Сижу и думаю, смогу ли я тебя простить? Смогу ли я принять тебя обратно в мое сердце, в мой круг? Нет. Но я всегда буду рядом.

Когда с человеком нет общих фотографий, наверное проще переживается разрыв отношений. Когда есть, без слёз не взглянешь.

Сложно. Очень. Такое время сейчас. .как будто все от меня уходят, как будто лист меняется на новый. Не хочу так. Или хочу. Да. Но чтобы некоторые перешли со мной. Я просто не смогу без них.

вот сидишь себе, что то подозреваешь, а оказалось что подруга в депрессии, у неё пиздец. и я её отшила однажды. а может и дважды. или даже трижды. наверное, я плохой человек. но разве можно уделять внимани всем кто в этом нуждается, когда у самой в голове такой пиздец творится, что просыпаться по утрам не хочется? да я себе не смогу растолковать что мне делать хотя бы сегодня, не то что ещё слушать чьи то проблемы. я понимаю друзья и всё такое. но я готова хоть сутками слушать ваши проблемы, но когда у меня у самой в голове всё по полочкам. а иначе от меня толку абсолютно никакого. если я не права, тогда хорошо. я эгоист, я плохая. и жизнь прекрасна.

Сегодня опять написала ему - тому кому пообщела не писать (обещание перед собой) и что ну и решилась написала, а в ответ такой же холод как и раньше…ничего не поменялось…только манера переписки….

аа ну и ночь. я не могу. кроет кроет

я короче тупица, не знаю чего хочу, с вечными перепадами настроения… Даже себя уже достала. Что о тебе-то говорить.

«Первый симптом любви у молодого человека — робость, а у девушки — смелость»

с наступлением ночи приходят мысли. мысли о том

что я

кто я

что здесь делаю

что дальше

зачем

смысл этого всего

Раньше когда мне было где-то 7-9 лет, мы устраивали с родствениками ужины проводили вместе Новый Год, Пасху да все праздники пока никто не разьхался как сейчас наблюдается. Основное было танцы, всегда включали радио там крутили веселые мелодии…запоминающиеся те самые старые песни…половину из них я нашла слушаю сейчас и вспоминаю те времена. Вчера нашла еще одну, группу я эту "скандальную знала" просто не думала что я в детстве любила петь их одну песню и естественно когда я ее пела я не знала о чем/что там говорится вообще (да сейчас многие не обращают внимание что поют) …в основном пела куплет 2 первые строчки…, ВНИМАНИЕ КУПЛЕТ(ПЕРЕВОД):

Ох, помоги мне доктор хуй
Я вся больна, ты мне засунь.
А ты такой большой уже,
О, доктор, глубже, глубже.

Упс.

Песня: E-Rotic – Help Me Dr. Dick

но она же веселая, правда? :D

когда я привыкну к тому, что Вселенная не вертится вокруг меня одной и вытягивать меня из разного рода лаж, надуманных и не очень, никто не будет?

А пора бы перестать все время надеяться на кого-то еще.

Люди могут быть опорой, если им это удобно. Но они вряд ли будут пожарниками-добровольцами при каждом моем метании искор.

re

темнота.

Яркий свет.

Мерзкая раковина, вся в подтеках, ржавчине, мусоре, бумажках. Кран такой же. Но одно его спасает. ОН дает воду. Холодную воду. Много холодной воды. Я наклоняюсь над раковиной, хм, приходится собирать волосы на шее, на подобии обычной косынки. Стараюсь не смотреть в заляпанное зеркало. Живительная влага вкатывается тугими комками в горло. С болью проталкивается и льется в желудок. Как же хочется пить. Пью, но не могу напиться, хотя в желудке уже нет места. Это странно, ведь для воды всегда место найдется. Откидываюсь к стенке. Раздается глухой звук, но достаточный, что бы услышали внизу. 1:26. Они не услышат. Кран короткий, поэтому набираю воду в ладони. Невольно смотрю в зеркало. Хм, эти капли воды на губах и подбородке так двусмысленны..

С десятого раза попадаю петелькой полотенца на кручок. Это полотенце ни разу не стиралось. Т.е. приблизительно год. Не плохо, не плохо.Ужасный, но, в то же время, красивый вид. Мой вид. В зеркале. Стены в комнате красные, поэтому не знаю, толи у меня лицо красное, толи бледное так, что отражает цвет стен. А вот глаза сами по себе красные. Маленькие капиляры тянутся к радужке как змеи к добыче. Красные глаза это прекрасно. Это не стандартно и поэтому прекрасно. Когда у человека красные глаза, сразу останавливаешься на нем. Почему такие? Вариантов несколько: он наркоман, у него аллергия, он просто болеет, ударился и повредился, не спал сутки, что-то попало в глаз. Следовательно, это не обычный человек, живущий по расписанию. Он либо ненормальный, либо просто дурак.

Снова темнота, где-то в далеке льется тусклый свет от моей лампы. Иду. Наступила на бумажку. Комната, кровать, стол. Что еще нужно?Осталось не много. Я почти закончила. Вот допишу пасту и лягу спать. Дослушала "11 минут", концовка разочаровала. Она должна была, увидя его вколоть ему яду. Все не то. Лишний раз убедилась, что проверенные писатели лучше. Паланик, Кинг. Люди от бога. И как им только в голову такое приходит?

Даже Тилльхен спит. Сначала лежал, высунув голову из коробки и прикрыв глаза, а теперь поностью залез в свой домик, свернулся и его маленькие ребра медленно расширяются и сужаются.

Вся кровать занята открытками. 48 - женщинам. 9 - мужчинам. Чувство выполненного долга позволяет писать. Осталось еще немного дел. Следовательно, есть вероятность, что завтра ночью появится новая паста.

Спокойной ночи.

Ничего особо нового, радует мое постельное белье с Марвелом.Скоро диско, надеюсь кого-то подцеплю милого.Назар вроде как и дико раздражает, а вроде как и нет.Ну по Диме скучашки.Смотрела сегодня фильм с бабами "не отпускай меня", вроде как скучала по нему.А может это просто недотраах, скорее всего так и есть.

Кажется я обещала тебе письмо в стиле "привет, меня зовут Анжелика и вот почему я сижу на антидепрессантах". Но знаешь у меня очень круто получается не сдерживать свои обещания, особенно если обещала я себе.

май мой начался 11 числа в 18:48, на голубом полу ванной комнаты, после того телефонного звонка. Как-то резко я почувствовала - Май начался. Длится он по сей день, такой бесконечный персональный Май.

Все было обыденно, даже скучно. Между первым и вторым уроком я купила гвоздики. Красные. А после химии, поехала на похорон. 13 мая. Мое первое 13 мая. Было еще и второе.

Мама уехала рано утром, 14-го. И я пошла в школу. не позавтракав. это был третий день без еды. она мне и не нужна была. после занятий я практически не вставала с кровати. не спала ночью. не открывала двери. да никто особо кроме тани и не стремился прийти.

единственное чем я занималась это просмотром фото. Снова и снова я перелистывала на планшете тысячи цветных картинок не запоминая, не пачкая ими глаза. Как-то так прошли 9 дней.

в платье максимально свободном я пошатываясь вышла к папиной машине. он заметил что я похудела. поминки. да. я начала есть на поминках.

Как же все таки хочется жить и просто наслаждаться жизнью…людьми которые в нее приходят и уходят, горячим кофе по утрам и терпкой сигаретой которая напоминает ее - нашу жизнь…

Хочется влюблятся и радоваться новым знакомствам, радоваться погоде какая бы она не была, хочется доказать себе что жизнь классная штука, что если ты проснулся зол то это только временная мелочь, которая не должно портить тебе настроение и людям которые непосредственно общаются с тобой!!!

Благодарна Богу за то что я живу и родителям которые дали мне эту жизнь!!!

Человек должен превозмочь свою животную сущность, и искусство его главный помощник на этом пути.

Не знаю чьи слова, но в точку!

Мой молодой человечек всегда(!) замечает, если во мне что-то изменилось: будь то я ногти в другой цвет перекрасила, макияж немного другой сделала, или купила новый парфюм.

Вот за это я его и обожаю! :)

мне нравятся татуировки, и я даже хочу себе сделать парочку. но я не понимаю баб, у которых на ебале татуровки. это уебанство. то же самое, если у тебя тоннели с футбольный мяч блять.

целый день хочу пить и шоколаада!!!! кошмар…

Мне интересно, Фикбук когда-то еще будет радовать меня красивыми работами? Что-то я сомневаюсь. Вот есть определенные авторы, которых я читаю и всё. Тут уже и пейринг не важен, лишь бы работа хорошая была. Просто в ленте обновлений найти что-то достойное - 0,1% из 100%. Один сплошной шлак. А главное, у этого шлака еще и лайков овердофига. Вроде ничего особенного, обычное простое чтиво, но почему-то это меня расстраивает. Вот сначала были классные фики. Было с чего выбирать и вообще, а сейчас…. остановите Землю, я сойду.

