Сложно. Очень. Такое время сейчас. .как будто все от меня уходят, как будто лист меняется на новый. Не хочу так. Или хочу. Да. Но чтобы некоторые перешли со мной. Я просто не смогу без них.

вот сидишь себе, что то подозреваешь, а оказалось что подруга в депрессии, у неё пиздец. и я её отшила однажды. а может и дважды. или даже трижды. наверное, я плохой человек. но разве можно уделять внимани всем кто в этом нуждается, когда у самой в голове такой пиздец творится, что просыпаться по утрам не хочется? да я себе не смогу растолковать что мне делать хотя бы сегодня, не то что ещё слушать чьи то проблемы. я понимаю друзья и всё такое. но я готова хоть сутками слушать ваши проблемы, но когда у меня у самой в голове всё по полочкам. а иначе от меня толку абсолютно никакого. если я не права, тогда хорошо. я эгоист, я плохая. и жизнь прекрасна.

Сегодня опять написала ему - тому кому пообщела не писать (обещание перед собой) и что ну и решилась написала, а в ответ такой же холод как и раньше…ничего не поменялось…только манера переписки….

с наступлением ночи приходят мысли. мысли о том

что я

кто я

что здесь делаю

что дальше

зачем

смысл этого всего

Раньше когда мне было где-то 7-9 лет, мы устраивали с родствениками ужины проводили вместе Новый Год, Пасху да все праздники пока никто не разьхался как сейчас наблюдается. Основное было танцы, всегда включали радио там крутили веселые мелодии…запоминающиеся те самые старые песни…половину из них я нашла слушаю сейчас и вспоминаю те времена. Вчера нашла еще одну, группу я эту "скандальную знала" просто не думала что я в детстве любила петь их одну песню и естественно когда я ее пела я не знала о чем/что там говорится вообще (да сейчас многие не обращают внимание что поют) …в основном пела куплет 2 первые строчки…, ВНИМАНИЕ КУПЛЕТ(ПЕРЕВОД):

Ох, помоги мне доктор хуй
Я вся больна, ты мне засунь.
А ты такой большой уже,
О, доктор, глубже, глубже.

Упс.

Песня: E-Rotic – Help Me Dr. Dick

но она же веселая, правда? :D

когда я привыкну к тому, что Вселенная не вертится вокруг меня одной и вытягивать меня из разного рода лаж, надуманных и не очень, никто не будет?

А пора бы перестать все время надеяться на кого-то еще.

Люди могут быть опорой, если им это удобно. Но они вряд ли будут пожарниками-добровольцами при каждом моем метании искор.

темнота.

Яркий свет.

Мерзкая раковина, вся в подтеках, ржавчине, мусоре, бумажках. Кран такой же. Но одно его спасает. ОН дает воду. Холодную воду. Много холодной воды. Я наклоняюсь над раковиной, хм, приходится собирать волосы на шее, на подобии обычной косынки. Стараюсь не смотреть в заляпанное зеркало. Живительная влага вкатывается тугими комками в горло. С болью проталкивается и льется в желудок. Как же хочется пить. Пью, но не могу напиться, хотя в желудке уже нет места. Это странно, ведь для воды всегда место найдется. Откидываюсь к стенке. Раздается глухой звук, но достаточный, что бы услышали внизу. 1:26. Они не услышат. Кран короткий, поэтому набираю воду в ладони. Невольно смотрю в зеркало. Хм, эти капли воды на губах и подбородке так двусмысленны..

С десятого раза попадаю петелькой полотенца на кручок. Это полотенце ни разу не стиралось. Т.е. приблизительно год. Не плохо, не плохо.Ужасный, но, в то же время, красивый вид. Мой вид. В зеркале. Стены в комнате красные, поэтому не знаю, толи у меня лицо красное, толи бледное так, что отражает цвет стен. А вот глаза сами по себе красные. Маленькие капиляры тянутся к радужке как змеи к добыче. Красные глаза это прекрасно. Это не стандартно и поэтому прекрасно. Когда у человека красные глаза, сразу останавливаешься на нем. Почему такие? Вариантов несколько: он наркоман, у него аллергия, он просто болеет, ударился и повредился, не спал сутки, что-то попало в глаз. Следовательно, это не обычный человек, живущий по расписанию. Он либо ненормальный, либо просто дурак.

Снова темнота, где-то в далеке льется тусклый свет от моей лампы. Иду. Наступила на бумажку. Комната, кровать, стол. Что еще нужно?Осталось не много. Я почти закончила. Вот допишу пасту и лягу спать. Дослушала "11 минут", концовка разочаровала. Она должна была, увидя его вколоть ему яду. Все не то. Лишний раз убедилась, что проверенные писатели лучше. Паланик, Кинг. Люди от бога. И как им только в голову такое приходит?

Даже Тилльхен спит. Сначала лежал, высунув голову из коробки и прикрыв глаза, а теперь поностью залез в свой домик, свернулся и его маленькие ребра медленно расширяются и сужаются.

Вся кровать занята открытками. 48 - женщинам. 9 - мужчинам. Чувство выполненного долга позволяет писать. Осталось еще немного дел. Следовательно, есть вероятность, что завтра ночью появится новая паста.

Спокойной ночи.

Ничего особо нового, радует мое постельное белье с Марвелом.Скоро диско, надеюсь кого-то подцеплю милого.Назар вроде как и дико раздражает, а вроде как и нет.Ну по Диме скучашки.Смотрела сегодня фильм с бабами "не отпускай меня", вроде как скучала по нему.А может это просто недотраах, скорее всего так и есть.

Кажется я обещала тебе письмо в стиле "привет, меня зовут Анжелика и вот почему я сижу на антидепрессантах". Но знаешь у меня очень круто получается не сдерживать свои обещания, особенно если обещала я себе.

май мой начался 11 числа в 18:48, на голубом полу ванной комнаты, после того телефонного звонка. Как-то резко я почувствовала - Май начался. Длится он по сей день, такой бесконечный персональный Май.

Все было обыденно, даже скучно. Между первым и вторым уроком я купила гвоздики. Красные. А после химии, поехала на похорон. 13 мая. Мое первое 13 мая. Было еще и второе.

Мама уехала рано утром, 14-го. И я пошла в школу. не позавтракав. это был третий день без еды. она мне и не нужна была. после занятий я практически не вставала с кровати. не спала ночью. не открывала двери. да никто особо кроме тани и не стремился прийти.

единственное чем я занималась это просмотром фото. Снова и снова я перелистывала на планшете тысячи цветных картинок не запоминая, не пачкая ими глаза. Как-то так прошли 9 дней.

в платье максимально свободном я пошатываясь вышла к папиной машине. он заметил что я похудела. поминки. да. я начала есть на поминках.

Как же все таки хочется жить и просто наслаждаться жизнью…людьми которые в нее приходят и уходят, горячим кофе по утрам и терпкой сигаретой которая напоминает ее - нашу жизнь…

Хочется влюблятся и радоваться новым знакомствам, радоваться погоде какая бы она не была, хочется доказать себе что жизнь классная штука, что если ты проснулся зол то это только временная мелочь, которая не должно портить тебе настроение и людям которые непосредственно общаются с тобой!!!

Благодарна Богу за то что я живу и родителям которые дали мне эту жизнь!!!

Человек должен превозмочь свою животную сущность, и искусство его главный помощник на этом пути.

Не знаю чьи слова, но в точку!

Мой молодой человечек всегда(!) замечает, если во мне что-то изменилось: будь то я ногти в другой цвет перекрасила, макияж немного другой сделала, или купила новый парфюм.

Вот за это я его и обожаю! :)

мне нравятся татуировки, и я даже хочу себе сделать парочку. но я не понимаю баб, у которых на ебале татуровки. это уебанство. то же самое, если у тебя тоннели с футбольный мяч блять.

Мне интересно, Фикбук когда-то еще будет радовать меня красивыми работами? Что-то я сомневаюсь. Вот есть определенные авторы, которых я читаю и всё. Тут уже и пейринг не важен, лишь бы работа хорошая была. Просто в ленте обновлений найти что-то достойное - 0,1% из 100%. Один сплошной шлак. А главное, у этого шлака еще и лайков овердофига. Вроде ничего особенного, обычное простое чтиво, но почему-то это меня расстраивает. Вот сначала были классные фики. Было с чего выбирать и вообще, а сейчас…. остановите Землю, я сойду.

Кароче, пошел я лучше спать вместо того, чтобы спамить ленту ненужным текстом.

Я бы сейчас написала о том, как не справляюсь со своей депрессией, жру все подряд, реву на улице и разочаровываюсь с наших отношениях. Написала бы, что работа становится в тягость, что нет денег и миллион долгов…что скоро сессия и совсем нечего носить.. А еше о тоске.Смертельной тоске и о новых и новых комплексах… Бы.

аааааах, мои три дня счастливого забытия

какого хрена нужно эти курсы делать так поздно вечером, чтобы меня потом аж с собакой встречать нужно было?

Так вот, больно. Прям очень больно когда в тебе усомняются или же дают повод сомневатся, а ещё больнее когда это делает человек, которого ты любишь.Это может быть банальная вещь или же проблема мирового уровня-плевать.Разве доверие не самая главная вещь в отношениях, как бы залог всего ?И когда тебе говорят, что в чем -то засомневались, и… а в душе дыра.
Вот я например, в такие моменты чувствую себя обезоруженой, раненой тем же ножом, что и сама вручила, а дальше слёзы обида боль. .

Проходит время и вроде бы забывается, но.Есть но.Слова ранят гораздо больнее действий сделаных или же не сделаных.
Так к чему же я веду, не раньте любимых.Доверяйте им во всем, в готовке бутерброда или же строении дома.Ведь это так важно, важно то как дышать. Ты же не забываешь дышать ?так и не забывай доверять.Лучше защищайте их довереным вам ножом, а не раньте.

беда не приходит одна. беда поумней. она приводит своих детей. и своих собак. беда ложится в твою кровать, говорит: «слабак, найди мне дилера для блэкджека, вина и парней».

беда приезжает не на трамвае, её из корвета встречают цыгане с гитарами и медведями. «не надейся, хороший мой, никуда не уедем мы. на семь бед в одной жизни - ни одного ответа».

и хоть вой, хоть шатайся туда-сюда, топи себя в доне, в днепре, в коньяке, в кагоре. но когда, нашатавшись, упрёшься всем телом в горе, ты обнимешь как друга его. ведь оно – не беда.

да, друзья познаются конкретно в ней, но их помощь - взвесь из гренадина с водкой и кодеином. от беды убегать – проживать свои дни бедуином. констатировать факт её – это всё, что ты можешь здесь.

и куда бы ни шёл ты, в какие бы влез нелады, не надейся, что отвязалась она, одичала. это лишь разогрев был. лиха ведь беда - начало. лихая беда – начало для взрослой беды.

Ты с каждым днём становишься нужнее

И, от чего-то с каждым днём дороже,

Чем дальше ты, тем я к тебе нежнее,

И без тебя душа моя не может…

Мне хорошо в зависимости этой,

И счастья большего уже не надо,

Чем просыпаться рано на рассвете

И сознавать, что ты, любимый, рядом!

Простые будни сделались счастливей,

Все в мыслях о тебе бегут часы,

Я понимаю, мир такой красивый,

Лишь оттого, что у меня есть ты!

Быть может ты и есть та половинка,

Которые не все, порой, находят,

Я чувствую, что крепнет паутинка,

Которая связала нас с тобою.

И эта связь меж нами всё сильнее,

Уж без тебя душа моя не может…

Ты с каждым днём становишься нужнее,

И, от чего-то с каждым днём дороже…

Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ ТЕБЯ МОЙ ХОРОШИЙ, ТЫ ОЧЕНЬ ДОРОГ МНЕ, СПАСИБО ТЕБЕ ЗА ТО, ЧТО ТЫ ЕСТЬ!!!

День действительно удался. Сделали нереально вкусный торт. Почти весь день у нас сидела Настя. Она мне сказала, что я солнечная, потому что все время улыбаюсь и заливной смех.
На "Кинологии" мы заняли 3 место. Очень даже хорошо для новичков. Наша команда называлась "Лесоповал" :D
Напились и наелись дома, а потом пошли провожать Настю :D спустились к ней на 3 этаж и пошли в гости к их одногруппнику :D Познакомились с китайцем)
Еще в гостях Настя смотреа какого цвета у кого глаза и Леша сказал, что у меня какие-то выцветцие глаза :D

На часах 0:59. Уроки не сделаны, но я сижу довольная.

Простите мне мою глупость и мою слабость к ней.

прости меня, господи
ибо ведаю, что творю.

попала под мейнстримовую волну

Goodbye my almost lover

Goodbye my hopeless dream

I'm trying not to think about you

Can't you just let me be?

So long, my luckless romance

My back is turned on you

Should've known you'd bring me heartache

Almost lovers always do

вот и хэппи бездэй ту ми блять
первый раз я не рада. надеюсь, что день принесет хоть что-то хорошее

а мама сказала, не буду желать тебе влюбляться, нахуй это. какие хорошие слова)

Топ-10 стран, которые хочу посетить:

1. Австралия

2. Испания

3. Великобритания

4. Израиль

5. Италия

6. Япония

7. США

8. Швейцария

9. ЮАР

10. Таиланд.

Пока такой, дальше посмотрим.

Уж если не выходит, то и не надо… Выстрадайте! Уж если не выходит утолись, то отгрустите…Кудлатые мысли сможете вытрезвить и вышколить со временем. Но только со временем!!!

Воспоминания порой такая отвратная вещь. Особенно воспоминания о человеке, с которым когда-то не получилось общения, дружбы, любви. То есть все было хорошо. А потом раз и ничего нет, и вы чужие и не нужны друг другу. Потом встречаетесь случайно где-то на улице, улыбаетесь друг другу, здороваетесь. И когда отходишь от него на приличное расстояние в голове возникают образы - лучший моменты вашей с ним жизни. Вашего общего периода в жизни. Так не хочется потом осознавать, что все улетело к чертям, вся ваша общая жизнь, что воспоминания так и останутся навсегда где-то в голове, где-то внутри тебя. И ты никогда больше не сможешь почувствовать то, как вам было хорошо.

Ещё к предыдущему: круг может менятся и совсем автоматически, поэтапно, школа, универ, семья, работа.. и о воспоминаниях.накрывает иногда, но не мешает, ибо куча новых чёртовых забот, нет времени воскрешать прошлое

Одначе, цікавий післясмак залишився в мене після Робочої кімнати з Аліною Копицею в ЦСМ -опрацьовували тему жорстокості та насилля. Розмова до заявленої наблизилася дуже відносно: як закрутилася в межах теми шибарі-зв"язувань і мистецтва тілесного макраме, так і розкрутилася в тій таки темі, але з латентним присмаком домінування та відвертої сексуальності. Навіть більше, розкрутилася ця тема в розмову про різновиди екстазно-оргазмічних станів, що залежні від публічних та інтимних бдсм-практик.

Так от, якщо вивести якісь тези-ідеї, то вони всі плавно сходяться в одну - табуйовані теми в житті людей манять своєю інтимністю та камерністю. Це плід заборонений, і буде тобі, доця-синок, -100500 в карму, якщо зацікавишся ти цим страшним породженням розпусти, содомо-гомори та іншими православними причинами до залякувань. Проте, в обхід своїм моральним принципам і переконанням, кожну людину свідомо чи підсвідомо тема розпусти манить. І хай краще той інтерес буде задоволений, аніж приховані інстинкти в піковий момент рвануть вулканічною лавою на оточуючих проявом агресії, а то й, помилуйбоже, прямим задоволенням пригнічених бажань без вашої добровільної на те згоди.

Хочеться вірити, що колись нарешті прийде розуміння того, що табу - це чергова мозкова розпуста. Це ж як систематично треба, пардон, трахати свої мізки обмеженнями, догмами і канонами якихось цікавих православних дядь та соц.моралей, аби вважати експерементатора фріком, а себе, примата за свідомістю, захопленнями, поглядами та іншим, - вищою расою і єдиним проявом справжньої людини та громадянина? А хоча, чого чекати від соціуму, де побита чоловіком дружина - це нормально, головне, аби заміжня і не "розвєдьонка"!

а теперь скажи мне, что наступает утро
без звонков и спешки, совести и приличий,
за туманом небо, тихое, как запруда,
по нему легко расходится веер птичий.

нет ни памяти, ни времени, ни препятствий.
просто осень. наконец, задержав дыханье,
начинаешь в этой осени растворяться,
совпадая с опадающими стихами.

и не надо ни доказывать, ни бороться –
выбираешь лист и греешь его руками.
и на берег неба снова выходит солнце -
из обрывков судеб складывать оригами.

0.
мы потерялись в трех соснах и зааукали -
нам ведь обоим было, кого терять.
сутками, стуками, скуками, сумками, суками
раскинулась ночь
с оттуда до октября,
в котором на палой, падшей листве под кленами
(жертвами снотворного падежа)
мы будем стоять - постриженными, влюбленными,
каждый себе и нищий,
и падишах,
и я буду вновь хмельная, невыносимая
с точь-в-точь такой же легкости бытия -
особенно, если скажешь, что я красивая,
(или же, что красивые -
ты и я)

1.
.. только сентябрь - как слышится, так и пишется,
в трубке гудки, невкусный хмельной отбой
и непонятно, как все еще мне дышится
августовским,
подмигивающим тобой,
затерянным между тремя колдовскими соснами -
иди же на голос, я громко тебе пою.

ты знал меня век назад, не признавший сослепу
душу, что была принята за свою.

3.
я не хочу листвой под ногами путаться,
лучше над головой расцвести весной.
ты, верно, и не заметил: второго пункта здесь
не было ровно так,
как тебя со мной.

4.
хватай эти руки, что тянутся-не дотянутся
сиротами казанскими к матерям
лишенным родительских прав за кликуху "пьяница",
заслуженную ночью
до октября

5.
(давай разведем по кругу костры сосновые,
согреем ладони замерзшие у огня,
и я, загадав желание на сверхновую,
поверю тебе,
целующему меня)

я вижу настолько, насколько глаза позволяют смотреть.

пытаясь уйти, ты все ждешь чей-то выкрик: постой.
но вновь тишина разрастается в легких кистой,
собой заполняя сосуд твой на целую треть.

и город, как после атаки - чужой и пустой.
и сердце, как после разлуки - звенящая медь.

с утра ты включаешь канал - никаких новостей.
глядишь за окно - черно-бело-немое кино.
да, можно отвлечься, да, можно позвать гостей,
открыть дорогое шампанское или вино, -

но мир развлекается, бросив на самое дно
тебя как монетку и пару цветных горстей.

я, знаешь ли, слово держу, - обещала пропасть.
в нас нет уже нас. мы в среде обновлений систем.
у неких людей над тобою есть тайная власть, -
и не приведи же связать себя именно с тем.

тогда не отделаться всхлипами у двери, -
душой вырывайся, едва ли вписав в проем.

'не будете вместе, - кричат они, - хоть умри!'

а я говорю - хоть умру, только с ним вдвоем.

это раз.
обнимать тебя со спины, чуть привстав на носочки с холодного пола.
это два.
отогреть твои руки губами, начать разговоры с простого.
мы с тобою вдвоем.в этой гулкой, пустой квартире.
сердце делает сальто, укладываясь в
три-четыре.
я с тобой себя ощущаю правильной.цельной и ясной.
понимаю: все верно, все истинно, все не напрасно.
понимаю, что в мире то большей не статься победы,
чем обнять тебя тихо,
быть рядом, где бы ты не был.
я врастаю в тебя. мы не пазлы - мы правда едины.
вот слегка отойти, и увидеться вся картина:
я тебя буду дальше тихонечко так обнимать.
со спины.
это - счастье мое.

ок
я така втомлена
помию голову
накручу патли
і валю спать
щей моб проїбала в актовій- ахуєть

але день удался

впринципи я ничем не примечательная особа. живу в белорусском агрогородке, учусь в школе, в 10 классе. есть и много друзей, и много врагов. мой характер очень милый, но в тоже время и странный. многие спрашивают:"откуда в столь раннем возврасте столько стервозности?" меня этот вопрос забавляет, но почему я не знаю) вообще меня нельзя узнать за день, за неделю, за месяц. я разная, и это прекрасно. те, кто родился под знаком близнецов очень непонятные люди. настроение у них меняется само по себе, чего хотят, не знают. если быть полность откровенной, то я очень люблю поиздеваться над людьми. и не важно кто для меня этот человек: мой любимый парень, кто-то из родных, друзей или одноклассников- я не думаю о том, что они чувствуют, хотя, нет, думаю, но меня это не останавливает. также я очень ленивая жопа)

он покупал ей теплые носки
а утром приносил ей чашку чая
днем словно умирая от тоски
строчил ей сообщенья «я скучаю».

она его любила обнимать
и часто с полуслова понимала
боялась очень сильно потерять
а ночью поправляла одеяло.

однажды их судьба разъединила
причина – совпаденье или случай
она себя за что-то обвинила
а он решил «оставь её, не мучай».

