Понимаешь, все в мире меняется и мы понемногу меняемся.Сегодня еще море с голубыми глазами, а завтра - океан с пеною седин.И руки становятся старше, и голос грубеет, и мысли грубее, но все о том же, что раньше.И завтраки ближе к обеду, и ужины ближе к завтракам, а мы все дальше от неба, но ближе к земле, приводящей к небу. Дороги все чаще к дому, где глубже глазами в любимых.Мысли все чаще в почву, где дом на ближайшую вечность. А мы все моргаем, бумагу меняя на мелочь, что в целом не дает нам бумаги. А я вот остался на месте, где море с голубыми глазами, завтраки в пору, небо все ближе, дороги всегда к любимым, мысли, живущие вечность, на бумагу, меняя мелочь. И все так прекрасно, остальное, казалось, не важно, но кто мне помог? Кто сделал море голубым? кто небо подтягивал ближе? Кто завтрак готовил в постель? Кто жизнь назывался любимым? Все просто и все безобразно ясно. Тот, кто рядом, кто греет теплом в холодную пору, шагая к плечу под марш, бушующий в сердце, кто только твой и только для тебя, кто солнце среди еловых ветвей в таежных лесах. Все это так близко, оглянись.

британцы пошли по стопам америкацев. теперь и в их сериалах воскресают мертвые :))

и 3-й сезон Шерлока прошел под слоганом "Not Dead"

любимых цитат много. красивых, мудрых, таких, чтобы прям "в яблочко" и "до мозга костей". у меня их целая кипа на компе.

но есть одна, которая имеет для меня особое значение, она мой эдакий гимн по жизни.

всё происходит внезапно.

эту фразу я впервые услашала в одной непопулярной песне какого-то непопулярного рэпера. дело не в этом. дело в том, что эта фраза всегда помогает встать на ноги. помогает не сойти с ума. предала подруга? парень ушёл к другой? тебе порвали сердце? не ершись. не безумствуй. помни: всё происходит внезапно.

всё происходит внезапно.

фраза, которую я говорю всем, когда они чем-то поражены, ошарашены, сбиты с толку.

всё происходит внезано - и всё сразу встало на свои места.

всё
происходит
внезапно

еще одну серию или спать? Вот она, вечная дилемма.
я не я, если выберу сон. как истинный сериальный задрот я просто обязана посмотреть еще как минимум серию, либо досмотреть сезон. До конца сезона 3 серии. Вперед.

День 12 (Лучший совет, который Вы когда либо слышали или давали.)

Повторюсь, ко мне почти не обращаются за советами.

Ну, а насчет лучшего из данных мне советов… Ничего не приходит в голову, увы. Но все же, в большинстве ситуаций, я пытаюсь думать своей головой, и пусть это почти не эффективно.

бляяя, зачем я зашла на тамблер на период рекламы?!!!!!!!!!! там такой спойлерище, что просто охринеть можно… ладно, смотрим дальше. думаю вы поймете, что за "охринеть" там случится…

Какова его цель? Сделать мне больно? Убить меня всем этим? Да вот хрен! Не дождётся! Пусть я одна, пусть, но если я сказала "люблю", я не кидаю слов на ветер, я реально всё это испытываю, а не как ты, трахаешь бабу, к которой у тебя ничего нет, через месяц после расставания со мной. Звонишь, как мудак, стонешь, что любишь меня, а потом целуешь другую. Пусть так. Но я никогда не предам и не оставлю человека, который будет рядом, как это сделал ты со мной! Пиздец, мужики, да вы офигели в край! Почему, когда вас любишь и ценишь, делаешь всё для вас, становишься той самой идеальной для вас, вы меняете нас, хороших девушек, на шлюх. Что происходит то?

Есть старая индейская поговорка: «Лошадь сдохла – слезь». Казалось бы, всё ясно, но…

1. Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда
2. Мы бьём дохлую лошадь сильнее
3. Мы говорим: "мы всегда так скакали "
4. Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей
5. Мы объясняем себе, что наша дохлая лошадь гораздо лучше, быстрее и дешевле
6. Мы сидим возле лошади и уговариваем её не быть дохлой
7. Мы покупаем средства, которые помогают быстрее скакать на дохлых лошадях
8. Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей
9. Мы стаскиваем дохлых лошадей вместе, в надежде, что вместе они будут скакать быстрее
10. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

Но суть проста: ЛОШАДЬ СДОХЛА - СЛЕЗЬ! Не надо никого мучить!

Эзотерики считают, что наши желания исполнятся, если мы их правильно запишем. Дело в том, что те торнадо мыслей, которые крутятся у нас в голове, не могут быть зафиксированы Вселенной как наше желание. Поэтому давайте правильно формулировать наши желания, и возможно, они быстрее сбудутся.

Правило 1. Желание необходимо написать
Но легко сказать, труднее записать нужное желание. Как ни странно звучит, но правильно написать собственное желание – это действительно проблема.«Я хочу иметь свой дом». Правильно написано? Оказывается принципиально неправильно! Проблема в том, что такое желание исполняется всегда, но вот вопрос: когда оно исполнится. То есть, желания без точных сроков бессмысленны. Поэтому следующее правило гласит:

Правило 2. Желание должно иметь дату или период исполнения.
Например, «в марте 2012 года я покупаю большой плазменный телевизор».Даже если написать: «Я куплю телевизор», то это тоже будет ошибочно. Потому что написанное обязательно сбудется, но не в тот период, когда нужно. Таким образом, запоминаем очередное правило:

Правило 3. Правильное желание всегда пишется в настоящем времени.Иначе говоря, вместо: «Я поеду в отпуск в Крым», надо написать: «Я еду в отпуск в Крым».
Вот еще одна часто встречающаяся ошибка: «Я не хочу быть бедным». Правильно написано? Да нет же, неправильно! И на то есть весомые причины.Первая. Вселенная не воспринимает частички «не», «нет» или любые другие отрицательные слова. Вы говорите: «Не хочу быть бедным», а она, Вселенная, игнорируя частицу «не», получает посыл: «Хочу быть бедным!»
Вторая. Чаще всего мы притягиваем к себе то, о чем думаем. Говоря: «Не хочу быть бедным», мы автоматически думаем о бедности, а произнося: «Хочу быть богатым», — о богатстве. Поэтому не забываем о следующем правиле:

Правило 4. Запрещаем себе использовать частицу «не» и любые другие отрицания.Еще важное замечание: при написании желания нужно использовать побольше подробностей того, о чем мечтаете. Отсюда вытекает следующее правило:

Правило 5. Больше подробностей и эмоций.Если это поездка в Крым, в нескольких словах опишите хотя бы санаторий и пляж. Если это новая машина, укажите ее основные характеристики. И обязательно опишите те чувства, которые овладеют вами, когда желание исполнится.
Еще важно, чтобы исполнение вашего желания не причинило вред другим людям.Из этого формируется очередное правило:

Правило 6. Любое написанное желание должно завершаться фразой-оберегом: «Пусть это или нечто большее гармонично войдет в мою жизнь, принесет радость и счастье мне, и всем, кого это желание касается».
Обратите внимание на формулировку «или нечто большее». Желая чего-то конкретно, не нужно ограничивать Вселенную в ее усилиях помочь вам. Может быть, наш Мир считает вас достойным отдыха не в Крыму, а на Лазурном берегу?
Итак, наше желание четко сформулировано и записано. Все 6 правил точно соблюдены. А что дальше?Дальше нужно спокойно отпустить желание во Вселенную и даже почти забыть о нем. Переживания и навязчивые мысли будут только мешать исполнению вашего желания. Поэтому есть

Правило 7. Не зацикливайтесь на мечте. Отпустите ее, но действуйте!
Это не означает, что можно теперь, как в сказке, лечь на печь и ждать исполнения мечты. Нет! Под лежачий камень вода не течет! Вселенная может предоставить вам восхитительные возможности, но они без ваших действий не смогут претворится в желанный результат.

Он же не горит к ней, он ничего не чувствует, как говорит своей сестре, а она всё докладывает мне… Он звонил мне недавно и говорил, что любит, что он - мой, что хочет быть со мной… Моё глупое, тупое сердце надеется, и тут я вижу такое. Да за что всё это, мать твою! Я не верю больше в любовь, не верю!

— Угадывать ритм кофейного сердцебиения в табачном затменьи,
Раскладывать криво мозаику твоих отражений, ища продолженья,
Играть с перепачканной сахарной липкостью кружкой, облизывать ложку,
Не быть тебе ни сестрой, ни женой, ни подружкой, а быть понарошку…
Немногословность, но - многоточность натянута, как струна.
Жизнь, как условность, проверит на прочность в безумстве своём зима,
А мы пьем кофе, кофемания…
Учиться затаивать сбитое с толку дыханье небрежным касанием,
И не вычислять от себя до тебя расстояние, зная заранее,
Не резать нечаянно отчаянно-белые руки в своем постоянстве,
Забыть сочинять аритмично-синкопные звуки в беззвучном пространстве.
Немногословность, но - многоточность натянута, как струна.
Жизнь, как условность, проверит на прочность в безумстве своём зима,
А мы пьем кофе, кофемания…
Прощаться и не напрягаться, без суетных жестов - молчанье дороже…
Уйти, но безумно надеяться с этого места однажды продолжить,
Вот снег, и, как радужный, ветер, на нем чьи-то дети рисуют картинки:
- Прошу, нарисуйте мне сердце без оболочки и без серединки..

И вот тот момент, когда ты заходишь на страницу к девушке, с которой сейчас твой любимый человек, и видишь их совместную фотку, как они целуются, именно тогда твоё сердце разрывается на миллионы осколков, и из глаз тупо текут слёзы…

Три недели. Прошло три недели после нашей последней встречи, и мне кажется, что все это было неким чарующим сном, фантазией на грани безумия, созданной сознанием с целью самосохранения. Мне и раньше становилось не по себе оттого, как все вдруг преображалось и менялось при встрече с тобой, и уже тогда я боялась, что это прекрасное видение может вмиг расстаять, словно дымка, придающая всему загадочность и некий шарм. И вот теперь, когда я наверное знаю, что вряд ли появится возможность увидеть тебя, пусть ты и не отказываешь мне во встречах, теперь, когда я понимаю, что могу снова потерять тебя, в моем уме роятся жуткие мысли о том, что все то, чем я жила так долго, — не более чем плод моей фантазии, извращенной в былых развлечениях и мечтаниях и дополненной особой впечатлительностью, являющейся следствием слабых нервов. Таких людей, как ты не бывает, я теперь знаю. Не верю все еще, однако уже знаю. Удивительно хорошо я помню твои глаза, твои слова, твою улыбку, но все сквозь легкий флер восхищения и восторга, терзающих мою душу при каждой нашей встрече. И если в самом деле все это было, то мне следует признать, что я не достойна того внимания и тех слов, которыми ты наградил меня. Ты один мог утешить меня, разрешить все сомненья и указать верный путь, и ты сделал это, потому что знал о том, как важно это для меня. Ты предал меня вдохновенью, но ты не желаешь быть вечно быть моей путеводной звездой, как бы я ни просила о том. Нечто странное связывает нас, и уверена, ты чувствуешь и понимаешь это лучше меня. Но если все лишь приснилось мне? Вдруг все лишь сон?..

Сергей Есенин Исповедь хулигана Не каждый умеет петь, Не каждому дано яблоком Падать к чужим ногам. Сие есть самая великая исповедь, Которой исповедуется хулиган. Я нарочно иду нечесаным, С головой, как керосиновая лампа, на плечах. Ваших душ безлиственную осень Мне нравится в потемках освещать. Мне нравится, когда каменья брани Летят в меня, как град рыгающей грозы, Я только крепче жму тогда руками Моих волос качнувшийся пузырь. Так хорошо тогда мне вспоминать Заросший пруд и хриплый звон ольхи, Что где-то у меня живут отец и мать, Которым наплевать на все мои стихи, Которым дорог я, как поле и как плоть, Как дождик, что весной взрыхляет зеленя. Они бы вилами пришли вас заколоть За каждый крик ваш, брошенный в меня. Бедные, бедные крестьяне! Вы, наверно, стали некрасивыми, Так же боитесь бога и болотных недр. О, если б вы понимали, Что сын ваш в России Самый лучший поэт! Вы ль за жизнь его сердцем не индевели, Когда босые ноги он в лужах осенних макал? А теперь он ходит в цилиндре И лакированных башмаках. Но живет в нем задор прежней вправки Деревенского озорника. Каждой корове с вывески мясной лавки Он кланяется издалека. И, встречаясь с извозчиками на площади, Вспоминая запах навоза с родных полей, Он готов нести хвост каждой лошади, Как венчального платья шлейф. Я люблю родину. Я очень люблю родину! Хоть есть в ней грусти ивовая ржавь. Приятны мне свиней испачканные морды И в тишине ночной звенящий голос жаб. Я нежно болен вспоминаньем детства, Апрельских вечеров мне снится хмарь и сырь. Как будто бы на корточки погреться Присел наш клен перед костром зари. О, сколько я на нем яиц из гнезд вороньих, Карабкаясь по сучьям, воровал! Все тот же ль он теперь, с верхушкою зеленой? По-прежнему ль крепка его кора? А ты, любимый, Верный пегий пес?! От старости ты стал визглив и слеп И бродишь по двору, влача обвисший хвост, Забыв чутьем, где двери и где хлев. О, как мне дороги все те проказы, Когда, у матери стянув краюху хлеба, Кусали мы с тобой ее по разу, Ни капельки друг другом не погребав. Я все такой же. Сердцем я все такой же. Как васильки во ржи, цветут в лице глаза. Стеля стихов злаченые рогожи, Мне хочется вам нежное сказать. Спокойной ночи! Всем вам спокойной ночи! Отзвенела по траве сумерек зари коса… Мне сегодня хочется очень Из окошка луну………. Синий свет, свет такой синий! В эту синь даже умереть не жаль. Ну так что ж, что кажусь я циником, Прицепившим к заднице фонарь! Старый, добрый, заезженный Пегас, Мне ль нужна твоя мягкая рысь? Я пришел, как суровый мастер, Воспеть и прославить крыс. Башка моя, словно август, Льется бурливых волос вином. Я хочу быть желтым парусом В ту страну, куда мы плывем. <1920>

После или во время душа всегда приходят нормальные мыслишки в голову. Честно говоря, я обожаю душ. Я люблю воду очень сильно. Она меня успокаивает, остужает голову, приводит нервы в порядок и раскладывает все по полочкам в голове. Про нее отдельный разговор вообще, но не сегодня.)

