Когда наступает тот момент, когда нужно отпустить? Отпустить так, чтобы навсегда, чтобы больше никогда не впускать в свое сердце того, с кем было лучше всего на свете и одновременно больнее всего? Отпустить так, чтобы не плакать ночами, уткнувшись в подушку под песни, которые когда-то были вашими, так, чтобы никто не знал о том, как тебе больно от любого слова о нем, от любой встречи и случайного взгляда в его карие глаза? Когда нужно поверить в то, что все наладится, что жизнь не стоит на месте, что на самом деле этот человек не был всем твоим миром, есть и другие, просто пока ты их еще не изведал? Когда ты должен понять, что это все, что больше ничего не будет? Может, тогда, когда вы перестаете ценить время, проведенное вдвоем, тогда, когда что-то хорошее начинает казаться обыденным и надоедливым, когда разговоры становятся короче, ссоры все чаще, а смеха все меньше. Вы просто перестаете ценить друг друга, рассказывать самое сокровенное, искать поддержку в этом человеке, интерес все меньше, а непонимания и недомолвок все больше. Громкие крики, злость в глазах, обидные слова, пустота в душе - неужели это то, что остается от тех счастливых людей, которыми мы были? Помню, мы гуляли лишь вдвоем, говорили обо всем на свете и так не хотели прощаться, помню, ты улыбался мне самой доброй улыбкой, хотя так не любил никому ее показывать, помню все наши с тобой места, где мы смеялись, как дети, и жили лишь секундой, помню ночные разговоры до самого рассвета, даже когда мы ездили в другой город, мы единственные, кто не спали, просто сидели на подоконнике и ждали наше утреннее небо. А помнишь держались за руку, когда в один момент почувствовали, что мир против нас, помнишь, твои губы на моих губах, помнишь те ночи, когда больше никто не нужен был? Помнишь? Конечно, помнишь.

Что стало с нами? Надоели, перегорели, устали, изменились? Нет, так не бывает. Просто в какой-то момент ты оставил меня, решив, что тебе важнее совсем другое, то, такое далекое от меня. Ты решил, что я не та, а может и никогда не была "той". Но, самое интересное, знаешь, это когда ты отворачивался от меня, я всегда была рядом, ты уходил, а я шла следом, ты был в беде, а я спасала, ты делал все, чтобы ушла, а я боролось до самого конца, не опуская рук. А все лишь потому, что один любил, другой - позволял любить себя. Странно, правда странно, быть счастливой с человеком безгранично, верить ему, доверять ему всю себя, а потом понимать, что ты доверяла себя тому, кто в любой момент мог отпустить твою руку на высокой скале. А еще, милый, помнишь, ты говорил, что боишься меня потерять, что я единственная, кто тебя понимает, что такой, как я, никогда не было, что никогда меня не забыть, что я только твоя и ты никому меня не отдашь? И я помню. Но вот только ты врал, так нагло, ласкового, красиво, что я верила, всем своим влюбленным сердцем верила. Знаешь, милый, когда наступает тот момент, когда нужно отпустить? А тогда, когда из любимых уст слышишь слова о том, что с тобой тяжело, что ты изменилась, что ты надоела, достала, что больше нет желания с тобой говорить. Так смешно, неправда ли? Но твоя ошибка в том, что ты веришь в то, что говоришь, не учитывая то, что ты настолько заврался, что потерялся в своей сладкой лжи. Но ты никогда не узнаешь, что я всегда была у твоих ног, была готова исполнять любую твою просьбу, любое желание, быть всегда опорой и поддержкой, я никогда не менялась и не становилась сложнее, просто ты боишься признаться, что никогда не ценил, что перегорел, что устал. Тебе легче обвинить во всем меня, а я снова не в обиде на тебя, пусть будет так.
Как-то я призналась тебе, сказала: "ты меня спас, спасибо". Действительно, ты появился тогда, когда все вокруг показалось чужим и потерянным, если бы тогда так и не заговорили с тобой, возможно, до сих пор я бы оставалась наедине со своими мыслями и страхами. Иногда, мне кажется, что судьба сделала все специально. Ведь я "любила" тебя два года до нашего "официального" знакомства, ну, как любила, думала, что люблю, сейчас же понимаю, что тогда, вероятнее всего, это было лишь симпатией. А после всего, судьба свела меня с тобой, подарила лучшее время, лучшие минуты. часы, месяцы, проведенные с тобой, а после - разрушила, разлучила, разбила все так, будто ничего не было, давая понять, что не стоит любить напрасно, надеяться на что, что когда-то он станет твоим, что когда-то вы будете счастливы. Так вот, однажды, я сказала, что ты - мое спасение, и ты был им. Но кто же теперь спасет меня от тебя?

Если вы любили человека всем сердцем, то никогда не сможете его отпустить навсегда, может, можно смириться, что он больше никогда не наберет ваш номер, не напишет теплые слова на ночь, никогда не поделиться с вами самыми глупыми идеями, но отпустить? Нет. Я никогда не перестану верить, что все было по-настоящему, что те разговоры, ночи, те объятия - правда. Я всегда буду любить тебя, всегда буду помнить каждое мгновение с тобой. Знаю, что однажды ты вспомнишь обо мне с улыбкой на лице, знаю, что захочешь вернуться, но, мой милый мальчик, я больше не прощу тебя. Никогда и никому нельзя позволять унижать себя, вытирать ноги и испытывать ваше сердце на его прочность. Отпускаешь тогда, когда заканчивается терпение и желание бороться больше нет. Когда, кроме пустоты, в тебе ничего не остается. Когда человека, которого вы любили больше всего на свете, больше не хочешь впускать в свое разбитое сердце. Отпускать нужно тогда, когда больше нет надежды. Во мне больше нет ничего. Прости за то, что причинила тебе боль своей любовью. Ты всегда был для меня первым. Во всем. И всегда им останешься. Прощай.