@deletedelete4224524
DELETEDELETE4224524
OFFLINE

Параноик

Дата регистрации: 03 июля 2013 года

Персональный блог DELETEDELETE4224524 — Параноик

Сегодня я окончательно убедилась, что к 18 лет так и не научилась разговаривать с собой и людьми. Те комплексы, которые были у меня в 12 лет - они остались и никуда не ушли. Я все та же слабая девочка, которая боится, что ничего не достигнет, ничего не добьется и никуда не придет. Я все так же не умею отстаивать свое мнение, спорить грамотно. Так же верю людям, что говорят, чтоя плохая. Моя лучшая подруга разбила меня в пух и прах. Сказала, что я слабая, ничему не учусь, и ничего не умею. Ну и что я теперь? Ничего. реву, как белуга, и понимаю, что столько лет прошло как попало. Зря. Я ничему не научилась. Я только и слышу: "Ты плохая, ты глупая, ты ничего не умеешь" - все это только мне комплексов добавляет. Чувствую себя говном. Очень обидно и грустно. И все. И больше ничего.

"Доктор, вы мне просто мозги прочистили, теперь я все вижу и все понимаю" - реплика их фильма.

Хорошо бы и мне так, кто-нибудь бы прочистил мозги.

Парень, в котрого я влюблена - провожает на вокзал мою подругу и пишет ей, возможно, они вообще уже вместе. Мне грустно. Чувствую себя актрисой из американского кино, которая напивается в одиночку, потому что её бросил любимый. Так же и я. Напиться есть с кем - но близких нет рядом, потому что помимо меня у них есть еще близкие люди. Даже боле близкие. И от этого тошно. И нет чтобы забить, нет же, я теперь буду бесконечно искать новые подробности об их жизнию Мучать себя фотографиями, которые она выкладывает везде, где только можно - и плакать по ночам. Надеюсь, это продлится недолго. Иначе, конец моему замечательному настроению и всему остальному.

Когда-нибудь я буду взрослой и не обязательно богатой. У меня будут дети, двое мальчик и девочка - больше не нужно. У нас будет дружная семья. Муж будет архитектором, ведущим в своем деле специалистом с мировым именем (ну, в идеале). Хотелось бы иметь самодостаточного мужчину во всех смыслах этого слова. В наше время много зарабатывают только политики, архитекторы, нефтяники, и звезды кино и концертных залов. Певцы и актеры - это много славы и никакого свободного времени, постоянные разъезды и измены. Такой муж мне ни к чему. Нефтяники и политики - это взятки, они все воруют, без исключения. А муж-бессердечник мне не нужен. Я должна точно знать, что мой супруг благороден и не позволит себе спокойной спать, когда деньги, что должны были идти на включения отопления в детском саду еще осенью идут на его новый джип, а отопление включают только к зиме - дети болеют и губят свое здоровье.

А архитектор - другое дело, ошибка такого человека может стоит жизни десяткам людей. К тому же, то благородная профессия. Не совсем творческая - и не совсем математическая - всего понемногу.

Так вот вернемся к мечтам. Можно остаться жить в России, можно уехать - в Италию или Грецию. Больше никуда. Париж, с его серыми промозглыми улочками меня более не привлекает. Только Северная Франция, пожалуй, где тепло и сухо. Но лучше Италия, или Греция.

Дом, не обязательно дворец, пусть будет просто большой дом, в два, а лучше три этажа. Никогда мои дети, выросшие в моем доме не будут жить со мной. Каждая семья должна жить отдельно. Деткам будет куплено по квартире. Я думаю так. У меня обязательно будет своя передача на радио. Я не присяду отдохнуть до самой смерти. Никакой пенсии мне не светит. Гребенщиков скачет на сцене в пенсионном возрасте, так кто мне запретит вещать в микрофон, будучи старой? Я обязательно займусь конным спортом. И посажу апельсин в полисаднике. Большое апельсиновое дерево. А дети и внуки будут собирать с него плоды. Правда апельсин я посажу - с условием житья за границей. А это вряд ли. Но кто мешает мне мечтать?

У нас обязательно будут животные. Нельзя лишать детей такого удовольствия. Пара собак, и кошка для приличия. Так сказать "Дать традициям". Никаких птиц или зомяков, а также рыбок и летущих мышей. Никаких мей и пауков, только собаки и кошки. На крайний случай - хорек. Или ласка, интересно, они бывают ручные?