и дальше лишь большое расстоянье
не верится, но так оно и было
такое вот дурное испытанье
а он любил, как и она любила.

да время помогает, но не лечит
ведь как они нелепо разошлись
им суждена была однажды встреча
глазами встретились и обнялись.

такое вот судьбы благословение
он снова приносил ей утром чай
а днем она писала сообщение
«я жду тебя, любимый не скучай».

как часто это в мире происходит
что для того чтобы счастливым жить
судьба людей то сводит, то разводит
ведь счастье тоже надо заслужить.

Я дам вам хороший совет — не слушать ничьих советов, в том числе и моих. Будьте самими собой. Прислушайтесь к собственному голосу. Любой совет принадлежит прошлому. А прошлого нет.

Да уже нет смысла вспоминать. Я тебя таким не видела и не знаю. Ты побоялся признать все и сбежал. И это можно назвать адекватным поступком? Обещаю, что найдется настоящий пример.

В этом городе странное ощущение того что можешь встретить свою проблему на улице. Те с кем не сложилось и не получилось, те с кем совершенно нечего выяснять, те от кого черные дыры на душе. Мне страшно с этим разбираться так как накопилось не мало. Но если я этого не сделаю то буду таскать всю жизнь за собой трупы не разрешенных ситуаций, а они будут вонять и люди будут от меня шарохаться.

Каким образом я опять прихожу к той же ситуации???Да легко!!!Тропинка всегда видней чем путь по которому еще не ходил. Нужно отдалиться и оставить все в покое, все решиться так как нужно. Это уже не мое дело, зделала что могла.

Вот теперь сижу и снова плачу, лучше бы училась так, как сколько раз я плачу в день…эх. Верю, что совсем скоро это закончится и в моей жизни все будет хорошо

я даже не знаю, что сейчас больше- скучаю по нему, или обида изза того, что не виделись почти две недели. почему в такую погоду хочется, чтобы родной человек был рядом, согревал тебя, просто прижаться и забыть о всех проблемах. но нет, получается же все наоборот. видимо моя значимость для человека сошла на нет, раз звучат левые отмазки типа как зато не надоедаем друг другу, много дел и прочее. я конечно понимаю, что и от меня многое зависит, и мои обещания измениться, звонить, писать первой. но я не могу, за все свои 18 я не смогла сделать этого. если бы он знал как я сама этого хочу.

5ого числа нам 9 месяцев. казалось бы только недавно познакомились, даже помню 5 января, а уже столько времени прошло.

теперь я слушаю Блоковскую Вери вери гуд 24 часа в сутки…

с их выхода и до сих пор на риплее…

И ЗНАЕТЕ Я ЕЕ УЖЕ ПОЧТИ НЕНАВИЖУ

СПАСИБО ТЕБЕ, САША

но у Юквона и Пио все равно самые цепляющие моменты

и даже если я УЖЕ НЕНАВИЖУ ТЕБЯ ПЕСНЯ

Я ВСЕ РАВНО ПРЕТАНЦОВЫВАЮ, БЛЯ

Не доводит до конца. Нет цели и не стремится к ней. Пассивный. Не решительный. Пускает все на самотек. Фантазер. Любители повешать лапшу на уши. На словах-герой, а на деле-никто.

rififi :

«Многие люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они наивно полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни. Какое грубое заблуждение! Когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания. А потом? Потом мы ищем следующего партнёра, а за ним другого, потом — ещё и ещё… Или решаем провести остаток жизни в одиночестве, жалуясь на жестокую судьбу. Чтобы этого избежать, следует разобраться с собственной жизнью, не ожидая, что кто-то сделает это за нас.»

Хорхе Букай «Любить с открытыми глазами»

Господи, что же я вечно ценю не тех? Что ж я совсем ненужных пускаю в душу? Это действительно страшно. А я всё – в смех… Только вот смех неискренний и натужный… Что ж я так рьяно держу тех, кто хочет бежать? Что ж я никак не могу отпускать их без боя? Я так устала в ненужных спасенья искать… Только вот снова и снова лечу с головою В руки чужие, не в сердце /опять промахнулась…/ Я и сама до конца не пойму, что со мной. С опытом это приходит: с ненужным проснулась – Выпила кофе, умылась и молча домой. Только зачем же я после молюсь не за близких? Нет бы за маму и папу… А я за чужих… К Богу с молитвой о тех, кто ушел по-английски. В память о каждом лишь слезы и новенький стих. Что ж я за каждым реву, как последняя дура?! Что ж их уходы никак по ночам не забудутся? Что ж ошибаюсь так часто? Такая натура? Господи, это хоть чем-то когда-то окупится?! © Юлечка Гаркуша

10 музыкантов(групп), которые тебе нравятся:

1. Каста

2. Макс Корж

3. Градусы

4. Bан Ди

5. Баста

6. LMFAO

7. Noize MC

8. Инна

9. Иван Дорн

10. Рианна

9 вещей, которые ты делаешь каждый день:

1. Сижу за компьютером

2. Пишу посты на вьюи

3. читаю

4. сижу в вк

5. ем=)

6. пью кофе

7. слушаю музыку

8. пишу

9. смотрю ТВ

8 вещей, которые ты хочешь:

1. Новый телефон

2. Шопинг!!!

3. НОвую косметику

4. телевизор в свою комнату

5. Машину

6. Поехать отдохнуть куда-нибудь с мужем)

7. мультиварку

8. новые очки

7 вещей, которыми ты наслаждаешься:

1. Музыка

2. секс

3. кофе

4. лето

5. общение с близкими и друзьями

6. отдыхом

7. Моей кошкой

6 вещей, которые ты боишься:

1. смерти близкого

2. Пауков

3. высоты

4. темноты

5. болезней

6. развода

7. отчисления из института

5 любимых: фильм, песня, книга, еда, время года:

1. Дневник памяти

2. Макс Корж - Время

3. Бальзак "30-летняя женщина"

4. роллы

5. лето

4 запаха, которые вам нравятся:

1. Духи Нарцисс Родригез черные

2. Духи мужа Дольче и Габбана

3. запах после дождя

4. сирень

3 места, куда вы хотите поехать:

1. Дубаи

2. Санторини

3. Испания

2 любимых праздника:

1. День рождения

2. Новый год

1 человек, за которого вы бы сейчас же вышли замуж:

ахах, мой муж)))

Видишь брожение

под звездами?
Знаешь, что мы существуем?
Забыл ключи
от царства?
Ты родился уже,
ты живешь?
Заново придумаем богов, все мифы
столетий
Прославим символы старых урочищ
(Помнишь уроки
древней войны?)
Нам нужны золотые соития.
Гогочут отцы
в чаще.
Сгинула мать в море.
Знаешь, нас ведут на
бойню тихие адмиралы,
алчные генералы
жиреют на юной крови.
Знаешь, нами правит Ти-Ви.
Кроваво скалится луна.
Партизанские банды вербуются
в ближайшем вертограде,

собираются на войну с невинными
пастухами, которые просто умирают.

О великий творец бытия,

дай нам еще один час –
выполнить нашу роль,
выправить нашу жизнь

Мотыльки и безбожники небесны вдвойне –
и погибают.

Живем, умираем,
но смерть – не предел.

Дальше бредем
сквозь мрак,
держась за жизнь –
вожделенный цветок.

За пизды-хуи
отчаянья.

Вот так и подцепили
последнее виденье.

Колумбов пах пронзила
зеленая смерть.

(Я тронул ее бедро,
и смерть улыбнулась)

Мы собрались в этом древнем
безумном театре,

чтоб сеять жажду жизни
и бежать от кишащей мудрости
улиц.

Штормит в закромах.

Заколочены окна,
и только одно
дрожит и спасает
небесным притворством
слов.
Музыка распаляет страсть.
(Когда цареубийц
на волю отпускают,
тысяча магов в стране возникает.)
Где же тризны
обетованные?
Где же вино,
Новое Вино?
(гибнет в лозе)

джим моррисон в переводе владимира бойко

Сэм: Чувак, у тебя скорость 20

Дин: -И ?

Сэм: Это ограничение скорости.

Дин: Что? Безопасность нынче преступление?

Сэм: Чувак, куда ты едешь? Вот же наш отель.

Дин: Сэм, я не поеду на лево через встречную.

Дин: Я не самоубийца.

Что на меня нашло? Это было странно.

Ну да, она хотела, чтобы я была более… больше как все. Мама, в принципе, когда ей надо принять какое-то решение, она всегда ориентируется на большинство, я поступаю ровно наоборот.

Он сам никогда не дарил мне цветы. Он не был моим и остался случайным. А мне до него — над землей три версты. А я не пойму, почему я скучаю. А он мне не стал ни рукой, ни плечом. Он просто в морозы отпаивал чаем. А я не пойму, почему горячо… А я не хочу. Но, наверно, скучаю. А он мне не стал ни врагом, ни крылом. Он шар мой воздушный подрезал невольно. А он меня сжег. И забылся теплом. А я не пойму, почему мне так больно. Мне кажется, я забываю его. И даже чужие шаги замечаю. Сгорело. Осталось одно «ничего». А я не пойму, почему я скучаю…

Наконец и для меня настала полноценная осень. Как человеку, находящемуся в вечных переживаниях мне очень близка эта пора. Эту же осень я намеревалась сделать другой. Да вроде бы и получается, но некоторые моменты все же расстраивают. В основном, связанные с общением и семьей, как обычно. Но я не унываю- ведь столько поводов улыбнуться окружают меня! Вообще так странно среди многочисленных страданий людей на вьюи писать о том, что меня что-то радует. Читаю различные посты, где люди описывают чувства, пожирающие их изнутри месяцами и узнаю себя в каких-то моментах. Так хочется однажды увидеть их радость. Пост, где будет написано: "А у меня все хорошо". Все мы достойны счастья. Надеюсь, этот октябрь будет удачным для всех нас.

Счастливого октября!

какой же Чунмён хороший *о* дурак, красивый ты, когда улыбаешься, оочень красивый и вообще ты всегда красивый

что-то пока смотрел фанкам, меня пробило на умиляшки хд

и я просто растекаюсь в лужицу от его голоса о дааа

Дно.
мне нравится тонуть с ними в болоте, основанном на алкоголе и дыму
но на утро мне становится жутко стыдно, мрачно и противно
я? с ними?а зачем?
а потому что хорошо
безмерно хорошо в состоянии опьянения и накуренности не думать ни о чем, просто катиться куда-то и делать то, что прикажет действительно сердце, а не разум
но с отрезвлением это все пропадает, разум берет верх и всплывает вопрос "а не стыдно? "
да вроде и не стыдно, но тошно от себя
и каждый раз обещаешь завязать, взять себя и тех людей в руки, прекратить
и вновь ты уходишь из дома, возвращаешься в привычное место и тебе уже налито
думаешь:"ну последний раз "
и снова, снова, снова
теряешь счет минутам, часам, дням
находишься в другой реальности

пора вылезать с этого дна
как бы хорошо и прекрасно это не было, мне конкретно надоело.

неплохой холодный день.такой холод, что отметаются все намёки на фальш. как и боялась, в холода особенно тянет назад, в прошлое, в лето, вспоминаются дворы Одессы, пляжи Болгарии.неимоверно хочу вернуться.организм продолжает шутить, неприятно.когда-то Мама сказала, что плохие воспоминания мозг как бы блокирует.испытала на себе.в мыслях с трудом произношу его имя, а раньше трясло.совсем не уютно с людьми.только с родными, теплыми. не забыть: письма книги блокнот могу сказать, что славно, что я описываю тут какие-то мелочи.через неделю забуду сегодня.а там всё рядом.

Я надеюсь, что через год или через два я странным образом вдруг стану супер горячей и все будут такие "Оу черт"

Ты слишком верила ему, Точнее – слепо доверяла, Сама не зная почему, Ты смысл жизни с ним познала. Познала страсть, познала боль, И подлость лживых обещаний, И, как всегда, ища любовь, Для сердца ты нашла страданий. Ты с ним познала налегке Простую истину народа: Коль обожглась на молоке, То, будь добра, уж дуй на воду! Забыла все и отдала, Ему все то, о чем мечтала, Ты слишком многого ждала, А получила слишком мало. А если б знала, где упасть, Возможно, было б все иначе, Бесплатно лесть, бесплатно страсть, А счет разлуки не оплачен… Ты все познала? Что ж теперь? Не умерла – то будь сильнее! Ты никому теперь не верь, Точнее, верь, но будь умнее Лишь только жалко, что пока, Не предусмотрено народом, Что после чашки молока, Уже не сможешь выпить воду…

У меня было не мало дерьма в жизни, но из-за этого дерьма я сейчас осталась с самыми лучшими!

Я попала в аварию и расхуярила себе бороду и ногу; моя "лучшая" подруга кинула меня и отбила у меня парня, к которому я испытывала чувства; ой парень сбежал к "подруге" от меня, объяснив это раставание тем, что он устал от отношений и хочет побить один; меня чуть не выгнали с колледжа; я работа на ужасной и неблагодарной работе; отец меня избил из-за того, что я пришла в 9, а не в 7 вечера(это было давно и по вине "лучшей" подруги; меня унижали всевозможными способами; от меня ушел парень, когда я сказала, что я якобы беременна…

А сейчас со мной рядышком мой любимый человечек, родители живые -здоровые, друзья(парни) рядом, крыша над головой, я не голодная и одетая, образование… Я не ширяюсь, не пью(безалкоголку только. никакой слабоалкоголки или энергетиков). У меня всё есть. Я счастливый человек!

Хочется разрядить обстановку на вьюи одним милашным стихотворением, которое я вспомнила

Hope you'll enjoy it

Любовь - прекраснейшее чувство,
как розы нежный аромат под утро.
Любовь и расставания идут по жизни моей рядом,
но больше не бывать такому.
Купила я тесак мясницкий
и, если следующий мужик познав меня, цинично бросит,
ТО Я ЕМУ ОТРЕЖУ ЯЙЦА, И ХЕР ЕМУ ПОД КОРЕНЬ ВЫРВУ
НАХУЙ ЕБНУ ПИДОРАСА,
ЗАВАЛЮ И НЕ ПОМОРЩУСЬ.
В ЛОСКУТЫ К ХУЯМ ПОРЕЖУ,
НАХУЙ ВАШИ ВЫЕБОНЫ
ПО СТЕНЕ РАЗМАЖУ ГНИДУ
НЕ НА ТУ НАЕХАЛ, ПИДОР
ХУЙ ТЫ ЧЕ ТЕПЕРЬ ПОЛУЧИШЬ
РАЗОБЬЮ ЕБАЛО НАХУЙ.

(с) Не грози южному централу

Четверг. 3 октября. 12 часов ночи. Тургеневский мост. В полном одиночестве.

Немного не успел на цветной мост. Ну и без подсветки тоже неплохо. Когда нибудь я приеду сюда со своей девушкой. Летом особенно прекрасно здесь. Можно выйти на улицу, посидеть на травке, можно даже полежать. Хочется уже девушку. Чтобы уделять ей время, проводить беззаботно выходные, вечера по будням, дарить свое тепло в эту мокрую, мерзкую и мерзлую осеннюю погоду. В такую погоду хочется еще больше к девочке

Что тут еще сказать..

Это же я с тобой изначально играла.
Ресничками хлопала, волосы поправляла.
Улыбалась и фразочки милые кидала.
А потом взяла и тебе проиграла.

Перечитываю Соя и понимаю, что он лучший. Его стихи морозом по коже, в нирвану и резко обратно, потому что их не читают их проживают….

_________________________

чернилами

вчера блевал чернилами
на ж\д вокзале,
знаешь, мне иногда кажется,
что мы с тобой играли.
рельсы, которые между нами,
сдали на металлолом
панки с перехода
с печенью и глазами,
выжженными от свободы.

_________________________

я тебя люблю

я тебя люблю
дыма лесками,
свежими ранами,
прожженными занавесками,
джинсами рваными.

я тебя люблю
без памяти,
сжигая мосты
и медленно тлея.

я тебя люблю
без палева,
без пизды,
без файерплеев.

____________________________

свежими ранами

свежими ранами
в соленую осень.
ее первичные признаки
дворники давно уже смели.
ты конечно же, не амели…
боже эту осень убери
и поставь на ее место трюмо.

ты мое more.

_________________________

до фильтра

привет.
нервно.
нам надо чаще прощаться,
наверное.

за такое не грех стреляться…
а я привык растворяться
в черно-белой палитре
и курить ночь.

до фильтра.

__________________________

аксиома

под симфонию свежемайского грома,
не сходя с кресла,
испытываешь свою катушку тесла,
забывая о законе ома.

я люблю тебя. это аксиома.

___________________________

сердце необходимой ночи

благодаря синему "вайсрою "
я отправляюсь в сердце необходимой ночи
вместе с тобою,
и никто из нас теперь ничего не хочет.
но так часто меняются метеосводки,
как их не проси.
и время рвется, как твои колготки
на заднем сиденье такси.

_________________________

йокнуло

это так дорого,
что напишу об этом в ряд.
так дорого, как твой взгляд,
а не объективы "кэнона".

у йоко оно сердце йокнуло,
когда убили леннона.

_______________

И это только малая часть. Ох мне бы все его книги! Зимой они необходимы особенно! Потому, что как сказано в предисловии: "…они (стихи) могут заменить вам любовь…"

Скатертью своею ты меня назови
А потом обними, а потом обмани
А маленькие часики смеются тик-так
Ни о чём не жалей
Лошадь, крыса, хомяк.

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя еб..т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость…" и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: - "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; - "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; - "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; - "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь) !" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".

"-привет
-привет
посчастливилось встретить бывших "сотоварищей "
реакция была достаточно бурной:
-а это кто? с кем ты здоровался?
-так Настя
-кто?
-ну Настюха ж
-ЧТОООО? херрра се она изменилась".
вопрос один - В там был или он уже в армейке?

Чем мне нравится вьюи?

Тем, что если я буду кидать посты о том, как я счастлива - за меня порадуются.
Если я напишу, что у меня в жизни не лады - мне искренне посочувствуют.
Если я напишу о том, что я заболела - увижу в комментариях или в сообщениях (да, такое тоже бывает) "выздоравливай".

Уютно здесь. Нет ничего поддельного.

Спасибо всем, кто читает меня)

Наверное температурка наталкивает меня на милости.

Очень хорошо, когда в жизни есть такой человек которому можно рассказать все, положится на него, поплакаться в жилетку и тебе ничего за это не будет. Человек который через десять лет не будет упрекать тебя ни в чем, будет любить тебя такой, какая ты есть, не смотря на все твои недостатки. Человек, который будет беспокоится поела ли я утром и тепло ли я оделась. Мне очень повезло что я нашла такого человека, и потерять его наверное будет самой большой ошибкой.

Якби я зараз помирала і мене б спитали, хто запам’ятався мені за життя найбільше, то я б однозначно назвала б ЇЇ. Принаймні вона ніколи мене не зраджувала, не обманула і не покидала, коли я потребувала її. Ми не найкращі подруги, а іноді, при відсутності спілкування нас і подругами важко назвати. Але, клянуся всім, коли їй погано мені стає начхати на погоду чи власний стан, мені хочеться зірватись запекти величезний шмат м’яса і насмажити гору кабачків, і приїхати до неї. Вона знає, що коли мені і справді погано то треба не шоколаду, а м’яса і не «соплей», а знущатись над кимсь. Наша з нею розчарованість у людях і стосунках зашкалює і перейшла вже давно межу всіх стандартів; так, ми два ЗЛА, і нехай жорсткі і вредні, але без того ми не ми. А без неї я, не я!

Мой стандартный рецепт блинов

Расход такой:
- мука - 600г (просеять)
- сахар - 6стл.
- яйца - 6шт.
- молоко 1л.
- вода - 450мл.
- масло растительное 6стл.
- соль

Из такого количества продуктов получается то, что на фото. Количество точно не скажу, т.к. плотность блинов варьируется. Если делать тонкие, то около 40, средние - около 25-30.
Мне больше по вкусу тонкие блины по той причине, что с тонкими можно перепробовать больше начинок и не так быстро обожраться)) Вчера из начинок у меня были только мед, сметана и абрикосовое варенье ;)

Немного подкорректирую, а то до этого написал криво) Готовится все просто: яйца смешиваются с сахаром, солью. Миксер включен на малых оборотах (можно венчиком). По ходу дела вливается молоко и почти вся вода, затем понемногу, продолжая помешивать, всыпается просеянная мука. Затем вливается масло. Все перемешивается. Смешивайте, как удобно Вам, главное, чтобы не было комков.

Смазывать сковороду можно либо салом (на любителя) либо растительным маслом. Я смешиваю немного сливочного с растительным, слегка его топлю и каждый раз промазываю сковороды силиконовой кистью.
Вот такая вот песня, товарищи.
Надеюсь, Вы немного прониклись моим солнечным настроением среди такой холодной и долгой зимы.
Автор рецепта - Брахман из Одессы

#завтрак@bon.appetit

знаешь ли ты каково это - быть человеком. которого нигде не ждут? отчаянье хлещет фонтаном и здесь не наложишь жгут. знаешь ли ты, как чужие слова чью-то душу жгут? ты всё узнаешь. завтра. когда тебя предадут.

