2 часа ночи.Сижу пересматриваю его фотографии.
Я не могу поверить, что нет больше НАС.
Со мной больше никогда не будет рядом моего солнышка.
Моего рыжко котэ. Моего личного Гиберта.
Я невыносимо скучаю по нему, но отпускаю…

два часа ночи. на улице дождь, гром, молния, а я стою на балконе и вдыхаю запах свежести, запах ночи и дождя. это просто нечто. запах свободы

Отож бо субота…..с у б о т а ой субота є субота прибираня і всяка така фігня…. вечір… в е ч і р….ой вечері ну щож Юля позвонила і сказала виходити, ну я і зібралась і вийшла мене ще тато підвіз як раз так, ну так вот, вийшло так що до Юлі приїхала давня подруга з Німеччини але вона всеодно сказала приходити, і тут ми так поспілкувались трошкі, і Юля винесла ум тортік, виноград, а потім ще чай (ну і не тількі чай - думаю що ви зрозуміли що йшлося під цим словом "чай") ммм ця фігня була смачна (і мене шторило цілий вечір від нього (і не тількі мене) потім до нам приєдналась Маша ми собі так файно посиділи нахам*ячились. і вирішили піти пройтись (Юля сказала що її надприроднє зачекає) так вот Богданчик була навіть не взмозі зав*язати шнурівки, о богі а мене проперало на сміх кожну хвилину, скажу так що нам було дуже і дуже весело, і тут зайшла ця розмова про перший поцілунок (ох йолкі і я згадала свій краще б ми не розпочинали цю розмову, і нехай це залишиться таємницею для всіх, бо як згадую то трошкі не пособі, що я собі думала (ну можливо я колись розкажу комусь про це але не зараз) ну так вот на чому я зупинилась ааа так так було дуже весело ми тинялись де могли і говорили що могли і на що в нас вистачало фантазії, а да я забула написати про один випадок як там один Саша втікав від Юліного Чарлі, так чкурнув що забор від балєта зашатався, він так його перестрибнув ну це просто потрібно було бачити, добре що я сходили в туалет а то б була біда хахах, ах і да ще коли ми йшли біля сенса один якійсь недоумок налякав мене от козел (так з ненацька добрий вечір і чуть не вщіпнув мене так рукою хапнув от недоумка кусок я аж підстрибнула і піскнула, та да буває всякє в голову стріляє в мене аж чуть сльози не пішли, ух да чудненькій видався деньок, і пізніще вони всі мене разом провели як зазвичай і буває в нас (і по дорозі ми побачили Ярослава, на цьому дринчику, вони були кумедні) ем вроді нічого не забула ну все мене бачю трошкі попустило вже…

P.S. чудний видався день! дякую за ковту)

ТУПОЙ ЧУВАК, ПОЧЕМУ ТЕБЕ НРАВЯТСЯ БАБЫ, А НЕ ЧУВАК, КОТОРОГО ИГРАЕТ ХОЯ, ОН Ж ИДЕАЛЕН ЧЕРТ ВОЗЬМИ, ТАКОЙ ВЕСЬ СЮСЮСЮ И НЕ ТОЛЬКО ВНЕШНЕ КАКОГО ЧЕРТАА ПАРЕЕЕНЬ ЕМАЕ

ДА ПОШЛА ЭТА ДОРАМА В ЖОПУ ЧЕРТ ЕЕ ВОЗЬМИ! ХОЯ НЕ БУДЕТ С ПАРНЕМ КОТОРЫЙ ЕМУ НРАВИТСЯ, ВИДИТЕ ЛИ ОН ЖЕНИТСЯ В 2012, Я КОНЕЧНО НИХРЕНА НЕ ЗНАЮ ЧТО ДАЛЬШЕ, НО КАКОГО ХРЕНА, ЕЩЕ СИДИТ ТАКОЙ ВАЩЕ ВСЕ ПОФИГ ЕМУ, Я ПЕРЕЖИВАЮ ЗА ЭТОГО КОЗЛА БОЛЬШЕ, ЧЕМ ОН САМ

Этот стук сердец в унисон так приятен был,
Но все унесло, не догнать уже..
Кончился фильм, ох нервишки потрепал сюжет,
Да и таких актеров поискать еще..

"и та единственная что была так не доступна,

теперь от всех ее подруг отличить трудно."

***

"уходи, чтобы глаза не видели,

нет постой, погоди пусть уйдут зрители."

Без тебя теперь будет что-то не так. Как будто из радуги уберут один цвет. Нейтрально отношусь к радуге, но всё же. 6 цветов это уже не то.

мне написали целую простыню-отзыв на фбуке

ОБОГИКАКЭТОТРОГАТЕЛЬНО

крч, Лера готовится рыдать

и пусть я знаю, что хуйня эта не достойна такого отзыва

но, блять, как же приятно

а вообще Лера все еще верит, что когда-нибудь к концу жизни она напишет сказку или фантастику/фэнтэзи тт

Что такое? Уже ночь. Правда, ночь наступила, ведь темно. А разве не 2 часа назад я встала с постели, принесла пиццу маргариту и пикантную домой, поругалась с любимой бабушкой?.. Это было более полудня назад? Что ж, часто я многое упускаю, как этот день. Да что же особенного в этом дне? Обычный, не слишком солнечный, но и не совсем пасмурный. 17-ое, суббота, август. Странно… Что-то должно было случиться сегодня. Может, это солнечное затмение или выборы очередного главы гос-ва. Главное, предчувствие подсказывает, я упустила событие, трогающее весь мир, но меня не так уж.

— Сколько тебе лет?
— Семнадцать.
— У тебя что, проблемы?
— Нет.
— Ты принимал наркотики?
— Нет.
— Алкоголь?
— Нет.
— У тебя депрессия?
— Нет.
— Сколько человек, ты думаешь, ты убил?
— Понятия не имею.
— Тебя кто-то разозлил?
— Нет, меня никто не злил. У меня нет проблем с людьми, они даже со мной не разговаривают.

- Тиджей Лейн по дороге в офис шерифа.

Когда ты любишь кого-то, то открываешь себя для страданий.
Это печальная истина. Может быть, он разобьет твое сердце, может, ты разобьешь его и никогда больше не сможешь смотреть на себя по-прежнему.
Это риск. Мысль, что ты можешь потерять контроль за собственным личным счастьем невыносима.
Это бремя. Как крылья, оно имеет вес, и мы чувствуем его на спине, но это бремя, которое может поднять нас.
Это тяготы, которые позволяют нам летать.

У счастья нет завтрашнего дня.
У него нет и вчерашнего.
Оно не помнит прошедшего, не думает о будущем.
У него есть настоящее - и то не день, а мгновенье.

И.С. Тургенев

Dreαm & Ноρe17 | via Tumblr

Слезы радости

Вы почувствуете себя так, словно стали светом, словно гравитация больше не действует, как действовала раньше.

Вы потеряли тяжесть, потому что все эти качества очень тяжелы — гнев, грусть, разочарование, коварство. Все эти качества очень тяжелы.

Вы этого сами не знаете, но из-за них вам тяжело на сердце, и они делают вас жёстким.

С ростом медитации вы почувствуете, что становитесь мягкими, уязвимыми, — точно так, как лёгким для вас станет смех, лёгкими станут и слёзы.

Но эти слёзы не будут слезами грусти или горя. Это будут слёзы радости, блаженства; эти слёзы будут слезами благодарности, признательности.

Эти слёзы будут говорить то, что не могут сказать слова; эти слёзы будут вашими молитвами.

У вас были слезы от радости? Что за момент, причина заставила пролить слезы от радости?

ОШО ©

А сердце сложно перевести - У него свой собственный язык

Оно говорит и выражается в тихих вздохах

В молитвах и воззваниях

В великих днях больших людей
И в мельчайших жестах,
В коротких неглубоких вдохах.

(c)
Florence And The Machine ► "All This And Heaven Too"

Поцелуй — это милый трюк,
придуманный природой для того,
чтобы остановить разговор, когда
слова становятся лишними.

Ингрид Бергман

. | via Tumblr

В часов 10 pm, мне захотелось сладостей. Тупое чувство, когда тебе кажется, что эти сладости сделают тебя счастливым. Теперь понимаю, что зря деньги выкинула, зато прогулялась.

Рассказывал мне одногруппник. К нему приехал сестра из Одессы, в Одессе майских жуков нет. Так вот он сказал ей, что сгущенное молоко делают из майских жуков, она поверила и кричала, что больше не будет его есть. Сестре 12 лет

К чему я виду. У каждого есть брат, который тебя намахивает в детстве

после просмотра "do or die" тот факт, что я ни разу не видела марсов, кажется просто трагедией.

на 6:18 я готова была разреветься вместе с той девкой. приятно, наверное, плакать в объятьях джа.

какой же эшелон большой. и как же я одинока в этом крохотном городишке, среди моих ограниченных и придурковатых одноклассников, не знающих даже о существовании творчества марсов.

как уже давно я мечтаю их увидеть. как же давно эта мечта неосуществима.

енд зе стори гоуз ооооон…

смотря эту дораму я и рыдаю, и ржу, и сижу в непонятках, но этот звук "мее" на неловких моментах меня убивает

и опять же Хоя… из него сделали идеального гея, я после викли айдола то с ним отойти не могу, а тут такое

Приветствую, тебя, случайный гость!

Это моя очередная попытка вести блог, но в первый раз не в ЖЖ!

У меня очень много увлечений и интересов! Не все они надолго задерживаются в моей жизни. В этом блоге я хочу вести хронологию своих хобби!

когда ты рядом,
я считаю минуты

один, два, три
когда ты далеко,
то мне не хватает именно
твоей руки

ты дышишь,
я считаю вздохи.
один, два, три
сделай ночь тихую,
туши пожары,
гаси фонари.

только говори со мной,
говори.

ветер шепчет тебе,
дышит в наших каравелл

я тебя
тот странный глагол


на букву л

липтон

Ты моё вечное,
быстротечное,
ты моё
бесконечное,
черствое,
бессердечное.

Ты моё
сигаретное,
кареглазое
и родное.

Ты мое
солнечное,
даже когда погода бесится.
Ты мое 33-е
каждого месяца.


Теплый Липтон

Зацепило.

Я жил с ней месяц.
Когда мы переехали в новую квартиру, она в порыве подбежала к холодной стене и прижалась к ней щекой. "Ну, наконец-то, дома'' - слетело с её губ. Она была ещё совсем девочка - училась на четвертом курсе. Ночью засыпала над листками прямо на столе. Каждое утро я находил её на кухне - она всегда смотрела в окно - растрепанная, светлая, живая.. Мы вместе варили кофе, а потом я убегал на работу, зная, что она будет ждать даже до поздна, не ложась спать, пока я не приду. Однажды мне пришлось отключить телефон, а с работы я вернулся позже, чем обычно, только у подъезда, догадавшись, что забыл включить мобильный.
" С ума сходит..'' - мелькнуло в голове, когда я пулей влетел на пятый этаж. Руки тряслись, не давая ключу открыть дверь. Мне было страшно за неё. По настоящему страшно. Свет был выключен. Все комнаты были тёмные. Я вбежал в нашу спальню. Она лежала на полу. Видимо, уснула от усталости, в моей футболке, в тёплых носках, поджав под себя ноги. В правой руке она всё еще крепко сжимала телефонную трубку, а рядом с ней валялся справочник
всех спасательных служб. Именно тогда я понял, что действительно люблю её.

аа сука еще 2 дня и наконец то выйдееет альбом Дядя Федоррр

я его так ждууу

больше чем блять дениса, с которым мы за весь год видимся всегда раз в месяц, практически

кароче срать

но этот альбом мррр

буду протирать каждую песню до дырыщ

а еще начала вот заниматься чутка

ну дома понятно как

физкултурю как бы

ну кароч уже под конец начала круг крутить

ну сука через пол часа начало голову вместе с кругом кружить

перестала

начала приседать 80 раз сегодня выходит, с каждый днем плюс 5 добавляю, и через каждые 3 дня передышка

не суть

кароче уже второй подход, 23 раз и сука как хряснуло что-то, я даже не поняла где

но сейчас сижу и понимаю что ебаные колени

как всегда

пыталась подняться но сука падаю

мгг

охуенно

но надо пойти найти какое-то яблоко, а то меня сейчас вырвет

Сейчас я нахожу намного больше символизма в этом моменте.
Так легко и играючи Дин Винчестер заставил ангела пасть.

