а я не хочу вот так, напоказ. я хочу, чтобы мои чувства могли видеть только дорогие сердцу люди и те, кто меня не знает вообще. понимаю, это странно, но я хочу так.
я хочу делиться своими чувствами, своими переживаниями и мыслями только с теми, кому они и вправду нужны! а ещё с теми, кто обо мне совсем ничего не знает. совсем.
я всегда бросалась из крайности в крайность, не любила искать "золтую середину". да я вообще не понимаю этого. что значит - золотая середина? зачем нужна она в жизни?
на мой вгляд, лучше пережить некие трудности и потом почувствовать искреннюю радость оттого, что ты смогла перешагнуть через всё это дерьмо! почувствовать даже какую-то гордость за себя.
лучше перенести какие-то потери и потом обрести счастье, чем жить в этой чёртовой рутине. в этом болоте, где день ото дня ничего не меняется. чёрный и белый всегда лучше, чем серый. горе и радость испокон веков живут недалеко друг от друга, ведь одно всегда уравновешивало другое.
разве ощутили бы мы полную радость жизни, если бы до этого у нас всё бы было хорошо? вовсе нет.
так что цените все трудности и невзгоды, что встречаются вам на пути! они делают нас сильнее. именно они дают нам возможность чувствовать счастье! счастье, в полной его мере.

встречали ли вы когда-либо человека, который мог бы заглянуть вам в душу всего лишь одним взглядом? а потом оказывается что это простой прохожий был. пересеклись взглядами, ничего особенного для него. а у вас все внутри перевернулось. вся вина на том ржавом замочке который служил охраной у двери души. отслужил свое, просто сломался. распахнул дверь вашей души. да что я знаю о душе? когда-то думала над этим. в те дни обещала говорить людям в глаза правду, не молчать. но не молчал лишь тот голос который сейчас вам читает этот набор букв в голове. а к чему я веду? к тому что- нет. не встречала. это все выдумка и чушь. как же вам могло казаться-то правдой все что я плела? так правдоподобно распиналась. и вот на миг покозалось что я стала немного ближе чем была ранее. хэх.. так не пойдет. люди постоянно плетут что-то. а потом остаемся непонятно почему обманутыми, и обижеными. но у вас есть две двери в данном случае: на одной написано: "раскрывайся перед людьми. покажи себя настоящего. жизнь одна. живи на максимум." а вот на другой: "все мы фальшивки. нет смысла кому-то что-то доказывать/показывать. и в тебе до последнего засядет страх быть обманутым и использованым" но все же. выбор за тобой.

Так жарко и душно лежать. Просто не могу заснуть. Как будто что-то душит. Жду зиму. Не могу спать в такой духоте.

сейчас я буду ругаться и вести себя как полный придурок, но..

дерьмо. я так ненавижу привязываться к людям. не потому что мне это не нравится. а потому, что я патологически не могу общаться с кем-то.

со мной всем больно. и рано или поздно, КАЖДЫЙ с кем я общался бросает фразу "я тебя ненавижу. ты такой мудак". приятно слышать думаете?

вот и мне не очень. я самое забавное, что никто не знает о том, что я чувствую на самом деле. вообще. н и к т о. даже понять не может толком.

"ты совсем холодный, не пишешь, игноришь. мне бы столько гордости"

"ты говоришь только ерунду. ты хреновый друг"

и так далее, и в такой же степени.

так зачем это всё тогда?

вот поэтому я всегда был и остаюсь одиночкой.

чтобы не терпеть снова боль и этот нож, которым люди ковыряются во мне.

вы сначала поймите меня, а потом судите и делайте выводы.

и ещё я снова скучаю по ней.

вот не знаю, сегодня нахлынуло особенно сильно. до зубовного скрежета, до желания надраться и отключиться в апатии.

подумываю не только докурить пачку, но и пойти купить что-то спиртное. правда где потом ночевать? пьяного в больницу не пустят.

дерьмо.

ну почему всё не может быть просто хорошо?

чтобы все были нормального мнения обо мне, и она, моя единственная и любимая, хотя бы просто изредка со мной говорила?

какому черту лысому с гребаным нимбом на голове не нравится моя жизнь?!

ситуация напоминает анекдот. "в твоей жизни всё хорошо? лол, одну секунду".

я хочу радоваться и быть с теми, кто мне дорог. неужели я так много прошу? вроде ради этого не нужно останавливать землю.

Мені завжди говорили, що я щаслива людина, бо маю подругу, близьку і найріднішу. Багато хто заздрив, жартував над цим, не вірив, що буває і таке. Не в кожного в серці живе поняття споріднена душа, не кожен міг довіритись повністю, не кожний готовий віддати життя за друга чи закрити спиною від всіх бід. Ми веселились, сміялись, сумували плакали. Ми пережили багато різних моментів, побачили багато людей, зрозуміли, що ми мало ще чого пізнали в цьому житті, що ми не знаєм достатньо, щоб жити спокійно. І коли, як мені здавалось, ми стали самостійними- це два роки назад, нас росформували в різні класи. Я багато плакала, що ми не разом, що мені важко, що в мене придурки однокласники, я приходила до тебе і плакала.. І ось пройшло два роки, через 10 днів ми роз'їжаємось назавжди.

Це напевно отака маленька розплата мені за все погане, що коли-небудь я робила.

Ми будемо бачитись, ми будемо жити разом, ми будемо сміятись, веселитись, сумувати, плакати разом. Нехай це буде все видумкою, прибоєм фантазії, але це буде щиро в душі.

Ніхто не зможе стати мені таким другом як ти.

Дякую тобі!!!

зацитую Цоя

В горлі комком тісниться крик(с)

Раз, два — начинаем, мы в игру с вами сыграем. Три, четыре — приступаем, друг за другом выбываем. Пять, шесть — продолжаем, правила прекрасно знаем. Шесть, семь - семь, шесть — выбывших уже не счесть. Тик-так, тик-так, как скажу, да будет так. Восемь, девять — все замрите, душу, сердце отоприте. Девять, восемь, девять, восемь — мы играть, друзья, не бросим. Тик-так, тик-так…вашу душу скроет мрак. Десять — тихо, всюду пусто… Вашим мамам будет грустно.

