блин, у меня дома уже несколько дней летает туда-сюда одна здоровенная и охерительно бешеная муха. она уже стала как сама собой разумеющаяся, почти как член семьи

поймать с целью убить я ее особо не пробовала, а то сама стану такой же бешеной

Я морально себя убиваю.
Знаете, это когда "оу, оу, всё так плохо, я умираю".
А на самом деле всё вроде нормально.
А я жалуюсь на какуе то выдуманую фигню.
Стукнул бы меня кто-то разок, что бы угомонилась.

Обозначьте реальные цели ваших отношений. Если вам вдруг стало скучно жить одной и хочется смотреть реалити-шоу в обнимку с кем-то, а он с двенадцати лет стремится вырастить наследника и впрячь вас в семейный бизнес по производству удобрений для сахарной свеклы, наверняка это не лучший вариант судьбы для обоих. Строить отношения, кивая на трюизм «противоположности притягиваются», — худшая ошибка, которую можно совершить под влиянием масскульта. Противоположности, возможно, и притягиваются, но вместе остаются только те, у кого общего значительно больше, чем различий.

(с)

Есть разные виды отношений и разные причины их завести. Вводить в заблуждение других нехорошо, но обманывать себя — вообще гибельно. Находясь в трезвом уме и твердой памяти, сформулируйте для себя, что для вас значит этот человек и до каких пределов вы готовы довести эти отношения. «Прикольная телка, хотя и ненормальная, почему бы и нет» — это одно, «Бля, а ведь она лучшее, что случилось со мной за последние пять лет» — другое.

(с)


Анатолий Вассерман разочаровал меня сразу. Во-первых, он был без жилетки. Во-вторых, вместо того, чтобы тратить на чтение Брокгауза и Ефрона каждую свободную минуту своей жизни, он, откинувшись в мягком кресле, спокойно попивал кафешечную минералку. Ну а, в-третьих, приветливо улыбнулся — никакого намека на звёздность. А еще — рассказал, что нашу науку могут ожидать радужные перспективы, почему падают отечественные ракеты, а он не верит в потенциал солнечной энергии, сколько составляет его IQ, какой предмет он любил в школе, как вычислить дату рождения японского студента, что общего между ним и Фаустом и какие книги стоит почитать на досуге.

NS: Анатолий Александрович, какой диагноз Вы бы поставили сегодня отечественной науке?

АВ: На мой взгляд, наука сейчас довольно серьезно болеет. Причем не только в России, но и во многих странах, все еще именующих себя развитыми. Как известно, чем больше взаимосвязь производства и науки, тем быстрее развивается и то, и другое. Но сейчас в очень многих странах фактически сворачивается собственное производство. Материальная же его сторона передается в регионы дешевой рабочей силы. В итоге самая популярная схема деятельности сегодня: конструкторское бюро — американское, завод — китайский. Такая разнесенная схема не учитывает вот что. С одной стороны, производство нуждается в постоянном научном и техническом контроле, а с другой - и инженерное дело, и наука развиваются в первую очередь благодаря запросам от все того же производства. Поэтому и конструкторские бюро, и исследовательские институты рано или поздно оказываются поблизости от заводов. Кстати, в нашей стране несколько раз пытались создать централизованное конструкторское бюро на самых разных направлениях. В середине 1930-х у нас было бюро по авиации, во время Великой Отечественной войны возникло центральное артиллерийское конструкторское бюро и т. д. Все эти бюро довольно быстро распадались на несколько коллективов, причем каждый из них связывался с каким-нибудь серийным заводом в качестве, так сказать, базового. Сотрудники этого конструкторского бюро работали в первую очередь с таким предприятием, а уже потом все находки, сделанные там, понемногу распространялись и на другие заводы, где производилось то же самое изделие. Так вот сейчас у нас в России, к сожалению, тоже в значительной степени свернуто собственное производство на очень многих направлениях. Причем свернуто не путем его выноса в какие-нибудь регионы с дешевой рабочей силой, а просто принудительно решением сверху. На том основании, что это производство нерентабельно. Хотя, как показывает значительная часть мирового опыта, содержать и поддерживать формально нерентабельное предприятие все равно выгоднее, чем платить его сотрудникам пособие по безработице. А когда в стране большую часть предприятий объявляют нерентабельными — чаще всего это кончается развалом страны с издержками, совершенно несопоставимыми с поддержанием любого мыслимого числа нерентабельных предприятий. Я уже не говорю о том, что само представление о нерентабельности в нашем случае основывалось, мягко говоря, на неполном представлении о таковой. В результате этого развала у нас естественным образом заглохла и наука. Кроме того, на состоянии науки сказалась и распродажа по частям многих научно-производственных объединений.

NS: Может быть, есть какие-то конкретные примеры?

АВ: Недавно в ходе одной из дискуссий мне привели в качестве примера удачного рыночного преобразования объединение, занимавшееся твердыми сплавами и выпуском из них инструмента. Входящий в него завод купила шведская фирма, занимающаяся аналогичными вещами. Сам институт, создававший инструмент, вроде бы продолжает успешно работать. За новые разработки он даже не раз получал премии от государства. Я покопался в этих разработках — и что Вы думаете? Оказалось, что премии действительно были, но фактически за вещи, известные уже несколько десятилетий, а то и несколько веков. Так происходит потому, что у нас в правительстве за науку и промышленность сейчас отвечают люди, абсолютно некомпетентные ни в том, ни в другом. Что касается завода, то он выпускает исключительно те инструменты, от которых головное шведское предприятие уже отказалось — то есть старье, на котором много не заработаешь. А выпускает он его, только до той поры пока шведы не располагают собственными мощностями для покрытия всего рынка. Причем все это не по злому умыслу. Например, институт и рад бы разрабатывать что-то современное, но не может, потому что для испытания новых сортов твердых сплавов надо прежде всего сделать образцы. Эти образцы раньше делались на заводе, потому что для их изготовления нужно достаточно сложное оборудование — фактически то же самое, на котором выпускают серийную продукцию. И держать в институте лишний комплект такого оборудования было раньше просто бессмысленно. Сейчас институт остался без нужного оборудования, поэтому не может ничего испытывать. И понятно, что завод оказался в новом концерне на положении бедного родственника, которому достаются обноски и объедки. Так вот, аналогичное положение у нас в большей части науки. Единственное, что нас до некоторой степени спасает — то, что значительная часть особо сложных технологий необходима для оборонных целей. Значит, понемногу воссоздается и соответствующий сегмент науки. Но наука не может и не должна развиваться сегментами. Наука — это поисковая деятельность, и невозможно заранее предсказать, на каком направлении будет сделано серьезное открытие. Природа — единое целое. Открытие, сделанное на любом направлении, может сказаться и на всех остальных. Поэтому, сказав «а», надо говорить «б». Возрождать науку нельзя по частям. Когда это дойдет до нашего руководства — сказать трудно.

NS: Есть мнение, что технологии не очень востребованы обществом, потому что у нас есть нефть и газ, и попросту нет стимула развивать что-то новое. Как на Ваш взгляд?

АВ: Касаемо мотивации. Я уже не помню, кто из арабских нефтешейхов сказал: «Каменный век кончился не потому, что исчерпался запас булыжников». Аналогично нефть и газ окажутся менее востребованными задолго до того, как кончатся их запасы. Я уже не говорю о том, что сами запасы чем дальше, тем сложнее извлекать. Вспомним знаменитый бум сланцевого газа, когда сначала все радостно на него надеялись, а потом оказалось, что затраты на его добычу многократно превышают затраты на извлечение газа из классических купольных месторождений. С одной стороны, это вроде бы хорошо, потому что раз растут затраты, соответственно, растут и цены. Но примерно полвека назад Джулиан Саймон показал: как только какое-то сырье становится дефицитным и дорожает, тут же все инженеры и ученые кидаются изобретать что-нибудь, чем можно его заменить. Тогдашний вождь экологистов Пол Эрлих доказывал: раз Земля конечна, и запасы на ней исчерпаемы — значит, рано или поздно сырье будет дико дорожать. Саймон же показал: сырье будет дешеветь. Они даже заключили пари. Эрлих назвал пять видов сырья, которые, на его взгляд, подорожают. Через десять лет оказалось, что все эти пять видов сырья существенно подешевели. И вот сейчас именно после бума сланцевого газа стало окончательно ясно: дешевой нефти и газа в скором времени не будет. И уже сегодня сосредоточены колоссальные силы на разработку других вариантов. Кстати, мой коллега, знаменитый игрок «Что? Где? Когда?» Нурали Латыпов разработал оригинальный проект, комплексно решающий большую группу задач. Он предложил создать атомные электростанции на территории Семипалатинского полигона, ранее использованного для испытания ядерного оружия. Другие виды хозяйственной активности там будут невозможны еще очень долго. Сам этот полигон достаточно отдален от мира. Так что можно на нем размещать реакторы на быстрых нейтронах, предназначенные для выработки плутония. Сейчас развитие этих реакторов сдерживается опасениями хищений плутония. А тут — даже если похитишь, то вынести все равно не сможешь. Поэтому создание такого энергетического полигона позволит в довольно короткие сроки покрыть все потребности Евразии в электроэнергии. В итоге в очень скором времени потребность в нефти и газе резко сократится. Естественно, это не единственный проект такого размаха. Нам уже сейчас надо развивать новое поколение технологий, ибо подушка из нефти и газа может сдуться очень быстро и неожиданно. Если сейчас в новые технологии не идут частные деньги — значит, их должно вкладывать государство, поскольку государство — вообще структура, обязанная делать все, на что неспособен рынок. Рынок — штука страшно близорукая. До тех пор, пока можно зарабатывать на оборотах, длящихся один день, никто даже не задумается об оборотах, длящихся неделю. Поэтому недостатки рынка надо восполнять государству. И попытка объявить рынок универсальным инструментом для решения всех задач больше всего напоминает старый анекдот: «Если у Вас в руках молоток, то Вы все будете принимать за гвозди».

NS: Сейчас много говорят про альтернативные источники энергии. Некоторые российские светила науки, например, уверены: повсеместное использование солнечной энергии — совершенно реальная перспектива ближайших десятилетий. Вы — теплофизик. Каково Ваше мнение на сей счет?

АВ: На солнечную энергию, конечно, приятно надеяться, потому что она вроде бы под рукой. Так и локоть тоже близок — да не укусишь. У солнечной энергии есть множество достоинств и всего один недостаток, перекрывающий любое из достоинств: очень сильное рассеяние. Расклад такой. На квадратный метр поверхности, расположенный на уровне земной орбиты и повернутый перпендикулярно солнечным лучам, падает 1500 ватт. На такой же квадратный метр, находящийся на уровне моря, падает 1100 ватт: остальные четыреста отражаются в космос так называемыми парниковыми газами. Вопреки официально принятой сейчас легенде, эти газы не нагревают, а охлаждают Землю. Она вращается вокруг своей оси и еще наклонена по отношению к плоскости своей орбиты, а потому в разное время года и суток этот самый квадратный метр окажется под разным углом к Солнцу. Учитывая все это, средний поток солнечной энергии, если не ошибаюсь, раза в три меньше. Это значит: для перехвата такой энергии в промышленных масштабах надо строить сооружения грандиозного размера. Затраты на их изготовление сопоставимы с той энергией, которую они могут отдавать за все время своей работы. Ведь они тоже не вечны. Солнечная батарея, скажем, реально может проработать лет пять–десять. Сейчас ведутся постоянные эксперименты в надежде на то, что удастся придумать какие-нибудь более дешевые в энергетическом отношении способы производства. Для того чтобы эти эксперименты продолжались, идут очень щедрые дотации (сверхльготное налогообложение, покупка отработанной энергии по завышенным тарифам) разработчикам и производителям такой энергии. В любом случае наряду с такими альтернативными источниками энергии надо в достаточном количестве иметь и классические. В погожий день от солнечных батарей в сеть поступает много энергии, а в дождливый — надо запускать классические электростанции той же мощности. Одним словом, я бы на солнечную энергию не рассчитывал. Пока этим ресурсом мы пользуемся только там, куда при всем желании не протянуть провод от обычной электростанции: на маяках, на островах, на космических аппаратах.

NS: Несмотря на то, что на российскую космическую отрасль выделяются сегодня неплохие деньги, она оказывается порой не очень эффективной — ракеты падают. Последняя катастрофа ракеты «Зенит» тому подтверждение. Почему так происходит?

АВ: Космическая отрасль в нашей стране страдает, прежде всего, от развала того единого хозяйства, которым мы были четверть века назад. Вот простейший пример. Пару лет назад было очень много шума из-за неудачного пуска ракеты «Булава». Но подобные неудачные пуски бывали и раньше, просто о них меньше сообщали. «Булаву» довели до ума, она уже летает нормально и уже даже принята на вооружение. Так что о ней сейчас СМИ молчат, потому что журналистам, как правило, неинтересно писать о нормальной работе. Но дело не в этом, а в том, почему она плохо летала. А потому, что в 1990-е годы очень многие предприятия оборонного комплекса были распроданы по частям. Причем значительную часть их купили на слом. Какие-то предприятия купили их зарубежные конкуренты, как тот же завод твердых сплавов. И многие из этих предприятий были переориентированы на производство другой продукции или вовсе закрыты, чтобы конкуренцией своей не мешали. В результате оказалось, что многие компоненты, необходимые для ракетостроения, просто никто уже не производит, и это производство пришлось осваивать другим предприятиям. Естественно, при этом было очень много производственного брака. Причем брака зачастую скрытого, потому что надо было осваивать не только методы производства, но и методы контроля продукции. И вот пока все это осваивали, ракеты, естественно, падали. И сейчас еще падают. Так что значительная часть проблем нашего космического хозяйства связана с утратой единого комплекса и с трудностями его возрождения. Но не только у нас ракетная отрасль испытывает затруднения. Это связано еще и с тем, что ее цели толком не определены. Еще недавно, в общем-то, вполне всерьез ставилась задача экспансии человечества в космос. Но потом в рамках рыночной логики оказалось, что невозможно окупить эту экспансию в обозримые сроки. Только и экспедиция Колумба окупилась далеко не сразу. Задачу вообще сняли с повестки дня. И теперь перед отраслью не ставится сложных и крупномасштабных целей. По сути, единственная оставшаяся задача — это сделать все то же самое, что делалось раньше, но дешевле. А это, конечно, требует совершенно иного инженерного подхода, нежели создание чего-то нового. И отрасль в целом по всему миру испытывает проблемы, связанные с переходом к этой иной инженерной концепции. Тут нужны люди с другим стилем мышления, которых придется готовить долгие годы. Конечно же, удешевление уже освоенного — цель вполне достойная. Но в норме она решается как побочный эффект при решении более сложных задач. И вот что интересно: как ни странно, легкие задачи оказывается решить сложнее, чем нелегкие. Когда отрасль сосредоточена только на удешевлении, конечный продукт получается дороже, чем в отрасли, нацеленной на непрерывное усложнение задачи. Кстати, насчет дешевизны. Сейчас очень много шумят относительно привлечения частного капитала в космические исследования. Даже уже летает космический аппарат «Дракон», созданный частной фирмой. Это представляют как великую победу рынка. Но на самом деле национальное аэрокосмическое агентство Соединенных Государств Америки всегда действовало тем же способом, какой использован и при создании этого самого «Дракона». Создаются технические спецификации в агентстве. Объявляется конкурс на то, какая частная фирма сможет создать конструкцию, в наибольшей степени соответствующую этим спецификациям. Покрываются затраты всех участников конкурса, а с тем, кто победил, заключается контракт на серийный выпуск изделия. Такая система существовала с самого момента возникновения этого аэрокосмического агентства. И космический корабль «Дракон» создан по ней же. Просто раньше было политически выгодно выпячивать организующую роль агентства, а в рамках нынешней идеологии выгодно выпячивать роль частной фирмы, работающей по заказу этого агентства. Так что корабль «Дракон» в той же мере частный, что и предыдущая американская космонавтика.

NS: Вас уже называют «политическим прорицателем», ведь Ваши прогнозы очень часто сбываются. Как Вы видите перспективы российской науки?

АВ: Прогноз у меня один, и связан он, в общем-то, не с наукой. А в первую очередь, как ни странно, с социализмом. Долгое время я был пламенным рыночником. Причины этого можно прочесть в моей статье, опубликованной в 1996-м году, «Коммунизм и компьютер», где я писал, что ввиду ограниченности возможностей информационных технологий рыночное управление мировым хозяйством в целом эффективнее планового. Но ровно через пятнадцать лет, в июне 2011-го года, я опубликовал другую статью — «Отрицание отрицания». В ней я вычислил, в какой именно момент развития информационных технологий снимется это ограничение на эффективное планирование. Оказалось, что это случится довольно скоро — уже в 2020-м году. То есть, начиная с 2020-го года, плановое хозяйствование будет выгоднее рыночного по всем без исключения показателям. В рамках этого нового планирования, естественно, понадобится и новая наука, для того чтобы с максимальной скоростью развивать производство. Если раньше новые идеи требовали для своего воплощения порой по несколько лет, пока удавалось изыскать все ресурсы, необходимые для их осуществления, то сейчас ресурсы будут найдены практически мгновенно. А новые идеи также практически мгновенно будут воплощаться в жизнь, создавая почву для появления еще более свежих идей. Все это естественным образом потребует максимального развития инженерного дела, максимального развития науки, на которую инженерное дело опирается. Значит, что после все того же 2020-го года, мы и сможем, и должны будем развивать науку несравнимо быстрее, чем это делалось раньше. Кстати, еще один существенный нюанс. Вот это новое плановое хозяйство будет опираться на вычислительную мощность всего мира и, соответственно, будет развиваться повсеместно. Но переходные процессы к новому хозяйству достаточно сложны, и те страны, которые раньше начнут к нему подготовку, окажутся в итоге в лучшем положении, ибо совершат переход с меньшими затруднениями. Полагаю, если наша страна начнет эту подготовку заблаговременно — сможет изрядно выиграть.

NS: Эрудиция и разум — родственные понятия или нет?

АВ: Эрудиция — это только исходное сырье для работы ума. Она, конечно, может в какой-то степени заменить эту работу. Когда Вы сталкиваетесь с обстоятельствами, уже Вам знакомыми, Вы можете экономить силы и работать по готовым рецептам. Но даже в этих случаях надо достаточно ума, чтобы убедиться, что обстоятельства действительно прежние, хорошо знакомые, что не требуется, как говорят, доработки напильником по месту. Поэтому эрудиция не заменяет ум, это только сырье для его работы.

NS: Как на Ваш взгляд, эффективны ли IQ-тесты?

АВ: Еще в студенческие годы решил я проверить свой IQ, взял книгу тестов Айзенка, прошел эти тесты. Получился у меня IQ по тестам разных видов — от 140 до 160. В среднем — 150. Но по ходу дела я убедился: где-то после десятка тестов ты уже к ним привыкаешь и проверяешь не столько интеллект, сколько степень натренированности на самих тестах. Поэтому IQ, измеренный по тестам, хотя и дает некоторое представление о том, как соображает человек, но полной картины все-таки не рисует.

NS: Какие предметы Вы больше всего любили и не любили в школе?

АВ: Любил математику. Хотя, к сожалению, математиком в итоге я так и не стал, переквалифицировался в программисты. Не любил гуманитарный цикл — пение, рисование, физкультуру.

NS: Какие книги Вы рекомендуете прочесть каждому?

АВ: Их четыре: Фридрих Энгельс, «Анти-Дюринг»; Станислав Лем, «Сумма технологии»; Ричард Докинз, «Слепой часовщик»; Дэвид Дойч, «Структура реальности». Прочтение этих книг в значительной степени способствует созданию цельной картины мира. Я всегда говорил, что главное для образования и понимания — вот это представление о цельной картине мира, о самых основных и немногочисленных фундаментальных закономерностях и взаимодействиях. А ведь современное образование — кстати, включая ЕГЭ — в отличие от образования моей молодости, нацелено на разрушение этой картины. На самом деле ЕГЭ не так уж сложно заточить под решение полезных задач. Можно, например, поручить разработку пакетов заданий единого госэкзамена специалистам по составлению вопросов для интеллектуальных игр. В них уже давным-давно отработаны методы проверки понимания, а не запоминания. Интеллектуальные игры — игры вовсе не на знание редких фактов, а именно на понимание. Отработаны и методы защиты от несанкционированного доступа, то есть ни о какой коррупции и речи быть не может.

NS: Самый интересный вопрос в интеллектуальных играх?

АВ: Вы знаете, я плохо запоминаю вопросы. Но вот, пожалуй, любимый мною. Он был в финале одной из передач «Своя игра», где я участвовал. В финале там дается полминуты на размышление, так что вопрос довольно сложный: «Честь зажечь огонь Токийской олимпиады доверили 19-летнему студенту, не отличавшемуся успехами ни в спорте, ни в учебе. Назовите точную дату его рождения». Надо сказать, что я смотрел по телевизору открытие Токийской олимпиады. Там эту дату называли, я ее, естественно, не запомнил. Тем не менее, вычислить ее довольно просто. Токийская олимпиада — 1964-й год, студенту — 19, значит, родился он в 1945-м. Какой день 45-го года японцы стараются напомнить всему миру при каждом удобном случае? Правильно, день бомбардировки Хиросимы. Значит, он родился 6-го августа 1945-го года.

NS: А в жизни такой вопрос был?

АВ: Нет. Те вопросы, с которыми я сталкиваюсь в жизни, требуют более сложных рассуждений, но и времени на их решение отводится больше.

NS: Действительно ли, горе — от ума?

АВ: Нет. Насколько я могу судить, горе, как правило, бывает от нехватки ума. Даже в пьесе Грибоедова Чацкий испытывает проблемы вовсе не от того, что он намного умнее своих собеседников, а от того, что он примчался в страну, будучи густо нафаршированным зарубежными идеями, и совершенно не представляет себе, как эти идеи соотносятся с местной обстановкой; каковы причины, по которым люди, с которыми он общается, ведут себя именно так. Соответственно, все его пламенные слова лишь в очень малой степени соотносятся с реальной обстановкой. То есть дело не в том, что он умнее или глупее окружающих, а дело в том, что он совершенно не задумывается над всей сложностью обстановки, с которой столкнулся, а меряет ее только по одному критерию: насколько она не соответствует тому, с чем он сталкивался за границей.

NS: Кстати, с каким литературным или сценическим персонажем Вы бы себя сравнили?

АВ: В юности как раз считал себя похожим на Чацкого. Теперь вижу, сколь глуп был Чацкий, считая других глупее себя только потому, что они — в отличие от него — не были до дырок в носу нафаршированы иностранными идеями. А он — в отличие от них - считал эти идеи применимыми везде и всегда. Так что полагаю себя более схожим с Фаустом, готовым пожертвовать даже душой ради познания.

NS: Большое спасибо! Успехов Вам!

Бешеный поток мыслей ни на секунду не покидает мою голову.

Безумно устала. Огромный минус лицея состоит в том, что даже в выпускном классе нам задают такое же огромное количество домашки, как и в предыдущие два адовых года. То есть, у меня не то что не хватает времени на поспать/погулять, у меня даже на подготовиться к ЗНО совершенно не остается времени.

Думаю о будущем. Не могу определиться между профессией дворника и таксиста. Перспектив - море.

Появилось очень странное ощущение, постоянно преследующее меня. Каждый раз, когда сижу над уроками, внутри меня все будто бы кричит о том, что я делаю совершенно не то, что я могла бы потратить это время более продуктивно и с пользой. На парах меня изнутри буквально разрывает, мне хочется оказаться где угодно-только бы не здесь и не сейчас. Это пугает, но в то же время дает пищу для размышлений.

Также пришло осознание того, что мне в сущности не нравится ничего изучать. То есть, вообще. Раньше меня раздражала только физика, так как организм будто бы отторгал ее, так вот теперь меня раздражает все. Абсолютно. Это невыносимая пытка для меня ежедневно заставлять себя учиться. И это не просто в духе "не хочу/не нравится", а реальная битва со своим организмом, даже когда я полностью изнурена, когда хочется лишь лежать и рыдать от бессилия, я заставляю себя сидеть и зубрить. Нереально трудно.

Нарушился душевный балланс. Я стала какой-то нервной, дерганной, чуть что-у меня сразу срыв. Становится страшно. Единственное лекарство для меня-творчество, для которого также сейчас совершенно не остается времени. Не знаю, как протяну без него.

Все, что я хочу делать - это смотреть хорошие фильмы, слушать прекрасную музыку, дышать свежим воздухом, спать по 7-8 часов в день, радоваться мелочам, вдохновляться, воплощать свои идеи, саморазвиваться, идти к своей мечте.

Но увы.

Знаете, там льет как из ведра, морозит по ночам, и скоро выпадет снег….где моя кошка….? Мне кажется это самое жестокое наказание в этом году, не знаю за, что, но так нельзя, это какое такое добро должно уравновесить то, что моя кошка пропала…..и я еще долго буду об этом вспоминать, особенно по ночам, особенно на вьюи, особенно всегда

С пеши любить

Год: 2002
Страна: США
Режиссер: Адам Шенкман
Сценарий: Карен Джансзен, Николас Спаркс
В главных ролях: Шэйн Уэст, Мэнди Мур, Питер Койот, Дэрил Ханна, Лорен Джерман, Клейн Кроуфорд, и другие.

Описание: Лэндон Картер — кумир своей школы: он независим, красив и жесток к изгоям. И конечно, он не замечает невзрачную Джэйми, думающую только об учебе. После очередной дурацкой выходки Картера заставляют заниматься с отстающими и играть в школьном спектакле.

Тут уж ему не обойтись без помощи скромной отличницы. Джэйми соглашается помочь Лэндону, но только если он пообещает, что не будет влюбляться в нее. Самонадеянный парень охотно дает клятву, но вскоре он убедится, что сдержать ее будет очень непросто…

" Наша любовь, как ветер, ее не видишь, но чувствуешь… "

Оценка: 10/10.

kinopoisk

8 of ∞

Моменты необходимого отчаяния. В который раз я жду, лишенный признаков счастья. Если бы у каждого человека оказался свой собственный Париж - Париж проявлений беспокойства, загадочности или плутовства, - то мой душевный гений уже сгорел бы дотла, оставив после себя пару злосчастных обугленных писем. Недавно она припомнила мне одно: двусмысленное, неоднозначное - столько времени прошло, а мне все памятны десятки смыслов этих строк. Ты помнишь?

Оказалось, что сказанные слова никогда станут вечными. Они всего лишь оставляют после себя неизгладимое ощущение быстротечности времени. Всего лишь ощущение времени.

У меня беда. В голову уже лезут мысли после еды идти блевать, ибо я недостаточно худая. Привет, Я Марина, 1,57 и 41 кг. Но я нелостаточно худая.

знаете, я тут подумала, что я так волнуюсь, ведь я всегда смогу взять ребенка из детдома и не буду одинока. так что хуй с ним со всем, сейчас погружусь в учебу, потом в работу, а потом так и сделаю. норм план. если вступлю сейчас в СНО, то времени вообще не будет и я перестану это замечать.

когда ничего не происходит писать не о чем. расстроилась обиделась на витю.. назвал меня геем. близкий человек. шутка ну вообще не удачная… капец мало того что и так не разговариваем так еще я на гея похожа… это напомнило мне пашу со своим давай потрахаемся.. обидно пиздец

не хочу ничего делать, не хочу ничего решать. вся проблема в том, что надо. слишком много дел, каких-то обязанностей… я не такого для себя хотела.

вы знаете, я ведь крайне безответственная. такие как я создаются для того, чтобы приводить в этот аккуратненький мир немного хаоса. мне бы слушать музыку на полную громкость и гулять по ночам. да вот только — некогда.

хотела одного, получила другое. на моих плечах сплошные заботы. я превращаюсь в ответственного человека.

страшно.

и не то, чтобы я была несчастна, или что-то такое… просто ломать собственные установки — это бьет по мозгам.

1. У свиньи оргазм длится 30 минут (30 минут ?! Нифигасе… Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода (Я все о свинье думаю… ;)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле (30 минут.. мля… повезло свинье… только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать (Так даже лучше… ;)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей… ;)
9. У морской звезды вообще нет мозга (И таких людей я знаю!)
10. Люди и дельфины являются единственными представителями живого мира, которые занимаются сексом ради удовольствия (Эй! А как же свинья?!)

я на полтора часа нечаянно разбила сердце..я жалею об этом уже вторые сутки и не отпускаю ни на секунду его руки..и не отрываясь смотрб в глаза, а в них уже поселилась какая-то грусть.. я сегодня целый день целовала его глаза! обнимала крепко..я жалею о всех глупостях что в отчаянии наговорила. я же не умею нормально!((я дурочка дура..ведь страшнее всего - это без тебя! без моего маленького мальчика, с его глазами, руками и теплом! я люблю тебя, это где-то прочно внутри меня! запомни..

Нельзя полностью постичь природу отчуждения, если не учитывать одну особенность современной жизни – ее все усиливающуюся обесцвеченность, подавление интереса к важнейшим сторонам человеческого существования. Речь идет о проблемах общечеловеческих. Человек должен добывать хлеб насущный. Но только в том случае может он утвердить себя, если не оторвется от основ своего существования, если не утратит способности радоваться любви и дружбе, сознавать свое трагическое одиночество и кратковременность бытия. Если же он погряз в повседневности, если он видит только то, что создано им самим, только искусственную оболочку обыденного мира, он утратит связь с самим собой и со всем окружающим, перестанет понимать себя и мир. Во все времена существовало это противоречие между обыденностью и стремлением вновь вернуться к подлинным основам человеческого бытия.

И одной из задач искусства и религии всегда было помочь людям утолить эту жажду, хотя и сама религия в конце концов стала новой формой той же обыденности.

Даже первобытный человек не довольствовался чисто практическим назначением своих орудий и оружия, он старался украсить их, вывести за пределы просто полезного. А каково было назначение античной трагедии? Здесь в художественной, драматической форме представлены важнейшие проблемы человеческого существования; и зритель (впрочем, он не был зрителем в нашем, современном смысле слова, то есть потребителем) приобщался к действию, переносился из сферы повседневного в область общечеловеческого, ощущал свою человеческую сущность, соприкасался с основой основ своего бытия. И говорим ли мы о греческой трагедии, о средневековом религиозном действе или об индийском танце, идет ли речь об обрядах индуистской, иудейской или христианской религии – мы всегда имеем дело с различными формами драматизации главнейших сторон человеческого бытия, с воплощением в образах тех самых извечных вопросов, которые осмысляет философия или теология.

Что же сохранилось в современной культуре от этой драматизации человеческого бытия? Да почти ничего. Человек почти не выходит за пределы мира сработанных им вещей и выдуманных понятий; он почти всегда остается в рамках обыденности. Единственное, что по значению своему приближается сейчас к религиозному обряду, – это участие зрителя в спортивных состязаниях; здесь по крайней мере человек сталкивается с одной из основ бытия: люди борются, – и он радуется заодно с победителем или переживает горечь поражения вместе с побежденным. Но как примитивно и ограниченно человеческое существование, если все богатство и многообразие страстей сведено к азарту болельщика.

Если в большом городе случается пожар или автомобильная катастрофа, вокруг собирается толпа. Миллионы людей что ни день зачитываются хроникой преступлений и убийств и детективными романами. С благоговейным трепетом смотрят они фильмы, в которых главенствуют две неизменные темы – преступление и страсть. Это увлечение и интерес – не просто признак дурного вкуса, не просто погоня за сенсацией, но глубокая потребность в драматизации важнейших явлений бытия – жизни и смерти, преступления и наказания, борьбы человека с природой. Но греческая трагедия решала эти вопросы на высочайшем художественном и философском уровне, наша же современная «драма» и «ритуал» слишком грубы и нимало не очищают душу. Все это увлечение спортивными состязаниями, преступлениями и любовными страстями свидетельствует о том, что человек рвется за пределы обыденности, но то, какими способами он удовлетворяет эту свою внутреннюю потребность, свидетельствует о безмерном убожестве всех наших поисков и решений.
-----
Э.Фромм. Человек одинок.

а я сегодня влюбилась. Нет, правда. Это было, как гром среди ясного неба. Осень. Ливень. Грустные прохожие. Все так романтично. Мы встретились на переходе. Горел красный свет, а я просто застыла как вкопанная и не могла отвести взгляд от своего чуда. Это было взаимно. Дождь тарабанил по моему зонту, я достала телефон, чтобы написать в твиттер о том необъяснимом чувстве внутри меня. Мне хотелось визжать, кричать, скакать, хотелось схватить в охапку мой предмет обожания и бежать далеко-далеко, чтобы никто и никогда нас не нашел. Это продолжалось около 5 минут, затем светофор предательски сменил свой цвет, показав этого зеленого человечка, который глумился над моими чувствами, разразившими пожар в моей груди. Мы разошлись в разные стороны, как в море корабли. Я пошла прямо, прямо в ад на пары, а моя любовь свернула на право вместе с той женщиной, которая была с ним так близка. Наши взгляды встретились в последний раз, и я пообещала себе, что моя следующая пассия будет похожа на это снисхождение. Мой дорогой Хаски, я твоя навеки. Если ты решишь бросить ту странную женщину, мои двери всегда для тебя открыты. Ты покорил меня своим бесподобным взглядом. Взглядом, который прожег мое сердце.

Я сменила тему, поэтому могу со спокойной душой идти спать.

Завтра будет довольно таки тяжелый день, ибо четверг, а в четверг, как и во вторник, у меня всегда биология, специальность, алгебра, геометрия + еще сольфеджио и муз.литература/ударные. Я прямо таки чувствую, как впадаю все глубже и глубже в депрессию из-за учебы.

И мне почему-то вспомнилась его небольшая старая квартирка. Зима, шторы зашторены, но видно, что за окном солнечно. Мы просто лежим на диване в полутьме, и в патефоне крутится пластинка.

Времени как будто не существовало в тот момент. Ничего не существовало.

Она прекрасно понимала, что по большому счёту, ей уже давным-давно на него плевать.Но она всё равно продолжала отчаянно цепляться за каждое воспоминание, за малейшую ниточку, напоминающую о нём.Глупо, но просто рядом не было никого, кого она смогла бы полюбить вместо него.

мне малчьик сегодня написал только что такое:

ты знаешь) я хоть и не сильно большой мальчик 20 лет… но кое что умное для себя в жизни понял, что люди одевают время от времени те маски которые им выгодно носить в той или иной ситуации и никому не нужна любовь до 30 лет, просто смотри на то как к тебе относится человек и на уровне чувств и интуиции замечай искренне это или нет и в зависимости от это веди себя так как он или она этого заслуживает, никогда нельзя давать больше - это глупо а в итоге больно для тебя же!

Впервые за все время они довели меня до слез.

Ну неужели я настолько страшная, что вот так вот нужно говорить?

В том году про мои ноги, в этом про внешность.

Дело обстояло так:

Сижу я в раздевалке, Ленка убежала на 4 этаж.

Подходят ко мне Мальцев и Панов и говорят:

— Ты какая-то странная. (Мальцев)

— Красивая, но антоним (Панов)

И заржали.

Перед ними я держалась стойко.

А когда Ленка вернулась, я ушла и расплакалась.

Отныне я буду к ним относиться взаимно.

Уже не будет иметь разницы с каким подходом они ко мне обращаются.

Я вас мысленно послала на хер.

Мне столько тебе сказать, не высказать.
Сам себе я – противоречие.
Допивай свое кофе и
Давай в бесконечность?
Нет?
Все как обычно.
Глупо и вычурно.
Я не буду навязываться.
Лучше не связываться.
Ты подарила мне пустоту.
Я взамен все свое нутро

Для тебя.

Всего себя.

Вывернул наизнанку.

Идиот.

Посмотрите на себя . Вы молоды . Вы боитесь . Почему вы так боитесь ? Хватит бездействовать . Хватит молчать . Хватит волноваться о том, что думают другие . Носите то, что хотите . Говорите то, что хотите . Слушайте музыку, которую вы хотите слушать . Включите её как можно громче и танцуйте . Ходите гулять по ночам и забудьте что завтра у вас работа . Хватит ждать пятницы . Живите сейчас . Делайте это сейчас . Рискуйте . Рассказывайте секреты . Эта жизнь ваша . И ничья больше .

Если ты дотянешь до утра, мы,
взявшись за руки прыгнет с высотки вниз.
как ты любила умирать в красивых залах.
нарисовал и на достойнейших драм у них недействующих лиц для идеального финала.


наивно верю в то, что разведя сейчас нас по углам
через года судьба сведёт нас снова
мы разошлись, да, мы разругались в хлам
но всё равно я ждать тебя готова.

только знаешь, я одного действительно боюсь
я встречу тебя на какой-нибудь метро станции
и для себя не заметно у тебя на плече разревусь
а ты как и прежде будешь держать дистанцию.

будет вопросов к тебе у меня куча, я уверена
язык чуть повернётся вопрос произнести
-"ты как?может, семья, дети, жена? "
-"я не смог нелюбимую в своём доме вынести".

ты спросишь, что у меня нового, это точно
я задумавшись, смогу сказать лишь одно
" я как и ты не смогла нелюбимого пустить в постель.
…я люблю тебя, как и прежде, больше нет новостей"

о нет, спасайтесь, люди, у меня опять начинАААНЕТСЯ ААААА ДААААУУУУУД ТРООООЙ
АААААААААААААААААААААА

ДАУД, ДЕТКА, Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ
ТРОЙ БЕЙКЕР, ЕСЛИ Я ТЕБЯ ВСТРЕЧУ КОГДА-НИБУДЬ, ТО [CENSORED]

Как это работает в жизни

Прежде всего хотелось бы разъяснить несколько важных правил, которых нужно будет придерживаться при выполнении ритуала. Заговор на заветное желание критичен к соблюдению нижеприведенных принципов. Итак, запомните:

  • Вера, воля и воображение. От этих трех главных качеств будет зависеть реализация любой мечты. Чем сильнее у Вас эти качества, тем быстрее и легче Вы добьетесь желаемого.
  • Переносите будущее в настоящее. Уже радуйтесь исполнению желанию. Уже получайте удовольствие от заветной мечты. Важно относиться к желанию как к сбывшейся мечте. Так, например, сильный заговор на исполнение желания в день рождения проводят с особым настроением предвкушения подарка. Это настраивает человека на веру в то, что желание должно сбыться в любом случае и не смотря ни на что.
  • Ваше желание принадлежит только Вам. Это означает, что никому нельзя рассказывать о проделываемых ритуалах. Рассказав посторонним о магических действиях, можно значительно снизить вероятность исполнения желания.

Соизмеряйте желаемое с действительным. Мечта должна быть для Вас реальной, исполнимой и находиться в пределах жизненного контекста. Сами понимаете, что живя в сельской глуши нельзя мечтать о должности президента какой-то европейской страны. Проводите заговор, чтобы желание исполнилось, а не для того, чтобы просто попытать удачу. Желание может быть дерзновенным, но не должно быть неосуществимым.

Этот заговор нужно читать, когда вы хотите получить помощь для осуществления вашего желания. Только учтите, что желание действительно должно быть важным, крайне необходимым для вас, и, конечно же, таким, которое никому не может причинить зла. Читать заговор нужно в новолуние: либо в сам день, когда рождается новый месяц, либо в один из двух следующих дней. Читать его лучше с утра. Особых ритуалов не требуется: создали уютный полумрак, настроились, расслабились, сосредоточившись на дыхании, прочитали заговор про себя, вникая в смысл и представляя зрительные образы, настроились на контакт с Высшими силами. Затем нужно обязательно сосредоточиться мысленно на том своем желании, которое вы хотите осуществить. Затем проговорить заговор быстро, шепотом, три раза подряд. Затем немного отдохните, посидев с закрытыми глазами, и обязательно сразу же переключайтесь на что-то другое. Займитесь каким-то делом, которое займет ваши мысли и поможет не думать о вашем желании. Это важное условие, постарайтесь его выполнить, ведь таким образом вы отпускаете от себя желание и даете ему необходимую свободу, чтобы оно могло накопить энергию для своего осуществления.

Говорится так:

Как на море на Ладоге поднялась буря великая, как упал с неба огонь, так скала острая пополам раскололась, да вышел дух из нее – дух могучий, дух священный, дух каменный, водяной да огневой, ходит-бродит по земле, бедным помогает, слабых защищает. Всем дает кто что хочет, да денег взамен не просит, ни денег, ни хлеба краюшку, ни камешка из моря, ни песчинки с берегов, ни иголочки с елочки. Ходит дух, заговор поет – а пока он поет, моя силушка растет. В рост распрямляюсь, мощной силой наполняюсь, все могу, что захочу, поля засею, леса-моря перейду, горы-скалы сворочу, да на свои места поставлю! Все задуманное сбудется во благо мне и всем творениям Божиим, на свете живущим.

Один хлопчик віком 10 років
крикнув на весь Ашан коли це почув:
- Бля ну як так можна: ?
потім получав від мами канкрєтно.

3 день подряд сидим з Таньой в різних сторонах аудіторій і кривляємся безпалівно на парі)) кривляємся і ржем а всі упороті дивляться на нас і нешарять тєму.. ну ще Васіліса через раз понімає)

Скучно нам з Таньой подивились один на одного і ушли в іной мір (тупо ржем і всьо!)

Такшо шоб тобі на парах було весело то давай перед парами Аліі якогось наркотіка чи хз і сидіть в іном мірє)))

Я частенько пишу, хоть криво и косо, но я пишу о своих чувствах, я изливаю все, что у меня на душе, как умею. Ведь так много происходит. Эта осень не такая, как обычно, что-то изменилось и я пока не могу понять что! Но наверное не об этом я хотела написать…

________________________

Главная проблема , которая выбивает меня из колеи, это то что мои подруги… Боже я даже не знаю, как это объяснить… Это бредово, но они, мягко говоря, обеспокоены тем, что у меня давно нет парня и цитирую "перебиваюсь летними романами, которые заканчиваются разочарованием и слезами". И каждый раз когда они поднимают эту тему, а в последнее время это случается все чаще и чаще, я ощущаю себя неполноценным человеком , будто я больна, или у меня психическое отклонение.

Честно это дерьмово, дерьмово, что я не могу рассказать какой ад творится у меня в голове , не могу сказать, как внутри все сжимается. У меня и так предостаточно комплексов, а тут еще это! И что дальше? Я не знаю. Я не знаю, почему я одна. И не знаю, что от меня хотят. Начать знакомится со всеми подряд, предлагать парням встречаться, может один из них сжалится надо мной "неполноценной" и вылечит мою "не излечимую болезнь".

Я не понимаю, и самое страшное еще чуть-чуть и я сама начну верить в это. Я чувствую это, я сдаю позиции, теряю уверенность и замыкаюсь в себе. Еще чуть-чуть и я совсем перестану верить в себя…

Вот такие пироги.

И это все, что я хотела рассказать.

Спасибо, что прочитала.

Мать пришла домой. Снова заявила, прямо с порога, что мой проект - полное дерьмо.

С пяти лет я мечтала стать архитектором и никогда не предавала эту мечту. На все мои просьбы устроить меня на курсы, родители (гениальные, к слову, архитекторы) отказывались, аргументируя это тем, что у меня очень необычный талант и его нельзя подделать под штампы и они всему будут учить меня сами.

Слова моей матери всю мою жизнь были пустым звуком. Когда папы не стало, я могла похоронить все мои мечты, так как в силу возраста все еще зависела от взрослых. Без отца я перестала рисовать, у меня начались проблемы в школе.

Прошло 6 лет, я всегда творю лишь на эмоциях. Когда нас заставляют это делать на учебе, приходится искать вдохновения в воспоминаниях о папе и в других дорогих мне людях. В свои 18 я так ни разу и не посетила ни одни курсы, ни одного репетитора и держусь на своем таланте, точнее, на его остатках.

Сейчас я услышала, что мать предпочла бы умереть, нежели иметь такую бездарную дочь, как я. И я не имею права идти в архитекторы и занимать место какого-либо более талантливого человека, чем я, который скорее всего сотворит что-то божественное.

В который раз убеждаюсь, что лучше бы я не рождалась или умерла прямо сейчас на этом балконе, на котором я сейчас сижу.

Боже, как же я хочу просто отдать свою жизнь какому-нибудь ребенку, который не смог родиться. Хочу сдохнуть.

Мне нужен пинок. Качественный. Можно с разбегу. Мне нужен тот, кто посадит меня за монитор и будет пинать как только я стану отвлекаться. И не выпустит, пока не допишу. Стимул. Редактор.

Вакансия: надзиратель/редактор

Требования: любовь к работе, безжалостность, твердая рука/нога, критичность, скептицизм, перфекционизм

Оплата: творчеством.

P.S.: Лежачего не бьют, его пинают.

раз уж меня сегодня проперло на фотографии, покажу вам, чем я занимаюсь летом.

если что, я нормальная, и мне правда 17 лет

надевать теплый красный свитер, пахнуть Валентино, пахнуть прошлой осенью когда были вместе, вспоминать его губы на своей шее и жить дальше, жить и ждать. ждать его приезда с первыми холодами. идти по пропитанной холодом улице стуча усталым каблучным металлом и не лить слез. когда я отпускала любимого человека, я не думала, что это будет последний день и что увидимся мы только через месяцы. я так же живу, смеюсь, разговариваю и делаю привычные вещи хотя и живу по шаблону. снаружи возможно ничего и не изменилось, но никто не знает какой я стала изнутри. никто не знает как я разбилась вдребезги когда уезжала в вагоне и смотрела на отдаляющийся силуэт и что чувствую просыпаясь по утрам. никого не знает, потому что я осталась такой же.

Чтобы завоевать женщину, требуется терпение, чтобы удержать — внимание, чтобы вернуть — настойчивость. Ну или хуй во всех трех случаях.

Сегодня шла домой с одногрупницой
что-то разговорились, а я частенько помогаю с предметами
она говорит
ну да, ты считаешься в группе самой сильной из девочек
и я такая в удивлении, думаю ну ладно)

надо оправдать себя)

Недели проходят так быстро, выходные все ближе и ближе, а я хочу снова понедельник. Глупо, правда? Я не хочу возвращаться домой, я не хочу возвращаться в тот город, где проростают с корнями мои воспоминания о тебе. Я скучаю, я уже и не помню тебя. Сколько месяцев прошло с тех пор как я видела тебя?

Не хочу, не хочу ехать в город, в котором тяжелый воздух. И да, заметила, что в каждом городе свой возддух, раньше не замечала этого. В Бресте спокойно, а дома тяжело, даже в воздухе кружатся воспоминания.

Не хочу, не буду

ай, я курить

Аллоха ребят! Как у вас дела? Лично у меня отлично!
И знаете почему? Потому что я оказывается не бездарная тварь! ураааааа!

Короч рассказываю вкратце. Есть у меня такая особенность, писать всякую хрень и гордо именовать это ФАНФИКАМИ. И вот значит захожу я сегодня в статистику своей работы и вижу ссылку с которой перешли на саму работу. И ну обычно я не заходила, ну а если заходила, то меня кидало в диалоги.

Ну не в этом суть. И нахожу я значит эту запись:

А фик-то мой! Старый конечно, но МОЙ! И это чертовски приятно! Всем хорошего настроения))

Сегодня на лекции философии нашу молодую преподовательницу как всегда занесло и она начала говорить про невероятность женской логике насчет мужчин.

Девушки хотят что бы парни были независимые, имели даже будучи студентами подработку, но все же уделяли нам внимание.Но это же абсурдно!

и привела кучу примеров женской логики и знаете я ужаснулась ибо невольно мы все так думаем и требуем этого от своих мужчин.

Сижу я сегодня и говорю себе, что быть невидимкой не так уж и плохо. Что мне нет дела до других, что им нет до меня. А в душе все таки больно. Обида уже давно затаилась. Кем же тогда надо быть, что наше общество тебя приняло? Я хочу быть только собой, не иначе. А быть собой в моем случае, значит и дальше идти по пути одной.

Я настолько прониклась идеей ориджинала, о котором рассказывала, - до мурашек по коже. До такой степени, что сегодня поймала себя на том, что думаю в мужском роде. Промелькнула мысль, вроде "Сделаю сам". САМ. Я превращаюсь в мужика. Хотя я и так мужик. Главное, не вдохновиться пойти убивать, как мой герой. Хотя с одной стороны интересно, поймали бы меня. Нет, не поймали бы. Могли бы вычислить, возможно, но я бы не дал себя упечь в тюрьму; скорее, умер бы, чем это.

С чего бы начать, около года назад мне в голову пришла эта идея "блог, это круто правда немного по дивчачьи но кому меня судить". Прошел год, и лежа в постели я зашел с телефона на сайт, 10 секунд регистрации и я уже пишу, мне не мешает лень и я не отвлекаюсь на что нибудь посторонее в чем бы я нашел отмазку не писать сюда. Писать в пустоту… Ведь нужные люди не спросят да и не хотят слышать о моих делах, планах на будущее я стал совершенно не интересным для близких. Я так соскучился по "Как дела? Что делал? Тебе нужна помощь?", вроде как банальность а ведь не хватает. Одиночество. Одиночество и быть одиноким совсем разные вещи. Одинокие люди, у них нет близкого окружения дорогими людьми, им нескем заговорить. А одиночество это когд есть близкие, друзья но ты остаешься сам на сам ао своими мыслями и своим внутреним миром. Эх все о грусном да о грустном, если бы это читала моя девушка она бы сказала что я попросту ною или ее любимое "бла бла бла", надо ведь и о чем то хорошем поведать интернету. И так, сегодня впервые проявил себя как менеджер. Появилась идея уникальной рекламы в нашем городе для магазина электроники. Я с института под дождем не то что бежал, летел в мегацентр предложить свою идею владельцу бизнеса. К слову мы с ним знакомы так что я не полный псих который ворвался в первый встречный магазин как псих. Идею я выдать не могу потому что конкуренты мне ни к чему. Вообщем я прибежал к нему, ввесь дрожа и заикаясь от волнения еле обьяснил суть идеи. Он сидел в своем кресле, смотрел сквозь меня и курил электронную сигарету, он думал. И вдруг сказал “мне нравиться твоя идея, было бы не плохо это сделать", честно говоря был в таком восторге что казалось мол я выполнил свое жизненное предназначение и готов отправиться в мир иной. Теперь осталось уточнить все нюансы и если у меня получиться уболтать очень важных людей то я наконецто впервые самореализуюсь и мной можно будет восхищаться) Да да ребята самореализация это моя цель как и любого человека не планете. Это такая цель ради которой не надо себя заставлять что то делать, это когда хочется сделать все и достичь результата. Ух первый раз писал)) Понимаю что Пушкину от моей писанины очень дурно на небесах но со временем я думаю научусь. Спасибо что выслушал мой виртуальный дневник, стало легче на душе. Хорошо, возможно повезет нормально поспать, хотя врятли. Спасибо за внимание и спокойной ночи.

от чего же все так пронизывает болью…
от чего…
от твоего ли молчания…
от слов ли…
от моих воспоминаний…
или, быть может, от того, что не стоило тебе напоминать,
что когда-то называла меня чудесником…
я ведь правда больше не он…
потому что ты забыла.
все-таки ты забыла.
а меня…забудешь?…

больше за всех он любил свою собаку.это был обычный белый лаболадор, но он был настолько умный, что с ним хотелось разговаривать на разные темы и написать книгу о философии.он был умнее некоторых людей, а тем более девушеу.он не зависил от денег, ему нужно было только тапки хозяина и его тепло.иногда парню казалось, что душа его дедушки пересилилась в эту собаку, чтобы вечно его охранать.даже по началу, когда он его купил, то ситуация была достаточно не обычной
было теплое лето, со своим палящим солнцем и полуголыми девушка, он проходил мимо какого-то заброшенного переулка, как увидел базарчик с разными вещицами, ему сразу же стало интересно, а вдруг там есть пластинки или граммофон старый. вообще его всегда пробирало от чего-то такого давно забытого и оригинального, именно что-то такое непонятное и потянуло его в это двор.он был узенький, как будто я сможет пройти только один маленький человечек, но дома были построенни так, что казалось как будто если вылеизишь на крышу, то коснешься мокушкой неба.он прошел мимо людей, которые продавали разную контрабанду.это ему было не интересно.и вдруг он услышал тихое скаучание и сразу же понял-это то, за чем он сюда пришел.не глядя в коробку, он просто ее забрал и принес к себе домой.открыв ее у себя он увидел удивленние глаза и маленькое белое тельце, которое дрожало дико от холода."-что же мне с тобой делать, мой милый маленький друг?" в ответ было только тихое сопение, после которого это маленькое тельцо легло себе на лапы и заснул.парню пришлось долго думать над прозвищем собаки, ведь хотелось чего -нибудь оригинального, а не Тузик-подай гребку и Барсик. и здесь он вспомнил Матрицу и Нео.так и появилось такое банальное, но и оригинальное имя

Жилкін, ти знаєш, що таке особисті повідомлення
і, що на них потрібно відповідати: ?
В мене таке враження, що ні !!!
Я тобі 2 день пишу, пишу, пишу, а ти мразь не відписуєш.
Американський гандонушка: *

я наконец-то выбрала слово для работы по русскому.
так как "свобода" уже взяли, а "нирвана" брать вообще нельзя, "гидраргирум" нет ни в одном словаре, а мои любимые слова все на английском, олег взял "смерть".
так что вот
сверху - то, как ее принято изображать, снизу - то, как представляю ее я

Звонил сегодня папа на домашний с рабочего. Переспросил, я ли и дома ли мама. Я: "А тебе мама нужна?" Он: "Ну а кто еще?" Господи, как это мило. Но мне уже мало верится, что и у меня когда-нибудь появится такой человек, которому никто, кроме меня, не будет нужен - даже спустя десятки лет.

15 фактов лучшей подруги.

1. только она знает всё
2. только её можно послать "нахуй" и она поймёт, что это было любя
3. только она может прийти к тебе домой, и чувствовать себя, как дома.
4. только с ней можно смеяться без остановки и тупо без причины
5.только она знает твой самый нелепый секрет и постоянно тебя подкалывает по этому поводу
6. только она всегда хуеет с твоих отношений
7. только она может порвать любому глотку за тебя
8. только она может позвонить тебе, когда ты не пришла на учебу и сказать: "ты что охуела? "
9. только она строит из себя примерную девочку, перед твоими родителями
10. только с ней, от нечего делать, читаете друг другу статусы
11. только ей ты можешь рассказать все секреты и быть уверенной что об этом никто не узнает
12. только она может прийти к тебе когда тебе хуево и еще за это обматерить
13. только с ней ты придумываешь друг другу нелепые клички
14. только с ней ты можешь творить всякую хуйню, а потом еще ржать, при чем на трезвую голову
15. только она может петь тебе на ухо, при чем без остановки

найди себе отвлечение

думай меньше о глупостях своих. представь что их нет

представь что ничего нет

только то, что отвлекает

потом станет плохо от накопления всего, но пусть, пусть

главное отвлечься в нужный момент

главное представить, что ничего внутри печального и ноющего нет\будто бы нет

Инт.: Итак, вы, ребята, видитесь с Саймоном или только телефонные разговоры? Или он появляется как приведение и…
Луи: Ага, он приходит к нам домой (времена, когда Гарри и Луи жили вместе) в 3 утра: "Привет, могу ли я у вас переночевать сегодня?"

Гарри: Но я говорю ему "Нет, Саймон… "
Инт.: "… МЫ ЗАНЯТЫ! "
*все смотрят на Луи и хихикают.*

Ведущий молодец!
Рубит фишку.

Создал анонимный блог) Буду писать суда все про свою личную жизнь.. а то мне не с кем делиться, а знаете почему? Потому что я гей.. И мои друзья не должны это знать.. Мне 16 лет.. Скачаю приложение на телефон и буду писать каждый день)) Читайте если интересно)

йдучи - йдіть.
не залишайте надію.
не ламайте життя подробицями.
ніколи не дзвоніть і не пишіть.
викресліть адресу.
не обертайтеся і не посміхайтеся.
не залишайте собі можливість повернутися.
дивіться вперед.
спаліть мости.
а інакше - не йдіть

пфффф
тобс выложил прохождение гта, где он случайно (да, именно случайно, потому что этот олух не умеет играть в видеоигры) зашёл в стрипклуб
и народ сразу же начал гнать на него, мол что за ужас, ты развращаешь наших детей, атата тебе по заднице, извращенец
блядь, ему практически 30 лет, и да, вас никто не заставляет смотреть его видео

скучно грустно не весело

весь день дома\весь день долго тянется

снова ощущение будто время остановилось, потом будет ощущение, что бежит

середины для меня нет в этом плане уже, наверное

.

не было бы завтра дождя вечером\сразу же на улицу пойду

.

медленно всё сейчас

санта барбара из моего учебника по фонетике (з абавная история номер 251683)

Это режиссер Патрик. Это Катя. А это - актриса Мария, и она остается с Патриком вечером после спектаклей, чтобы поговорить. Катя ревнует. Патрик говорит Кате, что любит ее, но своему другу Фредерику говорит, что любит Марию.

и мне не лень было это перепечатывать

а кого обычно обвиняют во всех бедах?конечно, самых родных.на той момент жена была самым родным ему человеком и после этого их семейная жизнь пошла на перекосяк.она виновата была во всем:в том, что его уволили, в том что солнце ночью не светит, в том что комари кусают и в том, что он жирный и старый.она терпела, терпела, но как известно, если камень точить, то он просто рассколиться.вот так и она -не выдержала и просто выплескнула все то, что накопилось за долгое время.муж ее был в шоке, он стоял и не двигался, боясь хоть слова лишнее, иначе она взрорвется просто на него и останется от их брака только маленький кусок линолиума, который они когда-то вместе покупали.
их сын в свою очередь пытался это все не слушать, а больше слушать биттлс и металлику, но крики были настолько сильными, что ему пришлось устроится на работу, чтобы хотя бы 12 часов на день не слушать этого дестроя.по-началу все ыбло отлично, даже замечательно.сплошная идиллия творилась в его душе, но только приближался момент приходу домой, а как он сразу же ставал похож на гоблина:спина с горбом, лицо изувечерно, а глаза полны печали.мама его была рада, что он работает, но только к недавнему времени.затем начались сплошные скандалы уже в его адрес, на которые он не мог ответить, а только кивал головой. но в конечном результате и его нервы дали слабинку и он просто ушел снимать квартиру где-нибудь в тихом месте, чтобы мало людей смотрило на его выражение лица утром, чтобы меньше людей ходило выносить мусор и меньше людей вообще существовало на его улице.вот это и был девиз его по выбору квартиру.узнав эту новость мать его вышвернула его вещи с балкона и сказала, что он ей больше не сын. а он только и рад
вот так и живет он один с собакой в этом пуской квартире на улице Н

Сижу в одиночестве посреди хаоса. Повсюду кружки, крошки, одежда… Пыталась прогулять сегодня первые две пары английского так нет! Вытащили из постельки! Вот что значит теплый переход! Наверстала прогулом физры) Сегодня похуистический день.

С пятницы по пятницу буду раздавать листовки. Натянуть улыбку и быть милашкой. Мне будет полезно. Моему бюджету тоже.

В пятницу посвящение. Планирую напиться. И будь что будет. Похуизмммм.

Спокойной ночи, мои любимые:*

Когда я еду домой, в свой родной город, всегда прихожу на автовокзал раньше на полчаса, час… Надеюсь, если я пришла раньше, то и автобус приедет раньше. И я приеду домой раньше.

А потом сижу в сладком ожидании. И в грустном ожидании.

Ось скажи мені, будь ласка, чому ти така тупарила: ?
Ти бігаєш за одним хлопцем і тупо під нього підстроюєшся
При мені ти кажеш, що куриш і сама щей закурила,
а при ньому ти кажеш, що курити фууу тіпа як можна курити !!!
Я з тебе ару яка ти двулічна тварь і мразь.
Ненавиджу коли дівчата роблять все щоб догодити хлопцеві,
якщо йому похуй то просто змирися блять, змирися істєрічка !!!

я не знаю, что со мной. я накручиваю себе много всего, если не вижу тебя долго. я плачу каждый вечер, а каждое утро просыпаюсь с надеждой тебя увидеть в этот день.
я ненавижу расстояние в пол города между нами.
я завидую парам, которые живут в соседних домах, например. или на соседних улицах. и они видятся каждый день.
а еще я завидую тем, кто вообще живет вместе. они не ссорятся из-за ревности, они просыпаются вместе, они даже если и ругаются, то могут просто подойти и обнять друг друга.
а не как я…сижу дома. и думаю, где ты? с кем ты? накручиваю себя.
еще я завидую парам, которые готовятся к свадьбе. все эти приглашения, поздравления друзей… и даже не столько все это меня привлекает, как возможность сказать миру, что ты пренадлежишь только мне, а я - тебе.
да, я ревнивая дура. да, я собственница. да. я не спорю с этим.

жаль, что мы не можем ничего с этим сделать.

я люблю тебя. твоя Лена.

Отлично отметила день комиксов, посмотрев 1 серию 1 сезона "Агентов Щ.И.Т.а". ВСЕМ РЕКОМЕНДУЮ, КТО ЛЮБИТ ТАКУЮ "СУПЕРГЕРОЙСКУЮ" ТЕМУ. ПОСМОТРИТЕ - НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ.

Хотя, не могу ручаться, может, это просто я такой фанатик, который смотрел на все это с открытым ртом и глазами, полными восхищения. Я просто люблю сериалы, Marvel и сериалы.

^_^

Моя мама сказала, що я не вийду гуляти на вихідних: с
Це просто капец.
А знаєте це навіть і краще.
Заодно побачу хто позвонить і покличе гуляти !!!

Emily Browning – Sweet dreams
(Eurythimics cover)

Sweet dreams are made of this
Все мечты были сделаны так.
Who am I to disagree?
Кто я такая, чтобы опровергать это?
Travel the world and the seven seas
Я была везде, объездила весь мир.
Everybody's looking for something
Абсолютно все что-то ищут.

Some of them want to use you
Кто-то хочет использовать тебя,
Some of them want to get used by you
А кто-то хочет, чтобы ты использовала его.
Some of them want to abuse you
Кто-то хочет унизить тебя,
Some of them want to be abused
А кто-то хочет унижения.

illustations [x]

опять какая-то каша в голове.

с Ирошниковым только увиделась сегодня.не видела его с выходных.

очень соскучились.виделись два часа.потому что надо было по домам.

а почему надо?потому что завтра вставать рано.

ему на работу.мне на учебу.

а что было три года назад. он был на третьем курсе, я в школе.

мы мало общались.точнее много общались, но мало виделись.

мы были почти всегда угашены.

я так хочу что бы у тебя было хорошо.со мной, без меня, но что бы тебе было хорошо.

как странно, когда два таких человека вместе.

я очень быстро начинаю беситься.ты тоже быстро заводишься и можешь начать орать.

хотя я не помню таких случаев что бы ты орал на меня.я просто доводила тебе до состояния истерики душевной.ты был злой как черт.

но как же замечательно нам вместе.

как-то очень весело, а почему.

потому что что-то совсем странное нас соеденило.и что это хер пойми.

это то, что не могут другие вычленить в нас

а все к чему это.

к тому, что это замечательно.

да и делаешь ты то, что обещаешь.

вспомнился старый случайкогда я тебя еще тебя не знала и очень любила "кошмар перед Рождеством".

мне пообещали найти диск с этим мультом.ну и хуй там короче.

а ты даже как-то стараешься.сейчас я только могу сказать, что да как.

а через пару лет я еще открою какие-то моменты, которые были раньше для меня скрыты

gifs by x

◀ Andrew-Lee Potts || TomTom▶
By any means ”|1х01 ▶

« Разве нам разрешено убивать людей? »

« Да мой племянник может взломать базу правительства. Ему 11. »


« Дерьмо!»


« Эгей! Давайте посильнее разозлим психопата »

« Что? Дверь всё еще закрыта. Я же не динамит »

Просиживая очередной вечер вконтактике, просматривая фотографии и страницы бывших одноклассников или знакомых, я понимаю насколько я далека от невъебенно веселых тус в клубах, мастерклассов, сходок, пати, концертов, кино, отдыха в турциях. Им там весело было, они нафоткались, повыставляли фотки во всевозможные инстаграмы, пришли домой, залайкали эти фотки и им заебись. Никто из них не думает, что провел время хуево, ведь на фотках всем весело, значит где-то веселье это осталось. Весь этот контент - это то, ради чего они живут. Нельзя веселиться где-то и не зафоткать это, иначе никто не узнает, блять, что тебе сейчас круто. Думала раньше, что мне этой хуйни не хватает, но наоборот - мне заебись без этого. Веселее в разы и печальнее тоже от того, что я не делаю того, что делают они.

іноді хочу висловити все,
що відчуваю,
про що думаю,
але навряд чи це призведе до чогось хорошого,
тому мовчу.
дурна.

ты не при чем? равнодушие убивает не хуже пули

ты не при чем? мир погибает, ну и хули!

биохимия, шарлотка, кофе и Ляпис. а как ваши дела?

