Чем старше и мудрее человек, тем меньше ему хочется выяснять отношения. Хочется просто встать, пожелать всего хорошего и уйти.

Не смотрите в прошлое – вы там уже были и все видели, идите в перед, там будет интереснее.

Спасибо, что все таки меня уговорили сходить на этот фильм…прекрасен

Как скучно мы живем! Мы перестали залезать к любимым женщинам в окна, перестали дарить им цветы, мы перестали делать большие хорошие глупости…

х/ф "ирония судьбы

Не имеет смысла любить, если не имеешь намерения сделать эту любовь вечной.

Анна Джейн

За красотой, обычно, пустота
И часто судят лишь за внешность.

Влюбляется не тело, а душа,
Лишь для души возможна вечность.

чем старше становишься, тем меньше хочется этих дешевых интриг, пустых спектаклей, истерик.
хочется всего лишь уютный домик, вкусный ужин и человека, который знает сколько сахара положить в твой чай.

парни, никогда не молчите, если девушка вам нравится. а вдруг вы именно тот, с которым она хочет просыпаться по утрам? вряд ли найдётся хоть одна девушка, которая сделает первый шаг, вы же противоположный пол - вы сильнее. не теряйте своё счастье лишь от несказанных слов, а если ваша возлюбленная не согласится, добивайтесь!; не сидите сложа руки, никаких "нет так нет", идите до последнего. сдаются только слабаки. а если у вас есть своя любовь, берегите.

если мужчина любит женщину, он любит её всю
и с истериками и толстыми ляжками

все хотят найти девушку, которая не курит, не употребляет спиртные напитки, ту, которой звонишь, а она всегда рада тебя слышать и болтать с тобой сутками, даже несмотря на то, что по телевизору показывают ее любимый фильм, или звонок раздался во время сна! ту, которой звонишь и не слышны в трубке голоса шумной компании, в том числе мужских, ту, которая не пойдет на прогулку с другим парнем, обосновывая это тем, что он просто друг, ту, которая никогда, ничего не скроет от тебя и всегда будет честна с тобой, ну и просто ту, которая будет безумно счастлива с тобой, таким, какой ты есть! все хотят, а когда находят - не ценят, не уважают, доводят до слез, а когда она уходит, не став счастливой рядом с ним, он обвиняет во всем ее и обзывает последними словами, вот они - "настоящие" мужчины современности.

Цените тех, с кем можно быть собой.
Без масок, недомолвок и амбиций.
И берегите их, они вам посланы судьбой.
Ведь в вашей жизни их — лишь единицы.

Мне казалось, что у меня есть те, кто будут со мной не смотря ни на что. Но мне лишь казалось.

уууу-хуууууу!

это было круто!))

и это будет круто ;)

без сомнений:3

Говорю, что иду спать, чтобы прекратить разговор с некоторыми людьми, но даже не выхожу из онлайна, ибо пусть они поймут, какие они скучные.

Как вы думаете, вы останетесь такими же хорошими друзьями, когда "Сверхъестественное" закончится?

Дженсен: Когда шоу закончится…

Джаред: …мы вообще перестанем общаться.

Дженсен: Я буду игнорировать его звонки.

Джаред: А я вообще пропаду куда-нибудь… не буду читать фанатские письма, которые он мне шлёт. Сменю номер телефона.

Дженсен: А я поменяю замки в доме.

Джаред: Эй, это мой дом!

Как часто в жизни ошибаясь, теряем тех, кем дорожим.
Чужим понравиться стараясь, порой от ближнего бежим.
Возносим тех, кто нас не стоит, а самых верных предаем.
Кто нас так любит, обижаем, и сами извинений ждем.

