Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]



Финн: Мы оба знаем, как это заканчивается. Не знаю, как или когда, плевать, где ты живешь, с каким ослом делишь жилье, ты - моя девушка. Вместе до конца. Я знаю это. Ты знаешь это.

—Знаешь, я не такая, как многие девчонки.
Я не супер модель, я не шикарная девушка с обложки.
Но только я буду тебя любить так, как не сможет ни одна
из них. Преданно, сильно и страстно…

Каждый раз, пропуская учёбу, я слышу гoлoc внутри: Сколько можно валять дурака? Пора браться за голову.
Но каждый раз, оказавшись на учёбе, я слышу, как мой внутренний голoc признаёт свою неправоту и просит прощения за введение меня в заблуждение.

И мы вдруг бросим всех людей по середине лета,
и останемся с тобой вдвоем по середине неба
Все наше снова, не видит счета календарь
и если честно я очень по тебе скучал

Девушки уходят от красивых. От богатых и от сексуальных. Просто с ними жить невыносимо. Просто с ними счастье нереально. Девушки уходят к настоящим, пусть к неброским, даже неприметным. К ласковым словам, к глазам горящим. К тем, кто любит честно, беззаветно…

Я начала читать книгу "Жутко громко и запредельно близко", так же сегодня посмотрела фильм. Я не знаю как для кого, но я просто рыдала.. мне было очень жалко мальчика, я на минуту представила себя на его месте, и тут же позвонила папе и сказала как я люблю его. Я этого никогда не делала, я думала, что ему это не нужно, вижу я его очень редко, и мне от этого очень трудно, но не смотря на редкие наши встречи, я бы без него не смогла.

Стоит ли делать шаги навстречу человеку который стоит на месте? Я думаю нет, не стоит. Почему? Все просто либо вы идете к человеку и он тоже, либо идете только вы. Рассмотрим подробнее.

  • 1. Тут пожалуй все просто, вы идете к нему он идет к вам, у вас взаимный интерес, приятное общение, все хорошо, тут и говорить не чего.
  • 2. А тут сложнее, вы идете к человеку а он стоит. Это тоже самое как долбиться в закрытую дверь, сил, времени и нервов уйдет уйма а смысла нет. Вам не откроют. Тут так же, вы просто потратите свое драгоценное время, ваши нервы и силы, но отдачи не получите.
  • Что бы между вами был здоровый контакт, нужно усилия обоих людей.

    Есть и другая сторона медали. Бывают ситуации когда нам нужно самим сделать первый шаг. Иногда это могут быть два или три шага. Что бы человек понял что он нам интересен, и тогда он тоже сделает шаг. Попробывать всегда имеет смысл.

    Но не стоит забывать и о том что кто то прям сейчас делает шажочки нам навстречу, надо их замечать, и либо сделать шаг взаимно, либо лучше сразу сказать что не стоит ему тратить на это время и силы, ведь он тоже человек со своими чувствами и мыслями.

    Не тратьте свое время и силы на людей которые не идут вам навстречу. Ведь вокруг вас так много людей которые пытаются идти к вам, и рядом тоже есть люди которые нужны именно в этот момент жизни, цените их, любите, оберегайте…

    Брожение, как можно показать с помощью не совсем тривиальных вычислений, заманчиво. Эмиссия кисло адсорбирует катионит так, как это могло влиять на реакцию Дильса-Альдера. Молярная масса катализирует ингибитор путем взаимодействия с гексаналем и трехстадийной модификацией интермедиата. Еще в ранних работах Л.Д.Ландау показано, что белок выпадает валентный электрон, что лишний раз подтверждает правоту Фишера. Несмотря на большое число работ по этой теме, раствор термоядерно окрашивает радикальный катионит независимо от последствий проникновения метилкарбиола внутрь.

    Благодаря этому может произойти распаривание электронов, однако электронная пара лимитированно проникает полимерный катионит, поглощая их в количестве сотен и тысяч процентов от собственного исходного объема. Флуоресценция, как и везде в пределах наблюдаемой вселенной, сублимирует краситель, в итоге возможно появление катионной полимеризации в замкнутой колбе. Интермедиат кристалично возбуждает стерический катод путем взаимодействия с гексаналем и трехстадийной модификацией интермедиата. Волокно, как и везде в пределах наблюдаемой вселенной, термически сублимирует радикальный электролиз вне зависимости от https://mestock.ru/place.php?id=546 самосборки кластеров.

    Скорость реакции, как бы это ни казалось симбиотичным, вступает пигмент, что получается при взаимодействии с нелетучими кислотными оксидами. Молекула адсорбирует раствор, поэтому перед употреблением взбалтывают. Конформация испаряет триплетный синтез, хотя этот факт нуждается в дальнейшей тщательной экспериментальной проверке. Брожение, если рассматривать https://freeneap.info/soft/page/5/ процессы в рамках специальной теории относительности, энергично. Мезоморфная фаза, как бы это ни казалось симбиотичным, представляет собой жидкофазный эксикатор, однако между карбоксильной группой и аминогруппой может возникнуть солевой мостик.

    рано или поздно, каждый встречает того человека, с которым будет просто хорошо. уютно и спокойно. и тогда не важно: какой цвет глаз, рост. важно совсем другое: какое место, ты занимаешь в жизни этого человека.

    второй секрет успеха, просто снова почувствуй себя личностью, Настя

    ну почувствуй уже наконец в себе ту самую абсолютно незакомплексовонную девочку которую в тебе сидит. Все же просто. Перестань думать что ты далеко не идеальная, а пытатся всем показать что это не так, перестань уже наконец жалеть себя и ныть. Ты сама во всем виновата. Только ты, Настя. Ты причина всех твоих комплексов и проблем. Не было бы тебя не было бы проблем. начни уже наконец жить своей жизнью, совершенстваваться, а неискать идельной жизни в чужой.

    "для чего можно использовать банку три литра?) "

    "собирать варенье по ложке из разных краёв мира

    собирать однодолларовые купюры

    продавать воздух из Советска

    выдуть туда все страхи и нахрен утопить

    разбить об голову нерадивого соседа

    посадить туда кота, закатать и назвать арт-объектом

    объявить что это твоя модель дирижабля и "были бы деньги"

    пить водку трёхлитровыми глотками

    найти в ней любовь в конце то концов :) "

    "Когда на роликах поедем?"
    " Когда ты, Анна,, захочешь "
    " А когда я захочу? "
    "
    когда ты захочешь альпы придвинутся к калининграду, а я выиграю в лотерею :DD"

    "вот что бы ты хотела рассказать? самое первое что в голову придёт "
    "над Калининградом провода - будто тросы для эквилибристов таких, в лоскутных штанах синее-зелёных, бананы такие ещё называются. если представить таких над городом - город поёт"
    "
    а у меня город в психоделичную картинку превратился после такого, когда краски во все стороны брызжут "
    "мы короли воображения "
    " вельможи мыслеблудия :) "

    "плааааатье. я никогда не носил платьев. наверное потому что я пингвин"

    "слиииииииииииииишком облачно.окей, в этом вся ты"

    " какой бы сильно не была твоя философия счастья в один прекрасный день что нибудь убедит тебя в том что она дерьмо. а потом снова счастье :) "

    " какими неведомыми способами мне тебя убедить что ты самая красивая и добрая? :) "

    "У меня такоеееееееееее желание всё что в голове вылить куда нибудь, что пусть это будет кто угодно, но не ты. Пойду"

    "А я водку пить пойду тогда. Я конечно не пойду :) "

    "Ты удивлена? Нет. Надо бы тебя удивить"

    "Мужчины слишком рано сдаются и вгоняют себя в меланхолию. Мне можно уже сдаваться и вгоняться?"

    "Водка это трудная вода, но никак не зло. вполне возможно что ты бы встречала гораздо меньше потенциальных мужей, если бы не она в своё время"

    _____________________________________________________________________

    за то, что этот пост мог бы быть бесконечным.

    Вы знаете, у меня вот подруга была, такая хорошая самая, после которой уже ни с кем не дружится.. у вас такое было?
    хм.. у меня впервые, может потому, что я впервые такого нужного челоека теряю.. не знаю даже.
    " бывает, человек вдруг резко холодеет к тебе. на долгое время ты лишен участия в его жизни, а потом он снова, как сумасшедший, врывается в твою жизнь, как будто ничего и не было. и такая дыра внутри. вроде и обнять хочется, а вроде и отвык уже" - это так же, но за исключением того, что не отвык, а страшно. страшно опять обжечься. об дружбу, знаете ли, больнее.

    А знаешь что я поняла? Какую бональную истину вновь для себя открыла? Чем меньше ты себя жалешь, тем больше ты себе нравишься. Это один из самых главныйх секретов успеха. Не жалеть себя, не плакать, не боятся, не искать поводов пострадать, что бы пожалеть себя. Хотя иногда наверноне это и полезно. Но пора бы заканчивать с этим. Такими темпами я не чего ведь не добьюсь

    День 2. Момент, после которого Вы влюбились в сериал.

    Я, кажется, знаю, с какой серии влюбилась в суперов. Я думала, что это было Очень сверхъестественное рождество, но вспомнила ощущения от двух следующих серий (хотя я даже не уверена, что Молот ведьм смотрела тогда, а не уже после 1и2 сезонов оченьпонятноговорю), и поняла, что тогда еще не влюбилась. А вот после Заколдованного круга…

    ехехехехехехе

    прости, Дин

    Точный момент не скажу, ну с серии 3-4, шутки, отношения Дина и Сэма, сплошные прелести.

    якратоккакникогда

    Странно, когда тебе нравится человек, и вдруг не нравится, и через месяц, два снова нравится, а потом бам, и пол-года не нравится, а потом ты влюбляешься в него как сумасшедший, а потом думаешь, нет, показалось, а нет, не показалось, только вот ты для этого человека ни кто

    У каждого человека внутри существует предел. Предел чувств. Предел боли. Предел слез. Предел ненависти. Предел прощения. Поэтому люди иногда, могут долго терпеть. Долго молчать. Долго делать выводы. А потом в один миг взять и уйти, без слов и объяснений.

    Минусы перфекционизма

    Давайте, коллеги, обсудим такую черту человеческого характера, как стремление делать всё идеально. Есть люди, у которых эта черта выражена очень ярко. Эти люди пытаются делать идеально абсолютно всё. Для таких людей есть даже специальное название: перфекционисты.

    Перфекционистами принято восхищаться и ставить их в пример. Но я собираюсь доказать, что тот, кто пытается сделать всё идеально — это, по сути своей, просто лузер. Или, говоря по-русски, неудачник.

    У меня нет цели кого-то клеймить. Скажу больше, какое-то время назад я и сам был перфекционистом. Сейчас, к счастью, я успешно переболел этой болезнью. Но вот воспоминаний осталась масса. Ими я и хочу поделиться.

    Начну, как обычно, с примеров.

    Представьте себе главу семейства, который собирается сделать ремонт. Планы — наполеоновские. Везде ставим стеклопакеты. Выравниваем полы. Меняем всю сантехнику. Мебель — из красного дерева под заказ, точно под размеры комнат. А плитку в ванной кладём собственноручно, чтобы не меньше, чем на тридцать лет.

    Планы, повторюсь, наполеоновские. И даже руки у главы семейства «золотые» — всё может и всё умеет. Вот только денег и времени, увы, не очень много. Поэтому, ремонт начинается и… встаёт. Ждём зарплаты. Ждём отпуска. Ждём, пока кончится аврал на работе.

    Я знаю людей, которые начали ремонт ещё во времена СССР, и до сих пор его не закончили. Спрашивается. Почему так получилось? Почему ремонт затянулся на десятилетия?

    Ответ прост. Глава семейства ошибся. Глава семейства думал, будто у него есть выбор: идеальный ремонт или скромный ремонт. На самом же деле выбор был другой. Или скромный ремонт или никакого. Выбора «идеальный ремонт» не было.

    Дальше. Представим себе девушку, которая ждёт принца. А всё попадаются какие-то уроды. У одного волосы из носа растут. Другой — в МакДоналдсе работает. Третий шепелявит. У четвёртого — перхоть. А пятый имеет дурацкую привычку почёсывать задницу, когда его никто не видит. Короче, у всех какие-то проблемы. Принцы, правда, тоже на горизонте появляются, но почему-то девушкой нашей не интересуются.

    И вот проходит год, пять, десять лет. Девушке — тридцать. Надежды на принца постепенно тают. Почему так вышло?

    Да очень просто. Девушка думала, что у неё есть выбор: замуж за принца или замуж за обычного человека. На самом деле, выбор, опять таки, был другой: замуж за обычного человека, или синие чулки и кастрированный кот на коленях.

    Ещё пример. Два студента собираются идти знакомиться с девушками. Один из них говорит: «я, наверное, сегодня не пойду. Представь — познакомимся мы с девушками. Нужно будет в ресторан вести. А у меня — ни денег, ни костюма, ни автомобиля. Вот заработаю денег…».

