Белый лист

как же херово

Сегодня 2 года нашим отношениям. 2 из 4

И до фильма "Дорогой Джон" я была уверена в своих убеждениях и в том, что все сказанное мною за этот короткий телефонный разговор сущая правда и справедливость. А сейчас, проплакав полчаса, я уже даже и не знаю что подумать. А что если и моя жизнь сложится вот так? Я выйду за нелюбимого человека, буду ему во всем помогать, а в сердце буду хранить его. И любить всю свою жизнь его одного. Эта идея пришла ко мне еще на рассвете наших отношений. Но мне страшно, что все будет именно так.

Я не знаю как реагировать на его заявление о будущей свадьбе. Мне вообще не нравится это слово. Чем проводить кабы какую свадьбу я уж лучше вообще не буду ее устраивать.

На самом деле я не боюсь этих жизненных препятсвий. Мне просто нужно знать, что любовь - моя и его - будет сильнее всего этого. и все

Да, я не хочу начинать все с чистого листа и голых стен, я этого и не отрицала никогда, точнее не говорила

я о многом не говорила. и это разрушило чью-то жизнь. и меня задело

думается, что этот поступок всегда убдет висеть на мне черной меткой. и искупить мне не подвластно. только один единственный поступок сможет сделать это. но я не смогу так поступить.

что же мне делать?

что?

Меня просто разрывает изнутри от мыслей

Словно во мне зажегся огонь. Это чувство появляется всякий раз после просмотра фантастического кино. Теперь я ощущаю как по телу разливается сила, энергия в чистом виде. А смотрела я Темный рыцарь последнюю часть. БЕЗУМНО захотелось обнять Никиту и знать, что все будет так как суждено - быть вместе несмотря на все преграды и no mater what. В такие моменты хочется быть частью чего-то большего, важного до потери пульса, идеи, завстваляющей жить не во имя, а вопреки.

Все больше встает передо мной реальность. Никита в моей голове и мыслях - не тот Никита, который есть на самом деле. Точнее, он приземленнее. Я всегда хотела видеть рядом с собой мужчину - моего героя. И не только в физическом плане, но и в моральном. Который спасет меня. Чтобы я не сделала и не сказала, я навсегда буду его девочкой, которую надо оберегать. Я не хочу быть сильнее своего мужчины. А наоборот, стоять за его спиной, когда он будет оберегать от всякой гадости снаружи нашего маленького мира. А я залечу его раны. И пожертвую собой, если понадобится. Но этот мир только для нас двоих.

P.S. я - ужасная собственница. Я хочу быть ЕДИНСТВЕННОЙ слабостью своего мужчины.

_________________________________________________________

Ты - все, что у меня есть.

И все, чего у меня нет.

__________________________________________________________

Год и два

Что за чудесный сон был сегодня…
Поймала себя на мысли, что давненько себя не чувствовала так, как этой ночью. Девушкой, и к тому же привлекательной.
Мне всегда нравились русские парни больше чем остальные. Вот и сегодня мне приснился именно такой парень. Мы вроде ходили с ним на один предмет в школе/вузе, и сидели за одной партой. При этом, он начал подкатывать еще в коридоре.
Что самое интересное, на протяжении всего сна я понимала, что какого хера я творю, когда у меня парень в армии!? но, понимая что все это сон, я поддалась искушению.
а именно, я позволила ему делать все, что он захочет. Сначала он гладил под столом мою левую коленку. Я конечно пыталась убрать его руку, но он настойчиво продолжил ее сжимать и вдруг… мне так хорошо стало. Не знаю, я уже 4 месяца не ощущала на себе мужскую руку, и это чертовски обидно, я вам скажу. А он..просто сгреб мою ладонь и и коленку вместе и я ощущала его тепло рядом с собой. Я скучаю по этому ощущению.
Потом я уже помню сон обрывками, к сожалению.
Мы шли по дороге куда-то там, и он остановил меня и вот просто так взял и поцеловал. Ничего больше не было, но и это для меня многое. Внимание, выраженное в действиях. Я все чаще прихожу к мысли, что слова это ничто. Они пусты и способны создавать лишь иллюзию. Только действия, настоящие искренние, идущие от души и желаний, я теперь могу поверить только в них.
За это время разлуки я передумала уже много дум, строила разные планы и просчитывала разные ситуации, но что бы я там себе не надумала, все это лишь мои внутренние мысли. Они бывают и плохими, и хорошими. Но когда я слышу его голос, Его слова, я понимаю, он все тот же. Он все так же любит меня. Только больше этого не говорит. Конечно, молчаливое согласие это все же согласие. Но мысли посещают меня разные. Мне очень тяжело без него. Но я ему это не расскажу. Я все еще его люблю.

