скучаю. все скучают. у всех есть родные люди, лучшие друзья, с которыми они подолгу не видятся. но иногда есть ощущения, что я скучаю по особенному: особенно сильно. и я знаю почему так происходит. просто это мои самые близкие люди. и я не могу по ним не скучать. если я не буду скучать, это уже буду не я. уверен, что найдется хотя бы один человек, который скучает и по мне. все мы скучаем. а значит, кто-то скучает и по нам.

мой тяжелый характер могут терпеть только те, кто меня поистине любит. поэтому если при малейшей ссоре вы уходите, значит вы - не мое.

2:48 на часах. А у Насти Пати-Хард! Интересно Совы устраивают Пати-Хард? Ну не важно, теперь устраивают! Совьий Пати-Хард! Мне нравится как звучит - Пати-Хард. Хах не обращайте внимания, Пати-Хард!!

О выходных. .

В субботу из за погоды не поехали на пары. Я легла досыпать дальше, доспала до обеда, пошла в магазин, потом приготовила крем-суп с шампиньонами, понравился до безумия. Только вот печеньки из овсяных хлопьев не получились, ну зато наелась покупными)) смотрела области тьмы и обмани меня, спала….

В воскресенье проснулась в обед. . Саму себя достала тем, что так поздно ложусь и так поздно просыпаюсь… Потом поболтала с сестрой и ее малышкой в скайпе. . По умилялась и порадовалась. . Опять смотрела обмани меня а потом видео всякие по мотивации, психологии и бизнесу.. В какой-то момент окончательно выбесила линза в глазу и сняв ее я поняла, что она порвалась… В итоге пришлось срочно собираться и идти в оптику.. Благо она тут рядом, а то жить с ощущением что ты окосела на один глаз фигово как -то) после этого поехала в ашан, надо было бытовых всяких штучек купить и зарядку для айпада, которую оставила благополучно у одноклассника в Питере… Он мне ее еще по почте собирается все отослать.. Потом домой, наелась вкусностей и опять себя корила за обжорства в выходные дни. . Лучше бы я это делала до того, как наелась уже конечно… И вновь смотрела обмани меня и все можно сказать.. На этом интересности окончились. . Ну еще там парочка мелочей несущественных происходили, но я всяким сентиментальностям стараюсь меньше придавать значение последнее время. поэтому заканчиваю свою писанину и отправляюсь спать…

я не понимаю как я так могла вляпаться в него. я не такая уж и уродина, не жирная до такой степени. .чтобы не найти себе парня. но нет…я вляпалась именно в эту ублюдину, который на хую меня вертел в прямом и переносном смысле. я хочу чтобы он скучал по мне, как я скучаю по нему. например я не могу представить его с цветами в руках, в рубашке и штанах..а про туфли я вообще молчу. .спорт.костюм, сигарета в руках. .прищур…вот он..и я аааааааахх..я даже не понимаю девушек, которые любят пижонов или гламурных парнишей, хотя раньше мне нравились такие вот пафосные парни. Я надеюсь что первым у нас будет мальчик. .хотя раньше я не хотела мальчика вообще. .я буду очень рада. .безумно если родиться Сашенька и будет похож на него, а потом девочка года через 2. .Сонечка..и тогда я буду окончательно счастливой. по своему…скорее всего у нас будет одно образование, и через год мы будем уже работать оба. .и возможно даже через год я перееду к нему..хотя это я так думаю..но все складывается как то в этом направлении. осталось немного. .чтобы забыть про интернет и начать жить как то по семейному. пора научиться готовить как следует. .а все остальное есть

6. Как можно покорить ваше сердце

Я ценю заботу и внимание. Когда человек интересуется, звонит, пишет, находит для меня время вообщем. Для меня это огромный показатель. И конечно, будь увереным в себе и умей делать первый шаг. Потому что иногда для меня эдакой быть очень сложно.

7. О чем в вашей жизни вы жалеете больше всего

Некоторые прошлые плохие привычки, или разочарования которые принесла когда-либо родителям

8. Что вы думаете о своих старых фотографиях

ООООООЙЙЙ

9. Книга, которую ты прочла последней

Мои две последние, по второму кругу - Вероника Рот "Избранная". Вторая, только закончила, Сергей Тармашев "Наследие".

10. Ваш талант. Как давно вы открыли его для себя

У меня таких не имеется. Если умение свободно разговаривать и мыслить на английском, и принимать это на практике сочтете за талант - тогда вот он.

Не бывает случайных падений.
Есть уроки, что нужно пройти.
Отряхни, не стесняясь, колени
И уверено дальше иди.

Показать полностью..
Если в прошлом друзья предавали,
Если жизнь поджигала мосты,
Значит, звёзды тебе подсказали,
Что не с теми общаешься ты…

Если много несчастий бывало,
В одночасье, все планы круша,
Не скули, а начни всё сначала,
Если этого хочет душа.

И рискуй, за попыткой попытка
Приведёт к нужной цели потом,
Ведь тепло не от золота слитка,
А от чувств, что в сердечке твоём.

Нет, поверь, безнадёжных мечтаний,
К ним навстречу хоть шаг соверши
И судьба без особых терзаний,
Всё подарит тебе для души…

То, что в прошлом осталось, не трогай.
То, что в будущем будет, как знать?
Но шагая своею дорогой,
Все дороги сумеешь познать.

Александра

кроме Эйлата фоток не будет?)

Дмитрий

Ты- последняя, на кого я хочу сорваться.

На тему - Где фотки…

Они мои, что хочу- то и делаю.

Когда могу, тогда обрабатываю.

Я ведь не наемный работник((((((((((((((((((((((

Александра

хорошо, хорошо, я поняла) никаких претензий, Дим

просто забавно - тянуть две недели, чтоб потом выложить в большинстве своём мои фотки, сделанные за один вечер))

Дмитрий

Их я не трогал.

В этом вся и разница.

И вот, чем лучше рисовать у нее получалось, тем хуже становилось жить - вплоть до того, что в реальном мире ничто ей не годилось. Дошло до того, что ничему вокруг она не принадлежала. Дошло до того, что никто не казался достойным, достаточно ясным, достаточно подлинным. Ничто не было таким настоящим, как ее вымышленный мир.

Чак Паланик. Дневник

Day 2: something that’s illegal but you think it should be legal

Летать на самолетах без сопровождающих, да и вообще путешествовать в другие страны до 18 лето без сопроваждающих. У меня это уже автоматом накрывает возможности увидеть многих друзей в течении след.двух лет.

Наконец-то я все таки решилась написать этот пост, трудно безусловно трудно будет все это писать, но возможно после этого станет легче….

У всех нас есть близкие люди, люди которые нам дороги, которым дороги мы, люди с которыми нам просто приятно проводить время и мы готовы болтать с ними часами напролет, люди которые приносят нам радость своими удачами и приносят огорчения неудачами, люди с которыми мы дружим, люди которых мы любим… Нам почему-то всегда кажется что эти люди будут с нами всегда рядом, ведь мы так дороги другу, куда они денутся то от нас… Но приходит момент когда судьба отбирает у нас этих людей, и не так больно когда они просто уходят от нас по разным причинам ссоры, переезды и такое подобное, даа это невыносимо больно но в глубине души понимаешь что хоть вы и порознь но тот человек живет и будет жить, рано или поздно он будет счастлив хотя скорее всего без тебя… Но всегда есть шанс на то что отношения восстановляться…. А больнее всего когда человек уходит внезапно, уходит на всегда, когда его жизнь обрывается совершенно неожиданно.. И ты больше не сможешь сказать ему о том как он тебе дорог, как друг, как близкий тебе человек, больше не сможешь обнять, не услышишь смеха, голоса… Это боль, боль потери не передать словами, и так хотелось чтобы никто не понял что это такое….

Максим, сейчас даже трудно писать это имя, сразу наворачиваются слезы, спасибо тебе за то что ты был в моей жизни, за те минуты когда даже в совершенно плохом настроении я смеялась искренне, за то что каким бы день не казался хмурым ты всегда привносил в него свет….Я до сих пор не могу поверить что то сообщение было последним «Я приду через полчаса» Последнее слова что были сказаны тобой мне…я не знаю но может это были и твои последнее слова…. Я не могу поверить в то что тебя больше нет…это не справедливо это ужасно невыносимо…. Пусть все это будет плохим сном и проснувшись от этого сна вновь услышу твой смех… Ну вот я опять рыдаю уже какой день, я знаю ты бы очень не хотел чтобы я плакала и наверное сейчас отругал бы меня за то что вот уже неделю плачу…Может где-то там ты видишь как я скучаю по тебе и как мне не хватает тебя….Прости за то что не сказала как ты мне дорог был, каким человеком и другом был навсегда и прости что плачу но это действительно очень больно….. Ты навсегда останешься в моем сердце и я буду помнить тебя…. Я очень надеюсь, что там где ты сейчас тебе хорошо….

Я хочу сказать цените ваших близких, говорите как вы любите их, насколько они дороги вам, уделяйте внимание, ведь может случиться такое что вы просто больше не сможете сказать того что можете, не сможете увидеть их улыбки…..

Все больше нет сил писать это…вновь слезы…. Прости меня Максим и спасибо за то что ты жил на этой земле и за то что я встретила тебя…. Пусть земля тебе будет пухом…. Я не забуду тебя никогда….

Никогда не звоните людям, которым ваш голос не нужен, им до вас, никакого дела — они просто не будут слушать. Никогда не пишите людям, не вникающим в ваши строки, они не дочитают до точки, не узнают, как вам одиноко. Не надейтесь на счастье с теми, у кого и без вас есть счастье, это просто, увы, бесполезно, как бы не были вы несчастны. Не тоскуйте ночами и днями по тем людям, с которыми поздно начинать, что-то сначала — это будет, увы, несерьезно. Всех, кто боль причинил — забывайте (и плевать, что это не просто), Вы по-новому жизнь начинайте. Всё наладится. Рано. Не поздно…

Хочу написати якійсь великій пост, як це роблять. Прям такій уххх. Але в голову лізуть якісь дуже змішані думки. Чомусь саме зараз дуже багато емоцій.
А я знаю чому, бо я ЗНОВУ РИЖА, блін ви не уявляєте як це класно, ахахаха.
Їм буено, п'ю чайок, життя прекрасне.
Пофарбувалась в свій рідненькій колір, радості немає меж!!!
Я вже казала, що зазвичай не люблю неділі, але останні дві якісь дуже кльові.
Не важливо де ти, оточуючі створюють твій настрій. Забуваєш про все, коли
поряд такі, яких я бачу кожного дня. І ніякої буденності в цьому.

Прощённое воскресенье. Расстались с Вадимом. Не хочу. Сказал, что видит, что не может сделать меня счастливой, а я должна быть счастлива и достойна лучшего, чем он. Благодаря мне, он начал учиться, потому что я заставляла его делать работы, я первая девушка, которая готовила ему завтраки, обеды, ужины, и ему это безумно приятно. Добавил, что видит всё, что я делала для наших отношений, больше, чем показывает. Не хотел отпускать, когда я ломилась уйти… А на прощанье, мы стояли в обнимку, целовались, прижимались, прощались…
" Настён, а ты будешь мне писать?" -"Зачем? Ты ведь не общаешься с бывшими девушками?.." -"Потому что они не хотят со мной общаться, а ты… пиши… просто так… за помощью… захочешь, я стану другом… Но ты пиши "
Поцелуй на прощанье… Такой сладкий… Он меня отпускает…

Если у тебя есть такие подруги, то любовь тебе и не нада, ну только к ним…вот у меня они самые крутые, люблю их и ничего больше не нужно.

сегодня то самое долгожданное утро, когда я больше не могу спокойно дышать без мысли начать всё с чистого листа
когда остается лишь признаться себе в бесполезности здравого смысла

и в один миг все разбивается
одним словом, одной фразой. убогой, никому не нужной, никчемной фразой
мое жалкое сердце снова измяли и выблевали

.

"я люблю тебя, маш. я люблю тебя все больше с каждым днем"

и что? и что? кого это интересует?
меня тошнит, воротит от тебя и всего, что связано с тобой
и твои нелепые прикосновения ко мне, и попытки что-то узнать о моей жизни, - это все пачкает меня, и после очередной встречи с тобой я чувствую себя так, будто меня измазали грязью вперемешку с кровью
тебе плохо? ты снова не можешь уснуть? приступы ярости? ты снова ненавидишь самого себя и весь мир?
мне плевать. знал бы ты, насколько мне плевать.

оставьте меня. оставьте меня в моей комнате одну
я лучше проведу очередной день в своей кровати, размазывая слезы по лицу, задыхаясь от тоски
я лучше буду писать бесконечные стихи и письма Д., которые, я надеюсь, он никогда не прочтет
я лучше прочитаю очередную малозначимую книжонку, посмотрю очередной мерзкий фильм, развращающий мое сознание

я же задыхаюсь, захлебываюсь в собственном болоте
каждый день я просыпаюсь с очередной тошнотворной мыслью, которая, кажется, будет вечно крутиться в моей никчемной голове

пусто. пусто
труднотруднотрудно

я
снова
разбиваюсь
пополам

Я бы могла запросто уродиться сорви-голова мальчуганом, мама назвала бы меня Жаном и я до сих пор бы не знала, что такое Вьюви. Я бы ухаживала за девушками не втихаря, как это приходится делать сейчас, а довольно в открытую могла бы целовать их на улице, задирая им юбки, не собирая одностороних намеков от окружающих зевак. Могла бы запросто уродиться в один день с А.С. Пушкином, Гитлеров или Блоком. Быть капитаном баскетбольной команды или просто хорошим любовником. Читать даме сердца Шагане и водить его/ее в кино на позднии сеансы, на последний ряд. На СВОЙ любимый фильм. Могла бы курить и пить, терроризируя при этом свою фиансе, при первом намеке у нее сигарет. И все это на законных основаниях. И никто бы меня за это не осудил, я же альфа-самец, продолжатель рода человеческого, а эти дуры все равно ничего не понимают.

Я была бы клевым типичным клише.

Зараз повний абсурд. Повна гармонія душі і тіла. Можливо, я марю, а, можливо, так воно і є. Прихід весни забезпечив щастя, море адреналіну і, як кажуть, настрій. Та пора б розібратись у своїй голові, вибрати свій непотріб і потріб, котрий залишився, на відміну від того, що пішло! А пішло багато, тай разом з тим прийшло не мало. Зловила куш, який тримаю обома руками. Серцем я вже давно там, де тепло, там де літо. Проте душа кричить, що варто попрощатись, скажемо так, назавжди. Більше ніколи не згадувати хто ти, хто я, і ким ми були в житті один одного. Та попри усі надії і сподівання серце ніколи не залишить того, кого любило. Воно буде пам"ятати про це вічність, час від часу нагадувати про себе ностальгією та піснями, які будуть крутитись в голові. Така от весна, є час подумати, помріяти над тим, що потім буде краще. Та те потім, наступить не скоро, бо ми молоді і нам потрібен адреналін в крові!!!

– Это водка? – слабо спросила Маргарита.
Кот подпрыгнул на стуле от обиды.
– Помилуйте, королева, – прохрипел он, – разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!

"Мастер и Маргарита" М.А.Булгаков

Вчера программа по НТВ была, где про анорексичек рассказывали. Там девушка из окна выбросилась, когда весы ей показали цифру 42. Пойду с табуретки сброшусь. Во мне целых 44 кг.

Так давно тут не писав…забув як воно бо зазвичай говорив про щось з тобою, але зараз пишу через тебе…неважно…усе буде добре!

Як би там не було зараз я маю дійсно повну голову думок але слова " ТИ ІДІОТ " не дають сформулювати щось цільне.

Коли ти робиш помилку і бачиш що не можеш навіть вибачитись хочеться заснути і навіть не просинатись, це жахливі думки я себе ненавиджу за таке, але вони є хоча інколи, але пізніше, стає смішно коли ти розумієш, що думаєш про таке.

Робити помилки…людська натура скажете ви…мабуть…але це так жахливо коли робиш боляче найдорожчій людині у твоєму житті, коли бачиш якій ти неправий, я особисто не втримавсь від смачного ляпасу по своїй правій щоці.

Все ж я твій, прошу тільки задуши мене і я впаду у твоїх обіймах, так буде правильно.

Для когось усе написане буде просто словами, мені треба було вилитись і я це зробив, писав я сюди досить давно, усе що читаєте ви є і на папері.

останнє що хотів би кричати зараз на колінах - "пробач мене, я не правий"

Ночью звук микроволновки превращается в звук пролетающего над головой самолета, к которому привязаны пять заведенных тракторов.

Ещё одна печаль.Это парень, с которым у тебя могло бы что и быть, но он из другого города.

Хочу к нему: <

Кто такой этот «лучший друг»? кто такой этот человек? Как его распознать? Через нашу жизнь проходят сотни тысяч людей и так называемых «друзей». Часто мы кидаемся словами, говорим, как любим и ценим этого человека, но проходят года и это всё сказанное остается метаться в воздухе! Люди отходят и люди уходят. Но как распознать именно этого человека? Хоть убейте не понимаю. Многие говорят что «у меня есть лучший друг, и этот человек проверен годами!», но вот сколько нужно лет, что бы это проверить никому не известно. Люди научились долгое время носить маски, общаться из-за выгоды и как понять в нашем мире кто друг, а кто.. Да, конечно, возможно вы скажете «это тот человек, когда придет в любое время суток, когда тебе плохо, поддержит и поможет!», но никто никогда не задумывался, сколько раз нам помогали простые знакомые, сколько раз интересовались ситуациями совсем чужие нам люди и что все они нам друзья? У каждого своя жизнь и её ставят на первое место, а при беде рассказывают тем кто может выслушать или просто помочь советом, не так? Я не могу утверждать, что у меня есть «лучший друг, друзья», я не знаю, скорее всего, нет! У меня есть люди, с которыми я общаюсь, которых я люблю, но можно ли утверждать что это тот самый друг или подруга!? А что если ты любишь человека, думаешь что именно он твой лучший друг, а на самом деле тот человек так не считает, это больно я вам скажу. Таких много. Тебя будут слушать даже из-за доброты или этикета, но как познать что именно этот человек твой друг!? Я не знаю этого, но надеюсь познать такого человека.

Любить или быть любимым?
Вечная дилемма. Пари.
Оставить себя невредимым
Или вывернуть изнутри?

Теряться в прекрасных мгновеньях
Или от боли лить стих?

Сидеть на чужих коленях
Или стоять на своих..?

Мы с мамой очеь разные, несмотря на внешнее сходство. Я никогда не умела заводить полезных знакомств, да и большинство людей вокруг меня такие же бестолковые, как и я. Она же умудряется завоевать человека своей харизмой и характером на многие годы. Мне этого не дано. Что же касается её личностных качеств, то она очень сильная и смелая женщина, всегда отстаивает свои права, борется за правду. А я даже своего мнения не могу высказать во время пылкой дискуссии, куда уж мне. Я трусиха. В ней есть тот стержень, которого мне всегда не хватает. Я же - загибаюсь от каждого неприятного случая, ломаю себя изнутри из-за каждой оплошности, такая вот я нестойкая. Она очень заботливая, как по отношению к своей семье, так и к чужим люям. Всегда у неё всё получается, а главное - искренне и чистосердечно. Я так не могу. Для меня привычно злиться на весь мир и уходить в себя посредством музыки. Это мой щит, моё укрытие. Да и вообще, я жутко несобранная. Забываю поесть, когда нахожусь одна долгое время, не помню о днях рождения родных, не поздравляю с семейными праздниками.

Она очень красивая. Яркая. Хоть я и смахиваю на её копию, но, видимо, во мне какой-то деффект. Я неправильная. И нос у меня с горбинкой, и глаза не с "блюдце". А голос ужасно детский, временами. А ещё я сутулюсь и кусаю губы до крови.

Мне бы очень хотелось бы на неё хоть немного похожей. Внутренне. Сиять, как она, излучая уверенность и свет.

Мне бы очень хотелось, чтобы когда-нибудь она смогла мной гордиться.

здорово, когда ты новенькая в коллективе, а тебя уже все любят. . и пытаются накормить, потому что "ты такое несчастье тощее"…

здорово, когда незнакомый человек - угощает тебя мороженым, делает комплимент и желает хорошего дня) тогда чувствуешь себя красивой и счастливой. . а настроение на +100500…

здорово, вкусно пообедать (паста с грибами и курицей, салат, овощной супчик и вишневый компот) и это всего лишь за 7 гривен…

блины с маком - ахуенннннные!!!!

нет ничего страшнее, чем разочароваться в себе, осознать, каким хреновым человеком ты стал. давно не было такого чувства безысходности.

Второй день за рулем. Сначала автомат по ночному городу потом механика там же, боже счастье и радость. Скорее бы автошкола, 18 лет и права. И лето будет не забываемым!

Я, как девушка с предрассудками, пожалуй, всю свою сознательную жизнь задавалась вопросом: нормально ли любить (вложите, пожалуйста в это слово правильный смысл, постарайтесь понять, что я, горе-прозаик, имею под ним в виду) несколько людей одновременно, любить немного по-разному, но любить одинаково сильно, должна ли стыть прежняя, давно знакомая, привычная любовь при встрече в моем сердце с другой, с новой, молодой любовью, прилично ли это? прилично. скажу более - естественно! естественно любить одновременно даже нескольких людей противоположенного пола, даже если ои не друзья (про друзей и говорить нечего). л ю б и т ь, как забавно кончик языка гладит нёбо. любить.

Приседания для похудения:
1. Встаньте прямо, ноги на ширине плеч. Выполните 25 приседаний в энергичном темпе.

2. Встаньте боком к спинке стула, возьмитесь левой рукой за стул и выполните 15 приседаний на левую ногу, держите правую ногу параллельно полу.

Упражнения для тонкой талии:
3. Встаньте боком к спинке стула, возьмитесь правой рукой за стул и выполните 15 приседаний на правую ногу, левая нога – параллельно полу.

4. Встаньте прямо, ноги на ширине плеч. Выполните 20 глубоких приседаний, возвращаясь в исходную форму резким прыжком.

Придерживайтесь программы приседаний в течение 1-2 месяцев, и ваши ноги станут стройнее, а ягодицы – более упругими и подтянутыми.

на каникулах планирую сесть и попробовать сделать блогролл и про хотелось бы создать еще про фильмы блог, которые я просто посмотрел, что бы знать если что
надеюсь все получится и вам понравится
ну уж очень сильно нравится мне нина на этой гиф, перед сном то что нужно ахаха

Вчера приступила к чтению " 50 оттенков серого" по совету любимого.Я слышала, что книга очень популярна и буквально разлетается с прилавков, и понимаю почему.Все же любят разговоры о сексе, просто кто-то больше, кто-то меньше, кто-то любит им заниматься, кто-то смотреть, а кому-то остаётся только читать.Книга интересная, очень легко читается, и было много моментов, когда я просто визжала от волнения.В общем эта книга как миниму достойна для того чтобы быть прочитанной, хотя бы для того, чттобы не отставать от времени.

"пора спать как минимум по 6 часов, пить утром не кофе а чай.бегать по 6 км, отлично учится, много читать, быть всегда ухоженной и опрятной.
решать свои проблемы, не звонить после полуночи, убирать на столе и в шкафу, красить губы хорошей помадаой, поменять телефон, мысли, характер.
научится не поддаватся чарам старших мужчин, престать бить кулаком в стенку когда злишься и наконец-то тебя отпустить.
пора бы уже давно.
но
курсор мигает.собираются мысли как правильно изложить.
прошлое часть меня.
не самая худшая, но и не лучшая.
а я хочу быть лучше.
и я отпускаю. ”

Накопилось.Вопросы, одни вопросы и обвинения, тебя, себя, еще кого-то..

Не понимаю. Почему не хорошо? Все так, а не иначе?

Хочу чтобы было без проблем и подколов, были зайки и крошки, а не так…

Хочу настоящих чувств…

Правило "чем меньше девушку мы любим, тем больше нравимся мы ей" не прокатывает со мной.

Почему я еще терплю?

АААААааааа!

мама уехала

я не виделась с ней 2 года

и она пробыла здесь лишь неделю

а до этого мы не виделись лет 6

она уезжала

мы обе прослезились

потом я шла по улице и выдавливала из себя слезы

у меня лежит лезвие

оно меня манит

Я боюсь тебя. Я напиваюсь из-за тебя. И прячусь из-за тебя. Я плачу из-за тебя. Я не хочу видеть тебя. Я не люблю тебя.

я уже думала, что я больше не нужна тебе так..
глупости, но они успевают прийти в голову за доли секунды, а за два дня - развиться до мутантов..
я даже сюда написала.. хотя думала, пройдет, не напишу..

Лия… ты назвала…. Любовь моя, ты помнишь…
теперь мне просто ужасно, дико стыдно… что выпрашивала, получается..
может, все иначе, а ты просто поддалась просьбе..
в вышенаписанную строчку сама не хочу верить.
Лия…. как же стыдно… Т_Т

Мы все — дураки, и всегда ими были. Только мы считаем, что меняемся с каждым днем. Просыпаешься и думаешь: «Нет, сегодня я уже не дурак. Я получил свой урок. Вчера я был дураком, но сегодня утром — нет». А завтра понимаешь, что как был дураком, так им и остался.

Рэй Брэдбери. "То ли ночь, то ли утро".

просто я слегка не в себе в последнее время. извини, если вдруг не отвечу на 5 входящих. у меня внутри такие пустоты, такие сомнения, что я иногда даже путаю прошлое с настоящим

Все люди, посланные нам - это наше отражение. И посланы они для того, чтобы мы, смотря на этих людей, исправляли свои ошибки, и когда мы их исправляем, эти люди либо тоже меняются, либо уходят из нашей жизни.

Борис Пастернак

Как сильно людей уродует время!!..
и не только морально, но и физически!
в первую очередь физически…
как невероятно красивый младенец превращается в няшного 3-классника, потом в симпатичного подростка и…и в весьма посредственного молодого человека….
а потом 30, 40 лет… на улице на тебя никто не смотрит, не замечает…и Слава Богу!.. а жизнь мы кончаем уродливыми морщинистыми кусками мяса, лежащими обузой на плечах наших стареющих детей и все еще красивых внуков…

23:28

завтра в школу, а я даже не думала ложиться.слушаю музыку.готовила кушать, помыла голову.

уроки не делала.стыдно.

нахлынули какие-то странные чувства.

желание уюта, тепла, мужского плеча(никак не папиного), поддержки, милостей и попросту прекрасных чувств(о любви даже не прошу).

Хочется простого женского счастья, ведь: "Если у вас есть все кроме любви-у вас нету ничего"

я жду тебя.

Однако, хороший день сегодня, без подробностей и приключений.

Нашла вот ноты хорошей мелодии, Ludovico Einaudi – Fly, почти разобрала, так что все отлично :)

опять же, доброй ночи


Фильм повествует о паре, Кейт - учительница в школе, Чарли - бездельник с богатыми родителями. Они женаты и любят друг друга, но у них есть проблема. Вы скажете, что у каждой пары есть проблемы, но у этой - она действительно серьёзная. Они любят пить - они пьют дома, пьют на завтрак и обед, она пьёт перед работой, он пьёт по вечерам. Пиво, виски, вино - что угодно.
Последней каплей, а точнее, целым морем является враньё детям и учителям, а так же курение крэка и пробуждение на каком-то старом подёртом диване неизвестно где.
Кейт попадает в общество анонимных алкоголиков и бросает пить, а Чарли в это время удивляется и вливает в себя бутылку за бутылкой. Она перестаёт пить и жизнь её вроде бы налаживается. Но счастлива ли она? смотрим и узнаём.
Хороший и, что важно, реалистичный фильм с отличными актёрами.

Я просто оставлю это здесь :DD

« Не забил ты – давай снимай штаны »

« Шлепает себя перчатками по перчаткам »

« Очень тяжело играть в команде, в которой порой ты можешь выходить с барбекю в свою штрафную площадь и заниматься чревоугодием вместо игры в футбол и это никак не повлияет на результат »

« Гомес! Ну что у него сегодня, день техники? »

« Режиссер видимо лишнюю кружку выпил в перерыве и он сначала 2:1 в пользу Байера поставил »

« Это Хави Мартинес. Человек за 40 миллионов лежит. Не наступите, аккуратней »

« Даже поговорка есть, что «Когда ты играешь против Баварии – будь внимателен на последних минутах. Забить тебе может даже судья »

© Алексей Андронов (х)

Мне кажется я вообще не правильный тип. Мне абсолютно равны страдания людей, всякого вида травмы и расчленки. А увидив сбитую кошку я хожу пол дня подавленым. Кошек мне гораздо жаль чем людей…

Слишком много хочется написать, но мысли путаются и реально слишком много всего.

Насчет свадьбы. Я даже позавчера её обсуждала с анькой хах. Серьезно.
Итак, я попытаюсь объяснить что и почему. Вообще в расчет я родственников не беру. Всё-таки это адски, да. Но без этого в любом случае никуда, даже если мы распишемся в испании, для родственников всё равно надо будет что-то организовать.
В общем-то я больше думаю о друзьях/знакомых. Потому что все ещё незамужние к тому времени девушки будет мне завидовать :) а я люблю злить людей. Это отличный повод показать всем, что у меня всё круто, я счастлива, и какой ты у меня классный, просто офигенный, и ты мой.
+для меня это будет что-то вроде прощания со старой жизнью и началом новой. Такая яркая граница. Просто оторваться со всеми знакомыми. И я представляю себе это именно как огромную толпу в загородном доме с кучей еды, выпивки и офигенной музыки, танцами на столах, тостами и так далее. Хочу трэша. Как мы иногда тусили группой из класса человек 9-10, вот так же, только масштабнее и по чудному поводу) И попрощаться со всеми, ведь как-никак многие в разных городах. И мы хрен знает когда потом увидимся. Это больше походит на какую-то адскую вечеринку наверно. И в платье я естественно быть не собираюсь. То есть в платье конечно, но не в свадебном. Его чисто в загс надеть. Но и то не типично пышное, а что-нибудь адекватное.
Ну и вот после этого быть с тобой и душой и телом (хотя это и сейчас так) на законном основании.

Может всё изменится к тому времени, когда мы дейсвительно поженимся. Никто не знает. Просто вот как мне сейчас это представляется. Наверно, дико. Ну да ладно.

Ты у меня чудесный. Хоть я и не верю в чудеса, ты для меня именно чудо. За что мне так с тобой повезло?) Я очень хочу быть с тобой всегда. И очеень боюсь, что ты остынешь. Самый большой страх- страх потерять тебя. Я не справлюсь с этим. Будь со мной, тогда я буду счастлива. Мне никого не надо кроме тебя. В тебе есть всё и все, в чем/ком я нуждаюсь.
Жду-не дождусь, когда мы уже сможем жить вместе. Потому что без тебя ну вообще всё не то. С восторгом вспоминаю те вечера, когда никому никуда не надо было спешить; когда мы засыпали и просыпались вместе. Это счастье. Настоящее, неподдельное. Я обожаю твои горящие глаза, твоё хорошее настроение, твою улыбку. Обожаю, когда тебя прёт и ты мнёшь, целуешь, обнимаешь меня. Это так искренне. Это так мне необходимо.. Ты говоришь, что ведешь себя как придурок, но это неправда) Такой ты мне очень нравишься-весёлый и открытый, непринужденный, забывший обо всех проблемах. Буду стараться, чтобы рядом со мной ты всегда был таким. Это дорогого стоит. Я искренне хочу, чтобы ты был счастлив. и было бы идеально, если со мной.

Ты мой собственный Кристиан Грей) Только усовершенствованный. да, в том герое я часто вижу тебя, но всё-таки вы непохожи. Да я и не хочу, чтобы вы были похожи. Но ты вызываешь у меня такие же сильные чувства, как тот у своей Анастейши.
Да и вообще это больше связано с тем, что каждый герой-любовник ассоциируется у меня с тобой. Просто ищу тебя в каждом. А ты такой один. И мой. А я твоя. Полностью и без остатка.

Очень жду тебя, любимый. Ещё немного до нашей встречи.

Безумно люблю.

Детство — единственное время, которое можно назвать раем.

Там самая глобальная проблема — это опоздать на мультики.

ходили с Владой в эрмитаж.там превосходно, но силы туда нуужны, о да

Влада(vernisi) милашка, мы так похожи оказывается

Апатия

Я как всегда забросила свой блог. Причем не на малый срок. Я появляюсь тут изредка. Когда эмоциям некуда деваться. Плохо это или хорошо - не знаю. Будь как будет. Почему апатия? Да, вот так. Я подавлена дальше некуда. Просто…просто мне даже больно об этом писать. Напишу вот что. Я очень-очень сильно привязываюсь к людям. Нина сегодня сказала мне: "Ты очень доверчивая. Очень чувствительная. Если в твоей жизни появляется человек, ты просто окунаешься в него и ваше общение. Ты живешь им. Ты открываешь ему свою душу, отдаешься на все 100, даже 200%." Может не дословно. Но примерно так. И это правда. И от этого я страдаю. Но, поверьте, НАСТОЛЬКО сильно я к человеку не привыкала никогда. И вообще таких чувств, как я сейчас испытываю, я не испытавала н и к о г д а. И мне очень страшно. Я боюсь, что это что-то очень серьезное. Подобного со мной не случалось. Но. Как всегда "но". По-моему, ему это совершенно не нужно. И вот я сижу с такой огроменной дырой в душе, со слезами на глазах и просто не знаю куда себя деть. Весь вечер смотрела тупо в одну точку и слушала жутко грустные или тяжелые песни. Это не я, совсем не я. Я никогда настолько быстро и глубоко не окуналась в человека. Бывало всякое, но чтоб прямо так… Еще раз повторю. Н И К О Г Д А. Добро пожаловать, депрессия. Только ты и я.

P.S. Я устала от разочарований, честно.

ты не ответила на мою просьбу.. почти мольбу..
пожалуйста… я так этого хочу…
назови меня так еще раз.. пожалуйста..
я хочу быть для тебя родной…. самой..
хоть я и говорила не называть так..
больно очень.. но очень-очень приятно..
назови… пожалуйста…

И еще одно хорошее средство избавления от черных точек – белковая маска. Белок одного яйца нужно смешать со столовой ложкой сахара до полного растворения сахара. Половину получившейся массы надо нанести на лицо и дождаться полного ее высыхания. Оставшуюся часть маски нанесите сверху и, как будто бы, вбивайте ее кончиками пальцев в кожу. Так нужно делать пока маска не перестанет липнуть к рукам. Во время таких «вбиваний» между кожей и руками образуется клейкая масса, которая вытягивает из пор всю грязь. Проделывайте такую процедуру 1-2 раза в неделю. После маски не забудьте нанести на кожу увлажняющий крем.
К сожалению, ни одно, даже самое дорогое средство, не способно избавить нас от черных точек и проблем на коже за одно применение. Поэтому не рассчитывайте, что после одной процедуры по очищению лица вы сразу же увидите результат. Но если ухаживать за кожей лицарегулярно и комплексно, в скором времени вы обязательно увидите положительные изменения и станете обладательницей чистой, ровной, красивой и бархатистой кожи.

он - заезженная тема.а о чем мне еще говорить?я ведь живу в своем придуманном мире.днем реальность - ночью, та реальность в которой мне бы хотелось жить.мне скучно.скучно мечтать, когда нет надежды на то, что это может сбыться.хотя надежда все еще жива.может просто сейчас я ощущаю ее меньше обычного.я хотела написать пару слов.а вышел полноценный абзац.абзац давно заезженной темы.

я незнаю часть ли это стоительства долгих и надежных отношений, но после полтора года которые мы провели вместе именно сейчас мне кажеться что это не мой человек и люблю ли я вообще его..как то уже по другому смотришь на него и он на меня, все не так, характер, оношение, взаимнопонимание, шутки не те, нету ничего общего и связывает лиш "любовная близость"…Начинаешь видеть реальность и задумываешся о будущем с этим человеком, и почему то думаю что именно с ним оно не будет красочное, но всеравно строим общие планы на будущее и не особо в них верим…страшно бросить все это, потому что, мысль о том что это всеголишь испытание в отношениях не покидает..

А иногда кажеться что если б мы разойшлись я б даже не сильно страдала..кажеться что это всеголишь привычка..Самое страшное, это то что я последнее время об этом очень много думаю, слишком..больно..

the end..так что буду слушать страдательную музыку, жрать и много думать..

Выхожу на улицу. Зачем? Да затем, что так же бессмысленно оставаться дома. Даже если я останусь, даже если в молчании забьюсь в угол, я все равно никуда от себя не денусь. Я буду существовать в этом углу и буду давить своей тяжестью на пол.

День 11 - Фото 5 знаменитостей, которые вам нравятся

буду выкладывать в отьдельных постах, что бы разглядели хорошо: 3

и это ясное дело только малая часть того кого я люблю

не очень люблю говорить о своих планах/целях и т.д. =\

но расскажу немного

цель до лета - накачать задницу и хоть немного сделать нормальную талию

цель на общее будущее - поехать за границу, выучить польский

моя главная цель - как можно быстрее начать жить вместе с Сашей, завести ребенка, иметь собственную квартиру. для меня семья - самое главное в жизни, ни на что не променяю.

тану это жостко,

первый - это человек, в которого я была безумно и безответно влюбленна.Человек, из-за которого я натворила миллион глупостей, и очень сильно страдала от безответной любви.Человек, который установил для меня мой личный идеал.Тот кто пустил меня в плавание "Жизнь".Но всегда у меня было очень много нежности к этому человеку, и я желала ему лишь счастья, лишь счастья.

а второй - это первая любовь, настоящая любовь.Мое спасение, мой воздух, моя жизнь.Мое все.Он спас меня от предыдущей утопающей влюблености, он был со мной и в горе, и в радости, и до сих пор со мной.Он подарил мне столько счастья, сколько все мои друзья вместе не подарили.

И вот сейчас они вместе гуляют.

Смотреть на их совместные фото - невыносимо.

Во мне такие смешаные чувства, что я передать не могу.

и правда, я очень боюсь того момента, когда держа за руку свою половинку,

я буду видеть этого человека, который причинил мне столько боли своим безразличием,

и я посмотрю ему в глаза,

и мысленно скажу, видешь у меня все хорошо,

и в этот момент внутри меня что-то оборвется на всегда.

Навсегда оборвется та надежда, которая жила во мне столько лет,

расстаит то чувство, которое поедало меня и давало дышать в полную грудь.

И этот самый дурманищий наркотик наконец отпустит меня, и я вдохну наконец-то ВДОХНУ ВОЗДУХ СВОБОДНОЙ ЖИЗНИ.Жизни с моим любимым, с человеком, который меня по-настоящему любит!ЛЮБИТ!ЦЕНИТ!!и дорожит…

наверное переломный момент в жизни будет..по отношению к людям,

и вообще после этого я по-иначе буду рассуждать о любви…и о чувствах..

P.S. Вить, пожалуйста не появляйся больше никогда в моей жизни, никогда.

Прошу.Возможно когда-то будет тот момент, когда я буду рада от тебя, счастлива или что-то такое приятное….

но, при встрече, надежда умрет.

все.

День 7 - 10 любимых актёров

ой, я совсем про эту штуку забыла. и опять-таки ой, умещу ли я всех, кто нравится, в лимитированный список? сейчас увидим :) порядок не имеет значения.

1. Jensen Ackles

2. Chris Evans

3. Jared Leto

4. Josh Hutcherson

5. David Tennant

6. Johnny Depp

7. Heath Ledger

8. Jake Gyllenhaal

9. Michael Fassbender

10. Chris Pine

p.s. ну, в этом списке явно еще не хватает несколько персон :)

а может, "любил"- это имя существительное?
знаете, когда спрашивают, "ты любил? "
с такой интонацией "ты дебил? "

а ты еще так обреченно "да. "
и с тобой все понятно.
точно любил.
полный

и я забыть тебя пообещаю
пообещай и ты не возвращаться
мы друг без друга так скучаем
но "вместе нам не быть, давай прощаться "

пообещай, что больше не вернёшься
в тот час, когда залечат раны
когда на сердце остаются,
после таких как ты - лишь шрамы

пообещай, что больше не увижу
твоих улыбок брошенных навстречу
и спустя время не услышу:
ты помнишь тот наш первый вечер?

пообещай не возвращаться
и смело я тебя забуду
пообещай, и я поверю,
что между нами ничего не будет

Вся наша проблема в том, что мы не ценим то, что у нас есть. Мы общаемся с ними так, будто у нас есть неограниченное число попыток. Мы не ценим тех, кто с нами рядом. Причиняем им боль, разочарования, и не задумываемся над тем, что когда-нибудь человек может просто уйти. А вот только потом, когда человек уходит, нас начинают мучить угрызения совести, мы начинаем страдать, нам больно и плохо. Так давайте же все-таки научимся любить и ценить тех людей, которые ради нас готовы на все, тех, кто всегда с нами рядом. Берегите друг-друга.

Я вывел формулу русского человека. Вот она: русским человеком может быть только тот, у кого чего-нибудь нет, но не так нет, чтобы обязательно было, а нет — и хрен с ним.

Господи, я никогда не думала, что у меня могут быть такие отношения, такой мальчик.
Клянитесь, что это не сон, и пусть, прошу, это не заканчивается

никогда.

• ПОСМОТРЕТЬ ВСЕ СЕЗОНЫ ОТБРОСОВ:

Плюсы:
+ У тебя есть о чем поговорить с друзьями
+ Имеется занятие, которому ты можешь посвятить свое свободное время
+ Ты не одинок, у тебя есть герои твоего любимого сериала
+ Нейтон и Руди
+ Огромный словарный запас матов

Минусы:
- После просмотра, хочется стереть себе память и пересмотреть все заново
- Ты не знаешь чем себя занять
- Ожидание нового сезона

— мои полнОчные мысли -

Боже мой!

Как время ужасно меняет людей!!! Казалось бы "вчера" ты был совершенно другим человеком, нежели сейчас, вот в этот самый миг, когда твои человеческие качества должны проявиться и ты должен показать, что ты человек, человек, имеющий помимо разума ещё и сердце, а если и покапаться, то можно найти где-то в глубине и совесть, а еще глубже спрятанную честь и отвагу на добрые, сильные поступки и мысли,

НО

как оказывается, всё хорошее, что хранилось в тебе исчезло, оно просто растаяло, растворилось и умерло,

А

ты остался на едине с самим собою; только "ты" уже не прежний, а новый, как отпалированная медаль, с которой счистили всю её историю, которую в мечтах ты хотел бы вернуть больше всего остального, но вернуть не сможешь!

Никогда!

18\март\2013

=М=

Начало недели было превосходным в плане еды - я очень много пил, я круто перекусывал, делая себе невероятные овощные бурито.Но в конце недели я не знаю что со мной стало.Я трижды(!) был в Маке, дома я поглощал соленое вперемешку со сладким, и сегодня я взял бигмак с большой картошкой и кофе с молоком.Вечером я не ел.В общем, под конец недели весь план питания в задницу.

Это досадно, но завтра я попробую быть лучше.

Лучшая вещь в жизни - это найти кого-то, кто знает все твои недостатки, ошибки и слабости и продолжает думать, что ты полностью потрясающая!

Быть Елизаветой

+ означает `Божья клятва, обет Богу
+можно по разному называть Лизочка, Лизок, Элизабет, Лизавета
+ всюду хочет успеть, все узнать
+ веселый характер
+ верная в дружбе
+ пытается стать лидером
+ привлекательна
+ хорошая интуиция
+ деликатна и женственна
+ сексуальна

- несколько сентиментальна
- себялюбива
- накручивает себя по пустякам
- Лизка-пиписка, Лизка-сосиска

я правда не могу представить человека, который без ума именно от меня. который вот так ждет от меня сообщение и улыбается экрану. которому нравится моя улыбка, мои глаза, да и вообще весь я. кому небезразлично, что происходит у меня в жизни. я не могу представить того человека, которому безумно приятно услышать от меня "привет". не могу даже вообразить, что кто-то восторженно рассказывает обо мне своим друзьям, думает обо мне перед сном и видит меня в своих снах. это так странно

Вначале лицо нужно намылить молочком или гелем для умывания так, чтобы образовалась мыльная пена. Затем в равных пропорциях развести мелкую соль и соду и нанести полученную кашицу на лицо. Помассировать лицо 2-3 минуты, особое внимание уделить зоне скоплений черных точек. После этого оставить маску на 5-10 минут. За это время вы можете ощутить легкое покалывание. Не пугайтесь, это нормальное явление, это сода взаимодействует с кожей. Через 10 минут маску смывают теплой водой и протирают кожу тоником.

После такой маски количество черных точек у меня значительно уменьшается. Не могу сказать, что они сразу все исчезнут, но эффект очень ощутимый. Процедуру можно повторить через пару дней. При регулярном использовании такой маски кожа становится ровной, матовой и чистой.


Добрый вечер.Я знаю, что редко сюда пишу, а если и пишу, то это что-то не совсем интересное.Но я благодарна тем, кто несмотря на мою нерегулярность и неоригинальность всё же остаётся со мной.Я люблю вас, хорошие мои.Вот такое вот предисловие.

Я не буду писать сейчас большой пост, т.к совсем не хочется всего рассказывать.Боюсь сглазить, наверное.Но у меня(тьфу-тьфу-тьфу) всё хорошо.Даже странно.Неужели наступил тот период, когда я целыми днями улыбаюсь и испытываю лишь положительные эмоции?Я наладила наилучшие отношения с актёрами и преподавателями, у нас обоюдный флирт с одним человеком, который меня интересует, у меня хорошие отношения с друзьями и родителями, а в среду спектакль, на который придёт мой, если вы помните, преподаватель по сцен.бою, мой наставник.И как-то всё хорошо, ребят.
Хорошего вам завтрашнего дня.Такого, чтоб вы прямо полюбили понедельники.

Самый надежный тест - бассейн. У бассейна ясно, кто есть кто: интеллектуалка уткнется в книгу в купальной шапочке, спортсменка устроит матч по водному поло, склонные к нарциссизму позаботятся о загаре, подверженные ипохондрии намажутся защитным кремом…Если женщина у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, - бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду - прыгайте следом.

Призрачно все в этом мире бушующем.
Есть только миг - за него и держись.
Есть только миг между прошлым и будущим.
Именно он называется жизнь.

Вечный покой сердце вряд ли обрадует.
Вечный покой для седых пирамид
А для звезды, что сорвалась и падает
Есть только миг - ослепительный миг.

Пусть этот мир вдаль летит сквозь столетия.
Но не всегда по дороге мне с ним.
Чем дорожу, чем рискую на свете я -
Мигом одним - только мигом одним.

Счастье дано повстречать да беду еще
Есть только миг - за него и держись.
Есть только миг между прошлым и будущим.
Именно он называется жизнь.

Он смотрел на ее лицо, заслонившее весь мир, вглядывался в него и понимал, что только фантазия влюбленного может найти в нем так много таинственного. Он знал – есть более прекрасные лица, более умные и чистые, но он знал также, что нет на земле другого лица, которое обладало бы над ним такой властью. И разве не он сам наделил его этой властью?

Эрих Мария Ремарк

—В какой момент я убеждаюсь, что произошедшее уже далеко позади?

— когда, вспоминая о чем-то горьком, уже не бьет та тревога, а на лице возникает лишь легкая улыбка, и иногда слышится смех)

часть вселенского заговора.

мы все переругались, точнее, я переругалась со всеми.

хочу съебать. впервые в жизни. а может, это все выдумали для того, чтобы я уехала?

странности творятся с оформлением блога, пришлось временно поставить тему от вьюви. надеюсь, скоро все наладится и моя тема будет со мной)

а пока, приятных снов: *

Бооооже

ну спасибо тебе за таких друзей!! может оно и правильно, что такие, как Настя быстро отсеиваются, а такие, как Юля, остаются навсегда? ох, как бы хотелось, чтоб действительно навсегда)

Что сейчас могло казаться слишком громким? Только тишина. Тишина, в которой тебя разносит на куски, как в безвоздушном пространстве.

..А этим дурочкам нужней Сознанье полное победы, Чем дружбы светлые беседы И память первых нежных дней… Когда же счастия гроши Ты проживешь с подругой милой И для пресыщенной души Все станет сразу так постыло — В мою торжественную ночь Не приходи. Тебя не знаю. И чем могла б тебе помочь? От счастья я не исцеляю.

Мне очень жаль. Сегодня мы с Анютой устроили разбор полётов, который лично меня ко многому привёл и я снова сделала для себя поучителные выводы.

Началось всё с того, что она не появлялась в контакте огромное количество времени, наши с Дашей(наша совместная подруга, скажем так) сообщения висели у неё и даже когда она заходила, то не читала их. Мы с Дашей решили проучить Аню и перестали тоже заходить в контакт, перестали отвечать ей на сообщения и старались игнорировать в надежде на то, что она заметит это невнимание к ней и спросит в чём дело, но это был лучший исход этой истории, чего, конечно же, не произошло. Мы не отчаялись и списали это всё на усталость, недосып или ещё чего-нибудь. Но допустить мысли о том, что она про нас забыла мы не могли. Просто наедялись наверное на лучшее..

На этой неделе у меня выпал шанс съездить к Ане, но я сделала выбор в пользу того, чтобы остаться дома..и это, наверное, можно считать истиным началом глобальной поблемы, не знаю, как для неё, но для меня точно. Я не поехала. А сегодня случился разбор полётов. В каждом слове, написаном Аней я слышала если не обвинение, то упрёк. Будто во всём, что происходит виновата я, но это ещё пол беды. Я знаю, что в каком-то моменте система дала сбой и я поступила не правильно. Моя вина несомненно есть. Но нельзя же обвинять во всм только меня! Она писала не так, как обычно. С какой-то если не иронией, то сарказмом, как бы высмеивая мои решения и обвиняя меня. Я пыталась серьёзно поговорить с ней и как-то разрешить эту ситуацию, чтобы проболжить общаться, как раньше. Но она везде ставила тошнотворные смайлики и когда мы окончательно не сошлись во мнениях она написала "что поделать) ". И тут я поняла, что вся наша дружба уже долгое количетсво времени считается липовой. Что человек, любящий меня и дорожащий мной никогда не показал такой пофигизм. Это не просто не приятно, это сокрушительно больно. Это убивает. Это пишет мне человек, с которым я дружу уже вот почти 18 лет!! Такое возможно?

С некоторых пор она стала неузнаваема. В её словах есть что-то вроде высокомерия. Да. Я оказывается не знаю Анюту, я помню лишь ту с которой могла не спать ночи напролёт и постоянно болтать о чём-то, беситься, вместе смеяться и плакать.. но что же такое случилось, что это всё перестало иметь хоть какое-то значение?

Она винит меня абсолютно во всём, хоть и пишет, что это не так. Говорит, что я скрываюсь и не рассказываю ей о своей жизни..а не она ли не спрашивает у меня про неё? Нет? Если мне интересно, как у неё дела я допрошусь и докапаюсь до каждой мелочи. А если она меня спросит, я отвечу "нормально"..и её устраивает мой ответ, то.. я больше не хочу навязываться людям, которым я не нужна. Когдя я сказала, что не приеду она нормально на это отреагировала. Она узнала, что я приболела и её это устроило. А на самом деле помимо этого у нас с любимым просто 5 месяцев отношений именно в это воскресенье. Наверное было бы очень круто, если бы в этот день я была не тут с ним, а там с Аней.

И вообще дело не в том, кто прав, а кто виноват. А в том, что мне мучительно больно. Я ожидала такого от кого угодно, но только не от неё. От любимой Анюты.. Моё маленькое сердечко просто напросто разрывается на куски. Мне очень не приятно и не просто больно и обидно, мне отвратительно от того, что было. Я хотела написать ей, но не стала, потому что не хочу ещё больше разочароваться, потому что начать ей писать..и если она будет отвечать в том же духе.. Я просто не выдержу этого. Думаю сегодня моя ночь будет очень не спокойной. Завтра пробный по обществознанию, а я думаю лишь об одном.

Оставить всё как есть? Будь что будет? Написать и снова выяснять? Я правда не знаю, что делать. И мне жаль, что иногда люди просто напросто не представляют какую боль могут принести. Я знаю, что была в чём-то не права..со временем пойму свою ошибку, но такое отношение.. Почему все вечно об меня вытирают ноги? Разве я хоть когда-нибудь бросала в беде даже ту же самую Анюту? А может это я такой плохой человек, раз люди так поступают со мной?

Видимо пришло время снова замкнуться в себе и подумать.. Комок в горле мешает мне продолжать.. Пора отправляться в мир снов.

ненавижу, когда говорят "проехали". Я ТЕБЕ СЕЙЧАС КАТКОМ ПО ГОЛОВЕ ПРОЕДУ, БЫСТРО СКАЗАЛА ЧТО СОБИРАЛАСЬ

если выбирать из животных то всегда по душе были кошки.да у меня и не было никогда других животных, не считая улиток.и вегда хотелось ассоциировать себя именно с ними.с кошками разуемется.они ведь такие независимые, хитрые, пусть и егоистичные.но они такие изащьные, красивые, нежные, умные.всегда хотела быть именно кошкой.

правда мама это комментировала такой цитатой "хорошо быть кошкою, хорошо собачкою - где хочу там писяю, где хочу там какаю" ахахах

в последнее время сравниваю себя с собакой.по характеру.мне кажется я верная и преданная.по отношению к друзьям и любомому, например.кошки привыкают к месту, а собаки к хозяину.так вот.в этом плане я где-то между.но конечно "хозяин" важнея места.глупо конечно сравнивать себя с животными, но не знаю даже почему начала об этом думать.мне так не хватает кошачей решительности, хитрости, независимости, а я собака.

Ах, я збыла совсем сказать, что не еду в штаты.И совсем не огорчаюсь по этому поводу.

Потом расскажу, почему

И так наваливается эта куча проблем, от них вечно никуда не дется, ну это ладно. Предоставился шанс выбраться куда-нибудь на выходные, я в этот паб. Это просто ожидание и реальность, как вышло все по тупому. Да Саша спасибо за обещанное "Будет много алкоголя и веселья", это был самый скучный вечер. Выводы сделала, такие похождения только один большой риск для меня

Верхом на Пони

ХОЛЛА!

ИТАК, вы думали, что раз я не написала о своей неделе, значит я не сделаю этого вообще?!
А ВОТ И НЕТ!
Я тут коротко о главном!

Много чего случилось на этой неделе.Начиная от того, что я заказала себе вот такое кигуруми:

до того, что я застряла на физкультуре на шведской стенке и не могла спрыгнуть, а вся группа, дай Бог и здоровья, пытались мне помочь и кричали, чтобы я спускалась, давали всякие советы, да и просто угарали.В ОБЩЕМ ОНИ ПОМОГЛИ ЧЕМ СМОГЛИ!!!

ОБА ВИДЕО МОЖНО ПОСМОТРЕТЬ В ВЫСОКОМ КАЧ-ВЕ

А теперь о том, почему я пишу этот пост скорее в понедельник (на моих часах 00:22), чем в воскресенье, как я это делаю обычно))

Сегодня у моей новой, будем говорить так, подруги был День Рождения.
Ей исполнилось 18.
Я опущу тот факт, что договорившись встретится в определённом месте с семью людьми, в нужное время в нужном месте я встретилась только с одним, но это не важно.Мы всё равно попали к Лене(так зовут эту няшу-именинницу).

Мы веселились, разговаривали дурачились (Видео можно посмотреть здесь)
КАК ВАМ НАША ИНТЕРПРИТИРОВАННАЯ ВЕРСИЯ КЛИПА ТЕЙЛОР
(я нагло вру и девчонки даже не знают, кто такая Тейлор Свифт, ЛОЛ!)
(х)

и неожиданно поняли чего нам не хватает.
В комнате собралось семь человек, все странно одеты и готовы пуститься в пляс.
Вы ещё не поняли???

ДАААА, МЫ ЗАМУТИЛИ ГАРЛЕМ ШЕЙК.
НЕ КИДАЙТЕ В МЕНЯ КАМНИ, ВЕДЬ Я СНИМАЮ И НАРЕЗАЮ ВИДЕО ТОЛЬКО РАДИ УДОВОЛЬСТВИЯ, НО, ПРОШУ ВАС НАСЛАДИТЬСЯ МОИМ ТВОРЕНИЕМ…
ХОЧУ ОТМЕТИТЬ, ЧТО ВСЕ ДЕВЧОНКИ ПОСТАРАЛИСЬ.
(я танцую на диване в центре в куртке и розовых штанах!!
ну а начинает собственно Лена)

(х)

Не знаю, что можно сказать ещё по поводу этого Дня Рождения, потому что он действительно был потрясный, но у меня есть кое-что на счёт моей причёски и волос в принципе!
ОНИ ОТРОСЛИ!
Сегодня я решила выпрямить волосы и поняла, что они уже достаточно длинные, и возможно, через месяца два я их сровняю))

Спасибо ребятам, которые читают меня!!

Написал! сердце аж быстрее забилось, хотя только в душе всё успокаиваться стало! и опять не просто так, не для того чтоб спросить как я, что я! как же я устала от этого. обидно

а сердце в норму никак не приходит. о боже…всё таки я с ума схожу от него.

I know, I know: You don’t know how to play guitar yet. Or write short stories, or start a blog, or paint, or direct short films, or sew your own clothes, or take photos. Maybe you’ve tried that stuff, and it was really hard, and you did a bad job. You know, I had a friend with the exact same problem, once. Her name was “Literally Everyone Who Has Ever Been Good at Anything, Ever, JEEZ.”

Отже, сьогодні зранку поїхала в кк, потім вирішила провідати Настіньку і поїхала на Сихів, там ми трошки погуляли і пішли до Тані, і прийшла Марта. Я загубила свої любимі рожеві навушники( (ааааааа. Пізніше я поїхала в центр до своєї кіці))

Чоооорт, завтра школа, ше тиждень і канііікули!!

Люблюююю Настіньку

Что поведать? Я сама не ведаю

Писать о чем-то я понятия не имею. Сейчас у меня на часах половина одиннадцатого и я не сделала уроки на завтра. Я молодец! Вечер выдался у меня так сказать откровенный, спасибо Насте , которая поведала многое мне и из-за которой я смеялась минут 20 и еще минут 30 отходила от таких новостей. Я не выучила ничего и завтра по-любому получу двойки. Ну что я могу сказать? Я ленивая задница, которая играть в симс 3 и не может нормально доучится последнею неделю. Я и не жалею себя, ибо сама виновата. Сейчас допишу этот пост и пойду читать "Отверженных", а потом сразу и спать. Я жутко не хочу завтра идти в школу, но кто меня оставит дома? Правильно, никто, поэтому я лучше пойду спать.

больно и обидно.очередное разочарование и начинаешь ценить тех, кто искренне хотел быть рядом…

когда я меняла всех на него, я не думала, что и он окажется таким же как все…я даже не хочу слушать что он скажет в своё оправдание.потому что когда человек хочет позвонить или написать, он пишет или звонит…чего собственно дорогой "друг" не сделал.

мне обидно.мне ведь говорили очень дорогие люди и не раз, что не стоит общаться с ним…я посылала их и общалась.потому что он не такой как эти люди.но никто не говорил, что он лучше.он также ушел в несознанку.как и они когда-то.это самое некрасивое.я не знаю чем нужно заниматься, чтобы не иметь возможности набрать номер телефона и просто сказать, что у тебя всё в порядке.особенно, когда ты знаешь, что человек скорее всего переживает за тебя.не находит себе места и собирается обзванивать полицию\скорые\мчс и блаблабла.но он нужным не посчитал…

спасибо тебе золотце за такое отношение!за то, что так ценишь всё то, что я для тебя делаю.и вот на полном серьезе, не нужно больше звонить.отдыхай там, где ты отдыхал эти два дня.не нужно возвращать никаких денег, телефон себе оставь.только не нужно больше появляться.никогда.я и без тебя проживу.я не хочу больше тебя слышать, слушать, видеть и скажу больше, даже знать!

удачи.счастья.здоровья.смерти.и мозгов!последнее думаю тебе блять не помешает.

пожалуй, я просто опишу 5 качеств, которые меня больше всего волнуют

1. Смешные шутки

2. Родственная душа, способность понять меня и принять все мои загоны

3. Любовь к той же музыке, что слушаю я

4. Любовь к фильмам ужасов

5. Искренность и взаимное доверие

1. говорим ми з сашой і таньой шось він незнав шо і я сказала:

я: гугл в помощ

саша: шо ти кажеш? шо таке гуга?

2. Сашина фраза яку він сказав на себе і вона мене вбила:

- Так сказав піздюк..

3. сидить мала і розказує шо вона робила цілий день:

-… а тато коли грав в ігру сказав погане слово кучерявий..

я нічого непоняла і мені розказують і потом поняла шо він сказав хуйло кучеряве

4.бесіда з сашой:

саша: та я можу шось сказать але я забуваю..

я: як ти можеш це ж святі слова

5. мама доказувала мені шо я нервна монашка:

мама:Ти нервна манашка..

я: не я свята манашка

мама: тобі нада ввчері пить валер*янку а вранці пустирник

минута молчания

я: а від нього худають?

Я не знаю, что написать и что сказать о том, что происходит в мире огоньков. Они совершенно потеряли свое сияние внутри, в пустоте космоса они бродят неизвестными путями. Порой мне кажется, что я один из этих маленьких огоньков, которые не знают, куда им направиться, что сделать, что бы засиять. Моя зима прошла, и совершенно не хочет возвращаться. И эти последние дни я проводил в надежде, в светлый луч притянет меня к цельному пути. Но детские надежды совершенно не подходят к этим огонькам, и по - этому они гаснут, из-за отсутствия надежды. Которую сейчас теряю и я. Моя убеждения рассыпались так само как стекло, в который бросили кирпич. Иногда возникает ужасное чувство того что тебя поглотили, твой свет меркнет, а другие просто уходят, по пути забирая частицы света себе. В то же время все эти временные блики лишь больше забирают часть тебя, больше и больше поглощая личных частичек, и, в конце концов, в голове оставляя лишь парочку незатейливых слов, который случайно оказываться невероятно близкими. Вся это путешествие под названием «жизненный путь» сводиться лишь к одному, самому простейшему вопросу. Чем ты готов пожертвовать? А дальше - неизвестность. Неизвестность того что будет дальше. Когда ты жертвуешь всем, что бы стать превосходной, сильной, холодной машиной, и со временем «машина» проваливается. Когда ты остаешься ни с чем – что дальше? С каждой победой, мы платим чуточку больше. Но порой и до этой победы добраться очень тяжело. И именно предыдущие слова засели в моей голове, настолько все кажется реальным. Вокруг все рушиться, и я тому не исключение, наверное, все это очень запутанно, потому я все еще тот тусклый огонек путешествующий по этому пути, без надежды на то, что появиться тот самый блестящий проблеск.

"Я хочу вместе быть,
В общем городе/фильме/и в чужих снах.
Давай видеться
На общих станциях/крышах/на облаках.
Пошлем всех к чертям.
Общих знакомых/врагов/всех подряд.
Прошепчи мне на ухо:
" я хочу тебя/я люблю тебя/мне плевать "

Плевать, что там о нас говорят!
И ты знаешь,
Пусть рушатся здания/самолеты/и небеса,
Только будь со мной,
До конца.

До самого гребанного конца.”

"Это не слова избитые, а фразы лживые,
От того и не верит никто никому!
Скажешь:"улыбнитесь"- в ответ: ухмылки фальшивые,
Здесь каждый подобен всякому.

Это не весна опаздывает, а зима тормозит,
И, пожалуй, здесь ей самое место.
От ваших душ в любое время года сквозит,
Забываете любимых и легко находите кого-то вместо.

И это не ветер холодный, не погода плохая,
Это все от людей, от их испорченных нравов,
Ни гроша не стоит жизнь чужая
И сами люди дешевле просроченных товаров.

Это не боль от соли на ранку, а больно не любить,
Не уметь, не чувствовать, не жить эмоциями!
Когда сложно- отворачиваться и уходить
И глотать эту жизнь невкусными порциями. ”

Влюбляются не в лица, не в
фигуры
И дело, как ни странно, не в
ногах.
Влюбляются в тончайшие
натуры
И трещинки на розовых губах.
Влюбляются в шероховатость
кожи,
В изгибы плеч и лёгкий холод
рук,
В глаза, что на другие не
похожи,
И в пулемётно-быстый сердца
стук.
Влюбляются во взмах ресниц
недлинных
И родинки на худеньких
плечах,
В созвездие веснушек чьих-то
дивных
И ямочки на бархатных щеках.
Влюбляются не в лица, не в
фигуры -
Они всего лишь маски, миражи.
Влюбляются на долго лишь в
натуры,
Влюбляются в мелодии души.

ты спросишь, чего он хочет больше тебя либо меня. ты уйдешь так и не узнав, что тебя он вообще не хотел.

это ужасно. мне безумно нравится одна песня. но я просто НЕ МОГУ ее слушать из-за слов. когда доходит очередь до нее, я постоянно переключаю, хотя очень хочу послушать. Почему-то каждый раз, когда я ее включаю, настроение уходит в минус:(

, милая моя, с днем рождения тебя !
пусть все все все у тебя получится и сложится !
я верю в тебя !
спасибо за те минутки, когда мы были рядом: 3
люблю вас с Филом)
счааастья тебе, кисонька: *

когда я начинаю поддаваться собственной дрессировке,
не курить неделями, не хранить билеты и упаковки
не рыться в памяти как в кладовке
не трястись восхищенно над тем, что по сути хлам.

он приходит, и все летит к ебеням.

Уходя, не забудь закрыть дверь.

Дверь в моё сердце.

Ведь мне это лень

Ударь по ней нагой,

захлопни.

Разбей её на мелкие осколки

А я их буду собирать.

Они врезаться будут мне под ногти.

А я терпеть ведь буду эту боль.

Я не смогу смириться

Я такой.

Я не когда не буду вас молить вернуться.

Пусть в сердце боль и остаётся.

и вот я просыпаюсь утром и понимаю, что меня ограбили:
деньги, вещи - все было на месте, но чего-то не хватало внутри меня.
ты понимаешь, о чем я?
тут вообще кто-нибудь понимает, о чем я?

