Параноик

И дня не прошло, чтобы я не думала о работе. Сегодня мое терпение окончательно кончилось, и завтра я поеду на работу со своим компьютером под мышкой, ибо рабочий глючит как ненормальный. Это буезумно неудобно. Завтра я впервые еду в мэри на круглый стол. Завтра я впервые буду чувствовать себя настоящим журналистом. Завтра, все будет завтра)

Странно все-таки время меняет людей. В 11 мне хотелось быть похожей на сестру и гулять до 1 ночи, в 16 мне хотелось быть похожей на саму себя и не вылезать из кровати с парнем (неприлочно, зато правда), сейчас мне хочется быть похожей на загадочную героиню из книги Э.М.Ремарка и чтобы меня просто ктоо-то любил и заботился обо мне. Все-таки время меняет людей, бесспорно.

Отчетом о вчерашней ночи может послужить рисунок на руке и пара книг, привезенных от подруги. Было замечательно вспоминать старое. Смотреть новое. "Дагестанский мальчишник" - вот что смотрят все интеллектуально развитые девушки в ночь на воскресенье. Было весело. Больше всего жаль бабушку, интересно, она вообще заснула ночью? Милорад Павич - пишет великолепно, как выяснилось. В планах изучение Египетской мифологии и половина книги "По ком звонит колокол?". В планах две недели работы и литературы, переезд в общагу и знакомство с будущими одногруппниками. В планах поход в "Бродячую собаку" и миллион эмоций. В планах: влюбиться, получить цветы, присланные незнакомцем, бутылка Бэйлиса и миллион разговоров по ночам. Как хорошо быть молодым. Как замечательно жить. Как хорошо быть человеком.

Я хочу быть в тебя влюблена как Маяк в Лилю Брик,

Как Ремарковский Роберт в Пат, как в опушку лесник,

Как Есенин любил крестьянский народ и Россию,

Как модель на последнем вздохе анарексию.

Я хочу быть в тебя влюблена, если хватит сил.

Я хочу проводить с тобой время как в сказке и фильме

Как Каренина с Вронским Италию посетили,

Как Финито с Пилар посетили Валенсию вместе,

Объяснять твоей даме как Кэти - бывшей невесте.

Что мы навсегда с тобой рядом и вместе.

Я хочу чтобы в старости я тебе стала подругой,

Как Маниловы бацать на пианино под руку,

Обращаться друг к другу "Голубчик, Голубка",

Раздражать друг друга, и может быть, злить не на шутку,

Но в малюсеньких, мизерных промежутках

Ощущение того, что стали взрослее приходит само, правда. Оно приходит тогда, когда становишься довольна своими 60 килограммами, а не пытаешься похудеть до 45. Чувство взрослости приходит, когда приобретаешь умение контролировть свои эмоции, когда начинаешь больше думать о делах, нежели о том "Почему он не звонит?". Чувство ответственности за себя приходит при первом же приготовленном в общаге ужине. Самое главное, что такие ощущения, их не найдешь за углом дома, их можно только почувствовать, раз и навсегда.

Сердце бьется молотом в животе,

Я хочу засыпать на твоем плече,

Готовить обеды и печь пироги,

Стирать и гладить рубашки с легкой руки,

Бесконечными стонами ночью будить соседей,

Доедать с утра ужин, что с вечера не доеден,

Замирать при просмотре ужасов,

Плакать тебе в полечо,

Целовать так, чтоб было как в Африке горячо,

Навещать твои мысли, узнать, что тебя тревожит,

От чего мурашки бегут по шершавой коже,

Быть твоим октярей и маем, греть и морозить,

Теребить твои волосы, рядом сидеть, напротив,

Наслаждаться единственным мигом, тебя наполнить,

Дом твой, сад, и конечно же, пару комнат.

Если начать думать об одном человеке в неизмеримом количестве, то он будет мерещиться Вам везде. В любом непроизвольном движении любого незнакомого челвоека Вы будете замечать его мимику, движение рук, улыбку, походку…. Все в голове занято одним человеком -верный признак влюбленности, однако.

Когда человек далек от тебя как вершина Эвереста от дна океана (в моральном и физисческом планах), ты начинаешь искать в этом плюсы. или начинаешь искать возможности, которые помогли бы тебе сократить это расстояние. С одной стороны, с таким человеком ничего серьезного быть не должно, да ты и не надеешься на отношения. А с другой стороны, человек живет с тобой в одном городе. Ты каждый день, идя на работу, бываешь у его дома. В каждом прохожем ты видешь его.

С такими мыслями я не доживу до института, а любовь планировалось встретить именно там. И почему в жизни не все происходит по заранее заготовленному плану?

