Сложно. Очень. Такое время сейчас. .как будто все от меня уходят, как будто лист меняется на новый. Не хочу так. Или хочу. Да. Но чтобы некоторые перешли со мной. Я просто не смогу без них.

вот сидишь себе, что то подозреваешь, а оказалось что подруга в депрессии, у неё пиздец. и я её отшила однажды. а может и дважды. или даже трижды. наверное, я плохой человек. но разве можно уделять внимани всем кто в этом нуждается, когда у самой в голове такой пиздец творится, что просыпаться по утрам не хочется? да я себе не смогу растолковать что мне делать хотя бы сегодня, не то что ещё слушать чьи то проблемы. я понимаю друзья и всё такое. но я готова хоть сутками слушать ваши проблемы, но когда у меня у самой в голове всё по полочкам. а иначе от меня толку абсолютно никакого. если я не права, тогда хорошо. я эгоист, я плохая. и жизнь прекрасна.

Сегодня опять написала ему - тому кому пообщела не писать (обещание перед собой) и что ну и решилась написала, а в ответ такой же холод как и раньше…ничего не поменялось…только манера переписки….

с наступлением ночи приходят мысли. мысли о том

что я

кто я

что здесь делаю

что дальше

зачем

смысл этого всего

Раньше когда мне было где-то 7-9 лет, мы устраивали с родствениками ужины проводили вместе Новый Год, Пасху да все праздники пока никто не разьхался как сейчас наблюдается. Основное было танцы, всегда включали радио там крутили веселые мелодии…запоминающиеся те самые старые песни…половину из них я нашла слушаю сейчас и вспоминаю те времена. Вчера нашла еще одну, группу я эту "скандальную знала" просто не думала что я в детстве любила петь их одну песню и естественно когда я ее пела я не знала о чем/что там говорится вообще (да сейчас многие не обращают внимание что поют) …в основном пела куплет 2 первые строчки…, ВНИМАНИЕ КУПЛЕТ(ПЕРЕВОД):

Ох, помоги мне доктор хуй
Я вся больна, ты мне засунь.
А ты такой большой уже,
О, доктор, глубже, глубже.

Упс.

Песня: E-Rotic – Help Me Dr. Dick

но она же веселая, правда? :D

когда я привыкну к тому, что Вселенная не вертится вокруг меня одной и вытягивать меня из разного рода лаж, надуманных и не очень, никто не будет?

А пора бы перестать все время надеяться на кого-то еще.

Люди могут быть опорой, если им это удобно. Но они вряд ли будут пожарниками-добровольцами при каждом моем метании искор.

темнота.

Яркий свет.

Мерзкая раковина, вся в подтеках, ржавчине, мусоре, бумажках. Кран такой же. Но одно его спасает. ОН дает воду. Холодную воду. Много холодной воды. Я наклоняюсь над раковиной, хм, приходится собирать волосы на шее, на подобии обычной косынки. Стараюсь не смотреть в заляпанное зеркало. Живительная влага вкатывается тугими комками в горло. С болью проталкивается и льется в желудок. Как же хочется пить. Пью, но не могу напиться, хотя в желудке уже нет места. Это странно, ведь для воды всегда место найдется. Откидываюсь к стенке. Раздается глухой звук, но достаточный, что бы услышали внизу. 1:26. Они не услышат. Кран короткий, поэтому набираю воду в ладони. Невольно смотрю в зеркало. Хм, эти капли воды на губах и подбородке так двусмысленны..

С десятого раза попадаю петелькой полотенца на кручок. Это полотенце ни разу не стиралось. Т.е. приблизительно год. Не плохо, не плохо.Ужасный, но, в то же время, красивый вид. Мой вид. В зеркале. Стены в комнате красные, поэтому не знаю, толи у меня лицо красное, толи бледное так, что отражает цвет стен. А вот глаза сами по себе красные. Маленькие капиляры тянутся к радужке как змеи к добыче. Красные глаза это прекрасно. Это не стандартно и поэтому прекрасно. Когда у человека красные глаза, сразу останавливаешься на нем. Почему такие? Вариантов несколько: он наркоман, у него аллергия, он просто болеет, ударился и повредился, не спал сутки, что-то попало в глаз. Следовательно, это не обычный человек, живущий по расписанию. Он либо ненормальный, либо просто дурак.

Снова темнота, где-то в далеке льется тусклый свет от моей лампы. Иду. Наступила на бумажку. Комната, кровать, стол. Что еще нужно?Осталось не много. Я почти закончила. Вот допишу пасту и лягу спать. Дослушала "11 минут", концовка разочаровала. Она должна была, увидя его вколоть ему яду. Все не то. Лишний раз убедилась, что проверенные писатели лучше. Паланик, Кинг. Люди от бога. И как им только в голову такое приходит?

Даже Тилльхен спит. Сначала лежал, высунув голову из коробки и прикрыв глаза, а теперь поностью залез в свой домик, свернулся и его маленькие ребра медленно расширяются и сужаются.

Вся кровать занята открытками. 48 - женщинам. 9 - мужчинам. Чувство выполненного долга позволяет писать. Осталось еще немного дел. Следовательно, есть вероятность, что завтра ночью появится новая паста.

Спокойной ночи.

Ничего особо нового, радует мое постельное белье с Марвелом.Скоро диско, надеюсь кого-то подцеплю милого.Назар вроде как и дико раздражает, а вроде как и нет.Ну по Диме скучашки.Смотрела сегодня фильм с бабами "не отпускай меня", вроде как скучала по нему.А может это просто недотраах, скорее всего так и есть.

Кажется я обещала тебе письмо в стиле "привет, меня зовут Анжелика и вот почему я сижу на антидепрессантах". Но знаешь у меня очень круто получается не сдерживать свои обещания, особенно если обещала я себе.

май мой начался 11 числа в 18:48, на голубом полу ванной комнаты, после того телефонного звонка. Как-то резко я почувствовала - Май начался. Длится он по сей день, такой бесконечный персональный Май.

Все было обыденно, даже скучно. Между первым и вторым уроком я купила гвоздики. Красные. А после химии, поехала на похорон. 13 мая. Мое первое 13 мая. Было еще и второе.

Мама уехала рано утром, 14-го. И я пошла в школу. не позавтракав. это был третий день без еды. она мне и не нужна была. после занятий я практически не вставала с кровати. не спала ночью. не открывала двери. да никто особо кроме тани и не стремился прийти.

единственное чем я занималась это просмотром фото. Снова и снова я перелистывала на планшете тысячи цветных картинок не запоминая, не пачкая ими глаза. Как-то так прошли 9 дней.

в платье максимально свободном я пошатываясь вышла к папиной машине. он заметил что я похудела. поминки. да. я начала есть на поминках.

Как же все таки хочется жить и просто наслаждаться жизнью…людьми которые в нее приходят и уходят, горячим кофе по утрам и терпкой сигаретой которая напоминает ее - нашу жизнь…

Хочется влюблятся и радоваться новым знакомствам, радоваться погоде какая бы она не была, хочется доказать себе что жизнь классная штука, что если ты проснулся зол то это только временная мелочь, которая не должно портить тебе настроение и людям которые непосредственно общаются с тобой!!!

Благодарна Богу за то что я живу и родителям которые дали мне эту жизнь!!!

Человек должен превозмочь свою животную сущность, и искусство его главный помощник на этом пути.

Не знаю чьи слова, но в точку!

Мой молодой человечек всегда(!) замечает, если во мне что-то изменилось: будь то я ногти в другой цвет перекрасила, макияж немного другой сделала, или купила новый парфюм.

Вот за это я его и обожаю! :)

мне нравятся татуировки, и я даже хочу себе сделать парочку. но я не понимаю баб, у которых на ебале татуровки. это уебанство. то же самое, если у тебя тоннели с футбольный мяч блять.

Мне интересно, Фикбук когда-то еще будет радовать меня красивыми работами? Что-то я сомневаюсь. Вот есть определенные авторы, которых я читаю и всё. Тут уже и пейринг не важен, лишь бы работа хорошая была. Просто в ленте обновлений найти что-то достойное - 0,1% из 100%. Один сплошной шлак. А главное, у этого шлака еще и лайков овердофига. Вроде ничего особенного, обычное простое чтиво, но почему-то это меня расстраивает. Вот сначала были классные фики. Было с чего выбирать и вообще, а сейчас…. остановите Землю, я сойду.

Кароче, пошел я лучше спать вместо того, чтобы спамить ленту ненужным текстом.

Я бы сейчас написала о том, как не справляюсь со своей депрессией, жру все подряд, реву на улице и разочаровываюсь с наших отношениях. Написала бы, что работа становится в тягость, что нет денег и миллион долгов…что скоро сессия и совсем нечего носить.. А еше о тоске.Смертельной тоске и о новых и новых комплексах… Бы.

аааааах, мои три дня счастливого забытия

какого хрена нужно эти курсы делать так поздно вечером, чтобы меня потом аж с собакой встречать нужно было?

Так вот, больно. Прям очень больно когда в тебе усомняются или же дают повод сомневатся, а ещё больнее когда это делает человек, которого ты любишь.Это может быть банальная вещь или же проблема мирового уровня-плевать.Разве доверие не самая главная вещь в отношениях, как бы залог всего ?И когда тебе говорят, что в чем -то засомневались, и… а в душе дыра.
Вот я например, в такие моменты чувствую себя обезоруженой, раненой тем же ножом, что и сама вручила, а дальше слёзы обида боль. .

Проходит время и вроде бы забывается, но.Есть но.Слова ранят гораздо больнее действий сделаных или же не сделаных.
Так к чему же я веду, не раньте любимых.Доверяйте им во всем, в готовке бутерброда или же строении дома.Ведь это так важно, важно то как дышать. Ты же не забываешь дышать ?так и не забывай доверять.Лучше защищайте их довереным вам ножом, а не раньте.

беда не приходит одна. беда поумней. она приводит своих детей. и своих собак. беда ложится в твою кровать, говорит: «слабак, найди мне дилера для блэкджека, вина и парней».

беда приезжает не на трамвае, её из корвета встречают цыгане с гитарами и медведями. «не надейся, хороший мой, никуда не уедем мы. на семь бед в одной жизни - ни одного ответа».

и хоть вой, хоть шатайся туда-сюда, топи себя в доне, в днепре, в коньяке, в кагоре. но когда, нашатавшись, упрёшься всем телом в горе, ты обнимешь как друга его. ведь оно – не беда.

да, друзья познаются конкретно в ней, но их помощь - взвесь из гренадина с водкой и кодеином. от беды убегать – проживать свои дни бедуином. констатировать факт её – это всё, что ты можешь здесь.

и куда бы ни шёл ты, в какие бы влез нелады, не надейся, что отвязалась она, одичала. это лишь разогрев был. лиха ведь беда - начало. лихая беда – начало для взрослой беды.

Ты с каждым днём становишься нужнее

И, от чего-то с каждым днём дороже,

Чем дальше ты, тем я к тебе нежнее,

И без тебя душа моя не может…

Мне хорошо в зависимости этой,

И счастья большего уже не надо,

Чем просыпаться рано на рассвете

И сознавать, что ты, любимый, рядом!

Простые будни сделались счастливей,

Все в мыслях о тебе бегут часы,

Я понимаю, мир такой красивый,

Лишь оттого, что у меня есть ты!

Быть может ты и есть та половинка,

Которые не все, порой, находят,

Я чувствую, что крепнет паутинка,

Которая связала нас с тобою.

И эта связь меж нами всё сильнее,

Уж без тебя душа моя не может…

Ты с каждым днём становишься нужнее,

И, от чего-то с каждым днём дороже…

Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБЛЮ ТЕБЯ МОЙ ХОРОШИЙ, ТЫ ОЧЕНЬ ДОРОГ МНЕ, СПАСИБО ТЕБЕ ЗА ТО, ЧТО ТЫ ЕСТЬ!!!

День действительно удался. Сделали нереально вкусный торт. Почти весь день у нас сидела Настя. Она мне сказала, что я солнечная, потому что все время улыбаюсь и заливной смех.
На "Кинологии" мы заняли 3 место. Очень даже хорошо для новичков. Наша команда называлась "Лесоповал" :D
Напились и наелись дома, а потом пошли провожать Настю :D спустились к ней на 3 этаж и пошли в гости к их одногруппнику :D Познакомились с китайцем)
Еще в гостях Настя смотреа какого цвета у кого глаза и Леша сказал, что у меня какие-то выцветцие глаза :D

На часах 0:59. Уроки не сделаны, но я сижу довольная.

Простите мне мою глупость и мою слабость к ней.

прости меня, господи
ибо ведаю, что творю.

попала под мейнстримовую волну

Goodbye my almost lover

Goodbye my hopeless dream

I'm trying not to think about you

Can't you just let me be?

So long, my luckless romance

My back is turned on you

Should've known you'd bring me heartache

Almost lovers always do

вот и хэппи бездэй ту ми блять
первый раз я не рада. надеюсь, что день принесет хоть что-то хорошее

а мама сказала, не буду желать тебе влюбляться, нахуй это. какие хорошие слова)

Топ-10 стран, которые хочу посетить:

1. Австралия

2. Испания

3. Великобритания

4. Израиль

5. Италия

6. Япония

7. США

8. Швейцария

9. ЮАР

10. Таиланд.

Пока такой, дальше посмотрим.

Уж если не выходит, то и не надо… Выстрадайте! Уж если не выходит утолись, то отгрустите…Кудлатые мысли сможете вытрезвить и вышколить со временем. Но только со временем!!!

Воспоминания порой такая отвратная вещь. Особенно воспоминания о человеке, с которым когда-то не получилось общения, дружбы, любви. То есть все было хорошо. А потом раз и ничего нет, и вы чужие и не нужны друг другу. Потом встречаетесь случайно где-то на улице, улыбаетесь друг другу, здороваетесь. И когда отходишь от него на приличное расстояние в голове возникают образы - лучший моменты вашей с ним жизни. Вашего общего периода в жизни. Так не хочется потом осознавать, что все улетело к чертям, вся ваша общая жизнь, что воспоминания так и останутся навсегда где-то в голове, где-то внутри тебя. И ты никогда больше не сможешь почувствовать то, как вам было хорошо.

Ещё к предыдущему: круг может менятся и совсем автоматически, поэтапно, школа, универ, семья, работа.. и о воспоминаниях.накрывает иногда, но не мешает, ибо куча новых чёртовых забот, нет времени воскрешать прошлое

Одначе, цікавий післясмак залишився в мене після Робочої кімнати з Аліною Копицею в ЦСМ -опрацьовували тему жорстокості та насилля. Розмова до заявленої наблизилася дуже відносно: як закрутилася в межах теми шибарі-зв"язувань і мистецтва тілесного макраме, так і розкрутилася в тій таки темі, але з латентним присмаком домінування та відвертої сексуальності. Навіть більше, розкрутилася ця тема в розмову про різновиди екстазно-оргазмічних станів, що залежні від публічних та інтимних бдсм-практик.

Так от, якщо вивести якісь тези-ідеї, то вони всі плавно сходяться в одну - табуйовані теми в житті людей манять своєю інтимністю та камерністю. Це плід заборонений, і буде тобі, доця-синок, -100500 в карму, якщо зацікавишся ти цим страшним породженням розпусти, содомо-гомори та іншими православними причинами до залякувань. Проте, в обхід своїм моральним принципам і переконанням, кожну людину свідомо чи підсвідомо тема розпусти манить. І хай краще той інтерес буде задоволений, аніж приховані інстинкти в піковий момент рвануть вулканічною лавою на оточуючих проявом агресії, а то й, помилуйбоже, прямим задоволенням пригнічених бажань без вашої добровільної на те згоди.

Хочеться вірити, що колись нарешті прийде розуміння того, що табу - це чергова мозкова розпуста. Це ж як систематично треба, пардон, трахати свої мізки обмеженнями, догмами і канонами якихось цікавих православних дядь та соц.моралей, аби вважати експерементатора фріком, а себе, примата за свідомістю, захопленнями, поглядами та іншим, - вищою расою і єдиним проявом справжньої людини та громадянина? А хоча, чого чекати від соціуму, де побита чоловіком дружина - це нормально, головне, аби заміжня і не "розвєдьонка"!

а теперь скажи мне, что наступает утро
без звонков и спешки, совести и приличий,
за туманом небо, тихое, как запруда,
по нему легко расходится веер птичий.

нет ни памяти, ни времени, ни препятствий.
просто осень. наконец, задержав дыханье,
начинаешь в этой осени растворяться,
совпадая с опадающими стихами.

и не надо ни доказывать, ни бороться –
выбираешь лист и греешь его руками.
и на берег неба снова выходит солнце -
из обрывков судеб складывать оригами.

0.
мы потерялись в трех соснах и зааукали -
нам ведь обоим было, кого терять.
сутками, стуками, скуками, сумками, суками
раскинулась ночь
с оттуда до октября,
в котором на палой, падшей листве под кленами
(жертвами снотворного падежа)
мы будем стоять - постриженными, влюбленными,
каждый себе и нищий,
и падишах,
и я буду вновь хмельная, невыносимая
с точь-в-точь такой же легкости бытия -
особенно, если скажешь, что я красивая,
(или же, что красивые -
ты и я)

1.
.. только сентябрь - как слышится, так и пишется,
в трубке гудки, невкусный хмельной отбой
и непонятно, как все еще мне дышится
августовским,
подмигивающим тобой,
затерянным между тремя колдовскими соснами -
иди же на голос, я громко тебе пою.

ты знал меня век назад, не признавший сослепу
душу, что была принята за свою.

3.
я не хочу листвой под ногами путаться,
лучше над головой расцвести весной.
ты, верно, и не заметил: второго пункта здесь
не было ровно так,
как тебя со мной.

4.
хватай эти руки, что тянутся-не дотянутся
сиротами казанскими к матерям
лишенным родительских прав за кликуху "пьяница",
заслуженную ночью
до октября

5.
(давай разведем по кругу костры сосновые,
согреем ладони замерзшие у огня,
и я, загадав желание на сверхновую,
поверю тебе,
целующему меня)

я вижу настолько, насколько глаза позволяют смотреть.

пытаясь уйти, ты все ждешь чей-то выкрик: постой.
но вновь тишина разрастается в легких кистой,
собой заполняя сосуд твой на целую треть.

и город, как после атаки - чужой и пустой.
и сердце, как после разлуки - звенящая медь.

с утра ты включаешь канал - никаких новостей.
глядишь за окно - черно-бело-немое кино.
да, можно отвлечься, да, можно позвать гостей,
открыть дорогое шампанское или вино, -

но мир развлекается, бросив на самое дно
тебя как монетку и пару цветных горстей.

я, знаешь ли, слово держу, - обещала пропасть.
в нас нет уже нас. мы в среде обновлений систем.
у неких людей над тобою есть тайная власть, -
и не приведи же связать себя именно с тем.

тогда не отделаться всхлипами у двери, -
душой вырывайся, едва ли вписав в проем.

'не будете вместе, - кричат они, - хоть умри!'

а я говорю - хоть умру, только с ним вдвоем.

это раз.
обнимать тебя со спины, чуть привстав на носочки с холодного пола.
это два.
отогреть твои руки губами, начать разговоры с простого.
мы с тобою вдвоем.в этой гулкой, пустой квартире.
сердце делает сальто, укладываясь в
три-четыре.
я с тобой себя ощущаю правильной.цельной и ясной.
понимаю: все верно, все истинно, все не напрасно.
понимаю, что в мире то большей не статься победы,
чем обнять тебя тихо,
быть рядом, где бы ты не был.
я врастаю в тебя. мы не пазлы - мы правда едины.
вот слегка отойти, и увидеться вся картина:
я тебя буду дальше тихонечко так обнимать.
со спины.
это - счастье мое.

ок
я така втомлена
помию голову
накручу патли
і валю спать
щей моб проїбала в актовій- ахуєть

але день удался

впринципи я ничем не примечательная особа. живу в белорусском агрогородке, учусь в школе, в 10 классе. есть и много друзей, и много врагов. мой характер очень милый, но в тоже время и странный. многие спрашивают:"откуда в столь раннем возврасте столько стервозности?" меня этот вопрос забавляет, но почему я не знаю) вообще меня нельзя узнать за день, за неделю, за месяц. я разная, и это прекрасно. те, кто родился под знаком близнецов очень непонятные люди. настроение у них меняется само по себе, чего хотят, не знают. если быть полность откровенной, то я очень люблю поиздеваться над людьми. и не важно кто для меня этот человек: мой любимый парень, кто-то из родных, друзей или одноклассников- я не думаю о том, что они чувствуют, хотя, нет, думаю, но меня это не останавливает. также я очень ленивая жопа)

он покупал ей теплые носки
а утром приносил ей чашку чая
днем словно умирая от тоски
строчил ей сообщенья «я скучаю».

она его любила обнимать
и часто с полуслова понимала
боялась очень сильно потерять
а ночью поправляла одеяло.

однажды их судьба разъединила
причина – совпаденье или случай
она себя за что-то обвинила
а он решил «оставь её, не мучай».

и дальше лишь большое расстоянье
не верится, но так оно и было
такое вот дурное испытанье
а он любил, как и она любила.

да время помогает, но не лечит
ведь как они нелепо разошлись
им суждена была однажды встреча
глазами встретились и обнялись.

такое вот судьбы благословение
он снова приносил ей утром чай
а днем она писала сообщение
«я жду тебя, любимый не скучай».

как часто это в мире происходит
что для того чтобы счастливым жить
судьба людей то сводит, то разводит
ведь счастье тоже надо заслужить.

Я дам вам хороший совет — не слушать ничьих советов, в том числе и моих. Будьте самими собой. Прислушайтесь к собственному голосу. Любой совет принадлежит прошлому. А прошлого нет.

Да уже нет смысла вспоминать. Я тебя таким не видела и не знаю. Ты побоялся признать все и сбежал. И это можно назвать адекватным поступком? Обещаю, что найдется настоящий пример.

В этом городе странное ощущение того что можешь встретить свою проблему на улице. Те с кем не сложилось и не получилось, те с кем совершенно нечего выяснять, те от кого черные дыры на душе. Мне страшно с этим разбираться так как накопилось не мало. Но если я этого не сделаю то буду таскать всю жизнь за собой трупы не разрешенных ситуаций, а они будут вонять и люди будут от меня шарохаться.

Каким образом я опять прихожу к той же ситуации???Да легко!!!Тропинка всегда видней чем путь по которому еще не ходил. Нужно отдалиться и оставить все в покое, все решиться так как нужно. Это уже не мое дело, зделала что могла.

Вот теперь сижу и снова плачу, лучше бы училась так, как сколько раз я плачу в день…эх. Верю, что совсем скоро это закончится и в моей жизни все будет хорошо

я даже не знаю, что сейчас больше- скучаю по нему, или обида изза того, что не виделись почти две недели. почему в такую погоду хочется, чтобы родной человек был рядом, согревал тебя, просто прижаться и забыть о всех проблемах. но нет, получается же все наоборот. видимо моя значимость для человека сошла на нет, раз звучат левые отмазки типа как зато не надоедаем друг другу, много дел и прочее. я конечно понимаю, что и от меня многое зависит, и мои обещания измениться, звонить, писать первой. но я не могу, за все свои 18 я не смогла сделать этого. если бы он знал как я сама этого хочу.

5ого числа нам 9 месяцев. казалось бы только недавно познакомились, даже помню 5 января, а уже столько времени прошло.

теперь я слушаю Блоковскую Вери вери гуд 24 часа в сутки…

с их выхода и до сих пор на риплее…

И ЗНАЕТЕ Я ЕЕ УЖЕ ПОЧТИ НЕНАВИЖУ

СПАСИБО ТЕБЕ, САША

но у Юквона и Пио все равно самые цепляющие моменты

и даже если я УЖЕ НЕНАВИЖУ ТЕБЯ ПЕСНЯ

Я ВСЕ РАВНО ПРЕТАНЦОВЫВАЮ, БЛЯ

Не доводит до конца. Нет цели и не стремится к ней. Пассивный. Не решительный. Пускает все на самотек. Фантазер. Любители повешать лапшу на уши. На словах-герой, а на деле-никто.

rififi :

«Многие люди ищут пару, пытаясь таким образом разрешить свои проблемы. Они наивно полагают, что любовные отношения вылечат их от скуки, тоски, отсутствия смыла в жизни. Они надеются, что партнёр заполнит собой пустоту их жизни. Какое грубое заблуждение! Когда мы выбираем себе пару, возлагая на неё подобные надежды, в конце концов, мы не можем избежать ненависти к человеку, не оправдавшему наши ожидания. А потом? Потом мы ищем следующего партнёра, а за ним другого, потом — ещё и ещё… Или решаем провести остаток жизни в одиночестве, жалуясь на жестокую судьбу. Чтобы этого избежать, следует разобраться с собственной жизнью, не ожидая, что кто-то сделает это за нас.»

Хорхе Букай «Любить с открытыми глазами»

Господи, что же я вечно ценю не тех? Что ж я совсем ненужных пускаю в душу? Это действительно страшно. А я всё – в смех… Только вот смех неискренний и натужный… Что ж я так рьяно держу тех, кто хочет бежать? Что ж я никак не могу отпускать их без боя? Я так устала в ненужных спасенья искать… Только вот снова и снова лечу с головою В руки чужие, не в сердце /опять промахнулась…/ Я и сама до конца не пойму, что со мной. С опытом это приходит: с ненужным проснулась – Выпила кофе, умылась и молча домой. Только зачем же я после молюсь не за близких? Нет бы за маму и папу… А я за чужих… К Богу с молитвой о тех, кто ушел по-английски. В память о каждом лишь слезы и новенький стих. Что ж я за каждым реву, как последняя дура?! Что ж их уходы никак по ночам не забудутся? Что ж ошибаюсь так часто? Такая натура? Господи, это хоть чем-то когда-то окупится?! © Юлечка Гаркуша

10 музыкантов(групп), которые тебе нравятся:

1. Каста

2. Макс Корж

3. Градусы

4. Bан Ди

5. Баста

6. LMFAO

7. Noize MC

8. Инна

9. Иван Дорн

10. Рианна

9 вещей, которые ты делаешь каждый день:

1. Сижу за компьютером

2. Пишу посты на вьюи

3. читаю

4. сижу в вк

5. ем=)

6. пью кофе

7. слушаю музыку

8. пишу

9. смотрю ТВ

8 вещей, которые ты хочешь:

1. Новый телефон

2. Шопинг!!!

3. НОвую косметику

4. телевизор в свою комнату

5. Машину

6. Поехать отдохнуть куда-нибудь с мужем)

7. мультиварку

8. новые очки

7 вещей, которыми ты наслаждаешься:

1. Музыка

2. секс

3. кофе

4. лето

5. общение с близкими и друзьями

6. отдыхом

7. Моей кошкой

6 вещей, которые ты боишься:

1. смерти близкого

2. Пауков

3. высоты

4. темноты

5. болезней

6. развода

7. отчисления из института

5 любимых: фильм, песня, книга, еда, время года:

1. Дневник памяти

2. Макс Корж - Время

3. Бальзак "30-летняя женщина"

4. роллы

5. лето

4 запаха, которые вам нравятся:

1. Духи Нарцисс Родригез черные

2. Духи мужа Дольче и Габбана

3. запах после дождя

4. сирень

3 места, куда вы хотите поехать:

1. Дубаи

2. Санторини

3. Испания

2 любимых праздника:

1. День рождения

2. Новый год

1 человек, за которого вы бы сейчас же вышли замуж:

ахах, мой муж)))

Видишь брожение

под звездами?
Знаешь, что мы существуем?
Забыл ключи
от царства?
Ты родился уже,
ты живешь?
Заново придумаем богов, все мифы
столетий
Прославим символы старых урочищ
(Помнишь уроки
древней войны?)
Нам нужны золотые соития.
Гогочут отцы
в чаще.
Сгинула мать в море.
Знаешь, нас ведут на
бойню тихие адмиралы,
алчные генералы
жиреют на юной крови.
Знаешь, нами правит Ти-Ви.
Кроваво скалится луна.
Партизанские банды вербуются
в ближайшем вертограде,

собираются на войну с невинными
пастухами, которые просто умирают.

О великий творец бытия,

дай нам еще один час –
выполнить нашу роль,
выправить нашу жизнь

Мотыльки и безбожники небесны вдвойне –
и погибают.

Живем, умираем,
но смерть – не предел.

Дальше бредем
сквозь мрак,
держась за жизнь –
вожделенный цветок.

За пизды-хуи
отчаянья.

Вот так и подцепили
последнее виденье.

Колумбов пах пронзила
зеленая смерть.

(Я тронул ее бедро,
и смерть улыбнулась)

Мы собрались в этом древнем
безумном театре,

чтоб сеять жажду жизни
и бежать от кишащей мудрости
улиц.

Штормит в закромах.

Заколочены окна,
и только одно
дрожит и спасает
небесным притворством
слов.
Музыка распаляет страсть.
(Когда цареубийц
на волю отпускают,
тысяча магов в стране возникает.)
Где же тризны
обетованные?
Где же вино,
Новое Вино?
(гибнет в лозе)

джим моррисон в переводе владимира бойко

Сэм: Чувак, у тебя скорость 20

Дин: -И ?

Сэм: Это ограничение скорости.

Дин: Что? Безопасность нынче преступление?

Сэм: Чувак, куда ты едешь? Вот же наш отель.

Дин: Сэм, я не поеду на лево через встречную.

Дин: Я не самоубийца.

Что на меня нашло? Это было странно.

Ну да, она хотела, чтобы я была более… больше как все. Мама, в принципе, когда ей надо принять какое-то решение, она всегда ориентируется на большинство, я поступаю ровно наоборот.

Он сам никогда не дарил мне цветы. Он не был моим и остался случайным. А мне до него — над землей три версты. А я не пойму, почему я скучаю. А он мне не стал ни рукой, ни плечом. Он просто в морозы отпаивал чаем. А я не пойму, почему горячо… А я не хочу. Но, наверно, скучаю. А он мне не стал ни врагом, ни крылом. Он шар мой воздушный подрезал невольно. А он меня сжег. И забылся теплом. А я не пойму, почему мне так больно. Мне кажется, я забываю его. И даже чужие шаги замечаю. Сгорело. Осталось одно «ничего». А я не пойму, почему я скучаю…

Наконец и для меня настала полноценная осень. Как человеку, находящемуся в вечных переживаниях мне очень близка эта пора. Эту же осень я намеревалась сделать другой. Да вроде бы и получается, но некоторые моменты все же расстраивают. В основном, связанные с общением и семьей, как обычно. Но я не унываю- ведь столько поводов улыбнуться окружают меня! Вообще так странно среди многочисленных страданий людей на вьюи писать о том, что меня что-то радует. Читаю различные посты, где люди описывают чувства, пожирающие их изнутри месяцами и узнаю себя в каких-то моментах. Так хочется однажды увидеть их радость. Пост, где будет написано: "А у меня все хорошо". Все мы достойны счастья. Надеюсь, этот октябрь будет удачным для всех нас.

Счастливого октября!

какой же Чунмён хороший *о* дурак, красивый ты, когда улыбаешься, оочень красивый и вообще ты всегда красивый

что-то пока смотрел фанкам, меня пробило на умиляшки хд

и я просто растекаюсь в лужицу от его голоса о дааа

Дно.
мне нравится тонуть с ними в болоте, основанном на алкоголе и дыму
но на утро мне становится жутко стыдно, мрачно и противно
я? с ними?а зачем?
а потому что хорошо
безмерно хорошо в состоянии опьянения и накуренности не думать ни о чем, просто катиться куда-то и делать то, что прикажет действительно сердце, а не разум
но с отрезвлением это все пропадает, разум берет верх и всплывает вопрос "а не стыдно? "
да вроде и не стыдно, но тошно от себя
и каждый раз обещаешь завязать, взять себя и тех людей в руки, прекратить
и вновь ты уходишь из дома, возвращаешься в привычное место и тебе уже налито
думаешь:"ну последний раз "
и снова, снова, снова
теряешь счет минутам, часам, дням
находишься в другой реальности

пора вылезать с этого дна
как бы хорошо и прекрасно это не было, мне конкретно надоело.

неплохой холодный день.такой холод, что отметаются все намёки на фальш. как и боялась, в холода особенно тянет назад, в прошлое, в лето, вспоминаются дворы Одессы, пляжи Болгарии.неимоверно хочу вернуться.организм продолжает шутить, неприятно.когда-то Мама сказала, что плохие воспоминания мозг как бы блокирует.испытала на себе.в мыслях с трудом произношу его имя, а раньше трясло.совсем не уютно с людьми.только с родными, теплыми. не забыть: письма книги блокнот могу сказать, что славно, что я описываю тут какие-то мелочи.через неделю забуду сегодня.а там всё рядом.

Я надеюсь, что через год или через два я странным образом вдруг стану супер горячей и все будут такие "Оу черт"

Ты слишком верила ему, Точнее – слепо доверяла, Сама не зная почему, Ты смысл жизни с ним познала. Познала страсть, познала боль, И подлость лживых обещаний, И, как всегда, ища любовь, Для сердца ты нашла страданий. Ты с ним познала налегке Простую истину народа: Коль обожглась на молоке, То, будь добра, уж дуй на воду! Забыла все и отдала, Ему все то, о чем мечтала, Ты слишком многого ждала, А получила слишком мало. А если б знала, где упасть, Возможно, было б все иначе, Бесплатно лесть, бесплатно страсть, А счет разлуки не оплачен… Ты все познала? Что ж теперь? Не умерла – то будь сильнее! Ты никому теперь не верь, Точнее, верь, но будь умнее Лишь только жалко, что пока, Не предусмотрено народом, Что после чашки молока, Уже не сможешь выпить воду…

У меня было не мало дерьма в жизни, но из-за этого дерьма я сейчас осталась с самыми лучшими!

Я попала в аварию и расхуярила себе бороду и ногу; моя "лучшая" подруга кинула меня и отбила у меня парня, к которому я испытывала чувства; ой парень сбежал к "подруге" от меня, объяснив это раставание тем, что он устал от отношений и хочет побить один; меня чуть не выгнали с колледжа; я работа на ужасной и неблагодарной работе; отец меня избил из-за того, что я пришла в 9, а не в 7 вечера(это было давно и по вине "лучшей" подруги; меня унижали всевозможными способами; от меня ушел парень, когда я сказала, что я якобы беременна…

А сейчас со мной рядышком мой любимый человечек, родители живые -здоровые, друзья(парни) рядом, крыша над головой, я не голодная и одетая, образование… Я не ширяюсь, не пью(безалкоголку только. никакой слабоалкоголки или энергетиков). У меня всё есть. Я счастливый человек!

Хочется разрядить обстановку на вьюи одним милашным стихотворением, которое я вспомнила

Hope you'll enjoy it

Любовь - прекраснейшее чувство,
как розы нежный аромат под утро.
Любовь и расставания идут по жизни моей рядом,
но больше не бывать такому.
Купила я тесак мясницкий
и, если следующий мужик познав меня, цинично бросит,
ТО Я ЕМУ ОТРЕЖУ ЯЙЦА, И ХЕР ЕМУ ПОД КОРЕНЬ ВЫРВУ
НАХУЙ ЕБНУ ПИДОРАСА,
ЗАВАЛЮ И НЕ ПОМОРЩУСЬ.
В ЛОСКУТЫ К ХУЯМ ПОРЕЖУ,
НАХУЙ ВАШИ ВЫЕБОНЫ
ПО СТЕНЕ РАЗМАЖУ ГНИДУ
НЕ НА ТУ НАЕХАЛ, ПИДОР
ХУЙ ТЫ ЧЕ ТЕПЕРЬ ПОЛУЧИШЬ
РАЗОБЬЮ ЕБАЛО НАХУЙ.

(с) Не грози южному централу

Четверг. 3 октября. 12 часов ночи. Тургеневский мост. В полном одиночестве.

Немного не успел на цветной мост. Ну и без подсветки тоже неплохо. Когда нибудь я приеду сюда со своей девушкой. Летом особенно прекрасно здесь. Можно выйти на улицу, посидеть на травке, можно даже полежать. Хочется уже девушку. Чтобы уделять ей время, проводить беззаботно выходные, вечера по будням, дарить свое тепло в эту мокрую, мерзкую и мерзлую осеннюю погоду. В такую погоду хочется еще больше к девочке

Что тут еще сказать..

Это же я с тобой изначально играла.
Ресничками хлопала, волосы поправляла.
Улыбалась и фразочки милые кидала.
А потом взяла и тебе проиграла.

Перечитываю Соя и понимаю, что он лучший. Его стихи морозом по коже, в нирвану и резко обратно, потому что их не читают их проживают….

_________________________

чернилами

вчера блевал чернилами
на ж\д вокзале,
знаешь, мне иногда кажется,
что мы с тобой играли.
рельсы, которые между нами,
сдали на металлолом
панки с перехода
с печенью и глазами,
выжженными от свободы.

_________________________

я тебя люблю

я тебя люблю
дыма лесками,
свежими ранами,
прожженными занавесками,
джинсами рваными.

я тебя люблю
без памяти,
сжигая мосты
и медленно тлея.

я тебя люблю
без палева,
без пизды,
без файерплеев.

____________________________

свежими ранами

свежими ранами
в соленую осень.
ее первичные признаки
дворники давно уже смели.
ты конечно же, не амели…
боже эту осень убери
и поставь на ее место трюмо.

ты мое more.

_________________________

до фильтра

привет.
нервно.
нам надо чаще прощаться,
наверное.

за такое не грех стреляться…
а я привык растворяться
в черно-белой палитре
и курить ночь.

до фильтра.

__________________________

аксиома

под симфонию свежемайского грома,
не сходя с кресла,
испытываешь свою катушку тесла,
забывая о законе ома.

я люблю тебя. это аксиома.

___________________________

сердце необходимой ночи

благодаря синему "вайсрою "
я отправляюсь в сердце необходимой ночи
вместе с тобою,
и никто из нас теперь ничего не хочет.
но так часто меняются метеосводки,
как их не проси.
и время рвется, как твои колготки
на заднем сиденье такси.

_________________________

йокнуло

это так дорого,
что напишу об этом в ряд.
так дорого, как твой взгляд,
а не объективы "кэнона".

у йоко оно сердце йокнуло,
когда убили леннона.

_______________

И это только малая часть. Ох мне бы все его книги! Зимой они необходимы особенно! Потому, что как сказано в предисловии: "…они (стихи) могут заменить вам любовь…"

Скатертью своею ты меня назови
А потом обними, а потом обмани
А маленькие часики смеются тик-так
Ни о чём не жалей
Лошадь, крыса, хомяк.

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя еб..т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость…" и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: - "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; - "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; - "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; - "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь) !" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".

"-привет
-привет
посчастливилось встретить бывших "сотоварищей "
реакция была достаточно бурной:
-а это кто? с кем ты здоровался?
-так Настя
-кто?
-ну Настюха ж
-ЧТОООО? херрра се она изменилась".
вопрос один - В там был или он уже в армейке?

Чем мне нравится вьюи?

Тем, что если я буду кидать посты о том, как я счастлива - за меня порадуются.
Если я напишу, что у меня в жизни не лады - мне искренне посочувствуют.
Если я напишу о том, что я заболела - увижу в комментариях или в сообщениях (да, такое тоже бывает) "выздоравливай".

Уютно здесь. Нет ничего поддельного.

Спасибо всем, кто читает меня)

Наверное температурка наталкивает меня на милости.

Очень хорошо, когда в жизни есть такой человек которому можно рассказать все, положится на него, поплакаться в жилетку и тебе ничего за это не будет. Человек который через десять лет не будет упрекать тебя ни в чем, будет любить тебя такой, какая ты есть, не смотря на все твои недостатки. Человек, который будет беспокоится поела ли я утром и тепло ли я оделась. Мне очень повезло что я нашла такого человека, и потерять его наверное будет самой большой ошибкой.

Якби я зараз помирала і мене б спитали, хто запам’ятався мені за життя найбільше, то я б однозначно назвала б ЇЇ. Принаймні вона ніколи мене не зраджувала, не обманула і не покидала, коли я потребувала її. Ми не найкращі подруги, а іноді, при відсутності спілкування нас і подругами важко назвати. Але, клянуся всім, коли їй погано мені стає начхати на погоду чи власний стан, мені хочеться зірватись запекти величезний шмат м’яса і насмажити гору кабачків, і приїхати до неї. Вона знає, що коли мені і справді погано то треба не шоколаду, а м’яса і не «соплей», а знущатись над кимсь. Наша з нею розчарованість у людях і стосунках зашкалює і перейшла вже давно межу всіх стандартів; так, ми два ЗЛА, і нехай жорсткі і вредні, але без того ми не ми. А без неї я, не я!

Мой стандартный рецепт блинов

Расход такой:
- мука - 600г (просеять)
- сахар - 6стл.
- яйца - 6шт.
- молоко 1л.
- вода - 450мл.
- масло растительное 6стл.
- соль

Из такого количества продуктов получается то, что на фото. Количество точно не скажу, т.к. плотность блинов варьируется. Если делать тонкие, то около 40, средние - около 25-30.
Мне больше по вкусу тонкие блины по той причине, что с тонкими можно перепробовать больше начинок и не так быстро обожраться)) Вчера из начинок у меня были только мед, сметана и абрикосовое варенье ;)

Немного подкорректирую, а то до этого написал криво) Готовится все просто: яйца смешиваются с сахаром, солью. Миксер включен на малых оборотах (можно венчиком). По ходу дела вливается молоко и почти вся вода, затем понемногу, продолжая помешивать, всыпается просеянная мука. Затем вливается масло. Все перемешивается. Смешивайте, как удобно Вам, главное, чтобы не было комков.

Смазывать сковороду можно либо салом (на любителя) либо растительным маслом. Я смешиваю немного сливочного с растительным, слегка его топлю и каждый раз промазываю сковороды силиконовой кистью.
Вот такая вот песня, товарищи.
Надеюсь, Вы немного прониклись моим солнечным настроением среди такой холодной и долгой зимы.
Автор рецепта - Брахман из Одессы

#завтрак@bon.appetit

знаешь ли ты каково это - быть человеком. которого нигде не ждут? отчаянье хлещет фонтаном и здесь не наложишь жгут. знаешь ли ты, как чужие слова чью-то душу жгут? ты всё узнаешь. завтра. когда тебя предадут.

завтра поеду домой. так соскучилась за мамочкой. блин, с этой учёбой вообще никак нету времени.

учиться тяжело. очень. но эти не серые будни, делают мне хорошим настроение. у нас каждый день, пара настолько ржачна, что просто хочется чтобы эти люди всегда были рядом. но всё проходит. и последний курс надо прожить просто на максимум.

на квартире хозяйка доставучая, но ничего быть может всё будет по-другому. есть один вариант, но я не то что писать, я думать боюсь чтоб не сглазить.

погода просто меня мягко говоря удивляет. нет это просто пиздец! +3 начало октября, мокрый снег. я мать твою в шокеее. погода ты куда смотриь, а? где бабье лето?

в моём дорогом мужчине я просто души не чаю. он так поменялся в отношении ко мне. наверно действительно побоялся, что я уйду. так что всё хорошо. эти выходные будем вместе. не видела его 1 день, а уже ужасно соскучилась.

Скачала 41 книгу и теперь сижу и думаю: за сколько месяцев я все эти радости прочитаю, если у меня и без того много бумажных накупленных? И в кои-то веки решила перейти на испанскую литературу. Начну с Карлоса Руиса Сафона - ещё 2 года назад все преподы нашей кафедры читали Сафона, и даже прерывали друг у друга пары (наши пары), чтобы поделиться впечталениями от прочитанного :) Естественно, что читали они на испанском. Ну а я буду на русском: мне и в универе испанского хватает сполна :)

Баклажановые рулетики-гриль с сырно-ореховой начинкой

Ингредиенты:
1 большой баклажан или 2 маленьких
упаковка феты
30 г грецких орехов
1-2 столовых ложки греческого йогурта
специи: перец, соль, кайенский перец, сушеный базилик, орегано
оливковое масло

Приготовление:
Вымойте баклажан. Нарежьте вдоль тонкими полосками. Посолите полоски и положите их в миску, оставив на 30 минут, чтобы убрать горечь.
Затем слегка промойте баклажаны и высушите бумажным полотенцем. Сбрызните оливковым маслом и обжарьте на гриле.
Смешайте фету, нарубленные орехи, йогурт и специи по вкусу. Паста не должна быть слишком жидкой.
Обжаренные полоски баклажанов полностью остудите. Сделайте рулетики, начинив полоски творожной смесью. Скрутите и закрепите.

#закуски@bon.appetit

я хочу, чтобы я была такая одна у него. чтобы все эти мелочи и просьбы, и прогулки-всё не так, как с другими. не то, чтоб было что вспомнить, а чтоб невозможно забыть.

Когда все только начиналось, я и подумать не могла, что ты так скоро станешь для меня самым важным и самым родным человеком.


275 ♥

мне счастливо.

Не знаю какая моя сущность мне больше противна, одиночки или девушки, которая кадрит(ничего больше) многих парней..

Сижу вот…работаю…Если кто-то вдруг обрадовался, захлопал в ладоши и подумал "наконец-таки она устроилась на работу", то успокаиваемся))) я как всегда сижу и пишу курсачи (в данном случае отчеты по практике), естественно не себе, естественно за деньги. Голова болит, я неделю уже не высыпаюсь, настроение сучное!) Но ничего, надо же как то зарабатывать)

Ах да, еще раз напоминаю, обращайтесь - (пишите в личку), делаю курсовики и как оказалось теперь еще и отчеты по практике за денежки. Понимаю, что люди опасаются обмана, но ко мне вся группа обращается, никого еще не обидела, всегда переделываю за бесплатно если что-то сделала не так сначала. Вы успешно сдаете предмет - я успешно поплняю гардероб. Хах, даже миссию себе уже придумала, осталось себе устав написать и придумать название моему ИП XDD.

5 істинних законів життя

1) Не потрібно нав'язуватися людям, і ти зрозумієш, чи потребують вони тебе.
2) Не потрібно вірити словам - у наш час вони нічого не варті.
3) Цінуй тих, хто тебе цінує і не тримай тих, кому ти не потрібен.
4) Не вір відмовкам - якщо у людини є бажання, вона зробить це за будь-яких обставин.
5) Не суди людей по собі, вони не здатні заради тебе зробити те, на що ти ладен був заради них.

— Ты ведь уже взрослая, что ты вечно на сериалах и с видео своими?

Ну да. Чтоб вести себя как взрослый человек нужно потусить во всех клубах города и сделать пару фотосессий а-ля распоследняя шлюха. Что вы, прямо завтра этим же и займусь.

gifs by takeallyourpictures

ага-ага, это 50 самых сексуальных мужчин мира 2013 по версии Empire :) ) минут пять уже ржу с их "сексуальных" мосек :))) )

… любовь – вообще единственное, что согревает. Вечером, измотанная работой и расстояниями, заходишь домой, с трудом стаскиваешь промокшие сапоги… и вдруг видишь его. Своего самого близкого человека. С мыслью об объятиях которого выносишь все эти дневные тяготы. И мгновенно отпускает – день выдался не такой уж плохой, раз у него столь приятное завершение.

Эльчин Сафарли

этой осенью все сильнее сносит крышу, этой осенью ты выворачиваешься наизнанку, пытаясь доказать, что ты можешь и чего ты стоишь.этой осенью ты меняешь все свои принципы на одно "лишь не потерять самое важное".а что ты имеешь, за тобой все потеряно.сколько лиц ты видишь за своей, обернувший за плечо, нисколько: все стоят спинами, никто не подумает словить тебя, упади ты духом.сколько дней было в этом сентябре?ты помнишь, да вспомни хоть один праздник, я дам тебе пряник.этот сентябрь как мимлоетный день, как сплошное мгновение.ты закрываешь глаза, щипаешь себя, пытаясь проснутся.но первый дикий отчужденный месяц прожит.на старт выходит октябрь.что он тебе приподнесет

Вы думаете, что сделали случайный выбор, но на самом деле ваше подсознание приняло осмысленное решение.

Знаете, иногда бывает такое, что что-то не получается. В упор, совсем не получается. Как заклинило. Некоторые не умеют рисовать, другие - петь, третьим не дается математика, а четвертым - гуманитарные науки.
Но мне кажется, что я человек универсальный. Если вы подумали, что я сейчас хвалюсь, то нет, вы ошиблись. Универсальный в том смысле, что у меня не получается делать абсолютно ничего. Я не могу себя правильно и нормально вести, не могу дружить, не умею просто. Не могу быть нежной и скромной. Не могу добиться своей цели в силу неудачливости, а порой- лени. Не могу даже компактно сформулировать свою мысль, чтобы все уместилось в окошко "написать твит", где лимит - 140 символов, кажется. Черт возьми, я даже микроблог вести не умею! Зачем нужно было рождаться такому человеку, как я. Никчемному, ненужному, лишнему. Правда, ну. Зачем?

Стою я, значит жду свою девушку. Решил сделать ей сюрприз и встретить ее из кафе, где она сидела с подругой. Купил красивый букет, стоил примерно 2500р. Пока ждал, меня одолело желание покурить. Зажигалку забыл дома, поэтому взглядом начал искать курящих людей неподалеку от меня. Сразу увидел девушку, которая поджигала сигарету. Я немедленно подошел к ней и попросил у нее зажигалку и еще попросил ее подержать букет, а то мне неудобно было достать сигареты. Итог: разбушевавшийся ее парень, появившийся очень внезапно, разбитый нос, сломанный букет и моя девушка, которая не верит в то, что я просто решил сделать ей приятное и думает, что та незнакомка - моя любовница. И скорее всего, я разбил отношения той паре.
ПМП, а то пойду, куплю веревку с мылом!

я умею держать ровно спину. и давно уж не верю словам:
«я тебя никогда не покину. я тебя никому не отдам».
обещаний пустых паутину.. обрываю, не веря словам..
кто кричал «не покину» — покинул..
предал тот, кто твердил «не предам».

Только после 21:00 у меня появляется возможность и желание зайти на вьюи. А я ведь должна что -то написать, без этого ни как. Не хочу, чтоб блог мой застывал, поэтому стараюсь писать, не так часто как это было во время каникул, но всё же. Сегодня был эмоционально- приятный день. В институте концерт посвященный дню учителя, на котором наша группа была такой нарядной и красивой, говорила пламенные речи, мне выпала честь поздравлять нашего философа.. Он такой галантный мужчина, таких б побольше. Дома дома всё было спокойно, до поры до времени. Читала, мучилась с эскизами к диплому, пыталась вдохновится и создать "шедевр".Скука - смертная.. Вечером срывала себе горло смотря хоккей, дочитывала очередную детективную историю, вдохновение ко мне так и не приходило. Мне стало так грустно, в такие монеты чувствую себя еще более бездарной. Ведь Леонардо Да Винчи свою Мону Лизу не за пять минут нарисовал, и все велики шедевры создавались не за одно мгновение. Писать о чем -то еще из своей жизни нет смыла, не происходит ничего сверх криминального.А о чем я могла, я уже рассказала.

(oceanstreet)

Константин Бальмонт

Я буду ждать

Я буду ждать тебя мучительно,
Я буду ждать тебя года,
Ты манишь сладко-исключительно,
Ты обещаешь навсегда.

Ты вся - безмолвие несчастия,
Случайный свет во мгле земной,
Неизъясненность сладострастия,
Еще не познанного мной.

Своей усмешкой вечно-кроткою,
Лицом, всегда склоненным ниц,
Своей неровною походкою
Крылатых, но не ходких птиц

Ты будишь чувства тайно-спящие, -
И знаю, не затмит слеза
Твои куда-то прочь глядящие,
Твои неверные глаза.

Не знаю, хочешь ли ты радости,
Уста к устам, прильнуть ко мне,
Но я не знаю высшей сладости -
Как быть с тобой наедине.

Не знаю, смерть ли ты нежданная
Иль нерожденная звезда,
Но буду ждать тебя, желанная,
Я буду ждать тебя всегда.

Здравствуй, Кай. Это дочка Герды. Не придумывай, не юли.
Мама снова с попутным ветром убегает на край земли,
Бродит, ищет тебя повсюду, пишет: "Доченька, не скучай! "
Кай, пожалуйста. Сделай чудо. Приходи на вечерний чай.

Здравствуй, Кай. Я не жду ответа. Вянут розы на чердаке.
Мама дома. Настало лето - вяжет, спицы зажав в руке.
Смотрит в окна - открыты ставни, хоть за ними давно темно…
Кай, случилось все так случайно. Ты хотя бы пришли письмо.

Здравствуй, папа. Мне все известно. Можешь даже не отвечать.
Я за жизнь свою, если честно, не привыкла еще молчать.
Мама дома. С ней все в порядке, сердце бьется в её груди.
Я сейчас все сожгу тетрадки. Ты к нам больше не приходи.

[х], фото тыцабельны

Эндрю с сестрой, актрисой Сарой-Джейн Поттс и актером
Энтони Льюисом (это брат Мэттью Льюиса, который Невилл Долгопупс в "ГП")

Это очень очень плохо, когда у тебя что-то происходит в жизни и окружающие не понимают тебя(или даже не стараются понять). В такие минуты, думаю, лучше пусть тебе не с кем будет поделиться свои горем, чем придя домой и не услышать от родного человека "как дела?" и порцию объятий.

хочется поделится накопившимся за последние 4 месяца. именно тогда это все и началось.

я встретила его. мужчину, как я тогда думала, своей мечты. взрослый и умный, он казался мне идеалом. странно, что он обратил на меня внимание. к слову, разница у нас с ним в 11 лет.

наша первая встреча была 3 июля. не буду описывать как мы начали встречаться - это здесь ни к чему. мы были вместе практически 24 часа в сутки. мы болтали, слушали музыку, катались на машине, лежали в обнимку, наслаждались каждой минутой, проведенной вместе. бабочки в животе при каждой нашей встрече. я не могла поверить своему счастью.

но все хорошее рано или поздно заканчивается. он начал пропадать. не брать трубку. избегать меня. изменять мне. а потом просить прощение. а я прощала. думаю, не стоит говорить, сколько было пролито слез. кто-то скажет "дура" и он будет абсолютно прав. я надеялась, что он изменится ради меня и у нас все будет хорошо, как тогда, в июле. но дальше было хуже. он мог пропасть на неделю-две. а потом внезапно объявится и снова говорить как сильно он меня любит, что ни за что меня не бросит и вообще никому не отдаст. а я снова верила. до некоторого времени.

я проснулась утром и поняла - мне это надоело. мне надоели эти его фальшивые "я тебя люблю", надоели эти его пьяные звонки по ночам, надоело, что он пропадал, ничего мне не сказав, надоели его пустые обещания и клятвы. да много еще чего надоело.

я дала себе слово позвонить ему в последний раз и закончить эти недоотношения, потому что то, что у нас было все эти 4 месяца нельзя назвать полноценными отношениями. и я это сделала. я теперь свободна.

не смотря на всю боль, что причинил мне этот человек, я ему благодарна. благодарна за то, что открыл мне глаза на некоторые вещи, на некоторых людей. благодарна за то, что научил не доверять кому попало. благодарна за то, что я рядом с ним чувствовала себя счастливой, пусть даже не так долго.

спасибо тебе, Сереж.

знаешь, он говорит мне: "не
горбся. ходи ровнее "
после этих слов вставляю
штатив себе в позвоночник.
обязательно пишет мне:
" доброе утро", "спокойной ночи" и при минус 8ми вдруг мгновенно теплеет.
я его обнимаю, и рук не хватает.
он меня может раза два
обхватить, как кобра.
мы, конечно, не идеальные, но мы оба просто вместе.
он не знает, правда, какие песни я пою под душем по уши в пене.
но он просто-напросто может слушать,
инсталировать виндоус в моей системе,
накрывать одеялом, тепло дарить, передразнивать малыша, говорить, как
карлсон.
он со мною, как с писаной торбой таскался- той, что тяжко выбросить и носить.
если кто-то спросит меня, что
такое счастье. без раздумий начну о
нем говорить.
а еще о том, что он спит, как
убитый и не думает просыпаться. но свои открывает глаза, если
я перестану его касаться

Забыть зарядку на телефон на работе - как это для меня типично. Уже не в первый раз. Нужно что-то делать с рассеяностью. Даже в рабочий день сижу читаю и ничего не замечаю вокруг.

Смотрели с Максом анимэ "Вторжение гигантов". Интересное, хотя и серии всего по 25 минут. Как-то всё достаточно коротко, хотя на сколько я увидела там не один сезон. Вообще мне редко анимэ нравятся и западают в душу, да и Макс не фанат этого, но как-то пока смотрели вполне нормально.

"У нашего бессменного вокалиста Антона Лиссова серьезные проблемы со здоровьем, требующие лечения и госпитализации…" - надеюсь, ты не умрешь.

Когда холодно за окном лучше жить вместе:
Ходить по квартире в носках и пушистых халатах,
Принять теплый душ, вместе встав под горячую воду,
Забыть о диете и вечном желаньи быть тощей,
И в чай себе смело добавить немножечко меда!

Каждый день думаю "вот надо написать пост на вьюи о том-то", а потом сажусь за ноут и все желание и мысли пропадают.

А когда вижу полупустую ленту дак вообще.

Пойду дальше постить бессмысленные фотощки ок

Может быть, это один из способов узнать по-настоящему одиноких людей - они всегда могут придумать, чем заняться в дождливые дни. И вы всегда можете позвать их. Они всегда дома. всегда.

Давно ничего не писала. Иногда кажется, что не о чем, потому что ничего особенного не произошло. Ничего не потрясает меня. На деле произошло довольно всяких маленьких событий, которые нуждаются в том, чтобы их запомнили.

Стоит начать с лета.

Летом было два замечательных событя: поездка в Москву и встреча с Янкусом.

Поездка в Москву была замечательной, потому что было много музыки, потому что the Killers, потому что перемена места и сам факт закрытой сессии и лета. Она могла бы быть лучше, если бы я была с теми, кто мне действительно близок или с теми, кто действительно интересуется моей скромной жизнью. Мне кажется, что я не буду особенно вспоминать эту поездку в будущем.

Приезд Янкуса - прекрасный подарок за все мои страдания, связанные с большим чувством к Даниилу. Сперва было неловко и странно, но потом было хорошо. За два дня он смог восстановить моё сердце. Не полностью, конечно, но довольно существенно. Я стала чувствовать себя и видеть что-то вокруг. Мы так и не поцеловались, и теперь оба думаем хорошо это или плохо. Он хочет переехать сюда, быть там, где есть я. Я же не шибко верю этому всему. Я ему нравлюсь, но это чувство недостаточно мощное, чтобы выдернуть его из Сибири.

Я бесконечно благодарна ему за то как он смотрит на меня. За то, что он принимает меня, за то, что не судит, не пытается переделать. За шутки. Если кто и fixed me, так это он.

Хорошие новости закончились. Переходим к плохим.

С каждым годом всё труднее ехать работать в лагерь. По причинам изменения во взглядах моих и во взглядах "правящей верхушки".

Это лето закончилось тем, что из лагеря ушёл человек, на котором держалось всё на свете. Я никак не могу представить, что будет без Юли.

Моя любовь к Пете потерпела огромное разочарование. Я не могу нормально вопринимать человека, настолько зависимого от никатина. Никогда не думала, что скажу это. Но его зависмость меня пугает.

В процессе написания сертификатов я настолько охладела к Ване, что теплые чувства мои сохранались только к какому-то сказочному прошлому, где мы были почти единым целым, огромным сгустком вожатской любви.

Я понимаю, что лучшей работы для себя едва ли найду, пока не могу заниматься преподаванием и наукой… Это всё большой вопрос.

чувствую себя ясновидящей. Вангой
я ведь знаю сейчас, то что будет потом.

я никогда не напою тебя правдой.

ты ни за что не войдешь в мой дом.

- Juli


Это мой первый пост здесь. И вроде бы, по идее, я должна начать его с представления.
Но я даже не знаю, как это сделать. Мысли имеют дурацкую привычку путаться в голове в самые нужные моменты.
На самом деле я столько возилась с оформлением. В итоге мне помог с этим делом один добрейший человек. Видимо html-коды - не моя самая сильная сторона.
О Боже, и у этого человека больше всего шансов было поступить на бизнес-информатику. Смешно, правда? Еще смешнее то, что в итоге я вообще экономист. С приставкой "недо". Целый год орала: "Никогда не буду экономистом". Правильно говорят, "никогда не говори никогда". У меня всегда все наоборот. Даже когда стою в метро и говорю, что сейчас приедет мой вагон, приезжает противоположный. Всегда-всегда. Вот правда.

Еще я люблю мультики. И резко перескакивать с темы на тему.
Касательно мультиков - недавно с соседками по комнате в два часа ночи решили посмотрить "Машу и медведя". Нам всем по 18 лет.
Я верю в Доктора, Питера Пена, магию и существования параллельных Вселенных.
Мир бы был до жути скучным, если бы этого всего не существовало.

Приятно познакомиться.

P.S Уже в 237526545236567 раз пытаюсь завести блог на вьюи. Вечно забываю пароли.

Теперь спокойно могу все написать) Всем привет)

Когда очень давно, я зарегистрировалась на одном сайте.Там типа пишешь свое резюме оставляешь и вдруг что тебе находят работу.Я если честно уже и забыла когда там была.И вот буквально вчера позвонила мне одна девушка и предложила работу) Судя по тому как она мне все рассказала - мне все понравилось.Сидишь отвечаешь на звонки.Кофе чай, печеньки - бесплатно, офис, свое робочее место.ну и деньги не маленькие.нужно пройти стажировку.Так я вот пережива что ее не пройду.Во - первых с учебой немного напряжно.Нужно на стажировку ходить на 10:30 - но это же проблема большая.У меня ведь пары.Но это пол беды.Еще проблема вторая - это то что сама работа на 15:00.а у меня пары только в 15:40 заканчиваются.по этому никак.но все же на собеседование я пойду.хочу все узнать можем компромис мы и найдем) по этому Господи как я хочу что бы все получилось.

Все это будет происходить во вторник.Как же я боюсь и переживаю) Просто это такой шанс выкарабкаться.и деньги и общение, знакомства.может и новые друзья) ух)

А так то все у меня хорошо.Даже странно) Завтра я еду в Киев в Верховную Раду) Ага.от факультета едет 5 человек и я тоже) Нужно соблюдать дресс - код.Но у меня увы ничего супер деловго и нет.Ужас)

Завтра надеюсь все расскажу)

А еще впервые за долгое время мы с Сережей остаемся на выходных сами)) ох, сколько всего придумали) и в кино сходить, и совместная готовка, и еще разное :)

короче пока с настроением все отлично). Даже такая паскудная погода его не портит.Хотя так сильно холодно.сегодня даже снег шел…

теперь я понимаю почему я так боюсь
почему так страшно потерять
я хочу что бы даже через 50 лет когда он будет показывать своим уже старо-новым друзьям фотографии молодости, будет говорить что он того он не помнит и его не помнит, а наведет палецем на мою фотографию и скажет "а вот ее я любил и помню и буду помнить всегда".

Уфф, наверное заболею сегодня. Легко оделась на учебу, еще и мокрый снег повалил :D А после учебы бегала по канцелярским магазинам в поисках ватмана :D так и не нашла его, зато промокла сильно (Трусило прям(.Завтра одену свитер с оленями: 3 Только толстая в нем и ноги-спички будто) Даже папа заметил в нём что я полноватая :D Зато теплооо)

Все меняется. Меняемся мы.
Прошел год, самый удивительный год в моей жизни. Спасибо, Жизнь, за него.
Столько всего поменялось.
Просто спасибо.

—вы все такие черные!

—а ты такая кррррасивая!

запомню, так же хорошо, как и "моя мечта-кататься на грузовике!"

но не нравится мне, что я за вас троих делаю дз, и чуть что не так какие-то сухие фразы

Вся суть Мерлина может быть описана двумя словами, а в данном случае, предложениями. Почему Артур за 5 сезонов не разоблачил Мерлина? Да потому что этот болван так в него влюблен, что даже когда Гаюс ему это сказал, блондинчик лишь ответил "Мерлин?". Опять.

—Все факты указывают на одного, единственного человека. И этот юноша… Мерлин! — Мерлин?

Мерлин: Ты лжец!
Артур: Я с этим сам разберусь.

Артур: Я знаю, что ты расстроен. Я знаю, что ты зол. Это нормально. Я не собираюсь сажать тебя в темницу.

Мерлин: Тогда что ты сейчас делаешь?
Артур: Нарушаю закон.

© MERLIN; 2x07 «Охотник на ведьм»

Сидишь и диву даешься создателям некоторых сериалов. Наснимают гейского порева уровня PG-13, вставят в серию, а потом на конференциях такие "А что это фанаты слэшерят? Ну ладно, если они видят это, то пусть". Excuse me? Да ваши персонажи трахаются в кадре, ты мне это как объяснишь? Вы только посмотрите, как это Артур окидывает злобным взглядом стражника, мол, "я сам с этим разберусь, не трогай моего Мерлина. Он мой". Как было бы нормально сделать, чтобы слэшеры не пикали? Артур свободно мог просто сидеть на своем месте и все. Ну что сделают Мерлину? Он всего лишь перебил. Ну посидит в темнице день, ну перебесится и вернется. Вот эта ситуация не слэшная. Но нет, дальше горячее. Припомните в фильмах сцены, где одна половина хочет ударить другую, а та ловит руку и потом они трахаются. Вспомнили? Ну так вот, представляю вам средневековый вариант. Как пить дать они потом потрахались. А потом спасли Гаюса. Но сценаристам и этого показалось мало. Ах, дай-ка мы романтики вставим и дали Артуру такие строчки как "Я знаю, что ты зол. Я знаю, что ты расстроен." Это означает "Я знаю, как ты себя чувствуешь, я знаю тебя и понимаю". О боже, я таю, как мороженное на солнце. + "-Тогда что ты сейчас делаешь? -Нарушаю закон". Вы серьезно? Сколько фильмов и книг с этой фразой, когда любимые нарушают закон, переступают через родительские правила и т.д. друг ради друга. Артур Пендрагон, который всегда слушается своего отца нарушает закон ради мальчишки-слуги. И Мерлин сколько раз жертвовал и еще пожертвует многим ради Артура. Oh, guys, I'm out for dying.

source of illustrations [x]

просто позвони, ты же знаешь, я не сброшу.
скажи что плохо, ты ведь знаешь, в беде не брошу.
набери мой номер и молчи, если говорить слишком больно,
я и так всё услышу

Как же меня всё нереально бесит! Я просто в бешенстве. Я устала(((

Всё просто валится из рук. Меня выматывает учеба, обязаности… всё навалилось так. И вообще, порой мне кажется, что я потеряла лучшую подругу… я ей не интересна, увы.

Иногда меня охватывает паника, ибо я не знаю, что делать? Просто постоянно хочется спать или забиться в угол и тихонько плакать.

Она так ни разу и не заплакала. Ей было слишком больно, чтобы плакать. Странно, иногда сердце продолжает биться даже когда разбито.

Фэнни Флэг.

Я могу тебя очень ждать,
Долго-долго и верно-верно,
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверно!

Пусть листочки календаря
Облетят, как листва у сада,
Только знать бы, что все не зря,
Что тебе это вправду надо!

Я могу за тобой идти
По чащобам и перелазам,
По пескам, без дорог почти,
По горам, по любому пути,
Где и черт не бывал ни разу!

Все пройду, никого не коря,
Одолею любые тревоги,
Только знать бы, что все не зря,
Что потом не предашь в дороге.

Я могу для тебя отдать
Все, что есть у меня и будет.
Я могу за тебя принять
Горечь злейших на свете судеб.

Буду счастьем считать, даря
Целый мир тебе ежечасно.
Только знать бы, что все не зря,
Что люблю тебя не напрасно!
Эдуард Асадов. Зарницы войны.
Повесть. Стихи. Поэмы.
Москва: Военное изд-во, 1989.

Перебесившись и отчаявшись, ты позволяешь себя любить, а отвечая на его поцелуи, думаешь о другом, кто никогда больше не придет.

я просто поняла.что все теперь зависит от тебя.люблю твой смех и руки.нежное прикосновение сегодня.твоих рук.так я умру.скорее от счастья.ведь вижу, что хоть капельку, но нужна.готова слушать тебя.я надеюсь.что все получится.

—Ох, заткнись.

— Да, заткнись! Нам нужно идти, ну же!

— Быстрее! Вперед!

—Я пришел, помчали!

— И дышите….

— Да ради Бога!

— Дышите!

S7х1 « Изолятор далеков »

S5х13 «Большой взрыв»

illustrations (х)

Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит.

Я за свою жизнь видела лишь единицы по настоящему любящих людей.
Сегодня как-то особенно тоскливо и сильно болит сердце.
Здесь вокруг люди и все-таки очень одиноко.
Я весь вечер думаю о человеке, которому обещала ждать даже если все другие откажутся и перестанут. И пускай отказались от меня, я не могу предать.
" … всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. "

А от сюда нужно бежать. Я не могу здесь

как сбросить лишние киллограмы за 2 недели.

1. не пейте из собаки.
2. перед каждым приёмом пищи паркуйте в рот daewoo matiz и ставьте на сигнализацию.
3. сядьте поудобнее, выпрямите спину, коленки к плечикам, ягодицы параллельно лбу — идеальная поза для завтрака.
4. в конце рабочего дня втыкайтесь глазами на ключи от гаража.
5. занимайтесь фитнесом: пляжный хоккей, бильярд дохлыми крысами, синхронные шахматы на батуте, главное — движение.
6. перестройся в правую колян смотри там какой-то пидор на ниве меня подрезал посигналь а.
7. придётся отказаться от жонглирования чеченскими иллюзионистами.
8. целуй пипиську.
9. ежедневная ампутация ступней — и вы на коне.
10. оскорбить женщину может только униженный судьбой мужчина (с) мэрилин монро

кстати, о Нём! сегодня такое зделала ееееаа. короче, у Него в вк написан настоящий номер (как оказалось!). и я вчера вечером (точнее ночью), когда сидела в вк с телефона решила сохранить тот номер, который был там написан. я никогда бы не подумала, что есть люди, которые действительно пишут там свой правильный номер ! ну и я, когда была большая перемена, после 3 урока - пошла в столовую со своими девахами, он там сидел (ну естественно же). и я решила позвонить, так сказать испытать судьбу! и мне повезло - это был Его номер. реально - Его номер. я в шоке. но, я же не дура - один гудок - отбой. это было пимерно так: я стою возле столов, девки сидят возле меня на лавочках, Он стоит возле прилавка; звонок - Его рука полезла в карман брюк (ммм, у Него в них такая по…молчу) и вынимает телефон. я сбила, а Он перезванивает. я же ставлю Его звонок в режим "Тихо", а Он с непонимающим лицом, которое ждёт ответа звонит дальше и уходит из столовой. вот так вот. а я стою такая в шоке и просто улыбаюсь. такие дела. возможно, завтра я расскажу о своём "коварном плане", если таки решусь его выполнить!

Страдаете? Мучаетесь? Это примитивное состояние. Стоит просто расслабиться и отбросить всевозможные негативные выводы построенные произвольно у себя самого в голове и прочие неприятные мысли, вызывающие подавленный настрой и панику.
Если же Вы разобрались во всем на трезвую голову, адекватно оценив ситуацию и решив все, то вам остается только лишь суметь отпустить…Раз и навсегда.

Во многих блогах идут рассуждения на подобные темы, но не в одном нет действительно эффективного метода борьбы с этим тяжелым периодом Вашей жизни. Точнее есть, но чтобы воплотить их, придется провести ножом по сердцу еще много раз, и лишь через эти усердия возможно Вы и добьетесь кого-то результата.

Безусловно, когда отпускаешь любимого человека, вместе с ним уходит какая-то часть Вас и вашего внутреннего мира. Но держать его нельзя, как бы Вам этого не хотелось. Для начала, нужно самому себе сказать, что Вы его отпускаете, свыкнуться с тем, что это нужно и Вы обязаны это сделать. Да, это больно. Но примите это за необходимость. И когда же вы наконец хотя бы на словах, дали ему волю, нужно постараться держать в голове накопившееся. Отпустили и отпустили. Думайте об этом по минимуму.