Я не любви твоей прошу.
Она теперь в надежном месте.
Поверь, что я твоей невесте
Ревнивых писем не пишу.
Но мудрые прими советы:
Дай ей читать мои стихи,
Дай ей хранить мои портреты, —
Ведь так любезны женихи!
А этим дурочкам нужней
Сознанье полное победы,
Чем дружбы светлые беседы
И память первых нежных дней…
Когда же счастия гроши
Ты проживешь с подругой милой
И для пресыщенной души
Все станет сразу так постыло —
В мою торжественную ночь
Не приходи. Тебя не знаю.
И чем могла б тебе помочь?
От счастья я не исцеляю.

Люди проживают в поместьях, прожигают наследство
Доживают в подъезде и,
Люди проживают вместе, но
Это последовательность машинальных действий

А внутри лишь пустота.
так хочеться её чем - то заполнить..

11.01.2014г. День 5.

Я поняла сегодня, что я не хочу бросать того, чего добилась. Нет, правда. Я полна решимости как никогда. Нужно обязательно дойти до конца, во что бы мне это ни стоило. Быть уверенной - это круто. Я стремлюсь к этому, стремлюсь избавиться от комплексов, доказать не только всем, но и в первою очередь себе на что способна. Не хочу прятаться за тонной одежды, а идти свободно в легком облегающем платье, которое подчеркивает твою хорошенькую фигуру. Да, я хочу этого. Я хочу быть гордой только за то, что я смогла пройти этот тяжелый путь, не сорвавшись.

Так-так, что-то я отвлеклась от тренировки :) Отпишусь, прошла ее, с каждым днем мне уже легче и легче, но все равно тяжело. Питаюсь правильно, без срывов, охохо!)) Кстати, кому интересно по какому видео я занимаюсь вот ссылка (кликаем на картинку). На этом сайте много ее тренировок, они очень действенные, советую.

"Я хочу, чтобы Вы чувствовали, что собираетесь умереть."

Джиллиан Майклс.

Настроение совсем не то.