Осень. Да уж, немножко начинает морозить, солнце стало реже появляться, стало меньше и улыбок, раньше начинает темнеть.
Осенью нам необходимы люди. Да, люди, которые близко, которые способны согреть словом и поднять настроение взглядом. Мы так много потеряли, многие из нас много потеряли, многое вытерпели.
Этот пост о том, что нельзя уходить от себя, нельзя терять то, что тебе так дорого. Ведь мы даже не думаем перед тем, как забыть. Или же держим тех, кого стоит забыть. Оглянитесь назад: смотрите, столько моментов потеряно уже, столько улыбок и взглядов забыто. Не больно? Мы не смотрим на тех, кто рядом, мы либо бежим от них, либо тормозим и себя, и их. Остановитесь! Подумайте тщательно о том, чего вам сейчас хочется и вершите. Не надо причинять боль других своими раздумьями, ведь, когда вы одумаетесь, то этот человек может стать совсем не тем, что раньше, не таким терпеливым. Он уйдёт, а вы останетесь одни, одни и с прошлым. Всё ещё не больно?
Загляните к себе в душу, посмотрите, что вы видите? Множество вопросов, на которые нет ответов. Ответьте сами себе, прекратите оставлять на потом, совершайте поступки уже сейчас, хватит ждать! Ответьте себе на первый вопрос: "Чего я хочу?", затем ответы станут появляться сами. Это не просто, но подумать стоит, иначе, вы просто потеряете себя, потеряете то, что вам дорого, заблудитесь во множестве лиц.
У вас должно быть яркое и чёткое представление о том, чего вы желаете, чего хотите, дак почему вы всё ещё медлите? У вас же уже есть ответ, просто вам нужно его увидеть.
Дорогие читатели, будьте собой, любите то, что вам правда нужно, а не то, что нужно окружающим.

сейчас слушаю эти песни и просто плачу.
плачу от того, что они невероятно прекрасны. от того, что я невероятно их люблю.
от того, что они такие невероятно родные…

я пришла к выводу, что тебя забыть невозможно.
что я безумно люблю тебя, твоего брата, твои/его/ваши песни, АК и отказываться от этой любви не собираюсь. пусть она причиняет мне боль. это всё слишком прекрасно, чтобы не впускать в своё сердце.

Хочу быть счастливой.
Не смотреть свысока,
Быть, как кошка - игривой
И смотреть в облака.

И забыть о проблемах,
Не болеть о любви,
Без тоски жить в дилемах,
Летать, словно птица в пути.

Без проблем со здоровьем,
И с теплом в груди.
Все мы любим свободу,
Лишь бы сил найти.

33 жизненные радости:

1. Лечь спать в постель со свежими простынями
2. Чихнуть три или больше раз подряд.
2. Болтать ногами в воде.
3. Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц.
4. Поскользнуться и не упасть.
5. Ощутить песок между пальцами ног
6. СМС-ка, которую ты ждал.
7. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон.
8. Откусить пирожок/булочку/ с той стороны, где начинка.
9. Найти зажаренную до состояния чипса картофелину в порции жаренной картошки
10. Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов.
11. Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь.
12. Найти заначку, про которую ты уже забыл.
13. Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец согревается.
14. Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль.
15. Трогать волосы после стрижки.
16. Полный холодильник вкусностей, которые остались после праздников.
17. Когда тебе мигают на трассе и ты успеваешь сбросить скорость перед гаишником.
18. Сказать то же, что и спортивный комментатор, но за секунду до него.
19. Издалека попасть точно в мусорное ведро.
20. Надеть то, что ты только что купил.
21. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать.
22. Случайно где-нибудь встретить запах из детства.
23. Снова и снова слушать песню, которая тебе недавно понравилась.
24. Покрыться гусиной кожей от услышанной музыки.
25. Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика.
26. Перебрать коробку со своими детскими игрушками и вещами.
27. Лежать в кровати и слушать, как тяжелые капли дождя барабанят по крыше или подоконнику.
28. Снимать с руки, как вторую кожу, высохший слой клея ПВА.
29. Сесть на диван после целого дня на ногах.
30. Плакать от смеха.
31. Погрузить руки в емкость с сырым рисом.
32. Перевернуть подушку на прохладную сторону.
33. Заметить, как стоящие рядом незнакомцы смеются, слушая ваш разговор с друзьями.


Без году неделя, мой свет, двадцать две смс назад мы еще не спали,
сорок - даже не думали, а итог - вот оно и палево, мы в опале, и слепой не видит, как мы попали и какой в груди у нас кипяток.
Губы болят, потому что ты весь колючий;
больше нет ни моих друзей, ни твоей жены;
всякий скажет, насколько это тяжелый случай и как сильно ткани поражены.
Израильтянин и палестинец, и соль и перец, слюна горька; август-гардеробщик зажал в горсти нас, в ладони влажной, два номерка;
Время шальных бессонниц, дрянных гостиниц, заговорщицкого жаргона и юморка; два щенка, что, колечком свернувшись, спят на изумрудной траве, сомлев от жары уже;
все, что ДО - сплошные слепые пятна, я потом отрежу при монтаже.

Этим всем, коль будет Господня воля, я себя на старости развлеку:
вот мы не берем с собой алкоголя, чтобы все случилось по трезвяку;
между джинсами и футболкой полоска кожи, мир кренится все больше, будто под ним домкрат;
мы с тобой отчаянно Непохожи, и от этого все Забавней во много крат;
Волосы жестким ворсом, в постели как Мцыри с барсом, в голове бурлящий густой сироп;
Думай Сердцем - сдохнешь счастливым старцем, будет что рассказать сыновьям за дартсом, прежде чем начнешь собираться в гроб.

Мальчик-билеты-в-последний-ряд, мальчик-что-за-роскошный-вид.
Мне Плевать, что там о нас говорят и кто Бога из нас гневит.
Я планирую пить с тобой ром и колдрекс, строить жизнь как комикс, готовить тебе бифштекс;
что до тех, для кого важнее Моральный кодекс - пусть имеют вечный оральный секс.
Вот же он Ты - стоишь в простыне, как в тоге и дурачишься, и куда я теперь уйду?!
Катапульта в райские гребаные чертоги - специально для тех, кто будет гореть в аду

прийде час, і ти забудеш.
забудеш все, що вас з друзями пов'язувало,
забудеш ті моменти, коли посміхалися один одному,
коли до остраху не хотіли кінця дня.
коли здавалося, що завжди будете разом,
і ваші діти будуть дружити.
і ви, ви ніколи не розлучитеся,
весь час йдучи рука об руку.
але час минає, і все забувається.
але коли-небудь, якась пісня, яка грає в якомусь магазині,
воскресить у пам'яті ті спогади і пробереться до сліз.
не розлучайтеся, сваріться,.
це ж дорого вам !!!

Ты знаешь, все мои счастливые воспоминания так или иначе связаны с тобой. Я всегда боялась выглядеть глупо или быть непонятой. Но появился ты – тот, кто все понимает, тот, кто чувствует меня, тот, кому не все равно, тот, с кем можно быть собой и не бояться этого. Ты – сильный, смелый, мудрый, независимый, рассудительный (а порой и безрассудный), самоотверженный, твердый в своих убеждениях и принципах, имеющий свое мнение, умеющий правильно подбирать слова и вовремя говорить их, ты – НАСТОЯЩИЙ. Ты сочетаешь в себе те качества, которые я вижу в идеальном мужчине. Знаешь, как бы сложно порой не было, когда я думаю или говорю о тебе, кажется, что я есть. Ты веришь в меня больше, чем я в себя. Тебе хочется верить и доверять все самое сокровенное, зная, что эта вера не будет предана. Это большая удача, что ты встретился на моём жизненном пути. И что ты выделил меня среди того несметного количества девушек, в компании которых ты имеешь (или имел) обыкновение проводить время.

«Мой родной человек, мой самый верный друг» - ради этих семи слов я воспитывала себя всю свою жизнь, чтобы когда-нибудь услышать их в свой адрес. А слышать их от тебя, как от человека, обладающего всеми выше перечисленными качествами, и не преследующего корыстных целей, это ценно вдвойне.

Спасибо тебе. За тебя. За меня рядом с тобой.

Так что если вдруг тебе станет трудно, и ты почувствуешь, что земля уходит из-под ног, помни: ты сильнее, чем думаешь. Нет такой вершины, которая была бы тебе не по силам. Мы все способны на большее. Всегда можно стать еще лучше, еще быстрее, еще сильнее, еще выше. И когда ты посмотришь на все те маленькие победы, которые ты одержал – ты поймешь, как много ты уже достиг. Не дай невзгодам погасить этот огонь в тебе, который освещает твой путь и согревает твоих попутчиков (и от которого мне всегда так жарко :) ). Тот, кто несет свет другим, сам не может оставаться в тени. Ты оставил лучик света в моей душе, так что если вдруг станет совсем темно, ты всегда можешь к нему обратиться. Я всегда готова быть твоим убежищем, где тебе будет спокойно, безопасно, тепло и уютно.

Говорят, люди – это зеркала. Они отражают суть друг друга. Стало быть, если мы вместе, значит, в нас есть что-то хорошее, кроме желания и умения доебаться и постебать :) . А раз уж есть «мы», значит, ты никогда не будешь одинок. “From this moment on, and if you ever feel like letting go, I won`t let you fall…”

И помни, что «если весь мир вдруг обернется против тебя, я буду против всего мира» «с тобой, за тебя, всегда и при любых обстоятельствах».

You don`t have to fight alone.

Говорю, что "все хорошо", когда ничего не хорошо. Говорю, что насрать, когда совсем не насрать. Говорю, что думаю, а на самом деле строю грандиозный план побега. Говорю, "ничего страшного", когда на самом деле очень страшно и мне все предется все переделывать. Говорю, что не больно, когда на самом деле очень больно. Нет смысла показывать людям свои эмоции. Людям плевать не потому, что они плохие, а потому что у всех свои проблемы и каждому нужно решать их самостоятельно.

Паро днів назад мені написав мій колишній хлопець, і сказав, що любить мене і йому не вдається мене забути.
Мені в той момент здалось, що це жарт, що мені брешуть.
Я вже не можу ось так взяти і повірити, що мене люблять !!!
Мені здається, що з мене прікалуються вот і все.
Так буває, зустрічається тобі в житті хуйня,
після якої ти вже нікому не віриш!!!

— Алло?
- Привет, узнал?
- Да? Лен, я узнал тебя.
- Как дела у тебя?
- У меня… да у меня всё отлично. Как ты?
- Я… ты знаешь… мне плохо… мне очень плохо… я очень сильно по тебе скучаю, думаю о тебе постоянно, хочу к тебе, хочу тебя, хочу тебя увидеть, обнять, поцеловать, знаешь… прости меня, пожалуйста…
- Лен, подожди!
- Нет, это ты подожди!
- Ты знаешь, мне кажется нам лучше с тобой не созваниваться… прости…

Мне 21 год, а я ощущаю себя маленьким ребенком. Мне не хочется искать ответы на вопросы по многим предметам в институте. Я взяла задания месяц назад и никак не могу сдать ни одного. То одно, то другое, то в итоге мне лень.

Мне нужно рано вставать на работу, по утрам мне тяжело вставать, но не смотря на это, сейчас 01:30 и я не хочу спать. Я лежу в наушниках и слушаю свою любимую Наташку. Только она может спасти меня от плохого настроения и вообще от негатива. Я настолько глубоко окунаюсь в нее, что до всего остального мне все равно!

На работе, мне кажется, я выгляжу по-дурацки и меня снова воспринимают как маленькую. Еще из-за моего мелкого вида…. ( (ладно, это не самое страшное.

Самое обидное, что моя надежда исчезает и я понимаю, что то о чем мы мечтали не будет, потому что со мной рядом человек который так и не решиться быть со мной наперекор всем и главное…. я понимаю, что это не мужчина, раз он за 5 лет так и не может отвоевать своего. Это больнее.

Спасибо, мне необходимо было выговориться.

до тех пор, пока вас не связывают 3 типа отношений
(продавец-покупатель, рабочий-работодатель, муж-жена),

никто. никому. ничего. не должен.

Мы теряем людей. Они уходят от нас в одно мгновение, и мы уже ничего не можем с этим поделать. Они как будто бы умирают, но нет, это не настоящая смерть. Просто человек перестаёт существовать для нас или же он просто меняется до неузнаваемости, становится совершенно другим. И мы задаём себе вопрос: "Боже, где тот с кем я мог поговорить обо всём, тот, кого я считал родным?" В медицине есть термин, который отображает похожее состояние. Оно называется «двусмысленная утрата близкого человека». Например, когда пропадает без вести солдат, или родственники впадают в маразм. Их как бы нет, но всё же они с нами. Безусловно, это хуже, страшнее, но переживается человеком так же тяжело. Пропадает духовная связь с этими людьми. Они всё так же есть у нас в списке друзей Вконтакте или в записной книжке телефона, но мы уже не можем написать или позвонить им как раньше. Боимся. Боимся, зная, что уже не будет той же лёгкости в общении. Становится до боли тоскливо от одной мысли, что мы уже не сможем доверить им свои секреты, посмеяться над старыми общими шутками. А так же становится жутко от того, что они, скорее всего, нашли тебе замену, а ты им - нет. Не успел. И самое страшное то, что мы не знаем, когда это случиться. Как правило, это нагрянет незаметно и разобьёт нам сердце.

За окном стучит дождь и пахнет осенью. В этом году она открыла много нового для меня. Не поверите, но я до этого времени никогда не встречала лицемерие, не включая героев книг. Стоило просто поменять место учебы. Осень так и наровит мне подложить грабли под ноги, но пока я перепрыгиваю их или обхожу, наступая в лужи надежд.

Если позволять себе шутить, люди не воспринимают тебя всерьез. И эти самые люди не понимают, что есть многое, чего нельзя выдержать, если не шутить.

Я два дня без него провела, вроде бы держалась, скучала, терпела. И ТУТ! Вечером надо мне было устроить эти шуточки…Я больше не буду так себя вести с ним. В итоге пошла в душ, не попрощавшись, вернулась на телефоне 4 смс отнего и 6 пропущенных…

Если бы не мой характер, может быть я бы могла с кем-то посоветоваться, как мне быть, чтобы не ссориться с ним…Но меня все ненавидят, поэтому я пыталась сама решить проблему. В итоге он удалился из сети. Решила проблему, называется.

Он мне позвонил седьмой раз, я взяла трубкуи он сказал, что мы поссорились из-за глупости, чтобы я больше никогда не ставила на аву страницы, на которой уменя всего 4 друга свои фото откровенные…ну как откровеые, там так, фигня, просто кофточкаоткрыта. Я её поставила там, потому что на настоящей странице особо не разгуляешься и нет воли, потому что все следят за твоей жизнью….

ИЯ убрала все фото, убрала всю ненужную информацию, попросила прощения, сама нарвалась, сама все пыталась исправить, а он удалился из друзей. Бля.Пойду лягу спать, а то такие мысли пошли в голову!

— Человеку необходимо состояние влюбленности в кого-нибудь или
во что-нибудь. Всегда. Всю дорогу. Иначе не интересно жить.

— И тебе не важно, как я к тебе отношусь?

— Нет, это не меняет дела. Была бы только эта самая пружина внутри.

Что ж.

Сделала выводы… Нет большей трагедии для мужчины, чем отсутствие характера. Он мог бы быть настойчивее, написать еще. И еще, и еще, еще, до тех пор, пока я не отвечу. Но он просто… баба. Не хочу с ним общаться. И не скучаю. Понимаю, что играю с ним.

И я, кажется, запала на обоих сразу. И с обоими это, видимо, не взаимно.

Учеба норм, я ленюсь. Дома хаос… Чувство, что всем мешаю.

…Странная вещь время, удивительная штука…Когда ты молодой, у тебя полно времени, разбрасываешься им налево и направо…Пару лет туда, пару лет сюда…А потом становишься старше, и вдруг "Господи, сколько мне осталось? Тридцать пять зим?"… Только подумай…тридцать пять зим….

— Візьми стакан
- Ну взяв
- А тепер зроби так що б він впав, і подивись що з ним трапитися
- Ну він розбився
- А тепер попроси пробачення і подивимося, чи стане він знову цілим.

Долбанный проект.

Я не смогу закончить его до завтра.

Точнее, смогу, если сейчас выключу "Декстера", выйду из контакта и твиттера.

То есть, всё ясно.

Уходя - уходи. Оставляй у двери ключи.
Забирай свои вещи, безделицы и подарки.
Никогда. Никогда не ищи для себя причин.
Чтоб остаться - не выгляди злой и жалкой.

Уходя - уходи. Удаляй честно номера.
Можешь плакать, стенать или даже в хламье напиться.
Но назад пути нет - если ты уже раз ушла,
То тебе будет просто некуда возвратиться.

Уходя - уходи. Сильным девочкам нет цены.
Ведь идти до конца никакая им блажь не мешает.
Ты запомни, что если кому-то мы и нужны -
не дают нам уйти.
А сбежим - то всегда возвращают.

"Не-до-конца-забытый-человек "
Я все еще в тебя безумно верю.
Я все еще сижу с открытой дверью,
В которую ты не войдешь вовек.

Наверное, ты так же молчалив..
Так же несносен и немилосерден.
Все в том же непреклонен и усерден.
И, точно, вряд ли, стал ты терпелив.

Наверное, ты так же.. Как же ты?
Прошу, скажи мне, что весна тревожит.
Что к тем, кто без тебя уже не может
Ты вряд ли снова возведешь мосты.

Скажи, что утром бьет по окнам свет
И это тебя будит беспощадно,
Скажи "Весной, как осенью прохладно.. "
Или же просто тихое "Привет"…

Я буду прятать взгляд под толщей век…
Да, все еще тебя к другим ревную,
И очень дико по тебе тоскую…
" Не-до-конца-забытый-человек"…

думаешь, делаешь, глупишь.

ты думаешь больно мне сделал?

ты просто жалкий тип, я многое о тебе рассказать могу.

но вопрос? почему у тебя ко мне такая ненависть?

это ты с моей подругой, а не я.

знаешь, ты жылок и безпомощен.

это ужасно.

Спасибо тебе, нет, не тебе, вам!

Спасибо за сегодняшнюю, хоть и не совсем состоявшуюся прогулку.

Я не думала, что есть люди, способные поднять мне настроение за такой короткий срок.

Не думала также, что ты для меня столько значишь.

Я обожаю твои волосы.

"Незрелые люди, влюбляясь, уничтожают свободу друг друга, создают зависимость, строят тюрьму. Зрелые люди в любви помогают друг другу быть свободными; они помогают друг другу уничтожить любые зависимости. Когда любовь живёт в зависимости, появляется уродство. А когда любовь течёт вместе со свободой, появляется красота."

Ошо

Я ничерта не понимаю.Ничерта.Что это было?Ладно, забудь.Забудь.

Как же хочется мужика.Нормально мужика.А я такого не вижу.Остается только плакаться Даше.

Мене вже абсолютно нічого
не засмучує і не дивує.
Я вже привикла до цього ідиотизму.
Все "окей", в будь-якому
випадку.

так тихо я сидела,
закрыв лицо платком,
что ласточка задела
плечо мое - крылом

стремясь с безумной высоты,
задела ласточка плечо мне.
а я подумала, что ты
рукой коснулся, что-то вспомнив.

ольга берггольц

муркочу тобі у скроні
не вимагаючи
нічого
більшого

підставляю свої долоні
очікуючи
в погляді
вищого

подаруй мені Себе
і нікуди
не йди
далеко

ми разом
на цій висоті
і у польоті
нічого не треба.

я больше не верю.
в себя - нет
в близких - нет
в то, что мечты сбывабтся - нет.
как то тоскливо чувствовать себя настолько разочарованной.

среда, 25 сентября 2013 г.

Добрый вечер :)

Как много дел мне еще нужно сделать на завтра, вам не передать.Но сейчас меня это как то не сильно волнует) Как вы тут?
Сегодня обычная среда, обычной недели, обычного сентября, но для меня все как иначе сегодня было.НЕТ, мне нечем похвастаться или что-то рассказать интересное.Просто был хороший домашний день, хотя провела я его совсем не дома) Мне даже понравилось.Первый раз в универе я почувствовала что мы все вместе, хоть и не совсем все, но все же.Это было дружно и весело) Мне конечно не разрешили в сеть кидать фото, но вот так планшет, через телефон и еще раз через телефон.Там в дали где то есть я, аххахах
Надеюсь эти террористы не заметят этого, аххах

Хотя я уже и ВК и в ИНСТАГРАМ киданула :)



Вообще утро началось хорошо, я даже почти успела позавтракать.
Волосы шикарно уложила, потом конечно растрепалась, будто меня потрепали/потоптали, аххаха


Но в скором времени все кардинально поменялось, спасибо Ксю



Love me.

Сезон сериалов открылся.

"Агенты Щ.И.Т." - моя тема. А что более хорошо: снимает не The CW.

(И это мое сугубо личное мнение на счет канала).

Капец меня упороло. Домашка по русскому - сделать реферат на какую-либо из 4-х тем. Одна из которых "Этимология слова" (т.е. история происхождения слова).
Не могу не поведать вам этимологию моего излюбленного слова "говно".

я провалила всё, что могла.
слишком старалась всё устроить, уладить,

что не получилось ничего.

ха-ха, я не меняюсь, всё как всегда.

божечки, как же мне плохо (как же я ненавижу себя и людей, из-за которых я себя ненавижу !!! ааааааа >____________<

жизнь, практически, сплошное разочарование. постоянно. даже если что-то хорошее случилось и ты радуешься- хуй тебе, а не радостьсчастье, на вот тебе подставу, хуй говно.

ненавижу…

Я щаслива, що не живу минулим. Щаслива, бо маю потрібних душі людей, я щаслива, бо знайшла в серце місце для іншої, моєї людини. Я щаслива, бо я нова. Звучить дико, але правда.

У каждого из нас есть точка срыва,
Когда становится на сердце тяжело,
Когда нам кажется, что падаем с обрыва
И жизнь становится как черное пятно.
У каждого из нас есть луч надежды,
Что кто-то очень близкий и родной
Не даст тебе упасть в пучину бездны
И скажет: «Ты не бойся, я с тобой!»

Radical Face - Welcome Home, Son; Coldplay - Atlas, Sara Bareilles - Winter Song и One Republic - Lullaby просто волшебные песни. Когда их слушаю, то сразу ассоциации с зимой. Такие спокойные… В голове возникает картина: вечер, на улице темно, идет снегопад и свет от уличного фонаря.

Чорд, сразу зиму захотелось.

он покупал ей теплые носки
а утром приносил ей чашку чая
днем словно умирая от тоски
строчил ей сообщенья «я скучаю».

она его любила обнимать
и часто с полуслова понимала
боялась очень сильно потерять
а ночью поправляла одеяло.

Держи меня за руку этой ночью,
Так, чтобы я знала, что не одна.
Включи свою музыку, если хочешь,
Ты любишь её, ну а я - тебя.

Со всеми твоими шипами в куртке,
С аккордами Летова и "Кино",
Люблю твои глупые, злые шутки,
И фразу отрывисто "жизнь - гавно".

Люблю, как злой ты, меня ревнуя,
Обиженно дуешься и молчишь,
Когда любую уже другую
Давно убил бы. Молчи, малыш,

Я знаю, любишь. А то - конечно,
Убил бы, стерву - за просто так.
Да я-то тоже, пойми, не вечна…
Да-да, не вечна. Ведь я - не панк,

Я не скакала с подругой вместе
Крича на целый вагон метро,
Да и в другом-то каком-то месте,
Я б так не сделала всё равно.

А ты приходишь так поздно, пьяный,
Слегка озлобленный, но родной.
И друг твой (тот, что с какой-то Таней)
Тебя приводит подчас домой…

А я искала тебя - такого!
Пускай непросто - так я смирюсь.
Ведь раз влюбившись в тебя, плохого,
Сильнее, знаю, я не влюблюсь.
Кристина Лукьяненко.

У меня Шестой уровень доступа. Я знаю, что Агент…

Добро пожаловать на Седьмой уровень.
Извини. Угол был очень темным и
я не удержался .

▸Agents of S.H.I.E.L.D, 1x01
" Pilot "
[source]

У меня сейчас не легкий период. Не легкий морально, физически и финансово.
Учеба занимает больше 12 часов в день, не оставляя совсем свободного времени. Денег, которые я зарабатываю в выходные едва хватает чтобы купить материалы для практики. Еще на меня сваливают кучу обязанностей внутри группы. Естественно морально я измотана и уставшая.
Последние несколько дней из-за увиденного в училище я всерьез подумывала забрать документы.
Но ведь я туда не за справедливостью пришла. Ее там не было и нет, и я это знала с самого начала. Так что же меня так задело?
На меня возлагают большие надежды и очень утомляет изо всех сил оправдывать их. Но я пошла туда, чтоб попробовать и не могу сдаться. Выкладываться, так на полную и до конца!

я - тамара ти зализала хвост і тепер стоїш як уродіна
настя - он вероніка тож зализується. скажи їй бо ми з вікой не можем сказать
я - вєроніка не зализуй бо будеш як тамара

чого всім так важко це сказать

Когда он придет я непременно заварю ему самый вкусный чай.
Пусть он придет совершенно невовремя или, даже возможно, поздно.
Я непременно заварю ему чай.
Пусть он будет лохмат, уставший от жизни и немного конечно же грубоват.
Пусть он посмотрит на меня своими голубыми..

Я все пойму.. не раз ведь понимала.
Пусть только он придет
Ведь я же жду.
Уставшего, лохматого, любого..

(Телефонный звонок) … Мистер Сексуальная Пицца.

Наше специальное блюдо сегодня- секс-э-рони !Это как пепперони, но сексуальный !

Если мы взяли с тобой за цель быть вместе, значит мы будем вместе всегда! Даже не смотря на то, какие бы сложности не случались в нашей жизни.

это было всего полтора месяца. полтора месяца поцелуев возле подъезда, держаний за руки.

не было милых фраз, небыло ничего феерического.

смысл сейчас убиваться? смысл с того что я грущу, если мне и вспомнить особо не о чем?

я даже не буду писать типо благодарна за все это время проведенное вместе, за воспоминания, и всякое такое. мне не за что благодарить, это не жизненый урок, это не должно задержаться в моей памяти надолго.

это не было ничем особенным, и закончилось это потому что пора уже было, это и так затянулось.

Странно как-то все это. И удивительно все же. Инстаграм - художник - трек - котнакт - поиск - единственная аудиозапись - любопытство - отправитель - смерть. Тот, кто залил эту единственную аудиозапись вк умер этим летом. Я никогда еще не натыкалась на подобные страницы. И вот совершенно случайно свершилось. Все-таки странно понимать что человек умер и видеть его страницу в сети. Вот он улыбается с фото и все как надо.
Одно меня удивляет, однако, конец июня - смерть. Начало августа - этот человек бын онлайн.

нам постійно здається,
що у інших краще.
у інших волосся гарніше.
у інших квартира більша.
у інших вії довші.
у інших друзів більше.
постійно йде порівняння.

агов, в цьому і є проблема.

"Он стал моим наваждением,
Тенью в каждом моём сновидении,
В каждом зеркале отражением,
Самым тайным моим откровением,
Он оставил меня в невесомости,
Вне запретов, табу и условностей,
Разнёс вдребезги купол скромности
И загладил в душе все неровности"

и плед не наш. и чай не наш. и всё не то. и наплевать, что я до одури скучаю. ты изменился? не поверю. ни за что. такие не меняются. я знаю.

поговорим о том, что вскоре предстоит нам. да, Даша, именно нам. прерасное егэ. выяснилось, что мне нужен английский и общага. БЛЯДЬ. ахахха, ладно, теперь надо уйти в учебу? вот это поворот. я считаю, что смогу, надо постараться. как такое могло случится? я была уверена, что лит-ра, но это не так. у меня есть запасной вариант… если ничего не выйдет, пойду на повара! всегда прокатит.
было много, на этих выходных сидела на даче, звонит телефон… Марк, спросил, есть ли на траву варианты, что же еще. когда сказала, что нет, он сказал, что вот, мол, друг приехал, встречай. ну ок.
на эти выходные еду в рэйнбоу парк… буду смотреть как катают скейтеры и сноубордисты, прыгать на батутах, пить пиво и есть бургеры, которые теперь продают и готовят Денис с Пайшо. кстати, название и логотип их бургерной придумала я. может податься в рекламу? но что-то говорит мне, что историю я точно не сдам, так что нахуй.

хочу мальчика, как-то накипело. а где искать хуй пойми. я бы встречалась со своим "идеальным" одноклассникам, если бы его мораль позволяла ему иметь девушку, и если бы он не относился ко мне как к своей очередной фанатке, ахахха.

в жизни люди периодически рассыпаются на кусочки, а потом собираются, и получается новая картинка. не знаю, какая я картинка, – я все время по кусочкам. иногда они крупнее, и тогда я чувствую себя лучше, и кажется, что вот-вот наступит какое-то гармоничное благоразумие. а иногда они такие мелкие, что я вообще не понимаю, что делать с этими крошками. © Эльчин Сафарли

Я не писала сюда уже 4 дня. Вроде и произошло кое-что в моей ничтожно скучной жизни, но времени не было описывать. В воскресенье учила уроки и посмотрела новый фильм Димы, называется "Грим", очень понравился, я так рада за ребят. У них правда получается снимать отличные короткометражные фильмы. Вот бы им удачи и денег. В понедельник у нас первый раз была математика, но все прошла не так уж и плохо, я не устала даже. Весь день ходила с опухшим красным лицом и везде натыкалась на П. Закон подлости. Быть мне неудачницей в его глазах по жизни.

Во вторник ничего примечательного не было, сходила впервые на английский, опозорилась знатно конечно. Никогда бы не подумала, что в английском я настолько плоха. А сегодня я проведывала Леру, очень мило посидели. Выпили чаю со сладостями, обсудили последние новости, насмеялись от души. Потом поссорилась с мамой. Как будто и так проблем не хватает. В следующий вторник у нас турнир по географии, я очень боюсь выступать на публике. И еще много конкурсов впереди, на которые я не хочу идти, но придется, потому что заставляют.

Из-за этой тотальной занятости в моей голове кроме мысли "хочу спать" ничего нет. Я просто выжата, как лимон. Хочу упасть в кровать и спать, пока не высплюсь. А потом отдыхать. И не думать. Спросите кого угодно, но счастливые люди никогда не думают. Хочу не думать ни о чем. Потому что несмотря на отсутствие мыслей, моя голова тяжелеет с каждым днем от переживаний, ссор, стрессов. Хочу отдохнуть.

я так устала…все реже и реже мне хочется открывать рот, чтобы кому-то что-то сказать или ответить…хочется сесть и сидеть. и чтобы никто меня не трогал.

Осторожно, ненормативная лексика

Ребята, я никто и мои советы слушать наверное вообще не стоит. Но я все равно продолжу их давать.

Так вот расскажу вам как стартап создавать надо. И еще много других вещей делать.

Чтобы создать стартап - нужно въебывать. По черному, как лошадь. Все что меньше 12 часов в день - это не серьезно. Похер какие книги вы прочитали, какой диплом получили, у кого учились - пока вы не научитесь въебывать, вы ничего не добьетесь. Я чихать хотел на любые книжные советы и практики - я лучше перепробую все, что прийдет в мою больную голову. И я не верю, что можно иначе. Не работает эта хрень про: "дурак учится на своих ошибках, а умный на чужих". Это хрень. Дурак на ошибках не учится вообще, умный учится и на своих и анализирует опыт других, а мудрый уже научился и наблюдает за тем, как учатся остальные.

Я почти год потратил на тупые размышления, попытки и анализы: "А что мне сделать? А как? А правильно ли так делать?" Все задвигалось только тогда, когда я усадил свою задницу и начал работать non-stop. Тогда стало понятно и что делать, и как, и с кем.

Отойду от темы. Когда-то я круто растолстел. Перепробовал разные диеты, таблетки, кардио, бег, прочую хрень. Знаете когда я похудел? Когда моя задница начала приседать каждый раз, когда у меня появлялась минутка, когда тренировки в зале стали длиться по 4 часа, когда скакалка в руках начала появляться чаще, чем ложка. И знаете, пицца не ушла из моего рациона даже в этот период, так что засуньте известно куда свои диеты. Либо работаешь как раб, либо ходишь толстым - ничего сложного и заумного в этом правиле нет.

Так что вот моя таблица советов:
Хочешь создать стартап - сядь и работай с раннего утра и до ночи и найди себе таких же психов и фриков, как ты! Работать 15 часов в день это нормально!
Хочешь похудеть? 1000 повторений любимого упражнения в день для начала. Плевать на веса и технику, главное не травмируй себя.
Поправиться? Иди и жри до тошноты и за штангу через час! Повторять шесть раз в день.
Играть на инструменте? Иди и гоняй свои гаммы под метроном! 8 часов это мало! Устали пальцы/легкие - иди читай теорию, никакого отдыха!
Дизайнить? Жду от тебя 500 постеров, 100 визиток и 10 сайтов. У тебя месяц.
Кодить? Вот тебе задание на 3 месяца: операционка, язык программирования, один контрибьюшн в общеиспользуемый фреймворк, 10 законченных сайтов, тематику выберешь сам.

Вобщем, не важно, что ты хочешь делать и чего добиться, просто посвяти этому ВСЕ свое время. Забудь про отдых раз и навсегда. Забей на свои хобби. Проживи 40 дней занимаясь исключительно выбранным делом и оно станет для тебя твои главным хобби и тебе не будет тяжело. Просто бери и делай, подними сопли и пробуй. Абсолютно ничего сложного в этом нет.

Заставь себя умирать от усталости на протяжении трех месяцев и ты увидишь, что твоя жизнь изменилась кардинально! А теперь хватит читать всякую херню, иди и работай!

Что говорить, если нечего сказать.
Короче говоря, я встретилась сегодня с Костей. Где-то в глубине души, во мне застрелился человечек. Я не знаю, что со мной происходит. Я же не любила его никогда, эти отношения были "отнехуй делать". А сейчас… Какого, собственно, хуя я вспомнила про него? Почему думаю об этом придурке? Лучше бы уже на знаменитых мужиков фанючила, а не на бывших парней.
Улыбайся. Улыбайся. Дерьмово, когда пытаешься быть веселой, выглядеть счастливой, а нутри тебя, будто бы кто-то разлил серную кислоту. Ох. Я кинула ему заявку в друзья (он ведь меня удалил после того, как я его жестоко бросила). Но что это изменит? Что я вообще делаю?
Совсем сошла с ума. Надо вызывать врачей.
Меня начало труханить еще в маршрутке. Вообще в его поведении не было злости или ненависти, но никто не знает, что там у него в голове. Ах да, он состриг свои длинные патлы. Мне так даже больше нравится. Блять, кто я ему такая, чтоб решать - нравится ли мне эта новая прическа или нет. Всего лишь бывшая девушка.
Нахера я сегодня туда пошла. Теперь меня опять накрыла волна грусти. Умоляю, убирайся прочь из моей головы. Это просто п и з д е ц.

— Любопытно, кто брал твой телефон? Ведь он был в твоем пальто.

— Предоставляю тебе порассуждать самому.

— Я не такой уж и дурак.

— Интересно, с чего ты это взял?

Я безумно скучаю, мама…
Тоска душит меня бессердечно.
Не об этом я, честно, мечтала,
Я была, видно, слишком беспечна.

Этот город меня угнетает:
Он огромен и необъятен.
День и ночь меня что-то терзает,
Ну а что? Мне самой не понятно…

Знаешь, здесь никто и не спросит:
Ела утром я или не ела,
Будильник на шесть или на восемь,
И шапку ли я потеплее надела?

Я совсем не умею так вкусно
Вечерами оладушки жарить.
Мне действительно очень грустно
И я не знаю, как это исправить.

Я устала, смертельно устала,
Я не взрослая вовсе, ни грамма.
И хочу я чтоб только ты знала
Я безумно скучаю, мама


(мамочка плакала после того, как прочла)

весь день что-то учу, устал

как-то не думал, что боязнь непоступления в вуз настигнет меня аж в сентябре, предполагалось как-то попозже что ли :D

завтра предстоит долгое нахождение в больнице

У нормальных людей бабочки в животе.

У меня - где-то на уровне груди . Или у меня живот не в том месте, или мои бабочки - ненормальные.

Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в том толк, если женщина твоя плачет? © Бернард Шоу

затаскано, но всё ещё актуально

-зачем вообще я хожу в эту чертову кулинарную школу?! подумала Лиза, или как называла ее ее подруга Вика "Плоза" и зашла в автобус. в это время он обычно набит, а сегодня ей удалось вырвать местечко. достав из своей кожанной куртки деньги, она уселась поудобнее и раскрыла свой любимый блоконот, память о ее бывшей девушке, которая так сильно их любила, то при виде их, Плоза невольно морщилась. невольно обратив свое внимание на девушку сидящую у окна, она только в эту секунду осознала, какая на самом деле она, это замороченная жизнь. вот она сидит рядом с ней, слушая музыку и не замечая ничего вокруг в своих идеально чистых конверсах, потому что дожди еще не начались. и стала думать Плоза, что ей сделать, как обратить будни в счастливую жизнь.
она вырвала из блокнота листок и написав на нем "ты очень красивая, жизнь", при выходе на своей остановке отдала его ей.лиза не заметила, как отреагировала до боли знакомая ей жизнь и достала свой парламент, закурив. но звонок готовить эти по ее мнению дурацкие пироги зазвенел и она пошла навстречу той девушке, что так сильно утомила. вечером, возвращаясь на остановку, она думала о том, как словить этузслощасную скуку, засевшую в ней. но автобус подошел и нужно было срочно ехать домой. покупать сладости в ларьке и практиковать шарлотки/ и конечно же там сидела эта девушка=вихрь в своих чистых кедах. "не стоило мне ее трогать, " подумала Лиза. и оторвав листик написала "прости жизнь, что испугала тебя. просто у тебя глаза больше, чем люки на мостовых" и дала эту записку ей в руки. до остановки на которой выходила Лиза она не проронила не слова, не открывая листочка слушала музыку, которая навернкая была легче, чем сам ее вид. Плиза со своими мыслями смирилась, решила не трогать больше девушку-будни и на остановке выпрыгнула, не заметив, что жизнь ее вышла следом за ней и бросилась в объятия Осеннему старику.

—ты подстригся и стал похож на Ленина..
-АХАХАХХАХ, я не слышала лучшего комплимента
-но ведь Ленин был лысым? :D
-нет, у него были островки волосков! :D
___________________________________
-будешь моей Берией? или Берием? как правильно? :D
-Берия - у Сталина)
-а у Ленина?
-а у него Мавзолей :D
___________________________________

Боже мой. Только скажите мне, что это не очередная развлекаловка на месяц. Этого я боюсь больше всего. Даже поступление на этом фоне - просто незначительная формальность. Аааа…

Так, девачка- стєрвачка, я до тебе звертаюсь.
Ти напевно думаєш який в тебе ахіренний хлопець.
До школи разом ходите, зі школи також.
я во коли йду до школи, то твій хлопчик завжди на мене дивиться і посміхається і хоче шось сказати, но не получається !!!
Коли ви проходили зранку біля моєї школи, то ти йому шось там розказувала, а він тебе навіть не слухав він дивився на мене.
Та ти там його чуть би не забила !!!
Тепер коли ви проходите біля мене ти його заставляєш дивитись на себе і це замітно !!!
Раджу задуматись !!!!!
Удачі.

Остается мне только комната

с ее плесневелыми стенами.

Все моим напряженьем исколото.

Я в обнимку лежу с коленями.

Сон убогий и все не то.

Все на финиш приходит со временем.

Ну что же не так я делаю?

Почините меня, заштопайте.

И где мастера те умелые?

В ладоши глазами хлопайте.

Ах, какой неудачный, несмелый я

В своей плесневелой комнате…© А. Прозорова

Начнем именна со сна.Проснулась я, и осенило, что приснился ОН.Многие, кто давно читают меня или общаются со мной, поймут, о ком я.А сон таков:Утро, спускаюсь в подъезде, и замечаю, что везде надписи одни, я не обратила внимания, пока не дошла до почтового ящика, а в него, как известно, я часто заглядываю.И тут около яшика я вижу всякие признания в любви.Причем я сразу догадалась, от кого, потому что "Зайка или Зайченок меня называл только один человек.И тут я поднимаюсь обратно к квартире и понимаю, что все надписи до нее идут.Только одно не понятно, во сне мы уже вроде тоже были не вместе.Зашла я домой обратно, я не знала, что мне делать, написала ему смс " спасибо большое, мне приятно очень", и тут я проснулась, а самое главное знаете что? Мне показалось, что это не сон, я начала телефон проверять, не отправила ли я действительно эту смс.Но это был сон.Блин, а если он правда додумается до такого…Я не уверенна…..Вот такие дела.Я не знаю, к чему такие сны даже.

Ну а теперь про день.Ничего особенного.Работа, учеба, дом.И еще, когда болеете нафигааа в универ чапать, вы скажите???? Сегодня пришла одна такая.выбесило меня это очень!!

Всем хорошего настроения :)

Ооой, а у меня еще +1 и оооой.
Я был немного удивлен, когда понял, кто на меня подписался.
Милая-милая wildethings13, я тебе очень-очень рада *-* И добро пожаловать ^^
Люблю твой блог, давно люблю, поэтому я просто *о*

Спасибо большое за то, что ты теперь со мной, я тебя теперь прям вообще обожаю: 3
Оставайся навсегда: *

Априори сложно рассказывать о себе.
Любые вопросы, будь то книга, фильм или что было год назад- любой вопрос приводит в ступор.
я не хочу, чтобы кто-т знал, какой я была год назад, месяц назад, день назад, я хочу жить сегодня. я хочу быть сегодня.

Встретились! Вроде все норм. Но до конца ничего не поняла все-равно. Якобы в ноябре в армию. А еще я должна была сегодня услышать какие-то слухи про тебя, я то услышала, только вот не похож ты на брошенного парня…. В общем ничего особо не понимаю. Но на ману в вс позвал, на коттедж вроде бы тоже… Посмотрим!

Знаете все эти картинки вроде "у него такие замечательные глаза, такой чудесный голос, он так мило улыбается", а потом внизу приписка "я ведь никого не упоминала, а ты уже представила себе того самого человека", ну вы поняли суть. Я года два назад на такую наткнулась и попалась. Действительно подумала о том самом человеке. А сейчас случайно увидела на вью другую версию картинки: сверху большими буквами "ты действительно любишь его/ее?", а внизу опять приписка маленьким шрифтом. Ну так я думала, что в этой приписке будет какой-то конкретный человек, может актер какой-нибудь, а там опять это "вот, ты сам(а) подумал(а) о нужном человеке", но я то ни о ком не подумала. Первый раз никто даже в голову не приходит. Никто! Как можно жить девочке, которая ни к кому не испытывает никаких эмоций? Не о киллиане сейчас речь, и не о марке руффало. Меня даже передернуло от страха. Привет, я Настя, мой эмоциональный диапазон ниже, чем у зубочистки.

Встретила Сашу с работы, покормила.

Пошли гулять в парк. Побродили…. Промокли немного. Обсудили планы на близжайшее будущее… Он хочет поехать на время отпуска в Европу. Или на новогодние каникулы. И меня с собой тащит =)

Мы накупили в магазине много-много-много вкусняшек и собираемся провести вечер за каким-нибудь фильмом.

Вот, как-то так)))

ребята, со мной такое что то творится, просто ппц

я в последнее время как будто не управляю своей жизнью вовсе.

что-то происходит, а я как будто тупо наблюдаю за этим всем, и все решения, я в шоке, как я могла принять такие решения?когда?

например, когда я успела с Вовой начать встречаться?каак так быстро все случилось?

тупо наблюдатель в своей жизни.

Саша говорит что это похуизм, и я в принципе согласна, но вот именно в отношениях похуистом я никогда не была, поэтому непонятно..

НО в то же время я стала заботливая пиздец!сегодня, например:

Вова не пошел в универ, так как ему было плохо, типа заболел

я на парах писала ему смски, спрашивала, как он там

потом под ливень пошла ему за таблетками, хотя сама болею

потом еще и одеться заставила тепло, а то в шортах идиот ходит

короче…я с себя охуеваю.

Когда ты загнан и забит
Людьми, заботой иль тоскою;
Когда под гробовой доскою
Всё, что тебя пленяло, спит;
Когда по городской пустыне,
Отчаявшийся и больной,
Ты возвращаешься домой,
И тяжелит ресницы иней, -
Тогда — остановись на миг
Послушать тишину ночную:
Постигнешь слухом жизнь иную,
Которой днём ты не постиг.
Пояснение к цитате:
1911 год

Александр Александрович Блок

Я скучаю. Скучаю по перепискам без остановки. Скучаю по разговорам в скайпе. Скучаю по тому, как провожал после школы. Скучаю по милостям. Скучаю по тому, как называл малышом или просто уменьшительно-ласкательными словами. Я скучаю. Я хочу обнять тебя … очень. Хочу разговаривать как и раньше несколько часов по мобильному. Как же я скучаю. Но тебе это не важно. Я всегда была какой-то не такой для тебя, хоть и нравилась. Я больше никогда не обниму тебя. Никогда не поговорим в скайпе или по телефону, вот так просто ни о чём и обо всём сразу. Переписки уже не те. Просто обидно, что тебе всё равно. Я скучаю очень. Возможен это всё из-за осени, там осенняя депрессия и всё такое… но я так не могу. Слишком трудно. Пожалуйста, пусть у меня появится возможность рассказать тебе это и обнять пусть и в последний раз.

Пожалуйста!

Знаєш я вирішила більше тобі не писати та не дзвонити, адже ні до чого добро це не доведе.
Ти просто намагаєшся бути вище за всіх, але так не вийде, як не крути.
Ти для мене зараз ніщо.
Ти прсто впав мої очах нижче плінтуса.

Минут 40 делала презентацию про Землю. Получилось конечно же дерьмо такое, что поискать подобное еще надо. Короче я ненавижу нашу планету.

Даже не вспоминаете обо мне, ни одна, ни другая, я все понимаю, но лучше идите нахуй, ато волноваться вечно надоедает Все таки отвечать людям взаимностью - самое правильное, что только может быть

ЖИЗНЬ В 100 СЛОВАХ:

Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат.
Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом.

Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.

[мир моих иллюзий]

Бывают такие моменты, когда понимаешь, что все, конец.
Больше нет этого волнения, ты не чувствуешь тепла этих рук и мурашки не бегут по коже от прикосновений и взглядов, поцелуи не становятся слаще, а слова проходят мимо ушей.
У всего бывает конец. Конец терпения, любви, человека.
Кто-то поймет это сразу, кому-то нужно время. Кто-то будет бороться, а кто-то с опустившимися руками примет его. Вам выбирать, каков будет ваш конец и будет ли он вообще.
Рвать резко и без промедлений или стоит бороться за продолжение? А не будет ли это отчаянным шагом, хвататься за соломинку, оттягивая его?

______
о наболевшем

не знаю, чего я хочу

хотя, наверное, самое главное - это чтобы дорогие мне люди не забывали обо мне, обращали внимание и поддерживали

особенно в последнем я сейчас очень нуждаюсь

Сьогодні був тяжкий день.Здавала твір Кандибі, вчіла його, повторяла по 100 раз.
і вааау я була в Друзях, з однокалсниками, ще й такимим з якими я і нормально впринципі за 10 років майже не говорила.А тут такій поворот, я в шоці.Це зовсім інші люди поза школою, з якими я так насміялась і наговорилась..був хороший настрій.Андрійко, здивував, купив мені какао з зефірками, перевірив той самий текст, і я задала на 11).

Інколи насправді треба зняти з себе корону, бути простішою, і відноситись до всього так само.

табуретка вместо короны

вот так всегда – решишь нанести визит королю, только соберешься, и, что же - начинается государственный переворот, король убегает, прыгает через ступеньку по лестнице БАМ БАМ БАМ куда вы куда!

— мы, - говорит, - король-солнышко! вы нам не нравитесь вот мы и уходим!

говорят, рыб ловит в аквапарке, и делает браслеты из ракушек, продает по 15 копеек, говорят, совсем из ума выжил, конечно, можно ведь было по 30 продавать!

Ну-с, что же я могу назвать взлетом? Например, я выделила для себя вузы, в которые хочу поступать. А так же я весь месяц не пью.

А к паденияем могу причислить нервные срывы, которые случались благодаря моим "друзьям".

"Когда я был маленький и рассматривал Ветхий Завет, изданный для детей с гравюрами Гюстава Доре, я видел там Господа Бога на облаке. Это был старый человек с глазами, носом, с длинной бородой, и я говорил себе: если у него имеется рот, то он должен есть. А если он ест, то у него должны быть кишки. Но эта мысль тотчас пугала меня, ибо я, хоть и был ребенком из семьи скорее неверующей, все же чувствовал, что представление Божьих кишок - святотатство.

Непроизвольно, без всякой теологической подготовки, я, стало быть, уже ребенком понимал несовместимость испражнений и Бога, а отсюда и сомнительность основного тезиса христианской антропологии, согласно которой человек был сотворен по образу и подобию Божьему. Либо одно, либо другое: либо человек сотворен по образу Божьему, и тогда у Бога есть кишки, либо у Бога нет кишок, и человек не подобен ему.

Древние гностики чувствовали это так же хорошо, как и я в свои пять лет. Уже во втором веке великий мастер гностики Валентин, пытаясь разрешить этот проклятый вопрос, утверждал, что Иисус "ел, пил, но не испражнялся".

Говно - более сложная теологическая проблема, чем зло. Бог дал человеку свободу, и мы можем в конце концов допустить, что он не ответственен за человеческие преступления. Однако ответственность за говно в полной мере несет лишь тот, кто человека создал."

Давно не было хороших фильмов по первому каналу… Многосерийный фильм про Вангу… опять вместе с мамой коротаем вечера)

Мне кажется, что в один момент все клейнеры (кроме одного особенного клейнера) отпишутся от меня, потому что не выдержат кадам в своей ленте. Но мне этого совсем не хочется.

Так как я сижу дома вся больная и не знаю чем мне заняться, я спасаюсь своим излюбленным способом - фотошопом. Сделала арты по любимым Винчестерам, Бобби и Касу
все фото кликабельны, приятного просмотра)



Конец света 2013: апокалипсис по-голливудски

Тhis is the end

Год: 2013

Страна: США

Слоган: Ending Summer 2013

Сюжет: Джей Барушель приезжает в Лос-Анджелес, чтобы посетить старого друга и коллегу, актера Сета Рогена, который пригласил Барушеля на новоселье, которое организовывает Джеймс Франко. На не очень приличную вечеринку приехали многие знаменитости. Барушелю неудобно среди такого количества людей, он практически не знает лично таких знаменитостей, как: Джона Хилл, Кристофер Минц-Плассе, Майкл Сера, Крейг Робинсон, Эмма Уотсон и Ченнинг Татум. Роген, чтобы немного успокоить друга, сопровождает его в магазин за сигаретами.

В магазине лучи синего света с неба вдруг унесли несколько покупателей. Перепуганные Роген и Барушель бегут в дом Франко на фоне взрывов, автомобильных аварий, а также массового хаоса, но на вечеринке синие лучи никого не тронули. Подвыпившие гости не верят россказням Барушеля и объявляют его сумасшедшим, но через несколько секунд слышат снаружи грохот…

Факты:

1. Режиссер Эван Голдберг сыграл эпизодическую роль — он танцует со своей женой в финальной сцене фильма.

2. Роль, которую играет Эмма Уотсон, была изначально написана для Милы Кунис.

3. Первоначально Майкл Сера не хлопал Рианну по заднице, он делал движение рукой и останавливался за секунду до касания. Это было заметно при просмотре и выглядело слишком неестественно. В конце концов Сера спросил Рианну, может ли он по-настоящему шлёпать её по заднице. Она согласилась, но при условии, что можно будет каждый раз отвешивать ему настоящие пощечины. Сера согласился.

4. В своем интервью на шоу Рода Райана (Rod Ryan) на хьюстонской радиостанции The Buzz Крэйг Робинсон рассказал, что Джона Хилл сымпровизировал, когда попросил укусить «Milky Way». Другие актеры поддержали его, и весь последующий разговор о том, кому же достанется шоколадка, также является импровизацией.

5. Сет Роген сказал в интервью, что в какой-то момент в процессе съемок каждый из членов основного актерского состава отводил его в сторону и говорил ему, что не может сделать то, что он их просил, потому что это заходило слишком далеко и превращалось в нечто экстремальное. Джеймс Франко был единственным из актеров, кто не отказывался ни от чего. А Эван Голдберг во время съемок придумал для себя игру. Целью игры было получить от как можно большего количества актеров ответ «Нет, я не могу этого сделать», или чтобы они просто отказались делать что-либо. По его словам, единственные, кого было не сломить, — это Джеймс Франко и Сет Роген.

6. Большинство картин, которые можно заметить на фоне, на самом деле были нарисованы Джеймсом Франко.

7. Фильм собирались снимать в Лос-Анджелесе, чтобы было проще для знаменитостей, исполняющих эпизодические роли. Однако для экономии средств съемки перенесли в Новый Орлеан. Единственная знаменитость, которая отказалась сниматься из-за смены места съемок, — это Кэмерон Диаз.

8. Режиссеры Эван Голдберг и Сет Роген приглашали на эпизодические роли для сцены вечеринки Джеймса Франко таких знаменитостей как Эдвард Нортон, Мила Куниси Элизабет Бэнкс. Все они были вынуждены отказаться из-за несогласованности расписаний съемок.

9.По словам Сета Рогена, сюжет «Ананасового экспресса 2», который его персонаж предлагает в фильме, является его реальной идеей.

10.В фильме играет песня группы Cults — Go outside. В клипе на эту песню снялся младший брат Джеймса Франко — Дэйв Франко.

11. Собака, которую Сет Роген держит ближе к концу фильма, — это на самом деле его собака. Её зовут Зельда.

12. По словам Сета Рогена, около 50 процентов фильма — импровизация.

13. Сет Роген заявил, что самой напряженной для него (как для режиссера) была сцена вечеринки.

14. Эван Голдберг и Сет Роген рассказали, что слухи о том, что они предлагали рольДэниэлу Рэдклиффу, и он отказался, это правда. Они признались, что это было на самой ранней стадии написания сценария, и на тот момент далеко не все роли были до конца проработаны. Роген и Голдберг сказали, что они поняли почему Рэдклифф отказался — это из-за того, что его роль была недостаточно хорошо продумана.

15. Джей Барушель признался, что, несмотря на все веселье и чрезмерную натуралистичность, создание фильма было похоже на некую терапию, потому что он чувствовал, что некоторые из аргументов и конфронтаций в фильме были точь-в-точь такими же, как если бы актёры обсуждали эти вопросы в реальной жизни.

16. Яркая ветровка, которую носит в фильме Майкл Сера, — это была его идея. По словам Сета Рогена, это было единственным условием Майкла, при выполнении которого, тот был согласен сниматься в фильме. Это потрясло Рогена, который думал, что Майкл будет категорически против касательно неадекватного поведения его персонажа, которое было прописано в сценарии.

17. Ранняя идея сценария описывала историю, которая разворачивалась в студии, где проходили съемки клипа Басты Раймс, там же присутствовали главные персонажи, когда начался апокалипсис.

18. Исполнители главных ролей согласились на значительное сокращение заработных плат, чтобы помочь Сету Рогену и Эвану Голдбергу сэкономить деньги для бюджета.

19. Первоначально Сет Роген и Эван Голдберг запросили у студии Sony бюджет в $40-$45 миллионов, но студия была не уверена в сюжете фильма и отказала им. Роген и Голдберг спросили у студии Sony о том, какую сумму они могут им дать, чтобы при этом позволить Рогену и Голдбергу оставить за собой право «творческого контроля» над проектом. Ответ Sony был — $32 миллиона. Роген и Голдберг согласились.

От себя: Я в полном восторге от этого фильма. Всем актерам хлопаю стоя, игра просто потрясающая. Очень понравилось, что они играли самих себя. Сюжет оригинальный, не знаешь, что произойдет в следующий момент.Ну и конечно же мой любимый Джеймс Франко, блин, он очень крут в этом фильме, можно даже сказать, что на фильм я шла ради него. Правда шутки иногда переходили грань, и были немного неприятны. А Ченнинг Татум! Я очень удивилась, когда увидела его в этой роли. Правда вот конец мне не очень понравился, ожидала что-то другое. НО, ребята, это правда клевое кино, я не пожалела, что сходила, и советую Вам.

★★★★★★★★★✫ 9 из 10

(via jomonsifoe)

Прогноз погоды заставил меня вздрогнуть.

Всё?

Мне нравится спать на полу.

В моём холодильнике алкоголя больше чем еды, и я настолько беспомощна, что готова влюбиться в первого встречного человека.

Я прекрасно понимаю то, что мои слезы ничего не значат. Но до такого состояния меня довело то, что бы забываешь. Забываешь звонить. Это неописуемое чувство как это не приятно и как эти слова убивают. Я- девушка. И мне необходима мужская забота и внимание. Без этого мне просто не прожить.

В ритме аккордов осени,
Оставь во мне чувство из лета.
Прикасаясь дождями к рукам,

Из чувств сделай ко мне билеты.

Миндальным холодом твоего молчания,
Можно было рушить самые крепкие стены.

Ты знаешь,
Я никогда не думала.
Через расстояние.

Что словами люди научились вскрывать друг другу вены.

Энджи Уайт

Важно иметь человека, который тебя понимает, поддерживает. Но он не должен поддерживать тебя во всем, это стереотипы, навязанные нам поколениями. Он должен уметь показать тебе, что ты тоже можешь быть не прав. И ты не смей обижаться на такого человека, если он осмелился сказать тебе правду, то он более близок к тебе, чем ты думаешь. Важно иметь человека, который тебя понимает, который знает, что у тебя в голове. Он никогда не будет осуждать тебя, никогда. Он может быть против твоих выходок и поступков, но он промолчит, если знает, что для тебя это что-то значит. Он знает когда лучше пожалеть, а когда промолчать. Он просто знает, все знает. Важно иметь человека, который тебя понимает, который может часами смеяться с тобой над какой-нибудь глупостью. Он понимает твое чувство юмора, с ним можно не контролировать интонацию, не отправлять смайлики, он просто все сам поймет. Важно иметь человека который тебя понимает, который знает, когда надо быть рядом. Который сможет перешагнуть через свою гордость и извиниться в нужный момент. Который может договорить за тебя фразу. Который, как твое отражение. Важно иметь такого человека, важно.

— Ты же понимаешь, что это значит? Что, если мы под куполом навсегда? И я никогда не смогу поцеловать Милу Кунис!
— Я не думаю, что купол единственная причина, которая этому мешает.

Люди мечтают об идеале, ждут его, ищут, стремятся к нему, а потом однажды, когда вдруг счастье появляется на их пути, выясняется, что им страшно его отведать, они боятся, что окажутся не на высоте своей мечты, боятся сделать ее реальностью и принять на себя ответственность.

Чем хладнокровнее и бездушнее тем сильнее любовь. Мужчины, как можно быть такими эгоистами, лиж бы свои чувства пристроить, не кому разве не нужны ответные чувства, проявляющиеся в тех же постоянных назойливых звонках и допросах. А идеальной считается та, которой все равно на тебя. Обидно.

Я не знаю что со мной творится. Мои нервы не выдерживают. Меня все чаще бросает в слезы из за каких то мелочей. Я не могу не на секунду не думать о тебе. Я никогда не могла бы подумать что на столько смогу отдаться человеку. Мне нужна твоя поддержка и понимание.

Спасибо огромное вьюи за всех людей, которые ты собрал на этом сайте! В этот самый тяжелый период моей жизни, мои замечательные следящие поддерживают и уверяют, что я справлюсь. И я на самом деле начинаю верить в это. Вы часть моего мира. Самая уютная часть мира. Та самая кухонька на, которой ведутся разговоры по душам/делятся секретами и доверяют друг другу.

В одинокий осенний вечер:
Не согреют твои плечи
Не укроют тёплым пледом
Не дадут надеть носки

Ты быть может и болеешь
Но никто тебя не лечит
Никому нет дела вовсе
Что ты кашлеешь в ночи

Не заварят тебе чаю
И не скажут что скучают
Ты один на белом свете
Никому не нужен ты

Так что смело раздевайся
И под плед свой зарывайся
Завари себе чайок
И поверь в то что всё ОК

Научиться вставать раньше. зеркалам улыбаться чаще.

И все то, что сейчас важно, не откладывать в долгий ящик.

И самой принимать решения, и на завтраки есть каши,

И заматывать в шарф шею, чтоб потом не лечить кашель.

Не растрачивать понапрасну ни усилий, ни слов, ни денег,

И довольствоваться прекрасно парой туфель и парой серег.

Не писать вдохновенных строчек позабывшим и равнодушным.

Наконец-то расставить точки. навсегда. не тревожить душу.

Научиться ценить время, не опаздывая на встречи.

Проводить вечера с теми, кто молчанием боль лечит.

Возвращаться не слишком поздно и, волнуясь, слова не комкать,

И, считая ночные звезды, научиться тебя не помнить…

И, простившись с тоской щемящей, думать только лишь о хорошем.

Жить сегодняшним, настоящим, а не будущим и не прошлым.

О сомненьях забыть вовсе, будто в шоу про «до»/«после»,

И с улыбкой встречать осень. и казаться совсем взрослой…

Хороший мій, я знов тобі пишу
В думках своїх чуттєві телеграми.
У них я зір із неба не прошу,
Скажи мені, що буде далі з нами?

Колись ти перед вибором стояв
Серед доріг, стежок і поворотів.
Колись ти у минуле відступав,
До мене ж залишалось десять кроків…

Я все пробачу, та не в тому суть,
Що буде з нами - ми тепер не знаєм…
І тільки зорі в небі не дадуть
Забути час, який здавався раєм.

І він тоді зупиниться на мить,
Відчуєш серцем мої телеграми,
І душу, що за тебе так болить
Можливо прочитаєш між рядками…

Чому, коли приходить каяття
І наче в душу заганяє голку,
До тебе - прірва, розміром в життя?
До мене ж - залишається пів кроку…

Стоит только одеть облегающую майку, вместо любимой свободной кофты, как вокруг сразу "ого, Люба, у тебя есть сиськи!". Да что вы говорите. Эта компашка из 10 совсем ошалела. Сначала Андрюша вылавливает меня из потока людей в коридоре и толкает на Колю, который радостно заключает меня в объятия.Потом они стоят целой толпой по середине лестницы. Я не хотела через них идти.Так Никита коварно смотрит, улыбается, я здороваюсь, а он хватает меня за талию и прижимает к себе.Я пытаюсь убрать его руки, а в это время Коля смачно бьет меня по заднице.И я убегаю от этих тянущихся до меня рук. Встаю в очередь в столовой, так эта компашка на счет три дружно бьет меня по заднице и смеется, я посылаю их. "Да ладно тебе, Любаш". Конечно, да ладно мне, херня, бывает, давайте еще, ага.

Розірви всі нитки і вузли,

Що пов'язують нас із тобою.

Наче свічку вночі, загаси

Те проміння, що зветься любов'ю.

Промайни, наче потяг вночі,

Переплутай до мене маршрути,

Розчинись у вечірній імлі,

Бо не хочу про тебе і чути.

І забудь, що я в тебе була,

Поклади свою пам'ять за грати,

А на серце - табличку "чужа"…

Бо не хочу про тебе і знати.

Прорахуй кожен крок наперед,

Щоб не стріти мене у дорозі,

Відпусти із гріховних тенет,

Бо не можу, не хочу, не в змозі.

Я для тебе не мед, а полин,

І шипи я твої, а не квіти.

Хочеш - видумай ще сто причин…

Бо не можу тебе не любити.

Второй день уже улыбаюсь всем подряд. Уж очень меня веселят незнакомые люди. Если кто-нибудь долго в глаза смотрит, то мне уже смешно, он этого всегда смешно. Сегодня, например, у мужчины была интересная походка, танцующая.
Все бы хорошо, но я не могу сдержаться и люди, когда проходят мимо видят мою широченную улыбку, умешку..

А кстати, интересно все же людям в глаза смотреть. Приглядитесь. И увидите в них океан событий, мыслей, чувств.. Все, что угодно. Все, что хотите узнать.