Многие говорят: "Лучший способ забыть старую любовь - найти новую", думаю в этих словах определенно есть доля толка. Ведь действительно, внутри зажжется новый огонь, а старый уже не будет так ярко сиять на его фоне. Новые чувства будут гораздо свежее и приятнее, чем из-за неразделенной или неудавшейся по как-либо причинам любви… Со временем ваша "неудачная попытка" исчерпается сама по себе, и огонь, в которые не подкидывают дров сам потухнет.

Рано или поздно, у Вас все получится и вы найдете действительно "Вашего человека". В любом случае по этому поводу не стоит волноваться никому.

Но я до сих пор считаю, и привлекаю вас поддержать меня в том, что самое лучшее лекарство от таких непростых и болезненных этапов Вашей жизни - это Ваши друзья. Лишь они помогут Вам улыбнуться, засмеяться и отвлечься от неприятностей, депрессий и прочих так называемых "душевных катастроф". Когда Вы начнете понимать, кто для Вас эти люди, сколько они для Вас сделали, и как Вы их любите, до слез и боли, то тогда ярко проявится цена ваших ценностей. Кого иметь важнее: надежную и верную опору, с которой Вы забываете обо всем на свете, веселитесь и чувствуете жизнь, или того, кому вы уже не нужны? Или нужны, но он хочет, чтобы его отпустили…Или этого хотите Вы сами, хоть с этим и непросто смириться… У каждого своя версия второго варианта. Но если Вы от безысходности и упадка сил ищите способ не задерживать свою любовь, то значит скорее всего она того и стоит. Когда Вы осознаете счастье сущности Ваших друзей, которые спасут Вас от от лишних мыслей и с которыми по-настоящему можно жить и испытываться счастье, без лишнего, тогда Вам станет на много легче и Вы поймете, как прекрасна жизнь. Уделяйте Вашим любимым друзьям больше внимания и времени, радуйтесь вместе и выкиньте все унылые мысли из головы. Все будет прекрасно, всем удачи ;)

Лера, которую я так не любила, съехала. Вуху, моему счастью не было предела! Заехала новая девочка, мы так долго за нее боролись. К нам пытались заселить девочку, которую выгнали со своего этажа за плохое поведение. Такая неприятная, капец. И зовут Ксюша. Я бы кокнулась.
Сейчас напротив меня сидит девочка Настя, у нее длинные черные дреды и она первый курс. Хорошая, тихая, спокойная - все как я люблю)
О не о чем приятном. Клопы. Я не могу их найти, но они меня жрут. Причем из четырех девочек в комнате одну меня - збс, че. Я обшарила всю кровать и все под кроватью и никаких признаков клопов не обнаружила. Зашла в общажную группу в вк, поспрашивала, сказали, это общага, детка. Они могут быть под линолиумом, в щелях, под плитами на потолке. Сан обработку нам делали летом, приехала, весь сентябрь жила спокойно, и тут нате. Как же я люто ненавижу общагу, скорее бы мои ко мне переехали!

Если вы следите за хроникой ринга, вы легко припомните этот случай. В начале девяностых годов по ту сторону одной пограничной реки состоялась встреча чемпиона с претендентом на это звание, длившаяся всего минуту и несколько секунд.Столь короткая схватка — большая редкость и форменное надувательство, так как она обманывает ожидания ценителей настоящего спорта. Репортеры постарались выжать из нее все возможное, но если отбросить то, что они присочинили, схватка выглядела до грусти неинтересной. Чемпион просто швырнул на пол свою жертву, повернулся к ней спиной и, проворчав: «Я знаю, что этот труп уже не встанет», — протянул секунданту длинную, как мачта, руку, чтобы он снял с нее перчатку.Этим и объясняется то обстоятельство, что на следующее утро, едва забрезжил рассвет, полный пассажирский комплект донельзя раздосадованных джентльменов в модных жилетах и буйно пестрых галстуках высыпал из пульмановского вагона на вокзале в Сан-Антонио. Этим же объясняется отчасти и то плачевное положение, в котором оказался «Сверчок» Мак-Гайр, когда он выскочил из вагона и повалился на платформу, раздираемый на части сухим, лающим кашлем, столь привычным для слуха обитателей Сан-Антонио. Случалось, что в это же самое время Кэртис Рейдлер, скотовод из округа Нуэсес — да будет над ним благословение божие! — проходил по платформе в бледных лучах утренней зари.Скотовод поднялся спозаранку, так как спешил домой и хотел захватить поезд, отходивший на юг. Остановившись возле незадачливого покровителя спорта, он произнес участливо, с характерным для техасца тягучим акцентом:— Что, худо тебе, бедняжка?«Сверчок» Мак-Гайр — бывший боксер веса пера, жокей, жучок, специалист в три листика и завсегдатай баров и спортивных клубов — воинственно вскинул глаза на человека, обозвавшего его «бедняжкой».— Катись, Телеграфный Столб, — прохрипел он. — Я не звонил.Новый приступ кашля начал выворачивать его наизнанку, и, обессиленный, он привалился к багажной тележке. Рейдлер терпеливо ждал, пока пройдет кашель, поглядывая на белые шляпы, короткие пальто и толстые сигары, загромоздившие платформу.— Ты, верно, с севера, сынок? — спросил он, когда кашель стал утихать. — Ездил поглядеть на бокс?— Бокс! — фыркнул Мак-Гайр. — Игра в пятнашки! Дал ему раза и уложил на пол быстрей, чем врач укладывает больного в могилу. Бокс! — Он поперхнулся, закашлялся и продолжал, не столько адресуясь к скотоводу, сколько стремясь отвести душу: — Верный выигрыш! Нет уж, больше меня на эту удочку не поймаешь. А ведь на такую приманку клюнул бы и сам Рокфеллер. Пять против одного, что этот парень из Корка не продержится трех раундов — вот же я на что ставил! Все вложил, до последнего цента, и уже чуял запах опилок в этом ночном кабаке на Тридцать седьмой улице, который я сторговал у Джима Дилэни. И вдруг… Ну, скажите хоть вы, Телеграфный Столб, каким нужно быть обормотом, чтобы всадить свое последнее достояние в одну встречу двух остолопов?— Что верно, то верно, — сказал могучий скотовод. — Особенно, если денежки-то ухнули. А тебе, сынок, лучше бы пойти в гостиницу. Это скверный кашель. Легкие?— Да, нелегкая их возьми! — последовая исчерпывающий ответ. — Заполучил удовольствие. Старый филин сказал, что я протяну еще с полгода, а может, и с год, если переменю аллюр и буду держать себя в узде. Вот я и хотел осесть где-нибудь и взяться за ум. Может, я потому и рискнул на пять против одного. У меня была припасена железная тысяча долларов. В случае выигрыша кафе Дилэни перешло бы ко мне. Ну, кто мог думать, что эту дубину уложат в первом же раунде?— Да, не повезло тебе, — сказал Рейдлер, глядя на миниатюрную фигурку Мак-Гайра, прислонившуюся к тележке. — А сейчас, сынок, пойди-ка ты в гостиницу и отдохни. Здесь есть «Менджер», и «Маверик», и…— И «Пятая авеню», и «Уолдорф-Астория», — передразнил его Мак-Гайр. — Вы что, не слышали? Я прогорел. У меня нет ничего, кроме этих штанов и одной монеты в десять центов. Может, мне было бы полезно отправиться в Европу или совершить путешествие на собственной яхте?.. Эй, газету!Он бросил десять центов мальчишке-газетчику, схватил «Экспресс» и, примостившись поудобней к тележке, погрузился в отчет о своем Ватерлоо, раздутом по мере сил изобретательной прессой.Кэртис Рейдлер поглядел на свои огромные золотые часы и тронул Мак-Гайра за плечо.— Пойдем, сынок, — сказал он. — Осталось три минуты до поезда.Сарказм, по-видимому, был у Мак-Гайра в крови.— Вы что — видели, как я сорвал банк в железку или выиграл пари, после того как минуту назад я сказал вам, что у меня нет ни гроша? Ступайте своей дорогой, приятель.— Ты поедешь со мной на мое ранчо и будешь жить там, пока не поправишься, — сказал скотовод. — Через полгода ты забудешь про свою хворь, малыш. — Одной рукой он приподнял Мак-Гайра и повлек его к поезду.— А чем я буду платить? — спросил Мак-Гайр, делая слабые попытки освободиться.— Платить! За что? — удивился Рейдлер. Они озадаченно уставились друг на друга. Мысли их вертелись, как шестеренки конической зубчатой передачи, — у каждого вокруг своей оси и в противоположных направлениях.Пассажиры поезда, идущего на юг, с любопытством поглядывали на эту пару, дивясь столь редкостному сочетанию противоположностей. Мак-Гайр был ростом пять футов один дюйм. По внешности он мог оказаться уроженцем Дублина, а быть может, и Иокогамы. Острый взгляд, острые скулы и подбородок, шрамы на костлявом дерзком лице, сухое жилистое тело, побывавшее во многих переделках, — этот парень, задиристый с виду, как шершень, не был явлением новым или необычным в этих краях. Рейдлер вырос на другой почве. Шести футов двух дюймов росту и необъятной ширины в плечах, он был, что называется, душа нараспашку. Запад и Юг соединялись в нем. Представители этого типа еще мало воспроизводились на полотне, ибо наши картинные галереи миниатюрны, а кинематограф пока еще не получил распространения в Техасе. Достойно запечатлеть образ такого детины, как Рейдлер, могла бы, пожалуй, только фреска — нечто огромное, спокойное, простое и не заключенное в раму.Экспресс мчал их на юг. Зеленые просторы прерий наступали на леса, дробя их, превращая в разбросанные на широком пространстве темные купы деревьев. Это была страна ранчо, владения коровьих королей.Мак-Гайр сидел, забившись в угол, и с острым недоверием прислушивался к словам скотовода. Какую штуку задумал сыграть с ним этот здоровенный старичина, который тащит его неизвестно куда? То, что им руководит бескорыстное участие, меньше всего могло прийти Мак-Гайру на ум. «Он не фермер, — рассуждал пленник, — да и на жулика не похож. Что ж это за птица? Ну, гляди в оба, ?Сверчок?, — не крапленая ли у него колода? Теперь уж хочешь — не хочешь, а деваться некуда. У тебя скоротечная чахотка и пять центов в кармане, так что сиди тихо. Сиди тихо и гляди, что он там замышляет».В Ринконе, в ста милях от Сан-Антонио, они сошли с поезда и пересели в таратайку, которая ждала Рейдлера на станции, после чего покрыли еще тридцать миль, прежде чем добрались до места своего назначения. Именно эта часть путешествия могла бы, казалось, открыть подозрительному Мак-Гайру глаза на подлинный смысл его пленения. Они катили на бархатных колесах по ликующему раздолью саванны. Пара резвых испанских лошадок бежала ровной, неутомимой рысцой, порой по собственному почину пускаясь вскачь. Воздух пьянил, как вино, и освежал, как сельтерская, и с каждым глотком его путешественники вдыхали нежное благоухание полевых цветов. Дорога понемногу затерялась в траве, и таратайка поплыла по зеленым степным бурунам, направляемая опытной рукой Рейдлера, которому каждая едва приметная рощица, мелькнувшая вдали, служила знакомой вехой, каждый мягкий изгиб холмов на горизонте указывал направление и отмечал расстояние. Но Мак-Гайр, откинувшись на сиденье, с угрюмым недоверием внимал скотоводу и не видел вокруг себя ничего, кроме безлюдной пустыни.«Что он замышляет? — тяготила его неотвязная мысль. — Какую аферу обмозговал этот верзила?» Среди необозримых просторов, ограниченных только линией горизонта да четвертым измерением, Мак-Гайр подходил к людям с меркой жителя тесных городских кварталов.Неделей раньше, проезжая верхом по прерии, Рейдлер наткнулся на больного теленка, который жалобно мычал, отбившись от стада. Не спешиваясь, Рейдлер нагнулся, перебросил через седло этого горемыку и передал на попечение своих ковбоев на ранчо. Откуда было Мак-Гайру знать, — да и как бы вместилось это в его сознание, — что он в глазах Рейдлера был примерно то же, что этот теленок, — больное, беспомощное создание, нуждающееся в чьей-то заботе. Рейдлер увидел, что он может помочь, и этого было для него достаточно. С его точки зрения все это было вполне логично, а значит, и правильно. Мак-Гайр был седьмым по счету недужным, которого Рейдлер случайно подобрал в Сан-Антонио, куда в погоне за озоном, застревающим якобы в его узких уличках, тысячами стекаются больные чахоткой. Пятеро из его гостей жили на ранчо Солито, пока не выздоровели или не окрепли, и со слезами благодарности на глазах распростились с гостеприимным хозяином. Шестой попал сюда слишком поздно, но, отмучившись, обрел в конце концов вечный покой в тихом углу сада под раскидистым деревом.Поэтому никто на ранчо не был удивлен, когда таратайка подкатила к крыльцу и Рейдлер извлек оттуда своего больного протеже, поднял его словно узел тряпья, и водворил на веранду.Мак-Гайр окинул взглядом непривычную, для него картину. Дом на ранчо Солито считался лучшим в округе. Он был сложен из кирпича, привезенного сюда на лошадях за сотню миль, но имел всего один этаж, в котором размещались четыре комнаты, окруженные верандой с земляным полом, носившей название «галерейки». Пестрый ассортимент лошадей, собак, седел, повозок, ружей и всевозможных принадлежностей ковбойского обихода поразил столичное око прогоревшего спортсмена.— Вот мы и дома, — весело сказал Рейдлер.— Ну, и чертова же дыра! — выпалил Мак-Гайр и покатился на пол веранды в судорожном приступе кашля.— Мы постараемся устроить тебя поудобнее, сынок, — мягко сказал хозяин. — В доме-то у нас, конечно, не шикарно, но зато на воле хорошо, а для тебя ведь это самое главное. Вот твоя комната. Что понадобится — спрашивай, не стесняйся.Рейдлер ввел Мак-Гайра в комнату, расположенную на восточной стороне дома. Незастеленный пол был чисто вымыт. Свежий ветерок колыхал белые занавески на окнах. Большое плетеное кресло-качалка, два простых стула и длинный стол, заваленный газетами, трубками, табаком, шпорами и ружейными патронами, — стояли в центре комнаты. Несколько хорошо выделанных оленьих голов и одна огромная, черная, кабанья смотрели со стен. В углу помещалась широкая парусиновая складная кровать. В глазах всех окрестных жителей комната для гостей на ранчо Солито была резиденцией, достойной принца. Мак-Гайр при виде ее широко осклабился. Он вытащил из кармана свои пять центов и подбросил их в потолок.— Вы думали, я вру насчет денег? Вот, можете теперь меня обыскать, если вам угодно. Это было последнее из моих сокровищ. Ну, кто будет платить?Ясные серые глаза Рейдлера твердо взглянули из-под седеющих бровей прямо в черные бусинки глаз Мак-Гайра. Немного помолчав, он сказал просто, без гнева:— Ты меня очень обяжешь, сынок, если не будешь больше поминать о деньгах. Раз сказал, и хватит. Я не беру со своих гостей платы, да они обычно и не предлагает мне ее. Ужин будет готов через полчаса. Вот тут вода в кувшине, а в том, красном, что висит на галерейке, — похолоднее, для питья.— А где звонок? — озираясь по сторонам, спросил Мак-Гайр.— Звонок? А для чего?— Звонить. Когда что-нибудь понадобится. Я же не могу… Послушайте, вы! — закричал он, вдруг, охваченный бессильной злобой. — Я не просил вас тащить меня сюда! Я не клянчил у вас денег! Я не старался разжалобить вас — вы сами ко мне пристали! Я болен! Я не могу двигаться! А тут за пятьдесят миль кругом ни коридорного, ни коктейля? О черт! Как я влип! — И Мак-Гайр повалился на койку и судорожно разрыдался.Рейдлер подошел к двери и позвав слугу. Стройный краснощекий мексиканец лет двадцати быстро вошел в комнату. Рейдлер заговорил с ним по-испански.— Иларио, помнится, я обещал тебе с осени место vaquero в лагере Сан-Карлос?— Si, Senor, такая была ваша милость.— Ну, слушай. Этот Senorito — мой друг. Он очень болен. Будешь ему прислуживать. Находись неотлучно при нем, исполняй все его распоряжения. Тут нужна забота, Иларио, и терпение. А когда он поправится или… а когда он поправится, я сделаю тебя не vaquero, a mayordomo *1 на ранчо де ля Пьедрас. Esta bueno? *2— Si, si, mil gracias, Senor! *3 — Иларио в знак благодарности хотел было опуститься на одно колено, но Рейдлер шутливо пнул его ногой, проворчав:— Ну, ну, без балетных номеров…Десять минут спустя Иларио, покинув комнату Мак-Гайра, предстал перед Рейдлером.— Маленький Senor, — заявил он, — шлет вам поклон (Рейдлер отнес это вступление за счет любезности Иларио) и просит передать, что ему нужен колотый лед, горячая ванна, гренки, одна порция джина с сельтерской, закрыть все окна, позвать парикмахера, одна пачка сигарет, «Нью-Йорк геральд» и отправить телеграмму.Рейдлер достал из своего аптечного шкафчика бутылку виски.— Вот, отнеси ему, — сказал он.Так на ранчо Солито установился режим террора. Первые недели Мак-Гайр хвастал напропалую и страшно заносился перед ковбоями, которые съезжались с самых отдаленных пастбищ поглядеть на последнее приобретение Рейдлера. Мак-Гайр был совершенно новым для них явлением. Он посвящал их в различные тонкости боксерского искусства, щеголяя хитроумными приемами защиты и нападения. Он раскрывал их изумленному взору всю изнанку жизни профессиональных спортсменов. Они без конца дивились его речи, пересыпанной жаргонными словечками, и забавлялись ею от души. Его жесты, его странные позы, откровенная дерзость его языка и принципов завораживали их. Он был для них существом из другого мира.Как это ни странно, но тот новый мир, в который он сам попал, словно не существовал для него. Он был законченным эгоистом из мира кирпича и известки. Ему казалось, что судьба зашвырнула его куда-то в пустое пространство, где он не обнаружил ничего, кроме нескольких слушателей, готовых внимать его хвастливым реминисценциям. Ни безграничные просторы залитых солнцем прерий, ни величавая тишина звездных ночей не тронули его души. Все самые яркие краски Авроры не могли оторвать его от розовых страниц спортивного журнала. Прожить на шармака — было его девизом, кабак на Тридцать седьмой — венцом его стремлений.Месяца через два он начал жаловаться, что здоровье его ухудшилось. С этого момента он стал бичом, чумой, кошмаром ранчо Солито. Словно какой-то злой гном или капризная женщина, сидел он в своем углу, хныча, скуля, обвиняя и проклиная. Все его жалобы звучали на один лад: его против воли ввергли в эту геенну огненную, где он гибнет от отсутствия ухода и комфорта. Однако вопреки его отчаянным воплям, что ему якобы день ото дня становится хуже, с виду он нисколько не изменился. Все тот же дьявольский огонек горел в черных бусинках его глаз, голос его звучал все так же резко, тощее лицо — кости, обтянутые кожей, — достигнув предела худобы, уже не могло отощать больше. Лихорадочный румянец, вспыхивавший по вечерам на его торчащих скулах, наводил на мысль о том, что термометр мог бы, вероятно, зафиксировать болезненное состояние, а выслушивание — установить, что Мак-Гайр дышит только одним легким, но внешний облик его не изменился ни на йоту.Иларио бессменно прислуживал ему. Обещанное повышение в чине, как видно, было для юноши большой приманкой, ибо горше горького стало его существование при Мак-Гайре. По распоряжению больного все окна в комнате были наглухо закрыты, шторы спущены и всякий доступ свежего воздуха прекращен. Так Мак-Гайр лишал себя своей единственной надежды на спасение. В комнате нельзя было продохнуть от едкого табачного дыма. Кто бы ни зашел к Мак-Гайру, должен был сидеть, задыхаясь в дыму, и слушать как этот бесенок хвастает напропалую своей скандальной карьерой.Но всего удивительнее были отношения, установившиеся у Мак-Гайра с хозяином дома. Больной третировал своего благодетеля, как своенравный, избалованный ребенок третирует не в меру снисходительного отца. Когда Рейдлер отлучался из дома, на Мак-Гайра нападала хандра и он замыкался в угрюмом молчании. Но стоило Рейдлеру переступить порог, и Мак-Гайр набрасывался на него с самыми колкими, язвительными упреками. Поведение Рейдлера по отношению к своему подопечному было в такой же мере непостижимо. Рейдлер, казалось, и сам поверил во все те страшные обвинения, которыми осыпал его Мак-Гайр, и чувствовал себя жестоким угнетателем и тираном. Он, очевидно, считал себя целиком ответственным за состояние здоровья своего гостя и с покаянным видом терпеливо и смиренно выслушивал все его нападки.Как-то раз Рейдлер сказал Мак-Гайру:— Попробуй больше бывать на воздухе, сынок. Бери мою таратайку и катайся хоть каждый день. А то поживи недельку-другую с ребятами на выгоне. Я бы тебя там неплохо устроил. На свежем воздухе, да к земле поближе — это бы живо поставило тебя на ноги. Я знал одного парня из Филадельфии — еще хуже болел, чем ты, а как случилось ему заблудиться на Гвадалупе и две недели прожить на овечьем пастбище да поспать на голой земле, так сразу пошел на поправку. Воздух да земля — целебная штука. А то покатайся верхом. У меня есть смирная лошадка.— Что я вам сделал? — взвизгнул Мак-Гайр. — Разве я вам втирал очки? Заставлял вас привозить меня сюда? Просил об этом? А теперь — катись на выгон? Да уж пырнули бы просто ножом, чего там канитель разводить! Скачи верхом! А я ног не таскаю! Понятно? Пятилетний ребенок надает мне тумаков — я и то не смогу увернуться. А все ваше проклятое ранчо — это оно меня доконало. Здесь нечего есть, не на что глядеть, не с кем говорить, кроме орды троглодитов, которые не отличат боксерской груши от салата из омаров!— У нас тут, правда, скучновато, — смущенно оправдывался Рейдлер. — Всего вдоволь — но все простое. Ну, да если что нужно, пошлем ребят, они привезут из города.Чэд Мерчисон, ковбой из лагеря Серкл Бар, первый высказал предположение, что Мак-Гайр — притворщик и симулянт. Чэд привез для него корзину винограда за тридцать миль, привязав ее к луке седла и дав четыре мили крюку. Побыв немного в накуренной комнате, он вышел оттуда и без обиняков выложил свои подозрения хозяину.— Рука у него — тверже алмаза, сказал Чэд. — Когда он познакомил меня с «прямым коротким в солнечное сплетение», так я думал, что меня мустанг лягнул. Малый бессовестно надувает вас, Кэрт. Он такой же хворый, как я. Стыдно сказать, но этот недоносок просто водит вас за нос, чтоб пожить здесь на дармовщинку.Однако прямодушный скотовод пропустил мимо ушей разоблачения Чэда, и если несколько дней спустя он подверг Мак-Гайра медицинскому осмотру, это было сделано без всякой задней мысли.Как-то в полдень двое людей подъехали к ранчо, вылезли из повозки, привязали лошадей, зашли в дом и остались отобедать: всякий считает себя раз и навсегда приглашенным к столу — таков обычай этого края. Один из приезжих оказался медицинским светилом из Сан-Антонио, чьи дорогостоящие советы потребовались какому-то коровьему магнату, угодившему под шальную пулю. Теперь доктора везли на станцию, где он должен был сесть на поезд. После обеда Рейдлер отозвал его в сторонку и, тыча двадцатидолларовую бумажку ему в руку, сказал:— Доктор, не откажитесь посмотреть одного паренька — он тут, в соседней комнате. Боюсь, что у него чахотка в последней стадии. Мне бы хотелось узнать, очень ли он плох и что мы можем для него сделать.— Сколько я вам должен за обед, которым вы меня угостили? — проворчал доктор, взглядывая поверх очков на хозяина. — Рейдлер сунул свои двадцать долларов обратно в карман. Доктор без замедления проследовал в комнату к Мак-Гайру, а скотовод опустился на кучу седел, наваленную в углу галерейки, и приготовился проклясть себя, если медицинское заключение окажется неблагоприятным.Через несколько минут доктор бодрым шагом вышел из комнаты Мак-Гайра.— Ваш малый, — сказал он Рейдлеру, — здоровее меня. Легкие у него чисты, как только что отпечатанный доллар. Пульс нормальный, температура и дыхание тоже. Выдох — четыре дюйма. Ни малейших признаков заболевания. Конечно, я не делал бактериологического анализа, но ручаюсь, что туберкулезных бацилл у него нет. Можете поставить мое имя под диагнозом. Даже табак и спертый воздух ему не повредили. Он кашляет? Так скажите ему, что это не обязательно. Вас интересует, что можно для него сделать? Мой совет — пошлите его ставить телеграфные столбы или объезжать мустангов. Ну, наши лошади готовы. Счастливо оставаться, сэр. — И, как порыв живительного освежающего ветра, доктор помчался дальше.Рейдлер сорвал листок с мескитового куста у перил и принялся задумчиво жевать его.Приближался сезон клеймения скота, и на следующее утро Росс Харгис, старший загонщик, собрал во дворе ранчо два с половиной десятка своих ребят, чтобы отбыть с ними в лагерь Сан-Карлос, где должны были начаться работы. В шесть часов лошади были оседланы, провизия погружена в фургон, и ковбои один за другим уже вскакивала в седла, когда Рейдлер попросил их немного обождать. Мальчик-конюх подвел к воротам еще одну взнузданную и оседланную лошадь. Рейдлер направился к комнате Мак-Гайра и широко распахнул дверь. Мак-Гайр, неодетый, лежал на койке и курил.— Подымайся! — сказал скотовод, и голое его прозвучал отчетливо и резко, как медь охотничьего рога.— Что такое? — оторопело спросил Мак-Гайр.— Вставай и одевайся. Я бы мог терпеть в своем доме гремучую змею, но обманщику здесь не место. Ну! Сколько раз повторять! — Схватив Мак-Гайра за шиворот, он стащил его с постели.— Послушайте, приятель! — в бешенстве вскричал Мак-Гайр. — Вы что — белены объелись? Я же болен — не видите. Что ли? Я подохну, если сдвинусь с места! Что я вам сделал? Разве я просил?.. — захныкал он было на привычный лад.— Одевайся! — сказал Рейдлер, повысив голос.Путаясь в одежде, бормоча ругательства и не сводя изумленного взора с грозной фигуры разъяренного скотовода, Мак-Гайр кое-как, дрожащими руками, натянул на себя штаны и рубаху. Рейдлер снова схватил его за шиворот и поволок через двор к привязанной у ворот лошади. Ковбои покачнулись в седлах, разинув рты.— Возьми с собой этого малого, — сказал Рейдлер Россу Харгису, — и приставь его к работе. Пусть работает, как надо, спит, где придется, и ест, что дадут. Вы знаете, ребята, — я делал для него все, что мог, и делал от души. Вчера лучший доктор из Сан-Антонио осмотрел его и сказал, что легкие у него как у мула, и вообще он здоров как бык. Словом, поручаю его тебе, Росс.Росс Харгис только хмуро улыбнулся в ответ.— Вот оно что! — протянул Мак-Гайр, с какой-то странной усмешкой глядя на Рейдлера. — Так старый филин сказал, что я здоров? Он сказал, что я симулянт, так, что ли? А вы, значит, подослали его ко мне? Вы думали, что я прикидываюсь? Я, по-вашему, обманщик. Послушайте, приятель, я часто был груб, я знаю, но ведь это только так…. Если бы вы побывали хоть раз в моей шкуре… Да, я позабыл… Я же здоров… Так сказал старый филин. Ладно, дружище, я отработаю вам. Вот когда вы со мной посчитались!Легко, как птица, он взлетел в седло, схватил хлыст, положенный на луку, и стегнул коня. «Сверчок», который на скачках в Хоторне привел когда-то «Мальчика» первым к финишу, повысив выдачу до десяти к одному, снова вдел ногу в стремя.Мак-Гайр был впереди, когда кавалькада, вылетев за ворота, взяла направление на Сан-Карлос, и вдогонку ему неслось одобрительное гиканье ковбоев, скакавших в поднятых им клубах пыли. Но, не покрыв и мили, он стал отставать и уже плелся в хвосте, когда всадники, миновав выгоны, продолжали путь среди высоких зарослей чапарраля. Заехав в чащу, он натянул поводья и, вытащив платок, прижал его к губам. Платок окрасился алой кровью. Он забросил его в колючие кусты и, прохрипев своему удивленному коню: «Катись!» — - поскакал следом за ковбоями.Вечером Рейдлер получил письмо из своего родного городка в Алабаме. Умер один из его родственников, и Рейдлера просили приехать, чтобы принять участие в дележе наследства. На рассвете он уже катил в своей таратайке по прерии, спеша на станцию.Домой он возвратился только через два месяца. Усадьба опустела — он застал там одного Иларио, который в его отсутствие присматривал за домом. Юноша стал рассказывать ему, как шли дела, пока хозяин был в отлучке. С клеймением скота еще не управились, сказал он. Было много ураганов, скот разбегался, и клеймение подвигается туго. Лагерь сейчас в долине Гвадалупы — в двадцати милях от усадьбы.— Да, между прочим, — сказал Рейдлер, внезапно припомнив что-то. — Как этот парень, которого я отправил с ребятами в лагерь, Мак-Гайр? Работает он?— Не знаю, — отвечал Иларио. — Ковбои редко заглядывают теперь на ранчо. Очень много хлопот с молодыми телятами. Нет, ничего про него не слыхал. Верно, его уже давно нет в живых.— Что ты мелешь! — сказал Рейдлер. — Как это — нет в живых?— Очень, очень он был плох, этот Мак-Гайр, — сказал Иларио, пожимая плечами, — Я знал, что ему не прожить и месяца, когда он уезжал отсюда.— Вздор! — проворчал Рейдлер. — Я вижу, он я тебя одурачил. Доктор осмотрел его и сказал, что он здоров, как мескитовая коряга.— Это он так сказал? — спросил Иларио, ухмыляясь. — Этот доктор даже не видел его.— Говори толком! — приказал Рейдлер. — Какого черта ты меня морочишь?— Мак-Гайр, — спокойно сказал Иларио, — пил воду на галерейке, когда этот доктор прибежал в комнату. Он сразу схватил меня и давай стучать по мне пальцами — вот тут стучал и тут. — Иларио показал на грудь. — Я так и не понял зачем. Потом он стал прикладываться ухом и все что-то слушал. Вот тут слушал и тут. А зачем? Потом достал какую-то стеклянную палочку и сунул мне в рот. Потом схватил меня за руку и начал ее щупать — вот так. И еще велел мне считать тихим голосом двадцать, treinta, cuarenta *4. Кто его знает, — закончил Иларио, — в недоумении разводя руками, — зачем он все это делал? Может, хотел пошутить?— Какие лошади дома? — только и спросил Рейдлер.— Пайсано пасется за маленьким корралем, Senor.— Оседлай его, живо!Через несколько минут Рейдлер вскочил в седло и скрылся из виду. Пайсано, недаром названный в честь этой невзрачной с виду, но быстроногой птицы, мчал во весь опор, пожирая ленты дорог, как макароны. Через два часа с небольшим Рейдлер с невысокого холма увидел лагерь, раскинувшийся у излучины Гвадалупы. С замиранием сердца, страшась услышать самое худшее, он подъехал к лагерю, спешился и бросил поводья. В простоте душевной он уже считал себя в эту минуту убийцей Мак-Гайра.В лагере не было ни души, кроме повара, который, поджидая ковбоев к ужину, раскладывая по тарелкам огромные куски жареной говядины и расставлял на столе железные кружки для кофе. Рейдлер не решился сразу задать терзавший его вопрос.— Все благополучно в лагере, Пит? — неуверенно спросил он.— Да так себе, — сдержанно отвечал Пит. — Два раза сидели без провизии. Ураган наделал бед — облазили все заросли на сорок миль вокруг, пока собрали скот. Мне нужен новый кофейник. Москиты в этом году совсем осатанели.— А ребята как… все здоровы?Пит не отличался оптимизмом. К тому же справляться о здоровье ковбоев было не только явно излишне, но граничило со слюнтяйством. Странно было слышать такой вопрос из уст хозяина.— Тех, что остались, не приходится по два раза звать к столу, — проронил он, наконец.— Тех, что остались? — хрипло повторил Рейдлер. Он невольно оглянулся, ища глазами могилу Мак-Гайра. Ему уже мерещилась каменная белая плита, вроде той, что он видел недавно на кладбище в Алабаме. Но он тут же опомнился, сообразив, что это нелепо.— Ну да, — сказал Пит. — Тех, что остались. В ковбойском лагере бывают перемены — за два-то месяца. Кой-кого уже нет.Рейдлер собрался с духом.— А этот парень, которого я прислал сюда, — Мак-Гайр… Он не…— Слушайте, — перебил его Пит, подымаясь во весь рост с толстым ломтем кукурузного хлеба в каждой руке. — Как это у вас хватило совести прислать такого больного парнишку в ковбойский лагерь? Этому вашему, доктору, который не мог распознать, что малый уже одной ногой стоит в могиле, надо бы спустить всю шкуру хорошей подпругой с медными пряжками. А уж и боевой же парень! Вы знаете, что он выкинул — скандал да и только! В первый же вечер ребята решили посвятить его в «ковбойские рыцари». Росс Харгис вытянул его разок кожаными гетрами, и как вы думаете, что сделал этот несчастный ребенок? Вскочил, чертенок эдакий, и вздул Росса Харгиса. Ну да, вздул Росса Харгиса. Всыпал ему, как надо. Выдал ему крепко, хорошую порцию. Росс встал и тут же поплелся искать местечко, где бы снова прилечь. А этот Мак-Гайр отошел в сторонку, повалился лицом в траву и стал харкать кровью, кровохарканье — так это и называется, передайте вашему коновалу. Восемнадцать часов по часам пролежал он так и — никто не мог сдвинуть его с места. А потом Росс Харгис, который очень любит тех, кому удалось его вздуть, взялся за дело и проклял всех докторов от Гренландии до Китайландии. Вдвоем с Джонсоном Зеленой Веткой они перетащили Мак-Гайра в палатку и стали наперебой пичкать его сырым мясом и отпаивать виски.Но у малого, как видно, не было охоты идти на поправку. Ночью он удрал из палатки и опять зарылся в траву — а тут еще дождь моросил. «Катитесь! — говорит он им. — Дайте мне спокойно помереть. Он сказал, что я обманщик и симулянт. Ну, и отвяжитесь от меня!»— Две недели провалялся он так, — продолжал повар, — словечка ни с кем не сказал, а потом…Топот, подобный удару грома, сотряс воздух, и два десятка молодых кентавров, вылетев из зарослей, ворвались в лагерь.— Пресвятые драконы и гремучие змеи! — заметавшись из стороны в сторону, возопил повар. — Ребята оторвут мне голову, если я не подам им ужин через три минуты.Но глаза Рейдлера были прикованы к маленькому загорелому пареньку, который, весело блестя зубами, соскочил с лошади у ярко горевшего костра. Он не был похож на Мак-Гайра, но все же…Секунду спустя Рейдлер тряс ему руку, схватив другой рукой за плечо.— Сынок, сынок, ну, как ты? — с трудом выговорил он.— Поближе к земле, вы говорили? — заорал Мак-Гайр, стиснув руку Рейдлера в стальном пожатии. — Я так и сделал — и вот, видите, здоров и силы прибавилось.И понял, признаться, какого шута горохового я из себя разыгрывал. Спасибо, старина, что прогнали меня сюда! А здорово вышло со старым-то филином? Я видел в окно, как он выбивал зорю на груди у этого мексиканского парня.— Что же ты молчал, собачья душа! — загремел скотовод. — Почему не сказал, что доктор тебя не осматривал?— А, катитесь! Не морочьте мне голову, — проворчал Мак-Гайр, сразу ощетинившись, как бывало. — Вы меня разве спрашивали? Вы произнесли свою речь и вышвырнули меня вон, и я решил, что так тому и быть. Но знаете, приятель, эти скачки с коровами — здорово занятная штука. И ребята тут первый сорт — лучшая команда, с какой мне доводилось ездить. Вы мне разрешите остаться здесь, старина?Рейдлер вопросительно посмотрел на Росса Харгиса.— Этот паршивец, — нежно сказал Росс, — самый лихой загонщик на все ковбойские лагеря. А уж дерется так, что только держись.

Порой я лежу на своей кровати, покачиваю ногой и думаю о том, куда текут минуты. Мимо меня в воздухе, наполненным волшебством, проходят африканские слоны. Вы знаете, как это красиво? Они смешиваются с пейзажем саванн и всё превращается в один единый закат. Через некоторое время, мимо бегут гепарды. Они сильные, спешашие, свободные. Им не нужно думать о том, под кого лечь завтра, чтобы в пятницу у тебя была белая сумочка от Прада, или о том, сколько нужно выслушать реплик, чтобы услышать одну маленькую суть. Далее, спустя часа пол, на дымку вокруг спускаются сумерки. Где-то наверху этой дымки сияют холодные Гиганты, остывающая земля вздыхает последний раз теплом дня и на выдохе погружается в сон. Оживают дьяволы, охотники, потрошители. Они тоже свободны. Во всём есть покой и порядок. Каждый знает свою цепь по которой живёт. Лев никогда не наестся травы, а а червь не нападёт на анаконду. Я закрываю глаза и проваливаюсь в будни. Никто не выключил свет.

Привет, хорошие!У меня тут радость сегодня!Я разобралась с работой! Вечером я написала Ксюше (с работы), что не знаю, смогу ли у них работать, потому что из-за моей волонтерской деятельности, о которой я ей говорила, не смогу работать по субботам.Думала, сейчас мирно разойдемся и я забью на поиски работы до 18 лет.То есть, до декабря.А она мне пишет, что у них много кандидатов, но она хочет именно меня и что если дело только в субботах, то мы договоримся!Так что, завтра у меня первый рабочий день!)) Там во всем разберемся с ней. Не могу поверить.что у меня будет и работа, и Саша по субботам!))) ) Хоть работа не особо хорошая, но для 17 лет-это отлично, как мне кажется.Тем более, потом будет легче куда-то устроиться, потому что уже будет опыт.) Но единственное, что омрачает все это: вчерашние закидоны на Спрашивай.Писал, оказывается, мой старый друг.Твою же мать.Я думала, что со всеми этими штуками мы разобрались года 3 назад.Тем более, он живет в другом городе сейчас. Но оказывается, что нет.Ладно.прорвемся!))

эта осень заставила задуматься: куда делись друзья, что ты гордо звал настоящими и почему твой телефон не звонит их входящими?

Мне почему-то кажется, что если ты особенный человек, то ты это неприменно почувствуешь. Может не внешне, но внутренне ты обязательно отличаешься от остальных людей.

Все хорошо, я прекрасно себя чувствую, наверно пока просто нет человека, который достоин меня, или просто всем им сложно справиться с моими нелегким характером, ведь он у меня правда не подарок, но я не собираюсь меняться, все кто сейчас со мной воспринимают меня такой, какая я есть, значит для кого-то мой сложный характер вполне норма, так что терпите, господа, терпите, мне все нравиться и меняться я не собираюсь, тем более из-за тех людей, которые мне как бы вам это сказать не нужны.

Ну что сказать про нового парня, который мне понравился, он очень хороший и преданный человек как друг и как друга я его действительно уважаю, но как парень он полная гниль, он никогда не будет преданным в отношении своих девушек, он действительно предан только своим друзьям, но не смотря на все это, я хочу попробовать построить с ним отношения и перевоспитать его, но как говориться:"Горбатого могила исправит"

Так что может и не стоит этого делать?! Я уже не знаю как быть, что ж разберемся, судьба все-равно сделает все по-своему хотим мы того или нет, так что не суждено, значит не суждено и не чего уже с этим не сделаешь.

Вы замечали, как люди меняются? Совсем недавно ты дружил с этим человеком, а через время он совсем чужой. Уже не такой, как раньше. другие разговоры, другие интересы, другие проблемы.

Я тут недавно хвасталась, что похудела на десятку. Взвешиваюсь недавно - 66. Спустя какое-то время - 67.5 Думаю, что за?!! Ведь кушаю также, хожу тренюсь, почему вес увеличился? Вот это сейчас я пишу и мне все понятно (думаю, и вам тоже). А вот на трене мозг отключился) Антон (тренер): "Ты прикалываешься надо мной? Ты же мышечную массу тоже набираешь, какие вопросы вообще?". Каэш, гавновапрос, тренер всегда прав) Хотя 65 на весах лучше, чем 67.5 - именно поэтому в секте взвешиваются раз в месяц, чтобы не расстраивать себя) Но если сравнивать 67 летом и 67.5 сейчас - сейчас все подтягивается и результат мне нравится)
В холодное время года сложновато следить за всем этим. Холодно, ветер, депрессия, хочется взбодрить себя шоколадом, а нельзя) Будем стараться, к лету я буду готова)

Как и предсказывала - я сегодня победитель.
Началось все с того, что весь день у меня было такое чувство, что стоит до меня дотронуться и я разревусь. Вот не знаю, с чего бы такое, но все же.
Был труд. Все приготовили, убрали со столов. Решили с девчонками повторить биологию. Достаем учебники, читаем. Тут к нам подходит трудовичка, вырывает учебники и говорит, что мы ее не уважаем и если еще раз так сделаем, то вызовет в школу родителей. Нам всегда разрешают повторять, а тут такое. Сидим и охереваем. Также она сказала, что учебники отдаст в руки биологичке (это очень и очень злая женщина). Делать нечего, но ладно.
Началась биология. Сначала учительница разбиралась с одноклассниками, вызвали Палыча, почитали лекцию о поведении, не важно, крч. Затем ЛН принесла учебники и начала кричать на нас. Затем сказала, что "раз мы повторяли, то хорошо все знаем" и дала нам троим самостоятельную. К двоим девочкам она прикопалась и влепила двойки, мне поставили три!11 У нее четверку вообще нереально получить. Большинство хорошистов не стали отличниками именно из-за биологии. Я рад своей тройке, в общем.
На этом все. Больше ничегошеньки интересного не было хд

Куда то делся мой старый блог, пришлось создавать новый. Настроение все такое же плохое. Стою одна. Даже говорить не хочется ни с кем. Все равно меня вряд ли кто то поймет. Посмотрев на них задумываешься, что у них тоже есть проблемы и они как то с ними справляются. Но он хотя бы на одиноки. Да. Они просто не одиноки.

Как я скучаю по L. Ну когда она уже приедет. Я хочу рассказать ей о том что чувствую. Она ведь тот один из немногих людей в моей жизни кому искренне интересно мое душевное состояние и мои мысли. Хотя может она не поймет меня, не поймет того что мой интерес пропал и я опять хочу быть свободной, одинокой, но нужной, хоть кому то. Просто сейчас я чувствую что я скована этими цепями отношений но внутри нет чувство что я ему нужна. Это больно но справиться можно. Наверно.

Как же она раздражает. Ну прям везде преуспевает. Да что она мнит о себе.

В очередной раз я возвращаюсь туда откуда начинала.

Сейчас мне больше всего хочется что бы от меня все отстали, но увы, такое вряд ли произойдет.хочется сейчас быть дома, читать или лучше рисовать. Да, рисовать. Это единственное что мне сейчас нужно и от чего я пошучу реальное удовольствие.

Я ожидала другого ответа. Я вообще ожидала хоть какого то ответа. А в ответ я вижу только пустоту. Очень жаль. Как то обидно даже стало на минут. Но я же быстро успокаиваюсь, да и загоняться по такому пустяковому поводу себе дороже.

Я надеялась что это просто совпадение. Но оказалось что это просто он так посчитал нужным. Его даже не интересует как я например себя чувствую или как у меня дела. Да и вчера я была ему не особа нужна. Господи, кого я обманывают я вообще ему не нужна. По любому еще и обиделся на то что я не сидела вчера. Хотя на самом деле это я должна обидеться, ведь он проверку не прошел. Ну посмотрим как все будет. Но в этот раз уже извиняться и унижаться я не буду. Обещаю. Себе обещаю. Это важно для меня. Мне надоело унижаться прощать и любить его взамен не получая ничего кроме обид и какой то ненависти. Что мне его комплименты если он так относиться ко мне, мне больше это не нужно больше. Уж простите.

Смотрю на свои мысли и понимаю что слишком много думаю. При чем думаю о ненужном.

Неужели хоть один человек заметил перемены во мне и моем настроении

Я странная. ДА НЕУЖЕЛИ. Ну как я могу нормально ответить, что я могу ей сказать, что мне все надоело?

Они волнуются за меня.. Странное у вас волнение, не пишете, не спрашиваете что случилось и почему такое настроение. Хоть вот спросила же, может и правда им интересно и они разговаривали об этом. Может хоть сейчас наконец все вернется на свои места: не буду ссориться с родителями, средне учиться, буду в отличный отношениях с подругами, но…что же мне делать с моей последнею сферой жизни. Однозначно там у меня никогда не будет все хорошо. Ну посмотрим что он мне скажет и что сделает. Может он понял что он не готов, да и я не та девушка для отношений с ним. Ему нужно что то полегче чем я. Со мной слишком много сложностей. Тяжело мне будет, да, не спорю, но я отпущу, не хочу мучать его.

Все очень плохо.

Опять то ужасное чувство внутри. Ожидание чего то не хорошего. Вот прям чувствую что все не так будет сейчас. Чтооо мне делать. Я устала чувствовать это внутри. Так больно от этого. И я даже не понимаю что это, страх? Волнение? Горе? Непонимание? Наверно это все вместе взятое. Это конечно совсем не в тему, но в голову пришла мысль, что зря я думала что он никуда не денется и ему некуда идти, да и зачем уходить от меня? Я была одним из лучших вариантов для него. Оказывается я ошибалась и потерять его в два раза легче чем то что у меня было раньше.

Вот какая мысль мне только что пришла в голову. Охохо. Пятницу, субботу и воскресенье я пожалуй посижу дома, никуда не буду выходить, займется собой и своим здоровьем, а вот потом.. Все изменится. Да да, именно изменится. Хватит унывать, пора действовать.

Мне нужно срочно купить ежедневник но с чистыми страницами, ну не разлинованный. Хочу рисовааать в нем. Рисовать и радоваться. А еще не помешало бы мне найти немного новой музыки. Пора заглянуть в Stay. Не знаю почему, но на душе какая то легкость. Хоть ничего не изменилось и все так же вокруг меня еще сложно. Но меня перестало это парить. Я хочу одного- расслабиться. И я сделаю это. У меня получается. Просто я так устала, что думаю это будет лучшее что я могу для себя сделать.

Все уже точно не будет хорошо. Какие 7 месяцев, какое лето, какая вся жизнь? О чем он говорил. Он и месяца не продержался. А жаль. Я была готова любить его. Но увы, он не захотел этого. А насильно я ничего делать не буду. Это его право выбирать и тут он сам должен решить порвать со мной или все таки строить какие то отношения дальше.

Я окончательно заболела и ничего не хочу. Думаю лучше всего для меня сейчас будет забыться, пойти в душ и потом лечь спать. Завтра не хочу в школу, да и не пойду наверно, чувствую себя ужасно, настроение ужасное, так еще и этот праздник. Да ну, все не вовремя как то.ладно. Посмотрим что принесет мне завтрашний день, надеюсь настроение поднимется хоть еще чуть-чуть, да и вообще жизнь начнет налаживаться понемногу, хотя вряд ли, ну да ладно, не буду загадывать.

Xoxo.3.10

Я недавно где то прочитала, что для современного человека, абсолютно нормально менять друзей по мере смене интересов. Для меня это не то чтобы стало открытием, а какой то закономерностью, каким то гимном современности. Ну ведь действительно - зачем тратить время на людей, с которыми ничего не связывает кроме прошлого? Я (как и многие другие люди) являюсь заложником воспоминаний, старых чувств, запахов, вкусов, которых с каждым днем становится все больше, невольно задумываешься - мне блять 18 лет, что чувствуют те, кому 25? 30? 50? Как они справляются?

Главная задача для меня на сегодняшний день, это перестать загоняться по поводу прошедших дней, ночей, месяцев, мест, связанных с кем-то, предметов, фильмов и т.д. Не хочу чтобы это имело для меня значение, кроме одного - это было классно

Поверьте, лучше не иметь никого, чем иметь н е ч т о несуразное, разочаровывающее вас и ограничивающее. Лучше быть одной и свободной, чем быть одинокой вдвоём. Лучше принадлежать всему и сразу, чем отсыревать в полиэтеленовой упаковке когда-то обещаных предложений 20__-го года.

"20 уроков к 20 годам

1. никогда никого не нужно ни в чем переубеждать.
2. мама получается в конечном итоге права в 99% случаев.
3. почти все фигня. даже если сейчас кажется вселенским горем или проблемой то через неделю/месяц/год окажется фигней.
4. если хочешь чего-то - говори. говори об этом. потому что даже сказав вслух, можешь не добиться того что хочешь от этого человека. что уж говорить о молчаливом хотении.
5. ты можешь вытерпеть больше чем думаешь. тебе никогда не придется терпеть и страдать больше чем ты можешь.
6. если тебя заставляют что-то делать. делай. привыкай. ищи способы вывернуться так чтобы этот человек думал что ты всё равно делаешь то что по его мнению нужно. будь хитрой и умной.
7. худеть то конечно нужно. но по ходу дела с твоим характером это возможно только в карцере.
8. верить или не верить не имеет смысла. интересней задавать все новые и новые вопросы. так ты будешь эволюционировать.
9. ты не можешь послать людей. можешь только постепенно сокращать кол-во контактов с ними и так до нулья. может это и не так плохо. но ты тратишь свое время.
10. думай прежде чем сказать что-то. особенно если собираешься сказать глупость.
11. если ты видишь грустного человека - подойди и спроси у него что-нибудь из разряда: "когда я стану властелином мира я надарю тебе конфет" или "ты случайно не знаешь кто отменил крепостное право? кто этот неверный?" он точно улыбнется. или пошлет. но это неважно, потому что ты оказала ему внимание, а ему это было нужно. нужно знать что его замечают. что он еще существует.
12. читай книги чтобы знать умные слова, еще не оскверненные из уст среднестатистического быдла.
13. разговаривай с морем. море поймет ВСЕГДА.
14. не пытайся создать о себе хорошее впечатление. сделаешь еще хуже чем получилось бы без твоих усилий.
15. тот кто нужен полюбит тебя сам. не прилагай к этому никаких приемчиков потому что это все фикция. хочешь казаться такой-растакой и если он сначала поверит - то потом узнает что жестоко лоханулся. так что не делай НИЧЕГО и если он полюбит - значит на долго и значит он любит именно ТЕБЯ, а не ту какой ты хочешь казаться.
16. учись на ровне с теми кто наверху. может чуть ниже но не средне. нет. твое эго хочет больше.
17. детализируй свои мечты и ты получишь сборник самых читаемых в мире Dream-соплей.
18. и прекрати уже жаловаться наконец. все могло быть еще хуже. даже нет. даже завтра все может стать хуже. так что забей. и живи тем что есть.
19. ставь перед собой задачи. с планкой чуть выше той, которую можешь перепрыгнуть. стремление. стремление. вечное стремление к совершенствованию того куска дерева, которым ты родилась.
20. думай меньше о всякой фигне. все важное - в сердце.

А у меня новая любовь. Не успела я толком отойти от великолепия Билла Скарсгарда, как на горизонте замаячил еще один милаш.

Весь день почти слушала песню Томаса (Томаша, как оказалось, да еще и Яцека) Годоя "I don't feel the same". Потом само собой так получилось, что решила послушать и другие его композиции. Как увидела треки на немецком, вообще растаяла. Обожаю немецкий именно в мужском исполнении — без разницы, песни это или просто обычная речь. Пробирает до дрожи иногда: так по-особенному звучит голос на немецком… Да, это мой пунктик.

В общем, после всего этого я рискнула и загуглила имя исполнителя, дабы посмотреть, как он выглядит. Я была готова морально ко всему: часто же так бывает, что у молодого человека офигенный голос, а внешне он не очень… К чему я не была готова, так это к тому, каким симпатяжкой он оказался! И возраст мой излюбленный — 35 лет. А еще у него польские корни.

И у него в чертах есть что-то от, как минимум, троих мужчин, которых я когда-либо любила и [некоторых] продолжаю любить. Назову только одного: Декстер (в исполнении Майкла Карлайла Холла — улыбки очень похожи оособенно).

Как тут не влюбиться? Он совершенно очарователен, а какой приятный тембр голоса (чем-то Вилле Валло напоминает) … Я покорена.


Тренировка от души) сегодня мальчик тренер был ;) хороший)) туда 2км, там разминулька и обратно столько же. Я чувствую и вижу, что я зажралась за последние дни, буду корректировать, что весьма непросто из-за погоды и вечных мероприятий!

завтра идем от работы в ресторан-бар Майами (бывший Горки). Вечер обещает быть хорошим - будет выступать вроде бы победительница проекта Голос. Йоу

Как бы не есть там…ладно, буду только пить! Теперь главное не опьянеть))) но это лучше чем есть)

блин лады я спатули!)

у него свои дела, ему не до моих психов.

а ещё хуже, если он переживает и не может выразить.

нет. женщина быть слабой не может. она постоянно должна успокаивать не только себя, но и других.

фак.

Я правда не понимаю, почему ты меня терпишь.

Как можно быть настолько хорошим и находиться, хотеть(!) находиться рядом.

Чувствую себя чем-то разбитым. Больше всего на свете просто хочу обнять тебя и смотреть в глаза. Не могу поверить своему счастью. Я так боюсь хоть в чем-то тебя разочаровать, даже на сотую долю. А этот чертов мороз, чертово время, которого всегда так мало. Сейчас я готова все отдать, лишь бы видеть тебя счастливым.

Пусть все мысли здесь стоят нелогично, пусть. В голове все еще хуже. Просто ты - мое самое огромное счастье, а я… Не знаю, почему… И зачем…

Наконец-то пробило девять часов, и тяжелая утомительная дневная работа закончена. Лена вскарабкалась в свою каморку на третий этаж гостиницы "Каменоломня". С самого рассвета она работала, как взрослая женщина, -- мыла полы, делала постели, перемывала тяжелые металлические кружки и тарелки и таскала воду и дрова для этой шумной, противной гостиницы. Кончилась дневная работа и на каменоломне -- прекратился шум от сверления и разбивания камней, треск и скрип огромных подъемных кранов, крики надсмотрщиков, шум возов, перевозящих огромные глыбы известняка. Внизу, в конторе гостиницы, сидели трое или четверо рабочих, которые перебранивались за игрой в шашки. Удушливый запах тушеного мяса, горячего жира и дешевого кофе наполнял весь дом. Лена зажгла огарок свечи и, усталая, села на деревянный стул. Ей было всего одиннадцать лет. Она была худенькая и малокровная девочка. Спина и ноги у нее болели и ныли. Но еще большую боль испытывала она в сердце. Последнюю каплю прибавили к ее чаше страданий: у нее отняли книгу -- сказки Гримма. Как бы она ни уставала за день, она с увлечением садилась за эту книжку и переносилась в царство грез. И всякий раз Гримм нашептывал ей, что сказочный принц или волшебная фея придут и освободят ее от злых чар. Каждый вечер она почерпала из книги Гримма новый запас мужества и сил. Какую бы сказку она ни читала, она находила всегда аналогию со своим положением. Заблудившийся ребенок дровосека, несчастная пастушка гусей, преследуемая падчерица, девочка, заключенная в хижине ведьмы, -- все они казались намеками на бедную переутомленную судомойку в гостинице "Каменоломня". И всегда во всех сказках, когда положение становилось наиболее тяжелым, на помощь являлись добрая фея или прекрасный принц. Итак, здесь, в этом замке людоеда, порабощенная злыми чарами, Лена находила опору только в Гримме и ждала, когда добрые силы одержат верх. Но накануне хозяйка гостиницы, миссис Мэлони, нашла книгу в ее каморке и отобрала ее, резко заявив, что служанкам не полагается читать по вечерам: они от этого теряют сон и плохо работают на следующий день. Но разве может одиннадцатилетняя девочка, вдали от своей матери, не имеющая ни одной свободной минуты для детских игр, прожить без сказок Гримма? Испытайте это сами на себе и вы увидите, как это трудно. Родительский дом Лены находился в Техасе, среди невысоких гор на реке Педернэлес, в небольшом городке Фредериксбург. В Фредериксбурге живут только немцы. По вечерам они сидят за маленькими столиками, вдоль тротуара, пьют пиво и играют в карты. Все они очень бережливы. Но бережливее всех среди них Петер Хильдесмюллер, отец Лены. И вот почему Лену послали работать за тридцать миль, в гостиницу при каменоломне. Она зарабатывала там три доллара в неделю, и Петер прибавлял ее жалованье к своим сбережениям. У Петера была честолюбивая мечта сделаться таким же богатым, как его сосед, Гуго Геффельбауер, который курил трубку из морской пенки, в три фута длиной, и который каждый день ел к обеду "винер-шницель". И он считал, что Лена была теперь уже достаточно велика, чтобы заработать деньги и помогать семье в накоплении богатства. Но представьте себе, что это значит в одиннадцать лет покинуть родной дом и быть осужденной на тяжелую работу в замке людоеда. Что это значит служить людоедам, которые пожирают овец и быков, свирепо ворчат и стряхивают со своих огромных сапог белую известковую пыль для того, чтобы ей приходилось своими слабыми, больными руками мести и мыть пол. И в довершение всего -- отнять у нее сказки Гримма! Лена подняла крышку старого пустого ящика, в котором когда-то были жестянки консервов, и достала лист бумаги и огрызок карандаша. Она хотела написать письмо своей маме, Томми Райан обещал отнести письмо на почту к Бэллингеру, Томми было семнадцать лет, он работал в каменоломне и каждый вечер отправлялся к Бэллингеру. Теперь он поджидал под окном Лены, пока она напишет письмо и бросит его в окно. Только таким способом могла она переслать письмо в Фредериксбург, потому что миссис Мэлони не любила, чтобы она писала письма. Огарок свечи был очень маленький, поэтому Лена поспешно откусила дерево вокруг графита карандаша и начала писать. Вот ее письмо: "Дорогая мама! Я так хочу тебя видеть. И Гретель, и Клауса, и Генриха, и маленького Адольфа. Я так устала. Я хочу тебя видеть. Сегодня миссис Мэлони меня ударила и оставила без ужина. Я не могла принести столько дров, сколько нужно было, потому что у меня болит рука. Вчера она отобрала у меня книгу. Знаешь, сказки Гримма, которую мне подарил дядя Лео. Я никому не мешала, когда читала книгу. Я стараюсь работать изо всех сил, но здесь так много работы, что я не успеваю всего сделать. Я читала только по вечерам. Дорогая мама. Если ты не пошлешь за мной завтра, чтобы взять меня домой, я пойду к глубокому месту на реке и утоплюсь. Я знаю, что это нехорошо с моей стороны, но мне так тяжело, так скучно. Я так часто желаю вас видеть, и никого у меня здесь нет. Я очень устала, и Томми ждет письмо…

Твоя любящая тебя дочь Лена".

Томми пришлось долго ждать внизу, и, когда письмо было закончено и Лена бросила его в окно, она увидала, как Томми поднял его и начал взбираться по отвесному склону холма. Не раздеваясь, она задула свечу и свернулась в клубочек на матраце, разостланном на полу. В половине одиннадцатого старик Бэллингер вышел из дома в носках, с трубкою в зубах, и облокотился о калитку. Он смотрел на большую дорогу, казавшуюся белой при лунном свете, и потирал лодыжку одной ноги ступней другой. Он ждал фредериксбургскую почту. Старик Бэллингер простоял не дольше нескольких минут, как он услышал быстрый топот мулов почтальона Фрица, а вскоре затем почтовый фургон остановился у калитки. Большие очки Фрица заблестели при лунном свете, и он громовым голосом поздоровался с почтмейстером Бэллингером. Почтальон Фриц спрыгнул с козел и разнуздал мулов, потому что он всегда кормил их овсом у Бэллингера. Пока мулы ели овес, старик Бэллингер вынес мешок с почтой и бросил его в фургон. У почтальона Фрица Бергмана было три привязанности -- или, чтобы быть вполне точным, четыре, потому что пару мулов нужно рассматривать как две отдельные личности. Эти мулы составляли главный интерес и радость его существования. За ними следовал германский император, а потом -- Лена Хильдесмюллер. -- Скажите мне, -- сказал Фриц, готовясь к отъезду, -- нет ли в почтовом мешке письма к фрау Хильдесмюллер от маленькой Лены из каменоломни? В последней почте было одно письмо, в котором она писала, что она больна. Ее мать очень тревожится и хочет знать, как она поживает. -- Да, -- сказал старик Бэллингер, -- там есть письмо для миссис Хельтерскельтер или что-то в том роде. Томми Райан принес его вечером. Вы говорите, ее девчурка работает в каменоломне? -- В гостинице "Каменоломне", -- заорал Фриц, подбирая вожжи. -- Ей одиннадцать лет, и ростом она не больше мизинца. Старый скряга этот Петер Хильдесмюллер! Когда-нибудь я тресну его дубиной по его глупой башке!.. Может быть, в этом письме Лена пишет, что она чувствует себя лучше. Вот-то обрадуется ее мать! Auf Wiedersehen, xepp Бэллингер -- смотрите, не застудите себе ноги на холоду. -- Всего доброго, Фрици, -- сказал старик Бэллингер. -- А холодная ночь будет сегодня, наверно! Маленькие черные мулы ровной рысцой понеслись по дороге, а Фриц время от времени громовым голосом понукал их, давая им самые нежные эпитеты. Заботами о мулах и мыслями о Лене был занят ум почтальона, пока он не достиг большого дубового леса, в восьми милях от Бэллингера. Здесь мысли его были прерваны внезапной вспышкой огня, револьверными выстрелами и диким гиканьем, как будто исходящим от целого племени индейцев. Шайка галопирующих центавров окружила почтовый фургон. Один из них направил в почтальона револьвер и приказал ему остановиться. Другие схватили за уздцы обоих мулов -- Грома и Молнию. -- Donnerwetter! -- заорал Фриц своим громовым голосом. -- Was ist das? Руки прочь с этих мулов! Это почта Соединенных Штатов! -- Поторапливайся, немчура! -- протянул меланхоличный голос. -- Разве ты не понимаешь, что попался? Осади мулов и вылезай из фургона. К чести Гондо Билля следует сказать, что задержание фредериксбургской почты отнюдь не представлялось подвигом в его глазах. Как лев, преследуя большого зверя, может раздавить случайно попавшегося ему на дороге кролика, так и Гондо Билль и его шайка случайно напали на мирный транспорт Фрица. С главной работой, предстоявшей им в эту ночь, они уже покончили. Фриц со своим почтовым фургоном явился приятным развлечением и отдыхом после тяжелых обязанностей их профессии. В двадцати милях к юго-востоку стоял поезд с опрокинутым паровозом, насмерть перепуганными пассажирами и ограбленным почтовым вагоном. Это было программой сегодняшнего дня у Гондо Билля и его шайки. С сказочно богатой добычей грабители двинулись через менее населенную местность на запад, надеясь пробраться через Рио-Гранде и скрыться в Мексике. Удачное ограбление поезда превратило угрюмых разбойников в веселых шутников. Дрожа от злости и страха, Фриц вылез из фургона, оправляя свои сползшие очки. Разбойники спешились и пели, прыгали и кричали, выражая таким образом свое удовлетворение веселой привольной жизнью. Роджерс Гремучая Змея, стоявший перед мулами, слишком сильно дернул за повод Грома, который осадил назад и протестующе фыркнул. С яростным криком Фриц набросился на огромного Роджерса и стал тузить кулаками удивленного разбойника. -- Негодяй! -- орал Фриц. -- Собака, обормот! У этого мула болит морда. Я оторву голову с твоих плеч, разбойник! -- И-и-и! -- завопил Роджерс, покатываясь со смеха. -- Уберите-ка эту "кислую капусту"! Один из разбойников оттащил Фрица за фалды, и лес огласился отборными ругательствами. -- Собачья ты колбаса! -- добродушно закричал Гремучая Змея. -- Он не такой уж скверный, этот немчура. Как он заступился за свою скотину! Мне нравится, когда человек любит животных, даже если это мулы. Проклятый лимбургский сыр, как он наскочил на меня! Ну, ну, мулик, не бойся, -- я больше не сделаю тебе больно. Может быть, почту и не тронули бы, если бы помощник атамана, Бен Муди, не выступил бы со своим предложением. -- Слушай, капитан, -- сказал он, обращаясь к Гондо Биллю, -- очень возможно, что в этих почтовых мешках найдется, чем можно поживиться. Я торговал раньше лошадьми около Фредериксбурга и имел дело с тамошними немцами, так что знаю их повадки. Крупные деньги посылаются почтой в этот город. Эти немцы лучше рискнут послать в письме тысячу долларов, чем заплатить банку за перевод. Гондо Билль, здоровенный детина шести футов росту и быстрый в своих поступках, стал выбрасывать мешки из фургона раньше, чем Муди кончил свою речь. В руке его блеснул нож и послышался треск разрезаемой парусины. Разбойники столпились вокруг мешков и стали открывать письма и пакеты, сопровождая свою работу проклятиями по адресу корреспондентов, точно сговорившихся опровергнуть предположения Бена Муди. Ни одного доллара не было найдено в фредериксбургской почте. -- Постыдился бы ты, -- сказал Гондо Билль почтальону начальническим тоном, -- что возишь с собою такую кучу старой, негодной бумаги. Ты что думаешь, а? И где вы, немцы, храните ваши деньги? Почтовый мешок Бэллингера открылся, как кокон, под ножом Гондо. В нем была небольшая пачка писем. Фриц все время кипел негодованием и волновался, пока добрались до этого мешка. Тут он вспомнил о письме Лены. Он обратился к вожаку шайки с просьбой пощадить это письмо. -- Очень благодарен тебе, немчура, -- сказал Гондо взволнованному почтальону. -- Вероятно, это-то письмо и содержит в себе деньги? Вот оно. Дайте свету, ребята. Гондо нашел и открыл письмо к миссис Хильдесмюллер. Остальные стояли вокруг, зажигая одно письмо за другим, чтобы поддерживать свет. Гондо уставился на листок бумаги, заполненный угловатыми немецкими буквами. -- Ты что это нас морочишь, немчура? И ты назвал это ценным письмом? Как тебе не стыдно разыгрывать такие штуки с друзьями, которые потрудились помочь тебе разобрать почту. -- Это написано по-китайски, -- сказал Сэнди Гренди, заглядывая через плечо Гондо. -- Ошибся, брат, -- объявил другой член шайки. -- Это стенография. Я видел раз на суде, как это выглядит. -- Ах, нет, нет, это по-немецки, -- сказал Фриц. -- Это просто письмо маленькой девочки к ее матери. Бедная, маленькая девочка, которая больна и должна работать вдали от родительского дома, у чужих людей. Ах! это прямо ужасно! Добрый господин разбойник, пожалуйста, отдайте мне это письмо. -- За кого ты нас принимаешь, черт бы тебя побрал? -- сказал Гондо с внезапной и удивившей всех строгостью. -- Ты осмеливаешься оскорблять нас подозрением, что мы не обладаем достаточной вежливостью, чтобы интересоваться здоровьем молодой девушки? Ну а теперь прочти-ка этим образованным джентльменам письмо и переведи его на американский язык, -- что здесь такое нацарапано. Гондо угрожающе повертел своим револьвером и встал во весь рост перед маленьким немцем, который сразу принялся читать письмо, переводя его на английский язык. Шайка разбойников внимательно слушала, храня полнейшее молчание. -- Сколько лет этому ребенку? -- сказал Гондо, когда письмо было прочитано. -- Одиннадцать, -- сказал Фриц. -- И где она находится? -- Она работает в каменоломне, в гостинице. Ah, mein Gott!! Маленькая Лена хочет утопиться. Я не знаю, решится ли она на это, но если она утопится, клянусь, то я убью из ружья этого Петера Хильдесмюллера. -- Вы, немцы, -- сказал Гондо Билль тоном, полным презрения, -- мне опротивели. Заставляете ваших детей работать, когда им надо бы еще играть в куклы. Что вы за черти! Я думаю, не мешает дать тебе небольшой урок, чтобы показать, что мы думаем о твоей колбасной нации. Ребята, сюда! Гондо Билль отозвал в сторону своих товарищей и о чем-то стал совещаться с ними. Затем бандиты схватили Фрица и отвели его в сторону. Здесь они крепко привязали его двумя ремнями к дереву, а мулов привязали неподалеку к другому дереву. -- Мы тебе ничего плохого не сделаем, -- успокоительно сказал Гондо. -- Тебе ведь не повредит, если ты посидишь немного у дерева. А теперь мы пожелаем тебе спокойной ночи, потому что нам пора уезжать. Ausgespielt, как говорят немцы. Фриц услышал только скрип стремян, когда разбойники садились на лошадей, затем громкое гиканье и топот копыт, когда они помчались по фредериксбургской дороге. Более двух часов просидел Фриц у дерева. Затем, утомленный необыкновенным приключением, он задремал. Сколько времени он проспал, он не знал, но проснулся от грубого толчка. Чьи-то руки развязали ремни и поставили его на ноги. Члены его онемели, в голове все путалось, и он не соображал, где он. Протерев глаза, он посмотрел и увидел, что находится опять среди той же шайки разбойников, Они посадили его на козлы его фургона и дали в руки вожжи. -- Поезжай домой, немчура, -- приказал Гондо Билль. -- Ты нам наделал столько хлопот, что мы рады будем от тебя отвязаться. Spiel! Zwei Bier! Famos! Гондо стегнул кнутом Молнию, и оба мула быстро тронулись вперед, довольные снова поразмять ноги. Фриц, ошеломленный своим страшным приключением, подгонял их, чтобы скорее добраться домой. Согласно расписанию, он должен был прибыть в Фредериксбург на рассвете. На самом же деле он въехал в город в одиннадцать часов. По дороге в почтовую контору ему нужно было проехать мимо дома Петера Хильдесмюллера. Он остановил мулов у калитки и окликнул хозяйку. Фрау Хильдесмюллер его уже поджидала, и вся семья выбежала на улицу. Толстая и краснощекая фрау Хильдесмюллер спросила, нет ли письма от Лены, и тогда Фриц рассказал все, что с ним случилось. Он рассказал содержание письма, которое разбойник заставил его прочесть, и тогда фрау Хильдесмюллер разразилась громкими рыданиями. Ее маленькая Лена утопилась! Почему они отослали ее из дома? Что теперь делать? Может быть, теперь уже слишком поздно послать за ней! Петер Хильдесмюллер выронил свою трубку из морской пены, и она разбилась вдребезги. -- Жена! -- заорал он. -- Почему ты отпустила ребенка? Это твоя вина, если мы Лену больше не увидим. Все знали, что это была вина Петера Хильдесмюллера, и поэтому никто не обратил внимания на его слова. Минуту спустя, какой-то странный слабый голосок крикнул: "Мама!" Фрау Хильдесмюллер сперва подумала, что это зовет ее дух Лены, а затем она бросилась к заднему концу фургона и с громким радостным криком схватила в свои объятия живую Лену, покрывая ее бледное личико поцелуями и нежно лаская ее. Заспанные глаза Лены были утомлены от дороги, но она улыбнулась и крепко прижалась к той, которую она так хотела видеть. Там, в фургоне, между почтовыми мешками, укутанная в чужие одеяла, она лежала, как в гнездышке, и спала, пока шум голосов не разбудил ее. Фриц уставился на нее, и глаза его от изумления чуть не выскочили из орбит. -- Gott im Himmel! -- заорал он. -- Как ты попала сюда, в фургон? Мало того, что разбойники меня чуть не убили, мне придется, видимо, еще сойти с ума сегодня. -- Вы нам ее вернули, Фриц, -- закричала фрау Хильдесмюллер. -- Как мы сможем вас за это отблагодарить? -- Скажи маме, как ты попала в фургон Фрица, -- сказала фрау Хильдесмюллер. -- Не знаю как, -- сказала Лена. -- Знаю только, что меня освободил от людоедов сказочный принц. -- Клянусь короной императора! -- прогремел Фриц. -- Мы все сошли с ума. -- Я все время ждала, что вот он придет и освободит меня, -- сказала Лена, садясь на узел одеял на тротуар. -- Вчера он, наконец, пришел со своими вооруженными рыцарями и завладел замком людоеда. Они выломали двери и разбили все тарелки и пивные кружки. Они засунули мистера Мэлони в бочку с водой и засыпали мукой миссис Мэлони. Прислуга в гостинице выпрыгнула из окон и побежала в лес, когда рыцари начали стрелять из ружей. Я проснулась от шума и заглянула с лестницы вниз. И тогда принц поднялся по лестнице, завернул меня в одеяла и вынес меня. Он был такой высокий, сильный и красивый. Его лицо было жесткое, как щетка, но он говорил нежным добрым голосом, и от него пахло водкой. Он посадил меня на свою лошадь перед собой, и мы уехали, окруженные рыцарями. Принц крепко держал меня, и я заснула и проснулась только, когда приехала домой. -- Глупости! -- закричал Фриц Бергман. -- Сказки! Как ты попала из каменоломни в мой фургон? -- Принц привез меня, -- уверенно сказала Лена. И до настоящего дня фредериксбургские жители не были в состояния заставить ее дать им другое объяснение.