Более сотни новостей написано мной на работе и ни однойне написано здесь - это несправедливо. Волшебная пятница осталась позади. Идти босиком, с туфлями в руках от такси до подъезда я еще не пробовала. Таневать с ведущими артистами театра своего города? Тоже не пробовала до этого времени. Веселиться с кумиром? Тем более нет.

Теперь все это испробовано. Жду с нетерпением тридцатого числа, влюбленная во всю труппу и в одного. Как маленькая девочка, ожидающая своего дня рождения, я надеюсь на то, что он меня не забудет за три недели. Согласна, это так глупо, и так по-детски. Но коль уж на всех я пытаюсь быть взрослой - то тут можно побыть ребенком. Если в полисаднике, в целях приличия и "этикета" вы стрегете газон, то оставьте на заднем дворе заросли травы - в низ падать мягче, он низ не уколешься, веселее и спокойнее на заднем дворе будет в таком случае.

Странные мысли в голове, согласна, собственная теория о том, что стоит оставлять в себе что-то детское на примере отсутствия газона на заднем дворе - это сильно. А все потому, что когда яшла с работы, около аптеки мужчина стриг газон.

Вот такие "адекватные" мысли и дела.

Хочется жить. Быть самой занятой на свете. Хорошо, что желание трудиться, ошибаться, стараться, познавать что-то новое возникло у меня именно сейчас, когда на пороге начало новой, первой трудовой недели. Будет возможноть попрактиковаться, проявить себя. Будет возможность узнать много нового.

На самом деле это желание заглушить грусть, печаль, тоску. Потому что одной сллишком уж тяжело. Не могу я одна. Женщина вообще одна не может. Не важно есть у неё дети или нет, женщина не должна быть одна ни при каких обстоятельствах.

Ждем института для новых приключений. Права была мама, когда говорила, что все друзья, что были у меня 5 лет назад исчезнут сами собой. Исчезли, почти все, кроме одного. Он, то, надеюсь, меня не бросит. Главное, чтобы самому от моего присутствия плозо не было. Жду пятницы. Очередные вызодные обещаю себе не пить. И когда все это кончится.

Хочется уже быстрее пятницу, субботу следующую. Скорее, посмотреть на то, как развлекаются литературные сливки Новосибирска. Актеры театров, слишком близко, на расстоянии вытянутой руки будут разыгрывать действие для Нас. Это представляется волнительным событием. Хотя, на самом деле. Что можно прочитать по лицам этих людей? Кто-то из них, возможно, не спит третьи сутки, потому что у него болеет ребенок и плачет по ночам. Кто-то проснулся за полчаса до выступления с дикого похмелья и поэтому теперь ищет глазами столик с водой, который всегд астоял в левом углу сцены, но его куда-то вдруг перенесли. Кто-то смотрит на толку пришедших посмотреть представление - потому что сегодня обещали придти хорошие знакомые, а с ними девушка, которой хочется понравится. У каждого из актеров своя жизнь, но они вынуждены отключать её, на время спектакля, как и зритель должен отключить свой мобильный телефон, чтобы не мешать актерам. Каждыц из присутствующих в зале отказывается на несколько часов от своего реального настощего. При чем иногда в такое настоящее озвращаться не хочется. А нужно. Актерам великая слава, они могут оторвать нас от проблем.

Сегоня какой-то "День мыслей о замужестве". Свадьба, свадьба, свадьба. Я, наверное, певращаюсь в типичную девочку двадцати лет, которая очет свадьбу ради того, чтобы одеть белое платье и фату на один день. "Не надо так" - хочется сказать мне себе самой. Хорошо, что это не переросло в фобию. На самом деле, мне просто лень заниматься делами, которыми мне следовало бы заняться. Вместо того, чтобы начать писать статью, которая ждет меня со вторника я целый день смотрела видео индийских свадеб. Убедилась, что церемония красивая, но с индусом жить я бы не смогла.

Кстати, о правильности. Вот, Антон сказал сегодня "Будь собой" - и я сразу поняла, что я чувствую на самом деле. Может, если я всегда теперь буду поступать как я думаю, во мне тоже будет что-то особенное? Просто мне всегда казалось, что если я не стану из ряда таких как Пат, то никогда не буду "Загадочной, замечательной девушкой" на которых всегда смотрят такие как Робби. До чего же странная моя привязанность к книжным персонажам. Я даже в реальной жизни пытаюсь походить на них. У меня, как в 13 лет сейчас начался период, когда я понимаю, что сделала что-то не так, когда на самом деле, сделала так, как чувствовала сердцем.

