Если взять лист бумаги и нарисовать на нем запутывавшиеся линии - это будет очень похоже на мои мысли.

Всегда восхищалась блоггерами, которые могут открыть вкладку "текст" и начать писать. Лично я могу написать лишь тогда, когда у меня в душе глубокие переживания или искреннее счастье. И даже сейчас мне с трудом дается написание этого поста, ибо настроение у меня настолько нейтральное, что я даже не знаю радоваться мне или грустить. Конечно, я не хочу загоняться и придумывать проблемы, которых просто нет и быть не может, но и улыбаться, когда нет совершенно никакого повода - я тоже не хочу. Когда внутри постепенно появляется чувство апатии, то уже не важно о чем говорить, писать или думать. Эта осень не похожа на другие, я даже не боюсь сглазить, ну или что говорят в подобных ситуациях. Эта осень чуточку, всего чуточку лучше, чем предыдущие, хотя бы просто потому, что нет поводов считать ее ужасной, но я совсем не удивлюсь, если в скором времени это изменится. Я терпеть не могу, когда в моей жизни совершенно ничего не происходит, за исключением того, что каждый день похож, как копия, на другой. Если бы я могла объяснить причину того, почему я это пишу, то возможно, это было бы что-то красивое и имело хоть немного смысла, но нет, я пишу это лишь потому, что хочу понять себя, свои чувства, возможно, что сейчас у меня это не выйдет, но в будущем, когда я перечитаю эти строчки, то надеюсь хоть немного разобраться в своих мыслях. Но сказать по правде, то я очень в этом сомневаюсь. Я многим не делюсь с блогом, и это не потому что не доверяю или нет времени, нет, ни то, ни другое сюда не подходит. Я не делюсь лишь по причине того, что часто задумываюсь над вопросом: а будет ли это важно для меня через неделю и захочу ли я это еще когда-либо вспоминать? Как можно догадаться, часто на этот вопрос я отвечаю отрицательно. Наверно, я зря задумываюсь над этим, особенно, если учесть то, что почти всегда стараюсь жить сегодняшним днем, но и не думать об этом было бы нечестно по отношению к себе. Я хочу, чтобы в моей душе, как можно скорее, прошла апатия, я хочу разобраться в чувствах и перестать быть безразличной к тому, что происходит вокруг. Эта осень по-особенному влияет на меня, как-то иначе, по-другому, а может я просто хочу так думать и верить в это. Я бы хотела, чтобы здесь было хоть немного смысла и чтобы моя неясная мысль заканчивалась красиво, но этого не будет, потому что мне самой, на данный момент, нелегко понять, чего я хочу. Лучше просто остановиться печатать и пойти спать.