящий останется верен, во что бы то не стало. Любящий никогда не откажется от человека. Он будет с ним до последнего. А если любовь взаимна, ни один мудак не сможет ему испортить настроение. Он будет счастлив. Любому врагу он сможет искренне улыбнуться, потому что у него есть То Самое. Любящим и любимым можно завидовать, белой завистью. Любовь не бывает, большой или маленькой, она бывает либо настоящая, либо наигранная.

Нужно уметь оставаться благодарным человеку за те счастливые моменты, которые он подарил, каким бы дерьмом он в последствии ни оказался.

0:10. Без наушников скукота, если честно. Я почистила фотки из Канады, и получилось, что фоток, которые можно показать родителям-500, а которые нельзя-1500. Сейчас вот думаю, сделать первый день Канадского дневника или пойти все-таки в ванну, не смотря на время.

мне хорошо только тогда, когда я пью. вывод: или мне пора лечить алкоголизм или мне пора лечить депрессию. но я могу не лечить ничего, потому что это же я.

“Gatsby believed in the green light, the orgastic future that year by year recedes before us. It eluded us then, but that’s no matter—to-morrow we will run faster, stretch out our arms farther….And one fine morning—So we beat on, boats against the current, borne back ceaselessly into the past.” (The Great Gatsby)

image Оcталось всего 2 недели до конца лета. Как же быстро оно прошло в этом году! Я ничего толком не успела понять и отдохнуть как следует. А впереди 1 курс универа, где нужно будет пахать, ибо первые 2 курса ты работаешь на зачетку, а потом она работает на тебя.

И вообще со мной происходит какая-то невообразимая хрень. Я так сильно злюсь и нервничаю постоянно, что уже начала пить валерьянку, но и она меня не особо успокаивает. Надеюсь, что это всего лишь проделки пмс, который проходит у меня, как обычно, очень тяжело. Я просто хочу убивать, крушить и ломать всё на своей пути. Меня бесит, что из-за этого я срываюсь на близких и любимых мне людях, а потом чувствую себя дерьмом. Даже с мамой на днях поругалась. А на счет своего любимого я вообще молчу. Ему достается как никогда. Бедняжка мой милый. Но я стараюсь не обижать его, честно. Просто как-то у меня это особо не выходит.

Кстати говоря, начала смотреть "Волчонка" - офигенный сериал. Уже посмотрела весь первый сезон и не собираюсь на этом останавливаться. Любимая парочки теперь Скотт и Элисон, Стайлз и Лидия.

спасибо за внимание. всех люблю ♥

Пока вы восхищаетесь серией Волчонка, я не много просмотрела домашнюю хронику. Грустно, мало что помню….Но как было хоошо, как бы я хотела вернуть те моменты. Когда я была маленькой, вся семья вокруг от дедов до дядей. И папа, грустно.

В 11 я была ужасно костлявая О.о

ЗАЕБАЛИ ЭТИ МУДАКИ НА АСК, КОТОРЫЕ СУКА ОБО МНЕ НЕЧЕГО НЕ ЗНАЮ, НЕ ОБЩАЛИСЬ СО МНОЙ НИКОГДА, НО БЛЯТЬ "ЗНАЮТ" ПРО МЕНЯ ВСЕ. ОХУЕТЬ. НА УЛИЦУ НЕ ВЫХОЖУ ВООБЩЕ - ШЛЮХА, ВЫХОЖУ - ТОЖЕ ШЛЮХА, РОДИЛАСЬ - ФУ ЕБАНАЯ УРОДИНА, ЗДОХНИ ЗДОХНИ ЗДОХНИ. ПИЗДА НАХУЙ, ИДИТЕ В ЗАД, УРОДЫ #оченьмногоненависти #капс #накипело

я ненавижу эту чертову жизнь. за всё.

ненавижу себя за доверчивость и наивность.

ненавижу.

когда ты говоришь человеку люблю, и вроде бы всё нормально, но потом в какой-то момент он умудряется всё расхуярить просто к ебеням собачьим.

я не могу так больше.

я верил. в очередной раз, да. как идиот. что всё будет нормально. что мы переживем это гребаное время. каждый по-своему конечно, но при этом мы не потеряем друг друга.

я, черт побери, верил.

а сейчас всё это рухнуло как карточный домик. словно ничего и не было.

я не могу больше ни с кем говорить. слова комом застряли в моей глотке.

мне больно. хуже боли не может быть.

я не хочу больше дышать так тяжко, не хочу захлебываться собственной кровью на кафельном полу.

не хочу оставшееся время пялится в пустоту или на новые шрамы от сигарет на руке.

не хочу. и не могу.

этот мир не для меня. я не могу выжить там, где калечат на каждом чертовом слове. при чем не один какой-то конкретный человек. а все вместе взятые.

я хочу умереть. хочу умереть.

эти слова теперь - моя молитва.

и сегодня ночью всё закончится.

сегодня меня преследовала машина)
черная тайота кажется, не помню)
сначала они меня увидели в банке, ехали за мной, но потом началась щебенка и они не рискнули поехать за мной дальше.Потом я шла от папы в это время разговаривала с Настей Ковиной, они обратно увидели меня, ехали навстречу ко мне, я смотрю они разворачиваются чтобы поехать за мной, я давай на тапок и в другую сторону. Они остановились(их двое было) тот кто за рулем был, бежит ко мне со словами " девушка да подождите вы наконец-то!" я останавливаюсь, он интересуется, что я делаю вечером приглашает на чай, я стою, в шоке просто, давай как-то отверчиваеться, страшно как-то, пацанчик лет 25 где-то не плохой, и голос мне понравился, высокий блондин. ну в общем, он спрашивает есть ли у меня молодой человек, и я понимаю, что нужно просто ответить что есть и он отстанет, я говорю это, мол есть есть, всё, никакого чая)
Настя что-то в трубку орала, ахахха))
было смешно безумно)

еще встретила Ирину Михайловну, долго пообщались с ней, она поздравила с поступлением.пожелала ей удачи с ее сыном он в 9 перешел, говорю что пускай в техникум дует потом)

сходила покормила котят, они таким милые, как только захожу

сходила покормила котят, они таким милые, как только захожу в квартиру они все сбегаються))
мммм^^

Давнеько за лето у меня уже такого не было. Встала утром, часа в 2, поела, вроде нихрена не делала, а уже вечер, даже не гуляла, бррр. Не нравится мне это, завтра в загул нахрен

доброе утро. сегодня мне снилось так дети записываем домашнее задание кольцо должно быть уничтожено но леонид михайловна я работаю сутки через двое третьи через первые кувырок поворот через запад на восток а это не мои проблемы детка я лишь семечка на необъятном подсолнухе и не тебе меня судить да не судим будешь соус брать будете нет спасибо отец клянусь я мокрый гусь я сам себе иисус

2/3 из летнего списка сделано

+один пункт: левый парень сделал комплимент: вы красивая, прям бизнес-леди:3 ахаха, мы посмеялись, сегодня почувствовала себя красивой. увы только сегодня

фуфуфу опять, как плохие мысли лезут, унылая какашка, :)

Ну вот, вроде все у нас хорошо. Вроде понимаешь что ничего криминального, все прилино, но вот зашла к ней на страницу и как-то стало грустно. Не хотела бы просто оказаться в ее положении. А она в этом положении из-за меня. Она живет и радуется, ничего не знает. бля, как стремно

Вот что пошли за парни???
Еду я такая в автобусе домой. И на остановке мужик, с которым я сидела, собирался выходить. Ну я села к окошку. Подъезжаем к остановке, а я что-то смотрю такая в окно, а там парень милый тоже на меня смотрит. Он кстати светленький, моя слабость *-* Ну я такая тип пальнула его и стала смотреть вдаль. А краем глаза вижу, что он меня палит, а рядом со мной место пустое и прям чувствую, что метит туда сесть. Много народу зашло, но никто ко мне не подсел и этот парниша сел со мной. Деньги доставал: такой встал, порыскал в своих задних карманах, сел. Дотронулся до меня. Ну, типа нечайно. А мне так смешно, ахахаха. Потом сдачу положить же надо. Он опять встал, сел, и типо снова дотронулся до меня. Потом кароч пытался так сесть, чтобы меня увидеть. А я такая в окно смотрю и охота ржать. Уже когда я почти подъезжала к дому, расселся такой. Сидит кароче рукой ко мне облокотился, ноги расставил, как парни любят делать. А мне выходить уже надо. Я такая поворачиваюсь к нему, чтобы выйти. Говорю: "Можно?" Он такой типо брутальным голосом и немного шепотом: "Можно". Ну встала, стою, жду, когда к остановке подъедет автобус, а сама чувствую, что он смотрит на меня. Вышла из автобуса, а он меня взглядом проводил.
Так в чем мораль. НУ ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ БЫЛО ПОЗНАКОМИТЬСЯ??? Или парни только и умеют, что пикапить "случайно" дотрагиваясь?? А он ведь симпатичным таким был Т_Т А может я не слишком хороша?: с

Вот, а вообще я ездила за шортами *-* Заказала в интернете шорты, думала до сентября буду ждать, а их уже прислали.
У меня, вообще, между двумя размерами, посередине мой. И я решила заказать чуть меньше размером. Просто, если бы заказала чуть больше, то они бы висели, а меня бесит, что все мои шорты и ждинсы висят на мне. Они буквально чуть-чуть маловаты. Но ещё подрастянутся, да и стимул есть позаниматься, чтобы похудеть. Единственное, что плохо - задница плоская какая-то в них Т_Т

Американский писатель Чак Паланик сообщил, что хочет написать продолжение своего культового романа Бойцовский клуб, сообщает официальный сайт автора. Господин Паланик хочет написать продолжение в виде серии комиксов, писатель планирует рассказать о том, что происходит с героями десять лет спустя. Чак Паланик пообещал, что продолжение будет мрачным и запутанным, первые книги появятся на свет не ранее 2015 года.

P.S.: Мне кажется в комиксах это будет весьма инетересно, остается только ждать.

"За вами идти? Да на край света. Пинайте меня вашими фетровыми ботинками, я слова не вымолвлю."

М.Булгаков. "Собачье сердце"

Я влюблена в несуществующий образ. Представление. Иллюзию. Мечту. Идеал. Нет ничего прекраснее каждый день отчетливо видеть в своей голове этот уверенный взор, эти чуткие и сильные руки, эти большие плечи, за которые хочется встать самой и поставить рядом с собой своего ребенка. Хочется любви, которая пройдя через испытания, еще больше возросла, стала еще сильнее, обширнее. Необузданные чувства, страсть, и в целом мире мои глаза в твои, несуществующий образ моей мечты. Как мне иногда хочется с тобой поговорить, ощутить тебя, знать, уверенно знать, что ты действительно существуешь. Порой я чувствую тебя, и с каждым годом все больше стремлюсь. В будущем я расскажу тебе о своих размышлениях о тебе. Но уже сейчас я люблю тебя и жду, как самую большую уверенность в своей жизни.

День 19 - 10 вещей, которые я хочу себе купить

1. Зеркальный фотоаппарат
2. Билеты на концерт любимой группы
3. Кожаный рюкзак
4. Фотоаппарат Polaroid
5. Телефон
6. Макарон или макарун. Все говорят по-разному.
7. Сумку от Zara
8. Корабль в бутылке

Когда ошибаешься в каком-то дорогом тебе человеке - это, несомненно, больно. Долго мучаешься, понимая, что доверился такому низкому типу. Ненавидишь его за его ложь, притворство, да и что он там еще делал?
А потом прощаешь. Начинаешь скучать. И винить в произошедшем себя. Думать, что все неправильно тогда понял, что он на самом деле все тот же. И он настоящий, а у тебя просто паранойя, вот и все.
А потом, когда все-таки вы миритесь и начинаете общаться, ты осознаешь свою ошибку.
Ты снова доверился этому человеку.
А он оказался еще подлее, чем показал тебе в тот, первый раз.
Но в этот раз уже совсем не больно. Противно. Сейчас ты ненавидишь уже себя, что вернулся к этому человеку, зная, каков он на самом деле. Какая боль? Ведь ты уже подсознательно был готов к повторению этого сюжета, а может, и чему похуже. Так чего же страдать?
Знаете, наверное, после этого люди и перестают доверять окружающим и во что-либо верить.

Я поняла, что твиттер – не моё. Мысли, в частности глубокие, крайне несвоевременны. А если и говорить, то не на 140 дозволяемых там знаков. Однажды я поддалась этой всеобщей «движухе» в сторону твиттера, но, к сожалению или к счастью, ничего не нашла там для себя. Теперь передо мной либо viewy, либо summer-breath, и к первому меня тянет необъяснимо больше, а ко второму я почему-то всегда возвращаюсь, хоть местные далеко не так интересны, как вьюверы. И да, это мой второй блог. Первый, основной, пусть останется запертым в шкафу, а ключ я положу к себе в карман.
Здесь я для того, чтобы разобрать ту кучу непонятностей в моей голове. Простые почеркушки.

Казалось бы: Сахара, чёрт возьми, у тебя, помимо этого блога ещё один и два тлога. И не забывай про личный дневник, что томится в зелёной шкатулке в ожидании тебя. Но внутренний голос подсказывает мне, что это ещё не всё, что я не достигла определённой точки и мне нужно стремиться к ней, пусть даже и так. Новый блог, новая страница в социальной сети. Полная отчуждённость и одиночество, которого то ли переизбыток, то ли недостаток. Надеюсь и верю, что второе.

— я помню, что любила тебя. любила твои волосы, твои глаза, твои руки. каждую мелочь в тебе, все достоинства и все недостатки. ты был первым, к кому испытала такие сильные чувства.

— а сейчас?

— сейчас я лишь знаю, что любила. только совершенно не помню как я это делала.

— но ведь то, что настоящее - никогда не исчезает бесследно.

— так все это и оставило только боль и опустошенность. больше мне тогда от тебя ничего не досталось.

Миша : Так они собираются делать вещи из капусты?
Уэст: Да.
Миша : Какие вещи?
Уэст: Вещи для медведя.
Миша : Хорошая идея.
Уэст : И вещи для дракона.
Миша : Вещи для медведя и вещи для дракона. Прекрасно.
Уэст : Но… они реальные люди?
Миша : Реальные люди, да.
Уэст : Это мы с тобой?
Миша : Мы тоже можем это сделать, если хочешь.

кто тут давно не умилялся мелкому Коллинзу?^^ (видео)

На данный момент я не знаю, в отношениях ли я или нет. Очень все странно и запутано, но мне это нравится. Точнее, меня все устраивает.

Думаю, вы знаете этот прикол, когда загадываешь номер страницы и строки и по глупости примеряешь то, что там написано к себе..)

так вот стр. 117, строка 23 говорит мне "завтрак в постель".
И все. И больше ничего.
Неопределенность во всем

я вот думаю.. каждый чувствует себя одиноким. многим из нас нужен кто-то, мы все к кому-то привязаны и от этого страдаем, так как нет взаимности. эти люди в нас не нуждаются также сильно как мы в них. где же справедливость? почему, если возникают какие-то чувства, они не могут касаться обоих в той же степени? так было бы намного легче.

Вспомнились забавные случаи этого лета.

Например, как я потерялась в Красноярске, случайно пересекла Енисей и застряла в поселке Машинном(если не ошибаюсь), а перед этим гуляла по Центральному парку и купила пончики с шоколадом в пакете для себя и соседки по общаге. И что потом я как дура ровно два часа сидела с этим жирным пакетом в автобусе. Забавная, должно быть, была сцена. А еще в этом парке я хотела сделать фотки в фотобудке(была впервые в этой штуковине и всегда хотела эти фотки, чтобы запихать родителям в кошельки :D), но эта падла не жрала мою сотню: (так что фотки я так и не сделала

А ещё вспомнила, как приехав с Кемерова, мы пошли с Иванухой и Данилом провожать Иру, а когда проводили, то пошли на болото за гаражами, пялились на него. Ивануха курила, я предложила всем остатки Принглс и мы ели эти чипсы, покашиваясь на какой-то древний чемодан, который, как нам казалось, был завален расчлененкой :D

В начале я написала, что вспомнилось, но черта с два, я та ещё вруша. Просто чистила блокноты на ноутбуке и нашла пометки про эти дни. Надо будет ещё пошариться, вдруг что забавное найду.

возможно, правило "меньше думать - проще жить" и работает, но как по мне, уж лучше пропустить через себя каждую деталь, съедая всё до последней крошки, принять правду, какой бы она ни была, видеть своими глазами и понимать всем своим естеством всё то, что тебя окружает, что творится внутри тебя, в разуме близких тебе людей и справляться со всем этим, хотя бы понимая, с чем имеешь дело, и чувствуя в себе саму жизнь, чем постоянно избегать своих мыслей, как огня, боясь обжечься, уж лучше гореть, чем никогда не испытать в себе пламя.

Я так устала!

Все чего я сейчас хочу- это завалится спать и не просыпаться несколько дней.

Через полтора часа мне нужно выдвигаться. Я еду домой сегодня! Это была приятная поездка, но как говорится: "В гостях хорошо, но дома лучше".

Я сегодня купила три книги и очень хочу начать их читать.. даже не так, уже сегодня вечером начну "Сияние" Стивена Кинга.

Самая неудачная книга, прочитанная в прошлом году

" P.S. Я люблю тебя" Сесилии Ахерн. Я просто не поняла того о чем она писала. Отзывов в интернете положительных, восторженных начиталась просто огромное количество. Заинтриговала книга. Начала читать и еле закончила. Очень-очень нудной оказалась. Помимо того все так слащаво, что просто тошнит. Больше книги Ахерн читать не собираюсь

Как долго может это продолжаться? Как долго я ещё буду себя так вести. Я понимаю, что это не правильно. Но продолжаю так делать. Я не могу сказать "нет!" Почему, почему?? Я же хорошая девочка.

Я закрываю глаза, но верю в чудеса!
Пускай не всё и не сразу получается.
Все наши "против" и "за" снова на весах,
А то, что было "до", не считается.

меня забавляет, как люди реагируют на мою искренность в блоге.

чаще всего это агрессия и попытки меня урезонить.

что уж поделать, что когда я искренний с вами вы имеете это в виду.

так почему мой блог такая проблема для вас?

Второй день подряд у меня - свадебный. Я ощущаю себя выжатым лимоном и засохшей печенькой одновременно. Вчера была свадьба милая, но не более. Сегодня же мне досталась красивая-милая-нежная-скромная-элегантная невеста. Я рад-рад. На свадьбе меня просто облизывали, особенно мама невесты, все время порывалась меня покормить))) В общем, хоть я и не люблю свадьбы, но на них всегда так душевно)

Сил хватило только на одно фото, хочу сделать скорее серию для группы, аж не могу, задница горит!

Я пересматриваю сериал. Припоминаю, так сказать о том, как пришла Зива, как её встретил Тони, как он по-мальчишески подсматривал за ней в бассейне. Припоминаю, как Гиббс отнесся к Зиве в самом начале, как к родной дочери, и только после пересмотра я поняла, что Зива нашла в Гиббсе своего идеального отца. Припоминаю, как Тони влюбился в девушку, которая была дочерью того к кому надо было подползти на столько близко, чтобы втереться в доверие. И как все пошло к праху, и как Тони потерял её, и как эта девушка обманывала его. Припоминаю, как Зива была с ним после всего этого. Припоминаю, как директора Шеппард убили, которая и без того была больна. Припоминаю, как Эбби не хотела принимтаь Зиву после того, как сводный брат Давид убил Кейт. Припоминаю, как Гиббс с первой серии показал свое солдатское воспитание, как по отношению к себе, так и по отношению к другим. Припоминаю, как Фарнелл приходил на помощь, когда она нужна была Гиббсу, особенно это припоминается в свете финала 10 сезона. Припоминаю, как Гиббс демонстративно отказался от всех наград, которые Тони хранит в ящике своего рабочего стола, словно награды отца, и гордится Гиббсом, как родным отцом.

Я смотрю сейчас этот сериал и понимаю, что в других сериалах такого отношения друг к другу нет, нет такого сюжета, нет чего-то притягивающего к себе. В Мор.поле есть слова, которыми они выражают свои чувства друг к другу, но главное это отношение. То есть герои/актеры без слов могут выразить свои теплые, дружеские чувства, свою любовь и преданность. Они, как мушкетеры, только еще лучше. Они, как семья, которые и для меня стали семьей. И пересматривая их опять, я снова переживаю за них и переживаю с ними их проблемы и удачи.

И этот сериал не пользуется бешенной популярностью. И меня это не расстраивает, а наоборот радует. Потому, что я могу почувствовать то, что не могу чувствовать при просмотре других сериалов. Я чувствую любовь, как словно члена семьи. Словно я есть часть их семьи.

Это все может показаться бредом. Это и есть бред. Бред одинокого человека, который нашел свою соломинку в сериале. Это грустно. Но меня спасает именно этот сериал. Когда мне хочется затсрелиться от своей беспомощности, я пересматриваю Мор.пол. И они мне помогают. Помогают поверить в то, что всегда можно найти тех людей, которые станут твоей семьей и надежной опорой в жизни.

Привет, милый следящий :)

Я очень рада, что ты откликнулась на мой пост о том, что я пишу рассказ, или что-то в этом роде. Пожаалуйста, давай напишем свои рассказы параллельно, а потом отправим их друг другу? :)

И вообще, мне жутко приятно, что хоть кто-то меня читает, вас уже 53 человека, и вы раньше набирались очень медленно, потому что у меня не было желания писать в пустоту о чем-то веселом или значимом :) теперь я прямо хочу делиться многими вещами именно здесь, с вами! :)

Возобновила попытку посмотреть Skins. Уже в третий раз, между прочим. И не потому, что сериал мне не понравился - я многое почерпнула оттуда. Просто моя жизнь всегда принимала какие-то странные обороты именно когда я садилась за этот сериал. Сейчас всё спокойно и я надеюсь посмотреть его полностью!

купила тонкие сигареты

фу..какая мерзость! это называется сигареты? нет, я, конечно понимаю, что в других сигаретах тоже мало от настоящих сигарет (где по крайней мере есть табак)

эффекта никакого, только сильный запах и затянуться даже душевненько невозмжно

что за гадость?

думаю, они созданы специально, чтоб женщины не курили. тонкие сигареты- женские сигареты. наверное, было так запланировано. потому что запах после них сильный, а собой затяжки нет

забавно так

Мужчины тянутся к женщинам за утешением или спасением. Ты меня спасла. Нашел в тебе семью. Сейчас скажу банальность: жизнь двоих гораздо счастливее, когда желание понимать важнее, чем быть понятым; когда желание сделать приятное не таит в себе планы получить что-то взамен, даже благодарность. Когда любовь не меняется даже на любовь, а только дарится.

Я готова вечно смеяться над этим моментом.

Сэм : Командир. Дин : Что?

Сэм : Командир… и коротышка. Дин : Ты пьян?

Сэм : Да. А что? Дурак.

Может быть, где-то каждого ждёт его судьба. И как это узнать, по каким признакам? Фейерверк? Может быть главное, чтобы было комфортно или комфортно означает, что не будет фейерверка? Значит ли сомнение, что не нужно торопиться или оно значит, что ты просто не готова? И главное: как не упустить свою судьбу?

Да, все прекрасно!ты выпьешь таблеточку и все пройдет, мне не помогают таблетки, ты уснешь в час и проснешься в 10, и как ничего не было.а я не сплю 2-3дня, да какая разница, что со мной, главное что ты права, как всегда, главное твое я, а что там я, да какая нахер разница.кто я такой?тряпка для ног.удобная.которая все впитывает.мужчины не плачут, а иногда хочется.это называется безысходность.все вытирают ноги.всем удобно.это же такая тайна сказать откуда скачана фотка.все хорошо.я утрусь и извинюсь, потому что люблю.я переступлю через гордость, потому что люблю.делай что хочешь

Хотела выразить благодарность своим подписчикам:

Вас не так много, но и не мало, целых 52 ! И это замечательно!
Спасибо большое, что следите за мной, что вам интересно все что я пишу, все что я выкладываю сюда - это правда здорово.
Пусть я и говорю, что "это мой блог, я пишу сюда, все что хочу и мне не важно что думают другие", все равно, в глубине души мне важна/нужна ВАША поддержка!
Приятно знать, что кому-то нравится то, что я делаю.
Спасибо за то, что не отписываетесь. Спасибо!

и зачем я смотрю этот Великолепный век?! мама подсадила.рр

такие там наряды, козни, любовь… красота.

одно разочарование.

То, что интересно..

Моя прабабушка которой кстати 97. Всё еще жива и в здоровом уме. Недавно я была у неё в гостях и она показала мне свои старые черно белые, еще довоенные фотографии. Ох, она была такой красавицей. С пышными темными волосами, стройная, такая идеальная женщина. Да и сама прабабушка говорила, что у неё было много поклонников. Но в мужа своего она не сразу влюбилась. В семье у неё было 8 сестер, и все красавицы. И братья были. Большая семья была дружная и жила весьма богато по тем временам. До тех пор, пока не началась война, а дальше сами понимаете. Но вот я когда смотрела её фотокарточки, просто восхищалась и не только красотой моей прабабушки. . А вообще той старой такой незнакомой мне атмосферой. Какие раньше люди были, какую одежду носили, в каких домах жили. Что ели и кого любили.

(oceanstreet)

…я потерял надежду и думал, что вскоре мы разведемся,
но потом я решил действовать. Ведь мне досталась самая красивая женщина из всех на земле. Я стал усыпать ее цветами, поцелуями и комплиментами. Дарил подарки и жил ради нее. Говорил на людях только о ней. Не поверите — она расцвела. Я даже не знал что она умеет ТАК любить.
И я понял одно: женщина — это отражение мужчины. Если любить ее до безумства, она станет им.

Брэд Питт об Анджелине Джоли

И ведь правда: (Плак плак

независима, горда и успешна.

без привязанностей, внешней боли и слабостей.

новый, совершенный во всех смыслах человек.

внешне - 75%

внутренне - 15%

а то ли еще будет!

В тот день я посмотрела на себя со стороны: испуганная женщина, у которой от страха помутился разум. Оказалось, что не только мужчины со странностями. Все одинокие люди на Манхэттене время от времени немножко сходят с ума. Но мы не сдаемся! Ведь даже если самые толстые в мире близнецы нашли свои половинки, и у меня есть надежда. И где-то там ходит какой-то ненормальный, который, возможно, полюбит меня, поймет, поцелует все три мои макушки и все будет прекрасно. Ну, а пока у меня есть мой Манхэттен.

После того, как он уехал я прорыдала целую неделю, а потом поняла что всё-таки верю: верю в себя. Верю, что однажды встречу человека, который с уверенностью скажет мне, что я для него единственная

В доме закончилось вино.Придётся выйти купить что-нибудь. Правильно или нет, мне все равно. Мне легче сбегать сейчас от пустоты. Нет сил со всем разбираться…

Возможно, именно наши ошибки определяют судьбу. Без них…из чего бы состояла наша жизнь? Если бы мы никогда не сбивались с пути, разве бы мы любили, у нас были бы дети или бы мы были теми кем являемся? В конце концов меняются времена года, меняются города, люди приходят в твою жизнь, люди уходят. Но приятно осознавать, что те, кого ты любишь, всегда в твоём сердце. И если тебе повезёт, ты их когда-нибудь встретишь.



У моего брата такая причёска.И борода.
И он читает Гэтсби.
Слушает тяжёлый рок.
И собирается набить себе рукав.
А люблю я его просто так :)

Даже самая собранная женщина не может собраться, когда дело доходит до любви. Под своей оболочкой мы ранимы и подвержены воздействию

Я люблю хорошие книги, от которых по телу идет тепло, как от горячего чая. Это настолько приятно именно в такие моменты я чувствую, что я не одинока и книга меня взаимно любит. Такое происходит у меня с Гарри Поттером, Таймлессом, Перси Джексоном и прочими книгами. Всегда когда заканчиваю читать ту или иную книгу я ее целую и шепчу: «Спасибо за детство». Многие не поймут, но я уверенна, что мои дети и внуки вырастут хорошими именно благодаря им. И может когда-то они эти же слова скажут и мне.
Но крайне ретко я у меня бывает отрицательные чувства к книге, мне противно и одновременно стыдно. Но я не могу уже бросить начатую книгу и, осилив себя, дочитываю до конца. Это ужасно не полюбить книгу. Но закончив бывает, меняется к ней отношение ведь всегда есть хэппи энд и она уже другая. Стоит лишь прорваться через невидимую преграду всего противного, чтобы ее полюбить.
В конечном итоге я люблю каждую книгу. Они все теплые, как горячий чай.

Ваша Света.

Уже 5-ый день, как я уехала из Москвы.

Жутко тут устала (нахожусь у родственников в г. Азов). Хочется на море поскорее или домой..Я заболела, с первого дня как сюда приехала: жуткий насморк, ангина - полный букет). Инет тут фиговенький, + толком не посидишь, тут же гонят, тут же нужно что-то делать и все должна делать я. Ну ладно, черт с ним:з

В прошлом году когда приезжала сюда, сидела на сайте summer-breath, там тоже блоги. Смотрела, что люди постят, училась делать свои посты..Сейчас как-то забросила этот сайт и пересела на pikabu.
Очень-очень-очень навится этот сайт, там такие люди душевные и посты потрясающие ^^ радуюсь, что есть такое сообщество людей. Там если есть у человека проблемы, то все ему тут же пытаются помочь - красота!
Теперь можно сказать, что ссылка этого лета это pikabu.ru

Хехе, получилась какая-то реклама..ну и пофиг^^

Вернулась к незаконченной книге. Метро 2033, подаренная мне на новый год А… я тогда считалась полноценным фанатом STALKERA.. хах, некоторые мои замашки бывают странными. Мне до сих пор напоминают то, с каким вдохновением я рассказывала как патологоанатомы трупы вскрывают, то есть как надрезы на теле делают.

У Кости сегодня умер дядюшка и друг, с которым он учился и работал. Блядь, это эпидемия просто. Мне нечего сказать. Но вокруг слишком много смерти. Это пугает.

В конечном итоге компьютеры ломаются, люди умирают, отношения рушатся… и лучшее, что мы можем сделать — это глубоко вздохнуть и перезагрузиться.

"Я никого так сильно не любила."

Название моей книги, длинною в полтора года. Знаете, ведь я его совсем не искала, не ждала, не гадала как сумасшедшая на Рождество. Он просто взял и нашел меня сам. Ну не сам, конечно, во многом помогли друзья. И я думаю, что мы любим друг друга. Нет, вот честно. Мне хочется отдаваться ему полностью. Я хочу проводить все свободное время с этим человеком. Он во многом мне помогает, морально поддерживает и согревает теплотой. Я ценю это. Сколько ссор мы не прошли бы с ним, сколько расставаний, а их было, поверьте, не мало, мы в любом случае остаемся вместе. Я не знаю, какое чувство мною движет, но я хочу эту жизнь разделить именно с ним. Мне дороги все его привычки, приколы, глазки, губки, носик.. Мне дорого его благополучие и душевное состояние. Если плохо ему- плохо и мне, даже если внешне этого не видно. Мы на волне. Сейчас мы достигли самого пика нашей горы, у нас есть все, у нас есть мы. Я буду прощать его "до цифры 8, что в падении". Я не могу назвать все это привычкой. Нет, он не моя привычка, он мой человек. Если бы он не был им, я бы не прощала, не любила, не ценила. Правда. Если человек мне не нужен, я накоплю сил и скажу все в лицо. С ним, я не хочу этого делать. Я чувствую, что он мое, то самое. Я мечтаю о семье с ним. О детях. Кареглазых маленьких карапузах. Я хочу быть с тобой везде и всюду. Я не хочу чтобы он покидал меня ни на секундочку, когда мы рядом. И весь этот блог, смена названия и содержания получилась только из-за моей огромной любви к нему..

P.S. Я люблю тебя. Ты мне нужен. Пусть ты вот такая какашулька, но ты моё.

Я чувствую это.

Вчера, когда я шла домой, мне жутко захотелось, чтобы приехал один человек, который живет от меня за 300 к. Написала, а так как он раньше жил тут, то пообещал приехать, если его ещё кто-то ждёт. Двадцать пятого числа буду встречать на вокзале, а потом целый день вместе: разговаривать, смеяться, иногда молчать и говорить как красиво ночью, курить.

Пойдём на моё любимое место - центральный стадион. Люблю сидеть на самых высоких трибунах, смотреть на огни включающихся и выключающихся окон, курить там, понимать голову вверх и выдыхать дым чистой, ровной струёй.

И да, хочу рассказать о вчерашнем вечере: я и моя хорошая приятельница сидели на так называемой кательной, курили, разговаривали, смеялись, потом пошли в дом к Ю.Ж., правда не в его квартиру… Посидели со знакомыми, покурили, посмеялись, поговорили, а потом нас встречал холодными людьми паб "Татьяна" (ужасное название). Мы немного посидели, я выпила ананасовый сок и разошлись по домам. Вечер был приятный, я увидела того, кого хотела, я поговорила с теми, с кем хотела.

О сегодняшнем вечере я умолчу. Всем хороших выходных

P.S. Завтра в Гродно едем)

Я научусь не думать о тебе,
Я научусь не плакать от отчаянья,
И не искать болезненно во сне
С тобой еще хоть одного свиданья.

Я научусь не говорить с тобой
И каждый вечер не желать спокойной ночи,
И ото всех скрывать свою любовь
Я научусь… Все будет, как ты хочешь.

Я научусь не ждать, как верный пес,
Я научусь не жить одним тобою,
Я научусь не принимать всерьез
Все то, что называется любовью.

Я научусь измены не прощать,
И быть счастливой в этой новой роли…
И душу научусь не открывать,
Чтобы потом не умирать от боли…

не знаешь что с этим делать? куда положить, поставить, к чему отнести, с чем связать? как к этому относиться, что об этом думать? - выкини! выброси! забудь!

долой неопределенность. все, что не имеет своего места - лишнее. прочь. избавься же от него.

пожалуй, лучшая политика жизни.

Ливерпуль 1:0 Сток Сити

Штанга, перекладина, отмененный гол из-за офсайда, отбитый пенальти на последних минутах - чего только не было в этом матче. Первом матче АПЛ.

Герой матча №1.

Герой матча №2.

Больше нечего сказать.

YNWA.

"Все, что происходит в жизни, есть материализация чьих-то мыслей, я уверен. Они необязательно материализуются буквально, но так или иначе это происходит. Мне многие на это возражают: «Ну вот, я думал, что выиграю в лотерею, но не выиграл. Почему?». А потому, что ты на самом деле и не надеялся, что выиграешь. В моей жизни произошла масса событий только потому, что я еще в детстве убедил себя, что они произойдут. Я промыл себе мозги. Я промыл мозги мировому разуму. Я просто сообщил ему, что то-то и то-то должно случиться. Как Мухаммед Али, который в двадцать лет сказал, что станет величайшим боксером. Он не мог этого знать тогда, он не был пророком, но он определил будущее своей волей”

все стало серым.
каким-то тихим, лишним.
как будто я потерян и меня не ищут.

мне не хватает неба, для высоты полетов.
мне не хватает снов, людей, друзей, кого-то

у меня даже не депрессия………..а пустота внутри.

я пытаюсь ее заполнить всеми мылимыми и немыслимыми способами,

но у меня такое ощущение, что она только УВЕЛИЧИВАЕТСЯ.

мне ничего не нужно. вообще ничего.

я просто мешок с мясом и жиром, притягиваемый к земле.

настроение меняется, я кажусь себе беззаботной, но это поверхностно.

я сама сторю непроницаемый барьер между собой и миром.

вот такая невеселая история.

Ваша Р.

это какой-то проклятый день что ли?

этот идиот пытался покончить с собой. я просто в шоке.

хотел поныть мне в жилетку, но я наорал на него и послал к черту. неужели он думал, что я буду выслушивать его, когда мне самому хочется лезть в петлю? а это мысль кстати.

я не хочу ни с кем говорить. вообще. у всех свои проблемы, загоны, друзья и прочая херня.

за исключением конечно же одного человека. которому сегодня что-то тоже плевать на меня. ну что же, видимо русские туристы умеют лучше развлекать и быть обходительными.

мне плевать. я пьян. точнее обдолбан какими-то таблетками, которые мне дали. неповторимый эффект головокружения, тошноты и экстаза.

мне нечем заняться. хочу выключить ноутбук и пропасть на неделю, но из-за отсутствия возможных занятий я не могу этого сделать.

ну и блядская у меня жизнь, ребята. никогда мне нет покоя.

ну наконец-то все дела сделаны и я остаюсь один на один с интернетом, а еще компанию мне составляет свежий харибо. Правда, мне еще нужно принять ванну, но мне жутко лень. А еще я просрала все наушники не понятно куда и не смогу посмотреть сериалы и послушать музыку эхэх

Нужно уметь оставаться благодарным человеку за те счастливые моменты, которые он подарил, каким бы дерьмом он в последствии ни оказался.

Это очень жестоко, добавлять столько спойлеров на вьюи по новой серии!!

Даже на тумблере их нет, а здесь одни спойлеры через пост!!

Не бойтесь слушать музыку, не бойтесь слушать неизвестных Вам исполнителей, во всяком случае, Вы просто можете выключить её. Наслаждайтесь.

Гора вблизи Кемера в горной системе Западный Тавр. Высота над уровнем моря — 2365 м. Название Тахталы означает в переводе с турецкого «дощатая», «с досками». Гора доминирует в пейзаже вокруг Кемера. Между Антальей и Финибахче её можно видеть в качестве доминирующего пика горного хребта Бейдаглары. Близость к побережью Средиземного моря делает её видимой для моряков. Она является самой высокой горой в парке Олимпос-Бейдаглары. С ноября по июнь гора покрыта льдом и снегом. Весной этот снег часто окрашивается в красноватый оттенок ветрами Сахары, а летом, из-за облаков, которые затемняют гору, это видно не часто.

— Так вот, серебряная нить — не выдумка, она описывается еще в древних легендах. Она связывает истинных духовных партнеров, созданных, чтобы быть вместе. Поэтому, когда мы с Дианой услышали вашу историю, мы сразу же поняли, что между тобой и Адамом существует именно такая связь, — завершила Мелани и, судя по голосу, обрадовалась, что больше не придется объяснять что-то людям, которые не обращают на нее никакого внимания.

— Именно поэтому я удивилась, когда ты сблизилась с Ником, — мягко проговорила Диана. — Я-то знала, что ты можешь любить только Адама. И собиралась сразу же тебе об этом сказать, но ты попросила дать тебе еще один шанс. Ты хотела доказать мне, что умеешь быть верной… и я подумала, что это хороший ход… Не для меня — для тебя. Я подумала, будет полезно, если ты проверишь себя на прочность. Понимаешь?

(с) Лиза Дж. Смит "Могущество".

а помнишь, как звонил тебе я пьяный ночью?
как ты орала на меня, ну типа: 'нафиг пил'
а я стоял и улыбался, что есть мочи
капец, малая, я так тебя любил

Тайлер: Самый большй спойлер к 5 сезону заключается в том, что у Скотта будет ребенок…

Тайлер: А потом он убьет ребенка.. и съест его… Потому что он волк.

Я из тех девушек, которые имеют красиво краситься. Даже сейчас, в уебищный период жизни, мне удается привести себя в какой-никакой порядок. Разумеется, только когда я выхожу на улицу.

Но я замечаю, что люди на меня не смотрят. Парни не оглядываются вслед, как раньше. И я знаю почему. А зачем смотреть на человека, в котором нет жизни? Я иду по улице как мумия. Медленнее, чем обычно. Смотрю на всё окружающее тупым незаинтересованным взглядом. Убого.

Мне жутко надоел окружающий озабоченный мир. Мир населенный похабными приматами, у которых секс везде — от шуток до мерила собственной важности.

Еблей пропитано абсолютно все. Стиральные порошки рекламируют полуголые девки. Про автомобили и мотоциклы и говорить излишне. Порева стало в разы больше, чем любого другого медиа контента. Телевидение и радио переполнены рекламами средств для потенции, чтобы дядьки за 50 не выбывали из фало-гонки современности. Головная боль ГосДумы — педофилы. Главная война планеты — "наш секс лучше вашего секса", озабоченные извращенцы-гомосеки побеждают озабоченных натуралов по очкам после 12 раундов.

На улицах городов — рекламные щиты, где Анна Семенович, выпучив сиськи, с удивлением сосет мороженое "Экзо". Больше половины музыкальных клипов — либо длинноногие красотки, извивающиеся в самых умопомрачительных позах, либо, если исполнитель мужского пола, самец, возле которого крутятся, истекая истомой, шикарные барышни в нижнем белье.

Народной любимицей русских стала Саша Грей — довольно невзрачная, если уж честно, девочка из порнухи. Внешне красивые самки печатаются даже на листовках из ВУЗов. "Пермский государственный университет объявляет набор на следующие специальности" — и сбоку обязательно фотка симпатичных барышень с учебниками и тетрадками, прижимаемыми к пышной груди. Так и светятся от счастья, словно говорят — "иди к нам учиться, дрочила, у нас весело, у нас не одни ботаники! "

Идея фикс большинства школьников — поскорее потрахаться. Идея фикс большинства людей постарше (постарше биологически, не умственно) — потрахаться еще. Неважно с кем, неважно где. Пьяное быдло кувыркается на вписках, рассказывая потом, довольно причмокивая, кого они вчера ебали. Если вспомнят, конечно. Показателем крутости стал возраст, в котором ты первый раз поебался. Быть девственником в 20 лет стало позорно и стыдно. Если тебе уже 18, а ты еще не дай бог никого не трахнул — срочно ищи любую, лишь бы присунуть. Бросила девушка — отомсти ей, трахни десяток новых. Не бросила девушка — сравни с другими, трахни еще десяток. А потом еще, еще, еще! Изрежь всю спинку кровати зарубками, зарегайся на сайтах знакомств, подкатывай везде — от лифтов до ночных клубов. Специально для тебя придумали даже псевдонауку пикап — отрыжку нейролингвистического программирования, отрыжки психологии. Все ради того, чтобы заслужить почет извращенцев вокруг тебя. И не забывай, что стыдно не только не трахаться, но и скучно трахаться. Смотри порнофильмы, меняй по 10 поз за акт, кричи, рви когтями простынь, экспериментируй — наслаждайся "сексуальной свободой".

Если ты девушка — не беда, ты тоже можешь участвовать в выставке сексуальных достижений. Складывай губы куриной попкой, фотографируйся в бюстгальтере, пиши сигны на жопе, носи обтягивающие джинсы — покажи, что тебя хотят! Чтобы ни у кого не повернулся язык упрекнуть тебя, что мол, ты злая такая потому что мужика давно не было.

Вы просто невероятно противны. Население джунглей, где по пенисам-пальмам скачат обезьяны, весело хохочущие и сующие друг другу пальцы в жопы. Прогресс остановился. Мы получили комфортные условия для жизни только чтобы понять, что главной ценностью остался первобытный стоящий хуй. Поздравляю.

16:30 на часах. Я всё ещё в пижаме.

Да, что со мной, время осталось совсем мало, а висну в вк, и вьюи.

Боже, да, отключи мне интернет, да и свет. Аминь.

Уже прошёл юношеский трепет, когда любую новость, новую музыку или только что просмотревший фильм, выкладывали на вью. Это плохо, мы взрослее, становимся всё ленивее, тучнее, будни затягиваю, и всё ка-то не до блога. Помню, как в детстве смотрела на взрослых, и понять не могла, почему они постоянно сидят на одном месте и не двигаются, как вообще можно столько не шевелится!? И вот к своему ужасу сама стала такой. Я думаю, школа приучила нас сидеть на месте, приучила к смирению и навела на нас тучи. Учителя говорили нам, что выйдя из школы, мы узнаем жизнь, перестанем быть такими наивными. Как по мне так наивность ушла ещё после девятого класса, а к одиннадцатому я перестала быть собой, перестала делать вещи, которые мне нравятся. Это многолетнее воздержание сделала меня ещё более странной, чем я была. Лучше когда у тебя много друзей и вы вместе боритесь с этим, но у меня их не было класса с восьмого, так что, на мне школа отыгралась по полной. Я не могу передать словами, то чувство когда я наконец-то вышла из неё в последний раз. Как будто вдыхать стало глубже и легче.

Мыслящим людям того времени казалось, что жестокий закон нашего существования допускает лишь две возможности: или молодежь должна покориться старшим и задохнуться, или, не обращая на них внимания, не повинуясь им, оттолкнув их в сторону, совершить свой робкий шаг по пути прогресса, пока она сама, в свою очередь, не окостенеет и тоже не превратится в препятствие прогрессу.