Кароче, пошел я лучше спать вместо того, чтобы спамить ленту ненужным текстом.

Я бы сейчас написала о том, как не справляюсь со своей депрессией, жру все подряд, реву на улице и разочаровываюсь с наших отношениях. Написала бы, что работа становится в тягость, что нет денег и миллион долгов…что скоро сессия и совсем нечего носить.. А еше о тоске.Смертельной тоске и о новых и новых комплексах… Бы.

Оох… Пока не отошла. Как только - так сразу рааскажу. Скажу только что это было потрясно!

аааааах, мои три дня счастливого забытия

какого хрена нужно эти курсы делать так поздно вечером, чтобы меня потом аж с собакой встречать нужно было?

У него есть девушка. Но мы же все равно друзья.

Глубина
Глубина
Divin' deeper now
Глубина
Глубина

Так вот, больно. Прям очень больно когда в тебе усомняются или же дают повод сомневатся, а ещё больнее когда это делает человек, которого ты любишь.Это может быть банальная вещь или же проблема мирового уровня-плевать.Разве доверие не самая главная вещь в отношениях, как бы залог всего ?И когда тебе говорят, что в чем -то засомневались, и… а в душе дыра.
Вот я например, в такие моменты чувствую себя обезоруженой, раненой тем же ножом, что и сама вручила, а дальше слёзы обида боль. .

Проходит время и вроде бы забывается, но.Есть но.Слова ранят гораздо больнее действий сделаных или же не сделаных.
Так к чему же я веду, не раньте любимых.Доверяйте им во всем, в готовке бутерброда или же строении дома.Ведь это так важно, важно то как дышать. Ты же не забываешь дышать ?так и не забывай доверять.Лучше защищайте их довереным вам ножом, а не раньте.

I love you to bits…

беда не приходит одна. беда поумней. она приводит своих детей. и своих собак. беда ложится в твою кровать, говорит: «слабак, найди мне дилера для блэкджека, вина и парней».

беда приезжает не на трамвае, её из корвета встречают цыгане с гитарами и медведями. «не надейся, хороший мой, никуда не уедем мы. на семь бед в одной жизни - ни одного ответа».

и хоть вой, хоть шатайся туда-сюда, топи себя в доне, в днепре, в коньяке, в кагоре. но когда, нашатавшись, упрёшься всем телом в горе, ты обнимешь как друга его. ведь оно – не беда.

да, друзья познаются конкретно в ней, но их помощь - взвесь из гренадина с водкой и кодеином. от беды убегать – проживать свои дни бедуином. констатировать факт её – это всё, что ты можешь здесь.

и куда бы ни шёл ты, в какие бы влез нелады, не надейся, что отвязалась она, одичала. это лишь разогрев был. лиха ведь беда - начало. лихая беда – начало для взрослой беды.

Когда он пишет тебе милости - бесценно.

Все наши беды от черезмерного колличества свободного времени

Ты с каждым днём становишься нужнее

И, от чего-то с каждым днём дороже,

Чем дальше ты, тем я к тебе нежнее,

И без тебя душа моя не может…

Мне хорошо в зависимости этой,

И счастья большего уже не надо,

Чем просыпаться рано на рассвете

И сознавать, что ты, любимый, рядом!

Простые будни сделались счастливей,

Все в мыслях о тебе бегут часы,

Я понимаю, мир такой красивый,

Лишь оттого, что у меня есть ты!

Быть может ты и есть та половинка,

Которые не все, порой, находят,

Я чувствую, что крепнет паутинка,

Которая связала нас с тобою.

И эта связь меж нами всё сильнее,

Уж без тебя душа моя не может…

Ты с каждым днём становишься нужнее,

И, от чего-то с каждым днём дороже…

Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ ТЕБЯ МОЙ ХОРОШИЙ, ТЫ ОЧЕНЬ ДОРОГ МНЕ, СПАСИБО ТЕБЕ ЗА ТО, ЧТО ТЫ ЕСТЬ!!!

День действительно удался. Сделали нереально вкусный торт. Почти весь день у нас сидела Настя. Она мне сказала, что я солнечная, потому что все время улыбаюсь и заливной смех.
На "Кинологии" мы заняли 3 место. Очень даже хорошо для новичков. Наша команда называлась "Лесоповал" :D
Напились и наелись дома, а потом пошли провожать Настю :D спустились к ней на 3 этаж и пошли в гости к их одногруппнику :D Познакомились с китайцем)
Еще в гостях Настя смотреа какого цвета у кого глаза и Леша сказал, что у меня какие-то выцветцие глаза :D

На часах 0:59. Уроки не сделаны, но я сижу довольная.

Простите мне мою глупость и мою слабость к ней.

прости меня, господи
ибо ведаю, что творю.

попала под мейнстримовую волну

Goodbye my almost lover

Goodbye my hopeless dream

I'm trying not to think about you

Can't you just let me be?

So long, my luckless romance

My back is turned on you

Should've known you'd bring me heartache

Almost lovers always do

вот и хэппи бездэй ту ми блять
первый раз я не рада. надеюсь, что день принесет хоть что-то хорошее

а мама сказала, не буду желать тебе влюбляться, нахуй это. какие хорошие слова)

Топ-10 стран, которые хочу посетить:

1. Австралия

2. Испания

3. Великобритания

4. Израиль

5. Италия

6. Япония

7. США

8. Швейцария

9. ЮАР

10. Таиланд.

Пока такой, дальше посмотрим.

Уж если не выходит, то и не надо… Выстрадайте! Уж если не выходит утолись, то отгрустите…Кудлатые мысли сможете вытрезвить и вышколить со временем. Но только со временем!!!

все вертається методом бумеранга

Воспоминания порой такая отвратная вещь. Особенно воспоминания о человеке, с которым когда-то не получилось общения, дружбы, любви. То есть все было хорошо. А потом раз и ничего нет, и вы чужие и не нужны друг другу. Потом встречаетесь случайно где-то на улице, улыбаетесь друг другу, здороваетесь. И когда отходишь от него на приличное расстояние в голове возникают образы - лучший моменты вашей с ним жизни. Вашего общего периода в жизни. Так не хочется потом осознавать, что все улетело к чертям, вся ваша общая жизнь, что воспоминания так и останутся навсегда где-то в голове, где-то внутри тебя. И ты никогда больше не сможешь почувствовать то, как вам было хорошо.

ахахахахахахаах

Ещё к предыдущему: круг может менятся и совсем автоматически, поэтапно, школа, универ, семья, работа.. и о воспоминаниях.накрывает иногда, но не мешает, ибо куча новых чёртовых забот, нет времени воскрешать прошлое

Одначе, цікавий післясмак залишився в мене після Робочої кімнати з Аліною Копицею в ЦСМ -опрацьовували тему жорстокості та насилля. Розмова до заявленої наблизилася дуже відносно: як закрутилася в межах теми шибарі-зв"язувань і мистецтва тілесного макраме, так і розкрутилася в тій таки темі, але з латентним присмаком домінування та відвертої сексуальності. Навіть більше, розкрутилася ця тема в розмову про різновиди екстазно-оргазмічних станів, що залежні від публічних та інтимних бдсм-практик.

Так от, якщо вивести якісь тези-ідеї, то вони всі плавно сходяться в одну - табуйовані теми в житті людей манять своєю інтимністю та камерністю. Це плід заборонений, і буде тобі, доця-синок, -100500 в карму, якщо зацікавишся ти цим страшним породженням розпусти, содомо-гомори та іншими православними причинами до залякувань. Проте, в обхід своїм моральним принципам і переконанням, кожну людину свідомо чи підсвідомо тема розпусти манить. І хай краще той інтерес буде задоволений, аніж приховані інстинкти в піковий момент рвануть вулканічною лавою на оточуючих проявом агресії, а то й, помилуйбоже, прямим задоволенням пригнічених бажань без вашої добровільної на те згоди.

Хочеться вірити, що колись нарешті прийде розуміння того, що табу - це чергова мозкова розпуста. Це ж як систематично треба, пардон, трахати свої мізки обмеженнями, догмами і канонами якихось цікавих православних дядь та соц.моралей, аби вважати експерементатора фріком, а себе, примата за свідомістю, захопленнями, поглядами та іншим, - вищою расою і єдиним проявом справжньої людини та громадянина? А хоча, чого чекати від соціуму, де побита чоловіком дружина - це нормально, головне, аби заміжня і не "розвєдьонка"!

а теперь скажи мне, что наступает утро
без звонков и спешки, совести и приличий,
за туманом небо, тихое, как запруда,
по нему легко расходится веер птичий.

нет ни памяти, ни времени, ни препятствий.
просто осень. наконец, задержав дыханье,
начинаешь в этой осени растворяться,
совпадая с опадающими стихами.