Я не унижусь пред тобою;
Ни твой привет, ни твой укор
Не властны над моей душою.
Знай: мы чужие с этих пор. Ты позабыла: я свободы
Для заблужденья не отдам,
И так пожертвовал я годы
Твоей улыбке и глазам,
И так я слишком долго видел
В тебе надежду юных дней,
И целый мир возненавидел,
Чтобы тебя любить сильней.
Как знать, быть может, те мгновенья,
Что протекли у ног твоих,
Я отнимал у вдохновенья!
А чем ты заменила их?
Быть может, мыслию небесной
И силой духа убежден,
Я дал бы миру дар чудесный,
А мне за то бессмертье он?
Зачем так нежно обещала
Ты заменить его венец,
Зачем ты не была сначала,
Какою стала наконец!
Я горд!.. прости! люби другого,
Мечтай любовь найти в другом;
Чего б то ни было земного
Я не сделаюсь рабом.
К чужим горам под небо юга
Я удалюся, может быть;
Но слишком знаем мы друг друга,
Чтобы друг друга позабыть.
Отныне стану наслаждаться
И в страсти стану клясться всем;
Со всеми буду я смеяться,
А плакать не хочу ни с кем;
Начну обманывать безбожно,
Чтоб не любить, как я любил;
Иль женщин уважать возможно,
Когда мне ангел изменил?
Я был готов на смерть и муку
И целый мир на битву звать,
Чтобы твою младую руку —
Безумец! — лишний раз пожать!
Не знав коварную измену,
Тебе я душу отдавал;
Такой души ты знала ль цену?
Ты знала — я тебя не знал!

Я бы хотела всё вернуть, я бы этого очень хотела. Если это случилось, значит так тому и надо.Иногда ты задумываешься, а если бы я сделал так, то что бы было.Но к сожалению это невозможно, а так хотелось бы.

— Эти люди пришли сюда, чтобы воевать против Бэна. И он победит, Джек. А это значит, что тебе не нужно быть рядом со мной.
- Почему?
- Потому что он считает меня своей. И знает, что я чувствую к тебе.
- Он знает где я.

Остаться в живых. 4x06



Я опять зашла сюда только, чтобы отписаться (ну ли по ныть) какой сегодня был ужасный день. Мы вместо уроков дежурили в столовой. Не думала, что когда-нибудь скажу это, но мне хотелось пойти учиться! Ну вы понимаете да как ужасно дежурить в столовой по моим словам? Ладно бы просто накрывать, это нормас еще, но убирать за всеми это ПИЗДЕЦ. И никак по другому. + еще давали гороховую кашу, фуфуфу. От ее запаха тошнит, а в столовой находиться около 6 часов в таком запахе невозможно просто, правда. Мне чуть не стошнило. (Вам, конечно же неприятно это читать, простите. Но я стараюсь передать свои ощущения). Так вот, в конце дня я оочень устала и я была вся в этом гороховом говне.
Знаете, мне показалось, что детей туда специально отправляют дежурить, чтобы они осознали, что если не будешь хорошо учиться - будешь пожизненно работать в школьной столовой. И не поварихой, а уборщицей.
В общем не день, а сплошное (гороховое) говно.

Мнения [х]

Забытые фразы, цитаты и строчки,
Осколки из раны своей выбираю.
В конце предложения мертвая точка,
И все. Нам не нужна запятая.
Измучен я песней, стихами и прозой,
Дерьмом, что на плечи мои вдруг свалилось.
Тем, что стало смертельной угрозой,
И в страшном кошмаре недавно приснилось.
Мы оказались глупыми пешками.
Я стал простым развеянным прахом.
Так что мелкими перебежками,
Схожу-ка я нахуй.

1. поняття сусп, його ознаки
2. основні типи суспільства
3. сусп як соціальна система
4. сучасне українське суспільство
5. соціальні спільноти та статусно-рольові складники суспільства:

а. соціальна група мала, велика, первинна, вторинна, формальна та неформальна

б. соціальний статус та соціальна роль

в. соціальний інститут

6. соціальна стратифікація суспільства та соціальна структура

7. соціальна елита

У нас с тобой ведь не было любви.
У нас с тобой подобие романа,
В котором было…утопали мы,
Но не любовь меж строк искали.

Когда то парочка стихов,
Слегка каснувшись пробежала.
Но наш роман на вряд ли мог,
Познать любовные страницы.

Он убегал строками вниз
И быстро приближался к эпилогу.
Но такова судьба у книг,
Скорей узнать чем завершится…

…Имело смысл прекратить читать
И правы мы, когда решили расходиться.

Не люблю ссориться. Очень не люблю.
Каждый раз наговорю кучу всего, а через минут 10 хочется окликнуть, догнать, вернуть, поговорить, обнять, поцеловать, взять за руки и чтоб все как раньше. Проблема только в том, что с каждой ссорой мы все дальше.

Sum 41 – With Me

i'll wait here forever just
to see you smile 'cause it's true
i am nothing without you.

всього 10 повідомлень, а скільки міняють.

вибач, знаю, що боляче. але краще зараз, ніж пізніше.

надіюсь це був правильний вибір…

— Всегда отрицайте возможность апокалипсиса.

— Потому что, как правило, вы будете правы.

— Но если вы ошиблись.

— Не будет никого вокруг, что бы сказать: "Я же говорил".

Если еще живет,

Борется,

Дышит

Во мне

Волна

Если еще я

Памяти шорохи

Слышу

Тогда мне,

Неприкаянной,

Недовольной

Вечно,

Звезда

Какая-то дальняя

Падет навстречу

Я долго искал в подъездах твою дверь.
А когда нашел, стал сомневаться, стучать или уйти.
Я стучу в дверь. Сердце стучит бешено во мне.
Открываешь. И мне все в тебе нравится, несмотря на то,
Что вперые вижу тебя.
Голова кружится, я знакомлюсь с любовью.
Прохожу в твою жизнь. Присаживаюсь в углу. Тихо.
А потом начинаю медленно приближаться к тебе.
И вот я уже рискую показать тебе всего себя.
Каждый свой день я дарю тебе.
Я думаю, что с тобой все иначе,
Ты не похожа на других.
Спустя даже не жизнь,
Ты показываешь свое истинное лицо,
Маски нет больше. Я разбит.
Тысячи ножей в меня-от твоей лжи.
Горечь вся так и вышла.
Все эти месяцы я лицо свое умывал твоей ложью,
Как чистой водой, даже прихлебывал ее из рук твоих.
Я пил яд. После чего внутри меня передохли мои птицы.
Зайди в меня сейчас. Заходи, не бойся. Можешь не смотреть в глаза.
Видишь трупы этих птиц? Дохлые, мерзкие, гниющие и разлагающиеся.
Раньше они были ласточками. Самыми прекрасными.
Каждый день от любви к тебе они пели песни.
Дарили мне красоту. Тебя.
Сдохли все.
Что ты наделала…

Загадайте желание и пусть оно будет в вашем сердце. Чть бы Вы не захотели, все что захотите. Загадали? Хорошо, теперь поверьте, что оно может исполниться. Никогда не знаешь откуда прийдет следующее чудо, исполнится следующее желание. Но если Вы верите, что оно прямо за углом и откроете сердце и душу для возможности, для уверенности, что оно сбудется, Вы получите, то, что желали.
Мир полон магии, просто нужно поверить. Так загадайте желание! Загадали? Хорошо, а теперь поверьте в него всем сердцем.

Сидим с пятилетней племянницей на диване, смотрим телек

— слушай Ли а мне вот сказали что ты лежала в больнице

— да? и кто же тебе сказал

— мама. а еще она сказала что ты ничего не ешь

— глупости какие, я ем просто иногда нет времени особенно с учебой

(морщится)

— но ты совсем худая, смотрю на тебя и хочется кушать

— иди поешь

— только если ты поешь со мной, на вот еще мандаринку она вкусная, тебе понравится честно-честно, только покушай

— хаха дурочка

Ведь существует бесконечное количество вариантов заполнить годы жизни, и ни один из них нельзя назвать верным или неверным. Однако если выпадет шанс что-то переделать или исправить, кто откажется от такого по собственной воле.

все течет хорошо. но я не скажу, что мне хорошо. все такое.. пустое. мои ребятишки в школе заполняют мою пустоту, но мне правда не по себе. я прихожу домой с процедур, делаю уроки, листаю страницы, ленту, не нахожу в себе силы что-то делать помимо прямой моей обязанности и совсем ни к чему не стремлюсь. самое хуевое, что я не знаю, что на меня так действует. Я читаю, учусь пока вполне сносно, решаю олимпиады, дозы хорошего настроения мне должно хватать, но не хватает!! вот что страшно. а вообще я слишком часто стала загружаться своим внутренним состоянием. оно не такое важное как то, что вокруг, но привыкнув, я начинаю воспринимать душевные переживания намного сложнее. мне не хватает чего то. вот это я и знаю.

как и у всех, погода не доставляет удовольствия, с учетом того, что я хотела выходные провести на теплой сухой улице, в последний раз наслаждаясь этим. я как всегда не успела!! как.всегда.

хожу каждый день в поликлиннику по грязи греть свой нос, потому что моя болезнь уже доканывает мои нервы. но еще конечно же достало туда таскаться, но лучше я выздоровлю. да? здоровая алина это хорошо.

Я ВЫСЫПАЮСЬ!! ДАДАДА я просыпаюсь отдохнувшей и полной сил. но я все равно ною в школе, что хочу сдохнуть. этого не изменить.

****

знаете. я в поликлиннике знаю одну тетю. она делает мне процедуру иногда, когда ее смена в этом кабинете. она клевая. веселая, с юмором, но и крикливая. сегодня например дала мне пиздюлей за то, что мне было больно лежать с самым маленьким током (там свои заморочки, то не важно). но когда она видит рыб в аквариуме в этом самом кабинете, в перерывах между беготней по кабинкам, она достает баночку с кормом и приговаривая "сладкие мои, кушайте на здоровье, хороооошие, откладывайте жирок, уже холодно". я не видела, чтобы кто-то так до вздохов обожал рыб. никто не любит рыб. скользких и никому ненужных. бесполезных. а она любит больше всего и… я тоже хочу. любить что-то такое бесполезное и непонятное, до чертиков любить. ухватиться, цепляться за что-то в этой рутине. но вот этого у меня и нет. чего то особенного. может я многого требую от жизни, но.. хотеть никто не запрещал.

закутывайтесь теплее, грядут холода. сегодня я сплю под теплейшим из существующих одеял. буду дочитывать книжку. надеюсь у вас все классно, мои хорошие. удачи!!

Сегодня была в школе, решила проведать учителей и сами стены, так сказать.Не многих застала, но главное, встретила своих бывших классних руководителей и психолога.Так радостно встретили.Получила удовольствие от пребывания в родном здании даже за пол часа.На стенах висят фотографии нашего класса, так приятно видеть себя на фото в школе, где ты уже не учишься.Ребят вообще знакомых не увидела, учителей новых полно, многих и не знаю вовсе, но настроение все-равно подняла себе!)
Моя учительница по украинскому языку заметила, что я отлично смотрюсь в паре с Сашей, что симпотичный мальчик, пожелала нам счастья.Таак приятно:3

Необходимость темы чувствовалась уже месяц, после того, как я все залагала.
ГрустьПечальТоска

В общем, осень. ВСЕ ИДЕТ ПО ПЛАНУ


" Я получила звонок от своего агента, и он предложил мне две роли - Элисон Арджент и Лидии Мартин. Я ответила, что никогда не соглашусь на роль Лидии. Мой рост - 5,3 фута, и он никогда не станет больше, поэтому я всегда играла тихих, уязвимых, новеньких девушек. Я стала пробоваться на роль Элисон, но не прошла. Тогда мне позвонили и пригласили попробоваться на роль Лидии. Я подумала, что они сошли с ума, но согласилась и сыграла ее скорее избалованным ребенком, чем стервой. Вот так меня утвердили, и Лидия Мартин была рождена. "
Холлэнд Роден

У меня наконец-то отличное настроение за последнее время!

Я сижу, смеюсь, пишу друзьям всякие шуточки, подкалываю родителей, играю с собакой, и улыбаюсь из-за каждой мелочи.

Потрясное ощущение!

Но без моих друзей и без вьюи, где я могу писать все , что я чувствую и думаю и где меня поддерживают незнакомые мне люди, я бы не выкарабкалась из осеннего депресса.

Так что спасибо вам мои дорогие, огромнейшее! Я вас люблю, правда

Собственно говоря, я желаю каждому кто это читает большого счастья, любви, добра и конечно же хорошего настроения,

ведь это самое главное в нашем непростом мире!

Мы теряем людей. Они уходят от нас в одно мгновение, и мы уже ничего не можем с этим поделать. Они как будто бы умирают, но нет, это не настоящая смерть. Просто человек перестаёт существовать для нас или же он просто меняется до неузнаваемости, становится совершенно другим. И мы задаём себе вопрос: "Боже, где тот с кем я мог поговорить обо всём, тот, кого я считал родным?" В медицине есть термин, который отображает похожее состояние. Оно называется «двусмысленная утрата близкого человека». Например, когда пропадает без вести солдат, или родственники впадают в маразм. Их как бы нет, но всё же они с нами. Безусловно, это хуже, страшнее, но переживается человеком так же тяжело. Пропадает духовная связь с этими людьми. Они всё так же есть у нас в списке друзей Вконтакте или в записной книжке телефона, но мы уже не можем написать или позвонить им как раньше. Боимся. Боимся, зная, что уже не будет той же лёгкости в общении. Становится до боли тоскливо от одной мысли, что мы уже не сможем доверить им свои секреты, посмеяться над старыми общими шутками. А так же становится жутко от того, что они, скорее всего, нашли тебе замену, а ты им - нет. Не успел. И самое страшное то, что мы не знаем, когда это случиться. Как правило, это нагрянет незаметно и разобьёт нам сердце.

Все в порядке, да не очень. Туве Янссон, "Восьмидесятилетие"

Все и правда идет своим чередом, но, если оно и так, то ПОЧЕМУ Я ТАК ПСИХУЮНЕРВНИЧАЮИСТЕРЮ?

Не отрекаются любя.
Ведь жизнь кончается не завтра.
Я перестану ждать тебя,
а ты придешь совсем внезапно.
А ты придешь, когда темно,
когда в стекло ударит вьюга,
когда припомнишь, как давно
не согревали мы друг друга.
И так захочешь теплоты,
не полюбившейся когда-то,
что переждать не сможешь ты
трех человек у автомата.
И будет, как назло, ползти
трамвай, метро, не знаю что там.
И вьюга заметет пути
на дальних подступах к воротам…
А в доме будет грусть и тишь,
хрип счетчика и шорох книжки,
когда ты в двери постучишь,
взбежав наверх без передышки.
За это можно все отдать,
и до того я в это верю,
что трудно мне тебя не ждать,
весь день не отходя от двери.

Ричард Гир разводится с женой после 11-летнего брака.

С каждой новостью об очередном разводе какой-либо голливудской пары, все больше и больше разувериваюсь в понятие "долгие отношения" и "брак". Эти два понятия подразумевают в себя нереальный труд, терпение и понимание. Далеко не каждому под силу, не так ли?…

Ира, не грусти.
У тебя красивые глаза и хорошая фигура, ты добрая и весёлая. Ты красивая.
У тебя классные волосы и мне нравится как ты кричишь "АВАДА КЕДАААААВРА! "
Ты хорошая, а если какие-то мудаки этого не понимают - это их проблемы.
Не грусти, пожалуйста

Неправда, что любящий Вас человек не может Вас покинуть!

Может! Поверьте! Может! Он сделает это, рано или поздно осознав, что его отношения с Вами не приносят ему радости и счастья, что, отдавая себя всего Вам, идя на всё, ради Вас и жертвуя многим, ради того, чтобы быть рядом с Вами, он ничего не получает взамен, что Вы разочаровываете его, что Вы, когда он воздвигнул Вас на пьедестал, не подали ему руки и заслуженно не поставили его на этот пьедестал рядом с собой… А ведь именно благодаря ему Вы сейчас стоите на этом пьедестале… Он знает, что Вы ему ничего не должны отдавать взамен, что Вы не обязаны поднимать его на свой, им же созданный уровень, что Вы не обязаны ради него рисковать и жертвовать даже самым малым, поэтому для него такие отношения становятся невыносимыми… Он покинет Вас тогда, когда поймет, что он для Вас значит меньше, чем Вы для него… Он не скажет Вам ничего, он ни в чём Вас не упрекнет, Вы даже ничего не будете подозревать… Ведь требовать или даже просить о взаимности, любви или понимании глупо и нелепо… Он уйдет тихо, молча и, что самое страшное — внезапно…

И что еще страшнее, так это то, что такие люди никогда не возвращаются.

Так много уже всего произошло! Была на посвяте, было круто, много веселых моментов. Оказалось, что была в команде с одним парнем, который нравится моей однокласснице. Договорились с ней как-нибудь у нее тусануть с ночевкой. В итоге, в ночь с четверга на пятницу, мы с ней веселились, гуляли и пили виски с колой. Ночной город просто прекрасен!!!
А сегодня с одногруппницей сгоняла за суши. Одни были вообще вкусные. Вот как я трачу свою стипендию)) Потом пошли в антикафе, там нас уже ждали остальные девченки. Мы играли в X-box, я была гитаристкой, Вика играла на барабанах, у нее это получалось просто офигенно. Профессионал, блин)) Две других девченки пели в караоке) Вот такая рок-группа у нас получилась, а назвались мы "4 дебила", даже на видео сняли :D.
Так-то мне очень понравилось в антикафе, шикарное место для веселого времяпровождения) Идеальный вариант для прогуливания пар. Мы кстати туда пошли, потому что отменили две пары по истории. Уже вторую неделю отменяются две пары. А на этой неделе получается еще и среда и четверг - выходные))

После антикафе мы с Викой поехали на "матрасы". У нее недалеко от дома есть такой ТЦ, и в общем там какие-то специальные матрасы-массажеры, и ты ходишь на них бесплатно, хоть каждый день, лежишь по 40 минут, массируешь спину. А еще и за 10 занятий получаешь халявный браслетик)) Оказалось, что "матрасы" есть и в моем районе. Теперь буду туда ходить))

И еще… Парень, который был на посвяте, добавился ко мне в друзья. Моя одноклассница не могла успокоиться, конечно… Ведь он ей очень нравится. Говорила, что не сможет со мной общаться из-за этого. Но под конец успокоилась, и сказала, что я ни в чем не виновата. Да, я бы с радостью обменяла бы всех своих поклонников на одного, который бы нравился мне, чтобы все было взаимно, а не как обычно. И я была бы рада, если бы этот Саша перемитнулся на нее. Седня он позвал меня в кино. Мне вот ее реально жаль стало, потому что у меня похожая ситуация - когда парень нравится, ему обязательно нравится кто-то другой. Ну либо ни кто-то, а просто я не нравлюсь: (Печаль.

Теперь нет ни юношей, ни молодых девушек; двадцатилетние старики и старухи устало бродят по свету, обдумывая пользу жизни, расследуя порок и насмехаясь над чувствами.

В любви приходит момент, когда нужно сделать выбор. Порою самый трудный выбор в вашей жизни, и никто не вправе выбирать за вас самих. Настанет время и придет грань, граница всему, что только может быть. И вам предстоит сделать выбор. Или этот человек становиться вашим будущим, или он становиться вашим прошлым. Пускай у вас займет много времени и сил, чтобы принять правильное решение, но после…
Когда решение будет принято, то вы поймете куда двигаться дальше и с кем… но не делайте поспешных выводов, ибо можете сглупить и сделать неправильный выбор, и когда придёт понимание выбора, вы будете готовы его сделать. Это будет лучшее решение, что вы принимали, ибо после него вы почувствуете весомое облегчение.

Родные мои, так приятно просидеть весь вечер с большой и вкуусной чашкой горячего шоколада, позаниматься любимым делом, думать о том, что ты будешь делать завтра, куда пойдешь, чем займешься… Как и в чем будешь совершенствовать себя.. Иногда впадаешь в свои мечты, представляя, кем ты станешь, как изменишься..

Приходишь к выводу, что мир не стоит на месте, не ждет никого, поэтому не нужно отставать от своего темпа. Если есть свободное время - займитесь чем-то полезным и приятным. Постарайтесь использовать максимум своего времени на то, чего вы действительно хотите, чего можете добиться.. Стоны и слезы никому и ничему не помогут, харе ныть, прибывайте в хорошем настроении, радуйтесь всему, что вас окружает, и не забывайте благодарить за то, что у вас уже есть.

Дааа, а все началось с чашки горячего шоколада)))

hey-arnold, alina-meskalin, sadistuss спасибо, что следите :)
улыбки вам по которой могли бы перейти на другой берег где тепло и цветет аир.


Я уже второй день дома, вроде как болею и в тоже время не очень-то я и болею.

Досматриваю Игру Престолов, нахожу какие-то новые блоги, одним словом, бездельничаю. И знаете, это потрясающее чувство, когда вроде будний день, а тебе не надо никуда торопиться, сидишь себе дома в тепле и уюте, смотришь классные фильмы и болеешь в свое удовольствие.

Знаете, с каждым разом, когда другие опаздывают, не держат обещания и всякие мелкие детали заставляют меня больше думать о самостоятельных действиях.

Секундная стрелка плавно бежит по циферблату. Мир неустанно несется вперед. Причины без остановки рождают следствия, которые оборачиваются очередными причинами. Эта логика не прерывается ни на секунду. По крайней мере, пока.

прочла на аске про себя мнение.

Хочешь, чтобы сказали, что думают о тебе?Как скажешь.Типичная девушка своего времени и возраста.До ужаса зависима от общества и окружающих.Иначе бы не пыталась такими средствами привлечь к себе внимание.Придумала себе анарексию.Мой прогноз:через пол года ты забудешь про это.Абсолютно.

Ищешь в себе различные психологические "болячки", а всё потому что уровень жалости к себе ужасно зашкаливает.Желание, чтобы тебе сочувствовали окружающие.Весь мир крутится в твоих глазах вокруг твоего же эго.И да.Это всего лишь анализ постороннего человека.Не обязательно на это отвечать.

И уж тем более выставлять на показ окружающим. Просто прочти это и не принимай слишком близко к сердцу. Многие через это проходят. Просто научись систематизировать свои эмоции и руководствуйся разумом. Вот и всё. Удачи! (Кстати, сказанно без сарказма)

возможно, это так и есть.

не посчитай за оправдание, но анорексию я себе не придумала. я добиваюсь ее.

жалосьжалостьжалость она мне не нужна.

Письмо Августа Уотерса просто должно быть у меня в блоге.

Ван Хаутен,

Я хороший человек, но хреновый писатель. Ты хреновый человек, но писатель хороший. Из нас вышла бы отличная команда. Не хочу просить тебя об одолжении, но если у тебя есть время, — а из того, что я видел, можно сделать вывод, что его у тебя завались, — не мог бы ты написать для Хейзел прощальную речь? У меня есть кое-какие заметки, но их надо бы слепить во вразумительное целое. Или просто скажи, что здесь изменить.

Вот что я вам скажу о Хейзел: почти все мы одержимы желанием отметиться в этом мире. Оставить наследие. Пережить смерть . И я не исключение. Что больше всего меня беспокоит — это остаться еще одной безвестной потерей в древней и бесславной войне против болезни.

Я хочу оставить след.

Но, Ван Хаутен: следы, которые чаще всего оставляют люди, — это шрамы . Ты открываешь уродский супермаркет, начинаешь государственный переворот или пытаешься стать рок-звездой, и думаешь: «Ну теперь-то меня запомнят», но а) тебя не помнят, и б) все, что ты оставляешь после себя — еще большие шрамы. Твоя революция ведет к диктаторству. Твой магазин разоряется.

(Ладно, может я не такой уж и хреновый писатель. Но у меня не получается наводить порядок в словах. Мои мысли — это звезды, из которых я никак не могу составить созвездия .)

Мы как куча собак, которые метят пожарные гидранты. Мы отравляем подземные воды нашей ядовитой мочой, помечая все значками «МОЕ» в смехотворных попытках пережить смерть. Я не могу перестать писать на гидранты. Я знаю, что это глупо и бесполезно — невероятно бесполезно в моем нынешнем состоянии — но я такое же животное, как и другие.

Хейзел не такая. Она ступает легко, старик. Она легко ступает по земле. Хейзел знает правду: мы с такой же вероятностью можем навредить вселенной, как и помочь ей, и, скорее всего, не способны ни на то, ни на другое .

Кто-нибудь скажет, что то, что она оставляет не такой глубокий шрам, — это печально, что меньше людей ее помнят, что любили ее сильно, но не много. Однако это не печально, Ван Хаутен. Это триумфально. Достойно героя. Разве это не настоящий героизм? Как говорят доктора: во-первых, не навреди.

В любом случае, настоящие герои — это не те, кто что-то делает; настоящие герои — это люди, которые ЗАМЕЧАЮТ вещи, обращают на них внимание . Тот парень, который изобрел вакцину от оспы, ничего на самом деле не изобретал. Он просто заметил, что те, у кого коровья оспа, не заболевают натуральной.

После того, как я засветился на ПЭТ, я прокрался в реанимацию посмотреть на Хейзел, пока она была без сознания. Я просто вошел туда прямо за медсестрой с пропуском, и у меня вышло посидеть рядом с ней минут десять перед тем, как меня поймали. Я и вправду думал, что она умрет до того, как я скажу ей, что тоже умру. Это было жутко: бесконечное механическое бормотание интенсивной терапии. У нее из груди сочилась темная раковая жидкость. Глаза закрыты. Вся в трубках. Но ее рука все еще была ее рукой, все еще теплой, и ногти все так же накрашены этим темно-синим, почти черным лаком, и я просто держал ее за руку и пытался представить мир без нас, и на какую-то секунду я стал достаточно человечен, чтобы понадеяться на ее смерть, чтобы она никогда не узнала, что я тоже умираю. Но потом я захотел больше времени на то, чтобы мы смогли влюбиться. Кажется, мое желание сбылось. Я оставил свой шрам.

Медбрат вошел и сказал, чтобы я уходил, что посетителей не пускают, и я спросил, все ли с ней будет в порядке, а он сказал: «У нее все еще накапливается вода». Благословение в пустыне, проклятие в океане.

Что еще сказать? Она такая красивая. На нее можно смотреть, не уставая. Я никогда не беспокоился, что она умнее меня: и так понятно, что это правда. Она смешная, но не грубая. Я люблю ее. Мне так повезло любить ее , Ван Хаутен. Старик, в этом мире мы не можем решать, принесут нам боль или нет, но только за нами остается слово в выборе того, кто это сделает . Я доволен своим выбором. Надеюсь, и она своим.

Однажды становится все равно.По крайней мере так должно быть, становится.

Зачем терзать себя мыслями, в чем-то ограничивать и бредить о том, лишь бы принял тебя этот человек?не надо так :) Если ему было все равно или относится он тебе как к другу, так будет всегда.Конечно, если не упадет моему избраннику метеорит на голову.Да, мне было приятно общение теплое и мои сокровенные мечты.Да, провожал до дому, разговаривали часами, звонил и писал сам, гуляли вместе, все было хорошо.НО в каждом случае есть свои "но"…и я не против, чтобы это прекращалось когда-то, да, ты всегда будешь в моих мыслях и я не забуду ни одно мгновение моей души, когда я была рядом с тобой, не важно на телефонной линии или же шагая рядом по улицам.Я есть Я, и не вижу смысла себя менять.Либо прими такая какая я есть, либо не говори такие слова, не делай такие действия, чтобы в моей голове всплывали такие мысли о будущем с тобой.

Я не могу дать целесообразное объяснение урагану в моей голове, но сейчас я понимаю, что есть вокруг меня другие парни, которые душу продадут, лишь бы быть со мной.Мне интересно было узнавать тебя со своими коварными мыслями и целями, но пора прекращать.

Я буду с тобой общаться дальше и даже лучше, больше я не буду застенчива с тобой.Теперь я есть я.Больше не буду мечтать о тебе.Меня пробирают мурашки почему-то…будто я прощаюсь с тобой, нет!я прощаюсь со своими чувствами к тебе, которые я испытываю.

КАРОЧ бывают такие моменты у меня, когда надо что-то поменять в отношениях к людям.и на мою душеньку пал сегодня ты.

мы друзья.

the end.

а теперь руки вверх и с ором "АПОХУЯМ" я пошла покурю-ка)

Вчера, когда Леша, как обычно, приехал за мной на английский и после чего мы поехали кататься, мы остановились на своем любимом месте и стали болтать о будущем. Но суть даже не в этом.

Как-то получилось, я не помню с чего это пошло, но нас назвали мужем и женой, с тех пор мы с ним друг друга так и называем. Я даже подписана у него в телефоне женой, а он у меня "Леша муж" :D

Я не помню о чем мы болтали конкретно, но я что-то спошлила на его ответ. Он так долго смотрел на меня, мне даже стало немного стыдно, ведь он при мне никогда себе такого не позволяет. А потом сказал: "Ох, жена моя, жена… мать моих будущих детей". И обнял. И все бы ничего, это так мило и классно, но не быть нам вместе, что уж тут поделать. А эта фраза у меня теперь не выходит из головы.

И еще я стала ловить себя на мысли, что не могу без него долго. Начинаю дико скучать. И в то же время я не вижу нас парой. Опять эта дурацкая неопередленность! >_<

счастье не ходит по городам.
счастье внутри, поищи его там.
в том, как ты смотришь по сторонам;
в том, как ты смотришь на себя сам.
хватит скулить о нелегкой судьбе,
счастье в тебе, слышишь?

счастье в тебе.

— Мне хотелось сказать ей что-нибудь, но я не мог…. И даже если нужные слова приходят, то стыдишься их произнести. Все эти слова принадлежат прошлым столетиям. Наше время не нашло ещё слов для выражения своих чувств. Оно умеет быть только развязным, всё остальное — искусственно. Эрих Мария Ремарк. Три товарища

счастье моё, ломающее, но делающее сильнее
мы столько вынесли, что нам кажется, всё сумеем
только бейся, держи меня, отбирай смелее
мне нет никого любимей тебя, никого милее
если бросим всё, то отчаянно пожалеем.

вечность моя, будут ссоры, скандалы, ругань
но мы ведь слишком близкие друг для друга
чтоб упасть и вычеркнуть имена
чтобы вместо нас осталась горечь и тишина

для тебя я готова терпеть, и гляди- терплю
эти лица вокруг все пусты и равны нулю

если только в тебе вижу смысл
это значит я люблю?

—Юлия Малинина

Смотри, вокруг всё разлилось красками
Вновь октябрь ломится в наши двери,
Вокруг люди, уже с приросшими масками,
Я им не верю.

Смотри, я улыбаюсь и это искренне,
Ты тоже не как они, я точно знаю,
У счастья нет цены, ты ведь бесценен.
Я уверяю.

Смотри, идут толпой такие угрюмые,
А мы за руку, в лица им сверкая искрами,
Держи меня крепче, целуй на глазах у них,
Как перед выстрелом.

Завтра первый полный рабочий день. Где нужно будет с каждым поздороваться, улыбнуться, помочь. Я честно очень волнуюсь, т.к. опыта в этом нету совсем. ААА!

Значит, завтра должен позвонить Дима и я передам ему торт который отправится к Вовиной бабушке!Очень хочу чтобы у нас с ней были хорошие отношения:с

Сегодня мы выступали с докладами на конференции. Все было хорошо (не считая погоды). Получили заслуженные грамоты за "Актуальность темы исследования и бла-бла-бла", хотя большей наградой была дискуссия, связанная с нашей темой. Приятно когда ты рассказываешь ТО и ТАК, что люди понимают о чем ты, да еще и вопрос задать могут. На много лучше, чем пробубнить с листочка про бизнес-портфели и радоваться, что никто ничего не понял.

А у нас все как всегда. Неделя проходит очень быстро, что, кстати, хорошо. В эти выходные буду отсыпаться дома. За пять дней получаю слишком много информации, не воспринимаю почти половину. На немецком все изученные слова за месяц падают на мою голову сплошным потоком, я сижу и не понимаю как связать слова. Все по отдельности - понятно, но…

Холодает с каждым днем. Доставайте царские меха, кутайтесь и не болейте. Не забывайте про горячий чай! Сейчас меня больше умиляют теплые вещи, нежели щенки и котятки на фотографиях. Хочется утонуть в шерстяном море платков, носков и кофт. Туда же тема о том, что я дико устаю и ничего не хочу. Катастрофически не хватает времени на что-либо путное, на хобби и развлечения. С удовольствием бы сходила куда-нибудь (театр, галерея, то же кино). Нижегородцы, вы ведь есть в моей ленте? Куда можно сходить, чтобы культурно обогатиться? Богемная душа требует!

Что касается моей прекрасной В., то вчера она дотронулась до меня после неудачной пары по основам филологии, улыбалась. У меня ваниль из глаз, честно. Что делает с человеком все это, кошмар. Никогда такого не испытывала. Нововведение в мою мрачную жизнь.

Как у вас с учебой? Надеюсь, хорошо. Подумала и решила вам сказать, что вы умницы и красавицы! Просто помните об этом. Не болейте ;)

Бля, не знаю как это назвать. Я регулярно захожу к тебе на страницу, в твой инст. Мне интересно, что у тебя нового. Это я скучаю, или это так, просто привычка?

Мне вот иногда так хочется с тобой поговорить, спросить, что у тебя нового. Но и так же ко мне приходит осознание того, что прошёл год, да какой год, 2 уже по-моему. Между нами ведь уже почти не осталось ничего общего. Нет, может и осталось, что-то, но даже это "что-то" не сможет нас сблизить как тогда.

Понимаю, что если я всё таки напишу тебе, а знаешь, мне будет не сложно это сделать. Правда! Но я понимаю, что это просто незачем. Не нужно никому, ни тебе, ни мне. Мы скучаем, обе. В этом я уверена. Но это просто тоска по прошлому, как бывает у всех.

Не люблю электрички, поезда, маршрутки. Слишком много людей и слишком мало воздуха. Радуют лишая пятиминутные влюбленности в автобусе.

Сегодня это случилось в электричке. Я не могу остаться равнодушной к человеку, протянувшему мне руку помощи, да к тому же с милой улыбкой. Ненавязчиво, шутя и забавно спасал меня от закрывающихся дверей вагона рыженький мальчик. Не очень высокий, в серой шапочке и среднего роста, сразил меня своей чистотой и искренностью.

Настроение до конца дня поднял.

Спасибо таким людям просто за то, что они появляются в нашей жизни внезапно, и внезапно уходят.

В последнее время, я начала задумываться о своем будущем.
Что будет дальше?
Мне остался год в школе, экзамены.
А дальше что?
Для начала надо получить достойный аттестат, вытянув все оценки, насколько это только возможно.Потом надо подавать заявления куда-то.И ждать.
Но, получается, у меня будет такая же жизнь как и у всех?
Садик, школа, универ, работа, смерть. Так что ли?
Мне не нравится.Определенно не нравится.Это же глупость полная.
Мы все идем по одному и тому же пути.
Какой в этом смысл?
Смысла нет.

Я хочу иную жизнь.
Знаете, многие люди живут по принципу "В жизни нужно попробовать все, абсолютно все.", так вот я одна из этих людей.
Как бы глупо и ванильно это не звучало, но жизнь то одна, и я считаю что ее нужно прожить как следует.
Хотя, кто знает что ждет нас дальше.

Но не об этом.
С одной стороны, в жизни очень много боли.Каждый человек чувствует ее, хоть раз. Потеря близких- самое ужасное, для каждого из нас.
Боль.Ужасное слово.И я чувствовала ее.Много раз.И знаете? Я привыкла.
Просто приняла ее.Всем и каждому надо понять, что боль - спутник жизни.
И жить станет легче.

Есть еще другая сторона.
Сторона, ради которой можно жить.
И даже не можно, а нужно.

Оглянитесь люди, сколько всего прекрасного вокруг!
Осенний пейзаж за окном, музыка самых любимых исполнителей, друзья с которыми с которыми невозможно не смеяться, родственники, готовые на все, ради твоей улыбки.Мне кажется, ради этого стоит жить.

Я не подпущу тебя близко. Даже на шаг.
И ты не подпустишь к себе.
И не вернешься потерянной яхтой на пристань.
Нам не добиться возврата уже. Так по душе.

Была у меня лучшая подруга. Дружили более 10 лет с самого детства. Совсем разные, с непохожими интересами, но тем не менее, нам всегда было очень весело и круто. Особенно, когда жили друг у друга: устраивали ночью вечеринку педиков))) ), которых вооброжали, а мы типо были диджеями, красили друг друга и делали прически, просыпались после обеда, гуляли на поле, ходили на озеро в бар пить квас и кушать мороженое, воевали с дачными мальчками) Уезжая с дачи- ревели и считали дни, когда снова наступит лето\каникулы. Каждые выходные встречались в городе, постоянно созванивались. А вспомнила я про нее, когда стала делать чай.. Странно звучит, но соль в том, что для нас с ней чаепитие- это как традиция. Мы сидели на кухне, секретничали, пили вкусный чай и ели какие-нибудь вкусняшки, хихикали, болтали с бабушкой, а теперь… Теперь для меня чаепитие ничего не значит. Всё на автомате и всего-то. Всё скучно и просто. Мне не хватает этого всего, её.

Жизнь нас развела раз и навсегда и оставила огромную пустоту в сердце, где было место для Насти. Остались только воспоминания и фото…

Слишком много близких людей я потеряла.


(мне не понять)

Мне никогда не понять других блоггеров!

Как они делают такие красивые оформления? Почему я так не могу сделать? Это грустно… Они хорошо отлично пишут. А что я? Мне не дотянуться до их высот. Хотя, хотелось бы. Даже очень.

Я прошу о помощи… Хотя совсем не умею просить! Раньше я редко это делала, привыкла все и во всем сама. Мне жаль, что так выходит, но да, прошу о помощи с оформлением.

прошло пол года и мой мир сошел с ума

лето `13 было самым ужасным и больным

началось все с сессии и с самой ранимой новостью, до сих пор не укладывается в голове, до сих пор сложно простить, до сих пор напрашивается вопрос "зачем и почему?", до сих пор не понимаю кааааааааак, ну как можно было так поступить?

чувствую к себе ненависть и презрение за то что не отпустила, за то что проявила слабость…я слабак))

не хотела об этом писать, но все до поры до времени, с ужасом вспоминаю это

этот шок, разочарование и предательство. Как же себя нужно не уважать, чтобы позволить такому случится..

все утихло

наступил август

и опять полилась грязь, а я не такой любви желала, но не об этом

сейчас рядом со мной все мои близкие и одновременно нет никого, ведь один человек может заменить всех.

Я чувствую, что это новое начало, что я могу дышать без спроса

Я всегда старалась стать хорошим человеком, но все против меня)

старалась и страюсь помочь всем, чем могу, но в ответ я не получаю ничего! хотя нет.. в ответ я получаю ненависть, агрессию и раздражение.

До нутра обнажена..все поиграли со мной по своим правилам, а я все прощаю, ищу человеку оправдание и вижу только хорошее

не получается мне ужиться в этом мире, в мире ценичных злых и лицемерных "людей"

но я не сойду с пути, я также буду стараться сделать людей чуточку добрее, даже если буду всегда получать пощечины

Я всегда переживаю за других, за меня - никто

Я всегда делаю не то, говорю не так и люблю не тех

я очень много думаю, так я поступила или не так, ковыряюсь в себе и веню во всем себя, как ты мне это и внушал)

За два дня столько комлпементов, столько внимания, но этого не надо

"не понимаю, чем ему не нравится твой характер, меня ты устраиваешь"

на протяжении всей этой подобии "любви" со мной бок о бок только один самый настоящий друг, самая понимающая и любимая!

Друзья всегда были на первом месте, всегда так было и будет

Друзей не размениваю, себя не размениваю, хочу пожелать того же

"верных не бывает" - самое глупое словосочитание

столько глупых слов, столько не нужно информации, которая засоряет голову, столько чужих проблем, когда своих выше крыши и на них не остается времени и сил и пускаешь все на самотек

Я не знаю, что будет дальше, но сейчас мне хорошо и горманично

Но любовь и не убить и за нее нужно расплачиватся

Я помолюсь за всех вас, чтобы все у вас было хорошо, чтобы рядом были правильные люди, надежные друзья и верная любовь

Не извращайте слово "любовь", не говорите о любви, если не любите, ведь это самое светлое во что можно верить

Верю что, через год или два, может век, в моей жизни появится кто-то важный, очень нужный родной человек. Он не спросит кто был до и сколько, с кем спала и делила постель, будет верить в меня и ждать. Он не будет говорить про сложный характер, и менять не посмеет уже. Он будет видеть во мне весь смысл, будто в мире включается свет…

Если вы способны видеть прекрасное, то только потому, что носите прекрасное внутри себя. Старайтесь оставить грязь позади. Когда вы говорите гадости, это только лишь вас характеризует, как гадость.Но никак не его!

в общем хочется побольше сил и правильного выбора. Сердце, не обмани…

Но ты не можешь себе представить, какая тяжесть здесь у меня на сердце…

и все таки я понимаю как мне не повезло с группой.Попала в общество самовлюбленных эгоистов, тп, тупых ботанов и лишь пару человек с которыми можно поговрить просто..да и только.

сегодня был скандал.все ссорились, а в итоге почему то я вышла виноватой.я не удивляюсь.ведь так в принципе происходит всегда.все говорят - меня наказывают.вот и тут так же.сколько раз ловила себя на том что просто нужно помалкивать..но нет. не получается.а оно и происходят свякая чепуха.я наверное одна такая девушка в мире.неудачник.только неудачник.

завтра трудный день, выучить что то пытаюсь но в голову кроме непонятных сцен хардкора ничего не лезет.поспать бы?ну как же..нужно просидеть часами в инете…в общем и здесь не везет.фу..от самой себя уже уставать начинаю.Радует только то что любима.ноооо опять же если подумать - как же я сильно мучаю Сереженьку..постоянно глупые вопросы, капризничаю, нервничаю..как он может меня такую любить?)

а так то скорей бы выходные - мы с ирой устраиваем мини пати для себя) музыка, немного алкоголя и надеюсь хорошее и только настроение.

ах да еще мы продали холодильник.) ура..он был лишним.стоял себе на кухне, только место занимал..у нас же есть новый.но купили у нас его очень странные люди - штунды или как их еще называют баптисты.приехала парочка с 2 маленькими "монстрами" что то рассказывали..еще ломались что так дорого(а мы то всего 150грн просили) в общем еле их выпровалили с этим холодильником.дети - это ужас- по крайней мере у них!.

Они назвали это импульсивным влечением к перемене мест, что означает — «мы без понятия, почему ты не помнишь, как два дня шаталась по лесу в голом виде»

Кажется сегодня я потеряла еще часть своей застенчивости. Когда приходится по всей школе искать старшеклассников, чтобы задать вопрос, а потом делать это в толпе парней совершенно одной, что еще можно бояться после этого? Единственные, кого я ненавижу, это девочки, задирающие нос. Среди них я робею, мне необходим "свой" человек. Я часто бываю лидером в кругу близких людей. Но если есть такие, кто по жизни привыкли к вниманию, я теряюсь. Я очень боюсь остаться одна. Без поддержки, без тех, с кем я могу быть раскованной, самой собой. При ком я смогу искренне смеяться. Я люблю смеяться, правда. И люблю смеющихся людей. Хорошо, что сейчас, я, кажется, обзавелась новыми знакомствами в школе, да и вообще. Теперь многих обнимаю при встрече, часто улыбаюсь и машу рукой. Я чувствую себя взрослее, свободнее. Однажды, я хочу, чтобы наступил день, когда я не буду смущаться от небезразличных парней и всяких важничающих шлюх. Однажды, это случится. Старшие классы, однако. Пора, уже пора. И да, я все же скажу парню из саба что-нибудь приятное :)

Сегодня я посмотрела:

  • Танец Дели (вау)
  • Аминь (사랑하는 김기덕)
  • Мрачные тени (что за отстойный фильм)
  • Постоянные Любовники (я насчитала минимум 3,5 Гарреля; еще 2 знакомых и интересных актера; любимая тема, замечательная режиссерская работа; и просто - французский кинематограф)

Я не понимаю, о чем ты вообще думаешь.Ты споришь, ты утверждаешь, что я не добрая, а потом в сообщение ко мне вставляешь обращение "госпожа".У тебя стоит статус "босс и госпожа".У тебя сегодня месяц с твоей девушкой.Ты пишешь так, как будто очень расстроен непонятно чем.Ты не собираешься мне рассказывать, что такое происходит. На мои вопросы ты присылаешь чертову точку.Просто точку.Ты знаешь, как меня бесят точки. Прекрати, прошу. Не порть.

У нас очень странный физрук. Сегодня у нас была физкультура. Я занимаюсь в шортах и майке. А у нас в школе холодно очень, отопления еще нет. Так вот. Начало урока. Мы строимся в ряд, как обычно. И к физруку подходит один мой одноклассник и говорит, что ему холодно (хотя он в куртке и штанах!). Учитель подводит его ко мне и говорит: "Тебе холодно?Ты посмотри как ей жарко, - показывает на меня, соответственно, - И тебе должно быть с ней жарко. Я бы сам разделся при виде ее". Больше я не хочу ходить на физру.

Привет.
Так много изменилось с того момента, как я последний раз писала сюда.
Ведь вроде не было особых причин. А сейчас..сейчас все изменилось.
В голове столько мыслей, столько слов, столько эмоций.
Я не понимаю, что из всего этого важное, а что нет.
Может я запуталась?
Запуталась в себе.
Наверное.Так глупо, да?
Да.

Одна сменяется другой. Я тупо переживаю каждый раз. Жизнь меня ничему не учит.

Даже Денис просил меня поговорить, потому что я нервная. Чуткий мужик, ничего не скажешь. Я не хочу думать об этом. Не хо-чу. Какая мне вообще разница?

Эльмира

мне как то страть

22:48:51

срат

ь

А за такое и по яйцам получить можно дать :)

:DDDDDDDDDDDDDDddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddddd

бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяять

алина так написала диме

Даша

АХАХАХАХАХААХАХАХАХАХАХХАХААХААХАХАХАХАХАХАААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

22:52:25

Эльмира

Я ПРОСТО СИЖУ В ИСТЕРИКЕ СМЕЮСЬ

22:52:28

ПИЗДЕЦ

Даша

ДО СЛЕЗ

22:52:33

Эльмира

АХАХАХХАХХАХАХАХА\

22:52:38

БРО ПОЙМЕТ

Даша

У МЕНЯ МАМА СПРАВШИВАЕТ ЧЕ Я РЖУ

22:53:03

Я В СЛЮНЯХ И В СЛЕЗАХ И НЕ МОГУ УСПОКОИТЬСЯ

Эльмира

Я КАК ПРОЧТУ ОПЯЯТЬ АХАХАХАХАХХАХАХАХ

У меня появился брааатик:3 В очередной раз удивляюсь почему все младенцы такие щекастые и узкоглазые.

А так я очень-очень рада)

Ребятушки, я заю что мы на вьюи одна большая дружная семья, и мы помогли друг другу выграть не один конкурс. вот в этот раз я надеюсь на вашу помощь)

Нужно зайти вот по этой ссылке https://vk.com/album-16326439_179936986 и поставить +1 в комментариях)

И если вам не сложно, то сделайте репост этого сообщения.

Очень вам благодарна

Люблю вас

в мене зараз такий стан, ніби у вагітної. мені хочеться блювати і болить живіт
а ще нога
і ще у мене місячні
перфект, ёпт

Когда становится совсем плохо, так что… сами собой вспоминаются эти слова: "Только бы жить, жить и жить! Как бы ни жить - только жить!".


сегодня у меня эпик фэйл
пошла таки на те ресницы ибо нехуй, буду красивой
пошла и у меня сука так спина болела что потом Дима, который там работает парикмахером, и еще мой друг с детства как бы, делал мне массаж ахах
это было так не ловко что бляять
потом пошли гулять с малой, напились дешевого вина и пьяные были в гавно ахах, потом пошли гулять еще с её собакой греттой
вот тут и началось
пошли в лес, и там она её спустила с поводка, а этот стаффорд под 50 кг рванула и убежала науй и никак не хотела к нам возвращаться
пол часа проходили уже всеми путями её хотели к себе притащить, но все никак, и тут я вспомнила как зимой мы падали в снег, а она прибегала у кусала нас
вот беру я падаю и начаю орать, раз она прибежала и мне не удалось её схватить, снова начинаю валяться в листьях и орать и она таки снова подбежала и я её схватила
ну все идем мы, а там компания сидит, какие-то пацаны с гитарой и тут то мне стало пиздецки стыыднооо
а вдруг они видели как я качаюсь по земле ? вдруг кто-то вообще видел этот эпик ? ахаха
а теперь вот иду домой и пьяные дядьки какие-то рабочие привязались меня домой сопровождать, как они выразились
я еще никогда так быстро не бегала

и ещё один фильм на сегодня
" 10 причин моей ненависти "
да, я такая странная и не смотрела всё это раньше

мне так понравился момент где они дурачились с бомбами с краской!
это так классно!

ну короче я сегодня работала(листовки раздавала), и потом совсем чуть-чуть делала домашку.

зато установила Симс-3.

трындец мне завтра по латыни и практическому

Когда первый раз встречаешь человека, никогда не знаешь, сколько он пробудет в твоей жизни.Люди приходят и уходят, пьют с тобой кофе, смотрят с тобой кино, прогуливаются по бульвару, смеются, восхищаются, любят, причиняют боль, лгут. И как бы больно мне не было, когда-то я сяду, закрою глаза и прощу их за всё.

Я люблю твої зелено-сірі очі. Особливо, коли вони так серйозно дивляться на мене, а я посміхаюсь, ніби спеціально тебе дразнячи. Ти намагаєшся не посміхатись, вдавати з себе серйозного, але в тебе це не виходить і ти посміхаєшся тою щирою, такою по-дитячи хорошою посмішкою. І це найбільше мене заворожує і смішить. Я люблю твою посмішку.

Сегодня ребята (Миша и Дарт Вейдер) принесли мне доки. А так как босс ушёл в отпуск, его первый зам является временно исполняющим обязанности и подписывает все приказы. И в общем, мои красавчики принесли мне такой прикааааз… с мятым титульником, на котором непонятно вообще проставлены даты… и что меня больше всего возмутило, так это то, что они не потрудились перепечатать в графе с подписью фамилию зама, а ПРОСТО ЗАМАЗАЛИ ФАМИЛИЮ БОССА И ЧЁРНОЙ ШАРИКОВОЙ РУЧКОЙ КРИВО ВПИСАЛИ ИСПОЛНЯЮЩЕГО ОБЯЗАННОСТИ. НА ПРИКАЗЕ! НА ГОС.ДОКУМЕНТЕ.


В нашем отделе есть одно негласное правило: в любой непонятной ситуации звони Вере. Вера - начальник нашего отдела. Я позвонила и спросила, можно ли пропускать такой док. Она попросила подняться. Когда она увидела эти чудеса в решете, то сказала, что пусть переделывают, долго возмущалась и билась в истерике. Отправила меня к Оле (Оля начальник Веры…и начальник вообще всего что только может быть в нашем Депе), сказала, что если та допускает, чтобы ребята оставили приказ в таком виде, и чтобы я принимала. Пришла к Оле, Оля орала по телефону на одного из замов за то, что его пацаны так готовят документы: "ТО ЛИ 8, ТО ЛИ 9! И "БАЛАБАНОВ" НАПИСАНО ЧЕРНОЙ РУЧКОЙ ПО ДИАГОНАЛИ!" Лол. Она вызвала потом этих парней. И дала им всем по шее. В итоге, как мне кажется, мальчики на меня обиделись. хд Ну, а фигли. ЗАТО Я, ВЫПЕНДРИЛАСЬ! И ПРАВИЛЬНО СДЕЛАЛА.

______

А ещё я сегодня пыталась дозвониться одному человеку. И я поняла, чего меня эта работа на самом деле лишила. Она лишила меня такой роскоши, как возможность в любое время выключить телефон.

"…то лучше так жить, чем сейчас умирать! Только бы жить, жить и жить! Как бы ни жить - только жить!.. Экая правда! Господи, какая правда! Подлец человек! И подлец тот, кто его за это подлецом называет"

"Преступление и наказние", Ф.М.Достоевский.

Драпировки, как я теперь открыл, - гораздо больше, чем средства для введения нерепрезентативных форм в натуралистические картины и скульптуры. То, что остальные из нас видят только под воздействием мескалина, художник обладает врожденной способностью видеть все время. Его восприятие не ограничено тем, что полезно биологически или социально. Немногое из знания, принадлежащего Всему Разуму, просачивается мимо редуцирующего клапана мозга и эго в его сознание. Это знание подлинного значения всего существующего .

"Двери восприятия", 1954
Олдос Хаксли

Когда мы говорим, что скучаем по лету, мы вряд ли представляем себе море, песок, солнце, пляжи. Мы думаем о том, кто был с нами. И все-таки очень приятно называть таких людей летом.

Бедненькая:-* давай спать:-* маленькая моя:-* спокойной ночи любимая моя:-* приятных сноведений:-* дорогая моя:-* люблю тебя:-* родная:-* очень очень:-* солнышко мое родное:-* скучаю очень очень:-* ты самая прекрасная и красивая:-* не могу без тебя:-* детка:-* ты лучшая:-* я тебя обожаю:-* прям капец как:-* зайка:-* самая добрая:-* умная:-* и заботливая:-* спи крепко:-* и таблетку выпей:-* обязательно:-* и валерьянки купи:-* милая:-*

только я тот лох, который может ошибиться номером и прислать деньги не себе на счет, а подруге, с которой сейчас в ссоре

от я не знаю чого я в тебе закохалась

зовсім не розумію..

АЛЕ ТИ ДЛЯ МЕНЕ ТАКИЙ РІДНИЙ І НАЙКРАЩИЙ.

бля я не знаю чим ти мене так зачепив, але ти став для мене дуже дорогим…

Вот некоторые советы по соблазнению мужчин:

1.В угол - на нос - на предмет.
Это правило применяют при взгляде на понравившегося мужчину. Посмотрели в сторону, потом вниз, а потом на мужчину. Задержите взгляд на выбранном Вами объекте, и как только мужчина заметил Ваш взгляд, медленно отведите глаза в другую сторону. Дальше молодой человек должен сам решить подойти и заговорить с Вами, либо просто проигнорировать. В любом случае мужчина заметит Вас, а дальше как он сам решит. Если не подойдет, значит недостоин, а если подойдет, то прекрасно. Стреляйте глазами и привлекайте мужчин!

2.Чаще называйте имя выбранного объекта.
Вот, например: «Алёша, не подашь ли сока?», «Коля, как ты?». Мужчинам очень нравится, когда к ним обращаются именно по имени и никак иначе.

3.Улыбайтесь.
Улыбка должна быть направлена не только на понравившегося Вам мужчину, а на всех присутствующих. Этим вы покажете, что Вы жизнерадостная, весёлая и общительная персона, а такие, как Вы знаете, привлекают внимание мужчин.

4.Смущайтесь.
Мужчинам почему-то приносит радость смущать симпатичных девушек. Опустите глаза и мило улыбайтесь. Это произведёт впечатление, поверьте. Только главное не переборщить. Если Вы весь вечер будете смотреть в пол с красными щеками, Вас восприймут за мягко сказать девушку с умственными отклонениями.

5.Хвалите.
Как говорят: «Хочешь удержать мужика, говори ему комплименты!». Можно обойтись фразой типа: «Хороший костюм, у тебя очень хороший вкус!». Действует безотказно! Говорят, что девушка любит ушами, нет, это не правда. Мужчина, вот кто любит ушами!

6.Попросите о помощи.
Например: «Дима, не мог бы ты налить мне сок?», «Рома, не мог бы ты подержать мою сумку?». А когда мужчина выполнил, поручаемую ему просьбу, отблагодарите его и скажите комплимент типа: « Без тебя я бы не справилась!», «Спасибо, ты меня выручил!». Мужчине очень важно осознавать свою значимость, а Вы, как умная девушка пользуйтесь этим.

7.Внимательно слушайте его.
Мужчинам, кроме того, чтобы осознавать свою значимость, необходимо, чтобы его внимательно слушали. Если Вам не интересно, сделайте хотя бы вид, что Вы заинтересованы, а лучше плавно перейдите к другой теме. Но ни в коем случае не говорите, что Вам не интересно, этим Вы можете обидеть молодого человека, особенно если это касается его хобби.

8.Задавайте вопросы.
Чтобы показать Вашу заинтересованность в теме, задавайте ему вопросы, но не слишком много и не слишком часто, это может вызвать раздражение у него.

9.Не раскрывайте карты.
Девушка должна быть загадкой, вот и создавайте эти загадки. Не рассказывайте о себе всё и сразу. Лучше пусть мужчина будет говорить, а Вы слушайте его, а о себе по чуть- чуть.

Не сложно, не правда ли? Очень просто, а главное интересно. Не забывайте об улыбке - и толпы поклонников Вам гарантированы!

Жить в серой усталости пыльных комнат. О чём-то смеяться, плакать. Попусту переживать. Очернять, чтобы возвеличивать. Бояться, отваживаться, снова бояться. Ублажать, отчаиваться. Хрипеть, ненавидеть, рвать волосы, топтать пол. Закупориваться, мечтать. Лизать, обжигаться. Ввинчивать, летать. Маразмировать, откашливаться. Попрошайничать, проклинать. Смотреть, ждать в очереди. Приветствовать, объяснять. Мертветь, вонять, рыгать, плевать, тварь, мразь, грязь, гарь, мытарь, гад, плечо, горячо, плач, палач, Страшный суд, срамной уд, ад.

Я неудачник.Должен быть читтинг, а получился срыв.Если до этого я собиралась отсидеть 14 дней, то теперь я думаю отсидеть месяц.Заново начинаться я не буду.Завтра будет снова 4 день . Завтра обязательно скакалка, бег на месте, пресс, приседа­ния, обруч.И только вода с зелёным чаем !!!!

Еврацио или (Babi sender) в переводе бабий прислужник или просто люся как называет его один человек из 7В

  • Еврей он не презнует даже хануку, но он сильно любит зайцев, по этому празнуетпасху (не смотря на еврейские корни) в пасху он дома в трусах с бутылкой"жигуля "
  • он думает что больно класный но у врохожих вызывает только смех
  • он тот ещё парнушник
  • в туалете смотрит ниже пояса
  • во всех штанах у него прорезь в правом кормани и фото зайцев с энимал пленет
  • не смотря на свою хилость и дрищавость. он всегда носит в покете биту, но не для само обороны а для личных целеё
  • его кошка беременна не от кота…

Сложное надо бы упрощать.
Ты, как я вижу, — мелочен.
Сердце учило меня прощать,
Жизнь научила — незачем.

Мне и обидчики – не враги,
Я же совсем не мстительна.
Просто люблю возвращать долги
Просто я – исполнительна.

Той же монетой и под расчет.
Ты, как я помню, — мелочен.
Сердце учило идти вперед,
Жизнь научила – незачем.

Незачем, если несносна боль
Старой обиды, ноющей.
Стань же болезненная мозоль
Больше не беспокоящей!

Время, увы, невозможно — вспять
Будь же из сердца изгнанным!
Многим хотелось бы доверять,
Жизнь научила — избранным.

счастье не ходит по городам.
счастье внутри, поищи его там.
в том, как ты смотришь по сторонам;
в том, как ты смотришь на себя сам.
хватит скулить о нелегкой судьбе,
счастье в тебе, слышишь?

счастье в тебе.

Нас косались ссоры, как и других нормальных кампаний, но эта - отлична от других.. Все произошло случайно, непреднамеренно. Немного невнимания, близкое восприятие к сердцу и вот оно…Я подавлена. Как и они - мои друзья. Сейчас, вспоминая долгие откровения и слезы, кажется все глупым. И мне никогда не хотелось бы, чтобы этот день повторился. Мы сделали шаг навстречу, пожалуйста, не будь такой самокритичной, все что требуется, это твой ответ. И никто об этом уже не вспомнит.


ч.л. льяного масла Данон маленький Кружка кофе 2 кружки зел. чая маленький очень сок садочок яблоко маленькая бутылка питьевого йогурта нежный 2 кружки бульона Забыла покрутить обруч.Ну ладно, завтра покручу.Пока держусь.3 день питьевой диеты окончен

Это круто, когда дружите, но редко видитесь, знаете же, что вы друг у друга есть, что без всяких гулянок дружба будет и никуда она не исчезнет.

забыла рассказать, я же теперь вместе с людьми с факультета делаю стенгазету! звучит уныло, но мне не столько сама эта фишка нравится, сколько процесс) мы так ржали сегодня на собрании, я познакомилась с офигенной девочкой, она со второго курса. с офигенским ежедневником, в котором куууча крутых рисунков. Нашла там Бенедикта, сразу просекли, что мы "свои" :D шерлооооок. рисует она круто, в общем. еще надо как-нибудь сходить в студенческую газету, но я не представляю, когда туда пойти, в этой бесконечной гонке домашки и занятий. агрх.

релакса мне, релакса на пару дней. пожалуйста. я сегодня на лекции уснула, вы представляете? благо препод хороший и мы над этим просто посмеялись. и когда остальные группы не поняли, что вообще происходит, он такой:"у нас тут междусобойчик" :D крутой препод, эдакий добрый дедушка. видел, что я пыталась там не уснуть :D

но блин, одного человека мне мало! люди, осваивайтесь живее, акклиматизируйтесь скорее! агрх. людилюдилюди.

а, еще событие! Я ПОЛУЧИЛА ПЕРВУЮ СТИПЕНДИЮ. аж целых полторы тысячи :D крутота. если девочки не захотят, то я в одиночку куплю себе пиццу И СЪЕМ ЕЁ ОДНА. дыааа.

а это так, части одногруппников :D всего нас, в Р-135, 13 человек) первая - постановочная :D вторая — первое ДР) и да, на второй фотке Лера очень "удачно" сделала peace :D

"Стайлз одержим демоном, который, кажется, не собирается никуда уходить в ближайшее время."

Дерек: "Стайлз? Ты меня слышишь?"

Демон Стайлз: "Дерек? Что происходит?"

Дерек: "…Стайлз?"

Демон Стайлз: "Не-а! Я просто балуюсь с тобой."

По крайней мере те, кто меня будет недолюбливать это уж точно.

Конечно, гнуть своё поперёк толпы не так-то просто. Но я, простите, не для того в Корабелку поступала, чтобы через весь город ехать из-за одной пары, а с остальных съёбывать только из-за того, что кому-то моча в голову стукнула. Я лично не собираюсь потом платить 8 кусков за допуск и тройку в зачётке, меня это не устраивает.

Кстати, почему-то всех удивило, что я высказалась против этой затеи, да ещё и в грубоватой форме, да ещё и с гонором, присущим мне иногда. Но зато я отстояла свою точку зрения и не пошла за стадом. Баранов, бля.

Теперь я начинаю понимать Б… К сожалению… Страшно, сука, но молчать ещё хуже.

Ну да похуй.

А, ксати, меня ещё и обсуждали стояли, а когда я подошла, все стали мило улыбаться. До чего же мерзко, бррр.. Предложила высказать мне то, что они говорили без меня, сразу мол, никто про тебя ничего не говорил, и переглядываются. Я, может быть и дура, но не на столько.

Дубль два: ну да похуй.

Точка.

Мой плейлист на неделю

Pianoбой – ведьма

Pianoбой – Бандерлоги

Placebo – My Sweet Prince

Hurts – Only You

30 Seconds to Mars – Up in the Air


Hollywood Undead – Gangsta Sexy


The Pretty Reckless - Going To Hell

музыка в блоге

«22 сентября 2013 года состоялось вручение премии "Эмми", которой ежегодно награждают лучших в сфере телевидения.»

Kelly Osbourne

Zooey Deschanel

Carrie Preston

Evan Peters

Lily Rabe

Heidi Klum

Kaley Cuoco & Ryan Sweeting

Mayim Bialik

Melissa Rauch

Alyson Hannigan

Cobie Smulders

Kit Harington

Carrie Underwood

Jim Parsons

Zachary Quinto

Freddie Highmore

Jane Lynch

Connie Britton

Jessica Lange

Lena Headey

Rose Byrne

Sarah Hyland

нашими могучественными СМИ выявлены следущии подробности из жизни "соблезубой горгульи"или прыщя на жопе 7В

  • почему она так страшно кашлеет?Да потому-что гномик по имени Дитетко в её брюшной полости курит и не спровляется и дрищет прямо там её щекотно по этому она таки кашлеет, как курильщик с 40 летнам стажем, хотя кто знает её тёмное прошлое
  • для неё шоколад это волюта, а шоколадом она называет какахи
  • её чтобы посрать надо сделать фляг и сальто, по этому она некогда не срёт, и дышит на нас вонью которая не вышло через зад

История Полин – девушки–подростка изгоя. Полин одержима бредовыми идеями: насилием, убийствами на дорогах, пытками. Естественно, ее мечтания отвращают от девушки и однокашников, и родителей. Никто не понимает ее, кроме Грейс, ее младшей сестры, больной муковисцидозом. Полин думает, что вернуть любовь близких ей поможет спасение сестры, и для этого Полин решает сделать малышке операцию.

