скучаю. все скучают. у всех есть родные люди, лучшие друзья, с которыми они подолгу не видятся. но иногда есть ощущения, что я скучаю по особенному: особенно сильно. и я знаю почему так происходит. просто это мои самые близкие люди. и я не могу по ним не скучать. если я не буду скучать, это уже буду не я. уверен, что найдется хотя бы один человек, который скучает и по мне. все мы скучаем. а значит, кто-то скучает и по нам.

У меня аллергия на сладкое.печальбеда..но к лучшему это

Непостоянство. Плохо ли непостоянство? Я поняла, что эта черта есть во мне.

Мне не хватает тебя….

https://vk.com/say_13

мой тяжелый характер могут терпеть только те, кто меня поистине любит. поэтому если при малейшей ссоре вы уходите, значит вы - не мое.

2:48 на часах. А у Насти Пати-Хард! Интересно Совы устраивают Пати-Хард? Ну не важно, теперь устраивают! Совьий Пати-Хард! Мне нравится как звучит - Пати-Хард. Хах не обращайте внимания, Пати-Хард!!

О выходных. .

В субботу из за погоды не поехали на пары. Я легла досыпать дальше, доспала до обеда, пошла в магазин, потом приготовила крем-суп с шампиньонами, понравился до безумия. Только вот печеньки из овсяных хлопьев не получились, ну зато наелась покупными)) смотрела области тьмы и обмани меня, спала….

В воскресенье проснулась в обед. . Саму себя достала тем, что так поздно ложусь и так поздно просыпаюсь… Потом поболтала с сестрой и ее малышкой в скайпе. . По умилялась и порадовалась. . Опять смотрела обмани меня а потом видео всякие по мотивации, психологии и бизнесу.. В какой-то момент окончательно выбесила линза в глазу и сняв ее я поняла, что она порвалась… В итоге пришлось срочно собираться и идти в оптику.. Благо она тут рядом, а то жить с ощущением что ты окосела на один глаз фигово как -то) после этого поехала в ашан, надо было бытовых всяких штучек купить и зарядку для айпада, которую оставила благополучно у одноклассника в Питере… Он мне ее еще по почте собирается все отослать.. Потом домой, наелась вкусностей и опять себя корила за обжорства в выходные дни. . Лучше бы я это делала до того, как наелась уже конечно… И вновь смотрела обмани меня и все можно сказать.. На этом интересности окончились. . Ну еще там парочка мелочей несущественных происходили, но я всяким сентиментальностям стараюсь меньше придавать значение последнее время. поэтому заканчиваю свою писанину и отправляюсь спать…

"Не спи, не спи, художник,
Не предавайся сну,
Ты — вечности заложник
У времени в плену."

я не понимаю как я так могла вляпаться в него. я не такая уж и уродина, не жирная до такой степени. .чтобы не найти себе парня. но нет…я вляпалась именно в эту ублюдину, который на хую меня вертел в прямом и переносном смысле. я хочу чтобы он скучал по мне, как я скучаю по нему. например я не могу представить его с цветами в руках, в рубашке и штанах..а про туфли я вообще молчу. .спорт.костюм, сигарета в руках. .прищур…вот он..и я аааааааахх..я даже не понимаю девушек, которые любят пижонов или гламурных парнишей, хотя раньше мне нравились такие вот пафосные парни. Я надеюсь что первым у нас будет мальчик. .хотя раньше я не хотела мальчика вообще. .я буду очень рада. .безумно если родиться Сашенька и будет похож на него, а потом девочка года через 2. .Сонечка..и тогда я буду окончательно счастливой. по своему…скорее всего у нас будет одно образование, и через год мы будем уже работать оба. .и возможно даже через год я перееду к нему..хотя это я так думаю..но все складывается как то в этом направлении. осталось немного. .чтобы забыть про интернет и начать жить как то по семейному. пора научиться готовить как следует. .а все остальное есть

6. Как можно покорить ваше сердце

Я ценю заботу и внимание. Когда человек интересуется, звонит, пишет, находит для меня время вообщем. Для меня это огромный показатель. И конечно, будь увереным в себе и умей делать первый шаг. Потому что иногда для меня эдакой быть очень сложно.

7. О чем в вашей жизни вы жалеете больше всего

Некоторые прошлые плохие привычки, или разочарования которые принесла когда-либо родителям

8. Что вы думаете о своих старых фотографиях

ООООООЙЙЙ

9. Книга, которую ты прочла последней

Мои две последние, по второму кругу - Вероника Рот "Избранная". Вторая, только закончила, Сергей Тармашев "Наследие".

10. Ваш талант. Как давно вы открыли его для себя

У меня таких не имеется. Если умение свободно разговаривать и мыслить на английском, и принимать это на практике сочтете за талант - тогда вот он.

"Не главне, чий він по паспору, главне чий по жизні"

Не бывает случайных падений.
Есть уроки, что нужно пройти.
Отряхни, не стесняясь, колени
И уверено дальше иди.

Показать полностью..
Если в прошлом друзья предавали,
Если жизнь поджигала мосты,
Значит, звёзды тебе подсказали,
Что не с теми общаешься ты…

Если много несчастий бывало,
В одночасье, все планы круша,
Не скули, а начни всё сначала,
Если этого хочет душа.

И рискуй, за попыткой попытка
Приведёт к нужной цели потом,
Ведь тепло не от золота слитка,
А от чувств, что в сердечке твоём.

Нет, поверь, безнадёжных мечтаний,
К ним навстречу хоть шаг соверши
И судьба без особых терзаний,
Всё подарит тебе для души…

То, что в прошлом осталось, не трогай.
То, что в будущем будет, как знать?
Но шагая своею дорогой,
Все дороги сумеешь познать.

Александра

кроме Эйлата фоток не будет?)

Дмитрий

Ты- последняя, на кого я хочу сорваться.

На тему - Где фотки…

Они мои, что хочу- то и делаю.

Когда могу, тогда обрабатываю.

Я ведь не наемный работник((((((((((((((((((((((

Александра

хорошо, хорошо, я поняла) никаких претензий, Дим

просто забавно - тянуть две недели, чтоб потом выложить в большинстве своём мои фотки, сделанные за один вечер))

Дмитрий

Их я не трогал.

В этом вся и разница.

Мне изначально есть чем гордиться,
Ведь мне предстоит жениться на самой лучшей малышке
И пока моё сердце будет биться,
Я буду гордиться той, на которой предстоит жениться

И вот, чем лучше рисовать у нее получалось, тем хуже становилось жить - вплоть до того, что в реальном мире ничто ей не годилось. Дошло до того, что ничему вокруг она не принадлежала. Дошло до того, что никто не казался достойным, достаточно ясным, достаточно подлинным. Ничто не было таким настоящим, как ее вымышленный мир.

Чак Паланик. Дневник

Day 2: something that’s illegal but you think it should be legal

Летать на самолетах без сопровождающих, да и вообще путешествовать в другие страны до 18 лето без сопроваждающих. У меня это уже автоматом накрывает возможности увидеть многих друзей в течении след.двух лет.

я здесь года два не была)

Наконец-то я все таки решилась написать этот пост, трудно безусловно трудно будет все это писать, но возможно после этого станет легче….

У всех нас есть близкие люди, люди которые нам дороги, которым дороги мы, люди с которыми нам просто приятно проводить время и мы готовы болтать с ними часами напролет, люди которые приносят нам радость своими удачами и приносят огорчения неудачами, люди с которыми мы дружим, люди которых мы любим… Нам почему-то всегда кажется что эти люди будут с нами всегда рядом, ведь мы так дороги другу, куда они денутся то от нас… Но приходит момент когда судьба отбирает у нас этих людей, и не так больно когда они просто уходят от нас по разным причинам ссоры, переезды и такое подобное, даа это невыносимо больно но в глубине души понимаешь что хоть вы и порознь но тот человек живет и будет жить, рано или поздно он будет счастлив хотя скорее всего без тебя… Но всегда есть шанс на то что отношения восстановляться…. А больнее всего когда человек уходит внезапно, уходит на всегда, когда его жизнь обрывается совершенно неожиданно.. И ты больше не сможешь сказать ему о том как он тебе дорог, как друг, как близкий тебе человек, больше не сможешь обнять, не услышишь смеха, голоса… Это боль, боль потери не передать словами, и так хотелось чтобы никто не понял что это такое….

Максим, сейчас даже трудно писать это имя, сразу наворачиваются слезы, спасибо тебе за то что ты был в моей жизни, за те минуты когда даже в совершенно плохом настроении я смеялась искренне, за то что каким бы день не казался хмурым ты всегда привносил в него свет….Я до сих пор не могу поверить что то сообщение было последним «Я приду через полчаса» Последнее слова что были сказаны тобой мне…я не знаю но может это были и твои последнее слова…. Я не могу поверить в то что тебя больше нет…это не справедливо это ужасно невыносимо…. Пусть все это будет плохим сном и проснувшись от этого сна вновь услышу твой смех… Ну вот я опять рыдаю уже какой день, я знаю ты бы очень не хотел чтобы я плакала и наверное сейчас отругал бы меня за то что вот уже неделю плачу…Может где-то там ты видишь как я скучаю по тебе и как мне не хватает тебя….Прости за то что не сказала как ты мне дорог был, каким человеком и другом был навсегда и прости что плачу но это действительно очень больно….. Ты навсегда останешься в моем сердце и я буду помнить тебя…. Я очень надеюсь, что там где ты сейчас тебе хорошо….

Я хочу сказать цените ваших близких, говорите как вы любите их, насколько они дороги вам, уделяйте внимание, ведь может случиться такое что вы просто больше не сможете сказать того что можете, не сможете увидеть их улыбки…..

Все больше нет сил писать это…вновь слезы…. Прости меня Максим и спасибо за то что ты жил на этой земле и за то что я встретила тебя…. Пусть земля тебе будет пухом…. Я не забуду тебя никогда….