и не надо ни доказывать, ни бороться –
выбираешь лист и греешь его руками.
и на берег неба снова выходит солнце -
из обрывков судеб складывать оригами.

ок
я така втомлена
помию голову
накручу патли
і валю спать
щей моб проїбала в актовій- ахуєть

але день удался

впринципи я ничем не примечательная особа. живу в белорусском агрогородке, учусь в школе, в 10 классе. есть и много друзей, и много врагов. мой характер очень милый, но в тоже время и странный. многие спрашивают:"откуда в столь раннем возврасте столько стервозности?" меня этот вопрос забавляет, но почему я не знаю) вообще меня нельзя узнать за день, за неделю, за месяц. я разная, и это прекрасно. те, кто родился под знаком близнецов очень непонятные люди. настроение у них меняется само по себе, чего хотят, не знают. если быть полность откровенной, то я очень люблю поиздеваться над людьми. и не важно кто для меня этот человек: мой любимый парень, кто-то из родных, друзей или одноклассников- я не думаю о том, что они чувствуют, хотя, нет, думаю, но меня это не останавливает. также я очень ленивая жопа)

он покупал ей теплые носки
а утром приносил ей чашку чая
днем словно умирая от тоски
строчил ей сообщенья «я скучаю».

она его любила обнимать
и часто с полуслова понимала
боялась очень сильно потерять
а ночью поправляла одеяло.

однажды их судьба разъединила
причина – совпаденье или случай
она себя за что-то обвинила
а он решил «оставь её, не мучай».

и дальше лишь большое расстоянье
не верится, но так оно и было
такое вот дурное испытанье
а он любил, как и она любила.

да время помогает, но не лечит
ведь как они нелепо разошлись
им суждена была однажды встреча
глазами встретились и обнялись.

такое вот судьбы благословение
он снова приносил ей утром чай
а днем она писала сообщение
«я жду тебя, любимый не скучай».

как часто это в мире происходит
что для того чтобы счастливым жить
судьба людей то сводит, то разводит
ведь счастье тоже надо заслужить.

Я дам вам хороший совет — не слушать ничьих советов, в том числе и моих. Будьте самими собой. Прислушайтесь к собственному голосу. Любой совет принадлежит прошлому. А прошлого нет.

Да уже нет смысла вспоминать. Я тебя таким не видела и не знаю. Ты побоялся признать все и сбежал. И это можно назвать адекватным поступком? Обещаю, что найдется настоящий пример.

В этом городе странное ощущение того что можешь встретить свою проблему на улице. Те с кем не сложилось и не получилось, те с кем совершенно нечего выяснять, те от кого черные дыры на душе. Мне страшно с этим разбираться так как накопилось не мало. Но если я этого не сделаю то буду таскать всю жизнь за собой трупы не разрешенных ситуаций, а они будут вонять и люди будут от меня шарохаться.

Каким образом я опять прихожу к той же ситуации???Да легко!!!Тропинка всегда видней чем путь по которому еще не ходил. Нужно отдалиться и оставить все в покое, все решиться так как нужно. Это уже не мое дело, зделала что могла.

Вот теперь сижу и снова плачу, лучше бы училась так, как сколько раз я плачу в день…эх. Верю, что совсем скоро это закончится и в моей жизни все будет хорошо

я даже не знаю, что сейчас больше- скучаю по нему, или обида изза того, что не виделись почти две недели. почему в такую погоду хочется, чтобы родной человек был рядом, согревал тебя, просто прижаться и забыть о всех проблемах. но нет, получается же все наоборот. видимо моя значимость для человека сошла на нет, раз звучат левые отмазки типа как зато не надоедаем друг другу, много дел и прочее. я конечно понимаю, что и от меня многое зависит, и мои обещания измениться, звонить, писать первой. но я не могу, за все свои 18 я не смогла сделать этого. если бы он знал как я сама этого хочу.

5ого числа нам 9 месяцев. казалось бы только недавно познакомились, даже помню 5 января, а уже столько времени прошло.

теперь я слушаю Блоковскую Вери вери гуд 24 часа в сутки…

с их выхода и до сих пор на риплее…

И ЗНАЕТЕ Я ЕЕ УЖЕ ПОЧТИ НЕНАВИЖУ

СПАСИБО ТЕБЕ, САША

но у Юквона и Пио все равно самые цепляющие моменты

и даже если я УЖЕ НЕНАВИЖУ ТЕБЯ ПЕСНЯ

Я ВСЕ РАВНО ПРЕТАНЦОВЫВАЮ, БЛЯ

«именно в общежитии ты познаешь все стороны самостоятельной жизни».

Не доводит до конца. Нет цели и не стремится к ней. Пассивный. Не решительный. Пускает все на самотек. Фантазер. Любители повешать лапшу на уши. На словах-герой, а на деле-никто.

rififi :

«Многие люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они наивно полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни. Какое грубое заблуждение! Когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания. А потом? Потом мы ищем следующего партнёра, а за ним другого, потом — ещё и ещё… Или решаем провести остаток жизни в одиночестве, жалуясь на жестокую судьбу. Чтобы этого избежать, следует разобраться с собственной жизнью, не ожидая, что кто-то сделает это за нас.»

Хорхе Букай «Любить с открытыми глазами»

Господи, что же я вечно ценю не тех? Что ж я совсем ненужных пускаю в душу? Это действительно страшно. А я всё – в смех… Только вот смех неискренний и натужный… Что ж я так рьяно держу тех, кто хочет бежать? Что ж я никак не могу отпускать их без боя? Я так устала в ненужных спасенья искать… Только вот снова и снова лечу с головою В руки чужие, не в сердце /опять промахнулась…/ Я и сама до конца не пойму, что со мной. С опытом это приходит: с ненужным проснулась – Выпила кофе, умылась и молча домой. Только зачем же я после молюсь не за близких? Нет бы за маму и папу… А я за чужих… К Богу с молитвой о тех, кто ушел по-английски. В память о каждом лишь слезы и новенький стих. Что ж я за каждым реву, как последняя дура?! Что ж их уходы никак по ночам не забудутся? Что ж ошибаюсь так часто? Такая натура? Господи, это хоть чем-то когда-то окупится?! © Юлечка Гаркуша

10 музыкантов(групп), которые тебе нравятся:

1. Каста

2. Макс Корж

3. Градусы

4. Bан Ди

5. Баста

6. LMFAO

7. Noize MC

8. Инна

9. Иван Дорн

10. Рианна

9 вещей, которые ты делаешь каждый день:

1. Сижу за компьютером

2. Пишу посты на вьюи

3. читаю

4. сижу в вк

5. ем=)

6. пью кофе

7. слушаю музыку

8. пишу

9. смотрю ТВ

8 вещей, которые ты хочешь:

1. Новый телефон

2. Шопинг!!!

3. НОвую косметику

4. телевизор в свою комнату

5. Машину

6. Поехать отдохнуть куда-нибудь с мужем)

7. мультиварку

8. новые очки

7 вещей, которыми ты наслаждаешься:

1. Музыка

2. секс

3. кофе

4. лето

5. общение с близкими и друзьями

6. отдыхом

7. Моей кошкой

6 вещей, которые ты боишься:

1. смерти близкого

2. Пауков

3. высоты

4. темноты

5. болезней

6. развода

7. отчисления из института

5 любимых: фильм, песня, книга, еда, время года:

1. Дневник памяти

2. Макс Корж - Время

3. Бальзак "30-летняя женщина"

4. роллы

5. лето

4 запаха, которые вам нравятся:

1. Духи Нарцисс Родригез черные

2. Духи мужа Дольче и Габбана

3. запах после дождя

4. сирень

3 места, куда вы хотите поехать:

1. Дубаи

2. Санторини

3. Испания

2 любимых праздника:

1. День рождения

2. Новый год

1 человек, за которого вы бы сейчас же вышли замуж:

ахах, мой муж)))

Видишь брожение

под звездами?
Знаешь, что мы существуем?
Забыл ключи
от царства?
Ты родился уже,
ты живешь?
Заново придумаем богов, все мифы
столетий
Прославим символы старых урочищ
(Помнишь уроки
древней войны?)
Нам нужны золотые соития.
Гогочут отцы
в чаще.
Сгинула мать в море.
Знаешь, нас ведут на
бойню тихие адмиралы,
алчные генералы
жиреют на юной крови.
Знаешь, нами правит Ти-Ви.
Кроваво скалится луна.
Партизанские банды вербуются
в ближайшем вертограде,

собираются на войну с невинными
пастухами, которые просто умирают.

О великий творец бытия,

дай нам еще один час –
выполнить нашу роль,
выправить нашу жизнь

Мотыльки и безбожники небесны вдвойне –
и погибают.

Живем, умираем,
но смерть – не предел.