Ну здравствуй ты, ну здравствуй я.
Вот и началася Новый,2014 год.Ах как же я хочу, ах как же я мечтаю, чтобы этот год был по истине НОВЫЙ. 2013 год был самый трагичным в моей жизни, не буду зарекаться, но..много боли, много разочарований, был смех, радость, но слёзы, грусть, отчаинье.Я, конечно, понимаю, что мы сами строим свою жизнь и свою судьбу, но. Я хочу что бы в этом Новом году было всё по другому. Я хочу что бы в этом году были только нужные люди, нужные обоюдные, и мне и им, что бы извините за выражение, все крысы, ушли, ушли далеко и жили своей жизнью..пожалуйста. Я хочу, нет я молюсь, что бы ты, Господи, просто дал жизнь, воздух, дыханье всем моим родным близким, что бы все дуратские болячки ушли далеко в лес, что бы захотелось снова дышать, снова мечтать, снова стремится куда-то, наслаждаться просто заходом солнца, захотелось ЖИТЬ, просто жить и любить всех, кто живёт с тобой рядом, а болячки, вы же просто убиваете, убиваете жизнь.близких, убиваете сердце, убиваете, дак дайте вы ПОЖИТЬ, ну пожалуйста. Я верю..я верю.
Я хочу в Новом Году изминиться самой, хочу внутренне измениться, может это всё подрастковое не спорю, но.
Хочу разобраться с сердцем, я не хочу, понимаешь не хочу, снова мучить себя, я понимаю, что любовь и заключается в этом, но я не хочу..Мне надоело бегать в дагадках, улыбаясь, что он посмотрел за день, понимаешь, может у тебя в сердце другая, я не исключаю, да может и вовсе никого нет, только..пожалуйста, понимаю, что тут очень сложно, но пожалуйста, Господи, дай мне знак, что я не нужна, я уйду, правда. Реши для себя, что у тебя? Я лучше переживу, забуду, наконец найду новый объект воздыхания, ты только скажи.. Просто, дальше некуда..
Просто я боюсь боли, да, не скрою, я боюсь боли душевной, а ты и являешься этой болью, но тебя я не боюсь, я боюсь твоих слов, но всю жизнь бояться нельзя, скажу только то, что если просто мои глаза увидят тебя с другой, хоть раз увидят.. Именно это я хочу изменить и я изменю, вот увидишь, вот увидите я изменюсь, я не буду ревновать к каждой "швабре" которая липнит к тебе, да и ты сам иногда, я не собираюсь так унижаться, каждыыыый раз. А я буду играть, и играть по крупному, если ты думаешь, что самый умный и только ты можешь крутить эмоциями, любовью, то не дождёшься, ахаха, вот увидишь, и говорю я это..нет, не в сердцах, я говорю ОТ сердца. Я умею играть, увидишь. А знаешь? Боль возращается, знаю, ты не специально, но всё в нашей жизни бумеранг.
Не нужна? Дай мне шанс жить, а не существовать, не зависить от тебя, я твоя добровольная пленница. Неет, я пытаюсь вырваться, пытаюсь, честно тебе говорю, только ты, играешь, либо..но что же ты делаешь!.Разберись в себе для начала, но я не могу совладать с собой, если ты думаешь, что без тебя не могу? Да, не могу, но это только на словах, увидишь, если так случится..
Семейное положение: в активном поиске
ути господи.
в активном поиске он.
удачи, милый.
не заблудись.
Всё ищешь идеальное, красивое, посмотрим. Любите душу, а не то, что снаружи. Не понял ещё, жаль.
Да не понял и не надо, не любишь, да и не надо, только скажи, только дай знак, бегать за тобой я не собираюсь. Новый Год я надеюсь хоть не много разложит по полочкам, всю эту ерунду.
Но знаешь, как легко, когда ты далеко и мы не вместе. Да, в начале тяжело, но потом привыкаешь, и так на душе хорошо, знаешь, я о тебе даже не вспоминаю, да, а может я и вовсе тебя не люблю, а?не поддавайтесь моему флирту,
это не признак симпатии, а стиль общения.
Но, то, что ты зацепил, могу сказать смело.
Мне то ли нравится, то ли нет, но каждый день просыпаться, идти куда-то, и только из-за тебя. Я хочу иметь стимул к жизни и без тебя..слышишь? Я не хочу эту цепь, эту привязанность, я хочу быть тогда уж свободной и вольной, понял? А раз понял, то пока, пока.
Ахах, знаешь, наивный ты, думаешь, что я только твоя, нет дружок, это только кажется, и все остальные, я могу без него, я могу показать, что я свободная, только сердце..не покажет, а самое фиговое, что ты знаешь каждую мою ложь и фальшу, каждое старанье увилинуть, Но тут знаешь, я могу сыграть на чувствах, хочешь проверим? флаг в руки.
Знаешь, иногда я даже с некой ненавистью, с отвращением иду к тебе, почему? Ахах, потому что меня снова накроет тобой, ты прости.Не могу совладать с собой.
Меня бесит это обманывание, эта вечная игра, я не та, какую можно крутить и я останусь, понял?понял.
Ахах, а самое смешное, понимаешь всё.Наслаждаешься тем, что тебя кто-то любит? Приятно да?Ты не заиграйся, а то я быстро твоё наслождение обломаю, не веришь? Увидешь.
Новый Год раставь всё по местам, но только вспоминая о всём этом, мне тяжело и я уже устала, смешно, понимаю.
Ну и, конечно, не забыла про своих любимых подруг, хочу чтобы и у них всё было хорошо, счастья здоровья им и их любимым близким:* Да и счастья в личной жизни, может, как бы смешно или нелепо это не звучало, всётки возраст такой, а мы уже подружки.., по уши, ахах) Люблю я вас, будьте счастливы:*
Новый Год.
Больше счастья, больше улыбок, больше радости, я верю:з

Замечали, что черно-белая гамма придает некую трагичность и тоску почти любой фотографии и картинке, независимо от сюжета?