Привет Лена) с 14го у меня пошла черная полоса. Ато я все, не могла нарадоваться что каждый день такой ахуенный и разный, как пришло отакоэ.

—комп

—комп

—еще раз комп

—планшет

—аллергия

—Скай\срывы похода

я уже не могу (
ах да… твое "активный поиск" на пару часов. блять, ты заебал. вот я с тобой не контактирую, но тааак заебал!

Как же мне хочется уехать по-дальше от сюда!

Я жил с ней месяц.
Когда мы переехали в новую квартиру, она в порыве подбежала к холодной стене и прижалась к ней щекой. "Ну, наконец-то, дома'' - слетело с её губ. Она была ещё совсем девочка - училась на четвертом курсе. Ночью засыпала над листками прямо на столе. Каждое утро я находил её на кухне - она всегда смотрела в окно - растрепанная, светлая, живая.. Мы вместе варили кофе, а потом я убегал на работу, зная, что она будет ждать даже до поздна, не ложась спать, пока я не приду. Однажды мне пришлось отключить телефон, а с работы я вернулся позже, чем обычно, только у подъезда, догадавшись, что забыл включить мобильный.
" С ума сходит..'' - мелькнуло в голове, когда я пулей влетел на пятый этаж. Руки тряслись, не давая ключу открыть дверь. Мне было страшно за неё. По настоящему страшно. Свет был выключен. Все комнаты были тёмные. Я вбежал в нашу спальню. Она лежала на полу. Видимо, уснула от усталости, в моей футболке, в тёплых носках, поджав под себя ноги. В правой руке она всё еще крепко сжимала телефонную трубку, а рядом с ней валялся справочник
всех спасательных служб. Именно тогда я понял, что действительно люблю её.

Извините за мат - тут без него никак, просто парни, как бабы.
Ребят, зачем?! Почему?!
Если вам девушка отказала, хера ты руки опускаешь?
Взял, закинул на плечо и унёс к себе в гости!
И похуй, что она против! Добивайся, а не ходи пуская свои сопли ебанные! Девушки любят настойчивых! Похуй и на телосложение! Главное, что бы духом был силён! А те, кто первым вниманием обращает как ты выглядишь, шли их нахуй, шлюхи они!
Цени тех, которые дома сидят, книжки читают, борщи хуярят! А не тех пафосных с клуба!
Ты мужик! Ты должен действовать! А не ходить, как уебан и ныть, что у тебя жизнь хуйня! Живи, выживай, тебя не зря мать в животе 9 месяцев носила. А ты как тряпка, чуть что - сразу в сопли.
Вывод? Добивайся! Люби! Цени! Будь всегда рядом! А не ной! Скоро парни с такими темпами юбки носить начнут!
Ты сам режиссёр своей жизни, так живи, а не кисни.

Як легко, без зайвих роздумів обожнювати прекрасне. Як чоловік пишається своєю чарівною дружиною, нехай та навіть не вмітиме приготувати яєшні, всерівно у товаристві друзів він потай вважатиме себе "над", вважатиме себе лакіменом. Як жінка надасть перевагу останньому, обираючи між прогулянкою у парку та переднім сидінням новенького порше. Як безплідне подружжя, наважившись прийти в сиротинець, піде звідтіля з порожніми руками, бо все, що там залишилось - або надто доросле, або з невиліковними вадами. Як господарі відвезуть за місто свого старенького гавкучого безхатька, бо на його місце вже чекає розцяцьковане, вилупкувате створіння розміром з гаманець за декілька тисяч "у.є."І як не дочекається у кав'ярні закоханий відчайдух своєї довгоногої музи, котра побачивши його у зношених штанях та зім'ятій, дешевій сорочці, з огидою пройде повз. Як легко, без зайвих роздумів обожнювати прекрасне, правда ж? Гортати людей, мов сторінки з ілюстраціями. Звинувачувати їх за кожну зморшку, глузувати за невідповідність утопічним канонам дивного слова "красиво".
Як важко, долаючи пересуди та упередження, берегти те, чого не варта навіть сотня полотен Родена, жодна з перлин, що ховаються в самому серці океану, жодна відома людству міра цінності. Як важко берегти те, що в усій своїй недовершеності та кострубатості є для тебе бездоганним.

- Л. Вишневська

Некоторые вещи здорово сокрушают. Вроде бы я могла бы и радость испытывать, по крайней мере так должно показаться со стороны, а я замираю и впадаю в ступор. Я, то есть мы, конечно в очередной раз сделаем вид что "ничего не было", я же со своей стороны воображу будто бы соприкосновение тебя с моими половыми органами было лишь сном, фатой морганой. - ведь наблюдать последнее и уподобляться к тому же вероятно было давно задуманно. Что ж, сбегу ли я когда нибудь, решусь ли? Ведь подобное действие будет подобно сомнениям человека внезапно узнавшего что у него имеется третья почка.… А вот и моя память пробуждает ноябрьский "контакт", который с моей стороны был простимулирован попыткой подавить стыд за съеденное. Ты лежал рядом, а я воображал как тушу сигареты о подошву своих стоп, дабы заглушить стыд за лишнюю ложку чего то там. Я не знаю чем воодушевился ты, поскольку не скрывал, что не хотел ласкать мои кости. Сей порыв, обрувшийся в тот вечер, и породил все последующие безрассудные вечера, и мою/твою возродившуюся страсть, и вереницу насмешек по первой, прости, но я ничего не могла поделать, что в те часы перед моим взором проносились и макушки храмов, и нательные кресты, и расцелованные иконы…. Вроде бы и царство Божие внутри меня должно было быть растоптано, должно было покоиться в руинах и смердить, но вот ведь какая штука - процесс пошел в иную сторону, вероятно ты и не подозреваешь как тогда я отстаивала позиции православия, с каким воодушевлением я молилась и пр. Чудно, да, что ночной разврат уживался со всем этим? Не столь важно как я осталась с пустотой в руках, но любопытно то, что я обнаружив ее тотчас принялась выкорчевывать из себя православие, по стежку, постепенно, противилась его учению, ощущая нестерпимую боль и утрату, в особенности при нахождении на последних службах. Я же поэтому плакал! Я не хотел терять Бога! Впрочем, все это быльем поросло, поскольку я нашла себе иную позицию, иное предположение Истины, и я вполне довольна своими размышлениями и живостью ума. Да, вероятно последний как раз способствовал появлению подобного сладостного сна. Не забывай только, что я тебе всегда буду любить. Всегда.

Появилось свободное время после работы, значит пойдем с Олькой с моста попрыгаем.
И это смс "Денис: через 20 минут чтоб была у меня. и без никаких".
Его чертовски круто подстригли и теперь он тааааакой красавчик.
Блинчики с нутеллой самая кайфовая штука в мире.
Эмоции через верх. Вечер удался!
(улыбка)

"Возможно, было бы проще, если бы я ненавидела его. Вы не можете чувствовать себя брошенным кем-то, кого вы ненавидите, не можете чувствовать, что вас предали. Не можете чувствовать, что это была ваша вина, ваш промах. Если бы я ненавидела его, мне было бы все равно, что он не любил меня так, как я любила его. Мне было бы все равно на то, что я нуждалась в нем больше, чем он во мне."

“The Devil’s Mixtape”, Mary Borsellino

Мама, как много есть в этом слове. Это одно слова для меня синоним к слову жизнь. С каждым глатком воздуха, я понимаю, что всем я обязана именно Маме. Каждый день, час, минута, каждая секундочка-это то, что дала тебе она. Каждый день я мысленно благодарю её за то, что у меня есть и даже за то чего нету. Я просто благодарна за, то, что я живу. Мама-родное. И в это слово "родное" я вкладываю намного больше, чем многие. Этот человек знает меня наизуть, и я не имею ввиду мой характер, мои жесты или поступки. Я имею ввиду, что она знает даже как впервые застучало моё сердечко внутри её, как я первый разстукнула ножкой так, внутри, она слышала, как я дышу там. Может многие думают, что это нормальное дело, любая Мама так. Но вы только представьте, как ей было тяжело одновременно с этим счстьем. Как Мама ставила, меня на ноги, меняла пелёнки, не высыпалась, плакала из-за меня, но любила и будет любить всегда. И я с уверенностью могу сказать, что буду любить тебя всегда. Ты и моя любовь к тебе в моём сердце, в каждой клеточке моего организма, в каждом вдохе.

СПАСИБО ТЕБЕ, МАМА!!!

будь лучше, хуже, добрее, строже,
но помни, идя ко дну:
никто никому ничего не должен;
никто
ничего
никому

Все-таки, вьюи вам - не тамблер/тумблер

там бы я не смогла быть таким долбоебом

к тому же, чтоб еще мои долбоебства и поддерживались

санк ю, диар вьюи: з

тут у меня уже сделали репост, так что я объяснюсь

понятное дело, что тамблер - намного больший мир

с совершенно разными людьми

но мне пока уютно тут и пока я этим наслаждаюсь и радуюсь

—Кто держит твою жизнь в безопасности?

Роб: У меня нет телохранителя. Мои собаки Миша и Бернадетт выросли совсем как сторожевые собаки и лают на каждого проходящего около моего дома. Но у меня нет ничего особо ценного, вы могли бы украсть только мой диван ( :D)

Пока мы не гоняли всю ночь по городу -
Ты не шутила, что влюбилась в мою бороду.
Пока не посходили с ума все женихи, -
Ты не читала голой мне свои стихи.
Пока ты не дарила мне столько нежности,
И не сгорала каждый раз от ревности.
Пока моя рука ведет другую до дома.
Как-то так… Мы просто еще не знакомы.

итак, я досмотрела "Признание убийцы"

обоги

ахуеть

за последние полгода - это лучший корейский фильм, который я видела ОО"

порой, конечно, загибали палку

но актеры, их игра, сюжет

просто оаапрапорап

крч

как я рада, что попросила народ на вьюи что мне посоветовать

Світ топився твоїми мріями
І лягав з ними вкотре змирившись,
Він терпів тебе непостійну,
Змінюючи завжди осінь на зиму…

Світ чекав на твою рішучість
А вона ніби грала у хованки,
Заховалась десь глибоко в серці,
І здавалось не вийде ніколи.

Світ хотів тебе бачить щасливою
Та розклав усе по полицям
А ти з народження була схибленою
І досі вважала що це дурниця!

(с) Наталія Атлас

Я Воїн! Я боротись звик
за справедливість чи за волю,
Я Воїн!Я живу! НЕ зник!
І сам творю я власну долю.

Я боєць! Мене не здолати.
Я знаю для чого живу!
Я буду іти та й волати!
Загину, то й знов оживу…

Я дикий звір, незвіданая плоть
Буду іти до цілі крізь зневаги
за необхідності повзтиму хоть,
І цим я заслужу поваги!

(с) Наталія Атлас

Но если ты будешь держать это в себе и не выплеснешь наружу, всё это превратится в кислоту и разъест тебя изнутри.

Никогда не пытайся выяснять отношения с людьми, которые тебя разочаровали.Молча оставь их вместе со всем их дерьмом наедине. Не пожалеешь!

10) Синдур(Вермилен) - глубокий, кроваво-красный порошок, с помощью которого рисуют красную полосу в проборе прически. Используется это украшение исключительно замужними женщинами. Синдур - важный компонент в индуистских поклонениях божествам (пуджах). Красный цвет - символ плодородия и восстановления власти, женской энергии Сати и Парвати. Сати является идеалом жены в индуизме из-за жертвоприношений, которые она совершает для защиты чести своего мужа.
Богиня Парвати дарует пожизненное счастье замужним женщинам, которые наносят синдур на пробор в своих волосах. Ко всему прочему считается, что нанесенный синдур помогает избежать проблем с морщинами и вообще с кожей, также он защищает от злых умыслов.
На более практическом уровне (особенно в Индии, где браки, как говорят, заключаются на небесах), синдур громко и страстно провозглашает статус женщины как принадлежащей лишь одному мужчине.
Первый опыт обращения с синдуром женщины получают во время своей свадебной церемонии. Жених приглашает всех гостей прийти и благословить свою невесту.
Когда все собираются, он под слова благословения совершает синдурадану, то есть наносит синдур на голове своей невесты. Иногда эта церемония называется «сумангали». Синдурадана является отличительной чертой современных свадеб в Индии.
Мусульманки в Индии также наносят синдур на свои причёски для обозначения замужнего положения.