Дальше бредем
сквозь мрак,
держась за жизнь –
вожделенный цветок.

За пизды-хуи
отчаянья.

Вот так и подцепили
последнее виденье.

Колумбов пах пронзила
зеленая смерть.

(Я тронул ее бедро,
и смерть улыбнулась)

Мы собрались в этом древнем
безумном театре,

чтоб сеять жажду жизни
и бежать от кишащей мудрости
улиц.

Штормит в закромах.

Заколочены окна,
и только одно
дрожит и спасает
небесным притворством
слов.
Музыка распаляет страсть.
(Когда цареубийц
на волю отпускают,
тысяча магов в стране возникает.)
Где же тризны
обетованные?
Где же вино,
Новое Вино?
(гибнет в лозе)

джим моррисон в переводе владимира бойко

сегодня я решила начать вести личный дневник в интернете. хочу, что бы это не было моим мимолетным увлечением))

Сэм: Чувак, у тебя скорость 20

Дин: -И ?

Сэм: Это ограничение скорости.

Дин: Что? Безопасность нынче преступление?

Сэм: Чувак, куда ты едешь? Вот же наш отель.

Дин: Сэм, я не поеду на лево через встречную.

Дин: Я не самоубийца.

Что на меня нашло? Это было странно.

Ну да, она хотела, чтобы я была более… больше как все. Мама, в принципе, когда ей надо принять какое-то решение, она всегда ориентируется на большинство, я поступаю ровно наоборот.

Он сам никогда не дарил мне цветы. Он не был моим и остался случайным. А мне до него — над землей три версты. А я не пойму, почему я скучаю. А он мне не стал ни рукой, ни плечом. Он просто в морозы отпаивал чаем. А я не пойму, почему горячо… А я не хочу. Но, наверно, скучаю. А он мне не стал ни врагом, ни крылом. Он шар мой воздушный подрезал невольно. А он меня сжег. И забылся теплом. А я не пойму, почему мне так больно. Мне кажется, я забываю его. И даже чужие шаги замечаю. Сгорело. Осталось одно «ничего». А я не пойму, почему я скучаю…

скоро суббота. внутри уже все переворачивается

Наконец и для меня настала полноценная осень. Как человеку, находящемуся в вечных переживаниях мне очень близка эта пора. Эту же осень я намеревалась сделать другой. Да вроде бы и получается, но некоторые моменты все же расстраивают. В основном, связанные с общением и семьей, как обычно. Но я не унываю- ведь столько поводов улыбнуться окружают меня! Вообще так странно среди многочисленных страданий людей на вьюи писать о том, что меня что-то радует. Читаю различные посты, где люди описывают чувства, пожирающие их изнутри месяцами и узнаю себя в каких-то моментах. Так хочется однажды увидеть их радость. Пост, где будет написано: "А у меня все хорошо". Все мы достойны счастья. Надеюсь, этот октябрь будет удачным для всех нас.

Счастливого октября!

какой же Чунмён хороший *о* дурак, красивый ты, когда улыбаешься, оочень красивый и вообще ты всегда красивый

что-то пока смотрел фанкам, меня пробило на умиляшки хд

и я просто растекаюсь в лужицу от его голоса о дааа

Короче, про тебя я не думаю совсем. Я о вышмате страдаю и Илье за шоколадки улыбаюсь. Еще мне некогда и незачем.

И на шею мою не посягайся.

Дно.
мне нравится тонуть с ними в болоте, основанном на алкоголе и дыму
но на утро мне становится жутко стыдно, мрачно и противно
я? с ними?а зачем?
а потому что хорошо
безмерно хорошо в состоянии опьянения и накуренности не думать ни о чем, просто катиться куда-то и делать то, что прикажет действительно сердце, а не разум
но с отрезвлением это все пропадает, разум берет верх и всплывает вопрос "а не стыдно? "
да вроде и не стыдно, но тошно от себя
и каждый раз обещаешь завязать, взять себя и тех людей в руки, прекратить
и вновь ты уходишь из дома, возвращаешься в привычное место и тебе уже налито
думаешь:"ну последний раз "
и снова, снова, снова
теряешь счет минутам, часам, дням
находишься в другой реальности

пора вылезать с этого дна
как бы хорошо и прекрасно это не было, мне конкретно надоело.

неплохой холодный день.такой холод, что отметаются все намёки на фальш. как и боялась, в холода особенно тянет назад, в прошлое, в лето, вспоминаются дворы Одессы, пляжи Болгарии.неимоверно хочу вернуться.организм продолжает шутить, неприятно.когда-то Мама сказала, что плохие воспоминания мозг как бы блокирует.испытала на себе.в мыслях с трудом произношу его имя, а раньше трясло.совсем не уютно с людьми.только с родными, теплыми. не забыть: письма книги блокнот могу сказать, что славно, что я описываю тут какие-то мелочи.через неделю забуду сегодня.а там всё рядом.

Florence and The Machine <3

мой мужик семь дней молчал. наверное, создавал Землю. занят был

TVD Cast in season 5 promo photoshoot

Всё чаще посещает мысль, что ты меня просто хотел.

но, ведь не получил!

Я надеюсь, что через год или через два я странным образом вдруг стану супер горячей и все будут такие "Оу черт"

Ты слишком верила ему, Точнее – слепо доверяла, Сама не зная почему, Ты смысл жизни с ним познала. Познала страсть, познала боль, И подлость лживых обещаний, И, как всегда, ища любовь, Для сердца ты нашла страданий. Ты с ним познала налегке Простую истину народа: Коль обожглась на молоке, То, будь добра, уж дуй на воду! Забыла все и отдала, Ему все то, о чем мечтала, Ты слишком многого ждала, А получила слишком мало. А если б знала, где упасть, Возможно, было б все иначе, Бесплатно лесть, бесплатно страсть, А счет разлуки не оплачен… Ты все познала? Что ж теперь? Не умерла – то будь сильнее! Ты никому теперь не верь, Точнее, верь, но будь умнее Лишь только жалко, что пока, Не предусмотрено народом, Что после чашки молока, Уже не сможешь выпить воду…

У меня было не мало дерьма в жизни, но из-за этого дерьма я сейчас осталась с самыми лучшими!

Я попала в аварию и расхуярила себе бороду и ногу; моя "лучшая" подруга кинула меня и отбила у меня парня, к которому я испытывала чувства; ой парень сбежал к "подруге" от меня, объяснив это раставание тем, что он устал от отношений и хочет побить один; меня чуть не выгнали с колледжа; я работа на ужасной и неблагодарной работе; отец меня избил из-за того, что я пришла в 9, а не в 7 вечера(это было давно и по вине "лучшей" подруги; меня унижали всевозможными способами; от меня ушел парень, когда я сказала, что я якобы беременна…

А сейчас со мной рядышком мой любимый человечек, родители живые -здоровые, друзья(парни) рядом, крыша над головой, я не голодная и одетая, образование… Я не ширяюсь, не пью(безалкоголку только. никакой слабоалкоголки или энергетиков). У меня всё есть. Я счастливый человек!

Мне страшно. Не могу уснуть. Устала и очень больно.

— ты меня любишь?
- ты сидишь у меня дома в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?

Хочется разрядить обстановку на вьюи одним милашным стихотворением, которое я вспомнила

Hope you'll enjoy it

Любовь - прекраснейшее чувство,
как розы нежный аромат под утро.
Любовь и расставания идут по жизни моей рядом,
но больше не бывать такому.
Купила я тесак мясницкий
и, если следующий мужик познав меня, цинично бросит,
ТО Я ЕМУ ОТРЕЖУ ЯЙЦА, И ХЕР ЕМУ ПОД КОРЕНЬ ВЫРВУ
НАХУЙ ЕБНУ ПИДОРАСА,
ЗАВАЛЮ И НЕ ПОМОРЩУСЬ.
В ЛОСКУТЫ К ХУЯМ ПОРЕЖУ,
НАХУЙ ВАШИ ВЫЕБОНЫ
ПО СТЕНЕ РАЗМАЖУ ГНИДУ
НЕ НА ТУ НАЕХАЛ, ПИДОР
ХУЙ ТЫ ЧЕ ТЕПЕРЬ ПОЛУЧИШЬ
РАЗОБЬЮ ЕБАЛО НАХУЙ.

(с) Не грози южному централу

Четверг. 3 октября. 12 часов ночи. Тургеневский мост. В полном одиночестве.

Немного не успел на цветной мост. Ну и без подсветки тоже неплохо. Когда нибудь я приеду сюда со своей девушкой. Летом особенно прекрасно здесь. Можно выйти на улицу, посидеть на травке, можно даже полежать. Хочется уже девушку. Чтобы уделять ей время, проводить беззаботно выходные, вечера по будням, дарить свое тепло в эту мокрую, мерзкую и мерзлую осеннюю погоду. В такую погоду хочется еще больше к девочке

Что тут еще сказать..