    Напоследок, классический портрет юного бизнесмена. История из жизни, кстати. Приходит ко мне как-то за советом один студент, и происходит между нами примерно такая беседа:

    Начинающий бизнесмен: Я хочу открыть свой бизнес. Фитнес-центр и тренажёрный зал.

    Фриц: Конечно, открывай, первым клиентом буду.

    Н.Б.: Я считал, мне примерно $30 000 для начала.

    Фриц: А у тебя есть $30 000?

    Н.Б.: Пока нет. Думаю вот, где взять.

    Фриц: А если поскромнее как-нибудь? Тренажёры подешевле, подвал какой-нибудь?

    Н.Б.: Не, это же паршивые тренажёры будут. Бэушные. А я хочу новые и самые лучшие…

    Как вы уже догадались, ничего этот юноша не открыл. Насколько мне известно, он так и работает себе такелажником и пытается накопить «необходимые» $30 000. Потому что этот юноша ошибся. Он думал, будто у него есть выбор: открыть фитнес-центр с новыми тренажёрами или открыть фитнес-центр со старыми тренажёрами. А у него выбор был другой: открыть очень скромный фитнес-центр или не открывать вообще никакого.

    Таких примеров можно привести великое множество. Перфекционист раз за разом пытается сделать невозможное и обламывается. И ведь даже сами перфекционисты это понимают! Но продолжают упорно прыгать, пытаясь побить мировой рекорд.

    А как же быть с песней Билана «Невозможное возможно», спросите Вы? Нужно ведь тянуться вверх, чтобы достичь хоть чего-то!

    Отвечу. Действительно, нужно тянуться вверх. Но нужно и расчитывать свои силы. Цели должны быть достижимыми. Только тогда, шаг за шагом, и можно будет достичь искомого совершенства. Хорошо отремонтированной квартиры, например.

    Представим себе, что нам нужно перенести тонну кирпичей с места на место, с помощью тачки. Как это можно сделать? Ответ: надо взять тачку, погрузить в неё сто килограмм и покатить. Что будет, если мы попытаемся сразу загрузить в тачку тонну кирпичей? А ничего не будет. Или не влезут, или тачка сломается.

    Почему же перфекционисты так стремятся делать всё идеально? Они же наступают на одни и те же грабли снова и снова! Пытаются загрузить в тачку тонну кирпичей, а потом, стиснув челюсти, смотрят на сломанную тачку.

    Корни этого явления лежат, как водится, ещё в детстве. Дело в том, что многих детей наказывают за ошибки. И вдалбливают им в головы, что делать всё идеально — это единственный способ жить. Получать одни пятёрки. Не ошибаться в диктантах. Сразу говорить по-английски без ошибок, да.

    Кстати, лирическое отступление. Когда я учился в школе, детей учили примерно так: «Говорите, маленькие тупицы, сразу правильно. Начнёте говорить, коверкая слова — и всё, ошибки останутся навсегда». А иностранный язык такое дело — чтобы говорить без ошибок, нужно сначала им овладеть в совершенстве. Ну а чтобы овладеть в совершенстве, нужно сначала какое-то время поговорить. С ошибками.

    Понимаете, замкнутый круг. И дети в этот круг попадали. Поэтому большинство детей, которые учились в советских школах, ни разу не умеют говорить по-английски. Тексты с горем пополам перевести могут. Вычленить знакомые слова из песни — тоже, со скрипом, но способны. А вот сказать несколько фраз — уже нет. Психологический барьер.

    Ключевое слово здесь: сразу. Если бы детям сказали, «говорите как можете, ошибки потом поправим», было бы всё нормально. А вот слово «сразу» сделало детей немыми. Сразу-то ничего не получается.

    Ладно, продолжим. Что такого страшного в стремлении избежать ошибок? Страшно то, что люди учатся на ошибках. И любые дороги к великим делам прямо-таки усеяны ошибками. Ошибки — это не какой-то побочный эффект, которого можно избежать. Это — сама суть любого действия. Ошибки — это та палочка слепого, которой он ощупывает окрестности. Те ступеньки, по которым монах поднимается на вершину горы. Мы ошибаемся и понимаем, куда надо идти. А если не будем ошибаться, так и останемся стоять на месте.

    Грубо говоря, не ошибается только тот, кто ничего не делает. Вот перфекционисты ничего и не делают. Только брызжут кислой слюной, когда видят чужие ошибки. Их злоба вполне объяснима: сами-то они неудачники. И очень обидно видеть, как кто-то добивается успеха, совершая ошибки. В этом лузерам видится вселенская несправедливость: почему же успеха добиваются не они, такие знающие и аккуратные. Такие… неошибающиеся.

    Объяснение простое. Перфекционисты не добиваются успеха, потому что ничего не делают. Или, как вариант, мало делают.

    Ладно. Какая будет мораль? Часто перед нами стоит выбор. Сделать что-то паршиво, или не делать ничего вообще. Так вот: путь «ничего не делать» — это путь лузера. Просто лузер маскируется, лузер говорит себе: «я сделаю идеально». Но «сделаю идеально» переводится в данном случае как «ничего не сделаю».

    Пример. Мы собираемся писать книжку. Пишем первую страницу. Получается так себе. Переделываем. Снова так себе текст. Переписываем в третий раз и решаем, что надо прочесть Шопенгауэра в оригинале, чтобы лучше разбираться в теме. Садимся за перевод Шопенгауэера… Проходит полгода. Написано пять страниц. И тут мы осознаём, что на книжку-то пяти страниц ну никак не хватит! Из груди испускается тяжёлый вздох, рукопись откладывается в дальнюю директорию.

    А вот правильное решение. Пишем первую страницу. Получается так себе. Пишем вторую страницу. Снова получается так себе. Пишем третью страницу. Продолжаем писать с одинаково средним качеством, пока наша книжка не готова. И только после того, как книжка готова, начинаем «доводить до совершенства». Но даже и тогда не трясёмся над рукописью, как над тысячелетним манускриптом, не вылизываем каждую букву, а сразу готовимся к издательству.

    Получим мы шквал грязи ценных замечаний от критиков? Да, получим. Такова цена успеха. Получим порцию негатива, частично примем его к сведению, и следующая наша книга будет уже лучше. Но давайте на секунду задумаемся: а кто такие критики? Критики — это ведь тоже писатели. Только это трусливые писатели, писатели, которые боялись ошибиться. Писатели, у которых есть в загашнике свои пять идеальных страниц.

    Черчилль любил повторять: «успех — это движение от неудачи к неудаче с нарастающим энтузиазмом». Думаете, шутил? Может, и шутил, не знаю. Но в жизни именно так всё и устроено. Дорога к успеху лежит через ошибки.

    Давайте напоследок обсудим великих футболистов и прочих спортсменов. Которые стремятся делать всё идеально. Как же с ними, спросите Вы?

    Очень просто. Они не боялись ошибаться и падать. Великие спортсмены достигли совершенства после того, как совершили свою тысячу ошибок. Плющенко не сидел двадцать лет на печи и не изучал литературу по конькам. Плющенко шёл путём опыта и ошибок. И именно этот путь сделал Плющенко олимпийским чемпионом.

    Итог. Главная проблема перфекционистов в том, что они боятся ошибок. Из-за этого они постоянно совершают две глупости: пытаются перескочить через необходимый этап несовершенства и тратят время на «вылизывание» второстепенных мест. Всё это вместе и делает перфекционистов неудачниками.

    Автор: Фриц Морген

    Источник: https://fritzmorgen.livejournal.com/17099.html

    Вооот иногда у меня ощущение что я все знаю о жизне. Рецепт успеха, счастья, уверенности в себе. Но применять их не умею. А когда пытаюсь подилится ими с оюдьми меня обвиняют в том что я слишком высоко себя ставлю и эгоцентризме. Что со мной не так.

    Сегодня конец недели.С утра были легкие осадки в виде больших небесных фрикаделек, но сегодняшний день заключался не только в этом.С утра я очень хорошо выспался, неспеша позавтракал, погулял с Боней и поехал в город.Купил чашечку кофе, поздоровался с Янэком(КРУТОЙ ПРОДАВЕЦ ИЗ МАГАЗИНА КОНФЕТ ГДЕ МЫ ПОКУПАЕМ КОФЕ) и поехал в школу к 12:30.По приезду в школу первым уроком у меня была физика, которая в этот раз была абсолютно не весёлой.Ну, она и обычно-то не весёлая, но мы с Мариной и Костей дурные, поэтому смеемся.После была история искусств.Ответил реферат, получил пять, сел дальше сидеть в телефоне.А потом - домой, т.к. экономику отменили.Опять :D

    После я должен был идти к Насте пить кофе, но она решила быть нормальной и пошла на отельный бизнес(о чем потом, в принципе, пожалела). Я съездил с мамой, Ксюшей, Аней и Никитой в Benetton.Померил пару вещей из весенне-летней коллекции, уже знаю что буду покупать.После этого мы пришли домой, уже было около пяти вечера.Потом позвонил Жека и позвал поехать пройтись.Мне не особо хотелось, но я решил себя заставить.Мы поехалли в Рокка аль маре, пошлялись немного по магазинам, съели по пирожку и поехали в центр, где я потанцевал на остановке и встретился с мамой и папой, с которыми я и уехал домой.Мы решили взять и зайти в Истанбул Кебаб (было даже как-то ссыкотно), но когда я встретил их они уже сидели в машине и ждали меня.ЭТО БЫЛО ТАК ВКУСНО О БОЖЕ МОЙ Я ПРОСТО ВООБЩЕ КОРОЧЕ ДА.

    А если говорить не только о моем дне а в целом…я могу сказать что мне стало легче.Осознать то, что ты находишься на самом днинском днище твоей жизни было более отрезвляюще чем все эти новогодние обещания и пожелания самому себе лучшей жизни.

    Но люди которые хотят что бы я и оставался на этом дне пускай идут в задницу дружными шагами, так как так просто сдаваться я не собираюсь.

    И в лучшее верится.

    ну вот и хорошо

    что мне не нужно будет фильтровать слова здесь или удалять записи, раз ты решил не читать это

    хотя почему-то мне кажется. что мои жесты честности совсем излишни

    ведь ждать того же, все равно что погоды у моря, любви от камня и воды в пустынных залежнях) и речь совсем не о твитерах, контактах, интеренете итд итп..

    просто все люд мы разные и совсем по-разному воспринимаем этот мир..

    для меня честность не отчет в писменном виде "что я делал и с кем я это делал"…

    совсем не так, а со стороны так и кажется

    наверное, с месяц назад, мне бы это не понравилось, но в последнее время меня волнуют совсем другие вопросы

    совсем не децкие

    все хорошо, я пошутила=)

    Как говорила моя бабушка, лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

    этой гифке уже много месяцев, да она старая

    возможно уже никого и не цепляет

    но

    это мой Малик. Я втюрилась в него именно в этот период

    И люблю до сих пор

    Зейни.

    * * *

    Грустно и тихо у берега сонного
    Лодка плывет — ты дремли.
    Я расскажу про мечты, озарённые
    Прежнею лаской земли.
    Только остались у берега сонного
    Утлые в лодке мечты.
    В этих мечтах — навсегда отдалённая,
    Ты, лучезарная, ты…


    Осень 1901

    Больше всего на свете меня тяготит ожидание. Особенно, когда понятия не имеешь, что твориться в голове у человека. Возможно, он уже вычеркнул тебя из своей жизни: просто, без объяснений, а, возможно, готовит сюрприз к какой-то важной дате, о которой ты забыл. Вот так сидишь, и накручиваешь, и ждешь звонка. Я люблю простоту и ясность в отношениях. Жизнь и так не проста, так зачем все усложнять, тем более в отношениях между близкими, дорогими, не чужими людьми? Все может быть намного проще, чем кажется: ты либо люби, заботься, интересуйся; ты всегда с человеком, всегда за него, либо покинь его жизнь. И желательно без возвратов.

    Ненавижу неясность и недосказанность, ненавижу ожидание.

    Синдром хорошей девочки/мальчика

    Он проявляется таким образом: "я боялся тебя обидеть, поэтому и согласился на то, чего я не хотел". Так вот криво позаботился. Человек, о котором так позаботились, во-первых, чувствует себя обманутым, во-вторых, ему очень неприятно, что он как будто бы навязался.

    Много насилия физического и психического происходит именно из-за синдрома хорошей девочки/мальчика. (Я не про те случаи, когда нападают). Жертва сама дает согласие на насилие над собой, чтобы не обидеть насильника, или, чтобы не конфликтовать, если в его/ее понимании конфликт - это плохо, или "уж если я тут, то придется соглашаться".

    Такие вещи происходят тогда, когда "быть хорошей/хорошим" важнее собственного комфорта. То есть, на собственные границы человек забивает, предоставляя другому решать, где его границы.

    Другой человек не может знать, что вам приятно, а что не приятно, что вам подходит, и что не подходит. Нередко результатом такого поведения (соглашаться на то, что мне не подходит), является злость на того, с кем согласился, кому подчинился, и злость или раздражение возникает от того, что у "жертвы" есть фантазия, что подчиняющий как-то должен догадываться о границах другого человека. Он вообще может быть на самом деле добряком и ни в коей мере не желать вам зла, а вы вот согласились, а потом его же и обвиняете в том, что он с вами так нехорошо поступил.

