ничтожество

Всем здрасте. Здесь еще кто-то остался? Даже не верится, меня не было целый год! Но что самое обидное, с тех пор не изменилось ровно ничего. Захотелось вернуться и написать что-то более или менее утешительное для самой себя. В прошлом году я весила 65 кг на 173 см роста. На сегодняшний день — 56. Пару недель назад я была почти близка к идеалу, к своим заветным 46 кг, но случился просто невероятный срыв, о котором я совершенно не хочу сейчас рассказывать, правда-правда, простите. Мой срыв явно не будет для кого-то мотивационным. Хочу лишь сказать, что все мы можем наконец переступить ту черту и оставить позади себя все срывы, слезы, ненависть к себе и в конце концов еду. Только стоит понять, что хотеть — недостаточно. Нужно что-то делать. Я опять таки прибегаю к самым отвратительным методам похудения из всех (!) и если вы сторонники пп, то прошу, не пишите мне, как это было раньше, чтобы "выбить всю дурь из головы". Вы — это вы, а есть я. И люди, чьи интересы схожи с моими.

Кстати! Я тут поняла, что мои волосы и ногти после всех этих таблеточек и нестандартных методов похудения значительно испортились и решила с этим что-то делать. Во-первых, отстригла сеченые концы. Во-вторых, помимо того, что принимаю разный комплекс витаминов, еще и выпиваю 1-2 ст. ложки льняного масла по утрам. Мало того, оно способствует ускорению метаболизма, обязательно заинтересуйтесь и попробуйте на себе, лишним не будет.

Это так проблематично — ждать чего-то. Так проходит вся жизнь. Сначала то, потом это. И так от одного к другому. Зачем это нужно? Неужели нельзя жить. Просто жить, без всяких ожиданий. Абсолютно свободно?

Итак, бабочки, самое время мне похлопать, потому что я:

1. перестала пить всякие таблетки на подобии флу. остановилась только на витаминах и бисаке

2. сплю больше 8ми часов в день

3. не блюю

4. не режу себя (таким образом наказывая, кто не знает)

5. меньше срываюсь, а точнее НЕ СРЫВАЮСЬ

6. просто голодаю без всяких выебонов

7. никому не сказала, что голодаю, кроме вас, дорогие

Теперь самое время назвать меня лузером:

1. я по-прежнему жирная

Своеобразный разговор с моим псевдо-дружком за телеком

— у тебя кость выпячивается

— круто.

— не-а, вообще не круто, ли. от тебя только кости и остануться скоро

— очень круто.

— ты жить хочешь? ешь

— мозги мне не еби, вторая мамка тут нашлась

— я же беспокоюсь

(тут на его лице появилось сочувствие, а может быть, даже капля жалости, от которой меня затошнило)

— не нужно беспокоиться, я и сама о себе могу позаботиться

— но ты же понимаешь, к чему все это может привести, если ты не бу…

— и вообще, отъебись

ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ: Я СТАЛА ОЧЕНЬ ОПЫТНЫМ ОТШИВАТЕЛЕМ ДРУЗЕЙ. как бы прискорбно это не звучало.

Ничего нового я здесь, пожалуй, не напишу. Просто хочу сказать, что не стоит давать пустых обещаний. Особенно самой себе. Вам потом с собой еще жить, а от пустых обещаний никогда никому не становилось легче. Не обещайте себе, что не будете есть эту булку. Просто возьмите и не ешьте.

В мыслях нужно всегда сохранять картинку. Картинку идеальной себя. Уверенная красивая и, что самое главное, худая девушка с выраженными скулами и ключицами, чистым лицом…

Просто нужно вовремя сказать себе "нет", когда сознание во все горло кричит "да".

Здравствуйте, милашки. Так здорово, хоть и немного странно: я вроде здесь и не пишу, но вас все больше. Значит, кому-то действительно интересен весь этот бред невротички? Хотя я это поняла уже с того момента, как на аск стали приходить ваши отзывы о моем блоге. Довольно приятные и положительные, я бы сказала :)

А я вот тут решила порадовать вас (а может, кого-то огорчить), что, пожалуй, начинаю все сначала.

С самого начала.

Буквально через несколько недель мне вновь будет комфортно в моем теле. Жду не дождусь.