Герберт Уэллс. В дни кометы

Потухшие глаза, затянутые туманной дымкой.

Сухая кожа, ставшая таковой из-за использования средств для очищения кожи. Очистила. Всё до капельки.

Худое тело без тени загара. Бледное, замерзшее. Сибирь же. В августе – 10 градусов.

Выпито огромное количество кофе. Но оно не помогает. Мысли разбегаются в разные стороны. Наваливается сон. А сердце колошматит в грудину с бешеной скоростью.

Лучшие друзья, которые избегают встречи со мной. Ну у них же дела. Дела, блять. Я ради них готова отменить все дела на свете. Готова отменить и свадьбу, и похороны, и посадку картошки. А они – люди семейные, дачники йобана.

Я ни-че-го не хо-чу.

Мне нравится это чувство. Когда наслаждение уходит в пятки.

Как я путешествую! :)

Всем привет! Долго не появлялась на вьюи, соскучилась. Как ваши дела, ребят?

Решила попутешествовать чуток. Отправилась я в город Полтаву, что в трех часах езды от моего родного Днепропетровска. И, как обычно это со мной бывает, без приключений не обошлось. Я просто какой-то магнит для разных смешных и необычных ситуаций. Итак! Рассказыаю о том, как я съездила в Полтаву.

Ездила я к одному парню. Давно уже планировали встретиться с ним, до этого общались долго в вк. Это была поездка на один день: утром приехала, вечером уехала.

Все так круто, он устроил мне сказочный день. Мы обошли весь город пешком. Было очень много романтики и прочих няшностей.

Обратный автобус у меня был в 18:45. Мои часы периодически останавливались, я сверяла их по его наручным часам. Свой телефон я выключила, чтобы заряд сохранить. И значит приходим мы на вокзал, а автобуса нет и нет, нет и нет. На наших часах мы пришли в 18:35, а автобуса не было до 19:00. Он сказал, что видимо опаздывает. Я говорю ну ок, давай хоть сфоткаемся. Достаю телефон, включаю, а тут блять 19:36!!!

Я пропустила автобус, а следующий в 22:20 и в Днепре он в 1:30.

Позвонила маме, она назвала меня полнейшей лошарой.

Потом перезвонила и сказала, чтобы я осталась ночевать у ее знакомого психиатра, с которым она книгу писала. У него большой дом и там живут как в лагере люди, лечащиеся от наркомании. Я была в комнате с 2 девочками. Вроде норм, но кто их знает.

И парень этот меня до последнего не бросил. Он обзвонил всех друзей, нашел мне жилье или на крайняк нас бы пустили бесплатно в клуб до утра, он со мной по всему городу ехал, и к психиатору со мной пошел, чтобы быть спокойным, что со мной все ок будет.

У меня в гороскопе было "благоприятный день для свиданий, однако темные силы не дремлют''. И БЛЯТЬ РЕАЛЬНО ЕГО ЧАСЫ ЭТО КАК ЕБАНЫЕ ТЕМНЫЕ СИЛЫ ПЕРЕСТРОИЛИ!!!

Он очень волновался. Приехал в 7 утра на вокзал, купил мне еды и воды в дорогу, хотя я не просила. А еще отдал свою толстовку, с утра было очень холодно. И я с ней уехала :) он сказал что оставляет ее мне, чтоб был повод еще встретиться :)

Но все равно, самое страшное было утром. Мой автобус отправлялся в 7:30 утра, а в 7:20 уезжал автобус ПОЛТАВА-КРЕМЕНЧУГ. И в голове у меня после одни мыли только были "А вдруг я встречу Эл.?" Но нет, этого не произошло.

А потом я уехала. С тем парнем мы общаемся каждый день, он такой замечательный. Сегодня я купила ему билет на День Независимости в Киев, и написала, чтобы он приезжал и мы пойдем гулять всю ночь на.

Ох девчат, нравится он мне очень. Так и до влюбленности недалеко. :)

Спасибо, что читаете и не забываете меня! Лета осталось совсем мало, не проебите его. Миу: *

Вчера:
Утром ко мне пришла Машка мы с ней поговорили, покушали, она мне накрасила ногти:*
Потом пришла Соня и у нас было пати на хате :)
Мы танцевали:*

Соня приготовила мне покушать :)

Я мыла посуду :)

Потом долго собиралась :)

Потом пошли к Соне у меня заглючил телефончик:(

Потом посмотрели фильм "Отвязные каникулы" уже в сотый раз :)

И пошли погулять:* Идем до подъезда и поем какую то песню, и:"ууууууууууууууууу" :DDD.Парень разворачивается и смотрит на нас, как на супесшедших, потом пронесли всякую херню и он улыбался нам, потом пошли домой :)

Пишу с планшета, поэтому получается черти что. Потом все исправлю. У меня совершенно нет времени сесть за ноут и написать хоть что-то. Обещала пост о Китае сразу по приезду, да через день уехали с мамой во Владивосток. Вчера приехали только и уже завтра уезжам на море. Я этому очень рада, но и мысли меня переполняют. Постараюсь излить все на бумагу за время отдыха, а потом перенести сюда. А пока просто заметки о прошедших днях. Во Владивостоке купили мне в квартиру диван и холодильник. Рада до неприличия тому, что та квартира становится такой, как я хочу. Осталось дело за малым, в осуществлении чего мне поможет Поля. Там же сходила наконец к аллергологу. Оказалось, что у меня нет аллергии даже на цитрусовые (а я их не употребляю уже 4 года). С одной стороны это очень хорошо, но теперь придется делать кучу анализов и исследований организма.

Ох, я даже не знаю.

Я бы в каждом городе на нескольких улицах возвела мини-библиотеки. Т.е. в какие-нибудь киоски свезла максимум современной литературы. Книги сейчас не слишком дороги, но и недёшевы. Кто знает, может среди бедных людей есть книжные черви?

На улицах бы не было бездомных людей, кошек и собак.
В каждом городе большие парки, хорошие торговые центры и максимум культурной программы.
Алкоголь и наркотики бы запретила и ликвидировала полностью!
Заодно больше добра, искренности и активности :)

Старую почту взломать еще не удалось.
А вот зайти на самую первую страницу вк получилось.
Зашла, перечитала одну переписку за 2008 год. Разревелась.
Мое любопытство до добра не доведет, я знала.
Удалила все под чистую и больше туда ни ногой ни мыслёй. Проехали.

и эту запись удалю, чтоб в будущем о нее не споткнуться.
просто выговорюсь. и удалю. чуть позже.

дочитала сегодня "Вам и не снилось". единственный раз, когда фильм на 95% совпадает с книгой) только один момент убран был)

книга понравилась: добрая, позитивная) подверглась критике в свое время. но читается легко, и сразу заметна разница в подростках Советского Союза и нынешних, все-таки.

"Современное искусство о любви - такая брехня, что, если представить, что оно останется жить на пятьсот лет… […] Теперь любовь только пополам с лесоповалом, выполнением норм, общественной работой… "

" Во всеобщей одинаковости тоже градация от нуля до ста, к примеру. Все, что ты говоришь, сюда укладывается. Просто, чтобы стать личностью, надо выйти за эту градацию "

" Молодежь во все времена одинакова! А первый признак старости, Веруня, брюзжание на ее счет. "

" В этом возрасте симпатии отдаются не самым умным и не самым сильным, а тем, кто в данный момент эмоционально убедительней. Какая-то повальная тяга к обнаженному чувству, даже если под ним спектакль, розыгрыш."

Сначала прикалывались с Даней и Кириллом, потом шли на автостанцию, а потом мы на балконе увидели Трофу, она нас к себе позвала, на что Даня ответил:

Меня уже не раз тёлка домой зовёт.

Потом мы рассказывали, о том как поехали в город и решили сыграть в правда или действие, это был пздц

—Даня, говори уже.

—Соси.

—Щяс я тебе пососу.

Потом был ещё один ржач

—Заебала

—Я тебя не ебала

—Ага, ага.

Потом Кирилл упал с табуретки.Я съела всё, что было у трофы дома, а потом у Кирилла заболел живот, мы думаем, что у него месячные или он беремен.И он выпил Ибуфен :))) Потом встретили Никиту Равилова, мы с ним болтали о спорте, соревнованиях и баскетболе.Трофе было скучно, но потом я ушла домой, а что у них происходило, я не знаю :DDD

Day 1 – Your favorite male character

Внезапно, ребят, это будет великий и ужасный
Ибрагим (Эйбрахам) Мазур.
Эпичен, брутален, влиятелен, серьезен, не забывает о сарказме, но при этом добр к своим. Шикарно же.

“Ah, my daughter, ʺ he said. ʺEighteen, and already youʹve been accused of murder, aided felons, and acquired a death count higher than most guardians will ever see.ʺHe paused.ʺI
couldnʹt be prouder.''

“The truth is, when it comes to someone you love, you’ll find there isn’t anything you won’t do.''

“Sometimes the greatest tests of our strength are situations that don't seem so obviously dangerous. Sometimes surviving is the hardest thing of all.”

Артур: Быть спасенным женщиной или умереть? Я должен обдумать это.

Мерлин: Ну, не думай слишком усердно. Я не хочу, чтоб ты навредил себе.

1. Moby - Porcelain

2. Замфира - Мачо

3. Bon Jovi - Livin' on a prayer

4. Metallica - Nothing else matters

5. Coldplay - Paradise

6. Anacondaz - Беляши

7. Anacondaz - Панч на панче

8. And so I watch you from afar - The voiceless

9. Angus and Julia Stone - Big jet plane

10. Blink-182 - Miss you

11. Jane Air - Замедляя ускоряя ночь

12. KT Tunstall - Suddenly I see

13. Limp Bizkit - Rolling

14. RHCP - Snow (Hey oh)

15. Khia – My Neck My Back

16. Beyonce – Halo

17. Beyonce – At Last

18. N.E.R.D. – You Know What

19. Christina Aguilera – Candyman

20. Arctic Monkeys – R U Mine?

21. Nirvana – Rape Me

22. Arctic Monkeys – Do I Wanna Know?

23. The Retuses – В этом мире я только прохожий…

24. Сплин – Романс

25. The Retuses – Письмо К Женщине

26. Christina Aguilera – Understand

27. Foster The People – Pumped Up Kicks

28. John Legend feat. Ludacris – Tonight (Best You Ever Had)

29. Maroon 5 – She Will Be Loved

30. Maroon 5 – This love

31. Wire to wire - Razorlight

32. Imagine dragons - Demons

33. Tyrone wells - More

34. George Michael - Careless Whisper

35. Michael Jackson - Give in to me

36. 50cent & Jastin Timberlake – Ayo Technology

37. Coolio – Gangsta's Paradise 38. Kanye West - blame game ft. john legend (live)

39. Стас Пьеха и Григорий Лепс – Она не твоя

40. Beyonce - Crazy in love

41. Yeah Yeah Yeahs Heads Will Roll

42. Moby – Crazy

43. M83 Midnight City

44. Pink Floyd – Time

45. Two Door Cinema Club – What You Know

46. Maroon 5 ft. Rihanna – If I Never See Your Face Again

47. One Republic – Apologize

48. Jay-Z & Kanye West – Why I Love You (feat. Mr Hudson)

49. Edit Piaf – Non je ne regret de rien

50. Gnarls Barkley – You make me crazy

Спасибо всем кто принял участие в опросе! Вот этот же список песен в виде аудиозаписей в контакте: https://vk.com/audios216687804?album_id=39739783

Весь день сижу дома, ем и смотрю сериалы. Жара невероятная, но больше расстраивает то, что остался только один выходной завтра. 2 остальных я просто потратила в пустоту, что не может не огорчать.

Снова задалбывают "сходи туда, сделай это". Очередной нудный день.

"Понимаешь, малышка, если кто-то называет тебя словом, которое ему кажется бранным, это вовсе не оскорбление. Это не обидно, а только показывает, какой этот человек жалкий."

20 days challenge

day 4 - 17 любимых фильмов
(не по порядку)

Сумерки. Сага. Рассвет: Часть 2.

Гарри Поттер и Дары Смерти: Часть II

Индиана Джонс: В поисках утраченного ковчега

Сокровище нации

Преложение

Мстители

Спеши любить

Добро пожаловать к Райли

Дневник памяти

Звездная болезнь

Васаби

Библиотекарь: В поисках копья судьбы

Еще одна история о Золушке

Привидение

Звездные войны: Эпизод 6 - Возвращение Джедая

Одноклассницы

Другой мир

gifs/pics from tumblr

Я понять не могу, какого хера только в мою комнату сбегаются, слетаются, сползаются все виды насекомых ?..

ВАМ ЧЕ ТУТ ТЕРРАРИУМ, ЧЛЕНИСТОНОГИЕ ЧУДОВИЩА ?!!

Хочется что-то изменить.Хочется чего-то нового.

Черт его знает, что я хочу. То ли ананасов в банке, то ли гулять всю ночь, то ли нажраться, то ли осень и яростную учебу.

Вообще хочу на вписку.Можем с Дашей поехать к Андрюше.Но он нажрется и ему будет наплевать, где мы, как мы, с кем мы. Это не весело.

Надоело все.

Когда кончились крестины мы конечно же пошли домой. Я успела сделать фото до того как мы пришли. Я чуть страшненькая и сонная + голодная и уставшая. Вообщем полный букет. НО, я сфотографировалась, так сказать остановила мгновение моего удовольствия и счастья :) И вот теперь покажу вам. Еще сегодня мы с моими девочками решили сделать маленький милый пикничек, вместе того что бы идти в клуб. Все это будет на крыше, с едой, милыми задушевными разговорами и песнями! И КОНЕЧНО ЖЕ теплым одеялом! На сегодня все. я вас люблю <3 все мнения, замечания и комментарии жду https://nekto.me/furryhotties. буду рада! Хорошего дня вам дорогие!


Вы вот мне скажите, как можно скучать по человеку, с которым ты почти даже не общался(лась), говорить как мне тебя не хватает?

Чаще всего так говорят после смерти этого человека, люди-твари.

Фильмы.

"Дневник памяти". Я уже писала в посте "Скоро Новый год " об этом фильме, но думаю его никто не читал, потому что написан там полный идиотизм.
Сюжет: Трогательная история любви, прочитанная пожилым мужчиной из старой записной книжки женщине в доме престарелых. Это история отношений юноши и девушки из разных социальных слоев, живших в Северной Каролине. Ной и Элли провели вместе незабываемое лето, пока их не разделили вначале родители, а затем Вторая мировая война.
После войны все изменилось: Элли обручилась с удачливым бизнесменом, а Ной жил наедине со своими воспоминаниями в старинном доме, который ему удалось отреставрировать. Когда Элли прочла об этом в местной газете, она поняла: ей нужно найти его и решить наконец судьбу их любви…
Мнение: Потрясающий фильм! И как я уже писала, "Жили они долго и счастливо и умерли в один день". Оценка 10/10 Кто не смотрел-вы просто обязаны его посмотреть!!!

"Однажды в Вегасе".

Сюжет: После ночи кутежа в Городе Грехов двое совершенно незнакомых людей просыпаются в одной постели и пытаются восстановить ход событий вечера. Оказывается, они поженились и взяли огромный джек-пот. И вот на свежую голову молодожены (каждый сам про себя) разрабатывают план, как отделаться от своей «второй половины» и получить весь куш. Там, где замешаны деньги, нет места любви. Хотя в Вегасе случается всякое…
Мнение: Довольно интересный фильм и мне показалось, что я уже видела нечто подобное. Или мне кажется? не важно. Когда смотрела фильм, на некоторых моментах я смеялась. Особенно в конце. Моя оценка 9/10 Теперь я знаю где лучше всего веселиться-в Вегасе. Все в Вегас!

"Война невест".

Сюжет: Конец дружбе Эммы и Лив кладут их свадьбы, намеченные на один и тот же день. Никто не хочет уступать товарке, и погулять сначала у нее, а потом закатить пир самой. Девушки начинают отчаянную конкуренцию за место проведения торжества, гостей и предоставляемые услуги, не желая ни в чем уступать сопернице…
Мнение:
Забавный фильм. К тому же там снимается очень хорошая актриса-Anne Hathaway. Я не пожалела, что посмотрела этот фильм. Когда смотрела, представляла, что одна из невест-это я, а другая-моя подруга. Весёленькая свадьба была бы! Моя оценка 10/10

"Гордость и предубеждение".

Сюжет: Англия, конец XVIII века. Родители пятерых сестер Беннет озабочены тем, чтобы удачно выдать дочерей замуж. И потому размеренная жизнь солидного семейства переворачивается вверх дном, когда по соседству появляется молодой джентльмен — мистер Бингли…
Само собой, среди друзей нового соседа оказывается немало утонченных аристократов, которые не прочь поухаживать за очаровательными сестрами. Однако, все не так просто. Своевольная Элизабет знакомится с другом Бингли — красивым и высокомерным мистером Дарси, и между ними разгорается нешуточное противостояние, результатом которого может стать как любовь, так и ненависть…
Мнение:
Этот фильм заслуживает внимания! эля уже писала про этот шедевр, да, именно шедевр. Я тоже решила посмотреть его. Посмотрев, я стала называть родителей так, как они называют их там. А что? Прикольно ;) Ну а вообще, впечатляющий и бесподобный фильм. Обязательно посмотрите. Оценка 10/10

Часто в кино показывают эпизоды с погоней, и девушки, за которыми бегут, спотыкаются, падают… А я всегда стебусь над ними: ну надо же быть такими неуклюжими!
Оказалось – зря стебалась. Ибо если уж и есть среди нас неудачницы, то я одна из таких.
В первый поход в аквапарк я содрала кожу со спины на двух позвонках.
Ну а сегодня, во второй поход туда же я поранила шею и… ударилась ногой. Знаете, как? Благодаря своему росту! Я вылетела из трубы и ударилась об дно, которое было слишком близко… никто больше не ударился, только я. То ли глубина маленькая, то ли ноги слишком длинные. Еле как добралась до дома, еще более «еле как» доползла до четвертого этажа и теперь сижу с эластичным бинтом на всю стопу.
Человек-неудача :D

(via nancychipmunk)

Всем мои хорошим вьюверцам привет! :) Итак, сегодня у нас были крестины нашей маленькой Сашули. Я взяла с собой Тагира, это было не то что бы мило а вернее трогательно что он был со мной. Мы конечно же очень устали но были счастливы! Сейчас у нас дома будет куча гостей, улыбок и всякое прочее веселье. Сейчас же у меня есть время показать вам фото нашей девочки! Она была очень в красивом украинском костюме как и ее крестная :)

Я не знал никого, кем бы я был любим.

Было много друзей, но я всегда был один.

Было что-то такое, чего я не знал,

И был кто-то такой, кого я искал.

День 15 - 10 вещей, которые мне в себе нравятся

Так я всю голову сломала, но так ничего и не придумала, мне многое в себе нравится многое нет, но если это все разделить мои инь и ян, то получится у вас неправильно представление обо мне… Скажу так я люблю себя такой какая есть, но нет предела совершенству. Вот.

надо заставить себя писать сюда каждый день, собирать все мысли в кучу, анализировать всё - после этого можно сказать, что день прожит не зря!

I t’s really easy to avoid the tabloids. You just live your life and don’t hang out with famous people who are in the tabloids. Don’t do anything controversial and be a normal person. Have friends. And get a job and keep working.

Привет, в данном посте я хотела-бы… Вернее, даже затрону тему

классической литературы. Совершенно недавно, я прочиталаеп

произведение: Портрет Дориана Грея.Наверное, эта самая первая

книга, которая грубо говоря: пополнила мой словарный запас.

Частенько подлинные трагедии в жизни принимают такую неэстетическую форму, что оскорбляют нас своим грубым неистовством, крайней нелогичностью и бессмысленностью, полным отсутствием изящества. Они нам претят, как все вульгарное. Мы чуем в них одну лишь грубую животную силу и восстаем против неё. Но случается, что мы в жизни наталкиваемся на драму, в которой есть элементы художественной красоты. Если красота эта — подлинная, то драматизм события нас захватывает. И мы неожиданно замечаем, что мы уже более не действующие лица, а только зрители этой трагедии. Или, вернее, то и другое вместе. Мы наблюдаем самих себя, и самая необычайность такого зрелища нас увлекает.

То, что вы прочитали сверху, является данной цитатой из книги. И именно все произведение наполнено мудрыми и жизненныит цитатами. Советую, прочитать его. Читайте больше книг, узнавайте жизнь с разных ракурсов.

мам, мам не надо ни денег, ничего. просто отпускай меня к нему почаще. знаешь, сейчас мне больше всего это надо. он мой кислород, понимаешь ? мам. пойми меня. ведь ты такая же была. мам. ведь я люблю его. правда. мам. не кричи на меня. я же подросток. ты знаешь про мой возраст. мне нужно. чтобы ты меня понимала. чтобы я тебе доверяла. мам. я буду лучше. я исправлюсь. я тебя обещаю. только отпускай меня к нему почаще. а вечером я выпью с тобой чашку чая. я расскажу тебе. как мне с ним. хорошо. я расскажу тебе. про друзей. про учёбу. про наш стиль. про нашу музыку. ты же знаешь. я никогда тебе. не отказываю в разговоре. мам. прости меня за всё. ты у меня самая лучшая. правда. прости. за то что срываюсь на тебя иногда. просто бывает плохое настроение. но сейчас всё хорошо. мне просто нужно с ним чаще видеться. он мой стимул. понимаешь? знаешь, мам. я ни с кем так не была ещё счастлива. ты просто пойми меня. мам.

Я просто хочу быть кому-то нужным.
Нужным и необходимым. Мне нужен кто-то, кому я мог бы отдать всего себя — все свое свободное время, все свое внимание и заботу. Кто-то, зависимый от меня.
Обоюдная зависимость.

Обещай не смеяться -я киваю- я только сейчас понял для чего люди целуются, нет серьезно раньше был ну поцелуй и поцелуй, а сейчас умереть готов я даже объяснить не могу.С тобой как то все по-другому, вообще всё! -Это так странно быть с ним…он не любил никого, все в его жизни было тупой физиологией, а рядом со мной как-будто тает- Ты правда меня любишь? -киваю- Откуда знаешь?- а я просто знаю.

Ну вот и все, этих километров больше нет.
Нет расстояния, что месяц разделяло.
Я так хочу услышать от тебя "Привет!
Я скучал, так же сильно, как и ты скучала. "

Я так хочу, чтоб ты меня обнял
Так крепко, как никогда раньше.
Хочу, чтоб за руку взял и не отпускал.
Чтоб было все это искренне, без фальши.

И воплотились бы мои главные мечты,
И я была бы самою счастливой,
Пока со мною рядом ты,
Такой нежный и до жути милый.

Но из-за той последней ссоры
Мы молчим опять, увы.
Гордость, самолюбие и все такое.
А так ведь тянет написать, спросить: "Как ты? "

Да и не только это написать,
А все, что на душе, что гложет.
Мне так много нужно ведь тебе сказать.
Но ты ведь мне не ответишь. Хотя, быть может…

Да нет, зачем же врать самой себе,
Ведь в ответ вновь последует молчание.
Так глупо это - писать тебе
И понимать: "Он не ответит! К чему мои старания? "

Наверное, надеюсь я все так же,
Что ты поймешь, как не хватает мне тебя.
Что ты мне нужен, и что мне важно
Услышать от тебя: "Ты тоже мне нужна!"

Мама, ты просто не знаешь, сколько глупостей я натворила.
Мам, ты не плачь: просто сядь и выслушай дочь.
Я тебе никогда об этом не говорила,
Но я всё на свете тебе рассказать не прочь.

Мама, ты только представь, прошло уже пару месяцев,
А мы всё вспоминаем время от времени.
Я в такие моменты начинаю нести околесицу,
Что-нибудь о том, что "он не из моего племени".

Он меня слушает, мама, и даже смеётся,
А потом целует. Долго и настойчиво, мам.
Вот скажи мне: хоть один человек задаётся
Вопросом в такой момент, что пора бы по тормозам?!

Мама, самое страшное, когда подруги начинают спрашивать,
Ведь догадываются, что мы ещё не отвыкли друг от друга.
-"Тебе не надоело его, как старую кофту, донашивать?! "
И ты представь, мам, мне это говорит подруга.

Ты, наверное, не ожидала, что у тебя такая глупая я.
Ты меня прости, я все твои мечты разбила.
Я знаю, мама, ты не гордишься мной. Не надо "ляля"!
Я бы свою, наверное, вообще за такое убила.

Мам, он меня объятьями спутывает, как поводками.
Я бы и рада вырваться, да куда мне!
Что ж, у твоей дочери дар - любовь лишь с мудаками.
Мам, но когда он шепчет, у меня мурашки по спине.

И ты знаешь, мам, он, наверное, тоже любит.
Ему время просто нужно, чтобы это понять.
Мамочка, я знаю, что он меня погубит.
Но я все равно всегда буду рада его снова обнять.

умную вещь скажу. Сложную. Но - важную. Никогда, поверь, никогда - не стоит любить человека больше, чем он любит тебя. Никогда не предавай все свои интересы, всю свою жизнь во имя любви. Никогда не открывайся вся. Никогда не принадлежи ему целиком, или, хотя бы, пусть он об этом не знает. И будет тебе счастье. Там, где нет здравого смысла, где мозг не контролирует чувства - не будет будущего.

Ты задушила его своей любовью. Он испугался. Он привык. Он не побоялся потерять тебя. А что самое интересное - я это уже писала тут - проще всего бросать девушек, с которыми удобно. Которых уже не надо добиваться, которые неинтересны, послушны, милы, готовы на всё.

Да что я пишу, ты же всё это знаешь.

Знаешь, я сразу же начинаю улыбаться, когда получаю сообщение от тебя. Мне даже не важно, что там написано. Это просто удивительно знать, что мысль обо мне посетила твой разум хотя бы на секунду.

Настроение лета: переменчивое
Яркое события лета: Ночные гулянки с друзьями в центре; проводы друзей перед моим отъездом на море, это был самый лучший день за лето
Несбывшаяся мечта лета: похудеть до 50, сейчас 57 при росте 170 (какая была такая и осталась)
Человек лета: Талгат
Блюдо лета: Собственноручно сделанная пицца
Место лета: Сквер в центре города
Песня лета: Koobra ft. Joanna- Something real
Фильм лета: "Сдохни, Джон Такер", "Оторва"
Сериал лета: "Друзья"
Книга лета: Булгаков "Мастер и Маргарита"
Вещь лета: плеер
Одежда лета: шорты
Покупка лета: так по мелочи, значимого ничег нет
Цвет лета: небесно- голубой
Вопрос лета: "чего бы такого съесть, чтобы похудеть?"
Подарок лета: Не совсем подарок, но… он меня, хоть и в шутку, но обнял)
Фраза лета: "ну мы как всегда"
Знакомство лета: да всякие в вк писали, гулять звли, всех отшила и сижу сохну по НЕМУ
Разочарование лета: На речку с друзьями ходила всего пару раз .
Оценка лета по 10-балльной шкале: 7

Ожидание от осени: Нормально начать учиться, а не как всегда

в общем-то, близкие по духу люди
определяются примерно так:
в их присутствии
мне не нужно смеяться
и их развлекать
мы можем молчать всю дорогу
и это не будет неловко

чужая воля, отвороти
от всего меркантильного
я начинаю копить это в себе
мало кому рассказываю о настроениях

винни винни
повсюду свиньи

винни пух идет к сове
она даст ему совет
безвозмездно, то есть даром,
парам пам пам парам пам парам
все с дневниками
ищем как и искали
этот поэт мучился не до написания стиха
а во время
так может быть зачтем ему

эта юность без лишений
эта душа без движения
это белый лист ожидания

за спиной опыт
горб о котором рассказать некому
горб это не какой нибудь рюкзак
горб нельзя снять или отвязать

кончиками пальцев
чувствовалась пыль
люди стояли как столбы
погнали с кухни
я могла бы говорить доступней

но не накормила всех людей мира хлебом
а дураки по радио передали друг другу приветы

я к тебе не приеду

вся радость маленькой замерзающей собаки
разогнать таких же замерзших голубей
ведь так всем будет теплее

Лучшей подругой может быть только мама. Подруга всегда при выборе или парень или подруга выберет парня. У девушек нет лучших подруг, потому что они всегда променяют тебя на парня.

в этом городе вечно ищу твою тень.
я знаю тебя нет здесь,
надо проехать не одну сотню километров,
чтобы увидеть тебя…всего лишь раз в год,
я завидую тем, кто видит тебя каждый день
и надеюсь что следующее лето проведу с тобой.

мы только что виделись, но тебя уже не хватает. и даже когда мы видимся — тебя все равно не хватает.всегда не хватает.

Девчонки шушукаются на заднем сиденьи, и я даже знаю о чем, когда вижу улыбки умиления на их лицах. И мне… мне в принципе пофиг, потому что я вдруг поняла, что мне хорошо. Вот просто хорошо и все тут. Ведь они не догадываются, что происходит, когда мы остаемся вдвоем. Я давно не чувствовала этого, и теперь мне кажется, что 10 оставшихся дней пролетят, как один.

Ужасное чувство, когда однажды, много лет назад человек тебя предал, и теперь ты его ненавидишь, но тебе все же чертовски его не хватает.

Выходны пряям начинаются на ура, вчера просто отлиичный вечер :)))
купила себе чебаты прям крутые, еще пальто хочу купить :))) Сегодня с девченками гулять поеду, на улице холодно брр:((Одеть даже не знаешь что:( (
Теперь у нас трио, и все с парнями :))) Пошла собираться :))
Всем удачных выходных:*

ну почему у меня такие друзья, которые сука вспоминают обо мне только тогда, когда им что-то нужно, хата у меня была пустая неделю все у меня блять были, а щас, даже не пишет не звонит никто, сама пишу кому нибудь, я занят, мы блять на Марс сука уехали, ааа блять, ну почему я никогда не могу относиться так же хуево, как и они ко мне, нет же, если кому-то плохо будет, я все дела брошу и побегу блять, что бы утешить, а как мне хуево, так где все ? Никто никогда не поможет, так и сдохну в одиночестве.Друзья, которые даже не вспомнят, и не заметят, что я сдохла, смысл так жить блять

Нахуй всё.

Вовсе ты не плохой человек, ты очень хороший человек, с которым случилось много плохого, понимаешь? Вдобавок мир не разделен на хороших и плохих, в каждом есть и темная, и светлая сторона, главное в том, какую ты выбрал — это определяет все.

Сириус Блэк. Гарри Поттер и Орден Феникса.

я сильные роли играть не могу. не хочу.

сниму каблуки. посмотри же, какого я роста.

я просто мечтаю прижаться к родному плечу,

с которым смогу, наконец-то, быть слабою просто.

Всего через 3 часа я буду загружаться в автобус, который наконец-таки увезёт меня в Абрау-Дюрсо (для тех, кто не в курсе, это на Черноморском побережье, близ Анапы). Поездка предстоит тяжёлая и достаточно долгая (ночь-день-ночь), но когда я приеду туда, я знаю, что моей радости предела не будет!) Я наконец-то увижу мооооре, самое любимое Чёрное море. Я буду жить в палатке с подругой, купаться, нырять в маске и ластах, загорать, тусить, пить вино и просто ОТДЫХАТЬ!! :)
Если бы я никуда не ехала, то последние две недели лета пролетели бы как стая голубей над крышами высоток, и ничего бы мне не принесли. А тут я чувствую, что у меня всё только начинается! Моё лето!
Добра всем и улыбок!) Хорошо вам окончить своё лето! А я 11 дней не буду тут появляться по понятным причинам.

Пока!)

___
p.s. Рыб, когда я приеду, мы обязательно сразу встретимся и наболтаемся!) Отдыхай и туси, пока на то есть время! ;)) Ялюблютебя!

«Daily Mail»: «Манчестер Юнайтед» отказался от Озила.

По версии британского издания, «Манчестер Юнайтед» отказался покупать у «Реала» Месута Озила. О причинах, которые побудили манкунианцев отказаться от немецкого полузащитника, дополнительно не сообщается, но, по всей видимости, англичане не были согласны с высокой ценой за игрока.

оглянись, вокруг тебя одни тарелки, чашки и куча мусора, вроде упаковок от продуктов, где число жиров - трехзначное. понимаешь, насколько убого это выглядит. когда человек просто биомасса зависящаяся целиком, полностью, совсем, до дна, под завязку, исчерпывающе, всеохватно, по самое никуда, до чёртиков, абсолютно, вконец, подчистую, обстоятельно и не безвременно от еды. да, я процитировала белинду, опустим. не будет споров, что можно жить без еды, никто не может, такова природа. но не тогда, когда суть твоего существования это получить удовольствие от любимой еды. не думаю, что ты не любишь еще что-то кроме "самых вкусных конфет в мире" или вроде того. отдайся делу, не важно это впустую потраченное время, или наоборот. просто забудь о голоде на несколько секунд, минут, часов. не зря говорят "сытый и безнадежный". дай надежду себе, своему телу.

Может быть когда нибудь
ты вернешься на расвете
тихо сядишь прошепнешь
что с тобою только ветер.
Ты один в своей глуши
ты один идешь по свету
нету не кого родней
чем осенний тёплый ветер.
Прошепнешь своей судьбе
говоря что сердце ноет
лишь остался всех родней
ветер что бродил с тобою

Я вспомнила, что когда-то писала письмо себя в будущее.
Это было лет 5 назад и, по идее, оно уже должно было придти на старую почту. Осталось узнать пароль.

Не могу вспомнить ни слова о чем я там писала, поэтому немного трусливо. Тогда моя жизнь была совсем другой, другие люди меня окружали.
Боюсь прочесть то, о чем не хотелось бы вспоминать.

времени в обрез, некогда есть печеньки, конфетки и жить в мечтах о заветном числе на весах. через две недели на учебу, ты и впрямь хочешь вернуться пухлее чем была? всем плевать, что тебе хотелось что-то жевать во время очередного сериала или фильма. да, никто не говорит, что плохо смотреть то, что нравиться или, там, что хотелось посмотреть. плохо есть в обе щеки. ладно, если бы ты сжигала калории на всяких прогулках по пол дня или различных видах отдыха, но места, которые ты посещаешь за день это ванная, кухня и любимая комнатка. постелька, точнее. ты жрешь не разбирая что. съев уже все самое аппетитное ты продолжаешь вставать, идти к холодильнику и искать что то поесть, хоть и желудок до краев полный, как будто ты смысл жизни найдешь там. я все сказала, в целом.

Случайно нашла твои фотки у какой-то девчонки. И старые, и те, который в принципе сделаны недавно. Знаете, кажется я плачу. Глаза по крайней мере на мокром месте. Я безумно ревнивый человек. Не знаю никого, кто был бы более ревнив, чем я. И вот сейчас, когда я вижу эти твои фотки, где ты дурачишься и обнимаешься с ними, меня выворачивает наизнанку. Я пытаюсь заглушить внутренний голос громкой музыкой, но получается только хуже. Боль не уходит. Озарение не снизошло. Пришло только понимание того, что я, наверное, зря стараюсь. Не проще ли забить на все? Ведь ты нужна всем только тогда, когда тебе никто не нужен.

Почему музыка такая тихая? Неужели, это максимум? Я хочу еще громче, я хочу вообще ничего не слышать вокруг. Я хочу, чтобы музыка заполнила все внутри меня. Впитала в себя боль и заполнила черную дыру у левых ребер.

День за днем в моей жизни происходит какая-то чертовщина. Я разочаровываюсь в людях, я скучаю по ним же, я стараюсь забыть всех на свете и помнить одного человека. Я так хочу научиться приказывать своему сердцу. Или даже не так. Я так хочу, чтобы мои желания сбывались. Я не так много прошу. Просто, чтобы взаимно. Просто, чтобы надолго.Просто, чтобы с тем, о ком я сейчас думаю. И если есть что-то или кто-то там, над нами, для Него это было бы пустяком. Но то, что я постоянно обламываюсь, наталкивает на мысли..

Впрочем, неважно. Давай, учись жить одна. Ты думала, у тебя по жизни будет поддержка? Ты думала, что не разочаруешь окружающих? Ты думала, что тебя полюбит нужный человек? Серьезно? Наивная, глупая дура.

Всем привет! Я дома! Отдохнули замечательно, даже не знаю с чего начать) Жили мы в домике как на фотке, что я кидала ниже) Домик прямо на воде, веранда, мангал, качели и т.д. - все рядом, все в нашем распоряжении) Мы много гуляли, бесконечно купались в озере, плавали на катамаране и на матрасах, ночью танцевали и пели, ели шашлыки, готовили на костре плов и шурпу! Первый день был самый насыщенный, поэтому конец дня помню плохо, а на следующий день пришли в себя только к обеду и стали варить суп) Под конец вечера произошло мини-приключение) К нам присоединились двое молодых парней из соседней беседки, а одна наша подруга напилась и стала ужасно непристойно себя вести, на что естественно отреагировали парни, и ее муж тоже… Но все закончилось хорошо)

На третий день мы много купались, и уехали в 12. В 2 уже дома) Я ужасно устала от долгой дороги, приняла душ, разобрала вещи, скинула фотки и сразу пишу сюда) Вечером к 7 идем на футбол.

П.С.1. Кд пошли на последний день, поэтому отдых не испортили)

2. Я не нажралась как обычно, от эмоций аппетита особо не было, хотя конечно мясо на костре я ела и много пила)

А у меня продолжаются шикарные выходные без воды !) никогда не думала что буду так ценить это благо, а пришлось, пришлось, друзья !) на сегодня были грандиозные съемочные планы, вчера пересилила себя и написала три (!) сценария, чем особо горжусь, но воплотить в жизнь пока получилось только один ;) надо работать больше, чаще и лучше, впереди - покупка нового объектива и заказ рекламы (кстати, если кто знает - у каких ютюберов можно рекламу заказать так штоб подешевше ?? пиариться сама я не могу) )) ) ну и осень, конечно же осень…как хорошо, что у меня появилось дело, которое сможет занимать меня долгими и холодными вечерами, я безумно рада этому, желаю и вам удачи в поисках себя, стасятки !!!

лучи добра вам !!!)

Иногда задумываешься и понимаешь, что всё делаешь правильно, но выставляя на показ свою точку зрения начинаешь понимать сущность многих людей, уже не хочется делиться секретами, не хочется рассказывать всё происходящее в голове, а просто молчишь и становишься челокеком, который является глыбой льда с пламенным сердцем.Уже не хочется быть Данко, который спал всех, т.к понимаешь, что его все забыли, начинаешь жить только для себя.

Бывают дни, когда.. хотя даже не дни, моменты, когда я ощущаю внутри себя такой прилив сил, такое вдохновение, что кажется стоит приложить совсем немного усилий и я смогу сделать что угодно!

Есть вдохновение, есть мечты и желания - это главное. Остается просто взяться за что-то конкретное и начать делать это.

Читать книгу, которая давно пылиться на полке; учить английский, который мне необходим, хотя бы для того, чтоб перестать лазать в переводчик, когда нужно уточнить о чем поется в песне; про похудеть я уже молчу, этим я переболела (на время, да); посетить интересные места, которых так много вокруг.

Потом меня отпускает и я продолжаю пить кофе, смотреть "Гарри Поттера", постить на вьюи и болтать по телефону.
Ну и продолжать мечтать о том, что вот, еще чуть-чуть и я осуществлю все задуманное. Просто будет лучший момент, чем сейчас, да, более подходящий. Начну с вышеописанных мелочей и перейду к более масштабным мечтам, роящимся у меня в голове годами.
Конечно, так и будет.

Тошно от своей несобранности.

Все же я верю, что с осени все изменится. Я даже попытаюсь спланировать, чем бы стоило заняться и чему уделить внимание. Возможно так я смогу себя "организовать".

завтра, наверное, будет легче.
закрутит обычное утро-работа-быт.
я очень надеюсь, что больше тебя не встречу.

спасибо, что был

Как же я не хочу учиться в Че. Как же я хочу куда-то уехать…

Но я не могу просто так взять и уехать от родителей… просто не могу.Такое впечатление, что я никогда никуда не уеду…

День 4. Наименее любимый женский персонаж. (х)

Ты родился Скофилдом , но умрешь Барроузом.

Я думаю, что здесь не нужны пояснения.

Я найду себе парня, буду трахаться с ним ночи напролёт, пошлю на хуй всех псевдо друзей и наконец-то буду счастлива. Но это уже совсем другая история.

"Она работала очень усердно. Она хотела делать все правильно. Она никогда никого не ранила. Когда я был с ней, она была самым добрым, милым человеком на всей съемочной площадке." - Джордж Баррис


А сейчас я у бабули.Сидим с ней в беседке.Истории рассказывает, слушаю их уже который раз, но не обижать же бабулю-слушаю в пол уха.Недавно прошел дождь, а сейчас уже опять вовсю светит солнце.Свежо.Сходили с Сашей и д.Игорем на родник.Живот полон помидорок(*3), кучей крыжовника, малины и черной смородины.Нормально я сегодня не поела.Скоро домой пойдем.Хорошо так здесь :) (просто поток слов, который захотелось выплеснуть)

Фильмы, которые сильно влияют на мировоззрение и мироощущение:

1. Достучаться до небес

2. Пока не сыграл в ящик

3. Куда приводят мечты

4. В погоне за счастьем

5. Дневник Нимфоманки

6. Необратимость

7. Эффект бабочки

8. Игры разума

9. Гордость и предубеждение

10. Зеленая миля

11. Семь жизней

12. Адвокат дьявола

13. Области тьмы

14. Запах женщины

15. Всегда говори «Да»

16. Список Шиндлера

17. Мечтатели

18. Форрест Гамп

19. Револьвер

20. Бойцовский клуб

21. Нокдаун

22. Господин Никто

Список мотивирующих фильмов:

1. Гладиатор

2. Никогда не сдавайся

3. Бойцовский Клуб

4. Дьявол носит Прада

5. Миллионер из трущоб

6. Башни Близнецы

7. В погоне за счастьем

8. Секрет

9. Мирный Воин

10. Грязные танцы

11. Рокки

12. Октябрьское небо

13. Ямакаси

14. Достучаться до небес

15. Побег из Шоушенка

16. Храброе Сердце

17. Социальная сеть

18. Куда приводят мечты

19. Пока не сыграл в ящик

20. Всегда говори "Да"

21. 8-я миля

22. Миссия на Марс

23. Соучастник

24. Крепкий Орешек

25. Нокдаун

26. 3 дня на побег

27. Загадочная история Бенджамина Баттона

28. Бойлерная

29. Шаг вперед

30. Олигарх

31. 1+1

32. Джанго освобожденный

33. Жизнь Пи

34. В погоне за счастьем

35.А в душе я танцую

Потрясающие фильмы, которые заставят вас плакать:

1. Искусственный разум

2. Хатико: Самый верный друг

3. Зеленая миля

4. Титаник

5. Белый Бим Черное ухо

6. Спеши любить

7. Мальчик в полосатой пижаме

8. Заплати Другому

9. Достучаться до небес

10. Мост в Терабитию

Лучшие фильмы по версии Тарантино:

1. Королевская битва - Япония, 2000 год

2. Кое-что еще - США, Франция, Великобритания, 2003 год

3. Кинопроба - Япония, 1999 год

4. Лезвие / Бритва - Гонконг, 1995 год

5. Ночи в стиле буги - США, 1997 год

6. Под кайфом и в смятении - США, 1993 год

7. Догвилль - Германия, Дания, Швеция, Финляндия, Франция, Великобритания, Нидерланды, Норвегия, 2003 год

8. Бойцовский клуб - Германия, США, 1999 год

9. Пятница - США, 1995 год

10. Свой человек - США, 1999 год

Топ 10 запрещенных и очень спорных фильмов, неизвестные истории известных людей:

1. Дом (запрещен в 36 странах).

2. Курск (запрещен в России).

3. Разменная монета (запрещен в США)

4. Привет от Кобы - Сталин.

5. Властелин мира - Никола Тесла

6. Человек, который хотел знать все - Леонардо да Винчи.

7. Отражение - Спецназ за гранью возможного.

8. Грани возможного - Сила мышц.

9. Грани возможного - Человеческий мозг.

10. Грани возможного - Зрение.

