Это просто Вьюи блог

ПОШЛО ВСЕ В ЗАДНИЦУ! ЧЕСТНО. ЗАДОЛБАЛО!
Я ПРОШУ, ПОБЕРЕГИ МОИ НЕРВЫ
МОИ СЛЕЗЫ
ДУШУ МОЮ
ИЛИ ТО, ЧТО ОТ НЕЕ ОСТАЛОСЬ
Я НЕ МОГУ ТАК!
ОСТАВЬ МЕНЯ
ИЛИ ВЕРНИСЬ
НАВСЕГДА.
МНЕ Т Я Ж Е Л О…

столько времени было потрачено,
но я, правда, ничуть не жалею.
в моей жизни он многое значил,
правда так и не стал роднее.

эти истории повторяются по десятому кругу.
поколение помнящих-запах-его-волос,
поколение без-неё-у-меня-в-сердце-вьюга.
все мы можем спокойно жить друг без друга.
а нравится ли такая жизнь — это другой вопрос.

они говорят: "как тебе там с другими?
у моей внутренней хиросимы твоё чёртово имя.
самые близкие люди стали внезапно чужими".
а я до этого, наверное, не дорос.

а я даже не знаю, сколько живёт любовь.
три года, пять, или какие там в моде сроки?
главное, что живёт. и без этих красивых слов:
" априори", "патетика", которыми все заполняют строки.

это не фальшивое горе, сыгранное в миноре.
но о чём это я, тут же ведь судьбы рушатся.
говорю быстро, волнительно, спотыкаясь на каждом слове,
наверное, не из тех, к кому можно прислушаться.

нет, тут не будет про "в жизни бывают похуже раны "
или "потом это всё вам покажется ерундой".
просто пусть подростковые юные драмы
будут в жизни единственной вашей бедой.

я садилась в автобус, а ты убегал домой. там тепло, сериалы, - а тут кутерьма и слякоть. я ведь не понимала, как можно при людях плакать, пока не довелось испытать на себе самой.
ты шутя отвечал мне, - не ной, это не предел. но внутри открывались забытые сломы трещин. знаю, ты меня вспомнишь. но вспомнишь всего лишь вещью - триста тысячной вещью, которой ты овладел.

"Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал – я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно – моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой "проступок". Ведь я очень, очень важный индюк! Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти частые минуты, сложатся в часы, часы – в дни, дни – в недели, недели – в месяцы, а месяцы – в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде – ведь я не ценю свою жизнь. Я не умею смотреть на себя со стороны. Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку «Осторожно, злая собака» и пусть только кто-то попробует ее не заметить! Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия – чтобы простить, каплю самоиронии – чтобы посмеяться, каплю щедрости – чтобы не заметить, каплю мудрости – чтобы не зацепиться, каплю любви – чтобы принять. Ведь я очень, очень важный индюк! "

Ошо.

Я верила и отныне всегда буду верить, что все приходит, когда ждать перестаёшь.

Когда я прочитала его сообщение с предложение погулять, я выпала. Мое сердце разрывало цепи с кандалами, а мои руки просто окаменели. Я сидела, пыталась уловить подвох и всматривалась в эран. Но, конеечно, как по другом, сухо ответила, что завтра не могу. Ну и пусть, он назначил встречу в другой день.

Эти два дня - одно лишь ожидание увидеть его. Я девочка. И как положено девочкам, придумала целую историю и начала выбирать ему подарок на день рождения и нашу годовшину. В мыслях моих, конечно, даже намека не было на то, что будет на самом деле.

8 числа я весь вечер собиралась, красилась, выбирала одежду… так я не готовилась даже к выпуску.

День Х.

Место встречи по старому, только год новый. И я - новая.

Приехала, как полагается, раньше него и минут 20 стояла и не знала, чем себя занять. Постоянно дергалась, оборачивалась. Я очень боялась увидеть его. Он подошел очень неожиданно и я вздрогнула… Дальше мы просто болтали и он предложил зайти в кафе.

Мы разговаривали. Вернее большинство времени говорил, а я молчала, смотря ему в глаза и на его дрожащие руки, которые приводили меня в ужас. Он очень много курил, практически постоянно, лишь иногда делая перерывы, 5 сигарет. 5.

А знаешь, чем он теперь живет? Субботами. Вписками. Алкоголем. И шлюхами.

Он показывал мне фотографии голых баб, которые ему же и прислали свои фотографии. Рассказывал о шлюхах, которые лежут к нему на вписках, которые сосут за "просто так". Мы говорили о Кате, Дине, о его лучшей подруге, детстве, о книгах и музыке… о лагере, о нас в лагере… он помнит.

Оказывается, Катя его любит и это объясняет, в большинстве случаев, ее поведение. А я ведь каждую встречу, каждой слово помню.