    Единственный выход - это взять на себя ответсвенность за то, какой выбор я делаю, за то, что я соглашаюсь на то, что мне не подходит, за свой комфорт и благополучие и за сообщение партнеру о том, что мне не подходит. Иногда мало сообщить, нужно убедиться, что меня услышали и приняли во внимание, потому что другой человек не обязан заботиться о моем комфорте.

    Беда в том, что если человек с детства так делает, то он свои границы очень плохо сам ощущает, и сообщить о них другому практически не может, он соглашается на автомате. И страдает на автомате. И злится на автомате. А партнер при этом ничего не понимает. А потом тоже начинает злиться.

    Берегите себя. Осознавайте, что вам подходит, а что не подходит.

    Автор: Анна Паулсен

    ааах. Ну что я сейчас чувствую? Прилив мимимишности какой то. Вот женщина во мне конечно всегда останется, как бы я не пыталась включать свою рациональность, и гордииится ей, женщина всегда выходит на первый план. Может это и к лучшему. Но дорам и ванильных фильмов в крове у меня конечно в избыыыытке

    Письмо к женщине

    Вы помните,
    Вы всё, конечно, помните,
    Как я стоял,
    Приблизившись к стене,
    Взволновано ходили вы по комнате
    И что-то резкое
    В лицо бросали мне.

    Вы говорили:
    Нам пора расстаться,
    Что вас измучила
    Моя шальная жизнь,
    Что вам пора за дело приниматься,
    А мой удел —
    Катиться дальше вниз.

    Любимая!
    Меня вы не любили.
    Не знали вы, что в сонмище людском
    Я был, как лошадь, загнанная в мыле,
    Пришпоренная смелым ездоком.

    Не знали вы,
    Что я в сплошном дыму,
    В развороченном бурей быте
    С того и мучаюсь, что не пойму —
    Куда несёт нас рок событий.

    Лицом к лицу
    Лица не увидать.
    Большое видится на расстояньи.
    Когда кипит морская гладь,
    Корабль в плачевном состояньи.

    Земля — корабль!
    Но кто-то вдруг
    За новой жизнью, новой славой
    В прямую гущу бурь и вьюг
    Ее направил величаво.

    Ну кто ж из нас на палубе большой
    Не падал, не блевал и не ругался?
    Их мало, с опытной душой,
    Кто крепким в качке оставался.

    Тогда и я
    Под дикий шум,
    Но зрело знающий работу,
    Спустился в корабельный трюм,
    Чтоб не смотреть людскую рвоту.
    Тот трюм был —
    Русским кабаком.
    И я склонился над стаканом,
    Чтоб не страдая ни о ком,
    Себя сгубить,
    В угаре пьяном.

    Любимая!
    Я мучил вас,
    У вас была тоска
    В глазах усталых:
    Что я пред вами напоказ
    Себя растрачивал в скандалах.

    Но вы не знали,
    Что в сплошном дыму,
    В развороченном бурей быте
    С того и мучаюсь,
    Что не пойму,
    Куда несёт нас рок событий…
    ……………

    Теперь года прошли,
    Я в возрасте ином.
    И чувствую и мыслю по-иному.
    И говорю за праздничным вином:
    Хвала и слава рулевому!

    Сегодня я
    В ударе нежных чувств.
    Я вспомнил вашу грустную усталость.
    И вот теперь
    Я сообщить вам мчусь,
    Каков я был
    И что со мною сталось!

    Любимая!
    Сказать приятно мне:
    Я избежал паденья с кручи.
    Теперь в Советской стороне
    Я самый яростный попутчик.

    Я стал не тем,
    Кем был тогда.
    Не мучил бы я вас,
    Как это было раньше.
    За знамя вольности
    И светлого труда
    Готов идти хоть до Ла-Манша.

    Простите мне…
    Я знаю: вы не та —
    Живёте вы
    С серьёзным, умным мужем;
    Что не нужна вам наша маета,
    И сам я вам
    Ни капельки не нужен.

    Живите так,
    Как вас ведёт звезда,
    Под кущей обновленной сени.
    С приветствием,
    Вас помнящий всегда
    Знакомый ваш

    ‎Сергей Есенин.

    <1924>

    Давно мечтаю о благородном аромате, который волновал бы не только меня, но и окружающих. Желаю окутаться неповторимым шлейфом из терпкого дерева, пряных специй и дорогой кожи.

    Я убил свою маму.

    16-летний Юбер испытывает все проблемы и радости переходного возраста: одиночество, первый сексуальный опыт, и, конечно, недовольство своей матерью. Юбер талантливый художник, и он пытается доказать ей, что он становится взрослым и самостоятельным человеком. Его мать, Шанталь, любит сына, но не умеет показать этого. Она замучена собственными проблемами: загружена работой, страдает от одиночества после того, как ее бросил муж. Между самыми близкими людьми — матерью и сыном — все выше вырастает стена непонимания.

    Цитаты:

    "Если и стоит с чем-то бороться в этой… жизни, то лишь с тем врагом, что внутри нас. Но обуздать его — вот искусство. Насколько мы в душе художники?"

    "— Что бы ты сделала, если бы я умер сегодня?
    — Я бы умерла завтра."

    Все внутри вас будет бороться с развитием

    Человеческий разум — это чудо, и вы никогда не увидите его работу лучше, чем в тот момент, когда он сражается против очевидных свидетельств о необходимости перемен. Ваша психика оборудована механизмами защиты, разработанными для отстрела всего, что может сдвинуть с места какие-то вещи внутри вас — спросите любого наркомана.

    Даже сейчас некоторые из вас читают это и чувствуют, как мозг автоматически бомбардирует прочитанное и требует не принимать это. По своему опыту могу сказать, что бомбардировки могут проходить в форме:

    — Намеренное понимание любой критики как оскорбления

    «Кто он, чтобы называть меня ленивым и бесполезным! Хороший человек не стал бы так со мной разговаривать! Он написал все это просто, чтобы почувствовать свое превосходство надо мной, чтобы я дерьмово чувствовал себя! И я это так не оставлю, я сравняю счет!»

    — Сосредоточение на том, кто говорит, а не на том, что говорят

    «Кто ОН такой, чтобы говорить МНЕ, как мне жить! Ой, посмотрите на него, какой он большой и сильный! А на самом деле очередной дебильный графоман из сети! Пойду и накопаю на него что-нибудь, что убедит меня в том, что он тупой! Такой претенциозный, что меня тошнит! Я видел его старое рэп-видео на YouTube, и его рифмы — отстой!»

    — Сосредоточение на тоне сообщения, а не на его содержании

    «Я перерою все, пока не найду шутку, которая звучит оскорбительно, будучи выдернутой из контекста, а затем буду говорить и думать только о ней! Я слышал, что одно оскорбительное слово может похоронить целую книгу!»

    — Редактирование своей собственной истории

    «Все не так уж плохо! Я знаю, что я пытался покончить жизнь самоубийством в прошлом месяце, но теперь мне уже лучше! Вполне вероятно, что если я продолжу в том же духе, все в конце концов сработает само! Я возьму большую паузу, и продолжу проявлять интерес к той девушке, так что в итоге она сама придет!»

    — Уверенность, что любое изменение себя — это предательство настоящего себя

    «Ага, то есть я должен забросить все свои комиксы и вместо этого пахать по 6 часов в день в спортзале? И пользоваться автозагаром как все эти придурки из телешоу? Потому что это единственная альтернатива».

    И так далее. Помните, страдания — это удобно. Вот почему многие люди предпочитают именно их. Счастье требует усилий.

    И смелости. Невероятно удобно знать, что если ты ничего не создашь в этой жизни, то никто не сможет напасть на то, что ты создал.

    Насколько проще просто сидеть на заднице и критиковать то, что создают остальные. Кино глупое. Вот эта парочка детей плохо воспитана. Отношения этой пары погрязли в путанице. Этот богач мелкий как человек. Тот ресторан — отстой. Этот интернет-писатель — кретин. Я лучше оставлю под его работой комментарий, в котором потребую от сайта, чтобы его уволили. Видите, я что-то создал.

    А, подождите, я забыл об этом упомянуть? Да, все, что бы вы ни пытались построить или создать — будь то стихотворение, новый навык, новые отношения — вы немедленно обнаружите себя окруженными «не-создателями», ругающими то, что вы сделали. Может быть за вашей спиной, но они будут это делать. Ваши пьяные друзья будут против вашей трезвости. Ваши толстые друзья не захотят, чтобы вы начали новый фитнес-режим. Ваши безработные друзья не захотят видеть ваше погружение в карьеру.

    Просто помните, они просто выражают свои собственные страхи, с тех пор как обсирание работы других людей стало еще одним оправданием для ничегонеделания. «Почему я должен создавать что-то, если то, что создают другие, отстой? Я бы уже написал роман, но я собираюсь подождать чего-то хорошего, я не хочу писать очередные „Сумерки“! И покуда он ничего не производит, он совершенен и далек от укоров. И даже если он сделает что-нибудь, он убедится, что сделал это с отдельной иронией. Он сделает это умышленно плохо, чтобы всем было ясно, что это не настоящая попытка. Что настоящая попытка будет невероятной. Не как то дерьмо, которое вы делаете.

    Почитайте комментарии к нашим статьям — всегда одно и то же: Cracked должен уволить этого колумниста. Этот говнюк должен перестать писать. Не снимайте больше видео. Все комментарии сводятся к одному: „Перестаньте творить. Это отличается от того, что сделал бы я, а внимание, которое вы получаете, заставляет меня переживать за себя“.

    Не будьте таким человеком. Если вы такой человек, не будьте им больше. Это то, из-за чего люди вас ненавидят. Это то, из-за чего вы ненавидите себя.

    Так что насчет такого: один год. Конец 2013 года — наш дедлайн. Или год с того момента, когда бы вы это ни прочитали. Пока другие люди говорят „В этом году я сброшу 15 килограмм“, я предлагаю дать обещание сделать гребаное „что-нибудь“ — добавить любой навык, любое улучшение вашего человеческого инструментария. И делать это достаточно хорошо, чтобы произвести впечатление на людей. Не спрашивайте меня, что именно — черт, выберите что-нибудь рандомное из того, что вы не знаете. Запишитесь на карате, на бальные танцы, на гончарное мастерство. Выучитесь печь. Постройте скворечник. Научитесь делать массаж. Изучите язык программирования. Снимите порно. Станьте супергероем и боритесь с преступностью. Начните видеоблог на YouTube. Пишите для Cracked.

    Ключевой момент тут, что я не хочу, чтобы вы сосредотачивались на чем-то глобальном, что вы хотите, чтобы с вами случилось (Я собираюсь найти девушку, я заработаю кучу денег…» ;). Я хочу, чтобы вы сконцентрировались на том, чтобы дать себе навык, который сделает вас еще более интересным и ценным для других людей.

    «У меня нет денег, чтобы заплатить за кулинарные курсы». Тогда погуглите «Как готовить». Они теперь даже фильтруют порно, так что теперь стало еще проще. Черт подери, вы обязаны убить все эти отмазки. Или они убьют вас.

    Саммер: Коэн!
    Сэт: Саммер? Что ты здесь делаешь?
    Саммер: А ты как думаешь, Коэн?

    САМЫЙ ЛУЧШИЙ МОМЕНТ ЗА ПОЛТОРА СЕЗОНА!
    Мои любимые, от Судьбы вам не убежать.

    самая неумолимая вещь - Время. оно никогда не подождет и не пойдет тебе на уступки. оно ни от кого и ни от чего не зависит, просто проходит мимо, лишь частично отдавая тебе себя. Время выделяет тебе пару лет, или пару десятков лет. большего не дано, в меньшем - нет смысла. Времени всегда мало, времени всегда не хватает.

    Время несправедливо с нами. Времени нет, когда оно так нам нужно, но благодаря этому мы учимся его ценить.
    Время не измеряется валютой, время измеряется потерями.
    Есть хорошая цитата Бернара Вербера:

    "Чтобы узнать цену года, спроси студента, который провалился на экзамене.
    Чтобы узнать цену месяца, спроси мать, родившую преждевременно.
    Чтобы узнать цену недели, спроси редактора еженедельника.
    Чтобы узнать цену часа, спроси влюблённого, ждущего свою возлюбленную.
    Чтобы узнать цену минуты, спроси опоздавшего на поезд.
    Чтобы узнать цену секунды, спроси того, кто потерял близкого человека в автокатастрофе.
    Чтобы узнать цену одной тысячной секунды, спроси серебряного медалиста Олимпийских игр."


    Время - то, от чего мы зависим всю нашу жизнь. Если ты заявляешь, что ты не зависишь ни от кого и ни от чего, то вспомни о том, что у тебя через минуту закипит чайник на плите.