Никогда не звоните людям, которым ваш голос не нужен, им до вас, никакого дела — они просто не будут слушать. Никогда не пишите людям, не вникающим в ваши строки, они не дочитают до точки, не узнают, как вам одиноко. Не надейтесь на счастье с теми, у кого и без вас есть счастье, это просто, увы, бесполезно, как бы не были вы несчастны. Не тоскуйте ночами и днями по тем людям, с которыми поздно начинать, что-то сначала — это будет, увы, несерьезно. Всех, кто боль причинил — забывайте (и плевать, что это не просто), Вы по-новому жизнь начинайте. Всё наладится. Рано. Не поздно…

Хочу написати якійсь великій пост, як це роблять. Прям такій уххх. Але в голову лізуть якісь дуже змішані думки. Чомусь саме зараз дуже багато емоцій.
А я знаю чому, бо я ЗНОВУ РИЖА, блін ви не уявляєте як це класно, ахахаха.
Їм буено, п'ю чайок, життя прекрасне.
Пофарбувалась в свій рідненькій колір, радості немає меж!!!
Я вже казала, що зазвичай не люблю неділі, але останні дві якісь дуже кльові.
Не важливо де ти, оточуючі створюють твій настрій. Забуваєш про все, коли
поряд такі, яких я бачу кожного дня. І ніякої буденності в цьому.

Прощённое воскресенье. Расстались с Вадимом. Не хочу. Сказал, что видит, что не может сделать меня счастливой, а я должна быть счастлива и достойна лучшего, чем он. Благодаря мне, он начал учиться, потому что я заставляла его делать работы, я первая девушка, которая готовила ему завтраки, обеды, ужины, и ему это безумно приятно. Добавил, что видит всё, что я делала для наших отношений, больше, чем показывает. Не хотел отпускать, когда я ломилась уйти… А на прощанье, мы стояли в обнимку, целовались, прижимались, прощались…
" Настён, а ты будешь мне писать?" -"Зачем? Ты ведь не общаешься с бывшими девушками?.." -"Потому что они не хотят со мной общаться, а ты… пиши… просто так… за помощью… захочешь, я стану другом… Но ты пиши "
Поцелуй на прощанье… Такой сладкий… Он меня отпускает…

Если у тебя есть такие подруги, то любовь тебе и не нада, ну только к ним…вот у меня они самые крутые, люблю их и ничего больше не нужно.

сегодня то самое долгожданное утро, когда я больше не могу спокойно дышать без мысли начать всё с чистого листа
когда остается лишь признаться себе в бесполезности здравого смысла

и в один миг все разбивается
одним словом, одной фразой. убогой, никому не нужной, никчемной фразой
мое жалкое сердце снова измяли и выблевали

.

"я люблю тебя, маш. я люблю тебя все больше с каждым днем"

и что? и что? кого это интересует?
меня тошнит, воротит от тебя и всего, что связано с тобой
и твои нелепые прикосновения ко мне, и попытки что-то узнать о моей жизни, - это все пачкает меня, и после очередной встречи с тобой я чувствую себя так, будто меня измазали грязью вперемешку с кровью
тебе плохо? ты снова не можешь уснуть? приступы ярости? ты снова ненавидишь самого себя и весь мир?
мне плевать. знал бы ты, насколько мне плевать.

оставьте меня. оставьте меня в моей комнате одну
я лучше проведу очередной день в своей кровати, размазывая слезы по лицу, задыхаясь от тоски
я лучше буду писать бесконечные стихи и письма Д., которые, я надеюсь, он никогда не прочтет
я лучше прочитаю очередную малозначимую книжонку, посмотрю очередной мерзкий фильм, развращающий мое сознание

я же задыхаюсь, захлебываюсь в собственном болоте
каждый день я просыпаюсь с очередной тошнотворной мыслью, которая, кажется, будет вечно крутиться в моей никчемной голове

пусто. пусто
труднотруднотрудно

я
снова
разбиваюсь
пополам

Я бы могла запросто уродиться сорви-голова мальчуганом, мама назвала бы меня Жаном и я до сих пор бы не знала, что такое Вьюви. Я бы ухаживала за девушками не втихаря, как это приходится делать сейчас, а довольно в открытую могла бы целовать их на улице, задирая им юбки, не собирая одностороних намеков от окружающих зевак. Могла бы запросто уродиться в один день с А.С. Пушкином, Гитлеров или Блоком. Быть капитаном баскетбольной команды или просто хорошим любовником. Читать даме сердца Шагане и водить его/ее в кино на позднии сеансы, на последний ряд. На СВОЙ любимый фильм. Могла бы курить и пить, терроризируя при этом свою фиансе, при первом намеке у нее сигарет. И все это на законных основаниях. И никто бы меня за это не осудил, я же альфа-самец, продолжатель рода человеческого, а эти дуры все равно ничего не понимают.

Я была бы клевым типичным клише.

Зараз повний абсурд. Повна гармонія душі і тіла. Можливо, я марю, а, можливо, так воно і є. Прихід весни забезпечив щастя, море адреналіну і, як кажуть, настрій. Та пора б розібратись у своїй голові, вибрати свій непотріб і потріб, котрий залишився, на відміну від того, що пішло! А пішло багато, тай разом з тим прийшло не мало. Зловила куш, який тримаю обома руками. Серцем я вже давно там, де тепло, там де літо. Проте душа кричить, що варто попрощатись, скажемо так, назавжди. Більше ніколи не згадувати хто ти, хто я, і ким ми були в житті один одного. Та попри усі надії і сподівання серце ніколи не залишить того, кого любило. Воно буде пам"ятати про це вічність, час від часу нагадувати про себе ностальгією та піснями, які будуть крутитись в голові. Така от весна, є час подумати, помріяти над тим, що потім буде краще. Та те потім, наступить не скоро, бо ми молоді і нам потрібен адреналін в крові!!!

– Это водка? – слабо спросила Маргарита.
Кот подпрыгнул на стуле от обиды.
– Помилуйте, королева, – прохрипел он, – разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!

"Мастер и Маргарита" М.А.Булгаков

Вчера программа по НТВ была, где про анорексичек рассказывали. Там девушка из окна выбросилась, когда весы ей показали цифру 42. Пойду с табуретки сброшусь. Во мне целых 44 кг.

1545 теперь следит за вами

Спасибо, я рада тебе

змінила телефон з 3G на 3GS..і довольнааа ^___^

Так давно тут не писав…забув як воно бо зазвичай говорив про щось з тобою, але зараз пишу через тебе…неважно…усе буде добре!

Як би там не було зараз я маю дійсно повну голову думок але слова " ТИ ІДІОТ " не дають сформулювати щось цільне.

Коли ти робиш помилку і бачиш що не можеш навіть вибачитись хочеться заснути і навіть не просинатись, це жахливі думки я себе ненавиджу за таке, але вони є хоча інколи, але пізніше, стає смішно коли ти розумієш, що думаєш про таке.

Робити помилки…людська натура скажете ви…мабуть…але це так жахливо коли робиш боляче найдорожчій людині у твоєму житті, коли бачиш якій ти неправий, я особисто не втримавсь від смачного ляпасу по своїй правій щоці.

Все ж я твій, прошу тільки задуши мене і я впаду у твоїх обіймах, так буде правильно.

Для когось усе написане буде просто словами, мені треба було вилитись і я це зробив, писав я сюди досить давно, усе що читаєте ви є і на папері.

останнє що хотів би кричати зараз на колінах - "пробач мене, я не правий"

Время в моем блоге отстает на 3 часа. Раздражает, что я не могу это исправить.

Ночью звук микроволновки превращается в звук пролетающего над головой самолета, к которому привязаны пять заведенных тракторов.

Ещё одна печаль.Это парень, с которым у тебя могло бы что и быть, но он из другого города.

Хочу к нему: <

Кто такой этот «лучший друг»? кто такой этот человек? Как его распознать? Через нашу жизнь проходят сотни тысяч людей и так называемых «друзей». Часто мы кидаемся словами, говорим, как любим и ценим этого человека, но проходят года и это всё сказанное остается метаться в воздухе! Люди отходят и люди уходят. Но как распознать именно этого человека? Хоть убейте не понимаю. Многие говорят что «у меня есть лучший друг, и этот человек проверен годами!», но вот сколько нужно лет, что бы это проверить никому не известно. Люди научились долгое время носить маски, общаться из-за выгоды и как понять в нашем мире кто друг, а кто.. Да, конечно, возможно вы скажете «это тот человек, когда придет в любое время суток, когда тебе плохо, поддержит и поможет!», но никто никогда не задумывался, сколько раз нам помогали простые знакомые, сколько раз интересовались ситуациями совсем чужие нам люди и что все они нам друзья? У каждого своя жизнь и её ставят на первое место, а при беде рассказывают тем кто может выслушать или просто помочь советом, не так? Я не могу утверждать, что у меня есть «лучший друг, друзья», я не знаю, скорее всего, нет! У меня есть люди, с которыми я общаюсь, которых я люблю, но можно ли утверждать что это тот самый друг или подруга!? А что если ты любишь человека, думаешь что именно он твой лучший друг, а на самом деле тот человек так не считает, это больно я вам скажу. Таких много. Тебя будут слушать даже из-за доброты или этикета, но как познать что именно этот человек твой друг!? Я не знаю этого, но надеюсь познать такого человека.

Любить или быть любимым?
Вечная дилемма. Пари.
Оставить себя невредимым
Или вывернуть изнутри?

Теряться в прекрасных мгновеньях
Или от боли лить стих?

Сидеть на чужих коленях
Или стоять на своих..?