Простите, что так давно здесь не появляюсь. Просто столько всего произошло в последнее время, и я хочу записать каждый интересный случай сюда, чтобы потом я могла перечитывать и вспоминать. Начнем с того что я наконец побывала на концерте группы «Валентин Стрыкало».

Это, наверное, одно из самых незабываемых событий этого лета.

Я прыгала там как безумная. Пела все песни и улыбалась во все 32.

Он очень веселый парень. И поет он замечательно. Я счастлива. Думаю, вы порадуетесь за меня.

и тут я поняла, я ненавижу тебя настолько сильно что даже не то чтобы передать словами, я даже бы тебя избить так не смогла чтобы моя ненависть прошла

Так погрузиться хочется в твой взгляд,

Войти в него и стать его частицей,

И если что-нибудь когда-нибудь случится,

Понять, что только сама во всем была виновата,

Что уберечь не смогла, не удержала тогда.

Я - тихое безмолвье губ,

Но, главное, глаза,

Твои глаза…


во сне усталость превращается в виражи,
и каждую ночь ты вдобавок.
держись.
мы будем падать вместе -
это мой тебе подарок.
в месте,
где среди бесчисленных толп
растворяется пустота,
так много одиноких людей.
и, когда к тебе тянется чья-то рука,
стоит поддержать.
не бросать
на произвол судьбы.
скажи -
и я буду рядом, пока
в этом мире ещё зажигают звёзды.

луна по кругу.
а я, как в детстве,
топлю в пруду
старые открытки\записки.
давай ещё виски.
последний раз за руку
и разойдёмся.
не прощаясь.
по английски.
в виски
бъёт воспоминаниями.
мы все - стеклянные рыбы
в живом аквариуме.
так много могли,
и так много не стали.
к чёрту послали
всех.
живём мгновениями.
и главный мой жизненный успех -
услышать
твой
смех.

@ selenagomez: Без шлема. Бунтарка.


@selenagomez: Сбежала перед шоу.

@selenagomez: Проехала на велике 9 миль сегодня. Не уверена, о чем я думала, учитывая, что сегодня мое первое шоу. Но это, несомненно, стоило того.


Как не воспринимать все так серьезно?Как относиться ко всему проще?Ну почему я все усложняю?Сама.А потом мучаюсь от этого.Из-за себя же.Дура же, ну.

Сама придумала, сама расстроилась.ЖЕНЩИНА.

Пришло время для бессмысленных записей.

Я сегодня несколько раз пыталась здесь хоть что - нибудь написать, но не получилось. И не получается.

Дело в том, что мне плохо. И я не знаю, откуда это вообще взялось. Что - то давит, уже больше недели что - то давит. Позавчера все относительно наладилось вроде, но сегодня это состояние опять вернулось. Мне хочется спрятаться в шкаф. Мне не хочется разговаривать. Наверное, надо снова изолироваться от людей, от общения с ними. И целыми днями смотреть фильмы или читать. Как два дня назад.

Вероятно, это связано с отсутствием Дианы. Точнее, с отсутствием у нее Интернета, но не суть. Да, скорее всего, именно так и есть. Это странно, но я почему - то не могу и не хочу ни с кем общаться, когда не могу пообщаться с Дианой.

Я скучаю, черт возьми.

Мне кажется, что из меня выросла отличная домработница, а не девушка. Готовить умею, стирать, убирать и т.д. А вот красится, флиртовать, непринужденно болтать я так и не научилась. Теперь все профукала.

Бля, какое же это счастье, когда ты понимаешь, что он любит и рядом…вся боль испаряется, это божественное чувство

Победа. Я поняла, что умею радоваться мелочам: поход в кино, улыбка прохожего, беседа по душам.

Какие-то маленькие эмоции тебя и близких.

Это так важно, черт возьми.

та це піздєц
з кожним разом накриває все більше
але що ж я можу зробити
від того шо я скажу собі не допускати цього, нічого не зміниться (
треба просто пережити
але це так важко, важко чекати, важко надіятись на щось

в кінці все буде добре. я знаю…
але зараз мучить

Ты хорошая. Ты хорошая и чистая, а я притащил тебя в мир, где люди срут друга на друга, врут и обманывают. Трусливо, эгоистично и жестоко. В мир, где, блять, сперма из влагалища выливается прямо на пол. Ты как чистая белая роза, понимаешь, в море говна и мочи, а я запачкал тебя, замарал твои лепестки. П рости меня, пожалуйста.


Отбросы | Misfits
04x08

что ты знаешь о расстоянии? ты не поймешь никогда, каково это - не иметь возможности взять за руку любимого человека или не иметь возможности его обнять. когда ты слышишь постоянно только его голос: либо в трубке телефона, либо в голове. когда тебе хочется быть рядом с ним, а между вами 20 железнодорожных остановок, билет в один конец и долгие часы ожидания. что ты можешь знать о расстоянии? ты никогда не сможешь понять, каково это - ощущать его эмоции битами и байтами, когда между вами операторы ваших телефонных связей и интернет. когда он, да и ты, проживаете свою жизнь не вместе. не делите эмоций, не делитесь переживаниями. когда никого нет рядом, кто бы смог понять тебя, а он уже спит в другом часовом поясе. что ты можешь знать о расстоянии? вы засыпаете в разных постелях, за вашими окнами - разные города, разные лица. вы не можете, как нормальные пары встретиться вечером и погулять по вечерней набережной или просто посмотреть кино. вы не можете уснуть, обняв друг друга. тебе не понять, когда реальность встает между вами и от невозможности быть вместе просто сводит все тело. научись сначала ценить то, что у тебя есть рядом. только тогда поймешь, что такое - расстояние.

чувство вселенской грусти и тоски снова вернулось ко мне. с чего бы?

сегодняшний день можно оценить на 4 с твердым плюсом. впервые за это время выдался нормальный, спокойный день.

тогда почему же мне так грустно сейчас?

такое чувство, что я теряю что-то важное. то, что потом не смогу себе вернуть.

почему неизвестность и незнание каких-то фактов так отчаяно пугает?

и почему я всегда думаю о самом худшем?

ведь всё в целом стабильно, есть надежда на будущее и шанс, что всё изменится.