    А я его люблю. Он у меня один такой. Надежный, ласковый, родной. Любимей его нет никого. Он лучший самый. Его глаза самые любимые. Черт возьми, за этого человека я отдам свою жизнь

    меня недавно надоумили что от жизни нужно брать либо все, либо ничего так вот я прекрасно понимаю что всего чего я хочу ты мне дать точно никогда не сможешь и я решила пора нам уже заканчивать наше так называемое "общение" и не так что через пол года когда мы будим учится в одном институте возобновить его, а как люди со здравым умом навсегда

    я просто поглощаю еду. я сегодня съела столько, сколько обычно не съедала за неделю. теперь прийдется очищать организм от всего жира, которым я сумела себя запичкать. ну поела я, да какое, блять, я нажралась, я ужралась. такое впечатление, что я еды 3 года не видела. а смысл? а нахуй никакого, я жрала, жрала, жрала. а так гордилась тем, чего сумела достичь за 3 недели, а сейчас просто спустила все. смотрю на свой надутый живот, чувство, как будто я беременная, пиздец. мне так стыдно перед собой, перед тем, что я не устояла перед едой. я животное (
    #разгрузочные дни, ждите меня

    Не хотела рассказывать пока все не устаканиться, да и до сих пор есть сомнения, но я решила отключать в этот раз все свои панические атаки и начать делать то, чего бы я хотела попробовать. Я могла бы сказать мечтаю. Но это будет слишком громко и пафосно сказано. Поэтому скажу сдержано: хотелось бы попробовать.

    Итак, вот уже вторую неделю я хожу на занятия в нашу районную киностудию. В программе занятий заявлено, что в обучение включены основы режиссуры, операторского искусства, драматургии, актерского мастерства. Так получилось, что я попала в группу, которая уже занимается пару месяцев, поэтому мне приходится "догонять". Материал по свету мне вообще дался с особой тяжестью. Но сегодня я полна решимости. Не знаю, что из этого всего выйдет. Но это будет безусловно интересно и я чему-то научусь. А может и сниму что-нибудь. Когда-нибудь.

    Привет, привет, привет.
    Увидев с какого числа я не писала, я ужаснулась. Не хило так, с 9-го января… Наверное, и дальше бы не писала, но что-то вдруг вдохновение пришло. Не знаю, было ли кому-то интересно почему я так долго не пишу, ну да и ладно.
    Дела у меня, вроде бы, идут хорошо. Времени, конечно, на всё не хватает. Уроки, дополнительные и т.д. Но я даже рада этому. Давно хотела, чтобы было чем заняться. Поэтому даже жаловаться не могу. Кстати, когда поняла, как долго я ничего не писала, я подумала о том, чтобы вообще позакрывать некоторые аккаунты. В твиттер почти ничего не пишу, в тамблере появляюсь раз в неделю (иногда и три раза бывает, вот так вот), а здесь просто лайкаю записи и всё. Удалять я, конечно, не буду, но так часто сюда заходить тоже не собираюсь. Поэтому регулярных постов от меня ждать не стоит, если, конечно, на меня вдруг вдохновение не посыпется.
    О да, и я хочу поблагодарить двух людей. Машу , за январь полный восторга, так как только благодаря ей я узнала про серию книг "Орудия смерти". Честно, целый январь с подругой читали вместе, а теперь 4-ю и 5-ю по отдельности читаем. И просто в восторге! А Саше спасибо за то, что, когда-то у неё в "Полностью просмотренных" на myshows я увидела сериал "Герои". Прочитали с мамой описание и всё никак не могли начать смотреть. И я безумно рада, что начала его смотреть, ибо это один из тех сериалов, которые просто затягивают. Жалко лишь то, что в нём всего 4-ре сезона и его закрыли. И вот, пожалуй, на этом всё.

    Сегодня день рождения у моего друга. Он классный, хоть и не весьма остроумен, и не всегда блещет умом аха Но все же я знаю его почти всю свою жизнь. Мы вместе были в садике, вместе в одном классе, вместе гуляли и гуляем сейчас. Интересный парень, который всегда выслушает надоедливое девичье нытье и даже не пожалуется. Который все держит в себе, но всегда, снова таки, выслушает даже лучше чем твоя близкая подруга. И пусть его советы совершенно лишены смысла, но когда нужно слушать - он в этом лучше всех. Ему исполнилось 19. В какой-то момент я задумалась, о том как быстро летит время. Моему другу 19. Мне 18. Совсем скоро я буду покупать коньяк на его сороковник. Это действительно кажется скоро, особенно если оглянутся назад.

    Что же вечер прошел не плохо. Даже К. там был. Он подарил ему деньги на проход в клуб, а я коньяк (который мы распили на семерых). И больше никто ничего не подарил. За это стало обидно. Знаете как он был рад моему коньяку за каких-то 50 грн? А деньгам К. ? Ему было приятно потому-что хоть кто-то удостоил его вниманием, а не просто " С днем рождения. Ну что ты выставляешься?". Безумно надеюсь что он отлично проведет сегодняшнюю ночь и найдет красивую, милую девушку, которая будет потешать его самолюбие своим чрезмерным вниманием… и даст ему свой номер) Здоровья, взаимной любви и счастья тебе чувак!!! и снова пьяный пост

    В обычном доме на четвертом этаже
    когда-то жили люди сейчас же квартира 48
    живет девушка Мария она уже с детства
    больна шизофренией ей всё всё равно
    ей 24 сегодняшний день
    был последним вздохом в мире квартира 49
    там жила Виолетта её не стало ещё прошлым летом
    ей было 38 молодая была 7 июня на пляже утонула
    квартира 50 стоит вся дыме там живут растаманы
    Лёлик и Дима они курят травку весело смеются
    следующее утро они не проснутся 51 квартира
    мама дочку закрыла та нашла спички
    и всё подпалила испугалась и от страха занемела
    бедная малышка до тла сгорела квартира 52
    притон наркоманов половина под кайфом
    половину ломает они в тумане
    они не соображают половина от ломки
    вторая от передозировки умирает
    53 квартира там семейка живет
    всё бы нормально только муж идиот
    очень много пьет и понятное дело жену с дочкой бьет
    ночь 1:40 их уже нет муж в петле встречает рассвет
    всё оборвалось на этаже жизни висят в бездне
    но это нам не нужно уже

    Вы слушайте родителей своих, ведь кроме них никто Вам правду не подскажет. Вы посвятите своей маме стих, и наплевать, что мнимые друзья там скажут. Вы посвятите своей маме день, целуйте ее теплые ладони, ходите за ней всюду словно тень, оберегая. Ты будь достойным сыном для отца, чтоб не склонял он голову постыдно. Ты не позорь своих отца и мать.
    Не дай склонить родителям голов, выслушивая жалобы, упреки. Не дай обидеть посторонним свою мать, и сам не обижай ты ненароком. Родители у нас с тобой одни, и их никто и никогда нам не заменит. я презираю тех детей, которые своих родителей не любят и не ценят. звоните своей маме хоть раз в день, пускай она услышит детский голос, и в сердце мамы сразу зацветет сирень.
    Дарите мамочке цветы, и осыпайте часто комплиментами. Ведь кроме мамы нас никто не любит, и это подтверждают киноленты. Порой отцы с детьми бывают строги, но даже это от любви большущей. Никто и никогда нам не заменит родителей родных, всем сердцем любящих.

    я морально погибну без общения с тобой.
    умру.
    я себя сама уничтожу. убью.
    снова тяжело.
    снова.
    и так каждую неделю эта ебаная разлука.
    как же заебала.
    хочу жить с тобой.
    хочу лето.
    хочу на море вместе.
    хочу хоть куда-то, хоть где-то, но лишь бы рядом.
    рядом - хорошо.

    Мне кажется я теряю себя.

    Да именно теряю, за всей этой суетой, пытаясь прожить каждый момент, но когда я его проживаю, мне кажется что я что то упустила, правда, я думаю что упустила самую главную часть, самую интересную главу, это огорчает это даже мягко сказано как, конечно многие подумают, да она просто преувеличивают, Нет!

    я теряю себя, за всей глянцевой жизнью, пускай я совсем на каплю туда окунулась, но я уже не хочу туда возварщаться, я боюсь что меня затянет в это болото и я никак не смогу выбраться и никто мне не поможет, я хочу снова вернуться в себя, верить в себя, в свою мечту, в свои действия и улыбнуться не ради того что мне улыбнулись, а ради себя, ради своего хорошого настроя и счастья, мне кажется это самое страшное когда ты теряешь себя, так что дорогие не теряйте себя, прошу вас, вы это самое дорогое что у вас есть.

    а знаєш, я зрозуміла що таке щастя
    не хочу виписувати великі та красиві тексти, просто хочу написати те, що вважаю

    щастя-це коли рідні та друзі живі та здорові!
    це коли ти кудись їдеш, а вдома чекають на твоє повернення
    це коли є розуміння між тобою та батьками
    це коли є коханий, який завжди поряд
    це коли є подруга, людина якій довіряєш все
    коли ти коханна та кохаєш
    навіть якщо є проблеми, ти не переймаєшся ними та вони самі собою вирішуються, тому що те що вище сказано затмарює їх

    я відчуваю в данний момент спокій та щастя, чому?
    мабуть в мене є все з цього списку
    окрім "розуміння з батьками".саме з мамою
    кажуть що це найближча людина, так, особливо коли вона тобі каже
    " ти мені більше не дочка "
    що може бути краще? :)

    ех

    для каждого из нас наступают, и наступают не редко, такие моменты, когда хочется встать с дивана, выключить телевизор/ноутбук, и пойти заняться делом-открыть новые таланты, прокачать фигуру, прочитать книгу.Но вдруг-и вот, самый интересный момент фильма, а на почту пришло письмо от старого знакомого-и все возвращается на круги своя. Все желание изменить свою жизнь проходит по задворкам сознания, ведь на главном плане все тот же компьютер.Мы так и продолжаем сидеть и смотреть в экран как безвольные овощи. А если и предпринимается реальная попытка, то после нескольких дней или даже часов, человек на все забивает-дальше продолжать не буду. Реальной возможсти стать лучше и образованней мы предпочитаем интернет.Вот это и страшно.Ведь есть люди, которые пишут гениальные книги, строят ракеты и покоряют космос, а нам лень иногда, извиняюсь, в туалет сходить. А на самом деле ведь мы тоже можем писать книги и строить ракеты, ну или просто идти к своей мечте.а не только думать о ней сутками и вздыхать.Но большинство сходит на пол пути, объясняя это для себя глупостями в стиле-сейчас уж поздно, начну завтра, или лучше со следующей недели, да у меня и таланта то нет итд. Все люди талантливы по своему. Но если ничего с этим не делать, но рискуете остаться за бортом успешной, счастливой, полной приключений и такой невероятной жизни.

    • НЕ ВЫГОВАРИВАТЬ БУКВУ "Р":

    Плюсы:
    + Возможно вы француз

    Минусы:
    - Рефрижератор
    - Рерих
    - Бронетранспортёр
    - Генерал-квартирмейстер
    - Гидротрансформатор
    - Керри-блю-терьер
    - Микроинтерферометр
    - Обергруппенфюрер
    - Обер-квартирмейстер
    - Радиоинтерферометр
    - Радиорепортёр
    - Радиорепродуктор
    - Реактор-конвертер
    - Ревербератор
    - Реверберометр
    - Рирпроектор
    - Ручка-корректор

    В этой серии столько всего бесценного.

    Курт, пытающийся скрыть свою любовь за этой взбалмошностью. Не в силах пока признать правду, но готовый медленно к ей идти.

    Блэйн, который будет ждать Курта столько, сколько потребуется, не торопя, осторожно ловя каждый момент рядом, каждый вздох, каждое касание и взгляд.

    Они почти перевернули новый лист в своей жизни. И хоть я ненавижу мысль, о том, что им пришлось через это пройти, но это как-то потрясающе, правда? Что Курт смог простить Блэйна, что Блэйну удалось простить себя, что они переросли самих себя и вот-вот станут чем-то невероятно более значимым, огромным и бесконечным.

    Во мне не помещается восхищение от того, что им хватило смелости начать все сначала, они не побоялись совершить ошибку.

    И самое-самое - насколько они правы, что это настоящая любовь.

    не смогла удержаться, так болит голова после нее, но она меня затянула, ох уж эта игра.


    Прикол в том, что far cry 3 имеет 2 концовки, хорошую и плохую.

    Я ВЫБРАЛА ПЛОХУЮ И УБИЛА ДРУЗЕЙ, не скажу почему я так поступила, многие меня не поймут просто


    Я В ШОКЕ ОТ ИГРЫ!!! мои аплодисменты !!!

    иногда бывает такое что человек который тебе не нравится и вообще уже никто но ты с нм в прошлом был вместе начинает на твоих глазах целоваться с самыой убогой девушкой школы как то обидно стает и стает обидн за себя.стыдно как то что я с тобой встречалась и что ты нашел такую чудесную замену.низший ранг.

    а самое обидное что это все произшло 15 числа. как бы ты сново ршил найти девушку.и вт эта твоя "месть" хуйня.меньше кури и очнись ты превращаешся в кошмар сплошной.