Я жутко неуравновешенный человек, чем не могу гордиться, но и отрицать сий факт тоже не могу. Завтра у меня экзамен по английскому и языкознанию. Но сейчас речь не об этом, и вообще, пока бежала до ноута, уже забыла о чем хотела собственно написать.

Значит так, я вышла из душа, и решила опробовать новые влажные салфетки, стерев пыль с фортепиано. Воу, оно такое чистое сейчас) Знаю давно, что если у тебя порядок в комнате, то и в голове - порядок, чего мне очень долгое время не хватало. И тут я просто стерла пыль с пианино, и знаете, будто у меня с глаз слетела дымка, пелена, застилающая всю прекрасность сего мира, обычно доступную мне, да и вам всем, каждодневно. Пианино заблестело и я поняла, что давно пора снять эту "пыль" со всего своего существования. Убраться в комнате, пойти наконец к ортодонту, досдать все долги в универе, расчитаться, кстати говоря, с Натахой, дописать письмо, и, либо отправить, либо сжечь, похоронив в себе "старые чувства". Разобраться наконец с музыкой. Позвонить репетитору по английскому и любимой преподавательнице по вокалу. Возобновить занятия на гитаре и снова играть саунды из "Хатико" и "Пиратов Карибского.." на своей любимой "Лирике". Записаться на танцы и капоэйру. Чаще навещать бабушку и дедушку, гулять с двоюродными сестрами.

Чаще убираться в доме. Очищая свою квартиру, очищать свое внутренее Я. Высказать наконец СЕБЕ то, что я хотела высказать всем моим обидчикам, ведь их было так много. Я не святая, но в свое время поднасрали мне в душу конкретно.

Взять себя в руки, снова, как летом 2011 питаться правильно. Я ведь смогла! Целый месяц или около того я НЕ потребляла сладкого. Ни грамма! Не клала в чай сахар, не травила желудок гадостями типа M&M' са, Maltisers' a и прочей ерунды. Я не ела ни конфет, ни чипсов. Я не ела Мамины пиццу и пирожки с вареньем. Не ела хлеба, макарон и картошки. Питалась овощами и фруктами. Делала по утрам зарядку, к чему снова себя приучаю.

Похудеть.


Чаще писать, давать волю своему воображению, выпустить птицу из клетки и выбросить эту клетку к чертям собачьим. Не бояться ошибок, ведь только на них и учатся. Чаще проводить время с книгой и карандашом, я знаю, что могу читать чаще, узнавать больше, и, пожалуй, настало время для осуществления моих знаний. Снова проводить время с нотными листами. Снова учиться музыке и у музыки, ведь она была замечательным учителем. :)

Просто стать такой, какой я всегда хотела стать.

Я знаю, что я сильная.

И вот, наконец, поставив цель, осозновая к чему двигаться, я верю, что смогу. Я просто знаю, что завтра во рту не будет ни крошки гребаного Choco Pie, лежащего рядом с ноутом на столе прямо сейчас. Я встану, умоюсь, почищу зубы, позавтракаю йогуртом и чашечкой чая и пойду сдавать свои гребаные экзамены. И этот день станет началом. Моим новым рождением. Ххм, забавно, что Старый Новый год-будет моим днем. Днем новой меня.

Завтра и впредь все будет замечательно. Я хочу путешествовать. Снова верить в Санту и в Любовь, (если о первом я еще имею хоть какое-то представление, то, о втором, слава Богу-нет). Верить в людей(ведь многие годы лишь вера в человечество спасала меня). не материться, не бояться улыбаться, ложиться рано, просыпаться рано. Пробовать, каждый день пробовать новое, пробовать пугающее, прыгать в пучину, ведь даже сквозь самую непроглядную тьму всегда пробьется Свет, луч надежды, озарение, твое внутренее Свечение. Не бояться своего порой гнева, своей радости, своего смеха (пусть даже над тупыми шутками, хотя кто выдумал эти мерки? Кто судит какая шутка тупа, а какая нет?), своих симпатий, своих антипатий, своих желаний. Больше не бояться себя. И если во мне и есть внутренние демоны, я обуздаю их, не дав завладеть своим разумом. Я больше не боюсь.

пффф, в этот город никто не приезжает, а если приезжает.. это как Земфира. я люблю творчество Земфиры, и хотела в мае пойти на концерт. но когда узнала, что билеты остались от 3-х тысяч рублей, оказалось, что я не очень-то и хочу) так что мой, бюджетный уровень - это концерты на центральной площади)

лучшее выступление, оой) во-первых, мистер и мисс двфу, там каждый раз всё очень круто поставлено, правда немного обидно, что победители заранее известны) а второе по крутости - это гала-концерт конкурса "реверанс" 2013, хотя и там, с каждым годом всё круче и круче))

Нельзя недооценивать роль чулок в жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные». Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить..

Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ…

Я помню чудное мгновенье: Передо мной явилась ты, Как мимолетное виденье, Как гений чистой красоты. В томленьях грусти безнадежной В тревогах шумной суеты, Звучал мне долго голос нежный И снились милые черты. Шли годы. Бурь порыв мятежный Рассеял прежние мечты, И я забыл твой голос нежный, Твой небесные черты. В глуши, во мраке заточенья Тянулись тихо дни мои Без божества, без вдохновенья, Без слез, без жизни, без любви. Душе настало пробужденье: И вот опять явилась ты, Как мимолетное виденье, Как гений чистой красоты. И сердце бьется в упоенье, И для него воскресли вновь И божество, и вдохновенье, И жизнь, и слезы, и любовь.

1825

А.Пушкин.

* * *

Я вас любил: любовь еще, быть может, В душе моей угасла не совсем; Но пусть она вас больше не тревожит; Я не хочу печалить вас ничем. Я вас любил безмолвно, безнадежно, То робостью, то ревностью томим; Я вас любил так искренно, так нежно, Как дай вам бог любимой быть другим.

1829

А.С. Пушкин.

ЗИМНЕЕ УТРО

Мороз и солнце; день чудесный! Еще ты дремлешь, друг прелестный - Пора, красавица, проснись: Открой сомкнуты негой взоры Навстречу северной Авроры, Звездою севера явись! Вечор, ты помнишь, вьюга злилась, На мутном небе мгла носилась; Луна, как бледное пятно, Сквозь тучи мрачные желтела, И ты печальная сидела - А нынче… погляди в окно: Под голубыми небесами Великолепными коврами, Блестя на солнце, снег лежит; Прозрачный лес один чернеет, И ель сквозь иней зеленеет, И речка подо льдом блестит. Вся комната янтарным блеском Озарена. Веселым треском Трещит затопленная печь. Приятно думать у лежанки. Но знаешь: не велеть ли в санки Кобылку бурую запречь? Скользя по утреннему снегу, Друг милый, предадимся бегу Нетерпеливого коня И навестим поля пустые, Леса, недавно столь густые, И берег, милый для меня.

1829

А.С. Пушкин.

..еще один понедельник.Еще одна жалкая попытка начать всё сначала.
Время идет. И каждый раз думаем - будет новый день и всё изменится. Но только правда в том, что мы остаемся прежними - ничего не меняется.
.. еще один понедельник.

ЧЕРНЫЙ ЧЕЛОВЕК

Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль. То ли ветер свистит Над пустым и безлюдным полем, То ль, как рощу в сентябрь, Осыпает мозги алкоголь. Голова моя машет ушами, Как крыльями птица. Ей на шее ноги Маячить больше невмочь. Черный человек, Черный, черный, Черный человек На кровать ко мне садится, Черный человек Спать не дает мне всю ночь. Черный человек Водит пальцем по мерзкой книге И, гнусавя надо мной, Как над усопшим монах, Читает мне жизнь Какого-то прохвоста и забулдыги, Нагоняя на душу тоску и страх. Черный человек Черный, черный… "Слушай, слушай, - Бормочет он мне, - В книге много прекраснейших Мыслей и планов. Этот человек Проживал в стране Самых отвратительных Громил и шарлатанов. В декабре в той стране Снег до дьявола чист, И метели заводят Веселые прялки. Был человек тот авантюрист, Но самой высокой И лучшей марки. Был он изящен, К тому ж поэт, Хоть с небольшой, Но ухватистой силою, И какую-то женщину, Сорока с лишним лет, Называл скверной девочкой И своею милою". "Счастье, - говорил он, - Есть ловкость ума и рук. Все неловкие души За несчастных всегда известны. Это ничего, Что много мук Приносят изломанные И лживые жесты. В грозы, в бури, В житейскую стынь, При тяжелых утратах И когда тебе грустно, Казаться улыбчивым и простым - Самое высшее в мире искусство". "Черный человек! Ты не смеешь этого! Ты ведь не на службе Живешь водолазовой. Что мне до жизни Скандального поэта. Пожалуйста, другим Читай и рассказывай". Черный человек Глядит на меня в упор. И глаза покрываются Голубой блевотой. Словно хочет сказать мне, Что я жулик и вор, Так бесстыдно и нагло Обокравший кого-то. .. . . . . . . . . . .. . . . . . . . . . Друг мой, друг мой, Я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль. То ли ветер свистит Над пустым и безлюдным полем, То ль, как рощу в сентябрь, Осыпает мозги алкоголь. Ночь морозная… Тих покой перекрестка. Я один у окошка, Ни гостя, ни друга не жду. Вся равнина покрыта Сыпучей и мягкой известкой, И деревья, как всадники, Съехались в нашем саду. Где-то плачет Ночная зловещая птица. Деревянные всадники Сеют копытливый стук. Вот опять этот черный На кресло мое садится, Приподняв свой цилиндр И откинув небрежно сюртук. "Слушай, слушай!- Хрипит он, смотря мне в лицо, Сам все ближе И ближе клонится.- Я не видел, чтоб кто-нибудь Из подлецов Так ненужно и глупо Страдал бессонницей. Ах, положим, ошибся! Ведь нынче луна. Что же нужно еще Напоенному дремой мирику? Может, с толстыми ляжками Тайно придет "она", И ты будешь читать Свою дохлую томную лирику? Ах, люблю я поэтов! Забавный народ. В них всегда нахожу я Историю, сердцу знакомую, Как прыщавой курсистке Длинноволосый урод Говорит о мирах, Половой истекая истомою. Не знаю, не помню, В одном селе, Может, в Калуге, А может, в Рязани, Жил мальчик В простой крестьянской семье, Желтоволосый, С голубыми глазами… И вот стал он взрослым, К тому ж поэт, Хоть с небольшой, Но ухватистой силою, И какую-то женщину, Сорока с лишним лет, Называл скверной девочкой И своею милою". "Черный человек! Ты прескверный гость! Это слава давно Про тебя разносится". Я взбешен, разъярен, И летит моя трость Прямо к морде его, В переносицу… .. . . . . . . . . …Месяц умер, Синеет в окошко рассвет. Ах ты, ночь! Что ты, ночь, наковеркала? Я в цилиндре стою. Никого со мной нет. Я один… И - разбитое зеркало…

<1923-> 14 ноября 1925

Сергей Есенин.

ПИСЬМО К ЖЕНЩИНЕ

Вы помните, Вы всё, конечно, помните, Как я стоял, Приблизившись к стене, Взволнованно ходили вы по комнате И что-то резкое В лицо бросали мне. Вы говорили: Нам пора расстаться, Что вас измучила Моя шальная жизнь, Что вам пора за дело приниматься, А мой удел - Катиться дальше, вниз. Любимая! Меня вы не любили. Не знали вы, что в сонмище людском Я был как лошадь, загнанная в мыле, Пришпоренная смелым ездоком. Не знали вы, Что я в сплошном дыму, В развороченном бурей быте С того и мучаюсь, что не пойму - Куда несет нас рок событий. Лицом к лицу Лица не увидать. Большое видится на расстоянье. Когда кипит морская гладь - Корабль в плачевном состояньи. Земля - корабль! Но кто-то вдруг За новой жизнью, новой славой В прямую гущу бурь и вьюг Ее направил величаво. Ну кто ж из нас на палубе большой Не падал, не блевал и не ругался? Их мало, с опытной душой, Кто крепким в качке оставался. Тогда и я, Под дикий шум, Но зрело знающий работу, Спустился в корабельный трюм, Чтоб не смотреть людскую рвоту. Тот трюм был - Русским кабаком. И я склонился над стаканом, Чтоб, не страдая ни о ком, Себя сгубить В угаре пьяном. Любимая! Я мучил вас, У вас была тоска В глазах усталых: Что я пред вами напоказ Себя растрачивал в скандалах. Но вы не знали, Что в сплошном дыму, В развороченном бурей быте С того и мучаюсь, Что не пойму, Куда несет нас рок событий… Теперь года прошли. Я в возрасте ином. И чувствую и мыслю по-иному. И говорю за праздничным вином: Хвала и слава рулевому! Сегодня я В ударе нежных чувств. Я вспомнил вашу грустную усталость. И вот теперь Я сообщить вам мчусь, Каков я был, И что со мною сталось! Любимая! Сказать приятно мне: Я избежал паденья с кручи. Теперь в Советской стороне Я самый яростный попутчик. Я стал не тем, Кем был тогда. Не мучил бы я вас, Как это было раньше. За знамя вольности И светлого труда Готов идти хоть до Ла-Манша. Простите мне… Я знаю: вы не та - Живете вы С серьезным, умным мужем; Что не нужна вам наша маета, И сам я вам Ни капельки не нужен. Живите так, Как вас ведет звезда, Под кущей обновленной сени. С приветствием, Вас помнящий всегда Знакомый ваш Сергей Есенин.