Вот и прошло лето. Я не писала сюда, потому что не было каких-то особенных событий, особенных людей, о которых можно было бы написать. Лето было самым обычным. Не произошло ничего, что хоть как-то бы повлияло на мою жизнь. Я забыла его. И этот единственный плюс этих 3 месяцев. Сейчас, я поняла, что жалеть о прошлом и жить прошлым-это глупо. Теперь я буду жить настоящим. Итак, моё настоящее-это парень, которого я люблю, который мне нужен. Самый лучший. Только он об этом не знает… Лучше ему и не знать, пока что. Пройдёт время. Оно всё поменяет. Всё будет хорошо.

Самое дорогое у человека - это жизнь. Она дается ему один раз, и прожить ее надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы, чтобы не жег позор за подленькое и мелочное прошлое и чтобы, умирая, смог сказать: вся жизнь и все силы были отданы самому прекрасному в мире - борьбе за освобождение человечества.

Жизнь у человека только одна и надо прожить её на полную катушку!И вот, что по мойму нужно делать)

Лучше быть странным, чем скучным. Лучше иметь безумные идеи, быть непонятным и немного больным на голову, чем не отличаться от тумбочки. Лучше иметь сумасшедших друзей, чем находиться в одиночестве. Лучше совершать глупые и необдуманные поступки, чем просто сидеть на месте и ничего не делать;D

А вы знали, что животное может являться душе и сердцу много дороже человека?

конечно не эва какое

а твое, родное, любимое существо.которое жило рядом долгие годы и переживало с тобой и горести и радости.

будило тебя по утрам и согревало, засыпая в ногах зимними ночами

есть не так много людей которые остались вам близки и дороги но своего кота, прожившего с вами почти 12 лет вы несомненно можете назвать частью вашей сущности.частью вашей души, ибо он видит ее и чувствует каждую клеточку вашего тела необычайным обонянием свойственным кошачьим.

Беззаботные годы летят очень быстро.и когда с вашим любимцем случается беда, только тогда, когда он может вот вот погибнуть и вы больше не прижметесь к его мокрому носу перед сном, больше не спрячете нос в мягкой холке прижимая любимое животное к себе, только тогда вы начинаете чувствовать что упустили нечто важное.упустили его жизнь, всю его жизнь.а вот она и прожита.

и на сердце тогда тяжело.и больно в груди.и хочется наверстать упущенное, исправить ошибки, но можно уже не успеть.

прошу вас, любите животных, они не вечны.

Тысячелетиями только ты, Тор, любил меня. Только ты смотрел на меня c нежностью и снисходительностью.
Тогда почему же я убиваю тебя, а не других?
Потому что ты перестал.

source

Дорогие мои !
Я хочу вам сказать одну вещь.
НИКОГДА ! СЛЫШИТЕ НИКОГДА !
НЕ РУГАЙТЕСЬ, НЕ ССОРЬТЕСЬ
СО СВОИМИ РОДНЫМИ ЛЮДЬМИ,
НЕ ВАЖНО КТО ЭТО, МАМА, ПАПА,
ПОДРУГА, ПАРЕНЬ.
БЛИЗКИЕ ЛЮДИ-
ЭТО ТЕ ЛЮДИ КОТОРЫЕ
ПОДДЕРЖУТ В ТРУДНУЮ МИНУТУ,
БУДУТ РЯДОМ В ГОРЕ И В РАДОСТИ,
КОГДА ЧЕЛОВЕК ИДЁТ ПО СОЛНЕЧНОЁ СТОРОНЕ КАЖДЫЙ БУДЕТ С НИМ,
КАК ТОЛЬКО ОН ЗАХОДИТ В ТЕНЬ ВСЕ, КУДА ТО, ТЕРЯЮТСЯ.
НЕ СМОТРЯ НЕ НА КАКИЕ ССОРЫ, БЕРЕГИТЕ РОДНЫХ !
ОНИ САМОЕ БЛИЗКОЕ ЧТО ЕСТЬ У ВАС,
БЕЗ НИХ ВЫ НЕ КУДА !
ОСОЗНАЕТЕ ТОЛЬКО ТОГДА, КОГДА С ВАМИ ТАКОЕ СЛУЧИТСЯ!
ЭТО ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО, И ОЧЕНЬ БОЛЬНО.
ВОТ БУКВАЛЬНО НЕСКОЛБКО МИНУТ НАЗАД.
Я ПОТЕРЯЛА РОДНОГО, БЛИЗКОГО, ЛЮБИМОГО ЧЕЛОВЕКА,
ИЗ-ЗА СВОИХ ЖЕ ОШИБОК.
ОБИДНО ОЧЕНЬ.СЕРДЦЕ РАЗРЫВАЕТСЯ.

бля, в спорт зал, в который я буду ходить, одна девка с гимнастики тоже туда записалась. сука, я же жирная. боже, пусть мы с ней никогда не встретимся, умоляю

как меня раздражает его ревность.ко всем абсолютно.не туда посмотрю, позвоню на пару минут позже-все, скандал.

понимаю, что заслужила за свое прошлое поведение, но блин:(

1. Gotye Feat. Kimbra & Bodybangers - Somebody That I Used To Know (Slider & Magnit Mash Up) ("Somebody that I used to know" - даа, я запомнила наконец, как пишется это название!!!)

2. RiDer - Материальная

3. RiDer - Мне похую

4. RiDer - Гороскоп

5. Radio Record - L'One - Все Танцуют Локтями (Magnit & Slider Remix)

6. PSY - Gentelman

Пиано версии - отдушина для усталого разума.

Ты помогаешь человеку. Слушаешь его проблемы, помогаешь морально. Ждешь какой-то отдачи. А он шлет тебе смайлики в виде котиков и считает себя глубоко несчастным, хуже всех на Земле. Да, ему плохо. Да, у него болит желудок, но Н. вечно ноет и ноет, словно ему становится легче оттого, что на меня все это льется.

Дайте мне зонтик.

Это банальное самовнушение. Даже он это знает, но не прекращает ныть. Очень хочется его ударить, Анон, но остается только молотить кулаком по компу или писать ему капсом. Все равно все обернет в тупую шутку.

А иногда он кажется хорошим. Очень хорошим, что даже начинает нравится. Мы слушаем одну и ту же музыку, смотрим одни и те же фильмы, любим одних и тех же супергероев. Почти идеально.

Но Н. слишком узко мыслит. Порой вымораживает эта приземленность и банальность. Его можно назвать моим другом, но чаще всего я жилетка в которую можно поплакаться, а потом побежать дальше к своим друзьям, оставив просто так без "спасибо".

Вымораживают парни играющие в Доту. Прыщавые девственники с культом сисек.

Я не могу его послать. Просто не сумею, потому что я хоть кому-то нужна, пусть и на короткий срок.

За последнюю неделю произошло много всякой херни…ебанутые учителя, двойное разочарование в парнях, болезнь, отвратительная погода, всё это почти вгоняет в депрессию.И я наконец-то решаю уже сказать всей этой херне "ну и хуй с ним". Пришло время взять всё в свои руки и повернуть всё к лучшему!

Я на этом сайте как бы новенькая) Мне 12 лет)) Через неделю будет 13 :) Меня зовут Таня ;) В своём втором блоге я буду писать о всём что думаю, и не только) Надеюсь вам понравиться;*

Я просто обратила внимание на то, что открыта вкладка под названием "Эльдорадо". Моя реакция: пилукпглоукпрдукплшдрп ОТКУДАЗАЧЕММНЕЭЛЬДОРАДО? #лолшто?

Спасибо вьюи. А я всего лишь нажала на свой блог.

  • -Ну всё я вытер доску
  • —Ну ты Пикап Мастер доски :)

    2.(Учительница) -Так Фисунова я тебя сейчас из окна выброшу!
    (Диман) -Ни чё кака вы злая!
    3. -Так, ЗААААААААААААТКНИИИИИИИИСССССССЬ
    4. -На 2 решил
    - Ни чё как вы делаете!
    5. Мужитский дооождь!

    Если ты приходишь ко мне только в кошмарах, то я не хочу, чтобы они прекращались. Раз за разом подскакивать на кровати и судорожно собирать мысли в одно целое. Я хочу вспоминать, как в моих снах ты вонзаешь мне нож в спину, как с холодным равнодушием топишь мои крики о помощи. Вот только я не кричу. Каждый раз, видя твой темный образ, я раскрываю руки шире, чтобы тебе было удобнее выбирать место для удара. Каждый раз я не успеваю докурить, и ты тушишь сигареты о мои ладони. Каждый раз в тебе ко мне больше ненависти и презрения. Я не хочу просыпаться, когда ты толкаешь меня в бездну, когда вбиваешь в запястья гвозди. Я не хочу просыпаться и думать, что ожоги от твоих рук на моих плечах были всего лишь иллюзией. Я хочу видеть их, прикасаться к ним, ощущать жжение. Я хочу умирать от твоего оружия снова и снова. Потому что плевать, что именно ты приносишь в мою жизнь. Пусть даже сплошную боль. Приноси. Это ведь ты. Только тебе можно. august holod

    Самое важное в отношенияхчувствовать не страсть и желание, а заботу и уверенность. В том, что тебя ценят, что тебя не отпустят, что за тебя становятся ответственным, что защитят от любых бед и просто хотят быть рядом. Ни что не заменит ценность таких моментов, когда тебя просто заботливо и крепко обнимают.

    Люди, я такая щасливая: 3 Приехали мои часики, которые я заказывала месяц назад. ПИУ ПИУ они такие охуеееееенные *-*

    Порадуйтесь вместе со мной: 33

    Привет всеееем :) Я, было дело, снова забросила писать. школа, как не прискорбно, отбирает слишком много времени. И все же искренне ошибаются те, кто говорят, что это лучшее время в нашей жизни. Отнюдь. Лучшее оно только потому, что пока что мы находимся под уютным крылом родительской заботы. И это, несмоненно, плюс. Ну а больше, собственно, ничего хорошего в школе нет и не будет. Особенно, когда каждый раз пытаются изобрести что-то новое, прям скажем выпрыгнуть из штанов. это они зря, конечно.)

    Спешу поделиться самой радостью этой недели! В субботку приезжает мое солнышко, моя кися, мое счастье! Вот такая я вот счастливая)) Правда, он приедет всего на 3 дня, но поверьте, это уже безумное счастье, я в раю! Знаете, когда ждешь чего-то неопределенного или не заешь четкого времени, когда это должно произойти, то время бежит как-то значительно быстрее. А вот когда знаешь, что остается всего пару дней, то прям тянутся они, как резиновые. Ну, вы в общем догадались, что я хочу сказать?) Я уже прягаю на месте от нетерпения и, кажется, не доживу до субботы!

    А так все по старому. кружки, репититор, доп. занятия… Круговорот школы в природе. Вот сейчас, например, мне нужно учить лекцию по страноведенью, а я занимаюсь чем угодно, но только не этим. Разленилась я:(

    Погода ужаснейшая! Жуткая холодина в школе, на улице, дома:/ Никак не могу согреться! Дома все время пью горячий чай, хотя так-то не особо люблю его. Где мое лето, почему оно прошло так быстро? Почему холода добались до нас так рано?:((

    Друзей нужно ценить, видимо я своих не цинила, ибо всех потеряла.Знаете, странно чувствовать себя так, полнейшим дерьмом, которое в принципе никому не нужно, это не написанно для того, чтобы кто-то убеждал меня в обратном, это сдесь потому чо я так считаю.У меня были самые странные друзья, в хорошем смысле этого слова.Я не знаю более преданных людей, более весёлых, безбашенных и ненормальных.Жгучая смесь, не так ли?Каждый из них абсолютно отлчичен от кого либо, это смело можно назвать индивидуальностью.Если бы мне нужно было доверить жить кому-то из них, я бы доверила.Мы часто слышим фразы о том, что тебе достаются друзья, которых ты заслужил.Это ложь!Я не заслужила таких людей, чёрт, как бы не больно было это признавать, но это так!Я эгоистка, до глубины души, я самолюбива, я стервозна.Сейчас, подбирая все эти слова льются слёзы, потому что я пишу правду, а она всегда так больна…Я не хочу думать о том, что этим людям плохо без меня, потому что я сама всё порчу.Я теряю всех, лишь потому, что я этого стою.Наверное, таким как я нужно быть одиночками.И пусть боль сожрёт меня, зато я буду знать, что я не причиню боли своим близким людям.Никогда больше.

    сильные люди замечают абсолютно всё, каждое изменение.

    они замечают, как кто-то начинает улыбаться им при встрече,
    замечают, как разговоры становятся длиннее.
    замечают, как чьи-то глаза становится холодными и неприветливыми
    при взгляде на них, хотя раньше они всегда их согревали.
    они замечают, как кто-то наблюдает за ними,
    замечают, как то-то забывает их.
    они замечают каждую маленькую деталь, они всё понимают.
    они просто не подают виду.

    Да я прочитала всю трилогию "50 оттенков серого". Да она мне понравилась. Но почему когда я покупала книгу для подруги, мне было так стыдно нести ее в руках, пока шла по ТЦ?

    Всему приходит конец. Что-то исчезает сразу, без следа, как отрезало, что-то постепенно растворяется в тумане. Остается лишь пустыня.

    © Харуки Мураками

    Тебе, тебя..Ты вроде есть, но тебя нет.Может это сон?С каждой нашей встречей я запутываюсь все больше и больше.Моя голова на твоих коленях, я слышу, как бьется твое сердце.Я ценю каждую секунду, проведенную рядом с тобой.И твои поцелуи для меня, как вознаграждение за хорошее поведение.Тебе, тебя…

    ну да в интернете все "мужики на кости не бросаются" "во все времена анорексички не были идеалом" "посмотри на монро" а в жизни "отойди жирная" "че ты жрешь" "худей"

    ВЫ ТАКИЕ ТУПЫЕ ПО ОТНОШЕНИЮ К ПАРНЯМ, ПРАВДА!

    парень изменял моей подруге 5 раз и она сегодня узнала об этом! Первый раз она простила его, потом все повторилось……………И….И СУКА ОНА ЕГО ПРОСТИЛА ЕЩЕ РАЗ!!!

    АААААААААААААААААААААААААА ШТО БЛЯТЬ

    типа любит, не может без него

    ИДИОТКИ!!!! НАДО БЕЖАТЬ ОТ ТАКИХ, НАДО УБИВАТЬ ТАКИХ ПАРНЕЙ!!!

    он ей столько наговорил, что тоже любит и, что не сделает больно, она самая лучшая и т.д

    ВЫ ТАКИЕ НАИВНЫЕ!!!! ПИЗДЕЦ!!!!

    он изменой ее просто унизил, в дерьмо опустил.

    СУКА, ЕСЛИ ТЫ ЕГО ЛЮБИШЬ, ЛЮБИ ТИХО!!!

    ПУСТЬ ПОЙМЕТ, ЧТО ПОТЕРЯЛ САМОЕ ДОРОГОЕ В ЖИЗНИ, КАК ОН ГОВОРИЛ!!!!

    хватит ныть! будьте женщинами, вы сильные!!!

    Я ТАКОЕ НЕ ПРОЩАЮ!!! И НИКОГДА НЕ ПРОЩУ

    Такое странное ощущение испытываешь, когда смотришь на человека, с которым связана какая-то часть твоей жизни, и ничего не можешь вспомнить, ни малейших подробностей. Ни ощущений, связанных с этим человеком, ни мыслей, ни ваших разговоров - ровным счётом ничего. А вроде было всё не так давно. Это чувство не вызывает какие-либо сожаления об утраченных эмоциях, скорее просто удивление. Смотришь на человека и задаешься вопросом: "А мы вообще знакомы?" Забавная штука - время. Так быстро меняет всё местами. У нас теперь совсем мало общего.

    опять опять опять опять опять опять опять чувствую себя ничтожеством хочется похудеть до состояния ног палок и доказать всем что я могу опять опять опять опять опять опять опять

    Я наконец то свободна. Я счастлива. Я просто ощущаю, как открыла окно и теперь на меня дует свежий ветерок.

    Мне не сильно жаль. Даже, наверное, совсем не жаль.

    Сколько грязи… ;)

    Я знала что так будет, но оно того стоит)

    Те, кто со мной, кто знает меня, поняли меня и остались со мной-это главное.Остальное не важно.

    Я знала что ты не сможешь подняться выше. Что будешь сидеть дальше в своих предрассудках и будешь им верен.

    Подними голову, человек.

    и это, наверное, самое прекрасное - иметь человека, который словами лечит лучше, чем самые сильные обезболивающие и самые лучшие врачи на этой планете

    Люди узнают поезд, перевозящий трибутов, и возбужденно тычут в нашу сторону. Я отступаю от окна, меня тошнит от того, как они воодушевляются, предвкушая зрелище нашей смерти. Пит, однако, остается на месте и даже машет рукой и улыбается зевакам до тех пор, пока поезд не заезжает на станцию и не скрывает нас от их глаз.

    Сьюзен Коллинз, "Голодные Игры".

    Касаться тебя. Мыслью, руками и языком.
    Не верить тому, что ты можешь вот так исчезнуть:
    Мы не умеем ценить то, что нам дано,
    Я надеваю пальто и бреду над бездной.

    Ноги, шуршащие листьями и тоской.
    Пальцы рисуют в воздухе твое имя.
    Где бы ты ни был теперь - я с тобой.
    Всеми несказанными словами, всеми святыми.

    118 дней я покорно иду на дно.
    118 дней моим сердцем владеет иней.
    Я выдыхаю на стекла, что мы – одно.
    Просто теперь просыпающееся с другими.

    Знал бы ты, как тебе верна:
    Всюду таскаю улыбку твою, как нательный крестик.
    Нет никаких «до гроба» и «навсегда»:
    Просто рукой закрываю чуть ниже горла
    И чувствую, что мы вместе.

    Когда мне очень плохо, режу свои руки. Если кто увидит и спрашивает что у меня с руками. Всегда отвечаю что поцарапал кот. Никто никогда не узнает правду.

    а ещё я болею. мне грустно и хочется плакать.

    ещё хочется найти такого человека, который будет меня поддерживать и не давать мне плакать. да, я многого прошу.

    Р. Рождественский

    Если вы есть – будьте первыми,
    Первыми, кем бы вы ни были.
    Из песен – лучшими песнями,
    Из книг – настоящими книгами.

    Первыми будьте и только!
    Пенными, как моря.
    Лучше второго художника
    Первый маляр.

    Спросят вас оробело:
    “Кто же тогда останется,
    Если все будут первыми,
    Кто пойдет в замыкающих?”

    А вы трусливых не слушайте,
    Вы их сдуйте как пену,
    Если вы есть – будьте лучшими,
    Если вы есть – будьте первыми!

    Если вы есть – попробуйте
    Горечь зеленых побегов,
    Примериваясь, потрогайте
    Великую ношу первых.

    Как самое неизбежное
    Взвалите ее на плечи.
    Если вы есть – будьте первыми,
    Первым труднее и легче!

    открываю старые переписки, читаю. бесполезно.

    тех людей уже давно не существует. прошлая версия нас, подвергшаяся полному обновлению.

    Я люблю тебя, слышишь? И хочу, чтобы у тебя было все хорошо. Чтобы ты забыл, что такое боль. Чтобы улыбался новому дню и видел во всем только хорошее.
    Прости меня. За все. За все, что было не так. Но я жила и живу для тебя. Правда. Раствориться в тебе смогла, а обратно вылезти не успела.

    Раньше. я хотела, что бы один человек навсегда исчез из мой жизни. мы дружили, были в одной компании, и я просто так не могла ее терпеть, считая, что самое лучшее всегда достается ей. Но время прошло, мы так и дружили, сдружились. И теперь она просто навсегда уезжает из города. Я вообще поняла, какая она на самом деле охуенная телка, охуенная подруга, лучшая просто. Я так не хочу что бы она уезжала, но ничего не поделаешь, а самое тупое, что на каникулы она даже приезжать не будет. То есть навсегда исчезает из жизни каждого кто ее знает.РЕВУ

    Давненько ж меня не было… ну что ж, обо всём на свете.

    Школа. Ну, тут всё хорошо, пока что. Преобладание пятёрок даже. Не хочу сглазить. В общем, балду не пинаю, но и не напрягаюсь особо… я довольна. Пока что заинтересована почти во всём.

    Отношения. Ну тут просто новая эра. Мы наконец обрели гармонию и стали по-настоящему открытыми друг с другом, обсудив несколько важных вещей. Безумно радует.

    Музыка. В последнее время я сижу исключительно на "-deTach-", разбирая их тексты на фразы, фразы на слова, слова на буквы… я считаю их превосходной перспективной группой. Гоняю их "Баланс" и всю имеющуюся дискографию на овер9000 круг. Безумно ими довольна.

    Из новинок: "Dead Silence Hodes My Cries", альтметалл из Беларуси. Очень интересное звучание, понравились, но… не заципили. Так что в плане новинок я по-прежнему в яме.

    Из старого: всё так же доставляюсь по "t.A.T.u." и жду релиза альбома Totten Mechanismus.

    Общее. Ну что ж, тут тоже неплохо. Заказы на аксессуары пока не поступают, но это меня не огорчает: я могу выделить себе время для рисования, чем, собственно, и занимаюсь. Довольна результатом, заметила за собой небольшой прогресс. Еще меня радует сокращение дней до моего дня Рождения, и то, что в эти выходные планируем ночёвку с подругой. Это очень здорово.

    Изнутри. Ну, тут тоже вроде прогрессирую… на днях пересмотрела некоторые свои взгляды. Поняла, что меняюсь, наконец. Во-первых, прогресс в изменении образа жизни на оптимистический идёт размеренным ходом. Я уже не могу грустить, в прямом смысле слова. Даже пара событий, произошедших на днях, меня не подорвали так, как я ожидала. И тут я довольна.
    Так же на меня повиляли серьезные, почи философские разговоры с моей лучшей подругой и любимым, за что я им бесконечна благодарна. Мне нужно чаще выговариваться. Полегчало.

    ПостСкриптум. Забросила медитации, чего-то. Думаю, как только появится желание и возможность, так займусь ими сразу, и посерьезнее.


    ПостПостСкриптум. Пока у меня есть те, кого я назвала выше - я не сломаюсь. Спасибо вам, ребят. Хотя одного "спасибо" мало…

    десять уроков биологии в неделю.я усердно выполняю домашние.я изучаю науку о жизни..но по-преднему не вижу ее со мной в будущем..

    я всегда завидую людям, у которых есть те, кому не всё равно что с тобой случилось, как у тебя дела, покушала ли ты сегодня.

    потому что у меня таких нет.

    Нашла в одной группе. Очень понравилось и как раз подходит.

    "Иногда все плохое - в один момент: и со здоровьем неважно, и с учебой проблемы, любимый бросил, друзья и родители не поддерживают, так еще дождь на улице! И ты сразу думаешь, ну почемууу, почему так, и жить не хочется, и дорогу переходишь с мыслью "да хоть бы меня сбили". и плевать на себя. А потом возьмешь в руки хорошую книгу, прочитаешь, или посмотришь добрую комедию, сразу на мир смотришь другими глазами: и со здоровьем проблемы можно решить, и с учебой разобраться, и друзей понять, и с родителями найти общий язык, и в осени найти романтику, да и, честно говоря, парень бывший твой на самом деле просто идиот! :) "

    Прогулялись с мамой по центру Симферополя. И я была приятно удивлена. Старинные здания в разных стилях в сочетании с модными брендовыми магазинами, ресторанами и уличными кафешками в цветах. Очень даже мило. Похоже на Прагу. Никогда раньше не могла даже подумать, что здесь так красиво и уютно…. А в переходах, как в Киеве, можно одеться с ног до головы!!! Мы попали даже в цветочный переход. Он находится под землей под огромной площадью и весь состоит из цветочных магазинов!!! Я такого нигде не видела. Там были офигенные карликовые розы в корзиночках, диаметр розы меньше сантиметра! Ну и цена соответствующая.

    Мы зашли в магазин Ив Роше, купили маме кофейный гель для душа, а мне кокосовое молочко для тела. Потом зашли в итальянский ресторанчик, очень красивый внутри) Я съела Цезарь (его там подают с тостами и яйцами пашот, погуглите что это), тирамису и латте. Потом пешком минут за 15 дошли до дома. А еще здесь на улицах огромное количество людей, а я еще раздражаюсь у нас в городе летом - здесь это даже в сравнение не идет!!! Зато много веселой молодежи, студенческий ведь город…

    На улице меньше 10 градусов, все в пальто и сапогах… Эх, походу я буду скучать за Симфом. Правда, ездить ведь буду сюда все-таки.

    "О Всевышний,

    Страданиям любви всецело посвяти меня…

    С любовной мукой ни на миг не разлучай меня….

    Своею щедростью не обделяй меня…

    Подвергни тысячам любовных мук меня….

    Пока живу я напасти этой не лишай меня….

    Ведь жажду я ее, а она - меня.

    Любимую прекрасней делай разлучив со мной,

    Чтобы при встрече с ней сто крат одержимость овладела мной…

    В разлуке так иссуши меня,

    Чтобы до нее и легкий бриз донес меня…

    О Всевышний!

    Гордыней как Физули не наделяй меня…

    Не покидай….

    Не покидай меня…."

    вспомнила. как я восхищалась старшиками. такие крутые. хочу быть такой же. теперь выросла ничего подобного. было тупо, но я когда ездила с ними в автобусе записывала песни на диктофон и слушала дома. потому что была изгоем мира.

    и вообще сказочное вчера мы никогда не вернем. сколько было всего. как мы ругались с Азаматом. как я бегала и жаловалась дедушке что он меня обижает. и дедушка защищал меня. помню как подруги звали меня гулять на улицу, стоя возле забора. я даже не знала про компьютеры. конечно, с теми людьми столько всего поменялось. теперь мы даже не здороваемся. а теперь что… целый день за компом.

    помню как мне давали 50 тг а я счастливая бежала в магазин взять вкусняшку. а сейчас. тыщи на день не хватит.

    теперь же мой братик в 10 лет колотит понты. а я была на тот момент очень счастливой, милой что ли. а у него детсво не такое как было у меня. я могу сказать, что я была на тот момент очень счастлива.просто сейчас требования больше. хочу многого, и по этому мне так многого не хватает.

    да, признаюсь, у меня НИКОГДА не было парня. ни одного. и мне не хватает этого. пока другие девочки встречаются, Карина одинока

    По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:

    Заключение Люшера

    Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями
    Первая выборка

    Жаждет тонкого и сочувственного понимания и хочет оградить себя от споров, конфликтов или каких-либо обессиливающих стрессов.

    Вторая выборка

    Очарован мыслью об идеализированной близости, основанной на нежности и обаянии обеих сторон. Ощущает опасение, что может выдать себя и поэтому в достижении этой цели прибегает к всесторонней разведывательной тактике, проверяя, не связал ли он себя бесповоротно какими-либо обязательствами, не разгадали ли его.

    Существующее положение вещей и уместное при этом поведение
    Первая выборка

    Активный, устремленный вовне и неугомонный. Разочарован тем, что события разворачиваются в желаемом направлении так медленно. Это вызывает раздражительность, переменчивость и недостаток настойчивости в преследовании данной цели.

    Вторая выборка

    Испытывает потребность в тишине и покое. Хочет иметь близкого преданного партнера, от которого он мог бы требовать особого внимания и несомненной привязанности. Если эти требования не удовлетворяются, он склонен прекратить это общение и полностью замкнуться в себе. (Hа требования, которые предъявляет он своему окружению или своему партнеру, будет указывать группа).

    Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение
    Первая выборка

    Эмоционально заторможен. Чувствует себя вынужденным идти на компромиссы, сдерживать свои требования и свои надежды, на время отказаться от некоторых желанных вещей.

    Вторая выборка

    Чувствует себя несчастным из-за сопротивления, на которое он наталкивается всякий раз, когда пытается отстаивать свои права. Полагает однако, что он может мало что изменить и что он должен использовать наилучшим образом ситуацию, как она есть.

    Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства
    Первая выборка
    Физиологическая интерпретация

    Стресс, вызванный чрезмерныи самоконторолем, направленным на завоевание расположения и уважения окружающих (особенно, в 7/8 поз., менее выражено, но все же значимо в 6/7 поз.).

    Психологическая интерпретация

    Испытывает неудовлетворенную потребность объединения с людьми, имеющими такие же высокие стандарты, как и он, хочет выделяться из толпы. Это вызывает у него значительный стресс, однако, он остается верен своим позициям, несмотря на недостаток признания. Находит ситуацию "неприятной" и хотел бы покончить с ней, но отказывается ради компромиссов жертвовать своими убеждениями. Hеспособен найти выход из этой ситуации, т.к. постоянно откладывает принятие необходимого решения из-за сомнения, сумеет ли он дать отпор сопротивлению, которое это решение вызывает. уждается в признании со стороны других, в их согласии с его желаниями и уважением к его взглядам - без этого он не может почувствовать себя легко и беззаботно.

    Коротко

    Упрямое, но безрезультатное требование уважения (первая группа цветов характеризует компенсацию).

    Вторая выборка
    Физиологическая интерпретация

    Стресс, вызванный усилием скрыть беспокойство и тревогу под маской уверенности в себе и беспечности (особенно в 7/8 поз., менее выражена, однако еще значима в 6/7 поз.).

    Психологическая интерпретация

    Существующая ситуация неприятна, испытывает чувство одиночества и неуверенности, т.к. его потребность в объединении с другими, чьи стандарты были бы такими же высокими, как и его, остается неудовлетворенной, хочет выделяться из толпы. Ощущение изолированности превращает эту потребность в непреодолимую побудительную силу. Он хочет доказать другим уникальность своего характера, он пытается подавить в себе потребность в других людях, и чтобы скрыть страх неполноценности, напускает на себя вид беспечной уверенности в себе, выражая свое презрение тем, кто критикует его поведение. Однако, за напускным безразличием скрывается жажда одобрения и успеха у окружающих.

    Коротко

    Фиксированное напряжение ожидания.

    Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом
    Первая выборка

    Hапряжение, вызванное попыткой справиться с обстоятельствами, которые на самом деле выше его сил и возможностей, породило значительную тревогу и ощущение неполноценности, в которой он не признается. Он хочет спастись от этого бегством в искусственный мир, в котором вещи больше приближаются к тому, какими бы он хотел их видеть.

    Вторая выборка

    Разочарование тем, что его надежды не сбылись и страх, что, поставь он перед собой новые цели, это приведет только к новым неудачам, породили значительную тревогу. Он пытается избавиться от нее, замыкаясь в себе и из соображений самозащиты становится осмотрительным. Угрюм и подавлен.


    Таможенный брокер

    finnick теперь следит за вами.
    nell1a теперь следит за вами.
    kris-tin теперь следит за вами.
    nikewomen теперь следит за вами.
    youneedto теперь следит за вами.
    starkindustries теперь следит за вами.

    Приветствую! Несомненно рада видеть Вас у себя. Оставайтесь на долго:з
    ____
    Эм, постоянная тема: Оставляйте мнения [x].
    Ииии, если у Вас есть вопросы по темам, пишите мне в ВК! Намного удобней, чем я буду расписывать все на Некто! Не стесняйтесь и не думайте, что я Вам не отвечу. Я не такая злая, как кажется, лол :)
    Всем любви ♥

    Осталось совсем не много. Ты уже на пределе, на грани. И вокруг не видишь иного. Кроме пресной учебной дряни. Любовь Л.

    музыка возвращает вас в те моменты, когда все еще не было проебано, где вы были прекрасными, сильными, счастливыми. и любимыми. от части.

    лучше бы я была глухой.

    Я хочу быть последней женщиной
    Окончательной…заключительной…
    Не уболтанной, а обвенчанной
    Ясным светом твоей обители…

    Добрым утром.. и тихой пристанью…
    И сводящим с ума желанием…
    Я хочу быть…контрольным выстрелом
    И последним твоим признанием…

    Я хочу быть твоими крыльями…
    Этим лёгким надёжным…бременем…
    Я хочу быть твоими былями…
    В рамках времени…и безвременно…

    Не умею я жить на меньшее…
    Что ты смотришь в глаза…так пристально ?..
    Я хочу быть…последней женщиной…
    Просто…женщиной… и единственной..

    А мне подарили позавчера букет цветов и рафаэллки. Сегодня залезая в очередной раз за конфеткой в коробку я обнаружила кольцо! Вот такие сюрпризики)

    Знаете это такое странное чувство, когда за тобой ухаживает вроде бы хороший мальчик, правильный такой, искренний.ты понимаешь что он будет хорошим парнем и даже мужем и отцом. но это не то. не цепляет.

    Мама говорит зачем тебе интересный, вот стабильность это здорово. Не будешь потом плакать. И она права. Но ведь счастливой тоже не будешь, мама.

    Day1 - Какую песню слушал больше 10 раз подряд?

    Это трудный вопрос. Потому что, я не то, чтобы люблю музыку, я без нее просто жить не могу, как мне кажется и любой человек в наше время. И чем вопрос труден, так это тем, что такая песня есть, и далеко не одна. Я не знаю, каждый раз, когда я нахожу себе какую-то песню, она у меня будет стоять на повторе очень долгое время. До тех пор, пока я не пойду спать, или гроза стукнет. И это повторяется изо дня в день, пока я не найду себе новую музыку по душе.
    Но если говорить о последней такой музыке, то это будет песня How Long Will I Love You из последнего альбома Элли Голдинг. Эта песня, она залезла далеко в меня с самой первой секунды, как только я ее услышала. И не может выйти… Она трогательная, нежная, умиротворенная. Такая песня, которая хочет задержаться в тебе.

    флешмоб [x]

    аа как же было охуенно. лет в 10 я с младшим братиком играла в Магию, цирк, концерты, всякое такое. строили с ним домики из стульев. потом ругалась с ним, что он ничего не убирает. как же все поменялось с тех пор. а тогда мне было на всё похуй

    когда я говорила, что у него идеальные руки я и подумать не могла, что они окажуться в моем рту, в моих руках, ну и еще где-то. в общем я и подумать не могла, что идеальные руки будут моими.во мне в общем, будут со мной

    И в серых глазах огромными буквами было написано, что он врал, но это не спасало от чувства, будто её лёгкие вытащили из груди и бросили на пол, топча.

    Будь я негром и живи в Америке, я бы писала рэп и продавала кокаин, ходила бы с пушкой и стреляла во всех, кто мне не нравится. Но я родилась в России почти белой девочкой.

    Давно тут нечего не писала от себя лично ;)) все никак не доходили руки, интрнета вообще не было, сидела с телефона:( (благодаря отключению света мой роутер ссгорел: (это прям печалька была( (вчера только купила новый и установила :)

    А вообще учусь и учусь))) учёба, дом, автошкола, любимый ;) распсание на день))

    а вобще пока что учиться мне даже нравится))) группа хорошая, жаль что только переведусь либо после првого курса, либо после первой ссесии( (потому что уж не на пгс я планировала учиться)) а по ошибке мня туда запихнули))

    во всём этом не нравится мне только то, что вставать нужно в 6 утра и ехать через весь город на другой конец ;)) а так в принципе всё норм :))

    Tanita Tikaram – And I Think Of You


    Наступает ночь,
    И я думаю о тебе.
    Иду домой,
    И думаю о тебе.
    И когда он зовет меня, да,
    Я думаю о тебе.
    Как у тебя дела?
    Я думаю о тебе.
    Раз мы живем, значит,
    Я думаю о тебе.
    И я улыбаюсь, я не могу скрыть,
    Что думаю о тебе.

    Я не знаю, где проходят твои дни,
    Твоих любовниц и друзей,
    Но я знаю точно,
    О ком ты думаешь.


    Далеко за пределами городских огней
    Эти двое, что мечтают о жизни.
    Прости им, если они никогда не обретут своей свободы,
    Их свободы.


    Уже так поздно,
    Я думаю о тебе.
    Он провожает меня домой,
    А я думаю о тебе.
    Я так сожалею и так устала,
    Я думаю о тебе.
    И когда мне плохо,
    Я думаю о тебе,
    Я закрываю глаза
    И думаю о тебе.
    И сейчас, обнимая другого,
    Я думаю о тебе.

    Я думаю о тебе
    Когда он зовет меня, да,
    Я думаю о тебе
    Я думаю о тебе
    Я думаю о тебе
    Я думаю о тебе
    Я думаю о тебе


    И в чувствах
    Я думаю о тебе,
    И в дыхании
    Я думаю о тебе,
    И во взгляде
    Я думаю о тебе,
    Я живу,
    И я думаю о тебе.

    (с) перевод)

    Так плохо, когда понимаешь, что тебе совсем не с кем поделиться некоторыми проблемами. Есть только один человек, которому я готова рассказать о них, но, думаю, они - последнее, что его может интересовать. Раньше меня это не останавливано, но теперь я уже не готова навязываться, как делала это раньше.

    День был весьма странным. Обычно, мои будни можно сравнить с зеброй. День - полоса белая. День - чёрная. А тут он вроде сам по себе корявый, но в то же время довольно не плохой.

    Дома очень холодно. Вспоминаю Пиратов Карибского моря 3, где во-время проплывания льдов какой-то пират без труда отломил себе палец. Я настолько окоченела, что, наверное, могу так же. Чай не спасает. Становится холодным почти сразу. Где же отопление? Уже ничуть не рано. +30! Вот моя идеальная температура воздуха!

    Доелала проект по английскому. 9 слайдов. Полный минимализм. Начала писать анализ стихотворения. Ну как писать? В своём духе. Переделываю прошлогодний анализ стихотворения Фета, в анализ стихотворения Бальмонта. Могу, умею, практикую.

    Кажется начинаю влюбляться. Только этого мне не хватало. Не хочу. Мне что делать нечего? Но.. я так радовалась этим сообщениям: с

    В кои-то веки зашла в скайп. И тут Эмбер делает мой вечер :D

    Мне хочется писать дальше. Но анализ стихотворения Фета не переделается самостоятельно в анализ стихотворения Бальмонта.

    Бывают же мудаки, копеец. Сам сваливает. Сам добавляется снова, доебывается, пишет. И теперь творит херню и снова гасится. Как черта, спрашивается, ты лез ко мне снова, если тебе посрать? Есть парочка понимающих подружек - ну вот с ними и общайся. Бля, а удалить снова- рука не поднимается. Дура.

    Я боюсь, что эта беспречинная грусть - та же хрень, что и с туманами. Я неделю ходила и затирала про туманы, которых никто не видел. А туман взял и появился. Ходила мерила температуру - слегла с пневмонией, теперь я вижу снег, который не видит никто и чувствую грусть, когда все замечательно. Помимо этого настроение плаксивое и ощущение, что все закончилось, что кто-то из нас умер.

    Это такой бред, такой идиотизм просто. А страх не дает жить спокойно. Я боюсь однажды проснуться зная тот факт, что мы расстались и что больше никогда..

    как мне это надоело. А мысли лезут и лезут, рука сама включает песню, которая разрывает душу.. не важно.

    8

    Иегова наш в бесконечной мудрости его собрал всех умерших грешников и запустил их в мусульманские страны, где нельзя рисовать людей и зверей, нормально одеваться и заниматься сексом, пока не заработаешь на жену. Эти несчастные люди с голодными глазами продают вам пластмассовых кошечек «древний камень из пирамиды» за пять фунтов в Хургаде и искренне восхищаются красотой вашей свекрови, занимающей два кресла в самолете и морщинистой, как шарпей. Они ничего не умеют в постели и будут вам благодарны за что угодно. А вы можете не брить подмышки, надеть на свидание бейсболку и пончо, курить трубку, сморкаться и говорить любые глупости — все равно будете королевой, ненаглядной хабиби, я таких никогда не встречал. Главное — не трогайте Аллаха и не дарите ему на прощание маек «Make Love, Not Jihad».

    Сегодня ездила с подругой в полицию. Встретила там нескольких знакомых. Сразу нахлынули старые воспоминания. Причем только один из трех знакомых заставил вспомнить то как мы познакомились. Они тогда с другом приехали в общагу, а мы были там только первый месяц. Стали общаться, и в итоге сдружились. Он еще встречался с моей подругой. До сих пор помню как они меня начинали тогда бесить, все время целовались в комнате когда я была, и это так бесило. Потом мы перестали общаться вообще когда я съехала. Самое странное, то что я действительно хотела общаться с этим человеком как раньше. Мне было так весело тот час…и вновь я возвращаюсь в прошлый год Я устала жить тем временем, я не знаю что делать с собой

    Не могу понять, недели тянутся, как растаявший сыр, или мимолетно пробегают, успев только сменить погоду за окном??

    В школе задают слишком много уроков, и к тому же мой организм совершенно не хочет вставать рано утром. Выхожу из дома, как зомби, после 15 минут бодрствования, и возвращаюсь к 5-6 вечера. Подготовка к экзаменам забирает не малую долю времени. Вижусь с друзьями в лучшем случае 2 раза в неделю! И с нетерпением жду вечера этой субботы, чтобы вырваться в центр. Только бы погода не подкачала. Говорят, осень будет долгая и холодная. В Волгограде дожди с 10 минутными солнечными перерывами! А у меня еще нет осенних сапог… Прячьте ваши носики в шарфы и не забывайте про зонтик :)

    такая паника, как буд-то моя грудь-корабль, а на палубе сотни пиратов, на море шторм и они бегают из стороны в сторону, пытаясь спастись.глупые

    глупое чувство.

    Прошло очень много времени перед тем, как Вадим сделал мне больно. Наверно больше 3 месяцев, Кирилл же сделал это сегодня. И месяца не прошло с нашего знакомства. Кирилл втянул меня в проблемы, не выполнил своих обязанностей, получилось так что меня унизили по полной программе, а в конце и посмеялся.

    Флешмоб
    Мой блог немного заскучал, со всей этой учебой и осенью. И чтобы немного разнообразить его, своими какими-то мыслями, я делаю флешмоб. Делаю их не так часто, и это всего лишь второй флешмоб, за все существования блога. Да, я не гонюсь, за всеми этими "открытиями и познания себя, расскажи про себя и свои вкусы, и бла бла бла.." Буду делать не по дням, как всегда против системы. На сколько меня будет хватать в один день, столько и напишу. GO!

    Day1 - Какую песню слушал больше 10 раз подряд?

    Day2 - Какая песня дает тебе сил?

    Day3 - Каким ты представляешь свой дом - мечты?

    Day4 - Опиши свой уход за лицом.

    Day5 - Цитата, девиз по которому вы живёте. Опишите.

    Day6 - Твоё питание на день.

    Day7 - Опишите свой день.

    Day8 - Ваше самое большое достижение в жизни на данный момент?

    Day9 - Последняя ваша прочитанная книга.

    Day10 - На какой факультет хотите поступить или уже поступили?

    Day11 - Считаете ли вы правильным сравнение: человек не мусорит в своей квартире, а иногда и убирает за другими так как уважает, ценит своих домочадцев, исходя из этого человек, который мусорит в городе не уважает и не ценит сограждан?

    Day12 - Самый весомый вклад в ваш город за всю вашу сознательную жизнь.

    Day13 - Где бы вы хотели учится?

    Day14 - Какой последний фильм вы смотрели?

    Day15 - Чего вам не хватает в вашей жизни?

    флешмоб взят от [ сюда ]

    приятности вечера ^^

    за мной начали следить 2 НЕВЕРОЯТНО офигенных блога!!! phantosmagoria, никак не ожидала, что ты будешь следить в ответ! спасибо большое! ты гениальна)

    karpova-polina, очень рада тебе, безусловно, слежу в ответ) блог у тебя замечательный)

    Це реальний піздєц.Я дуже хвора.Захрипла, що тяжко говорити.Інколи тупо починаю говорити речення і голос зникає!Надя рже з мене, і змінає на відео.А мені ж болить…Сьогодні напилась мікстури, чаю з медом, малиною, молоко з медом…Пігулки.А ніс вже пздц який червоний і пече.Бля.Без матів тут пояснити не можна нічого.Зараз помру.Сьогодні була практична з філософії, вищої математики.Відчуваю, що буде 1 або пів бала.Бо я була, як "умірающій лєбєдь", очі печуть, слабкість в тілі.Аби до завтра все пройшо.Амінь

    в 7:30 утра, кажется это был понедельник

    я забыла спросить "как дела, друг мой милый?
    не сетуй о свете"

    позабыла кому я врала и кого так безумно любила,

    ведь поверьте вчера, я с ума по нему сходила

    я клялась, что любить никого впредь не буду

    а неделю назад отреклась от себя

    обещала что никогда не забуду

    и сегодня, родные, я немножко мертва.

    всегда говорят о горе брошенных. а вы когда-нибудь думали о тех, кто уходит? какой нужно обладать смелостью, чтобы однажды себе признаться, что так больше нельзя. все прекратить, прервать и уйти. уйти с каменным лицом, несмотря на счастливые воспоминания, которые так некстати проносятся в этот момент. чувствовать вину перед человеком, которого покинул.

    Такая гадость за окном, что даже высовываться на улицу не хочется. Но приходится, т.к. учёба. Вот я вообще алкоголь не употребляю.Ну то есть совсем - ни капли. И даже у меня дикое желание напиться от такой погоды. Грёбанная осень.

    С Ваней я люблю говорить. Это случается очень редко, но с ним невероятно интересно. Он способен меня умилять, заставляет задуматься, смешит

    Я его люблю

    А еше у нас с ним сегодня 4 года

    Как же давно я не писала. Клава полетела, но это лишь отговорка. Просто нечего писать. Сегодня поразмышляла о жизни. все у меня спрашивают. а что с тобой? что с тобой стало? ой, насть, ты таак изменилась. сначала я не задумывалась, а сейчас поняла. да, изменилась.

    Это тупо. я чувствую себя овощем. раньше я могла сказать кто я. могла, мать вашу. а сейчас я как гавно! на все похуй, на всех. мне абсалютно все равно.

    поняла, что мучаю людей. Серега ночью снова позвонил. я не беру. не хочу. не надо. но я немного тоскую по нему.

    пора спать, я устала

    Я сейчас ем зоологическое печенье и вспоминаю те времена, когда я ходила с мамой в одесский зоопарк и кормила верблюдов.

    Я представила в своей голове, как кладу печеньку на руку и верблюд берёт её своими тёплыми губами и, потихоньку передвидает её к своему рту, шевеля губами. Это так мило. По истине..

    Мне стало так приятно, что я даже согрелась)


    Тот, кто хоть когда-то кормил верблюдов, поймёт

    ложусь поздно ночью и думаю: о чем же я буду мечтать сегодня?

    И мечтаю.

    Мечтаю о том, как мы бы разговаривали всю ночь, обнимались бы, гуляли до поздно. Делали бы вместе уроки после школы. По выходным приходили бы к друг другу, смотрели бы фильмы, пили бы чай. Ездили бы на выставки, в театры, ходили бы в кино.

    Все это было бы, если бы ты захотел.

    И засыпаю. Засыпаю, чтобы наутро об этом забыть. Так легче переносить боль.

    И всегда, когда даже на уроке наворачиваются слезы, я гоню от себя мысли, что это из-за тебя.

    А вы забудьте — и станет легче.
    А вы простите — и будет праздник.
    А вы стремитесь — и вам удастся…
    Не поскупитесь — и вам воздастся!
    И вам вернётся — вознаградится…
    А вы поверьте — и будут верить!
    Начните сами — кругом начнётся!
    А вы любите! И вам зачтётся.

    — Скажи мне, - наконец прошептала она, - тебе очень весело меня мучить? Я бы тебя должна ненавидеть. С тех пор как мы знаем друг друга, ты ничего мне не дал, кроме страданий… - ее голос задрожал, она склонилась ко мне и опустила голову на грудь мою.

    — Может быть, - подумал я, - ты оттого-то именно меня и любила: радости забываются, а печали никогда…

    Михаил Лермонтов. Герой нашего времени.

    Мне сегодня мой любимый одноклассник выдвинул своё очень интересное мнение по поводу девочек-десятиклашек, которые в данный момент все поголовно бегают за ним и его друзьями.
    Он сказал, что они "никакие".
    Это кеды, батники."Волосы распутила и хватит".
    " Мне надо платья, каблуки, что бы выглядела как девушка".
    А я сидела и думала, что не зря предпочитаю джинсам юбки и полностью его поддерживала.
    Девочки, вечно носящие батники похожи на мешки.
    Простите, но это моё мнение.

    Вера Полозкова-Простая история

    Хвалю тебя, говорит, родная, за быстрый ум и веселый нрав.
    За то, что ни разу не помянула, где был неправ.
    За то, что все люди груз, а ты антиграв.
    Что Бог живет в тебе, и пускай пребывает здрав.

    Хвалю, говорит, что не прибегаешь к бабьему шантажу,
    За то, что поддержишь все, что ни предложу,
    Что вся словно по заказу, по чертежу,
    И даже сейчас не ревешь белугой, что ухожу.

    К такой, знаешь, тете, всё лохмы белые по плечам.
    К ее, стало быть, пельменям да куличам.
    Ворчит, ага, придирается к мелочам,
    Ну хоть не кропает стишки дурацкие по ночам.

    Я, говорит, устал до тебя расти из последних жил.
    Ты чемодан с деньгами – и страшно рад, и не заслужил.
    Вроде твое, а все хочешь зарыть, закутать, запрятать в мох.
    Такое бывает счастье, что знай ищи, где же тут подвох.

    А то ведь ушла бы первой, а я б не выдержал, если так.
    Уж лучше ты будешь светлый образ, а я мудак.
    Таких же ведь нету, твой механизм мне непостижим.
    А пока, говорит, еще по одной покурим
    И так тихонечко полежим.

    нет стимула, нет желания, нет никакой деятельности. единственное, что помогает мне не сдаться - это существование тебя.

    плохие два года в плане самореализации. она нулевая. очень злюсь на себя постоянно.

    Уже как 25 дней я учусь в лучшем университете Тулы, на престижной специальности. Я посещаю все пары, пишу все лекции, сдаю лабы. Учусь, в общем! Мне интересно, в принципе нравится.
    Но, каждый раз когда я хоть как-то нечаянно прохожу мимо дома 89 по проспекту Ленина моя душа полностью замерает, а сердце уходит в пятки. Да это здание – моя школа. И после 11 лет обучения я могу сказать, что это самое светлое и теплое место, после моего дома.
    Сейчас, когда у меня взрослая жизнь я с уверенностью хочу и могу сказать, что это реально то место, где меня всегда ждут, где я кому-то нужна(по мимо дома конечно, и домов моих родственников и близких друзей)
    Я уже два раза туда заходила, и оба раза я с трепетом шагала по ступенькам, трепетом отрывала дверь, с трепетом поднималась на мой этаж. Хоть прошло меньше года, но я безумно скучаю! Безумно! В школе мне действительно тепло! Я действительно улыбчивая, открытая и веселая!
    Я там нужна кому-то, у людей радость, когда я прихожу! Я счастлива!
    Но… когда я спускалась по ступеням на улицу, уже была готова к тому, что как только наступлю на тротуар… что-то внутри меня отпустится, большой ком образуется, и слезы польются сами собой. Чем больше я туда хожу, тем больнее мне оттуда уходить.
    Я вижу, как сильно скучает по нам наш классный руководитель, и я хочу сказать, что она действительно для меня вторая мама! Я ее очень люблю и искренне хочу, чтобы у нее все было хорошо!
    Спасибо школа, за минуты душевного тепла в столь важный период моей жизни! Я никогда не забуду его.

    Когда -то я уже писала пост о наглых первокурсниках с нашего института, сегодня мне удалось увиделся с ними воочию так сказать. Поэтому накипело. У нас отменили 3 пару и мы пошли опрашиваются с 4, у куратора, который ведет ту самую пару Информационных технологий... Нас не отпустили, но разрешили сделать задание, в кабинете вместе с другим курсом.. Мы 4 курс сидим за компьютерами, а первый курс за партами отвечает урок. Нет, мало- того что у всех новоиспеченных студентов были ужасно недовольные лица, ведь их спросили из чего состоит ПК, они еще как то смели грубить учителю, будто оно так и надо.Одним словом вели себя безобразно. Даже мы не были столь наглыми. Не так сильно и открыто. Наверное я очень злая, но мне тогда всех их хотелось побить лицом об парту, выкинуть их в окно с третьего этажа. Плохо, еще хуже, чем можно было подумать. Вот до такого состояния меня можно довести. И как тут сдерживаться и не обращать внимания? Не могу, слишком эмоциональна и порывиста. Не переставляю, что бы сделала, если б я была учителем, и у меня были бы такие горе - ученики. . Кстати все девочки, мальчиков я не заметила.. Прошло немного времени и наша группа делает им замечание по поводу излишнего шума, издаются нервные смешки, даже мой укорительный взгляд тут бессилен. В своих мыслях я дано уже с ними справилась.. Только теперь у меня непреодолимое чувство незавершенности, за то, что я не познакомила их милые лица со столом. Грубо, неприятно, и неисправимо.

    (oceanstreet)

    И в конце концов во всех бедах виноватой буду я. Не смотря на то, что ты обещал изменится, сдвигов я не вижу ни каких. И все что мне остается- это тупо молчать и ждать чего то неизвестного. Обидно на самом дело очень.

    Завтрак: 55г мюсли (155), 80г молока (45), 1 ч.л. меда(44)

    Перекус 1: яблоко (52)

    Обед: 2 огурца (24), 2 банана (214)

    Перекус 2: плавленный сырок 70г (132), 2 хлебца (64)

    Перекус 3: яблоко (95)

    Ужин: 100г обезжиренного творога (100) с 1 ч.л. мёда (44).

    Итого: 969 ккал

    Пришла с работы только что. Провожала на автобус Макса. Было приятно, что он предложил это. Минуты нежностей\милостей. Люблю его)

    Дейна зовет в субботу на концерт. Макс не слишком горит желанием туда идти, всё никак простить не может… Я пойду, интересно ведь. Посмотрим, как оно будет.

    Этот неловкий момент, когда смотришь 7й сезон "Декстера" а там появляется сер Ланселот из "Мерлина".

    Это уже какая-то интернациональная коммуналка.

    пожелала снег, и природа радостно осыпала меня градом. я хожу всё в той же лёгкой одежде, возможность простуды маячит на горизонте красными огнями. дочитала "мертвые души", Господи, насколько же это сильное произведение. я точно уверена, что для каждой книги нужен определённый возраст и состояние души. от этой поэмы школьники плюются и скачивают краткое содержание, а я растягивала последние строчки, как могла, до того не хотелось с ней прощаться.

    не хочу сегодня брать в руки другую книгу, как будто образы прочитанного переселяются в меня, обживаясь и устраиваясь поудобнее. переселение приятно - у меня внутри ровное тепло от всеокутывающей любви. располагайтесь.

    Мы же о Докторе говорим. Он находится во взаимозависимых отношениях со своей звуковой отверткой. Я имею в виду, если бы ему пришлось выбирать между огромной сложной машиной, которую он бы мог починить с помощью набора инструментов и девушкой, кого бы он выбрал?

    Ну да. Обоих. И использовал бы один и тот же набор инструментов.

    ______

    DVD Special: Clara and the TARDIS

    [х]

    не знаю, как вы будете жить с этим, но:

    1) за последние 3 дня я съела, наверное, грамм 500 шоколада (привет, тахикардия!)

    2) оказывается, существует версия, что пушкинская дуэль - не что иное, как изощренный способ самоубийства! он сам посылал себе всякие письма с оскорблениями и все такое, а все потому, что проигрался на 190000 (!) рублей в карты. зато добрый царь-батюшка после смерти поэта великодушно погасил долг, правда, только половину.


    С одной стороны, совсем не хочется тащиться в школу, снова видеть унылые лица одноклассников и учителей, писать пропущенную контрольную по обществу (это меня не скоро ждет - учительница на больничном с начала недели), но с другой, хватит торчать дома, нихрена не делать, глотать таблетку за таблеткой, слушать высеры мамы и ныть, как все ужасно. Уверена, как только я схожу завтра в школу, нытье не прекратится, а только увеличится, недосып из-за насморка сменится недосыпом из-за раннего пробуждения, а высеры мамы теперь будут немножко на другую тему. Мало что изменится, зато я смогу гордиться собой за то, что день за днем выживаю в школе.

    Сегодня в поликлинике, вроде как, видела Леру - новенькую в нашем классе. Нормальный человек подошел бы, поздоровался, спросил, почему она там сидит - заболела, что ли, но я просто закрылась сумкой, книгой и телефоном, даже не присмотревшись - она это ли нет.

    Завтра всего 3 урока, так как болеет учительница по обществу. Было бы 2, если бы на замену болеющей руссичке не вышла директор-маразматичка. Так что литература завтра будет. Таблицу, которую она задавала, я сделала, но не всю. Мне действительно лень искать произведения классицизма, сентиментализма и романтизма. На прошлом уроке она задала рефераты - у каждого индивидульная тема. Слава богу, меня не было, мне только завтра тему дадут.

    Еще я чуствую своей многострадальной задницей, что завтра меня спросят на английском. Нет уж, не хочу, увольте. Задание крайне дебильное. Дается утверждение и надо сделать из него специальный вопрос, начинающийся на "Ты знаешь, что/где/который…". Мне кажется, или мы таким в 5 классе занимались? И опять весь урок будем д/з проверять.

    Также я отнесу Кириллу ксерокопию паспорта для оформления карточки для столовой. Ее надо было принести крайняк в пятницу, а я вот с 19-го на больничном. Уверена, начнет возникать, что задолбался ходить в банк, но, вашу мать, это его работа.

    Нынче Я ко мне вернулась…
    Постучалась, улыбнулась
    И сказала: «Здравствуй, Я!
    Это я!».

    Боже, Я!!! Какая встреча,
    О, счастливый, летний вечер,
    Дай-ка гляну… точно Я?
    Я моя!

    Я, меня пора отшлепать !
    Лучше перейду на шепот…
    Снова обманулась я!
    Я - не я!

    Говоришь, что все исправим?
    Мы с тобой как прежде в паре?
    Наконец-то есть семья:
    Я и Я!!!

    Copyright: Сола Монова, 2005

    Начну свой первый пост с утреннего происшествия.

    И так, утро, я везу мужа из центра в кузнецк на работу. Решили поехать по Народной а там свернуть на Чекалена. Свернули, стоим пропускаем машины. Впереди дяденьки гаишники стоят и на меня поглядывают. Тут слева к нам подходит бабушка и слезно просит довезти до поликлиники в травму. Пока она садилась в машину один из гаишников уже идет ко мне ибо я создаю помеху для движения. Бабушка уселась, гаишник меня останавливает и просит пройти с ним. Села в машину к гаишникам. Меня другой дяденька начинает расспрашивать что да как да почему. На мой рассказ что я вообще не хотела стоять а хотела проехать прямо но вот бабушку стало жалко и решила ей помочь, он посмотрел на меня с улыбкой и отпустил без штрафа под честное слово что больше так не буду. Спасибо ему! Есть среди гаишников добрые и понимающие люди!

    Согласно статьи 15.1. в Российской Федерации запрещено распространять информацию о способах совершения самоубийства, а также призывов к совершению самоубийства

    не знаю куда написать, поэтом вот.

    Папа Пигмалионович Карло

    Сола Монова Сколько лепило меня мастеров,
    Каждый-с-другим-не-согласных,
    Пальцами тыкая в кожный покров,
    Делая боле-прекрасной.

    Кто увеличивал, кто уменьшал,
    Кто распрямлял, кто кудрявил.
    Каждый считал, что не так хороша,
    Каждый хоть что-то исправил.

    Я воплощалась в блудниц и гетер,
    Я превращалась в монахинь.
    То занимала с биноклем партер,
    То посылала всех на х**,

    То не носила под мини белья,
    То балахоны до пола,
    Каждый считал: «это дама моя,
    Ей не положено СОЛО!!!»

    Так постарались мои мастера,
    Скульпторы девочки-лего.
    Может расставить на них номера,
    Все-таки в чем-то коллеги.

    Выдали маски, поставили фарс,
    Сделали много открытий!

    Кем же мне стать эксклюзивно для Вас?
    Вот они кнопочки – жмите!

    ОЙ, меня так штормит, не знаю что такое. пойду спать, а то пару раз чуть не навернулась со стула уже.
    Не перестаю удивляться какой он замечательный

    Если мужчина просит о сексе и ему отказывают в этом, то его реакция скажет женщине всё, что она должна знать о нём.

    Потрясающе. Когда-то мне было жаль, что я выкину из своей жизни человека, который меня просто ненавидел. НенавиделА. Что выкину ее, как из своего дома. Но она даже не постучалась, чтобы вернуться. Когда-то мы все время были вместе. Когда-то я училась в той школе, жила той жизнью, читала те книги и была любима тем, кто был мне совершенно безразличен. Я бы сказала даже больше. Он был отвратителен мне. И она - моя лучшая подруга всегда была за него. Любая ссора, спор, обида, а она на его стороне. Хотя мне нужна была ее поддерка, ее добрые слова, а не истиричное "это ты виновата!" мне вслед. Я всегда любила ее, поддерживала, помогала, когда она в этом нуждалась.. Наверное, для меня это стало последней каплей. Мне было так больно, что я не могла ее ни видеть, ни слышать, ни знать. Наши чувства стали встречными и полностью взаимными. Я стала испытывать такую же всепоглащающую зависть и ненависть, которую всегда испытывала она по отношению ко мне. Закончилась учеба, прошло лето и я пришла другим человеком. Теперь в моем сердце была настоящая искреннаяя дружба (которая продолжается уже два года, не смотря на расстояние), в моей крови была любовь, а в голове сотня новых книг и новых знаний. Я пришла не той, кем была тогда. Я пришла без зависти, без ненависти, без боли от ее слов. Я пришла с грузом полного безразличия. Мне было все равно. Я больше не слушала ее проблемы, потому что мне было неинтересно слушать о ее жизни. Я больше не ходила с ней курить в подворотни. Я больше не встречалась с ней с утра на остановке и мы не ходили вместе за латте в нарвесен. Я нашла себе другую подругу. Я нашла другой путь. И хотя та жизнь, и тот путь, и та подруга - оказались не теми, неверными, вернуться в ту жизнь, где меня за спиной поливали грязью больше не хотелось.
    Прошло столько лет нашей дружбы, а в голове почему-то только негативные моменты, обида. Возможно, я просто не простила ее. Возможно, я бы о ней и дальше не вспоминала, если бы не наткнулась на нашу детскую перписку на листочке, пока разбирала ящики в столе. Не могу это объяснить, но эта записка, как какие-то прирачные воспоминания, как сон, про который я помню, но не хочу вспоминать. Порой мне кажется, что я давно живу другой жизнью и это действительно так. У меня другая жизнь. Я поменяла в своей жизни все: начиная от цвета волос, стиля одежды и номера телефона, заканчивая домом, учебным заведением и отношением к жизни. Особенное многое поеняло отношение к жизни. Я стала любить жизнь, а она стала любить меня в ответ и теперь мы идем вместе, взявшись за руки по августовскому полю. Я счастлива. Я счастлива без своей подруги М., я счастлива без школы, без наших записочек на уроках и утреннего кофе, даже без ее друга, который был в меня влюблен.

    Я счастлива и мне никогда не было жаль, что наши пути разошлись, а вместе с ней и наша дружба.

    Я прихожу в этот ресторан, где никогда не бывал, сажусь за этот столик, вынимаю книжку… И - мертвые пробуждаются!

    Алексей Толстой
    «Хождение по мукам»

    смотрю пилоты новых сериалов их много, уже пару отсеяла пара уже на премете и думаю еще долгое время будут с нами.

    досматриваю старые сериалы ведь скоро уже новые серии.

    горюю из за Декстера и то что сценаристы так запороли сериал, просто слов нет как я их не навижу.

    скоро буду плакать потому что закончился мой любимый сериал Во все тяжкие .

    открыла новый сериал На зов скорби он французский и прекрасно снят и какая же у него прекрасная идея и сценарий.

    сериал Сонная лощина пока незнаю как к нему относится, но уж больно он похож на Шерлока(что бы понять почему похож нужно смотреть и Шерлока английского и американского и конечно Хауса)

    вот сейчас посмотрела пилот сериала Черный список , прекрасная идея аля легкая версия Ганнибала.

    Рэй Донован пока осилила только первую серию.

    ну пока по сериалам все. надеюсь еще найду

    Вечно я всем недовольна: мне не нравится то, мне не нравится это, не хочу вас видеть, вы все лживые и ничтожные, все предатели, я совсем одна и так можно продолжать до бесконечности! Почему я никогда не могу вовремя остановиться? Почему я порчу всем настроение своими загонами/истериками, зачем? Наверное я никогда не отвечу на этот вопрос. Где моё далёкое детство, когда я была светлой души ребёнок? Где все мои друзья, которые так стремились дружить со мной, где это всё? Почему я сейчас чувствую себя изгоем? Почему я в итоге осталась одна? Это даже печально, когда ты пишешь своим друзьям с опаской, боишься, что увидишь грубый ответ в свой адресс. И это дикая и невыносимая боль, когда всё меняется, когда все уходят и ты остаешься один, вспоминая всё то, что тебя когда-то радовало…

    Ответь мне, всего на один вопрос, почему ты не можешь уйти из моей жизни ?! Я устала уже от этого, правда ! Мы друг другу никто и большим, мы никогда не станем ! Нас связывают только воспоминания, но не более. Прошло уже больше года, а ты не отпускаешь. Твои постоянные возвращения мне уже осточертели ! Когда все началось, ты назвал это " летним романом ", но этот роман, длится уже год, с постоянными разрывами, с постоянными уходами. У тебя всегда есть кто-то ближе, у меня, соответственно, тоже. Ты же все понимаешь.