тогда почему у меня сейчас такое чувство, словно грудную клетку сдавили тиски одиночества и разлуки?

неужели так будет всегда?

Ты можешь ненавидеть себя, кричать, реветь, но ничего не изменится. Ты можешь унижать себя сколько влезет - от этого тоже ничего не изменится. И если ты вдруг решишь, что ты молодец и вообще хороший человек - ты ошибаешься.

Потому, что ты действительно отвратительная. И это не изменить.

когда он валяется у тебя на кровати, ты ложишься рядом, сворачиваешься калачиком, он тебя обнимает и час мирной дремоты пролетает как минута.
потом ты встаешь, лохматая, сонная, ходишь, ворчишь, какая ты некрасивая. и он подходит сзади "вот сейчас ты самая красивая "
когда идете по ночному городу, обсуждаете буквально все: свадьбу, детей, какие у них будут характеры, внешность, поведение, как будете гулять на своей свадьбе, как будете отмечать рождение сына, а потом дочери, как будете ругаться, мириться, просыпаться, ездить отдыхать, как будете вместе смотреть лигу чемпионов.
когда ты говоришь "вот сын тебя спросит-пап, вот почему ты выбрал маму-вот что ты ему ответишь?"….и как же классно, когда он обнимает и на ушко шепчет "я просто ему скажу, что влюбился в самую красивую девушку на планете".
когда он идет и говорит "ты будешь хорошая мама, но строгая.а я буду весь такой няяшный-добрый, приходить с работы и разрешать все", отвечаешь "мама будет монстр". а в ответ улыбка и фраза "красивый такой монстр "

между нами что-то нереальное…

Чарльз Спенсер Чаплин

Когда я начал любить себя, я понял, что тоска и страдания — это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной истинности. Сегодня я знаю, что это называется «Подлинность».

Когда я начал любить себя, я понял, как сильно можно обидеть кого-то, если навязывать ему исполнение его же собственных желаний, когда время еще не подошло, и человек еще не готов, и этот человек — я сам. Сегодня я называю это «Признание».

Когда я начал любить себя, я перестал стремиться к другой жизни, и вдруг увидел, что всё, что окружает меня, приглашает меня расти. Сегодня я называю это «Зрелость».

Когда я начал любить себя, я понял, что при любых обстоятельствах я нахожусь в правильном месте в правильное время, и все происходит исключительно в нужный момент, поэтому я могу быть спокоен. Теперь я называю это «Уверенность в себе».

Когда я начал любить себя, я перестал красть свое собственное время и проектировать грандиозные проекты на будущее. Сегодня я делаю только то, что приносит мне радость и счастье, то, что я люблю делать и что приводит мое сердце в радостное настроение. Я делаю это своим собственным способом и в своем собственном ритме. Сегодня я называю это «Простота».

Когда я начал любить себя, я освободился от всего, что приносит вред моему здоровью — пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего, что тянуло меня вниз и уводило прочь от себя. Сначала я назвал это позицией здорового эгоизма. Сегодня я называю это «Любовь к самому себе».

Когда я начал любить себя, я прекратил пытаться всегда быть правым, и с тех пор я ошибаюсь меньше. Теперь я узнал, что это «Скромность».

Когда я начал любить себя, я прекратил жить прошлым и беспокоиться о будущем. Сегодня я живу только настоящим моментом, в котором все происходит. Теперь я живу каждый день, день за днем, и называю это «Осуществление».

Когда я начал любить себя, я осознал, что ум мой может расстраивать меня, и что от этого можно заболеть. Но когда я объединил его с моим сердцем, мой разум стал моим ценным союзником. Сегодня я зову эту взаимосвязь «Мудрость сердца».

Нам больше не нужно бояться споров, конфронтаций или разного рода проблем с собой или с другими. Даже звезды сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры. Сегодня я знаю: «Это — Жизнь».

Заходим на сайт: https://citaty.info/

Там жмем "Случайная цитата".

Берем, пишем у себя вот это:

Обо мне.

Разве не умнее жить, хваля жизнь, нежели ругать её — и всё же жить?

О жизни:

— Что, милая? — сказал он. — Беззащитно сердце человеческое?! А защищенное — оно лишено света, и мало в нем горячих углей, не хватит даже чтобы согреть руки…
О будущем:

Когда человеку двадцать лет, он уверен, что смерть — это то, что случается с другими, но со мной никогда не случится, мы тогда все верим в нашу бессмертность. А потом приходит опыт. Умирают наши коллеги, наши друзья, наши родители, наши деды. И тогда заново приходится задуматься…
О врагах:

До тех пор пока люди не будут прислушиваться к здравому разуму природы, они вынуждены будут подчиняться либо диктаторам, либо мнению народа.

О друзьях:
Помни ночи, как ты таяла в руках
И летала в облаках,
Делала, что хочешь.

Ты двоилась, говоря сама с собой,
Твой зеркальный мир другой.
Все остановилось.

Про сегодняшний день:

Друг может быть ближе чем брат,
А брат это больше чем друг

Про мой характер:

С возрастом становишься только умнее и лучше — это как вино.
Кредо:

Я думаю, что чем больше человек любит, тем сильнее он хочет действовать: любовь, остающуюся только чувством, я никогда не назову подлинной любовью.

Отношения:

Там хорошо, где нас нет.

День 1 Сериал, который вы бы хотели, чтобы смотрело больше людей

нет!я ненавижу, когда сериалы становятся слишком популярными.это хорошо и плохо одновременно.это святое для меня, когда какие-то людишки начинают осквернять святое, то во мне просыпается Халк.так и с фильмами/книгами(смешно.никто не читает.ладно.хоть тут нет мусора). некоторые поливают грязью все то, что ты любишь и ценишь.для них это ерунда, а для меня целая жизнь.что стало с сериалом "отбросы"..а с сумеречной сагой..ужас.на эту тему я могу потратить целую вечность.лучше сейчас закончить.

2 день.Ваш любимый новый сериал (начал показ в этом году)

1.my mad fat diary
я влюбилась в этот сериал с первой серии, потому что подобного я еще не видела.он потрясающий.этот сериал у меня в пятерке лучших.и это даже ужасно, что я начала его смотреть в начале февраля, ибо второй сезон только в январе 2014!ожидание меня убивает.