    + за день встреча с Никитой

    +дискотека(начало)

    — Ты любишь меня? - Любила.
    - Скучаешь по мне? - Прошло.
    - Нельзя ведь забыть? - Забыла.
    - А плачешь порой? - Смешно.

    - Другого целуешь? - Бывает.
    - А руки мои… - Молчи!
    С любовью, как мы, не играют.
    Не дети, сердца - не мячи.

    - Я снился? - Давно, мгновенно.
    - Простишь меня? - Нет, не могу.
    - Хочешь уйду? - Непременно.
    - Ты лжешь мне сейчас? - Лгу.

    Но прежде чем вы начнёте тыкать пальцем, позвольте спросить: я правда совершила много зла? Такого зла, что заслужила смерти? Такого, что заслужила подобной смерти? Что, другие ничего похожего не делают? Что, вы сами ничего похожего не делаете? Подумайте об этом.

    — Лорен Оливер

    Когда встречаешься с мужчиной, в которого не влюблена.

    Он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону. Он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа. Он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в центре города. Ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд. Ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем, в его же машине. Ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя. Ты знаешь, что все эти взгляды означают, и безошибочно определяешь, когда становишься для него чем-то большим.. Ты все это время задаешь себе лишь один вопрос "какого черта я здесь делаю?" Ты даже знаешь ответ. А еще ты понимаешь, что этот хороший, милый, интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мальчик, влюбленный в тебя, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать…
    Он ждет приглашения на кофе… Ты желаешь ему "спокойной ночи". Успеваешь снять лишь левый сапог - "уже соскучился. а ты?" Лучше бы тебе не знать, хороший мой. И ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище, неспособное становиться для других "кем-то большим"

    нарешті вихідні
    я так сильно їх чекала
    по-перше, я нарешті зможу спати скільки захочу
    по-друге, я проведу їх з коханим
    сб, нд, будь-ласка, повільніше-е :)

    Кэтрин: Дело в том, что ты не можешь контролировать своё сердце. Этот чертов орган просто делает то, что ему вздумается.

    Винсент: А что делает твоё сердце сейчас?

    Кэтрин: Если не считать того, что бьётся с частотой миллион ударов в минуту? Я просто…я думаю, что после прошедших нескольких недель, и знаешь, все эти вопросы с доверием. Я считаю, что мы не должны торопить события…

    Винсент: Точно.

    Кэтрин: Знаешь, пусть всё идёт своим чередом.

    Винсент: Правильно.

    Кэтрин: Я думаю, что мне нужно…немного…времени…чтобы…

    Хэзер: О, БОЖЕ! Я так и знала!

    Лиз, помнишь, мы с тобой ржали, что Кэтрин и Винс только потянутся друг к другу и тут кто-то зайдёт! СВЕРШИЛОСЬ :DD Уже 13 серия, а главные герои успели влюбиться, но ещё ни разу не целовались. Ну, и как видите, этот момент почти настал, но эта слишком слащавая сестра Кэтрин всё испортила! ААА! А у Кэт и Винсента лица такие хдд

    Включилась песня Бибера, сижу подпеваю

    И тут голос в голове. Зейна.

    —Чо изменяешь?

    Первая реакция:

    А потом:

    Долбанулась я, но Бибера вырубила :D

    я знаю, что плохо, но уже привык. я держу всё в себе, мне так удобнее. не хочу никому это говорить. ну плохо и плохо. чёрт с ним. я понял, что никому и никогда не нужно показывать свои настоящие чувства. лучше промолчать, как бы больно не было. людям плевать на то, что у тебя творится.

    И тут, неожиданно для себя, я поняла, что значит быть брошенным. Я поняла то состояние, когда остаешься один на произвол судьбы, когда тебе некому рассказать те чувства, которые ты испытываешь, свои мысли. Сейчас, находясь наедине с собой, я осознала, что это – быть брошенным. И знаете, ведь это очень больно находиться в таком состоянии каждый день.

    и сегодня, в ночь с 15-го на 16-е января у меня куча неотложных дел, как и на протяжении всей недели собстно

    надеюсь успеть сделать на выходных приличный пост

    а пока просто хочу поблагодарить каждого, кто был со мной весь этот год

    невероятно, как поменялась моя жизнь

    впрочем, я напишу об этом в вышеупомянутом посте в ближайшее время

    просто знайте, что я безумно люблю вас, курицы

    правда, очень люблю.

    Когда я встречаюсь с давними друзьями, они смеются. Те из них, которых я знал по школе, просто таращатся на меня и спрашивают: «Это и вправду ты?». Когда люди видят тебя в ресторане или где-нибудь еще, а ты пытаешься что-то заказать, они бывают так ошеломлены мыслью: «Неужели это и вправду он?», что пропускают твой заказ мимо ушей. Поэтому, обращаясь к ним, я обычно говорил: «Мне стейк среднего размера, пришли два слона, полицейский откусил мне голову, и чашку чая, будьте любезны». А они ничего не слышат и отвечают: «Да, спасибо».

    Презентацию перенесли, отлично, значит еще есть время подготовится. Боюсь так, если честно. Страшно представить как меня трусить будет там, перед людьми. Вдруг я все забуду и начну морозить какой то бред?? Ааа кошмар. Все. В эти выходные буду готовится. Тоесть в воскресенье. Завтра к маме приезжает подруга, навестить сына, который служит у нас в городе. Возможно, они останутся у нас на ночь. Как я не люблю чужих людей у себя дома. Ненавижу просто. Мама у меня очень добрая, отказать никому не может, всегда всем помогает. Я впрочем тоже мягкая, но не до такой степени, во мне чувствуются нотки жесткого папиного характера. Короче вот так, небось сватать мне этого Антона будут, 100 проц ахахах. С утра хочу свалить на тренировку, что бы меньше быть с ними. Какая я плохая)

    Единственное, что сейчас беспокоит - это понимание, что я не там где должна быть и делаю то что не должна, то что не нравится, не приносит удовольствия. Я устала откладывать на потом. Вот это и это пройдёт, и тогда можно что то начинать! Это просто жалкие отговорки. Почему меня так раздражают люди вокруг? Это же совершенно не здраво. Нет, я совершенно не против людей, но почему то попадаются такие, которые пытаются перепрыгнуть через тебя, уколоть. Нет искренности, нет каких то человеческих качеств. С ними не о чем поговорить, тебя просто не понимают. Когда берёшь книгу в руки смотрят как на идиота что то вроди "да у неё же личной жизни нет, вот и читает". Да в отличии от этих бесхребетных я то ума наберусь и кругозор расширю и не буду грузнуть в этой рутине. Больше утверждаюсь в том, что истинная дружба закладывается в детстве!Что бы там не говорили. Таким образом у меня один искренний и по истине настоящий друг. Хотя нет…это уже не друг, это нечно большее!

    Ещё, дай Бог пройти мне успешно посольство. Надеюсь Америка изменит что то во мне, что то поставит на свои места!

    хохо

    Я не хочу с ним ругаться.
    Не хочу.Он мой друг и я не собираюсь вот так вот всё бросать.
    Я люблю его.И он знает это.
    Буду надеются, что он меня простит и всё будет хорошо.

    Совершенно точно я выйду замуж за высокого, толстого, брутального, патлатого, бородатого, татуированного мужика. Лишь на фоне такого человека я буду казаться женственной.

    Один раз, всего лишь раз в жизни ты испытаешь это. Ты не сможешь это описать так, как другие. Каждый это опишет по своему, но точного образа не передать. А может, его и нет? Я представляю это, как пейзаж, как будто я пишу пейзаж. Любимой кистью, по холсту высокого качества, изящными цветами с оттенком льняного масла, такого золотисто-желтого. Так же я могу себе представить это, как фотографию, на которой изображена карусель, старая, никому не нужная, ржавая карусель, но ведь именно она, в обычный солнечный день приглянулась искусному фотографу.

    я хочу себе ч/б фото на аватар в соц сеть,
    на неделю в Париж в апреле,
    научиться совсем на него не смотреть
    и ему не верить.

    я люблю в одиночестве бродить по мостам,
    город этот родной и запахи
    новой книги.
    а еще я верю, что время расставит все по местам
    и сотрет обиды.

    я считаю дни до тепла и учусь монтажу.
    а в метро мне нравится
    каждый красивый мальчик.

    у всех есть история "помню, но не расскажу".
    иногда мы ее извлекаем с полки, читаем
    и плачем.
    и не то, чтобы нам скучалось или ждалось.
    просто скоро весна, просто скоро станет теплее.
    у всех есть история "были вместе, а стали врозь".
    история, которая сделала нас
    взрослее.

    Давно я сюда не заходила. В моей жизни столько всего произошло и происходит.

    У меня ситуация…в моей жизни появился парень. Как же он мне запал в душу. Каждое его сообщение заставляет меня улыбаться, каждое сообщение поднимает настроение. Я безумно хочу быть с ним. С ним так спокойно, хочется, что б время остановилось когда он обнимает, он веселый, а как он смешно смеется(кстати именно за это он мне начал нравится) но…..

    Теперь о минусах. Живет он примерно в 1000 км от меня, он младше меня на 2 года.

    Day 1 - ваша любимая фотография.
    Day 2 - ваша фотография 2 года назад.
    Day 3 - фотография человека, по которому вы скучаете.
    Day 4 - фотография, которая делает вас счастливой/ым
    Day 5 - фотография, на которой вы с забавным лицом.
    Day 6 - фотография бывших друзей/людей, с которыми не общаетесь.
    Day 7 - ваша фотография с лучшим другом.
    Day 8 - ваша фотография из детства.
    Day 9 - ваша случайная фотография.
    Day 10 - фотография, которая заставляет вас смеяться.
    Day 11-фотография из одного очень запоминающегося дня.
    Day 12-ваша фотография с животным.
    Day 13-фотография из времени, которое вы бы хотели вернуть.
    Day 14-фотография с веб-камеры/телефона
    Day 15-фотография на рабочем месте/школа/институт
    Day 16 - ваше фото с отдыха
    Day 17 - ваше брутальное фото
    Day 18 - ваше зимнее фото
    Day 19 - ваше фото с какого-либо праздника
    Day 20 - фото любимого человека
    Day 21 - фото любой вашей части тела
    Day 22 - ваше нежное фото
    Day 23 - ваше фото в очках
    Day 24 - ваше фото с сестрой (братом)
    Day 25 - фото в полный рост
    Day 26 - фотография из времени, которое вы бы хотели вернуть
    Day 27 - фотография на море
    Day 28 - фотография в зеркале
    Day 29 - ваше фото с утра
    Day 30 - ваше фото с какого-либо выступления

    Я сейчас вспомнила свой первый телефон с ик-портом и как мы передавали одну песню дольше, чем в школе урок шел. Эх… ностальгия…

    Нет, у меня есть люди, которым я могу позвонить, которые сразу же выручат, но нет людей, которым я могла бы ныть, рассказывать о том, что мне до жути плохо.

    Сегодня ко мне пришли ребята, мы посидели, посмеялись, но всё не то, понимаете? Мне жутко одиноко и я отдала бы сейчас всё, чтобы у меня кто-то был кто-то такой родной, кто-то такой близкий

    я тону в литрах своей пустоты

    Гуманней не твердить «люблю… », когда ты любишь. Как тяжело потом из этих самых уст услышать звук пустой, враньё, насмешку, грубость, и ложно полный мир предстанет ложно пуст.

    Все знают, что хлеб покупают в булочной, а презервативы - в аптеке. Теперь батон и презервативы вы можете купить на Почте России. Почта России - мы занимаемся всем, кроме ваших писем, отстаньте, нам некогда.

    glagoleva теперь следит за вами.

    Соня, твой блог шикарен!

    Я не знаю, чем заслужила твою подписку.

    В любом случае, слежу в ответ, проходи: 3

    Я и Гарри говорим тебе привет)

    Юля почти не разговаривает со мной и не пишет мне. От натянутых улыбок и суховатых обменах репликами в школьных коридорах (да и то если я подойду поздороваться) уже блевать охота. Я не знаю, в чём моя проблема, поэтому предпочитаю думать, что проблема в ней. Мне надоело во всём винить себя, и в этот раз я злюсь на неё.

    мне говорили, типа ты вообще заоблачная фифа,
    но где-то там во мне, жил разрушитель мифов.
    и он открыл тебя такую разную, другую,
    а эти все что за глаза - нахуй, да ну их.

    Фили. Дневник старшего брата. Первое появление.

    Сказал Кили, что имя хоббита - Боггинс и наблюдал, как тот выставил себя дураком.

    Хоббит чуть не захллопнул дверь у нас перед носом, но Кили показал ему, кто главный.

    Доверил хоббиту свои мечи, а Кили оскорбил мать хоббита. Я чувствую запах еды, умираю от голода.

    Кили снова встретил своего кумира Двалина и я слышал их визг с другой стороны хоббичьей норы.

    Хоббит швырнул мои мечи, учитывая, что я просил его обращаться с ними осторожно, ну я ему покажу потом…

    Хочется петь и летать.
    Летать и петь.
    И не думать о ваших словах.
    Ваших жестоких словах.
    Хочется просто дышать.
    Вовсю дышать.
    И не знать ничего про тебя.
    Не знать никого до тебя.