    "Душа смиренного — как море; брось в море камень — он на минуту возмутит слегка поверхность, а затем утонет в глубине его".

    Алкоголь и сигареты дешевеют, книги - дорожают. И что вы хотите от этого мира?

    А ещё подорожали билеты в театр и учебная литература для театрального… Бедапечаль. Придётся до пенсии, видимо, поступать. Я - нищий студент, за душой - ни копейки. Раньше копила на обедах, но долго эта вынужденная голодовка не продлилась. Чеееерт! Ну почему всё так, а?

    Я смотрю на посетительниц блогосферы под тегами "диета" и "анорексия"…

    Что происходит с этими маленькими женщинами? Почему им хочется уродовать себя, резать тело, отравлять себя таблетками…

    Мне 25, год назад я весила 105 кг, но я не переставала чувствовать себя красивой, я стала худеть, потому что переживала за свое здоровье и кожу…

    Идея-фикс: оставаться всегда молодой, следующий забег к 55 кг-дань этой же идее…

    Между нами пропасть в 10 лет, между мной и этими девушками, которые ненавидят себя… За что ненавидят? Почему они себя так не любят… Я люблю в профилях находить настоящие фото и что? Хорошие, милые девочки, как правило тоненькие, с длинными, красивыми волосами, припухлостью лица, которая сойдет к 18ти годам сама будете вы толстыми или худыми….

    Девочки, ну, не надо так!!! Я читаю про попытки самоубийств и у меня на глазах слезы, ну, вы же совсем еще ничего не видели… Пожалуйста, живите! Вы нужны! Вас еще столько ждет всего прекрасного: любовь, другие страны, достижения на работе, первый секс по любви, первые отношения, когда в вас мужчина будет тоннами вваливать свою любовь…

    13-16 лет - один из самых сложных периодов в жизни! Больше этого не будет! Я обещаю, я точно это знаю, что ваши депрессивные настроения пройдут! Они просто схлынут волной и останется только реальность без домыслов. Школа - самый сложный период в принципе! Настанет институтская пора с его по$&измом! Потом работа! Отношения! Из ваших подруг с детского возраста не останется никого, их место заимут совершенно другие люди…

    Пожалуйста, живите! Не уродуйте свое красивое тело и кожу! Не нужно! Худеете? Замечательно! У вас есть цель и вы к ней идете, но умоляю худейте без таблеток, не травите себя, все это остается в вашем организме осадком в почках… Полюбите своих родителей, потому что это сейчас Вам кажется, что у вас в семье проблемы, но вы же сами ничего не даете своим родителям: ни любви, ни эмоциональной отдачи. Подойдите к маме или папе и просто скажите, что Вы их любите! Вы же их любите, как бы вы не отнекивались… Вы сравниваете себя с худенькими девушками, видите цель… А сравните себя на минуту с людьми, у которых нет родителей…

    Только на минуту вообразите ситуацию, что завтра их не будет…

    Вы так этого порой желали, и это сбылось, их нет… Уже никто не осудит Вас, но и любая ваша попытка суицида будет последней, потому что никому, кроме своих родителей, Вы не нужны, они уже не вытащат Вас с того света…

    Дайте родителям своей любви хотя бы немного, хотя бы в словах, может их в детстве тоже недолюбили, Вас же никогда эта тема не занимала: долюбила ли Ваша бабушка Вашу маму, сколько ласковых слов она сказала ей, сколько раз погладила и приобняла….

    Вы нужны, девочки! Вы сокрушаетесь о своих нереализованных сексуальных фантазиях, кто-то говорит открыто, кто-то молчит об этом, это есть у всех! Это было у всех, все девочки начинают хотеть близости лет с 13ти и продлится это неуемное желание и желание извращений тоже всего до 16ти лет, потом будет легче, потом все это станет доступным и знакомым и уже не будет так сильно взрывать Ваш мозг… Вас порой пугает Ваша ориентация или чрезмерная сексуальность, которую Вы пытаетесь скрыть за балохонами, это тоже было у всех: желание иметь сексуальную близость с подругой появляется, потому что это самые близкие отношения, а сексуальная близость расценивается как бОльшее, что вы можете дать в этих отношениях, но совсем скоро в жизнь придут мужчины, нормальные мужчины, которые захотят Вас видеть рядом каждый день, оберегать, слушать и заниматься любовью, не сексом, а именно любовью…. Вас будут любить в жизни и будут любить в постели, и такой человек Вам докажет, что прекраснее Вашего тела и ума он не встречал, и в этот момент придет спокойствие и осознание, что Вы самая красивая…

    Очень - очень хочется секса в юном возрасте, но не спешите, не дайте себя обидеть тому, кто просто реализует свое сексуальное желание и уйдет, не допускайте этого, каждая девушка достойна любви, настоящей, чистой, вдохновляющей!

    Вы такие красивые, каждая из девушек будет жить как минимум до лет 50ти и вы представьте, что сейчас прошла только треть жизни, только 30%, из которых 10% вы вообще себя не помните, так как были маленькими…

    Живите! Позиционируйте себя, как женщину достойную самого лучшего в жизни!

    В общем то, что я писала вчера - полный бред. Я не стала меньше интересоваться Вадимом как только стала замечать что-то ответное. Наоборот. Просто я как всегда боюсь отношений. И я знаю, что виновата в этом та 14-тилетняя Я, которая по глупости призналась в любви парню в первый и единственный раз.

    Сижу в макдаке и улыбаюсь. Хорошее сегодня настроение. Жду маму. И впервые за столь большое время я тупо сижу где то и уделяю время блогу. Пишу то, что в голове, даже не обдумывая предложения, тупо то, что приходит в голову.

    Здравствуйте, Лиза Базилевская на проводе.
    И хочу написать про себя, чтобы знали, что да как, прежде чем за спиной рассказывать.Сейчас речь пойдет обо мне.О той, которая выглядит старше своих лет, грубая, глупая, девочка.которая использует людей и не знает, что такое дружба, пафосная, типо "звезда", стерва, сучка крашенная, ведь именно так вы меня называете за глаза, так?Может вы меня не узнали во всем выше сказанном, но некоторые считают меня именно такой.Хорошее, что про меня говорят, я писать не собираюсь, куда интереснее почитать вонючие гадости.Сама не заметила как докатилась до такого, мам прости меня.Отличники, эй, вы читаете уже, можете на аске упрекнуть меня, начинайте проверять орфографию и пунктуацию и не забудьте мне написать, что мой русский как максимум на два, напишите мне завтра, послезавтра, договорились?У меня ведь всегда или лишние, или недостающие запятые.Сожжем ведьму!Просто такие как я пишут, а вы проверяете!Ну тему.что я жирная и старая, мы пропустим.Ах да, подруг у меня настоящих нету и я не знаю, что такое дружба, простите, Алина.Алена, Оля, Света, Катя, Аня,, всее, я с вами не дружу, я вас использую и кидаю как фантики от конфет, по их словам.И теперь главный вопрос:Как меня до сих пор Земля-то носит?Только ребят, не обольщайтесь, я куда проще многих из вас.

    Пялюсь в мигающий курсор. Прямо сейчас из-под него появится слово "привет" (банальнее не бывает). Или не появится? Появится конечно, ведь живем мы один раз, лучше жалеть о том что сделал, чем о том, чего не сделал, и так далее. Отправить.

    Теперь пялюсь в белое поле под своим приветом. "**** печатает сообщение…". Да.

    Прошло не так много времени, но сколько уже я о тебе думала, о своем отношении к тебе, о том, стоит ли или не стоит. А почему бы и нет, собственно? Что я теряю.

    Спасибо хотя бы за то, что все те, кто до этого бесполезно занимали место в моих думах. поспешили оттуда съебаться. Потому что пришел кто? Пришел ты.

    Пришел, а остальные ушли. Такой каламбур.

    Я рада тому, что был тот вечер. Рада этому знакомству. Спасибо, что вытеснил ненужные мысли о ненужных людях. Сама не знаю, нужен ли мне ты, но то что ТЕ нужны не были - это уж точно (уфф, сколько тавтологии).

    привет)

    Обожаю писать посты на эмоциях, сейчас именно такое состояние, когда текут слезы, хочется кричать, плакать, бить стенку, да и просто куда бежать?Вы знаете, я никогда не думала, что могут предавать самые близкие люди, самые-самые близкие и сегодня поняла, что могут..
    На самом деле трудно писать, когда мокрая клавиатура, но мне и это не мешает
    Сколько людей в день пытаются причинить мне боль, особенно на моем аске, вы пишите гадости, надеясь на то, что прочитав их я брошусь в слезы?Несчастные люди, да как понять не можете?Что от ваших гадостей мне легче?Значит вы не ровно дышите?А как по-другому, ведь было бы вам плевать, вы бы писали свои гадости анонимно?Мне интересно кто пишет эти гадости мне, но я больше чем уверена, что у вас не хватит смелости написать мне, не скрывая своего имени.Жалко вас, такие и умеют, что писать свои никому не нужные мнения.
    А вообще, именно с сегодняшнего утра, меня уже просто довели, добили, я не знаю, как это назвать, своими словами тупо задели.Поэтому не удивляйтесь, если будете звонить, а у меня отключен, такой уж расклад симку я выкинула, там её искать не буду.А смысл?Все равно, посмотрим кто как и будет действовать, кому нужна, а кому и вовсе нет.
    За деньги можно купить все, кроме времени.И сколько бы у тебя не было денег, ты не сможешь вернутся из августа в сентябрь или из сентября в август, не сможешь никак, но самые лучшие моменты, ты в праве помнить только это.А я зря просрала все свои 14 лет, ведь что я сделала за эти годы?Н-И-Ч-Е-Г-О.
    Жалко что вас волнует моя личная жизнь больше, чем меня.Но я уже привыкла быть предметом ваших обсуждений.Думаете знаете меня, какая я, да?Читаете посты, отслеживаете фотографии, а дальше что?Судить можете?Ну конечно можете, куда лучше, чем я, всем всегда все лучше знать, к этому я уже привыкла.О она пришла в юбке, такой мы еще не видели, давай обсудим?Ну конечно же как не обсудить.Прочитав мой пост, не забудьте выплюнуть грязи в мой аск.
    А сегодня все придут со школы, с работы, с универов, и прочитав мой пост, начнут поливать грязью, я жду этого момента, главное, чтобы к вечеру я не сдулась.Главное, что больше не буду заходить вконтакт и переписываться со всеми, только буду обновлять фотографии да и все, зачем мне это.Только на твиттере буду сидеть и все, просто слишком много времени на интернет трачу, а могла бы тратить на себя.Спасибо анониму за сегодняшний вопрос, я серьезно задумалась и из-за этого поссорилась с мамой, ну теперь мне открылось все, спасибо!
    А вечером меня ждут ваши гребанные извинения.Но извинения не приняты!Извинения уже для меня не то, что ноль, это пропасть лжи и лицемерия.Я не сделала это и не сделала то, и даже не думала об этом.ИЗВИНИ, ИЗВИНИ, ИЗВИНИ.С этого дня я не прощаю, я просто буду говорить вам:"Да ну ничего страшного" и делать выводы.Да ну, от извинения сломанная вещь не починиться, потерянное не найдется, разбитое не склеиться и обида не пройдет.
    Спасибо, что прочитали, наверное это последний пост.

    Боже-боже, до простите меня все, но у меня опять выплеск эмоций!!!
    Такое вот дело, ну, не знаю как Вы, а я прощаю сплетников, ведь что им еще делать, как собирать сплетни, сидеть и обсуждать всех?Ведь личной жизни у них своей нету, так они решили взяться за жизни других и порешать их проблемки, ведь кто же им еще поможет?Прощайте таких сплетников и накопителей информации, ибо они и так наказаны.
    Это стало модным, когда все вокруг только и говорят о том какой ты плохой!

    Есть люди, есть суки, смотри кому ты пожимаешь руки! К этой фразе отнеситесь более внимательно!Поймите, многим, кому вы доверяете в итоге очень сильно растопчут, оботрут, обосрут, как хотите, выбирайте любой глагол, я бы выбрала обосрут Вам душу!Да, конечно я привыкла, быть в центре внимания и слушать кучу гадостей и слухов в мою сторону!Но хочу огорчить, Вас, тупые сплетники, мои друзья, настоящие друзья, такого даже слушать не станут, а фальшивые, конечно же поверят.Ну а мне приятно слушать ваши ложечки(ложечка-это я так называю неправду), и куда интереснее смеяться над этим с мамой и мама советует завести уже наконец-то дневник, чтобы записывать ложечки, их куда много!И последний совет: Мало говорить, много слышать и никому не верить! Завтра новая неделя, всем сил и терпения!Я в вас верю!

    Добрый вечер!Ну что ж снова добро пожаловать, мальчики и девочки!Занимайте свои места и присаживайтесь поудобнее в моем внутреннем мире!Надеюсь вам понравится новый сеанс от моего имени.Ну а если, вы останетесь но второй сеанс, вы меня порадуете своим интересом к моей персоне.Начнем.
    Тебя обманули, предали?И самое страшное даже не это.Весь ужас в том, что ты разочаровываешься в человеке, он уже для тебя ничего не стоит, а ведь вы столько могли еще вместе прожить и проговорить, но лучше раньше.Ну ты не виноват в том, что доверил человеку, а он доплюнул до самой глубины твоей души, нет это не твоя вина, отнюдь!
    "Люди очаровываются сами, а разочаровываете их Вы!"
    Сцена вторая.Ты начинаешь винить себя и понимаешь, что гавно ты, зачем доверяешь людям до и всякие сопли по этому поводу.Ох, да ну люди эти крысы и гавно, а крыс надо травить!И вот ты успокаиваешь себя, что типо:" Так и должно быть, такие должны отсеиваться, это судьба освобождает места для других.", но не тут-то было, такие люди, как правило, оставляют большие грязные следы, после которых, желание кому-либо верить вообще нет.
    "Меньше доверяйте, больше слушайте"
    Покидая зал, не забудьте свой поп-корн.

    Этим вечером один человек, очень задел меня, сказав, что я эгоистка, описав все мои переживания, чувства.Я держу все в себе и никогда не показываю чувств, если переживаю за кого-то, то точно ни за тебя, ну и ни за тебя конечно же, а только за себя, а если кто-то подумал на секунду, что я испытываю волнение за кого-то, то это лишь игра.Мне плевать на мнения людей, но если сильно меня задеть, я буду вспоминать все мнения и все взвешивать.Я могу с кем-то поссориться и позвонить через пол года, чтобы что-то спросить, узнать или же просто обсудить, я словно Стив Джобс, который жил настоящим, а прошлое его не волновало.Я могу, уходя хлопнуть дверью, а потом вернуться и хлопать до тех пор, пока не почувствую себя удовлетворенной, или пока дверь не отвалиться, тут уж, что раньше наступит.Моя жизнь-игра, моя жизнь-гонка, я всегда гонюсь.Сделать лучше чем он, она, они.Скорее, быстрее, ведь они могут меня обставить.Главное быть первым, всегда и везде.Для меня ничего не значит игра, для меня главное победа.Я всегда говорю, все что думаю, даже если человек не нуждается в моем мнение, я считаю, что мое мнение самое важное и его должны услышать.Я всегда всем отвечаю либо же фразеологизмами и идиомами, либо же просто не отвечаю.Считаю, что на некоторые сообщения лучше отвечать устно.Я всегда пытаюсь исправлять полу человека-полу крысу, но никак не могу понять, что такие не исправляются.Я пытаюсь заставить чье-то разбитое сердце забыть.В итоге это все, всего лишь игра, не я.
    Грустная картина стает передо мной, оказывается, я настолько эгоистична.Я всегда была сложной девочкой.Простите меня, те чьи ожидания я не оправдала.Простите, я не могу лезть под ваши стереотипы, вписываться в ваши рамки, а вы все равно хотите меня видеть такой теплой, нежной и доброй.Как жаль, что из меня прекрасная актриса, я могу сыграть любую роль, хотите пафос?-не проблема, а может добренькую фею?-в два счета, стерву?-окей, подружку?-та нет проблем.Только вот, эгоисты сильные люди, у них нет друзей, они справляются сами.Я понимаю, это все грустно, но почему-то я не ощущаю за собой вину.

    Так приятно видеть их вместе. Твой брат и твой парень. Это как то волнительно что ли ахах но приятно, что они вроде нормально общаются. Круто, что Паша хочет ему помогать и дает ему советы, а Рафаэль, вроде такой дохрена гордый, делает все, как ему говорят. Клево видеть их вместе, это не передать словами как приятно и необычно что ли..

    Ни чувствую боли и счастья не знаю.
    И нет ни улыбки, ни грусти в глазах.
    Живу, но как будто совсем неживая,
    Лишь привкус солёный на нежных губах.
    Он мне не даёт позабыть о той боли,
    Что сердце моё разрывала порой,
    О том, что не знала когда-то я воли:
    Твоею когда-то была я рабой.
    Мне хочется плакать, но нужно смеяться,
    И я не могу в том себя убедить.
    Устала уже над собой издеваться,
    Равнодушия маску устала носить…

    сегодня один психолог сказал что у меня идеальная совместимость с моим мальчиком!)
    я этому очень рада этому)
    а ещё сукаблятьненавижу марину

    Уверена, что прочитав это, мои "друзья" обсудят это, и как минимум целую неделю будут промывать косточки, к счастью, уже не мне.С каждым годом я взрослею, и уже свободно могу отпускать людей из своей жизни.Раньше, я как маленькая кричала и доказывала, не хотела отпускать, да и не могла отпускать просто так, мое и все.Я боролась, пыталась смириться, но в последнее время я напрочь отказалась принимать поступки моих близких и знакомых.
    Ведь каждый из нас хочет добиться каких-то целей, подняться до высот, но вы никак это не сделаете, если рядом будут не те люди, если вы будете тянуть тяжелый груз."Я могу дружить с любым человеком, и с тобой, и с тобой.Но проблема в том, что сегодня я дружу с тобой, а завтра надоел, я хочу уже с другими людьми".Хотя, я всегда думала, что определенные люди буду со мной до конца, всегда и везде!Черт побери, играю с собой в игру:"сам себе психолог".
    Всегда прощала, но ХВАТИТ.Хватит, извинения не приняты.Извиняться могу все, и животные, и люди.Но от извинений сломанная вещь не починиться, а разбитое сердце не склеиться.Сказал "извини" и вроде для себя вину искупил, славно.Прежде, чем извиняться, я теперь задаю себе вопрос: "А повториться ли такое еще раз?".И наверное уже месяца я искренне не извинялась, да и не буду.
    Равнодушие?Можно и так сказать, ведь, если плевать на человека, ты идешь и плюешь, а не сквозь крики и слезы доказывая, что уже все равно.В душе остаются стулья, на которых сидели дорогие люди, но только теперь они пустые.
    Не надо затягивать отношения, научитесь говорить "прощай".Не бойтесь боли "падения".

    Одних стираешь, словно мел с доски, других с трудом из сердца вырываешь, и без одних ты счастливо живешь, а без других никак не выживаешь. Одни уходят, не оставив след, других следы прибой времен стирает, а кто-то оставляет шрам в душе, а кто-то саму душу забирает.

    Мама вроде всем довольна, мило посидела со своими девочками вчера, посмеялись, обсудили все, что возможно, ну и я вчера всех ночью развязал по домам. В общем то прикольно быть на машине, вроде ты такая хорошая, не пьешь, потом всех по домам, все благодарны, но потом я поняла, что вроде бы лучше пить ахах я участвовала себя какой то мего крутой, ахах, на улице никого, свет только от фонарей и кучу посаженных и затонированных тачек и я, ахах я стритрейсер или как они там Стремно не работать, спишь как бездельник и убираешься.. Я чувствую себя женой, которая не работает и гоняет балду. Короче хочу быть чем то занята и работать. Да, такая я странная. Но убирать кв после какой то тусни..хм, не прикольно, но пофиг, для меня это обычное дело. Наконец то сделала все документы по учебе, осталось подождать 10 дней и начать учиться. Волнуюсь. Боюсь не справится. Все успокаивают, что заочка - это легко, но учить все самой. .это мягко говоря не для меня. Учиться вообще не для меня ахах

    В жизни близких людей происходит множество событий, стараюсь им помогать преодолевать какие-то трудности, просто быть рядом с ними. Так я заполняю свою жизнь. Но вечерами меня одолевает моя грусть и одиночество. Я не могу заставить себя делать хоть что-то, что нужно. А лишь погружаюсь в свои мысли о том, как все могло бы быть или вернее как хочется чтобы было.

    И скучно и грустно! - и некому руку подать
    В минуту душевной невзгоды…
    Желанья… что пользы напрасно и вечно желать?
    А годы проходят - все лучшие годы!

    Любить - но кого же? - на время не стоит труда,
    А вечно любить невозможно…
    В себя ли заглянешь? - там прошлого нет и следа,
    И радость, и муки, и все там ничтожно.

    Что страсти? - ведь рано иль поздно их сладкий недуг
    Исчезнет при слове рассудка,
    И жизнь, как посмотришь с холодным вниманьем вокруг -
    Такая пустая и глупая шутка!

    Будильник звонит раз. Выключаешь, спишь дальше. Будильник звонит два. Выключаешь, открываешь глаза. Голова раскалывается, во рту ты ощущаешь перегар, к которому уже просто привыкла. Девочка, милое создание. Мама тебя родила, чтобы ты носила платьица, приводила себя в порядок, мечтала о муже и детях. А ты.. Быстро гонишь глупые мысли из головы, встаешь, наконец, с дивана, бредешь до кухни. Открываешь форточку, закуриваешь. Люди бегут на свои работы, тебе тоже надо. Покурив без удовольствия, бросаешь окурок из окна. Далее смываешь косметику, не смытую еще с вечера. Душ. Варишь кофе в турочке. Выбираешь из вещей самое немятое, одеваешься. Красишься. Голова трещит невыносимо. Челюсть болит от удаления зуба мудрости.

    Выходишь из подъезда - ба! Да на улице солнце. Ты идешь до остановки, пошатываясь. Реальность очень расплывчата. Может, перестать так напиваться по будням? Будет легче по утрам, на работе легче. Гонишь глупые мысли из головы. Вот ты на остановке. Троллейбус 24, вот он, советский, синий. Он забит под завязку, ты выбираешь себе местечко, впихиваешься между дядек и тетек, которые таращаться на тебя. Они в наглую рассматривают тебя. Думают, что ты алкоголичка. Чувствуют запах. Чушь, обычная параноя.

    "Дэ Ка имени Кирова!" - орет металлический женский голос. Слышно даже сквозь наушники с музыкой. Выходишь, шагаешь до кирпичного здания, в котором ты работаешь уже три месяца. Три месяца ты делаешь отчеты для ипотеки. Ты не алкоголичка. Алкоголички на остановках валяются. А ты работаешь. Всё в порядке, значит. Более или менее. Далее девять часов как сквозь сон ты что-то печатаешь, пересылаешь, принимаешь, сшиваешь, считаешь, отвечаешь на звонки. С перерывами на покурить и выпить кофе. С перерывами на глупую болтовню. С перерывами на вконтактик.

    К шести часам ты сваливаешь обратно домой. Если это можно назвать домом. Ныряешь в сеть. Ешь. Поддерживаешь связь с родственниками через скайп. Типа все хоккей у тебя.

    Далее ты можешь лечь спать. Либо купить алкоголя и он перенесет тебя в режим сюрреализма. Тебе станет чуточку лучше. Чуточку проще. Ты включишь музыку или тупые видео. Или тебя понесет в другую сторону и ты решишь понаписать всякой ерунды всем бывшеньким, с которыми тебе ничего не светит (но надо написать однозначно). И потом тоже свалишься спать. День/ночь.

    Нормальная жизнь, могла бы быть хуже. Радуйся.

    Я прочитала то, что пишешь для неё.
    И что-то там внутри зашевелилось.
    Когда-то были я — твоё, а ты — моё.
    Но всё внезапно болью завершилось.

    Сейчас я говорю «люблю» другому,
    И ты с другой о многом говоришь.
    А чувства с тобой наши впали в кому.
    А может что-то ты еще ко мне хранишь?

    Все, что пишу сейчас я — бесполезно.
    Все очень просто и легко рифмуется.
    Моя любовь сражается с болезнями,
    А над тобою тучей небо хмурится.

    Так вот, пишу, почувствовала что-то.
    И тут же начала это душить,
    И вспоминала, как шептал ты мне раз в сотый,
    Что без меня не сможешь жизнь один прожить.

    Я пробудила злобу, много сожалений,
    Уйдя поспешно с болью умирать,
    Но знаешь, ни о чем я не жалею,
    Неважно сколько нам пришлось страдать.

    Тебе желаю быть ею любимым,
    Оберегаемым и окруженным лаской,
    И хватит быть отчаянным кретином,
    Снимай свою озлобленную маску.

    Прими её и будь хоть с нею счастлив.
    Не причиняй ей то, что испытала я.
    И пусть. Возможно, чувства не угасли,
    Но прекращай быть жертвой моего вранья.

    Я все сотру из памяти, из мыслей.
    Я перестану скоро находиться здесь,
    И будьте счастливы. Да. Именно вы с ней.
    И не ищи в словах моих ты лесть.

    Её здесь нет. Здесь есть только прощание.
    Никто из нас в игре-на-жизнь не победил.
    И выдохни мне с дымом обещание..
    Что не потратишь больше на пустое сил.

    Татьяна Рэйн.

    Когда-нибудь ты скажешь сладкие слова и мне.
    Конечно, я отвечу тем же.
    Когда-нибудь ты по-другому поведешь себя,
    не выдержишь, сорвешься,
    бросишься в объятЬя вечные и томные.
    Тебе, конечно же, понравится.
    Но ты же понимаешь, что
    от тебя зависит все,
    от твоего меча для битв,
    который называешь ты так просто:”храбростью” иль “смелостью”. Забавное название.
    По мне, так лучше “искренность”, “любовь” -
    ну, что-то боле сильное,
    чем то клейменное именование.
    Когда-нибудь случится то,
    что оба мы так ждем,
    ворочаясь в постели по ночам одиноко
    и слушая мелодию,
    что напоминает о тех безудержных порывах душ и тел.
    Когда-нибудь…когда-нибудь.
    Главное вовремя.
    И пусть все полетит к чертям,
    главное, пусть когда-нибудь произойдет.

    ©YanaW

    самая высшая точка любви- это одни наушники на двоих,
    это зазубренное количество ложек сахара в чашке.
    это корявый, сочиненный последним циником стих,
    в честь кого- то. это ходить по дому в мужской рубашке.

    это пальцы в длинных, шелковых волосах,
    это"ой, прости, я ничего не трогала, он сам сломался. "
    это когда один и тот же человек в объятиях и в мечтах,
    это тот, с кем ты никогда б не расстался.

    это генеральные уборки по будничным четвергам,
    это кино с соленым попкорном на мягком диване.
    это "хватит болтать чепуху!" это "я тебя никому не отдам! "
    это добровольный визит к твоей своенравной маме.

    это то, что ценится на свете больше всего,
    это то, что не купишь за горы американских денег.
    а недостаток безлимитного счастья сего-
    главный пункт в программе всех девичьих истерик.

    как только я вышла из маршрутки, нависла туча, и я промокла до нитки. спросите, где был мой зонтик? в руках, конечно. просто он сломался. второй зонтик за неделю. второй.

    он всегда смеялся и говорил, что над злыми людьми, наверное, все время висит одна-единственная тучка и поливает их с ног до головы, и приговаривал: "а в деревне Гадюкино дождь".

    зубная щетка раздирает мою глотку, желудок будто скручивается спиралью
    каждый день, каждый ебанный день, наполненный унынием и слезами
    я все делаю медленно, на автомате, не осознавая до конца, что происходит
    просто в какой-то момент мне стало наплевать, что случится. как все будет
    мне плевать, умру ли я завтра. мне плевать, что обо мне подумают. мне плевать, что я подумаю.

    мое сомнение, ложное чувство, унизительное, ведет в смятение
    я везде лишняя
    что сказать, если я вечно под властью сомнений?

    чтобы не бояться ступить за порог,
    чтобы не бояться обнаружить себя,
    чтобы не бояться незримой толпы,
    заглядывать в неизвестность,
    приходить в восторг,
    заполнять пустоту,
    чувствовать полет частицы,
    желать, иметь и быть

    неправда. это все не для меня. я - сточная канава, глубокая яма
    пустая внутри и снаружи. бессмысленные слова, повторяющиеся на протяжении убого денька. ничего не выражающий взгляд в пол.
    деформированное тело - деформированный внутренний никому не нужный мирок

    ночью сижу в душевой, струи горячей воды по моему уродливому телу, я плачу и мне кажется, что вселенная пуста. а от меня остались лишь опустошенные атомы.
    и будто бы весь мир позабыл о моих похоронах. моя жизнь смята и выброшена в мусорный бак. я - трупный яд на теле красивого мира

    старайтесь жить со свободой. делайте, что вздумается. одевайтесь, как хотите. слушайте то, что нравится. ничего не бойтесь. жизнь ваша, ваши действия, ваши поступки, ваши мысли. не смотрите на других, на их мнения. есть только вы. творите свою историю. это ничто иное, как свобода. свобода - её так мало, но всё же она есть.

    Прослушивание альбомов loc dog не к добру, я скажу. Настроение на нуле

    За окном не переставая идет проливной дождь, дует холодный ветер, как бы, стараясь загнать нас в укромный уголок, постоянно потрунивает, распахивая ворот толстовки. Куртки нет, я опять чувствую себя виноватой, что поздно забрала из сестру из сада. Ей нужно расстраиваться, что второй день забрали ее последней, а не мне. За количеством подавленного раздражения скрылась накопленная дикая усталость. Хочется просто полежать на диване, согреться, почитать книжку. Но это недопустимо по одной причине- предыдущие несколько дней я совершенно не обременяла себя какими-либо уроками, репетиторами. Но я устала и просто хочу солнышка. Простоты, нежности, доброты, понимания. Хочется просто к кому-нибудь прижаться под теплое крылышко и распутать весь этот непонятный тяжелый ком, периодически подходивший в течение дня к горлу. Хочется легкости

    Интересное предложение, если у вас есть какие то хронические болезни или в данный момент что то восполилось можете попробывать со мной) )
    отпишитесь если всё таки решились и что у вас вышло _)
    вот САЙТ !)))

    Учить немецкий-это так ахуенно!Когда я занимаюсь английским дома, в уни, я очень устаю, после занатий мне определенно нужен отдых.Пару часов не слышать и не видеть английский в глаза, потом все нормально и я снова его люблю.Может анг мне уже приелся, с немецким другое дело.Я не могу прекратить читать маленькие тексты, повторять слова с эти потрясным шипеньем и этим до одури потрясающим r, я не могу наслушаться Rammstein.А когда я слушаю, как мои потрясающие мужики дают интервью, у меня коленки трясутся в экстазе, ВЕДЬ КОГДА-НИБУДЬ И Я СМОГУ ТАК ГОВОРИТЬ!!Вообщем, это словами не описать как приятно, когда ты занимаешься тем, от чего у тебя оргазмы хлещут!Серьезно, я всем такого желаю, делать только то, что по душе.Слава Богам новым и старым, что я все-таки поняла, чем хочу заниматься и от чего буду получать огромное удовольствие и поступила таки на иностранные.Просто ван лав пед!

    Мы просто не умеем быть счастливыми. Когда у нас все хорошо, мы слушаем грустную музыку, чтобы поймать то состояние грусти, которое испытываем обычно.

    Ребята, отличие сарказма от иронии и вообще определение этого, помогите пожалуйста.

    (Я понимаю это, но вот объяснить не могу)

    Это был странный, но приятный вечер.
    Написал одногруппник, пригласил прогуляться и я согласилась, пили чай и болтали. Вподь до того, что я буду сидеть дома детей рожать, а он нам денег будет зарабатывать в Америке *на что я категорически отказалась, так как лучше Англия и без детей и со мной*, до сих пор вызывает улыбку :)
    Странно, потому что я не такой человек, что бы неожиданно сорваться и пойти гулять.
    Ну все к лучшему.

    В общем я зря боялась^-^

    а у меня в голове просто не укладывается это слово, этот факт. "мёртв".
    да не мёртв ты. ты жив.
    они все врут.
    это они мертвы.
    а ты жив.
    .
    с днём рождения, Саша.

    В ритме аккордов осени,
    Оставь во мне чувство из лета.
    Прикасаясь дождями к рукам,

    Из чувств сделай ко мне билеты.

    Миндальным холодом твоего молчания,
    Можно было рушить самые крепкие стены.

    Ты знаешь,
    Я никогда не думала.
    Через расстояние.

    Что словами люди научились вскрывать друг другу вены

    Берегите, прощайте, доверяйте, ждите - это действительно очень важно! Это те самые вещи, которые несмотря ни на что, помогают оставаться счастливым человеком. У меня всё. Я люблю тебя. Я счастлива.

    Взрослые очень любят цифры. Когда рассказываешь им, что у тебя появился новый друг, они никогда не спросят о самом главном. Никогда они не скажут: «А какой у него голос? В какие игры он любит играть? Ловит ли он бабочек? » Они спрашивают: «Сколько ему лет? Сколько у него братьев? Сколько он весит? Сколько зарабатывает его отец? » И после этого воображают, что узнали человека.

    Есть на вьюше кто-нибудь метеозависимый? Это когда голова болит при резкой перемене погоды. Никогда не прошу ни у кого совета, но это просто кошмар. У меня третий день (а, может, четвертый) голова просто разрывается на части, особенно по вечерам. Не могу работать, нихрена не могу, сейчас сижу через силу делаю фотографии. Что вы делаете в таком случае? Цитрамоны-ибупрофены и прочее не помогает.

    Если чо бомбите на аск ваши советы:(

    https://ask.fm/palvinskaya

    Day5 - Цитата, девиз по которому вы живёте. Опишите.


    Я наткнулась на эту цитату около двух лет назад, не знаю почему, но она очень сильно меня зацепила.Я бы не сказала, что я живу по ней, но очень часто вспоминаю эти слова и пытаюсь мыслить по-другому.Со мной было много ситуаций, которые заставляли меня верить в то, что мысли материальны, иногда они хуже любых катастроф.

    Флешмоб-x

    Вот и вступила в свои законные права осень! На улице так мерзко, что хочется забраться под одеяло и не вылезать от туда целую вечность.
    Радует, что я болею и не хожу пока в школу. Сегодня удалось поспать до 11 часов…Я себе такого даже в каникулы не позволяла…
    Возвращаясь к монологу об осени хотелось бы отметить одну интересную вещь:
    У моей бабушки каждый год в это время, сквозь осфальт (это не на улице, а в отдельной части помещения, названия которого я не знаю) пробивается маленький зелёный росток…Так удивительно…всё вокруг чахнет, а он растёт…

    Некоторые люди очень любят жаловаться, критиковать и предъявлять мне претензии, но никто никогда не интересуется узнать, а что, собственно, не устраивает меня.

    После меня они счатсливы…но пережив пик несчастности

    Теперь альбом для фото: новые дни.. Теперь новый образ, новая жизнь, новая девушка, жена, новая страна.

    Складывается ощущение, что я проебала лотерейный билет и даже не один. у меня был шанс и судьба мне предлагала другой билет, но я снова его проебывала.

    Наверно я перегибаю… я же тоже вроде как счастлива

    А моя осень уже бредит вовсю метелями.
    Знаю.
    С тобой сложно.
    Перемешаться бы слоями с тобой.
    Коктейлями.
    И поцелуями.
    Чуть осторожно.
    А где – то ты такая, наверное, грустная.
    Талая
    Тёплая
    Вкусная
    Русая.
    Пусто. Я.
    Ведь расставание –
    Это не страшно.
    Важно.
    Девочка, мне всё важно.
    Ведь расстояние –
    Это не больно.
    Играю сольно. Я.
    Музыка нежная.
    Снежная.
    Попадать вечером в светские рубрики.
    Рублики.
    Складывать буквы и кубики.
    Плавить шоколадки
    О нёбо.
    Такие
    Близкие.
    Далёкие.
    Оба.
    А ты опять наверно простужена.
    Вернёшься. Опоздаешь. К ужину.
    Одеяло. С мёдом и молоком.
    А я в чилл – ауте
    Со своим дымом.
    Двойным яблоком.
    Облаком.
    Белым облаком.
    Ведь расстояние –
    Это не страшно.
    Важно.
    Девочка, мне всё важно.
    Ведь расставание –
    Это не больно.
    Играю сольно. Я.
    Музыка нежная.
    Снежная.

    Это так ужасно видеть папу раз в месяц. Чувствовать, как самое дорогое отдаляется от тебя.Да, дети всегда расстаются с родителями, но это же все как то постепенно.. А тут хоп. И ни тебя, ни Влада.

    Как хорошо, что у меня есть он. Он пахнет как папа и брат. Он поддерживает и дает веру в будущее. Умоляю, пусть у нас с ним все будет хорошо. Думаю, мы оба заслуживаем счастья

      Не люблю строить планы. Напридумываешь себе всего, а потом выслушать, что ничего не получится. Уже около месяца не ночевала с Р2д2 и вроде бы подвернулась возможность, безумно обрадовалась. Спать, а не приехать на полдня и уехать обратно. Проснуться рядом, пытаться снова залезть под одеяло, которое он ночью забрал. Разбудить его. Завтракать с ним и собираться по делам. Как же хочется снова испытать всё это. А тут всё как всегда. Вот из-за этого и не пытаюсь не планировать.

    Самое отвратительное чувство, которое я когда-либо испытывала. Это необъяснить никакими словами, когда все, что тебя так радует, начинает раздражать. Помимо проблем в учебе, в которой я так разочаровалась, добавились и личные проблемы. Я полностью разочаровалась в университетской жизни. Если другие испытывают от этого восторг, то я лишь отвращение. Не могу понять вообще о чем идет речь на лекциях, а уж про семинары вообще молчу. Так нельзя. Я постараюсь взять себя в руки в ближайшее время и все силы, которые есть, брошу на учебу.

    ну а что касается тебя… Все завершилось так, как и следовало. Это логично. Я тебя не виню. По-другому было нельзя. Ты сказал, что привык ко мне и знаешь, это взаимно. Как будет дальше все развиваться я не в курсе. Да и не хочу этого знать. Сейчас я чувствую себя как шарик… Сдутый шарик.

    10 ваших любимых книг.

    book and literature challenge

    Pride and Prejudice
    Гордость и предубеждение.

    Не много найдется людей, которые способны любить без всякого поощрения.

    Alice in Wonderland
    Алиса в Зазеркалье

    До самого красивого никогда не дотянешься.

    The Host
    Гостья

    Неважно, какое у тебя лицо, важно, что оно выражает. Мне все равно, какой у тебя голос, мне дороги твои слова. Не имеет значения, как ты выглядишь в этом теле, твои поступки говорят сами за себя. Ты прекрасна.

    Harry Potter and the Prisoner of Azkaban
    Гарри Поттер и узник Азкабана

    Не доверяй вещам, которые умеют думать; кто знает, что у них на уме?

    Peter Pan
    Питер Пэн

    Дети взрослеют слишком быстро. Когда я пытаюсь вспомнить своё детство, вспоминается мало. Или просто не вспоминается. Дети взрослеют слишком быстро. Надо это запретить. Запретить взрослеть. Тогда всё будет лучше, чем есть.

    To Kill a Mockingbird
    Убить пересмешника

    Есть у человека нечто такое, что не подчиняется большинству, - это его совесть.

    The Art of Racing in the Rain
    Гонки на мокром асфальте

    Когда Бог дал человеку большой мозг, он отнял у него подушечки на ногах и сделал их восприимчивыми к сальмонелле.

    Looking For Alaska
    В поисках Аляски

    Когда взрослые с характерной глупой и хитрой улыбкой говорят: „А, молодые думают, что будут жить вечно“, они даже не представляют, насколько они правы. Терять надежду нельзя, потому что человека невозможно сломать так, чтобы его нельзя было восстановить. Мы считаем, что мы будем жить вечно, потому что мы будем жить вечно. Мы не рождаемся и не умираем. Как и любая другая энергия, мы лишь меняем форму, размер, начинаем иначе проявлять себя. Когда человек становится старше, он об этом забывает. Взрослые боятся потерять и боятся оставить кого-то. Но та часть человека, которая значит больше суммы составных его частей, не имеет ни начала, ни конца, и она не может уйти.

    Alone: Chasers
    Одиночка: Охотники

    Иначе, чем другие дети, Я чувствовал и все на свете, Хотя совсем еще был мал, По-своему воспринимал. Мне даже душу омрачали Иные думы и печали, Ни чувств, ни мыслей дорогих Не занимал я у других. То, чем я жил, ценил не каждый. Всегда один.

    The Scorch Trials
    Сквозь топку

    — На кой ты вообще напрягаешься, вопросы задаёшь, чувак? Тут же психодром пополам с дуркой! А ты ответов ждёшь.

    флешмоб(х)

    gifs by tumblr

    я бы могла научиться жить без тебя, не думать о тебе, но
    ты оставляешь такие песни,
    которые не слушать я просто не могу.
    без которых моя жизнь немыслима.
    и как в такой ситуации быть?
    ах да, ты в одной из песен уже ответил.
    закурткобейниться.
    жаль, что я не имею огнестрельного оружия.

    может любить глупо

    значит и жить тоже

    глупо существовать без тебя

    зная что ты рядом

    я буду вечно жива

    и посмотрев тебе в глаза

    "я все понела…пока"

    Какая же глупая была ситуация.

    Европа.Париж.Ночь.Последняя наша ночь в Париже.За несколько часов до ко мне подходит с ухмылкой Влад и предлагает скинуться на виски дабы отметить эту ночку.Я согласна. Зачем?О это же европа, это же можно думать ни о чем.Моя соседка по номеру ложится спать, а я переодеваюсь из шорт в брюки, т.к шорты уж очень сносят голову этим парням.Иду по коридору Парижского отеля.Весь этаж наш.Я стучу в номера, я знаю, там не спят.Все собираются в самом большом номере, у Влада, Макса и Игорька.Консперация.Секретный стук в дверь.Заваливается Влад и зовет к ним на распитие вискаря.И, черт, оказываюсь одна в комнате с треями парнями и бутылкой виски.Мы пьем и болтаем о разном.Я ложусь на одну из кроватей и уплываю.Влад открывает окно и курит.Он стоит в одних трусах.Поворачивается ко мне и начинает играть своими мускулами.Я смеюсь и говорю, как прекрасны у мужчин руки.Они все втроем сразу показывают мне свои руки, я снова смеюсь."Любаш, иди сюда" зовет Никита. "Неет, она вон на моей кровати лежит" Влад накидывается на меня и затаскивает под одеяло, обнимает своими сильными руками и начинает целовать в шею.Приятно, я не сильно стараюсь выбраться.Разлито пиво.Он отстал.Мы же чудесно болтали.Их унесло от виски гораздо хлеще, чем меня.Это начинает переходить все границы, начинают сильно лезть.Парочкой внушительных фраз я заставила из отстать."Все, если хочешь, можешь идти, Любаш, быстрее, а то мы передумаем". Я вылетаю.Черт.Никогда не нужно возвращаться в таких ситуациях, но там моя обувь.Черт.Я стучусь в номер.Этот с ехидной улыбкой открывает, подает мне мою обувь, обнимает и чмокает в щечку."Люблю тебя, Любаш". Да да, я знаю.

    Я у себя в номере.Мне жарко.Лицо красное от алкоголя, жары и нервов.Что это сейчас было?Как ты это допустила?Хорошо хоть ушла.

    АРТЕМИДА И АПОЛЛОН

    Вечно юная богиня Луны Артемида, и брат её, златокудрый бог Солнца Аполлон родились на Делосе. Самая искренняя любовь и самая тесная дружба связывала брата и сестру. Горячо любили они и мать свою Латону.

    Артемида заботится обо всем, что живет на земле, растет в лесу и в поле. Заботилась она о людях, о стадах домашнего скота, о диких зверях. Она благословляет рождение, свадьбу и брак, вызывает рост трав, цветов и деревьев. Богатые жертвы приносят греческие женщины Артемиде, дающей счастье в браке, исцеляющей болезни.

    Прекрасная, как ясный день богина охоты, с луком и колчаном за плечами, с копьем в руках, весело охотится Артемида в тенистых лесах. Ее сопровождает свора собак и любимая лань. Не спастись от ее не знающих промаха стрел ни пугливому оленю, ни разъяренному кабану. За Артемидой спешат её спутницы - нимфы. Когда же утомится богиня на охоте, спешит она с нимфами в Дельфы, к любимому брату, стреловежцу Аполлону. Там отдыхает Артемида. Под звуки золотой кифары Аполлона водит она хороводы с музами и нимфами. Прекраснее всех нимф и муз Артемида и выше их на целую голову.

    Юный, светозарный Аполлон несется по лазурному небу с кифарой в руках, с серебряным луком за плечами; золотые стрелы громко звенели в его колчане. Покровительствует и защищает Аполлон жилища, города и стада. Бог знаний, покровитель наук и искусства, а так же муз, дорог, путников и мореходов, предсказатель будущего.

    Весну и лето живет Аполлон в Дельфах. Когда же наступает осень, вянут цветы и листья на деревьях желтеют, когда близка уже холодная зима, Аполлон на своей колеснице, запряженной белоснежными лебедями, уносится в не знающую зимы страну гиперборев, в страну вечной весны. Там живет он всю зиму. Когда же вновь зеленеет все в Дельфах, распустятся цветы и пестрым ковром покроют всю долину Крисы, возвращается златокудрый Аполлон прорицать людям волю громовержца Зевса. Тогда в Дельфах празднуют возвращение Аполлона из страны гипербореев.

    Как я давно здесь не писала.

    Последняя запись про человека, о котором я больше не думаю. Даже не знала, что это когда то произойдет. Но. У меня есть человек, благодаря которому ты мне стал отвратителен. Человек, который дарит мне только тепло, любовь и улыбки. Человек, без которого я не хочу ничего делать. ДА, прошел такой короткий срок, а мне уже хочется прошептать ему:" Я люблю тебя!"

    Каждую секундочу без тебя, я хочу быть рядом. Это не описать словами! Все эти ощущение и слова настолько прекрасны, что я иногда просто боюсь проснуться.

    Мы дали друг другу важное обещание. Хочется верить, что мы его сдержим.

    Спасибо, что ты появился в моей жизни. МЫ вместе три недели, а ты уже настолько родной и любимый, что у меня не хватает сил быть без тебя. Не могу проводить вечера и ночи без тебя. Очень-очень скучаю, а самое главное, знаю, что ты тоже

    я вроде думала что просто привязана к ниму но НеТ…мы вместе провели день и он был прекрасен…Эта ночь для меня самая прекрасная на свете. Я никогда ее не забуду. может я и позно панела что он мне нужен но я всеже это панела. Я лЮбЛю ЭгО и Он мНе НуЖеН ПрАвДа… ;)))

    "2 человека следят за мной "
    так и параноиком стать можно, знаете ли

    ощущение, будто эти двое - агенты ФСБ
    или тайные агенты от родоков, которые хотят выследить мою жизнь
    блятьблятьблять
    о чём я только думаю.

    каждый раз, когда кто-то задает мне этот вопрос, я отвечаю: "спасибо, все в порядке". хотя на самом деле все совсем не в порядке.
    люди на самом деле хотят узнать, как у тебя дела, когда задают этот вопрос? или это пустая вежливость?


    Сесилия Ахерн, "P.S. Я люблю тебя"

    Дни сейчас протекают довольно скучно и однообразно. Одни лекции. Не могу дождаться, когда начнется практика. Это должно быть невероятно интересно! Учиться новому, симптомы складывать в синдромы, из синдромов получать нозологию, диагностировать, выбирать оптимальный план лечения. А потом наслаждаться результатами своей работы. Мммм… Правда, я пока студентка, поэтому ничего серьезного мне не предстоит. Никаких пациентов, а только книги, методички, рефераты, конференции, тесты, написание истории болезни, модули, экзамены. Не подпускать же меня к настоящим людям! =)
    А, всё-таки, к людям меня придется пустить. Я решила устроиться на работу мед.сестрой. Буду получать свой первый опыт в общении с пациентами. Не волнуюсь, наверное, потому что не осознала до конца всей ответственности и серьезности. А может накручивать себя и бояться не стоит? Ведь кто сказал, что это должно быть страшно?

    PARAMORE

    Биография:

    В 2003 году в возрасте 14 лет, вокалистка Paramore - Хейли Николь Уильямс, переехала из своего родного города Меридиан во Франклин (США), где она познакомилась с братьями, Джошем и Заком Фарро. Вскоре после своего переезда, она стала брать уроки вокала у Бретта Маннинга. До Paramore, Хейли и Джереми играли в funk-группе, под названием "The Factory", в то время как братья Фарро, играли в своём гараже после школы. Группа была официально сформирована в 2004 году: Josh Farro (гитара/бэк-вокал), Zac Farro (ударные), Jeremy Davis (бас) и Hayley Williams (вокал), чуть позднее к ним присоединился сосед Хейли, Jason Bynum (ритм-гитара). Они взяли имя Paramore, которое вытекает из девичьей фамилии матери Джейсона. Когда группа поняла значение омонима слова "paramour" (любовник), они решили что это отличное название для группы. Но все же остановились на "Paramore". Первую песню "Conspiracy" они написали все вместе, позднее она вошла в их дебютный альбом.

    В течение последующих лет, Paramore выступали в Нэшвилее и близлежащих городах, в том числе на таких фестивалях, как Purple Door и Warped Tour. Там их заметил John Janick, основатель музыкального лейбла "Fueled by Ramen". Janick отправился во Флориду, для того чтобы встретится с ребятами. Не долго думая, в апреле 2005, Paramore подписали контракт и отправились в Орландо для записи своего дебютного альбома "All we know is falling", однако вскоре после прибытия Джереми решил покинуть группу, ссылаясь на личные причины. Остальные четыре участника группы продолжили запись альбома. Обложка первого альбома отразила все тяготы, с которыми пришлось столкнуться ребятам.

    Об участниках:

    Хэ йли У илльямс (полное имя: Хэйли Николь Уилльямс): уроженка Меридиан, Миссиссиппи (англ. Meridian, Mississippi). Родилась 27 декабря 1988 года, вокалистка группы.

    Д жош Фарро (полное имя: Джош Нэйл Фарро): ведущий гитарист и старший из братьев, играющих в группе.Играет на чёрном Фендер Телекастер Дэлюкс (англ. Fender Telecaster Deluxe). Родился в Вурисе, Нью Джерси (англ. Voorhees, New Jersey), 29 сентября 1987 года.

    З ак Ф арро (полное имя: Закари Вэйн Фарро): играет на барабанах. Родился 2 июня 1990 года в Вурисе, Нью Джерси (англ. Voorhees, New Jersey). Самый молодой участник группы.

    Д жереми К лэйтон Дэвис: играет на бас-гитаре. Родился 8 февраля 1985 года в Норт-Литтл-Роке, Арканзас (англ. North Little Rock, Arkansas). Самый старший участник группы.

    Т ейлор Й орк (полное имя: Тейлор Бенджамин Йорк): играет на ритм-гитаре. Родился 17 декабря 1989 года в Нашвилле, штат Теннесси.

    Сегодняшний состав группы:

    ♦Хэйли Уилльямс — вокал/клавишные.

    ♦ Джереми Дэвис — бас-гитара.

    ♦ Тейлор Йорк— ритм-гитара, перкуссия, металлофон.

    Сто лет хотела сделать пост об этой группе и вот наконец.Думаю мало кто их не знает и не слышал хоть одной их песни. Сама узнала я об этой группе как и узнаю обычно. С помощью контакта.Зашла к какой-то девушке на страницу и увидела песню crah crah crah с коментом в котором отражался восторг. Собственно после этой песни я подсела на них как на сильный наркотик и лечиться не собиралась. Сейчас честно скажу пристрастие не такое сильное как было изначально. Но тем не менее, эти ребята действительно очень талантливые и яркие. Их трудно не выделить и не заметить. Ихние песни как и они сами продолжают заряжать энергией, что само по себе даровано не каждым.Спасибо им за то что подтолкнули меня к року. И вообще.

    Paramore-Decode

    How can I decide what’s right ,

    When you’re clouding up my mind?

    I can’t win your losing fight

    All the time

    Not gonna ever own what’s minet ,

    When you’re always taking sides

    But you won’t take away my pride

    No not this time, not this time

    ✖✖✖

    Paramore – That's What You Get

    No sir, well I don't wanna be the blame, not anymore.

    It's your turn, so take a seat we're settling the final score

    And why do we like to hurt, so much?

    I can't decide

    I wonder, how am I supposed to feel when you're not here.

    Cause I burned every bridge

    I still try holding onto silly things, I never learn.

    Oh why, all the possibilities I'm sure you've heard.

    ✖✖✖

    Paramore – Monster

    You were my conscious ,

    So solid, and now you are like water

    And we started drowining

    Not like we’d sink any further

    ✖✖✖

    Paramore - Ignorance

    Don't wanna hear your sad songs ,

    I don't wanna feel your pain

    When you swear it's all my fault

    Cause you know we're not the same

    ✖✖✖

    Paramore – Playing God

    You don't have to believe me ,

    But the way I way I see it.

    Next time you point a finger

    I might have to bend it back

    ✖✖✖

    Paramore – Still Into You

    Can’t count the years one hand

    That we’ve been together

    I need the other one to hold you.

    Make you feel, make you feel better.

    ✖✖✖

    Paramore – Misery Business

    I'm in the business of misery,

    Let's take it from the top

    She's got a body like an hourglass

    It's tickin' like a clock

    ✖✖✖

    Paramore – Crush Crush Crush

    If you want to play it like a game

    Well, come on, come on, let's play

    Cause I'd rather waste my, life pretending

    Than have to forget you for one whole minute

    They taped over your mouth

    Scribbled out the truth with their lies

    You little spies

    They taped over your mouth

    Ну и как же без видео.

    Просмотреть можно в блоге.

    Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет. А ты бы просто обиделся и ушел, вот поэтому я с ним.

    - Анджелина Джоли

    нашла в Варашаве универ с факультетом" косметология" 1135 злотых обучение.
    нормально, я всегда хотела быть косметологом, а вот что я делаю на биотехнологиях не знаю.
    в общем, нужно 1 курс закончит нормально, может выпрошу у мамы.
    она мне сказала, если закончу нормально, она подумает насчет варашавы.
    я конечно была в шоке от ее мотивации.

    мне не о чем сокрушаться и утешаться.
    я настолько горда, что никогда не позволю себе любить человека, который меня не любит.

    Лев Толстой "Анна Каренина "

    В людях встречается много огня,
    Холод, жестокость, наивность, изысканность.
    Самое главное здесь для меня -
    Это, конечно, обычная искренность.

    Нужно ценить человека за то,
    Что он настойчивый, яркий, неистовый,
    Только ему не поможет ничто,
    Если он будет с тобою неискренним.

    Много эмоций на сердце у нас,
    Только вот все они станут бессмысленны,
    Если из пламенных, преданных глаз
    Не засквозит настоящая искренность.

    Вот оттого я тебе говорю -
    Будь со мной разным - открытым, таинственным…
    Я тебя всяким, поверь мне, люблю!
    Только останься, пожалуйста, искренним.

    а завтра начнется новая жизнь.
    не обязательно прекрасная и удивительная.
    вовсе не обязательно.
    сегодня уезжает саша в россию, и увижу я ее только летом. все решено. я полечу к ней в пермь. лето уже полностью распланировано, чему рада. люблю знать, что ждет меня впереди. школа душит со всех сторон. не представляете, на сколько это все сложно. ревела сегодня кристине в скайпе. в прямом смысле этого слова. спасибо тебе, моя, за поддержку. вообще, очень рада, что мы все еще с тобой вместе. таких, как ты, нет.

    поссорились с мамой - клавиатура ноута забрызгана молоком.

    теперь он тупит и сам по себе пишет буквы. а ведь ему ещё и года нет((

    Всем привет.Отлично сегодня погуляли с Ниной. Встретились в Ваке, прошлись до бывшего здания парламента, а потом пошли в мак. Я не была в маке с июня. Поели, поболали и пошли дальше гулять.Обошли пол центра Тбилиси, а это не мало скажу я вам. Потом дошли до Марджанишвили и я поехала домой.Вот такой вот денек)

    Некорое время назад я создала другой блог! Буду рада видеть вас и там среди своих подписчиков. Я за всеми вами с него уже слежу, аватарка в голубых тонах, с наушниками.

    Этот блог перестает действовать, ибо за мной продолжают шпионить.

    хоть вешайся, хоть подставляй к виску пистолет. но на слова " ты меня любишь?" тебе дадут прискорбный и бьющий в лицо ответ.

    — нет. я тебя нет.

    Ты говоришь, что любишь дождь, но открываешь зонт, когда он идет. Ты говоришь, что любишь солнце, но находишь тень, когда оно светит. Ты говоришь, что любишь ветер, но закрываешь окна, когда он дует. Поэтому я и боюсь, ведь ты говоришь, что любишь и меня.

    Боб Марли

    Дневник желаний

    Что нам понадобиться:

    • Красивый ежедневник, тетрадь, дневник
    • Много разных фломастеров, ручек, карандашей
    • Фотографии, вырезки с вашими желаниями

    Для чего нам это нужно?

    Чтобы знать к чему стремимся и визуализировать это. Надо, чтобы наши цели всегда стояли у нас перед глазами, тогда подсознание постоянно будет искать пути достижения этих целей. Писать можете все, что угодно. От классной тачки, до знакомства с Джаредом Лето. Все, что пожелаете. Главное верьте и у вас все обязательно получиться.

    Убейте меня, почему же все так сложно??
    Я что так отупела за лето??
    Хочу убежать куда нибудь, желательно подальше, может в Нарнию?

    Я впускаю людей в свое море, а они убивают моих рыб. Я впускаю людей в свой космос, а они взрывают мои звезды. Я впускаю людей в свои Джунгли, а они истребляют моих зверей. Так всегда. А потом эти люди сваливают и оставляют воспоминания, не всегда приятные.
    Это я к чему вообще? Ах да, я сейчас должна поехать встретиться со своим бывшим. Дерьмо. Я уже представляю эту встречу: "Привет. Вот эта книга. Пока." Черт, а что я от него хочу? Ведь я поступила с ним, как самая последняя сволочь, он может спокойно меня ненавидеть. Блять, зачем я это делаю? Нахера написала ему вчера? Ведь не первый был и не последний. Какой черт меня дернул сделать это? Один хрен знает, что творится в моем сердце.
    А в наушниках Bring Me The Horizon

    <Бред.

    У меня отобрали ноут и я не могу сидеть в интернете, совсем. Вчерашний день был очень утомительным. В школе как всегда все скандалят что наш класс самый худший и тому подобное. Утомляет так, голова от них болит уже. Как я хочу летних каникул, сидеть и отдыхать. Сегодня ещё узнала что в субботу мы обязаны идти на парад к дню города. Как я тогда "обрадовалась". Идут 9-11 классы. Блин. Ещё я сегодня купила пачку сигарет, тонкие с ментолом. Хочу скурить пачку, по одной в день. Я давно уже не курила, и не хотела. Но сейчас меня так и тянет. Я никому не говорила, только вот в блог пишу. Почему пишу ?? Я хочу отобразить здесь всё что со мной происходит. Даже такие идиотские поступки как этот. Ну посмотрим что будет. Как я уже писала будет день города. Я давно уже ждала этого дня УРА. Хочу увидеть всех и погулять нормально. Очень надеюсь что Артур меня пригласить погулять. Он мне нравиться, он идиот. А я люблю идиотов, хах. Посмотрим, посмотрим… Погода не подводит, не тепло, но дождей нет. А сейчас я должна идти на дополнительный с английского. Всем удачи и добра ;)

    Первый опыт рисования карандашом чего-то по-настоящему стоящего. Мой рисунок даже отдаленно не напоминает оригинал, но мне нравится, то как удалось простым карандашои и его штрихами и контурами передать рисунок, хоть и не похожий.

    "Твои" люди останутся с тобой, как бы ты ни ныл, каким бы криком не орал, как бы ни пропадал. они просто есть, они рады тебе открыть дверь, протянуть руки, разделить бутерброд.

    Эльчин Сафарли "Мне тебя обещали"

    "Был глуп, не понимал когда тебя терял.".
    Максим, что ты делаешь? Я же только научилась жить без тебя.Убери этот статус, удали все треки со стены.Я просто постараюсь больше не заходить к тебе на страницу, чтобы не видеть всего того.Делай, что хочешь, пиши, что хочешь.И твиты свои тоже закрой, сотри, не знаю, что сделай с ними."Напишу о тебе, о той любимой весне".Тебя сложно понять и я правда устала пытаться это сделать.Моё"уйди.испарись.исчезни" остаётся неизменным.У меня всё хорошо.Самое главное-всё хорошо без тебя.

    Я уже предчувствую все это. Хочу немного тепла, хочу снеговиков, хочу снежков, хочу елку, хочу подарку, хочу теплую кровать и завывание снега за окном. Хочу хруст под ногами, хочу снежинки на ресницах и потехшую тушь, хочу шапку, хочу снежного ангела, хочу стену снега из-за ветра и вихри, подгоняющие тебя вперед. Хочу ночь, хочу пар изо рта, хочу огоньки на улицах. Хочу наш кинотеатр "Алмаз", хочу заснеженную аллею, хочу ледяные дорожки, хочу тот неповторимый запах улицы от меха на пуховике.

    Одним из главных моих желаний на ближайшее время является особенный Новый Год. И я прекрасно знаю, что ничего особенного не будет.

    Что такое счастье?
    Это стабильное социальное положение, семья, молодой человек и хорошие друзья? Или состояние души?
    Если первое, то да, счастлива - есть папа, мама, парень, работа и прочее прочее.
    Если второе…
    Когда пытаюсь вспомнить, когда в последний раз мне было легко на душе, не было никаких забот, тревог и вопросов ребром, на ум приходят зимние каникулы этого года. Тогда мне было совершенно все равно на лютый мороз, неземные 7 дней пролетели очень-очень быстро. Тогда с М. все только-только начиналось.
    Что потом?
    Весна. Тогда, как мы сейчас думаем, был период "притирки", когда мы ссорились практически каждый день и каждый раз навсегда. Что касается остальных позиций, ничего особо не волновало, 10 класс не был сложным, на мозги никто не капал.
    Лето. Сначала безвыходность бездействия. Потом, когда до меня дошло устроится на работу, появился какой-то смысл в течение дня. С М. мы проводили каждый день, и, пожалуй, немного друг другу поднадоели. Его отъезд на две недели пришелся очень кстати. Затем радость, когда он приехал. Но уже тогда, кажется, начали давать о себе разные разности, на которые я раньше закрывала глаза. Ну, например, мат в моем присутствии. Нет, речь не идет о трехэтажном потоке слов, нет, но все равно это дико меня бесит.
    Осень. Считай, пока сентябрь. Все эти разности переросли в вещи, на которые сложно махнуть рукой, постоянно не покидает ощущение, что меня просто не хотят слышать. Школа? Пока все нормально, ничего особо не волнует. Работа? Пока не начинают орать и забывать мое имя, что, в принципе, все реже и реже, тоже замечательно. И в целом, есть пара дел, за которые мне, наверное, придется отвечать, но, опять-таки, не криминально.

    Так вот счастье. У меня есть семья, есть молодой человек, я люблю работать. Я счастлива?
    Конечно, есть много факторов, которые меня радуют и приводят в счастливое состояние - обнимашки, новая одежда, подарки, хорошие оценки, смска с карты о зарплате, разговоры о том, о сем… Но такого состояния, как тогда, зимой, у меня нет. Вернее, есть, но оно длится ровно до того момента, как меня перестают слышать, понимать, или любого другого отрицательного действия в мой адрес. Не стоит из-за этого считать меня унылым гавном, которое сидит и смотрит в одну точку. Я улыбаюсь, смеюсь, у меня есть свои радости в жизни, и временами я могу сказать "как прекрасна эта жизнь".

    Понятия не имею, как подвести итог, потому что все вышесказанное писалось под каким-то непонятным порывом и неизвестно зачем. Перечитывать не хочу, опечатки и ошибки вполне возможны.

    "Ой, всё приходит в норму, он уже чуть больше мне безразличен. Бла, бла, бла…"

    Блин, где он?! Обычно он приходит раньше! Он курит или не придёт? Или болтает с кем-то в коридоре? ПОЧЕМУ ЕГО НЕТ? ПОЧЕМУ, А? ПОЧЕМУ? НУ, ЖЕ, ДАВАЙ!