А я ведь даже понять ее могу, не смотря на то, что соглашалась тогда с ним. Соглашалась с тем, что она ведет себя очень глупо, когда пристает к нему, ведет себя как ребенок и просит отношений, когда сильно ревнует и обижается. Он рассказывал, как шутил над ее чувствами, когда они были в одной компании, как она убегала, как ей было обидно. Я слушала и понимала, а если бы это была я? Ведь, если бы мы продолжили общаться, то я могла и не сдержаться…

Я боюсь за него. Сейчас он скорее всего на очередной вписке, хотя обещал, что прекратит это, хотя бы на пару месяцев и "остепениться".

Это все очень дико, я допишу…

Если смогу

1. Носы - мой фетиш и это то, на что я обращаю внимание первым делом.

2. Оч редко смотрю фильмы.

3. Быстро привыкаю к людям и долго страдаю, когда приходит время расставаться.

4. Я сентиментальна. Могу заныть от песни, стиха, клипа, фотографии, мысли…

5. Всгде мужчин жалко больше, чем женщин.

6. Могу не ныть в течении, допустим, месяца, а потом сорваться и начать убивать и убиваться.

7. Люблю сладкое. Я зависима от шоколада. Наверно, по этому я не могу похудеть.

8. Остро чувствую одиночество, когда нахожусь одна.

9. Не могу находиться одна в темном и тихом помещении. Если в ванной или туалете вырубят свет или я буду одна в квартире/все будут спать, я начну петь или разговаривать с собой.

10. Я люблю петь, но никто не слышал, как я пою по настоящему.

11. Мало пью воды/чая/сока и тп.

12. Постоянно не курю, но иногда возникает дикое желание.

13. Особенно сильно хочу курить, когда выпью.

14. Я очень ревнивая. Вернее нет, я - собственница. И это хуево.

15. Я много матерюсь.

16. Постоянно спорю и что-то доказываю, из-за этого часто ругаюсь со всеми.

17. Могу пожертвовать собственными интересами, если для меня дорог и важен человека.

короче хватит

я опять ебнулась в край

у мальчика, который меня понравился, есть девушка

пизда рулю

покеда

Он был чудесным человеком. А когда человек действительно особенный, ты понимаешь это быстрее, чем кажется возможным. Ты распознаешь это инстинктивно и начинаешь верить: что бы ни случилось, другого такого, как он, не будет.

Николас Спаркс, "Счастливчик"

Я очень желала, но, как оказалось, была не готова вновь так встретить тебя. Пара секунд - тебя вновь унесли. И словно не было этих месяцев. Мы, наверно, вечно так будем.

Хочу рядом.

Пожалуйста, только бы не срыв. Только не это. Я не могу терпеть.

Ты красивая, очень красивая,
Ты такая, что трудно дышать…
Твоё имя, по венам пульсируя,
Обещает единственным стать.
Ты хорошая, правда хорошая,
Ты такая, каких не найти…
Вот и лезет любовь из подвздошия,
Душу скручивая в узелки.
От которых всё туже под кожею,
От которых звенит в голове…
Мне бы встретить другую - похожую,
Чтобы так не тянуло к тебе.
Чтобы небо качалось помедленней,
Не свистел о тебе соловей…
Мне б попроще какую, поветренней -
Не твоих королевских кровей.
Чтобы жизнь безответно не мучиться,
В полнолуние волком не выть -
Всё равно ничего не получится,
Так зачем же такую любить?
Что за мука мне невыносимая -
Не надеясь на что-то, мечтать…?
Ты любимая, просто любимая,
Ты такая, что трудно дышать.

Ты школьник. Учишься, честно говоря, так себе, да и школа оставляет желать лучшего. Но ты ведь стараешься, вкладываешь все силы, что бы поступить в лицей. И вот, казалось бы, ура. Тебя берут в школу твоей мечты, ради которой ты столько "пахал". Ты, естественно, о чем тут спрашивать, соглашаешься. И вот ты в новом классе. В классе обычные люди, как ты, но вас отличает лишь то, что они - отличники. Да, пахали не меньше, но и ты тоже. А как так? Ты - троечник, а они - отличники? Но вот, теперь вы однокласники, одно целое, команда. И, вроде, дело одно делаете и стараетесь, вроде, одикаково… Но легче от этого не становиться. Ведь ты не глупый, понимаешь, что ты - хуже, чем они. Да и они это прекрасно понимают. И общаться как то труднее и в коллективе жить. А все бы ничего, прожить то "ради мечты" можно, если не одно но. А но - это твой друг. Тот самый, который намного раньше тебя перешел в эту школу, в этот класс. И слиться он успел и отличником стал. Но как же так? Ведь вы были вместе, в старой школе, а тут "оп" и он уходит. Ты начинаешь его презирать, он предал тебя. Почему? Почему он не остался с тобой, ведь вы друзья? Почему бросил тебя? Но что сделано, как говорится… А теперь и ты тут, с ним. Но ты - не отличник, а он - не троечник. И снова начинаешь думать… думать о потерянном времени. Времени, за которое твой друг туда поступил, начал учиться, а ты так и остался в старой. Времени, когда тебе отказали в поступлении, а он работал. И ты работал, но безуспешно. И вспоминается, как он "предал" тебя тогда, а теперь ты предаешь свою старую школу. И теперь ты не лучше. И вернуться нельзя и остаться тяжело .