— О, нет, - сказал Эш. - Это было не самым худшим свиданием в моей жизни. Самое худшее свидание у меня было с девушкой, у которой любимым домашним питомцем считался огнетушитель. Как понимаешь, это немало озадачило меня

Сари Риз Бреннан: Невысказанное

Случалось ли у Вас такое,
Когда обида горла поперек?
Когда не отпускают мысли,
И все мечты идут в упрек

В дождливую погоду, в стужу
Ничто впредь не затмит слезу.
" И то, что есть - уже не нужно",
Скажу, смахнув с лица печаль - росу.

Я должна взвешивать всю пищу и запихивать в себя калории для удовольствия всех окружающих. А кто делает что-нибудь для моего удовольствия? Кто меня слушает? Почему мне мешают худеть так, как я хочу, словно я совершаю какое-то преступление?

Однажды ты попробовал в очередной раз оливки и подумал: "А что, очень даже неплохо, есть можно". Все, детство кончилось в этот момент.

меня никто не ждет дома.
кроме вечного
и нескончаемого
разгрома.

никто не наливает мне чай
не тронет рукой меня
ну, так
невзначай.

никто не спросит
как же прошел мой день?
что я успел?
а что же мне было лень?

никто не станет трепать за плечо.

эта тишина
когда-нибудь
станет мне палачом.

я чувствую всем своим жалким нутром
что это не кончится скоро.

так и буду подушку обнимать перед сном
и не засыпать.

мне не нужно курить
мне не нужна кровать.

мне нужно кого-то любить.
и этого кого-то всегда обнимать.

я в своей одинокой квартире
преданно буду тебя ждать.

мой код-
один,
два,
три,
четыре.

-ми сол

Здравствуй, Марина (mangermarina) ! Спасибо, что следишь за мной! Давно у меня уже не было новых следящих, приятно. Нравится твой блог, так что теперь я слежу за тобой :)

завтра День Учителя! но на это насрать. ГЛАВНОЕ ТО, что я буду вести урок у 8-го класса.

ВЫ ПОНИМАЕТЕ?

Доминируй, властвуй, унижай. БУДУ УПРАВЛЯТЬ!сук, пздц

Вес утром: 57,0!!!!!!!!

Сегодня съела:

— яблооокооо

— 4 ролла филадельфия и паста с курицей и грибами.

Правда последнее я скинула, когда шла по ночному уралмашу, потому что троллейбусные пути видити ли порвались. Весело.

Пришла, взвесилась и снова 57,0 кг, значит завтра увижу на весах 56… ;))) )

Чудееесно! :) )) )) )) ))

Сегодня вобще замечательно посидели. Сразу Сплина вспоминаю "мы сидели и курили"))) ) Мне просто так хреново было, что я захотела вдуть кольян.

А еще через неделю у меня др, уруру. Валя сказала, что не пойдет на мое др, потому что я думаю после ресторана праздновать его в клубе. Мдааа…называется чем еще этот день мог меня "порадовать". Вобщем, бред такой.

Кстати, пока ждала троллейбус, пока не знала, что это бесполезное занятие, мне дорогу пробежала крыса, ахаха, понимаете, крыыысааа? ахахах, Екб, девули :DDDD

Кто мы такие, чтобы судить чью-то любовь и чьи-то чувства? Если людям хорошо друг с другом, то просто заткнитесь.

Сегодня я была дома, ура ура, но завтра снова на работу: с Дико устала, все надоело, все бесит и бесит особенно то что нету времени на вьюшу. Вчера ездила на маникюр, еще на работе когда отрывала скотч зубами порвала себе губу т.к. сухие были у меня, фотки кину следом. Пока что это все новости мои. Даже дома особо не отдохнула, поспала и поехала в химчистку за вещями, погуляла с Арчи и решила посмотреть гли. Практически каждую серию чуть ли не реву, не знаю не могу спокойно смотреть сериал и осозновать что Кори больше нет в жизни, а тут в сериале он все такой же и живой. Добью сейчас второй сезон и спать -_- Надеюсь ваши дни проходят лучше моих, приятного вам вечера; 3

ТЕЛЕЦ, октябрь
Желание улучшить личные отношения; лучше общаться с близкими и доказать, что вы способны на многое. Вы будете прилагать усилия, чтобы быть лучшим, будете относиться к другим с уважением. Упор будет сделан и на восстановление гармонии. Страсть в романтической сфере. Вы протяните руку помощи тем, кто в ней нуждается.

ну, посмотрим. что будет, то будет. а вообще, я в гороскопы не очень то и верю. но всё же… так, страсть, ага и где же я её найду ? разве что… хотя нет ! я подумаю. сегодня просто высказала своей О. свой коварный план "Встреча возле Сильпо" и теперь вот думаю, делать это или нет!? помощь от меня - ну, возможно-возможно. гармония - фааак, это не ко мне. а вот быть, старатся, быть лучшей это да! а ещё - "относиться к другим с уважением" - это дадададдаад!!! ибо я начудила такое, фу!

и так, мои сверх-планы: в общем, нужно взять себя в руки и начать уже наконец писать этот долбаный МАН, а еще взять себя "в ноги" и сходить ещё кое-куда, тоесть в поэтАрх (была там всего раз -_-). ещё мне нужно разобратся с чуствами к Нему и да, разобратся ! прочитать много хочу, но всё нет времени…ну, всё пока что)

Вкус утра на моих губах
Такой до боли второсортный
Пробудит горя те слова
И запах осени высотной

Высокие дома и стены
Бесцветные от сероты
Склоняют головы меж неба,
Меж неба, земли сироты

Никто обнять, увы, не сможет
Дыханья не услышит дрожь
И на прощанье ты узнаешь -
Я думала, ты не уйдешь

Я думала, ты не уйдешь, не бросишь
Не покалечишь сердце снова мне
Хотя я ошибалась впрочем
И все ведь впредь по моей вине

Приехала в Ярославль учиться, всем говорю, что приехала из Архангельской области. Ну почему почти каждый, ПОЧТИ КАЖДЫЙ спросит про белых медведей! БЕЛЫЫЫХ МЕДВЕЕДЕЕЕЙ!!! Как так ?

"О, у вас белые медведи ходят?"

Сегодня добавился новый вопрос "А арбузы в Астраханской или Архангельской области?"

я все же решилась и досмотрела "Декстера". сериал, за которым я следила с 24 декабря 2010 года.

это ужасно. мне больно прощаться со своим любимым сериалом. он разбил мне сердце. меня трясло первые полчаса после окончания серии. я не могу успокоиться до сих пор.

я не хочу прощаться. я так привыкла ждать сезон за сезоном. я привыкла, привыкла.

я знаю, что еще раз сто буду смотреть последние серии остальных сериалов. я знаю, что сериалы — это не жизнь.

но "Декстер"… это было мое все. мне так жаль так жаль. так жаль.

мне так больно. мое сердце разбито.

все мое существо буквально вопит: "не уходи, пожалуйста, не надо!".

как пусто стало.

это просто ужасно.

мне даже не с кем поделиться.

01. Розділяти аркуш паперу на квадрати і в кожному записувати логічно пов'язані речі. Наприклад, один з квадратів відвести на питання, що виникають по ходу. Так робить записи Білл Гейтс.

02. Метод Корнелла - йому навчають американських студентів: розділяти аркуш паперу на три частини. Велика - для запису лекції. Широке поле зліва - для нотаток постфактум, малюнків, умовних позначень і всього того, що дозволяє краще запам'ятовувати почуте. І невелике поле внизу - для короткого, в одну-дві фрази, змісту сторінки.

03. Метод ментальних карт. Розроблено Тоні Бьюзаном. Він пропонує робити записи у вигляді живих, біоморфних, схожих на ліани малюнків - замість нудних конспектів зі списками, таблицями і схемами. Головна тема поміщається в центрі, від неї відгалужуються гілки з ключовими словами. Чим більш яскравим і незвичайним вийде малюнок, тим краще він запам'ятається. Бьюзан рекомендує ментальні карти для всього - від конспектів до щоденного планування, але найкраще вони все-таки підходять для різного роду брейнстормінгів.

Привет, котики… как там ваше ничего?

у меня вот нет сил, чтоб что-то проанализировать.

попытаюсь.

сегодня вымокла, шла под дождем в +1 в тоненькой осеннней курточке, через полгорода домой пешком, ибо нихуя не ехало. весь остаток дня меня настигают две мысли и ни одной из них я еще не подчинилась. первая:"твою ж мать, еще латынь!" и вторая" это, наверное, температура, я спатки хочу".

мой сосед по парте напостой заливает мне, что у него на меня планы, во всех смыслах этого слова. и говорит это 50/50 с шуткой и серьезностью. эта постанова меня никак не радует, я все так же часто говорю, что влюблена и мне никто не нужен. но ему по ходу похуй. что за разочарования? бабы у меня в группе тупые, как сто пудов дыма(не все конечно, но большинство), да даже если б и нет-я просто не могу найти с ними общий язык. единственный парень, который казался мне нормальным достает пошлым шутками, и они чаще с прямым текстом, чем с намеками. бешусь. возникает чувство, что я изменяю себе и тому, кого люблю, ибо не могу никуда убежать и откровенно послать нахуй - не вариант, ни с кем больше из группы не общаюсь. жопа, да? разве, нет?

И. попросил меня доступно объяснить всё этому козлу, иначе сам объяснит. ахуенно, надо будет как-то утихомирить соседа. не хватало мне еще разборок. ведь прошел только месяц моей учебы там.

так же моя любовь меня "порадовала" тем, что это не только меня мужское общество не обделяет вниманием, но женское не обходит его стороной. тут уже ревную я! всякие бабы так и норовят взъерошивать ему волосы. говорит, что отдергивает их руки и уходит, говорит, противны все, кто - не я. готов слать их нахуй. вроде, как. а я бы с радостью дала им по ебалу. ибо нехуй. это моё.

я злюсь (все как-то не так. меня уже тошнит от моего общества. очень скучаю по нему. скорее бы Вс. а сейчас меня походу ждет латынь((

и теперь после всей этой хуйни, я желаю каждому прочитавшему хорошего вечера, сладких снов и светлого завтра..это я тут дуюсь на всё и вся, так пусть у вас всё будет ок!

зачем ты это делаешь? прекрати параноить. ты сделала больно. тебе говорят, что тобой дышат, а ты заявляешь, что тебя наверняка используют. какого чёрта? единственное, что мне нужно, это ты. а не ебаная анорексия. пускай в аду горят все эти чекнутые. а тебе я еще тысячу раз пригрожу в надежде, что ты одумаешься. еще сотни раз повторю, что такой образ жизни тебя уродует, хотя мне невыносимо ставить на одну прямую тебя и уродство. еще миллионы раз предложу тебе выбрать другую жизнь. и еще раз повторю, что ты мой смысл. дай бог чтоб в этот раз до тебя дошло

Часть 2

Ты смотришь в лицо доверчиво,
А я отвожу глаза.
Тебе и сказать-то нечего,
А мне говорить нельзя.

Мне рот открывать не стоило,
Ведь я говорю лишь грязь.
Ведь я на грязи построена,
Не стоит идти на связь.

Не стоит пытаться пальцами
Коснуться моей души.
Я буду, как прежде, пяльцами
Держа за основу, шить.

Шить красною ниткой шёлковой,
Касаться твоей руки.
Я буду тихонько, шёпотом
Тебя разбивать на куски.

Я буду, как прежде, ласково
Словами тебя душить.
А ты попытайся, маленький,
Со всем этим дальше жить.

Я так не хочу быть сломанной,
Затем и ломаю других.
Я знаю, что мне уготовано,
А ты… ты уже притих,

И смотришь обиженно-жалобно,
А я не умею дышать.
Тебе меня жаль, не правда ли?
А зря.
Мне тебя не жаль.


Автор: Хана_Вишнёвая

Если я бы училась не на дошкольного психолога, а на обычного, я бы выбрала обьектом своих наблюдений, одну девушку.Она просто находка для психолога, всяэта зависть — это алчность, съедающая человека изнутри, прям как на подбор!

Пить вино в одиночестве, учитывая то, что впереди еще два рабочих дня, это так в моем стиле, если честно.

Тяжелая неделя, тяжелый день.

. Не передать как я устала, меня всё бесит и всё достало. Надоели люди, что откружают меня в универе. Эти идиотские разговоры или странные взгляды в мою сторону, как же я люблю лето за то что не вижу их. Всётаки за 4 года люди очень надоедают и устаёшь от них. Надоело выжимать из себя безразличие к их подколам, не смешным шуткам, порой хочу просто встать и уйти.
Достало уже учиться с утра до вечера. Прошёл только месяц, а я уже выжата как лимон. Идиотское расписание не перестаёт меня раздражать. Из-за этого расписания я не могу устроиться на работу, ведь если пропустить несколько пар потом мне будет пизда, не хочу просрать родительские деньги, что они платят за моё обучение. Это было бы не уважение к их труду. Не знаю как разорваться, чтобы всё успевать. Я вижу как на меня смотрят мои знакомые, мол сидит на шее у родителей, подруга задрала вечно мне намекать, что если бы я работала то и телефон бы себе купила (как она говорит "то купила бы уже нормальный") и к родителям бы не пришлось обращаться, блять за*бали! В ночные смены я тоже идти не хочу, получается что спать не буду вообще. Как же всё задолбало. Не передать как не хочется идти в универ, потому что знаю, что будут подколы эти, намёки и тд.

Черт возьми,
сгорел дом,
в котором жыли мы.
что мне сделать
теперь?
собраться?
уйти?
черт возьми.
нет уюта и любви,
нету слаще места
на этом месте
отсуствия земли.
проклятой жизни.
прости.
сгорел дом
и не я, а ты -
ты успел уйти.
черт возьми.
я задыхаюсь:
все дымит,
кожа горит,
сердце болит,
а нет, оно молчит.
будь проклят,
ненавижу,
сколько мне гореть?
когда конец?
пустите титры,
или рекламу,
как так можно
убивать даму?
как болит.
черт возьми.
нет больнее места
на этой земле,
чем ты.

МаринаТ

Я хотела тебя ненавидеть, и не знать, как твои дела.
Я боялась тебя увидеть, я боялась, но так ждала.

Эрик-Эмманюэль Шмитт.

В.Ш.

Я просто хочу быть кому-то нужным. Нужным и необходимым. Мне нужен кто-то, кому я мог бы отдать всего себя — все свое свободное время, все свое внимание и заботу. Кто-то, зависимый от меня. Обоюдная зависимость.

Чак Паланик
Удушье.

вся неделя на каблуках, без отопления и света, тараканы размером со статую свободы, ахт, внезапный Сэнсей, детская литература, а также снегодождь весь четверг.

плюсами этих четырех дней можно назвать возвращение моего обожаемого Патрика, начало испанского и то, что этот же испанский отменили в пятницу, поэтому я уехала домой сегодня.

а еще я надыбала нового красавчика для своей коллекции. добро пожаловать, Том Мисон.

Ты можешь быть у неё не первым, не последним и не единственным. Она любила перед тем, как полюбила снова. Но если она любит тебя сейчас, что ещё не так? Она не идеальна, но ведь ты тоже, и вы оба никогда не будете идеальными вместе. Но если она заставляет тебя смеяться, тем более подумай дважды, если она даёт тебе возможность быть человеком, делать ошибки, держаться за неё и давать ей всё, что ты можешь. Она может думать о тебе не каждую секунду в день, но она может отдать тебе часть себя, потому что она знает - ты можешь разбить её сердце. Так не рань её, не меняй её, не анализируй и не ожидай от неё того, что выше её возможностей. Улыбайся, когда она делает тебя счастливым, давай ей знать, когда она тебя злит, и скучай по ней, когда её нет рядом.

Боб Марли

Я открываю наугад дату из переписки с А. и начинаю ругаться, как чертов сапожник, ибо невозможно быть еще более глупой и истеричной, чем я 2 года назад. Но все это читается и так мило, там столько любви, которая не умещалась в словах или стихах, а которая вкладывалась в желания, желание обнять, желание быть ближе, желание научить или прикоснуться, а потом желания задеть или успокоить, изменить или помочь. Я начала отпускать его, по-настоящему, даже в мыслях. Первый признак этого хотя бы то, что я читаю наши воспоминания и мне хорошо от них, мне от них светло, я даже не плачу по им, ушедшим так далеко. Мне, наверное, все таки повезло с ним, А. просто кладязь бесценного опыта.

Как развить силу воли и самодисциплину
Как развить силу воли и почему так важно это делать – на все эти вопросы вы найдете ответы в этой статье. Определений для силы воли существует много. Мое определение следующее. Сила воли – это мера способности личности воплощать в реальность свои намерения, продиктованные соображениями разумного планирования, вопреки сиюминутным импульсам (желания, привычки, слабости, эмоции, страхи, и т.д.).

Как развить силу воли и самодисциплину
Для задачи развития силы воли идеально подойдут, те методы, которые в своем основном назначении служат совсем иным целям, но побочно способствуют развитию вышеназванного качества.

Это может казаться сложным, громоздким определением, но, на самом деле, если обратиться к конкретным примерам, становится понятно то, о чем я говорю.

Теория

Для чего нужна сила воли?

Например, вы решили бросить курить (вы можете вставить на место «бросить курить», любую другую цель: похудеть, перестать пить, больше работать, начать заниматься спортом и т. д.). У вас появилось намерение (отказаться от сигарет), которое основывается на разумном желании вести более здоровый образ жизни, прожить дольше, тратить меньше денег на сигареты.

Этому намерению противостоят привычка курить, желание потакать своей слабости, положительные эмоции, связанные с курением. От вашей силы воли зависит, удастся ли вам пренебречь сиюминутными желаниями ради достижения долгосрочной цели, получится ли у вас бросить курить, сохранить здоровье.

Это похоже на перетягивание каната, с одной стороны долгосрочные планы, которые отражают естественные стремления личности, с другой – сиюминутные желания и инстинкты. Грубо говоря, это борьба разума с телом.

Разум говорит: курить вредно от этого умирают. Надо вставать пораньше, чтобы все успевать. Надо есть меньше, чтобы быть здоровым и красивым.

Тело отвечает: нет ничего приятней утренней сигареты с кофе, может, позволишь себе такое удовольствие? Зачем вставать в такую рань? Поспи еще! Съешь это вкусное пирожное, ты ведь голоден! Ну и что, что на часах 2 часа ночи?

Это противостояние желаний низшего и высшего уровня. Моя жена, на вопрос, хочешь ли ты пойти в фаст-фуд, иногда отвечает: я хочу, но я не хочу. Она имеет ввиду, что, с одной стороны, ее мозг хочет удовольствия связанного с поглощением доступной и вкусной (из-за пищевых добавок) еды, но с другой – она не желает портить свое здоровье жирной пищей и толстеть.

Чем больше развита сила воли, тем легче мы побеждаем наше тело, одерживая победу высших желаний над низшими, в каждом нашем деле, в каждом начинании. Чем воля слабее, тем сложнее сопротивляться слабостям, привычкам и низшим потребностям тела.

Отсутствие силы воли это отсутствие свободы

Человек со слабой силой воли рискует попасть в вечное рабство своего тела, своих привычек. Ведомому слепыми инстинктами, ему больше не останется никакого права на выбор.

Если тело приказало спать до обеда, то этот человек будет это делать, даже если у него есть какие-то важные дела в это время.

Если тело приказало есть, то человек будет запихивать в себя третий гамбургер, даже если его задница уже не влезает в лифт, а по лестнице он не может подняться из-за одышки.

Если тело приказывает пить, то он пьет до тех пор, пока не отключится, а его печень не лопнет.

Этот человек может прекрасно осознавать свои проблемы и то, куда они ведут. Возможно, он даже страстно хотеть от них избавиться, начать новую жизнь, обрести свободу от желаний, но у него это не получается. Ему недостает силы сказать своим желаниям: «Нет, сегодня я сам решаю, что делать, больше вы мной не командуете!», так как у человека не развита сила воли.

Поэтому он страдает: его намерения не реализовываются, а планы не осуществляются. Это, согласитесь, не самое завидное положение.

Поддается ли сила воли развитию?

Хорошая новость заключается в том, что сила воли поддается развитию. Каждый человек, в какой бы запущенной ситуации он ни находился, как бы слаб он ни был, может обрести контроль над своими желаниями.

Всего лишь несколько лет назад я сам страдал полным отсутствием самодисциплины. Я был неорганизованным, рассеянным и ленивым. Я не мог долго выполнять любую работу, так как она мне быстро надоедала. Мне было трудно справиться с ленью: абсолютно ничего не хотелось делать. Я не мог совладать со своими привычками: я много курил и пил.

Это негативно отражалось на качестве моей жизни. Внутренний беспорядок порождает внешний.
Несколько раз я был на грани того, что меня могут выгнать из института. Я плохо сдавал экзамены, так как не готовился к ним. Просто не мог себя заставить. Я мог заниматься любой ерундой: бесцельно сидеть в интернете, пить пиво, смотреть сериалы, только бы не учиться.

С работой у меня не ладилось, так как все валилось из рук, я не мог себя заставить что-то делать.
Наблюдались проблемы со здоровьем: панические атаки, дефицит внимания, лишний вес. Мне не хватало силы воли, чтобы начать заниматься спортом, приводить в порядок собственное тело.

Сейчас в моей жизни все намного лучше: со здоровьем все хорошо, работа также меня устраивает, я не пью, не курю и не употребляю других наркотиков. Все это в прошлом. В конце концов, вы видите этот сайт, на который я потратил кучу времени и сил.

Это стоило и стоит мне больших волевых усилий. Почти каждый день я заставляю себя работать, переступая через лень. Сила воли дала мне возможность достигать своей цели.

Я хочу развивать этот сайт, хочу помогать людям и я это делаю.

Я захотел бросить курить и пить – я это сделал.

Я хочу развиваться, поэтому каждый день я работаю над собой: медитирую, занимаюсь спортом, йогой, читаю книги.

Я реализую свои планы сейчас, а не откладываю в долгий ящик из-за лени. Я хочу это делать, я могу это делать и я это делаю.

В этой формулировке выражается великая свобода, которую дарит нам сила воли. Сила воли может послужить хорошей основой для хорошего здоровья, крепких взаимоотношений, личного счастья и благополучия.

Почему бывает так сложно одержать власть над желаниями?

Наше тело представляет собой потрясающий образец конструкторских решений природы. Организм своевременно информирует нас о возникших потребностях, поддерживает тканевой обмен, перерабатывает одни вещества и производит другие, подобно большой лаборатории.

И все это работает в автоматическом режиме, нам не приходиться регулировать, например, процесс доставки питательных веществ из желудка к другим частям организма. Все это происходит само, не затрагивая наше сознание.

Все эти процессы были с поразительной тщательностью «разработаны» эволюцией и зашифрованы в генетическом коде.

Автоматические, бессознательные механизмы организма – очень умны и сложны, как суперкомпьютер. Но, подобно бездумной машине, они сильно ограничены в возможностях, если их не поддерживает
человеческий разум.

Каким бы умным не был компьютер, его можно заразить вирусом, который заставит его выполнять одну и ту же операцию по кругу, до тех пор, пока не будут использованы все ресурсы памяти.

Решить эту проблему сможет только человек, оператор машины, программист. Компьютер не задумывается о том, что уже который раз запускает выполнение вредоносной программы, он делает это бездумно, потому что у него отсутствует сознание.

Мудрость и глупость нашего тела

То же происходит с нашим телом. Как бы оно не было сложно устроено, его работа требует вмешательства разума. Например, вы являетесь курильщиком. Действие никотина провоцирует ваш мозг производить вещества, которые отвечают за чувство удовольствия.

Если организм привыкает к никотину, то без его участия этих вещества выделяется меньше, и вы чувствуете желание закурить, как отклик в потребности организма возобновить химический обмен.

Все знают, что курить вредно, все прекрасно осведомлены, что курение приводит к болезням и смерти. Тем не менее, организм продолжает слепо требовать новой дозы ненужного ему и вредного для него вещества, так же как он требует воды или еды, того что действительно необходимо ему для жизнедеятельности.

Организм выполняет бездумную вредоносную программу на уровне химического обмена мозга, подобно обычному компьютеру, зараженного вирусом. Разум может дать команду остановить эту программу. Будет она выполнена или нет – зависит от вашей воли.

Другой пример такого неразумного поведения организма можно обнаружить в нежелании вставать рано и делать зарядку. Зарядка полезна для тела, пробуждает его, наполняет его тонусом.

Почему же, если это так полезно, тело так сопротивляется этому, и необходимы, подчас, неимоверные усилия воли, чтобы заставить себя встать с постели и двигаться?

Опять же, дело в бессознательных алгоритмах работы нашего организма. Тело привыкло реагировать активностью на опасность. Зачем ему приводить себя в движение, когда вам ничего не угрожает, вы нежитесь в теплой кровати в самой безопасной обстановке!

Затем, чтобы взбодриться и принести пользу для здоровья, скажете вы. Но тело об этом не знает, оно руководствуется настоящим моментом, соображениями сиюминутной необходимости, неизменным алгоритмом работы!

Чувством мысленной перспективы, знаниями и опытом обладает только разум, который знает, что спорт полезен, а курение вредно. Разум подсказывает, что лучше будет, если вы перестанете курить и займетесь спортом.

Разум находится по ту сторону безусловных, слепых рефлексов тела, а воля реализует его планы.

Сила воли позволяет вам делать то, чего вы делать не хотите (желания низшего уровня), но что делать нужно (высшие мотивы).

Зачем нужно дрессировать тело?

Постоянное потакание своему телу, своим низшим желаниям, со временем превращается в привычку. Чем больше вы идете на поводу у своих минутных слабостей, эмоций и лени тем, тем большую власть эти силы обретают над вами. Это похоже на наркотическую зависимость.

Именно поэтому ленивым людям так сложно взять себя в руки. Даже мысль о том, чтобы начать куда-то двигаться, переступать через себя вселяет в них страх, потому что они слишком сильно привязаны к желаниям своего тела.

Тело нужно держать под постоянным контролем, дрессировать, только тогда можно стать независимым от своих низменных желаний и перестать быть заложниками настоящего момента времени!

Я уверен, что многие люди не едят мяса не из-за гипертрофированного чувства жалости к животным, а из-за того, что для них желания тела не имеют такой ключевой роли, как для остальных.

А раз так, то высшие потребности (соображения здорового образа жизни, этики, религии) начинают превалировать над низшими (получить удовольствие от привычной еды, набить желудок). А ведь это и является целью развития силы воли, самодисциплины и одной из целей саморазвития вообще!

Я не являюсь вегетарианцем, по той причине, что нельзя получать все необходимые витамины (B12, D) из растительной пищи. Но, с недавнего времени, я сильно ограничил употребление мяса из соображений здорового питания. Я употребляю только рыбу и, при этом, ем ее не каждый день.

А ведь раньше я ел мясо на завтрак, обед и ужин и не мог представить иного порядка вещей.

Я не страстный защитник животный и не фанатичный проповедник здорового образа жизни. Я не ем мясо, потому что мне это делать легко, для меня не представляет никакой сложности отказать себе в этом удовольствии, ради принципов здорового питания и просто ради эксперимента. Потому что я приучил себя говорить своему телу «нет» и говорить «да» своему разуму.

Удовольствие от поглощения мяса не является для меня существенным критерием в пользу того, чтобы его есть, если я преследую какие-то долгосрочные цели. Мне легко отказывать от того удовольствия, которое приносит алкоголь, я могу встать рано и делать зарядку, как бы мне это не нравилось. Для меня это не представляет большой трудности, мое тело меня слушается.

Так ли важны желания нашего тела?

Некоторым из вас, кто сейчас читает эту статью, может казаться, что каждый день отказывать себе в каких-то удовольствиях это неимоверно сложно. Это не так. Ради того, чтобы опровергнуть это убеждение я и описал свой опыт.

Сейчас, многим из вас маленькие удовольствия тела могут казаться значительными и большими. Вы можете думать, что не сможете жить без своих привычек. Уверяю вас, это иллюзия.
В детстве я думал, что водить машину и, при этом, ориентироваться в городе, это очень трудно. Теперь я без труда управляют автомобилем и знают куда ехать и куда поворачивать.

Стоит вам воспитать ваше тело, как все его желания станут уже не такими значительными и важными. Не подумайте, что я проповедую какой-то монашеский образ жизни, призываю избавиться от привязанности к телу и стать чистым духом. Это невозможно. Я лишь хочу, чтобы вы стали хозяевами своего тела, а не его рабами.

Это великое счастье и свобода, уверяю вас.

Практика

Сила воли это как мышца, чтобы ее развить, необходимо подвергать ее регулярным нагрузкам. Каждый раз, когда вы действуете вопреки своим минутным желаниям, эта мышца растет и укрепляется. Стоит вам перестать это делать, – мышца становится дряблой и слабой.

Начните с малого

Это девиз моего сайта – «начните с малого». Если вы первый раз идете в тренажерный зал, то вы не станете поднимать тяжелую штангу, потому что в таком случае надорветесь и забросите этот спорт.

Лучше начать с легких упражнений. Мышцы должны потихоньку привыкнуть к нагрузке, если вы их до этого особо не нагружали.Не нужно стремиться достичь всего сразу. Начните с чего-нибудь легкого.

Следующие советы помогут вам двигаться в правильном направлении.

Не старайтесь сразу воплотить в жизнь все рекомендации, которые вы увидите ниже! Сделать это очень сложно для человека неподготовленного. Поэтому адекватно оценивайте собственные возможности.

Реализовывайте эти принципы в жизни постепенно, начните с чего-нибудь одного. Например, введите утреннюю зарядку в свой распорядок вашего дня, для начала. Попробуйте медитировать каждый день, хотя бы по 10 минут. Затем переходите к тому, чтобы выполнять другие советы, как будете готовы.

Организуйте распорядок дня

Начните рано вставать

Не нужно спать до упора. Старайтесь вставать каждый день в одно и то же время. Ваш день начинается с пробуждения, если вы идете на поводу у своего тела и спите дальше, то мышца воли не приводится в движение, не разогревается.

Если по пробуждении вы начинаете лениться, то потом, в течение всего дня намного сложнее заставить себя что-то делать.

Но если вы сделаете над собой усилие и заставите себя подняться, даже если ваше тело отчаянно сопротивляется, вы задействуете волю, разминаете эту «мышцу» в самом начале дня. В этом любая ваша деятельность в этот день станет даваться легче и будет продуктивнее. Физическая активность идет намного легче, если с утра вы размяли все мышцы. То же самое происходит с силой воли. Нужно привести эту мышцу в тонус.

Режим сна и бодрствования не только элемент дисциплины, это очень полезно для здоровья.

Планируйте ваши дела и следуйте плану

Приучайте себя следовать намеченному плану. Ставьте себе ежедневные, еженедельные, ежемесячные или бессрочные нормативы и выполняйте их. Например: написать сегодня 3000 слов статьи о саморазвитии, дочитать эту книгу до конца, читать по одной книге в месяц, мыть посуду после каждого приема пищи, наводить порядок на жестком диске ежемесячно и т.д.

Чтобы у вас не возникало соблазна придумать причину для того, чтобы что-то не делать, то возьмите за правило, что дело все равно должно быть сделано и план не должен нарушаться.
Например, если вы запланировали совершать пробежки три раза в неделю, вы можете распределять занятия по дням, как вам удобно, единственное требование – план к концу недели должен быть выполнен.

Если вы сегодня ни разу не бегали, а сегодня уже воскресенье, то придется в этот день пробежаться три раза.

Не откладывайте на «потом»

Если у вас нет никаких объективных причин для того, чтобы не делать то, что вы обещали себе сделать – делайте это. Пускай вам лень и не хочется – все равно выполняйте обещание,

Я люблю когда все хорошо кончается. Люблю хэппи енд. Вот.

Я накрасила ногти, так как мне разрешила моя рука, которую мне сложно разогнуть. пхахах…вы бы это видело. Вот это зрелище. Вообще, пока не думаю ни о чем. Просто не могу заставить себя делать уроки. Поскорее бы следующую неделю, и уехать в Карпаты. Я так хочу этого. Так хочу. Еще хочу купить новый блокнотик. Аааа…хочу в свою любимую "ЗЛАТУ-ПЛАЗУ"(ТЦ) пойти, посмотреть что там и как. Хочу в Мак. Хочу в кино.

Я последними днями то и делала что сидела дома и задротилась, не поверите во что…ахаха..это был "Майнкрафт".ахахха..да-да.Мои малые подсадили немного. Но маничка уже прошла. Теперь я играю GTA.ахахах

Знаете очень приятно что мне пишут люди, с которыми я не очень общаюсь и спрашивают как я. Когда мне пишут что-то вроде "бедненькая", я отвечаю "все хорошо, переживем". И все почему-то удивляются.

Все врачи, и люди старше меня почему-то очень жалеют меня, может потому что наркоз будет общий, я не знаю. Но взрослые не скрывают эмоций. И мне странно, даже становиться страшновато немного. Но блин, мне сделают как лучше, я верю!

разогнать и распугать всех, кто меня понимает, и сидеть в одиночестве. нет, серьезно, что не так-то со мной? херней страдаю же. раньше любила быть одной, да и сейчас люблю. но раньше они это понимали и не трогали меня, когда мне хотелось одной быть. а теперь они думают, что я забила на них. но я же их люблю! и каждый день я хочу написать/позвонить, но вот как-то не так. что сказать? меня так долго не было, и тут я появляюсь как ни в чем не бывало. ну как так-то.

как? как сделать так, как будто и не было этих месяцев, когда меня с ними не было.

я слишком много сравниваю "раньше" и "теперь". а нужно просто действовать, а не думать так много. I'm tedding out too much.

Случайностей не существует — все на этом свете либо испытание, либо наказание, либо награда, либо предвестие.

Вольтер

Мне кажется, что если уж взялся за что-то, то изволь делать это хорошо. Ну, или хотя бы стараться, ну, или хотябы делать вид, что стараешься. Почему у меня-то не получается? Я же правда стараюсь, видит Бог, я все, что могу-делаю. Очень хочу, чтоб все выходило так, как надо. А еще я катострофически ничего не успеваю. Просто невозможно. Не понимаю, как рационально распредедить свое время, чтобы все успеть?! Ума еще хватило устроиться на работу. Я просто диву сама себе даюсь! Как принимать нормальные рассудительные решения - так я настоящая трусиха, а как поддаваться спонтанности и хорошему настроению - так я в первых рядах! Угомониться уже пора.

Мужчина должен это, должен то… Никому ничего он не должен. Если он мудак, то он мудаком и умрет. А нет, то и без "должен" будет мужчиной.

Как я устала от всего. Устала от учёбы, от постоянных интриг с друзьями. Устала от нестабильности на личном фронте. Моя жизнь сейчас похожа на бушующее море, а я так нуждаюсь в полном штиле.

Случайная цитата на завтрашний день:

Есть ли на свете иной героизм, кроме героизма слабых?

Емае, ну и попадание Вообще завтра будет крутой день. Грот презентует новый альбом и да, я иду на их концерт. Счастья полные штаны) )

Маргарет Тэтчер

«90% наших забот касается того, что никогда не случится».

«Быть сильной - это как быть леди. Если надо говорить об этом, значит, ты такой не являешься».

«Если женщина проявляет характер, про нее говорят - «вредная баба». Если характер проявляет мужчина, про него говорят - «он хороший парень».

«Не скажу, что мне повезло. Просто я заслужила это».

Шерон Стоун

«Мы сами стали теми парнями, за которых в юности хотели выйти замуж».

«Возьми самое важное для себя, примени это, и избавься от остального».

Фаина Раневская

«Меня забавляет волнение людей по пустякам, сама была такой же дурой. Теперь перед финишем понимаю ясно, что всё пустое. Нужна только доброта и сострадание».

«Получаю письма: «Помогите стать актером». Отвечаю: «Бог поможет!»».

- Вот женишься, Алёшенька, тогда поймешь, что такое счастье.
- Да?
- Да. Но поздно будет.

«Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя».

«Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают».

«Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень».

«Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение».

«Милочка, если хотите похудеть — ешьте голой и перед зеркалом».

«Успех – единственный непростительный грех по отношению к своему близкому».

«Сказка — это когда выходишь замуж за чудовище, а он оказывается принцем, а быль — это когда наоборот».

Мадонна

«Физическая красота прекрасна, но эфемерна. Уверенность же в себе, приходящая вместе с достижением ваших целей, является самой прекрасной вещью в мире».

«В моей жизни было много страшного и неприятного. Но я не хочу, чтобы меня жалели, потому что я не жалею сама себя».

Моника Беллуччи

«Люди могут простить человеку ум, даже талант, но красоту — никогда».

«Я чувствую себя наедине с собой хорошо и комфортно, но не потому, что я красива. Я знаю многих очень красивых людей, чья жизнь ужасна. И им очень плохо наедине с собой. Ощущать внутренний комфорт — это не то, как ты выглядишь внешне, а то, как ты чувствуешь внутри. Я счастливый человек, потому что испытала много любви по отношению к себе — у меня очень большая семья».

«Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда ее нет, и когда нет ничего, кроме красоты».

Софи Лорен

«Если девушка невероятно хороша в юности, но рассеяна и ничего не доводит до конца — красота быстро уйдет. Если же она обладает весьма скромными внешними данными, но сильным характером — очарование с годами будет возрастать».

«Свежие щечки, умело напудренный нос, хорошо подкрашенные глаза - не самое главное в искусстве быть привлекательной. Красота зависит от другого - доброты, ума и, конечно, воображения, без которого эффектной женщиной не станешь».

Анджелина Джоли

«Даже сильным людям нужно сильное плечо. Это я о женщинах и о мужчинах».

«Когда ты делаешь что-то для других от души, не ожидая благодарности, кто-то записывает это в книгу судеб и посылает счастье, о котором ты даже не мечтал».

«Дети — это наша слабость и наша сила. Я даже не представляю себе, что со мной будет, если с кем-то из них что-то случится. Обо мне могут говорить и писать самые ужасные вещи, но стоит мне очутиться дома и увидеть детей, почувствовать их любовь, я кажусь себе самой важной персоной на свете».

Коко Шанель

«Мужчина, способный на поступки, обречен быть любимым».

«Ваше лицо в двадцать лет дано вам природой, каким оно будет в пятьдесят - зависит от вас».

«Каждая девушка должна всегда знать две вещи: чего и кого она хочет».

«Сдерживать себя, когда обидно, и не устраивать сцен, когда больно — вот что такое идеальная женщина».

Мэрилин Монро

«Всегда верь в себя, потому что если ты не поверишь, то кто другой поверит?»

«Мудрая девушка знает свои рамки. Умная девушка знает, что их у нее нет».

«То единственное, чего хочется

Слушаем с мамой Коржа. Точнее, я сижу за компом, а мама лежит на диване. Но музыка тихонько льется из колонок ноутбука. Мама против него не возражает. Особенно после того, как услыша песню "небо поможет нам". Так что мы просто сидим и слушае музыку: з

Светлана…Вы появилась в моей жизни совершенно нежданно и негаданно.И я благодарю Бога и Богиню за то, что они подарили мне такого прекрасного собеседника.Вы наделены потрясающим вкусом, чуством юмора…И потрясающей душой.Пусть я Вас не разу не видела в живую, я все равно чувствую, что Вы очень хороший человек.
Вы..Вы..Ты заставляешь меня переодически сюда писать…Видете ли потому, что тебе нравится как я пишу.Я не знаю, что может нравится в этом бреде, но я тебе благодарна.Света, ты мне во многом помогала.Объясняла то, что я не знала и не понимала.Ты на многое открыла мне глаза и научила радоваться каждому моменту.И я не устану тебе говорить "спасибо".Потому что общение с тобой меня меняет в лучшую сторону.Я могу сесть за комп в отвратительнейшем настроении, но когда начну переписываться с тобой- настроение улучшается само собой.Я могу не стесняться и рассказывать тебе все, что со мной происходит, все, что я думаю.И я рада этому.
Спасибо тебе.

"был бы ты другим, тебе было бы приятно мое падение, моя слабость и скорбь.
но ты только лишь улыбнешься и пожалеешь меня, пожалеешь, что я не смогла справится с тем, что выросло во мне.
оно медленно прорастало сквозь кипящее сердце, так незаметно, что мне казалось еле видной дымкой.
а потом, одним щелчком, эта дымка сжала мою грудь, и я наконец поняла:
я знаю.
я всегда это знала.

я всегда знала что не буду чьей то. Но порой, я об этом забываю."

У всех любовь. Как будто назло. Чёрт возьми. Все ходят такие счастливые. В обнимку, за руки. А я в обнимку с одиночеством. Просто он не для меня, да? Бессмысленно уже стараться привлечь его внимание, ведь так? Полгода с тех пор, как я влюбилась, 4 месяца с тех пор, как я впервые написала ему. 4 месяца. Это так много. И за эти 4 месяца я ещё не поняла, что это бессмысленно. Разве это не признак дубинноголовости? Просто…ничего не изменилось. 4 месяца назад было то же, что и сейчас. Привет-как дела-пока. И ничего больше. Я не понимаю, что я делаю не так. Может, он просто не тот, кто мне нужен, или это я не та, кто нужен ему. Чёрт, ну почему тогда я не могу просто забыть его? Достало. Почему я так отчаянно цепляюсь за то, чего даже не было? Все эти иллюзии, фантазии, будто мы вместе…они всегда в моей голове. Всё время думаю о том, какой должна бы была быть наша первая встреча, первое свидание, первое объятие, первый поцелуй. Но ничего из этого у нас никогда не будет. Потому что он - моя выдумка. Я выдумываю ему качества, которых у него нет. Я как Бедная Лиза, как Татьяна. Как все эти глупые девчушки из романов, которые думают, что влюблены. А на самом деле, это всё из-за того, что они никого лучше не видели. Вот и я тоже. Вздумала, что он идеальный. Хотя он не идеальный, даже для меня. Не понимаю, почему же я пинаю умершую лошадь? Просто.хватит.пытаться.

мы должны быть сильными, мы должны держаться до конца, мы должны терпеть и прощать друг другу мелочи, мы не должны ругаться по пустякам, мы должны принимать друг друга со всеми недостатками и достоинствами. только тогда мы обретем настоящее, драгоценное счастье.

И день прошёл совершенно так же, как вчерашний, только он был холодный, а не серый. И остальные дни недели были похожи на эти два дня, и все недели месяца походили на первую неделю.

В самом начале текста автор С. Качалков задается вопросом: "Действительно ли человек сам выбирает для себя дорогу или какая-то сила толкает его на тот или иной путь?". Затем автор также предлагает нам самим подумать над этим вопросом, а именно поддержать мнение о том, что человек сам волен выбирать и поступать так, как считает нужным или же, все давно уже предрешено. "Выбирай, что хочешь?.." - спрашивает нас автор.

Рассуждая на темувыбора жизненного пути, автор рассказывает нам историю о Максе Лобавине, о том, как сложилась судьба этого молодого человека. (ебаный пропуск) В итоге Качалков подводит нас к тому, что такая жизнь стала собственным выбором героя его рассказа, что является ответом автора на свой собственный вопрос.

И мне трудно не согласиться с мнением автора. Я целиком и полностью разделяю его точку зрения, а подтвердить обоснованность утверждения могу собственным примером. Сейчас я и мои сверстники стоим на этом самом пороге выбора жизненного пути. Вот уже всем нам предстоит выбрать направление, сферу деятельности, и, конечно же, учебное заведение, которое поможет нам достигнуть поставленной цели, реализовать возможности и применить полученные знания наилучшим образом. Каждому человеку на определенном этапе своей жизни предстоит подобный выбор, и я посоветовала бы подойти к этому вопросу с максимальной рациональностью и трезвостью.

Также не стоит забывать литературные произведения, в которых затрагивается проблема жизненного пути человека, к примеру, как в романе в стихах А.С. Пушкина "Евгений Онегин". Свою жизнь главный герой дворянин ведет праздно и беспечно, она полна изысканных наслаждений и не обременена заботами, но Евгений Онегин пытается найти свой путь в жизни. Он отказывается от стереотипов светского поведения, это его(!) решение. Онегин ищет свой новый путь, новые духовные ценности.

Вся наша жизнь состоит из выборов, нужно не бояться их делать. И стоит взять за основу фразы: "Человек сам вершит свою удачу" и " Дорога выстраивается под ногами идущего".

Теперь все карты смешаны. Все закручено. Хоть ситуация и не моя. Забыли прошлое, а оно вернулось и напомнило о себе.
Я бы хотела, чтобы это случилось со мной. Но..
Все-таки связь между людьми есть. И вот эти нити тянутся, тянутся…
Люблю, когда происходят такие вещи:
Я вспоминала о морском отдыхе, а после встретила много картинок с морем и знаете, плюсы и минусы пишут.
Читала смс-ки от полицесйкого. И он позвонил, правда не мне (другой полицейский) .

Некоторые вещи можно предугадать, но многие из нас не верят в знаки.

13 правил, как оставаться для него желанной:

1. Проявляй себя в ебле, не будь бревном. То есть - двигай тазом, но не лезь пальчиком в жопу. Целуй его в рот, но не пихай свой язык в глотку, не заебывай кароче, держи баланс.

2. Никаких табу в сексе - соси, соси в машине, соси в туалетах ресторанов, соси в театре, везде соси ему, давай в жопу, но предупреди, что без смазки ни-ни. Ну ладно, если он полный извращенец и просит полизать ему очко - шли его нахуй и иди к нам. Но сосать все равно придется.

3. Крась рожу. Нет, тональник оставь своей страшной подружке. Накладные ресницы (как и нарощенные патлы, и ногти) - в помойку нахуй. Аккуратный маникюр, предпочтительней - френч. Но глаза подкрасить придется. Если мы готовы любить тебя утром сзади в постели, когда твой фейс чист как белый лист, это не значит, что мы захотим делать это на здравый ум. Мы честны с тобой, малышка.

4. Удиви нас приготовлением хавчика. Пусть ты умеешь делать только яичницу, но ты должна делать ее превосходно. Должно быть что-то такое, что мы будем вспоминать через двадцать лет, уже сверху на твоей дочери (нет, общей она не будет, забудь), и встретив вечером тебя за бокалом шампанского, перетереть эту тему - "твой омлет был просто восхитительным", что бы твой муженек, который будет стоять рядом, терялся в догадках и вообще охуевал от ревности нахуй.

5. Брей письку. Обязательно. Брей, мажь, выщипывай, че хочешь делай. Сюда же бабские усы. Сбрей их нахуй, это невыносимо. Про ноги и подмыхи я просто промолчу, по-моему это очевидно.

6. Избавься от всех гомиков, которых называешь "мальчишки-друзья". Просто сотри их нахуй из своей жизни, дружи только с нашими друзьями. При нас. За одним столом.

7. Толстая? Качай задницу, меньше жри. Худая? Качай задницу, больше жри. Некрасивых баб не бывает, бывают тупые бабы. Страшная = тупая. Не тупи, ты можешь всё, мы верим в тебя, сучка.

8. Ты уже поняла, что ты должна быть сексуально-адекватной, ухоженной, вкуснопахнущей и выбритой нашей собственностью, с коронным блюдом и подтянутой жопой. А как же ум? Окей, давай поговорим о твоих мозгах. Общайся с нами как и с подругами - нам есть о чем поговорить, даже после секса, нам действительно интересно узнать, что происходит в твоей жизни, в твоей голове, в твоем сердце - если ты можешь говорить с умным видом о психологии отношений М и Ж - да без б, давай попиздим. Ты не обязана шарить в винах, политике и нейрохирургии. Мы шарим, этого достаточно, расслабься. Но блять, главное правило этого пункта - не умничай. Не грузи своим умом, не заебывай, если ты вся такая начитанная и все твои друзья такие начитанные, и вообще твой папа - лауреат шнобелевской премии и ты всем своим видом показываешь, что ты шаришь в чем-либо больше чем мы - просто завали, сядь поудобней и сделай минет. Не умничай, но и не скромничай. Держи баланс, ебта! И просто сиди и радуйся, что рядом с тобой находится такой интересный и воспитанный спортсмен.

9. Не пили. Поссорилась с нами? Помирись первая. Мы это ценим и не считаем тебя тряпкой. УЯСНИ ЭТО СЕБЕ БЛЯ, МЫ РЕАЛЬНО ЦЕНИМ ЭТО, ПОЙМИ, ЖЕНЩИНА. А если же мы идем на мировую первыми - цени это. Прими нас. И не смей выебываться. Мы готовы простить тебе даже (!!!) жирную жопу (!!!) если ты будешь мириться с нами первая.

10. Да шучу я. Жопа должна быть идеальной.

11. Делай нам сюрпризы. Думаешь, только вам по приколу эти все свечи по комнате, воздушные шарики, плюшевые мишки, колечки с брюликами, дорогое бухло и тачки? Нам не нужны дорогие подарки, по чесноку - нам вообще от вас нихуя не надо кроме вашей красоты и тепла. Но это бывает чертовски приятно, и так как в этом тексте и без того, дохуя мата и пошлятины - это компенсирует чрезмерную сентиментальность этого пункта, и пацаны поддержат, даже если и промолчат об этом. Да блять, мы хотим радиоуправляемую модельку Порше и ящик пива обмотанный праздничной ленточкой.

12. На счет ебли на первом или пятом свидании. Мы не считаем вас шалавами, если вы дадите нам на первой встрече. Так считают только чуваки, которые не видят в себе нихуя хорошего, поэтому они в ахуе "я такой урод, а она дала мне на первом свидании! Наверно она ШАЛАВА!" Говноеды хуевы. Нормальные мужики уверены в себе, и знают точно - если потрахались на первом - значит мы по-прежнему такие же красавчики как и в бурной молодости, а у этой бабы отличный вкус. Короче, не парьтесь и не заебывайте "я не даю на 1….м". И еще - нам похуй, на каком вы там даете или не даете. Мы можем потрахаться когда угодно, ну или вздрочнуть, нам не горит. Но иногда эта затянутая хуйня заебывает. Не делайте так.
13. И напоследок, малые. Вы не должны быть нашей собственностью на все 100%. В сексе - да, никаких табу, но не надо нам показывать, что вы сохните по нашим яйцам. По-меньше слов, по-больше действий. Не говорите нам о любви, если видите, что мы не хотим сегодня отвечать вам взаимностью. Не говорите нам об отношениях в первую неделю общения. Крутите наши яйца, но крутите красиво, безболезненно. Флиртуйте с нами в начале, но не забывайте об этом и после горячей ебли. Будьте нашей наградой, каждый новый день, поощряйте нас своим поведением за наши поступки, только принимайте их во внимание, еба. Мы же не зря для вас яйца бреем, нам то похуй, понятненько?

С любовью, ваши мужчины


это что же за мужчина такой рядом должен быть, чтоб хотелось следовать все этим пунктам

Привет. Как у вас дела? Надеюсь, что все хорошо.

У меня все нормально. Давно я не писала в блог, да и толком ничего не выкладывала сюда, а только лишь извредка нажимала реблоги.

Сегодня весь день шел снег. Сначала это был дождь, потом мелкий снежок, а уже затем полноценные снежные хлопья. Так удивительно было видеть их в октябре. Эх, природа-кудесница.

Сегодн после школы остались для того, чтобы подготовить хоть какой-то подарок для нашей классной. Т.к. у нас отменили два последних уроках, мы могли никуда не торопиться. Мы так много и так долго ели в столовой :D Было так приятно находиться в компании одноклассников. А после обеда мы занялись плакатом. Сбегали к учительнице по изо, точнее, меня отправили к ней, взяли у нее гуаш и кисти. Раскрасили наши ладошки и ставили наши отпечатки на ватман. Получилось мило: з

Мы решили завтра устроить чаепитие после всех уроков. Как тогда, в апреле. Мы сорвали урок по алгебре у нашей классной и уселись пить с ней чай. Наюсь, в этот раз все пройдет хорошо.

Кстати, завтра у нас день самоуправления. Мы с Дашей ведем уроки у пятого и восьмого классов. решили рассказать им про достопримечательности Великобритании. Только этот доклад мне самой еще нужно прочитать :D

На выходных мама проколола мне дырочку в хряще. Не поверите, но это уже третья дырочка. Остальные две не приживались. С первой у меня ухо было красное постоянно, а со второй - ухо постоянно отекало. Посмотрим, что выйдет с третьей попытки.

Е. заходил ко мне на страницу. Вы можете не помнить кто это, я вас не корю. Это вам не нужно. Но я скажу. Это тот мальчк, которому я писала, что он мне нравился. Он мне не отвечал на сообщения, а тут раз и на страницу зашел. Просто посмотрел и закрыл. А, может быть, это вовсе был и не он. Хорошо, что он уехал. Мне легче. Уже легче.

Вот, в принципе, и все.

Лучей добра и счастья вам. Удачи в учебе: *

Ваша Нот.

gifs by tumblr

Что-то мне вдруг захотелось сменить дизайн блога… оО

… но это желание быстро прошло: я ведь ленивая задница, мне неохота голову морочить в очередной раз. Да и этот дизайн не так уж плох.

Мне искренне жаль людей, которые поют всякие идиотские песенки из реклам. Кому-то же приходится этот бред своим голосом записывать. Бедные. Я бы ни за что не согласилась, будь у меня вокальные данные.

Как только разгребусь с универом, т.е. в пятницу-субботу-воскресенье сажусь писать фик по Химчану

мое фанатское нутро уже рвет и мечет

не считая того, что у меня начатая работа по Бапам и три черновика…

мне будет, что поделать

1). Сегодня утром на улице было очень красиво. Я пошла в школу в 8:00 и как только вышла, сразу обратила внимание на прекрасное голубое небо, на котором остался белеющий след от самолёта. Это было фантастично! На остановке меня ожидал ещё один сюрприз - река окутанная туманной дымкой в свете восходящего солнца…Я не удержалась и сфотографировала её:

2). Запомните, люди никогда не меняются…Если человек был…(неприятной субстанцией с мерзким запахом), он ей и останется. Даже если пройдут сотни или тысячи лет. Поверьте мне на слово, он может измениться внешне, умственно, но внутри будет всё той же тварью, какой был много лет назад. Тварью, которая требует свежей крови, но заключена в оковы, которые не дают ей ею насытиться… Глупо предполагать, что в каждом человеке есть что-то хорошее, я это осознала часов 13 назад, существуют те, в ком хорошее полностью подавлено, и в ком осталась только мерзость. Только не смейте показывать им то, что вы это поняли…в моём случае это похоже на "холодную войну" - обе стороны молча ненавидят друг друга.

Абстраги́роваться - (лат. abstrahere) мысленно отвлекаться от ряда свойств предметов и отношений между ними с целью выделения существенных их признаков.

Мне кажется, что я нашла выход из этого всего - абстрагирование. Ну ведь не может быть, что все со всех сторон плохо. Например, оставаясь один, ты можешь подумать над действительно стоящими вещами или смотреть фильмы без наушников или читать книги в тишине.

Еще я подумала, что если я буду делать все уроки и даже на несколько дней вперед, часто убираться в квартире, видеться с людьми, то у меня не будет времени на самобичевание. Не могу же я быть во всем виноватой?

Самокопание само по себе ничего не дает, кроме еще нескольких пунктов в списке комплексов, которых, поверьте, полно. Может уже хватит думать о том, что вокруг тебя, а стоит немного подумать о себе? Ну или просто смириться с тем, что есть и продолжать жить. Никому не нужны другие жалобы, которых у всех достаточно.

В отношениях девушки должны помнить одну простую вещь: как только в голове появляется вопрос "почему баба я, а выебываешься ты?", то самое время без промедления паковать свои кружевные трусики и съебывать в рассвет.

почему в Македонию японец может поехать на год, а в Украину на ебаных три месяца??!!

объясните мне, В ЧЕМ СУТЬ

ЧТО ВАМ МЕШАЕТ?

ЯПОНЦЫ ЧТО, УКРАИНУ ЗАХВАТЯТ ИЛИ ЧТО?

мерзкие мудаки, сидящие в нашем правительстве, чтобы вас ежи целовали

ни о чем не получается написать

хочу взять и всё удалить\всё стереть\всё выкинуть

мысли никак выразить не могу, но и не могу в себе уже держать всё подряд

хочется лишь научиться перестать брать себе в голову. перестать сравнивать себя со всеми и избавить себя от своих страхов

всё что находится в голове, мешает жить более менее хорошей жизнью

заморочки одни внутри меня\глупые глупости

на суботу є плани, дуже грандіозні.але все може не вийти!(якшо накриється, то ми будемо з натальою дуже засмученні!(ну але всетаки ми надіємося, що все вийде і ми будемо задоволенні): *

Я гордая, чтоб падать на колени.
Пусть даже до безумия люблю.
Пойдёшь с другой - уйду без сожаления.
И даже взглядом не остановлю.

Начну шутить, начну смеяться,
Обиды никому не покажу.
Пусть говорят, что сердцу не прикажешь,
Но знай, я даже сердцу прикажу!

У меня напрочь отбило желание учить английский. Нас так загружают, что тяга к языкам с каждым днём пропадает всё больше и больше.. Я в ужасном расстройстве. Куда делось то моё великое рвение к знаниям и к самому обучению? Спасибо тем, кто способствуют полному разложению моего серого вещества. Я конечно всё понимаю, тяжело в учении – легко в бою, но мне необходим перерыв, тайм аут.. я просто хочу отдохнуть зная при этом, что мне не придётся нагонять упущенное.

Сегодня был ужасный день. Такая нагрузка. Я кушала всего лишь один раз! Не считая утреннего чая.. Мой желудок в таком случае сузится до размера грецкого ореха и я не смогу ходить в туалет и кушать вообще.. нафиг такие проблемы вообще нужны. Стараюсь таскать яблочки в университет, но с них наоборот больше есть хочется, а это беда: (А ещё сегодня любимый позвал меня на какое-то мероприятие в качестве поддержки. Он со своим факультетом сидел впереди меня, а я сзади и.. когда они садились обратно какая-то наглая девка потрогала его ща попу! Я была просто в невероятной ярости! Вот шлюха! Мне так хотелось завернуть её о бошке.. точнее.. она сидела сзади меня, и я хотела схватить её за волосы и стукнуть бошкой об парту, а потом воткнуть ей карандаш прям в ухо, чтобы она сдохла. А ещё, самое обидное в том, что Л. никак не отреагировал.. но когда он всё же достучался до меня с вопросом что случилось (я просто была в невероятной ярости) он сказал, что ничего не почувствовал и знал бы он об этом, то непременно отреагировал бы. Но моя душа так истаскалась от случившегося, что я не могла сказать ни единого слова. Мне было ужасно больно от обиды и комок подступал к горлу, но я вытерпела это. Сейчас с содраганием вспоминаю эту маленькую шваль и правда, не будь там со мной подруги я бы так и сделала! Какая-то доля секунды остановила меня от драки. Но на сердце трещина осталась. Мне кажется, что Л. становится всё дальше и дальше от меня.. И мне так больно от того, что я не в силах ничего сделать. Он, конечно, говорит, что всё не так, но я же вижу, как он смотрит на своих однокурсниц. Я же не такая как они. Куда мне до таких высот. Ненавижу себя за своё бессилие. Я пыталась с ним говорить, но всё напрасно, или.. я просто не могу привыкнуть к тому, что он мой и всегда будет моим. Или я слишком накручиваю себя. Я не знаю. Всё так запутано! Я хочу побольше времени проводить с ним, но у меня не получается.. И у него тоже. А ведь скоро будет ровно год с того момента, как мы начали встречаться..

Я хочу забыться в своей работе, но съёмки будут только в выходные и я совсем забыла, что значить фотографировать, выдумывать и творчески мыслить. Я разучилась. Это ужасно, что я так отношусь к своей работе, надо будет в выходные выйти погулять и не взирая на холода всё же поснимать то, что меня окружает. А ещё я хочу посмотреть мультик про Геркулеса.. Да.. латынь меня ещё не такое преступление натолкнёт.

Завтра меня ждёт ещё один трудный день, после которого я отдохну.. Боже, дай мне сил и терпения. Аминь.

сегодня моя сестра 5-ти лет выдала нам с мамой такое, ахаха
"у нас артем в садике, конечно, придумал тоже. в любовь играть. чтобы он дал мне конфетку, надо его поцеловать. а я так никогда делать не буду. надо сначала мне понравиться. надо, чтобы у мальчика были красивые волосы, он был спортсмен и слушал клевую музыку"


На одном из спектаклей "Евгения Онегина" пистолет почему-то не выстрелил.
Но Онегин не растерялся и ударил Ленского ногой. Тот оказался сообразительным малым и с возгласом: "Какое коварство! Я понял все - сапог отравлен!" - упал и умер в конвульсиях.

#баянтайм #яржукактюлень

С делами покончено, сижу сейчас на своей кровати и слушаю музыку. Это такое сладкое ощущение.. ещё не ночь, и у меня ещё есть часик, чтобы заняться СВОИМИ делами перед сном. Это просто чудо какое-то. Сегодня мы утепляли окна и у нас стало даже немножко теплее в комнате. А ещё маньяки из университета записали меня на чёртов боди арт. Какой боди арт, мать его!? Я буду умолять на коленях, чтобы меня приняли в актёрскую труппу (не зря же я 8 лет в театр ходила!), ну или на худой конец похожу на танцы. Только не боди арт! Не хочу я в купальнике перед всеми сотрудниками в университете своей задницей сверкать. Для меня это слишком дико. Нет, это несомненно красиво, но не со мной и главное не на мне!! Занялась в кои-то веки своим скрап буком. Но пока что-то получается у меня не важно.. Просто фотоальбом, где много прикольных фотографий и всяких фигнюшек. Я оформила целых 3 страницы! А сейчас мечтаю об интернете, чтобы хоть не надолго выйти в мир и посмотреть, что там творится.. Ничего, скоро у меня будет свой интернет, ну, как только нам проведут его. А так пока приходится ограничиваться телефоном и тем, что на нём есть: (

Когда я ездила домой, то прихватила с собой свой последний не законченный дневник. Кто бы знал, как сильно он меня вдохновил! Сколько во мне было упорства, радости, как много потенциала! Я просто жила своей работой, а что сейчас? Несомненно учёба должна стоять на первом месте, но как же быть с любимым делом и со своим парнем? Их то мне как раз и не хватает в такие времена. Особенно любимого..

Наши с Л. Отношения переросли в абсолютно новую и неведомую мне до этого форму. Я так сильно скучаю по нему, что сил обижаться или ругаться вообще нет. Их просто не хватает. Я хочу больше показывать ему свою любовь. Мы вроде рядом, а вроде так далеко… Всё стало совсем новым, такое ощущение, будто бы я вышла замуж и теперь я абсолютно взрослая дама, которая ещё и работать успевает.. Я чувствую себя как-то взрослее и выгляжу совсем по-другому. Вот посмотрите на меня в прошлом году и в этом. Такая фифа вылупилась, что мама не горюй. Я конечно не перегибаю палку, но и скромничаю не особо много..

С нас в универе гребут по полной программе.. Я не знаю откуда мне брать денег на проживание, в то время, как все они уходят на: подарок куратору, цветы куратору, цветы каждому преподавателю, на корм кошечкам и собачкам, а ещё и на голос юности теперь сдавать нужно.. Вот о какой экономии может быть речь? Я на себя столько денег не трачу, а тут столько расходов! Я в расстройстве короче.

Сегодня очень хорошо поработала, поэтому устала, надо сделать зарядку и свалиться спать. СРОЧНО!

Вот я и снова вернулась в свой маленький внутренний мир. Посты будут с опозданием, но лучше так, чем совсем никак. Удивительно, но сегодня пошёл первый снег. Такими огромными пушистыми хлопьями. Это необыкновенно здорово, зима началась раньше, чем я думала, да и.. чем другие думали. Кстати, я решила не жалеть времени на свои мысли и почаще открывать свой запылившийся ноут. А то лежит он у меня под кроватью в 330 комнате и скучает без новостей.. Новостей за это время у меня накопилось очень много! Я успела заболеть и написать заявление о том, что хочу уехать домой. Меня отпустили и я не раз столкнулась с врачебным непрофессионализмом и даже один день потратила на то, чтобы высидеть не в той очереди. Начни писать я об этом после случившегося.. тут был бы такой разгром, но ноутбук я с собой не возила, так что пришлось повременить с новостями. А сейчас уже я не вижу смысла об этом писать потому что это прошло да и ладно.. фиг с этим.

В голове у меня вереница всего. Так хочется, чтобы у меня был такой аппарат, который мгновенно считывал мои мысли и отправлял в блог. Потому что садишься и в голове тёмная пещера.

Сегодня я задумалась о том, что город очень сильно влияет на людей. Раньше я жила так, в городишке, а теперь приехала в огромный город, где нет ни мамы, ни папы и ты просто напрочь отрезан от их ласки и заботы. Родители стали уделять мне больше внимания с тех пор, как я уехала. Я прям стала чувствовать их любовь. И это здорово. Я этому невероятно рада. Так, о чём это я.. мы с любимым сильно изменились. То ли это наша нынешняя жизнь нам навеяла свои перемены, то ли это здешние люди. Я стала совсем другой. Я даже одеваться стала иначе. Купила себе вещей в остине, сапоги на высоком каблуке. Эта внешняя оболочка очень сильно помогает защитится мне от внешнего мира. Люди ведь не знают, что творится в твоей раненой и больной душе.. А вообще каждый человек имеет защитную оболочку.. это может быть одежда, может быть резкий характер. Ведь каждый из нас переживает о чём-то и у каждого свои заботы.. Самое хорошее время для осознания чего-то серьёзного и для попыток ворваться в чужую душу – это время дождя. Люди итак устали от будней, а тут дождь.. они, конечно заранее подготовленные, открывают свои зонты и все эмоции у них написаны на лице «фу, какая слякоть..», «..интересно, успею ли я на автобус, нужно поторопиться..» Стоит только приглядеться и всё сразу становится ясно. Я, как и все остальные, не лишена этого выражения на лице.. да, стоит чему-либо случиться, как все мои эмоции вы прочтёте на моём печальном лице. Нет, я не устала жить, но мне необходимо больше времени. Времени для съёмок, для погружения в творческую атмосферу, время для перемен.. но такие дела, я полностью погружена в учёбу.

Я знаю, что всё, что я написала очень не понятно. Мой поток мыслей бесконечен и дело в том, что всё, о чём я хотела написать смешалось в один огромный ком. Надеюсь, что мне самой как-нибудь удастся разобраться с ним.

P.S. Я привезла хомяков в общежитие и я их тайно укрываю от коменданта.

Пора спать.

Процесс возобновился. Я медленно начинаю вновь сходить с ума. Сегодня в толпе разглядела фигуру, похожую на его. Та же походка, похожий рюкзак. Желание догнать не отпускало. И сердце забилось чаще, отдавало сильно в ушах. Но это не мог быть он. Он был в интернете с телефона намного позже. В то время у него по сути должна была быть пара, но ему, видимо, ко второй или даже третьей. Он был с домашнего вай-фая. Но эмоции… Как же соскучилась! Даже родители уже видели его, а я нет. Лучше бы он поступил на финансовый в мой вуз, тогда хоть лелеяла бы надежду, что увижу, хотя с одноклассницами не пересеклась в течении месяца ни разу… Странно.

Еще он вновь стал сниться мне. Это еще большая мука. Видеть его улыбку, искорки смеха в глазах, ощущать тембр его голоса… Его близость… А в жизни не так.

Смущает его девушка. Точнее, ее ответы в аске. Замуж только через лет 6-7 собралась, не раньше. А что насчет "Любовь живет три года"? И почему я дала бы более приближенный ответ? Она практична, а я нет? Возможно, но счастье, любовь и практика натянуто совместимы. Все же можно просто пойти в загс, не устраивая торжества, тихо, скромно. Даже сюрпризом можно.

И вспоминаются одновременно слова его темы. Женится лишь после тридцати. Даже при таком раскладе они не совпадают. Да и разве будет девушка ждать так долго?

Любовь возникает, когда двое начинают делиться сокровенными мыслями, запретными тайнами. Все остальное — не любовь, а простое трение кожи о кожу, мимолетное наслаждение, после которого чувствуешь себя опустошенной, будто в твой дом ворвались грабители»

Катрин Панколь "Мужчина на расстоянии"

Незадолго до выпускного в лицее одна из моих одноклассниц сказала, что не останется на сам выпускной, а заберет аттестат и уйдёт. Не то чтобы я строила иллюзии касательно дружелюбия одноклассников, но на неё после этих слов столько грязи полилось от других девочек, что с ума сойти. В лицо ей, правда, ничего не говорили, но громко шушукаться не стеснялись. Ах, она отрывается от коллектива, ах, это неуважение к нам лично, ах, как она может не участвовать в подготовке к выпускному. Ах, она решила надеть на последний звонок красное платье?! Лол, ну не дура ли, зачем так выпендриваться, почему нельзя прийти как все. (в красном на ПЗ в итоге пришла я, но не знаю, обсуждали ли они это на междусобойчике)

Так вот, к чему это я.
Самое, наверное, классное в универе — там всей этой фигни про коллектив, давления на совесть и в помине нет. Я прихожу вечером домой и могу не бояться того, что моей маме позвонила классная руководительница на тему "Вы знаете, ваша Сашенька как-то высокомерно относится к другим детям "(как было в первой школе) или "По-моему, ваша дочь прячет под маской цинизма тонкую чувствительную натуру "(как было во "Второй школе"). С преподами исключительно деловые отношения: они нам знания — мы им работы — они нам оценки. Если не подготовишься — получишь плохую оценку, но никто при этом не будет давить на совесть и распинаться на тему "ленивым идиотам вроде вас не место на моём охренительном семинаре". Не требуется какой-то внеклассной активности вроде выйти на сцену и спеть песенку. Хочешь что-то делать, кроме учебы? На тебе полтора десятка студенческих организаций, выбирай то, что нравится и работай на голом энтузиазме. Не хочешь? Ок. Не пришла на какое-нибудь оргсобрание или встречу? Всем плевать. Приходишь в универ в красном платье? Всем трижды плевать, будь у него хоть вырез глубже Ниагарской впадины.

Мне сильно не хватало этой свободы в школе. Я не про платье, конечно.

Я уже хочу покончить с этим. Мутки во сне. Трешевые мутки во сне. Вот это пиздец. Передача телефона, прикрепление к низу лавочки пэка, потом прятанье второго пэка в чехол, потом оббелеваться на хуй гнк-ка, при этого согласится на отсос сторона влияния была. твой парень. Истерики Даши. И пиздец я на эмоциях.

Я заебись. Я мозг. я морс.

Я не знаю. Наверное его все-таки. Но Саша… Нет, диса. Или нет… не знаю. На этом мой сон прервался. меня рзбудил живот. Пойду покормлю его. Третий день не отпускает, схуяли?

