скучаю. все скучают. у всех есть родные люди, лучшие друзья, с которыми они подолгу не видятся. но иногда есть ощущения, что я скучаю по особенному: особенно сильно. и я знаю почему так происходит. просто это мои самые близкие люди. и я не могу по ним не скучать. если я не буду скучать, это уже буду не я. уверен, что найдется хотя бы один человек, который скучает и по мне. все мы скучаем. а значит, кто-то скучает и по нам.

мой тяжелый характер могут терпеть только те, кто меня поистине любит. поэтому если при малейшей ссоре вы уходите, значит вы - не мое.

2:48 на часах. А у Насти Пати-Хард! Интересно Совы устраивают Пати-Хард? Ну не важно, теперь устраивают! Совьий Пати-Хард! Мне нравится как звучит - Пати-Хард. Хах не обращайте внимания, Пати-Хард!!

О выходных. .

В субботу из за погоды не поехали на пары. Я легла досыпать дальше, доспала до обеда, пошла в магазин, потом приготовила крем-суп с шампиньонами, понравился до безумия. Только вот печеньки из овсяных хлопьев не получились, ну зато наелась покупными)) смотрела области тьмы и обмани меня, спала….

В воскресенье проснулась в обед. . Саму себя достала тем, что так поздно ложусь и так поздно просыпаюсь… Потом поболтала с сестрой и ее малышкой в скайпе. . По умилялась и порадовалась. . Опять смотрела обмани меня а потом видео всякие по мотивации, психологии и бизнесу.. В какой-то момент окончательно выбесила линза в глазу и сняв ее я поняла, что она порвалась… В итоге пришлось срочно собираться и идти в оптику.. Благо она тут рядом, а то жить с ощущением что ты окосела на один глаз фигово как -то) после этого поехала в ашан, надо было бытовых всяких штучек купить и зарядку для айпада, которую оставила благополучно у одноклассника в Питере… Он мне ее еще по почте собирается все отослать.. Потом домой, наелась вкусностей и опять себя корила за обжорства в выходные дни. . Лучше бы я это делала до того, как наелась уже конечно… И вновь смотрела обмани меня и все можно сказать.. На этом интересности окончились. . Ну еще там парочка мелочей несущественных происходили, но я всяким сентиментальностям стараюсь меньше придавать значение последнее время. поэтому заканчиваю свою писанину и отправляюсь спать…

я не понимаю как я так могла вляпаться в него. я не такая уж и уродина, не жирная до такой степени. .чтобы не найти себе парня. но нет…я вляпалась именно в эту ублюдину, который на хую меня вертел в прямом и переносном смысле. я хочу чтобы он скучал по мне, как я скучаю по нему. например я не могу представить его с цветами в руках, в рубашке и штанах..а про туфли я вообще молчу. .спорт.костюм, сигарета в руках. .прищур…вот он..и я аааааааахх..я даже не понимаю девушек, которые любят пижонов или гламурных парнишей, хотя раньше мне нравились такие вот пафосные парни. Я надеюсь что первым у нас будет мальчик. .хотя раньше я не хотела мальчика вообще. .я буду очень рада. .безумно если родиться Сашенька и будет похож на него, а потом девочка года через 2. .Сонечка..и тогда я буду окончательно счастливой. по своему…скорее всего у нас будет одно образование, и через год мы будем уже работать оба. .и возможно даже через год я перееду к нему..хотя это я так думаю..но все складывается как то в этом направлении. осталось немного. .чтобы забыть про интернет и начать жить как то по семейному. пора научиться готовить как следует. .а все остальное есть

6. Как можно покорить ваше сердце

Я ценю заботу и внимание. Когда человек интересуется, звонит, пишет, находит для меня время вообщем. Для меня это огромный показатель. И конечно, будь увереным в себе и умей делать первый шаг. Потому что иногда для меня эдакой быть очень сложно.

7. О чем в вашей жизни вы жалеете больше всего

Некоторые прошлые плохие привычки, или разочарования которые принесла когда-либо родителям

8. Что вы думаете о своих старых фотографиях

ООООООЙЙЙ

9. Книга, которую ты прочла последней

Мои две последние, по второму кругу - Вероника Рот "Избранная". Вторая, только закончила, Сергей Тармашев "Наследие".

10. Ваш талант. Как давно вы открыли его для себя

У меня таких не имеется. Если умение свободно разговаривать и мыслить на английском, и принимать это на практике сочтете за талант - тогда вот он.

Не бывает случайных падений.
Есть уроки, что нужно пройти.
Отряхни, не стесняясь, колени
И уверено дальше иди.

Показать полностью..
Если в прошлом друзья предавали,
Если жизнь поджигала мосты,
Значит, звёзды тебе подсказали,
Что не с теми общаешься ты…

Если много несчастий бывало,
В одночасье, все планы круша,
Не скули, а начни всё сначала,
Если этого хочет душа.

И рискуй, за попыткой попытка
Приведёт к нужной цели потом,
Ведь тепло не от золота слитка,
А от чувств, что в сердечке твоём.

Нет, поверь, безнадёжных мечтаний,
К ним навстречу хоть шаг соверши
И судьба без особых терзаний,
Всё подарит тебе для души…

То, что в прошлом осталось, не трогай.
То, что в будущем будет, как знать?
Но шагая своею дорогой,
Все дороги сумеешь познать.

Александра

кроме Эйлата фоток не будет?)

Дмитрий

Ты- последняя, на кого я хочу сорваться.

На тему - Где фотки…

Они мои, что хочу- то и делаю.

Когда могу, тогда обрабатываю.

Я ведь не наемный работник((((((((((((((((((((((

Александра

хорошо, хорошо, я поняла) никаких претензий, Дим

просто забавно - тянуть две недели, чтоб потом выложить в большинстве своём мои фотки, сделанные за один вечер))

Дмитрий

Их я не трогал.

В этом вся и разница.

И вот, чем лучше рисовать у нее получалось, тем хуже становилось жить - вплоть до того, что в реальном мире ничто ей не годилось. Дошло до того, что ничему вокруг она не принадлежала. Дошло до того, что никто не казался достойным, достаточно ясным, достаточно подлинным. Ничто не было таким настоящим, как ее вымышленный мир.

Чак Паланик. Дневник

Day 2: something that’s illegal but you think it should be legal

Летать на самолетах без сопровождающих, да и вообще путешествовать в другие страны до 18 лето без сопроваждающих. У меня это уже автоматом накрывает возможности увидеть многих друзей в течении след.двух лет.

Наконец-то я все таки решилась написать этот пост, трудно безусловно трудно будет все это писать, но возможно после этого станет легче….

У всех нас есть близкие люди, люди которые нам дороги, которым дороги мы, люди с которыми нам просто приятно проводить время и мы готовы болтать с ними часами напролет, люди которые приносят нам радость своими удачами и приносят огорчения неудачами, люди с которыми мы дружим, люди которых мы любим… Нам почему-то всегда кажется что эти люди будут с нами всегда рядом, ведь мы так дороги другу, куда они денутся то от нас… Но приходит момент когда судьба отбирает у нас этих людей, и не так больно когда они просто уходят от нас по разным причинам ссоры, переезды и такое подобное, даа это невыносимо больно но в глубине души понимаешь что хоть вы и порознь но тот человек живет и будет жить, рано или поздно он будет счастлив хотя скорее всего без тебя… Но всегда есть шанс на то что отношения восстановляться…. А больнее всего когда человек уходит внезапно, уходит на всегда, когда его жизнь обрывается совершенно неожиданно.. И ты больше не сможешь сказать ему о том как он тебе дорог, как друг, как близкий тебе человек, больше не сможешь обнять, не услышишь смеха, голоса… Это боль, боль потери не передать словами, и так хотелось чтобы никто не понял что это такое….

Максим, сейчас даже трудно писать это имя, сразу наворачиваются слезы, спасибо тебе за то что ты был в моей жизни, за те минуты когда даже в совершенно плохом настроении я смеялась искренне, за то что каким бы день не казался хмурым ты всегда привносил в него свет….Я до сих пор не могу поверить что то сообщение было последним «Я приду через полчаса» Последнее слова что были сказаны тобой мне…я не знаю но может это были и твои последнее слова…. Я не могу поверить в то что тебя больше нет…это не справедливо это ужасно невыносимо…. Пусть все это будет плохим сном и проснувшись от этого сна вновь услышу твой смех… Ну вот я опять рыдаю уже какой день, я знаю ты бы очень не хотел чтобы я плакала и наверное сейчас отругал бы меня за то что вот уже неделю плачу…Может где-то там ты видишь как я скучаю по тебе и как мне не хватает тебя….Прости за то что не сказала как ты мне дорог был, каким человеком и другом был навсегда и прости что плачу но это действительно очень больно….. Ты навсегда останешься в моем сердце и я буду помнить тебя…. Я очень надеюсь, что там где ты сейчас тебе хорошо….

Я хочу сказать цените ваших близких, говорите как вы любите их, насколько они дороги вам, уделяйте внимание, ведь может случиться такое что вы просто больше не сможете сказать того что можете, не сможете увидеть их улыбки…..

Все больше нет сил писать это…вновь слезы…. Прости меня Максим и спасибо за то что ты жил на этой земле и за то что я встретила тебя…. Пусть земля тебе будет пухом…. Я не забуду тебя никогда….

Никогда не звоните людям, которым ваш голос не нужен, им до вас, никакого дела — они просто не будут слушать. Никогда не пишите людям, не вникающим в ваши строки, они не дочитают до точки, не узнают, как вам одиноко. Не надейтесь на счастье с теми, у кого и без вас есть счастье, это просто, увы, бесполезно, как бы не были вы несчастны. Не тоскуйте ночами и днями по тем людям, с которыми поздно начинать, что-то сначала — это будет, увы, несерьезно. Всех, кто боль причинил — забывайте (и плевать, что это не просто), Вы по-новому жизнь начинайте. Всё наладится. Рано. Не поздно…

Хочу написати якійсь великій пост, як це роблять. Прям такій уххх. Але в голову лізуть якісь дуже змішані думки. Чомусь саме зараз дуже багато емоцій.
А я знаю чому, бо я ЗНОВУ РИЖА, блін ви не уявляєте як це класно, ахахаха.
Їм буено, п'ю чайок, життя прекрасне.
Пофарбувалась в свій рідненькій колір, радості немає меж!!!
Я вже казала, що зазвичай не люблю неділі, але останні дві якісь дуже кльові.
Не важливо де ти, оточуючі створюють твій настрій. Забуваєш про все, коли
поряд такі, яких я бачу кожного дня. І ніякої буденності в цьому.

Прощённое воскресенье. Расстались с Вадимом. Не хочу. Сказал, что видит, что не может сделать меня счастливой, а я должна быть счастлива и достойна лучшего, чем он. Благодаря мне, он начал учиться, потому что я заставляла его делать работы, я первая девушка, которая готовила ему завтраки, обеды, ужины, и ему это безумно приятно. Добавил, что видит всё, что я делала для наших отношений, больше, чем показывает. Не хотел отпускать, когда я ломилась уйти… А на прощанье, мы стояли в обнимку, целовались, прижимались, прощались…
" Настён, а ты будешь мне писать?" -"Зачем? Ты ведь не общаешься с бывшими девушками?.." -"Потому что они не хотят со мной общаться, а ты… пиши… просто так… за помощью… захочешь, я стану другом… Но ты пиши "
Поцелуй на прощанье… Такой сладкий… Он меня отпускает…

Если у тебя есть такие подруги, то любовь тебе и не нада, ну только к ним…вот у меня они самые крутые, люблю их и ничего больше не нужно.

сегодня то самое долгожданное утро, когда я больше не могу спокойно дышать без мысли начать всё с чистого листа
когда остается лишь признаться себе в бесполезности здравого смысла

и в один миг все разбивается
одним словом, одной фразой. убогой, никому не нужной, никчемной фразой
мое жалкое сердце снова измяли и выблевали

.

"я люблю тебя, маш. я люблю тебя все больше с каждым днем"

и что? и что? кого это интересует?
меня тошнит, воротит от тебя и всего, что связано с тобой
и твои нелепые прикосновения ко мне, и попытки что-то узнать о моей жизни, - это все пачкает меня, и после очередной встречи с тобой я чувствую себя так, будто меня измазали грязью вперемешку с кровью
тебе плохо? ты снова не можешь уснуть? приступы ярости? ты снова ненавидишь самого себя и весь мир?
мне плевать. знал бы ты, насколько мне плевать.

оставьте меня. оставьте меня в моей комнате одну
я лучше проведу очередной день в своей кровати, размазывая слезы по лицу, задыхаясь от тоски
я лучше буду писать бесконечные стихи и письма Д., которые, я надеюсь, он никогда не прочтет
я лучше прочитаю очередную малозначимую книжонку, посмотрю очередной мерзкий фильм, развращающий мое сознание

я же задыхаюсь, захлебываюсь в собственном болоте
каждый день я просыпаюсь с очередной тошнотворной мыслью, которая, кажется, будет вечно крутиться в моей никчемной голове

пусто. пусто
труднотруднотрудно

я
снова
разбиваюсь
пополам

Я бы могла запросто уродиться сорви-голова мальчуганом, мама назвала бы меня Жаном и я до сих пор бы не знала, что такое Вьюви. Я бы ухаживала за девушками не втихаря, как это приходится делать сейчас, а довольно в открытую могла бы целовать их на улице, задирая им юбки, не собирая одностороних намеков от окружающих зевак. Могла бы запросто уродиться в один день с А.С. Пушкином, Гитлеров или Блоком. Быть капитаном баскетбольной команды или просто хорошим любовником. Читать даме сердца Шагане и водить его/ее в кино на позднии сеансы, на последний ряд. На СВОЙ любимый фильм. Могла бы курить и пить, терроризируя при этом свою фиансе, при первом намеке у нее сигарет. И все это на законных основаниях. И никто бы меня за это не осудил, я же альфа-самец, продолжатель рода человеческого, а эти дуры все равно ничего не понимают.

Я была бы клевым типичным клише.

Зараз повний абсурд. Повна гармонія душі і тіла. Можливо, я марю, а, можливо, так воно і є. Прихід весни забезпечив щастя, море адреналіну і, як кажуть, настрій. Та пора б розібратись у своїй голові, вибрати свій непотріб і потріб, котрий залишився, на відміну від того, що пішло! А пішло багато, тай разом з тим прийшло не мало. Зловила куш, який тримаю обома руками. Серцем я вже давно там, де тепло, там де літо. Проте душа кричить, що варто попрощатись, скажемо так, назавжди. Більше ніколи не згадувати хто ти, хто я, і ким ми були в житті один одного. Та попри усі надії і сподівання серце ніколи не залишить того, кого любило. Воно буде пам"ятати про це вічність, час від часу нагадувати про себе ностальгією та піснями, які будуть крутитись в голові. Така от весна, є час подумати, помріяти над тим, що потім буде краще. Та те потім, наступить не скоро, бо ми молоді і нам потрібен адреналін в крові!!!

– Это водка? – слабо спросила Маргарита.
Кот подпрыгнул на стуле от обиды.
– Помилуйте, королева, – прохрипел он, – разве я позволил бы себе налить даме водки? Это чистый спирт!

"Мастер и Маргарита" М.А.Булгаков

Вчера программа по НТВ была, где про анорексичек рассказывали. Там девушка из окна выбросилась, когда весы ей показали цифру 42. Пойду с табуретки сброшусь. Во мне целых 44 кг.

Так давно тут не писав…забув як воно бо зазвичай говорив про щось з тобою, але зараз пишу через тебе…неважно…усе буде добре!

Як би там не було зараз я маю дійсно повну голову думок але слова " ТИ ІДІОТ " не дають сформулювати щось цільне.

Коли ти робиш помилку і бачиш що не можеш навіть вибачитись хочеться заснути і навіть не просинатись, це жахливі думки я себе ненавиджу за таке, але вони є хоча інколи, але пізніше, стає смішно коли ти розумієш, що думаєш про таке.

Робити помилки…людська натура скажете ви…мабуть…але це так жахливо коли робиш боляче найдорожчій людині у твоєму житті, коли бачиш якій ти неправий, я особисто не втримавсь від смачного ляпасу по своїй правій щоці.

Все ж я твій, прошу тільки задуши мене і я впаду у твоїх обіймах, так буде правильно.

Для когось усе написане буде просто словами, мені треба було вилитись і я це зробив, писав я сюди досить давно, усе що читаєте ви є і на папері.

останнє що хотів би кричати зараз на колінах - "пробач мене, я не правий"

Ночью звук микроволновки превращается в звук пролетающего над головой самолета, к которому привязаны пять заведенных тракторов.

Ещё одна печаль.Это парень, с которым у тебя могло бы что и быть, но он из другого города.

Хочу к нему: <

Кто такой этот «лучший друг»? кто такой этот человек? Как его распознать? Через нашу жизнь проходят сотни тысяч людей и так называемых «друзей». Часто мы кидаемся словами, говорим, как любим и ценим этого человека, но проходят года и это всё сказанное остается метаться в воздухе! Люди отходят и люди уходят. Но как распознать именно этого человека? Хоть убейте не понимаю. Многие говорят что «у меня есть лучший друг, и этот человек проверен годами!», но вот сколько нужно лет, что бы это проверить никому не известно. Люди научились долгое время носить маски, общаться из-за выгоды и как понять в нашем мире кто друг, а кто.. Да, конечно, возможно вы скажете «это тот человек, когда придет в любое время суток, когда тебе плохо, поддержит и поможет!», но никто никогда не задумывался, сколько раз нам помогали простые знакомые, сколько раз интересовались ситуациями совсем чужие нам люди и что все они нам друзья? У каждого своя жизнь и её ставят на первое место, а при беде рассказывают тем кто может выслушать или просто помочь советом, не так? Я не могу утверждать, что у меня есть «лучший друг, друзья», я не знаю, скорее всего, нет! У меня есть люди, с которыми я общаюсь, которых я люблю, но можно ли утверждать что это тот самый друг или подруга!? А что если ты любишь человека, думаешь что именно он твой лучший друг, а на самом деле тот человек так не считает, это больно я вам скажу. Таких много. Тебя будут слушать даже из-за доброты или этикета, но как познать что именно этот человек твой друг!? Я не знаю этого, но надеюсь познать такого человека.

