Белый лист

Этот день рано или поздно должен был прийти.

Я пока не до конца осознаю, что сегодня, в обычный пятничный день, я призналась в своих чувствах. "Мне этого не достаточно". Точка, как по мне.

Многоточие, как думает он.

Сложно вот так в пару предложений вложить всю мою растерянность, страх, разочарование и пустоту, с к оторыми я живу не один день. Я девушка очень красивого, умного и необычайно закрытого парня. БЫЛА.

Таой пласт жизни уходит вместе с ним. 2009…2010…мм 2011…2012…тяжелый 2013…2014. Вся мою юность он один был в моией голове. Да и сейчас тоже, меня же нет переключателя. Грустно. Мне просто грустно от этой мысли. Не мой. Nina Simone играет и сглаживает мою потерянность, хочется пить вина. Мне не нравится местное вино, оно все неправильное. Но имено сейчас хочется красного пол бокала и не вспоминать. Но не могу. И хотя, в глубине душе надеюсь, что это не конец. Что он найдет меня. Вернет. Но я слишком знаю его.

Того, что я хочу, он не даст мне никогда. А это еще печальнее, ведь…. Любовь - что это? Почему это так непонятно и больно? Больно.

Может, это расплата.

Может я нарочно ищу оправдания.

Может просто не судьба.

.я словно замороженная, и себе я такой не нравлюсь. как измениться?

Полюблю ли я когда-нибудь? Говорят любить нам дано только дважды за жизнь. А что если мой лимит исчерпан? Мне даже думать об этом противно. Меня словно выбросили в пустыне и я не знаю куда идти.зачем идти.

P.S.

Спасибо за каждый момент.

Я все еще люблю тебя. Но эта любовь теперь только моя.

Уехал в крск и забыл про меня. Совсем. Пишет раз в день, очень сухо и перестает отвечать. Нехорошие мысли. Он совсем не скучает? Я ему не нужна на это время… Время вне гостиницы. Вне постели.

А что если?…очень может быть.

Нет у меня больше друзей. Даже Катя меня бросила. В мой собственный день рождения (кстати, с днемя рождения меняяя) она не сможет приехать ко мне, не сможет потратить 1,5 часа на дорогу, чтобы лично меня обнять. Она даже не поздравила меня сама, а только когда я ей сама позвонила. Значит, то что было у нас в универе можно с легкомстью назвать "взаимным сотрудничеством" и не более. Ходили вместе - поскольку постольку. Ребята, это пздц по-моему. Даже изобразить радость в голосе у нее не получилось. Я тоже далеко не идеальный друг и возможно часто ее обижала своей холодностью, но ее поведение сегодня меня добило. Я сказала себе: больше не буду праздновать ДР так, как делала до этого. Все равно никому это радости не приносит, кроме моей семьи, ну и парня. Для других моих "подруг" лишь очередная гулянка, где тебя кормят и поят нахаляву, а ты взамен получаешь нередко сомнительные подарки. Скажите не в подарках дело? я тоже так думала, пока они с каждым годом не стали все посредственнее и с легким намеком "отвязаться от этой именинницы скорее и перейти к столу и развлечениям". Достало все уже, честно. Ощущать собственную ненужность и никчемность в и без того непогожий день.круто че

у меня даже не депрессия………..а пустота внутри.

я пытаюсь ее заполнить всеми мылимыми и немыслимыми способами,

но у меня такое ощущение, что она только УВЕЛИЧИВАЕТСЯ.

мне ничего не нужно. вообще ничего.

я просто мешок с мясом и жиром, притягиваемый к земле.

настроение меняется, я кажусь себе беззаботной, но это поверхностно.

я сама сторю непроницаемый барьер между собой и миром.

вот такая невеселая история.

Ваша Р.