Season 5 promo photoshoots

Это же я с тобой изначально играла.
Ресничками хлопала, волосы поправляла.
Улыбалась и фразочки милые кидала.
А потом взяла и тебе проиграла.

разбудите меня, когда все закончится. я больше не могу.

10 кг шоколада являются смертельной дозой для человека. Если я решу покончить с собой, я умру именно так .

Приветствую тебя, бутерброд.
Я — твой Создатель.

Перечитываю Соя и понимаю, что он лучший. Его стихи морозом по коже, в нирвану и резко обратно, потому что их не читают их проживают….

_________________________

чернилами

вчера блевал чернилами
на ж\д вокзале,
знаешь, мне иногда кажется,
что мы с тобой играли.
рельсы, которые между нами,
сдали на металлолом
панки с перехода
с печенью и глазами,
выжженными от свободы.

_________________________

я тебя люблю

я тебя люблю
дыма лесками,
свежими ранами,
прожженными занавесками,
джинсами рваными.

я тебя люблю
без памяти,
сжигая мосты
и медленно тлея.

я тебя люблю
без палева,
без пизды,
без файерплеев.

____________________________

свежими ранами

свежими ранами
в соленую осень.
ее первичные признаки
дворники давно уже смели.
ты конечно же, не амели…
боже эту осень убери
и поставь на ее место трюмо.

ты мое more.

_________________________

до фильтра

привет.
нервно.
нам надо чаще прощаться,
наверное.

за такое не грех стреляться…
а я привык растворяться
в черно-белой палитре
и курить ночь.

до фильтра.

__________________________

аксиома

под симфонию свежемайского грома,
не сходя с кресла,
испытываешь свою катушку тесла,
забывая о законе ома.

я люблю тебя. это аксиома.

___________________________

сердце необходимой ночи

благодаря синему "вайсрою "
я отправляюсь в сердце необходимой ночи
вместе с тобою,
и никто из нас теперь ничего не хочет.
но так часто меняются метеосводки,
как их не проси.
и время рвется, как твои колготки
на заднем сиденье такси.

_________________________

йокнуло

это так дорого,
что напишу об этом в ряд.
так дорого, как твой взгляд,
а не объективы "кэнона".

у йоко оно сердце йокнуло,
когда убили леннона.

_______________

И это только малая часть. Ох мне бы все его книги! Зимой они необходимы особенно! Потому, что как сказано в предисловии: "…они (стихи) могут заменить вам любовь…"

Скатертью своею ты меня назови
А потом обними, а потом обмани
А маленькие часики смеются тик-так
Ни о чём не жалей
Лошадь, крыса, хомяк.

Как я устретил вашу маму. 4 сезон. 21 серия.

Я ПЛЮШЕВЫЙ, СУЧКА, ВЫКУСИ

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя еб..т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость…" и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: - "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; - "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; - "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; - "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь) !" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".

"-привет
-привет
посчастливилось встретить бывших "сотоварищей "
реакция была достаточно бурной:
-а это кто? с кем ты здоровался?
-так Настя
-кто?
-ну Настюха ж
-ЧТОООО? херрра се она изменилась".
вопрос один - В там был или он уже в армейке?

Чем мне нравится вьюи?

Тем, что если я буду кидать посты о том, как я счастлива - за меня порадуются.
Если я напишу, что у меня в жизни не лады - мне искренне посочувствуют.
Если я напишу о том, что я заболела - увижу в комментариях или в сообщениях (да, такое тоже бывает) "выздоравливай".

Уютно здесь. Нет ничего поддельного.

Спасибо всем, кто читает меня)

Наверное температурка наталкивает меня на милости.

Очень хорошо, когда в жизни есть такой человек которому можно рассказать все, положится на него, поплакаться в жилетку и тебе ничего за это не будет. Человек который через десять лет не будет упрекать тебя ни в чем, будет любить тебя такой, какая ты есть, не смотря на все твои недостатки. Человек, который будет беспокоится поела ли я утром и тепло ли я оделась. Мне очень повезло что я нашла такого человека, и потерять его наверное будет самой большой ошибкой.

Якби я зараз помирала і мене б спитали, хто запам’ятався мені за життя найбільше, то я б однозначно назвала б ЇЇ. Принаймні вона ніколи мене не зраджувала, не обманула і не покидала, коли я потребувала її. Ми не найкращі подруги, а іноді, при відсутності спілкування нас і подругами важко назвати. Але, клянуся всім, коли їй погано мені стає начхати на погоду чи власний стан, мені хочеться зірватись запекти величезний шмат м’яса і насмажити гору кабачків, і приїхати до неї. Вона знає, що коли мені і справді погано то треба не шоколаду, а м’яса і не «соплей», а знущатись над кимсь. Наша з нею розчарованість у людях і стосунках зашкалює і перейшла вже давно межу всіх стандартів; так, ми два ЗЛА, і нехай жорсткі і вредні, але без того ми не ми. А без неї я, не я!

Мой стандартный рецепт блинов

Расход такой:
- мука - 600г (просеять)
- сахар - 6стл.
- яйца - 6шт.
- молоко 1л.
- вода - 450мл.
- масло растительное 6стл.
- соль

Из такого количества продуктов получается то, что на фото. Количество точно не скажу, т.к. плотность блинов варьируется. Если делать тонкие, то около 40, средние - около 25-30.
Мне больше по вкусу тонкие блины по той причине, что с тонкими можно перепробовать больше начинок и не так быстро обожраться)) Вчера из начинок у меня были только мед, сметана и абрикосовое варенье ;)

Немного подкорректирую, а то до этого написал криво) Готовится все просто: яйца смешиваются с сахаром, солью. Миксер включен на малых оборотах (можно венчиком). По ходу дела вливается молоко и почти вся вода, затем понемногу, продолжая помешивать, всыпается просеянная мука. Затем вливается масло. Все перемешивается. Смешивайте, как удобно Вам, главное, чтобы не было комков.

Смазывать сковороду можно либо салом (на любителя) либо растительным маслом. Я смешиваю немного сливочного с растительным, слегка его топлю и каждый раз промазываю сковороды силиконовой кистью.
Вот такая вот песня, товарищи.
Надеюсь, Вы немного прониклись моим солнечным настроением среди такой холодной и долгой зимы.
Автор рецепта - Брахман из Одессы

#завтрак@bon.appetit

знаешь ли ты каково это - быть человеком. которого нигде не ждут? отчаянье хлещет фонтаном и здесь не наложишь жгут. знаешь ли ты, как чужие слова чью-то душу жгут? ты всё узнаешь. завтра. когда тебя предадут.

И смотря в его глаза, с проблеском блядства,
Забывала, как клялась в него
Не влюбляться.

завтра поеду домой. так соскучилась за мамочкой. блин, с этой учёбой вообще никак нету времени.

учиться тяжело. очень. но эти не серые будни, делают мне хорошим настроение. у нас каждый день, пара настолько ржачна, что просто хочется чтобы эти люди всегда были рядом. но всё проходит. и последний курс надо прожить просто на максимум.

на квартире хозяйка доставучая, но ничего быть может всё будет по-другому. есть один вариант, но я не то что писать, я думать боюсь чтоб не сглазить.

погода просто меня мягко говоря удивляет. нет это просто пиздец! +3 начало октября, мокрый снег. я мать твою в шокеее. погода ты куда смотриь, а? где бабье лето?

в моём дорогом мужчине я просто души не чаю. он так поменялся в отношении ко мне. наверно действительно побоялся, что я уйду. так что всё хорошо. эти выходные будем вместе. не видела его 1 день, а уже ужасно соскучилась.

Скачала 41 книгу и теперь сижу и думаю: за сколько месяцев я все эти радости прочитаю, если у меня и без того много бумажных накупленных? И в кои-то веки решила перейти на испанскую литературу. Начну с Карлоса Руиса Сафона - ещё 2 года назад все преподы нашей кафедры читали Сафона, и даже прерывали друг у друга пары (наши пары), чтобы поделиться впечталениями от прочитанного :) Естественно, что читали они на испанском. Ну а я буду на русском: мне и в универе испанского хватает сполна :)

Баклажановые рулетики-гриль с сырно-ореховой начинкой

Ингредиенты:
1 большой баклажан или 2 маленьких
упаковка феты
30 г грецких орехов
1-2 столовых ложки греческого йогурта
специи: перец, соль, кайенский перец, сушеный базилик, орегано
оливковое масло

Приготовление:
Вымойте баклажан. Нарежьте вдоль тонкими полосками. Посолите полоски и положите их в миску, оставив на 30 минут, чтобы убрать горечь.
Затем слегка промойте баклажаны и высушите бумажным полотенцем. Сбрызните оливковым маслом и обжарьте на гриле.
Смешайте фету, нарубленные орехи, йогурт и специи по вкусу. Паста не должна быть слишком жидкой.
Обжаренные полоски баклажанов полностью остудите. Сделайте рулетики, начинив полоски творожной смесью. Скрутите и закрепите.