<1924>

"50 оттенков серого"-книга, которая перевурнула мое мировоззрение. Несмотря на огромное количество похоти и разврата, над этой книгой можно задуматься и сделать неплохие выводы. Не хочу раскрывать всех карт, но я считаю, что ее должен прочесть каждый. Очень много критики я слышу в ее сторону, мол написала ее озабоченная дура, которой явно не хватает секса. Что же, на это я хочу сказать, что каждый видит то, что хочет видеть. Да, эротических сцен у нее не отнять, да, на этом построена книга, но смысл там далеко не в потрахушках. Просто думайте не о сексе в момент прочтения, а ставьте себя на место героев, и тогда вы поймете, что весь разврат-всего лишь урашение прекрасной истории о любви) я безумно жду августа, чтобы посмотреть фильм, снятый по этой книге, хотя я и уверенна, что таких эмоций как книга он у меня не вызовет)

Сейчас хочу написать сюда пару цитат из этой книги, которые очень мне понравились)

_____________________________________________

1.Не трать попусту силы на чувство вины, греховности и так далее. Мы с тобой взрослые люди, и все, что мы делаем за закрытыми дверями, наше личное дело. Тебе нужно освободить свой разум и слушать свое тело.

2.О, ему совсем не все равно! И моя маленькая внутренняя богиня, плавно покачивая бедрами, танцует победную самбу.

3.Как ему это удается? Он лишь слегка прикоснулся к моей руке, а гормоны уже устраивают свистопляску.

4.Глупо горевать о том, чего не было, — о несбывшихся надеждах, разбитых мечтах, обманутых ожиданиях

5.Моя внутренняя богиня выползла из своего уголка, где прорыдала весь вечер, и намазала губы ярко-красной помадой.

6..Бред собачий. Было бы из-за чего из трусов выпрыгивать… лучше бы мои вернул

7.Весь мой, я могу делать все, что хочу. Как в Рождество

8.Никогда не доверяй мужчинам, которые хорошо танцуют

9.Его заразительный смех уносит прочь все мои опасения – теперь я просто счастливая девочка, безумно, по уши влюбленная в своего мужчину

10.С ним я легкая и грациозная. С ним я сексуальная, потому что таков он сам. Он дает мне почувствовать себя любимой, потому что, при всех своих оттенках, хранит в себе море нерастраченной любви.

_______________________________________

приятного прочтения!))

* * *

Не криви улыбку, руки теребя, - Я люблю другую, только не тебя. Ты сама ведь знаешь, знаешь хорошо - Не тебя я вижу, не к тебе пришел. Проходил я мимо, сердцу все равно - Просто захотелось заглянуть в окно.

4/5 октября 1925

Сергей Есенин.

* * *

Не жалею, не зову, не плачу, Все пройдет, как с белых яблонь дым. Увяданья золотом охваченный, Я не буду больше молодым. Ты теперь не так уж будешь биться, Сердце, тронутое холодком, И страна березового ситца Не заманит шляться босиком. Дух бродяжий! ты все реже, реже Расшевеливаешь пламень уст О, моя утраченная свежесть, Буйство глаз и половодье чувств! Я теперь скупее стал в желаньях, Жизнь моя, иль ты приснилась мне? Словно я весенней гулкой ранью Проскакал на розовом коне. Все мы, все мы в этом мире тленны, Тихо льется с кленов листьев медь… Будь же ты вовек благословенно, Что пришло процвесть и умереть.

1921

С.Есенин

а у меня первый день учёбы, и я хочу убивать.

начнём классически, сегодня подняла себя, значит, с кровати ВОВРЕМЯ, чего не было уж как последние несколько лет, даже с некоторым удовольствием собралась, красивая вся такая вышла..

..маршрутку еле дождалась. вот все рассказывают байки, какая ж у нас, блять, тёплая зима, а нихуяяя, -22 не хотели? да, бывает и похолоднее, но для меня и такая температура смерти подобна. впихнулась как шпротка в автобус, довольно таки быстро и мирно доехала, вышла, зашла в магазин, купить печенек..

..выхожу из магазина, звонит свекровь. она, представьте себе, взяла ключи В на работу, и там забыыыыла!! да как можно забыть ключи???? ключи-это дом, нет ключей-ночуй на улице, ну как можно ЗАБЫТЬ КЛЮЧИ??? и, блять, Оль, развернись, да поедь обратно, выпусти нас, а то на работу, блять, опоздаем.

поубивала бы! зачем вообще было брать ключи, если вчера все дома были?? я никогда не пойму этих людей

с кем поведёшься, того и наберёшься, и я от всей души надеюсь, что "набираться" в этом доме будут только от меня.

* * *

Мне осталась одна забава: Пальцы в рот - и веселый свист. Прокатилась дурная слава, Что похабник я и скандалист. Ах! какая смешная потеря! Много в жизни смешных потерь. Стыдно мне, что я в бога верил. Горько мне, что не верю теперь. Золотые, далекие дали! Все сжигает житейская мреть. И похабничал я и скандалил Для того, чтобы ярче гореть. Дар поэта - ласкать и карябать, Роковая на нем печать. Розу белую с черною жабой Я хотел на земле повенчать. Пусть не сладились, пусть не сбылись Эти помыслы розовых дней. Но коль черти в душе гнездились - Значит, ангелы жили в ней. Вот за это веселие мути, Отправляясь с ней в край иной, Я хочу при последней минуте Попросить тех, кто будет со мной, - Чтоб за все за грехи мои тяжкие, За неверие в благодать Положили меня в русской рубашке Под иконами умирать.

1923

Есенин.

* * *

Мне грустно на тебя смотреть, Какая боль, какая жалость! Знать, только ивовая медь Нам в сентябре с тобой осталась. Чужие губы разнесли Твое тепло и трепет тела. Как будто дождик моросит С души, немного омертвелой. Ну что ж! Я не боюсь его. Иная радость мне открылась. Ведь не осталось ничего, Как только желтый тлен и сырость. Ведь и себя я не сберег Для тихой жизни, для улыбок. Так мало пройдено дорог, Так много сделано ошибок. Смешная жизнь, смешной разлад. Так было и так будет после. Как кладбище, усеян сад В берез изглоданные кости. Вот так же отцветем и мы И отшумим, как гости сада… Коль нет цветов среди зимы, Так и грустить о них не надо.

1923

Сергей Есенин.

* * *

Ты меня не любишь, не жалеешь, Разве я немного не красив? Не смотря в лицо, от страсти млеешь, Мне на плечи руки опустив. Молодая, с чувственным оскалом, Я с тобой не нежен и не груб. Расскажи мне, скольких ты ласкала? Сколько рук ты помнишь? Сколько губ? Знаю я — они прошли, как тени, Не коснувшись твоего огня, Многим ты садилась на колени, А теперь сидишь вот у меня. Пуст твои полузакрыты очи И ты думаешь о ком-нибудь другом, Я ведь сам люблю тебя не очень, Утопая в дальнем дорогом. Этот пыл не называй судьбою, Легкодумна вспыльчивая связь, — Как случайно встретился с тобою, Улыбнусь, спокойно разойдясь. Да и ты пойдешь своей дорогой Распылять безрадостные дни, Только нецелованных не трогай, Только негоревших не мани. И когда с другим по переулку Ты пойдешь, болтая про любовь, Может быть, я выйду на прогулку, И с тобою встретимся мы вновь. Отвернув к другому ближе плечи И немного наклонившись вниз, Ты мне скажешь тихо: «Добрый вечер…» Я отвечу: «Добрый вечер, miss». И ничто души не потревожит, И ничто ее не бросит в дрожь, — Кто любил, уж тот любить не может, Кто сгорел, того не подожжешь.

4 декабря 1925

Сергей Есенин.

если уже перестали литься слёзы от всех тех песен, слушая которые раньше я могла только истошно рыдать, то может скоро я смогу вспомнить о тебе хотя бы без боли в глазах?

* * *

Дар напрасный, дар случайный, Жизнь, зачем ты мне дана? Иль зачем судьбою тайной Ты на казнь осуждена? Кто меня враждебной властью Из ничтожества воззвал, Душу мне наполнил страстью Ум сомненьем взволновал? Цели нет передо мною: Сердце пусто, празден ум, И томит меня тоскою Однозвучный жизни шум. 26 мая 1828

1828

А.С. Пушкин.

* * *

Дорогая, сядем рядом, Поглядим в глаза друг другу. Я хочу под кротким взглядом Слушать чувственную вьюгу. Это золото осеннее, Эта прядь волос белесых - Все явилось, как спасенье Беспокойного повесы. Я давно мой край оставил, Где цветут луга и чащи. В городской и горькой славе Я хотел прожить пропащим. Я хотел, чтоб сердце глуше Вспоминало сад и лето, Где под музыку лягушек Я растил себя поэтом. Там теперь такая ж осень… Клен и липы в окна комнат, Ветки лапами забросив, Ищут тех, которых помнят. Их давно уж нет на свете. Месяц на простом погосте На крестах лучами метит, Что и мы придем к ним в гости, Что и мы, отжив тревоги, Перейдем под эти кущи. Все волнистые дороги Только радость льют живущим. Дорогая, сядь же рядом, Поглядим в глаза друг другу. Я хочу под кротким взглядом Слушать чувственную вьюгу.

1923

Сергей Есенин

"Плохо — это еще не самое худшее"

"Когда ничего не происходит, все происходит очень быстро"

"Я опережаю свое время. Я наряжаюсь для прекрасного будущего."

"-А если никто не выиграл и не проиграл?

- Наступает непрочный мир."

"Вот твой главный недостаток: когда мне холодно, тебе жарко, когда мне жарко — тебе холодно. Если одному жарко, другому обязательно холодно."

* * *

Я медленно сходил с ума У двери той, которой жажду. Весенний день сменяла тьма И только разжигала жажду. Я плакал, страстью утомясь, И стоны заглушал угрюмо. Уже двоилась, шевелясь, Безумная, больная дума. И проникала в тишину Моей души, уже безумной, И залила мою весну Волною черной и бесшумной. Весенний день сменяла тьма, Хладело сердце над могилой. Я медленно сходил с ума, Я думал холодно о милой.

Март 1902

Александр Блок. Лирика.

Знаете, что такое разочарование? До определенных моментов в моей жизни, я думала, что знаю, но я ошибалась. Я не знаю, какой рок преследует меня и почему так не везет, почему все не так, хоть даже если стараться. Мне надоело, что жизнь сначала дает то, что тебе необходимо, чего ты жаждешь, чего до безумия хочешь, а потом резко отнимает, как конфету у маленького ребенка - поманит и заберет, так и не дав съесть ее. Сначала, я не верила происходящему, ибо так не бывает. Но потом я поняла, что ничего удивительного, ведь все это быстро исчезло даже не начавшись. Трудно мириться с такими вещами, особенно, если это что-то желаемое.

Надо худеть!
А то скоро я стану жирнее своего же парня.
К сожелению сейчас трудно найти хорошие фрукты и овощи.
Думаю буду просто сидеть на яблоках, может на кефире.
А вообще я бы с удовольствием выслушала ваши советы/кто как худеет.Мне скинуть киллограм 5-6 максимум.
Можете писать на аск, если кто стесняется.
https://ask.fm/luckymarilyn

Буду благодарна :)

Привет, обними меня,
Вот так просто, ничего не зная.
Я приду к тебе в декабре,
Напомню, как любила в мае.

Привет, просто махни рукой.
И не важно,
Да, не с тобой.

Пожелай жениха богатого,
И лукаво ты так взгляни,
И улыбкой своей обычною
Стену холода былую сорви.

Тебе будет достаточно вечера,
Чтобы холодность чувств сорвать,
Я, пожалуй, и всем обеспечена,
Но не тем, что сейчас создавать.

Привет, просто скажи однажды,
Или "нет", или "да",
Скажи!
Ведь ответа я настоящего,
Жду сейчас, вдруг живу во лжи?

То ли "нет", то ли "да", не знаю.
Ведь вдвоем - и я вижу одно.
Стоит оказаться в компании- "нет" и тебе все равно.

Отчего не спокойной живется?
Почему начала забывать
И ты снова специально вернешься,
И опять не даешь ночью спать.