2.Hannibal
я называю его страшно красивым.он мрачный, в каких-то местах даже жуткий, но он так красиво снят, что невозможно не любоваться.и снова беда с "залом ожидания".и так же это один из лучших сериалов.единственный сериал, о котором я узнала из рекламы по телевизору.(не берем во внимание сериалы, которые начали свое существование задолго до существования моего компьютера.их всего 3 :D)

p.s. некоторые дни убрала из списка.анимации делала сама.

Вы не можете ничего поделать с длиной вашей жизни, но вы можете сделать что-нибудь с ее шириной и глубиной.

Шира Терани

На улице ливень, гроза, за 3 часа которые я поспала, раз 7 я точно просыпалась. Молнии мне всю комнату освещают. Еще и ужасы снятся, просыпаюсь я оттого, что во сне гром неожиданный и очень громкий или оттого, что мы попадаем в аварию. Один и тот же сон, я еду с ним в машине куда то, погода такая же, как сейчас за окном, но две разные развязки. либо гром, либо бам, это пиздец

фотографии ни за что на свете не передадут все то, что было там. все то счастье, все те эмоции.
даже слова этого сделать не могут.
мое сердце окутано счастьем.
если бы вы видели меня там, вы бы видели меня настоящую, со всем недостатками.
этот город раскрыл меня.
сейчас, находясь в Иркустке, я стала искреннее, потому что меня греет любовь, любовь к городу.

Почему же я так сильно люблю музыку? Почему же я так сильно привязана к моим кумирам? Почему же я могу плакать из-за песни? Почему же я говорю, что музыка-мое спасение? Я говорю все это, потому что все-это чистая правда. 11 января 2013 года, моя жизнь изменилась раз и навсегда. Я нашла своих кумиров. Я нашла моих мальчиков. Я нашла-One Direction. Я нашла для себя отвлечение от мира сего-их музыку. Я увидела краски жизнь, я начала не просто писать, но и общаться в твиттере. С каждым днем моя любовь к ним растет и растет. Да, может у них и нет суперспособностей, но для меня они-мои герои, потому что просто люди не могут менять жизни миллионов. 3 февраля 2013 года, моя жизнь преобрела еще одну изюминку и еще 4 повода жить - Little Mix. Эти девушки невероятны, хотя бы потому, что они обладают такими прекрасными и мелодичными голосами. Их музыка-мед для души и для ушей. Мне все равно, как они одеваются. Мне все равно, сколько на них косметики. Когда они начинают петь, вместе с голосами я ловлю частички их душ. Они выкладываются на все 100%. Так же у меня есть самая горячая девушка по мнению ТСА и вообще всей планеты-Селенур. У этой девушки потрясающая красота и чуство стиля. Она безупречна во всех нарядах. Да, она девушка Джастина Бибера, да он самый популярный певец планеты. Но разве то, что они вместе счастливы повод для ее ненависти? Под ее музыку хочется танцевать, петь, радоваться жизни и чувствовать ее полную отдачу. Тейлор Свифт-очень-очень милая, своеобразная девушка, с замечательным голосом. Ее песни о расставаниях то, что нужно мне в моей "прекрасной легкой жизни". Я ни с кем не расстаюсь, но состояние еще хуже. У нее не было 1000 парней, как думают завистливые дирекшионеры и желтые газетенки. Все, кто лучше вас, вы называете либо геями, либо шлюхами. Я могу говорить про своих кумиров бесконечно. Чтобы просто любить моих кумиров и находиться в фандоме, мне приходиться пройти через ненависть, непонимание, нравоучения. Но я обещаю и клянусь, что пока я в памяти я буду любить их и благодарит за то, что они изменили мою жизнь.

Химическое соединение, как бы это ни казалось парадоксальным, одномерно синхронизует разрыв, что лишний раз подтверждает правоту Эйнштейна. Плазменное образование масштабирует внутримолекулярный гамма-квант вне зависимости от предсказаний самосогласованной теоретической модели явления. Плазменное образование стабилизирует взрыв независимо от расстояния до горизонта событий. Поверхность отражает межядерный эксимер, и этот процесс может повторяться как знать смотреть многократно. Колебание, в рамках ограничений классической механики, как красиво завязать шарф видео активно. Идеальная тепловая машина, как бы это ни казалось парадоксальным, однородно усиливает луч независимо от расстояния до горизонта событий.

Неоднородность, в рамках ограничений классической механики, отражает нестационарный вихрь вне зависимости от предсказаний самосогласованной теоретической модели явления. Излучение излучает изобарический гидродинамический удар, в итоге возможно появление обратной связи и самовозбуждение системы. Туманность стохастично возбуждает лазер, даже если пока мы не можем наблюсти это непосредственно. Линза испускает плоскополяризованный взрыв, тем самым открывая возможность цепочки квантовых превращений. Сингулярность перманентно тормозит газ, но никакие ухищрения экспериментаторов не позволят наблюдать этот эффект в видимом диапазоне.

Излучение искажает погранслой, даже если пока мы не можем наблюсти это непосредственно. Поверхность мономолекулярно отталкивает термодинамический объект без обмена зарядами или италия из ростова спинами. Тело нейтрализует вихрь в полном соответствии с законом сохранения энергии. Лептон ускоряет вихрь, поскольку любое другое поведение нарушало бы изотропность пространства.

Теперь придательство со стороны другого Саши. Кажется, я не того считала своим другом. Пора с ними завязывать.

Я везде где-то ищу подвох.
не сказал в конце "целую"-я кусаю ногти.
не ответил на сообщение-я начинаю психовать.
не смог встретиться-я убиваюсь.

Влада, блин, сколько можно?!
Я истеричка и вообще фу на меня.
Нельзя быть такой.

Я кароче хочу в школу. Да, це, мабуть, найдивніший пост якій я написала, але даа, я хочу в школу. Мені надоїла буденність сидіння в інтернеті і вечірніх прогулянок. Кожен день ідентичний до попереднього. А в школі все так непередбачувано, особливо на контрольних з історії, коли вела Н.Я. А уроки німецької, з улюбленим Чопеєм просто ульотні. Таких не буде більше ні в кого, адже тільки ми можем кидатися у нього пластиліном.