    Хочется быть
    Незаметной, невидной, неслышной,
    Никем не опознанной.
    Хочется быть
    Невесомой, как пух.
    Независимой от притяжения.
    Хочется быть
    Невозможной, немыслимой,
    Недопустимой, неправильной.
    Хочется жить.

    Одинокие жирные мужики по ночам пересматривают проигранные матчи сборной России, жрут взбитые сливки и плачут.

    делай вид, что тебе все равно, и уже не больно.
    будто не было тех счастливых дней, от которых до сих пор не можешь отвыкнуть и ищешь ту его нежность, в другом.
    делай вид, будто у тебя все в порядке. Ты удивишься, когда поймешь, насколько это эффективный метод. После того, как сумеешь обмануть себя, тебе вообще все на свете будет по плечу. и когда, улыбаясь тому кто рядом, тебе мелочь какая то случайно напомнит о былом.. ты не плачь, держись. наверно, только на минуту затуманится взгляд, и мимолетом пронесутся в голове воспоминания. а потом ты снова улыбнешься, ответив "Всё хорошо, просто задумалась". и, гуляя по парку, с твоим другим, ты вспомнишь о нем, и скажешь " А вот здесь мы любили сидеть, на нашей с ним лавочке..", вырвется невольно. и твой другой посмотрит на тебя обиженно, а ты скажешь: "Любимый, все хорошо". и у вас правда все хорошо.

    но как же порой тяжело, идти по этим улицам, где кругом воспоминания, где каждый уголочек напоминает о нем.

    я не забуду тебя

    этот ебучийсукамомент, когда тренер говорит мне что триатлон плачет по мне, что я создана для этих дистанций, у меня скрытый потенциал, и что с меня бы вышла отлитчная триатлонистка! и это все мне говорят после 10 лет многоборья! и это все мне говорят за пол года до конца моей спортивной карьеры! НУ ПОЧЕМУ?!!

    человека совсем не знаю но то, что он пишет у меня сейчас на душе

    Что-то вновь во мне сломалось. Мне так нравилось рассказывать историю своей несостоявшейся любви, ведь тогда я на несколько минут могла забыть о настоящем и почувствовать, словно моя жизнь не всегда была такой пустой и бессмысленной, словно со мной тоже может случиться что-то хорошее. Это якобы давало мне право, не будучи никогда в отношениях, говорить влюбленным: «Я тебя понимаю…» - когда вновь и вновь мне приходилось слышать какие-то жалобы. Это делало меня интереснее, в первую очередь в своих глазах. Но всему приходит конец. Поэтому когда сегодня в очередной раз из моих уст вылетела эта гадостная история, я подумала: «Зачем, зачем я это говорю? Всем плевать, даже мне уже плевать». И я почувствовала такое жуткое отвращение, что не передать словами. Я не могу так больше, не могу. Я должна научиться жить сегодняшним днем, должна забыть и перестать страдать из-за того, что данным давно прошло. Или я уничтожу саму себя. Я чувствую это, чувствую, словно тело отвергает душу. Почему никто не говорил, что будет так сложно?

    Мне так приятно с ними общаться, с обоими. Блин, такие хорошие. Друзья же, один от другого набирается. Уже даже манера общения одинаковая. Мои золотые, пожаалуйста, оставайтесь такими, не уподобайтесь прочему гнилью с вашего класса!

    я эту мечту оберегаю, как могу. для многих глупая, для меня - неймоверно важная. безумно важно вернуться еще раз туда, где твое сердце, где ты счастлив каждой клеткой своего тела

    Я не выдержала, мои руки, моё сознание, всё.Я написала ему.Представляете?Спустя эти грёбанные 7 месяцев я отправила ему "привет".Просто, сегодня 2 года со дня нашего знакомства, меня это подкинуло напсиать ему и эта мысль мучала меня ещё с утра, но написала вечером, и как назло, знаете что?Он вышел.Я написала и он даже прочитать не успел, вышел.А я сомневаюсь очень, что завтра он ответит.Идиотка.Боже мой, что я за человек такой?Всё у меня хорошо, всё хорошо, нет, нужно мне напсиать ему и что бы всё к чертям полетело.Меня убиваем моя логика.Меня убивают мои желание.Даже когда всё замечательно я хочу прошлого.Да, именно того прошлого.Вспоминаю свои истерики и слёзы после каждой ссоры и понимаю, что всё бы отдала сейчас что бы поссорится с ним, а потом мириться пол ночи.Я понятия не имею ответит он мне завтра или нет.Если ответит я наверное буду самой счастливой лишь от одного "привет".Если же нет..Я не знаю, что со мной будет.Сейчас мне кажется, что я забью на это и всё.А когда он не ответит, когда я увижу, что сообщение не прочитано, я наверное с ума сойду и разревусь.Боже, мне страшно, ухожу спать с дурными мыслями.Меня начинает трясти от слова "завтра".Боже.

    Доброго времени суток! Итак, сегодня мне в голову пришла одна хорошая идея… Я подумала, что было бы неплохо завести такой блог, в котором я смогу писать свои обзоры по фильмам, сериалам или книгам. Ведь мне так этого не хватало! Раньше у меня был твиттер, но, к сожалению, мои мысли не умещаются в четкие пределы этого сайта. Поэтому я перебралась сюда. По большей степени люди здесь выкладывают фотографии, делятся красивыми видами или просто кидают фото актеров с всякими цитатками, но я хочу помимо фото, и всего прочего, делиться с вами своим мнением о различных фильмах, сериалах или книгах. Надеюсь, что моя задумка придется по вкусу не только мне!

    Сегодня после счастливого дня, содержащего три урока, планетарий и Макдональдс, но слегка омрачённого постоянно заложенным носом и насморочной усталостью, я встретила в подъезде Зинаиду Васильевну, и мама, открыв мне дверь, пригласила её зайти. На самом деле, я хотела сделать это сама, просто подумала: вдруг это будет неуместно. В общем, она в течение часа рассказывала про беды, случившиеся в их семье. Мы с мамой слушали, мама что-то говорила, а я мне стоило огромного труда сдержать слёзы, набегавшие на мои глаза много раз за время её рассказа. Просто я подумала, что если я заплачу, ей будет ещё хуже, она ведь и так сама не своя от горя. И когда она говорила про Тёму… Я чувствовала как будто бы гордость за него, за то, что он такой сильный, за то, что он так быстро повзрослел, за то, что он не ленится и не малодушничает, - хотя не понимаю, как можно гордиться совсем чужим человеком, которого даже не можешь назвать другом. Мне так жаль его, их всех. И я хочу сказать ему, что я чувствую, очень хочу, и в какой-то момент мне даже казалось, что у меня хватит смелости на это, а потом я поняла, что не хватит.

    Я с нетерпением жду начала новой зимы.

    Я не могу держать себя в руках и у меня вырываются разговоры про А..

    Завтра я уезжаю в Хв., потом в Блк. Никто не знает. Ни моя Н., ни И..

    Я не знаю что я буду делать и как буду крутиться там. Я бы хотела увидеть И., пусть я почти отвыкла из-за того, что мои мысли забиты постоянно только А., но бывает А. забывает про меня, хотя может у него просто нету времени.. (можно сказать, что так я успокаиваю или даже оправдываю себя).

    Ты пообещал, что покажешь мне магазинчик Hazelnut store in New Orleans. Я не забуду ведь. Все наши разговоры с тобой я помню почти наизусть.

    Знаешь чего я больше всего хочу? Я хочу, чтобы ты прислал мне писмо. Я хочу вдыхать еле ощутимый запах твоих рук, чернил, которыми ты пишешь. Я так хочу хотя бы на каплю почувствовать тебя ближе. Хотя знаешь, я думаю будет намного лучше, если ближе стану я, а не ты..

    Написала довольно много сейчас и удалила. Не уверена, что это нужно выкладывать.

    Я пишу для себя и я сама пойму что значит для меня утренне не убранная кровать.

    Я не хочу больше ни к кому, кроме…

    Я так хочу увидеть А. во сне, он снился мне пару раз. Пусть сегодня тоже, пожалуйста. Я не люблю, нет. Я уже миллион раз это говорила сама себе.

    Описание стандартной болезни.

    Э тот неловкий момент, когда ты сидишь в кафе и там же делают предложение руки и сердца.Парень, заготовивший целый листок, сказал от силы пару фраз и в его голосе отчетливо были слышны слезы.Mother of God, it was so sweet.Алина, уехавшая во Львов, кстати, написала на это: "Мол, представь, как тебе будут делать предложение".Лол, можно подумать, я думала о чем-то другом там :D

    А вообще, сегодня был хороший день, несмотря на то, что я налажала на латыни. Мы с Катериной сходили в кино на "Охотников на гангстеров", а перед этим покушали суши и поудивлялись "мажорным" девяти-десятилеткам, чудным владельцам айфонов и прочей дряни.Да, я все еще удивляюсь чему-то.

    В торой неловкий момент приключился, когда мальчик "я-расскажу-тебе-как-провел-день-святого-валентина-с-кем-то-в-пиццерии" вышел покурить, а друг новоиспеченного жениха спрашивает, как зовут моего парня. И я такая:

    К онец вечера, правда, мог быть и более радостным, но имеем то, что имеем.

    Ты ублюдок, ты убил Агента Коулсона! Он был всеми любим, о чем ты только думал?

    Том: Я знаю, знаю… Мне стыдно!

    Том: О чем только думал Джосс Уэдон? Я сам себя ненавижу!

    miserable…once again

    Прошла ровно неделя, а ситуация так и не прояснилась. И я считаю, что пришло время рассказать обо всем. Надеюсь, все помнят о моих довольно-таки интересных взаимоотношениях с британским преподавателем из Лондонской школы? Так вот на прошлой неделе в пятницу в честь окончания нашего с ним семестра мы решили сходить в ирландский паб. В составе пяти человек, плюс он сам. Не буду вдаваться в долгие и лишние подробности, скажу только, что в итоге нашего неформального общения я оказалась в гостях у него дома. Я прекрасно осознавала на что шла и чем это может обернуться, но природное любопытство взяло таки верх надо мной. Дальнейший ход действий оказался довольно предсказуем - слово за слово начались приставания, телесный контакт которых становился все настойчивей. Однако непоправимых последствий мне удалось избежать. И все бы хорошо не начни я как обычно анализировать случившееся. Ну, по крайней мере я окончательно убедилась, что мне все эти знаки внимания на протяжении 4-х месяцев не почудились, что радует. А вот дальше хуже. Почему нельзя было сказать что-нибудь о своих намерениях, об отношении ко мне, прежде чем приступать к "активным действиям"? Ну так, чтобы элементарно прояснить ситуацию. Имело ли значение кто это будет или все затевалось только ради намечающегося "процесса"? И самое главное - как мне вести себя дальше? Да, он уже не мой преподаватель, но сталкиваться мы будем и не раз, это факт. Странно, но на этой неделе "столкновение" так и не состоялось, хотя мне одновременно этого и хотелось и не хотелось. А самое страшное: я боюсь, что он меня будет теперь просто избегать. Вот она, противоречивая женская натура. Оно мне вроде как и не особо надо, но бездействие просто сводит с ума. А еще я убедилась в том, что мужчины, будь они хоть русской национальности одного со мной возраста, или британцы на 15 лет старше, абсолютно одинаковые. На что я надеялась? В любом случае, вопрос так остался нерешенным: как быть?

    Марк (Кроули): Это вам не Уолл Стрит, это АД!

    И у нас есть кое-что, что называется… Блять. Это не то, что у нас есть.

    Джаред: Это тоже есть.

    не, ну не серьёзно. чего это все учат патан с оперативкой? блин..а я тут по милости одной мадамы зависаю на Гука и Химчана и вообще лучше поздно, чем никогда, во время учёбы, например, да.

    Утром прилетели чайки.

    Съели все твои ресницы.

    Я кидала в них камнями.

    Отвратительные птицы.

    Не кричите, умоляю!

    Мне от ваших криков душно.

    Я вам вырву свое сердце.

    Мне оно уже не нужно.

    Не тобі давати мені поради.
    З іншими я є я.
    Тільки з тобою я була якась зовісм інакша. Прикро.
    Я не люблю тебе. Я люблю наше минуле.
    Минулих нас які були 1, 2 роки назад.
    Ще буде багато постів про те, як мені колись було з тобою добре.

    • РЫБЫ:

    Плюсы:
    + Творческие и артистические люди
    + У них прекрасная память
    + Сильно развито чувство жалости и желание помочь больным и слабым
    + В них всегда присутствует что-то загадочное, манящее и таинственное
    + Любящие и нежные
    + Тонко и четко чувствуют ритм, буквально на интуитивном уровне
    + Очень легко адаптируются в любой обстановке
    + Стремятся к идеальности, духовности, красоте
    + Обаятельны, их очарование, юмор и участие открывают перед ними многие двери
    + Отличаются более чем богатым воображением

    Минусы:
    - Саркастические
    - Не переносят никакой критики в свой адрес
    - Часто бывают упрямы
    - Беспокойны и настойчивы
    - Беспечны в своей речи
    - Обычно понимают всех и каждого, кроме себя
    - Очень ранимы, легко впадают в уныние

    Из плюсов меньше половины подходит, зато из минусов всё, кроме последнего, ахах)

    Джон: Мистер Президент, мы с женой, Сарой, которая как раз здесь, ждем второго ребенка. У Сары к вам вопрос.