Перескочим с внутреннего мира, как и в 13 лет, постараюсь не анализировать себя, может опять, отпустит лет на 5, а потом уже и институт кончится, и замуж выйду. Тогда уже не до этого будет.

Теперь хочется только скорее в институт. А лучше скорее отдыхать. Хочется в Грецию, на песочек, в горы. В Афины. Я бы прожила день в Древней Греции, или день в "Богатой Индии", но только день, не больше. Слишком люблю свое время, чтобы убегать из него.

Уже до невозможности грызет одиночество. Сплю по 14 часов в сутки- это же ненормально. Летом всегда пропадаешь на улице, опаздываешь на кучу запланированных встреч, потому что кто-то с утра шепчет "Ну останься ещё на чуть-чуть". Летом нужно "Куда-то бежать, кому-то звонить". Не хочется думать ни о чём. Лето для того, чтобы отдыхать. А получается, что вместо этого, ты умираешь в своей комнате со скуки и не знаешь, куда себя деть. Вот что печально. И только кошка дышит тебе в ухо, лежит рядом на подушке и сопит. Ты слышишь, как гуляют на улице молодежь. Сама чувствуешь себя старухой. Мальчик, что подвернулся случайно не пишет сам, а самой первой писать неудобно, Не хочется навязываться. Почему в книге ты можешь прочесть о внезапной смс-ке, пришедшей на твой телефон, примерно следущего содержания. "Ну и что что три часа ночи, у меня бессоницах приезжай, забери меня погулять" и человек, герой книги встает и едет- он верит в здравый смысл безумия, не думает, получится ли из этого что-нибудь, а просто берет и делает. В жизни такого нет. А зря, зря.

Сейчас, когда уже решено, в какой институт идти… появилось много новых вопросов: Как жить без родителей? Кто мне будет готовить еду? Куда идти, если тебе плохо? Как я там буду?

**********

Под коркой взрослой студентки первого курса первую половину первого семестра скрывается боязливая школьница, которая постоянно чувствует себя не в своей тарелке.

—Почему портфель не такой тяжелый, как раньше?

—Почему классы вдруг называются аудиториями, а уроки парами?

—Почему здесь лекторы, а не учителя?

—Почему я живу в одной комнате(в лучшем случае) еще с двумя незнакомыми мне людьми?

На все эти вопросы есть один ответ: Потому что ты уже не в школе, детка. Привыкай. Это пройдет.

*****

"На пороге новой жизни" - эту фразу я ненавижу еще со школы. Тогда нам говорили это в девятом и 11 классах. Теперь я, действительно, на пороге новой жизни, и где же вы? Все те кто хотел меня поддержать?

Я тут…. Помогите.

В первый день будет немного страшно - я знаю. Ужасная фотография на зачетке и ужасное настроение после первой ночи в общежитии - вот что меня ждет. Мне кажется, я сойду с ума. Мне страшно, я боюсь. Желаю, чтобы рядом были близкие люди. Всегда.

Удивительно просто, как близко ты порой становишься близок с людьми, которых даже не знаешь, если ты знаешь любимую песню незнакомого тебе человека, ты уже можешь многое о нём понять) достаточно вообще посмотреть в глаза человеку, чтобы понять, счастлив он или нет. Есть ведь такие "люди-линзы", они видят тебя насквозь. От них ты даже Не в силах скрыть где ты был утром. Только главное не путать таких людей с бабушками у подъезда и с ревнивыми женами, потому что это, уже не то. Совсем не то.

В розовом цвете позавчера был весь двор. Вечером разыралась молния.. Гром гремел, словно пытался кого-то напугать. Мне кажется нам больше не место на этой земле, слишком мы её потрепали… На улице пахло смолой, приближающейся в тучах сыростью. Пахло вечером. Первые капли начинали водить хоровод вокруг тмного облака. солнце тщетно пыталось окрасить тучи в розовый. Но тучи не терпят нарядов, Они всегда снимают их с себя. Выплескивая на грешную землю воду, они снимают черный плащ, превращаются в ьелые облачка, теряют половину своей сути, но все де превращаются из демонов в ангелов. Они больше не наводят ужас. Через некоторое время они снова "соберуться воедино", снова станут черными ведьмаками, чтобы потом снова превратиться в "белых лебедей"….Это напоминает мне балет "Лебединое озеро". Похоже, только облака-тучи имеют возможность превратиться в ангелов из демонов. Жаль только, что все люди знают, что это ненадолго. Притворяться уже не получается. Все знают, что тучи снова будут дождем на мостовой, превращаясь в ангела-облако, и снова странствуя по просторам атмосферы.