завтра поеду домой. так соскучилась за мамочкой. блин, с этой учёбой вообще никак нету времени.

учиться тяжело. очень. но эти не серые будни, делают мне хорошим настроение. у нас каждый день, пара настолько ржачна, что просто хочется чтобы эти люди всегда были рядом. но всё проходит. и последний курс надо прожить просто на максимум.

на квартире хозяйка доставучая, но ничего быть может всё будет по-другому. есть один вариант, но я не то что писать, я думать боюсь чтоб не сглазить.

погода просто меня мягко говоря удивляет. нет это просто пиздец! +3 начало октября, мокрый снег. я мать твою в шокеее. погода ты куда смотриь, а? где бабье лето?

в моём дорогом мужчине я просто души не чаю. он так поменялся в отношении ко мне. наверно действительно побоялся, что я уйду. так что всё хорошо. эти выходные будем вместе. не видела его 1 день, а уже ужасно соскучилась.

Скачала 41 книгу и теперь сижу и думаю: за сколько месяцев я все эти радости прочитаю, если у меня и без того много бумажных накупленных? И в кои-то веки решила перейти на испанскую литературу. Начну с Карлоса Руиса Сафона - ещё 2 года назад все преподы нашей кафедры читали Сафона, и даже прерывали друг у друга пары (наши пары), чтобы поделиться впечталениями от прочитанного :) Естественно, что читали они на испанском. Ну а я буду на русском: мне и в универе испанского хватает сполна :)

Баклажановые рулетики-гриль с сырно-ореховой начинкой

Ингредиенты:
1 большой баклажан или 2 маленьких
упаковка феты
30 г грецких орехов
1-2 столовых ложки греческого йогурта
специи: перец, соль, кайенский перец, сушеный базилик, орегано
оливковое масло

Приготовление:
Вымойте баклажан. Нарежьте вдоль тонкими полосками. Посолите полоски и положите их в миску, оставив на 30 минут, чтобы убрать горечь.
Затем слегка промойте баклажаны и высушите бумажным полотенцем. Сбрызните оливковым маслом и обжарьте на гриле.
Смешайте фету, нарубленные орехи, йогурт и специи по вкусу. Паста не должна быть слишком жидкой.
Обжаренные полоски баклажанов полностью остудите. Сделайте рулетики, начинив полоски творожной смесью. Скрутите и закрепите.

#закуски@bon.appetit

я хочу, чтобы я была такая одна у него. чтобы все эти мелочи и просьбы, и прогулки-всё не так, как с другими. не то, чтоб было что вспомнить, а чтоб невозможно забыть.

Когда все только начиналось, я и подумать не могла, что ты так скоро станешь для меня самым важным и самым родным человеком.


275 ♥

мне счастливо.

Не знаю какая моя сущность мне больше противна, одиночки или девушки, которая кадрит(ничего больше) многих парней..

Сижу вот…работаю…Если кто-то вдруг обрадовался, захлопал в ладоши и подумал "наконец-таки она устроилась на работу", то успокаиваемся))) я как всегда сижу и пишу курсачи (в данном случае отчеты по практике), естественно не себе, естественно за деньги. Голова болит, я неделю уже не высыпаюсь, настроение сучное!) Но ничего, надо же как то зарабатывать)

Ах да, еще раз напоминаю, обращайтесь - (пишите в личку), делаю курсовики и как оказалось теперь еще и отчеты по практике за денежки. Понимаю, что люди опасаются обмана, но ко мне вся группа обращается, никого еще не обидела, всегда переделываю за бесплатно если что-то сделала не так сначала. Вы успешно сдаете предмет - я успешно поплняю гардероб. Хах, даже миссию себе уже придумала, осталось себе устав написать и придумать название моему ИП XDD.

5 істинних законів життя

1) Не потрібно нав'язуватися людям, і ти зрозумієш, чи потребують вони тебе.
2) Не потрібно вірити словам - у наш час вони нічого не варті.
3) Цінуй тих, хто тебе цінує і не тримай тих, кому ти не потрібен.
4) Не вір відмовкам - якщо у людини є бажання, вона зробить це за будь-яких обставин.
5) Не суди людей по собі, вони не здатні заради тебе зробити те, на що ти ладен був заради них.

— Ты ведь уже взрослая, что ты вечно на сериалах и с видео своими?

Ну да. Чтоб вести себя как взрослый человек нужно потусить во всех клубах города и сделать пару фотосессий а-ля распоследняя шлюха. Что вы, прямо завтра этим же и займусь.

gifs by takeallyourpictures

ага-ага, это 50 самых сексуальных мужчин мира 2013 по версии Empire :) ) минут пять уже ржу с их "сексуальных" мосек :))) )

… любовь – вообще единственное, что согревает. Вечером, измотанная работой и расстояниями, заходишь домой, с трудом стаскиваешь промокшие сапоги… и вдруг видишь его. Своего самого близкого человека. С мыслью об объятиях которого выносишь все эти дневные тяготы. И мгновенно отпускает – день выдался не такой уж плохой, раз у него столь приятное завершение.

Эльчин Сафарли

этой осенью все сильнее сносит крышу, этой осенью ты выворачиваешься наизнанку, пытаясь доказать, что ты можешь и чего ты стоишь.этой осенью ты меняешь все свои принципы на одно "лишь не потерять самое важное".а что ты имеешь, за тобой все потеряно.сколько лиц ты видишь за своей, обернувший за плечо, нисколько: все стоят спинами, никто не подумает словить тебя, упади ты духом.сколько дней было в этом сентябре?ты помнишь, да вспомни хоть один праздник, я дам тебе пряник.этот сентябрь как мимлоетный день, как сплошное мгновение.ты закрываешь глаза, щипаешь себя, пытаясь проснутся.но первый дикий отчужденный месяц прожит.на старт выходит октябрь.что он тебе приподнесет

Вы думаете, что сделали случайный выбор, но на самом деле ваше подсознание приняло осмысленное решение.

Знаете, иногда бывает такое, что что-то не получается. В упор, совсем не получается. Как заклинило. Некоторые не умеют рисовать, другие - петь, третьим не дается математика, а четвертым - гуманитарные науки.
Но мне кажется, что я человек универсальный. Если вы подумали, что я сейчас хвалюсь, то нет, вы ошиблись. Универсальный в том смысле, что у меня не получается делать абсолютно ничего. Я не могу себя правильно и нормально вести, не могу дружить, не умею просто. Не могу быть нежной и скромной. Не могу добиться своей цели в силу неудачливости, а порой- лени. Не могу даже компактно сформулировать свою мысль, чтобы все уместилось в окошко "написать твит", где лимит - 140 символов, кажется. Черт возьми, я даже микроблог вести не умею! Зачем нужно было рождаться такому человеку, как я. Никчемному, ненужному, лишнему. Правда, ну. Зачем?

Стою я, значит жду свою девушку. Решил сделать ей сюрприз и встретить ее из кафе, где она сидела с подругой. Купил красивый букет, стоил примерно 2500р. Пока ждал, меня одолело желание покурить. Зажигалку забыл дома, поэтому взглядом начал искать курящих людей неподалеку от меня. Сразу увидел девушку, которая поджигала сигарету. Я немедленно подошел к ней и попросил у нее зажигалку и еще попросил ее подержать букет, а то мне неудобно было достать сигареты. Итог: разбушевавшийся ее парень, появившийся очень внезапно, разбитый нос, сломанный букет и моя девушка, которая не верит в то, что я просто решил сделать ей приятное и думает, что та незнакомка - моя любовница. И скорее всего, я разбил отношения той паре.
ПМП, а то пойду, куплю веревку с мылом!

я умею держать ровно спину. и давно уж не верю словам:
«я тебя никогда не покину. я тебя никому не отдам».
обещаний пустых паутину.. обрываю, не веря словам..
кто кричал «не покину» — покинул..
предал тот, кто твердил «не предам».

Только после 21:00 у меня появляется возможность и желание зайти на вьюи. А я ведь должна что -то написать, без этого ни как. Не хочу, чтоб блог мой застывал, поэтому стараюсь писать, не так часто как это было во время каникул, но всё же. Сегодня был эмоционально- приятный день. В институте концерт посвященный дню учителя, на котором наша группа была такой нарядной и красивой, говорила пламенные речи, мне выпала честь поздравлять нашего философа.. Он такой галантный мужчина, таких б побольше. Дома дома всё было спокойно, до поры до времени. Читала, мучилась с эскизами к диплому, пыталась вдохновится и создать "шедевр".Скука - смертная.. Вечером срывала себе горло смотря хоккей, дочитывала очередную детективную историю, вдохновение ко мне так и не приходило. Мне стало так грустно, в такие монеты чувствую себя еще более бездарной. Ведь Леонардо Да Винчи свою Мону Лизу не за пять минут нарисовал, и все велики шедевры создавались не за одно мгновение. Писать о чем -то еще из своей жизни нет смыла, не происходит ничего сверх криминального.А о чем я могла, я уже рассказала.

(oceanstreet)

Константин Бальмонт

Я буду ждать

Я буду ждать тебя мучительно,
Я буду ждать тебя года,
Ты манишь сладко-исключительно,
Ты обещаешь навсегда.

Ты вся - безмолвие несчастия,
Случайный свет во мгле земной,
Неизъясненность сладострастия,
Еще не познанного мной.

Своей усмешкой вечно-кроткою,
Лицом, всегда склоненным ниц,
Своей неровною походкою
Крылатых, но не ходких птиц

Ты будишь чувства тайно-спящие, -
И знаю, не затмит слеза
Твои куда-то прочь глядящие,
Твои неверные глаза.

Не знаю, хочешь ли ты радости,
Уста к устам, прильнуть ко мне,
Но я не знаю высшей сладости -
Как быть с тобой наедине.

Не знаю, смерть ли ты нежданная
Иль нерожденная звезда,
Но буду ждать тебя, желанная,
Я буду ждать тебя всегда.

Здравствуй, Кай. Это дочка Герды. Не придумывай, не юли.
Мама снова с попутным ветром убегает на край земли,
Бродит, ищет тебя повсюду, пишет: "Доченька, не скучай! "
Кай, пожалуйста. Сделай чудо. Приходи на вечерний чай.

Здравствуй, Кай. Я не жду ответа. Вянут розы на чердаке.
Мама дома. Настало лето - вяжет, спицы зажав в руке.
Смотрит в окна - открыты ставни, хоть за ними давно темно…
Кай, случилось все так случайно. Ты хотя бы пришли письмо.

Здравствуй, папа. Мне все известно. Можешь даже не отвечать.
Я за жизнь свою, если честно, не привыкла еще молчать.
Мама дома. С ней все в порядке, сердце бьется в её груди.
Я сейчас все сожгу тетрадки. Ты к нам больше не приходи.

[х], фото тыцабельны

Эндрю с сестрой, актрисой Сарой-Джейн Поттс и актером
Энтони Льюисом (это брат Мэттью Льюиса, который Невилл Долгопупс в "ГП")

Это очень очень плохо, когда у тебя что-то происходит в жизни и окружающие не понимают тебя(или даже не стараются понять). В такие минуты, думаю, лучше пусть тебе не с кем будет поделиться свои горем, чем придя домой и не услышать от родного человека "как дела?" и порцию объятий.

хочется поделится накопившимся за последние 4 месяца. именно тогда это все и началось.

я встретила его. мужчину, как я тогда думала, своей мечты. взрослый и умный, он казался мне идеалом. странно, что он обратил на меня внимание. к слову, разница у нас с ним в 11 лет.

наша первая встреча была 3 июля. не буду описывать как мы начали встречаться - это здесь ни к чему. мы были вместе практически 24 часа в сутки. мы болтали, слушали музыку, катались на машине, лежали в обнимку, наслаждались каждой минутой, проведенной вместе. бабочки в животе при каждой нашей встрече. я не могла поверить своему счастью.

но все хорошее рано или поздно заканчивается. он начал пропадать. не брать трубку. избегать меня. изменять мне. а потом просить прощение. а я прощала. думаю, не стоит говорить, сколько было пролито слез. кто-то скажет "дура" и он будет абсолютно прав. я надеялась, что он изменится ради меня и у нас все будет хорошо, как тогда, в июле. но дальше было хуже. он мог пропасть на неделю-две. а потом внезапно объявится и снова говорить как сильно он меня любит, что ни за что меня не бросит и вообще никому не отдаст. а я снова верила. до некоторого времени.

я проснулась утром и поняла - мне это надоело. мне надоели эти его фальшивые "я тебя люблю", надоели эти его пьяные звонки по ночам, надоело, что он пропадал, ничего мне не сказав, надоели его пустые обещания и клятвы. да много еще чего надоело.

я дала себе слово позвонить ему в последний раз и закончить эти недоотношения, потому что то, что у нас было все эти 4 месяца нельзя назвать полноценными отношениями. и я это сделала. я теперь свободна.

не смотря на всю боль, что причинил мне этот человек, я ему благодарна. благодарна за то, что открыл мне глаза на некоторые вещи, на некоторых людей. благодарна за то, что научил не доверять кому попало. благодарна за то, что я рядом с ним чувствовала себя счастливой, пусть даже не так долго.

спасибо тебе, Сереж.

знаешь, он говорит мне: "не
горбся. ходи ровнее "
после этих слов вставляю
штатив себе в позвоночник.
обязательно пишет мне:
" доброе утро", "спокойной ночи" и при минус 8ми вдруг мгновенно теплеет.
я его обнимаю, и рук не хватает.
он меня может раза два
обхватить, как кобра.
мы, конечно, не идеальные, но мы оба просто вместе.
он не знает, правда, какие песни я пою под душем по уши в пене.
но он просто-напросто может слушать,
инсталировать виндоус в моей системе,
накрывать одеялом, тепло дарить, передразнивать малыша, говорить, как
карлсон.
он со мною, как с писаной торбой таскался- той, что тяжко выбросить и носить.
если кто-то спросит меня, что
такое счастье. без раздумий начну о
нем говорить.
а еще о том, что он спит, как
убитый и не думает просыпаться. но свои открывает глаза, если
я перестану его касаться

Забыть зарядку на телефон на работе - как это для меня типично. Уже не в первый раз. Нужно что-то делать с рассеяностью. Даже в рабочий день сижу читаю и ничего не замечаю вокруг.

Смотрели с Максом анимэ "Вторжение гигантов". Интересное, хотя и серии всего по 25 минут. Как-то всё достаточно коротко, хотя на сколько я увидела там не один сезон. Вообще мне редко анимэ нравятся и западают в душу, да и Макс не фанат этого, но как-то пока смотрели вполне нормально.

"У нашего бессменного вокалиста Антона Лиссова серьезные проблемы со здоровьем, требующие лечения и госпитализации…" - надеюсь, ты не умрешь.

Когда холодно за окном лучше жить вместе:
Ходить по квартире в носках и пушистых халатах,
Принять теплый душ, вместе встав под горячую воду,
Забыть о диете и вечном желаньи быть тощей,
И в чай себе смело добавить немножечко меда!

Каждый день думаю "вот надо написать пост на вьюи о том-то", а потом сажусь за ноут и все желание и мысли пропадают.

А когда вижу полупустую ленту дак вообще.

Пойду дальше постить бессмысленные фотощки ок

Может быть, это один из способов узнать по-настоящему одиноких людей - они всегда могут придумать, чем заняться в дождливые дни. И вы всегда можете позвать их. Они всегда дома. всегда.

Давно ничего не писала. Иногда кажется, что не о чем, потому что ничего особенного не произошло. Ничего не потрясает меня. На деле произошло довольно всяких маленьких событий, которые нуждаются в том, чтобы их запомнили.

Стоит начать с лета.

Летом было два замечательных событя: поездка в Москву и встреча с Янкусом.

Поездка в Москву была замечательной, потому что было много музыки, потому что the Killers, потому что перемена места и сам факт закрытой сессии и лета. Она могла бы быть лучше, если бы я была с теми, кто мне действительно близок или с теми, кто действительно интересуется моей скромной жизнью. Мне кажется, что я не буду особенно вспоминать эту поездку в будущем.

Приезд Янкуса - прекрасный подарок за все мои страдания, связанные с большим чувством к Даниилу. Сперва было неловко и странно, но потом было хорошо. За два дня он смог восстановить моё сердце. Не полностью, конечно, но довольно существенно. Я стала чувствовать себя и видеть что-то вокруг. Мы так и не поцеловались, и теперь оба думаем хорошо это или плохо. Он хочет переехать сюда, быть там, где есть я. Я же не шибко верю этому всему. Я ему нравлюсь, но это чувство недостаточно мощное, чтобы выдернуть его из Сибири.

Я бесконечно благодарна ему за то как он смотрит на меня. За то, что он принимает меня, за то, что не судит, не пытается переделать. За шутки. Если кто и fixed me, так это он.

Хорошие новости закончились. Переходим к плохим.

С каждым годом всё труднее ехать работать в лагерь. По причинам изменения во взглядах моих и во взглядах "правящей верхушки".

Это лето закончилось тем, что из лагеря ушёл человек, на котором держалось всё на свете. Я никак не могу представить, что будет без Юли.

Моя любовь к Пете потерпела огромное разочарование. Я не могу нормально вопринимать человека, настолько зависимого от никатина. Никогда не думала, что скажу это. Но его зависмость меня пугает.

В процессе написания сертификатов я настолько охладела к Ване, что теплые чувства мои сохранались только к какому-то сказочному прошлому, где мы были почти единым целым, огромным сгустком вожатской любви.

Я понимаю, что лучшей работы для себя едва ли найду, пока не могу заниматься преподаванием и наукой… Это всё большой вопрос.

чувствую себя ясновидящей. Вангой
я ведь знаю сейчас, то что будет потом.

я никогда не напою тебя правдой.

ты ни за что не войдешь в мой дом.

- Juli


Это мой первый пост здесь. И вроде бы, по идее, я должна начать его с представления.
Но я даже не знаю, как это сделать. Мысли имеют дурацкую привычку путаться в голове в самые нужные моменты.
На самом деле я столько возилась с оформлением. В итоге мне помог с этим делом один добрейший человек. Видимо html-коды - не моя самая сильная сторона.
О Боже, и у этого человека больше всего шансов было поступить на бизнес-информатику. Смешно, правда? Еще смешнее то, что в итоге я вообще экономист. С приставкой "недо". Целый год орала: "Никогда не буду экономистом". Правильно говорят, "никогда не говори никогда". У меня всегда все наоборот. Даже когда стою в метро и говорю, что сейчас приедет мой вагон, приезжает противоположный. Всегда-всегда. Вот правда.

Еще я люблю мультики. И резко перескакивать с темы на тему.
Касательно мультиков - недавно с соседками по комнате в два часа ночи решили посмотрить "Машу и медведя". Нам всем по 18 лет.
Я верю в Доктора, Питера Пена, магию и существования параллельных Вселенных.
Мир бы был до жути скучным, если бы этого всего не существовало.

Приятно познакомиться.

P.S Уже в 237526545236567 раз пытаюсь завести блог на вьюи. Вечно забываю пароли.

Теперь спокойно могу все написать) Всем привет)

Когда очень давно, я зарегистрировалась на одном сайте.Там типа пишешь свое резюме оставляешь и вдруг что тебе находят работу.Я если честно уже и забыла когда там была.И вот буквально вчера позвонила мне одна девушка и предложила работу) Судя по тому как она мне все рассказала - мне все понравилось.Сидишь отвечаешь на звонки.Кофе чай, печеньки - бесплатно, офис, свое робочее место.ну и деньги не маленькие.нужно пройти стажировку.Так я вот пережива что ее не пройду.Во - первых с учебой немного напряжно.Нужно на стажировку ходить на 10:30 - но это же проблема большая.У меня ведь пары.Но это пол беды.Еще проблема вторая - это то что сама работа на 15:00.а у меня пары только в 15:40 заканчиваются.по этому никак.но все же на собеседование я пойду.хочу все узнать можем компромис мы и найдем) по этому Господи как я хочу что бы все получилось.

Все это будет происходить во вторник.Как же я боюсь и переживаю) Просто это такой шанс выкарабкаться.и деньги и общение, знакомства.может и новые друзья) ух)

А так то все у меня хорошо.Даже странно) Завтра я еду в Киев в Верховную Раду) Ага.от факультета едет 5 человек и я тоже) Нужно соблюдать дресс - код.Но у меня увы ничего супер деловго и нет.Ужас)

Завтра надеюсь все расскажу)

А еще впервые за долгое время мы с Сережей остаемся на выходных сами)) ох, сколько всего придумали) и в кино сходить, и совместная готовка, и еще разное :)

короче пока с настроением все отлично). Даже такая паскудная погода его не портит.Хотя так сильно холодно.сегодня даже снег шел…

теперь я понимаю почему я так боюсь
почему так страшно потерять
я хочу что бы даже через 50 лет когда он будет показывать своим уже старо-новым друзьям фотографии молодости, будет говорить что он того он не помнит и его не помнит, а наведет палецем на мою фотографию и скажет "а вот ее я любил и помню и буду помнить всегда".