А пока не будет детей, мы с мужем будет ездить в туры по Европе, на машине, сами, только экскурсии будет брать в агенствах - остальное сами, пока молоды и без детей.

Это потом уже можно будет развалиться на пляже - когда дети будут водить внуков по экскурсиям.

А пока…… эх, мечты.

Итак, завтра в полночь настанет Новый Год. Теперь пришло вемя подводить итоги года уходящего. Что мы имеем?

У нас за плечами сдача ЕГЭ по пяти предметам. Непохая сдача. Достаточно достойная, если не считать математики. У нас за плечами выпускной и летние пьянки, походы в Собаку и т.д. Стажировка длиной в три недели в компании Promin.ru. Также поступление в НГУ, переезд в общежитие, начало самостоятельной жизни, полгода обучения, сдача сессии автоматом и маленькая чсть каникул.

В семейном плане: мама справилась с зубами, получили квартиру, поставили пластиковые окна - тоже неплохо.

На "любовном фронте" (с) Бабушка. Влюбилась три раза, встречалась с тремя, но немного другими.Н еплохой результат, но не мешало бы "Влюбилась в одного, встречалась с ним же, спала тоже с ним". Когда-нибудь так и будет. Видимо, еще не скоро.

Ну что ж, уходящий год, вполне себе, так, неплохо. Осталось всего несколько часов тебя, и мы по-новому будем мыслить, думать, вести себя и т.д.

По крайней мере первые два часа Нового года точно. А дальше как пойдет.

Немного о том, как прошли последние полгода: в постоянной спешке куда-то. Сначала я спешила подать экзамены в универ, потом спешила на работу, на работе спешила на собрания, на обед, везде, кроме самой работы, потом я спешила уволиться и спешила перебраться в общагу. В итоге сспешка привела к тому, что я поступила, и нашла еще больше поводов торопиться. Торопиться не опоздать на пару, на семинар, торопиться написать статью, эссе или выполнить другое любое задание. Торопитсья дойти до своей общаги в час ночи, потому что страшно, а идешь ты один и через темный лес. Торопиться домой на каникулы. Всегда куда-то торопиться.

И теперь, когда необходимость вечно нестись куда-то сломя голову, пропала. Ничего не осталось. Теперь некуа безжать, это просто никому не нужно. Можно придумать себе массу дел, но это юудт так по-детсадовски.

Главное - верить в любовь. Может я глупая и маенькая для взрослой жизни, но я в любовь верю, и мне её не хватает. Чьей-то любви. Только где этот "некто" не знает никто.

Этот семестр выжал меня всю. Как лимон мама сдавиливает руками над кастюлей готового красного борща. Мне даже немного грустно. Я думала, моих сил хватит на большее. Но, некоторыми предметами я довольна. К тому же теперь есть возможность думать о себе и о свое жизни. Учеба - на самом деле, очень действеное средство при влюбленности - когда у тебя слишком много учебы - тебе просто некогда думать о проблемах личной жизни.

Но теперь то время есть. И теперь снова появилось чувство грусти. Одиночества и т.п. Мне кажется я никогда не стану самостоятельной, цельной, полной составляющей самой себя. Мне кажется, мне всегда кто-то будет нужен. Оно и понятно - человек не может счастливо жить один. Ибо так "заложено природой" и бла-бла-бла.

Ну, что ж, когда-нибудь такой момент настанет, а пока, пока меня не очень сильно "накрыло" тоской и печалью - можно веселиться и радоваться жизни)

Ибо все у меня хорошо

Спать по четыре часа в сутки вошло в привычку. И ведь ладно бы от недостатка времени, но нет, совсем не от этого, только исключительно от недостатка мозгов. Лечь спать и не пересмотреть чужие видео в контактке? Да как это вообще? Не встретить на улице мальчика, в которого влюблена второй месяц подряд и не захлебываться слезами полночи? Такое бывает? Не учить все в последнюю ночь, потому что ты гребаный ленивец и ничего не сделал вовремя? Да это же в порядке вещей. Как говорит Софа "Ce normal".