Так вот, я думаю, моя монохромная жизнь - следствие надуманности и 'зацикленности' или все реально так дерьмово?

Выбросил… Не нужно иллюзий.

І як тепер тебе забути?
Душа до краю добрела.
Такої дивної отрути
я ще ніколи не пила
Такої чистої печалі,
Такої спраглої жаги,
Такого зойку у мовчанні,
Такого сяйва навкруги.
Такої зоряної тиші.
Такого безміру в добі!..
Це, може, навіть і не вірші,
А квіти, кинуті тобі.

Горить моє серце, його запалила
Гарячая іскра палкого жалю.
Чому ж я не плачу? Рясними сльозами
Чому я страшного вогню не заллю?

Душа моя плаче, душа моя рветься,
Та сльози не ринуть потоком буйним,
Мені до очей не доходять ті сльози,
Бо сушить їх туга вогнем запальним.

Хотіла б я вийти у чистеє поле,
Припасти лицем до сирої землі
І так заридати, щоб зорі почули,
Щоб люди вжахнулись на сльози мої.

Так ніхто не кохав. Через тисячі літ
лиш приходить подібне кохання.
В день такий розцвітає весна на землі
І земля убирається зрання…
Дише тихо і легко в синяву вона,
простягає до зір свої руки…
В день такий на землі розцвітає весна
і тремтить од солодкої муки…

В'яне серце моє од щасливих очей,
що горять в тумані наді мною…
Розливається кров і по жилах тече,
ніби пахне вона лободою…

Гей, ви, зорі ясні!.. Тихий місяцю мій!..
Де ви бачили більше кохання?..
Я для неї зірву Оріон золотий,
я — поет робітничої рані…

Так ніхто не кохав. Через тисячі літ
лиш приходить подібне кохання.
В день такий розцвітає весна на землі
І земля убирається зрання…

Дише тихо і легко в синяву вона,
простягає до зір свої руки…
В день такий на землі розцвітає весна
і тремтить од солодкої муки…

Я очень давно не была на вью, но часто думала о том, чтобы излить сюда душу, но потом все становилось каким-то неактуальным и я забывала.Сейчас мне было очень приятно почитать посты в тех блогах, в которые раньше и дня не проходило, чтобы я не зашла.
Могу сказать, что раньше было спокойнее, чем на данном этапе моей жизни.Я изменилась.Особенно за последние месяца два.Я стараюсь держать себя в руках и проще относиться ко всему, не теряя трезвого взгляда на жизнь.
Я поняла много чего и начала жалеть о своих поступках.
Я довольна тем, с чем я справилась.
Тем, что ушло в прошлое.

— Я вернулась, чтобы сказать, что ты ненормальный, хам, женоненавистник, грубиян и мужлан! — А кроме этого? — Ты еще и хвастун. — Понял. Ты в меня влюбилась. ©Укрощение строптивого

матерь божья, неужели дело двинулось с мертвой точки, развязка пошла! вдохновение! подумать только, 4 месяца дрочил одно и тоже, и всего две ноты изменили всю тему, так всегда, ради одной ноты можно перелопатить целый трек, наверное как и в жизни, ради одного человека можно перестроить всю свою устоявшуюся жизнь. осталось только записать эту тему нормально

Мэри, мои слова, что ты заслуживаешь этого человека - лучшая похвала, на которую я способен.

Джон, ты многое вынес: войну, ранение, трагическую потерю. Снова извинения по последнему пункту.

Знай, сегодня ты сидишь между женщиной, которую ты назвал своей женой и мужчиной, которого ты спас.

Эти двое любят тебя больше всего на свете. Я знаю, Мэри подтвердит мое уверение, мы никогда тебя не подведем и будем убеждать в этом всю жизнь.

Если вас не тронула его речь, то вы не существуете.

Когда вы другой, когда вы особенный, то вам приходится привыкнуть к одиночеству.

отказаться от всех желаний и целей. все ради самого дорогого потому, что это САМОЕ любимое. это ВСЯ жизнь.