Лучшие фильмы про измену:

1. Матч Пойнт, США, Великобритания, 2005 год

2. Неверная (2002), США, Германия, Франция, 2002 год

3. Близость (2004), США, Великобритания, 2004 год

4. Приходит женщина к врачу, Нидерланды, 2009 год

5. Цена измены, США, 2005 год

6. Прошлой ночью в Нью-Йорке, США, Франция, 2010 год

7. Что скрывает ложь (2000), США, 2000 год

8. Осторожно Двери закрываются, США, Великобритания, 1998 год

9. Бункер, Испания, Колумбия, 2011 год

10. На грани (1997), США, 1997 год

Подборка фильмов на тему "Сумасшедшие в кадре":

1. Чарли и Шоколадная Фабрика, США, 2005 год

2. Вилли Вонка и шоколадная фабрика, США, 1971 год

3. Черный лебедь (2010), США, 2010 год

4. Пролетая над гнездом кукушки, США, 1975 год

5. Остров проклятых, США, 2010 год

6. Игры разума, США, 2001 год

7. Ангелы вселенной, Исландия, 2000 год

8. Дом дураков, Россия, 2002 год

9. Я плюю на ваши могилы, США, 2010 год

Комедии про обмен телами:

1. Мальчик в девочке, 2006

2. Нас двое, 2008

3. Подмена, 1991

4. Чумовая пятница, 2003

5. Любовь-морковь, 2007

6. Любовь-морковь 2

7. Хочу как ты, 2011

8. Их поменяли телами, 1996

9. Цыпочка, 2002

10. Из 13 в 30, 2004

Самые кровавые фильмы:

1. Хостел (2005)

2. Хостел 2 (2007)

3. Пила 2 (2005)

4. Пила: Игра на выживание (2004)

5. Ад каннибалов (1979)

6. Мизери (1990)

7. Мученицы (2008)

8. Поворот не туда (2003)

Подборка настоящего мужского кино:

1. Карты, деньги, два ствола (1998)

2. Бешеные псы (1992)

3. На гребне волны (1991)

4. Бойцовский клуб (1999)

5. Свой среди чужих, чужой среди своих (1974)

6. Закон доблести (2012)

7. Поезд на Юму (2007)

8. 22 пули: бессмертный (2010)

9. Мы из будущего

10. Мы из будущего 2

Подборка фильмов для подростков:

1. Оторва (2008)

2. Еще одна история Золушки

3. Спеши любить (2002)

4. ЛОЛ (2012)

5. Дрянные девчонки (2008)

6. Шаг вперед (2006)

7. Сумерки (2008)

8. Хатико (2009)

9. Классный мюзикл (2006)

Уникальная подборка лучших фильмов с Джимом Керри:

1. Пингвины мистера Поппера (2011)

2. Рождественская история (2009)

3. Всегда говори «ДА» (2008)

4. Роковое число 23 (2007)

5. Аферисты Дик и Джейн (2005)

6. Лемони Сникет: 33 несчастья (2004)

7. Вечное сияние чистого разума (2004)

8. Брюс Всемогущий (2003),

9. Мажестик (2001)

10. Гринч – похититель Рождества (2000)

11. Я, снова я и Ирэн (2000)

12. Шоу Трумана (1998)

13. Лжец, лжец (1997)

14. Кабельщик (1996)

15. Бэтмен навсегда (1995)

16. Тупой и еще тупее (1994)

17. Маска (1994)

18. Эйс Вентура: Розыск домашних животных (1993)

19. Я люблю тебя, Филлип Моррис (2008)

20. Человек на Луне (1999)

Подборка лучших фильмов с Джонни Деппом:

1. Мрaчные тени (2012)

2. Рoмoвый дневник (2010)

3. Туриcт (2010)

4. Aлиca в cтрaне чудеc (2010)

5. Джoнни Д. (2009)

6. Вooбрaжaриум дoктoрa Пaрнaca (2009)

7. Чaрли и шoкoлaднaя фaбрикa (2005)

8. Рacпутник (2004)

9. Вoлшебнaя cтрaнa (2004)

10. Тaйнoе oкнo (2004)

11. Из aдa (2001)

12. Кoкaин (2001)

13. Шoкoлaд (2000)

14. Coннaя Лoщинa (1999)

15. Девятые врaтa (1999)

16. Cтрaх и ненaвиcть в Лac-Вегacе (1998)

17. Дoнни Брacкo (1997)

18. Мертвец (1995)

19. Эд Вуд (1994)

20. Эдвaрд руки-нoжницы (1990)

Подборка фильмов с Леонардо ДиКаприо:

1. Начало (2010)

2. Остров проклятых (2010)

3. Совокупность лжи (2008)

4. Дорога перемен (2008)

5. Кровавый алмаз (2006)

6. Отступники (2006)

7. Авиатор (2004)

8. Банды Нью-Йорка (2002)

9. Поймай меня, если сможешь (2002)

10. Пляж (2000)

9-ка потрясающих мистических фильмов:

1. Другие / The Others (2001)

2. Сонная Лощина / The Hollow (1999)

3. Шестое чувство / Sixth Sense (1999)

4. Ключ от всех дверей / Skeleton Key (2005)

5. Готика / Gothika (2003)

6. Константин: Повелитель тьмы / Constantine (2005)

7. 1408 / 1408 (2007)

8. Омен 666 / The Omen (2006)

9. Девятые врата / The Ninth Gate (1999)

5 удивительных приключений:

1. Изгой

2. Выжить

3. 127 Часов

4. Королевская битва

5. Шесть дней, семь ночей

Лучшие фильмы-катастрофы:

1. В субботу (2011)

2. Скайлайн (2004)

3. Я - легенда (2007)

4. Наводнение (2007)

5. Послезавтра (2004)

6. Явление (2008)

7. 2012 (2009)

8. Знамение (2009)

9. Башни-близнецы (2006)

10. День, когда Земля остановилась (2008)

Лучшие фильмы с Моникой Беллучи:

1. Пристрели их (2007)

2. Матрица: Перезагрузка. (2003)

3. Бешеная кровь (2008)

4. Второе дыхание (2007)

5. Человек, который любит (2008)

6. Стукачка (2010)

7. Любовь: инструкция по применению (2011)

8. Не оглядывайся (2009)

9. Дракула (1992)

10. Слезы солнца (2003)

12 лучших фильмов на тему одиночества:

1. Изгой (2000)

2. Малхолланд Драйв (2001)

3. Трудности перевода (2003)

4. Сломанные цветы (2005)

5. Покидая Лас-Вегас (1995)

6. О Шмидте (2002)

7. Небо над Берлином (1987)

8. Паук (2002)

9. Чунгкингский экспресс (1994)

10. Таксист (1976)

Специально для любителей ужастиков.

Фильмы ужасов, основанные на реальных событиях:

1. Девушка напротив

2. Волчья яма

3. Зодиак

4. Техасская резня бензопилой

5. Шесть демонов Эмили Роуз

6. Незнакомцы

7. Призраки в Коннектикуте

8. Призрак Красной реки

9. Ужас Амитивиля

10. Они

11. Одержимая

12. Эвиленко

13. Охотник на людей

14. Каннибал из Ротенбурга

15. Бостонский Душитель

16. Пустоши

17. Алфавитный убийца

18. Гражданин Икс

19. Собиратель костей

20. Могильщик Гэйси

21. Пропавшие

22. Воспоминания об убийстве

23. За гранью страха

24. Порок

25. Американское преступление

26. Леденец

27. Необитаемый

28. Каннибал

29. Ночные небеса

30. Бал Сатаны

31. Ночной охотник

32. Туннели смерти

33. Призрак в доме семьи Белл

34. Темная вода: Изгнание нечистой силы

35. Немой дом

36.Техасская резня бензопилой (2006)

37. Репортаж (2007)

38. 6 демонов Эмили Роуз (2005)

39. Ужасы Амитивилля (2005)

40. Призрак красной реки (2005)

41. Волчья яма (2005)

42. Ведьма из Блэр: Курсовая с того света (1999)

43. Открытое море (2003)

44. Паранормальное явление 1-4 ч. (2007)

45. Прикосновение (1992)

Самые страшные фильмы ужасов за всю историю кино:

«Психоз» (Режиссер Альфред Хичкок)

«А теперь не смотри» (Николас Роуг)

«Плетеный человек» (Робин Харди)

«Сияние» (Стэнли Кубрик)

«Изгоняющий дьявола» (Уильям Фридкин)

«Носферату: Симфония ужаса» (Фридрих Вильгельм Мурнау) «Впусти меня» (Томас Альфредсон)

«Вампир» (Карл Теодор Дрейер)

«Вампиры» (Луи Фейяд)

«Подглядывающий Том» (Майкл Пауэлл)

«Невиновные» (Джейк Клейтон)

«Звонок» (Хидео Наката)

«Призрак дома на холме» (Ян де Бонт, 1999)

«Техасская резня бензопилой» (Тоб Хупер, 1974)

«Глубокой ночью» (Альберто Кавальканти Бэзил Дирден и др.) «Кабинет доктора Калигари» (Роберт Вине)

«Хэллоуин» (Джон Карпентер)

«Невеста Франкенштейна» (Джеймс Уэйл)

«Дьяволицы» (Анр-Жорж Клузо)

«Дракула» (Теренс Фишер)

«Кинопроба» (Такаши Миике)

«Ведьма из Блэр» (Дэниел Миррик, Эдуардо Санчес)

«Зловещие мертвецы»/ <Зловещие мертвецы-2> (Сэм Рейми) «Кэрри» (Брайан Де Пальма)

«Смертельный туннель»

«Подмена»

« Незнакомцы»

«Таншаньское землетрясение»

«Выжить»

«Кемпер»

Подборка психологических фильмов ужасов:

1. Дитя тьмы

2. Дом восковых фигур

3. Затащи меня в ад

4. Полуночный экспресс

5. Шестое чувство

6. Куб

7. Астрал

8. Палата

9. Гипноз

10. Лабиринт Фавна

25 самых опасных для психики фильмов:

1. СЧАСТЬЕ /реж. Тодд Солондз, 1998

2. НИТИ /реж. Мик Джексон, 1984

3. КИНОПРОБЫ /реж. Такаши Миике, 1999

4. ГОЛОВА-ЛАСТИК /реж. Дэвид Линч, 1977

5. ЗА СТЕКЛОМ /реж. Аугусто Виларонга, 1987

6. АД КАННИБАЛОВ /реж. Руджеро Деодато, 1980

7. САЛО ИЛИ 120 ДНЕЙ СОДОМА /реж. Пазолини, 1975

8. ПОСЕТИТЕЛЬ Q /реж. Такаши Миике, 2001

9. ЗАБАВНЫЕ ИГРЫ /реж. Михаэль Ханеке, Австрия, 1997

10. ИЗГОНЯЩИЙ ДЬЯВОЛА /реж. Уильям Фридкин, 1973

11. Я ПЛЮЮ НА ВАШИ МОГИЛЫ /реж. Мейр Зархи, 1978

12. ЧЕЛОВЕК ПОЗАДИ СОЛНЦА /реж. Тун Фей Моу, 1988

13. НЕКРОМАНТИК /реж. Йорг Буттгерайт, 1987

14. НЕОБРАТИМОСТЬ /реж. Гаспар Ноэ, 2002

15. ПОСЛЕДНИЙ ДОМ СЛЕВА / реж. Уэс Крейвен, 1972

16. ПОДОПЫТНАЯ СВИНКА 2 /реж. Хидеши Хино, 1985

17. ЗАВОДНОЙ АПЕЛЬСИН /реж. Стенли Кубрик, 1971

18. ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ МНОГОНОЖКА /реж. Том Сикс, 2009

19. ПОСЛЕ СМЕРТИ /реж. Начо Серда, 1994

20. ПОРОЖДЕННЫЙ /реж. Э. Елиас Мериге, 1990

21. ЧЕЛОВЕК КУСАЕТ СОБАКУ /реж. Реми Бельво, 1992

22. МУЧЕНИЦЫ /реж. Паскаль Ложье, 2008

23. СУДОРОГИ /реж. Дэвид Кроненберг, 1975

24. СИНИЙ БАРХАТ /реж. Дэвид Линч, 1986

25. АНТИХРИСТ /реж. Ларс фон Триер, 2009.

Обращайте внимание на год и на режиссера.

Подборка философских фильмов:

1. В диких условиях (2007)

2. Фонтан (2006)

3. Незаконченная жизнь (2005)

4. Догвилль (2003)

5. Семь жизней (2008)

6. Вавилон (2006)

7. Останься (2005)

8. Шоссе в никуда (1997)

9. Прерванная жизнь (1999)

10. Остров (2006)

Фильмы о любви подростков:

1. Кит (2008)

2. Спеши любить (2002)

3. Дневник памяти (2004)

4. Помни меня (2010)

5. Выпускной (2011)

6. Прости за любовь (2008)

7. Иллюзионист (2006)

8. Ученик чародея (2010)

9. Трансформеры (2007)

10. Эта дурацкая любовь (2011)

55 романтических фильмов:

День Святого Валентина

Сумерки. Caга - 4 фильма

Унесенные ветром

Титаник

Привидение

Дневник Бриджит Джонс – 2 фильма

Отпуск по обмену

Я ненавижу день Святого Валентина

P.S. Я люблю тебя

Красотка

Сбежавшая невеста

Кейт и Лео

Комплексный уход

Турист

Гордость и предубеждение

Пока ты спал

Становясь Джейн

Больше, чем друг

С глаз — долой, из чарта — вон!

Нецелованная

Просто друзья

Трое и Снежинка

Питер FM

Влюбленный Шекспир

Любовь к собакам обязательна

Любовь по правилам и без

Четыре Рождества

Реальная любовь

Неспящие в Сиэтле

Когда Гарри встретил Салли

50 первых поцелуев

40 дней 40 ночей

Воды слонам!

Близость

500 дней лета

Пятый элемент

Амели

Мулен Руж

Трудности Перевода

Любовь случается

Свадьба лучшего друга

Законы привлекательности

Избавиться от парня за 10 дней

Это всё она

Давайте потанцуем

Свадебный переполох

Госпожа горничная

План Б

Любовь и другие лекарства

Притворись моей женой

Охотник за головами

Марли и я

Ходят слухи

Киллеры

Объект моего восхищения

100 фильмов с непредсказуемой развязкой:

1. Игра

2. Шестое чувство

3. ДРУГИЕ

4. Ключ от всех дверей

5. Тот, кто гасит свет

6. Гипноз

7. Луна 2112

8. Зеркала 1

9. Клетка 1

10. Куб 1,2,3

11. Жестокие игры 1

12. Дикость 1,2,3

13. Адвокат дьявола

14. Пункт назначения 1,2,3

15. Готика

16. Тетрадь смерти 1,2

17. Игра в прятки

18. Смерть в воде

19. Остров проклятых

20. Мученицы (русский)

21. Плетенный человек

22. Глаз

23. Патология

24. Комната 6

25. Отступники

26. Иллюзионист

27. Перелом

28. Треугольник

29. Читая мысли

30. Девятые врата

31. Забирая жизни

32. Влюбись в меня, если осмелишься

33. Пандорум

34. Семь

35. Предчувствие

36. Выкуп

37. Дом страха

38. Ночной поезд

39. Жатва

40. Читая мысли

41. Тупик

42. Начало

43. Идентификация

44. Каньон

45. Иллюзия полёта

46. Правое дело

47. Леденец

48. И пришёл паук

49. Незваные

50. Яма

51. Цена измены

52. Прячься

53. Кодер

54. Идеальный побег

55. Комната смерти

56. Девять в списке мертвых

57. Прячься!

58. Идеальный незнакомец

59. Мгла

60. Три ключа

61. Дом страха

62. Таинственный лес

63. Наркоз

64. Дьявол

65. Лифт

66. Сфера

67. Приют

68. Письма убийцы

69. Смертельный лабиринт

70. Психо

71. Добрый сынок

72. Видок

73. Охотники за разумом

74. Телефонная будка

75. Вдребезги

76. Грибы

77. 88 минут

78. Незванные

79. Тайное окно

80. Луна2112

81. Братство волка

82. Престиж

83. В пасти безумия,

84. Из ада

85. Счастливое число Слевина

86. Парфюмер

87. Суини Тодд, демон-парикмахер с Флит-стрит

88. Эффект бабочки

89. День смеха

90. Сплетня

91. Оксфорские убийства

92. Вскрытие

93. Готова на все

94. Пастырь

95. Право на убийство

96. Экзамен

97. Дориан Грей

98. 5 неизвестных

99. Знамение

100. Жилец

можно поменять номер телефона и квартиру.
можно покрасить волосы. изменить стиль и поведение.
можно изменить многое.
но нельзя изменить прошлое.
оно такое каким сделал его ты.
и слишком поздно потом плакать и жалеть о том что было.
нужно прямо сейчас, в настоящем,
жить так чтобы потом не жалеть о прошлом.

Очерк[13]. 1998 год. Венера.

Ушедший всё никак не возвращался.

— Вылетаем!

- Но, Доктор, Максима всё ещё нет.

- И что, нам теперь его до смерти своей ждать?

- Можно уйти на поиски? Разрешаете?

- Идите, но не потеряйтесь.

Группа людей ушла. С космолёта она выглядела, как куча муравьишек, сбежавшихся посмотреть на смерть своего соратника и унести его в свой муравейник. Дорога казалась бесконечной. Венера была бирюзового цвета. Можно было разглядеть все цвета синего: от тёмного, звёздного, до нежно-светящегося голубого. Небо освещало каждую выемку планеты и та, освещала всё вокруг. Это было похоже на фонари, лампы, только на эти «выемки» не возможно было смотреть, они просто ослепляли.

Неожиданно команда увидела парня, очень похожего на их знакомого.

- Максим! Максим! Максим! Мы уже должны вылетать, а ты тут лежишь!

-Тело было такого цвета, что любой бы сразу понял, что оно бездыханно.

У всех как будто ноги вросли в эту чужеродную землю. У всех в памяти начали всплывать воспоминания связанные с Максом. Это происходило так быстро, что такой огромнейший поток не возможно было остановить и он так давил и было такое ощущенее, что скоро все они пропадут под слоем бирюзовой структуры. Но, один парень, которого звали Август взял себя в руки и вспомнил, что сказал док. Он боялся, что бы доктор не улетел.

- Ребята берите, что встали! Это же наш друг, мы не можем оставить его на чужой планете.

Только нагнувшись, что бы взять за руку и понести, какое-то чудо произошло, и клеточки тела наполнившись дыханием человека – заработали.

Максим подорвался и единственное, что сказал:

- Кто я? ***

Очерк[13]. 2015 год. На пути в Мюнхен.

- Кир, а ты любила?

- Наверное…

- Ты разочаровалась?

- Нет, я не получила разочарование. Я получила веру.

- Во что?

- В любовь.

На канале СТБ (Украинский канал). Идёт программа "все буде добре". Каждый понедельник в конце передачи говорят гороскоп на неделю.

На эту неделю мне сказали, что я встречу свою вторую половину ("Вторая половина есть у таблетки и жопы, я изначально целая"(Раневская)). Так вот парниша..У тебя есть 2 дня, что бы меня встретить. Так, что ты будь добр ищи.

Если ты это читаешь, то сегодня я наверно, что буду возле Востока, а завтра в Дендропаку на Выставке с детьми буду игратся. Ты меня узнаешь))

— Я действительно не знаю вернется ли он назад когда-нибудь. Часть меня надеется на это. А другая надеется, что он будет счастлив где-нибудь ещё. Мой отец, который снова должен был уехать, здесь и то, что остался не значит, что ему рады. Стайлз и я, мы оба чувствуем это. Каждый день, как ты и сказал нам. И когда я чувствую это - это будто искать в своем сердце тьму.

— И что же ты ищешь вместо этого? - Своих друзей !

Лежу на кровати. Из него сильно дует мне по ногам. Но мне настолько лень встать и закрыть его, что я продолжаю лежать и мерзнуть. Вот и по жизни мне лень что-то делать, чтобы было лучше и удобнее мне самой. Ну я же не одна такая, да? ;)

только я могу написать ему:"у нас всё кончено", а потом каждые полчаса ему писать, как сильно я его люблю, что за долбаебизм?

я люблю эти бессмысленные вечера, когда ты ни о чем не думаешь. сидишь, обернувшись в плед, с чашкой чая или какао. на улице снег, дождь или сильный ветер. а тебе все нипочем. ты сидишь в тепле, уюте, смотришь фильм или свой любимый сериал, читаешь книгу. тебе некуда торопиться и спешить, у тебя нет важных дел. никто не мешает, не обременяет заботами и проблемами. мне кажется, такие вечера бесценны.

День 1. 10 любимых книг.

1. Рейчел Мид серия «Академия вампиров»

2. Джейн Остен «Гордость и предубеждения»

3. Касандра Клэр серия «Орудия смерти»

4. Оскар Уайльд «Портрет Дориана Грея»

5. Сьюзен Коллинз серия «Голодные игры»

6. Холли Блэк серия «Мастера заклинаний»

7. Стефани Майер серия «Сумерки»

8. Лорен Оливер серия «Делириум»

9. Лорен Оливер «Прежде, чем я упаду»

10. А. С. Пушкин «Онегин»

И так хочу последить взаимно за вами мои дорогие читатели в таких соц сетях как твиттер и аск . Не только тут. Киньте мне пожалуйста ваши адреса дорогие)

Плохой сегодня день. Знаете, такой невесёлый, апатичный и унылый.

Слишком печально приходить к выводу, что я просидела половину месяца каникул за компом. Просто обидно, что у меня нет друзей больше в Брянске - мы просто перестали общаться, хотя продружили 11 лет.

Обидно, что Воронеж для меня подобен какой-то каторге. И такое чувство, что мне негде нет места.

Я бесконе-ечно уныла, ребята. И я даже не знаю, что мне с этим делать.

Сколько лепило меня мастеров,
Каждый-с-другим-не-согласных,
Пальцами тыкая в кожный покров,
Делая боле-прекрасной.

Кто увеличивал, кто уменьшал,
Кто распрямлял, кто кудрявил.
Каждый считал, что не так хороша,
Каждый хоть что-то исправил.

Я воплощалась в блудниц и гетер,
Я превращалась в монахинь.
То занимала с биноклем партер,
То посылала всех на х**,

То не носила под мини белья,
То балахоны до пола,
Каждый считал: «это дама моя,
Ей не положено СОЛО!!!»

Так постарались мои мастера,
Скульпторы девочки-лего.
Может расставить на них номера,
Все-таки в чем-то коллеги.

Выдали маски, поставили фарс,
Сделали много открытий!

Кем же мне стать эксклюзивно для Вас?
Вот они кнопочки – жмите!

Сола Монова, 2006

Сижу с пластырем на ноге.
Дошло до того, что я порезала себя.Случайно порезала ножницами.
Меня это немного пугает. Ведь я не хочу себя резать. Старые привычки должны уходить.
Они уходят, я верю

Любовь - это когда он сутками под твоим домом.
Любовь - когда он понимает тебя с полуслова.
Любовь - это когда хреново на душе, и вовсе
Когда он дарит тебе всё и в замен не просит.

Зацепило.

Я жил с ней месяц.
Когда мы переехали в новую квартиру, она в порыве подбежала к холодной стене и прижалась к ней щекой. "Ну, наконец-то, дома'' - слетело с её губ. Она была ещё совсем девочка - училась на четвертом курсе. Ночью засыпала над листками прямо на столе. Каждое утро я находил её на кухне - она всегда смотрела в окно - растрепанная, светлая, живая.. Мы вместе варили кофе, а потом я убегал на работу, зная, что она будет ждать даже до поздна, не ложась спать, пока я не приду. Однажды мне пришлось отключить телефон, а с работы я вернулся позже, чем обычно, только у подъезда, догадавшись, что забыл включить мобильный.
" С ума сходит..'' - мелькнуло в голове, когда я пулей влетел на пятый этаж. Руки тряслись, не давая ключу открыть дверь. Мне было страшно за неё. По настоящему страшно. Свет был выключен. Все комнаты были тёмные. Я вбежал в нашу спальню. Она лежала на полу. Видимо, уснула от усталости, в моей футболке, в тёплых носках, поджав под себя ноги. В правой руке она всё еще крепко сжимала телефонную трубку, а рядом с ней валялся справочник
всех спасательных служб. Именно тогда я понял, что действительно люблю её.

20 Days Challenge

День 7 - 10 любимых актёров

Роберт Паттинсон Тайлер Поузи

Джош Хатчерсон Дилан О’Брайэн

Ли Мин Хо Дэниэл Рэдклифф

Бобби Локвуд Ким Хён Чжун

Логан Лерман Дэниел Шарман

— Послушай, — друзья говорят мне на ухо.
— Всё будет отлично, не падай лишь духом.
— Всё будет отлично, — киваю им сухо.

И падаю, падаю, падаю духом.

Слова́. Да что слова,

когда в душе Любовь,

когда больная голова

и кровь кипит по Цельсию под сто?

Когда в душе Любовь,

слова — ничто!

Костя Крамар

Вчера разбирала папки на компьютере и наткнулась на странный файл "supernatural" , открыла. Оказалось, я в прошлом году писала фанфик о Касе, написала всего главу, но она так красиво читается :D У меня появилось вдохновение, захотелось окончить эту историю, так чудесно начавшуюся. Потом распечатаю и дам подругам почитать, типа на просторах интернета нашла, пусть оценять анонимно :) Писать, оказывается, так увлекательно, описывать место, событие, ведь это все проигрывается в твоей голове, воображение творит магию :) Странно, как вообще я не удалила этот рассказ, безумно счастлива, что начала писать, а то постоянно боялась, что не получится, а пошло, как по маслу. Найти бы еще сайт, куда можно закинуть готовую историю, мне это действительно стало интересно! Хоть подтверждается моё хотенье стать журналистом ^_^ Надо подключить еще свою подругу, это придает желания писать дальше, когда не одна этим занимаешься. Чувствую, пахнет любимым делом, буду заниматься им, творчествовать :D

А еще я решила пойти на занятия вокалом в ДК наш, меня там послушала преподавательница Анна Викторовна, надавала кучу рекомендаций и дала расписание. Буду в 11 классе полностью занятая, еще ведь музыкалка, ЕГЭ. Но, как говорят моя мама и учительница, "Чем больше дел, тем лучше ты все станешь успевать" - это означает, что придется полнстью сосредоточиться, сконцентрироваться, стать активной и позитивной и деятельной :)

До школы осталось так мало. Но именно эти дни чрезвычайно сладкие *_*

Сейчас мы действительно начинаем ценить свободу. И некоторые любят тихую осень, шелест опадающих листьев, капли дождя по карнизу.. У осени свой характер, она задумчив а :)

ахуенная суперспособность людей - умудриться разочаровать тебя, даже когда ты не возлагаешь на них никаких надежд ВООБЩЕ.

Что ж тут скрывать или молчать, я
люблю его, это ясно. Это камень на моей
шее, я иду с ним на дно, но я люблю этот
камень и жить без него не могу.

3 дня уже не разговариваю с мамо, очень плохо, делает вид что пофигу на меня

так же 3 дня сижу дома, приходила Л и В ко мне, все и М звонит

хочется похудеть и умереть

мысли об экзаменах и школу нагнетают

и вообще жить не хочется, мысли о суициде в моей голове постоянно

кажется, что после Аниной вписки все пошло не так, мое пьное откровение о самоубийстве и семье, эти фото, после нее жизнь пошла под откос

сейчас посмотрю девственницы-самоубийцы

а потом обниму лезвие, хочется порезать себя

внутри огромная черная дыра, а в горле ком, хочется прорыдаться

надеюсь это никто не читает.

BBC Radio 1 - молодежная музыкальная радиостанция – самая популярная радиостанция в Великобритании.

BBC Radio 2 – похожая на BBC Radio 1 по смешению музыкальных и разговорных программ радиостанция – нацелена на аудиторию более старшего возраста

. BBC Radio 3 – Классическая музыка (там в основном только музыка, но зато расслабиться помогает) да и классику никогда послушать не вредно! :)

FOX.fm - Современная музыка, все новости о звездах и просто эфиры на самые разные темы.

Послезавтра на Узи… и мне практически ничего до него есть нельзя 2-3 дня…

Ооо, это такая ОГРОМНАЯ сила воли: О

сижу на арбузе и гречке :D

Я безумно счастлива со своим любимым человеком и безумно благодарна ему за все. За это лето, я научилась собирать грибы, да и вообще различать грибы, первый раз в жизни сходила в баню, в купальнике бегала после бани под ледяным ливнем, играла с ротвейлерами, стреляла из пневматики, купалась в джакузи, варила суп из собранных грибов, ходила на рыбалку со своим мужчиной, гуляла по лесу и собирала чернику, смотрела кучу видео как делают самурайские мечи, и многое другое! Кстати, я все-таки решила учиться на гос управлении, поэтому с 1 сентября я снова иду учиться.

Кажется многие из нас уже привыкли к этой серости, что для них она стала чем-то обыденным.. Мы живем в серых домах, носим серую одежду, видим серое небо. Не всегда, но эта серость ни как не удивляет нас. Так хочется, увидеть что-то ясное в городе. Дома синего, яркого цвета, пурпурные или лазурные. Такие приятные и не отторгающие цвета. Видеть людей, бегущих куда -то. Счастливых таких и добрых. Помню у нас на заводе как то было нарисовано граффити. Да кто -то нарисовал на заводе шикарное граффити, там были корабли военные нарисованные и какие -то чертежи. Прекрасный рисунок. Ничего не скажешь. Люди реально желали оставить этот чудесный рисунок. . Я когда проходила мимо этой серой, но такой прекрасной изрисованной стены, всегда восхищалась. До тех пор, пока одному умнику ил еще кому -то не взбрело написать пару не лицеприятных выражений на той самой стене. И всё, её замазали и теперь это снова обычная серая, такая тусклая и скучная стена. Ведь хочется иногда яркости. Не вычурной и не противной яркости, от которой голова кружиться, а обычной такой солнечной и доброй. И люди чтоб были добры и погода была хорошая.

Illustrations.tumblr

у него были такие большие и густые усы с завитушками.он просто снял их и подарил мне.уиии это было так романтично..учитывая тот факт, что это был настоящий Джаред Лето.и усы были тоже настоящие.вот меня вчера упороло

Главная героиня картины — 17-летняя Ри из неблагополучной семьи; ее мать серьезно больна, а отец-наркоторговец сидит в тюрьме. В силу такого положения героиня и ее младшие брат и сестра еле-еле сводят концы с концами.

Вскоре Ри узнает об исчезновении недавно освободившегося отца, а местный шериф сообщает девушке, что если в ближайшее время тот не появится в суде и не заплатит взнос по закладной, то у нее и ее семьи отберут дом. Ри отправляется на поиски отца, который по слухам уже успел погибнуть. В попытках добиться своего девочке придется пройти через не самые благополучные социальные слои, в которых постоянно вертелся ее папаша.


Я не могла пропустить фильм, благодаря которому прославилась Дженифер Лоурэнс.Действительно, очень хороший фильм.Начало не совсем понятное, скорее мутное, но на конец фильма ты понимаешь, почему ты вообще начал его смотреть.

9 из 1 0

Думаю за эти две неделе мне предстоит сделать достаточно много, но в то же время это всё может занять всего пару дней если ничего не будет идти не по моему. А вообще у меня всё идет через жопу ВСЕГДА, так что я очень надеюсь что я смогу сделать всё что будет в моём списке дел.

Список дел:

· ЗАПИСАТЬСЯ В СПОРТ ЛАЙФ. наверное самое желаемое что есть в этом списке. Поскольку я уже очень давно хочу получить этот грёбаный абонемент который мне всё не как не могут купить. Даже злит от части, по тому что покупается всё собакам. В этот чёртов дом, в котором я не хочу жить и хочу чтобы его продали.

· ЗАБРАТЬ ПАСПОР. ну это обязательное, в общем тут я хочу не хочу, но я его поеду забирать на следующей недели так или иначе.

· КУПИТЬ ТЕТРАДИ В КОЛЛЕДЖ. В этом году нужно много тетрадей, по тому что в прошлом году мне не хватило того что было куплено перед 1 сентября, в этом гуду нужно не повторить подобной ошибки. или покупать в колледже всё в раза 3 дороже.

· ПОДГОТОВИТЬ АЙПОД К НАЧАЛУ ГОДА. почистить старую музыку. вкус за лето немного изменился, поскольку и сама изменилась, даже нет. стала снова собой без воздействия окружающий это намного проще. во мне уже меньше раздражительности и той злости, усталость и окружающие повторю ещё раз тому виной.

· НАЧАТЬ НОРМАЛЬНО ПИТАТЬСЯ. это из серии не реального, ибо же я не могу нормально есть и соответственно здорово питаться.

· ПЕРЕБРАТЬ КОМНАТУ С КОТРОБКАМИ ПОСЛЕ ПЕРЕЕЗДА. возможно это занятие и принесет некое удовольствие ибо же там книги. а Даша любит книги)

Ну вроде всё, говорю же не много, но всё нужно сделать, а то я итак откладывала всё на потом да на потом. Завтра наконец еду домой, чему безумно рада и счастлива. Соскучилась за папой и мамой. Хотя мы говорили очень часто. Другие телефоны отключила ибо же не хочу не с кем больше говорить, в вк тоже не заходила уже неделю и не тянет, наверное снова буду удалять страницу. А может и не, надо будет подумать когда начнется учёба. В этом году хочу загрузить себя по полной программе чтобы мне мало не показалось и всякая фигня в голову не лезла. Приходить домой и бессильно падать на кровать, моментально засыпать, но в тоже время всё успевать делать.

никогда не открывайте людям свою душу. никогда. вообще. никому.

как бы трудно ни было. как бы не выла ваша душа от потребности кому-то что-то рассказать или поделиться.

молчите до последнего.

ибо когда вас отошьют - будет гораздо хуже.

Самый большой спойлер пятого сезона: у Скотта появляется ребенок, затем он убивает его… и ест. Потому что он волк.

Понятно . Я тебя обожаю.

3 сентября 1973 года, в 6:28 вечера и 32 секунды, муха, способная летать с 14670 ударами крыльев в минуту приземлился на Rue St Vincent, Монмартр. В тот же момент, на террасе ресторана поблизости, ветер волшебством заставил два стакана танцевать на скатерти. Между тем, на 5-ом этаже квартиры, 28 Avenue Trudaine Париж 9, возвращаясь с похорон своего лучшего друга, Эжен Colère стер его имя из своей адресной книги. В тот же момент, сперматозоиды с одной Х-хромосомы, принадлежащих Рафаэлю Пулен, рванулся к яйцеклетке его жены Амандин. Девять месяцев спустя Амели родилась.

Просмотр - это сказка. Это нерельно волшебное место, в которое попадаешь по своей воле. Переплетение незамысловатых историй, герои которых нравятся в независимости от их глупых или смешных характеров. Я никогда не любила французов и французские фильмы, но эта их общепризнанная утонченность тут приобретает огромную величину. И кстати я рада, что для съемок во всех кафешках стирали граффити, это придало умиротворенность :) Наполненая деталями картинка греет твоё любопытство, твою нежность к этому милому фильму. Вся моя ассоциация - это цветные нежные узоры, сахарный аромат и воздушный вымышленный красивый мир Амели. Мне не хотелось испытывать ни малейшего раздражения по поводу ее робости, несуразности и чудаковатости. Эти земляничные оттенки фильма легли мне на душу как надо, после просмотра мне хотелось парить. Это на самом деле заряжает всей кучей хорошего, что вы можете найти на этом свете. Смотрите, и не пожалеете. Потому что хочется верить, что в жизни ничто не случайно и что цепочка примитивных событий может породить нечто необычное.

Я люблю оборачиваться в темноте и смотреть на лица других зрителей.
А ещё мне нравится замечать детали, которые не видят другие.

Зато у неё есть свои мелкие радости

запустить ладонь в мешок с фасолью

сломать сахарную корочку чайной ложкой

и пускать блинчики по воде канала Сен-Мартен

— Она влюблена в него?
— Да.
— Мне думается, это тот момент, когда стоит пойти на риск.
— Об этом она и думает. Она придумала одну хитрую комбинацию.
— О, это по её части — хитрые комбинации…
— Ну да…
— А может, она просто трусиха?!
Думаю, поэтому мне так трудно уловить её взгляд.

У Вас кости не стеклянные. Для Вас столкновение с жизнью неопасно,
и если вы этот шанс упустите, тогда со временем сердце у Вас
станет абсолютно таким же сухим и ломким, как мой скелет. Действуйте!
Сейчас, чёрт возьми!

Я не влюбилась с первого взгляда. Его прикосновения не вызывают у меня мурашки по коже. Я не схожу с ума рядом и не теряю над собой контроль.Он в восторге от меня. И просто элементарное мое дыхание нравится ему до мурашек. Тем не менее с ним хорошо, уверенно и я точно знаю, что меня не обидят. Он нравится мне, правда. Но возможно, отчасти, тем, что относится ко мне, как к самому дорогому.

люди способны сильно скучать за людьми
и относительно долго держать эти сроки.
людям не так уж и плохо, когда одни,
но им ужасно плохо, когда одиноки

Таню с четвeртого все называют шалaвой.
Ей чуть за двaдцать, ребенку - три с пoловиной.
Все потому, что Таня не поздоровалась с бабой Клавой,
Та в отместку назвала Татьяну продажной скотиной.
Во избежание очередного скандала
Таня боится рассказывать, что ребенка усыновила.

Это Кристина из двадцать второй квартиры,
Вчера перекрасилась из розового в зеленый.
" Наверняка, подражает идиотским своим кумирам, "-
Думает Саша, безнадежно в нее влюбленный.
Кристину ждут десять сеансов химиотерапии.
Ну и затылок полностью оголенный.

Это, знакомьтесь, типичный худой очкарик
Саша, что учится на четвертом курсе физмата.
У него, говорят, с собой всегда иностранный словарик,
В интеллигентной речи не слышно ни слова мата.
Саша хватается за стипендию, потому что его зарплата
Слишком мала, чтобы прокормить малолетних сестру и брата.

Это Денис, с ним жить рядом - одно издевательство.
Страшно в темном подъезде: Дэн на учете в милиции.
Он прошлым летом врезал за пьяное домогательство
К девушке.. парню, что оказался сыном министра юстиции.
Теперь Дэна ждет судебное разбирательство
СИЗО, передачки, кассации и петиции.

Это Марина, она, мягко говоря, полновата…
Местные дети громко кричат: «Толстуха!»
Вес выше среднего, фигура одутловата.
…Марина близка к уже месяцу голодухи.
Нарушение гормональное – это, знаете ли, чревато.
Лишний вес появился не от отсутствия силы духа.

Это женатая пара Сергей и Екатерина,
Больше всего на свете мечтающие о ребенке.
Для людей создается отчетливая картина:
Зачем карьеристке дома стирать пеленки?
У Екатерины не такая возвышенная причина:
Стенки маточных труб для детей у нее слишком тонки.

Этот слишком богат, этот удавится за копейку,
Этот чрезмерно брезглив (у него обнаружили СПИД).
Эта мадемуазель круглый год ходит в телогрейке.
(У нее к двадцати пяти – хронический острый цистит).
Думаешь, ты простой? Стань другим на недельку.
Расскажешь потом, какой ярлык теперь на тебе висит.

мне нравится вокал Дио, но рэп - у Тао и Криса

и как мне это совместить?? переводите Дио к китайцам, лол, там у него еще и Чен будет

если я когда-нибудь услышу песенку чисто на этих троих - я унесусь на радуге в страну пони жевать клевер

Я, мне кажется, одна из немногих счастливцев, которые имеют рядом с домом отличный новый кинотеатр. И так как я не изменяю своему месту жительства уже вот как 3 года, этот кинотеатр я знаю, как облупленный.

Многие, бронируя билеты на сайте или уже покупая их в кассе кино, по моим наблюдениям, выкупают центр зала. Но мало кто обращает внимание на то, что залы здесь немного несимметричные. И что их центовые места не приходятся на центр экрана. Таки образом, я в любое время суток выкупаю самые козырные местечки.

нереальные ощущения, когда стоим на Водопьянова, он останавливает, обнимает и говорит "сегодня последний день, пока мы вместе. мы долго с тобой не увидимся.и..для тебя "
и достает из кармана плеер, как и прежде, в виде значка, а на значке на черном фоне пламенное сердце..я его обнимаю, целую в щеку, а из соседнего кафе слышно песню и строчка "я постараюсь сделать тебя самой счастливой "
когда на всю маршрутку обсуждаем свидетелей на нашей свадьбе…я в такие моменты понимаю, как я его обожаю.

Ходили сегодня с мамой в магазин за одеждой к школе. Купили брюки, джинсы чёрные на смену, рубашку, в общем, всё стандартно. Единственное, ещё пуловер взяли, полосатый с пуговицами на плечах, ащащ. И расцветка одна из моих любимых-кофейный, бежевый и красный: 3 на фото не очень видно из-за освещения.



У нас холодно, +13 всего и дождь моросит. Настроение уже не совсем летнее, больше осеннее) Скорей бы первый месяц осени, у нас его, кстати, тёплым не обещают, даже два дня со снегом. Хоть бы так и было.
Плюс ко всему 24 сентября должны начаться занятия по фотографии, но ещё точно неизвестно, надо узнавать. Соскучилась по группе: 3
И да, нужно бы вспомнить русский, а то Ирина Юрьевна любит нас после каникул допрашивать, а краснеть как-то не хочется, особенно если учесть тот факт, что я у неё числюсь в отличниках :D

Я победила там, где участвовала-то из скуки, и нажила себе врагов. Теперь второй конкурс, и я боюсь не с треском провалиться, а боюсь победы.

Если я встречаюсь с мужчиной - значит я вижу в нем своего будущего мужа и отца своих детей. Да, он должен позвать меня замуж, если наши отношения действительно серьезны, и познакомить меня с родителями, собакой и лучшим другом.
Я считаю, что готовить еду, стирать белье и гладить рубашки моего мужчины - моя историческая обязанность, и я вижу в этом истинное женское счастье - заботиться о своем мужчине.
Я думаю, что мы должны быть честны друг с другом. Мы вместе, а значит мы должны уважать друг друга и уважать свой выбор.
Я не лягу спать, если он задерживается с работы, рыбалки или футбола. Я буду ждать у окна и греть ужин, пока он поднимается по лестнице.
Я хочу выглядеть хорошо ради него, чтобы он оценил и подумал, какая же я у него красивая. Поэтому я трачу и буду тратить столько сил, чтобы нравиться ему.
Я хочу быть только его женщиной, и ничьей больше. Вчера, сегодня и всю жизнь.

В ресторане Торонто официант отказал Луи, когда тот заказал выпивку, потому что у него не было с собой удостоверения и работник заведения не поверил, что он достаточно взрослый. Тогда Луи сказал ему прогуглить дату его Дня рождения.

каждый раз, когда люди говорят, что между Каем и Дио нет никакой дружбы и близких доверительных отношений

я такая: НУ КАК ЖЕ?

по-моему, у Кая близких-то друзей, кроме Дио и Сехуна нет

Всё таки люди ошибаются на счёт своих предпочтений, им не нужны не вилла, не яхта, не машина, не компьютер. Всё что им нужно — это маленький уютный домик, чашка хорошего чая и тот кто всегда рядом. Но мир запутывает нас в сети своих перемен и непостоянности, что всё это остаётся за гранью реальности.

Столько мыслей в голове, а связности никакой.
Последние деньки лета.
Я считаю, что в жизни нет ничего случайного. Это лето научило меня ловить моменты. Наслаждаться ими, упиваться. Сохранить бы это в себе на всю жизнь.
Я не хочу подводить итоги, но одно могу сказать точно - это лето я не проебала запомню надолго :)

Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее… Человек, прошедший этот путь, учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чёртом, и (о Боже, Боже) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объём умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или ещё хлеще – ошираком… Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз – "прорвёмся!" Это страшные люди. Они могут всё.

*кликабельно*

Сама не верю, но я таки доделала Блогролл, который уже собиралась сделать очень-очень давно. Решила посвятить я его 3-ему дню рождения моего блога, которое было 15 августа.
Блогов не много. Но это те блоги, которые я действительно очень люблю. Они потрясающие каждый по-своему. Не буду писать много, просто скажу спасибо всем этим людям, которые каждый день украшают мою ленту своими замечательными постами. Я вас Люблю. Ваша Таша.

В последнее время огорчают чужие маленькие победы.

Я не оправдываю себя, но люди ведь тоже шли к ним медленно, но верно.

Нужно снова научиться ждать, ибо только по истечению времени можно реализовать всё самое заветное.

Главное - это не забивать голову хламом, а думать над тем, что в действительности я хочу.