Уфф, наверное заболею сегодня. Легко оделась на учебу, еще и мокрый снег повалил :D А после учебы бегала по канцелярским магазинам в поисках ватмана :D так и не нашла его, зато промокла сильно (Трусило прям(.Завтра одену свитер с оленями: 3 Только толстая в нем и ноги-спички будто) Даже папа заметил в нём что я полноватая :D Зато теплооо)

Все меняется. Меняемся мы.
Прошел год, самый удивительный год в моей жизни. Спасибо, Жизнь, за него.
Столько всего поменялось.
Просто спасибо.

—вы все такие черные!

—а ты такая кррррасивая!

запомню, так же хорошо, как и "моя мечта-кататься на грузовике!"

но не нравится мне, что я за вас троих делаю дз, и чуть что не так какие-то сухие фразы

Вся суть Мерлина может быть описана двумя словами, а в данном случае, предложениями. Почему Артур за 5 сезонов не разоблачил Мерлина? Да потому что этот болван так в него влюблен, что даже когда Гаюс ему это сказал, блондинчик лишь ответил "Мерлин?". Опять.

—Все факты указывают на одного, единственного человека. И этот юноша… Мерлин! — Мерлин?

Мерлин: Ты лжец!
Артур: Я с этим сам разберусь.

Артур: Я знаю, что ты расстроен. Я знаю, что ты зол. Это нормально. Я не собираюсь сажать тебя в темницу.

Мерлин: Тогда что ты сейчас делаешь?
Артур: Нарушаю закон.

© MERLIN; 2x07 «Охотник на ведьм»

Сидишь и диву даешься создателям некоторых сериалов. Наснимают гейского порева уровня PG-13, вставят в серию, а потом на конференциях такие "А что это фанаты слэшерят? Ну ладно, если они видят это, то пусть". Excuse me? Да ваши персонажи трахаются в кадре, ты мне это как объяснишь? Вы только посмотрите, как это Артур окидывает злобным взглядом стражника, мол, "я сам с этим разберусь, не трогай моего Мерлина. Он мой". Как было бы нормально сделать, чтобы слэшеры не пикали? Артур свободно мог просто сидеть на своем месте и все. Ну что сделают Мерлину? Он всего лишь перебил. Ну посидит в темнице день, ну перебесится и вернется. Вот эта ситуация не слэшная. Но нет, дальше горячее. Припомните в фильмах сцены, где одна половина хочет ударить другую, а та ловит руку и потом они трахаются. Вспомнили? Ну так вот, представляю вам средневековый вариант. Как пить дать они потом потрахались. А потом спасли Гаюса. Но сценаристам и этого показалось мало. Ах, дай-ка мы романтики вставим и дали Артуру такие строчки как "Я знаю, что ты зол. Я знаю, что ты расстроен." Это означает "Я знаю, как ты себя чувствуешь, я знаю тебя и понимаю". О боже, я таю, как мороженное на солнце. + "-Тогда что ты сейчас делаешь? -Нарушаю закон". Вы серьезно? Сколько фильмов и книг с этой фразой, когда любимые нарушают закон, переступают через родительские правила и т.д. друг ради друга. Артур Пендрагон, который всегда слушается своего отца нарушает закон ради мальчишки-слуги. И Мерлин сколько раз жертвовал и еще пожертвует многим ради Артура. Oh, guys, I'm out for dying.

source of illustrations [x]

просто позвони, ты же знаешь, я не сброшу.
скажи что плохо, ты ведь знаешь, в беде не брошу.
набери мой номер и молчи, если говорить слишком больно,
я и так всё услышу

Как же меня всё нереально бесит! Я просто в бешенстве. Я устала(((

Всё просто валится из рук. Меня выматывает учеба, обязаности… всё навалилось так. И вообще, порой мне кажется, что я потеряла лучшую подругу… я ей не интересна, увы.

Иногда меня охватывает паника, ибо я не знаю, что делать? Просто постоянно хочется спать или забиться в угол и тихонько плакать.

Она так ни разу и не заплакала. Ей было слишком больно, чтобы плакать. Странно, иногда сердце продолжает биться даже когда разбито.

Фэнни Флэг.

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!
Эдуард Асадов. Зарницы войны.
Повесть. Стихи. Поэмы.
Москва: Военное изд-во, 1989.

Перебесившись и отчаявшись, ты позволяешь себя любить, а отвечая на его поцелуи, думаешь о другом, кто никогда больше не придет.

Сегодня я познакомила Соню со своей кампанией бывших одноклассников. Да, я вообще рискую, общаясь с этими пацанами, но с ними круто. В школе я много говна из-за них хлебнула, да и вообще со школой только плохие воспоминания. А с Женей особенно, ведь из-за него меня и подставила одноклассница, потому что она ревновала его жутко ко мне. Поэтому сказала Олегу, что мы переспали с Женей, хотя это была неправда. Я уже давно не в школе, мы уже не вместе с Олегом. Мы близкие друзья, я даю ему советы на счет его новой девушки. У меня самой…парень есть.

По правде говоря, после этого лета я уже не могу изменить отношение к Жене. Да, было много говна. Но после того, как в пять утра он со своими ребятами стоял и болтал со мной у падика, как я была на его вписке, как мы спали вместе. Хоть я и не могла спать. Полночи притворялась, что сплю, а потом задремала, в глаза светил фонарь, а под окнами ездил ебучий трамвай. Короче, сдружились мы с Женей. Вот и общаюсь теперь с его кампанией. Дома у него бываю вместе с ними. Сидим и телек просто смотрим, либо я с Женей дерусь шутя. Только вот дело дошло до того, что Женьке сказали, что мы крутая пара и нам надо мутить. Мы обсуждали это и пришли к выводу, что это только все испортит сейчас, да и после прошлого трудно что-то начинать, а вообще, время покажет, что делать. Пока что все тихо. Хотя Женя всегда говорит, что не хочет отпускать меня домой, что хочет побыть со мной…

Так вот, привела я к ним Соню мою. Посидели, в карты поиграли. Я тайком пофоткала их. Забавно посидели. Женя звал еще потусить. Думаю, это очень даже круто.

С Артемом все хорошо. Правда я последнее время из-за нервов вообще сама не своя. Он сказал, что я на себя не похожа. Да, я вся белая, как поганка, в порезах, снова прозрачная становлюсь. Что ж, это зима, это стабильно, это как расписание хандры. Ничего не могу сделать с этим, я просто каждую зиму умираю. Это как дань былым временам.

я просто поняла.что все теперь зависит от тебя.люблю твой смех и руки.нежное прикосновение сегодня.твоих рук.так я умру.скорее от счастья.ведь вижу, что хоть капельку, но нужна.готова слушать тебя.я надеюсь.что все получится.

—Ох, заткнись.

— Да, заткнись! Нам нужно идти, ну же!

— Быстрее! Вперед!

—Я пришел, помчали!

— И дышите….

— Да ради Бога!

— Дышите!

S7х1 « Изолятор далеков »

S5х13 «Большой взрыв»

illustrations (х)

Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит.

Я за свою жизнь видела лишь единицы по настоящему любящих людей.
Сегодня как-то особенно тоскливо и сильно болит сердце.
Здесь вокруг люди и все-таки очень одиноко.
Я весь вечер думаю о человеке, которому обещала ждать даже если все другие откажутся и перестанут. И пускай отказались от меня, я не могу предать.
" … всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. "

А от сюда нужно бежать. Я не могу здесь

как сбросить лишние киллограмы за 2 недели.

1. не пейте из собаки.
2. перед каждым приёмом пищи паркуйте в рот daewoo matiz и ставьте на сигнализацию.
3. сядьте поудобнее, выпрямите спину, коленки к плечикам, ягодицы параллельно лбу — идеальная поза для завтрака.
4. в конце рабочего дня втыкайтесь глазами на ключи от гаража.
5. занимайтесь фитнесом: пляжный хоккей, бильярд дохлыми крысами, синхронные шахматы на батуте, главное — движение.
6. перестройся в правую колян смотри там какой-то пидор на ниве меня подрезал посигналь а.
7. придётся отказаться от жонглирования чеченскими иллюзионистами.
8. целуй пипиську.
9. ежедневная ампутация ступней — и вы на коне.
10. оскорбить женщину может только униженный судьбой мужчина (с) мэрилин монро

кстати, о Нём! сегодня такое зделала ееееаа. короче, у Него в вк написан настоящий номер (как оказалось!). и я вчера вечером (точнее ночью), когда сидела в вк с телефона решила сохранить тот номер, который был там написан. я никогда бы не подумала, что есть люди, которые действительно пишут там свой правильный номер ! ну и я, когда была большая перемена, после 3 урока - пошла в столовую со своими девахами, он там сидел (ну естественно же). и я решила позвонить, так сказать испытать судьбу! и мне повезло - это был Его номер. реально - Его номер. я в шоке. но, я же не дура - один гудок - отбой. это было пимерно так: я стою возле столов, девки сидят возле меня на лавочках, Он стоит возле прилавка; звонок - Его рука полезла в карман брюк (ммм, у Него в них такая по…молчу) и вынимает телефон. я сбила, а Он перезванивает. я же ставлю Его звонок в режим "Тихо", а Он с непонимающим лицом, которое ждёт ответа звонит дальше и уходит из столовой. вот так вот. а я стою такая в шоке и просто улыбаюсь. такие дела. возможно, завтра я расскажу о своём "коварном плане", если таки решусь его выполнить!

Страдаете? Мучаетесь? Это примитивное состояние. Стоит просто расслабиться и отбросить всевозможные негативные выводы построенные произвольно у себя самого в голове и прочие неприятные мысли, вызывающие подавленный настрой и панику.
Если же Вы разобрались во всем на трезвую голову, адекватно оценив ситуацию и решив все, то вам остается только лишь суметь отпустить…Раз и навсегда.

Во многих блогах идут рассуждения на подобные темы, но не в одном нет действительно эффективного метода борьбы с этим тяжелым периодом Вашей жизни. Точнее есть, но чтобы воплотить их, придется провести ножом по сердцу еще много раз, и лишь через эти усердия возможно Вы и добьетесь кого-то результата.

Безусловно, когда отпускаешь любимого человека, вместе с ним уходит какая-то часть Вас и вашего внутреннего мира. Но держать его нельзя, как бы Вам этого не хотелось. Для начала, нужно самому себе сказать, что Вы его отпускаете, свыкнуться с тем, что это нужно и Вы обязаны это сделать. Да, это больно. Но примите это за необходимость. И когда же вы наконец хотя бы на словах, дали ему волю, нужно постараться держать в голове накопившееся. Отпустили и отпустили. Думайте об этом по минимуму.

Многие говорят: "Лучший способ забыть старую любовь - найти новую", думаю в этих словах определенно есть доля толка. Ведь действительно, внутри зажжется новый огонь, а старый уже не будет так ярко сиять на его фоне. Новые чувства будут гораздо свежее и приятнее, чем из-за неразделенной или неудавшейся по как-либо причинам любви… Со временем ваша "неудачная попытка" исчерпается сама по себе, и огонь, в которые не подкидывают дров сам потухнет.

Рано или поздно, у Вас все получится и вы найдете действительно "Вашего человека". В любом случае по этому поводу не стоит волноваться никому.

Но я до сих пор считаю, и привлекаю вас поддержать меня в том, что самое лучшее лекарство от таких непростых и болезненных этапов Вашей жизни - это Ваши друзья. Лишь они помогут Вам улыбнуться, засмеяться и отвлечься от неприятностей, депрессий и прочих так называемых "душевных катастроф". Когда Вы начнете понимать, кто для Вас эти люди, сколько они для Вас сделали, и как Вы их любите, до слез и боли, то тогда ярко проявится цена ваших ценностей. Кого иметь важнее: надежную и верную опору, с которой Вы забываете обо всем на свете, веселитесь и чувствуете жизнь, или того, кому вы уже не нужны? Или нужны, но он хочет, чтобы его отпустили…Или этого хотите Вы сами, хоть с этим и непросто смириться… У каждого своя версия второго варианта. Но если Вы от безысходности и упадка сил ищите способ не задерживать свою любовь, то значит скорее всего она того и стоит. Когда Вы осознаете счастье сущности Ваших друзей, которые спасут Вас от от лишних мыслей и с которыми по-настоящему можно жить и испытываться счастье, без лишнего, тогда Вам станет на много легче и Вы поймете, как прекрасна жизнь. Уделяйте Вашим любимым друзьям больше внимания и времени, радуйтесь вместе и выкиньте все унылые мысли из головы. Все будет прекрасно, всем удачи ;)

Лера, которую я так не любила, съехала. Вуху, моему счастью не было предела! Заехала новая девочка, мы так долго за нее боролись. К нам пытались заселить девочку, которую выгнали со своего этажа за плохое поведение. Такая неприятная, капец. И зовут Ксюша. Я бы кокнулась.
Сейчас напротив меня сидит девочка Настя, у нее длинные черные дреды и она первый курс. Хорошая, тихая, спокойная - все как я люблю)
О не о чем приятном. Клопы. Я не могу их найти, но они меня жрут. Причем из четырех девочек в комнате одну меня - збс, че. Я обшарила всю кровать и все под кроватью и никаких признаков клопов не обнаружила. Зашла в общажную группу в вк, поспрашивала, сказали, это общага, детка. Они могут быть под линолиумом, в щелях, под плитами на потолке. Сан обработку нам делали летом, приехала, весь сентябрь жила спокойно, и тут нате. Как же я люто ненавижу общагу, скорее бы мои ко мне переехали!