Французский - вообще отдельная тема, которая заслуживает своего некорректного поста.

Зато мне удалось начать правильно питаться и не есть на ночь. А также не есть ночью и во время сна, а ведь раньше я даже на такое была способна. Вот еще бы смелости хватило не пытаться быть на кого-то похожей и не принижить себя и свои способности перед другими. Было бы прекрасно.

Было бы замечательно выспаться - чтобы чувство прилива сил и энтузиазма по отношению к учебе появлялось утром, а не вечером и, ни в коем случае, не ночью, как сейчас.

Спать осталось 4 часа. Я, наконец, отлипаю от компа. Спасибо за внимание. У меня все.

Когда долго чего-то ждешь, то ты перегораешь. Так я долго ждала, что со мной рядом кто-то будет. Мне так хотелось печь кому-нибудь пироги, по вечерам смотреть кино и плакать кому-нибудь в плечо. В итоге ты стал последним пунктом в веренице бесконечных приключений. Как только мы оба выяснила, что отношения тебе не под силу и они тебе не нужны, так сразу мне расхотелось быть с кем-то. Я поняла, что я сама со всем справляюсь. И все не потому, что мне не хочется быть ни с кем кроме тебя. Мне просто чтал никто не нужен. То тепло и ласка и забота, которые я искала месяц назад стали не нужны. Кажется, я стала самостоятельной, взрослой и холодной. И мне, почему-то никто не нужен. Ну и наконец-то. Давно пора. При виде цнлующихся пар на улицах на моих глазах уже не наворачиваются слёзы. Я не плачу по ночам. Кажется, истерика закончена. И это была первая истерика, которую я подавила сама, которая сама по себе прошла, ибо будь рядом Антон, это бы давно закончилось. Ибо он умеет со мной ладить. С моим внутренним я. В таком случае я бы просто перебесилась и все. А так я тлела, тлела, и совсем превратилась в пепел. Теперь мне просто все равно. Апатия и немножечко счастья. Я научилась справляться с собой. Жаль, только, что лишь в 18 лет.

О тм, как раздваиваются люди очень сложно писать. Ты не понимаешь, какая из твоих "Я" будет передавать мысли на бумаге на этот раз.

Уместить на бумаге двоих - вот что сложнее.

У меня раздвоение личности началось сравнительно недавно. Как только ты замолчал. Я начала анализировать свои действия, проводить параллель с твоим ниоткуда взявшимся молчанием. И.. ничего другого не нашла в оправдание как то, что ты до сих пор её любишь. И ты запутался. Мне кажется, что ты от неё не отвык. Ты бы и до сих пор предпочел бы листать её страницу по вечерам, нежели гулять со мной. И мне ни капельки не обидно, правда, я просто понимаю, что от людей, бывает, долго отвыкаешь. Я уверенна, что ты до сих пор любишь её. У меня внутреннее ощущение, а тебя я чувствую, как ни крути. Когда человек "что-то свое" то ты всегда его ощущаешь. И я понимаю, что помани она сейчас пальцем, и ты побежишь к ней. В субботу мы с ней были такие разные. Она в кедах, джинсах, клетчатой рубашке и с нелепыми очками на голове. Я - в юбке, в туфлях, и топе. Мне хотелось выглядеть более худой - я надела этот вариант. Она - не стала париться и пошла так, как она хотела. Мы с ней были очень разными. Она скакала на танцполе, изображая дурацкие танцы, а я двигалась плавно. Мы были разными.

Сегодня я наткнулась на видео с её участием. И поняла: она веселая, взбалмошная, рыжая девчонка, у которой если уж и платье, то с феньками на руках и хаератником на голове. Я из этого уже вышла, а она была такой всегда. Наши выпускные платья такие разные. У неё смешался готический стиль, у меня - стиль принцессы из Диснеевских мультиков. Мы разные. Но, в то же время, она слушает ту же музыку, что и я, я нахожу у неё в аудиозаписях все свои любимые песни. На стене у неё - как у меня, стихи Полозковой. В голове - в плане учебы, как у меня - ветер. Она также не умеет толком готовить. Но только вот мою крикливость и истеричность мне обрубили в прошлом году. А у неё это еще осталось. Ей это не мешает. Мне бы тоже, возможно, не мешало.