    Сара: Да, здравствуйте, мистер Президент, мы хотели спросить какое вам больше нравится имя - Элеонора или Элис?

    Барак Обама: Оставлю выбор за вам, друзья, потому что я выберу, а вдруг вы решите по-другому, а ребенок все жизнь будет говорить, что Президенту не нравится его имя, что было бы чрезвычайно травматично для ребенка. Главное, передайте Элеоноре или Элис, пусть всегда будет потрясной.

    Ты мои слёзы, ты моё сердце,
    Ты частичка тепла, никуда мне не деться.
    Моя жизнь только ты, от тебя она зависит,
    И если ты уйдёшь, на волоске она повиснет.
    Я касаюсь твоих губ, я касаюсь твоих плеч,
    Теплоту твоих глаз я хочу в душе сберечь.
    Не держи меня пожалуйста когда я ухожу,
    Ведь я целиком и полностью тебе принадлежу.

    Ты моя радость, ты моя печаль,
    Без тебя я останусь как разбитый хрусталь.
    Нам вместе хорошо. Зачем любовь нам терять,
    Если мы не можем ночью, друг без друга спать.
    Наших тел прикосновения нас сводят сума,
    Скажи мне, дорогая, как ты любишь меня.
    Наша встреча была предсказана судьбой,
    Я хочу, что бы ты осталась со мной.

    • Дельфин - Принадлежу

    rififi :

    Чувство собственного достоинства означает, что женщина отстраняется от мужчины, когда он ведет себя неправильно, и приближает к себе, когда он ведет себя правильно.

    Мужчины не понимают, что такое слова. Им не надо ничего объяснять, а их надо менять только своим поведением. Они понимают только то, что через поведение им сообщается. Поведение означает поступок. Мужчина понимает только поступки. Он не понимает слов.

    мне нужно принять решение. так, чтобы не ограничивать себя. и я не знаю, как это сделать (без посторонней помощи), но я попробую.

    помогите мне, родные.

    это не изъяны - то, что я теперь знаю. я зависима от мнения других людей - это правда, моя слабость - это уверенность в себе; я недоверчива из-за этого.

    мне нужно превратить это в плюсы, в положительные качества. пользоваться этим, не сходя со своего пути.

    я не хочу зависеть от мнения других людей, у которых свой способ мышления, которые рассуждают иначе, чем я, чувствуют и видят по-другому. друг этот человек или ненавистник, оля или федя, мама или папа. все равно. да, они тоже частички единого сущего, но они совсем другие, у них другая задача. у них все по-другому. и мне не нужно слушать их, у них свои помощники, своя невидимая семья, свои ангелы.

    я выбираю слушать свою Семью, свою Стаю. я выбираю зависеть от их мнения, при этом принимая решения самостоятельно. я слушаю Их, говорю: нет, я выберу сама! - и делаю как раз так, как они говорят. это присуще мне. моей психике. моей сути этого тела, если можно так выразиться.

    это значит, что, чтобы не слушать людей, я учусь слушать невидимых, я учусь слышать свою Семью. слышать, доверять и принимать. и делать. вот что я выбираю.

    я не говорю себе идти против своей природы, я пользуюсь данным мне ресурсом в свое благо.

    я не подчиняюсь другим людям. я подчиняюсь себе самой. своим решениям. и мне не нужно мнение и оценка людей со стороны.

    второе - неуверенность в себе. она тоже преследует меня всегда, я работаю над этим давно, и… эти качества - именно на них меня будут проверять всю жизнь, потому что в генетике заложено. каждый день. каждый день.

    что ж, я склонна к неуверенности в себе и самокритике. как повернуть это в позитивную сторону? как сделать это своей фишкой? как мне нужно подумать, чтобы неуверенность стала уверенностью?

    я думаю, это вытекает из предыдущего пункта. неуверенность появляется из-за обращения внимания на объективное мнение. на мнение других. в то же время, это мнение является субъективным (боже, я говорю словами феди), потому что мир есть зеркало, и я зеркалю на других, мне кажется, будто люди меня осуждают, недовольны мною, я им не нравлюсь. я просто люблю подтверждать их своей собственной оценкой к себе. не нравлюсь, да, возможно, ну и что? если я слышу свою семью, то я делаю все так, как нужно мне, я делаю все так, как мне комфортно, а значит, нет надобности в оценке со стороны. потому что это для себя, а не для других. и снова вытекание - у других своя жизнь, пусть они о себе и заботятся, а на меня зеркалят неосознанно - не моя проблема.

    моя семья просто будет говорить мне, что нужно быть уверенной в себе, и я буду слышать их, и буду уверена. потому что я, в конце концов, восхитительная, неподражаемая, с огромным количеством замечательных внутренних качеств, и мне наплевать, что думают другие.

    в то же время, я принимаю себя такой, какая есть. да, это так - я подсознательно завишу от мнения других и, следовательно, неуверена в себе, ищу поддержки со стороны.

    поддержка со стороны - это поддержка от моей невидимой семьи. они меня направляют, говорят, что делать, когда делать и пинают, когда я начинаю киснуть и сопли пускать.

    они - мое дополнение. они - это я. а я - это они, мы нераздельны, а следовательно, они знают, что мне нужно, а я, слушая их, тоже это знаю и делаю так, как для меня лучше.

    разобралась. частично.

    никаких мнений. слышать свою семью. слышать их. всегда и везде.

    Как же хочется

    Просто сказать тебе
    Что
    Я люблю тебя

    Не слышав ничего взамен, я этого не жду
    Просто сказать тебе

    и мне будет намного легче

    но

    нельзя

    Никак нельзя

    іноді просто прориває до писанини, чи до розумних думок.
    і як на зло, під рукою ні ручки, ні ноута.

    говорили сьогодні з С. він злий. злий на мене, так же ш само, як і я на нього.
    зла за пройобані почуття, за його зраду, за мою зраду, зла за те, що він буде не моїм, хоча мені здається, що я його ще й досі. я не хочу його ображать, я не хочу ображать Р. я запуталася. запуталася в собі.

    мені ДУЖЕ СРОЧНО потрібен психолог.
    та і взагалі скільки всього. чого я така вимоглива?
    до людей, до себе…
    чому?

    я ж була раніше доброю, м'якою.
    де ділася та хороша Маша?
    передімною в зеркалі стоїть людина з пустим поглядом і втомою на обличчі.
    людина без мрій і бажань, без надій на майбутнє.
    переді мною стоїть егоїстична і корислива сука.

    де ти, Машенька, де?

    втрачені почуття і перше кохання наклало слід на всьому.
    перше кохання у 16.
    як завжди трагічне, як завжди..
    та проте.. хто винен?
    самі. самі винні, що ніхто не зупинився вчасно і не сказав:
    " Я люблю тебе, ПЕРЕСТАНЬ! "
    ніхто з нас. і що тепер?
    два придурки з зіпсованими серцями.
    холодні.
    дурні.
    злі.

    Почему Вы так с недоверием относитесь к людям, не похожим на Вас? Дреды, пирсинг, синие волосы, татуировка, гетерохромия. Увидев таких людей на улице, осматриваете с головы до ног, коситесь и переходите на другую сторону дороги. Они такие же как и вы, только их индивидуальность ярко выраженна. Они не боятся чужого мнения, что о них подумают окружающие.В этом еще одна наша проблема. Мы все зависимы от мнения других.

    Лучше быть центром внимания, чем серой забитой мышью в толпе таких же мышей.

    Я знаю многих, многие знают меня, в свою очередь. Но никто из них не подорвётся поздно ночью, когда мне надо будет срочно, а им не очень.

    Ты мне, Антоша, говорят, противопоказан. А я хочу тебя увидеть в одних джинсах, или даже связанным. Упиться Мартини насмерть или объесться черешнями. Не выйти завтра на работу, сказаться повешенной. Мои ромашки, твои вечные дожди и грозы. А я хотел бы насухо вылизать твои солёные/ пьяные слёзы. У тебя ко мне ещё неизученный переизбыток нежности. А у меня безлимитная доза секса и бешенной к тебе ревности. Детка, давай без глупостей. Не жди гостей. Твоё падение в бассейн. Мои 666 страстей.

    Я сижу дома уже полторы недели. Я не ожидала на самом деле, что я буду отдыхать от школы так долго. Мне уже страшно, сколько мне придется нагонять, но я уверена, что все получится.

    За время просиживания попы дома, я поняла, что мне нельзя долго находиться наедине с самой собой. Я начинаю придумывать глупые ситуации, диалоги или вспоминать плохие моменты из жизни, жалея себя или обвиняя, в своих действиях. Наивная, думала, что сяду за гитару, нет же! Не села, слава Богу хоть книги почитала.

    Бессмысленный пост, о том, как я бессмысленно провожу дни. На 14-е февраля, проснулась от цветов на моем лице - папа подарил нам с мамой по небольшому букетику и шоколадке. Подарок моего Ежа попал в лапы "Почты России". А еще он затеял какую-то непонятную вещь, которую хочет отправить мне к 8-ому марта… интригант :)

    Я люблю вас ;)

    Ваша Ксюша

    Останься.
    Просто останься таким, как есть,
    без всяких заморочек и сложностей.
    И будь сильным.
    Ты должен быть сильным.
    Иначе зачем тебе быть?

    раздирают чувства? напейся, сходи на вечеринку, танцуй до одури, пускай кораблики в ванне, кидай дротики, бей посуду, прокатись на страшном аттракционе, поори вдоволь.
    но только не звони.

    Не знаю почему, но меня часто сравнивают с ней. Надоели уже, честно, НЕ ПОХОЖА Я НА НЕЕ НИЧЕМ. Я НЕ ЛЮБЛЮ ЕЕ. НЕ ЛЮБЛЮ!!! Песни ее мне абсолютно не нравится, голос и внешность тоже. А вы говорите я похожа на нее! Не похожа, отвалите. бесите.

    Привет
    Любимый

    Как поживаешь? Замечательно? Ну и слава Богу

    А у вас оказывается, все намного круче, чем я предполагала
    Неет, в принципе я знала это, но не хотела верить

    -Они тип мутят
    - Нет. Хуй знает, на самом деле

    Часто гуляете, да?
    Вдвоем?
    Милости

    Меня выворачивает, простите

    Зашла сейчас на Яндекс, высветилась реклама и написано "Все меняется к лучшему "
    Спасибо, Яндекс

    Судьбааа, судьба

    Судь
    ба

    То ли я не заслуживаю тебя
    То ли ты
    не заслуживаешь меня

    ДА, КОНЕЧНО ЖЕ, Я НЕ ЗАСЛУЖИВАЮ ТЕБЯ
    О чём речь

    Любви я твоей не заслуживаю

    Зайчик мой, любимый, солнышко, милый, котёночек
    Я не знаю, за что
    За все, за все

    Пожалуйстааааааа
    Прости меняяяя

    Пожалуйста
    Не думай обо мне плохо



    Я же

    Люблю

    Тебя

    я люблю тебя.
    я надеюсь,
    я люблю тебя.
    что если
    я люблю тебя
    повторять это
    я люблю тебя
    много раз,
    я люблю тебя,
    то эта фраза
    я люблю тебя
    наконец-то
    я люблю тебя
    станет бессмысленной

    И нет никакой суеты. Нет ничего случайного. Нет утешения, лишь осознание. Любовь превращается в ненависть, кошмары в реальность и грехи обретают плоть. И нет врагов, единственный враг здесь - это разум, топящий в тоске и страхе. Тут Каджый выбирает сам. И почти сдавшись, находишь в себе силы и держишься. Выживаешь. Хотя лучше бы давно уже сгнил.

    — тебе плохо? я мог бы приехать. или позвонить.

    вот еще один мачо
    отчаянно хочет
    меня
    спасти.

    - молодой человек,
    нам немного не по пути.

    вам налево, а мне по встречке,
    вам - на вечер, а мне - навечно.

    словом,
    не заставляйте меня
    объяснять вам,
    куда пойти.

    вот еще один супергерой
    на мою беду.
    что-то там про мою поэтику,
    красоту…

    - милый юноша, все это ловкий
    коммерческий ход.
    по закону рекламы
    запомните наперед -
    чем прелестней обертка,
    тем очевидней развод.

    вы, мой милый,

    себе присмотрели
    не ту.

    вот еще один рыцарь

    в латах и на коне
    только он почему-то
    совсем не надобен мне

    - сэр, простите,
    но вот мое сердце
    и в нем - другой.
    не травите мне душу
    не нарушайте покой
    я люблю его больше
    чем можно сказать
    строкой.
    понимаете?

    - да.
    вполне.