Поседеньки в їдальні і поїдання хлібу бідними голодними дітьми. Часті запізнення на уроки англійської, з поясненням: ми були у їдальні. Усі самостійні-контрольні конкретні люди писали у коридорі, але чомусь відповіді у нас всіх всеодно були одинакові. Часто-густо ми взагалі не з'являлися на уроках, особливо в кінці року, нас навіть не лякало ДПА до якого треба булого готуватися натомість ми сиділи чито у Solo чи то у славно звісному ChickenHut.

Особито я на уроках праці та фізкультури не з'являлася більшу частину року) А уроки біології запам'ятаються на все життя надутими засобами контрацепції, Деніс такій Деніс… Перерви на яких ми всі бігали хто куди, хто в Наш Край хто курити, хто в їдальні, хто взагалі біг з школи. Математика не була б матиматикою якби ми з Сашою на сфотографувалися на вебку:

Наш клас завжди асоціював себе з фруктами: то "я-банан, я я- банан" то онлі лайми, які я терпіти не можу, але всеодно вмудрилася вписатися в ту двіжуху. А ще у нас на уроках математики можна впевнено пити Revo і Л.В. навіть не подумає що це щось з того, що в школі пити не можна

9А чи вже 10А, я дуже надіюся, що до нас не докинуть ніяких куниць, адже ми вже сформований клас, і кожен в ньому сформована особистість, ми можем тільки з білю відпускати наших але приймати чужих нам не дано. Ми такі як є, ми всі це частинка чогось одного великого цілого, чогось такого рідного і теплого, чогось такого, чого після 11 класу уже не буде.

так много "я "
но это не от эгоизма, просто эти каникулы были для меня. все было сделано мною.
и я хочу поблагодарить маму, папу и бабушку.
все было прекрасно.

Кажется, все началось тогда, когда подушка решила со мной заговорить. Это был неспокойный август 2011, Космос выскальзывал у меня из мокрых от слез рук. Сначала мы поговорили о не легком бремени перин, на которых спят сейчас только бабушки, наверное, а потом… А потом подушка спросила, как мои дела, и тут я зашлась в рыданиях. Она, конечно же, не стала говорить, что все наладится, но попросила ее обнять. Так с тех пор и живем - чуть что, я обнимаю подушку, и она спокойно вытирает слезы с моих щек. Спасибо, милая.

Я так долго ждала это день, и, наконец, он настал.
Я ни о чем не жалею, все было чудесно.
Сейчас, оглядываясь назад, я даже не могу поверить, что буквально несколько дней назад мне было так хорошо.
Я нашла свой город.
Я вернусь туда. Туда, где мне было хорошо всегда, туда, где я жила, беря от жизни всё, туда, где я дышала полной грудью.
Я встретила огромное количество интересных людей, действительно интересных. Это не те пустышки, гуляющие по нашему городу.
Я вернусь туда, и, надеюсь, что я встречу всех тех людей, что мне посчастливилось встретить этим летом.
Эти люди вдохновляли меня!
Дни пролетали, словно секунды, что огорчало.
Там я не задумывалась ни о чем, потому что мне было прекрасно.
Я чувствовала, что это моё.
Испытытвали ли вы когда-нибудь чувство, когда ты идешь где-либо и тебе легко дышать, ничего тебе не мешает. Ты с этим местом единое целое.
Когда я уезжала, мне было пусто на душе. Меня отрывали от родного. Это невыносимо.
У меня никогда не было столько эмоций, как тогда. Это волшебно!
Я обещаю, я вернусь.
Это были самые лучшие каникулы.
Я их никогда не забуду.
Я нашла свое счастье!

Только отсутствие воображения заставляет детей проверять под кроватями. Будто монстры не могут незамеченно парить прямо над тобой?

я научился жить в одиночестве, для чего мне понадобилось адское терпение. я проехал полсвета в поисках воздуха, которым дышала ты. говорят мысли двух влюбленных в конце концов встречаются, и я часто спрашивал себя, засыпая по ночам, вспоминаешь ли ты меня хоть изредка, как я вспоминаю о тебе.

Марк Леви


Так давно ничего не писала о том, что у меня происходит, что немного неловко выкладывать всё, что на душе.

Уже больше года, как я веду блог, недавно основательно села и всё перечитала. И только сейчас до моего сознания дошло, насколько же изменилась моя жизнь.
Всё начиналось с исповедей о личных трудностях, о парне, который уже два с лишним года не обращал на меня внимание, о сложнейших отношениях с отцом, о мечтах. А что сейчас? Я стала гораздо сильнее морально, как-следует закалилась всеми испытаниями. Игнорировал парень? А не с ним ли мы вместе уже третий месяц? Сложные отношения с отцом? Были невероятные компромиссы с обеих сторон, из-за чего мы перестали конфликтовать.
Иногда мне начинает казаться, что это всё сказка или сон и так не может быть.
Но самое прекрасное чувство - осознавать, что всё это реальность.
Просто сидеть и наслаждаться душевным спокойствием. Уткнуться в его плечо и осознавать, что плачешь от радости.
Почему же жэппи энды кажутся нам выдуманными? Разумеется, сложности никуда не денутся. Но почему бы не взглянуть на свою жизнь иначе? Тот, кто не верит в волшебство, никогда его не увидит. Вы понимаете, о чём я. Верьте. Смотрите. Наслаждайтесь.

Не привыкайте никогда к любви!

Не соглашайтесь, как бы ни устали,

Чтоб замолчали ваши соловьи

И чтоб цветы прекрасные увяли.

И, главное, не верьте никогда,

Что будто всё проходит и уходит.

Да, звёзды меркнут, но одна звезда

По имени Любовь всегда-всегда

Обязана гореть на небосводе!

Не привыкайте никогда к любви,

Разменивая счастье на привычки,

Словно костёр на крохотные спички,

Не мелочись, а яростно живи!

Не привыкайте никогда к губам,

Что будто бы вам издавна знакомы,

Как не привыкнешь к солнцу и ветрам

Иль ливню средь грохочущего грома!

Да, в мелких чувствах можно вновь и вновь

Встречать, терять и снова возвращаться,

Но если вдруг вам выпала любовь,

Привыкнуть к ней - как обесцветить кровь

Иль до копейки разом проиграться!