Сегодня моя бабушка сказала мне, что нельзя отчаиваться или сдаваться только потому, что у тебя что-то не получается. И теперь я ни за что не сдамся. Ради бабушки.

я пьяна!!! ну не прям пьяна, но поддата конкретно, ну только я могу не пить, не пить и выпить 2!!!! коктейля и одно редс и быть такой смешной!

я несла и несу чушь и между прочим я давно не писала сюда, а еще я скучаю по постам 2709, неужели она вернулась (и пусть она иногда грустит в своих постах, она классная, а я пьяна!)

тоска душит холодными ручищами.
пусть ты и не любишь его…пусть на его слова "я люблю тебя" ты просто молчишь и про себя думаешь сотни матных слов вперемешку с монотонным повторнением "друг же! друг.. "
пусть ты осознаешь, что изначально все было написано для такого конца…
пусть это было обоюдное решение не общаться…для того, что бы одному было не больно, а второму не стыдно.
но когда наступает та самая запланированая дата начинающегося молчания… становится жутко, противно, тоскливо. И мечешься из угла в угол..и придумываешь себе какие-то дурацкие занятия.
самое страшное то, что ты четко понимаешь почему так с тобой…нет. это не переживания по поводу "а правильно ли я поступила? а вдруг я вру себе, что не люблю его?". нет-нет. тебе тупо. жалко. себя.
только себя.
цинизм и мерзость процветает.

но я знаю, что вышеупомянутые мысли об ошибке все же промелькнут. перед сном.

Я не против любви. Встречайтесь, любите, целуйтесь, трахайтесь, ругайтесь, миритесь.

Но не надо ставить мужчину на пьедестал и целовать ему ноги.

Потому что потом он их о твое же лицо и вытрет.

День 2 - 10 любимых фильмов

1. Гарри Поттер

2. Неприкасаемые 1+1

3. Спеши любить

4. Мамы

5. Секс по дружбе

6. П.С. Я люблю тебя

7. Эдвард руки-ножницы

8. Время

9. 3 метра над уровнем неба

10. Папе снова 17

У одного человека украли топор. Он вышел во двор за топором, все обыскал и не нашел его. А за воротами стоял сын соседа, он стоял как человек, укравший топор. Он ходил как человек, укравший топор, и смотрел как человек, укравший топор.
Тут человек у которого украли топор, споткнулся, споткнулся о свой топор. Он его не заметил раньше. Подняв топор, он посмотрел на соседского сына… Тот стоял как человек, который никогда не брал топора, он смотрел как человек, который не сможет украсть топор.

— Вы верите в родственные души?
- Я верю. Я считаю, что у каждого есть идеальная пара. И знаете, как её находят? Перестают искать

ну вот, 16 серия стрелы(

а мне нужна новая серия! это как наркотик! дайте мне новую серию, умоляю! ждать аж до 23 марта. о ужас..

Муж, сидя у телевизора, попросил жену принести чай.
Типичная и поучительная сценка. Рассмотрим с духовных позиций разные варианты развития событий. Можно ему ответить: «Иди и сам налей». (Для очистки совести, добавив: «Не видишь, я устала и только присела».) Второй вариант такой же: те же слова, но жена нехотя, кряхтя и ворча, встаёт и идёт за чаем. В третьем варианте она этих слов не говорит, но думает так и молча, с внутренним недовольством, выполняет просьбу.
Все эти три варианта объединены одним -негативной реакцией на просьбу. Естественно, что они ведут к ухудшению отношений и закладывают более серьёзные проблемы. (Помните, что мелочей нет!) Здесь есть ещё одна тонкость. Как Вы думаете, что за чай в этом случае, выпьет муж? Да, такой чай явно не принесёт пользы его здоровью. Ведь по этому же принципу делают наговоры и отвороты - негативная информация записывается на воду.
Есть ещё совершенно нейтральная реакция на просьбу принести чай: молча, без всяких эмоций и мыслей выполнить просьбу. Это действительно ничего не даёт ни ему, ни ей и не несёт прямого вреда. Но нет и ничего хорошего! В таком случае жене стоило бы подумать, как бы она поступила, если бы с такой же просьбой к ней бы обратился гость?
Рассмотрим лучшие варианты этой простой ситуации. Жена с улыбкой отвечает: «Для тебя, любимый, сейчас сделаю». И уточнит, какой чай и с чем… Затем пойдёт и с любовью приготовит чай, несколько секунд подержит чашку в руках, произнося молитву любви, и принесёт мужу. Получится поистине напиток любви, наполненный лучшими желаниями. Тогда телевизор мужу станет неинтересен, и он обратит внимание на жену. Согласитесь, что поступить так несложно, но каков результат!

Анатолий Некрасов

"я не родная больше, я теперь чужая.
с бутылкой водки, вместо чашки чая.
с ночами, днями, от которых тошно.
нам, друг без друга, оказалось, можно.”

я правда не понимаю почему я пропустила всего одну репетицию и все вдруг разочаровались во мне. почему я сразу стала такой хуевой и блаблабла? сами начните ходить на каждую репетицию и выкладываться там до такой степени, чтоб потом не было никаких мыслей кроме “еда, пить, спать” и чтобы 7 потов с вас сошло, напридумывайте миллион героев неона, а потом только мне говорите, какая я ебаная вся!

почему я не пришла? не захотела после таких выебонов идти просто. да, я пила вчера ночью, провела шикарно время и я собиралась встать и идти репетировать, но какого-то черта всем необходимо было настроить меня на обратное. СПАСИБО. а теперь я кладу огромный, здоровенный хуй на все эти мнения. не вас меня жизни учить, господа.

собственно, о вчера. я просто позвала Г провести вечер без всякой задней мысли о том, чем это обернется. у Ку, оказывается, др был. и по его сценарию мы должны были идти в кгб…но я, Ку и Понукалин решили, что в буфете круче и пошли туда. нам было весело, Кузя проебал шапку, упоролся, нашел приключений с красными макасами, П ему помогал потом, Ку весело бежал в мак, а мы не успевали за ним, мы поели в сбере еды из мака и помчали обратно в буфет, встретили К по пути, сидели дальше в буфете угарали и к нам присоединился В с друзьями, а потом я поехала ночевать к К. очуметь. я не знаю почему, но мне это кажется странным. у него милая бабушка. она очень наслышана обо мне даже, интерееесно. :) у меня было доброе утро, короче.

и, значит, мы договорились в четверг это все повторить большой компанией. все отличненько. :)

Мне надоел ты! Мне надоело то, что ты думаешь что все тебе обязаны. Думаешь что я без слов могу понять что ты хочешь и когда ты хочешь. Появляешься только когда тебе что то нужно, а в остальные дни не то что позвонить, ты даже написать не можешь!

Думаешь что все тебе лгут. У тебя просто нет другого оправдания своему поведению. У тебя совести нет. Ты не уважаешь ни меня, ни ее. Дурак.

Надоел. Перестань уже вести себя так.

Если рядом с вами есть такой человек, который боится вас потерять, то - поздравляю, ваша жизнь прожита не зря.

Приятно иметь друга девочку, что не предаст и не обманет, хоть и женой она не станет, но взгляд ее сведет с ума, зовут ее Марина, фотопарат держа в руке, наушники в ушах и на своей волне, и волосы легли на плечи, сегодня вечером меня Марина лечит

Un niño y su padre están mirando atletismo por la tele y el hijo le pregunta:
¿Por qué corren estos hombres, papá?
Porque al primero le dan un premio, le responde el padre.
Y el niño dice:
¿Y los demás por qué corren?

Ребёнок с отцом смотрят по телевизору лёгкую атлетику. Ребёнок спрашивает:
- Пап, а почему бегут эти люди?
- Потому что первому из них дадут награду – отвечает отец.
- А зачем тогда бегут остальные?

—---------

¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
- Mmm, ya debe estar lejos.

Ты знаешь, что мой брат катается на велосипеде с четырёх лет?
- Ммм, должно быть он уже далеко.

—----------

— Что тут такого смешного???

—----------

На табличке: В 1893 году на этом месте… НИЧЕГО НЕ ПРОИЗОШЛО.

—-------------

Танцуй со мной!

"Прощаю всех, кого простить нельзя Кто клеветой мостил мои дороги. Господь учил: “Не будьте к близким строги. Вас все равно всех помирит земля”. Прощаю тех, кто добрые слова Мне говорил, не веря в них нисколько. И все-таки, как ни было мне горько, Доверчивость моя была права. Прощаю всех я, кто желал мне зла. Но местью душу я свою не тешил. Поскольку в битвах тоже не безгрешен. Кого-то и моя нашла стрела. "

очнись.
сколько раз ты будешь наступать на одни и те же грабли?
он не для тебя.
боже мой, как только он появляется на горизонте,
ты превращаешься в жалкое беспомощное существо.
а больше всего меня бесит то,
что каждый раз ты готова начать все сначала.

Когда любовь заканчивается, один обязательно страдает.
Если никто не страдает, значит любовь и не начиналась.
Если страдают оба, любовь ещё жива.

Пообещай, что встретимся с тобой в конце апреля.
Как будто бы случайно, не надеясь, что придёт тот час,
Когда ни в счастье, ни в добро уже не веря,
Безликий город приведёт друг к другу нас.

Пообещай, что ты не будешь безразличным,
Что, улыбнувшись, ты взглянёшь в мои глаза
И голосом родным, но странно непривычным,
Шепнёшь какие-нибудь милые слова.

Пообещай, что ты не станешь долго меня мучить,
Что поспешишь, с тоской сославшись на дела,
Что, посмотрев на небо с грозной серой тучей,
Ты скажешь тихо: «Ну, родная, мне пора».

А я стоять останусь всё на том же месте,
Смотря отчаянно сквозь ливень на тебя.
_
Пообещай, что передашь привет своей невесте.
Пообещай, что не забудешь про меня.

ненавижу такие дни, знаете, такие пустые. вроде и время наконец-то свободное появилось, высыпаешься, но как-то так. нет, не одиноко. пусто.

когда его нет, я не знаю, куда
деваться.
я к нему привязана чем-то сильнее
любви.
постоянно кричат кругом: "тебе,
дура, пора спасаться! "
только мне без него не хватает и
целой Земли.

Он приходит, когда у тебя потолок заплеван.
Он приходит, когда ты готова убить любого,
Кто напомнит тебе о времени года\суток,
Он приходит, когда забываешь, как бьют посуду,

Потому что в твоих стаканах утихли бури.
Он всегда не в себе, он смеется и много курит,
Он слегка утомлён бесконечными after-party. .
И глаза у него такие, что можно спятить.

Он приходит, и ты забываешь про сон и пищу.
Он не ищет любви, он давно ничего не ищет.
Он садится напротив, гитару берет и разом
Твоя жизнь накрывается медным гремучим тазом.

Это мальчик «пиздец», это мальчик «сушите-весла»,
Это мальчик «плевать-я-хотел-что-случится-после»,
Это мальчик «сегодня-здесь-завтра-в-Амстердаме»,
Это мальчик «шизофрения-не-за-горами».

У него то пожар, то потоп, то медные трубы,
Он бывает пронзительно нежным, но чаще грубым.
Он молчит, запивает твои откровенья чаем,
Выгибается раненым тигром, когда кончает.

Он целует твою ладонь, говорит "спасибо",
Ты встаёшь на дыбы, ты как будто висишь на дыбе.
Он уходит, и ты сползаешь по стенке на пол,
Опрокинув стаканчик ядрёных сердечных капель.

Он уходит, и ты понимаешь, что это финиш,
Собираешь себя по частям и опять половинишь,
Четвертуешь, рыдаешь, роняешь себя с балкона,
Каменеешь у зеркала, как Медуза Горгона.

Это мальчик «привет», это мальчик «какая-жалость»,
Это мальчик «я-не-припомню-где-мы-встречались»,
Это мальчик «таких-не-любят-таких-стреляют»,
Это мальчик «пиздец».
Ты жива еще ?
поздравляю.

Женщина и красота - синонимы.
Без женщины и без красоты жизнь остановится, поэтому сейчас я хочу, чтобы каждый мужчина помнил о том, что он призван эту красоту беречь, чтобы, однажды оглянувшись, он не увидел вокруг себя пустоту.
Для этого нужно совсем немного — и начать нужно с малого, нужно знать всего лишь 10 слов, которые сделают каждую женщину более счастливой.
Одно слово - "Спасибо", одно слово - "Извини", одно слово - "Пожалуйста", три слова - "Я люблю тебя" и четыре слова - "Чем я могу помочь?".
Я смотрю вперед с надеждой, вверх с верой, по сторонам с любовью и назад всегда с благодарностью.

мне ничего не нужно было от тебя, кроме любви.
такой обычной, человеческой.
ни трогательных записок в букетах цветов,
ни красивых слов с того конца провода, ни плюшевых «заинька» и «солнышко» десятки раз в день.
я всего лишь хотела быть рядом с тобой

ахуеть, спасибо Вам, мои замечательные друзья!
спасибо всем, все свободны
никого не держу
даже попрошу Вас уйти
почему Все умеют быть счастливыми, кроме меня,
все, у всех хорошие родители\друзья, и всех
все так прекрасно что просто мимими
ааа
почему?
Господи, ну чем же я хуже
почему я постоянно сталкиваюсь с предательствами
ложью
обманами
и самое печальное
это неискренностью, ты стоишь
разговариваешь с человеком, он тебе улыбается
а через пять минут просто кричит о том какая ты
/хероваяплохаяциничнаябезсердечная/ тварь
люди, оглянитесь
в этом мире не осталось ничего искреннего
дружба продажная
друзья липовые
все наигранно
и после всего это доверять людям?
простите, откажусь

Бывает в жизни момент, после которого всё меняется и назад повернуть уже нельзя. Причём этот момент может показаться неярким и маловыразительным, его легко и вовсе не заметить, но если его прохлопаешь, последствия будут необратимыми. К сожалению, чаще всего так и происходит: мы спохватываемся, когда всё страшное уже случилось. Главное - чтобы ещё не поздно было обернуться и всё исправить.

hatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehate hatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehate hatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehate hatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehate hatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehate hatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehate hatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehate hatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehate hatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehate hatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehate hatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehate hatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehate hatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehate hatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehate hatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehate hatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehate hatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehate hatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehate hatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehate hatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehate

Если вы даётё человеку второй шанс, то никогда не напоминайте ему о прошлом. иначе всё повторится.

Он ответил: " Если осмелишься, подойди ближе."

Мы ходим по кругу.

Что-то в твоих движениях

Заставляет меня чувствовать, что я не смогу без тебя.

Это чувство меня захватывает.

Я хочу, чтобы ты остался.

Не так много в жизни, в которой ты живешь.

Сейчас же основные прихожане храмов - неофиты. Восемьдесят процентов заново в веру обращенных. Они ничего не знают, им просто некуда больше идти: и там плохо, и тут… Куда? Или в петлю…

М

Жадный и злой фермер, выращивающий арбузы, обнаруживает, что кто-то каждую ночь крадет у него плоды. Он принимает всевозможные меры, но поймать вора не удается. В итоге, расстроенный и злой, фермер приходит на бахчу и шприцем накачивает один из арбузов смертельным ядом. Однако не будучи законченным злодеем, оставляет записку:"Вору. Я накачал один из арбузов ядом.Теперь, продолжая у меня воровать, вы рискуете жизнью." (классный ход)

На следующее утро, придя на бахчу, он с большим удовлетворением отмечает, что весь урожай на месте. Однако радость его быстро улетучивается после того, как он замечает записку, оставленную вором. В ней говориться:"Уважаемый фермер, сегодня ночью я тоже отравил один из ваших арбузов. Так что теперь нам придется сотрудничать, или весь урожай сгниет на корню!" (Высший пилотаж=))

Отлично сходили! Но долго не получали куртки, чуть не были изнасилованны и получила от мамы, теперь я видите ли курю;D а в целом было не плохо

Каждый человек хочет быть счастлив до мурашек по тёплой коже, а я хочу быть лишь только с тобой. Хотя, это одно и тоже.

не имеет смысла называть себя уродливым,
потому что мы в действительности не видим себя.

мы не видим себя, когда спим в кровати, тихонько свернувшись, со вздымающейся грудью в нашем собственном ритме.
мы не видим себя, когда мы читаем книгу, а наши глаза светятся и мерцают.
вы не видите себя, когда смотрите на кого-то с любовью и заботой, которые внутри вашего сердца.
не существует зеркала для тех случаев, когда вы смеетесь, улыбаетесь, а счастье льется через край из вас.

вы бы поняли, насколько вы яркие и красивые, если бы увидели себя в те моменты, когда вы действительно являетесь собой.

—Дорогой человек, ты крошечное пятно по сравнению даже с мельчайшим обьектом на небе. С уважением, Вселенная.
-Это сцуко грустно.
-Дорогой человек, твои малейшие действия могут привести к цепной реакции, которая распространиться на все пространство и время. С уважением, Теория Хаоса.
-Вот это уже лучше!
-Дорогой человек, все твои действия являются результатом химических реакций в твоем теле. С уважением, Причина.
-Опять грустно…
-Дорогой человек, причина Лжет и не Лжет. С уважением, Квантовая механика.
-Окай…
-Дорогой человек, мы придумали множество вещей, чтобы отвлечь тебя от пустоты твоего существования. С уважением, Искусство.
-Это мило…
-Дорогой человек, существование, это ОТСУТСТВИЕ СМЫСЛА! С уважением, постмодернизм.
-Я покончу с собой!!!
-Дорогой человек, ты не запрограммирован на это. С уважением, Эволюция.
-Хорошо…Тогда моей главное целью в жизни будет удовольствие!
-Дорогой человек, ты не можешь себе этого позволить. С уважением, Экономика.
-Дорогая Реальность. ИДИ ТЫ В ЖОПУ! Я сделаю свой симулятор реальности где я за главного и все работает так как этого хочу я!
-Дорогой человек, добро пожаловать в клуб. С уважением, БОГ!

Есть такой друг, которого ни с кем не хочется делить. Истина здесь заключается в том, что только ты имеешь доступ к наслаждению всеми теми качествами и добродетелями, которыми обладает твой друг. У тебя как бы есть монополия на его существо и если вдруг кто-то хочет к вам присоединиться, тебя пропитывает ревность и ненависть к тому, кто, не понимая твоего гнева, продолжает вмешиваться и лишать тебя удовольствия обладанием. Этот третий лишний мешает появлениям сладостной мысли о том, что только ты можешь наслаждаться присутствием друга. Сюда же примешивается страх того, что кто-нибудь еще узнает об этих потаённых добродетелях и качествах этого друга и тоже станет ими восхищаться. Бывают так же случаи, когда твой друг, не подозревая твоих ненормальных чувств, сам просит присоединиться третьего лишнего. Ты не можешь отказать, потому что тем самым лишишь своего друга удовольствия и нахождение подле него не будет больше чем-то непринужденным, а будет является как бы обязательством для него. То есть даже если твой друг сам является катализатором бури ревности и негативных чувств, ты никогда не обрушишь их на него. Жертвой станет тот самый третий лишний, - наивный придурок, которому стоит немедленно и так же непринужденно убраться к чертям.

Так что если вы вдруг испытываете на себе чей-то, казалось бы, необоснованный гнев, возможно вы ошибаетесь и за этим действием стоит целая причинно-следственная связь и цепь переживаний.

он-это сплошной эгоизм и холод
у него постоянно будут дела по важнее тебя
он не поймёт любви, он слишком молод
и обижает он тебя совсем не любя.

тебе нужен мальчик, который поможет
с которым забудешься ты навсегда
который всю твою жизнь изменить сможет
который не обидит тебя никогда.

а ты выбираешь опасных смертельно
выбрала того, кто уничтожит тебя фразой одной
молодец, девочка, сама себе делаешь больно
выбрала того, кто врятли захочет быть с тобой.

ему бы свободу, по улицам в одиночестве
а ты тут со своей любовью к нему привязалась
вбей себе в голову, милая, он не нуждается в постоянстве
ему наплевать на то, что ты уже истосковалась.

родная, ну хватит перед ним крутиться
займись ты собой и жизнью своей
найди того, кто захочет в тебя влюбиться
найди того, кто скажет "я своё сердце отдам лишь ей".

Васильева.

это ведь не пожар, не потоп, а глобальная вселенская катастрофа -
когда без него становится сердцу внезапно неуютно и плохо,
и с осиновым колом внутри не знаешь, сможешь ли вновь дышать.
когда чувствуешь себя измельченным осколком и ниже ростом,
когда ты словно маленький, одинокий, всеми забытый остров,
с которого никому и никогда еще не удавалось сбежать.

это когда, пройдя по всем кругам ада, знаешь, как сходят с ума,
лишаются, словно дурного сна, покалеченного рассудка.
это когда в толпе тебе померещилась его куртка,
и сразу несколько суток превращаются вдруг в века.
когда ты впитала еще в материнской утробе, что любовь неизбежно одна –
но продолжаешь надеяться, что это всего лишь шутка.

и хочешь просыпаться только лишь с ним в одной постели –
прорастать в его глубь зеленым ростком с октябрей по апрели,
а не жить, как в коме уже энное количество лет –
потому что ты вроде бы ешь, и ходишь, и спишь, а вроде бы нет,
и вовсе не ждешь уже в тишине телефонной трели,
и больше ни отчего уже не вздрагиваешь во сне.

Автор: Арина Эр

Ну вот. Теперь и я обзавелась собственным блогом.) Надеюсь, что буду заходить сюда часто, а не как обычно-раз в месяц)

В прощёное воскресенье я бы хотела увидеть сообщение от тебя. Тебе есть за что передо мной извинится: за ложные надежды; за пустые слова; за ничего не значащие фразы: "я тебя люблю", "мне кажется ты мне так подходишь", "я хочу быть с тобой", "мы будем вместе, но позже"; за то, что пользуешься моей добротой; за то что так пофигистически относишься ко всему, что я пишу или говорю; за то что молчишь…

Я бы тоже в ответ попросила прощение, за то что ты нравишься мне и я вот уже пол года болею тобой.

Но ни ты, ни я не напишем ни слова. И я пока не могу тебя ни простить, ни забыть, ни отпустить из своей головы

привіт щоденник
ну що, пишу про те, як пройшов мій день, і які висновки я з нього отримала

ранок був сонячний та теплий.я прокинулася з посмішкою на обличчі, відчуваючи в середині себе щастя.згодом це відчуття кудись зникло..дивно
звичайний ранок, сьогодні ми з татом дуріли як малі діти, разом готували снідаток, обід та вечерю, це було прекрасне відчуття.цілий день я просиділа в родинному колі.
коли все в мене ніби добре, я все ж люблю все руйнувати
я подзвонила до Боді, хоча краще б не звонила.хоча..ні, краще б не писала ті дурні смс, про зміст яких я вже жалкую.завжди так
зрозумівши що з ним сьогодні не зустрінемось, (хоча як мені хотілося сьогодні щоб він просто був поряд) я захотіла побути одна.взяла книгу, та вийшла на вулицю.в моїх планах було піти на моє улюблене місце, сидіти та читати там книгу, але по дорозі я зустріла Льошу з Лесьой.вони забрали мене на Росьову.потім підійшов Вадік.просидівши десь годину, мені набридло там бути.ми всі розішлись.я пішла з Вадимом, та у нас вийшла досить цікава розмова.я почала щось йому розповідати про свої проблеми, думки.ще я сказала що дуже сильно люблю Бодю, та мені дуже соромно за свій характер.я ціню його, ціню все що він робить, та особливо ціню коли він поряд.поговоривши з Вадіком, я зрозуміла що я завжди не права.але я вірна, я ціню взагалі все, що пов.язано з коханою людиною, я люблю його, що найголовніше.любила коли ми були не разом.любила.та досі люблю!
я зрозуміла, що буду любити Бодю завжди, яким би він не був.
Вадік сказав таку фразу від якої чомусь мені стало смішно."де ж знайти таку дівчину як ти?яка щиро кохає, яка вірна, та яка кожен раз все сильніше чекає зустрічі з коханим" в відповідь я просто посміялась.смішно, але це так і є.Вадік знає про мої почуття.кожен раз він бачить мої сльози, та розуміє що я відчуваю.
я відповіла йому, що краще бути без дівчини, чим з подібною до мене.адже своїм дурним характером я нічого хорошого не добиваюсь, а тільки роблю гірше Боді.я щаслива з ним, чи щасливий він зі мною?
я сюди пишу спокійно це все, тому що більш чим впевнена, що він цього не читає.зате, коли я виписую, мені стає легше.я нічого не можу зробити з тим, що все приймаю так близько до душі..
взагалом дурний день.сьогодні я взагалі дізналася, що той хлопчик, котрий в мене закоханий, пише для мене та про мене книгу.але навіщо?ну зате буде цікаво прочитати це
сьогодні неділя, завтра на навчання.не все так добре, отже настрою немає взагалі.
завтра важкий день.
я спати.на добраніч:*

_споры_

я не стала тебя рассказывать по телефону, потому что решила, что не стоит тебя сейчас дергать не по теме.

вчера, один парень, спросил, почему я не хочу участвовать в проекте, поехать в Англию и жить там весь 11 класс. на что я ответила, что не могу уехать, потому что как раз таки в середине этого года, парень должен вернуться из армии и я посто не могу уехать, и пропустить это. и тут начинается самое интересное, он начинает мне доказывать, что это не стоит того, что в 16 лет ждать парня это бред, что я теряю год жизни, что из этого ничего не выйдет, что это не может быть серьездно. знаешь, я задумалась на секунду, вдруг он прав. но, я поняла, что для начала смысла нет, сейчас уже что то меня, потому что даже если я захочу сейчас разорвать, то у меня все равно ничего не получится, слишком много связано с тобой, я же не забуду тебя, а значит, смысла уже нет, да и не хочу.

мне запомнилась фраза Вики, даже если вы расстались, не значит, что любовь прошла. так вот таже тема, так что, уж лучше сохранить все что есть, постараться по возможности приумножить, и просто дождаться.

для себя я все решила. целую.

я тебя обожаю.

от чего то все равно грустно… уже неделю депрессия какая-то необъяснимая….наверное это зимняя весна(

я не понимаю испаснкого юмора, но этот анекдот меня рассмешил :)

Un niño llega a casa y le pregunta a su mamá:

Mamá, mamá, mamá, ¿Es verdad que todos los niños tenemos dos papás y dos mamás?

No hijito, sólo tú, porque eres bisco.

—------

Ребенок приходит домой и спрашивает у мамы: - Мама, а это правда, что у детей двое пап и две мамы? - Нет, сынок, только у тебя, ты же косоглазый.

Так всё странно, пишем друг другу, что до безумия скучаем друг по другу, и хотим обнять друг друга, и поцеловать, и увидеть. Пишем, как было бы здорово, если бы мы сейчас были рядом, могли бы лежать рядом, как бывало раньше, в объятиях друг друга, представляем каждого из нас ночью, пишем всякие милые слова "милая, кисунь, чудный, самый мой, хороший, милый, прелесть моя, охуенная моя" и т.п, созваниваемся, когда хочется поговорить, при встрече смущаемся, но потом лежим как будто мы с тобой родные, постоянно эти поцелуи, нежности и милости, всегда всё так хорошо, но при встрече, мы не можем обнять друг друга. почему? каждый раз, когда ты заходишь ко мне или же я прихожу к тебе, я всегда прокручиваю момент, когда я тебя увижу и обниму, ведь я так скучаю по тебе, всегда, но когда вижу, мы говорим друг другу "привет" и улыбаемся. И всё. Почему так? Почему мы не можем просто обнять друг друга? Ведь это было бы так здорово, когда ты видишь человека, по которому заскучал, просто обнять. Хм, странно всё это, очень

Много было грустных и веселых моментов
Переписок ебаных, разговоров бесценных

Время назад не вернуть, не изменить что было
Надо просто принять, как бы не было обидно

Много могло быть по другому, если не ты
Много могло быть по другому, если не я

Я больше нихочу нихуя

Ты поймешь меня

помню многочисленные прогулки, с разговорами с самой собой…и всегда это было в снежные зимы. Видно - это самое глухое время. Когда веришь с трудом, что весна будет.

Подведем итог. Все, что хотела - все сделала. Только латынь осталось доучить, надеюсь не вызову бесов. Я не знаю, когда у меня будет время для нормальной жизни, сил уже нет. Не могу нормально связаться с дорогими мне людьми, так, ладно, не будем ныть. Завтра сажусь на диету, те на пост. Никогда раньше не постилась, да простит меня Господи! Хорошего Вам завтра дня и доброй ночи. Надеюсь, все будет.

_______
- Детка, ты же обещала мне, а? Ты сказала — в радости и в горе. Ты сказала это. Ты так сказала.
- Это было обещание. Мне жаль.
_______

Таня посмотрела еще один их лучших фильмов. очень сложный, очень психологический, очень жизненный. все так идеально: музыка, постановка, игра актеров, подборка.
теперь у меня точно есть три любимых фильма.

Как же я люблю выходные! Самая прекрасная вещь, что только может быть. Никуда не торопишься, делаешь только то, что желает душа. И нет мыслей о чём то плохом. Сейчас вечер воскресенья и завтра в универ. Вот это прекрасная перспектива. Ещё и погода на неделю не радует. Ещё проблема в том, что уже вторая половина марта, а у меня ничего не сдано, а осталось всего то полтора месяца. Как всегда всё будет делаться в последний момент. Результата по визе по прежнему нет и это уже слегка напрягает и настораживает. Но всё будет хорошо и никак по другому. Хорошей и замечательной недели!

хохо

не имеет смысла называть себя уродливым,
потому что мы в действительности не видим себя.

мы не видим себя, когда спим в кровати, тихонько свернувшись, со вздымающейся грудью в нашем собственном ритме.
мы не видим себя, когда мы читаем книгу, а наши глаза светятся и мерцают.
вы не видите себя, когда смотрите на кого-то с любовью и заботой, которые внутри вашего сердца.
не существует зеркала для тех случаев, когда вы смеетесь, улыбаетесь, а счастье льется через край из вас.

вы бы поняли, насколько вы яркие и красивые, если бы увидели себя в те моменты, когда вы действительно являетесь собой.

ты что-то шептала

новостройки вокзала
вслушивались
в шепот дрожащий
тающий,
переходящий в стон

мне сказали, что я провожающий
и мне нужно покинуть вагон

как же все- таки здорово иметь такого человека, с которым можешь говорить обо всем. как это важно. лежать и делиться всеми мыслями, доверять всем сердцем. любить всей душой.

Очередная любимая песня.

Не помню где услышал ее, скорее всего у кого-то в блоге.
Слушаю ее уже неделю как. Ценная находка :)

Charli XCX – Stay Away

You choke my throat
With words of wonder
You make it hard to breathe
Your love so cold
Just like an arrow
Pierced through my skin I bleed

I knew you were no angel
But god, what did I do
Woahuhhoh


Do you remember what I said
That first time we met,
Stay away, why couldn't you stay away
I never needed anyone
But now that you are gone
Stay away, won't you just stay away


[x]

Sometimes I feel like you've known me forever
You always know how to make me feel better
Because of you my dad and me are so much closer
Than we used to be
You're my escape when I'm stuck
In this small town
I turn you up
Whenever I feel down

You let me know like no one else
That it's ok to be myself

Обещаю вечно любить и ценить их за то, что их песни оказывают сильнейшее влияние на меня.Они заставляют меня улыбаться, верить в себя, они всегда рядом, даже в самые плохие моменты.Я просто включаю их песни, и мне становится хорошо.Аминь [2]

Тебя что, не предупреждали, что потом тошнота и дрожь?
Мы ж такие видали дали, что не очень-то и дойдешь.
Мы такие видали виды, что аж скручивало в груди;
Ну какие теперь обиды, когда все уже позади?
Это матч; среди кандидаток были хищницы еще те –
И слетели; а с ним всегда так – со щитом или на щите.

Тебе дали им надышаться; кислородная маска тьмы,
Слов, парфюма, простого шанса, что какое-то будет «мы»,
Блюза, осени, смеха, пиццы на садовой, вина, такси,
Дай откашляться, Бог, отпиться, иже еси на небеси, -
Тебя гладили, воскрешая, вынимая из катастроф,
В тебе жили, опустошая, дров подкидывая и строф;

Маски нет. Чем не хороша я, ну ответь же мне, Боже мой, –
Только ты ведь уже большая, не пора ли дышать самой?

Время от времени, хочется навестить своих старых друзей, хочется несмотря на все давнишние ссоры и обиды, спросить как у них дела, что нового..

совсем не от скуки или тоски по ним, не ради общения.

больше всего для того, чтобы посмотреть со стороны, как выросли вы оба, или не выросли вообще,
что стало с вами обоими после стольких лет дружбы и внезапной разлуки

и главное, что сейчас из себя представляет тот человек, которого раньше считал своим лучшим другом, лучшим во всем без исключения

но разум всегда берет верх над любопытством, поэтому я никогда не узнаю ничего нового о своих старых закадычных друзьях, как они изменились, а буду лишь изредка вспоминать те минуты с теми людьми, которых я знала.

и дело зачастую не в том, что ты плох, а в том, что точки твоего зрения не являются точками чбего-то еще зрения…

выложил фотографию с нашего нового года..

ах

мне приятно. умилительно. что ты просматривал фотографии. может быть когда ты просматривал очередную, уголок твоих губ поднимался вверх..

Посмотрела на днях выпуск одной известной телепередачи, в которой рассказывалось про сестёр Зиту и Гиту Резахановых, сиамских близецов из Киргизии. Они имели три ноги на двоих и общий таз. В 2003 году Московские врачи провели сложнейшую, и слава богу удачную операцию по разделению, после которой они остались инвалидами. Недостающую ногу у каждой в данный момент заменяет протез. Так вот, во время просмотра этой просто невероятной истории про двух смелых и сильных девочек меня переполняли мысли о том, насколько же мелочными стали люди в наше время. Какие - то материальные проблемы, безосновательные депрессии, ежедневные жалобы на жизнь только лишь потому что, к примеру, задерживают на несколько дней зарплату. А они что? Они живут и радуются каждому часу, подаренному им, они улыбаются даже несмотря на то, что никогда в жизни не смогут иметь детей, никогда не выйдут замуж и не будут существовать как обычные люди, как все мы и как каждый из нас. Этот выпуск я думаю, стоит посмотреть каждому, кто уверен в своём бедственном и несчастном положении. Каждому, кто считает, будто смысла быть дальше - нет.

Ссылка на выпуск: https://www.youtube.com/watch?v=sc4ckJiGz7k.

— У всех, знаешь, свои представления о возможном и невозможном. Чтобы выбить человека из колеи, должно случиться нечто немыслимое, но не вообще «немыслимое», а с его точки зрения.

Нина берет чашку с кофе, подносит ко рту, но рука замирает где-то в конце второй трети маршрута, и чашка возвращается на стол.
— Вот если сейчас на улице появится… ну, я не знаю, к примеру, единорог, вот, да, белый единорог, пройдет по тротуару мимо этого кафе, ты как хочешь, а я не стану верещать или там просить, чтобы ты меня ущипнул, да я вообще бровью не поведу, потому что в мою картину мира единорог вполне укладывается. Совершенно не противоречит моим представлениям о возможном. Мало ли что я раньше никогда не видела единорогов, так я и пингвинов не видела — своими глазами, я имею в виду, по телевизору не считается, там еще и не такую херню показывают, так что не доказательство, но мы же не ставим вопрос, верю ли я в пингвинов. — Ну вот, кстати, пингвин — это было бы ничего, — смеюсь. — Вопрос не в том, веришь ты в пингвинов или нет. Все дело в неуместности. Пингвин в нашем городе, на этой улице, в это время суток — такое же немыслимое событие, как единорог.
— Да ну, — отмахивается. — Почему немыслимое? Вполне себе мыслимое, маловероятное просто, но в мою картину мира все это вполне укладывается, и в чью-нибудь еще — тоже, а в чью-то, например в твою, — нет, я только это и хотела сказать. — И, помолчав, добавляет: — А вот если он сейчас мне все-таки позвонит, ты, ясно, и бровью не поведешь, скажешь: «Ну вот видишь», а зато я… ну, не знаю даже что. В обморок, наверное, все-таки не упаду, я в него еще ни разу в жизни не падала, но сердце точно остановится, и хорошо, если не прыгнет в горло, а то ведь подавиться можно и умереть… Да ладно, все равно, я тогда с ума сойду даже быстрее, чем подавлюсь. Потому что, если он вот сейчас позвонит, моя картина мира точно рухнет. И черт бы с ней, пакостная она у меня какая-то в последнее время.
Я не спрашиваю, кто этот таинственный «он», чей телефонный звонок не укладывается в представления о возможном, — пингвин или единорог. Я знаю, о ком речь. Вернее, догадываюсь. Но мне, в общем, не очень интересно. Вечно одно и то же. У каждой девочки непременно есть свой бездонный колодец, во тьме которого таится какой-нибудь очередной «он», который не звонит, не приходит, не понимает или еще что-нибудь «не», мучает девочку, болван. Если в колодце никого нет, значит, был совсем недавно и скоро, вот буквально на днях, заведется новый, это, я так понимаю, закон природы: всякая замечательная девочка должна целыми днями пялиться в этот проклятый колодец и мучительно размышлять о поведении его обитателя, забыв, что вокруг, вообще-то, огромный удивительный мир, все чудеса которого, теоретически, к ее услугам. Вернее, были бы к ее услугам, если бы она не воротила нос, бормоча: «Спасибо, не надо», лишь бы отпустили поскорее обратно к колодцу, смотреть в темноту.
Нечего и говорить, что меня это страшно бесит. Но есть вещи, которые я не могу изменить.
А есть — которые могу.
Да, я отличаю одно от другого. Как правило.
Нина тем временем снова берет кофейную чашку и глядит на нее с некоторым недоумением. Дескать, знакомый предмет. Сейчас вспомню, что с ним обычно делают. Сейчас-сейчас.
Момент самый что ни на есть подходящий. Встаю, беру ее за плечи, разворачиваю к окну, говорю: гляди-ка. По улице Пилес неторопливо шествует единорог. Сияющий белоснежный зверь с серебристой гривой — в общем, как на иллюстрациях к сказкам, только лучше, конечно, потому что живой. Следом ковыляет императорский пингвин, фрачная пара из мастерской матушки-природы сидит на нем безупречно. Четверо прохожих стоят на противоположной стороне улицы разинув рты; дама лет сорока в малиновых шортах явно изготовилась завизжать; как поведут себя остальные, пока непонятно. Ладно, их проблемы. Девочка лет пяти за соседним столиком, которая вот уже полчаса с тоской во взоре ковыряла пирожное, теперь прилипла к окну. Не издает ни звука, даже маму, безнадежно увязшую в иллюстрированном журнале, пока не дергает. И правильно. Есть вещи, о которых мамам лучше не знать.
Нина не верещит, конечно, держит слово, но смотрит не отрываясь, глаза становятся круглыми, как у совы, губы складываются в испуганную улыбку, я уже почти торжествую, и тут у нее начинает звонить телефон. Нина вздрагивает, хватает сумку и принимается там рыться. Астматик, которому срочно понадобился ингалятор, в сравнении с нею — воплощенное спокойствие, айсберг, без пяти минут Будда. На пол с грохотом падают две связки ключей, кошелек, книжка, пестрый платок, еще ключ с брелоком в форме экзотической рыбы, снова какая-то книжка; наконец она достает телефон и, едва взглянув на экран — не тот номер! не тот! — швыряет его обратно. Потом, прикусив губу, начинает аккуратно складывать в сумку прочее имущество. В окно она больше не смотрит.
Какое-то время мы молчим. — Слушай, — наконец говорит Нина, — что это за фигня была? Я имею в виду, эти звери на улице. Откуда они взялись?
— В соседнем переулке с утра кино снимают, — отвечаю. — Наверное, оттуда и взялись.
— А, — с облегчением вздыхает Нина. И разочарованно добавляет: — Ну да, тогда понятно.
Обманывать, я знаю, нехорошо, а в данном случае — просто немилосердно, но в моем сердце пока нет места милосердию. Тут уж ничего не поделаешь, надо просто подождать. Скоро опять появится.
Единорог и пингвин уже скрылись за углом. Девочка за соседним столиком снова принимается крошить свое пирожное. Иногда она поглядывает на маму, лицо ее при этом делается лукавым и упрямым. У нее есть тайна.

Конечно, ваш любимый человек может не знать о том, как вы ведете себя без него: с кем и как общаетесь на сайтах, флиртуете ли там с кем-то и прочее, так же как и в реальности он не знает гуляете ли вы с противоположным полом без его ведома, заводите ли новые знакомства, заигрывая… А то и вовсе всё это может привести к изменам и ошибкам. Помните, правда рано или поздно всплывает. Всё обязательно вернется и вам. Делая что-то, задумайтесь, а если ваш любимый человек знал об этом, ему бы понравилось? И хотели ли бы вы, чтобы с вами так поступали. Верность. Взаимоуважение. Любовь. Большая редкость.

Я думала, что люди вечные
Оказалось они одноразовые
Отговорки их безупречные
И отмазки всегда разные

Я думала, что люди глубокие
И в каждом хранится бездна
Я думала все одинокие
И копаться в них бесполезно

Я думала, что люди не битые
В каждом боли всего лишь малость
А они как бокалы испитые
В них уже ничего не осталось

И тогда поняла я страшное
Что все люди свое уж отжили
И в их душе, такое отважное
Навсегда поселилось прошлое

Лиза Февраль

В России проживает около восьми миллионов наркоманов. Такую статистику привел глава Федеральной службы по контролю за оборотом наркотиков Виктор Иванов, отметить, что от семи до двадцати процентов школьников пробовали наркотические вещества. По его мнению, одними карательными мерами проблему решить не удастся.

" В картотеке Службы числятся 400 тысяч человек, которые когда-либо арестовывались. К уголовной ответственности ежегодно привлекается порядка 100-200 тысяч человек за преступления, связанные с наркотиками", — уточнил глава ведомства в "Вестях в субботу с Сергеем Брилевым" на телеканале "Россия 1".

Твит Найла: Дааа! С Днем Святого Патрика! Джэк Уайтхолл сказал мне не пить слишком много Гиннеса (пиво), так как какашки становятся странными из-за него!

слишком много невообразимой хуйни, высококачественной, неподъемной, необьятной ХУЙНИ. не хуйня только нежности всякие, и то только для меня, от меня, и мне.

скоро начну песни писать уже наверно, блять

Дело в том, что у меня никого нет. Ни друга, ни парня. Каждый вечер мне одиноко, тоскливо. Хочется к кому-то прижаться, поцеловать, отдаться.

Дело в том, что я боюсь людей. Боюсь сказать незнакомому человеку привет. Любое замечание в мой адрес, воспринимается в штыки. Тут же начинаю копаться в себе.

Но сегодня Даша сказала, что нужно постараться открыться. Познавать других людей. А если что-то не так, просто сказать тебе, что человека я не знаю и просто мысленно послать на хуй. Живи как говориться проще.

От времени, вплоть до друзей…

Я даже не думала что все может измениться так быстро.Что фортуна может поменять свое направление за какие то 31 дней. Многого я пережила в эти дни..знайте, порой кажется что через чур много переживаний..порой кажется что человек не может столько всего терпеть.Боль, страдания, проблемы, иногда малую часть веселия, дурности..но все же я это чувствовала.Я всегда верила в то, что постепенно открываются новые события, новые открытия.Но все ПОСТЕПЕННО!Я привыкла к тому, что в моем пространстве время течет мимолетно, но безумно скучно.Иногда я даже не знаю чем занималась целым днем.Иногда кажется что я не живу, а просто трачу свою энергию, просто пытаюсь хоть как то существовать..хоть и нет для кого.Я просто существую.Я не живу, совсем.Ведь жить и существовать это совсем разные слова, совсем разные буквы.Подумаем кто живет?Для меня это легко..живет Джоли, Депп, Дафф, живет Джекман, Рикман..да даже Бибер живет!(в прочем я ничего плохого к парню не имею) Знайте почему они живут?Потому что они не тратят время попусту сидя дома, слушая музыку, и рисуя всякую херню в тетрадак(хотя я предпочитаю рисовать на стенах). Они развиваются, они имеют свои достижения, которые достойны похвалы.Да они и не знают что такое дом!Заняты в прочем…А существуют…Я!Я не имею хобби, да и не хочу его иметь.Я не знаю что буду делать после школы, я не имею каких либо особых интересов и мани к чему то.Я не выхожу с кем то на улицу для того чтоб завести новых друзей.Честно, я их не имела, не имею, и не хочу заводить.Зачем мне лишние заботы, звонки?Зачем я должна буду кого то слушать?Зачем мне надо будет с кем то, чем то делиться, рассказывать, и делать вид что мне хорошо?Я эгоистка, знаю.О чем мы?Ох, да, о существовании.Так вот, существуют те, которые не имеют с кем общаться, не имеют ни с кем общих интересов..тут, я могу смело сказать: в обществе они НИКТО!Их никто не знает, и им все равно.Каждый день одно и то же, и им все равно.Они просто теряют свое время, ожидая пока не насупит тот темный час смерти и они наконец то отправятся в бездну, без каких либо забот.Скучно и стрёмно, правда?Отбилась от темы..мы говорили о течении времени, о том как быстро может пробежать время, оставив огромные воспоминания.Как жизнь может измениться бегло, за это скулое время.И так, окунемся в прошлое.В то, что изменило меня…

****

Как кропотливо падают листья.Всегда любила осень.Делаю себе чай, нахожу самую последнюю печеньку, либо конфету, и сижу возле окна.Мне нравится смотреть на то что происходит за пределами стен, там где меня нет.Люди смешны когда не знают что за ними может кто то наблюдать за чашкой печенья.(всякий раз люблю слагать странные сочетания.Из слов, да.Зачем лишние глаголы, существительные?Если сказать чашка, и при этом ты пьешь, это понятно что чашка чая\кофе\воды и всему тому подобие.Но а я не могу не пить чай без печенья.Сказать чашка чая с печеньем?Я слишком ленива для таких длинный объяснений.Пусть будет чашка печенья.Иногда плохо быть странной..для заметки) О чем мы?Ах, да, о нелепости людей.Вы наверное заметили какие они все же разные, но при этом одинаковые?Люди делятся на две части когда они в свободном пространстве.Это люди которые куда то спешат, и те которые медленно стремятся к чему либо, не зная времени, а просто идя туда, куда назначено.Но при этом они все же куда то стремятся, им что то нужно.Наверняка это работа, встреча, либо дом.Забавно.Вернемся к чудному времени осени.Не всем же нравится это время года, согласитесь.Но по моему оно божественно.Романтика настроения, легкая грустинка размышления.А цвета?Мне кажется что именно они греют в эту пору.Разве они не дарят эмоциональные переживания?Эмоции, конечно!Эта эйфория когда выглядываешь на улицу, видишь яркие тона, и погружаешься в воспоминания.Такое у меня всегда.А шум осеннего леса, листопада?Феерично, правда?Когда ходишь по утреннему парку, а шорох листьев будто подпевает тебе в след.Дождь..Боже, как я люблю его.Я могу круглосуточно пробыть в на улице, во время дождя.Чувствая как он кропотливо падает на мое лицо.Проснулась я рано, в школу все таки не хотелось опаздывать.Мама спала, ну конечно, зачем ей вообще вставать?Умылась, оделась, за глянула в соц.сети (там конечно тихо..как всегда) и спустилась вниз сделать брату чай."Черт!"-про мелькнуло в голове."Опять еды забыла купить".С тех пор как живем мы без папы, то каждый стал думать только о себе любимым.Мамы почти дома нет, а так как Никите всего то 8лет, я должна следить за ним.Он умнея послушный и понятливый, пытаемся понимать друг друга…заметьте-ПЫТАЕМСЯ!.Мы даже договорились, каждому положено по одной неделе для закупки новых "провизий".Эта неделя, увы, была моей.Какая же я плохая.Одела легинсы, батник и накинула шарф, и пошла в магазин.Голодным в школу его нельзя пускать.На улице было сыро и еще не так светло.Я наступила на лужи, ходила по бордюрам…главное никто не видит.Продавщица магазина меня никогда не любила.После чегом выхожу, она всегда пытается меня осудить.Какая я невоспитанная, вульгарная, и глупая.Смешно.Я не обращаю внимание на такое.Зацдя в магазин я заметила ее пристальный взгляд.Взяла корзину и пройдя мимо нее сказала тихо"сама выберу, спасибо".Поплыла река матерных слов.Еды я взяла мало.Как говорил папа "меньше ешь, больше парней".В общем никакого стимула мне это не давало, но я его слушала.Мне нравилось с ним проводить время, смотря телевизор и подкалывая телеведущих.Но, увы, таких как я у него было еще 2.Представьте, еще 2 которым он говорил что любит и гладя по голове целовал лоб.Все таки его доброты осталась на долго у меня в памяти.Прошла мимо кассы, оставив 600 рублей той самой продавщицы.Я видела как она наблюдала над тем что я ложила в корзину, так что наверняка по считала все.Взглянув на часы, и увидев что осталось всего 20 минут до начала уроков, я буквально выбежала из магазина, услышав в след "Стелкина!Засранка, да чтоб тебя…"..мне ее слова что в лоб, что по лбу.Брата уже дома не было.Он же не поел..блин.Сделав себе бутерброд, на ходу одела свитер и вышла на улицу, ожидая такси.По дороге успела вспомнить про то, что в класс приводят новых учеников.Так принято, те, которые ахово учатся, должны быть вычислены с данного класса.Жаль Семку..хороший парень был, теперь никто не знает в какую дыру его заведут.Мне повезло, я могу учится на среднее.Хоть и не выполняю все учительские прихоти.

******

Не опоздала.Этот факт радовал.Теперь я была спокойна.Зашла в класс.Учителя пока что не было."Конечно, пусть спит еще, чего дела?!" пролетела мысль.Господи..какие убогие одноклассники.Орут, пищат, кривляются..ДЕТИ!Я села за парту, вытащила плеер, и слушала своих любимых "Guns n roses ", "My chemical romance", "Disturbed"…хорошая музыка никогда не помешает.Учительница зашла спокойно и лаконично.В след за ней 2-ое как я поняла новых учеников.Я сразу обратила внимания на девушку.Эксцентрично.С ней зашел и парень, но все же она бросалась больше в глаза.Была она высокой.Трудно было разглядеть ее формы.На ней была толстовка и всякая бижутерия.На голове шапочка.Из под ней выглядывали русые пряди.Локоны..обожаю идеальные локоны, особенно закрученная челка.Глаза у нее были большие и выразительные.Цвета серого.Шикарные глаза.Я сразу поняла что она добрая, они отражали ее эмоции и состояние души.Я заметила ее септум.Боже..я обожаю пирсинги.Мне казалось она идеальна.Парень стоя рядом с ней-был чудоковат.С момента как он зашел, улыбка с его лица не пропадала.Не люблю когда выдавливают улыбку из под себя.Мерзко.Он был среднего роста, с небольшой ухоженной челкой."Красивая рубашка"-провелось у меня в мыслях.На руке я заметила знак.Это была триада.Никогда не пыталась узнать значение этого знака.-Познакомьтесь, это ваши новые одноклассники.Аня и Михаил.Надеюсь вы найдете общие интересы.Славное имя "Аня".Всегда представляла милую девушку под этими именем.Так и есть, Аня и в правду ангельской внешности.Боже..о чем я?!Мне надо было отвлечься.Я снова включила плеер, и отпустилась по ниже.Аня села напротив меня.Это смутило, ведь она соблазняет посмотреть на нее еще и еще.Разглядывать ее-приятно.Ну чтож, так и было.Я не могла не сманиться, и не посмотреть на нее. Прелестная просто.Она заметила что ее разглядывают."Ну конечно, как такое не заметить?"Я спустила свой взгляд.Но чувствовала что кто то лорнировал взглядом.Не привыкла когда кто то смотрит на меня.Но никаких эмоций я не проявляла.Была безразличной.Уроки на конец подошли к концу.В течении дня, я не слова не проговорила как с Мишой, так и не с Аней.Они оба несообразно смотрели на меня.Я это заметила.Не подошли-значит не заинтересовала.Хотя честно, я чувствовала какую то тягу познакомиться с Аней.Такое редко случается…что то со мной не так…

*****

После занятий я решила по гулять в одиночестве.Просто не хотела домой.Мне там делать нечего.Шел мелкий дождь.Он крапал по моим щекам.Приятно, очень.Песни "You Me At Six" снабжали меня наслаждением.Я ходила уже по вечернему парку, смотрела вниз, на листья, и ни о чем не думала.Хотелось бы чтоб такие моменты не заканчивались.Людей было мало.Мне не нравятся толпы, когда на тебя смотрят и проводят взглядом.Сразу, сзади я почувствовала мелкий толчок в спину.Как будто кто то случайно ко мне притронулся.Я обернулась.Тут я была захлестнута.Это была Аня.Мне казалось что я просто мечтала, а это было фантазией.Такое возможно?Хотя..просто совпадение наверное.

—Эй, ты с моего класса, правда?

Господи, как она тонко это сказала.Таким милым тоненьким голоском.

—Да..я Кристина.Сказала я это тихо, ибо хотела показаться такой же милой.

—Моё имя ты знаешь, Крис.С тобой мне не доводилось только еще по говорить.

—Я не разговорчива.

Почему?Почему я ей так кратко отвечала?Наверное это все….нет, я не знаю почему это.

—Ты домой?пыталась она завязать со мной разговор

—Не знаю.Думаю нет.Дома скучно и еще больше холоднее.Просто гуляю куда ноги введут.

—Сама живешь что ли?

—Переодически. Мама дома не сидит, брат у друзьях любит часто засиживаться.Весело.

—Тебе завидуют…

—Кто?

—Я.Думаешь самой жить на много лушче?Чтоб к тебе приходили только раз в неделю, и то, на пару часиков, и то, тетя?!

—что в этом плохого?Зато ты сама…у тебя личная жизнь.

—Эх Крис, ты и не знаешь как это быть всегда самой.

Наш разговор казался мне скучным.Мы говорили не о чем.Я не пыталась завязать беседу.Но ждала безумно этого от нее.Мы ходили по той же алееи.Мне не хотелось чтоб она кончалась.Кажется, тут уместна то, что с ней есть о чем молчать.Мы обменивались парочкой фраз.Хоть и их не было много, но они по не многу сближали нас.Порой, мы сталкивались взглядом, и улыбались.Милая улыбка.Еще, я заметила ее тату на шее. "Kiss me more strongly than you can".Крупный шрифт, черные буквы, а вокруг всякие знаки."Они должны что то значить"подумала я.И я бы догадалась, но долго на ее шею я смотреть не могла.Это меня улыбнуло. "Целуй меня сильнее чем ты можешь"…не тихоня-------Красивая татуировка.решилась сказать я.

—Хах, не думала что заметишь.Спасибо

Дальше мне снова хотелось просто на нее смотреть.Смотреть как она "тыкает" носиком в свой шерстянной шарф, как ее локоны летают из под шапочки.

—Тебе не холодно?…сказала она, после чего подул холодный ветер, а я сжалась.

—Нет, мне хорошо.Я уже привыкла

—Ты себя не любишь.Пошли куда то.

—Сейчас поздно, по всюду будут люди.Ненавиджу когда их много.

—Ну и не мерзнуть же тебе на улице.

—Я уже привыкла, Ань

—Пошли ко мне.Честно, пошли.

Я этого не ожидала…Казалось я парю в небесах.Боже, ущипните меня.Но..я не могла так быстро согласиться.

—Я не смогу скрасить твое одиночество..по моему.

Согласитесь, если я бы сказала сразу же "да", так как мне этого и хотелось, то она бы что то заподозрила.Ведь не может не давно знакомый тебе, сразу же пойти в гости.То что она так неотложно предложила передвинуться к ней, я понимаю.Ей скучно одной, как я заметила, она легко заводит новые отношения.Дружелюбная-одним словом.

—Брось, у меня есть превосходный чай.Тебе нравятся чаи, ну же!

Запомнила.Как мило.Она умеет слушать, и быстро схватывает.Ангелок.

—Кристи, ты только посмотри.Вся дрожишь.Боже!

Она меня обняла.Зачем?Зачем она это сделала?Её руки косались моей талии, она буквально всю меня накрыла ее теплом.А ведь правда, она была теплая.

—Ничего не знаю, я веду тебя домой к себе.Сказала она, после чего прикоснулась к моей щеке.Щеки были леденные, да…Я не могла отказать, я забыла обо всем.Мне стало тепло, и неукоснительно хорошо.Я знала что после чего я соглашусь, то она меня отпустит.Не хочу

—Только пока что не отпускай.Я не согрелась…

По моему, в тот момент я не много по краснела.Да..я забыла сказать по моему главное!Когда папа с мамой развелись, мне было плохо.Я видела как они ссорились..мне становилось больно.На тот момент, никого кроме как Марины(давней подруги) не было.Она меня поддерживала.Я могла по звонить ей в любое время, Маша была рядом.Мне казалось что она мне как родная, и я не хотела чтоб она мне была КАК сестра или лучшая подруга…я хотела чтоб я могла называть её "моей".В тот момент я поняла что мне стали нравится не только парни.Я влюбчивая.Я даже не знаю как могла так невинно влюбится в девушку.Может потому что она проявляла ко мне внимание, она заботилась обо мне?С ней я чувствовала себя легко, кому то нужным.Маше я не решилась это сказать..да и зачем, когда через пару недель ее уже не будет?В планах у нее было поступать в Германии.Её я пыталась забыть.В моём районе огромное количество заброшеных домов.Они всегда открыты.Я узнала что там часто бывают различные группы ребят, с которыми можно легко поделится о случившемся и весело провести время. Так и забыла, и глубже поняла кто я такая.Потом, со временем, я стала отдалятся от всех тех комаппаний.Я устала от отношений.Мне хотелось не много прибраться в себе.Просто редко на кого то обращала внимания, не общалась ни с кем.В общем, сама с собой как то справлялась.Но тут появилась Аня.Меня всегда притягивала внешность.Я могу просто посмотреть на лицо, и понять каков этот человек, по его чертам лица, по глазам.И знайте..я поняла что Аня тоже не натуралка.А потом убедилась увидя еще и тату.Да, мне удалось углубится в значение тех рисунков.И уже потом поняла какая гармония между ними и теми словами.

—Как?Как ты догадалась? спросила не много испуганно она

—О чем ты? хотя я не много догадывалась…

—Ты не могла бы сказать это просто так.Ты бы не сказала это любой другой…дапустим с класса.

Хах, наверное она не много расстерялась.Её мысли были чуточку не понятны.Но не для меня.Я её чудесно понимала.

—По началу септум.Я сразу поняла что ты не обычная.Потом тату…её надпись, рисунки, смысл.Потом, сбритый висок который я не давно у тебя заметила, и розовые корни, кстати…

Она улыбнулась, и обняла крепче.Я ничего не ждала, я не ждала ответа.Мне нравилось то, что я тонула в ее обьятьях.

—Пошли, мне кажется скоро дождь польёт.

Она была права, надо было спешить.Пока мы шли до дома я узнала её историю, а она мою.Чем то они похожи.Такие же спонтанные, приятные и невинные.Она мне не все рассказывала.Не хотела портить ту атмосферу между нами.Я не просила.Меня ее прошлое мало интересовала.Может потому что я живу сегоднящним днем, и не хочу касаться воспомнинаний.До дома дошли быстро.Все потому, что мы бегали.Это было весело.Она сказала:"бежим, но с целью по больше на лужи наступать."Я чувстовала себя маленьким ребенком, которе не зная забот, дурачится на свою голову.И мне это нравилось.Мы зашли а подьезд.За нами была одна бабушка.Она на нас странно смотрела, и своим тонким, маленьким пальчиком указывала на нас.Будто хотела крикнуть "Ай ай ай, безобразие!"Но не могла…В лифте мы хохочили вместе.Башука опять что то шептала под бородой.А нам, а нам было все равно.Она пригласила меня в дом.Открыв его, я сразу унюхала запах кофе.Обожаю кофе.Но в последнее время стараюсь мало его пить.Дом у нее был не велик, но я чувствовала в нем уют.3 комнаты, с хорошим интереьером.Я сразу узнала что в роли дизайнера была сама Аня.Чувстовалась ее рука.И знаете, было понятно что дом таюет в пустоте.Была заметна пустота.Она меня сразу позвала на кухню.Там был широкий, белый, кожанный диван.Я села на него, и не хотела вставать.Она начала возиться, крутясь по всей кухни.Искала чай, и что то сладенькое.

—Ты просто так чай ведь не пьешь, я правельно запомнила?спрсила она, тихим голоском

—Запомнила.Я просто чай пить не люблю

Тогда она выташила большую тарелку, и начала вылаживать на нее все что у нее имелось.Какая она заботливая.

—Может я помогу, нет?спросила я, как культурный гость

—Сиди там, я не позволяю.Отсиживайся.

Я улыбнулась.Мне эти слова были приятны.Я чувстовала как за мной кто то заботится.Я заметила картину на против дивана.Красивая и яркая.В самом рисунке сути так и не понятно.Но стоит лишь иметь фантазию

—Ты нарисовала?спрсила я, глядя на рисунок.

—Балуюсь иногда.Мама была ходужницей.По наследовала талант.

—Красиво.

—Я думала портрет нарисовать.Ты мне поможешь с выбором.

—Я?Почему?

—Мне сказали ты тоже рисуешь, и вкусы есть в этом деле

—Илюша…Сказала я, растянув это имя.Он был у меня дома, знает что творится на стенах болкона.Я там часто бываю, хотелось что бы не были простые белые стены.

—Именно он.Мы пойдем в мастерскую, там и подумаем.Но только когда ткань найду.

—Ну ладно.Мне будет интересно посмотреть.

Она наконец поставила чашки с чаем, и всяких сладостей.

—Я от тебя помпушкой выйду

—Ешь!Потом по бегаем.

Я задумалась."По бегаем?"Она хотела бегать вместе.И да, она все больше и больше становилось мне приятной.Было так тихо.Мы пили чай, и разговаривали.Смеялись, пили чай, и улыбались.Хах, как я часто говорю "хотелось чтоб эти моменты не кончались"Вдруг, резко, прозвенел телефон.Противный звук.Никогда не любила в общем дамашнии телефоны.И ихнии мелодии преводили меня к неприятности.Просто не люблят этот звук мои уши.Но сейчас, не сколько мелодия, а спонтанность звонка меня испугала.Было так тихо, и тут же этот звонок.Я вздрогнула.Аня, увидев, взяла мою руку, и сжала.

—Чего ты, всего лишь звонок.Я же тут.

Сердце было в пятках, но после этих слов, я словно улетела куда то.И мне стало сразу спокойнее.Она умеет успокаивать.Она просто знает как.В моем случае, мне хватает простого прикосновения, и я не вручаюсь за свои поступки.Я вздохнула.

—Пойду отвечу быстро, а ты тут не шали.

Да, конечно.В планах у меня было раскрошить пиченья в чай, а потом все разлить на белый диван и уходя, разрисовать обои.Хех

Разговор не был понятен, ялишь слышала немного приподнятый тембр милого голосочка.Странно конечно…видимо проблемы.

Не успев допить чай, как Аня будто выскочила с другой комнаты и вцепилась мне в шею, с слезами на щеках

—Что такое?Что случилось?спросила я обеспокоенно

—Теперь я одна!Ты понимаешь?Ничья!Одна!

—Анют, расскажи, что случилось?

Она, не ответив прижалась еще крепче ко мне.Мне стало такжаль..сердце как сжалось.Совсем не нравилось что она в таком состояние.

—Потом, я не хочу щас.Не надо..прости.Просто будь тут рядом.

Конечно меня беспокоило что ее так растроило, но я поняла что настойчевость тут будет не к чему.Раз сказала что расскажет, значит не буду вмешаваться сейчас.

Мы стояли прижавшись, я смотрела через зеркало на ее измученное личико.Так хотелось все вернуть назад, чтоб она не поднимала ту чертову трубку.Увы…

—Ты чай еще будешь?Протирая слезы, сказала она.

—Нет, не хочу.Садись, я уберу все.

—Крис…

—Да?

—Скажи что не забудешь меня.Что запомнишь хоть имя мое.

—Глупая Аня!Обещаю.

Она подошла сзади о схватила меня за талию, приложив кснувшись носиком об шею.

Мурашки по телу.

—Просто…ты чейчас осталась одна, с которой мне легко

Я начала понимать суть проблемы..но не хотела об этом думать.Мне было приятно от того что я слышала.Так приятно, что была готова не отпускать ее никогда!Всегда быть рядом

—Поверь мне…я буду с тобой.

—Не делай этого…

—Что именно?

—Я привязываюсь.

—Могу прекратить.

—Нет.Стой так, и обнимай крепче.Мне так становится лучше.

Сработала вибрация моего мобильного телефона.Почувствовав его, Аня отдалилась.Звонил Никита."Тина, блин, где тебя носит?!Ты все ключи забрала, я утром не нашел не одного.Приходи быстрей!Я мерзну тут, и весь мокрый.Зараза"Мило, ага.

Слова брата было отчетливо слышны.

—Иди быстрее, а то еще заболеет.Сказала Аня, с немного грустным тоном

—Прости..я бы..

—Что ты, не надо.Это семья, ты должна бежать.А со мной ты еще успеешь по сюсюкаться.

Она проводила меня до коридора, и открыв двери, поцеловала в щеку.

—Постой!Схватила она меня за руку.Оставь свой номер хоть.Я должна как то с тобой связаться!

По скольку листков и ручки рядом не было, а я спешила, я оставила ей свой дневник.Там все было написанно.

—Вот, ты там все найдешь.И адресс даже.Только ночью если придешь, в дверь не зовни.Ладно?Спросила с ухмылкой я.

Она улыбнулась, и кивнула в знак согласия.

Да, привет дом, привет одиночество.

Бедный братишка, весь мокрый.Открыв дверь, он как вскочил, и сразу же ушел в свою комнату.Конечно..там ждал его паралельный виртуальный мир из "Call of duty".Я ему завидую.Жить без реальных забот ведь так легко.

Зайдя в комнату, кинула сумку на пол, и взяла свой личный дневник в руки.Запылился, хах.