Но когда я пробую вести себя также, моя внутренняя "Взрослая Нина" говорит мне: "Нельзя, так девушки не ведут себя". Я правда уже не могу позволить себе орать на всю улицу или громко хозотать в магазине. Не могу позволить себе дурачиться или не краситься. Не могу и все тут. А может и не нужно? Я просто к тому все это, что моя "Нина - истерика" и "Нина - зануда", да, такая и правда есть, пытаются ужиться в одном теле. И им тяжело. А самое главное, я не знаю, и мои "Нины" не знают, какая нужна тебе.

Ибо если бы я знала, то сделала бы все, чтобы такой стать.

Это не в моем стиле, но я желаю себе терпения. Самое главное сейчас пережить период неопределенности. Самое галвное сейчас понять, что нам уже не по 15, и что мы не можем после школы, закнув учебники под стол валяться на кровати и обнимаясь, целыми днями смотреть мультики. Главное осознать, что возраст уже не тот, что теперь на первом месте должна быть учеба, а не веселое времяпровождение. Ты - умница, хватает ума это осознать. Я - не способна на такие подвиги, к сожалению. Я способна только ждать когда ты позвонишь, писать сама, звать тебя в гсоти, слушать бесконечные обещания "я приду", которые никогда не выполняешь. Но я обещаю, я справлюсь и с этим. Правда, рано или поздно все равно придется привыкать к этому. Не с тобой, так с другим. Так что лучше с тобой, ибо нужен мне именно ты. Я привыкну к твоему постоянному отсутствию, я обещаю.

Когда ты привыкаешь к человеку - это как к наркотику. Ты получашь невероятное удовольствие, общаясь с ним. Тебе хочется видеть его снова и снова. Все прикосновения переживаешь на несколько тысяч раз, а каждый раз мурашки по коже. К человеку привыкаешь через прикосновения, улыбки, дыхание. И в один прекрасный момент, без его дыхания ты уже не можешь жить. И что же делать тогда? Просто беречь человека. Всем сердцем любить. Делать так, чтобы ему было с тобой хорошо. Главное, не переусерствовать. Кажется, ты мой человек.

Вечер. Мы идем в клуб. По дороге разговариваем о предстоящем конкурсе. В преддверии вечерних событий. Заходим внутрь - народу маловато. Садимся за стол, занимаем тебе и другу пару мест рядом - я же обещала. Начинается конкурс - Вас нет. Ты в онлайне. Ты дома. Я расстроена и думаю, что ты уже не придешь.