Нужно просто снова научиться ждать.

Ждать.

Ждать.

Ждать.

Чёрт.

а теперь опять пересматривать СД. И первые несколько серий поражаться какой-же Ли Шин плохой, а потом умиляться какой же он хороший. :D

Последнее время я очень вдохновляюсь вегетарианством и приготовлением пищи. Поэтому мой мозг воспалился до такой степени, что я решила завести второй блог . В этом все также буду рассказывать о своей упоротой жизни, а в другом я пока еще сама толком не знаю что будет, скорее всего жрачка и зверюшки.

Очень сильно люблю своих родителей. Но не могу попросить прощения за свою грубость. Действительно понимаю, что они самое главное, ценное и важное из того, что есть в моей жизни. И пожалуй, они единственные, кого я люблю.

с содроганием вспоминаю эту ужасную зиму, когда мне не хотелось жить. если эта зима будет такой же, я не выдержу. а сейчас лето. август. холодный, дождливый, но все же август. хочу, чтобы он длился вечно. не хочу в кемерово потому что боюсь опять остаться одна. хотя там и есть оля, но у нее ессть парень, и мнее больно будет смотреть на ее счастье. я не завидую, мне просто до ужаса грустно, что мой игорь будет находиться за много километров от меня. он ведь приехал совсем недавно, а время уже подходит к концу. я не радуюсь даже турции, ведь там я тоже буду одна. как же мне грустно. может, только мотоциклист-антон будет иногда развеивать мою тоску своим байком, хах

В последнее время не могу найти человека с которым мне бы было интересно разговаривать. Просто понимайте…люди очень увлеченны с собой. Они любят рассказывать о себе. О том как прошёл у них день. О том что они чувствуют. Просто они думают, что мне это интересно.

мой парень был в зоопарке. увидел бегемота и первое, на что он обратил внимание, что у него член в обратную сторону. парню 18.

черт черт черт бросить на кровать и чувствовать языком, зубами, кожей чтобы наслаждение вливалось тоннами прямо в мозг.

Короче, расклад такой.

Выхожу я с утреца курить спокойненько на балкон.

Такая спросони, ненакрашенная, в нижнем белье…

И тут (ЛЮДИ АХУЕЛИ!!) СОСЕД МУДАК ВЫЛИВАЕТ СВЕРХУ НА МЕНЯ ВЕДРО С ВОДОЙ С КРИКОМ "НЕ КУРИ БЛЯТЬ!!"

В общем, я уже около часа мщу этой тварине.

Вежливо попросить нет? Хочешь войны, будет война!!

В общем, поставила колонки поближе к балкону (наверху все слышно у него стопудов) и включаю ему самые мудаебские песни которые я знаю.

"О боже какой мужчина" уже стояла на повторе раз 5.

Подобные "москва владивосток", "мне мальчик твой не нужен" "бара бара бара бере бере", "я полюбила бандита" и тд я уже включала. Уже у самой уши вянут, но я хочу что бы уши этой суки взорвались нахуй, так что, дамы, по братски-по сестрински, посоветуйте САМЫХ мудаеьских и ЗАЕДАЮЩИХ песен, которые вы знаете. Очень прошу! Охуевшая скотина должна быть побеждена.

Попросил бы вежливо, не было бы проблем, выходила бы в подьезд, но он захотел войны, ЗНАЧИТ ВОЙНА!

этот неловкий момент, когда я люблю мангу Куроко но Баскет

люблю Тайгу, люблю ужасно Сейрин

люблю Мидориму, Аоминэ и Кисэ

но блять как же меня бесит сам Куроко!

ебаная Марти Сью

вот так я и бросил читать мангу: /

Меня зовут Изабелла. Мне 18 лет. Я вернулась на вьюи потому что только с ним я могу поговорить и только он меня всегда выслушивает и понимает. Я спрашивала людей: -А нормальные люди думают о суициде?

и мне отвечали: - Конечно, каждый человек в своей жизни задумывается об этом.

А я просто вставала отходила от них и задавалась вопросом: -А что если человек каждый день об этом думает?

У меня не получается с людьми говорить об этом. Они не могут вслушаться в мои слова и понять что это не просто вопрос. Это крик о помощи.

Недавно ходила на фотосессию)) Вот что вышло) Не все фотографии, если честно, мне понравились… Выложу вам то, что более менее))

В понедельник Кристина уезжает, и я не знаю с кем я буду проводить остаток лета. Еще и неделю на отработку в школу ходить, я там с ума сойду с девочками.

Я не хочу разбивать тебе сердце, сказал он. Да как можно разбить то, что уже давно разбито и называется сердцем только потому что его нужно как-то называть?

Роб в новом интервью, про курение сказал что "Мне просто нужно было остановиться" типо он щас с сигаретой в зубах нихера не ходит ага.

Дорогой, вью меня не было около 3х месяцев и мне очень приятно, что от меня отписались всего лишь пару человек. Я вернулась, что бы просто писать тут свои мысли. Я больше никому не скажу о нашем с тобой секрете. никто больше не найдёт наши сумасшедшие записи.

мы прошли столько препятствий, чтобы встретиться. я справлялась с одним, появлялось второе. справлялась со вторым, из ниоткуда возникало третье. в конце у меня почти не оставалось надежды. но если мы их все прошли - значит, это не просто так. это безумно сложно. я не знаю, выдержу ли я эти 3 года. мы настолько похожи. возможно, я встречу человека лучше чем он, но такого как игорь - никогда. не хочу и нельзя его отпускать - мы слишком похожи. мы из одного теста. с одного поля ягоды. остался один день. завтра я уезжаю. и я не нахожу себе места. я совершенно разбита. еще ночью я чувствовала себя абсолютно счастливым человеком, безмерно счастливым. а теперь сижу и ме трудно дышать. я даже не знаю, люблю ли его - для меня все это слишком сложно. знаю одно - я не хочу его упускать. так же как не хочу упускать возможности. я слишком тороплюсь жить, я боюсь, что возможности проходят мимо меня, и поэтому цепляюсь за них. но они могут ничего не значить в то время как я предаю им слишком большое значение. я не умею говорить себе нет, и очень скоро это может плохо обернуться.



We say goodbye in the pouring rain
And I break down as you walk away.
Stay, stay.
'Cause all my life I felt this way
But I could never find the words to say
Stay, stay.

За ночь проспала три часа. Из-за одной курицы пришлось встать в 9 и идти с ней гулять. Сходили на наше излюбленное место и пофоткались. В общем этой ночью, думаю, удастся поспать нормально.

Хм, так странно.. Теперь он мне постоянно звонит. Волнуется о моём здоровье, долго выясняя, болит ли и сегодня у меня живот (последнее время из-за нервов есть такая проблема), заявляет, что потащит к врачу, хочу я того или нет. Еще он пытается контролировать, где я нахожусь и, главное, с кем. Ему интересно, что я делаю, и он звонит, чтобы узнать это, по несколько раз на дню.. Не знаю, насколько искренне его поведение, и уж тем более, не знаю, как на него реагировать. Мы же не пара, мы не встречаемся. Я вообще не готова к отношениям, тем более с человеком, к которому испытываю только дружеские чувства(

иногда кажется, что мне стоит присвоить картинку, с орущим из кустов медведем, если вы понимаете, о чем я)

ойойой, смотрите-ка, кто снова пересматривает Glee? Я, ЭТО Я! пока смотрела, сделала яблочный пирог с корицей и медом, омномном:3

дом в моем распоряжении, пою все подряд песни во все горло, ухууу. и реву на каждом сентиментальном моменте :D раньше такого не было. хотя, наверное, от части это из-за Кори. хотя когда смотрю, даже в голову не приходит мысль, что его больше нет. чертово подсознание.

You can't always get what you want

But if you try sometime,

You just might find you get what you need!

приветствую.

один день я провела дома и уже через пару часов я еду опять к С. как я счастлива

Катя, жена Севы приехала и маме помогала на кухне. У меня задержка и вообще настроение какое - то. Приеду к С. готовить бутеры

Я хотіла врятувати тебе від самого себе, від хаосу, Що закипав всередині, і виплескувався назовні через гортань. Ти падав, піднімався, повертався, каявся. А потім притискав до серця, відпускав і говорив:"відст`ань". Я хотіла тебе врятувати від чорної недовіри. Що з'їдала тебе з середини, як відсирілу кору. Ти відгороджувався стіною, і твердив:"не вірю". А я думала:"Не витримаю.Не доведу". Ти говорив, а я відчувала, як мерзнуть кінцівки. Наче ти знайшов життєвоважливу аорту і затис. І твоя іронічна усмішка безпечно Під ребра впивалась мені, як спис. Від твоїх поглядів у мене з'являлись синці і рани. Ти нещадно вживався у мене щирістю своїх фраз. Я хотіла тебе врятувати, та не вийшло. Заради свободи, ми обоє Врятуємось на цей раз.

ненавижу людей, как одна моя родственница.

которая, сука, умеет делать больно одним предложением.

сказала вчера, а сегодня вспоминаю и рыдаю от обиды. и вроде бы пустяк, но этот пустяк показывает, какой она меня видит. и ее предсталение очень далеко от истины. сделала неправильные выводы и при каждом удобном случае должна вставить свои ржавые пять копеек.

ненавижу.

Я знаю, что меня никто не читает. Но я и не пишу ради кого то. Просто в моей жизни столько негатива, что я просто должен его куда то выливать. Но все же, наверняка, всяк сюда входящий пдумал, что этот блог тупого подростака, живущего с родителями, вечно ноющего из за разбитого сердца. Да и вообще, он же пидарас!
Милые, мне 19 лет. Я живу отдельно от приемных родителей, сам зарабатываю на жизнь. А то, что я парень, который любит парня. Это вам столь важно? Я лично себя даже геем не считаю. Потому что в моем случае, все случилось слишком странно. Слишком резко и не понятно. Просто бац, и я уже смотрю на него другими глазами.
В общем то я и так достаточно наговорил, пусть и в пустоту.

У нас проблеми, мамо. Тільки давай без брехні про спасіння. Інакше відразу відбій. "Все буде добре"-найгірше, що чула. Найкраще:"Ніколи не буде добре одній". У нас проблеми, мамо. Ми грубішаємо, і з головою пірнаємо в люди. Давно доведена теорема: Немає більшої пропасті між тим, Ким ти є, і ким хочеш бути. Ми дорослішаємо, мамо. Рідше відчуваємо, рідше плачемо. Частіше ставимо усе на автопілоти. Мені страшно, мамо. А уяви, що років через 20 хтось влаштує розбір Моїх нездійснених польотів? У нас проблеми, мамо. Ми пірнаємо в серіали, книги, зачиняємо двері. І для цих сюжетів реальність-фон. Але треба боротись.І байдуже, що в тебе не вірять. Адже пісня лишається піснею, навіть якщо записана на диктофон. У нас проблеми, мамо. В новому світі немає місця для казок й метеликів у животі. Чекати щастя, не чекати.Ось в чому дилемма. Але той, хто одного разу побачив сонце, Зможе вижити і в темноті.

Только что поняла, что никогда раньше не писала о себе, или лично от себя здесь.

И только когда очень хотелось выговориться, и то это пара предложений, или "стихи", просто для себя, а то выучить их мне не удается, хах.

Не помню с каких пор пишу тут "Мемуары Гейши".

Логичней предположить, тогда, когда не с кем было поговорить. Но и без этого же справлялась.

Сейчас забавно это перечитывать, но не в плане я считаю, что писала глупости, а просто, будто и не я совсем. Не похоже на меня.

Печатать по клавиатуре куда легче, чем говорить это все. Возникает чувство

"-а вдруг кто-то все-таки прочитал и просто подумал о тебе", хоть на секунду, представил тебя, пишущую тут что-то, возможно очень важное для себя.

Нахожу это занимательным.

И блин когда я стала такой сентементальной…бууээ…

чтобы написать вам обещанный пост, мне понадобился ворд

вступление

и ступор

я так долго ничего не писала, не рассказывала, что даже не знаю, с какого отрезка времени мне начать

все, теперь мои мысли начали попросту путаться

вам придется очень много читать

Какое-то у меня неправильное лето в этом году. На море не была, арбузов не ела, позагорала от силы 5 раз. И если с сорвавшейся поездкой я смирилась, то арбузов как-то не хотелось и не хочется :D

Хотя, это лето я запомню надолго. Почему-то именно в 16 лет, именно в 2013 году начали сбываться мечты. Сначала поездка на рок-фестиваль, вранье маме, что я ночую у какой-то родственницы девочки, которая была со мной, мак в час ночи, прогулки по ночной столице с незнакомыми парнями, а потом рассвет на 17 этаже. Всегда мечтала встретить рассвет на крыше. Поражает спонтанность этого дня.

Официально, мой день рождения - 11 июня, но я не умею его праздновать. Обычно все скучно, вяло и неинтересно. Зато в этом году моим днем рождения стало 3 июля - день фестиваля. Именно в этот день я сделала столько вещей, для меня не характерных, что считаю эту дату днем рождения новой меня :)

Совсем недавно был звездопад. Угадайте, где была я? :D Хоть и одна в этот раз, но я лежала на крыше, смотрела на падающие звезды и слушала идеальную музыку


Надеюсь, на этом исполнение моих желаний не закончится.

АМИНЬ-АЛЮМИНЬ :D

Я болен тобой. Мое отношение к тебе не заключается в этом лживом слове "любовь". Нет, по отношению к тебе я чувствую намного больше. Я привязан к тебе. Привязан цепью воспоминаний о тех днях, где ты был рядом. Где говорил нежные слова. Сейчас то я понял, что это все лож. Но тогда… Тогда у меня вырастали крылья от твоих фраз, я летал, я дышал ими, я смотрел на тебя, как на свое божество. Но теперь ты снова покинул меня. Ушел, предварительно дернув за эту цепь так, что позвоносник захрустел, в глазах потемнело, а сердце больно сжалось. Ты разорвал нашу цепь. Спасибо, что ты хотя бы просто был…

Бля то хуевое чувство
когда ты ревнуешь своего лучшего друга к его девушке
а эта паскудина меня ненавидет
из-за того что мы с ним ахуенно общаемся
ПОШЛАНАХУЙПРОСТИТУТКА.
я ж блеать к нему не клеюсь, мы просто угараем.
#ненавижутакихтупыхкуриц

да я люблю суицидальные вещи, и фильм особено хорош для меня если там есть суицид (а лучше массовый) и я люблю резануть себя в трудные времена, но я ценю жизнь и в серьез о смерти не думаю. Хочу жить 500 лет, 500 лет молодости.

О том, на сколько сильно я бухаю. Я уже говорила что прилетела я 4 августа, а 5го пошла гулять с Лизой и Абрамовой, мы напились на старых дворах с Бибером и Флэшем, а ночью пили портвеин уууу. На след день опять, тусили у Боцмана дома, не просыхая ни на секунду, вечером пили водяру.Познакомилась с Сосой, Соса отличный чувак На след день мы проснулись в 5 утра и как только открылся магазин, Боцман пошел за балоном пива, в 9 утра все опять в дерьмо.Вечером Соса пришел с работы и мы опять в дерьмо. Всё пьём пьём, и вот 9 числа у Насти др, мы пили сначала на киото с Костей, Бибером, Лизой и Сашей и еще с кем не помню, потом в Эльпасо баре, утром все также пили водяру, днём поехали на киото и снова бухали.Флеш нахерачился лучше всех. Бабер налил и насыпал горчицы с порошком ему в карманы, еще порошок и лапшу в сумку, и кетчупом намазал его голову, а сам пошел в майке из пакета бухать на кио.познакомилась с Мишей, он почти такой же красивый, как Олейник, но всеравно не то. 11 числа Саша улетела: (Мне позвонила Лиза, и мы пили на киото как всегда, Алекс показывал Анжелу и набухал меня своим коктелем.Вечером когда Лиза пропила деньги на электричку, мы искали вписку, в это время мне написал Тёма Флэш позвал тусить к себе, но потом слился потоиу, что сам нажрался где-то. Лиза позвонила Виталине и мы поехали к ней и пили.Она позвала нас пить еще на 4 дня к себе. Проснувшись у Виты, я позвонила Диме Скитлзу и позвала его к нам пить, днём пили на киото с чуваками, в этот вечер мы нехило так набрались. И вот новый пьяный день, тогда с нами пил Влад, огогого что было, ну как обычно зажигали под песни 2006 Оригами, Enter Shikari и тд. Утром Влад уехал, а мы все проснулись в часа 3 дня, убрались, Вита сняла деньги с карты и купила балон, и вот мы опять пьем. Ближе к вечеру начали собираться в Эльпасо, пока шли то бара накатили еще 2 полторашки. Пить, когда нет денег это надо уметь.Встретила своего одногруппника, он купил мне водки.Встретила еще Белку и Сашу и мы выпили метр виски с колой.Побухала с Крис, которая Клайд, с бабами моими, познакомилась с администратором эльпасо Спайком, он угостил пивом, потанцевала не помню под какую музыку, но было круто. Поехали домой, с нами был чувак с татухой мишкикошки DROPDEAD на руке которого я видела еще прошлым летом в Сабвэе, я была рада с ним еще увидеться, еще был Никита, мы с ним весь вечер зажигали под музон, ему 25, боже, да там всем от 20-21 хааа. Вот Косте 20, Алексу 23, Аугусту 26, Флешу 20, Диме Скитлзу 21, Диме Дроп деду 23, Славе 25, Спайку 28, Сосе 24, Боцману 25, Рогову 23. Нифига кстати вчера мы в Эльпасо отожгли, всё болит, танцы танцы, мучает меня похма: (Надо ехать на кио

я люблю статьи про шлюх, геев и нааркоманов, и довольно давно. Не даром два моих любимых сайта это Луч и Вайс, а любимый рассказ "История ГЛАЗА" и если я буду журналистом (боже, если ты есть, можно я буду) то я хочу писать такие вещи. Но это не значит что я имею такие наклонности. Я просто интересуюсь

І вже тридцять шостий день з тих пір як я все знаю,
ти як завжди обманом в очі кажеш: "кохаю",
від твої слів я сам у собі тупо замерзав,
проклинав небо, рвав волосся, я все знав.

тобі нічого не сказавши клеїв дурачка,
-скажи ну що з тобою? -та все ОК мала,
я день за днем проводив риючись в свої голові
хотів згадати моменти, фрагменти і дні.

В понедельник уезжаю в Баку.

Сезон "сделай-предложение-девушке-даже-если-не-знаешь-ее" официально открыт!

Вот невозможно съездить туда, не сходить на свадьбу и не получить как минимум два предложения руки и сердца.

Хочется приехать туда и тайно погулять по городу, как настоящий турист.

Но отчего-то у меня это никогда не получается.



1. Начните изучать иностранный язык. Только учите его каждый день, хотя бы по полчаса.
2. Через день прибирайтесь в своей комнате, выкидывая ненужный хлам.
3. Откажитесь от компьютерных игр. Они портят восприятие мира и превращают нормальных людей в потерянных.
4. Напрочь откажитесь от фастфуда и другой вредной пищи. Начните питаться правильно.
5. Делайте утреннюю зарядку.
6. Приучите себя каждый день засыпать и просыпаться в одно и то же время.
7. Принимайте еду в одно и то же время - организм скажет вам за это спасибо.
8. Спите не менее 8 часов. Это очень важно для самочувствия.
9. Экономьте деньги. Начните откладывать на путешествие. Поездка в другие страны развивает кругозор. Лучше путешествуйте дикарями, без тур-агенств.
10. Думайте только о хорошем - всё обязательно сбудется Чаще улыбайтесь.
11. Заведите дневник своих успехов. По вечерам отмечайте свои достижения. Любые, даже самые маленькие.
12. Начните читать правильные книги, меняющие жизнь.
13. Посвящайте интернету не более часа в день.
14. За 10-15 минут до еды выпивайте по стакану чистой воды. Пейте в день не менее 2 л. воды. Это улучшает внутренние процессы. Вы будете чувствовать себя лучше.
15. Займитесь своим телом. Сжигайте жир и наращивайте массу мышц.
16. Найдите картинки своих целей и наклейте их на видном месте. Визуализация очень важна.
17. Выпишите на бумажку все "висяки" (дела, которые давно нужно сделать и которые не дают вам покоя). Разделайтесь с ними, и жить станет легче. Проверено.
18. Откажитесь от нецензурных выражений и слов-паразитов. В общем, следите за своей речью.
19. Делайте по одному маленькому доброму делу каждый день. Делая добро не ждите ничего взамен. Добро вернется в другом.
20. Старайтесь каждый день кушать фрукты, овощи, ягоды. Замените привычное картофельное пюре и макароны свежими овощами.
21. Ходите прямо. Следите за осанкой.
22. Откажитесь от всевозможных вредных привычек. Курение и алкоголь вызывает рак и другие болезни. Зачем вам обрекать себя на несчастную жизнь?
23. Говорите людям приятные слова и комплименты. Будет прекрасно, если это войдет в привычку.

Тебе 14 - 20 лет. Ты такой весь чёткий, на найках, в адидасе, с айфоном (айподом, айпадом), с крутым фотиком, и охуенными фотками в контакте. Ты авторитет перед ребятами, популярен среди одногодок. Ты зависаешь на очередных пати в клубах, тебе наплевать, ты же взрослый. Ты идёшь по центру города, с забубенной музыкой в плеере, где-то в сумке 5 раз прозвонивший телефон, ты собой гордишься, ясное дело. А слабо ли тебе сказать, что твой телефон стоит 2 маминых зарплаты? Или твоя сумка стоит в касарь больше бабушкиной пенсии? Или то, что на компьютер вы копили целый год? Ты перестал ценить, своих ближних. Мир перерастает в РЫНОЧНЫЕ ОТНОШЕНИЯ. Тебе важны лишь деньги. Сможешь ли ты подойти и сказать дедушке, что ради него ты годов продать, нахрен, свои тимберленды и купить ему лекарства? Продать фирменный костюм и купить маме на День Рождения духи? Задумайся, брат. Это- всего лишь вещи. То, что ты брендовый тебе не даст ничего. Замути своё дело, будь талантом. Продвигайся, но НИКОГДА не продавай родных МОДОЙ. Она меняется, тебе за всеми фирмами не угнаться. Сегодня Найк, завтра Адидас, через неделю Пума, а родные… родные уйдут один раз и на всегда… Любите их !!!!!!!

Я так давно ничего не писал, по сути и писать ничего не хотелось.

Сегодня проснулся с чувством полного разочарования. и абсолютно всё окружающее меня мне противно. Хочется перенестить в другое пространство, другое измерение, где все не так, но как, я сам не знаю, просто не так.

В общем я поступил на бюджет в магистратуру, сестра не поступила на бюджет ни в один универ. Меня после 9 класса отправили в ПТУ, она на контракт, как-то не справедливо.

С Нелей 20 будет 2 года, бесят её вечные темы про детей, свадьбу, и всё это, как она не может понять, я не хочу всего этого в нищете, меня это не радует все, а разговоры только гнобят, ведь я сижу, а у меня на карточке 100 гривен. И денег на подарок нет, нормальную работу я так и не нашёл, вернее я её так и не искал, посчитав что слишком поздно искать её в конце лета, а работа курьером на фрилансе не приносит по сути ничего, последние два дня не было ни одного заказа. Одолжить не хочу и не у кого.

Пошил тестовую версию вело сумки, люди которым показывал вроде оценили, нарисовал новый, доработанный эскиз, за осень надо сделать серию хоть из 10 -20 шт, хоть как-то крутится что-ли

всё, я выгорел писать.

уже три дня я чихаю, мой нос чешется так невозможно сильно, что это неывносимо, что-то цветет за окном и меня это бесит. ___.

опять пишет мне о том какой он плохой, говорит что они переспали, называет точные даты. злюсь, он держит мееня за плечи, я вырываюсь и не разрешаю себя целовать.не верю ей, не_ве_рю!но почему то так больно.пишу злые, язвительные ответы, но стираю и лишь напоследок позволяю себе поиздеваться

Она:Одно другому не машает, он проявил инициативу я не видела повода отказать, хуже мне от этого не стало)
Я:он у меня инициативный это да…
Не отвечаю на катины сообщения, она говорит, чтоб я ему не верила так уж безоглядно, а мне сейчас больше всего на свете нужно верить ему.

День 2-ой:5 человек, с которыми ты бы хотела познакомиться

1 Джаред Лето

2 Кристен Стюарт

3 Дэниэл Шарман

4 Мадс Миккельсен

5 Брэндон Флауэрс

[x]

Уже очень давно ною на тему, как мне хочется наконец-то написать дописать что-нибудь стоящее. Но у меня тр вдохновение заканчивается, то меня вдруг начинает бесить то что я пишу, то просто лень..

Помнится, когда мне было 15, я писала одну вещь и переодически выкладывала это на один форум, где люди писали свою критику/замечания или наоборт похвалу и именно это подстегивало меня писать целыми днями.

Потом я резко влюбилась, выросла и забросила это дело, так и не дописав)

Но я ведь не успокоюсь пока не исполню свою мечту!)

Поэтому уж очень хочется выложить сюда маленький кусочек своей писанины, чтобы кто-нибудь уже или дал мне по лицу, опустив на землю словами что я бездарность или же наоборот вдохновил меня на работу..

Скоро наберусь храбрости и сделаю это.

Они приходят к нам, когда
У нас в глазах не видно боли.
Но боль пришла - их нету боле:
В кошачьем сердце нет стыда!
Смешно, не правда ли, поэт,
Их обучать домашней роли.
Они бегут от рабской доли.
В кошачьем сердце рабства нет!
Как ни мани, как ни зови,
Как ни балуй в уютной холе,
Единый миг - они на воле:
В кошачьем сердце нет любви!

"Девочка из девятого подъезда, по ночам мне махала руками, пока мне не сказали, что в моём доме подъезда всего четыре и я слепой."

Осень время поэтов и задумчивых женщин, время, когда кренится чаша весов и необузданная ярость жизни идёт на убыль. Осенью оседает пыль. Пыль переживаний, бьющих по оголенным нервам, пыль безумных идей и почти начатых свершений. Осенью остывает небо. И вместе с ним остывает звериный рык страсти, становясь тихой умиротворённой нежностью.

Осень — в душе человека. Как и весна, лето, любой сезон, любая погода. И поэтому одному и тому же дождю кто-то с радостью и предчувствием очищения подставит свои руки, а другой тяжело нахмурится, смахнет в случайный ручей свою печаль и потуже затянет плащ. Погода в нас, а дождь… он просто идёт. Лишённый оттенков добра и зла, радости и печали, дождь идёт сквозь наши души.

Когда набираешь свой пароль:

Но этот неловкий момент, когда ты ошибаешься, и ты выглядишь уже как:

история моей жизни просто.

Жаль, что при повторном прочтении книги, или просмотре фильма не возникает такого же чувства, какое было в первый раз

Знайшла себе в роздумах Григорія Савича Сковороди..а я думала, я народилась не в тій країні..Здається, я помилялась, адже ці роздуми мені дуже близькі, і розв"язок їхній мені ближче до серця. А його девіз добре позначає те, чим я б хотіла займитись сьогодні, завтра, ЗАВЖДИ! "Пізнай себе!" - говорив він, і цей близький моїй душі філосов був беззаперечно правий. Тепер залишилося зрозуміти мову, якою написано твори Г.С.Сковороди, що є не дуже легкою справою

мне безумно захотелось, чтобы кто-то сел рядом и сказал:
«Я тебя понимаю».
и чтобы действительно понял, почему я поступаю так, а не иначе. почему я такой, какой есть.
просто понял.

Лето.Вот оно, хотелось бы сказать, и началось, но оно уже таки подходит к концу. Прекрасная пора летних дождей, прохладного ветерочка и свежести по ночам, радость да и только. Но вот не счастливится мне. Ятут давно очень не писала. Я теперь снова с моей Юлей.30 августа уже как год будет.. А еще я переезжаю в Москву. Казалось бы все, это счастье, чего же еще тебе надо, Соф?Да вот оно что..Мама два дня назад обо всем узнала.У меня шок.Потрясение.Истерика.А еще начала депрессия. Она мне запретила с моей девочкой общаться. Всего бы ничего, я ведь все равно ее не послушаю, да вот только проблемно нам будет видеться.. Ну да ладно, не буду вновь навивать тоску. Я сегодня второй день голодаю. Я уже с 75 килограммов спустилась до 64.4.Я молодец, правда? 9 дней осталось до Москвы.Жду не дождусь. А еще я подала документы в колледж МЭСИ.

с сегодняшнего дня решила нормально питаться, хотя бы стараться)

нормально - имею ввиду не дохуя много, как это бывает обычно, а так, чтобы я наедалась, но не объедалась. и желательно раздельное питание, у меня это вроде начало получаться.

вчера я попыталась, и даже почти получилось, но вечером я нажралась торта, который приготовила моя сестренка двоюродная по случаю др нашей бабушки) я пренебрегла всеми указаниями и как следует оторвалась, а крем-то был из сгущенки с маслом…

в общем, пошла сегодня на фитнес. чтобы прийти в форму, пошла на несложный урок, завтра думаю поступить также, если вообще успею, а со следующей недели полным ходом))

я скучала по фитнесу, и он по мне тоже ;)

Не надолго, но дома.

В последний летний месяц я не нахожусь на одном месте. Я то у бабушки, в Подмосковье, а то дома, в Москве. Причиной тому служит мой младший брат. Мама работает 2-3 дня в неделю, а после уезжает к бабушке. Спросите причем тут я? По-мнению моей мамы, я слишком мала для того, что бы оставаться на такое кол-во времени в доме одна. Окей, и что я могу сделать? Сжечь квартиру? Мне не 9 лет, я знаю, что после того как погладил, утюг нужно выключать.

Уже со следующей недели мне нужно будет сходить в школу. Отработать практику, сдать учебники и прочие дела уладить. Знаете что это значит? Каникулы официально закончились. Не хочу никому портить настроение, ведь они кончились только для меня! Осталось две недели, а к 1-ому сентября еще столько нужно материала повторить, дабы прийти в школу и не получить нагоняй за безделье.

Вам же хочу пожелать приятных выходных. Погода просто замечательная, так что, мое напутствие - не сидите дома! ;)

Я таки добралась до AVG! Это был просто разнос!!!Араб был неповторим.Разъебал весь клуб! От его музыки звенело в ушах! На столько сильные биты! На столько ахуенная музыка! Я поклоняюсь этому человеку!

Теперь немоного подробнее. Я пошла туда со своей подругой Женей, сначала, мы очень долго ждали, когда же нас пустят, за это время успели поесть. Случайно встертили Жениного знакомого, который провёл нас на халяву в VIP. Мы по быстрому слились от этих ребят и пошли скорее к самому мясу- на танцпол. Выпили по два виски с колой и пока ходили по клубу, случайно встретили моих знакомых. Пока стояли в очереди за выпивкой встретили Трэпу!
Аааааа я на столько не ожидала его там увидеть!! Я так боялась встречи с ним. Он оказывает на меня очень странное влияние. Я знаю, что он на глухо ебанутый человек, знаю, что творит полный неадекват, но при этом я люблю его просто до безумия!
В итоге, я всю ночь провела с ним! Мы танцевали, орали, прыгали, обливались водой, виски с колой, да вообще всем, что видели! Мы даже успели сходить поесть, пока все танцевали, и ушли не заплатив. Мы орали Трепины треки на весь Невский!Хаха С ними был его друг Гамлет, которого посадили около года назад. Его выпустили раньше и я, впервые, видела столько счастья в глазах! Я бы тоже хотела сесть, что бы потом испытать и излучать столько радости и счастья, сколько излучал Гамлет! В общем это была супер ночь.Мы разъехались в 6 утра все до безумия довольные и счастливые!и все хором сказали, что это была супер ночь!

сижу
читаю книги
стихи пишу
учусь отлично
гуляю иногда
нет парня, одна
и вроде бы с виду милой всем кажусь….

Смешно!

я думаю многим это знакомо
какие мы, примерные, внутри
какие черти пляшут танго в нашей голове
какими извращенными фантазиями мы одарены
какая пошлость в нас играет
на какие поступки способны мы

я все это пишу,
чтоб вам сказать:
вы не судите о людях по обложке
вы лучше пристальнее посмотрите в их глаза
вот там найдете вы ответы на все ваши вопросы

влюбляются не в лица, не в фигуры,
и дело, как ни странно, не в ногах.
влюбляются в тончайшие натуры
и трещинки на розовых губах.

влюбляются в шероховатость кожи,
в изгибы плеч и лёгкий холод рук,
в глаза, что на другие не похожи
и в пулемётно-быстрый сердца стук.

влюбляются во взмах ресниц недлинных
и родинки на худеньких плечах,
в созвездие веснушек чьих-то дивных
и ямочки на бархатных щеках.

влюбляются не в лица, не в фигуры -
они всего лишь маски, миражи.
влюбляются надолго лишь в натуры,
влюбляются в мелодии души.

Многие знакомые и родные меня не понимают, не понимают мои предпочтения в музыке. Я хочу сказать, что вы и не должны меня понимать, я люблю рок и не чего с этим не поделаешь. Не пытайтесь слушать его, только для того чтобы понять меня. Я так же люблю и вышивать. Вы тоже будите этим заниматься? Я так не думаю. Я подросток, мне хочется вкусить все плоды жизни. Но я и знаю меру. Не надо меня учить, оберегать. Я умная девочка. Меня вырастила прекрасная мать. Она не курит и не пьет. Она любит меня. И воспитала меня такой, какая я есть. Не думай те, что понимаете меня. Я скрытная, птому что много раз обжигалась.Я дружилюбная и добрая, но все этим пользуются. я больше не такая.Вам нужно заслужить моё доверие. И может тогда я все о себе раскажу.

Папа, я знаю ты где-то рядом.
твоя дочка сломалась и ищет ответы.
пап, он мне душу измазал ядом,
он игнорит мои приветы.
пап, твоя девочка больше не сильная,
ее просто сломали без разрешения.
не ругайся, прости. слышишь, прости меня.
не хватает ни нервов, ни вдохновения.
на учебе завал, первый курс не снесу я.
забери меня, жаль, не возьмут в небеса.
я на грани, четвертые сутки бушуют нервы,
черная полоса.
пап, помнишь, как я мальчишек лупила?
удержи меня, этого я убью.
я до безумия так любила,
но вновь над пропастью я стою.
до потери сознания помню его глаза.
его запах, привычки, характер и родинку на щеке.
папа, у меня по щеке вновь слеза,
он на сердце, а сердце в бездонной реке.
до кровопускания шепчу его имя,
до отказа пульса читаю его сообщения.
пап, этот мальчик просто убил меня.
я нажимаю на кнопку «самоуничтожение».

День 6 - 10 любимых актёров

1. Пол Уэсли / Paul Wesley

2. Дилан О’Брайэн / Dylan O'Brien

3. Бен Барнс / Ben Barnes

4. Эд Вествик / Ed Westwick

5. Дженсен Эклз / Jensen Ackles

6. Хит Леджер / Heath Ledger

7. Зак Эфрон / Zac Efron

8. Гийом Кане / Guillaume Canet

9. Брэдли Купер / Bradley Cooper

10. Райан Гослинг / Ryan Gosling

Если слушать ведические лекции и жития святых - это пожертвования, то ввожу в самообучение "выучить французский с Полиглотом". Пролистала быстро видео - мне понравилось, к тому же наслышана об этом великолепном мужчине, внушает доверие. И мне всегда нравился французский))) Будем мягко и плавно наполнять себя новой энергией красивой любви по-французски… ;)

"Когда вы снимались в Людях-Икс, когда-нибудь начинали думать, что у вас действительно есть телепатические способности?"

Когда я был ребенком, я, бывало, сидел и смотрел моему коту в глаза, думая: "Двинься. Двинься"

И время от времени, знаете ли, и через полчаса кот наконец-таки двигался и я был как:

"Я МУТАНТ!"

Поэтому ни когда я снимался в фильме а будучи ребенком, я считал, что могу мысленно управлять котами.

я так устала.

я с этой мыслью просыпаюсь каждый день.

мне плохо. я много плачу.

Моя мама профессионально доводит меня до состояния близкое к самоубийству. И единственное, что я хочу-это свалить куда-нибудь далеко-далеко. Потому что я готова лечь на рельсы и ждать поезд, чем решить свои проблемы.

Я чувствую себя никем. У меня ничего не получается в этой жизни, за чтобы я не бралась. Меня никто не слушает и не хочет понимать. Мне сегодня приснилось, что я как будто стою в огромной комнате и там куча людей.

Там моя мама, бабушка, отец, Женя и Катя, Леша… Я ору и плачу, я зову на помощь. Мне плохо.

Но все просто улыбаются и говорят друг с другом. Никто меня не видит!!!

Я проснулась в слезах…Я хочу уехать. Боже, дай сил выжить.

Просто выжить.

Меня больше ничего не радует.

Talkingtothemoon!

cегодня день рожденья у прекрасной девочки Иры!

Ируш, хочу пожелать тебе много-много успехов в учебе, чтоб ты со всеми трудностяи справлялась и не давала им одержать над тобой верх. будь всегда оптимистом, смотри на все c хорошей стороны. никогда не бросай начатое, то к чему так стремилась.

становись сильнее с каждым днем.

желаю тебе преданных людей рядышком.

и тонны счастья, тепла, света! пусть каждый день твой будет не похож на предыдущий.

желаю тебе яркой, полной интересными моментами, жизни!

оставайся всегда собой, такой же доброй, милой, чуткой девочкой!

спасибо вьюи за наше закомство:*

оторвись в этот день по полной!

С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!

Сегодня день города. Моего родного и любимого города. Сегодня толпы народа снуют по площадям и торговым центрам. Сегодня я больше всего на свете боялась встретить тебя. И сегодня я больше всего на свете хотела тебя увидеть.

У меня, слава Богу, отличное зрение. И что же вы думаете? Сидя в трамвае около Грина, я вдруг вижу знакомую красную кепку. Меня словно током ударило, такие противоречивые чувства переполняли. Лишь бы не он, хоть бы это он. Чушь какая-то. А потом я увидела твое лицо, и мне стало плохо. И морально, и физически. Голова закружилась, на ноги навалилась усталость, накатила тошнота. Это был ты, ты, ты. В своих знаменитых красных бриджах, красной кепке и футболке с акулой. Ты шел со своим другом. Скорее всего, это был Леня, но это неважно. Вы были вдвоем, никаких шлюх рядом, ты как обычно с одним наушником, держа другой в руке и немного возмущенное лицо. Это твоя привычка.

Как же я соскучилась по тебе настоящему. Если у меня рядом с Яшей руки затряслись, а увидев тебя на расстоянии 300 метров, мне стало так плохо, то что будет, когда ты окажешься рядом? Наверное, я расплачусь. Хотя этого делать никак нельзя. Даже в аэропорту я одна плакала. Не стоит.

Я так рада, что с тобой все хорошо, я так рада, что ты меня не видел. Хотя.. я не знаю. Увидел бы ты меня в спортивной футболке, пучком на голове и пакетом с продуктами. Наверное, я бы бросила пакет и кинулась бы тебе на шею. Плевать, что родители рядом, а ты с другом. Я просто обняла бы тебя, крепко-крепко. Как бы ты отреагировал? Наверное, обнял бы в ответ. Но этого не было и, кто знает, может и к лучшему. Не знаю, напишешь ты мне или нет сегодня. Я подожду. Но если нет, сама спрошу, а не ты ли это был? И ты скажешь "да, а где ты была?" И я наверное отвечу "неподалеку".

Вот так, вместо тысячи ненужных, но знакомых лиц, я увидела тебя. Я не верю в совпадения. Почему то же судьба распорядилась именно так, что я увидела нужного человека. И вот, ты даже обо мне сейчас не думаешь, а у меня до сих пор скручивает живот и трясутся руки.

—Доктор, я больна?

—Ты влюблена, дурочка.

Меня немного упороло и вот что получилось:

А у нас есть в доме Кас, а у вас?

А у нас в квартире Дин.

Мы с ним пироги едим.

Я, конечно, слоу и проду не придумал: с Ну пох.

Если вы плакали когда-нибудь всю ночь, пока у вас не осталось ни единой слезинки, вы знаете, что под конец вас охватывает какое-то оцепенение, чувство, что никогда больше ничего хорошего не случится.

К. С. Льюис

Обажаю дорогу. Это какая-то романтика в этом. А когда стоишь в пробке и проезжающих фурах играют любимые песни, чувствуешь родство со всеми этими чужими людьми. МОРЕ! Мы едем! Уху!

..однажды вы нащупываете соскальзывающей ногой какую-то незнакомую опору там, где и не ждали. Заброшенный навык, неразработанный ресурс – вы прикладываете оставшиеся силы к тому, на что раньше не обращали внимания, отталкиваетесь и летите. Я верю в ритуальную смерть, когда от вашей прекрасной, взлелеянной, многогранной личности – от вашего припадочного, переоценённого, истеричного эго – остаётся только парочка инстинктов. И они выводят вас сначала к покою сытого животного, которому удалось поспать, потом ещё к каким-то простым и осязаемым вещам. вы буквально чувствуете, как своим покоем формируете вокруг новую сильную реальность – вашу, и постепенно уже становится не обязательно хорошо, но лучше, лучше.

Больно так, что говорить не хочется.
Не хочется отвечать и вообще улыбаться
Это наверно и есть одиночество
Когда ты упал и не можешь держаться.

Тяжело так, что дышать затруднительно
Трудно смеяться и просто уснуть
И то что жива еще так удивительно
Когда я рукой не могу шевельнуть

Хочется тишину и выспаться кажется
Когда не получится сосредоточиться
Я знаю, конечно все скоро уляжется

папа разбил бокал, мама сказала, что на счастье, и родители засмеялись.

я сделал выводы, и когда родители ненадолго ушли, я разбил всё, до чего смог дотянуться. квартира наполнилась ароматом счастья. в предвкушении я уселся ждать возвращения родителей.

мама плакала, папа смеялся - система дала сбой.
этот мир не так прост.

Надеюсь, вы меня не потеряли. В эти последние дни лета я решила отстраниться от всего. Нужно собратья. Во всех смыслах этого слова. Летом я как мороженое-начинаю быстро таять и всё никак не соберусь обратно с началом школы. Я всё ещё витаю в мыслях о лете и грущу каждый день. Однако не могу сказать, что я совсем не хочу в школу. Всем реально необходима смена обстановки, как бы не мечтали о бесконечных каникулах. Неделя и я войду в привычный ритм.

А пока же я читаю "Преступление и наказание", пытаюсь подтянуть историю. Если я этого не сделаю, у меня будут серьёзные проблемы с выбором дальнейшего пути.

Вчера ездила за одеждой к школе. Теперь мой гардероб состоит практически только из синих вещей :) Потратила я, по своим меркам, большие деньги. Учитывая то, что сама весь год копила. Осталась ещё парочка вещей, но об этом после подумаю.

Все разъехались, кто куда. Конечно, мне скучно, ведь август я рассчитывала провести с друзьями. Но это далеко не конец света. Я полностью посвящаю всё время себе. Балду пинаю, одним словом)

Пора потихоньку возвращаться с небес на землю. Не хочу в эти две недели думать о школе. Потому что знаю, что этот год будет не менее адским, несмотря на отсутствие экзаменов.

Всем удачи!

Мы уже второй день в Киеве.

Здесь дурацкий wifi, поэтому посты будут редко: с

фото со вчера:


Оказывается я прискверный игрок в боулинг!

люди такие твари. уж простите за прямоту.

есть буквально 1 человек в моей жизни, которому не плевать на меня.

остальные только делают вид.

я устал, от вашей сучьей двуличности, мои дорогие знакомые.

Сегодня девушки фотографируют свою голую *опу в позе раком, грудь, и жалуются, что их окружают одни му*аки. Не понимая того, что на это только му*аки и ведутся. Нормальный парень не клюнет на голую *опу, и уж точно жениться на такой девушке не захочет. Поэтому не надо гнать на парней. Вы сами виноваты в том, что к вам относятся как к вещи. Если выставлять себя как бл*дь - то так к тебе и будут относиться. Это, конечно, замечательно, что вас одарила природа прекрасными данными, но зачем показывать-то всё и всем? Неужели больше никак привлечь к себе внимание нельзя?

Когда я захожу на вьюи, а рядом сидит мой парень, очень смешно получается. В ленте сплошные сиськи-жопы-ебля. И я такая - да-да вот о чем думают современные девушки)

одной быть тоже не плохо, когда есть люди важнее, всяких мудаков. когда есть с кем делиться своим дерьмом, и не только, прорвемся

Опять меня вечно окружает один лишь Ассаи. Снова постоянное головокружение + головная боль. Вернулись ко мне и мои больные сны. Привычный невроз и агрессия тоже решили вернуться. И полнейшая аппатия заняла свое законное место на стуле в углу.