"Наконец я добралась и до тебя.Боже, я и забыла как тут писать.Ты наверное привык к тому, что я всегда в уныние, не так ли?Сегодня я совсем другой человек.Мне как будто подсыпали что то, и с тех пор я буквально сияю…Красивая, милая, добрая, нежная и заботливая девушка.Я знаю, я обещала не возвращаться в прошлое, забыть о нем.Но ты знаешь мою слабость-внешность, характер, прикосновение.К счастью, или на против, Аня выполнила те 3 пункта.Она безумна!Она на столько дивна!А ее прикосновения заставляют забывать о течении времени.Знаешь, я думала..ведь обещала.Я ведь столько всего на говорила, в мыслях имея чтоб никогда не поворачиваться.Я обещала быть как все.Ну или хоть чуточку.Я старалась, но видимо не смогла…Во всем парни виноваты..не я, хах!Честно, не чувствую тяги никакой!Постараться еще?я попытаюсь.Ведь если все это зайдет еще глубже, я не вижу своего будущего.Я не вижу себя поступив куда то.Знаешь почему?Потому что я заброшу все!Я буду думать лишь о ней.Так как сейчас.Она как наркотик.Я думаю лишь о ней, хочу к ней, хочу ее прикосновений, и услышать нежный тембр голоса.Я вспомнила Энджи…у меня было точно такое.Но я помню что со мной было потом.Я не хочу этого.Но я хочу…хочу называть ее "моим счастьем"Сегодня был первый день нашего знакомства.Я запомню дату этого дня: 02.10.2012.Этот октябрь у меня уже зарегистрирован в памяти.И пусть это были какие то пару часов…но мы поняли на сколько они нас связали.Это было так быстро..по этому опять хочу к ней.Дневник..я постараюсь!Я постараюсь не думать так часто о ней "

Тут, я закрыла тетрадь, и увидела что телефон загорелся.Поднялась с пола, пошла за ним. Смс:"ты забыла у меня свой плеер.Но его музыка меня безусловно успокоила..прости.Мне одиноко, Крис"Понятно было что Аня написала.Я обрадовалась когда узнала что ей хорошо от моей музыки.Ей было одиноко, мне надо было обязательно ей написать:"Нет за что просить прощения, это я неряха.Выгляни на балкон, и вздохни весенним воздухом после дождя.Мне это помогает, и сразу становится лучше."Отправила.А после этого прочитала раз 4 ее сообщение.Потом осознала что я делаю, кинула телефон на диван. Смс:"Я хочу завтра.."Я знала почему она его хочет.И осознавала что и я в его предвкушении.Я уже думала об этом.Господи..какая наивная.То что я отправила дальше было:"Оно уже скоро.Ложись спать, тебе станет легче, и ты не заметишь как быстро будет уже утро"Знайте что я делаю когда я счастлива?Все что в голову лезет.На тот момент я слышала крики брата с комнаты..что то с игрой связано.Я сделала то, чего редко делаю.Подбежала к нему, обняла сзади и поцеловала в обе щечки.Он буквально вскочил с кресла, спросив:-Ты..это..умираешь скоро?Любит по издеваться.-Не дождешься малыш.Я буду жить вечноКричала я ему, заходя обратно в мою комнату за телефоном.Я ждала этого.Там было от нее смс."Хочешь, вместе в школу пойдем?Я все равно мимо прохожу.Хочешь?Хочешь.я в 7:40 буду во дворе."Как я поняла, возражать я не могла. Да и не пыталась бы.Только рано..придется еще рано вставать.Дальнейшая наша переписку была такова:"Хорошо.Только с тобой больше бегать по лужам я не буду""Жаль, я ведь думала прогулять один урок.Так и быть.Я наверное тебя по слушаюсь, спать пойду.Завтра увидимся.Целую.""Сладких снов, Анют."Я положила телефон под подушку и закрыла глаза.Мне хотелось что Аня мне приснилось.Я пыталась думать о ней.Главное другие мысли в голову не лезли…конечно, просто нечего!Меня ничего не интересовало больше.

_минута спокойствия_

знаешь, разговаривая с твоей сестрой, складывается ощущение, что ты гораздо ближе, ну и плюс к этому, она очень милая и с ней интересно.

а еще, без тебя совершенно неинтересно смотреть фильмы, в том смысле, что их потом не с кем обсудить.

Так как я нашла дома книгу Пауло Коэльо, то решила прочитать ее, ибо была премного о нем наслышана. И мне абсолютно не понравилось, казалось, будто автор заранее считает всех своих читателей глупыми и буквально объясняет каждое свое слово, каждое чувство героев, да еще и столь сухо делает это, что я еле дочитала книгу до конца. Мне было нудно и скучно читать одно и тоже в сотый раз. Поэтому, да простят меня все обожатели Коэльо, он не мой писатель уж точно.

Открытие очередной любимой песни

Charli XCX – Stay Away

You choke my throat
With words of wonder
You make it hard to breathe
Your love so cold
Just like an arrow
Pierced through my skin I bleed

I knew you were no angel
But god, what did I do
Woahuhhoh


Do you remember what I said
That first time we met,
Stay away, why couldn't you stay away
I never needed anyone
But now that you are gone
Stay away, won't you just stay away


я вообще когда-нибудь начну смеяться?!?!?! мм?
Обьясните мне, неужели бывает настолько больно? Такую боль последний раз я испытывала зимой, в начале зимы, предательство от Штайгер. Но спустя год, как говорится от зимы до зимы…я "простила". Сделать вид было не так уж и трудно. Привет-пока. Вот мой уровень общения с ней. Я всегда говорила, для меня самое страшное, если человек сделает мне больно. Бывало такое, что я наиграно кричала "Мне боольно, что же ты делаешь", т.к спустя неделю снова была рядом и мы держались за руку. Я говорю про настоящую боль, про ту от которой некуда убежать. Это как комната, из которой все разам в один прекрасный день вышли. Она опусташённая, со своими четырмя стенками, у неё хоть стены есть, а у меня что? ЧТО? нихуя хорошего за плечами.
" Ты заплатишь за свои грехи, шлюха" я бы пожала руку этому человеку-анониму из спрашивай.сру. Он мать твою прав. Время пришло) Слишком быстро, я надеялась ещё немного поулыбаться.

Вдруг эта чёткая пронзающая мысль "не мой человек "
Он больше не мой. Ничего не было ни с ним, ни между нами. Как говорится: Найди то, что ты полюбишь и оно убьёт тебя)
и только сейчас я с сожалением осознаю, что я верная как пёс. Хатико отдыхает. Не смешно!

Мне эти ссоры по самые гланды. Я просто хочу услышать искреннее "Я тебя люблю".

Но, я тебя многому научила! Врать например)))

Очередная порция интересных слов и выражений en español:

liarse - спать с кем-либо, ну или иметь роман с кем-то; отсюда же слово lío - путаница.

gamberro - хулиган.

tentación - соблазн.

omnipotente - всемогущий (смешно звучит на испанском название фильма с Джимом Керри, да?).

echar flores a alguien - делать комплементы (дословно звучит как "бросать в кого-то цветы").

hacer leña del arbol caido - добить лежачего, ну в смысле человеку плохо, а ты делаешь ему еще хуже (дословно переводится как "делать из упавшего дерева дрова").

romper el hielo - установить контакт (ну, в общем "лед тронулся", как в английском).

tener pajaros en la cabeza - у нас есть выражение: бабочки в животе, а у испанцев - птицы в голове :))) а вообще, это выражение означает человека очень ветренного и глупого.

ser un pulpo - человек-прилипала (pulpo - это осьминог).

Исчезает все быстро, заметить успеешь едва ли,
Вон – сбежал кот домашний, пока все домашние спали,
Ну а женщины вовсе, бегут незаметно и тихо,
Словно воздух из шины, как крыша бывалого психа.
Вот исчезли и стены, раздалась планета, наполнив
Теплым телом безумным пространство ста тысячи комнат,
Рухнул замок песчаный, его затопило волною,
Исчезает все быстро; исчезнешь и ты вслед за мною.

Кто-то бабочке где-то помял ее хрупкие крылья,
И не думал о том, что цветок где-то ждал ее пыли,
А цветок тот завядший, он не был подарен девчонке,
И не встретившись с парнем, она не зачала ребенка.
И не вырос ребенок, светилом не стал медицины,
И от СПИДа не смог он придумать простейшей вакцины,
И гуляет зараза, а люди застыли в бессилье,
Оттого что когда-то помяли той бабочке крылья.

А конец начинался в полнейшем, зеленейшем мире:
Просто кто-то напился, разбил всю посуду в квартире,
А девчонка пришла, и спросила, мол, что происходит,
И сказал он: прости, знаешь, просто меня так заносит.
Он не смог пережить ее плача, рыданий и стонов,
Он ушел на луга, где живут на цветах махаоны,
На цветке он поймал ярко-красную бабочку-суку,
И над свежим узором он поднял карающе руку.

Кто-то бабочке где-то помял ее хрупкие крылья,
И не думал о том, что цветок где-то ждал ее пыли,
А цветок тот завядший, он не был подарен девчонке,
И не встретившись с парнем, она не зачала ребенка.
И не вырос ребенок, светилом не стал медицины,
И от СПИДа не смог он придумать простейшей вакцины,
И гуляет зараза, а люди застыли в бессилье,
Оттого что когда-то помяли той бабочке крылья.

—Чарльз Буковски. Бабочка

✵✵✵

Время идет, и теперь у всех моих друзей есть другие друзья. И иногда я сожалею об этом, а иногда мне плевать, ведь жизнь сама показала кто друг, а кто так, и скорее она права, что разделила нас. Я досмотрела "Ходячих мертвецов", а теперь всем споки =*

Ты превращаешься.

В жалкое беспомощное существо.

А больше всего меня бесит то.

Что каждый раз.

Ты готов начать все сначала.

Так вот-я не прыгну.нет.я люблю себя больше, чем тебя. я буду скучать.безумно.честно.но я не прыгну.у меня жизнь впереди.у меня своя собственная жизнь, и если в ней не будет тебя, то это совсем не значит, что в ней не будет места всем остальным.я смогу жить без тебя. и не просто существовать, но жить.я научусь не вспоминать, не думать.а потом придет момент, я вспомню прошолое и неожиданно сделаю вывод:я ни о чем не жалею.мой выбор был правильным.я была счастлива все эти годы.была счастлива без тебя и возможно, благодаря тебе.я подумаю "спасибо".ты сделал меня счастливой вопреки тому, что тебя не было рядом

Восхитительный день, то ли от того, что просто замечательно и весело погуляли с Дашей, то ли от того, что я купила две книги, то ли чашка кофе с карамелью подарила мне тепло. Да и вообще, последние дни были достаточно хорошими, не полностью, но на большее я и не надеюсь. Вернусь к покупке книг. Я уже говорила, что у нас в городе просто замечательный книжный? Будь моя воля, я бы скупила там все книги, но, к сожалению, приходится быть более экономной и довольствоваться тем, что есть, поэтому выбор, что купить, всегда очень сложный. Сперва я хотела купить сборник "Чехова", так как я прочла один из его рассказов и он мне понравился, но я решила отложить его на потом и купить Остин "Менсфилд-парк" и Селинджера "Над пропастью во ржи". Правда сейчас я уже читаю Тургенева "Накануне", а вернее дочитываю, так что к этим книгам я вернусь чуть позже. И да, по поводу Тургенева, мне очень нравится его роман, но, когда я говорю кому-то, кого я читаю, все смотрят на меня удивленным взглядом. Как же это глупо считать, что классика скучна и однообразна.

а над городом - ночь, и какой-то неопытный бог
разложил свои карты и ждет, кто же станет молиться.
карты врут. карты врут сорок тысяч веков
город спит, и у спящих такие красивые лица.

а над городом - мы на каком-то своем этаже,
мы на уровне бога, но мы не раскрыты как карты
город стар, как любое земное клише,
город монументально нанизан на оси Декарта.

а над городом - ночь..

а над городом - бог, он не верит в каноны наук
у него короли между пальцами крутятся вертко.
город стар, он - всего лишь творенье земли
а любое земное однажды становится мертвым

а над городом мы занимаем свои этажи
и нам хочется верить во что-то, что просто не лживо
мы вдвоем, будем верить друг другу и жить
потому что у города с богом пока не сложилось.

Актуально

Весна!


Весна! Я тихо торжествую.
Прохладный ветер в окна дует.
Растаял снег. Повсюду лужи.
Пакет по небу томно крУжит.
Ах, грязи нежная текстура,
Торчит игриво арматура.
Чу, "жигулей" ревущий зов,
А тут пометки здешних псов.
О, вот бумажки, прочий мусор,
Разбросанный с особым вкусом.
А душ бесплатный от машин!
Навеки мною он любим,
Как и весна любима мной
Всем сердцем, всей моей душой.


Автор: Нелли Мещерякова

2 марта 2012 год

Любовь живет три года

Фредерик Бегбедер. Любовь живет три года

Как проигравший, я знаю, что говорю.

Скотт Фицджеральд

Ну и что ? Ну да! Надо называть вещи своими именами! Человек любит, а потом больше не любит.

Франсуаза Саган (на званом обеде у себя дома с Брижит Бардо и Бернаром Франком)


Посвящается Софи Кристине де Шастенье и Жан Мишелю Бегбедеру, без которых не родилась бы эта книга (и я тоже)


Часть I СООБЩАЮЩИЕСЯ СОСУДЫI Co временем любовь проходит

Любовь – это битва. Заранее проигранная.

Сначала все прекрасно, даже вы сами. Вы только диву даетесь, что можно быть таким влюбленным. Каждый день приносит новую порцию чудес. Никому на Земле никогда еще не было так хорошо. Счастье есть, оно проще простого: это чье то лицо. Весь мир улыбается. Целый год ваша жизнь – одно сплошное солнечное утро, даже в сумерки и когда идет снег. Вы пишете об этом книги. Торопитесь жениться – чего тянуть, если вы так счастливы? Думать не хочется, от этого грустно; пусть жизнь сама решит за вас.

На второй год кое что меняется. Вы стали нежнее. Гордитесь тем, как хорошо вы с вашей половиной притерлись друг к другу. Вы понимаете жену «с полуслова»; как здорово быть единым целым. Супругу принимают на улице за вашу сестру – вам это льстит, но и на психику действует. Вы занимаетесь любовью все реже и думаете: ничего страшного. Самонадеянно полагаете, что эта самая любовь крепнет с каждым днем, когда конец света уже не за горами. Вы выступаете в защиту брака перед приятелями холостяками – те вас не узнают. А вы то сами уверены, что узнаете себя, когда талдычите заученный урок, изо всех сил стараясь не смотреть на свеженьких девочек, от которых светлее на улице.

На третий год вы уже не стараетесь не смотреть на свеженьких девочек, от которых светлее на улице. Вы больше не разговариваете с женой. Проводите с ней долгие часы в ресторане, слушая, что лопочут соседи по столу. Вы с ней все чаще бываете вне дома: это повод, чтобы не трахаться. А вскоре наступает момент, когда вы не можете больше выносить свою половину ни секунды лишней, потому что влюбились в другую. Только в одном вы не ошиблись: последнее слово действительно всегда остается за жизнью. На третий год у вас две новости – хорошая и плохая. Хорошая новость: вашей жене все обрыдло и она от вас уходит. Плохая новость: вы начинаете новую книгу.

II Развод по праздничному

Когда едешь поддатый, главное – целься между домами и не промахнись. Марк Марронье жмет на газ, в результате чего его мотороллер набирает скорость. Он лавирует между машинами. Те мигают ему фарами, гудят, когда он их задевает, прямо как на свадьбах в сельской местности. Вот ведь ирония судьбы: Марронье то как раз празднует свой развод. Сегодня он совершает турне по маршруту № 5 бис, и на счету каждая минута: пять мест за вечер («Кастель» – «Будда» – «Бюс» – «Кабаре» – «Куин» ;) – это уже круто, а прикиньте, что 5 бис, как явствует из названия, выполняется дважды за ночь.

В таких местах он часто бывает один. Светские люди вообще одиночки, затерявшиеся в море смутно знакомых лиц. Они приободряются, пожимая руки. Каждый новый поцелуй – трофей. Они тешат себя иллюзией собственной значимости, здороваясь со знаменитостями, хотя сами в жизни ни черта не сделали. Бывать они стараются только там, где шумно, – можно не разговаривать. Праздники на то и даны человеку, чтобы скрывать, что у него на уме. Мало кто знает больше народу, чем Марк, и мало кто так одинок.

А сегодняшний вечер – не просто праздник. Сегодня у него divorce party! Ура! Для начала он купил в каждом заведении по бутылке. И, похоже, к каждой успел нехило присосаться.

Марк Марронье, ты Король Ночи, куда бы ты ни пришел, сам хозяин заведения лобызает тебя в губы, ты проходишь без очереди, тебя ждет лучший столик, ты знаешь всех по фамилиям, ты смеешься всем шуткам (особенно самым несмешным), тебе дают дури задаром, ты повсюду красуешься на фотографиях, непонятно, с какой стати, с ума сойти, как высоко ты взлетел за несколько лет в светской хронике! Набоб! «Светский лев»! Но скажи, объясни на минуточку, почему жена то тебе сделала ручкой?

– Мы расстались по обоюдному несогласию, – цедит сквозь зубы Марк, входя в «Бюс».

Позже он добавляет:

– Я женился на Анне, потому что она была ангелом – и именно по этой причине мы развелись. Я думал, будто ищу любовь, пока в один прекрасный день не понял, что хочется мне прямо противоположного – держаться от нее подальше.

Тихий ангел пролетает некстати, и Марк меняет тему.

– Черт возьми! – рявкает он. – А девочки то здесь ничего, жаль, я зубы не почистил, когда собирался. Оп ля! Мадемуазель, вы чудо как хороши. Будьте любезны, разрешите вас раздеть!

Он такой, Марк Марронье: прикидывается крутым в своем бархатном костюмчике, потому что быть нежным стыдится. Ему стукнуло тридцать: межеумочный возраст, когда ты слишком стар, чтобы быть молодым, и слишком молод, чтобы быть старым. Он делает все, чтобы походить на свою репутацию: не дай бог кого нибудь разочаровать. Он так старался расширить свой послужной список, что превратился в карикатуру на самого себя. Ему надоело доказывать, что у него добрая и глубокая душа, вот он и строит из себя злюку и верхогляда, нарочно демонстрирует буйный, а то и грубоватый нрав. Так что, когда он выбегает на танцпол с криком: «Ур р ра! р р развелся!» – нет желающих его утешать. Только лазерные лучи пронзают сердце, как острые клинки.

Наступает час, когда переставлять ноги становится сложной операцией. Пошатываясь, он вновь седлает мотороллер. Ночь холодная. Газанув с места в карьер, Марк чувствует, как по щекам текут слезы. От ветра, наверно. Его веки все так же каменно неподвижны. Шлема он не надевает. Дольче Вита? Что за Дольче Вита? Где она? Слишком много воспоминаний, слишком многое надо забыть, адова будет работенка стереть все это из памяти, сколько прекрасных минут придется пережить взамен тех, прежних.

Он встречается с дружками в «Бароне» на авеню Марсо. Шампанское втридорога, девочки тоже. Например, если хочешь потрахаться с двумя – выкладывай шесть тысяч, а с одной – три. И даже скидок не делают. Они требуют заплатить наличными; Марк со своей кредиткой выходит к банкомату; они везут его в гостиницу, разоблачаются в такси, сосут его на пару, а он знай нажимает на головы; в номере они мажутся душистым кремом, он вставляет одной и лижет другую; через некоторое время, поняв, что не кончит, симулирует оргазм, после чего идет в ванную, чтобы украдкой выбросить пустой презерватив.

В такси на обратном пути, ранним утром, он слышит:


Алкоголь слегка горчит,

День прошел – и день убит.

Захудалый музыкант

На мосту

Моей жизни заиграл

Пустоту.

(Кристоф, «Прекрасный чудак».)

Он решает впредь перед выходом мастурбировать, чтобы больше не попутал бес вытворять невесть что.

III На пляже, совсем один

Всем привет, я автор. Добро пожаловать в мои мозги, извиняюсь за вторжение. Не буду больше морочить вам голову: я и есть мой главный герой. Все, что обычно со мной происходит, – так, семечки. Никто от этого не умирает. Например, ноги моей никогда не было в Сараево. Мои драмы разыгрываются в ресторанах, ночных клубах и квартирах с лепниной. Самая большая трагедия, которую мне пришлось в последнее время пережить, – меня не пригласили на чествование Джона Гальяно. И вдруг на тебе: ни с того ни с сего я подыхаю, до того мне плохо. Я помню время, когда все мои друзья пили горькую, потом – ширялись, потом – женились, а теперь вот пошел период, когда все разводятся, перед тем как подохнуть. А происходит это, между прочим, в самых веселых местах, здесь, например, на Красном Парусе, пляже в Сен Тропе, жара, евроданс на стойке бара, чтобы освежить люмпен кисок в бикини, их поливают «Кристал Рёдерером» за миллион старыми 0,75 л, а потом обсасывают им пупки. Во всех углах вымученно хихикают. Утопиться бы в море, но слишком много народу катается на водных лыжах.

Как же я допустил, чтобы показуха до такой степени подмяла мою жизнь? Часто говорят: «Надо спасать лицо». А я говорю, лицо надо убивать, только так и спасетесь сами.

IV Самый грустный человек, которого я встречал на своем веку

Есть зимой в Париже такие места, где как то особенно холодно. Сколько ни пей крепких напитков, кажется, будто пурга насквозь продувает бары. Надвигается ледниковый период. Даже в толпе пробирает колотун.

Я все делал правильно: родился в хорошей семье, учился в лицее Монтеня, потом в лицее Людовика Великого, получал высшее образование в институтах, где вращался среди интеллигентных людей; я приглашал их потанцевать, находились и такие, что давали мне работу; я женился на самой красивой из всех моих знакомых девушек. Почему же здесь так холодно? В какой момент я дал промашку? Я ведь хотел только доставить вам удовольствие, а мне не так уж трудно было соответствовать. Ну почему я не имею права жить как все? Почему вместо простого счастья, которым меня поманили, мне достались одни сложности и раздрай?

Я мертвый человек. Я просыпаюсь утром, и мне нестерпимо хочется одного – спать. Я одеваюсь в черное: ношу траур по себе. Траур по человеку, которым не стал. Я шагаю, как автомат, по улице Искусств – по улице, где умер Оскар Уайльд, совсем как я. Иду в ресторан, где ничего не ем. Метрдотели обижаются, что я не притрагиваюсь к блюдам. А вы много видели мертвецов, которые доедают горячее и облизываются? То есть все, что я пью, я пью натощак. Что хорошо: быстро пьянею. Что плохо: наживаю язву желудка.

Я больше не улыбаюсь. Это выше моих сил. Я умер и похоронен. У меня не будет детей. Мертвецы не производят на свет потомства. Я мертвец, пожимающий руки знакомым в кафе. Очень общительный мертвец и очень замерзший. Я, наверно, самый грустный человек, которого я встречал на своем веку.

Зимой в Париже, когда температура падает ниже нуля, человеку позарез нужны зальчики в глубине кафе, где свет горит всю ночь. Там, забившись в стадо, чтобы никто не видел, можешь наконец начать дрожать.

V Срок годности

Можно быть высоким брюнетом и плакать. Для этого достаточно вдруг обнаружить, что любовь живет три года. Узнать подобную истину пожелаю и злейшему врагу (это фигура речи – врагов у меня не имеется). У снобов нет врагов, потому то они обо всех и злословят: пытаются их заиметь.

У комара век один день, у розы три. У кошки век тринадцать лет, у любви – три года. И ничего не попишешь. Сначала год страсти, потом год нежности и, наконец, год скуки.

В первый год говорят: «Если ты уйдешь, я ПОКОНЧУ с собой».

На второй год говорят: «Если ты уйдешь, мне будет больно, но я выживу».

На третий год говорят: «Если ты уйдешь, я обмою это шампанским».

И никто вас не предупредит, что любовь живет только три года. Вся эта любовная афера строится на строжайшем соблюдении тайны. Вам внушают, что это на всю жизнь, а на самом деле любовь химически перестает существовать по истечении трех лет. Я сам вычитал в одном женском журнале: любовь – это кратковременное повышение уровня дофамина, норадреналина, пролактина, люлиберина и окситацина. Малюсенькая молекула фенил этиламина (ФЭА) вызывает определенные ощущения: приподнятое настроение, возбужденность, эйфорию. Любовь с первого взгляда – это в нейронах лимбической системы происходит насыщение ФЭА. А нежность – это эндорфины (опиум для двоих). Общество водит вас за нос: вам впаривают великую любовь, когда на самом деле научно доказано, что эти гормоны действуют только три года.

Впрочем, статистика говорит сама за себя: страсть длится в среднем 317,5 дня (что, интересно знать, происходит в последние полдня&hellip ;), а в Париже из трех браков два распадаются в первые три года. В демографических ежегодниках ООН специалисты по переписи населения с 1947 года задают вопросы о разводе жителям шестидесяти двух стран. Большинство пар разводятся на четвертом году брака (это значит, что процедура была начата в конце третьего года).

Финляндии, России, Египте, Южно Африканской Республике у сотен миллионов опрошенных ООН мужчин и женщин, которые говорят на разных языках, работают в разных областях, по разному одеваются, пользуются разной валютой, молятся разным богам и боятся разных бесов, питают бесконечно разнообразные надежды и иллюзии… кривая разводов стремительно идет вверх после трех лет совместной жизни». Это общее место – всего лишь еще одно унижение.

Три года! Статистика, биохимия, мой личный опыт: срок любви один и тот же. Не нравятся мне такие совпадения. Почему три года, а не два, не четыре или, скажем, шестьсот? На мой взгляд, это подтверждает существование трех этапов, которые не раз выделяли Стендаль, Барт и Барбара Картленд: Страсть Нежность Скука, цикл из трех ступеней, каждая длиной в год – триада, незыблемая, как Святая Троица.

В первый год покупают мебель.

На второй год мебель переставляют.

На третий год мебель делят.

Все сказано в песне Ферре: «Со временем любовь проходит». Кто вы такие, чтобы тягаться с железами и нейромедиаторами, которые неизбежно вас подведут точно в срок? Ладно бы лирика, с поэтами можно поспорить, но против естественных наук и демографии не попрешь.

VI Дальше некуда

Домой я добрался еле живой. Господи, ну разве можно доводить себя до такого состояния, в моем то возрасте! Культ зеленого змия – в восемнадцать лет еще куда ни шло, но в тридцать – это уже патетика. Я проглотил пол экстази, чтобы без проблем целоваться с незнакомками. Иначе не решился бы попытать счастья. Сколько девочек я так и не поцеловал, испугавшись получить по морде, – не сосчитать. В этом мое обаяние: я не уверен, что оно у меня есть. В «Куин» две поддатые блондинки, ничего, хорошенькие – они шарили язычками у меня в ушах, создавая эффект стереофонического бульканья, – спросили:– К тебе поедем или к нам?

Устроив коллективный засос обеим сразу (и покусав четыре грудки), я гордо ответил:

– Вы к себе, а я к себе. У меня нет с собой резинок, и потом, я сегодня праздную развод, так что буду мандражить – вдруг у меня не встанет.

Я оседлал мотороллер и вернулся в свою пустую квартиру. Рука страха сжала мне желудок: дошло экстази. А толку то: очень надо было всю ночь убегать от самого себя, чтоб под конец быть настигнутым у себя дома? В кармане пальто я нарыл остатки кокаина в конверте. Втянул прямо с крафтовой бумаги. Хоть немного развеет хандру. У меня остался белый порошок на кончике носа. Спать больше не хочется. Уже утро, скоро Франция примется за работу. А в это время один застрявший в детстве вьюнош не двинется с места. Слишком косой, чтобы спать, читать или писать, я буду часами смотреть в потолок, стискивая зубы. Красная рожа и белый нос – я вижу в зеркале клоуна на негативе.

На работу я сегодня не пойду. Есть чем гордиться: отказался от бисексуального группака назавтра после развода. Обрыдли все эти телки, с которыми спишь, но просыпаться не хочешь. Кроме разве что убежавшего из кастрюльки молока, мало найдется на земле зрелищ более жалких, чем я.

VII Рецепт для поднятия настроения

Повторяйте почаще три следующие фразы:

1. СЧАСТЬЯ НЕТ.

2. ЛЮБОВЬ – СКАЗКИ.

3. И НИЧЕГО СТРАШНОГО.

Кроме шуток, выглядит по дурацки, но этот рецепт мне, может быть, спас жизнь, когда я дошел до ручки. Попробуйте сами в следующую нервную депрессию. Очень рекомендую.

Вот вам еще списочек грустных песен, которые полезно слушать, чтобы выбраться из ямы: «April come she will» Саймона & Гарфун келя (20 раз), «Something in the way she moves» Джеймса Тейлора (10 раз), «Если бы тебя не было» Джо Дассена (5 раз), «Sixty years on» и «Border song» Элтона Джона (40 раз), «Everybody hurts» группы REM (5 раз), «Несколько слов любви» Мишеля Берже (40 раз, но лучше никому не говорите), «Memory Motel» «Роллинг Стоунз» (8 с половиной раз), «Living without you» Рэнди Ньюмена (100 раз), «Caroline No» «Бич Бойз» (600 раз), «Крейце рова соната» Людвига ван Бетховена (6 тысяч раз). Отличная сборная солянка – у меня уже и слоган готов:


Сбор врачует ум,

Сбор для черных дум.

VIII Для тех, кто пропустил начало

В свои тридцать лет я все еще не способен посмотреть в глаза красивой девушке, не покраснев. Нет, это надо же иметь такую впечатлительную натуру! Чтобы влюбиться по настоящему, я слишком пресыщен; чтобы оставаться равнодушным – слишком чувствителен. Короче, слишком слаб, чтобы долго быть женатым. Ну какая муха меня укусила? Конечно, велик соблазн отослать вас к предыдущим двум томам, но это было бы не совсем fair play, если учесть, что сии романтические шедевры были разделаны под орех вскоре после их скромного успеха.

Итак, краткое содержание предыдущих серий: я был неисправимым прожигателем жизни, чистым продуктом нашего общества бесполезной роскоши. Родился 21 сентября 1965 го, через двадцать лет после освобождения Освенцима, в первый день осени. Я появился на свет в день, когда с деревьев начинают падать листья, в день, когда дни укорачиваются. Отсюда, наверно, моя природная разочарованность. Я зарабатывал на хлеб насущный, нанизывая слова, в газетах или рекламных агентствах – последние предпочтительнее, так как больше платят за меньшее количество слов. Приобрел известность организацией праздников в Париже в ту пору, когда в Париже не стало праздников. К словам это не имеет никакого отношения, однако так я сделал себе имя, потому, наверно, что в наши дни нанизыватели слов считаются фигурами менее значительными, чем люди, фигурирующие на снимках в иллюстрированных журналах, в разделе «Ночная жизнь».

Я удивил тех, кому была интересна моя биография, когда женился по любви. Однажды я заглянул в голубые глаза, и мне привиделась в них вечность. Я, порхавший с вечеринки на вечеринку, от профессии к профессии, чтобы не оставалось времени хандрить, вообразил, будто счастлив.

Анна, моя жена, была неземным созданием ослепительной, почти невероятной красоты. Слишком хороша, чтобы быть счастливой, – но это дошло до меня безнадежно поздно. Я мог смотреть на нее часами. Иногда она замечала это и сердилась. «Перестань глазеть, – просила она, – не смущай меня». Но я все равно смотрел – она стала моим самым любимым объектом для созерцания. Парни вроде меня, считавшие себя в детстве уродами, обычно так удивляются, пленив красивую девушку, что делают ей предложение, пожалуй, слишком поспешно.

Дальнейшее не блещет оригинальностью: скажем, дабы не вдаваться в подробности, что квартира, в которой мы поселились, была мала для такой большой любви. Мы сами не заметили, как стали проводить все больше времени вне дома, и нас затянуло в весьма сомнительный водоворот. Люди говорили о нас:

– Эти двое развлекаются напропалую.

–Да, бедняги… Наверно, плохи у них дела!

И люди были не совсем неправы, хоть и радовались возможности заполучить красавицу на свои паршивые вечеринки.

Так уж устроена жизнь: стоит вам почувствовать себя хоть чуточку счастливым, она не замедлит призвать вас к порядку.

Мы изменили обетам, по очереди.

Мы расстались так же, как поженились: не понимая толком почему.

Брак – это колоссальная афера, чудовищное надувательство, чистой воды обман, на который мы купились, как малые дети, это нас и погубило. Почему? Как? Да очень просто. Допустим, молодой человек делает предложение любимой девушке. Он едва жив от страха (ах, как это мило!), он краснеет, потеет, мямлит, а у нее блестят глаза, она нервно хихикает, просит повторить: что ты сказал? Но как только она отвечает «да» – все, на них наваливаются обязанности, перечень бесконечен, семейные обеды и ужины, списки гостей, примерки платьев, ссоры, как водится, ни рыгнуть, ни пукнуть не моги при тестях свекрах, держись прямо, улыбайся, улыбайся, кошмару не видно конца, а ведь это только начало: дальше – больше, сами убедитесь, все устроено так, чтобы они друг друга возненавидели.

IX Дождь над Копакабаной

Сказки бывают только в сказках. Правда куда непригляднее. Правда вообще всегда неприглядна, поэтому все и лгут.

Правда – это фотография другой женщины, по моему недосмотру найденная у меня в дорожной сумке, в Рио де Жанейро (Бразилия), в канун Нового года. Правда в том, что любовь начинается с роз, а заканчивается шипами. Анна искала щетку для волос, а волосы у нее встали дыбом при виде поляроидного снимка в комплекте с любовными письмами, написанными не ее рукой.

В аэропорту Рио Анна меня послала. Она хотела улететь в Париж одна, без меня. Мне нечего было ей возразить. Она удивленно плакала. Оторопь человека, в двадцать секунд потерявшего все. Прелестная девочка вдруг обнаружила, что жизнь ужасна и что брак ее рухнул. Она ничего не видела вокруг себя – ни аэропорта, ни очередей, ни информационных табло, все исчезло, кроме меня, ее палача. Как я жалею сегодня, что не сгреб ее в объятия! Но я комплексовал, потому что она лила и лила слезы и все пялились на меня. Всегда как то неловко выглядеть подонком на людях.

Мне бы попросить прощения, а я сказал: «Иди, опоздаешь на посадку». Я ничего не сделал, чтобы спасти ее. При одной мысли об этом мой длинный подбородок до сих пор ходит ходуном. Глаза у нее были молящие, скорбные, мокрые, ненавидящие, усталые, тревожные, разочарованные, наивные, гордые, презрительные и все равно по прежнему голубые. Никогда не забуду: эти глаза узнали, что такое боль. Придется мне привыкать жить с этой пакостью, никуда не денешься. Жалеют страдальцев, но не мучителей. Сам разбирайся, старина, как большой. Ты – человек, не сдержавший обещаний. Вспомни, как сказано в конце «Адольфа» [1]: «Самая главная проблема в жизни – это страдание, которое причиняешь, и самая изощренная философия не может оправдать человека, истерзавшего сердце, которое его любило».

Потом я бродил один по Копакабане, с разбитым сердцем, пил, одинокий, как никто и никогда на этом свете, двадцать каипиринхас [2], мне было дерьмово, я чувствовал себя негодяем и чудовищем. Стать бы каким нибудь холодным камнем. Впервые за десятки лет на Новый год в Рио шел дождь. Кара Божья. Стоя на коленях на песке, под оглушительный барабанный бой в ритмах самбы, я тоже пролился дождем.

Бывают такие ночи, когда спать – непозволительная роскошь. Спать ради того, чтобы проснуться от дурного сна. Чтобы ничего этого вообще не было. Хочется вычеркнуть собственную жизнь. Потому что, когда заставляешь страдать другого, хуже всего делаешь самому себе.

Да, это правда, я прекрасно помню ту ночь, когда перестал спать. Миллион бразильцев в белом под дождем на пляже. Колоссальный фейерверк над Меридианом. Надо бросить в океан белые цветы и загадать желание, тогда боги исполнят его в наступившем году. Я швырнул букет в волны и очень очень сильно пожелал, чтобы все уладилось. Не знаю, что случилось – то ли цветы мои были плохи, то ли боги отвлеклись. Во всяком случае, желание так и не сбылось.

X Дворец Правосудия в Париже

Развод легким не бывает. В какую же мы превратились мразь, если думаем, что это пустяки? Анна положилась на меня. Она вверила мне свою жизнь перед Богом (и, что еще значительнее, – перед Французской Республикой). Я подписал обязательство, тем самым взявшись всегда заботиться о ней и воспитывать наших детей. На развод подала она – все правильно, ведь предложение брака делал я. Детей у нас не будет, и тем лучше для них. Я предатель и подлец, какой из меня отец семейства! Я признаю себя виноватым, чтобы избавиться от комплекса вины.

Почему никто не приходит на разводы? Когда я женился, вокруг меня были все мои друзья. А в день моего развода я совершенно один, с ума сойти. Ни свидетелей, ни шаферов, ни родственников, ни поддатых приятелей, которые бы хлопали меня по спине. Ни цветов, ни венков. Я бы не прочь, чтобы в меня чем нибудь бросали, ну ладно, не горстями риса, так хоть гнилыми помидорами, например. На выходе из Дворца Правосудия такой метательный снаряд – самое оно. Где они, все мои родные и близкие, которые обжирались птифурами на моей свадьбе, а теперь меня знать не хотят, хотя надо бы наоборот – жениться следует в одиночестве, а разводиться при поддержке всех друзей?

Говорят, в каких то англиканских церквах устраивают церемонии полюбовного развода, с благословением расстающихся супругов и торжественной передачей пастору обручальных колец. «Святой отец, я возвращаю это кольцо в знак того, что мой брак расторгнут». По моему, в этом что то есть. Папе Римскому следовало бы рассмотреть вопрос: представляете, народ ведь валом повалит в церкви, и потом, перепродажа обручальных колец принесет доходу больше всяких пожертвований, точно? Богатая идейка, говорю я себе, в то время как судья по бракоразводным делам предлагает помириться. Он спрашивает нас с Анной, уверены ли мы, что хотим развестись. Говорит так, будто мы четырехлетние дети. Меня так и подмывает ответить, что нет, мы просто поиграть в теннис пришли. Но потом, подумав, я понимаю, что он видит нас насквозь: он прав, мы и есть дети года по четыре.

Развод – это потеря духовной невинности. За отсутствием «славной войны», которая нам бы не повредила, только такого рода катастрофы (в одном ряду с утратой матери или отца, параличом после автомобильной аварии, потерей крова над головой в результате незаконного увольнения) учат нас быть мужчинами.

…А что, если адюльтер сделал меня взрослым? [3]

Можно притворяться, будто развод нам нипочем, но скоро наступает ужасная пора, когда мы понимаем, что перешли от «Спящей красавицы» к «Нам не состариться вместе». Прощайте, чудные мгновения, надо забыть пленительные прозвища, которыми мы называли друг друга, сжечь фотографии свадебного путешествия, выключать радио, услышав знакомую песенку, если мы когда то напевали ее вместе. Вас выводят из себя невинные фразы вроде: «Как мне одеться?» или «Что мы делаем сегодня вечером?» – они связаны с неприятными воспоминаниями. Глаза у вас почему то на мокром месте всякий раз, когда кто то кого то встречает в аэропорту. И даже Песнь Песней становится пыткой: «Прекрасны ланиты твои под подвесками, шея твоя в ожерельях… Пленила ты сердце мое, сестра моя, невеста! пленила ты сердце мое одним взглядом очей твоих, одним ожерельем на шее твоей».

Если нам и суждено еще встретиться, то только в присутствии улыбчивой адвокатши, которая вдобавок будет столь бестактна, что окажется до зубов беременной. Мы чмокнем друг друга в щечку, словно старые друзья. Пойдем куда нибудь выпить кофе вместе, как будто Земля не рухнула и по прежнему вертится. Поболтаем вполне весело, а потом расстанемся как ни в чем не бывало, зная, что это навсегда. «До свидания» будет последней ложью.

Продолжение следует…..

Останови такси
Я очень хочу домой,
Поеду, что бы спрятаться от нас с тобой.
Вся комната в дыму
Я ночью у окна
С ментолом сигарета и сижу одна.

Размазанная тушь
И порванная нить.
Я не могу секунды без него прожить..
Не выдержу опять
Я буду ему звонить,
Я не могу секунды без него прожить..

Возьми меня за руку
И дай мне тебя обнять
И я не могу тебя терять

Как будто не дышу
Ты трубку подними,
Я чувствую что в этом мире мы одни,
Прости меня прости
Пути я знаю все,
Но все равно они ведут опять к тебе

И СПУСТЯ СТОЛЬКО МЕСЯЦЕВ, СТОЛЬКИХ СЛЁЗ, СТОЛЬКИХ БЕССОННЫХ НОЧЕЙ Я ВСЁ ЖЕ ПОНИМАЮ ЧТО ТЫ, ИЗМЕНИЛ МОЮ ЖИЗНЬ

Приходит весна. А значит, скоро придет и все хорошее. С уходом холодов, холод уходит и из души.Я зашла, чтобы написать, что у меня все чудесно.Меня тут нет. Нет желания писать. Вьюи стал не родной. Но все же я каждый день зачем-то открываю вкладку, по привычке наверное.Хотя по сути меня максимум хватает на одну страницу прочтения. Все волшебство этого сайта как-будто спряталось, а может и испарилось вовсе. Не знаю. Спасибо, что никто не отписался, а даже наоборот. Это странно, но мило.

Я полностью посвятила себя книгам, фильмам, себе, любимым, музыке. Музыка в наушниках, музыка внутри меня. Чудесной вам весны-лета. Может загляну еще.

Целую-обнимаю, Сэми; з

бывает, что у мужчины есть женщина,
которая любит его всегда.
она даже может быть замужем, а может и нет
но все равно «ждет его всю жизнь».
и вот тебе не хватает любви, или внимания
или просто скучно – и ты ей звонишь.
или даже заезжаешь..
ну, так..
импульс получить, почувствовать, что тебя любят..
подлость же, в общем,
но так приятно.
а она потом думает об этом,
на картах гадает,
гороскоп твой купила..
звонит подругам, советуется,
«как думаешь, что он имел в виду?».
а ты ничего не имел в виду..
вышел и забыл.

Сидим по всяким углам комнат - кратеров разных планет.
Набрали в рот бурбона, чтобы не заговорить, и не говорим.
Когда - то рыбы не умели молчать, а теперь мы поговорить друг с другом не можем.
Если придерживаться того, что жизнь, это только СЕЙЧАС, в данную минуту, и нет вчера или завтра…

Тогда почему мы не можем это СЕЙЧАС заполнить друг другом?

очень приятно встретить старых друзей, такое ощещение что они всегда оставались рядом, но когда они снова исчезают из жизни то ощущение что их никогда и не было….странно это

Сердце чистое, чистое

высоко, высоко.

Мысли быстрые, быстрые,

и снега далеко

простираются внешние,

а внутри по песку

скачут пташечки вешние,

позабыв про тоску.

Скачут крошечки-мушечки,

берега, берега…

Я сижу на опушечке,

а спиною пурга.

Я стою у березоньки,

потихоньку пою.

Кто-то маленький розовый

слышит песню мою.

Хорошо мне по краюшку

проходить босиком.

Если это не рай еще,

то я с ним не знаком.

Я не ведаю Вечности,

да, и как я могу

посреди бесконечности

устоять на бегу?

Мамонов

Жизнь начинает приобретать очертания некой игры, удовольствия, овеяного розовым светом. Такое ощущение, что это всё игра и ещё несколько миллиардов людей помимо меня согласились в неё сыграть.

Вот такое я говно оказывается. Всем в душу насрала, сволочь. И не помогала "друзьям" оказывается я никогда, а только в душу срала, да сопли свои рассказывала. В душу срала, в душу срала.

Уж быстро привязываюсь к людям и быстро называю их друзьями.

Люди не видят своих ошибок и привыкли орать об ошибках других громче граммофона. Люди не помнят добра. Людьми правят ДЕНЬГИ и нахождение выгоды во всем! Все это до боли ничтожно.

все проблемы неразделенной любви только от того, что у кого то язык вечно в жопе. И это тот кто не может сказать своей типа второй половине эту фразу "извени, у нас с тобой ничего не получится".

Сказал, как отрезал, зато в один миг разбил сердце и человек точно знает что нет, и нехуй больше к нему возвращатся. А то своим молчанием кажется так медленно медленно режут твое сердце. ты мучаешся, надеешся что все может быть по другому…

Нет, никогда не будет по другому, потому что человек заранее знает, что он хочет с тобой сделать, и если у тебя с ним любовь, а у него с тобой секс, никогда не бывать по другому…

Так что как только ты перестаете чувстовать что то к своей половинке, скажите об этом сразу… сократите ее страдание, ведь она будет мучатся от вашего молчания… И вы будете мучаться, держа это в себе (только если вы не эгоист конченый)

Сегодня был интересный день. Лера Л. вытащаила меня в такую рань ради того, чтобы попутешествовать по толпе в детском парке, совершить нашествие на жилистый шашлык и посмотреть на мужиков в трусах, взбирающихся на трёхметровый столб. Сжигания чучела мы так и не дождались: пошли греться и отдыхать в торговый центр. Там нас ожидала очередная порция калорий в виде потрясающей булочки с шоколадом. Затем мне удалось отыскать чай, о котором я столь давно мечтала. На радостях мы отправились на долгосрочную прогулку по сочной грязи и лужам. Преодолев немало препятствий, мы решили заглянуть в огромный магазин обуви, дабы подсушить ноги и немного отдохнуть, но Лера протаскала меня по всем отделам и этим обрекла меня долгие и нудные мучения. После этих увлекательных испытаний мы еле волочили ноги. Нам удалось добраться до её квартала. Я на крыльях любви долетела до остановки, завершив таким образом наше шестичасовое мероприятие.

Дома меня ждала огромная гора посуды, вчерашнее куриное бедро и плитка молочного шоколада. Со всем этим я удачно управилась и решила заняться наиприятнейшим для меня делом - пением. Как ни странно, сегодня мой голос чрезвычайно хорош. Я очень этим довольна и поистине наслаждаюсь процессом. Жаль лишь, что мне приходится сдерживаться, потому что моя стеснительность не позволяет мне тревожить соседей. Да и вообще я опасаюсь, что они всё слышат и втайне меня ненавидят. Глупо, конечно, но всё равно я не могу включить полную громкость.

Завершать этот пост будет одно дополнение. Не зря я несколько раз делала акцент на калорийность потребляемой мною пищи. В последнее время я слишком много ем. Масленичная неделя окончена, и я не могу оставить этот безудержный жор безнаказанным. Хочу попробовать поститься. Сомневаюсь, что я смогу соблюдать его так же строго, как нужно, но я попробую. А вдруг после этого у меня наступит озарение, произойдёт духовное очищение, осознание смысла бытия или что-то вроде этого?

мои девочки повзрослели и вцепились в хороших мальчиков. я же целюсь в плохих. причем с каждым разом все ближе к десятке.

даже самый верный и любящий человек устанет ждать, если постоянно будет чувствовать холод и равнодушие в свой адрес.

Моя любовь столь ценна для меня, что я не вправе безответственно ею разбрасываться. Она возлагает на меня обязательства, которые я должен быть готов выполнять, даже идя на жертвы. Если я люблю другого человека, он должен это каким-либо образом заслужить. Он заслуживает любви, если в существенном так сходен со мной, что я могу в нем любить самого себя; он заслуживает ее, если настолько совершеннее меня, что я могу любить в нем свой идеал самого себя…

-Зигмунд Фрейд (via valisan)

ооо.. сьоня масляніца, сумашедший день) цілий день мене сьоня переслідували машоністі тьотки! вони ходи навколо мене і коли я сказала "ета гавно" одна тьотка подивилася на мене і в неї були гоки як в коня!

ходили ми з аньой в злату і в екватор ржали як больні ну канех як без цього.. і в нас нова фішка.. "ее марінаа" ну і такое..

Чужа душа - то, кажуть, темний ліс.
А я скажу: не кожна, ой не кожна!
Чужа душа - то тихе море сліз.
Плювати в неї - гріх тяжкий, не можна.

сегодня я дома,

сегодня я сплю в своей кроватке,

сегодня у меня есть собственная комната или, скажем, квартира,

сегодня я делаю что хочу,

сегодня если я заболею, лечить меня прибежит бабушка и мама, и можно будет ничего не делать

сегодня мне ровным счетом не приходится заботиться о чем-то

а завтра?


завтра если повезет я окажусь в Москве,
маленькая такая я в большой Москве..

неважно сколько у меня там знакомых и друзей, важно будет то что что я одна, одна буду все делать за себя, абсолютно совершенно одна.

кроме того спать НЕ в своей уютной комнатке, жить НЕ в своей квартирке, и вообще потеряю все свои любимые удобства.

уместно ли здесь слово "повезет" ?

ДА, ОДНОЗНАЧНО, ВСЁ ПОТОМУ ЧТО Я УЕДУ ИЗ САРАНСКА!
или не уеду, но это будет еще большей печалью, держу за себя кулачки, и вы тоже держите, ладно?

Я досмортела "Шерлока"

Отличный сериал. Я плакала, конечно же. Куда я без этого

И Это как очереная маленькая жизнь-кторая закончилась…как дальше жить? что еще смотреть

Шоколадный торт из блинчиков

Ингредиенты:
Мука 1,2 ст.
Сода пищевая 1 ч. л.
Сахар 0,5 ст.
Соль 0,2 ч. л.
Какао 4 ст. л.
Растительное масло 4,5 ст. л.
Ванильный экстракт 2 ч. л.
Молоко 1,5 ст.
Сливки 35-40% 1 ст.
Сахар 4 ст. л.
Растопленный молочный шоколад 90 г

Во-первых, смешаем муку, соду, какао, сахар и соль.
Добавим растительное масло, ваниль и молоко.
Нагреем сковороду, смажем жиром или маслом и выльем в центр около четверти стакана теста.
Когда появятся пузырьки, перевернем блинчик.
Когда блинчики будут готовы и окончательно остынут, взобьем сливки с сахаром и смажем ими блинчики, формируя торт.
Украсим остатками сливок и фруктами.
Польем растопленным шоколадом.
Приготовим себе чашечку горячего кофе и приступим!

Я не знаю, читаешь ты мой блог или нет, я вообще о тебе ничего не знаю последний год. Но, т.к. сегодня прощеное воскресенье, то хотелось бы попросить прощения. За все грубые слова, которые я говорила тебе, хотя ты их не всегда заслуживал, за то, что не ценила тебя и так глупо потеряла. Я не знаю, поймешь ли ты, что речь идет именно о тебе, но одно слова все-таки всегда вертится в голове, прости за "мудака", так понятнее, наверное, стало.

И спасибо за то, что я могла доверять тебе, за разговоры по душам, за поддержку, внимание, приятные слова, за надежду, просто ближе/роднее человека у меня не было, души роднее я не встречала.

И если ты все же прочитаешь этот пост, то не говори никому, что он о тебе. Просто прочти его, улыбнись, вспомнив все, что было, и прости меня.


Він перестав ходить на вечорниці,
не зачіпав дівчат і молодиць.
А все ходив до тої чарівниці,
недарма в річці топлять чарівниць.

С тех пор, как я начала посещать занятия в Школе Юного Журналиста, я стала замечать множество вещей, которые раньше в глаза не бросались. Это происходило хотя бы потому, что до поступления в ШЮЖ я бывала в центре города крайне редко. Теперь же я оказываюсь там по нескольку раз на неделе, и успела вынести для себя несколько полезных (и не очень) уроков:

— Если на улице слякоть, неизвестно, где ситуация будет лучше: под окнами твоего дома или у Красной площади. Рассчитывать на то, что в центре сделают все, лишь бы было чисто, не стоит. Технику в ход пускают, почему-то, периодически, а дворники зачастую, видимо, не считают своим долгом пользоваться лопатами. Мне даже становится жаль иностранцев, которых угораздило посетить нашу столицу именно в такое время. Так что, если погода не радует, следует одеваться с учетом всех невзгод, которые она преподнесет, даже если речь идет о походе по магазинам где-нибудь в центре.

— Вы увидели человека, стоящего на месте и глубокомысленно смотрящего вдаль? Не удивляйтесь и обойдите его сзади. Он фотографируется. По выходным таких персонажей можно встретить на каждом шагу, причем снимки делаются как у памятника Жукову, так и у странной белой штуки, накрывающей мавзолей. Все зависит от того, как у людей развиты фантазия, чувство юмора и дальновидность. А внукам тех, у кого все плохо, придется рассматривать фото своих пращуров в обнимку с московскими фонарями.

— И, напоследок, немного лирики. При виде вечернего или даже ночного Кремля, подсвеченного прожекторами и величественно стоящего прямо напротив тебя, забываешь обо всех своих заботах и проблемах. Правда, ради такого стоит заставить себя сесть в метро и доехать до Охотного. Я поняла, что, не бывая в центре раньше, много теряла. Но теперь-то я знаю, что там чудесно.

Я хотела приехать и рассказать вам о моих мальчиках из Латвии, о моих любимых парнях, которые где-то за 750 километров от меня сейчас, но иногда они предельно ко мне близки.Про все их нежности-милости-развратности и джентельменство завуалированное матом.

Но со мной случилась Вера с глинтвейном.С глинтвейном и добрыми мультиками.Неожиданно свалился этот глинтвейн на мой неокрепший организм и я пьяная, слабенькая и уставшая прикатила домой совсем без желания что-либо писать.Хотя нет, желание есть, но вот формулировать свои мысли получается сейчас не очень.

Ехала в метро, вспоминала их любимые лица, которые еще вчера были так близко ко мне, моего самого любимого двухметрового мальчика на ночном рынке, наклоняется меня поцеловать и обнять "удачно доехать".Еще вспоминала его, того, кто возглавляет всех чужих мне людей.Вспоминала просто потому, что ее нового мальчика зовут так же и я осмелев после глинтвейна не удерживаюсь от комментария "ненавижу это имя!" и кажется она абсолютно всё понимает.

Пока едем в метро с ней успеваем обсудить всех наших.Я перехожу на свою линию метро и абсолютно чётко понимаю, что вот оно.Я нашла в своей Лизе изъян.Раньше никогда этого не замечлала, а теперь, когда мне на него указали…Мне и очень горько и радостно от этого.

Я приезжаю домой и сил не хватает даже на то, чтобы заправить пододеяльник, умоляю сделать это маму.Впрочем, на пододеяльник у меня никогда не хватает ни сил ни терпения.

Давно не писала сюда…
Всему виной мои сонные, не интересные дни, да! :)

Недавно ходила на "Оз: великий и ужасный" и мне, не понравился фильм. Единственное что радовало меня весь сеанс, так это обезьянка-портье :)

Я прогоняю от себя эту мысль.
Она снова возвращается. На некоторых мыслях есть клей.

- Питер Хёг

Сегодня встретила человека, которого я вроде как любила …люблю.
Он не заметил меня, а я не хотела подходить, мне просто нравилось наблюдать со стороны за тем что он делает, за его движениями, эмоциями.
Но потом решила что другого шанса не будет поговорить и подошла. Я слушала его новости, улыбалась и мне было так хорошо и больно одновременно…
Я просто чертов мазохист! Опять по новой все забывать!

Доброй ночи и удачи Вам :)

РЫБЫ:
Плюсы:
+ Одаренные
+ Добрые и щедрые
+ Восприимчивы к новым идеям и обстоятельствам.
+ Чувство сострадания
+ Часто жертвуют своими интересами ради других
+ Занимаются благотворительностью
Минусы:
- Рассеянны
- Трудно понимаются другими людьми
- Они могут быть настолько тонкими, чувствительными и эмоциональными людьми, что в конечном итоге из-за своей доброй души потеряют кучу средств.
- Непостоянны, сплетники, опрометчивые и доверчивые люди.
- Их легко ввести в заблуждение
- Эмоционально сдержанны
- Меланхоличны

о боже, что я сегодня натворила.Однаклассницы меня за него порвут.Суки бесят.За своей жизнью следить надо, а не за моей.С кем я и как не их дело!Бесят.

а может, он просто сдохнет. все погрустят, поплачут и забудут. и я тоже забуду, но все же не смогу найти новую любовь. Ника трахнет Тимофея, а я буду форева элон. парни бросят попытки со мной заговорить, ибо решат, что я махровая лесбиянка (раз они такие ахуенные, а я их отшиваю). и вот в один прекрасный день в школу придет новый парень. красавчик, качок, да еще и не тупой, вежливый, одевается со вкусом и тд и тп, короче, мечта, валить и трахать. Марина и прочие бичес его поспешат оккупировать, но он лишь с улыбкой пошлет их в оконцовку пищевого тракта. потом подойдет ко мне и спросит: "как дела?". и я сразу же узнаю эти глаза…
не-е-е, с реинкарнацией полный перебор. ну и ваниль я настрочил
скорее он будет являться мне во снах. и если бы во сне можно было бы увидеть все, что угодно… черт, я бы не просыпалась.

знаешь, может, сейчас хуйню скажу. а вдруг Глебка посрется со всеми абсолютно (друзьями, одноклассниками, ОДНОКЛАССНИЦАМИ), а потом не заметит машину, она его собьет, его доставят в больницу в хуевом, но все же поправимом состоянии. к нему никто не придет, ибо он со всеми поссорился, да и вообще, у всех дела, пошел он нахуй. а я узнаю адрес этой больницы, приду к нему, буду за ним ухаживать всячески (утки там всякие выносить, бля, все же это мерзко, но любимый же), буду всегда рядом кароч. Глеб вдруг осознает, что был неправ все это время, что я единственная, кто с ним реально всегда будет вместе "и в горе, и в радости", а не только тогда, когда всем весело в компании. и что о нем из друзей никто так не заботился, кроме меня и его мамы, конечно же. ну, он в меня влюбится, все дела вскоре он пойдет на поправку. "друзьям" выскажет все, что о них думает, мол, ахуительные друзья, спасибо за поддержку. а Глебкина мама скажет про меня, какая я хорошая девочка, а Глеб лишь улыбнется и скажет, что теперь мы всегда будем вместе
хуйню придумала.

Итак, пользователь Тумблера abrokenraggedyman пишет: Я сегодня пересматривала старые эпизоды "Доктора Кто" и наткнулась на "Тишину в Библиотеке". На картинке слева Кэл (CAL), девочка для которой и была создана библиотека, справа же Клара или Освин (в зависимости от того, как вам нравится ее называть). И, медленно появляется новая теория.

1. Последними словами Кэл были "Ну разве я не умница?" (“Aren’t I a clever girl?&rdquo ;), тогда как Освин произносит "Беги, умник, и помни" (“Run, you clever boy, and remember&rdquo ;), что может значить как то, что он должен вспомнить ее, поскольку уже знал раньше, так и "То, что можно вспомнить, можно и вернуть".

2. Освин может взламывать чрезвычайно сложные базы данных, возможно, потому что она - Кэл? И, может быть, то, что Освин называет себя гением, подразумевает, что она обладает знаниями всей библиотеки?

3. Они похожи визуально.

4. Они обе живут в виртуальной реальности, созданной ими же для себя самих.

С каждым человеком ты чувствуешь себя по-разному.С кем-то ты глуп, скромен, с кем-то тебе хорошо, приятно, весело, с кем-то ты чувствуешь себя дураком, а с кем-то очень умным и серьёзным.
Всё это приводит к одной мысли… «А какой я на самом деле?»

Dzīvi nevar un nemaz nevajag pilnībā ''salikt pa plauktiem''. Te slēpjas visu būtību laime un posts. Nekoncentrējaties un nemēģiniet izskaidrot lietas, kas nav izskaidrojamas. Pieņemiet un baudiet tā kā vispār pieņemtu patiesību. Tikai atšķirībā no mācību grāmatām, kas attiecas uz ikvienu, sajūtiet personīgo saikni ar notiekošo.

Tā ir galvenā, manuprāt, laimīgas dzīves atslēga – just lietu ritējumu piepildīt ar to arī savu sirdi.

Atceraties – ir tikai šeit un tagad. Izproti to. Izgaršo to atkal un atkal. Neaizmirsti, cik daudz ļaunu varbūtību pastāv mūsu ikdienā, tāpēc maksimāli pieļauj labas lietas.. Svarīgus vārdus nepieciešams pateikt laicīgi.

никогда не иди назад, возвращаться нет уже смысла, даже если там те же глаза, в которых тонули мысли. даже если тянет туда, где ещё всё было так мило. не иди туда никогда, забудь навсегда что было.

Иногда мне кажется, будто я пришиваю людям вкус, лицо, жизнь. Или же наоборот… они пришивают себе мои лица, мои истерики… мои раны. (с)

Привіт. . .

Я хочу, щоб ти приїхав додому.. і зателефонував мені..

І щоб ми кудась сходили, не знаю чому мені здається, що якась тяга між нами відбувається.. .

така маленька i заочна.. .

Please, call me.. .

суббота была шикарнейшей** утром немного поделала работу по дому и поехала к Владиславе своей) там короче кушали сладостиии и бесились как могли. ахах фоткались, снимали видео, беседовали, с маленьким кирюшкой игрались. потом пришла лерка ааа беситься, снимать видео капец ржака. потом пили чай с влады мамой<3/

приехала домой и поперли и родителями в гостииии* кушали блинчики у тети, я развлекалась с сестренкой.круто все короче. кроме того конечно, что я заболела. блоооо температура бесит. ну ничего хоть наконец-то высплюсь и будет 2 недели каникул у меня**

а вот и фотка. мы такие хорошенькие тут, сонные еще**

Ну привет! Давно я не писала.. А ведь столько накопилось! За последние две недели я испытала все имоции. Злость, кишащее недовольствие, обиду, ревность, страх, боль.. мало порывов радости.

"В последнее время я
это не я, я сама себя не узнаю. Плакать
хочется почему то. Что со мной? Я не
знаю. Нервный тик еще. В медпункте
постоянно дают валерьянку и таблетки
успокаивающие. Мне фигово. На уроке химии слезы потекли. Мне страшно.."

Но сегодня особенный день! Я прослнулась от приятных капель тающего снега с крыши и от звонка Насти. Она сказала мне сначало радостную и шокирующую новось, что она едет к нам, в Салават. Но потом она сказала причину ее столь быстрого приезда. Это ужасно, и.. мои соболезнования.

Решили прогуляться втроем. Слякоть, о да! мы почувствовали весну! Наконец-то! Слякооть! Я по ней скучала) С Альбинкой сошли с ума, когда Аня отдалилась от нас! Мы раали на всю улицу, бежали по слякоти, снежки!!!!!!!! ИИИИИИИИИИИИИХААААААААААа

Но теперь есть и минус. Мне осталась одна серия Хауса, и у Вилсона рак. Досмотрю, и лягу спать.

Господи, как я хочу в туалет! 40 минут потерплю..

Я просто не могла не сохранить отдельно этот диалог с Ирочкой. +100000000 позитива, улыбка до ушей и мечты, мечты, мечтыыыыы. Микеле, что ты делаешь со мной? ;)

— Мне еще учиться и учиться рисовать… у меня какие-то перекошенные слегка рисунки. Но да, что от души — это правда))
- да хорошие))) вот… будешь потом заваливать Мика, своими работами, а он восхищаться :)
- Он мне потом будет позировать. *__*
- натурщиком будет :)
- Боюсь, у меня руки будут дрожать и я не смогу ничего нарисовать, у меня карандаши и кисти просто повыпадают из рук))
- ну ты в общем я думаю справишься в роли художника, если он натурщиком будет :) ну подумаешь где-нибудь через годик два, не будут карандаши и кисти выпадать из рук :) а кто торопит, времени вагон будет :)
- Я буду ему боди-арт рисовать)) Наверное, только так смогу справиться))
Кстати, он же меня может учить рисовать. У него уж талант художественный ого-го!

- вот это тоже здорово!!!
Он тебе такой мастер-класс покажет :) я думаю это у него будут кисточки из рук падать
- В общем, до живописи у нас, наверное, не дойдет. И я как бы совсем даже не против. ;)
- он тоже будет не против))

короче такое дело, в предыдущем посте я сделала непростительную ошибку, вместо 14 дней, которое совершенно реально остались до моего др, я написала 7..

я совершенно не горю желанием приблизить эту дату, но тем не менее, сегодня меня что-то сбило с мысли о том, когда же оно на самом деле.


и это не просто так, дело в том что ровно за неделю до моего дршечки, и ровно через неделю, приедет мой москаль, и останется со мной аж на полторы недели, целых полторы недели!!

нужно сказать что я его видела буквально на днях, не иначе как он ко мне приезжал буквально 8 марта, но я уже с ума схожу от тоски и от радости, что я могу его так часто видеть.

таким образом с нетерпением жду 2х главных событий марта.

время ускорься пожалуйста и остановись 31 марта, пусть я буду вечно жить в празднике!

Не смотря ни на мою глупость, ни на мои мучения, я не жалею, что М. был неким этапом в моей жизни. И да, что именно он был им, а не кто-то другой.

В какое-то время у меня выросли крылья за спиной. И не важно, что потом они обломались. Ничто не вечно, как говорится.

Была ли это любовь? Или симпатия?.. Словом, какая разница? Я не думаю, что чувствам нужно искать объяснения, давать названия. Нужно просто жить, просто принимать всё как должное.

Я была очень глупой и по моему блогу это легко заметить. Но, наверное у всех людей есть периоды в жизни, когда они были глупы. Так же и у меня.

Зато я получила массу эмоций, поняла что мое сердце может биться чаще и что не так уж я и пуста. И пусть, пусть что это было невзаимно.

Я словно прошла через припятствия, стала опытней, взрослее, иначе смотреть на мир что ли.

Как не крути, но всё, что не делается - всё к лучшему.