Что-то не правильное я делаю со своей жизнью

"Кажется, я снова захожу на вью не для того, чтобы по привычке пролистать ленту и закрыть сайт, а с целью поделиться мыслями"- именно так я думаю каждый раз открывая вкладку, но увы.. под "написать текст" ничего не рождается.

Говорить об учёбе? А смысл? Кому это интересно? На самом деле, мне. Я люблю перечитывать собственные записи через несколько месяцев, даже лет..Прямо сейчас, могу сказать только, что стала относиться ко всему проще по сравнению с прошлым годом. На самом деле, просто поняла - учёба не главное в жизни. Не сдал что-то? Всегда есть шанс пересдать и не стоит из-за этого сильно переживать. Осознаёшь это, когда понимаешь ценность жизни, тех людей, что тебя окружают, моментов, проведённых вместе, эмоций, полученных от них, действий, совершённых и осмысленных тобою.. в тот момент, когда задумываешься, прежде всего, о том, ради чего ты живёшь, ведь явно не для того, чтобы угробить студенческие годы на зубрёжку бесполезного материала. Почему бесполезного? Потому что, честно сказать, не особо он пригодится в будущем. Поскольку схема "Забудьте всё, чему вас учили в школе - забудьте всё, чем вас учили в университете" работает.

Относительно выбранного направления, я до сих пор колеблюсь, хотя уже полтора года проучилась. И думаю вроде, забрать к чёрту документы, перепоступить/перевестить.. Но куда? Что я могу? Да ровным счётом ничего. Слова Т. Пратчетта: "В 17 лет я огляделся по сторонам и подумал: а что я умею? Ничего я не умею. Буду журналистом" как раз про меня.

Радует, что к жизни в далеке от родителей, в чужом городе я привыкла, адаптировалась, освоилась, как угодно.. Он даже становится мне вторым домом. Хотя я до последнего этого боялась. Страшно было от одной только мысли, что больше не захочется ездить домой на каникулы, но так, собственно, и случилось. Теперь друзья и подруги здесь…кажется, благодаря им я начала жить нормально.

Ещё одна маленькая деталь, которую я заметила. . смотрю в зеркало и мне не хочется плакать, как это было раньше. Кроме убогого, недовольного своей жизнью человека я там никого не видела. А сегодня, впервые в отражении мне улыбнулась красивая девушка, она понравилась себе без косметики, с растрёпанными волосами, сонная… наверное, так проявляется счастье, которое заполнило пустоту внутри меня.

Ещё, меня посетила мысль - продолжить развивать свои навыки рисования. Не сказать, что мне не дано, способности у меня есть, надо просто работать над собой. Заставлять себя. И, возможно, моя маленькая мечта - дарить людям собственные картины, которые будут иметь значение только для меня и получателя, когда-нибудь осуществиться.

Маленькая девочка только начала взрослеть, но её вновь окунают в детство. Мне позволяют вести себя, как ребёнку, это никого не смущает. Мне это даже нравится. Я не хочу взрослеть. Быть вредной, временами непослушной, искренней, очень трогательной и наивной малышкой здорово, но очень тяжело выжить среди серьёзных, угрюмых и противных взрослых. Я до сих пор радуюсь киндер сюпризам, хочу, чтоб мне дарили мягкие игрушки, дурачились вместе со мной, а не воспринимали это как сумасшествие.

Понимаю, взрослеть рано или поздно придётся - но я, пожалуй, выберу поздно. Однако, многие всю жизнь так и остаются детьми, только в душе.

В общей сложности, на этот пост у меня ушло около полутора часов - я долго собиралась с мыслями, подбирала нужные слова, но это было приятно. Вероятно, я просто соскучилась по блогу.

Сначала увидал в кино, или рассказывал кто-то,
Потом я сам наступил, в уже знакомое болото,
Хотел обратно вылезть, но вдруг дыхание сперло,
Я думал зашёл по колено, но было уже по горло.