#закуски@bon.appetit

я хочу, чтобы я была такая одна у него. чтобы все эти мелочи и просьбы, и прогулки-всё не так, как с другими. не то, чтоб было что вспомнить, а чтоб невозможно забыть.

Когда все только начиналось, я и подумать не могла, что ты так скоро станешь для меня самым важным и самым родным человеком.


275 ♥

мне счастливо.

Не знаю какая моя сущность мне больше противна, одиночки или девушки, которая кадрит(ничего больше) многих парней..

Ты никогда не поймёшь. Как ты прикасался, а меня в дрожь.

Пожалуйста, только бы не срыв. Только не это. Я не могу терпеть.

Сижу вот…работаю…Если кто-то вдруг обрадовался, захлопал в ладоши и подумал "наконец-таки она устроилась на работу", то успокаиваемся))) я как всегда сижу и пишу курсачи (в данном случае отчеты по практике), естественно не себе, естественно за деньги. Голова болит, я неделю уже не высыпаюсь, настроение сучное!) Но ничего, надо же как то зарабатывать)

Ах да, еще раз напоминаю, обращайтесь - (пишите в личку), делаю курсовики и как оказалось теперь еще и отчеты по практике за денежки. Понимаю, что люди опасаются обмана, но ко мне вся группа обращается, никого еще не обидела, всегда переделываю за бесплатно если что-то сделала не так сначала. Вы успешно сдаете предмет - я успешно поплняю гардероб. Хах, даже миссию себе уже придумала, осталось себе устав написать и придумать название моему ИП XDD.

panadol не спасает(

Чтобы озарять светом других, нужно носить солнце в себе.

англійську вела Аліна, і вона включила нам фільм "Отвязные каникулы". там є декілька відвертих мометів(ну це мягко кажучи). і вгадайте коли в клас зайшла Юля Миколаївна?

5 істинних законів життя

1) Не потрібно нав'язуватися людям, і ти зрозумієш, чи потребують вони тебе.
2) Не потрібно вірити словам - у наш час вони нічого не варті.
3) Цінуй тих, хто тебе цінує і не тримай тих, кому ти не потрібен.
4) Не вір відмовкам - якщо у людини є бажання, вона зробить це за будь-яких обставин.
5) Не суди людей по собі, вони не здатні заради тебе зробити те, на що ти ладен був заради них.

Вот бы мне кто-нибудь сказал, чего я хочу.

Фредерик Бегбедер

"Любовь живёт три года"

— Ты ведь уже взрослая, что ты вечно на сериалах и с видео своими?

Ну да. Чтоб вести себя как взрослый человек нужно потусить во всех клубах города и сделать пару фотосессий а-ля распоследняя шлюха. Что вы, прямо завтра этим же и займусь.

gifs by takeallyourpictures

ага-ага, это 50 самых сексуальных мужчин мира 2013 по версии Empire :) ) минут пять уже ржу с их "сексуальных" мосек :))) )

… любовь – вообще единственное, что согревает. Вечером, измотанная работой и расстояниями, заходишь домой, с трудом стаскиваешь промокшие сапоги… и вдруг видишь его. Своего самого близкого человека. С мыслью об объятиях которого выносишь все эти дневные тяготы. И мгновенно отпускает – день выдался не такой уж плохой, раз у него столь приятное завершение.

Эльчин Сафарли

этой осенью все сильнее сносит крышу, этой осенью ты выворачиваешься наизнанку, пытаясь доказать, что ты можешь и чего ты стоишь.этой осенью ты меняешь все свои принципы на одно "лишь не потерять самое важное".а что ты имеешь, за тобой все потеряно.сколько лиц ты видишь за своей, обернувший за плечо, нисколько: все стоят спинами, никто не подумает словить тебя, упади ты духом.сколько дней было в этом сентябре?ты помнишь, да вспомни хоть один праздник, я дам тебе пряник.этот сентябрь как мимлоетный день, как сплошное мгновение.ты закрываешь глаза, щипаешь себя, пытаясь проснутся.но первый дикий отчужденный месяц прожит.на старт выходит октябрь.что он тебе приподнесет

You don't know, oh oh
You don't know you're beautiful, oh oh
That's what makes you beautiful

везет тем, кто красивые
везет тем, кто талантливые
везет тем, кто не сдается

gifs by x

Вы думаете, что сделали случайный выбор, но на самом деле ваше подсознание приняло осмысленное решение.

consolamini, irinka2306

добро пожаловать:* оставайтесь надолго

Знаете, иногда бывает такое, что что-то не получается. В упор, совсем не получается. Как заклинило. Некоторые не умеют рисовать, другие - петь, третьим не дается математика, а четвертым - гуманитарные науки.
Но мне кажется, что я человек универсальный. Если вы подумали, что я сейчас хвалюсь, то нет, вы ошиблись. Универсальный в том смысле, что у меня не получается делать абсолютно ничего. Я не могу себя правильно и нормально вести, не могу дружить, не умею просто. Не могу быть нежной и скромной. Не могу добиться своей цели в силу неудачливости, а порой- лени. Не могу даже компактно сформулировать свою мысль, чтобы все уместилось в окошко "написать твит", где лимит - 140 символов, кажется. Черт возьми, я даже микроблог вести не умею! Зачем нужно было рождаться такому человеку, как я. Никчемному, ненужному, лишнему. Правда, ну. Зачем?

Знакомство с ним - самое странное и прекрасное из того, что случилось со мной за этот год.

Стою я, значит жду свою девушку. Решил сделать ей сюрприз и встретить ее из кафе, где она сидела с подругой. Купил красивый букет, стоил примерно 2500р. Пока ждал, меня одолело желание покурить. Зажигалку забыл дома, поэтому взглядом начал искать курящих людей неподалеку от меня. Сразу увидел девушку, которая поджигала сигарету. Я немедленно подошел к ней и попросил у нее зажигалку и еще попросил ее подержать букет, а то мне неудобно было достать сигареты. Итог: разбушевавшийся ее парень, появившийся очень внезапно, разбитый нос, сломанный букет и моя девушка, которая не верит в то, что я просто решил сделать ей приятное и думает, что та незнакомка - моя любовница. И скорее всего, я разбил отношения той паре.
ПМП, а то пойду, куплю веревку с мылом!

Никогда не знаешь, что придёт завтра - следующее утро или следующая жизнь…

я умею держать ровно спину. и давно уж не верю словам:
«я тебя никогда не покину. я тебя никому не отдам».
обещаний пустых паутину.. обрываю, не веря словам..
кто кричал «не покину» — покинул..
предал тот, кто твердил «не предам».

Людей, которые не выполняют своих обещаний нужно сжигать..

На костер меня!!

Боже мой, я голодный!

#ABOUT ME

Только после 21:00 у меня появляется возможность и желание зайти на вьюи. А я ведь должна что -то написать, без этого ни как. Не хочу, чтоб блог мой застывал, поэтому стараюсь писать, не так часто как это было во время каникул, но всё же. Сегодня был эмоционально- приятный день. В институте концерт посвященный дню учителя, на котором наша группа была такой нарядной и красивой, говорила пламенные речи, мне выпала честь поздравлять нашего философа.. Он такой галантный мужчина, таких б побольше. Дома дома всё было спокойно, до поры до времени. Читала, мучилась с эскизами к диплому, пыталась вдохновится и создать "шедевр".Скука - смертная.. Вечером срывала себе горло смотря хоккей, дочитывала очередную детективную историю, вдохновение ко мне так и не приходило. Мне стало так грустно, в такие монеты чувствую себя еще более бездарной. Ведь Леонардо Да Винчи свою Мону Лизу не за пять минут нарисовал, и все велики шедевры создавались не за одно мгновение. Писать о чем -то еще из своей жизни нет смыла, не происходит ничего сверх криминального.А о чем я могла, я уже рассказала.

(oceanstreet)

Константин Бальмонт

Я буду ждать

Я буду ждать тебя мучительно,
Я буду ждать тебя года,
Ты манишь сладко-исключительно,
Ты обещаешь навсегда.

Ты вся - безмолвие несчастия,
Случайный свет во мгле земной,
Неизъясненность сладострастия,
Еще не познанного мной.

Своей усмешкой вечно-кроткою,
Лицом, всегда склоненным ниц,
Своей неровною походкою
Крылатых, но не ходких птиц

Ты будишь чувства тайно-спящие, -
И знаю, не затмит слеза
Твои куда-то прочь глядящие,
Твои неверные глаза.

Не знаю, хочешь ли ты радости,
Уста к устам, прильнуть ко мне,
Но я не знаю высшей сладости -
Как быть с тобой наедине.

