Это просто Вьюи блог

Научиться вставать раньше. зеркалам улыбаться чаще.

И все то, что сейчас важно, не откладывать в долгий ящик.

И самой принимать решения, и на завтраки есть каши,

И заматывать в шарф шею, чтоб потом не лечить кашель.

Не растрачивать понапрасну ни усилий, ни слов, ни денег,

И довольствоваться прекрасно парой туфель и парой серег.

Не писать вдохновенных строчек позабывшим и равнодушным.

Наконец-то расставить точки. навсегда. не тревожить душу.

Научиться ценить время, не опаздывая на встречи.

Проводить вечера с теми, кто молчанием боль лечит.

Возвращаться не слишком поздно и, волнуясь, слова не комкать,

И, считая ночные звезды, научиться тебя не помнить…

И, простившись с тоской щемящей, думать только лишь о хорошем.

Жить сегодняшним, настоящим, а не будущим и не прошлым.

О сомненьях забыть вовсе, будто в шоу про «до»/«после»,

И с улыбкой встречать осень. и казаться совсем взрослой…

пиши мне о том, что дышится и поётся,

что весело с другом, что солнечно на аллеях.

пиши мне о том, что всё так же сияет солнце,

всё так же, как и со мной – и даже светлее.

пиши мне почаще, что всё изменилось разом -

и стало как лучше, как правильней и привычней.

что вдруг перестали резать лезвием фразы,

которые я сжигала в тебе, как спички.

пиши, что остался год – и диплом получишь,

а струны на гитаре ты всё ещё не поставил.

пиши мне о том, что всё стало намного лучше,

поменьше истерик, обид и дурацких правил.

пиши мне, что ты наконец-то нашел другую.

которая вроде я – но не резковата.

пиши, что она от радости вся ликует,

готовит прекрасно и здорово ладит с братом.

пиши, что вы уезжать собрались куда-то,

туда, где всегда тепло и места потише.

и я – обещаю – я буду безмерно рада.

я буду.. но ты

почему-то

совсем не пишешь.

зато я врать умею красиво.

и попадать в неудачные объективы

и улыбаться цинично и криво

слышать хорошее в песнях плаксивых.

пусть мне твой быт отдает керосином

жизнь твоя - длинный заборище синий

не перелезешь и не перекинешь

мою растрепанную любовь.

кто-то надеется на мчс и Бога

мне же фантазия позволяет много

и мне твоя дорога - скучна, убога,

мрачная недотрога твоя любовь.

дом твой - замаскированный хоспис

моих амбций. вот на каминной полочке

— чем гордится - гранты, дипломы и кубки

за все подряд.

я же хотела - рядом.

я не хотела - в ряд.

что же мне делать, раз я не умею - строем?

непримиримость как отключить в настройках.

кто-то напутал при сборке - я стала ужасно горькой

здравствуй, марина-полынь

…

сетуя на характер, ворча уныло

кто бы тебя любил так,

как я любила?

кто еще так напишет,

о том, что было,

если бы было.

слышишь?

если бы было.

Просыпайся, любимый город,
Весь промокший от лжи, от скуки.
Ты меня хоть немного помнишь?
Я - рассеянный пешеход,
Для которого нужен повод,
Чтоб умыть поскорее руки.
Ты чего так коварно смотришь? -
Солнца ведь впереди восход.
До свиданья, проклятый город.
Вспоминай меня иногда.
Посылай мне по почте приветы,
Поцелуй на прощанье сейчас.
Весь мой путь, как изрезанный провод,
Весь замерзший в твои холода.
Буду помнить твои рассветы
И излюбленный старый джаз.
Я пройдусь по твоим бульварам,
На дорогах посею рожь
И оставлю след самолета,
По которому кто-то придет.
По пути, задохнувшись кошмаром,
Мое тело покроет дрожь.
Я увижу, наверно, кого-то,
Кто давно меня уже ждет.
До свидания, город беспечный!
Моя личная Хиросима.
Мне бы только рвануть, да в небо,
Но под крышей твоей его нет.
Я ведь тоже, увы, не вечный,
Все спешащий куда-то в зиму.
Я уйду с этим самым кем-то
Слушать джаз и встречать рассвет.

25.03.13. 2:16

что ж стоишь, опечален, скуп.
мне в лицо бьешь упрямым словом.
не целуешь моих алых губ,
да глядишь на меня с укором.
виновата ли я, скажи,

что характер мой так несладок?
оба, знаешь ли, хороши.
ты ведь тоже, совсем, не подарок.
так что хочешь уйти – пожалуйста!

поневоле тебя не держу.
но не стоит со мной лишь из жалости пребывать,
я тебя прошу.

а ты мог бы меня обнять…
остро, жадно, прижав к груди.
только не пропадай опять

или пропадом пропади.

сегодня, проснувшись, мне показалось,
что я больше тебя не жду.
это знаешь как, любить тебя, любить,
а потом резко перегореть.
и вроде уже не любовь, и не ненависть,
что-то между.
мне тогда кажется,
что я не вернусь к тебе впредь.

по мне это самое страшное
утром какого-то до жути обычного четверга
осознать, что ты потерял что-то важное,
осознать, что я больше не жду тебя.

мир не рушится, всё идёт, как и шло.
хотя, Боже мой, кого я сейчас обманываю?
его имя не сочетается со словом "прошло".

вам возможно покажется это глупым,
но попытайтесь меня понять.
да, я перегораю,
но потом загораюсь опять.