Ну привет. Давно не виделись.

Но я действительно считаю себя недостойной ничего хорошего.
Я действительно считаю, что не заслужила это ничем. Мне противно от себя. Я не обладаю привлекательной внешностью или умом. То есть все пути мне закрыты. И я не виню в этом ни одну дверь. Просто я не удалась. Мне стыдно перед самой собой потому что я презираю себя от кончиков волос до астрального тела.
Я не заслуживаю ни внимания, ни дружбы, ни любви, ни даже смотреть в сторону счастья. Я ненавижу себя и с этим ничего не сделать, ничего не поможет. Я просто не могу себя принять.
У меня особо нет друзей, потому что я не хочу, чтобы кто-то убивал своё время на меня.
Я ненавижу в себе каждую мелочь.

я не достоин тебя, я ужасен, я делаю тебе больно.

ты не левый для меня человек, и наша встреча не случайна.

прости меня за все, за всю ту боль которую я тебе причинил.

я не буду навязываться и тревожить тебя.

КАКАЯ ПРАКТИКА?! СУКА! МЫ И СЕССИЮ ЕЩЕ НЕ СДАЛИ, А НАС УЖЕ НА 4 ЧАСА ПАХАТЬ ЗАСТАВЛЯЮТ!!! НЕ ИМЕЮТ ПРАВ, ЭТО КАК РАБОЧИЙ ДЕНЬ, ДЕНЕГ ПЛАТИТЕ
КАКОЕ ЕЩЕ ПОСВЯЩЕНИЕ, КАК ЭТО ТАК, БЫТЬ ТАКИМИ ЖЕ НАРЯДНЫМИ КАК И НА ВЫПУСКНОМ.

НИЧЕГО НЕ ХОЧУ

НХЙ

Только не раскисай. В том и состоит твоя задача в нашей тяжелой жизни - сохранить сердце любящим и не раскисать не смотря ни на что. Чтобы не случилось, держи себя в руках и не падай духом.

Больше никакой любви, только
жесткий секс.
Больше ни грамульки чувств, чтоб не знать разлук.
По щелчку двух пальцев, сука,
крекс и пекс, и фекс.
Надоела боль в груди, раздевайся, сука.

Больше никакой любви, но
жестокий трах.
Прогнили понятия о семье и доме.
Донести малышку к дому, нежно на руках.
Бросить на кровать и с матом, выебать до комы.

Больше никакой любви, лишь
брутальный еб.
Надо сохранить душенку для
любви последней.
Отыскать ту самую, чтоб драть одну ее.
А пока - к чертям любовь в этот вечер летний

Люди так спешат, они спешат назвать кого-то любимым, кого-то другом. Они начинают молиться на человека с первого дня знакомства. Они сами рисуют себе идеальные образы, идеальную жизнь, а что в итоге? Все эти нарисованные надежды, развеются первым ветром и когда ты ошибаешься в человеке или ещё как-то огорчаешься, тебя заполняет пустота, которую мало чем можно заполнить, мало способов отвлечь себя от этого. Просто иногда нужно подождать. Остановиться и подождать.

Утром, заглянув в холодильник, я поняла, что там нет ничего съестного. Чем не повод для того, чтобы начать диету: 3

Хочу попробовать контролировать себя. Без флу. Без болезненных срывов. Просто откажусь от мучного, жаренного, от колбасы, сахара, солений, консервов и других жутко вредных вкусностей.

Сходила утром в магазин. Купила обезжиренный творог, три сливы и яблоко: 3

Меня начинает напрягать наша схожесть. Кажется, что если бы ты ещё и рисовал, я бы тебя вовсе не отпускала от себя, хотя это и без того сложно, но приходится. И приходится на длительный срок, чтобы никто из нас не привык друг к другу.
Казалось бы, что нечего и желать, когда вам настолько легко вместе, но надо думать, что когда хотя бы один из вас мечтатель с мыслями о чём-то высшем и светлейшем, то дргугой обязан уровновешивать и жить этим миром. Но всё сложнее, когда вы оба совершенно плевали на всё вокруг и желаете провести жизнь в пути, обосновавшись в Канаде у небольшого озера. С такими мыслями далеко не уедешь.
Хотя, соглашусь, проводить время вместе невероятно круто хотя бы потому, что вы друг для друга как глоток чистой воды.
И что же главнее: абсолютный комфорт и покой сегодня, но совершенно неопределённое завтра или относительное согласие по основным вопросам, но уверенность и защищённость?
Учитывая то, что каждый день - сегодня, конечно, кажется, что первое. Но это что-то вроде философской точки зрения. В реальности же, наверное, приходится выбирать второе, а первое…а первое - уютный уголок, убежище и отдушина, куда можно вернуться и почувствовать лёгкость, свободу и даже счастье. Но так хочется остаться там насовсем…

И все что нужно знать, что ты кому-то нужен,
И вовсе не в качестве платежеспособного мужа,
И не за то, что успешный, а вопреки,
С кем не страшно перейти на ту сторонку реки.

стоит мне сказать, что со мной может что то случится, он орет "не смей так говорить!"прижимает к себе и быстро начинает шептать "господи, спаси и сохрани…"

ЗАВТРАК: 30 приседаний + 10 преса + 15 отжиманий.
ЛАНЧ: 20 приседаний + 10 отжиманий.
ОБЕД: 50 приседаний + 20 преса + 20 отжиманий.
ПОЛДНИК: 30 приседаний.
УЖИН: 30 приседаний + 10 преса + 15 отжиманий.
ПОЗДНИЙ УЖИН: крепкий сон.

Знаешь, я уже настолько привыкла к ошибкам,
Что тупо их не замечаю.
Я отшиваю людей,
А потом даже и не скучаю.
Я не рву им сердца,
Но почему-то сама зашиваю.
Они ведь такие лживые, подлые.
Хотя чем я лучше?
У каждого свой график эксплуатации близких,
И каждый изводится их пульсом.
И кто-то такой вот порядочный,
Но в тихом омуте черти водятся.
А кто-то на вид очень злой,
А в сердце дыра вот-вот образуется.
И, знаешь, я не понимаю, бывает,
А сама же таких людей принимаю.
Как дозу очередного лекарства,
А они даже и не вспоминают.
Им всем не нравится то, как сужу их,
Но не осуждаю.
Они обижаются чаще все,
Ну а я что? А я забиваю.
И, знаешь, ведь это не выборочно.
Это сейчас весь мир таков.
Они ведь стреляются, режутся,
На себя ставят оковы.
И когда швы расходятся от их ран,
По тем же дыркам шов.
Ты не узнаешь себя в них?
А я узнаю. Снова.

Тебе не кажется прекрасным все бросить и уехать туда, где тебя никто не знает? Иногда ведь так и хочется сделать.

Харуки Мураками.

ну почему нельзя просто дружить? на кой хер ты влюбился. сразу пропадает желание общаться. ну нахерааа

поскорее бы уехать, я не хочу чтобы я потом была виновата, что не ответила взаимно

ибо может получится так же как и с Женей, дружили дружили, опа, все нахер испортил и кто виноват? Лера, блять, виновата

сейчас многие наверное начнут возмущаться, но для меня это проблема.мне скоро 18, с парнем встречаемся почти 3 года.в том году пытались заняться сексом, была адская боль, ничего не вышло.сегодня решились попробовать еще раз-до слез просто боль невыносимая.я просто хочу слиться с любимым воедино..:(

Моему счастью нет предела. Я наконец-то купила блокнот для своих сочинений. Хотя для сочинений ли? Так, записок сумасшедшей. Компьютер компьютером, но порою не хватает не этой машинальной работы и стука клавиш, а именно тщательного выписывания на листе бумаги каждой буквы.

Все хотелось купить что-то особенное. Чего я только не надумала в своем воображении, но на деле же все оказалось гораздо прозаичнее. Но для меня – не менее потрясающе. Во-первых, мой любимый коралловый цвет (и да, он именно коралловый. Фото делалось вечером, потому и исказило его настоящую расцветку). Во-вторых, красивая и главное удобная пружина. И фраза на обложке – «Live with passion» как никакая другая сможет передать едва ли не мой девиз по жизни и внутреннее состояние души. «Живи со страстью». Со страстью к мечте. Со страстью к творчеству. Со страстью к познанию себя.

Ну вот, я снова несу какую-то сумасбродную чушь. Просто я счастлива. Такая вещь обычная, но ее приобретение сумело доставить мне не абы какое удовольствие.

Осталось придумывать лаконичную и слегка странную фразу, понятную только мне, для его первой страницы. Уже даже представила, каково будет ее оформление. Вы скажете, зачем так заморачиваться над обычным блокнотом? А я вот что отвечу – для меня это уже больше, чем обычная записная книжка. Это – сундук моих мыслей, абстракция визуальных мыслей.

Пойду напишу что-то, что ли.

по дороге в магазин видна труба завода (или еще чего). знаете, такая в красно-белую полоску. и вот каждый раз, когда иду в магазин, всегда представляю, что это маяк на берегу моря. музыка, я и дорога к морю. мне только тогда спокойно на душе. уж не знаю почему.

Доброе утро:З

В моем блоге не было отсебятины уже месяца два, а все потому, что мне до невозможности лень описывать свою жизнь.Лето подходит к концу, а это значит, что пора подводить итоги.Каждую зиму и весну я мечтаю о летних каникулах и с надеждой думаю "ну все, в этот раз я лето точно не профукаю и т.д.".А в конечном счете пол-лета я провожу дома с сериалами и едой.

Ровно через две недели начнется осень, привет школе и ранним подъемам.Как же мне не хочется вставать в 6:30, в спешке перекусывать и скорее собираться в школу, чтобы не опоздать на уроки.Бежать по холоду, потому что в семь утра на улице еще совсем прохладно.И потом мучаться на уроках от скуки и недосыпания. Но мне совсем не хочется об этом думать.

Если в школе спросят, кто читал книги не по списку летнего чтения, а по своему собственному списку, то я буду первой, кто поднимет руку.Я совершенно забила на нужную для школы литературу и сейчас, например, я читаю произведение "Ночь нежна" Фицджеральда.Пару дней назад я закончила читать "Великого Гэтсби" и скажу без утайки, я влюбилась в этот роман.Правда вот, фильм я не видела, надо будет и его как-нибудь посмотреть.

В следующие выходные мы поедем в Москву к моему брату и его жене, родители с Ильей будут гулять, а мы с Соней пойдем по магазинам :) И я очень-очень жду этой поездки, поскорее бы уже.

Сегодня у нас день города, в общем, веселье в городе уже вовсю идет.А вечером, вы только представьте, какие "крутые" звезды к нам приедут:Валерия, Олег Газманов и "Самоцветы".Я просто не верю своим глазам, какое счастье.. -.

Всем замечательных выходных, наслаждайтесь последними летними неделями.Люблю вас.

кто-то замуж выходит, кто-то поступил, куда хотел, кто-то парня/девушку нашел, а я наконец нашла дом Вилле Вало в гугл мапс ахахах :D

Если женщина открывая шкаф, понимает что ей нечего надеть - это значит, что у нее нет наряда, соответствующего ее сегодняшнему настроению. Это нормальная ситуация., так как эмоциональное настроение женщины очень красочно и разнообразно, поэтому вещи в шкафу должны соответствовать не модным тенденциям, а всем настроениям конкретно вашим. Что следует сделать? Пойти и купить вещь, которая нравится сегодня.

Руслан Нарушевич.

Ну раз Руслан Альбееееертович сказал, то что делать-то?) Идти и повиноваться! :DD

Как же вы любите выставлять вашу жизнь напоказ, особенно личные отношения! Публикуете свои фото в интернете, превращаете всё самое прекрасное в сплошной Дом-2. Когда ты любишь человека, я имею ввиду, по-настоящему ЛЮБИШЬ, то ты не хочешь делиться с кем-либо своим счастьем, потому что оно ТВОЁ. (!!!)

все мы созданы для любви. с детства нам это вбивали в голову. принцессу полюбит принц и все у них будет здорово. тогда почему повзрослев понимаем, что любовь постигает не всех. для чего нам с детства втирали, что мы полюбить можем даже за гребанный смех.а потом молча свернуться как кот на полу, твердя про себя: "я больше так не могу".

Сегодня весь день провела на ногах. Ходили с мамой по магазинам. Довольно-таки удачно. Купили мне школьную форму, брату кое-что + мне новая школьная сумка с Биг Беном, лондонским автобусом и флагом Англии :) Остались только учебники и ещё несколько вещей по мелочи. Сейчас буду составлять список канцтоваров, которые мне необходимы. А то прихожу в магазин, глаза разбегаются и часто покупаю не совсем нужные вещи, а о нужным вспоминаю дома. Уговорила маму на покупку книги! :) Как раз при покупке учебников приобретём, очень рада :)

Спала я почему-то не спокойно. Долгое время не могла уснуть, а потом очень часто просыпалась. А в эти промежутки между "бодрствованием" снились какие-то сны.

Это первый день августа, когда я вышла из дома. Не люблю весь этот общественный транспорт. В других странах о людях как-то беспокоятся, делают транспорт как можно более комфортабельным. А у нас? Плюс ко всему неухоженные люди. Мерзко. Всю жизнь ездила бы на велосипеде.

Доброе утро !

Честно писать особо ничего не хочется уже второй день. Не знаю почему. Но через не хочу всё таки надо. Ибо же вообще перестану писать. Что могу сказать. очередная попытка питаться действительно правильно просто сошла на нет. Всё почему ? по тому что Дарья ебантяй. Сегодня мой вес составлял 46,4кг. Рост 166см (где то так «+, -»2 см.) цвет лица ужасный. Синяки под глазами просто меня убивают, как бы спросил мой лучший друг «Сколько ты уже с подушкой не встречалась ?» хотя на самом то деле я сплю достаточно много, ну как много, 7~8 часов. А вообще это лето вошло в топ самых ужасных в моей жизни, оно занимает где то 2 место. а может и 3, ещё не конец, осталось ЦЕЛЫХ 2 НЕДЕЛИ, это просто пипец, не знаю возможно новый учебный год это не так уж и плохо, по тому что остаётся всего 3 годика и всё, здравствуй универ, досвидос колледж со всему уёб*** которые чисто случайно в него попали по тому что не отели идти в школу, а так получит среднее техническое или как там его образование и пойти куда то работать. А я всю свою жизнь шла к тому чтобы стать ветеринаром и я чёрт возьми им стану, чего бы мне ‘того не стояло, стану одним из самых лучших специалистов в этой сфере и покажу всем кто хозяин этой жизни. .еее :DDD

Меню вчерашнего дня (16.08.13):

Завтрак: кальмар с сыром, огурцом и майонезом (некий салат) + огурец два вида сыра + чашка кофе.

Обед (не позже 12 часов) : мороженое + мороженое и плюс сгущенка

Ужин: отсутствовал

Сегодня уже успела съесть два гигантских бутера + мороженое и кофе. Сейчас думаю съесть ещё одно мороженое и всё до завтра ничего.

С каждым днем все больше становится вещей, о которых я не могу тебе рассказать. Как же много теперь этих пробелов. Ты становишься все дальше.


Иногда нужно просто признать, что ваши пути с кем-то разошлись и из этого не стоит делать трагедию. Все мы приходим и уходим.. Спасибо тебе за все что с нами было, я не чувствую более ничего кроме благодарности к тебе и радости что знала тебя..

Милые мои, будте благодарны каждому кого вы знаете. :)

Аня, дождись моего репортажа с моря! Посмотрим, кому еще о пошлости говорить. У меня тут инцестом попахивает и БДСМ в самых жестких формах!

Все, что происходит в жизни, есть материализация чьих-то мыслей, я уверен. Они необязательно материализуются буквально, но так или иначе это происходит. Мне многие на это возражают: «Ну вот, я думал, что выиграю в лотерею, но не выиграл. Почему?». А потому, что ты на самом деле и не надеялся, что выиграешь. В моей жизни произошла масса событий только потому, что я еще в детстве убедил себя, что они произойдут. Я промыл себе мозги. Я промыл мозги мировому разуму. Я просто сообщил ему, что то-то и то-то должно случиться. Как Мухаммед Али, который в двадцать лет сказал, что станет величайшим боксером. Он не мог этого знать тогда, он не был пророком, но он определил будущее своей волей.

ну шо ж я скажу? ночька удалась)
вино, "чупачупс", шашлик, випускний, маршрутка, вну, данильчук і його машина, "я тобі не дам кататись ти сіня", таксі, хата, мар"янин пабєг, кава, таксі, чарушин хоум, таксі, там там, таксі, мій хоум)

22:17, Adele - Someone Like You

Настежь распахнутое окно, из которого веет ночной прохладой. Воздух чистый, свежий. Капли разбиваются об асфальт, крыши домов и автомобилей. Небо темное-темное, лишь изредка на миг освещаемой яркими грозовыми вспышками.
Тихий шум дождя разбавляет мелодия. Мягкие звуки фортепиано разливаются по залитому небесными слезами двору, добавляя и так великолепной атомосфере еще больше уюта.
Прекрасный девичий голос заполняет собой маленькую комнатку и вырывается за ее пределы на улицы города, витает в воздухе, гармонично сочетаясь с звуками инструмента, шума дождя и редкими раскатами грома.
А я стою и наслаждаюсь этим замечательным вечером. Пожалуй, это один из лучших вечеров этого лета.

в воскресенье заканчиваеться хренов челлиндж у родственников, еду домой. но есть ли у меня дом теперь? ехать туда, где даже дышать тяжело от яда милых людей. добрых и приветливых, что в удобном случаи вставят тебе нож в спину да и еще повернут его по часовой стрелке. они точат эти ножи сейчас, ждут меня, я знаю точно. что бы с улыбкой сказать о том, что они скучали.

новости дня: я лузер?

Я вам пожалуюсь, ок? Немного.

Появилось моё расписание. Да, уже. Я рада тому, что хотя бы учиться мы начинаем не с 1 сентября.

С 4 курса у медиков изменяется стиль обучения. Циклы. Неделю или две(в зависисмости от объёма материала) мы проходим один и тот же предмет по практике + лекции 2 и 3 часы.

Первый цикл в две недели у меня оперативная хирургия. В первый день 4 часа практики по ней, и две лекции: внутренние болезни и гигиена. Я приду домой в шесть часов вечера.

Я ненавижу этих ублюдков, составивших моё расписание. Горите в аду, мрази.

P.S. гифка, чтобы хоть как-то разбавить моё злоебучее настроение.: с

До тех пор, пока мужчина заинтересован в женщине, он не исчезнет. Он будет обрывать телефон, караулить у подъезда, организовывать случайные встречи. И никакие причины, даже самые веские, не станут причиной того, что его не будет рядом, если он этого хочет.

давно я здесь не была) ну что ж, 11 класс давно позади.ожидалось многое, было много надежд, но как-то все совсем не так прошло, как мечталось. и егэ хотелось бы сдать лучше, и выпускной хотелось бы другой…но что было, то было и так не плохо)) в универ я поступила, жизнь вполне хороша!)

а еще, еще совсем скоро Ден Рождения, через 2 дня ^^ В планах море веселья и ни минуты грусти! :)

Вот я и дома! Как то грустно, так соскучилась по ребяткам моим:* Хочу обратно в Тюмень( (Я была такой идиоткой когда думала, что люблю Сашу…оказывается не было любви то..просто мне нравилось то как он ко мне относился! Хорошо, что я это поняла. По этому кроме Кости я никого по настоящему не любила. А к Косте со временем чувства угасли. И да, мне начал нравиться очень мальчик. Но у него есть девушка (Он очень классный парень(Эхх..Ещё я познакомилась с офигенским мальчиком) Гранатом) Упаканный :D Ахах теперь у меня сп с Тимошенко моей:**Конечно же нас не так поняли когда увидели сп многие) Ну и срать, мы же с ней упездёханные:***Вообщем всё очень сложно:* (

Ребенок всегда способен преподать взрослому три урока:
он весел безо всякой причины,
всегда чем-то занят
и умеет любой ценой добиваться желаемого
.

Марк Твен

интересны мне одни безумцы, те, кто без ума от жизни, от разговоров, от желания быть спасённым, кто жаждет всего сразу, кто никогда не скучает и не говорит банальностей.

Жизнь — это риск. Только попадая в рискованные ситуации, мы продолжаем расти. И одна из самых рискованных ситуаций, на которые мы можем отважиться, — это риск полюбить, риск оказаться уязвимым, риск позволить себе открыться перед другим человеком, не боясь ни боли, ни обид.

Приснился сегодня. И мне стало так легко, так просто хорошо. Просто потому что я его люблю.

Прошло два месяца. Много это или мало? Не знаю. Не буду врать, что привыкла/смирилась. Нет. До этого слишком далеко, если вообще это возможно. Но я просто счатлива, что люблю его.

Он - моя бесконечность ❤❤❤

ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ:
ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся):

Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух, скpытен, обособлен, холоден.
Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный.
Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы.
Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен.
Мужественность: суровый, спартанец, несентиментальный, выносливый.
Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный.
Беспечность: безмятежный, благодушный, самонадеянный, жизнерадостный.
Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий.
Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный.

ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению):
Высокая эго-сила: эмоционально зрелый, рассудительный, выдержанный.
Италоман: восторженный, разговорчивый, экспрессивный, беззаботный, оптимист.
Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем.
ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства):
Низкая общая тревожность. Спокойный, оптимистичный, жизнерадостный.
Экстраверт. Направленность на внешний мир. Импульсивен.
Реактивная уpавновешенность. Эмоционально сбалансирован.
Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.

ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
ИНТЕЛЛЕКТ: ДОСТАТОЧНО ВЫСОКИЙ ОБЩИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА
ЭМОЦИИ: ЭМОЦИОНАЛЬНО СБАЛАНСИРОВАН. СТРЕССОУСТОЙЧИВ. АДАПТИРОВАН
ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ
МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ
ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ
ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ
СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ.
МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС

КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ:
БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "MA" РАССТРОЙСТВ!

Я долго откладывала на будущее просмотр 2-го поколения Скинс. Видела некоторые серии, но полностью так и не смотрела. И вот, наконец, я скачала 3 сезон и посмотрела уже 3 серии. И знаете, что? Я люблю Пандору. Она немного глупая, доверчивая, болтливая, но она хорошая подруга. Мне ее жаль.

Мы храним свои детские рисунки, но выбрасываем детские мечты. Где же логика?

Надея Ясминска. Зефирные приметы.

Прошла неделя с момента, когда я начала смотреть Glee… За это время я посмотрела 2 сезона и начала 3… 46 серий…

И Я В ДИКОМ ВОСТОРГЕ!:33

Каждый из героев зацепил меня чем - то своим, но самое главное - это голос, энергетика и непередаваемые ощущения радости от каждого выступления!

Я влюблена в зайчика, по имени Курт: 3 Да. я знаю, что он гей и это немного странно с моей стороны :D Но это дело не меняет! Такого милого героя я еще не видела… Мечтаю о таком друге!

И я сейчас понимаю как тяжело прощаться с любимым героем… Кори очень талантливый и очень добродушный… И жаль, чт этого человека больше нет…RIP

Пошла продолжать просмотр: 3

и одновременно ждать 5 сезон и своего любимого Адама: 3

Любые отношения – это совместное развитие, или совместная деградация. Если один идет вперед, а другой стоит на месте – люди расходятся.

Увидела эту картинку - и чуть не заплакала. Через пару дней мне 18 и я не хочу и не могу смириться с этой мыслью. Это всего лишь цифра, но она многое меняет и обязывает. Нет, не я не хочу, чтобы мне было 18 лет! Может это глупо, а может и нет, но у меня такое чувство, будто у меня кризис "среднего возраста". Такое чувство, будто прошла вся жизнь, но я совершенно ничего в ней не достигла. Вот такая чушь, но я не хочу 18 лет, не хочу!

« Все сцены происходили в Лос-Анджелесе, но однажды она послала нас в Беверли Хиллз, а именно в один из больших магазинов в ЛА - «Kitson». Мы пошли смотреть дизайнерскую одежду, болтались мы там очень много. Самое забавное было, когда в первый день съемок украли мой бумажник, и я подумала: «Боже мой, почему эта ирония происходит со мной, как только я добралась до Лос-Анджелеса ».

—Эмма Уотсон о съёмках фильма "Элитное общество"

Вот так в один момент понимаешь. что перерос кого-то и уже не можешь с ним общаться. не понимаю почему некоторые люди не пытаются расти дальше. ведь нет предела совершенств.

Мне всё ещё хочется думать, что мир становится лучше. Хотя я знаю, что нет. Мне всё ещё хочется, чтобы люди вокруг стали лучше, хотя я знаю, что этого никогда не будет. И мне по-прежнему хочется думать, что я могу что-то сделать, чтобы люди и мир всё-таки стали лучше.

Чак Паланик. Уцелевший.

Лол. Спать по 4 часа прикольно, за исключением момента пробуждения, когда хочется либо поспать еще, либо сдохнуть.
И надо выбросить еду.
Фу, еда.
И да. Мимими энергетики аняня полежать в кровати под музыку. *-*

-Стилински, что, чёрт возьми, с твоим другом?

—Он провалил две контрольные, ему немного неловко на людях и если присмотреться, то увидите, что у него челюсть немного кривит.

Я 15 августа прилетела из Армении в Москву… Конечно же без Нарека никак… Мы встретились с ним на свадьбе у Анаид(30 августа 2013). . Он был в белой рубашке, черных брюках и галстуке, когда я его увидела, мне сразу плохо стало… Это он, тот самый Нарек, которого я люблю не смотря на его тупость.. Мы встретились на пятачке, поздоровались и мы с девочками поехали домой, а они остались гулять. В ресторане я так стеснялась это просто ужас… Но я еще и обижена на него была очень сильно, за то что он сделал. Мы с ним не разговаривали, потому что мама была рядом Мы много танцевали, веселились, потом мы вышли на улицу потому что в зале жарко было. Потом он вышел "Давай пойдем куда-нибудь и поговорим?" "Куда? Ты здесь не можешь что ли?" "Там спокойно и поговорим и погуляем" "Я никуда не пойду, хочешь говорить говори здесь!" "Почему ты так грубо разговариваешь?" "А ты типо не знаешь? Ты прекрасно знаешь почему! И правильно и делаю" "Ну еще ударь меня!" "Надо будет и ударю" "Значит мы никуда не пойдем?" "Нет" "Значит мы так и не поговорим" "А завтра?" "Завтра я уезжаю обратно" "Прям с утра?" "Да" "Ну значит не судьба" Потом пришел Гнель и сказал что дядь Зариф разрешил побыть еще день, нарек не поверил и сам позвонил Мы с девочками зашли в зал, танцевали, а он и мама моя стояли около дверей и смотрели, потом включили медленную "бала бала-Ваче Амарян" он меня пригласил и я согласилась "Викуль, можешь чуть чуть меньше танцевать?" "Да" "Ты хочешь чтобы я остался рядом с тобой?" "Да, хочу" "Значит я останутся" "Хорошо" "Я тебя очень сильно люблю" "Я тебя тоже люблю" "Если б камер не было, я бы тебя поцеловал сейчас" ")) " Я это никогда не забуду наверно… Потом когда уже свадьба закончилась мама сказала чтобы они остались у нас…нарек не хотел оставаться у нас типо не удобно…но мама его уговорила В этот момент я думала что мама уже типо за нас, и не я одна так думала) мы сидели разговаривали, потом мама пошла спать, мы чай пили и т.д) потом нарек встал и пошел в ванную и мне сказал чтобы я пошла ему все показала… Я встала…показала ему все, дала полотенце и хотела выйти…но он меня остановил "Может поговорим?" "О чем?" "Нам не о чем поговорить?" "Я не знаю" "Почему ты так грубо разговариваешь?" "Как будто ты не знаешь почему" "Мы же договорились что больше к этой теме возвращаться не будем" "Я не могу не возвращаться! Ты мне больно сделал" Он меня взял за руку "Ты должна быть нежной" "Не получается" И он меня поцеловал… Боже…опять это ощущение…я не целовалась уже 2 года…я раз училась.. Он целовал а я просто стояла…потом все как то пошло само я стала отвечать… "Все, я пошла" "Нет, выключи свет, чтобы не видно было и приходи" Я выключала и зашла обратно Он опять меня обнял и стал целовать, поднял меня "Я уже 2 года никого не целовала" "Правильно) а кого ты должна была целовать кроме меня, м?" "Только тебя" "Правильно! Какая ты сладкая**" Он меня и целовал и обнимал, правда в этот раз он руки свои при себе не держал…было конечно приятно, но не комфортно было… Я почувствовала что…как это сказать…короче проехали, у нас это взаимно было)))

мы пытаемся что-что сберечь
молчанием по разным сторонам провода.

у нас сотни причин для встреч,
но нет ни одного повода..
___
Эль Твиткак поверить, что всё объяснимо,
если сил нет добраться к краю.

почему, когда ты стреляешь мимо
я всегда умираю?..

Всё же, наш огромный недостаток, что мы отмалчиваемся, не признаёмся в том, что действительно у нас в душе.
Ходим вокруг да около, говорим не то что есть на самом деле, делаем то, о чём просит мозг, но не как не сердце и не душа,
либо боимся быть непонятыми, боимся что это односторонне и нужно только нам…
Гордость ? Самолюбие ? скорее страх.
И иногда приходит осознание того, что мы сами себе надоели этим враньём, устаём от тяжести того груза, что ест тебя изнутри. Что важнее ? остаться в одиночестве со своим страхом или быть в согласии сердцем.. Выбирать нам.

Австралийский Дневник. День 22 (20 и 21 пропускаю)

Сегодня последний день. На уроке писали диктант у меня 9/12 и показывали презентации у меня А-. С уроков мы ушли раньше, т.к. мы выпускались и у нас было BBQ.

Больше писать особо нечего, так, что просто покажу вам школу (фото ужасные) и да у нас там одни азиаты.

Ну вот и все ахахах. Наконец-то я закончила этот дневник с горем пополам. Но все же, я надеюсь, что вам он понравился. Если есть какие-то вопросы, то задавайте nekto.me/id407792, с радостью отвечу)

Скоро вы побываете вместе со мной и в Канаде лол!

Задача каждой души — беспрерывное самосовершенствование. Душа, достигшая полного совершенства, воссоединяется с Богом, создавшим ее.

Я не читала "Ученик Ведьмака" Джозефа Дилейни.
Но это не мешает мне очень сильно ждать фильм "Седьмой сын".

И думаю в конце декабря я прочту, что бы потом сразу пойти на экранизацию.

Когда обстоятельства вынуждают вас совершать то, чего вы всегда больше всего боялись и ненавидели, это может стать, по меньшей мере, любопытной возможностью для саморазвития.

Сегодня поехали по магазинам и я решила не пользоваться костылями, но взять мы их взяли. Еще сидела я не на заднем сиденье с ногами, а на переднем. Но вот было не удобно садиться и вставать, ну да ладно, прогресс есть и это хорошо. В магазине я пыталась мерить обувь..ахаха. В итоге мы взяли мне две пары обуви. Еще я постоянно думаю о том, как я дальше буду ходить, я конечно понимаю что все разработаю и будет все как обычно, но не так же молниеносно это все будет, так что это довльно-таки проблематично сейчас. Зато сегодня был субботник в лицее и я не ходила, это вообще плюс ахахаха. И поднималась я по лестницам как обычный человек, а не спиной, как делала до этого. Но вот опиратья мне на согнутую ногу пока не следует, а то она меня подводит :D

Еще я поняла что все лето я ждала чего-либо… когда придет врач ко мне и посмотрит меня, когда меня загипсуют, когда меня разгипсуют, когда я пойду ко врачу и я опять жду того дня, когда я пойду ко врачу и опять буду ругаться. Хотя нет, ругаться я не буду, я просто выучу нахер строение ноги и что от чего зависит и буду рубить его своими знаниями о моей ноге. А то он слишком умный, сам значит не может мне сказать что и как делать, зато говорит чтобы я в инете посмотрела… Устрою фаталити в следующий понедельник.

Как же я уже устала от всего этого… Почему у меня нет суперспособностей, например, как у Кертиса. Я бы уже давно все предвидела и отмотала. Просмотр сериалов сказался на моих мыслях :D

В общем эту неделю я еще дома и изо всех сил пытаюсь разработать ногу, а вот через неделю пойду ко врачу… Живу от одного дня до другого -_-


Она понравилась тебе сразу… Ты не думал что эта случайная встреча закончится чем-то серьёзным… Желая встретиться, она никогда не говорила об этом напрямую.


Вы вместе… Ты уже знаешь, чувствуешь, что она твоя, и никуда от тебя не денется. Хочешь свободы, но расставаться с ней не хочешь. К ней всегда можно вернуться. Она тебя любит. Поэтому поймет, простит и забудет.


У неё есть главное качество – верность и преданность мужчине, которого она любит. Она не умеет вести себя по-другому.


Верность, как и дружбу, нельзя купить.


Ты знаешь, что твои друзья – разгильдяи по жизни, каких ещё поискать нужно. Но они не уроды, и поэтому они твои друзья. Ты предан им, и всегда летишь к ним на встречу если есть повод, если нет повода – ты его находишь. Но в трудные для тебя моменты они либо не в городе, либо бабушка срочно заболела, либо тупо «извини братан, не могу».


Ты жалуешься на занятость, на то что нет времени, работа, срочные дела. А она верит – почему бы и нет? Она ведь доверяет тебе…


Однажды ты задумываешься, что тебе надо с ней расстаться, но ты не можешь смириться с мыслью что она будет уже не твоя… Да и тебе комфортно, она всегда дома, немного злится на тебя что ты постоянно не рядом, но всегда ждёт и любит…


Со временем ты перестаёшь считать нужным предупреждать или ставить в известность о том куда ты идёшь и во сколько вернёшься… Ты ведь мужик! Негоже мужику перед женщиной отчитываться! Сила есть – ума не надо… «Молчи женщина!» и в случае чего можно и силу применить…


Отношения стираются в порошок и однажды она уходит… Просто потому, что ей нужна любовь, семья, ласка, присутствие, забота и внимание… А ты тупо не нагулялся…Покажется что внутри что-то оборвалось, что она тебе нужна и ты хочешь вернуть её, но это только кажется… Ты по прежнему будешь тусить с друзьями и какой-нибудь очередной легкодоступной шалавой… Но это тоже рано или поздно надоедает и хочется к той, надёжной, ласковой, любящей, верной и преданной…И вот, ты спешишь всё вернуть. И однажды вечером звонишь ей… И как окажется, не вовремя. Просто ужасно не вовремя.


Не снять трубку она не смогла, и ты услышишь приглушенную музыку и где-то на заднем плане сонный недовольный мужской голос. Она скажет:

— Да…

— Ты можешь сейчас говорить?

— Нет. Я тебе сама перезвоню.


Через минуту в груди, будто бы прошлись бензопилой… С ней ты чувствовал себя лучшим, победителем. Думал что она всё равно будет только твоей. Впервые, за многие месяцы она не перезвонит. Ни в этот вечер, ни в следующий… Конечно, ты всё понял. Не перезвонишь, и не будешь доставать расспросами. Ты ведь знаешь её. Она уже не уйдет от него, и тем более, не будет ему изменять. Она слишком верная… Она слишком преданная… Появится мысль убить их обоих, но ты не сможешь, потому что только теперь ты понимаешь насколько ты её недолюбил… и только сейчас ты смог бы отдать всё взамен на её прежнее «люблю»…


У тебя может быть много женщин. Но навсегда запомнишь ты только одну-двух из них. Тех, которые были тебе верны. Но поймешь ты это только тогда, когда они от тебя уйдут. Это только мужчины возвращаются.


Женщины уходят навсегда!

1:37. Пиздец! Я так больше не могу! Слезы. И больше ничего. Даже нет каких-то мыслей. Просто плохо. Почему так всегда? Почему я не могу на тебя обижаться? Так не может быть! На сколько надо любить тебя, что столько прощать тебе? Если бы я только могла послать тебя, и отвернуться от тебя… Но не могу… Люблю… Для многих это просто слово… Я год его не произносила, пока некоторые люли со стороны не стали мне говорить, что люблю тебя!!! Подошел, сказал извини, поцеловал, и все, простила. Сказал, что больше не будет так говорить… И потом все было очень хорошо!

Доброе утро, мой свет. Я знаю, что тяжело сейчас принять всё, что произошло: И моё внезапное появление, и нашу с тобой встречу, и моё решение вернуться домой, в этот город, где ты и к тебе. В это трудно поверить, но я люблю тебя, как и прежде. Как и всегда. Будь со мной, будь во мне, не покидай меня. Ты моё небо.

Сегодня я нашла остальных котят своей кошки. Ведь она принесла нам всего одного. А остальные были спрятаны настолько хорошо, что мы могли их и вообще не найти, пока бы они сами не вышли. Пять маленьких чудес. Жаль, что ещё неделька и мне придётся с ними расстаться.

Дома все как обычно: я супер голодная лежу на полу без сил, еда дома есть но я хочу имено ту курицу которая еще минут 30 будет в духовке. Картина маслом.

Ровно через неделю в это время я буду собирать вещи, пытаться все свои вещи запихнуть и утрамбовать в своё маленький чемодан. О да, как же без бабулиных солений и т.п. И этому найдём место.

Потом, через 3 часа со мной придут прощаться те, с кем я провела всё это лето. Все те, кого я так ценю, уважаю, люблю. Все родные.

А позже, часа эдак через 4 я уже буду ехать в машине и смотреть на то, что я любила с самого детства: родные деревья, луга, поля. А потом, в 8 часов, я уже буду сидеть в поезде и ждать, пока он тронется.

А через ночь я увижу других родных, не менее любимых и не менее близких.

Как же я скучаю. Как же я жду…

"люди способны сильно скучать за людьми
и относительно долго держать эти сроки.
людям не так уж и плохо, когда одни,
но им ужасно плохо, когда одиноки.”

— У меня четыре брата. Двое в тюрьме. Созвониться ? Да. Но устроить побег? Пффф. Нет.
— Мой брат подарил мне перчатку для бейсбола на мой 14-й День Рождение. Это долг.

Prison Break
2х11 - Bolshoi Booze

  • не нужно никогда говорить.
    что нынешние парни не на что не способны,
    парни способны на все,
    если девушка по настоящему любима,
    и достойна,
    парень который любит,
    никогда не позволит тебе пить или курить,
    он будет беспокоиться за твое здоровье.
    парень который любит,
    будет относиться к тебе как к ребенку,
    баловать тебя сладостями,
    а не звать выпить пива.
    он найдет тысячу причин что бы увидить тебя,
    найдет любой повод что бы позвонить,
    и время что бы написать тебе.
    он будет хотеть удивлять тебя,
    каждый день.
    будет хотеть находиться с тобой,
    каждый день, каждый час, каждую минуту.
    и даже каждую секундочку.
    просто тебе нужно найти такого,
    и самой стать достойной.

12 причин, по которым вы никогда не должны сдаваться.

1. Пока вы живы, все возможно Единственной уважительной причиной, по которой вы можете сдаться, является ваша смерть. До тех пор, пока вы живы (здоровы и свободны), у вас есть выбор, чтобы совершать попытки до окончательного успеха.

2. Будьте реалистами Вероятность освоения чего-то с первого раза очень мала. Все требует времени, чтобы этому научиться, и вы будете совершать ошибки. Учитесь на них.

3. Вы сильны Вы сильнее, чем вы думаете. Одной маленькой неудачи недостаточно, чтобы остановить вас в процессе достижения своего успеха. Недостаточно будет также и 10, и 100, и 1000 неудач.

4. Проявите себя Если вы не хотите быть известным, как кто-то другой, то это слабость, и говорит о том, что вы сдаетесь. Выходите и показывайте себя остальному миру, а также самому себе. Вы можете и добьетесь того, что намеревались сделать. Вы потерпите неудачу только тогда, когда сдадитесь.

5. Делалось ли это раньше? Если кто-то другой смог сделать это, то сможете и вы. Даже если только один человек в мире сумел достичь того, чего желаете вы. Это должно стать достаточной причиной для вас, чтобы никогда не сдаваться.

6. Верьте в свои мечты Не предавайте самого себя. В жизни бывает много людей, которые говорят вам, что вы хотите достичь невозможного. Не позволяйте никому рушить свои мечты.

7. Ваша семья и друзья Позвольте людям, которых вы любите, стать вашими вдохновителями на то, чтобы продолжать упорно двигаться дальше. Возможно, вам нужно будет попробовать посмотреть с другой точки зрения, больше учиться, больше практиковаться, но никогда не сдавайтесь.

8. Есть люди в худшем положении, чем вы Прямо сейчас есть много людей, которые находятся в худшей ситуации и в худших условиях окружающей среды, чем вы сейчас. Хотели бы вы отказаться от пробежки в 5 километров? Подумайте о людях, которые не в состоянии даже ходить, и как много они были бы готовы отдать за возможность пробегать по 5 километров каждый день.

9. Улучшайте наш мир Когда вы достигнете всего, чего намеревались достичь, вы можете использовать свой успех, чтобы совершать изменения в мире или в жизни отдельных людей.

10. Вы заслуживаете счастья Никогда не позволяйте никому говорить вам противоположное. Вы заслуживаете счастья и заслуживаете успеха. Сохраняйте этот настрой и никогда не сдавайтесь, пока не достигнете своего пункта назначения.

11. Вдохновляйте других Служите источником вдохновения для других, отказываясь сдаваться. Кто знает, чего может достичь кто-то другой из-за того, что вы сами никогда не сдавались, и тем самым вдохновили других не сдаваться.

12. Вы уже так близко Зачастую, когда вы чувствуете, что хотите сдаться, вы находитесь так близко к тому, чтобы сделать огромный прорыв. В любой момент своего времени вы всегда находитесь лишь на волосок от успеха.

Со мной все в порядке. Я – нормальный человек. Я должна быть уверенна в себе, в своих ощущениях и мыслях, и когда прислушиваюсь к себе, я себе верю. Поэтому делаю так, как подсказывает мне мое нутро. И это вовсе не значит, что я чего-то боюсь или шарахаюсь людей. Нельзя опускаться до того, чтобы бросаться на любого, кто оказывается рядом. Что было – то было, и что случилось вчера там и останется навсегда, а раз ничего изменить я не могу, так тому и быть. No regrets. И никаких извинений. Я делаю то, что хочу, и живу так, как я хочу, думаю и чувствую. Потому что никто кроме меня не скажет мне самой как будет лучше. Ни к чему тратить нервы, я должна заботиться о себе. Рядом с этим человеком я не чувствую себя свободной и вся моя уверенность куда-то исчезает… а я не хочу чувствовать себя незащищенной конкретно при нем. Что-то в нем изменилось и вовсе не в ту сторону, которую я хотела бы в нем открыть заново и полюбить. Не буду мучить ни себя, ни его. Так будет правильно. Наберу побольше воздуха и нужных слов и просто скажу то, что нужно было еще вчера сказать, поставив все на свои места.

Ну вот осталась неделька, и я прилечу в Питер. Я так ждала тебя целых два года. С другой стороны осталась последняя неделя с любимым и все больнее.

сны, вних есть доля правды, в них мы видим свои страхи, свою радость, мы видим то о чем мечтаем.Но есть сны, которые нас предупреждаю, но мы этого не понимаем.Только тогда, когда снами случилась беда, мы споминаем, то что нам снилось….

когда обо мне заботятся, я чувствую как внутри зажигаются бумажные фонарики, лампы, люстры, солнце, бенгальские огни, утюг. тепло, одним словом.

купила наушники наконец-то (пол года без них жила) и только дома поняла, что это говнище полное, а не наушники: С

хотя я еще в магазе проверяла звучание

никогда мне с ними не везло

Привет дорогой мой Вьюи :) Ну вот я зделала татуировку, я счастлива :) Все хорошо, нашла отличные упражнения о нижнем прессе! Но, конечно же и не без трагичных новостей за этот день:( Знаю об этом только я, говорить не кому не хочется за исключением Нади, ее это тоже касается!Эх, жизнь ты жестока!