Я понимаю, что с человеком больше не буду.В силу многих причин.
И мне очень жаль, я не знаю, почему.Не потому, что сильно люблю, а просто потому, что знаю, какого это.
Хотелось бы так и общаться дальше, как добрые знакомые, но увы, это нежелательно.Очень мягкое, но твердое нежелательно.
Люди, связывающие с прошлым, чаще всего так и остаются в нем.
А порой нужно жертвовать прошлым ради будущего.
И я понимаю это, знаю, что так правильно.
Но ведь дорожить человеком-вовсе не значит любить его без памяти, хотеть его рядом, и быть готовым менять себя и сворачивать горы, только что бы ему стало лучше.
Я люблю то, что меня с ним связывает, то время и те события, тот год, целый год.
А человек мне просто человек.Самый простой.А для меня любимый..
" Любила ли я его? Не знаю. Чувствую ли что-то сейчас? Не знаю. Единственное о чем я жалею, так это о том чего не было, а так хотелось… Он разбил то, что осталось от моего сердца. Хотя нет… не так. Он сначала слепил осколки моего сердца, заживил, вдохнул новые силы. А потом перемолол это счастье в мясорубке. От сердца остался только холодный кусок фарша. "
Господи, это даже звучит противно.

Знаете, помоему я влюбилась… Еще не было такого, чтобы песни вообще не надоедали. Это определенно сумасшествие. Кто-то знает номер психушки?

Не беги ты вослед любви, которой больше нет.

По преимуществу, дети являются чем-то совсем иным: самими собой.

Себастьян Фолкс. Неделя в декабре

Не надо уделять столько внимания своей тоске, хотела я сказать. Тоска не гостья. Не надо ставить её любимую музыку, искать для неё стул поудобнее. Тоска — это враг.

Джанет Фитч. Белый Олеандр

кстати о шлюхах, как там у меня дела?

Те, кого любил я, отреклися, Кем я жил — забыли про меня.

Компьютер сломался в новый год, поэтому я только сейчас снова здесь :) на нг была с бабушкой, потом родители заехали за нами, и новый год встретили на прощади свободы, смотрели салюты. больше я на такое мероприятие в трезвом виде ни ногой.

сейчас проблема века: марко. я действительно начинаю жалеть, что у меня с ним что-то было. потому что я разочаровываюсь в нём. и с каждым днём он всё хуже для меня. устроил мне вчера разборки по поводу того, что я дерьмо. на нём держались наши отношения (он так и сказал) и делал для меня всё, а я ничего не дала взамен. моего негодования не передать. хочется рвать и метать, я просто в ярости.

ну да похеру.

мои каникулы уже неделю назад кочились, сейчас идут контрольные. радости по сему событию нет, как понимаете. меня это всё заебало. и мне не хватает двух недель на отдых. в вечном стрессе нахожусь, а тут ещё и четверть длинной в 10 недель. ещё девять пережить. зато у зейна завтра день рождения.

а я в феврале еду на др в снятый дом! будут парни, алкоголь и полное отсутствие контроля. я прям жду :D ибо на подобным мероприятиях ранее не была.

маман я сказала, что др будет на даче, ну и "только девочки". также я заявила, что я еду 100%, и мне насрать. я хочу поехать!

что ещё сказать-то? вроде и всё

О Я ПО БИОЛОГИИ ЗА КОНТРОЛЬНУЮ 4 ПОЛУЧИЛААА!!!

Победа, кароч.

Ну и я ухожу спать, в общем.

Всем любви и мужественных мужиков.

Я погибаю, как тот цветок, что у меня на окне. Мои руки, как его листья, опущены. А основа просто устала от боли.

я сравниваю себя с цветком, уу. да, все очень плохо.