Мы с мамой очеь разные, несмотря на внешнее сходство. Я никогда не умела заводить полезных знакомств, да и большинство людей вокруг меня такие же бестолковые, как и я. Она же умудряется завоевать человека своей харизмой и характером на многие годы. Мне этого не дано. Что же касается её личностных качеств, то она очень сильная и смелая женщина, всегда отстаивает свои права, борется за правду. А я даже своего мнения не могу высказать во время пылкой дискуссии, куда уж мне. Я трусиха. В ней есть тот стержень, которого мне всегда не хватает. Я же - загибаюсь от каждого неприятного случая, ломаю себя изнутри из-за каждой оплошности, такая вот я нестойкая. Она очень заботливая, как по отношению к своей семье, так и к чужим люям. Всегда у неё всё получается, а главное - искренне и чистосердечно. Я так не могу. Для меня привычно злиться на весь мир и уходить в себя посредством музыки. Это мой щит, моё укрытие. Да и вообще, я жутко несобранная. Забываю поесть, когда нахожусь одна долгое время, не помню о днях рождения родных, не поздравляю с семейными праздниками.

Она очень красивая. Яркая. Хоть я и смахиваю на её копию, но, видимо, во мне какой-то деффект. Я неправильная. И нос у меня с горбинкой, и глаза не с "блюдце". А голос ужасно детский, временами. А ещё я сутулюсь и кусаю губы до крови.

Мне бы очень хотелось бы на неё хоть немного похожей. Внутренне. Сиять, как она, излучая уверенность и свет.

Мне бы очень хотелось, чтобы когда-нибудь она смогла мной гордиться.

"Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом."

https://choookolaaad.viewy.ru/

https://ksenkaautumn.viewy.ru/

Слёзы. Первые за долгое время.

Как пережить завтра?

убивать

умирать

жить

здорово, когда ты новенькая в коллективе, а тебя уже все любят. . и пытаются накормить, потому что "ты такое несчастье тощее"…

здорово, когда незнакомый человек - угощает тебя мороженым, делает комплимент и желает хорошего дня) тогда чувствуешь себя красивой и счастливой. . а настроение на +100500…

здорово, вкусно пообедать (паста с грибами и курицей, салат, овощной супчик и вишневый компот) и это всего лишь за 7 гривен…

блины с маком - ахуенннннные!!!!

Because at the end of the day, everyone is judging you when you leave.

Завтра опять в больницу еду. Надеюсь, что меня не буду ложить вновь.

если что, то не вздумайте отписываться ахахах

:зз

нет ничего страшнее, чем разочароваться в себе, осознать, каким хреновым человеком ты стал. давно не было такого чувства безысходности.

Второй день за рулем. Сначала автомат по ночному городу потом механика там же, боже счастье и радость. Скорее бы автошкола, 18 лет и права. И лето будет не забываемым!

Я, как девушка с предрассудками, пожалуй, всю свою сознательную жизнь задавалась вопросом: нормально ли любить (вложите, пожалуйста в это слово правильный смысл, постарайтесь понять, что я, горе-прозаик, имею под ним в виду) несколько людей одновременно, любить немного по-разному, но любить одинаково сильно, должна ли стыть прежняя, давно знакомая, привычная любовь при встрече в моем сердце с другой, с новой, молодой любовью, прилично ли это? прилично. скажу более - естественно! естественно любить одновременно даже нескольких людей противоположенного пола, даже если ои не друзья (про друзей и говорить нечего). л ю б и т ь, как забавно кончик языка гладит нёбо. любить.

Иногда я думаю, что я - вода… Можно зачерпнуть стаканом, но можно наполнить море. Все дело во вместимости сосуда и еще - в размерах жажды…

Приседания для похудения:
1. Встаньте прямо, ноги на ширине плеч. Выполните 25 приседаний в энергичном темпе.

2. Встаньте боком к спинке стула, возьмитесь левой рукой за стул и выполните 15 приседаний на левую ногу, держите правую ногу параллельно полу.

Упражнения для тонкой талии:
3. Встаньте боком к спинке стула, возьмитесь правой рукой за стул и выполните 15 приседаний на правую ногу, левая нога – параллельно полу.

4. Встаньте прямо, ноги на ширине плеч. Выполните 20 глубоких приседаний, возвращаясь в исходную форму резким прыжком.

Придерживайтесь программы приседаний в течение 1-2 месяцев, и ваши ноги станут стройнее, а ягодицы – более упругими и подтянутыми.

на каникулах планирую сесть и попробовать сделать блогролл и про хотелось бы создать еще про фильмы блог, которые я просто посмотрел, что бы знать если что
надеюсь все получится и вам понравится
ну уж очень сильно нравится мне нина на этой гиф, перед сном то что нужно ахаха

Вчера приступила к чтению " 50 оттенков серого" по совету любимого.Я слышала, что книга очень популярна и буквально разлетается с прилавков, и понимаю почему.Все же любят разговоры о сексе, просто кто-то больше, кто-то меньше, кто-то любит им заниматься, кто-то смотреть, а кому-то остаётся только читать.Книга интересная, очень легко читается, и было много моментов, когда я просто визжала от волнения.В общем эта книга как миниму достойна для того чтобы быть прочитанной, хотя бы для того, чттобы не отставать от времени.

Ну что то вроде маленького вступления))) Тут я буду постить свои работы по колорингу манги))) )

"пора спать как минимум по 6 часов, пить утром не кофе а чай.бегать по 6 км, отлично учится, много читать, быть всегда ухоженной и опрятной.
решать свои проблемы, не звонить после полуночи, убирать на столе и в шкафу, красить губы хорошей помадаой, поменять телефон, мысли, характер.
научится не поддаватся чарам старших мужчин, престать бить кулаком в стенку когда злишься и наконец-то тебя отпустить.
пора бы уже давно.
но
курсор мигает.собираются мысли как правильно изложить.
прошлое часть меня.
не самая худшая, но и не лучшая.
а я хочу быть лучше.
и я отпускаю. ”

как меня все заебало,

мне тебя так малоо

Накопилось.Вопросы, одни вопросы и обвинения, тебя, себя, еще кого-то..

Не понимаю. Почему не хорошо? Все так, а не иначе?

Хочу чтобы было без проблем и подколов, были зайки и крошки, а не так…

Хочу настоящих чувств…

Правило "чем меньше девушку мы любим, тем больше нравимся мы ей" не прокатывает со мной.

Почему я еще терплю?

АААААааааа!

мама уехала

я не виделась с ней 2 года

и она пробыла здесь лишь неделю

а до этого мы не виделись лет 6

она уезжала

мы обе прослезились

потом я шла по улице и выдавливала из себя слезы

у меня лежит лезвие

оно меня манит

Я боюсь тебя. Я напиваюсь из-за тебя. И прячусь из-за тебя. Я плачу из-за тебя. Я не хочу видеть тебя. Я не люблю тебя.

я уже думала, что я больше не нужна тебе так..
глупости, но они успевают прийти в голову за доли секунды, а за два дня - развиться до мутантов..
я даже сюда написала.. хотя думала, пройдет, не напишу..

Лия… ты назвала…. Любовь моя, ты помнишь…
теперь мне просто ужасно, дико стыдно… что выпрашивала, получается..
может, все иначе, а ты просто поддалась просьбе..
в вышенаписанную строчку сама не хочу верить.
Лия…. как же стыдно… Т_Т

Мы все — дураки, и всегда ими были. Только мы считаем, что меняемся с каждым днем. Просыпаешься и думаешь: «Нет, сегодня я уже не дурак. Я получил свой урок. Вчера я был дураком, но сегодня утром — нет». А завтра понимаешь, что как был дураком, так им и остался.

Рэй Брэдбери. "То ли ночь, то ли утро".

HI!

просто я слегка не в себе в последнее время. извини, если вдруг не отвечу на 5 входящих. у меня внутри такие пустоты, такие сомнения, что я иногда даже путаю прошлое с настоящим

Все люди, посланные нам - это наше отражение. И посланы они для того, чтобы мы, смотря на этих людей, исправляли свои ошибки, и когда мы их исправляем, эти люди либо тоже меняются, либо уходят из нашей жизни.

Борис Пастернак

37.2, насморк, кашель, морозит.

Как сильно людей уродует время!!..
и не только морально, но и физически!
в первую очередь физически…
как невероятно красивый младенец превращается в няшного 3-классника, потом в симпатичного подростка и…и в весьма посредственного молодого человека….
а потом 30, 40 лет… на улице на тебя никто не смотрит, не замечает…и Слава Богу!.. а жизнь мы кончаем уродливыми морщинистыми кусками мяса, лежащими обузой на плечах наших стареющих детей и все еще красивых внуков…

23:28

завтра в школу, а я даже не думала ложиться.слушаю музыку.готовила кушать, помыла голову.

уроки не делала.стыдно.

нахлынули какие-то странные чувства.

желание уюта, тепла, мужского плеча(никак не папиного), поддержки, милостей и попросту прекрасных чувств(о любви даже не прошу).

Хочется простого женского счастья, ведь: "Если у вас есть все кроме любви-у вас нету ничего"

я жду тебя.

Добро пожаловать, милая леди kariwencija )) Безумно приятно и надеюсь, ты надолго)

Однако, хороший день сегодня, без подробностей и приключений.

Нашла вот ноты хорошей мелодии, Ludovico Einaudi – Fly, почти разобрала, так что все отлично :)

опять же, доброй ночи

взять за руку человека, обычный жест,
но почему-то именно он заставляет все перевернуться внутри

В нашем ненадёжном

мире нет ничего более

трудно-достижимого и

хрупкого, чем доверие.

Фильм повествует о паре, Кейт - учительница в школе, Чарли - бездельник с богатыми родителями. Они женаты и любят друг друга, но у них есть проблема. Вы скажете, что у каждой пары есть проблемы, но у этой - она действительно серьёзная. Они любят пить - они пьют дома, пьют на завтрак и обед, она пьёт перед работой, он пьёт по вечерам. Пиво, виски, вино - что угодно.
Последней каплей, а точнее, целым морем является враньё детям и учителям, а так же курение крэка и пробуждение на каком-то старом подёртом диване неизвестно где.
Кейт попадает в общество анонимных алкоголиков и бросает пить, а Чарли в это время удивляется и вливает в себя бутылку за бутылкой. Она перестаёт пить и жизнь её вроде бы налаживается. Но счастлива ли она? смотрим и узнаём.
Хороший и, что важно, реалистичный фильм с отличными актёрами.