11) Анджана(Коля) - широкая черная линя вокруг глаз, где стрелки соединяются, придавая особую резкость взгляду: «Мои глаза, не глаза, возлюбленные, но стрелы света. Мои брови, не брови, но мечи уничтожения».
Каждое чувство сердца передается через глаза. Они могут выражать благоговение, сочувствие, любовь, похоть. Индийские поэты обычно хотят утонуть «в глубинах глаз своей возлюбленной». Большинство поэтических сравнений о глазах взяты из природы. Глаза как нарцисс, миндаль, лилия, как «рыба, сверкающая в скольжении», как моря и океаны, бездны, огонь и т.д.

12) Хаара - колье, бусы, ожерелье. Шея - один из важных мистических центров. Поэтому считается, что ожерелье привлекает и сохраняет любовь, приносит удачу, предохраняет от сглаза.
Среди других видов ювелирных изделий ожерелья всегда имели максимум магических чар. Вероятно, яркое и богатое ожерелье отвлекало недоброжелателя от лица владельца и таким образом защищало от опасности сглаза, гипнотического воздействия.
Скорее всего, предшественницей бус была обычная цветочная гирлянда. А ведь аромат многих цветов, например, жасмина, розы имеет четкий эротический подтекст.

13) Камарбанд - поясной ремень, удерживающий и украшающий сари.
Защищает манипуру-чакру. Удерживает связ ку ключей, что означает символическую передачу правления от свекрови к невестке, новые полномочия и обязанности.

14) Сари.В индийских легендах ткань олицетворяет создание Вселенной. «Сутра» (нить) является основой, а «сутрадхара» (ткач) — создателем или творцом Вселенной. Само слово сари произошло от пракритского слова саттика.На санскрите «сати» означает полоска ткани.

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Или дать одному по ебалу.

"Я не обижаюсь, я делаю выводы" - запомните, это фраза подходит для тупой пизды, но не для нас. Мы, эгоисты, обижались, обижаемся и будем обижаться!

Очень сложно выбрать из всех сериалов, из всех любимых серий - три самые любимые. Поэтому приведу серии, что первыми пришли мне на ум.

Сверхъестественное / Supernatural
6х15 -
The French Mistake

Сверхъестественное - шикарный сериал, где много потрясающих/жутких/удивительных/веселых серий. Но выбрала я именно эту, потому как люблю, когда режиссеры немножко выходят за грани, показывая зрителям чуть больше.

В этом эпизоде наши мальчики с помощью Бальтазара отправляются в параллельный мир, где они - всего лишь персонажи сериала Сверхъестественное, которых играют, собственно они же. Дженсен, Джаред, Женевьев, Миша - вот кого мы встречаем :) Серия получилась очешуенной. И определенно моя любимая. Ну или одна из.


Касл / Castle
4х7 - Cops & Robbers

Касл - еще один классный сериал. И почему-то мне захотелось написать именно о нем. Тоже много шикарных эпизодов (эпизод с тройным убийцей, с грязной бомбой, со снайпером и т.д.), но я хочу вспомнить серию, когда Беккет и Касл еще не были вместе, но именно в этой серии показывается как сильно Кейт привязана к своему писателю. Шикарная игра Станы, безумно интересная серия, а в конце я, вроде бы, всплакнула. Это мило: 3

В этом эпизоде Касл и Марта взяты в заложники бандой банковских грабителей, одетых в больничную форму и использующих классические имена врачей из телесериалов, Беккет снаружи отчаянно пытается спасти их, — что оказывается довольно непросто.



Сообщество / Community
all episodes
3х10 -
Regional Holiday Music

Я очень долго думала над последней серии в этом посте. Хотела добавить какую-нибудь серию из Менталиста, Шерлока, Клиники или даже Отбросов. Но не могу упустить тот факт, что в Коммьюнити есть серии, которых я пересматривала много раз и которые для меня роднее что ли. И вот, ткнув пальцем в небо, попала на эпизод, где Коммьюша так жестко стебет сериал Глии :D Это просто потрясающе. Правда.

— Что с нашим столом?
- А это еще кто?

— И ведь они были вот настолько близки к региональным!
- Что еще за региональные?


— Я надеюсь, мы отплатим вам, попав на региональные!
- А я думал, что это они и есть

- И пусть мое незнание не преуменьшает их значимости!

Выиграв региональные, мы попадем на секциональные!
Через неделю полуфинал…
затем полурегиональные, регионально-полуфинальные,
а потом национальный полуфинал низшей лиги!


Как же хочется вернуться в то лето. В то потрясающее лето. Когда все 3 месяца была в Италии. Хочется ощутить опять этот страх перед полетом. Усталость от ожидания таможенного контроля. Трепет от предстоящего моря. Каждый день что то новое. Марчела, Микеле, Франческа и Симона - вы навсегда останетесь в моем сердце!

Если я встречаюсь с мужчиной - значит я вижу в нем своего будущего мужа и отца своих детей. Да, он должен позвать меня замуж, если наши отношения действительно серьезны, и познакомить меня с родителями, собакой и лучшим другом.
Я считаю, что готовить еду, стирать белье и гладить рубашки моего мужчины - моя историческая обязанность, и я вижу в этом истинное женское счастье - заботиться о своем мужчине.
Я думаю, что мы должны быть честны друг с другом. Мы вместе, а значит мы должны уважать друг друга и уважать свой выбор.
Я не лягу спать, если он задерживается с работы, рыбалки или футбола. Я буду ждать у окна и греть ужин, пока он поднимается по лестнице.
Я хочу выглядеть хорошо ради него, чтобы он оценил и подумал, какая же я у него красивая. Поэтому я трачу и буду тратить столько сил, чтобы нравиться ему.
Я хочу быть только его женщиной, и ничьей больше. Вчера, сегодня и всю жизнь.

(3) beautiful | Tumblr

"Друзья часов не наблюдают"
Играли в карты всю ночь, у меня сейчас глаза в кучу, половина шестого… 8 и Валет две одинаковые карты…
Я уже говорила как обожаю своих друзей?! Мы "здорово" обкурились, подпевали Меладзе, будили соседей диким хохотом, восхищались Дэниелом Крейгом, вели задушевные беседы и за всем этим умудрились прохлопать рассвет, который так ждали.
А теперь спать, адье!

Мне нужно идти. В движении чувства не так душат, как ночью, когда ворочаешься в постели, собирая одеяло в плотный комок, чтобы было кого обнимать во сне.

Эльчин Сафрали. Мне тебя обещали

А семья остается семьей. Даже если она лишь на фото в полном составе. Даже если любимый голос можно услышать лишь на видеозаписи. И в моменты, когда человек остается лишь в воспоминаниях, в мыслях, что будоражат до дрожи. Даже тогда семья всё равно остается семьей.

Так часто думаю "а что если бы тогда…". Но "если бы" уже не изменит случившегося, не сотрет прошедшее и не напишет нового будущего. Вот только никакие события не убивают любовь, память и эмоции, которые были когда-то, рядом с кем-то. Всё, что ты хочешь сохранить, остается с тобой. Остается в мягких прикосновениях к старым фотографиям, на кончиках пальцев при перелистывании старых школьных дневников, в дрожании рук при чтении вырезок из газеты, в икренних слезах при просмотре детских утренников и семейных праздников.

И даже когда "если бы" нельзя никак сделать реальным вариантом, моя семья остается семьей, такой, какой она была в мой самый первый день. И пусть она остается такой лишь в маленьких коробочках, которые оберегают потертые черно-белые фотографии, в небольших исписанных родным почерком листах и в красочных открытках, подписанных детским почерком - коряво, но с любовью. Пусть так. Зато каждый из нас знает цену этим небольшим коробочкам, бережно запрятанным в шкаф. И каждый знает, что наша семья всё равно остается той самой семьей, вне времени и вопреки всему, что изменить нельзя…

это лето было лучшим?

предварительный ответ - нет. это лето было… ужасным. я имею в виду именно каникулы, то есть полтора месяца. я отгуляла месяц и я не думаю, что что-то изменится

начало лета - класс. три недели на озере с лихвой перекрыли страхи и ужасы сессии. а потом - хоть вешайся, а не лето.

ждала мужика. приехал? приехал. на этом вся прелесть лета закончилась.
впрочем, как и мужик.
название одно, тьфу
в общем, желаю хорошего окончания. не такого, как у меня.

Дилан: Стерека сначала в сезоне не будет вообще. Но у меня есть одна идея для Джеффа насчет их встречи. Например, что-то намечается, все вокруг снуют, обсуждают план, а как только народ начинает расходиться, Стайлз тихонечко так Дереку говорит: "Я скучал по тебе". И все довольны.

Мне тут вдарили в голову эти слова Дилана.
И ВЕДЬ ПОСЛЕ ФИНАЛА ЭТИ СЛОВА ЛУЧШЕ УКЛАДЫВАЮТСЯ В СЛЕДУЮЩУЮ ПОЛОВИНУ СЕЗОНА, ЧЕМ В ЭТУ.
А ВДРУГ, ЧУВАКИ.
А ВДРУУУУУГГГ.

Внутри меня разыгралась битва: сердце летело вперед, пытаясь обогнать бушующий огонь. Победителя не предвиделось: пламя гасло, спалив все, что можно, а сердце неуклонно приближалось к последнему удару .

Теперь из всех человеческих органов у меня осталось только сердце. Огонь сосредоточился в нем и взорвался последней нестерпимой вспышкой. В ответ на нее раздался глубокий пустой стук. Сердце дважды запнулось и напоследок ударило вновь, едва слышно.
Больше ни звука. Вокруг — ни дыхания. Даже моего собственного.
В какой-то миг я поняла, что чувствую только одно: отсутствие боли .
А потом я открыла глаза и изумленно огляделась.

Все было таким четким.
Ярким. Резким.

Над головой по-прежнему сиял ослепительно-белый свет, но в то же время я видела нити накала внутри лампочки. В этом белом свете я разглядела все цвета радуги, а на самом краю спектра еще один, название которого я не знала.

За светом я различила отдельные волокна темного дерева на потолке. Пылинки в воздухе были отчетливо видны с обеих сторон — светлой и темной. Они кружили, словно планеты в небесном танце.

Пыль была такой красивой, что я потрясенно втянула воздух; он со свистом пронесся по моему горлу, а из пылинок рядом с моим лицом образовалась воронка. Что-то не так. Я подумала и поняла, в чем дело: вдох не принес никакого облегчения. Воздух мне больше не нужен. Легкие его не ждали и никак не отреагировали на приток кислорода.

Пусть в воздухе не было необходимости, он мне нравился. В нем я ощутила вкус всей комнаты: красивых пылинок, смесь духоты и более свежего ветерка из коридора. Богатый вкус шелка. Слабый привкус чего-то теплого и желанного, что должно было быть влажным, но почему-то не было… Хотя этот аромат перешибали хлорка и нашатырный спирт, от него у меня в горле вспыхнула жажда легкий отголосок прежнего огня. Но сильнее всего я ощущала другой запах — смесь меда, сирени, солнечного света и чего-то еще; его источник находился совсем рядом.

Я услышала, как вокруг вместе со мной задышали другие. <…>
Я не чувствовала, что меня держат за руку, пока ее легонько не стиснули. Мое тело тут же оцепенело, словно реагируя на боль. Я не ожидала такого прикосновения. Кожа была идеально гладкой, но… не холодной.
После секундного оцепенения тело ответило на незнакомый раздражитель еще более странным образом.
Воздух поднялся по горлу и вырвался сквозь стиснутые зубы с низким зловещим гудением, точно зажужжал рой пчел. Но прежде мои мышцы напряглись и изогнулись, инстинктивно уворачиваясь от неизвестного. Я вскочила так стремительно, что перед глазами все должно было слиться в размытое пятно — однако не слилось . Я видела каждую пылинку, каждое волокно в деревянных панелях, каждую микроскопическую ниточку, которая попала в поле зрения.
Когда я испуганно прижалась к стене — спустя шестнадцатую долю секунды, — я поняла, в чем была причина моего страха. И что отреагировала я чересчур резко.
Ну конечно, Эдвард больше не кажется мне холодным! У нас же одинаковая температура тела.
Я просидела в этой позе где-то восьмую долю секунды, оценивая обстановку.
Через стол — мой погребальный костер — ко мне тянулся встревоженный Эдвард.