Выступающие поражают талантом. Девочка в белом платье поет песню про любовь. Да так поет, что у меня начинают бежать мурашки по коже. Чуть не плачу. Расстроена, что тебя нет. Конкурс заканчивается, мы спускаемся вниз. Еще пара часов до вечеринки. Наши разъезжаются по домам. Остается лишь малая часть. поднимаемся наверх. Играем в X-box. Кто-то ведь придумал поставить приставку в клубе. Я проверяю контакт. Ты вышел из онлайна - маленькая надежда, на то, что ты придешь. На первом этаже замечаю твою бывшую. Волнуюсь. Тут наконец появляешься ты. Я, конечно, думала, что ты свяжешься как-нибудь со мной, но чтобы провести весь вечер вместе - такого я не предполагала. Бурно реагируешь на появление своей бывшей. Я пытаюсь держать себя в руках, но меня трясет. Вы - идете за пивом к стойке, девочки успокаивают меня, истеричку, фразами "Все будет хорошо". Я пытаюсь верить, но думаю, что ты до сих пор её любишь. Поднимаетесь к нам. Ты говоришь об учебе и картинно утыкаешься мне в плечо. Я бы и рада, но из головы не выходит твоя бывшая. При каждом шаге говоришь о том, куда пошел. Спускаешься вниз за пивом - и остаешься там, на танцполе, танцуешь с ребятами. Я мгновенно вынимаю девчонок из кресел и тащу вниз. Занимаем столик - ставим сумки - идем танцевать. Ищешь меня глазами - находишь, тянет за руку за собой - танцевать. Танцуем. Бесконечно кто-то куда-то бегает, пьет, курит и разговаривает. Все вокруг перемешалось. Начинаешь обнимать - я думаю, что это показуха для бывшей, становится обидно до глубины души, ведь она танцует через два шага от нас. Говорю "Если ты для того, чтобы бывшую позлить, тогда лучше не нужно ". Подбегает твой друг, я ему:"Забирай его" - и ухожу. Потом ловлю тебя на танцполе, называешь дурочкой - я извиняюсь, и правда, как-то глупо получилось. Обнимаешь снова. Неожиданно целуешь. Танцуем. Опять кавардак вокруг. Все танцуют, и не только локтями. Спрашиваешь, "Можно я тебя еще раз поцелую?". Зовешь в кино. "Только не сюда, а в Новосиб поедем". Соглашаюсь. "С тобой рядом - хоть на край света" - проносится в моей голове. Дальше все сумбурно: то сидим за столиками, обнимаешь, то танцуем - держишь за руки. Бесконечно пытаешься развеселить друга, хохочешь над другим, что зажимает какую-то девочку в углу, пытаясь стянуть с неё платье. Танцуем. Я устаю - ухожу посидеть. Приходишь через несколько минут, садишься рядом - обнимаешь, нежно целуешь в висок - это контрольный в мою голову. Девочки смотрят на нас с выражением типа "Ну я же говорила, все получится". Тащишь меня фотографироваться со словами:"Я хочу аватарку с тобой". Мне кажется - все это сон. Охотно соглашаюсь, разыскиваем фотографа, фотаемся, у меня дрожат скулы от волнения. Ничего не могу с собой поделать. Бесконечные танцы, сидения за столиком. Хочется, чтобы ночь не кончалась. Такое ощущение, что встречаемся уже несколько лет, как минимум. Танцы. Снова. Столик. Снова. Ты выдыхаешь дым как в кино, а я пытаюсь отложить в памяти твой замечательный профиль. Мне хорошо. Ощущение, что ты был всегда. Обнимаешь, бесконечно целуешь мои плечи. Устали. Пора домой. Ты оставляешь друзей в клубе. Забираем моих девчонок, толпой идем домой. Рассказываешь о своих годах в ФМШ. Я воодушевлена. На прощание поцелуй. Я с тобой. Даже не формально, а так, душевно вместе.

Это отдельна тема. Серьезно

Настало первое января. Без Нового года и ярких салютов. Просто первое число. Мы уезжаем на Кропоткина. Заняли квартиру на неделю. Обстановка знакома - кафель в ванной чуть пожелтел, но его качестово все еще на лицо. На балконе никаких пластиковых окон - но выглядит он прилично. Искусственная елка, предусмотрительно оставленная тётей и большая двухспальная кровать в зале.

К вечеру первого мы добираемся до квартиры. После ужина, купленного в местном супермаркете - ибо готовить ничего не хочется я отправлясь в душ, а ты заваливаешься на кровать. Из душа я выхожу, и падаю в обморок в коридоре, предусмотритльно ударившись о косяк двери. Твоя паника неописуема. Кидаешься, берешь, кладешь на кровать, вызываешь скорую. Когда я очухиваюсь в дверь звонят врачи. Мне ставят укол и диагноз. Ангина такая ангина. И только тут до меня доходит - горло разрывается от боли. Температура поднимается до 37,5. Меня морозит. Проводив врачей и напичкав меня таблетками ты ложишься рядом и смотришь на меня в упор. Ты не собираешься спать. Я - полуживая ежу и трясусь от "видимого " холода. Тело ломит, пытаюсь раскрыться. Ты не позволяешь - нужно потеть и выздоравливать. "Не ложиьсь близко ко мне лицом, я тебя заражу" - констатирую я, хрипя горлом. "Ничего, выздоровлю" - слышу в ответ. Решаем посмотреть фильм. Вклбчаешь мй любимый - чуть бабский, но зато родной, у меня поднимается настроение, увалившись к тебе на плечо я пытаюсь слабо что-то комментировать, развить разговор. Расходятся мнения, спорим чуть-чуть. Потом ты вводишь запрет на разговоры - ибо мне нужно восстонавливать силы. Бужишь за лекарствами в аптеку, как только я засыпаю.

