ZHOPA.

Больше не жду. И извиняться не собираюсь.

Мне всегда нравились люди сильнее меня, то есть люди, которые знают, что нужно делать и как поступить в той или иной ситуации. Я не такая: я постаянно мешкаюсь, топчусь, думаю как лучше. В конце концов это приводит к тому, что я выбираю не правильно. Не так как надо. Меня очень это раздражает. Бесит, что у меня отсутствует интуиция. Тогда я называю себя "ЛОШКОМ".

Я хочу быть сильной, такой, чтобы никто не мог меня сломать. Я знаю точно, что в будующем у меня будут: работа -дом-работа-дом. Больше ничего не нужно, ибо именно слово "Л.." предполагает слабость и отчет о своих действиях. И главное!- Свободы нет, есть твоя жизнь, которую тебе нужно будет делить с кем то.

Сейчас это не надо. Я отдаю себе отчет, что сейчас есть только я и мое будующее, которе должно решиться за эти 2 года. Лишь бы идти по прямой и не свернуть в лес, остаться собой.

Одной быть проще, лучше.

И больше ничего не надо, пока что.

Шла по темной улице и пыталась понять "почему любви так тяжело прийти быстрее внезапно и надолго? ". Почему Бог решил, что мне пока что этого всего не нужно? Почему я не понимаю его? Когда он перестанет меня мучить? А почему он не дает любви тем кто в этом действительно нуждается? Ответ невероятно прост: просто мы все нахуй никому не сдались, а Богу есть дело до тех кто в этом нуждается больше, чем мы. Вот так вот!

Когда я задаюсь вопросом:"а что мне делать в 16 лет?", то я не нахожу ответ, ибо мои родители не позволят мне двинуться с места.

Я практически всегда стараюсь беречь все, что есть у меня. Частенько сила воли отсутствует, за то сила жопы всегда присутствует. Я хочу расти и развиваться. Я чувствую себя 30 летней женщиной, которая нагулялась. Хочется стабильности, красивой фигуры и хорошую работу.

Я никогда не могла смотреть, как она плачет, потому что это смертельное оружие для меня. Я люблб ее. Она самая лучшая награда в моей жизни. А в моей жизни, как правило, все всегда пролетало. То есть начаналось и заканчивалось на середине. Так вот, она обязательно прочтет и поймет, что я всячески попытаюсь ей помочь.

Самым лучшим способом быть счастливым является вера в себя. Я в себя верю. Я себя люблю. Чтобы строить счастье нужен человек-херня. Возможно создать счастье одной. А сил придает уверенность, что ему хуже с ней. Я знаю…

Каждый человек по своему красив. Каждый человек немного пиздабол. Это неотделимая часть всех нас. Мы гордые в малой или большей степени. Мы получаем каждый день заряд положительных эмоций или просто нам портят настроение самые ужасные люди, которым "никто не нужен" и сами себе они "не нужны". При одном их виде нас начинает раздирать на части в душе, так раздирать, что хрен пойми, как справиться с этим и как это пережить.

Но, как не странно, частенько мы влюбляемся в таких людей. Хочется помочь, заставить полюбить жизнь занаво да и вообще построить новые небоскребы в его голове. Чтобы просто ему захотелось жить дальше, чтобы он вдруг сам себе понадобился. Все это мы называем добротой. Проблема в том, что часто такими, как мы пользуются и в конце концов мы остаемся с чем? Влюбленные, грустные и с отвратительными мыслями в голове. За то у него все хорошо. (так я плавно перешла на себя)

Столько добра отдавать- могла только я. Дарить свое время, дарить ему себя, ждать его…могла только я. Любите и будьте любимыми и выбирайте себе тех людей, которые будут ценить ваше пресутствие ваше время и вас. А пока мне 16 лет, я никто и со мной никого.

Меня бесят эти пиздаболы вокург. Меня раздражает, когда народ начинает врать и не краснеть. Я не понимаю почему нельзя сказать правду и разойтись друзьями. Понимаю конечно, что после любви или влюбленности не бывает дружбы, но, ЛЮДИ! Это же отвратительно, когда мужики уходят молча!Это привилегия баб вообще то.

Решила завести вьюн, так лжи хватает вполне и деваться некуда. Бесят вокруг идиоты, считавшие себя идеальными, говорящими про людей всякую хрень, при этом совершенно ничего не зная. Люблю по сто тысяч раз пересматривать глупые фильмы. Короче, все весело.!