Цените того мужчину который стремиться провести время с вами, а не избегает встреч. Того мужчину который говорит искренне, который доверяет самое истовое и сокровенное, который всегда скажет «прости» если будет не прав. Мужчину который может правильно расставить приоритеты между вами девушки и личными. Который говорит что любит и смотрит в глаза, того который готов меняться ради чего-то серьезного, семейного… Того мужчину который дарит цветы за «просто так». Который не будет находить себе места если что-то сделал не так и который никогда не оставит один на один с вашими проблемами. Мужчину, который приедет если вы попросите или вам будет плохо. Цените того, который просто будет смотреть вам в глаза и улыбаться. Избегайте хитрых, двуличных и алчных. Тех которым вы становитесь нужны только ближе к ночи и тех которым вы нужны только в хорошем настроении. Избегайте тех которые могут променять вас на пьянку либо тех которые поедут на встречу со своими друзьями не предложив вам составить компанию. Избегайте тех, которые просто морозят вас, а звонят тогда когда им самим фигово. Не надейтесь на мужчину, который на любую вашу просьбу или проблемы выдвинет список своих.
Держитесь за мужчину, который просто называет вас ласково, который никогда не даст вам уехать после ссоры, который захочет все наладить в тот же момент когда понял что назрела ссора. За того, который пишет вам одно предложение в сообщении полчаса. За того, который укроет вас ночью если вы раскрылись, того мужчину который не разбудит вас если у него затекла рука на которой вы спите. Который интересуется всем что у вас происходит, а не только приедете ли вы к нему. Держитесь за того, который всегда выслушает, который переступит через свои принципы чтоб вас не обидеть. Который будет постоянно напоминать, что ты ему небезразлична и как ему повезло, что у него есть вы. Который в один момент приедет и захочет стать с вами семьей.

В моей жизни творится какая-то фигня… Опуская банальщину, скажу только что в наших отношениях наступил переломный момент. И то ли он этого не понимает, то ли отказывается признавать, потому что вести он начал себя как полный козел. Вообще, он очень изменился… Раньше ему было жизненно важно нать о чем я думаю, что планирую и что чувствую. И куда это только испарилось. Нет, я не собираюсь лезть в кусты и валить всю вину на него одного. Только теперь недельное молчание его не смущает и даже раздражает моя реакция на это. Ну как можно было своей плачущей девушке сказать: "Ладно, я переведу тему…" Какого блин хрена? А я усталааа, я ужасно устала от бесконечных уколов ревности. Безумно обидно получать эти бесконечные упреки - куда ходила, с кем была, что делала, с этими не ходими, с теми тем более - буквально до слез. А что я слышу в ответ? Может быть утешение "милая(хотя бы раз прозвучало это милая), я просто безумно соскучился по тебе и потому так себя веду"? Или "я не хочу, чтобы ты плакала, прости меня"? Нет. Все, что он сказал это "Ну что ты плачешь…я сейчас тоже заплачу <молчание> Давай я переведу тему". Я в таком глубоком отчаянии, что это просто словами не передать. почему? П О Ч Е М У он так со мной поступает!? Все его отговорки - все одно и тоже. Это и для меня первый серьезные отношения. Просто я его правда люблю, а он меня…уже и не знаю.

С каждым днем мы все дальше и дальше друг от друга. И дело даже не в расстоянии. Он просто ставит свои потребности выше моих. Не знаю, может я и правда какая-то неправильная девушка, мол сиди тихо, жди своего бойца и не жалуйся, но сколько бы я не искала, я не могу найти причину того, почему должна вести себя таким образом.

…я его не узнаю…

мне плохо и одиноко.

где-то внутри…

отчаянные мысли

которые никогда не воплотятся.

просто надо переждать

и все будет хорошо!

Верю ли я сама себе?

Не знаю…может нет, может да

Просто иногда кажется

что в целом мире

кроме меня одной

нет никого…хотя есть

Быть чьей-то

и одновременно ничьей

очень печально

В моих силах все изменить

но я выбираю другой путь

Я сама во всем виновата

и это мой крест

А пока я подавлена

и зажата

Только бы продержаться

Только бы продержаться…

внезапно полюбила некоторые композиции Animal ДжаZ

Вчера было незабываемо.

сейчас понимаю как мне его не хватает. Действительно, это странное ощущение его присутствия рядом. Какой-то десяток сообщений сделал то, о чем я мечтала на протяжении этих долгих месяцев. А сейчас так пусто…..я снова одна. ДАННЫЙ ВИД СВЯЗИ НЕДОСТУПЕН ДЛЯ АБОНЕНТА. хотела было сказать, что он даже не попрощался со мной…как вспомнила, что это ведь не прощание, это продолжение той мучительной пытки, в которой мы погрязли по уши. И теперь он снова там где-то, а я снова здесь.