Любить или быть любимым?
Вечная дилемма. Пари.
Оставить себя невредимым
Или вывернуть изнутри?

Теряться в прекрасных мгновеньях
Или от боли лить стих?

Сидеть на чужих коленях
Или стоять на своих..?

Мы с мамой очеь разные, несмотря на внешнее сходство. Я никогда не умела заводить полезных знакомств, да и большинство людей вокруг меня такие же бестолковые, как и я. Она же умудряется завоевать человека своей харизмой и характером на многие годы. Мне этого не дано. Что же касается её личностных качеств, то она очень сильная и смелая женщина, всегда отстаивает свои права, борется за правду. А я даже своего мнения не могу высказать во время пылкой дискуссии, куда уж мне. Я трусиха. В ней есть тот стержень, которого мне всегда не хватает. Я же - загибаюсь от каждого неприятного случая, ломаю себя изнутри из-за каждой оплошности, такая вот я нестойкая. Она очень заботливая, как по отношению к своей семье, так и к чужим люям. Всегда у неё всё получается, а главное - искренне и чистосердечно. Я так не могу. Для меня привычно злиться на весь мир и уходить в себя посредством музыки. Это мой щит, моё укрытие. Да и вообще, я жутко несобранная. Забываю поесть, когда нахожусь одна долгое время, не помню о днях рождения родных, не поздравляю с семейными праздниками.

Она очень красивая. Яркая. Хоть я и смахиваю на её копию, но, видимо, во мне какой-то деффект. Я неправильная. И нос у меня с горбинкой, и глаза не с "блюдце". А голос ужасно детский, временами. А ещё я сутулюсь и кусаю губы до крови.

Мне бы очень хотелось бы на неё хоть немного похожей. Внутренне. Сиять, как она, излучая уверенность и свет.

Мне бы очень хотелось, чтобы когда-нибудь она смогла мной гордиться.

здорово, когда ты новенькая в коллективе, а тебя уже все любят. . и пытаются накормить, потому что "ты такое несчастье тощее"…

здорово, когда незнакомый человек - угощает тебя мороженым, делает комплимент и желает хорошего дня) тогда чувствуешь себя красивой и счастливой. . а настроение на +100500…

здорово, вкусно пообедать (паста с грибами и курицей, салат, овощной супчик и вишневый компот) и это всего лишь за 7 гривен…

блины с маком - ахуенннннные!!!!

нет ничего страшнее, чем разочароваться в себе, осознать, каким хреновым человеком ты стал. давно не было такого чувства безысходности.

Второй день за рулем. Сначала автомат по ночному городу потом механика там же, боже счастье и радость. Скорее бы автошкола, 18 лет и права. И лето будет не забываемым!

Я, как девушка с предрассудками, пожалуй, всю свою сознательную жизнь задавалась вопросом: нормально ли любить (вложите, пожалуйста в это слово правильный смысл, постарайтесь понять, что я, горе-прозаик, имею под ним в виду) несколько людей одновременно, любить немного по-разному, но любить одинаково сильно, должна ли стыть прежняя, давно знакомая, привычная любовь при встрече в моем сердце с другой, с новой, молодой любовью, прилично ли это? прилично. скажу более - естественно! естественно любить одновременно даже нескольких людей противоположенного пола, даже если ои не друзья (про друзей и говорить нечего). л ю б и т ь, как забавно кончик языка гладит нёбо. любить.

Приседания для похудения:
1. Встаньте прямо, ноги на ширине плеч. Выполните 25 приседаний в энергичном темпе.

2. Встаньте боком к спинке стула, возьмитесь левой рукой за стул и выполните 15 приседаний на левую ногу, держите правую ногу параллельно полу.

Упражнения для тонкой талии:
3. Встаньте боком к спинке стула, возьмитесь правой рукой за стул и выполните 15 приседаний на правую ногу, левая нога – параллельно полу.

4. Встаньте прямо, ноги на ширине плеч. Выполните 20 глубоких приседаний, возвращаясь в исходную форму резким прыжком.

Придерживайтесь программы приседаний в течение 1-2 месяцев, и ваши ноги станут стройнее, а ягодицы – более упругими и подтянутыми.

на каникулах планирую сесть и попробовать сделать блогролл и про хотелось бы создать еще про фильмы блог, которые я просто посмотрел, что бы знать если что
надеюсь все получится и вам понравится
ну уж очень сильно нравится мне нина на этой гиф, перед сном то что нужно ахаха

Вчера приступила к чтению " 50 оттенков серого" по совету любимого.Я слышала, что книга очень популярна и буквально разлетается с прилавков, и понимаю почему.Все же любят разговоры о сексе, просто кто-то больше, кто-то меньше, кто-то любит им заниматься, кто-то смотреть, а кому-то остаётся только читать.Книга интересная, очень легко читается, и было много моментов, когда я просто визжала от волнения.В общем эта книга как миниму достойна для того чтобы быть прочитанной, хотя бы для того, чттобы не отставать от времени.

"пора спать как минимум по 6 часов, пить утром не кофе а чай.бегать по 6 км, отлично учится, много читать, быть всегда ухоженной и опрятной.
решать свои проблемы, не звонить после полуночи, убирать на столе и в шкафу, красить губы хорошей помадаой, поменять телефон, мысли, характер.
научится не поддаватся чарам старших мужчин, престать бить кулаком в стенку когда злишься и наконец-то тебя отпустить.
пора бы уже давно.
но
курсор мигает.собираются мысли как правильно изложить.
прошлое часть меня.
не самая худшая, но и не лучшая.
а я хочу быть лучше.
и я отпускаю. ”

Накопилось.Вопросы, одни вопросы и обвинения, тебя, себя, еще кого-то..

Не понимаю. Почему не хорошо? Все так, а не иначе?

Хочу чтобы было без проблем и подколов, были зайки и крошки, а не так…

Хочу настоящих чувств…

Правило "чем меньше девушку мы любим, тем больше нравимся мы ей" не прокатывает со мной.

Почему я еще терплю?

АААААааааа!

мама уехала

я не виделась с ней 2 года

и она пробыла здесь лишь неделю

а до этого мы не виделись лет 6

она уезжала

мы обе прослезились

потом я шла по улице и выдавливала из себя слезы

у меня лежит лезвие

оно меня манит

Я боюсь тебя. Я напиваюсь из-за тебя. И прячусь из-за тебя. Я плачу из-за тебя. Я не хочу видеть тебя. Я не люблю тебя.

я уже думала, что я больше не нужна тебе так..
глупости, но они успевают прийти в голову за доли секунды, а за два дня - развиться до мутантов..
я даже сюда написала.. хотя думала, пройдет, не напишу..

Лия… ты назвала…. Любовь моя, ты помнишь…
теперь мне просто ужасно, дико стыдно… что выпрашивала, получается..
может, все иначе, а ты просто поддалась просьбе..
в вышенаписанную строчку сама не хочу верить.
Лия…. как же стыдно… Т_Т

Мы все — дураки, и всегда ими были. Только мы считаем, что меняемся с каждым днем. Просыпаешься и думаешь: «Нет, сегодня я уже не дурак. Я получил свой урок. Вчера я был дураком, но сегодня утром — нет». А завтра понимаешь, что как был дураком, так им и остался.

Рэй Брэдбери. "То ли ночь, то ли утро".

просто я слегка не в себе в последнее время. извини, если вдруг не отвечу на 5 входящих. у меня внутри такие пустоты, такие сомнения, что я иногда даже путаю прошлое с настоящим

Все люди, посланные нам - это наше отражение. И посланы они для того, чтобы мы, смотря на этих людей, исправляли свои ошибки, и когда мы их исправляем, эти люди либо тоже меняются, либо уходят из нашей жизни.

Борис Пастернак

Как сильно людей уродует время!!..
и не только морально, но и физически!
в первую очередь физически…
как невероятно красивый младенец превращается в няшного 3-классника, потом в симпатичного подростка и…и в весьма посредственного молодого человека….
а потом 30, 40 лет… на улице на тебя никто не смотрит, не замечает…и Слава Богу!.. а жизнь мы кончаем уродливыми морщинистыми кусками мяса, лежащими обузой на плечах наших стареющих детей и все еще красивых внуков…

23:28

завтра в школу, а я даже не думала ложиться.слушаю музыку.готовила кушать, помыла голову.

уроки не делала.стыдно.

нахлынули какие-то странные чувства.

желание уюта, тепла, мужского плеча(никак не папиного), поддержки, милостей и попросту прекрасных чувств(о любви даже не прошу).

Хочется простого женского счастья, ведь: "Если у вас есть все кроме любви-у вас нету ничего"

я жду тебя.

Однако, хороший день сегодня, без подробностей и приключений.

Нашла вот ноты хорошей мелодии, Ludovico Einaudi – Fly, почти разобрала, так что все отлично :)

опять же, доброй ночи


Фильм повествует о паре, Кейт - учительница в школе, Чарли - бездельник с богатыми родителями. Они женаты и любят друг друга, но у них есть проблема. Вы скажете, что у каждой пары есть проблемы, но у этой - она действительно серьёзная. Они любят пить - они пьют дома, пьют на завтрак и обед, она пьёт перед работой, он пьёт по вечерам. Пиво, виски, вино - что угодно.
Последней каплей, а точнее, целым морем является враньё детям и учителям, а так же курение крэка и пробуждение на каком-то старом подёртом диване неизвестно где.
Кейт попадает в общество анонимных алкоголиков и бросает пить, а Чарли в это время удивляется и вливает в себя бутылку за бутылкой. Она перестаёт пить и жизнь её вроде бы налаживается. Но счастлива ли она? смотрим и узнаём.
Хороший и, что важно, реалистичный фильм с отличными актёрами.

Я просто оставлю это здесь :DD

« Не забил ты – давай снимай штаны »

« Шлепает себя перчатками по перчаткам »

« Очень тяжело играть в команде, в которой порой ты можешь выходить с барбекю в свою штрафную площадь и заниматься чревоугодием вместо игры в футбол и это никак не повлияет на результат »

« Гомес! Ну что у него сегодня, день техники? »

« Режиссер видимо лишнюю кружку выпил в перерыве и он сначала 2:1 в пользу Байера поставил »

« Это Хави Мартинес. Человек за 40 миллионов лежит. Не наступите, аккуратней »

« Даже поговорка есть, что «Когда ты играешь против Баварии – будь внимателен на последних минутах. Забить тебе может даже судья »

© Алексей Андронов (х)

Мне кажется я вообще не правильный тип. Мне абсолютно равны страдания людей, всякого вида травмы и расчленки. А увидив сбитую кошку я хожу пол дня подавленым. Кошек мне гораздо жаль чем людей…

Слишком много хочется написать, но мысли путаются и реально слишком много всего.

Насчет свадьбы. Я даже позавчера её обсуждала с анькой хах. Серьезно.
Итак, я попытаюсь объяснить что и почему. Вообще в расчет я родственников не беру. Всё-таки это адски, да. Но без этого в любом случае никуда, даже если мы распишемся в испании, для родственников всё равно надо будет что-то организовать.
В общем-то я больше думаю о друзьях/знакомых. Потому что все ещё незамужние к тому времени девушки будет мне завидовать :) а я люблю злить людей. Это отличный повод показать всем, что у меня всё круто, я счастлива, и какой ты у меня классный, просто офигенный, и ты мой.
+для меня это будет что-то вроде прощания со старой жизнью и началом новой. Такая яркая граница. Просто оторваться со всеми знакомыми. И я представляю себе это именно как огромную толпу в загородном доме с кучей еды, выпивки и офигенной музыки, танцами на столах, тостами и так далее. Хочу трэша. Как мы иногда тусили группой из класса человек 9-10, вот так же, только масштабнее и по чудному поводу) И попрощаться со всеми, ведь как-никак многие в разных городах. И мы хрен знает когда потом увидимся. Это больше походит на какую-то адскую вечеринку наверно. И в платье я естественно быть не собираюсь. То есть в платье конечно, но не в свадебном. Его чисто в загс надеть. Но и то не типично пышное, а что-нибудь адекватное.
Ну и вот после этого быть с тобой и душой и телом (хотя это и сейчас так) на законном основании.

Может всё изменится к тому времени, когда мы дейсвительно поженимся. Никто не знает. Просто вот как мне сейчас это представляется. Наверно, дико. Ну да ладно.

Ты у меня чудесный. Хоть я и не верю в чудеса, ты для меня именно чудо. За что мне так с тобой повезло?) Я очень хочу быть с тобой всегда. И очеень боюсь, что ты остынешь. Самый большой страх- страх потерять тебя. Я не справлюсь с этим. Будь со мной, тогда я буду счастлива. Мне никого не надо кроме тебя. В тебе есть всё и все, в чем/ком я нуждаюсь.
Жду-не дождусь, когда мы уже сможем жить вместе. Потому что без тебя ну вообще всё не то. С восторгом вспоминаю те вечера, когда никому никуда не надо было спешить; когда мы засыпали и просыпались вместе. Это счастье. Настоящее, неподдельное. Я обожаю твои горящие глаза, твоё хорошее настроение, твою улыбку. Обожаю, когда тебя прёт и ты мнёшь, целуешь, обнимаешь меня. Это так искренне. Это так мне необходимо.. Ты говоришь, что ведешь себя как придурок, но это неправда) Такой ты мне очень нравишься-весёлый и открытый, непринужденный, забывший обо всех проблемах. Буду стараться, чтобы рядом со мной ты всегда был таким. Это дорогого стоит. Я искренне хочу, чтобы ты был счастлив. и было бы идеально, если со мной.

Ты мой собственный Кристиан Грей) Только усовершенствованный. да, в том герое я часто вижу тебя, но всё-таки вы непохожи. Да я и не хочу, чтобы вы были похожи. Но ты вызываешь у меня такие же сильные чувства, как тот у своей Анастейши.
Да и вообще это больше связано с тем, что каждый герой-любовник ассоциируется у меня с тобой. Просто ищу тебя в каждом. А ты такой один. И мой. А я твоя. Полностью и без остатка.

Очень жду тебя, любимый. Ещё немного до нашей встречи.

Безумно люблю.

Детство — единственное время, которое можно назвать раем.

Там самая глобальная проблема — это опоздать на мультики.

ходили с Владой в эрмитаж.там превосходно, но силы туда нуужны, о да

Влада(vernisi) милашка, мы так похожи оказывается

Апатия

Я как всегда забросила свой блог. Причем не на малый срок. Я появляюсь тут изредка. Когда эмоциям некуда деваться. Плохо это или хорошо - не знаю. Будь как будет. Почему апатия? Да, вот так. Я подавлена дальше некуда. Просто…просто мне даже больно об этом писать. Напишу вот что. Я очень-очень сильно привязываюсь к людям. Нина сегодня сказала мне: "Ты очень доверчивая. Очень чувствительная. Если в твоей жизни появляется человек, ты просто окунаешься в него и ваше общение. Ты живешь им. Ты открываешь ему свою душу, отдаешься на все 100, даже 200%." Может не дословно. Но примерно так. И это правда. И от этого я страдаю. Но, поверьте, НАСТОЛЬКО сильно я к человеку не привыкала никогда. И вообще таких чувств, как я сейчас испытываю, я не испытавала н и к о г д а. И мне очень страшно. Я боюсь, что это что-то очень серьезное. Подобного со мной не случалось. Но. Как всегда "но". По-моему, ему это совершенно не нужно. И вот я сижу с такой огроменной дырой в душе, со слезами на глазах и просто не знаю куда себя деть. Весь вечер смотрела тупо в одну точку и слушала жутко грустные или тяжелые песни. Это не я, совсем не я. Я никогда настолько быстро и глубоко не окуналась в человека. Бывало всякое, но чтоб прямо так… Еще раз повторю. Н И К О Г Д А. Добро пожаловать, депрессия. Только ты и я.

P.S. Я устала от разочарований, честно.

ты не ответила на мою просьбу.. почти мольбу..
пожалуйста… я так этого хочу…
назови меня так еще раз.. пожалуйста..
я хочу быть для тебя родной…. самой..
хоть я и говорила не называть так..
больно очень.. но очень-очень приятно..
назови… пожалуйста…

И еще одно хорошее средство избавления от черных точек – белковая маска. Белок одного яйца нужно смешать со столовой ложкой сахара до полного растворения сахара. Половину получившейся массы надо нанести на лицо и дождаться полного ее высыхания. Оставшуюся часть маски нанесите сверху и, как будто бы, вбивайте ее кончиками пальцев в кожу. Так нужно делать пока маска не перестанет липнуть к рукам. Во время таких «вбиваний» между кожей и руками образуется клейкая масса, которая вытягивает из пор всю грязь. Проделывайте такую процедуру 1-2 раза в неделю. После маски не забудьте нанести на кожу увлажняющий крем.
К сожалению, ни одно, даже самое дорогое средство, не способно избавить нас от черных точек и проблем на коже за одно применение. Поэтому не рассчитывайте, что после одной процедуры по очищению лица вы сразу же увидите результат. Но если ухаживать за кожей лицарегулярно и комплексно, в скором времени вы обязательно увидите положительные изменения и станете обладательницей чистой, ровной, красивой и бархатистой кожи.