Ну а пока что закончить этот этап жизни можно моими же словами:

"Тобою грезила полгода
Ну а теперь брависсимо, свобода!
Я птица вольная в полёте
И мчусь на крыльях, как на самолёте".

https://cs521617.vk.me/u111877040/doc/f07f72b88d97/tumblr_mhw2dq7cE51r0u5ono1_250.gif https://cs521617.vk.me/u111877040/doc/c7dd59b3b3ad/tumblr_mhw2dq7cE51r0u5ono2_250.gif https://cs521617.vk.me/u111877040/doc/0602deb2bcb3/tumblr_mhw2dq7cE51r0u5ono3_250.gif https://cs521617.vk.me/u111877040/doc/f6287d52f5ba/tumblr_mhw2dq7cE51r0u5ono4_250.gif

https://cs521617.vk.me/u111877040/doc/93a7c5263fbb/tumblr_mhw2dq7cE51r0u5ono5_250.gif https://cs521617.vk.me/u111877040/doc/4573e30b85a6/tumblr_mhw2dq7cE51r0u5ono6_250.gif

https://cs521617.vk.me/u111877040/doc/52e1bd50f934/tumblr_mhw2dq7cE51r0u5ono7_250.gif https://cs521617.vk.me/u111877040/doc/8671f56a92ba/tumblr_mhw2dq7cE51r0u5ono8_250.gif

https://cs521617.vk.me/u111877040/doc/c67d7eee8a75/tumblr_mhw2dq7cE51r0u5ono9_250.gif https://cs521617.vk.me/u111877040/doc/b2ae1ec50977/tumblr_mhw2dq7cE51r0u5ono10_250.gif

— Что застрял?
— Слишком далеко. Очень большое расстояние.
— Ладно, пока.
— Постой.
— Что ты делаешь?
— Психологически настраиваюсь.
— А это надолго? Я успею выпить чашечку чая?.. О, Господи! Ты живой?
— Нет, я руку сломал. Обе. Я всё сломал…Привет.

— Слушаю.
- Привет, можешь не отвечать, но я все равно спрошу. Ты что делаешь?
- Лежу в ванной, читаю книгу. Ты?
- Я в театре! Подожди, тебя плохо слышно…
Плохо слышно, говоришь?

Если в течении месяца я не съезжу-таки в театр, я повешусь на старом бабушкином чулке.

я устала играть в одиночество

подари мне тепло в этом холоде
и оставь навсегда в своём городе

Обе Две

Ничто не вечно [или раздробленная жизнь семейства Бобовых].

Мы ничего не можем удержать в этом мире, ничего и никого.

Вещи, становятся трухой со временем,

Отношения рано или поздно изживают себя.

Ч то такое вечность? Существует ли она вообще? Нет. Когда мне говорят, "я буду любить тебя вечно", меня пронизывает холод, я смотрю этому человеку в глаза и понимаю, что это ложь. Всему приходит конец. Всё давно известно в нашей жизни. Мы отживём своё, сделаем всё, что от нас требует жизнь и умрём.

С удьба…Кто она такая? Что это за девушка, женщина? Откуда она? Из наших мыслей. Мы сами придумываем её. Говорят "Судьба свела", а то как же! Нелепая случайность? Ты шла-шла и тут ты споткнулась, все книги полетели в разные стороны, тут (неожиданно) подходит парень, красивый, приятный и помогает тебе и тут ваши взгляды встречаются и, (как во всех фильмах, включают такую музыку, что мурашки), в мыслях: судьба свела. А что это за судьба? ЧТО ТАКОЕ СУДЬБА, ЧТО ТАКОЕ ВЕЧНОСТЬ? Заглянем в любимую вики. Итак, как гласит вики судьба -

совокупность всех событий и обстоятельств, которые в первую очередь влияют на бытие человека, народа.

Т . е. - событие. Такое же как напрмер, вы прочитали книгу и вас осенило написать какую-либо мысль, а что, повлияло на ваше "бытие"? Конечно. Вы решили купить собаку. Скажите она не поменяла ваше "бытие"? Повлияла и ещё как! С утра вы будете рано вставать что бы выгулять её, кормить её надо буде, уделять ей время, а что бы уделять ей время, надо найти это время в вашем графике. Так, что, вся наша жизнь - судьба?

А теперь спросим у вики, что такое ВЕЧНОСТЬ .

Вечность есть интервал времени, который содержит в себе любой конечный интервал времени.

С кажу просто. Вечность - просто красивое слово. Прочитайте внимательней определение. Т.е. вечность - обобщённо. Вот идёт идёт дедушка, бац и инфаркт. Всё. Он отжил свою вечность. Как ни странно, но оказывается у вечности есть конец. У вечности есть конец. Хей, ребятки, вы понимаете, что мы употребляли слово не зная его истинного значения?

Д а, ничто не вечно. Всё проходит. Вся наша жизнь - судьба. Нам дали жизнь, они же, кто не ясно, отнимут. Вещи стареют, но в памяти остаются всегда. Мы можем заложить эти воспоминания в самый далёкий ящик в своей головушке, но в самый не подходящий момент, а чаще всего это случается с 20:00 и до восхода, они вылазиют, мёртвые наши воспоминания и продолжают свою вечность. А у вечности есть конец, вскоре мы сами умираем и вечность закнчивается. Sad .

Если девушка пишит парню, что не хочет отношений и дело не в нем, это значит, что ее никто не превлекает и он в том числе… если бы он ее привлекал, она бы никогда так не написала

lo imposible

Лента о событиях, разворачивающихся на фоне цунами 2004 года

СЛЕЗЫ, СЛЕЗЫ, СЛЕЕЕЕЕЕЗЫ!!! И ЕЩЕ РАЗ СЛЕЗЫ!

КАК МНЕ СТРАШНО БЫЛО СМОТРЕТЬ ЭТОТ ФИЛЬМ!

какой ад прошли все эти люди!Выжить любой ценой, а цена-любимая семья, что ты снова увидишь своих детей, своего мужа или жину, друзй и близких!

Фильм снят на реальных событиях, но все же я считаю, что есть доля неправдоподобия, но это можно упустить.

когда Мария нашла своего старшего сына и еще долго их показывали в фильме, я подумала ее муж погиб реально и дети остальные тоже, но потом ФАК! ЕГО ЖЕ ИГРАЕТ ЮЭН, ОН НЕ МОГ ПОГИБНУТЬ!ОНИ МОГЛИ ВЗЯТЬ НА РОЛЬ МУЖА КОГО УГОДНА И ОН БЫ СЫГРАЛ СВОИ 5 СЕК В ЭТОМ ФИЛЬМЕ, НО ЭТО ЮЭН!!!

ОН ЖИВ!!!

ДАЙТЕ ЕМУ ОСКАР!!! ДАЙТЕ ОСКАР!

КАКАЯ ИГРА, КАК МОЖНО ТАК ИГРАТЬ! ЭТО НЕРЕАЛЬНО!

фильм страшно красив, до безумия!

столько боли, страха и отчаяния!

но они не сдались!

я считаю, что каждый нормальный и умный человек обязан посмотреть это кино!

Мне остается только встать и аплодировать!!!

Do not stand at my grave and weep,
I am not there; I do not sleep.
I am a thousand winds that blow,
I am the diamond glints on snow,
I am the sun on ripened grain,
I am the gentle autumn rain.
When you awaken in the morning’s hush
I am the swift uplifting rush
Of quiet birds in circling flight.
I am the soft starlight at night.
Do not stand at my grave and cry,
I am not there; I did not die.

Этот стих очень похож на ситуацию, которая происходит в данный момент. Меня здесь не было три месяца. Три месяца я не заходила сюда, не смотрела ленту и главное: ничего не писала. Многие обо мне забыли и сейчас, читая это, подумают: « Кто это? Я не помню. Пойду отпишусь тогда…» Но не в этом дело. Хотя, спасибо, что многие из вас не ушли. Это как то греет. Вы спросите: как же так? Как она не могла заходить так долго? Сама не знаю. Видимо, во мне что-то переломилось. Все эти новости о звездах, сериалах, даже книгах – мне стали как то не нужны. Ведь я научилась полностью держать в себе свои мысли и все, свобода! Наконец-то можно не выливать все то, что копится, а складывать по полочкам и анализировать. И никто не нужен. Идеально. Это был эксперимент. Эксперимент прошел удачно. Но опять вопрос: зачем я пишу сейчас сюда? Какое мне дело до вас? Все дело в том, что так сложилось, что писать я должна. Я не могу не писать. Пропадает часть меня, если я не пишу. Да, есть твиттер. Но что такое галимые 140 символов и полная деградация от тем, которые ты хочешь написать и расширить? Вот именно. Хотя… есть еще одна тема. В жизни все пошло хреново. И мне нужно как-то справляться с этим. И писать сюда, как раньше – идеальный выход. Ведь именно этот сайт помог мне. Именно здешние люди, и плевать, что кто-то изменился, ведь я сама изменилась, черт возьми! Да, я изменилась. Здесь немного все будет по-другому. Но я надеюсь – в лучшую сторону. Я еще напишу. Правда. Надеюсь.

Привет=* Знаю, что всё реже появляюсь. И дело вовсе не в том, что ничего не происходит, просто нет особого желания писать. пишу сюда только в том случае, когда уже невмоготу. В общем, наверно, это самое правильное. Ибо для меня это больше дневник.

Не смотря на кучу событий, просто скажу, что у меня всё замечательно и и черкну лишь самую малость) Владик вот 12 уезжал снова на соревнования в Усть-Каменогорск. 1 место занял. Горжусь им очень) И не только за это, но еще и за то, что он мастер спорта по гирьевому спорту в Казахстане. В Россию он так же порой ездит на соревнования. Но там его достижений я не знаю)

Если не ошибаюсь, то весь апрель он проведет со мной. Впервые так долго на одном месте. Вообще, мне так хочется, чтобы он остался на всё лето со мной, но, скорее всего, увы, не получится (В любом случае, надежда умирает последней.

Скоро вот практика с 1 апреля по 20 мая. В школу практиканткой я не захотела в этот раз идти. Решила, что останусь в колледже девочкой на побегушках. Тяжко, но зато будет время подружиться с начальством, а то в последнее время совсем не лажу. Даже родителей вызывали недавно. Папа к директору ходил. Закончилось всё удачно, слава Богу.

________

так же хочу поприветвствовать нового следящего)

arka, добро пожаловать) надеюсь, ты надолго:*

Если правда, что есть ты,
боже,
боже мой,
если звезд ковер тобою выткан,
если этой боли,
ежедневно множимой,
тобой ниспослана, господи, пытка,
судейскую цепь надень.
Жди моего визита.
Я аккуратный,
не замедлю ни на день.
Слушай,
всевышний инквизитор!

В.Маяковский "Флейта-позвоночник".1915

Мой ночной экшн продолжается. вою как сука. а ему поебать, дамы и господа. я вся сейчас состою из кусков боли.

Наверное, даже если бы можно было выкинуть из головы какие-то воспоминания, я бы сохранил каждое. Сохранил бы счастливые моменты в памяти, связанные даже с теми людьми, с которыми сейчас меня ничего не связывает, ведь тогда нам было хорошо вместе. Воспоминания, когда я с кем-то ссорюсь, ведь именно тогда я познаю суть этого человека. Даже те моменты, когда я теряю близкого человека, так как только в тот момент можно понять, что нужно ценить каждый миг, проведенный вместе с дорогими тебе людьми. Я бы сохранил все. Навсегда.


Жаль, в моих смс-архивах программы нету, Что стирала бы слой отмерший в режиме «авто». Я читаю «ну я же рядом с тобой» - а это Уже неправда. Недействительные талоны; ущерб немыслим. Информация неверна; показанья лживы. Он писал мне «я тут умру без тебя», но мы с ним Остались живы. Я читаю: «Я буду после работы сразу И останусь» - но не останется. Нестыковки. Пусть указывают срок годности каждой фразы На упаковке. Истечет ведь куда быстрее, чем им поверишь. И за это им даже, в общем-то, не предъявишь. Сколько нужно, чтоб написать их? Минуты две лишь И десять клавиш. Сколько нужно, чтоб обезвредить их, словно мину У себя в голове?.. Сапер извлечет из почвы Как из почты, и перережет, как пуповину Проводочек: «Эй, половина. Спокойной ночи».

когда спишь с женщинами направо и налево, они все сливаются в одну. и она просто меняет имя, кожу, рожу, рост и голос. длина волос, объем груди, цвет белья варьируются от случая к случаю, но ты повторяешь ей заученные фразы, делаешь одни и те же штучки, совершаешь одинаковые движения в установленном порядке: ты хорошо пахнешь. подвинься ближе, еще. я так хочу твои губы. скорей, я больше не могу. о, благодарю тебя, Господи, какое счастье. ты мне страшно нравишься. мне кажется, это сон. мы будем заниматься этим всю ночь, всю жизнь." талдычишь одно и то же каждый вечер разным девушкам с завороженным взглядом ребенка, который разворачивает подарок. перемены приводят к повторяемости. как ни пародоксально, новизна возникает, только если хранишь верность одной женщине. донжуаны лишены воображения. казанову принято считать многостаночником, а он был просто лентяем. потому что, как ни меняй баб, ты-то остаешься все тем же мужиком, поборником пути наименьшего сопротивления. чтобы хранить верность, необходим талант.

Что-то безмуно грустно мне. Не знаю почему даже. Мама кричит, настроение говно, а кричит из-за того, что я забыла налить воду в поилку шинлиле, круто воообще. Неожиданный поступок подруги меня удивил, поступок не очень хороший при чем. Очень жаль, что я потеряла такую верность к ней.
Ну вот, мама опять пришла и накричала на меня. ооооооооооооох, как же все задолбало, если честно. Сегодня пол дня провисели дома у крестной, я там жутко устала. Но зато поигралась с маленькой собачкой Диной, мне так понравилась она, я сама себе собаку захотела :)
Вот сейчас у меня всего 20:52, но я буду ложиться спать, но как всегда что-то посмотрю перед сном. Это будут либо молокососы, либо "богиня шопингу" ахаха.
вот так вот.

Я выспалась.Но снились бредовые сны.Снилось, что мама пела мне песенку, говорила "Вот, Люб, давай как я" и запевает, а потом она меня разбудила и попросила закрыть дверь.Я даже подумала она правда мне пела.

Английский.Через пару часов после пробуждения.Надо делать.Еще я вчера списалась с Леонидом и Сазоном, спросила кто из них завтра работают в некафе.Оба.Вот и славно.

И тут мне Леонид пишет, что его уволили и просит написать в группе отзыв, чтоб вернули.А с начальством он говорить не хочет, потому что "нет, я им ничего не говорил, сами поймут".Сами поймут, отличный план, да.

Я уже хотела не идти.Потому что не с кем.Крис с Таней в мск, Даша не хочет, Аня в мск, Катюша болеет, у Тинки денег нет, у Аннет дела, Соня болеет.Провал.Но Сазон пишет, спрашивает приду ли я и просит хлеба для тостов захватить.Ну все, красота, меня там будут ждать, значит можно идти.

Пошла, на пороге сразу встретила Сашу и Лену из класса.Они курили, порадовались моему хлебу.Лена была подозрительно мила."О я так рада тебя видеть, давай обниму".Я прям ахерела.Внутри меня встретил Сазон.Как поднялась, сразу со всех сторон "О Люба, Люба, привет!".Я прям обрадовалась, алилуя, не зря пришла.Кучи знакомых и новых, и старых.

Поиграла с Леной в шахматы, осознала, как я давно нормально не играла, какой я дуб дубом в этом.А Саша оказывается мастер.Потом поболтала с высоким, пухлым, бородатым Ярославом, которому оказалось 15 лет.Я ахерела в изумлении.

И вот мы играли в мафию, все свои, родные, ну нвоенькие тоже, но я там уже своя, родная.Легкое общение с Олей, Максом, Хабаром.Красота.Была постоянно мирным, но было весело играть.Макс такой классный чувак.Прям ух.

Разрядился телефон.Бежала домой, как ошпаренная.Устала.

Никому и никогда не жалуйся на своего мужчину. Ты завтра его простишь, а в глазах твоих друзей он останется человеком не заслуживающим уважения.

Люди часто чисто интуитивно чувствуют, что я могу что-то не договорить (а делаю я это исключительно ради того, чтобы не травмировать людей и не делать им больно, однако не думаю, что это ложь) и начинают задавать мне вопросы. Когда мне задают вопрос в лоб, я отвечаю прямо. Это их проблемы, если они не могут адекватно воспринимать озвучиваемую мной информацию. Дорогие, если вы не можете выдержать того, о чем спрашиваете, не спрашивайте лучше вовсе. Серьезно.
Так раздражает, когда люди знают ответ на свой вопрос, однозначно, задают вопрос, получают честный ответ, а потом обижаются или считают меня сволочью. Ради бога. Не можете воспринимать меня нормально, не обращайтесь ко мне, не общайтесь со мной. Или учитесь держать язычок за зубками. Полезно в жизни, кстати.
Я сама стараюсь не задавать вопросов. Хотя их и роется в моей голове тьма тьмущая. Иногда, меньше знаешь, крепче спишь. А иногда наоборот. Особенно, когда у тебя есть основания для размышления на какую-либо тематику.
_______________________________________________________________________

Меня так радуют мои одногруппники. Они не задают лишних вопросов и хорошо ко мне относятся. Это удивительно. На самом деле, я в шоке. Мои ожидания были намного хуже, чем есть сейчас на самом деле. Коллектив действительно невероятный. Все такие разные и в тоже время все очень сдружились, помогают друг другу. Слава тебе господи.
_______________________________________________________________________

Моя девушка второй день подряд делает блинчики. Это замечательно! У нее они получаются очень-очень тонкими и безумно вкусными. Особенно с малиновым джемом, как мы сегодня кушали. Правда, если я буду поглощать блины каждый день, то уже буквально через неделю не пролезу в дверной проем. Так что, думаю, на следующей недели я буду кушать, чтобы жить, а не жить, чтобы кушать. Хотя иногда, знаете, очень хочется что-нибудь такое, вредное… Ну, вы понимаете, сладкое, фаст-фуд и прочее.
________________________________________________________________________

Пост разделила на несколько частей, дабы не сливать все в одну кучу (прям как я люблю). Правда шапку поста приурочила лишь к первой его части. Ну да не страшно.
Завтра понедельник, а это значит, что начитаются трудо-вые-будни. Опять учеба, учеба и еще раз учеба с краткими перерывами на сон и встречи с близкими. Ох-ох-ох. Ничего не делаешь. Даже не сильно радует то, что завтра к 12, а не к 8 утра, ибо всю остальную неделю к первой паре.
Безумно надеюсь на потепление. Хочется засунуть зимнюю куртку вместе с пальто куда-нибудь подальше, с глаз долой, из сердца вон (с). Надоели до чертиков.
Ах, да. Прошу у всех прощения! И всех прощаю. Или не всех… В общем, неважно. Все прощены местами или полностью.
Ребятки, удачного начала рабочей недели, замечательного ее проведения и невероятного окончания (ох скорей бы).
Пока-пока.

не бывает случайных знакомств в интернете,
и в супермаркетах аварий тележками тоже.
нет случайности на третьей от солнца планете,
это все нужно было кому-то, похоже.

человек - это кадр из фильма магии судеб,
тот, кто захочет понять - тот поймет.
если поезд должен прибыть - он прибудет,
тот кто должен уйти - тот уйдет.

Мне сложно видеть тебя offline.
Мне трудно знать, что мы в ссоре.
Мне сложно позвонить.
Мне трудно быть один на один со своими мыслями.

Поговори со мной.
Полюби меня.
Цени ещё больше.
Не обижайся.

Давай забудем все обиды. Давай зайди в контакт. Давай напиши. Дай понять, что все хорошо.
Мне нужна лишь минута.
Мой любимый друг,
я скучаю.

"Art has taught me that one’s vision can be achieved with sheer force of will.”

P.S.и представить себе не могла, что будет такая страсть между этой парочкой.

фраза, занимающая первое место в моём чарте.

что вам рассказать? ну немного бытовухи, да пойду я.

Итак сегодня, я встал в пол 11. я ничерта не сделала, кроме как уборки в комнате. потом я смотрела с Машкой дораму, пришла к выводу кстати, что когда я смотрю акушеров - я хочу быть врачом, когда я сижу на паре по рентгену - ебала я этот мед. возьмут ли меня в Корею работать? было бы круто. ладно, дальше.

написала про противогазы, жу-утко занимательно. какое счастье, что по ист меду мне надо доклад, можно будет не читать какую-то ересь про европейскую медицину средневековья.

Я хочу жрать. я дико хочу жрать. мяса хочу. просто беда, ибо последние дня 4 я не ела нормально ни разу.

ну так вот, пост ни о чём. а ещё я кажется жутко неинтересная. совсем. может из-за нехватки времени? я ничего не пишу увлекательного, выкладываю фоток мало. унылый каках ты, Юланчик.

про академию писать не хочу, слишком уж они меня заебали уже. и всё же.. жизньболь и тоскапечаль.

Разговор с Мишей Коллинзом о Кастиэле.

«В интернете я узнал, что Кастиэль – ангел четверга. Четверг, как вы знаете, день, когда на CW выход в эфир Сверхъестественное. Кастиэль должен помогать людям по четвергам и во время значительных перемен», - Миша Коллинз.

Вечером прошлого четверга в 9 часов хит Warner Brothers и the CW Network сериал Сверхъестественное, – с Джаредом Падалеки и Дженсеном Эклзом в главных ролях, «охотников за сверхъестественным»: братьев Сэма и Дина Винчестеров, – выпустил премьерный эпизод четвертого сезона - Воскрешение Лазаря. К моменту окончания показа и завершению промо следующего эпизода стали точно ясны две вещи: сезон 4 вернулся с триумфом, а зрители и фанаты пришли в восторг от нового персонажа, ангела Кастиэля, которого играет прекрасный 34-летний Миша Коллинз.

Финал 3 сезона, У черта на рогах, показал нам результат сделки Дина Винчестера с продажей его души аду в обмен на спасение жизни Сэма. Сделка завершилась тем, что Дин превратился в «игрушку для адских псов», душа отделилась от его искалеченного тела и отправилась в ад. Четыре месяца спустя ангел по имени Кастиэль был послан Богом, чтобы достать Дина из преисподней, вернуть к жизни и исцелить его тело.

Eclipse Magazine получил возможность поймать Мишу Коллинза и побеседовать с ним о его роли Кастиэля и работе в Сверхъестественном, которое, по его словам, он смотрел всего пару раз: «Я не являлся активным зрителем шоу, пока не стал сниматься в нем. Это делает меня самовлюбленным?» - лукаво ответил он вопросом на вопрос.

«Это лишь делает вас очередным фанатов этого потрясающего шоу».

Говоря о фанатах, я спросил Мишу, какова его реакция на тот факт, что фанаты уже приняли персонаж Кастиэля и каково его участие в шоу. Было ли это чем-то, о чем он предполагал еще, когда брал роль.

«Это это нравится, но я точно не ожидал ничего подобного», - отвечает он, избегая излишне эмоциональной позитивной реакции.

Сверхъестественное не первый сериал, связанный с демонами и сверхъестественным, в котором появлялся Миша Коллинз. В 1999 Коллинз был приглашенной звездой в эпизоде сериала Зачарованные под названием Они везде. Он играл Эрика Брагга, молодого человека преследуемого демоном «коллекционером», желающим «вытянуть знания из его головы». Теперь, когда он сыграл обе стороны медали, – человека, преследуемого сверхъестественным существом, и само сверхъестественное существо, - я спросил его, какую же сторону он предпочитает.

«Я предпочитаю сверхъестественную сторону медали. Частично, потому что та роль в Зачарованных была моей первой достаточно большой ролью, а я был таким зеленым и не имел понятия о том, что происходит. Я был совершенно потрясен, неопытен и все время паниковал», - говорит Коллинз о работе в Зачарованных. «Там было столько нового для меня. Я должен был
постоянно следить за тем, чтобы не упасть лицом в грязь и запоминать мои реплики и это все сразу, но это еще было не самое трудное. У меня была сцена поцелуя с Алисой Милано, и она поцеловала меня с языком. Этот способ был слишком возбуждающим для меня. Самое смешное, что в прошлом году я снимался в пилоте для ABC, где мы с Алисой Милано играли брата и сестру. Когда я сказал ей о нашем поцелуе (этот случай на съемках оставил неизгладимое у меня впечатление), она даже не вспомнила его. Думаю, я не произвел на нее такого большого впечатления, какое она произвела на меня. Теперь, когда я в Сверхъестественном, у меня несколько больший опыт, я способен погрузиться в процесс съемок и получать от него гораздо больше удовольствия».

Тем не менее, были какие-то сложности у актера, если вернуться мысленно к роли ангела Господня, что было самым сложным для Вас. Он ответил, что это было в первой сцене с Кастиэлем.

«Нельзя вздрогнуть, когда идешь через ливень искр, и когда в тебя стреляют. Я обжог голову, и вспышки были очень громкими», - рассказывает он. «Мне кажется, это вступление было самой тяжелой и самой веселой сценой одновременно. Я хочу сказать, это, определенно, лучшее появление персонажа, которое у меня когда-либо было».

Говоря о том, что могло стать проблемой для актера сериала с таким количеством спецэффектов как Сверхъестественное, Коллинз сказал, что очень долго его не просили сниматься с «зеленым экраном»: «Я немного работал с «зеленым экраном» в прошлом (в сериале Семь дней). Это тяжело. Все должно происходить в твоем воображении. Мне не сказали, буду ли я работать с «зеленым экраном» в Сверхъестественном, но я точно не стал бы удивляться».

Что не было тяжело для Миши Коллинза, так это работать с исполнителем главной роли, Дженсеном Эклзом. Многие фанаты и зрители уже воспели хвалу экранной динамике, возникшей между этими двумя талантливыми актерами, сыгравшими первое противостояние Дина Винчестера и Кастиэля в конце Воскрешения Лазаря. Коллинз согласен с тем, что между ним и Эклзом есть особая химия, определенно добавившая мощи тем сценам. «Я думаю, что между нами действительно есть некое напряжение, из-за того, что ставки высоки (между персонажами). Знаете, это сложно быть учтивым, когда речь идет об Армагеддоне».
В первой сцена противостояния между Дином и Кастиэлем, персонаж Кастиэля невинен как ребенок, что создает абсолютный контраст с цинизмом уставшего от мира персонажа Эклза. Эта искренность ребенка, кажется, и есть главное его качество, вызвавшее любовь многих фанатов. Я спросил Мишу Коллинза, откуда к нему пришло решение играть Кастиэля именно так.

«Эрик Крипке сказал мне, что Кас никогда раньше не был близок с людьми, так что он любопытен по отношению к ним. Я думаю, решение пришло отсюда. К тому же мне кажется, ангелы не разбираются в таких нюансах человеческого поведения как ирония и сомнения. Большая часть моего способа игры персонажа взята непосредственно у Эрика Крипке и других сценаристов. Они дали мне особенный, конкретизированный материал для работы, и это значительно облегчает задачу».

Миша Коллинз сказал, что не совсем уверен, в скольких эпизодах четвертого сезона Сверхъестественного запланировано присутствие Кастиэля. «Я уже снялся в четырех и в настоящее время должен появиться еще в двух», - говорит он. Учитывая, сколько у Кастиэля возможностей бывать и взаимодействовать с Дином, я спросил Коллинза, как он думает, с течением времени может ли Кастиэль попасть под влияние Дина или Кастиэль будет больше влиять на него.

«На самом деле я не знаю, куда все это идет», - говорит он о нынешней сюжетной арке. – «Но я знаю, что со временем Кастиэль станет больше понимать людей, и я думаю, он развивает настоящее уважение по отношению к Дину».

Я задал Мише Коллинзу несколько неожиданных вопросов, чтобы получить больше интересных спойлеров для читателей Эклипс.

Значит ли это, что Кастиэль может внезапно приобрести любовь к пирогам?

«Если честно, я не уверен, что Кастиэль в принципе ест. Он может быть анорексиком».

Думает ли он о том, что Дин с Кастиэлем станут приятелями настолько, что Дин позволит ангелу вести Импалу?

«Я не думаю, что в Раю выдают права».

Очевидно, что даже ангелы бояться Самого Крипке, когда приходиться спойлерить. Однако, кое-что из Миши Коллинза я вытянул. Очевидно, что любимая музыка Кастиэля – Вечерняя звезда Рахманинова. В любом случае, я думаю, что Дину не очень понравиться, если Кастиэль попытается воспроизвести нечто подобное в Импале.

Так же я выяснил, что хотя большая часть съемок у него проходит совместно с Дженсеном Эклзом, Коллинз снимается в некоторых сценах с исполнителем другой главной роли, Джаредом Падалеки, играющем Сэма Винчестера. «Я снимался в эпизоде вместе с Джаредом. У него прекрасное чувство юмора. Да и у Дженсена тоже», - рассказывает актер о работе с двумя лидерами Сверхъестественного.

Последнее, о чем я хотел полюбопытствовать, произойдут ли изменения в гардеробе Коллинза, или он продолжит одеваться как «святой налоговый бухгалтер»?

«Крипке хотел основываться на внешнем виде персонажа комиксов «Константин». Я не знаю, произойдут ли изменения в одежде. Возможно, в конечном счете, она износится до состояния лохмотьев, и из «святого налогового бухгалтера» я превращусь в «святого бездомного парня».

Признаться, это оставило меня немного взволнованным, что эти лохмотья могут заставить Коллинза перейти на следующий уровень «святого», если его гардероб не измениться. Но я уверен, что отдел по костюмам не позволит этому зайти так далеко.

Говоря о том, что будет дальше, я спросил Мишу Коллинза, где фанаты и зрители могут увидеть его, пока ждут следующего появления Кастиэля в 4 сезоне Сверхъестественного.

«Я появлюсь в Nip/Tuck в этом году».

Тем временем ловите Мишу Коллинза в его втором появление в виде Кастиэля в эпизоде четвертого сезона Сверхъестественного «Ты здесь, Бог? Это я, Дин Винчестер», выходящем в эфир в четверг, 25 сентября, на канале the CW Network в 9 вечера EST.

Переводчик: Cpichka (то бишь я, Яна-тян ^^)
Редактор: AnnyshkaAelin

x

нет, не хочется уже ни пьянок, ни странных квартир, ни чужих одеял
ни в карты на поцелуи, ни безрассудных романов, ни подростковых драм
лишь бы кто-то каждую ночь тепло обнимал
и стелил за тебя постель
и шептал по утрам на ушко
" ты прекрасная сонная
я тебя никому не отдам "

и не хочется больше взглядов с вызовом, ревности, глупых ссор
чтобы нервы устало стучали в ключицы, как давно надоевший хардкор
и послать всё к чертям - и подруг с советами, и разномастных плейбоев узор
да остаться навек в паутине надёжных рук
неумело готовить обеды
и друзей приглашать по средам
доставая подаренный нам на свадьбу искусный китайский фарфор

и ловить каждый стон, каждый выдох и вдох, взрывая безлунную ночь
планировать каждую мелочь в квартире и спорить - а сын или дочь?
да неважно кто - лишь бы был похож на отца, ну точь-в-точь
и касаться губами плеч
так, что искры по телу как ток
обещать навек друг друга беречь
и гнать все горести прочь

5/25 любимых литературных персонажей

Бард Лучник
Джон Р. Р. Толкин. Хоббит, или Туда и обратно

Как же я рада, что моего любимого Барда будет играть именно Люк Эванс. Не знаю как для вас, а для меня Бард воплощение ума, решительности, храбрости и спокойствия. Ну, и еще он довольно сексуальный. Меня довольно быстро очаровало ледяное спокойствие и решительность, с которой Бард совершал все свои действия. Вообще, он довольно мрачноват, но это только делает его привлекательнее. Мне кажется, что Люк будет просто великолепен в этой роли.

А хоббиту Бард сказал:
- Сокровища такие же твои, как и мои, хотя старые договоры утратили силу: многие отвоевывали это золото. Но если даже ты забыл о прежних условиях, я не хотел бы, чтобы слова Торина сбылись, и ты ничего бы не получил. Тебя мне хотелось бы одарить богаче всех.

опять же - мы говорим 2 секунды, со мной происходит пиздец. мы говорим долго - он мне нафиг не нужен. кайф именно от неожиданности. вот как сегодня прошла мимо их комнаты, увидела его, охуела, что он приехал - руки дрожали даже. сходила к ним, посидела минут 10 - вообще норм. хуйня какая-то.

Lonely, lonely, oh yes Im lonely..
Пусть все будет как решит монолог твоей души
Lonely, lonely, oh yes Im lonely..
Ты Венера, Я Земля -
я любила тебя!

И ничего ты здесь не найдешь. Совершенно.
Пустые мысли, пуста страница.
Я не ушла куда-то,
Меня, скорее всего, временно нету.
Бесхребетная, так и останусь в этом интернете
Подожди меня совсем немного и я вернусь.
Мы оба знаем об этом секрете
Я не оставлю тебя, я держусь
Пускай одна в этом "белом" свете.
Может даже как ангел к тебе спущусь.

раз не пускают в душу, не лезьте в
окна.
раз не хотят чтоб «вместе», не нужно
стонов.
не надрезайте сердце свое о стёкла,
кем–то давно, разбитых внутри
балконов.
не унижайтесь, Господи. не скулите.
если не нужно им это ваше завтра,
ваши стихи им, будто бы на иврите
только добавят в чугунных сердцах
азарта.
не прибегайте по первому взгляду,
зову.
не издевайтесь, Господи, над собою.
раз перед вашим носом гремят
засовом,
стоит тогда ли это равнять с
любовью?

"15 day YouTube challenge" [x]
day 8: Same sex couple that you ship
my winner :Dan and Phil

Для меня они правда выглядят, как семейная пара порой. Хотя не только для меня, PJ тоже так считает. Они такие милые, правжа. Фил-жена, Дэн-работающий муж.

my second winner :Dan/Finn/Jack

Охххх, это сложно, но да, это было бы круто, хоть я и не особый фанат в том, чтобы шипить близнецов. Господи, Джек, на этой гифке. *слюнисекс*

наступает такой момент, когда ты тупо улыбаешься чьим-то смс и пританцовываешь под милые песни. так вот. с этого момента ты в беде.

Отношения. Они не начинаются с постели. Не начинаются с предложения давай встречаться. Или с первого поцелуя. Они начинаются, когда ваши руки сами по себе переплетаются, и потом их очень сложно разъединить. Именно с этой секунды, вы – пара.

просто хочу высвободить эмоции перед сном, иначе долго проворочаюсь. сегодня был такой прекрасный день. столько смеха и улыбок, а знакомы, можно сказать, первый день. весь день прогуляли, прообщались. буквально обо всем говорили: фильмы, книги, сверх способности, разные вопросы из разряда "а если ли бы ты был(а) миллионером/джином/супергероем/и т.д.", включая философские и личные темы, и… внутри меня просто такой "бум" случился, когда мы поехали по домам, что от этого маленького взрыва до сих пор внутри тепло, а на лице сохранилась улыбка. мне еще никто до этого не предлагал просто зайти по пути на вокзал, посидеть там, посмотреть на людей и огромную люстру (хд), и мы действительно сидели в обнимку и смотрели на людей, на люстру, игровой автомат 5D и на потолок с гербами Советского Союза. правда на к поездам мы так и не попали, но чувствовали себя нелегалами, когда без билетов пробрались в зал ожидания, а потом убегали от охраны по коридорам, ведущим к путям. и эти краткие прикосновения, как он держал меня за руку, сначала чтобы не упала на скользких дорогах, а потом и просто так, как уговаривал накинуть шарф-хомут на голову, и немного неловкое прощание… не дай бог, чтобы я влюбилась за один день, что все же, кажется, случилось. но это прекрасно, черт возьми, и я давно себя так не ощущала! спасибо ему за этот день!

На формспринге объявлена дата их личного конца света, так что, увы, мне пришлось переехать на , что является большой печалью, ибо я не люблю этот сайт. Но должны же Вы где-то спрашивать моего мнения, говорить о том, какие отвратительные у меня мысли и утверждать, что я — Максим Лефрой. Так что, добро пожаловать, ребята, высказывайтесь в свое удовольствие.

Сидя в этой кухне, около окна выходящего во двор, на секунду показалось, что все как раньше. 8 класс. Мы вновь зашли к ней после школы, сидим обсуждаем новую ролку, планируем какое аниме посмотреть. Маринка в комнате слушает музыку и кажется вот-вот как обычно крикнет Ю, чтобы она принесла ей чаю. И Ю, ворча, понесет ей чай в большой кружке, обязательно прихватив что-нибудь сладкое.

Я отворачиваюсь от окна и вижу Ю. Только вот совсем не мою, а чью-то другую, отдаленно мне знакомую. Она что-то увлеченно говорит, упоминая совершенно незнакомых мне людей, а я слышу только музыку из соседней комнаты, осознавая, что там никого нет.

с каждым днем моя самооценка падает все ниже и ниже.вместо того, что расцветать, я ухожу в себя и замыкаюсь при этом.не знаю в чем причина.не могу контролировать себя, не могу контролировать свою речь, эмоции.в голову лезут всякие дурные мысли, о том, что я не кому не нужна, ни кто меня не любит.я себе внушила, что я толстая, страшная, и вряд ли что-то измениться.у меня никогда не будет счастья и любви, надеятся на это уже нет смысла, и верить тоже.

спросит: "влюблена?"

скажу: "нет." любила.

но после пропела, забыла, забила.

порвалась та струна, что о тебе говорила.

разлюбить не смогла, но остыла.

закрыла глаза.


спросит: "жалеешь?"

рассмеюсь, головой качну.

жалеть не приучена. начну

вспоминать. до тебя дойду

и…

"спросить ведь умеешь…"

свое

Чувства никогда не угасают, они утихают, но никогда не исчезают. если ты помнишь, значит оно важно для тебя. было бы не важно - забылось бы само.

Або так, або інакше буде нескінченність.

Моя весна. Хоч на вулиці лежить сніг і він все падає, і падає, проте, в душі весна, настрій весна, тільк от у вісках колотить. Прихід адреналіну в кров збільшує всі шанси на мій потріб.

Мне сегодня в анонимном чате посоветовали фильм и я начала его смотреть, даже толком не прочитав описания. То есть, я начинала смотреть и не знала о чем. И какого было моё удивление, когда я поняла, что сюжет фильма, как бы это правильно сказать… то, что нужно. Я смотрела и поражалась, как точно тот аноним попал, прям в точку!

Итак, представляю вашему вниманию фильм "Покажи мне любовь"

Я не хочу писать рецензию на этот фильм, тк я просто не могу. Если заинтересует и вы будете сомневаться - смотреть или нет? То ДА, смотрите

Невозможное

26 декабря 2004 года наиболее смертоносное цунами в истории обрушилось на юго-восточное побережье Азии. Жизни многочисленных семей по всему миру изменились навсегда. Это реальная история одной из этих семей.

Жанр: драма

"Ничто не является более мощным, чем человеческий дух"

Оценка: 10 из 10

все твои кофты греют меня изнутри.
все твои "тоже" греют меня снаружи.
я улыбаюсь, мышцы лица изнурив,
завтра придется улыбку затягивать туже.

твои смс - это капля в стакане воды,
твой голос меня обнимает сильней, чем люди.
я, с каждым знакомым переходя на ты,
понимаю, что ближе тебя - не будет.

Мужчины любят хороших и приличных девочек, но сходят сума от капризных и невыносимо сложных женщин.

Сегодня - обычное воскресенье. Хоть и прощенное. Я прошу прощения у всех кого обидела когда-либо. Моя душа теперь спокойна т.к. меня простила моя бывшая подруга. Я знаю, что может быть она сказала это неискренне. Но мне было приятно снова ее услышать. Сегодня я была почти кудряшкой Сью, мне так нравится делать кулю, когда помою голову :) И снова пасмурный день, никакого солнышка, а мне надоело сидеть дома и смотреть на такую погоду. Вот сегодня было получше, одно огорчает - завтра в Универ. Не хочу учиться :) Надеюсь завтра будет шикарная погода. Весна, приходи уже! Очень сильно хочу посмотреть фильм "Мумия", прям скучаю по этим ребятам :) Вообще, очень здорово пересматривать фильмы, которые ты действительно давно не видел, появляется хорошее настроение, лично у меня. И тепло на душе, потому что ты смотрел этот фильм, когда был маленьким. Воспоминания так и приходят, не спрашивая. Я отвыкла смотреть фильмы дома, я вообще отвыкла смотреть фильмы. Я стараюсь читать что-нибудь или гулять. Это сейчас намного лучше, ты развиваешься, в каком-то смысле.

Эта ваша фраза «Будь нормальным человеком».. А может я не хочу быть этим дерьмом, может я хочу быть пиздатым таким енотом.

Забацаю- ка я что- нибудь "умное". Осталось 2 дня, 2 гребаных дня, пробники у меня не считаются. Каникулы. Слушаю песенку из поста ниже, вспомнила про нее случайно: о, я же обещала в каникулы "Вегас" у меня дома , о кстати о Вегасе, там же крутые песни и пошло поехало. убила 2 зайцев сразу. Так что "Вегас", я решила, будет 25, в понедельник следующей недели. Ну, а когда еще- то? В среду пробник, в четверг все готовятся к пробнику в пятницу, в субботу и воскресенье мама дома, ну а там не хочу тянуть, так что в понедельник и ззабацаю с утра пораньше . Завтра еще с датой поуточню.

День кстати офигенно прошел в компании меня и меня, потому что все друзья к выходным испаряются. Сходила в ближайщий магазин, купила потрясный лак нежно персикого цвета. Вот и решила тут же, что одену. Опять 2 зайца?!

В художке кстати забацала офигенную ворону, осталось углём "пройтись" по ней.

Ну вроде все. В основном я хотела про "Вегас" написать.

  • Фильмец (в этот раз будет то, что мы так не можем досмотреть)
  • Жрачка (с каждого участника хотя бы копееек 10 на хавчик)
  • Ну веселое настроение гарантируется)

А песня- то загонная. Всем хороших снов что- ли.

Мне первый раз снился Даня. Сказал мне, что не хочет, чтобы я была его женой. И строго на меня посмотрел. Я вздрогнула и проснулась.

sorrow found me when I was young

Эта музыка, орущая на всю квартиру, спасает меня на какое-то время от моих мыслей.
Вечер воскресенья.
Меня снова накрыло волной отчаяния, страха, тревоги и паники.Поэтому я включаю музыку на всю громкость и ору во всю глотку знакомые и родные строчки из песен.Я забываю обо всем на свете, плюю на уроки и дела, я ухожу в мир музыки.Я схожу с ума, мне надоела эта серость, эта рутина, мне нужен адреналин, мне нужна музыка, энергия, бодрость, мне нужны силы.Гори всё огнём.Я буду жить этим моментом, этим мигом, этим вечером, этой песней.Такое бывает редко, я дорожу такими моментами.Я не могу сказать, что мне весело, что я счастлива, это лишь эмоцинальный подъем, это наркотик, который закрывает мне глаза на все проблемы и трудности.Мне это очень необходимо, но не всегда это получается.Обычно этот сгусток тревог разъедает меня изнутри 24 часа в сутки,7 дней в неделю.Но сейчас все по-другому.Я не я.
P.S. наконец-то я разобрала "Karma Police" на пианино.Наконец-то я открыла крышку пианино за пару месяцев и сыграла хоть что-то.Это маленькая победа.

Я смеюсь, чтобы не плакать, не выть, не стонать, не кричать, не вопить дурным голосом, не ругаться на чём свет стоит.
Смех — это просто ещё один способ дать выход эмоциям.

(Чак Паланик.)

Да, как бы я ни любила зиму, мне тоже уже надоела эта грязная жижа, я хочу уже снять эту дурацкую зимнюю куртку и надеть свои новые пальто и сапоги, не зря же я их купила в Риме! Давай, зима, сваливай. Покатались и хватит. Я, конечно, не любительница цветения, которое начнется в апреле, и к экзаменам ближе не хочу быть, но я уже вросла в этот пуховик, пора с этим кончать.

Во имя чего бы там ни было, заклинаю тебя, погода - потеплей!

Начала страдать такой штукой, как сборкой моделек из дерева)

Мне нравится. Мозгам не дает засохнуть. Да и так здорово.

Уже собрала единорога-пегаса и двух пингвинов)

Но еще есть медведь, носсорог, жираф и бык. Все они ждут своей очереди.

Вообще, еще есть всякие здания, самолеты, башни, мельницы, жуки, рыбки, детские столики-стульчики-качельки)

Стоит такая радость около 1,5 баксов)

Хотела еще купить Сиднейский оперный театр (14 баксов стоит где-то), но он такой большое, что решила будем его собирать с любимкой)

Наши воспоминания, - хорошие или плохие, важные вещи или мелочи, - всегда надолго оседают в памяти. Мы помним, как упали, где встретили кого-то важного, ну, вот того, как его. Всегда запоминаем значимые даты и людей, которые связаны с ними. Мы всегда точно описываем боль, но она никогда не оправдывается этим в наших воспоминаниях. Каждый из нас помнит свою первую, как тогда казалось, любовь. Еще в детсаде, когда мальчик угостил конфеткой, а ты уже думаешь о свадьбе. Или несправедливость учителя в третьем классе к тебе на уроке чтения. Каждый помнит всякие мелочи, отрывки из случайно услышанного разговора, найденную записку – с гадостями или комплиментами - о себе. Все прекрасно помнят, когда разбили сердце и что при этом чувствовали – пустоту, злость, обиду или острую боль, где-то в области груди, слева. Каждый помнит свой самый худший день. Но, нет, лучший не запоминается.
Странно, как много счастья в нашей жизни – нам все мало. Ведь одна минута, которая заставила грустить, перечёркивает все хорошее, что было. Выходит, мы помним так много, но когда остаемся одни, всплывает лишь то, что хотим забыть. Даже если это и хорошие воспоминая.

Это был первый акт моего женского послушания. Я всегда хотела слушаться, другой только никогда не хотел властвовать (мало хотел, слабо хотел), чужая слабость поддавалась моей силе, когда моя сила хотела поддаться — чужой.

Вот чего я хотела, уставать настолько, чтобы не было сил думать о том, о чем не надо. Ложиться и сразу засыпать!
***
Возобновили с Экой пешие прогулки до универа, в первый день мы еле доплелись и опоздали на лекции, а потом и вовсе передумали заходить на них.
Я обожаю парк, через который мы проходим: 3 так тихо, спокойно, белочки прыгают с ветки на ветку, хочется находиться там постоянно <3
скоро начнут устраивать небольшие концерты и там будет еще лучше: 3
Ах да, концерт! блин, к нам едут Deep Purple, The Subways, Infected Mushroom и конечно же меня не пускают хД билет, кстати, довольно дорого стоит, но я должна пойти!!!!!!!! ааааа ><
***
тадаам, мне не нравятся новенькие, которые перешли к нам.( (неуютно так стало на лекции, а может дело и не в них.
сегодня еще был первый урок французского, двоякое впечатление оставила репетитор, ну да ладно, посмотрим что дальше будет.
***
british council объявило конкурс, надо снять видео на определенную тему, о Грузии, а приз - неделя в Лондоне и еще что-то. эмм. попытаться стоит, но зная себя я не буду пока ничего говорить сниму\не сниму, все зависит от меня (
муза, ты где пропадаешь ><
***

Удачных будней: 3
Всем добра!

Дик говорит никуда не поступать, пока я не найду себя, не пойму, что "собираюсь делать в этом мире". а я ему обычно доверяю. ну, и что со всем этим делать.

вообще, я не прочь называть Ричарда Баха Ричардом Бахом, но он ведь так любит называть себя Диком, так что

и говорит он это Стью, но я в этом плане - тоже Стью, так что

что мне делать

у меня такая кашица в голове, что это даже смешно

хахахах ахахахаха хахахахахахх хаа

нет, ну, серьезно

я уже заранее не люблю свою работу или ее жалкое подобие. но времени на то, чтобы выучить и сдать другой предмет, нет. что я делала одиннадцать лет, где я была, в каком мире была затеряна

тупая. идиотка.

Ой, а я, кстати, платье себе купила на выпускной. Черное и пышное, как хотела. Теперь каждый считает, что очень круто будет возмутиться "А чего черное?".

Как оказалось после покупки, оно полностью слизано с Кристиана Диора) Собственно поэтому я его и покажу - фото уже есть готовые, самой делать не нужно:


Очень уж похвастаться хотелось

Уже давно не писала на вьюи вот решила написать…
Мой день сегодняшний прошел вроде нормально вчерашний тоже хорошо…сегодня праздновали папыну днюху я как обычно наелась потом пошла гулять с Сашкенцией сходили в булочную потом походили и разошлись по домам…вчера с Печенькой поехали на заречный потом остановились на Міськой лікарні и ждали пока проедит тройка прождали пол часа как же мы замерзли ппц, потом пошли к Насте домой начали снимать видео наржались…..но сейчас настроения вообще нет, может это всё месячные?! Хочется поплакать….хотя да я права это всё гребанные месячные ахахах да да да как бы это не звучало глупо и кто бы не читал этот бред……мда уж…но это мой личный блог поэтому сюда я должна писать все свои мысли и то как я сейчас себя чувствую….знаю этот пост не о чем но мне безумно скучно и грустно(( (
Завтра уже иду в больницу а после завтра в школу..радует что через неделю каникулы!

Как бы я не любила своих друзей, и какой бы открытой я не была для многих своих знакомых, у меня нет человека, которому я могла бы рассказать, что я, на самом деле, чувствую, и почему все именно так. И почему я не верю, что у меня все будет хорошо, почему я боюсь. Просто такого человека нет, и это еще одна причина, из-за которой на душе скребут кошки.

Если бы у меня была возможность сказать что-то самое важное каждому человеку на планете, я бы сказал: "цените то, что имеете". Никогда не знаешь, какой поцелуй станет последним, какой упрёк больше не будет высказан, какой разговор больше никогда не повторится, c кем больше никогда не поспоришь и куда больше никогда не вернешься. Никогда не знаешь, чем закончится очередная история в твоей жизни, но пока она длится, цени каждый момент, каждую секунду, каждый миг

Пожалуйста, верьте в себя, любите, ничего не бойтесь, будьте свободными, рискуйте. Понимаете, жизнь такая штука, что вроде бы ты вот молодой, молодой, молодой, а потом бац - и конец. Оглядываешься и думаешь о том, как много всего не сделал потому что боялся, стеснялся, струсил. Не надо ничего бояться. Рискуйте. Пусть даже вы ошибётесь. Это жизнь. И главное, конечно, любите друг друга. Всегда, каждую минуту.

Я смотрю в одну точку и начинаю плакать, потом у меня начинается истерика и так весь день. Такая пустота теперь внутри. Я не могу поверить, что ты это сделала. Я даже видеть тебя не хочу.

Саааша, аахах, руку как нежненько погладил Зырянову, помог Широкову со штанами и потом такой фак еааа)) солнышко*_*

все твои "как дела?" монотонны,
очень лживы мои "хорошо".
ты меня разъедаешь сонорно.

а клялась ведь, что всё прошло.

Я не могу просто выйти в торговый центр. Меня напрягает, что я не имею возможности выходить куда-то так часто. Также я уже никогда не буду обычной девушкой… Просто быть какой-то девчонкой - этого больше нет.

— Kristen Stewart

РЕБЯТУШКИ МОИ, СПАСАЙТЕ.Сегодня(18.03) День Рождение у парня, с которым у нас прошлой весной были 2 незабываемые недели любви!Мы отдыхали вместе в Турции, но к сожалению мы из разных городов.Я из ЕКБ, А он из СПБ.В общем он моя любовь, пусть сейчас по некоторым причинам мы не общаемся, но я его люблю.И буду любить всегда, и хранить в сердце наши с ним 2 недели.

ЧТО ОТ ВАС Я ПРОШУ: Я вас умоляю отправьте ему смс на номер +7(921) -768-76-21 "ЕКБ поздравляет тебя с Твоим днём :) "

Он поймёт, что это я.И возможно наши отношения возобновлятся, да и вообще хочется сделать ему приятно.

ПОМОГИТЕ, ДОБРЫЕ!

Почему я каждый день пишу сюда огромнейшие посты о том, что чувствую, а потом прото беру стираю и закрываю вкладку?

Что за забота вообще такая странная?БЛя, то нахуй не нужна, то боже мой, что ты делаешь бедная прекрати я тебя спасу от всего господи бесит.знаки препинания для слабаков

Кристиан берет меня за руку и ведет наверх по деревянным ступеням. Там он распахивает дверь и отходит в сторону, пропуская меня вперед. От удивления у меня отвисает челюсть. Чердак не узнать. Он полон цветов… цветы повсюду. Кто-то создал волшебный будуар, где соединились красота цветущего луга, рождественские огни и миниатюрные фонарики, льющие нежный свет. Я поворачиваю голову к Кристиану. Он глядит на меня с непонятным выражением лица.

—Ты ведь хотела сердечек и цветочков, — бормочет он, пожимая плечами. Я стою и не верю своим глазам.

— -Сердце — у меня в груди… — Тут он плавно машет рукой в сторону комнаты.

— … -а цветы вот тут, — шепчу я, договаривая за него фразу. — Кристиан, это прекрасно.

Я не знаю, что еще сказать. У меня бешено колотится сердце, а на глаза навернулись слезы. Он тянет меня в комнату и, прежде чем я успеваю опомниться, встает передо мной на одно колено. Мамочки, такого я не ожидала!.. Из внутреннего кармана пиджака он достает кольцо и смотрит на меня снизу вверх. Сейчас его глаза ярко-серые, в них целая гамма чувств.

— Анастейша Стил, я люблю тебя. Я обещаю любить и защищать тебя до конца своих дней. Будь моей. Навсегда. Раздели со мной мою жизнь. Выходи за меня замуж.

Я смотрю на него сквозь слезы. Мой мужчина, со всеми его оттенками. Я очень сильно его люблю. Меня захлестывает волна эмоций, и я говорю лишь одно краткое слово:

— -Да.

Он с облегчением улыбается и медленно надевает кольцо мне на палец. Оно красивое — овальный бриллиант в платиновом кольце. Ого, какое большое… Большое, но простое и потрясающее в своей простоте.

— -О Кристиан! Я рыдаю, внезапно охваченная радостью, и тоже опускаюсь на колени рядом с ним. Погружаю пальцы в его волосы и целую, целую его от всего сердца, от всей души. Я целую этого красивого мужчину, который любит меня так же сильно, как люблю его я. Он обнимает меня, его пальцы тянутся к моим волосам, а губы накрывают мои. Глубоко в душе я знаю, что всегда буду принадлежать ему, а он всегда будет мой. Мы с ним уже прошли часть трудного пути, впереди у нас еще много преград, но мы созданы друг для друга. Мы обречены быть вместе.

Прошлое - это, как пустая консервная банка, которую тащишь за собой на верёвочке. идти не мешает, но постоянно отвлекает дребезжащими звуками.

интересно,
тепло ли сейчас в твоем городе?
как то пресно
во рту
по утрам
хлам
постоянство лиц
в моей палате - комнате.
прийдет сестра в белом
и как то не смело
введет инъекцию зимы
мне под кожу.
теперь мы похожи
только от этого не лучше нам
а так хотелось чуть чуть весны
хотя бы миллиграмм
ее под кожу.

хочу к тебе
ты тоже?

© Copyright: Ес Соя

Полюбив однажды до дури и тошноты, до навязчивых состояний, до хрипоты, понимаешь яснее всех аксиом и лемм: каждый после идущий будет уже не тем.

Лучшие моменты в чтении — это когда ты находишь мысль, чувство, взгляд на вещи, которые кажутся тебе особенными, близкими. И вот они, высказанные кем-то другим, тем, кого ты никогда не встречал, быть может давно умершим. Как будто чья-то рука протянулась и коснулась твоей.

Больные, одинокие и запутавшиеся в своем жизненном пути, мы ищем, кому бы подарить свою любовь, на кого бы расточить беспокойство и тревогу. Толком не разобравшись и боясь открыть правду и трагизм своей жизни, посмотрев ей прямо в лицо, мы стремимся раствориться в другом человеке, и, тем самым отворачиваемся, и со временем теряем самих себя.

Я покрасила всю гостиную краской для школьной доски, и теперь все мои гости оставляют мне на стене разные надписи и рисунки. Моя мама думает, что я сумасшедшая, но это на самом деле выглядит круто.

— Emma Watson

сегодня за мной начали следить целых 5 человек, спасибо вам большое, мне было очень приятно, потому что за мной давно никто не начанал следить) я конечно не говорю, что того количества которое есть у меня сейчас, мне не хватает, но приятно, когда людям нравится, твой блог, и то что ты делаешь, спасибо вам большое, что читаете меня, я очень это ценю:*

[мир моих иллюзий]
все фото кликабельни

Не помню, показывала ли я эти работы, но давненько таки нарисованные.
Феникс - по просьбе друга, для какой то группы вк.
Готова выслушать конструктивную критику.

Вот уже больше месяца я в поиске блога, в котором нет One Direction, так здесь большинство блогерш и у большинство из них фанаты дайрекшин! Девочки, почему не обьясните?! Я не слушаю эту группу, не интересуюсь их творчеством, не знаю их песен, но блять анимашки уже заeбали, я уже ненавижу их. Все время прочитывая ленту, я натыкаюсь на них, сейчас я уже стала отписываться от этих милых дам, потому что это нереально бесит. Что интересного в том как человек попровил футболку, как моргнул, как взглянул, как произнес фразу?…и все это надо в анимашку забабахать. Ну вы даете, честное слово :)

вы знаете, что значит забыть человека?
не просто сойти без него с ума
а засыпая не ныть до рассвета
и по утрам не желать ему "хорошего дня "

забыть человека, не значит напиться
не удалить страницу в вк
не разорвать фотографии, разозлившись
и не кричать "не люблю мудака "

забыть человека-значит смириться
не вспоминать просто так по ночам
от запаха не заводиться
и жить вне запретов "а вдруг? как он там?"

"Люди держат друг друга за руки, по нескольким причинам: чтобы насладиться физической близостью, просто быть рядом, для поддержки эмоций, чтобы выразить свою любовь или дружбу"- Википедия.

Разочарование - это тонкое чувство, которое медленно растекается по организму, и тогда на сердце образуется досада, а в горле ком

Наверно всё же, я с каждым человеком в своей жизни, делала поспешные выводы.

Например, на того раньше смотрела и думала: "Боже, что за идиот!" А сейчас хорошо общаемся.

Ну и т.д.

Точно так же, да наоборот, например смотрела на человека: "Боже, такой(ая) хорошая(ий) " А на самом деле г***о, а не человек.

Мы люди, и нам свойственно ошибаться.

What comes from the heart ^^,

БЫТЬ ЭЛРОНДОМ

Плюсы:

+ Живёшь в одном из прекраснейших мест во всём Средиземье

+ Замечательная дочь

+ Все спрашивают твоего совета

+ Если не можешь дать совет сам, собираешь Совет

+ Крутой воин

+ Хороший целитель

Минусы:

— К тебе постоянно приходят какие-то странные личности, и ты должен их кормить/поить/давать ночлег

— Дочь не слушается тебя

— Исильдур не слушается тебя

— "Элронд, прочти карту", "Элронд, что за мечи?", "Элронд, защити Фродо", "Элронд, исцели Фродо", "Элронд, собери Совет"

— На Совете приходится отвечать на глупые вопросы людей, не знающих историю Средиземья

Сегодня был хороший день.Я гуляла с подругой.На улице весь день снег идет, так здорово, все белое.Правда ходить стало еще опасней, так как под снегом каток) Тепло и снежно, что еще в марте надо) Мы зашли в командор, купили еды колы*какая же она вкусная*.Оказалась, что моя подруга ни разу не ела фунчозу.Пришлось это исправить.Давно мы вместе не проводили столько времени.Засели смотреть ужастик и набивали животы, благодать…а потом ее забрал парень.

Я наконец то посмотрела "шаг вперед 4".Сюжет не очень понравился, одно и тоже, во всех 4 частях все похоже.Обязательно есть два главных героя, которые друг друга любят, это первое.Второе, это то, что обязательно кто-то против того чтобы их ребенок/брат/сват занимались танцами.Ну и в конце все тают после танцев и мир, дружба, жвачка. Больше всего понравились тачки в начале и эпизод с музеем*особенно с медузо-балеринами*. Музыка как всегда качает) надо скачать ост.

Сейчас, несмотря на свою бурную карьеру, я мечтаю лишь о том, чтобы родить детей. Я думаю, что это мое главное предназначение. Еще в детстве я обожала играть в куклы, представляла, что это мои детки. А потом, когда стала постарше, подрабатывала няней. Я простая девушка из Кентукки, и все, о чем я мечтаю – просто быть счастливой женщиной.

- Jennifer Lawrence

Я тут, понимаете ли, желчью поливаю некоторые к-поп вопросики, где уйма фанатов негатив в адрес своих любимчиков с говном съедят Джиди или EXO за сегодня, например, а на меня тут подписываются =DDD Странные Вещи тут творятся)))
Впрочем, это не умаляет моей радости из-за +2 читателей. Р ебятки, добро пожаловать и заранее прошу прощения, если в будущем обосру ваших любимчиков. Я слишком объективна и унизить могу даже собственных биасов. Так что не обессудьте.

На этом страности не заканчиваются.
Оказывается, у меня есть рукастый читатель, сделавший гифочку к моему фанфику. Для меня такое впервые делают, а пишу я на фикбуке довольно давно.

и смотрю я на этот постер…. смотрю… смотрю…. Продолжаю смотреть… и задаюсь вопросом: "civil war, ты что, взломала мой комп и прочла последнюю главу?". Видимо, так оно и есть =DDD потому что иначе не могу разумно объяснить кибомомы слёзы.
PS знак вопроса не означает, что Ки мечется в выборе между Тэмином и Минхо. Вопрос символизирует третьего постороннего человека, - объяснила мне civil war.

Самое ужасное, когда ты доходишь до того состояния, что даже не хочется строить отношения, ведь понимаешь, всё равно это выйдет тебе боком.

Еще в прошлые выходные не написала эту новость.

Короче я поболтала с Фещуком.В жизни. Просто оказались в одной компании. Он мне рассказывал что где-то там в стороне сидит моя подруга, спрашивал почему мы по отдельности, еще сказал что откуда-то знает меня, даже имя мое знает!

Сегодня.

Я не понимаю еще Сашу. Каждый раз. Примерно два раза в неделю он пишет мне какую-нибудь не значительную ерунду, а потом резко отвечает -ясно.Я конечно понимаю, что он знает что я с ним не буду, но его походу все равно ко мне тянет. И он пытается чтоли себя пересилить, как раз этим не в тему ясно. После того как я неделю не заходила вк, я зашла и поставила лайк на аве (ну по братски, вы что) у него, просто мальчик с ним миленький ахахаха. Через пару минут он ставит мне лайк на фото. Дальше проходит 20 минут и он в личку кидает мне песню "ярмак-сердце пацана".Я не знаю что он этим хотел сказать, я задала вопрос, а он -ясно. Это была последняя капля из ряда-ясно и я начала орать, он пытался успокоить глупыми словечками и я пообещала что теперь я буду всегда отвечать -ясно.

Еще на этой неделе ходили в дворец детского творчества.И пока мы добирались с Женей до своих мест.Женя перешагнула через ряды, а я гном и пошла напрямую.Все сговорились и ноги не убирали, но я сдвигая проходила и тут я дошла до Конкина.Ахахаха.Я не думала что он такой сильный. Пройти было нереально. Но он как бы подыгрывал, когда все уже умоляли, помимо меня, пропустить.Тут я делаю толчок в бок и оказываюсь у него по середине ахахаха.А потом я начинала идти опять к своему месту и получается отодвинула его ногу.В общем ребята-я не знаю как это описать, но все было в рамках приличия.Потом я все же села на места и как давай ребята ржать, а этот знаете что сказал? "ноги как будто Моисей развел, у меня аж встал" ахахах. А еще в эту субботу произошло грандиозное.Впервые с седьмого класса сам Конкин поздоровался со мной. Удивил же.

Вот парням хорошо.

Хочу быть сильной, чтобы не распинаться как дура, а сразу вломить

Прости меня, мама, что так мало разговариваю с тобой ежедневно, и так мало расссказываю тебе про себя, так мало интерисуюсь вами и так мало говорю ласковых слов.

Прости меня, Владик, что мало трачу время на игры с тобой, что часто ругаю тебя и не учу ничему хорошему.

Прости меня, бабуля, что так редко навещаю и так редко звоню тебе, я люблю тебя очень-очень сильно, ты даже не знаешь как.

Прости меня, К., что я до сих пор не научилась ценить и понимать тебя, что так часто выясняю наши отношения, и довожу тебя, и реву. Прости, я знаю, это не просто любить меня.

Простите меня, любимые Ася и Надя, что бываю эгоистичной и грубой для вас, и слишком резко иногда высказываю свое мнение.

Я вас всех очень люблю, и каждый день благодарю (жизнь, бога, судьбу), что вы есть у меня.

Последнее время что-то очень не ладное творится в моей жизни. Я слишком много ем, слишком мало учусь. А еще мне так и не удалось сохранить гармонию наших отношений. Сегодня опять ругались. Я даже замахнулась на любимого. Такая вот я истеричная, ненормальная, ругала бы себя и дальше. Ну все-таки что-то мне подсказывает, что не во мне одной дело. Я даже не знаю, что для меня легче-быть с ним или быть одной. Вроде он подавляет меня, я все время ощущаю чувство вины. Всегда как Хатико жду его звонка. Мне одновременно больно и тошно. Но я люблю. Я связана с ним своей любовью…Я набралась сегодня сил, предложить расстаться, но сил настоять на этом, у меня, конечно, не нашлось. Все поехало у нас по старому сценарию.

у меня по тебе ломки.

это дико.

оченьстрнныеэмоции.

ты думаешь обо мне? хотя бы проклинаешь меня в сотни тысяч раз?

хотелось чтоб хотя бы проклянал..

Дверь закрылась с тихим щелчком. Я осмотрелась. Фургон был светлый и просторный. При хорошем раскладе можно жить. Сидения располагались нестандартно: напротив двери расшиперилась широкая двухместка, справа – огромное глубокое кресло на одну персону, перед которым ютился маленький столик, а рядом стоял мини-холодильник. Завершал это убранство брат-близнец той самой двухместки, стоящий по левую сторону двери.