Я просто оставлю это здесь :DD

« Не забил ты – давай снимай штаны »

« Шлепает себя перчатками по перчаткам »

« Очень тяжело играть в команде, в которой порой ты можешь выходить с барбекю в свою штрафную площадь и заниматься чревоугодием вместо игры в футбол и это никак не повлияет на результат »

« Гомес! Ну что у него сегодня, день техники? »

« Режиссер видимо лишнюю кружку выпил в перерыве и он сначала 2:1 в пользу Байера поставил »

« Это Хави Мартинес. Человек за 40 миллионов лежит. Не наступите, аккуратней »

« Даже поговорка есть, что «Когда ты играешь против Баварии – будь внимателен на последних минутах. Забить тебе может даже судья »

© Алексей Андронов (х)

вроде много чего, но так мало

Мне кажется я вообще не правильный тип. Мне абсолютно равны страдания людей, всякого вида травмы и расчленки. А увидив сбитую кошку я хожу пол дня подавленым. Кошек мне гораздо жаль чем людей…

я могу признаться в любви, для меня это не сложно

даже больше

я обожаю Кровосток

Слишком много хочется написать, но мысли путаются и реально слишком много всего.

Насчет свадьбы. Я даже позавчера её обсуждала с анькой хах. Серьезно.
Итак, я попытаюсь объяснить что и почему. Вообще в расчет я родственников не беру. Всё-таки это адски, да. Но без этого в любом случае никуда, даже если мы распишемся в испании, для родственников всё равно надо будет что-то организовать.
В общем-то я больше думаю о друзьях/знакомых. Потому что все ещё незамужние к тому времени девушки будет мне завидовать :) а я люблю злить людей. Это отличный повод показать всем, что у меня всё круто, я счастлива, и какой ты у меня классный, просто офигенный, и ты мой.
+для меня это будет что-то вроде прощания со старой жизнью и началом новой. Такая яркая граница. Просто оторваться со всеми знакомыми. И я представляю себе это именно как огромную толпу в загородном доме с кучей еды, выпивки и офигенной музыки, танцами на столах, тостами и так далее. Хочу трэша. Как мы иногда тусили группой из класса человек 9-10, вот так же, только масштабнее и по чудному поводу) И попрощаться со всеми, ведь как-никак многие в разных городах. И мы хрен знает когда потом увидимся. Это больше походит на какую-то адскую вечеринку наверно. И в платье я естественно быть не собираюсь. То есть в платье конечно, но не в свадебном. Его чисто в загс надеть. Но и то не типично пышное, а что-нибудь адекватное.
Ну и вот после этого быть с тобой и душой и телом (хотя это и сейчас так) на законном основании.

Может всё изменится к тому времени, когда мы дейсвительно поженимся. Никто не знает. Просто вот как мне сейчас это представляется. Наверно, дико. Ну да ладно.

Ты у меня чудесный. Хоть я и не верю в чудеса, ты для меня именно чудо. За что мне так с тобой повезло?) Я очень хочу быть с тобой всегда. И очеень боюсь, что ты остынешь. Самый большой страх- страх потерять тебя. Я не справлюсь с этим. Будь со мной, тогда я буду счастлива. Мне никого не надо кроме тебя. В тебе есть всё и все, в чем/ком я нуждаюсь.
Жду-не дождусь, когда мы уже сможем жить вместе. Потому что без тебя ну вообще всё не то. С восторгом вспоминаю те вечера, когда никому никуда не надо было спешить; когда мы засыпали и просыпались вместе. Это счастье. Настоящее, неподдельное. Я обожаю твои горящие глаза, твоё хорошее настроение, твою улыбку. Обожаю, когда тебя прёт и ты мнёшь, целуешь, обнимаешь меня. Это так искренне. Это так мне необходимо.. Ты говоришь, что ведешь себя как придурок, но это неправда) Такой ты мне очень нравишься-весёлый и открытый, непринужденный, забывший обо всех проблемах. Буду стараться, чтобы рядом со мной ты всегда был таким. Это дорогого стоит. Я искренне хочу, чтобы ты был счастлив. и было бы идеально, если со мной.

Ты мой собственный Кристиан Грей) Только усовершенствованный. да, в том герое я часто вижу тебя, но всё-таки вы непохожи. Да я и не хочу, чтобы вы были похожи. Но ты вызываешь у меня такие же сильные чувства, как тот у своей Анастейши.
Да и вообще это больше связано с тем, что каждый герой-любовник ассоциируется у меня с тобой. Просто ищу тебя в каждом. А ты такой один. И мой. А я твоя. Полностью и без остатка.

Очень жду тебя, любимый. Ещё немного до нашей встречи.

Безумно люблю.

Детство — единственное время, которое можно назвать раем.

Там самая глобальная проблема — это опоздать на мультики.

Я знаю, что ты хороший. Странный, но хороший. Чтобы мне плохого не писал. Я доказывала всем это летом и буду доказывать, если придётся, тебе самому.

ходили с Владой в эрмитаж.там превосходно, но силы туда нуужны, о да

Влада(vernisi) милашка, мы так похожи оказывается

Как я скучаю, по нашим ночным перепискаам…

С одними не заткнешься,

с другими сказать нечего.

«Я не хочу быть хорошим, я хочу стать великим»

смотрю на Д., а в голове одно:

валить и трахать

валить и трахать!

ВАЛИТЬ И…

Апатия

Я как всегда забросила свой блог. Причем не на малый срок. Я появляюсь тут изредка. Когда эмоциям некуда деваться. Плохо это или хорошо - не знаю. Будь как будет. Почему апатия? Да, вот так. Я подавлена дальше некуда. Просто…просто мне даже больно об этом писать. Напишу вот что. Я очень-очень сильно привязываюсь к людям. Нина сегодня сказала мне: "Ты очень доверчивая. Очень чувствительная. Если в твоей жизни появляется человек, ты просто окунаешься в него и ваше общение. Ты живешь им. Ты открываешь ему свою душу, отдаешься на все 100, даже 200%." Может не дословно. Но примерно так. И это правда. И от этого я страдаю. Но, поверьте, НАСТОЛЬКО сильно я к человеку не привыкала никогда. И вообще таких чувств, как я сейчас испытываю, я не испытавала н и к о г д а. И мне очень страшно. Я боюсь, что это что-то очень серьезное. Подобного со мной не случалось. Но. Как всегда "но". По-моему, ему это совершенно не нужно. И вот я сижу с такой огроменной дырой в душе, со слезами на глазах и просто не знаю куда себя деть. Весь вечер смотрела тупо в одну точку и слушала жутко грустные или тяжелые песни. Это не я, совсем не я. Я никогда настолько быстро и глубоко не окуналась в человека. Бывало всякое, но чтоб прямо так… Еще раз повторю. Н И К О Г Д А. Добро пожаловать, депрессия. Только ты и я.

P.S. Я устала от разочарований, честно.

ты не ответила на мою просьбу.. почти мольбу..
пожалуйста… я так этого хочу…
назови меня так еще раз.. пожалуйста..
я хочу быть для тебя родной…. самой..
хоть я и говорила не называть так..
больно очень.. но очень-очень приятно..
назови… пожалуйста…

И еще одно хорошее средство избавления от черных точек – белковая маска. Белок одного яйца нужно смешать со столовой ложкой сахара до полного растворения сахара. Половину получившейся массы надо нанести на лицо и дождаться полного ее высыхания. Оставшуюся часть маски нанесите сверху и, как будто бы, вбивайте ее кончиками пальцев в кожу. Так нужно делать пока маска не перестанет липнуть к рукам. Во время таких «вбиваний» между кожей и руками образуется клейкая масса, которая вытягивает из пор всю грязь. Проделывайте такую процедуру 1-2 раза в неделю. После маски не забудьте нанести на кожу увлажняющий крем.
К сожалению, ни одно, даже самое дорогое средство, не способно избавить нас от черных точек и проблем на коже за одно применение. Поэтому не рассчитывайте, что после одной процедуры по очищению лица вы сразу же увидите результат. Но если ухаживать за кожей лицарегулярно и комплексно, в скором времени вы обязательно увидите положительные изменения и станете обладательницей чистой, ровной, красивой и бархатистой кожи.

он - заезженная тема.а о чем мне еще говорить?я ведь живу в своем придуманном мире.днем реальность - ночью, та реальность в которой мне бы хотелось жить.мне скучно.скучно мечтать, когда нет надежды на то, что это может сбыться.хотя надежда все еще жива.может просто сейчас я ощущаю ее меньше обычного.я хотела написать пару слов.а вышел полноценный абзац.абзац давно заезженной темы.

я незнаю часть ли это стоительства долгих и надежных отношений, но после полтора года которые мы провели вместе именно сейчас мне кажеться что это не мой человек и люблю ли я вообще его..как то уже по другому смотришь на него и он на меня, все не так, характер, оношение, взаимнопонимание, шутки не те, нету ничего общего и связывает лиш "любовная близость"…Начинаешь видеть реальность и задумываешся о будущем с этим человеком, и почему то думаю что именно с ним оно не будет красочное, но всеравно строим общие планы на будущее и не особо в них верим…страшно бросить все это, потому что, мысль о том что это всеголишь испытание в отношениях не покидает..

А иногда кажеться что если б мы разойшлись я б даже не сильно страдала..кажеться что это всеголишь привычка..Самое страшное, это то что я последнее время об этом очень много думаю, слишком..больно..

the end..так что буду слушать страдательную музыку, жрать и много думать..

Выхожу на улицу. Зачем? Да затем, что так же бессмысленно оставаться дома. Даже если я останусь, даже если в молчании забьюсь в угол, я все равно никуда от себя не денусь. Я буду существовать в этом углу и буду давить своей тяжестью на пол.