все слова обернуться прахом,
когда он не захочет остаться.
и охота пред ним разрыдаться,
ведь все мысли о нем ядом.

и кричишь изо всей мочи,
чтоб задеть его словом вскользь.
о любви своей, сильной прочной.
но он шепчет, что лучше врозь.

Я люблю тебя
слышишь?
люблю.
но шансы быть с тобой равны нулю
и моя любовь к тебе не кончится к февралю.
люблю.
С лета прошлого года
я об одном молила Бога:
идти с тобой вместе по одной дороге
как тогда..
ну.. в июне того года
ты в первый раз
провожал меня до дома
и было так всё клёво,
но не на долго..
я относилась к тебе серьезно
и думала всё возможно
общалась с тобой осторожно
да и ты вроде не ёрничал..
хах, даа.."вроде "
была для тебя второстепенным аэродромом
сидела, скулила дома
от боли,
что ты с другою
но ты заливал мне уши "водою "
что, мол, один, как в поле воин..
Многие дамы по тебе сохнут
ты в восторге,
но не нужны не они,
не я тебе
даа..больно
да что ж поделать
первая любовь всё таки.
И помню как давало током
когда ты рукой
по спине
всё было прилично вполне,
но понимала что мы не на одной волне,
тебе хотелось тупо перепихнуться,
а я хотела утром с тобой проснуться..
за все то лето
мало что изменилось
ни чуть не сблизились мы
хотя были близко.
К концу года мои чувства стали угасать
думала: слава богу
смогу спокойно спать
но как всегда, дура,
поспешила с выводами
писала тебе
запивая водку-пивом..
было, знаешь, так паршиво,
а ты это пропускал всё мимо
или
отвечал какую-нибудь ересь
иногда даже дерзость
милый, тогда бывали такие вечера невыносимые
и опять же за тебя Бога молила я
блять, так хотелось взять и умереть
не, просто интересно
как бы ты отреагировал на мою смерть?
люди говорили:стоп, девочка,
и не вздумай об этом п*здеть
он не виноват, что смог твоё сердце задеть.
Когда тебя видела, цель:на тебя не смотреть
но в соц.сетях, до тошноты,
могла на твоей странице висеть.
Мысли путаются
вспоминать всё щас трудно мне
но блин, кайфую же..
- это всё понятно только мне
и я это буду помнить до конца своих дней
ну и, конечно, спасибо тебе
за то что был "во мне"/хоть и не любил..
на чувства забил
да и хуй с ним
вот и разошлись наши пути..прости

Взорван месяц, его осколки на дне.
Я вижу со своего пятого, как ты куришь
Отражаясь в стекле.
Дым струями вплетается в волны распущенных волос,
Каждое твое слово. Новое. Способно ранить меня до слез.
Я острую боль чувствую, внутри,
Словно лезвием по спине моей провели.
Но крови нет, одни рубцы
Их оставили такие как ты – подлецы.

а он даже не знает сколько стихов и песен
написано, спето, заучено наизусть
теми, кому он болезненно интересен.
пусть не узнает
и я, может быть, спасусь.

вырежу с корнем, вытравлю метастазы,
вылечусь, переболею и не свихнусь.

Мне говорят: Если хочешь счастья - бросай курить,
Прекращай выдыхать свою душу кольцами дыма..
Прекращай быть заносчивой и постоянно юлить,
И тогда ты поймешь - любая цель достижима!

Мне говорят ты все сможешь, главное в это верить,
И, конечно, избавиться от вредных привычек:
Наливать по две кружки, оставлять открытыми двери
И писать о Тебе с большой буквы и без кавычек..

Мне говорят, что счастье, подобно жизни.
Оно не вечно.
Ты должен многое перейти, чтоб его заслужить.
А я закрывая глаза, выезжаю на встречку
Чтобы хоть как-то мысли свои освежить..

Мне говорят: читай больше книг, чаще ходи на улицу,
Не бойся знакомиться с молодыми людьми,
Прекращай быть замкнутой и сутулиться
И пожалуйста, хватит курить..

с наступлением весны обещаешь себе быть лучше
себя прошлого, рано ложиться, не просыпать,
повзрослеть, поумнеть, наконец дочитать 'удушье',
не ругаться и по утрам застилать кровать;

держать спину ровнее, не прятать взгляд от прохожих,
подавляя желание броситься под трамвай,
когда до тошноты друг на друга дни так похожи,
завязать с кофеином, пить только зеленый чай;

научиться быть сдержанным, скромным, молчать о личном,
избегать темноты, одиночества и зеркал
и в ответ на 'как жизнь?' врать с улыбкой 'да все отлично',
чтоб никто из них к тебе слишком не привыкал.

а проснувшись вдруг птицей в какой-нибудь хриплый вторник,
наблюдая, как утро касается взглядом крыш,
сонно выбраться на белеющий подоконник
и, ступая за край, слепо верить, что полетишь.

За окном идет снег, светят фонари
вроде все по душе, но режет изнутри,
и эти будни - от субботы до субботы
а я все жду того самого, а не кого-то

Будет весна-ты поймешь.

Детка, ты поймешь,
Как одиноко одному засыпать по ночам.
Как струны сердца натянуты донельзя.
Как все, что было, будем вспоминать по вечерам.

Детка, ты поймешь, что прошлого не воротишь,
Глупо верить в счастливый конец.
Где мы вдвоем лежим, заламывая друг другу руки,
И громко упиваемся разлукой.
Нашей с тобой
пропитой
вином
мукой.