На нас с подругой смотрело шестро человек – четверо парней и две девушки.

— Ну вот, теперь нас поровну, - сказал один из мальчиков и мило улыбнулся Ди. Наверное это и есть ее драгоценный Кеша, о котором я только и слышу последние месяца два. Все парни были просто невероятные. Казалось, что ожили фотографии из блогов и журналов. Один был прекраснее другого. Девушки тоже поражали своей внешностью. Ди не уступала им, конечно, но раньше я думала, что красивее ее людей в нашем захолустье просто не живет.

Мое сердце сжалось от безумных комплексов.

Плохо. Плохо - это когда хочется плакать, но ты не можешь. Ты сильная. Плохо - это когда скучаешь, но нельзя показывать чувства. Плохо - это когда хочешь позвонить, но боишься, что ты ему не нужна. Плохо - это когда, хочешь сказать, что любишь, но не можешь. И не потому, что боишься, что это не взаимно. Потому что тебе это не нужно. Это плохо. Плохо тебе. Плохо сердцу. Ком в горле. Но не плачешь. Плохо - это когда ты не хочешь почувствовать, но понимаешь, что тебе это нужно. Ты сдерживаешь себя. Сдерживаешь из последних сил. Если не рассказывать кому-либо о своих чувствах, они накопятся. Затвердеют. Ты перестаешь чувствовать. Плохо. Да… Это плохо.

домашка с психологии
играет Amenra
ня
настроение хорошее
и всем какого-то добра, что ли

I n y e.
I got to tell you something

привет, родная!

это я, твой будущий.. ну, например, таинственный мужчина. а если хочешь, можешь даже суженый! зачем пишу? на это есть причина.

я это.. в общем, тут хотел сказать тебе, чтоб ты курить бросала побыстрее! и застилала чтобы стол на кухне скатертью, и крестик чтоб носила ты на шее! давай учись, а не стихи ночами кидай на флешку в папку "всякий бред"! ты, кстати, любишь ужин со свечами? а если нет, то, может, хоть обед?

и вот еще: носи зимой колготки! простудишься! а это ведь чревато..и прекрати ночные шоты водки! в твои-то годы это рановато. еще не вздумай волосы обрезать! зачем тебе прическа, как у мальчика? ты с длинными - похожа на принцессу.. или на дам из твоего журнальчика.

и напоследок.. отпусти-ка прошлое? ты знаешь ведь, о ком веду я речь. оно тебе дает надежды ложные, а ты попробуй избежать случайных встреч. и на звонки не отвечай, пусть даже хочется. оно прошло ведь, отболело, убежало. иначе это никогда не кончится, а будущее (то есть я!) заждалось!

мы, говорят, с тобою скоро встретимся, и я, волнуясь, буду неуклюж.. тогда, я обещаю, все изменится!

твой будущий любимый верный муж.

для меня каждая мысль о тебе по заряду как Хиросима и Нагасаки
память - маленький ядерный взрыв.
ты хотя бы подай знаки, что ты вообще еще жив.

идя - засматриваешься на человека и каким-то магическим способом он поворачивается и тоже смотрит в твою сторону и улыбается…улыбается…улыбается…

Люди созданы, чтобы быть любимыми.
Вещи созданы, чтобы ими пользовались.
Жаль, что в реальности получается всё наоборот, вещи - любят, а людей используют.

привет, родная!

это я, твой будущий.. ну, например, таинственный мужчина. а если хочешь, можешь даже суженый! зачем пишу? на это есть причина.

я это.. в общем, тут хотел сказать тебе, чтоб ты курить бросала побыстрее! и застилала чтобы стол на кухне скатертью, и крестик чтоб носила ты на шее! давай учись, а не стихи ночами кидай на флешку в папку "всякий бред"! ты, кстати, любишь ужин со свечами? а если нет, то, может, хоть обед?

и вот еще: носи зимой колготки! простудишься! а это ведь чревато..и прекрати ночные шоты водки! в твои-то годы это рановато. еще не вздумай волосы обрезать! зачем тебе прическа, как у мальчика? ты с длинными - похожа на принцессу.. или на дам из твоего журнальчика.

и напоследок.. отпусти-ка прошлое? ты знаешь ведь, о ком веду я речь. оно тебе дает надежды ложные, а ты попробуй избежать случайных встреч. и на звонки не отвечай, пусть даже хочется. оно прошло ведь, отболело, убежало. иначе это никогда не кончится, а будущее (то есть я!) заждалось!

мы, говорят, с тобою скоро встретимся, и я, волнуясь, буду неуклюж.. тогда, я обещаю, все изменится!

твой будущий любимый верный муж.

Сегодня, если человек дает ответ на вопрос "за что/почему ты меня любишь?", то начинаются подозрения, разногласия, ссоры. Ведь считается, что любящий человек не может дать ответ на этот вопрос. Мол, нельзя любить за что-то…
Так вот, товарищи, это полные БРЕД! Я точно знаю за что и почему я люблю или не люблю кого-то. Мама? - Она подарила мне жизнь, воспитала меня, вложила все самое лучшее! И я ее за это люблю. Отчим? - Благодаря ему у меня есть все необходимое для жизни, я не бедствую. Есть огромное чувство благораности и уважения, но не любовь. И так дальше по списку я могу объяснить свои чувства к каждому. Я счатаю даже очень важным знать откуда эти чувства и тогда они не уйдут никогда, будут подогреваться воспоминаниями.
Любовь - это осознанно! К ней идут годами, стремяться, воспитывают…это не минутный порыд, это результат анализа и неимоверных усилий. Если вы не можете сказать, за что вы полюбили человека, то скорее всего это влюбленность, она может и не перерасти в нечто большее..подумайте над этим.

Ну, хорошие, мой день ничегонеделанья удался))) ) я отлично отдохнула!Завтра в школу с новыми силами, надеюсь.У меня там страшная миссия будет.Надо нашей Аре (классная руководительница) сказать, что я в пятницу уезжаю и фотосъемку надо перенести.Интересно, она меня сразу убьет или еще помучает?)) Ладно, не так страшен черт, как его малюют.Правда?)) а еще нам завтра скажут, как мы написали ЕГЭ по математике в пятницу и пробные по обществу и истории.Ну, мне только по обществу.ладно, я пошла читать и ложиться спать!Хорошей недели вам!)

Everything in life is not accidental

Эта сказка об увлекательных приключениях одной озорной, полной жизни девушки Вилены, и о так называемом "мёртвом человеке"…вампир, подумаете вы, но нет, не всё так просто как кажется! Это не просто банальная идея об очередном "Эдварде и Бэлле", нет тут всё намного человечнее и приближённей к нам, людям. Каждый образ говорит сам за себя.

Вилена:

Вил - такой себе источник жизни, энергии, человекотдающий, заряжающий, активный, воодушевляющий и полная противоположность, такие персонажи, как вампиры.

В этом романе действительно есть нечто биографическое, так как именно сейчас в это период чувствую себя 'человековампиром', простите за каламбур, но по другому не назовёшь.Порой я действительно чувствую себя вампиром, так как моё ежедневное ощущение холода к жизни, безразличие не проходит, а только глубже впивает свои острые когти в меня. У меня с каждым разом всё больше и больше вопроссов: что же сделать? неужели всё будет так стандартно, шаблонно, серо? неужели мне предстоит прожить 'вампирскую жизнь'? И каждый раз, ненаходя ответа, мой уровень вампиризма зашкаливает - всё скованней, холодней, суше, ледышка…

Бенджамин:

Это не просто кровососущие существа, которые попросту расстрачивают свою вечность на всевозможные блага жизни, нет, это холодные и бесчувственные, жёсткие существа, которые настолько замкнуты в своей "лжесвободе", что сами того не замечая, вгоняют себя в типчные рамки своей 'вампирской жизни', охота, развлечения, вечность, это всё?

Так и эти существа, точно также как и мы, живут по рамкам и законам, только у каждого они свои. Кто то скажет, такова жизнь, это правила, законы природы, а я скажу что лучше уж "жить не живя", если можно только так, лучше уж потратить своё место на Земле действительно на что-то стоящее, на что-то, после чего на последнем издыхании можно было сказать "не зря".

Казалось бы, вампиры и люди что между нами общего? А я вам должна сказать, что очень даже много общего! Да, да! Ведь в такие же рамки загоняют себя и люди, только у нас это еда, планы, цели, и где же истинная свобода, где те искренние чувтсва? Где они? Вот что общее между нами, любовь, ведь она может как и сковать нас в рабство так и осбодить от обыденности, дать возможно пожить по-настоящему, пусть недолго, ну смотря у кого как, пусть этобудет год, два, три, пятдесят, но главное что это будет, и что уходить не так обидно и что смысл будет. По-настоящему чувствовать любовь, это как сорвать звезду с неба, это как найти клад, который ищешь всю свою жизнь, это круче чем добиться цели, круче чем стать легендой…нет ничего лучше "искренней любви, взаимной, односторонней, неважно."

Если вы не любили вы не жили.

#Творчество было придумано, чтобы в нём летали и жили как хочется, для этого я и пишу книгу, чтобы прожить вместе со своими героями такую жизнь, которая мне будет по душе! Возможно "истинная человеческая жизнь, не вампирская" бывает лишь в книгах?

Группа ВК [Х]

Бестолковая.
Разве Ему дело есть до тебя?
Сколько бы ночей он с тобой не тратил,
Ты одна проснешься в пустой кровати,
А он только сморщиться, уходя.

Эту жажду бы переплавить в повесть,
Чтоб таким же дурам подать урок.
А так хочется отыскать в нем совесть
Или хоть какой-то ее кусок.

Сумасшествие – это, когда не больно,
Это глаза застывшие будто лед.
И все твои «грусти» не лечатся алкогольно,
А ты думаешь: «Ну, еще минуточку и придет

15 Day YouTube Challenge

7. Opposite sex couple that you ship

None.

8. Same sex couple that you ship

Их очень много! Но любимые, конечно, Дэн и Фил, тут без разговоров.

 phil is not on fire.

Да что бы мне провалиться, когда это кончиться?
Нету сил, лишь днями/ночами пишу и пишу.
И, наверное, пусть даже не хочется,
Я лишь твои черты в прохожих ищу.

Марина Скороход.

Пообещай, что встретимся с тобой в конце апреля.
Как будто бы случайно, не надеясь, что придёт тот час,
Когда ни в счастье, ни в добро уже не веря,
Безликий город приведёт друг к другу нас.

Пообещай, что ты не будешь безразличным,
Что, улыбнувшись, ты взглянёшь в мои глаза
И голосом родным, но странно непривычным,
Шепнёшь какие-нибудь милые слова.

Пообещай, что ты не станешь долго меня мучить,
Что поспешишь, с тоской сославшись на дела,
Что, посмотрев на небо с грозной серой тучей,
Ты скажешь тихо: «Ну, родная, мне пора».

А я стоять останусь всё на том же месте,
Смотря отчаянно сквозь ливень на тебя.
_
Пообещай, что передашь привет своей невесте.
Пообещай, что не забудешь про меня.

Это чувство, когда обнимаешь человека до хруста костей и понимаешь, что этого мало и ты бы ещё и сожрал его.

ахаха, дааа)

Последнее время нахожусь наедине с самим собой. Понял одно. Я не кому не надо.

Это звучит как то страшно, не так как я хотел сказать. Наверное, надо сказать акт. НЕ кто не нуждается во мне.

За 3 дня соло жизни небыли не одного звонка ни одной смс-ки. Не одного сообщения в вк. Точнее они были, но чтобы кто то так просто написал мне нет. Видимо это моя привилегия всем писать. Хочу забить на всё на пару дней и узнать кому я вообще нужен.

"И снова залом лицом в пол укол и сон

Я бесполезен словно над головою голый зонт"

Да да именно так я бесполезен. Всё свободное время я провожу здесь.

Нет людей, с которыми я мог бы развлекаться.

Мой "безумно шизанутый гений" не кто не может понять.

Меня бояться. Даже группа. Когда я захожу, они думают, прежде чем что-то сказать.

Мой внутренний я настолько привык к одиночеству, что в свой мир он некого не пускает. Моя жизнь это игра, соло игра с самим собой. Я пятый раз слышу от людей, что я " живу не в то врем я".

Соло, соло капитан соло…

Не знаю почему, но мне все равно на внешний вид блога, установила одну из стандартных тем блога и всё, остальное не важно. Главное содержание.

Школьные друзья не останутся твоими друзьями навсегда. И ты хотя бы раз в жизни провалишь тест по тригонометрии. Учителя не раз пересадят тебя за первую парту, а родители хоть раз посадят под домашний арест после крупной ссоры. Ты никогда не сможешь сделать всё домашнее задание на неделю вперед, даже если захочешь. Ты будешь писать сочинение по книге, которую даже не открывал, но однажды ты найдешь ту, которая захватит тебя полностью. Ты будешь убегать от полиции. Ты будешь помогать кому-то устоять на ногах в час ночи после большой вечеринки. Ты будешь делать фотографии, за которые тебе будет стыдно 5 лет спустя. Кто-то будет осуждать твои музыкальные вкусы, а кто-то будет подпевать твоим любимым песням вместе с тобой. Ты обязательно будешь говорить плохо о своих друзьях за их спинами, когда они обидят тебя и они, скорее всего сделают то же самое. Ты почувствуешь себя одинокой, и не раз. Ты будешь плакать из-за парня, имя которого не сможешь вспомнить спустя 20 лет. Твое мнение о людях будет меняться, как только ты узнаешь их лучше. Ты будешь слушать любимую грустную музыку снова и снова и подпевать, когда никто не сможет тебя услышать. Тебя не раз обманут, тебе изменят, на тебя накричат, над тобой посмеются. Ты будешь плакать и проклинать жизнь, и, возможно, единственный человек, который окажется рядом, - твоя мама. Ты захочешь потеряться, ты убежишь из дома и будешь блуждать по незнакомому району, пока не найдешь свой свободный путь. Ты будешь мечтать как покинешь свой родной город, став старше, и будешь тосковать по нему, когда это произойдет. Ты не раз влюбишься и разлюбишь, прежде чем поймешь, что значит любовь. Ты постоянно будешь искать себя. Но ты молода. Поэтому перестань плакать так часто, ждать слишком многого, говорить плохо о людях. Живи. Проснись, выйди на улицу и улыбайся.

вы че все блять, охринели что-ли, уже два дня мне все говорят что делать а что не делать, мне одной блять кажется что прежняя даша уже давно сдохла? спокойно могу обойтись без ваших советов

С тефани Д жоанн А нджелина Д жерманотта

Американская певица, автор песен. Обладательница пяти премий Грэмми, 30 премий MTV, премии Эмми, исполняющая танцевальную поп-музыку, в которой соединились влияние глэм-рока, диско, электро, R&B .

Я все-таки решила посвятить пост моей любимой певице, ибо я действительно восхищаюсь ею . Многие не понимают Стефани, а мне безумно нравится в ней все: и внешность, и голос, и ее необычные образы, и песни. Впервые я увидела ее в клипе Paparazzi , и признаюсь честно, первая мысль, которая пронеслась у меня в голве было: "Боже, что это? Куда катится мир?". Я не поняла смысл клипа, мне не был понятен образ микки мауса и странных людей, хотя песня очень понравилась. Но однажды увидела ее клип Poker Face . Гага там была настолько красива, что я не могу даже передать это словами. Песня хорошая и клип вроде не такой замудренный. Но окончательно я влюбилась в нее после песни Judas . Она великолепна, и на данный момент является одной их моих любимых песен. Ее музыка дает уверенность в том, что ты можешь стать тем, кем хочешь. Леди Гага живет своим делом , и это один из ее многочисленных плюсов. Также хочется отметить, что Мама монстров очень любит своих фанатов , что уже отличает ее от других Звезд. Многие говорят, что она не талантлива и добилась всего этого только благодаря своей эпатажности, но как же глубоко ошибаются эти люди. Ее потрясающий джазовый голос - это что-то невероятное. Я готова слушать ее песни часами . Я не отношусь к категории людей, склонных создавать себе кумиров и бесконечно поклоняться им. И никогда не думала, что появится исполнитель, о котором мне захочется сказать подобные слова. Эпатажная, безмерно талантливая, целеустремленная, смелая и при всем этом такая душевная и настоящая . Стефани учит своих фанатов быть уверенными в себе, сильными, любить себя таким какой ты есть. И за это они ей благодарны. Я могу писать о Леди Гага бесконечно, но думаю, это ни к чему.



Я не могла бы любить мужчину так безоговорочно,

Но даже пророки простили ему его подлость…
Я поняла, наша любовь как кирпич, с помощью которого
Или дом построишь,
или труп на дно отправишь.



Любовь - это только история,
которую можно испытать
Когда ты уйдешь,
Я скажу им, что ты - моя религия.



Нам плевать, что скажут люди,
Мы знаем истину.
Довольно - значит довольно этого дерьма.
Я не чокнутая,
Я родилась свободной.





Я просто хочу быть собой
И хочу, чтобы вы любили меня такой,
какая я есть.



Прошло много времени с тех пор,
как я приезжала сюда,
Прошло много времени,
но я вернулась в город,
И на этот раз я не уеду без тебя.




И ты не дозвонишься на мой телефон.
Потому что я в клубе,
И я попиваю крепкие напитки.
Ты не дозвонишься на мой телефон.



Моё сердце разошлось по швам,
А мечты лопнули,
словно мыльные пузыри…




Никогда не позволяйте себе распадаться на части,
Вместе мы будем танцевать в темноте.

Рианна

У Леди Гага необычный образ . Я очень уважаю оригинальных артистов, которые не боятся того, чего делают. Это то, что я в ней чту больше всего. Она удивительна .

Перез Хилтон

Она нечто большее, чем настоящий друг. Я считаю её своей женой, сестрой, дочерью. Я так рад за её успех и чувствую себя таким же успешным только из-за её результата. Я увидел в ней весь этот потенциал раньше, чем кто-либо .

Мэрлин Мэнсон

Она знает, что делает. Она - великий музыкант, певец, она может посмеяться над собой. Чем-то она схожа со мной .

Кэти Перри

Когда я услышала "The Fame Monster", я была приятно удивлена. Потом я увидела её на "AMA" и она была мягко сказать не как все. Она удивительна! Она всех развлекает. Её слова в песнях об очень актуальных вещах .

Селин Дион

И неожиданно я стала слушать больше Леди Гага. Когда она стала этим заниматься, я особо не обращала на неё внимания. Я слушала её песни только потому, что мой 9-летний сын как-то скачал их. Я стала вникать в слова её песен, и они меня не впечатлили. Я увидела её фотографии, и они меня не заинтересовали. Но я обратила на Гагу внимание на Грэмми. Она играла на фортепиано с Элтоном Джоном. Именно там я услышала её настоящий голос. Она чрезвычайно талантлива .

Твои лживые фразы мне слышать уж стало привычно.
И в поступках твоих, увы никакой сути.
Как насчет встречи, где и обычно?
Давай разойдемся, как люди?

Крыжановская Алена

Люди легко ломаются… как сахарное печенье. Ломаются ожиданием, надеждой и алкоголем. Всё самое маловажное приобретает значение. Не успеваешь опомниться - и вот, ты душевно болен

Падение это последнее, что чувствует ангел. Далекий голос всё ещё эхом отдаётся в моей голове. Но впервые, этот голос принадлежит мне самому.

❝ Светить всегда, светить везде, до дней последних до конца светить и никаких гвоздей! Вот лозунг мой и солнца (В.В. Маяковский "Необычайное приключение, бывшее с В.Маяковским летом на даче)

Всем привет! Я так вам давно не писала(прошу прощенья!). И совсем забросила блог. Да от меня стали отписыватся люди. Я завела 2 блог на Blogspotе. Мы с моей подругой туда выкладываем свои стихи. Блог на пополам. Потом я поспорила с подругой на то что я прочитаю за 3 месяца 99 книг. Вы не ослышались 99 книг. И при этом ни каких романов, одну классику. Да я влипла и по полной. Ну что еще вам сказать на viewy уже не так тепло как было. Я его начинаю покидать. Потому что уже не так интересно, как было. Я начала полностью меняться. Вкусы в книгах, музыке, даже блюдам. Я начала двигаться вперед. Порвала общение с тем человеком который мне не нравился. Я высказала все в лицо как она делает! Потом начинаю менять стиль и вкус к одежде. Короче этой весной меня не узнаешь. Дорогие мои теперь я буду каждый день добавлять посты в блог! Ладно пока мои дорогие.

xoxo Viktorya Vegas

А сейчас расскажу о том что приключилось со мной за последнее время:

1. Познакомилась с мужиком. Причем очень необычно, началось все стого что он начал мне рассказывать "сказки ", то есть реальные истории (так он их называл) . Почему то меня тянет к отдельным частям человека, по этому когда мы говорили по телефону я просто влюбилась в его голос. Спокойный, уравновешанный, нежный голос, еще большей выразительности ему придавали прекрасно подобранные слова, умение лаконично и точно выразить свою мысль. Он мог рассказать мне очень многое, того чего я раньше не знала. Причем это был не обычный матерьял, изложенный в скучных учебниках, а какие то жизненно важные моменты, которые следовало бы знать каждому. Еще одним его плюсом было то, что он ог говорить и говорить, мне оставалость только слушать, изредко выражать свою мысль, соглашаться или отрицать сказанное, вобщем для меня это идеально. Решили встретиться. На вид не особо взрачный молодой человек, так и не поняла сколько ему лет, думаю что под 30. Сначала мы шли, он что то рассказывал, если често уже даже не помню что. В голове у меня была одна мысль, зачем я согласилась встретиться ?Вобщем гуляли, гуляли, были обнимашки, на его предложение поцеловать его я ответила отказом, ну не могу я выражать симпатию к человеку, когда ничего не чувстую. Как обещала купила ему пироженки, пришлось посидеть у него на коленочках, хотя не хотелось. Были уговоры пойти к нему, но это было уж слишком, не так ли ?Он меня чуть ли не затаскивал к себе, на что услышал-либо мы никуда не пойдем, либо я обижусь и уеду домой. Он всё понял. Вскоре мы разошились. Продолжение следует…

Jennifer L. Armentrout

Obsidian

Описание: Начинать все заново всегда паршиво. Когда мы переехали в Западную Вирджинию перед самым началом школьного года в старших классах, я почти свыклась с мыслью, что мне предстоит жить с людьми, говорившими с жутким акцентом, иметь дело с паршивым интернетом и мириться со скукой… до тех пор, пока я не встретила умопомрачительного соседа, с его подавляющим ростом и нереально зелеными глазами. Жизнь, несомненно, набирала обороты. Но тут он открыл свой рот. Деймон - заносчивый и заслуживающий публичного убийства тип. Он приводит меня в ярость. Мы совершенно не сошлись характерами. То есть, абсолютно. Но когда на меня напали, и Деймон взмахом руки в буквальном смысле замораживает воздух, происходит нечто совершенно непредвиденное. Умопомрачительный инопланетянин, живущий со мной по соседству, оставляет на мне метку. Да, вы не ослышались. Инопланетянин. Как выяснилось, у Деймона и его сестры есть серьезные галактические враги, единственная цель которых: украсть их способности. И еще… прикосновение Деймона осветило меня, не хуже Лас-Вегаса ночью. Единственный способ, как я могу выбраться из этой ситуации живой - это держаться ближе к Деймону, пока инопланетная сила, осветившая меня, не иссякнет. Конечно, если только я не убью его раньше. Вот и все.

Я уверена, что если бы пару месяцев назад мне кто-нибудь сказал, что я буду сидеть в субботу в комнате, заполненной десятками инопланетян, я бы посоветовала им завязать с наркотой. Тем не менее, вот она я.

Мнение: Я читала множество разных историй посвященных оборотням, вампирам, феям, сумеречным охотникам и прочим паронормальным расам, но кто же мог знать, что инопланетяне окажутся такими сексуальными. Честно признаюсь, что я даже не могла подумать, что я окунусь в этот межгалактический омут страстей с такой силой. История Кет, Деймона и Ди захватила меня окончательно и бесповоротно. И это действительно что-то новое в современной литературе, а именно в разделе фантастики. Это очень приятно осознавать, я вам скажу. Еще приятнее понимать, что главная героиня такая же безумная фанатичка книг, как и я сама. Хоть в какой-то книге описали нашего брата достойно. Так что если вы любите читать, причем не обязательно фантастику, милости прошу на любой сайт с любительскими переводами. К сожалению, книга еще не вышла на русском языке, но от этого она ведь становится лишь более желанной. Не правда ли?

— Ты ведь осознаешь, что я люблю, когда мне бросают вызов, верно?
Я рассмеялась чуть слышно и снова повернулась к двери, отсалютовав в воздухе одним пальцем.
Так же как и я, Деймон. Так же как и я.

★★★★★

ну расскажу о работе, на которой я проработала с 8 марта.2\2 смена.коллектив отличный.но когда был мой третий день уже отрабатывали свое кассир таня, админ, барменша и 2официанта.пришла я стажер и стажер на след.день надя.все ок уже на 2-ой день брала столики.и мне оч нравилось.я уходила к 5.потом всегда только до 8.наде вчера сказали, что она им не подходит(надя мне нравилась, но она не понравилась официантам). одна из них юля-мы с ней постоянно смеялись над всякими мужиками и она мне оч помогала с заказами.рома тоже классный.и саша, который меня обнимал и писал, что хочет меня поцеловать тоже классный официант.ну вот так и работали.но сегодня было собрание, нади уже не было.управляющая рассказыла о новых акциях.я сказала, что хочу рассказать меню.половину не вспомнила.ну блять извините я стейки не жрала и хз какие они на вскус.она норм.сказала, что сдам как смогу.я вспомнила, что скоро апрель.что заплатят не миллион.и что на рецепшоне можно вообщем просидеть часа 3 за рабочий день-можно было бы книгу прочесть дома.но там даже тлф нельзя достать и сидишь овощем.а днем народа больно нет.поэтому я решила уйти после обеда домой.я стажер и просто могу уйти.я взяла столы-закрыла их когда ушди гости.новый админ.карина(которая без году неделю была тут официанткой) типа останься до 8 и вообще уговаривала меня остаться.но я ушла.забрала чаевые и ушла.и сказала, что мне все нравилось так-то, но повар леша грубиян.я дома и буду готовится!

как его не хватает.. я очень сожалею, что у меня нет его контактов: ни номера, ни id, ни адреса.. я бы ему многое рассказала, за многое сказала "спасибо".. я все еще помню тот браслетик, зелененький, да-да.. я бы очень хотела узнать, как он там, как его жизнь.. он действительно очень хороший, искренний человек, который много объяснил мне, показал и дал почувствовать.. почувствовать, что я кому нужна и т.д.. очень жаль, что мы больше не встретимся, не поговорим и даже не спишемся..

Да, пожалуй, встретиться с ним было бы весьма неплохо.

У меня до сих пор с ним песня ассоциируется.

Пара нормальных - Happy end

Какая же, черт возьми, романтика.

Даже симпатия порой для меня очень многое значит.

Мило же.

Я а все равно скучаю, очень за ним скучаю, Тём. За тем, что было у нас. За теми вечерами, за той ночью, в которой мы просто были рядом и нечего больше. За переписками, когда он первый раз мне писал, когда мы на улице друг друга игнорировали, а потом он писал "привет", вся эта музыка, звонки, когда с друзьями, как не ловко было первый раз написать "; * ", который в жизни был уже опробован 100 раз, как минимум. Я скучаю за этим бестактным придурком. Который пропадал на неделю, который уехал нечего не сказав. До беспамятства скучаю. Знаю, что живу в прошлом. Знаю, что это все чертовски плохо. Но по-другому я не могу. Слишком хорошо было тогда, и так отвратительно сейчас. Мне стыдно об этом говорить, даже думать стыдно и писать. Но я не могу. Так мне хоть ненадолго становится легче. Понимаешь, Тем. И вот это я не смогла тебе сегодня сказать. Так все это сложно

Одна дама подходит с вопросом: "Что это за значок у меня тут на экране?" - и показывает на блютуз. Во мне умер Кэп, пробив себе лицо ладонью. Зато у человека Samsung Galaxy S2 за 30 тысяч, которым он даже управляться не умеет. Впечатляет, да? В общем, яебал.

Charli XCX – Stay Away

Do you remember what I said
That first time we met,
Stay away, why couldn't you stay away
I never needed anyone
But now that you are gone
Stay away, won't you just stay away

КАК ЖЕ ЗАЕБАЛОСЬ ТЕРЯТЬ ЛЮДЕЕЕЕЙ!!!!ТАК ХОЧЕТСЯ ВСЁ РАЗЛОМАТЬ ВОКРУГ!РАЗЬЕБАТЬСЯ САМОЙ!ААААААААА!ПОЭТОМУ В ХОД ИДУТ КУЛАКИ!СКОЛЬКО МОЖНО УХОДИТЬ?

поэтому сука, я такая злая.

— Любовь твоя слишком уж тяжела.
— Слишком тяжела? Любовь или есть, или ее нет. Легкая любовь – это вообще не любовь.

Тони Моррисон

Вчера мне исполнился 21 год.

И это никак не вяжется с моим представлением о себе.

Не знаю, отстаю ли я в развитии, или как ещё это называется, но я чувствую себя на 16. Мне нравятся все эти фентифлюшечки, наклеечки, игрушечки, и я никак не могу осознать, что уже нужно начинать думать о семье и работе. Хотя, наверное, каждый задумывается об этом, когда первой цифрой его возраста перестает быть единица.

Зато день рождения прошел хорошо. Накануне я была с отвратительным настроением, но в этот день всё стало просто отлично. Ребята поздравляли меня, и даже когда я с опозданием (как так?) пришла на первую пару, одногруппники очень порадовали своими поздравлениями. И даже на доске написали. Я понимаю, что это звучит банально и ожидаемо, но я вдруг почувствовала к ним невероятную симпатию. Впрочем, я всегда считала свою группу самой лучшей.

Собирать я в этом году никого не стала, мне хватило прошлогоднего юбилея, когда я устраивала целых три стола - с семьей, с друзьями и с любимым человеком. В этом году просто поужинали с родителями. Правда, было необычайно вкусно :)

А вообще, я до жути довольная была ещё и из-за подарков. Мою мечту осуществили, и теперь у меня есть желанная футболка. И новый физзимунчик. И вкусняшки. И всякие другие штуки.

Что ж, всему хорошему есть противовес. Я стала заложницей учебы и околоучебных дел. И вообще сказывается какой-то авитоминоз (или просто весенний ветер в моей дырявой башке), но я словно распадаюсь на кусочки. Не депрессия, нет. Просто всё валится из рук, ничего не успеваю, ничего не могу скоординировать. Сегодня я постирала белье без порошка (лол) и сделала пюре без соли (лол2). И не успела даже полы помыть. И не знаю, когда теперь. И очень огорчаюсь по этому поводу. И.и.и.

"влюблённые часов не замечают "
о боже, что за ересь ты несёшь?
влюбленные, когда не вместе, лишь страдают
быть может, ты когда-нибудь поймёшь.
им вместе суждено лишь быть секунды.
ну может быть минуты, иль года.
на самом деле мы настолько глупы,
что врём друг другу, не моргнув, в глаза.
мы сочиняем для друг дружки "сказки",
что будем вместе, точно навсегда!
бегите девочки, от всех тех "принцев" без оглядки
бегите. где-то там вас ждёт мечта.
17.03.2013

скучаю. все скучают. у всех есть родные люди, лучшие друзья, с которыми они подолгу не видятся. но иногда есть ощущения, что я скучаю по особенному: особенно сильно. и я знаю почему так происходит. просто это мои самые близкие люди. и я не могу по ним не скучать. если я не буду скучать, это уже буду не я. уверен, что найдется хотя бы один человек, который скучает и по мне. все мы скучаем. а значит, кто-то скучает и по нам.

что делать, когда надо, чтобы это прошло, но это никак не проходит. пиздец, я ведь понимаю все. но вот мы поговорили 2 секунды - а я дрожу как восьмиклассница. и он мне не нужен(еще сто раз для усиления эффекта)

сегодня была классная ночь

мы проболтали с тобой почти 4 часа

мой лучший друг ахах:*

я три часа уламывала тебя чтобы ты сказал мне что любишь меня, видете ли он стесняется ахах

наверно именно этой ночью я окончательно убедилась в том, что ты любишь меня, а я тебя

и да, тася я знаю что ты будешь это читать, не смей мне потом про этот пост говорить что либо ахаххахах ясно? ахах

и cейчас я уже уверена, что не нужны тебе ни кристины эти ни насти, никто

ругаться бы нам еще поменьше и тогда вообще все идеально будет

блин, я так скучала

GREY SLOAN MEMORIAL HOSPITAL

"Теперь больницей официально руководят врачи.И это что-то значит.Наша задача быть лучшими докторами, какими можем быть, чтобы те, кто будет после нас, смогли стремиться к лучшему.Так что с учетом всего я собираюсь переиминовать больницу.Я предлагаю дать больнице имя, которое будет служить смыслом того, зачем мы объединились и способны продолжить.Имя, которое олицетворяет дух этой больницы и глубину нашей преданности.Grey Sloan Memorial Hospital."

Мне нечего добавить, я просто…

знаешь, я по тебе скучаю,
мы не виделись столько дней
и когда я свет выключаю,
без тебя мне еще темней.

Никогда никого не слушай. Имей своё мнение. Свою голову. Свои мысли и идеи. Планы на жизнь. Не гонись ни за кем. Только шаг на встречу, но не в догонку. Это – жизнь. Никто за тебя не будет строить твоё счастье. Всеми управляет зависть! Никого не слушай. Иди своей дорогой и не важно, что говорят за спиной. Говорили, говорят и всегда будут говорить. Тебя это не должно волновать. Люби. Твори. Мечтай. И, будь сильным.

СВЕРШИЛОСЬ! Я наконец-то съездила в Пушкин и познакомилась со своим учителем по рисованию. У него такая красивая мастерская. Столько прекрасных картин, столько кистей, красок, книжек. Он научил меня измерять предметы карандашом, наконец-то я поняла, как это делать, чёрт возьми. Но, правда, я очень серьёзно расстроилась. Ну разве я смогу так красиво научиться рисовать? Он постоянно говорил мне: "Неправильная пропорция, вот здесь ты сделала ошибку". Затем ещё дядя Давид сказал, что художники видят то, чего другие не способны увидеть, и что просто научиться рисовать - это ещё ничего не значит, ты должен иметь свою технику и свой стиль. Конечно, я это знала, но чёрт, это прозвучало для меня как-то по-новому, потому что я не вижу ничего такого, чего другие видеть не могут, я не имею своего стиля. Но меня похвалили. Сказали, что я умею чувствовать и видеть все детали. А ещё мне дали задание: нарисовать много-много тканей, кружек и прочих предметов быта с правильными пропорциями.

Вообще сегодня хороший день. Дядя Давид, ну почему ты не мой отец? Такой забавный и хороший мужик, чесслово. Сказал, что я его дочь, потому что он родился на день раньше меня и в год быка, как и я, и он по знаку зодиака рак, точно так же как и я. А ещё я очень надеюсь, что мама будет с ним жить, когда мы продадим квартиру. А я буду жить с сестрой. Всем так будет намного лучше.

А ещё я замечательно себя чувствую на правильном питании. Организм уже не требует всех этих сладостей и еды, которая приносит вред. Я теперь быстро наедаюсь и весь день потом не хочу есть.

В общем, у меня выдалось прекрасное воскресение.

17.03.2013

Я устала…От жизни, от работы, учебы..и всего..Моя жизнь в последнее время так заполнена..что мне некогда вздохнуть..некогда просто спокойно пройтись по аллее..Я учусь, работаю, хожу на фитнесс, на курсы (какие не скажу, это пока секрет), я не ездила домой уже около месяца…Как я хочу увидеть маму и папу, обнять их, сходить к бабуле в гости…Пускай я и созваниваюсь ежедневно..но мне все равно не хватает ласковой руки мамы на моей щеке..В последнее время я так много узнаю разных людей..особенно мужчин..и я все больше разочаровываюсь в них, хотя есть и прекрасные открытия..есть и хорошие парни, даже герои..но их так мало..и если у вас есть такой, цените его…

И как меня раздражают все, абсолютно все, кто выставляет свои отношения на показ.."вот, посмотрите, он сделал мне предложение..у меня на руке колечко..я вся такая классная", "вот, посмотрите, я вышла замуж, выгляжу в этом платье как корова, ну и ладно, зато я замужем"… и разводятся через год..жалуются, что хотят погулять, сходить в клуб, а сами привязывают себя к кому-то..как можно выходить замуж..если ты так мало знаешь человека..? Ведь тебе с ним всю жизнь жить..или сейчас все так думают: "выйду- если что потом разведусь"?.Вы что, серьезно? Боже, куда катиться этот мир? Кажется, я родилась не в то время, не в том месте..Меня бесит наша нация, которая абсолютно не ценит ни культуру, хоть какую-то..все эти старинные здания..их просто рушат, делая вид, что начали реконструкцию..на зданиях рисуют, пишут граффити…да в этой стране хоть что-нибудь ценят? Эти пафосные чикули, которые то ли делают вид, то ли на самом деле такие дуры, которые интересуются только тем, сколько бабла у этого парня в кармане, есть ли у него айфон и джип снаружи клуба? Да, я тоже люблю деньги, дорогие машины и красивую жизнь. Но я так же знаю, что я хочу хоть что-то стоить в этой жизни и сделать хоть что-то самой. И мне не важно каким способом я буду зарабатывать деньги, главное, чтобы я их зарабатывала. Опять же, речь не идет о проституции, я говорю, например, о разнице между официанткой и белым воротничком в офисе..Может это будет что-то более необычное..но пока я трачу свою время, получая деньги на акциях и вкладываю их в себя..Чтобы потом получить еще больше..посмотрим, что из этого выйдет. Все очень странно в последнее время. С ним еще запутанее..то все идеально..то хочется провалиться сквозь землю и исчезнуть..я хочу любви..любви..нежности, объятий..и побыть с ним наедине..но даже это мне сейчас недоступно..объяснять не хочется..всё это обстоятельства..но мы должны быть сильнее их. Я всё выдержу..и стану еще сильнее..но только вместе с ним..Одной мне не справиться..Пожалуйста, не будьте такими агрессивными, как все эти люди вокруг..просто их жизнь не удалась..не дайте жизни сломить вас..улыбайтесь)

Может показаться, что держаться за руки - это невинный жест, но они показывают больше, чем простое переплетение пальцев. Наши руки являются одними из наиболее важных частей нашего тела: вы творим ими, кормим ими, дотрагиваемся ими, держим ими. Они являются главными инструментами человеческого тела. Для того, чтобы взяться за руку другого человека, чтобы вырваться из оков одиночества. Взяться за руку означает - связать себя с другим существом, на мгновение переплести нашу жизнь с чужой, обещать, на мгновение, что нам не нужно смотреть на мир в одиночку. Это более простое, более эстетическое, наивное проявление, чем другие формы любви. Этот жест как ничто лучше показывает истинные чувства.

мама, прости, но он жизни дороже.
он близко. внутри. мурашки по коже.
мама, пойми меня, выслушай, слышишь?
чувствую даже сейчас, как он дышит.

мамочка, что со мной, что происходит?
все тело знобит, коленки колотит.
ватные ноги, руки трясутся.
как я хочу к нему прикоснуться.

мама, мне страшно - его потеряю.
чувствует что он ко мне? я не знаю.
всю ночь за него я богу молилась.
мама, прости, твоя дочка влюбилась.

привет, родная!

это я, твой будущий.. ну, например, таинственный мужчина. а если хочешь, можешь даже суженый! зачем пишу? на это есть причина.
я это.. в общем, тут хотел сказать тебе, чтоб ты курить бросала побыстрее! и застилала чтобы стол на кухне скатертью, и крестик чтоб носила ты на шее! давай учись, а не стихи ночами кидай на флешку в папку "всякий бред"! ты, кстати, любишь ужин со свечами? а если нет, то, может, хоть обед?
и вот еще: носи зимой колготки! простудишься! а это ведь чревато..и прекрати ночные шоты водки! в твои-то годы это рановато. еще не вздумай волосы обрезать! зачем тебе прическа, как у мальчика? ты с длинными - похожа на принцессу.. или на дам из твоего журнальчика.
и напоследок.. отпусти-ка прошлое? ты знаешь ведь, о ком веду я речь. оно тебе дает надежды ложные, а ты попробуй избежать случайных встреч. и на звонки не отвечай, пусть даже хочется. оно прошло ведь, отболело, убежало. иначе это никогда не кончится, а будущее (то есть я!) заждалось!

мы, говорят, с тобою скоро встретимся, и я, волнуясь, буду неуклюж.. тогда, я обещаю, все изменится!
твой будущий любимый верный муж.

Скажи, а чайки тоже плачут,

Когда их море предает? -

Спросила девочка у мальчика,

Когда весной кололся лед.

Деревья на ветру качались,

И он ответил на вопрос:

- Чайки разбиваются о скалы,

Когда их море предает…

Летели годы, словно ветер,

Летели, оставляя след.

И вот, они уже не дети,

Им стало восемнадцать лет.

О люди, как они любили,

Такой любви никто не знал!

Когда над ними вьюги выли,

Огонь любви их согревал.

И вот настал день белой свадьбы,

Холодной раннею весной,

Невеста в белоснежном платье

Пришла к любимому домой.

Лишь за порог она ступила -

Любимый у двери стоял

И, никого не замечая,

Другую нежно целовал.

На свете нет сильнее боли,

Она ступила за порог,

Глаза наполнили ей слезы,

Шептали губы: «Как ты мог?»

Она стояла у обрыва,

Вдруг закружилась голова,

Она рукой глаза закрыла,

Из детства вспомнила слова:

- Скажи, а чайки тоже плачут,

Когда их море предает?

- Чайки разбиваются о скалы,

Когда их море предает…

Итак, могу с полной уверенностью сказать, что я запуталась, не понимаю смысла жизни, действий людей. Почему у многих людей такие гадкие пошлые мысли ?Столько злости внутри. Зачем вообще кому то причинять боль?!Но сейчас немного ни об этом. . Наверное у многих такое было, что они уже знают и понимают чего они хотят в жизни: какого мужчину, какую работу, какие развлечения. Но тут ты встречаешь казалось бы идеал по всем меркам и понимаешь что тебе то это не надо. Господи, так долго по крупицам я собирала этот образ чудесного мужчины и когда его встретила, поняла что я такогоне хочу. И вот когда ты разочаровываешься в своем жизненном пути наступает время неугомоннности, каких то бессмысленных вопросов:как мне быть дальше?зачем вообще я живу ?в чем заключается жизненное счастье ?какие прегады меня ждут и как к ним подготовиться ?

Самое жуткое, это то что я просто напросто не могу понять чего я хочу. Нет гармонии, нет умиротворения.

Осознала. Поздно же произошел этот инсайт. Выпорхнула из родительского гнездышка. Странное чувство, когда в пасмурный вечер уезжаешь из дома, легкий дождик по окнам. Как будто намеренно бросаешь. А я вроде еще и не готова к этому. Детство прошло не заметно.

Слишком часто об этом думаю.

Миля, успокаивайся, все лучше, чем может казаться.

Миля, ложись спать.

"Алло, мам, спокойной ночи, положи первая трубку"

Сидим как то на уроке русского, а Татьяна Николаевна начала жаловаться что вот у ее класса много 2 за изо и начала опрашивать кто так делает домики 3д, ну и Сеня вырвался помочь одной девочке из ее класса, говорит сведет их :) ) потом др.девочек расскидала, просила помочь ее детям с домиками за 5 по русскому :D потом Илюшу чуть с Лизой не свела, говорит идеальная жена, будет держать в ежовых руковицах :D будет сыт, выстеран, дом прибран)) Ну а потом Диана такая говорит: а моя мама сказала за Ваню выходить замуж)) Аххаа ну я и поддержала) моя мама тоже вечно говорит какой он хороший, умный, приличный ну и все пацаны как всегда: дааа приличный :D и т.д. и т.п. вообщем Ваня был в шоке, засмущался :) ТН посмеялась, вот такие у нас разговоры на уроках, люблю когда учителя позволяют хоть немного отвлечься на уроке и поболтать: 3 не хочу уходить из школы, неужели все скоро кончится?!:(

Спокойной ночи.

Ох, эти сны. Я помню то ощущение во сне. Около 5 утра, я нахожусь на высоте тридцатого этажа. Передо мной город, совершенно незнакомый, но очень красивый. Я лежала на крыше, со мной были близкие люди, теплый ветер, восходящее солнце, свежий воздух. Я была отделена от действительности. Там, где высоко, у тебя нет проблем, у тебя есть целый мир, твой мир.

День 7 - 10 любимых актёров

1. Грегг Салкин.

2. Томас Манн

3. Крис Эванс

4. Якуб Гершал

5. Джим Керри

6. Зак Галифианакис

7. Рассел Кроу

8. Энди Сэмберг

9. Иван Ургант.
10. Фредди Хаймор

Хейхейхей!!! День патрика совпал с прощеным воскресеньем. Нормальные люди просят друг у друга прощения, пьют гинесс и заедают его блинами, жгут чучела и носят зеленые шляпы.

А я не спала всю ночь, провалялась в коридоре на диване, а днем выдела Дубки и Финский залив, детей на печи, блондинок с пивком, множество финских санок; завидовала виндсерфервм;дважды встпетила больничного кота; промерзла до костей по дороге в больницу.

А еще чтоб не забыть: "кровушку сдаем завтра" и "новости хорошие, кровушка плохая" :DDD

Хей хей хей!!!

Доброго вечера, друзья мои) Сегодня был оооочень крутой день! ^_^ Компания "Беги За Мной", основанная на Российском Союзе Молодежи, проводила сегодня флешмоб, в котором мы участвовали. Представители РСМ стояли на 8 станциях в парке по два-три человека, наша станция называлась "Зеленый Чай". К каждой станции подходили команды, их было всего восемь. Мы задавали им вопросы о здоровом образе жизни и учили их одному движению танца. Потом, когда все 8 команд прошли все станции, была контрольная репетиция, а уже потом и сам флешмоб. Грязь и слякоть мешали танцевать, я была насквозь мокрая, но счастливая. Мы станцевали и были очень рады, что пошли туда) Потом мы опять пошли к Женьке и заказали суши. О Боже, я обожралась ими!: 3 Моя душенька теперь спокойна :D И я даже рада, что Рыжий с другом не смогли пойти, мы бы даже не смогли уделить им внимание. Теперь нужен другой план по его завоеванию. Надеюсь, что мы что-то придумаем) Всем сладких снов и счастливого понедельника: *

Надежда на то, что там ей удастся добиться возвращения своего счастья, сделала ее бесстрашной. М.Булгаков

Всегда хотела жить на берегу океана. Чувствовать ветер у себя за спиной. Гул чаек. Безграничная свобода.Рай.

Я думаю о том, что больше никогда не смогу никого полюбить так сильно, как тебя. До сих пор, когда я хоть отдаленно вижу тебя или получаю твои скомканные строчки, то мое сердце делает отчаянную попытку стать ближе к тебе.

Больше я ни в ком не виду того, что было в твоих восхитительных глазах. Я даже больше не зла на тебя и на твою самоуверенность.

Я рада, что ты был в моей жизни.

Даже страшно представить, что было бы, если бы тебя никогда и не было.

Правда больше я не думаю, что ты для меня слишком хорош, или что я для тебя слишком плоха. Теперь мне кажется, что мы просто не друг для друга, во всяком случае, не сейчас.

Боюсь, с минуты на минуты я заплачу от того, насколько же я сожалею о потере тебя.

Я люблю тебя, но рада, что ты свалил ко всем Чертям.

я поняла. ты похож на пирог. пироги они такие разные, но снаружи красивые и аппетитные всегда, а вот начинки не всегда удачными бывают. ты очень красивый пирог. пахнешь вкусно. тебя хочется, но, знаешь, ты как пирог с морковью. это, наверное, самая неудачная начинка для пирога. даже его красота не перебьёт вкуса. с этой начинкой просто невозможно смириться. вот когда я поняла, что ты пирог с грёбаной морковкой - стало обидно. плакать захотелось даже. а я думала, ты вишнёвый.

Забудут? - Вот чем удивили!
Меня забывали не раз,
Сто раз я лежала в могиле,
Где, может быть, я и сейчас.

Ахматова

Я очень очень люблю тебя. Я просто схожу с ума, от того, что у нас так много общего. Мы слушаем одно и тоже, у нас одинаковые позицие и взгляды на какие-то вещи, нам всегда весело. Пил бы и курил поменьше только (
Я безумно хочу быть твоей, во всех смыслах. Чтобы ругать тебя за поздние возвращения, чтобы ссорится и уходить из нашей квартиры к подругам пить, а ты бы названивал и искал бы меня, а потом забирал и отвозил домой. Очень хочу уходить на тусовки, а ты бы себе места не находил и если бы узнал что там будут парни, звонил бы каждые пять минут и в итоге я бы приехала домой к тебе, мой родной.

Хочу научиться готовить для тебя, купить нам приставку и играть в нее накуреными. Хочу каждый день заниматься с тобой сексом и бежать к тебе со всех ног к тебе, мой хороший.

Очень жаль, что все это лишь мои мечты.


Всё начинается с любви…
Твердят: "Вначале было слово "
А я провозглашаю снова
Всё начинается с любви…

Всё начинается с любви
И озаренье, и работа
Глаза цветов, глаза ребёнка…
Всё начинается с любви…

Всё начинается с любви
С любви ! Я это точно знаю !
Всё даже ненависть родная
И вечная сестра любви

Всё начинается с любви
Мечта и страх, вино и порох
Трагедия, тоска и подвиг
Всё начинается с любви…

Весна шепнёт тебе: " Живи "
И ты от шёпота качнёшься
И выпрямишься.
И начнёшься.
Всё начинается с любви…

©Роберт Рождественский

Я возмущенна! Вчера с крестной решили сходить за мороженным в магазин, ну вот так вот, под вечер нам хочется чего-нибудь вкусненького. И что? Я не обнаружила ничего нормально! С вишней, с черникой, с мармеладом, муть какая-то. В итоге купила, когда любимою мною мороженное "Советский стандарт". Но и тут меня ждало разочарование. Я не люблю шоколад в этом продукте, но сволочи засунули его и туда. Тоскапечаль. Вечер спас фильм Меланхолия, бред кончено, но очень интересный, посмотрите!

Все мои попытки жить "для себя" заканчиваются хуже некуда. Я, может, гадкая эгоистка, но я не хочу этим делиться. Почему я всегда должна уступать? Почему то, что я чувствую, менее важно, чем то, что он чувствует, просто потому, что он не понимает меня? Если чужие чувства для тебя непонятны, то можно считать, что их нет, - так что ли?

Это обидно и злит. Моё - значит моё.

Есть люди, которых всегда рада выдеть. И дело не в первом впечатлении, дело в их безграничной харизматичности, чесности к себя и к окружающим.Не носящим нож за спиной. К сожалению таких людей остаётся всё меньше, и меньше в нашем лживом мире. Нет, действительно искренних, а не тех лицемеров, готовых на всё радо похвалы. Говорят, добряком быть не круто. Говорят, и всёже ждут добра, ждут и не получают. А нужно всего лишь относиться к людямтак, как хочешь, чтоб они относились к тебе. Это работает, да. Стоит самому начать. А потом войдёт в привычку и люди будут отвечать тем же. И не сидеть, не плакаться "как жесток этот мир". Когда люди чувствуют подвох в ваших действиях, следовательно, отвечают тем же."Начни с себя, и мир улыбнётся тебе". Ведь добро побеждает зло, в любом случае.

К чертям депрессию, сегодня я в огне!УОУОУОУ
Безумные танцы и песни, шокирование прохожих, ванильные фотографии, бомжевание с блинами возле гаражей на лавке - что может быть лучше?
И эти оторопелые взгляды прямо из машин, ох ох. Ребят, неужели есть что-то странное в том, что люди захотели станцевать свинг прямо посреди улицы и походить на руках? Теперь я почти уверена, что какая-нибудь камера да засняла нас :D
(а еще мне внезапно футболку подарили. мне и жутко неловко, и приятно, ня)

—Даже признаваясь в любви, каждый ищет счастье лишь для себя, лишь желает услышать ответное признание, которое осчастливит его самого.

—А что же по-твоему любовь, Ролло?

—Ничто. Есть я и ты, есть бушующий океан и пирог на ужин, есть Юпитер и Сатурн, есть книги и музыка, но любви нет. Есть самовнушение, привязанность, эгоизм, расчетливость, но не любовь. Это понятие исчезло вместе с людьми. Они убили это чувство, загубили, когда то лишь начало подавать первые признаки жизни.

мы всегда, чаще всего на подсознательном уровне, сравниваем нынешнее с прошедшим, чтобы сказать самим себе, что справились, пережили и идём дальше, вопреки тому, что больше в нашей руке нет руки того человека.

ФС закрывается, и я не буду заводить новый акк на каком-либо аск или спрашивай. Так что, если у кого-то остались вопросы, то вам сюда (х). Последние деньки, так скажем.

Я хочу выговориться.В общем, я потеряла важного для меня человека, и чтобы распрощаться с ним, не держать его в голове у себя, хочу просто все свои мысли сюда выплеснуть.Хотя В ПИЗДУ БЛЯТЬ!!!!!!!Ещё я блять, не сидела, не размышляла по поводу этого УЕБАНА!!Просто пидорас реально, а я глупая.Даже знаете, меня больше бесит моя глупость и наивность, нежели его блядская натура.

Ребят, ахахахахха, я хотела бля написать большой пост по поводу не справедливости всякой, по поводу этого УЕБАНА, умные мысли там и т.п но я почему-то не могу, у меня такая злость на него, что…хотя даже не злость, а отвращение.Вот отвечаю, такая неприязнь, что я не могу написать пост об этом блядуне не оскорбляя его.ДА НАХУЙ ВСЁ!!!!

да я странная.ПМП

хочу влюбиться.
чтоб пропадать с этим человеком вечерами.
приходить домой и сразу спать.
чтоб не сидеть за гребаным компьютером, от которого уже тело ломит.
хочу чтоб просто не хватало времени на социальные сети.
проводить всё свободное время вместе.

Что с нами случилось, с людьми в общем, мы перестали радоваться мелочам, первому снегу, дню рождения, душой стареем быстро, искорка в глазах угасает тогда, когда мы еще даже и не начинаем жить, как будто знаешь, жизнь вся мимо проходит, все торопимся, нет, чтобы встать, выдохнуть злость накопившуюся, боль, уныние и сделать глубокий вдох радости, счастья. Вместо этого мы спешим жить, прожигая жизнь каждый по разному, кто то на таблетках, порошках, игле, кто то в окружении дыма, кто то наоборот в спорт зале, кто то на работе с утра до ночи.
ради чего? Ради того чтобы иметь материальный достаток, а материя бездушна по своей природе, и мы становимся ею.

Еще начала снова общаться с Ромкой - милым армейским Ромкой. Это видимо от одиночества постоянного уже. Он такой же мягкий. Вот его никаким другим словом нельзя описать)) Конечно, отношения во всеми его друзьями у меня окончательно испорчены, и не вышло бы у нас ничего, но он по-прежнему такой родной. Блин… да кому еще я могу рассказать, что мы купили новую газовую плиту?))

В моем аналитическом складе ума проносятся моменты из прошлого, отмечая плюсом хорошее и минусом не очень. У Мураками есть отличная цитата на весь сумбур в моей голове «Память согревает человека изнутри. И в тоже время рвет его на части». Не знаю, как кому, но мне это определенно подходит. Моя память рвет меня и мои мысли на мелкие клочки, как старую бумагу, чтобы разжечь костер и согреться. Почему-то появилась довольно странная привычка: закидывать ноги на стол и подолгу рассматривать прохожих, через окно, придумывая им их истории жизни. Тот торговый центр, в котором я потерялся когда-то, обносился, я знаю в нем каждый закоулок, каждый поворот, но все равно выхода не нахожу. Как только появляется дверь, она оказывается нарисованной. И разочарование давит так, что вместо воя вырываются только сухие вздохи, полные разочарованной боли, которая как кровь из раны, течет, часто, не останавливаясь. Моральная гемофилия.

чекала я на тебе давно.дуже.я раділа кожній миті, коли бачила тебе.ми були двоє…тільки двоє у всьому світі.нам було все рівно на думки сторонніх людей.але в один момент все пропало.в мені неначе щось розбилось, згоріло.так, дійсно. згорів вогонь мій, який ти завжди запалював.я сама толком нічого не зрозуміла…але тепер я нічого не відчуваю окрім диму.вибач.проблема в мені.

Rubinrot

Любовь будет вечной, если ты - повелитель времени

Живущая в Лондоне шестнадцатилетняя Гвендолин Шеферд случайно узнает, что обладает уникальным геном путешественника во времени, который унаследовала от прапрабабушки. Теперь девушка может ежедневно переноситься в прошлое, и с каждым днем загадок становится все больше. Что такое «Тайна Двенадцати»? Кто охотится на путешественников во времени в прошлом? И почему все вокруг думают, что она обладает какой-то «магией ворона»?

Это один из тех случаев, когда я даже не знаю, что сказать. Особого восторга я не испытала, да и не разочаровалась тоже. Честно, я просто не знаю, что можно написать об этой экранизации. За то, время когда после прочтения «Таймлесс» я увидела фильм, я смогла посмотреть немного другим взглядом на те, вещи, что происходят в книге и оценить все более трезво. Ведь книга меня просто опьянила, и я была в диком восторге от этого произведения. В тот момент я считала, что «Рубиновая книга» просто идеальная и в ней нету ни одного недостатка. Но прошло время, восторг поубавился и я понимаю, что не все так замечательно как мне показалось на первый взгляд. Но сейчас речь идет фильме, который, по-моему, не уступил книге. Правда мне чего-то нехватило. Наверное, хотелось больше динамичности и непредсказуемости. Это первый случай, когда я не злюсь на сценаристов и режиссеров за то, что они упустили какие-то детали, сделали некоторые сцены по-другому. Мне наоборот хотелось каких-то значимых отличий от книги. Скажу правду - мне было скучно. Если бы я не читала книгу, экранизацию я бы, пожалуй, не досмотрела. То ли на это повлияло качество, в котором мне пришлось смотреть фильм, то ли еще что-то. Но я не разочарована и думаю, это самое главное.

Не, я конечно рада за свою подругу, что у неё наконец-таки появится парень.Правда.Но…мне так обидно щас за себя, что вобще прям…

Я не буду успокаивать твою боль,

Я не буду облегчать твои страдания,

Тщетно ты будешь ждать,

Ты не получишь ничего.

День сегодня неплохой! Последний день масленицы! Погода хорошая, но холодно. В центре города идут народные гулянья, люди поют песни и водят хороводы, продают леденцы и блины) Я купила огромного желтого петуха (леденец) !!! Теперь буду его хранить)

Мы с Теа прошлись по ярмарке, попили кофе и зашли в Чистый Дом. Домой я приехала к часу, потом приехалал бабуля…. Короче, за эти выходные я совсем не отдохнула (Вчера целый день была на олимпиаде, потом 2 часа у косметолога и история… Домой приехалал в 8! Бррр… Жуть!

А еще меня уже как 2 дня мучает аллергия какая-то….. Чихаю, ужасный насморк, голова болит…. Только что снова температура…. Может это простуда, а не аллергия?

А еще я решила записаться на фитнес, даже нашла уже хороший клуб + еще антицеллюлитный массаж у знакомого косметолога! Еще хочу попробовать поститься… Но посмотрю получится или нет….

Я сейчас принимаю гормоны, поэтому настроение все время ужасное и поправилась я здорово. Аппетит ведь огромный! Допью упаковку и перейду на другие. Эти наверное просто не подходят!

Еще эта диета. Постоянно хочу кушать, мне снится еда, даже как то передергивает, когда прохожу мимо буфета. Надеюсь, все не зря.

Дорогие читатели моего блога. В последнее время я заметила, что многие его читают и интересуются, почему я так давно не писала сюда ничего. Простите меня. Много проблем накотилось. Буду снова писать. Как раз есть много чего нового рассказать. Мне очень было приятно узнать, что кто-то все-таки интересуется моим легким творчеством, скажем так. Помимо текстов буду писать советы и принципы общения с людьми. Набралась небольшого опыта из жизни и книг. Очень рада буду поделиться с вами.
С ув. Skitls!

Ночь. Как же я люблю это время суток. Время, когда тебя никто не трогает. Ты никому не нужен. Только ты и твои мысли. В это время ты становишься их пленным. И нет ни единого выхода от них сбежать. В это время твои мечты и фантазии становятся еще более безумней. В тебе просыпается тот, кем ты никогда не будешь утром. Тот сумасшедший, который готов на все эти неистовые поступки, какими-бы они не были. В это время можно быть "другим" собой. С любимой музыкой. С любимыми книгами. И не важно где ты находишься и сколько проблем тебя окружает. Просто в определенный момент, в это время - ты отключаешься. Ты остаешься один. Никому не нужен. И не поспешно сходишь с ума. Ты меняешь свою жизнь. Строишь план, картинку, сюжет идеальной для тебя жизни. Без проблем. Без лишних. Отдаешься фантазиям и желаниям. В это время мы искренни. Ты говоришь о том, что было днем заперто. То, о чем нельзя говорить. Ты скучаешь по тому, чего никогда не будет прежде, но ты знаешь, что потом все будет лучше. Ты ставишь цели и готовишься к ним идти. Но утром… Утром все забывается и все что думалось, делалось, хотелось ночью кажется полным безумием.
Ведь утром просыпаемся те мы, которых мы закрываем ночью.

нет ну она издевается! только уговорила выключить паровозова, так она включила лунтика. это за что же она мне так мстит?!!

Наверное, это чертовски классно лежать на такой кровати, в такой комнате, где окна от потолка до пола, и город как на ладони.

И сидеть на краю крыши, вглядываясь в маленьких людей, в трамваи и машины. Свобода сидит через плечо и чётко проговаривает, что маленький отпор и вот оно - счастье. А в голове пару мыслей, что завтра пост, а сегодня прощеное воскресенье. Что всё прекрасно: праздник, масленница, народ, чучело. Зачеем тебе всё это?

Тоска на душе неумолимая, жить не хочется, не хочется знать все "прелести" жизни. И умирать не хочется… У тебя ведь есть люди, которым ты дорог? Стоит думать не только о себе. Ты только представь, над гробом стоят люди, в глазах их толи печаль, толи сочувствие. А хоронят тебя отдельно, ведь самоубийцам не место со всеми. Мама, скорее, рыдает. Хоть и ворчит, и ругается, а потом плачет, жалеет. Может, папа окажется рядом и тоже, поникнув голову, ужасно мрачен. Может, любовь твоей жизни тоже в тихаря сдалека плачет. Хорошие знакомые загибают пальцы. Другие снимают шапку. А сколько таких потерь? Несказанно.

Жизнь хоть и сложная штука, но сил тебе хватит.

я каждый год не понимаю себя прошлогоднюю, не понимаю тех поступков, предпочтений и поведения. будто тогда была не я.

Все нормально. Не хорошо и не плохо. Меня тошнит от некоторых людей так, что даже не хочется ходить в универ. Я постоянно сижу в общаге, потому что не с кем просто пойти куда то. У меня даже нет друзей в универе, кроме Таньки, и когда ее нет, мне скучно, потому что у всех уже свои компании, а я одна. Я постоянно цепляюсь за людей, которые уже в прошлом. Вот и сейчас так с Юрой. Все нормально только потому, что сейчас весна, а я весной всегда по непонятным причинам улыбаюсь и по-дурацки счастлива.

не унижайся.
не будь дурой.
не загружайся.
следи за фигурой.
не замыкайся.
не ной. не кричи. помни, куда положила ключи.
книги читай. не смотри ток-шоу.
и повторяй, что всё хорошо.
думай о многом. много не пей.
не подпускай к себе лишних людей.
рано вставай. спи по восемь часов. сядь на диету, но слезь, блин, с весов!
слезла с весов - садись на диету.
и прекрати всё время ждать лето.
остерегайся мрачных людей
и не стесняйся безумных идей.
слушай родных - не будь ты упрямой! на выходных сходи в кино с мамой.
курить не круто. не думай о смерти.
отправь кому-то письмо в конверте.
не притворяйся. поменьше трепись.
любишь - признайся.

я уже говорила, что не хочу тебя терять.
что за фигня происходит.
как вообще так.

кстати, сегодня же прощеное воскресение.
прости меня за всё!

День 1 - 10 фактов о себе

1 Я люблю все свои сны. ВСЕ сны. Даже самые устрашающие.

2 Кино-моя жизнь. Я люблю все, что связано с кино.

3 Ненавижу видеоигры. Брр

4 У меня есть синяк, который не проходит с трех лет.

5 У меня нет ни братьев, ни сестёр.

6 Жизнь моя скорей всего будет короткой. Просто мне кажется, что я не из тех людей, которые долго живут.

7 Я храню все билеты из кинотеатра.

8 Следуя примеру Полански, смотрю как минимум один фильм в день. То есть смотрела, сейчас большую часть времени отнимает ЕГЭ

9 Я люблю свою школу. Люблю почти все в ней. Школа сыграла большую роль в формировании моей личности.

10 Я всегда хочу спать. Всегда.

17.03.13
проснулась поздно.завтрака не было.
обед: грамм 150 риса.
на этом пока всё.сейчас пью черный чай без сахара с лимоном.
ужин: грейпфрут

DAY 5: 10 ЛЮБИМЫХ НАПИТКОВ

Напиток 1 - Черный чай с лимоном

Напиток 2 - Зеленый чай

Напиток 3 - Молоко

Напиток 4 - Молочный коктейль

Напиток 5 - Гранатовый сок

Напиток 6 - Латте

Напиток 7 - Эм.. Йогурт?