Мне другой теперь ночью снится,
Я другого хочу обнимать,
Я с другим хочу, пусть не жениться,
Но все чувства свои отдавать.

Я жду встречи своем не с тобою,
Лишь ответ я хочу узнать,
Но прошу я тебя всей душою -
Перестань ты в толпе мелькать.

Меня спать не отпускает одна мысль, надо её куда-то "излить".

Все как-то не так, как хочется. С С. не ладится, какое-то все не такое стало после той фотки, а есть ещё тот парень после НГ, который очень хочет встретится снова. И вот я его обижать не хочу, но вроде как и идти не хочу, но в то же время это единственный человек который как-то искренне мной интересуется и хочет проводить со мной время. И чувство, что я это использую и этим перекрываю какую-то пустоту внутри себя не покидает меня. Я не хочу пользоваться людьми.

Ощущение, что я трачу свое время не туда, отдаю внимание не тем. Но я же не могу повернуть в свою сторону тех, кто в неё не смотрит. Трудно понять, что именно не так и что именно беспокоит внутри. Думаю, что мне не хватает взаимности, как обычно. Немножко взаимности и тепла от нужных людей.

+3 добро пожаловать, мои хорошие)

maclarens

iraaaaa

mysadstory

ваши блоги просто чудесные) такие разные, но все однозначно мне понравились) я вам очень рада. надеюсь вы ко мне надолго и мой блог не разочарует вас)

Святки никак не дают мне покоя.

Я уж было хотела начать гадать с зеркалом, но вчиталась: зеркало должно стоять на столе. А у меня подходящего нет. В итоге я гадала на бумаге на Валеру. Результат звучал так: "Он без тебя жить не может". Ага, как же. Ему и без меня хорошо. :) Написала подруге, Вике. Она также гадала, ее результат: "Он очень гордый". А вот тут все верно. Ее молодой человек (который, кстати, мне сегодня снился) гордый до невозможности. Даже я это знаю.

Затем я решила гадать на спичках. На нашу с Валерой любовь (о, как звучит!) Спички расположились именно так, как на фото ниже. А это взаимность означает… То ли я чего-то не понимаю, то ли надо поверить…

Я помню ту предъяву брошенную мне….. рисовать может научиться каждый.

_____________

Чувствовать себя бездарностью это видимо норма. Чувствоать, что твое творчество не нужно тоже норма.

________

Приятно конечно слышать, что твои работы кому-то нравятся…..но ни когда говорят, что они миленькие или прикольные…..

_______

Ну, здравствуй, Прошлое! Входи! Располагайся…
Не прячь глаза, горжусь тобой я - знай!
Снимай пальто, вот… в тапки обувайся,
Сейчас мы будем пить с тобою чай!
Ты как-то похудело, помрачнело
Болеешь или начало хандрить?
Эх, Прошлое! Как время пролетело!
Есть вспомнить… и о чём поговорить!
А помнишь, Прошлое… как мы с тобой мечтали!
Как вместе шли рука к руке вперёд,
Да! Жаль, что так нелепо мы расстались…
Давай чайку плесну - растопим горький лёд!
Ты говоришь - я сильно изменился,
Давно тебе я писем не писал…
Прости. Я тут в Грядущее влюбился,
Любовь слепа… Я понял это сам.
А знаешь, Прошлое! Ты часто стало сниться…
А я, порой, хотел тебя забыть!
Но только знаю этому не сбыться:
Что было - нам того не изменить!
Прости меня за невниманье к жизни,
Прости за неусвоенный урок,
Прости за всю чудовищность цинизма,
С которым посылал к тебе упрёк…
Давай не будем больше расставаться!
Тебя я с Настоящим подружу…
Не хочешь?… Что? Уже пора прощаться?
Ну что ж… Давай до двери провожу!

— И что же? Если любишь всем сердцем, даже самого ужасного подонка и без всякой взаимности, то, как бы хреново тебе ни было, твоя жизнь пока еще не ад? — Именно так.

Харуки Мураками, "1Q84"

Здравствуй, мой мальчик.

Прости, я совсем не скучала.

Явись ты чуть раньше,

Тогда бы я слёз не сдержала.

Это уже не та весна,

Когда я ночи не считала.

Это та жизнь,

Где я тебя однажды потеряла.

Утрату приняла за благо.

Молилась Богу как могла:

"Прошу, уведи, Боже.

От встречи с тем кого любила я.. "

10 самых вдохновляющих цитат из «Маленького принца»

«Маленький принц» – легендарное произведение французского писателя Антуана де Сент-Экзюпери. Эта детская сказка для взрослых была впервые опубликована в 1943 году, с тех пор в мире нет человека, который бы не знал ее главного героя – мальчика с золотыми волосами.

«Маленький принц» переведен более чем на 180 языков, по его мотивам сняты фильмы, написана музыка. Книга стала частью современной культуры и разлетелась на цитаты.

Для тех, кто давно не перечитывал эти по-детски трогательные, но очень мудрые строки, мы подготовили подборку из 10 цитат.

1. Но что eсли это какая-нибудь дурная трава, надо вырвать ее с корнем, как только ее узнаешь.
В аллегорическом повествовании Антуана де Сент-Экзюпери планета – это душа, внутренний мир человека, а дурная трава – его плохие мысли, поступки и привычки. От семян «дурной травы» следует избавляться немедленно, пока она не пустила корни, не стала чертой характера и не разрушила личность. Ведь если планета очень маленькая, а баобабов очень много, они разорвут ее на клочки.

2. Должна же я стерпеть двух-трех гусениц, если хочу познакомиться с бабочками.
Некоторые люди неприятны нам, «скользкие» и изворотливые, как гусеницы. Но это не значит, что внутри у них нет ничего прекрасного. Возможно, они лишь ищут свой путь, и когда-нибудь превратятся в прекрасных бабочек. Надо быть терпимее к недостаткам окружающих и уметь видеть прекрасное даже в нелицеприятном.

3. Как позвать, чтобы он услышал, как догнать его душу, ускользающую от меня… Ведь она такая таинственная и неизведанная, эта страна слез…
Сочувствовать чужой боли, искренне и деликатно, – трудно. Почти так же, как просить прощения, когда обидел. Все слова кажутся ненужными и неправильными. «Страна слез» действительно непостижима. Но главное – не разучиться сопереживать, не очерстветь, откручивая очередной неподатливый болт.

4. Ведь все взрослые сначала были детьми, только мало кто из них об этом помнит.
Дети удивительны. Пока их не научат думать «правильно», в их головках рождаются прекрасные идеи. Их фантазия безгранична и чиста. Жаль, взрослые не помнят, невинна и прекрасна «планета» ребенка. Антуан де Сент-Экзюпери на протяжении всей книги напоминает, как важно сохранить ребенка внутри себя и не зарывать в землю свои детские мечты и таланты.

5. Слова только мешают понимать друг друга.
Люди произносят миллиарды слов. Большая часть – ненужные и пустые. А о скольких словах приходится жалеть? Но так устроен мир – без слов, наверное, не было бы общества. Нужно лишь не забывать, какой силой они обладают – одной фразой человека можно сделать счастливым или несчастным, заставить плакать или смеяться. Будьте осторожнее. И берегите людей, с которыми вам комфортно молчать, – это бесценно.

6. Твоя роза так дорога тебе потому, что ты отдавал ей все свои дни.
«Земля – планета непростая! Люди занимают на Земле не так уж много места». Нас 7 миллиардов. Даже больше. Но у каждого из нас есть всего пару по-настоящему близких людей. Как ни цинично, мы любим не людей, а время, проведенное с ними. Общие переживания и приключения – вот что делает твою розу уникальной, непохожей на тысячи других роз.

7. Когда даешь себя приручить, потом случается и плакать.
Одиночкам проще. Сам за себя, зато и не обманется, не будет больно. Довериться сложно. Вернее очень-очень страшно. Если бы все-таки были магазины, где торгуют друзьями, многие бы стали постоянными покупателями. Но, к счастью, их нет. И приходится «приручаться». Чертовски страшно. Ведь все мы знаем, что редкая дружба обходится без слез.

8. Тогда суди сам себя, – сказал король. – Это самое трудное. Себя судить куда труднее, чем других. Если ты сумеешь правильно судить себя, значит, ты поистине мудр.
Если кто-то поистине мудр, так это де Сент-Экзюпери. Люди обожают «выносить приговоры» друг другу (особенно в Интернете – хлебом не корми, дай написать осуждающий комментарий). Это же так просто. Сказал человеку, в чем он не прав, и ничего больше делать не нужно. Другое дело – судить сам себя. Как минимум, придется прополоть баобабы…

9. Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.
«Слушай свое сердце» – эту фразу часто можно услышать в песнях и фильмах. Пожалуй, она вторая по популярности после «Я тебя люблю». От этого мы не воспринимаем ее всерьез. Но это не отменяет ее глубины и мудрости. Нельзя верить лишь внешнему, нельзя быть рациональным всегда и всюду. Доверяйте своему сердцу – оно не подведет.

10. Ты навсегда в ответе за всех, кого приручил.
Это слова, не требующие рассуждений. Ни на минуту, ни на секунду нельзя забывать о близких. Мы обязаны делать так, чтобы они никогда не попадали в страну слез. Мы обязаны укрывать их стеклянным колпаком своей заботы.

10 интереснейших веб-камер мира

Прямо сейчас, не вставая со стула, совершите необычное путешествие в прекрасные места нашей планеты! Все самые удивительные и завораживающие объекты предстают на экранах Вашего компьютера в режиме реального времени! Вы готовы? Поехали!

1. Abbey Road
https://www.abbeyroad. com/crossing

Эта улица является второй самой известной в Англии после дома номер 10 по улице Даунинг-стрит (известной как резиденция британского премьера). Она навсегда останется связана с «The Beatles», так что любой поклонник группы наверняка оценит возможность посмотреть, потому что группа записала большую часть своих песен именно здесь!

2. Таймс-сквер, Нью-Йорк
https://www.earthcam. com/usa/newyork/timessquare/

Веб-камера на площади центральной части Манхэттена в Нью-Йорке, расположенная на пересечении Бродвея и Седьмой авеню. Можно менять позиции камер, а также оценить лучшие кадры дня! Вы также можете попросить Ваших друзей передать Вам привет.

3. Голубая Лагуна
https://www.geocam. ru/view/cam1608x2368_the_blue_lagoo..

Хотите оказаться на самом знаменитом геотермальном курорте в мира? Пожалуйста! «Голубая лагуна», что находится в Исландии, ждет Вас! Этот курорт давно является одним из основных символов Исландии и пользуется любовью и у местных жителей, и у иностранных туристов.

4. Таллинский зоопарк
https://www.interactivezoo. eu/pesa.html

Веб-камера установлена в помещении Таллиннского зоопарка, где самка леопарда Дарла родила детенышей. Сотрудники зоопарка установили инфракрасную веб-камеру, которая показывает даже в темноте. Поэтому за новорожденными можно наблюдать круглосуточно!

5. Международная космическая станция (МКС)
https://iss.stormway. ru/

Американское космическое агентство (NASA) запустило видеотрансляцию с наружной веб-камеры Международной космической станции (МКС). Потоковое видео передается на Землю в то время, пока астронавты спят — с 22 до 10 часов по московскому времени. В остальные часы на сайте NASА указывается текущее положение МКС на земной орбите и ее траектория. От некоторых видов дух захватывает!

6. Tembe Webcam
https://www.africam. com/wildlife/tembe_webcam

Веб-камера расположена в Южной Африке на границе с Национальным парком Крюгера. На этой веб-камере вы можете наблюдать дикую природу Африки и посмотреть на слонов!

7. Ниагарский водопад
https://www.cliftonhill. com/explore/media-gallery/niag..

Вы можете услышать прекрасные звуки Ниагарского водопада, даже если вы на самом деле на старом континенте. Разве это не прекрасно?

8. Исаакиевский собор
https://www.geocam. ru/view/cam1465x1_saint_isaacs_squa..

А здесь для поклонников Северной Столицы открывается вид на Исаакиевский собор в Санкт-Петербурге. Формат вещания: «живое» видео со звуком.

9. David Ghost Cams
https://www.dddavidsghostcams. org/

Верите ли Вы в приведения? Семь веб-камер расположены в 100 — летнем доме в викторианском стиле, с их помощью организаторы пытаются собрать доказательства того, что призраки существуют.

10. The Hollywood Sign
https://www.hollywoodsign. org/Webcams/

Для почитателей голливудских фильмов и Лос-Анджелеса установлена веб-камера, которая показывает 14-метровые буквы, установленные на Голливудских холмах. Круглосуточно!

Был шанс, однажды, спросить, как прощать то,
что прощать совсем нельзя.
Не было никаких трагических сцен,
ни одного момента взаимных упреков и ненависти.
Но как жить с этим чувством, что тебя предали.
Как жить, зная, что доверять невозможно.
Как отличить привязанность от искреннего желания быть рядом.

Ни намека на взаимное доверие.
Ни слова правды друг другу.

Today, I will eat healthy. I will not put myself down. I will tell myself that I am amazing, commited, and that I can do this. I will prove to everyone just how strong I am, and that they were wrong. I will wear a bikini this summer, and I will not only look good, but FEEL damn good in it. People will be jealous of me. People will stare when I walk past. I will be confident, happy, and beautiful.