Бабочки, я вам по секрету скажу. Курить на балконе в кромешной темноте, да и еще на голодный желудок, в то время как в соседней комнате спит папа - ахуенно.

Бабочки, вас с каждым днем все больше и больше. Откуда вы все такие желающие похудеть/голодать? А что у меня на блоге ищите? Мотивацию? Это, конечно, очень льстит, но надеюсь, вы понимаете, что вечно про мое идеальное-голодо-состояние писать я не буду.

В последнее время мне часто задают такие вопросы: "Как ты сдерживаешься?" "И что, совсем не хочешь есть?" "Как ты можешь не есть?" "Дай совет, как не есть?" и блаблабла.

Вы думаете, у меня были люди, которые мотивировали? А вот ни черта. Только я и моя сила воли. Каждый вечер в нашей семье полагается ЖРАТЬ, т.к. голодные родители приходят уставшие с работы, набить себе желудок очередным дерьмом вроде жареной картошечки, пельменей или торта. Всех созывают за стол, так сказать, за компанию увеличить жировую массу. Мне не нужно сдерживаться, так как я понимаю, насколько это убого. Милые бабочки, если вы срываетесь, то ПОЖАЛУЙСТА СКОЛЬКО ХОТИТЕ, но только на безобидные продукты. Такие как помидор, огурец или мандарин. Но не жрите колбасы и мучные изделия. Я ведь желаю вам только лучшего, сама прекрасно понимаю, что вы потом будете жалеть о содеянном. Я проходила через все это, честно. И что бы я вам тут не говорила, отвечала\не отвечала на вопросы, сколько бы не мотивировала и не желала вам успехов, вы все равно сделаете по-своему. Да-да-да, каждый учится НА СВОИХ ошибках. Но на самом деле, это не совсем так. В редких случаях, но иногда такое и правда случается (это не из ряда невозможного, просто большинство не любит пользоваться серым веществом), что и на чужих ошибках можно многому научиться, если вы не глупы и хоть немного, да сообразительны.

Сегодня утром я проснулась раньше будильника. И знаете, что сделала первым делом? Улыбнулась. А потом еще шире. Затем совершенно беззаботно рассмеялась. Ничто не сравниться с этим чувством, когда ты осознаешь, что не сорвалась вчера, что сегодня будет отвес. Ты вскакиваешь с кровати, на пути в ванную тебя сопровождает легкое головокружение и уже привычная, даже приятная боль в животе. Тебе хочется летать, порхать, кричать от радости… Ты чувствуешь себя легкой, хрупкой, беззащитной, довольной и самое главное - гордишься собой. И хотя до идеала тебя разделяют килограммы, ты все равно чувствуешь в себе СИЛУ, несмотря на то, что не ела уже несколько дней. Главное, ты готова продолжать - идти дальше к своей ЦЕЛИ, не слушая никого, даже позывы желудка запихать в себя еду. Это минутное удовольствие приносит потом бесконечное терзание, осознание, что ты не справилась. Кому это нужно? Никому. Нужно уметь совладать собой. Не давать еде возвышаться над тобой. ТЫ и только ТЫ сможешь решить, когда именно придет это ИДЕАЛЬНОЕ УТРО. Я очень надеюсь, что уже завтра, бабочка. Потому что если не завтра, то уже никогда.

Сорвалась. Мама заставила съесть весь обед прямо при ней. Разругались, ужас просто, голова болит. Меня сейчас вырвет. Такое ощущение, что живот набух и сейчас взорвется от этого огромного количества еды. Ухожу из дома к подруге с ночевкой. Придется начинать голод заново, сука.

Ненавижу чувство сытости, готова убить себя. Надо выплеснуть агрессию куда-то, иначе совсем свихнусь.