Напиток 8 - Ситро

Напиток 9 - Вода с газом

Напиток 10 - Вода без газа

Мне вечером было пусто,
И так неспокойно внутри,
Наверное, это погода,
Влияла тогда в эти дни.
И, чувствовав что-то каждой
Мельчайшей частицей души,
Искала я то, что заполнит
Огромную пропасть внутри.
Мне стало досадно и больно:
Предчувствием была пустота,
И это моё неспокойствие,
И грустная мысль моя.
Я стала почти одинокая,
И с тихой тоской сознаю:
Не зря я судьбе противилась,
Теперь только Бога молю.
Чтоб пропасть моя затянулась,
И стала я счастливо жить,
Пока же сжимает украдкой
Мне сердце предательства нить.
Мне вечером было пусто,
И так неспокойно внутри,
Есть бури геомагнитные,
Но нет только здесь их вины.
NN

20 DAYS CHALLENGE

День 1 - 10 фактов о себе

День 2 - 10 любимых фильмов

День 3 - 10 любимых сериалов

День 4 - 10 любимых блюд

День 5 - 10 любимых напитков

День 6 - 10 любимых книг

День 7 - 10 любимых актёров

День 8 - 10 любимых актрис

День 9 - 10 любимых исполнителей

День 10 - 10 любимых выдуманных персонажей

День 11 - 10 любимых песен

День 12 - 10 вещей, которые я хочу сделать, когда вырасту

День 13 - 10 вещей, без которых я не выхожу из дому

День 14 - 10 вебсайтов, которые я часто посещаю

День 15 - 10 черт характера, которые я больше всего ценю в людях

День 16 - 10 любимых игр

День 17 - 10 вещей, которые мне в себе нравятся

День 18 - 10 мест, которые я хочу посетить

День 19 - 10 вещей, которые я хочу себе купить

День 20 - 10 пожеланий вьюерам

Я честно пыталась набрать хотя бы 5 :D Я смотрела много сериалов, но любимыми могу назвать только 3.

  • TVD

Не позволяй своей гордости оставить тебя одиноким.

Именно такой и должна быть любовь. Нужно любить человека, с которым радуешься, что ты жив.

Чувствовать — это нормально. Именно эмоции делают нас людьми. Как хорошие, так и плохие.

  • Rebelde Way

Расти – это всего лишь учиться принимать решения, учиться быть собой и следовать своему пути.

Если ты сделаешь это со страха одиночества, то потом будешь плакать. Любовь — это совсем другое. Любовь не ведает страха, это особенное чувство. Оно приходит когда хочет и никто не смеет его торопить.

Если тебе скажут, что мечты не сбываются — не верь. Они сбываются, если за них бороться.

  • Sherlock

Между нами говоря, почему люди не думают ? Вас это не бесит? Почему им просто не подумать?

В мире закрытых дверей тот, у кого есть ключ, — король.

— Одиночество — все, что у меня есть. Одиночество меня защищает.
— Нет, людей защищают друзья.

20 DAYS CHALLENGE

не люби меня, я больная,

не хочу я быть чьей то любимой.

и вообще, что такое любовь?

ненавижу сопливые фильмы.

не люби меня, я бездушная.

во мне близкие мрут, как мухи.

посылаю конечно с отдушиной,

если люди со мной, как суки.

не люби меня, я несчастная,

всеми брошенная, покалеченная.

то тебя посылаю подальше,

то тебе же бросаюсь на плечи.

не люби меня, я забытая.

у меня вечера одиночества.

я морально все время избитая,

а кому такую захочется?

не люби меня, я жестокая

и вокруг меня людям больно.

не люби меня, я ведь раненая

не люби меня,

так спокойнее.

Люди воспринимают жизнь, как нечто несправедливое. Человек привык воспринимать ее трудной и сложной. Люди находятся на одной стороне берега, а жизнь располагается на другой. Идет вечная борьба. Нам нужно выживать. Нам нужно добиваться, доказывать, мстить, завоевывать, отстаивать свое.
Почему одни люди рождаться с миллионным наследством, а другие - без ничего, среди развалин, в трущобах? Почему одни с рождения слепые, а другим удается родиться совершенно здоровыми? Почему кто-то попадает в автокатастрофу, либо
умрет от других причин, а других смерть обходит стороной? Где справедливость?
Справедливость реализована очень просто. Жизнь справедлива или нет, никто не может дать точного ответа.Ну, а справедливость по отношению к себе создаешь ты сам. Отказываясь от плохого, ты получаешь хорошее. Соглашаясь на плохое, ты имеешь плохое. Абсолютная справедливость. Что до справедливости в отношениях людей - многие говорят, что мир сложен и кроме плохого и хорошего есть еще полутона. Какие еще полутона? Есть поступки которые наполовину хорошие, а наполовину плохие? Есть хорошее, есть плохое - а что еще? Полуплохое? На четверть хорошее? Просто далеко не каждый может отличить плохое от хорошего, потому и кажется, что мир сложен.
В итоге, хочется сказать одно. Справедливость - понятие несправедливое

Вот опять, опять, опять, опять…Как только я на миг выхожу из-под твоего контроля, ты возвращаешься, чтобы добить меня. Почему я соглашусь и пойду туда? Да потому что: 1) у меня нет выбора 2) это правильно 3) 5201314

У меня сегодня много дела:
Надо память до конца убить,
Надо, чтоб душа окаменела,
Надо снова научиться жить.

Запредельные изменения в жизни не оставляли мне времени на то, чтобы зайти в блог и написать хоть пару строчек. Да и возможности выйти в интернет на этой неделе не было. Всю неделю дома я отсутствовала. Не знаю, к положительным илди негативным обстоятельствам это отнести, но не думаю, что моя жизнь изменилась в худшую сторону. Кажется, что прошел целый месяц, настолько кардинально все поменялось, даже мое мышление, но этот месяц уместился у меня всего в неделю - с понедельника по воскресенье. Ближайшие мои планы - это снять квартиру. Ц. предлагает сделать это совместно с Ветром и Киви. Но зная характер Ветра и его поступки, нужно это еще обдумать. А пока мы с Ц. хотим вписаться у его бабушки. Сегодня мы ночевали у нее. Там уютно, в квартире 4 комнаты, так что не думаю, что будет тесно. Что касается Ц. Мы с ним очень сильно сблизились. Меня это немного пугает, ведь близость эта не только духовная, но и физическая. Все время колеблюсь, сомневаюсь, правильно ли я поступаю. Тот ли человек находится рядом со мной. Не ошиблась ли я, и не стоит ли повернуть обратно, и снова начать ждать. Но чего я жду? Идеальных людей не бывает. С Ц. мне комфортно, и хочется проводить с ним время. Наверно этого не достаточно для отношений. А как же безудержная страсть?? Вообщем не все идеально в жизни, но зато и падать, если все-таки приспичит, придется не так высоко.

* * *

P.S. А ночь прошла идеально, если бы не одно НО. Это НО слишком интимное, поэтому обсуждать я его не буду. Вермут (который я не пила))) , шоколад, свечи, фильм, уютная комната, большая кровать =)

Обращаться к нему вникуда, куда легче.

Мам, а такое разве бывает? Человека, который любил, кидают? А как? А разве так можно? И зачем так безнадёжно? А разве людям не стыдно? Находясь с другими, влюбиться? Мам, ну разве красиво… Когда ранена птица? Объясни, за что мне нож в спину? Почему я?И зачем всё так начиналось? За то, что я сильно любила? Или может за чистую совесть? Мам, я всю себя отдала, а взамен получила то, без чего люди не могут жить, без чего люди никто. И про птиц, кстати, как им живётся? Когда их кидают, что случается? Может после этого летать боятся? Или может над морем метаются? Что они думают? Как им не больно? Как живут они дальше без птиц? Как, мам? А разве так можно? У них бывает любовь без границ ? Вот и я думаю, что бывает.. И простила его я давно, Что он подарил мне жизнь, в которой я без него..

Лапк, я скучаю. Тебя уже второй день нет. Слава богу, он последний. Последний день в этой дыре, окруженной пьяным быдлом. Ты рад?

А еще сегодня Прощеное воскресение. Прости меня за все, лапка. Я люблю тебя. И скучаю.

Сексом нужно заниматься до самой смерти. Но он уже никогда не будет так же прекрасен, каким кажется нам в детстве. Потому что в детстве секс — это тайна.

у детей новый мультик- аркадий паровозов. 2 серии увидела, а уже его ненавижу. он по ходу еще хуже чем лунтик. самое катострофическое, что малая вцепилась в него и не хочет другой смотреть. а поскольку комп стоит непосредсвенно возле телевизора, то мне приходится невольно это слушать. вот беда-то..

Представь, проснуться лет пять назад И знать заранее тогда, кто друг, кто враг Где свет, где мрак, за все расклады Оставить девственными не наступленые грабли

Мне нельзя его любить, но я люблю . С ним я становлюсь настоящей. Если он догадается нашей дружбе конец. Чтож придется скрывать.

единственное, чем бы я хотела заниматься всю жизнь - это путешевствовать! по всему миру. ездить по большим и маленьким городам. посещать новые страны. лазить по горам. спускаться по водным каналам. ехать на верблюдах в пустыне. посмотреть на мир с высоты птичьего полета. Господи, это великолепно! хоть бы все было именно так..это моя мечта..точнее одна из)

DAY 4: 10 ЛЮБИМЫХ БЛЮД

Блюдо 1 - Пицца

Блюдо 2 - Жаренная картошка

Блюдо 3 - Крабовый салат

Блюдо 4 - Супермего бутерброд, сделанный саморучно :D

Блюдо 5 - Рис

Блюдо 6 - Мюсли

Блюдо 7 - Овсяная кашка с фруктиками

Блюдо 8 - Мороженное

Блюдо 9 - Рамееен с:

Блюдо 10 - Лакричные и желейные конфеты (это особое блюдо для меня :) )

Сегодня удивительный день! Я вернулась в зал)) Мне казалось, наша разлука была невыносимо долгой…поэтому на радостях я пробыла там 3 часа)

Мои упражнения сегодня:

Разминка - 7 мин велотренажера

Ноги

Жим ног - 3 по 15

Отвод ног назад - 3 по 15

Внутренняя/внешняя сторона ног - 4 по 15

Ягодицы

Приседания со штангой - 20/10/10/10/5/5

Спина - 3 по 12

Мостик - 5 по 20

Выпады с гантелями - 2 по 15 (на ногу)

Руки

Трицепс - 3 по 10

Обратные отжимания от скамьи - 3 по 10

Бицепс - 3 по 12

Бицепс2 - 3 по 10

Пресс:

верхний - 50

нижний - 50

боковой - 30

на брусьях - 50

Заминка

Ходьба с наклоном - 45мин

Растяжка - 15 мин

Мой рацион:

Завтрак - овсянка + банан

Обед - йогурт Чудо с шоколадом

Ужин - омлет + ватрушка

В целом очень хороший и продуктивный день, жалко, что не смогла удержаться от сладкого, но в качестве обеда ничего страшного) Сегодня необычно приседала: подложила под пятки коврик и начала с 10 кг, а закончила 20! Постепенно увеличиваю вес (не свой, к счастью!).

Кисули, всем добра и отличной фигуры*

Я слышу шум даже в пустой комнате, даже когда вокруг тишина и покой. Знаете, такой белый оглушающий шум. Я знаю, он только в моей голове, но он не дает мне покоя. Я не могу спать, я не могу читать или смотреть фильм, ибо шум слишком громкий и он мешает. Какой-то протяжный вой или гул. Я так напугана, но никому нет до этого дела. Даже мне.

Сегодня, смотря как проходят мимо идущие пары, мне так захотелось закричать или что-то в этом роде. Мне до такой степени стало как-то отвратительно смотреть на них, что я отвернулась. Блин, что со мной такое? Раньше всё же было норм. А сейчас что? Со мной что-то происходит не понятное. Всё время срываюсь на ком-то. Частые истерики по ночам, не зная от чего. Мне ужасно страшно за себя. Так хочется, чтобы кто-нибудь был близкий в этот момент. Но я ведь не могу всё рассказаь своим родителям. Я не думаю, что они меня поймут. Да и кому рассказать, что меня всякая влюблённость или любовь достала. У каждого свои мороки. И не хотелось бы ныть кому-нибудь. Хотя не лучший способ написать про это здесь, а потом всё в конечном итоге когда-нибудь забыть. Неет. Голова лопнет сейчас ей богу.

ничего страшного, что ты не ответил на сообщение.

ничего страшного, что ты не слышал моего звонка.
ничего страшного, что не смог прийти на встречу.
ничего страшного, что тебя не было рядом, когда мне было хреново.
ничего страшного, что не смог помочь.
ничего страшного, что не приехал ко мне в больницу.
ничего страшного, что не пришёл ко мне на похороны.
ничего страшного, друг. ничего страшного

Я здесь, мои милые:з Конечно уже 10 человек сбежало от меня, но самые верные остались.И я этому очень рада.Долго не писала, так как были проблемы со здоровьем.Сейчас мне уже лучше и я зашла сюда.Сейчас еще бегу на укол, а потом приду и напишу пост, если смогу.

А вы напишите чуть приятностей, порадуйте:*

https://nekto.me/id481058

Неделя удалась=)

с учёбой конечно глобальная жопа, но я пытаюсь работать над этим

я сдал зачёт по англ, который должен был сдать в январе, почти все дни вовремя приезжал на учёбу(кроме экстренных ситуаций)

серьёзные 2 недели сейчас будут, куча дел разной важности и всё такое, надо многое успевать, многое узнавать, многоое делать…а ведь итак дома почти не бываю кроме выходных=)

не радует погода в городе…снег, таяние, кучи грязи и ручьи, местлово непонятное

я купиииил зелёную поло=))) еее…просто чёт тааааак захотелось, вот сходили и купили-я счастлив

хотя сейчас больше радует то, что есть человек, которому я всегда рад, в любое время и в любом настрое…и спасибо этому человеку за великое воскресенье:мяо в горшочках(из-за которых чуть не поругались=)), блинчики, фильм(даааа, фильм=)), игры, милости и всё такое=)

завтра новая неделя, в которой всё будет

Все эти дома, эти люди как сонные мухи, эта теснота и спертые запахи, и бесконечные правила. Куда ни повернёшься — повсюду стены и правила, правила и стены. Я чувствовал себя как в клетке. Нас заперли внутри границ.

Лорен Оливер. Делириум

Люблю Яну. Никто кроме неё не понимает меня так, как она.

Начинали разговор с одного, заканчиваем уже другим. Ещё одна дурацкая тема для меня. Не люблю это обсуждать, всё равно никто ничего не собирается менять. Все всё прекрасно понимают. "ему нравится и то и другое. вы как бы дополняете ему один идеал." - но давно известные мне вещи совершенно другими словами иногда всё же стоит слушать.

Люблю Яну.

Я не люблю ленивых, тех кто жалеет себя, тех кто ругает всё, ненавистников, когда осуждают всё подрят а на себя взглянуть не додумаются. Когда не развиваются, когда остаются на дне. Я хочу бежать от таких. Я хочу убивать это в себе. Лучше быть одной чем с такими и превратиться в того кого ненавидишь. Хочется любви. Внутри, снаружи. Везде

Пристите меня за недосказанные слова, за неправильно принятое решение, за глупые поступки.Простите за то что обидела, прощу прощения у всех кого обидела.Обидела сама того не замечая.Любимый и родные простите что не всегда уделояю столько времени сколько нужно, простите что не всегда слушаю и оступаюсь.Простите меня!

Просто идеальное завершение сегодняшнего дня.Очень этому рада, ты даже не представляешь, насколько.Я тааак тебя люблю, и меня это даже немного пугает.

Вобщем дело такое…. захожу в новости вк, и там новости одной группы, типа вот я заказал 30 айфонов 4, еще в августе, для перепродажи у нас, но они мне не пришли, я заказал тогда 5,. и только сегодня мне пришли те что я заказывал раньше. я их не продам уже, так как они немодные уже. а отдам их людям, которые сделают репост. и я сам выбираю людей. я сделала репост себе в групу, и вот этот парень мне написал что мол, я первая кому он отдает айфон. я могу забрать его в минске бесплатно или же он пришлет мне почтой, чтобы я адресс написала. и за доставку плачу я.я живу в киевской обл. но ничего ему не писала еще.

вот думаю это наебалово????

что если напишу адресс, придет мне тот айфон и мне надо там будет заплатить за него? то есть не бесплатно, а типо я заказала его?

что думаете по этому поводу.

я думаю бред это все, но хочу услышать еще мнения.

Как и ожидалось, на специально организованном в Нью-Йорке мероприятии компания Samsung Electronics официально представила свой флагманский смартфон четвёртого поколения под названием GALAXY S4.

В сравнении с предшественником дебютант имеет меньший вес, равный 130 г, и более тонкий корпус с габаритами 136,6 x 69,8 x 7,9 мм. Аппарат оборудован 4,99-дюймовым мультисенсорным Super AMOLED-дисплеем с Full
HD-разрешением 1920 x 1080 пикселей (их плотность составляет 441ppi), который защищён от механически повреждений суперпрочным стеклом Corning Gorilla Glass 3. В международной версии «сердцем» устройства является процессор Samsung Exynos 5 Octa 5410, в котором объединены четыре производительных ядра Cortex-A15 с тактовой частотой 1,6 ГГц, четыре энергоэффективных ядра Cortex-A7 с тактовой частотой 1,2 ГГц и графический ускоритель PowerVR SGX 544MP3. Для некоторых рынков будет выпущена особая модификация смартфона, построенная на четырёхъядерном чипе Qualcomm Snapdragon 600 с тактовой частотой 1,9 ГГц и графикой Adreno 320.

Ещё в арсенале модели есть:

  • 2 Гбайт оперативной памяти;
  • 16/32/64 Гбайт внутренней флеш-памяти;
  • Слот для microSD/SDHC/SDXC-карт объёмом до 64 Гбайт;
  • 13-мегапиксельная тыловая камера с автофокусом и светодиодной вспышкой, дополненная 2-мегапиксельной фронтальной камерой (обе наделены функцией записи Full HD-видео при частоте 30 кадров в секунду);
  • Интегрированный GPS/GLONASS-приёмник;
  • Модули Wi-Fi 802.11a/b/g/n/ac и Bluetooth v4.0;
  • Чип NFC;
  • Порт Micro USB 2.0;
  • Акселерометр, датчик приближения, электронный компас, барометр;
  • Встроенный мультиформатный медиаплеер;
  • Литий-ионная аккумуляторная батарея ёмкостью 2600 мАч.

Новинка управляется операционной системой Android 4.2.2 (Jelly Bean) и готова работать в сетях GSM/GPRS/EDGE, HSPA+ или LTE. Она наделена широким спектром полезных функций, среди которых особо стоит отметить:

  • Samsung KNOX (позволяет разделить персональное и рабочее пространство смартфона);
  • Dual Camera (позволяет одновременно делать фотографии и снимать видео, задействовав обе камеры);
  • Dual Video Call (позволяет совершать и принимать видеозвонки, используя две камеры одновременно);
  • Sound & Shot (позволяет добавить к снимку звуковое сопровождение);
  • Drama Shot (позволяет сделать подряд серию фотографий и объединить их в одно изображение);
  • Cinema Photo (позволяет выбрать из отснятого видеоматериала понравившуюся часть и создать из неё анимированный GIF-файл);
  • Air View (обеспечивает возможность предварительного просмотра видеороликов, фотографий, электронных писем и намеченных в S Planner встреч без необходимости полного запуска соответствующих приложений, причём для этого можно не касаться пальцем экрана, а лишь приближать его на небольшое расстояние);
  • Air Gesture (позволяет управлять рядом функций при помощи заданных жестов);
  • S Voice Drive (во время езды на автомобиле позволяет управлять смартфоном при помощи голосовых команд);
  • Samsung Smart Pause (при просмотре видео приостанавливает воспроизведение в том случае, если пользователь отвёл глаза от экрана);
  • Samsung Smart Scroll (позволяет прокрутить веб-страницу или длинное электронное письмо, глядя на экран и немного наклоняя смартфон в нужном направлении);
  • Samsung Optical Reader (служит для автоматического распознавания текста, содержания визитных карточек и QR-кодов); - S Translator (обеспечивает мгновенный перевод слов, писем, сообщений и чатов на 9 языках);
  • Samsung WatchON (превращает смартфон вуниверсальный пульт дистанционногоуправления телевизором, мультимедийныйцентром, DVD-плеером или даже воздушнымкондиционером);
  • S Health (позволяет отслеживать состояние здоровья пользователя на основе систематического ежедневного анализа информации, получаемой от нескольких встроенных в устройство датчиков).



Ожидается, что в конце следующего месяца модель GALAXY S4 появится на рынках 155 стран мира при поддержке 327 операторов и будет доступна в двух вариантах цветового исполнения корпуса, а именно White Frost и Black Mist. О предполагаемой цене продукта пока никаких сведений нет.

И стоит только одному человеку, которому ты предаёшь большое значение в своей жизни от тебя отвернуться, кажется, что тебя предал весь мир

— Теперь я тебя больше не отпущу, — сказала она. — Никогда.
Керн взглянул на нее. Он еще не видел ее такой. Она совершенно изменилась. То, что раньше порою разделяло их, словно тень, теперь исчезло. Сейчас вся ее душа была открыта, она вся была здесь, и он в первый раз почувствовал, что она принадлежит ему. Раньше он никогда не знал этого наверняка…

Наверное, даже если бы можно было выкинуть из головы какие-то воспоминания, я бы сохранила каждое. Сохранила бы счастливые моменты в памяти, связанные даже с теми людьми, с которыми сейчас меня ничего не связывает, ведь тогда нам было хорошо вместе. Воспоминания, когда я с кем-то ссорюсь, ведь именно тогда я познаю суть этого человека.
Даже те моменты, когда я теряю близкого человека, так как только в тот момент можно понять, что нужно ценить каждый миг, проведенный вместе с дорогими тебе людьми.
Я бы сохранила все.
Навсегда..

Будущий главный тренер «Баварии» Хосеп Гвардиола уже составил список игроков которые должны пополнить его команду и среди этих футболистов в списке нашлось место Эдену Азару и Лукасу Моуре сообщает Football-infor.ru

Трансферная стоимость Лукаса Моуры составляет 40 миллионов евро, а стоимость Азара составляет 65 миллионов евро. Так что боссам «Баварии» прийдется подсуетиться так как на Лукаса имеет взгляды «Манчестер Юнайтед», «Реал Мадрид» и «Барселона.

Я плохая дочь. Всё время грублю маме, да не только маме. Я грублю всем кто поподается мне в плохом настроение.

Лучше я была бы немая. Как научиться сдерживать всё внутреннее содержание? А то если ещё раз такое случиться, я себе этого явно не прощу.

Day 1 - ваша любимая фотография.
Day 2 - ваша фотография 2 года назад.
Day 3 - фотография человека, по которому вы скучаете.
Day 4 - фотография, которая делает вас счастливой/ым
Day 5 - фотография, на которой вы с забавным лицом.
Day 6 - фотография бывших друзей/людей, с которыми не общаетесь.
Day 7 - ваша фотография с лучшим другом.
Day 8 - ваша фотография из детства.
Day 9 - ваша случайная фотография.
Day 10 - фотография, которая заставляет вас смеяться.
Day 11-фотография из одного очень запоминающегося дня.
Day 12-ваша фотография с животным.
Day 13-фотография из времени, которое вы бы хотели вернуть.
Day 14-фотография с веб-камеры/телефона
Day 15-фотография на рабочем месте/школа/институт
Day 16 - ваше фото с отдыха
Day 17 - ваше брутальное фото
Day 18 - ваше зимнее фото
Day 19 - ваше фото с какого-либо праздника
Day 20 - фото любимого человека
Day 21 - фото любой вашей части тела
Day 22 - ваше нежное фото
Day 23 - ваше фото в очках
Day 24 - ваше фото с сестрой (братом)
Day 25 - фото в полный рост
Day 26 - фотография из времени, которое вы бы хотели вернуть.

день и вечер классный ;) )

кроме позднего вечера, да Саш ? :)

ахахах, а сука ты следишь за моей жизнью ;) хоть и говоришь что мне доверяешь и ничего не будет ;) а все таки это… ;)

♥ =*

ГЛАВА 1.

С ЧЕГО ВСЁ НАЧИНАЛОСЬ.

В далёких галактиках жизнь зародилась намного раньше, чем на Земле. Многие жители соседних и далёких галактик пытались проникнуть в нашу. Многие подходили к границе галактики, но так и не смогли пройти через врата. Ворваться в наши просторы пытались не только миролюбивые существа, но и грозные галактические пираты.

Очередной галактический корабль решил попытать удачу и войти в Млечный путь. Это был корабль величайшего пирата, о нём ходило немало слухов. Говорили, что его судно мистическое, и на нём полно душ, давно погибших существ со всех галактик, как обычных торговцев, так и знаменитых пиратов, которые не устояли в схватке с Капитаном великого судна. Капитан был одержим идеей завоевать Млечный путь. Он догадывался, что в неизведанной галактике царит полный хаос. Непреодолимо его тянуло к изучению чего-то нового и последующему разрушению. Добираться до неизвестного было очень трудно. Множество диких космических монстров поджидало его на пути к цели. Капитан пробирался всё дальше и дальше, побеждая каждого, кто осмеливался попасться на его пути. Он не щадил ни мирных торговцев, преграждающих ему путь, ни свирепых монстров, которые со всех сторон нападали на корабль. Чем ближе он подбирался к Млечному пути, тем жестче были сражения. Пушки палили лазерными лучами, на корабли и монстров скидывались подожженные бочки с порохом. Пока ни одно судно, ни один монстр не смогли нанести серьёзных повреждений кораблю. С приближением к вратам было всё труднее проходить мимо галактических тварей. Каждое вражески настроенное существо было убито великим Капитаном, каждая жалкая душонка попадала в вечное рабство на мистический корабль. Все трюмы уже были забиты, обречёнными на вечные страдания, душами. Каждый день мучеников становилось всё больше. С корабля ни один не мог улизнуть, у них не было выбора, оставалось лишь смириться и служить вечно. Капитан уже чувствовал блаженный запах нового мира. С каждым шагом запах казался ему всё слаще и слаще. Впереди неизведанные просторы, позади разрушенные суда и останки монстров. Много хаоса он внёс в изученные галактики, для того чтобы добраться в новый мир, в новый не тронутый хаос. Маневрируя среди галактического мусора, Капитан был всё ближе и ближе к вратам в Млечный путь. Дальше на пути было ещё множество препятствий. Какие-то давались легко, а какие-то преграды наносили ему потери. Наконец он подобрался вплотную к входу в Млечный путь. Казалось, что стоит лишь вытянуть руку и всё, он уже в новом неизведанном пространстве. Капитан заглушил моторы корабля и начал думать, как проникнуть за врата не разрушив их. Много легенд ходило об этих вратах. Многие из них утверждали о том, что лишь истинный завоеватель и бесстрашный галактический пёс сможет войти в неизведанный хаос Млечного пути и освоить его. Задремав за столом, Капитан выронил из руки ключи. От этого звука он очнулся и был в замешательстве, связка ключей появилась неоткуда. Он долго думал для чего они и зачем. Прочитав древние легенды «О вратах в Млечный путь» пират понял, что одним из этих ключей он должен отпереть врата. Подобравшись ближе к замку Капитан начал подбирать ключ, не долго мучившись, счастливец нашел нужный и открыл вход в неизведанную галактику. То, что он увидел, ввело его в шок. То как описывался Млечный путь в легендах, было лишь выдумками старых торговцев. В открытом пространстве царила гармония и порядок. Войдя в галактику судно, стало вновь целым и невредимым, флаги поднялись, души стали свободными и расселились по всему Млечному пути. С этого и началось освоение планеты Земля…

©TayaMix

Зачем сражаться,
Коль даже мысль об убийстве тебе претит.
Зачем средь тысячи дорог искать одну,
Коль сил пройти по ней, давно уж нет.
Зачем искать любовь,
Коль ты любить не можешь.
Зачем идти к кому-то,
Коль одиночество останется с тобой.
Зачем стремиться к свету,
Коль он слепит и режет очи.
Зачем? Зачем? Зачем?

Никогда не показывай мужчине, как сильно он тебе нужен. Ничего хорошего ты в ответ не увидишь.

И кто же тут неудачник?А это я!Не смогла я продержаться без контакта больше двух дней, а жаль.

Но сейчас не об этом.Сейчас мне хочется написать о том, что несмотря на моё как ни странно хорошее настроение, вместе с сегодняшним днём ко мне пришло очередное разочарование.А именно-двуличие людей.И самое то стрёмное то-что ты относишься к этому человеку со всей душой, не то что не говоришь какие-либо гадости об этом человеке, а даже в мыслях такого не допускаешь.А взамен узнаешь, какое на самом деле говно-этот человек!Я просто не понимаю, зачем так делать?Зачем в лицо говорить одно, а за спиной-другое?Это так подло, глупо, и низко.Ты к человеку относишься прекрасно, в то время как этот самый человек считает тебя полным говном!Наверное, я просто не разбираюсь в людях.Но ведь от этого не мне хуже, а только тебе.Как жить то дальше?Впрочем, твои проблемы, удачи, пока.

c некоторыми людьми вообще стоило бы никогда в жизни не связываться, чтобы не было того, что происходит сейчас

вчера по пьяни разъебала айфон и поссорилась с Аноном, потом помирились, но сегодня залезла в его контакт, бля, опять настроение на нуле, весь день срались, мирились, срались, мирились

я так устала от всего

Начала я тут считать, что буду завтра есть) Ну так чтобы прикинуть просто по ккал, я же собиралась считать их. Вобщем, это была репетиция))

И вот составила я себе мини-рацион, где было меньше того, что я бы скорее всего съела на самом деле. Меньше, потому что не исключаю того факта, что я увижу шоколадку и на этом моменте мой мозг остановится и дальше я ничего не буду помнить)) Точнее хотеть помнить. Боже, какие вкусные бывают шоколадки!!!))) ))

И тут я понимаю, что мой запланированный завтрак на 600 калорий, а я ведь мысленно еще не наелась, мне хочется добавить еще чего-нибудь, но все же решила переходить на следующий прием пищи…

Дело в том, что я и не знала, что все это такое калорийное, ну ничего, теперь исправлюсь.

Вобщем то это все, чем бы я хотела с вами поделиться. Мне конечно немного стыдно, что я забиваю на упражнения и желудок свой набиваю как бешеный бегемот, но… я говорила, что я буду продолжать и это дело не брошу. Для кого-то похудеть легко, а кто-то как я, для таких действительно нужно время, просто у нас слишком толстый зад, чтобы поднять его и действовать без остановок, без глупых срывов и ошибок. Так то))

Первый раз, решила высказать своё мнение по поводу фильма.
Я говорю сразу. Фильм мне не понравился. Я ожидала большего с таким хорошим то составом актёров: Мила, Джеймс, Рейчел, Мишель как они вообще согласились на этот проект ?

Думаю, фильм снимать не стоило. Можно было создать мультик так как весь фильм тупо нарисован и это видно. Если видно мне, человеку который занимается графикой, а я новичок, представляю как это видно профессионалом. Глаз режет жутко.

+ ко всему, я видела оригинал. Волшебники изумрудного города, старый мультик, посмотрите и почувствуйте разницу. Все мои ожидание просто взяли и разбили всмятку. Ну очень разочарована.
Хороший состав, сюжет. Просто взяли и слепили "фильм" как могли. А актёры служили вообще как задний фон.

Ох, ребятки, я вам скажу, что это очень круто ! Наконец-то, появились официальные новости на счёт кастинга фильма «Бегущий в лабиринте». В России так и не могут выпустить книгу, но съёмки фильма стремительно приближаются. Уже известны имена трёх актёров:
  • Уилл Поултер - Гэлли
  • Томас Сэнгстер – Ньют
  • Амел Амин – Алби

По моему, все мальчики идеально подходят.

Теперь остаётся главная тайна – кто сыграет Томаса? Для меня это главный вопрос. Ну, мне кажется, что нас не заставят долго ждать, и совсем скоро мы узнаем имена других героев.

The Maze Runner, 2014

" не бывает случайных знакомств в интернете,
и в супермаркетах аварий тележками тоже.
нет случайности на третьей от солнца планете,
это все нужно было кому-то, похоже.

человек - это кадр из фильма магии судеб,
тот, кто захочет понять - тот поймет.
если поезд должен прибыть - он прибудет,
тот кто должен уйти - тот уйдет."

Пожелай удачи тем, кому хорошо и без тебя и будь с теми, кто искренне ценит каждый проведенный с тобой момент.

Eсли попросят однажды меня, написать
о тебе,
о тебе, уже давно не моем,
самом ласковом мальчике
я напишу лишь
«его имя во мне».. и Вы спросите: «это все. что осталось?»
--нет, ну что Вы, я все так же помню тот
день,
когда мы расставались..
— а все то, что было «до». вы бы хотели
забыть?
--мне проще забыть свой адрес,
чем мужчину, чье сердце
научило меня так любить…

И разве этих людей можно было называть друзьями? В самые тяжелые минуты их нет рядом. Значит так должно быть и, кстати, жизнь откидывает от меня ненужных людей ;)

OH FUCK. MY LARRY FEELS
почему я раньше этого не видела?
Это так по дормашнему, так уютно Луи с гитарой, Гарри с полотенцем на башке

Мама: Доча, съешь банан, последний остался.

Я: Мам, сейчас не хочу, я уже поела, завтра съем.

Мама: А, ага. (обращаясь к папе) Будешь банан?

Папа: Эх, ну лаадно, давай.

ВОТ КАК ЭТО ПОНИМАТЬ? В ЧЕМ ЛОГИКА? Мне, конечно не жалко, но все же. Если меня мои родители не слышат, то что уж говорить об остальных людях.

Опять нахлынуло.

Почему нельзя просто позволить человеку быть рядом? Просто разрешить любить себя? Больше ведь ничего не требуется. Но ты не хочешь дать этого. Сейчас не думаю, что это к лучшему. В моменты, когда нуждаюсь в тебе. Когда хочется кричать от внутренней боли или разрываться в истерическом хохоте. Я говорю - ты не слышишь. Или не хочешь слышать. У тебя другая любовь, которая ни с чем не сравнится. Чувство безысходности все чаще пронзает насквозь. Выход есть и был всегда. Только вот слишком уж он подлый, что бы я на это решилась.

Упреки со стороны друзей. Отчаяние. Я знаю, что так нельзя, но что мне остается?! Я не "железная леди".

Как только формируется решение сразу приходит страх, осознание неверности всего происходящего. Мысли улетучиваются и остается сгусток не лучших чувтв.

Отдельный фразы, тайны, загадки. Как же все надоело. Скорее бы закончилось..

Так бывает…знакомишься…заинтересовал…общаешься, пытаясь узнать о человеке, как можно больше…понять его, а по возможности заглянуть в душу…дальше уже привязанность…тебя тянет магнитом и чувствуешь потребность в этом человеке…хочется все больше времени проводить с ним…нежелание расставаться….и ты понимаешь, что это уже и не просто привязанность, а это уже влюбленность….дальше появляется дикий страх потерять его…он силён, ты боишься сделать что-то не так…боишься обидеть чем нибудь невзначай…ты делаешь все, что нравится ему…лишь бы быть рядом…и понимаешь, что без него по сути и жизни нет уже….ты забываешь, как дышать, когда он рядом…и мучаешься от тоски и возможно ревности, когда его нет рядом….это уже не влюбленность…это любовь…и тут, дай бог не сделать ошибок…иначе, потеряв его, ты теряешь все, а в первую очередь себя…ведь ты уже не ты, а часть его…ты принадлежишь тому, кого любишь всецело…жертвуешь всем, что имеешь…это не унижение…это любовь, может порой слепая…но это любовь…ты забываешь про себя…ты стремишься сделать счастливым того, кого любишь…лишь бы ему было хорошо с тобой…

ебучий момент, когда находясь рядом с важным человеком, так много хочется высказать, но не получается выдавить из себя ни слова.

Вот Ди, например, позвонила и помирилась

и я очень ценю это, честное слово. Просто, как бы так сказать, она, как Никита-всегда-всегда возвращается и помогает. Они оба могут быть сто раз не правы по отношению ко мне, но всегда все пытаются исправить

Так что, с Дианой все отлично теперь, она не обижается, неужели я продолжаю париться из-за Насти, от которой не дождешься звонка?
Да, продолжаю. и это просто ужасно

Война — это путь обмана.Поэтому, если ты и можешь что-нибудь, показывай противнику, будто не можешь; если ты и пользуешься чем-нибудь, показывай ему, будто ты этим не пользуешься; хотя бы ты и был близко, показывай, будто ты далеко; хотя бы ты и был далеко, показывай, будто ты близко; заманивай его выгодой; приведи его в расстройство и бери его; если у него все полно, будь наготове; если он силен, уклоняйся от него; вызвав в нем гнев, приведи его в состояние расстройства; приняв смиренный вид, вызови в нем самомнение; если его силы свежи, утоми его; если у него дружны, разъедини; нападай на него, когда он не готов; выступай, когда он не ожидает.

У меня все всегда не кстати. Я заболела именно тогда, когда меньше всего хотелось болеть. Вчера с температурой ездила на показ, завтра концерт, и никакого удовольствия, ибо все время буду держаться за горло. Не этого я ждала от концерта Земфиры. Но будем надеяться, что завтра мне станет лучше, хоть бы это было так.

Последняя неделя учебы у нас, а там каникулы. Если честно, понятия не имею, какие оценки выйдут, да и не сильно меня это волнует сейчас. В последнее время вся учеба становится все более маловажной для меня, за исключением некоторых предметов. Быть может, это не так уж и хорошо, а может и наоборот, как знать.

Совершенно без понятия, как проведу неделю долгожданного отдыха. Маша уезжает в гости, а я, наверно, поеду к сестре, или буду тусоваться дома. В любом случае, у меня на примете есть несколько отличных фильмов, видеоуроков игры на гитаре и идей для рисунков. А еще я наконец-то привезу своего кота домой. Больше недели уже живу без него и, знаете, это ощущается. Затискаю его, как только увижу *_*.

Это, в общем-то, всё. Счастливого вам завтра, котаны.

Я как всегда ничего не смогу сказать ясного и понятного. Начнём с того, что моя жизнь однообразна. Ничего не происходит, а всё-таки хочется перемен. Хотя бы взять весну. Скорее бы она уже пришла, потому что зима мне уже поднадоела. У нас на Урале всю неделю было холодно и шёл снег. Кругом сугробы, поэтому нельзя сказать, что у нас наступила весна. Сидишь на парах, смотришь в окно, а вида из окна и не видно, потому что сугробы сделали своё дело. Но иногда я смотрела на падающие и медленные снежинки, что становилось как-то спокойно на душе, было какое-то чувство умиротворенности. Всё-таки смотреть на падающие снежинки увлекает, что даже забываешь, что присутствуешь на парах. А ещё, быть может, в пятницу я пойду на концерт группы Fly Project. Представляете, они приезжают к нам. Я была слегка удивлена, ведь наш город ничем не примечателен и совсем небольшой. Поэтому я буду рада посетить их концерт. Но есть одна проблема - мама. Она меня слишком опекает и боится, что со мной что-то случится, что я свяжусь с какой-то плохой компанией. Я итак редко посещаю что-либо, а тут на концерт ходить, так это трагедия. Я понимаю, что сейчас очень много убийц, маньяков и прочее, но я не глупая и тем более не наивная, чтобы садиться к кому-то в чужую машину и т.п. Буду надеется, что я попаду на концерт со своей одногруппницей. Хоть что-то будет в воспоминаниях из моей жизни.

вот так ты и уйдешь из моей жизни.
не скажу, что все это хорошо,
но и не скажу, что все это очень плохо.

хоть мучать тебя перестану.
/а я ведь не специально/

после просмотра 7 серий Спартака у меня комплекс развился. У них такие тела. Блять ТАКИЕ ТЕЛА!!!

Доверяйте любимым, не ищите изъяна, не пытайтесь поймать хоть пол слова обмана… В мелочах не копайтесь, в прошлой жизни не ройтесь. Доверяйте… любите… просто так и не бойтесь. Научитесь любить без упреков, укоров, без истерик и сцен, без чужих разговоров. Доверяйте любимым и любите без фальши. Наша жизнь мимолетна… будьте в ней настоящим.

Как бы ты не пытался исчезнуть из моей жизни - не получается. Постоянно где-то, в ком-то не ищу, ты сам появляешься. Знак за знаком, день за днем, всё больше тебя в моей жизни, хотя мы уже даже не общаемся. Что это? Наверное, моё место с тобой. Даже если мы оба этого не признаем.


дружба тоже возвращается, если это дружба. даже если вы вдруг перестали общаться, не важно даже почему, то рано или поздно вы снова будете общаться как раньше. ведь дружба- это не просто так, это надолго и всерьёз.

Как хорошо, когда все хорошо. Как скучно, когда всё хорошо. Недостаток адреналина, который ты ощущал. Суеты. Всё хорошо, а тебе плохо. И когда все плохо, тоже плохо. Замкнутый круг. Когда же будет всё хорошо, когда всё хорошо, ну или всё хорошо, когда плохо?

Теперь я знаю: всё когда-нибудь остынет,
идите к чёрту с вашим «навсегда»
Я предпочту стреляющих мне в спину,
чем тех, кто беспощадно врёт в глаза.

Полиция лишила прав на 8 месяцев и оштрафовала на 18 тысяч евро нападающего «Реала» Карима Бензема за серьезное нарушение скоростного режима.

Футболист сборной Франции разогнался до скорости 194 км/ч на том участке трассы, где дозволенная скорость – 100 км/ч. Полиция квалифицировала подобное нарушение как опасное вождение.



Сижу читаю чужие блоги, высказывания какие то цитаты и понимаю, вот бред. Нет, ну правда. Я всегда думала, что такую бредятину пишу только я, оказывается большинство блоггеров именно этим и занимаются.

Поражает, пишут не столкнувшись с этим. Как можно писать то, чего ты не чувствовал ? Выдумки. Глупые выдумки. Я никогда не понимала, как можно описать боль не почувствовав, любовь не испытав..

Пока тебе не будет больно, ты не сможешь описать эту боль, как бы ты не сидел и не тужился за клавиатурой, не сможешь.
Пока ты не полюбишь, ты не сможешь передать эти чувства, да что там передать, даже описание любви дать не сможешь. Спрашивается и зачем ? Какие бы бредни мы не писали, кто-то нас всё же читает. Читатель понимает и видит что натурально, а что фальшь. Поверьте, всё, что вы тут из себя выдавливаете очень видно. И выглядит глупо.

она никогда на меня не обижалась.
никогда.
я знал многих женщин, но ни разу не встречал такой. до сих пор не могу понять, откуда в ней было столько силы подавлять в себе все обиды.
а я очень хорошо понимал, насколько я делал ей больно.
в ответ она улыбалась такой робкой улыбкой и совсем не плакала.
она уходила в другую комнату, закрывалась часа на четыре там и выходила, как ни в чем не бывало.
как будто ничего не было.
сначала я не понимал в чем дело, потом привык.
иногда мне даже не хватало сцен, истерик.
но я привык.
а знаете, что самое ужасное?
один раз она не закрылась за дверью, она ушла.
ушла и больше не вернулась.
я искал ее пол года, я звонил, спрашивал, писал, но ее нигде нет. прошло 2 года и три месяца.
я считаю каждый день.

ненавижу такие дни, знаете, такие пустые. вроде и время наконец-то свободное появилось, высыпаешься, но как-то так. нет, не одиноко. пусто.

мне безумно захотелось, чтобы кто-то сел рядом и сказал "я тебя понимаю". и чтобы действительно понял, почему я поступаю так, а не иначе. почему я такая, какая есть.
просто понял.
это так важно.

Пригласи себя в дом.
Угости себя вином. Протяни себе хлеб.
Верни себе сердце.
Прими вновь себя - этого знакомого
незнакомца,
преданного тебе,
любившего тебя всю твою жизнь,
уставшего от твоего равнодушия.
***
Убери с полок чужие портреты,
любовные письма, отчаянные стихи…
Сядь за стол. Пируй и празднуй.
Празднуй себя. Празднуй свою жизнь.
Дерек Уолкотт.

Хм…Может и вправду заказать этот отчет по практике? Точнее, это мама предложила, сказала, что даже деньги даст.

Не знаю. Прокатит ли..

если человек не звонит - значит он не хочет. если человек не отвечает на ваши звонки - значит он не хочет. если человек не отвечает на ваши сообщение - значит он не хочет. прекратите придумывать ему оправдания. здесь только одно единственное объяснение. ему на вас плевать

Наверное, быть счастливым - это не задумываться о том, счастлив ты или нет. Не пытаться понять, зачем живешь. Не искать смысл жизни. Просто жить и всё. Как раньше.

А раньше всё было не так.
И, даже 8 класс, да, тогда всё было плохо, но был смысл. Был смысл вставать утром, что-то делать. Просто был смысл и можно было жить.

Жить, а не существовать. Потому что, когда живешь, тебе не всё равно. И я уже не помню, когда так было.

Апатия.
Это когда ты можешь переходить дорогу с закрытыми глазами, потому что тебе всё равно.

Ты можешь делать всё, что хочешь. Но не делаешь, потому что незачем.

Когда это закончится?
Я же прямо сейчас могу встать, взять ножик и порезать вены. Или прыгнуть с крыши. Могу наесться таблеток.
Почему я это не делаю? Я не знаю.

Уже скоро.

да, да, я уже трехсотый человек, который пишет о том, что эта зима уже наскучила. что уже хочется снять это ужасное зимнее пальто, в котором ты ходишь как пингвин и одеть кеды. да, я усталаа от зимыы! я хочу вернуться в ту весну, в которой мы были без башенными, мелкими детьми, делали, что хотели и не думали о последствиях. и хоть это было год назад, это не важно. просто хочется уйти от проблемной зимы и придти в весну. может даже в новую жизнь, новую историю. но я в душе не чаю, чем я могу помочь, чтобы пришла весна. я приходя домой со школы, открываю прогноз на неделю, каждый день. но увы, все одно и тоже.. -14..-13..-20.. и все. настроение в ноль. остается только ждать. и терпение, терпение, терпение.

глупо конечно, но меня иногда преследует чувство, что люди, с которыми я общаюсь, совсем не хотят со мной общаться, и просто не могут мне этого сказать

подарю тебе Ловец снов, не хочу чтобы что то тревожило твой сон или кто то. чтобы ты видела только добрые сны.

Ты видела закат красивый, цвет яркий, красный агрессивный Оранжевый желтый отливом: все это переходит в синий А если повернуться, то луна видна уже на черном с точками Она то ли цепочкой то ли россыпью, словно почерк неразборчивый Еще немного и пропадет тепло и останется только в твоих ладонях В твоих глазах бездонных и на губах застынет словом Мы дети словно: свободны молоды, решимости полны А ночь бредет по комнатам, мир будто бы затих И мы заговорили шепот неважно что потом, к черту эти хлопоты И на воде тропа из света которого нет прости меня за этот романтичный бред Пленен как обреченный белым на черном О том что черствым стал да черт с ним, что я без тебя Угрюмый, злой и раздраженный небом обоженный Летай, я на земле останусь я за двоих в грехах покаюсь ПРости меня прошу прощай только до завтра Я разбужу тебя внезапно запахом завтрака и снова до заката я жизнь свою разложил по тактам МОЙ космос расскажи мне как там?)

20 DAYS CHALLENGE

День 14 - 10 вебсайтов, которые я часто посещаю

  • Вконтакте
  • Viewy
  • Twitter
  • Tumblr
  • DeviantArt
  • YouTube
  • Книга Фанфиков
  • WeHeartIt
  • Pottermore
  • Mail.ru ( :D)

все хуйня! ты хуйня! и я хуйня! мы хуйня! и вы хуйня! и жизнь хуйня!дела хуйня! и настроение хуйня!день хуйня! и месяц хуйня! и год хуйня! и музыка хуйня! и фильм хуйня! и мысли хуйня! и знания хуйня! и он хуйня! и все хуйня!

Идеальных отношений нет. Есть женская мудрость - не замечать мужские глупости. Есть мужская сила - прощать женские слабости, а идеальность… оставьте, мать её, сериалам

это настолько же не нужно читать, насколько это изначально не нужно было писать, но что сделано, то сделано, и я предупредила. я прихожу домой и плачу, смотрюсь в зеркало и плачу, плачу перед тем, как заснуть, перед тем как выйти из дома, едва сдерживаю слезы в общественном транспорте и в университете, и все, что я прошу, это чтобы это кончилось. я хорошо понимаю разницу между приятным душевным волнением, пусть и с некоторым оттенком страдания, стимулирующим мыслительную деятельность, дающим толчок к чему-то новому, и этим отвратительным чувством или отсутствием его, ни на что ни годным, кроме порчи настроения, душевного и физического состояния, жизни. я живо помню, как два-три года назад я читала здесь и на других сайтах записи людей о собственном одиночестве, замкнутости, неспособности банально выйти из дома и наслаждаться жизнью, и не понимала, как так можно, и я все бы отдала сейчас, чтобы продолжать не понимать, как так можно. и вот теперь уже полтора года, если не больше, я чувствую себя постоянно больной и нравственно, и физически, и каждое, без преувеличения каждое утро я просыпаюсь с болью в теле и полным отсутствием понимания того, зачем мне вообще просыпаться. я выгляжу забитой и какой-то потускневшей практически все время, несмотря на все мои старания хоть что-то сделать со своей внешностью. я крашусь уже даже дома, когда мне никуда не нужно выходить и где меня никто не видит, потому что знаю, что не выдержу своего вида в зеркале, я уже даже накрашенной не могу посмотреть на свое отражение без боли. я не могу видеть этого, эту кожу, каждый миллиметр которой, за исключением лица и шеи, покрыт то царапинами, то синяками, то еще чем, не могу видеть эту бледность, не могу смотреть на эти просвечивающие отовсюду фиолетовые вены. я просматривала свои детские фотографии вчера и едва сдерживала слезы, настолько живой я там выгляжу, с румяными щеками и ярко-зелеными глазами, которые теперь выглядят настолько тускло, что даже трудно определить их цвет. никто, наверное, даже и не знает, что у меня ямочка на левой щеке, потому что я уже практически не улыбаюсь, только коротко посмеиваюсь над чем-нибудь. черный, наверное, мне не очень идет, но я уже больше не могу носить ничего другого, действительно физически не могу, у меня нет настроения. я стараюсь как-то выйти из этого, всеми душевными силами цепляюсь за все, что только можно: покупаю себе какие-то приятные мелочи, стараюсь читать как можно больше, заставляю себя следить за собой, еженедельно убираться в квартире и писать конспекты по философии, но все бесполезно, в особенности последнее, потому что на семинарах я всегда говорю только самое основное, забываю половину из написанного, ленюсь читать первоисточники, да и вообще все всегда делаю с опозданием. я вчера особенно ярко накрасилась, надела свое любимое платье и слушала pornography, подпевала и даже немного танцевала, фотографировалась с дурацкими выражениями лица на вебку, и мне было так хорошо эти полтора часа, настолько хорошо, что после того, как все кончилось, мне опять захотелось рыдать, потому что ничего из этого не меняет того, что я готова убить себя только из-за того, как я выгляжу, что у меня нет друзей и я ничего не могу сделать, чтобы они появились, что я отдаляюсь ото всех и ото всего, что родственники недовольны моим состоянием и поведением, что я не успеваю в университете, что я до сих пор не могу отпустить прошлые обиды. я снова возвращаюсь к тому состоянию, которое было у меня в сентябре-октябре, когда я не могла смотреть на ножи и веревки без того, чтобы не представлять себе собственное самоубийство, когда практически каждый мой сон был об одном и том же, и когда мне приходилось отходить в метро как можно дальше от края платформы, чтобы не броситься под поезд, потому что как бы мне этого не хотелось, я не могу этого сделать, я представляю себе своих родителей и понимаю, что не могу так с ними поступить. я не знаю, что мне делать, и настало время признать, что я не смогу с этим бороться, потому что я уже пыталась много раз и единственное, что я выгадала - это три месяца относительной уверенности в себе и будущем, да и то не без слез и срывов.

С детства меня приучали к тому, что я живу в обществе. Что старых нужно уважать, не обижать малышей, пропускать вперёд женщин, помогать тем, кто слабее, не мешать соседям, уважать чужие интересы.
Детский сад. «Давай ты отдашь мне свою печеньку, а я тебе свою», — говорит мне девочка в группе. Отдаю. «А вот и не дам!» — весело смеётся она, запихивая себе в рот обе печенюшки. Реву.
Школа. Раздевалка. По ней с хохотом носятся старшеклассники, перекидывая мою шапку, как волейбольный мяч. «Ну ты и дебильное существо!» — гогочут они над моими слезами.
Еду в школу на трамвае. Трамвай полон, и на очередной остановке мне приходится выйти, чтобы выпустить выходящих. «Пропустите, я с ребёнком!» — около дверей внезапно оказывается мамаша с дитём, оттеснив меня в сторону, где меня легко сносит выходящий поток. Я жду следующий трамвай и таюсь от кондуктора, чтобы не заметила, поскольку денег на ещё один билет уже нет.
От чистого сердца предлагаю пожилой бабушке донести сумки. «А-а-а! Ворюга малолетний! Наркоман паршивый!» — внезапно кричит бабка. От испуга убегаю прочь, слыша за спиной крики: «Милиция!»
Институт. «Ой, а помоги мне задачку решить!» — щебечет однокурсница. Помогаю. «Хи-хи, да, Маш, развела лоха, он мне всё решил!» — вдруг доносится из коридора, куда однокурсница вышла.
Квартира. Стараюсь не включать музыку, чтобы не мешать соседям, поскольку знаю, что у них маленький ребёнок. «Опять вы устроили гам, сволочи!» — ломится в дверь сосед, когда я в кои-то веки приглашаю к себе друзей, чтобы тихонько посидеть. Объяснения ни к чему не приводят.
А потом вдруг до меня дошло: какие бы мной ни были приложены усилия, никто их не оценит. Моё доверие обманут, мою слабость высмеют. Моей учтивостью воспользуются, а в качестве благодарности будут считать за говно. Мои добрые позывы будут рассматривать с прищуром: «А не задумал ли ты пакость?», мои попытки как-то учитывать интересы запишут в обязанности, а просьбы о взаимности встретят с поджатыми губами и сморщенным лицом — ах, как этот человек может требовать такое!
И если раньше мне нравилось ощущать себя нужным, помогая кому-то, то теперь несоизмеримо больше удовольствия я получаю от того, что могу отказать, пройти мимо, сделать вид, что не замечаю. Просто потому, что мне так хочется.

Просто Лиза теперь знает, каково это, отмечать с нами праздники: З 1 сентября не дошло до нее, что это опасно :DD
Ждём твоего дня, пупсик

Друзья это те кто спасал тебя от двойки, от одиночества и даже от смерти, кто пережил с тобой, что не пережили с тобой другие.Кто за тебя в огонь и в воду, кто пишет и звонит всё время, по поводу и без.Это те кому ты реально нужен всегда!А не когда не с кем погулять, или денег не у кого взять или ещё что нибудь.Это те с кто видел тебя в любом состоянии, и не отвернулся от тебя.Это те кто желает тебе счастья и не просто обещает, что то, а делает это, делает тебя счастливым.Сейчас я могу назвать друзьями только Надю, Крис и…наверно Диму) Спасибо вам, я вас люблю:***

Привет, дорогие мои.

Ааа, какое у меня отличное настроение ^_^ Наконец-то, хорошие выходные, уже не знаю за сколько времени. Сегодня как всегда с утра пошли на курсы. Посидели на химии и ушли с биологии. Сегодня последний день масленицы, а у нас в парке празднования. Так вот у моей подруги, с которой я хожу на курсы, мама работает в парке, и она часто даёт Юле пригласительные на аттракционы. Так что мы пошли сегодня кататься на каруселях :DD Покатались на "Цепочке" и на "Викинге". Мой любимый аттракцион не работал, а на ещё один была огромейнейшая очередь, и мы решили не стоять там. Ну раз масленица, мы пошлиь в "Блинца-цу". Поели блинчики "Фирмач". Боже, какой он вкусный (с сыром, ветчиной и овощами). Наелись одни этим блином и пошли пешком домой. Дошли до плазы, нам стало лень идти дальше и мы остались ждать автобуса :D Как всегда, пока стояли на остановке, пообсуждали всех прохожих, поржали над ними, ахаххаа, в этом все мы :D Погода ещё какая-то весенняя, хоть сейчас на улице -1, но всё равно так тепло. Неужели у нас наконец-то весна *о* Да вроде больше ничего особенного не произошло, но настроение какое-то очень прям хорошее ^____^ Надеюсь ваши выходные тоже проходят отлично: * Я люблю вас <з

Кстати у меня новых 3 подписчика, надеюсь вы надолго, я вам очень рада.

мы сидим впятером и о жизни мечтаем.
мы сидим впятером, кипятим воду к чаю.
мы сидим впятером, мы одни во вселенной.
мы сидим впятером. мы сидим. я и стены.

ненавижу, когда мне постоянно припоминают о моих неудачах, проколах. идите вы нахуй вообще, найдите себе таких же идеальных, как вы сами

больно, это не когда тебя
кинули или не поняли.
больно
это когда тебя в себя влюбили, открыли,
плюнули, закрыли и только тогда кинули.

Любовь – это купание, нужно либо нырять с головой, либо вообще не лезть в воду. Если будешь слоняться вдоль берега по колено в воде, то тебя только обрызгает брызгами и ты будешь мёрзнуть и злиться.

Сергей Есенин

Забыть ее слова
понять куда бежать
простить ее глаза
за то что снова невозможно спать
забыть ее слова
понять куда бежать
простить ее глаза
за то что снова невозможно спать

дождалась. божечки, плачу от счастья! неделя спокойствия и умиротворения! неделя без тупых вопросов, тупых разговоров, тупых людей!



хоть бабушку навещу.

На мой взгляд, самое лучшее, чем только может обладать мужчина - ум. Мне не важна внешность. Серьезно, честно говорю. За свои 16 лет я могу похвастаться лишь двумя такими знакомствами. Один из них - муж одной знакомой отца, полный, грузный мужчина с мелкими чертами лица. Второй - наш географ, лысый, немного похожий на инопланетянина лицом, опять таки без фигуры. И они едва ли не являются моими идеалами. Оба - состоявшиеся мужчины, много читающие, много знающие, при чем из совершенно разных сфер, много путешествующие, много видевшие, соответственно, имеющие много опыта. Они востребованы, читают лекции во многих институтах, работа за рубежом для них не что-то запредельное. При всем этом они не забывают о внешнем виде, хорошо одеваются и смотрятся "дорого", если так можно выразиться. Пожалуй, я перебираю с восхвалением мужчин, с которыми я знакома поверхностно, но мне действительно с ними интересно. Это повальное увлечение смазливыми личиками и накаченными телами я не понимаю, и, наверное, никогда не пойму.

я умею держать ровно спину. и давно уж не верю словам:
" я тебя никогда не покину. я тебя никому не отдам".
обещаний пустых паутину обрываю, не веря словам.
кто кричал "не покину" — покинул,
предал тот, кто твердил "не предам".

у каждого из нас был
такой вечер, когда всё
заканчивалось.
ты просто сидишь и тупо
даже плакать не хочется.
такое странное желание
смотреть в одну точку
и лишь бы не вспоминать
никого и ничего.

Мужчины женятся не на самых красивых и сексуальных, не на самых богатых и самостоятельных женщинах. Мужчины женятся на тех, кому нужны и кто их ждет.

Сегодня мы с Алёной на ТМ проводили огонёк по итогам начала года. Всем понравилось, все сказали, что мы молодцы: 3 Мы правда, сначала не хотели проводить, потому что одна девочка пришла первый раз и нарушила всю "нашу" атмосферу, но потом она внезапно высказалась даже больше многих наших.

А потом мы пошли в кафе. Нас было 11 человек, и с миру по нитке мы набрали больше тысячи. В итоге съели мы 3 большие пиццы, выпили пепси, и у нас осталось ещё 130 рублей. Думали, когда домой пойдем, возьмем чипсов и т.п., нооооо…..

Мы разбили стакан :D Пришлось отдать за него 70 рублей, и мы сразу забыли про чипсы :D

Привет всем

Меня зовут Уля

Мне 16 лет

В этом блоге я буду писать свои мысли

И вообще просто все, что мне интересно и нужно

Let's go

О боже! Вы это тоже видите? Главное на реакцию других посмотрите, мол не обращайте внимания, у них это нормально. Вечно друг на друга набрасываются!!! Живое доказательсво Ларри))) )

…язык может скрыть истину, а глаза — никогда. Встревоженная вопросом истина со дна души на мгновение прыгает в глаза, и все кончено. Она замечена, а вы пойманы!

М.А. Булгаков

я стала так методично вычеркивать из своей жизни людей, что мне становится страшно. такими темпами я скоро останусь одна. но ведь это лучше, чем переживать ежедневную боль, которую эти люди без зазрений совести мне причиняют, верно?..

62/365 фильмов

История рыцаря

Год - 2001
Страна -
США
Режиссер -
Брайан Хелгеленд
В главных ролях:
Хит Леджер, Руфус Сьюэлл, Шаннин Соссамон, Пол Беттани, Лора Фрейзер, Марк Эдди, Алан Тьюдик.

Он не подчинялся ни одному правилу, ибо был создан для того, чтобы их нарушать. После гибели своего господина слуга Уильям решается на отчаянную авантюру. Юноше удается изменить свою родословную и, присвоив себе доспехи и оружие ушедшего хозяина, предстать перед публикой молодым и родовитым рыцарем Ульрихом фон Лихтенштейном. Теперь в новом качестве ему предстоит доказывать свое благородное происхождение на рыцарских турнирах копьем и мечом. Отвага и решимость сэра Уильяма закалилась в бесчисленных схватках. Но в качестве последнего испытания пылкому сердцу великого самозванца послана страстная любовь, которой под силу выбить из седла самого неустрашимого воина.

— Папа, можно достать звезду с неба? — Можно, Уильям, можно.

Оценка: 10 из 10

[трейлер можно посмотреть в блоге]

61/365 фильмов

Мужчина нарасхват

Год - 2012
Страна -
США
Режиссер -
Габриэле Муччино
В главных ролях:
Джерард Батлер, Джессика Бил, Ума Турман, Кэтрин Зета-Джонс, Деннис Куэйд, Ной Ломакс, Джеймс Таппер.

Звезда футбола и просто шикарный мужчина по воле случая становится тренером детской футбольной команды. С этого момента для своих подопечных и их обольстительных мамочек он — «Мужчина нарасхват».

— Папа, можно достать звезду с неба? — Можно, Уильям, можно.

Оценка: 9 из 10

[трейлер можно посмотреть в блоге]

ну я должна быть немного глупой, я девочка ведь. было бы странно, если бы я не делала глупых вещей совсем. вот тогда можно было бы не понимать.

вообще-то решили с аллой, что тупым очень классно и легко живется в этом мире. не так, как нам.

Я завожусь сразу же, когда родители со мной начинают говорить о:
1. Диеты.
- Иди послушай, что тут по телевизору говорят про анорексию.
2. Вегетарианство.
- Иди послушай, что тут про вегетарианцев говорят.
3. Муж, дети.
- Мы хотим внука.
Что хочу сказать:
* много плохих слов *
Смотрите дальше свой зомбоящик, а я пойду лучше почитаю.

Вечер, воскресенье.
Давайте включим placebo и будем громко плакать.

почему так много делать? почему я не могла все сделать, когда болела? потому что это я и мне нужны неприятности!

Таак, моя первая запись здесь)
Расскажу, пожалуй, о сегодняшнем дне.
Он был мега крутым.
Сначала я проснулась от аниного звонка(начало не очень). Я вздрогнула, она не дала мне досмотреть сон.После этого я начала неспеша собираться(мы запланировали сходить на площадь, масленица все-таки).
Ну вот, я приехала к Ане, позвонила ей, она вышла и мы пошли на площадь.Там было ооочень скучно, но мы все же посмотрели как некоторые мужики залезали на столб.Походили по парку, пошли в чикен пиццу.
Там съели по пицце, попили кофе, поболтали, послушали музыку, посмеялись.
Потом мы с Аней пошли в Бум, посмотреть обувь.
Пошли в Альгену, посмотрели животных, Ане безумно захотелось купить лягушку или черепашку :)
Пошли снова в Бум, на этот раз мы решили обойти отделы одежды.Походили, полапали, присмотрели себе кеды.
Побрызгались духами в Летуале.
Потом я предложила сходить в Золушку за лаками.Купили аж 4-е лака и пошли к Ане красить ногти.Ох уж эти ее смешные фразочки.На этот раз такая:"Давай сделаем акцент на среднем пальце :D "
После этого мы начали петь.Это было весело :DКривлялись, смеялись, пели, как упоротые :D
Ну а потом…Потом я поехала домой.
День был очень позитивным.Это второй лучший день в моей жизни :)

И я многое изменила в своей жизни отсеяла лишних людей в своей жизни, и наверно не зря м расстались, тем более мне хорошо)

это тотальный капец.

на целый день меня загрузили каких-то несколько слов. я из головы их даже выбросить не могу. все думаю и думаю

"Женщины, это субъекты внимания. Чем эффектнее ты выглядишь или преподносишь себя, чем больше значишь в обществе, чем больше у тебя поклонников, чем ярче ты в своем окружении, тем больше к тебе внимания. Женщинам нужно это внимание, они его лелеют и ценят как факт собственной значимости"

В суши баре пришлось говорить в слух все эти японо-мать названия :D Каппа сяке маки, унаги сяке е-мое) Так как в Артуре самообслуживание, я ждала, пока мне приготовят суши. Стою такая, мечтаю. Девушка, кассирша, кричит на весь бар: "Темпура сяке заберите!" Ржака просто.