А у меня тут в жизни безудержное веселье. Родители из дому выгнали. Точнее поставили ультиматум идиотский и я уехала. Не особо круто. Теперь надо работу искать, а это довольно сложно, из-за универа. Грустьтоска меня берет. Итак в депрессиях все время, только этого не хватало. Вот такие дела.

в фільмі

— ты будешь гамбургер?
я - я буду гамбургер

пішла на кухню, папа набирає фільтр
я - ти робиш чай?
папа - нет
я - я буду чай

Не представляю как завтра буду снова сидеть на этих безудержно "веселых" уроках, писать хуйню в тетрадях и слушать шутки одноклассников.

этот человек тебе обязательно напишет, но только тогда, когда ему станет совсем хуево, когда все его покинут, он вспомнит о тебе

Когда я летом отдыхала на Черном море, по Первому показывали документальный фильм о Фредди Меркьюри. Сегодня посмотрела это во второй раз. Будет еще показ - буду смотреть и в третий, и в четвертый. Я слишком люблю Фредди, чтобы что-либо говорить еще.

"Сфоткай типа тесты модельные!"

Жопу я не уменьшала - ее у меня на данный момент просто нет, фотка немного без фокуса - поэтому кажется немного переблюренной. Но я должна порадовать вас своими позитивными трусами)

Ты можешь быть самым зрелым, сочным персиком в мире, и все равно найдется кто-то, кто просто терпеть не может персики. Дита фон Тиз

Сегодня снова прошел тусклый, не интересный день.К тому же на улице еще ужасная погода…Надеюсь завтра будет лучше и завтра все будет по другому.

свет погас,
и в магазине отменили все распродажи лампочек.
знал бы ты, сколько точек нужно пройти,
чтоб купить самую яркую.

на улице +5.
и это слишком жарко для моего ледяного сердца.
наверно, сердится, потому что минутами перестает стучать.

мне бы скачать тебя и поместить на флешку.
но в постоянной спешке я забываю о тебе.
и, вопреки судьбе, ты остаешься за кадром
где-то совсем не рядом.
и я никогда не сяду смотреть с тобой безумно скучный фильм.
звездной пылью не украшу на новый год окна.
эти толстые стекла всегда запрещали быть нам вместе.

двести грамм ненависти присыпано сахаром
для более вкусного употребления.
для эффекта вожделения и отвода глаз.

в этот раз уже никто не спасёт.
мы под лёд рухнули и остались на самом дне.
-
абонент не доступен.
оставляйте письмо на окне.

Двадцать первое. Ночь. Понедельник.
Очертанья столицы во мгле.
Сочинил же какой-то бездельник,
Что бывает любовь на земле.

И от лености или со скуки
Все поверили, так и живут:
Ждут свиданий, боятся разлуки
И любовные песни поют.

Но иным открывается тайна,
И почиет на них тишина…
Я на это наткнулась случайно
И с тех пор все как будто больна.

я ніколи не знала, та і не розуміла, що таке зрада близьких. Для мене було так тупо читати всі ці статуси про зраду. Тепер розумію, що удару може завдати, той хто знає про тебе все, все до останьої таємниці, найменшої дрібниці. Довіра - це те чого не існує, принаймні не існує для мене Тепер я розчарована і мої груди переповнює ненависть до всього живого, мої легені зжимаються зі швидкісттю полумертвого тіла. Я відчуваю злість, відчуваю вологість на очах, біль, в середині ніби блискавкою пронзило і все тепер горить чорним пекучим вогнем. Довіряти - найбільша помилка , якої я допустилась в цьому житті. Я ставила коми, перегортала листки, замазувала і стирала слова. Досить!!! Просто викинути у смітник, викинути все що звязувало нас. Більше немає і не буде. Після всього стоятиме крапка.

Вы когда-нибудь катались на какой-нибудь карусели? На том же самом тюльпане, когда вас кружит вокруг одной оси. Кружит-кружит, пока ваше время не подходит к концу. Вы либо покупаете новый билетик, либо уходите в надежде на то, что вновь вернетесь.
Так и в жизни. Тебя крутит от одной точки к другой вокруг солнечной оси. Вертит, крутит, порой поднимает, а цепочка противно защемляет пальцы.
Мои линзы съезжают, а мир погружается в мутную субстанцию из смешанных красок. Прямо как тогда, на карусели, когда ничего конкретного уже нет. Есть только ты, а вокруг пятна смешанных красок. Даже дорогие люди, что ждут тебя со своей дистанции - они тоже вам едва видны. Только очертания.
Когда-нибудь это закончится. Когда-нибудь все остановится.

Связывать реальность и то, что почти реально, одной ленточкой (снятой с твоих волос) буду теперь вот тут

https://ocharovatelna.tumblr.com/

приходите, пожалуйста. будем вместе.

" Если три человека говорят, что ты удивительный, ты не задумываешься почему. Они говорят так, потому что они твои фанаты. Но если один говорит, что ненавидит тебя, я не могу понять почему. Что я такого сделал? Я способен воспринимать критику, у меня с этим всё в порядке. Но если я слышу в свой адресс, что я кому-то не нравлюсь, то я хочу знать почему это так. Я всегда хотел быть одним из тех людей, кого не волнует мнение окружающих…но я не думаю, что я такой. "

— Harry Styles

Я подписываюсь под каждым гребанным словом. Ибо я так устала переживать о том, что подумают обо мне люди.

Всем нужен соперник. Девушки меня сейчас поймут.Лично для себя я уяснила, что просто так, без толчка, меняться сложно. Для меня таким толчком является соренование со знакомой девушкой.Раньше это было самой настоящей враждой по глупому поводу.Сейчас(лично для меня) это просто что-то вроде соревнования.пытаюсь превзойти, таким образом улучшая себя.Это не единственный мой стимул менятся, но один из самых весомых. Я не уверенна, что без подобных "толчков" я была бы тем, что я есть

День 58: Места, которые Вы хотите посетить и почему.

1) Заповедник Никко, Япония.

Как-то посмотрела передачу, в которой показывали невероятно красивые места. Эта природа была действительно такой невероятно красивой, словно там никогда раньше не бывал человек. Поэтому, я всей душой хочу там однажды побывать.

Но при этом природа действительно хорошо уживается с домиками в типичном для Японии стиле.

2) Рим, Италия

В первую очередь, я хочу увидеть Колизей. Не знаю почему, но меня всегда превлекало это место. Вторая причина - еда XD И третья - я хочу побродить по маленьким улочкам и полюбоваться домами.

3) Токио, Япония.
Это место тянуло меня всегда. Мне кажется, что именно здесь люди не боятся быть собой.

лєра - а давай завтра вламуваться в дома бить людей шокером забирать гроші і втікать
я - в мене мама в комнаті
лєра - добрий день

притисни мене ніжно руками своїми до неба.
перекрий все повітря, я матиму тільки тебе й рокенролл,
відчуваю як рвешся ти й місця не маєш, та нам і для себе
треба всесвіт окремий. я стільки не спав і немов
після ночі всього лиш одної прокинувся в новому світлі,
розділи нашу карту на два і помнож на мільйон,
ми вимірюєм щастя у поділках й десь у метро спільна гілка
ще лишає нам декілька зайвих хвилин і сердець метроном
пролетить в темпі вальсу над глянцем реклами й зірветься..
промайне над дахами, між хмари все вище й десь там,
я так вірити хочу, що нам й на землі ще нагода знайдеться,
трохи довше ніж вперше обличчя свої підставляти вітрам.

і чи маю я право хоча б у думках посягати на тебе?..
невидимкою б тихо прокрався і сон твій до ранку беріг.
я погано готую, буваю нестерпним і часто ховаюсь у себе,
коли треба тримати за руку. я так довго біг
що в процесі забувся куди мене мчали дороги,
я постійно міняю квартири, постійно міняю життя,
та сьогодні мені так хотілось, щоб ти біля мого порогу,
усміхнувшись в сто сонць шепотіла.. "твоя.. і твоя.. і твоя..".

і коли до небес мене ніжно притиснеш руками своїми,
коли цукор твоїх поцілунків мене розкодує й я стану хмільним,
буду знати напевно… готова іти ти шляхами моїми,
що приймеш мене так як нікого й я буду.. я вже є твоїм.

Твої зелені очі
Так дивляться на мене
Так дивляться на мене
Що цілий світ
Навколо ніжно зелений

Твої зелені очі
Так бавляться зі мною
Так бавляться як діти
Як же мені
Як же мені не любити

Привет, intothedark ! :) ) Благодарю, что начала следить)) С Новым Годом тебя и прошедшими праздниками)) В моем блоге, ты сможешь найти, всё, что касается природы, животных, мудрых цитат, высказываний, советов и мотивации!))

С любовью, Наташа :)

Я в глазах твоих утону, можно?
Ведь в глазах твоих утонуть - счастье.
Подойду и скажу: Здравствуй,
Я люблю тебя. Это сложно…
Нет, не сложно, а трудно
Очень трудно любить, веришь?
Подойду я к обрыву крутому
Стану падать, поймать успеешь?
Ну а если уеду - напишешь?
Я хочу быть с тобой долго
Очень долго…
Всю жизнь, понимаешь?
Я ответа боюсь, знаешь….
Ты ответь мне, но только молча,
Ты глазами ответь, любишь?
Если да, то тогда обещаю
Что ты самым счастливым будешь
Если нет, то тебя умоляю
Не кори своим взглядом,
Не тяни своим взглядом в омут
Пусть другую ты любишь, ладно…
А меня хоть немного помнишь?
Я любить тебя буду, можно?
Даже если нельзя, буду!
И всегда я приду на помощь
Если будет тебе трудно!

Как часто в жизни ошибаясь, теряем тех, кем дорожим.
Чужим понравиться стараясь, порой от ближнего бежим.
Возносим тех, кто нас не стоит, а самых верных предаем.
Кто нас так любит, обижаем, и сами извинений ждем.

Омар Хайям

12.01.2014г. День 6.

Сменила кардио тренировку, чтобы мышцы не привыкали, на непосредственно проработку пресса Идеальный пресс с Джанет Дженкинс (х). Упражнения, я вам скажу, что надо! Я уже чувствую уменьшение объемов :) и главное не сорваться … Картинка очешуенная, милости ^^

удачи, худеющие: *

Последнее время я чувствую себя как-то не так. Не так, как всегда. Не так, в прошлом году. Все очень странно и весьма пугающе. Такое ощущение, что весь этот стержень, который был во мне, который давал мне сил, стремится к чему-то новому, сломался. Тринадцатый год был просто изумительным, прекрасным, фантастическим. Может я как Kate Clapp, боюсь идти в новый год из-за страха, что он принесет мне боль и разочарование? Да, наверное, все-таки в этом вся проблема. Мое странное верование убеждает меня, что раз у меня в 2013 году все было зашибись, то в 2014 Вселенная заберет у меня что-то? В моем понимании, это как отплата. Оплата за счастье. Знаете, иногда вот так полезно написать то, что ты чувствуешь. А потом перечитать весь этот бред и понять: какая ж я все-таки дура. Все это бред. Бред сивой кобылы. Если бы мне сейчас кто-то хорошенько дал по голове и вставил мозги на место, я бы сказала «спасибо». Все! Этот год будет насыщеннее чем тринадцатый, а значит, еще более офегительным! Потому, что я так сказала, и я буду решать, что будет с моей жизнью!

" СЕРФЕР ДУШИ"

Фильм основан на реальных событиях. Равнодушной после просмотра я не осталась. История о том, что нужно верить в себя и в свои силы. Быть смелой и уверенной, идти к своей цели. Важной частью жизни каждого человека есть семья и друзья, которые не оставляют в трудную минуту. В холодный зимний вечер захотелось чего-то теплого, летнего.

Спортивный байопик о жизни серфингистки Бетани Хэмилтон. С детства Бетани увлекалась серфингом, но в 13 лет у северного побережья Кауай на нее напала акула; в результате атаки девушка осталась без левой руки и чуть было не погибла. Но сила воли и настоящий характер сыграли свое дело — Бэттани, несмотря ни на что, вновь встала на доску и начала принимать участие в соревнованиях на правах полностью здорового серфера.

#diet_time стыдно писать об этом и стыдно списывать все на сессию, но последние два дня были проведены вместе с вредной едой. Пусть это будет мне укором здесь.

днем сказала всю правду как смогла.

понимаю, что не приятно,

но это не повод идти с другом бухать + так невзначай 2 баб прихватили
сукааааа

Глеб Муха

сколько сигарет еще ждать тебя, сука?
я так скучаю. я подыхаю со скуки
кого теперь трогают твои руки?

не приходи больше. не приходи. хватит.
мне плевать кто тебя теперь тратит
я выкинул все стихи о тебе. нахер.

за окном снег как грязная вата под елкой
сколько не ждать тебя еще, сколько?

Оставьте наконец, меня в покое,
Я износил себя, как старое пальто.
В окне кино, печальное, немое.
Мне кто-то нужен? Нет, уже никто.

я не понимаю только одного.

мне считать, что всё?начинать отвыкать, начинать убивать все это в себе?

или сидеть и ждать, вычеркивать цифры в календаре и как манны небесной ждать 12февраля?

просто жить я не могу

Описание/мнение: Что я могу сказать по поводу этого произведения? Да ничего. В том-то вся и беда, что я не могу сказать об этом произведение ничего хорошего, а ведь так хотелось бы.