— Стефани Майер. Рассвет

Когда видишь его с другой девушкой - да, больно. Твое сердце разрывается. Но когда видишь его с другой и у него не горят глаза от счастья, когда он ее обнимает не так..и целует не так..и все смотрит на тебя - сердце умирает от безысходности.

и совсем не с кем об этом поговорить, это угнетает. я могу обходиться своими мыслями и советами, поддержкой фильмов и сериальчиков, но мне ТАК НУЖНО С КЕМ ТО ОБ ЭТОМ ПОГОВОРИТЬ. с профессионалом желательно. вообщем всем привет с тоскливой балтики. мне стыдно жаловаться по пустякам, но мне тяжело. это длится так долго и мне сложно справлятьс с чувствами. я не могу обратиться с этим ни к семье, ни к друзьям, ни видимо к себе. мне просто грустно. и я все сильнее убеждаюсь в том что люблю аню. и кстати единственное, о чем я вообще сейчас могу думать - о сигаретах, о том как бы сейчас хорошо было сделать глубокую затяжку и выдохнуть дым в темноту. сигареты- одна из немногих вещей которые реально меня успокаивают. но черт побери в этом городе невозможно купить сигарет если тебе нет 18. это невыносимо пока

ХеХей, Младший! Я хочу продолжать тебя ненавидеть. Или всем привет от Фила.

Смотрю я себе сериал "Под куполом", смотрю… И никак не пойму, что в продюссерах делает Стивен Кинг. Какого вообще хрена Барби, ага, тот которого так ласково величают Ба-а-арби, убил кого-то. Это раз. С новыми персонажами еще можно смириться. Про новую интерпретацию сюжета я вообще молчу. Ведь кроме купола, да бомбы остального не было.

"Розовые звезды падают…"

Ах, да. Энджи… Какого ты жива? Знаю, нас хотят разжалобить, прежде чем Младший совсем с катушек слетит. Любовь. А то как же. Ну почему американцы так любят сопливые драмы? Персонаж с прогнившей душой таким и должен оставаться. Хотя, кому это нужно, когда на кону стоит рейтинг. Аудитория должна быть больше, говорят большие боссы. А сценаристы перекраивают сценарий, убирают героев, меняют судьбы персонажей и пишут: "Based on... "

Смотрю, охреневаю и воспринимаю все как новый сюжетный поворот. Досмотрю же. Маме вон нравится, а я по окончании подсуну ей книгу и скажу: "А теперь читай, как все было на самом деле". Зато мне нравится нагнетать атмосферу. Все жду, когда же, ну когда же события начнут разворачиваться в нужном направлении. Порой я могу понять, ради чего создатели сериала пошли на тот или иной шаг, а жаль.

Потому как очень хочу, чтобы был Барби, который повар. Расти-фельдшер. А так же люди, которым и за которых хочется сопереживать и переживать. А также те, кого хочется собственноручно придушить. (ну вы поняли)

А вообще неплохой сериал. Главное там купол звук не пропускает и бабочек привлекает… Ну а че? Стивен Кинг одобрил.

Ох. Списаться с другом/соседомом/одношкольником/и мечтой детства. Узнать, что он в армии и осталось ему 80дней. Скоро ты придешь и почему-то за час общения у нас столько планов и мечтаний, что "ущепните меня". Как бы я хотела тут изложить все подноготную наших планов. Да, некоторым глазам не стоит перебрать строчки моей жизни. А некоторым носам "вынюхивать" как мои дела. Мир вам

Катастрофа. Мне тебя не хватает.

Просто, по-человечески не хватает.

Кто ты мне? Тебе я тоже никто. Взаимно друг другу никто, но для меня все же "все".

Сегодня ночью снова буду шептать тебе "сладких снов", чтобы было приятно засыпать. Сегодня ночью я снова попытаюсь прийти к тебе во сне в облике пушистого белого облака, чтобы прогнать тучи над твоей головой. Еще сегодня я буду продолжать тебя любить всем сердцем, как и каждый день, пока за окнами приходили и уходили дни, недели, месяца… Но надеюсь, что моя любовь тебе не мешает? Поверь, я буду сидеть тихонечко, я тебя даже трогать не буду, только молиться за тебя перед небом. Так ведь можно любить? Так я не заставлю тебя переживать?

Видимо, так все и должно быть. Так и должно быть в любви. Без ответа, без конца… Ты, наверное, так и не узнаешь в этой жизни, что из-за тебя у меня болит сердце так, как не болело никогда. Не узнаешь также, что из-за тебя я больше не могу слышать песни некогда любимой группы. Та самая музыка, под которую мы танцевали. Я тебе, кажется, наступила на ногу на припеве…

Я помню то ночное небо и как я поверила в то, что падающие звезды исполняют желания.

Я помню все. Все. Даже то, как думала, что человек не способен так любить, не способен столько плакать.

Как же так. Как же так. Не может же так быть.

Я боюсь. Боюсь. что мои чувства пройдут, очень сильно этого боюсь… Такое чувство, будто я предам кого-то этим поступком. Значит, буду любить до смерти. И буду глупее, но счастливей.

Я тебя люблю. Сладких снов. Может, сегодня ночью и ты тоже обо мне вспомнишь.

О, это так прекрасно жит с любимым человеком, готовит ему, убирать, делать домашний уют, завести собаку. Покупать милый чайный сервиз в цветочек, вышивать красивые скатерти, выращивать цветы на подоконнике. Выбирать вместе постельное. Завести собаку. Купить милый коврик с надписью "Oh, shit! It's again you?!" и положить у двери снаружи. Делить одну кровать на двоих.

Но, кажется, что я не смогу жить с кем-то. Все потому что я не люблю, когда у меня забирают одеяло.

Бесит:

  • Когда на улице со мной здороваются незнакомые мне люди.
  • Когда чавкают. Когда я прошу прекратить это делать, а мне делают это назло.
  • Когда человек не знает, где нужно ставить запятые и ставит их в неправильном месте. ЕСЛИ ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ, ГДЕ СТАВИТЬ ЗАПЯТЫЕ, ВООБЩЕ НЕ СТАВЬ ИХ, НЕ ТРАВИ ДУШУ. Или выучи русский язык.
  • "Я ТЕБЕ 100500 ЛАЙКОВ, А ТЫ МНЕ ПОДАРОК"
  • "НАХЕР ТЫ НАКРУЧИВАЕШЬ ЛАЙКИ?" О.о И в этот момент я узнала, что можно накручивать лайки.
  • Когда человек употребляет слишком много матов.
  • Когда мама исправляет мои рисунки. ЭТО МОИИИ РИСУНКИ. Я ж стараюсь:с
  • Когда ко мне "в гости" приходит мой двоюродный брат и тупо просиживает все время за моим ноутом.
  • Когда жирные люди говорят мне, что мне стоит похудеть.
  • И наконец. Меня бесит то, что мама мне не доверяет. И я не понимаю…почему?..

сегодня стояли в обнимку и не хотелось тебя отпускать.
я уеду, ты тоже уезжаешь…и встретимся только 2 сентября.
если ты скажешь, чтобы я тебя встретила…к черту линейку и концерт, вокзал, перрон и шальные глаза твои.
я так буду скучать. наш дом, свадьба, разговоры, обсуждения, споры…а потом объятия.
я пропадаю.

предисловие:я так хотела стать силнее, научиться контролировать свои эмоции. но каждый раз мой защитный барьер оказывается непозволительно хрупким и рушится от малейшего колебания внешней атмосферы, от малейшего давления. никакие, даже самые незначительные проблемы не исчезают сами собой, а единственное их решение- борьба с собой, одна из моих слабых сторон. так вот, мне грустно. погода наладилась, сегодня долго плавала, но уже скучаю по дождю и угрюмому небу. мне опять снится аня. и даже во сне она меня отталкивает. я ем ем и ем и мне очень хотелось пойти в туалет и вывернуться, но стараюсь этого больше не делать- не нужны мне еще проблемы. и вот подошла к самому отвратительному. я не могу себя сдерживать когда в присутствии мамы упоминается что либо о геях и лесбиянках. у меня трясутся руки, я краснею и в итоге сбегаю из комнаты. это невыносимо. невыносимо. как я могла ей рассказать, как можно быть такой ИДИОТКОЙ?!?! от одного слова лесбиянка меня т о ш н и т. мне так плохо из за этого всего. и совсем не с

"Но прошлое всегда с нами, оно ждет,
чтобы перевернуть настоящее."

17 августа 2013

Меня зовут Марина. И это моя история.

Маленькое предисловие.
" Маленькая девочка с дикими глазами, родилась в Москве. Это было 8 июля 1994 года, на улице было пекло. Росла она умной и красивой на радость родителям. Только глаза её оставались неизменно дикими. Иногда она была злючкой. Ничем не делилась, была сама по себе.
Девочка росла, росла и выросла. А что выросло, то выросло."

А сейчас мне 19 лет и я жуткая лентяйка и бездельница. Только недавно, после тяжелого, окончательного разрыва, моих, как мне казалось, "навсегда" отношений, я снова включила в себе желание жить полной жизнью. Включила желание петь, радоваться, веселиться. Желание искать, что-то новое и полезное. И ждать, кого-то более стоящего. Все же 2 года великой любви и житье бок о бок, оставили о себе невытравляемый след. А конечное, "давай останемся друзьями, я не хочу тебя терять", вообще слегка убило во мне меня. Но потихоньку спустя какое-то время, я нашла в себе силы стать другом человека, которого я любила всем сердцем (и честно, не могу до сих пор представить тот день, когда это во мне умрет). Нашла в себе силы смириться с тем, что у него уже другая жизнь и уже другая делит с ним, когда то наше "только для нас двоих". Нашла в себе силы отпустить. Но все равно порой кажется, что ничего не закончилось. Как будто мы просто вышли передохнуть на разных остановках и вот-вот мы оба осознаем, что это была ошибка. Но мы живем не в сказке. И реальный мир намного суровее и жестче. Как мне казалось, наша дружба будет протекать как "умирающий раковый больной". Что-то типа пары раз в месяц, мы будем напоминать друг другу о себе, как бы говоря "я еще не сдох(ла). я еще жив(а) " и постепенно это всё сойдет на нет. Умрет. Но жизнь реальная дрянь. Вышло так, что верных и преданных друзей, кроме меня, у него просто не осталось. Есть преходяще/уходящие. А так никого нет. А я.. А, что я. Я люблю помогать людям, которые меня топчут. Я люблю любить людей, которые меня не любят. Изменилось только одно. Мы встали каждый на свое место. Нет больше борьбы за лидерство - мы равны. Мы стали командой. Командой, которая по сути уже никому не нужна. И вроде бы уже и не нужно все, потому что понятно, что человека, которого я встретила тогда, случайно, ночью, на дне рождения моей лучшей подруги, больше нет. Что это не судьба и что ничего не будет. Но рядом с ним все равно, что-то держит. И я говорю себе часто по утрам "сегодня ты скажешь этому засранцу, чтобы катился лесом", а потом вспоминаю, что я обещала никогда его не бросать, и о том, что я хороший человек, и о том, как много пережитого вместе было, и о том, что не такой уж он плохой. И снова пускаю все на самотек. Буквально на днях, он сказал, что я наверное единственный человек, который, как он думает, останется с ним навсегда. И в этом, кажется, есть смысл. Потому что, как бы мы не старались, нас все равно как будто тянет друг к другу. Это как невидимая нить между нами. Это так же очевидно, как и то, что мы не сможем больше быть вместе. И я даже не знаю печалиться мне или радоваться этому.

И хватит на сегодня о моих любовно-дружеских стенаниях. У моей мамулечки сегодня день рождение (точнее уже вчера, потому что пока я дописала этот пост, наступило 18 число). Я решила немножечко подсэкономить деньжат и купить вместе с ней, ей, что нибудь нужное. Она у меня замечательная. Мне нереально повезло с моей мамочкой, потому что она всегда меня поддерживала и поддерживает. Она всю жизнь старалась стать мне лучшей подругой, чтобы я могла делится с ней абсолютно всем. Она безумно понимающая и всегда готова дать мне дельный совет. Мы с папой сегодня много чего сделали, что бы мамульку порадовать. И пусть она уставшая с работы приехала, все равно мы немножечко отпраздновали.