Трясутся руки. Еле выхватываешь нечто съестное и быстро заталкиваешь в рот. Потом еще и еще. Батон, масло, печенье, пряники, курица, салат, торт — ты ешь все что видишь, без остановки. Потом жаришь семечки, блинчики, готовишь тосты, съедаешь упаковку конфет, мороженое, сушки, но тебе все равно мало, хоть желудок уже и разрывается! Запиваешь все это литрами воды. Ты уже знаешь, где вся эта еда окажется через пару минут, и уж точно не на твоих боках. Ты подходишь к туалету, два пальца в рот, сокращением желудка выталкиваешь пищу наружу. Кислота разъедает тебе зубы, повсюду твои слюни и сопли, и быстро до этого заплела волосы, чтобы они не испачкались в рвотной массе и затем не издавали этот неприятный запах. Ты чувствуешь как в твоем мозгу как будто лопаются сосуды, сердце истошно бьется, ноет. Но ты все равно продолжаешь запихивать свои пальцы в рот, раздирая глотку. Слизистая твоего желудка разрывается, она вся в мелких разрывах. Внутреннее кровотечение. Ты убиваешь себя, уничтожаешь. Ты выблевываешь себя с этими рвотными массами, свою душу, свое здоровье. Простые углеводы уже успели усвоится в твоем организме, но ты хочешь освободиться от остальных калорий, избавить желудок от этой тяжести. Ты уже одной ногой в гробу и ты это даже не осознаешь. Тебе кажется, что вот и твой конец света. Тебе очень и очень плохо, ты плачешь. Твое лицо опухло, капилляры на глазах полопались, голова не соображает. Ты плетешься в свою комнату, чтобы выпить тройную дозу слабительного, чтобы освободить себя от лишних двух нажранных килограммов. Ты выпиваешь эти таблетки. Тебя очень мутит. Ты просто готова лечь и умереть. Жалкая, мерзкая, отвратительная. Только и умеешь жалеть себя! Мне противно от тебя. Тебе предстоит бессонная ночь. Только уже задницей к белому другу, а не лицом. Твой организм обезвожится, вымоются все полезные витамины, которые так тебе необходимы, особенно твоему сердцу, которое и так еле бьется. Скажи мне, тебе это нравится? Тебе так нравится себя убивать? Тошнит от самой себя, идиотка.

Презентация на тему профессии филолога

— Почему я пошла на филолога

да потому что тупая для математика хД

Привет!
У Вас когда-ибудь была ситуация, когда Вас обвиняют/ругают за то, что Вы не делали?
Вот у меня сейчас так и я даже не знаю, что мне делать.

Я сегодня ходила с подругой в суши и по магазинам прошлась, прихожу домой, обнимаю папу и он такой говорит: "Тебя сейчас выпороть или позже? "
И я стою как будто меня по голове ударили, отвечаю: "За что? "
В общем он обвиняет меня в том, что я пила какой-то там джинтоник
А ВОТ ХУЙ, Я СЕГОДНЯ КРОМЕ ЧАЯ НИХРЕНА НЕ ПИЛА
СУКА
ПРОСТО АРАРАРАРРА
чую я сейчас придет мать и как бы мне еще доказать что я не пила
ДА Я БЛЯТЬ ДАЖЕ НЕ ЗНАЮ, ЧТО ТАКОЕ ДЖИНТОНИК
ДЖИНЫ КАКИЕ-ТО ЧТОЛИ?

бляяять

Привет. Сегодня последний день масленицы. И за то, что я терпела всю неделю, я позволила себе скушать блинчик на завтрак. Правда он был какой-то пресный. Окау. Может перестану позволять себе всякие мелочи. Кстати, я ездила в город на масленицу.

Ну как-то так :) Еще с утра меня порадовал отвес в 600 грамм. Я даже не думала, что будет так много! Вес - 53,7.

Меню:

завтрак: пшеничная каша и 1 блинчик - 375 ккал

обед: йогурт "БиоБаланс. Клубничный" и апельсин - 156 ккал

ужин: 1 огурец - 25 ккал

итого: 556

И, да, я опять пропустила полдник, но в этот раз специально.

Упражнения:

10 минут зарядка

Ну и все. Всем добра:3

ночь. как же я люблю это время суток. время, когда тебя никто не трогает. ты никому не нужен. только ты и твои мысли. в это время ты становишься их пленным. и нет ни единого выхода от них сбежать. в это время твои мечты и фантазии становятся еще более безумней. в тебе просыпается тот, кем ты никогда не будешь утром. тот сумасшедший, который готов на все эти неистовые поступки, какими-бы они не были. в это время можно быть "другим" собой. с любимой музыкой. с любимыми книгами. и не важно где ты находишься и сколько проблем тебя окружает. просто в определенный момент, в это время - ты отключаешься. ты остаешься один. никому не нужен. и не поспешно сходишь с ума. ты меняешь свою жизнь. строишь план, картинку, сюжет идеальной для тебя жизни. без проблем. без лишних. отдаешься фантазиям и желаниям. в это время мы искренни. ты говоришь о том, что было днем заперто. то, о чем нельзя говорить. ты скучаешь по тому, чего никогда не будет прежде, но ты знаешь, что потом все будет лучше. ты ставишь цели и готовишься к ним идти. но утром… утром все забывается и все что думалось, делалось, хотелось ночью кажется полным безумием. ведь утром просыпаемся те мы, которых мы закрываем ночью.

упустила тот момент, когда из жинерадостного человека я превратилась в бабу, которой прийти к выводу, что жизнь дерьмо, как раз плюнуть

…язык может скрыть истину, а глаза — никогда. Встревоженная вопросом истина со дна души на мгновение прыгает в глаза, и все кончено. Она замечена, а вы пойманы!

Забываешь меня, забываешь,

Забываешь ты запах волос,

Нежный голос ты мой забываешь,

Забываешь все будто всерьез.

Убиваешь в себе, убиваешь,

Что хранил ты в себе, глубоко.

Свои чувства ко мне убиваешь.

Неужели тебе все равно?

Ты отпустишь меня в это море,

В это море, под званием жизнь.

Ты утопишь меня, словно якорь,

Каждым действием тянущий вниз.

Не подашь ты мне помощи руку,

И спасательный круг не швырнешь.

Ты все делаешь лишь бы осталась,

Я на дне этом синем, утес.

я даже и не думала, что
любить так можно
до боли в груди,
до мурашек,
до дрожи…

а помнишь, тот день, когда
ты говорил,
что с первого взгляда меня
полюбил?
а я же хотела послушать мозги!
да где же вы были тогда,
черт возьми?!
ты знаешь, а все таки я была права,
что послушала сердце тогда…
и не зря!

ну кто бы еще меня так полюбил?
вот так целовал,
так за ручку водил?
ну кто бы еще научил разбираться
в машинах?
да господи, сколько уж можно
копаться в причинах!

ты лучший! Все просто…
теперь самый нужный
и самый родной.
я знаю, когда-нибудь ты увезешь
меня за собой
и мы будем вместе слушать
морской прибой
да! Все это будет с тобой
и со мной.

а ты будешь что-то мне
говорить
и опять же так классно
смеяться…
и не порвать никому эту нить,
ведь с тобой я просто
не перестаю улыбаться!

спасибо, что терпишь меня
и редко смеешься над моими
безумными идеями.
знаешь, с тобой мне даже
стали не страшны
никакие потери.
ты просто почаще
со мной говори,
ты же знаешь, я просто
влюблена в твой голос, черт возьми!

до боли в груди,
до мурашек,
до дрожи…
я даже и не думала, что
любить вот так можно.

Изображение - savepic.ru — сервис хранения изображений Изображение - savepic.ru — сервис хранения изображений

Сегодня ходила на фотосессию с моими любимыми девочками. Устроила нам ее Вика, в честь своео дня рождения, за что ей огромное спасибо. Было так классно у нас теперь будут такие классные фотки, где мы все вместе, бооооже я так вас всех люблю. Как только фото буду готовы повешаю их на стену, куgила красивую рамку, девочки мои всегда будут со мной. Было так весело, буквально почувствовали себя моделями :)

Иду спать в шикарном настроение))) Посмотрели наших раисочек, смеялись, у меня пресс болит весь))) В 1.40 приспичело изучить кто есть Бальзак Оноре Де, ведь о нём часто и много красноречат, почитаю и буду крепко спать, завтра куча дел, В ПРОЧЕМ КАК ОБЫЧНО У КАЖДОГО ИЗ НАС)))

Я хочу чтоб ты знал и, наверное, всё таки помнил
Я тебя жду
Через год, через два, или, может, во вторник
Я и вечность, пожалуй, смогу.

Полусонного, пьяного, дикого
Говорящего ерунду
Беззаботного или разбитого
Я любого тебя приму

Будешь плакать- я слезы высушу
Я- под пули, и я - в огонь
У Всевышнего вымолю-выпрошу
". .Только сердце его не тронь! "

Твои руки, до дури нежные
Буду гладить и обнимать
Мои чувства к тебе безбрежные
Понимаешь, их не унять.

И вообще каст 25-летки я люблю больше, чем каст фильма. За исключением Barricade boys разве что, да и то половина из них из каста концерта.

знай, мне не всё равно. я хочу вызывать у тебя хоть какие-то чувства. любые, слышишь? пускай и не любовь, не радость. всё что угодно.. только не равнодушие, только не остаться для тебя пустым местом только не так, как будто меня и не было.. не равнодушничай со мной

в цьому житті вірити не можна нікому

та все ж таки

я ще досі покладаюся на одну людину

я вірю тобі

ВІРЮ

бо лише ти міг написати мені

''Я ТЕБЕ ЛЮБЛЮ СИЛЬНО ДОХУЯ ПРИСИЛЬНО ВІДАВ БИ ВСЕ ЛИШ БИ ТИ БУЛА ЩАСЛИВА''

назавждиназавжди?

ти мусиш бути зі мною

самій мені не справитись

в цьому світі

ми не живемо

ми виживаємо

знаєш

я в любий момент

покину все

якщо ти будеш потребувати моєї допомогі

вся моя відданість тобі

і дивлячись в очі

один одному

ти вже не раз бачив мої сльози

якось

так хочеться напитися

до втрати свідомості

і забутись

бесит, когда сидишь, читаешь учебник по литературе или истории, а в голову незаметно лезут свои мысли, а ты всё читаешь, читаешь, и потом когда начинаешь не понимать смысла прочитанного, опять приходиться читать заново с того же места.

Так хочется написать о многом, но руки как будто связаны, а мысли намеренно спутаны. Ощущени будто чтобы получился складный текст, мне надо выдавливать его по предложению, предварительно перемешав все в голове. Что ж, ничего не происходит, сравнительно ничего. Если сравнивать с жизнью среднестатистического подростка, то я инфузория туфелька, если же думать о том, что было неделю назад, то продвижения великие.

Я плохо понимаю о чем я вобще хотела сказать, не о своем ли возвращении? Но тут возникает три проблемных вопроса. Хочу ли я снова писать? Определенно да. Хочу ли я перестать обращать внимание на то, что меня могут читать друзья и знакомые? Скорее всего. Могу ли? Сомнительно. Но раз уж все дела идут в гору, то может и это у меня получится.

Мне надоело все вокруг:
Насмешливо гляжу на этот мир.
Он - просто ад, всего лишь круг,
И только я неповторим.

Одни пытаются меня забыть,
Другие чешут злыми языками.
За что они решили осудить
Того, кто к ним приходит днями?

Мне надоела ложь среди их лжи
Пустые игры, скука, разговоры.
Там, где сплетаются чужие дни
В кровавые дуэли или споры.

Мне надоел их пафос, смех в глазах.
Я так устал от этого круговорота.
И ангел тот, что мне приходит в снах,
Он близок мне, и он - моя забота.

Мне надоело все вокруг.
Презрительно покину этот мир.
Мне кажется, иль правда вдруг
Я стал ему необходим?

_______________________________________________________________

Этот стих нашла на одном сайте. Какая-то девушка написала его. Я не запомнила её имени. Но стих понавился. Поэтому решила выложить его здесь.

Для меня одна из самых обидных вещей - когда меня сравнивают с кем-то в пользу этого человека. Я не могу справиться с обидой и гневом, вызванными замечаниями о том, что кто-то лучше. В большинстве случаев я сама это знаю, но не нуждаюсь в напоминаниях. Да, такая вот я честолюбивая и тщеславная, и я это тоже признаю. В свое оправдание могу сказать без лишней скромности, что знаю себе цену, знаю свои недостатки и, в то же время, свои достоинства.

А еще я большее внимание придаю подаркам. Для меня не столько важна его номинальная стоимость, сколько символичность и значимость. К примеру, коробке чая с ванилью за 67 рублей, который напоминает мне об осени, я буду радоваться искреннее, чем золотой подвеске. Часто люди прогадывают с подарками для меня, а если нет - значит я заранее позаботилась об этом, намекнув, что хочу. И все же для меня нет большей радости, чем открыть коробку (а не подарочный пакет!) и увидеть что-то такое, что будет напоминать мне о человеке долгое-долгое время. Вот стоит у меня статуэтка рублей за 50 на столе, даритель уже давно ушел из моей жизни, а переставить или выкинуть рука не поднимается.

С некоторых пор начинаю чувствовать некоторый стыд за своих родственников. Надо сказать, я в полной мере понимаю, что они добрые, отзывчивые люди, по крайней мере, та часть, с которой я общаюсь постоянно. Но насколько они низменные, недалекие люди..! С ними совершенно не о чем разговаривать, если не считать отца, все заинтересованы лишь тем, где подешевле купить картошку и куда бы пристроить своих непутевых детей, которые вырастут в такие же создания, как и их родители. К примеру, недавно умер сын одной из родственниц по маминой линии, так моя крестная умудрилась устроить на поминках спор на тему освободившейся квартиры и попросить мать, потерявшую своего ребенка, прописать кого-то там в ней.

Такие вот несвязанные между собой впечатления от сегодняшнего дня.

Прощай мой милый блог. С тобой было связано много всяких притяных и не очень моментов. Только после того, как я писала в тебя мне становилось легче. Я не могла делиться со всеми, но у меня был ты. Ты был отличным слушателем. Спасибо тебе.

Наверное, первая запись должна быть какой-то…не знаю, яркой или нет не так, она должна быть весёлой типо "ура я завела блог, теперь буду сюда кидать разные картинки, песенки, цитатки…", но не сейчас. Не сегодня. Не в этот грёбаный день, который я наверно никогда не забуду.

Ну, что я могу сказать о себе? Обычная, вроде. Хотя со стороны виднее. этот блог у меня уже 5 или 6. При чём на viewy это уже 2. Ну не везёт мне с блогами. То удалят его админестраторы. То сам блог начинет тупить, картинки удаляются и всё такое. Не знаю зачем я создаю их. Наверное потаму что мне больше негде высказаться, некому рассказать о своих чувствах. Несомненно у меня есть друзья, скажу больше, у меня есть 3 замечательные лучшие подруги. Но я не хочу всё это выплёскивать на них. Да и зачем? Что бы услышать бональное "ну ты держись" и т.п. Может кого-то это и успокаевает, но не меня.

Полтора месяца держалась. Никому не рассказывала. Грёбанных полтора месяца. Не выдержала. Рассказа всё одной из подруг. Вообще, на самом деле очень трудно сдерживать эмоции, когда у тебя в доме творится хуй пойми что. Отец мало того, что каждый день ссорится с мамой, так ещё и оказывается таблетки под язык ложит. Последнее узнала сегодня. Когда он попросил достать ему 2 капсулы из его ящика. Я спросила, - "Что это за таблетки?" - на что он только криво ухмыльнулся и сказал, - "Тебе не нужно знать" - Конечно же меня этот ответ не устроил. И когда он ушел я узнала название таблеток и хорошенько пошарила в инете.

Тварь. Вся картинка по кусочкам собиралась в моей голове. Теперь было ясно почему он ходил временами такой весёлый, а временами агрессивный. Сука, ходил обдолбанный всё это время! Орал на маму по пустякам и даже не извенялся!

Господи, как же я жду того дня когда он соберё все свои вещи и уйдёт из дома.

Какого хрена он тут вообще делает? После всего, что он мне сказал по пьяне. Сказал, что больше не любит маму. И что не хочет больше с ней жить. Чёрт, да иди ты уже! Какого хрена тогда ты продолжаешь торчать здесь?

Как же всё достало. Хочется подойти и высказать всё в лицо. Так что б от неожиданности потерял дар рчи. Так что б ахуел! Но я этого не делаю. В его присудствии всё, что мне остаётся делать, так это нацеплять маску хорошей дочурки и делать вид, что всё просто очешуенно, а перед подругами, как обычно ходить шутить и веселиться. Странно, но когда рядом подруги, как-то даже по неволе забываешь обо всех этих проблемах, отдаёшься веселью. Разговариваешь на всякие разные темы. Отвлекаешься. Забываешь про всё то дерьмо, что происходит дома. Но когда возвращаешься, уже по привычки осматриваешься, и лишь окончательно убедившись, что дома никого нет, уходишь в себя. Садишься в свой уголок и начинаешь тихо плакать и проклинать себя за всё.

Кто бы мог подумать, что такой весёлый, всегда уверенный в себе человек, которого, кажется, невозможно ни чем сломить, на самом деле та ещё сопля. Сама себе удивляюсь. Подруги наивно верят, что знают меня как свои пять пальцев. Глупые. Единственная кто знает меня настоящую, так это моя кошка. Только она видит какая я на самом деле. Видит как я возвращаюсь со школы/прогулки, сажусь за компьютер и медленно начинаю уходить в себя. Наверно ни кто и никогда не узнает меня настоящую. По крайней мере, я не позволю, что бы кто-нибудь узнал…

Ну вот. Мысли закончелись в мое голове. Вроде как-то даже легче стало. Какая-то слишком сопливая и неготивная получилась первая запись в моём новом блоге. Да хотя плевать.

Иметь свою собственную квартиру - просто счастье.Постоянно придавать ей уют, покупая всякие приятные мелочи вроде маленьких картин, мягких подушек, забавных статуэток и ароматический свечей. После трудного дня приходить с жуткой усталостью в свою квартиру, включать любимую музыку, заваривать чай, набирать теплую ванну и расслабляться. По пятницам звать друзей на кино и пиццу. По выходным устраивать семейные ужины. В своей квартире. Самостоятельность и свобода. По-моему, это прекрасно.

прости меня , хочу забыть этот грёбанный день . Я так тебя люблю, прости меня, столько глупостей наговорила, ведь ты у меня только осталась, как?как?как я без тебя?ты опять написала про этот грёбанный город , ещё раз прости меня, блин мне так плохо щас, и только ты это понимаеш, сегоднящние истерики просто, вымотали меня, у меня уже совсем нет сил, я как баран сижу и реву, ещё раз прости, ты самое дорогое что у меня осталось , в этой грёбанной жизни.

Привет. Я девочка с очень больной любовью.
И я каждый вечер расползаюсь по швам.
Одно, что я знаю действительно точно, так то,
Что этот хороший мне все же не по зубам.

Привет. Я девочка ад.
Но уж точно не космос.
Я совершаю ошибки и часто смотрю назад.
И если плохо, то реву дико, в голос.

Привет. Я девочка "Господи, она же колючка! "
И меня ненавидят за то, что правду всегда говорю в глаза.
Я девочка, про которую можно сказать "ну и злючка "
И я до жути ненавижу поезда.

Привет. Я вся такая плохая, ты лучше быстрей от меня беги.
И не жди от меня хорошего.
Я, наверное, как и все, не очень люблю дожди.
Что уж врать, я бы вернулась в прошлое.

Привет. Я девочка, которой порой очень сложно.
Которая по ночам плачет и громко кричит.
Я девочка, с ножами в спине. Ну разве так можно?
Но не смотря на все, я не та, которая от проблем бежит.

Большое депрессивное расстройство

- сниженное настроение большую часть дня или в течение всех суток;
- утрата интересов и удовольствия;
- снижение энергичности и повышенная утомляемость;
- снижение способности к сосредоточению и вниманию, нерешительность;
- снижение самооценки и уверенности в себе;
- идеи виновности и самоуничижения;
- мрачное и пессимистическое видение будущего;
- идеи или действия, приводящие к самоповреждению или суициду;
- нарушенный сон;
- нарушенный аппетит.
- снижение веса(порой даже при нормальном аппетите).

● РОЖДЕННЫЕ В МАРТЕ:

Плюсы:
+ Вы обходительны и щедры.
+ Наделены природным умом и интуицией.
+ Амбициозны.
+ Вас влечет все непознанное и эзотерическое.
+ В этом месяце рождаются художники, музыканты и литераторы.
+ Скорее всего у вас привлекательная внешность.
+ Готовы идти на риск для других.

Минусы:
- Доверчивы и окружены ложными друзьями.
- Двуличны.
- Чувствительны.
- Очень упрямы во всех ситуациях.
- Все эмоции держат в себе.

Не могу перестать заходить к нему на страницу.

Это всё что я делаю, это всё что я могу. Там ничего не меняется, а я просто захожу, захожу, захожу! Через каждые 2 минуты. Жду пока напишет. А он не напишет. Ему не интересно как у меня дела, он не напишет никогда просто так. Он напишет, только когда ему понадобится моя помощь. А так нет. А я больше не могу ничего делать. Н Е М О Г У ! поэтому просто захожу на страницу и смотрю… вот она - моя безысходность.

Знаете, что самое здоровское в этой жизни? Это когда ты смотришь на себя в зеркало и понимаешь, что на тебя смотрит красивая девушка. Сейчас Я НРАВЛЮСЬ САМОЙ СЕБЕ . И мне не нужны никакие признания в любви и мужики, чтоб понять одну вещь. Которую я наконец-то поняла. Я красивая. Я красивая для себя. Мне все равно, если кто-то скажет, что я страшная. Я НРАВЛЮСЬ СЕБЕ! Я смотрюсь в зеркало, и мне хочется улыбаться своему отражению. И это чертовски круто.

а все знаешь почему? потому что я не доверяю. моя психика в отношении парней сломана нахуй. я думаю что все хотят меня бросить или наебать

Да вы, ребята, неугомонные !

vershke16 теперь следит за вами.

Добро пожаловать ко мне! :)

Очень приятно!

Надеюсь, ты надолго ! (Верю в то, что навсегда !)

P.S. Я наверное буду в конце дня всех сразу прибывших встречать, ибо многим моим следящим надоедят постоянные посты с приветствиями!

сегодня шла мимо какого то паба. от туда вываливаются парни в зеленом и один из них с огромной такой шляпой зеленой на голове.

ну я и кричу им, мол с днем святого Патрика, посоны.

ну и они кричат мне, мол спасипки, тебя тоже.

вот такая вот история.

Россия, ты супер.

sometimes.

При любом раскладе, когда смотришь на своего мужчину, должно возникать непреодолимое желание трахаться, варить борщи, гладить рубашки и растить детей, на него похожих. Все остальное — все эти шубы, цацки, турции, машины — это все вранье, потреблядство и консьюмеризм души.

с каждым денм все больше и больше понимаю, что мне не нужны друзья. все равно я для них не существую.
мне хватает Саши и музыки.

Мам, ты о чём? Какие к чёрту слёзы?
Глаза слёзятся от того, что на ветру.
Нет, мам. Я не курю, не пью, не принимаю дозы.

Я предлагаю себе новую игру:
Давай, не с понедельника, а, скажем, с пятницы
Дышать по-новой, жить, но только для себя.
Не для кого-то и теперь хоть нравится, не нравится
Легко не будет. Будет с кровью. Так всегда…

Всевышний не придумал кнопку "форматировать "
" Новопассит" закончился в аптеке за углом.
А мне одной из этого дерьма не вынырнуть
Одной сценарий не придумать на потом.

Уходят по-английски, те кто был мне дорог
Бросают всё святое в мясорубку.
В мои семнадцать лет, мне точно уже сорок,
Если судить по всем в душе зарубкам.

Да чёрт с ними, главное - не париться.
Я по краям хожу, ведь я люблю края.
Давай, не с понедельника, а, скажем, с пятницы
В огромном городе я начинаю всё с нуля.

он мне писал, как исповеди, письма,
где в обращеньи было «Bel Ami».*
я в них читала: «солнце, ты же снись мне,
такие чувства нас с тобой сожгли.

судьбы боялся. черной и могучей.
беду позвал – и, здравствуйте, судьба.
а эта жизнь сплошною серой тучей
из человека сделала раба.

любимых не берег – и мне воздалось.
я думал раньше: «это пустяки».
перетерплю. ну, что там мне осталось?
сознательно. нарочно. вопреки.

и снились руки. очи снились тоже.
я в пропасть бы упал – не видеть их!..
живое одиночество в прихожей
касалось ночью сильных плеч моих.

прощенья попросить? зачем, не знаю.
быть слабым можно. можно, Bel Ami.
я мысленно словами обнимаю
все то, что мы с тобой не сберегли.

я знаю, ты читаешь, мое счастье.
и пишешь тоже, в ящик хороня,
слова свои, любовь, еще – участье
в судьбе моей – томительности дня.

и я ищу тех женщин, что похожи
улыбкою и станом на тебя.
идет какой-то солнечный прохожий –
а я весь замираю, проходя».

пока шла на занятия, а потом домой, столько встретила парочек, целующихся или держующихся за ручку.
как же вы меня бесите:3

Уже завтра начинается неделя учебной практики. Нас, как общажных, определили в тупое время: с 13:00 до 18:00 вечера. Мы очень рады в кавычках. Я, как это часто бывает, снова заболела. Что ж, посмотрим, что будет. Как я поняла, мы тупо будем пялиться в мониторы и печатать, считать и считать. Представляю свою будущую профессию именно так.

Любить или быть любимым?
Вечная дилемма. Пари.
Оставить себя невредимым
Или вывернуть изнутри?

Теряться в прекрасных мгновеньях
Или от боли лить стих?

Сидеть на чужих коленях
Или стоять на своих..?

Почeму ты матeришься?
- Пoтому что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
- чтo?
- Иди нахуй

сейчас многое изменилось и поменялось в моей голове.

все уже не так как было раньше. не так, как я себе это представляла. и это здорово. здорово что я многое поняла и осознала. поняла в чем была не права и что же было не так. узнала то, о чем даже не догадывалась. и поняла то, что понять никак не могла.

спасибо тебе за это. за все это. спасибо, что научил меня любить.

Боже мой.Я устала.Ужасно.Эти выходные я провела за физикой.У меня едет крыша.Линзы, затмения, тени.Все смешалось в моей голове.И завтра я должна буду сдать ему ВСЁ.В субботу мне хотелось умереть, а теперь я не могу себе этого позволить.После того, как я прочитала и вызубрила все параграфы по электроволнам и оптике?Нет уж.Я переживу этого урода, которому тройки жаль.

Я сто лет уже не читала.Блядь, это самое ужасное.Книжечки, простите меня.Сегодня обязательно начну снова свои погружения.В первый раз не цепляет Кинг.Перевод отвратителен.Вебер, надеюсь, возьмется за него как следует.Женщины не способны хорошо переводить книги, написанные мужчинами.Сто раз замечала.

Я поправилась на 2 кг.43.Бля.Живот такой дряблый, обожаю.Нагибаешься, и он бережно склаывается пополам.Выплывает из колготок.В общем, пора снова взяться за зарядку.Хорошо хоть, что могу не отказывать себе в еде.Ненавижу отказываться от вкусняшек.

Боооже, как я устала то, а.Эмоционально еще больше, чем физически.А скоро еще мама с работы придет.Господи, когда же мы прекратим ссориться?

Патрик?Что ты здесь делаешь?-Копаю.

я вже наважилася на тату

та навіть вирішила що набивати

в пн

я пєрдолє

це ж вже завтра

приїжає татуїровщік

а мене тепер

мучять думкі

чи варто?

чи справді мені це потрібно

рената питає шо зі мною робиться…

а й справді, Ір, ЩО З ТОБОЮ КОЇТЬСЯ ЧОРТ ЗАБИРАЙ!

мама сказала шо якшо наб'ю тату

то не віддасть мені свою сумку)

мама така мама

Не имеет смысла называть себя уродливым, потому что мы в действительности не видим себя.

Мы не видим себя, когда спим в кровати, тихонько свернувшись, со вздымающейся грудью в нашем собственном ритме.
Мы не видим себя, когда мы читаем книгу, а наши глаза светятся и мерцают.
Вы не видите себя, когда смотрите на кого-то с любовью и заботой, которые внутри вашего сердца.
Не существует зеркала для тех случаев, когда вы смеетесь, улыбаетесь, а счастье льется через край из вас.

Вы бы поняли, насколько вы яркие и красивые, если бы увидели себя в те моменты, когда вы действительно являетесь собой.

Не могу не написать о том, как прошел день. Нет, ничего сверхъестественного (а жаль), все как обчно. За исключением одного, с этого дня я просто влюблена в extazz! Она простоблядьохуеннаматьвашу такая милая и хорошая: 3 Короче говоря, это любовь

Переживи всех. Переживи вновь, словно они -- снег, пляшущий снег снов. Переживи углы. Переживи углом. Перевяжи узлы между добром и злом. Но переживи миг. И переживи век. Переживи крик. Переживи смех. Переживи стих. Переживи всех.

он громко кричит мне о том, что не верит в Бога.
стучит по столу: "я всеми фибрами атеист!
мои убеждения, пожалуйста, ты не трогай.
да, мудак я и скандалист".
он говорит, что не носит креста на шее,
а крест - на спине, и справляется с ним он сам.
" если бы ваш Отец к вам хоть чуточку был добрее,
Он бы с этой планеты к себе не забрал Христа.
и поверь, не я здесь один не верю
в то, что всех нас когда-то ждет смертный суд.
нарушителям заповедей в рай закроются двери
в качестве наказания за клевету и блуд.
а вот такие верующие после лежат в дурдомах,
молятся стенам, распространяя бред.
и у них бессоницы, а после слепая кома..
все, что дает вам вера приносит вред. "
он в красках все объяснил религиозному идиоту,
с сигаретой откинувшись в кресле, ждет мой ответ.
_____________________________________________
" почему, скажи, в сломанном самолете,
стремглав летящем к земле, атеистов нет?"

Сегодня прощёное воскресенье. И я просила прощения у всех, у кого только могла попросить. Даже у тех, с кем долгое время моя гордость мне не позволяла разговаривать. Но у меня почему-то всё равно хорошее настроение. И сейчас я поглощена просмотром первого сезона "Секса в большом городе" и своей объёмной домашней работой.

5 ДД завершён.

ГРЕЧНЕВАЯ ДИЕТА

Действие: снижение веса и очищение организма
Результат: 7-12 кг за 2 недели.
Необходимо: гречка, кефир, фрукты, нежирный йогурт, поливитамины.

Стакан гречневой крупы залить (с вечера) двумя стаканами кипятка. Утром слить оставшуюся воду. Гречки можно есть, сколько угодно, но с минимальным добавлением соли. На этой диете необходимо соблюдать следующие правила.

- есть кашу, запивая 1% кефиром(1 литр на сутки)
- пить воду, по желанию, минеральную или обычную (2 л на сутки)
- можно пить чай или кофе (следим, чтобы общее количество жидкости не превышало 3 л на сутки)
- можно фрукты, но не больше 2 штук, например яблоки (на сутки)
- за 5 часов до сна желательно не есть, но если голод неумолим, то можно перед сном выпить ½ стакана кефира, разбавленного минеральной водой
- можно съесть до 150г йогурта (небольшой жирности) в день
- алкоголь лучше совсем исключить
- во время диеты и после нее принимать поливитамины курсом не менее 1 месяца
- после 14 дней диеты организму надо дать отдых, чтобы не было привыкания
- повторить диету для закрепления результатов можно через две недели

Просто проснуться с тобою рядом
Просто коснуться нежной руки
Встретится с ласковым любящим взглядом
И тосковать, когда мы далеки

Просто болтать ни о чем до рассвета
Просто смеяться и просто грустить
Просто припомнить счастливое лето
Просто обидеться, просто простить

Просто мечтать лежа рядом с тобою
Просто вдвоем ожидать перемен
Просто любить тебя всею душою
И получать те же чувства в замен

Просто быть вместе единым целым
И как же просто все потерять
Вдруг станет черным, что было белым
Просто однажды тебя не понять

Только прошу я у господа Бога
Силы нам дай, чтоб любовь сохранить
Ведь наша жизнь это просто дорога
Будем, давай просто жить и любить.

спасибо маме за воспитание, за то что я не шатаюсь по району с бутылкой ягуара и остаюсь чиста для мужа.

Одна из ошибок женщин - пытаться удержать мужчину. Захотел уйти, пусть идет, с ними как с собаками, пожрать захочет - вернется

вам же й любові – доза подвійна
не втримати її і не перепинити
про які ви там гроші секс релігії війни?..
про які ще світу цього перипетії тренди титри?..

Господи, убери из моей жизни людей, которые ничего хорошего в нее не приносят, а только умеют портить настроение. Пусть у них все будет хорошо, но только подальше от меня.

Вагон мороженого Руперта Гринта

Руперт: В моём вагончике всегда всего достаточно. В нем есть аппарат, который изготавливает мороженое Мистер Уиппи, а сладости я закупаю оптом - 50 за десятку - так что запасы никогда не заканчиваются.

Мне нельзя продавать свой товар. Для этого понадобилась бы лицензия. Я стараюсь избегать июля и августа, но в остальные месяцы я езжу по окрестным селам, и если вижу детей, которые выглядят так, будто им не помешала бы порция мороженого, я останавливаюсь и даю им его бесплатно . Они спрашивают: "А ты не Рон Уизли?" И я отвечаю: "Странно, меня часто об этом спрашивают"

Отлично сегодня на каток со Снежаной сходили :D

Жирный дядька рулит :DDD

Снежанин Серёжа этот не пришёл :DD

РАК МОЗГА :DDDD

Со Снежаной ржали, пели английскую песню :D танцевали :DD

Вот так вот ;))

не имеет смысла называть себя уродливым,
потому что мы в действительности не видим себя.

мы не видим себя, когда спим в кровати, тихонько свернувшись, со вздымающейся грудью в нашем собственном ритме.
мы не видим себя, когда мы читаем книгу, а наши глаза светятся и мерцают.
вы не видите себя, когда смотрите на кого-то с любовью и заботой, которые внутри вашего сердца.
не существует зеркала для тех случаев, когда вы смеетесь, улыбаетесь, а счастье льется через край из вас.

вы бы поняли, насколько вы яркие и красивые, если бы увидели себя в те моменты, когда вы действительно являетесь собой.

нет я так не могу не высказывшись.

сегодня именно сегодня я поняла что всем на меня похуй, на мои проблемы даже тебе весь день ныла сегодня меня это ВЗБЕСИЛО КОНКРЕТНО ! ей надо все рассказать, а мне же НЕТ конееечно по ее словам " мне как то ПОХУЙ на твои проблемы " ага спасибо, мне приятно пиздец, так хотелось сбросить трубку и послать ко всем хуям! СПАСИБО ЗА ТАКУЮ ПОДДЕРЖКУ. с этого момента я точно уверенна что такого тебе говорить не буду как сегодня и не удивляйся потом. иди к своему ЛД восемь лет общаетесь как ни как психолог же он, да спасибо. теперь даже хочу побыстрее закончить 9 класс что бы уехать из этого города, может там будет по другому ПО ДРУГОМУ ! и не будет тех упреков и подъебов после моих слов.спасибо тебе за 8 лет нашей "верной" дружбы: *

Прощеное воскресенье. Не думаю, что это какой-то особый день, в который приняно просить прощения/прощать. Хотя, я никогда не посмею попросить прощения за свои поступки полуторогодичной давности, хоть этот праздник будет трижды официален/торжественен/важен/грандиозен.

Силы воли хватает, чтоб сдержаться, фантазии - найти повод. Захочу - сдержусь

Любовь возникает, когда двое начинают делиться сокровенными мыслями, запретными тайнами. Все остальное - не любовь, а простое трение кожи о кожу, мимолетное наслаждение, после которого чувствуешь себя опустошенным, будто в твой дом ворвались грабители!

В общем 19:36. Я все еще не могу встать с дивана и умираю.

Стакана воды подать некому, поэтому если кто-то кинет в меня куском шоколада я расплачусь от счастья.

Без бабушки болеть опасно!

Написала много, и все стерло! скажу просто, что у меня большие планы и я уже просто не могу ждать, но буду очень стараться!

Ну почему так каждый раз, а?почему почти каждые выходные…хотя почему почти, каждые!я вынуждена слушать и наблюдать ужасные и жестокие картины дикого непонимания между моими родителями?почему один не слышит другого?с этой слепящей ненавистью, они готовы глотки друг другу перегрызть…мама порой часто бывает наивнее, чем должна наверное быть, но она ДЕЛАЕТ ВСЕ, чтобы исправить ситуацию, ОНА ДЕЛАЕТ ВСЕ, чтоб сделать меня как можно более счастливой, здоровой и радостной, она поднимает меня ВСЮ ЖИЗНЬ ОДНА при живом, мать его за ногу, отце, которому здоровенный ПО**Й на меня!и все эти потуги дать мне что-то оборачиваются в прах, когда он каждый раз мнит себя САМЫМ УМНЫМ, театрально закатывая глаза и многозначительно молча.и это тот человек, который БИЛ маленького грудного ребенка, беззащитное существо, свое дитя, единственное.жалел денег, прятал их от мамы, когда мы нуждались в еде, одежде, лечении…он отбивал на мне всю свою злость и никчемность, свою жалость и трусость, потому что он НИКОГДА не был МУЖЧИНОЙ в полном смысле этого слова, и даже висящие между ног причендалы ему в этом становлении не помогут.никогда.этот человек, не любил и не любит никого, кроме себя.и во мне он выбивал ремнем из ребенка, который не по годам развивался, имел очень неплохие таланты и шансы на счастливую жизнь-закомплексованного, забитого человечка, который до сих пор боится открыться на полную миру, людям в частности, он выбил из меня человека, который не приспособлен к счастливой жизни и который обречен быть один.вот он ключ ко всему, ведь сначала было СЛОВО…

С утра побежала на почту, дабы забрать очередной заказ. Погода не радует. Два дня была жара практически, а теперь холодно и бесконечный снег. Сплошной гололёд, который не видно из-за снега. И вот я такая иду, тороплюсь. Причём пошла немного не тем путём, Яне очень захотелось арбузных леденцов. Гляжу во дворе толпа людей. Думаю, собрание какое-то жильцов. Прохожу мимо, и вижу в центре этой толпы стоит открытый гроб на табуретках.

У меня до сих пор какое-то полуистерическое состояние из-за этого. Это неправильно.

В жизни были, есть и будут люди, которые будут нести и выливать на тебя одно говно.

Опираясь на происходящее в своей жизни, я понимаю, что таких людей не много, но они есть. Года 2 назад меня бы очень обидел несуразный бред, который пишут на спрашивайру. От обиды я, скорее всего, удалила бы страничку и не заходила больше в интернет, в нежелании получить новое оскорбление. Но сейчас я понимаю многие вещи, знаю, на что можно обижаться, а на что и вовсе не нужно обращать внимание. Я всегда говорю сама себе: «Не слушай то, что говорят у тебя за спиной. Не обращай внимания на тех, кто боится сказать все прямо, глядя в глаза. Не поддавайся чужому мнению, влиянию. Делай то, что хочешь ты и так, как ты этого хочешь». Поэтому я со смехом отвечаю на всякий анонимный бред. Но что больше всего меня просто добивает, так это то, когда пишут «Да кому интересен твой блог? То, что ты пишешь, это всякий бред. Ты пишешь неграмотно и тупо. Да кто тебя вообще читает?». После таких слов я смеюсь, ведь этот «умный» аноним читает мой блог, ему что-то не нравится и он пишет всякие оскорбления, а потом снова читает и снова пишет. А ведь ему тааак не интересен мой блог :D

В общем, что я хотела сказать. Привыкайте к тому, что на вас будут выплескивать негатив и совать палки в колеса, но понимание того, что тот человек, который час назад написал вам очередное оскорбление-это пустой человек и пустые слова. И я не удивлюсь, что новый вопрос на спрашивай будет оскорбительного содержания, но я не вижу смысла отвечать на все это и поэтому просто удалю. Да, я удаляю вопросы, на которые не вижу смысла отвечать. Так что, аноним, который постоянно читает мой блог, а затем поливает меня грязью, можешь не утруждаться.

Я слышал столько клеветы в Ваш адрес, что у меня нет сомнений: Вы — прекрасный человек!

О. Уайльд

Блины на кефире

Вам потребуются: мука - 1 стакан; кефир - 1 стакан; вода (кипяток) - 1 стакан; яйцо - 2 шт.; сода - на кончике ножа; соль - 1/2 ч.л.; сахар - 1 ст.л.; масло растительное - 2-3 ст.л.

1. Взбить яйца до появления легкой пены, добавить соль.
2. Влить в яйца стакан кипятка и продолжать взбивать.
3. Затем добавьте стакан кефира.
4. Муку просеять, смешать с содой и по ложке добавить в жидкость. Тщательно размешать, чтобы не образовались комки. Добавить ложку сахара и растительное масло.
5. Взять любимую сковороду для блинов и выпекать на ней тонкие блинчики. Обжаривать с двух сторон до красивого золотисто-коричневого цвета.

Приятного аппетита!

когда-нибудь ты встретишь человека
так не похожего на массу остальных,
над ним сияет яркий лучик света,
ты ждёшь его, не требуя других.

тебе так хочется почувствовать заботу
от нежных, ласковых, любимых рук,
он подарил тебе ту самую свободу,
в которой ты не знаешь больше мук.

его глаза, улыбка и движения
и голос грубоватый с нежный теплотой,
не передать все эти ощущения,
когда проводит по щеке своей рукой.

и я тебе не вру, ты не подумай,
всё будет в точности как я тебе пишу.
ты никогда не будешь одинокой,
а остальное я позднее расскажу.

Ну що ж, почнемо…

Моєму Р. на мене наплювати, тому як завжди я буду всі свої емоції виписувати саме тут, на улюбленому в`юві :)

Купила собі босоніжки під сукню на випуск)) Я дійсно дуже гарна, давно не бачила себе такою красунею))

Вірю у те, що все буде супер і моя мрія здійсниться. Я ж файна :))

Всім гарного дня :)

Бывают такие люди, знаешь, как Боги.
Они вроде со всеми, но предпочтительно-одиноки.

Их на руках готовы носить, но сбивая ноги
Они возвращаются к небу, земле и воде.

В душе у них вечная осень, новые прозы и постоянно не те.
Им целуют запястья с возгласами: "Позвольте",
А они убирают руки в спокойствии и тишине.

Хорошо, когда есть своя хата.Ты в ней хозяин, и ты имеешь право, делать в ней то, что захочешь.Но если только снимаешь, то надо иметь грань.Когда будет уже своя квартира, обустрою её так, как уже захочу.Будет такой неформальный, холостяцкий кусочек рая. Раньше я жил в общяге, и меня всё устраивало, кроме расстояние до универа и центра.Было там такое "Бутират кафе", комната где все бухали и веселились.А потом моя хата стала неофициалным Бутиратом кафе 2. Правда в общяге есть то, чего нету в квартире, так это общение.Раньше, я сходил с ума, когда переехал на хату, потом привык. Моим соседом, другом, советником, и иногда даже девушкой стал Интернет. Печалька небольшая. Бывали в ней пьянки и посиделки, правда груповухи как на видосах student sex parties, не были.Потом некоторые начали этим пользоваться, одним шмотки постирать, другим помыться, и пожрать.Мне не жалко было, но есть же грань. Я сам им это позволил, и сам виноват.В результате сорвался и не пускал никого.Потом опять всё вернулось, но были только пьянки с девушками, и кроме пьянок ничем другим, к моему сожалению не заканчивалось. Бывало когда меня попросили дать одной девушке ночлег, сделал доброе дело, но чуть не отморозил себе конечности, из за постоянных приёмов холодного душа.Сами должны догадаться, почему.Я много кому "помог", но от них помощи, никогда не получал. Были единичные случае, не помню, их потому что, был пьяный.Или этого не было, не помню.Был прикол, когда девочка К однажды попросила переночевать у меня со своим другом, или парнем, после корпоратива.Парень был в хлам, приходилось, его держать постоянно, иначе он мне всю б ванну, разьебашил б.Он снимает футболку, а там на фанере, огромный свастон.Я охуел моментально.Она сразу же меня втихоря спросила, или я не еврей.Той ночью не спал, реферат готовил.

Сегодня, после "бессмысленной" ночи с девушкой, решил, что закрою кафешку, на неопределённый срок, и займусь собой. Мой дом стал в какой то степени, частью моего мира, и персонажей было много.Есть только один человек, которого я не б пустил сейчас б и на порого.Была там одна корыстная сука, те кто, часто бывали у меня, знают о ком я говорю. Думал, что другом была, но на самом деле не так.
Пожалуй лучше я побуду один в своём мире, ещё на какойто срок.И потом снова все будем бухать.А пока приберусь, посуду помою.Выкину заплеснивевшую картошку в сковородке, котороя лежит у меня недели три уже.Надо будет у кого то противогаз одолжить.Блевал раз, когда чистил кастрюлю от старого оливье, сбросил два кило сразу.А потом, - Добро Пожаловать.

Бутират кафе 2 скоро снова откроется, но будет пустовать.И если будет пьянка, то она будет с блэкджеком и шлюхами.Главное потом, не проснутся утром с "гранатой" в кровате и задать ей философский вопрос: - А ты кто?

Что в Бутирате случается, то и остоётся.

а через 6 дней опять огромная ностальгия.до смеха, до слез, до радости, до печали, до сладкой щемящей боли в груди.воспоминания….

Фразы подруг :)

- Подожди меня
- Хватит ржать, достала
- Зайдёшь за мной
- Подержи сумку
- Ты собирайся а я вконтакт пока зайду
-У тебя есть влажные салфетки?
- Я тебе сейчас такоое расскажу
- Ты учебник взяла?
- Неет я думала ты возьмёшь-блиин
- Только вконтакт не выкладывай
- Подожди я на каблуках
- Пошли со мной в туалет
- Дай мне один наушник
- Давай завтра на каблуках
- Возьми завтра фотик
- Люблю тебя сеструля
-Классная фотка, я же фоткала :)
-Скинь переписку.
-Выходи быстрей, чтоб я тебя не ждала.
-Пошли расписание посмотрим.
-О, зеркало!
-Поговори с ним насчет меня, только не палиись :)
-Поговори со мной по телефону пока я до дому дойду, а то мне скучно.
-Вот ты дура, надо было меня слушать.
-Давай уйдём с последнего урока.
-Знаешь, как он сделал?-Вот встань, я на тебе покажу :D
-Он такоой хороший.-Ты достала уже!
-Фоткай быстрей, пока лицо нормальное.
-Фу у меня такие толстые ноги-Ты дура, на мои посмотри!
-Я таак тебя люблю!— что опять тебе надо?
-Не дыми на меня!
-Я не с ней.
-Я тебе сейчас ссылку кину, только громко не смейся :D
-У меня на голове точно всё нормально?
-Ты уже говорила.

просто я ощущаю, понимаешь, эту… я правда не знаю таких слов нежные волны энергии между Мной и растениями, как я летаю мимо травинок, касаюсь каждой, поддерживаю баланс, общаюсь. звонко смеюсь, с другими такими же, как я, болтаю, хотя там почему то "другие" это очень абстрактное понятие, как будто нет других… гармония внутри потому что гармония в природе, я с ней в гармонии, я с ней одно, мы в гармонии.

она как бы во мне, я ее чувствую. можно сказать даже "сидит" внутри

этот обмен энергиями правда можно назвать волшебством, самым настоящим.

я поддерживаю гармонию. в себе. в своей природе. я часть природы. я - сама суть. я - как земля, как травинки, как деревья и насекомые. энергии связываю, переплетаю косами, наслаждаюсь этой Сутью, потому что это действительно Суть, это Жизнь, это волшебство - давать цветам и деревьям энергию для процветания, для существования, радовать их - а они вообще не знают, что такое негатив, они просто живут, они радуются каждому мигу, что вообще существуют, потому что это их предназначение, они счастливы выполнить свое предназначение, чтобы возродиться вновь

я знаю что такое Любовь, я наслаждаюсь, отдавая Любовь, поддерживая равновесие, это и есть Гармония, это и есть мое предназначение - чувствовать Гармонию и делиться ею.

Чувствовать, поддерживать и делиться

Почему ты никак не выходишь из моих мыслей. Только забуду, так обязательно встречу на улице, бесполезно, бессмысленно. И все по новому кругу.

прочь из моей головы
наугад в темноту, с середины концерта
сквозь толпу, сквозь охрану, сквозь двери, сквозь парк,
чтоб чуть-чуть постоять над водой на мосту

От меня на улице уже люди бегают.
Надо бы догонять, но я замираю в ступоре на месте и наблюдаю за тем, как человек уходит.
Как это дико, но допустим, мне все равно.

60/365 фильмов

Невозможное

Год - 2012
Страна -
Испания
Режиссер -
Хуан Антонио Байона
В главных ролях:
Наоми Уоттс, Юэн МакГрегор, Том Холлэнд, Сэмюэл Джослин, Оакли Пендергаст, Марта Этура.

26 декабря 2004 года наиболее смертоносное цунами в истории обрушилось на юго-восточное побережье Азии. Жизни многочисленных семей по всему миру изменились навсегда. Это реальная история одной из этих семей.

— Знаешь, что было самое страшное, когда я очнулся? Я был один.

Оценка: 10 из 10

[трейлер можно посмотреть в блоге]

Assessment of life. Part 3

Писать посты, выкладывая в них все то дерьмо, которое накопилось за определенный промежуток времени - проще простого, ведь именно в такие моменты нуждаешься в выплеске эмоций больше всего. Вероятно, поэтому в моем блоге редко можно узреть личный пост, несущий в себе уйму позитива и добра. Обычно мне это чуждо. Но сейчас у меня все настолько хорошо, что я даже не сумела найти причину для того, чтобы выдумать проблему, по которой могла бы убиваться и страдать. И как это не странно, у меня есть дикое желание написать обо всех положительных сторонах моей жизни, обо всем хорошем, что постигло меня за последнее время. Одним волнительным и неспокойным вечером мы с мамой поставили все точки над i, что улучшило наши отношения. Я узнала все то, о чем раньше только догадывалась. Мама рассказала мне, что подала на развод и, как оказалось, она нуждалась в моем одобрении и в моей поддержке. А почему собственно нет? У нее действительно есть на это веские причины и я дала ей понять, что полностью нахожусь на ее стороне. А в свои отношения с отцом я углубляться не буду. Просто после этого разговора она даже как-то расцвела на глазах, стала высыпаться, перестала волноваться по пустякам и приняла твердое решение начать следить за собой и жить в свое удовольствие, что привело ее к решению купить машину, а это в свою очередь безмерно порадовало меня. И знаете, после этого жизнь как-будто вошла в свое русло и это очень хорошо. Ко всему прочему у меня сейчас нет проблем с кругом общения и учебой, ведь раньше это преследовало меня на каждом шагу. Думаю, это связано с приближением каникул. Кстати, о каникулах! На время каникул, то есть на всю неделю с 22-ого по 30-ое включительно, я еду в Австрию с несколькими ребятами из класса и классной руководительницей. Да, это правда потрясающе. Многие говорят, что это просто дивная и красивая страна, чему я несказанно рада. И самое замечательное, что нам там дадут практически полную свободу. Вот это я понимаю каникулы ;)

Сейчас я просто ожидаю пятницы, словно чуда. Безумно хочется начать это шикарное мини-путешествие по сказочной стране. А на данный момент я просто живу в гармонии с самой собой и своим внутренним миром, а это бывает довольно редко. Просто наслаждаюсь тем мгновением, когда не на что пожаловаться и кажется, что жизнь действительно прекрасна и наполнена счастьем. Всем добра.

Посмотрела "Холостяка" и почему-то расстроилась.

Вот и весь вечер.

Пришло какое-то стойкое ощущение, что я себя ни то недооцениваю, ни то недостаточно люблю.

Короче грусть, печаль. Опять.

Ради Бога, пусть у вас будет замечательное настроение!!) И простите меня, если я когда-нибудь вас обидела как-нибудь!

будьте счастливы и любите себя!)

Всем привет!: 3

Давно я не писала отсебятину. На самом деле, ничего грандиозного не происходит, каждый день напоминает предыдущий. Школа, репетиторы, задания, несколько часов сна и всё заново. Приятная вещь: у нас в школе неожиданно сделали карантин, т.е. вместе с каникулами у меня будет две недели дома. Две недели относительного отдыха, потому что репетиторов никто не отменял.

Мне наконец пришли все бабочки, захотелось вам показать^^ И я в последнее время совсем немного помешалась на лаках для ногтей :D

Я хотела бы попросить прощение, что давно не приветствовала новых следящих. Это уже стало какой-то традицией, но я обещаю что исправлюсь. Спасибо каждому из вас, для это многое значит, я очень постараюсь вас не разочаровать. Наконец-то у меня появилось время и комп перестал не пускать меня на некоторые блоги, так что я смогу спокойно подписаться :)

Ещё хотела бы извиниться, что в последнее время делаю мало постов. Я просто радуюсь каждый день, что у котиков всё хорошо, и частенько не могу собрать мысли в кучу. Но так как сейчас у меня будет больше времени, я попытаюсь всё наверстать и порадовать вас :) Кстати, я зарегестрировалась на некто, так что если у кого-то будут вопросы или мнения, прошу сюда. Надеюсь, у вас всё хорошо: 3

Мне медленно, но верно сносит крышу.
У психов обострение - весна.
Мне кажется, я слышу, как он дышит
За сотни километров от меня.

Закрыть глаза. И ощущать всё ближе,
Вместе с тобою видеть твои сны.
Давай мы полетим ещё повыше,
Ты только крепче за руку держи.

Навеяло вчерашним ночным просмотром отличного фильма Вуди Алена "Полночь в Париже", который давно уже болтался в моем неписаном списке "must watch". Хотя я опять очень неожиданно для себя его посмотрела, ибо выбирала между "После прочтения сжечь" и "Быть Джоном Малковичем", а потом хлобысь и романтично-слоупочный Оуэн Уилсон гуляет по ночному Парижу. Тем временем я и моя шиза опять ушли в другую сторону повествования, но должна сказать, что этот фильм про то, как человек не ценит свое настоящее и не считает себя частью этого времени, желая жить в прошлом. В отличие от главных героев (и вообще от многих людей), я всегда думала, что родилась именно в то время, когда должна была родиться. Конечно, я искренне восхищаюсь прошлыми веками, и иногда мне правда представляется то, как я там живу. Или жила бы. Как правильно? Несмотря на мои подобные фантазии, я всегда ощущала себя в своем времени, в своей эпохе. И это время действительно МОЕ. Я не хочу чтобы сейчас меня одолевали какие-либо сомнения, но я почему-то так боюсь, потому что неожиданно время других людей побежало очень быстро. Возникло такое потерянное состояние. Возможно, наложились мое упадническое настроение, Здзислав Бексиньски, Моби (скорее не Моби, а образ лысого человека в очках, упрямо меня преследующий в последнее время), физическая и моральная усталость, Котопес, Маяковский и чужие тайны. Кто бы мог подумать, что когда-нибудь я произнесу все это в одном предложении? Только это происходит. Я за максимально короткий срок меняю свое отношение к определенным личностям (и я знаю, моя названная матерь, ты это читаешь, поэтому не переживай, все хорошо) и мнение обо мне у этих личностей тоже изменилось. Иногда я скучаю по тому времени, когда я была более отстранена от всех, чем сейчас, потому что именно сейчас я чувствую себя очень маленькой и одинокой. Я не могу уже доверить что-то тем, кому доверяла, не могу поверить тем, кому верила. Неужели это цена за открытость? То есть, чтобы получить одно, я должна заплатить чем-то совершенно противоположным. Странная купля-продажа получается. И крайне невыгодная. Успокаиваю себя мыслью, что просто настал такой момент, когда мне стоит уйти от своего прошлого и принять свое будущее настоящее таким, каким оно должно быть. Пришло время, когда я понимаю, как был прав Макс, говоря о нашем мире-паутине. Но я не хочу быть пауком. Поэтому нужно не бояться разрезать, а лучше разорвать тонкие, бережно сплетенные мной нити. А еще нужно закончить разговор про носорогов, которые на самом деле толстые единороги-развдечики или шпионы. + Фраза от меня, пахнущая эпичностью: "Единорог-пион -Придает вам цветочный объем". И мы опять бродим не по той степи. И это хорошо, потому что пора заканчивать. Всем Здзислава, Сальвадора, Малковича, Владимира и прочих благ, грузовиков и хомяков.

У всех ведь бывают ссоры, не так ли? И у каждого они разные. Кто-то ругается с родителями по поводу учебы.
Кто-то с другом из-за девушки, в которую они оба влюбленны. Их очень много, и всех не перечислить.
А никто не задумывался, какую роль они играют в нашей жизни? Ведь, если люди нужны друг другу - то они обязательно найдут компромисс, и в итоге, снова возобновят общение. Ссора - это своего рода отсеивание. Если ты не нужен человеку, то он не даст даже малейшего шанса на то, чтобы снова начать общаться. Таких надо сразу вычеркивать из своей жизни. А человек, которому ты нужен - забудет все обиды, все гадости, всю боль, причиненную тобой.Вот его и надо ценить. Им и надо дорожить.

ребят, не надо стесняться.
делайте то, что считаете нужным.
признавайтесь, звоните, пишите, пойте, танцуйте.
это ваша жизнь и только вы вправе ей управлять, не позволяйте делать это другим.
живём один раз.

Пока у меня есть желание, буду отписывать обо всем, что произошло за то время, когда мне было лень что-то записывать и я просто ребложила чужие посты и грузила картиночки.

8 марта, прекрасный день посвященный женском полу!

Но, для меня он оказался самым ужасным днем т.к. после него и начали происходить всеп мои несчастья.

Вечером с 7 на 8 я договорилась с К**** утром рано встать и сходить в цветочный купить мамам нашим цветы.В итоге я прождала его около 15 минут на холоде, и лишь потом он позвонил, и сказал, что не пойдет, потому что спит.Ладно.Пошла одна, отстояла очередь(к моему удивлению магазин был полон мужчин!Приятно осознавать, что не перевелись мужчины, которые хотят сделать приятное своим любимым.), купила шикарные лилии и коробку маминых любимых конфет.Пришла домой, приготовила завтрак, поздравила мамулю.Все было хорошо, этот день не предвещал никаких плохих известий.И вот вечером, маме вздумалось сходить прогуляться до магазина.Прогулялась(Вышла и в 3 метрах от дома подскользнулась (поздскользнулся, упал, очнулся-гипс :D), упала и сломала ногу.Позвонила мне, мы с отцом завели её в дом, вызвали скорую.Врачей мы так и не дождались.Утром еще раз вызвали, скорая приехала и. т.д. не буду дальше описывать.В итоге у мамы перелом со смещением, следовательно, передвигаться нормально она не сможет, а значит всё домашнее хозяйство повесилось на меня.

Нет, я прилежно убиралась дома через каждые три дня, мыла посуду + учеба и т.п. А сейчас, я стираю, готовлю, убираю, хожу в магазин, ухаживаю за мамой, умудряюсь учиться и немноо сидеть в интренете.Это ужасно тяжело.Конечно, теперь я научилась вкусно готовить, и вообще это хороший жизненный урок(пинок), но когда мама выздоровит, я ни на шаг не подойду к плите больше :D

Маме тоже тяжело, она у меня очень подвижная, поэтому ей не привычно, сидеть на диване целыми днями.Да и нога первые 3 дня жутко болела.А недавно мы узнали вооообщееее "отличную" новость.Её ложат в больницу на операцию.Маммуля очень боитсяи переживает, да и я тоже.То она дома и так сказать под нашим с папой присмотром, а то мы в неведении будем.

Ладно, переживем.Это самое большое несчастье за этот период.Но беда не приходит одна.Недаавно в ванной я потеряла золотое кольцо(но слава богу нашла), еще потеряла свою шапку когда из школы выходила.Сидела в школе с картами в руках, ждала одноклассницу, чтоб ей отдать их.Вместо одноклассницы в класс вошла директор, ну я естественно стормозила и не успела их убрать.Она раазоралась, что исключит меня из 10 класса и все в таком духе.Теперь я на плохом счету, а это для меня не очень хорошо.Так мало того, что я огребла тогда в школе, она мне еще всю эту неделю в кошмарах снилась!Я буквально просыпалась в холодном поту!!!

А еще в школе у нас весь этот месяц и следующий идут административые работы по всем предметам >< Русский, географию, историю и биологию мы уже написали.Биологию на 4, это не лучший для меня результат, т.к. мне её сдавать в конце года, а остальные узнаю на сл.неделе, но уверена, что географию написала на 3 или вообще на 2(

Вобщем у меня полный завал во всех смыслах.Сейчас пойду загружу стирку(хорошо, что мы живем не в 19-20 веках, а то пришлось бы стирать руками!) и пойду делать уроки.Руки опускаются конечно, но сдаваться нельзя !!!

Все, пойду, всем удачи, не падайте духом !**:

Мы слишком друг к другу привыкли,
Чтоб взять и легко так расстаться.
Знала б, как тяжело было первые дни
По чужим городам мне скитаться.

универ моей мечты ахах

а самое главное: "В обязательном порядке абитуриенты проходят тест-контроль на употребление наркотических и психотропных веществ" аххаха

Я так и не научился врать…
Да. Я скучаю. Дура.
Твоя изящная фигура не причем.
Ну сделай этот ход последний свой конем.
Давай придумай снова, будто плохо.
А я возьму дурак, да поведусь.
Словлю такси, приеду на немного.
И как обычно на ночь задержусь.

Сегодня был очень хороший день.Мы с Людой пошли на масленницу, но там было очень скучно. Потом пошли в Чикен, выпили кофе и поели пиццу, Wi Fi там чего-то не ловил.Далее мы пошли в Бум, потом в Альгену посмотреть животных.Мне жутко захотелось маленькую водную черепашку.Затем по второму кругу мы пошли в Бум, присмотрели классные кеды, надеюсь купим. За этот день мы встретили многих из нашей школы, человек 12.

Люда купила 4 клевых лака, и мы пошли ко мне домой.Там накрасили ногти, попели идиотским голосом песни, ахахах кошку не гоняли.Вообще день прошел клево :)

А ты опять, все такая же красивая
Дрянь моя строптивая…
Стреляешь глазами, я не понимаю
Почему же я так скучаю…

Я часто думаю об этом выражении: «Пойти подышать воздухом». Оно означает, что за воздухом тебе приходится идти куда-то в другое место. Что там, где ты сейчас, ты задыхаешься.

Под этим небом лунным
Мы в этом доме не одни, не волнует

Я поцелую тебя нежно
Накал растет, падает одежда

Да, мы не из любящих пар
Скорее мы из любящих дым

Это все моя шаткая слабость
Ведь ты самая сладкая сладость

Сьогодні була у Каті) Ну і ми розпічатали і вирішили зробити план на літо..але зробити його зараз) Ми трішки його змінили :) Вже з сьогоднішнього дня ми почали все виконувати)) Сподіваюсь ми встигнем до кінці весни, бо вирішили на літо зробити зовсім інший план:З Так що №009 банка щастя

Алена говорила, что я хорошо запоминаю текста реп песен.И правда, сейчас фраза " сам понимаешь" вызывает в моей памяти целые строки.

I hate to get attached to people. Because they can't accept the fact that they're dear to me. And in the end I feel terribly bad. They distance themselves from me. They're gone forever. And I'm alone with my affection.

Последнее время, я очень много теряю, теряю самых дорогих в мире людей или когда то были дороги, мы так отдолились.Ты смотриш на человека, и думаеш, ощущаеш он не твой, но увы.Проходит время появляются новые люди, новые знакомста.Но никогда не повторятся моменты которые были раньше, как проводили время вместе, может со мной что не так, или все люди на земле стали чуть злее, а не которые и вовсе идут против меня.

У каждой наверное есть такой мужчина,
И вроде бы свой и чужой до боли,
От слез под глазами немного морщины,
И сердце истерто до грубой мозоли.

Ведь каждой мужчина такой попадался,
И вроде с тобой, и вроде бы между,
Который то рядом, а то испарялся,
Как будто смолой, кипятком под одежду.

Такой, что поманит и ты уже рядом,
Уйти ей бы прочь, но останется все же,
Такой, что по сердцу одним только взглядом,
Такой, что словами как саблей по коже.

У каждой такой был, нахальный и грубый,
С которым стрела сердце жадно пронзила,
С которым как будто бы сладкие губы,
И думаешь "Этого точно любила".

У каждой уверенна был такой мужчина,
Который дарил бесконечно надежду,
Но вновь испарялся…порой без причины.
И снова смолой, кипятком под одежду…

ненавижу всех тех, кто видит тебя чаще, чем я. тех, кому ты не отказываешь во встрече. тех, кто слышит твой голос не только по телефону

—О, а ты красавчик.

—Ну..ты не первая, кто говорит мне об этом.

—Ох, прости, но я говорила о твоем приятеле.

—О нем?

Спасибо.

Я забил с любимой пари, что обгоню ее по подписчикам во viewy ^^, помогите мне пожалуйста кто видит этот ПОСТ подпишитесь!!

ради нее подписывайтесь, подарочек на ДР^^

Давай, хотя бы один луч солнца в эту кромешную тьму. Просто один. Его мне будет достаточно. Для него мне кажется я сделаю все. Но если я не ошибаюсь, то меня опять наебут. Я сделаю все, просто ВСЕ что бы это случилось. Этого я жду очень давно. Надеюсь будем мы.

Когда у родного тебе человека что-то
болит – лучше бы болело у тебя.
Хочется всю боль взять на себя, главное
чтобы он не страдал.

Твой доктор смеялся. Нельзя умереть от бессонницы. Твоё лицо скривилось и сморщилось как печёное яблоко, можно подумать, что ты уже умер.

Чак Паланик. Бойцовский клуб.

  • дружба…
  • взаємопорозуміння…
  • зваблені вампірські вуста…
  • воля почуттям…
  • смертельна романтика…
  • вибір: моральність чи насолода?..
  • конфлікт із совістю…
  • наслідки: ніжність із присмаком ненависті…

і тоді народжуються сумніви: шалена дружба між чоловіком і жінкою… а чи суспільство дає право на її існування?…

Мне кажется или я потеряла двух друзей. Причем к чертям. Ну ладно, ты. У нас по дургому и не выйдет. Но этот то куда? А ну да, звезда нашего города. Куда нам простым сметртым до вас. Честно, просто обидно, что вообще людям доверяю. А с другой стороны, пошло оно все к чертям. Друзья, это те кто с тобой до конца, а не те которые ищут выгоду. Переживу, господи.