День 11 - Фото 5 знаменитостей, которые вам нравятся

буду выкладывать в отьдельных постах, что бы разглядели хорошо: 3

и это ясное дело только малая часть того кого я люблю

не очень люблю говорить о своих планах/целях и т.д. =\

но расскажу немного

цель до лета - накачать задницу и хоть немного сделать нормальную талию

цель на общее будущее - поехать за границу, выучить польский

моя главная цель - как можно быстрее начать жить вместе с Сашей, завести ребенка, иметь собственную квартиру. для меня семья - самое главное в жизни, ни на что не променяю.

тану это жостко,

первый - это человек, в которого я была безумно и безответно влюбленна.Человек, из-за которого я натворила миллион глупостей, и очень сильно страдала от безответной любви.Человек, который установил для меня мой личный идеал.Тот кто пустил меня в плавание "Жизнь".Но всегда у меня было очень много нежности к этому человеку, и я желала ему лишь счастья, лишь счастья.

а второй - это первая любовь, настоящая любовь.Мое спасение, мой воздух, моя жизнь.Мое все.Он спас меня от предыдущей утопающей влюблености, он был со мной и в горе, и в радости, и до сих пор со мной.Он подарил мне столько счастья, сколько все мои друзья вместе не подарили.

И вот сейчас они вместе гуляют.

Смотреть на их совместные фото - невыносимо.

Во мне такие смешаные чувства, что я передать не могу.

и правда, я очень боюсь того момента, когда держа за руку свою половинку,

я буду видеть этого человека, который причинил мне столько боли своим безразличием,

и я посмотрю ему в глаза,

и мысленно скажу, видешь у меня все хорошо,

и в этот момент внутри меня что-то оборвется на всегда.

Навсегда оборвется та надежда, которая жила во мне столько лет,

расстаит то чувство, которое поедало меня и давало дышать в полную грудь.

И этот самый дурманищий наркотик наконец отпустит меня, и я вдохну наконец-то ВДОХНУ ВОЗДУХ СВОБОДНОЙ ЖИЗНИ.Жизни с моим любимым, с человеком, который меня по-настоящему любит!ЛЮБИТ!ЦЕНИТ!!и дорожит…

наверное переломный момент в жизни будет..по отношению к людям,

и вообще после этого я по-иначе буду рассуждать о любви…и о чувствах..

P.S. Вить, пожалуйста не появляйся больше никогда в моей жизни, никогда.

Прошу.Возможно когда-то будет тот момент, когда я буду рада от тебя, счастлива или что-то такое приятное….

но, при встрече, надежда умрет.

все.

кажется я знаю даже о чем ты думаешь

ощущаю с тебя

День 7 - 10 любимых актёров

ой, я совсем про эту штуку забыла. и опять-таки ой, умещу ли я всех, кто нравится, в лимитированный список? сейчас увидим :) порядок не имеет значения.

1. Jensen Ackles

2. Chris Evans

3. Jared Leto

4. Josh Hutcherson

5. David Tennant

6. Johnny Depp

7. Heath Ledger

8. Jake Gyllenhaal

9. Michael Fassbender

10. Chris Pine

p.s. ну, в этом списке явно еще не хватает несколько персон :)

а может, "любил"- это имя существительное?
знаете, когда спрашивают, "ты любил? "
с такой интонацией "ты дебил? "

а ты еще так обреченно "да. "
и с тобой все понятно.
точно любил.
полный

и я забыть тебя пообещаю
пообещай и ты не возвращаться
мы друг без друга так скучаем
но "вместе нам не быть, давай прощаться "

пообещай, что больше не вернёшься
в тот час, когда залечат раны
когда на сердце остаются,
после таких как ты - лишь шрамы

пообещай, что больше не увижу
твоих улыбок брошенных навстречу
и спустя время не услышу:
ты помнишь тот наш первый вечер?

пообещай не возвращаться
и смело я тебя забуду
пообещай, и я поверю,
что между нами ничего не будет

проще быть железной леди,
чем лежать, рыдая на паркете.

ты где?

Вся наша проблема в том, что мы не ценим то, что у нас есть. Мы общаемся с ними так, будто у нас есть неограниченное число попыток. Мы не ценим тех, кто с нами рядом. Причиняем им боль, разочарования, и не задумываемся над тем, что когда-нибудь человек может просто уйти. А вот только потом, когда человек уходит, нас начинают мучить угрызения совести, мы начинаем страдать, нам больно и плохо. Так давайте же все-таки научимся любить и ценить тех людей, которые ради нас готовы на все, тех, кто всегда с нами рядом. Берегите друг-друга.

Не бойся, что не получится.
Бойся, что не попробуешь.

Я вывел формулу русского человека. Вот она: русским человеком может быть только тот, у кого чего-нибудь нет, но не так нет, чтобы обязательно было, а нет — и хрен с ним.

я помню к дому твоему дорогу

and now calm down, like we have everything we want

постельные стоны не есть ТА любовь

пора отписываться от свадебных пабликов в вк хД

Господи, я никогда не думала, что у меня могут быть такие отношения, такой мальчик.
Клянитесь, что это не сон, и пусть, прошу, это не заканчивается

никогда.

заебала эта техника!!!!!!!!!!!! вечно она ломается(((((((

• ПОСМОТРЕТЬ ВСЕ СЕЗОНЫ ОТБРОСОВ:

Плюсы:
+ У тебя есть о чем поговорить с друзьями
+ Имеется занятие, которому ты можешь посвятить свое свободное время
+ Ты не одинок, у тебя есть герои твоего любимого сериала
+ Нейтон и Руди
+ Огромный словарный запас матов

Минусы:
- После просмотра, хочется стереть себе память и пересмотреть все заново
- Ты не знаешь чем себя занять
- Ожидание нового сезона

— мои полнОчные мысли -

Боже мой!

Как время ужасно меняет людей!!! Казалось бы "вчера" ты был совершенно другим человеком, нежели сейчас, вот в этот самый миг, когда твои человеческие качества должны проявиться и ты должен показать, что ты человек, человек, имеющий помимо разума ещё и сердце, а если и покапаться, то можно найти где-то в глубине и совесть, а еще глубже спрятанную честь и отвагу на добрые, сильные поступки и мысли,

НО

как оказывается, всё хорошее, что хранилось в тебе исчезло, оно просто растаяло, растворилось и умерло,

А

ты остался на едине с самим собою; только "ты" уже не прежний, а новый, как отпалированная медаль, с которой счистили всю её историю, которую в мечтах ты хотел бы вернуть больше всего остального, но вернуть не сможешь!

Никогда!

18\март\2013

=М=

пора бы позвонить той,
что тебя реально ждет

Начало недели было превосходным в плане еды - я очень много пил, я круто перекусывал, делая себе невероятные овощные бурито.Но в конце недели я не знаю что со мной стало.Я трижды(!) был в Маке, дома я поглощал соленое вперемешку со сладким, и сегодня я взял бигмак с большой картошкой и кофе с молоком.Вечером я не ел.В общем, под конец недели весь план питания в задницу.

Это досадно, но завтра я попробую быть лучше.

whiteberry и
perfilova , рада, что следите! чудные блоги: * обязательно почитаю на досуге!))

Мой интернет- моя крепость….

Поки є срака, пригоди не закінчаться

Лучшая вещь в жизни - это найти кого-то, кто знает все твои недостатки, ошибки и слабости и продолжает думать, что ты полностью потрясающая!

Быть Елизаветой

+ означает `Божья клятва, обет Богу
+можно по разному называть Лизочка, Лизок, Элизабет, Лизавета
+ всюду хочет успеть, все узнать
+ веселый характер
+ верная в дружбе
+ пытается стать лидером
+ привлекательна
+ хорошая интуиция
+ деликатна и женственна
+ сексуальна

- несколько сентиментальна
- себялюбива
- накручивает себя по пустякам
- Лизка-пиписка, Лизка-сосиска

он такой милый, когда улыбается
И КОГДА НЕ УЛЫБАЕТСЯ, КСТАТИ, ТОЖЕ

я правда не могу представить человека, который без ума именно от меня. который вот так ждет от меня сообщение и улыбается экрану. которому нравится моя улыбка, мои глаза, да и вообще весь я. кому небезразлично, что происходит у меня в жизни. я не могу представить того человека, которому безумно приятно услышать от меня "привет". не могу даже вообразить, что кто-то восторженно рассказывает обо мне своим друзьям, думает обо мне перед сном и видит меня в своих снах. это так странно

Вначале лицо нужно намылить молочком или гелем для умывания так, чтобы образовалась мыльная пена. Затем в равных пропорциях развести мелкую соль и соду и нанести полученную кашицу на лицо. Помассировать лицо 2-3 минуты, особое внимание уделить зоне скоплений черных точек. После этого оставить маску на 5-10 минут. За это время вы можете ощутить легкое покалывание. Не пугайтесь, это нормальное явление, это сода взаимодействует с кожей. Через 10 минут маску смывают теплой водой и протирают кожу тоником.

После такой маски количество черных точек у меня значительно уменьшается. Не могу сказать, что они сразу все исчезнут, но эффект очень ощутимый. Процедуру можно повторить через пару дней. При регулярном использовании такой маски кожа становится ровной, матовой и чистой.

Добрый вечер.Я знаю, что редко сюда пишу, а если и пишу, то это что-то не совсем интересное.Но я благодарна тем, кто несмотря на мою нерегулярность и неоригинальность всё же остаётся со мной.Я люблю вас, хорошие мои.Вот такое вот предисловие.