Если вы следите за хроникой ринга, вы легко припомните этот случай. В начале девяностых годов по ту сторону одной пограничной реки состоялась встреча чемпиона с претендентом на это звание, длившаяся всего минуту и несколько секунд.Столь короткая схватка — большая редкость и форменное надувательство, так как она обманывает ожидания ценителей настоящего спорта. Репортеры постарались выжать из нее все возможное, но если отбросить то, что они присочинили, схватка выглядела до грусти неинтересной. Чемпион просто швырнул на пол свою жертву, повернулся к ней спиной и, проворчав: «Я знаю, что этот труп уже не встанет», — протянул секунданту длинную, как мачта, руку, чтобы он снял с нее перчатку.Этим и объясняется то обстоятельство, что на следующее утро, едва забрезжил рассвет, полный пассажирский комплект донельзя раздосадованных джентльменов в модных жилетах и буйно пестрых галстуках высыпал из пульмановского вагона на вокзале в Сан-Антонио. Этим же объясняется отчасти и то плачевное положение, в котором оказался «Сверчок» Мак-Гайр, когда он выскочил из вагона и повалился на платформу, раздираемый на части сухим, лающим кашлем, столь привычным для слуха обитателей Сан-Антонио. Случалось, что в это же самое время Кэртис Рейдлер, скотовод из округа Нуэсес — да будет над ним благословение божие! — проходил по платформе в бледных лучах утренней зари.Скотовод поднялся спозаранку, так как спешил домой и хотел захватить поезд, отходивший на юг. Остановившись возле незадачливого покровителя спорта, он произнес участливо, с характерным для техасца тягучим акцентом:— Что, худо тебе, бедняжка?«Сверчок» Мак-Гайр — бывший боксер веса пера, жокей, жучок, специалист в три листика и завсегдатай баров и спортивных клубов — воинственно вскинул глаза на человека, обозвавшего его «бедняжкой».— Катись, Телеграфный Столб, — прохрипел он. — Я не звонил.Новый приступ кашля начал выворачивать его наизнанку, и, обессиленный, он привалился к багажной тележке. Рейдлер терпеливо ждал, пока пройдет кашель, поглядывая на белые шляпы, короткие пальто и толстые сигары, загромоздившие платформу.— Ты, верно, с севера, сынок? — спросил он, когда кашель стал утихать. — Ездил поглядеть на бокс?— Бокс! — фыркнул Мак-Гайр. — Игра в пятнашки! Дал ему раза и уложил на пол быстрей, чем врач укладывает больного в могилу. Бокс! — Он поперхнулся, закашлялся и продолжал, не столько адресуясь к скотоводу, сколько стремясь отвести душу: — Верный выигрыш! Нет уж, больше меня на эту удочку не поймаешь. А ведь на такую приманку клюнул бы и сам Рокфеллер. Пять против одного, что этот парень из Корка не продержится трех раундов — вот же я на что ставил! Все вложил, до последнего цента, и уже чуял запах опилок в этом ночном кабаке на Тридцать седьмой улице, который я сторговал у Джима Дилэни. И вдруг… Ну, скажите хоть вы, Телеграфный Столб, каким нужно быть обормотом, чтобы всадить свое последнее достояние в одну встречу двух остолопов?— Что верно, то верно, — сказал могучий скотовод. — Особенно, если денежки-то ухнули. А тебе, сынок, лучше бы пойти в гостиницу. Это скверный кашель. Легкие?— Да, нелегкая их возьми! — последовая исчерпывающий ответ. — Заполучил удовольствие. Старый филин сказал, что я протяну еще с полгода, а может, и с год, если переменю аллюр и буду держать себя в узде. Вот я и хотел осесть где-нибудь и взяться за ум. Может, я потому и рискнул на пять против одного. У меня была припасена железная тысяча долларов. В случае выигрыша кафе Дилэни перешло бы ко мне. Ну, кто мог думать, что эту дубину уложат в первом же раунде?— Да, не повезло тебе, — сказал Рейдлер, глядя на миниатюрную фигурку Мак-Гайра, прислонившуюся к тележке. — А сейчас, сынок, пойди-ка ты в гостиницу и отдохни. Здесь есть «Менджер», и «Маверик», и…— И «Пятая авеню», и «Уолдорф-Астория», — передразнил его Мак-Гайр. — Вы что, не слышали? Я прогорел. У меня нет ничего, кроме этих штанов и одной монеты в десять центов. Может, мне было бы полезно отправиться в Европу или совершить путешествие на собственной яхте?.. Эй, газету!Он бросил десять центов мальчишке-газетчику, схватил «Экспресс» и, примостившись поудобней к тележке, погрузился в отчет о своем Ватерлоо, раздутом по мере сил изобретательной прессой.Кэртис Рейдлер поглядел на свои огромные золотые часы и тронул Мак-Гайра за плечо.— Пойдем, сынок, — сказал он. — Осталось три минуты до поезда.Сарказм, по-видимому, был у Мак-Гайра в крови.— Вы что — видели, как я сорвал банк в железку или выиграл пари, после того как минуту назад я сказал вам, что у меня нет ни гроша? Ступайте своей дорогой, приятель.— Ты поедешь со мной на мое ранчо и будешь жить там, пока не поправишься, — сказал скотовод. — Через полгода ты забудешь про свою хворь, малыш. — Одной рукой он приподнял Мак-Гайра и повлек его к поезду.— А чем я буду платить? — спросил Мак-Гайр, делая слабые попытки освободиться.— Платить! За что? — удивился Рейдлер. Они озадаченно уставились друг на друга. Мысли их вертелись, как шестеренки конической зубчатой передачи, — у каждого вокруг своей оси и в противоположных направлениях.Пассажиры поезда, идущего на юг, с любопытством поглядывали на эту пару, дивясь столь редкостному сочетанию противоположностей. Мак-Гайр был ростом пять футов один дюйм. По внешности он мог оказаться уроженцем Дублина, а быть может, и Иокогамы. Острый взгляд, острые скулы и подбородок, шрамы на костлявом дерзком лице, сухое жилистое тело, побывавшее во многих переделках, — этот парень, задиристый с виду, как шершень, не был явлением новым или необычным в этих краях. Рейдлер вырос на другой почве. Шести футов двух дюймов росту и необъятной ширины в плечах, он был, что называется, душа нараспашку. Запад и Юг соединялись в нем. Представители этого типа еще мало воспроизводились на полотне, ибо наши картинные галереи миниатюрны, а кинематограф пока еще не получил распространения в Техасе. Достойно запечатлеть образ такого детины, как Рейдлер, могла бы, пожалуй, только фреска — нечто огромное, спокойное, простое и не заключенное в раму.Экспресс мчал их на юг. Зеленые просторы прерий наступали на леса, дробя их, превращая в разбросанные на широком пространстве темные купы деревьев. Это была страна ранчо, владения коровьих королей.Мак-Гайр сидел, забившись в угол, и с острым недоверием прислушивался к словам скотовода. Какую штуку задумал сыграть с ним этот здоровенный старичина, который тащит его неизвестно куда? То, что им руководит бескорыстное участие, меньше всего могло прийти Мак-Гайру на ум. «Он не фермер, — рассуждал пленник, — да и на жулика не похож. Что ж это за птица? Ну, гляди в оба, ?Сверчок?, — не крапленая ли у него колода? Теперь уж хочешь — не хочешь, а деваться некуда. У тебя скоротечная чахотка и пять центов в кармане, так что сиди тихо. Сиди тихо и гляди, что он там замышляет».В Ринконе, в ста милях от Сан-Антонио, они сошли с поезда и пересели в таратайку, которая ждала Рейдлера на станции, после чего покрыли еще тридцать миль, прежде чем добрались до места своего назначения. Именно эта часть путешествия могла бы, казалось, открыть подозрительному Мак-Гайру глаза на подлинный смысл его пленения. Они катили на бархатных колесах по ликующему раздолью саванны. Пара резвых испанских лошадок бежала ровной, неутомимой рысцой, порой по собственному почину пускаясь вскачь. Воздух пьянил, как вино, и освежал, как сельтерская, и с каждым глотком его путешественники вдыхали нежное благоухание полевых цветов. Дорога понемногу затерялась в траве, и таратайка поплыла по зеленым степным бурунам, направляемая опытной рукой Рейдлера, которому каждая едва приметная рощица, мелькнувшая вдали, служила знакомой вехой, каждый мягкий изгиб холмов на горизонте указывал направление и отмечал расстояние. Но Мак-Гайр, откинувшись на сиденье, с угрюмым недоверием внимал скотоводу и не видел вокруг себя ничего, кроме безлюдной пустыни.«Что он замышляет? — тяготила его неотвязная мысль. — Какую аферу обмозговал этот верзила?» Среди необозримых просторов, ограниченных только линией горизонта да четвертым измерением, Мак-Гайр подходил к людям с меркой жителя тесных городских кварталов.Неделей раньше, проезжая верхом по прерии, Рейдлер наткнулся на больного теленка, который жалобно мычал, отбившись от стада. Не спешиваясь, Рейдлер нагнулся, перебросил через седло этого горемыку и передал на попечение своих ковбоев на ранчо. Откуда было Мак-Гайру знать, — да и как бы вместилось это в его сознание, — что он в глазах Рейдлера был примерно то же, что этот теленок, — больное, беспомощное создание, нуждающееся в чьей-то заботе. Рейдлер увидел, что он может помочь, и этого было для него достаточно. С его точки зрения все это было вполне логично, а значит, и правильно. Мак-Гайр был седьмым по счету недужным, которого Рейдлер случайно подобрал в Сан-Антонио, куда в погоне за озоном, застревающим якобы в его узких уличках, тысячами стекаются больные чахоткой. Пятеро из его гостей жили на ранчо Солито, пока не выздоровели или не окрепли, и со слезами благодарности на глазах распростились с гостеприимным хозяином. Шестой попал сюда слишком поздно, но, отмучившись, обрел в конце концов вечный покой в тихом углу сада под раскидистым деревом.Поэтому никто на ранчо не был удивлен, когда таратайка подкатила к крыльцу и Рейдлер извлек оттуда своего больного протеже, поднял его словно узел тряпья, и водворил на веранду.Мак-Гайр окинул взглядом непривычную, для него картину. Дом на ранчо Солито считался лучшим в округе. Он был сложен из кирпича, привезенного сюда на лошадях за сотню миль, но имел всего один этаж, в котором размещались четыре комнаты, окруженные верандой с земляным полом, носившей название «галерейки». Пестрый ассортимент лошадей, собак, седел, повозок, ружей и всевозможных принадлежностей ковбойского обихода поразил столичное око прогоревшего спортсмена.— Вот мы и дома, — весело сказал Рейдлер.— Ну, и чертова же дыра! — выпалил Мак-Гайр и покатился на пол веранды в судорожном приступе кашля.— Мы постараемся устроить тебя поудобнее, сынок, — мягко сказал хозяин. — В доме-то у нас, конечно, не шикарно, но зато на воле хорошо, а для тебя ведь это самое главное. Вот твоя комната. Что понадобится — спрашивай, не стесняйся.Рейдлер ввел Мак-Гайра в комнату, расположенную на восточной стороне дома. Незастеленный пол был чисто вымыт. Свежий ветерок колыхал белые занавески на окнах. Большое плетеное кресло-качалка, два простых стула и длинный стол, заваленный газетами, трубками, табаком, шпорами и ружейными патронами, — стояли в центре комнаты. Несколько хорошо выделанных оленьих голов и одна огромная, черная, кабанья смотрели со стен. В углу помещалась широкая парусиновая складная кровать. В глазах всех окрестных жителей комната для гостей на ранчо Солито была резиденцией, достойной принца. Мак-Гайр при виде ее широко осклабился. Он вытащил из кармана свои пять центов и подбросил их в потолок.— Вы думали, я вру насчет денег? Вот, можете теперь меня обыскать, если вам угодно. Это было последнее из моих сокровищ. Ну, кто будет платить?Ясные серые глаза Рейдлера твердо взглянули из-под седеющих бровей прямо в черные бусинки глаз Мак-Гайра. Немного помолчав, он сказал просто, без гнева:— Ты меня очень обяжешь, сынок, если не будешь больше поминать о деньгах. Раз сказал, и хватит. Я не беру со своих гостей платы, да они обычно и не предлагает мне ее. Ужин будет готов через полчаса. Вот тут вода в кувшине, а в том, красном, что висит на галерейке, — похолоднее, для питья.— А где звонок? — озираясь по сторонам, спросил Мак-Гайр.— Звонок? А для чего?— Звонить. Когда что-нибудь понадобится. Я же не могу… Послушайте, вы! — закричал он, вдруг, охваченный бессильной злобой. — Я не просил вас тащить меня сюда! Я не клянчил у вас денег! Я не старался разжалобить вас — вы сами ко мне пристали! Я болен! Я не могу двигаться! А тут за пятьдесят миль кругом ни коридорного, ни коктейля? О черт! Как я влип! — И Мак-Гайр повалился на койку и судорожно разрыдался.Рейдлер подошел к двери и позвав слугу. Стройный краснощекий мексиканец лет двадцати быстро вошел в комнату. Рейдлер заговорил с ним по-испански.— Иларио, помнится, я обещал тебе с осени место vaquero в лагере Сан-Карлос?— Si, Senor, такая была ваша милость.— Ну, слушай. Этот Senorito — мой друг. Он очень болен. Будешь ему прислуживать. Находись неотлучно при нем, исполняй все его распоряжения. Тут нужна забота, Иларио, и терпение. А когда он поправится или… а когда он поправится, я сделаю тебя не vaquero, a mayordomo *1 на ранчо де ля Пьедрас. Esta bueno? *2— Si, si, mil gracias, Senor! *3 — Иларио в знак благодарности хотел было опуститься на одно колено, но Рейдлер шутливо пнул его ногой, проворчав:— Ну, ну, без балетных номеров…Десять минут спустя Иларио, покинув комнату Мак-Гайра, предстал перед Рейдлером.— Маленький Senor, — заявил он, — шлет вам поклон (Рейдлер отнес это вступление за счет любезности Иларио) и просит передать, что ему нужен колотый лед, горячая ванна, гренки, одна порция джина с сельтерской, закрыть все окна, позвать парикмахера, одна пачка сигарет, «Нью-Йорк геральд» и отправить телеграмму.Рейдлер достал из своего аптечного шкафчика бутылку виски.— Вот, отнеси ему, — сказал он.Так на ранчо Солито установился режим террора. Первые недели Мак-Гайр хвастал напропалую и страшно заносился перед ковбоями, которые съезжались с самых отдаленных пастбищ поглядеть на последнее приобретение Рейдлера. Мак-Гайр был совершенно новым для них явлением. Он посвящал их в различные тонкости боксерского искусства, щеголяя хитроумными приемами защиты и нападения. Он раскрывал их изумленному взору всю изнанку жизни профессиональных спортсменов. Они без конца дивились его речи, пересыпанной жаргонными словечками, и забавлялись ею от души. Его жесты, его странные позы, откровенная дерзость его языка и принципов завораживали их. Он был для них существом из другого мира.Как это ни странно, но тот новый мир, в который он сам попал, словно не существовал для него. Он был законченным эгоистом из мира кирпича и известки. Ему казалось, что судьба зашвырнула его куда-то в пустое пространство, где он не обнаружил ничего, кроме нескольких слушателей, готовых внимать его хвастливым реминисценциям. Ни безграничные просторы залитых солнцем прерий, ни величавая тишина звездных ночей не тронули его души. Все самые яркие краски Авроры не могли оторвать его от розовых страниц спортивного журнала. Прожить на шармака — было его девизом, кабак на Тридцать седьмой — венцом его стремлений.Месяца через два он начал жаловаться, что здоровье его ухудшилось. С этого момента он стал бичом, чумой, кошмаром ранчо Солито. Словно какой-то злой гном или капризная женщина, сидел он в своем углу, хныча, скуля, обвиняя и проклиная. Все его жалобы звучали на один лад: его против воли ввергли в эту геенну огненную, где он гибнет от отсутствия ухода и комфорта. Однако вопреки его отчаянным воплям, что ему якобы день ото дня становится хуже, с виду он нисколько не изменился. Все тот же дьявольский огонек горел в черных бусинках его глаз, голос его звучал все так же резко, тощее лицо — кости, обтянутые кожей, — достигнув предела худобы, уже не могло отощать больше. Лихорадочный румянец, вспыхивавший по вечерам на его торчащих скулах, наводил на мысль о том, что термометр мог бы, вероятно, зафиксировать болезненное состояние, а выслушивание — установить, что Мак-Гайр дышит только одним легким, но внешний облик его не изменился ни на йоту.Иларио бессменно прислуживал ему. Обещанное повышение в чине, как видно, было для юноши большой приманкой, ибо горше горького стало его существование при Мак-Гайре. По распоряжению больного все окна в комнате были наглухо закрыты, шторы спущены и всякий доступ свежего воздуха прекращен. Так Мак-Гайр лишал себя своей единственной надежды на спасение. В комнате нельзя было продохнуть от едкого табачного дыма. Кто бы ни зашел к Мак-Гайру, должен был сидеть, задыхаясь в дыму, и слушать как этот бесенок хвастает напропалую своей скандальной карьерой.Но всего удивительнее были отношения, установившиеся у Мак-Гайра с хозяином дома. Больной третировал своего благодетеля, как своенравный, избалованный ребенок третирует не в меру снисходительного отца. Когда Рейдлер отлучался из дома, на Мак-Гайра нападала хандра и он замыкался в угрюмом молчании. Но стоило Рейдлеру переступить порог, и Мак-Гайр набрасывался на него с самыми колкими, язвительными упреками. Поведение Рейдлера по отношению к своему подопечному было в такой же мере непостижимо. Рейдлер, казалось, и сам поверил во все те страшные обвинения, которыми осыпал его Мак-Гайр, и чувствовал себя жестоким угнетателем и тираном. Он, очевидно, считал себя целиком ответственным за состояние здоровья своего гостя и с покаянным видом терпеливо и смиренно выслушивал все его нападки.Как-то раз Рейдлер сказал Мак-Гайру:— Попробуй больше бывать на воздухе, сынок. Бери мою таратайку и катайся хоть каждый день. А то поживи недельку-другую с ребятами на выгоне. Я бы тебя там неплохо устроил. На свежем воздухе, да к земле поближе — это бы живо поставило тебя на ноги. Я знал одного парня из Филадельфии — еще хуже болел, чем ты, а как случилось ему заблудиться на Гвадалупе и две недели прожить на овечьем пастбище да поспать на голой земле, так сразу пошел на поправку. Воздух да земля — целебная штука. А то покатайся верхом. У меня есть смирная лошадка.— Что я вам сделал? — взвизгнул Мак-Гайр. — Разве я вам втирал очки? Заставлял вас привозить меня сюда? Просил об этом? А теперь — катись на выгон? Да уж пырнули бы просто ножом, чего там канитель разводить! Скачи верхом! А я ног не таскаю! Понятно? Пятилетний ребенок надает мне тумаков — я и то не смогу увернуться. А все ваше проклятое ранчо — это оно меня доконало. Здесь нечего есть, не на что глядеть, не с кем говорить, кроме орды троглодитов, которые не отличат боксерской груши от салата из омаров!— У нас тут, правда, скучновато, — смущенно оправдывался Рейдлер. — Всего вдоволь — но все простое. Ну, да если что нужно, пошлем ребят, они привезут из города.Чэд Мерчисон, ковбой из лагеря Серкл Бар, первый высказал предположение, что Мак-Гайр — притворщик и симулянт. Чэд привез для него корзину винограда за тридцать миль, привязав ее к луке седла и дав четыре мили крюку. Побыв немного в накуренной комнате, он вышел оттуда и без обиняков выложил свои подозрения хозяину.— Рука у него — тверже алмаза, сказал Чэд. — Когда он познакомил меня с «прямым коротким в солнечное сплетение», так я думал, что меня мустанг лягнул. Малый бессовестно надувает вас, Кэрт. Он такой же хворый, как я. Стыдно сказать, но этот недоносок просто водит вас за нос, чтоб пожить здесь на дармовщинку.Однако прямодушный скотовод пропустил мимо ушей разоблачения Чэда, и если несколько дней спустя он подверг Мак-Гайра медицинскому осмотру, это было сделано без всякой задней мысли.Как-то в полдень двое людей подъехали к ранчо, вылезли из повозки, привязали лошадей, зашли в дом и остались отобедать: всякий считает себя раз и навсегда приглашенным к столу — таков обычай этого края. Один из приезжих оказался медицинским светилом из Сан-Антонио, чьи дорогостоящие советы потребовались какому-то коровьему магнату, угодившему под шальную пулю. Теперь доктора везли на станцию, где он должен был сесть на поезд. После обеда Рейдлер отозвал его в сторонку и, тыча двадцатидолларовую бумажку ему в руку, сказал:— Доктор, не откажитесь посмотреть одного паренька — он тут, в соседней комнате. Боюсь, что у него чахотка в последней стадии. Мне бы хотелось узнать, очень ли он плох и что мы можем для него сделать.— Сколько я вам должен за обед, которым вы меня угостили? — проворчал доктор, взглядывая поверх очков на хозяина. — Рейдлер сунул свои двадцать долларов обратно в карман. Доктор без замедления проследовал в комнату к Мак-Гайру, а скотовод опустился на кучу седел, наваленную в углу галерейки, и приготовился проклясть себя, если медицинское заключение окажется неблагоприятным.Через несколько минут доктор бодрым шагом вышел из комнаты Мак-Гайра.— Ваш малый, — сказал он Рейдлеру, — здоровее меня. Легкие у него чисты, как только что отпечатанный доллар. Пульс нормальный, температура и дыхание тоже. Выдох — четыре дюйма. Ни малейших признаков заболевания. Конечно, я не делал бактериологического анализа, но ручаюсь, что туберкулезных бацилл у него нет. Можете поставить мое имя под диагнозом. Даже табак и спертый воздух ему не повредили. Он кашляет? Так скажите ему, что это не обязательно. Вас интересует, что можно для него сделать? Мой совет — пошлите его ставить телеграфные столбы или объезжать мустангов. Ну, наши лошади готовы. Счастливо оставаться, сэр. — И, как порыв живительного освежающего ветра, доктор помчался дальше.Рейдлер сорвал листок с мескитового куста у перил и принялся задумчиво жевать его.Приближался сезон клеймения скота, и на следующее утро Росс Харгис, старший загонщик, собрал во дворе ранчо два с половиной десятка своих ребят, чтобы отбыть с ними в лагерь Сан-Карлос, где должны были начаться работы. В шесть часов лошади были оседланы, провизия погружена в фургон, и ковбои один за другим уже вскакивала в седла, когда Рейдлер попросил их немного обождать. Мальчик-конюх подвел к воротам еще одну взнузданную и оседланную лошадь. Рейдлер направился к комнате Мак-Гайра и широко распахнул дверь. Мак-Гайр, неодетый, лежал на койке и курил.— Подымайся! — сказал скотовод, и голое его прозвучал отчетливо и резко, как медь охотничьего рога.— Что такое? — оторопело спросил Мак-Гайр.— Вставай и одевайся. Я бы мог терпеть в своем доме гремучую змею, но обманщику здесь не место. Ну! Сколько раз повторять! — Схватив Мак-Гайра за шиворот, он стащил его с постели.— Послушайте, приятель! — в бешенстве вскричал Мак-Гайр. — Вы что — белены объелись? Я же болен — не видите. Что ли? Я подохну, если сдвинусь с места! Что я вам сделал? Разве я просил?.. — захныкал он было на привычный лад.— Одевайся! — сказал Рейдлер, повысив голос.Путаясь в одежде, бормоча ругательства и не сводя изумленного взора с грозной фигуры разъяренного скотовода, Мак-Гайр кое-как, дрожащими руками, натянул на себя штаны и рубаху. Рейдлер снова схватил его за шиворот и поволок через двор к привязанной у ворот лошади. Ковбои покачнулись в седлах, разинув рты.— Возьми с собой этого малого, — сказал Рейдлер Россу Харгису, — и приставь его к работе. Пусть работает, как надо, спит, где придется, и ест, что дадут. Вы знаете, ребята, — я делал для него все, что мог, и делал от души. Вчера лучший доктор из Сан-Антонио осмотрел его и сказал, что легкие у него как у мула, и вообще он здоров как бык. Словом, поручаю его тебе, Росс.Росс Харгис только хмуро улыбнулся в ответ.— Вот оно что! — протянул Мак-Гайр, с какой-то странной усмешкой глядя на Рейдлера. — Так старый филин сказал, что я здоров? Он сказал, что я симулянт, так, что ли? А вы, значит, подослали его ко мне? Вы думали, что я прикидываюсь? Я, по-вашему, обманщик. Послушайте, приятель, я часто был груб, я знаю, но ведь это только так…. Если бы вы побывали хоть раз в моей шкуре… Да, я позабыл… Я же здоров… Так сказал старый филин. Ладно, дружище, я отработаю вам. Вот когда вы со мной посчитались!Легко, как птица, он взлетел в седло, схватил хлыст, положенный на луку, и стегнул коня. «Сверчок», который на скачках в Хоторне привел когда-то «Мальчика» первым к финишу, повысив выдачу до десяти к одному, снова вдел ногу в стремя.Мак-Гайр был впереди, когда кавалькада, вылетев за ворота, взяла направление на Сан-Карлос, и вдогонку ему неслось одобрительное гиканье ковбоев, скакавших в поднятых им клубах пыли. Но, не покрыв и мили, он стал отставать и уже плелся в хвосте, когда всадники, миновав выгоны, продолжали путь среди высоких зарослей чапарраля. Заехав в чащу, он натянул поводья и, вытащив платок, прижал его к губам. Платок окрасился алой кровью. Он забросил его в колючие кусты и, прохрипев своему удивленному коню: «Катись!» — - поскакал следом за ковбоями.Вечером Рейдлер получил письмо из своего родного городка в Алабаме. Умер один из его родственников, и Рейдлера просили приехать, чтобы принять участие в дележе наследства. На рассвете он уже катил в своей таратайке по прерии, спеша на станцию.Домой он возвратился только через два месяца. Усадьба опустела — он застал там одного Иларио, который в его отсутствие присматривал за домом. Юноша стал рассказывать ему, как шли дела, пока хозяин был в отлучке. С клеймением скота еще не управились, сказал он. Было много ураганов, скот разбегался, и клеймение подвигается туго. Лагерь сейчас в долине Гвадалупы — в двадцати милях от усадьбы.— Да, между прочим, — сказал Рейдлер, внезапно припомнив что-то. — Как этот парень, которого я отправил с ребятами в лагерь, Мак-Гайр? Работает он?— Не знаю, — отвечал Иларио. — Ковбои редко заглядывают теперь на ранчо. Очень много хлопот с молодыми телятами. Нет, ничего про него не слыхал. Верно, его уже давно нет в живых.— Что ты мелешь! — сказал Рейдлер. — Как это — нет в живых?— Очень, очень он был плох, этот Мак-Гайр, — сказал Иларио, пожимая плечами, — Я знал, что ему не прожить и месяца, когда он уезжал отсюда.— Вздор! — проворчал Рейдлер. — Я вижу, он я тебя одурачил. Доктор осмотрел его и сказал, что он здоров, как мескитовая коряга.— Это он так сказал? — спросил Иларио, ухмыляясь. — Этот доктор даже не видел его.— Говори толком! — приказал Рейдлер. — Какого черта ты меня морочишь?— Мак-Гайр, — спокойно сказал Иларио, — пил воду на галерейке, когда этот доктор прибежал в комнату. Он сразу схватил меня и давай стучать по мне пальцами — вот тут стучал и тут. — Иларио показал на грудь. — Я так и не понял зачем. Потом он стал прикладываться ухом и все что-то слушал. Вот тут слушал и тут. А зачем? Потом достал какую-то стеклянную палочку и сунул мне в рот. Потом схватил меня за руку и начал ее щупать — вот так. И еще велел мне считать тихим голосом двадцать, treinta, cuarenta *4. Кто его знает, — закончил Иларио, — в недоумении разводя руками, — зачем он все это делал? Может, хотел пошутить?— Какие лошади дома? — только и спросил Рейдлер.— Пайсано пасется за маленьким корралем, Senor.— Оседлай его, живо!Через несколько минут Рейдлер вскочил в седло и скрылся из виду. Пайсано, недаром названный в честь этой невзрачной с виду, но быстроногой птицы, мчал во весь опор, пожирая ленты дорог, как макароны. Через два часа с небольшим Рейдлер с невысокого холма увидел лагерь, раскинувшийся у излучины Гвадалупы. С замиранием сердца, страшась услышать самое худшее, он подъехал к лагерю, спешился и бросил поводья. В простоте душевной он уже считал себя в эту минуту убийцей Мак-Гайра.В лагере не было ни души, кроме повара, который, поджидая ковбоев к ужину, раскладывая по тарелкам огромные куски жареной говядины и расставлял на столе железные кружки для кофе. Рейдлер не решился сразу задать терзавший его вопрос.— Все благополучно в лагере, Пит? — неуверенно спросил он.— Да так себе, — сдержанно отвечал Пит. — Два раза сидели без провизии. Ураган наделал бед — облазили все заросли на сорок миль вокруг, пока собрали скот. Мне нужен новый кофейник. Москиты в этом году совсем осатанели.— А ребята как… все здоровы?Пит не отличался оптимизмом. К тому же справляться о здоровье ковбоев было не только явно излишне, но граничило со слюнтяйством. Странно было слышать такой вопрос из уст хозяина.— Тех, что остались, не приходится по два раза звать к столу, — проронил он, наконец.— Тех, что остались? — хрипло повторил Рейдлер. Он невольно оглянулся, ища глазами могилу Мак-Гайра. Ему уже мерещилась каменная белая плита, вроде той, что он видел недавно на кладбище в Алабаме. Но он тут же опомнился, сообразив, что это нелепо.— Ну да, — сказал Пит. — Тех, что остались. В ковбойском лагере бывают перемены — за два-то месяца. Кой-кого уже нет.Рейдлер собрался с духом.— А этот парень, которого я прислал сюда, — Мак-Гайр… Он не…— Слушайте, — перебил его Пит, подымаясь во весь рост с толстым ломтем кукурузного хлеба в каждой руке. — Как это у вас хватило совести прислать такого больного парнишку в ковбойский лагерь? Этому вашему, доктору, который не мог распознать, что малый уже одной ногой стоит в могиле, надо бы спустить всю шкуру хорошей подпругой с медными пряжками. А уж и боевой же парень! Вы знаете, что он выкинул — скандал да и только! В первый же вечер ребята решили посвятить его в «ковбойские рыцари». Росс Харгис вытянул его разок кожаными гетрами, и как вы думаете, что сделал этот несчастный ребенок? Вскочил, чертенок эдакий, и вздул Росса Харгиса. Ну да, вздул Росса Харгиса. Всыпал ему, как надо. Выдал ему крепко, хорошую порцию. Росс встал и тут же поплелся искать местечко, где бы снова прилечь. А этот Мак-Гайр отошел в сторонку, повалился лицом в траву и стал харкать кровью, кровохарканье — так это и называется, передайте вашему коновалу. Восемнадцать часов по часам пролежал он так и — никто не мог сдвинуть его с места. А потом Росс Харгис, который очень любит тех, кому удалось его вздуть, взялся за дело и проклял всех докторов от Гренландии до Китайландии. Вдвоем с Джонсоном Зеленой Веткой они перетащили Мак-Гайра в палатку и стали наперебой пичкать его сырым мясом и отпаивать виски.Но у малого, как видно, не было охоты идти на поправку. Ночью он удрал из палатки и опять зарылся в траву — а тут еще дождь моросил. «Катитесь! — говорит он им. — Дайте мне спокойно помереть. Он сказал, что я обманщик и симулянт. Ну, и отвяжитесь от меня!»— Две недели провалялся он так, — продолжал повар, — словечка ни с кем не сказал, а потом…Топот, подобный удару грома, сотряс воздух, и два десятка молодых кентавров, вылетев из зарослей, ворвались в лагерь.— Пресвятые драконы и гремучие змеи! — заметавшись из стороны в сторону, возопил повар. — Ребята оторвут мне голову, если я не подам им ужин через три минуты.Но глаза Рейдлера были прикованы к маленькому загорелому пареньку, который, весело блестя зубами, соскочил с лошади у ярко горевшего костра. Он не был похож на Мак-Гайра, но все же…Секунду спустя Рейдлер тряс ему руку, схватив другой рукой за плечо.— Сынок, сынок, ну, как ты? — с трудом выговорил он.— Поближе к земле, вы говорили? — заорал Мак-Гайр, стиснув руку Рейдлера в стальном пожатии. — Я так и сделал — и вот, видите, здоров и силы прибавилось.И понял, признаться, какого шута горохового я из себя разыгрывал. Спасибо, старина, что прогнали меня сюда! А здорово вышло со старым-то филином? Я видел в окно, как он выбивал зорю на груди у этого мексиканского парня.— Что же ты молчал, собачья душа! — загремел скотовод. — Почему не сказал, что доктор тебя не осматривал?— А, катитесь! Не морочьте мне голову, — проворчал Мак-Гайр, сразу ощетинившись, как бывало. — Вы меня разве спрашивали? Вы произнесли свою речь и вышвырнули меня вон, и я решил, что так тому и быть. Но знаете, приятель, эти скачки с коровами — здорово занятная штука. И ребята тут первый сорт — лучшая команда, с какой мне доводилось ездить. Вы мне разрешите остаться здесь, старина?Рейдлер вопросительно посмотрел на Росса Харгиса.— Этот паршивец, — нежно сказал Росс, — самый лихой загонщик на все ковбойские лагеря. А уж дерется так, что только держись.