он - заезженная тема.а о чем мне еще говорить?я ведь живу в своем придуманном мире.днем реальность - ночью, та реальность в которой мне бы хотелось жить.мне скучно.скучно мечтать, когда нет надежды на то, что это может сбыться.хотя надежда все еще жива.может просто сейчас я ощущаю ее меньше обычного.я хотела написать пару слов.а вышел полноценный абзац.абзац давно заезженной темы.

я незнаю часть ли это стоительства долгих и надежных отношений, но после полтора года которые мы провели вместе именно сейчас мне кажеться что это не мой человек и люблю ли я вообще его..как то уже по другому смотришь на него и он на меня, все не так, характер, оношение, взаимнопонимание, шутки не те, нету ничего общего и связывает лиш "любовная близость"…Начинаешь видеть реальность и задумываешся о будущем с этим человеком, и почему то думаю что именно с ним оно не будет красочное, но всеравно строим общие планы на будущее и не особо в них верим…страшно бросить все это, потому что, мысль о том что это всеголишь испытание в отношениях не покидает..

А иногда кажеться что если б мы разойшлись я б даже не сильно страдала..кажеться что это всеголишь привычка..Самое страшное, это то что я последнее время об этом очень много думаю, слишком..больно..

the end..так что буду слушать страдательную музыку, жрать и много думать..

Выхожу на улицу. Зачем? Да затем, что так же бессмысленно оставаться дома. Даже если я останусь, даже если в молчании забьюсь в угол, я все равно никуда от себя не денусь. Я буду существовать в этом углу и буду давить своей тяжестью на пол.

День 11 - Фото 5 знаменитостей, которые вам нравятся

буду выкладывать в отьдельных постах, что бы разглядели хорошо: 3

и это ясное дело только малая часть того кого я люблю

не очень люблю говорить о своих планах/целях и т.д. =\

но расскажу немного

цель до лета - накачать задницу и хоть немного сделать нормальную талию

цель на общее будущее - поехать за границу, выучить польский

моя главная цель - как можно быстрее начать жить вместе с Сашей, завести ребенка, иметь собственную квартиру. для меня семья - самое главное в жизни, ни на что не променяю.

тану это жостко,

первый - это человек, в которого я была безумно и безответно влюбленна.Человек, из-за которого я натворила миллион глупостей, и очень сильно страдала от безответной любви.Человек, который установил для меня мой личный идеал.Тот кто пустил меня в плавание "Жизнь".Но всегда у меня было очень много нежности к этому человеку, и я желала ему лишь счастья, лишь счастья.

а второй - это первая любовь, настоящая любовь.Мое спасение, мой воздух, моя жизнь.Мое все.Он спас меня от предыдущей утопающей влюблености, он был со мной и в горе, и в радости, и до сих пор со мной.Он подарил мне столько счастья, сколько все мои друзья вместе не подарили.

И вот сейчас они вместе гуляют.

Смотреть на их совместные фото - невыносимо.

Во мне такие смешаные чувства, что я передать не могу.

и правда, я очень боюсь того момента, когда держа за руку свою половинку,

я буду видеть этого человека, который причинил мне столько боли своим безразличием,

и я посмотрю ему в глаза,

и мысленно скажу, видешь у меня все хорошо,

и в этот момент внутри меня что-то оборвется на всегда.

Навсегда оборвется та надежда, которая жила во мне столько лет,

расстаит то чувство, которое поедало меня и давало дышать в полную грудь.

И этот самый дурманищий наркотик наконец отпустит меня, и я вдохну наконец-то ВДОХНУ ВОЗДУХ СВОБОДНОЙ ЖИЗНИ.Жизни с моим любимым, с человеком, который меня по-настоящему любит!ЛЮБИТ!ЦЕНИТ!!и дорожит…

наверное переломный момент в жизни будет..по отношению к людям,

и вообще после этого я по-иначе буду рассуждать о любви…и о чувствах..

P.S. Вить, пожалуйста не появляйся больше никогда в моей жизни, никогда.

Прошу.Возможно когда-то будет тот момент, когда я буду рада от тебя, счастлива или что-то такое приятное….

но, при встрече, надежда умрет.

все.

День 7 - 10 любимых актёров

ой, я совсем про эту штуку забыла. и опять-таки ой, умещу ли я всех, кто нравится, в лимитированный список? сейчас увидим :) порядок не имеет значения.

1. Jensen Ackles

2. Chris Evans

3. Jared Leto

4. Josh Hutcherson

5. David Tennant

6. Johnny Depp

7. Heath Ledger

8. Jake Gyllenhaal

9. Michael Fassbender

10. Chris Pine

p.s. ну, в этом списке явно еще не хватает несколько персон :)

а может, "любил"- это имя существительное?
знаете, когда спрашивают, "ты любил? "
с такой интонацией "ты дебил? "

а ты еще так обреченно "да. "
и с тобой все понятно.
точно любил.
полный

и я забыть тебя пообещаю
пообещай и ты не возвращаться
мы друг без друга так скучаем
но "вместе нам не быть, давай прощаться "

пообещай, что больше не вернёшься
в тот час, когда залечат раны
когда на сердце остаются,
после таких как ты - лишь шрамы

пообещай, что больше не увижу
твоих улыбок брошенных навстречу
и спустя время не услышу:
ты помнишь тот наш первый вечер?

пообещай не возвращаться
и смело я тебя забуду
пообещай, и я поверю,
что между нами ничего не будет

Вся наша проблема в том, что мы не ценим то, что у нас есть. Мы общаемся с ними так, будто у нас есть неограниченное число попыток. Мы не ценим тех, кто с нами рядом. Причиняем им боль, разочарования, и не задумываемся над тем, что когда-нибудь человек может просто уйти. А вот только потом, когда человек уходит, нас начинают мучить угрызения совести, мы начинаем страдать, нам больно и плохо. Так давайте же все-таки научимся любить и ценить тех людей, которые ради нас готовы на все, тех, кто всегда с нами рядом. Берегите друг-друга.

Я вывел формулу русского человека. Вот она: русским человеком может быть только тот, у кого чего-нибудь нет, но не так нет, чтобы обязательно было, а нет — и хрен с ним.

Господи, я никогда не думала, что у меня могут быть такие отношения, такой мальчик.
Клянитесь, что это не сон, и пусть, прошу, это не заканчивается

никогда.

• ПОСМОТРЕТЬ ВСЕ СЕЗОНЫ ОТБРОСОВ:

Плюсы:
+ У тебя есть о чем поговорить с друзьями
+ Имеется занятие, которому ты можешь посвятить свое свободное время
+ Ты не одинок, у тебя есть герои твоего любимого сериала
+ Нейтон и Руди
+ Огромный словарный запас матов

Минусы:
- После просмотра, хочется стереть себе память и пересмотреть все заново
- Ты не знаешь чем себя занять
- Ожидание нового сезона

— мои полнОчные мысли -

Боже мой!

Как время ужасно меняет людей!!! Казалось бы "вчера" ты был совершенно другим человеком, нежели сейчас, вот в этот самый миг, когда твои человеческие качества должны проявиться и ты должен показать, что ты человек, человек, имеющий помимо разума ещё и сердце, а если и покапаться, то можно найти где-то в глубине и совесть, а еще глубже спрятанную честь и отвагу на добрые, сильные поступки и мысли,

НО

как оказывается, всё хорошее, что хранилось в тебе исчезло, оно просто растаяло, растворилось и умерло,

А

ты остался на едине с самим собою; только "ты" уже не прежний, а новый, как отпалированная медаль, с которой счистили всю её историю, которую в мечтах ты хотел бы вернуть больше всего остального, но вернуть не сможешь!

Никогда!

18\март\2013

=М=

Начало недели было превосходным в плане еды - я очень много пил, я круто перекусывал, делая себе невероятные овощные бурито.Но в конце недели я не знаю что со мной стало.Я трижды(!) был в Маке, дома я поглощал соленое вперемешку со сладким, и сегодня я взял бигмак с большой картошкой и кофе с молоком.Вечером я не ел.В общем, под конец недели весь план питания в задницу.

Это досадно, но завтра я попробую быть лучше.

Лучшая вещь в жизни - это найти кого-то, кто знает все твои недостатки, ошибки и слабости и продолжает думать, что ты полностью потрясающая!

Быть Елизаветой

+ означает `Божья клятва, обет Богу
+можно по разному называть Лизочка, Лизок, Элизабет, Лизавета
+ всюду хочет успеть, все узнать
+ веселый характер
+ верная в дружбе
+ пытается стать лидером
+ привлекательна
+ хорошая интуиция
+ деликатна и женственна
+ сексуальна

- несколько сентиментальна
- себялюбива
- накручивает себя по пустякам
- Лизка-пиписка, Лизка-сосиска

я правда не могу представить человека, который без ума именно от меня. который вот так ждет от меня сообщение и улыбается экрану. которому нравится моя улыбка, мои глаза, да и вообще весь я. кому небезразлично, что происходит у меня в жизни. я не могу представить того человека, которому безумно приятно услышать от меня "привет". не могу даже вообразить, что кто-то восторженно рассказывает обо мне своим друзьям, думает обо мне перед сном и видит меня в своих снах. это так странно

Вначале лицо нужно намылить молочком или гелем для умывания так, чтобы образовалась мыльная пена. Затем в равных пропорциях развести мелкую соль и соду и нанести полученную кашицу на лицо. Помассировать лицо 2-3 минуты, особое внимание уделить зоне скоплений черных точек. После этого оставить маску на 5-10 минут. За это время вы можете ощутить легкое покалывание. Не пугайтесь, это нормальное явление, это сода взаимодействует с кожей. Через 10 минут маску смывают теплой водой и протирают кожу тоником.

После такой маски количество черных точек у меня значительно уменьшается. Не могу сказать, что они сразу все исчезнут, но эффект очень ощутимый. Процедуру можно повторить через пару дней. При регулярном использовании такой маски кожа становится ровной, матовой и чистой.


Добрый вечер.Я знаю, что редко сюда пишу, а если и пишу, то это что-то не совсем интересное.Но я благодарна тем, кто несмотря на мою нерегулярность и неоригинальность всё же остаётся со мной.Я люблю вас, хорошие мои.Вот такое вот предисловие.

Я не буду писать сейчас большой пост, т.к совсем не хочется всего рассказывать.Боюсь сглазить, наверное.Но у меня(тьфу-тьфу-тьфу) всё хорошо.Даже странно.Неужели наступил тот период, когда я целыми днями улыбаюсь и испытываю лишь положительные эмоции?Я наладила наилучшие отношения с актёрами и преподавателями, у нас обоюдный флирт с одним человеком, который меня интересует, у меня хорошие отношения с друзьями и родителями, а в среду спектакль, на который придёт мой, если вы помните, преподаватель по сцен.бою, мой наставник.И как-то всё хорошо, ребят.
Хорошего вам завтрашнего дня.Такого, чтоб вы прямо полюбили понедельники.

Самый надежный тест - бассейн. У бассейна ясно, кто есть кто: интеллектуалка уткнется в книгу в купальной шапочке, спортсменка устроит матч по водному поло, склонные к нарциссизму позаботятся о загаре, подверженные ипохондрии намажутся защитным кремом…Если женщина у бассейна боится намочить волосы, чтобы не испортить прическу, - бегите прочь. Если она с хохотом прыгает в воду - прыгайте следом.

Призрачно все в этом мире бушующем.
Есть только миг - за него и держись.
Есть только миг между прошлым и будущим.
Именно он называется жизнь.

Вечный покой сердце вряд ли обрадует.
Вечный покой для седых пирамид
А для звезды, что сорвалась и падает
Есть только миг - ослепительный миг.

Пусть этот мир вдаль летит сквозь столетия.
Но не всегда по дороге мне с ним.
Чем дорожу, чем рискую на свете я -
Мигом одним - только мигом одним.

Счастье дано повстречать да беду еще
Есть только миг - за него и держись.
Есть только миг между прошлым и будущим.
Именно он называется жизнь.

Он смотрел на ее лицо, заслонившее весь мир, вглядывался в него и понимал, что только фантазия влюбленного может найти в нем так много таинственного. Он знал – есть более прекрасные лица, более умные и чистые, но он знал также, что нет на земле другого лица, которое обладало бы над ним такой властью. И разве не он сам наделил его этой властью?

Эрих Мария Ремарк

—В какой момент я убеждаюсь, что произошедшее уже далеко позади?

— когда, вспоминая о чем-то горьком, уже не бьет та тревога, а на лице возникает лишь легкая улыбка, и иногда слышится смех)

часть вселенского заговора.

мы все переругались, точнее, я переругалась со всеми.

хочу съебать. впервые в жизни. а может, это все выдумали для того, чтобы я уехала?

странности творятся с оформлением блога, пришлось временно поставить тему от вьюви. надеюсь, скоро все наладится и моя тема будет со мной)

а пока, приятных снов: *

Бооооже

ну спасибо тебе за таких друзей!! может оно и правильно, что такие, как Настя быстро отсеиваются, а такие, как Юля, остаются навсегда? ох, как бы хотелось, чтоб действительно навсегда)

Что сейчас могло казаться слишком громким? Только тишина. Тишина, в которой тебя разносит на куски, как в безвоздушном пространстве.

..А этим дурочкам нужней Сознанье полное победы, Чем дружбы светлые беседы И память первых нежных дней… Когда же счастия гроши Ты проживешь с подругой милой И для пресыщенной души Все станет сразу так постыло — В мою торжественную ночь Не приходи. Тебя не знаю. И чем могла б тебе помочь? От счастья я не исцеляю.

Мне очень жаль. Сегодня мы с Анютой устроили разбор полётов, который лично меня ко многому привёл и я снова сделала для себя поучителные выводы.

Началось всё с того, что она не появлялась в контакте огромное количество времени, наши с Дашей(наша совместная подруга, скажем так) сообщения висели у неё и даже когда она заходила, то не читала их. Мы с Дашей решили проучить Аню и перестали тоже заходить в контакт, перестали отвечать ей на сообщения и старались игнорировать в надежде на то, что она заметит это невнимание к ней и спросит в чём дело, но это был лучший исход этой истории, чего, конечно же, не произошло. Мы не отчаялись и списали это всё на усталость, недосып или ещё чего-нибудь. Но допустить мысли о том, что она про нас забыла мы не могли. Просто наедялись наверное на лучшее..

На этой неделе у меня выпал шанс съездить к Ане, но я сделала выбор в пользу того, чтобы остаться дома..и это, наверное, можно считать истиным началом глобальной поблемы, не знаю, как для неё, но для меня точно. Я не поехала. А сегодня случился разбор полётов. В каждом слове, написаном Аней я слышала если не обвинение, то упрёк. Будто во всём, что происходит виновата я, но это ещё пол беды. Я знаю, что в каком-то моменте система дала сбой и я поступила не правильно. Моя вина несомненно есть. Но нельзя же обвинять во всм только меня! Она писала не так, как обычно. С какой-то если не иронией, то сарказмом, как бы высмеивая мои решения и обвиняя меня. Я пыталась серьёзно поговорить с ней и как-то разрешить эту ситуацию, чтобы проболжить общаться, как раньше. Но она везде ставила тошнотворные смайлики и когда мы окончательно не сошлись во мнениях она написала "что поделать) ". И тут я поняла, что вся наша дружба уже долгое количетсво времени считается липовой. Что человек, любящий меня и дорожащий мной никогда не показал такой пофигизм. Это не просто не приятно, это сокрушительно больно. Это убивает. Это пишет мне человек, с которым я дружу уже вот почти 18 лет!! Такое возможно?

С некоторых пор она стала неузнаваема. В её словах есть что-то вроде высокомерия. Да. Я оказывается не знаю Анюту, я помню лишь ту с которой могла не спать ночи напролёт и постоянно болтать о чём-то, беситься, вместе смеяться и плакать.. но что же такое случилось, что это всё перестало иметь хоть какое-то значение?

Она винит меня абсолютно во всём, хоть и пишет, что это не так. Говорит, что я скрываюсь и не рассказываю ей о своей жизни..а не она ли не спрашивает у меня про неё? Нет? Если мне интересно, как у неё дела я допрошусь и докапаюсь до каждой мелочи. А если она меня спросит, я отвечу "нормально"..и её устраивает мой ответ, то.. я больше не хочу навязываться людям, которым я не нужна. Когдя я сказала, что не приеду она нормально на это отреагировала. Она узнала, что я приболела и её это устроило. А на самом деле помимо этого у нас с любимым просто 5 месяцев отношений именно в это воскресенье. Наверное было бы очень круто, если бы в этот день я была не тут с ним, а там с Аней.

И вообще дело не в том, кто прав, а кто виноват. А в том, что мне мучительно больно. Я ожидала такого от кого угодно, но только не от неё. От любимой Анюты.. Моё маленькое сердечко просто напросто разрывается на куски. Мне очень не приятно и не просто больно и обидно, мне отвратительно от того, что было. Я хотела написать ей, но не стала, потому что не хочу ещё больше разочароваться, потому что начать ей писать..и если она будет отвечать в том же духе.. Я просто не выдержу этого. Думаю сегодня моя ночь будет очень не спокойной. Завтра пробный по обществознанию, а я думаю лишь об одном.

Оставить всё как есть? Будь что будет? Написать и снова выяснять? Я правда не знаю, что делать. И мне жаль, что иногда люди просто напросто не представляют какую боль могут принести. Я знаю, что была в чём-то не права..со временем пойму свою ошибку, но такое отношение.. Почему все вечно об меня вытирают ноги? Разве я хоть когда-нибудь бросала в беде даже ту же самую Анюту? А может это я такой плохой человек, раз люди так поступают со мной?