Я не буду писать сейчас большой пост, т.к совсем не хочется всего рассказывать.Боюсь сглазить, наверное.Но у меня(тьфу-тьфу-тьфу) всё хорошо.Даже странно.Неужели наступил тот период, когда я целыми днями улыбаюсь и испытываю лишь положительные эмоции?Я наладила наилучшие отношения с актёрами и преподавателями, у нас обоюдный флирт с одним человеком, который меня интересует, у меня хорошие отношения с друзьями и родителями, а в среду спектакль, на который придёт мой, если вы помните, преподаватель по сцен.бою, мой наставник.И как-то всё хорошо, ребят.
Хорошего вам завтрашнего дня.Такого, чтоб вы прямо полюбили понедельники.

Самый надежный тест - бассейн. У бассейна ясно, кто есть кто: интеллектуалка уткнется в книгу в купальной шапочке, спортсменка устроит матч по водному поло, склонные к нарциссизму позаботятся о загаре, подверженные ипохондрии намажутся защитным кремом…Если женщина у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, - бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду - прыгайте следом.

Призрачно все в этом мире бушующем.
Есть только миг - за него и держись.
Есть только миг между прошлым и будущим.
Именно он называется жизнь.

Вечный покой сердце вряд ли обрадует.
Вечный покой для седых пирамид
А для звезды, что сорвалась и падает
Есть только миг - ослепительный миг.

Пусть этот мир вдаль летит сквозь столетия.
Но не всегда по дороге мне с ним.
Чем дорожу, чем рискую на свете я -
Мигом одним - только мигом одним.

Счастье дано повстречать да беду еще
Есть только миг - за него и держись.
Есть только миг между прошлым и будущим.
Именно он называется жизнь.

Он смотрел на ее лицо, заслонившее весь мир, вглядывался в него и понимал, что только фантазия влюбленного может найти в нем так много таинственного. Он знал – есть более прекрасные лица, более умные и чистые, но он знал также, что нет на земле другого лица, которое обладало бы над ним такой властью. И разве не он сам наделил его этой властью?

Эрих Мария Ремарк

22-50

Я люблю. Осталось найти, кого.

Страшно то, что мы так молоды, но у каждого из нас уже есть глубокие раны на сердце.

—В какой момент я убеждаюсь, что произошедшее уже далеко позади?

— когда, вспоминая о чем-то горьком, уже не бьет та тревога, а на лице возникает лишь легкая улыбка, и иногда слышится смех)

часть вселенского заговора.

мы все переругались, точнее, я переругалась со всеми.

хочу съебать. впервые в жизни. а может, это все выдумали для того, чтобы я уехала?

Мне просто не хватает того, что было раньше.

странности творятся с оформлением блога, пришлось временно поставить тему от вьюви. надеюсь, скоро все наладится и моя тема будет со мной)

а пока, приятных снов: *

Новая собачка Лиама и Дани - Локи *-*

Бооооже

ну спасибо тебе за таких друзей!! может оно и правильно, что такие, как Настя быстро отсеиваются, а такие, как Юля, остаются навсегда? ох, как бы хотелось, чтоб действительно навсегда)

Что сейчас могло казаться слишком громким? Только тишина. Тишина, в которой тебя разносит на куски, как в безвоздушном пространстве.

Сейчас думаю, что пойду спать, а завтра выложу все фотографии за неделю.Всем спокойной ночи xx

Мне очень жаль. Сегодня мы с Анютой устроили разбор полётов, который лично меня ко многому привёл и я снова сделала для себя поучителные выводы.

Началось всё с того, что она не появлялась в контакте огромное количество времени, наши с Дашей(наша совместная подруга, скажем так) сообщения висели у неё и даже когда она заходила, то не читала их. Мы с Дашей решили проучить Аню и перестали тоже заходить в контакт, перестали отвечать ей на сообщения и старались игнорировать в надежде на то, что она заметит это невнимание к ней и спросит в чём дело, но это был лучший исход этой истории, чего, конечно же, не произошло. Мы не отчаялись и списали это всё на усталость, недосып или ещё чего-нибудь. Но допустить мысли о том, что она про нас забыла мы не могли. Просто наедялись наверное на лучшее..

На этой неделе у меня выпал шанс съездить к Ане, но я сделала выбор в пользу того, чтобы остаться дома..и это, наверное, можно считать истиным началом глобальной поблемы, не знаю, как для неё, но для меня точно. Я не поехала. А сегодня случился разбор полётов. В каждом слове, написаном Аней я слышала если не обвинение, то упрёк. Будто во всём, что происходит виновата я, но это ещё пол беды. Я знаю, что в каком-то моменте система дала сбой и я поступила не правильно. Моя вина несомненно есть. Но нельзя же обвинять во всм только меня! Она писала не так, как обычно. С какой-то если не иронией, то сарказмом, как бы высмеивая мои решения и обвиняя меня. Я пыталась серьёзно поговорить с ней и как-то разрешить эту ситуацию, чтобы проболжить общаться, как раньше. Но она везде ставила тошнотворные смайлики и когда мы окончательно не сошлись во мнениях она написала "что поделать) ". И тут я поняла, что вся наша дружба уже долгое количетсво времени считается липовой. Что человек, любящий меня и дорожащий мной никогда не показал такой пофигизм. Это не просто не приятно, это сокрушительно больно. Это убивает. Это пишет мне человек, с которым я дружу уже вот почти 18 лет!! Такое возможно?

С некоторых пор она стала неузнаваема. В её словах есть что-то вроде высокомерия. Да. Я оказывается не знаю Анюту, я помню лишь ту с которой могла не спать ночи напролёт и постоянно болтать о чём-то, беситься, вместе смеяться и плакать.. но что же такое случилось, что это всё перестало иметь хоть какое-то значение?

Она винит меня абсолютно во всём, хоть и пишет, что это не так. Говорит, что я скрываюсь и не рассказываю ей о своей жизни..а не она ли не спрашивает у меня про неё? Нет? Если мне интересно, как у неё дела я допрошусь и докапаюсь до каждой мелочи. А если она меня спросит, я отвечу "нормально"..и её устраивает мой ответ, то.. я больше не хочу навязываться людям, которым я не нужна. Когдя я сказала, что не приеду она нормально на это отреагировала. Она узнала, что я приболела и её это устроило. А на самом деле помимо этого у нас с любимым просто 5 месяцев отношений именно в это воскресенье. Наверное было бы очень круто, если бы в этот день я была не тут с ним, а там с Аней.

И вообще дело не в том, кто прав, а кто виноват. А в том, что мне мучительно больно. Я ожидала такого от кого угодно, но только не от неё. От любимой Анюты.. Моё маленькое сердечко просто напросто разрывается на куски. Мне очень не приятно и не просто больно и обидно, мне отвратительно от того, что было. Я хотела написать ей, но не стала, потому что не хочу ещё больше разочароваться, потому что начать ей писать..и если она будет отвечать в том же духе.. Я просто не выдержу этого. Думаю сегодня моя ночь будет очень не спокойной. Завтра пробный по обществознанию, а я думаю лишь об одном.

Оставить всё как есть? Будь что будет? Написать и снова выяснять? Я правда не знаю, что делать. И мне жаль, что иногда люди просто напросто не представляют какую боль могут принести. Я знаю, что была в чём-то не права..со временем пойму свою ошибку, но такое отношение.. Почему все вечно об меня вытирают ноги? Разве я хоть когда-нибудь бросала в беде даже ту же самую Анюту? А может это я такой плохой человек, раз люди так поступают со мной?

Видимо пришло время снова замкнуться в себе и подумать.. Комок в горле мешает мне продолжать.. Пора отправляться в мир снов.

ненавижу, когда говорят "проехали". Я ТЕБЕ СЕЙЧАС КАТКОМ ПО ГОЛОВЕ ПРОЕДУ, БЫСТРО СКАЗАЛА ЧТО СОБИРАЛАСЬ

если выбирать из животных то всегда по душе были кошки.да у меня и не было никогда других животных, не считая улиток.и вегда хотелось ассоциировать себя именно с ними.с кошками разуемется.они ведь такие независимые, хитрые, пусть и егоистичные.но они такие изащьные, красивые, нежные, умные.всегда хотела быть именно кошкой.

правда мама это комментировала такой цитатой "хорошо быть кошкою, хорошо собачкою - где хочу там писяю, где хочу там какаю" ахахах

в последнее время сравниваю себя с собакой.по характеру.мне кажется я верная и преданная.по отношению к друзьям и любомому, например.кошки привыкают к месту, а собаки к хозяину.так вот.в этом плане я где-то между.но конечно "хозяин" важнея места.глупо конечно сравнивать себя с животными, но не знаю даже почему начала об этом думать.мне так не хватает кошачей решительности, хитрости, независимости, а я собака.

Ах, я збыла совсем сказать, что не еду в штаты.И совсем не огорчаюсь по этому поводу.

Потом расскажу, почему

И так наваливается эта куча проблем, от них вечно никуда не дется, ну это ладно. Предоставился шанс выбраться куда-нибудь на выходные, я в этот паб. Это просто ожидание и реальность, как вышло все по тупому. Да Саша спасибо за обещанное "Будет много алкоголя и веселья", это был самый скучный вечер. Выводы сделала, такие похождения только один большой риск для меня

чувствуй разницу между мной и остальными, и если я не та, то оставайся с ними.

поглянь у мій бік

Верхом на Пони

ХОЛЛА!

ИТАК, вы думали, что раз я не написала о своей неделе, значит я не сделаю этого вообще?!
А ВОТ И НЕТ!
Я тут коротко о главном!

Много чего случилось на этой неделе.Начиная от того, что я заказала себе вот такое кигуруми:

до того, что я застряла на физкультуре на шведской стенке и не могла спрыгнуть, а вся группа, дай Бог и здоровья, пытались мне помочь и кричали, чтобы я спускалась, давали всякие советы, да и просто угарали.В ОБЩЕМ ОНИ ПОМОГЛИ ЧЕМ СМОГЛИ!!!