    А, всё, появился. Ладно, гуляй, Вася, я снова равнодушна к тебе.

    #вратьсебевеликоеискусство

    мне нравится, что Вы больны не мной. очередное о тебе.очередное типа похуй. и знаю, кстати, что попросишь ты на новый год: "дедушка мороз, хочу платьишко и чтобы все подонки сдохли". тебе же нравятся картинки татуированных мальчиков. ща, подымим, внатуре, и запищат все датчики. под потолком-кружева, а мы просто дружим. пораспрягай мне снова о себе простуженной. а гоголю ведь и снился город н твой замороженный. -47, как -28, тоже мне. расскажи мне, милая, как там твои прохожие? дожили. снова нарисуй меня - скажи, что делать было нечего. напиши через два месяца, будто бы всё по-прежнему. и я не знаю, есть я в твоём плеере на вечер или там нет меня.конечно же, там нет меня. расскажи им, что я больше тебя не люблю. расскажи мне, как они тебя целуют. выпей.напейся.да только не думай, что я по тебе скулю. скулю.а ты просто не думай. расскажи мне что-нибудь, потом просто уйди по-английски. как всегда любила.а я-то что?ладно. помнить только тот жгучий дебильный виски. потому что твои глаза тоже алкогольно-шоколадные. расскажи мне о городе н, название каждой улицы, каждой улицы, что есть в твоём маршруте. расскажи о мечтах, что, наверное, сбудутся. расскажи, о чём мечтают твои любимые люди. заметила?я стал как чехов.рассказы без сюжетов. переходя на личности, не акцентируясь на психологии во взгляде как достоевский.писать тебе по трафаретам. по шаблонам, стереотипно.ты только так понимаешь, кстати. а на дачах сажают только печень, понимаешь? я не понимал их, пока тебя не встретил. 13 апреля 2010-го, ты вряд ли помнишь.вряд ли знаешь. как в каком-нибудь шекспировском сонете. ты говорила, что скучала, что беспамятно скучала, даже не написала.заскучалась, наверное. я хотел отпустить, но ты не отпускала. просто это что-то последнее. и в комнате только птицы бумажные. просто это что-то последнее. и послушай, пожалуйста, это самое важное: не поздравляй меня с днём рождения.

    Блин, опять на улице до безумия холодно…И постоянно хочется спать.

    Гребанный дождь не дает мне выйти из дома, когда это так нужно.

    дано: длинный пешеходный переход на восстания, жуткий дождь, куча народу, все идут на зелёный, я накинула свой клетчатый шарф на голову, повернула голову направо и увидела на зебре большие ботинки, и, чуть подняв голову, увидела двухметрового обладателя ботинок.

    привет! - сказал обладатель ботинок.
    в ответ я поприветствовала его приподнятой ладонью.
    как дела? - басом произнёс он. он спросил это так, словно мы 10 лет вместе учились в школе, и не виделись с выпускного.
    я подняла большой палец вверх.
    не говоришь? - не теряя надежды на ответ спрашивает.
    говорю. почему же не говорю? всё хорошо.
    мне кажется зонты разъединяют людей. - чуть грустно и чуть тихо сказал.
    внутри себя или между друг другом?
    между друг другом.
    то есть все те, кто без зонта - они ближе всего?
    да. я так считаю. - тут наступает пауза, что можно успеть сосчитать до трёх. - любишь дождь?
    меня не смущает вода с неба, тебя ведь тоже, да?
    да. и мне просто лень таскать с собой зонт.
    на самом деле мне тоже впадлу.

    и в разные стороны разошлись. как будто и не было ничего, но, боже, как же важны эти диалоги, которые порой кажутся выдумкой, и из которых состоит сама жизнь.
    улыбка.
    и я - большая кружка тёплого молока. с бабушкой и вишнёвым вареньем.

    я заболела. прекрасно, это меня немного порадовало. я просто ужасно не хотела в школу. никого не хочу видеть. такое ощущение, что всё надоело-все надоели. есть только один человек из школы, которого я дейстивельно очень хочу увидеть. просто до боли всё это. я так хочу быть с ним. это невыносимо. без него так пусто. я постоянно прошу своих девчонок сходить со мной, чтоб посмотреть где он есть (взгялунть на него, как говрят "хоть одним глазком"). Господи, наверное я схожу с ума. я никогда тут не писала о Нём, вот это меня волнует. я влюбилась, возможно, даже нет - скорее всего ДА, Я ВЛЮБИЛАСЬ, и здесь нет никаких "возможно"! меня тянет к Нему. стоит ли мне что-то делать ? я просто боюсь. нет, написать - это для меня не проблема. но, что дальше? как всегда тупое "ты мне нравишся", а в ответ "прости, у меня другая" и т.д. помогите! я просто в безисходности.

    ах, да, отвлеклась, я заболела. и на голову тоже…чёрт, опять! больно то как. фу.

    он утром спит под моим одеялом.
    и ровно дышит.
    я тебя на него променяла.
    слышишь?

    и он меня бесконечно любит.
    и будет рядом.
    он меня, как ты, не погубит.
    молчишь. так надо?

    жизнь твоя меня не касается.
    разберись сам.
    береги лучше свою "красавицу",
    скучай по моим глазам.

    My blog is 1 year old!

    Сегодня ровно год, как я зарегистрировалась на этом чудесном сайте. Уже целый год прошел, а у меня такое чувство, будто я здесь уже очень давно.
    Viewy -это такой волшебный мир, где ты сам можешь создать свой вымышленный мирок, где тебе будет уютно и комфортно. Где ты сам выбираешь кого впускать в свое царство, а кого нет. Сам выбираешь, что тебе читать или смотреть. Где ты сам волшебник и творец свой жизни. Благодаря Viewy я нашла интересных людей, которые рады помочь, даже если мы и лично не знакомы. В любой беде или ситуации, эти люди рады выслушать и помочь тем, чем могут. За это я и люблю Viewy.
    Но я бы хотела бы поблагодарить мою подругу, за то, что ровно год назад, предложила здесь зарегистрироваться. И я хочу тебя поблагодарить не только, за это, но и за все. За все что ты сделала и делаешь. Ты понимаешь меня с полуслова и помогаешь. Ты поймешь меня. Я очень благодарна тебе!
    По началу, я считала, что это обыкновенный сайт, только со своими правилами. Но все оказалась совершенно по-другому. Если честно, то я даже не знаю, что бы я делала, если бы не находилась здесь. Моя жизнь была бы другой. Абсолютно другой.
    Именно здесь я узнала о многих сериалах и знаменитостей, которые теперь я очень люблю. Я благодарна Марине, за то, что когда-то объяснила и просветила о таких милых парнях из группы One Direction. Это группа стала неотъемлемой частью моей жизни. Они изменили мой взгляд на мир, и, как бы это глупо не звучала, но помогли в очень трудных жизненных ситуациях. Их музыка спасала, и спасает до сих пор.
    Так же я благодарна всем мои следящем, который подписаны на мой блог. Я не знаю, что вас привлекло в моем блоге, но я очень рада вам. Каждый раз, когда я вижу хотя бы 1 заметку на посте, мне становиться тепло на душе. Спасибо вам!
    Но особенно хочу поблагодарить те блоги, на которые я подписана. У каждого замечательный блог и каждый из вас приносит в мою жизнь краски. С некоторыми я знакома лично, и я безумно рада этому. Огромное спасибо Даше, которая поддерживает меня в моей нелегкой судьбе и веселит меня своими шуточками. Спасибо вам!
    Ну и в честь годовщины, я сделала Блогролл. Каждый блог я люблю по разным причинам. Пусть некоторые и редко обновляются (или заброшены), но я все равно люблю эти блоги. Ещё раз спасибо всем вам !
    Я люблю вас!
    хх

    Olivia Wilde
    September 24 2013

    TV show with Jay Leno «The Tonight Show»

    epd_black.png | разделители

    photos by We Heart Hot Olivia Wilde

    P.S: как же она прекрасна. слов нет. кстати, в этом образе похожа немного на Лену Хеди. как же ей хорошо с косой. почаще бы ей стилисты плели их. красавица

    вернуть бы тех, кого забрали небеса. лишь на минутку, чтоб увидеть лица. чтоб посмотреть в давно забытые глаза. сказать три слова. и отпустить их. к птицам…

    Такое впечетление что я жду тебя вечность.
    Вечность это же много вроде, так ведь?
    И опять я не могу написать твоего имени, чтоб все знали.
    И эхом там где-то можно услышать розрывные крики…
    Где ты?
    Как ты?
    Утро хорошее когда есть новости о тебе.
    Но вот какое уже утро их нет.

    все. на самом деле конец, без моих новоротрв

    я в порядке, все хорошо.

    не хочу находится одна, хорошо когда девочки рядом. не хочу думать об этом

    хочу чтобы фоменочка приехал, чтобы музыка постоянно играла, чтобы я пела, делала уроки, ходила на танцы, чтобы не было времени думать о том, что я уже неинтересна

    Говори. Говори о вишневых водопадах и цветочных облаках. Придумывай сказки про невозможного цвета солнце и слишком теплую зиму. Рассказывай о том, каким замечательным было вчера, а сегодня еще лучше. Смейся громче, чем обычно, и пожалуйста, улыбайся. Ты даже можешь завести ежедневник и расписать, когда именно тебе нужно выпивать апельсиновый сок, а когда смотреть в окно. Улыбайся, как можно шире, до крохотных морщинок у уголков глаз и тех самых ямочек.

    а разве друга надо звать, когда темно в пути? когда дороги не узнать и нету сил идти? когда беда со всех сторон, когда при солнце ночь? да разве не увидит он, не ринется помочь? ведь он не может есть и спать, когда такое вдруг! но, если друга надо звать - то это вряд ли друг!

    на допы шла вместе с Строкуном. всю дорогу внушала себе, что мне нужно говорить с ним, а не молчать, как я это обычно делаю. это было очень сложно, но все-таки я с ним поговорила. пообсуждали наши и другие группы, спрашивали друг друга о поступлении и т.д. в общем, все прошло хорошо. теперь, хотя бы его, я не буду бояться.

    у меня есть одна отличительная особенность: когда я играю в стелс, где нужно убирать следы своего присутствия (трупы, вырубленных охранников, тд), я начинаю петь "come with me, and you'll be in a world of pure imagination", взваливая их на плечи гг

    я не знаю, почему эта песня так давно ко мне привязалась
    и вообще, я постоянно пою и говорю с собой
    и с окружающими меня предметами

    каждый год с замиранием сердца я ждала наступления осени. каждый год я подводила итоги лета и составляла планы на осень, пусть не всегда на бумаге, но в голове - точно всегда. из года в год пополняла коллекцию жёлтых листьев: вот этот - 2010-й год, вот эти - 2011-й, этот - 2012-й.. каштаны, жёлуди, рябина..
    с появлением мужчинывсеймоейжизни мне не хочется подводить каких-то итогов, строить планов и уже тем более чего-то ждать. мне хочется растворяться в каждой минуте, проведенной с ним. мне лишь хочется отдавать всё, чем я обладаю, ему. мне хочется полностью быть его, не теряя при этом себя. взращиваю чувство, как цветок. оно прорастает и даёт плотно корни. оно навсегда и я не сомневаюсь в этом.

    каждый рождённый во мне человек станет частью меня..

    Николай Заболоцкий

    Простые, тихие, седые,
    Он с палкой, с зонтиком она, -
    Они на листья золотые
    Глядят, гуляя дотемна.

    Их речь уже немногословна,
    Без слов понятен каждый взгляд,
    Но души их светло и ровно
    Об очень многом говорят.

    В неясной мгле существованья
    Был неприметен их удел,
    И животворный свет страданья
    Над ними медленно горел.

    Изнемогая, как калеки,
    Под гнетом слабостей своих,
    В одно единое навеки
    Слились живые души их.

    И знанья малая частица
    Открылась им на склоне лет,
    Что счастье наше - лишь зарница,
    Лишь отдаленный слабый свет.

    Оно так редко нам мелькает,
    Такого требует труда!
    Оно так быстро потухает
    И исчезает навсегда!

    Как ни лелей его в ладонях
    И как к груди ни прижимай, -
    Дитя зари, на светлых конях
    Оно умчится в дальний край!

    Простые, тихие, седые,
    Он с палкой, с зонтиком она, -
    Они на листья золотые
    Глядят, гуляя дотемна.

    Теперь уж им, наверно, легче,
    Теперь всё страшное ушло,
    И только души их, как свечи,
    Струят последнее тепло.

    любое место, с наступление ночи, становится волшебным. идешь, гуляешь. огни города, друзья, смех и упоротость. звучит как идеальное времяпрепровождение жизни.

    —Как себя чувствуешь, Чарли? —Я действительно хочу молочный коктейль.

    —Не правда ли это лучший молочный коктейль, Элис? Он даже лучше, чем первый.

    The Perks of Being a Wallflower

    Среда, у меня выходной. У старосты др, так отпросила нас со всех пар. Спасибо ей)
    Сейчас собираюсь гулять, посидим в ароме, скорее всего. Я заказала себе уже билет на марсов !!) )) уже по 700 грн, но что поделаешь, и плевать, что концерт аж 12 марта. Пол года еще ждать, но мне кажется, что билетов не будет уже через пару недель) но зал (!!) такой маленький зал, они издеваются. Надо было делать концерт в МВЦ, вот тогда бы был взрыв ! а так ? все будут на голове сидеть. Главное, чтобы билетов больше не продали, чем вместительность ебаной стереоплазы. Но ради них я готова на многое) ради этих эмоций и этих трех людей - это запомнится на всю жизнь. Самый ожидаемый концерт в моей жизни. И в жизнях эшелонцев. Так что ждем, ребята, ждем)
    Учеба идет, я вместе с ней. Думаю, подрабатывать в Премьер Палаце, ибо деньги уходят со скоростью ветра.. Да и развлекаться надо, и на это надо деньги.
    Меня мальчики с пар срывают) )) милости)

    пока я здесь ничего не писала, моя жизнь немного изменилась. не тех выходных была на др (нас было трое Аннушка, Алла и я). мы ходили в кафе. название не помню, оно длинное. заказали салатик, пиццу, сок. пицца была, впервые такую вижу, 50 см! капец!! мы долговато ждали заказ, ибо поситителей было много. в это время (минут 20) мимо нас туд-сюда ходили какае-то парни. мне один сразу же пригялнулся (не была бы это я).

    когда принесли нашу еду - мы "нажрались", как свиньи. так, что уж больше и не могли есть совсем. и тууут, рядом опять проходят те ребята и представте - садатся за наш стол! мы были в шоке. а тот, милаха, сел напротив меня, а возле меня его друг. спустя пару минут, он попросил поменятся с ним местами и сел рядом со мной. шок! всё! даша горит! тушите. но всё было хорошо. даже отлично (попросил номер). они нас просто умоляли пойти к ним за стол, но мы отказались т.к. должны были идти домой к нашей имининнице. мы вишли, а они за нами. и "этот парень" попросил, чтобы его со мной сфоткали. да уж.! я согласилась, но фото вышло таким - как будто мы встерчаемся и я чем то недовольна. после этого они вернулись в кафе, а мы свалили пить шампанское ! вот такой др.

    Менди

    Менди — роспись по телу хной.

    Слово « менди » происходит от санскритского слова «mendhika»

    Менди появилось около 5 000 лет назад. Согласно одним источникам, родина этих рисунков — средневековая Индия, а согласно другим — древний Египет.

    Наиболее распространена в арабских странах, Индии, Северной Африке, Малайзии и Индонезии

    В Европу менди пришла довольно недавно. Во многом это обуславливается плохим отношением христианской церкви к утехам плоти и тем, что хна очень быстро портится.

    В отличие от татуировки является временнымукрашением тела

    Однако сейчас роспись по телу хной начинает набирать популярность из-за того, что рисунками хной покрывали себя довольно многие известные певицы и актрисы, например Мадонна, Наоми Кэмпбелл, Деми Мур.

    я всё никак не пойму-задавая это задание, чего она хотела?
    услышать наши мнения или чтобы мы в ходе выполнения задания поняли, что ничего не знаем..скорее, второе

    Надежда умирает последней. Именно поэтому я всё ещё способна верить и ждать, не смотря на своё существование. Именно существование, а не жизнь. Такими темпами скоро смогу писать сопливые романы безо всяких усилий, удивляясь придуманным эпитетам и речевым оборотам. Солнце покинуло мой город, как и меня саму. Во мне больше ничего не светит, только тускло моргает лампочка "help" где-то под ребрами, сиреной издавая твоё имя в мою больную голову. Паранойя стала привычным порядком вещей, каждодневных вещей. Ну и, конечно же, вера в то, что с тобой все хорошо, что ты жив, здоров и что всё также дорожишь мной. Так это или нет, меня уже мало волнует или волнует, судорожно и безысходно. Потому что больше нет сил страдать. Больше нет сил выть от боли по ночам. Больше нет сил судорожно вскакивать среди ночных кошмаров. Наверное, любовь умеет вызывать сбои в наших телах, сопровождающиеся коматозным состоянием, унынием и отсутствием аппетита. Рождает в нас ощущение черного квадрата, затягивающего в свою бездну, а потом ходишь и удивляешься, почему тебе сквозит где-то под сердцем. А это все она, безжалостная стерва, любовь. Она как паразит вживляется в наши тела и существует за счет больного, влюбленного разума, покидая который, оставляет за собой лишь пустоту. И, оставшись в полном одиночестве, ты проигрываешь воспоминаниям в карты раз за разом. Уходишь всё глубже, в себя, только вот не факт, что выберешься обратно, из своей собственной антисоциальной комы.
    Хотя, наверное, там даже безопаснее, чем жить в этом мире, в этой стране, в этом городе. Просто скажите, что это сон, очередной ночной кошмар, игра моего больного воображения. Я больше не хочу так жить.

    Всегда говорите родным как вы их любите.. Мы все такие псевдозанятые, неужели так сложно хотя бы 2 раза в неделю, да черт с ними 2мя разами, хотя бы раз в неделю звонить своим близким- бабушкам, дедушкам и просто интересоваться их делами, самочувствием, нам ведь ничего не стоит сделать это, а им, будучи пожилыми одинокими людьми, будет очень приятна наша забота..

    P .S. Сегодня умер мой дедушка.. Ему было 84 года.. Умер он не от старости или болезни, как вы могли подумать, его сбила машина во дворе собственного дома (!) Молодой водитель был невнимателен за рулем, сдавал назад и совершил наезд.. К чему я это все.. Уже около месяца я не набирала его номер и не справлялась о его здоровье, за что очень себя виню и прошу у дедушки прощения..

    P.P.S. Цените близких! Завтра может быть поздно!

    — хэппи мил с поняшей пожалуйста
    - с чем?
    - С ПОНИ ДЛЯ ДЕВОЧЕК
    - нуу вот у нас тут есть покемоны мигающие
    - КОНЯ ПЛАСТМАССОВОГО ДАЙ МНЕ

    Кто-то обещал не следить и не шпионить за мной, кто-то вещал о доверии…

    Кто-то так хотел хотя бы просто со мной общаться!

    И кто-то наивно полагал, что я не спалю его.

    Я тебя не первый год знаю. И на самом деле легко было тебя спровоцировать и подловить на том, что ты до сих пор читаешь мой блог, как бы я не переименовывалась. Ты до сих пор тайно пытаешься залезть мне в мозги и при любом удобном случае прошпионить за мной, словно параноик.

    А ведь главное - доверять тому, с кем общаешься.

    Так ведь, Миша?

    "Самое ценное, что можно иметь в нашей жизни - это возможность обнять любимого человека, в любую минуту." - Как же отвратительно от того, что человек есть, а обнять возможности нет. Обидно до жути.

    я прошу тебя только обо дном,

    никогда меня не отпускай, слышишь меня?

    никогда не отпускай,

    не переставай мне говорить,

    что я твоя девочка.

    слышишь меня?

    продолжай меня любить как никогда,

    прошу не отпускай меня.

    К.Мищенко

    Всегда, прежде чем забыть человека, я вспоминаю все моменты, проведенные с ним, долго плачу, ностальгирую. А потом все-равно не могу забыть и еще больше привязываюсь.

    Всё чаще в голове вырисовывается такая картина. Вот идёшь ты, идёшь, быстро, как привыкла. А потом замедляешь шаг. Ноги становятся ватными и еле плетутся. Тихо, тихо. А потом садишься на какую-нибудь лавочку. И сидишь. И сидишь. И сидишь.

    В этом "сидишь" все твои мысли. И так плохо.

    Я вся в учебе и работе по дому… и может это показаться странным, но я рада, что больше не зависаю в сети, и к компьютеру подхожу только ради подготовки к экзаменам, я рада что у меня на первом месте учеба, а не мальчики всякие :) я рада что я каждый день убираюсь дома, мою посуду, играю с братом и готовлю еду всей семье, это так мило, когда ты направляешь на стол, а они идут и думаешь, что же они скажут: понравится, не понравится! а они так улыбаясь говорят:-мм, не вкусно :) и смеются, шутят.. ха :) а Кир орет на всю квартиру: -это Катя приготовила, Катя :) теперь я все время на кухне, постоянно.мне это нравится :) я рада что у меня хорошие друзья и одноклассники, все, абсолютно :) я не делю их на плохих, хороших :) все они лучшие :) они самые самые :) с утра я встаю с четким планом на день, с улыбкой и позитивными мыслями в голове, я знаю что сегодня что-нибудь произойдет.. и происходит только хорошее :) я счастлива, что я жива и у меня все хорошо :) я не собираюсь портить это ненужными людьми/ссорами/завистью/стервозностью и прочей гадостью :) я не ставлю себя выше других.. ведь все мы одинаковы.. я счастлива :) я счастлива сегодня :) к

    Начинаю я с веса 70.8, только что взвесилась, но порой я даже рада такому весу, потому что знаю насколько быстро уходят первые килограммы…

    Моя диета будет незамысловата: до 9 утра нет особенных ограничений, толстею я с мяса, день начну салатом из помидоров, огурцов, редиски, чеснока и сметаны.

    1 средний огурец без кожуры, 1 средний помидор, чашка редиски, 4 зуб чеснока и 2 ложки 10 % сметаны, получится огромная чашка салата и всего 153 ккал. По составу Б:5,56 Ж:6,75 У:18.87 что-то мне не нравится количество жиров, обойдемся 1 ложкой сметаны (30г): 118 ккал БЖУ: 4.69-3,75-17.97 - так лучше!

    И 10 стаканов чистой воды ждут меня…

    Как же тяжело даже думать об упражнениях….

    В школе оказалось совсем не так ужасно, как я предполагала. Больше всего боялась английского, но и там всё более менее нормально, последнюю контрольную написала даже лучше Тани со Славиком) На переменах сама, но думаю, как-нибудь это переживу. В конце концов, я стала боле самостоятельной, что мне было просто необходимо. Пока была на море задумалась о том, что возможно всё, что сейчас происходит-это судьба. Мне дали путёвку на море в апреле от Луганской больницы(куда я никаким боком не отношусь) в лагерь, куда принимают детей только до 14 лет. Андрей же ушел почему-то именно в этот момент, хотя ничего необычного не было. Очередное расставание, но я почему-то в этот раз не ожидала от него звонка, не заглядывала каждую минуту в телефон. Сейчас же опять всё через жопу. Женю прооперировали, в четверг должен приехать. Вчера проговорили с ним больше получаса по телефону, в итоге он психнул и бросил трубку. Наверно он больше не объявится, да я если честно, страдать особо-то и не буду. Я действительно не вижу смысла в отношениях. Я его и раньше не видела, но Андрей у меня разрешения не спрашивал) Он просто стал родным человеком! А это для меня невероятно важно. Возможно я его не любила, может это была даже не страсть, но что-то между нами определённо было… Я действительно искренне говорила, что мне хорошо с ним, что я хочу его увидеть, а это для меня большая редкость! Свои чувства и нежность я не проявляю даже по отношению к маме. Она говорит, что я похожа на волчонка: подозрительная, отчужденная с суровым пронзительным взглядом. Возможно она и права, не вижу смысла сюсюкать с кем-то. Честно говоря, все эти нежности: котик, рыбка, зайчик-не по мне. Я не верю, что это говорится искренне… Что-то я отвлеклась) В общем, как мне кажется, Андрей с Таней больше не общаются. По крайней мере он вроде удалил её из друзей, не лайкает её записи, но ему понравилась её фотография и ещё я видела её, пишущую смс. Сомневаюсь, что она переписывается с мамой, пока та на работе…Кстати, музыку её он тоже слушает, значит на страницу заходит, и наверное довольно часто. Почему-то он стал больше сидеть на одноклассниках. Хочется верить, что это он высматривает, за компьютером ли я, но может я опять ошибаюсь. В этом вопросе для меня это уже не редкость. Ещё я выяснила, что я жутках эгоистка! Когда Андрей стал добавлять записи в контакте, о том, что воспоминания делают ему больно, что прошлое нельзя забыть, моё самочувствие улучшилось. Сегодня я уже второй день подряд завтракаю без тяжелых приступов тошноты. А может меня просто бабушка напугала больницей) Всё может быть, но то, что я невероятно страдаю даже не из-за потери любимого человека, а из-за ущемления моего самолюбия звучит всё более убедительнее. Тяжело мне в жизни будет, эх, тяжело…

    береги меня, хоть немного,
    хоть чуть-чуть,
    крошку,
    как хозяин самую бестолковую черную кошку,
    как каплю воды, когда отключили во всем районе,
    как каждую купюру в чужом краденном миллионе.
    береги меня, как колыбель ребенка с утра в обнимку,
    как каждую собранную Божьей рукой малинку.
    береги, как источник света,
    как книгу жизни,
    береги от ненастий,
    проблем,
    моих же капризов.
    береги меня от чахотки,
    несчастья,
    гриппа,
    простуды,
    береги от истерик и полного дома битой посуды.
    береги от припадков,
    измены,
    ужасного настроенья,
    береги от печенья,
    пирожных,
    пропавшего утром варенья,
    от бабушкиных советов, от инфаркта, испуга, крика,
    от угрюмых прохожих, пробок, от часа пика.
    береги от соперниц,
    соперников,
    людей, в общем,
    береги от сегодняшнего,
    будущего,
    моего прошлого.
    береги меня нежно, с выдержкой, без терпения,
    безопасно, признательно, судорожно от волнения.
    черно-сине, кисельно, с капелькой яда крысиного,
    береги меня жизненно,
    рядом с собой
    сильно-сильно…

    Я тут посмотрела, последний пост от себя и вобще я писала 16 сентября. На дворе 25 уже. Я тут сижу и ахуеваю просто, дни летят с бешеной скоростью, вот недавно 2 сентября было. Как у меня дела: ложусь в 10, встаю в 6:30, еду в школу, на первых трёх уроках хочу сдохнуть, на четвёртом - жрать, на перемене, когда все жрут я еле-еле запихиваю в себя еду, потому что блять не могу за 10 минут пожрать как другие. Я дома час ем. ЧАС! А там за 10 минут надо всё успеть. На пятом и шестом уроках, а иногда и на седьмом я просто либо сплю, либо ржу с кем-то, разговариваю, но не учусь. Приезжаю домой в 3. Ем до 4, сижу в компе до 7-8, опять ем. Часов в 8-9 сажусь делать уроки, ну и опять в 10 спать. Ну ахуеть теперь! Я так задолбалась учиться. Каникулы хочу. Зимние! Вобще зиму уже хочу. Обожаю это время года. Зимние каникулы, снег, холод, коньки, горки, ёлки, новый год, зимние вечера, "Вечера на хуторе близ диканьки", "Иван Васильевич меняет профессию". Да так можно перечислять долго. Короче заебало меня всё! Я устала от всего. Ничего не хочу, кроме зимы и каникул. А ещё меня бесит, что у всех любовь-любовь, а у меня никого. Короче вот так вот. Ах, да мне же ещё брекеты сняли. 19 сентября ещё. Ну впрочем на этом всё.

    Мне просто нужно было вбить в строке название песни "winter of the heart". А напечатала я "winter IS COMING".

    "Игра Престолов" конкретно захватила меня в свой плен.

    и главное, не воображайте, что ваши друзья станут звонить вам по телефону каждый вечер (как бы это им следовало делать), чтобы узнать, не собираетесь ли вы покончить с собой или хотя бы не нуждаетесь ли вы в компании, не хочется ли вам пойти куда- нибудь.
    нет, успокойтесь, если они позвонят, то именно в тот вечер, когда вы не одни и когда жизнь улыбается вам.

    — Это кошка!
    — Это не кошка! Не волнуйтесь, ребята, это не кошка.
    — Тысяча долларов? ЗА КОШКУ?
    — Это не кошка!
    — Я не хочу кошку!
    — Ох, не переживай, это не кошка.

    Я просто очень заболела и вынуждена переносить болезнь, так сказать, на ногах. Просто хочу отдохнуть.

    А они что? А они мне парня найти хотят.

    Людишки, вы такие людишки.

    Бог никогда не моргает.


    —как же мне поверить, что я достаточно хороша?
    -просто помги другим поверить, что они достаточно хороши.


    жизнь похожа на партию игры в покер. ты не можешь выбирать себе карты, но то, как ты их разыгрываешь, полностью зависит от тебя.

    ты можешь видеть свет того, что есть сейчас там, где другие замечают только тьму того, чего еще нет.


    прекрати думать о том, что было вчера (и хорошего, и плохого), и о том, что, возможно, будет завтра (и хорошего, и плохого). единственным днем, который стоит прожить, был сегодняшний день.
    Вот этим.
    Вот этим днем. Не вчерашним. Не завтрашним. Этим.

    Нет потраченному впустую времени. Нет накрасивой дежде. Нет скучным фильмам. Вычеркни это из своей жизни. Пусть это место займут радость и красота.

    John Green


    The Fault in Our Stars

    Описание: Подростки, страдающие от тяжелой болезни, не собираются сдаваться. Они по-прежнему остаются подростками - ядовитыми, неугомонными, взрывными, бунтующими, равно готовыми и к ненависти, и к любви. Хейзел и Огастус бросают вызов судьбе. Они влюблены друг в друга, их терзает не столько нависшая над ними тень смерти, сколько обычная ревность, злость и непонимание. Они - вместе. Сейчас - вместе. Но что их ждет впереди?

    " Вот Вам камень преткновения: мертвых можно увидеть только в трагически незакрывающихся глазах памяти.

    Мнение: Вау. Если честно признаться, то я не знаю, что еще можно сказать по поводу этой книги. Я весь день пытаюсь собрать свой хоровод мыслей в один связный текст, но у меня этого так и не вышло до сих пор. Я в шоке. И просто вау.

    Знаете, на свете существует две разновидности хороших книг: книги, о которых хочется кричать на всеуслышание после их прочтения, и книги, о которых хочется замолчать, потому что они настолько проникли в тебя, что стали слишком личными. Виноваты звезды как раз относится ко второму типу книг.

    Я смеялась, рыдала, смеялась, а затем снова упивалась слезами. Книга написана на довольно близкую и щекотливую для меня тему. Честно могу признаться, что последние 100 страниц я все время рыдала взахлеб. За себя, за нее и за того парня. За всех людей в этом мире. За 7 миллиардов живых, и за тех по 14, на каждого живущего сейчас, мертвых. За горечь, за радость, за метафоры и за жизнь, за побочный эффект умирания. Я не могу вам рекомендовать читать такое.

    Я не в праве советовать читать то, что может разорвать вашу душу. Но если вы готовы к тому, что бы пережить всю боль и трагичность сего произведения, то обязательно его прочтите. Пусть оно будет для кого-то поддержкой, для кого-то уроком, а для кого-то памяткой, что все люди созданы равными. Что всем нам нужно одно – маленькое счастье и большой подвиг.

    Это не книга о раке. Это книга том, что вселенная хочет, что бы мы ее заметили. Это больше, чем просто книга.

    ★★★★★

    Занимаюсь ВСЕМ чем угодно, кроме учебы

    смотрю мультики, рисую графики несуществующих функций, играюсь с кнопочками в редакторе формул и заполняю недостающие элементы головоломок

    наверное, это бесконечно плохо, но я чувствую, как учеба уходит на задний план. тихо, верно, безвозвратно

    –Ты посмотри, как все хорошо учатся, на 5 написали контрольные.
    –Мам, мой друг тоже на 2 написал.
    –МЕНЯ НЕ ВОЛНУЮТ ЧУЖИЕ ДЕТИ

    АХ, ЭТОТ НЕЛОВКИЙ МОМЕНТ, КОГДА В СПОРЕ С РОДИТЕЛЯМИ ТЫ СЛУЧАЙНО ПЕРЕШЕЛ НА МАТ. И ТОГДА ВСЁ. ПИЗДЕЦ, ТОВАРИЩИ.

    — привет)
    - привет
    - как дела?
    - хорошо, твои?
    - тоже) что делаешь?
    - музыку слушаю) ты?
    - тоже
    И ТОЛЬКО НЕ ГОВОРИТЕ ЧТО У ВАС НЕ БЫЛО ТАКОЙ УВЛЕКАТЕЛЬНОЙ ПЕРЕПИСКИ.

    ішла в тєхнікум з сашою. ну як. просто зустрілись і йшли говорили. він казав шо всі нові вчітелі переживають за мене бо треба багато вчіть і блаблабла
    як будто я шось буду робить..

    я тупо забула розташування всіх аудиторій в 2 корпусі
    коли знайшла то прийшли всі
    настя лупань: о оля! ти приїхала.. в нас новенька, побий її бо ми її не любим
    я: ясно

    потім сиділи в аудиторії і всі питали як я відпочіла на шо я відповідала: фігово

    я до Лаліти: а я тебе бачіла коли їхала, але я сховалась шоб ти мене не побачіла

    1 пара - англійська
    шо я тількі не робила на цій парі. спочатку переписувалась в скайпі і було чути як приходять смс
    - оля виключ звук
    - нет.

    вчітелька шось почала питать в мене
    я - ой почекайте шось в мене занадто голосно музика грає… о, можете говорить

    слухала музику. танцюю. лоліта дивиться
    я - шо?
    лаліта - нічьо
    повертається до маши і каже:"це ж оля "

    настя лупань - з кім ти говориш?
    я - я співаю
    вчітелька закочує очі

    говорили говорили і вч до саши з васьою: шо ви нічьо не робите? он олька тоже нічьо не хоче робить, сидить собі, малює

    2 пара - фізкультура
    сказала шо не знала розкладу і мені не поставив він 2
    так як не можна заходить в спортзал я сіла на подоконнік, ногі поставила на подоконнік шоб було удобно сидіть
    вчітель - опусти ногі
    я - нє. можете закрить двері в спортзал шоб не бачіть мене
    він - опусти ногі
    я - ц. я ж всеодно підніму
    ушов. підняла

    3 пара - матеріалознавство
    вчітелька - оля. приємно з вами познайомитись
    я - ясно.

    на цій парі з васьою говорила. бо він почав казать шо ми давно не бачілись, питав в мене всякє. потім забрав тел, я розвернулась, подвинула парту, взяла його за курточку, приготовилась бить його. він побачів, поклав тел а потім каже: блін, я рєально злякався шо вона мене вдарить
    стаю зла

    на 4 парі в нас виховна, дала табель кураторші, вона сказала шо виставить всі оцінкі. фак єа
    вона - а в тебе заява до якого числа?
    я - до 23?
    вона - і вчорашній день рахується як прогул?
    я - да
    вона - ну шо ж зробиш, я скажу шо ти втомилась з дорогі і закрию якось
    от шо значіть нова кєра

    говорили про те шо скоро якійсь концерт і треба виступать.
    настя лупань - хто співає?
    я сховалась за машою

    тема виховної - шкідливі звичкі. вчітелька говорить: директор сказав шо якшо застукають когось з випивкою то будуть дуже серйозні проблеми але я вам всього цього не буду говорить так як знаю шо ви такого не будете робить
    я сразу згадую як ми втіхаря в неї на парі пили і думаю:"да, не будем "

    а потім нас всіх відпустили
    і мені дофіга писать конспєкта + лабораторна
    невже це почалось

    Если твоя любимая женщина нравится кому-то еще, это не повод для ревности. Значит, ты сделал правильный выбор. Это повод для гордости - в твоих руках чья-то мечта!

    Всего лишь 10 дней назад сгорала от нежности к :человеку, который столько со мной прошел: (в сотый раз набираю этот отрывок), а сегодня уже чувствовала вкус губ другого. Это ужасно. Отвратительно понимать, что или я вообще не умею любить, или научилась уже настолько, что плевать, кого и как. Ни то, ни другое ничем хорошим не является. Ненавижу себя. Тварь.

    Роберт, приехавший из Берлина, всё такой же добрый, улыбчивый, безумно любящий свою жену и лысый. Последнее звучит как оскорбление для любого (нормального-обычного) человека, но он засмеялся так, что наверняка вереница котов с крыльями (к несчастью, всего лишь обычных птиц) сорвались с ветки и улетели в том направлении, где их найти не получится.


    - Как хорошо, что хоть что-то не меняется, - сказала я, смотря на его голову.
    - Да я вот точно так же думаю. Смотрю на свою жизнь, и не могу понять, что такого произошло, что я и не сразу заметил, как Евросоюз высосал из моей страны все соки, хороших людей понаскоращял столько, что уже боишься им в глаза смотреть, а Россия с каждым годом становится всё роднее, хотя раньше грязь и мусор убивали. И вот после этого подхожу я к зеркалу, смотрюсь и понимаю: всё меняется, а я что? Я всё ещё лысый. Значит, всё обязательно наладится.


    И я сама действительно поверила в то, что пока у Роберта сохранилась его восхитительная логика, и характер двадцатилетнего во все его сорок, и пока он не забывает привозить мне засахаренные фиалки и апельсиновый ликёр (да-да, девушки, рассуждающие о котах и осени, на самом деле тоже любят, когда им дарят подарки и даже пьют алкоголь) и другие сладости, пока он продолжает смотреть на свою жену так же, как будто увидел её впервые, пока он относится ко мне с тем же уважением, с каким, пожалуй, относится к своим партнёрам -
    пожалуй, тогда я тоже буду готова поверить, что всё ещё обязательно наладиться.


    P.S. А я сегодня смогла попасть домой чуть раньше (раньше на года), чем всегда. И причина вовсе не в том, что я смогу остаться здесь до семи, чтобы в восемь спокойной и красивой поехать к Роберту и его друзьям на ужин. Нет, всё даже хуже, потому что я переодеваю удобную одежду на красивую, чтобы (постараться) не поставить в неловкое положение этих прекрасных людей, и ещё три (столетия) часа я обязана провести на лекции, в которой будет вестись обсуждение о математических формулах в мировой литературе.
    Сдаётся мне, что это (извращение, извращение, извращение надо (всем на свете) мной!) показатель того, что не только я тихонечко схожу с разума.

    День начался ужасно.С утра дождь, грязь-дерьмо погода.

    Пришла в школу, настроение поднялось, веселее стало.Хотя меня большинство людей раздражало сегодня, мне все равно было весело.На математике я сама вызвалась пойти к доске.САМА!когда такое было в последний раз?ха, такого вообще никогда не было.Решила пример, все нормально, думала, что приду домой, маме расскажу, скажет, что я молодец.Но все случилось немного не по плану.Я позвонила маме, сказать, что иду домой и ее первым вопросом было-что там с математикой?Сказала, что выходила к доске, но оценки не ставили, так как пример на 6 баллов.И началось:почему на 6, почему не попросила на 10, а почему почему почему.Я сказала, что на 10 не решила бы, что не понимаю.И тут начинается, что ей все равно, что я должна учить, должна решать. Я ДОЛЖНА.ПИЗДЕЦ, ДОЛЖНА.Меня просто раздражает, что этот человек не понимает, что я не могу понять математику, что не дано мне.Но ей все равно, я должна, это мой долг.Почему все дети понимают, а ты нет? Да никто не понимает, блять, никто.Но ей все равно.Итог:я пришла домой, швырнула сумку, разбросала все свои предметы в комнате, хлопнула дверьми, что есть силы и начала рыдать.Все, что родителям нужно от меня-хорошие оценки, чтобы я оправдала их ожидания, сделала то, что невозможно для меня.А на остальное-плевать.Когда у меня будут дети, то я никогда не буду пилить так за оценки, особенно за математику.Говорят, что у родителям учишься жизни, набираешься опыта, чтобы строить семью на примере.У меня не так, глядя на родителей и их отношение ко мне я понимаю, что никогда не буду делать так, как делают они.Никогда.

    И вот настроение на нуле уже.Как всегда.

    Знаешь, эти твои новые басни
    Отличная для ума пища.
    Говорю себе: улыбайся,
    Улыбайся пошире, дружище.
    Где-то скачут цены на бирже.
    Где-то русло поменяла река.
    Я не то, что бы чем-то обижен,
    Я скорее никак.
    Это не полотна Ван Гога или Дали.
    Это всего лишь любви гимн.
    У тебя так сильно болит,
    Что уже сегодня – с другим.
    Я выгорел. От меня не убудет.
    Можно писать о любви.
    Можно о боли.
    Но что ты знаешь о людях,
    Которые не пиздаболят.
    Можно мечтать о Балканах,
    И шикарном вечере при свечах.
    Но что ты видела
    Кроме пустых стаканов,
    Да чужих рук на плечах.
    У себя спроси.
    Это не твои-мои слезы. И не утиль.
    Там сверху, все видит начальство.
    Я искренне желаю счастья
    Тем, с кем тебе по пути.
    Время прощать.
    И последнее.
    Прошу, не надо сказок,
    Где все дружно садятся в ряд,
    Где радость и кружки полные рома.
    Я видел такие дома из соломы.
    Они очень быстро горят.

    ruins:nancychipmunk:

    postcards for Arthur

    На тамблере появился целый блог "Post cards for Arthur", где Мерлин якобы бродит по миру и, дожидаясь своего короля, посылает ему открытки.

    illustrations [x]

    Артур, у них есть открытки. Некоторые из них ужасны, но я подумал, что спустя сотни лет ты не хотел бы много писем.

    Мир чертовски большой, ты знаешь? Огромный. Красивый. Мы должны путешествовать.

    Ты умираешь в моих снах каждую ночь. Жестоко, кроваво.. в течение долгого времени. Только сейчас ты не кричишь на меня из-за завтрака.

    Все изменилось, за исключением озера. Никто не прикасается к озеру. Иногда я думаю, что они даже не знают, что оно есть там.

    Ты многое упускаешь. Мир очень красив, а ты по-прежнему в чертовом озере.

    Артур, я веду себя эгоистично, но я просто скучаю. Ты вернешься, когда будешь готов. Я доверяю тебе.

    В следующий раз ты дашь мне выходной. Убедись, что ты будешь рядом, чтобы насладиться им со мной.

    Чуть не утонул. Думал, что увидел тебя.

    Артур, я начинаю думать, что ты не возвращаешься из-за лени. Тебе нужно, чтобы я делал все за тебя, не так ли? Приготовь завтрак, Мерлин, отполируй мои доспехи, Мерлин, уложи меня, Мерлин. Чтобы спастись ты тоже нуждаешься во мне?

    Артур, тебя не было достаточно долго для того, чтобы люди стали называть тебя легендой. Не позволяй этому поселиться в твоей голове. У тебя уже и так большое эго.

    Артур, помнишь в последний раз ты попросил обнять тебя ? Я даже не собирался прощаться с тобой. Может быть, так лучше.

    Артур, давным-давно я пытался написать твою историю. Я случайно сжег страницы. Сожалею об этом. Могут быть некоторые исторические неточности.

    Мы должны построить другое королевство. В меньших масштабах. Только ты и я.

    Я провел три дня лазая по скалам. Один камень ударился обо что-то и издал глухой, пустой звук. Это ты ударился головой? Ты заслужил это.

    Я боюсь, что забуду твое лицо. Иногда это кажется невозможным, но есть дни, когда я не могу восстановить его в памяти.

    Альбион не может посмотреть сам за собой. Мне нужно, чтобы ты вернулся, Артур. Пожалуйста.

    У меня все еще есть некоторые твои вещи. Они делают тысячи долгих ночей легче. Я могу представить, что ты все еще здесь.

    Извини, если открытка размокла от воды. Я бросил несколько из них в озеро. Чисто случайно. Ты случаем ни читал их там, нет ?

    —avis:diggory:

    Это должно быть у меня.

    Знаешь, когда живёшь всё время думаешь: ну… сегодня-ладно, сегодня-ерунда, а вот завтра, вот потом, доживу… А когда вдруг понимаешь, что никакого потом и не будет. Как то…….

    вечера кино продолжаются
    " ханна.совершенное оружие "
    если бы не идеальная кожа сирши, я бы даже не досмотрела
    фильм ни о чём

    Как странно все, что делается: сталкиваются люди случайно, обмениваются на ходу мыслями, иногда самыми заветными настроениями и расходятся все-таки чужие и далекие.

    Всё проходит… Запомни, реки не высыхают. Они просто
    уходят под землю, вновь оживая где-нибудь в другом месте.
    И ты вытерпишь. Снова оживёшь, как река…

    Day5 - Цитата, девиз по которому вы живёте. Опишите.

    " Не изменять принципам, несмотря ни на что."

    Просто так, мне кажется правильным. У человека должны быть принципы, которым он не должен изменять. Человек, не имеющий принципов, бесхарактерное и бесхребетное существо. Все.

    я так хотела осень, но она мне больше не нравится почему-то

    так и живу
    от весны до лета, от лета до осени, от осени до зимы, надеясь на что-то хорошее
    можно подумать что-то изменится
    а потом разочаровываюсь и понимаю насколько это все глупо

    Сегодня до безумия приятный день)) Вроде бы ничего особенного, а настроение хорошее. Может из-за погоды на улице? А может и оттого что в душе тихо и спокойно) Мы пережили английский и украинский, почему бы и не порадоваться) У нас еще половина дня осталась в нашем розпоряжении))) Проведите его с радостью)

    куда ни плюнь, всем 13-15.

    я привыкла быть одиннадцатилетним котенком в толпе 14-24 лвл трогательных и удрученных извращенцев в кризисе, с восхищением читать пасты двачевских хиккарей, неудачников и одминов.

    но нынче непризнанного юного гения отличить от зазнавшейся симпатичной мордашки так же сложно, как вычленить тонкий бывалый сарказм в луже баттхерта на вечные темы хачей и пидарасов.

    #во_всём_виноват_гумберт_гумберт

    Вот вроде живешь себе живешь, вроде бы все как всегда, и ничего особенного не происходит: ни хорошего, ни плохого, но вдруг, в какой-то момент понимаешь, что все уже не так как обычно, что все изменилось и, что если сейчас что-то не поменять в своей жизни, то увязнешь в этой рутине и больше никогда не сможешь догнать других, быть с ними на одном уровне, аэс духовном так и в физическом плане.

    поскучашки что ли?

    по губам?

    почему я ни с кем не свяжусь? - это будет означать конец связи с ней. окончательный и без возвратов и последствий. молчаливый.

    мне кажется это будет напоминать предательство. как в тот раз, когда я солгала ей…

    вчера с ней говорили по телефону с воскресного утра. вру. вечернего воскресенья как же я люблю этот голос. но она не поверит, даже если я ей скажу о этом.

    уже пол недели не виделись. я не пойму. я зверски хочу ее увидеть или я просто влокусь?

    Обидно осознавать что уже никогда не будет так как раньше. Остается надеяться на какие то изменения и ждать. При великом желании можно изменить все в нереально описываемую прекрасную жизнь.

    Всё проходит… Запомни, реки не высыхают. Они просто
    уходят под землю, вновь оживая где-нибудь в другом месте.
    И ты вытерпишь. Снова оживёшь, как река…

    Эльчин Сафарли.…нет воспоминаний без тебя

    Первый тип ищущих испытывает весьма странную с точки зрения европейского человека потребность избавиться от собственного Я.

    Господи, Анжелика Анатольевна мне такие слова написала! Я заплакала…

    "Ксюш, а почему вы со Стасом перестали общаться, мы с Ириной Ивановной из-за этого расстроились. вы пара были и красивая и помогали друг другу лучше стать. Мы то все видели (Нам обидно("

    Мне часто о нем напоминают, но я не хочу обратно, даже когда накатывают приступы ностальгии. Я не хочу больше выслушивать, какая я моральная проститутка и сколько у меня будет ебарей в общаге.

    Кстати, НИ ОДНОГО, ибо я разборчива и придирчива.

    забери меня. не в будущем, прошлом. но настоящем. и пока душа уходила в пятки, тело - с киевского вокзала. всё, что внутри кричит, не успела, не высказала. не сказала. за убийство дают пожизненное. но расстояния убивают надежнее, чаще. так что километры теперь - самый преданный враг и наихудший мой соучастник. сократи небо. я за асфальт, дороги, мокрый металл перил. и пока все отмечают праздники цифр, я всё отмечаю как спам. когда нечем наполниться, заполняется пустота. когда некуда уходить, просто уходишь спать. только б ты не распомнил, не развидел бы, не разлюбил. обещаю смотреть на дороги, осторожнее быть впредь. то, что не смогла вчера пережить, остается переумереть. параллель городов станет кривой перекрестка. память, что хранит интонации, голос, что мы одного роста, если встать на ступеньку выше. каждый день становлюсь я старше, а лучше бы просто стать ближе. терпимее, смелее, умней. каждый уходящий поезд - только ещё мертвей. не оставь меня, /пусть будем восьмым мой грех/ все вокруг говорят: чем дальше, сильнее скрепляются узы. подниматься наверх? да скорее катиться и падать духом. реконструкция боли? да скорее разгром и разруха. чтобы не слушать их, включаю любимый трек. от похожих фраз мне в сердце настырно рябит. только правда в том, что ни одна из прекрасных музык не заменит того, как ты просто мне дышишь в ухо. я не ставлю на паузу. я просто нажму repeat. (с) Алена Лобанова

    решила что-то добавить в блог и практически сразу -1.

    Это, наверное, у меня суперспособность такая - отпугивать своих подписчиков xDD

    Я люблю такие вечера. Эти прогулки словно входят в привычку.

    Слушать веселые рассказы и говорить о чём угодно - кайф.

    Мне думается, счастье должно быть простым.
    Не может в нем быть планов и схем.
    Это когда сам графин решает, быть ли ему пустым,
    Быть ли ему полным… или не быть совсем.

    Счастье должно быть простым и уверенным:
    Без труда становясь свитером твоим, пуговицей,
    Легко готовое быть плечами твоими или коленями,
    Скулами и глазами - всем, чем только вздумается.

    Счастье - когда у планеты есть смысл вращения,
    Когда в такой привычной траектории полно нового.
    И я влюблен в то, что, независимо от его превращений,
    Ты так им светишься. Это здорово.

    тыыыыыыы просто поверь в нашу весну
    выыыключи свет, но я не усну
    нежно вдохну тепло твоих губ
    наш светлый мир в душе сберегу

    реквием 32 моцарта (реквием по мечте), вызывает необъяснимые чувства. кто сказал, что музыка без слов, не способна тронуть душу?

    Иногда мне кажется, что это мне нужно было родиться мужчиной, а тебе женщиной. Но потом я понимаю, что в тебе и во мне ровно по половине от того и другого. И что та часть мужчины, которой нет во мне, есть в тебе.

    Когда меня Меня спрашивают поклонники сериала Мерлин: " Кто, Артур или Мерлин тебе больше нравится? ", я впадаю в ступор. Ибо они оба шикарны

    Колин со своей неповторимой улыбкой…

    OhMyGod его скулы

    … и конечно же, его взгляд

    Но самое гланое - его игра, мимика и те эмоции, которые он дарит.

    Переходим к Брэдли.
    Его улыбка (2)

    Его глаза и взгляд (2)

    Его храбрость, самоотверженность и брутальность

    Они оба для меня неповторимы и шикарны. Я не могу выбирать между ними.

    " Вы - две стороны одной медали"

    표정이 밝다 - счастливое выражение лица
    표정을 살피다 - рассматривать выражение лица
    슬픈 표정을 짓다 - делать грустное выражение лица
    어리둥절한 표정을 짓다 - делать растерянное (смущённое) выражение лица
    우스꽝스러운 표정을 짓다 - делать забавное выражение лица
    짓궂은 표정을 짓다 - сделать ехидное выражение лица
    표정에 변화가 없다 - отсутствие какого-либо выражения на лице (Покер фейс)

    Я всё ещё зол как армия разъярённых маньяков. На всех наорала, пизданула невинного Бориса, "отправила" какого-то мужика на улице. Осталось только стянуть скатерть с праздничного стола и перевернуть его. Я Гитлер. Зиг хайль о/

    Когда у меня все хорошо, я всегда с ужасом думаю о том, что было бы если б изменить всего одну деталь прошлого. Всего того, что есть сейчас не было? То есть, я буквально ходила по лезвию ножа, принимая решения? А что если именно сейчас, в эту секунду я приняла неверное решение, которое повлияет на всю мою дальнейшую жизнь??

    Вот взять на примере наших отношений с А.

    Если бы моя подруга не пошла в бар, она бы не стала встречаться с В.

    Если бы она не стала встречаться с В. он бы не позвал на ее ДР моего А.

    Если бы А. не пришел на ДР к моей подруге (которая в общем-то была ему почти незнакома), мы бы не познакомились.

    Если бы меня не уволили, я бы не пригласила подругу выпить пива.

    Если бы мы не выпили пива, я бы не согласилась дать мой номер А.

    Если бы я сама не пригласила мы не пошли бы с А. в кино.

    Конец. (ну или так можно продолжать до бесконечности)

    И тоже самое с его стороны.

    То есть, чтобы нам сойтись и полюбить друг друга должно было совпасть миллион нюансов и деталей! Это просто взрывает мой мозг)

    Что было бы сейчас, если бы подруга не пошла в бар?)

    1) Принимать холодный душ, организм тратит калории на то, чтобы согреть тело
    2) Купить вещь на два размера меньше своего, примерять каждый день
    3) Пить стакан воды перед едой каждый раз, ускоряется обмен веществ
    4) Каждое утро делать 30 приседаний, организм сразу начнет разгонять жир
    5) Пить зеленый чай с утра, он очищает организм
    6) При голоде можно пить активированный уголь, одна таблетка на 10 кг тела, чистит кишечник
    7) Спать как можно больше, 7 часов сна сжигает 500 ккал
    8) Есть острую еду со специями, она разгоняет кровь по организму и сжигает жир

    Берегите своих любимых. Их так легко потерять и так сложно вернуть. Они уйдут из вашей жизни, но вы то будете их помнить. Они найдут новых и не раз докажут, что вы в их жизни уже ничего не значите. Поэтому берегите, берегите свои отношения. Не будьте мной. Я уже никогда не смогу вернуть того, кто заставил смотреть на мир другими глазами, замечать каждую мелочь, полюбить то, что раньше казалось нелюбимым. Прошло пол года и знаете это душевная боль не унимается. Все те же слезы. Я слышу этот голос. Тебе дают шанс, а ты его то ли упускаешь, то ли он его забирает обратно. Это такой ад. А у этого человека все хорошо, друзья, любимая наверное. Мама мне всегда говорила, что если любишь человека, то не имеешь права его удерживать, как бы больно тебе не было. Если он хочет уйти, значит так надо и ты ничего уже с этим не сделаешь. А некоторые говорят, что нужно бороться за свою лбовь. Интересно, получилось ли у них добиться желаемого. Я просто хочу, чтобы этот человек был счастлив. Я очень этого хочу. С любимыми не расставайтесь.

    1. Люди не воспринимают истину или доводы рассудка. Им не нужны рациональные аргументы. Разум для них ничто. И, тем не менее, нам приходится иметь с ними дело. Если мы хотим совершить что бы то ни было, нам необходимо обмануть их, дабы они позволили нам сделать свое дело. Или заставить их. Ничего другого они не понимают. Мы не можем ждать их поддержки в любом усилии разума, в стремлении к любой поставленной разумом цели. Люди — это всего лишь злобные животные. Жадные, самодовольные, хищные охотники за долларами.

    2. -Франсиско, а кто среди людей является самым низменным?
    -Человек, не имеющий цели.

    3. — Дагни, в жизни нет ничего важнее, чем то, как ты делаешь свою работу. Ничего нет. Это самое главное. И твоя сущность проявляется именно в этом. Такова единственная мера ценности человека. И все этические принципы, которые пытаются затолкать тебе в глотку, имеют не больше цены, чем бумажные деньги, с помощью которых жулье пытается лишить людей их добродетелей. Один лишь принцип компетентности способен стать основой того морального кодекса, который можно приравнять к золотому стандарту. Ты поймешь это, когда вырастешь.

    4. — Ну, в школе я никогда не пользовалась популярностью, и это меня не смущало, но теперь я поняла причину. Совершенно немыслимую причину. Люди не любят меня не потому, что я что-то делаю плохо, им не нравится то, что я все делаю хорошо. Они не любят меня, потому что я всегда была в школе первой ученицей. Я всегда получаю пятерки, даже когда не занимаюсь.

    5. Ничто не могло быть серьезным во Вселенной, из которой изгнана боль.

    6. — Он учил нас тому, что все вокруг есть что-то.

    7. — Тем сказкам, которыми нас пичкают в молодости — о человеке, о духе. В людях нет никакого духа. Человек — это просто низменное животное, без интеллекта, души, добродетелей и моральных ценностей. Животное, наделенное двумя способностями — жрать и размножаться.

    8. Если такую цену надо платить за совместное проживания, то черт меня побери, если я захочу жить на одно земле с такими людьми! Если все они могут выжить, только расправившись с нами, зачем нам желать, чтобы они уцелели? Ничего не может служить оправданием для принесения в жертву себя самого. Ничто не может дать им право превратить человека в жертвенное животное. Ничто не может оправдать уничтожение лучших. Нельзя наказывать человека за то, что он так хорош. Нельзя наказывать за способности. И если можно посчитать это справедливым, тогда уж лучше сразу начать уничтожать друг друга, поскольку в мире более не останется никакого права!

    9. Откуда ты можешь вообще знать, что хорошо, а что плохо? Кто может сказать это? Кто может вообще что-либо утверждать? Абсолютов не существует, как неопровержимо доказал доктор Притчетт. Ничего нельзя считать абсолютным. Все лишь дело частных мнений.

    10. Когда женатые люди глядят друг на друга, в их глазах не читается мысль о постели. В этом мире ты или блюдешь добродетель, или наслаждаешься жизнью. Но того и другого одновременно просто не бывает.

    Целуй меня, забудь о боли!
    Кусай, царапай тело до крови!
    Адреналин пройдёт по венам поневоле,
    В твои глаза смотрю я визави.

    Не опускай глаза… не надо!
    Открой пошире очи…улыбнись,
    Закончим эту ночь мы канонадой!
    На утро на груди моей проснись…

    К.М. 2012

    Теперь дети не играют, а учатся. Они всё учатся, учатся и никогда не начнут жить. Всё это так, а жаль, право, жаль.

    Александр Грин
    " Алые паруса"

    Я никогда не говорила: «Я хочу быть одна». Я только сказала: «Я хочу, чтобы меня оставили в покое», а это не то же самое

    Привет мой дорогой блог)

    Я давно здесь не была. И хорошо)

    Я решила заново вести свой дневник питания) Ибо хочу сделать себя совершеннее, лучше.

    Я посетила врача, активно лечу свое здоровье.) И я уверена, все будет идеально)

    Итак, начнем с сейсчас.) Сегодня среда

    Что я ела:

    греча вареная, творог с изюмом 100 гр, творожок с грушей данон, 1 нектарин, 1 персик, чай, и шоколадка милка с фундуком и изюмом.
    Все как есть, не утаила))) Ну что ж, время 14:55, мой рацион на сегодня закончен)

    Решила ввести новое правило: если я хочу есть на работе - есть фрукты.) Все просто)

    Счастлива.) Я правда сделаю все правильно, я хочу немного подхудеть, сохранив попу и грудь.) И с завтра начнем упражнения.)

    Вау, наконец-то это свершилось! Я ходила в кино на фильм "Малавита" и была в зале одна ! Мне почему-то всегда хотелось посмотреть фильм в кинотеатре совершенно одной (у других это наверное не вызовет особого восторга). Что же на счет фильма, то он мне понравился, особенно понравилась игра Джона Д’Лео. О, и как же классно дралась Дианна Агрон, мне тоже парой хочется кому-нибудь ракеткой по лицу заехать. Но были и минусы. Мне например не хватило каких-то связующих моментов (кто-нибудь вообще понял о чем я?). И самое главное мне не понравилась линия героини Дианны Агрон и учителя. Это история взялась из неоткуда и там же исчезла. Единственное для чего нужна была эта любовная линия, так это для того, чтобы привести Бель в нужное место и в нужное время. И еще учитель конечно секси, но химии между ним и Бель я не увидела, даже тот момент страсти, не особо страстным был.

    Барни: Наша свадьба будет легендарной.

    Робин: Никаких "Подожди-подожди"?

    Барни: У меня есть ты. Я не хочу больше ждать.

    Сделала салатик из пекинки, крабовых палочек и кукурузы. Соус, правда, не особо подошел, но, думаю, ничего страшного.

    Прибралась, заправила постель, подмела, пыль протерла. Сложила вещи, погладила свое платье (в автобусе немного помялось).

    Собираюсь попить еще немного чаю - горло совсем не радует. Но настроение хорошее. =)

    День 15 - Ваш любимый дневник (не обязательно дневник, хоть view, хоть deviantart, что угодно. Хоть ссылка на контакт).

    https://sonyaesman.tumblr.com (Соня Есьман очень вдохновляет!) и https://vk.com/v5umm.

    Почему когда ты верен человеку на все миллион процентов он в тебе сомневается..как же это обидно когла ты сидишь дома сам..в чужой стране и ждешь его приезда…а он тебя в чем-то обвинyет..в каких-то глупых изменах..вот почему..самые родные..тебе не верят..может только потому что боятся вас потерят..будем на это очень надеяться..Contra spem spero..

    Вудхауз в оригинале выпил из меня все соки. Но Дживс того достоин. А образы Фрая и Лори только подогревают интерес.

    Сотни вопросов – и все без ответа.
    Стану ли я для тебя настоящей?
    В пачке парламента две сигареты,
    А ведь считала себя некурящей.

    В чашке кофейной чернеет осадок.
    Нервы – болезнь двадцать первого века.
    Кто сейчас на расстоянии взгляда
    Греет любимого мной человека?


    Сотни запретов и тысячи правил –
    Самая горькая правда на свете.
    Кто же нам эти капканы расставил?
    Может, мы сами, того не заметив?


    Хочется верить, что все обойдется.
    Все же, любовь – это светлое чувство.
    Значит и выход однажды найдется.
    В сердце, как в пачке парламента, пусто.

    ещё я тут недавно завела инстаграм. кто есть? давайте следить друг за другом что ль. изазиазз
    https://instagram.com/anastacialyapina

    Все время задавалась вопросом: что может быть хуже всей херни которая со мной произошла и происходит? Сегодня я нашла ответ: сломались наушники!!!!

    капеееееец!!!!!!

    Извиняюсь, что не так часто пишу посты, просто нечего писать. Все идет своим ходом. По утрам хожу в школу и получаю двойки, а вечером, пока тепло, гуляю. Сегодня наш Никитка поспорил, что съест 7 порций макарошек, надо было видеть его лицо на 5 порции, которая стала для него последней.

    https://pbs.twimg.com/media/BU-vTKLCQAAyt9-.jpg

    не нравишься ты мне. не нравится твое поведение. зачем задавать такие вопросы? проверка? да плевать мне уже. забирайте своего смазливого мальчика. мне ничего от него не нужно совершенно. после недавних событий даже желание общаться пропало. пиши свои смсочки другим глупеньким девочкам. даже если они и не глупые, все равно такими станут, ты умеешь говорить красивые слова и пудрить мозги. только непонятно зачем. точней, понятно, но все-таки. куда тебе так много-то?) сожаления вовсе нет

    и вы двое мне не нравитесь. зачем так делать? я, конечно, и сама виновата, но то, что вы делаете, тоже не совсем хорошо. знаете, что болею, зачем меня куда-то звать? ох.

    скорее бы доучиться и поступить в универ. хоть все и говорят, что там сложнее, чем в школе, я все равно туда хочу. хочу снимать квартиру, или хотя бы комнату в Абакане, когда буду там учиться. не хочу здесь жить, правда. мне надоело, я устала, мне не нравится мой город.

    какие-то странные чувства переполняют меня.

    я возьмусь в конце-концов за учебу?