А еще, сегодня я себя болеющую порадовала и купила новую блузочку. На самом деле, мой шкаф просто забит разнообразными блузами. И когда в магазине, я подхожу к стойке с ними, мама кричит с другого конца зала "даже не думаааай". Но что я могу с собой поделать? Это то что мне нравится. А еще я больная на распродажи. Но это совсем другая история.

Пора закругляться. Для сегодня я думаю этого вполне достаточно.

Целую, обнимаю. М.

оо я великий мегамозг

теперь могу купить всее что захочу абсолютно бесплатно

во все игры и во все проги

менять на телефоне все как мне нравиться и он ничего мне не будет сопротивляться

не будет больше ебаной рекламы

оо аве мне

А я вот сижу и проклинаю создателей соцсетей. Бог знает, как бы сложились судьбы многих, если бы не эти вк, фб и многие другие. Может, мы были бы смелее и не торчали бы вечерами на страничках тех, кто нам нужен, а нашли бы повод позвонить друг другу или зайти на чай… Может, мы бы лишились многих разочарований и обид… Потому что у меня всё началось не с первого спектакля даже, а с того, как я нашла Его страничку. Это случилось гораздо позже. И до этого Он мне просто нравился - как человек, как актер, как всем другим. Но потом.. я начала следить за его жизнью, за жизнью близких, потом я создала Его фан-клуб, возглавила его, из-за чего нарвалась на кучу неприятностей со стороны его бывшей, которой не нравилось, что я захожу на её страничку и смотрю их совместные фотки… Теперь я у неё в черном списке на всех её страницах во всех соцсетях. И даже у многих её друзей, общих с Ним, кстати. Теперь я слежу за его интересами, событиями его жизни… Узнала, что он любит ездить в Таиланд и привозить оттуда всякие экзотические чаи. И с того момента сама стала частенько заходить во всякие чайовни, узнавать о новинках чая, покупать домой что-то, хотя до этого никакой чай, кроме классического черного, не выносила. Узнала, что Он дружит с Женовачом и ходит на спектакли СТИ. И вот, сама собралась и пошла. И, надо сказать, вкус у него неплохой) А вот жили бы, как в Северной Корее, где все соцсети под запретом государства, и никаких проблем. У нас бы оставалось гораздо больше времени на какие-нибудь добрые дела, на себя и близких. А так - только геморрой себе создаем и здоровье гробим. В общем, соцсети - один сплошной негатив. Наркотик, который убивает тебя потихоньку, и ты вроде сам это уже понимаешь, а бросить не можешь - так велика зависимость…

мне плохо. пожалуй это самая точная формулировка.

я не чувствую боли от ожогов на руке. не чувствую сломаных ребер.

количество выпитого алкоголя и скуренных сигарет зашкаливает за мой предел.

я просто сижу и сжимаю руками виски, чтобы не заорать.

я знаю, что всё будет плохо. что нет никакой надежды. что я останусь один.

но между тем я просто сижу и повторяю себе фразу "она меня любит".

мне нужно в дурку.

Черт, ну опускаешь глаза, около моего монументального бедра, одетого в шорты, лежит телефон и светит мне в рожу, как у бомжа-алкоголика, тем, что "это звучит, как правда, низкие приоритеты, занятые люди".

в глазах плывет аж блять.

Зейн о татуировках

«Все они имеют свое значение. Они все что-то из себя представляют, либо же были сделаны в особый момент.»

«Большинство эскизов для моих тату я рисую сам, либо работаю с художником и мы рисуем вместе. Набивать их вдвоем тоже круто.»

«Я становлюсь немного сумасшедшим, когда дело доходит до комиксов. Я всегда увлекался мультфильмами и комиксами.» - Зейн про тату ZAP.

ЮЮЮХУ, день рождения прошел на ура

Я давно так не отмечала праздники. Душевный вечер, ночь, утро. Хорошая компания, веселье и как же все таки круто было)

Игорь подарил настолько крутой подарок, весь вечер ночь и утром даже мы от него не отходили)

начну с того, что всем, кроме булочки (<з), насрать

обрисую сложившуюся у меня ситуацию: я уезжала в лагерь, чтобы ничего не решать с людьми, которые хотели от меня конкретных ответов "да/нет", и нормально отдохнуть, а вместо этого я разочаровалась в поездке, в людях, выбесила вожатых, попалилась с куревом, была застукана со спасателем (нет, не за тем) и со скандалом уебала оттуда домой

этими радостными событиями я поделилась пока что только с одним своим хорошим знакомым, поэтому я все еще продолжаю ловить дикий багет и нуждаться рассказывать об этом всем и вся

а так я просто мисс-шоубиз

и закончу я тем же: всем насрать, но, главное, мне насрать, что вам насрать: 3 всех люблю

очень крутой день и ночь :D спасибо Ирке за такой праздник. погода отличная была на удивление. еще с моего фотика надо перебросить фотки, но для этого нужен провод, который я буду искать только завтра, так что пока то, что есть)))

как жаль, что есть поступки, которых уже не исправить, как жаль, что есть моменты, которые уже никогда не повторятся. будут новые, другие места, события, люди, но что-то, что очень дорого, уже никогда не повторится, то, что смогло оставить в душе самые теплые воспоминания. то, что очень хочется вернуть.

Я не верю, что могу быть счастлива. Мне никогда не везло с людьми. Не везло до тех пор, пока я не попала в 9 класс. За год я сроднилась с многими людьми. Многие не выдержали проверку временем. Сейчас я понимаю, что то что было ранее осталось там. Я ни на кого не держу зла.

Ха! Я даже в своем блоге не могу выложить мысли, поделиться переживаниями, излить душу, ну или как это называется. Все началось с того, что у меня никогда не получалось вести дневник. Ну а про то, чтобы раскрыться перед кем-то.. да что там! Хоть чуточку приоткрыть себя со своим дерьмом для кого-то для меня так же легко, как России выбраться из кризиса. Поэтому мой блог переполнен чужими картинками и чужими цитатами. То, что мне нравится, но не то, что я думаю.

Знаете, я ненавижу людей которые понтуются просто дохуя!
У моего парня есть друг, он 3 месяца прожил в России, каждый день писал о том, как он устает и что работает с утра до ночи, а ещё он успевал кидать нам фотки как он отдыхает и писал " вот вы лузеры норм люди отдыхают именно так". А именно нормально означает для него набухаться и трахнуть как можно больше телок.
Так вот ближе к делу. Приехал этот друг, который якобы пахал как лошадь, мало того, что сука нихуя не привез, ни магнитика сранного, так ещё и приехал и отдалживает деньги! Отдолжил у меня на день..я на след. день говорю мол верни так и так они мне нужны.Знаете что он мне сказал? " Че ты ноешь столько, верну я тебе копейки твои "
Сука ты неблагодарная, мало того что приехал руки в брюки и выебывался перед нами какой ты крутой, а мы говно, так ты ещё и копейки мои мне вернуть не можешь.
Тьфу на таких людей. Мерзость.

— Ты не брала трубку
— Я была с другим. Он катал меня на яхте, гладил руки. Мы смеялись
— Ты набухалась и спала, верно?
— Ненавижу тебя. Да.

Сейчас я могу пользоваться только одной рукой. Это крайне не удобно, учитывая, что эта рука - левая. Все мои планы разрушились. Что это…

… Мой кулак летит в стекло. Громкий звон осколков. Кажется, прошло много времени в это мгновение, потому что все застыло. Да. Все просто перестало двигаться. В следущую секунду я увидела очень знакомую картину. Я надеялась, что больше никогда этого не увижу, но… Вот оно. опять то же самое. Разошлась кожа, я вижу свои мышцы и… о черт возьми! Я вижу свои вены! Я РАСПОРОЛА ВЕНЫ!!!…

Стоп.

Теперь помедленнее. Я получила такого рода рану второй раз. В прошлый раз я разрубила ногу между пальцами. Разошедшаяся кожа и мясо наружу. Все то же самое, так что я не особо испугалась. Но осознание того, что мои вены разрезаны просто ввело меня в панику. Вскрытие вен часто используют как метод суицида. Некоторые позеры просто проводили лезвием по венам и пускали кровь. Знакомые показывали мне видео в интернете. Я не знала насколько моя рана глубокая, и…

Поехали.

…из нее полились реки крови. Через векунду все мои ноги от ляшек уже были полностью в ней. Весь пол уже был залит. Еще через секунду был залит уже весь коридор и кровь перетекала в комнату.

Моя мама теряет сознание при виде крови. В этот момент она уже медленно сползала по стене.

Я в нижнем белье выбежала в общий коридор. Измазав все на своем пути достучалась до соседа. Теперь представьте: к вам в дверь стучат. Вы открываете и видите такую сцену, как в фильме ужасов: большой коридор залит кровью, стены в крови, и практически голая девушка в крови что-то орет.

на работе предложили что-то вроде повышения, ну поинтересовались, хотела бы я работать администратором (как потом выяснилось, меня давно хотят "переквалифицировать"). я ответила, что подумаю, потому что сразу возникла мысль "а как же моя напарница? она точно так же этого заслуживает, тем более работает дольше меня". что ответила моя напарница, когда ей задали тот же вопрос? просто "да", без раздумий. вывод один: думать о других в какой бы то ни было ситуации - гиблое дело. о тебе никто никогда не подумает, а тебе твоё самопожертвование выйдет боком. и так всегда, васятаняпетя получают то, чего хотят, потому что вовремя отреагировали, а ты сидишь дальше со смиренной рожей в ожидании второго шанса, который тоже подаришь кому-то ещё. писала это всё о работе, но вдруг поняла, что с любовью вышла та же дрянь. но повышение меня всё-таки, кажется, ожидает, просто чуть позже. вот и думай потом о других, будь хорошей девочкой и оставайся неудачницей.

это не дорама.. это порнуха какая - то.. ЕЩЕ ИЗ МОЕГО ХОИ ГЕЯ СДЕЛАЛИ Я ПРОСТО СИДЕЛА С ОТКРЫТЫМ РТОМ ШТА ПРОСТИТЕ Я ПЕРВЫЙ РАЗ СМОТРЮ ЧЕРТОВУ ДОРАМУ ГДЕ ТОЛЬКО И НАМЕКАЮТ НА ЭТО ДЕЛО

Вот и проходит это лето. По-моему, самое замечательное лето в моей жизни. Безусловно, благодаря тебе. Благодаря замечательным встречам, разговорам, походам в кино, совместным поездкам. Проосто, благодаря тому, что ты так неожиданно появился в моей жизни. Неожиданно и так бесповоротно. Очень хочется, чтобы такое лето было каждый год. А оно будет только с тобой.

Раньше мечтала… Вот бы мне такого парня, как я сама. Доолго мечтала. Но не было такого. А еще очень хотелось, чтобы можно было встречаться летом. Ведь это же куча свободного времени и много способов встретиться.

И вот, на тебе, появился ты. Такой добрый, воспитанный, серьезный, целеустремленный, надежный, верный, такой настоящий. Такой мой.

Сразу было понятно, что ни одна ссора, ни одно расставание не сможет разлучить нас. Да, конечно, случаются в жизни огорчения. Люди ссорятся, происходят разногласия, но потом сильные пары находят возможность помириться. Так и с нами.

Я очень люблю тебя. Дорожу тобой, как никем другим. Знай это.

Только с тобой поняла, что нужна кому-то. Что мое присутствие меняет настроение человека.

Никогда раньше не думала, что буду общаться со своим парнем также близко и также открыто, как с тобой. Помни, я не бросаю слов на ветер. Не такая.

Спасибо тебе за каждый день, проведенный со мной. Ни одного дня я не подумала о том, что в тебе можно разочароваться. Ни одного…Господи, я не могу описать, насколько ты хорош! Спасибо родителям! Смогли воспитать достойного человека.

Запомни это лето. Первое лето со мной. Запомни его навсегда! Все радостные и грустные моменты. Они были. Пусть грустных будет совсем мало, так, для разнообразия. Запомни каждый поступок, каждое действие, каждое слово. Ведь они не пустые, они не могут быть таковыми.