Порой я лежу на своей кровати, покачиваю ногой и думаю о том, куда текут минуты. Мимо меня в воздухе, наполненным волшебством, проходят африканские слоны. Вы знаете, как это красиво? Они смешиваются с пейзажем саванн и всё превращается в один единый закат. Через некоторое время, мимо бегут гепарды. Они сильные, спешашие, свободные. Им не нужно думать о том, под кого лечь завтра, чтобы в пятницу у тебя была белая сумочка от Прада, или о том, сколько нужно выслушать реплик, чтобы услышать одну маленькую суть. Далее, спустя часа пол, на дымку вокруг спускаются сумерки. Где-то наверху этой дымки сияют холодные Гиганты, остывающая земля вздыхает последний раз теплом дня и на выдохе погружается в сон. Оживают дьяволы, охотники, потрошители. Они тоже свободны. Во всём есть покой и порядок. Каждый знает свою цепь по которой живёт. Лев никогда не наестся травы, а а червь не нападёт на анаконду. Я закрываю глаза и проваливаюсь в будни. Никто не выключил свет.

Привет, хорошие!У меня тут радость сегодня!Я разобралась с работой! Вечером я написала Ксюше (с работы), что не знаю, смогу ли у них работать, потому что из-за моей волонтерской деятельности, о которой я ей говорила, не смогу работать по субботам.Думала, сейчас мирно разойдемся и я забью на поиски работы до 18 лет.То есть, до декабря.А она мне пишет, что у них много кандидатов, но она хочет именно меня и что если дело только в субботах, то мы договоримся!Так что, завтра у меня первый рабочий день!)) Там во всем разберемся с ней. Не могу поверить.что у меня будет и работа, и Саша по субботам!))) ) Хоть работа не особо хорошая, но для 17 лет-это отлично, как мне кажется.Тем более, потом будет легче куда-то устроиться, потому что уже будет опыт.) Но единственное, что омрачает все это: вчерашние закидоны на Спрашивай.Писал, оказывается, мой старый друг.Твою же мать.Я думала, что со всеми этими штуками мы разобрались года 3 назад.Тем более, он живет в другом городе сейчас. Но оказывается, что нет.Ладно.прорвемся!))

эта осень заставила задуматься: куда делись друзья, что ты гордо звал настоящими и почему твой телефон не звонит их входящими?

Мне почему-то кажется, что если ты особенный человек, то ты это неприменно почувствуешь. Может не внешне, но внутренне ты обязательно отличаешься от остальных людей.

Все хорошо, я прекрасно себя чувствую, наверно пока просто нет человека, который достоин меня, или просто всем им сложно справиться с моими нелегким характером, ведь он у меня правда не подарок, но я не собираюсь меняться, все кто сейчас со мной воспринимают меня такой, какая я есть, значит для кого-то мой сложный характер вполне норма, так что терпите, господа, терпите, мне все нравиться и меняться я не собираюсь, тем более из-за тех людей, которые мне как бы вам это сказать не нужны.

Ну что сказать про нового парня, который мне понравился, он очень хороший и преданный человек как друг и как друга я его действительно уважаю, но как парень он полная гниль, он никогда не будет преданным в отношении своих девушек, он действительно предан только своим друзьям, но не смотря на все это, я хочу попробовать построить с ним отношения и перевоспитать его, но как говориться:"Горбатого могила исправит"

Так что может и не стоит этого делать?! Я уже не знаю как быть, что ж разберемся, судьба все-равно сделает все по-своему хотим мы того или нет, так что не суждено, значит не суждено и не чего уже с этим не сделаешь.

Вы замечали, как люди меняются? Совсем недавно ты дружил с этим человеком, а через время он совсем чужой. Уже не такой, как раньше. другие разговоры, другие интересы, другие проблемы.

Я тут недавно хвасталась, что похудела на десятку. Взвешиваюсь недавно - 66. Спустя какое-то время - 67.5 Думаю, что за?!! Ведь кушаю также, хожу тренюсь, почему вес увеличился? Вот это сейчас я пишу и мне все понятно (думаю, и вам тоже). А вот на трене мозг отключился) Антон (тренер): "Ты прикалываешься надо мной? Ты же мышечную массу тоже набираешь, какие вопросы вообще?". Каэш, гавновапрос, тренер всегда прав) Хотя 65 на весах лучше, чем 67.5 - именно поэтому в секте взвешиваются раз в месяц, чтобы не расстраивать себя) Но если сравнивать 67 летом и 67.5 сейчас - сейчас все подтягивается и результат мне нравится)
В холодное время года сложновато следить за всем этим. Холодно, ветер, депрессия, хочется взбодрить себя шоколадом, а нельзя) Будем стараться, к лету я буду готова)

Как и предсказывала - я сегодня победитель.
Началось все с того, что весь день у меня было такое чувство, что стоит до меня дотронуться и я разревусь. Вот не знаю, с чего бы такое, но все же.
Был труд. Все приготовили, убрали со столов. Решили с девчонками повторить биологию. Достаем учебники, читаем. Тут к нам подходит трудовичка, вырывает учебники и говорит, что мы ее не уважаем и если еще раз так сделаем, то вызовет в школу родителей. Нам всегда разрешают повторять, а тут такое. Сидим и охереваем. Также она сказала, что учебники отдаст в руки биологичке (это очень и очень злая женщина). Делать нечего, но ладно.
Началась биология. Сначала учительница разбиралась с одноклассниками, вызвали Палыча, почитали лекцию о поведении, не важно, крч. Затем ЛН принесла учебники и начала кричать на нас. Затем сказала, что "раз мы повторяли, то хорошо все знаем" и дала нам троим самостоятельную. К двоим девочкам она прикопалась и влепила двойки, мне поставили три!11 У нее четверку вообще нереально получить. Большинство хорошистов не стали отличниками именно из-за биологии. Я рад своей тройке, в общем.
На этом все. Больше ничегошеньки интересного не было хд

Куда то делся мой старый блог, пришлось создавать новый. Настроение все такое же плохое. Стою одна. Даже говорить не хочется ни с кем. Все равно меня вряд ли кто то поймет. Посмотрев на них задумываешься, что у них тоже есть проблемы и они как то с ними справляются. Но он хотя бы на одиноки. Да. Они просто не одиноки.

Как я скучаю по L. Ну когда она уже приедет. Я хочу рассказать ей о том что чувствую. Она ведь тот один из немногих людей в моей жизни кому искренне интересно мое душевное состояние и мои мысли. Хотя может она не поймет меня, не поймет того что мой интерес пропал и я опять хочу быть свободной, одинокой, но нужной, хоть кому то. Просто сейчас я чувствую что я скована этими цепями отношений но внутри нет чувство что я ему нужна. Это больно но справиться можно. Наверно.

Как же она раздражает. Ну прям везде преуспевает. Да что она мнит о себе.

В очередной раз я возвращаюсь туда откуда начинала.

Сейчас мне больше всего хочется что бы от меня все отстали, но увы, такое вряд ли произойдет.хочется сейчас быть дома, читать или лучше рисовать. Да, рисовать. Это единственное что мне сейчас нужно и от чего я пошучу реальное удовольствие.

Я ожидала другого ответа. Я вообще ожидала хоть какого то ответа. А в ответ я вижу только пустоту. Очень жаль. Как то обидно даже стало на минут. Но я же быстро успокаиваюсь, да и загоняться по такому пустяковому поводу себе дороже.

Я надеялась что это просто совпадение. Но оказалось что это просто он так посчитал нужным. Его даже не интересует как я например себя чувствую или как у меня дела. Да и вчера я была ему не особа нужна. Господи, кого я обманывают я вообще ему не нужна. По любому еще и обиделся на то что я не сидела вчера. Хотя на самом деле это я должна обидеться, ведь он проверку не прошел. Ну посмотрим как все будет. Но в этот раз уже извиняться и унижаться я не буду. Обещаю. Себе обещаю. Это важно для меня. Мне надоело унижаться прощать и любить его взамен не получая ничего кроме обид и какой то ненависти. Что мне его комплименты если он так относиться ко мне, мне больше это не нужно больше. Уж простите.

Смотрю на свои мысли и понимаю что слишком много думаю. При чем думаю о ненужном.

Неужели хоть один человек заметил перемены во мне и моем настроении

Я странная. ДА НЕУЖЕЛИ. Ну как я могу нормально ответить, что я могу ей сказать, что мне все надоело?

Они волнуются за меня.. Странное у вас волнение, не пишете, не спрашиваете что случилось и почему такое настроение. Хоть вот спросила же, может и правда им интересно и они разговаривали об этом. Может хоть сейчас наконец все вернется на свои места: не буду ссориться с родителями, средне учиться, буду в отличный отношениях с подругами, но…что же мне делать с моей последнею сферой жизни. Однозначно там у меня никогда не будет все хорошо. Ну посмотрим что он мне скажет и что сделает. Может он понял что он не готов, да и я не та девушка для отношений с ним. Ему нужно что то полегче чем я. Со мной слишком много сложностей. Тяжело мне будет, да, не спорю, но я отпущу, не хочу мучать его.

Все очень плохо.

Опять то ужасное чувство внутри. Ожидание чего то не хорошего. Вот прям чувствую что все не так будет сейчас. Чтооо мне делать. Я устала чувствовать это внутри. Так больно от этого. И я даже не понимаю что это, страх? Волнение? Горе? Непонимание? Наверно это все вместе взятое. Это конечно совсем не в тему, но в голову пришла мысль, что зря я думала что он никуда не денется и ему некуда идти, да и зачем уходить от меня? Я была одним из лучших вариантов для него. Оказывается я ошибалась и потерять его в два раза легче чем то что у меня было раньше.

Вот какая мысль мне только что пришла в голову. Охохо. Пятницу, субботу и воскресенье я пожалуй посижу дома, никуда не буду выходить, займется собой и своим здоровьем, а вот потом.. Все изменится. Да да, именно изменится. Хватит унывать, пора действовать.

Мне нужно срочно купить ежедневник но с чистыми страницами, ну не разлинованный. Хочу рисовааать в нем. Рисовать и радоваться. А еще не помешало бы мне найти немного новой музыки. Пора заглянуть в Stay. Не знаю почему, но на душе какая то легкость. Хоть ничего не изменилось и все так же вокруг меня еще сложно. Но меня перестало это парить. Я хочу одного- расслабиться. И я сделаю это. У меня получается. Просто я так устала, что думаю это будет лучшее что я могу для себя сделать.

Все уже точно не будет хорошо. Какие 7 месяцев, какое лето, какая вся жизнь? О чем он говорил. Он и месяца не продержался. А жаль. Я была готова любить его. Но увы, он не захотел этого. А насильно я ничего делать не буду. Это его право выбирать и тут он сам должен решить порвать со мной или все таки строить какие то отношения дальше.

Я окончательно заболела и ничего не хочу. Думаю лучше всего для меня сейчас будет забыться, пойти в душ и потом лечь спать. Завтра не хочу в школу, да и не пойду наверно, чувствую себя ужасно, настроение ужасное, так еще и этот праздник. Да ну, все не вовремя как то.ладно. Посмотрим что принесет мне завтрашний день, надеюсь настроение поднимется хоть еще чуть-чуть, да и вообще жизнь начнет налаживаться понемногу, хотя вряд ли, ну да ладно, не буду загадывать.

Xoxo.3.10

Я недавно где то прочитала, что для современного человека, абсолютно нормально менять друзей по мере смене интересов. Для меня это не то чтобы стало открытием, а какой то закономерностью, каким то гимном современности. Ну ведь действительно - зачем тратить время на людей, с которыми ничего не связывает кроме прошлого? Я (как и многие другие люди) являюсь заложником воспоминаний, старых чувств, запахов, вкусов, которых с каждым днем становится все больше, невольно задумываешься - мне блять 18 лет, что чувствуют те, кому 25? 30? 50? Как они справляются?

Главная задача для меня на сегодняшний день, это перестать загоняться по поводу прошедших дней, ночей, месяцев, мест, связанных с кем-то, предметов, фильмов и т.д. Не хочу чтобы это имело для меня значение, кроме одного - это было классно

Поверьте, лучше не иметь никого, чем иметь н е ч т о несуразное, разочаровывающее вас и ограничивающее. Лучше быть одной и свободной, чем быть одинокой вдвоём. Лучше принадлежать всему и сразу, чем отсыревать в полиэтеленовой упаковке когда-то обещаных предложений 20__-го года.

"20 уроков к 20 годам

1. никогда никого не нужно ни в чем переубеждать.
2. мама получается в конечном итоге права в 99% случаев.
3. почти все фигня. даже если сейчас кажется вселенским горем или проблемой то через неделю/месяц/год окажется фигней.
4. если хочешь чего-то - говори. говори об этом. потому что даже сказав вслух, можешь не добиться того что хочешь от этого человека. что уж говорить о молчаливом хотении.
5. ты можешь вытерпеть больше чем думаешь. тебе никогда не придется терпеть и страдать больше чем ты можешь.
6. если тебя заставляют что-то делать. делай. привыкай. ищи способы вывернуться так чтобы этот человек думал что ты всё равно делаешь то что по его мнению нужно. будь хитрой и умной.
7. худеть то конечно нужно. но по ходу дела с твоим характером это возможно только в карцере.
8. верить или не верить не имеет смысла. интересней задавать все новые и новые вопросы. так ты будешь эволюционировать.
9. ты не можешь послать людей. можешь только постепенно сокращать кол-во контактов с ними и так до нулья. может это и не так плохо. но ты тратишь свое время.
10. думай прежде чем сказать что-то. особенно если собираешься сказать глупость.
11. если ты видишь грустного человека - подойди и спроси у него что-нибудь из разряда: "когда я стану властелином мира я надарю тебе конфет" или "ты случайно не знаешь кто отменил крепостное право? кто этот неверный?" он точно улыбнется. или пошлет. но это неважно, потому что ты оказала ему внимание, а ему это было нужно. нужно знать что его замечают. что он еще существует.
12. читай книги чтобы знать умные слова, еще не оскверненные из уст среднестатистического быдла.
13. разговаривай с морем. море поймет ВСЕГДА.
14. не пытайся создать о себе хорошее впечатление. сделаешь еще хуже чем получилось бы без твоих усилий.
15. тот кто нужен полюбит тебя сам. не прилагай к этому никаких приемчиков потому что это все фикция. хочешь казаться такой-растакой и если он сначала поверит - то потом узнает что жестоко лоханулся. так что не делай НИЧЕГО и если он полюбит - значит на долго и значит он любит именно ТЕБЯ, а не ту какой ты хочешь казаться.
16. учись на ровне с теми кто наверху. может чуть ниже но не средне. нет. твое эго хочет больше.
17. детализируй свои мечты и ты получишь сборник самых читаемых в мире Dream-соплей.
18. и прекрати уже жаловаться наконец. все могло быть еще хуже. даже нет. даже завтра все может стать хуже. так что забей. и живи тем что есть.
19. ставь перед собой задачи. с планкой чуть выше той, которую можешь перепрыгнуть. стремление. стремление. вечное стремление к совершенствованию того куска дерева, которым ты родилась.
20. думай меньше о всякой фигне. все важное - в сердце.

А у меня новая любовь. Не успела я толком отойти от великолепия Билла Скарсгарда, как на горизонте замаячил еще один милаш.

Весь день почти слушала песню Томаса (Томаша, как оказалось, да еще и Яцека) Годоя "I don't feel the same". Потом само собой так получилось, что решила послушать и другие его композиции. Как увидела треки на немецком, вообще растаяла. Обожаю немецкий именно в мужском исполнении — без разницы, песни это или просто обычная речь. Пробирает до дрожи иногда: так по-особенному звучит голос на немецком… Да, это мой пунктик.