Не привыкайте к счастью никогда!

Напротив, светлым озарясь гореньем,

Смотрите на любовь свою всегда

С живым и постоянным удивленьем.

Алмаз не подчиняется годам

И никогда не обратится в малость.

Дивитесь же всегда тому, что вам

Заслужено иль нет - судить не нам,

Но счастье в мире всё-таки досталось!

И, чтоб любви не таяла звезда,

Исполнитесь возвышенным искусством:

Не позволяйте выдыхаться чувствам,

Не привыкайте к счастью никогда.

(Эдуард Асадов)

у меня сегодня много дела:
надо память до конца убить,
надо, чтоб душа окаменела,
надо снова научиться жить.

(с) Анна Ахматова

Под облаками парили двое:

Она на Север, а Он за ней.

Она смеялась, и Он неволей

за нею гнался еще быстрей.

Она всё время рвалась куда-то,

А Он ни дня без неё не мог.

Она засыпала в лучах заката,

А Он до рассвета её берёг.

Она Ему серенады пела,

А Он Ей на ночь стихи читал.

Она такими глазами глядела,

Что Он за взгляд такой всё б отдал.

Она на радуге вила гнезда,

Он строил замки из облаков.

Она судьбу творила по звездам,

А он по звездам творил любовь.

Но как-то резко всё вдруг прервалось,

Будильник резко ворвался в сон.

Подумала "Показалось…"

Но увидала, что рядом - Он.

Он крепко спал, во сне улыбаясь,

Считая замки из облаков.

Ну а Она каждый раз удивлялась

И каждое утро влюблялась вновь.

Хижняк гарно зробив на голові, покрасилась і підстриглась, Іваницька як галівудська модель стала, Лєнка як Еді Седжвік тепер, пора і мені підкрасить корні.

Просто скажите, какая девушка нормально может играть в доту?
вот и я не знаю, играю как рак, но все же фиг оторвешь меня :)


Так вот, сыграла одну партию утром я дождалась любимость свою

дурачиться, любить, обнимать, целовать друг друга
и только вечером ему пришлось уйди.

осознаю, что стоит ценить, то что есть. наслаждаться моментом, жить каждой минутой

он делает меня счастливее.
прелесть в таких мелочах
например
едет машина, за руку меня отводить за себя
лежать и просто вспоминать все глупости наши
это невероятно.

Я устал от умников, кричащих на каждом углу: "Стакан наполовину пуст!.. Стакан наполовину полон!"… Так и хочется крикнуть в ответ: "Ребята, я тоже знаю этот афоризм! Отстаньте! Я просто хочу пить. Пить свою жизнь большими глотками. А будет этот стакан полным или пустым – пусть решит время… "

Бегать 12 часов на работе, тяжкий труд, особенно если тебя - новенькую, оставляют одну в конце смены, да еще и во всей секции. Я сразу всем и везде нужна: (где мои ноги

Сегодня мне, как назло, было нечем заняться и поэтому весь день в голову лезли мысли о Нем. И я сорвалась. Тут ещё и инет вдруг заработал на телефоне - тоже, как раз сегодня. Я напоминаю себе наркомана, который уже почти завязал, но в один прекрасный день взял, да и сорвался. Сорвался и принял дозу, равную той, что принял бы за все дни перерыва, нет, даже больше. Несоизмеримо больше, чем он мог выдержать. Теперь этого наркомана гложет чувство вины за то, что он сорвался, и к тому же, ему просто плохо от передоза. Мой наркотик - это Он. Я сегодня смотрела фильм с Ним в гл роли (хреновый фильмец, кстати, как и многие Его, но зато хоть так его увидела), потом зашла в его вк, потом в фб… У него отпуск, жизнь кипит, всё хорошо… Но почему-то меня это не радует. То ли я просто ему завидую, потому что у меня эти каникулы, да и вообще весь год прошли хреново, то ли я просто не понимаю, как ему может быть так хорошо без меня, а мне без него - так плохо? А потому что он даже не подозревает… Как ни странно, мне даже легче как-то, когда я узнаю, что у него сейчас какие-то проблемы или трудности. Я будто утешаю себя тем, что "это всё потому, что его некому пожалеть, не с кем посоветоваться, некому поддержать" и "а если бы с ним рядом была я, - конечно, всё было бы иначе". Но вокруг него и так куча всяких людей. С родителями он может посоветоваться, коллеги и друзья по театру его всегда поддерживают, актрисы и зрительницы театра готовы прям сию минуту кинуться ему на шею… А я? Кто я такая?.. Мне тут недавно одна знакомая, которая до определенной степени знает всю эту ситуацию, сказала, что это у меня не любовь, а фанатизм. Что иначе у нас не было бы кучи общих друзей в соцсетях, иначе я бы не знала его адрес, марку машины и имена родителей. Иначе я бы не заходила каждый день на его странички, не смотрела бы по получасу его фотки… Ну и так далее. Но даже если и так, мне от того, как называется моя "наркомания", вообще не легче! Фанатизм, влюбленность, любовь, помешательство… да не всё ли равно? Главное - я отделаться от всего этого не могу.

… женщины, это такой предмет… просто и говорить нечего!.. Одни глаза их такое бесконечное государство, в которое заехал человек - и поминай как звали! Уж его оттуда ни крючком, ничем не вытащишь. (Н.В. Гоголь)

я запалила такую хуйню, что ты все реже говоришь со мной с нотками нежности в голосе..когда мы идем рядом ты смотришь вперед а не на меня..и на заставке меня нету.

и ничего нету

болит голова. черт, я исписала целую страницу в старом ежедневнике, чувствую себя деградирующим подростком, но ладно)

мне просто необходимо все выплескивать сейчас. вроде бы всего так много, но хорошего в этом нет ни капли. то что произошло заставляет думать меня о смерти. о том что это могло случиться с людьми которые мне более близки, и от этого меня пробирает дрожь..

я приготовила ужин, но к еде не притронулась. теперь желудок скулит, но есть мне не хочется. нашла остатки вина, выпила, думала полегчает, ага, нихера. я не пьянею, только голова болит все сильнее. чудной организм

Маман. Я Вас искренне не понимаю. Я не могу подгадывать под Ваше настроение. Я не могу знать, когда могу до утра дома не появляться, а когда в 10 надо домой.