С моей близкой подругой, Эльзой

— прекрати пожалуйста хватит. я зря тебя во все это втянула

(кто не с моего бывшего блога - мы вместе начали сблевывать всю пищу, котрую ели, только она остановилась, а я нет)

— это мой выбор

— я виновата лил черт возьми! неужели не понимаешь что я чувствую себя ужасно если не думаешь о себе подумай обо мне. я хочу чтобы ты ела. чтобы ты снова начала есть

— а я не хочу есть

— а я переживаю

— а я не знаю, чего ты от меня ждешь. все равно не остановлюсь

— зачем ты себя убиваешь? я хочу помочь тебе

— я рассказываю тебе про флу, про голодовку, про все это, потому что мне больше некому, а не чтобы ты потом говорила, как тебе меня жаль. я в любой момент могу наплести тебе лабуду вроде "да эльз я начала есть" и ты мне поверишь, знаешь почему? потому что ты наивная и ничего не сможешь сделать

извини, извини, извини, извини, извини, извини, извини, но я должна была тебя оттолкнуть

На самом деле, есть куча книг, которые мотивируют меня голодать. А так же фильмы. И совершенно не важно, умирают главные героини от анорексии или нет. По крайней мере, не важно для меня. Да и разве можно сказать, что они умерли? Они запорхали крылышками и улетели - плавно, уверенно, гордо, красиво. Найдите себе что-то действительно мотивирующее, поймите же, это важно. У худых есть преимущество - они худые. Зачем есть, если можно не есть? Сначала боль в желудке невозможна, тебе хочется засунуть в рот эту грязную дрянь - еду, а затем что? Мучиться угрызениями совести. А можно немножко потерпеть и, наконец, обрести свободу, когда боль становится даже приятной. Хочешь есть? Господи, да на здоровье. Нет, правда, можешь умять весь холодильник и еще сбегать за добавкой. Только, прежде чем сделать это, ответь на несколько вопросов.

1. Как ты хочешь провести сегодняшний вечер? Умирая над унтазом или просматривая любимый фильм?
2. С какими мыслями ты хочешь засыпать? О том, как ты себя ненавидишь или о том, какая же ты все таки сильная?
3 Что ты хочешь увидеть в зеркале завтра утром? Вздувшийся живот или полное его отсутствие?
4. И наконец, что ты хочешь чувствовать через неделю/месяц/год? Удовлетворение от того, что все усилия были приложены не зря или отчаянье от того, что так и не смогла взять себя в руки?

Я не буду больше ничего говорить. Делай выводы, бабочка.

Каждый сам выбирает свой путь. Я выбрала. А вы, бабочки?

Мы с матерью стали очень близки. Я поняла, что она владеет потрясающим чувством юмора, душевной открытостью, какая она прекрасная, женственная, харизматичная… и я, наконец, стала видеть в ней ЧЕЛОВЕКА. И я сейчас не шучу, а говорю откровенно серьезно. Сам факт того, что РОДИТЕЛИ - ТОЖЕ ЛЮДИ, пришел ко мне слишком поздно. Мама - не эпицентр всех моих страданий. И изливать душу можно так же и радостными новостями, событиями. В то время как раньше, я шла к ней лишь за советом, ведь "В МОЕЙ ЖИЗНИ ЧТО-ТО ПЛОХОЕ СЛУЧИЛОСЬ А ТЫ МНЕ ДАЖЕ ПОМОЧЬ НЕ МОЖЕШЬ ЧТО ТЫ ЗА МАМА ТАКАЯ". Иными словами - "не решила за меня все проблемы - плохая". Насколько я была глупа. И зла на нее без причины. Она ЧЕЛОВЕК, ЛИЧНОСТЬ, ИНДИВИД, у нее своя жизнь, представляете? А я, вместо того, чтобы сказать ей спасибо хотя бы за то, что она рядом в трудную минуту, требовала ответы на все вопросы ПРЯМО ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС, даже и не подозревая, что она не какой-нибудь там ВСЕВЫШНИЙ, а просто ЧЕЛОВЕК, но более опытный в некоторых вещах, чем я. И который может поделиться со мной именно ЭТИМ ОПЫТОМ. И не нужно требовать от нее чего-то нереального.

Теперь каждое утро мы вместе пьем кофе и действительно находим общие темы для беседы, в то время как раньше не могли и слова друг другу вымолвить. Элементарное - пожелать ей удачи на работе уже будет означать, что день пройдет на ура. Поцеловать в щечку перед уходом. Вечерком вместе полежать, крепко обнявшись, чтобы не было совсем тоскливо. Мысль о том, что у меня ЕСТЬ МАМА, согревает сердце.