Порой, я задумываюсь, всё ли я правильно делаю? Хочу ли я, чтобы было именно так? Молчать или недоговаривать, правильно ли это? В моей голове столько всего недосказанного, хочу просто забыть об этом, но избавиться от этого никак не могу. Думаю, к сожалению, много об этом. О чем? Мне не трудно, я напишу, но… Я хочу, чтобы потом, это когда-нибудь прочитали те люди, про которых я собственно и буду писать.
Каждого человека буду делить, своего рода, на главы, на части, вообщем как Вам будет угодно, так и называйте. Скрывать ничего не буду, здесь будет только правда и ничего кроме правды.
Те люди, о которых тут возможно будет написано, прошу не обижаться, не детский сад, ребят. Пора отвечать за свои действия, да и мне молчать хватит.

И начнется моя новая жизнь! Не вернется все, что было чужим.
Я тебя в ней не оставлю.
И начнется моя новая жизнь! Да, начнется, -без обмана и лжи!
И тебя в ней я исправлю.

Я уехала в Стрелку и это значит, что я сежу через планшет, а это ужас как неудобно. Не то что неудобно, просто интернет тут не ахти. Деревня же как никак

мне кажется, что спустя год отношений, нужно начинать жить вместе. когда уже не о чем переписываться в соц.сетях, эти "спокойной ночи, мусикпусик" становятся бесчувственными шаблонами, бесконечные ссоры по пустякам. но ведь когда засыпаете рядом - все великолепно.

День 14 - Песня, которую бы Вы хотели научиться играть.

Би-2 – Серебро (ACOUSTIC)


Я не вернусь
Так говорил когда-то
И туман глотал мои слова
И превращал их в воду.
Я всё отдам
За продолжение пути
Оставлю позади
Свою беспечную свободу

Не потерять бы в серебре
Её одну заветную…

Не по себе
От этой тихой и чужой зимы
С которой я на ты
Нам не стерпеть друг друга
И до войны
Мне не добраться никогда
Моя безумная звезда ведёт меня по кругу

Не потерять бы в серебре
Её одну заветную…

А в облаках
Застыл луны неверный свет и в нём
Перемешались города и я
Зову её несмело

Не потерять бы в серебре
Её одну заветную….

она уже была в этом флешмобе, ну да ладно.

А я лох. Я величайший лох планеты. Я, как вы знаете, возобновила австралийский дневник, и сейчас собралась писать пост, как вдруг обнаружилила, что у меня нет фото с последних дней, примерно 3-4. Я до сих пор не могу понять, где они. На компе у меня 2 папки с фото из Австралии, в одной-фото, для родителей, в другой-фото, которые не нужно видеть родителям. Я общарила их полностью, но блять ни в одной нет. ААААА что делать то??? Да, ладно этот дневник на вьюви, потом то я совсем забуду, что было в последние дни. Главное, с самого последнего дня есть фото, а тупо с четыех дней нет. МАГИЯ БЛЯТЬ!!!

ну это значит, что я быстрее приступлю к Канадскому дневнику.

когда большинство девушек носят толстовки и волосы в пучке, они выглядят потрясающе, но когда я делаю тоже самое, я похожа на того, кто перепробовал все наркотики в мире.

Как сказать человеку что ты уходишь? Вот например сегодня нужно кое-что передать другу и это было бы проще простого, обычная формальность, но я же решила что хочу оборвать все связи. Блять ну очень дорог человек. Но для меня уже что то поменялось и все как по цепной реакции будет меняться дальше. Трудная будет встреча.

- Поедешь с нами на озеро? - Нет. - Не спорь, все равно поедешь. Я имею уже полное право выезжать за границу без соглашения родителей, но дома на мое личное мнение им все так же плевать.

олег созрел для отношений

он долго думал по ночам

и вот теперь собравшись с духом

добавил ксению в друзья

Только не раскисай. В том и состоит твоя задача в нашей тяжелой жизни - сохранить сердце любящим и не раскисать не смотря ни на что. Чтобы не случилось, держи себя в руках и не падай духом. Повторяй, как девиз по жизни.

Спасибо судьбе за то, что все это гавно я не познала раньше!

Три дня живу в ожидании чуда, а именно звонков и смс. Нет, днем все отлично, вчера вот разбирали шмотки с мамой, освободила половину шкафа, жить легче и все дела. Только вот, ночью, правда, накрывает вселенская тоска. Не хочется ничего: ни на учебу, ни в магазин, ни в город, ни новый телефон, ни писать, ни слушать музыку. И я только по ночам загоняю себя. Просто накрывает с головой. Даже книга не впечатлила меня, я ее забросила, что со мной впервые. И я сказала себе, что если человек захочет общения, где бы он ни был, какой бы ни был счет на его телефоне, он найдет 50 рублей, найдет время и желание позвонить и извиниться. Я уже три дня живу жизнью прошлых лет: никому не пишу, не звоню, сижу затворницей в своем царстве. И я даже не скучаю. Просто тоска от того, что тот год я отдала не тому человеку…

А сегодня мне снился сон. Мне снился идеальный парень. Я проснулась и у меня было много эмоций. Я все помню до деталей. Невысокий парень, молоденький такой, которого я пыталась прогнать куда-то, а он стоял на месте и даже не думал уходить. Я толкала, давила на него, а он стоит, как оловянный солдатик. И я поняла смысл этого. Твердость характера - вот что мне нужно. Я сама упрямая, упертая, мне нужен тот, с кем можно столкнуться лбами, устроить спор на интеллектуальную тему. И тогда я готова одерживать поражение, честно.

Его действия во сне идеальны. Стоило мне только намекнуть о чем-то, он тут же бежал это делать. И вообще, я была удивлена, что такой необщительный и строгий парень стал со мной разговаривать и помогать, я же хотела прогнать его сначала. Он воплощение настоящего мужика. Видимо, есть такое в моем подсознании. Тот, кто будет стоять на своем, говорить правильные слова, которые я так давно уже хочу услышать… Тот, кто будет стараться быть всегда рядом, как только это возможно, кто не даст в обиду, тот, кто не будет пасовать перед проблемами, а будет встречать их во всеоружии.

Кстати, про желанные слова. Конечно, сказывается мое время за провождением фильмов и любовных романов, но я просто дико мечтаю услышать такие слова. Это не эпитеты да метафоры, это вполне обычные слова, которые говорят люди, но сказанные искренне или на пике чего-либо, например, на пике опасности, на пике любовного переживания. Я не знаю, как объяснить.

Читая книги и видя такие слова, обращенные к возлюбленной, у меня замирает сердце. Это чувство я в жизни испытывала лишь пару раз. Все-таки, когда-то они были произнесены, но в такой мизерной форме, что не особо я их запомнила, но чувства, последующие за такими словами были сильные.

Только книжные персонажи, персонажи снов и фильмов говорят такое. А что? Я сама толком не знаю, могу лишь намекнуть. И намекну, когда найду подходящую цитату из книги, прочитанной мною.

Я уже давно поняла, что я люблю идеализировать всех и вся. Но больше всего это касается любви. Но я не знаю, что это такое.

эти тёлки-консультанты в цимусе реально ебанутые, следят за мной как будто я собираюсь спиздить их бесценный гель для душа с angry birds ==

Вы замечали, насколько всегда стильные рекламы авто? Я бы даже сказала, богатые. Сдержанные тона, подходящий фон, абсолютно в каждой рекламе потрясающая, не раздражающая слух музыка. Не перестаю удивляться каждый раз. Такую рекламу, не побоюсь этого сказать, приятно смотреть.

— а вы свой ресторан закрыли?

— а Саша его кому-то подарил

— да? какой щедрый муж

— а мне-то что до его щедрости? всё, что мне надо, я беру у него сама, просто беру и выдавливаю. он у меня как тюбик с пастой.

— ой, как это здорово

иногда мне мерзко быть представительницей этого пола.

Хочу просто рассказать о своих любимых группах. Их на самом деле две, хотя я могу утверждать, что их огромное количество. Но их только две и не больше. И я могу гордиться тем, что эти группы исполняют музыку в стиле рок и до сих пор живы (есть шанс попасть на их концерт).

Первая группа, с которой у нас уже длительные отношения в 4 года это MUSE. Я всегда пишу название капсом, потому что для меня они великие. Голос Мэттью - самый прекрасный на свете! А его и Криса гитарные соло просто потрясающие. Такая музыка - она вечна. Я уверена, что когда MUSE покинут сцену, их не забудут.

Я познакомилась с ними, когда мне было 14, будучи пьяной в зюзю и танцующей под Hysteria. Это до сих пор моя самая любимая песня и каждый раз когда мне плохо я слушаю именно её. Так что если у меня в наушниках играет "'cause I want it now, I want it nooooow", то знайте - моя душа сейчас страдает.

Каждая их песня заставляет меня тонуть в эмоциях и настоящем наслаждении.

Следующая, более молодая, но тоже бритайнская группа - Arctic Monkeys. Как и многие, наверное, я узнала о них после Олимпиады в Лондоне 2012. Их потрясающее выступление в этих странных спортивных костюмах стало началом моей любви. У них странная, даже необычная музыка, но просто удивительная. В какой-то момент ты будто входишь в транс, слушая её, и уже не можешь остановиться. Когда я счастлива, я слушаю Arctic Monkeys.

Любимая песня - Crying Lightning. И не знаю почему - не могу объяснить. Кажется, что эта песня знает меня и полностью отражает всю меня. Понимайте, как хотите. Любимый момент песни:

The next time that I caught my own reflection

It was on its way to meet you

Thinking of excuses to postpone

You never look like yourself from the side

But your profile did not hide,

The fact you knew I was approaching your throne.

With folded arms you occupy the bench like toothache

Saw them, puff your chest out like you never lost a war

And though I try so not to suffer the indignity of a reaction

There was no cracks to grasp, no gaps to claw


Смотря на эту фотографию, хочется свежее морозное утро. Но летнее тепло отпускать не хочется сильней. Я ненавижу слышать, как люди говорят о конце лета, ну вот я и сама так теперь говорю. Они начали это делать ещё в начале августа, типа: "Ну вот и конец, скоро осень". Чёрт, да что с вами не так, у вас был целый месяц, это же как отдельная вселенная. Но вот вчера я сама стала замечать изменения. Например, пожелтевшие опавшие листья, их не много, но я всё равно кричу, чтобы они перестали это делать, ещё рано. Слишком рано. Хочу лето растягивающееся как резинка. Пусть тот кто хочет, сжимает его ближе к осени. А я хочу растянуть его как можно сильнее, на столько сильно, что бы его затянула в чёрную дыру, где-то там далеко в космосе. После чего оно будет повторятся снова и снова, образуя новую, более счастливую вселенную, в общем полную противоположность нашей. Уже второй день льёт дождь, и думаю, именно он напускает на меня такие мысли. Хотя всё равно безумно жарко. Этим летом у меня уже было несколько солнечных ударов, думаю это тоже можно внести как одну из причин. А ещё у меня потеет почему-то только спина и лоб, понимаю это не совсем этично говорить тут, но это странно, и это меня беспокоит. Чего ж удивляться, если в странном месте случаются странные вещи? Я уже второй час собираюсь в магазин, вчера вечером у меня зачесались руки, как это бывает (очень редко), когда мне хочется что-нибудь ими сделать, чаще что-нибудь сшить. Сейчас мне хочется шить подушки, я нашла две классные идеи и теперь собираюсь воплотить эти идеи в жизнь вот только мне нужно куча белого флиса, чуть поменьше кучку серого флиса и пожалуй молнию. А ещё мне надо купить пирс, потому что я вновь потеряла шарик, мне кажется это единственная вещь которая теряется у меня постоянно. Ну, ещё и бельё. Кто-то тырит моё бельё, я подозреваю, что у моего домового не всё в порядке с этим, а может он девушка и ему тоже нужно, не знаю, но это точно домовой, потому что в других страшных существ живущих в моём доме я отказываюсь верить.

женские слезы.

Задумайтесь, вы постоянно замечаете плачущих женщин. Женщины плачут всюду: дома, в кафе, на улице, в кинотеатре или даже в транспорте. Причины для слез тоже разные. Кто-то плачет потому, что расстался или поругался с близким человеком, кто-то плачет из-за несправедливого отношения, а кто-то просто потому, что устал от всего, что происходит в его жизни. Это самая ужасная и в то же время распространенная причина.

НО. Мы видим плащущих женщин. Мужчины тоже видят плачущих женщин. Порой бывает даже так, что мужчина и является причиной этих слез. НО! Мужчина при виде этих слез впадает в необъяснимый ступор. Он не знает как себя вести, когда женщина плачет. Он не может ее утешить, успокоить. А если женщина(того хуже) уже рыдает и истерически сотрясается, то он превращается в овощ.

МУЖЧИНЫ! Если ваша (да пусть даже не ваша) женщина плачет не надо стоять истуканом и смотреть в пол. Просто крепко обнимите ее и погладьте по голове.

Моя поверхность — это я сам. Свидетельствую — под нею хоронят юность. Корни? Все имеют корни.

Уильям Карлос Уильяме, "Патерсон".

Сегодня ночью посмотрела фильм "Сделка с дьяволом". Чёрт, классный фильм. Советую. Я только когда начала его смотреть, мне он уже сразу понравился. Актёры такие ммимимими и музыка классная.
Угадайте в кого я влюбилась? :D

И тут его впервые обуял настоящий ужас. Пришло ясное осознание того, как легко промотать жизнь. И это было страшно. Вы просто суетились всю жизнь, сгребая всё в кучу. Сжечь это, или смести, и тогда только делать ноги.

Стивен Кинг, "Оно".

… человек должен платить за то, что получает в этом мире. Может быть, поэтому Господь сперва делает нас детьми и ставит к земле поближе, потому что знает: вам предстоит много падать и истекать кровью, прежде чем вы выучите этот простой урок. Платить за то, что имеете, обладать тем, за что платите, и рано или поздно, чем бы вы ни владели, всё возвращается к вам домой.

Стивен Кинг, "Оно".

Вопрос пожертвования денег является очень важным и спустя рукава подходить к нему - опасно для здоровья)
К нам с Аней подошла женщина и попросиа денег на хлеб. Мы как раз шли в магазин за этим самым хлебом. Я предложила ей пойти с нами и купить ей продуктов для семьи.
Она отказалась, говоря, что ей и так неловко просить у нас денег, а если она пойдет в магазин, то вообще со стыда сгорит.
В общем, так как нас Ваня на тот момент оставил одних, мы, не зная, как поступить - дали ей деньги, при этом прочитав нотаций из серии "вы же женщина! вы должны принимать помощь в том ключе, в котором предлагают".
А потом был разбор полетов.
Ваня сказал, что раз она отказалась от еды, настаивая на деньгах, то нужно было уже заострить на этом внимания, возможно история об оставленных дома муже и детях была липовой.
Я очень переживала из-за того, что дала ей денег, потому что она действительно выглядела как не из особо хорошей семьи, волосы и кожа так точно!
И я попросила Бога дать мне ответ, как поступать в таких ситуациях, если нет рядом парней, которые примут решение, а потом будут готовы за него отвечать.

"Знаете, у меня всеми финансами распоряжается муж (неважно, что его нет на сегодняшний день). Он сказал в таких случаях отдавать едой. Поэтому предлагаю вам пройти со мной в магазин, где я куплю вам самое необходимое. Если вас это не устраивает и вы настаиваете на деньгах, то ничем не могу помочь. Мужа я слушаюсь, деньги у меня исключительно на еду".

Такой диалог мне приснился и оооочень лег на душу. Думаю, что таким образом избавлюсь от врунишек, которые прикрывают свой алкоголизм "на хлебушек", а если действительно человек голоден, то сомневаюсь, что он будет выступать - стесняться покупок для него или нет. По крайней мере, нужно говорить "да" той помощи, которую посылает Бог.

Черт. Что я делаю?? Вопрос даже не в том, что мы делаем… здесь, похоже, дело снова во мне. Вчера все было точно также, будто и не было этого «почти года», и все снова повторяется, движется по старому сценарию. Что означает только одно: в итоге все будет в точности так, как закончилось тем летом. Теперь мы еще более разные люди, чем раньше… серьезно. Он серьезный, вот что… мы хотим разного. Моя жизнь только начинается, в то время как его, будто, уже находится в самой ее «продуктивной» кульминации. Я хочу жить. Я совсем еще ничего не знаю и многого не попробовала, не попыталась… может, я никогда и не осуществлю и половины желаемого, но я живу этими мыслями и мечтами, я не хочу осесть и смотреть, как все вокруг крутится, а я стою на месте. Мне нужен человек свободный, готовый сорваться в любое время и уехать со мной на все четыре стороны; нужен тот, с кем мне будет легко, с кем я буду чувствовать себя интересной, в чем-то мудрой, сильной… с ним я чувствую ужасное давление, несвободу, какую-то « прикованность ». Это не значит, что я хуже или лучше, или, что он плохой человек. Нет! Он отличный. Друг. А я веду себя просто жалко… Я просто не могу без контакта… Вот идешь ты с человеком по улице, сидишь в парке, едешь в метро; вы рядом, знаете что-то друг о друге, у вас хорошие, теплые, доверительные отношения, что-то свело вас вместе (снова), я должна его чувствовать, должна держать его за руку, иначе ничего не выходит. Это и так слишком сложно… а я зачем-то снова ищу с ним близости, хотя знаю, что это ранит его еще больше и знаю, что он не может меня оттолкнуть… и пользуюсь этим. Что со мной не так?! Это какой-то чертов замкнутый круг… и теперь я сижу и думаю, стоит ли мне видеть его сегодня… и я так хочу сказать ему все это, но не смогу.

Была у меня, значит, лучшая подруга, дружили лет 6, может больше. К чему я веду, собственно, - нет у меня больше этой подруги. Жизнь имеет свойство разбивать всё в один миг, не скажу, что мы хорошо общались последний год или два, но вот рушилось всё в один момент. Разочарована я не так в дружбе, как в том, что не умею выбирать людей, да и в самих людях, в их лицемерии.

Алексей Толстой Не верь мне, друг, когда, в избытке горя, Я говорю, что разлюбил тебя, В отлива час не верь измене моря, Оно к земле воротится, любя. Уж я тоскую прежней страсти полный, Мою свободу вновь тебе отдам, И уж бегут с обратным шумом волны Издалека к любимым берегам! лето 1856

Люди так спешат, они спешат назвать кого то любимым, кого то другом. Они начинают молиться на человека с первого дня знакомства. Они сами рисуют себе идеальные образы, идеальную жизнь, а что в итоге? Все эти нарисованные надежды, развеются первым ветром и когда ты ошибаешься в человеке или ещё как-то огорчаешься, тебя заполняет пустота, которую мало чем можно заполнить, мало способов отвлечь себя от этого. Просто иногда нужно подождать. Остановиться и подождать. (с)

Важное в отношения между мужчиной и женщиной если они больше чем друзья или знакомые, соседи, одноклассники, а может ещё что-то на деловом уровне. Так вот, желания быть вместе недостаточно, недостаточно слов, которые не подкрепленны действиями, как быстро устаёшь от обещаний и все этих стандартных яскучаюяскучаюяскучаюяхочуктебетебястобой. Важное-это абсолютное доверие и поддержка. Искренний интерес к жизни и тупикам друг друга. Это не одно желание засыпать и просыпаться вместе, Господи ну нам же не по 16, это всё есть и бывает у всех, но ничего серьёзного и так что бы разорвать грудную клетку хотелось в приступе. Я без намёка, я обо всём. Очень сложно найти такого человека, это как близкий друг, которого хочешь и любишь непонятно за что. Это подарок судьбы какой-то.

Словно ненужные испорченные туфли, мы выбрасываем друг друга после пользования. всю жизнь мы пытаемся найти кого-то, кто будет рядом, всю жизнь мы "пользуемся" теми, кто находится рядом с нами. мы перескакиваем с одних дружеских объятий в другие, переползаем с одной постели в другую, с одних взглядов на другие. Мы носим людей, как туфли: когда они нам не подходят, то мы сдаём их обратно или просто кладём в тёмный угол для кого-то, у кого будет нога чуть меньше, чем наша; когда наши туфли истаптываются, каблук стирается или, чего хуже, совсем ломается, а носок полон царапин, то мы выбрасываем их; когда эти туфли надоедают нам, то мы легко расстаёмся с ними, кладём всё в тот же тёмный угол или отдаём людям, у кого меньшие потребности и средства, чем у нас. каждый из нас ищет кого-то единственного, кто будет рядом. мы переносим свои вещи в огромных коричневых чемоданах из одной маленькой комнаты в другую, мы одеваем и снимаем кольцо с безымянного пальца, мы улыбаемся и плачем с людьми, которые кажутся нам "единственными", мы приносим свежие овощи из магазина, то на одну кухню, то на другую, мы звоним по одному номеру, а затем удаляем его и начинаем звонить уже по другому номеру. и так продолжается вечно. "вечно" - в понятии нашей жизни, как вечности, ибо никакие отношения не вечны. и если уж говорить прямо, то ничто не вечно, кроме того небольшого камня, что уютно покоится у меня в саду. и мы пытаемся до последнего, нас выбрасывают или оставляют, мы выбрасываем и оставляем, но никогда не останавливаемся, не лезем в угол или мусорный бак сами по себе. мы все, каждый из вас, любит людей, цепляется за людей, пытаясь удержать всеми силами, что бы вы там не говорили. и у каждого внутри таится маленькая надежда на то, что в данный момент кто-то. где-то. о вас.

Хахаха, дни эти были офигенные. Девки, спасибо:3 Саша, вот ну бывает и такое. Ну что я сделаю, если девки расходятся, а я пока не хочу домой идти.. Погода вообще стрёмная( (Правда один плюс, что неделю в сад не ездили)) Да, лето быстро пролетело, осталось почти 2 недели до школы (У меня блин ещё ничего не куплено, только форма и дневник с пеналом))

Цветные кадры Нормы Джин в качестве модели для Blue Book Model Agency.

В середине 1940-х годов, Мэрилин Монро присоединилась к Blue Book Model Agency, крупнейшиму агентству в Лос-Анджелесе. В это же время она осветлила ее волосы, чтобы стать золотистой блондинкой, так как Мисс Эммелин Снайвли, которая управляла агентством, нуждалась в человеке, с более светлыми волосами. Монро ждал мнгновенный успех после появления на обложках некоторых модных журналов. Ее успех привлек ряд других организаций, которые хотели работать с Мэрилин, однако Бэн Лайон, руководитель студии 20-й век Фокс смог получить ее первым, и организовал кинопробы для нее. Пробы прошли хорошо, и Мэрилин произвела впечатление на Бэна. После этого ей дали контракт на 6 месяцев по которому ее заработная плата составляла 125 долларов в неделю.

Автор книги «Пять самых распространённых сожалений умирающих» Бронни Вее много лет проработала в клинике, ухаживая за людьми, проживающими последние недели и дни своей жизни.

За это время она выслушала много сожалений и, в конце концов, составила список из пяти самых популярных. Вот он:

1. Я жалею, что мне не хватило смелости жить так, как я считал нужным, а не оправдывать ожидания окружающих.


2. Я жалею, что слишком много работал.


3. Я жалею, что мне не хватило смелости выражать свои чувства.


4. Я жалею, что потерял связь с друзьями.


5. Я жалею, что не позволил себе быть счастливее.

Для умирающих это всего лишь сожаления; для тех, у кого ещё есть время что-то исправить, это может стать хорошим уроком.

Простите, что теряюсь: (лето херня! Проблем дохрена: (отчет писать надо, да еще жена. Лехина угрожает мне, что все расскажет моему отцу! Долбаебка!!! пол года мы не виделись, и тут увиделись….и понеслось. Ребята, ну как мне прекратить эту херню?! Знаю, что он меня любит. Но жена зюсказала, что таких как я у него еще 4! С ними она разобралась. Я знаю, что они никто для него, и соперниц для меня они не представляют, но все же нахуя?! Козел!!! Он уехал, я снова решила не общался с ним, но он этого не знает пока. дура я сама:(:(:(:'(


Хорошо быть девушкой

Хорошо быть девушкой в розовом пальто!
Можно и в зелёненьком, но уже не то.
Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то…
Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!
Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то…
Хорошо с любовником посмотреть кино..
Можно и с подругою…но — уже не то…
Хорошо омаров есть, запивать шато….
Можно пиво с воблою, но уже не то…
Хорошо бы водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.
Славно выйти вечером — глянуть, где и что…
Можно и посуду мыть, но уже не то…
Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно и Крачковскою, но уже не то.
Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то…
Хорошо бы отпуск взять, этак, дней на сто…
Можно и уволится… — но уже не то…
Дорогие девушки я всегда за то
Чтобы в нашей жизни было только то…

Окончательно убедилась, что опера для меня лучший браузер.
Хоть убейте, но никто не убедит, что гугл хром лучше или сафари.
Нет, теперь только любимая опера.

Я бы хотел оставить мои чувства в моих фотографиях.

Берт Стерн, который фотографировал Мэрилин в течение трех дней в 1962 году, всего за шесть недель до ее смерти. Стерн умер в Манхэттене во вторник, после долгой, невероятно успешной карьеры в качестве фотографа.

Ну и о прошедих нескольких часах сегодняшнего дня.

Начну пожалуй с 3 часов ночи. В три часа мы с настей решили поспать до 3:30, так как нас рубило ужасно, но когда мы проснулись, от звонка настиной ммы время было, мать вашу, 5:15 ЧТООО?

Быстро побежала домой, взяла какое то одеяло, и моментально вырубилась. Проснулась в 11:30, бабушка разбудила, чтоб шить фартук наконец-то!

Сняли все мерки, и вот уже абуля шьет мне фартучек. В школу уже через 2 недели, ааа как я не хочу.

"Лето жалко.." да, это да, лето очень жалко, не хочу чтоб оно кончалось, и одновременно хочу зиму, а когда она придет, опять захочу, чтоб она ушла.

В общем, время 13:30, Настька еще наверное спит, так что пока сижу одна,

может еще напишу сегодня вечером, если зайду,

покааа ;)

  • Окончили среднюю школу +
  • Поцеловали кого-то +
  • Напивались +
  • Были на концерте +
  • Помогли кому-то +
  • Рыбачили +
  • Смотрели четыре фильма за одну ночь +
  • Лгали кому-то +
  • Нюхали кокаин
  • Попадали в автомобильную аварию
  • Употребляли тяжелые наркотики (например, экстази, героин, крэк, метамфетамин, кислоты)
  • Смотрели как кто-то умирает
  • Посетили похороны +
  • Были ожоги +
  • Развод родителей.
  • Плакали во сне +
  • Потратил более 8 тысяч за один день
  • Летали на самолете
  • Катались на лыжах
  • Занимались парусным спортом
  • Порезы +
  • Были лучшим другом +
  • Воровали в магазинах что-нибудь +
  • Были в тюрьме
  • Были под стражей
  • Пропуск школы +
  • Клевета за то, что вы не делали +
  • Воровали книги из библиотеки +
  • Бросили школу
  • Были в психиатрической больнице
  • Смотрели все части "Гарри Поттера" +
  • Был онлайн-дневник +
  • Стреляли из ружья
  • Играли в казино
  • Играли в школьном спектакле +
  • Тест на детекторе лжи +
  • Плавали с дельфинами
  • Попытка самоубийства
  • Сочиняли стихи +
  • Читали более 20 книг в год +
  • Были в Европе
  • Была операция
  • Есть шрамы +
  • Брали такси +
  • Передозировка
  • Были в драке +
  • Пострадали от насилия
  • Был хомячок
  • Гладил диких животных
  • Использование кредитной карты +
  • Сёрфинг
  • Красили волосы +
  • Есть татуировки
  • Встречали человека с ВИЧ или СПИДом
  • Фотографировались на веб-камеру +
  • Курили +
  • Был пирсинг +

«Когда приходит конец чему то, приходит и некоторое облегчение. Все точки расставлены, и вы можете вздохнуть с облегчением - вы сделали это…»

Ребяяятки, любимые мои. Вы ведь многие любите реп, я знаю. Подпишитесь, послушайте, мои хорошие друзья, делают хороший реп. Кто из крск будем ждать на концертах. Подписывайтесь, слушайте, цените. Заранее спасибо:з



— Видел бы ты, как рассердился Дамблдор, — прерывающимся голосом сказала Гермиона. — Я никогда его таким не видела. Ты стал падать, он выбежал на поле, махнул палочкой, и падение замедлилось. Потом он нацелил палочку на дементоров. Из нее вылетело серебристое облако, дементоров как ветром сдуло… Он был вне себя от ярости, что они вошли на территорию…

«Гарри Поттер и узник Азкабана»

(x)

Несколько правил, которые мне так отчаянно пытались навязать и убедить в том, что это необходимо, для моего прогресса, а не регресса в котором я так долго прибываю:

Засунуть свое мнение куда подальше, это может получиться только когда мне будет плевать. думаю это сделать не трудно.

Так как я вспыльчивая и могу наговорить кучу дерьма, провоцирую человека на такое же дерьмо, а потом обижаюсь на это, мне нужно прекратить спорить. Начать уже соглашаться, и если мне нужно чуть больше времени чем обычному человеку, разобраться (но зачем брать это во внимание), что на данный момент у меня в приоритете, то нужно послушать человека который сможет решить это за меня, тем более, если он так горит этим желанием. Ну что ж, опять-таки это может получиться, только если мне будет все равно.

Тааак - с… еще я упряма, что не есть хорошо и даже если это особенность моего характера, я должна подавлять это. Окееей. Еще пора избавиться от своего детского эгоизма, сколько ж можно 19 летней лошади, вести себя как ребенок.

И так всего этого почти не возможно достичь без определённых условий. Я вынуждена признать, что все это я могу соблюдать, только если мне будет абсолютно плевать.

Есть одно очень важное но. Мне должно быть пофигу, только потому, что я не вижу в другом смысла, т.е. если я не могу контролировать высказывание своего мнения в подходящий момент, и все получается наоборот, я начинаю огрызаться, паясничать, язвить и проявлять неуважение, вероятней всего, что бы уж на сто процентов быть уверенной в том, что этого не повториться и все будет так как вам угодно, я и пришла к такому выводу… мне должно быть "никак"

Так вот, что бы поняли что это сейчас не просто пустые слова или будет сделано вам на зло, хотя частичка язвительности тут есть, уж такова я, постараюсь соблюдать изложенное в этом тексте.

Я вот просто честно заколебалась что-то кому-то доказывать. И мне уже и следовать ничему не надо. Равнодушие уже настало.

Надеюсь вас это удовлетворит наконец то.

"мысли вслух"

смотреть совершенно нечего, так что я решила, что пересмотрю все свои запасы фильмов. Уахахаха. Только теперь надо решить с чего начать?

Почему я полюбила хот-споты?) Потому что теперь у меня пристроены эти многочисленные вырезки из журналов в девчачьи коллажи, и теперь стол чист и прекрасен^_^

мне сегодня уже 24. Хотя внешне не более 18 :) мой Вова говорит, что мне 15 и что его посадят :) сегодня я не то слово Счастлива :) я люблю его всем сердцем. А он любит меня. У нас свой мир.. Я счастлива!!! Чего и всем желаю:-* удачи Вам родные мои :) обнимаю

мимо окон сверкают взгляды, мы на площади смотрим вдаль.
молодец, говорит, не сдохла, за отвагу держи медаль
так минутами, месяцами и годами - до склона лет.
я блюю твоими стихами, после водки, в среду, в обед.

ну чего ты все плачешь, дура, ну не я ж от тебя ушёл.
сколько можно по мне стихами, сколько можно себя в порошок.
прекрати это. всё закончим. уничтожим. не дрогнет рука.
я играл с тобой в шашки, помнишь? ты играла со мной в дурака.

вот жива же и руки целы и часы прекрывают шрам.
Бог с ней, с ложью, ну не сумел я, я пытался - не удержал.
не ушла же стоишь и ноешь, площадь лужами залила.
я ругаюсь взаправду только чтоб ты сейчас поняла.

мне давно уже греет душу, та что дома готовит ужин.
та, что пледом меня укрывает зимней ночью, когда простужен.
только трепет её и важен, каждой клеткой моей души.
я пошёл и прошу напоследок не пиши про меня, не пиши.

мимо окон сверкают взгляды, уходящему смотрит вдаль,
от разговора на площади лужи, в одной из них утонула медаль.
так минутами, месяцами и годами - до склона лет.
она блюёт его же словами, после водки, в среду, в обед.

Проснулась, выпила 2 стакана воды, через 20 минут позавтракала овсянкой с молоком :)

Дальше весь день буду кушать арбуз, наверное :) Ну и как обещала попрыгаю на скакалке и покручу обруч.

Всем хорошего дня: *

О чём чаще всего сожалеют умирающие?

Автор книги «Пять самых распространённых сожалений умирающих» Бронни Вее много лет проработала в клинике, ухаживая за людьми, проживающими последние недели и дни своей жизни.

За это время она выслушала много сожалений и, в конце концов, составила список из пяти самых популярных. Вот он:

1. Я жалею, что мне не хватило смелости жить так, как я считал нужным, а не оправдывать ожидания окружающих.

2. Я жалею, что слишком много работал.

3. Я жалею, что мне не хватило смелости выражать свои чувства.

4. Я жалею, что потерял связь с друзьями.

5. Я жалею, что не позволил себе быть счастливее.

Для умирающих это всего лишь сожаления; для тех, у кого ещё есть время что-то исправить, это может стать хорошим уроком.

Это, блять, просто нашествие ос-убийц, сцуко! Моих родителей уже несколько раз кусали и теперь хотят до меня добраться.

Вчера днём с мамулей гоняли на речку, там меня одна оса чуть не цапнула за мою упитанную ляшечку. Потом вечером пошли с папой, дак опять какая-то жужжащая хрень привязалась, ну а я то что? А я бежала от неё через всю улицу до дома и орала что-то типа этого: "экзорциамус те омнис пфхпдолпхрдфолблаблабла". Папа ржал, бабки на лавочке перекрестились :DD

Теперь боюсь даже во двор выйти: с

У меня все ужасно. Я и так не люблю себя, а сейчас еще больше. Я не мылась уже несколько дней, волосы ужасно грязные, и все это из-за отключки горякей воды, суки, ненавижу их. Мне впервые за долгое время хочется сейчас выйти из дома, погулять, возможно, даже встретиться с друзьями, сходить в кино, но я блять не могу! Потому что болею!! НЕНАВИЖУ!!!Осталось каких-то две недели, и я не собираюсь проебывать их дома. ААААА!!!!!!!!!



— Это напоминалка! — пояснил Невилл. — Бабушка знает, что я постоянно обо всем забываю, а этот шар подсказывает, что ты что-то забыл сделать. Вот смотрите — надо взять его в руку, крепко сжать и, если он покраснеет…

«Гарри Поттер и философский камень»

(x)

Всем привет! Честно, я каждый день заходила сюда, открывала вкладку "Текст", и на этом, собственно, все и заканчивалось. У меня нет никаких мыслей в голове, которые можно было бы изложить здесь. Я недавно начинала писать пост, написала довольно много, но выключили свет, и, правильно догадались, нихрена не сохранилось. Я была ужааасно зла, и после этого желание писать пост снова просто пропало.

Наверное, я выросла, теперь мне неинтересно писать что-либо сюда, делиться с вами своими мыслями. Буквально еще месяца три назад я просто бредила блогом, писала огромные посты, и каждый день я просыпалась с мыслью, что нужно написать в блог, нужно написать в блог, нужнонаписатьвблог… Это ненормально. Я жила одним блогом. Сейчас я решила просто радоваться жизни. Если происходит что-то важное и интересное для меня, я кратко записываю в блокнот. Вот, собственно, и все. Конечно, калякать что-то здесь я все равно буду, привычка до сих пор осталась, но происходить это будет намного реже. В след. посте мне бы все таки хотелось рассказать вам о том, как прошел День Города в Красноярске, точнее, как я его провела и с кем. Тем более 15 июня - это продолжение моей истории с танцором Р. Пусть это было уже довольно давно, но я до сих пор помню этот день в мельчайших подробностях, он дал мне многое понять, ну и сделал меня еще чуточку счастливее.

1. Мобильный телефон. +

2. Утюжок для выравнивания волос. +

3. Свой собственный компьютер/ ноутбук. !

4. Своя собственная машина. !

5. Очки Chanel/Dior+/Gucci. -

6. Дизайнерская сумка. +

7. Парень/девушка. +

8. Плойка для волос.+

9. Все диски Fall Out Boy. -

10. Что-то с Zara. +

11. Что-то с Terranova. -

12. Что-то с Peacocks.-

13. Что-то с Adidas.+

14. Домашний питомец. +

15. Какая-то грамота/кубок. +

16. Двухспальная кровать. +

17. Односпальная кровать.-

18. MP3/iPod. +

19. Что-то с профессиональной команды. +

20. Когда-либо имел больше, чем $100 в одно время. +

21. Red Bull, Burn, Revo… в своем холодильнике. -

22. Что-то группы Green Day.-

23. Myspace.-

24. Vkontakte. +

25. Макияж.-

26. Письменный стол в своей комнате. +

27. Холм на заднем дворе/во дворе.- зимой из снега

28. Macbook. -

29. Пара лыж.+

30. Будильник.+

31. Коньки.+

32. Пара роликов. +

33. Беговая дорожка.+

34. Своя собственная телефонная линия.-

35. ICQ.-

36. ooVoo.-

37. Skype. -

38. E-mail. +

39. Yahoo.-

40. Духи. +

41. Лосьон для ванны.+

42. Браслет или цепочка. +

43. Журнал. +

44. Йогурт и персики в своем холодильнике. !

45. Буква "а" в своем имени. +

46. День рождения в сентябре.-

47. Известный родственник.+

48. Родственник с другой страны. +

49. Родственник, с которым не общаешься. +

50. Родственник, живущий в Крыму. -

51. Своя собственная ванная. +

52. Своя группа.-

53. Любая футболка с рок-группой.-

54. Гитара. +

55. Гамак.+

56. Баскетбольное кольцо.-

57. Футбольная сетка.-

58. Велосипед.+

59. Мопед/мотоцикл. -

60. Minivan. -

61. Книга Стефани Майер.-

62. Друг, который курит/пьет/принимает наркотики. +

63. Ненавистных учителей/преподавателей. -

64. Ребенок.-

65. Ярко-синий лак для ногтей. +

66. Футболка "За Тимошенко/Януковича/Путина…". лол

67. Фильм "Титаник". +

68. Кольцо, подаренное любимым/любимой.+

69. Бильярд.-

70. Бассейн.-

71. Трамплин.-

72. Дневник.+

73. Вьетнамки.+

74. Дизайнерская обувь.+

75. The Sims 2.-

76. Теннисный стол.-

77. Подвал.+

78. Частный дом.-

79. Converse.-

80. Пазлы.+

81. Маркеры/карандаши/т.д.+

82. Раскраски.+

83. Хороший певческий голос. +

84. Приставка. -

85. PSP -

86. Сенсорный телефон. +

87. КПК.-

88. Какая-то болезнь +

89. Сериал "Доктор Хаус". +

90. VCR/DVD player. +

91. Папа или мама. +

92. Старший брат.+

93. Старшая сестра. -

94. Младший брат.-

95. Младшая сестра. -

96. Санки. -

97. Речка/озера/море/океан возле своего дома. -

98. Друзья, которые любят тебя. +

99. Флаг своей страны. -

Берлиоз — яркий представитель романтизма в музыке, создатель романтической программной симфонии. Его искусство во многом родственно творчеству В. Гюго в литературе и Э. Делакруа в живописи. Художник-новатор смело вводил новшества в области музыкальной формы, гармонии и особенно инструментовки (выдающийся мастер оркестровки), тяготел к театрализации симфонической музыки, грандиозным масштабам сочинений.

Творчество композитора отразило и свойственные романтизму противоречия: стремление к общенародности, массовости музыки уживалось у него с крайним индивидуализмом, героика и революционный пафос — с интимными излияниями одинокой души склонного к экзальтации и фантастике художника.

РЕБЯТААААА, ДАВАЙТЕ ФОЛЛОВИТЬ ДРУГ ДРУГА В ТВИТТЕРЕ! БУДЕМ ОБЩАТЬСЯ!!! :)))

ВОТ МОЙ ТВИ:

В комментариях пишите ссылки на твои сраницы :))) Буду всем ооочень рада! :)

Я сейчас многое понимаю, слишком поздно, к сожалению. Я переосмыслила очень многое. Я понимаю, что самое главное, самое-самое главное - любовь, родной человек рядом. Не имеют значения условия, работа, ничего, если у тебя есть тот, кто всегда тебя поддержит, всегда поймет и успокоит. Это и есть самое большое и самое настоящее счастье. И мне нужно это, нужен ты. но знай и помни, ты уже подарил мне счастье. До тебя я жила глупой скучной жизнью. Ты принес волшебство в мою жизнь, и последний год я жила настоящей жизнью! Интересной и необычной. Такой как ты. Я мечтала и представляла, что мы с тобой будем похожи на твоих родителей, для меня они образец… Сейчас я грущу, потому что все крушится. Надежды, мечты, ожидания, будущее и настоящее.

Дананг.вьетнам.день первый.

Перелет 6 часов 40 минут.

Емельяново-ужасно не комфортный аэропорт.пегас-тур.агенство с веяными задержками чартеров.просидели просто так почти 4 часа.вылетели, боинг 767 удобный.я спала все это время.прилетели и жутко жарко.36 плюс.дананг-очень большой город, как 2 крск.куча магазинчиков, куча маленьких рестаранов с морской пищей.я вам скажу это очень вкусно. В 7 часов тут темно как у нас в 11.и жизнь дананга замирает, машин мало, нотем немение перейти дорогуне так уж и просто.правил на дороге для них нет.ездит кто как может, забавно.милиции невстретиль.вьетнамцы все очень обходительные и культурные! С рашкой не сравнить и вовсе.ви фи тут очень быстрый, очень много всяких вещиц.оченьвкусные фрукты.бренд здесь очень дешевый.вещей много, но так же многое идет на экспорт.с размерами затруднение.вот так прошел пнрвый день в дананге.а, ада, еще тут знакомых ккучааа.не ожидала,, скучатьне приходится.

« Ловец снов - защищает спящего от злых духов. Плохие сны запутываются в паутине, а хорошие проскальзывают сквозь отверстие в середине.»

В наше время сложно встретить человека, который ничего бы не знал, что такое оберег ловец Снов. Этот амулет давно уже приобрел невероятную популярность не только среди жителей американского континента, но и всего мира. Сейчас уже невозможно точно определить, где и когда был создан первый Ловец Снов. Это настолько древний амулет, что теперь уже вряд ли удастся достоверно восстановить историю его изобретения. Существует масса легенд о его происхождении. Многие полагают, что Ловец Снов пришел к нам от погибшей цивилизации американских индейцев. Однако это утверждение, если и не совсем ошибочно, то, как минимум, неполно. Ловец Снов или Ловушка для духов сновидений пришел к нам из магических практик не только коренного населения Нового Света, но и от аборигенов Севера и Восточной Сибири. Внешне этот амулет очень похож на решето – округлый каркас с натянутыми на нем струнами нитей, сплетающихся в различные узоры. Причем узоры несут свою смысловую нагрузку.

Круглая форма Ловца Снов символизировала ежедневное путешествие солнца по небу.

Ловец Снов североамериканских индейцев имеет свойство притягивать «злых» и «добрых» духов сновидений. Затем он отсеивает «злых», те как бы запутываются в паутине узоров и погибают с первыми лучами солнца, а «добрые», зная правильный путь, мягко скользят по перьям, опускаются к спящему, принося ему светлые, цветные сны. Совсем другое предназначение имеет Ловец Снов у коренных народов Сибири – они являются магическим предметом силы шаманов и служат для работы в их шаманской практике. Духи, которые попадают в сети Ловца, не делятся на «добрых» и «злых». Днем они попадают в паутину, задерживаются в ворсинках меха, а ночью опускаются по главному шнурку к спящему шаману, неся с собой образы. Это делает сны шамана более динамичными и зачастую весьма жесткими – во сне шаман ведет кровавую борьбу с духами, где нужно суметь выйти победителем.

❝ По традиции к центру ловца снов привязывали перо, символизирующее дыхание, воздух — самое главное в жизни.

ИЗГОТОЛЕНИЕ ЛОВЦА СНОВ:

1. Прежде всего, необходимо сделать каркас нашей ловушки, для этого сгибаем ивовый прутик в обруч и оплетаем его нитью. Нить должна ложиться достаточно плотно, однако перетягивание недопустимо.

2. После того как мы оплели обруч, переходим к плетению самой паутины. Для этого закрепляем край нити и начинаем плести паутинку, перекидывая петли так, как показано на картинке (x)

3. Снизу к готовой ловушке подвязываем перья, а сверху делаем петельку, для того чтобы повесить ловца снов над кроватью. При желании украшаем бусинами.