В общем, после всего этого я рискнула и загуглила имя исполнителя, дабы посмотреть, как он выглядит. Я была готова морально ко всему: часто же так бывает, что у молодого человека офигенный голос, а внешне он не очень… К чему я не была готова, так это к тому, каким симпатяжкой он оказался! И возраст мой излюбленный — 35 лет. А еще у него польские корни.

И у него в чертах есть что-то от, как минимум, троих мужчин, которых я когда-либо любила и [некоторых] продолжаю любить. Назову только одного: Декстер (в исполнении Майкла Карлайла Холла — улыбки очень похожи оособенно).

Как тут не влюбиться? Он совершенно очарователен, а какой приятный тембр голоса (чем-то Вилле Валло напоминает) … Я покорена.


Тренировка от души) сегодня мальчик тренер был ;) хороший)) туда 2км, там разминулька и обратно столько же. Я чувствую и вижу, что я зажралась за последние дни, буду корректировать, что весьма непросто из-за погоды и вечных мероприятий!

завтра идем от работы в ресторан-бар Майами (бывший Горки). Вечер обещает быть хорошим - будет выступать вроде бы победительница проекта Голос. Йоу

Как бы не есть там…ладно, буду только пить! Теперь главное не опьянеть))) но это лучше чем есть)

блин лады я спатули!)

у него свои дела, ему не до моих психов.

а ещё хуже, если он переживает и не может выразить.

нет. женщина быть слабой не может. она постоянно должна успокаивать не только себя, но и других.

фак.

Я правда не понимаю, почему ты меня терпишь.

Как можно быть настолько хорошим и находиться, хотеть(!) находиться рядом.

Чувствую себя чем-то разбитым. Больше всего на свете просто хочу обнять тебя и смотреть в глаза. Не могу поверить своему счастью. Я так боюсь хоть в чем-то тебя разочаровать, даже на сотую долю. А этот чертов мороз, чертово время, которого всегда так мало. Сейчас я готова все отдать, лишь бы видеть тебя счастливым.

Пусть все мысли здесь стоят нелогично, пусть. В голове все еще хуже. Просто ты - мое самое огромное счастье, а я… Не знаю, почему… И зачем…

Наконец-то пробило девять часов, и тяжелая утомительная дневная работа закончена. Лена вскарабкалась в свою каморку на третий этаж гостиницы "Каменоломня". С самого рассвета она работала, как взрослая женщина, -- мыла полы, делала постели, перемывала тяжелые металлические кружки и тарелки и таскала воду и дрова для этой шумной, противной гостиницы. Кончилась дневная работа и на каменоломне -- прекратился шум от сверления и разбивания камней, треск и скрип огромных подъемных кранов, крики надсмотрщиков, шум возов, перевозящих огромные глыбы известняка. Внизу, в конторе гостиницы, сидели трое или четверо рабочих, которые перебранивались за игрой в шашки. Удушливый запах тушеного мяса, горячего жира и дешевого кофе наполнял весь дом. Лена зажгла огарок свечи и, усталая, села на деревянный стул. Ей было всего одиннадцать лет. Она была худенькая и малокровная девочка. Спина и ноги у нее болели и ныли. Но еще большую боль испытывала она в сердце. Последнюю каплю прибавили к ее чаше страданий: у нее отняли книгу -- сказки Гримма. Как бы она ни уставала за день, она с увлечением садилась за эту книжку и переносилась в царство грез. И всякий раз Гримм нашептывал ей, что сказочный принц или волшебная фея придут и освободят ее от злых чар. Каждый вечер она почерпала из книги Гримма новый запас мужества и сил. Какую бы сказку она ни читала, она находила всегда аналогию со своим положением. Заблудившийся ребенок дровосека, несчастная пастушка гусей, преследуемая падчерица, девочка, заключенная в хижине ведьмы, -- все они казались намеками на бедную переутомленную судомойку в гостинице "Каменоломня". И всегда во всех сказках, когда положение становилось наиболее тяжелым, на помощь являлись добрая фея или прекрасный принц. Итак, здесь, в этом замке людоеда, порабощенная злыми чарами, Лена находила опору только в Гримме и ждала, когда добрые силы одержат верх. Но накануне хозяйка гостиницы, миссис Мэлони, нашла книгу в ее каморке и отобрала ее, резко заявив, что служанкам не полагается читать по вечерам: они от этого теряют сон и плохо работают на следующий день. Но разве может одиннадцатилетняя девочка, вдали от своей матери, не имеющая ни одной свободной минуты для детских игр, прожить без сказок Гримма? Испытайте это сами на себе и вы увидите, как это трудно. Родительский дом Лены находился в Техасе, среди невысоких гор на реке Педернэлес, в небольшом городке Фредериксбург. В Фредериксбурге живут только немцы. По вечерам они сидят за маленькими столиками, вдоль тротуара, пьют пиво и играют в карты. Все они очень бережливы. Но бережливее всех среди них Петер Хильдесмюллер, отец Лены. И вот почему Лену послали работать за тридцать миль, в гостиницу при каменоломне. Она зарабатывала там три доллара в неделю, и Петер прибавлял ее жалованье к своим сбережениям. У Петера была честолюбивая мечта сделаться таким же богатым, как его сосед, Гуго Геффельбауер, который курил трубку из морской пенки, в три фута длиной, и который каждый день ел к обеду "винер-шницель". И он считал, что Лена была теперь уже достаточно велика, чтобы заработать деньги и помогать семье в накоплении богатства. Но представьте себе, что это значит в одиннадцать лет покинуть родной дом и быть осужденной на тяжелую работу в замке людоеда. Что это значит служить людоедам, которые пожирают овец и быков, свирепо ворчат и стряхивают со своих огромных сапог белую известковую пыль для того, чтобы ей приходилось своими слабыми, больными руками мести и мыть пол. И в довершение всего -- отнять у нее сказки Гримма! Лена подняла крышку старого пустого ящика, в котором когда-то были жестянки консервов, и достала лист бумаги и огрызок карандаша. Она хотела написать письмо своей маме, Томми Райан обещал отнести письмо на почту к Бэллингеру, Томми было семнадцать лет, он работал в каменоломне и каждый вечер отправлялся к Бэллингеру. Теперь он поджидал под окном Лены, пока она напишет письмо и бросит его в окно. Только таким способом могла она переслать письмо в Фредериксбург, потому что миссис Мэлони не любила, чтобы она писала письма. Огарок свечи был очень маленький, поэтому Лена поспешно откусила дерево вокруг графита карандаша и начала писать. Вот ее письмо: "Дорогая мама! Я так хочу тебя видеть. И Гретель, и Клауса, и Генриха, и маленького Адольфа. Я так устала. Я хочу тебя видеть. Сегодня миссис Мэлони меня ударила и оставила без ужина. Я не могла принести столько дров, сколько нужно было, потому что у меня болит рука. Вчера она отобрала у меня книгу. Знаешь, сказки Гримма, которую мне подарил дядя Лео. Я никому не мешала, когда читала книгу. Я стараюсь работать изо всех сил, но здесь так много работы, что я не успеваю всего сделать. Я читала только по вечерам. Дорогая мама. Если ты не пошлешь за мной завтра, чтобы взять меня домой, я пойду к глубокому месту на реке и утоплюсь. Я знаю, что это нехорошо с моей стороны, но мне так тяжело, так скучно. Я так часто желаю вас видеть, и никого у меня здесь нет. Я очень устала, и Томми ждет письмо…

Твоя любящая тебя дочь Лена".

Томми пришлось долго ждать внизу, и, когда письмо было закончено и Лена бросила его в окно, она увидала, как Томми поднял его и начал взбираться по отвесному склону холма. Не раздеваясь, она задула свечу и свернулась в клубочек на матраце, разостланном на полу. В половине одиннадцатого старик Бэллингер вышел из дома в носках, с трубкою в зубах, и облокотился о калитку. Он смотрел на большую дорогу, казавшуюся белой при лунном свете, и потирал лодыжку одной ноги ступней другой. Он ждал фредериксбургскую почту. Старик Бэллингер простоял не дольше нескольких минут, как он услышал быстрый топот мулов почтальона Фрица, а вскоре затем почтовый фургон остановился у калитки. Большие очки Фрица заблестели при лунном свете, и он громовым голосом поздоровался с почтмейстером Бэллингером. Почтальон Фриц спрыгнул с козел и разнуздал мулов, потому что он всегда кормил их овсом у Бэллингера. Пока мулы ели овес, старик Бэллингер вынес мешок с почтой и бросил его в фургон. У почтальона Фрица Бергмана было три привязанности -- или, чтобы быть вполне точным, четыре, потому что пару мулов нужно рассматривать как две отдельные личности. Эти мулы составляли главный интерес и радость его существования. За ними следовал германский император, а потом -- Лена Хильдесмюллер. -- Скажите мне, -- сказал Фриц, готовясь к отъезду, -- нет ли в почтовом мешке письма к фрау Хильдесмюллер от маленькой Лены из каменоломни? В последней почте было одно письмо, в котором она писала, что она больна. Ее мать очень тревожится и хочет знать, как она поживает. -- Да, -- сказал старик Бэллингер, -- там есть письмо для миссис Хельтерскельтер или что-то в том роде. Томми Райан принес его вечером. Вы говорите, ее девчурка работает в каменоломне? -- В гостинице "Каменоломне", -- заорал Фриц, подбирая вожжи. -- Ей одиннадцать лет, и ростом она не больше мизинца. Старый скряга этот Петер Хильдесмюллер! Когда-нибудь я тресну его дубиной по его глупой башке!.. Может быть, в этом письме Лена пишет, что она чувствует себя лучше. Вот-то обрадуется ее мать! Auf Wiedersehen, xepp Бэллингер -- смотрите, не застудите себе ноги на холоду. -- Всего доброго, Фрици, -- сказал старик Бэллингер. -- А холодная ночь будет сегодня, наверно! Маленькие черные мулы ровной рысцой понеслись по дороге, а Фриц время от времени громовым голосом понукал их, давая им самые нежные эпитеты. Заботами о мулах и мыслями о Лене был занят ум почтальона, пока он не достиг большого дубового леса, в восьми милях от Бэллингера. Здесь мысли его были прерваны внезапной вспышкой огня, револьверными выстрелами и диким гиканьем, как будто исходящим от целого племени индейцев. Шайка галопирующих центавров окружила почтовый фургон. Один из них направил в почтальона револьвер и приказал ему остановиться. Другие схватили за уздцы обоих мулов -- Грома и Молнию. -- Donnerwetter! -- заорал Фриц своим громовым голосом. -- Was ist das? Руки прочь с этих мулов! Это почта Соединенных Штатов! -- Поторапливайся, немчура! -- протянул меланхоличный голос. -- Разве ты не понимаешь, что попался? Осади мулов и вылезай из фургона. К чести Гондо Билля следует сказать, что задержание фредериксбургской почты отнюдь не представлялось подвигом в его глазах. Как лев, преследуя большого зверя, может раздавить случайно попавшегося ему на дороге кролика, так и Гондо Билль и его шайка случайно напали на мирный транспорт Фрица. С главной работой, предстоявшей им в эту ночь, они уже покончили. Фриц со своим почтовым фургоном явился приятным развлечением и отдыхом после тяжелых обязанностей их профессии. В двадцати милях к юго-востоку стоял поезд с опрокинутым паровозом, насмерть перепуганными пассажирами и ограбленным почтовым вагоном. Это было программой сегодняшнего дня у Гондо Билля и его шайки. С сказочно богатой добычей грабители двинулись через менее населенную местность на запад, надеясь пробраться через Рио-Гранде и скрыться в Мексике. Удачное ограбление поезда превратило угрюмых разбойников в веселых шутников. Дрожа от злости и страха, Фриц вылез из фургона, оправляя свои сползшие очки. Разбойники спешились и пели, прыгали и кричали, выражая таким образом свое удовлетворение веселой привольной жизнью. Роджерс Гремучая Змея, стоявший перед мулами, слишком сильно дернул за повод Грома, который осадил назад и протестующе фыркнул. С яростным криком Фриц набросился на огромного Роджерса и стал тузить кулаками удивленного разбойника. -- Негодяй! -- орал Фриц. -- Собака, обормот! У этого мула болит морда. Я оторву голову с твоих плеч, разбойник! -- И-и-и! -- завопил Роджерс, покатываясь со смеха. -- Уберите-ка эту "кислую капусту"! Один из разбойников оттащил Фрица за фалды, и лес огласился отборными ругательствами. -- Собачья ты колбаса! -- добродушно закричал Гремучая Змея. -- Он не такой уж скверный, этот немчура. Как он заступился за свою скотину! Мне нравится, когда человек любит животных, даже если это мулы. Проклятый лимбургский сыр, как он наскочил на меня! Ну, ну, мулик, не бойся, -- я больше не сделаю тебе больно. Может быть, почту и не тронули бы, если бы помощник атамана, Бен Муди, не выступил бы со своим предложением. -- Слушай, капитан, -- сказал он, обращаясь к Гондо Биллю, -- очень возможно, что в этих почтовых мешках найдется, чем можно поживиться. Я торговал раньше лошадьми около Фредериксбурга и имел дело с тамошними немцами, так что знаю их повадки. Крупные деньги посылаются почтой в этот город. Эти немцы лучше рискнут послать в письме тысячу долларов, чем заплатить банку за перевод. Гондо Билль, здоровенный детина шести футов росту и быстрый в своих поступках, стал выбрасывать мешки из фургона раньше, чем Муди кончил свою речь. В руке его блеснул нож и послышался треск разрезаемой парусины. Разбойники столпились вокруг мешков и стали открывать письма и пакеты, сопровождая свою работу проклятиями по адресу корреспондентов, точно сговорившихся опровергнуть предположения Бена Муди. Ни одного доллара не было найдено в фредериксбургской почте. -- Постыдился бы ты, -- сказал Гондо Билль почтальону начальническим тоном, -- что возишь с собою такую кучу старой, негодной бумаги. Ты что думаешь, а? И где вы, немцы, храните ваши деньги? Почтовый мешок Бэллингера открылся, как кокон, под ножом Гондо. В нем была небольшая пачка писем. Фриц все время кипел негодованием и волновался, пока добрались до этого мешка. Тут он вспомнил о письме Лены. Он обратился к вожаку шайки с просьбой пощадить это письмо. -- Очень благодарен тебе, немчура, -- сказал Гондо взволнованному почтальону. -- Вероятно, это-то письмо и содержит в себе деньги? Вот оно. Дайте свету, ребята. Гондо нашел и открыл письмо к миссис Хильдесмюллер. Остальные стояли вокруг, зажигая одно письмо за другим, чтобы поддерживать свет. Гондо уставился на листок бумаги, заполненный угловатыми немецкими буквами. -- Ты что это нас морочишь, немчура? И ты назвал это ценным письмом? Как тебе не стыдно разыгрывать такие штуки с друзьями, которые потрудились помочь тебе разобрать почту. -- Это написано по-китайски, -- сказал Сэнди Гренди, заглядывая через плечо Гондо. -- Ошибся, брат, -- объявил другой член шайки. -- Это стенография. Я видел раз на суде, как это выглядит. -- Ах, нет, нет, это по-немецки, -- сказал Фриц. -- Это просто письмо маленькой девочки к ее матери. Бедная, маленькая девочка, которая больна и должна работать вдали от родительского дома, у чужих людей. Ах! это прямо ужасно! Добрый господин разбойник, пожалуйста, отдайте мне это письмо. -- За кого ты нас принимаешь, черт бы тебя побрал? -- сказал Гондо с внезапной и удивившей всех строгостью. -- Ты осмеливаешься оскорблять нас подозрением, что мы не обладаем достаточной вежливостью, чтобы интересоваться здоровьем молодой девушки? Ну а теперь прочти-ка этим образованным джентльменам письмо и переведи его на американский язык, -- что здесь такое нацарапано. Гондо угрожающе повертел своим револьвером и встал во весь рост перед маленьким немцем, который сразу принялся читать письмо, переводя его на английский язык. Шайка разбойников внимательно слушала, храня полнейшее молчание. -- Сколько лет этому ребенку? -- сказал Гондо, когда письмо было прочитано. -- Одиннадцать, -- сказал Фриц. -- И где она находится? -- Она работает в каменоломне, в гостинице. Ah, mein Gott!! Маленькая Лена хочет утопиться. Я не знаю, решится ли она на это, но если она утопится, клянусь, то я убью из ружья этого Петера Хильдесмюллера. -- Вы, немцы, -- сказал Гондо Билль тоном, полным презрения, -- мне опротивели. Заставляете ваших детей работать, когда им надо бы еще играть в куклы. Что вы за черти! Я думаю, не мешает дать тебе небольшой урок, чтобы показать, что мы думаем о твоей колбасной нации. Ребята, сюда! Гондо Билль отозвал в сторону своих товарищей и о чем-то стал совещаться с ними. Затем бандиты схватили Фрица и отвели его в сторону. Здесь они крепко привязали его двумя ремнями к дереву, а мулов привязали неподалеку к другому дереву. -- Мы тебе ничего плохого не сделаем, -- успокоительно сказал Гондо. -- Тебе ведь не повредит, если ты посидишь немного у дерева. А теперь мы пожелаем тебе спокойной ночи, потому что нам пора уезжать. Ausgespielt, как говорят немцы. Фриц услышал только скрип стремян, когда разбойники садились на лошадей, затем громкое гиканье и топот копыт, когда они помчались по фредериксбургской дороге. Более двух часов просидел Фриц у дерева. Затем, утомленный необыкновенным приключением, он задремал. Сколько времени он проспал, он не знал, но проснулся от грубого толчка. Чьи-то руки развязали ремни и поставили его на ноги. Члены его онемели, в голове все путалось, и он не соображал, где он. Протерев глаза, он посмотрел и увидел, что находится опять среди той же шайки разбойников, Они посадили его на козлы его фургона и дали в руки вожжи. -- Поезжай домой, немчура, -- приказал Гондо Билль. -- Ты нам наделал столько хлопот, что мы рады будем от тебя отвязаться. Spiel! Zwei Bier! Famos! Гондо стегнул кнутом Молнию, и оба мула быстро тронулись вперед, довольные снова поразмять ноги. Фриц, ошеломленный своим страшным приключением, подгонял их, чтобы скорее добраться домой. Согласно расписанию, он должен был прибыть в Фредериксбург на рассвете. На самом же деле он въехал в город в одиннадцать часов. По дороге в почтовую контору ему нужно было проехать мимо дома Петера Хильдесмюллера. Он остановил мулов у калитки и окликнул хозяйку. Фрау Хильдесмюллер его уже поджидала, и вся семья выбежала на улицу. Толстая и краснощекая фрау Хильдесмюллер спросила, нет ли письма от Лены, и тогда Фриц рассказал все, что с ним случилось. Он рассказал содержание письма, которое разбойник заставил его прочесть, и тогда фрау Хильдесмюллер разразилась громкими рыданиями. Ее маленькая Лена утопилась! Почему они отослали ее из дома? Что теперь делать? Может быть, теперь уже слишком поздно послать за ней! Петер Хильдесмюллер выронил свою трубку из морской пены, и она разбилась вдребезги. -- Жена! -- заорал он. -- Почему ты отпустила ребенка? Это твоя вина, если мы Лену больше не увидим. Все знали, что это была вина Петера Хильдесмюллера, и поэтому никто не обратил внимания на его слова. Минуту спустя, какой-то странный слабый голосок крикнул: "Мама!" Фрау Хильдесмюллер сперва подумала, что это зовет ее дух Лены, а затем она бросилась к заднему концу фургона и с громким радостным криком схватила в свои объятия живую Лену, покрывая ее бледное личико поцелуями и нежно лаская ее. Заспанные глаза Лены были утомлены от дороги, но она улыбнулась и крепко прижалась к той, которую она так хотела видеть. Там, в фургоне, между почтовыми мешками, укутанная в чужие одеяла, она лежала, как в гнездышке, и спала, пока шум голосов не разбудил ее. Фриц уставился на нее, и глаза его от изумления чуть не выскочили из орбит. -- Gott im Himmel! -- заорал он. -- Как ты попала сюда, в фургон? Мало того, что разбойники меня чуть не убили, мне придется, видимо, еще сойти с ума сегодня. -- Вы нам ее вернули, Фриц, -- закричала фрау Хильдесмюллер. -- Как мы сможем вас за это отблагодарить? -- Скажи маме, как ты попала в фургон Фрица, -- сказала фрау Хильдесмюллер. -- Не знаю как, -- сказала Лена. -- Знаю только, что меня освободил от людоедов сказочный принц. -- Клянусь короной императора! -- прогремел Фриц. -- Мы все сошли с ума. -- Я все время ждала, что вот он придет и освободит меня, -- сказала Лена, садясь на узел одеял на тротуар. -- Вчера он, наконец, пришел со своими вооруженными рыцарями и завладел замком людоеда. Они выломали двери и разбили все тарелки и пивные кружки. Они засунули мистера Мэлони в бочку с водой и засыпали мукой миссис Мэлони. Прислуга в гостинице выпрыгнула из окон и побежала в лес, когда рыцари начали стрелять из ружей. Я проснулась от шума и заглянула с лестницы вниз. И тогда принц поднялся по лестнице, завернул меня в одеяла и вынес меня. Он был такой высокий, сильный и красивый. Его лицо было жесткое, как щетка, но он говорил нежным добрым голосом, и от него пахло водкой. Он посадил меня на свою лошадь перед собой, и мы уехали, окруженные рыцарями. Принц крепко держал меня, и я заснула и проснулась только, когда приехала домой. -- Глупости! -- закричал Фриц Бергман. -- Сказки! Как ты попала из каменоломни в мой фургон? -- Принц привез меня, -- уверенно сказала Лена. И до настоящего дня фредериксбургские жители не были в состояния заставить ее дать им другое объяснение.