Видимо пришло время снова замкнуться в себе и подумать.. Комок в горле мешает мне продолжать.. Пора отправляться в мир снов.

ненавижу, когда говорят "проехали". Я ТЕБЕ СЕЙЧАС КАТКОМ ПО ГОЛОВЕ ПРОЕДУ, БЫСТРО СКАЗАЛА ЧТО СОБИРАЛАСЬ

если выбирать из животных то всегда по душе были кошки.да у меня и не было никогда других животных, не считая улиток.и вегда хотелось ассоциировать себя именно с ними.с кошками разуемется.они ведь такие независимые, хитрые, пусть и егоистичные.но они такие изащьные, красивые, нежные, умные.всегда хотела быть именно кошкой.

правда мама это комментировала такой цитатой "хорошо быть кошкою, хорошо собачкою - где хочу там писяю, где хочу там какаю" ахахах

в последнее время сравниваю себя с собакой.по характеру.мне кажется я верная и преданная.по отношению к друзьям и любомому, например.кошки привыкают к месту, а собаки к хозяину.так вот.в этом плане я где-то между.но конечно "хозяин" важнея места.глупо конечно сравнивать себя с животными, но не знаю даже почему начала об этом думать.мне так не хватает кошачей решительности, хитрости, независимости, а я собака.

Ах, я збыла совсем сказать, что не еду в штаты.И совсем не огорчаюсь по этому поводу.

Потом расскажу, почему

И так наваливается эта куча проблем, от них вечно никуда не дется, ну это ладно. Предоставился шанс выбраться куда-нибудь на выходные, я в этот паб. Это просто ожидание и реальность, как вышло все по тупому. Да Саша спасибо за обещанное "Будет много алкоголя и веселья", это был самый скучный вечер. Выводы сделала, такие похождения только один большой риск для меня

Верхом на Пони

ХОЛЛА!

ИТАК, вы думали, что раз я не написала о своей неделе, значит я не сделаю этого вообще?!
А ВОТ И НЕТ!
Я тут коротко о главном!

Много чего случилось на этой неделе.Начиная от того, что я заказала себе вот такое кигуруми:

до того, что я застряла на физкультуре на шведской стенке и не могла спрыгнуть, а вся группа, дай Бог и здоровья, пытались мне помочь и кричали, чтобы я спускалась, давали всякие советы, да и просто угарали.В ОБЩЕМ ОНИ ПОМОГЛИ ЧЕМ СМОГЛИ!!!

ОБА ВИДЕО МОЖНО ПОСМОТРЕТЬ В ВЫСОКОМ КАЧ-ВЕ

А теперь о том, почему я пишу этот пост скорее в понедельник (на моих часах 00:22), чем в воскресенье, как я это делаю обычно))

Сегодня у моей новой, будем говорить так, подруги был День Рождения.
Ей исполнилось 18.
Я опущу тот факт, что договорившись встретится в определённом месте с семью людьми, в нужное время в нужном месте я встретилась только с одним, но это не важно.Мы всё равно попали к Лене(так зовут эту няшу-именинницу).

Мы веселились, разговаривали дурачились (Видео можно посмотреть здесь)
КАК ВАМ НАША ИНТЕРПРИТИРОВАННАЯ ВЕРСИЯ КЛИПА ТЕЙЛОР
(я нагло вру и девчонки даже не знают, кто такая Тейлор Свифт, ЛОЛ!)
(х)

и неожиданно поняли чего нам не хватает.
В комнате собралось семь человек, все странно одеты и готовы пуститься в пляс.
Вы ещё не поняли???

ДАААА, МЫ ЗАМУТИЛИ ГАРЛЕМ ШЕЙК.
НЕ КИДАЙТЕ В МЕНЯ КАМНИ, ВЕДЬ Я СНИМАЮ И НАРЕЗАЮ ВИДЕО ТОЛЬКО РАДИ УДОВОЛЬСТВИЯ, НО, ПРОШУ ВАС НАСЛАДИТЬСЯ МОИМ ТВОРЕНИЕМ…
ХОЧУ ОТМЕТИТЬ, ЧТО ВСЕ ДЕВЧОНКИ ПОСТАРАЛИСЬ.
(я танцую на диване в центре в куртке и розовых штанах!!
ну а начинает собственно Лена)

(х)

Не знаю, что можно сказать ещё по поводу этого Дня Рождения, потому что он действительно был потрясный, но у меня есть кое-что на счёт моей причёски и волос в принципе!
ОНИ ОТРОСЛИ!
Сегодня я решила выпрямить волосы и поняла, что они уже достаточно длинные, и возможно, через месяца два я их сровняю))

Спасибо ребятам, которые читают меня!!

Написал! сердце аж быстрее забилось, хотя только в душе всё успокаиваться стало! и опять не просто так, не для того чтоб спросить как я, что я! как же я устала от этого. обидно

а сердце в норму никак не приходит. о боже…всё таки я с ума схожу от него.

I know, I know: You don’t know how to play guitar yet. Or write short stories, or start a blog, or paint, or direct short films, or sew your own clothes, or take photos. Maybe you’ve tried that stuff, and it was really hard, and you did a bad job. You know, I had a friend with the exact same problem, once. Her name was “Literally Everyone Who Has Ever Been Good at Anything, Ever, JEEZ.”

Отже, сьогодні зранку поїхала в кк, потім вирішила провідати Настіньку і поїхала на Сихів, там ми трошки погуляли і пішли до Тані, і прийшла Марта. Я загубила свої любимі рожеві навушники( (ааааааа. Пізніше я поїхала в центр до своєї кіці))

Чоооорт, завтра школа, ше тиждень і канііікули!!

Люблюююю Настіньку

Что поведать? Я сама не ведаю

Писать о чем-то я понятия не имею. Сейчас у меня на часах половина одиннадцатого и я не сделала уроки на завтра. Я молодец! Вечер выдался у меня так сказать откровенный, спасибо Насте , которая поведала многое мне и из-за которой я смеялась минут 20 и еще минут 30 отходила от таких новостей. Я не выучила ничего и завтра по-любому получу двойки. Ну что я могу сказать? Я ленивая задница, которая играть в симс 3 и не может нормально доучится последнею неделю. Я и не жалею себя, ибо сама виновата. Сейчас допишу этот пост и пойду читать "Отверженных", а потом сразу и спать. Я жутко не хочу завтра идти в школу, но кто меня оставит дома? Правильно, никто, поэтому я лучше пойду спать.

больно и обидно.очередное разочарование и начинаешь ценить тех, кто искренне хотел быть рядом…

когда я меняла всех на него, я не думала, что и он окажется таким же как все…я даже не хочу слушать что он скажет в своё оправдание.потому что когда человек хочет позвонить или написать, он пишет или звонит…чего собственно дорогой "друг" не сделал.

мне обидно.мне ведь говорили очень дорогие люди и не раз, что не стоит общаться с ним…я посылала их и общалась.потому что он не такой как эти люди.но никто не говорил, что он лучше.он также ушел в несознанку.как и они когда-то.это самое некрасивое.я не знаю чем нужно заниматься, чтобы не иметь возможности набрать номер телефона и просто сказать, что у тебя всё в порядке.особенно, когда ты знаешь, что человек скорее всего переживает за тебя.не находит себе места и собирается обзванивать полицию\скорые\мчс и блаблабла.но он нужным не посчитал…

спасибо тебе золотце за такое отношение!за то, что так ценишь всё то, что я для тебя делаю.и вот на полном серьезе, не нужно больше звонить.отдыхай там, где ты отдыхал эти два дня.не нужно возвращать никаких денег, телефон себе оставь.только не нужно больше появляться.никогда.я и без тебя проживу.я не хочу больше тебя слышать, слушать, видеть и скажу больше, даже знать!

удачи.счастья.здоровья.смерти.и мозгов!последнее думаю тебе блять не помешает.

пожалуй, я просто опишу 5 качеств, которые меня больше всего волнуют

1. Смешные шутки

2. Родственная душа, способность понять меня и принять все мои загоны

3. Любовь к той же музыке, что слушаю я

4. Любовь к фильмам ужасов

5. Искренность и взаимное доверие

1. говорим ми з сашой і таньой шось він незнав шо і я сказала:

я: гугл в помощ

саша: шо ти кажеш? шо таке гуга?

2. Сашина фраза яку він сказав на себе і вона мене вбила:

- Так сказав піздюк..

3. сидить мала і розказує шо вона робила цілий день:

-… а тато коли грав в ігру сказав погане слово кучерявий..

я нічого непоняла і мені розказують і потом поняла шо він сказав хуйло кучеряве

4.бесіда з сашой:

саша: та я можу шось сказать але я забуваю..

я: як ти можеш це ж святі слова

5. мама доказувала мені шо я нервна монашка:

мама:Ти нервна манашка..

я: не я свята манашка

мама: тобі нада ввчері пить валер*янку а вранці пустирник

минута молчания

я: а від нього худають?

Я не знаю, что написать и что сказать о том, что происходит в мире огоньков. Они совершенно потеряли свое сияние внутри, в пустоте космоса они бродят неизвестными путями. Порой мне кажется, что я один из этих маленьких огоньков, которые не знают, куда им направиться, что сделать, что бы засиять. Моя зима прошла, и совершенно не хочет возвращаться. И эти последние дни я проводил в надежде, в светлый луч притянет меня к цельному пути. Но детские надежды совершенно не подходят к этим огонькам, и по - этому они гаснут, из-за отсутствия надежды. Которую сейчас теряю и я. Моя убеждения рассыпались так само как стекло, в который бросили кирпич. Иногда возникает ужасное чувство того что тебя поглотили, твой свет меркнет, а другие просто уходят, по пути забирая частицы света себе. В то же время все эти временные блики лишь больше забирают часть тебя, больше и больше поглощая личных частичек, и, в конце концов, в голове оставляя лишь парочку незатейливых слов, который случайно оказываться невероятно близкими. Вся это путешествие под названием «жизненный путь» сводиться лишь к одному, самому простейшему вопросу. Чем ты готов пожертвовать? А дальше - неизвестность. Неизвестность того что будет дальше. Когда ты жертвуешь всем, что бы стать превосходной, сильной, холодной машиной, и со временем «машина» проваливается. Когда ты остаешься ни с чем – что дальше? С каждой победой, мы платим чуточку больше. Но порой и до этой победы добраться очень тяжело. И именно предыдущие слова засели в моей голове, настолько все кажется реальным. Вокруг все рушиться, и я тому не исключение, наверное, все это очень запутанно, потому я все еще тот тусклый огонек путешествующий по этому пути, без надежды на то, что появиться тот самый блестящий проблеск.

"Я хочу вместе быть,
В общем городе/фильме/и в чужих снах.
Давай видеться
На общих станциях/крышах/на облаках.
Пошлем всех к чертям.
Общих знакомых/врагов/всех подряд.
Прошепчи мне на ухо:
" я хочу тебя/я люблю тебя/мне плевать "

Плевать, что там о нас говорят!
И ты знаешь,
Пусть рушатся здания/самолеты/и небеса,
Только будь со мной,
До конца.

До самого гребанного конца.”

"Это не слова избитые, а фразы лживые,
От того и не верит никто никому!
Скажешь:"улыбнитесь"- в ответ: ухмылки фальшивые,
Здесь каждый подобен всякому.

Это не весна опаздывает, а зима тормозит,
И, пожалуй, здесь ей самое место.
От ваших душ в любое время года сквозит,
Забываете любимых и легко находите кого-то вместо.

И это не ветер холодный, не погода плохая,
Это все от людей, от их испорченных нравов,
Ни гроша не стоит жизнь чужая
И сами люди дешевле просроченных товаров.

Это не боль от соли на ранку, а больно не любить,
Не уметь, не чувствовать, не жить эмоциями!
Когда сложно- отворачиваться и уходить
И глотать эту жизнь невкусными порциями. ”

Влюбляются не в лица, не в
фигуры
И дело, как ни странно, не в
ногах.
Влюбляются в тончайшие
натуры
И трещинки на розовых губах.
Влюбляются в шероховатость
кожи,
В изгибы плеч и лёгкий холод
рук,
В глаза, что на другие не
похожи,
И в пулемётно-быстый сердца
стук.
Влюбляются во взмах ресниц
недлинных
И родинки на худеньких
плечах,
В созвездие веснушек чьих-то
дивных
И ямочки на бархатных щеках.
Влюбляются не в лица, не в
фигуры -
Они всего лишь маски, миражи.
Влюбляются на долго лишь в
натуры,
Влюбляются в мелодии души.

ты спросишь, чего он хочет больше тебя либо меня. ты уйдешь так и не узнав, что тебя он вообще не хотел.

это ужасно. мне безумно нравится одна песня. но я просто НЕ МОГУ ее слушать из-за слов. когда доходит очередь до нее, я постоянно переключаю, хотя очень хочу послушать. Почему-то каждый раз, когда я ее включаю, настроение уходит в минус:(

, милая моя, с днем рождения тебя !
пусть все все все у тебя получится и сложится !
я верю в тебя !
спасибо за те минутки, когда мы были рядом: 3
люблю вас с Филом)
счааастья тебе, кисонька: *

когда я начинаю поддаваться собственной дрессировке,
не курить неделями, не хранить билеты и упаковки
не рыться в памяти как в кладовке
не трястись восхищенно над тем, что по сути хлам.

он приходит, и все летит к ебеням.

Уходя, не забудь закрыть дверь.

Дверь в моё сердце.

Ведь мне это лень

Ударь по ней нагой,

захлопни.

Разбей её на мелкие осколки

А я их буду собирать.

Они врезаться будут мне под ногти.

А я терпеть ведь буду эту боль.

Я не смогу смириться

Я такой.

Я не когда не буду вас молить вернуться.

Пусть в сердце боль и остаётся.

и вот я просыпаюсь утром и понимаю, что меня ограбили:
деньги, вещи - все было на месте, но чего-то не хватало внутри меня.
ты понимаешь, о чем я?
тут вообще кто-нибудь понимает, о чем я?

Сегодня моя бабушка сказала мне, что нельзя отчаиваться или сдаваться только потому, что у тебя что-то не получается. И теперь я ни за что не сдамся. Ради бабушки.

я пьяна!!! ну не прям пьяна, но поддата конкретно, ну только я могу не пить, не пить и выпить 2!!!! коктейля и одно редс и быть такой смешной!

я несла и несу чушь и между прочим я давно не писала сюда, а еще я скучаю по постам 2709, неужели она вернулась (и пусть она иногда грустит в своих постах, она классная, а я пьяна!)

тоска душит холодными ручищами.
пусть ты и не любишь его…пусть на его слова "я люблю тебя" ты просто молчишь и про себя думаешь сотни матных слов вперемешку с монотонным повторнением "друг же! друг.. "
пусть ты осознаешь, что изначально все было написано для такого конца…
пусть это было обоюдное решение не общаться…для того, что бы одному было не больно, а второму не стыдно.
но когда наступает та самая запланированая дата начинающегося молчания… становится жутко, противно, тоскливо. И мечешься из угла в угол..и придумываешь себе какие-то дурацкие занятия.
самое страшное то, что ты четко понимаешь почему так с тобой…нет. это не переживания по поводу "а правильно ли я поступила? а вдруг я вру себе, что не люблю его?". нет-нет. тебе тупо. жалко. себя.
только себя.
цинизм и мерзость процветает.

но я знаю, что вышеупомянутые мысли об ошибке все же промелькнут. перед сном.

Я не против любви. Встречайтесь, любите, целуйтесь, трахайтесь, ругайтесь, миритесь.

Но не надо ставить мужчину на пьедестал и целовать ему ноги.

Потому что потом он их о твое же лицо и вытрет.

День 2 - 10 любимых фильмов

1. Гарри Поттер

2. Неприкасаемые 1+1

3. Спеши любить

4. Мамы

5. Секс по дружбе

6. П.С. Я люблю тебя

7. Эдвард руки-ножницы

8. Время

9. 3 метра над уровнем неба

10. Папе снова 17

У одного человека украли топор. Он вышел во двор за топором, все обыскал и не нашел его. А за воротами стоял сын соседа, он стоял как человек, укравший топор. Он ходил как человек, укравший топор, и смотрел как человек, укравший топор.
Тут человек у которого украли топор, споткнулся, споткнулся о свой топор. Он его не заметил раньше. Подняв топор, он посмотрел на соседского сына… Тот стоял как человек, который никогда не брал топора, он смотрел как человек, который не сможет украсть топор.

— Вы верите в родственные души?
- Я верю. Я считаю, что у каждого есть идеальная пара. И знаете, как её находят? Перестают искать

ну вот, 16 серия стрелы(

а мне нужна новая серия! это как наркотик! дайте мне новую серию, умоляю! ждать аж до 23 марта. о ужас..

Муж, сидя у телевизора, попросил жену принести чай.
Типичная и поучительная сценка. Рассмотрим с духовных позиций разные варианты развития событий. Можно ему ответить: «Иди и сам налей». (Для очистки совести, добавив: «Не видишь, я устала и только присела».) Второй вариант такой же: те же слова, но жена нехотя, кряхтя и ворча, встаёт и идёт за чаем. В третьем варианте она этих слов не говорит, но думает так и молча, с внутренним недовольством, выполняет просьбу.
Все эти три варианта объединены одним -негативной реакцией на просьбу. Естественно, что они ведут к ухудшению отношений и закладывают более серьёзные проблемы. (Помните, что мелочей нет!) Здесь есть ещё одна тонкость. Как Вы думаете, что за чай в этом случае, выпьет муж? Да, такой чай явно не принесёт пользы его здоровью. Ведь по этому же принципу делают наговоры и отвороты - негативная информация записывается на воду.
Есть ещё совершенно нейтральная реакция на просьбу принести чай: молча, без всяких эмоций и мыслей выполнить просьбу. Это действительно ничего не даёт ни ему, ни ей и не несёт прямого вреда. Но нет и ничего хорошего! В таком случае жене стоило бы подумать, как бы она поступила, если бы с такой же просьбой к ней бы обратился гость?
Рассмотрим лучшие варианты этой простой ситуации. Жена с улыбкой отвечает: «Для тебя, любимый, сейчас сделаю». И уточнит, какой чай и с чем… Затем пойдёт и с любовью приготовит чай, несколько секунд подержит чашку в руках, произнося молитву любви, и принесёт мужу. Получится поистине напиток любви, наполненный лучшими желаниями. Тогда телевизор мужу станет неинтересен, и он обратит внимание на жену. Согласитесь, что поступить так несложно, но каков результат!