никогда не забуду свой первый опыт. свой первый трек. первую дорожку белого порошка.
это случилось этой зимой.
как вам сказать, те люди, которые окружали меня в тот момент не были самыми близкими. я знала этих парней меньше недели, но мы уже спокойной находились в ней квартире, как старые знакомые.
один из них начертил мне очень ровный, практически граммовый трек. ох, то чувство я не забуду никогда.
представьте, в ваш нос первый раз попадает этот порошок. тело пронзают тысячи мурашек, ты чувствуешь, как извилины в твоем мозгу начинают шевелиться.
затем я ощутила мягкий амфетаминовый приход. мои мышцы были полны энергии, а те парни просто пёрлись от меня. им было очень весело смотреть, как 15-ти летняя девка охуевает от своего первого прихода, как смотрит на себя в зеркало и не видит в своих глазах ничего, кроме огромных зрачков и зеркального блеска.
они забавлялись моими резкими движениями, моим звонким нервным смехом, моей неисчерпаемой энергией.
в тот вечер я выпила 6 кружек крепкого чая, выкурила около 2 пачек крепких сигарет, убрала на кухне до блеска и обсудила с ребятами столько тем, сколько нельзя было б обсудить за неделю нормального общения.
хотите знать, скучаю ли я по этим временам? употребляла ли я еще что-нибудь? спала ли с кем-то из этих парней? я не отвечу вам не на один вопрос.
скажу только, что это время - бесценный опыт для меня.

Андрей Дементьев

НИ О ЧЕМ НЕ ЖАЛЕЙТЕ.

Никогда ни о чём не жалейте вдогонку,
если то, что случилось, нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
с этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось.
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось
Да надежды, как птицы, парили в душе.

Не жалейте своей доброты и участья,
если даже за всё вам — усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство…
Не жалейте, что вам не досталось их бед.

Никогда, никогда ни о чём не жалейте —
поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте.
Но ведь песни берёт он из вашей души.

Никогда, никогда ни о чём не жалейте —
ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
но ещё гениальнее слушали вы.

"Я не болен. Просто в октябре я чувствую себя так, будто мои внутренности грызут дикие звери. "

Габриэль Гарсиа Маркес

такова реальность

С тобой хочет сблизиться человек? нет, нельзя. Тебя всего лишь очередной раз кинут.
Ты держишь его на расстоянии, но чем больше узнаешь, тем больше он тебе нравится, а он то не против и тянется к тебе.
Вот у вас все хорошо, какое то время.
Вы уже довольно близки, а тут раз, и теперь ему на тебя пофиг.
А ты остался у разбитого корыта, баклан.

я рада, что помирилась с В. я скучала, вот реально мне не хватало её. но всё-же я не написала ей, она сама сегодня написала. чесно, сказать, что я дура, ничего не сказать. ну, как я могла такое с ней зделать ? мне сейчас так стыдно, Господи, до чего же гадкое чуство то. но "хорошо всё, что хорошо кончается", как я уже говорила. прекрасно, что всё так хорошо закончилось, это действительно отлично очень! я рада! фух… можно спокойно вздохнуть. всё-таки хорошо, когда друзья понимают тебя с полувзгляда, с полуслова. друзья - это просто гениальные люди. я сказочно рада, что Она по сегодняшнему моему взгляду всё поняла. нет, мой взгляд был как всегда обычным, но мне кажется, что он немного выдавал меня (т.е. то, что я хотела всё-таки вернуть её, но моя гордость мне этого не позволила). я рада, что она догадалась, я рада, что всё так, я рада, что она меня простила (наверное), я рада….Господи, я просто РАДА!

Мою жизнь можно за многое ругать. Но только не за то, что она однообразная. Каждый день она находит для меня всё новые причины повеситься. (с)

Очень мало людей, которых я действительно люблю. И еще меньше тех, о ком я хорошо думаю. Чем больше я смотрю на мир, тем меньше он мне нравится.

когда-то грубо мне тебя не обещали.
а знаешь, я ведь вовсе не просила.
я не хочу к тебе на кофе или чай.
быть тебе кем-то.с кем-то.важным и красивым.


Что ещё? Чарльз красив. Он такого же высокого роста, как Ретт, только не брюнет, а блондин. Не такой вылинявший, как большинство блондинов. Его золотистые волосы с медным оттенком потрясающе выглядят на фоне загорелой кожи. Он действительно очень хорош собой. Женщины были бы без ума от него.
Так почему же она не любила его? Она думала над этим, думала часто и много. Но она не могла, он слишком был ей безразличен.
[…] Почему же я не могу его полюбить? Потому что я люблю Ретта, вот почему. Вот так происходит и с Чарльзом, и с любым другим мужчиной. Ни один из них не Ретт.
[…] Свой отказ Чарльзу Рэгленду Скарлетт писала очень осторожно, подбирая самые добрые слова, какие знала.

— Скажи, что любишь меня, — потребовала Скарлетт.
— Ты так думаешь? Я часто проезжаю в Ирландию на этих проклятых грохочущих пароходах, потому что очень люблю здешний климат.
Она засмеялась. Затем она ударила его по плечу обоими кулачками.
— Скажи, что любишь меня.
Ретт поймал ее руки.
— Я люблю тебя, несносная девчонка.
Его лицо ожесточилось.
— И убью этого ублюдочного Фэнтона, если он попробует увести тебя.
Ах, Ретт, не будь таким глупым. Люк мне даже не нравится. Он страшный, хладнокровный монстр. Я собиралась выйти за него замуж только потому, что не могла заполучить тебя.
Скептически приподнятые брови Реттаа заставили её продолжать.
Ну мне действительно понравилась идея жить в Лондоне… и быть графиней… и отплатить ему за мои обиды, выйдя за него замуж и получив все его деньги для Кэт.
Черные глаза Ретта сверкнули. Он поцеловал руки Скарлетт.
— Мне не хватало тебя, — сказал он.

— В это первое утро нашей новой жизни скажи мне правду, Скарлетт. Ты любишь меня всем сердцем, или ты просто хотела меня, потому что не могла получить?
— Ретт, что ты говоришь! Я люблю тебя всем сердцем и всегда буду любить.

Мы и сами не замечаем как быстро взрослеем.Есть одна тема, о которой я не часто говорю, но сегодня мы говорили практически только о ней.И я рада, что мне есть с кем об этом поговорить и меня понимают в этом.

Я для себя твердо решила, что я не собираюсь быть той девочкой, которая в свои 15 залетела и ходит с огромным пузом.Хотя и претендентов то особо и не было, ахха, я думала, что об этом и не стоит париться, что я никому я такая не нужна и нужна не буду.Но, случилась несколько другая история, но это значения не имеет.Свое мнение я так и не поменяла.Я для себя поставила такое ограничение-раньше 17 я ни-ни.И я так и планирую, вообщем-то.Мне даже неловко об этом говорить, почему-то, я чего-то стесняюсь.Но, не суть.Я стала замечать за собой, что уже свободно могу обсуждать такие темы, что отношусь к этому всему не так как раньше.Раньше я считала секс омерзительным чем-то, а особенно что рассказывают про первый раз, это страшно, кошмар.А что сейчас?Я замечаю за собой, что мне иногда хочется.Ахах, смешно, ведь я не знаю что это да как, но иногда бывает и такое.А мне всего лишь 15 лет, мать твою.Это нормально вообще?Марина сказала, что гормоны и это пройдет.Конечно, пройдет, точно.Просто я сама не заметила как я повзрослела, что такие темы стали нормой для меня и ничего в этом такого нет.Может это и хорошо.Как всегда мысль не донесла, все как-то не собрано получилось, но думаю, что хоть немного смысл понятен.Коротко: Я взрослею.Секс-норма, но рано.До 17 нини.А там может и больше.

Знаешь, очень мило говорить о том, что все хорошо заканчивается. Но если человек не может сдержать свои обещания и постоянно все портит, то в конце концов думаю не остается ничего другого, как сказать ему: "Иди нахуй". Или что-то в этом роде…

Чарльз Буковски

Для всего мира Туве Янссон — та, кто придумала муми-троллей. Любимых героев нашего детства, живших в идиллической долине, любивших свою семью и приключения. Удивительно, но истории про очаровательных муми-троллей как будто растут вместе с нами. Мы готовы спорить, что если вы сегодня перечитаете, допустим, «Шляпу волшебника», она не покажется вам глупой, наивной и детской. Вы найдете в ней то, что нужно именно сейчас и именно вам — спокойную добрую мудрость, ощущение любви и защищенности. Ощущение дома, в котором всегда горит свет, тебя ждут близкие, готова вкусная еда и тёплая постель.

Одинаково важно знать две вещи: как быть одному, и как быть с другими.

Для того, чтобы во что-то верить, вовсе не обязательно знать, правда ли это.

Иногда кто-то нуждается в тишине и уединении, и в этом нет ничего плохого.

Наказание — это не единственный способ заставить кого-то хорошо себя вести.

Иногда хорошо поплакать — это то, что вам нужно для роста.

Бывает, что всё, что тебе нужно, это поговорить с друзьями!

Нужно находить баланс между свободой и долгом.

Путешествуют ночью.

Открытия составляют четверть лучших вещей в мире.

На самом деле обо всем можно сочинить песню.

Подстраиваться под кого-то совсем не обязательно.

Каждый нуждается в том, чтобы ему время от времени рассказывали хорошую историю.

Чувства сложны и не всегда имеют смысл

Ночью может быть либо страшно, либо волшебно, в зависимости от компании.

Жизненные взлёты и падения — неотъемлемая часть жизни Муми-тролля.

Иногда всё, что нужно сделать, чтобы успокоить кого-то, это напомнить ему, что вы рядом.

Зимы всегда довольно тяжёлые.

Но тем не менее снег — это волшебство.

Иногда ужасно тяжело быть самим собой.

Мы все несем ответственность за тех, кто меньше нас.

Тот, кто любит блины, не опасен.

Всегда живи настоящим.

Иногда тайна намного удобней, чем знание ответов на вопросы.

Те, кто вас любят, никогда не обратят внимание на вашу неуклюжесть.

Муми-мама может исправить всё, что угодно.

Вам нужны друзья, а не вещи, чтобы иметь дом.

Каждый нуждается в тепле и свете, даже Морра.

Пока вы находитесь на природе, вам никогда не будет скучно.

Быть коллекционером гораздо веселее, чем быть владельцем.

Мы живём один раз.

Жизнь прекрасна.

В большинстве случаев конец — это начало!


chopa-hop , хотела у тебя спросить: почему ты сребложила только картинки с моего поста [ x ] , а запись удалила? я в нее душу вложила, а ты взяла и удалила. какое право ты вообще имеешь так обходиться с чужими постами? ты или все ребложишь, или ставишь лайк и идешь дальше.

Раньше, я безумно боялась боли. Боль - это единственное, чего я боялась раньше. Но теперь, теперь я не боюсь боли. Теперь я ничего не боюсь. А боль.. она не страшная. Наоборот. Как только ты к ней привыкаешь, она становится неотъемлемой частью твоего существования. И пожалуй, она единственная будет рядом. всегда рядом.


1. Cafune (бразильский португальский) — нежно проводить пальцами по волосам того, кого ты любишь.

2. myötähäpeä (финский) — когда кто-то что-то сделал дурацкое, а стыдно за это почему-то вам.

3. (Wabi-Sabi) (японский) — возможность увидеть нечто прекрасное в несовершенстве. Например, в трещине на Царе-Колоколе.

4. Rwhe (язык тсонга, разновидность банту, Южная Африка) — упасть пьяным и голым на полу и заснуть.

5. Tartle (шотландский) — паническое состояние, когда вы должны познакомить с кем-то человека, а имя его вспомнить не можете.

6. Fond de l’air (французский) — дословно переводится, как «дно воздуха». Вообще же, выражение означает следующее: на улице лето и светит солнце, и вроде бы нужно одеться легко, но на самом деле — очень холодно.

7. Lagom (шведский) — не слишком много, не слишком мало, а так, чтобы в самый раз.

8. Iktsuarpok (язык инуитов) — представьте, что вы у себя дома кого-то ждете, а этот кто-то не идет и не идет, и вот вы начинаете выглядывать в окно, выбегать за дверь, чтобы посмотреть, не идет ли гость. Как-то так.

9. Yuputka (язык ульва, индейцев Гондураса и Никарагуа) — ощущение, когда идешь по лесу, и тебе кажется, что к твоей коже кто-то прикасается. Например, призраки.

10. Desenrascanco (португальский) — возможность выпутаться из затруднений, не имея для этого ни продуманного решения, ни вообще каких-либо возможностей. Приблизительный аналог — «родиться в рубашке».

11. (bakku-shan) (японский) — когда барышня со спины кажется привлекательной, а при виде ее лица тебе становится страшно.

12. Ilunga (южно-африканское Конго) — человек, который может забыть и простить в первый раз, снисходительно отнестись во второй, но в третий раз, если ты его подставишь, надерет тебе задницу.

13. Mamihlapinatapai (яганский, язык кочевых племен Огненной Земли) — невербальное взаимопонимание, когда люди обмениваются взглядом и осознают, что оба хотят одного и того же.

14. Oka (язык ндонга, Нигерия) — затрудненное мочеиспускание, вызванное тем, что объелся лягушек, прежде, чем начался сезон дождей.

15. Kaelling (датский) — видели женщин, которые стоят во дворе (ресторане, парке, супермаркете) и орут, как подорванные, на собственных детей? Ну, датчане называют их именно так.

16. Kummerspeck (немецкий) — дословно переводится, как «бекон горя». Вообще же обозначает действие, когда вы начинаете неумеренно есть все подряд, чтобы заглушить свою депрессию.

17. Glaswen (уэльский) — неискренняя улыбка: когда человек улыбается, а ему совсем невесело.

18. Koyaanisqatsi (язык индейцев Хопи, США) — «природа, потерявшая баланс и утратившая гармонию».

19. Tingo (паскуальский, Океания) — брать взаймы у друга деньги или вещи, пока у того вообще ничего не останется, кроме голых стен.

20. Sgiomlaireachd (гэльский шотландский) — раздражение, которые вызывают люди, отвлекающие тебя от еды, когда ты чертовски голоден.

21. Nakakahinayang (тагальский, Филлипины) — чувство сожаления, которое испытываешь от того, что не смог воспользоваться ситуацией, или предоставленными возможностями, потому что побоялся рискнуть, а у кого-то все получилось,

22. L’esprit d’escalier (французский) — чувство, которое испытываешь после разговора, когда мог бы сказать многое, а вспомнил или клево сформулировал только сейчас.

23. (chucpe) (иврит) — шокирующее, циничное и наглое поведение, которое формально неоспоримо. Ну, скажем, как если бы ребенок замочил обоих своих родителей, а теперь просит судью о снисхождении, потому что остался сиротой.

24. Backpfeifengesicht (немецкий) — лицо, по которому необходимо врезать кулаком. Ближайший русский аналог «кирпича просит». Но в одно слово.

25. (Nunchi) (корейский) — искусство тактичным и вежливым. Интеллигент — не совсем верное будет определение, потому что к умственным способностям это слово не имеет никакого отношения.

честно (с) тырено вконтакте из группы Psychology

В один миг от тебя уходит тот человек ради которого ты изменила себя, рушила свои принципы, ради него меняла свои планы…
В один миг он уходит не сказав даже слова на прощание…Это очень больноо…Он ищет любую причину, лишь бы не говорить с тобой…Он врет, что он занят…Лишь бы не говорить…
В один миг он уходит…И кажеться что мир в нутри тебя рушился, все умерло…Изменить ничего нельзя.Это его решение…Он так зазотел.Нужно просто его отпустить, смирится с тем что он не твой, смириться что так, как раньше больше никогда не будет. Нужно просто его отпустить пожелав удачи…
И больше никогда, слышишь?Никогда так к нему не относись как раньше.Если раз сделал больно, то сделает это и в следующий…

и, да. Новый следящий, я очень рада вам, forretoisettle . Безумно приятно знать, что мои речи не улетают в пустоту. Их замечают, читают, а что самое главное- помогают. Это очень нравится на вьюи. Замечательный сайт. Мне кажется, что у каждого должно быть такое укромное местечко, где человек будет иметь свою тайную поддержку. Где он сможет высказывать все, не стесняясь самого себя. например, я могу рассказать вам все, что угодно. Никогда не скрою боли, радости, сочувствия. Я никогда не закроюсь в себе, благодаря вам. Большое человеческое спасибо.

Я была в восторге от продолжения фотосессия Майлуши с Терри,
но когда я увидела эти фотографии, уж простите, но от моего восторга и след простыл.

мне кажется я теряю остатки своего какого то таланта. раньше было так просто включить музыку и просто писать то, что приходило в голову, именно под ту музыку, которая звучала на тот конкретный момент. сейчас же я часто даже не знаю, что написать в свой дневник. оказалось не так здорово взрослеть как это казалось лет в 7, когда думала, вот стану взрослой буду такой и такой. а теперь став взрослой так хочется удержать детство, продлить его хоть в какой то части своего сердца. разум стал слишком прагматичен. чувства утратили ту краску, которую им придавал юный возраст. все стало каким то до боли приземленным, обыденным, таким каким в общем то и должно быть, но от чего то от этого не весело. раньше слушая милые романтические признания в любви и песни, про то, что кто то кого то бросил, было так жалко того человека, с которым это случилось. сейчас же с какой то брезгливостью смотрю на то, как 13 летние девочки пишут о несчастной любви, хотя ведь по сути они даже чувствовать еще не научились. если здесь в 27 нихрена не знаешь, что же такое любовь на самом деле, какая она, как выглядит, какой у нее вкус, как проявляется, то какие 13. я вас умоляю да это же смешно. а может я просто стала слишком взрослой. но любовь для меня приобрела какое то иное значение, это то, что ты чувствуешь реально, когда ты смотришь на человека, на все его загоны и недостатки и ты понимаешь, что сможешь с ним вот с таким жить, что сможешь все это любить в нем, когда понимаешь, что вот он отец твоих детей, тот с кем ты хочешь действительно провести каждую секунду своей жизни. без всех этих смазливых словечек о том, что ты как воздух мне необходим(а), что жить без тебя не могу и так далее. все без всех могут. но нужно ли это? вот это есть любовь по взрослому. когда ты понимаешь на что ты идешь, когда ты понимаешь, что все в этом человеке твое, мило и любимо для тебя. когда готов оправдать все его (ее) поступки, какими бы они не были. без истерии и прочей чепухи. когда живете вместе, засыпаете и просыпаетесь. когда занимаетесь любовью, а не сексом. но занимаетесь так, как будто завтра конец света. когда каждой частичкой пропитываешься любимым человеком, когда он в каждой твоей клеточке, когда вы одно целое.



Как мне жить без тебя, я не знаю.
Как любить не тебя - не пойму.
Без тебя себя не представляю.
Я такого, как ты, не найду.

Почему жизнь таких забирает,
Без которых не можешь ты жить?
Добивали, добьют.. Добивают.
В этом мире нельзя нам любить.

Всё вокруг без тебя опустело.
И в окно мне противно смотреть,
Куда ты каждый день и глядел бы.
Остаётся, рыдая, истлеть.

Нас двоих суета закружила,
Нам нельзя покидать этот мир.
Всё, что можно, тебе я простила.
Не хватает на жизнь эту сил.

Как любить не тебя - не пойму.
Только время страданья измерит.
Я такого, как ты, не найду.
Живёт тот, кто лишь в лучшее верит.

обидно когда уйму времени тратишь на что-то.тщательно углубляясь во все вопросы, касающиеся именно этого..в конце концов уже заинтересовываешься этим.даже так…но никаких прогресов…или короче говоря.учила учила геометрию.готовилась всю ночь..а в контрольном листе что-то вообще не то..

учила учила пдд.села за руль.все автоматически забыла..

Я много чего не знала о этом месте жительства, например то, что блядская молодешь по вечеру идет курить спайс!

бывает, человек вдруг резко холодеет к тебе.
на долгое время ты лишен участия в его жизни,
а потом он снова, как сумасшедший, врывается в твою жизнь, как будто ничего и не было. и такая дыра внутри. вроде и обнять хочется, а вроде и отвык уже.

Детка, ты всегда и все в этом мире знала!
К чему эти слезы и вопли?
Уже давно поздно начинать все сначала,
Этот мир не заметит тебя и твои сопли.
К чему твоё Я? К чему Я хочу?..
Позвольте,
О цене мечт я уже давно в тряпку молчу.
Повторять правду о жизни? - нет уж
Увольте.

Страдания души рождают сновидения,
Которые ползут, как тень в жару.
А муки, лишь приливы вдохновения,
Об этом я тебе говорить не устаю.

Улыбкой солнце облучало город,
Который тух от быдла и хамла.
Идешь по улице - пронизывает холод.
Бесчеловечен век, его душа мертва.

Давно уже все скрылись за границу
Границу лести, лжи, подставы и обмана,
И тяжек правды груз в обилии дешевого дурмана
Свобода мысли давно глядит через ресницы…

2.10.13

От де найти таку тут щоб я відчувала себе без комплексів, говорила і не думала, молола все що хотіла як з тобою, геть не стримувала і не думала після своїх слів"що подумають про мене люди". Коли вже, а? я втомилася і дуже хочу нашої зустрічі.

Навіть тільки що чуть не ляпнула дурну фразу, яку б ти зрозуміла а вот на мене б подивилися як на чокнуту!

Самым интересным в нём была моя любовь, а теперь — ничего особенного.

Марта Кетро "Улыбайся всегда, любовь моя"

звезды угасают от рассвета.
жизнь так быстро движется к нулю.
почему мне вечно мало лета?
почему я холод не люблю?

все друг другу стали безразличны.
никому не важно, где ты есть.
люди убивают по привычке
доброе, подкармливая лесть.

у людей всегда слетают крыши.
знай, дойдет и до тебя черед.
если ты молчащего не слышишь,
пусть тебя молчание убьет.

Я бы хотел, чтобы мы рождались старыми. Тратя на учебу и работу не молодость, а старость. И выходя на пенсию наш биологический возраст составлял бы лет 25. Свобода. Ты полон сил и энергии.
И ты свободен.

Найдутся люди, которые скажут, что таких вещей не бывает. А это те, люди, которые забывают каково это, когда тебе 16, как только им исполняется 17. Я знаю, что когда - нибудь это станет просто историями. Наши фотографии станут старыми фотографиями, а все мы станем чьими - то мамами и папами. Но сейчас это ещё не история. Это происходит. Я здесь. И я смотрю на неё, потому что она прекрасна. И я чувствую это. В какой - то момент ты понимаешь, что ты - это не грустная история. Ты жив. И ты стоишь и смотришь на огни, на всё вокруг, что заставляет тебя удивляться. И ты слушаешь эту песню, и едешь по дороге с людьми, которых любишь больше всего на свете. И в этот момент, клянусь, мы - часть вечности.

Я сегодня купила свадебное платье! А-а-а-а-а-а-а! Я счастлива! Оно будто создано для меня :) Его я заприметила еще вчера, но все таки решили с подругой скататься еще в пару мест, но в конце концов все равно взяли его! Оно замечательное, нежное, без вычурности и идиотских блестяшек! Но вам я его хрен покажу, ибо нехуй :) Ну вы поняли :D

3 октября-сущий ад, а не погода. в 6 утра вообще было страшно смотреть в окно и уж тем более ехать на первую пару, но я не для того делала домашку до двух ночи.
ближе к полудню хлопьями падал снег, причем довольно долго. жаль только, что сразу таял, а ещё этот ужасный ветер практически выбил зонт из моих рук (вообще впервые я взяла с собой зонт)

в общем хочется только горячего чая, еды и фильмов

мне очень жаль, что я делаю при жизни очень много боли другим. если я уйду легче не станет. но я хочу уйти, чтобы не было больно мне.

Осень
- пришла.

Я чувствую осень. Я наконец-то чувствую, осеннюю атмосферу, её особый запах и холода. Хотя с холодами у нас тут вообще всё страшно. Сегодня утром я проснулась, и первое что я увидела, белый снег за окном. Он не шёл, он лежал на земле, понимаете, лежал и не таял. Сантиметра два может больше, к середине дня его стало поменьше, но всё таки, снег в октябре, это весьма странно. Хотя и здорово, листья на деревьях ярко жёлтые или оранжевые, стволы деревьев резко чёрные, а вот земля белая. Совру, если скажу, что не скучала по снегу, скучала. А сегодня шла и хрустела снегом, слепила мини снежок и даже увидела школьников играющих в них. Местами где снег подтаял ещё видны яркие кучки листьев, так что мой поход в магазин был довольно весёлым, я либо хрустела, либо шуршала листьями. А ходила я в книжный, как я уже сказала, купить книжку Стивена Кинга, я с августа ждала, когда она появится в магазинах, так что, поход был удачный. А ещё там уже появились ВИНОВАТЫ ЗВЁДДЫ! Но только у меня сейчас нет на неё денег и обложка у неё ужасная, но я всё равно собираюсь её купить. Обязательно и в скором времени. Я очень замёрзла, пока ходила, уже можно залазить под шапки и греть руки в перчатках. Я уже слегка чувствую скорый новый год, дада, я сказала это, я его уже очень сильно жду.

Октябрь — стремительный, такой сочный, такой ароматный в своём золотисто-алом сиянии, с ранними белыми заморозками, с ярким преображением листьев — это совсем другая, волшебная пора, последний дерзкий ликующий всплеск перед лицом надвигающейся стужи.

Джоанн Харрис. Пять четвертинок апельсина

_

Всем привет! Надеюсь, быстро пришедшие холода вас окончательно не убили ;)
Я решила поменять свой блог. Ограниченной кол-во картинок, которые будут вместе с моими заметками. Решила сделать так, потому что рассказать о своих проблемах не кому. Те, кто дорог мне, любят болтать о себе, а уделить время мне не лучший способ провести время. И вроде говорят, что выслашуют, а на самом деле я читаю о их неразделенной любви. К черту все!
Прошу прощения, если что.
Всем хорошего настроение: *

моей выдержке
может завидовать
даже боец спецсил
я умею напиться
и не писать тебе
как бы мой внутренний голос
не голосил
и когда мне твердят
что время все смоет
поскольку оно
чудодейственный эликсир

я могу не послать их
и даже продолжить беседу
вполне себе сдержанно
и красиво

я давно подвела черту
под всеми своими прощай
я не вздрогну
и даже не вскрикну
если мы встретимся
невзначай
мой психолог
приходит ко мне
за советом
на кофечай

но когда где то рядом
играет земфира
у меня
кончаются
силы

и пускай мы построили стену и вырыли ров; и в попытках забыться ночами любили других; и пускай между нами остались угли от костров; и как будто тату под глазами легли круги - мы однажды сойдемся, из разных придя миров, и сломаются стены… и, Господи, помоги.

и пускай между нами преградою шрамы и швы, в кровь искусаны губы, натянуты нервы и жилы; и пускай нам не выжечь из памяти этой весны; и я знаю, что все его фразы до боли фальшивы - мы однажды столкнемся и будем обречены, ибо, если он рядом, значит мы снова живы.

и пускай все твердят, что дороги приводят в Рим, мною выбранный путь непременно ведет к нему - пусть горит все огнем, и пускай мы дотла сгорим в тот безудержный миг, когда я его обниму.

©Инна Романова-Атлас

Ну вот и все, закончен фильм парижский,
Мы снова расстаемся как всегда,
Ты уезжаешь к мужу в питер,
Меня же ждет московская жена.

Роман наш летний, чем то приключение,
Идет уже не первый год.
Нам хорошо с тобой…но только две неделе,
Те две недели, но из года в год…

А.Кузькин

Летишь с парашютом. Думаешь, а вдруг не раскроется. Страшно. Дышать трудно. Сердце между лопаток. Бац. Раскрылся. И опять счастье. И сердце опять забилось.

от любого его сообщения или звонка
у меня почему-то всегда пропадает дар речи.
напоследок он скажет «еще созвонимся, пока»
и я жду от него хоть каких-то вестей весь вечер.

от любого его поцелуя, касания рук.
у меня учащается пульс и сердцебиение.
и когда он со мной, мне плевать, что творится вокруг,
я живу лишь от встречи до встречи, считая мгновенья.

он напишет мне на ночь: «так жаль, что ты далеко»
и от этих приятностей, честно, мурашки по коже.
я еще не любила, наверное, так никого,
чтобы до слез на глазах и безумно пронзающей дрожи.






Бесит меня этот временной разлом, но в Корее время опережает. Уже 4 октября, а значит я спешу поздравить одного из моих мальчишек с девятнадцатилетием.
Ильхун-а, ты мой самый первый биас, поэтому для тебя в сердце определенное место. Ты был первым, кого увидели мои глаза (нет, серьезно), когда уши впервые услышали k-pop. Да и вообще, эти метафоры меня и саму побешивают, так что я просто поздравлю тебя. Ты показал нам столько образов, столько сторон и скрытых талантов (в следующий раз, когда будешь говорить, что мне умеешь петь - я буду стоять у тебя за спиной с топором). Ты замечательный рэппер, который наслаждается тем, что он делает каждый божий день. Я надеюсь, у вас с Хеншиком все сложится (ахах, черт, но подарочек от него в эту НОЧЬ точно жди :D), но макнэ не слишком развращайте, а то что-то я посмотрю, ошалел уже совсем.
Еще разок с днем рождения, продолжай радовать Мелодис и слушайся хёнов~

Такой теплый август, последний из теплых дней.

Помнишь, как повезло с тобою нам искупаться?

Если честно, тогда я не думала - буду твоей,

я тогда просто счастьем пыталась сквозь сон упиваться…

Как я дико замерзла, помнишь, до самых основ,

как футболку отдал и одел из "запаса" майку,

как я шла по асфальту рядом с тобой босиком,

чтобы ноги согреть, потому что ты так сказал мне.

Как я часто смеялась, все время с улыбкой вдвоем,

как мы вместе смотрели кино, обнимаясь тщетно,

чтобы просто почувствовать где-то внутри то тепло,

что не может тебе подарить никакое лето…

Так прошел наш первый день, что один на один,

так мы встретили что-то новое в этой жизни,

и я, честно скажу, хотела чтоб стал ты моим,

но похоже этому не суждено было сбыться…

Подсадила тебя на себя.
Очистить историю поиска?-
Не получится:
Там всегда буду я.
Мучайся.
Я с тобой:
На работе и в ванне.
Не снилась неделю?-
Плюс один к карме.
Нарциссичная стерва?
Едва ли.
Опять сдашься первым?
Не знаю.
Желая уснуть
И музой, и нимфой,
Готова рискнуть.
Даже рифмой…

(с, Марина Красильникова)

ты кого-то полюбишь снова,
но уже не сойдешь с ума.
будет снег, Новый год, зима
заразившись от нежного слова,
ты кого-то полюбишь снова,
но уже не сойдешь с ума

Или они влюбляются в нас за то, что ты пришла на день рождения с гипсом на руке и порванным синим ботинком

Как хочется разрыдаться.

Боже я влюблена и эта любовь может убить. Как я хочу заплакать. Мне больно. Я глупа ведемо раз люблю тебя?

Мне это не кажется глупостью. Ты такой эгоист и придурок. Ну почему все так? Почему я молчала вместо того.чтобы выговориться?
Я и правда глупая.

Ты че не спишь? Опять не сомкнуться глаза твои
Вспомнив как еще были мы - так поник
Жизнь - карусель, не угадать следующий кто подсядет
Сюдя по тому, что произошло не сдам экзамен
На занятие мест, в твоем любвиабильном сердце
Не помнишь всех имен, но знаешь все о контроцепции
Толстосумы не твоя мечта, ведь ты можешь любить искренне
Все чувства, что остались у меня ты лови искрами
Фикция, бред твой внутренний мир разрушен
Сними этот ошейник, тупая дура, раз душит
Деньги как корм, а ты как собака за него на все готова
Он трахает тебя до полусмерти и везет до дома
Ты улыбаешься, глядя в мои глаза, скрывая боль
И если б я не знал, я бы тебе поверил
Ты для него игрушка, кукла, для меня твой лик - квазар
Вроде тепло, но глубоко в душе меня там рвут метели
Ты друг? Я не верю! Зачем ты лжешь мне?
Эмоции переполняют внутри будто слов нет
Ведь ты наивно думаешь, что счастлива, но не любима ты никем
Кроме меня! я знаю, что ты человек, для них ты маникен
Которым пользуются тут как хотят,
В отличаи от них я просто так хотел узнать тебя
Остаться рядом, ради любви готов держать дистанцию
Но для тебя важнее секс и деньги, анфетамин и танцы.

Раньше, когда я была одна, мне казалось что главное что бы меня любили, а там я уже подстроюсь, ну вот такой вот я человек. Но оказалось нет, я не такой человек. Мне больно понимать что я так ошибалась в себе. Прошел всего какой то месяц и он вроде любит меня, но я больше не люблю. А может и не любила. Для меня это была своего рода игра которая через какое то время требует выхода из нее. И я е чувствую семья проигравшей, но и нет чувства победы. Я понимаю что я никогда не буду с ним, в том смысле, что не буду с ним всю жизнь. Какой то период времени да, но всю жизнь- нет. Сама бросить его я не могу. Я буду ждать пока он первый созреет что бы сделать это. Хотя я понимаю что пройдет какая то неделя и я буду скучать по нему, ждать что он вернется. Господи, ну я ведь себе противоречу. Опять во мне появляется та грубость и я опять ненавижу окружающих. Не хочу ни с кем общаться и не буду. Лучше одной. Это наверно именно то что мне нужно. Может и правда судьба такая у меня. Быть ненужно, да, именно это чувство преследует меня последнее время. Никому не интересна моя душа.. А может в ней просто нету ничего интересного. И я меланхолик и это не исправить.

Когда я пишу я не чувствую что мне становиться легче, но весь этот груз который я ношу в себе, он как будто куда то пропадает, исчезает, испаряется. Я опустошена, мне ничего не нужно, я ничего не чувствую кроме пустоты в моем сердце и моей душе.

Много раз я спрашивала себя:зачем он мне нужен?сейчас я понимаю что это единственный человек с кем у меня могут быть отношения пока я не окончу школу, да и может пока я не свалю из этого города. Он хороший и может даже любит меня(хотя может и нет) но он требует и хочет слишком много. У меня есть определенные принципы которые я не могу нарушать пока не буду уверена что это именно тот человек ради которого я могу переступить через себя. Да, я согласна что я могу сделать что то, но есть границы и пока я не буду уверена я никому не позволю их переходить. Он последнее что будет у меня минимум как за два года. Хоть я и уверена что у нас ничего не получится в будущем но я постараюсь сейчас продлить время вместе с ним. Может получится, а может и нет, покажет время. Но обманывать себя как в прошлый раз я больше не буду. Самое ужасное что я сама себе пыталась доказать что люблю человека. Ну посмотрим как все будет. Я просто хочу что бы мне было легче на душе и так было пока интерес не пропал. Чувствую себя ужасно из за этого. Не хочу обманывать его, но приходится. Я эгоистка и лицемерка. Хорошо хоть это я понимаю и не отрицаю.

Последнее время я стала замечать что часто уходу в себя в присутствии других людей. Не слышу их когда они говорят. Такого раньше не было.

Я не захожу в сеть уже весь день. Специально. Для проверки. И что вы думаете? Конечно же он ее не прошел. Обидно.

Гооосподи, как же я запуталась:сс вот я смотрю на него что то сейчас и понимаю что очень соскучилась и все бы сейчас отдала что бы рядом с ним быть. Может я все таки люблю его и мне просто нужно было отдохнуть от него. Вот интересно, как он завтра воспримет мое возвращение, скажет ли что скучал и что любит. Может и нет в чем я практически не сомневаюсь, ведь он не волнуется, не пишет, не спрашивает куда пропала. Да если бы он написал мне это я бы сразу позвонила ну или как нибудь связалась лишь бы он не волновался. Но к моему большому, очень большому сожалению, ему пофиг. Вот я порисовала, успокоилась и как то на душе легче и снова хочется к моему маленькому. Но что то мне подсказывает что завтра все вернется на круги своя и я снова буду бесчувственным телом пытающимся хоть немного походить на человек пытающегося жить нормальной спокойной жизнью.

Ну вот мне опять хочется плакать. Ну что со мной творится, ну за чтоо, за что я такая?

Даю нам еще месяц. Хотя нет. Меньше. С таким то отношением ко мне мы долго не протянем. Хотя я понимаю сейчас, что происходит. Кажется, он просто понял, что не готов еще, а теперь что бы не обидеть меня просто мучается.жаль что все так вышло. Он ведь на самом деле хороший парень. Малыш еще просто, но все же хороший в душе, хоть и старается скрыть это. Только зачем скрывать свою доброту. Хотя, я же скрываю. Но так я буду сильнее, с моим то характером просто по другому не выжить среди моего окружения. Это расстраивает.

Я боюсь завтра. Теперь я каждый вечер боюсь очередного завтра. Какие еще горести оно мне принесет. Ну, завтра и посмотрим, что да как случится…

Xoxo.2.10

И вот только когда на себе это переносишь, только тогда понимаешь кого это!! Давление- ужасно!! Только теперь понимаю свою маму, к сожалению наследсвенно передалось и мне!! Но в 18 лет это как-то рановато!!! А я то думаю: Почему у меня постоянно безпричинно болит голова??? А оказывается вот почему………..

у каждого человека внутри существует предел. предел чувств. предел боли. предел слез. предел ненависти. предел прощения.
поэтому люди иногда могут долго терпеть. долго молчать. долго делать выводы. а потом в один миг взять и уйти без слов и объяснений.

Тебя не спасут ни мечты, ни компания,
Ни если ты станешь у Бога слугой.
Запомни одно: выдыхай при желании.
А если не он, значит, будет другой.

Тебя не погубит ни гордость, ни улица.
Ты вытерпишь и не согнешься дугой.
Запомни одно: никогда не сутулиться.
И если не он, значит, будет другой.

У меня нет проблем с памятью, касательно моих друзей. Так что если я о ком-то из вас забыл… дело не в памяти, дело в вас самих.

Не сдали внутренний экз вчера, хотя почтипочти, но это уже другая история. Это "пиздец". 9го сдам!!!!!
Вчера весь день в голове Jutty Ranx - I See You!!!! Я все шучу про песенное проклятье, но она реальное по-моему..
Дозвонилась в начале недели до вподарок.ру этого сраного, обещали позвонить вчера и нитуя. Вроде же завтра я должна была бы поехать. Но хз. Тля, если пропадет все это..
Холодно еще. Злое настроение кароч) да и все туйня!

Я не знаю прочитаешь ли ты это или же нет….. и я знаю что глупо писать это спустя 20 минут, после расставания….Но знаешь, как говорят, чтобы действительно понять что тебе нужно, нужно сначала попробывать одно, а потом другое….Ну так вот, я понимала что всё идёт по касательной вниз и я не знала что делать…Да, я действительно думала о расставании…Но когда это случилось, когда я сказала "Это конец" именно в этот момент я пожалела о своих словах…Это было больно, хоть не мне причинили боль, а я её причинила….Но Господи какая же я дура!!!!!
Я действительно готова пойти на всё, чтобы было всё хорошо, чтобы было всё как раньше…
Но я понимаю что поздно, но если ты захочешь всё вернуть и попробыать всё "с чистого листа", я буду рада…. Я знаю что нужно двигаться дальше, что эта боль со временем пройдёт, и всё это забудется, но такие как ты, не забываются!
Ты всегда будешь частью меня, и я всегда буду любить тебя!

Сегодня мир уже не как вчера
В нем не хватает твоей теплой дружеской улыбки
Этой весной тебя не стало в нем
Зачем так поздно признаем мы все свои ошибки

всё, что хочешь, делай - бывшим звони, кури,
пей проклятую водку, дерзи и чеши манту,
да только, прошу тебя, в мысли себе не бери
эти странные фразы, что он полюбил не ту.

догрызи свои ногти на завтрак, обед и ужин,
пререкайся со взрослыми, ночью гуляй и пой,
но не верь этим слухам, пошли же к чертям молву,
он уже не вернется и точно не будет твой.

эти злые надежды тебя растоптали в пыль,
ну а ты добровольно сдалась уже на расстрел.
различай же, мой ангел, где сказка, фальшивка, быль,
умей различать, кто ложен, кто важен, кто смел.

всё, что хочешь, делай – бывшим звони, кури,
не плати за проезд в трамвае, катастрофично худей,
хуже уже не будет. боль умножай на три,
только не поддавайся сказкам плохих людей.

Нет сил жить. Я вся пропитана болью. У меня не получается быть счастливой. Не получается ничего. Все рушится. В свои 23 я испытала разного рода боль:тяжелое детство, унижения пьяного отца, множественные полостные операции, неутешительные диагнозы, частые нестерпимые боли, сцены адских болей матери и звонки ее еле живого голоса с реанимации, предательства близких людей, постоянные неудачи в личной жизни… Но и на этом не заканчиваются мои несчастья.. В пн я вновь ложусь под скальпель..предстоит 2 операции.. И мужчина, с которым мы делали ремонт в квартире и планировали ребенка, ударил ножом в спину… Как мне жить дальше? Где взять силы, Господи?! Помоги…

не могу блять

не могу

не могу что-то изменить в себе
совершенно ничего не могу поменять
понимаю что пирсинг не решит проблему
хочу перекраситься из брюнетки в блонд-нет денег на это
сука
я не могу похудеть до заветных 38

я вообще что-нибудь могу???????????

Нет ничего, чему бы тебе было необходимо учиться в создании отношений между людьми. Единственное, что тебе необходимо, - это демонстрировать то, что ты уже знаешь.

Да, существует способ быть счастливым в тех отношениях, которые есть у тебя с другими людьми, и это - использовать взаимоотношения по их изначальному предназначению, а не тому, которое вы изобрели позже.

Взаимоотношения всегда будут оставаться вызовом, постоянно будут приглашать тебя создавать, выражать и ощущать всё более и более высокие аспекты твоего Я; всё более и более великие образы твоего бытия; самые великолепные вариации бытия твоей сущности. Нигде более ты не сможешь сделать это также моментально, с такой же силой, и также безупречно, как во взаимоотношениях. Если говорить начистоту, то в отсутствии взаимоотношений, ты будешь не в состоянии сделать это вообще.

И именно во взаимоотношениях с другими людьми, местами и событиями, ты можешь существовать (как значимое качество, как нечто узнаваемое) во вселенной. Помни, что в отсутсвии всего остального, ты не есть. Ты есть только то, что ты есть в отношении к чему-то, чего нет. Именно так обстоят дела в мире относительности, в противоположность миру абсолюта, где обитаю Я.

Когда ты действительно поймешь это со всей ясностью, когда ты впитаешь это в себя, тогда ты будешь интуитивно благославлять каждое ощущение и любые встречи и связи с другими людьми, в особенности это касается личных человеческих взаимоотношений, ибо ты будешь видеть их в высшей степени созидающими. Ты увидишь, что они могут быть, должны быть и в реальности используются (вне зависимости, желаешь ты этого или нет) для того, чтобы создавать тебя таким, Какой Ты Есть в Реальности.

И эта конструкция может быть величайшим творением твоего собственного сознательного творчества, или просто результатом случайной конфигурации. Ты можешь выбрать быть просто человеком, который удовлетворяется тем, что произошло, или быть тем, кем ты выбираешь быть и действовать исходя из того, что присутствует в реальности. Именно во второй ипостаси создание своего Я становится осознанным. Именно во втором опыте ощущения себя, Я становится реализованным.

В силу сказанного, благославляй каждое взаимоотношение и относись к нему, как к особенному и формирующему то, Кем Ты Являешься, и Кем Ты выбираешь быть сейчас.

Твоя болезненная реакция имеет отношение к личностным человеческим взаимоотношениям романтического плана, и Я понимаю это. В силу этого, позволь Мне высказаться конкретно по поводу человеческих любовных взаимоотношений, тех которые продолжают приносить вам столько проблем!

Когда человеческие любовные взаимоотошения рушатся (в действительности взаимоотношения никогда не рушатся, за исключением тех случаев, когда с человеческой точки зрения они не создают то, чего от них ожидали), они рушатся в силу того, что были созданы по ложной причине.

("Ложная", - разумеется, относительное понятие, которое означает, что что-то определено, как противоположное понятию "правильно", что бы это ни означало! На вашем языке было бы правильнее сказать: "взаимоотношения рушатся/изменяются в большинстве случаев тогда, когда они создаются в силу причин, не совсем благоприятных или не обеспечивающих их благополучное продолжение").

Большинство людей начинают взаимоотношения с фокусом на том, что они могут получить от них, в противоположность тому, что они могут вложить в них.

Цель взаимоотношений определяется тем, что ты решаешь проявить в себе в этих взаимоотношениях, а не то, что ты хотел бы увидеть и чем бы ты хотел управлять, как проявление сущьности второго участника этих взаимоотношений.

В создании взаимоотношений может быть только одна цель и один смысл - и это на всю жизнь: быть и решать то, Кем Ты Реально Являешься.

Действительно, очень романтично говорить о том, что ты был ничем до тех пор, пока не появился/появилась эта особа, но ведь это неправда. И даже хуже, - это возлагает на этого второго человека ответственность и давление за то, чтобы быть всем тем, кем/чем он/она не являются.

Не желая "подводить тебя", они стараются изо всех сил чтобы быть и делать всё, что для этого необходимо до тех пор, пока они становятся более не в силах делать это. Они оказываются не в состоянии отвечать твоим требованиям и запросам. Они более не могут играть те роли, которые им поручили. Рождается обида. За ней следует злость.

В конце концов, желая спасти себя (и взаимоотношения) эти особые люди в твоей жизни начинают заявлять о своём истинном я, действуя всё больше и больше в соответствии с тем, Кто Они Есть На Самом Деле. Именно в это время ты начинаешь говорить о том, что "они сильно изменились".

Это очень романтично, сказать что теперь, когда этот человек вошел в твою жизнь, ты чувствуешь себя цельным и завершенным. Однако, целью взаимоотношений не является иметь кого-то, кто может дополнить тебя или сделать целостным, но иметь человека, с которым ты мог бы поделиться своей завершенностью и цельностью.

Парадокс всех человеческих взаимоотношений заключается в том, что Тебе нет необходимости иметь рядом некого особенного человека для того, чтобы полностью ощутить Кто Ты Есть, с другой стороны… без другого человека ты - ничто.

В этом и заключается тайна и прелесть, и разочарование и радость опыта человеческого бытия. Требуется глубокое понимание и абсолютная готовность жить в этом парадоксе так, что это будет придавать твоей жизни смысл. Должен сказать, что это удаётся далеко не многим.

Большинство из вас вступает в период формирования отношений томящимися от нетерпения, переполненными сексуальной энергией, на распашку открытым сердцем и радостной, жаждущей душой.

Где-то между 40 и 60 (и для большинства это бывает скорее раньше, нежели позже), вы отказываетесь от своих самых великих целей и мечтаний, расстаётесь со своими самыми благими надеждами, и начинаете жить, исходя из своих самых худших ожиданий, если вообще ожидаете чего-либо.

Эта проблема настолько очевидна и настолько проста. Однако её снова и снова понимают неверно: ты полагаешь, что твои величайшие мечты, самые смелые пожелания и самые благие надежды имеют большее отношение к твоей второй любимой половине, нежели к твоему любимому Я. Ты думаешь, что проверка твоих отношений имеет отношение к тому, насколько хорошо второй человек отвечает твоим идеалам, и насколько хорошо ты оцениваешь своё бытиё как отвечающее его или её идеалам. Единственным и истинным тестом, однако, является тот, который определяет, насколько хорошо ты отвечаешь своим собственным идеалам.

Взаимоотношения являются священными, поскольку они обеспечивают величайшую из всех возможностей в жизни, именно возможность, поскольку она таковой и является, - создать и реализовать опыт и ощущения самой великой концепции самого Себя. Взаимоотношения разрушаются и прекращаются, когда ты относишься к ним, как к величайшей возможности создания и реализации опыта и ощущений твоей самой великой концепции другого человека.

Позволь каждому, кто находится во взаимоотношениях с другим человеком, беспокоиться о Себе. Кем Я являюсь, что делаю и что имею; чего твоё Я желает, о чем просит, что отдаёт; к чему твоё Я стремится, что создаёт, что ощущает. Когда будет так - то все существующие взаимоотношения полностью и великолепно оправдают своё предназначение и сослужат великую службу тем, кто является их автором!

Позволь каждому человеку, вовлеченному во взаимоотношения с другим человеком беспокоиться не о другом, но только, только, только о Себе.

Возможно, это поучение выглядит несколько странным, в силу того, что тебя учили о том, что самой высокой формой взаимоотношений является та, где один человек беспокоится только о другом. Так вот что Я тебе скажу: твой фокус на другом человеке, твоё беспокойство и переживания по поводу другого человека, - как раз именно то, что приводит к разрушению взаимоотношений.

А как там живет этот другой? Что этот другой делает? Что он имеет? Что этот другой говорит? Хочет? Требует? Что этот другой думает? Ожидает? Планирует?

Мастер понимает, что не имеет никакого значения, как этот другой проявляется, что он делает, имеет, говорит, хочет, требует. Не имеет значения, что другой человек думает, ожидает, планирует. Единственное, что имеет значение -это то, кем ты являешься в отношении ко всему этому.

Самым любящим человеком является тот, кто центрирован на Себе.

Это действительно радикальное учение…

Не совсем так, если ты посмотришь на него внимательно. Если ты не можешь любить Себя, ты не сможешь любить никого другого. Многие делают ошибку, стремясь к любви к Себе через любовь к другому человеку. Разумеется, они не осознают этого. Это нельзя назвать сознательным действием. Это то, что действует глубоко в разуме. В том, что вы называете подсознанием. Они думают: "Если я просто смогу любить других, они будут любить меня. Тогда я буду любящим и я смогу любить себя".

Обратной стороной медали здесь является то, что многие люди ненавидят себя, поскольку чувствуют, что нет того, другого человека, который бы любил их. И это уже является болезнью, когда люди действительно начинают "болеть любовью". Дело в том, что другие на саомо деле любят их, но это не имеет никакого значения. Не имеет значения, как много других людей заявят о своей любви к ним, им никогда не будет достаточно.

Во-первых, они не поверят вам. Они будут думать, что вы стараетесь манипулировать ими через свою любовь, чтобы что-то получить от них. (Как же вы можете любить их за то, кем они в действительности являются? Конечно нет. В этом должна быть какая-то ошибка. Наверное вам что-то нужно! Итак, что же вам нужно?).

И вот они сидят и пытаются понять, как вообще кто-то может любить их. Итак, они не верят вам, и от этого начинают компанию под названием "А ну-ка, докажи это". Теперь вам необходимо доказать, что вы любите их. И чтобы это у вас получилось, они могут потребовать от вас изменить своё поведение.

Во-вторых, если они в конце концов будут склонны поверить, что вы любите их, они тут же начнут беспокоиться о том, как долго они смогут удерживать вашу любовь. И тогда, для того чтобы удержать её, они начнут менять своё поведение.

Таким образом, двое людей в буквальном смысле этого слова теряют себя в этих взаимоотношениях. Они вступают в них, надеясь обрести себя, и вместо этого - теряют себя.

Эта потеря своего Я во взаимоотношениях и является причиной горького привкуса подобных парных отношений.

Двое людей объединяются вместе, рождая свои отношения и надеясь, что одно целое будет больше, чем сумма частей, и всё только для того, чтобы обнаружить, что получаемая сумма оказывается меньше. Они начинают чувствовать себя меньше, чем когда они були одни. Они чувствуют, что у них стало меньше возможностей, меньше способностей, меньше веселья, они стали менее привлекательными, менее радостными, менее уверенными.

Это происходит от того, что они действительно стали меньше. Они отказались от того, кем они в действительности являются для того, чтобы сохранить свои взаимоотношения.

Взаимоотношения никогда не предназначались для использования подобным образом. Однако, именно таким образом их воспринимает и ощущает значительно больше людей, чем ты можешь себе представить.

я успокаиваю себя тем, что любая поступила бы так же на моем месте.

я не должна идти против своих желаний, один раз живем

почему когда хочется н кого не обидеть, получается совсем наоборот и обижаются все вокруг?

проклятье

– что с нами будет дальше?
– я не знаю. что-то, наверное, будет.
– мы не будем вместе?
– одно я тебе могу сказать точно: ты никогда меня не потеряешь. я всегда буду где-то рядом наблюдать за твоей жизнью, и если тебе действительно понадобится моя помощь, я тебе помогу

И если вопрос поставлен между нашим счастьем и благом других, имеем ли мы право выбрать счастье, принадлежащее нам? Имеем ли право сделать своим счастьем больно другим?

<<На чужом несчастье счастья не построить>> - Говорят они.

<<Стерпится - Слюбится>> - Говорят они.

И слушаем, слушаем, слушаем голоса, что подавляют собственный наш голос.

Подсознание и душа все меньше и меньше противятся, покорно кивают головою и понуро опускают плечи.

Все меньше и меньше встряхивается в нас то, что зовут 'собственным мнением'.

Счастье - это эгоизм?

Имею ли я право сделать людей несчастными ради своего счастья?

<<Все, что не делается - все к лучшему>> - Говорили они.

<<Стерпится - Слюбится>> - Говорили они.

Вот увидишь хорошую фотографию, словишь вдохновение, начинают посещать приятные мысли. А потом скользнет какая-нибудь "нехорошая" мысль о том, что ты на ней видишь, и все впечатление портится. И возможно любимая фотография становится неприятной. Грустно, на самом деле.

Не гожусь я для роли его девушки. Я ужаааасная. Что я ему могу предложить? если даже элементарно поддержать не могу. не знала что сказать, и ничего не сказала. хотелось просто бросить трубку и убежать

я понятия не имею, что можно написать про свое обучение в Томском Императорском Университете, на одном из лучших факультетов страны. наверное, то, что все лучше, чем я ожидала. да, все прекрасно. и провожающие до общежития одноклассники в виде трофимова, и всегда улыбающиеся соседи с 3его этажа в виде дениса, и периодически встречающаяся одноклассница настя. и то, что любой юргинец, видя тебя, кричит "привет" и принимает участие в твоей маленькой жизни. и то, что именно здесь я всех своих лучших друзей стала называть лучшими. знаете, они великолепны. вообще все.
и новые люди, не смотря на их новизну, достаточны хороши. вечно поющий глеб, индеец-ислам (ах, да, уже бывший индеец), милые и не очень девушки (а мальчиков-то у нас и не так уж мало, как пророчили вечно всезнающие люди). и сумасшедшие танцы с ангелиной, и бега по главному корпусу с криками ДЕКАНАААААААААТ.
да, все очень хорошо. и даже не совсем приятные и интересные предметы. и даже желание каждого быть лучшим. мне кажется, все правильно и все во сне. и я так давно не писала ничего для души, что, черт, только что отправила огромное письмо милой О.В.
хотя есть одно "но". вечно скучающая мама, которая своими слезами разрывает мое и до того уже разбитое сердце на куски. мама, я люблю тебя. наверное, это сложно видеть, как единственный смысл твоей жизни медленно становится самостоятельным смыслом своей обособленной жизни?
и да, вы не существуете. вы все предмет моего больного сознания.
да здраствует философия!

Мне кажется, что когда я начинаю мечтать о нашем будущем, то мое сердце начинает сокращаться. Это необъяснимо, но факт. Ничего особенно в этом нет. Наше будущее рисую в мыслях на потертых ладонях. Представляю, как линии жизни в танце сплетают цепь ДНК – новую жизнь. Нашу с тобой загадочную историю.

Мы с тобой из простых. Ты да я. Я да ты. Мне необъяснимо хочется быть с тобой, к счастью, данное желание только растет с каждым днем. С каждой мыслью о тебе я словно переношусь в тот день, когда состоялась наша первая встреча. А после в тот момент, когда в полумраке ты первый раз меня обнял. Твои руки дрожали, была вопросительная атмосфера. Именно в тот момент, момент, когда ты меня прижал к себе, я поняла, что больше никогда я не захочу от тебя уходить.

И правда, каждое расставание с тобой – своеобразное насилие над собственной душой. Я привыкаю к тебе. К такому живому, настоящему. К такому теплому и нежному. К такому дорогому и хорошему. К моему. К тебе. А потом мы расстаемся, и вся эта эйфория исчезает. Растворяется в воздухе. Оседает на город утренним инеем. Остается воспоминание. Когда трудно, когда тебя нет рядом, это и спасает. То, что у нас было, является спасательным кругом для меня. Я в море чувств. Наверное, должно показаться, что я только в него вступила, но я уже окунулась с головой. В недавно прочтенной книге очень понравилась фраза: «Либо поверхность, либо дно».

Вот и сейчас, когда я наедине со своими размышлениями, когда впереди еще несколько часов, я буду мечтать о нас. О том, как мы будем проводить лето. Купаться с тобой в лучах солнышка, подставляя свои лица к небу, благодарить за то счастье, что происходит с нами. Проводить друг с другом время, дарить миру улыбки. Я знаю, я точно уверена в том, да это наверняка без сомнений, что ты у меня самый лучший. Самый. Честно. Не отрицай.

Я тебя люблю.

Все в мальчике хорошо, пока не узнаешь, что его зовут:

Дима

Рома

Денис

Костя

Степа

Ваня

Коля.



Простите, если кого обидела.

у каждого есть своя зависимость:
табак, алкоголь, свобода
но как перестать зависеть друг от друга в самую благоприятную погоду?

« Жизнь - это, как езда на велосипеде. Чтобы поддерживать баланс, тебе нужно продолжать двигаться. »

Альберт Энштейн.

В действительности, некрасивых людей не существует. Природа всех создала по-своему красивыми и уникальными.

Если тебе покажется, что какой-то человек не красив, представь, что вокруг тебя находятся люди только с такой внешностью. И теперь ты становишься "другим".

—-

Другое дело, что мы разрушаем свою красоту. Кто как может. А это совсем другая тема.

а мы ссоримся все чаще, и все быстрее меня это убивает.

крики, ссоры, оскорбления, но я люблю тебя все больше и все сильней.

ты мой самый лучший, самый любимый, самый родной

как от тебя так ни от кого другого я не ощущала тепло.

ты самое что не на есть лучшее в мире, во вселенной.

я просто люблю тебя, люблю тебя мальчик мой

мой самый лучший, единственный, самый……

Так обидно. Как у подруги появился мч, так я сразу перестала быть нужной. Даже не вспоминает про меня. Например, она забыла поздравить меня с Днем рождения. Я понимаю, у неё сейчас жизнь меняется, такие события, но все равно неприятно. Если я зову ее куда нибудь, она спрашивает "а если я буду не одна"? Ничего не имею против ее парня, но какой будет смысл у этой встречи? Я хочу с ней поговорить по душам, я соскучилась, зачем в этот момент парень? Больше у меня нет близких людей кроме нее здесь, опять я замыкаюсь. Знаете, в чем минус одиночества? Оно начинает нравится и ты больше никого не подпускаешь к себе. Это действительно так. Я очень одинокий человек здесь, в этом городе. Это не нытье. Ведь есть еще Ангарск, где меня любят и ждут всегда. Кстати, об Ангарске. Приснился Тема, неприятный такой сон, что написала ему: " У тебя все хорошо?". В ответ было дада, не пиши мне больше… Хотела ответить "ок", нооо… Я не могу отправлять сообщения этому пользователю! Я тут думала, что он там болеет тяжело или умирает, а он удалил меня из друзей! Чисто по-мужски. Какой же ты все-таки придурок. Искренне надеюсь, что новая девушка вытерпит тебя и будет с тобой навсегда.

Когда я ничего не говорю, это хороший признак: значит я оробел. А когда я робею, это очень хороший признак: значит, я смущен. А когда я смущаюсь, это совсем хороший признак: значит, я влюблен. Но когда я влюбляюсь, это очень плохой признак.

Фредерик Бегбедер «99 франков»

Все у меня будет так как я хочу!
Любимая работа, путешествия, человек, которого я сделаю самым счастливым, и страна, которая мне даст новую свободу быть собой.

Просто рано или поздно наступает момент, когда назад нельзя, а дальше не хочется. Все эти разговоры о равновесии, о воздастся, о лучших временах - просто чушь и ничего более. Нет, в моих проблемах никто не виноват. Это я - одна большая проблема, которая не может определиться.

И вот, наступает тот момент, когда любимый человек, пожалуй самый любимый, уходит и разбивает тебе сердце. Нет, ты конечно все равно живешь, ты конечно стараешься улыбаться и верить в лучшее, но на самом деле ты еще совсем не готов принять будущее. Нас с ним многое связывало, и связывает до сих пор. Но, наконец, через 7 месяцев, несмотря на всю боль я действительно готова его отпустить. Точнее сказать, я его отпустила, пожелав ему всего самого лучшего в жизни. Я люблю его и знаю это наверняка, но мы слишком разные и, видимо, вместе быть не можем. Главное, за что я действительно благодарна богу и судьбе, так это за то, что жизнь вновь преподнесла мне очень полезный урок: ошибки нужно и важно совершать. Но, что намного важнее, так это чувствовать подсказки своего сердца и не пытаться удержать то, что в конечном итоге, все равно упархнет от вас. Нужно учиться отпускать людей со спокойствием и желать им удачи, даже, если он сделали вам больно.

Сегодня был слишком эмоциональный день! И все закончилось лучше, чем я ожидала. Решилась написать тебе то, что думала никогда не напишу: "А если я скажу тебе, что мое терпение заканчивается?! Я последнее время все чаще думаю о том, что бы все это прекратить. Я устала, очень. Ты знаешь о моем отношении к тебе, и пользуешься! Я устала думать с кем ты и что ты. Я уверена, что сегодня ночью ты не был дома, и был ты не с друзьями, и тем более не у мамы. Возможно я и ошибаюсь на этот раз, но было довольно много ситуаций, когда ты меня обманывал. Хватит врать уже. Я очень привыкла к тебе, и не знаю что будет, если мы прекратим общение, но я так больше не могу." Ты даже ответил. Вроде должны завтра встретиться и поговорить. Надеюсь, что все решиться правильно. Уже скучаю…

Это любовь. Люди мечтают о том, чтобы любовь длилась как можно дольше. И супружеские пары держатся не только на желании. Даже секс лучше, когда любишь. Женщинами нельзя вот так кидаться. Ведь бывает, что привязанность возникает постепенно, ты думаешь, что тайна любимого существа тебе известна, но потом замечаешь, что она непостижима, и эта радость взаимопонимания и постоянные открытия рождают в душе ощущение, что чувство вечно. А ежевечерняя смена одного половозрелого тела на другое, да еще неопытное, — это всего лишь идиотская гонка за наслаждением, которое становится все более неуловимым и иллюзорным… Это путь к преступлению. Убийцей становятся не от супружеской жизни, а в погоне за удовольствием. Человеку необходимо строить что-то вдвоем, вместе с родственной душой…

Фредерик Бегбедер «Идеаль»

Приходи на меня посмотреть.
Приходи. Я живая. Мне больно.
Этих рук никому не согреть,
Эти губы сказали: "Довольно! "

Каждый вечер подносят к окну
Мое кресло. Я вижу дороги.
О, тебя ли, тебя ль упрекну
За последнюю горечь тревоги!

Не боюсь на земле ничего,
В задыханьях тяжелых бледнея.
Только ночи страшны оттого,
Что глаза твои вижу во сне я.

Анна Ахматова

У каждого из нас есть точка срыва,
Когда становится на сердце тяжело,
Когда нам кажется, что падаем с обрыва
И жизнь становится как черное пятно.
У каждого из нас есть луч надежды,
Что кто-то очень близкий и родной
Не даст тебе упасть в пучину бездны
И скажет: «Ты не бойся, я с тобой!»

Завтра у меня День Рождения.

Но, так как в пятницу все заняты, я решила собрать подруг в субботу и воскресенье.

ТАК НИХУЯ, БЛЯТЬ.

Ну, в субботу еще не все потеряно, Наиля, я очень надеюсь, может успеет или, хотя бы, подтянется позже.

А в вс ко мне, получается, придет только Даша!: С

Мама Н. какого-то хера затеяла уборку аквариума и хуй пойми чего еще именно в это воскресенье, а К. едет выступать с какой-то песней В ЕБАНЫЙ ШОЙБУЛАК.

КАКОГО ХУЯ МНЕ ТАК "ВЕЗЕТ"?!

Простите за мат, но накипело.

Сегодня наконец-то вышла за пределы больницы и дома! Сходила к любимому тренеру, отдала деньги за билеты в Симферополь, да-да, несомтря на все свои болезни, я все таки еду на фест, ибо хотела этого очень давно, и забрала свою долгожданную футболочкууу. Таак радаа ^^

Факт в историю. Я хочу в парк развлечений.

Я выйграю для тебя какую-нибудь ерунду, которую ты посчитаешь самым лучшим подарком. Колесо станет точкой соприкосновения с небом, и всем, что к нему прилагается. Я обязательно сяду на искуственную лошадь, так как сторонюсь настоящих. Возможно ты сделаешь фотографию, которую нельзя назвать никак иначе, кроме как счастливая.

..

Это был бы хороший день.

так и знала. не стоит вкладываться в отношения, потому что в итоге будешь жалеть.

какие-то заморочки у малого. Какие-то пессимистичные слюни по телефону. И вот это: Мы не можем быть вместе, я тебя не достоин.

Успакаивала, хотя вранье в моей речи. Потом грубо все как то. Хотя последние четыре дня странно заботился обо мне. Что-то до боли знакомое. Аз?

Просто кое кто меня в конец разлюбил.

И хорошо, все же, что я пессимист и не ждала особо ничего хорошего от этих отношений. Так что особо не переживаю. Но жру. Я сегодня ему подарок приготовила.

Начала делать ему заготовку для курсовой.

Оказалось это не нужным

Все-таки, ненужность - это самое гадкое.

А вообще правильно.ю Я как камень. или стена. Не эмоциональная.

Хрен с ним.

Жалко только, что я потеряла шанс на исцеление.

Я, конечно, прекрасно понимаю, что все взаимосвязано. И без хорошей работы, ты не заработаешь много денег, не сможешь осуществлять все свои желания по первой прихоти и так далее, и так далее. Но мне страшно от того, что некоторые люди живут в уверенности, что хорошая работа для всех одна и та же. Нет! Нет! И нет!

Кто-то сможет отказаться от большего дохода в пользу возможности дышать легче. Родители! А особенно папа, услышьте меня, я не хочу преподавать экономику толстосумам без образования в каком-то учебном центре или что ещё вы там для меня придумали.

Каждый идет своим путем. Как ему хочется. Каждый ищет свой багаж и набивает свои шишки. Такова жизнь. И что правильно для кого-то одного, совершенно чуждо другому. Я разберусь со всем сама.

заболела. второй день уже.

погода как на зло хорошая.гулять хочется.фотографировать. а у меня терпература.кашель.горло.

Целый день сижу за компом.смотрю сериалы.и рисую.

Я не знаю, зачем я прогуливаю английский только ради встречи. Я не знаю, зачем я задаю анонимные вопросы другим мальчикам. Я не знаю, что вообще я делаю. Я не знаю, приесполнены ли мои действия вообще каого-то смысла. Я ставлю себе цели, направленные только на одно. Мне никогда не хватает храбрости и смелости. Но я буду стараться, правда. За один год я и так сильно поменялась. Теперь у меня только 4 месяца.

Если все будет хорошо, то мы вдвоем с Саидой поедем на республиканский турнир. Единственные с русской лиги. С 30 человеками а то и больше с казахской лиги.

Весело ;)

—--

А еще как то раз говорю ей, мол чего все на нас так пялятся. Учитывая что мы еще и со старшаками хорошоо бщаемся хдд

А она мне в ответ: Ну конечно, мы ведь д р у г и е.

Она ведь тоже саргыз = светлая/желтая девочка. Со светлыми волосами кароч, ее в прошлом году даже Ольгой прозвали ;)

Это то самое чувство, когда больше не хочется ничего. Абсолютно. Ты сидишь, смотришь на пожелтевший город, и чувствуешь, как же сильно ты ему не нужна. Он и без тебя прекрасно справляется.

А ты теперь тяжелый и унылый,
Отрекшийся от славы и мечты,
Но для меня непоправимо милый,
И чем темней, тем трогательней ты.

Ты пьешь вино, твои нечисты ночи,
Что наяву, не знаешь, что во сне,
Но зелены мучительные очи, –
Покоя, видно, не нашел в вине.

И сердце только скорой смерти просит,
Кляня медлительность судьбы.
Все чаще ветер западный приносит
Твои упреки и твои мольбы.

Но разве я к тебе вернуться смею?
Под бледным небом родины моей
Я только петь и вспоминать умею,
А ты меня и вспоминать не смей.

Так дни идут, печали умножая.
Как за тебя мне Господа молить?
Ты угадал: моя любовь такая,
Что даже ты не мог ее убить.

Анна Ахматова

Подежурив рано утром в детской раздевалке, я услышала разговор троих мальчиков лет 8-ми. Плюс ко всему я сидела в наушниках, но потом убавила громкость. Разговаривало только двое, 3-й тихо смеялся в сторонке.

— А ты знаешь, что она из полиции? – показал один мальчик другому на меня.
- Правда? – с восторгом спросил 2-й.
- Правда. Их выслали из секретного подразделения, они секретные агенты и охраняют школу.
- Не врешь?
- Нет, конечно. Они крутые и могут круто драться.
- Круто!
- Ага.

Собравшись, они ушли. Но уходя 3-й, молчавший мальчик, мне коварно улыбнулся, он понял, что я их прекрасно слышу.

Как я хотела их обнять и сказать, что все это правда, но я секретный агент и не могу себя выдавать. Но если честно, как я мечтаю попасть в Щ.И.Т.

Мені привезли песика. Він такий малесенький, хорошенький. Жаль не дозволили мені його в кімнату до себе забрати жити (Тепер я буду любити цього лапулю і гратись з ним:3 Юлі цей мілаш сподобається. Нам ще треба йому ім'я обрати)

Бывают такие сны, после которых, проснувшись, ты ещё долго лежишь с закрытыми глазами в надеждах удержать эти моменты.

Я хотела тебя ненавидеть, и не знать, как твои дела.
Я боялась тебя увидеть, я боялась, но так ждала.

Эрик-Эмманюэль Шмитт

Сука. Вторая двойка по анатомии. Ебать её в рот. Ааа, блять. Извините за мат, но бля !
Как можно учить эту хрень ? Ну как ? Мы сейчас проходим скелет. Все эти кости и связки. Ладно кости, но связки - ЭТО УЖАС. Ладно бы учить что-то интересное, но ведь это ничерта не интересно ! Хрен запомнишь ещё эти долбаные названия связок и суставов. Умереть можно. А я не могу учить то, что мне совершенно не нравится. Ну да: "Зачем ты тогда в мед пошла и бла бла?" НО УЧИТЬ ЭТИ СВЯЗКИ !!!!! Фу. Ещё сейчас начнутся коллоквиумы по предметам. Вот это ебать. Просто придётся учить ВСЁ. Я же не сдам. Или мне придётся переписывать. Факинщет. Конечно, никто не говорил, что это будет легко, тем более это мед, но всё равно очень грустно: (И даже не удалиться из вк, чтобы он не отвлекал: ведь учебники все там в эл. виде, и домашку туда выкладывают, и все новости там и…. Ай. Надо взять себя в руки. А у меня ещё любовь-хуёвь на уме. Вон изрисовала весь лист этими сердечками идиотскими, пока сидела на анатомии. Ну и блин, опять я вам ною Т_Т Что же это такое. На завтра биологию ДОХРЕНИЩА учить ещё. Прелесть просто :)
Пойду умру =\

Надеюсь ваши учебные дни проходят лучше.

Согласитесь, каждый чего-то боится. И дело тут не в страхе перед маленьким пауком, не в страхе перед всякими жуками, мухами и прочей фигнёй. У многих есть страх перед смертью, но этого ли они боятся? Они боятся, что будут чувствовать в этот момент, и физически и морально. А некоторые боятся, что их похоронить некому будет. Или то, что они причинят неимоверную боль в семье.
А часть людей боится себя. Боится показать своё настоящее Я. Такие люди носят маски, и скорее всего, таких людей миллиарды. Такие люди просто забывают, что жизнь ОДНА, что второго шанса нам просто не дано. И никто никогда не скажет "О, я вижу ты прожил свою жизнь в пустую! На, второй шанс, в виде бонуса."