«Оникс» - вторая часть саги американской писательницы Дженифер Арментроут, в которой мы знакомимся с милой и почти что дружелюбной инопланетной расой под названием лакс. И как бы я хотела похвалить это произведение и сказать, что оно так же запало мне в душу, как первое, но нет. Вовсе нет. Вторая часть книги является полной противоположностью захватывающе написанной первой части. Мало того, что в «Ониксе» большинство событий просто высосаны из пальца, так она еще и толще «Обсидиана» больше чем в половину.

Я ожидала от продолжения истории Кейти и Деймона что-то, что будет оцениваться эмоциями «вау» , в итоге получила эмоции типа «зачем я вообще это все читаю?» Сюжет продвинулся буквально на шаг, а раздули из этого 600 страниц мелким текстом. Если честно говорить, то наверное к концу 30 главы, а в книге их всего 36, я почувствовала хоть какой-то интерес к сюжету, но увы, этот интерес пропал так же быстро, как я прочитала еще пару страниц. Персонажи, которые появляются в этой части саги скучны, слишком надуманны и весьма не дружат с головой. Да и что уж таить, сама Кейти местами показывает себя настолько тупой, что хочется просто взять и ударить ее чем-то тяжелым. И да, так для справки, в первой книге это был мой фаворит персонаж.

Я не знаю, чего добивалась этим продолжением автор, но, пожалуй, более плохого сиквела я еще ни у одного писателя фантаста не читала. Не хочется споллерить и поэтому в двух словах скажу, что последние спасение Кейти меня просто убила, как убила бы бетонная плита, свалившаяся мне на голову. Этот момент был настолько высосан из пальца, что я вообще не понимаю зачем он был написан.

Ставлю этой книге 3 из 5, и ставлю их лишь за пару довольно страстных моментов между главными героями, а так же в честь памяти прекрасному произведению «Обсидиан», которое так не по божески погубил его сиквел. Да простит меня Дженифер Арментроут, но я не понимаю зачем я это вообще читала.

" Я понимала книги. Я не понимала парней - особенно инопланетных парней."

Оценка: 3/5.

livelib

3 из ∞

что со мной? вероятно, программный сбой:
мне безвыходно хочется быть с тобой,
шутить тебе шутки, крутить – неважно какое – кинцо,
и смотреть, смотреть без конца в лицо.

и не думать, что ты – далеко, ну, а я – в аду:
напеваю здесь морны, мадиньи, фаду,
заново обживаю лучшую творческую среду;
засыпаю под утро, в памяти тщательно перебрав
все наши встречи – не предполагается переправ;
любовь – это ключ без права на передачу,
купюра, с которой никто не находит сдачи,
и никак, никогда иначе.

с чем сравнить этот рой безмолвных истерик,
это тихое горе,
всю эту боль?
ну, представь огромное море,
и я – берег,
и шумными волнами бьется в меня прибой:
мне хочется быть с тобой.
мне хочется быть с тобой.
мне хочется быть с тобой.


и ты ходишь с этим внутри, и веселый делаешь вид,
мол, когда-нибудь всё пройдет, когда-нибудь отболит;
и шутишь шутки другим, и крутишь другим кинцо –

и не знаешь, в чьё же смотреть лицо.

© Алекс Микеров

богатенькие родители, ни черта не следящие за своим чадом + видео ролики, поднимающие общественно важные темы типа "моя комната, мой айфон, мои путешествия, мои животныевещисериалыфильмыпокупкииподарки" + убогие синглы а-ля "я великая певица\певец, понимающий тяжкое положение нынешней молодежи" (лайк лайк ла ла лайк лайк) + фотосессии со "звездами" русского шоубиза =

сегодня хороший вечер, если вынуть осадок из груди

мы с олей поговорили наконец то откровенно.и пофотографировались и новые знакомства и бесплатное шомпанскоое) вобщем я отвлеклась и порадовалась

пришла мама

—как дела?

—все хорошо

—как папа юрин, все еще болеет?

—ну так, получше…-мы говрим о юре, я не хочу говорить маме, что мы расстались.

Вот и прошли новогодние праздники!

Спасибо всем тем, кто был рядом.

С завтрашнего дня начинаются суровые будни, будем выживать, как можем!

Скорей бы это всё кончилось!

Мне так хотелось спросить"ты меня любишь?" но так не хотелось унижаться, ведь все равно он бы не сказал правды.

Привет, мои дорогие :)

Угх, какая затянутая неделя, я напрочь позабыла о времени.А всё почему?Потому что три дня я была во Львове.Ну что же, поездка меня и напрягла и расслабила одновременно.Напрягла потому что мама и тут, я думаю, не надо объяснений, ну а расслабила потому что Львов - город моей мечты.Там на улицах пахнет ароматным кофе и шоколадом.Во Львове ты чувствуешь себя по другому, в другом времени, всё такое красивое и столь античное.Это очень красивый город, так что советую всем туда съездить.Так же мне "очень" понравилась поездка в поезде туда.Когда мы ехали туда, то мы ехали в купе и у нас были две нижние полки, но так как там ещё ехали и с детьми, мама - добрая душа, решила уступить им место.Естественно не своё.Наверху было ужасно жарко и душно, та супружеская пара храпели как мопсы, а ещё они закрывали дверь и открывали супер - пупер - дупер манюсенькую щелочку.Красотень.Ясное дело, я не выспалась.А обратно мы ехали уже в плацкарте, на боковушках и так повезло что нам попались дети из лагеря.Вообщем, обратно я тоже не выспалась.Потом сходили с Н подарили друг другу подарки.Потом ещё пришла моя сестра ночевать и мы поговорили, насмеялись трали - вали.И собственно вот так закончились мои каникулы.А я ещё не дочитала "Бурю мечей" Мартина.Всё плохо.Всё очень очень плохо.

Так же, если вы хотите написать мне свою проблему(ибо каким - то боком люди думают что я психолог) или что - то спросить у меня, пишите сюда, буду рада ответить!

Спокойной ночи и сладких снов:з

я не могу прожить, не зная как ты,
я не хочу точнее, жить вот так.
мне хочется, быть с тобою рядом,
и наслаждаться смсками с утра.
я вновь подумаю, о всех моментах,
я вновь заплачу, тихо, ночью…у окна.
я так жалею, милый, что причинила
тебе боли, так много, прям сполна.
прости меня, ну если сможешь,
я где то, в чем то не права.
но все же, не забывай, пиши мне
мой номер ***************

Моя эта неделя была настолько насыщенной, что я не могу не написать о ней.

Моя мама всегда оказывается права, когда говорит: "Тань, потом будешь жалеть". Только вот я пошла видимо не в нее, и делаю всегда по-своему, а потом да, жалею.

Ну что же я могу сказать, на этой неделе убедилась в одном - все друг друга предают, даже если говорят, что любят. Рано или поздно они не могу устоять перед соблазном, искушением, и сдаются.

Нет, не подумайте, я никому не изменяла, хотя меня и бросили смской.

Глупо да? Бросить человека смс-кой. Но позже я осознала, что у меня все же остались чувства совершенно к другому. И знаете, после того что случилось мне жаль его. Не каждый может это обдумать, и прямо ничего написать не могу, ведь дала обещание. Как и сдерживаю его.

Только я не хочу, что бы в этот раз, мама оказалась права.

Ну да ладно, хватит о драмах, я еду во вторник в Хельсинки! Дождалась готовности паспорта. И через пару недель уже стану нормальными гражданином Финляндии. У меня будет финский паспорт:Р

А то ведь Таня лох, потерять паспорт за границей летом, только я так могу ;).

А вообще больше ничего нового не случилось, если я наберусь смелости, то вас ожидает большой пост еще об одном деле, о котором я 6 лет сижу молчу. Но и посстыдного в этом ничего не вижу ;) Так сказать на сколько категорий делятся люди в наше время. Всем до скорой встречи.

мне кажется я окончательно стала социофом. боюсь даже просто выйти в туалет, если там какая-то вечеринка… что со мной….это все очень странно, доходит до идиотских мыслей. даже у странной Насти есть друзья! а я…надо начать читать книгу, написать цели, но для начала хоть одну, а так лень, а может это внутреннее противоречие, типо что-то внутри меня не хочет меняться, типо это что-то всё устраивает!

Если у тебя нет стройной фигуры, пухлых губ и крутой одежды, не плачь.
Если у тебя нет воспитания, хоть капли мозгов и скромности, реви.

Знаете, что я тут поняла? Что расстоянием проверяется всё, в том числе и дружба. И если дружба не прошла эту проверку, то её, считай, и не было.

Наша, вот, пока её проходит.

Никогда не думала, что буду так близка с этим человеком. Как-то по щелчку он стал мне дорог. Близок. Он открыл мне другую Меня. И поэтому я очень скучаю. Хотя сейчас куда проще, чем три месяца назад. Вчера, кстати, было ровно 3 месяца, с тех пор, как он уехал. Дурацкое 11-ое число.

Но сейчас я даже чуть-чуть рада, что он уехал. Я понимаю, что всё то, что было между нами, было правдой. Та искренняя дружба, которую я встретила впервые. Спасибо!

И запомните, мои дорогие, что та дружба, которая не прошла проверку расстоянием, не была настоящей. Фуфлом она была, вот чем. Я и с такой столкнулась, и поверьте, она оставила не самый приятный осадок.

Некоторые из вас, я думаю, не представляют, каково это, когда друг уезжает на тысячу км от тебя.

Цените друзей, когда они рядом.

как странно, когда тебе уделялось очень-очень много внимания, а потом, как-то совершенно неожиданно, все изменилось и ты вообще последний в списке. так не бывает, должна быть причина (лол, надоедливость и скука - естественно, уже были рассмотрены)
АБИДНАААа, мне ж человек-то нравился

я не хочу тебя терять,

но настала зима и холода.

мне никак тебя не понять,

и от твоих ледяных слов рвутся наши провода.

Не стоит делать какие-то выводы с одного моего поста и считать, что я, как написали:
"…удовлетворяешь лишь свое самолюбие, наслаждаешься внутри"

Я что кайф ловлю от происходящего?

Из-за таких моментов я и перестаю писать на вьюви о себе.
Это было место, куда я просто писала, для себя, вела дневник о событиях жизни, чтоб ничего не упустить, не забыть и просто излить в письме себе самой. Место, где никто никого не осуждал и не делал какие-то выводы не зная ничего ни обо мне, ни о моей ситуации и вообще, а не форум "женские проблемы и их решение".

Мне кажется, что ты скорее готова умереть с тоски по тому, с кем быть не можешь, чем попытаться построить отношения с тем, кто всегда рядом с тобой.

Кассандра Клэр "Сумеречные охотники II: Город праха"

Андрей сваливает на меня, что из-за меня у него банер появился, т.к. я хентай смотрела.

Небось сам порнуху смотрит и на меня просто все сваливает.

АНТИВИРУС НАДО ИМЕТЬ

Мешать соединенью двух сердец
Я не намерен. Может ли измена
Любви безмерной положить конец?
Любовь не знает убыли и тлена.

Любовь - на бурей поднятый маяк,
Не меркнущий во мраке и тумане.
Любовь - звезда, которою моряк
Определяет место в океане.




Любовь - не кукла жалкая в руках
У времени, стирающего розы
На пламенных устах и на щеках,
И не страшны ей времени угрозы.

А если я не прав, и лжет мой стих
То нет любви - и нет стихов моих!

Шекспир|Сонет 116

— Моя девушка спорить не умеет! Только начинаю доказывать свою точку зрения, сразу начинается истерика: «Влад, не бей!», «Влад, убери нож!»… Ей-богу, как дитя.

Все люди зависимы, все мутят, всех ломает и мандражит. И наркоманы в этом смысле не лучше и не хуже остальных людей. Только энергетика, яркость, концентрированность всех страстей у них во много раз больше. А если ярче и пламенее страсть, то тяжелее и плата за неё. Наркоман за год проживает лет пять жизни трезвого человека, потому что жизнь торчка сжата, скручена в тугую спираль дикой боли и дикой радости.
Да потому-то вы все, уважаемые, и держите наркоманов за прокажённых, за представителей низшей расы. Потому, что они - смердящий концентрат суеты сует, потная грязная изнанка вашего мира, они - яркий и до боли выразительный вариант зависимости человека от степени утоления своего низменного кайфа, они - двадцатилетние старики - являют собой нелицеприятный лик старости, гнилостности вашего мира, застрявшего в тупике, истинный лик вас всех. Вы ненавидите наркоманов потому, что у них на морде написано всё то, что прячете вы всю жизнь под семью замками в самом дальнем подвале своей души.(с) Куб

И вот опять. Хотя почему опять, когда снова? Снова эти истерики, слезы. Я все никак не могу свыкнуться с мыслью, что тебя больше нет. Думаю, что с этим вообще нереально свыкнуться. Лежать и плакать, обнимая вместо тебя подушку - единственное, что остается делать. Я понимаю, что тебя не вернуть, не глупая, но это убийственно знать, что ты больше мне не позвонишь. Невыносимо по тебе скучаю и буду всегда скучать. Я люблю тебя, ты самый-самый. Мой любимый и дорогой дедушка.

Хочется так много написать, а слова не строятся, не повинуются мне.

Кстати на ассоциации вспомнила фильм "Слова".Где главный герой говорил похожее.Посмтрите обязательно.

Задумайтесь, как всего несколько слов играют с твоей судьюой и навсегда отталкивают счастье всей твоей жизни.