Анатолий Некрасов

"я не родная больше, я теперь чужая.
с бутылкой водки, вместо чашки чая.
с ночами, днями, от которых тошно.
нам, друг без друга, оказалось, можно.”

я правда не понимаю почему я пропустила всего одну репетицию и все вдруг разочаровались во мне. почему я сразу стала такой хуевой и блаблабла? сами начните ходить на каждую репетицию и выкладываться там до такой степени, чтоб потом не было никаких мыслей кроме “еда, пить, спать” и чтобы 7 потов с вас сошло, напридумывайте миллион героев неона, а потом только мне говорите, какая я ебаная вся!

почему я не пришла? не захотела после таких выебонов идти просто. да, я пила вчера ночью, провела шикарно время и я собиралась встать и идти репетировать, но какого-то черта всем необходимо было настроить меня на обратное. СПАСИБО. а теперь я кладу огромный, здоровенный хуй на все эти мнения. не вас меня жизни учить, господа.

собственно, о вчера. я просто позвала Г провести вечер без всякой задней мысли о том, чем это обернется. у Ку, оказывается, др был. и по его сценарию мы должны были идти в кгб…но я, Ку и Понукалин решили, что в буфете круче и пошли туда. нам было весело, Кузя проебал шапку, упоролся, нашел приключений с красными макасами, П ему помогал потом, Ку весело бежал в мак, а мы не успевали за ним, мы поели в сбере еды из мака и помчали обратно в буфет, встретили К по пути, сидели дальше в буфете угарали и к нам присоединился В с друзьями, а потом я поехала ночевать к К. очуметь. я не знаю почему, но мне это кажется странным. у него милая бабушка. она очень наслышана обо мне даже, интерееесно. :) у меня было доброе утро, короче.

и, значит, мы договорились в четверг это все повторить большой компанией. все отличненько. :)

Мне надоел ты! Мне надоело то, что ты думаешь что все тебе обязаны. Думаешь что я без слов могу понять что ты хочешь и когда ты хочешь. Появляешься только когда тебе что то нужно, а в остальные дни не то что позвонить, ты даже написать не можешь!

Думаешь что все тебе лгут. У тебя просто нет другого оправдания своему поведению. У тебя совести нет. Ты не уважаешь ни меня, ни ее. Дурак.

Надоел. Перестань уже вести себя так.

Если рядом с вами есть такой человек, который боится вас потерять, то - поздравляю, ваша жизнь прожита не зря.

Приятно иметь друга девочку, что не предаст и не обманет, хоть и женой она не станет, но взгляд ее сведет с ума, зовут ее Марина, фотопарат держа в руке, наушники в ушах и на своей волне, и волосы легли на плечи, сегодня вечером меня Марина лечит

Un niño y su padre están mirando atletismo por la tele y el hijo le pregunta:
¿Por qué corren estos hombres, papá?
Porque al primero le dan un premio, le responde el padre.
Y el niño dice:
¿Y los demás por qué corren?

Ребёнок с отцом смотрят по телевизору лёгкую атлетику. Ребёнок спрашивает:
- Пап, а почему бегут эти люди?
- Потому что первому из них дадут награду – отвечает отец.
- А зачем тогда бегут остальные?

—---------

¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
- Mmm, ya debe estar lejos.

Ты знаешь, что мой брат катается на велосипеде с четырёх лет?
- Ммм, должно быть он уже далеко.

—----------

— Что тут такого смешного???

—----------

На табличке: В 1893 году на этом месте… НИЧЕГО НЕ ПРОИЗОШЛО.

—-------------

Танцуй со мной!

"Прощаю всех, кого простить нельзя Кто клеветой мостил мои дороги. Господь учил: “Не будьте к близким строги. Вас все равно всех помирит земля”. Прощаю тех, кто добрые слова Мне говорил, не веря в них нисколько. И все-таки, как ни было мне горько, Доверчивость моя была права. Прощаю всех я, кто желал мне зла. Но местью душу я свою не тешил. Поскольку в битвах тоже не безгрешен. Кого-то и моя нашла стрела. "

очнись.
сколько раз ты будешь наступать на одни и те же грабли?
он не для тебя.
боже мой, как только он появляется на горизонте,
ты превращаешься в жалкое беспомощное существо.
а больше всего меня бесит то,
что каждый раз ты готова начать все сначала.

Когда любовь заканчивается, один обязательно страдает.
Если никто не страдает, значит любовь и не начиналась.
Если страдают оба, любовь ещё жива.

Пообещай, что встретимся с тобой в конце апреля.
Как будто бы случайно, не надеясь, что придёт тот час,
Когда ни в счастье, ни в добро уже не веря,
Безликий город приведёт друг к другу нас.

Пообещай, что ты не будешь безразличным,
Что, улыбнувшись, ты взглянёшь в мои глаза
И голосом родным, но странно непривычным,
Шепнёшь какие-нибудь милые слова.

Пообещай, что ты не станешь долго меня мучить,
Что поспешишь, с тоской сославшись на дела,
Что, посмотрев на небо с грозной серой тучей,
Ты скажешь тихо: «Ну, родная, мне пора».

А я стоять останусь всё на том же месте,
Смотря отчаянно сквозь ливень на тебя.
_
Пообещай, что передашь привет своей невесте.
Пообещай, что не забудешь про меня.

ненавижу такие дни, знаете, такие пустые. вроде и время наконец-то свободное появилось, высыпаешься, но как-то так. нет, не одиноко. пусто.

когда его нет, я не знаю, куда
деваться.
я к нему привязана чем-то сильнее
любви.
постоянно кричат кругом: "тебе,
дура, пора спасаться! "
только мне без него не хватает и
целой Земли.

Он приходит, когда у тебя потолок заплеван.
Он приходит, когда ты готова убить любого,
Кто напомнит тебе о времени года\суток,
Он приходит, когда забываешь, как бьют посуду,

Потому что в твоих стаканах утихли бури.
Он всегда не в себе, он смеется и много курит,
Он слегка утомлён бесконечными after-party. .
И глаза у него такие, что можно спятить.

Он приходит, и ты забываешь про сон и пищу.
Он не ищет любви, он давно ничего не ищет.
Он садится напротив, гитару берет и разом
Твоя жизнь накрывается медным гремучим тазом.

Это мальчик «пиздец», это мальчик «сушите-весла»,
Это мальчик «плевать-я-хотел-что-случится-после»,
Это мальчик «сегодня-здесь-завтра-в-Амстердаме»,
Это мальчик «шизофрения-не-за-горами».

У него то пожар, то потоп, то медные трубы,
Он бывает пронзительно нежным, но чаще грубым.
Он молчит, запивает твои откровенья чаем,
Выгибается раненым тигром, когда кончает.

Он целует твою ладонь, говорит "спасибо",
Ты встаёшь на дыбы, ты как будто висишь на дыбе.
Он уходит, и ты сползаешь по стенке на пол,
Опрокинув стаканчик ядрёных сердечных капель.

Он уходит, и ты понимаешь, что это финиш,
Собираешь себя по частям и опять половинишь,
Четвертуешь, рыдаешь, роняешь себя с балкона,
Каменеешь у зеркала, как Медуза Горгона.

Это мальчик «привет», это мальчик «какая-жалость»,
Это мальчик «я-не-припомню-где-мы-встречались»,
Это мальчик «таких-не-любят-таких-стреляют»,
Это мальчик «пиздец».
Ты жива еще ?
поздравляю.

Женщина и красота - синонимы.
Без женщины и без красоты жизнь остановится, поэтому сейчас я хочу, чтобы каждый мужчина помнил о том, что он призван эту красоту беречь, чтобы, однажды оглянувшись, он не увидел вокруг себя пустоту.
Для этого нужно совсем немного — и начать нужно с малого, нужно знать всего лишь 10 слов, которые сделают каждую женщину более счастливой.
Одно слово - "Спасибо", одно слово - "Извини", одно слово - "Пожалуйста", три слова - "Я люблю тебя" и четыре слова - "Чем я могу помочь?".
Я смотрю вперед с надеждой, вверх с верой, по сторонам с любовью и назад всегда с благодарностью.

мне ничего не нужно было от тебя, кроме любви.
такой обычной, человеческой.
ни трогательных записок в букетах цветов,
ни красивых слов с того конца провода, ни плюшевых «заинька» и «солнышко» десятки раз в день.
я всего лишь хотела быть рядом с тобой

ахуеть, спасибо Вам, мои замечательные друзья!
спасибо всем, все свободны
никого не держу
даже попрошу Вас уйти
почему Все умеют быть счастливыми, кроме меня,
все, у всех хорошие родители\друзья, и всех
все так прекрасно что просто мимими
ааа
почему?
Господи, ну чем же я хуже
почему я постоянно сталкиваюсь с предательствами
ложью
обманами
и самое печальное
это неискренностью, ты стоишь
разговариваешь с человеком, он тебе улыбается
а через пять минут просто кричит о том какая ты
/хероваяплохаяциничнаябезсердечная/ тварь
люди, оглянитесь
в этом мире не осталось ничего искреннего
дружба продажная
друзья липовые
все наигранно
и после всего это доверять людям?
простите, откажусь

Бывает в жизни момент, после которого всё меняется и назад повернуть уже нельзя. Причём этот момент может показаться неярким и маловыразительным, его легко и вовсе не заметить, но если его прохлопаешь, последствия будут необратимыми. К сожалению, чаще всего так и происходит: мы спохватываемся, когда всё страшное уже случилось. Главное - чтобы ещё не поздно было обернуться и всё исправить.

hatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehate hatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehate hatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehate hatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehate hatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehate hatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehate hatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehate hatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehate hatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehate hatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehate hatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehate hatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehate hatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehate hatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehate hatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehate hatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehate hatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehate hatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehate hatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehate hatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehatehate

Если вы даётё человеку второй шанс, то никогда не напоминайте ему о прошлом. иначе всё повторится.

Он ответил: " Если осмелишься, подойди ближе."

Мы ходим по кругу.

Что-то в твоих движениях

Заставляет меня чувствовать, что я не смогу без тебя.

Это чувство меня захватывает.

Я хочу, чтобы ты остался.

Не так много в жизни, в которой ты живешь.

Сейчас же основные прихожане храмов - неофиты. Восемьдесят процентов заново в веру обращенных. Они ничего не знают, им просто некуда больше идти: и там плохо, и тут… Куда? Или в петлю…

М

Жадный и злой фермер, выращивающий арбузы, обнаруживает, что кто-то каждую ночь крадет у него плоды. Он принимает всевозможные меры, но поймать вора не удается. В итоге, расстроенный и злой, фермер приходит на бахчу и шприцем накачивает один из арбузов смертельным ядом. Однако не будучи законченным злодеем, оставляет записку:"Вору. Я накачал один из арбузов ядом.Теперь, продолжая у меня воровать, вы рискуете жизнью." (классный ход)

На следующее утро, придя на бахчу, он с большим удовлетворением отмечает, что весь урожай на месте. Однако радость его быстро улетучивается после того, как он замечает записку, оставленную вором. В ней говориться:"Уважаемый фермер, сегодня ночью я тоже отравил один из ваших арбузов. Так что теперь нам придется сотрудничать, или весь урожай сгниет на корню!" (Высший пилотаж=))

Отлично сходили! Но долго не получали куртки, чуть не были изнасилованны и получила от мамы, теперь я видите ли курю;D а в целом было не плохо

Каждый человек хочет быть счастлив до мурашек по тёплой коже, а я хочу быть лишь только с тобой. Хотя, это одно и тоже.

не имеет смысла называть себя уродливым,
потому что мы в действительности не видим себя.

мы не видим себя, когда спим в кровати, тихонько свернувшись, со вздымающейся грудью в нашем собственном ритме.
мы не видим себя, когда мы читаем книгу, а наши глаза светятся и мерцают.
вы не видите себя, когда смотрите на кого-то с любовью и заботой, которые внутри вашего сердца.
не существует зеркала для тех случаев, когда вы смеетесь, улыбаетесь, а счастье льется через край из вас.

вы бы поняли, насколько вы яркие и красивые, если бы увидели себя в те моменты, когда вы действительно являетесь собой.

—Дорогой человек, ты крошечное пятно по сравнению даже с мельчайшим обьектом на небе. С уважением, Вселенная.
-Это сцуко грустно.
-Дорогой человек, твои малейшие действия могут привести к цепной реакции, которая распространиться на все пространство и время. С уважением, Теория Хаоса.
-Вот это уже лучше!
-Дорогой человек, все твои действия являются результатом химических реакций в твоем теле. С уважением, Причина.
-Опять грустно…
-Дорогой человек, причина Лжет и не Лжет. С уважением, Квантовая механика.
-Окай…
-Дорогой человек, мы придумали множество вещей, чтобы отвлечь тебя от пустоты твоего существования. С уважением, Искусство.
-Это мило…
-Дорогой человек, существование, это ОТСУТСТВИЕ СМЫСЛА! С уважением, постмодернизм.
-Я покончу с собой!!!
-Дорогой человек, ты не запрограммирован на это. С уважением, Эволюция.
-Хорошо…Тогда моей главное целью в жизни будет удовольствие!
-Дорогой человек, ты не можешь себе этого позволить. С уважением, Экономика.
-Дорогая Реальность. ИДИ ТЫ В ЖОПУ! Я сделаю свой симулятор реальности где я за главного и все работает так как этого хочу я!
-Дорогой человек, добро пожаловать в клуб. С уважением, БОГ!

Есть такой друг, которого ни с кем не хочется делить. Истина здесь заключается в том, что только ты имеешь доступ к наслаждению всеми теми качествами и добродетелями, которыми обладает твой друг. У тебя как бы есть монополия на его существо и если вдруг кто-то хочет к вам присоединиться, тебя пропитывает ревность и ненависть к тому, кто, не понимая твоего гнева, продолжает вмешиваться и лишать тебя удовольствия обладанием. Этот третий лишний мешает появлениям сладостной мысли о том, что только ты можешь наслаждаться присутствием друга. Сюда же примешивается страх того, что кто-нибудь еще узнает об этих потаённых добродетелях и качествах этого друга и тоже станет ими восхищаться. Бывают так же случаи, когда твой друг, не подозревая твоих ненормальных чувств, сам просит присоединиться третьего лишнего. Ты не можешь отказать, потому что тем самым лишишь своего друга удовольствия и нахождение подле него не будет больше чем-то непринужденным, а будет является как бы обязательством для него. То есть даже если твой друг сам является катализатором бури ревности и негативных чувств, ты никогда не обрушишь их на него. Жертвой станет тот самый третий лишний, - наивный придурок, которому стоит немедленно и так же непринужденно убраться к чертям.

Так что если вы вдруг испытываете на себе чей-то, казалось бы, необоснованный гнев, возможно вы ошибаетесь и за этим действием стоит целая причинно-следственная связь и цепь переживаний.

он-это сплошной эгоизм и холод
у него постоянно будут дела по важнее тебя
он не поймёт любви, он слишком молод
и обижает он тебя совсем не любя.

тебе нужен мальчик, который поможет
с которым забудешься ты навсегда
который всю твою жизнь изменить сможет
который не обидит тебя никогда.

а ты выбираешь опасных смертельно
выбрала того, кто уничтожит тебя фразой одной
молодец, девочка, сама себе делаешь больно
выбрала того, кто врятли захочет быть с тобой.

ему бы свободу, по улицам в одиночестве
а ты тут со своей любовью к нему привязалась
вбей себе в голову, милая, он не нуждается в постоянстве
ему наплевать на то, что ты уже истосковалась.

родная, ну хватит перед ним крутиться
займись ты собой и жизнью своей
найди того, кто захочет в тебя влюбиться
найди того, кто скажет "я своё сердце отдам лишь ей".

Васильева.

это ведь не пожар, не потоп, а глобальная вселенская катастрофа -
когда без него становится сердцу внезапно неуютно и плохо,
и с осиновым колом внутри не знаешь, сможешь ли вновь дышать.
когда чувствуешь себя измельченным осколком и ниже ростом,
когда ты словно маленький, одинокий, всеми забытый остров,
с которого никому и никогда еще не удавалось сбежать.

это когда, пройдя по всем кругам ада, знаешь, как сходят с ума,
лишаются, словно дурного сна, покалеченного рассудка.
это когда в толпе тебе померещилась его куртка,
и сразу несколько суток превращаются вдруг в века.
когда ты впитала еще в материнской утробе, что любовь неизбежно одна –
но продолжаешь надеяться, что это всего лишь шутка.

и хочешь просыпаться только лишь с ним в одной постели –
прорастать в его глубь зеленым ростком с октябрей по апрели,
а не жить, как в коме уже энное количество лет –
потому что ты вроде бы ешь, и ходишь, и спишь, а вроде бы нет,
и вовсе не ждешь уже в тишине телефонной трели,
и больше ни отчего уже не вздрагиваешь во сне.