Я хочу слышать тебя. Понимаешь, тебя? Твои слова. Сказанные тобой. И никак иначе. Хватит чужих фраз, чужих цитат, высказываний. Если ты обратила на них внимание, значит посчитала эти слова и своими. Так почему бы и не сказать их от своего имени? Зачем делать очевидные намеки с помощью цитат.

Я знаю, что в тебе много чувств. Не прячь их за чужими словами.

—-

Я хочу слышать тебя.

—-

Это и страшней.

все бабские страдания от мужиков имеют одну причину: девушка не умеет уважать себя и наслаждаться своей собственной жизнью. как только девочка понимает, что мальчики - это не смысл жизни, и учится различать, когда она нужна только как отверстие для члена, а когда с ней обращаются как с девушкой, ВСЕ ПРОБЛЕМЫ ОТПАДАЮТ. вот и все.

чтож, день сегодня вполне терпимый

я снова на каблуках, Крис как обычно сказала что я эм (офигенная, нифиговая) это помягче, без матов, приятно конечно что она так считает

но беспокоит меня только одно.

Мама, что с ней я не могу понять, я конечно все перевожу на шутку, но мне очень страшно, не хочу ее терять, как на зло и проблемы с моей (подругой), ага.

Я надеялась, что она меня поддержит, а не получается как то.

Мне одиноко, грустно и вообще все хрень

я надеюсь, она скоро придет и поднимет мне настроение

а всем удачного дня, и веселых выходных

Люди уходят, а я не делаю ничего чтобы удержать их
Ведь я больше не нужна. .
Вскоре я потеряю все что у меня осталось
- Я потеряю себя..
Иногда мне даже кажется, что это уже произошло..

С моей близкой подругой, Эльзой

— прекрати пожалуйста хватит. я зря тебя во все это втянула

(кто не с моего бывшего блога - мы вместе начали сблевывать всю пищу, котрую ели, только она остановилась, а я нет)

— это мой выбор

— я виновата лил черт возьми! неужели не понимаешь что я чувствую себя ужасно если не думаешь о себе подумай обо мне. я хочу чтобы ты ела. чтобы ты снова начала есть

— а я не хочу есть

— а я переживаю

— а я не знаю, чего ты от меня ждешь. все равно не остановлюсь

— зачем ты себя убиваешь? я хочу помочь тебе

— я рассказываю тебе про флу, про голодовку, про все это, потому что мне больше некому, а не чтобы ты потом говорила, как тебе меня жаль. я в любой момент могу наплести тебе лабуду вроде "да эльз я начала есть" и ты мне поверишь, знаешь почему? потому что ты наивная и ничего не сможешь сделать

извини, извини, извини, извини, извини, извини, извини, но я должна была тебя оттолкнуть

Я не могу запустить в себя людей
Что-то не позволяет мне это сделать..
Я нахожусь среди людей но не могу их чувствовать
Они все мне чужие

Мне кажется этот мир - обман,
Нет никакой любви, симпатии или дружбы
Есть только совместная трата времени,
обмен информацией и эмоциями,
чтобы заполнить свою пустоту
Видимо мне хватает себя..
Но я все равно хочу себе человека.

Ну вот и настал наконец момент, когда мне нужно сделать этот пост. Я люблю его писать, потому что мне всегда интересно писать о книгах и делится с вами ими. Прошлый месяц был довольно серьёзным в выборе книг, не было никаких современных книжек о любви или приключенческих историй, в этом месяце я отдала предпочтение книгам развивающим и учащим чему либо, такие книги всегда мне нравятся, даже если они и бесполезны, в большинстве случаев.

Стивен Кинг «Как писать книги. Мемуары о ремесле »

Эту книгу я начала читать ещё в августе, она настолько мне понравилась, что я её купила, сегодня утром. Когда я начала её читать, я если честно не совсем поняла, что это за книга. Я начала читать историю, занимающая чуть меньше половины книги, и только прочтя несколько страниц, я поняла, что это выборочная биография Кинга, выборочная потому что не вся, некоторые детские моменты, некоторые подростковые, те которые сформировали его как писателя. Как же жутко и непривычно читать о Стивене Кинге как о маленьком Стиве! Ооо я долго не могла привыкнуть к этому. Вторая часть книги, это библия для начинающих писателей, по крайней мере, для меня. Она содержит в себе очень полезные советы. Я и купила эту книгу в бумажном виде, чтобы загибать нужные листы и подчёркивать нужные строчки. Очень советую.

Каждая взятая вами в руки книга дает свой урок или уроки, и очень часто плохая книга может научить большему, чем хорошая..

Саша Каренина «Искусство делового письма. Законы, хитрости, инструменты ».

Эту книгу я дочитала только недавно, буквально пару дней назад и если честно она почти ничего мне не дала. Скажу только, что её автор, ведёт у нас лекции по курсу «Учимся писать эссе».

Главное найти свой стиль.

Джулия Кэмерон « Путь художника »

Ещё одна развивающая книжка. Мне нравится её читать, но не скажу, что я буду делать то, что там написано, ну может только некоторое, посмотрим.

Эта книга - практический курс, рассчитанный на 12 недель ежедневных занятий, помогающих начинающему (продвинутому) творцу (любому из нас) разглядеть и разбудить в себе новые, подчас неожиданные таланты.

Чехов советовал: если хотите заниматься творчеством, сначала займитесь жизнью.

Франко Арминио « Открытки с того света »

Я не ожидала. Честно. Это как камнем по шее, когда я поняла, что я читаю. И хоть она и маленькая, я не могла прочесть её за раз, я читала по чуть чуть когда мне это позволяло настроение, а ещё я плакала, потому что, и у меня когда-нибудь будет это, последняя мелькнувшая мысль и наверное страх.

Я один из тех, кто за минуту до смерти был в полном порядке.

Гейл Форман « Если я останусь »

Я не ожидала. Честно. Это как камнем по шее, когда я поняла, что я читаю. И хоть она и маленькая, я не могла прочесть её за раз, я читала по чуть чуть когда мне это позволяло настроение, а ещё я плакала, потому что, и у меня когда-нибудь будет это, последняя мелькнувшая мысль и наверное страх.

Я отпущу тебя, если ты останешься.

Шарлота Бронте «Джейн Эйр»

Ну и конечно она. Я уже всё про неё сказала, не вам так друзьям так что, просто знайте, что это шедевр, который невозможно затмить. {x}

— Что случилось? Джейн Эйр нечего сказать?
- Все кажется таким ненастоящим…
- Я вполне настоящий.
- Вы самое ненастоящее из всего вокруг…

Стал муж смотреть на тех, кто помоложе,
А красоту мою "Имел в виду".
В театр я беру билеты в ложу,
Насильно мужа на балет веду.
Идём по улице, он сзади на полшага,
Рукой мой локоть нервно теребя,
От ревности изводится бедняга –
Мужчины все не сводят глаз с меня.
В театре та же самая картина,
Ещё в фойе положен был почин,
Балет не смотрит в зале половина –
Я приковала взгляды всех мужчин.
Теперь мой муж других не замечает,
Душой и телом тянется ко мне.
В тот вечер я, об этом он не знает,
Смешные рожи корчила толпе.

С пылу, с жару так сказать. Только что закончила смотреть.

Неужели я хоть что-то посмотрела.

(быстренько отойдя от темы, скажу - я действительно последнее время почти ничего не смотрю, и отзывы на сериальчики будут очень редко. сейчас я вообще планирую смотреть Альфа, а о нем писать смысла нет, так что ожидается очередное затишье)

продолжим.

Это моё знакомство с сериалом, так что вполне возможно, что с течением времени и сезонов соответственно моё мнение изменится.

Сейчас я могу сказать, что у "Сплетницы" немало слабых сторон.

Во-первых, игра актёров. Это чуть ли не первый зарубежный сериал, где я осталась в ней разочарована. Многие ребята неубедительны, хотя и красивы.

Во-вторых, избыток клише. Здесь сюжет достаточно предсказуем, хотя куча сплетен и интриг иногда утомляет. Какая-то нелогичная фраза получилась. В общем, я хочу сказать, что интриг много, слишком много, но общие повороты сюжета всё равно сводятся к тому, что подразумевает большинство. Надеюсь, выразилась понятно.

Единственные, кто не подпадает под вышеуказанные промахи, это золотая парочка. Да, Чак и Блэр прекрасны. Сцена в машине безумно крутая, потому что они сами крутые. А вот Сирена с Дэном показались неискренними. Хотя потом я уже привыкла. Впрочем, к концу сезона я привыкла вообще ко всем.

Раньше, до того как я начала смотреть, повсюду, особенно на ролевых страницах мелькала рожа Чака. Рожа - потому что тогда я воспринимала его лицо именно как рожу, он мне не нравился, и я называла его олицетворением пафоса. Я недалеко ушла от истины. Но тем не менее, он классный. Он подонок, но такой, на каких приятно смотреть. Я даже не знаю, как относиться к этому его уже почти нарицательному "я Чак Басс". С одной стороны, это чересчур, с другой - в духе персонажа. В начале Чак был отвратительным. Потом я его прочувствовала. Правда, я бы пожелала ему чуть-чуть повзрослеть внешне.

Вообще, не смотря на то, как я высказалась об игре актёров, я в восторге от состава, а точнее - от второстепенных ролей. Коннор Паоло, который играл маленького Македонского в любимом фильме, был первым приятным сюрпризом. Далее - Безумный Шляпник из Once upon a time, впрочем, оказавшийся подонком. А ещё - прекрасная Мишель Трахтенберг, которая сыграла мерзкую мразотину Джорджину. Я прочитала, что на эту роль хотели взять Мишу Бартон. Было бы интересно, но я уже привыкла к Мишель. Девочка отлично справилась.

А ещё на роль Блэр хотели взять Линдси Лохан. Я люблю эту бестию уж куда больше Лейтон Мистер, хотя бы потому, что последнюю до этого сериала знала только, опять же, по ролевым страницам знакомых девушек. Она и у меня когда-то на аве была… В общем, уверена, Лохан справилась бы с ролью стервы на все сто, но сериал стал бы ещё попсовее, чем есть сейчас. Впрочем, сейчас уже ажиотаж спал. Я упустила пик популярности.

Известная музыка. Блин, это подкупает.

Хочу сказать о конце сезона.

(понятное дело, спойлеры)

Сразу хочу заметить, что я только начала смотреть, и мне должны быть простительны всякие мысли, которые потом не реализуются. Я гадаю, что будет дальше, хотя среди вас, я знаю точно, есть те, кто уже всё посмотрел.

Серена и Дэн расстались. Это было странно, ведь никто ни с кем не спал, и я думала, что они вроде как любят друг друга по всем канонам настоящей любви. Впрочем, может сойдутся ещё? Мне кажется, на протяжении 7-ми последующих сезонов случиться может всё что угодно. Это как в КЯВВМ.

Последняя серия вообще выбила меня из колеи.

Чак и Блэр вроде как снова вместе. Это было неожиданно, и очень-очень приятно. Они действительно потрясающе друг другу подходят. И я почти простила Чака за его грубые, безжалостные слова по отношению к Блэр, когда она потеряла корону.

Но что он натворил в конце! Уму непостижимо! Сука какая!

И ещё этот Барт, его папаша, тоже тот ещё мудак, советчик грёбаный. Если раньше мне было его немного жаль, и я ещё как-то сомневалась в своем отношении к любовному треугольнику Барт-Лили-Руфус, сейчас я полностью за то, чтобы красотка Лили сбежала уже к этому сексуальнейшему музыканту.

Но Чааааак!

Надеюсь, Блэр переспит с тем пареньком, с которым полетела в самолете.

Верните в моду доброту
И звук речей без мата.
Верните душам чистоту
Без пьяного умата.

Верните в моду детский смех
Вдоль улиц и площадок,
Без телефонных всех помех
И интернетных вкладок.

Верните в моду простоту
Без всех шаблонных мыслей.
Верните то, что я люблю -
Чтоб хамы мозг не грызли.

Верните вежливость в народ
И почитанье старших.
Верните то, что я люблю -
Улыбки самым младшим.

Верните в моду скромным быть.
И чтоб запреты наглости.
Верните то, что я люблю.
И в праздник больше сладостей.

День 2 - Какие места ты хотела бы посетить в течении 10 лет?

1. Конечно же Питер.
2. Снова Барселону, чтобы купить в том же киоске мороженое.
3. Снова Париж, чтобы всю ночь смотреть на огни Эйфелевой башни.
4. Китай, чисто из-за тростниковой пещеры.
5. Венецию, там были мои мама с папой, когда мама рассказала ему, что у них появлюсь я: з
6. Жутко хочу увидеть гейзер Флай.
7. Америка, а именно хочу в музей Гарри Поттера ^^
8. Греция.
9. Германия, хочу к Ире: з
10.Снова Питер.

Сегодня его глаза, ну, как будто, знаете, засветились что ли… Я точно видела что-то. Или мне кажется. Да, кажется, определенно. Я вижу только то, что хочу. И в этом вся проблема. Мое воображение и стойкая уверенность в том, что всё не так плохо, как кажется (в любой ситуации) играет со мной в игры похуже Пилы.

Дело было вот в чем:

Сегодня Дима просто выводил меня из себя, трогая мои волосы, руки, ноги, плечи и всё в этом духе. Конечно после того, как я сказала, что ненавижу, когда меня трогают просто так. Слово за слово и я уже рассказываю им о том, что нет никакого парня, который мне нравится и которого я якобы хотела пригласить на свидание и что мое сердце абсолютно свободно. И в этот момент посмотрела на него. И это был знак. Серьезно, я видела его. Мне кажется, что видела.

Потом мы были на улице, Дима ушел и мы остались вдвоем. Говорили о подарке на его День рождения. В итоге сошлись на том, что я больше не буду приставать к нему по поводу его дурацких шапки, шорт и сигарет. Ну или могу все это подарить ему. Я пообещала, что больше так не буду, но подарок так и не придумала. Что ему дарить - ума не приложу!

Дайте совет!

"Черное зеркало" (2011)

Я посмотрела этот сериал. Мне сказать нечего. Надо смотреть. Это гениально. Это сильно. Это страшно морально.

А я поссорился с Богом -

Теперь Амур стреляет мимо.

Подержи бутылку под левым боком,

Чтобы стало холодным пиво.

Как дела? Конечно, всё плохо.

Всё ***во. Паршиво. Отстой.

Как дела? Ответить вздохом,

Закурить и уйти домой.

И стишок как тупая баба,

Сесть писать под Земфиру и Сплин.

Как поэт, несчастный и слабый,

Снова сломан и снова один.

И монетка страданий в копилку

Скучной жизни рухнет брезгливо.

Подержи рядом с сердцем бутылку,

Чтобы стало холодным пиво.

Виталий Маршак

Обидно что у меня столько возможностей! Столько желаний и стремлений, что порой я даже не знаю за что взяться! Но это все бесполезные попытки т к проблема в том что у меня на все это просто на просто нет средств! Да банально - хочу картину маслом нарисовать! Меня уже месяц плющит как хочу… Но! Для этого нужно бабло… О'К заработать! Ага!) Аня как то посоветовала заняться шелаком.. Нужны влажения для начала работ…. Пойти на визаж - бабло! Посидеть в кафе- бабло! Сходить в кино, магазин..! Благо 50 руб на выставки у меня еще находится и абонемент в тренагу оплачен на год вперед…. Как на зло все зовут то в Питер то в Тай той в Москву, уточняя при этом что проблем с жильем не будет! Билет 8 т р туда и 8 обратно.. Это мини минимум что нашла! 8 т р за 8 часов полета - 1 тр в час! Ахиреть!!! За этот мой финансовый кризис я так прочувствовала цену деньгам что меня приводит в ужас когда мой готов купить игру на сп3 за 2500р!!!!!! или покупает очередную кофту за 4 касаря и не одну!!! Но это его право, меня это не касается! Просто прикидываю что могла бы вложить эти 4 тыщи в дело которое спустя еще б и покрыло потом все с лихвой! Магазины мне опративили тк что ходить облизываться и значь что этого тебе не купить, в кафе выискиваешь что подешевле, лучше вообще и не ходить тогда! Маман дает на ресницы 1200! Я уже вместо этого смекаю как же сделать так чтоб эти деньги прокрутить и получить с них прибыль). Согласилась на дизайн балкона хз кому (еще не знакома с заказчиками). . Ссыкую что и как… А что делать- надо! Телефон еще сдох в самый " подходящий" момент! Теперь как бичара у всех вечно стреляю телефон чтоб позвонить или смс отправить… Жесть! Работать официанткой опять? Нет уж… Так убиваться как мои друзья и парень даже ради денег- неееет! Да даже если и да- времени все равно не хватит совместить учебу и работу. При чем учимся мы всё для того же… Диплом - работа - деньги! Но мне еще долго идти по этому пути! Короче все херово как обычно.

Еще и скука в жизни добивает окончательно

черт, что со мной не так?

я помешана на парнях.

и дело в том, что у меня не было никогда нормального парня и почему-то это меня гложит.

что за срань то такая?

почему я не могу сосредоточиться на учебе, как это делают другие? или забить и просто сетовать на судьбу?

нет же, я вечно страдаю из-за каких-то новых влюбленностей

просто не хватает нежности. я грубая, но с человеком, который мне нравится я само чудо

во мне уже столько любви, что я готова ее отдать первому встречному, а это неправильно

итак, решено! С этого дня, нет, с этой минуты я перестаю зацикливаться на своей неудачливости и заострять внимание на вещах, которые действительно требуют этого. Аминь

Я часто думаю об этом выражении: «пойти подышать воздухом». Оно означает, что за воздухом тебе приходится идти куда-то в другое место. Что там, где ты сейчас, ты задыхаешься.

Начала писать курсовую, ну как писать, копировать-вставить.Не знаю, это моя 1 курсовая, и случайно нашла электронный учебник где буквально есть все вопросы моего плана, схемки, и т.д.Да и тема не особо сложная, но боюсь что из-за того что все так легко, я делаю что-то не то, и боюсь провала: (

хотя я же не копирую чужую курсовую, просто пользуюсь всем доступным учебником, что тут такого.

С полит экономикой у меня вообще беда полнейшая, одни тройки, да и за то что меня не было нужно будет перездать ей самостоялки.В общем, беда постигла и чувствую, что кто-то может остаться без степендии в этом году.А во всем виновата модульная система, не я и моя лень, а именно модульная система!)

Рот - это рваная рана,

Царапаю словом её края.

Саша Грэй улыбнулась с экрана,

Сказала:

"Всё зря.

Зря просыпаться, просматривать фото,

Той, что уже не будет твоей."

Смрадом и чёрной от старости рвотой

Воняет надежды моей мавзолей.

В горло попало что-то смешное -

Свалился со смехом на кафельный пол.

Женским нектаром и выжженным гноем

В аду истекает калёный котёл.

Всё слишком сложно, как слово поэта.

Всё паутина, как карты метро.

Скользким враньём и глубоким минетом

Пахнет чужое нутро.

Виталий Маршак

Настроение в задницу!!! Танцы отменили! По неизвестным причинам в нашей студии нет света! ППЦ!!!! Я так жду этих дней, чтобы потанцевать, развеяться, а тут на тебе, получай!!

Очень обидно(

Обожаю, когда парни рассказывают про свою первую любовь. Это всегда истории о чем-то нелепом, вроде "и тут автобус резко тормозит и она такая падает", или "ну и я на нее давай орать, за то что она трассу испортила своими лыжами дурацкими", но так мило))) бесценно. Они влюбляются в нас из-за такой ерунды, а мы так переживаем, достаточно ли мы красиво одеты или накрашены, и вкусно ли пахнут наши духи

хочется забиться в угол и плакать там вечно, а иногда хочется быть той самой хрюшкой из Амнезии. везде творится пиздец: с Сашей, в школе, в художке. особенно в художке. похоже, все забыли, что я с самого начала четверти хожу, иногда, конечно, пропускала, у меня есть все работы, я все успеваю. сегодня препод по ДПК и истории искусств спросил у одноклассников, была ли я в художке, добрый мальчик Вова сказал, что да, та же сказала, что это прогресс, что в конце четверти я стала ходить(!), Вова ответил ей, что нечего на меня наезжать, потому что я хожу, а на ее уроках не была, потому что она как бы уезжала. спасибо ему. про Н. вообще забыли, ее не ругают, что она не ходит, что у нее нет ни одной живописи, одна я пропиздоны получаю, а ее наоборот хвалят, как она блять хорошо штрихует. ага, размазала все и молодец. похоже, я одна такая левая, на которую можно повесить все смертные грехи. 

Проходят дни, пройдут года, а мы с тобой ещё не вместе, не опоздай, прошу тебя, не дай мне стать чужой невестой…

Не нужно обижаться и грустить,
Жалеть себя — плохое утешение…
Не можешь в жизни что-то изменить,
Так измени свое к ней отношение.

Сегодня размышляла о добре и зле. Зло для меня всегда сочеталось с умом, с мозгами, с разумом. А добро я бы соотнесла с мудростью, с чем-то более глубоким.

Я бы хотела, чтобы меня считали добрым человеком. Но, скорее всего, я нахожусь за гранью добра и зла. Все вещи, которые мне нравятся, я никак не могу отнести ни к понятию зла, ни добра.

От нечего делать загонялась такими вещами.

Зубная боль уже не привлекает моего внимания. Рот по-прежнему открывается на два сантиметра. Ох уж эти зубы мудрости. А я говорила, что выдрала зуб мудрости? Если нет, то говорю. Почти две недели назад. А болит, будто два часа назад.

Я не пью пятый день. До сегодняшнего дня даже и желания не было. А сегодня, идя с работы, едва поборола мысль свернуть в пивную. Ладно, не стоит на этом зацикливаться. Захочется выпить - луче выпить, но не в будний день! На этой неделе вот уже ощутила результат - на работе намного легче себя чувтсвую. И голова не болит.

Салат с креветками

Ингредиенты:

- Креветки 150 г
- Листья салата 150 г
- Помидоры черри 10 шт
- Яйцо перепелиное 10 шт
- Сок лимонный 1 ч.л
- Соль 0.3 ч.л
- Сыр пармезан 50 г
- Майонез 50 мл

Приготовление:

Нарезаем помидоры черри, перепелиные яйца и салат. Трем сыр пармезан.
Выкладываем листья салата, вареные креветки, помидоры черри и яйца на тарелку, солим и добавляем лимонный сок, согласно рецепту.
Выкладываем листья салата, вареные креветки, помидоры черри и яйца на тарелку, солим и добавляем лимонный сок, согласно рецепту.
Посыпаем тертым сыром и подаём к столу. Приятного Вам аппетита!

Почти всегда бывает так, что в Любви люди становятся как дети - потому что Любовь принимает…

Она говорит: "Будь собой. Ты красив как есть." Любовь вас принимает. Вдруг вы начинаете отбрасывать все свои "так надо", идеалы, личностные структуры. Как змея, вы сбрасываете старую кожу и снова становитесь ребенком…

Любовь дарит юность…

Ошо

Часто думаю, зачем я делаю то, или это? Не находя ответа, я начинаю считать это дело бесполезным, прекращаю его.

А потом: почему бы просто, не задавая вопросов, делать?

И становится легче.

Он, в принципе, никогда мне не звонит днем и вечером, редко пишет, но сегодня это похоже на огромное "срать я на тебя хотел".Ой, блядь..Скорее бы увидеть его, он всегда все понимает, когда я смотрю ему в глаза.Ужасные два дня, завтра будет хуже.Черт.Аня бы сказала "бульщит".

даже не знаю как сегодня начать.

руки опущены. тело непослушно. голова муторна и пуста одновременно. не знаю что делать, думать и передвигатьс в пространстве

хочется и включить абсолютный похуизм, но так же хочется все выпустить наружу.

кажется, хочется плакать

я не понимаю ее! все дело на этих хреновых онтрастах крутится

я просто очу чтобы она встречала с улыбкой. и приобнимала, как в момент, когда мы смотрели фильм

без агрессии. дурацкая чувствительность. я на любые ее дейсьвия остро реагирую. не могу оставаться равнодушной

каждый раз сношу какие-то острые мелкости и колкости, кот жирут по частям изнутри, до ближайших ее слов. или прикосновений, дае просто поклона ее головы мне на плечо. одной лишь этой мелочи мне хватает с лихвой на восполнение сил и установки морального фона в планке нормы.

моральный мазохист

Вчера первый раз ассистировал на операции остеосинтеза двойного перелома нижней челюсти.

Руки - деревянные.
Внимание - рассредоточено, ибо пытаешься все увидеть, рассмотреть, запомнить, а цель-то другая, нужно оператору помогать.

Разрез, вошли, сопоставили отломки, закрепили титановой пластиной, ушили послойно ткани, вышли. Юху!

Завтра возможно будет еще +1 к ассистированию.

___________________________________________

[Lineage2 :D]

— Андрей Александрович, как держать крючки?

— Артур, не тупи - тыкай ассист по мне и все.

На самом деле, есть куча книг, которые мотивируют меня голодать. А так же фильмы. И совершенно не важно, умирают главные героини от анорексии или нет. По крайней мере, не важно для меня. Да и разве можно сказать, что они умерли? Они запорхали крылышками и улетели - плавно, уверенно, гордо, красиво. Найдите себе что-то действительно мотивирующее, поймите же, это важно. У худых есть преимущество - они худые. Зачем есть, если можно не есть? Сначала боль в желудке невозможна, тебе хочется засунуть в рот эту грязную дрянь - еду, а затем что? Мучиться угрызениями совести. А можно немножко потерпеть и, наконец, обрести свободу, когда боль становится даже приятной. Хочешь есть? Господи, да на здоровье. Нет, правда, можешь умять весь холодильник и еще сбегать за добавкой. Только, прежде чем сделать это, ответь на несколько вопросов.

1. Как ты хочешь провести сегодняшний вечер? Умирая над унтазом или просматривая любимый фильм?
2. С какими мыслями ты хочешь засыпать? О том, как ты себя ненавидишь или о том, какая же ты все таки сильная?
3 Что ты хочешь увидеть в зеркале завтра утром? Вздувшийся живот или полное его отсутствие?
4. И наконец, что ты хочешь чувствовать через неделю/месяц/год? Удовлетворение от того, что все усилия были приложены не зря или отчаянье от того, что так и не смогла взять себя в руки?


Я не буду больше ничего говорить. Делай выводы, бабочка.

То, что должно существовать:

— магия
- путешествие во времени
- вымышленные персонажи
- суперсила
- умение домашних животных разговаривать
- волшебные зелья

То, что не должно существовать:

— верховность над другими
- изнасилования
- убийства
- сексизм
- гомофобия
- расизм
(х)

Осень - это дожди и немного грустно.
Осень - хороший повод поплакать о прошлом.

Осенью в каждом втором становится пусто,
Каждого третьего ранить словом неосторожно
Можно.

Осень - содранная рана\память о том, что было.
О том, кто любил и кого безответно любили мы.
Осенью мы вспоминаем все, что когда-то забыли
И берем у неё немного новой любви взаймы.

Татьяна Рэйн

Удивительно, но как я давно не чувствовала такой легкости в общение. Общаться сутками на пролет, видеть друг друга в университете, гулять после пар и не надоедать друг другу. Это что-то новое.

Я не знаю, как жить, если ты уйдёшь.

Я не знаю, как дальше верить в лучшие дни.

Что-то надо решать, между нами лишь ложь.

Мы, как-будто вдвоём и как-будто одни.

Я себя приучаю быть с тобою не вместе,

Без ненужной печали и без приторной лести!

Мне с тобой тяжело, без тебя тяжело -

Но пора нам расстаться и расставить над "i".
Думала, повезло, вот как-будто назло -

И настала пора от тебя уходить.


Я хочу навсегда позабыть это чувство!
Но, похоже, прощаться - это тоже искусство!

Надоело все: люди, "подруги", друзья, общение. Я не умею контролировать себя. Из-за чего и страдаю.

Я задаюсь вопросом поступила бы я так как она? Не могу вспомнить ни единого случая. Но черт возьми! Ну, нет у тебя парня. Ну, сглупила я, что привела его, зная тебя, твою ситуацию. Ну и что? Радоваться за других, когда у самой проблемы трудно может быть.. не знаю.. но вредить, намеренно портить настроение.. друзья так не поступают.

Мне страшно идти завтра в школу. Почему? Сейчас объясню .

Сегодня Т. довольно холодно относилась ко мне: весь день практически не разговаривала, морозилась в общем. Я не выдержала и рассказала про всё это одной однокласснице (назовём её Аня), которая в курсе моих чувств к Т.
После этого происходит такой диалог между Т. и Аней:
Т: - Ань, ты сегодня после уроков спешишь домой?
А: - Нет, я иду с центр. А что?
Т: - Я пройдусь с тобой. Мне нужно серьёзно с тобой поговорить кое о чем.

У меня же сразу ревность, лава из ушей, огонь из глаз. Но не в этом суть. Спустя полчаса после того, как они вместе ушли, я позвонила Ане и начала распрашивать, что Т. ей говорила. Ответ был таким: "Я не могу тебе сказать, потому что она хочет, чтоб ты сама у неё спросила, почему она от тебя морозится". Я просто а х у е л а. Мало того, что они говорили обо мне, так ещё и на такую тему.

И тут же, буквально через 5 минут после моего разговора с Аней мне приходит смс от Т: "ПОЧЕМУ ТЫ СПРАШИВАЕШЬ У КОГО-ТО ДРУГОГО ТО, ЧТО ХОТЕЛА СПРОСИТЬ У МЕНЯ?!"

Дальше имела место быть такая переписка:
Я: "Потому что боялась спрашивать у тебя. Прости. Но ответ я так и не получила. Так что могу ещё раз спросить у тебя, если ты не против. "
Т: "Я не против. Завтра спросишь, хочу тебя видеть (!) "
Я: "Хорошо. Услышанное обрадует меня или огорчит? "
Т: "Мой ответ зависит от твоего вопроса."

Мне чертовски страшно идти в школу завтра, задавать ей вопросы и получать на них ответы. Меня пугает неизвестность, но ещё больше меня пугает мысль о том, что я услышу совсем нежеланный ответ.

Реальная жизнь, как она есть, стала казаться мне видением и не более как видением, зато безумнейшие фантазии теперь не только составляли смысл каждодневного моего бытия, а стали для меня поистине самим бытием, единственным и непреложным.

Эдгар Аллан По

Как обычно писать почти не о чем, но я постараюсь набросать очередной бред. Как обычно, как всегда. Уж не знаю, почему мне каждый раз нужно написать что я пишу бред. Патологическая неуверенность в себе наверное.

Сейчас я сижу и чувствую мышечную боль. Это самая восхитительная боль в мире, у меня такое ощущение что я вся состою из этой великолепной боли. Ноги, руки и даже там где когда-нибудь будет пресс. Чувствую себя легче и лучше(?).

Недавно в первый раз посмотрела "Мой сосед Тоторо" Миядзаки. Он такой добрый и красивый, что после просмотра мысленно я возвращаюсь к героям. Пересматривать пока не хочу, но магия Миядзаки хранится внутри меня. Этот человек может наполнить магией даже самый печальный из моих дней. Я могла бы посмотреть все его шедевры залпом, но я берегу их на самые счастливые и самые несчастные дни. И на дни когда магия будто кружится в воздухе, а его фильмы делают эту магию реальной.

Я хотела ещё написать о своей жизни немного, но после слов о Миядзаки все кажется будет лишним…

Все-таки школа-это чудное беззаботное время, это лучшие годы нашей жизни, это второй наш дом, а может и первый.. Это общение, любовь, радость и знания! А чтобы это время запомнилось надолго и можно было бы вспоминать с теплом на душе, нужно создавать эти моменты! Всем классом мы очень редко встречаемся всем составом, но все же приятные встречи бывают) Очень тронули задушевные песенки девочек под звуки гитары.. Так тронули, что даже мурашки бегали по телу..это очень приятное чувство на самом деле) Создавайте вокруг себя уют и тогда ваша жизнь будет наполнена нереальными эмоциями ! ;)

мое любопытство никогда не даст мне жить спокойно. что я теперь буду делать с этой информацией? как теперь тебе верить?

я была у бабушки и когда она предложила мне шоколад, а именно, кофе с молоком, я отказалась. но на самом деле мне немного хотелось и я думала, что надо его попросить. и сегодня за то что мама сделала укол, ей дали шоколад, а именно кофе с молоком(!). интерессссссное совпадение

За окном скоро будет октябрь беситься,
А потом первый снег. Хруст сугробов. Январь.
И кто знает, что тебе будет сниться?
Или, как там? Аптека. Улица. Фонарь.


Я чувствовал такое отчаянное одиночество, что хотел было покончить с собой. Удержала меня мысль, что моя смерть не опечалит никого, никого на свете и в смерти я окажусь еще более одиноким, чем в жизни.

Жан-Поль Сартр. Тошнота

Темнело. В синеватом небе - вороны. Их много, кажется, о чем-то предупреждают своим карканьем.
Я и он. Не шли, не бежали, что-то другое, неземное.
Дождь, и я с зонтиком. Ветер чуть ли не уносит его. Мы так близко.
- Конец света, - вдруг заговорил он.
- Никого нет! Бежим) - кричала я и улыбалась, - когда он уже придет, я буду плакать, а ты меня успокаивать. !
- Буду с тобой плакать)
Я так засмеялась, что зонтик отошел на второй план, а дождь капал на мои глаза, щеки, нос. Медленно стекали по шее.

- Ужасная погода - продолжал он.
- А мне нравится, только бы не этот холодный ветер и - замечательно!

Я пробежала впереди, повернулась и шла спиной назад.
- Мы никогда больше не увидимся! Ты будешь скучать?
Он остановился и молчал.
- Буду.
- И я!
Я побежала домой и кричала на всю улицу:
" Мне будет ужасно плохо без тебя. Жизнь так не справедлива! Ты должен знать, что я тебя всегдаааа.. "
Меня было уже не слышно.
Он засмеялся и пошел по другой дороге.

Вот так мы представляли, что актеры.
Было очень мило.!)
=\\

Никогда не отпускай меня. Не дай усомниться. Не дай разлюбить.

Я ведь как океан, живу в приливах и отливах, переменчива и бездонно глубока своей любовью. Меня может затянуть свое же течение в свой же водоворот мыслей. Мне безумно тяжело усмирить свое сердце и крик своей души, поэтому ты. ты, пожалуйста, держи меня крепче в своих объятиях и никогда. никогда не отпускай.

ты своими поступками учишь быть сдержанной, не показывать, как скучаю, как люблю, как не хочу потерять. а я так не могу. я так не хочу. за последнюю неделю, даже за последнии две недели, я перестала думать о том, что скучаю по тебе, о том, что люблю тебя. нет никаких эмоции, всплесков, все так плавно…как по течению, аж страшно. я хочу взрыва. я хочу взблеска, хочу страсти. меня убивает вот эта обыденность, вот это спокойствие. это не моё. я становлюсь чужой, не своей. какой-то тихоней, забитой тихоней. мне страшно, что я разучусь показывать свои чувства, свои эмоции. что происходит? скажи мне, что?

Не люблю так делать. Потому, что тем, кто поставит здесь лайк, кроме моей благодарности ничего не будет. Даже мне наверное все таки ничего не будет. Но все-таки.) И чуть-чуть моих кривляний с пушистыми, только что вымытыми волосами ;)

I tried to be perfect
But nothing was worth it
I don't believe it makes me real
I thought it'd be easy
But no one believes me
I meant all the things I said

If you believe it's in my soul
I'd say all the words that I know
Just to see if it would show
That I'm trying to let you know
That I'm better off on my own

This place is so empty
My thoughts are so tempting
I don't know how it got so bad
Sometimes it's so crazy
That nothing can save me
But it's the only thing that I have

If you believe it's in my soul
I'd say all the words that I know
Just to see if it would show
That I'm trying to let you know
That I'm better off on my own

On my own

I tried to be perfect
It just wasn't worth it
Nothing could ever be so wrong
It's hard to believe me
It never gets easy
I guess I knew that all along

If you believe it's in my soul
I'd say all the words that I know
Just to see if it would show
That I'm trying to let you know
That I'm better off on my own

Время уже 7 часов, а я сделала только часть домашки… И нет, чтобы делать ее дальше и учить химию (по которой у нас завтра самостоялка, а я нихера не знаю), так не-е-ет, я сижу и смотрю выступления фобов. Я нормальная.

У меня снова начался фангерлинг по ним. Пизда.

У кого-то завтра по 7 гребанным урокам будут двояки с:

Oops.

На весах 57.5, вроде бы до такого веса я дошла в прошлый раз

Сегодня будет третья тренировка по системе Джиллиан Майклз

Ем белки, завтра белки и овощи

Я держусь уже 18-ый день без единого срыва и отклонения, даже не задумываюсь о срыве, разве что боюсь в каникулы лететь в Таиланд, там же фрукты, а мне нужны белки и овощи! Ну ничего, зато я там буду плавать много-много))

А знаете почему я держусь? Потому что Дима тоже держится. Я же сейчас с парнем, который живет в другом городе. Город, куда я приезжаю летом. У Димы тоже есть лищний вес, наверное, побольше чем у меня, он у меня очень крупный, мощный и сильный. При откровенном разговоре он сказал, что это его недостаток. Но зато он такой сильный, что меня (когда я была 61.5!) мог крутить вертеть по-всякому. Он делает упор на силовые упражнения, на качалку, хотя я считаю это неправильным.

В общем, мы оба держимся благодаря поддержке, он радуется когда мои весы показывают меньше и говорит мне какая я молодец. Я ему понравилась такой, в 60 кг, но я знаю, что 46-50кг ему понравится еще больше, поэтому я и стараюсь ради себя и ради него. Приеду к нему зимой (если отпустят) и все друзья офигеют. Да-да, так и будет

Всем УДАЧИ))

Вот так берешь и сидишь.Сидишь, убивая последние часы уходящего дня в угоду раздобревшей лени.И дело тут вовсе не том, что нечем заняться или появились лишние часы " для себя", а в том, что я убиваю свое время, отчаянно уничтожаю его при помощи незамысловатых инструментов: переписок и комментирований.А даже если не так, даже если учесть во внимание то, что очередной тяжелый день пережит без кровопролитных потерь и невозвратных мучений, что тогда?А даже тогда нельзя будет сказать, что это был лучший день, лучший момент.Это были всего лишь еще одни 24 часа, которые я попыталась поскорее "прочесть", не вникая в слова, и перевернуть страничку.А ведь если так "переворачивать" каждый день, книга жизни может остаться так и не прочитанной с осмыслением и наслаждением, а просто бегло пролистанной невнимательной читательницей

Я хочу быть как бездушный Сэм. Который трахал проституток, который вообще не парился о приличиях. Ему нужно было что-то - он шел и брал. Это меня нереально заводит. Я бы отдала свою душу, да.

Мне когда-то исполнится тридцать и сорок,

будут платья, карьера, семейные ссоры,

неудачи в любви и служебных романов

больше, чем в камуфляжной жилетке карманов,

пятьдесят, шестьдесят, кто подарит мне больше?

Может быть, я осяду в какой-нибудь Польше

и начну в огороде играть в "вырви травку",

полюблю вечерами зачитывать Кафку,

и плеваться в борщи надоевшему мужу,

если он мне окажется вовсе не нужен,

не сумевши вплестись в мой богемный орнамент.

В крематории снов любоваться огнями

буду пристально, так чтоб разъело глаза мне.

Я боюсь провалить отношений экзамен

с теми, кто мне сейчас ближе братьев по крови,

даже если кого-то убьют, я прикрою…

Я боюсь. Я дрожу на черте "девятнадцать"

перед тем, что придется в кого-то влюбляться,

я уже полюбила, зачем мне кого-то,

я уже подружилась, не надо до рвоты

доводить перспективой оборванных связей.

Облаками по небу, арабскою вязью

подтверждается факт, что ничтожная малость

неразумной дурехи

со мною осталась.

Не робіть зі свого серця дешевий мотель. У ньому, звичайно, з'явиться багато постояльців, яких привабить ціна. Але вони там будуть плювати, кидати недопалки, дряпати стіни. Зробіть елітну квартиру, в якій зможуть оселитися тільки обрані й гідні. Які не напаскудять у вашому серці, так як будуть знати, яку ціну довелося заплатити, що б їх впустили.

Мама, верни мне мои старые книжки
и детские платья отдай мне тоже
я не хочу быть свободной птицей
и вместо лиц разглядывать рожи.

Мама, сотри мою память всюду
и сделай так как раньше-не моё, а наше
Мама, клянусь, я вымою всю посуду
и никогда не захочу становиться старше.

чего сейчас не хватате точно, так это предложение куда-либо уехать

типо:ээй, ты едишь в Казань к примеру, ?завтра уже отправление

дааа этой вспонтанности мне и не хватает

я нашла тебя, и, знаешь не верю,
ни себе, ни тому, что происходит вокруг,
когда ты, самый нужный, стоишь за дверью,
я бегу открывать и летит все из рук

я нашла тебя, небу сказать спасибо-мало,
я готова упасть на колени, пред тем, кто мне тебя дал,
я верила, знала, ждала и мечтала,
но вот он, ты здесь-это самый сладкий финал.

я нашла тебя, боже, скажи мне, чем я его заслужила,
это счастье, с серо-зелеными цвета глазами-мечта,
я кричала, я знаешь как о тебе просила?
сама удивлялась что ждать могла так…

я нашла тебя, веришь, другого не надо совсем,
лишь твое бы дыханье сводило с ума,
лишь твое бы сердце билось ближе из всех,
лишь бы только с тобой просыпаться с утра.

я нашла тебя, добрый и верный,
теплый и нежный, и только лишь мой,
я нашла тебя и вселенной спасибо наверно,
что из семи миллиардов ты самый родной

Вчера вместо спетакля был фуршет, мы на нем работали.

Под конец Ростислав стащил бутылку шампанского, выпил. Я выпила 2 бокала и быстро опъянела, так как не ела, но это не мешало мне себя контролировать.

Спустились вниз, чтобы покурить, мне нужно было сделать звонок. Пока я разговаривала, я, соответственно, отвлеклась. Ростислав воспользовался моментом и схватил меня сзади, уронил на пол и пытался поторогать мою грудь под аккомпанемент моих криков на весь театр. Рядом стоял почти весь наш состав барменов, которые просто не обращали внимание на то, что происходит. Один раз я даже закричала: "Влад, ты же нормальный человек, сделай что-нибудь!", но ничего этим не добилась.

Встретилась с Тимом, кинулась к нему и ревела минут 5.

Менеджер Кофеина ночью развел на три самбуки и добился наконец своего. Не так плохо он и целуется.

Никуда не пошла сегодня, сижу в ванной, пытаюсь отмыться от всего этого кошмара.

Всю жизнь бы здесь так и просидела.

Ребят, спасибо всем, кто УЖЕ откликнулся на этот пост. Вас так неожиданно много, что меня разрывает просто от благодарности и любви. Спасибо, правда, для меня это показатель и значит гораздо больше, чем вы думаете.

Идите сюда, я вас всех буду тискать: 3

ЗЫ. Скайуокер, ты просто вне конкуренции, свет мой :D

25 day Harry Potter Challenge. ( x )

День 22: Мародеры, Золотое трио или новое поколение.

Я очень всех люблю.
Ну ладно, что уж врать, первых два не много больше нового поколения люблю,
но лидируют все же мародеры.

как же я люблю её арты, кину к посту ещё остальные поколения,
но ответ мой прежний, любимые - мародеры

(x)

Поездка на эскалаторе - 42 раз (18 ради интереса).

Прокатились на туристическом автобусе - 2 раза.

Съеденная еда - мною, один шарик мороженого.

ТЦ "Столица" - 35 минут.

Сама выставка, на которую ездили - 3 часа (больше не выдержали).

Сделанных фотографий - 98(еще одно видео было).

Туда ехала - сидела с Аней; слушала несколько песен (всего!); сыграли три партии в UNO(потом их забрали); написала один пост на viewy; один сделанный мною массаж (этого лучше не знать); остальное мелочи.

Обратно ехала - тут должна быть барабанная дробь….сидела с ним (надеюсь ничего объяснять не надо). Как оказалось уже возле поезда, что у нас места рядом и не кто не захотел меняться, из нас. Это были самые лучшие и веселые 4 часа за последнее время.

пиздец, этой пизде за то что закончила год без троек предки купили тачку, на того еблана быдло гопаря предки переписали трешку в центре, третий деньги жопой жрет, четвертый катается на паджеро в колледж, предки ему строят дом за городом, блядь, все сука, в 18 лет жизнь удалась.

почему блядь у меня нихуя нет? ссидишь так и понимаешь, что все твои мечты и желания хуйня, хуйня полная, все во что упирается твой мозг глядя на этих уебков, это зависть, и дикое желание хотя бы на однокомнатную наворотить денег.

и ведь все они не мажоры, и предки их тоже, по нынешним меркам, все зажиточные. И все равно, большинство группы уже с квартирами и тачками в 18 лет, сука, ну все блядь, все….в 18 лет. Меня осенил недавно тот факт, что в 18 лет я не думаю, как бы трахнуть телку, наебашится в падике, я думаю только о том как бы заработать на квартиру, блядь. нахуй это дерьмо, молодость рано кончилась. откуда блядь у людей деньги??? все чаще вижу баб за рулем кайенов, туарегов, и лэнд роверов, ну вот как так блядь? эээх, в пизду.

Хотелось бы написать, что сейчас чувствую, но не получается ничего сформулировать. Мне не было так больно, даже когда после года отношений с моим последним молодым человеком, он уехал навсегда. Но тут - всего две недели, а пронзило прямо в сердце. Лучше бы я вообще его не встречала.

сказала саші шоб тоже придумав собі слово, бо він був не в тємі
він - я придумав
я - ну
він - викрж!(нахуй)

" викінь його викрж в вікно"

непонятное состояние. хочется
написать тебе, искренне, со всей
душой: мне не хватает тебя. сильно.
но что-то останавливает и это то,
что я боюсь, нужны ли тебе вообще
эти слова или нет, серьезно ли ты их
примешь или просто посмеешься
надо мной. но знай, ТО, что я
чувствую —— действительно настоящее

"Люди постоянно говорят мне, что я устало выгляжу. Да, может я устал. Может я тяжело работал. Может я в туре. Может я много путешествую и пересекаю часовые пояса. Может у меня еды много на тарелке. Сосите." - JL VyRT Violet

октябрь.осень.вечера дома.
сегодня с утра в больничку, я даже не знала, что может быть все настолько серьезно..ну да ладно, не об этом.
потом ко мне малая пришла, покормила ее, поговорили, цыеток уронили, посмеялись, даже под дождем прогулялись.спасибо ей, что скрасила мой серый день

"Скорость движения тела относительно неподвижной системы отсчёта равна векторной сумме скорости этого тела относительно подвижной системы отсчета и скорости (относительно неподвижной системы) той точки подвижной системы отсчета, в которой находится тело. "
*бла бла бла*

Это, что было главное в лекции.

Что запомнила я?
Скорость бабушки относительно земли равна сумме скорости бабушки относительно трамвая и скорости трамвая относительно земли.
эмм думаю на экзамене такой ответ будет не самым точным :D
Но зато запоминается влет

Первый раз заказала на ебэе.
Бабушке нужен был виниловый проигрыватель, а Дину заставили его купить.
Ждала около 3 недель. Пришёл сегодня.
Папа включил его, и он сгорел.
Похлопаем.

если б я знала, что ты мне не дашь дышать,
и просто исчезнешь, по-волчьи заставив выть -
я бы тогда, улыбнулась и мимо прошла.
я бы сейчас, могла тебя не любить.

Раньше я не понимал, почему я не получаю ответов на свои вопросы; сегодня я не понимаю, как я мог думать, что можно спрашивать.

Франц Кафка

Я все ждала, когда осень хлестнет мне по лицу, когда нанесет свой удар. Признаюсь, в какой-то момент, у меня появился крошечный лучик надежды, а что если наоборот? Что если эта осень будет счастливой? Нет, не будет.

3 октября. Мы перешли точку невозврата. Спустя год. Мне хочется не плакать, а блевать слезами. А что же будет со мной, когда поеду на конкурс, где все началось, БЕЗ него? Почему то место, где было столько счастья, так отчаянно стремится сделать больно? Почему человек, чье присутствие необходимо тебе, как воздух, делает два шага назад? И ничто, ничто уже не заставит его приблизиться к тебе.

Почему так больно? Почему же? Я же сама от него отказалась. Полгода назад. Но почему хочется что-то сломать? Почему хочется набить ему морду? Почему хочется уничтожить ее? Почему, почему, почему?

Оказалось, друзей терять тяжелее, чем парней. И обиднее. И больнее. А я теряю сразу двоих в одном лице. Точнее парня я потеряла весной, а друга сейчас. Холодной, ужасно пустой осенью.

Я ненавижу время, ненавижу расстояние, ненавижу людей, которые отделяют его от меня. Прямо сейчас я хотела бы только взглянуть на него напоследок и выплеснуть на него все, что я думаю о нем. Все с самого начала до сегодняшнего дня. Ущипнуть, уколоть побольнее. Чтобы ему тоже было так же хреново, как и мне. А потом уйти. Навсегда-навсегда.

Лучше бы он ушел, исчез, испарился из моей жизни. И ее бы с собой забрал. Я бы переболела, я бы смогла забыть. Пусть не сразу, пусть со срывами, но смогла. А он хочет «наладить отношения». Такое ощущение будто, чем мне хуже, тем лучше ему, тем его больше в моей жизни.

Однажды моя подруга сказала: «Я не удивлюсь, если однажды они поженятся». И я. И я не удивлюсь.

Господи, пусть у него все будет хорошо. Господи, молю тебя. Только пусть он забудет обо мне и больше не появляется в моей жизни никогда. Господи, молю, забери всю боль и обиду. Господи, сделай меня счастливой.

3 октября 2013 года.

Новая осень. Новая жизнь. С чистого листа.

Гони друзей, что предали однажды. Кто предал раз, предаст тебя и дважды. И не ищи любви где нет ответа, в любви есть двое нет других сюжетов.

хочу тебя.
нет нет. смысл этой фразы совсем не пошлый.
просто хочу тебя к себе.
хочу почувствовать тебя.
хочу увидеть тебя.
хочу услышать тебя.

О, это прекрасное чувство, когда заходишь на вьюи, открываешь вкладку текст и собираешься написать о том, как на душе легко и весело. Прекрасное чувство, а главное редкое.

C 4 курса у нас в универе цикловая система. Цикл длится месяц, потом экзамен. С одной стороны, это хорошо, потому что не приходится сдавать 5 экзаменов за одну сессию. С другой стороны, концентрация 3-4 предметов в количестве до 18 часов в неделю каждого, несомненно, выматывает. Особенно если препод попадается жестокий, месяц превращается в один нескончаемый кошмар, когда каждый день с утра до вечера и с вечера до утра учишь факультетскую хирургию. Зато последнее занятие в цикле по этой самой хирургии становится праздником.

В этом цикле из экзаменов у моей группы гигиена, по которой я благополучно получила автомат (последний автомат, ибо на клинических каафедрах автоматов не бывает) и устроила себе недельные каникулы. Неделя без универа в сентябре, когда все учатся - это как внезапный Новый год. Успеваешь сразу и в кино, и по магазинам, и выспаться, и в школу заглянуть, и на дачу с друзьями съездить. Послезавтра весь этот праздник жизни закончится, и начнутся суровые будни, но до этого я ещё успею погулять, и поиграть на гитаре, и посмотреть фильмы… И, черт, давно мне не было так хорошо.

Отпускаю тебя. Мне спокойно и даже не страшно.
По пути одному, знаю я, нам с тобой не идти.
Ты останешься в жизни моей чем-то светлым и важным.
Только в темную ночь мне уже – нет, нельзя! – не свети.

Отпускаю тебя. Нам не нужно тех споров и сплетен.
Поцелуев твоих потихоньку стирается вкус.
Пусть ударит меня по лицу одинокий осенний тот ветер.
Мне не страшно, поверь, и ровнее становится пульс.

Отпускаю тебя. Нет, себя от тебя отпускаю.
Наконец-то я стала свободней и легче дышать.
Ты хотел бы вернуть все назад? Я уже не узнаю…
Отпускаю тебя. Прекращаю надеяться, ждать

Чтобы выявить препятствия на вашем пути, погрузитесь в состояние легкого или среднего транса и задайте себе следующие вопросы:

Что может помешать мне осуществить мое Намерение?

Какие могут возникнуть препятствия на моем пути?

Какие мысли нужно поменять, создать новые, чтобы приблизиться к цели?

Что может произойти неблагоприятного для меня, если мое Намерение осуществится?

Вернитесь в обычное состояние сознания. Разбейте листок на две половины вертикальной чертой. Слева вы запишите свои старые, негативные программы, предубеждения, мысли-блоки, а справа – новые, позитивные программы, убеждения, новые мыслеформы.

Иногда мне кажется, что я живу не своей жизнью, как-будто я делаю не то, что должна была. Кажется, что мной кто-то управляет.Я могу совершить немыслимый поступок, а после произошедшего понять, ведь я бы так никогда не поступила..Может общество так влияет, интернет, друзья?Ну раз на то пошло, столько накопилось, начну высказывать)) Замечаю, в последнее время, что я не живу, а существую. Школа, уроки, кровать и так по кругу.Времени совсем не хватает.Безумно хочется чего-то нового, невероятного. Я даже не ощущаю каких-либо эмоций.Это неправильно, надо срочно менять свою жизнь!!!!Страшно, что свою молодость просру (извиняюсь). Пока есть силы, возможноности, энергия надо многое успеть, чтобы было что вспомнить, чем гордиться.С каждым днем наша жизнь идет быстрее и быстрее. Уже есть кое-какие идеи, но об этом я напишу чуть позже. Стремлюсь реализовать своим задумки и как говорю в последние дни: прорвемся! Раньше не верила в то, что слова материализуются, и то как мы говорим, как-то влияет на нашу жизнь, но теперь я с точностью могу сказать, что это чистая правда.К примеру, часто слышу фразу "ничего себе", если призадуматьтся, то получается "желаю себе ничего". После таких раздумий, я стала следить за своей речью более внимательно. От всех мыслей, вопросов, голова идет кругом, сосредоточится на чем-то важном очень сложно, да и настроение проподает частенько.Все хорошо, но это привычка людей, добивать себя еще больше.

Так же, я думаю, что сейчас это читает "мой секретный агент", пользуясь случаем, передаю тебе пламенный привет :) Этот человек очень сильно повлиял на меня, на мой характер и на мои увлечения.Наша встреча - подарок судьбы, не сомневаюсь в этом.

Каждый из котов, перебегающий твою дорогу, был белым, хвостопушистым и вечно мурлыкающим песни.

Каждый из камушков, что попадал тебя в ботинок, не что иное, как осколок звезды созвездия Кассиопея (того самого, ага).

Каждый сломанный карандаш означал решенную проблему (смешно, что ты раньше не замечала, как с каждым поломанным карандашным грифелем твои дела идут на поправку)

Каждая пропущенная маршрутка всегда оставалась позади той, в которую ты села 10 минут спустя

Каждый из тех, кто касался ресницами ключиц, являлся любовью навсегдашней, светлейшей, кардиостимулирующей.

Каждая, завладевающая твоим сердцем, была умна и рыжеволоса, с глазами –не то лисьими, не то птичьими, рассказывающая самые удивительные истории что только можно представить

Каждый сон с четверга на пятницу пророчил новые джазовые пластинки, скидки на кофе в любимом магазине и саночки для детенышей грифона.

Каждая сигарета в руках оказывалась детской жвачкой, а пепел на рукавах твоего пальто – пепел птицы феникса. Феникс живет в твоей комнате уже четверть века и изредка, конечно, прожигает шарфы и все такое своим неуемным огнем.

Каждый, не написавший, не позвонивший, не пришедший, обнаруживал в своем доме холодные батареи, и лед вокруг сердца, и вместо сердца, и на улице, и это не тот случай, когда лед фруктовый, даже не плутонский! Становилось холодно, потому что какая ты - такой вокруг тебя и случается мир.

Вот сидите теперь со своими холодными руками и думаете, кому вы не ответили.

Блин. Увидела мальчика в больнице с поломанной рукой. Ну от такой красивый. Я просто любовалась им. А потом он ушел к врачу, и я его больше не видела. Жаль так.

А часто ли вы ошибаетесь в людях? Я вот постоянно. Очень мало людей, в которых я не разочаровалась, поэтому они рядом. Это на самом деле больно - осознавать, что человек на самом деле оказался дерьмом, не таким, как ты думал. Разочарование порой самое больное что может быть. Это чувство не описать словами. Это как-будто дыру в груди сделали, там стало пусто, внтури было заполнено надеждами о человеке, но они не оправдались. И пустота… И снова она… И как научить себя не надеятся на людей? Да, наверно, никак. Это моё призвание - разочаровываться в людях…

— Ты точно нянька? - Думаю ты удостоверишься, что я полностью созревший и ответственный взрослый.

— Там много каракулей и все… - Кажется, я не много загнул.

Специальный рождественский выпуск «Рождественская песнь»

illustrations (х)

Не зависеть

Я никогда не стану привлекательной для всех. Привлекательной в плане внешности, обаяния, мировоззрения, привычек. Кто-то всегда будет чем-то недоволен. Кто-то всегда будет считать, что мне нужно измениться. Или даже (о боги) будет знать, в какую сторону мне начать меняться.
Но, знаете, я так рада, что я остаюсь собой в окружении всех этих « недовольных и знающих ». Я так рада, что у меня есть замечательные, любимые, добрые люди, которые любят меня со всеми моими «мелочами» и недостатками. И что именно они (хотя должно быть наоборот) не требуют от меня меняться.
С каждым годом, с каждым часом я все меньше завишу от чужого мнения. Сейчас – примерно на 20%. Грубо сказано, знаю. Но когда-нибудь это число опустится до единицы. Ниже не надо. И вот тогда… тогда все будет лучше не придумаешь.

(via nancychipmunk )

Еще один ужас жизни одной, когда ты не общаешься даже со своими соседями и даже не знаешь как их зовут, - можешь умереть и никто не заметит.

С ночи температура держится под 40. Скорая уже может просто дежурить под дверьми. И знаете, мне бы хоть бульончик куриный съесть, а я ем…суши. Потому что единственная доставка нормальных супов в Одессе сегодня не работает. Пицца в меня не лезет, а дома только яблоки и лимоны, от которых уже просто тошнит.

Сама готовить не в силах - еле передвигаюсь.

Свекровь завтра заберет в родной город к родителям. Вспомню детство и понежусь в своей детской розового цвета. Там тепло, там бульон, там кот, там баня и там мама.

На меня по ходу держат какую-то обиду, че то я сделала, правда не знаю что

Правда я все равно, как обычно по доброму отношусь, и ни на кого не злюсь

Видимо, уже ни у кого нет желания меня звать, да и вообще звонить\писать, ладно…не наставиваю

две четверки по английскому и пятерка по литературе за эту неделю - и я несказанно счастлива. все-таки получать хорошие оценки не так уж и сложно, нужно всего лишь приложить немного усилий. постараюсь, чтобы это продолжалось и дальше) для кого-то это ничего не значит, но я уже говорила, насколько мне трудно учиться в 10 классе, поэтому я рада даже таким, совсем маленьким, но все же успехам

сообщения от Димы также радуют меня. есть своеобразная традиция - иногда мы отвечаем друг другу не сразу, а через пару часов, иногда и на следущий день. таким образом, общение не прерывается, что мне очень нравится. хоть мы и разговариваем о всяких пустяках, меня это нисколечко не расстраивает, скорее, наоборот, это по-своему замечательно

завтра День самоуправления. мы не ведем уроки, т.к. в начальной школе запретили это делать, а 5-6 классы мы боимся, потому что, они нас пошлют куда подальше; D в нашем классе будут заменять учителей, скорее всего, одиннадцатиклассники, т.к. кто еще у нас их может заменять? ;) надеюсь, будет весело. завтра 5 уроков, и они сокращенные, а в субботу мы не учимся, радость. правда, к 3 часам нам нужно идти на какое-то занятие/курс/тренинг, в общем, не знаю, что это. и куда идти, тоже не особо поняла. знаю, что это как раз в области обществознания. первым занятием будет психология, потом будут спортивные занятия(стрельба и пр.) как узнаю более подробно - расскажу вам)

после школы думаю сходить в гости к дворюродной сестре. мы так давно не виделись, я соскучилась. хоть у нее и сложный характер, из-за которого ее слишком многие недолюбливают, я все равно как-то привязана к ней. раньше у нас вообще были сложные отношения, сейчас намного лучше. кстати, у нас есть один план, но о нем я расскажу лишь в случае того, если он сбудется)

в общем, все довольно-таки неплохо, надеюсь, у вас так же. если нет - решайте проблемы, не отчаивайтесь и не расстраивайтесь.) и, как это ни банально, но во всем нужно уметь находить плюсы.)

— Боже, пошли мне наконец идеального мужчину!
- уже посылал, но ты всё гуляла с мудаками, пока ему твердила, что вы просто друзья

Спустя четыре месяца, я решила тут написать. Прошел месяц учебы, все очень очень нравится! Только на самом деле - тяжело. Уже начинаю побаиваться сессии :D Записались с Танюхой на танцы, теперь по понедельникам ходим зажигать. В последнее время, какие-то странности происходят, что я даже не знаю что и думать, и как на это реагировать))) Октябрь обещает быть крутым. 17 октября идем на концерт Коржа, 19 др у Танюхи, загуляяяем^^ а еще нам сказали, что у нас должно быть посвящение, так что учеба откладывается :D

Едва разлука выстелет снега,
К нам входит одиночество без стука.
В нём часто видят хитрого врага,
А я нежданно обрела в нём друга.
Не надо одиночества бояться,
Живущим в многолюдной быстрине,
Оно даёт нам с мыслями собраться
И с совестью побыть наедине.

Как часто в жизни ошибаясь,
теряем тех, кем дорожим,
Чужим понравиться стараясь,
порой от ближнего бежим,
Возносим тех, кто нас не стоит,
а самых верных предаем,
К тому, бывает, кто нас бросил,
мы вновь за помощью идем,
Кто с нами честен, презираем,
врагу мы сами все прощаем,
от друга извинений ждем,
чужою болью не страдаем,
свою другому отдаем,
свое лишь сердце замечаем,
другому сами разобьем!
От тех кто любит, мы уходим,
к тому, кто нас совсем не ждет,
В пустом, прекрасное находим
и пьем обмана сладкий мед,
Так счастье мы свое теряем,
а вслед за призраком идем,
Так трудно все мы понимаем,
так поздно все осознаем!!!

Погуляли с Полиной, попереписывались мы значит с Димой, отправили спать Лешу, поговорили с Антоном, приняли комплименты от Гоши, и ни разу не вспомнили об КРАСАВИЦЕ и ЧУДОВИЩЕ!дааа.. день удался*___*

тут хоть плачь, хоть катайся по полу в истерике,
удаляй номера, заливай, что покрепче, в себя алкоголь.
happy end - это только сопливые фильмы в Америке.
а на деле, любовь - это рвущая, тихая боль.

шекспир когда-то написал, что жизнь — это всего лишь сон. именно так я и проживаю свою. от одного сна до другого, ненавидя всякое обновление реальности.

Просыпайтесь с теми, кто вас любит,
с теми, кто любовью дорожит.
Не сплетайте с ветреными судьбы -
от измены сердце все сгорит.

Просыпайтесь с теми, кто в вас верит,
с теми, в ком надежда и покой.
Закрывайте от случайных двери,
на прощанье помахав рукой.

Просыпайтесь с теми, с кем есть счастье,
с теми, с кем не спится до утра.
Лишь тогда мечты все в одночасье,
засверкают нежностью в глазах.

Лучше не читайте чужие сообщения в вк, разочарования неимоверные. Подруга детства, а сливает инфо про меня всем своим "подругам". Это пиздец, товарищи!

С моей стороны, конечно, некрасиво, но не сдержалась. От правды я в шоке.

Очень часто я думаю лишь об одном:

Как бы просто в толпе раствориться.
Позабыть обо всем, что творится кругом,
Ото всех в мире собственном скрыться.

Просто быть одному, не смотреть на других,
Подчиняться закону простому:
“Существуй, пока можешь. Забудь о своих
Грешных мыслях. Живи по-другому”.

Ранним утром проснись и окно распахни
Встреть рассвет, глядя в синее небо.
Не теряйся и каждым мгновеньем живи,
Побывай там, где ты еще не был.

Ты закат проводи после долгого дня,
Насладись свежим воздухом ночи.
И пусть сердце стучит вместе с шумом дождя
Хоть гроза непрерывно грохочет.

И опять я все думаю лишь об одном:
Как бы просто в толпе раствориться.
Позабыть обо всем, что творится кругом,
Ото всех в мире собственном скрыться.

—Mark Schulz

Не хорошо, не плохо, вообще никак.
Состояние нестояния, ленивого лежания. Я вот думаю, что если бы люди умели разрушаться, как дома, то я была бы самым трухлявым и облезшим домом. Я уже вижу, как у меня отламывается штукатурка, проваливается крыша и гниют доски. Я тот самый полуразрушенный дом, которого бросили хозяева или же они просто умерли. Я стою где-то на обочине, вокруг кипит жизнь, но всем не до меня. Какое кому дело до дома, который находится в аварийном состоянии? Мои окна выбиты хулиганами, которые шастали здесь в поисках чего-то ценного, временами сюда заходят бомжи, чтоб погреться, они разводят костер из старых книг и больно обжигают меня. Дождь стучит по крыше, которая практически рухнула на пол, совсем скоро доски развалятся и все упадет. Мои лестницы поломаны, мои двери выбиты, все животные ушли в другие дворы. Изредка пробежит мышонок, но и тот надолго не задерживается, так как тут нет еды. Совсем скоро меня надо будет снести, чтоб построить новый домик, в котором будет жить веселая, шумная и дружная семья, о которой я всегда мечтала. Я же не подлежу реставрации.
Что-то меня понесло в далекие ебеня. Я сегодня опоздала на пару к зам-кафедры, из-за этого он рассказал мне длинную речь с тоном "я илита, вы говно". Дерьмо, какого хрена он вечно пытается меня доебать. Старый пень. Потом еще нас на паре отправили на флюрографию, а мы с Юлей плюнули на все и пошли курить под универ. Стоим, курим, вдруг я оборачиваю голову и вижу этого гребаного зам-кафедры, беру Юлю за шиворот и быстро тащу ее в противоположную сторону. Интересно, он нас заметил или нет? Думаю, что да. Он же сука глазастый и ушастый блять, хоть ему уже под 70. Эх. Как я буду у него сессию сдавать? Хуй знает.
Ах да…Еще… Короче говоря, К. поставил на аву фотку, где он и его нынешняя мило целуются. Черт, ну почему меня это так волнует? Он же мне никто, я же патихард в твиттере устроила после того, как мы расстались. Тогда какого черта? Еще и комментарии свои мимимишные под фоткой оставили. Ох. Я эту аву еще в универе увидела. Еле доперла домой, настроение в пизду, мамы не было, поэтому я на всю мощь врубила Attila, Suicide Silence и Motionless in White, носясь по квартире, крича, подпевая, гроуля, скримя, махая головой… Короче, не завидую я своим соседям. Если честно, то мне помогло. Я выоралась и успокоилась.
Ну вот, мне надо делать дохуя д/з, а я тут расписываю свои "чудные и интересные" дни. Черт. Гифка с Джи как всегда в тему.

Ну вот, прошел месяц. Месяц жизни в Питере, учебы, да и много чего еще. Этот сентябрь не отличался ничем особенным, т.к. я по-прежнему живу прошлым. Да, я все еще люблю человека, с которым я была безмерно счастлива этим летом. В Питере у меня появилось много новых знакомых с которыми я могу ходить развлекаться, слушать хорошую музыку, да и просто отдыхать. Даже появился человек, который заполняет мою пустоту. Он очень заботливый, милый, всегда помогает. НО на протяжении всего времени мои мысли только с ним, с тем, которому я полностью готовать отдать душу и сердце, за которым бы я пошла на край света, только бы ему это было нужно. Я задумываюсь о том, что на протяжении 3х лет он меня просто мучает. Время проведенное с ним- сказка, время, проведенное без него- боль глобальных маштабов. Никогда не думала, что мной может завладеть какое-то чувство, но оно убивает меня полностью изнутри.

Завтра я еду домой, снова в тот город, с которым связаны все мои воспоминания о лете. Он там, я надеюсь его встретить. У меня есть всего один день.

кстати.

тот самый мужчина моей мечты (нет, шучу, я не о Мэтте, а о друге подруги) мне всё-таки написал.

будем называть его Парень с Идеальной Кутикулой (придумали на пару с Робином, поглядев на фотографии). ПИК.

а вообще, наверное, мы никак не будем его называть.

потому что он, похоже, сбежал.

удивииииительно.

и как от меня, такой прекрасной, доброй и отзывчивой, можно сбежать?

просто не надо писать мне, когда я нажираюсь.

шутка.

наверное.

— Я тебя люблю. - Ты меня любишь ?

— Да Крейг, именно тебя. Всегда.

— Меня?

— А что тут удивительного? - Доктор, ты собираешься меня поцеловать?

—Да Крейг, тебе бы этого хотелось?

Давно не практиковался, но говорили, что я хорош.

— Доктор, нет, я не могу, я уже занят. О БОЖЕ!

— Или можем подержаться за руки, если тебе будет так приятней!

S6х12 «Время закрытия»

illustrations (х)

Здравствуй, kiska118. Я безумно рада тебя видеть в списке своих следящих. Спасибо, что тебе понравился мой блог. У тебя он великолепный. Продолжай и дальше в том же духе.
И оставайся со мной надолго.

illustrations [x]

в наших постелях поселилась зима
нам не убежать, нам не скрыться
холодные сердца, пустые дома
холодные губы, пустые лица

каждый день похож на предыдущий: однообразно, скучно, безлико, я ничего нового не делаю, потому что не умею ничего, лень превыше всего, потому что нет уверенности в себе, веры в себя. все это у меня с детства и по сей день: я бездарный человек, который не живет, а существует. у меня нет цели в жизни, да потому и нет, что я не знаю, что делать
мы живем на мирном островке счастливого неведения посреди черных вод бесконечности и самой судьбой нам заказано покидать его и пускаться в дальние плавания.

последние дни я не делаю ничего, кроме того что сижу за своим столом, опустив голову на руки и страдаю. страницы моих учебников пропитываются моими слезами отчаяния, когда я совсем не знаю, что делать, как спастись. мне невыносимо видеть людей вокруг, слышать их разговоры. я совершенно не воспринимаю окружающий мир и саму себя, я вообще ничего не могу насчет самой себя. не могу увидеть в себе человека
ведь я неудачница неудачница
я плачу в школе
никто со мной не разговаривает

ужасная осень. ужасная зима впереди. тошнотворные весна и лето. отстойным уродцам вроде меня в любое время года плохо и грустно. лучше бы я просто застыла цветами на чьей-то могиле.

это ничего не значит. ни в чем нет смысла, ни в одном моем действии, ни в том, что я просыпаюсь по утрам, ни в том, что я не сочувствую никому, ни в том, что у меня миллиард лишних кг, ни в том, что я могу носить только уродливые мешковатые вещи, ни в том, что я сама уродина изнутри и снаружи.
мои руки немеют в карманах. моя улыбка похожа на обман. лалалалалала

смитс ежедневно в моих наушниках, когда я возвращаюсь домой после очередного отвратительно убогого дня, полного дотошной имитации активной социальной позиции.

я падаю лицом на свою кровать. все. больше я ни слова не напишу и не скажу.

Посвятили нас в студенты. Аеееее

Обожаю свой универ, обожаю свою группу, обожаю всех-всех-всех проф.обучалочек; D

И в школу не хочу!!!!!!