Уезжая, помни, что я жду тебя. Жду тебя здесь. И только тебя. Ждать буду всегда, ведь ты нужен мне. Без тебя я не представляю себя.

Спасибо тебе! Я самая счастливая на свете! Спасибо тебе!

P.S. Безумно люблю, целую, твоя Лера<З

P.S. Может, поэма не "получилась", но я старалась. Перечитай еще раз медленно, подумай, запомни. И, пожаалуйста, если что не так, не придирайся.

Я правда не могу представить человека, который был бы без ума от меня. Я не могу представить, что кто-то думает обо мне перед сном или рассказывает своим друзьям обо мне. Того, у кого бабочки в животе только от того, что я сказала "привет" или улыбнулась.
Я не могу представить, что кто-то улыбается экрану телефона или компьютера при разговоре со мной. Я имею ввиду… Как? Зачем делать это? Ведь это просто я. Ничего фантастического или нереального.

Відчуття свободи раптово найшло на мене і задавило полегшенням! Всі шляхи розпочаті, багато що, яке здавалося невирішуваним пройшло, те що мене оточує зараз мене влаштовує. Летс гоу в майбутнє. Депресія розвіялася, не знаю чи надовго, перегорнувши свій блог за літній період зрозуміла, що мене здавлювало від смутку більшість часу…. більше не хочу так… Вірь у кожен свій день!! Або якось з Кінга - ми народжені давати бій кожному новому дню?

15 DAY MUSICAL CHALLENGE

15. Самый любимый мюзикл.

Вот он - главный пункт. Ради которого все и затевалось.

На протяжении последних 2-3 лет у меня был топ-3. Непоколебимый и тот, в котором я была уверенна на все 100. В разное время этот топ расширялся до топ-4, топ-5 и даже топ-7. Но чтобы не происходило в этот список всегда входили Rent, Spring Awakening и Wicked. Каждый из этих мюзиклов дарил мне веру и уверенность. Несмотря на то, что неотъемлимой частью этих мюзиклов являются потери (в той или иной степени), они дарят мне надежду.

И в конце концов, разве надежда - это не то, что движет нами?

Страх Волан-де-Морта - это смерть, позорная смерть. Он считает это постыдным. Он считает, что это отвратительная человеческая слабость. Именно поэтому, смерть - его худший страх.

"Другая Ваша проблема состоит в том, что Вы не склонны долго скрывать от окружающих свои переживания и физические недуги. Этим Вы можете утомить людей и вызвать у них недоверие к искренности Ваших переживаний. Воздерживайтесь от излишних претензий к окружающим и жалоб на отсутствие должной заботы по отношению к Вам. Чтобы заслужить внимание близких, старайтесь умерить некоторую капризность в Вашем характере."

Начну, наверное, с того, что утром я созвонилась с девочками. Даша сказала, что скорее всего поедет в Серги с родителями, что она и сделала позже.

И так, никому не говоря ни слова, я поехала с мамой в центр. Мама же должна была встретиться со своей коллегой. И с тех пор как мы встретились с ней, меня как будто не стало. Я в принципе нормально уживаюсь со взрослыми, но если они хотя бы немного ко мне прислушиваются, а не, попросту говоря, динамят. Этого я не люблю.

Наша встреча с девочками была довольно неожиданной, особенно для них. Я увидела их на набережной, когда Ксюша фотографировала Аню, и решила нагло влезть в кадр. Они офигели, но потом узнали. Прогулялись немного… Я не понимаю опять же, что они хотели смотреть на Дне города, если они ничего не смотрели, а просто фотографировались в тех местах, где можно сфотографироваться в любое время.

А я пошла смотреть на bmx-еров. Они прыгали на трамплине: кто-то просто разворачивался, а кто-то подлетал на 1-2 метра. Один парень, который подлетал выше всех, оступился, когда опускался на трамплин и упал… По щеке у него текла яркая струйка крови. Это страшно.

Но в общем-то, ничего более интересного в наших Гуляниях не было. Сходили в магазин, посидели-поели, посмотрели кой-чего, пошли обратно. По пути так же неожиданно встретила маму. И вот тут начинается непонятное, неприятное и очень обидное. Пока мы договаривались с мамой, где встретиться через час, девочки ушли. Вот просто ушли и все. Наверное, посчитали, что я решила остаться с мамой, хотя я им ничего не говорила, или может просто не захотели, чтобы я дальше с ними таскалась, но в итоге я их не нашла и вернулась к маме. И знаешь что. Мне не нужны Такие Друзья. Их у меня больше нет. Хватит.

Потом мы проводили к метро Наташу (коллегу мамы). Все концерты, которые фиг посмотришь и послушаешь из-за огромного количества народа, надоели и мы пошли к Космосу (это кинотеатр, оттуда обычно самый лучший вид на салют). Ждать оставалось около часа и мы начали разгадывать ребусы, которые у меня есть на телефоне. Это было очень забавно, время быстро пролетело. И это, пожалуй, самое лучшее из всего дня - когда мы остались с мамой вдвоем.

Начался салют… 5 минут. И закончился. Мы в ступоре. Как так? Потом опять пошел. Опять пауза. Наверное, это был обещанный фестиваль фейрверков, которые нам подарили некоторые страны. Я запомнила только две из них: Беларусь и Казахстан.

Вроде бы снова все закончилось, ждем главного, завершающего небесного представления. И вдруг яркий огромный взрыв очень близко к земле и уже из другого места. Это ошарашило всю публику, но все были в восторге. Салют мне понравился. В итоге все длилось около 40-50 минут.

Потом мы, две лягушки-путешественницы, потопали к метро, да не к ближнему, которое в 5 минутах от нашей стоянки (Динамо), а которое подальше (Уральская). Потому что шли за толпой и ушли не в ту сторону. На станции то почти никого не было, чего не скажешь о приходящих из центра поездах: туда только впихиваться с разбегу. Мы решили сделать хитрость: доехать до конечной и пересесть на обратный поезд. Всю дорогу опять же разгадывали ребусы. Выходим из метро - дождь. И тут как божий дар - трамвай. Наш. В нашу сторону. Доехали, пробежали немного под дождем, и вот мы дома…

Я часто думала о тебе. Разговаривали с мамой про твой приезд, где будем гулять… Правда я не помню уже, где. Ты не спрашивай, если что) Я люблю тебя, Богдашка.

упреки, дым в легкие,
а еще весной кроме тебя ни с кем не лег бы.
расскажи своему мальчику,
как с каким то наркоманом ты была счастлива раньше.

После работы решили отдохнуть с любимым на берегу Волги. А шампанское стало приятным и неожиданным д ополнением к нашему отдыху (спасибо пупсику за это): 3

Снаружи выгляжу как кулёма, зато довольная внутри :) )

ну если так…то это вообще нечестно. 8 сезонов они над нами издевались, не сводя Тони и Зиву вместе, так теперь еще и Коте уходит, что означает…."а хрен вам, этой пары так никогда и не будет".

обживать свою голову раз за разом,
после каждого, вскользь брошенного, неуверенного словца.
обретаться среди кукол-марионеток без голоса и лица,
и сдерживать мимику, крик и просьбы -
и так от начала и до конца.
заново постигать пространство, как после болевого шока или бэдтрипа,
осматриваться вокруг, пытаясь понять - как ты в такое влипла.
и кто эти люди, и почему смещены временные оси и вся палитра.
и километры измерят в треках, сигаретах и литрах.
и вся измерительная система твоих душевных терзаний -
основывается на количестве потерянных,
на тех кто уже не с нами.
и честность любого "люблю" - окупается только истериками и слезами.

мы же слезали с этого торчева.
мы же слезали.

каждый день, как последний - и в этом прелесть всего происходящего пиздеца,
успеть бы набрать полный рот яда, перед тем как отправиться к праотцам.
и там его выплюнуть в лицо первому встречному ангелу/богу/черту,
или сглотнуть, увидев как Шива танцует свою чечетку.
на второй глоток, который почти смертелен - мир обретает четкость.
смерть круто наводит резкость.
смерть - не такая уж
мерзость,
как нам рассказывали.

мы - кровоточащие, загнивающие метастазы, мы
рвотная масса, розовая глазурь,
запах гари, дырки от пуль.
бешенный автогонщик, на предельной скорости выворачивающий руль.

я твое всегдашнее "сгинь",
ты мое железное "сплюнь".

и каждый раз обживать то, что никак не увидеть глазами.
но мы же слезали с этого дорогого наркотика.
мы клялись.
мы же слезали.

Люди подписываются на то, что интересно читать
а что читать у нас сейчас интересно?
разве о жизни тп, которой покупают каждый день шоколадочки и она все это фоткает и фоткает?
или может тупо ни о чем ноящии цитаты из вк ?

нет
сейчас люди подписываются на то, что не есть нормальным или же постоянным.
вот к примеру, я слежу за блогом анориксички, а еще слежу за девушкой лезби, которая уже не один раз побывала в психушке и пыталась покончить с собой,
да кстати, читаю еще парня.! который интересно пишет о жизни, о проблемах, обо всем насущном бытие.

к чему я это
ко мне подписываются, когда я в разгаре ненависти и злости
потому что тогда интересно становится "а что будет дальше? "

а вот когда я пишу об этом посте, который пишу щас
или кидаю свои фоточки
да или придумываю рассказики

НИКТО не подпишеться

потому что я стала - -всеми
тоесть народом

я больше не выделяюсь
я больше не Лина, которая КВ, которая Ковалюшка, Ковалюха, охуительная баба с крутым чувством юмора и.. имеющей на все свое мнение.
я уже не та

или та
но мир изменился
и такими стали все


а знаменит только тот, кто выбрался дальше
ну или новое поколение

вообщем я опять это к чему?
очень очень очень давно
прям лет сто назад
меня зацепила фраза, о которой я уже писала
парень назвал меня что-то типа народом, но в более грубой форме
жаль, забыла
Но вообщем, меня это так задело

" рано или поздно, но ты поймешь это. насколько ты не индивидуальна "

и после этого я пыталась изо всех сил доказать, что нет, не так
ТЫ ЖЕ ПОСМОТРИ НА МЕНЯ
это же я
я такая крутая
почему ты говоришь обо мне такое?

так вот пыталась доказать себе, наверное, в первую очередь
но, чтобы я не делала, оно сводится к одному

Я - все.

точка

вот бы сны на заказ, платишь небу холодной монетой,
забираешься в плед, чтобы восемь сладких часов,
быть лишь там, где захочешь, подальше от этой планеты,
понимая Вселенную сразу, почти без слов.

вот бы сны на заказ, я сливала бы всю зарплату
на один и по сути банальный сюжет.
вот мы вместе идем, лето скатывается к закату,
и счастливей на свете наверное нет

никого. твои руки так близко, надежной опорой,
снова держат меня на лету.
между нами нет даже намека на ссору,
на холодную пустоту.

ты опять улыбаешься, два твоих океана
потеплели в оправе пушистых ресниц.
мир наш цельный, без сколов и без изъянов,
без проклятия двух столиц.

еще нами не сказаны ворохи страшных правд, и
мы, как дети, плещемся в августе золотом.
у нас есть еще шанс крикнуть первым "Ты прав! да.прав ты "
и откинуть весь вздор на когда-нибудь. на потом.

я могу целовать каждый шрамик на нежной коже,
отвечать невпопад, и смеяться тебе в плечо.
говорить сотни раз "Я тебя… очень сильно.. тоже… "
и не знать, что ты станешь кровавым моим палачом.

только небу не надобно вовсе холодного злата,
сколько хочешь проси, посылает ночами в ответ,
страшный образ из памяти, образ где всеми распята
была эта любовь.
наслаждайся.
и жди рассвет

(с) Пряша

парни не бесчувственные, нет. просто им сложнее понять, что они влюбились. девушка знает это ощущение наизусть. а вот чтобы парень осознал, почему ему нравится её улыбка, ямочки, смех, чтобы он признался в чувствах самому себе, нужно время.