Но вчера все было не так. Вчера мы проговорили больше 4 часов. Были сложные вопросы и тяжелые ответы, и было то…я скучала по этому…тот мой Никита он все тот же, только немного другой. И как после этого вечера возвращаться опять в свою жизнь!?

Мне ведь надо-то совсем немного - этот разговор, шепотом, под телек, скрытно. "я тебя очень-очень люблю" - один раз.

Что же мне делать со своей жизнью дальше?

P.S. странно, но у меня устойчивое ощущение, будто он сегодня был здесь, в моем городе, но только не физически. и, заглядывая в окно, я ощущаю такую пустоту…словно он снова исчез без единого слова.

ХВАТИТ СЕБЯ ЖАЛЕТЬ!

надо начать с чистого листа. запишусь на танцы, и не важно что я жирная лошадь - буду худеть, как-нибудь!

и надо в кино сходить))) )) ))

и обрубить всякие предположения о том, что я заигрываю с кем-либо, хватит с меня этих неловких моментов! =)

надо браться за себя и свою жизнь. ни друзей толковых, ни отношений (я серьезно уже забыла как целоваться и…, ну вы поняли)

пусть наступит Весна в моей жизни!))) )) )) )) ))

У моего мальчика сегодня праздник. Он сдал всё экзамены и ему присвоили повара третьего разряда. Он у меня большая умница! Проблема вся в том, что мы стали часто ссориться, стабильно каждый раз когда созваниваемся… Одни претензии, одни жалобы, я так устала… А прошло всего-то 140 дней. И кстати, ко мне он не попадет, сюда отправляют только категорию А1 (вроде это так называется). Мдааааа либо чита, либо приморский край, либо хабаровский. Стремно всё, отношений нет никаких, ничего нет, «МЫ» построено исчезает… я устала от подобных преград для отношений. Я ХОЧУ НОРМАЛЬНЫЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ, НЕУЖЕЛИ Я НАСТОЛЬКО МНОГОГО ПРОШУ!?… Сорвалась.

Человеку можно простить все…

кроме его отсутствия.

позвонил на следующий день. как ни в чем не бывало

сказал, что я его неправильно поняла, и позвонить он обещал "завтра-послезавтра". Итак, послезавтра настало..

Честно? я жалею, что все ему так высказала.Это было резко, неуместно, и довольно эгоистично. поэтому я и перезвонила ему позже, но он уже ушел на ужин, а после ужина либо ему не передали, что я звонила, либо он сам не захотел перезванивать. Я все же думаю, что второе. Конешно я знаю, что заколебала его. Ему сейчас и так не сладко приходится, но и мне тоже не круто.

Холодно в наших отношениях стало. Неуютно как-то.

И они все больше похожи на дружеские, но не на отноешниях двух любящих друг друга людей…

я устала от расстояния

мне хочется придти после вечеринки и утонуть в его обьятиях. Я уже начинаю его дико хотеть. А он опять в другом городе, невыносимо это.

Он так и не позвонил. Я даже не знаю что и думать…

на душе не спокойно

я очень боюсь.

боюсь что сегодня он не позвонит и не скажет что решил и что думает по поводу нашего разговора.

может не надо было говорить?… но он имеет право знать. он должен знать

я отныне буду говорить всю правду как она есть сразу, а не через какое-то время. я не буду искать оправданий и жалеть тем самым и его, и себя.

это так волнительно - ожидание…

а что если он не знает как быть дальше… что если он захочет освободить и себя и меня!? я не вынесу этого решения.

сегодня я ехала на маршрутке, точно в такой же, в какой мы ездили на Байкал. только в то утро шел дождь, капли бились о кузов машины и стекали по окну. мы сидели рядом, слушали его плеер. он позвал меня и показал на окно: "смотри, похоже на сперматозоиды!" я долго хохотала) но они и вправду были на них похожи. это останется в моей памяти навсегда.

он - огромная часть моей жизни. и мое сердце всегда будет рядом сним, несмотря ни на что. ОН ВСЕГДА БУДЕТ МОИМ. пусть даже в мыслях. а я буду его…