Приближается 14 февраля. Вспомнила как провела этот день год назад. Ровно год назад в прокат вышел фильм Мишеля Хазанавичюса "Артист". Немое черно-белое кино. Последний ряд, полупустой зал, откидные подлокотники. Кажется, что это было в прошлой жизни. Я была так счастлива тогда. За все надо платить. Год счастья. Год одиночества. Почему у других бывает по-другому. Почему у меня не бывает по-другому.

Он где-то под Читой топчет снег армейскими ботинками, я где-то тут сижу в центре города на Красной реке и чувствую себя самым одиноким человеком во Вселенной. А тогда мне ничего не стоило просто взять его за руку или обнять. Даже поцеловать…

Все в этом мире относительно. И все возвращается. Мой бумеранг настиг меня, но я чувствую, что это только начало. Просто жизненные силы будто на нуле. Собрать себя в кулак и держаться так долго, как смогу - вот все что мне сейчас нужно.

Все еще будет хорошо.

Я верю

мне сегодня снилось, что ты приехал ко мне…впервые за долгие 2 с лишним месяца я почувствовала вкус твоих губ. сердце замерло, а потом бешено заколотилось, всё как в первый раз 20го, ты помнишь?… и казалось, что не было этой долгой разлуки и коротких звонков. ты был необыкновенен, мое личное чудо. ты целовал, обнимал, и делал все как по-настоящему, что после пробуждения я ещё минуту с лишним лежала в кровати и прокручивала те великолепные моменты. вот даже сейчас меня бросило в жар… мои чувства невозможно передать словами, без тебя я как без воздуха. мне настолько одиноко без тебя, что даже мое собственное присутствие с самой собой нагнетает. я медленно гасну без своего солнца. и как жить следующие 10 месяцев я не знаю.

Позвонила сегодня ему. Он жив и его выписали из госпиталя. О, как я рада! У него была ангина, из-за чего он неделю лежал и не имел возможности позвонить. Но теперь его выписали и он снова на связи :)

Странный сегодня день, конечно. Опять какая-то тревожность весь вечер. Поговорила с ним, с его мамой, вроде бы успокоилась…хотя чуть не разревелась в трубку. Не знаю почему, но мне было обидно. Что он не позвонил мне, но это вполне объяснимо… хотя больше всего от того, как он разговаривал со мной вначале. Обидно. Но потом обида прошла и мы продолжали разговаривать так, будто находимся в одном городе. мда

Я очень скучаю. И он тоже, это слышно по голосу. И мне совершенно нечего ответить на его щеняче-недовольный тон на мой не-приезд к нему. Я ооооооочень хочу его увидеть. Но как я могу?… Фактически мои перезвоны с ним это обман моих родителей. Мне очень стыдно, но я не могу перестать звонить ему. Я не смогу так.

Забавно, что с его мамой мы не разговриваем дольше трех минут. И я так и не могу до конца понять её отношение ко мне. Благодарность. Думаю, да. Отстраненность. Ну, я ее понимаю. А что еще…что еще?

Конечно, с ее стороны было довольно мило предложить мне деньги за телефонные переговоры с ним. Этого я точно никак не ожидала. хм

Зима. Особенно горько в такие моменты не получать никакого внимания. Я вспомнила те времена, когда не принадлежала никому. Хорошие это были времена? Скорее нет, чем да. Мне приятно осознавать, что кроме родителей я кому-то нужна в этом мире. И этот кто-то придет на помощь, когда та потребуется, поддержит в абсолютно любой ситуации и не будет требовать ничего взамен. Это любовь, как по-мне. Привязанность, добровольная. И это то, чего мне сейчас так не хватает.

Со вчерашнего дня записалась в тренажерный зал. Без тренера. Зажмотила на бесмысленные комментарии какого-то качка и косые взгляды в мою сторону. Я не собираюсь это оплачивать.

Хожу вместе со своей очередной Катей. Вроде адекватно все. Сегодня все болит по минимуму, завтра чувствую будет хуже, но и в зал мне завтра надо идти. Решила привести себя в какой-нибудь порядок. Хотя бы внешне, потому что в мыслях у меня можно нечаянно повеситься.

Сегодня я узнала, что Его положили в госпиталь, и поэтому он мне не звонил. Положили уже неделю как. Дура я. Господи, только бы не что-нибудь серьезное!

Я на удивление мила с окружающими, отпускаю шутки, веселюсь, а потом остаюсь одна и все никак не могу найти душевного равновесия. Меня уже 2-3 недели мучает какое-то непонятное для меня чувство. Я не могу найти себе места нигде. Мне постоянно снится Он. Вдвоем, с мамой, с друзьями, в голове все мысли заняты только им. Я очень тоскую. Неописуемо. То недолгое время, что нам удалось побыть вместе, оно бесценно. У нас будто был свой мир, только для нас двоих, а сейчас я осталась совершенно одна в нем. Мне безумно пусто. Не хочу жаловаться и рассказывать как я справляюсь в этим, видимо хреново я справляюсь. Вдобавок, ощущается отсутствие мужского внимания. Его внимания. Нет смс, нет слов, нет ничего. Те капли любви, что я слышу из телефона в его казарме - это почти что ничего. Я мысленно каждый день переношусь в наши моменты.