Я давно хотела сделать ловец снов, но всё никак не получалось. И только вчера я смогла сделать его. Результат вы видите внизу. Конечно, это первая моя работа, но мне понравилось заниматься чем-то интересным. Ловец снов у меня получился не очень, но моей сестре понравилось. Мне простительно, так как эта первая моя работа по изготовлению Ловца Снов. Я долго мучилась с каркасом Ловца и в итоге сделала его из красных ниток. А вообще-то вы можете сами фантазировать, что вашей душе угодно. А, кстати, забыла сказать - я сделала Ловец Снов за 1 день. Так что я уверенна, если кто-то захочет приобрести себе такой амулет, то сделаете его за 2, максимум 3 дня. Хотелось бы узнать мнение о моей работе :) Хочу подарить его кому-нибудь. Напишите, пожалуйста, на некто, если не трудно. (nekto.me)

Кое-что поняла стопроцентное. Все страдают от того, что на фотках красивая, а в жизни встречаешь - толстаястрашнаясплохимиволосамикожейногтямирукамивонючаядура. Находишь профайл в вк. И смотришь старые фотки. Те, что были сделаны до появления программ по обработке лошицы в куру. И до появления зеркало луков. Например со школы. Там точно будут неудачные фотографии. И если на неудачных фотках понятно, что девушка ничетакаяаскокалеттебе, и если на её стене нет ЦИТАТ и фоток в лифаке, то норм деваха, можешь дальше пускать слюни и не бояться увидеть видос про диор эдикт синенькие

Стань мне ближе угрюмых лиц
В поездах затаивших грусть.
На перронах твоих ресниц
Напоследок еще задержусь.

Стань мне ближе пустых городов
И стремящихся к небу глаз.
Будь надежнее честных слов,
Пусть ничто не разрушит нас.

Стань мне ближе горящих звезд
И сумей в трудный час понять
Всю беспомощность моих слез.
Научи меня счастье знать.

Стань мне ближе бессонных ночей,
Попытайся со мной молчать.
Я терял слишком много людей,
Но тебя не хочу — терять.

«Владимир Ток»

Если у тебя в жизни что-то меняется, это очень часто оказывается темой для общения, обсуждения, в конце концов сплетен между друзьями. Это вполне органичная и нормальная вещь в общении между людьми.

Но мне от этого как-то не весело. Чувствую себя после вчерашних разговоров почему-то опустошенно. Будто бы я оправдывалась в чем-то очень страшном. К примеру, если у тебя на голове растет аленький цветочек, а кто-то вдруг повсюду рассказывает, что у тебя кактус на голове. Поэтому приходилось показывать, что вот он, всего лишь аленький цветочек..красный, чистый..свежий..не кактус, ну не кактус, не КАКТУС, ну послушай же…нехорошо, правда?

Если когда-нибудь мы потеряемся в переулках времени, найди меня. Даже если попрошу не искать. Отыщи, взгляни в глаза, не слушая слов. Слова зачастую не от сердца - от ума. Доверяй только глазам, отражающим душу…

В поцелуе съедать тебя всю
Извелась в ожидании рук
10 пальцев как мой инструмент
Раздевал как небрежный хирург
Зашивал ей под сердце секрет
Торопись захлебнуться весной
Подойди я тебя утоплю
Напугаю смешной глубиной
Отменю но прикончу к утру
Но ведь это же стоит того
Но ведь это же стоит, кивай

Лучшая книга, прочитанная в прошлом году

Это будет трилогия Л. Дж. Смит "Тайный круг".

Я начала читать эти книги только потому, что услышала о сериале, который сняли по книгам… мне стало интересно. И знаете что, сериал - отстой, а вот книги-прелесть :)

Советую всем, кому не лень.

Franz Ferdinand и One Republic

Две группы о которых я думаю, что они магические группы. Ну в смысле, как "Ведуньи" из мира ГП.

И я совершенно не представляю почему я так думаю.

В голове опять куча вопросов: Кто ты? Что ты? Зачем пришла?
Зачем ты мою жизнь взяла и изменила?
Вечер, сам не свой.
Туманный смысл нашей встречи
Прокручиваю вечность - ищу ошибки.
Ритм моего сердца увеличен, жидко кровь закипела в жилах.
Делаю шире шаг, рука в кулак
Жалость и ненависть и боль
Ноль, один, два, три, бегу назад.
Внутри меня твой голос говорит «На правильном пути, беги, беги»

В сущности, любую, даже самую скучную, никчнёмную, бесполезную, отравленную жизнь можно представить в красивом свете медленного и томительного угасания; можно представить себя смиренным обывателем, а можно представить себя в свете страдальца-социофоба и человека, которого не интересуют всякие эти вам среднестатистические штучки и потребности. Мне, порой, непонятно, откуда эта любовь к приписыванию себе мизантропии и всего такого прочего, когда внутренне ты просто изнываешь от потребности высказаться, откуда это стремление показать себя циничным и скептичным, не являясь таким в принципе.

Лживые добродетели и комедианты, комедианты и лживые добродетели, юные мизантропы и обманщики, а ещё ты, как неизменная и необходимая часть всего этого механизма.

Что за бред.

О моём отношении к "отношениям":
". .просто ты очень похожа на ребенка, которому дали взрослую штуку, а он, не зная, что с ней делать, делает вывод, что эта штука - полный отстой.."

Есть брата два,

Один как ветер,

Другой как тень листвы.

Они всегда повсюду вместе,

Они как я и ты.

Их имена ты точно знаешь-

Они ведь так просты:

Вот Истина, что ветер,

Вот Нечестивец - ты.

Я похоть, плоть, я сон, я истина твоя,

Ты нечестивец мой,

И ты – моя судьба.

Пусть век за веком

Сотни лет

Шагаем я и ты,

И нет преграды на пути,

Все помыслы чисты;

Но знай, когда сойдет туман

С очей твоих,

Останется лишь тьма,

И сила их.

Она не трусам, а мечам принадлежит,

В двух бунтарях как вихрь

Она кипит, кружит.

И не найти ее сильней-

Ведь это страсть,

Она непобедима,

Как божья рать.

И ей запреты нипочем:

Забудь про них,

Есть только два пути-

И твой один из них.

Ты можешь в сторону свернуть:

И отойти,

И истину свою в тиши найти;

А можешь дальше путь держать-

Вперед идти,

И всю надежду растерять,

Ведь нечестивец - ты.

Ну что стоишь ты – выбирай:

Сожги свои мосты,

И все запреты отрицай,

И тенью будь листвы.

..сложно сказать о чём мои записи предыдущих лет, действительно ли мне хотелось о чём-то писать, или это был такой же вынужденный акт после внезапного крошечного порыва?
В любом случае, всё меняется, мы меняемся, события скользят друг за другом, будет ли когда-нибудь ещё так же, как было сейчас, я не знаю, наверное быть не должно.

Таки я вчера выбралась из дома.

Прошлась по магазинам одежды, ничего не нашла.

Пошла в книжный. Купила Мемуары Джакомо Казанова и три тетрадки красивые, ну и шарик сестре *-*

А так же родители вчера в Красноярске посетили кинотеатр, посмотрели "Гадкий я 2" и купили нам фигурки мистера Грю и миньона ^-^

Сначала шок: непонимание, боль, слезы. Затем отчаяние, депрессия, отстраненность. Никакой злости и ненависти. И вот они - сарказм, грубые высказывания, чтобы заглушить ту терзающую боль, как-то оправдать тот поступок. Но потом понимаешь, что поступила неправильно, ведь этот человек был тебе дорог (и остается, по сути). Наконец - надежда. Отчаянная надежда, мысли, мечтания, думы перед сном, из-за которых порой не удается уснуть.

Сегодня именно такая ночь. Мне захотелось поделиться этим с вами.

Любите друг друга и будьте счастливы. Спасибо за внимание.

О, как убийственно мы любим,
Как в буйной слепоте страстей
Мы то всего вернее губим,
Что сердцу нашему милей!

Давно ль, гордясь своей победой,
Ты говорил: она моя…
Год не прошел - спроси и сведай,
Что уцелело от нея?

Куда ланит девались розы,
Улыбка уст и блеск очей?
Все опалили, выжгли слезы
Горючей влагою своей.

Ты помнишь ли, при вашей встрече,
При первой встрече роковой,
Ее волшебный взор, и речи,
И смех младенчески живой?

И что ж теперь? И где все это?
И долговечен ли был сон?
Увы, как северное лето,
Был мимолетным гостем он!

Судьбы ужасным приговором
Твоя любовь для ней была,
И незаслуженным позором
На жизнь ее она легла!

Жизнь отреченья, жизнь страданья!
В ее душевной глубине
Ей оставались вспоминанья…
Но изменили и оне.

И на земле ей дико стало,
Очарование ушло…
Толпа, нахлынув, в грязь втоптала
То, что в душе ее цвело.

И что ж от долгого мученья
Как пепл, сберечь ей удалось?
Боль, злую боль ожесточенья,
Боль без отрады и без слез!

О, как убийственно мы любим,
Как в буйной слепоте страстей
Мы то всего вернее губим,
Что сердцу нашему милей!

1851г. Ф. Тютчев

Я так не похож на всех твоих пассий. Вообще на твое окружение. Твои попытки вывести меня в свет, познакомить с новыми людьми, ничем хорошим никогда не кончались. Я не слепой. Все видел и чувствовал. Вроде и улыбаются в лицо, а краем глаза видно, что не признают, носом воротят. Не пристало королям таким общаться с такими, как я. Ну и ладно, нам и не хочется, не нуждаемся. Снобы. Меня это неимоверно бесило. Злился, срывался на тебя. В итоге, ругались. Глупо так, всего лишь из-за каких-то посторонних людей. Меня угнетает то, что тебе важно то, что они скажут, их мнение. Дороже, чем мое. Естественно. А девушки твои? И я. Это небо и земля. Хотя я и не девушка, конечно. Но все равно, разница огромная. Они такие… Не знаю, как выразится. Дорогие, что-ли. А что я? А я тебя просто люблю, по-своему. Странной любовью. Или страшной. Не суть.

Все еще жду когда от меня начнут отписываться люди, которых заебали мои холивары и анти-капопские посты хдд

Чувствую, я снова влез не в тему со своими возмущениями по поводу крэйонпопа и кпопа вообще. _. Просто я говорила именно о своих музыкальных вкусах и по моим музыкальным заморочкам - весь кпоп медленно сливается вникуда. Люди имеют права любить Барбарбар, но лично для моих ушей и мозгов скажу, что - пиздец полный и тупость. Пусть я громко выражаюсь и грубо, но, по-моему, это не та песня с какой следует входить в рейтинги и получать славу. Они могут быть милы, но для меня такое - не более чем мусор. Подчеркну еще раз, что это ДЛЯ МЕНЯ. И вообще я по натуре знатный холиварщик и вечно чем-то недовольный еблан, если вы не поняли. Просто хочется хоть чуточку качественной музыки для себя. Крч.пойду послушаю некорейское что-нибудь

Летние романы заканчиваются по разным причинам. Столько говорится и делается, но исход всегда один. Они как падающая звезда — захватывающее мгновение вспышки небес, мимолётный проблеск вечности только вспыхнула и её уже нет.

Не пишешь человеку день, неделю, месяц. Обещаешь никогда не беспокоить и даже, вроде, веришь собственным обещаниям, а потом, ни с того ни с сего, отправляешь это банальное: "привет, как ты?".. .и ничего не меняется от ответа, не рушится мир, не взрываются вены, не останавливается сердце. Просто немного стыдно, что ты снова стучишься в эту дверь настолько закрытую, заколоченную, заминированную.

Неважно сколько лет понадобится для триумфа, Неважно сколько поколений сменят трибуны… Неважно сколько падений, поражений глупых… Любовь эта навечно, и это любовь к клубу! (с)

Не передать словами.Боль невыносимая. Не знаю, как будет дальше, но абсолютно все изменится. Жизнь изменится. Планы меняются.

Опять забросила вьюви, но реабилитировалась.Я скинула все посты с других моих логов и наконец-то возвратилась на старый.

Чтобы вам такого рассказать..А давайте с дня рождения.14 августа мне исполнилось 16 лет и это было чертовски весело!

Даже с самого утра я не знала, что и как будет.Встретились с Аней, пошли купили продуктов, я купила егерьмейстера и взяла бутылку водки у бабушки.Придя домой, мы долждались Лалиту и начали пить, пить, пить..нам было нереально весело.Потом пришла Юля, он абыла трезва и смотрела на нас, как на ебанутых.Мы выпили все, литр(если не полтора) Егерьмейстера и литр водки, я думала, что сломала свой новый ноут, но с ним все в порядке, я целовалась с девочками, я била Аню, так, что она упала плашмя в туалете, я немного поблювала, Аня тоже.Было решено, что надо идти на улицу, тк скоро пришла бы мама, я убрала пустые бутылки но оставила весь бардак..за что потом очень поплатилась.Вышли мы на улицу, и Анна сразу присела на ступени около подьезда, она проебала свою батарею от телефона, но вот идет мужик и спрашивает, девочки-девочки, мол, так нельзя.У вас проблемы, может помочь?И тут я говорю, есть батарея такая? Даю телефон, он говорит-есть.Я ему-давай телефон номер запишу и тебе звякнем, давай давай!

Потом мы решили, что надо в ценр, но даже 20 метров оказались Ане не под силу, она падала, падала, падала, а я ее за это пиздила.НАм попались два пацана, они предложили довести.А я отобрала у них сырок и сьела.Писала Игорю, что я пьяная то что творю, но я кидалась на всех, нарывалась.Он писал типа хватит хулиганить сука)) Вот дошли до центра, к 11 подтянулась басота, начала звонить мама, я ниче не поняла и сказала что не приду, она орала, но я не помню.Потом, мы с Аней чуть не спиздили телефон, ну как, мы почти его украли.Но отдали, пошли до Ани, никакие запилились.Утром встали, у Ани жесское похмелье, блювала раз 6.Мама обиделась, но уже все нормально

Идеальных отношений нет… Есть женская мудрость – не замечать мужские глупости. Есть мужская сила – прощать женские слабости. А идеальность… Оставьте еë сериалам…

Упс, а вже 4 години ранку а красива ще не спить, допоможіть Тані знайти ліжкоо, остання кружка кави була явно лишняя)

15 days

book and literature challenge

day-5th. 10 книг, которые вы возьмете на необитаемый остров.

1. Всадник без головы.

2. Дракула. 3. Парфюмер. 4. Человек-невидимка.

5. Остров проклятых. 6. Убийца внутри меня. 7. Адвокат дьявола.

8. Мертвая зона. 9. Худеющий. 10. Бегущий человек.

Хмм, мне сказали, что я должна идти спать. Но я не могу, я смотрю на эти фото и понимаю - мне все таки нравилось с ним просыпаться по утрам только из за того, что рядом был тот, который прижал к себе, поцеловал в щечку и сказал: "Привет, красивая!" И так каждое совместное утро.

блять, охуенно! Вот не виделись с подругой полгода! А сели в баре и как будто так и надо за 5 минут выложили друг другу свою жизнь. Выпили. Ну как выпили) )) ну выпили))) ) приходишь домой и ложисься спать. А утром смотришь на телефон, а там от него:"спать легла?" мораль в чем. Я счастлива что мы с этими людьми снова вместе))) )

Итак, я давно уже тут не писала.Вот главные события:

С Игорем все хорошо, разобрались с вопросом, который мучал меня ну ооочень долго.Этот вопрос Ольга.Оказывается, эта стерва делала все, чтобы мы расстались, говорила Игорю:Брось ее, брось! А он не бросил, и она ушла.Но тут у нас завис вопрос о доверии.Думаю зимой я докажу, как доверяю ему.

Потом, добавилась ко мне возлюбленная Ивана бывшая, и я узнала, что этот урод пиздил истории, которые я рассказывала ему мимолетно про Игоря.Гнусный тип, черт бы его подрал!

В основном сижу дома или езжу на море.

А кстати Настя познакомила меня с ее бойфрендом чутка подзабитым.Норм тип, характер оо боже я возбудилась даже.

День первый.

В общем начнем.В час дня я поехала в Артем, потом мне пишет Юля и говорит:"Вот, ниче не складывается, вписки нет, маме помогать нужно и так далее.Я начинаю злится и говорю, что уже села и скоро подьеду.Выхожу не доезжая автика и иду к ней домой, зашла.Она встретила, оделась, мы решили накатить Бейлиза с Хеннеси.Уже на веселе, вышли, поехали в центр, пошли в парк, сели на лавку(подпитые немного). Проходит буквально минут 5 и к нам подходят пацаны, Антон, Илюша и Гусев хаха.У них был кеп, мы не долго думая втарли им колы, а себе по баночке эссе.Выпили.ТАК ТОРКНУЛО ЕБАНЫЙ В РОТ!Снимали видюхи, веселились, к нам еще типы подваливали, в оконцове человек 14 перекочевало во двор.Угарали долго.Подошел Пен!Начили разговаривать про Олю с Настей, то что они ебанутые в край и он вообще не хотел их видеть дома у себя.А потом Я с Ильей общалась тк он жил в Комсомольске, общие знакомые и так далее..он начал брать меня за руку, прижимать к себе, говорить чтобы я не ругалась успокоилась, он блять меня поцеловал!Да как так!Я не могу же так..ну в общем мне стыдно очень.Мне не стоило этого делать, пьянь!пьянь!пьянь!Единственное за что не стыдно, так это за то, что я целовалась с Юлей :)

В часа 2 ночи все рассосались, и мы с Любимой придумали гениальный план, мы прокрались к ней в дом и закрлись в комнате, пиздец.И там чистый подгон:сникерсы!

День второй.

На второй день с утра к нам зашла бабуля, подогнала сок.Мы пошли мыться, я видала Любимую Голой^^.Бля потом я отпрасилась у мамы на еще день, и есественно у меня не было вписки, а похуй!

Поехали в центр на последние деньги купили ессе для разогрева.Выпили, торкнуло, поехали.Встретили Тошу, попиздели за все и тд.

В четыре часа случилась невероятная хуйня, я ее скину в переписке.У меня нет тупо слов.БАХ-БАБАХ.

Pravda:

а ты там как

Игорь:

норм

тусим

Pravda:

ну у каждого свое смотрю

заметил если я еду то пропадаю на дня 4 ахах

Игорь:

заметил…

Pravda

разгульная женщина))

Игорь:

..

Pravda:

вижу тебе не нравится..ну хотя мне тоже бы не понравилoсь

Игорь:

а я сплю с бывшими. видишь как все у нас "здорово"…

Pravda:

ЧЕ НАХУЙ

слушай блять ко мне не обращайся если не испытываешь чувства стыда нахуй

я бы тебя убила к чертям собачьим

Игорь:

оки сай

Pravda:

че за сай нахуй

пиздато любишь!

Игорь:

ты тоже

Pravda:

всм блять?

я че сплю с кем то нахуй?

Игорь:

я болею

и по ходу одна Аня это помнит

Pravda:

ой блять мать тереза сука

Игорь:

оки

я попробую поспать

Пересланная телеграмма

Pravda:

здорово ты заболел..

Pravda:

ЭТО САРКАЗМ ЕБАТЬ

Игорь:

я и не лечусь даже

нахуй мне лечиться когда похуй

отдыхай любимая

навестишь потом

Pravda:

правильно переспал с бывшей давольный дохуя

навестишь блять

косячить меньше надо!

Игорь:

я довольный ода

оки

Pravda:

че хочешь сказать что совесть мучает

Игорь:

да пошла ты..

Pravda:

ОК ЛЮБИМЫЙ

Игорь:

сам о себе позабочусь..

Pravda:

вот а как мне реагировать на эту хуйню

ты мог не говорить или че?

Игорь:

моя реакция тебе еще не ясна

Pravda:

Я ПРО СВОЮ ГОВОРЮ

сука я тебе не говорила что все бы отдала ради тебя блять сука а ты как поступаешь!?

Ты прекрасно знаешь что позаботится я о тебе не могу сам знаешь почему

Игорь:

Пересланная телеграмма

Игорь:

моя реакция тебе еще не ясна

я не предупреждаю

Pravda:

о боже блять 0 уважения ясно

Игорь:

уу

подумай над этим если тебе так не безразлично

Pravda:

меня взмыкивает что ты так поступил

Игорь:

а меня добивает грусть

пиздит под дых х

Pravda:

тебя еще и безразличие ко мне добивает

Игорь:

оки..

Pravda:

хотя это добивает тока меня

Игорь:

говори что хочешь

я буду со всем соглашаться

Pravda:

мммм нахуй

Игорь:спасибо..

Pravda:

нахуй соглашаться то

Игорь:

для повторения есть учебники

Pravda:

бля не хочу ниче говорить я злая как собака

Игорь:не говори

привык уже

ну поговорили

пойду сбивать температуру и пробовать спать еще

удачи тебе там..где ты там..

Pravda:

да похуй где я

Игорь:

ну оки зай

не заболей

Pravda:

это ты выздаравливай

я то че

Игорь:

да похуй на меня

Pravda:

а нихуя!

Pravda:ты же нахуй прекрасно знаешь что мне на тебе не поебать

ррррррррр сука

вот как тебя простить

нет сука я прощу но блять войдет у тебя в привычку

и че мне нахуй делать потом

убиваться нахуй и думать нихуя я хуевая мой парень спит с другими

Игорь:

одни хуи вижу

Pravda:

ты слышишь меня?Ты слышишь что я хочу донести до тебя???

Игорь:

я слышу что о моём здоровье интересуются все вокруг, кроме любимой девушки

Pravda:

потому что кто-то крупно косячи

Игорь:ГДЕ НАХУЙ

я из-за этого так и поступил

дура ты ебаная

Pravda:

отличные у тебя способы слушай

я тебе говорила лечист трали вали

че не было?

Игорь:

иди лечись Насть

отвали от меня

Pravda:

сам полечись

тебе нужнее

Игорь:

лучше больше заболею

Pravda:

а зачем?

Игорь:

что б ты сука спросила

Pravda:

да я спрашивала же

Игорь:

ну вот для этого

Pravda:

ок буду спрашивать каждый час

сука пока тебя не заебет

Игорь:

значит твою заботу нужно вызывать принуждением

Pravda:

добился чего хотел?

Игорь:

а чего я хотел?

я ничего уже не хочу

Pravda:

ну блять тебе все мало

Игорь:

ну дай еще

Pravda:

ну как твое самочувствие?

Игорь:

похуй

Pravda:

ну и смысл спрашивать бляяя

Игорь

ага

Пересланные телеграммы

Игорь

спасибо за заботу..

Ольга

да смысл….

всё равно делаешь чё хочешь

Pravda:

и к чему ты мне скидываешь переписки со своими?

Игорь:

смысла нет

Pravda:

ну и все

Игорь:

и стану еще жоще

Pravda:

даи че я с тобой потом делать буду

Игорь:

ты со мной ничего

Pravda:

уже так значит

Игорь:ладно спать я

плохо мне..

Pravda:

ну мне теперь тоже

спасибки любимый!

Игорь:

у меня грипп

да похую

поки киса

Pravda:

нифига так

ну лечись там милый

Игорь:

ну да похуй милая

Pravda:

похуй ну ааага

Игорь:

))

Pravda:

ааааа все нахуй. все я ебать опять косячная

Игорь:

не знаю ничего

Pravda:

как не знаешь если сам мне это сказал

Игорь:

штооо

перешли нах слово в слово

Pravda:

ну из твоих слов это вывод

Игорь:

ясно

давай

я заебался терпеть ебучую температуру

то знобит то жарит

Pravda:

плохо что

я тебя жалею

Игорь:

не нужно меня жалеть..

Pravda:

смотри, я запомн

Игорь:

убей

Pravda:

базару ноль!

Игорь:

)

Pravda:

только дай мне пистолет

Игорь:

возьмешь

Pravda:

ну скажешь где

Игорь:

приезжай, в руки дам и стреляй

Pravda:

не так сразу же

Игорь:

а что

Pravda:

да все забыли блять

Игорь:

нееет

пох

Pravda:

ну тебе на наши отношения пооооох

Pravda:

я конечно не права то что мало внимания и тд но и ты тоже не правильно поступил ты это должен осознавать

и хотя бы хоть чуточку раскаятся

если я для тебя хоть чтото значу

Игорь:

я не хочу с тобой разговаривать

Pravda:

ОК СУКА

Игорь:

точно..

Игорь:

я тоже признаю. но ты меня достала

Pravda:

мог выбрать попроще способ бросить

Игорь:

чтооо

да ты этого ждешь прям

давай брошу. надо?

я не смогу без тебя дура(

Насть

Игорь:

ну блять(

Pravda:

да все плнялая

тоже без тебч не могу

Pravda:

мне крышу снесло просто

Игорь:

((

Игорь:

мне очень плохо без тебя

Pravda:

но я же с тобой

Игорь:

прости меняя больше не буду так поступать(

Pravda:

войдет в привычку я буду это расценивать как ущербность себя

Игорь:

((

я понял тебя))

Pravda:

ну и знаешь что будет дальше

Игорь:

представить себе не могу

Pravda:

ну в конечном итоге меня это заебет, для начала

Игорь:

ооо

ок

ты так говоришь

как будто я ничего не говорил выше, или слова мои тлен нахуй)

спасибо детка

Игорь:

в конечном итоге меня заебет, вот это факт

Pravda:

ты за себя это сказал?

Игорь:

что?

все забудь вообще что я сказал

Pravda:

кого че заебет

Игорь:

не знаю ничего

Pravda:

ок забыли не буду угнетать обстановку она и так пиздец хуевая

Игорь:

да уж

Pravda:

ну я говорила про отдельный аспект в нашей дальнейшей жизни

Игорь:

да я понял Насть

В общем это подпортило мне настроение и я ходила как унылое говно.Потом началась фигня со впиской, не у кого не было, позвонили Воробью, он нашел в частном доме мне вписку.Там было столько хасок мимими просто.В общем отлично поспала, с Игорем более менее, но тогда я просто ахуела рвала и метала, орала кровь за кровь и думала об измене, но нет! Совесть не позволяет.

Вторник,30 июля, 2013.

Денёк не из лучших.Однотипная схема: вышла на улицу, дошла до дома, засела в компьютер, поиграла в игры, поела, скоро уйду в другой дом.Хм, не лучший расклад для второго месяца лета.

Игорь сказал, что убьет меня, если я его достану.Какого черта, он мне дает повод не доверять ему и опасаться?Еще с этими боями подпольными, пускать его?Да что он зверь чтоли какой-то.В общем, мне все это не нравится, хотя для него реально это выход, работа, в которую его возьмут.

Завтра еду в Артём к Любимой, думаю, будет здорово! Уже хочу завтра!

Я много говорю как я тебя люблю. Но не менее сильно я тебя хочу. Хочу нежно и хочу грубо, страстно, много и по всякому. Люблю. Хочу.

я очень сильно тебя боюсь
боюсь что ты снова придешь
придешь в мой город
и будешь бить по крышам
боюсь что заполнишь мысли опять
одним лишь вопросом:
он дышит?
боюсь что не спрячусь я от тебя
ведь ты парой неизбежен
боюсь не научиться я
убегать пока ты не ищешь
страшно то что
близится твое время
три месяца
ты будешь властвовать вокруг
бить мне в лицо
и в перемешку с ветром
изо дня в день делать то
что у других не получилось бы неделями
ты убиваешь во мне свет
и возрождаешь все воспоминания
я знаю то что было того нет
а ты вселяешь мне сомненья
и каждый раз я перебарываю мысли
и у меня все получается поверь
я верю что люблю
люблю по новому со смыслом
но вдруг ты здесь
и все что было того нет.

Мои дорогие следящие, мне придется отлучится скорее всего на 6 дней, так как я еду на море) Как приеду обязательно поделюсь впечатлениями и фотографиями) Вам тоже всем хорошо отдохнуть перед учебой и набраться сил, удачи!

Итак начнем.

—Я рассталась с Ваней, уже окнчательно, тк у меня был выбор либо он либо Игорь из Питера, я выбрала Игоря.Хочу нормального мужика, а не тряпку с мамочкой!

—Экзы я сдала хорошо, три 4(русский, математика, биология) и общество 5.

—Поступила во ВГУЭС на земельно-имущественные отношения.

—С сентября ищу работу, чтобы накопить на Питер, зимой собралась на дней 10 слетать с Аленой.

—Новые падружайки, ваще ништяки четкие!

—Мне похуй я стала настолько похуистичной что меня ниче не ебет :)))

Кароче пора ахуительных рассказов! Сьездила я в Вл, отлично все как обычно) Два дня с моим мальчиком, новые знакомства и тд.Побывала в баре Габы, повстречала старых знакомых :) Пошли на вписку.

Вписулька прошла на ура, все как обычно пиздато: 2 пека спайса убитые люди и бухло!Море бухла!слили порядком косаря 4.

Потом такая новость, с Настей мы больше не подруги :) Посрались из-за шмотри и эта дура удалила меня из вк и заблокировала ахахаха!!

КАРОЧИ КОРОЧКИ РЕБЯТА!

Ужасно!Все ужасно! У меня умер хорек! Господи, он умер у меня на глазах, ужасное зрелище, плакала сильно очень, мама тоже, мне ее так жалко.Но его мордочка когда он умирал..о господи не передать.Пишу и плачу.Очень больно, я его всегда буду любить.ВСЕГДА.Покойся с миром Шершуля:(

Брат!ТЫ ЕБАНУТЫЙ СУКА!Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!этот долбаеб бил хорька, меня не было дома, а сегодня выясняется что у него что-то с позвоночником!МРАЗЬ СЕМЕН МРАЗЬ ПРОСТО!МОЛИ БОГА ЧТОБЫ ОН ВЫЖИЛ!ГАНДОН СУКА!

Серьезно, я вполне довольна нынешним положением дел.Я купила себе эфирные масла, такой необычный запах!хочу купить ванильный, куплю его на днях.С Ваней все хорошо, его выписали в больницу, мы точно узнали что нам нравиться в постели(через смс). Я поражена :) В хорошем смысле.А еще его мама купила мне подарок на 8ое, сказав, что у Вани все равно денег нету ахаха.Заебись на 8ое у меня будет не только цветы но и подарки-подарочкии:3 Мы снова с Ваней сблизились, теперь жутко скучаю: (Мы считай по 3 недели не видимся.

Я все узнала.Ваня действительно в больнице, у него случился микроинфаркт, блять пацану 20 лет, докурился!Надеюсь он скоро поправиться:(

Зато я купила накладные ресницы(о да детка, мне вас не хватало), сдала кровь, снова начала пить витамины, тренироваться, мама возможно снимет квартиру, а еще мне в час на прием.У меня хорошее настроение, радует!

У Вани проблемы ужасного маштаба, хотя не думаю, что 6300 рублей такие большие деньги.Ну да ладно, я уже не знаю запизделся он или нет, но мне пришла смс, якобы от его мамы, в которой говориться то, что Ване стало плохо и его увезли в больницу, телефон будет у него в 4.Ладно я бы поверила если бы не одно НО. Он должен отдать деньги в 12, он пообещал.Но нет пределу моему возмущению!Я сказала ему, что если он хоть раз покурит-никакого интима.От Ярика я узнаю, а он, естественно, от Айка, с которым Ваня ходил красить, что то пол ночи люто фокал И Я СУКА ЗЛАЯ КАК СТАЯ СОБАК В ЧЕТЫРЕ ЧАСА Я ЕМУ ВСЕ ВЫСКАЖУ ЗА ВСЮ ПИЗДОБРАТИЮ СУКА!!!!!!

И вот все встало на свои места смс и пожелание доброго утра, звонки, и никаких замутов, любить тебя безумно круто.

День 5/ Три сериала, которых вы терпеть не можете

Не скажу, что терпеть их не могу, т.к. не смотрела бы. Но сейчас будут перечислены три сериала, которые мне наименее интересны, скажем так :)

На старт! / Go On

Начала смотреть этот сериал, потому как думала, что он похож на Коммьюнити. Досмотрела его до конца, потому что хотела синенькую строчечку на сайте myshows. Вначале этот сериальчик казался славным и возлагал на себя большие надежды, но потом… все стало слишком глупо. Слишком скучно. Сериал продержался 1 сезон. И хотя я люблю Мэттью Перри, рада, что все закончилось, не успев стать еще хуже.
Хотя мне нравился и Райан, и мистер Кей ;)

Однажды в сказке / Once Upon a Time

И… прежде чем вы начнете меня закидывать тухлыми помидорами, скажу, что мне безумно понравилась эта идея со сказками. Сказки на новый лад, сказки в реальной жизни… Это здорово, не спорю. Да и Дженифер мне нравится. И все вроде бы хорошо, но я бросала этот сериал смотреть раза 4, потому что скууууука. Потом правда возвращалась к нему, потому что нечего было делать или еще что-то в этом роде. Есть серии и интересные, после которых хочется продолжать смотреть. Но в целом впечатление унылой какашки. Которую хоть как-то разбавляют колоритные персонажи, типа Румпеля или Регины. Но всякие Принцы и Снежки, от их слащавости аж тошнит. Хотя я думаю, что продолжу смотреть, некоторые истории там и правда были интересными.

Майк и Молли / Mike & Molly

Вначале хотела выбрать что-то типа Сплетницы или Милых обманщиц, а потом вспомнила про очаровательный толстый сериальчик Майк и Молли. Главные герои - единственные нормальные существа в этом адском мире тупых людей. Может так сценаристы хотели выделить, что толстые люди разумнее худых, не знаю. Но в любом случае даже они не смогли спасти ситуацию. Просмотрела лишь первый сезон и бросила на произвол судьбы. Сериал конечно неплохой, но ничем не примечательный. И на мой взгляд, скучноватый. Хотя учитывая последние сезоны той же Теории, Майк и Молли ничем не хуже ;)



Моя жизнь имеет смысл только пока ты у меня есть.если тебя не станет мне будет похуй на себя и я к лету вообще откинусь…

— У меня разболелась голова.Пойду поем!

Все, он меня довёл, я сорвалась.Зашла вк он давай писать, что он мне не пара и нам так будет лучше, ведь он наркоман.Я в слезы, не хочу его терять.Но он довел меня, я перестала ему отвечать на сообщения, он позвонил, я опять реву, я уже не знаю, хочу ли я ему что-то говорить, достало все, достало то, что я вся такая сякая, достало то, что я реву постоянно когда мы расстаемся, унижаю себя, заставляю слезами его меня жалеть и чтобы он передумал, я уже не хочу его отговаривать, я устала.Я просто устала, у меня опускаются руки.И терять его не хочу.Вот когда он понял(или не понял), что я могу тупо сказать "хорошо давай расстанемся" он мне заявляет, что не хочет расставаться, и на вопрос-нужна ли я тебе вообще, отвечает, что нужна.Пишет смс, чтобы я успокаивалась, что он скучает и просит прощения.А я ничего не хочу, даже отвечать на это.Просто тупо молчать, я просто устала.

Он меня даже не поздравил по-нормальному!С часов 5 слала прохи, не звонил, часов в 8 написал- Я вагоны лью. Блять, не мог сразу чтоли сказать? Может я волнуюсь, может переживаю? ДА ВСЕ ОБИДА ЕБАНАЯ!

Отличный праздник ребят, правда!Хоть сдохни!

Я заболела: (В пятницу на прием.Есть свои плюсы и минусы; + Я могу высыпаться, я могу нихуя не делать, я могу целыми днями рисовать, кушать всякие вкусняшки и главное я проебу 14 февраля, ненавижу этот праздник, хоть и есть любимый человек.- Я не смогу сходить на встречу с Настей.

мне тааак больно.знал бы кто как!
когда смеёшься целыми днями.гуляешь.
не выливаешь свои проблемы на других.
приходишь домой и всё.накрывает просто.
и так почти каждый день.как же больно.
просто выть как сука!
днём и ночью я как два совершенно разных человека.
днём-сильная и непробиваемая.меня мало чем можно задеть или зацепить.
я понимаю что люди уходят.но ночь у меня как будто забирают всё что есть внутри.просто всё.я как маленький опустошённый. беспомощный ребёнок которого можно задавить одним лишь сообщением"понятно".

порой кажется что всё могу. всёвсёвсё.
как пожелаю.так и будет.
стоит только захотеть.
и так оно и бывает.
а иногда ночью.ты просто сидишь и думаешь о тех кто ушёл.
да их по сути и ушедшими трудно назвать.
и каким только надо быть животным что бы говоря слова "прощай "
крутиться вокруг тебя.но сука не уходить.
мало кто видел меня со слезами на щеках.
и видели самые близкие.
и почти все близкие эти уже ушли.
но знаешь что) они вернуться)
они все возвращаются)

Серьезно заебали телки, которые пишут хуйню Ване типа: Не встречайся с Настей, она шлюха.Блять, какие же вы тупые, вы блять хотя бы что-то знаете про меня?Да нихуя вы не знаете!Я своему мч никогда не изменяла и не собираюсь.Уже бесит эта тема, завистницы ебливые хватит жопу рвать, мы как встречались, так и будем встречаться.

Ну с чего бы начать.Было все настолько ахуенно и пиздато, что я стерла колени уахаха, почти словила бед трип и проебала все деньги!Сняли мы квартиру-номер, черт там было очень красиво, правда острые углы везде, я ногу поцарапала и на мне много синяков.В очередной раз убедилась, что не зря начала встречаться с Ваней, правда он опять затирал, что первой брошу его я.Вот это конкретно заебало, еще сказал что палил мой вк; интересно, что он там такого увидел, что сказал: "я просто не подаю виду."Нет ну есть стебы у меня с пацанами, но эти пацаны живут блять где!? Питер Мск Челяба Самара и со всеми я общаюсь чуть ли не по 2 года.Как он общается с бабами, которые орут: какой ты идеальный, возьми меня в жены, с меня квартира с тебя роллы, буду борщи ебашить и т.д. Еще вспомнил мою фразу: изменяй, ничего не будет.И я такая вспоминаю, что с Аней сидели и говорили, когда у нас шел первый месяц, то что у меня просто симпатия не больше ни меньше, как и ко многим парням от делать нехуй.И сейчас понимаю, что все хуйня это, влюбилась, дура такая, при чем по уши, боюсь потерять его, из-за неуверенности в нем.Да хули он пиздаболит порядком часто, хоть для близнецов это и свойственно, но не до такой степени, как он врет своим друзьям, знакомым и т.д.Проще сказать все прямо.Да и шансов больше у него изменить, чем у меня.Ладно, я перешла на негатив.В принципе у нас все норм, но мне сложно очень говорить ванильную поеботу :) Я просто считаю это постыдныдным и глупым, мне легче молча лежать рядом и гладить его руку.Люблю его: ( нормально он на фотках не выходил уааха

С милым не ссорюсь, любовь взаимопонимание, купила новый телефон, рада очень, правда сразу накосячила, у меня - 100 уахаха.Завтра кину денег, узнаю, есть ли свободные квартиры на ночь.Мы с любимым решили что проведем ночь вдвоем не на вписке:3

Сегодня на информатике Ярик прислал фотку с Ваней.Ваня нарк, но такой няшка мур

А еще заебато в конце концов помириться, и понять что по накурке нести хуйню это нормально и в сотый раз пообещать себе что будешь больше уделять внимание любимому человеку, дабы вы не расстались т.к. любишь сильно.До субботы Настюх, доказывай себе, что можешь сохранить отношения.Аминь.

Заебато когда ты ничего не сделала, а на тебя обиделись.Заебато когда твоему парню на тебя похуй.Заебато предположить когда вы расстанетесь, ему будет похуй, ведь его ничего не держит около тебя.Заебато когда говорит это друг, а не он.Заебато сидеть и реветь опять.ЗАЕБАТО РЕБЯТА!

Мой мне звонит только утром и вечером.Ну утром это когда как.Мне уже нехвататет его голоса в трубке.Раньше звонил чаще,. Может быть это к лучшему?

17 августа

Если Вас одолевает ощущение одиночества, то сейчас самое время с кем-нибудь познакомиться. Поищите там, куда раньше и не смотрели. Ваша энергия поможет завязать знакомства в гораздо более широких кругах, чем тот, к которому Вы привыкли.

Вот!

Всю ночь мучалась с животом.Пришла Мария.очень рада, ведь не беременна :) Но занятия придется отложить+лицо в нормальное состояние приводить:(

Кожній людині час від часу потрібен спочинок. Або просто впевненість, що у потрібну хвилину вона цей спочинок отримає. Отримає свіжовипрану постіль, цукерку перед сном, тишу і спокій протягом всієї ночі. І усвідомлення того, що комусь потрібна.
А зранку, прокинувшись від сонячного проміння і випивши чашку міцної кави, можна знову стати сильною і незалежною, адже знаєш: десь на тебе завжди чекає турбота…і чашка неймовірно смачної кави.

Блин, не довольна собой, снова.Мне не нравится мое тело.Думаю с понедельника начну качать ягодицы, пресс, талию и грудную клетку, к лету буду ну киской просто

Все нормально, ну теперь точно :) Немного ласки, нежности и минимум грубости дают результат, отношения полностью налажены.Ваня не хочет чтобы я ехала, говорит: я не красивый, не хочу чтобы ты меня видела таким.Глупо так, ну ладно.

Сегодня он ходил к психологу, так интересно узнать что да как, но он не в состоянии говорить мне что либо, жду пока отойдет

в общем я нетерпеливая и сижу жду, интересно же

О боже, неужели я пришла в себя!Ревела час где-то.Сейчас сижу и налегаю на сладкое.Ну как говорится "С корабля на бал"

Позвонил мне мой, говорит со мной в веселом тоне, говорит что выпил, пьяный, начинает угарать, вроде утих, но потом как взозвется, на взрыв ржет, мне стало не приятно до такой степени, что я просто сказала:"Все давай" и скинула трубку.Перезванивает, думаю пьяный хуйню налечит и еще ржать будет, ну нафиг его.Не стала брать.Смс дословно не помню, но смысл в том что он вообще мне не будет звонить.И тут пиздец.У меня все внутри сьеживается, от всех ситуации которые сейчас происходят, эти ссоры и т.п. и я чувствую как по щекам слезы.Звонит, думаю"щас все исправим и все будет хорошо", беру трубку, говорю почему скинула, и он начинает на меня орать, давить, что вроде в этой ситуации виновата только я, и то что несу хуйню всегда, я начинаю плакать, он на похуй говорит все пока, кладет трубку и я на взрыв минут пять реву, пишет: заебали меня твои загоны пиздюческие. Еще лучше сделал, браво!Успокаиваюсь, звонит опять, говорит ты успокоилась, я-да так себе.Опять начинает на меня давить и убеждать что во всех наших ссорах виновата я одна, спрашивает:Тебе нужны такие отношения, как ты думаешь? Я думала блять в этот момент чтобы не потерять его, и спросила:А ты? А он мне: ну а я вот все чаще задумываюсь. И тут снова, хуже в сто раз, чисто из отдельных фраз я составила о том как он меня "любит", нет потом на 4 звонок он спокойно со мной разговаривал, даже утверждал, что ему не по себе когда я плачу, ну-ну.Когда я сидела рядом с ним и ревела, он мне орал чтобы я заткнулась и не мешала ему спать! Ненавижу когда он подвыпивший, делает постояно только хуже мне, а я боюсь его очень потерять, поэтому и плачу, думаю, что слишком малая для него и нахуй ему такая девушка как я нужна.

В общем потом мы с ним говорили, я сдерживалась что опять не зареветь, а он мне орет ты на отъебись разговариваешь, потом снова признания влюбви и мое "я тоже". И ТУТ ИРОНИЯ СУДЬБЫ, СУКА!Теряется связь, он перезванивает, а у меня сука телефон намок, клавиши не работают НЕ ОДНА.И я ни принять, ни отклонить не могу, только снять крышку и выключить.Бегом лечу за телефоном брата, вставляю симку и тут опять смс: можешь мне вообще не звонить после такого.прощай. И по новой, я звоню, объясняю, что вот так вот, и тут отговорки что это не мне и т.п.Но я то до этого не знала!Опять в плачь.После всего пишет смс что боиться за наши отношения, боиться меня потерять и то, что Женя вот сейчас разбил ему лицо, т.к пьяный.Я разбита в общем…

Якщо ти любиш, щоб тебе любили навзаєм, то можеш засунути собі свою любов у дупу!
Бо це не любов!
Любов це коли тобі хочеться бути добрим для людини і не потребувати щоб вона була якимось чином тобі за це вдячна!
Любов це коли тобі важливо не як людина ставиться до тебе, а як ти ставишся до людини!
Любов -це коли ти їй щиро бажаєш щастя, навіть якшо її щастя не передбачає твоєї присутності в її житті! Любов-це піздєц.
Але від тільки від тебе залежить, чи в хорошому це сенсі, чи в дуже хорошому!