Автор: Арина Эр

Ну вот. Теперь и я обзавелась собственным блогом.) Надеюсь, что буду заходить сюда часто, а не как обычно-раз в месяц)

В прощёное воскресенье я бы хотела увидеть сообщение от тебя. Тебе есть за что передо мной извинится: за ложные надежды; за пустые слова; за ничего не значащие фразы: "я тебя люблю", "мне кажется ты мне так подходишь", "я хочу быть с тобой", "мы будем вместе, но позже"; за то, что пользуешься моей добротой; за то что так пофигистически относишься ко всему, что я пишу или говорю; за то что молчишь…

Я бы тоже в ответ попросила прощение, за то что ты нравишься мне и я вот уже пол года болею тобой.

Но ни ты, ни я не напишем ни слова. И я пока не могу тебя ни простить, ни забыть, ни отпустить из своей головы

привіт щоденник
ну що, пишу про те, як пройшов мій день, і які висновки я з нього отримала

ранок був сонячний та теплий.я прокинулася з посмішкою на обличчі, відчуваючи в середині себе щастя.згодом це відчуття кудись зникло..дивно
звичайний ранок, сьогодні ми з татом дуріли як малі діти, разом готували снідаток, обід та вечерю, це було прекрасне відчуття.цілий день я просиділа в родинному колі.
коли все в мене ніби добре, я все ж люблю все руйнувати
я подзвонила до Боді, хоча краще б не звонила.хоча..ні, краще б не писала ті дурні смс, про зміст яких я вже жалкую.завжди так
зрозумівши що з ним сьогодні не зустрінемось, (хоча як мені хотілося сьогодні щоб він просто був поряд) я захотіла побути одна.взяла книгу, та вийшла на вулицю.в моїх планах було піти на моє улюблене місце, сидіти та читати там книгу, але по дорозі я зустріла Льошу з Лесьой.вони забрали мене на Росьову.потім підійшов Вадік.просидівши десь годину, мені набридло там бути.ми всі розішлись.я пішла з Вадимом, та у нас вийшла досить цікава розмова.я почала щось йому розповідати про свої проблеми, думки.ще я сказала що дуже сильно люблю Бодю, та мені дуже соромно за свій характер.я ціню його, ціню все що він робить, та особливо ціню коли він поряд.поговоривши з Вадіком, я зрозуміла що я завжди не права.але я вірна, я ціню взагалі все, що пов.язано з коханою людиною, я люблю його, що найголовніше.любила коли ми були не разом.любила.та досі люблю!
я зрозуміла, що буду любити Бодю завжди, яким би він не був.
Вадік сказав таку фразу від якої чомусь мені стало смішно."де ж знайти таку дівчину як ти?яка щиро кохає, яка вірна, та яка кожен раз все сильніше чекає зустрічі з коханим" в відповідь я просто посміялась.смішно, але це так і є.Вадік знає про мої почуття.кожен раз він бачить мої сльози, та розуміє що я відчуваю.
я відповіла йому, що краще бути без дівчини, чим з подібною до мене.адже своїм дурним характером я нічого хорошого не добиваюсь, а тільки роблю гірше Боді.я щаслива з ним, чи щасливий він зі мною?
я сюди пишу спокійно це все, тому що більш чим впевнена, що він цього не читає.зате, коли я виписую, мені стає легше.я нічого не можу зробити з тим, що все приймаю так близько до душі..
взагалом дурний день.сьогодні я взагалі дізналася, що той хлопчик, котрий в мене закоханий, пише для мене та про мене книгу.але навіщо?ну зате буде цікаво прочитати це
сьогодні неділя, завтра на навчання.не все так добре, отже настрою немає взагалі.
завтра важкий день.
я спати.на добраніч:*

_споры_

я не стала тебя рассказывать по телефону, потому что решила, что не стоит тебя сейчас дергать не по теме.

вчера, один парень, спросил, почему я не хочу участвовать в проекте, поехать в Англию и жить там весь 11 класс. на что я ответила, что не могу уехать, потому что как раз таки в середине этого года, парень должен вернуться из армии и я посто не могу уехать, и пропустить это. и тут начинается самое интересное, он начинает мне доказывать, что это не стоит того, что в 16 лет ждать парня это бред, что я теряю год жизни, что из этого ничего не выйдет, что это не может быть серьездно. знаешь, я задумалась на секунду, вдруг он прав. но, я поняла, что для начала смысла нет, сейчас уже что то меня, потому что даже если я захочу сейчас разорвать, то у меня все равно ничего не получится, слишком много связано с тобой, я же не забуду тебя, а значит, смысла уже нет, да и не хочу.

мне запомнилась фраза Вики, даже если вы расстались, не значит, что любовь прошла. так вот таже тема, так что, уж лучше сохранить все что есть, постараться по возможности приумножить, и просто дождаться.

для себя я все решила. целую.

я тебя обожаю.

от чего то все равно грустно… уже неделю депрессия какая-то необъяснимая….наверное это зимняя весна(

я не понимаю испаснкого юмора, но этот анекдот меня рассмешил :)

Un niño llega a casa y le pregunta a su mamá:

Mamá, mamá, mamá, ¿Es verdad que todos los niños tenemos dos papás y dos mamás?

No hijito, sólo tú, porque eres bisco.

—------

Ребенок приходит домой и спрашивает у мамы: - Мама, а это правда, что у детей двое пап и две мамы? - Нет, сынок, только у тебя, ты же косоглазый.

Так всё странно, пишем друг другу, что до безумия скучаем друг по другу, и хотим обнять друг друга, и поцеловать, и увидеть. Пишем, как было бы здорово, если бы мы сейчас были рядом, могли бы лежать рядом, как бывало раньше, в объятиях друг друга, представляем каждого из нас ночью, пишем всякие милые слова "милая, кисунь, чудный, самый мой, хороший, милый, прелесть моя, охуенная моя" и т.п, созваниваемся, когда хочется поговорить, при встрече смущаемся, но потом лежим как будто мы с тобой родные, постоянно эти поцелуи, нежности и милости, всегда всё так хорошо, но при встрече, мы не можем обнять друг друга. почему? каждый раз, когда ты заходишь ко мне или же я прихожу к тебе, я всегда прокручиваю момент, когда я тебя увижу и обниму, ведь я так скучаю по тебе, всегда, но когда вижу, мы говорим друг другу "привет" и улыбаемся. И всё. Почему так? Почему мы не можем просто обнять друг друга? Ведь это было бы так здорово, когда ты видишь человека, по которому заскучал, просто обнять. Хм, странно всё это, очень

Много было грустных и веселых моментов
Переписок ебаных, разговоров бесценных

Время назад не вернуть, не изменить что было
Надо просто принять, как бы не было обидно

Много могло быть по другому, если не ты
Много могло быть по другому, если не я

Я больше нихочу нихуя

Ты поймешь меня

помню многочисленные прогулки, с разговорами с самой собой…и всегда это было в снежные зимы. Видно - это самое глухое время. Когда веришь с трудом, что весна будет.

Подведем итог. Все, что хотела - все сделала. Только латынь осталось доучить, надеюсь не вызову бесов. Я не знаю, когда у меня будет время для нормальной жизни, сил уже нет. Не могу нормально связаться с дорогими мне людьми, так, ладно, не будем ныть. Завтра сажусь на диету, те на пост. Никогда раньше не постилась, да простит меня Господи! Хорошего Вам завтра дня и доброй ночи. Надеюсь, все будет.

_______
- Детка, ты же обещала мне, а? Ты сказала — в радости и в горе. Ты сказала это. Ты так сказала.
- Это было обещание. Мне жаль.
_______

Таня посмотрела еще один их лучших фильмов. очень сложный, очень психологический, очень жизненный. все так идеально: музыка, постановка, игра актеров, подборка.
теперь у меня точно есть три любимых фильма.

Как же я люблю выходные! Самая прекрасная вещь, что только может быть. Никуда не торопишься, делаешь только то, что желает душа. И нет мыслей о чём то плохом. Сейчас вечер воскресенья и завтра в универ. Вот это прекрасная перспектива. Ещё и погода на неделю не радует. Ещё проблема в том, что уже вторая половина марта, а у меня ничего не сдано, а осталось всего то полтора месяца. Как всегда всё будет делаться в последний момент. Результата по визе по прежнему нет и это уже слегка напрягает и настораживает. Но всё будет хорошо и никак по другому. Хорошей и замечательной недели!

хохо

не имеет смысла называть себя уродливым,
потому что мы в действительности не видим себя.

мы не видим себя, когда спим в кровати, тихонько свернувшись, со вздымающейся грудью в нашем собственном ритме.
мы не видим себя, когда мы читаем книгу, а наши глаза светятся и мерцают.
вы не видите себя, когда смотрите на кого-то с любовью и заботой, которые внутри вашего сердца.
не существует зеркала для тех случаев, когда вы смеетесь, улыбаетесь, а счастье льется через край из вас.

вы бы поняли, насколько вы яркие и красивые, если бы увидели себя в те моменты, когда вы действительно являетесь собой.

ты что-то шептала

новостройки вокзала
вслушивались
в шепот дрожащий
тающий,
переходящий в стон

мне сказали, что я провожающий
и мне нужно покинуть вагон

как же все- таки здорово иметь такого человека, с которым можешь говорить обо всем. как это важно. лежать и делиться всеми мыслями, доверять всем сердцем. любить всей душой.

Очередная любимая песня.

Не помню где услышал ее, скорее всего у кого-то в блоге.
Слушаю ее уже неделю как. Ценная находка :)

Charli XCX – Stay Away

You choke my throat
With words of wonder
You make it hard to breathe
Your love so cold
Just like an arrow
Pierced through my skin I bleed

I knew you were no angel
But god, what did I do
Woahuhhoh


Do you remember what I said
That first time we met,
Stay away, why couldn't you stay away
I never needed anyone
But now that you are gone
Stay away, won't you just stay away


[x]

Sometimes I feel like you've known me forever
You always know how to make me feel better
Because of you my dad and me are so much closer
Than we used to be
You're my escape when I'm stuck
In this small town
I turn you up
Whenever I feel down

You let me know like no one else
That it's ok to be myself

Обещаю вечно любить и ценить их за то, что их песни оказывают сильнейшее влияние на меня.Они заставляют меня улыбаться, верить в себя, они всегда рядом, даже в самые плохие моменты.Я просто включаю их песни, и мне становится хорошо.Аминь [2]

Тебя что, не предупреждали, что потом тошнота и дрожь?
Мы ж такие видали дали, что не очень-то и дойдешь.
Мы такие видали виды, что аж скручивало в груди;
Ну какие теперь обиды, когда все уже позади?
Это матч; среди кандидаток были хищницы еще те –
И слетели; а с ним всегда так – со щитом или на щите.

Тебе дали им надышаться; кислородная маска тьмы,
Слов, парфюма, простого шанса, что какое-то будет «мы»,
Блюза, осени, смеха, пиццы на садовой, вина, такси,
Дай откашляться, Бог, отпиться, иже еси на небеси, -
Тебя гладили, воскрешая, вынимая из катастроф,
В тебе жили, опустошая, дров подкидывая и строф;

Маски нет. Чем не хороша я, ну ответь же мне, Боже мой, –
Только ты ведь уже большая, не пора ли дышать самой?

Время от времени, хочется навестить своих старых друзей, хочется несмотря на все давнишние ссоры и обиды, спросить как у них дела, что нового..

совсем не от скуки или тоски по ним, не ради общения.

больше всего для того, чтобы посмотреть со стороны, как выросли вы оба, или не выросли вообще,
что стало с вами обоими после стольких лет дружбы и внезапной разлуки

и главное, что сейчас из себя представляет тот человек, которого раньше считал своим лучшим другом, лучшим во всем без исключения

но разум всегда берет верх над любопытством, поэтому я никогда не узнаю ничего нового о своих старых закадычных друзьях, как они изменились, а буду лишь изредка вспоминать те минуты с теми людьми, которых я знала.

и дело зачастую не в том, что ты плох, а в том, что точки твоего зрения не являются точками чбего-то еще зрения…

выложил фотографию с нашего нового года..

ах

мне приятно. умилительно. что ты просматривал фотографии. может быть когда ты просматривал очередную, уголок твоих губ поднимался вверх..

Посмотрела на днях выпуск одной известной телепередачи, в которой рассказывалось про сестёр Зиту и Гиту Резахановых, сиамских близецов из Киргизии. Они имели три ноги на двоих и общий таз. В 2003 году Московские врачи провели сложнейшую, и слава богу удачную операцию по разделению, после которой они остались инвалидами. Недостающую ногу у каждой в данный момент заменяет протез. Так вот, во время просмотра этой просто невероятной истории про двух смелых и сильных девочек меня переполняли мысли о том, насколько же мелочными стали люди в наше время. Какие - то материальные проблемы, безосновательные депрессии, ежедневные жалобы на жизнь только лишь потому что, к примеру, задерживают на несколько дней зарплату. А они что? Они живут и радуются каждому часу, подаренному им, они улыбаются даже несмотря на то, что никогда в жизни не смогут иметь детей, никогда не выйдут замуж и не будут существовать как обычные люди, как все мы и как каждый из нас. Этот выпуск я думаю, стоит посмотреть каждому, кто уверен в своём бедственном и несчастном положении. Каждому, кто считает, будто смысла быть дальше - нет.

Ссылка на выпуск: https://www.youtube.com/watch?v=sc4ckJiGz7k.

— У всех, знаешь, свои представления о возможном и невозможном. Чтобы выбить человека из колеи, должно случиться нечто немыслимое, но не вообще «немыслимое», а с его точки зрения.

Нина берет чашку с кофе, подносит ко рту, но рука замирает где-то в конце второй трети маршрута, и чашка возвращается на стол.
— Вот если сейчас на улице появится… ну, я не знаю, к примеру, единорог, вот, да, белый единорог, пройдет по тротуару мимо этого кафе, ты как хочешь, а я не стану верещать или там просить, чтобы ты меня ущипнул, да я вообще бровью не поведу, потому что в мою картину мира единорог вполне укладывается. Совершенно не противоречит моим представлениям о возможном. Мало ли что я раньше никогда не видела единорогов, так я и пингвинов не видела — своими глазами, я имею в виду, по телевизору не считается, там еще и не такую херню показывают, так что не доказательство, но мы же не ставим вопрос, верю ли я в пингвинов. — Ну вот, кстати, пингвин — это было бы ничего, — смеюсь. — Вопрос не в том, веришь ты в пингвинов или нет. Все дело в неуместности. Пингвин в нашем городе, на этой улице, в это время суток — такое же немыслимое событие, как единорог.
— Да ну, — отмахивается. — Почему немыслимое? Вполне себе мыслимое, маловероятное просто, но в мою картину мира все это вполне укладывается, и в чью-нибудь еще — тоже, а в чью-то, например в твою, — нет, я только это и хотела сказать. — И, помолчав, добавляет: — А вот если он сейчас мне все-таки позвонит, ты, ясно, и бровью не поведешь, скажешь: «Ну вот видишь», а зато я… ну, не знаю даже что. В обморок, наверное, все-таки не упаду, я в него еще ни разу в жизни не падала, но сердце точно остановится, и хорошо, если не прыгнет в горло, а то ведь подавиться можно и умереть… Да ладно, все равно, я тогда с ума сойду даже быстрее, чем подавлюсь. Потому что, если он вот сейчас позвонит, моя картина мира точно рухнет. И черт бы с ней, пакостная она у меня какая-то в последнее время.
Я не спрашиваю, кто этот таинственный «он», чей телефонный звонок не укладывается в представления о возможном, — пингвин или единорог. Я знаю, о ком речь. Вернее, догадываюсь. Но мне, в общем, не очень интересно. Вечно одно и то же. У каждой девочки непременно есть свой бездонный колодец, во тьме которого таится какой-нибудь очередной «он», который не звонит, не приходит, не понимает или еще что-нибудь «не», мучает девочку, болван. Если в колодце никого нет, значит, был совсем недавно и скоро, вот буквально на днях, заведется новый, это, я так понимаю, закон природы: всякая замечательная девочка должна целыми днями пялиться в этот проклятый колодец и мучительно размышлять о поведении его обитателя, забыв, что вокруг, вообще-то, огромный удивительный мир, все чудеса которого, теоретически, к ее услугам. Вернее, были бы к ее услугам, если бы она не воротила нос, бормоча: «Спасибо, не надо», лишь бы отпустили поскорее обратно к колодцу, смотреть в темноту.
Нечего и говорить, что меня это страшно бесит. Но есть вещи, которые я не могу изменить.
А есть — которые могу.
Да, я отличаю одно от другого. Как правило.
Нина тем временем снова берет кофейную чашку и глядит на нее с некоторым недоумением. Дескать, знакомый предмет. Сейчас вспомню, что с ним обычно делают. Сейчас-сейчас.
Момент самый что ни на есть подходящий. Встаю, беру ее за плечи, разворачиваю к окну, говорю: гляди-ка. По улице Пилес неторопливо шествует единорог. Сияющий белоснежный зверь с серебристой гривой — в общем, как на иллюстрациях к сказкам, только лучше, конечно, потому что живой. Следом ковыляет императорский пингвин, фрачная пара из мастерской матушки-природы сидит на нем безупречно. Четверо прохожих стоят на противоположной стороне улицы разинув рты; дама лет сорока в малиновых шортах явно изготовилась завизжать; как поведут себя остальные, пока непонятно. Ладно, их проблемы. Девочка лет пяти за соседним столиком, которая вот уже полчаса с тоской во взоре ковыряла пирожное, теперь прилипла к окну. Не издает ни звука, даже маму, безнадежно увязшую в иллюстрированном журнале, пока не дергает. И правильно. Есть вещи, о которых мамам лучше не знать.
Нина не верещит, конечно, держит слово, но смотрит не отрываясь, глаза становятся круглыми, как у совы, губы складываются в испуганную улыбку, я уже почти торжествую, и тут у нее начинает звонить телефон. Нина вздрагивает, хватает сумку и принимается там рыться. Астматик, которому срочно понадобился ингалятор, в сравнении с нею — воплощенное спокойствие, айсберг, без пяти минут Будда. На пол с грохотом падают две связки ключей, кошелек, книжка, пестрый платок, еще ключ с брелоком в форме экзотической рыбы, снова какая-то книжка; наконец она достает телефон и, едва взглянув на экран — не тот номер! не тот! — швыряет его обратно. Потом, прикусив губу, начинает аккуратно складывать в сумку прочее имущество. В окно она больше не смотрит.
Какое-то время мы молчим. — Слушай, — наконец говорит Нина, — что это за фигня была? Я имею в виду, эти звери на улице. Откуда они взялись?
— В соседнем переулке с утра кино снимают, — отвечаю. — Наверное, оттуда и взялись.
— А, — с облегчением вздыхает Нина. И разочарованно добавляет: — Ну да, тогда понятно.
Обманывать, я знаю, нехорошо, а в данном случае — просто немилосердно, но в моем сердце пока нет места милосердию. Тут уж ничего не поделаешь, надо просто подождать. Скоро опять появится.
Единорог и пингвин уже скрылись за углом. Девочка за соседним столиком снова принимается крошить свое пирожное. Иногда она поглядывает на маму, лицо ее при этом делается лукавым и упрямым. У нее есть тайна.