я тут подумала, и поняла
когда нам будет по 30, нам будет не до наших друзей. конечно, сейчас я смотрю на своих родителей, они все равно минимум времени проводят со своими друзьями и старыми знакомыми, но о них очень часто вспоминают.
и тут мне вголову приходит мысль о том, что значит не так важен выбор этот.
наверное, важнее найти человека, который будет рад видеть тебя каждый день, который будет рад просыпаться с тобой. который будет рад проводить с тобой свои выходные, отпуска и вечера. с которым вы будете воспитывать детей, готовить ужин, завтрак, обед.
наверное, это гораздо важне..

Happy Birthday Lena Headey

Не верится, что такой шикарной женщине сегодня исполнилось 40 лет. Лена Хиди, как хорошее вино, с годами становится только лучше. Благодаря сериалу "Игра престолов" я влюбилась и в саму Лену, и в ее героиню Серсею Ланнистер.
Я всегда больше любила злодеев в книгах и в фильмах, а Лена, доказав своей великолепной игрой, что злодеи могут быть в тысячу раз привлекательнее любых добряков, приумножила мое желание быть в "команде зла".В королеве Ланнистер, в исполнении Лены, есть необычайная сила: мужской характер и золото не столько в волосах, сколько в крови.

"У меня есть теория, что любовь и ненависть неразрывно переплетаются в этой семье. Она любит Тириона, но она знает, что он стал причиной смерти ее матери; так она это себе представляет. Ее вырастил очень по-мужски строгий отец и внушил ей мысль, что она может быть только великой наградой для других мужчин, никак иначе. Думаю, что ее близость с Джейме в этих плотских отталкивающих отношениях — суть ее желание быть рядом с кем-то и быть любимой. В каком-то смысле, она хочет быть Джейме, я думаю! Эти герои такие испорченные!

— Лена Хиди о Серсее.

Сама Лена, в отличии от своей героини, не ищет, на мой взгляд, всеобщего поклонения. Она настоящая и естественная за пределами камеры. Она чувствует себя счастливой, когда обнимает своего спящего сына, мечтает, чтобы у нее выросли крылья как у супергероя из комиксов, не терпит невежество и ложь, борется за права животных и пропагандирует здоровый образ жизни.

"Спектр ее ролей был тем фактором, который произвел на нас самое большое впечатление; Серсея – персонаж "разноцветный", и Лена может показать нам каждый из цветов. Ее чтения были поразительными… и, разумеется, она дьявольски красива и сексуальна"

— Джордж Мартин о Лене Хиди.

Happy Birthday gorgeous Lena Headey!

24 часа в сутках - это катастрофически мало. Ничего не успеваю сделать. Даже писать в блог, что я болела неделю и отсиживалась дома! Хрипела, как восьмидесятилетняя бабка. А сейчас в свободное время обрабатываю фото из архива и всё паникую, что ни на что не хватает времени. Обычные будни :)

«Да будет зима!» - заявил октябрь в первый же день. Как ни странно я привыкла к дождям и холоду, но буквально 1-го числа пошел снег, сначала немного, а потом и хлопьями. Все конечно растаяло, но мама сказала, что у бабули в деревне все было в снегу. Вот такая осень.

Настроение у меня сегодня хорошее. Послушав музыку у greyoceans. *У тебя прекрасная музыка и я уже как месяц сижу у тебя в аудиозаписях, извини.* решила рассказать о своем дне.

Дело в том, что в нашей школе принято дежурить, как раздевалка-столовая-раздевалка. Я как человек, привыкший каждый год так пахать, вышла в добровольцы на четверг, не одна, а с подругой. Моему счастью не было предела, когда я узнала, что сегодня была еще и контрольная по алгебре. Ну, я разве не победитель по жизни?
Мало того что мы в столовой дежурим мы еще каждый день стоим на лестницах и ловим бегающих детей. Наш пост с подругой был в районе мелких деток и 11-го класса. Куча детей, которые несутся на смерть так еще и посылают, когда ловишь, в общем супер. Но был один плюс, как выше сказано рядом был и 11 класс. Там есть 2 парня с прекрасными *кхм* частями тела ниже поясницы. Мы прозвали их Персиками. Ну, прямо как попа Хиддлстона у одного. И теперь, когда стоим и видим их, сразу идет шёпот «персики идут, веди себя нормально». Но это же нереально сделать, это надо натянуть улыбку до ушей, вывод парни нас уже бояться и косо смотрят.
Уже как дня 3 я болею, не сильно, но это дало повод не пустить меня в спортзал. Мама сказала лечиться. Я, конечно, против, но против мамы не пойдешь.
Фотик мой починить можно, но дорого. Так что мы решили повременить и оставить до зимы, а там вместо китайского дисплея, который нам предложили, поставить нормальный, но в Москве.

Больше мне добавить не чего. Ваша Света.

В очередной раз убеждаюсь - я ненавижу выступать перед публикой.

Сегодня на литературе пришла-таки очередь моего реферата. Ну, я встала из-за парты, гордо прошла к кафедре, положила на нее планшет и начала. Боже, это было ужасно.

Тема была собирательной - "Каменноостовский цикл", "Странник" и "Капитанская дочка". В общем, последние произведения Пушкина. Этот каменноостровкий цикл - сборник стихов на религиозную тему. Не скажу, что я атеист, но во всем этом дерьме я полный ноль, вообще ничего не знаю, Библию ни разу не открывала. Даже детскую. И когда я готовила реферат, меня не покидало чувство, что там полный бред. Ну, знаете, так всегда, когда пишешь о том, в чем вообще ничего не понимаешь. Например, скатываешь с интернета сочинение по произведению, которое даже не читал.

Плюс ко всему, я боюсь выступать на публике (не знаю, как послезавтра буду вести урок у 5 класса. Но я буду с Катей, нам разрешили). Я постоянно запиналась, заикалась, путалась в словах, но…мне сказали, что я молодец. И даже 5 поставили.

Если в прошлом году я вообще, считай, не участвовала в всероссийской олимпиаде школьников, то в этом году нежданно-негаданно оказалась записана на 7 сразу.

Ну, на экономику, право и общество весь класс записан, как социально-экономический профиль; на литературу и русский язык меня записала учительница сама и сказала, что никаких "не буду", я должна подтверждать свои знания; на английский меня тоже сама учительница записала, но здесь я вообще ни разу не против была, сама хотела записываться; и история…ну, я решила попробовать свои силы в предмете, который не знаю совершенно, я там еще больший ноль, чем в религии.

Просто научите меня ценить. Я буду благодарна кому угодно, кто просто научит меня ценить. Я человек настроение. Сегодня хочу, завтра не хочу. В эту минуту общаюсь, а через 5 мне уже не интересно, не хочется. И все так просто. Захочу-перестану общаться и подпускать к себе. Разве так можно? Это же издевательнство над людьми. Именно над близкими. Ведь тем, кто для меня просто знакомые, я ни делаю ничего плохого, мне просто не нужно это. Но ведь именно с близкими надо так поступать. Правда, Катя? Ты же глупая и никогда не поймешь, что в один момент, этот человек возьмет и отвернется от тебя. Потому что уже не сможет все это терпеть. Изо дня в день. Из месяца в месяц. Из года в год. А потом будешь плакать, мол, ну почему же так? Я же не хотела, я же не виновата. Виновата. И ты сама знаешь это. Прекрасно.

А может мне просто не подпускать никого? Может просто общаться на уровне знакомых, приятелей? Нет. Я опять убегаю от проблемы. Просто пора меняться. Учиться переступать через себя. Учиться делать первые шаги. Учиться ценить. Ну не могу я. Ведь все равно есть какая - то причина, почему я не могу с тобой общаться. И я знаю эту причину. Это и усложняет общение с тобой.

Просто мне кажется, что ты пытаешься быть для всех хорошей. Ты не есть такая, какая ты. Нельзя так говорить. Все, Катя, замолчи.

мне кажется, я стала совсем беспомощной.

я ничего не могу сделать одна.

я до сих пор не отнесла терабайт ко врачу. я до сих пор не поменяла истёртый ремешок на часах и батарейки в них. я просто не могу дойти до всех этих мест сама.

я не могу начать работать над дипломом. заставить себя копаться в каких-то источниках. у меня даже план не готов, мне стало плохо уже когда я начала осознавать, что не могу такой элементарной вещи - так что же будет дальше, как я вообще буду его писать??

я даже не могу доехать до ремонтной мастерской, а тут диплом.

завтра поеду в тц. сама. за подарками детям.

хоть что-то я должна сделать уже самостоятельно?

после антибиотиков и капельницы с витамином С чувствую себя как Алиса в Стране Чудес. идиотизм какой-то. хочется спать, всё такое странное, и мне отчего-то жутко смешно. что со мной не так?

мне бы имя твое шептать, но под ребрами боль шипит. как-то некогда больше спать, если некуда дольше пить.
а у нас за окном всё снег, всё танцует, сбивает с ног. и не надо читать Сенек, чтоб представить тебя, сынок.
мне подруги не верят: "как?", пишут "твой? быть не может, твой?". он лежит у меня в руках, как чукотское божество.
для больших и чужих - Артем. по-домашнему будет Тим. а по отчеству? подрастем и решим. пока не хотим.
тень ресниц на его щеках. он прижался к моей груди. он лежит у меня в руках, через год он начнет ходить.
а по отчеству - чушь, не суть. он успеет еще решить. я сперва за него трясусь, а потом отпускаю жить.
десять лет на чаше весов. дождь струится по волосам. мой сынок чересчур высок, и не может ударить сам.
не стыдись того, что ревел, не ревет неживая тварь. а ударят тебя - не верь, невелик и беззуб январь.
и сначала он ходит в лес, а потом уезжает в Лос-, я вдыхаю: "куда ты влез"? и звоню ему "удалось? "
и когда-то в пустой висок мне ударит ночной звонок. мой сынок чересчур высок. и безвыходно одинок.
видишь, Тим мой, какая темь, слышишь, Тим мой, часы спешат, Тим, когда убегает тень, я не знаю, чем утешать.

слышишь, Тим, тишину терпя, выжигаю сердечный гной. как же здорово, что тебя не случилось пока со мной. паутину плетет тоска, одиночеством бьет кровать. видишь, я и себя пока не умею не убивать.
а потом паруса зимы превратятся в горы былья. на пшеничное слово "мы" я сменю неживое "я".
но пока у меня январь, ветер ржавую рвет листву. я прошу тебя, не бывай. будь же счастлив - не существуй.

© Аля Кудряшева

Почему я так скучаю? Иногда кажется, что невысимо так находиться далеко друг от друга. Раньше казалось, что это не так уж трудно, но теперь так скучаю ужасно. Но он прав, нам даже поговорить становиться не о чем. Больше всего я боюсь того, что мы отдалимся друг от друга.

Вот сижу и думаю, все девушки так плохо относятся к своим бывшим и ненавидят их всей душой и телом..почему у меня не так? почему со всеми у меня сохранились хорошие отношения и все хорошо ко мне относятся, время от времени говоря мне, как они скучают.. почему? мне никогда не хотелось их унизить, как то назвать и тд. у меня все заканчивалось хорошо, просто была боль от потери, от приязанности

A few or 4 decades in the past, curiosity premiums on residence financial financial loans dropped to degrees not noticed given that the 19sixty's. Thousands and thousands of Us citizens took gain of the favorable premiums, which bo modern art oil paintings ttomed out in close proximity to five% for fastened amount, thirty-yr financial financial loans. For alterable amount home financial loans, they premiums were being even reduced.

That labored out fantastic at the time, as the premiums held the regular monthly pay backments economical. Sad to say, the sixteen boosts in the Federal curiosity premiums given that 2004 are about to have a extraordinary influence on all those potential invest iners, numerous of whom numerous obtain out that they can no more time afford to pay back for to pay back for the residences in which they liv cheap oil paintings on canvas e.Quite a few alterable amount financial financial loans are established up in these kinds of a way that the curiosity amount is fastened for the 1st 3 decades of the financial loan's repay backment agenda.

Your finest wager may perhaps be to refinance and choose out a 1five or thirty-yr, fastened-amount financial loan. The reward of accomplishing so is the safety that appears with realizing that your pay backment will continue to be secure above a very long interval of time, no subject what comes about to the curiosity premiums in the industryplace. If you can't afford to pay back for your financial loan now buy oil paintings online and refinancing with a fastened-amount financial loan will continue to go away the pay backments uneconomical, you may perhaps have no selection but to promote the residence and shift to some thing more compact andor significantly less high-priced. You will not be on your own.

Выходные. Погружение. Сериалы.

Всем привет. Я пару дней не писала, была очень занята. В выходные был День города. В первый день я ездила на ярмарку с родителями, потом пошла гулять с подругой Анькой. Сначала мы бродили по городу скучно и долго. Но потом мы спонтанно решили пойти в луна парк. Там мы катались только на одной качели - Бустер. Как мы орали :D Было очень весело. Потом мы пошли на площадь чтоб встретиться с моим другом. Мы с ним встречались весной 2012, и если честно, он был моим первым и последним парнем. Моя подруга скоро ушла и он тоже. На часах было около 22.00 и я уже шла домой, но.. Вдруг меня кто-то зовёт. Оказалось это был мой бывший одноклассник, он уехал учиться в другой город и я его давно не видела. Мы гуляли до 24.00 и говорили как было раньше круто. Потом я ушла домой спать ;)

На второй день я отправилась на концерт группы "С.К.А.Й." я очень люблю их песни, а барабанщик вообще моя любовь. Больше ничего интересного. Я поссорилась с Артуром. Даже не так, он меня послал. Я более чем ожидала что будет такой конец. Ну что же, я теперь рада что не успела в него влюбиться. Уже много раз я так ошибалась в людях, не только в парнях. Теперь я и близко никого не подпущу к себе. В вк даже не захожу (теперь точно). Я начала погружения в учёбу и уже выловила неплохие плоды - две 10 с геометрии (я не отличница). Делаю все задания по предметам. Стараюсь. У меня появилось время на сериалы и не только. Сегодня уже досмотрю "Тайный круг". Очень интересный сериал о круге ведьм. Смотрится легко и на одном дыхание. Кто любит хорор, мистику вперемешку с романтическими моментами - советую.

анекдот викторианской эпохи: невеста стыдливо спрашивает у матери, как ей вести себя в первую брачную ночь, а та отвечает: «Просто лежи и думай об Англии».

You need to have to do a lot more than just exhibit shots of candles. Demonstrating aromatic samples will substantially improve your candle fundraiser's benein good designs. The primary principle is dafen oil painting village the very same as all purchase taker fundraisers. You equip your vendors with a brochure, an purchase style, and a primary income script.The brochure describes the numerous candle possibilities and delivers facts on colour, aroma, measurement, form, body weight, and container style.

Rate variables are normally on the purchase style by itself.In contrast to sweet or cookie dough, it is really uncomplicated for your vendors to have samples. Their non-for everyishable mother nature tends to make them a fantastic in good shape for weeklong income attempts.Just one of the fantastic variables about candle fundraisers is how the aroma of your samples tends to make the marketing system so a lot a lot easier. Most customers will sniff a variety of samples and consider how the candles will fill their houses with their enjoyable smells. Perennial favorites are french vanilla, bayberry, apple, pumpkin spice, apple cinnamon, holiday break pine, melon burst, and citrus breeze.Candle measurements selection from original oil paintings wholesale tiny two-ounce votive candles all the way up to huge a few-pound ball or bell-formd variations with many wicks.

The regular vendor tends to make 5 to 7 income. Quite a few of these income are multi-device purchases, so they regular about $eighty in income. That interprets to around $forty in proin good shape for every vendor, which is pretty very good.Components influencing your candle fundraisers proin good shapeability consist of freight fees, amount low costs, superior quality of the brochure, variety of supplyed candle possibilities, the commitment stage of your vendors, and the period of your fundraising actions. And of training course, the most vital variable is landscape oil painting on canvas getting aromatic samples in the arms of your vendors.This merchandise functions very well for both equally elementary college and superior college fundraising.Greater teams can quickly get paid a amount low cost earlier mentioned fifty%. As usually, do an RFQ fax estimate to the candle provider checklist and lock-in your most effective attainable low cost up entrance.

Вот мне вообще это не нравится.

Моёмоёмоё.

Надо прекращать эту фигню уже, а то чем дальше в лес, тем больше дров будет: с

Я наконец добралась до viewy^^ Урашки, что я могу еще сказать :) Только что набрала огромный текст, и нечаянно стерла его весь:(( (Лох - это судьба. Ну да ладно, интернет почти не работает, делать все равно нечего, поэтому перепишу все заново :) И так, первое, что я бы хотела рассказать, это мои волшебные выходные*-* Выходные рядом с любимым человеком - это что-то большее, чем просто счастье, правда. Я еле отпустила его в понедельник. Естественно, с кучей слез, с истерикой и потребовав обещание приехать на мои осенние каникулы :) Вот такая вот я шантажистка. И хоть мы провели вместе всего три дня, для меня это было очень важно. Я очень скучала, и была безумно рада встрече! Хорошо хоть, что мама вошла в мое положение и разрешила в понедельник пойти только на три первых урока :) Всю эту неделю мы усердно рисовали школьную газету ко Дню Учителя. Идея наша заключалась в том, чтобы сфотографировать всех учителей, вырезать головы и дорисовать тело. Сделать карикатуру, короче говоря. И вышло, кстати, довольно-таки неплохо! Но нашему завучу, как мне показалось, наша идея не особо понравилась. Ну естественно, лучшая газета будет у 11-А, зачем мы старались, в принципе. Ну хоть для успокоения души. На улице, да и дома ужасная холодина. Дома включены в связи с этим оба кондиционера и + еще обогреватель. И походу, так не у одних нас. Потому как уж слишком часто выбивает пробки: (Зато в школе сегодня дали отопление. Но и то, наверное только потому, что сегодня пошел первый снег. Снег в конце октября. Да когда у нас такое было??? Кошмар. В связи с такой погодой мы с мамой вчера ходили смотреть уже зимнюю обувь и попутно купили зимнее пальто. И то, и то мне очень понравилось. Хотя было спонтанной покупкой :) Но главное, что я довольна) У меня ведь уже в декабре (да-да, совсем скоро) родится племяшка! Поэтому вчера я купила ей комбинезончик тепленький на выписку из роддома. Боже, какой же он хорошенький! Теплый, розовенький, с бантиком! И еще один, немножко тоньше, но мягкий, как игрушка и с ушками*-* Просто прелесть! В ближайшее время все свои деньги, я так чувствую, я буду тратить на племянницу :) Уроков на завтра почти нету зато появилась свободная минутка для рассказа))

Обалденно вкусные мандарины, после приторного виски самое то))) )

Ваша Lisssa отдыхает от загрузки на работе.)))

Сегодня решили отмечать день варенья в сауне. В холодном ноябре самое то.

"Какова твоя роль в этой жизни?" Вопрос, который просто уничтожил меня и, даже спустя несколько минут раздумий я не смогла ответить ничего. Тщетно


Он не идеален. Ты тоже. И оба вы никогда не будете такими. Но если он рассмешит тебя хотя бы однажды, заставит задуматься дважды, позволит быть человечной и ошибаться, держись за него и дай ему всё, что можешь. Он не будет цитировать стихи, он не думает о тебе каждую минуту, но он дарит тебе ту часть себя, которую ты можешь разрушить, и он знает об этом. Не причиняй ему боль, не старайся изменить, и не жди от него больше, чем он может дать. Не анализируй. Улыбнись, когда он делает тебя счастливой, кричи на него, когда он бесит тебя, и скучай, когда его нет рядом. Любовь трудна, когда это любовь. Идеальных мужчин не существует, но всегда есть один, идеальный для тебя.

Перед сном сижу на подоконнике, смотрю на пустую улицу. Пью чай с печеньем, думаю о странном. Например, о том, что люблю случайных людей. С ними у меня всегда много совпадений. А еще о том, что забыла о страхе потерять. Может быть, из-за того, что уже все потеряла?

Эльчин Сафарли. Если бы ты знал

рано или поздно всегда наступает момент, когда люди перестают бороться и мучить друг друга, смиряются наконец с тем, что надо любить другого таким, как он есть.

Альбер Камю

Я хочу, чтоб ты снял во мне комнату, в моем сердце отель нежной похоти. Твои рубашки подгоняю по вороту, чтобы пахнуть тобой, как ты.

Может просто, а может нет.Сознание у каждого свое и разнобразие волн просто зашкаливает переливаясь от реальности в дебри иного.Иное -не вокруг тебя, онов тебе, только там ты сможешь найти то что тебе действительно нужно.Переубеждение людей в чем то ином бессмысленно, лучше стараться принимать их такими со своим иным миром, ведь это очень интерессно хоть и сам не загребаешь в эти дебри уносимые за грани.Грани-нет граней, и нееебыло и не будет тупые стереотипы тупые шаблоны приматов, возносивших из из поколения в поколения.Может у меня сознание не достигает твоего о я очень хочу его понять.

В любой не понятной ситуации ем орехи… и все бы ничего, но от них меня скоро тошнить будет а остановится я не могу (
вот что я за человек???

Первый, самый действенный способ

В новолуние, на первой фазе восходящей луны, человек покупает, не торгуясь, веник либо метлу. Затем надо взять зеленую ленточку и зеленую купюру. Это может быть тысяча рублей, 100 евро, 100 долларов или 1 доллар – по вашему выбору. Берут красивую зеленую ленточку, приматывают бантиком эту купюру, и веник выставляется лопатой вверх куда-нибудь в угол. Он не должен быть совсем на виду.

Запомните: нельзя это проделывать на убывающей луне, только на растущей!

ну вот я посмотрела в октябре 2013 года луна растущая будет 06-11 вроде) ) кто может попробует и я в том числе подумываю поделитесь своими впечатлениями и эффектом)

Каким шикарным днём была среда. Сдала допуск по химии, единственная из своей группы решила задачу, номерок в гардеробе дали 666(как бы странно не звучало, но у меня это счастливое число). Записались в тетралку, меня сразу определили в 2 танца, которые готовятся для ОД. Ещё, возможно, что у меня будет главная роль в спектакле на ОД, но это ещё не потвердилось. Но вся белая полоса была до определённого момента.

А вот сегодня вроде всё хорошо, но меня так всё бесит. Я весь день раздражительная, что ничего не помню. Хожу, улыбаюсь, всё думают, что всё хорошо, а меня так всё бесит. Ещё сегодня на парах Было свободно около меня. т.к. мы с Н. вдвоём сидели. И я позволила себе лечь на ловочку и писать так. А сейчас я дома, наконец-то.

https://vk.com/club59078638
Ребятки, вступайте в группу к сестре пожалуйста
Может найдете себе что-нибудь

Доставка бесплатная, про сроки доставки читаем в группе, если есть вопросы спрашивайте

Репост если можно :)

Я могу не читать целый месяц. Бывает, что просто не хочется. Не потому, что слишком много дел, хотя и так бывает, а просто потому, что в определенные моменты жизни книга не ложится на душу. Никакая из книг. Или же внутри моего тела, где-то на уровне чувств все до такой степени "на пределе", что если я возьмусь еще и за книгу, то это меня уничтожит. Порой своих переживаний хватает. Не таких, от которых стараешься убежать в мир произведений, а таких, от которых не убежишь и не спрячешься даже на Кубе. Да, в такие моменты я и не думаю браться за книги.
Но всякий раз после этих "периодов" на меня нападает читательский жор… И я, как бы пошло ни звучало, съедаю произведения одно за другим. Как будто долго-долго сидел на диете, а потом сорвался.

Illustrations: (х)

(via nancychipmunk)

Добрый вечер!
Завтра день самоуправления, а это значит-халявный день. в 9:30 будет этот флешмоб, где мы будем становится в сердечко. Не знаю, получится или нет. Главное, что это пройдет пол уроков, а уроки по 30 минут. Но завтра еще и в музыкалку… Сегодня я не пошла на специальность, т.к. у нас были 4 урока подготовки по математики. То есть мы были в школе 9 уроков. Не знаю, помогло или поможет мне это. Сейчас я уже буду ложиться спать, но для начала читать. Какая же все таки клевая книга. "Большие надежды"…
И да, я на NektoMe*-*

Интересно в России называют образовательные учереждения.

Вот что это за модное слово " колледж "?

Говорите ПТУ, а то чо выпендриваться.

Винить уже поздно кого-то,
Ему не поможет ваш спор,
Он просто ушел когда-то,
И дверь назад не нашел.

Он больше не слышит шума,
И пошлых шуток друзей,
Вечернего страстного стона,
И музыку майских ночей.

И в старых парках дороги,
Покроются белым ковром,
Люди черными массами,
Спрячутся под капюшон.

Весна, потом лето и осень,
Жизнь своим чередом,
Лишь памятник старого друга,
Напомнит мне обо всем.

Любовь-это то, что заставляет меня меняться.

на данный момент мне нужно учиться, учиться для того что бы я могла быть со своим мужчиной рядом. Сейчас между нами тысячи километров. На тысячи километров тянется Наша Любовь. У меня есть год, если я ничего не изменю в своей жизни за это время, то мы никогда с ним не будем вместе. НИКОГДА

Очень тяжело, морально и физически я устаю, мне дают Силы мысли, о том, что потом я буду с Ним. Рядом. Всю жизнь

А теперь по порядку, к чему была цитата про желание)))

Я вообще не знала, как своему научному руководителю сказать, что мне нужна такая тема диплома, чтобы попасть в отдел к Р.Р.
А сегодня она принесла примеры дипломов по банкам мне и про 2 из них говорит: "Вот на них ориентируйся "
Я смотрю, а там в одном из них тема про повышение эффективности за счёт сети интернет, я его пробежала глазами, понимаю, что это то, что нужно мне)) Подхожу к ней и спрашиваю "А если я возьму подобную тему, то мне надо будет идти на практику в отдел клиентских отношений и развития сети, да?" :D Она мне "дадада, именно туда "
после её слов внутри меня обезьянки танцевали пасадобль, как Колян из пацанов:


Я ей: "Ну значит я определилась с темой", поблагодарила её очень)
Вывод: я не ошиблась с выбором научного руководителя ^^ она самая - это правда))) не зная ничего, смогла мне помочь)

А может, правдивы слова Коэльо о том, что
" Если ты чего-нибудь хочешь, вся Вселенная будет способствовать тому, чтобы желание твое сбылось "✌ :)

Всем известно, что во время секса выделяются эндорфины – гормоны счастья, которые повышают наше настроение и восстанавливают психическое состояние. Без них велик риск в долгосрочной депрессии, уже со своими последствиями. Конечно, выход есть всегда, можно есть шоколад и заниматься спортом, что влечет за собой выделение тех же эндорфинов, но эти все искусственные заменители могут только на время осчастливить нас. Ученые выяснили, что отказ от сексуально жизни, нет разницы какая на то причина, приведет к необоснованной агрессии и контролировать свои эмоции будет очень тяжело.

А сколько раз в неделю вы занимаетесь сексом?

Дорогие мои родные любимые

Вы сейчас так далеко, мои милые

Хотелось услышать в живую ваши голоса

Вернуть былые времена.

Сижу я такая, общаюсь вконтакте, вернее только собралась отвечать на сообщения….. а слух у меня хороший, плюс первый этаж. Слышу на улице девка орет "помогите", причем не один раз и так сурьезно это все происходит, в общем не алкашка какая то. Ну я по окнам и не вижу никого… На автомате одеваю джинсы, куртку, сапоги, хватаю шокер, который мне бывший подарил и выскакиваю на улицу. Смотрю деваха нормальная и чувак на нее чета бычит, причем вижу, что он так то псих какой то неуравновешенный. Высокий зараза. Подхожу ну и резко шокером его хотела поджарить, хотя может и пожалела, он как услышал этот треск, как увидел эту хрень, отскочил. Сказал что я ебанутая, ну я типа такая "да ебанутая", а че отрицать, только таких и боятся. Я ее под руку и увела в подъезд, а то он пообещал еще и меня отпинать))) ), ну я как бы от греха подальше, а то бы убила пацанчика. Он чета там и биту собирался из машины доставать и т.д…..

В общем, мораль сей басни такова: ненавижу баб, которые даже не пытаются за себя постоять, ненавижу психов, которые выносят все грязное белье на людях….

Да и вообще я думала огребу по полной))) ).

у всех народов существует такая поговорка: «с глаз долой — из сердца вон». я же утверждаю, что нет ничего более ложного на свете. Чем дальше от глаз, тем ближе к сердцу. пребывая в изгнании на чужбине, мы любовно лелеем в памяти любую малость, напоминающую об отчизне. тоскуя в разлуке с тем, кого любим, в каждом прохожем на улице видим мы дорогие черты.

Говорят от ненависти до любви один шаг. Нет…Один шаг от очарования к разочарованию…А вот между любовью и ненавистью сотни попыток все изменить, море слов и слез..

Опозорилась на сцені
крім того шо забула слова вірша то нада було б ше сказать"блять" в мікрафон

досіхпор стидно

вчителів називається 11 клас поздравляв. .хахахахха

ето очень печально і пріскорбно. да

Просто так мерзко Если бы действительно меня любил, уже бы давно ее не было Надоело Не могу так больше Ненавижу блять ее Все ненавижу

ХИМЧАН ПОДСТРИГСЯ. МОЙ ФИНИК ПОДСТРИГСЯ. Дайте мне отойти и я придумаю, нравится это мне или нет. _.

Я хожу по комнатам мёртвых, по улицам мёртвых, городам мёртвых — людей без глаз, без голов; людей с фабричными чувствами и стандартными реакциями; людей с газетными мозгами, телевизионными душами и школьными идеалами.

Чарльз Буковски

пока конкистадор совершает подвиги во имя испании.испания не отвернётся от него.

когда конкистадор предаёт страну, испания не плачет.а тысячи её конкистадоров ликуют.

Ты читала рассказы о затонувших кораблях.
Не подозревая, как они тонут у тебя внутри.
Отпускай меня на раздватри.
Оцени мою душу в копейках или рублях.

Бесконечно странная Мэри, тонкая, будто застывший лед по зиме.
Я тебя не любил. Только испачкал все руки в твоей крови.
Отпускаю тебя на раздватри.
Только не думай о нашей с тобой войне.

Ты пила white horse и пела под утро чечерину.
Когда я звонил тебе, слышал только гудки.
Ты отпустила меня на раздватри.
Не забывай, что твое сердце давно прострелено.

Бесконечно дурацкая Мэри, мраморная, словно памятник.
Тебя так и не унесло течением нашей реки.
Я отпустил тебя на раздватри.
Я отпустил и стер из встроенной памяти.

мы не ангелы, парень, нет, мы не ангелы.темные твари и сорваны планки нам. если нас спросят, чего мы хотели бы, мы бы взлетели, мы бы взлетели.

То не делай,
Тут не тронь -
Может укусить огонь.
То не делай,
Отойди -
Боль и слезы впереди.

Едят те блюда что пропали,
Не видят плесень в них,
Не чуют смрад,
Из рваных шрамов
весь огонь слизали,
Им суждена болезнь, распад.
Поберегись.
Ох, так не делай.
Ах, оставь.
Страх мой за тебя силен,
Но в словах он слишком мал.
Ржавый слой моей же шкуры
Серебром и златом стал.

С тобой чтоб не было беды
Я стал бы жрать дерьмо,
Я стал бы гной лакать,
И кукол смог бы покупать.
Поберегись.
Так не делай.
Ох, оставь.
Не нужно мерзнуть, чтобы понять -
Болезнь приходит сама собой.
Только боги могут касаться тебя,
И навсегда я останусь с тобой…
Всегда я буду с тобой…
Буду с тобой…

если бы мне посвятили стихотворение, то я бы полюбила этого человека навсегда, это самое прекрасное

Охото подойти к Элеоноре Радиковне, сунуть в рожу поганый тест и показать, что 5 заданий она меня научила решать, а затем нахуй сваливать с элективов!!! еще один "урок", на котором она нас унижает и пудрит мозги!!! Задолбааала

"студєнтсво" втягує в себе з кожним днем все більше, але ж блядь, та музика, яка грає в навушниках ранком дорогою до магазину, ну або ж ввечері дорогою в інший куток міста нагадує все те, що є в мене там, в такому тиждень назад ненавидному Луцьку.
я дуже скучила за Катьою і Машою, бо з ними найменше спілкуюся в цей час.
але ж з ними найбільше спільних фото, які так гарно лежать в пакеті "Photo центр" в мене на підвіконнику.
вчора в "європейське" приїхали мамачька і папачька, на посвяту, якої не було.(нас не збирали, мантій не давали, не зустрічали). нас зайшло стадо баранців в якусь там ауру номер "…", де місця не було.а замість ректора на власні очі, ми бачили стіну з онлайн іновгурацією.стояв ректор в шубі, а викладачі були в мантіях.все зовсім не так, як вдома.дааа.
ми постояли, поговорили, отримали декілька зауважень, сказали "пшепрашам", розсміялися і вийшли.
з таким успіхом можна було залишитися в кімнаті "105" і лежати в свому такому зручному ліжечкуу, але ж ні.
мамачька і папачька дуже були спокійні, в деякі моменти я думала, що їх підмінили.
але ніхто нікого не обнімав, в любві не признавався, а все того, що прощання завжди важкі, я помахала їм ручкою і пішла собі в абщяжку, в кімнату "104" на чай і печивоо ;)
вчора ми з Мільою дуже поговорили по душам.
сьогодні був перший день занять, я в групі 2С.в мене є англійська і німецька.і німка нам розтолкувала розклад, весь кайф в тому, що в пт в мене пар немає, в чт немає 1 і 4пари.от і чим це поганоо?)
основна проблема полягає в тому, що дуже важко шукати кабінети, бо якогось хрєна біля "170" на горизонті малюється "136" а "135"в іншому крилі унівєра.вау да?
вчитель з основи туристики шутнік ще той :)
сидить, розказує як учень з україни 3місяці не міг навчитися розуміти польську, закінчив тим, що:"всі гарні дівчата вчаться на туристиці лише через те, що на цьому факультеті ліниві хлопці, але гарні" ми там всі аж заливалися.
історичка старушка, відчуття, що розвалиться до кінця 1го семестру.
і якось так..

в колонках такий рідний бумбокс, на який я здається не встигну, але що ж я зроблю?мені б хоча б день для так званих "нас" на полі бою, де кожен зайнятий буде собою!

Девочка с моего курса на полгода ездила учиться в Корею . Там она встретила парня, они полюбили друг друга, и теперь девочка ждет – не дождется окончания университета, чтобы уехать в Корею к своему любимому.
Я за нее очень рада. Рассказала маме, она сказала: «М ожет, и тебе съездить, хоть парня найдешь? ». А у меня стойкое чувство, что с моей потрясающей «удачливостью» в делах любовных, великолепной способностью выставлять себя лохом и волшебным умением превращать парней в друзей, к концу шести месяцев обучения мне бы было тяжело возвращаться в Россию не потому, что у меня появился парень, а потому, что багаж слишком огромный. Ну и друзей оставлять не хочется.
Кто-то умеет влюбляться и встречаться, а кто-то – Я.

(via nancychipmunk )

психанула и перекрасила волосы.ужасно надоело быть рыжей.через месяц мне надоест и этот оттенок, а может и через неделю.мне интересно..какой у меня настоящий цвет волос?#типичнаяюля

ты принадлежишь мне, я сделал тебя своей, и ни в одной сказке нет женщины, за которую сражались бы дольше и отчаяннее, чем я сражался за тебя с самим собой, так было с самого начала, так повторялось снова и снова, и так, видно, будет всегда.

Франц Кафка

Нет в жизни ничего замечательнее, чем когда взрослые люди на деле осуществляют детские авантюры.

—Михаил Веллер "Приключения майора Звягина"

Спросила у мамы, как решать систему по матрице: методом Крамера или минором? Спросила чисто просто не могла решить так или так.
Она ответила: реши двумя способами и так и так попробуй.
АХАХАХ ЛОЛ.
Делать мне нечего, как решать одну систему двумя способами.
Словно все мое развлечение по жизни состоит из решения высшей математики

Ну что ж, начнем делать идеальное тело. Я похудела на один размер. Хочу вес 50 кг.То есть нужно - 4 кг., может меньше. В субботу в зал. убьюсь там до поетри пульса. И мне нужны новые шортики в зал.

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя еб..т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость…" и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: - "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; - "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; - "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; - "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь) !" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".

«Мне кажется, что возраст между восемнадцатью и двадцатью восемью самый тяжелый, психологически. Когда вы понимаете, что теперь только "сделай это или сломайся", у вас больше нет оправданий, и настало время стать взрослым - но вы не готовы к этому.»

— Хелен Миррен

— Как больно, милая, как странно,
Сроднясь в земле, сплетясь ветвями, -
Как больно, милая, как странно
Раздваиваться под пилой.
Не зарастет на сердце рана,
Прольется чистыми слезами,
Не зарастет на сердце рана -
Прольется пламенной смолой.

- Пока жива, с тобой я буду -
Душа и кровь нераздвоимы, -
Пока жива, с тобой я буду -
Любовь и смерть всегда вдвоем.
Ты понесешь с собой повсюду -
Ты понесешь с собой, любимый, -
Ты понесешь с собой повсюду
Родную землю, милый дом.

- Но если мне укрыться нечем
От жалости неисцелимой,
Но если мне укрыться нечем
От холода и темноты?
- За расставаньем будет встреча,
Не забывай меня, любимый,
За расставаньем будет встреча,
Вернемся оба - я и ты.

- Но если я безвестно кану -
Короткий свет луча дневного, -
Но если я безвестно кану
За звездный пояс, в млечный дым?
- Я за тебя молиться стану,
Чтоб не забыл пути земного,
Я за тебя молиться стану,
Чтоб ты вернулся невредим.

Трясясь в прокуренном вагоне,
Он стал бездомным и смиренным,
Трясясь в прокуренном вагоне,
Он полуплакал, полуспал,
Когда состав на скользком склоне
Вдруг изогнулся страшным креном,
Когда состав на скользком склоне
От рельс колеса оторвал.

Нечеловеческая сила,
В одной давильне всех калеча,
Нечеловеческая сила
Земное сбросила с земли.
И никого не защитила
Вдали обещанная встреча,
И никого не защитила
Рука, зовущая вдали.

С любимыми не расставайтесь!
С любимыми не расставайтесь!
С любимыми не расставайтесь!
Всей кровью прорастайте в них, -
И каждый раз навек прощайтесь!
И каждый раз навек прощайтесь!
И каждый раз навек прощайтесь!
Когда уходите на миг!

1932

мне уже собираться надо, и вдруг мне попадается на глаза некая Lorde, которая взорвала интернет недавно
в чём её неожиданная популярность? тексты так себе, музыка - тоже ничего особенного, голос как голос
что произошло?

Вы заметили, как быстро пролетело время? Знакомыми стали те, за кого раньше бы отдали жизнь. Мы проходим мимо, не смотря в их сторону, хотя кажется, еще вчера мы были лучшими друзьями. Деньги стали целью, повсюду вранье, гордость и лицемерие. Вот он, настоящий мир. Времена меняются и люди также, но стоит помнить, что во всем этом безумии важно оставаться человеком, важно остаться собою.

Все что ты мне оставила, это холодную улыбку на черном мраморе и убитую нужду привязываться к людям. Мои длинные письма никто не получит и никогда не прочтет, ибо они ни о чем и получатель до сих пор таится под вуалью неизвестности. Сотни каменных призраков прошлого и так мало среди них живых, среди этих молчаливых стражей. Только дождь и ветер еще способны выражать их безмолвные эмоции. Помнишь, я говорил, что все забывается? Мы не забываем, мы лишь прячем свои воспоминания на чердак памяти, стараясь вычеркнуть их и заполнить опустевшее место новыми впечатлениями и эмоциями. Ты не хочешь, чтобы я видел тебя такой, выбитой на мраморе, с бесконечно пустой улыбкой на мертвом лице. Мне горько и тоскливо смотреть на еще не осевший холм и почти завядшие букеты белых роз, вперемешку с хризантемами. Я каждый раз ухожу, насчитывая шаги от ограды до тебя, и каждый раз число шагов существенно различается. Упущена возможность все исправить и остается только считать шаги.

я встретили его…

он был прекрасен

но он с другой

такой родной, такой далекий

мы с ней подруги

лучшие подруги

но он с ней

подруга звонит мне

и жалуется

как мне быть с ним?

а я мирю их

а мне становится так больно

возможно осень это

а возможно просто я влюбилась…

у него глаза такие карие…

и он ими смотрит на меня

плохое состояние

плачу часто

друзей престала замечать

слышать не могу их голоса

хочу пропасть или растворится

радости не вижу

вижу только его

осень ли это?

или просто я влюбилась?

с !5 числа я толком его и не видела и не трогала и не ощущала.. Я соскучилась по всем поцелуям.. по касаниям его губ моего тела, по его рукам, скользящим по моему телу, по его дыханию, ощущаемому всем телом.. Я хочу целовать каждую часть часть его тела, хочу умирать в его объятих и поцелуях..Хочу этих бабочек в животе.. Хочу это нереально чувство, похожее на магнит, которое поглощает все твое тело и ереальной силой прижимает тебя к нему..

Мы говорим по четыре часа, а кажется, что прошло пятнадцать минут. Расстанемся на два дня, а кажется, что прошёл год. Я поняла, что теория относительности Эйнштейна требует серьёзной доработки с учётом одного важного эффекта, эффекта влюблённости.

к/ф Секс в большом городе.

Первый человек, о котором ты думаешь утром и последний человек, о котором ты думаешь ночью — это или причина твоего счастья или причина твоей боли.

Эрих Мария Ремарк.

хочу нормально принять в ванну, привести себя в порядок, почувствовать себя девушкой.. я чувствую себя грязным говном. меня тошнит от себя.

хОЧЕТСЯ СЕСТЬ СРЕДИ ЭТИХ КОРОБОК И ЗАРЕВЕТЬ!

Я так устала.. Мне так все надоело. Я хочу гулять. Я хочу провести время так, как я хочу.

Как меня задолбали эи переезды..

Хочется взять свое шмотье выбросить к чертовой матери все, осавить себе пару маек и брюк и все..

Я всегда твердил, что судьба - игра.
Что зачем нам рыба, раз есть икра.
Что готический стиль победит, как школа,
как способность торчать, избежав укола.
Я сижу у окна. За окном осина.
Я любил немногих. Однако - сильно.

Я считал, что лес - только часть полена.
Что зачем вся дева, если есть колено.
Что, устав от поднятой веком пыли,
русский глаз отдохнёт на эстонском шпиле.
Я сижу у окна. Я помыл посуду.
Я был счастлив здесь, и уже не буду.

Я писал, что в лампочке - ужас пола.
Что любовь, как акт, лишина глагола.
Что не знал Эвклид, что сходя на конус,
вещь обретает не ноль, но Хронос.
Я сижу у окна. Вспоминаю юность.
Улыбнусь порою, порой отплюнусь.

Я сказал, что лист разрушает почку.
И что семя, упавши в дурную почву,
не дает побега; что луг с поляной
есть пример рукоблудья, в Природе данный.
Я сижу у окна, обхватив колени,
в обществе собственной грузной тени.

Моя песня была лишина мотива,
но зато её хором не спеть. Не диво,
что в награду мне за такие речи
своих ног никто не кладёт на плечи.
Я сижу в темноте; как скорый,
море гремит за волнистой шторой.

Гражданин второсортной эпохи, гордо
признаю я товаром второго сорта
свои лучшие мысли, и дням грядущим
я дарю их, как опыт борьбы с удушьем.
Я сижу в темноте. И она не хуже
в комнате, чем темнота снаружи.

Иосиф Бродский

У кого-то у телефоне игры, фильмы и прочая фигня, а у меня теперь приложения-тесты егэ по информатике, обществу и матану! Развлекаемся, как можем;; теперь сижу в автобусе/на перемене/на скучных уроках решаю)

Однажды ты встретишь молодого человека. И в конечном итоге, он захочет выяснить всё. Как ты ешь, как ты танцуешь, как ты чувствуешь каждое мгновение этого дня. Как твоё лицо выглядит без макияжа. Какой ты любишь шоколад, какой ты можешь быть сумасшедшей время от времени, как некоторые игры, песни и шоу делают тебя счастливой. Как ты будешь капризничать, чтобы что-то заполучить, как ты устаёшь, как жалуешься на лишний вес, как ты думаешь, что выглядишь плохо на всех своих фотографиях. Он будет знать о тебе всё. И знаешь что? Он по-прежнему будет любить тебя.

Единственное, о чём надо говорить, — наши чувства. Все эти умничания — вздор. Что чувствуешь, то и надо говорить.

Эльчин Сафарли. да ну нафиг, хуже только. либо нет, либо люди не те: (

Звучит странно, но именно спецкурсы по русскому подняли мне настроение, пребывавшее на разных кругах ада последние дни. Почему они? Знала бы я ответ, но я была бы рада будь они каждый день. Ну разве не здорово?

Кто-то ходит весь день с "Севером" на руке и вспоминает меня, как же это трогательно. Я готова забрать все свои слова о страхах и невзгодах обратно, ну разве не мило.

Пожалуйста, возвращайся /снова прошу тебя, помнишь, как раньше/, я не буду надоедать тебе драконами нашими /пусть они и скучают как никогда/, ты только возвращайся. Я улыбнусь.

Печально я гляжу на наше поколенье!
Его грядущее — иль пусто, иль темно,
Меж тем, под бременем познанья и сомненья,
В бездействии состарится оно.
Богаты мы, едва из колыбели,
Ошибками отцов и поздним их умом,
И жизнь уж нас томит, как ровный путь без цели,
Как пир на празднике чужом.
К добру и злу постыдно равнодушны,
В начале поприща мы вянем без борьбы;
Перед опасностью позорно-малодушны,
И перед властию — презренные рабы.
Так тощий плод, до времени созрелый,
Ни вкуса нашего не радуя, ни глаз,
Висит между цветов, пришлец осиротелый,
И час их красоты — его паденья час!

Мы иссушили ум наукою бесплодной,
Тая завистливо от ближних и друзей
Надежды лучшие и голос благородный
Неверием осмеянных страстей.
Едва касались мы до чаши наслажденья,
Но юных сил мы тем не сберегли;
Из каждой радости, бояся пресыщенья,
Мы лучший сок навеки извлекли.

Мечты поэзии, создания искусства
Восторгом сладостным наш ум не шевелят;
Мы жадно бережем в груди остаток чувства —
Зарытый скупостью и бесполезный клад.
И ненавидим мы, и любим мы случайно,
Ничем не жертвуя ни злобе, ни любви,
И царствует в душе какой-то холод тайный,
Когда огонь кипит в крови.
И предков скучны нам роскошные забавы,
Их добросовестный, ребяческий разврат;
И к гробу мы спешим без счастья и без славы,
Глядя насмешливо назад.

Толпой угрюмою и скоро позабытой
Над миром мы пройдем без шума и следа,
Не бросивши векам ни мысли плодовитой,
Ни гением начатого труда.
И прах наш, с строгостью судьи и гражданина,
Потомок оскорбит презрительным стихом,
Насмешкой горькою обманутого сына
Над промотавшимся отцом.

М.Ю.Лермонтов

Главное: не озлобиться от разочарований, научиться забывать о прошлом и признавать, что не каждый день будет солнечным. И когда ты теряешься в темноте отчаяния, помни, что только в темноте ночи видны звезды, и эти звезды приведут тебя домой. Не бойтесь совершать ошибки, спотыкаться и падать. Чаще всего величайшую награду приносит то, что больше всего нас пугает.

Высмотрела первый прикол корейских дорам: они главных героев на год разводят или больше, а потом снова сводят. Романтики конченные! хД Сейчас представила такую версию в американском/английском сериале… Заржала аки лошадь.

Не бойтесь лишний раз обнять близкого человека и сказать, как вы его любите.
Пусть лучше будет этот раз лишним, чем недостающим.

Три В.

Я тут поняла, что самыми впечатляющими меня парнями являются Вова, Витя и Вано.Три чертовых В. Зеленоглазый накаченный Владимир, добрый паренек, обожающий кальяны и физику.Голубоглазый блондин Виктор, посетивший почти все возможные Мск мною желаные концерты.Голубоглазый высокий Вано, с дурацким характером, но интересным отношением к жизни.

Все ставки на Витю.На конец ноября.29 ноября.Концерт Limp Bizkit.

Что произойдёт, если однажды это будет возможно?
Подожди, я не задержусь,
и если ты позволишь, то возьму всё на себя.
За окном туман и мне тебя не видно,
ты решил поиграть в алхимика
и потерял меня из виду, не зная причины

Мне надоел уже этот собачий холод и мерзкая погода и чертов снег тоже надоел. И я даже знаю почему! Потому, что я не могу получить желаемое. Это не дает мне покоя.

Еще, будучи ребенком, я мечтала стать восемнадцатилетней, и с годами мне казалось это все боле и более классным. Только вот сейчас, когда через четыре дня мне будет эти 18, и я не хочу. Мне нравиться быть несовершеннолетней. Я чувствую себя ребенком, и мне это нравиться. Я с 16 лет живу сама, в другой стране и мне всегда нравилось, как мной все восхищались, видя шестнадцатилетнюю девочку во взрослом теле. Мне нравилось врать, что мне 18, 19, 20 и т.д. Нравилось, когда никто не мог и подумать, что 17 летняя девочка, может быть наравне с взрослыми. Нравилось то что я нравилась парню, которому 25, а мне 16, чувствовала себя как лолита ахахах Я думала, последние пол года, что я не хочу быть восемнадцатилетней. Я понимаю, что теперь я стану взрослой, все будут меня воспринимать как взрослую девушку, а я не хочу этого. Я любила этот возраст, любила детство, которое и не помню уже толком. Любила гулять ночью по городу ночью, хотя полиция могла остановить и забрать меня.

Еще меня гложет, что из списка всех дел к 18 я выполнила только два пункта.: Уехать жить за границу и покрасить волосы. А там был такой огромный список всего…ах как жаль, что я этого не сделала…

Хотя я понимаю, возраст это ничего не значит, но все таки, что-то гложет меня.

И я скажу спасибо, Илье Бешевли, за доставленное наслаждение.Хочу рассказать, что я испытывала во время концерта.

Каждая композиция-это было воплощение сюжетов из моего воображения.Видела себя, бегущую босиком, в темном лесу, видела себя на пирсе, холодный ветер пронизывал до мурашек, видела людей, хаотично перемещающихся в каком-то неизвестном мегаполисе, а я стояла и наблюдала за бешенным ритмом жизни со стороны.Это часть того, о чем я думала.И самое главное, внутри меня кипело, еле сдерживала слезы.Столько в душе горести, которую прячу.По окончанию концерта, стретились с общей знакомой девушкой, совсем не вовремя, что-то внутри меня произошло и я не смогла сопротивляться..я не могла посмотреть ей в глаза, ведь в тот момент, слезы снова меня сдали.Мне уже не под силу, борьба со своими эмоциями.

я испарюсь, убегу, улечу словно птица…
буду к тебе приходить, я тебе буду сниться…
будешь меня вспоминать ты лишь ласковым словом…
только с тобою мы больше не встретимся снова…

опадет листва, и выпадет снег…
грустные слова-тебя рядом нет…
опадет листва-ее смоют дожди…
это все слова… а ты меня жди.

ты не пытайся создать меня вновь-бесполезно…
я не смогу жить с тобой, мне в реальности тесно…
ты будешь плакать, а может отыщешь другую…
только ты помни что где-то всеж существую…

Казалось, что от дождя невозможно укрыться. Дождь был по всюду. Я не помню, который день подряд он прозрачной тенью обволакивал дома, улицы, людей. Серые одинокие точки быстрым шагом передвигались, создавая иллюзию жизни, наполненную уверенностью и смыслом. Наблюдать за ними, окунаться в пропасть чужих дней и незаметно терять себя – по-другому не получается.

Дождь ли гасит мой огонь, а возможно просто слабость тела и мыслей – но я не чувствую себя живой. Тону в своих мыслях и в своём отчаянье. Глупая, маленькая девочка, неспособная принимать мир и себя.

Люблю смотреть в окно. Я придумываю свою жизнь, и эти точки не исчезают бесследно, они заполняют пустоту, убивают одиночество и скуку.

Наиболее интересные из них награждаются полноценной жизнью моего производства. К примеру, старичок, которого я вижу каждое утро, ищет свою жену. Я уверена, что еще чуть-чуть – и он её найдет. В четверг он бреет бороду и одевается особенно нарядно, в руке букет цветов и красная роза на шляпе. Именно в четверг ему сообщают о результатах, а для свой старушки он должен быть красив. Я не хочу верить, в то, что жена его умерла, а цветы каждый раз украшают лишь её могилу. Я не принимаю, то что его дети забыли отца, а единственным его спутником является такой же старый и дряхлый, как он сам, пёс. В моей реальности цветы всё же попадут в руки к любимой женщине, а старые глаза будут улыбаться, как когда-то в молодости.
Красивая девушка с дома напротив один из моих любимых персонажей. Я её боюсь. Отрешенный, холодный взгляд. Им она разбивала не одно сердце, толпы павших у её ног. Но ее холодность лишь страх и боль прошлого. Возможно, что неудачный роман либо же потеря чего-то важного сделали её непроницаемой и ледяной. Анализировать ее мне ненужно. Мне достаточно представлять, как кто-то чувственный и искренний пробуждает в ней желание, оживляет её.

Во круг меня много таких историй и люди в них счастливы, они не боятся. Мне же далеко до них. Страх и разочарование полностью управляют мною. Я не переживаю каких-либо эмоций и не чувствую боли. Меня не тревожит мое будущее, да и с моим отношением оно вряд ли появится. Для родных нужно претворятся, им нужно говорить о свои планах, им нужно показывать свою любовь к жизни, стремления, счастье, амбиции. Ложные попытки доказать обществу, что ты живой. С собой же я честна. Я не верю, в своё внезапное пробуждение, не жду той искры, которая так часто спасает такие же потерянные точки. Я мертвая, как тысячи, миллионы вокруг.

За последние несколько недель все перевернулось с ног на голову.
Недаром в Чеховской палате №6 дурдом. В общем то не только палата, а больница в целом такова.
Сердце мое, не болей.
И все будет хорошо.

почему нельзя подойти и просто сказать - ты мне нравишься
ДА ПОТОМУ ЧТО БЛЯТЬ ВСЕ ПОУГОРАЮТ.БУДУТ СТЕБАТЬСЯ. А ОН ЕЩЕ И ПОШЛЕТ.
заебись бы подошла.ага

Я закончила анкету, и этот пост делаю больше для себя, со ссылками на дни, чтобы найти, если захочу. А так скажу лишь, что люблю поттериану и готова перечитывать эти книги вечно)

День 1: Ваша любимая книга.

День 2: Нелюбимая книга.

День 3: Любимый женский персонаж.

День 4: Любимый персонаж мужского пола.

День 5: Нелюбимый женский персонаж.

День 6: Нелюбимый мужской персонаж.

День 7: Любимый злодей

День 8: Любимый профессор.

День 9: Нелюбимый профессор

День 10: Любимый предмет.

День 11: Наименее любимый предмет.

День 12: Любимый магазин в Косом переулке

День 13: Ваш любимый момент Золотого Трио.

День 14: Самый смешной момент.

День 15: Любимый патронус. Как вы думаете какой ваш патронус.

День 16: Любая часть книги / фильмы, которая заставляет вас плакать.

День 17: Какую бы вы заняли позицию в команде по квиддичу.

День 18: Любимые магические способности.

День 19: Любимый Пожиратель Смерти

День 20: Любимый портрет

День 21: Любимое заклинание и зелье.

День 22: Мародеры, Золотое трио или новое поколение.

День 23: Какую бы выбрали профессию.

День 24: Любимый дом.

День 25: Любимая музыка из фильмов.

у всех родители либо строгие до ужаса, либо милашно добрые, а моих хуй поймешь.

то ути-пути, доченька, то ХРЕНДЕЦ ТЕБЕ, ДЕТИЩЕ ЕБАНОЕ.

С утра день не совсем удался: я вляпаоась в какую-то краску волосами. Хоть она прозрачная, но от волос жутко таращило и они были как в меду (склеянная солома). Ну ничего, я ответила на семинаре, отзанималась и получила зарпплату. Сейчас поеду на брови. Жизнь прекрасна!

смотрю фотки и понимаю, что та чертова прекрасная помада от живанши мне необходима!
вьетнамское дьютифри!!! ЖДИ МЕНЯ!

Прошел первый месяц осени и первый месяц учебы. Подведу итоги успехов и неудач Сентября. (Буду подводить итоги каждый месяц).

  • Успехи:
  • Начала стараться учиться лучше.
  • Начала упорно заниматься английским.
  • Стараюсь больше времени проводить за книгами, а не за компьютером.
  • Стараюсь держать себя в форме(вес).
  • Научилась кое-что готовить.
  • На ум ничего больше не пришло, в следующий раз буду записывать :)

    • Неудачи:

  • Зрение стало хуже.
  • Много времени провожу дома.
  • Как показали результаты родительского собрания в школе, стараюсь не достаточно.
  • За месяц не прочитала не одну книгу, читаю только школьную литературу.Это печально…
  • я нарисую щас письмо

    там рисунки будут

    и весело всем будет

    детишки будут проходить мимо и смотреть

    и весело всем будет

    она будут весилиться писить и какать

    Этот месяц не был особенно ничем примечателен. Даже, может быть, менее примечателен, чем многие из других месяцев в моей жизни.

    Самое запоминающееся событие, это, наверное, день города Советска. Ну и еще вечер, когда всю общагу выгнали ночью на холод, у нас сломался замок, а потом Ксюхе пришлось выбивать дверь ногой=).

    Хорошо, что учеба еще не так сложна. Во втором семестре будет капец, я знаю.

    Большую часть месяца шел дождь, так что мне нечего рассказать. Я читала книги, смотрела фильмы, делала уроки, что и продолжаю делать по сей день.

    Месяц огорчил тем, что Настя покинула общагу, теперь мы будем видеться с ней реже. Зато обрадовал тем, что она нашла работу, и что Настя с Аней не уехали, как предполагалось ранее. Я чаще стала общаться с Наташей, которой в прошлом году уделяла слишком мало времени. Я скучала по ней.

    В общем, обычный серый осенний месяц.

    Зато вчера случилось так, что вся наша Бабья Банда, состоящая из пяти человек, собралась в Черняховске все вместе. Я смотрела на них и не могла поверить своим глазам. Даже Ксюша здесь! Мы договорились посидеть в общаге на следующих выходных. Чудеса бывают!

    Сентябрь закончился, надеюсь, что октябрь будет менее серым. Хотя он будет очень холодным, в этом я не сомневаюсь…

    Как то не по себе 3 октября говорить людям "С первым снегом!". Я ещё к осени не привыкла, а тут снег и дикий холод, а ещё и сильный ветер. Сегодня когда возвращалась со школы так меня чуть с зонтиком не унесло. Короче домой пришла вся мокрая. Но есть один плюс такой погоды. У нас есть ну просто очень-очень хорошая учительница, которая ссылаясь на такую плохую погоду и сонливое состояние учеников, может разрешить "тихо посидеть". Но все же не хочу такой погоды, пусть будет тепло и солнышко греть, а не этот противный дождь, ветер и грязь вдобавок.

    У Лены бабочки в животе. Но нет, она не влюбилась. Она умерла полгода назад, а неделю назад

    в ней

    окyклились

    гусеницы.

    Канадский дневник. День 7.

    Суббота. Мы выспались и поехали в ТЦ. Больше особо ничего интересного не было, поэтому я напишу о магазинах в целом. Официально называю пост: "Извини, но ты живешь в России".

    Самый-самый офигенный магазин- HMV, я называла его ХМВ. Просто посмотрите. Просто. Начну с дисков. Заранее пердупреждаю, качество так себе, ибо в этих магазинах нельзя было фотать.

    nekto.me/id407792

    а эти я купила

    а теперь все остальное. и все это в одном магазине, точнее в одной сети.

    офигительная солонка

    а еще там куча футболок с разными сериалами, фильмами и рок-группами. и носочки ДК

    А тепеееерь ДОКТОР КТО! но тут еще из другого магазина есть вещт

    ну и просто некоторые интересные вещи.

    а это моя небольшая хувинская коллекция.

    Следующие 5 дней -голод.Раньше и подумать ою этом не могла, но я вижу свою фигуру и понимаю если не сделаю этого, то я сдамся. Уже нашла человека который тоже будет голодать 5 дней.

    Это невыносимо больно, знаете?
    Когда по человеку безумно сильно скучаете.
    Кажется, вы без него совсем не сумеете.
    А он не скучает. Вы лишь надеждой себя греете.

    Нельсон.

    Без тебя - как без рук, как без пальцев, без нот.
    Будто дверей нет, ни окон, ни сил.
    Будто улетел/сломался зонт.
    Будто талант я всё же пропил.

    я буду маленькою червоною ниточкою на твоєму зап'ясті
    прошу не знімай, прошу не дай мені впасти
    я буду твоїм оберегом, твої амулетом, твоїм щасливим рублем
    великим кораблем, на якому ми обов"язково попливем

    я буду ловити, губами ловити твоє кожне слово
    прошу не лети, прошу потерпи - ми зустрінемося скоро
    я буду з тобою, я буду тобою, я буду з нами
    Залатаю всі діри міцними товстими швами

    нехай говорять, нехай вони говорять, що все змиє водою
    не вір нікому, вір тільки мені
    я завжди буду з тобою

    А мы с тобой, конечно, просто дружим,
    Так проще: нет свиданий — нет разлук.
    И нам с тобою голову не кружит,
    Случайное касанье наших рук.

    А мы с тобой, конечно, просто дружим,
    Я всем знакомым это говорю.
    Но если бы хоть кто-то знал, как нужен,
    Как сильно до сих пор тебя люблю.

    Да здравствуют стены, сквозь которые мы пробились,
    Когда огни королевства сияли только для меня и тебя
    Я кричала - да здравствует все волшебство, которое мы творили,

    И пусть будут разоблачены все обманщики
    Я не боюсь
    Да здравствуют все те горы, которые мы сдвинули

    Было время в жизни, когда мы с тобой боролись с драконами
    Я кричала - да здравствует твой взор,
    И пусть будут разоблачены все обманщики
    Настанет день, когда о нас вспомнят

    У меня все так хорошо под конец недели) Наверное, я в предчувствии 3-дневного отдыха, когда я окупирую комп для сериалов и ассассина, которого уже надо пройти. Ураураура

    11 классы завтра не учатся. Я заменяю 2 урока английского у 8 классов, а после спокойно ухожу домой, чтобы осуществить свои планы)) В субботу тоже выходной. В общем, люблю я День Учителя :D

    Сегодня, я вижу, особенно грустен твой взгляд
    И руки особенно тонки, колени обняв.
    Послушай: далёко, далёко, на озере Чад
    Изысканный бродит жираф.

    Ему грациозная стройность и нега дана,
    И шкуру его украшает волшебный узор,
    С которым равняться осмелится только луна,
    Дробясь и качаясь на влаге широких озер.

    Вдали он подобен цветным парусам корабля,
    И бег его плавен, как радостный птичий полет.
    Я знаю, что много чудесного видит земля,
    Когда на закате он прячется в мраморный грот.

    Я знаю веселые сказки таинственных стран
    Про чёрную деву, про страсть молодого вождя,
    Но ты слишком долго вдыхала тяжелый туман,
    Ты верить не хочешь во что-нибудь кроме дождя.

    И как я тебе расскажу про тропический сад,
    Про стройные пальмы, про запах немыслимых трав.
    Ты плачешь? Послушай… далёко, на озере Чад
    Изысканный бродит жираф.

    Привет всем!

    Я начала вести блог, написала два поста и закинула его. Мне просто не о чем было писать, хотя в моей голове было много мыслей.

    Сегодня 3 октября.Осень….Вообще, мне никогда не нравилась осень.Все говорили: "Осенью так красиво!Все усыпано золотом!". Но я ничего красивого в ней не находила, только лужи, грязь и дожди.НО! в этом году я влюбилась в осень!!! Она прекрасна. Я увидела всю красоту осени и поняла на сколько она яркая!Каждый день идя куда-либо я наслаждаюсь этим восхитительным временем года, рассматриваю упавшую листву, желтые, красные, зеленые деревья.В общем осень-это не так уж и плохо! :)

    Ебать, да я смотрю все вокруг меня зомбари ебаные? Космос, сребложки, смерть в 19 лет? Терпению моему пришел, сука, конец. От тряпочек отписываюсь нахрен.

    енавижу быть гостем. Но еще больше ненавижу гостей. Особенно, если это родственники. Особенно, когда она приезжают на несколько недель. Да даже, если на пару дней. Хочется взять ружье и перестрелять их всех нахрен.

    Все эти вопросы о том, почему я бросила уже второй универ; почему сразу не поехала в Москву, когда была возможность туда поступить; почему на море хожу, когда мне всего пять минут до пляжа; почему такая грустная; почему не разговариваю с ними; почему не хожу гулять; почему у меня нет мальчика; почему замуж не хочу; почему я не как все нормальные девочки (как они вообще определяют эти границы нормальности, исходя из каких параметров?) почему, почему, почему….. Потому что идите нахуй. Почемучки, блять.

    Они у нас меньше недели, а меня крышу уже рвет. Сегодня не выдержала, вышла и попросила говорить тише. Очень хотелось наорать, послать или сразу четвертовать. Но они, мать вашу, гости, родственники. Мы ж видимся раз в несколько лет. Конечно, телефона ведь у нас нет, э-мейл? скайп? что за страшные слова.

    То они не едят, это слишком сухое; им не нравятся наши собаки; телевизор они смотреть могут только на полную громкость, как и разговаривать; спать ложатся в девять вечера, зато просыпаются в начале шестого и пиздят, словно в громкоговоритель, о своем повышенном давлении. А ничего, что я сплю в соседней комнате?
    И не надо меня будить в несусветную рань ради того, чтобы сообщить куда вы там собираетесь ехать, какие достопримечательности смотреть, где будете гулять. Мне на это насрать. Валите домой. Или хотя бы меня не трогайте.

    День 267: Когда у вас ужасный день, как вы справляетесь с ним?

    Я всегда злюсь, не держу себя в руках и на всех срываюсь. Вот такая я злюка.

    Вот думаю…..найти человека полностью похожего во все на меня и любить его….себя ведь люблю…..или же найти полную противоположность и восхищаться его доброте, порядочности… ;))

    Кому нужен сон, если можно вздремнуть в школе? Ты никогда не поступишь, но точно будешь выглядеть круто!

    АМИНЬ

    Знаете как приятно возвращаться туда, где по тебе скучали и ждали? Сегодня я пошла в школу. Меня давно так крепко и радостно не обнимали, никогда парни не давали кулачок, вообще сегодня милый день. Конечно, я пришла сразу на две контрольные, плюс учительница по русскому набасила на меня, все потому, что я не поняла, может ли быть "пол-этажа" и начала смеяться. Пизда ты, я так редко смеюсь, ценила бы! Вообще завтра день самоуправления, ведут другие 9-ые классы, нам работы не дали, кароч халява полная. Три урока по 35 минут, а вечером.. не скажу что будет, вдруг сорвется. Кароч, я прихожу в норму, я живу, ура. Спасибо, что потратили время (:.

    3 октября. Очередная цифра в календаре и ничего нового. Сегодня мне просто хочется чтобы то что я сейчас напишу, осталось в моей памяти и Великой Паутине - Интернет.

    В наших с вами жизнях не всегда все так сладко. Уход людей это довольно таки привычное дело. Не все конечно уходят по собственному желанию.

    Кого то просто забирает жизнь.

    Вот так она забрала у меня отца, нет с ним все впорядке, наши пути разошлись, это все. И уход его сказался на мне болезненно, остались шрамы. А как мы знаем шрамы не проходят вот так просто. Всю жизнь я панически боялась что все те, кем я так дорожу в конечном итоге уйдут. В прибавок к этому, мое детство мало было пропитано любовью и заботой. Родители пропадали на работе и часто нанимали мне сиделок, когда же я подросла, то уже оставалась дома одна, про друзей вообще молчу. Не смотря на это все, из меня не вырос неисправимый социофоб. Я довольно таки общительная и мне легко заводить новые знакомства. Но при этой нехватки внимания и любви я часто забивалась в большие компании, дабы почувствовать себя кому то нужной. Чего естественно не случалось. Компании расходились через какое то время, а я все так же была одна. Были подруги и друзья, но у всех них был кто то ближе меня, когда у меня кроме них не было никого. И вот однажды я встретила девушку, совершенно случайно, в интернете. Оказалось что она жила в моем городе и как то мы с ней подружились. Я доверяла ей все что только можно было и чувствовала что вот, наконец нашла своего человека. Но это было бы слишком просто ведь так? Через год наша с ней дружба нашла свой конец в виде ее парня. Два дня слез и соплей, непрерывных слез и соплей. Я еле находила силы идти в школу и делать уроки. Хотя о чем я это говорю, я их просто не делала. Смирившись, ничего другого как просто жить дальше, не оставалось. Потеряв какую либо веру в женскую дружбу я уже не открывалась так сильно. Был еще кое кто, вы даже помните его под именем мудак. С ним я была знакома еще с садика. Мы снова начали поддерживать наши отношения когда все это происходило со мной. Ему я тоже непрерывно много доверяла и была в нем уверенна. Опять переломный момент мы становимся парой. И боже, сколько нервных клеток и сил было у меня отобрано за это время. Наверное я терпела все это, просто потому что боялась снова остаться одна. Но в итоге я поймала себя на мысли что без него мне даже комфортней. Сказали пока, помахали ручкой, решили остаться друзьями. Время шло, люди то приходили то уходили и вот в конце прошлого года я уже не могла больше терпеть. Я была так измотана своим городом, людям живущим там, сплетням и т.д. что прогуливала школу, не делала уроки, могла накричать на родителей. В конце концов я переехала в Корею. Эта страна, этот город, эти люди спасли меня, как мне тогда показалось. Я влюбилась в это все, и не могла поверить что это со мной происходит. Позже, оказалось что всю эту красоту мне не с кем разделить. Родителям надо работать, друзей толком нет, лишь знакомые. А с моего городка мне писала лишь моя одноклассница. И тут меня осенило, что она была со мной все эти годы. 9 лет не мало, согласитесь? Мы были очень близки в младших классах а потом отдалились. Но не смотря на это она часто писала мне, что то рассказывала. Да и вообще она знала меня как облупленную. Она была моим спасательным кругом в этом океане одиночества, а я даже этого не замечала. Но вот так вот грустно, она там а я тут. После приезда, первым же делом встречалась с ней и болтала по 4 часа, в одно и тоже время в одном и том же месте. Я уже знала что не одна и что есть вот хоть один человечек который будет со мной рядом чтобы не случилось. Эта мысль хоть согревала,

    но не могла обжечь.

    "Maybe it is because I am a girl. But I always was obsessed with finding love", цитирую слова моего любимого видеоблоггера. Это мое "finding love" было таким утомительным и глупым, брр. Когда этих "плюсиков", которые я насчитываю в уме, нехватало, я теряла интерес. И так еще пару тройку раз. Забросив эту идею я отправилась с подругой в Америку. Приключения круче у меня не было. Но вот я возвращаюсь домой, узнаю о проблемах что происходят у нас в семье, куда уже там веселиться. Было жутко грустно, но что делать, ничем пока помочь не могу, маленькая. Родители были в Москве, осталось полтора месяца до начала моей учебы. В планах были только прогулки с моими подругами с танцев. Один день они были заняты, другой день одна гуляла с парнем, а у второй были семейные посиделки, в общем все шло не совсем так как я планировала, хоть я и привыкла е этому. Но вот 27 Июля, что то знакомое ведь так? Мы собрались в кино и там я встретила человека который

    заживил мои шрамы.