Мне надо срочно ехать в Вл, ибо мне нужно увидеть человека, который зовется любимым.Сложнее становиться с каждым днём на душе, словно ярко горящий костер во мне тухнет из-за всего, что происходит в ближайшее время.Мне нужно его видеть…глаза, улыбку, смех, который раздражает его маму, почувствовать его запах, тепло, ладонь, которая прикасается к моей, когда холодно.

Я виню себя, то что я человек непостоянный, мне нужно все время что-то новое, независимо эмоции это или предмет.Но парадокс по имени Ваня… вообще рушит все мои стереотипы, кажется, что знаю его буквально неделю, а встречаюсь пол жизни.Интерес к нему будет постоянный, если он будет рядом.И его дурацкие привычки менять то, что уже решено и никогда точно не знать, что именно он будет делать, вот главная его особенность, почему он мне не надоедает.Проще говоря непостоянность бытовая+непостоянность жизненого положения=♥

А еще желаю себе меньше накручивать.

Ну я же не могу закончить вечер без нервотрепки и т.д. В общем у меня пмс:резкая смена настроение, желание ругаться, накручивание всякой хуйни.Итог: Поругалась с Ваней, час грузилась.Позвонил-показала, что я залупилась из-за того, что какая-то девушка шлёт ему смс явно не для человека у которого есть девушка! Через минут 5 смс " Мне не нравятся такие отношения." В голове щелкает и я, туплю еще минуту, скидываю попрошайку.Очень много извеняюсь, ИБО ЗНАЮ ЧТО ТВОРЮ.Пора уже мне понять, что у человека нервы не железные, и ему это просто напросто в один прекрасный момент надоест, и чао-какао, Настасья.А человек очень дорог и терять его, как потерять всё.В общем, все у нас опять хорошо: признания в любви, говор о том, что я очень важна, нужна и боюсь быть потеряна.Знаю и верю.Правда к концу разговора он уснул, но пусть спит котик, я и так ему нервы потрепала.Дура я!

Надо чаще себе напоминать о своих же обещаниях, и все будет как прежде.Да отвечаю, с завтрашнего дня будет все без загонов!

Споки, котики

Его смс в 6:36 означало только одно-мы удачно помирились, после всего того что произошло прошедшим вечером.Рассказывать что было тогда, думаю не имеет смысла.Главное сейчас все хорошо.

Первая половина дня выдалась очень даже не плохо.Вторая тоже.Я даже не поленилась сделать жаренную картошку LOL.

Репортер: Почему нам нужно посмотреть этот фильм?

Джейми: Лили Коллинз будет в высоких обтягивающих сапогах.

Кевин: И очень короткой юбке.

Ах, вот оно что? А я-то, наивная, думала, что там сюжет интересный.

источник [x]

Сегодня впервые за долгое время вышла с подругами погулять, лучше бы я этого не делала. В последнее время мне приятнее посидеть дома и посмотреть фильм, чем смотреть на это курящее и пьющее быдло. Раньше как-то нейтрально ко всему этому относилась, ну пускай курят, пьют. Но сейчас появилось какое-то отвращение. Для них "солидно" поехать к парням на квартиру, выделываться матами через каждое слово, курить и тд. Не мое всё это, даже если бы я уже курила, то стеснялась бы хотя бы парней. Мне кажется уважение к девушке теряется при виде у неё сигареты.

спать пора - не охуенно
жить в стране, где неприменно
окунаешься в пучину
бед своих, и капуччино
помешивая длинным пальцем,
ощущаещься страдальцем,
и грызет внутри зубами,
метастазы запуская,
сомневательная сила,
что уже давно убила
часть тебя, отняла веру
в то, что будет непременно
хоть когда-то охуенно.
(Sam Twenty-Two)

на море я пережила другую жизнь.

я жила. я делала то, что хотела, несмотря ни на что.
там была моя душа.

но я немного потерялась после того, как мальчик-сосед, живущий в соседнем номере сказал мне "привет".

у нас было 2 ночи и 2 дня. в последнюю ночь мы пили вино на берегу, говорили о звездах, чайках и маяках.

в нем я увидела себя. это я, только в мужском обличии. он думает о реинкорнации души, параллели между морскими коньками и чайками, о мертвых русалках, выброшенных на берег, как мечты людей, о звездах, которые гаснут по утрам, как люди и их надежда.

мы поцеловались. я заплакала.

начала говорить ему об С.
он сказал, что поймет.

мы сидели на полу в коридоре друг напротив друга, я рисовала в воздухе знак бесконечности. просто так. он смотрел на меня и улыбался. я отрывала взгляд от пола и смотрела в глаза.

—каждый раз, когда ты смотришь на меня, ты улыбаешься. это так классно. я боялся к тебе подходить. ты такая холодая вечно ходила, не улыбалась, ни с кем не разговаривала, я даже не слышал твоего голоса ни разу. только сегодня на пути на завтрак, когда я шел за тобой. хотел подойти, но ты была с братом. он у тебя спросил "почему птица не курица?", а ты засмеялась. когда я буду там проходить, буду вспоминать о тебе и об этом вопросе. та, твоя улыбка в столовой у меня, как кадр стоит в голове. я ее не забуду. то ли от того, что я ее впервые увидел, то ли от того, что я хотел ее видеть. мне дорогого стоило к тебе подойти. когда человек тебе нравится, это сделать намного сложнее. ты так обрадовалась, когда я подошел. я даже не ожидал, удивился. мне никогда ни с кем так комфортно не было, как с тобой. я специально ходил на завтраки, ради тебя. садился за столиком поближе, чтобы смотреть за тобой. а ты не смотрела, я тоже начал делать вид гордого, думал, что надоел, потому что вечно на тебя смотрю. это все так чудно. я зарекся, что, если ты на меня посмотришь, то я подойду. и ты посмотрела.

—знаешь, у меня точно такие же мысли в голове. я еще думала о том, что все люди играют свою роль в жизни каждого, пусть они приходят на час, два, день, год. они дарят урок.

—и какой же подарил я урок?

—я не знаю, как сформулировать.

—значит, никакой?

—нет. наверное.. если рядом есть то, что тебе нравится - хватай это. и плевать на последствия.

—тем более, если сердце требует..

я снова плакала. то ли от того, что это была последняя ночь, то ли от гребанного угрызения совести. продолжали сидеть на полу. его-мои руки. мои сбитые коленки. я сижу на них и глажу его по волосам.

—у тебя такие волосы мягкие
-все так говорят

прыгаем лишь по коричневым шашечкам на линолиуме.
целуемся. забываю обо всем. я, будто другая, будто проживаю другую жизнь за эту ночь. счастливо-пьяные мы смеялись, что становимся героями "курортных романов".

черт. как же все ужасно и прекрасно одновременно.

Друзья – это те люди, которые дрыхнут у тебя дома, пока ты убираешь весь срач, оставленный ими после веселого вечера;
Друзья – это люди, которые не любят людей, которых не любишь ты, пускай они даже ни разу их и не видели;
Друзья – это люди, которые ненавидят твоего (ю) бывшего (ую), больше чем ты;
Друзья – это те люди, которые регулярно высиживают с тобой огромные очереди на прием к врачу, и после каждого раза говорят – «Х*й я больше с тобой в эту гребаную больницу пойду!!!»;
Друзья – это люди, которые прежде чем придти к тебе в гости, задают вопрос – «А че похавать есть?»;
Друзья – это люди, которые всю жизнь будут напоминать тебе о твоих косяках и угорать над ними;
Друзья – это те люди, с которыми и молчать есть о чем;
Друзья – это люди, по которым начинаешь жутко скучать, если целый день их не видел…
Друзья – это без которых многое бы в твоей жизни было не так хорошо.

Мы пришли к СКК часов в 7 утра и встали около сектора 2
так как там было меньше народу. Буквально через час мы замерзли так что не чувствовали ног. Было очень холодно и мы пытались согреться как могли, танцевали, кутались в пледы, пели, мы даже достали нетбук и начали смотреть фильм но ничего не было слышно из-за того что первый сектор во всю орал песни. Часам к 10 народу стало уже прилично. Сначала мы придерживались очереди, то есть кто за кем приходит тот так и стоит, но потом все перемешалось. Потом к нам вышли охранники
у которых мы пытались узнать хоть что то, но не сказав ничего путного они ушли когда чья то мамаша наехала на них типо чего они нас мучают. Они реально тупо вышли поржать.
Так мы мерзли еще не знаю сколько, я потеряла счет времени мне было очень холодно и нас вдавливали в дверь. Слава богу потом внутри включили обогреватель и стала чуть теплее. Мы немного согрелись и меняясь сходили в Карусель в туалет.
Часа наверно в 2 сверху упал плакат что тут будет VIP вход и все побежали к другому сектору. Кто то кричал что фан зона будет в 5 секторе, кто то в 3 и так огромной толпой мы начали бегать туда сюда. Это было страшно, люди падали и по ним бежали, снесли урны, я успела свернуть, а вот девочка сзади упала прям на неё. Короче начался хаос.
Наконец узнав что нам надо в сектор 3 мы как то пробрались к двери и стали ждать.В это время кто то снимал нас для телевидения. Ближе к 4 за дверьми стали ставить ограждения и плакаты, вообщем готовились. Там было 2 двери и когда открыли первую на нас стали давить так что было не пошевелиться.Снова паника.. Мы следили за тем что происходит внутри. Я увидела каких то ребят и охрану. Все нас снимали, махали и смеялись. Хотела бы я быть на их месте. Потом я увидела Желудя. Он тоже сфоткал нас и ненадолго остановился с его командой. Все начали кричать еще сильнее. И тут открыли двери. Все отошли, что странно, но нам сказали разделиться в 3 колонны иначе нас не впустят. начали толкать назад и мы немного отошли. Я уже не могла стоять у дверей. Начали впускать. Все очень медленно и не организованно, т.к было понятно что никто не встанет по одному в колонны и не будет спокойно заходить. Ближе к входу началась сильная давка. На ногах можно было не стоять, держала толпа. Когда двери открывались шире давили вперед а потом назад. Не падали наверно только потому что были прижаты друг к другу.
Подошла наша очередь и нам сказали разжать руки. Впускали по 3-4 человека. Мы с Юлей попали а Аня осталась в толпе. Потом все таки её впустили и мы прошли дальше. Проверили билеты сумки и одежду и пропустили. Мы побежали купить вещи, а потом к камерам хранения. оказалось что это в другом конце скк.
Я спросила у какой то девочки где вход в фан зону. Там было уже много людей. То что там творилась не передать словами. Тянули за волосы, Прижимали так что нечем было дышать. Мне вывернули руку. Было больно до слез, но я не отпустила Юлю. Уже на самом входе я просто вылетела из дверей. Увидев зал я даже не осмотрелась, надо было скорее пройти дальше.
Билет забрали и я побежала к ограждению со всех ног думая что девочки сзади, но их задержали. я нашла место у сцены справа и побежала за девочками. Их нигде не было. Я испугалась и начала искать но меня сбивали с ног и я вернулась к месту.
Потом я увидела Юлю напротив, через сцену, а Аню я не видела весь концерт. Теперь можно было осмотреться. Фан зона танц и вип постепенно заполнялись. На секторах было мало народу но все же прилично.
Зал огромный. Сцена которую я столько раз видела на видео казалась другой. там все кажется другим. Тихо играла музыка. Я слышала Майкла Джексона и Риану.
Потом из-за аппаратуры Желудь высовывал руки. Мы ждали до 18, кто то кричал Бибер кто то Рома.
потом нескольких провели за сцену и начались разговоры что как и когда, выспрашивали охранников о OLLG и о том куда их повели.Они что предсказуемо даже не знали кто такой Джастин. Я была почти уверенна, что это к Роме так как знала этих девочек. Но нет.
Одной девочке дали его медиатр. Я звонила Ане, но телефон был выключен. Махала кепкой но никто не откликался.
Наконец Желудь вышел на сцену.Он спел 4 песни, бесился под харлем шейк. было весело. Одет классно. подтанцовка мне понравилась. Конечно же почти все пели Лайк лай лалала лайк. Короче он зажег.
После слов "Ну а теперь ждем Джастина Бибера" прошел еще час. Когда на экране показывали рекламу adidas NEO и косметики все орали т.к думали что начинаеться.

В 19. 20 начался отсчет.
Все. 10 минут. Я замерла пялясь в экран. Огромный ключ и цифры Все меньше и меньше. на минуте зал начал считать секунды. Я нашла взглядом Юлю и мы молча поняли друг друга. Возле меня кто то упал в обморок. Цифры начали приближаться и я хотела снять, но у меня кончилась зарядка. В принципе было все равно. Я не собиралась его снимать. И тут последние милисекунды и свет погас.
Я поняла что все. Сейчас. Зажегся экран и появился тунель вышли его танцоры а нас поприветствовал голос с экрана. конечно все это время орали так что я себя не слышала.
надпись BELIEVE и в лучах прожектора появилась тень. Это была заставка. Начали пускать феерверки и создавалось впечатление что он реально облетел зал.
Экран разъехался и оттуда на крыльях вылетел он.Долгожданный. Родной. Любимый.
Я не знаю что я тогда почувствовала. он был как восковая фигурка. Весь в белом и в очках. Он осматривал зал и пытался оставаться непроницаемым, но все же улыбнулся на секунду.
Господи когда он опустился прямо передо мной я не могла кричать. Я осматривала его всего. Это дейсвительно завараживающе.
LETS GO
Это первое что я услышала он него в живую.Он поприветствовал нас и спросил как дела
AATW.
Боже его голос. он начал подавать руки и танцевать
Все было по другому.Не так как на видео. На припеве кидали конфети
на проигрыше я убедилась в том, что лучше его и его танцоров никто не таннцует. Все на высшем уровне. Они постоянно улыбались и излучали позитив. Это было невероятно. настолько слаженно, четко и зажигательно что приводило в шок.Выкладывались по полной. Я смотрела то на экран то на него и не верила. Все чувства перемешались и я не могла ничего ни сказать ни кричать. Я начала плакать тоже не понимая от чего именно. Переодически нас подбадривал неподражаемый DJ Tay James.
Джастин раза 4 сказал Санкт-Петербург и это было волшебно.
После было TAKE YOU. Крики были постоянно но когда он подходил к левой или правой стороне получалась волна. Он двигался так легко ка будто робот. у меня создавалось именно такое впечатление, но когда он подходил ближе или замечал что твориться по бокам улыбался. он все видел и чувствовал. У него идеальная улыбка и кожа.
Уже на второй песне по вискам было видно что он вспотел. Господи я пыталась ловить его взглядом каждую секунду.
У кого то началась истерика. И добрая девушка вынесла попить
Девочка рядом со мной умоляла принести и нам. мы немного попили.потом он спел соло без музыки That should be me, он как будто прыгнул в воду а дальше по моему был мегамикс из One Time, Eenie Meenie и Somebody To Love я не помню как точно все было
потому что ревела и не могла остановиться. Показывали видео где он маленький, где ему подстригли челку.Тут я хотя бы знала что плачу из-за ностальгии. Одно видео меня так тронуло…
Эфекты завораживали. Я не знаю как я тогда выглядела но на меня смотрел мальчик справа и две девочки по бокам.
Они тоже плакали и мы молча понимали друг друга
Я ловила иногда Юлю взглядом. Подпивала настолько громко насколько могла но не всегда. Мне не хватало воздуха потому что давили сзади, да и просто из-за непонимания что со мной происходит. На As Love As You Love Me в конце он вел так проникновенно что сносило крышу. Пред этим он просил встать сектора а вставали не все. мы начали кричать им вставайте и тут уже не понимал Джас что мы кричим но потом понял и повторял повторял…мне было стыдно за тех кто не может встать на хотябы минуту. Его шоу стоило этого. Мы стояли 15 часов, но было обидно не за себя. и других, а за него. Он старался так, как никто и в жизни не выложиться из всех в зале.
В итоге вроде все встали. Он смеялся. Хорошо что принял это радостно.
Когда он играл на барабанах и на гитаре меня переполняла гордость.
Я думала про себя насколько он талантлив, насколько молодец.
Он подходил больше к левой части и поэтому я не дотронулась до него.
Я тянулась как только могла. Было больно везде но я это чувствую только сейчас, тогда это забывалось.Когда он вел разговор с залом он говорил так искренне и типо случайно уранил свое полотенце которым вытирался хаха Я помню когда он снял очки повернулся в нашу сторону и я увидела эти глаза и улыбку. Боже он просто…БОГ. нет. таких больше нет.
Я пыталась запомнить его надолго именно таким, пока я вижу его, слышу и чувствую.
Было непреодолимое желание обнять его. Вы не представляете. там надо быть. там нужно находиться. это нужно прочувствовать. Когда была OLLG я наслаждалась первой половиной песни как и впрочем все. а на второй рыдала.
это больно. действительно. но я видела только его. девушка красивая, без лишних эмоций. у меня было другое представление. но хорошо что она вела себя скромно и улыбалась. лишь улыбалась.
Он подбегал к Дэну когда тот играл на обалденной гитаре с флагом канады. Поднимался на конструкции вверх и проехал на ней вокруг зала.
после этого я совсем выдохлась и когда он исчез в дыме и появился Раян и немного повеселил нас.
Он снова эффектно выпрыгнув из сцены появился.
Я знала что осталось 2 песни. всего 2 и не спускала с него глаз.
В мой мозг как будто въелись эти секунды. Я очень боялась потерять его из виду. На Baby я вообще выпала из жизни.

Он исчез.

Его команда вышла на поклон и он показав пис опустился в сцену. Конец. Я проводила его взглядом и закрыла глаза. Все. Эти драгоценные минуты исчезли. Мне казалось что он пел так мало хотя прошло довольно много 2 часа. Я знала что это будет так. Но на том месте. в то самое время. рядом с ним все по другому. время то останавливается, то быстро быстро нагоняет упущенное ожидание…которое тянулось мучительно. Я стояла еше с минуты 3 около сцены. Вышел Дэн
и кинул палочки которыми играл Джастин и медиатор. Постепенно все уходили. Уже не было давки. Я пошла в выходу. меня шатало и я не чувствовала ног. Они еле пружинили и сгибались. Почти сразу нашла Юлю и мы крепко обнявшись рыдали минуты 3
я была опустошена настолько что не могла нормально говорить. Мы хотели подняться на смый верх чтобы посмотерть сверху на зал, но было никак. Я встречала по дороге знакомые лица. Когда мы вышли в коридор то нашли Аню. Девочки пошли забирать куртки а я ходила с невидящеми глазами и смотрела в пустоту.. Я искала его взглядом от безысходности. До сих пор когда закрываю глаза слышу крик зала и вижу его. Вижу так четко что хочется протянуть руку.
Я увидела одну из тех девочек что провели за сцену вначале. Я её знала. Подошла они тоже плакали.
-ты видела его? она кивнула и выдавила -да
Я обняла и поздравила. я была счастлива за неё. искренне счастлива. потом я нашла девочек и мы пошли на выход. там я купила фото с афтографом и мы пошли к метро.

Джастин я очень благодарна тебе за этот день. За эти 2 часа которые никогда в жизни не забуду. Я знаю, я точно знаю что еще увижу тебя и обязательно смогу обнять, но сейчас ты снова далеко и я уже сильно скучаю по тебе. Если бы у меня была возможность я бы смотрела на это шоу вечно. все что ты делаешь, в каждом движении твоем есть что то что заставляет заходиться сердце. Жаль… это конечно мало сказано, что я не смогла тебе сказать всего этого. Хотя бы спасибо. Но ты подарил то о чем я мечтала. Не смотря на все ужасное что случилось до я СЧАСТЛИВА. Не смотря на то что я плачу до сих пор я СЧАСТЛИВА. Я люблю тебя родной.СПАСИБО ЗА ЭТИ 2 ЧАСА. Я БЛАГОДАРНА ЗА НИХ ВСЕЙ ДУШОЙ И СЕРДЦЕМ.

Я не забуду никогда и тот день перед концертом. Он тоже очень важен для меня. 27.04 после второго урока мы с Аней поехали на Витебский вокзал, чтобы наконец встретить Юлю и её брата Олега.
Приехали мы пораньше, нашли вход, разобрались и стали ждать. Меня уже всю распирало от счастья. Я знала что через несколько минут увижу в первый раз дорогого мне человека.
И вот приехал поезд и мы ждем. они не выходят.Я начала паниковать, а вдруг мы приехали не на тот вокзал, но вот они выходят и я бросаюсь её обнимать.
Я была уже счастлива!!!
Мы поехали к отелю, чтобы положить сумки и вообще заехать в отель. Нам сказали что надо немного подождать пока убирают номер, мы сели в холле попить чай и решить что делать дальше и тут мне звонит Диана и говорит что походу Джастин будет жить в гостинице Европа и скоро туда поедет. Мы решили поехать туда. Положили вещи, Юля взяла фотоаппарат и мы направились к Европе.
Там было уже немного людей за ограждениями у входа сбоку.
Мы бросили сумки и встали там же. С первыми рядами нам везло
Я узнала нескольких девочек с которыми мы стояли 26 у СКК.
Мы болтали, пели, кричали I say Justin, you say Bieber!!! Что мы только не делали. Тем временем народу подходило все больше и больше, видимо Джа реально приедет в этот отель.
Кто то из охраны говорил что он приедет только к 8, значит оставалось стоять 5 часов, кто то, что он вообще не приедет сюда, некоторые не знали кто это.
Мы мерзли и ждали. Иногда были возгласы в разных местах толпы, когда появлялись фотки местонахождения Джастина.
Фото его автобуса, как он в каком то магазине обуви, журнальном, фото Фредо в автобусе, но когда стало известно, что Джастин даже не пересек границу Финляндии мы растроились но не ушли.
Уехала машина полиции и нам сказали что он не приедет в этот отель 100 процентов. Он будет жить в Астории.
Половина убежала, мы не знали что делать и кому верить. Я подошла к полицейскому и все точно узнала. Он сказал что информация проверенная и нам лучше идти к Асторрии, а лучше вообще домой потому что я вся дрожала.
Мы нашли Олега и завернули от Европы направо так как не знали куда идти. К счастью все как раз шли в этом направлении. несколько белиберов тоже не знали где находиться Астория. Я не забуду как одна девочка обняла меня, потому что я сильно дрожала. Мы спросили куда идти у прохожих, это оказалось далековато. около дворцовой. Ну правильно. Мы решили поехать на метро, так быстрее и когда вышли все только подходили туда, некоторые были уже у Астории. Мы встали снова у ограждения и стали расспрашивать. Джастин действительно был еще в Финке личным самолетом прилетит только вечером. Все это было не точно. Часов в 7 мы ушли. Я предчувствовала что смысла стоять еще 4 часа на холоде не было, да и нам надо было выспаться. В итоге он не вышел, обидно конечно за тех кто ждал его там до глубокой ночи, но с другой стороны он очень устал с дороги.
Этот был первый день в живую с Юлей. Я люблю её, очень люблю!!!!

Если однажды меня не окажется рядом с тобой, запомни: ты храбрее, чем подозреваешь, сильнее, чем кажешься, и умнее, чем ты думаешь. И еще кое-что – я всегда буду с тобой, даже если меня не будет рядом.

Алан Александр Милн

так бывает, знакомишься, заинтересовал, общаешься, пытаясь узнать о человеке, как можно больше, понять его, а по возможности заглянуть в душу, дальше уже привязанность. тебя тянет магнитом и чувствуешь потребность в этом человеке. хочется всё больше времени проводить с ним, нежелание расставаться и ты понимаешь, что это уже и не просто привязанность, а это уже влюблённость. дальше появляется дикий страх потерять его, он силён, ты боишься сделать что-то не так, боишься обидеть чем-нибудь невзначай. ты делаешь всё, что нравится ему, лишь бы быть рядом и понимаешь, что без него по сути и жизни нет уже. ты забываешь, как дышать, когда он рядом и мучаешься от тоски и возможно ревности, когда его нет рядом - это уже не влюблённость. это любовь. и тут, дай бог не сделать ошибок, иначе, потеряв его, ты теряешь всё, а в первую очередь себя. ведь ты уже не ты, а часть его. ты принадлежишь тому, кого любишь всецело. жертвуешь всем, что имеешь. это не унижение, это любовь, может порой слепая, но это любовь. ты забываешь про себя. ты стремишься сделать счастливым того, кого любишь, лишь бы ему было хорошо с тобой

обидно, когда ждешь и скучаешь по людям,
а они веселятся, им хорошо и без тебя,
такое чувство,
что тебя для них
никогда и не существовало.

"умных женщин не бывает. есть прелесть какие глупенькие и ужас какие дуры" никогда не стремитесь быть умнее мужчины. особенно, если хотите, чтобы он принадлежал вам.

и знаешь, нет ни одного блокнота, в котором не было бы записи о тебе, имени, фамилии, даже буковки.

и в который раз, я пытаюсь делать вид, что ничего не происходит, будто ничего и не было, этот диссонанс в моем сознании отсутствовал долгие месяца. так долго, что уже и не вспомню, когда в последний раз.

основное правило: когда плохо - включай Эма. и сетовать на то, что я все это придумала, в очередной раз.

Транс

Посмотрев "Транс", я потерялась во времени - на часах уже два ночи. Я под приятным впечатлением. Фильм немного изменил мое отношение к некоторым вещам..что все бренно, и в этом мире есть главы в твоей жизни, кот-е иногда просто надо уметь закрывать.

Сюжет вроде простой: думаешь, что вот, бедного запуганного гл.героя Саймона сейчас просто будут допрашивать и картина найдется (В Кинопоиске описание не стоит читать - лучше отдайтесь фильму вслепую, не пожалеете, так интереснее)

Но темные лабиринты "Транса" затягивают все глубже и глубже… И ты уже ничего не понимаешь, и тебе приходится отдаться фильму полностью… Плыть по течению, то, что тебе позволяют видеть, ты видишь; что позволяют создатели фильма тебе воспринимать, то и слышишь… Своего рода Транс, согласитесь.

Всех карт раскрывать не буду, если вы ожидаете интересного и не банального кино, с неожиданной развязкой - полный вперед, в качестве фильм в инете есть. А саундтреки в фильме - это важная составляющая, прям без него не было бы полноценного фильма.

Хочу добавить про Джеймса:

его я люблю уже года два. Это такой многоранный актер. И есть в нем такое… Чего не могу описать. Да, внешне он не суперкрасавчик и фото у него вечно не получаются, но в игре он просто великолепен. Его мимика, его руки, его тело… Ааааах)

Его герой Саймон сначала кажется таким жалостливым, никчемным. но был момент, когда он кое-что сделал - и меня прям наполнили такие странные ощущения, которые я не могу опистаь одним словом. Я лишь застонала от восторга какой же Джеймс охренительный. Что это? вожделение, восхищение плюс что-то еще…чего разобрать не могу, но с каждым фильмом при виде Джеймса (и не обязательно в самом начале) у меня раскрывается это чувство. Это ж каким актером надо быть, чтобы повлиять на зрительские чувства так… близко. так сильно. и так неописуемо.

эти голубые и бездонные глаза невероятной красоты…

ждал меня возле дома…я просто офигела.иду и вижу его машину…
еще когда шла домой встретила мужика, который приставал к нам в атб, я так испугалась, говорила как раз с Нечипасом по тел, говорю ко мне пристали, он так взволновано мол где ты, но этот мужик сразу отстал я короче убегать начала, и люди его тормознули, короче все обошлось
все как обычно, после встречи у нас все хорошо.Но мозги я малеха ему поебала.
сказала чтобы подумал о нашем разговоре, и о серьезности. Он ответил, что постоянно о этом думает. Сказал что я его дурынды.Говорит, что прекращала обижаться. Так как я долго тупо стояла ни о чем короче.Бесились, я норм впервые себя вела не выделывалась смеялась садилась на пол, ну короче как будто с девочками гуляла. И ему походу понравилось)
Сказала за друзей его, что почему он с ними может в любой моменты выйти а со мной онли после 12.
ну в общем, поглядим как всё изменится.
и да, уже процент растет с каждым днем.возможно Нечипас будет тем, кто будут мне сумки таскать=)

09.08.2013

Ох, какой же ты симпатичненький. Хоть и был второй час ночи, темно и громко. Но я запомнила. Ты точно был симпатичный. И добрый, и как-то по-детски милый. Легко я определила, может я хорошо читаю людей? А может мне только с тобой так повезло..И подруга подтвердила, правда симпатичный, правда-правда.

Жаль, я не вернулась. Я уехала, ты, быть может, тоже.

И если мы снова увидимся, я поверю в судьбу.

Какие-то отголоски прошлого.

Смотрю фильм, вспоминается он. И это странно. Я не клялась впредь не посвящать ему тексты, письма, записки и прочие порождения моего разума. Да я даже пишу не о нем. Пишу о том… О чем… Пишу про собственном восприятии. Он ушел далеко, уже давно, я не думаю, не вспоминаю, не вырисовываю его черты на песке трубочкой из под коктейля и уж точно не хочу все вернуть. Все действительно ушло и не пришло взамен. Но почему-то в который раз, видя душещипательную сцену или фразу в книге, я поминаю его добрым словом.

Находясь здесь хочется писать, очень много, размеренно и широко, все-все мысли и взгляды на ту или иную ситуацию. Сменив обстановку вокруг, я, нет, не разменяла ценности и взгляды на жизнь, скорее увидела суть… Начинаю ее видеть.

Мне не нужны отношения постфактум, ради наличия, не имея за спиной реальных чувств. Кажется, это осталось в прошлом, после расставания с А. Наверное, в моменте садишься и осознаешь, как ничтожны были попытки восполнить ту пустоту, которая образовалась уже как много лет и нет ей замены, хоть причина уже и не актуальна. Действительно, были люди, которые что-то значили, ради которых хотелось меняться, делать какие-то вещи, люди, которые сами давали мне взамен толику ощущений. Люди, которые были отличными, очень хорошими, но не теми…

Но ведь, как пишет один человек "даже если мне "не плохо" с девушкой, это не значит, что я счастлив, что она та самая и что я должен быть с ней". И это правда. Не значит.

Все будет хорошо. Возвращаясь к той фразе, вечной фразе, фразе, которая то заставляет плакать от безысходности, то воодушевляет, дает надежду на продолжение чего-то значимого… Но все будет. Может позже, может уже есть сейчас. Просто я этого не чувствую. Хотела бы почувствовать, но увы. Пока что это лучше.

Ко мне пришло осознание. Я постараюсь сделать все правильно ради тебя, ради нас, ради себя самой. А если что пойдет не так, ты уж извини.. Если не получается, еще не время для возобновления попыток. Я обязательно пойму, как придет этот долгожданный момент.

Поговорили…почти. Надеюсь хоть что-то изменится, ибо обоим плохо и больно. Ты даже написал смс Я дома, для кого-то это мелочь, но не для меня.

Гуляли сегодня с Дашей, надо же, и Эрни. Всё было даже неплохо. Сидели на крыше, говоря о своем, я рассказывала свои мысли и слушала мнение Эрнеста. Странно, что я прислушиваюсь к ней и это действительно важно для меня. Спасибо за всё. Правда видеть Макса во всех людях достало за весь вечер.

На гланде что-то появилось и это создает дискомфорт. Надо к ЛОРу. Только бы не вырезали!

Просто убило.
" Записка на холодильнике "

Дорогой сынок!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку https://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

1. Подумай о том, кто в последний раз сказал тебе "я тебя люблю". Думаешь ли ты, что это было искренне?

знаю

2. Начал(а) бы ты встречаться с человеком, которому 18 лет, сейчас?

наверно нет, хотя возраст меня не интересует

3. Когда в последний раз ты чувствовал(а) себя плохо и счастливо одновременно?

не помню такого

4. Улыбался(ась) ли ты когда-нибудь незнакомцу?

да

5. Кого-нибудь бесит то, что ты встречаешься / общаешься с человеком, который был когда-то его другом?

возможно

6. Ты когда-нибудь слышал(а) песню, которая о чем-то тебе напомнила?

естественно

7. Что на тебе надето?

Футболка, лосины

8. Как часто ты слушаешь музыку?

дома у меня всегда музыка играет

9. Что ты носишь чаще - джинсы или шорты?

Джинсы, шорты

10. Думаешь, твоя жизнь изменится после 2013 года?

да

11. Ты любишь общаться, или ты социофоб?

для меня общение при выше всего

12. Ты когда-нибудь целовал кого-то, чье имя начиналось на букву "А"?

да

13. А на букву "Р"?

Нет

14. Умеешь ездить на машине с механической коробкой передач?

не умею: с

15. Как ты относишься к тому, что люди говорят плохо о тебе?

ну хай собі

16. Когда ты выедешь из города на природу?

в воскресенье

17. Когда ты последний раз плакал(а) ?

вчера

18. Ты когда-нибудь говорил(а) кому-то, что любишь его?

признавалась в симпатии, НЕЗАБУДУНИКОГДА

19. Если бы ты мог(ла) поменять цвет своих глаз, то поменял(а) бы? На какой?

люблю свои

20. Есть ли на свете такой молодой человек, для которого ты готов(а) сделать все, что угодно?

нет

21. Назови что-то, что не нравится тебе в сегодняшнем дне.

манера общения со мной, говорит что я такаяразсякая

22.Считаешь ли ты это милым, когда парень целует тебя в лоб?

похер

23. Ты встречаешься с тем человеком, с кем говорил в последний раз?

ват?

24. На чем ты сидишь сейчас?

На стуле, на ноге

25. Кто-нибудь говорит тебе регулярно, что любит тебя? (кроме биологической семьи)

нет

26. Ты когда-нибудь хотел(а) кого-то, кого никогда не заполучил(а) бы?

пф да

27. С кем ты поговорил(а) в последний раз перед тем, как пойти спать вчера?

масяня

28. Часто болеешь?

норм

29. Из какого магазина твоя кофта, в которой ты сейчас?

хз, она не совсем моя: з

30. Тебя кто-нибудь ненавидит?

врял ли

31. У тебя в комнате есть спрятанные пустые бутылки из-под алкоголя?

нет: о

32. Тебе нравится смотреть ужастики?

да

33. Хочешь себе пирсинг языка?

нет

34. Если бы тебе пришлось полностью удалить один год из твоей жизни, какой год бы ты удалил(а) ?

наверно 2009

35. Тебе снился сон прошлой ночью ?

последнею неделю, не вижу

36. Когда в последний раз ты кому-то говорил(а), что любишь его?

неговорила таких вещей, не было такого чтобы это говорить

37. Как ты думаешь, через пять лет ты уже будешь женат(замужем) ?

НЕТ!

38. Как ты думаешь, кто-то тебе симпатизирует?

мгм

39. Как ты думаешь, кто-то думает о тебе сейчас?

наверное

40. У тебя был хороший день вчера?

я бы сказала отличный

41. Вернись в памяти на 2 месяца назад; ты был(а) с кем-то в отношениях?

не была

42. В следующие 48 часов ты выйдешь погулять с девчонкой?

это будет НЕЧТО через 24 часов:3 А через 48 хренего:3

43. Тебе кто-то когда-нибудь говорил, что не хочет потерять тебя?

да

44. Что хорошего в школе?

ват?

45. У тебя есть фотографии на фэйсбуке?

да

46. Ты когда-нибудь отправлял записочки школьному другу на уроке?

естественно

вот тот долгожданный момент, когда меня начинают все бесить

ну правильно

не всегда же люди должны мне нравится

Мне не приятно, что Катя Вотякова забывает нас.

Ей на нас пополам.

На меня тем более.

Сегодня она написала мне " Юля, иди нафиг) "

Я ее удалила.

Смысл нашего общения, если она не отвечает и не пишет?

Да и она сильно изменилась.

Город меняет людей, очень.

Никогда не была популярной девочкой. Почему-то только в 18 мне действительно понравилось флиртовать…ну знаете, бросать мимолетне взоры, полуулыбки, опускать глаза, а затем снова встречаться взглядами. Чертовски мило. Но только для меня это ничего серьезного не значит. Просто приятно и все. Дело конечно во мне, я понимаю. Знаю, я симпатичная, умная и все такое. И внимание парней я привлекаю. НО. Но, наверное характер идет впереди меня. Знаете как бывает. Человек и хороший, и добрый, но характер толкает его на неприятности. Думаю, боится меня противоположный пол. Да, уверенна. Ибо я слишком умна что бы быть дурочкой и слишком глупа что бы ею притворяться. Волевая, резкая, со своим мнением, устоявшимися принципами и взглядами на жизнь, на отношения между мужчиной и женщиной. Как мне сказал один знакомый мальчик: "Помнишь тот сериал про Ксену? Так вот, ты на нее похожа". Жить бы мне тогда во времена античности, толку бы больше было. А так хочется хоть разочек побыть принцессой ради встречи с которой Марио рискует столько уровней подряд.

О! Вот еще новости - Спичка(бывший) и Саша(бывшая подруга) собрались ехать в Крым, на неделю, по-моему. Я это знала еще с 1го мая. Руслан мне вчера такой говорит - "А вот Саша и Спичка собрались в Крым. Наверное любит пацан свою девку, башляет за нее, за поездку.", говорю - "Ну да, не то что ты меня. На море даже свозить не можешь"

И ТУТ НАЧИНАЕТСЯ: Руслан "ДА ЧТО ТАКОЕ?! Я ТЕБЯ ТОЖЕ ЛЮБЛЮ и бла бла бла бла…."

Ну сам же это мне сказал!! Че начинать-то спор?! И вот в этой ситуации я права, но этого он так и не признал…

За месяц можно похудеть до 7 кг. А объемы уменьшатся на 5-9 см.

Питание не особо строгое. Но тренировки 3 раза в неделю обязательно, а именно: кардио и силовые нагрузки. В общей сложности 1-1,5 часа в день.

Исключено сладкое, мучное. Но все мы люди, поэтому раз в неделю можно позволить себе кусочек (30-50г) шоколада или тортика. Но на следующий день либо разгрузочный день, либо на 15 минут больше тренировок.


Итак, выбрать один из вариантов и так питаться в течении месяца.

Завтрак: 1. Кофе/чай без сахара + сухарик/40г мягкого сыра (брынза, косичка и т.д.) 2. Овсянка на воде (35г в сухом виде), зелёный чай 3. Мюсли с молоком 0,5% (30г в сухом виде)

Второй завтрак: 1. Яблоко/апельсин 2. 100г творога обезжиренного 3. 30г орешков (иногда можно себя побаловать, да и белки не помешают)

Обед: 1. 100г куриной грудки + 100г белых грибов (стушить), салат из огурцов, редиса и зелени (200г), зелёный чай. 2. 200 г рыбы (хек, минтай, судак) с овощами тушёными или свежими (200г), зелёный чай 3. 150 г печёнки (куриной) + салат из свежих овощей/тушёная капуста, зелёный чай

Полдник: 1. Чай с творожком 0% (100г) 2. 40 г сухофруктов 3. Фрукт (кроме бананов, винограда)

Ужин: 1. Яичница с помидором (2 яйца+1помидор) 2. Рыба (150г) с салатом из свежих овощей 3. Мясо (без кожи и жира) 100г + салат из свежих овощей 4. Обезжиренный творог 200г (можно немного фруктов добавит)

Перед сном (21.00): Стакан кефира 0-1% или чай для похудения (по желанию).

Главный принцип: меньше жиров, больше белков.

И, конечно же, физические нагрузки.

https://vk.com/feed?w=wall-35113021_194112

Из дневника Владислава Шпильмана:
На этот раз я осмелился задать вопрос — он просто вырвался у меня: — Вы немец? Он покраснел и чуть ли не крикнул запальчиво, будто я его обидел: — Да, к сожалению, я немец. Я хорошо знаю, что творилось здесь, в Польше, и мне стыдно за мой народ.

Владик уехал.
Меня обуяла чёрная тоска.Вроде бы он уехал всего на неделю, это ведь не так долго, НО так мучительно!!!Сегодня всего второй день, а меня уже накрывает по полной.Нет, я конечно всегда знала, что мне тяжело даются расстояния, НО вот чтобы прям так…это неожиданно конечно.

Нравится он мне уж очень…Вторую ночь рыдаю от того, что не могу обнять его.Ну не дура ли?Последний раз вот такие слезы я лила, когда папа уезжал по работе в Москву на пару месяцев.

Вот просто очень хочется с ним быть, чтобы обнял меня и не отпускал.

Опрет. Я снова дома вся в слезах. Атлична, блять!!

Приехали на "Джину" с Русланом, там были Лёша, Сильва, Илья и Я. Все эти пацаны не курят и им больше 25-ти лет. Понятное дело, что я там самая маленькая и все их стёбы будут лететь в мою сторону. С этим я уже как-то смирилась, учитывая еще то, что Руслан мне каждый день говорит "Не обращай на них внимая, я понимаю, что они несут хуйню. Просто забудь.". Ну так вот - сначала я выслушала длинную лекцию о вреде курения для девушки, а потом, собстевнно иначались подъебы из-за того, что туда приехали моидрузья и я подошла и поздоровалась с ними, поцеловавих в щеки. Пиздец. Более отвратительных вещей я и не слышала.

Благодоря этим придуркам я думаю зачем мне встречаться с Русланом? Он взрослый парень, друзья у него не маленькие. А потом-то понимаю, что Руся не виноват, что друзья - придурки.

Мне написали 4 замечательные девули :)
Спасибо вам большое, это так приятно:*
Я не одна.
Я поговорила с мамой, не о ссоре.
Я успокоилась.

4 утра. иду спать. настроение паршивое, надеюсь сегодняшний день будет лучше! всем добра :) P.S и конечно же традиционное https://nekto.me/id590330 пишите мне.

Моя жизнь сейчас - сплошная суматоха, связанная с переездом в другой город, да что уж там: просто с переездом из моего милого дома.

-Надо бы составить список, что нужно будет купить первым делом и сразу же мчаться в Икею
- Ты только представь: придётся самой покупать всякие мочалки, зубные пасты…
- О! точно, мочалка. У меня первыми в списке стоят туалетная бумага и чистящее для унитаза и ванны

#этонорм

Еще один рассказ, делающий меня ущербней.

Это произошло с вчера на сегодня.

Моя неутомимая подруга с блядским характером вечно находит новых поцев. Этих мы знали уже 3-ий день, они подходили знакомится. Подруга как всегда облабызвъала одного из, а я оставалась за уебищную подругу, короче по старой схеме.

Сегодня от блядодруги поступило предложение "в кино" с нашими знакомыми. Я отказалась, я честно устала быть "а, эта та стремная, что в прошлый раз была". Тут посыпались смс, звонки и прочие уговоры. Честно, клюнула на ее " да они про тебя спрашивали, сказали, чтобы ты шла, иначе сами вытащат". Я - дура, верющая в чудеса, взялв последние деньги на гребанный билет и пошла. В кино мы были будто раздельно. Только подруга клеилась к типо "парню". Короче, как я и думала, они прососались весь фильм. Тем временем я беззвучно плакала от своего убожества. По оканчанию фильма было 00:00 примерно. Я решила, что не позволю дотаптывать свою гордость. Взяв у подруги свой телефон и ключи, но не додумавшись забрать сдачу с билетов, я побежала из кинотеатра. Цокая каблуками, с недовольным видом, за ручку с уже прирученным зверьком (нужно отдать ей должное, дриссерует она отлично и за короткий срок), с криками " ты заебала обижаться" попыталась остановить меня, ну как попыталась, просто сказала это и все. Я ушла, слыша какая я плохая. С ней стояли 3 парня, 2 из них бугаи, но никто не пошел за мной. Расстояние приличное(остановок 8-9), денег нет, позвонить некому, время позднее. Всем было похуй. Ни одного звонка. Я шла и просто рыдала взахлеб. Да уже 2 часа плачу. Мне обидно. Неужели я не заслуживаю внимания, уважения ?

Эта история растоптала меня снова. Я даже не успела собраться после прежних неудач. Я не знаю, что будет дальше. Я даже ничего не хочу. Я чувствую себя никем. Я потеряла себя.

Я хочу создать место для себя. Что-то вроде твиттера, но без людей. Чтобы меня читали, но никого рядом не было. Это хотя бы раскрывает истинную сущность этих прогнивших сайтов.

Я здесь, милости прошу)