[One Step Behind the Door]

I can't believe myself anymore.

Это так забавно. Наверное, мы думаем о разном, но как же мимолетно схожи наши мысли, и как мы их формируем. Это и забавно, и так же дико-дико грустно.

Я хотела быть, но меня уже не было.

Декарт говорил, что если человек не может принять решение - значит, его желание слишком велико или ему не хватает ума.

Что ж… Если не понимаешь, то и исправить не можешь.

Почему-то я продолжаю верить всем твоим отговоркам, всем этим словам, что ты мне говоришь. Так виртуозно врать - это нужно иметь определенные умения и много практики. Я закрываю на это глаза, хотя мой поезд и стоит на запасном пути - он в любой момент может тронуться. Еще раз - еще один, чертовый раз, и я просто уйду. Я не буду страдать и убиваться как в прошлый раз, потому что один шанс я дала, второго уже не будет, не нужно заблуждаться на этот счет. Эти глупые оправдания меня бесят. Бесят. Бесят. И чем больше ты оправдываешься - тем быстрей мы с тобой разойдемся. Иногда мне кажется, что ты не можешь не врать - это в крови и уйдет разве только с последним сигналом мозга. Но когда-нибудь я устану делать вид, что не заметила фальши в твоих красивых словах.

Вернись ко мне, прошу.

Нужно подождать, да?

Иногда мне хочется взять все и бросить. Просто приходит мысль, что это слишком даже для меня. Бросить, разбить, растопать, сравнять с землей, торжествуя, заходясь в истеричном припадке удушающего смеха, который острыми шипами бы драл горло, срываться на глухой хрип, а потом снова и снова, с нарастающей силой - кричать, рвать и умирать от того бессилия, свалившегося на плечи.

Зачем мне все это?

В минуты отчаяния будешь ли ты рядом?

Я опять здесь. Не знаю зачем каждый раз возвращаюсь сюда. Возможно это своеобразный крик о помощи? Крик в бесконечную пустоту?

Но меня охватывает непонятная тоска, на сердце так тяжело и безнадежно, что слезы наворачиваются от жалости к себе. Так глупо, ведь это приступ одиночества, который совершенно неоправдан. Но стоит только на день остаться наедине со своими мыслями как все в душе переворачивается верх дном. Это так неправильно, чего я ищу, в чем я нуждаюсь?

Почему меня постоянно терзают сомнения? Почему меня никак не отпустит это странное чувство мимолетности мгновения. Оно съедает меня - жадно, словно тягучая трясина - тянет ко дну и надежды на спасение нет.

Я протяну руку в отчаянном жесте, немым криком прося о помощи. Но меня не слышно, голос исчезает в этой кромешной пустоте, глухим эхом растворяясь в туманной пелене сознания.

Я сама топлю себя и отлично это понимаю, но ничего поделать с этим не могу. Или просто не хочу? Не знаю. Совершенно ничего не знаю, не понимаю, есть лишь это чудовищное чувство от которого хочется убежать как можно дальше, не жалея сил, до последнего вздоха. Лишь бы оно не отравляло, не прожигало уже давно искалеченную вечными муками душу. Я просто хочу исчезнуть, а вместе со мной - все то, что так тяготит.

В чем я не права, где ошиблась.