А потом напишите мне в комментарии. Очень интересно узнать ваши размышления, дорогие мои, умные фолловеры)

Она всегда терпела и преодолевала трудности.Она выла светом в темном детском мире.Она терпела все начиная с детства.Ухаживала за близкими, во всем помогала.Она жертвовала всем ради неблагодарных ходячих кусков биомассы, ради таких, как мы.Воистину она есть благородный человек.

Мама редко плачет.Она всегда старалась скрыть свои слезы, рыдая в подушку.А я лишь молча смотрела на нее и ничего не понимала.Почему она плакала?

Потому жизнь тяжелее и тяжелее.

Вот скоро она оглохнет.Навсегда.Как ей с этим жить?Мама лихорадочно повторяла эти слова, бесцельно глядя вокруг.Впервые в жизни я видела ее смятение и такое волнение.

Но она сильнее этого.Несмотря на все мама будет жить и когда-нибудь, когда попадет в Рай, ходячие неблагодарные биомассы вспомнят о ней и будут ронять горькие слезы, потому что не ценили ее.

А пока я продолжаю притворяться, что не понимаю ее слез..

В наше время никого не интересует какие Вы "внутри", какие у Вас вкусы, какие моральные ценности, воспитание, какие- либо критерии, что Вы чувствуете когда Вам плохо и какие эмоции испытываете когда счастливы. Если Вы внешне красивы, человек пытается найти какое- либо общение с Вами. А если нет, то Вас даже и не заметят. Некрасивых людей не существует, красота дана нам на время. После же красивое лицо покроется морщинами, кожа станет дряхлой, волосы поседеют и человек потеряет всю свою красоту. Люди думают что это главное, а думать надо про душу, она навсегда!

Вы снова можете считать бредом то, что я напишу.Но мне все еще плевать.Тупое состояние.Знаете есть наигранная улыбка?Но это нечто другое.Когда ты идешь, тебе смешно, весело, а внутри пусто, черно, мрачно.И это как-то опять же неконтролируемо.Мне весело, отлично просто, но внутри как будто мыши дыру выгрызли.На самом деле, мое состояние можно назвать странным, я сама его не понимаю.На улицу выйти не вышло, таблеток в аптеке не было таблеток и нужно было идти в город.А Дашу не выпустили и все, и я одна.Сразу накатывало как-то и я позвонила Ире и слава богу.Они с Ваней сходили со мной в аптеку, мы шли и было весело.С ними весело гулять, почаще бы так.Как хорошо, что у меня все прошло уже, наверное.Я нашла таблетки, но не те.Ладно, не суть.Грустно почему-то как-то.

Описание/мнение: Знаете, какие произведения я действительно люблю? Это произведения рассказывающие нам о войне. И не важно о какой войне, будь то Первая мировая, гражданская война, Вторая мировая или же вообще война в будущем, главное, что все эти произведения в чем-то едины. Все они о боле, страдание, самопожертвование и доблести воинов, которые не боялись и не будут боятся погибнуть ради своих, ради цели, ради победы. Одним из таких произведений является повесть Бориса Васильева «А зори здесь тихие…»

«У войны ни женское лицо» - сказала когда в своем произведение Светлана Алексеевич, но так ли это? Хотелось бы верить, но это не так. Сколько девчонок ушли на фронт во Вторую мировую и не вернулись? Сколько героев женского пола было представлено к наградам за верную службу? Сколько девушек и женщин помнят по сей день, как отважных воинов? К сожалению, очень мало. И, возможно, их было бы еще меньше, если бы один Борис Васильев не решил написать свое произведение, сделав главными персонажами девчат. Повесть стала популярной в день ее выхода в 1969 году и остается такой по сей день. Она актуальна. Она побуждает. И она заставит пустить слезу даже самого черствого человека.

Весь рассказ в повести ведется от третьего лица, от человека, который рассказывает нам о всех случившихся событиях не приукрашивая их. О том нелегком выборе, который был не навязан. О верных молодых сердцах, которые не смотря ни на что, готовы закрыть грудью свою родину. О тех, кто не боялся погибнуть. О тех, кто боролся до конца.

За 100 страниц мы настолько переплетаемся с героями произведения, что как будто сами оказываемся на войне. Мы переживаем, мы смеемся, мы плачем и мы просто молчим в память о тех, кто навсегда остался лежать в землице сырой.

Я считаю, что данное произведение обязан прочесть каждый. Пусть вы даже не любите русскую литературу, а я знаю, что таких людей на сегодняшний день не мало, но это произведение вам понравится. Потому что оно выше, чем просто классика. Оно выше, чем даже книга. «А зори здесь тихие…» - это маленькая человеческая жизнь.

" А зори-то здесь тихие-тихие, только сегодня разглядел…"

Оценка: 5/5.

livelib

2 из ∞

В ожидании Кристиана с работы, вчера немного пощарила по квартире и натолкнулась на маленькую зелёную книгу неизвестного мне автора. Стала пролистывать, в итоге зачиталась. Так и нашёл меня Кристиан: валющуюся на диване и читающую книгу о войне. Подарил мне её, после чего сказал то, что меня тронуло:

— А ты знаешь, как эта книга попала ко мне? Я шёл по улице и увидел, что она валяется. Мне стало так жаль её, и я забрал к себе домой.

Как о бездомном котике или собачке, правда?

А ещё он терпеть не может бумажные книги, признаёт только электронные. Но говорит, что не может смотреть на то, как выбрасывают книги.

C чем мне сравнить её? C чем сравнить любовь всей моей жизни? Ты ведь знаешь, друг, я много пью. Очень. Вот и она… она - мой алкоголь. Водка и коньяк в одном флаконе. Первое пьянит, второе сластит, а вместе убивают. Я могу себя сдерживать какое-то время, не подпускать себя к ней. Но момент, когда я не смогу себя сдержать, всё равно наступает. Вновь и вновь. Я срываюсь. И мне наплевать на последствия. Я должен. Просто обязан насытиться ею. Насытиться, напиться любовью, но приходит утро. Приходит похмелье. Тяжёлое. Мучительное. Я знаю, что это того стоило. Но я никогда не смогу быть с ней до конца. Иначе она меня убьёт. Иначе я сгорю дотла..

В последнее время со мной происходят странные вещи. В дневное время суток - я вся на позитиве, не забочусь ни о каких проблемах, но когда наступает ночь, я теряюсь. Да, да, именно теряюсь. Мне становится страшно. Я вспоминаю своего дедушку, сплю с его фотографией, невыносимо по нему скучаю. Я боюсь потерять маму, но в то же время причиняю ей боль. А еще дико боюсь смерти. Мне становится ужасно одиноко. Порой, думаю, что у меня нет друзей, никто не может меня понять. Я стала бояться ночи, ибо в это время мне страшно, чертовски страшно. Я не знаю, как с этим бороться, нереально сложно.

Все говорят, что любовь причиняет боль, но это неправда. Одиночество ранит. Отказ ранит. Потеря кого-то ранит. Все путают эти вещи с любовью, но на самом деле, любовь — единственная вещь в этом мире, которая охватывает всю боль и заставляет чувствовать нас снова замечательно.

тут без тебя
дожди зимой
и снега осенью

тут без тебя невмоготу

я знаю, что долог будет и тернист мой путь
но
погода на меня обижается
и просит/умоляет/
тебя вернуть.

джест мемори

Вчера добралась до белорусского отборочного тура на Евровидение. Как обычно, без разборок не обошлось. Голосование 50 на 50: 50% - голоса телезрителей, 50% - голоса жюри (жюри в большинстве своём не имеет прямого отношения к музыке - директор радио, журналист и т.п.). Так вышло, что два номера набради одинаковое количество баллов (одному номеру телезрители присвоили максимальное количества баллов - 12, другому - жюри). И жюри решило, что им определять, кто же победит в отборочном туре. Выбрали "своего". Это вызвало недовольство у телезрителей, отдельные прямо петицию собрались отправлять президенту с просьбой аннулировать результаты.

Я же услышала песню "победителя" раньше, чем посмотрела отбор и узнала о спорности победы. И номер мне показался неплохим. Я не сравниваю в принципе с европейскими исполнителями (потому что бесполезно; рано делать такие сравнения), я сравниваю с тем, что обычно в Беларуси исполняют. И, по-моему, уже второй год от нас поедет что-то адекватное. Так что выбором я сперва оказалась удовлетворена.
(Не разобралась, как несколько видео вставить в пост, поэтому натыкаю ссылок):

TEO - Cheesecake (представит Беларусь)

После я дорвалась до записи самого отбора. И тут как-то моё мнение немного изменилось. Тео был отодвинут двумя более привлекательными выступлениями.

Больше всего номер мне понравился у Жанетт. Конечно, она стояла как приклееная во время всей композиции, но у неё было шикарное платье, эффектное появление танцоров под концом и неплохая, хоть и печальная, песня.

Janette - You Will Be Here

А вот песня больше всего понравилась мне совсем у другой девушки:

Tasha Odi - Empty Universe

Хотя номер её мне непонятен.

Также отметила ещё два выступления, но не буду о них.

В общем, вот такие вот у нас пироги.

А у вас бывало, когда - нибудь такое, что хочешь познакомиться с человеком, но при этом осознаешь, что этого делать нельзя. То есть, конечно, можно, но ваше знакомство, скорее всего, испортит отношения с другим человеком? Мда, звучит как бред. Но так на самом деле. И я не знаю, что делать.

Завтра первый экзамен.

Такое дерьмо, что и передать невозможно. За эти пару дней, я думала, что ушло наконец-то моё плохое настроение далеко и на долго. Однако нет.

Поругаться со всеми? Держи! Может поплачешь? Получай! Нервы хорошие? Исправим! В депрессию? Пожалуйста!

И не дай Бог, у меня завтра не будет хорошей оценки. Старайся, чёртова перфекционистка.

I’m constantly trying to make myself better, to learn more. I didn’t finish college, so I feel like I’m always having to prove myself. I don’t want to feel like the smallest person in the room.

Невероятно крутой день!

С утра проснулась с улыбкой на лице и мыслями о тебе,

Благодарна!

Ведь мы не являемся друг другу практически никем, а я себя чувствую счастливой, не смотря на то, что существует огромная преграда для нас и большая боязнь будущего и того, что мне предстоит еще сделать)

Перед первым уроком стою у окна и вдруг ощущаю физичку :D

Поверить не могла, НУ ЧТО ОНА ЗАБЫЛА НА ЧЕТВЕРТОМ ЭТАЖЕ РАНО УТРОМ И ПОЧЕМУ ИМЕННО Я ПОПАЛАСЬ ЕЙ НА ГЛАЗА :D

Ведь существует примета в нашем классе: поздороваешься с физичкой перед уроком, она обязательно спросит.

Ну за что?!)

Оказалось, она искала учительницу по истории, а я, в свою очередь, подсказала, где ее можно найти)

Три урока оставалось до ВЕЛИКОЙ физики и все эти три урока я восхваляла этот НАИПРЕКРАСНЕЙШИЙ урок и саму Светлану Яковлевну!

Всех убеждала о красоте этого предмета, о том, как я его люблю!

Наступил урок. И что там произошло? Аххаха, правильно, НИЧЕГО!

Мы занимались разной интересной ерундой, но она НИКОГО не спросила, НИ-КО-ГО :D

Ехуууу, моя стратегия доказана, рада! ( хотя чего это я радуюсь, один фиг к уроку готова была ;))

После уроков меня напугали этим писькатрясущим мужиком,

Теперь боюсь, ведь я часто хожу одна! И защитить некому!

Наступил вечер, пошла к репетитору..

Музыка в ушах, но холод в гландах.

Отлично позанималась, в конце занятия как всегда осталась у нее поболтать)

Дошла до магазина и тут звонит мне Ленка, спрашивает, где я нахожусь, позвала на игру)

Я, не долго думая, сказала ей вылетать из квартиры.

На игре было так весело, что мой рот незатыкался ни на минуту, комментарии так и летели в разные стороны,

А еще Сгущенкина такая смешная, хах :D

Наши выиграли, заняли почетное 5 место (сарказм).

После игры со Сгущем дожидались моего брата.

Стоим такие, на нас косятся друзья у Макса, тут я вижу, что идет Ваня с парнями,

Знать его не хочу, этого двуличного человека, отвернулась.

Ненастоящих людей я всегда секу и резко прекращаю с ними общение.

Как вдруг он подошел ко мне лицом, наклонился, провел рукой в воздух и сказал "Ну привет, Юлия!".

Повернулись все!

А у меня был шок, так хотелось ему вдать в лицо, ( не знаю почему ), но я же девушка, мне нельзя.

Просмеялись с Гуней, лицей шикарная школа и украшена по-особенному красиво, больше всего понравился плюшевый Дедушка Мороз и вырезанная из бумаги лошадка)

Наконец вышел мой брат.

Пошли провожать Настьку, так как она боялась того шизика, который навел страх на многих, все смеялись, несли бред, было весело!)

А еще, буквально полчаса назад, узнала одну новость, закинула меня в раздумья.

Ооооох уж эти странности..

сижу себе такая в час ночи шерлока смотрю, думаю чем бы ещё заняться, а потом оп сука завтра ж в школу и мне вставать рано, ктоооо будет не выспавшимся? ктооо будет ненавидеть все утром?

у тебя хриплый голос. или это телефон его таким делает?.. приезжай ко мне.. или я к тебе.. может в марте или апреле? и мне бы хотелось чтобы шел дождь и мы в шарфы кутались и будто бы случайно руками путались и под козырьками молчали. прятались от дождя или прохожих и ты бы говорил мне: так нельзя, глеб. мы слишком похожи ну что же ты.. а я бы читал тебе стихи любимых авторов и приготовил бы самый жуткий в мире завтрак.. у тебя хриплый голос. ты не простудился? и вообще.. как ты? приезжай.. хотя.. конечно.. вряд ли..