    До слез

    Ну, вот и все, — вздохнув, старушка,
    сказала деду, — Видно срок…
    И он, растерянно в подушку,
    ей прошептал, — Погодь, чуток…
    — Вот свадьбу правнуку сыграем,
    тогда уж вместе и уйдем…
    Оборвалось собачьим лаем,
    Мелькнуло что — то за окном.
    — Скажи, просила мол, любя,
    простить её, за все, что было,
    и пусть не сердятся зятья,
    невесток всех, скажи, любила…
    И не стесняясь горьких слез,
    Ему, вдруг вспомнилось былое,
    Как вечерами средь берез,
    Бежал он к ней в село чужое.
    Как после, горюшка хлебнув,
    Их тенью молодость мелькнула.
    Как уходил он на войну,
    И как война без ног вернула…
    Он посмотрел в ее глаза,
    В них ни слезинки, ни печали,
    Лишь чуть поблекла синева
    И губы тихо прошептали:
    — А ты, живи… поберегись,
    ко мне ходи, как на свиданье…
    И было видно, как сплелись,
    Их руки в нежное прощанье…

    Ні, ні я не ту кохав, не ті слова я говорив! Ні, ні я не ту чекав, не ту теплом своїм зігрів! Ніч, ніч осліпила нас – блакитних снів жадана мить! Ні, ні я не тій моливсь – любов украла ніч!

    Со мной такое первый раз.

    Когда я взрываюсь на глазах у кучи прохожих. Когда просто рыдаешь и не в силах сделать даже шаг, потому что настолько всё хуево.

    "Всё хорошо. Я справлюсь ^^"

    я не справилась…

    Настолько уже устала от всего этого: от вечных поисков и ожиданий чего-то; от веры в людей и от того, что в итоге меня всё равно бросят. Наиграются, наумиляются и бросят. Что со мной не так? Что я делаю не так? Почему мне сейчас так тяжело? Так ужасно тяжело. Я правда не знаю что мне делать.

    Мне некому раскрыть свою душу, своё сердце. Нет человека, который бы искренне меня поддержал, обнял и пожалел, чтобы стало легче. Все на словах такие герои. А на деле…

    На что я надеюсь? Глупости. У всех свои проблемы. Всем тяжело. Мой крик ничего не значит…

    "Настя может забить слегка на проблемы? я думаю что грузиться по каждому поводу не есть хорошо нужно как то решать это"

    Да… Я просто гружусь по каждому поводу…

    Ведь всё херня…

    я, наверное, была плохим другом, раз обо мне не вспоминают те, с кем когда-то я держалась за руки.

    © Эльчин Сафарли. Если бы ты знал.

    Когда я хотела жить одна, отдельно от родителей, думала, что это так круто и здорово. Своя квартира, делай что хочешь. Но на деле все наоборот. Каждый день в этом поглащающем одиночестве. В свои 22 ощущаю себя так, будто все в жизни кончено и ничего уже не будет. Может это временно, а может…Это выгрызает меня изнутри.

    Можно ли влюбиться в человека на следующий день после знакомства? И видеться будем мы редко-редко. Красивый ты, ямочки эти. Может пройдет?

    Я не верю, что у меня когда-нибудь будет взаимная любовь. Если и будет, то я уверенна, что кто-то из нас будет любить сильнее.

    Как бы я хотела однажды выбесить тебя. Своими бесполезными вопросами, наивными речами, бесконечными попытками заглянуть своими глупыми карими глазенками в твои. Чтобы я так тебя достала, что ты наорал бы на меня, послал бы далеко-далеко. Вышел из себя и не сдержался бы. Сказал, что я надоела.

    Я тогда буду иметь полное право обидеться по-настоящему. Не знаю, чего я хочу этим добиться. Возможно я просто хочу узнать как ты злишься.

    —Глупо? -Даже очень.

    Но ты же знаешь, что я люблю придумать всякий невозможный бред. Люби меня такую. Говори мне об этом. Это всегда необходимо.

    "-Саш, ты просто скажи что не хочешь.Мне это будет проще принять нежели слушать вечные причины

    —я хочу тебя"

    ЯСНЕНЬКО-ПОНЯТНЕНЬКО

    ВОТ ТАК МЫ ГОВОРИМ О ВСТРЕЧАХ

    как же дико хочется сейчас, чтобы любимый человек обнял и сидеть вместе чай пить, и чтоб успокоил мои нервы, и помог..

    вот в такие лишь моменты хочется отношений и чувств..

    В Красноярске есть БСМП, а именно "Больница скорой медицинской помощи".
    И это очень страшная больница.
    Мне тяжело судить, я там не лежала, я лишь только приходила навещать подругу.
    Но этого хватило на всю жизнь.
    Только представьте, девушка *моя подруга* с аппендицитом лежит в отделении, где лежит бабушка с гниющей ногой, хотя что там отделение, часть народа лежит в коридоре, а это наркоманы с крокодилом и многие другие, я старалась лететь через коридор и не смотреть на людей, очень страшно.
    Мой дядя учился на врача и после практики перешел на эколога, потому что невозможно работать, тогда был 2000 год, возможно сейчас лучше.

    Так о чем я. А вот я наткнулась на фотографии подвала этой больницы и увидела там психиатрическую лечебницу Маунт Мэссив из игры "Outlast". Ну сами судите:

    ну почему всегда надо кого-то провожать.
    по кому-то скучать.
    фото пересматривать.
    и эту грустную музыку включать.
    почему постоянно кого-то не хватает.
    и мы всегда по кому-то скучаем.

    Поняла что не смогу жить без интернета, когда на лабораторной работе на физике меня спросила моя подруга: "что будет, если разбить термометр?" мне показалось что она спросила: "что ты будешь делать, если тебе отключат инет?" :D

    Олимпийские игры – самое яркое спортивное событие в мире. Сотни атлетов готовятся к этому старту всю жизнь. Те, кому удается взойти на олимпийский пьедестал, становятся примером для миллионов. Их достижения навсегда остаются в истории спорта и Олимпийского движения. Современные Олимпийские игры имеют тысячелетнюю историю и сейчас находятся на пике своего развития.

    Соревнования Олимпийских Игр в Сочи пройдут по 7 зимним видам спорта:

    Биатлон, бобслей, керлинг, хоккей на льду, санный спорт, конькобежный спорт, лыжный спорт.

    Белый мишка. За полярным кругом в ледяном иглу живет белый мишка. В его доме все сделано изо льда и снега: снежный душ, кровать, компьютер и даже спортивные тренажеры. Белый мишка с раннего детства воспитывался полярниками. Именно они научили его кататься на лыжах, бегать на коньках и играть в керлинг. Но больше всего белому мишке понравилось кататься на спортивных санках. Он стал настоящим саночником и бобслеистом, а его друзья – тюлени и морские котики - с удовольствием наблюдают за его победами. Теперь они вместе устраивают соревнования по этим видам спорта, и долгой полярной ночью им некогда скучать!

    Зайка. Зайка – самая активная жительница зимнего леса. Ее друзья всегда удивляются – и как она все успевает!? Ведь Зайка не только успевает учиться в Лесной Академии на «отлично», помогать маме в семейном ресторанчике «Лесная запруда», но и участвовать в различных спортивных соревнованиях. Зайка уверяет своих друзей, что у нее нет никакого секрета: просто она очень любит спорт. А еще она любит петь и танцевать.

    Леопард. Горный спасатель-альпинист Леопард живет в кроне огромного дерева, которое растет на самой высокой скале в заснеженных горах Кавказа. Он всегда готов прийти на помощь и не раз спасал расположенную неподалеку деревню от лавин. Леопард – прекрасный сноубордист, он научил этому виду спорта всех своих друзей и соседей. У Леопарда веселый нрав, он не может жить в одиночестве и очень любит танцевать.

    Лучик и Снежинка. Лучик прилетел на Землю с планеты, где всегда жарко. Его путешествие было полно приключений. Когда он приземлился, то увидел, что на Земле все по-другому, не так, как на его родной планете. Все было для него новым: холодные зимы, снег, ветер, и, конечно же, незнакомые люди вокруг него. Своей янтарной кожей, искорками в огромных глазах и волосами как языки пламени Лучик очень сильно отличался от землян. Но эти различия были только внешними. Чем больше жители Земли и Лучик узнавали друг друга, тем больше понимали - они одинаковые. Лучик всегда был со всеми мил и приветлив, всегда был готов помочь и поддержать окружающих. В свою очередь, люди научили Лучика кататься с гор на лыжах, лыжным гонкам и биатлону. Вот тогда-то все и поняли, что у Лучика – просто невероятные возможности. Так что совсем скоро Лучик стал настоящим любимцем всех вокруг. Но, несмотря на то, что вокруг него было много друзей, Лучик по-прежнему чувствовал себя одиноким. Ведь среди людей не было больше никого, кто прилетел бы с далеких звезд! Поэтому он часто смотрел на небо и вздыхал… Однажды он увидел падающую звезду, которая прочертила светящуюся линию на ночном небосклоне. Это была еще одна космическая путешественница – Снежинка. Она прилетела на Землю с ледяной планеты. Ее кожа была белой и прозрачной, как первый снег, а сама она выглядела как снежный кристаллик. И, не смотря на то, что Лучик и Снежинка были абсолютно разными, у них было много общего. Лучик познакомил Снежинку со своими друзьями на Земле и рассказал про спорт. Снежинка тоже стала с удовольствием кататься с гор на лыжах, а вместе с Лучиком они придумали абсолютно новые для землян виды спорта - керлинг на колясках и следж-хоккей на льду. Люди с восхищением наблюдали за их невероятными спортивными достижениями. Более того, они сами полюбили эти виды спорта! Они с удовольствием копировали технику Лучика и Снежинки, и каждый хотел быть таким же, как звездная спортивная пара. Лучик и Снежинка решили остаться на Земле и не просто использовать свои невероятные возможности в спорте, но помогать своим друзьям и другим землянам открывать фантастические возможности в самих себе! Они пережили много трудностей на пути через космическое пространство, им было совсем непросто привыкнуть к незнакомой планете, где все вокруг отличались от них. Но благодаря спорту они поняли – они не другие, они – спортсмены с невероятными возможностями, добрые и преданные друзья. Лучик и Снежинка стали настоящим олицетворением контраста и гармонии. Вместе они обладают той силой, которая делает все возможным, и еще раз подтверждает всем людям на Земле, что невозможного не существует!

    24 сентября 2012 года, ровно за 500 дней до старта зимних Олимпийских игр, Дмитрий Чернышенко назвал слоган предстоящих соревнований: «Жаркие. Зимние. Твои» . На английском языке слоган звучит следующим образом: Hot. Cool. Yours. По словам Чернышенко, эта фраза «в трёх словах позволяет показать всё многообразие и характер России». Слово «жаркие» одновременно отсылает и к месту проведения игр — Сочи — и к «накалу спортивных страстей». Слово «зимние» означает время года, в которое проводятся игры, а также образ, возникающий в голове у иностранцев при упоминании России. «Твои» символизирует, что предстоящие Игры будут «Олимпиадой каждого».

    30 мая 2013 года в Санкт-Петербурге в присутствии Президента МОК Жака Рогге был обнародован дизайн медалей Зимних Олимпийских игр и Паралимпийских игр в Сочи. Всего будет изготовлено около 1300 комплектов наград, что является рекордным показателем для зимних олимпиад. Каждая медаль на лицевой стороне будет иметь изображения олимпийских колец, на оборотной стороне на английском языке будет отлит вид соревновательной олимпийской программы, а также изображен официальный логотип «Сочи-2014». Вес каждой медали будет колебаться от 460 до 531 граммов. Паралимпийские медали будут весить от 585 до 686 граммов. Изготовление олимпийских наград поручено компании «Адамас». По свидетельству авторов концепта дизайна этих медалей они несут инновационность и следуют российским традициям.

    [x]

    День здоровья ээтооо крууто! Было весело. Потом еще с некоторыми одноклассниками пошли далеко на сопку вид был просто оболденный прям дух охватывал. Чувствовалась свобоода

    - Вы, ребята, мой дом. - В этой комнате неважно, гей ты или натурал. Важно то, что мы действительно друзья.
    - Я люблю хор.
    - Каждый в этой комнате моя семья.
    - Все, чего я когда-либо хотела - быть особенной и чувствовать себя избранной, и мне просто хочется поблагодарить вас за то, что вы дали мне это.
    - Мне нравится быть в хоре. Это лучшая часть моего дня, окей?
    - Я люблю всех в хоре, и я хочу провести еще один год с людьми, которых я люблю.
    - Мы все семья, и вам всегда будут рады здесь.
    - Я просто хотел сказать, что я получил в этой комнате лучшие воспоминания в своей жизни, и я люблю этих людей больше, чем что-либо.

    Моя любовь никому не принесла счастья, потому что я ничем не жертвовал для тех, кого любил: я любил для себя, для собственного удовольствия: я только удовлетворял странную потребность сердца, с жадностью поглощая их чувства, их радости и страданья — и никогда не мог насытиться.

    Порой люди начинают отгораживаться, потому что им нужно убедиться, что чувства другого человека реальны.

    Что если парень, с которым я хочу провести всю свою жизнь, не чувствует того же по отношению ко мне?

    Анорексия - это болезнь, а не модная тенденция.

    Но наступает день, когда ты понимаешь, что ты не жертва, а боец, и что ты в силах справиться со всеми своими неприятностями.

    Пара моих последних отношений были уж слишком испорчены, и прямо сейчас я ужасно боюсь остаться одна.

    Иногда мое сердце начинает переживать от того, какой стала моя жизнь. "Переживать" в хорошем смысле. Это, конечно, не значит, что никаких трудностей нет. Просто я сейчас здесь, и здесь очень хорошо.

    Брук Пенелопа Дэвис Бейкер.

    Я до сих пор так и не понял, зачем люди подолгу сердятся друг на друга. Жизнь и так непростительно коротка.
    Наберитесь смелости и напишите, позвоните, встретьтесь, пока не стало поздно.

    - Bob Marley.

    У нас госпошлину при разводе хотят увеличить до 30 тыс. рублей, сейчас она составляет 400 рублей.

    И смешно, и плакать хочется. Они серьезно думают, что вот этой высокой госпошлиной они семьи сохранят? А если жену муж покалачивает и весь семейный бюджет у мужа, и он не желает разводиться, ему в кайф на женщину руку поднимать, то прикажите терпеть? Бьет значит любит?

    У нас граждане давно уже диагнозы ставят правительству, уже весь псих. справочник выучили, скоро каждый первый гражданин РФ десертацию по психологии писать будет. Ну, если у нас в правительстве сидят на голову кантуженные то, выбора не остается кроме, как валить куда подальше и побыстреее от такого безобразия. Чиновнички решили себе зарплаты повысить за просиживание дыр на штанах и фигни плетения. Бесит!

    правда блять:
    Многие люди существуют на уровне
    личинки, ибо их жизнь ограничена едой
    и размножением. Люди пытаются
    разбогатеть, чтобы покупать лучшую
    жратву и шикарных представителей
    противоположного пола. Чтобы
    покупать вещи, которые избавят их от
    возможности лишний раз оторвать
    свой зад от мягкого кресла. Вы
    спрашивайте, в чём суть современного
    мира? В том, чтобы стать более жирной
    личинкой и съедать больше гнили
    нежели "лузеры". На их
    фоне, маленький процент людей для
    которых идея дороже синяков,
    превращается в единственное будущее
    планеты.

    Женя, у меня на этот счет - мир-еда появилась мысль вчера!
    почему бы людям просто ни есть свои мысли, так не нужно тратится на еду, только в тех случаях, когда он умен(подкован, образован, начитан)
    это же так круто: понимаешь мысли съедают человека, правильно? превращают его в параноика или просто сумасшедшего, одержимого, так почему бы людям ни есть (зжерать просто) свои мысли! в ответку типа!
    + современному обществу - вымрут все тупорылые потому что у них ни мыслей ни денег потому что все деньги прожрут!

    Совсем не понимаю, что происходит… С утра прочитала смс от тебя: "привет. На проводины придешь?". Не могу понять правда или шутка?! Сегодня же узнала, что якобы она тебя бросила. Еще и до звониться до тебя не могу… Что за бред? Что происходит? Хочу с тобой поговорить, все выяснить! Только вот как? Надеюсь, что вечером встретимся…

    Дай, Господи, мне сил не прогибаться
    Ни перед кем, а быть такой, как есть,
    За трудные дела без страха браться,
    Забыть, что существует слово «месть».
    На людях никогда не ставить штампы,
    Не портить лестью мной рождённый стих,
    Не петь с другими хором дифирамбы
    Тому, кто не заслуживает их.
    Когда смеюсь – то искренне смеяться,
    Когда молчу – то искренне молчать,
    Детьми гордиться, попусту не клясться
    И уважать не всякую печать.
    Дай, Господи, мне не просить пощады –
    Пусть надо мной не тешатся враги –
    И, если мне придется…если надо,
    Дай умереть, вернув свои долги.
    И, Господи, храни от всех напастей
    Моих друзей; и всем, кто дорог мне,
    Насыпь в ладони хоть немного счастья,
    Ведь Ты не скуп на счастье на земле

    «И чего тебе не спится в 8 утра?» — спросили меня сегодня. Я крепко задумался и решил: а почему бы мне не спиться?
    Пошел и спился. В 8 утра.

    Зои: Бернард, Вы здесь очень к месту. Ведь именно из-за Вашего персонажа Уилфа, дедушки Донны, регенерировал предыдущий Доктор.

    Бернард: Если будете грубить, я уйду.

    — Если ваши отношения настолько проблематичные, то почему бы просто не бросить все это ? Кажется слишком невозможным, что когда-нибудь у вас все будет хорошо, знаешь ли.
    - Я думаю, что когда любишь кого-то, то это стоит того, чтобы бороться. И не важно, каковы шансы.

    PLL. Эзрия.

    Меня нужно бить по рукам, тыкать в собственное дерьмо, как котенка, орать на меня, срывать голос, что бы я в очередной раз не наделала порцию хуйни и не подложила ее самому близкому.

    Я за поступки, за бешеные необдуманные действия
    За звонки среди ночи, за сотни глупых смс и за неожиданные приезды, я за искренние разговоры до утра, за сюрпризы и за настойчивость, я за тех, кто добивается своего, я за поступки

    Слова не значат ничего

    Девочки хвалятся силой,
    Мальчики - маникюром,
    Модно быть мега-стильным,
    Модно быть полной дурой.

    Модно, чтоб все в обтяжку,
    Латексней и короче,
    Чтобы блестели ляжки
    И зазывали "хочешь"?

    Чтоб с силиконом губы
    И напоказ татухи,
    Наглым прослыть и грубым,
    Множить плевки и слухи.

    Зваться…ну скажем "мачо",
    " стервой" /она же падаль/…
    Поиски - побогаче
    и с голливудским взглядом.

    Поиски - постройнее
    и с голливудским лоском,
    Чтобы не сложно с нею,
    Манкой была и броской.

    К черту любовь и верность,
    Это сейчас - зараза…
    В моде - не помнить первых,
    В моде - со всеми сразу…

    Место искать позлачней,
    Пить, что покрепче, в баре.
    Втягивать дым табачный,
    В рюмке тушить хабарик…

    В моде - эксперименты,
    Поиски мега-кайфа…
    Быть не другом, а "френдом",
    Видеться лишь по скайпу.

    С мыслями - "выделяюсь",
    Тупо вливаться в толпы.
    Где вместо "Библий" - глянец,
    Где вместо сердца - пропасть.

    Крики души голодной
    Громким глушить ремейком.

    Как же я старомодна…
    в мире понтов и фейков.

    Отчего мы не умеем любить?Неужели дело во времени?Нет, я думаю, что дело всё-таки в нас самих.Мы сами забыли, что такое искренние чувства, крепкое объятие и клятва.Нам больше не нужно любить, мы сами этого захотели.Так что не нойте, что вот время сейчас такое, все только одним местом думают…Мы сами загубили настоящую любовь.

    Рыбы (25 сентября) 25 сентября

    Вас ждут очень большие перемены. И все к лучшему!
    Очень скоро вы станете в 2, нет в 3 раза счастливее!!
    и так счастлива… как и всегда

    Превращение в колхозницу, ёптаааа. Позорно ехать так :D И так до конца недели. Называется почувствуй себя сельхоз работниом, ох. Вот вам новая роль, ахаха

    какое-то странное состояние.на грани нервотрепки.но вроде я в полне уверена.как так может быть.зеленая деревья и снег..наверное сегодня такой день.и такая я.

    Life is bigger
    It's bigger than you
    And you are not me
    The lengths that I will go to

    That's me in the corner
    That's me in the spotlight
    Losing my religion
    Trying to keep up with you

    I thought that I heard you laughing
    I thought that I heard you sing
    I think I thought I saw you try

    But that was just a dream
    That was just a dream

    Glee Cast Covers [4/ ∞] - Losing My Religion

    __________

    навечно любимая песня. навечно любимый Кори.

    не бывает случайных знакомств в интернете,
    и в супермаркетах аварий тележками тоже.
    нет случайности на третьей от солнца планете,
    это все нужно было кому-то, похоже.

    человек - это кадр из фильма магии судеб,
    тот, кто захочет понять - тот поймет.
    если поезд должен прибыть - он прибудет,
    тот кто должен уйти - тот уйдет.

    Болею. Второй день температура, горло болит, будто стекло проглотила. Давно не чувствовала себя настолько ужасно.

    Мама делает уколы. Я ничего не ем.

    Болеть отлично, когда есть кого грет своими 39,2

    мне всегда казалось: случилось, значит, случилось. какая, к черту, разница, почему небо в очередной раз рухнуло мне на голову? оно рухнуло, следовательно, надо выстоять.

    Макс Фрай

    "Выходи за меня" звучит примерно как "Я на тебя буду орать, а ты плакать. Заведём животное или ребёнка, поедем в Турцию. Будет весело".

    Десмонд: Я не знаю где я, но…
    Пенни: Я найду тебя, Дес.
    Десмонд: Я обещаю…
    Пенни: Что бы ни случилось.
    Десмонд: Я вернусь к тебе . Обещаю.
    Пенни: Я не сдамся. Обещаю.
    Десмонд: Я люблю тебя.
    Пенни: Я люблю тебя.

    Остаться в живых. 4х05

    Ладно, ребят, расскажу всё в подробностях.

    В школе я была отличницей, но вовсе не из-за невероятного ума или постоянного старания, а просто так получилось. У меня были способности, хорошая память, возможно, некая смышлёность, филологическое чутьё и любовь к чтению. Этого оказалось достаточно, чтобы ещё с начальной школы расположить к себе учителей и заставить их пророчить мне золотую медаль. Разумеется, это я не нарочно. В итоге эту золотую медаль я получила, сдала ЕГЭ на достаточно высокий для поступления в своём городе балл, но поскольку душа не лежала ни к какому-то конкретному предмету, ни к вузу, ни к специальности, сдавала я только обществознание. То есть пошла по самому лёгкому пути. Многие мои одноклассники (почти все) сдавали физику, так как у нас был физико-математический класс, я тоже знала физику на достаточно высоком уровне, но из принципа не хотела писать ЕГЭ по ней, потому что не лежала у меня к ней душа. Точнее, я её просто ненавидела, с самого седьмого класса.

    Где-то в начале одиннадцатого класса я начала задумываться о выборе вуза. Так поздно - потому что мне вообще ничего не хотелось делать. Потому что пока можно было откладывать эти мысли, я их откладывала, дабы не давать пищи моей склонности к самокопаниям и унынию. Так вот, "куда я могу пойти с обществознанием?" - рассуждала я. Первым делом внимание, конечно, пало на "самый престижный" вуз в городе. Возможно, он на самом деле и не самый престижный, теперь-то я уже сомневаюсь, но позиционирует он себя именно так. А дальше - провал в памяти. Не помню, в какой конкретно момент меня стукунуло идти на финансовый факультет, вот не могу вспомнить и всё. Зимой я съездила туда на день открытых дверей, и на меня хорошее впечатление произвёл красивый актовый зал с большими окнами и грамотно говорящие люди. Одно из направлений, предлагаемых факультетом, мне приглянулось больше всего, и я решила поступать на него. Однако позднее выяснилось, что бюджетных мест на него в этом году нет, так что мне оставалось выбирать между менеджментом и экономикой. "А пускай будет менеджмент", - решила я.

    Уже летом, когда я подала документы, на горизонте забрезжила вероятность того, что на бюджет я не пройду. И я спешно стала искать другие варианты. Нашла один подходящий вуз, он тоже вроде цивильненький, ну ладно, думаю, пойду, значит туда. Но так как я уже настроила себя на тот, "престижный" вуз, отказываться от этой идеи мне было чрезвычайно сложно, так что я тянула до последнего с переносом оригинала. И дотянула. Прошла всё-таки туда, куда планировала.

    А дальше начинается самое интересное. Прошло три с лишним недели, меня воротит от учёбы с первого же дня, от одногруппников, от преподавателей, от аудиторий - от всего. Я чуть ли не плачу каждое утро по дороге туда, серьёзно, иногда еле сдерживаю слёзы. А самое-то главное - нет такого вуза и факультета, куда бы мне точно, стопроцентно хотелось. Я его не знаю. А ещё - учусь на бюджете, так что перевестись не могу, иначе деньги придётся платить. Думала, может, проучиться год, а потом сдать ЕГЭ по физике и пойти туда, где много математики (люблю математику), но не факт, что мне и там понравится, а кроме того, я потеряю один год, вряд ли смогу решиться на это. Да и не знаю, смогу ли я целый год этого ада вытерпеть.

    В общем, первый раз я обращаюсь к тем, кто хотя бы изредка читает то, что я пишу. Может, у вас или ваших знакомых была подобная ситуация, или просто выскажите своё мнение - напишите! Напишите хоть что-нибудь! Потому что мне нужна помощь…

    Вот кто последнее время собирает все беды на свете?

    Ура! это я!

    Охуеть!!!!

    Сюрприз сегодняшнего дня для меня: переводят весь офис на пол дня, соответственно и с зарплатой.

    Пиздец как я рада….

    Так долго ждала, когда же я стану почти безработной.

    Плакала моя машинка….

    и я плакала

    пиздец

    других слов нет

    мой вам совет: при любых обстоятельствах
    делайте вид, что на сердце покой.
    это ваш шанс избежать обязательства
    всем объяснять, что случилось с тобой!

    будьте приветливы, доброжелательны,
    стрессоустойчивы, в чем-то просты.
    много читайте, тогда обязательно
    речи и мысли не будут пусты.

    не осуждайте других, не злорадствуйте!
    помните истину: прошлого нет.
    возраст неважен, указанный в паспорте,
    только душа знает, сколько вам лет.

    будет тогда в жизни все замечательно,
    снимет любую печаль, как рукой!

    но главное здесь - при любых обстоятельствах
    делайте вид, что на сердце покой

    Как же тяжело бывает, проснуться утром, встать с кровати

    Придумать оправдание, жить

    Пойти туда куда не хочешь направляться, все истратил

    Последние минуты счастья, хотелось повторить бы

    Но все прошло, и ты пропал

    Слишком далеко и без тебя мне как то плохо

    Да и конец августа поднадоел, достал

    И в новой комнате прохладно, одиноко

    Здесь сены розовые в розовую розу

    И вроде мило, но не то

    Привыкла к нашему морозу

    А это все здесь не мое

    Совсем как маленькая дурочка здесь плачу

    И верю, что для тебя я что то значу

    Мне так хочется коснуться твоих губ

    Но чувствую лишь содрогание своих рук

    И бешенный удар больного сердца стук

    Завтра начну считать проходящие дни

    На часах уже час, а вставать в шесть утра

    На ушко во сне прошепчу обними

    А на утро останусь одна

    Любовь Л.

    Здесь принято курить без промежутков,
    Здесь без стыда положено бросать,
    Здесь из маршрутки прыгают в маршрутку,
    А из кровати в новую кровать.

    Тут не ревнуют, не боятся бога,
    Здесь каждый третий друг у друга враг,
    Здесь каждая протоптана дорога
    И каждый перевыкопан овраг.

    В глаза не смотрят: смотрят на ботинки,
    Там где грешат, там и молитвы чтут,
    Свободные колдуют вечеринки,
    Но больше про свободу не поют.

    Здесь принято ночами не любить,
    Здесь принято волос не докасаться,
    Ах только б мне себя не позабыть,
    Ах, только б самому не потеряться!

    не влюбляйтесь, даже не позволяйте себе чувствовать себе что-то такое, это дерьмово и, в конце концов, это сломает вас

    Люди становятся сумасшедшими по каким то причинам. Всегда есть фактор двинувший их в этом направлении. Но сумасшествие из-за любви, увы, это уже выбор.

    прощанье лета мне не миновать -
    еще чуть-чуть и нечем будет греться.
    я безразлично села наблюдать,
    как осень добирается до сердца!

    пока листва еще полна огня,
    но он не греет: так необходимо.
    и ты как лето выйдешь из меня
    и словно осень подготовишь к зимам.

    и будет новый день уныл и сер..
    но все циклично, и, однажды в город
    придет весна, а значит я теперь
    могу осилить самый долгий холод.

    Осень. Время поэтов и задумчивых женщин. Время, когда кренится чаша весов и необузданная ярость жизни идёт на убыль.

    Осенью оседает пыль. Пыль переживаний, бьющих по оголенным нервам, пыль безумных идей и почти начатых свершений.

    Осенью остывает небо. И вместе с ним остывает звериный рык страсти, становясь тихой, умиротворённой нежностью. (c)

    Когда он смотрит на меня, я прячу свой взгляд – стесняюсь. Он выше меня ростом, и я, как маленький ребенок, задираю голову вверх, чтобы рассмотреть его глаза. Карие золотистые глаза. Он всегда пропускает женский пол вперед. И, когда надо, первым идет на амбразуру – джентльмен. Он никогда не скажет плохого слова, речь построена очень четко, разумно, я бы даже сказала – неестественно. Он слишком необычный, странный для нашего общества. Сказать ненормальный – грубо, но точно про него, в хорошем смысле, то есть в норму общественности он не входит. И ему это явно по душе. Он чувствует себя хорошо, а значит, чужое мнение его не интересует. Он не улыбается – он ухмыляется. Он не ржет – он забавно хихикает. Хочу назвать его пришельцем с тех прошлых лет. И, если бы такое было бы возможно, я бы даже не сомневалась, что он оттуда. А походка его – гордо, легко, непринужденно. И да… он красивый. Действительно, красивый. И эта не та сладкая красота, которую можно сейчас часто встретить. Его скулы… говорят о его мужественности. О силе. И о красоте. Его красоте. Необычный. Я им восхищаюсь

    сведи же на нет все минорные звуки
    не бойся годов, нищеты и потерь.
    я очень устала писать о разлуке!
    я буду писать о хорошем теперь!

    про то, что закаты на море прекрасны,
    про ласковый запах цветочных полей,
    про то, что любой человек не напрасно
    живет на огромной счастливой земле!

    всегда будь открыт и душою и сердцем,
    живи как захочешь, где хочешь и с кем!
    и тех, кому горько и нужно согреться
    пускай к себе в дом и не думай зачем!

    чтоб в жизни не стало: не опускай руки.
    у грусти нет смысла - я знаю, поверь.

    я очень устала писать о разлуке.
    я буду писать о хорошем теперь!

    очень трудно забыть, если сердце не зажило,
    остаётся бороться с мучительной жаждой мщения.
    ты не понял? давай я сломаю тебе ребро,
    а потом, улыбаясь, за всё попрошу прощения.

    Любовь Козырь

    Я знал, я наверняка знал, что так не бывает, а если и бывает, то не к добру, уж слишком хорошо, чтобы потом не было еще хуже. Но именно тогда, предчувствуя всякое недобро, я впервые вдруг понял, что я живой, что я взаправду существую, а потом я умру. Это щемящее чувство скоротечности того, что я только что узнал, меня поразило на всю жизнь, как удар молнии, как осколок в самое сердце шоферицы Веры! Как не хотелось никогда умирать, боже мой! Но только впоследствии я понял, прочтя некую научную статью, что во мне проснулся в то мгновение "ген смерти", который дан всем живым людям, но до поры, до времени он себя не выявляет, а лишь в ранней юности в какую-то особую минуту… И потом уже на всю жизнь. А дети, как и я до той поры, живут, не ведая ни о чем преходящем, и потому бессмертны они.


    я з тим серіалом росла.
    серіал дитинства.
    Які вони були і які вони стали.
    це просто щось.
    айм край
    вері край
    т_т









    Я не унижусь пред тобою;
    Ни твой привет, ни твой укор
    Не властны над моей душою.
    Знай: мы чужие с этих пор.
    Ты позабыла: я свободы
    Для заблужденья не отдам;
    И так пожертвовал я годы
    Твоей улыбке и глазам,
    И так я слишком долго видел
    В тебе надежду юных дней
    И целый мир возненавидел,
    Чтобы тебя любить сильней.
    Как знать, быть может, те мгновенья,
    Что протекли у ног твоих,
    Я отнимал у вдохновенья!
    А чем ты заменила их?
    Быть может, мыслею небесной
    И силой духа убежден,
    Я дал бы миру дар чудесный,
    А мне за то бессмертье он?
    Зачем так нежно обещала
    Ты заменить его венец,
    Зачем ты не была сначала,
    Какою стала наконец!
    Я горд!- прости! люби другого,
    Мечтай любовь найти в другом;
    Чего б то ни было земного
    Я не соделаюсь рабом.
    К чужим горам, под небо юга
    Я удалюся, может быть;
    Но слишком знаем мы друг друга,
    Чтобы друг друга позабыть.
    Отныне стану наслаждаться
    И в страсти стану клясться всем;
    Со всеми буду я смеяться,
    А плакать не хочу ни с кем;
    Начну обманывать безбожно,
    Чтоб не любить, как я любил, -
    Иль женщин уважать возможно,
    Когда мне ангел изменил?
    Я был готов на смерть и муку
    И целый мир на битву звать,
    Чтобы твою младую руку -
    Безумец!- лишний раз пожать!
    Не знав коварную измену,
    Тебе я душу отдавал;
    Такой души ты знала ль цену?
    Ты знала - я тебя не знал!

    До тех пор, пока ты не принял окончательное решение, тебя будут мучить сомнения, ты будешь все время помнить о том, что есть шанс повернуть назад, и это не даст тебе работать эффективно. Но в тот момент, когда ты решишься полностью посвятить себя своему делу, провидение оказывается на твоей стороне. Начинают происходить такие вещи, которые не могли бы случиться при иных обстоятельствах… На что бы ни был способен, о чем бы ты ни мечтал, начни осуществлять это. Смелость придает человеку силу и даже магическую власть. Решайся!

    У вас бывает такое, что столько мыслей в голове и они рвуться наружу, но их просто некому рассказывать. Просто нет рядом человека, которому ты мог высказаться. Есть подруги, друзья но им до тебя нет никакого дела. Всегда все ищут выгоду для себя. Больше нет искренней дружбы. Почему?! Почему ты стараешься быть хорошим другом: выслушиваешь, поддерживаешь и помогаешь им в чем то. Мне просто хочется иметь близкого и понимающего друга рядом. Но все родные так далеко…. Ненавижу километры

    ugh, our precious

    прошу прощение за столь безобразное качество, у меня ручонки к концу дня жестоко трясутся, ну и на всякий случай поясню ахаха, это наш преображенный школьный шкафчик с бро *о* теперь на нас окружающие ещё больше косятся, лол, ну и ладно

    Заменяй меня проститутками
    Забывай меня остальными
    Делай больно словами
    Гуляй, напивайся в угар
    Только не трогай руками
    Грязными, своими,
    Моими родными.
    Мы так честно с тобою любили.
    В том феврале, например
    Да я и сейчас люблю
    Проводи меня громким молчаньем
    И люби больше-больше всех.

    Я больше не скучаю по тебе
    Мне все равно чем дышишь и что куришь
    Кого ты любишь там или не любишь
    Мне не важно с кем гуляешь ты и спишь
    Какая дама в сердце и в кровати
    Мне безразлично с кем тусуешь по ночам
    И кто сидит в машине на переднем
    Кто гладит тебя нежно по плечам
    И с кем ты будешь в ночь на понедельник
    Мне наплевать кому ты даришь счастье
    И кто сейчас тебя боготворит
    Еще мне, знаешь, все равно,
    Отчасти, что там сегодня у тебя болит

    Я так люблю тебя за то, что существуешь
    За то, что вспоминаешь обо мне
    Я так люблю тебя за то, что ты скучаешь
    Хоть, пусть, об этом никому не говоря

    Я так люблю тебя за то, что ты не слабый
    За руки, что разбиты и в крови
    И за прокуренный до ужаса твой голос
    Я так люблю тебя за то, что ты не глупый
    За то, что ты забавный и смешной
    Я так люблю тебя за все твои замуты

    За то, что счастлив ты, пусть не со мной.

    Осень - это дожди и немного грустно.
    Осень - хороший повод поплакать о прошлом.

    Осенью в каждом втором становится пусто,
    Каждого третьего ранить словом неосторожно

    Можно.

    Осень - содранная рана\память о том, что было.
    О том, кто любил и кого безответно любили мы.
    Осенью мы вспоминаем все, что когда-то забыли
    И берем у неё немного новой любви взаймы.


    Татьяна Рэйн

    несмотря на дикий холод, дождь и кучу уроков, проектов, репетиторов и прочего в школе я все же люблю осень;з есть в ней что-то.

    Хорошо поставленное чтение спасает нас от всего, в том числе от самих себя… А если более буднично, то книга – убежище

    Даниэль Пеннак "Как роман"

    ооо как я устала чё то даже элементарно за сегодня ну в самое делеее

    радует что завтра ко второй паре и только на физику, поржу и уйду !!

    ещё Костяя этот показуху врубил!! тоже блять нашел подружку ахаахах

    да пох, я знаю что я норм, к тому же поц на меня запал

    бляять но мне это всё не надо

    не хочу ничего в самом деле

    сейчас курила на балконе, увидила мальчика с моего дома он с сестрой бегал они толкали друг друга, я умилялась стояла

    пацану лет 19 а он с сестрой бегает))) )) )) )) )) )) всё я влюбилась. осталось узнать на каком этаже он живет из 16 блять !!!!!!! ахаахха

    25 сентября. Мне так хорошо сегодня утром было, когда Дима лежал у меня на коленях. Что может лучше этого? Он закрыл глаза, а я просто любовалась своим маленьким мальчиком. Волна нежности охватила меня, было так радостно и волнительно, словно он лежал так впервые.

    ещё люблю, но я теперь с другим.
    не ждать же мне тебя, ей богу, вечность.
    ты оказался просто заменим.
    ты, согласись, совсем не безупречен.

    ты не звонишь? а ну и не звони.
    совсем не пишешь? веришь, и не надо!
    ты на меня, на новую, взгляни
    и пожалей, что я теперь не рядом

    Меня отпустили отпустили отпустили, правда пахать теперь надо :) *** Кто говорил, что "с родителями нужно найти общий язык и все получится" ха :) да это же я :) нашла :) люблю их :) ***

    Меня разъедает, я не могу есть, при тёте даше запихала в себя два куска булочки, теперь тошнит и тяжесть в желудке…завтра флэшмоб огней, я бы хотела сходить, но точно знаю, что он там будет и я не вынесу снова увидеть его с другой девушкой…хочу чтоб меня сбила на смерть машина

    я приеду к тебе, улыбнутся смущенно вокзалы,
    и рванется навстречу нежданному счастью такси.
    я приеду к тебе, я так много еще не сказала,
    я о стольком еще не успела тебя расспросить.

    я приеду к тебе, впереди три часа – это много
    три часа – долюбить, дожелать, домечтать, досказать.
    я приеду к тебе, будет скатертью падать дорога,
    будут счастьем светиться, смешных светофоров глаза.

    я приеду к тебе, будет в небе метаться по следу,
    наших прошлых невстреч, сизокрылая птица-беда.
    успокойся, мой бархатный, я никогда не приеду,
    в твой бесценный мирок, не пустили еще поезда.

    Наталья Олейникова

    ребяткииии не скучайте без меняя:**

    я уезжаю в Канск на игру на 4 дня :)

    надеюсь вы встретите меня в том же составе, когда я вернусь :DD

    всем пока:**

    Пройдите мимо нас и простите нам наше счастье.

    Ф.М.Достоевский "Идиот"

    До чего грустная книга! И эта книга из тех, которые не просто читаешь, а которыми болеешь. Закончила ее читать, и теперь внутри у меня пусто и грустно.

    дети бессонницы видят себя в каждой бездомной кошке:
    случайный прохожий погладит, но не заберёт домой.
    сыграй мне ночью блюз на старой губной гармошке,
    нужно же как-то греться этой вечной седой зимой.

    нужно же спасаться от под сердцем огромной бездны.
    все гуляют, держась за руки, играют близостью напоказ,

    но послушай,
    если не рекламировать чувства, они не исчезнут.
    если не клясться, что веришь в бога, он не станет одним из нас.

    как жестоко, нелепо, глупо разбросало нас всех по миру.
    в этом крохотном городишке, где никто не откроет суть,
    нас вряд ли когда-то обнимут, полюбят, поймут и примут.
    — хорошо, там где нас нет.
    — ну тогда собирайся скорее в путь.

    ок мельникова

    Мня разбудило солнце.

    Наглый, но ласковый луч светил мне прямо в глаз, щекоча мне лицо. Мне помнится, в лагере я так будила своих малышей.

    Тут, услышав шевеление, пришла Лора. Запрыгнула на кровать, покрутилась и ткнула носом в одеяло. Я подняла его край и собака нырнула ко мне, свернувшись калачиком. На часах 10 утра.

    Встав, умывшись я тут же пошла ставить чайник - моя простуда едва меня покинув, вернулась. По пути с улыбкой заметила небрежно кинутые брюки на спинку дивана в другой комнате, затем чуть-чуть посуды на кухне, которой надо заняться. Посмотрела на благоухающий букет цветов, с которым меня вчера встретили…

    Одела домашнюю одежду, которую оставила Его мама. К моему изумлению, она пришлась мне впору.

    Включила компьютер, взяла кружку чая с медом и начала читать ваши посты.

    Есть великое желание сходить в магазин, купить некоторые ингридиенты - хочется сделать салат. А после немного прибраться.

    Саша на работе. А я сижу у него дома и жду его, как верная супруга.

    На душе так спокойно… И очень светло.

    Всем доброго утра!

    Знаете, однажды у меня спросили: "Как ты его терпишь?".
    А я замешкалась и не знала что ответить. Просто я его не терплю, для меня он родной человек и я привыкла к нему такому.
    Я даже не знаю что я терпеть-то должна.
    Мне с ним хорошо. Идеально. Дурачимся иногда.
    Ну да, бывают ссоры, бывают заскоки. У обоих. Так и должно быть, я считаю. Самое главное то, что этот человек дарит мне счастье. И тут я поняла. Любимых не терпят, их любят такими, какие они есть.

    организм мой не высшей пробы -
    в минус десять всегда больной,
    на попытки любить до гроба
    откликается тошнотой.

    и я крепко сжимаю руки
    вокруг чашки с несладким чаем -
    это карма хихикать глупо
    от банального "я скучаю".

    это карма глотать таблетки
    и питать отвращение ко
    обращеньям по типу "детка";
    восстанавливать статус кво

    среди мыслей в четыре двадцать.
    аллергия на каблуки,
    на попытки не рассмеяться,
    если это тебе с руки.

    а вообще в медицинской карте
    очень четко даны итоги -
    " если влюбится - значит, в марте.
    если выживет - слава Богу".

    Кукла Саша

    И когда не буду молиться втайне о нашей встрече,
    И вместо молчания польется поток несказанных раньше словец,
    Знай, что мне не нужны больше твои лживые пылкие речи.
    Знай, что тогда бесспорный конец.

    Марина Скороход

    Лоран!

    Сегодня 25 сентября, а значит сегодня - день рождения одного из самых близких мне людей - Лоры!

    Вообще, я никогда не умела толкать речи, а особенно поздравления, всегда отмахивалась простым "С днем рождения, счастья, радости и т.д. и т.п.". Но сейчас я поздравляю тебя, а значит, нужно сказать кучу всего. Во-первых, я тебя обожаю. Ты не всегда "рядом" в качестве "присутствия" (я имею ввиду в вк), но у меня такое чувство, что ты всегда рядом в моих мыслях. И я ненароком беспокоюсь за тебя, моего юного студента ахаха.
    Я знаю, что началось у нас с тобой все с Суперов, но продолжилось и сейчас продолжается еще большей кучей вещей, которые мы так любим обсуждать. (Тут еще такой тоооооооонкий намек, что я надеюсь на то, что ты все же прильнёшь, хоть немного, к корейской культуре, как я :D).
    А вообще, хочу пожелать тебе удачи в новом году, у тебя же как бы своеобразная "новая жизнь" началась. Главное - не расстраивайся на счет квартиры и девочек, тебе сейчас главное - учиться, как бы глупо это не звучало (сэнсей во мне перегибает палку сегодня). Мне бы хоть и хотелось, чтобы мы чаще общались, но сейчас и сама я устаю на учебе, так что ты не отвлекайся на меня, тоже занимайся уроками.
    Я надеюсь, что все у тебя хорошо, и будет хорошо. Просто не забывай, что я всегда рядом, всегда выслушаю и дам совет.
    I love you so much, my darling, you have no idea <3
    PS. Дэна тебе в подарок, счастья вам в семейной жизни, даю вам свое благословенье аххаха

    Я руки свои опускаю: тебя не изменишь.
    При этом раскладе, цена моим чувствам - грош.
    Какое мне дело, что ты ни во что не веришь?
    Какое мне дело, что ты никого не ждешь?

    Не будет ничьей вины, что среди всех прочих
    Из памяти вскоре твоей навсегда уйду.
    Какая мне разница, где ты проводишь ночи,
    Бессмысленно праздные ночи в хмельном бреду?

    Так вот, я готова сдаться: так будет проще.
    С таким недостатком чувств - далеко не уйдешь.
    Какое мне дело, что ты ничего не хочешь?
    Какое мне дело, что ты ничего не ждешь?

    Говорите добрые слова,
    Не скупитесь на улыбки ближним,
    Увядают люди, как трава,
    Уходя безвременно из жизни.

    Не ищите правильный момент,
    Позвонить кому-то в спешке буден,
    Может завтра будет абонент,
    Навсегда печально недоступен.

    В мягких лапах слепого счастья
    Боль теперь не достанет нас…
    Я автографы нашей страсти
    Закрываю шарфом от глаз.

    В нашем мире нет места третьим.
    Он прекрасен, как ни крути.
    Мы его сохраним в секрете
    В левой части своей груди.

    |Ol Che|

    Всё так сложно.Мне нравится мой друг, но как понять нравлюсь ли я ему?У меня была уже ситуация, когда я начала встречаться со своим другом, но он как парень мне ненравился и я решила остаться всё-таки просто друзьями.Мне не нравился его запах, его прикосновения, а ведь это так важно.Но в этот раз всё по-другому.Я думаю, что к этому человеку я смогу проявлять чувства и как парень он меня привлекает.Но как узнать нравлюсь ли я ему?…

    Молчание и улыбка – это два мощных оружия. Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать.

    В пятницу была операция на зубе. Суббота и воскресение прошли в мучениях от боли. В понедельник случился приступ астмы после похода в Бургер Кинг и я почти задохнулась. Во вторник у меня поднялась температура и появился жуткий насморк. Сегодня я целый день не могу найти ключи от дома.

    Что это? Черная полоса? Doomsday? Я в панике и мне страшно.

    новый формспринг это лютый пиздец какой-то

    КУДА НАЖИМАТЬ ЧТО ДЕЛАТЬ ГДЕ ОТВЕТЫ ГДЕ ВОПРОСЫ

    ответила на новые вопросики, а они исчезли в ебеня. ответы вроде, как и есть, но их вроде как и нет. чтобы найти их нужно конкретно так по юзать по странице

    мало мне проблем что ли в жизни? :)

    Ты можешь, Зевс, громадой тяжких туч Накрыть весь мир, Ты можешь, как мальчишка, Сбивающий репьи, Крушить дубы и скалы, Но ни земли моей Ты не разрушишь, Ни хижины, которую не ты построил, Ни очага, Чей животворный пламень Тебе внушает зависть. Нет никого под солнцем Ничтожней вас, богов! Дыханием молитв И дымом жертвоприношений Вы кормите свое Убогое величье, И вы погибли б все, не будь на свете Глупцов, питающих надежды, — Доверчивых детей И нищих. Когда ребенком был я и ни в чем Мой слабый ум еще не разбирался, Я в заблужденье к солнцу устремлял Свои глаза, как будто там, на небе, Есть уши, чтоб мольбе моей внимать, И сердце есть, как у меня, Чтоб сжалиться над угнетенным. Кто мне помог Смирить высокомерие титанов? Кто спас меня от смерти И от рабства? Не ты ль само, Святым огнем пылающее сердце? И что ж, не ты ль само благодарило, По-юношески горячо и щедро, Того, кто спал беспечно в вышине! Мне — чтить тебя? За что? Рассеял ты когда-нибудь печаль Скорбящего? Отер ли ты когда-нибудь слезу В глазах страдальца? А из меня не вечная ль судьба, Не всемогущее ли время С годами выковали мужа? Быть может, ты хотел, Чтоб я возненавидел жизнь, Бежал в пустыню оттого лишь, Что воплотил Не все свои мечты? Вот я — гляди! Я создаю людей, Леплю их По своему подобью, Чтобы они, как я, умели Страдать, и плакать, И радоваться, наслаждаясь жизнью, И презирать ничтожество твое, Подобно мне!

    Люди очень похожи на окна.одни закрыты, другие открыты.у одних прозрачные стекла, другие наглухо зашторены.одни навсегда разбиты, другие отражают яркие огни.у окон есть общее свойство:они смотрят друг на друга или перед собой.редкие окна смотрят в небо.

    Когда ты в самом низу, у подножья стены и смотришь вверх, ты спрашиваешь себя:"Как человек может здесь подняться?И почему вообще кто-то хочет это сделать?"Но через несколько часов, когда ты уже на вершине, и смотришь вниз забываешь про все и всех, кроме одного человека, которому обещал вернуться.

    Взрослые странные. Они пытаются заставить нас думать о будущем и строить планы. Мы вечно смотрим куда-то вперёд и упускаем то, что происходит с нами сейчас. Я уверена, что многие с наступлением 18ти, когда у них в руках свобода, уже не хотят всего того, что хотели лет в 16. Пока мы молоды, стоит жить настоящим, потому что вот уже скоро все мы повязнем в рутине дом-работа-семья. Кому это надо? Может кому-то и надо. Но я не хочу с возрастом терять своё видение мира и своё отношение к нему. Может я хочу иметь вечные мелкие и непостоянные заработки, жить как повезёт, но зато это будет весело. Это будет интересный опыт. Кому нужна стабильность? Я от неё устану.

    Наверное, так и начинается учеба в универе. И вот мне скучно: уже ночь. Обычно я ложусь часов в 10 в постель. Но не сегодня. Мне так скучно и плохо. Я пишу одногруппнице: "Дай сигарету." Выпатришиваю оттуда табак и засыпаю своей отменной травы. Сегодня я думаю о том, что мне тут плохо, мне сложно без моих любимых людей.

    Осознание приходит только тогда, как что-то отдаляется или что-то теряешь. И наедине с собой я понимаю, что ссоры, что всё оскорбительные слова - это всё такая глупость. Ведь сейчас я не могу ничего. Я бессильна. А в голове одна мысль: "Приехать бы домой, выбраться из этого города, неродного ни капли…"

    А потом идет психоз, что тут плохо, что тут не так, как было раньше.

    На этом и закончим…

    1 Девушка напротив
    2 Ведьма из Блэр
    3 Смертельный туннель
    4 Зодиак
    5 Открытое море
    6 Голод
    7 Они
    8 Подмена
    9 Незнакомцы
    10 Таншаньское землетрясение
    11 Техасская резня бензопилой
    12 Волчья яма
    13 Выжить
    14 Призрак красной реки
    15 Каннибал
    16 Эвиленко
    17 Охотник на людей
    18 Каннибал из Ротенбурга
    19 Бостонский Душитель
    20 Пустоши
    21 Алфавитный убийца
    22 Гражданин Икс
    23 Кемпер
    24 Могильщик Гэйси
    25 Пропавшие
    26 Существо/Вечность.
    27 Воспоминания об убийстве
    28 За гранью страха
    29 Порок
    30 Американское преступление
    31 Леденец
    32 Необитаемый
    33 Одержимая
    34 Ночные небеса
    35 Бал Сатаны
    36 Ночной охотник
    37 Туннели смерти
    38 Призрак в доме семьи Белл
    39 Темная вода: Изгнание нечистой силы
    40 Немой дом

    И Самые страшные фильмы ужасов за всю историю кино.
    «Психоз» (Режиссер Альфред Хичкок)
    «Ребенок Розмари» (Роман Полански)
    «А теперь не смотри» (Николас Роуг)
    «Плетеный человек» (Робин Харди)
    «Сияние» (Стэнли Кубрик)
    «Изгоняющий дьявола» (Уильям Фридкин)
    «Носферату: Симфония ужаса» (Фридрих
    Вильгельм Мурнау)
    «Впусти меня» (Томас Альфредсон)
    «Вампир» (Карл Теодор Дрейер)
    «Подглядывающий Том» (Майкл Пауэлл)
    «Невиновные» (Джейк Клейтон)
    «Звонок» (Хидео Наката)
    «Призрак дома на холме» (Ян де Бонт, 1999)
    «Техасская резня бензопилой» (Тоб Хупер,
    1974)
    «Глубокой ночью» (Альберто Кавальканти,
    Бэзил Дирден и др.)
    «Кабинет доктора Калигари» (Роберт Вине)
    «Хэллоуин» (Джон Карпентер)
    «Невеста Франкенштейна» (Джеймс Уэйл)
    «Дьяволицы» (Анр-Жорж Клузо)
    «Дракула» (Теренс Фишер)
    «Кинопроба» (Такаши Миике)
    «Ведьма из Блэр» (Дэниел Миррик, Эдуардо
    Санчес)
    «Зловещие мертвецы»/»Зловещие
    мертвецы-2» (Сэм Рейми)
    «Кэрри» (Брайан Де Пальма)
    «Вампиры» (Луи Фейяд)


    Уехала от брата. Пошла гулять к Олеси, остальные как всегда на турниках, мы с Олесей пошли к Оли с Настей, потом подошла Маша, мы посидели поболтали, потом они ушли, Мне позвонила Мелкая сказала встретить, я пошла ее встречать, капец, она пока поговорила с подружками пока мы зашли в магаз, это был капец полный, ну мы пришли к Олеси, сидели разговаривали, подошли Эдик и Женя, Эдик с Олесей как всегда ушли на другую лавочку, потом я с Мелкой пошла до Нанашки, там мы погуляли, блин нафиг я ролтон ела :D до сих пор плохо :D Ну в общем было нормально :D

    Не существует добрых, плохих, хороших.
    Не существует милый, прекрасный, злой.
    Есть только два типа людей, не больше:
    Твой человек и человек не твой.

    А. П. Чехов

    Так холодно, что пар изо рта, пальто, шарфы все теплей и теплей, ботинки, обитые искуственным мехом. А еще ты. Так долгожданно холодно, что тепло. Бывает ведь и так, я и не знала, что дня хватает только на то, чтобы вернуться домой, выпить чаю и уткнуться в тетради, повествующие, к огромному удивлению, любопытнейшие вещи. Столько всего происходит, со столькими нужно подружиться, со столькими пошутить, столько всего рассказать. И я не грущу, хотя положено ведь - но я не грущу из-за тебя. Твои шарфы пахнут декабрем, как и мои, забавное совпадение, да? Оказалось - вот оно как, если думать о чем-то - то о тебе, если рисовать зверей на полях, то давать им твои черты, ну или имя, или одевать их в пальто такого же цвета, что и у тебя, если что-то писать, как обычно, я же делала так всегда, то в итоге будет выходить все равно о тебе, невольно, даже если я сейчас стану рассуждать об особенностях лошадей Пржвальского, то в конце так или иначе все равно вернусь к теме - ты. Даже сейчас, в лишнюю минуту, пока преподаватель так занят, что оставил нас и ругается с кем-то по телефону (может, у него есть кто-то вроде тебя, потому что кажется, что он расстроен) я не делаю что-то лишнее, вроде ежей на полях, а вспоминаю, что забыла у тебя свои ботинки (подумать только, забыть ботинки в сентябре, но и так иногда случается) и надо бы зайти их забрать. (Хотя на самом деле мне они вовсе не нужны, ботинки эти, но это и так все поняли).

    Я за поступки, за необдуманные действия, за звонки среди ночи, за неожиданные приезды. Я за искренние разговоры до утра и за настойчивость. Я за тех, кто добивается своего и я из тех, кто не боится проиграть. Я за поступки. Слова ничего не значат.

    Гарри : "Что? Вчера? А, вчера. Я сосредоточен на интервью , ничего вчера не было. Не-а. Я не палюсь, ноуп".

    Найл : "Чо, бля? Он чо, правда это сказал? Лол".

    Зейн : "А чо я не в курсе? Чего вы ржете? Чо вчера было?"

    Лиам : "Лоооооол. Я понял вас, ребятушки".

    И Луи : "Нет, я не спалился. Даже не намекнул".

    А всё это палево, потому что КОЕ-КТО любит хвастаться, что у него ЧТО-ТО было. Да.

    Приснилось, что ты снова любишь меня. Что все вернулось. Мы рядом. Мы близко. И внутри так беззаветно радостно! И в голове мысли о том, что я способна простить. И почему бы не так.? Мне приснилось, что ты ещё любишь меня. И это- самое ужасное, что могло сейчас со мной случиться- сон с таким содержанием. И мне так жалко себя. И я снова плачу, как самый настоящий умирающий человек. После этих снов совсем не хочется жить, вставать с постели, и делать. Делать хоть что-то. Почему это так больно? И сколько ещё терпеть?

    температуришь, пишешь всякий бред,
    пьёшь крепкий чай, надеешься на чудо.
    и чувствуешь себя не в сентябре,
    а сентябрем, измученным простудой.

    Л. Миллер

    Последний бзик - у тебя iPhone 5c, а не 5s и значит ты ничтожество. Людиии, вы о чем вообще говорите таком?! Мы, конечно, давным-давно перестали оценивать самих себя настоящих, мы много лет уже видим то что на ком-то одето, какие у кого телефоны, цацки, машины и входные, блять, двери! Но зачем же вгонять себя еще дальше?

    Ведь чем сильнее вы противитесь "некрутизне" какого-то девайса или штанишек, одетых на ком-то, тем сильнее вы сами себя окутываете слоем "материального жира" и закрываетесь от мира. Боитесь, что вас увидят "голышом" - такими, какие вы есть. Вы не нравитесь самим себе и от этого все ваши проблемы - это я точно вам говорю!

    Попробуйте взглянуть на себя настоящего! В одиночку, чтобы не дай Бог кто ни увидел. Это не так страшно, как может казаться. Вы даже, может быть, понравитесь Себе и подружитесь. Даже если дух не первичен, и материя ведет его за собой - не дайте вещам уничтожить душу.

    Вот почему я не могу постоянно забывать обо всём и жить?Не думать про свою внешность, про свою фигуру, про финансовое положение моей семьи, про отсутствие личной жизни?В конце концов, не беспокоиться о том, что о тебе подумают другие?

    У меня иногда бывают такие моменты.И они - счастье.

    Помимо того, что я мету всё подряд в последнее время и еда для меня сейчас не просто источник энергии, у меня появилась даже более глобальная проблема - я слишком привязываюсь к людям, даже просто к друзьям. Вернее сказать, это было у меня всегда, просто сейчас отчетливо чувствую это.

    Дело даже не в конкретном человеке. Я просто скучаю. и скучаю только Я. Не то, чтобы я эмо или у меня нет друзей, просто я всегда что-то больше - больше чувсвтую, больше скучаю, больше думаю, больше переживаю, больше говорю, больше улыбаюсь, больше открываюсь, больше люблю, больше помогаю. Что за черт побери?

    Что я за человек такой! я всегда оказываюсь в проигрыше.при любом раскладе.

    Пора ломать себя, иначе рано или поздно это сделает кто-то другой.

    У меня есть я. Я никогда не любила находиться в одиночестве, да. Надо почувствовать отрешенность от мира и насладиться состоянием, потому что в нем сила и мудрость. Когда я мало-мало ем целыми днями это чувство легкости, небольшой замкнутости и отрешенности появляется. И я им наслаждаюсь.

    Ну что ж, двух зайцев одним выстрелом.

    My Chemical Romance

    Sing

    For every time that they want to count you out / Каждый раз, когда тебя хотят исключить из игры
    And use your voice every single time you open up your mouth / Используй свой голос каждый раз, когда открываешь рот!
    Sing it for the boys / Пой ради мальчишек
    Sing it for the girls / Пой ради девчонок
    Every time that you lose it / После каждой утраты
    Sing it for the world / Пой ради всего мира
    Sing it from the heart / Пой от всей души
    Sing it till you're nuts / Пой, пока не свихнешься
    Sing it out for the words / Пой ради тех
    That'll hate your guts / Кто будет тебя на дух не переносить
    Sing it for the deaf / Пой для глухих
    Sing it for the blind / Пой для слепых
    Sing about everyone that you left behind / Пой про всех, кого ты оставил в прошлом
    Sing it for the world / Пой ради этого мира
    Sing it for the world / Пой ради всего мира


    музыка в блоге
    gif by tumblr

    Дарить себя — не значит продавать.
    И рядом спать — не значит переспать.
    Не отомстить — не значит все простить.
    Не рядом быть — не значит не любить!

    Омар Хайям.

    в группе выложили песню "никакой политики, лишь старомодная месть"с индабатла. ну я нашла в поисковике песни все по теме и просто крутые песни, ну каждая вторая точно, уже наверно 3-4 закачала) ищем дальше;;

    Мой первый "прогул", но он как бы не считается.
    Физручка, думаю тебе там и без меня есть над кем поиздеваться.

    Всем привет! Вчера я купила журнал "Cosmopolitan" и нашла интересную статью под названием "Хватит, довольна!". Юлия Гармашова (автор статьи) решила провести интересный эксперимент. Слышала я о нем давно, даже на вьюи было. И решила с этого дня тоже попробовать.

    Идея эксперимента (дословно из журнала): Я взяла ее из книги с многообещающим названием "Мир без жалоб". Ее автор, американец Уилл Боуэн, убежден, что сознание определяет бытие, то есть что в голове и на языке - то и в жизни. Метод Уилла Боуэна до неприличия прост: надеваешь на руку фиолетовый браслет и начинаешь следить за своими словами. Каждый раз, когда срываешься на критику, жалобы или сплетни, снимаешь браслет с одной руки и надеваешь на другую. Задача в том, чтобы он продержался на одной руке 21 день подряд. Легко? На первый взгляд да, но на практике все оказалось иначе.

    Несколько цитат, которые помогут Вам:

    Пришлось усваивать разницу между деструктивными жалобами и нейтральными высказываниями. Например сказать: "Опять болит голова, как же это надоело!" - это деструктивная жалоба. А если убрать эмоциональную окраску и добавить намерение, то звучит по-другому: "Болит голова, приму таблетку", - негатива нет, просто констатация.

    Среднестатистический человек жалуется как минимум 20 раз в день, и я не оказалась исключением.

    Боуэн объясняет выбор цвета просто: фиолетовый был одним из немногих оттенков, не задействованных в других социальных активностях, как, например, розовый - в борьбе против рака груди. к тому же фиолетовый цвет символизирует преображение и изменение.

    Почему 21 день? Если повторять одно и то же действие регулярно на протяжении 21 дня, то оно закрепляется в подсознании, превращаясь в привычку.

    Сплетничать по браслетному уставу тоже не полагалось. Но в каждом законе есть лазейки. Допустим, что Аня ожидает двойню, можно рассказать общим подругам, но говорить, что Аня за время беременности превратилась в бегемота, уже не стоит. Проверить "сплетню" на возможность ее озвучивать просто: если ты готова повторить все только что сказанное перед самой Аней - нет проблем, продолжай обсуждать ее и дальше. Но если одна только мысль о том, что твоя знакомая узнает о сочных эпитетах в свой адрес, вгоняет тебя в краску, то ты явно вышлы за границы дозволенного.

    Еще один трюк - выражать недовольство на бумаге, расписывая в красках и деталях. Удивительно, но когда пытаешься изложить жалобу письменно, эмоции уходят, обнажая суть проблемы, которая часто не стоит потраченной на нее шариковой пасты.

    Итак, я начинаю этот эксперимент, на правой руке уже болтается фиолетовый браслетик.

    Кто тоже решился, удачи Вам!

    (via jomonsifoe)

    всего лучше спится, когда делишь постель с тем, кого любишь тепло, чувство защищенности и мира в душе, полнейший покой, оттого что чувствуешь рядом родного человека, делает сон крепче, целительным для души и тела Дэвид Герберт Лоуренс

    Понедельник.

    Не все понедельники начинаются говняно. может это был "понедельник исключение" но тем не менее, он прошел, более чем нормально.

