Добрый вечер. Знаете, уже 00:05, мне завтра на работу, и обычно в это время я уже сплю, но сегодня мне хочется написать. У меня даже нет конкретных мыслей. Хотя нет, парочку все же есть. Сегодня вышла с выходных на работу. Получила з/п 8000. Два своих выходных я провела не очень хорошо. Это первые выходные за все время, которыми я не довольна. В четверг я весь день была дома одна. Никуда не хотелось ехать. Но потом я поняла, что это ошибка. Я уже больше месяца не сидела дома весь день. Я прибралась, приготовила покушать. Пригласила Данила, просто так, он не смог приехать. Вечером мне было грустно. И я поняла, что где-то в 10-х числах июля у меня было это состояние, когда мне хотелось сдохнуть. И в один момент я просто решила посреди дня пойти на стажировку на работу. С этого дня все поменялось. Я больше не думала ни о чем плохом. Я расставание перенесла спокойно. Уже месяц прошел и не было такого, чтобы я плакала. Было всего раза 3, когда доводил Данил. А чтоб сама, то нет. Только в ту ночь, когда рассталась с Данилом. Работа заняла мои дни и я благодарна ей! Рада, что у меня есть эта работа! И вот когда позавчера я осталась наедине с собой мне стало грустно. И я поняла, что мне нельзя оставаться одной на весь день дома. Я сейчас себя очень сильно в последнее время стала во внешности недооценивать, и мне это очень не нравится. Я всегда знала, что все при мне, что я красивая. А сейчас… Я не люблю таких мыслей. Но нет того, кто мог бы меня переубедить. Нет, есть, но он этого делать не будет. А мне то, наверное, только от него и нужно. Может и нет. Я сама ничего не знаю. Я вообще от себя всех отталкиваю, и я это делаю специально. Да, вот такая я плохая. Я не знаю, почему я это делаю. Что со мной происходит, я не знаю. Я почему-то свыклась с тем, что я одна. И меня никто не должен окружать, никого не должно быть в моем мире. Я не права. Я не могу по-другому. Я не знаю, почему я так делаю, но делаю. И буду делать. Пока что-то не изменится. А что должно изменится то? Пока меня совсем все не покинут? Быть может я этого и жду. Только для чего. Я, наверное, сейчас какой-то бред пишу, но эти мысли идут с меня потоком.
Я хочу, чтобы рядом со мной был мой единственный любимый мужчина. Его больше нет. Его и не было. Не было мужчины рядом со мной. Или может я опять же в этом виновата. Хотя я же не могу быть виноватой в том, что меня унижали как могли постоянно (и продолжает), обманывали напропалую? Чем я заслужила такое отношение? Я же не могу быть настолько ужасной. Хотя, мне кажется, так как он ко мне относился это и сделало меня такой какая я сейчас. Я пытаюсь ото всех оградиться из-за него! Почему он меня принимает за такую, что я ему такого сделала, неужели мое поведение или слова вызывают такое мнение? Да не может быть такого. Почему просто нельзя не говорить таких слов. Прошел месяц, тебе это не нужно.
Меня Егор бесит! Раньше это смешно было. А щас он опять за свое. И меня это раздражает. Еще одного влюбила в себя. Че он такой упрямый, я уже не знаю, что ему сказать, чтобы он от меня отстал
А кстати, че то я совсем отвлеклась, про выходные же рассказывала. Вчера с Данилом ездили в кино. Мультик прикольный. А поездка сама не очень. Мне все не нравилось. У меня не было настроения. Еще купила блузку себе.
Еще 2 рабочих дня, потом 2 выходных. В один из них буду генералить дом, в другой поеду оплачивать за универ и в планету поеду. Хочу рано поехать и долго ходить, не торопясь. И лучше одной, не хочу никому настроение портить.
За рабочие дни посмотрела Казино Рояль, Квант Милосердия, Малышка на миллион, Завтрак у Тиффани, Форрест Гамп. Прочитала "Чудо любви" Николаса Спаркса, "Маленького принца". Начала читать "Доктор Живаго" Пастернака. Начало было странным, но уже втянулась.
И вот че он щас мне написал? Ни привет, ниче. Как обычно. Зачем он мне вообще пишет. Если я не пишу весь день, значит не хочу