Не знаю, смерть ли ты нежданная
Иль нерожденная звезда,
Но буду ждать тебя, желанная,
Я буду ждать тебя всегда.

Вьюи глючит, не грузит, да еще фотку переворачивает..я ее так не вертала(

ты лучше пиццы, лучше черешни, лучше суббот и даже лучше, чем крутиться на кресле

Здравствуй, Кай. Это дочка Герды. Не придумывай, не юли.
Мама снова с попутным ветром убегает на край земли,
Бродит, ищет тебя повсюду, пишет: "Доченька, не скучай! "
Кай, пожалуйста. Сделай чудо. Приходи на вечерний чай.

Здравствуй, Кай. Я не жду ответа. Вянут розы на чердаке.
Мама дома. Настало лето - вяжет, спицы зажав в руке.
Смотрит в окна - открыты ставни, хоть за ними давно темно…
Кай, случилось все так случайно. Ты хотя бы пришли письмо.

Здравствуй, папа. Мне все известно. Можешь даже не отвечать.
Я за жизнь свою, если честно, не привыкла еще молчать.
Мама дома. С ней все в порядке, сердце бьется в её груди.
Я сейчас все сожгу тетрадки. Ты к нам больше не приходи.

я не хочу и не буду ничего планировать.

[х], фото тыцабельны

Это очень очень плохо, когда у тебя что-то происходит в жизни и окружающие не понимают тебя(или даже не стараются понять). В такие минуты, думаю, лучше пусть тебе не с кем будет поделиться свои горем, чем придя домой и не услышать от родного человека "как дела?" и порцию объятий.

хочется поделится накопившимся за последние 4 месяца. именно тогда это все и началось.

я встретила его. мужчину, как я тогда думала, своей мечты. взрослый и умный, он казался мне идеалом. странно, что он обратил на меня внимание. к слову, разница у нас с ним в 11 лет.

наша первая встреча была 3 июля. не буду описывать как мы начали встречаться - это здесь ни к чему. мы были вместе практически 24 часа в сутки. мы болтали, слушали музыку, катались на машине, лежали в обнимку, наслаждались каждой минутой, проведенной вместе. бабочки в животе при каждой нашей встрече. я не могла поверить своему счастью.

но все хорошее рано или поздно заканчивается. он начал пропадать. не брать трубку. избегать меня. изменять мне. а потом просить прощение. а я прощала. думаю, не стоит говорить, сколько было пролито слез. кто-то скажет "дура" и он будет абсолютно прав. я надеялась, что он изменится ради меня и у нас все будет хорошо, как тогда, в июле. но дальше было хуже. он мог пропасть на неделю-две. а потом внезапно объявится и снова говорить как сильно он меня любит, что ни за что меня не бросит и вообще никому не отдаст. а я снова верила. до некоторого времени.

я проснулась утром и поняла - мне это надоело. мне надоели эти его фальшивые "я тебя люблю", надоели эти его пьяные звонки по ночам, надоело, что он пропадал, ничего мне не сказав, надоели его пустые обещания и клятвы. да много еще чего надоело.

я дала себе слово позвонить ему в последний раз и закончить эти недоотношения, потому что то, что у нас было все эти 4 месяца нельзя назвать полноценными отношениями. и я это сделала. я теперь свободна.

не смотря на всю боль, что причинил мне этот человек, я ему благодарна. благодарна за то, что открыл мне глаза на некоторые вещи, на некоторых людей. благодарна за то, что научил не доверять кому попало. благодарна за то, что я рядом с ним чувствовала себя счастливой, пусть даже не так долго.

спасибо тебе, Сереж.

Ніхто так не любить історію про Гаррі Поттера, як я)

знаешь, он говорит мне: "не
горбся. ходи ровнее "
после этих слов вставляю
штатив себе в позвоночник.
обязательно пишет мне:
" доброе утро", "спокойной ночи" и при минус 8ми вдруг мгновенно теплеет.
я его обнимаю, и рук не хватает.
он меня может раза два
обхватить, как кобра.
мы, конечно, не идеальные, но мы оба просто вместе.
он не знает, правда, какие песни я пою под душем по уши в пене.
но он просто-напросто может слушать,
инсталировать виндоус в моей системе,
накрывать одеялом, тепло дарить, передразнивать малыша, говорить, как
карлсон.
он со мною, как с писаной торбой таскался- той, что тяжко выбросить и носить.
если кто-то спросит меня, что
такое счастье. без раздумий начну о
нем говорить.
а еще о том, что он спит, как
убитый и не думает просыпаться. но свои открывает глаза, если
я перестану его касаться

Забыть зарядку на телефон на работе - как это для меня типично. Уже не в первый раз. Нужно что-то делать с рассеяностью. Даже в рабочий день сижу читаю и ничего не замечаю вокруг.

Смотрели с Максом анимэ "Вторжение гигантов". Интересное, хотя и серии всего по 25 минут. Как-то всё достаточно коротко, хотя на сколько я увидела там не один сезон. Вообще мне редко анимэ нравятся и западают в душу, да и Макс не фанат этого, но как-то пока смотрели вполне нормально.

"У нашего бессменного вокалиста Антона Лиссова серьезные проблемы со здоровьем, требующие лечения и госпитализации…" - надеюсь, ты не умрешь.

Когда холодно за окном лучше жить вместе:
Ходить по квартире в носках и пушистых халатах,
Принять теплый душ, вместе встав под горячую воду,
Забыть о диете и вечном желаньи быть тощей,
И в чай себе смело добавить немножечко меда!

Скорее бы 19 октября * ЖДУЖДУЖДУ

Ах, какие приятности на ночь от меня.

Каждый день думаю "вот надо написать пост на вьюи о том-то", а потом сажусь за ноут и все желание и мысли пропадают.

А когда вижу полупустую ленту дак вообще.

Пойду дальше постить бессмысленные фотощки ок

Может быть, это один из способов узнать по-настоящему одиноких людей - они всегда могут придумать, чем заняться в дождливые дни. И вы всегда можете позвать их. Они всегда дома. всегда.

Давно ничего не писала. Иногда кажется, что не о чем, потому что ничего особенного не произошло. Ничего не потрясает меня. На деле произошло довольно всяких маленьких событий, которые нуждаются в том, чтобы их запомнили.

Стоит начать с лета.

Летом было два замечательных событя: поездка в Москву и встреча с Янкусом.

Поездка в Москву была замечательной, потому что было много музыки, потому что the Killers, потому что перемена места и сам факт закрытой сессии и лета. Она могла бы быть лучше, если бы я была с теми, кто мне действительно близок или с теми, кто действительно интересуется моей скромной жизнью. Мне кажется, что я не буду особенно вспоминать эту поездку в будущем.

Приезд Янкуса - прекрасный подарок за все мои страдания, связанные с большим чувством к Даниилу. Сперва было неловко и странно, но потом было хорошо. За два дня он смог восстановить моё сердце. Не полностью, конечно, но довольно существенно. Я стала чувствовать себя и видеть что-то вокруг. Мы так и не поцеловались, и теперь оба думаем хорошо это или плохо. Он хочет переехать сюда, быть там, где есть я. Я же не шибко верю этому всему. Я ему нравлюсь, но это чувство недостаточно мощное, чтобы выдернуть его из Сибири.

Я бесконечно благодарна ему за то как он смотрит на меня. За то, что он принимает меня, за то, что не судит, не пытается переделать. За шутки. Если кто и fixed me, так это он.

Хорошие новости закончились. Переходим к плохим.

С каждым годом всё труднее ехать работать в лагерь. По причинам изменения во взглядах моих и во взглядах "правящей верхушки".

Это лето закончилось тем, что из лагеря ушёл человек, на котором держалось всё на свете. Я никак не могу представить, что будет без Юли.

Моя любовь к Пете потерпела огромное разочарование. Я не могу нормально вопринимать человека, настолько зависимого от никатина. Никогда не думала, что скажу это. Но его зависмость меня пугает.

В процессе написания сертификатов я настолько охладела к Ване, что теплые чувства мои сохранались только к какому-то сказочному прошлому, где мы были почти единым целым, огромным сгустком вожатской любви.

Я понимаю, что лучшей работы для себя едва ли найду, пока не могу заниматься преподаванием и наукой… Это всё большой вопрос.

чувствую себя ясновидящей. Вангой
я ведь знаю сейчас, то что будет потом.

я никогда не напою тебя правдой.

ты ни за что не войдешь в мой дом.