59/365 фильмов

Джордж из джунглей

Год - 1997
Страна -
США
Режиссер -
Сэм Уайзман
В главных ролях:
Брендан Фрейзер, Лесли Манн, Томас Хейден Чёрч, Ричард Раундтри, Грегг Краттуэлл, Абрахам Бенруби, Холланд Тейлор.

Джордж вырос в самом сердце африканских джунглей. Среди горилл. Они научили своего воспитанника прыгать по деревьям… но не показали, как приземляться. Его лучшие друзья — дикие животные превращаются в домашних. Слон — в сторожевую собаку, лев — в ленивого кота. Даже обезьяна с перепугу начала разговаривать. Джордж наслаждается своей привольной жизнью, пока не встречает красавицу Урсулу, которая не только очаровывает его, но и увозит в Сан — Франциско. Большому городу не хватало только… короля джунглей.

— Мы все относимся к семейству приматов! — Значит мы братья

Оценка: 8 из 10

[трейлер можно посмотреть в блоге]

* * *
Широк и желт вечерний свет,
Нежна апрельская прохлада.
Ты опоздал на много лет,
Но все-таки тебе я рада.

Сюда ко мне поближе сядь,
Гляди веселыми глазами:
Вот эта синяя тетрадь -
С моими детскими стихами.

Прости, что я жила скорбя
И солнцу радовалась мало.
Прости, прости, что за тебя
Я слишком многих принимала

* * *
Эта встреча никем не воспета,
И без песен печаль улеглась.
Наступило прохладное лето,
Словно новая жизнь началась.

Сводом каменным кажется небо,
Уязвленное желтым огнем,
И нужнее насущного хлеба
Мне единое слово о нем.

Ты, росой окропляющий травы,
Вестью душу мою оживи, -
Не для страсти, не для забавы,
Для великой земной любви.

Влюбляются не в лица, не в фигуры,
И дело, как ни странно, не в ногах.
Влюбляются в тончайшие натуры
И трещинки на розовых губах.

Влюбляются в шероховатость кожи,
В изгибы плеч и лёгкий холод рук,
В глаза, что на другие не похожи
И в пулемётно-быстрый сердца стук.

Влюбляются во взмах ресниц недлинных
И родинки на худеньких плечах,
В созвездие веснушек чьих-то дивных
И ямочки на бархатных щеках.

Влюбляются не в лица, не в фигуры -
Они всего лишь маски, миражи.
Влюбляются надолго лишь в натуры,
Влюбляются в мелодии души.

угадайте у кого завтра конкурс, а коленки дрожат уже сейчас?
ооох черт подери, как страшно, особенно после того, как я в прошлый раз лоханулась и не прошла… а так хочется><
ещё и песня не совсем удачная Лорак же хер пере поёшь…
ОМГ лишь бы не упала там на каблуках…

На самом деле, я очень рада тому что смогла нормально отдохнуть. В хорошей компании, с людьми, которых я почти не знаю. Но они приняли меня как свою, как буд-то мы уже 100 лет всместе, и проходили с ними огонь и медные трубы. Это было чудестно. Есть конечно не которые нюансы. И все же, это было замечательно. Хорошая компания всегда поможет. Главное, что бы люди в ней были нормальные.

Человек напротив тебя уподобляется тебе. Сначала он берет твои привычки, заходит глубже и начинает говорить твоими фразами, словами, старается быть тобой. Слиться с тобой. Быть одним целым. Он ничего не отдает в замен, он только забирает все без остатка. А ты радуешься как ребенок, думаешь, что человек интересуется тобой, что ты сломала какую-то вековую грань в нем, а на самом деле он просто съедает тебя. И вот, ты разговариваешь с человеком без лица, без голоса. Ты разговариваешь с самим собой. И противно и мерзко от того, что ты видишь "себя" и видишь все только плохое.

собственница.

А гладить по щеке, по рукаву,
Держаться, расставаясь, разве честно?
Ты думаешь я всё переживу?
А как – тебе уже не интересно.

Раз так решил, пусть будет тишина,
И пусть она меня заполнит тоже.
Ты думаешь была я влюблена?
Нет. Я люблю до одури, до дрожи.

Пусть дождь растянет капли по плащу,
А ветер треплет зонтик что есть силы.
Ты думаешь, что так и не прощу?
А я тебя давно за всё простила…

Как всё же не хватало нам тепла!
Лишь холод иногда менял оттенки.
Ты думаешь, что я легко ушла?
Да. За угол и вниз спиной по стенке.

Я люблю тебя. Я ненавижу себя за то, что я теперь не могу тебе об этом сказать, ведь мы "не вместе" и вроде как нельзя говорить такие фразы… Порой просто еще секунда и я скажу это, но…одергиваю себя во время, а потом…ступор. И больно. Жутко. Внутри. 5 месяцев до… Господи, меня опять что то жрет изнутри. Помоги!

Оооо боже, дюша сметанин аааааааааххахахах :D
_______________
Збс тарелка :D
_______________
Лиза ты просто такой дебил, я таких больше не видила :D
_______________
Ебать как я люблю признаваться в любви тому, кого люблю:*хааххах
__________
хочу альбом пополнить старыми фотками :)

" хвала тим, хто не такий як всі, кого можна назвати ненормальним. що таке нормальність? тупе надумане слово, обмеженість.

наше совдепівське оточення в школах, унівеститетах перекриває нам кисень, не дає дихати. вони вчать нас чомусь, чому вони вчать?! бути як всі, тупо переводити своє життя. одразу на думку спадають знайомі слова. не буду цитувати, але суть в тому, щоб витратити своє життя на щось важливе, серйозне, а не на тупі і тривіальні речі.


мене надзвичайно турбує сучасність. я не вважаю, що каррент дженерейшн летить в прірву. навпаки. таких вільних людей україна ще не бачила. шкода, одиниці це розуміють.
короче кажучи, я думаю, шо все круто. і наше покоління якраз і може змінити щось в нашій прекрасній країні. хоч щось.

так до чого я вела: хвала тим, хто не такий! вот ці люди і мейк діфференс. вони змінюють нас, нашу планету, нашу свідомість, наші погляди, наші інтереси, наші уподобання. ми інші. я люблю наше покоління, як ніколи сильно, і я пишаюсь ним.
я пишаюсь тим, що можу сказати те, що думаю. я можу говорити українською, читати те, що хочу, спілкуватися з тими, з ким хочу і ніхто мене не обмежить. можливо моя боротьба абсурдна (щодо тупих надуманих правил), я, ймовірно, нічого і не зміню. але думаю, хоч щось докажу. може це якось вплине.
не знаю. але думаю, треба хоч щось робити.

свідомими, бути свідомими. ось чого найбільше потребують люди.

p.s. сьогодні в мене був змістовний вечір, я провела його з надзвичайними людьми, п’ючи чайочок в теплій компанії в Юніоні. ми говорили про різне. мою увагу привернув кліп Queen - The Show Must Go On. я і раніше бачила його, але на цей раз я ледь не вмерла. він надихає. "

Анна Лазаренко

infinite me\ryan menghini – balance. 5:21 meet me there – picking up the pieces. 4:18 bleed from within – nothing, no one, nowhere. 3:42 tear out the heart – feed me a stray cat. 3:22 chunk! no, captain chunk! – we r who we r. 3:25 yashin – everytime. 4:06 adept – the toughest kids. 3:28 woe, is me – if not, for ourselves. 4:30 we butter the bread with butter – 1000 volt. 3:14 hatebreed – destroy everything. 3:29 heart of a coward – shade. 4:12 chunk! no, captain chunk! – no reasons to turn back (live). 3:21 escape the fate – you're insane. 3:37 sirens & sailors – hold fast. 3:46 translations – one way mirror. 4:05 translations – seeking. 3:46 the ocean between us – lower class. 3:43 tear out the heart\dan marsala of story of the year – coffin eyes. 3:18 stolas – panic. 4:25 stolas – captured light. 6:03 vanna – year of the rat. 3:14 i see the end – creation. 4:19 i see the end – scarlet. 4:21 adept – friends that used to be. 3:17 adept – orion. 1:58 adept – the ocean grave. 3:52 adept – secrets. 4:02 adept – forever and a day. 4:08 cold – sad happy. 3:36 cold – wasted years. 4:07 cold – suffocate. 3:39 hundredth – euclid. 3:32 brian "head" welch – money. 4:42 capture the crown – til death. 4:08 before the rise – crutch. 4:04 far – pony. 4:22 minora – into the ocean. 3:16 her bright skies – killing me. 3:09 good charlotte – the anthem. 2:55 imagine dragons – radioactive. 3:08 nickelback – if today was your last day. 4:08 big time rush – windows down. 3:12 above the broken – the dark half. 5:48 that's outrageous – teenage scream. 3:22 it's alive – pieces. 3:30 it's alive – liar. 3:14 plastic fantastic – someone. 4:30 make me famous – make it precious. 4:07 abandon all ships – take one last breath. 3:39 woe, is me – a story to tell. 3:40 secrets – 40 below. 3:01 secrets – ass back home. 3:55 for all those sleeping – you belong with me. 3:50 for all those sleeping – follow my voice. 3:54 attack attack – smokahontas. 3:53 that's outrageous – obliviate. 3:03 asking alexandria – through sin and self-destruction. 10:48 blacklisted me – reprobate romance. 3:21 mad-m – три минуты. 4:36 sonic syndicate – all about us. 2:47 adam gontier / thousand foot krutch – absolute. 3:19 drowning pool – sinner. 2:27 about an author – let´s separate them, let´s say a word. 3:53 bmth – the house of wolves. 3:25 all time low – lost in stereo. 3:49 useless id – give it up. 3:31 beta satan – 666. 2:32 deadstab – draw me baby. 3:57 Deftones – Change (In The House Of Files) 4:59 Rentrer en Soi – Last Scene 5:10 MUCC – Blair Rabbit 3:56 Bring Me The Horizon – Can You Feel My Heart (Post-Hardcore.RU) 3:47 EVO – После затмения 3:24 Trees Above Mandalay – Non Compos Mentis 3:51 Trees Above Mandalay – We'll Sleep Just Fine 3:48 Motionless In White – Creatures 3:47 Motionless In White – Immaculate Misconception 3:55 Trivium – In Waves 5:02 Crown The Empire – Forever (Drake Cover) 3:43 Eskimo Callboy – Is Anyone Up 3:45 I See Stars – Endless Sky (ft. Danny Worsnop of Asking Alexandria) 3:33 Dj Dima House & Samsonoff Remix – Girls (Nirvana - Smells Like Teen Spirit) 3:37 Bring Me The Horizon – Anti-vist (Post-Hardcore.RU) 3:13 dom!No – Просто жди (ft. Meteorita Kostrelli) 3:59 ViaHeart – Illuminator 3:21 ViaHeart – Waste of time 3:23 Search For Skylight – Step Aside 3:45 Searching For Satellites – Hellhounds 3:17 Shai Hulud – Reach Beyond the Sun 3:00 Storm Inside – Всё против нас [Single 2013] 4:41 LUA – Грязь (עפר) 5:01 Caliban – I Rape Myself 3:23 Woe, Is Me – I. 3:13 Woe, Is Me – Keep Your Enemies Close 2:29 AWOLNATION – Sail 4:24 One Morning Left – Game Of Drink 3:26 One Morning Left – Words Won`t Save You 3:57 Ivan Gough & Feenixpawl feat. Georgi Kay – In My Mind (Axwell Radio Edit) 3:06 GO! With Fourteen O – Four More Years 2:34 We Die Tonight – Wasting Time 2:59 The Drake Equation – Judgment 4:03 Akela – The Void 4:29 Watch Out Stampede! – Die Young [Kesha cover] 3:55 Frameworks – Ida 2:25 Heavyweight Division – Satan's Orgasm Suicides 4:27 Dir en grey – mazohyst of decadence 9:22 the GazettE – GABRIEL ON THE GALLOWS 4:04 Soilwork – This Momentary Bliss (Single 2013) 3:56 Escape The Fate – Lost In Darkness 3:41 At The Skylines – Turbulence 3:28 Swanshore – Payphone (Maroon 5 feat. Wiz Khalifa Cover) 4:01 Madbones – All the things she said 2:51 The Gazette – Untitled 4:05 Saosin – Some Sense Of Security 4:00 Family Force 5 – Radiator 3:39 Within The Ruins – Feeding Frenzy 3:43 Senses Fai – Mi Amor 3:29 Silent Screams – The Way We Were 4:04 The King Is Dead – Hell Or High Water 3:43 The September Campaign – Haunt 4:07 I Warned You – Breathing The Scarlets 3:04 The Red Ribbon Army – Death to The red Ribbon Army 4:21 Eyes Wired Shut – Vermis Victus 3:45 Somas Cure – Equilibrium 4:14 Servants – Standard of Life 3:59 Defined & Composed – Ghoti 3:28 Defined & Composed – Uncovered Flaws 3:26 Defined & Composed – Why Can't I Own A Canadian? 2:04 Dance Party. Dance! Dance! – Cookie Jar 4:10 Thousand Foot Krutch – RawkFist 3:02 Carousel Kings – That's What She Said 3:11 The Gift of Ghosts – Lost Boys 2:59 Apparitions – Mascara Queen 3:17 Parentage – In Memory Of.. 2:41 The Agonist – Panophobia 3:54 Chariots of the Gods – Tides of War 3:20 Ice Nine Kills – Someone Like You (Adele Cover) 4:37 Eye Sea I – Set And Setting 3:59 Martyr Defiled – Lifeless 3:25 Our Last Night – Fate 3:32 Beyond Hurt – Underdog (coreUAradio) 4:01 The Amity Affliction – RIP Bon 4:00 Enter Shikari – Antwerpen 3:13 Abandon All Ships – Infamous 3:25 Abandon All Ships – Geeving 3:36 Bring Me The Horizon – It Was Written In Blood (Album Version) 4:02 Abandon All Ships – Take One Last Breath 3:39 Aspirin Rose – Fucking Perfect (Pink cover) 4:12 Bring Me The Horizon – Blessed With A Curse 5:05 Meet My Maker – Tesla is the true creator of the radio 3:41 Bury Your Horses – Remorse (Post-Hardcore.RU) 3:33 I See Stars – Till The World Ends 4:05 The Word Alive – Astral Plane 3:13 Storm Inside – Нас больше нет [Single 2012] 3:51 Breathe Carolina – Mile High Christmas (Post-Hardcore.RU) 2:56 The Searching – Enveloped in You 6:06 Crown The Empire – Makeshift Chemistry 4:13 Sleeping With Sirens – Dead Walker Texas Ranger 3:30 Sienna Skies – To All Aspiring 3:16 Architects – Left With A Last Minute 2:57 Yellowcard – For You, And Your Denial 3:33 Crown The Empire – Graveyard Soul 3:35 All You Can Eat – If Only (Post-Hardcore.RU) 4:00 Lion I Am – All I Want For Christmas is you (Mariah Carey cover) (Post-Hardcore.RU) 3:49 Our Last Night – Distance Is Destroying Me 2:59 Motionless In White – Black Damask (The Fog) 3:51 Our Last Night – Age Of Ignorance 3:55 Motionless In White – Black Damask (The Fog) 3:51 A Skylit Drive – Love the Way You Lie 4:57 Architects – Outsider Heart 3:28 Sonic Syndicate – All about Us 2:47 All Faces Down – Get wasted 3:04 All Shall Perish – Wage Slaves 3:42 Casino Madrid – Everlast 5:13 Scarlett O' Hara – You Can't Wrestle Swordfish In Tampa 3:25

Arctic Monkeys – 505

Тадам, моя новая любовь.
" Rubinrot "

Сегодня ночью посмотрела и влюбилась. Нет фильм, конечно, какой-то оборванный и оставил непонятный осадок незавершенности в связи с этим, но черт возьми, я не я, если не прочту эту книгу. Помогите кто чем может. Может кто уже интересовался и знает где достать Сапфировую и Изумрудную? С Рубиновой кое как разобралась, вроде нашла, а вот следующие две как-то не находятся. Формат прокатит вообще любой

Потом нпишу полный отзыв со всеми эмоциями, сюжетными линиями и рассказом о прекрасной бабушке глвной героини

Слава безумцам, белым воронам, бунтарям, нарушителям спокойствия!

Круглым затычкам в квадратных отверстиях.

Тем, кто видит этот мир иначе.

Им наплевать на правила, и они не испытывают уважения к статусу кво.

Вы можете цитировать их, не соглашаться с ними, восхищаться и ненавидеть их.

Но единственное, чего вы не сможете сделать - так это игнорировать их.

Потому что они меняют историю, они толкают человеческий род вперед.

И если кто-то видит в них безумцев, то мы видим в них гениев!

Потому что сумасшедшие, считающие, что они могут изменить мир - единственные, кто делают это.

У меня был срыв. Эмоциональный срыв в школе. После разговора с учителем о раке и обо всем этом. Я уже когда говорила с учителем, понимала что истерика недалеко. Тогда Вадим дежурил. У меня был урок на 3 этаже, а потом я должна была идти на второй этаж, прямо туда где стоял Вадим. В то дежурство он иногда покидал свой пост и смотрел на меня. И вот я спускаюсь по первому пролету и у меня льются слезы, по второму и я начинаю хватать воздух ртом и сдерживать слезы. Прохожу через двойные двери - Вадим стоит прямо напротив меня, а у меня нарастающая истерика. И вот он разворачивается (я видела его со спины). И вот, мы стоим, я в дверях, он - посереди коридора, смотрим друг на друга. Я опускаю голову и вытирая слезы иду в класс. (урок был в его классе, т.е. его класса) Все. У меня просто нету сил и я плачу; на меня смотрит половина класса, я просто бросаю сумку и ухожу, мне надо уйти. Решаю пойти в туалет. Выхожу из кабинета, Вадим стоит в проеме и смотрит на дверь класса. Я иду на него, он смотрит, потом отходит, пропуская меня, и все еще смотрит. Я опускаю голову и думаю что пиздец, он меня видел. А дальше я иду по коридору, а на встречу мне одна моя блядоподружка и Катя. Они идут веселятся, а я убитая. Понимаю что без объяснений не обойтись и резко разворачиваюсь и, блять, за мной Вадим был. Сука. Я когда развернулась, он аж отпрыгнул! Пришлось обходить его, ну так я спускаюсь на первый этаж, и ухожу в угол где ничего не видно, меня нагоняют моя блядоподружка и просит объяснений. Я на нее ору и прошу оставить меня одну. (Эта самая блядоподружка перевела тему на себя, когда я сказала что у меня возможен рак)
Столько времени прошло, а я только сейчас поняла, что Вадим пошел за мной. Он был в растерянности когда увидел меня такой; выражение лица было такое будто он проснулся неожиднно, немного дернувшись

Я бы выбрала ни то, ни другое. Я имею ввиду постоянно. Постоянно жить в лживых комментариях, похвалах… А потом не понять, что настоящее. Горькая правда? Нисколько не лучше. Кто-то скажет: "Лучше она, я смогу не обращать на это внимание." Сначала да, сможешь. А потом будет неинтересно. Жить. Поэтому я выбираю или. Мне кажется, именно это есть в моей жизни. Золотая середина.

Одно слово - и всё. Конец всему: твоему приподнятому настроению, краскам нового дня и нашим отношениям. Хотя по сути что вообще есть слово? Звук. Но какой силой обладает этот звук, раз ему по силам оставлять шрамы на наших душах? Эти раны ты чувствуешь более отчётливо, нежели раны тела. Они навсегда остануться в твоей памяти в виде переживаний. Не просто так ведь говорят что души бессмерты.
У слов есть ещё одна особенность: они так же как наносят раны, заживляют их. Просто никогда не нужно боятся подставить под удар свою гордость и сказать искреннее прости. Ведь что есть гордость по сравнению с нашими чувстами пережитыми с человеком?

Воскресение.Завтра уже в школу.Я решила что проведу этот день отлично.Утром проснулась так не хотела просыпаться.Ну пришлось.Дашка позвонила позвала в магаз съездить, а мне впадлу все делать.Уехала она без меня.Делать не чего дома.Позвала Анжелу гулять.Она так долго собиралась.аааа ужс.Я успела в магаз сходить.Ну ладно зашла домой телефон взяла и фотик.В этот раз мы пофоткались.Подошла я к Анжеле.Пока ждала её стояла угорала над бичовками какими то в оранжевых жилетках и еще с колонкой шли музычку слушали.Ну пошли на скейп с ней.Дашка подошла к нам попозже.Родители увидели нас и сказали что мы с ней курить пошли.Ну отлично.Мнение и обо мне портиться.Ну ладно как то я забила на это.У Анжелы дома ни кого не было.Пошли к ней.Пофоткались на её "Корове".Похавали пиццу.Триган выпили.Кофе с конфетами попили.Над Гуфиком поугарали.Я его ненавижу.Над Анжеленой 2-ой губой посмеялись.Видео-флирт поиграли.Не смешные какие попадались.Пошли мы на теплуху, ни чего интересного не было там.Пошли сходили до Данила.Он нас "никиткой" накормил.Иногда Данила шутки мы не понимаем.Потом до Иры сходили.Пошли на скейп опять.Там мелкие пацаны были.Мы докапались до них.Мальчик даже убежал и маму кричал потом палкой махал.Анжела чуть ему не уебала.ахах.Потом мы играли в текин.Дрались ужас какой-то.Падали.Потом мы все Данила побили.Я еще в озеро свалилась с Ирой.На льду катались.Подножки ставили.Сняли видос Анжелой про "Сотапёса".хахаахах.На остановке увидели Инфинити сразу же поняла что Саша.Пошли в ту сторону куда он уехал.И вообще заблудились.В парке какого то пидофила встретили.Потом домой пошли.Триганд ваще не чувствовалась.Капееец я вас так люблю мои хорошие:*:*****Спасибо вам за это воскресение:*

От любви до безумия пара шагов.
Та же пара шагов от порока до власти.
Счастье-это когда понимают без слов.
Если этого нет-значит, это не счастье.

От любви до потери-минута в пути,
И минута в пути от разлуки до встречи.
счастье-это когда ты не можешь уйти.
Если можешь уйти-значит, хвастаться нечем.

От любви до безумия- сутки бежать,
Друг до друга бежать, распадаясь на части.
Счастье-это когда тебе нечем дышать.
Если это не так-значит, это не счастье.

Уже в первый день ведения блога, я решила обозначить одну из самых важных вещей в моей жизни. Так вот это-музыка. К моему большому сожалению, музыка не материальна. Музыка-меняет жизни, помогает выражать скрытые эмоции, поднимает настроение, навеивает воспоминания. Казалось бы, абсолютно обычные звуки, соединённые в одну композицию, а выполняет так много жизненных функций. Вернёмся к тому, что я сказала, что музыка меняет жизни. Приведу вам пример, такого замечательного действия, на личном опыте. Я совсем недавно (а точнее 11 января 2013 года) открыла для себя совершенно невероятную группу, состящую из 5 парней. Это One Direction. Да-да, быть может вы не любите их, но моё отношение к ним не изменится. Так вот. Второй месяц пошёл, как я стала Дирекшионеркой, и моя жизнь кардинально поменялась. Во-первых, теперь вы не увидите меня без наушников. Во-вторых, я стала любить себя больше (потому что Зейн сказал, что не бывает не красивых девушек, ахахах). Настроение стало лучше, на лице чаще появляется улыбка. И очевидцами, этого собственно говоря и стали мои одноклассники. С чем это связано? Я погружаюсь в их песни с головой. Отключаюсь от мира сего, в прямом смысле этого слова. Эти голоса, кажутся такими родными. Я забываю о проблемах и невзгодах, которые преследуют меня (а это в моём возрасте, безусловно огромный плюс).

Я всегда любила петь. Не знаю умею я это делать, или нет, но я пою. И я, даже представить себе не могу сколько в моей голове хранится текстов песен. Ааа чуть не забыла! Также недавно (3 февраля этого же года), я открыла для себя ещё одну, просто невероятную группу. Но на этот раз это 4 девушки. Little Mix. Это тот момент, когда я влюбилась в девушек. (Ха-ха, конечно всё это не в том смысле, в котором вы подумали, мои милые пошляки) У них невероятные голоса, от которых я просто таю.

Знаете, зависть это огрмный грех, но. Да. Я завидую им, безумно. Белой завистью. У них исполнились мечты. А это самое главное в жизни.

Надеюсь мои мечты исполняться, тоже.

Думаешь, что я сошла с ума?

—Так оно и есть. С ума сошла, спятила, чокнулась,

но открою тебе секрет - безумцы всех умней.

вы мой ангел

изображения

единственный мой ангел

вы делаете меня счастливым, когда небо серые

вы никогда не знаете, дорогая, как сильно я тебя люблю

пожалуйста, не принимайте мой ангел же

Нужна помощь. Поставьте на этих трех фотографиях лайк :)

https://vk.com/photo-2070309_298856729https://vk.com/photo-2070309_298856838https://vk.com/photo-2070309_298857141

Этот неловкий момент, когда мы сидим в тишине и каждый занимается своими делами, как вдруг ДАША ПОДРЫВАЕТСЯ И С КРИКАМИ "БЫСТРЕЕ В УВАЛ, В УВАЛ" выбегает из комнаты. норм

я разлюбила его. все бы ничего. но меня дико тянет к другим. хочу ласки, любви, тепла. но не от него. хочу этой гребанной романтики. и от него я могу ее получить, но от него мне ничего не надо. только чтобы он отпустил меня.

хочу отношений. с кем-то, кто рядом.

Вчера начала писать новый стих…как давно я их не писала…Искренне надеюсь, что выйдет что нибудь дельное; З
Сегодня ездила к Алисе, рисовали плакат…ну как рисовали, рисовала Алиса, я бесдельничила =) Плакат очень хороший, как и ожидалось от Ками-сама, спасибо: З

Я до утра молча читала сообщения
и поняла, как не хватает этого общения
И как бы не было трудно - себе признаюсь наверно
Ты мог бы стать первым, кому была б верной
Но мои нервы тогда были на пределе
Чужие руки ощущала на своём теле
А мы же так хотели создать семью
Боже, обещаю больше никогда не повторю
Эту ошибку…сердце больше не расстает
Пускай весь мир знает, как меня ломает
Но не смотря на дефицит твоих пьяных истерик
Я найду силы, чтобы отыскать свой берег
Ты можешь верить, а можешь не верить, но знай
Что я внутри себя давно тебе сказала прощай
Пообещай лишь только на колени стать перед той
Кто будет лучше меня или хотя бы такой же.

Кончина блинной недели

Т а дам, та дам! Вот и пришла к концу неделя масленницы. Подведём итоги: я поссорилась с Гэри, и такое чувство, что этов всё затянется; за неделю сьела только три блина (это наверное хорошо. Ээм..думала, что пунктов будет больше, но..такова жизнь… c'est la vie.

С егодня я сделала кучу полезных дел. Я убрала, при чём очень тщательно, ни одной пылинки, сделала практически все уроки и ещё и с друзьями погуляла. С ними я сьела свой третий блин, который оказался на удивление очень вкусный, хотя я не ем то, что продают на улице, я считаю это не правильным. Во всяком случае, сегодня я пошла на уступки и ни сколечки об этом не пожалела.

А как у вас прошла масленница? Сколько блинов сьели? Как вообще прошла неделя? Надеюсь всё хорошо и прекрасно :)

С егодня я поняла, что иногда стоит идти на уступки, жить моментом, жить настоящим. Не стоит принимать всё всерьёз, порой надо перевести всё в шутку. Иногда, когда нам что-то скажут, мы начинаем додумывать, ломать свой мозг, переживать, а не надо! Принимайте то, что вам сказали просто и не углубляйтесь. Не надо рыть тонелли-размышлений. Так жить на много проще.

Люблю вас. Ваш Бобэлыч.

Ужасно!Я совсем запустила свое тело.Ужасные жировые скаладки на животе, бока, отвисшая попа, целюлит на ляшках(слава богу на животе его еще нет(тфу-тфу-тфу). Нужно срочно брать себя в руки, заняться своим питанием, посидеть на диете, а употребление сладкого вообще свести к 0.

Бабушка когда-то сказала "Посмотри на свое тело, оно идеально, старайся всегда быть в такой форме". Эхх, нужно было раньше думать, что ешь ночью, а не сидеть сейчас и ныть.

При росте 169 я вешу 56кг. Кто-то скажет, что это нормально.Но нет, мне не нужно нормально, мне нужно идеально!Поэтому буду воспитывать свою силу воли, ведь сами знаете, как тяжело без сладенького/мучногои почих вкусностей!(В апреле снова зпишусь в спорт зал т.к. сейчас нужна моя помощь дома(об этом немноо позже напишу).

Скоро крестная привезет дорожку и процесс похудения пойдет быстрее.В конце каждой недели буду записывать итоги и вновь ныть, как мне плохо без того кол. еды, которе я употребляла :D Буду голодать и куплю таблеточки для похудения, чай или кофе, говорят кофе хорошо помогает

Вобщем, пожелайте мне удаачи!

Я давно сюда не писала и почему-то только сегодня решила все-таки написать.Дела у меня хорошо, я жива и здорова.Нового ничего не произошло.Сегодня день рождения у Ю.В 7 утра я Ира и Леша пошли ее поздравлять.СКолько было криков и радости Боже мой.Леша подарил ей плеер, мы с Ирой накупили ей всяких масел(она знает в них толк и они ей нужны).

Позже я с маомй поехала мне за плащом.Это как 7 кругов ада.Сначала все шло хорошо, мама купила мне блузку, причем дорогую.Но потом началось веселье-после часа бесмысленной ходьбы по бутикам она не выдержала и мы поехали из центра ближе к дому.В этом ТЦ все продавщицы буквально врихивали совй товар-Ой вам так идет, это приталочка, молодежно, стильно.Когда на моем лице было написано, что мне не нравится их энтузиазм пропадал и они со злобой ве аккуратно убирали.Так же было еще в 5 бутиках, у мамы нервы в конец сдали и мы начали ругаться.Ей не нравилось то, что нравилось мне и наоборот.В конце концов она уехала домой, а я пошла в соседний торговый центр и о Боги!! я нашла там плащ.Я вернулась домой, показала фотографии и поехала за ним.

Мораль этого поста такова-когда у мамы сдавали нервы папа говорил чтобы я купила то, что нравится мне, и если мне надо 2 плаща, значит мне купят 2 плаща.В акие моменты я чувствую себя избалованной, не знающей меры девочкой, и в то же время я понимаю, как много родители делают для меня.

Мне, не вам, есть над чем подумать. Столько всего накопилось за последний месяц где-то…и больше всего, конечно же говна. Не без радости конечно же, но говно все же больше. И это прям дерьмище какое-то, а не говно.

Я не могу заставить себя что-либо делать, потому что мои мысли заняты далеко не учебой. И это убивает, гложет, что я такая беспомощная мать твою. Хочется плакать.

Хочется плакать, потому что не могу находиться в своей собственной квартире. Блять, представьте, в своей собственной квартире не могу находится! Потому что каждый час звонят разные люди и мусолят, и мусолят одну и ту же тему! Разные люди звонят и повторяют слова тех, кто звонил перед ними…сил моих больше нет.

Хочется плакать. Я тут загорелась идей одной буквально сегодня. Она не оригинальна уже давно и в комноте 70 из 100 девочек-подростков это есть. Но, как говорится,: "Чем я-то хуже", хули. Ладно, не могу не сказать, что это будет, потому что иначе не смогу выразить мысль: это будут фотографи на стене. Не оригинально, я же сказала…Ну так вот, знаете, что самое страшное в этой затеи? Нет, не то, что я буду как все. Оказалось самое страшное - отобрать фотографии…и не потому что их у меня миллион, нет. А потому что я не знаю, какие люди должны быть на этих фотографиях….их всего будет 24 штуки и я не знаю, что делать…потому что я хочу, чтобы это были самые родные люди, а я не знаю, кто для меня самый родной. Не знаю, кто должен быть на этих 24 фотографиях. И тут у меня возникла идея, составить список дорогих мне людей и это тоже до жути ужасно…А все потому, что я не могу отпустить прошлое и забыть тех людей, что раньше были неотъемлемой частью моей жизни, а сейчас, по-сути, никто мне. И поэтому, хочется плакать.

Я признаю свою невиновность перед Богом.Я торжественно клянусь на проклятьи моей души, что я никогда не изменяла моего повелителю и мужу, и моё тело никогда не отказывало ему.

58/365 фильмов

Любовь случается

Год - 2009
Страна -
США, Канада, Великобритания.
Режиссер -
Брэндон Кэмп
В главных ролях:
Аарон Экхарт, Дженнифер Энистон, Дэн Фоглер, Джон Кэрролл Линч, Мартин Шин, Джуди Грир.

Смерть жены стала для Берка Райана не только личной трагедией, но и, как бы кощунственно это ни звучало, удачным бизнесом. Вдовец написал книгу о том, как нужно справляться с потерей близких, и эта книга становится популярной, а вместе с ней и Берк. Не за горами выпуск ДВД и телевидение. Но Берк не негодяй, он искренне хочет помочь людям, и люди ему верят. Теперь Берк путешествует по стране и встречается с читателями, проводит тренинги и презентации. Жизнь вроде бы складывается, рана на сердце залечилась, но одиночество не дает покоя. И вот однажды Берк встречает Элоизу, красивую и независимую женщину. Берк влюбляется. Но если ты влюбился — это не значит, что уже в твоей душе все прекрасно.

— Иногда, не смотря на все твои усилия, жизнь преподносит тебе лимон. Когда это происходит, у тебя, приятель, есть только два варианта — состроить кислую мину или… приготовить лимонад.

Оценка: 8 из 10

[трейлер можно посмотреть в блоге]

самое лучшее мое душевное состояние - после отхода от тяжелой депрессии.

мне так плохо не было еще. я чувствовала себя такой одинокой, такой ничтожной.

черт возьми.

даже шрамы остались.

ну а сейчас мне хорошо. правда.

Кто-то читает мой блог
Ко мне присковак вопрос на спрашивай: Про Андрея? С ним судьба сводит?
НЕТ :D
Не в обиду ;)

Что если это не ты выбираешь магию? Что если она выбирает тебя?

Два долгих года я не видела ничего, кроме тьмы.

Блин, что за тупой народ пошёл. Как стадо какое-то. Ни с кем из них не общаюсь, а они у меня прощение просят. Я конечно понимаю праздник и т.д. Но я мало из них кого знаю. Вот и написала я ему "прости", ему что легче станет от этого?

Очнись.
сколько раз ты будешь наступать на одни и те же грабли?
он не для тебя.
боже мой, как только он появляется на горизонте,
ты превращаешься в жалкое беспомощное существо.
а больше всего меня бесит то,
что каждый раз ты готова начать все сначала.

он сказал, чтобы я:
не красилась,
не душилась,
не материлась,
смирилась,
ничего не писала,
не публиковала,
не рыдала,
не думала и
не гадала,
не задавала бы
глупых
вопросов,
не смотрела б в глаза я
ни прямо,
ни косо,
его не винила,
ему не звонила,
не пила,
не курила,
никому
никогда бы
не говорила,
как мне тошно,
как мне сложно,
тогда…
что-то будет…
когда-то…
возможно…

Еще вчера я сидела с важным видом и разглогольствовала на тему "У меня все просто замечательно, я живу и радуюсь, а проблемы?я сама их накручиваю.Мне все равно с кем он и где он.Он не интересуется больше мною, а значит и я."

А сегодня я перечитываю аск где нам желали счастья и любви.Где ты писал, что я готовлю вкуснее всех твоих бывших, но на самом деле я пересолила, а ты сказал что я влюбилась.И я мило краснея сказала "в тебя".

Есть у людей одна пагубная привычка.Будоражить то что так давно покоится в твоей памяти.Это намного страшнее сигарет и алкоголя.Они убьют тебя насовсем, а с этой привычкой ты будешь жить и мучится, она будет напоминать о всех счастливых моментах, оставляя на сердце горький след прошлого.И как бы мы не старались, мы никогда не вернем прошлое.Будем томиться в этой тишене наедине со своими воспоминаниями.Будем ломать ногти, срывать голос, царапать шею, плакать, но все наедине с самим собой.Никто и никогда не узнает насколько трудно тебе бывает стоят посреди улицы, в толпе людей и стараться не расплакаться.

И как бы я себя не переубеждала, но ты это единственное что может меня уронить и сильно ударить о землю, а через несколько минут поднять как ни в чем не бывало.Куда делась моя гордость?Ее давно растоптал ты.

Я Суре написала, а она вышла: (
Это судьба :D Уже в который раз "сводит" :DD
Суря наверное поймет, да и он тоже:*

мне осталось ждать и надеяться ещё недельку. и, если чуда не произойдет, буду уже дерзать в качестве фотографа. надеюсь, хоть с этой стороны я пробьюсь.

всегда говорю себе.

ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ВСЕ БРОСИТЬ. ТЫ ДОЛЖНА ЭТО СДЕЛАТЬ. ИШЬ ТЫ ЧТО УДУМАЛА. БЫСТРО ЗА РАБОТУ.

и все равно ничего не делаю. _.

не думала что когда нибудь такое будет.я готова накинуться на кого нибудь и говорить-говорить-говорить.

даа.я согласна много людей.простых людей.с которыми говоришь-говоришь-говоришь.а кому сказать что внутри?кому открыть душу.НЕКОМУ.

как сказал один человек:"ты зависима от людей.освободись от них"-а если не могу.если не могу.не могу.я так устала от всего.хочу спокойствия.

единственный человек, который будет слушыть, слышать меня всегда-Артем-он всегда со мной, его не волнует ничего.всегда со мной, всегда обо мне.никуда не отпустит он меня..

да что еще гворить?Ничего мне сказать.

просто спасибо, что вы так все со мной.что все вот так сейчас.возможно заслужила.

всем пока

объясните мне тупой. мб я чего-то недогоняю

в чем прикол..себя резать, причанять себе физическую боль. это что доставляет вам удовольствие?

Пусть будет пройдена страница,

И крови пролито пол-литра,

Любовь - когда хотят жениться,

Всё остальное - виды флирта.

Пусть лучше рвётся там, где тонко,

Пусть будет больно и некстати,

Любовь - когда хотят ребёнка,

Всё остальное - мир симпатий.

Пусть много зависти и лести

На каждой жизненной страничке,

Любовь - когда хотят быть вместе,

Всё остальное - лишь привычка.

Пусть плохо, пусть всё не на месте,

Идти по жизни дальше нужно,

Любовь - когда два сердца вместе,

Всё остальное - это дружба.

Не молчи, слышишь, не молчи, прошу тебя.

Скажи, что не нужна, скажи, что безразлична. Но умоляю, не игнорируй. Это сжирает меня изнутри, я чувствую себя ненужной и ничтожной.

Да, так и есть.

Невыносимо.

Вот она, безысходность.

Я ненавижу себя за те мысли, которые гложат меня глубокой ночью. Я снова хочу тонуть в твоих глазах, в твоих мыслях, хочу завести тебя до предела, хочу запутаться рукой в твоих волосах, но вместо этого сворачиваюсь калачиком и засыпаю в мурашках. Хотя моя подушка до сих пор пахнет твоим одеколонам. Сегодня великий праздник, так что прости меня за все, прости меня, что я до сих пор не смирилась с мыслью, что мы больше никогда не будем вместе, прости за все что между нами было и за то, что я до сих пор не могу отпустить тебя

Я паршивая овца в своей семье. Мой папа - инженер, мама - учитель физики, брат - биохимик. А я зарабатываю огромные суммы ни за что.

Мила Кунис

обоже как мне забыть его??? казалось бы… надо всего то влюбится в другого.. только где же взять того другого????

заколебало уже тешить себя надеждами пустыми А ВДРУГ… а вдруг он тоже хочет меня увидеть… бля…нихуя… потом мой разум возвращается на землю…. бля… все равно лучше сказать все в лицо, чем морозится и уходить от ответа….

всё. начиная с завтрашнего дня я не жру и хожу в тренажерку!

для того что бы не косячить буду писать сюда что я за день съела и какие упражнения делала. ну такую шнягу я видела тут у многих. короче вот. всё. накупила продуктов дофига полезных, завтра рис и томатный сок. всё.

Я привыкла говорить всем, особенно маме, что я в порядке. Нет. Я не в порядке. Я давно не в порядке. Мне страшно. Мне очень страшно. Мне страшно потерять близких, мне страшно быть в одиночестве, когда все чем-то заняты. Никто даже не представляет, насколько. мне. страшно. Это чувство, что ты один стоишь перед миром и не можешь даже пошевелиться перед ним. Кем мне быть? Зачем я живу? Для кого? Одно я знаю точно, свое существование я могу назвать одним словом - страх. Я бы написала книгу, но мыслей так много, а слов так мало. Я столько слов хочу сказать, но в самую последнюю секунду колебаюсь. Я боюсь быть непонятой, отвергнутой. Я стала слишком нуждаться в людях, и это мешает мне жить. Я ведь очень хрупкая, слишком хрупкая, чтобы быть одинокой. Мне нужен кто-то. Я одна не смогу, я слишком слаба.

You lie silent there before me
Your tears they mean nothing to me
The wind howling at the window
The Love you never gave
I give to you

Really don't deserve it
But now there's nothing you can do
So sleep in your only memory of me
My dearest mother

Here's a lullaby to close your eyes goodbye
It was always you that I despised
I don't feel enough for you to cry, oh well
Here's a lullaby to close your eyes goodbye
Goodbye…
Goodbye…

So insignificant sleeping dormant deep inside of me
Are you hiding away lost
Under the sewers, maybe flying high in the clouds
Perhaps you're happy without me

So many seeds have been sown in the field
And who could sprout up so blessedly, If I had died
I would have never felt sad at all
You will not hear me say I'm sorry
Where is the light, I wonder if it's weeping somewhere

Here's a lullaby to close your eyes goodbye
It was always you that I despised
I don't feel enough for you to cry, oh well
Here's a lullaby to close your eyes goodbye

Here's a lullaby to close your eyes goodbye
It was always you that I despised
I don't feel enough for you to cry, oh well
Here's a lullaby to close your eyes goodbye
Goodbye…
Goodbye…

voda69 теперь следит за вами.

Привееееееет!

+5 за два дня, дааааа.

О-о-о-о-очень давно такого не было, и я очень рада!

Спасибо, что следишь за мной!

Мне очень приятно!*О*

Надеюсь ты навсегда!

I am not well-adjusted. More often than not, I am barely keeping it together.

I’m just a grown man, who can’t even look his own friends in the eye for too long, because I’m afraid that they’ll see that I am broken.

Любовь погубит каждого.Возможно не раз.Но если вы дейсвительно любили, вам будет очень трудно оправится, как ни крути, иначе, это была вовсе не любовь

О, привет, то самое чувство, когда дико хочется лечь в постель, не отвечать на звонки и сообщения, не выходить из дома, не спать ночами. Просто закрыться в себе и думать, думать, думать обо всем и ни о чем. Как мало времени на то, чтобы думать. Вот хоть весь день об этом думай… И что это? Это депрессия? Это желание замуровать себя в одеяле и лежать так неделю. Отказаться от всего общества-вот что мне нужно. Побыть просто одной. Такое бывает, когда сильно устал. Я сильно устала. Очень сильно. Мне нужно разобраться в себе. Что мне нужно? Что важно? Что лучше? Как дальше? Что дальше? Одновременно приятное и скудное чувство. Одна мысль в голове: "и что мне делать?"

Здравствуй, вот уже прошло полгода, полгода без тебя, за это время я понял что не смогу забыть тебя, нет возможно и забуду когда нибудь ну вряд ли навсегда и вряд ли сразу. Я все еще вижу тебя в своих снах, там мы вместе счастливы, но жаль что это всего лишь сны. Я пытаюсь не интересоваться твоей жизнью, узнавать как ты там, я просто надеюсь что у тебя все хорошо и ты будешь счастлива с человеком с которым тебя сведет судьба, хотя кого я обманываю, я целыми днями молюсь и прошу Всевышнего что бы он дал мне еще один шанс, что бы вновь свел наши судьбы ну на этот раз навсегда. Мне больно было читать строки в которых ты писала что считаешь что мне нет больше места в твоей жизни, что прошло столько времени и мне пора забыть обо всем. Но черт возьми, почему эта боль не убьет меня полностью, почему твои слова не заставят меня забыть тебя? На эти вопросы я нахожу всего один ответ, я просто не могу без тебя. Я хочу вернуться, доказать как сильно ты мне нужна, но не могу, не могу потому что дал себе слово что забуду, но знаешь я не уверен что смогу сдержать это обещание.
Полгода без тебя.
Ничего нового просто существовал.

" Я буду счастлив" Гурбат Мамедли

А у вас бывает такое, что вы сидите себе спокойно в кресле или за столом, занимаетесь каким-то делом или же бездельничаете - все ранво - и вдруг ощущаете, будто там, на улице, совсем не то время года, что должно быть.

У меня сейчас такое. Сижу, пишу в тетрадь, за окном тьма кромешная, и мне кажется, будто лето, будто дождь, летний дождь, несущий прохладу и свежесть. И это небо совсем не зимне-осеннее, а именно то, звездное, летнее. Сразу так легко на душе, свежо, как и на улице в летнюю дождливую ночь. Если выглянешь в окно, то не обнаружишь ни травы, ни мокрого асфальта. Только сугробы, дороги, на которых застыл лед. И ни звука дождя. А на душе все равно другая погода.

А у вас так бывает? У меня да.

Не могу перестать заходить к нему на страницу.

Это всё что я делаю, это всё что я могу. Там ничего не меняется, а я просто захожу, захожу, захожу! Через каждые 2 минуты. Жду пока напишет. А он не напишет. Ему не интересно как у меня дела, он не напишет никогда просто так. Он напишет, только когда ему понадобится моя помощь. А так нет. А я больше не могу ничего делать. Н Е М О Г У ! поэтому просто захожу на страницу и смотрю… вот она - моя безысходность.

Добрый вечер*-*

Сейчас сижу с Наташей, по скайпу "стрелок с Чёрной скалы". Интересненько:*

Всем приятного отдыха:*

—-----------

Завтра опять в шкоооолу:(

Огни звёзд расплывались по ночному небу. Хотелось просто развалиться на траве и наблюдать за этим потоком. За день я настолько вымоталась, что почти не было сил, и перед глазами всё плыло. Огни ночной Зари ослепляли, да и эта усталость после тяжёлого дня казалась приятной. Я уже вторую неделю подряд пребывала в абсолютном восторге и счастье, что никакими словами не описать. А счастье для меня заключалось в одном.
И вот я поняла, что немного не вписываюсь в обстановку идущих с поздника детей, лёжа на газоне. И с невозмутимым видом встала и поторопилась по направлению к гостинице.
Экватор смены. Вроде бы уже так много прожито здесь с этими людьми, и я понимала одно: мне абсолютно не хотелось уезжать из этого рая. Я не понимала, какими заслугами это всё сейчас происходило, но, определённо мне не хотелось упускать ни момента, пока я здесь. Пока я рядом.
В этот особенный день решили сделать и особенный огонёк, ибо он должен пройти без мальчиков. Всё так и случилось.
Раз уж нас было не особо много, все решили собраться не в холле, а в комнате. И комнату выбрали ту, где проживала я. Мне кажется, что так даже обстановка как-то уютнее из-за маленького пространства, где мы сидим в кругу ещё плотнее друг к другу.
Я обожала этот вечер. Я обожала каждое мгновение. Каждую неповторимую секунду мне хотелось взять и растянуть на вечность. Или просто остановить время и вдоволь насладиться тем, чему больше не суждено повториться.
На полу были расстелены одеяла, и все расселись на них. Так же по традиции в нашем дружном кругу светила свеча, что навевала атмосферу таинственности.
В комнате было две двухэтажных кровати, одна одноэтажная, маленький столик и два стула вокруг него. На них сидели наши вожатые. А дети, рассевшись по кругу, пытались создать тишину, чтобы огонёк наконец начался. Я сидела в адском предвкушении с выпученными от невероятного интереса глазами, безумно колотящимся сердцем и замершим дыханием, не пророня ни слова.
И вот свет погас, и Татьяна Алексеевна стала объяснять суть огонька. Я сидела, внимая каждое слово, каждый жест и каждый вздох, каждую секунду нахождения здесь и сейчас. А тема огонька была такова: просто душевно поговорить о своих проблемах, о том, кто кому из отряда нравится, о собственных секретах, ну и посплетничать. И ответить на вопрос, что значит любовь. Я сидела справа от Татьяны Алексеевны, и какого было моё счастье, когда сказали, что начнём в левую сторону. Т.А. это сделала специально, я так думаю. Но. Я понятия не имела, что мне вообще говорить, когда это слышит человек, который абсолютно в курсе абсолютно всех моих секретов. Я решила послушать речи остальных и на их основании что-нибудь эдакое сказать, хотя понимала, что в любом случае мне есть, что сказать, только вряд ли это надо кому-то услышать кроме неё.
Другие высказывались по кругу, не торопясь доходить до меня, а я лишь наслаждалась мгновением, абсолютно не слушая других, и пытаясь придумать что-нибудь. Если честно, выходило у меня плоховато. Знаете, это совершенно не то, что напечатанный текст. Я очень боялась. Боялась, что произнесу что-либо с не той интонацией и испорчу такой момент, боялась, что ненароком случайно гляну на неё во время того, как буду высказываться, боялась, что вдруг случайно разревусь и вообще к чёрту всё испорчу. Передо мной стоял выбор: пошутить на тему того, что мне нравится какой-нибудь придурок из отряда, все бы поржали, и может быть даже поверили (что хорошо), или же взять и высказать всё, что я думаю по этому поводу, исключая имена, даты, события, да и вообще всё личное. Пусть даже столь абстрактной речью, но мне хотелось тронуть что-то в её сердце. А остальным лучше не знать обо всём остальном, так что исключим подробности.
Право голоса потихоньку добиралось до меня, и вот в это самое время уже начало дико трясти. Я боялась, что позабуду нужные слова и произнесу какую-то чушь, заикаясь при этом. И вот момент пришёл. Я в полнейшем остолбенении пытаюсь выдавить из себя слова аккуратно, чтобы не прорвало на откровенности.
Смущённо улыбаясь, но со серьёзным видом, я заговорила:
-Аааа эмм, дело в том, что у меня нет секретов, да и из отряда мне никто не нравится.
Алина Леонидовна, смеясь, добавила мне уверенности -"Ой да чё ты, давааай, колись! "
В это время я словила на себе испуганный взгляд Т.А.
-И вообще я не верю в любовь. Вот любишь ты любишь, и вот вроде как думаешь, что это навсегда, но почему-то это таковым не оказывается. Да, можно пребывать в состоянии окрылённости и влюблённости год, два, а что дальше?
В это время Т.А. нервно перекатывала карандаш по столу, смотря куда-то в одну точку и, видимо, вдумываясь в мои слова, ведь её это как никого касается. Из-за затянувшейся паузы она взглянула на меня.
Я вздрогнула, и нервно стала придумывать дальнейшую речь.
-Но тем не менее пары лет бывает слишком мало, чтобы забыть, особенно, когда изо всех сил забыть пытаешься.
Настала неловкая пауза.
А.Л. видимо догадывалась, ибо немногое знала, но из любопытства спросила -"а ты сейчас имеешь кого-то конкретного ввиду? "
Вот тут я совсем растерялась.И лишь смогла выдавить из себя "да".
Но после этого полилось столько слов, что лучше бы я этого всего не говорила, но раз уж сказала, так даже и лучше.
-Вот знаете, когда кому-то очень сильно доверяешь, рассказываешь все тайны, делишься всеми секретами, обычно этого не ценят. Да и вообще не ценят того, что кто-то переступает через свою гордость, совершая многие необдуманные поступки, не ценят внимания. А что такое внимание? Когда его к кому-то проявляется безграничное количество, мы автоматически записываемся у этого человека в список тех, на кого ему глубоко наплевать. Люди, цените внимание !Это действительно что-то очень важное и ценное…
И опять наступило неловкое молчание. Никто не хотел перебивать меня, все ждали, что будет ещё что-то искренне сказано. Наверное из меня неплохой оратор, но это был лишь поток искренности. А необдуманные слова, как это получилось оказались самым честным, что я говорила за последнее время.
И тут настало такое, чего я никак не ожидала, и сидела, покраснев как не знай кто, с безумно колотящимся сердцем и недоумевающим выражением лица.
Татьяна Алексеевна сорвалась с места со словами "у меня телефон", хотя из-за происходящей тишины было ясно понятно, что никакой телефон и не звонил вовсе.
Она выбежала из комнаты, пытаясь не смотреть мне в глаза.
Я всё ещё сидела в шоке.
А.Л. спросила "у тебя всё? "
-Нет!Можно я не буду говорить пока она не вернётся?
И тут взгляд Алины Леонидовны просто повалил с ног, хоть я и сидела.
-Это что, правда?
-Что? -прикидываясь непониманием, произнесла я.
-Это про неё?
Я так посмотрела, немного кивнув, спрятав взгляд, в котором тот час могла пробиться слеза.
-Верочка…-ласково сказала Алина Леонидовна, -не переживай так…
-Вот вы всё знаете, но всё равно мне не верите. И она !…
И она не верит !!!Совершенно не верит, просто отказывается!!!! -чуть ли не с криком бросилась я.
Отряд сидел в недоумении с лицами, просящими объяснить ситуацию.
Я только надеюсь, что Т.А. не довелось слышать за закрытой дверью вожатской это.
И я выбежала из комнаты, захлопнув дверь. Стояла в коридоре, обдумывая дальнейшие действия.
Видимо Алина Леонидовна сказала всем успокоиться и дальше стала проводить с отрядом огонёк. Это было очень хорошо тем, что все находились в комнате, а остальной корпус был пустой, и огонёк собирался ещё продлиться полчаса как минимум.
Я постучалась в вожатскую. На мою превеличайшую радость там никого кроме Татьяны Алексеевны не оказалось. И почему-то она стояла лицом к окну, отвернувшись он меня, и даже не посмотрела, кто зашёл.
Я прикрыла дверь.
-Татьяна Алексеевна, -тихо и неуверенно произнесла я.
Она резко повернулась.
И. Что я увидела: по её щеке катилась слеза, а бегающий взгляд выдавал волнение.
Я смотрела ей в глаза. Смотрела не моргнув. Позже она отвела взгляд.
Я ничего не понимала, хотя нет !Я прекрасно миллионы раз прокручивала в голове эту ситуацию и вроде бы была готова, но я никак не представляла, что это будет именно так.
Вдохнув, задержав дыхание, я безнадёжно произнесла самые искренние слова:
-Татьяна Алексеевна, я люблю Вас!
Господи, какое счастье. Просто сказать ей это в глаза.
Я молниеносно подбежала, чтобы обнять её. И, мне казалось, что так крепко она меня ещё никогда не обнимала…
-Я люблю Вас…
Снова безнадёжно произнесла я.
-Верочка…Я знаю, я не могу так больше…Я не понимаю, что мне с тобой делать…
-Как же я люблю Вас…Как же я люблю Вас!!!
Мы присели на кровать.
-Я не понимаю. Я просто не понимаю !
-Я люблю Вас…. -и это единственное, что я могла произнести. Сказать это стало слишком мало, но я не знала слов, которые подошли бы лучше.
-Ты очень хорошая. Пообещай, что не будешь будешь так страдать. Мне так стыдно быть причиной всего этого!
-Вы ни в чём не виноваты !Просто это я сама всего напридумывала, -вытирая слёзы, невзначай ляпнула я.
-Почему всё так сложно!
-Давайте будем видеться каждую субботу в городе, и тогда я стану самым счастливым человеком на свете, я обещаю. Я буду ждать этой встречи всю неделю, и тогда действительно появится желание вставать по утрам, появится желание жить.
-Верочка…
И она меня снова обняла.
Вот бывают же такие люди. Вот они тебя обнимают, и ты чувствуешь себя как никогда защищённой, как никогда счастливой. Господи, растяни пожалуйста это мгновение, и оставь меня в этих объятиях вечно!
Мы сидели и молчали.
-Пожалуйста, не отпускайте меня никогда.
На что она ещё более прижалась своим тёплым плечом.
Мне столько нужно было сказать, но молчание было более уместно.
-Давай выйдем на улицу!
Я мягко говоря удивилась такому предложению, но подпрыгнула как ошпаренная.
И направилась к двери, оглянувшись на неё. Татьяна Алексеевна тоже встала, и своим невероятно обоятельнейшим тембром голоса произнесла:
-Пошли
Я спускалась за ней по лестнице. И уже умирала от счастья в предвкушении чего-то. Какое же это счастье -просто идти за ней. Вот, казалось бы, что такого может быть при виде человека со спины, но я еле удерживалась от того, чтобы не обнять её.
Мы вышли из гостиницы. Я даже не понимала куда мы идём. Но не всё ли равно, когда вместе с ней…
-Куда мы?
-Держи меня за руку
По тёмной аллее вдоль леса мы шли по направлению к набережной. Какая же прекрасная у неё походка, как будто какое-то плавное и грациозное животное скользит, но тем не менее, не обделённое какой-то по-настоящему по-детски задоргостью, что так присуще было ей. По дороге она улыбнулась мне, и ямочки на её щеках выдавали то, что она что-то затеяла.
Мы спускались вниз к самому пруду, к единственному месту, что было освещено. Там стояли скамейки и открывался невероятно красивый вид с набережной.
-Но после отбоя гулять запрещено
-Не всё ли равно…Тем более ты со мной
Мы присели на скамейку
Как же ласково она смотрела на меня. Мы просто сидели и всё. Но что на этом свете может быть большего. Из других корпусов лагеря уже перестали доноситься голоса детей. И Заря погрузилась в глубочайшую тишину. Мне не было важно сколько сейчас времени. Мне не было важно, что будет, когда мы придём. Я сидела рядом с Татьяной Алексеевной, что мне большего может быть надо.
И тут она произнесла:
-Как же красиво сегодня здесь… Я наверно готова приезжать в Зарю только ради этого вида, ну и детей конечно, -и засмеялась.
Как же я люблю её смех. В её голосе есть что-то такое особенное, что-то, чем обделены другие люди, ведь по зову её голоса я готова была сделать что-угодно. Иногда в разлуке мне чудился этот голос сквозь тишину, и если это галлюцинации, то, определённо, мне было приятно сходить с ума.
-Вы же обязательно приедете сюда ещё… Ведь так?
-Ничего не могу обещать. Университет отбирает слишком много времени, и даже на летних каникулах и то редко когда получается выбраться. Да и вообще, это же не работа, а хобби. А хобби должно доставлять удовольствие, поэтому его не должно быть слишком много…
И тут мы опять замолчали
-Просто знайте, я всегда буду ждать вас. Пусть даже не здесь, пусть на другом конце города, но я всегда буду надеяться, что вы будете рядом, хоть это и такие глупые надежды…
-Вера…
Ей нечего было сказать, она просто обняла меня.
-Всё будет хорошо, ты забудешь и перестанешь жить этим!
-А что если всё будет не так!
Мы сидели и молчали потому, что каждой было что сказать, но слов было бы слишком ничтожно мало.
Я изредка бегающим взглядом посматривала то на пруд, то на неё. Главное -нельзя было оглядываться, ведь она могла это распознать намёком, что надо идти обратно. Я незаметно поглядела и увидела, что все кроме одного окна в гостинице погасли. Это значило, что А.Л. уложила детей спать. Но не хватились ли они Т.А.?
Я вновь посмотрела на неё.
-Просто знайте, когда я с вами -я счастлива
Она приподняла брови и казалась настолько беззащитной. Я бы на её месте тоже растерялась от таких слов, слышащих от ребёнка.
Мы просидели так ещё час, а может больше. Время бежало куда-то незаметно, как будто оно специально противоречило моему счастью.
Татьяна Алексеевна забралась на скамейку с ногами и прилегла, ложа голову на мои колени.
Она стремительным взглядом вглядывалась в звёзды, будто среди них потеряла что-то. А мне стоило лишь опустить голову, как моё счастье было перед глазами.
-Какая же вы красивая…
И вот комплимент привёл в растерянность. Она мило улыбнулась мне, так улыбнулась, как не улыбается никому. В её глазах светилась благодарность. Что бы я только не сделала, чтобы её глаза вечно светили этим светом…
-Ты моё солнышко
И вот мы поняли, что слишком долго уже так сидим. Она встала и сказала:
-Нам пора
-Нет!
-Надо ещё придумать оправдание, куда я тебя водила так поздно.
-Ну тут слишком просто. Мне стало плохо, в медпункте зелёного никого не оказалось, мы пошли в синий корпус и долго ждали медсестры, а когда она пришла, не оказалось таблеток, и…
-Долго придумывала? -с улыбкой сказала Т.А.
-На ходу
-Придётся уж соврать… Как же это…ахахахаа…Я не знаю..!
И мы пошли.
Почему ?Почему почему почемууу!!! Почему дорога от набережной до гостиницы показалась такой маленькой. Зато мы держались за руки пока шли.
В корпусе было тихо, когда мы вошли.
-Беги быстро в комнату, пока никто не увидел.
Я стояла, а она уж было зашла в вожатскую, но…
-Спокойной ночи, Татьяна Алексеевна! И я бросилась обнять её. Мы стояли так не меньше минуты, а потом я шёпотом произнесла, глядя ей в самые глаза -"Я люблю Вас!". И у меня остановилось дыхание. Она обняла меня ещё сильнее
-Спокойной Ночи… Верочка…

10дней-10кг

1 день: Можно съесть 5 варёных яиц в день (с 10 часов утра, через каждые 2 часа по 1 яйцу)
2 день: Варёную рыбу без соли (можно скумбрию)
3 день: Варёную куриную грудку без соли
4 день: Варёный картофель 5 штук (с 10 часов утра, через каждые 2 часа по 1 картохе)
5 день: Ветчина курина или говядина (0.5 кг)
6 день: Фрукты, кроме бананов
7 день: Овощи
8 день: Творог(0.5кг)
9 день: Кефир
10 день: Отвар шиповника

Привет, я сейчас слушаю песню Джастина Бибера.Что вы сейчас сделайте?Закидаете меня тапками? :) Да идите вы, если это вам так важно и вы поддерживаите мейнтстрим.

Спасибо за хорошие выходные, я счастлива рядом с тобой ;) Сегодня прощенное воскресение, и поэтому простите меня за всё. Я не люблю этот праздник за то, что сегодня просят все прощения, и не всегда искренне, например, я получила сообщение " прости, я была не права", но я то прекрасно знаю, что ты так не считаешь, и вообще, ужасно было услышать эти слова, я не хотела их, поэтому фу день, фу. Но если у вас на душе есть какая-то тяжесть, если вы чувствуете вину и не можете попросить прощения, может, сейчас самое время.

блин, у меня эмоций выше крыши :) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) ))

я слов подобрать не могу, как дурочка уже хожу улыбаюсь с час, прям щеки уже устали :) )) ) короче звонок от неизвестного номера. сначала подумала, что это Стас. потому что он иногда звонит мне с номеров друзей, если со своего нет возможности позвонить. а потом смотрю на начало номера +7 914 а это Приморский край :) ну мысли быстро одну другую сменяли и я спокойно беру трубку, там шипит все, ничего не понятно. сброс. блин, я уж подумала, после просмотра битвы экстрассенсов, что мне уже с того света позвонили. :D опять звонок. и там такой знакомый голос! :) )) ) але-але, узнала? :) я молчу, а потом: Илья? Это ты? эээээээээ - какой Илья? думаю, блин, а кто, испугалась уже, что за мужик думаю звонит мне вечером поздним. а голос хриплый такой. - А что? не Илья? а кто? он что-то говорит, а слышно оооочеееень плохо и все шипит. я прошу говорить четче и громче. он засмеялся. блин, ну я его смех и голос не могу не узнать. говорю - ну я же правильно сказала. Илья, это ты. даааа, он :) )) ну типо как так, говорю, что очень удивлена. я там говорила вообще не связно, еще родители бродят рядом, а я не могу нормально разговаривать в таких условиях. то есть говорю, сдерживаясь и тоже тихо. ну он отшучивался, - да что неожиданного. я соскучился, не поверишь - правда. не поверю :) )

про письмо ему говорю, типо где письмо, сказал будешь мне писать, а сам :) )) ) ну все шуткой :) а он говорит - адрес мне вк скинь, будет письмо :) а я такая дама сурьезная, говорю - ты дома у меня был, сильно написать хочешь - адрес вспомнишь :) )) да если дальше тоже будет общение, то конечно мы к этой теме не раз еще вернемся и адрес он получит :)

такой говорит: тихо, прапор идет. молчок :) )) ) у них уже отбой, он мне из под одеяла звонит :) о божеееее :) )) )) )) я такой довольный кот, улыбка до ушей :) )) он болеет, бронхит. еще и когда с парашютом прыгал, зуб себе выбил ахаах я так смеялась, это в его стиле :) )) ) но говорит - я его уже нарастил, тебе понравится :) )) спрашивал про тренировки. ну а я же туда не хожу, про фитнесс мой он посмеялся, затея ему эта не понравилась. но он свел все к тому, что не хожу я по причине его отсутствия :) )) ну я отшутилась конечно же. он смеется :) блииин, я так соскучилась по его смеху :) )) ) говорит - я лежу вот, улыбаюсь, вспоминаю тебя :) ))

кстати, прощеное воскресение же. он извинился передо мной за все. ну и я перед ним :) ) но мне было так приятно. он от души прям извинился. ну потому что знает, что есть за что :) )) )

мы разговаивали 11 минут всего, мама меня звала, а он уже спать. что-то говорил мне еще в конце, но я ничего не разобрала. ой, ну я не могу какая радость :) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) ))

значит он про меня вспоминает, ребятаааааааа :) )) )) )) )) )) )) )) )) ) значит я оставила след в его душе :) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) ))

мне все проблемы сразу показались такими глупыми, все эти ссоры со Стасом. капееееец просто :) )) )) )) )) )) ну с небес на землю спущусь дума одолеет 100%. А ПОКА РАДУЕМСЯ-ТАНЦУЕМ-ВЕСЕЛИМСЯ!

ВСЕМ СЧАСТЬЯ, ПОСОНЫ! :) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )) )

<