Конечно, ваш любимый человек может не знать о том, как вы ведете себя без него: с кем и как общаетесь на сайтах, флиртуете ли там с кем-то и прочее, так же как и в реальности он не знает гуляете ли вы с противоположным полом без его ведома, заводите ли новые знакомства, заигрывая… А то и вовсе всё это может привести к изменам и ошибкам. Помните, правда рано или поздно всплывает. Всё обязательно вернется и вам. Делая что-то, задумайтесь, а если ваш любимый человек знал об этом, ему бы понравилось? И хотели ли бы вы, чтобы с вами так поступали. Верность. Взаимоуважение. Любовь. Большая редкость.

Я думала, что люди вечные
Оказалось они одноразовые
Отговорки их безупречные
И отмазки всегда разные

Я думала, что люди глубокие
И в каждом хранится бездна
Я думала все одинокие
И копаться в них бесполезно

Я думала, что люди не битые
В каждом боли всего лишь малость
А они как бокалы испитые
В них уже ничего не осталось

И тогда поняла я страшное
Что все люди свое уж отжили
И в их душе, такое отважное
Навсегда поселилось прошлое

Лиза Февраль

В России проживает около восьми миллионов наркоманов. Такую статистику привел глава Федеральной службы по контролю за оборотом наркотиков Виктор Иванов, отметить, что от семи до двадцати процентов школьников пробовали наркотические вещества. По его мнению, одними карательными мерами проблему решить не удастся.

" В картотеке Службы числятся 400 тысяч человек, которые когда-либо арестовывались. К уголовной ответственности ежегодно привлекается порядка 100-200 тысяч человек за преступления, связанные с наркотиками", — уточнил глава ведомства в "Вестях в субботу с Сергеем Брилевым" на телеканале "Россия 1".

Твит Найла: Дааа! С Днем Святого Патрика! Джэк Уайтхолл сказал мне не пить слишком много Гиннеса (пиво), так как какашки становятся странными из-за него!

слишком много невообразимой хуйни, высококачественной, неподъемной, необьятной ХУЙНИ. не хуйня только нежности всякие, и то только для меня, от меня, и мне.

скоро начну песни писать уже наверно, блять

Дело в том, что у меня никого нет. Ни друга, ни парня. Каждый вечер мне одиноко, тоскливо. Хочется к кому-то прижаться, поцеловать, отдаться.

Дело в том, что я боюсь людей. Боюсь сказать незнакомому человеку привет. Любое замечание в мой адрес, воспринимается в штыки. Тут же начинаю копаться в себе.

Но сегодня Даша сказала, что нужно постараться открыться. Познавать других людей. А если что-то не так, просто сказать тебе, что человека я не знаю и просто мысленно послать на хуй. Живи как говориться проще.

От времени, вплоть до друзей…

Я даже не думала что все может измениться так быстро.Что фортуна может поменять свое направление за какие то 31 дней. Многого я пережила в эти дни..знайте, порой кажется что через чур много переживаний..порой кажется что человек не может столько всего терпеть.Боль, страдания, проблемы, иногда малую часть веселия, дурности..но все же я это чувствовала.Я всегда верила в то, что постепенно открываются новые события, новые открытия.Но все ПОСТЕПЕННО!Я привыкла к тому, что в моем пространстве время течет мимолетно, но безумно скучно.Иногда я даже не знаю чем занималась целым днем.Иногда кажется что я не живу, а просто трачу свою энергию, просто пытаюсь хоть как то существовать..хоть и нет для кого.Я просто существую.Я не живу, совсем.Ведь жить и существовать это совсем разные слова, совсем разные буквы.Подумаем кто живет?Для меня это легко..живет Джоли, Депп, Дафф, живет Джекман, Рикман..да даже Бибер живет!(в прочем я ничего плохого к парню не имею) Знайте почему они живут?Потому что они не тратят время попусту сидя дома, слушая музыку, и рисуя всякую херню в тетрадак(хотя я предпочитаю рисовать на стенах). Они развиваются, они имеют свои достижения, которые достойны похвалы.Да они и не знают что такое дом!Заняты в прочем…А существуют…Я!Я не имею хобби, да и не хочу его иметь.Я не знаю что буду делать после школы, я не имею каких либо особых интересов и мани к чему то.Я не выхожу с кем то на улицу для того чтоб завести новых друзей.Честно, я их не имела, не имею, и не хочу заводить.Зачем мне лишние заботы, звонки?Зачем я должна буду кого то слушать?Зачем мне надо будет с кем то, чем то делиться, рассказывать, и делать вид что мне хорошо?Я эгоистка, знаю.О чем мы?Ох, да, о существовании.Так вот, существуют те, которые не имеют с кем общаться, не имеют ни с кем общих интересов..тут, я могу смело сказать: в обществе они НИКТО!Их никто не знает, и им все равно.Каждый день одно и то же, и им все равно.Они просто теряют свое время, ожидая пока не насупит тот темный час смерти и они наконец то отправятся в бездну, без каких либо забот.Скучно и стрёмно, правда?Отбилась от темы..мы говорили о течении времени, о том как быстро может пробежать время, оставив огромные воспоминания.Как жизнь может измениться бегло, за это скулое время.И так, окунемся в прошлое.В то, что изменило меня…

****

Как кропотливо падают листья.Всегда любила осень.Делаю себе чай, нахожу самую последнюю печеньку, либо конфету, и сижу возле окна.Мне нравится смотреть на то что происходит за пределами стен, там где меня нет.Люди смешны когда не знают что за ними может кто то наблюдать за чашкой печенья.(всякий раз люблю слагать странные сочетания.Из слов, да.Зачем лишние глаголы, существительные?Если сказать чашка, и при этом ты пьешь, это понятно что чашка чая\кофе\воды и всему тому подобие.Но а я не могу не пить чай без печенья.Сказать чашка чая с печеньем?Я слишком ленива для таких длинный объяснений.Пусть будет чашка печенья.Иногда плохо быть странной..для заметки) О чем мы?Ах, да, о нелепости людей.Вы наверное заметили какие они все же разные, но при этом одинаковые?Люди делятся на две части когда они в свободном пространстве.Это люди которые куда то спешат, и те которые медленно стремятся к чему либо, не зная времени, а просто идя туда, куда назначено.Но при этом они все же куда то стремятся, им что то нужно.Наверняка это работа, встреча, либо дом.Забавно.Вернемся к чудному времени осени.Не всем же нравится это время года, согласитесь.Но по моему оно божественно.Романтика настроения, легкая грустинка размышления.А цвета?Мне кажется что именно они греют в эту пору.Разве они не дарят эмоциональные переживания?Эмоции, конечно!Эта эйфория когда выглядываешь на улицу, видишь яркие тона, и погружаешься в воспоминания.Такое у меня всегда.А шум осеннего леса, листопада?Феерично, правда?Когда ходишь по утреннему парку, а шорох листьев будто подпевает тебе в след.Дождь..Боже, как я люблю его.Я могу круглосуточно пробыть в на улице, во время дождя.Чувствая как он кропотливо падает на мое лицо.Проснулась я рано, в школу все таки не хотелось опаздывать.Мама спала, ну конечно, зачем ей вообще вставать?Умылась, оделась, за глянула в соц.сети (там конечно тихо..как всегда) и спустилась вниз сделать брату чай."Черт!"-про мелькнуло в голове."Опять еды забыла купить".С тех пор как живем мы без папы, то каждый стал думать только о себе любимым.Мамы почти дома нет, а так как Никите всего то 8лет, я должна следить за ним.Он умнея послушный и понятливый, пытаемся понимать друг друга…заметьте-ПЫТАЕМСЯ!.Мы даже договорились, каждому положено по одной неделе для закупки новых "провизий".Эта неделя, увы, была моей.Какая же я плохая.Одела легинсы, батник и накинула шарф, и пошла в магазин.Голодным в школу его нельзя пускать.На улице было сыро и еще не так светло.Я наступила на лужи, ходила по бордюрам…главное никто не видит.Продавщица магазина меня никогда не любила.После чегом выхожу, она всегда пытается меня осудить.Какая я невоспитанная, вульгарная, и глупая.Смешно.Я не обращаю внимание на такое.Зацдя в магазин я заметила ее пристальный взгляд.Взяла корзину и пройдя мимо нее сказала тихо"сама выберу, спасибо".Поплыла река матерных слов.Еды я взяла мало.Как говорил папа "меньше ешь, больше парней".В общем никакого стимула мне это не давало, но я его слушала.Мне нравилось с ним проводить время, смотря телевизор и подкалывая телеведущих.Но, увы, таких как я у него было еще 2.Представьте, еще 2 которым он говорил что любит и гладя по голове целовал лоб.Все таки его доброты осталась на долго у меня в памяти.Прошла мимо кассы, оставив 600 рублей той самой продавщицы.Я видела как она наблюдала над тем что я ложила в корзину, так что наверняка по считала все.Взглянув на часы, и увидев что осталось всего 20 минут до начала уроков, я буквально выбежала из магазина, услышав в след "Стелкина!Засранка, да чтоб тебя…"..мне ее слова что в лоб, что по лбу.Брата уже дома не было.Он же не поел..блин.Сделав себе бутерброд, на ходу одела свитер и вышла на улицу, ожидая такси.По дороге успела вспомнить про то, что в класс приводят новых учеников.Так принято, те, которые ахово учатся, должны быть вычислены с данного класса.Жаль Семку..хороший парень был, теперь никто не знает в какую дыру его заведут.Мне повезло, я могу учится на среднее.Хоть и не выполняю все учительские прихоти.

******

Не опоздала.Этот факт радовал.Теперь я была спокойна.Зашла в класс.Учителя пока что не было."Конечно, пусть спит еще, чего дела?!" пролетела мысль.Господи..какие убогие одноклассники.Орут, пищат, кривляются..ДЕТИ!Я села за парту, вытащила плеер, и слушала своих любимых "Guns n roses ", "My chemical romance", "Disturbed"…хорошая музыка никогда не помешает.Учительница зашла спокойно и лаконично.В след за ней 2-ое как я поняла новых учеников.Я сразу обратила внимания на девушку.Эксцентрично.С ней зашел и парень, но все же она бросалась больше в глаза.Была она высокой.Трудно было разглядеть ее формы.На ней была толстовка и всякая бижутерия.На голове шапочка.Из под ней выглядывали русые пряди.Локоны..обожаю идеальные локоны, особенно закрученная челка.Глаза у нее были большие и выразительные.Цвета серого.Шикарные глаза.Я сразу поняла что она добрая, они отражали ее эмоции и состояние души.Я заметила ее септум.Боже..я обожаю пирсинги.Мне казалось она идеальна.Парень стоя рядом с ней-был чудоковат.С момента как он зашел, улыбка с его лица не пропадала.Не люблю когда выдавливают улыбку из под себя.Мерзко.Он был среднего роста, с небольшой ухоженной челкой."Красивая рубашка"-провелось у меня в мыслях.На руке я заметила знак.Это была триада.Никогда не пыталась узнать значение этого знака.-Познакомьтесь, это ваши новые одноклассники.Аня и Михаил.Надеюсь вы найдете общие интересы.Славное имя "Аня".Всегда представляла милую девушку под этими именем.Так и есть, Аня и в правду ангельской внешности.Боже..о чем я?!Мне надо было отвлечься.Я снова включила плеер, и отпустилась по ниже.Аня села напротив меня.Это смутило, ведь она соблазняет посмотреть на нее еще и еще.Разглядывать ее-приятно.Ну чтож, так и было.Я не могла не сманиться, и не посмотреть на нее. Прелестная просто.Она заметила что ее разглядывают."Ну конечно, как такое не заметить?"Я спустила свой взгляд.Но чувствовала что кто то лорнировал взглядом.Не привыкла когда кто то смотрит на меня.Но никаких эмоций я не проявляла.Была безразличной.Уроки на конец подошли к концу.В течении дня, я не слова не проговорила как с Мишой, так и не с Аней.Они оба несообразно смотрели на меня.Я это заметила.Не подошли-значит не заинтересовала.Хотя честно, я чувствовала какую то тягу познакомиться с Аней.Такое редко случается…что то со мной не так…

*****

После занятий я решила по гулять в одиночестве.Просто не хотела домой.Мне там делать нечего.Шел мелкий дождь.Он крапал по моим щекам.Приятно, очень.Песни "You Me At Six" снабжали меня наслаждением.Я ходила уже по вечернему парку, смотрела вниз, на листья, и ни о чем не думала.Хотелось бы чтоб такие моменты не заканчивались.Людей было мало.Мне не нравятся толпы, когда на тебя смотрят и проводят взглядом.Сразу, сзади я почувствовала мелкий толчок в спину.Как будто кто то случайно ко мне притронулся.Я обернулась.Тут я была захлестнута.Это была Аня.Мне казалось что я просто мечтала, а это было фантазией.Такое возможно?Хотя..просто совпадение наверное.

—Эй, ты с моего класса, правда?

Господи, как она тонко это сказала.Таким милым тоненьким голоском.

—Да..я Кристина.Сказала я это тихо, ибо хотела показаться такой же милой.

—Моё имя ты знаешь, Крис.С тобой мне не доводилось только еще по говорить.

—Я не разговорчива.

Почему?Почему я ей так кратко отвечала?Наверное это все….нет, я не знаю почему это.

—Ты домой?пыталась она завязать со мной разговор

—Не знаю.Думаю нет.Дома скучно и еще больше холоднее.Просто гуляю куда ноги введут.

—Сама живешь что ли?

—Переодически. Мама дома не сидит, брат у друзьях любит часто засиживаться.Весело.

—Тебе завидуют…

—Кто?

—Я.Думаешь самой жить на много лушче?Чтоб к тебе приходили только раз в неделю, и то, на пару часиков, и то, тетя?!

—что в этом плохого?Зато ты сама…у тебя личная жизнь.

—Эх Крис, ты и не знаешь как это быть всегда самой.

Наш разговор казался мне скучным.Мы говорили не о чем.Я не пыталась завязать беседу.Но ждала безумно этого от нее.Мы ходили по той же алееи.Мне не хотелось чтоб она кончалась.Кажется, тут уместна то, что с ней есть о чем молчать.Мы обменивались парочкой фраз.Хоть и их не было много, но они по не многу сближали нас.Порой, мы сталкивались взглядом, и улыбались.Милая улыбка.Еще, я заметила ее тату на шее. "Kiss me more strongly than you can".Крупный шрифт, черные буквы, а вокруг всякие знаки."Они должны что то значить"подумала я.И я бы догадалась, но долго на ее шею я смотреть не могла.Это меня улыбнуло. "Целуй меня сильнее чем ты можешь"…не тихоня-------Красивая татуировка.решилась сказать я.

—Хах, не думала что заметишь.Спасибо

Дальше мне снова хотелось просто на нее смотреть.Смотреть как она "тыкает" носиком в свой шерстянной шарф, как ее локоны летают из под шапочки.

—Тебе не холодно?…сказала она, после чего подул холодный ветер, а я сжалась.

—Нет, мне хорошо.Я уже привыкла

—Ты себя не любишь.Пошли куда то.

—Сейчас поздно, по всюду будут люди.Ненавиджу когда их много.

—Ну и не мерзнуть же тебе на улице.

—Я уже привыкла, Ань

—Пошли ко мне.Честно, пошли.

Я этого не ожидала…Казалось я парю в небесах.Боже, ущипните меня.Но..я не могла так быстро согласиться.

—Я не смогу скрасить твое одиночество..по моему.

Согласитесь, если я бы сказала сразу же "да", так как мне этого и хотелось, то она бы что то заподозрила.Ведь не может не давно знакомый тебе, сразу же пойти в гости.То что она так неотложно предложила передвинуться к ней, я понимаю.Ей скучно одной, как я заметила, она легко заводит новые отношения.Дружелюбная-одним словом.

—Брось, у меня есть превосходный чай.Тебе нравятся чаи, ну же!

Запомнила.Как мило.Она умеет слушать, и быстро схватывает.Ангелок.

—Кристи, ты только посмотри.Вся дрожишь.Боже!