- Juli

Это мой первый пост здесь. И вроде бы, по идее, я должна начать его с представления.
Но я даже не знаю, как это сделать. Мысли имеют дурацкую привычку путаться в голове в самые нужные моменты.
На самом деле я столько возилась с оформлением. В итоге мне помог с этим делом один добрейший человек. Видимо html-коды - не моя самая сильная сторона.
О Боже, и у этого человека больше всего шансов было поступить на бизнес-информатику. Смешно, правда? Еще смешнее то, что в итоге я вообще экономист. С приставкой "недо". Целый год орала: "Никогда не буду экономистом". Правильно говорят, "никогда не говори никогда". У меня всегда все наоборот. Даже когда стою в метро и говорю, что сейчас приедет мой вагон, приезжает противоположный. Всегда-всегда. Вот правда.

Еще я люблю мультики. И резко перескакивать с темы на тему.
Касательно мультиков - недавно с соседками по комнате в два часа ночи решили посмотрить "Машу и медведя". Нам всем по 18 лет.
Я верю в Доктора, Питера Пена, магию и существования параллельных Вселенных.
Мир бы был до жути скучным, если бы этого всего не существовало.

Приятно познакомиться.

P.S Уже в 237526545236567 раз пытаюсь завести блог на вьюи. Вечно забываю пароли.

Теперь спокойно могу все написать) Всем привет)

Когда очень давно, я зарегистрировалась на одном сайте.Там типа пишешь свое резюме оставляешь и вдруг что тебе находят работу.Я если честно уже и забыла когда там была.И вот буквально вчера позвонила мне одна девушка и предложила работу) Судя по тому как она мне все рассказала - мне все понравилось.Сидишь отвечаешь на звонки.Кофе чай, печеньки - бесплатно, офис, свое робочее место.ну и деньги не маленькие.нужно пройти стажировку.Так я вот пережива что ее не пройду.Во - первых с учебой немного напряжно.Нужно на стажировку ходить на 10:30 - но это же проблема большая.У меня ведь пары.Но это пол беды.Еще проблема вторая - это то что сама работа на 15:00.а у меня пары только в 15:40 заканчиваются.по этому никак.но все же на собеседование я пойду.хочу все узнать можем компромис мы и найдем) по этому Господи как я хочу что бы все получилось.

Все это будет происходить во вторник.Как же я боюсь и переживаю) Просто это такой шанс выкарабкаться.и деньги и общение, знакомства.может и новые друзья) ух)

А так то все у меня хорошо.Даже странно) Завтра я еду в Киев в Верховную Раду) Ага.от факультета едет 5 человек и я тоже) Нужно соблюдать дресс - код.Но у меня увы ничего супер деловго и нет.Ужас)

Завтра надеюсь все расскажу)

А еще впервые за долгое время мы с Сережей остаемся на выходных сами)) ох, сколько всего придумали) и в кино сходить, и совместная готовка, и еще разное :)

короче пока с настроением все отлично). Даже такая паскудная погода его не портит.Хотя так сильно холодно.сегодня даже снег шел…

теперь я понимаю почему я так боюсь
почему так страшно потерять
я хочу что бы даже через 50 лет когда он будет показывать своим уже старо-новым друзьям фотографии молодости, будет говорить что он того он не помнит и его не помнит, а наведет палецем на мою фотографию и скажет "а вот ее я любил и помню и буду помнить всегда".

Уфф, наверное заболею сегодня. Легко оделась на учебу, еще и мокрый снег повалил :D А после учебы бегала по канцелярским магазинам в поисках ватмана :D так и не нашла его, зато промокла сильно (Трусило прям(.Завтра одену свитер с оленями: 3 Только толстая в нем и ноги-спички будто) Даже папа заметил в нём что я полноватая :D Зато теплооо)

А вот и Делена пятого сезона!!!

Дома дали отопление. Долой теплые носки и тяжелые одеяла!

Даёшь спать голышом!!!!!!

Все меняется. Меняемся мы.
Прошел год, самый удивительный год в моей жизни. Спасибо, Жизнь, за него.
Столько всего поменялось.
Просто спасибо.

—вы все такие черные!

—а ты такая кррррасивая!

запомню, так же хорошо, как и "моя мечта-кататься на грузовике!"

но не нравится мне, что я за вас троих делаю дз, и чуть что не так какие-то сухие фразы

Вся суть Мерлина может быть описана двумя словами, а в данном случае, предложениями. Почему Артур за 5 сезонов не разоблачил Мерлина? Да потому что этот болван так в него влюблен, что даже когда Гаюс ему это сказал, блондинчик лишь ответил "Мерлин?". Опять.

Мерлин: Ты лжец!
Артур: Я с этим сам разберусь.

Артур: Я знаю, что ты расстроен. Я знаю, что ты зол. Это нормально. Я не собираюсь сажать тебя в темницу.

Мерлин: Тогда что ты сейчас делаешь?
Артур: Нарушаю закон.

© MERLIN; 2x07 «Охотник на ведьм»

Сидишь и диву даешься создателям некоторых сериалов. Наснимают гейского порева уровня PG-13, вставят в серию, а потом на конференциях такие "А что это фанаты слэшерят? Ну ладно, если они видят это, то пусть". Excuse me? Да ваши персонажи трахаются в кадре, ты мне это как объяснишь? Вы только посмотрите, как это Артур окидывает злобным взглядом стражника, мол, "я сам с этим разберусь, не трогай моего Мерлина. Он мой". Как было бы нормально сделать, чтобы слэшеры не пикали? Артур свободно мог просто сидеть на своем месте и все. Ну что сделают Мерлину? Он всего лишь перебил. Ну посидит в темнице день, ну перебесится и вернется. Вот эта ситуация не слэшная. Но нет, дальше горячее. Припомните в фильмах сцены, где одна половина хочет ударить другую, а та ловит руку и потом они трахаются. Вспомнили? Ну так вот, представляю вам средневековый вариант. Как пить дать они потом потрахались. А потом спасли Гаюса. Но сценаристам и этого показалось мало. Ах, дай-ка мы романтики вставим и дали Артуру такие строчки как "Я знаю, что ты зол. Я знаю, что ты расстроен." Это означает "Я знаю, как ты себя чувствуешь, я знаю тебя и понимаю". О боже, я таю, как мороженное на солнце. + "-Тогда что ты сейчас делаешь? -Нарушаю закон". Вы серьезно? Сколько фильмов и книг с этой фразой, когда любимые нарушают закон, переступают через родительские правила и т.д. друг ради друга. Артур Пендрагон, который всегда слушается своего отца нарушает закон ради мальчишки-слуги. И Мерлин сколько раз жертвовал и еще пожертвует многим ради Артура. Oh, guys, I'm out for dying.

source of illustrations [x]

ntasha_v

просто позвони, ты же знаешь, я не сброшу.
скажи что плохо, ты ведь знаешь, в беде не брошу.
набери мой номер и молчи, если говорить слишком больно,
я и так всё услышу

Людям нельзя доверять, в этом весь ужас. Рэй Брэдбери. 451 градус по Фаренгейту

Ничего нет хуже, чем болящая душа.

love so much

Как же меня всё нереально бесит! Я просто в бешенстве. Я устала(((

Всё просто валится из рук. Меня выматывает учеба, обязаности… всё навалилось так. И вообще, порой мне кажется, что я потеряла лучшую подругу… я ей не интересна, увы.

Иногда меня охватывает паника, ибо я не знаю, что делать? Просто постоянно хочется спать или забиться в угол и тихонько плакать.

Как же я " люблю " день учителя)) Особенно стен - газеты рисовать) Хотя получилось очень красиво*

Я хочу отсюда уехать. Я не хочу здесь жить. Все такое пресное. Это ужасно.

« Catch Me, I'm Falling »

Она так ни разу и не заплакала. Ей было слишком больно, чтобы плакать. Странно, иногда сердце продолжает биться даже когда разбито.

Фэнни Флэг.

— Ииииии поправляет свою бабочку .

S7х1 «Изолятор далеков»

illustrations (х)

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!
Эдуард Асадов. Зарницы войны.
Повесть. Стихи. Поэмы.
Москва: Военное изд-во, 1989.

нюхать. хочу нюхать.

Мне нужно что-то типа меня, только противоположного пола.

Перебесившись и отчаявшись, ты позволяешь себя любить, а отвечая на его поцелуи, думаешь о другом, кто никогда больше не придет.

Моя прелесть.

а мы любили друг друга, но почему-то бросили.

появилась идея - открыть бар с названием "прострация".

представьте диалог:

— ты где?

— я в прострации.

шикарно.

я просто поняла.что все теперь зависит от тебя.люблю твой смех и руки.нежное прикосновение сегодня.твоих рук.так я умру.скорее от счастья.ведь вижу, что хоть капельку, но нужна.готова слушать тебя.я надеюсь.что все получится.

—Ох, заткнись.

— Да, заткнись! Нам нужно идти, ну же!

— Быстрее! Вперед!

—Я пришел, помчали!

— И дышите….

— Да ради Бога!

— Дышите!

S7х1 « Изолятор далеков »

S5х13 «Большой взрыв»

illustrations (х)

ех, Ці почуття.ПОзбавте мене відцього