Находясь в ясном уме и необьяснимой потребности зафиксировать свои мысли не только в виде пока вполне себе абстрактных нейронных связей, создаю блог. Ну так, бложок. Мне хотелось бы нагнать себе важности, назвав его чем-то типа "История нового ученика нового Кастанеды" или другого пафосного "Нового нового последователя последователей" или хрен его знает как ещё, но "нагонянием" автор не страдает, ибо это один из принципов, отвоёванных в борьбе с отупляющей повседневностью, в которой, наконец, мне посчастливилось обрести союзника. Кстати, это - чистой воды бравада, потому как этот самый союзник вряд-ли знает о моих планах и промыслах, а написать фразу "надеюсь посчастливилось…" я не могу после недавно преподнесенного урока. К слову, точнее к языку, тому что письменный - я научусь, я исправлюсь. Вернёмся к сути, под влиянием тонны кофеина и врожденной мнительности, мной было выведено заключение, что теперешнее состояние самосознания - некий адекват из адекватов и лучше быть не может. Через пару лет будет видно. А вот блог - способ это проверить. Многие мысли вкладываються в мою голову другими людьми, но все же, это мои мысли, прошедшие через мой фильтр, мою призму, если хотите. К чему я веду. К тому, что это новая эпоха. Эпоха действительно роста и саморазвития, потому что это - все что у нас есть. Это все, что вкладывается в понятие "бросить за 30 секунд, когда на хвосте сидят копы", в фигуральном смысле, естественно. Это сложно, чертовски сложно. А значит - чертовски интересно. Ты разобьешься в лепешку или добьешься своего, ведомый только Волей. Волей - значит против всего, против всех понятий, против Вечности. А вот и первые плоды - ты в любом случае разобьешься в лепешку, но с осознанием того, что боролся или того, что тебя обманули и втянули в эту борьбу насильно. То есть, станешь лепешкой до того как разбиться. Воля.

Никогда не рассказывайте людям, о чем вы мечтаете, потому что вас осмеют. Никогда не говорите никому о своих планах, потому что вам их расстроят. И уж тем более, никогда не говорите никому, чего вы хотите достичь. Врите, врите всегда, а правду держите глубоко в себе, чтобы никто не смог упрекнуть вас, посмеяться над вами или усомниться в ваших способностях. Помните, что то, что важно для вас – ничего не стоит для других. Цените себя и не оглядывайтесь ни на кого.

Если это чувство просто выброс эндорфина, -
Скажи, почему так больно сильно?
Почему так больно сильно? Макс!

Если это чувство просто взрыв окситоцина, -
Скажи почему так больно сильно?
Почему так больно сильно? Макс!

Я люблю тебя но я все равно уеду ибо моя любовь меня убьет как там женька алехин говорил мы встретимся случайно через год или

стих "ответь, и выбор сделать дай "
Я долго думал и решил,
что всё таки признаюсь.
Сказать что "нравишься ты мне",
я очень постараюсь.
Ведь просто эти слова три,
так ничего не значат,
а я хочу сказать тебе,
как сердце моё плачет.
Нет, спать я больше не могу,
ты мне всё время снишься.
Всегда как думаю о чём,
ты в мыслях притаишься.
Что делать? Боже, дай совет,
ведь в этом человеке,
лежит ключ к сердцу моему,
но он как в картотеке.
Закрыт на тысячу замков,
и сердцу не пробраться.
скажи что делать? что сказать?
Ведь я готов признаться!!
Сказать как я её люблю
и как хочу быть рядом,
но лишь боюсь я одного,
услышать: "нет, не надо".
Давай останемся друзьями,
и заживем как раньше.
Я этого не вынесу,
и стану снова в фальше.
Улыбка будет на лице,
а дух кричать от боли.
Умрёт во мне тот человек,
который жил с любовью.
А вдруг всё сложится не так,
вдруг есть у нас взаимность,
тогда я просто ЗАКРИЧУ)))
И улыбнусь на милость!!
И стану я счастливей всех,
влюблённых на планете!
Ведь будет рядом человек
прекрасней всех на свете!!!