Посмотрела я "Гэтсби" Лурмана. Единственное, что мне понравилось были Джордан Бейкер и булавка для галстука из зуба. Все. Дейзи - 0, Гэтсби - 0, Ник - 0. Все получились смазанные, слащавые и неправдоподобные. А Кэрри Маллиган просто уничтожила Дейзи. И вроде сыграла как по книжке, но не зацепила. И вся эта показушность фильма дико расстраивает. И Ника сделали зачем то писателем, сцена его прощания с Нью-Йорком не показывает почему именно он разочаровывается в этом городе - только то из-за смерти Гэтсби и двуличности людей? Ха. Хотя может, надо самому додумать финиш и как в этом его непонятном монологе можно надумать, что Ник покидает Нью-Йорк разочаровавшись в своей мечте, в ее подлинности. Он чувствует, что фикция везде и фальшью подменяют даже самое светлое, что может иметь человек. Гэтсби имел мечту - она тоже была обрамлена фальшью и собственничеством. Он хотел Дейзи и пострался заманить ее роскошью, а когда получает Дейзи, не может переступить через свое богатство и бросить свой такой роскошный домик. Ну и может хочет тыкнуть Тома лицом в говно, мол, мы живем прямо напротив тебя, ты лох и чмо. Но нет, Дейзи вильнула хвостом и только под конец вспомнила, что у нее то, блять, дочь есть от Тома. Да и то показали это всколь и невзначай.
Ну и Гэтсби вообще не для Ди Каприо. Может, конечно, это из-за моей нелюбви к нему, но Гэтсби для меня это статный мужчина, а не этот увалень, которого заставили похудеть и натянуть костюм в облипочку. Хотя в некоторых моментах был хорош, например, когда тонул в бассейне.
Не понравилось, смотрела исключительно чтобы досмотреть и избавиться от этого фильма.

«Странное дело — нам всегда кажется, что если мы помогли человеку, то можем отойти в сторону; но ведь именно потом ему становится совсем невмоготу.»

Эрих Мария Ремарк. «Триумфальная арка»

Я бегу от тебя, только ты мне все ближе и ближе.
Низкорослое солнце мне слезы непрошенно лижет,
я боюсь стать еще уязвимей, но слез не скрываю,
и бегу, возвращаясь, как ходят по кругу трамваи,
и не спрыгнуть ни вправо ни влево мне с этой петли…

Да и надо ли? Я ведь в тебе прижилась и пригрелась,
в многоточии неба в квадрате окна загорелась,
прожила восемь суток насквозь на бессонной кровати,
чтоб прожить с тобой пару часов, мне их снова не хватит,
хоть на пару затяжек, продли это вместе, продли!

…И опять остаюсь только я и круги под глазами.
Убежать от тебя - для меня это словно экзамен -
и, срывая с небес декорации радуг и солнца,
разразиться слезами в цунами с порывами сердца,
а назавтра повесить обратно. Свети, я плачУ.

Я люблю тебя. Нет, ты не понял, я так чтоб ты слышал.
Я - звезда, я - судьба, я - любовь, я дана тебе свыше,
меня выписал врач как бальзам от тоски и от боли,
я бегу от тебя - чтобы ты осознал это, что ли…
Прибегаю - по кругу - к тебе, как в петлю к палачу.

Сейчас я в настроении, чтоб звонить/писать понравившемуся парню! НО У МЕНЯ НЕТ ТАКОГО ПАРНЯ. мне даже некому написать. ну блин

СКУЧНО ЖИТЬ

тренируюсь: разбег - прыжок. кувырком по крыше,
приземлюсь на лапы. не кошка, но когти точит
моё нервное ”хватит!” - о ТО, что все громче дышит
там, внутри, под лифчиком, бьётся, пульсирует, хочет

непременно выжить, носить в себе твои жесты,
твоих черт отражение, твой грубоватый профиль…
мои руки наощупь стали словно из жести,
мои руки, дрожа, разливают на простынь кофе,

мои ноги из ваты, горло хрипит фальцетом,
передоз сигарет иногда вызывает рвоту,
я стараюсь меньше курить и думать об этом,
так бывает, знаю, когда люди ждут чего-то,

но мне ждать нельзя. скоро мозг превратится в кашу
и чем дольше тяну, тем быстрей начинаю таять…
да, я знаю, но мне же страшно, мне очень страшно
просто так, без разбега, все точки сразу расставить

над нерусским ”и” и под восклицательным знаком,
задушить, оглушить, убрать, убежать, укрыться,
за край света налево, в лес, на Чукотку к однакам,
чтобы только оно, внутри, перестало биться!

наизнанку. назло. насквозь. навсегда. навылет.
нет, не так надо прыгать, в учебниках опечатки.
строгий доктор под краном руки тщательно мылит,
вытирает насухо, надевает перчатки…

без разбега, без тренировок, прыжок - и в пропасть.
просыпаюсь - в теле наркоз, на ресницах сыро,
и так тихо внутри, словно кто-то выключил громкость.

сообщений - два:

" ты нужна мне".

" роди мне сына".

(с) Горовиц

Я стала редко писать посты, ибо нет ничего интересного. А если есть, то я же не буду писать о том, как я пожрала вкусный торт и выпила за день 7 кружку зелёного чая.… Для этого есть твиттер.
Поэтому… Я лучше покидаю всякий картинок, 9in1 и т.п.

Сегодня вечером я нарушу это правило. Я целый день смотрел и слушал про то, как у всех все налаживается на личном фронте. Я делал вид что рад за них, но на самом деле я сильно завидую. Вчера мне мой друг показал сайт, на котором могу прочитать про свою жизнь по дате рождения.. Так вот там говорится что у меня будет все: богатство, путешествия, успех в делах.. Но не будет главного - семьи. Это меня поразило, но это вполне возможно из-за моих "мужских проблем". Я как будто обречен быть по жизни одиноким эгоистом… Мне было больно это осознавать. И сейчас, сидя у компьютера, в то время как все наслаждаются любовью (или что-то вроде нее), я понимаю как я одинок. Самые близкие мне люди стали отдаляться от меня и я стал нужен только своим родителям. Мне тяжело. От того и слезы наверно текут по щекам. Я устал быть одиноким, гордым засранцем, но и поменять ничего не в силах..

Новый следящий! Я так рада! :) Привет, tanyshk ! :) Спасибо, что начала следить за мной! Надеюсь, в моем блоге ты найдешь что-нибудь интересное для себя! А так я ручаюсь, что ты найдешь в нем вдохновляющие, позитивные посты, посты с природой и животными :)
Маша :)

Смотрю Признание убийцы. Странный фильм, но вроде интересный. Но я не о том..а о ОБОГИСУКАКАКОЙЭТОТУБИЙЦААХУЕТИТЕЛЬНЫЙОБКОНЧАТЬСЯМОЖНО а так я адекват, да

кажется, я живу в придуманном собою же мире. где все хорошо, и так будет продолжаться вечно, всегда. но, как я поняла, это не так. пора мне уже раскрыть глаза и увидеть реальность во всей ее красе, но проблема в том, что я совершенно не знаю, как это сделать.

может, я еще ребенок и не готова к такому? может, когда я стану старше, я утрачу это? как, кажется, и все люди.

а может, то что я вижу и есть реальность? и у всех она разная, такая, какой ее видит сам человек? не знаю.

я, похоже, совсем ничего не знаю об этой жизни.

а еще я сейчас немного не в себе, и потому утешаюсь сериями "гли". помогает, надо сказать. вот смотрю я на рейчел. когда ее бросил финн, она целиком и полностью ушла в работу, стремясь к мечте. а у меня так не выйдет. потому как я бесталанна, и поэтому совсем не знаю, что мне сейчас остается делать. я, кажется, совсем потерялась.

2 день - 5 человек, с которыми ты бы хотела познакомиться

1. Алиша Мур(P!nk)

2. Джаред Лето

3. Курт Кобейн

4. Кира Найтли

5. Сандра Баллок

это еще далеко не все…

Ненавижу когда ты долго не разговаривал с человеком, но вот, он написал тебе, совершенно внезапно и неожиданно. Вы начинаете часто переписываться, шутки льются рекой, ты ждёшь каждый день, когда он напишет или напишешь ты. У вас появляется какой-то общий интерес, вы обсуждаете это.
Потом раз.
И что-то происходит.
Вы перебрасываетесь парой слов, наступает какая-то дурацкая неловкость. И на этом чудеса заканчиваются. Пока опять не пробьют часы и кто-то опять не напишет. Но ведь этого может и не случиться.

Мы гуляем с Таней.И какого черта мы опять встречаем это трио? Денис, Илья и Артем. И снова здравствуйте. С каких пор у меня такой успех?Это даже пугает.Все внимание мое. Все эти три парня пытаются привлечь мое внимание и поговорить со мной.

"По пиву, Люб?Ну давай, ты же хочешь?Шампанское?Мартини?А может ликер?" Да не буду я пить уже.Не хочу, не буду."Хочешь чтобы мы тебя заранее позвали?" Да. И тут Артем "Хорошо. 23 отмечаем мой отъезд на даче Дениса, что скажешь?". А я не знаю, я всегда непротив подобного, но почему-то уже ничего не хочется.Еще посмотрим.

Илья все предлагает сесть рядом с ним и хитрым маневром ему это все-таки удается, показывает свой телефон, сразу же начинает показывать смски и без проблем рассказывать про обеих своих баб.Одна любимая, вторая любимая. Мне то что? Я отшучиваюсь и язвлю.Им нравится. Денис пялится и не перестает трещать " о богии, ты без челки" и Илья присоединяется "даа тебя так ахереенно". Я снова отшучиваюсь и они яростно кидаются в меня чем попало. Идем до магазина. Илья хватает за руку и тащит?Какого черта? Денис тоже лезет.

Таня стоит не при делах. Вообще, я сама была в таких ситуациях, и это жутко неприятно. Но черт, во мне просыпаается такая сволочь.Я сразу вспоминаю, какой сукой может быть Таня.

Я тут думаю никого не звать гулять ближайшие дни.Кроме Даши и может быть Ани. Посмотрим, какие это друзья.

это когда крутишь в руках телефон, и вроде хочется кому-то позвонить.. а не кому. Нет, был бы Его телефон - обязательно позвонила бы. И плевать на гордость, и даже чувство собственного достоинства. Я уже молчу про бредовый стереотип "девушка не должна звонить первой". Ага, вот он сидит, может, тоже в абсолютном одиночестве, и даже не подозревая о твоем существовании, а у тебя, видите ли, принцип: первой не звонить! Ну и сиди до скончания веков так, одна. Но номера нет. И не будет никогда, наверное. Есть домашний Его папы) И даже не спрашивайте, откуда) Позвонить что ли, попросить работенку какую-нибудь в театре, да Его номерок мобильного? ;) Ахаха! Нет, работать я точно не смогу, потому что свободное у меня только воскресенье, а Ему сейчас точно не скучно и Он не один… Эх, ну и жизнь у меня. Сюжет для небольшого рассказа. Забавно, но я тоже живу на берегу озера, как та чайка, у Чехова. Обожаю его, кстати! Все пьесы перечитала… Один раз даже рыдала на спектакле по его пьесе. Конечно же, с Ним в главной роли. Конечно же, Он по сюжету умирал в конце. И ещё одно интересное совпадение: с людьми, которые не любят или не читали Чехова, у меня категорически не складываются отношения. Я даже во время ссоры иногда говорю: ты, наверное, Чехова не любишь. И в ответ слышу что-то вроде: а откуда ты знаешь? И даже живу я на улице Чехова. Мне в гитисе, когда я подавала документы, сделали комплимент: у вас красивое название улицы! прям театральное! - Да, да! Мне самой нравится! -, ответила я. Не сказав, что вообще-то в нашем городе по странному стечению обстоятельств, все улицы названы в честь писателей…

а если ты был пьян* говоря мне о встрече завтра? ведь мы договорились без слов без звонков просто встретится на том же самом месте где мы впервые столкнулись глазами… эта набережная…

где мы смеялись и были счастливы друг с другом…

ты всегда приезжал ко мне забирал меня…. и я без слов понимала куда мы сейчас поедем… ведь это наше место…

а если ты был пьян? я завтра приеду на то место…. в это время…а тебя просто там не будет…потому что ты был пьян

10 любимых актёров

Кори Монтейт

Брэд Пит

Том Круз

Доминик Монаган

Логан Лерман

Дэниэл Рэдклифф

Руперт Гринт

Том Фелтон

Йен Сомерхолдер

Пол Уэсли

Как же иногда мерзко от своей беспомощности. Когда ты видишь, что кому-то дико хреново, но ничем не можешь помочь в силу каких-либо обстоятельств.

antichrist , как бы это глупо не звучало, но всё наладится. Главное - держаться во что бы то ни стало.