Вот с тобой было когда нибудь так, что Он обнимает и ты растворяешь, тебе уже никто, кроме него, не нужен. Он даже как то по особенному берет за руку, не так как все. Знаешь? А было так, что видишь Его и всё. Взрыв. В голове - ничего, колени подгибаются, ты хватаешься за стол в надежде удержаться на ногах и руки начинают невероятно сильно трястись. Было, что ты находишь закономерность, что именно в этот день недели, именно в это время вы можете случайно встретиться и ты каждую неделю там. Ты ищешь его в толпе, всматриваешься в лица людей, ищешь и ждешь. Ты, конечно, понимаешь, что еслу увидишь его, то умрешь, если не увидишь - погибнешь. Было? А когда вы остаетесь одни в закрытом пространстве и ты хочешь остаться там навсегда, лишь бы с Ним. А так? Когда он на прощание целует тебя в лоб и ты смотришь в след уходящему автобусу и не слышишь ничего и совершенно никого. А это ты чувствовала? Он ведь даже обнимает по особенному.. Вот представь только, вы идете по улице и ты в шутку говоришь, что обиделась и отходишь буквально на сантиметр, а Он уже подходит и прижимает к себе. Чувствовала? Знаешь, что чувствовала я? Когда тебе так сильно хочется всему миру рассказать о том, что было, но не можешь. Почему не можешь? Потому что вы договорились. Когда Он заходит к тебе в комнату и спрашивает: "Ты в этом платье пойдешь?", так по домашнему, как будто он - твой, такой родной и навсегда рядом, как будто вы семья и ничего вам не грозит. А когда Вы веселитесь, купаетесь ночью в фонтане.. горят огни и маленькие дети бегают и кричат вам о любви. Знаешь когда так? Не думаю. Когда ты стесняешься зайти в нему в комнату и отдать Его часы при всех. Когда вы приходите вместе к ребятам, ужасно мокрые, а ты с непонятной ерундой на голове, ловите их взгляди и встаете рядом, улыбаетесь. Когда постоянно спрашивают у тебя: "Вы вместе?", а что ответить? Вот и я не знала. А знаешь, когда вот так? Когда Он, такой родной, рассказывает тебе о том, как Он дни считает до ее возвращения, говорит, что она любит кошек, какими духами пахнут ее волосы и как замечательно поет. Смешно? А знаешь, как это ходить с Ним рядом и выбирать подарок на ее День Рождения, когда на твое он даже сообщение не прислал? Вот я знаю. И даже не так больно было бы видеть его девушку, чем вашу общую знакомую. Когда ты видишь их совместные фотографии, то все, конец. Словно разрыв сердца. И это очень больно, поверь мне. А ведь ты готова даже весь мир обвинить, что вы не вместе. Ну не ты же виновата в самом деле, так? А когда ты неделями не видела его, и всматриваясь в глаза прохожим, видишь Его… Его взгляд, Его улыбку…Это ужасно. А когда Он говорит, что ты должна родить ему ребенка, да, разумеется в таком возрасте смешно это слышать, но не так… не от Него. А когда Он носит тебя на руках… когда ты сидишь у Него на плечах и вы ходите по супермаркету и вам делает замечание администратор. Смешно, да, ничего не скажешь. А как с ним весело. А когда вы пару часов одни сидите и разговариваете о детстве, о всякой ерунде. Знаешь как это? Когда ты слышишь до боли знакомую песню и в груди что то рвется. Так бывает, поверь мне, я знаю. А когда ты узнаешь, что он уже как месяц болен пневмонией и ты, узнав, что возможен летальный исход(да, конечно риск маленький, но когда приходит осознание… ;) ты рыдаешь. Было так? А у меня было, да. И если он пишет, что вам нужно погулять вместе, то ты ждешь от него сообщения, каждый день, каждую секунду, ждешь, как дура, а ждать то по сути и нечего. А он не пишет. А потом приходит осознание всех его слов… Когда при очередной случайной встрече он говорит не "нужно погулять как нибудь", а "может как нибудь слуайно встретимся".. что то ломается в нутри. Взрыв. А представь, что я чувствовала при нашей последней встрече, когда он и так опаздывая к друзьям, ждет твоего автобуса, обнимает на прощание. Ты садишься, поправляешь волосы и оборачиваешься… А он идет, медленно и смотрит на тебя, тебе в след, машет рукой и улыбается. А ты понимаешь, что вы может и никода не увидитесь вовсе… Достаешь плеер и всю дорогу слушаешь тишину… даже сил нет включить музыку. Пустота, а ведь пора отпустить… верно?

Оля вот снилась… Скучаю, наверно. И все такие она часть меня и родной человек, пусть мы и не общаемся.

У меня самый класный брат на свете. Саша, я люблю тебя! Ты должен воспитать лучшего мальчика и будьте счастливы с Надей!: *

Всем здравствуйте, сегодня понедельник. Ты вновь не сдержал свое слово… вот через неделю был бы год, мило не правда ли? Прости за все, до встречи. Было бы жаль тебя убить. Ты только вспоминай мня, ладно? А я постараюсь забыть.