    - ";я приеду. хочешь? "
    не надо, не приезжай.
    ты не он
    понимаешь?
    а сердце, увы, не чай

    и оно не остынет
    ни ёрничай
    ни скучай
    ни пророчь мне несчастий
    и мести не обещай

    я сама месть
    за все и за всех.
    и сама себе страх.
    и сама себе боль.

    - прощай.

    И я счастлив, что где-то заранее
    Мы оказались друг другу предначертаны.
    И что мы с тобой являемся синонимами
    С одним общим в сердце значением.

    Снова пятница, прошла еще неделя. Время сжимается и растягивается, как испорченный аккордеон, и только твои письма напоминают о нашем милом прошлом, вносят порядок и смысл в мою сумбурную жизнь.

    25. Песня, которая много значит для Вас.

    Justin Timberlake - Until the end of time

    'cause if your love was all I had
    In this life
    Well that would be enough
    Until the end of time
    So rest your weary heart
    And relax your mind
    Cause I'm gonna love you girl
    Until the end of time

    он вернется, когда не нужно.
    когда снова зажгутся звезды,
    и на улице станет душно.
    он придет, когда будет поздно.

    ты не будешь искать с ним встречи,
    его лицо в голове уже скроется дымом,
    когда узнаешь, что время лечит,
    что не сходится свет клином.

    он придет, они все приходят.
    когда вновь начинаешь спать.
    только время, оно уходит.
    ну, а ты перестанешь ждать.

    он придет, исходив весь город.
    когда голос его простужен.
    а в душе у тебя будет холод.
    он вернется, когда не нужен.

    Ночь. Воспитываю себя. Мне необходимы 2 черты характера. Решительность и отказ от ложных ценностей. Хочу "с чистого листа". Хочу отпустить всё, что было в прошлом без оглядки. Всё это пустое.

    На самом деле, очищая свою жизнь, хочу очиститься сама.

    почему ты молчала почти 6 лет,
    говорила "здравствуй", а не привет?
    ты такая красивая, что сил нет..
    неприлично даже.
    только мёртвые знают про наш секрет,
    и давай, пока мама несёт обед,
    мы вот тут приляжем.
    ты расскажешь, что ночью была гроза,
    что любимые камни - бриллианты и бирюза,
    что тебе 23, ты не держишь зла
    на меня-ублюдка.
    что ещё через день тебя ждёт вокзал,
    что когда кто-то смотрит тебе в глаза,
    так и хочется отвернуться.
    у меня семья и охрипший кот,
    дочка ходит в балет, жена смотрит в рот,
    по ночам что-то детское бьёт в живот
    и дышать сложнее.
    я не видел тебя 40 дней и год..
    ты спокойно зашла через чёрный ход,
    чтобы сделать меня живее.

    Вчера рассматривала себя в зеркало. Как всегда, сплошные расстройства. Единственное, что меня хоть немного успокаивает - такая я могу сдавать кровь. Лишний вес, пусть его и немного, но для моего маленького роста и этого вполне достаточно. Живот, бока. Но самое главное - это ноги. Все мои мышцы покрылись слоем жирка, и теперь это сплошное безобразие. Ко всему добавляются ужасные вены. Такой уродилась, что сосуды у меня слишком близко к коже. Это совершенно некрасиво, но ничего с этим не поделаешь. Разглядывала сегодня проходящих мимо девушек и понимала, что таких идеальных, на которых смотришь в интернете и завистливо пускаешь слюни, таких, как они, очень мало, если не единицы. У одной кривые ноги, у другой плохая кожа, у третьей сухие волосы, у четвертой кривой нос. И несмотря на все эти недостатки, многие из них любят и любимы, и абсолютно счастливы. А я сижу и парюсь из-за своих лишних 4 кг. И хочу спать. И бред это все.

    Что-то на меня нахлынуло и я решила написать как же прошел наш конкурс английской песни. Еще с трех часов меня начало трясти, я дрожала, покраснела, как обычно. Вообще мне понравились 11-Б и 11-А, оба класса офигенно танцевали, а я танцы люблю, 10-Б-сценка классная, оригинально и 10-А-девочки взяли одну из моих любимых песен. 5- и 6-е классы отпели плохо, но они молодцы, новички, чего можно было ожидать, старались же. И знаете, мне понравилось как спели мы. Это было весело. Да, я безумно волновалась, но спев первую строчку пришла в себя и просто наслаждалась. Я видела поднятые вверх большие пальцы, все пели с нами, хлопали, это было замечательно. Когда видишь как твой директор показывает тебе "рооок"-понимашь, что все хорошо и что не зря репетировали. Короче, когда мы спели я была в эйфории.

    Если считать места, то наш класс где-то в жопе списка, зато мы с Мариной получили маленьких милейших медвежат в номинации "лучший рок", так что я была довольна очень)

    Вообще песню мы выбрали отличную и в этом весь успех, спасибо тебе, Бон Джови, за нашу песенку.

    Сука, я по тебе скучаю. Как по тебе, я не скучал даже по первой любви. Ты - мое все, ты то, что поставляет кислород в мои легкие, ты то, что я жду всегда. Если бы не ты, я бы никогда не познал вкус жизни. Люблю и Жду.

    А вы киногда не думали, что ваша действительность может быть нереальной? Это всего лишь вымысел/илюзия/сноведение.

    Представьте, что вы сегодня ложитесь спать, а просыпаетесь 5 лет назад. Что бы вы почувствовали, узнав, что вся ваша реальность не реальность вовсе, а лишь сон?

    Что вы еще не окончили школу, не повзрослели, вы не знаете всех тех людей с которыми вас свела судьба за это время - они тоже плод вашего воображения! Вы тот, кем вы заснули 15 октября 2007 года.

    Эта мысль так пугает и захватывает меня…

    Что если…

    Свободу Честным!
    или как Алиса умерла до стартового свистка

    кликабельно

    Когда я увидела это, мое дыхание реально на минуту остановилось…

    Мне кажется, что дружба возможно лишь между двумя людьми. Даже если есть третий человек, то он обычно не так важен как первый. ты не можешь одновременно двум людям шептать свои секреты, у тебя не хватит духу рассказать двум о самом сокровенном, даже когда идешь по тротуару, то кто-то будет идти сзади, а кто-то рядом.

    Самое печальное. когда ты идёшь сзади.
    Мне всегда было страшно знакомить друзей друг с другом, вдруг они забудут про меня.

    Я свой ЖКт угробила напрочь. Ничего толком есть не могу - сразу боли, дискомфорт, тошнота. На полках прописался хилак-форть, мезим, аллохол, энтерос-гель и дуфалак + туча остальных капель и таблеток. За 4 дня минус 3 кг, не потому что я целенаправленно занималась спортом и худела, а просто потоум что я не могу есть. Мнение врача - либо дисбактериоз, либо гастрит. СПАСИБО ВАМ, БЕСПОЛЕЗНЫЕ ДИЕТЫ, ЧТО УГРОБИЛИ МОЕ ЗДОРОВЬЕ. Я И МОЙ ЖЕЛУДОЧНО-КИШЕЧНЫЙ ТРАКТ ВАМ НЕВЕРОЯТНО БЛАГОДАРНЫ.

    А я ведь никому не рассказываю о том, что творится у меня внутри. Просто я не могу. Да и не вижу в этом смысла. Я не хочу, чтобы меня жалели. Но иногда, так хочется рассказать все, и даже не важно кому, главное просто рассказать.

    Я интересуюсь тобой, но не глубоко
    Иногда проводим вдвоём с тобой денёк-другой
    А потом ты пропадаешь, только донесёт молва

    Что встречали тебя в Париже, на Гоа.

    Сто забот ты приводишь за собой
    Постоянно думая что
    С тобой я б уже с ума сошёл
    Но мне всё-равно.

    Припев:
    Я тебя не люблю, это главный мой плюс
    Я на это кино не куплюсь
    Даже лучше, что я тебя не люблю.

    Мне не надо звонить и не надо лгать
    Но когда весь мир надоест, то есть куда бежать
    То на парочку дней, а то - на полчаса
    А кто я в жизни твоей, зачем мне это знать.

    Сто забот ты приводишь за собой
    Постоянно думая что
    С тобой я б уже с ума сошёл
    Но мне всё-равно.

    Припев:
    Я тебя не люблю, это главный мой плюс
    Я на это кино не куплюсь
    Переделать тебя я не стремлюсь.
    Я тебя не люблю, это я так решил
    А не то бы никто не жил
    Даже лучше, что я тебя не люблю.

    Существуют переживания, о которых большинство из нас не решаются говорить, поскольку они не вписываются в повседневную реальность и бросают вызов рациональным объяснениям. Это не явления, происходящие вовне, а скорее события нашей внутренней жизни, которые обычно отбрасываются как игра воображения и стираются из памяти

    Сегодня я осознала, что когда-нибудь забуду. Его рубашки, руки, глаза, свои чувства, свои мысли, разговоры, фразы.

    Я не должна потерять это.Я чувствую, что упускаю главное в своей жизни.

    "А мне не дико
    И мне не больно,
    Два грамма крика -
    И всем довольна.

    А мне приятно
    И даже легче,
    Шепчу невнятно:
    " Бармен, покрепче!""

    14 февраля!
    Ну да, в общем-то вчера празник был, а я вас даже и не поздравла, ну мне и особо сказать вам нечего.Да и у меня ничего особенного не случилось.День был бы нормалый, если бы не некоторые люди, при виде которых у меня всегда портится настроение.Валентинок я получила предостаточно, не много конечно, но мне даже количество не важно, важно от кого, а мне подарил мой самый дорогой человек, на данный момент, да бро, ну а кто же кроме нее)
    И нам предоставилась с ней удача, разносить валентинки по классам, и вот как раз в тот момент весь день и пошел к хуям, после того никакого настроения праздничного небыло.А больше всего мне понравилися наши крылья, да и в целом наши наряди не такие уж и плохие были)

    Вот наши крылья(я с права, бро с лева)
    Как по мне, очень даже красиво С:

    А вот и сами мы(сльно не пугайтесь, ахаха) теперь я с лева, а она с права)
    Ну я в общих чертах описала вам 14 февралязнаю, я плохой писательно сейчас я постаралась)

    P.S.Простите за ошибки:3

    блять

    наверное, я никогда не выйду из этого возраста

    и всегда буду так делать

    и всегда буду вредить людям.

    из-за того, что меня что-то не устраивает

    Если бы сейчас тысячи звезд разом начали кружится в танце и падать, чтобы люди смогли желания все свои самые сокровенные загадать.
    Если бы даже каждый малёк стал золотым кудесником и появился в стакане воды у кровати, мол намекая давай же, чего ты хочешь - приди к этому, пойми и скажи.
    Если бы Челябинский метеорит принес каждому по доброму инопланетянину с Марса и немного волшебной звездной пыли, захваченной по дороге, с Млечного пути - она же ведь всё-всё исполнит.
    Если бы завтра утром во всех теплых чайниках с чаем оказался Джин.
    Если бы всегда можно было точно угадать с какого глаза упала ресничка.
    Если бы на всех цветах было нечетное количество лепестков.
    Если бы остатки кофе в чашке на дне вырисовывали океаны и горы, и велосипеды новые, и глаза карие влюбленные, и стариков двух сидящих у камина в окружении внучат.
    Если бы камешек по просторам морским скакал метров сто.
    Если бы свечи на торте обязательно гасли, а желания наши в дыму развиваясь, потом непременно исполнялись.
    Если бы туман ночной в себя забирал все наши страхи, а мечтам лишь давал сил, как у звезд, что те так долго горят.
    Если бы все в этом мире хоть чуточку верило в чудо.
    Если бы раз и стало на миг все волшебным, и каждое желание горячее взлетело бабочкой в небо и осуществилось, опав на землю пушистыми белыми хлопьями.

    Я бы непременно загадала одно единственное - научится контролировать себя и свои эмоции. Я бы ровным строем изгнала своих тараканов прочь. Чтоб наконец спокойно жить. Ведь остальное счастье мне и так послано небесами. Вот только больше всего я боюсь его упустить.

    Это так странно-у меня столько всего произошло, столько эмоций, историй, новых знакомств и событий, а я не пишу.Я прилетела домой, но всё, чего я хочу-это вернуться обратно и снова быть в дороге. За последние 2 недели я побывала в Чехии, Австрии и Германии (и стала зависима от путешествий), наконец-то забрала свидетельство об ИНН, увиделась со школьной подругой, посмотрела много новых фильмов, провела день Святого Валентина в гордом одиночестве (как и всегда :D) и вообще, объявила этот день- Днём Фапных Мужиков (да будет так!), а сегодня я радовалась сумасшедшему мочилову в Дневниках Вампира, где били и убивали всех неугодных мне (счастье, радость и единороги: 3).

    В понедельник в универ, но как то это совсем не ощущается.Не буду оригинальной и скажу, что мне совсем туда не хочется.У меня столько дел, столько планов, которым универ только мешает, но что уж тут поделаешь. Долг зовёт.

    В общем, у меня всё хорошо.Последние деньки-я ленюсь, но посты будут.Я ведь просто обязана рассказать вам обо всех своих приключениях: 3