Наконец-то я пишу пост, который хотела сделать еще в последний день каникул. Они у меня прошли под лозунгом "ПОСМОТРЕТЬ ВСЮ ЧЕРНУХУ, КАКАЯ ТОЛЬКО ЕСТЬ В ИНТЕРНЕТЕ, ЗА ДВЕ НЕДЕЛИ!" Посмотрела 10 фильмов, а за вторую неделю прочитала 3 книги(чот меня понесло какт).

В общем, фильмы:

(все картинки кликабельны)

Даже не могу сказать, какой фильм был самым вменяемым. А вот самый скучный могу назвать сразу же - Учитель. Как-то не зацепило совсем.

Жесткая жесть - Клип. Сербия отожгла. Самые шикарные саундтреки были в Жестоких играх и Детям до 16.




Фильм Аквариум смотрела уже во второй раз. Он мне в душу запал не только из-за сюжета, но еще и из-за того, что главная муз. тема в нем - California Dreamin'(моя любимая песня: 3).

Бойцовский клуб на высоте. Прочитала книгу и сразу же побежала смотреть экранизацию. Неоднократно до этого читала, что фильм намного лучше книги, но до сих пор не могу определиться: меня одинаково впечатлил и Паланик, и Финчер(к слову, в очередной раз убедилась, что этот режиссер снимает шикарные и зрелищные фильмы).

Детки и Кен Парк - фильмы Ларри Кларка. Не буду много писать про них, просто скажу, что фильмы удивляют и оставляют после себя осадок. Мне больше понравились Детки.

Стыд особых эмоций не вызвал, а Тринадцать дал пищу для размышлений о дружбе.

Кратко о фильмах, которые я посмотрела. Более подробную информацию и отзывы можете почитать на кинопоиске ^^

Ну и книги, которые я просто проглотила одну за одной (кликабельно):

В общем, каникулы не прошли зря. Хотя, иногда я не могу понять, почему я не могу читать\смотреть эти сопливо-сладкие романчики. Зачем столько жестокости? Кто знает.

Когда ты больше всего хочешь курить – у тебя нет сигарет. Когда ты закуриваешь на остановке и совсем не ждешь автобус – он приезжает. Когда ты ждешь автобус с мыслью, что он сейчас придет – он не едет. Так же и любовь, когда ты её ждешь – она не идет, а когда ты её не ждешь – она приходит. А когда она уже пришла ты закуриваешь сигарету, и думаешь – ладно, поеду на следующем. Выкинув окурок, ты понимаешь, что это была последняя сигарета и это был последний за сегодня автобусом, как и потерянная любовь. Но как ни странно, на следующий день автобусы вновь начинают ходить по своему маршруту, а ты покупаешь новую пачку сигарет.

Ахахаха, мамуля учит меня считать баранов, чтобы заснуть :D короче, лично я, не знаю как другие, всю жизнь делала это неправильно. Я просто представляла себе барашков и считала - один, два, три… А оказывается надо: во-первых это баран, во-вторых это баран, в-третьих это баран…в-пятьдесят пятых это баран и т. д. :D всё всё надо спать, а то фиг знает куда меня еще занесёт.

Не нужны мне поклонники – нужны друзья, не хочу, чтобы восхищались моей милой улыбкой, – хочу, чтобы меня ценили за внутреннюю сущность, за характер.

Анна Франк. Дневник в письмах
illustrations [ x], [x]

Когда люди говорят «это длинная история», обычно имеется в виду, что история такая короткая и дурацкая, что стыдно рассказывать!

Сесилия Ахерн. Не верю. Не надеюсь. Люблю

Ситуация в доме: мама в шкафу, сестра читает, отец слушает музыку, я вьюсь вокруг и мучительно вопрошаю, ЧТО ЗА ПЕСНЯ, Я ЖЕ ЕЕ ЗНАЮ, отец хмыкает: "да вы же из провинции, где красотки мажут волосы гусиным жиром!" и злорадно посмеивается, а играет-то "зима", и я понимаю, что такое искусство абсурда на практике.

мені шалено захотілося, щоб хтось сів поруч і сказав: "я тебе розумію". і щоб дійсно зрозумів, чому я вчиняю так, а не інакше, чому я така, яка є. просто зрозумів.

делаешь какую-нибудь невинную глупость умышленно, из озорства, и с дрожью в руках, с трепетом (реально ощутимым трепетом) сердца ожидаешь последствий. будто эта вот глупость все вверх дном перевернет и жить по-другому тебя заставит.

ВОПРОС ДНЯ: ПОЧЕМУ НЕ ЛЮБЯТ СТРАННЫХ?

сильному полу, к примеру, подавай разукрашеную,
еле стоящую на десятисантиметровых каблуках и нарядившуюся как новогодняя елка
модель с волосами до пояса, зубами белоснежными ровными,
которая не может связать и пары слов,
зато будет красиво выглядеть с вами на фотографиях.

почему не дарят подарки и не засыпают цветами вот таких вот странных, ни на кого не похожих выделяющихся из толпы девочек?
а ведь они могут и все на свете обсудить, и в трудную минуту вас поддержать, и нежно-нежно вас обнимать, и вкуснейшим обедом вас накормить.

вы тратитесь на кукол, которые из-за своих диет даже не смогут родить вам здорового ребенка, вместо того, чтобы подарить букет тюльпанов девушке, с которой обретете настоящее счастье.

дураки

"Я никогда не слушаю никого, кто критикует мои космические путешествия, мои аттракционы или моих горилл. Когда это происходит, я просто упаковываю моих динозавров и выхожу из комнаты. "

Я хотела написать об одном моменте-я не понимаю, что я чувствую.Мне хотелось пропасть.Чувствовать, что есть что-то "моё".Я не знаю, как это можно назвать.Я хочу, чтобы было что-то такое же моё, как и ты когда-то.А еще вещи, о которых я никому не говорила, потому что они мои, потому что это моя жизнь.Я хочу быть изнутри, чтобы никто не видел мою жизнь.Забавно, ведь есть люди, которые много знают, но которым я не хочу доверять "своё".Я не говорю, что не люблю их, просто не хочу, чтобы кто-то нарушал мое личное пространство.Я могу прогнать всех и страдать, как брошенная шлюха, потому что без одиночества я не могу и часто себя чувствую лишней с этими людьми.
Но они лучшее, что были в моей жизни.

Привет, я заебалась! Все настолько непонятно, что не подобрать слов для описания. Вот не люблю я неопределенности: меня это съедает, сжигает и стирает в порошок. Можно вот так сидеть, задуматься и апатия захватывает на все последующее время вплоть до сна. Этот раз не исключение. Хочется много написать, но мысли не могу собрать в кучу - поэтому быть здесь этому глупому тексту.

Может все дело в отсутствии смелости? Нет, все дело в том, что я ЗАЕБАЛАСЬ.

Да, думаю нужно написать, а то что-то в последнее время совсем не обновляю блог. Это все сессия виновата. Конечно, скажете вы, некоторые и заниматься успевают и тут немножко написать, но со мной в этот раз такой фокус не прошел. Что ж, с завтрашнего дня на время выпаду из жизнь вьюи, чтобы и себя не отвлекать и спойлер ненужный не поймать.
Древнеанглийский язык, жди меня. Я тебя одолею.

Поэтому, всем добра и много пушистых котеек, которые согреют в промозглую и совсем не зимнюю погоду. Хотя, там что-то вещают на счет потепления. Посмотрим.

До скорой встречи.
Может быть зайду как-нибудь, пожалуюсь на суровую действительность.

Эх, сказка моя, если бы ты знала, чего мне стоит быть здесь.
Сантименты, сантименты…

Господи, ну почему меня могут заставить плакать от грусти и тоски даже его шутки? Аааай. И я уже молчу про какие-то знаки внимания, сукаааа!

хочется истошно кричать, моргни хоть разок…
ты словно мертвый в живом теле…
говоришь по другому не можешь жить…
а я погибаю…

так ведь все должно быть в меру: и свободное простраство и время вместе… Нельзя годами молчать и просто жить по инерции, потому что так НАДО…
Нельзя ходить в туалет с телефоном, боясь пропустить его звонок, а потом выслушивать полвечера какая ты мразь, что ВОВРЕМЯ не берешь трубку…

Просто надо всё забыть. Забыть все ссоры, обиды, все слова, вообще всё. Отпустить по – прежнему не легко, но и держать тебя в сердце – бессмысленно. Мы разошлись по разным дорогам. Порой, один выбирает ту, по которой проще всего идти, где нет никаких преград, а другой ту, по которой идти сложно, много проблем, но их можно преодолеть и найти самое лучшее, свое родное счастье.
Я бы вернулась в прошлое и наверно попросила у Бога никогда бы с тобой не встретиться, но если ты попался на моем жизненном пути, значит это того стоило. Я прошла все испытания с тобой и после тебя. Каждый человек в нашей жизни не зря. Может быть мы еще встретимся, но уже никогда не сможем смотреть друг на друга, как раньше. Я до сих пор люблю тебя, и не скрываю этого от всех. Я не боюсь своих чувств. К сожалению, ты выбираешь себе не тех, кто тебе нужен.
Но это твое право. Я не могу тебе запретить. Мне не легко видеть тебя с другими, но, увы, значит так надо. Я не хочу от тебя ничего. Наверно, только лишь спокойствия. Чтобы больше не пересекаться с тобой глазами, не разговаривать. Больно. Я приму это, точнее, уже давно приняла. Нам надо поставить все точки. Но почему тогда ты до сих пор появляешься в моей жизни? Для чего? Неужели ты действительно что – то чувствуешь…Нет, всего лишь слова..Как всегда..
Ты слабый. Ты не научился ценить того, что действительно принадлежит тебе. Ты пользуешься искренними чувствами других. Когда - нибудь тебе сделают так же больно. Тебя будет съедать боль изнутри. И ты не сможешь с ней справиться. Ты – единственный. Плохо, что вот так вот закончилась наша история любви. Жаль, что она вообще закончилась.
Если бы у меня была возможность загадать 3 желания, я бы загадала одно из самых главных: НИКОГДА БОЛЬШЕ НЕ ВИДЕТЬСЯ С ТОБОЙ. Это сейчас самое главное.
Я простила тебе всё, а знаешь почему? Потому что люблю до безумия.
Чтобы я там не говорила, чтобы не делала, всё это чтобы утешить себя.
Да, я тебя ненавижу. Когда-то я позволила стать тебе ближе, чем надо.
Но это был урок, который я запомнила на всю жизнь.
Будь счастлив, родной..Теперь то я уж точно тебя отпускаю…Уже навсегда. Без возврата назад.

Я всей душой и телом НЕНАВИЖУ сериалы, котов, сладкое и людей без царя в голове, которые не могут этого принять!
НЕНАВИЖУ, когда мне говорят "подстригись, тебе с той стрижкой было лучше; переоденься в юбкиплатья, как пацан ходишь".
СЛЕДИТЕ ЛУЧШЕ ЗА СОБОЙ И ЗАНИМАЙТЕСЬ СВОИМИ ДЕЛАМИ!

Мне на болт не упала ваша пидорская туса!

Love & Piece!

как же гадостно осознавать, что ты помогаешь своему разложению, что именно ты помогаешь себе умирать и грязнуть в гавне.вместо того что бы встать на ноги и продолжить начатое.все это не к чему.'все лучшие в переди' и только я смогу что то изменить и никак по другому

У каждого есть болевые точки, а любовь - это знать их наизусть, но никогда не нажимать, даже если сильно хочется.

нет, я однозначно не хочу идти завтра в школу. придется врать, что болит живот/голова и тд, а ведь у меня ГИА в этом году.

"Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой "проступок". Ведь я очень, очень важный индюк! Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти частые минуты, сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь. Я не умею смотреть на себя со стороны. Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует ее не заметить! Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. Ведь я очень, очень важный индюк! "

Ошо.

честно говоря с таким колличеством рекламы, пропало всякое желание выкладывать что либо в блог. надеюсь ситуация все же изменится.

Меня пробивали многие вещи: женские туфельки под кроватью; одинокая заколка, забытая на комоде; то, как они говорят: «Пойду пописяю…»; ленты в волосах; когда идешь с ними по бульвару в полвторого дня – просто два человека, шагающие вместе; долгие ночи с выпивкой и сигаретами, разговорами; споры; мысли о самоубийстве; когда ешь вместе и тебе хорошо; шутки, смех ни с того ни с сего; ощущение чуда в воздухе; когда вместе в машине на стоянке; когда сравниваешь прошлые любови в три часа ночи; когда тебе говорят, что ты храпишь, а ты слышишь, как храпит она; матери, дочери, сыновья, кошки, собаки; иногда смерть, а иногда – развод, но всегда продолжаешь, всегда доводишь до конца; читаешь газету один в бутербродной, и тебя тошнит от того, что она сейчас замужем за дантистом с коэффициентом интеллекта 95; ипподромы, парки, пикники в парках; даже тюрьмы; ее скучные друзья, твои скучные друзья; ты пьешь, она танцует; ты флиртуешь, она флиртует; ее колеса, твои киски на стороне, а она делает то же самое; когда спишь вместе….

Чарльз Буковски
“Женщины”