— О, нет, - сказал Эш. - Это было не самым худшим свиданием в моей жизни. Самое худшее свидание у меня было с девушкой, у которой любимым домашним питомцем считался огнетушитель. Как понимаешь, это немало озадачило меня

Сари Риз Бреннан: Невысказанное

Случалось ли у Вас такое,
Когда обида горла поперек?
Когда не отпускают мысли,
И все мечты идут в упрек

В дождливую погоду, в стужу
Ничто впредь не затмит слезу.
" И то, что есть - уже не нужно",
Скажу, смахнув с лица печаль - росу.

Я должна взвешивать всю пищу и запихивать в себя калории для удовольствия всех окружающих. А кто делает что-нибудь для моего удовольствия? Кто меня слушает? Почему мне мешают худеть так, как я хочу, словно я совершаю какое-то преступление?

Однажды ты попробовал в очередной раз оливки и подумал: "А что, очень даже неплохо, есть можно". Все, детство кончилось в этот момент.

меня никто не ждет дома.
кроме вечного
и нескончаемого
разгрома.

никто не наливает мне чай
не тронет рукой меня
ну, так
невзначай.

никто не спросит
как же прошел мой день?
что я успел?
а что же мне было лень?

никто не станет трепать за плечо.

эта тишина
когда-нибудь
станет мне палачом.

я чувствую всем своим жалким нутром
что это не кончится скоро.

так и буду подушку обнимать перед сном
и не засыпать.

мне не нужно курить
мне не нужна кровать.

мне нужно кого-то любить.
и этого кого-то всегда обнимать.

я в своей одинокой квартире
преданно буду тебя ждать.

мой код-
один,
два,
три,
четыре.

-ми сол

Здравствуй, Марина (mangermarina) ! Спасибо, что следишь за мной! Давно у меня уже не было новых следящих, приятно. Нравится твой блог, так что теперь я слежу за тобой :)

завтра День Учителя! но на это насрать. ГЛАВНОЕ ТО, что я буду вести урок у 8-го класса.

ВЫ ПОНИМАЕТЕ?

Доминируй, властвуй, унижай. БУДУ УПРАВЛЯТЬ!сук, пздц

Вес утром: 57,0!!!!!!!!

Сегодня съела:

— яблооокооо

— 4 ролла филадельфия и паста с курицей и грибами.

Правда последнее я скинула, когда шла по ночному уралмашу, потому что троллейбусные пути видити ли порвались. Весело.

Пришла, взвесилась и снова 57,0 кг, значит завтра увижу на весах 56… ;))) )

Чудееесно! :) )) )) )) ))

Сегодня вобще замечательно посидели. Сразу Сплина вспоминаю "мы сидели и курили"))) ) Мне просто так хреново было, что я захотела вдуть кольян.

А еще через неделю у меня др, уруру. Валя сказала, что не пойдет на мое др, потому что я думаю после ресторана праздновать его в клубе. Мдааа…называется чем еще этот день мог меня "порадовать". Вобщем, бред такой.

Кстати, пока ждала троллейбус, пока не знала, что это бесполезное занятие, мне дорогу пробежала крыса, ахаха, понимаете, крыыысааа? ахахах, Екб, девули :DDDD

Кто мы такие, чтобы судить чью-то любовь и чьи-то чувства? Если людям хорошо друг с другом, то просто заткнитесь.

Сегодня я была дома, ура ура, но завтра снова на работу: с Дико устала, все надоело, все бесит и бесит особенно то что нету времени на вьюшу. Вчера ездила на маникюр, еще на работе когда отрывала скотч зубами порвала себе губу т.к. сухие были у меня, фотки кину следом. Пока что это все новости мои. Даже дома особо не отдохнула, поспала и поехала в химчистку за вещями, погуляла с Арчи и решила посмотреть гли. Практически каждую серию чуть ли не реву, не знаю не могу спокойно смотреть сериал и осозновать что Кори больше нет в жизни, а тут в сериале он все такой же и живой. Добью сейчас второй сезон и спать -_- Надеюсь ваши дни проходят лучше моих, приятного вам вечера; 3

ТЕЛЕЦ, октябрь
Желание улучшить личные отношения; лучше общаться с близкими и доказать, что вы способны на многое. Вы будете прилагать усилия, чтобы быть лучшим, будете относиться к другим с уважением. Упор будет сделан и на восстановление гармонии. Страсть в романтической сфере. Вы протяните руку помощи тем, кто в ней нуждается.

ну, посмотрим. что будет, то будет. а вообще, я в гороскопы не очень то и верю. но всё же… так, страсть, ага и где же я её найду ? разве что… хотя нет ! я подумаю. сегодня просто высказала своей О. свой коварный план "Встреча возле Сильпо" и теперь вот думаю, делать это или нет!? помощь от меня - ну, возможно-возможно. гармония - фааак, это не ко мне. а вот быть, старатся, быть лучшей это да! а ещё - "относиться к другим с уважением" - это дадададдаад!!! ибо я начудила такое, фу!

и так, мои сверх-планы: в общем, нужно взять себя в руки и начать уже наконец писать этот долбаный МАН, а еще взять себя "в ноги" и сходить ещё кое-куда, тоесть в поэтАрх (была там всего раз -_-). ещё мне нужно разобратся с чуствами к Нему и да, разобратся ! прочитать много хочу, но всё нет времени…ну, всё пока что)

Вкус утра на моих губах
Такой до боли второсортный
Пробудит горя те слова
И запах осени высотной

Высокие дома и стены
Бесцветные от сероты
Склоняют головы меж неба,
Меж неба, земли сироты

Никто обнять, увы, не сможет
Дыханья не услышит дрожь
И на прощанье ты узнаешь -
Я думала, ты не уйдешь

Я думала, ты не уйдешь, не бросишь
Не покалечишь сердце снова мне
Хотя я ошибалась впрочем
И все ведь впредь по моей вине

Приехала в Ярославль учиться, всем говорю, что приехала из Архангельской области. Ну почему почти каждый, ПОЧТИ КАЖДЫЙ спросит про белых медведей! БЕЛЫЫЫХ МЕДВЕЕДЕЕЕЙ!!! Как так ?

"О, у вас белые медведи ходят?"

Сегодня добавился новый вопрос "А арбузы в Астраханской или Архангельской области?"

я все же решилась и досмотрела "Декстера". сериал, за которым я следила с 24 декабря 2010 года.

это ужасно. мне больно прощаться со своим любимым сериалом. он разбил мне сердце. меня трясло первые полчаса после окончания серии. я не могу успокоиться до сих пор.

я не хочу прощаться. я так привыкла ждать сезон за сезоном. я привыкла, привыкла.

я знаю, что еще раз сто буду смотреть последние серии остальных сериалов. я знаю, что сериалы — это не жизнь.

но "Декстер"… это было мое все. мне так жаль так жаль. так жаль.

мне так больно. мое сердце разбито.

все мое существо буквально вопит: "не уходи, пожалуйста, не надо!".

как пусто стало.

это просто ужасно.

мне даже не с кем поделиться.

01. Розділяти аркуш паперу на квадрати і в кожному записувати логічно пов'язані речі. Наприклад, один з квадратів відвести на питання, що виникають по ходу. Так робить записи Білл Гейтс.

02. Метод Корнелла - йому навчають американських студентів: розділяти аркуш паперу на три частини. Велика - для запису лекції. Широке поле зліва - для нотаток постфактум, малюнків, умовних позначень і всього того, що дозволяє краще запам'ятовувати почуте. І невелике поле внизу - для короткого, в одну-дві фрази, змісту сторінки.

03. Метод ментальних карт. Розроблено Тоні Бьюзаном. Він пропонує робити записи у вигляді живих, біоморфних, схожих на ліани малюнків - замість нудних конспектів зі списками, таблицями і схемами. Головна тема поміщається в центрі, від неї відгалужуються гілки з ключовими словами. Чим більш яскравим і незвичайним вийде малюнок, тим краще він запам'ятається. Бьюзан рекомендує ментальні карти для всього - від конспектів до щоденного планування, але найкраще вони все-таки підходять для різного роду брейнстормінгів.

Привет, котики… как там ваше ничего?

у меня вот нет сил, чтоб что-то проанализировать.

попытаюсь.

сегодня вымокла, шла под дождем в +1 в тоненькой осеннней курточке, через полгорода домой пешком, ибо нихуя не ехало. весь остаток дня меня настигают две мысли и ни одной из них я еще не подчинилась. первая:"твою ж мать, еще латынь!" и вторая" это, наверное, температура, я спатки хочу".

мой сосед по парте напостой заливает мне, что у него на меня планы, во всех смыслах этого слова. и говорит это 50/50 с шуткой и серьезностью. эта постанова меня никак не радует, я все так же часто говорю, что влюблена и мне никто не нужен. но ему по ходу похуй. что за разочарования? бабы у меня в группе тупые, как сто пудов дыма(не все конечно, но большинство), да даже если б и нет-я просто не могу найти с ними общий язык. единственный парень, который казался мне нормальным достает пошлым шутками, и они чаще с прямым текстом, чем с намеками. бешусь. возникает чувство, что я изменяю себе и тому, кого люблю, ибо не могу никуда убежать и откровенно послать нахуй - не вариант, ни с кем больше из группы не общаюсь. жопа, да? разве, нет?

И. попросил меня доступно объяснить всё этому козлу, иначе сам объяснит. ахуенно, надо будет как-то утихомирить соседа. не хватало мне еще разборок. ведь прошел только месяц моей учебы там.

так же моя любовь меня "порадовала" тем, что это не только меня мужское общество не обделяет вниманием, но женское не обходит его стороной. тут уже ревную я! всякие бабы так и норовят взъерошивать ему волосы. говорит, что отдергивает их руки и уходит, говорит, противны все, кто - не я. готов слать их нахуй. вроде, как. а я бы с радостью дала им по ебалу. ибо нехуй. это моё.

я злюсь (все как-то не так. меня уже тошнит от моего общества. очень скучаю по нему. скорее бы Вс. а сейчас меня походу ждет латынь((

и теперь после всей этой хуйни, я желаю каждому прочитавшему хорошего вечера, сладких снов и светлого завтра..это я тут дуюсь на всё и вся, так пусть у вас всё будет ок!

зачем ты это делаешь? прекрати параноить. ты сделала больно. тебе говорят, что тобой дышат, а ты заявляешь, что тебя наверняка используют. какого чёрта? единственное, что мне нужно, это ты. а не ебаная анорексия. пускай в аду горят все эти чекнутые. а тебе я еще тысячу раз пригрожу в надежде, что ты одумаешься. еще сотни раз повторю, что такой образ жизни тебя уродует, хотя мне невыносимо ставить на одну прямую тебя и уродство. еще миллионы раз предложу тебе выбрать другую жизнь. и еще раз повторю, что ты мой смысл. дай бог чтоб в этот раз до тебя дошло

Часть 2

Ты смотришь в лицо доверчиво,
А я отвожу глаза.
Тебе и сказать-то нечего,
А мне говорить нельзя.

Мне рот открывать не стоило,
Ведь я говорю лишь грязь.
Ведь я на грязи построена,
Не стоит идти на связь.

Не стоит пытаться пальцами
Коснуться моей души.
Я буду, как прежде, пяльцами
Держа за основу, шить.

Шить красною ниткой шёлковой,
Касаться твоей руки.
Я буду тихонько, шёпотом
Тебя разбивать на куски.

Я буду, как прежде, ласково
Словами тебя душить.
А ты попытайся, маленький,
Со всем этим дальше жить.

Я так не хочу быть сломанной,
Затем и ломаю других.
Я знаю, что мне уготовано,
А ты… ты уже притих,

И смотришь обиженно-жалобно,
А я не умею дышать.
Тебе меня жаль, не правда ли?
А зря.
Мне тебя не жаль.


Автор: Хана_Вишнёвая

Если я бы училась не на дошкольного психолога, а на обычного, я бы выбрала обьектом своих наблюдений, одну девушку.Она просто находка для психолога, всяэта зависть — это алчность, съедающая человека изнутри, прям как на подбор!

Пить вино в одиночестве, учитывая то, что впереди еще два рабочих дня, это так в моем стиле, если честно.

Тяжелая неделя, тяжелый день.

. Не передать как я устала, меня всё бесит и всё достало. Надоели люди, что откружают меня в универе. Эти идиотские разговоры или странные взгляды в мою сторону, как же я люблю лето за то что не вижу их. Всётаки за 4 года люди очень надоедают и устаёшь от них. Надоело выжимать из себя безразличие к их подколам, не смешным шуткам, порой хочу просто встать и уйти.
Достало уже учиться с утра до вечера. Прошёл только месяц, а я уже выжата как лимон. Идиотское расписание не перестаёт меня раздражать. Из-за этого расписания я не могу устроиться на работу, ведь если пропустить несколько пар потом мне будет пизда, не хочу просрать родительские деньги, что они платят за моё обучение. Это было бы не уважение к их труду. Не знаю как разорваться, чтобы всё успевать. Я вижу как на меня смотрят мои знакомые, мол сидит на шее у родителей, подруга задрала вечно мне намекать, что если бы я работала то и телефон бы себе купила (как она говорит "то купила бы уже нормальный") и к родителям бы не пришлось обращаться, блять за*бали! В ночные смены я тоже идти не хочу, получается что спать не буду вообще. Как же всё задолбало. Не передать как не хочется идти в универ, потому что знаю, что будут подколы эти, намёки и тд.

Черт возьми,
сгорел дом,
в котором жыли мы.
что мне сделать
теперь?
собраться?
уйти?
черт возьми.
нет уюта и любви,
нету слаще места
на этом месте
отсуствия земли.
проклятой жизни.
прости.
сгорел дом
и не я, а ты -
ты успел уйти.
черт возьми.
я задыхаюсь:
все дымит,
кожа горит,
сердце болит,
а нет, оно молчит.
будь проклят,
ненавижу,
сколько мне гореть?
когда конец?
пустите титры,
или рекламу,
как так можно
убивать даму?
как болит.
черт возьми.
нет больнее места
на этой земле,
чем ты.

МаринаТ

Я хотела тебя ненавидеть, и не знать, как твои дела.
Я боялась тебя увидеть, я боялась, но так ждала.

Эрик-Эмманюэль Шмитт.

В.Ш.

Я просто хочу быть кому-то нужным. Нужным и необходимым. Мне нужен кто-то, кому я мог бы отдать всего себя — все свое свободное время, все свое внимание и заботу. Кто-то, зависимый от меня. Обоюдная зависимость.

Чак Паланик
Удушье.

вся неделя на каблуках, без отопления и света, тараканы размером со статую свободы, ахт, внезапный Сэнсей, детская литература, а также снегодождь весь четверг.

плюсами этих четырех дней можно назвать возвращение моего обожаемого Патрика, начало испанского и то, что этот же испанский отменили в пятницу, поэтому я уехала домой сегодня.

а еще я надыбала нового красавчика для своей коллекции. добро пожаловать, Том Мисон.

Ты можешь быть у неё не первым, не последним и не единственным. Она любила перед тем, как полюбила снова. Но если она любит тебя сейчас, что ещё не так? Она не идеальна, но ведь ты тоже, и вы оба никогда не будете идеальными вместе. Но если она заставляет тебя смеяться, тем более подумай дважды, если она даёт тебе возможность быть человеком, делать ошибки, держаться за неё и давать ей всё, что ты можешь. Она может думать о тебе не каждую секунду в день, но она может отдать тебе часть себя, потому что она знает - ты можешь разбить её сердце. Так не рань её, не меняй её, не анализируй и не ожидай от неё того, что выше её возможностей. Улыбайся, когда она делает тебя счастливым, давай ей знать, когда она тебя злит, и скучай по ней, когда её нет рядом.

Боб Марли

Я открываю наугад дату из переписки с А. и начинаю ругаться, как чертов сапожник, ибо невозможно быть еще более глупой и истеричной, чем я 2 года назад. Но все это читается и так мило, там столько любви, которая не умещалась в словах или стихах, а которая вкладывалась в желания, желание обнять, желание быть ближе, желание научить или прикоснуться, а потом желания задеть или успокоить, изменить или помочь. Я начала отпускать его, по-настоящему, даже в мыслях. Первый признак этого хотя бы то, что я читаю наши воспоминания и мне хорошо от них, мне от них светло, я даже не плачу по им, ушедшим так далеко. Мне, наверное, все таки повезло с ним, А. просто кладязь бесценного опыта.

Как развить силу воли и самодисциплину
Как развить силу воли и почему так важно это делать – на все эти вопросы вы найдете ответы в этой статье. Определений для силы воли существует много. Мое определение следующее. Сила воли – это мера способности личности воплощать в реальность свои намерения, продиктованные соображениями разумного планирования, вопреки сиюминутным импульсам (желания, привычки, слабости, эмоции, страхи, и т.д.).

Как развить силу воли и самодисциплину
Для задачи развития силы воли идеально подойдут, те методы, которые в своем основном назначении служат совсем иным целям, но побочно способствуют развитию вышеназванного качества.

Это может казаться сложным, громоздким определением, но, на самом деле, если обратиться к конкретным примерам, становится понятно то, о чем я говорю.

Теория

Для чего нужна сила воли?

Например, вы решили бросить курить (вы можете вставить на место «бросить курить», любую другую цель: похудеть, перестать пить, больше работать, начать заниматься спортом и т. д.). У вас появилось намерение (отказаться от сигарет), которое основывается на разумном желании вести более здоровый образ жизни, прожить дольше, тратить меньше денег на сигареты.

Этому намерению противостоят привычка курить, желание потакать своей слабости, положительные эмоции, связанные с курением. От вашей силы воли зависит, удастся ли вам пренебречь сиюминутными желаниями ради достижения долгосрочной цели, получится ли у вас бросить курить, сохранить здоровье.

Это похоже на перетягивание каната, с одной стороны долгосрочные планы, которые отражают естественные стремления личности, с другой – сиюминутные желания и инстинкты. Грубо говоря, это борьба разума с телом.

Разум говорит: курить вредно от этого умирают. Надо вставать пораньше, чтобы все успевать. Надо есть меньше, чтобы быть здоровым и красивым.

Тело отвечает: нет ничего приятней утренней сигареты с кофе, может, позволишь себе такое удовольствие? Зачем вставать в такую рань? Поспи еще! Съешь это вкусное пирожное, ты ведь голоден! Ну и что, что на часах 2 часа ночи?

Это противостояние желаний низшего и высшего уровня. Моя жена, на вопрос, хочешь ли ты пойти в фаст-фуд, иногда отвечает: я хочу, но я не хочу. Она имеет ввиду, что, с одной стороны, ее мозг хочет удовольствия связанного с поглощением доступной и вкусной (из-за пищевых добавок) еды, но с другой – она не желает портить свое здоровье жирной пищей и толстеть.

Чем больше развита сила воли, тем легче мы побеждаем наше тело, одерживая победу высших желаний над низшими, в каждом нашем деле, в каждом начинании. Чем воля слабее, тем сложнее сопротивляться слабостям, привычкам и низшим потребностям тела.

Отсутствие силы воли это отсутствие свободы

Человек со слабой силой воли рискует попасть в вечное рабство своего тела, своих привычек. Ведомому слепыми инстинктами, ему больше не останется никакого права на выбор.

Если тело приказало спать до обеда, то этот человек будет это делать, даже если у него есть какие-то важные дела в это время.

Если тело приказало есть, то человек будет запихивать в себя третий гамбургер, даже если его задница уже не влезает в лифт, а по лестнице он не может подняться из-за одышки.

Если тело приказывает пить, то он пьет до тех пор, пока не отключится, а его печень не лопнет.

Этот человек может прекрасно осознавать свои проблемы и то, куда они ведут. Возможно, он даже страстно хотеть от них избавиться, начать новую жизнь, обрести свободу от желаний, но у него это не получается. Ему недостает силы сказать своим желаниям: «Нет, сегодня я сам решаю, что делать, больше вы мной не командуете!», так как у человека не развита сила воли.

Поэтому он страдает: его намерения не реализовываются, а планы не осуществляются. Это, согласитесь, не самое завидное положение.

Поддается ли сила воли развитию?