10 любимых книг

анна гавальда 125 кило надежды

антуан де сент экзюпери маленький принц

майн рид всадник без головы

сьюзен коллинз голодные игры

джоан роулинг гарри поттер

вот время 4 утра…а я не сплю знаете почему? потому что я позже усну… значит дольше буду спать.. а значит все быстрее наступит то время когда я проснусь и наступят… эти 9 часов вечера…. когда я наконец увижу тебя спустя месяц…

для меня этот месяц тянулся вечность… эти дни были мукой без тебя

ведь я год просыпалась зная… что вот вот через пару часиков ты снова приедешь ко мне и будешь рядом

После выхода грустной новости, что Коте де Пабло (Cote de Pablo) покидает сериал «Морская полиция: Спецотдел» («NCIS» ;) журналисты пытались добиться о причинах этого шага и выяснили, что дело не в деньгах, а в желании. Представители CBS сказали, что предлагали актрисе больше денег за участие в новом сезоне, но она отказалась. Тогда ей предложили ещё больше, но она снова отказалась. Дело не в размере гонорара, а в том, что она долгие годы снимается в этом сериале и хотела бы заняться чем-то другим. То есть, Коте де Пабло уходит из сериала окончательно и бесповоротно.

Скрасить эту печальную новость, возможно, поможет то, что шоу обретает новую героиню. У любимца поклонников сериала специального агента Тимоти МакГи, которого играет Шон Мюррэй (Sean Murray) будет новая подружка.

Марго Харшман (Margo Harshman) сыграет новую любовь МакГи по имени Делила.

В конец 10 сезона, Делила кратко упоминалась МакГи, и он выглядел крайне довольным. Новый персонаж Харшман имеет потенциал стать возвращающимся. Она описана как «умный и эксцентричный программист в кибер подразделении Министерства обороны».

Мало того, что у Делилы будут сцены с МакГи в 11 сезоне, она так же появится вместе с Эбби, которую играет Поли Перретт (Pauley Perrette). Босс сериала Гари Гласберг сказал, что «есть потрясающий материал для треугольника с Эбби. Это очень забавно, и мы увидим, что из этого получится». Эбби хороший друг и прошлая любовь МакГи, вероятно создаст некоторую напряжённость в отношениях МакГи и Делилы.

источник

Нашла на каком-то паблике. очень-очень понравилось!))

Ещё люблю. Но я теперь с другим.
Не ждать же мне тебя, ей богу, вечность.
Ты оказался просто заменим.
Ты, согласись, совсем не безупречен.
Ты не звонишь? А ну и не звони.
Совсем не пишешь? Веришь, и не надо!
Ты на меня, на новую, взгляни
И пожалей, что я теперь не рядом.

Иногда хочется полюбить какую-то хуйню, чтобы подружиться хоть с кем-то. Ну а что? Нынешние популярные интересы людей и есть полная хуйня. Я же из-за этого - полный нерд) )

15 DAY MUSICAL CHALLENGE

14. Мюзикл с лучшим кастом.

Определенно, это оригинальный каст RENT. Никаких сомнений и раздумий. Этот каст идеален. Наверное, этот каст в большей части привнес в своего персонажа определенную частичку себя. Я очень долго не могла решиться посмотреть постановку, а не фильм. Потом был период, когда я пыталась решить для себя, кто же лучшая Мими - Розарио или Дафна. Сейчас я буду топать ногами и убеждать, что Дафна. Я обожаю её чуть хрипловатый и, одновременно с этим, сладкий голос, так подходящий для стриптизерши, больной ВИЧ. Её Without you настолько пробирает. И тут я стала приходить к мысли, что Джонатан насколько грамотно выбирал каждого актера, можно привести миллион аргументов в пользу каждого из оригинального каста, но этого и не надо, потому что большинство и так знает всё что касается Rent идеально.

Fan: Мы можем увидеть твое новое тату?

Justin: Эмм, мое новое.. оно немного облазит вообщето.

Fan: Оуууууу, оно болит?

Justin: Оно болело, когда я только сделал его, сейчас не болит.

Fan: *делает что-то неуместное*

Justin: Вы, ребята, такие страные.

*улыбается*

Вернулись с футбола. Эмоции переполняют. И не очень радостные. Играли с Днепром, команда очень сильная, поэтому ничья 1-1 всех обрадовала, но…. Наши фанаты (ультрасы, они сидят на спец секторе) вначале матча не пели наш гимн, просто молча стояли. Мы были в шоке просто, не все поняли в чем дело. Потом фанаты стали кричать маты в сторону руководства клуба - на прошлой неделе у них был конфликт, связанный с матчем на выезде. Мы, обычные болельщики, были в шоке просто! Но…. Потом все хуже только стало! Во 2 тайме НАШИ фанаты разлагали свой сектор, поотрывали стулья и кидали их на поле, а потом все стали кидать фаеры! Вокруг дым, крики, огня и петард было оооочень много! Все безумно испугались!!!!! А потом фанаты побежали на нас в драку - тип мы их не поддержали, а кричали позор! Вот тогда стало страшно - везде толпа, и ты ничего не сможешь сделать… У меня вообще паника началась, мы ушли чуть раньше.

такого у нас еще не было никогда! Конечно, фаны противника могли ломать стадион и тд, но чтоб наши…. Плюс в конце она вообще покинули свой сектор и пошли к фанам противника, болеть за Днепр! Обиделись типа…

С одной стороны мы понимаем, что им не нравится, последнее время много чего поменялось в клубе, плюс тренер резко ушел, но такое поведение одобрить нельзя в каком случае!!!!!!!!!!!это было страшно, и теперь возможно клуб накажут, и несколько матчей подряд пройдут при пустых трибунах, а ведь деньги у всех за абонементы уплочены!!!! Сказали, что деньги не вернут…. Пиздец…

какого хера они все лезут ко мне со своими проблемами…

они такие жалкие, будто не могут взять себя в руки и все пережить. терпеть не могу это нытье. ребят, одно дело когда изливаешь душу в блогах, или посвящаешь себя музыке или еще чему-то. но жаловаться, ныть и ничего не предпринимать чтобы все изменить- это уже слишком. почему я себе этого не позволяю, а они сидят как унылое дерьмо и капают мне на мозг.

блять, самое то что они парни. я бы поняла девочек- дурочек, которым новую игрушку не купили, и то я с такими стараюсь не общаться. деградирую с ними. но парни?! ваши гребаные проблемы насчет того что один БАК боится не сдать, второй просто таскал на 8 этаж мебель и устал- они просто смехотворны.я всегда стараюсь помогать или поддержать когда могу. но тут

отъебитесь от меня. и точка.

если бы я знала, что сегодня я в последний раз вижу тебя, я бы крепко обняла тебя и молилася Богу, чтобы он сделал меня твоим ангелом-хранителем. Если бы я знала, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обняла, поцеловала бы тебя и позвала бы снова, чтобы дать тебе больше. Если бы я знала, что слышу твой голос в последний раз, я бы записала на плёнку всё, что ты скажешь, чтобы слушать это ещё и ещё, бесконечно. Если бы я знала, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказала: Я люблю тебя и не предполагала, глупец, что ты это и так знаешь

Хочу быть настоящей леди. Девушкой, за которой все бегают, ухаживают, дарят цветы. Хочу носить милые платья и невысокие каблучки. Хочу иметь длинные волосы и прекрасное тело, но я сижу здесь, хотя могла иметь все это, как только захочу. Поздравьте меня, я самая ленивая в этом мире

а дальше?
а дальше я окончательно
потеряла к тебе интерес.
нет, не забыла твой взгляд
или адрес,
и из снов моих ты еще не
исчез.
просто безразлично вдруг
стало
пересекусь с тобой снова я или
нет.

как-то все гладко и ровно. уже почти привычно даже. наверное, это хорошо. мне тяжело привыкать к людям, тяжело начинать им верить, но я смогла. смогла пустить этого человека в свою жизнь. рада этому.

сегодня сидели с Саней у моей бабули. Я напекла вкусных ништячков и мы гоняли чаи вместе. отсудили будущее, планы на жизнь, стремления. было бы круто, если бы все, что мы задумали, сбылось.

а в остальном ровный день.

И когда раздойдутся по домам твои подружки
Он обнимет тебя нежно и шепнет на ушко:
С первомаем! Дорогая!
С этим ясным весенним днем!
Мы в семнадцатом году порвали
Мы в 2012 порвем!

Однажды ты спросишь, кого я люблю больше — тебя или синонимы. Я скажу, что синонимы. Ты уйдешь и не узнаешь, не усвоишь, не выведаешь.

***

а почему бы и нет.

Я бегу по краю радуги,

Спотыкаюсь об облака.

И все думаю о журавлике,

И смотрю на него свысока.

Он печальным взглядом горестным,

Сверлит дыры в куполе неба.

Ну а мне так хочется с пористым

Шоколадом дать ему хлеба.

Может быть он любит сладкое,

И глаза его станут вдруг,

Того же цвета, что радуга

И зеленый весенний луг.

Может он перестанет печалиться,

И лить слезы просто так.

Он на радуге покачается,

А потом заживет в горах.

а жизнь ведь пролетает моментально,

но, не всегда хватает силы воли.

мы часто говорим, что все нормально,

а ночью задыхаемся от боли.

Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ!Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ!Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ!Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ!Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ!Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ!Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ!Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ!Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ!Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ!Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ!Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ!Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ!Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ!Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ!Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ!Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ!Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ!Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ!Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ! Ненавиджу Київ! ненавиджу Київ!

и я не знаю, как выразить ту силу,
что сводит пальцы, сыпет песок в глаза.

сказать "мне без тебя невыносимо" — ничего не сказать.

до 12ти

  • завтрак - рис 150 гр + кусок мелкий курицы~10 гр
  • обед - вино и яблоко

Факт из прошлого - 12 дней был максимум питания до 12ти, но в те дни я стабильно не прогуливала универ, поэтому завтрак была ранним. Факт из пролого № 2 - 12 дней был максимум питания только завтраками, щас аж видос посмотрела как это дописала, дак плакать захотелось, там около 50 кг было.

Я это всё веду к тому, что сегодня вечер вселенской грусти у меня, потому что мы с подругой посмотрели наши фотки, начиная с 2009 года. 2010-2011 мои самые любимые из них агаа, там пик моих похудашек, тогда я худела до 48, ну и видно, ничего не скажешь, там кости одни торчат на фотках. Нахлынули воспоминания, с каким вдохновением и воодушевлением я вскакивала по утрам лета, когда стала меньше 50ти..лето 2012 ещё с пивом потянет тоже, там ноги хотя бы имели форму какую-то, а не как щас заплывшая масса(

Сегодня провела день плодотворно по сравнению с другими, сгоняла с утра за водичкой до родника, потом ванну приняла, масочку для волос сделала, кинчик посмотрела, почитала. Теперь бы перестать хуйцы пинать и каждый день что-то полезное делать начать..Меня ещё ведь практика ждёт, которую я должна была начать делать в начале июля, ленивая пизда детектед.

А теперь надо топать спать, дабы хоть немного восстановить режим)

Половина не может воистину ненавидеть вторую, если они создают единое целое .

Ты храбрее нас всех, а он даже не знает об этом.

Я видела, как сильно ты в нем нуждаешься, и как он в тебе нуждается.

Вы, как две стороны одной медали.

Он всегда был на стороне Артура.

Ты показал ему необычайную верность. За гранью долга.

Ты так гордишься им.

Почему ты так предан Артуру?

Когда я перестану рыдать из-за них? Из-за этого сериала? Прошло уже полгода, а я слезы лью все это время.

1. все нормально.
стоит сразу бить тревогу. СРАЗУ. особенность этой фразы состоит в том, что сколько бы парень не переспрашивал "точно все в порядке?", мы продолжаем это утверждать и в глубине души планировать как уже через минут десять смачно поревем "потому что он такой безразличный и ничего как всегда не видит сам". да да. это невъебенная логика.

2. пять минут.
" пять минут" в зависимости от обстоятельств могут чудесно растягиваться в шесть, а то и в десять раз, опровергая базовые законы пространственно-временного континуума.

3. ну хорошо, будь по-твоему.