ОБА ВИДЕО МОЖНО ПОСМОТРЕТЬ В ВЫСОКОМ КАЧ-ВЕ

А теперь о том, почему я пишу этот пост скорее в понедельник (на моих часах 00:22), чем в воскресенье, как я это делаю обычно))

Сегодня у моей новой, будем говорить так, подруги был День Рождения.
Ей исполнилось 18.
Я опущу тот факт, что договорившись встретится в определённом месте с семью людьми, в нужное время в нужном месте я встретилась только с одним, но это не важно.Мы всё равно попали к Лене(так зовут эту няшу-именинницу).

Мы веселились, разговаривали дурачились (Видео можно посмотреть здесь)
КАК ВАМ НАША ИНТЕРПРИТИРОВАННАЯ ВЕРСИЯ КЛИПА ТЕЙЛОР
(я нагло вру и девчонки даже не знают, кто такая Тейлор Свифт, ЛОЛ!)
(х)

и неожиданно поняли чего нам не хватает.
В комнате собралось семь человек, все странно одеты и готовы пуститься в пляс.
Вы ещё не поняли???

ДАААА, МЫ ЗАМУТИЛИ ГАРЛЕМ ШЕЙК.
НЕ КИДАЙТЕ В МЕНЯ КАМНИ, ВЕДЬ Я СНИМАЮ И НАРЕЗАЮ ВИДЕО ТОЛЬКО РАДИ УДОВОЛЬСТВИЯ, НО, ПРОШУ ВАС НАСЛАДИТЬСЯ МОИМ ТВОРЕНИЕМ…
ХОЧУ ОТМЕТИТЬ, ЧТО ВСЕ ДЕВЧОНКИ ПОСТАРАЛИСЬ.
(я танцую на диване в центре в куртке и розовых штанах!!
ну а начинает собственно Лена)

(х)

Не знаю, что можно сказать ещё по поводу этого Дня Рождения, потому что он действительно был потрясный, но у меня есть кое-что на счёт моей причёски и волос в принципе!
ОНИ ОТРОСЛИ!
Сегодня я решила выпрямить волосы и поняла, что они уже достаточно длинные, и возможно, через месяца два я их сровняю))

Спасибо ребятам, которые читают меня!!

Я короче после конюшни снова взялась за фотик. И фотографирую все что не лень. Даже себя, что опасно.

Написал! сердце аж быстрее забилось, хотя только в душе всё успокаиваться стало! и опять не просто так, не для того чтоб спросить как я, что я! как же я устала от этого. обидно

а сердце в норму никак не приходит. о боже…всё таки я с ума схожу от него.

I know, I know: You don’t know how to play guitar yet. Or write short stories, or start a blog, or paint, or direct short films, or sew your own clothes, or take photos. Maybe you’ve tried that stuff, and it was really hard, and you did a bad job. You know, I had a friend with the exact same problem, once. Her name was “Literally Everyone Who Has Ever Been Good at Anything, Ever, JEEZ.”

Отже, сьогодні зранку поїхала в кк, потім вирішила провідати Настіньку і поїхала на Сихів, там ми трошки погуляли і пішли до Тані, і прийшла Марта. Я загубила свої любимі рожеві навушники( (ааааааа. Пізніше я поїхала в центр до своєї кіці))

Чоооорт, завтра школа, ше тиждень і канііікули!!

Люблюююю Настіньку

Что поведать? Я сама не ведаю

Писать о чем-то я понятия не имею. Сейчас у меня на часах половина одиннадцатого и я не сделала уроки на завтра. Я молодец! Вечер выдался у меня так сказать откровенный, спасибо Насте , которая поведала многое мне и из-за которой я смеялась минут 20 и еще минут 30 отходила от таких новостей. Я не выучила ничего и завтра по-любому получу двойки. Ну что я могу сказать? Я ленивая задница, которая играть в симс 3 и не может нормально доучится последнею неделю. Я и не жалею себя, ибо сама виновата. Сейчас допишу этот пост и пойду читать "Отверженных", а потом сразу и спать. Я жутко не хочу завтра идти в школу, но кто меня оставит дома? Правильно, никто, поэтому я лучше пойду спать.

Приюти меня, море. Мы будем вместе топить корабли.

больно и обидно.очередное разочарование и начинаешь ценить тех, кто искренне хотел быть рядом…

когда я меняла всех на него, я не думала, что и он окажется таким же как все…я даже не хочу слушать что он скажет в своё оправдание.потому что когда человек хочет позвонить или написать, он пишет или звонит…чего собственно дорогой "друг" не сделал.

мне обидно.мне ведь говорили очень дорогие люди и не раз, что не стоит общаться с ним…я посылала их и общалась.потому что он не такой как эти люди.но никто не говорил, что он лучше.он также ушел в несознанку.как и они когда-то.это самое некрасивое.я не знаю чем нужно заниматься, чтобы не иметь возможности набрать номер телефона и просто сказать, что у тебя всё в порядке.особенно, когда ты знаешь, что человек скорее всего переживает за тебя.не находит себе места и собирается обзванивать полицию\скорые\мчс и блаблабла.но он нужным не посчитал…

спасибо тебе золотце за такое отношение!за то, что так ценишь всё то, что я для тебя делаю.и вот на полном серьезе, не нужно больше звонить.отдыхай там, где ты отдыхал эти два дня.не нужно возвращать никаких денег, телефон себе оставь.только не нужно больше появляться.никогда.я и без тебя проживу.я не хочу больше тебя слышать, слушать, видеть и скажу больше, даже знать!

удачи.счастья.здоровья.смерти.и мозгов!последнее думаю тебе блять не помешает.

пожалуй, я просто опишу 5 качеств, которые меня больше всего волнуют

1. Смешные шутки

2. Родственная душа, способность понять меня и принять все мои загоны

3. Любовь к той же музыке, что слушаю я

4. Любовь к фильмам ужасов

5. Искренность и взаимное доверие

1. говорим ми з сашой і таньой шось він незнав шо і я сказала:

я: гугл в помощ

саша: шо ти кажеш? шо таке гуга?

2. Сашина фраза яку він сказав на себе і вона мене вбила:

- Так сказав піздюк..

3. сидить мала і розказує шо вона робила цілий день:

-… а тато коли грав в ігру сказав погане слово кучерявий..

я нічого непоняла і мені розказують і потом поняла шо він сказав хуйло кучеряве

4.бесіда з сашой:

саша: та я можу шось сказать але я забуваю..

я: як ти можеш це ж святі слова

5. мама доказувала мені шо я нервна монашка:

мама:Ти нервна манашка..

я: не я свята манашка

мама: тобі нада ввчері пить валер*янку а вранці пустирник

минута молчания

я: а від нього худають?

Количество читателей: 357
Другие авторы написали вам рецензий: 2

Ну конечно зачем писать рицензии

Женщина изменяет - когда голодная.. Мужчина - когда зажрался.

День 7 - ваша фотография с лучшим другом

Ну это их последних, с ночевки, вот. ахах, видно, что лучшая подруга :D

Я не знаю, что написать и что сказать о том, что происходит в мире огоньков. Они совершенно потеряли свое сияние внутри, в пустоте космоса они бродят неизвестными путями. Порой мне кажется, что я один из этих маленьких огоньков, которые не знают, куда им направиться, что сделать, что бы засиять. Моя зима прошла, и совершенно не хочет возвращаться. И эти последние дни я проводил в надежде, в светлый луч притянет меня к цельному пути. Но детские надежды совершенно не подходят к этим огонькам, и по - этому они гаснут, из-за отсутствия надежды. Которую сейчас теряю и я. Моя убеждения рассыпались так само как стекло, в который бросили кирпич. Иногда возникает ужасное чувство того что тебя поглотили, твой свет меркнет, а другие просто уходят, по пути забирая частицы света себе. В то же время все эти временные блики лишь больше забирают часть тебя, больше и больше поглощая личных частичек, и, в конце концов, в голове оставляя лишь парочку незатейливых слов, который случайно оказываться невероятно близкими. Вся это путешествие под названием «жизненный путь» сводиться лишь к одному, самому простейшему вопросу. Чем ты готов пожертвовать? А дальше - неизвестность. Неизвестность того что будет дальше. Когда ты жертвуешь всем, что бы стать превосходной, сильной, холодной машиной, и со временем «машина» проваливается. Когда ты остаешься ни с чем – что дальше? С каждой победой, мы платим чуточку больше. Но порой и до этой победы добраться очень тяжело. И именно предыдущие слова засели в моей голове, настолько все кажется реальным. Вокруг все рушиться, и я тому не исключение, наверное, все это очень запутанно, потому я все еще тот тусклый огонек путешествующий по этому пути, без надежды на то, что появиться тот самый блестящий проблеск.

"Я хочу вместе быть,
В общем городе/фильме/и в чужих снах.
Давай видеться
На общих станциях/крышах/на облаках.
Пошлем всех к чертям.
Общих знакомых/врагов/всех подряд.
Прошепчи мне на ухо:
" я хочу тебя/я люблю тебя/мне плевать "

Плевать, что там о нас говорят!
И ты знаешь,
Пусть рушатся здания/самолеты/и небеса,
Только будь со мной,
До конца.

До самого гребанного конца.”

"Это не слова избитые, а фразы лживые,
От того и не верит никто никому!
Скажешь:"улыбнитесь"- в ответ: ухмылки фальшивые,
Здесь каждый подобен всякому.

Это не весна опаздывает, а зима тормозит,
И, пожалуй, здесь ей самое место.
От ваших душ в любое время года сквозит,
Забываете любимых и легко находите кого-то вместо.

И это не ветер холодный, не погода плохая,
Это все от людей, от их испорченных нравов,
Ни гроша не стоит жизнь чужая
И сами люди дешевле просроченных товаров.

Это не боль от соли на ранку, а больно не любить,
Не уметь, не чувствовать, не жить эмоциями!
Когда сложно- отворачиваться и уходить
И глотать эту жизнь невкусными порциями. ”

Всякая любовь хочет быть вечной.

Это меня просто убило :))) ) ахахах

надпись на вывеске: Говорим на испанском на нескольких языках.