    Началось все с обыкновенного утра, школы и прочих забот. потом мне надо было встретится с знакомыми, опустим эти формальности. как ни в чем не бывало, лежу я в постельке, тут звонит мне моя подруга говорит "го в Эру" даже не думая я отвечаю "го". пришли мы в эту Эру (Эра-это клуб), он не такой пафосный, он небольшой, уютный такой, чаще всего там проходят рокерские вписки. ну в общем, потом к нам присоединился наш знакомый, там выступала неплохая группа, около сцены слэмились парни, но тут один буйный неадекват, залез на сцену, давай там прыгать, бегать толкать музыкантов, крушить аппаратуру, несколько раз он упал с этой сцены. раза 3 его выводили охранники, мы посмеялись над ним. потом решили отправиться домой, чтобы успеть на авобус, т.к ходят они до 23:30 максимум. по дорге на остановку мы встречаем этого чувака, который буйный и его друга. буйный валялся на асфальте, а его друг сидел рядом. ну а что. мы же добрые, взяли его под руки и поволокли до остановки. я и моя подруга шли сзади. а она еще так далеко была. Буйный, сам передвигаться не мог, обблевал всю остановку, я им подарила влажные салфеточки, посадили их на автобус и поперли до своей остановки, в надежде, что автобусы еще ходят. но мы ошибались. пришлось нам херачить хуеву тучу верст, пока мы добрались до дома. естественно денег на такси у нас не было. но нам норм. шли песни горланили. в итоге, дома я была только под утро. поспала минут 30 и поперла в школу.

    такой вот понедельник.

    Когда не станет денег, доллар уйдет последний,
    Когда не станет всех путевок в район Средиземного,
    Когда меня, может, посадят за эти растения,
    Но не в землю, как стебель, а в реальный застенок.

    Когда друзья не приедут, не станет песен, концертов,
    Всех этих ночных поездок по Москве с ветром.
    Покупок бесцельных, случайных отелей,
    Кровати, что делим, кафе, где мы ели,
    Не бросив взгляд на ценник.

    Когда не станет цифр заветных на пластике карты,
    Когда мы снова станем студентами небогатыми.
    Когда уйдет этот фарт, что станет с твоим взглядом,
    Буду ли нужен я тебе без стабильного завтра.

    Без айфонов, айпадов и прочей гадости,
    Правда, меня не волнует, что будет, меня волнует, что стало.
    Тебе нужен этот хлам или просто парень,
    И я не знаю, я просто не знаю.

    честно, я бы давно закончила то, что между нами, но я не встречала никого похожего на тебя, поэтому не хочу терять, это меня останавливает

    Лорен Кохэн, как Марлин МакКиннон
    (член Ордена Феникса первого состава.
    Убита вместе со своей семьёй Пожирателями смерти).
    # dreamcast

    Имоджен Путс, как Эммелина Вэнс
    (была членом Ордена Феникса, как первого, так и второго составов.
    В начале июля 1996 года погибла в схватке с Пожирателями смерти).
    # dreamcast

    Татьяна Маслани, как Доркас Медоуз
    (необычайно сильная волшебница, член Ордена Феникса первого состава.
    О её волшебной силе говорит то, что Лорд Волан-де-Морт убил её лично.).
    # dreamcast

    (x)

    бля, сегодня первый модуль с анатомиииии.. это капец. как я его сдам?!нужно знать каждую косточку скелета, не только на укр.языке но и на латыеее..мышцы знать все. вроде и не много. но как начинаешь учить понимаешь что его дохуяя. и что единственный выход с этой ситуации, "ХАЛЯВА ПРИЙДИИИИ!!"

    Не ем вторые сутки, забираясь на виадук, когда шла домой с пар закружилась голова, в животе закололо..на этом момент как я и полагала боль внешняя превзошла по силе боль внутреннюю.я улыбнулась, хоть немного забыть о предмете своих страданий.я попыталась уснуть, все к черту…сердце колотится и его лицо перед глазами.жду его звонка или смс…

    Мои руки скучают по длинным постом которые я так раньше любила писать. Я возмещаю это окромными сообщениями в вк которые уже задолбались читать мои друзья, потому что от них я получаю максимум по три слова.

    Он тот, с кем я хочу быть всегда. Он тот, чья улыбка делает меня самой счастливой. Он тот, кто заставляет меня улыбаться. Я поняла с ним, что такое счастье, что такое душевное тепло, что такое любовь. Я благодарна ему за то, что он всегда рядом. Всегда рядом. В трудную минуту он разделяет горе со мной, а в минуты моего счастья счастлив больше меня. Его голос для меня, как самая любимая песня. Его взгляд греет мою душу, как взгляд мамы. Ведь это самое дорогое. Я обожаю его

    Я хочу ему готовить ужин…
    Обнимать в прихожей босиком…
    Я его давно считаю мужем…
    Мужем!!! Не любовником, не сном…

    И когда под вечер дома жарко,
    Я хочу под ручку взять его
    И пойти гулять вдвоём по парку…
    Мы вдвоём и больше никого…

    Я хочу стирать его рубашки…
    Доверять заветные мечты…
    Улыбаться сердцем, не с натяжкой…
    Не сжигать обидами мосты…

    Не люблю судить и пустословить…
    Не пытаюсь спать на потолке…
    Завтраки хочу ему готовить…
    Засыпать с рукой в его руке…

    Будем в прятки мы с детьми играться…
    Ставить в Храме, с верою, свечу…
    И с людьми родными собираться
    За одним большим столом хочу…

    Светом быть хочу в его окошке…
    И потом, спустя десятки лет,
    Собирать за ним на кухне крошки…
    Я хочу варить ему обед…

    Я хочу дарить ему вниманье,
    Искренность, тепло, надёжный тыл…
    И за эти все мои старанья,
    Просто чтобы он меня любил…

    It's time

    Мне не спится, нет огня;

    Всюду мрак и сон докучный.

    Ход часов лишь однозвучный

    Раздается близ меня…

    Давненько я ничего не писала. Время пришло.

    Школа, школа, школа. Моя ненависть не знает границ. Ранний подъём, сборы, хватаю сестру (она пошла в первый класс), идём, завожу мелкую в кабинет, сама бегу к себе на урок, 5-6 часов какой-то неведомой хрени, забираю сестру из продлёнки, идём домой, дома комп и уроки, спать. Жизнь идёт, но мимо меня.

    Сегодня проснулась с головной болью. Выпила таблетки, собралась, дошли с сестрой до школы, и тут меня повело. Голова болит, кружится, череп сдавливает. Позвонила маме и пошла домой. Вот, лежу теперь.

    Продолжаю не писать письма, хотя надо бы. Всё-таки писать много. Да и перед людьми неловко: обещала же, что напишу. Некоторым ещё в середине лета должна была черкануть письмецо. Да, я ленивый и плохой человек.

    Я напряжена до одури. В школе опять спихивают на меня олимпиады, я мужественно держу оборону, но кто его знает, что может случиться. Как бы то ни было, я не хочу в этом году париться с олимпиадами. Просто не хочу. Хочу просто учиться, как все нормальные люди. А ещё мне втюхали репетитора по английскому. Я уже сказала маме и классухе, что ненавижу их за это. Я если бы и собралась к репетитору, то только в следующем году. Но нет. Всем надо вмешаться в мою жизнь и решить всё за меня. Репетитор, конечно, тётка не плохая, но сам факт этих занятий угнетает. Мне лень!

    Но в целом, всё не так плохо. Вчера вот был первый эфир на радио. У меня, конечно, как всегда какие-то проблемы, но это дело моё. В общих чертах эфир был неплох. Потом переписывались с Полишкой. Задумали с ней как всегда нечто немыслимое и сумасшедшее. Это будет леген… подожди-подожди… дарно. Легендарно!" Да, я смотрю "Как я встретил вашу маму". Начала примерно месяц назад, а сейчас смотрю уже 8-ой сезон.

    P.S. Удачного вам дня, !

    Я конечно не строю планов, но точно знаю - если буду выходить замуж, то у меня будет белое платье, пышное-припышное))) ), я буду такая маленькая, худенькая принцесска =).

    Вчера вечером с мамой искали мне сапоги зимние без каблуков, нашли ботинки на танкетке - бежевые))) ), жесть я в них влюбилась, в них уютно жутко, но блин, мне по логике они не нужны((((, мне надо без каблука….. эхххх

    Сходили в магаз с С. накупили всякого для хот-догов, буду сегодня его учить их готовить, а вчера обожрались пельменями до пуза.

    болею всего пару дней, а уже надоело. не хочу ходить в школу, потому что там английский. 3 раза в неделю. сегодня мы с девочками дружно с него ушли, он стоял последним уроком. у нас было 2 общества и англ. училка по обществу опоздала на пол-урока, а потом пришла все-таки. и я получила 2 за устный ответ, а за прошлую работу у меня 3. неплохо, да? меня дико раздражают эти 2 учительницы, они просто ужасные. я сейчас не буду писать, что именно в них плохого, просто теперь я не люблю английский и общество. а общество мне сдавать, кстати. чудесно. еще англичанка ходила к директору, сейчас одноклассницы написали. вообще с него ушли человек 7-8, из них 5 девочек. а в классе всего 19 человек. я не знаю, что делать. я постаралась взяться за учебу, но с такими учителями у меня ничего не получится! одной плевать на нас, она так неинтересно и нудно все рассказывает, что хочется встать и уйти. а вторая просто ненормальная. вот и сказочке конец.

    Камелина, хватит болеть! Хватит валяться в постели и сгибаться пополам! А ну-ка, быстро встала, выпила пару таблеток и начала собираться в универ!

    25 day Harry Potter Challenge. ( x )

    День 15: Любимый патронус. Как вы думаете какой ваш патронус.

    О, это конечно же лань. Патронус Северуса и Лили.

    А мой патронус скорее всего бы не принял телесную оболочку, мне хотя бы вызывать облако или дымку.
    Но все же, если бы могла вызывать телесного патронуса, то хотелось бы какую-нибудь птицу, хотя…

    Не скромно хотелось бы Феникса. Но можно и сову или голубя. А ещё львицу, но это уже слишком :D

    (x)

    В моей жизне есть несколько людей, которые проверены годами.в стабильносте которых я уверена, уврена, что они будут рядом, когда мне будет тяжло. или когда я буду счастлива, когд анужна будет их помощь мне или им моя. Но сейчас в моей жизне есть ещё два человека, которым на данный момент я отдаю всю сёбя.всё своё время, все свои мсли.всю свою помощь.всё, что только могу дать. Эти два человека: мой Максим и моя Валентина. И появились они в моей жизне относительно недавно, но я доверилась им от и до. Ему как женщина, а ей как подруга.

    в моей жизне были предательства, я тяжело очень их перживаю, но если меня предадут эти два человека… я не знаю, что будет со мной. я не могу ответить а этот вопрос, наверное я просто сломаюсь и потом уже не смогу верить никому, ни одному мужчине, и ни одному новому человеку, который будет пытаться появиться в моей жизне, и это даже представить не могу..

    "Мы в ответе за тех.кого приручили"…наверное у меня впервые такое, когда я чувствую свою ответственность за человека. Ответственность в том, что я знаю., кто я сейчас дл неё, как ей тяжело здесь одной. и каки унеё жизненне обстоятельства.. Я просто не должна позволить ей сломаться\сдаться. Я должна помочь и для меня это важно, ведь жизнь - сложная штука, и неизвестно, что будет со мной завтра, может и ей придётся вытаскивать меня из этих же проблем.

    так хочется, чтобы такие отношения
    как сейчас у нас сохранились навсегда:
    скучать, ждать с нетерпением встречи,
    заботиться друг о друге, постоянно
    звонить, писать, беспокоиться
    давай беречь нашу любовь, чтобы
    надолго хватило

    Вы знаете, что происходит с кошкой,
    когда ее забывают гладить?
    Сначала она не верит в
    происходящее. И продолжает
    ластиться, будто все так, как она
    привыкла. И никак не может взять в
    толк, почему он больше не ищет ее
    первым делом по всему дому, когда
    приходит, чтобы погладить, заглянуть
    в ее счастливые глаза и с улыбкой
    сказать: "А вот и я. Скучала?" Поэтому
    она бежит здороваться первая и не
    замечает, что он, машинально
    почесывая ее за ушком, думает о чем-
    то совершенно другом.
    Затем она начинает задумываться,
    почему от нее снова нетерпеливо
    отмахнулись. Может, он просто не в
    духе? Мало ли что… И покорно ждет
    ночи, чтобы пробраться в кровать и
    свернуться клубочком у него в ногах,
    когда он уже спит.
    Когда он впервые в жизни приходит
    под утро, она понимает, что что-то
    таки случилось. Она ждет с утра и до
    вечера, а потом всю ночь спит чутко,
    боясь пропустить приход самого
    важного для нее человека. И так
    безумно радуется, когда он все-таки
    появляется, что сразу прощает его. Она
    ведь его кошка.
    Однажды недопонимание все же
    превращается в ссору: он снова ее
    грубо оттолкнул, а она впервые
    выпустила когти. И вот он с
    недоумением и легким раздражением
    смотрит на нее, обрабатывая
    поцарапанный палец йодом, а она
    сидит в самом темном углу и ругает
    себя за случившееся. Как она могла так
    с ним поступить? Ведь это же ее он…
    Ее все чаще посещают сомнения: что
    же с ним случилось? Может, она что-то
    сделала не так? Да, это все ее вина -
    она не была достаточно
    внимательна… ведь так?..
    Он впервые на нее накричал. Она
    забивается в дальний угол и плачет.
    Потому что не видит выхода. Слезы
    тяжелыми каплями падают в пыль, она
    брезгливо отдергивает лапки от
    грязных лужиц и торопливо
    умывается.
    Они все время ругаются. Он кричит,
    она со слезами на глазах шипит на
    него, с каждым разом все более
    яростно. И все чаще, вонзая в него
    когти, не чувствует его боль так, как
    раньше. Ей стало все равно?
    Он пришел злой, уже привычно
    накричал на нее за разбросанные по
    коридору тапки. Она подбежала к нему
    и угрожающе зашипела… испуганный
    визг, стук падающего тела и скрип
    когтей по полу. Он ударил ее. Ночью,
    вылизывая ушибленную лапку, она
    принимает решение.
    Утром она находит только открытую
    форточку. Она ушла гулять сама по
    себе. И лишь изредка и с неохотой
    вспоминает того, кто забывал ее
    гладить…

    твои голубые линзы мне нравятся больше, чем те глаза, что от природы
    в сообщениях я не смущаюсь говорить тебе то, чего никогда не сказал в лицо бы
    прости, но я был в наушниках, когда ты признавалась мне в любви
    подожди я оцифрую своё сердце, чтобы мне не было жалко его удалить

    в этой жизне я никогда и ни о чём не желела, я всегда считала.что ошибки учат нас чему-то, но теперь..

    произошло всё внезапно.он сказал, что я маленькая ине понимаю ничего. но на тот момент он был братом моего мч.. и он начинает уделять внимание, старше на пять лет, взрослый.умный, мне интересно было, естественно меня затянуло это всё. знала.что со своим я уже не буду, это были уже даже не отношения, мы не виделись, лишь статус, что есть молодой человек, не больше., и я не врала, после первого же поцелуя, я сказала.что мы расстаёмся, не обьясняя причин. Постоянные переписки, разговоры.заботы, я знала, что у него есть отношеения.которым уже пять лет и головой я понимала, что он не уйдёт от неё, а если и уйдёт, то мы никогда вместе не будем чисто из здравых размышлений: я бывшая девушка его брата, который очень меня любил.

    В течении недели у меня закончились одни отношения, и в скором времени вторые, он также мне ничего не обьяснил, а просто сказал, что это конец я тяжело это переживала, долго не могла прийти в себя, со мной не знали никто, что делать, кроме того как плакать, я несколько дней ничего не делал, потом решила одним утром, что хватит, и хотела я одного, ответить ему тем же. Он преподал мне урок, который дорого мне обошёлся, он сломал меня. В скорее у меня появляется человек, с которым я забываю обо всём. кроме той боли, которая теперь моя паранойя. Я боюсь доверять мужчинам. Да, я сама придумала себе в голове сказку, ведь я сразу знала, что у нас ничего не будет, но успела на какой-то момент поверить в неё. Теперь Я боюсь, что мне будут врать и ужасно боюсь предательства, и сама так больше никогда не смогу сделать.. И постараюсь никому и никогда не позволить ещё раз со мной обойтись также..

    А отомстить у меня наверное получилось, ведь теперь, он переодически пишет и предлагает увидиться, и даже приезжал, но я сказала ему твёрдое "НЕТ". Больше я на такое не соглашусь.

    … так вот, ошибки учат? -Да. - Никогда и ни очём не жалеть? -Теперь начинаю жалеть об этом и ненавидеть этого человека, за ту боль. которую я пережила, за то какой меня видела мама, и как она всё переживала вместе со мной, и за ту паранойю.которая наверное ещ1 долго будет жить внутри меня.. Благодарна, только тому, что я рассталась с тем человеком, закончилась эта история "треугольник" и есть другая, новая, моя уже история.

    Ненавижу писать спустя долгое время. Вроде бы есть что рассказать, а вроде бы и нет. Понимаешь, Анон, за все лето я написала порядка 15 фанфиков и морально опустошена этим. Слишком тяжело быть писателем и каждый раз заканчивать истории. Конец - это отвратительно.

    А сейчас я дома. На часах почти 9 утра - лежу, разлагаюсь, как и вся биомасса. Можешь не обращать внимания - я просто болею. Не то чтобы тяжело, но все же.

    Я не хочу на учебу. Не хочу видеть этих людей, которые якобы добры ко мне, а за спиной плюют. Как же они любят говорить: "Нам скучно без тебя". Какая ложь. А потом они рассказывают, как без тебя хорошо. Я просто клоун и это больно.

    Третий деь пытаюсь заставить себя прочитать анатомию, еще больше зависая в пустоте по имени Интернет. Не знаю зачем я вообще поступила в мед. Надо было сидеть дома.

    Я просто обожаю противоречить.

    желание изменитьв себе что-нибудь победило
    и все сожилось как нельзя лучше
    звонок-я свободна - и, благо, идти не далеко

    ощущаю себя более легкой, воздушной, собой

    Говорят, привычки формируются за 21 день. Я десятый год встаю в 7 утра, и каждый раз - как первый! Что я делаю не так?! Почему не могу привыкнуть?!

    Утро. Холод пробирает меня до костей. Я встаю, еле передвигая ногами иду в вану. включаю эту долбаную воду у начинаешь умываться. Типиное мое утро. Я ненавижу утро, так же как и тушенку. 10 класс, поидеи надо взяться за ум.. но не хочу. каждый раз думаю идти или не идти в школу ? каждое утро я себе говорю " может мне лечь и спать дальше?" но нет я иду иду иду иду

    Черные кологотки с черной юбкой. Белая прозрачная блузка с черным кардиганом, и это все дополняет черные ногти. Вся черная, мрачная, никому не нужная, иду в школу. по темной холодной улице. На встречу незнакомые люди, я не вижу их лиц. они все бегут все спешат.

    пришла.

    Урок. Английский. Сижу смотрю в окно. Все серое, мрачно. Деревья дышат. Еле покачивается зеленая качелька. Ее подкачивает ветер. По территории школы, по той которую я вижу, гуляет три голубя - белй, серый, черный. И как вы догадывайтесь какой остался ? черный.

    Я ушла в себя.В свои мысли.

    я не понимаю что я тут делаю ? я посмотрела на своих одноклассников, куча тупых бездарей. я не пойму их шуток, я не пойму их стиль общения, хотя недавно я сама такая была. то что то во мно все поменло.

    я стала другой. я поменялась. теперь не белый, теперь черный.

    фу какой противный голос идет из калонок.

    С каждым днем все больше убеждаюсь в том, что я не доживу до выхода нового сезона сериала «Сверхъестественное». Видимо в этом году, создатели решили просто завалить нас различной информацией о предстоящем сезоне. Помнится раньше я радовалась двадцатисекундному промо-ролику, а сейчас я уже знаю о многом, что ждет наших любимых героев. Не знаю плакать мне или радоваться, но мое терпение на исходе. Покажите-покажите уже первую серию.

    Ушла с последних 3 уроков.
    А всё почему?А потому, что у меня снова поднимается давление+сильный кашель.Я так не скучала по нему :) Пыталась сходить к нашему школьному врачу, а у той якобы дел очень много и ей некогда. В общем так я её и не дождалась и пошла домой.Пришла, а давление повышенное, что и требовалось ожидать.Выпью таблеток и лягу спать
    .

    1 ДЕНЬ: 20 раз, 15 раз, 15 раз, 25 раз, 20 раз, 15 раз, 15 раз, 20 раз, 20 раз
    2 ДЕНЬ: 15 раз, 25 раз, 20 раз, 15 раз, 30 раз, 20 раз, 10 раз, 25 раз, 15 раз
    3 ДЕНЬ: отдых
    4 ДЕНЬ: 25 раз, 20 раз, 25 раз, 25 раз, 15 раз, 30 раз, 20 раз, 20 раз. 15 раз
    5 ДЕНЬ: отдых
    6 ДЕНЬ: 20 раз, 25 раз, 15 раз, 20 раз, 30 раз, 15 раз, 30 раз, 20 раз, 20 раз
    7 ДЕНЬ: 15 раз, 20 раз, 30 раз, 30 раз, 15 раз, 15 раз, 20 раз, 25 раз, 20 раз
    8 ДЕНЬ: отдых
    9 ДЕНЬ: 30 раз, 30 раз, 15 раз, 15 раз, 25 раз, 20 раз, 20 раз, 30 раз, 15 раз
    10 ДЕНЬ:отдых
    11 ДЕНЬ: 20 раз, 20 раз, 25 раз, 30 раз, 20 раз, 25 раз, 15 раз, 20 раз, 35 раз

    ВАЖНО !!! Перерыв между подходами может быть не более 1 минуты !

    Ничтожество на ничтожестве, вот они кто. Вы один стоите их всех, вместе взятых.

    Фрэнсис Скотт Фицджеральд. Великий Гэтсби

    Источник (х)

    Как много тех, с кем можно лечь в постель,
    Как мало тех, с кем хочется проснуться…
    И утром, расставаясь улыбнуться,
    И помахать рукой, и улыбнуться,
    И целый день, волнуясь, ждать вестей.

    Как много тех, с кем можно просто жить,
    Пить утром кофе, говорить и спорить…
    С кем можно ездить отдыхать на море,
    И, как положено – и в радости, и в горе
    Быть рядом… Но при этом не любить…

    Как мало тех, с кем хочется мечтать!
    Смотреть, как облака роятся в небе,
    Писать слова любви на первом снеге,
    И думать лишь об этом человеке…
    И счастья большего не знать и не желать.

    Как мало тех, с кем можно помолчать,
    Кто понимает с полуслова, с полувзгляда,
    Кому не жалко год за годом отдавать,
    И за кого ты сможешь, как награду,
    Любую боль, любую казнь принять…

    Вот так и вьётся эта канитель -
    Легко встречаются, без боли расстаются…
    Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель.
    Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться.

    Как много тех, с кем можно лечь в постель…
    Как мало тех, с кем хочется проснуться…
    И жизнь плетёт нас, словно канитель…
    Сдвигая, будто при гадании на блюдце.

    Мы мечемся: – работа… быт… дела…
    Кто хочет слышать - всё же должен слушать…
    А на бегу - заметишь лишь тела…
    Остановитесь… чтоб увидеть душу.

    Мы выбираем сердцем – по уму…
    Порой боимся на улыбку - улыбнуться,
    Но душу открываем лишь тому,
    С которым и захочется проснуться.

    Как много тех, с кем можно говорить.
    Как мало тех, с кем трепетно молчание.
    Когда надежды тоненькая нить
    Меж нами, как простое понимание.

    Как много тех, с кем можно горевать,
    Вопросами подогревать сомнения.
    Как мало тех, с кем можно узнавать
    Себя, как нашей жизни отражение.

    Как много тех, с кем лучше бы молчать,
    Кому не проболтаться бы в печали.
    Как мало тех, кому мы доверять
    Могли бы то, что от себя скрывали.

    С кем силы мы душевные найдем,
    Кому душой и сердцем слепо верим.
    Кого мы непременно позовем,
    Когда беда откроет наши двери.

    Как мало их, с кем можно – не мудря.
    С кем мы печаль и радость пригубили.
    Возможно, только им благодаря
    Мы этот мир изменчивый любили.

    Езжай, я не умру без тебя. Сколько таких было? А потом пройдет год или два, и вы приедете рассказать о своих женах и сыновьях, либо мы увидимся случайно на одной из улиц нашего города.

    Ты таким же будешь – со своими заботами: где взять денег, накормить семью, ты устанешь от нытья жены. Ты будешь таким же как они – заезженным жизнью. А я буду стоять другая – свежее, худее, красивее, лучше, чем была – так всегда бывает. И ты так же восхищенно бросишь «Что ж ты все хорошеешь?» и также вздохнешь «Эх, Светик, ну что ж у нас с тобой не получилось то?». А я буду молча улыбаться и отвечать заученными фразами, о том, что у меня все хорошо, и что все по-прежнему. Я знаю как это делать. Это опыт общения с бывшими. Тут главное каждый день стараться выглядеть лучше чем вчера. Чтобы ты, так же как и те, кто был до тебя, увидев меня через год, перевернул все законы природы, укусив таки себя за локоть….

    последнее время, когда собираемся большой компанией стала чувствовать себя одиноко, хотя ведь столько людей вокруг.

    и еще

    неискренность процветает.

    надеюсь хоть вечером напишу о том хорошем, что произошло за последнее время) оно есть, просто сейчас мысли не о том

    Не перестают поражать все эти паблики типа "мужчины против женщин" со своим мнением касательно того, какой же должна быть баба. Почему именно баба? Да потому что уважение к прекрасному полу отнюдь не сквозит через вышеуказанный паблик. так вот, что же сделали вы, прекрасные мужчины, чтобы заполучить идеальную даму по версии "мужчины против женщин". Может отрастили член длиной 25см, чтобы соответствовать требуемой груди 5 размера? Или, например, окружили даму цветами и вниманием, а также многократно сумели довести ее до оргазма, чтобы заполучить ваш так тяжко требуемый минет по утру? Если нет, то и требовать с криками от дамы вам нечего. Спокойно себе сидите и подрачивайте на то, что вам недоступно. Ах, да. Всем доброе утро.

    несмотря на координальные перемены, исчезновение чего-то своего или просто лишнее слово, утро начинается с него. буквально точка или не открытое письмо уже поднимает дух, возможно, божество. твори свой мир, чтобы тебе было тепло, в нем никто не ходит кроме тебя самого. отпускай, каждый день отпускай, тебе есть о чем заботиться и больше некому говорить "прощай".

    Моя осень началась.

    Как известно, отношение к человеку меняется, когда он сделает довольно неприятную (или приятную) вещь. Тогда следует вопрос: ждать отрицательного поступка со стороны или сделать самой?

    урашечки, я спроснулась

    почему я третий день подряд просыпаюсь ровно в 5 часов утра ?

    странно, мб скоро за свитером поебашу

    ну надеюсь

    Паша, дякую тобі за цих 3 години переписки, вони пролетіли непомітно) Мені дуже приємно спілкуватись з тобою, є теми на які ми можемо говорити. Навіть цей випадок з номером, це ж потрібно було так заговоритись) Вже пройшла година після нашої переписки, але в мене й досі шикарний настрій, завдяки тобі. Справді я відчуваю себе винною, я протримала тебе в мережі до ранку, а тобі рано вставати. І ще я маю не забути збудити тебе) Ти хорошиий, справді, я це казала ще як побачила тебе вперше, але зараз я справді впевненна в своїх словах! Сказав що я як магніт, аж на душі стало так приємно, це набагато приємніше, ніж будь-які компліменти нарахунок зовнішності. Адже це характеризує внутрішній світ людини. І якщо людям приємно зі мною спілкуватись-значить він не такий вже й фіговий цей мій світ! Може це лише припущення але здається ти мені подобаєшся. Сладкаєжка;3

    — Ты же помнишь, что случилось пять лет назад?
    Одно и тоже, каждый раз. Я обожаю музыку и, как и любой социопат, жить без нее не могу, но встретить меня с наушниками на улице почти нереально. Это случается крайне редко, когда мозг перестает задавать этот вопрос. На подсознании я изначально отрицаю, что все связано с событиями того дня, но долго все обдумав, понимаю, что в этом и проблема.
    Пять лет назад меня ограбили в лифте, угрожая ножом. Отобрали телефон, наушники, напугали меня и сестру. Через десять минут его уже поймали жильцы нашего большого и дружного дома и вернули наше добро. Парень сбежал, но мне было совершенно плевать. Только музыку уже слушать не могу на улице, а в лифте, если еду не одна, паническая паника и строгое неподпускание к кнопкам. Когда люди видят, как спокойно я хожу в тишине, оглядывая улицу, говорят, что с моим характером это очень странно. А я же предпочитаю промолчать. Ненавижу мутить прошлое и пытаться людям объяснить, что я чувствую себя вполне нормально, потому что так спокойнее.

    очередной пост, чтобы выговориться и постараться забыть

    В группе есть девочка, видимо богатенькая папина дочка.

    Вчера сидели у медика вместе, она меня заебала своими разговорами. Купила кофточку за 6 тыс. со скидкой, раньше она 9 стоила, вот посмотри, она из бутика, итальянская, а у меня операция была, знаешь где, на сиське, охохо, мастит был, вот, а вчера, нет, позавчера, ночевали вот с этим, это Женечка, а мой Сашенька любит входить боком в поворот, а мне не нравится, когда он так делает, я же с ним, зачем, если я боюсь.

    Так быстро я еще никогда на пары не бежала.

    я поняла одну вещь

    я ненавижу мужчин за тупость, а баб за нытье.

    проблема в том, что я себя не чувствую женщиной и мужчиной тоже

    во мне две стороны медали

    от этого вся неновисть к людям

    Кто то вчера тут устроил истерику, как будто произошло что то из ряда вон выходящее! Прям незнаю, как была одна так и осталась, ничего страшного не произошло. Походу вчера из за работы еще меня так расперло. Надо будет пустырничку пару дней попить.А в остальном все здорово! Может подруги и назвали это "Ты сама все портишь", "Ты его спугнула" и т.д. но я то знаю что лучше сейчас было все понять и устаканить ливер.

    В сообщество анорексиков меня явно не возьмут… Но я уже потеряла 40 кг, набрала 5…

    Сегодня при росте 175 и весе 70 я начинаю свой путь к похудению… Следующий путь… Один я уже прошла….

    ненавижу.
    я ненавижу вас всех.
    ебаные люди.
    почему вы, сука, счастливы, а я нет?
    взаимность, да?
    мрази счастливые.
    ненавижу
    ненавижу
    ненавижу, блять
    я не буду по тебе скучать
    у тебя ведь всё хорошо.
    НЕНАВИЖУ
    зато от этой внезапной злобы спать не хочется
    ебаный в рот, я никогда не буду счастлива.
    потому что мне для этого нужны бухло и наркота
    а у вас любовь
    взаимность
    да?
    умрите
    твари

    состояние, когда кулаком в стенку

    вот день не задался прям с утра. все через одно место. Наташа сучка, подстава с тебя. опоздала конкретно и еще в автобусе все на меня облокотились, да оторвались. надо еще 2ку по физике исправить.

    Стефан Цвейг: Нетерпение сердца Айзек Марион: Тепло наших тел Эрих Мария Ремарк: Триумфальная арка; Три товарища Эльчин Сафарли: Сладкая соль Босфора; Туда без обратно; Я вернусь…;…нет воспоминаний без тебя Эрик Берн: Игры, в которые играют люди 99 дней без тебя Кен Фоллетт: Столпы Земли Джейн Моррис: Испытание любовью Сесилия Ахерн: Посмотри на меня Марта Кетро: Горький шоколад. Книга утешений. Чак Паланик: Призраки Михаил Веллер: О любви Джонатан Троппер: Дальше живите сами Джонатан Коу: Круг замкнулся Рей Брэдбери: Рассказ о любви

    Вы же когда с родителями ссоритесь, ведь не думаете искать новых?! Вот и он должен стать вам родным человеком. Один и на всю жизнь.

    вроде бы сейчас все хорошо, все в порядке Но безумно не хватает людей, которые очень далеко от тебя Так охота с ними встретиться и поговорить Посмотреть им в глаза Потому, что не хватает именно их поддержки Сложно осозновать, что любимый человек далеко от тебя А так хочется, что бы он был всегда рядом. Каждый день его видить, просыпаться рядышком, чувствовать его тепло, видеть его красивую улыбку, слышать его смех Но все так далеко И да же нет смысла Мечтать

    пять утра
    ебала я утро
    я хочу спать и поэтому думаю голосом шелдона
    бля че за хуйня ахах
    ещё на химию
    на вторую советскую
    не ебу где это вообще
    то есть я домой вернусь часам к 8
    ну ебаный пиздец

    А вообще фигушки я замуж пойду. Не хочу. Детей - и подавно. С ними же не так, как с котом: нашлепал по заднице, он и перестал вопить. С ребенком не прокатит. А я ж психованная. И рожать я не хочу, нафиг надо. А потом еще воспитывать. Ну уж нет. Я лучше буду скромно вздыхать по Декстеру. Если б его еще сквозь монитор пощупать можно было, я бы уже давно умерла от счастья.

    Нет, а если серьезно… да, я б пошла за Майкла замуж при условии, что у него характер Декстера. За Декстера-то по-любому не получится, увы.

    "Замуж" - страшное слово. Но я лежу в пол-четвертого утра и осознаю, что за Декстера / Майкла я бы вот туда прям сейчас пошла. Он как раз свободен. И пофиг, что в отцы мне годится. Один его голос чего стоит. И глаза невероятные. А вообще да, вы меня раскусили: у него классная задница, вот в чем дело.; D

    Неужели

    в самом деле

    все сгорели

    карусели?

    Рыба сегодня спрашивала совета, а я в ее монологе узнавала себя. Те же самые черты и оттенки. Откуда такая дикая страсть к одиночеству? Будто следовало пережить периоды концентрированного "не-одиночества", чтобы снова и с большим чувством полюбить это состояние.

    Кондицией/состоянием одиночество, на самом деле, не является. Это твоя форма и содержание. Ты такой с рождения и ты таким умрешь. Сколько бы людей не прошло через твою жизнь, ты все равно сам. Сам по себе. С усами или без - это не так уж и важно, верно? Они лишь могут повлиять на количество «входящих-исходящих» в твоей судьбинушке. Если ты импозантный мужчина с легкой или тяжелой небритостью, то все ок. Ну, а если ты девочка, то мои тебе сочувствия.

    Я скучаю по самой себе. Меня катастрофически не хватает. Либо я не умею рационально распределять время, либо я, идеализируя мир и себя, беру слишком много на отрезок времени в 24 часа. Либо все дело в том, о чем сегодня говорила Рыба.

    Тома-Томочка, где же твое тепло и, черт возьми, какие-никакие чувства? Куда же ты теперь генерируешь весь избыток? Неужто занимаешься опасными и щедрыми инвестициями в себя? Ты поступаешь излишне рационально. Да, гарантий никаких нет и не будет, но а как же сердечко? Тот самый орган, который в последнее время напоминал о себе больше остальных.

    Ребята, вы же такие прекрасные! Зачем вам связывать себя сложностями? Танцуйте, пока молоды. И даже когда будете стары – танцуйте! Эй, ты! Ты самодостаточен и неповторим. Для счастья нужен только ты сам. Так довольствуйся и наслаждайся, в чем дело?

    Как можно обвинять себя в том, что тебе хорошо (очень хорошо) одному? Можно, если честно. Хотя… если честно, я же законченная эгоистка. Мне вообще по барабану. Мне снова все по ба-ра-ба-ну. Б а р а б а н – такой коварный. Опять стучишься и стучишь.

    Может, конечно, виной всему:

    • гребанная погода.
    • мне пошел третий десяток, здравый взгляд на вещи и все такое
    • внезапно ворвавшийся в будни Смешной Человек

    Барабану все равно, стучат по нему или нет. Звук только для окружающих. Стучи, не стучи – разве есть какая-то разница? Только мне почему-то кажется, что и стучащему тоже все равно, так? И я очень удивляюсь тому, что в последнее время слышу от барабанщика ритм «любо/дорого».

    Зачем, если не нужно?

    Зачем?

    Тук-тук. Что за глупые газели?

    .

    Ах, в уме ли вы, газели?
    Не сгорели карусели,
    И качели уцелели!

    Все-таки есть в словах некоторая магия, когда ты можешь называть ночь ночью, а дни — так, как тебе хочется. Нужно хорошенько подумать о том, что бы было, если бы завтра, например, все слова вдруг пропали. Скорее всего мы бы начали общаться палками — я кидаю в тебя, а ты обратно — мне в руки. Одна палка летит в твое окно, а знаешь — почему? Слова ведь тоже не сразу красиво вылетали. Всему нужно учиться. Вскоре откроют университеты, где будут обучать, как правильно разговаривать, но, скорее всего, все кабинеты будут забросаны сухими ветками.

    когда ты не рядом - все воокруг кажется мне адом
    знаешь, а ты и правда сказочная
    такая настоящая и сладостная
    иногда так тяжело бывает от самого же себя
    будто медленно убивая себя
    мысли, догадки о тебе
    я правда хочу быть нужным тебе
    как и раньше, как и когда то
    не хочу чтобы наше с тобой сделали "адом "
    я же с тобой, ты же моя
    видишь, вот он я твой, стою как мальчишка голый перед тобой
    смотри на меня, просто смотри, вот он я
    ты научила любить, научила летать
    ты показала, как можно счастливым стать
    ты гораздо больше, чем что то важное
    единственная, неповторимая, загадочная моя
    ты несравнимая, сказочная девочка моя
    с тобой я понял как это жить
    ты счастье дала, это тепло и все эти чувства
    и даже себя..
    ты просто отдалась, ты верила и нисколько во мне не сомневалась
    ты приняла "настоящего меня "
    никому никогда не было дела до меня, я был и не было меня
    ласковая, ты просто как воздух
    я не могу без тебя, это сложно
    думать о том, что "не судьба "
    " не моя", "не для меня "
    осень встала между нами стеной
    но я, я для тебя, я твой, слышишь?
    я же слышу, как ты через стену плачешь и дышишь
    ты же моя, ты же родная
    невероятная и волшебная
    ты жизнь, я не я без тебя, будто и не было меня
    все началось с тебя, того самого числа 31 декабря
    в этот день, мы впервые почувствовали друг друга
    душа к душе, близко так и впервые
    я не знаю что со мной иногда бывает, прости прошу меня
    просто сложно иногда бывает, думать о том
    что я без тебя, что нет тебя
    но дорогая, ты же есть, ты же со мной
    погладь меня своей нежной рукой
    прикоснись ко мне душой
    дай мне наконец себя, не бойся
    я оберегу от всего тебя
    я буду тебя ценой себя беречь
    всем собой и всегда
    ты жизнь, ты жизнь мне дала
    ты это все, что есть у меня
    у меня нет ничего, кроме тебя
    и знаешь, мне ничего и не надо
    лишь бы ты, родная, была рядом
    знать что ты со мной, что моя
    что ты все еще любишь как и когда то меня
    " Полина".. это так нежно звучит во мне
    " Полина".. это была наша с тобой зима
    наша история и наша общая судьба
    как будто жизнь, твоя и моя
    но теперь на двоих, когда я твой а ты моя
    ты первая, единственная, невероятная во всем
    спасибо тебе за тебя, за все что было, любимая моя
    я так сильно боюсь тебя потерять, мне так сложно иногда бывает
    что кажется, схожу с ума
    жизни не вижу ни в чем
    просто "пустой", что уж о нем
    мне кажется, у меня нет себя
    но собой я стал, только с тобой
    ты же видишь и знаешь меня
    сколько раз когда я сплю целовала меня
    сколько раз я тебя душой обнимал
    а сколько счастья, этот "наш с тобой мирок" нам дал
    прошу, ты прости меня за меня
    иногда я просто в шоке - неужели это я
    когда я таким стал, что меня так помяло
    куда делся я, просто страшно..
    страшно однажды проснутся утром и знать
    что нет тебя, я до ужаса боюсь тебя потерять
    ревную, жадничаю, не хочу никому отдавать
    ты пойми меня, мне всего лишь нужно знать что ты моя
    что это по настоящему, потому что ты хочешь
    я же все еще я для тебя, Юра, твой мальчик родной
    после 4 дней проведенных вместе впервые
    при расставании я не знал что со мной
    я понял как это, уезжать от тебя
    так не хотел, так тяжело было
    будто кусок оторвали, внутри все побили, помяли
    но ведь я с тобой, маленькая моя
    я верю, что мы обязательно увидимся зимой
    зима - это наша с тобой пора
    зимние холодные вечера как будто усиляют твое тепло
    это все сказка, ты принцесса а я принц
    твой сладкий принц, спасибо тебе, любимая моя
    может и стихи я писать и не умею, но я стараюсь
    я хочу, из меня идет, просто в голове все чувства несет
    Полина, родная, я с тобой и для тебя
    ты…только ты, прошу, будь как и я
    все тем же, но после всего взрослее
    я верю, что тебе это еще нужно
    что ты не забыла меня, маленькая…
    сладкая моя.. ты то, без чего просто не смогу я
    как можно жить, когда жизнь отняли, я не знаю
    но я знаю одно, я с тобой, хочу, есть и буду
    ты единственная, волшебная…
    я люблю тебя.

    ледорубы всё-таки доделывают Тук-тук-тук?
    серьёзно?
    СЕРЬЁЗНО?!
    HOOOOOLY FUCKING SHIT
    сколько лет, сколько зим, господа-товарищи
    надо срочно загрузить Тургор

    я, если вы ещё не поняли, крайне странная личность
    я люблю Тургор, Сублюструм (наверное, вы об этих артхаусных играх и не слышали даже), но, с другой стороны, я не обхожу вниманием и долгострои с хитами

    Мне плевать, если ты не слушаешь музыку, которую я тебе отправляю. Я просто зайду на твою страницу и сама ее туда добавлю \m/

    Ограниченными

    бабищами

    мир напичканный.

    За ванильными фотками,

    Няшками, поблевашками,

    Прячут мыслей отсутствие.

    Статусы — сопли страшные!

    Вот облить бы

    бензином Вас

    и пойти за спичками.

    В моих планах отсутствует сон. Я хочу напиться с Андреем. Почему это так сложно воплотить в жизнь? Ведь этому парню дай только повод выпить, а я всего лишь его бывшая, не самая худшая компания.

    Как заставить себя учиться?Понять, что как только сдашь ликвид сразу пойдешь работать и станешь свободной от родителей.Я просто бегу учиться!

    Словила себя на мысли что скучаю..

    Обидно. Я так яро отстаиваю что мне пох на всех, и вот тебе пробирающее до дрожи противное чувство, сдавливающее грудную клетку. А все потому что вечер был проведен в одиночестве вместо запланированного выхода… Что делать если у всех какие-то дела, и вроде искренне, а не игнорят, хоть и все вдруг оказались занятыми в последний момент.

    Все превратилось в голове в короткие кадры киноленты. Мне нехватает отдельных моментов в поведении людей.. Сил на то чтобы представить человека полностью нет, и что странно выходит только хорошее.. Смех Кэти, ее счастливое лицо когда мы бесились… Гордая ухмылка Вики, когда ей льстило что я признавала ее жизнь идеальной.. Питер, Влад, наши песнопения по ночным улочкам… И все так повехностно но важно. В конечном счете все люди повлияли на меня, но уходя не предупредив первое время оставили меня ни с чем… Из-за чего и паршивые черты моего характера вышли наружу.

    — Чжан Хё Сон! Ты слышишь меня, да?! Слушай меня внимательно!
    Я никогда не убью этого человека! Я сдержу свое обещание! Я не буду жить, как чудовище! Я обязательно сдержу обещание. Так что не волнуйся и жди меня! Поняла?

    — Эй, придурок. Я думала, что ты умер!… Я все слышала. Я слышала твой голос.
    — Спасибо. Что жива.

    не кричи об этом, не стоит.
    даже, когда нет рядом
    кого-то, кто дышит.
    сердце ведь тоже воет.
    стены ведь тоже слышат.

    Катерина Шейко

    ах да, я забыла сказать, что Бейкер озвучивал Тима Дрейка в Batman: Arkham City
    любимый голос озвучивал любимого персонажа
    пойду-ка я напьюсь, а потом прогуляюсь с балкона прямо вниз

    Кто-то решил вспомнить давно забытый прикол…

    И думает что это очень смешно, звонить мне в 2 часа ночи и дышать в трубку.

    Блять, кто??

    мне нравится этот арт - Natalia Kills. и да черт возьми, не одна я заметила, что ей нравится культура Древнего Египта, ну по крайней мере в какой-то степени есть сходства!

    дайте мне ещё год, чтобы я остыла к Трою
    ни хуя у меня не получится, потому что эта срань озвучивает персонажа практически в каждой игре
    пойду поиграю в Биошок Инфинит
    вам не видно, но я действительно сейчас плачу
    блядь

    не знаю, выровняется ли всё когда-нибудь.я не воспринимаю никого, кроме себя и, мб, родных.на дне так комфортно, капец.ничего не разочарует

    На часах 2:30…не знаю, но почему-то именно сейчас я хочу поделиться с вами одной историей…

    Есть у меня один знакомый, познакомились в контакте. Довольно-таки милый парень кинул мне заявку в друзья, и я решила, что если я его добавлю-плохо не будет. Мы живем с ним через 2 остановки. Все было бы ничего, но он делал кучу ошибок в словах, да и вообще с лексикой были большие проблемы, порой, я даже не понимала, что он хочет мне сказать. Я показывала подругам написанный им бред, и мы вместе угорали над его "безграмотностью"… а он писал, что я ему очень нравлюсь, предлагал встретить меня со школы, с озера, но я вечно отлынивала от него. " Если ты внятно написать не можешь, то о чем с тобой говорить можно, мне такие прогулочки нафиг не сдались", -думала я…Так, обмениваясь лайками на фотках, отвечая ему на его бред, прошел год.. Я все больше и больше поражалась, как взрослый человек может быть таким, простите меня за выражение, тупым… И вот, этим летом, 1 июня, я сдала биологию и мы пошли гулять с друзьями…Время уже было позднее.. Мы шли по Кловке, мимо ларьков, и я встретила его… Но он меня не заметил, я проходила мимо в шумной компании.. Мы прошли мимо него, я обернулась и замерла..

    Он стоял с другом и что-то ему объяснял…ЖЕСТАМИ…РЕБЯТ, ОН НЕМОЙ БЫЛ…Я Ревела, как сучка, серьезно.. Мне стало так обидно за него, и так стыдно за себя.. Я не могла в это поверить..и тут до меня дошло, почему он так безграмотно пишет..Он просто не знал этих слов, пытался что-то сформулировать, ведь он всю жизнь прообщался жестами…Я ему написала в этот же вечер, сказала, что видела его, но виду не подала, что знаю о его проблеме..Он снова предложил встретиться..Не знаю, жалость это была или что-то еще, но я пошла.. Он оказался довольно милым парнем, хоть и немой..Он все читал по губам, пытался что-то объяснить жестами, но я не понимаю..Тогда он стал писать мне смс-ки, с ответами на мои вопросы и спрашивал обо мне.. Меня, правда, только на час хватило, тяжело это все-таки.. Мы и сейчас с ним общаемся, я даже привыкла к его написанию, уже понимаю, что он имеет ввиду..Он хороший.. а я такая дура…

    В общем, ребят, вот вам мораль: Никогда не судите человека, пока не узнаете его лично.. Иначе, потом будет очень стыдно..

    Очень сильно захотелось это рассказать, чтоб вы учились на моих ошибках…И, если незнакомый человек начинает вам писать с ошибками, то не стоит называть его тупицей и присылать картинки, типа "уебать бы тебе словарем", может у него реально есть какие-то проблемы..Да, мало таких случаев, в большинстве, люди просто не умеют писать, но такие случаи есть, и быть может именно этот случай попадется вам так, как он попался мне..

    Время идет, а мой отбор все ужесточается. И видимо, я останусь совсем одна, без кошки - уже понятно, и без всех галочек, что так важны человеку. Может это страх? Но не перед одиночеством, потому что одиночества я не боюсь, там уже были…..

    Мы стремимся с головой уйти в ту или иную форму деятельности; чем большее удовлетворение доставляет деятельность, тем более мы привязываемся к ней. Желание получить удовлетворение лишает нас понимания, а чувство удовлетворения — одно и то же на всех уровнях. Не существует более высокого и более низкого чувствами удовлетворения. Хотя мы и можем, сознательно или бессознательно облечь наше чувство удовлетворения в возвышенные слова, но само желание получить удовлетворение делает нас тупыми, нечувствительными. Мы получаем удовлетворение, комфорт, психологическую безопасность с помощью какой либо деятельности, а когда добиваемся этого удовлетворения или воображаем, что его получили, тогда мы не хотим, чтобы нас потревожили. Тем не менее, тревога всегда будет существовать, исключая те случаи, когда мы уподобились мертвым или, наоборот, обрели понимание целостного процесса конфликта, борьбы. Большинство из нас хотят быть мертвыми, стать нечувствительными, так как процесс жизни полон мучений. Против этих мук мы воздвигаем стены сопротивления стены обусловленности. Эти мнимо защитные стены лишь питают дальнейшие конфликты и страдания.

    Само желание обрести убежище путем обусловленности рождает еще большие противоречия и проблемы, потому что обусловленность разделяет, а то, что отделено, изолировано, не может жить. То, что отделено, не может стать целым, присоединяясь к другим отдельным частям. То, что отделено, всегда остается изолированным, хотя оно может накапливать и собирать, расширяться, включать и отождествляться. Обусловленность разрушительна, гибельна; но ограниченный, неглубокий ум не может видеть эту истину, потому что его деятельность состоит в ее искании. Сама эта деятельность мешает восприятию истины. Истина есть действие, но не деятельность ищущего, ограниченного и полного честолюбия. Истина — это добро, красота, но отнюдь не деятельность фигляра, прожектера, сплетающего узоры из слов. От пустоты и ограниченности освобождает истина, а вовсе не его проект освобождения. То, что поверхностно, как ум, не может никогда сделать себя свободным; оно может лишь двигаться от одной обусловленности к другой, думая, что новая обусловленность содержит большую свободу. Большее — это совсем не свобода, это обусловленность, расширенное меньшее. Движение становления у человека, который хочет стать Буддой или менеджером, — это деятельность, идущая от пустоты и ограниченности. Люди ограниченные всегда боятся того, что они есть; но то, что они есть, — это истина.
    Истина — в безмолвном наблюдении того, что есть, и сама истина преображает то, что есть.

    Проблемы жизни

    такооое.

    много букв ни о чём. скучно что-ли стало, ночь ведь.

    таааак с чего бы начать. пожалуй с того что у меня всё хорошо, возможно не настолько как хотелось (но мы - люди всегда хотим больше чем имеем).

    Я люблю и любима, и это прекрасно! нету лишних сор, споров и недопонимания. за это спасибо тебе любимый:* (я уверена что ты как то заглянешь сюда и точно увидишь это, так вот я люблю тебя)

    Поехали дальшее.. работа работа работа.. только она не постоянная она вроде бы есть а вроде бы нет. хочеться постоянности в работе (это пожалуй первое чего дейстительно хотелось побыстрее)

    Семья.. тут пожалуй спасибо родителям что они мне помогают и дают свободу не максимальную, но мне как раз этого достаточно.

    Друзья. сейчас это 4 самых близких мне человека. они знают многое, они помогут и поддержат. Очень много знакомых, хороших людей но.. знаете я не могу називать их друзьями, хотя многие из них считают что являються для меня друзьями, простите ребят, но это не так.. я готова вам помочь, поговорить, поддержать, но назвать своими друзьями не могу.

    Ксю, Юля, Лиса и Любимий:* спасибо вам за то что вы появились в моей жизни)

    Ксю и Юленька. Я хочу чтобы у вас всё сложилось по жизни. Вы полны амбиций вы готовы на многое и я хочу что бы вы добились всего что для вас так важно:*

    идите и покоряйте Киев я всегда с вами:*

    ех..творчество

    я хочу заняться фотографией и пока я двигаюсь в этом направление спасибо тем кто меня поддерживает)

    заболталась я. а вот кстати несколько последних фото (завтра снимаем Юлю, пожелайте удачи

    )

    Кохання наше - меж не знає,

    я вічуваю теплий подих твій,

    поряд с тобою, я полум'ям згораю,

    і ти навіки будешь тільки мій.

    Я у тобі загрози не вбачаю,

    цілком, в усьому довіряю я тобі,

    тобі твої помилки лекго пробачаю,

    не можу заперечити тобі.

    Я за тобою млію дуже сильно,

    німію лише від погляду твого,

    з тобою дуже добре і спокійно,

    і не знайти як ти такого рідного.

    В думках завжди з тобою залишаюсь,

    тобі, як повилителю корюсь,

    ми будемо разом я сподіваюсь,

    ти той, кого так втратити боюсь.

    Нехай там кажуть:"З часом все минеться"

    та певна я, що ти навіки мій,

    я певна і мені це не здається,

    що ти є мрією із нездійсненних моїх мрій.

    Если взять лист бумаги и нарисовать на нем запутывавшиеся линии - это будет очень похоже на мои мысли.

    Всегда восхищалась блоггерами, которые могут открыть вкладку "текст" и начать писать. Лично я могу написать лишь тогда, когда у меня в душе глубокие переживания или искреннее счастье. И даже сейчас мне с трудом дается написание этого поста, ибо настроение у меня настолько нейтральное, что я даже не знаю радоваться мне или грустить. Конечно, я не хочу загоняться и придумывать проблемы, которых просто нет и быть не может, но и улыбаться, когда нет совершенно никакого повода - я тоже не хочу. Когда внутри постепенно появляется чувство апатии, то уже не важно о чем говорить, писать или думать. Эта осень не похожа на другие, я даже не боюсь сглазить, ну или что говорят в подобных ситуациях. Эта осень чуточку, всего чуточку лучше, чем предыдущие, хотя бы просто потому, что нет поводов считать ее ужасной, но я совсем не удивлюсь, если в скором времени это изменится. Я терпеть не могу, когда в моей жизни совершенно ничего не происходит, за исключением того, что каждый день похож, как копия, на другой. Если бы я могла объяснить причину того, почему я это пишу, то возможно, это было бы что-то красивое и имело хоть немного смысла, но нет, я пишу это лишь потому, что хочу понять себя, свои чувства, возможно, что сейчас у меня это не выйдет, но в будущем, когда я перечитаю эти строчки, то надеюсь хоть немного разобраться в своих мыслях. Но сказать по правде, то я очень в этом сомневаюсь. Я многим не делюсь с блогом, и это не потому что не доверяю или нет времени, нет, ни то, ни другое сюда не подходит. Я не делюсь лишь по причине того, что часто задумываюсь над вопросом: а будет ли это важно для меня через неделю и захочу ли я это еще когда-либо вспоминать? Как можно догадаться, часто на этот вопрос я отвечаю отрицательно. Наверно, я зря задумываюсь над этим, особенно, если учесть то, что почти всегда стараюсь жить сегодняшним днем, но и не думать об этом было бы нечестно по отношению к себе. Я хочу, чтобы в моей душе, как можно скорее, прошла апатия, я хочу разобраться в чувствах и перестать быть безразличной к тому, что происходит вокруг. Эта осень по-особенному влияет на меня, как-то иначе, по-другому, а может я просто хочу так думать и верить в это. Я бы хотела, чтобы здесь было хоть немного смысла и чтобы моя неясная мысль заканчивалась красиво, но этого не будет, потому что мне самой, на данный момент, нелегко понять, чего я хочу. Лучше просто остановиться печатать и пойти спать.

    К черту ранние подъемы, дайте женщине поспать. В сонной дымке полудремы так приятно помечтать! Помечтать о кофе чашке и о завтраке в постель, о массаже и подтяжке, о Диоре и Шанель, о сверкающем паркете, о приемах и балах, об испанском жарком лете, о Канарских островах! И не надо с криком «Мама!» одеяло отбирать… приготовьте завтрак сами! ДАЙТЕ ЖЕНЩИНЕ ПОСПАТЬ!

    Война войной, но кто же прав?
    Кто взял, нарушил сей устав?
    И кто, все правила поправ,
    Вдруг показал суровый нрав?

    Кто оказался мудаком,
    Прикрыв нас всех под колпаком?
    Кто говорил: "Я всех честней!",
    На деле лживей всех людей.

    Варваре в этом мире тяжко,
    Ведь нос её длинней упряжки
    Оленей северных и диких.
    Раскройся, покажи все лики!

    Безмолвью мертвых позавидуй,
    Они простили все обиды.
    По ту сторону дверей
    Они нас всех живей. Живей.

    Они не врут, роняя слёзы,
    Они не портят чьи-то грёзы,
    Они нелезут в наши жизни,
    Они не столь, как мы, капризны.

    У мертвых стоит поучиться,
    Как не сломаться, не разбиться.
    Они не предадут, как мы.
    Они, по-прежнему, немы.

    Они, по-прежнему, не мы.
    И нет у них совсем зимы.
    Они живут и процветают.
    А наши дружбы тают. Тают.

    — Так все-таки — будете еще снимать кино или нет?

    — Может быть, еще пару раз. Все стали такие благовоспитанные. Мне повезло, я начинал с абсолютными безумцами. Мой первый продюсер был вором и мошенником, он готов был на большую дорогу с ножом выйти, только бы раздобыть денег на фильм. Сейчас все сидят и ждут подачек от системы.

    — Наверное, ваши темы для них слишком острые.

    — И это тоже, но я больше об организации, о процессе производства. Да и вообще о жизни. В ней больше нет места безумию. Пространство опыта сужается, выхолащивается. Что такое жизнь сегодня? Родился, в интернете посидел и умер.

    ОБЩИЕ МЕТОДИЧЕСКИЕ УКАЗАНИЯ ПО СОСТАВЛЕНИЮ СХЕМЫ ИССЛЕДОВАНИЙ §1. Принципы планирования эксперимента Основоположником математической теории планирования эксперимента является знаменитый английский статистик Рональд Фишер (1890-1962). Развитие идей планирования эксперимента в нашей стране привело к появлению ГОСТ 24026-80 "Исследовательские испытания", в котором стандартизованы термины и определения, излагаемые и поясняемые в данной главе. Эксперимент определяется как система операций, воздействий и (или) наблюдений, направленная на получении информации об объекте при исследовательских испытаниях. Совокупность данных, определяющих число, условия и порядок реализации опытов, называется планом эксперимента. Статистические методы планирования экспериментов - это такая организация эксперимента (т.е выбор числа опытов и условий их проведения), которая дает возможность собрать необходимые данные с требуемой точностью, применит для их анализа статистические методы и сделать объективные и правильные выводы. Таким образом, в любой экспериментальной задаче есть два аспекта: планирование эксперимента и статический анализ данных. План эксперимента и принятая математическая модель, как мы увидим ниже, оказываются тесно связанными. В основе планирования эксперимента лежат три принципа фишеровской концепции: а) рандомизация, или или случайный порядок проведения опытов для борьбы с систематической ошибкой; б) повторение, или репликация, обеспечивающее увеличение точности оценок и выделение слабых сигналов на фоне шума; в) разбиение плана на блоки, что дает возможность исключить влияние мешающих факторов (блокирование). При этом первый принцип - рандомизация - является тем краеугольным камнем, который лежит в основе статистических методов планирования; она означает, что распределение экспериментального материала и порядок проведения опытов должны проводиться случайным образом (напрмер с использованием таблицы случайных чисел или латинских квадратов). Этим обеспечивается основное требование математической статистики: наблюдения должны быть независимыми случайными переменными. Рандомизация - это борьба с систематической ошибкой. Второй принцип - повторение, или репликация, - позволяет экспериментатору получить ошибку оценки эксперимента (случайной погрешности) и, если выборочное среднее ӯ используется для оценки эффекта фактора, то повторные наблюдения уточняют оценку этого эффекта в силу следующей формулы: σ_ӯ^2=(σ_y^2) ⁄n, т.е. увеличивается точность оценок. Ясно, что правая часть будет тем меньше, чем больше n - число повторений опыта. При подготовке и проведении эксперимента рекомендуется следующая схема: 1.1. Определение цели эксперимента и математическая формулировка задачи. 1.1.1. Рассматриваемая здесь задача формулируется так: требуется получить аналитическое представление о функции отклика η=f(x_1, x_2, …, x_k), где η - параметр, подлежащий оптимизации, x_1, x_2, …, x_k - факторы от которых он зависит. 1.1.2. С геометрической точки зрения требуется найти поверхность отклика в (k+1) -мерном пространстве, при неполном знании механизма явления. 1.1.3. Исходная идея состоит в том, чтобы представить функцию в виде степенного ряда η=β_0+∑_(i=1) ^k▒β_i x_i+∑_(i=1) ^k▒β_ii x_i^2+∑_(i

    Одна девочка захотела купить туфли.
    Может, у неё не было, может старые
    надоели, а может, у неё было сто штук
    на выбор, но вот именно эти показались
    самыми красивыми и желанными. В
    общем, купила она их, надела и стала носить, да радоваться. Но недолго.
    Вскоре девочка заметила, что туфли ей
    жмут, трут, гвоздик какой-то пятку
    колет, да и вообще, колодка «не её».
    Девочка расстроилась, но продолжала
    носить туфли, надеясь, что скоро они разносятся. Мучилась она, плакала даже,
    подружкам жаловалась, как ей плохо и
    какие эти туфли ужасные. Подружки ей,
    конечно, сочувствовали, самые умные
    советовали выкинуть туфли нафиг и
    найти себе нормальные. Однако девочка никого не слушала, страдала, но
    терпела. Она всё-таки верила, что когда-
    нибудь эти ужасные туфли разносятся,
    изменятся, поумнеют и перестанут уже
    быть таким козлом, эгоистом и
    бабником

    Я понимаю, сейчас об этом смешно,
    И вот на каждом слове немею.
    Я за тобой ныряла сдуру на самое дно,
    А плавать совсем не умею.

    Папа обкурился с друзьями и пришел ко мне в комнату поговорить о жизни. Сидели час беседовали о деградации общества, политике, о моем будущем, о технике, сексе и ремонте в квартире. Маме из-за нас не до сна. Время беседы прошло и теперь каждый занят собой: папа говорит сам с собой и пьет на кухне, а мама кричит на каждого из нас по отдельности. Вроде бы все было хорошо, но как всегда все говно.

    Понимаю, что дико хочу найти аудиокнигу, которую читает Майкл С. Холл. Пофиг - какую, лишь бы с его голосом. Хочу слушать его перед сном. Запостила даже об этом на тамблере; если что-то есть, добрые фанаты помогут отыскать. Буду слушать своего Декстера на сон грядущий.

    Мне просто нужно быть рядом, делиться каждой минутой,
    Ловить тебя своим взглядом, и быть счастливой каждое утро.
    Пусть, говорят, мы не сможем. Мы сделали это всем назло.
    И как бы, не было сложно, - я клянусь любить лишь тебя одного.

    Припев:
    Ты самый лучший! Мой светлый лучик!
    Будь всегда рядом - это все, что мне надо.
    Ты самый лучший! Мой светлый лучик!
    Будь всегда рядом, мне другого не надо.

    До последнего вздоха молится буду о нас с тобой.
    Не разведут нас дороги. Я сохраню, не предам любовь.
    Тобой же будет мой воздух. Тебя ищу каждый миг во сне.
    И, как бы не было сложно - я клянусь любить одного на Земле.

    Припев:
    Ты самый лучший! Мой светлый лучик!
    Будь всегда рядом - это все, что мне надо.
    Ты самый лучший! Мой светлый лучик!
    Будь всегда рядом, мне другого не надо.

    Что бы ты ни дал женщине, она сделает
    из этого что-то еще лучшее. Если ты
    дашь ей сперму, она родит ребенка. Если
    ты дашь ей квартиру, она сделает
    уютный дом. Если ты дашь ей продукты,
    она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому,
    если ты сделал ей какую-нибудь
    малюсенькую какашку, будь готов
    получить обратно тонну говна.

    Бегите от "сложных" людей. Если человек говорит вам, что он "сложный человек", уебывайте сразу. Он, скорее всего, не пиздит. Но в большей своей массе так называемые "сложные человеки" - те еще уебки. Тянитесь к простым людям, только не путайте простое и примитивное.

    пришла в гости к знакомым, у них около
    двери коврик, на нём написано:
    " представь, что я твой бывший! "… Бля,
    я чуть подошву не стерла

    Какой должен быть настоящий мужчина? - уметь стильно одеваться и следить за собой - быть крепким телом - иметь развитые мозги - уметь брать ответственность за себя и других - пробиваться, не смотря на сложности и добиваться успеха - иметь отцовское сердце - а самое главное любить Бога и служить Ему