Она меня обняла.Зачем?Зачем она это сделала?Её руки косались моей талии, она буквально всю меня накрыла ее теплом.А ведь правда, она была теплая.

—Ничего не знаю, я веду тебя домой к себе.Сказала она, после чего прикоснулась к моей щеке.Щеки были леденные, да…Я не могла отказать, я забыла обо всем.Мне стало тепло, и неукоснительно хорошо.Я знала что после чего я соглашусь, то она меня отпустит.Не хочу

—Только пока что не отпускай.Я не согрелась…

По моему, в тот момент я не много по краснела.Да..я забыла сказать по моему главное!Когда папа с мамой развелись, мне было плохо.Я видела как они ссорились..мне становилось больно.На тот момент, никого кроме как Марины(давней подруги) не было.Она меня поддерживала.Я могла по звонить ей в любое время, Маша была рядом.Мне казалось что она мне как родная, и я не хотела чтоб она мне была КАК сестра или лучшая подруга…я хотела чтоб я могла называть её "моей".В тот момент я поняла что мне стали нравится не только парни.Я влюбчивая.Я даже не знаю как могла так невинно влюбится в девушку.Может потому что она проявляла ко мне внимание, она заботилась обо мне?С ней я чувствовала себя легко, кому то нужным.Маше я не решилась это сказать..да и зачем, когда через пару недель ее уже не будет?В планах у нее было поступать в Германии.Её я пыталась забыть.В моём районе огромное количество заброшеных домов.Они всегда открыты.Я узнала что там часто бывают различные группы ребят, с которыми можно легко поделится о случившемся и весело провести время. Так и забыла, и глубже поняла кто я такая.Потом, со временем, я стала отдалятся от всех тех комаппаний.Я устала от отношений.Мне хотелось не много прибраться в себе.Просто редко на кого то обращала внимания, не общалась ни с кем.В общем, сама с собой как то справлялась.Но тут появилась Аня.Меня всегда притягивала внешность.Я могу просто посмотреть на лицо, и понять каков этот человек, по его чертам лица, по глазам.И знайте..я поняла что Аня тоже не натуралка.А потом убедилась увидя еще и тату.Да, мне удалось углубится в значение тех рисунков.И уже потом поняла какая гармония между ними и теми словами.

—Как?Как ты догадалась? спросила не много испуганно она

—О чем ты? хотя я не много догадывалась…

—Ты не могла бы сказать это просто так.Ты бы не сказала это любой другой…дапустим с класса.

Хах, наверное она не много расстерялась.Её мысли были чуточку не понятны.Но не для меня.Я её чудесно понимала.

—По началу септум.Я сразу поняла что ты не обычная.Потом тату…её надпись, рисунки, смысл.Потом, сбритый висок который я не давно у тебя заметила, и розовые корни, кстати…

Она улыбнулась, и обняла крепче.Я ничего не ждала, я не ждала ответа.Мне нравилось то, что я тонула в ее обьятьях.

—Пошли, мне кажется скоро дождь польёт.

Она была права, надо было спешить.Пока мы шли до дома я узнала её историю, а она мою.Чем то они похожи.Такие же спонтанные, приятные и невинные.Она мне не все рассказывала.Не хотела портить ту атмосферу между нами.Я не просила.Меня ее прошлое мало интересовала.Может потому что я живу сегоднящним днем, и не хочу касаться воспомнинаний.До дома дошли быстро.Все потому, что мы бегали.Это было весело.Она сказала:"бежим, но с целью по больше на лужи наступать."Я чувстовала себя маленьким ребенком, которе не зная забот, дурачится на свою голову.И мне это нравилось.Мы зашли а подьезд.За нами была одна бабушка.Она на нас странно смотрела, и своим тонким, маленьким пальчиком указывала на нас.Будто хотела крикнуть "Ай ай ай, безобразие!"Но не могла…В лифте мы хохочили вместе.Башука опять что то шептала под бородой.А нам, а нам было все равно.Она пригласила меня в дом.Открыв его, я сразу унюхала запах кофе.Обожаю кофе.Но в последнее время стараюсь мало его пить.Дом у нее был не велик, но я чувствовала в нем уют.3 комнаты, с хорошим интереьером.Я сразу узнала что в роли дизайнера была сама Аня.Чувстовалась ее рука.И знаете, было понятно что дом таюет в пустоте.Была заметна пустота.Она меня сразу позвала на кухню.Там был широкий, белый, кожанный диван.Я села на него, и не хотела вставать.Она начала возиться, крутясь по всей кухни.Искала чай, и что то сладенькое.

—Ты просто так чай ведь не пьешь, я правельно запомнила?спрсила она, тихим голоском

—Запомнила.Я просто чай пить не люблю

Тогда она выташила большую тарелку, и начала вылаживать на нее все что у нее имелось.Какая она заботливая.

—Может я помогу, нет?спросила я, как культурный гость

—Сиди там, я не позволяю.Отсиживайся.

Я улыбнулась.Мне эти слова были приятны.Я чувстовала как за мной кто то заботится.Я заметила картину на против дивана.Красивая и яркая.В самом рисунке сути так и не понятно.Но стоит лишь иметь фантазию

—Ты нарисовала?спрсила я, глядя на рисунок.

—Балуюсь иногда.Мама была ходужницей.По наследовала талант.

—Красиво.

—Я думала портрет нарисовать.Ты мне поможешь с выбором.

—Я?Почему?

—Мне сказали ты тоже рисуешь, и вкусы есть в этом деле

—Илюша…Сказала я, растянув это имя.Он был у меня дома, знает что творится на стенах болкона.Я там часто бываю, хотелось что бы не были простые белые стены.

—Именно он.Мы пойдем в мастерскую, там и подумаем.Но только когда ткань найду.

—Ну ладно.Мне будет интересно посмотреть.

Она наконец поставила чашки с чаем, и всяких сладостей.

—Я от тебя помпушкой выйду

—Ешь!Потом по бегаем.

Я задумалась."По бегаем?"Она хотела бегать вместе.И да, она все больше и больше становилось мне приятной.Было так тихо.Мы пили чай, и разговаривали.Смеялись, пили чай, и улыбались.Хах, как я часто говорю "хотелось чтоб эти моменты не кончались"Вдруг, резко, прозвенел телефон.Противный звук.Никогда не любила в общем дамашнии телефоны.И ихнии мелодии преводили меня к неприятности.Просто не люблят этот звук мои уши.Но сейчас, не сколько мелодия, а спонтанность звонка меня испугала.Было так тихо, и тут же этот звонок.Я вздрогнула.Аня, увидев, взяла мою руку, и сжала.

—Чего ты, всего лишь звонок.Я же тут.

Сердце было в пятках, но после этих слов, я словно улетела куда то.И мне стало сразу спокойнее.Она умеет успокаивать.Она просто знает как.В моем случае, мне хватает простого прикосновения, и я не вручаюсь за свои поступки.Я вздохнула.

—Пойду отвечу быстро, а ты тут не шали.

Да, конечно.В планах у меня было раскрошить пиченья в чай, а потом все разлить на белый диван и уходя, разрисовать обои.Хех

Разговор не был понятен, ялишь слышала немного приподнятый тембр милого голосочка.Странно конечно…видимо проблемы.

Не успев допить чай, как Аня будто выскочила с другой комнаты и вцепилась мне в шею, с слезами на щеках

—Что такое?Что случилось?спросила я обеспокоенно

—Теперь я одна!Ты понимаешь?Ничья!Одна!

—Анют, расскажи, что случилось?

Она, не ответив прижалась еще крепче ко мне.Мне стало такжаль..сердце как сжалось.Совсем не нравилось что она в таком состояние.

—Потом, я не хочу щас.Не надо..прости.Просто будь тут рядом.

Конечно меня беспокоило что ее так растроило, но я поняла что настойчевость тут будет не к чему.Раз сказала что расскажет, значит не буду вмешаваться сейчас.

Мы стояли прижавшись, я смотрела через зеркало на ее измученное личико.Так хотелось все вернуть назад, чтоб она не поднимала ту чертову трубку.Увы…

—Ты чай еще будешь?Протирая слезы, сказала она.

—Нет, не хочу.Садись, я уберу все.

—Крис…

—Да?

—Скажи что не забудешь меня.Что запомнишь хоть имя мое.

—Глупая Аня!Обещаю.

Она подошла сзади о схватила меня за талию, приложив кснувшись носиком об шею.

Мурашки по телу.

—Просто…ты чейчас осталась одна, с которой мне легко

Я начала понимать суть проблемы..но не хотела об этом думать.Мне было приятно от того что я слышала.Так приятно, что была готова не отпускать ее никогда!Всегда быть рядом

—Поверь мне…я буду с тобой.

—Не делай этого…

—Что именно?

—Я привязываюсь.

—Могу прекратить.

—Нет.Стой так, и обнимай крепче.Мне так становится лучше.

Сработала вибрация моего мобильного телефона.Почувствовав его, Аня отдалилась.Звонил Никита."Тина, блин, где тебя носит?!Ты все ключи забрала, я утром не нашел не одного.Приходи быстрей!Я мерзну тут, и весь мокрый.Зараза"Мило, ага.

Слова брата было отчетливо слышны.

—Иди быстрее, а то еще заболеет.Сказала Аня, с немного грустным тоном

—Прости..я бы..

—Что ты, не надо.Это семья, ты должна бежать.А со мной ты еще успеешь по сюсюкаться.

Она проводила меня до коридора, и открыв двери, поцеловала в щеку.

—Постой!Схватила она меня за руку.Оставь свой номер хоть.Я должна как то с тобой связаться!

По скольку листков и ручки рядом не было, а я спешила, я оставила ей свой дневник.Там все было написанно.

—Вот, ты там все найдешь.И адресс даже.Только ночью если придешь, в дверь не зовни.Ладно?Спросила с ухмылкой я.

Она улыбнулась, и кивнула в знак согласия.

Да, привет дом, привет одиночество.

Бедный братишка, весь мокрый.Открыв дверь, он как вскочил, и сразу же ушел в свою комнату.Конечно..там ждал его паралельный виртуальный мир из "Call of duty".Я ему завидую.Жить без реальных забот ведь так легко.

Зайдя в комнату, кинула сумку на пол, и взяла свой личный дневник в руки.Запылился, хах.

"Наконец я добралась и до тебя.Боже, я и забыла как тут писать.Ты наверное привык к тому, что я всегда в уныние, не так ли?Сегодня я совсем другой человек.Мне как будто подсыпали что то, и с тех пор я буквально сияю…Красивая, милая, добрая, нежная и заботливая девушка.Я знаю, я обещала не возвращаться в прошлое, забыть о нем.Но ты знаешь мою слабость-внешность, характер, прикосновение.К счастью, или на против, Аня выполнила те 3 пункта.Она безумна!Она на столько дивна!А ее прикосновения заставляют забывать о течении времени.Знаешь, я думала..ведь обещала.Я ведь столько всего на говорила, в мыслях имея чтоб никогда не поворачиваться.Я обещала быть как все.Ну или хоть чуточку.Я старалась, но видимо не смогла…Во всем парни виноваты..не я, хах!Честно, не чувствую тяги никакой!Постараться еще?я попытаюсь.Ведь если все это зайдет еще глубже, я не вижу своего будущего.Я не вижу себя поступив куда то.Знаешь почему?Потому что я заброшу все!Я буду думать лишь о ней.Так как сейчас.Она как наркотик.Я думаю лишь о ней, хочу к ней, хочу ее прикосновений, и услышать нежный тембр голоса.Я вспомнила Энджи…у меня было точно такое.Но я помню что со мной было потом.Я не хочу этого.Но я хочу…хочу называть ее "моим счастьем"Сегодня был первый день нашего знакомства.Я запомню дату этого дня: 02.10.2012.Этот октябрь у меня уже зарегистрирован в памяти.И пусть это были какие то пару часов…но мы поняли на сколько они нас связали.Это было так быстро..по этому опять хочу к ней.Дневник..я постараюсь!Я постараюсь не думать так часто о ней "

Тут, я закрыла тетрадь, и увидела что телефон загорелся.Поднялась с пола, пошла за ним. Смс:"ты забыла у меня свой плеер.Но его музыка меня безусловно успокоила..прости.Мне одиноко, Крис"Понятно было что Аня написала.Я обрадовалась когда узнала что ей хорошо от моей музыки.Ей было одиноко, мне надо было обязательно ей написать:"Нет за что просить прощения, это я неряха.Выгляни на балкон, и вздохни весенним воздухом после дождя.Мне это помогает, и сразу становится лучше."Отправила.А после этого прочитала раз 4 ее сообщение.Потом осознала что я делаю, кинула телефон на диван. Смс:"Я хочу завтра.."Я знала почему она его хочет.И осознавала что и я в его предвкушении.Я уже думала об этом.Господи..какая наивная.То что я отправила дальше было:"Оно уже скоро.Ложись спать, тебе станет легче, и ты не заметишь как быстро будет уже утро"Знайте что я делаю когда я счастлива?Все что в голову лезет.На тот момент я слышала крики брата с комнаты..что то с игрой связано.Я сделала то, чего редко делаю.Подбежала к нему, обняла сзади и поцеловала в обе щечки.Он буквально вскочил с кресла, спросив:-Ты..это..умираешь скоро?Любит по издеваться.-Не дождешься малыш.Я буду жить вечноКричала я ему, заходя обратно в мою комнату за телефоном.Я ждала этого.Там было от нее смс."Хочешь, вместе в школу пойдем?Я все равно мимо прохожу.Хочешь?Хочешь.я в 7:40 буду во дворе."Как я поняла, возражать я не могла. Да и не пыталась бы.Только рано..придется еще рано вставать.Дальнейшая наша переписку была такова:"Хорошо.Только с тобой больше бегать по лужам я не буду""Жаль, я ведь думала прогулять один урок.Так и быть.Я наверное тебя по слушаюсь, спать пойду.Завтра увидимся.Целую.""Сладких снов, Анют."Я положила телефон под подушку и закрыла глаза.Мне хотелось что Аня мне приснилось.Я пыталась думать о ней.Главное другие мысли в голову не лезли…конечно, просто нечего!Меня ничего не интересовало больше.

_минута спокойствия_

знаешь, разговаривая с твоей сестрой, складывается ощущение, что ты гораздо ближе, ну и плюс к этому, она очень милая и с ней интересно.

а еще, без тебя совершенно неинтересно смотреть фильмы, в том смысле, что их потом не с кем обсудить.

Так как я нашла дома книгу Пауло Коэльо, то решила прочитать ее, ибо была премного о нем наслышана. И мне абсолютно не понравилось, казалось, будто автор заранее считает всех своих читателей глупыми и буквально объясняет каждое свое слово, каждое чувство героев, да еще и столь сухо делает это, что я еле дочитала книгу до конца. Мне было нудно и скучно читать одно и тоже в сотый раз. Поэтому, да простят меня все обожатели Коэльо, он не мой писатель уж точно.

Открытие очередной любимой песни

Charli XCX – Stay Away

You choke my throat
With words of wonder
You make it hard to breathe
Your love so cold
Just like an arrow
Pierced through my skin I bleed

I knew you were no angel
But god, what did I do
Woahuhhoh


Do you remember what I said
That first time we met,
Stay away, why couldn't you stay away
I never needed anyone
But now that you are gone
Stay away, won't you just stay away


я вообще когда-нибудь начну смеяться?!?!?! мм?
Обьясните мне, неужели бывает настолько больно? Такую боль последний раз я испытывала зимой, в начале зимы, предательство от Штайгер. Но спустя год, как говорится от зимы до зимы…я "простила". Сделать вид было не так уж и трудно. Привет-пока. Вот мой уровень общения с ней. Я всегда говорила, для меня самое страшное, если человек сделает мне больно. Бывало такое, что я наиграно кричала "Мне боольно, что же ты делаешь", т.к спустя неделю снова была рядом и мы держались за руку. Я говорю про настоящую боль, про ту от которой некуда убежать. Это как комната, из которой все разам в один прекрасный день вышли. Она опусташённая, со своими четырмя стенками, у неё хоть стены есть, а у меня что? ЧТО? нихуя хорошего за плечами.
" Ты заплатишь за свои грехи, шлюха" я бы пожала руку этому человеку-анониму из спрашивай.сру. Он мать твою прав. Время пришло) Слишком быстро, я надеялась ещё немного поулыбаться.

Вдруг эта чёткая пронзающая мысль "не мой человек "
Он больше не мой. Ничего не было ни с ним, ни между нами. Как говорится: Найди то, что ты полюбишь и оно убьёт тебя)
и только сейчас я с сожалением осознаю, что я верная как пёс. Хатико отдыхает. Не смешно!

Мне эти ссоры по самые гланды. Я просто хочу услышать искреннее "Я тебя люблю".

Но, я тебя многому научила! Врать например)))

Очередная порция интересных слов и выражений en español:

liarse - спать с кем-либо, ну или иметь роман с кем-то; отсюда же слово lío - путаница.

gamberro - хулиган.

tentación - соблазн.

omnipotente - всемогущий (смешно звучит на испанском название фильма с Джимом Керри, да?).

echar flores a alguien - делать комплементы (дословно звучит как "бросать в кого-то цветы").

hacer leña del arbol caido - добить лежачего, ну в смысле человеку плохо, а ты делаешь ему еще хуже (дословно переводится как "делать из упавшего дерева дрова").

romper el hielo - установить контакт (ну, в общем "лед тронулся", как в английском).

tener pajaros en la cabeza - у нас есть выражение: бабочки в животе, а у испанцев - птицы в голове :))) а вообще, это выражение означает человека очень ветренного и глупого.

ser un pulpo - человек-прилипала (pulpo - это осьминог).