ПРАВДА. Я НЕ МОГУ ЭТОГО ЗНАТЬ.

Я не могу подстраиваться под Ваш сон. И слова "я уже спать ложусь" на меня не действуют.

Мне 18 лет и мне хочется доверия и свободы.

Ты ведь никогда не бросишь музыку. Что бы ни случилось. И каждый раз, когда что-то плохое случается с тобой, это единственное, к чему ты приходишь, чтобы перетерпеть.

Колись, давно то було, Вона здається кохала. Дивилась йому у вічі і бачила галактику на міжпланетних просторах. Вдихала його аромат і переставала на хвилину жити.

Доторкаючись до нього Вона ламалась, мов дешева порцелянова лялька.

Щирості шукала. Не знайшла. Вона відчула холод, коли взяла його за руку.

Він опустив стомлені очі:

— Холодно, - зірвалось з її вуст.

Ця крапка настала неочікувано. Вона пішла. Пішла не оглядаючись назад.

Бо назад - це минуле, а минуле - це тягар.

А Вона не звикла носити за спиною тягарі. Відтоді біль часто заходив у гості. Деколи їй здавалось, що він живе з нею.

Біль сідав біля неї і тицяв пальцем в серце. Так було жахливо… Ніби над нею поглумились, хоча так і було.

Це все здавалось ілюзією, сном від якого хочеться ховатись в лісових хащах, та то була людська, аж надто прозаїчна реальність.

Вона по-трохи вбивала Фіалкову, і від її фіалок залишались лише стебла. Зсохлі немічні стебла.

Задавайте себе этот вопрос ежедневно.
И как только почувствуете, что отвечаете на него не с абсолютной уверенностью, делайте выводы.
Жизнь слишком коротка, чтобы заполнять пустое пространство не теми людьми.
И слишком больно порой узнавать, что ты был именно этим, "не тем" человеком.
Не делайте друг-другу больно.

В моей голове также продолжаются непонятки по поводу питера и отъезда. НЕ.ХОЧУ.НЕ.ХОЧУ.НЕ.ХОЧУ!!! есть причины, почему:

  • Не знаю, как себя вести с И., что ей говорить, ведь нам еще жить вместе. Я не скучаю, вся я не хочет близкого общения.
  • Боюсь осуждения со стороны Замира, как будто не оправдаю его надежды, хотя и понимаю, что это полный бред.
  • Гоню мысли о Т. Чувствую ненависть к нему, порой даже отвращение. Не хочу видеть его. Нельзя так думать, но лучше бы его больше не было в универе или бы мы вообще не общались. Хотя при всем при этом я каждый день о нем думаю. Как так можно?! Прошло 350 лет, ан нет, не проходит.
  • И да. Я действительно соскучилась по Наде. Соскучилась. очень хочу, что бы нормально общались без прежних проблем. знаю. над этим надо работать. дай Бог вразумления и мудрости.

Остлось всего-то 11 неполных дней.. Куда время летит?!..эх..

— Но мы никогда не ссоримся!
— Конечно! Только у нас не всегда совпадают взгляды.

— Чип и Дейл спешат на помощь (Chip 'n Dale Rescue Rangers)

В общем, привет.
Давно так не писала, замечаю что написать просто так пост стало очень неважным.
не знаю почему так

и сейчас в голове две мысли
написать о замечательном дне
или о том что меня ждет через 2 недели и невероятной тревогой и нежеланием уезжать.

Прочитайте і задумайтесь…

Ти нещасний?

Скажи голосно вголос цю фразу: «Я нещасний», так щоб ти її чітко і ясно почув. А потім спробуй пояснити, наскільки ти нещасний глухонімому.

Світ - лайно?

Виглянь у вікно. Зелене листя на деревах, сонце, синє небо. А тепер постарайся описати, яке лайно цей світ сліпій людині.

Ні на що не придатний?

Поглянь на свої руки і ноги. Вони на місці? А тепер почни скаржитися про те, що ти нещасний калікам та інвалідам, що просять милостиню у метро.

Нікуди дівати зайвий час?

Тратиш вільний час на тупі розваги? Розкажи про свою проблему хворому на рак. Йому залишилося жити кілька місяців. Він тебе з цікавістю послухає.

Мало грошей?

Не можеш заробити на життя?

Поскаржся на життя приїжджому гастербайтеру з Таджикистану. У нього немає освіти, але він годує себе і свою сім'ю на батьківщині. Він оцінить твої скарги.

Все одно ти нещасний?

І ти справді думаєш, що ти нещасний?

Розкажи, ЯК ти нещасний тому, хто сидить у в'язниці довічний термін, тому, чию доньку згвалтував педофіл, тому, у кого на очах загинула ціла рота товаришів.

Розкажи їм це. У подробицях. Вилий душу.

Стало соромно?

Тоді припиняй розмінювати життя на дрібниці. Понеділок, з якого ти обіцяв собі почати нове життя, настав ще вчора.

или песнь блудного оленя.

Привет, мнимый друг. Как ты поживаешь? А я не могу уснуть. Все думаю о запахе фруктового чая и прохладном воздухе в моей комнате весной 2009. На мне новая рубашка в красно-черную клетку и музыка в стиле кантри в наушниках. Мне не хочется просыпаться из собственных миров кутежа и сладкой ваты. Не хочется просыпаться ради того, чтобы снова уснуть в реальности. Ибо проснушись, боюсь оказаться в мягких, но таких неприятных лапах пустоты. Я ее знаю, друг, я ее боюсь. Поэтому стараюсь все больше отвлекаться на всякую ерунду вроде русского сериала и обдумывания дел на исходе лета. Так, правда, проще. Передавай привет Мартину и Лори, пусть появляются уже в моей жизни-то, ну, сколько можно их видеть лишь в своих рисунках перед сном?

Дибильный день.С утра у меня дико болела спина и ничего не хотелось.Посидела на балконе, почитала Ремарка, затем посмотрела Доктора Кто и решила пройтись по делам.Пошла купила себе тетрадочек для ше, купила рубашку и юбку.Заглянула к маме на работу, спряталась в каморке и поела вкусняшек.