И теперь я, конечно не целиком, но понимаю, каково было и есть Андрею быть так рядом и одновременно так далеко. Да, я не писала еще ни разу в этом блоге об Андрее. Потому что Никите это не нравится. Но я не могу вырвать этот кусок памяти из себя, ведь он был моим другом. А сейчас остался только пепел…

Весь этот год я неустанно извинялась, винила во всем произошедшем одну только себя, да и не видеда я больше виновных здесь. Но вот почти год уже прошел, а я так и продолжаю извиняться. Перед ним. Перед Андреем. Я превратилась в какого-то затюканного человека, которого можно обвинить во всех своих бедах. И совершенно этому не сопротивляюсь. И я думаю, хватит с меня.

Я - человек. Мне не должно быть стыдно за то, что я чувствую. Я такая какая есть. Почему я должна извиняться и подстраиваться под кого-то.

Начну с Андрея. Сколько можно продолжать меня винить?? Да, я поступила ужасно. Да, я убила его веру во всех девушек. Да, как я вообще могла так выкинуть его из своей жизни, как ненужную вещь и потом, месяцы спустя, не раскаяться и делать вид, что соврешенно не замечаю его на парах. Достаточно того, что я признала, что презираю себя за этот поступок. Я целый год живу в терзаниях. Я стала рабом своих эмоций. Точнее, рабом по их полному сдерживанию. Я запрограммировала себя так, что не смогу стать счастливой и свободной в отношениях, за то, что так поступила с ним. Но это ведь не вернооо! У всех должно быть право на второй шанс. Шанс на прощение. Почему я не заслуживаю его?

Никита. При одном упоминании имени Андрей он становился недовольно-красным и закрывался от меня. Если я только заикнусь о нем, вечер тот час же будет испорчен. Я стала сдерживать себя, не упомнать его вообще. Да и нечего было упоминать. Его в моей жизни почти не стало, да и портить старые-новые отношения не хотелось. Но Я НЕ МОГУ ВЫРВАТЬ ЭТОТ КУСОК ЖИЗНИ И ПАМЯТИ ИЗ СЕБЯ! я старалась.честно. Но, видя его каждый раз, мне становится дико стыдно, я не могу смотреть этому человеку в глаза. Я не могу вести себя свободно, и поэтому чувствую себя вечно скованной. Меня это все достало!!!Я понимаю, что если вдруг Никита начнет при мне обсуждать тех, кто у него был до меня, мне тоже будет отвратительно. Но я человек, и это моя жизнь. Я имею право говорить о том, что меня волнует открыто и не опасаясь, что этим я что-то разрушу или кого-то настрою против себя. Ему очень тяжело сейчас. Мне об этом сказала моя одногруппница, которая с ним общается. Это же сказал и он сам на Спрашивай.ру анонимно. Ему настолько плохо, что он не выдерживает порой напряжения и выплескивает все, что накопилось. И потом я с этим живу. Проходит время, месяцы и все повторяется снова. Я не знаю выхода из этого. Замкнутый круг. Все уже близится к концу, поскольку еще немного и я, возможно, больше никогда его не увижу, как и он меня. Честно? Я скучаю по нему как по другу. Как по человеку. Он был таким веселым, человеком-праздником. Открытым. Верным… Я меняю людей. И, как по мне, не в лучшую сторону. Я доверяла ему очень, рассказывала ему многое, а теперь мы даже не здороваемся. Это его выражеие лица - пустое, безразличное - нагнетает. Я хочу уехать и забыться…

P.S. Возможно, когда Никита это прочтет, он будет думать обо мне не очень хорошо. Может даже он будет в ярости. Хочу сказать ему: то, что я вдруг написала здесь о нем - это не вдруг. Это волнует меня на протяжении почти всего этого года, и наконец я решила написать здесь, чтобы отпустить эти мысли. Он был для меня когда-то лучшим другом, а теперь… Я скучаю по нашей былой дружбе, но вместе с тем я знаю - того, что было уже не вернешь. Да, он был внимательным парнем, дарил цветы, подарки, знакомил с друзьями и удивлял меня. Но я воспринимала этого так, будто это все дружеское, может даже я воспринимала это как игру. Но за те полгода я отчетливо поняла, что я не могу забыть тебя и…полюбить его. Со всеми его плюсами и минусами я не любила
Андрея и не люблю. А тебя выбрало мое сердце. И, пока оно будет биться, я буду любить только тебя.