    Я помню как увидела его и задалась вопросом не встречались ли мы раньше. Не знаю чем, но он жутко заинтересовал меня. И сама того не замечая я начала всматриваться в его черты лица, походку, манеру речи. А ловить его взгляды на себе было просто бесценно. День за днем я все больше хотела узнать его, а мысль о том что и он и я скоро уезжаем не давала мне покоя. Прошла неделя, а казалось что я знаю его больше года. Его поступки, слова, жесты, улыбка. Я ни раз задумывалась правда ли все это. Я жутко нервничала и колебалась вначале, но он дал мне понять как серьезно он к этому всему относится. Я слышала искренность в его словах и не было и разу чтобы я усомнилась в нем. Я нашла своего человека и в этот раз я не боюсь что он уйдет. Он доверяет мне свои мысли и тайны. Из за него я улыбаюсь. Он заставляет меня любить себя, такую странную со своими тараканами. Но самое главное Он всегда будет рядом и всегда поддержит меня. Пусть даже сейчас мы не можем быть вместе, но эта мысль, что он такой надежный и такой любимый, есть у меня, не просто греет.

    Она обжигает.

    « Держитесь за руки. Это то, что вам суждено, продолжайте делать это и не отпускайте. В этом секрет. »

    never let me go. never let me go…


    С амая обаятельная, красивая, мудрая, оптимистичная и ни с кем несравненная для меня Дженнифер Шрейдер Лоуренс. Т ы просто сводишь меня с ума. Н евозможно быть такой невероятной. М не кажется, что с каждой новой фотосессией я влюбляюсь в тебя все больше.

    Не верь, когда сказали: "Нету шансов "
    Шанс есть всегда, хоть маленький, но есть,
    Есть масса вариантов и нюансов
    Их очень много - всех не перечесть.
    Не верь, когда сказали: "Не судьба нам",
    Ты не руби с плеча, не горячись.
    Ты действуй вопреки стереотипам, планам,
    Ты можешь изменить судьбу, а вместе с нею жизнь.
    Не верь, когда сказали: "Невозможно",
    Нет в жизни невозможного, поверь.
    Ты действуй смело, дерзко, осторожно,
    Откроется перед тобой любая дверь.
    Ты постучи сильнее в запертые двери,
    А если надо - то снеси ее с петель.
    Лишь только сердцу своему ты можешь верить
    Чтоб не было разочарований и потерь.
    Не слушай ты весомых аргументов,
    Ты чувствам верь, за них борись.
    Ты вспомни все прелестные моменты,
    Чтоб не пришлось жалеть оставшуюся жизнь…

    Мне нравится наблюдать за чужими жизнями, будь то тут или сидя целый день на лавочке в парке. Обожаю парк 28, там можно увидеть всю жизнь. Дети, прыгающие на скакалке, подростки, курящие среди деревьев, студенты, ищущие что-то в книгах, свадьбы… Да, невероятно большое количество свадеб. Папаши, уныло гуляющие с детьми или же всей семьей, старики… А вот они часто одни, так печально.

    Я люблю тебя, но этих слов в глаза тебе я не скажу.Я словно невидимка для тебя.Ты не чего не знаешь про меня. Год назад, когда впервые я увидела тебя, мой мир перевернулся. Мне говорили про тебя плохое. Но я не верила. Я верю в то, что ты хороший. Об этом можно прочитать в твоих глазах, они полны уверенности и добра.Твоя улыбка-это редкость для меня.Забыть её я не смогу возможно никогда!Все мои мысли о тебе. Но я не буду притворяться кем то, чтобы понравится тебе. Я предпочту быть невидимкой. И только издали смотреть тебе во след.

    Одно из самых обычных заблуждений, состоит в том, чтобы считать людей добрыми, злыми, глупыми, умными. Человек течет, и в нем есть все возможности: был глуп, стал умен, был зол, стал добр и наоборот. В этом величие человека. И от этого нельзя судить человека.
    Ты осудил, а он уже другой.

    Л. Н. Толстой.

    Не жалейте никогда мужчину!
    Не пытайтесь стать "второю мамой",
    Пусть он будет "богом", "господином",
    " Мужиком" с приставкой "самый-самый":

    Самым сильным, самым дорогим,
    Крепким тылом, дружеским плечом,
    Самым милым, близким и родным,
    Тем, с кем все проблемы нипочём!

    Не пытайтесь у него отнять
    Истинно мужские увлеченья:
    На футбол старайтесь отпускать,
    В сауну к друзьям на день рожденья,

    На рыбалку утром в выходной
    Пусть ваш благоверный умотает,
    Или в Интернете, в час ночной,
    В Контр Страйк по фэбосам стреляет!

    Пусть он в ванной полку сам прибьёт,
    Никаких "Да мне самой не трудно".
    Сумки пусть тяжёлые несёт,
    Завтраки в постель готовит утром.

    Будь женою дома, при друзьях;
    В спальне – ненасытной и распутной;
    Королевой - рядом с ним в гостях.
    Только ничего не перепутай!

    Если будешь толстой и ленивой -
    Муженёк на сторону уйдёт!
    Не топи его в слезах ревнивых –
    Это до добра не доведёт!

    Не держи его, как пса, у ног.
    Отпусти – и он к тебе вернётся.
    Просто, чем короче поводок,
    Тем быстрее он с него сорвётся!

    Никогда! Ты слышишь?! Никогда
    На него не действуют угрозы
    Лучше похвали и он тогда,
    Для тебя с небес достанет звёзды!

    Всем привет!!! Заснула я сегодня под утро, потому что не спалось, да и сериал я новый смотрю - "Закрытая школа". Очень классный. Там 4 сезона, уже смотрю 6 серию)

    Встала я в пол первого и до сих пор чувствую себя сонной. Кофе уже несколько чашек выпила, погода стремная…..

    КАк только я встала, позвонил муж по скайпу, мы пообщались минут 20.

    Мама приготовила кучу вкусностей - мой любимый салат с креветками и ананасами и запеченную семгу! Скоро приедет бабушка - будем просматривать видео с едой и коньяком=) А на выходных устроим просмотр с девушкой брата и маминой подругой)))

    Сегодня на физике услышала интересную историю об эксперименте "Парадокс близнецов". Для примера рассматривается история двух братьев-близнецов.
    Один из них отправляется в космический полет и, соответственно, попадает в другое временное условие, вернувшись через десяток лет на Землю, он обнаруживает, что его брат за это время постарел почти на столетие.

    Какой же невероятный этот космос, покоряющий время: 3

    Go placidly amid the noise and haste,
    and remember what peace there may be in silence.
    As far as possible without surrender
    be on good terms with all persons.
    Speak your truth quietly and clearly;
    and listen to others,
    even the dull and the ignorant;
    they too have their story.
    Avoid loud and aggressive persons,
    they are vexations to the spirit.
    If you compare yourself with others,
    you may become vain and bitter;
    for always there will be greater and lesser persons than yourself.
    Enjoy your achievements as well as your plans.
    Keep interested in your own career, however humble;
    it is a real possession in the changing fortunes of time.
    Exercise caution in your business affairs;
    for the world is full of trickery.
    But let this not blind you to what virtue there is;
    many persons strive for high ideals;
    and everywhere life is full of heroism.
    Be yourself.
    Especially, do not feign affection.
    Neither be cynical about love;
    for in the face of all aridity and disenchantment
    it is as perennial as the grass.
    Take kindly the counsel of the years,
    gracefully surrendering the things of youth.
    Nurture strength of spirit to shield you in sudden misfortune.
    But do not distress yourself with dark imaginings.
    Many fears are born of fatigue and loneliness.
    Beyond a wholesome discipline,
    be gentle with yourself.
    You are a child of the universe,
    no less than the trees and the stars;
    you have a right to be here.
    And whether or not it is clear to you,
    no doubt the universe is unfolding as it should.
    Therefore be at peace with God,
    whatever you conceive Him to be,
    and whatever your labors and aspirations,
    in the noisy confusion of life keep peace with your soul.
    With all its sham, drudgery, and broken dreams,
    it is still a beautiful world.
    Be cheerful.
    Strive to be happy.

    у меня неуловимый научник и я проебала возможность сходить на бесов, хотя узнала о постановке еще месяц назад, если не больше. уровень ненависти к себе переходит критическую отметку, а значит чай, шоколад, постель и достоевский (я прочитала уже 120 страниц преступления и наказания, авось, до летней сессии успею дочитать…… ;). о, прокрастинация, о, пустопорожность бытия..

    зато! я позвонила, наконец, в конный клуб, и назначила занятие, и у меня спросили, почему меня так долго не было, и назвали катюшей, и оповестили, что 5 числа соревнования, и все, - хоть где-то меня ждут! (по крайней мере, имею же я право на такую иллюзию)

    Каждый ребенок приходит в своё время. Именно тогда, когда нужно, и именно такой, какой нужен именно вам. Если у вас мальчики, значит, вам требуются те уроки и те награды жизни, которые дают сыновья. Если девочки - значит те, которые дают дочери.
    Мальчик или девочка, здоровый или больной, забияка или тихоня - это именно то, что вам нужно именно сейчас.
    Принимайте уроки своих детей с любовью и благодарностью!

    … и когда с головой накрывает боль, и от этой боли мутится свет,
    и когда я думаю, что король непременно голый (хотя он нет)
    и когда цветы все залиты тьмой или кровью, и все одно,
    мир становится темный и неживой (и земля, и небо - в нем все темно)

    то какой-то свет изнутри горит и отчасти радость внутри жива,
    потому что голос дает мне ритм, силу или слова,
    и когда мне город забьет в набат, заставляя проснуться, начать дышать,
    тихо тихо расплачется от утрат перепуганная душа

    и хотя с головой накрывает боль, только это и дарит свет:
    этот голос, в котором наждак, люголь, мед и вереск… и да, ответ
    на мои вопросы, сомненья, сны… этот голос четко звучит во тьме -
    я иду на голос. иду на свет. даже если он снится мне.

    тонкой леской натянуты нервы,

    в кулаки пальцы сжаты невольно…

    не последний ты и не первый -

    отчего же тогда мне так больно?


    отчего же в глубины ада

    сердце падает, замирая..?

    для чего это, боже, надо -

    воскресать каждый раз, умирая?


    кто придумал игру на души?

    ставок нету и нечем крыть…

    я не знаю, прости, что лучше -

    ненавидеть тебя или любить.

    Моя любовь к нему, сначала предвзятая, перешла в природную: я причисляю его к тем вещам, которые я в жизни любила больше людей: солнце, дерево, памятник.И которые мне никогда не мешали — потому что не отвечали.

    — Цветаева

    Выходит замуж очередная моя знакомая.а я смотрю, как Аанг борется с Азаем.потому что люблю Аанга больше Корры.

    не воспринимаю людей, которые ставят свои фото на рабочий стол или фоновую заставку, с ними всегда что-то не то. Увидеть такую заставку - тревожный знак для меня.


    С амая обаятельная, красивая, мудрая, оптимистичная и ни с кем несравненная для меня Дженнифер Шрейдер Лоуренс. Т ы просто сводишь меня с ума. Н евозможно быть такой невероятной. М не кажется, что с каждой новой фотосессией я влюбляюсь в нее все больше.

    Я ненавижу тебя. Я скучаю по тебе.
    Четвертый день мы с тобой уже не разговариваем. И я не понимаю, кто виноват из нас. Я дура, знаю. Но, что-то внутри мне говорит: "Не пиши ему, не извиняйся. Он тебя променял. Он о тебе уже забыл". Но не забудешь ведь. Видя тебя в школе, хочется подойти и сказать что-нибудь веселое, как это было раньше. Четыре! четыре дня ни слова друг другу не проронили, но я скучаю. Никогда не думала, что буду сейчас писать это и реветь. Реветь из-за друга. К которому привязалась за этот жалкий сентябрь. Второй месяц осени будет без тебя. И третий. И вся жизнь. Я люблю тебя, Д'руг.

    - Это не ваша забота, во что я там на самом деле верю, - говорю я. - Это я про город говорил. А про себя я так скажу: чего я у вас там, в Европе, не видел? Скуки вашей не видел? День вкалываешь, вечер телевизор смотришь, ночь пришла - к постылой бабе под одеяло, ублюдков плодить. Стачки ваши, демонстрации, политика раздолбанная… В гробу я вашу Европу видел, - говорю, - занюханную. - Ну почему же обязательно Европа?.. - А, - говорю, - везде одно и то же, а в Антарктиде еще вдобавок холодно. И ведь что удивительно: говорил я ему и всеми печенками верил в то, что говорил. И Зона наша, гадина, стервозная, убийца, во сто раз милее мне в этот момент была, чем все ихние Европы и Африки. И ведь пьян еще не был, а просто представилось мне на мгновение, как я, весь измочаленный, с работы возвращаюсь в стаде таких же кретинов, как меня в ихнем метро давят со всех сторон и как все мне обрыдло, и ничего мне не хочется.

    О РАЗЛУКЕ

    Ты ждешь его теперь, когда Вернуть его назад нельзя… Ты ждешь. Приходят поезда, на грязных спинах принося следы дорожных передряг, следы стремительных дождей… И ты, наверно, час подряд толкаешься среди людей. Зачем его здесь ищешь ты — в густом водовороте слов, кошелок, ящиков, узлов, среди вокзальной суеты, среди приехавших сюда счастливых, плачущих навзрыд?.. Ты ждешь. Приходят поезда. Гудя, приходят поезда… О нем никто не говорит. И вот уже не он, а ты, как будто глянув с высоты, все перебрав в своей душе, все принимая, все терпя, ждешь, чтобы он простил тебя. А может, нет его уже… Ты слишком поздно поняла, как он тебе необходим. Ты поздно поняла, что с ним ты во сто крат сильней была… Такая тяжесть на плечах, что сердце сплющено в груди… Вокзал кричит, дома кричат: «Найди его! Найди! Найди!» Нет тяжелее ничего, но ты стерпи, но ты снеси. Найди его! Найди его. Прощенья у него проси.

    Постоянное безделье угнетает, но ты все равно твердишь себе, что впереди вечность и встречаешь завтрашний день ничего не выражающей, пустой улыбкой.

    Когда я сказала ему, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет. А ты бы просто обиделся и ушел, вот поэтому я с ним.

    Мы ничего не говорили о любви. Я не спрашивал ни её, ни себя даже о том, любит ли она меня. Мне достаточно было того, что я любил её. И я боялся только одного, чтобы что-нибудь не испортило моего счастья.

    Л.Н.Толстой. После бала

    а почему я не уступила?

    ну конечно, всем же надо показать свой упертый характер. а потом до последнего доказывать свою правоту. и в конце концов, все-таки признать, что ты была не права (хоть и в глубине души). в этом вся я. Браво!

    Я жил с ней месяц.

    Когда мы переехали в новую квартиру, она в порыве подбежала к холодной стене и прижалась к ней щекой. "Ну, наконец-то, дома'' - слетело с её губ. Она была ещё совсем девочка - училась на четвертом курсе. Ночью засыпала над листками прямо на столе. Каждое утро я находил её на кухне - она всегда смотрела в окно - растрепанная, светлая, живая.. Мы вместе варили кофе, а потом я убегал на работу, зная, что она будет ждать даже до поздна, не ложась спать, пока я не приду. Однажды мне пришлось отключить телефон, а с работы я вернулся позже, чем обычно, только у подъезда, догадавшись, что забыл включить мобильный.

    "С ума сходит..'' - мелькнуло в голове, когда я пулей влетел на пятый этаж. Руки тряслись, не давая ключу открыть дверь. Мне было страшно за неё. По настоящему страшно. Свет был выключен. Все комнаты были тёмные. Я вбежал в нашу спальню. Она лежала на полу. Видимо, уснула от усталости, в моей футболке, в тёплых носках, поджав под себя ноги. В правой руке она всё еще крепко сжимала телефонную трубку, а рядом с ней валялся справочник

    всех спасательных служб. Именно тогда я понял, что действительно люблю её.

    adoration - обожание, благоговение
    amorousness - влюблённость, нежность, любовь
    apprehension - опасение; мрачное предчувствие, тревога
    attachment - верность, привязанность
    attraction - привлекательность, притягательность
    awe - страх, трепет
    charming personality - харизматическая, притягательная личность
    concerned - озабоченный, встревоженный
    delightful - восхитительный, очаровательный
    dependent - зависимый, подвластный
    dignity - достоинство, гордость
    eager - интенсивный, напряжённый, азартный
    embarrassed - смущённый; сконфуженный
    enthusiastic - восторженный; полный энтузиазма
    generous - великодушный, благородный, добрый
    happy - счастливый, довольный, весёлый
    healthy - здоровый
    helpful - полезный
    hope - надеяться
    hopeful - надеющийся (на что-л.)
    impatient - нетерпеливый
    jealousy - ревность
    joy - радость, счастье; восторг
    kindhearted - добрый, мягкосердечный
    longing - сильное желание, стремление
    sympathy - сочувствие; сострадание
    thankful - благодарный
    troubled - беспокойный
    uncomfortable - неудобный
    worried - озабоченный, обеспокоенный

    Такой трудный выбор: поехать с мамой в ноябре-декабре на дня 4 в поездку или все же учиться в это время? Вроде 11 класс, пропускать вообще не хочется+ одна дома хоть побуду. С другой стороны, это же всего лишь 4 дня(+скорее всего в выходные), да и что я буду делать одна дома? Тусить до упаду? Ага, вечеринки с самой собой. Я действительно не знаю, что выбрать. Определиться нужно до завтра; (

    Привет. Я напишу тебе письмо, которое никогда не отправлю. Ведь я знаю, что тебе наплевать. Наплевать на меня такую идиотку и на мои чувства. Да любовью это не назовешь, но я уже давно не считаю тебя другом. Ты что то большее. Я просто счастлива, что ты такой есть на белом свете. Просто счастлива, что мы хотя бы видимся. Ведь мне так мало нужно для счастья. Когда ты рядом мир становиться лучше. Я знаю, что это слишком громкие слова. Но черт, спасибо тебе. За те прекрасные моменты, который не так много. Но я просто обожаю вспоминать их. С счастливой улыбкой на лице. Я чертовки хочу обнять тебя и ощутить то тепло. Я хочу услышать твой голос и смех. Мне так не хватает этого. Нет я не боюсь признаться тебе, но мне ужасно страшно, что ты оттолкнешь меня и мое сердце будет разбито. Ужасно чувство, когда я знаю, что мы не будем вместе, но все таки на что то надеюсь. МЛС♥

    Высокий, стройный, карие глаза, чуть кучерявые волосы.Твоя непредвзятость, улыбка переходящая в ухмылку, мягкие щечки, которые охото потеребить, чистая кожа.

    Серая кофта облигает твое прекрасное тело, грудь…торс…Маленькая красная ниточка на серой кофте в облости груди, прикосаюсь к тебе…нежный, мягкий.

    Мое поведение возмутительно.Надоедливая, приставучая-Ребёнок.Пфф…как глупо, надеется что что-то получится.Моей фантазии нет границ.Ты терпелив, невозмутим, талантлив.

    Бог не дает вам людей, которых вы хотите. Он дает вам людей, в которых вы нуждаетесь. Они причиняют вам боль, любят, учат вас, ломают вас, чтобы превратить вас в того, кем вы должны быть.

    Как назло, уже третий день подряд в моём плейлисте очень часто играют группы, которые ассоциируются с одним человеком, о котором не хочется думать. Что за магия? Более 1000 песен, но через 2 играют именно те, которые слышать не хочется. Беееееееесит.

    наташа

    моя вторая мама

    она понимала меня

    мне всегда хочется ей все рассказать

    как она сделала больно мне, маме

    чтоб она вернулась

    я не верю, что она просто сама ушла, по своему решению

    не хочу верить

    я как ребенок оставленный на холоде возле детского дома

    мне легче здесь про все написать

    пусть это будут все мои страхи

    пусть они остануться здесь

    пусть это будет как скрытая картина Дориана Грея

    моя картина

    мне всегда страшно

    я превратилась в труса

    я ничего не делаб, чтоб что-то изменить

    зачем

    легче же просто себя жалеть

    вечно ныть

    и говорить как хреново

    может быть я когда то покажу это кому-то

    возможно

    почему-то думаю что это будет Аня

    я благодарна жизни, за то что она мне ее подарила

    она стала как один пазл в моей сердце

    не хочу терять

    хочеться приклеить этот пазл супер клеем

    навечно

    я ничтожество

    пишу чтоб это увидели другие

    перестала плакать

    высохло

    мне 16, а такое ощущение что жизнь заканчивается

    что каждый день последний

    мы взрослеем быстро

    в детстве можно увидеть всю правду

    только в детстве

    потом четче видишь становясь подростком

    видишь какое все ненастощее

    любил например дедушку или бубшку

    не важно за что, просто любил

    а потом видишь какие они на самом деле

    видишь их настоящими, а не детскими глазами

    жизни радуешься только в детстве

    потом перестаешь

    постепенно

    взрослые перестают радоваться

    вот это страшно

    они забывают как это делать

    живут в постоянной лжи

    сами себе лгут

    создают проблемы которых нет

    многи алкоголики

    мне кажется, что они пьют только чтоб стать детьми

    для счастья

    люди которые потерялись и хотят вернуться

    взрослые хотят чтоб дети выросли

    стали осознанно все делать

    самостоятельность

    зачем????

    я бы хотела жить в стране питер пена

    остаться там навсегда

    ребенком

    который радуется

    живет

    по настоящему

    Не знаю как это объяснить…не везёт мне с Настями..у меня от них только беды….поэтому когда встречаю Настю или знак зодиак Лев…сразу автоматически не могу адекватно оценивать человека, боюсь его и вообще стараюсь меньше общаться…просто реально с Настями много плохого связано…..а когда попадается Лев…он обязательно меня подставит….это проверено уже… ;))

    Любовь возникает, когда двое начинают делиться сокровенными мыслями, запретными тайнами. Все остальное — не любовь, а простое трение кожи о кожу, мимолетное наслаждение, после которого чувствуешь себя опустошенной, будто в твой дом ворвались грабители»

    папа хотел пацана, а родилась я. С ТОГО МОМЕНТА Я НАУЧИЛАСЬ ЛОМАТЬ ЧУЖИЕ ПЛАНЫ, НАДЕЖДЫ И ЖЕЛАНИЯ ПОЛНОСТЬЮ

    Заметила одну странную особенность…чего бы я не захотела…все сбывается…но через 1,5-2 года….тоесть когда по сути это уже не нужно, но вспоминаю что мечтала об этом и сразу на душе тепло…..а вот теперь по истине боюсь что мои теперишнии мысли материализуются через 2 года…

    Selena Gomez - Stars Dance

    I can make the stars dance
    Light the moon, I can make the stars dance
    If you want me too
    The sky is everywhere, so make me under it
    I can make the stars dance dance
    Dance with you

    Никогда не возвращайся в прошлое. Никогда никого не жди, не стой на месте… Кому надо - догонят. Не оглядывайся. Все надежды и мечты - лишь иллюзии, не давай им завладеть тобой. Помни! Никогда и ни при каких обстоятельствах не опускай руки, иди напролом, не сворачивая. Только так ты добьёшься того, чего хочешь. И всегда люби, без любви нельзя жить, но люби по настоящему.

    прошло совсем мало времени, но оглянувшись назад ты понимаешь, что с каждым шагом теряешь связь с прошлым, теряешь того себя, которым ты был раньше. и ты уже многое забыл, забыл то, что еще пару лет назад хранил и берег в своем сердце. то, что интересовало раньше, превратилось в пустоту, которая мгновенно заполнилась новыми впечатлениями, людьми, историями, да вообще новой жизнью. исчез интерес, который раньше связывал тебя с твоими одноклассниками, друзьями, знакомыми. каждый выбрал свой путь. и как бы раньше не клялись, что "мы друзья навек", "мы всегда будем вместе", невозможно пронести все те же чувства, эмоции, заключенные в этих фразах, через всю жизнь. люди меняются, перестают общаться, теряют связи, ругаются, расходятся. и в какой-то момент ты в панике начинаешь искать причину всему этому, может даже находишь, винишь себя в том, что не уберег отношения. но это просто жизнь расставляет все на свои места. мы уже не те маленькие мальчики и девочки, которых заботило лишь то, какое мороженное сегодня купить. мы уже взрослые люди, о которых пишутся и пишутся книги. те, кем мечтали стать в пять, шесть, семь лет. мы строим свою собственную жизнь, заводим новые знакомства, набираемся опыта, вновь и вновь разочаровываемся в людях, учимся на своих и чужих ошибках. мы все такие разные: кто-то по клубам, кто-то весь в учебе, кто-то в режиме "карьера", кто-то сыграл свадьбу, у кого-то уже детишки, но нас объединяет лишь одно - желание жить, и жить счастливо. живи настоящим, не оглядывайся назад. и главное не жалей ни о чем


    Все краски в моих воспоминаниях много ярче, чем были они на самом деле. Воспоминания, что приходят ко мне теперь, в темноте, я вижу глазами детства, свежим взором ребёнка. Эти сцены так далеки от меня, боль того времени их покинула. И они разворачиваются предо мною словно картины чужой жизни. Словно всё это случилось не со мной, не с той хрупкой оболочкой плоти и кости, в которой когда-то обитала эта память.

    Мэри Стюарт
    Кристальный грот

    Только осенью хочется пить теплый чай и влюбляться в новую книгу.
    Только осенью можно скучать по несложившемуся, несказанному, неслучившемуся.

    еще страшно

    что Ната, Катя или Аня исчезнут

    наверно не правильно их всех считать самыми близкими подругами

    но каждая несет часть меня

    я боюсь что они исчезнут

    умрет эта часть

    я пропаду

    мне надоело быть тенью

    надоело!!!!

    они не знают какая я, не могут говорить будто знают

    не могут осуждать, не знают причин моего поведения

    не имеют право, я им его не давала

    меня знают только самые близкие

    а подруг, я не могу назвать просто подругами, даже не сестрами

    они больше

    они часть меня

    мне страшно, что если меня не будет они ничего не потеряют

    переживут

    ведь у каждой есть замена

    даже у мамы

    Саша

    она говорила, что нельзя заменить одного ребенка другим

    а я хочу чтоб она любила больше Сашу

    она больше этого заслуживает

    она как маленький ангелок

    я ей постепенно ломаю крылья

    ненавижу себя за это

    потому что у меня крыльев уже давно нет

    их оторвали

    выбросили как ненужную вещь

    когда я перешла сюда

    они им не нужны

    распорядились ими, как своей вещью

    Дом – это не предметы, стоимостью несколько тысяч долларов и не изыски современных дизайнеров, а уютные мелочи, голоса детей, запах домашней еды, разбросанные по полу игрушки, книжный шкаф и просто ощущение собственного уютного маленького мира…

    Сегодняшний день с утра не предвещал ничего хорошего. Дождь с мокрым снегом в начале октября? Да легко! Сломанный зонтик и промокшая обувь. Встретила Настю и пошли на ленты, попали в грязь. Пришли, мест конечно же нет уже. Подсели к Яне, Вике и Алине. Скучная лекция по мед.биолгии и практика английского. Всю ленту думала о сне с Юрой. Было страшно, но момент, когда я встала за его спину и взяла за руку… Всё таки он лучший кто мог бы быть в моей жизни. Хотя я и толком то его не знаю. Но предчувствие не подводило меня никогда. Мысли мои были прерваны. Вырубили свет, но нас конечно же никто не отпустил. Да и пофиг, в принципе. На улице было так мерзко, что даже выходить не хотелось. Однако, я всё такие решила не идти на последнюю физру(да простит меня Сережа и Виталик). Поехала домой, а совсем скоро приедет сестричка. Накупила нам вкусностей всяких и кофе. Поваляемся, посмотрим фильм :)

    Привет! Давно не писала т.к. у меня оключился интернет. Нет возможности писать сюда. Не теряйте меня! Надеюсь, я скоро вернусь! Будет много постов :) Всех люблю и всем удачи ;) Соскучилась…

    не пошла сегодня никуда

    не вижу его

    думала будет так лучше

    нет!!!!

    нихрена не лучше

    боль не накатывает дома

    всегда на улице, да так что хочеться под машину, чтоб переехало, лучше физическая боль чем такая

    тупая

    не проходимая

    не отпускает

    только кажется, что уже все

    а потом опять возвращает, оттуда откуда она пришла

    я не хочу его любить

    не хочу

    я могла бы может ему помочь, хотела

    он же совершает ошибку за ошибкой

    не понимает где настоящие друзья

    а они постепенно уходят от него

    но ему никогода не будет одиноко

    возле него всегда будут новые крысы

    которые обсуждают его за спиной, и правильно делают

    он этого заслуживает

    жаль эту Леру

    мне она понравилась

    пусть у нее не будет такого как у меня

    пусть не влюбляется

    он може говорить много

    я помню каждое солнышко

    сонечко

    лучше бы не было этих воспоминаний

    не было этих гуляний

    чтоб я не знала как все может быть

    пусть кто-то заберет их

    я не хочу мучаться

    3 октября, в Киеве снег! СНЕЕГ! ну что за! сколько себя помню, раньше декабря он не падал, а бывало, что и до февраля! нуууу

    Если бы я мог сохранять время в бутылке ,
    Первое, что я хотел бы сделать —
    Сберечь все дни до скончания веков
    ,
    Чтобы просто провести их с тобой .

    Песня в блоге [x]

    Когда то, о чем так долго мечталось и что так искренне желалось, уже почти у тебя в руках, невольно задаешь себе вопрос неужели правда? И когда в ответ слышишь правда, становится очень старшно.. страшно все это когда-нибудь потерять.

    За самые слабые слабости. Ненавижу.

    Как долго бы ты меня не знал. Как много бы ты обо мне не знал. Как сильно бы я не была девочкой, которой никто не нужен. И как яро бы я не отрицала необходимость в людях, сегодня я сказала это вслух. По дороге домой, под еле-заметный снег, который сегодня добрался и до нас. Я даже сказала это вслух, сама себе, чтобы завершить эти бесконечные мысли. Поставить точку, признав себя проигравшей в своей собственной игре. Иногда не стоит создавать свои теории, принципы, чтобы не чувствовать как сдаешься вот так легко. Но легко ли?
    Мне было 14. Я пыталась доказать, что без любви человек может. Я всегда пыталась это доказать. Все эти годы. Отрицая абсолютно всё, не придавая значения.
    И сегодня я говорю " да. да черт возьми!" Как будто кто-то несуществующий был прав, когда сказал, что я самая обычная девочка.

    А может быть день сегодня такой? День кофе и слабостей. И завтра я снова тот, кому безразлично одиночество, кому никто не нужен.

    Но чёрт. Это хуже, чем если бы я начала курить.

    как же больно

    как будто меня ламают

    каждый день новый перелом

    зачем он так

    почему нельзя было написать, тогда еще что все

    зачем так меня мучать

    это жестоко

    я не могу полностью об этом рассказывать кому-то

    не могу

    скорее всего не поймут

    боюсь, что действительно люблю его

    за что, не знаю…

    Живи так, как хочешь ты, а не как ожидают от тебя другие.
    Не важно оправдаешь ты их ожидания или нет, умирать ты будешь без них.
    И свои победы одержишь сам! ©

    Бернард Шоу

    Сегодня у меня был медосмотр, после которого я сильно устала. Во-первых, я не выспалась, а, во-вторых, я пробыла в больнице почти шесть часов ! А после всего этого нам надо было идти в школу. Ну, мы с подругой подошли только к третьему уроку (отсидели физику и историю и пошли домой, завуч отпустил нас с общества, фак е)

    Значит, всё у меня почти всё нормально со здоровьем. :D Только окулист меня наругал, ибо я не пью витамины и не делаю гимнастику для глаз. У МЕНЯ ТЕПЕРЬ МАЛЮСЕНЬКИЙ СКОЛИОЗ!!11 БЛЯЯЯ, Я РАДАА. А то у меня год назад было немного похуже и мы пытались это исправить: я старалась держать осанку, ходила только с рюкзаком в школу и делала упражнения. Может, это немного помогло)) ЕЩЁ ВРАЧ МЕНЯ ПОРАДОВАЛ, СКАЗАВ, ЧТО ЕСЛИ Я БУДУ СЛЕДИТЬ ЗА ОСАНКОЙ И ХОДИТЬ НА ПЛАВАНИЕ ИЛИ ТАНЦЫ, Я ИЗБАВЛЮСЬ ОТ СКОЛИОЗА :) ) Держать осанку это, во-первых, сложно, а, во-вторых, очень больно. Но я буду сделаю всё возможное, чтобы распрощаться с этим искривлением.

    gifs by [x]

    — Помнишь первый раз, когда я тебя поцеловал?

    — Ты дал нам надежду. Я так горжусь тобой, Артур.

    — Как могу я принять то, что я постоянно думаю о ней?

    вот смотришь на некоторые влюбленные пары, повстречаются две недели и с них довольно. а такими громкими искренними словами бросаются, клятвы разные дают. но ведь отношения проверяются временем, жизненными ситуациями, а не словами и прогулками по городу, кино, кафе. пройдет месяц - это такая малость. вы еще даже не знаете друг друга, не знаете, что он любит больше: зеленый чай с тирамису или же крепкий кофе без сахара, а она - белые розы или же красные. первые полгода вы будете узнавать друг друга, узнавать интересы, увлечения, знакомиться с друзьями. а дальше уже зависит все от вас. сами чувства (не путайте с влюбленностью, которая длится лишь пару месяцев) появляются через год, даже бывает и полтора. когда уже ты завариваешь ему без лишних вопросов черный чай с двумя ложками сахара, готовишь ему любимую курицу с чизкейком, зная, что он любит с сыром. а он знает, какие ты любишь цветы, что подарить на праздники, дни рождения твоих родителей, а его друзья так привыкают видеть вас вместе, что воспринимают как одно целое. он помнит общие значимые даты и в этот день будит тебя ранним звонком, что сегодня, к примеру, 23. вы вместе взрослеете, начинаете мечтать о будущей свадьбе и о детях, жадно споря, как вы их назовете. время идет. а ведь начнутся ссоры, скандалы, ночные звонки, истерики, слезы. цени не пустые слова, а когда в три утра он приезжает к тебе с букетом твоих любимых цветов, крепко сжимает, говорит, что любит и никогда не отпустит. и ему это совсем не сложно сделать. ведь ты ему так дорога. а ты все еще не можешь успокоиться, бьешься в истерике, кричишь на него, а он просто молча выслушивает тебя, не оскорбляя при этом. Вот что значит эти отношения, а не ваши слова, ненужные никому, к сожалению! главное уметь сохранить эти отношения, уметь разговаривать, выслушивать друг друга. Да не теряйте же любовь из-за гордости! потом начнутся новые отношения, будете искать замену друг другу, похожих, но никогда не почувствуете того, что делало вас такими счастливыми. Ведь вы можете никогда больше не встретить такого, который просто беспокоился за вас, чтобы и оделась потеплее, и покушала, и вовремя легла спать.

    если он любит тебя, он никогда не сможет разорвать эти отношения. так или иначе он будет появляться в твоей жизни, а ты молча будешь любить его таким, сложного, разного, но такого родного.

    как бы люди ни расставались, всегда останутся в наших сердцах, потому что они научили друг друга любить.

    Мария Вильмонт.

    меня так рапирает всю внутри.

    Или мы уже и правду отдалились или все-таки когда долго не видимся и при случайно встречи начинаем разговаривать, смеяться.Правда может…мне так гооврили оно так и должно быть.

    А с другой стороны я так устала.. я хочу постоянства… я то хочу то не хочу, то бесит, то не бесит..

    ДА ЛУЧШЕ ВООБЩЕ НИКОГОИ НИЧЕГО… знать что одна, никому ничего не должна и не обязана и ЖИТЬ все-таки ради себяяяя!!!!!! ну когда я это пойму…. дурадурадура (а жить ради себя.. так же тухнуть) …Ну да, ладно, все это будет иногода полезно быть одной. И да.. все всегда классно… просто мы люди любим адреналин…

    Я верю, Я БУДУ ЕЩЕ СЧАСТЛИВЕЕ ТЕМ СЕЙЧАС…

    все проблемы в нас.

    Ты с каждым вздохом ближе к смерти,
    Мы с каждым шагом расходимся в стороны,
    Будь у нас хоть один шанс – мы бы жили,
    Давай используем его прямо сейчас и закричим:



    У тебя одна жизнь,
    И она коротка,
    Так сделай же каждую секунду неземной!

    1. По капельки кетчупа на каждую пельмешку))

    2. Потом по капельки майонез сверху кетчупа…

    3. Очень сильно любишь аквариумы.

    4. Если умерла рыбка, то это может тебя довести до истерики)

    5. Очень гордишься что твою породу рыбок упомянули в "Новом Человеке-пауке"

    6. Очень сильно любишь корабли.

    7. Любишь кораблики в бутылках.

    8. Боишься собак.

    9. Любишь очень лохматых мальчиков

    10.Учишь Английский язык хоть сама его не любишь) (Уже не учу:З)

    11.Ты любишь фоторамки.

    12.Хочешь что бы у тебя в квартире было много фото рамок фотграфиями и аквариумов.

    13.Очень любишь детей.

    14.При виде милых детей всегда говорит "ой, какой он милый… ааа…"

    15.Часто говоришь что у тебя не когда не будет детей…

    16.Потому что тогда ты им скупишь всё в магазине.

    17.Тебе нужен осветлитель.(Уже краска для волос)

    18.Ты покрасила волосы в рыжей цвет, и он тебе очень сильно идёт.(Шёл))

    19.Ты хочешь ярко рыжий цвет волос себе.(опять)

    20.Последние время тебя тянет на розовое и на всё с кружевами.

    21.Спишь с Михаилом, но он собака… :D

    22.---------------.

    23.Многое сделала благодаря друзьям.

    24.Ты любишь всю музыку)

    25.Многих подсадила на русскую музыку.

    26.Ты очень красивая, но при этом ты не любишь свою внешность…

    27.тебе нравится свой нос)))

    28.Ты не очень любишь целоваться

    29.Два твоих смайлика которые ты всех чаще пишешь: 3, . _.

    30.Очень часто и много переживаешь.

    31.Не любишь когда за тебя платят.

    32.Поларотая :DDDD

    33.Часто обсуждаешь какие имена нравятся для детей)

    34.--------.

    35.Любишь задавать вопросы которые смущают… :D

    36.--------.

    37.Ты попросила написать хотя бы 40 фактов о себе :D

    38.У тебя розовая сумка)

    39.На иван купала облили 4 раза)

    40.В 40 фактах о тебе уже есть 41 факт :D

    41.У тебя 2 странице в ВК


    Включила подборочку песенок из старых Диснеевских мультиков… и просто не могу не улыбаться)

    Внутри проснулся маленький ребенок и с каждой нотой такие приятные воспоминания. Самое важное, чему нас научили эти мультфильмы - это чистой и искренней любви. И как бы не говорили, что зпападные мультики учат детей только плохому (насчет современных согласна) но те… нет, никогда)

    Да, признаюсь, я любила злодеев) Но глядя на пары возлюбленных я всегда была в восхищении и мечтала о таких же чувствах) Искренних, бескорыстных и безусловных…

    До этого хотелось написать о том, что с возрастом стала циничнее. Но сейчас понимаю, что нет) Я осталась все тем же ребенком)

    Мне просто хочется дарить любовь. И хочется, чтобы мой сказочный принц так же смотрел на меня с обожанием и готов был победить всех моих драконов и спасти эту непутевую глупую принцессу)


    Как хорошо, что нам не приходится убивать звезды! Представь себе: человек что ни день пытается убить луну! А луна от него убегает. Ну, а если человеку пришлось бы каждый день охотиться за солнцем?

    Нет, что ни говори, нам еще повезло, — подумал он.

    Эрнест Хемингуэй. Старик и море

    Ня, ня, ня, ня, завтра едем с мамой к мастеру и будем просить его перебить моё тату "23december" и привести в порядок " please, be kinder". Ура, ура!! А сколько человек рады моёму решению касательно перебить тату… ;) Спасибо маме!

    Мы ходили с классом в театр, там был он.Я почти все 2.5 часа проплакала. Ехала домой весело. В 5-ом на заднем сидении машины)) Пришла домой и начала писать стих, даже не стих, а письмо. Вот получилось вроде нормально.

    Встречаются люди, которым просто не хочется ничего рассказывать. Говоришь, что покупаешь машину, они тут же расскажут, как ужасно выплачивать кредит. Сказал, что нашел новую работу, они и здесь обязательно увидят массу минусов.

    "Мы сами выбираем себе друзей"…

    Да, мы сами выбираем людей, с которыми хотим дружить. Начинаем проводить достаточно времени вместе, привыкать друг к другу, появляются общие шутки, истории, впечатления, которые можно вспоминать с улыбкой или со слезами на глазах…

    Но только вот "последнее" слово о том, с кем дружить, остается за жизнью! Она сама решает, настоящий ли это друг или "на время".

    Думаю, все замечали, как: "вот! мы с ней/ним друзья навека! столько всего пережили!", а потом вмиг оказываемся по разных сторонах барикад.

    Да, обидно, да, не приятно… Но по крайней мере, спустя много времени, потерь, взлетов и падений, я могу сделать вывод, что все же это хорошо. Так и должно быть. Лишние, не нужные, не правильные, плохие отсеиваются и оставляют место для нужных и "своих" людей…

    (via TATIA )

    IV Уже второй должно быть ты легла В ночи Млечпуть серебряной Окою Я не спешу и молниями телеграмм Мне незачем тебя будить и беспокоить как говорят инцидент исперчен любовная лодка разбилась о быт С тобой мы в расчете и не к чему перечень взаимных болей бед и обид Ты посмотри какая в мире тишь Ночь обложила небо звездной данью в такие вот часы встаешь и говоришь векам истории и мирозданью печатается без знаков препинания, как в записной книжке Маяковского

    Ведь будет проще, если просто-напросто удовлетворить мой интерес и вместе забить на это, не придавая особого значения.

    Вопрос-ответ-живем дальше. И всем хорошо, всем счастливо.

    Ну вот я такая. Если у меня есть какие-то вопросы - я не успокоюсь пока не получу ответ.
    Это в разы лучше, чем если я сама начну что-то выдумывать.

    Просто прими это.
    И прости за то, что я у тебя такая.

    и не знаю, кого мне слушать, и не знаю, чего мне нужно. ты снишься мне как нарочно, а к снам равнодушной быть очень сложно.

    я не могу уснуть. шепотом проговариваю все слова, которые ты говорил.
    пусть лето, зима. мне все равно. знать бы, что ты счастлив и просто есть.
    у меня здесь немного всего, что ты за время знакомства мне подарил.
    но то, что храню - веришь, не счесть.

    у меня есть немного: память, тепло внутри. песня одна, от которой мурашки по телу.
    слова твои, от которых дух захватывает.мне стыдно признаться, но я правда во что-то верила и чего-то хотела,
    понимая, что ты - не хочешь.

    дослушай меня и делай что знаешь. посылай к чертям или скажи: "завтра в восемь".
    только одну не бросай, пиши иногда. я вечерами так устаю ждать.
    я знала, что после нашей весны наступит твоя и моя относительно теплая осень.
    спасибо за то, что так и не смог мне дать

    65 качеств Настоящего мужчины

    1. Легко берет на себя ответственность, решает сам.
    2. Самостоятелен. Достигает благополучия сам, не рассчитывая на помощь со стороны.
    3. Всегда выполняет соглашения, в том числе - с самим собой. Верен своему слову.
    4. Считает свою семью важной ценностью, а заботу о своей женщине и детях своим приоритетом.
    5. Имеет четкое видение будущего своей семьи, ставит цели и достигает их при любых условиях.
    6. Способен быстро переходить от планирования к конкретным действиям.
    7. Открыт к новому и использует появляющиеся возможности для расширения жизненного пространства.
    8. Способен следовать выбранному пути, несмотря на временное отсутствие результатов.
    9. Умеет ждать, планировать и инициировать процессы.
    10. Доводит начатое до конца.
    11. В самых неблагоприятных обстоятельствах не теряет присутствия духа.
    12. Обладает силой воли.
    13. Любит себя и уверен в себе.
    14. Уважает себя и других людей. Принимает людей такими каковы они есть. Позволяет другим быть другими.
    15. Обладает развитым интеллектом.
    16. Умеет находить нужную информацию и использовать ее для достижения целей.
    17. Обладает мудростью (умеет думать эффективно и знает как можно успешно выжить в любой ситуации).
    18. Стремится к саморазвитию и создает условия для развития своей женщины и детей.
    19. Способен быстро принимать решения и принимать на себя ответственность за результат.
    20. Спокойно и уверенно реагирует на стрессовую или конфликтную ситуацию. Обладает способностью нейтрализовать конфликт.
    21. Имеет четкие духовные ценности, желание и способность вести свою женщину и детей по пути духовного развития.
    22. Cексуально привлекателен.
    23. Выбирает быть преданным и верным своей женщине, доверяет ей.
    24. Умеет показать своей женщине, что она для него единственная во всем мире.
    25. Ценит свою честь.
    26. Располагает к себе других людей, вызывает их доверие.
    27. Умеет сделать больше, чем от него ожидают окружающие.
    28. Обладает хорошим вкусом.
    29. Ценит то, что у него есть, и умеет радоваться жизни во всех ее проявлениях. Принимает то, что есть и благодарен за то, что получает.
    30. Выбирает лучшее из доступного. Ориентируется на качество во всем, что его окружает (лучше меньше да лучше).
    31. Ценит вкус хорошо приготовленных блюд и разбирается в напитках (чай, кофе, вино, крепкий алкоголь).
    32. Обладает шармом (обаянием), умеет создать нужную атмосферу, способен быть душой компании.
    33. Смотрит собеседнику прямо в глаза.
    34. Является Личностью, которая выделяется из толпы. Обладает выраженной индивидуальностью (харизмой).
    35. Умеет чувствовать себя и других людей.
    36. Умеет сопереживать и заботиться о других людях.
    37. Обладает живыми эмоциями и умеет их свободно выражать.
    38. Самодостаточен.
    39. Умеет любить свою женщину, уважает ее и гордится ею.
    40. Относится к своей женщине как к королеве, щедр на знаки внимания.
    41. Способен быть прямым и откровенным со своей женщиной.
    42. Умеет контролировать свой гнев.
    43. Умеет делать сюрпризы и праздники.
    44. Умеет выбирать и дарить подарки.
    45. Оказывает своей женщине постоянные знаки внимания (не только по праздникам).
    46. Умеет говорить искренние и красивые комплименты и делает это.
    47. Имеет четко выраженные интересы.
    48. Умеет легко устанавливать контакт с собеседником, слушать и общаться на любую тему.
    49. Имеет четкий ясный голос и выраженную стилистику речи.
    50. Умеет говорить “нет”.
    51. Обладает сетью хороших связей в различных сферах.
    52. Обладает чувством юмора и способностью к самоиронии.
    53. Великодушен, умеет прощать.
    54. Добр и щедр с важными для него людьми.
    55. Внимателен, собран, сосредоточен на главном.
    56. Честен с собой и другими.
    57. При необходимости опекает окружающих, руководит ими.
    58. Расслаблен, мягок, спокоен, добродушен.
    59. Имеет свою четкую и ясную точку зрения.
    60. Поддерживает хорошую физическую форму.
    61. Обладает уверенной и спокойной походкой.
    62. Ценит свою личную гигиену и ухоженность.
    63. Выбирает качественные аксессуары (обувь, часы, телефон, парфюмерия, украшения).
    64. Легко идет навстречу препятствиям и преодолевает их.
    65. Умеет управлять своим и чужим настроением.

    я просто хочу тебе доверять и в ответ попрошу того же. мы уже пробовали быть 2 ревнивыми идиотами- ничего хорошего. знаю, что все так же буду ревновать тебя, но не хочу ничего не знать, не читать. все что мне нужно будет-ты итак расскажешь.

    Я счастлива. Я благодарна богу, что у меня есть любящая семья. У меня самые лучшие друзья. Я чувствую, что меняюсь, и определённо только в лучшую сторону. Я смогла побороть свой страх. Я наконец-то поняла, что не нужно сидеть и ждать. Хочешь - делай. Нормально делай - нормально будет. Но.

    Я не могу без тебя. Ты знаешь это. Зачем меня так мучать тогда? Как бы я тебя не старалась вернуть - ничего не выходит.
    Я помню. Всё. Каждое сообщение, каждое объятие, каждое прикосновение, каждый разговор. Все те слова, которые были как бальзам на душу. Все те обещания, которые ты мне давал. Я помню всё. Но едва ли это можно назвать отношениями. Я действительно по тебе скучаю. Я не могу тебя отпустить. С каждым днем мне всё больнее и больнее осознавать, что я для тебя - никто. Что тебе похер. Что это всё не взаимно. Если бы ты только понял, сколько значишь для меня. Если бы ты знал, как я переживаю… Но я устала. Устала от этих подстав, обманов, обид. Устала добиваться тебя. Устала просить о нормальном отношении. Ты это всё “на хую вертел”, верно? Тебе лишь просто надо извиниться. Я тебя прощу. И всегда буду прощать. Сколько бы я не утверждала, что ты мне безразличен - это никогда не будет правдой. Мне важно знать, что у тебя всё хорошо. Мне всегда интересно, как ты? Где ты? С кем ты? Может это и есть любовь… Или просто привязанность? Не знаю. Ты - моё всё, но больше я так не могу. Я не могу всё решать за нас двоих. Ты - самое лучшее, что у меня было. Но знаешь, самое худшее - тоже ты.

    и я о тебе сейчас а не о нем..
    мы как-то слишком начали распыляться на то что вокруг
    перестали обсуждать каждую мелочь
    и начали по-осеннему страдать…

    это не дело.

    а я все еще смотрю на те фото
    и понимаю что я для него явно не та
    " не такая"…

    Легендарный меч в камне, который часто связывают с легендой о короле Артуре, существует. Он находится не в Авалоне, а в Италии. Его можно увидеть в часовне Montesiepi, в Тоскане.

    Что чувствует человек после того, как ему отрубят голову?

    Человек, которому отрубают голову, испытывает боль ещё в течение нескольких секунд, даже при использовании гильотины. В 1905 году во Франции был проведён эксперимент, когда врач спустя несколько секунд после очередного отрубания головы назвал казнённого мужчину по имени. В ответ на лице поднялись веки, зрачки сфокусировались на докторе, и затем глаза закрылись вновь.

    Сегодня я познакомилась со старшекурсником Вадимом- гитаристом (а может и не Вадимом, я забыла), который впаривал мне, что я должна писать свои песни и что должна быть эмоциональной, когда пою.
    Это уже сотый человек, который намекает мне, что на сцене я бревно :D

    Заболела. Да еще как-то так непонятно.

    Сначала просто было больно писать, думала цистит. Через пару дней заболели почки. С каждым днем боль все сильнее. Ходить и стоять почти невыносимо. А у меня еще и работа такая, что по 8 часов каждый день на ногах. А я пока только до работы 2 км дойду, уже задыхаюсь от боли. Сейчас вот лежу в постели, а боль все не проходит. Не больно только когда на боку лежу. Ощущение, что обе почки раздулись.

    А. ругается, заставляет идти в больницу. А я не могу. У меня работа, времени итак ни на что нет. Еще вдруг больничный дадут. На работе сейчас проверки, не могу я так уйти, да и деньги терять не хочу…

    Как подумаю, что завтра опять весь день стоять… ох…

    А еще меня позвали на собеседование в ювелирный магазин. С одной стороны хочется уже бежать из этого банка, а с другой.. опять новая работа и еще не известно лучше там или как всегда. Хотя после Сбербанка мне уже ничего не страшно.


    Не питайтесь пищей с кровию, ибо будете как звери дикие, и болезни многие поселятся в вас. Вы питайтесь пищей чистою, что растет на полях ваших, в лесах и садах ваших, обретёте вы тогда силы многие, силы светлые, и не настигнут вас хвори-болезни и мучения со страданиями.

    Я хочу изобразить какой-нибудь значительный момент. Хочу нарисовать слепую веру, угасающее лето или просто момент истины. Знаешь как бывает, когда впервые слышишь вживую хорошую группу? Никто ничего не говорит, но все думают одно и то же – нам снова есть во что верить. Я хочу нарисовать это чувство, но не могу. А раз не могу, то не стану ничего портить . Это слишком важно для меня.

    Я — точка кипения Джо.
    Я — налитые кровью глаза Джо.
    Я — кровавая месть Джо.
    Я — полная невозмутимость Джо.

    gifs

    Ужасно чувствовать себя лишним там, где совсем недавно был необходимым. Когда с твоих шуток больше не смеются, только роняют такое сухое: "Привет", да и так, чтобы отвалил. Там уже неинтересно, как ты провел вчерашний день, что тебе снилось и хорошо ли ты спал. Там уже всё равно, почему на твоем лице уже давно нет улыбки. А почему так случается? Никто не знает. Время идёт и взгляды людей меняются, в корне. Раньше ты был нужен - а сегодня, прости, ты кто вообще?

    Хочу тебя… Здесь пошлости ни грамма…
    Я просто каждой клеточкой люблю…
    Ты для меня мужчина лучший самый…
    Тебя у прошлых женщин отмолю…

    Хочу тебя до колики под кожей,
    До бабочек, живущих в животе…
    Мы друг без друга жить уже не сможем…
    Мы друг для друга – солнце в темноте…

    Хочу… любимых губ ещё коснуться,
    Растаять там… на белых облаках…
    Укутаться в тебя… с тобой проснуться…
    Быть линиями на твоих руках…

    Хочу в твою бессонницу пробраться
    И заменить её волшебным сном…
    И без сопротивления сдаваться
    В твой плен, где будем только мы вдвоём…

    Хочу тебя, как хочет солнце лета,
    Как хочет ночи грешная луна…
    Хочу в твои объятья быть одетой…
    Хочу с тобой до космоса… до дна…

    Любовь без страсти – лодочка без вёсел…
    А без любви у страсти краток путь…
    С тобою мы в душе друг друга носим…
    Хочу тебя, люблю… Ты только будь

    Завтра с подругой будем преподавать английский язык в пятых классах. Я хотела математику, но мы не успели поднять руку, чтобы нас записали на другой предмет.
    С этим днем самоуправления столько проблем. Никогда такого еще не было.

    Мы с вами давно потерялись в этих серых до ужаса буднях,

    В этих красных огнях октября, мы себя оставляем самих.

    По утрам каждый, думаю, ждет, что его все же кто-то разбудит,

    Но потом остальные уходят, нас всегда оставляя одних.

    Шесть утра, прозвенел будильник, неприятный до боли звон,

    И вокруг тишины оркестр, глаза, ослепленные тьмой

    Мы со стоном встаем с постели, но никто не слышит наш стон.

    А природе печально и грустно, смысла нет сотаваться одной.

    поражаюсь тому, насколько люди ограничены в своих суждениях и тому, что они не могут высказать свою точку зрения.давайте заебашим этому комментарию про то, как все хуево тысячу лайков, покиваем головой у монитора, но сами ничего членораздельного сказать не сможем.

    Мизантроп — человек, который избегает общества людей, нелюдим, страдает или наоборот наслаждается человеконенавистничеством (мизантропией). Данная склонность может являться основой жизненной философии. Слово получило особое распространение после комедии Мольера «Мизантроп».

    Мизантропия обычно неправильно истолковывается как индивидуализированная ненависть ко всем людям. Из-за этого термин часто ошибочно наделяется отрицательными коннотативными смыслами. Хотя мизантропы и проявляют общую неприязнь к человечеству в целом, но они, как правило, поддерживают нормальные отношения с определёнными конкретными людьми, но количество таких людей обязательно будет ограниченным. Для мизантропов типичен тщательный выбор тех, с кем общаться и дружить. Здесь антипатия мизантропа проявляется особенно хорошо, поскольку для них характерно презрение к распространённым человеческим ошибкам и слабостям, в том числе и к своим собственным.
    Мизантропия может быть мотивирована чувством изоляции и социального отчуждения или просто презрением к характерным чертам, присущим большей части человечества. Определение мизантропического склада личности на практике бывает трудным: возможна её коррекция, в том числе из-за осознания социальной непрестижности.

    Я счастлива. Но есть ли в этом мире место такому счастью? Рядом мой любимый человек. Нежный, заботливый, говорит о любви. Сошедший словно со страниц, придуманных девченками, такими же как и я- что в сказочных героев свято верят, сказок. Из растеражированных книжонок о настоящей и вечной любви.

    Разве бывает чтобы человек, который думает всегда головой, который знает тебя пару месяцев уже называл тебя "родной"? Разве можно кидать такие слова? Возможно, для него это ничего не значит, но для меня это значит многое. Мне, что бы сказать о любви, нужно знать человека очень долго. И ведь ему, вроде бы тоже. Тогда почему он говорит об этом мне, я для него еще совсем чужая. И о любви он никому так не говорил, по его словам… Я привыкла верить парням, потому что меня не обманывали, даже в жестких ситуациях. Но могу ли я верить ему? Обманет ли он меня? Обманывает ли сейчас?.. как с этим разобраться?

    Первый пост в новом блоге, и он, наверное, должен быть о чем-то важном и значимом, но кому это нужно? И зачем я вообще сосдала этот блог? Одному Б. известно. И все же мне необходимо что-нибудь вроде дневника, куда я смогу писать временами свои мысли, события, происходящие со мной и прочее. А вьюи такой родной и уютный. Почему бы и нет.

    Октябрь — месяц грусти и простуды

    И.Бродский

    так оно и есть. месяц невероятной грусти, простуды и усталости.
    а еще снега. у нас уже первый снег был. прелсть да. холод собачий, ветром сдувает с тратуаров. погода, что ты творишь?
    по насущности теперь. все отлично, относительно. следующая неделя ждет меня нереальной тяжестью, из-за чего всего выходные придется сидеть и что-то учить, а так же спать и смотреть сериальчики, сериальчики, сериальчики.
    главное, чтобы включили отопление и тогда сохранится уют.
    проблемы? не хочу об этом говорить. завтра прием и очередная новая доза.

    come about - происходить come across - обнаружить; натолкнуться come along - присоединяться come around - соглашаться come at - доходить до come away - уходить come back - возвращаться come before - предшествовать come by - доставать, приобретать, заходить come down - спускаться come for - заходить за come forward - выходить вперед, выдвигаться come from - быть выходцем из come in - входить come off - срываться come on!- живей! давай!; пошли! come out - появляться, выходить come over - приходить, подходить, заезжать come to an end - заканчиваться come to terms - договариваться come true - осуществляться come up - возникать

    Если однажды вам начнет казаться, что в вашей жизни появилась взаимность, не обольщайтесь: вы нахуй никому не нужны.

    учись, работай, ходи в фитнес, готовь борщ и котлетки но сама не жри, следи за внешним видом, читай, развивайся, будь интересной, ты же баба (с)

    Грёбанный, сложный, ебучий характер мой и что с ним делать? и как с ним справляться? когда вокруг все устают от него и ни у кого н хватает нервов, впрочем как и у меня самой. и когда понимаешь, что всё зависит от тебя: либо ты начинаешь меняться, либо начинаешь отталкивать от себя людей, делать больно им и себе. всё зависит от тебя, но сил и нервов нет. остаётся держаться на плаву из последних сил, чтоб не терять то, что очень дорого. ОЧЕНЬ .

    снимок нас пьяных, влюбленных,
    сделанный в фотоавтомате
    на одной из главных улиц вены
    до сих пор украшает мою стену.

    Шаг 1.

    Сформируйте Намерение по всем правилам, описанным в книге.

    Шаг 2. Установите контакт со своим подсознанием.

    Для этого обратитесь внутрь себя и задайте вопрос: "Готово ли мое подсознание общаться со мной на сознательном уровне?" Дождитесь ответа. Это может быть какое-то ощущение, зрительный образ, внутренний голос или движение пальца (я писал об этом подробно в своей первой книге "Возлюби болезнь свою"). Используйте для этого состояние транса.

    Шаг 3. Экологическая проверка: «Есть ли такие части моего подсознания, которые бы возражали против реализации данного Намерения в моей жизни?» Если вы получили ответ «нет», переходите к следующему шагу. А если вы получили ответ «да», то пересмотрите свое Намерение очень внимательно. Что-то в нем не так, раз есть внутренние возражения. Прислушайтесь к внутреннему голосу. Он вам обязательно подскажет.

    После коррекции Намерения снова проведите экологическую проверку. Переходите к следующему шагу только после получения четкого ответа "нет".

    Шаг 4. Создание части, которая будет ответственна за осуществление вашего Намерения. Для этого обратитесь к своему подсознанию: "Создай такую часть, которая будет ответственна за осуществление данного Намерения. Как только сделаешь это, дай мне ответ «да». Получив ответ «да», переходите к следующему шагу.

    Шаг 5. Создание новых способов поведения и мышления.

    Обратитесь ко вновь созданной части подсознания: "Воспользуйся моими творческими ресурсами, фантазией и личной силой и создай несколько (как минимум три) новых способов поведения и мышления для осуществления моего Намерения. Пусть новые способы будут эффективны, надежны, быстры и просты. И пусть они будут благоприятны для меня и окружающих. Как только сделаешь это, дай мне ответ "да".

    Поздравьте себя! Теперь у вас есть такая часть подсознания, которая будет стр

    Как же не в тему вырубили свет. И без предупреждения. "Обожаю", когда так делают. Я вообще собиралась свою лирическую миниатюру, написанную ни с того ни с сего ночью, опубликовать. И ее предшественницу, с марта этого года. Не помню, публиковала ли, так что выложу обе на всякий случай. Здесь только, в вк - не дай бог, а то мой Муз еще от этих соплей ванильных во мне безнадежно разочаруется.

    Почему людям кажется, что все имеет границы? Да просто потому, что большинство людей не умеют смотреть на вещи иначе. А сами вещи тут ни при чем.

    Сэлинджер.

    Привет, любимый вьюви. Решила написать отсебятину. Я заметила, что сюда начали редко выкладывать посты, но я даже догадываюсь почему. Кто-то учится, работает, так что я вас понимаю. Я тоже учусь. Ничего нового не происходит. Разве что погода пасмурная. Видела пару постов о том, что вьюви уже не тот. Я, если честно, не люблю, когда такое пишут. Это же блог, ребят. Какая разница, какой сейчас блог. Я вот завела блог, чтобы выкладывать то, что мне нравится, то, что со мной происходит, а тот вьюви или не тот…это же не так уж и важно. В любом случае я люблю вьюви. Ну этот момент я хочу пропустить…Сегодня были интересные пары с нашими практикантами. Они учатся в нашем корпусе, только на 4 курсе. Они специалисты, а мы бакалавры, но выпустимся вместе с ними. У нас был тренинг ассертивного поведения. Как я поняла, это есть уверенность в себе, способность или умение отстаивать свою точку зрения. Мне очень понравилось сегодняшнее занятие. Я люблю тренинги, потому что группа становится сплоченнее, да и на настроение тоже влияет. Мне очень понравилось занятие, где мы должны были изобразить какую-нибудь знаменитость. Сначала никто понять не мог, кого изображать, вдруг кто-то из нас не знает, кого именно он пытается изобразить, поэтому мы начали изображать преподавателей нашего факультета. Ребят, я так смеялась. Это правда было весело. Надеюсь, что у вас все хорошо. А я пойду фильм смотреть. А, кстати, завтра новые серии дневников! Я так рада *-*

    ”Сверхъестественное была лучшая вещь, когда-либо происходило со мной. Это не только съемка девять месяцев в год перед камерой, но и друзья на всю жизнь ”

    - Jensen Ackles

    ой бля, слушай ты прости за грубость, этого районого пацана, кости на ноге твоей срастуться, но врятли склеется его душа

    вы меня пустили в душу.
    это зря.
    без меня там было лучше
    и теплей.
    вы ошиблись в этом, честно
    говоря.
    в голове мне вашей тесно
    от соплей.
    я же циник, не романтик
    уж никак.
    не подарок, хоть и бантик
    в волосах.
    каждый умный со мной будет,
    как дурак.
    каждый смелый все равно познает
    страх.
    вы меня пустили в душу.
    ну, зачем?
    я же вас предупреждала.
    вот глупец.
    вашу душу я на ужин
    просто съем.
    ваше сердце отстучало.
    вам..
    конец.

    © Галечка Титова

    what the goddamn bloody hell tumblr
    i'm just trying to reblog post, not blowing up the chantry
    what's wrong with you today

    у кого-нибудь есть ещё проблемы с этим предателем?
    он напрочь не даёт сохранять и ребложить посты

    "получается, что над любовью нельзя ни морализировать, ни богословствовать, ни социологизировать, ни биологизировать, она все всего этого, она не от мира сего. она, просите мне это вульгарное сравнение, - цветок, гибнущий в этом мире. это мысль сердца. а через мысль сердца открывается реальность куда более глубокая и широкая, чем мир предметов и вещей"

    Мы хотели было воевать против всего, что определило наше прошлое, — против лжи и себялюбия, корысти и бессердечия; мы ожесточились и не доверяли никому, кроме ближайшего товарища, не верили ни во что, кроме таких никогда нас не обманывавших сил, как небо, табак, деревья, хлеб и земля; но что же из этого получилось? Всё рушилось, фальсифицировалось и забывалось. А тому, кто не умел забывать, оставались только бессилие, отчаяние, безразличие и водка.

    Знаешь, я так ценю в тебе то качество, что ты ведешь себя со мной, как будто у нас ничего небыло раньше.Знаю это может показаться странным некоторым людям, типо"Да как, тебе не обидно?Он забыл наверное уже что у вас было что-то. "
    Да нет, на самом деле не обидно.И я прекрастно знаю, что не забыл, просто не говоришь на эту тему.Некоторые парни не предпочитают общаться со своими бывшими и даже обходят их стороной, ну если происходит так что все-таки общения не избежать, то оно помаксимуму на деловом уровне.У нас же с тобой совсем не так.Я чувствую от тебя тепло в мою сторону, какое то такое отношение особенное.Раньше я думала, почему ты так тесно общаешься с другими одноклассницами, например можешь лечь на них, поднять наруки.Теперь я поняла это.Так всегда, когда человек безразличен, ну всмысле просто общаешься с ним как с другом не каких особых чувств не питаешь к нему, то и общаться тебе с ним легко, без каких либо препятствий.А с тем человеком который не безазличен это уже тяжелее.Боишься сказать или сделать что-то не так.

    Когда любишь, обажаешь все качества в человеке, даже все его недостатки.И я обожаю все твои недостатки не потому что люблю, а я люблю-потому что обожаю все твои недостатки:*

    3 октября

    не помню как встала опять :D

    но помню что мне снились медведь, который на нас напал, и мы пели ему песни, чтобы он от нас ушел :D

    в школу пошли, на химии мы писали контрольную

    первый раз мне понравилось, я все поняла, интересно что мне поставят :)

    потом ходили в налоговую, обратно шли, увидели хорошую машину

    я бы на такой гоняла, БРОДЯГА

    И ОРЕЛ РАЗМАХИВАЕТ КРЫЛЬЯМИ НА ПЕРЕДНЕМ ОКНЕ

    мощь сила

    вот щас дома, был дождик, как то мило на улице было: з

    что бы поделать, надо досмотреть сериал я думаю

    так что пока, коты: *

    — Ты имеешь в виду, если натворил чего-нибудь при этом? Никогда не просить прощения, детка! Не разговаривать. Посылать цветы. Без письма. Только цветы. Они всё прикрывают. Даже могилы.

    Нужно научиться любить всё, что происходит. Вот что я называю зрелостью. Нужно любить то, что уже есть. Незрелость всегда живёт в «вот если бы» или «хорошо было бы», но никогда не в «есть», а «есть» — реальность. Всё, что «было бы хорошо», вам только снится.

    Какой бы ни была реальность - она хороша. Любите её, радуйтесь ей и расслабьтесь в ней. Если что-то уходит, проститесь. Всё меняется… жизнь течёт и меняется. Никто не остаётся прежним; иногда открываются широкие просторы, иногда двигаться некуда. То и другое хорошо. То и другое — дары существования. Нужно научиться такой благодарности, которая благодарит за всё, что бы ни случилось.

    Просто наслаждайтесь происходящим — оно, и ничто другое, происходит прямо сейчас. Завтра, может быть, что-то одно изменится и будет другое; тогда наслаждайтесь другим. Послезавтра, может быть, случится что-то третье. Наслаждайтесь третьим. Не сравнивайте с прошлым, с бесполезными фантазиями о будущем. Живите в этот миг. Иногда жарко, иногда очень холодно, но то и другое необходимо; иначе жизнь исчезнет.

    В ходе исследования было убедительно доказано, что лишь 4 минуты тренировки по протоколу Табата могут сделать больше для повышения аэробных и анаэробных мощностей, чем часовая тренировка на выносливость.
    Что ещё более удивительно, он сделал вывод, что сжигание жира после такой тренировки продолжается в течение суток с интенсивностью, превышающей обыкновенную аэробную тренировку в 9 раз!

    Суть системы Табата

    Смысл прост: 20 секунд выполнения упражнения в самом быстром темпе чередуются с 10 секундами отдыха на протяжении 4 минут.

    Выполнять упражнения нужно настолько интенсивно, насколько это возможно. Важно сохранять уровень интенсивности и не потерять температуру тела. Твои мышцы должны быть всегда горячими.

    Наиболее подходящими упражнениями для Табата-тренировок являются комплексные упражнения. Важно чтобы упражнение задействовало как можно больше групп мышц: приседания, выпады, пресс, прыжки на месте с полуприседаниями, велотренажер, беговая дорожка.
    Также, для менее подготовленных и спортивно подкованных людей рекомендуется все-таки небольшая разминка перед тренировкой. Так ты быстрее войдешь в темп и легче примешь нагрузку.

    Очень важно, чтобы 10 секунд отдыха были абсолютно спокойными. Никаких разговоров с друзьями, просмотра телевизора, употребления воды и прочего, что может тебя надолго отвлечь. Ровно десять секунд и ни секундой больше ты должна отдыхать.
    Единственное, что ты можешь сделать за это время, это поменять позу для другого упражнения и записать количество повторений, которые ты успела выполнить за 30 секунд.

    Наиболее подходящие упражнения для системы Табата:
    1) прыжки с поочерёдным подъёмом коленей;
    2) бурпи с отжиманием;
    3) пресс к правой ноге;
    4) пресс к левой ноге;
    5) подъёмы спины лежа на животе;
    6) кардиотренировки на дорожке или велотренажере;
    7) приседания.

    Куда там просто любить, я пойду далеко,
    Просто любовь: банально и неинтересно
    Я ворвусь незаметно в богемное рококо
    И займу там чье-то давно остывшее место.
    Просто любить, да бросьте, кому отрада!?
    Я займусь чем-нибудь повеселее,
    И пусть мое сердце побьет леденящим градом,
    Зато из врагов никто меня не пожалеет.

    Окруженный обыкновенностью чертов мир
    Искоренил всех, кроме нас с тобой,
    Ты мой самый настоящий кровососущий вампир,
    А я терпящий от тебя все зверобой,
    Ты рвешь, не жалеешь, не даешь шанса,
    Я сгораю от счастья, дыхание переводя,
    Я знаю, ты будешь изысканно издеваться,
    Я любить, еле голову волоча…
    Ты мой личный вид полача…

    Нет ни дома, ни родителей

    никому нельзя доверять

    все люди лгут

    Плевать я хотела на ваши правила!нет морали!о ней говорят те, кто сам ее не соблюдает; нет справедливости, хотя в нас ее воспитывают; нет понимания, но в ответ они ждут того же; корысть-все говорят, что это плохо, но сами не брезгают ею пользоваться; чувство денег, превосходства, власти - "это плохо, так нельзя жить"- а я вижу обратное! Люди воспитывают в нас то, чего нет в жизни-доброта, понимание, честность, безкорыстность. Такое ощущение.что тебе жизнь говорит: "Правильный, говоришь, смотри, у меня подарок-видишь сколько говна? Это все тебе"

    Пришло время, когда нужно выбирать: танцующий мальчик, или мужчина. Пришло время, когда думаешь: сегодня надену юбку- иду гулять с мужиком. Приходит время когда думаешь с утра:встать пораньше, но зато наараситься по-человечески. Потому что "мальчику" это понравится. А мальчику все равно, он наоборот заставит одеть теплую куртквбу, и ему плевать как ты выгляДишь в ней. Пришло время выбирать(((

    а иногда, даже я мечтаю о прекрасном принце
    хотя лутше просто убиться
    забыть обо всем, можно только накурившись 1`

    I am not the first person you loved.
    You are not the first person I looked at
    with a mouthful of forevers. We
    have both known loss like the sharp edges
    of a knife. We have both lived with lips
    more scar tissue than skin. Our love came
    unannounced in the middle of the night.
    Our love came when we’d given up
    on asking love to come. I think
    that has to be part
    of its miracle.