Я проспаюсь в темном зале, телефизор не работает - тебя нет. Мне становится страшно, будто меня оставили дома одну, а мне всего пять лет. Слезы начинают подступать к горлу. Глупая. Реву. Слышу как т ворочаешь ключем в замочной скважине. Копошась в прихожей, идешь на кухню. разбираешь пакеты. Слышишь, как я хлупаю носом, поспешно заходишь в комнату и бросаешься меня успокаивать. Мне страшно, я лежу и радуюсь, что ты пришел.

Проходит час. Ты пичкаешь меня мясом из духовки и заставляешь пить невкусные лекарства. Я капризничаю. Все хорошо.

Как почувствовал бывший пост. В тот же вечер написал вперые за все время знакомства САМ. Мы никогда не научимся здороваться с тобой в университете. Либо ты бежишь мимо и слишком занят, чтобы тебе кричать, либо я слишком никого не вижу и грустная иду и смотрю в пол. В такие моменты, как ты сказал "тебе не хочется мне мешать". Зато перечислить кучу встреч, когда я тебя не заметила, а ты шел мимо и видел меня - ты считаешь своим долгом. Ну, чтож, зачмечай. Я рада. Я довольна. К тому же есть возможность потусить вместе в эту субботу. Осталось придумать, как сказать маме, что дома на выходных я не появлюсь. Кстати, неплохо было бы выздороветь. Ибо простуда на этот раз захватила меня с самой наибольшей силой, и я иду ко дну. Желание пойти к врачу завтра вместо пары французского бесценно.

По-прежнему не прочь стать другом. Теперь я имею представление о тебе, еще и как о парне. Досканальное изучение твоей страницы мне в этом помогло. Приятно удивлена.

К тому же мне приснился замечательный сон. Такой теплый и болезненный одновременно, что даже не знаю, что думать.

Мне захотелось быть с тобой знакомой. Правда. Молодой человек, будучи когда-то длинноволосым, сейчас короткостриженным джедаем - это что-то из стихов Полозковой. Мне кажется, что ты вышел из её статей и стихов. Потому что внешность, характер, манера общаться - все в точности, как у героеы её статей. Натоящий, милый, общительный мальчик, годящийся только в друзья или для несчастной любви. Так как вторая уже есть - то нужно преобрети первую. Потому что мой голубоглазый дружелюб слишком далеко и слишком не один. Потому что у тебя у самого несчастная любовь. Так и живем. Пиши мне, стань другом, пей со мной красное по вечерам на параппете во дворе общаги. Разговаривай со мной об искусстве и о религии. О чем угодно. Читай свое сочинение вслух на мой микрофон. Сочинение про женские слезы. Благо, голос соответствующий. Говори со мной по ночам. Когда мне плохо. Звони. Будь просто другом. Маши из окна общаги. Я буду рада видеть тебя чаще. Никогда не придавай, выручай, вытаскивай из дома во время депрессии. Улыбайся, когда я спросонья после общей большой гулянки проспаюсь, закутанная тобой в три одеяла на твоей кровати, в пяти пижамах - потому что ты боялся, что я заболею. Готовь мне горячий чай. Беспокойся за меня. По-человечески - это ведь не сложно. И я хочу к тебе привыкать. Знакомь меня с собой скорее, иначе я сойду с ума.

DELETEDELETE4224524

Самые популярные посты

5

Послесеместровое.

Этот семестр выжал меня всю. Как лимон мама сдавиливает руками над кастюлей готового красного борща. Мне даже немного грустно. Я думала, ...

5

Возвращаюсь в общагу. Первая мысль - позвонить тебе. Звоню - обещала же. Договариваемся встретиться у общаги через полтора часа. У тебя г...

5

Про меня

Немного о том, как прошли последние полгода: в постоянной спешке куда-то. Сначала я спешила подать экзамены в универ, потом спешила на ра...

4

Публичное обращение к себе.

Это не в моем стиле, но я желаю себе терпения. Самое главное сейчас пережить период неопределенности. Самое галвное сейчас понять, что на...

4

Мечтатель.

Когда-нибудь я буду взрослой и не обязательно богатой. У меня будут дети, двое мальчик и девочка - больше не нужно. У нас будет дружная с...

4

Итоги года

Итак, завтра в полночь настанет Новый Год. Теперь пришло вемя подводить итоги года уходящего. Что мы имеем? У нас за плечами сдача ЕГЭ п...