Влюбляются не в лица, не в
фигуры
И дело, как ни странно, не в
ногах.
Влюбляются в тончайшие
натуры
И трещинки на розовых губах.
Влюбляются в шероховатость
кожи,
В изгибы плеч и лёгкий холод
рук,
В глаза, что на другие не
похожи,
И в пулемётно-быстый сердца
стук.
Влюбляются во взмах ресниц
недлинных
И родинки на худеньких
плечах,
В созвездие веснушек чьих-то
дивных
И ямочки на бархатных щеках.
Влюбляются не в лица, не в
фигуры -
Они всего лишь маски, миражи.
Влюбляются на долго лишь в
натуры,
Влюбляются в мелодии души.

ты спросишь, чего он хочет больше тебя либо меня. ты уйдешь так и не узнав, что тебя он вообще не хотел.

это ужасно. мне безумно нравится одна песня. но я просто НЕ МОГУ ее слушать из-за слов. когда доходит очередь до нее, я постоянно переключаю, хотя очень хочу послушать. Почему-то каждый раз, когда я ее включаю, настроение уходит в минус:(

, милая моя, с днем рождения тебя !
пусть все все все у тебя получится и сложится !
я верю в тебя !
спасибо за те минутки, когда мы были рядом: 3
люблю вас с Филом)
счааастья тебе, кисонька: *

Мне иногда кажется, что я бесценная находка для психиатра.

Что бы с тобой ни стряслось, главное — не жалей. Всё равно ничего не изменишь.

Вижу, что не одной мне этим вечером хреново

когда я начинаю поддаваться собственной дрессировке,
не курить неделями, не хранить билеты и упаковки
не рыться в памяти как в кладовке
не трястись восхищенно над тем, что по сути хлам.

он приходит, и все летит к ебеням.

Уходя, не забудь закрыть дверь.

Дверь в моё сердце.

Ведь мне это лень

Ударь по ней нагой,

захлопни.

Разбей её на мелкие осколки

А я их буду собирать.

Они врезаться будут мне под ногти.

А я терпеть ведь буду эту боль.

Я не смогу смириться

Я такой.

Я не когда не буду вас молить вернуться.

Пусть в сердце боль и остаётся.

и вот я просыпаюсь утром и понимаю, что меня ограбили:
деньги, вещи - все было на месте, но чего-то не хватало внутри меня.
ты понимаешь, о чем я?
тут вообще кто-нибудь понимает, о чем я?

Сегодня моя бабушка сказала мне, что нельзя отчаиваться или сдаваться только потому, что у тебя что-то не получается. И теперь я ни за что не сдамся. Ради бабушки.

я пьяна!!! ну не прям пьяна, но поддата конкретно, ну только я могу не пить, не пить и выпить 2!!!! коктейля и одно редс и быть такой смешной!

я несла и несу чушь и между прочим я давно не писала сюда, а еще я скучаю по постам 2709, неужели она вернулась (и пусть она иногда грустит в своих постах, она классная, а я пьяна!)

тоска душит холодными ручищами.
пусть ты и не любишь его…пусть на его слова "я люблю тебя" ты просто молчишь и про себя думаешь сотни матных слов вперемешку с монотонным повторнением "друг же! друг.. "
пусть ты осознаешь, что изначально все было написано для такого конца…
пусть это было обоюдное решение не общаться…для того, что бы одному было не больно, а второму не стыдно.
но когда наступает та самая запланированая дата начинающегося молчания… становится жутко, противно, тоскливо. И мечешься из угла в угол..и придумываешь себе какие-то дурацкие занятия.
самое страшное то, что ты четко понимаешь почему так с тобой…нет. это не переживания по поводу "а правильно ли я поступила? а вдруг я вру себе, что не люблю его?". нет-нет. тебе тупо. жалко. себя.
только себя.
цинизм и мерзость процветает.

но я знаю, что вышеупомянутые мысли об ошибке все же промелькнут. перед сном.

Я не против любви. Встречайтесь, любите, целуйтесь, трахайтесь, ругайтесь, миритесь.

Но не надо ставить мужчину на пьедестал и целовать ему ноги.

Потому что потом он их о твое же лицо и вытрет.

День 2 - 10 любимых фильмов

1. Гарри Поттер

2. Неприкасаемые 1+1

3. Спеши любить

4. Мамы

5. Секс по дружбе

6. П.С. Я люблю тебя

7. Эдвард руки-ножницы

8. Время

9. 3 метра над уровнем неба

10. Папе снова 17

— А ты сейчас в чем?
— В автобусе.
— Я нежно снимаю с тебя автобус…

У одного человека украли топор. Он вышел во двор за топором, все обыскал и не нашел его. А за воротами стоял сын соседа, он стоял как человек, укравший топор. Он ходил как человек, укравший топор, и смотрел как человек, укравший топор.
Тут человек у которого украли топор, споткнулся, споткнулся о свой топор. Он его не заметил раньше. Подняв топор, он посмотрел на соседского сына… Тот стоял как человек, который никогда не брал топора, он смотрел как человек, который не сможет украсть топор.

Как ты с людми, так и они с тобой.

— Вы верите в родственные души?
- Я верю. Я считаю, что у каждого есть идеальная пара. И знаете, как её находят? Перестают искать

ну вот, 16 серия стрелы(

а мне нужна новая серия! это как наркотик! дайте мне новую серию, умоляю! ждать аж до 23 марта. о ужас..

Не спать по ночам стоит лишь
ради общения с действительно классным человеком.

Муж, сидя у телевизора, попросил жену принести чай.
Типичная и поучительная сценка. Рассмотрим с духовных позиций разные варианты развития событий. Можно ему ответить: «Иди и сам налей». (Для очистки совести, добавив: «Не видишь, я устала и только присела».) Второй вариант такой же: те же слова, но жена нехотя, кряхтя и ворча, встаёт и идёт за чаем. В третьем варианте она этих слов не говорит, но думает так и молча, с внутренним недовольством, выполняет просьбу.
Все эти три варианта объединены одним -негативной реакцией на просьбу. Естественно, что они ведут к ухудшению отношений и закладывают более серьёзные проблемы. (Помните, что мелочей нет!) Здесь есть ещё одна тонкость. Как Вы думаете, что за чай в этом случае, выпьет муж? Да, такой чай явно не принесёт пользы его здоровью. Ведь по этому же принципу делают наговоры и отвороты - негативная информация записывается на воду.
Есть ещё совершенно нейтральная реакция на просьбу принести чай: молча, без всяких эмоций и мыслей выполнить просьбу. Это действительно ничего не даёт ни ему, ни ей и не несёт прямого вреда. Но нет и ничего хорошего! В таком случае жене стоило бы подумать, как бы она поступила, если бы с такой же просьбой к ней бы обратился гость?
Рассмотрим лучшие варианты этой простой ситуации. Жена с улыбкой отвечает: «Для тебя, любимый, сейчас сделаю». И уточнит, какой чай и с чем… Затем пойдёт и с любовью приготовит чай, несколько секунд подержит чашку в руках, произнося молитву любви, и принесёт мужу. Получится поистине напиток любви, наполненный лучшими желаниями. Тогда телевизор мужу станет неинтересен, и он обратит внимание на жену. Согласитесь, что поступить так несложно, но каков результат!

Анатолий Некрасов

"я не родная больше, я теперь чужая.
с бутылкой водки, вместо чашки чая.
с ночами, днями, от которых тошно.
нам, друг без друга, оказалось, можно.”

—1
куда же ты пропал(

я правда не понимаю почему я пропустила всего одну репетицию и все вдруг разочаровались во мне. почему я сразу стала такой хуевой и блаблабла? сами начните ходить на каждую репетицию и выкладываться там до такой степени, чтоб потом не было никаких мыслей кроме “еда, пить, спать” и чтобы 7 потов с вас сошло, напридумывайте миллион героев неона, а потом только мне говорите, какая я ебаная вся!

почему я не пришла? не захотела после таких выебонов идти просто. да, я пила вчера ночью, провела шикарно время и я собиралась встать и идти репетировать, но какого-то черта всем необходимо было настроить меня на обратное. СПАСИБО. а теперь я кладу огромный, здоровенный хуй на все эти мнения. не вас меня жизни учить, господа.

собственно, о вчера. я просто позвала Г провести вечер без всякой задней мысли о том, чем это обернется. у Ку, оказывается, др был. и по его сценарию мы должны были идти в кгб…но я, Ку и Понукалин решили, что в буфете круче и пошли туда. нам было весело, Кузя проебал шапку, упоролся, нашел приключений с красными макасами, П ему помогал потом, Ку весело бежал в мак, а мы не успевали за ним, мы поели в сбере еды из мака и помчали обратно в буфет, встретили К по пути, сидели дальше в буфете угарали и к нам присоединился В с друзьями, а потом я поехала ночевать к К. очуметь. я не знаю почему, но мне это кажется странным. у него милая бабушка. она очень наслышана обо мне даже, интерееесно. :) у меня было доброе утро, короче.

и, значит, мы договорились в четверг это все повторить большой компанией. все отличненько. :)

Мне надоел ты! Мне надоело то, что ты думаешь что все тебе обязаны. Думаешь что я без слов могу понять что ты хочешь и когда ты хочешь. Появляешься только когда тебе что то нужно, а в остальные дни не то что позвонить, ты даже написать не можешь!

Думаешь что все тебе лгут. У тебя просто нет другого оправдания своему поведению. У тебя совести нет. Ты не уважаешь ни меня, ни ее. Дурак.

Надоел. Перестань уже вести себя так.

Если рядом с вами есть такой человек, который боится вас потерять, то - поздравляю, ваша жизнь прожита не зря.

Приятно иметь друга девочку, что не предаст и не обманет, хоть и женой она не станет, но взгляд ее сведет с ума, зовут ее Марина, фотопарат держа в руке, наушники в ушах и на своей волне, и волосы легли на плечи, сегодня вечером меня Марина лечит