    This is how we heal.
    I will kiss you like forgiveness. You
    will hold me like I’m hope. Our arms
    will bandage and we will press promises
    between us like flowers in a book.
    I will write sonnets to the salt of sweat
    on your skin. I will write novels to the scar
    of your nose. I will write a dictionary
    of all the words I have used trying
    to describe the way it feels to have finally,
    finally found you.

    And I will not be afraid
    of your scars.

    I know sometimes
    it’s still hard to let me see you
    in all your cracked perfection,
    but please know:
    whether it’s the days you burn
    more brilliant than the sun
    or the nights you collapse into my lap
    your body broken into a thousand questions,
    you are the most beautiful thing I’ve ever seen.
    I will love you when you are a still day.
    I will love you when you are a hurricane.

    Все важные фразы должны быть тихими,
    Все фото с родными всегда нерезкие.
    Самые странные люди всегда великие,
    А причины для счастья всегда невеские.
    Самое честное слышишь на кухне ночью,
    Ведь если о чувствах - не по телефону,
    А если уж плакать, так выть по-волчьи,
    Чтоб тоскливым эхом на полрайона.
    Любимые песни - все хриплым голосом,
    Все стихи любимые - неизвестные.
    Все наглые люди всегда ничтожества,
    А все близкие люди всегда не местные.
    Все важные встречи всегда случайные.
    Самые верные подданные - предатели,
    Цирковые клоуны - все печальные,
    А упрямые скептики - все мечтатели.
    Если дом уютный - не замок точно,
    А квартирка старенькая в Одессе.
    Если с кем связаться - навеки, прочно.
    Пусть сейчас не так всё, но ты надейся.
    Да, сейчас иначе, но верь: мы сбудемся,
    Если уж менять, так всю жизнь по-новому.
    То, что самое важное, не забудется,
    Гениальные мысли всегда бредовые.
    Кто ненужных вычеркнул, те свободные,
    Нужно отпускать, с кем вы слишком разные.
    Ведь, если настроение не новогоднее,
    Значит точно не с теми празднуешь

    у меня опять вши. Такое чуство что они у Влада и у меня от его. Это пиздец правда….В больнице мне сказали пить таблетки и писали каки это процедуры и что то про писихолога я слишала…зачем мне психолог…понятия не имею…

    вчера я увидела одну надпись на доме
    " зиг хайль, друзья "
    вот понимаете, это слово "друзья" сделало свое дело - сгладило! и выражение целиком отвратительным не показалось даже.

    и я начала скучать по мужчине, по самому отвратительному на свете мужчине, который никогда не станет прекрасным, добрым и самым хорошим. просто только для меня он действительно существует. он говорит "все, кроме тебя, любят меня и считают отличным парнем!" он говорит "значит, проблема в тебе". и да, значит, проблема во мне, ведь это я знаю тебя лучше, чем кто-либо.
    хотя погодите-ка, это ведь не любовь, если человек осточертел спустя 3 года отношений?
    или необязательно? потеря интереса может смыкаться с любовью?

    пары начнутся только через 2 часа, поэтому я тут почему-то танцую под Bob Sinclar - Cinderella с каким-то предновогодним (в начале октября-то!) восторгом и не забываю пить сироп от кашля.

    всё равно это скоро растает и погода будет ни туда ни сюда, так что пока есть возможность, я просто радуюсь.

    …в наше время боишься с кем-либо чем-либо поделиться, рассказать. Да что говорить о том чтоб рассказать, страшно даже любить, боишься открывать душу и боишься, что человек туда просто плюнет.а тебе с этим жить, ещё и себя во всём винить будешь. Вокруг столько лжи, все думают только о себе и ни о ком больше и ни о чём, но ведь когда вы думаете только о себе, у вас никогда не будет всё так, как вы захотите. вам всегда нужна будет чья-либо помощь. неважно в чём, она будет нужна, а получается, что каждый сам за себя. Сейчас человеку откроешься, он пойдёт за угол и уже будет смеяться над тобой, хотя, казалось б только что искренне слушал. Любовь, дружба.. всё это испаряется с каждым днём. и в наше время нужно не просто уметь ценить людей, которые искренне к тебе относятся, нужно отдаваться целиком таким людям, но не доходить до унижений. Нужно уметь знать меру. не раскидываться людьми, ведь сейчас искренность - это такая редкость. Сейчас чаще отношения не для семьи, а для денег и секса. а дружба ради гулянок, выпивок и пользования.

    Умейте ценить тех, кто думает о вас.помогает вам и помнит о вас.

    Нам кажется, что мы нашли своего человека. И тогда мы взлетаем на небеса от счастья, познаем 7 небо. Летим на встречу к человеку на крыльях невыносимой радости, с силой маленького парусника, ветрила, которого так беспощадно надувает со всей своей нежностью Нот. Но в один момент, что-то у нас переламывается внутри. И человек уже не дорог, не любим, а поцелуи становятся для нас ничего не значащим. И слова больше не ложатся на строчки, в стихах попросту нет рифмы, внутри пустота. И бабочки уже не порхают, они умерли, оставив вместо себя черную дыру безразличности.

    когда-нибудь мы начнем просыпаться вместе. поцелуи с утра + любимые песни. мы - это главное, что у нас есть, все сбудется без всяких "если".

    Как же всё кардинально изменилось… Я даже представить себе не могла, что когда-то так хоршо буду общаться с Димой… Хороший он парень всё таки)))

    Отношения. И скажем, что еще человеку нужно для полного счастья? Человек, который заботится о тебе, дает уверенность в себе и поддержку. В нашем веке без поддержки мы никто. Просто умрем, растворимся от невыносимой нам печали, тоски, горя, одиночества. Говорят, что самые сильные выживают, но они навсегда остаются сломленными.

    — Алан, ты хоть понимаешь что вообще происходит?
    - Да, конечно. Фил впахивает за всех, я его ассистирую, а ты стоишь с дибильной рожей.

    Мальчишник: Часть III

    Понятия справедливость в моем мире не существует. Одна наорала на меня, какая же я сволочь и как меня свет носит, пожаловалась на меня всем, порыдала. Вывод: ей хорошо. Другая позвонила, наорала на меня за то, как я себя веду и почему рыдает первая. Итог:эта успокоила первую, успокоилась сама. Им хорошо. Слушайте, а я что? Да можно танцевать на моей могиле, вот что. Серьезно, я и так без нервов. Я молчу. Но людям отчего-то хочется срываться именно на мне.

    Папа, приезжай, пожалуйста. Твоя дочь скоро поседеет и сойдет с ума.

    Фениксы горят, чтобы ты согрелась, дура бессердечная

    Каждый из котов, перебегающий твою дорогу, был белым, хвостопушистым и вечно мурлыкающим песни.

    Каждый из камушков, что попадал тебя в ботинок, не что иное, как осколок звезды созвездия Кассиопея (того самого, ага).

    Каждый сломанный карандаш означал решенную проблему (смешно, что ты раньше не замечала, как с каждым поломанным карандашным грифелем твои дела идут на поправку)

    Каждая пропущенная маршрутка всегда оставалась позади той, в которую ты села 10 минут спустя

    Каждый из тех, кто касался ресницами ключиц, являлся любовью навсегдашней, светлейшей, кардиостимулирующей.

    Каждая, завладевающая твоим сердцем, была умна и рыжеволоса, с глазами –не то лисьими, не то птичьими, рассказывающая самые удивительные истории что только можно представить

    Каждый сон с четверга на пятницу пророчил новые джазовые пластинки, скидки на кофе в любимом магазине и саночки для детенышей грифона.

    Каждая сигарета в руках оказывалась детской жвачкой, а пепел на рукавах твоего пальто – пепел птицы феникса. Феникс живет в твоей комнате уже четверть века и изредка, конечно, прожигает шарфы и все такое своим неуемным огнем.

    Каждый, не написавший, не позвонивший, не пришедший, обнаруживал в своем доме холодные батареи, и лед вокруг сердца, и вместо сердца, и на улице, и это не тот случай, когда лед фруктовый, даже не плутонский! Становилось холодно, потому что какая ты - такой вокруг тебя и случается мир.

    Вот сидите теперь со своими холодными руками и думаете, кому вы не ответили.

    Когда ты был гадким утёнком, ты мне всё равно нравился. А теперь ты превратился в лебедя и эти курицы начали за тобой бегать, а для меня ты всё ещё остался той глупой уткой, которая мне нравится. Ну а мне же труднее быть лебедем. Намного труднее. Испытывать ненависть и зависть от этих куриц выматывает. Хочу вернуться в прошлое, туда, где мы были глупыми утками. Тогда было весело.

    Мое пессимистичное настроение меня раздражает. Вот же здорово когда я сама себя бешу! А знаете, что хорошее у меня произошло? -Музыка!!! Последний альбом паников шикарен! Ну все хватит….пойду лучше порисую, а то скоро надо уже ехать в чертов институт!

    [музыка в блоге, наслаждаемся паниками!]

    здравствуй, помнишь меня?
    мы раньше друг друга любили,
    ты пропала потом,
    мне сказали, ты села в кабину
    самолета и улетела,
    а я больше тебя не видел,
    ты мерещилась мне
    пару раз как-то на остановке,
    в магазине, на перекрестке
    я бежал,
    останавливал разных случайных женщин,
    их наверное было десять, не меньше,
    я видел тебя на бульваре,
    мы с тобой там раньше гуляли..

    а ты изменилась,
    даже лучше стала,
    глаза поменяли цвет..

    знаешь
    а я ведь любил тебя
    все
    эти
    чертовы
    восемь лет

    ИХААА завтра в нашей школе день самоуправления! 11ые будут весьте уроки, плюс уроков будет 4, и они закончатся в 10:30

    моему счастью нет предела

    ах да и завтра же охуенная пятница!!!

    Читаю название новостных статей и думаю: "Мир сошел с ума? Я сошла с ума? Или мы разом вместе сошли с ума?"

    "Картину «Иван Грозный и сын его Иван» просят убрать из Третьяковки "
    Да давайте все картины оттуда уберем, они все клевещат.

    "Пригожин уличил Бритни Спирс в копировании Валерии "
    Я была уверенна, что Спирс и знать не знает кто такая Валерия. Моя жизнь никогда не станет прежней.

    "В Голливуде снимут триллер о воскресении Христа "
    А если бы в России попробывали бы снять, то в тюрягу загремели бы за оскорбление чувств верующих.

    "Власти США осудили действия России в Южной Осетии и Абхазии "
    Ну, тут как всегда, кто лучший и, что с этим делать? Россия на США наезжает, США на Россию - классика жанра.

    Какой-то идиотизм. Читаешь и офигиваешь от прочитанного, и дико хочется сходить к психологу потому, что ощущать начинаешь дискомфорт, унылость, отчаяние и тягу к суициду. ;) )) )) )) )) )) )) )

    https://distilleryimage2.ak.instagram.com/2e0c1136d8c611e2bef022000a1f9245_7.jpg

    • Лучшие друзья - это те люди, которые очень любят тебя, не смотря на все твои косяки. Мы те, кто хочет быть с тобой всегда, радовать тебя и быть в трудную минуту рядом. Делать кучу смешных фотографий, чтобы оставались воспоминания, придумывать свои шутки, непонятные никому. Мы поддержим тебя в любом решении, поможем советом, протянем руку помощи. Мы те, кто обнимут тебя, когда тебе грустно, подарят тепло и защитят от всего окружающего негатива. Нам правда важно, чтобы тебе было хорошо, видеть твою улыбку. Нас правда расстраивают твои слёзы, нам неприятно видеть, когда наша девочка грустит. Пойми, мы правда тебя любим и ценим: 3
    • Я сказал рядом, значит рядом.
    • Я теперь в ответе за тебя, и просто так ты не отвертишься.

    Эй, Фил, замри на секунду.
    - Что?
    - Давай оттолкнись от стены немного.
    - Алан!

    — Уже снимаю.
    - Получилось?
    - Нет, еще разок.

    Мальчишник: Часть III

    Хочу его каждый день. Каждую минуту. Видеть рядом. Говорить о любви. Слышать приятные слова. Знать, что он рядом. Чувствовать его. Знать, что не бросит. Радоваться с ним всяким мелочам. Смеяться друг над другом. Любя. Просто так. Потому что вместе нам хорошо. Держать за руку. Гулять по вечерним улицам. Просыпаться рядом. Не предавать. Не обижать. Не променять ни на кого другого. Не огорчать. Не кричать во время обиды о том, что "ненавижу". А главное… не уходить. Не бросать. Не терять. Держать.

    Хочу его каждый день. Каждую минуту. Видеть рядом. Говорить о любви. Слышать приятные слова. Знать, что он рядом. Чувствовать его. Знать, что не бросит. Радоваться с ним всяким мелочам. Смеяться друг над другом. Любя. Просто так. Потому что вместе нам хорошо. Держать за руку. Гулять по вечерним улицам. Просыпаться рядом. Не предавать. Не обижать. Не променять ни на кого другого. Не огорчать. Не кричать во время обиды о том, что "ненавижу". А главное… не уходить. Не бросать. Не терять. Держать.

    Не существует добрых, плохих, хороших.
    Не существует милый, прекрасный, злой.
    Есть только два типа людей, не больше:
    Твой человек и человек не твой.

    А. П. Чехов

    "Когда парень становится мужчиной?" Ведь дело не в словах и даже не в количестве женщин с которыми он переспал. Дело в другом. Стереотипы. Нам с ранних лет навязывают, что мужчина должен быть сильным и принципиальным. Но. Эти простые вещи делают нас сложными. Неправильное толкование. Сейчас стало актуально ударить свою женщину, обидеть и показывать как тебе на нее наплевать, но это не сила. Это скорее без вольность. Также как и принципы. Быть принципиальным - не значит неделями молчать и ждать пока она сделает шаг навстречу, а затем еще время таить обиду. Это женственность. В то время как, принципиально - никогда не опаздывать, сдерживать свое слово и не бросать слова на ветер. Мужская сила - это закрыть своим верным плечом ее хрупкие объятия. Не словом, а поступком доказывать как нуждаешься в ней. Быть ее улыбкой. И никогда не становится причиной ее слез. Мужской характер - это не ударить кулаком по столу и крикнуть - Я так сказал! Наоборот. спокойно объяснить и с пониманием выслушать. Не обижаться, но и не давать в обиду. Быть надежным и прощать, но не позволять этим пользоваться. Выносить уроки из жизни и учить этому других. Красота парня - красивые кеды, модная прическа. Красота мужчины - прямая и ровная осанка. Чувствуете разницу? Парень становится мужчиной - когда перестает быть ребенком. И ищет себе не мамочку или очередную девочку, а женщину. одну и на всю жизнь. Когда перестает быть эгоистом и готов пойти на уступки. Когда понимает, что мода - это быть собой. Быть уверенным, спокойным. С коротким языком и длинными руками. Всегда сдерживать слово. Ну и еще, конечно, ровная осанка..

    Доброе утро, Вьюша. Сегодня четверг, а значит - все зло, ибо биология. Так как у меня нет оценок вообще, то спросят меня. Победитель по жизни просто.

    С английским вообще полный бред - вчера нам сказали, что нулевой урок отменят, поэтому половина класса не пришла. Но потом оказалось, что урок был. _. Если не сделаем домашку, то поставят два, но задание никто не знает.

    Не поднимает настроение и то, что сегодня алгебра с геометрией. Все тленно-безысходно, в общем. Надеюсь, что выживу.

    Сегодня, собираясь уходить из больницы, я одевалась
    и ко мне подошел парень - инвалид и протянул мне конфетку со словами "Девушка, в следующий раз аккуратнее одевайтесь, у вас выпало "
    Я разулыбалась, ведь мои карманы были совершенно пусты и барбариски я тысячу лет не ела

    Спасибо.

    И он снова был рядом, такой же красивый, как и 5 месяцев назад. Красивый и немного уставший. Все было так, будто нас и не разлучают обстоятельства, сотни тысяч километров водной глади и земной поверхности.

    Все это время, он жил в моем сердце и лишь иногда я позволяла себе извлечь его оттуда. Не на долго, на несколько мгновений, чтобы никто, даже я сама не смогла понять, что произошло, но внутри оставался томный осадок.

    Не свободный мужчина, связанный со всех сторон прочными узами. Принадлежит стихии. Кажется, я влюблена. Какая проза. Бог с тобой.

    Оставив первобытные замашки, Цени жену, живи с ней не гнобя. Плевать, что не погладила рубашки… Важнее, чтобы гладила тебя!!!

    Счастье в браке — это не то, что просто случается. Хороший брак должен быть создан. Никогда не поздно держаться за руки. Говорить «Я люблю тебя» хотя бы раз в день. Не ложиться спать в ссоре. Ни при каких обстоятельствах не воспринимать действия друг друга само собой разумеющимися. Ухаживания не должны заканчиваться вместе с медовым месяцем, они должны длиться всю жизнь. Вместе идти по жизни. Сформировать круг любви, который соберет всю семью. Делать что-то друг для друга не из соображений долга, а из соображений радости. Вдумчиво произносить слова признательности и выражать благодарность. Необходимо развивать терпение, понимание и чувство юмора. Уметь прощать и забывать. Дело не только в том, чтобы выйти замуж (жениться) за нужного человека. Дело в том, чтобы быть нужным человеком.

    Я самая настоящая ебанушка, простите.

    Потеряла 500 рублей.

    И на душе так тяжко, ведь деньги не мои, не мной заработанные всё-таки.

    Погано всё.

    большая кружка не сладкого чая и готова сделать первую запись. Когда прокручиваешь все в голове и пытаешься переснести это на бумагут или в блог - слов не находишь. и задаешь себе вопрос, зачем?
    Воспоминания свежи и гнояться. О чем рассказать? начать по порядку? или с конца? А может с того, как даже погода отзывается на мое состояние? или так было всегда? Желтые листья, лужи, сильный ветер и холод. Ветер стал сильнее развивать мои волосы и пробирать до дрожи, а на дворе еще только октябрь.Может быть раньше я просто этого не замечала, так как смотрела только на то как ты улыбаешь и сжимала твою руку. Я не знаю, как переживу декабрь. Лечь и пусть меня заметет снегом, я не хочу прийти к осознанию, что тебя больше нет.
    Ты мертв. Ты лежишь под этой холодной землей. Пусть меня заметет снегом, тогда я стану ближе к тебе.
    Мне давали год. Скоро срок моей годности истечет, но я в это мало верю. Прогнозы весьма утешительные. А ты томишься и ждешь меня. А я застряну здесь на года. Я чувствую это.

    "You don’t need to give reasons for the things you do - you just have to do what you want. And sometimes the thing that seems messed up to everyone else is what’s right for you. You have to do it and not be ashamed of it."

    Kristen Stewart

    зашибись. стою у окна и наблюдаю…за пролетающими мимо снежинками. мдааа, мороз и снег уже и до Укр-ны добрались…и ведь это еще только начало октября.

    Я слишком много думала о себе, да и думаю до сих пор. Всегда казалось, что ты должен быть благодарен мне лишь за то, что я рядом с тобой, а оказалось, что я должна благодарить тебя.

    я не могу выдавить из себя простое "люблю".мне так хочется его сказать именно тебе, но ничего невыходит.получается какая то каша безсмысленных слов, не более.

    а ты снова кричишь, что мне пора идти лечиться и нормально есть.да кричи, я понимаю, что ты безумно любишь меня, и тебя пугает все то что происходит со мной.но пойми так нужно.

    прости, что ко всему прочему я еще и ужасная дочь.я исправлюсь, правда

    казалось ещё недавно я бежала оттуда со всех ног, а тут вдруг опять возвращаюсь от безысходности, одиночества и скуки

    Больше доверяю тому, что уже знакомо

    Моно линия в Шоу клуб, время пол второго

    И вроде трезв ещё и фейсер слава богу Рома

    Аё мужик пусти у нас ДР у нас всё клёва!

    Спустя какой то час чуть больше счастлив

    Нет ненастью, нет времени на скуку

    Эта ночь в особых красках, вёдрами виски

    И за шторкой с милой киской

    Красива да, до неприличия. Это уже личное

    Вторична сцена стала, где качал я полный зал

    Прямую бочку на биты сменил и запись ЦАО

    С цейлонским нынче с холода меня братан встречал

    Я градус алкоголя заменил на терпкость чая

    Тусили было, помню, знаешь ты уже не та

    Красива может, да, ну что блять за морщины?

    И в этот зимний вечер выпью залпом коньяка

    С улыбкой молча выйду из машины синий синий

    Стремлюсь невиданно куда, но верно направления

    Волненья из за недоверия, тех кто встречал

    Мой цифровой посыл и будучи преданным рвенью

    Я обсосал тех кто не верил в мой творческий причал

    Первой в списке качеств настоящего мужчины, безусловно, должна быть строка «Делай то, что обещал». Это визитная карточка мужества. По ней люди будут тебя судить и отмерять долю уважения, с которым к тебе следует относиться.

    Думал я, что иду по дороге,

    Мне казалось, что к Богу иду,

    Что несут меня медленно ноги,

    Мне казалось в безумном бреду,

    Что иду я бреду одиноко,

    Что ушёл я из дома давно,

    Заблудился и где-то далёко

    Лучик света, вокруг же темно.

    Думал я, что совсем заблудился,

    Что иду я на ощупь во тьме,

    Что от душ от других отделился

    И остался там где-то, во вне.

    Но глаза приоткрыв, я увидел,

    Что в божественном свете стою

    И вселенская Бога обитель

    Не отринула душу мою.

    Кетрин Хардвик: Это стол за которым встретились Роберт и Кристен. Они встретились в этой комнате, прямо за этим столом.

    Они сыграли сцены из класса биологии.

    Затем мы перешли в мою спальню, где они сыграли сцену поцелую на кровати. На моей кровати!

    Я в этот момент снимала..

    И в конце дня Кристен говорит: ЭТО ДОЛЖЕН БЫТЬ РОБ!

    Когда любовь заканчивается, один обязательно страдает… если никто не страдает, значит любовь и не начиналась… если страдают оба, любовь еще жива… вот эта истинна!

    Не хочу ни с кем делиться музыкой.

    понимаешь, раньше так хотелось, чтобы кто-то слушал то же самое, стремление что ли было. но не сейчас. не хочу никому ничего открывать, все это только для меня.

    Monako - What Do You Want From Me?

    Сегодня осталась дома, т.к.опять живот болел. Боль та же, что и тогда была, но не такая сильная, т-т-т. Бесит ощущение вываливающихся органов при ходьбе.

    Алёнка должна прийти к трём, отдам ей образец открытки, чтобы распечатать. А ещё у меня есть её любимые конфеты: 3
    И, кстати, нам отменили день самоуправления, учителя мол жалуются, что они от программы с детьми отстают, ну и плюс в прошлом году были жалобы на дисциплину. Я сначала жутко расстроилась, а потом как-то пофиг стало. Нашим легче, как говорится. Не надо ничего готовить на завтра.

    И да, привела брови в порядок, т.к.надоело ходить аля Брежнев. Взгляд сразу открытее стал, и вид более опрятный, мне кажется. Хотя как-то непривычно немного всё-таки :D



    Кстати, с октябрём вас.:]

    Я вам не показывала, но это - Антон) Невероятно крутой белый крыс) Ну, и его хозяйка Люба) Она помогла мне, приведя на съемку своего любимца, причем, практически безвозмездно, не считая пары фотографий, которые я сделала ей (ну это ваще без базара же).

    На этой фотографии Антон просто нечто))

    Фотосессия с участием Антона (Жми)

    Я проговорить с первым встречным решил целый вечер

    Послушать кто он есть и чем себя обеспечил

    стул предложил, чай за встречу, печеньки вечные

    и первый встречный поведал, как его покалечило

    как слез с иглы не так давно в себе изничтожив дерьмо

    пара покоробила фраз про шлюх и злое бухло

    и чел тогда реально был бесчеловечным

    теперь же заслуги его перед собой будут вечны

    и тут сказать то что хотел зараза сразу забыл я

    улыбка на лице, вход пошло моё повидло

    и что то скромно так сидим и вроде совсем не знакомы

    ну уважение другу к другу подтвердилась на слове:

    скажи братан что есть добро? что для тебя сильно?

    мало мало ноги путём не так давно носил я

    В силу попьяне верил, в кулаке думал вся сила!

    Жена ушла из-за травы, за наркотирапии

    позже, когда "о божи!" скрученный на кухне лёжа

    кричал мыча и как то с дрожью сильно заторможено

    пробрало так что "быть" стало важней "казаться"

    есть вроде яйца и грех мне ими не собраться

    передо мной сидит чувак и точит пряник с повидлом

    улыбка, светлые глаза, одет вполне солидно

    Не знал что было за плечами, теперь же в шоке постыдном

    он за два года из дерьма стал пацаном видным

    Ров из корысти, бранных, жалких фраз и миллионы слов

    Зов нелеквидно призван врать и подоблять себе подобных

    Улов на дрянь, совсем не то что ловят на червяков

    и чудо ждать, подобно муки, не наломать дабы дров

    Правда не в текстах, не в словах из чьих там похуй уст она

    Родная тоже мне врала, и я ей однохуйственно

    Один потом был рад и яда хапал дыма ярды

    Детка прости влюблён, поддатый вспомню наши даты

    Теперь что было не вернуть, всё поверь и так хорошо

    ведь нужен смысл ему, как мне нужно это флоу

    И раньше герыч у тебя, а девка мой наркотик

    сходил с ума, рубил с плеча, бухло глава методик

    Мою жизнь можно за многое ругать. Но только не за то, что она однообразная. Каждый день она находит для меня всё новые причины повеситься.

    Я просто проснулась, а на улице снег идет.

    До земли не долетает.

    Более мерзкой погоды, чем сегодня не сыскать во всем белом свете.

    Поэтому болящая Катя сидит дома, пьет какао, пылесосит и лопает апельсины, в ожидании вечернего торта.

    Уф, съездили к врачу. Вы бы видели, как он не хотел ехать, я его в сумку посадила, но стоило сесть в машину, как он услышал рок, плюс мотор машины и пиздец, выпрыгнул из сумки и давай по салону прыгать..хаха…всем оцарапал, потом я его ели усмирила, посадила к себе, прижала, пиздец моему пальто( (я его уже заебалась чистить, его шерсть воще не убирается..аа. Всю дорогу он смотрел из стороны у сторону, переживал, что его выкинут по ходу, ибо он из огорода никуда не выходит, а тут его куда-то повезли, негодяи, всю дорогу сердц бешено билось, да и сам, тресесься. Приехали к врачу, немного вредничал, особенно, когда температуру измеряли..таже кусаться хотел, а когда делали прививки так вообще, чуть ли не рычал. Врач сразу понял с кем связался, говорит" он у вас уж больно вредный, видно слишком любимиц, так, как температуру и прививки, это не больно". Я поржала. Сказали все с ним нормально, видно не то съел, сутки сказали не кормить, давать фуразалидон 3 раза в день, и послезавтра опять на прием ехать для антибиотика.
    Честно не знаю, как он у меня выдержит сутки не есть..эх
    В универ не пошла, ибо даже на вторую пару бы опоздала..вот занимаюсь уборкой…эх..доля бабская

    И еще…мне пришла моя курточка, она крутаяя.Теплая и красивая.Мне нравится :)

    Вот ссылка на группу, в которой заказывала - ссылка

    Кстати, есть еще о чем я хочу написать.

    Ефим как-то с друзьями ходил фоткаться, и фоткала их левая девчонка вообще.Смотрела фотки, там есть и где они вдвоем.

    Пофиг, потому что доверяю парню, и слышала, что он про нее говорит(ничего не хорошего).

    Тут она ему вк стала написывать, как-то его с друзьями на улице увидела и напросилась с ними в кино.

    Пофиг.

    Но Ефиму же др было в пн, так эта коза подарила ему фотку в рамке, где они вдвоем!!!Какого хрена?Знает же, что у него девушка есть.Так нефиг лезть, не понимаю людей вообще.

    Не можешь себя пересилить - вернись, хлебни говна еще раз. Мало? Хлебни еще раз. Вот когда оно из ушей уже потечет, ты точно поймешь, что оно тебе больше не нужно и верить в лучшее бессмысленно.

    привееет)

    я пока не занимаюсь, т.к. болею.но думаю с сегодняшнего дня начать.

    На выходные приезжал Ефим, и как раз мама пропала.Ушла куда-то бухать.Так мы с мальчиком моим дня 3 вдвоем жили, потрясающе)

    А брат привел маму, у нее фингал под глазом, упала где-то.На следующий день они ездили к бабке заговорщице, надеюсь пить мама больше не будет.

    Завтра Ефим опять приезжает, и мы собираемся набить одинаковую татушку:

    "Любовь-это жизнь".

    Вот тааак:3 Все сейчас хорошо, только болеть достало.Что-то совсем вылечиться не могу.

    На днях у нас с братом и мамой были обнимашкиии.Такое милашество, никогда втроем не обнимались)

    С Ксюшей кстати помирились :)

    Хорошего дня:*

    Мы любим тех, кто нас не любит,

    Мы губим тех, кто в нас влюблен,

    Мы ненавидим, но целуем,

    Мы не стремимся, но живем,

    Мы позволяем, не желая,

    Мы проклинаем, но берем,

    Мы говорим и… забываем,

    О том, что любим вечно - лжем,

    Мы безразлично созерцаем,

    На искры глаз не отвечаем,

    Мы грубо чувствами играем,

    И не жалеем ни о чем,

    Мечтаем быть с любимым рядом

    Но забываем лишь о том,

    Что любим тех, кто нас не любит,

    Что губим тех, кто в нас влюблен.

    А сегодня я проспала, причем сделала это нарочно. Открыв глаза в 7:15 я заблокировала телефон и закрыла их обратно. очень уж не хотелось мне сегодня вставать, понимая сколько работы меня сегодня ждет, сколько суеты, телефонных звонков и перемен настроения сегодня будет. Но мой поступок оправдан: я собралась в течении 15 минут, успев приготовить завтрак, вышла на работу. И могу вам сказать что абсолютно с крутейшим настроением пишу этот пост на работе. Как - то с полной увереностью знаю что сегодня я все сделаю, все успею и вознаграждением за это станут замечательные выходные с любимым, которые впереди. Доброе утро, вьюеры. Делайте каждый день свой, прекрасным и неповторимым!!!))

    Почему меня так бесят эти люди? Хочу одиночество!… Или другое окружение! Хорошо, что есть те, с кем можно просто приятно пообщаться, те, у кого нет этих конченных понтов, те, которые не ставят себя выше всех!)

    Не помню, когда заходила сюда утром, а уж тем более что-то писала в это время суток. Может это холода так влияют, но, кажется, мое прежнее желание вести блог возвращается. Кстати о погоде, вчера в моем городе шел снег. Нет, вы не ослышались - снег. Правда он были небольшим и, я бы даже сказала, еле заметным, но он был. Я безумно люблю зиму и все, что она с собой приносит, но даже половины осени еще не прошло! И в этом году что-то я зиму не особо и жду. Сессия. О, это страшное слово. На следующей недели уже надо модуля сдавать, а я понимаю, что я отстаю и не хочу это изменять. А еще эта академразница. Вчера узнала, что чтобы сдать 1 предмет, а у меня их 16, надо заплатить 400 грн. Это.. я промолчу, хорошо? А тем, кто на заочной форме обучения, закрыли всю акажемку всего за пачку бумаги. И мама еще против, чтобы я на заочное переводилась? Но давайте о приятном, хотя сейчас его в моей жизни очень даже мало. Вчера забрала с почты книгу, которую выиграла в раздаче на livelib. Чертовски этому рада. Хоть в чем-то мне повезло, хотя человек-то я невезучий по своей природе. Может книга и не совсем относится к тому, что я читаю, но это в данном случае не главное. Еще приятно удивило то, что книга с автографом и мне написано маленькое пожелание. Да, на этом все хорошее, пожалуй, заканчивается. Все мои мысли сейчас о выездах, а ведь пошла уже 3 неделя с последнего. Почему они не выходят из моей головы? Почему я усердно надеюсь, что я еще поеду, хотя понимаю, что не бывать этому. Я сумела отпустить работу, колледж и сейчас стараюсь о них не думать, хотя скучаю, но не так, не так сильно как по выездам. Первые мысли, когда я просыпаюсь - о выезде, и так же последние, перед тем, как мой организм полностью отключиться и погрузиться в мир сновидений. А еще мне надо поговорит с ним, разобраться во всем. Хотя может и не надо, так будет лучше…наверное. Через 9 дней у него свадьба. В чем тут еще разбираться? Слушать очередную его ложь? Мне это надо? Нужно смириться, что я никакая там не особенная, а именно это чувство он во мне пробуждал, я всего лишь одна из. А таких дурочек как я уверенна у него много. Вчера с папой говорила, оказалось, что его отец купил когда-то машину у моего папы. Вот питаешься-пытаешь о нем забыть, а все равно кто-то да напомнит. На этот раз это был папа… Папа! Вы понимаете? Да такими темпами я о нем никогда не забуду. Ладно, пойду я собираться на учебу, хотя вы даже не представляете, как мне этого не хочется. Первая пара - семинар. Даже нет, не так - самый худший семинар. Короче, я не знаю, как переживу этот семестр, и удастся ли мне это вообще. Хочу на заочное, безумно! Правда декан говорит, что сможет перевести только на 4 курс. А я понимаю, что так долго не протяну. Это не мое место и с каждым днем я ощущаю это все больше. Но самое худшее, что все перемены во мне достигнутые во время работы летом, медленно, но уверенно испаряются и это.. я не хочу возвращаться в прежнюю жизнь, не хочу, хоть убейте. Не хочу возвращаться к прежней себе… хотя кажется я уже к ней вернулась.

    И снова боль и разочарование не прошли мимо меня. Надежда на светлые отношения без лжи и обмана снова погасла. Наступая в сотый раз на одни и те же грабли, я научилась давать человеку шанс, который он, как всегда потеряет. Не судьба, так не судьба. Удачи и хорошей жизни

    В школе. Училка: - Сегодня у нас контрольная. Блондинка: - А можно пользоваться калькулятором? - Можно. Другая блондинка: - А таблицами Брадиса? - Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

    Наткнулась на песню, которую слушала год назад когда мне было плохо. Вернулись чувства той недели, мне не хочется вспоминать, что тогда было, но мне нравится то чувство, но я скучала по той атмосфере.

    Завтрак: мюсли 55г (155), 87г молока (51), ч.л. мёда (44), хлебец (39), 21г плавленного сырка (40) = 329

    Перекус: яблоко (69)

    Обед: 2 хлебца (78), 49г плавленного сырка (92), 2 варёных яйца (160) = 330

    Перекус: 2 яблока (110)

    Ужин: яблоко (48), 100г обезжиренного творога (100) с мёдом (60) = 208

    Итого: 1046 ккал

    Год спустя мне вновь нравится эта песня. Она не вызывает ни переворота во мне, ни грусти о прошлом, но все еще ассоциируется с тобой. Смотри, я менялась, а о тебе помню. Потому что ты всё тот же человек, по которому скучала. Так давно не было о тебе ни слова здесь, да и вообще нигде. Потому что ты дал поверить, что любить меня можно, пусть и не долго. Потому что ты первый, кто научил меня не доверять людям. Ты первый, кто доказал, что люди уходят. Знаешь, спасибо. Ты, наверное, и не представляешь, как легко мне было потом отпускать людей, смотреть им в след с кружкой горячего чая и улыбаться.

    Многое изменилось. А я помню.

    И даже если я больше не встречу тебя, ни на переходе, ни в автобусе, ни в торговом центре, вообще ни где не встречу, то пусть. И мне казалось, что ничего не чувствую больше. А я и не чувствую. Я просто помню. А это важно.

    не хочу не хочу не хочу французский, я ничего не понимаю, 6 лет его изучения будто и не было, сижу все утро с гугл переводчиком и ничего не могу нормально сделать, чертов язык, н е н а в и ж у
    ненавижуненавижуненавижуненавижуненавижуненавижу

    Господи, мне б только книгу и плед пушистый; не фейерверков, но согревающего огня.
    Господи, дай же мне просто жизни – перитонитов без, осложнений на всю меня.
    чтоб наконец-то проснуться утром – и сразу петь, ставить чайник, смеяться и говорить.
    жизни, в которой – не капоэйра, но Камасутра, ночная лампа, свечение изнутри.

    Господи, мне бы добрых, смешных историй, – только начни, я сама бы продолжила их на днях.
    Господи, ты же мудрый; что тебе стоит – ну уведи ты его, убери его от меня.
    я не ропщу, мне не просто больно – обидно: что же он снова режет меня без ножа?
    жадный визирь из мультфильма вопит «довольно!» - пусть всё обратится в камень; не жаль, не жаль.

    Господи, отучи меня презирать или ненавидеть, научи с простой человечьей радостью быть на «ты».
    Господи, дай мне разума, чтобы видеть, когда моё время сеять, когда – пожинать плоды.
    дай мне, босс, поважнее дело, чем мысли о том, как бы славно бы мы вдвоём…
    дай мне сил закрыть все эти гнилые темы, забыть у друзей все феньки, напоминающие о нём.

    Господи, у Тебя в строю не поставь нас близко, рядом нас, говорю, не ставь, чтоб подать рукой.
    Боже мой Боже, не будь садистом, я не покоя прошу – пусть везде мне после него покой.
    не столкни нас ни на Лубянке и ни на Сретне, не приведи нас Господи вместе в какой-нибудь тёмный двор, -

    дай мне сил, чтобы эта строчка была последней из всех, написанных про него.

    © Ракель Напрочь

    ну вот, пришлось доставать заначку - откладывала на танцевальный абонемент - зато я теперь при сапогах за тыщщатриста и с новыми набойками на ботильонах. и с доширом, т. к. моя танцевальная нычка стремительно закончилась. капец дорого жить.

    Сейчас - лучшие годы твоей жизни. Но ты морально убит, устал от жизни, забит работой, вечно занят. (C) Корпорация зла

    До его смерти никогда не интересовалась его творчеством, просто знала, что есть такой исполнитель. О трагическом событии узнала по радио в машине, когда ехали на выпускной с одноклассниками - в тот день возникло желание познакомиться с его творчеством. Послушала и проняло. На несколько месяцев из плеера исчезли все другие композиции, остались только его. Пересмотрела множество клипов, видео с концертов. Невероятно талантливый человек.

    Shiny and sparkly and splendidly bright

    Here one day - gone one night

    Давно не писала.Всё руки недоходили и времени не было.Я хочу написать обо всем.Значит я работала в Subway, мне это чертовски нравилось, я любила абсолютно всё, несмотря на жуткие многочасовые графики я делала всё что было нужно.Я люблю свой коллектив, без исключения все мне стали родными, безумно люблю Катю Колю Тоню Ваню Таню Даню Сашу Волкову Сашу Билитюка, Диму.Они за этот месяц стали мне очень родными.Я так люблю саб: (Недавно была проверка и меня попросили уйти из-за моего внешнего вида:тоннелей и татух.Ужасная обида и вообще отчаяние, любила эту работу безумно. А что по поводу того что я пью: с большинством людей сейчас я просто на просто не общаюсь из-за нескольких, детских на мой взгляд, поступков.Живу сейчас с девками, снимаем квартиру недалеко от центра.Бросила пить окончательно после позовчера.КАК ЭТО БЫЛО: у нас новоселье типо, приехали знакомые, купили два балона пива, этого оказалось мало и мы пошли гулять, купили бутылку водки, потом еще две, после этого я ничего не помню.На утро я просыпаюсь пьяная, ПЬЯНАЯ ВАШУ МАТЬ!с Витей. Сходила в душ и дальше спать, проснулась в 6 вечера и не смогла встать, простулась в 8 и ко мне приехал Кирилл. Кстати на счет него: он говорит что любит меня и всячески пытается исправить то, что делал раньше

    Нам свойственно привыкать: привыкать к действиям, к людям, к атмосфере, к поведению. Но минус того, что потеряв ту самую привычку, будь она плохая или хорошая, полезная или вредная, важная или не очень, тебе становится тоскливо, пусто, непривычно, ново.

    К чему все это? То воля случая или насмешка, когда привычка-человек и действие вместе становится важной и приятной. Вот только то наслаждение недолго продолжалось и очень резко было прерванно неожиданным отъездом. А можно было ведь уехать вместе, но… Всегда есть но! И вот отъезд. Ты возвращаешься в то привычное место, а той "привычки" больше нет, а есть только вопросы: ну как тебе без? И даже самый ленивый об этом спросил, будто специально, чтоб тебя еще больше давило.

    Время идет, мы также общаемся, но это виртуальной общение совсем не то и ты уже остыл от той привычки. И вот тут, как гром среди ясного неба, возвращение! Счастье? Да! Но вместе все равно не быть уж, зачем возвращать себе "шило".

    А вот теперь, теперь, спустя столько месяцев вернется в то самое "шило", где мы встретились! Рада, безусловно, но та "привычка" не вернется. Но я надеюсь на появление новых "привычек"

    Ты медленно нажимаешь на кнопку, и компьютер плавно и неторопливо выключается. Ты идёшь к кровати, аккуратно и совершенно спокойно на неё ложишься в предвкушении его. Сна. И он приходит. Ты ждёшь его с нетерпением, а когда он приходит, ты уже ничего не помнишь, а просто наслаждаешься им. Ну же, иди спать, ложись же уже. Давай.

    Когда дело касается матчей Лиги Чемпионов, мое сердце непроизвольно сжимается от страха, а на душе одна лишь тревога. Пройдем или не пройдем? Выиграем или проиграем? Наверное, это все еще отголоски того поражения от Баварии и нехватки очков для выхода в 1/4 финала. Тем более нам попалась самая настоящая группа "смерти". Непробиваемая Боруссия Дортмунд, Наполи, которые недавно преобрели Игуанина (которого, в свою очередь, мы хотели преобрести в ТО) и французский Марсель. Но не тут то было, группа "смерти" оказалась по зубам канонирам. Хотя об этом говорить еще слишком рано, но сам факт того, что Арсенал с 6 очками и 2-мя победами на 1 строчке турнирной таблицы не может не радовать!)

    Что касается самой игры - это было ВЕЛИКОЛЕПНО. Как правило Арсенал любит забивать во втором тайме, особенно под самый конец. Но не в этот раз! На 8 минуте с подачи Рэмзи Озил забивает в ворота Наполи! Это гол. ГОЛ. ПЕРВЫЙ ГОЛ ЗА АРСЕНАЛ! Боже, надо было видеть меня в тот момент! Радости не было предела! Это был потрясающий гол, который я готова пересматривать вновь и вновь. Это был нужный и своевременный гол. Но канониры не дали мне отойти от одного потрясающего мяча, как за ним последовал следующий. На 15 минуте с подачи Месута Жиру забивает второй гол! Я плакала, действительно плакала от счастья, радости за ребят, за команду! Нам так нужны эти победы! Радость за Венгера, на которого все столько наговаривали. И пусть Рэмзи не забил, но у него была голевая передача на Озила, что немаловажно. Второй тайм Наполи пыталсь исправить положение, но все тщетно. Свисток, 2-0, победа Арсенала!

    Матч я смотрела поздно ночью, а утром мне нужно было на учебу. Спала я всего 2 часа, но это того стоило! Я видела первый мяч Озила за Арсенал, я увидела потясающую слаженную работу футболистов на поле. Потрясающе. Спасибо!

    PS с возвращением, капитан Артета!)

    PSS Касорла и Подольски, возвращайтесь скорее, я скучаю(

    "Мы удивительные люди! Хотим жить, как все, при этом быть непохожими на остальных. У нас безработица при нехватке рабочих рук. Мы сочувствуем умом, а голосуем сердцем. Робкие в быту, зато всегда герои на войне. Чтим погибших, недоплачиваем выжившим… Ленивые, но энергичные. Устаем на отдыхе – отдыхаем на работе. Нам легче изобрести вездеход, чем отремонтировать дороги… Мы нищие, но хорошо одетые. Только мы с утра выходим из дома в вечернем… Мы ненавидим Запад, во всем ему подражая… Мы чтим Иисуса, забывая, чему он нас учил. Верим обрядам, а не проповедям. Мы верующие и суеверные одновременно… Свои самые сильные чувства, вплоть до любви, мы выражаем самыми нецензурными словами… Мы непредсказуемые люди! Мы гордимся выпитым и тем, что у нас самые сильные женщины. Мы хвалим друг друга несовместимыми словами «страшно красив» и «ужасно умен». Но самое главное – мы живем, не замечая всего этого"

    Михаил Задорнов, монолог «Мы»

    Безумно загорелись с девочками идеей записаться в студию танцев на Стрип-пластику..Правда некоторым не очень удобно будет ходить на занятия, но я уже 3 месяца как мечтаю об этих танцаах

    В последнее время тематика любви и секса, пусть хоть в самых гениальных произведениях, вызывает только отвращение. Видно, я слишком увлекся своими декадентскими стишками общества смерти. Ну какая я нахуй проститутка, Полин, если мне все это невыносимо противно?

    Хотя, не имеет значения. Главное мы.

    1. снова смотрела новые вакансии, ничего не нашла.Обновила резюме. Возможно завтра пойду на день открытых дверей в первыйбит 1с.

    2. пока ничего не говорят о новых съемках.скоро первый выпуск покажут.

    3.сделала асаны из йоги, несмотря на свою слабость всего тела

    4. нашла хорошее видео с техниками, сделала, все ок.

    5. пшеничная каша с малиной, хлеб с маслом, куринный суп с лапшой.

    6.Сделала кокосовую маску для волос на ночь

    7. продолжаю читать шантарам - 8,9 главы прочитаны

    8.общалась с мч насчет хиро, смотрела руки, попросила другие фото

    9. пока ничего

    10. не делала

    Наверное, стоит сказать, что попала я куда-нужно) Хотя по -большей части времени все такие серьёзные) Но если очень захотеть…МОЖНО В КОСМОС ПОЛЕТЕТЬ :DDDDD

    Сейчас, повезем кота в больницу. Я переживаю пиздец..
    Аминь..хоть бы выявили причину, и все было хорошо. И денег бы хватило на все..эх
    С мамой поругалась..сколько можно на кота орать. Столько злобы в ней пиздец. Ходит и орет с утра.. сука сука.. пиздец..че за ебанутость??

    если кто меня позовет улететь с ним туда где тепло, где океан или море, песок и безумной красоты природа, где тихо, сухо, тепло и ненапряжно, где я смогу лечь и ничего не делать и молчать, где никто не будет задавать вопросов, а мой телефон будет отключен….

    я соглашусь

    эта осень убивает меня

    У меня грустьпечальтоска, я не могу просматривать теперь и ленту на вьюи, зато могу с горем пополам писать.

    Дело в том, что я снова боялась себе признаться, что всё, что происходило на этой неделе на столько фальшиво, что мне стыдно за себя.Я пыталась высосать из пальца какие-то эмоции, чувства, которых и быть не было.Пыталась понять какого это, почувствовать что-то, вот и нихерашечки.Я никогда ничего не испытывала подобного и мне до того страшного от этого, что я начала придумывать эти "ощущения".Мне кажется неправильным в этом возрасте НЕ ЧУВСТВОВАТЬ. Короче, я сделал глупость, я это осознаю, но мне по-прежнему страшно.

    все стремяться выйти замуж для "галочки" а я счастья хочу, хочу радоваться своему мужу, его успехам… Хочу чтобы родилось маленькое чудо. Я очень всего этого хочу.. (ну когда же когда

    хочу зиму! Безумно хочу, в это время можно мечтать, Верить в чудеса, надеяться на чудо. Просыпаясь утром подходить к окну чтобы посмотреть на сколько выросли сугробы… волшебный праздник новый год и огромные выходные- каникулы…. Походы на каток.. мне сейчас этого не всего безумно не хватает..

    Он не идеален. Ты тоже. И оба вы никогда не будете такими. Но если он рассмешит тебя хотя бы однажды, заставит задуматься дважды, позволит быть человечной и ошибаться, держись за него и дай ему всё, что можешь. Он не будет цитировать стихи, он не думает о тебе каждую минуту, но он дарит тебе ту часть себя, которую ты можешь разрушить, и он знает об этом. Не причиняй ему боль, не старайся изменить, и не жди от него больше, чем он может дать. Не анализируй. Улыбнись, когда он делает тебя счастливой, кричи на него, когда он бесит тебя, и скучай, когда его нет рядом. Любовь трудна, когда это любовь. Идеальных мужчин не существует, но всегда есть один, идеальный для тебя.

    Никогда не умела выбирать друзей. И с тобой "дорогой друг" мне тоже, к сожалению не повезло. А может и к счастью. Я не такая глупая, "дорогой друг", чтобы ничего не понимать. Хотя, наверное, достаточна глупа, потому чтобы вообще связалась с тобой.

    Счастья тебе "дорогой друг".

    А у нас Чите сегодня "Сплин" в 19:30.

    А я не иду(( (Вчерашняя заплата разлетелась сразу же.

    Блин, так хотелось…

    Жизньболь.

    Доброе утро. Сегодня проснулась и осознала, что уже октябрь . Позавчера, когда у нас в университете прошел ежегодный концерт "Новые имена ИГЛУ", когда поздравляла Никиту с днем рождения - я как-то об этом не задумалась. Вчера, когда смотрела свою аттестацию за сентябрь - даже в голову не пришло, что он кончился. А сегодня я утром была в шоке. "Что? Уже месяц пролетел?". Вот. Я в каком-то из постов ранее писала, что интересного произошло в сентябре, так что не буду повторять этого, хорошо? Только скажу что он закончился приятностями. Я приобрела себе две книги, которые уже давно хотела купить: Сьюзен Коллинз "Голодные Игры. И вспыхнет пламя. Сойка-пересмешница" и Кассандра Клэр "Орудия Смерти: Город костей" .

    Под коплю денег и до собираю серию Орудий Смерти. У нас в магазине стоят "Город Праха", "Город Стекла" и если мне не изменяет память, то "Город Падших Ангелов". Каждая по 387 рублей. Со скидкой, думаю выйдет на 1000 рублей. Так что надо под копить денег и купить. А еще мама заказала мне в Лабиринте "Механического Ангела".

    В общем, к чему я начинала этот пост? Я, наконец, смирилась с тем, что тепла уже не будет и теперь принимаю осень. Приглашаю ее в свой дом. Она согревает меня своими теплыми красками и ярким солнышком. Правда, какая-то она грустная в этом году, уставшая. А может это я уставшая? Но, у меня нет времени переводить дух. Я впитываю в себя запах осени, запах свежести и опадающей листвы, запах дождей. Сегодня обещают мокрый снег. И я этому рада. Я никогда старалась не ныть о том, что мне надоел снег, или жара. Я стараюсь брать от погоды максимум эмоций. И пусть эта осень выдалась холодной, бабьего лета так практически и не было, но я все равно ей рада. А тем более октябрю.

    В этом месяце будет три праздника, которые я стараюсь не упускать из виду:
    1 октября - Международный день музыки
    5 октября - День учителя
    31 октября - Хэллоуин

    Но есть еще один день: 14 октября. Его называют Покров. Для меня лично это день, когда можно убирать легкие куртки, легкие платья, юбки. Издавна, этот день считался встречей Осени с Зимой. Начиная с этого дня вы уже вряд ли сможете погреться на солнышке. Оно перестает отдавать нам тепло, пускает к нам зиму. Ну, по крайней мере в Сибири :) Так что, я достаю свои теплые вещи, открываю дверь и говорю: Здравствуй октябрь. Я по тебе скучала.
    Пришло время теплых мешковатых пуловеров, джинс, сапог до колена, теплых курток, горячего кофе и пирогов. Да. Я люблю осень, кто бы что не говорил!

    на часах 4 утра и в это время мне положено спать, всегда сплю то есть, да и вообще я болею и тем более должна, но этим вечером творятся странные вещи. я всё это время переписывалась с человеком, вестей от которого вообще не ожидала. самое забавное, что я сама о нём вспомнила пару дней назад, хотя до этого он выпал из моей памяти примерно на полгода или год. а тут мы с ним говорим до 4 утра. это странно. но есть одна проблема.. я не могу избавиться от ощущения того, что здесь есть какой-то подвох. потому что смутно верится, что подобное вот так просто случается. мы не виделись со школы, в которой у нас были странные отношения - то ли ненависть, то ли какая-то больная тайная даже для нас любовь, а он просто пишет "как дела?" и всё с какими-то этими очевидными примитивными заигрываниями, намеками, а потом уже и прямым текстом приглашениями, а я не понимаю, что происходит. и даже если отбросить мысли о возможных ловушках, я не могу побороть в себе эту ужасную привычку ломаться или избегать ответов на вопросы. "всегда говори да" в моём случае не работает, даже если очень хочется. потому что если я и захочу дать положительный ответ, мне нужно будет 15 раз выкрутиться, отшутиться, увильнуть и вроде как при этом не сказать "нет" - в общем, все эти дурацкие бабьи штучки, которые неизвестно откуда во мне берутся. а когда меня уже перестают спрашивать, просыпается типичная баба с мыслью "ты чё?", а я на неё жутко злюсь. хотя понимаю, что если бы не она, то я бы не читала таких забавных вещей, как "никогда ещё не пил виски с приличными девушками", а была бы той, с которыми всё-таки пил.

    как бы то ни было и как бы отвратительно ни звучало, но мне вот такие вещи крайне необходимы и очень вовремя. не уверена, что это доживет до хотя бы завтрашнего вечера, но, если что, я ничего не теряю.

    Ученые выяснили, что отказ от сексуально жизни, нет разницы какая на то причина, приведет к необоснованной агрессии и контролировать свои эмоции будет очень тяжело. Шах и мат !

    Ни окон не дверей поверь нет в нашей клетки

    И всё что происходит в жизни - нить марионетки

    Это я о маятники, тот что утверждает метко

    На что облокотиться если ты сидишь на табуретке

    "Клянусь, я не понимаю, почему люди перестали использовать свои мозги по назначению. Ты только подумай: этим ребятам противно сесть за стол с чёрным, но зато они преспокойно едят яйца, вылезшие прямо из куриной задницы."

    Осень-это сериально-книжный период. Только вот до выхода нового сезона еще неделя, а на чтение книг, кроме институтских учебников, которые я книгами то не считаю, времени не остается. Так и живем.

    я незаметно стала понимать, что скучаю. скучаю по папе, по Тебе, по былым временам, по спокойствию, теплу и отпуску. я стала понимать, что скучаю по прошлым друзьям, по ней, по кофейням, в которые мы ходили только со Скоттом (с остальными в них не уютно), по лабораторным, которые нравились, по пирогам, по пустой болтовне на моей кухне и смеху. я начинаю понимать, что я скучаю по той вечно смеющейся девушке с ямочками на щеках, длинными русыми волосами и весёлыми серыми глазами, которая каждый день смотрела на меня из зеркала. я потеряла её.

    когда всё изменилось? я не перестаю задавать себе этот вопрос вот уже полтора года. всё изменилось. я это чётко вижу и понимаю. но когда? когда я стала закрываться и отталкивать людей? когда я начала бояться? раньше я никогда не боялась, всегда ныряла в очередной омут, не обращая внимания ни на что. раньше я нравилась себе больше . не было этих толстовок, наушников и привычек ходить одной куда-то. раньше я любила людей и смеяться. сейчас я люблю тишину и книги.

    когда я успела так состариться? не повзрослеть, нет. а именно состариться. когда я успела так устать от жизни? от людей вокруг, от города, от всего. раньше если предлагали поехать куда-то тусить, я не задумываясь ехала. сейчас - я долго думаю и всё-таки отказываюсь (сон важнее, дома спокойнее и собираться не охото). когда я успела стать такой серьёзной и такой занудой? я всегда была занудой, конечно, но раньше люди с улыбкой звали меня "занудик" и находили эту мою черту умилительной. сейчас это людей напрягает. мама и вовсе говорит, что меня вечно что-то не устраивает, что я вечно злая и нервная.

    я устала врать/скрываться/недоговаривать. я устала от друзей-недрузей и всей этой херни, когда ты не чувствуешь больше тепла от общения. я не чувствую больше тепла от общения со Скоттом, с Арджент, с Лейхи. всё заросло и умерло. всё стало болотом , которое утопило всё хорошее, что у нас было. я устала от поисков новых людей. я, как щенок, носом тычусь им в ладони и виляю хвостом. но потом всё равно кто-то уходит. и опять всё по-новой. кто у меня сейчас есть? я сама. и всего лишь.

    я хочу уехать, отдохнуть и подумать. чтобы выключить телефон, включить музыку и начать скучать по людям. в этом круговороте я перестала ценить людей. я очень хочу уехать. но это ничего не изменит. телефон так и останется включённым. музыку заменит книжка. и скучать по людям я так и не начну. подумать? тоже не подумаю, отвлекут. скорее просто забью, сказав себе "всё ведь хорошо, чего паришься? " а ведь и правда - чего парюсь?

    я хочу, чтобы меня любили. нежно, трепетно, горячо и по-настоящему. чтобы постоянно за руки, в любой свободный момент видеться, созваниваться, скучать и прочие сентиментальности. чтобы не знать как это - друг без друга. чтобы открыться полностью и знать - тебя понимают. чтобы дышать было сложно без человека. чтобы было легко и одновременно сложно. я хочу быть кому-то нужной. нужной и необходимой. "мне нужен кто-то, кому я мог бы отдать всего себя — всё своё свободное время, всё своё внимание и заботу. кто-то, зависимый от меня. обоюдная зависимость" . как у Паланика.

    я хочу перестать думать. хотя бы на секундочку, на мгновение перестать думать и насладиться жизнью. насладиться тем, что у меня есть. но я постоянно куда-то опаздываю и вечно думаю. обо всём подряд. я устала. я просто от всего этого устала.

    хотя все всё прекрасно понимают. это скорее нечто из разряда "тебя просто надо хорошенько выебать, чтобы всё хорошо стало". и нехуй тут страдать и сопли из пустого разводить.

    Бывает сидишь, листаешь чьи-то аудио. Слушаешь какие-то песни, особо не обращая внимание на то, что именно играет, а потом бум! и ты в слёзы, потому что заиграло что-то вырывающее сознание, делающее тебя беспомощным. Что-то отправляющее тебя в прошлое, на день, месяц, года . И ты сидишь и плачешь, и не знаешь куда себя девать, хотя в первые секунды и не понял, что играет

    Sуstem of a Down – Roulette

    16/20 любимых любовных линий| Cулейман Великолепный & Роксолана Хюррем (Анастасия Лисовская )

    — Значит, тебе нужно понравиться ?

    — Да.

    — И как же тебе можно понравиться?

    — Нравится мне только такой мужчина, который не думает, что имеет право и может делать со мной, что пожелает.

    — А знаешь ты, что я мог бы за такие слова силой взять тебя в свой гарем как невольницу?

    — И получил бы всего лишь невольницу.

    — "Роксоляна ", Осип Назарук

    сказал Гленвиль: "Человека полностью не одолеют ни ангелы, ни сама смерть, кроме как через слабость его собственной ничтожной воли".

    прочитала статью о том, как правильно подобрать себе лифчик. провела ревизию в шкафчике с бельем и поняла, что мне почти все мои лифы велики, за исключением тех, которые мне маманька покупала в подростковом возрасте (ну и еще одного)) жизньболь :D но вообще я иронизирую) я люблю своих девочек;DD они маленькие, но они есть! теперь я буду знать, что мне нужен почти самый-пресамый малявочный сайз).

    Ута всем доброго!

    настроения хорошее. Всем отличного дня:*

    Я не знаю…просто не знаю..меня разрывает всю из нутри нно толку нет

    К сожалению, иногда, мы чересчур ценим тех людей, которые этого не заслуживают…!!!! (что сбствено я продолжаю и делать) ….

    а что про тебя сказать… а я тоже с головой окунулась…

    Божечки…хочу уехать уехать и всее… вдали от родных мест так хорошо..но не надолго

    2 часа ночи - и это уже как-то вошло в привычку. ассаи - вновь полюбившийся. так и пробивают на дрожь его тексты и музыка. как же он охуенен! так и стояли бы на репите песни… прошло практически больше недели - и ничего. будто мы и не знакомы, будто чистый лист. ау, человече, что же ты думаешь по этому поводу? всё просто взяло и оборвалось в один миг одним моим идиотским поступком. как быть сейчас? как? трудно найти слова, когда есть что сказать. "Любовь не умирает до натянутого "прощай"…"

    Фанон : Это и всё, что ты можешь?!

    Канон : Даже и близко не всё!

    Канон : Меня достало, как ты постоянно портишь моих персонажей!

    Фанон : ЭТО Я-ТО ПОРЧУ?! Не смей…

    always, во всех фандомах мира.

    tumblr [x]

    Ваши лики безлики
    Души черны
    Вы не скажете где отыскать мир любви

    В этом месте нет цвета, огня и тепла
    В вашем сердце нет эха
    Одна пустота

    Опустело и в городе, где я живу
    И родную душу уже не найду
    Всё сгорело, погасло в мире теней

    Наша жизнь не сказка
    Хуй с ней

    Доктор?

    Клара?

    Мы же не на берегу озера, да?

    — Нет. Мы в самом разгаре войны.

    AU: Клара хотела булочек и получила другой мир.

    tumblr (х)

    Только враги говорят друг другу правду. Друзья и возлюбленные, запутавшись в паутине взаимного долга, врут бесконечно.

    а что смешного в фиолетовых волосах? объясните. мне сказали, что если я покрашусь, надо мной все смеяться будут. мне конечно глубоко насрать, что будут. просто почему? оО

    А ты дыши вместе со мной весной, восход
    Мир начал таять и проталины видны ясней
    Я с ней ястребом вижу, как уходит год
    Который год проматывая ленту новостей
    Где-то под воздухом или среди него в тепле
    Можно исчезнуть на минуту и не на минуту
    Нервы шалят, но надо быть чуть-чуть сильней
    А ты кладёшь мои ошибки на свою вину
    Ты странная. Почему-то: раз и всё!
    Надо, чтобы разнообразные люди стали разностью
    Радость я тебе уже давал неоднократно
    Так что разбирайся с тем, что я теперь с тобой наделаю
    Белые метели или лето в объяснениях
    Или просто в одиночестве скидывать обязанности
    Я обязан нести себя домой к пяти
    Ты не злись, мне равнодушие моё прости

    Я дохуя сова и то что сейчас 2:44 а я еще вроде как и не собираюсь ложиться - это норма. Но очень ленивая сова и вставать в 7 когда ты лег в 4 это довольно тяжко, к тому же еще надо собраться, накраситься и тд.

    Сначала я просто забивала и не умывалась на ночь и ходила накрашеная по два три дня, но сегодня меня взял верх идиотизма и сначала я умылась перед сном, а потом нарисовала стрелки еще раз. Лол. зато можно поспать на 10 минут больше

    на хер я тогда покупала коллекционку, если они делают director's cut
    https://www.gamefreaks.co.nz/2013/10/03/deus-human-revolution-directors-cut-release-date-confirmed-october-25/

    Я считаю что новый Гарри Осборн, в Новом Человеке-Пауке просто отвратителен и ужасен!!!! Когда он должен быть сынком богатого бизнесмена и не последним парнем в школе, а этот какой-то отвратителньный и бледный парень(( (Мне кажется, что очаровательно было бы если Дэйва Франко взяли на эту роль, как в свое время его старшего брата!

    Твою любовь не дай мне пережить,
    Не дай утратить трепетную нежность,
    Не дай узнать как оборвется нить
    в небытие, в разлуку, в безнадежность…

    И радость обретенной теплоты и слезы одиночества ночного, всё…
    Счастье, если есть на свете ты -
    моей судьбы надежда и основа.

    Былое за обиды не кляня,
    я нашей встрече шлю благодаренье
    за ясный свет, почти на склоне дня,
    уставших душ внезапное презренье.

    И что мне суд и приговор людей,
    Я вновь, как в детстве, чистая страница
    Любимый мой, вот жизнь моя - владей,
    Не дай ей дольше, чем любовь продлиться.

    Есть такие мужчины, к которым хочется приходить. Ради которых хочется быть красивой и умной. Есть такие мужчины. С ними интересно, с ними как-то «гармонично». Фотографии таких мужчин хочется ставить в фоторамку на рабочий стол. Такому мужчине хочется покупать рубашки, и смеяться, если ошибешься с размером. С такими мужчинами хочется завтракать, обедать и ужинать.Такого мужчину любишь. Не за внешность, не за ум и не за успешность. Такого мужчину любишь, потому что он тебя любит. И ты это чувствуешь. Потому что такой мужчина любит тебя не за внешность, не за ум и не за строгость. Потому что такому мужчине ты позволяешь видеть себя настоящую, себя слабую.
    Это дорогого стоит.

    «Я не знаю как люди умирают. Мы видим это, но сами не умираем. А когда умираем, то это видит кто-то другой. Есть вещи, которые не нужно знать, о которых не нужно думать, о них никто ничего не знает. Ты знаешь, первый раз в жизни мне хочется иметь свой дом. Заботится об этом, что-то для этого делать. Я все время думаю про то как мы будем жить. Мы с тобой очень родные и очень похожие люди. С одной стороны это трудно, зато в самом главном мы с тобой чувствуем одинаково и понимаем друг друга в самом важном. Я правда не знаю как люди расстаются, но не живут же они в самом деле несколькими жизнями. Смерть однозначна, а любовь нет. И ее неотвратимость заложена в самой модели жизни. Собственно неотвратимость смерти тоже.

    Сегодня я думал, что с тобой что то случилось: авария или что то еще. И я знаю, что нельзя об этом думать. Но это было почти также страшно как мысль о том, что ты меня можешь не любить. Честно говоря даже страшнее. И я просто стал молиться Богу и даже согласился на то, чего я больше всего боялся вчера. Подумал, что лучше ты меня не будешь любить. У меня вообще иногда такое сумасшедшее ощущение, что мы с тобой два разных характера одного человека. Мы как два брата близнеца, разлученные в роддоме и встретившиеся через много лет. Кое-что сложно, но кровь то родная. Ты для меня абсолютная судьба. И я в тебя очень верю. Верь и ты мне.

    И все-таки любовь важнее. Независимо от того даже, важнее ли сама жизнь, чем смерть. Почему? Во-первых, это единственное, что может с ней соперничать в смысле окончательности. Если человеку пришлось умереть, то тот, кто его любил, не перестанет любить. Это очевидно. Во-вторых, обратного, видимо, быть не может. Я не знаю, как заканчивается любовь. Если любовь заканчивается, видимо, это не она».

    « Я вспомнила, как мы стояли на Садовом кольце, когда была «Белая ленточка», и мы растянулись. У нас была репетиция с Димой Крымовым того спектакля, за который мы потом в Шотландии получили главный приз на Шекспировском фестивале — «Сон в летнюю ночь». И мы всей репетицией (благо рядом Сретенка) пошли туда стоять. Я была так счастлива. Шли такие чудные люди, мы все обнимались. И у кого-то белая ленточка, мне муж купил белый шарфик, сам шел тоже в белом шарфике по Садовому и снимал это все. Шел Кирилл Серебряников со своими актерами с белыми гвоздиками. Я отдала им белый шарф, а они нам отдали белые гвоздики. Шел мужик, у которого вместо белой ленточки на шее была белая собака. И собака висела очень довольная, что они так гуляют с хозяином, большая собака. Все хохотали и снимали их. И назавтра все газеты вышли с портретом дядьки, который шел по Садовому кольцу с белой собакой на шее. Ехали машины, гудели. Там были такие смешные надписи. Я была в счастливой стране. Я была в очень счастливом городе. Вот никогда у меня не было ощущения Родины, вот только тогда» На что он (Минаев) мне сказал: «Потому что я люблю Россию. А те, кто ходит на митинги, это все враги народа». Я говорю: «Враги народа сгнили в тюрьмах, чтобы вы могли вот так свободно ездить по Европе, комментировать с экрана телевидения, все что хотите говорить и за это не сесть в тюрьму». Я Солженицына припомнила некстати, он мне тоже сказал: «Да, враг народа, и правильно, что сидел».

    И снова чувство отвращения, по*уизма и полного безразличия к одной персоне. Надеюсь, всё так и останется. Такой вариант меня больше устраивает))

    КАК МОЖНО БЫЛО ВЕРИТЬ В ТО, ЧТО МОЖНО ИЗМЕНИТЬ ЖИЗНЬ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА К ЛУЧШЕМУ, ЕСЛИ САМ ТЫ РАЗЛОМАНЫЙ И ТАКОЕ ОЩУЩЕНИЕ, ЧТО ПЕРЕЖВАНЫЙ И ВЫПЛЮНУТЫЙ..

    Сказал, что это Минаев, и говорит, что я сказала, что «на нем креста нет»… Где-то Минаев это отловил, будучи в таких поездках замечательных. Я говорю: «Да, вы знаете, я считаю, что на вас креста нет». Разговор был недолгий. Он сказал: «Я бы всех «белоленточнико» стрелял». «Почему?» — я спросила. Я назвала «белоленточников», среди которых замечательные люди — Эльдар Рязанов (мой друг), Воинов, я назвала очень многих актеров, писателей…

    Я часто думаю об этом выражении: "пойти подышать воздухом". Оно означает, что за воздухом тебе приходится идти куда-то в другое место. Что там, где ты сейчас, ты задыхаешься.

    "Наши расставания" Давид Фонкинос

    девушки, которые говорят, что без отношений им лучше-откровенно пиздят вам.каждую вторую по вечерам накрывает такая тоска, которая заставила бы ныть целый город

    — В вашей маленькой кондитерской висит объявление о том, что в хорошие руки отдадут помесь померанских щенков, - заметил Джаред
    - Что ты хочешь этим сказать?
    - Я не щенок. Ты не можешь вот так запросто избавиться от меня

    Сара Риз Бреннан: Невысказанное

    Слабая я стала, бесконечно слабая с ним.Лежим, обнимает а потом как всегда "я не хочу и не могу в 101 раз это говорить!" я начинаю настаивать "люди и расстаются, потому что не решают проблемы, а замалчивают!хватит!".претензии те же, я не чувствую себя у него дома как у себя дома, я не настоящая женщина я не бегу с порога поливать цветы, в его квартире, после ужина не всегда мою посуду и вообще почему это я сама не придумываю, что он хочет есть?почему я это всегда спрашиваю?хочет чтобы я читала его мысли и угождала.Я не знаю почему, но от обиды у меня начинают слезиться глаза…он все говорит говорит…а я ведь сотню раз объясняла в чем дело, говорила, что мне сложно…он даже не пытается понять…смотрит на меня и суровое выражение лица тут же пропадает "боже, ты чего!прости меня!прости я идиот!ну чего ты!?" кулаком отворачиваю его лицо, чтобы не смотрел на меня "ничего, я просто устала, я спала 2 часа".я ведь и правда спала всего 2 часа, я правда устала, потому и плачу.он успокаивает и мне становится все хуже, я еле сдерживаюсь, чтобы не зарыдать."ну хватит, прости!прости меня и идиот" он прижимает к себе и целует без остановки.он специально, мне кажется, наверно проверяет сколько я выдержу этих упреков."все пусти, мне надо домой.прости за это, я не ради манипуляции тобой, я больше не буду"я пытаюсь выбраться из его объятий "я не хочу тебя отпускать.останься до завтра, нет, навсегда останься.прошу".как же мне хочется жить у него, чтобы не говорить "здесь я не у себя дома" чтобы приходить к нам домой, в его квартиру.прважает меня "тебе самой еще не надоело уезжать?".надоело, родной мой, очень надоело.

    как же я соскучилась.
    Богдан, любимый мой.
    я соскучилась, слышишь, приезжай скорее, я искренне тебе всё-всё говорю, я действительно скучаю.
    я хочу обнять тебя, и не отпускать больше никогда в жизни.
    сейчас как-то грустно очень, прям слезы наворачиваются, еще и музыку грустную включила.

    завтра в клуб, мне плевать, я иду.