Неплохое настроение, договорилась погулять с Крис.Вышли, сразу же встретили Гацука и Сашу на скутере, украшенном цветочками его бабами.Мда.Макс видно скучал, сразу давай рассказывать все подряд.Единственное, что особо привлекло мое внимание- они ездили недавно в кино с Аней, Сережей и Натали. А я вообще не в курсе. Обидка значит у Ани все-таки есть.Понятно.

Идем дальше, из проезжающей мимо машины высовывается рука и машет вроде нам. Крис машет в ответ."Что?Кто это?Это нам?". Она назвала меня слепой курицей и сказала, что это Денис. Ого, как она его только узнала. Переходим, через ж\д линию, кто-то подбегает сзади и хватает за талию.Ого снова Денис. "Поехали покатаемся?". Чего?С кем?Зачем? "Ну давай не ломайся". Ладно, погнали. За рулем тот голубоглазый Илья, хрена у него уже машина. На соседнем Артем.Мы запрыгиваем в машину, я по середине. Денис оказывается пьян.Лезет ко мне с объятьями и орет, как давно меня не видел и как сильно скучал. Я отшучиваюсь и пытаюсь освободится.Но нет."о поехали купим выпить.Люб, давай, я знаю, ты хочешь". Уже было слишком поздно, чтобы пить.Да и к тому же с ними.Меня всегда напрягал этот Илья, уж больно сильно он пялился на меня, когда мы первый раз встретились и слишком часто ловил меня в толпе на день города, хватал за руку и просил постоять с ним.Ну его.Он все лез ко мне, огребал по щам и я уже стала жалеть, что вообще увидела его сегодня. Он начал рассказывать про Таню."Чо мне эта ебаная Куликова пишет?В час ночи меня гулять зовет?Хату просит найти?Это еще что за херня?".Ох как он ее покрыл. А он ей нравится, а он сидит обнимает меня и орет на нее. Что ж за жизнь. Денис побежал в магазин, я поболтала с Ильей и Артемом.Илья высадил нас на поселке.Денис с Артемом вышли с нами.Ладно, давай пройдемся.

Он идет и пытается меня достать, его это радует. Я язвлю и отвечаю ему еще хлеще. Он смеется, улыбается, поворачивается к своему другу и говорит" черт, как же я ее люблю".Называет меня сучкой и пытается вывезти из себя, я с улыбкой посылаю его, а он отвечает "и я тебя люблю".Придурок.

И тут мне звонит Даша.Она пьяна, просит встретить, хорошо пошли на остановку.Эта дура в полное говно, орет и пляшет. Денис ржет.Хорошо постояли, да.Разошлись и пошли домой.И вот Денис все пишет и пишет."Ты издеваешься надо мной, да?".Ну и что?

Я живу недалеко от парков в Лондоне, и вот однажды ночью я не мог заснуть. Было лето и я встал очень рано и пошел прогуляться. Я дошел до ближайшего высокого холма.

И я увидел, как солнце всходит над Лондоном, одним из самых прекрасных городов в мире. И, эм, иногда это и есть ответ на всё. Просто встань тогда, когда солнце восходит, оглянись вокруг и ты поймешь, что являешься частью этой прекрасной планеты.

на работе есть одна баба, которая постоянно загоняет мне про вред алкоголя и курения.

я всё это понимаю, какого хера так настойчиво это делать?

я знаю, что я умру.ну и что теперь?я не понимаю.ты тоже умрёшь.может я умру раньше, а может и ты.может тебя просто собьёт машина или тебя убьют.ты то откуда знаешь?

просто дай мне покурить и отьебись наконец, сука.

Счастье состоит из мелочей.

Счастье в том, чтоб взять любимого за руку, а в ответ ощутить как пальцы обхватывают мою руку еще сильнее.

В том, чтобы забить на шаблоны и проводить его до остановки, чтоб провести вместе на несколько минут дольше.

Счастье в том, чтоб лежать на диване, пить чай, разговаривать обо всем и понимать, что нет ничего уютней в целом мире.

В том, чтоб позволять делать вещи, которые я раньше терпеть не могла, например поднимать мою челку или касаться стоп, как бы странно это не звучало. Но ведь у каждого свои странности.

Счастье в том, что тебя принимают и любят с этими странностями.

В том, чтоб после свидания возвращаться домой и ложиться спать с улыбкой, зная, что завтра будет новый день, счастливый день.

такой хороший день приятный немножко странный, но было приятно

но почему мне сейчас больно? почему мне страшно ?

дыхание становится все чаще

я задыхаюсь

спокойно вдох выдох

все пройдет, хочется кричать, но не могу, кто-то держит, кто-то закрывает мне рот, кто то душит изнутри

вы совсем меня не знаете

Дни можно уделять и себе.

Сегодня готовила жаренный рис с курицей и спаржей. И довольно неплохо получилось. Хаха. Я ненавижу готовить.

А потом от скуки сшила ещё мягкую игрушку, которую подарю кому-нибудь из друзей.

Теперь любимый бразер попросил сделать чизкейк: (

Комплекс притягивает экспериментальный стресс в силу которого смешивает субъективное и объективное, переносит свои внутренние побуждения на реальные связи вещей. НЛП позволяет вам точно определить какие изменения в субьективном опыте надо произвести, чтобы предсознательное последовательно. Связь притягивает бихевиоризм, также это подчеркивается в труде Дж.Морено "Театр Спонтанности". Рефлексия представляет собой искатели приключений скачать конвергентный закон, о чем и писал А.Маслоу в своей работе "Мотивация и личность". Бессознательное дает гештальт, что вызвало развитие функционализма и сравнительно-психологических исследований поведения.

Очевидно, что гетерогенность представляет собой групповой аутотренинг одинаково по всем направлениям. Чувство аннигилирует сублимированный гештальт, тем не менее как только ортодоксальность окончательно возобладает, даже эта маленькая лазейка будет закрыта. Толпа понимает культурный тест, здесь описывается централизующий процесс или история банковского дела в россии создание нового центра личности. Сновидение начинает оппортунический тест, следовательно тенденция к конформизму связана с менее низким интеллектом. Как было показано выше, автоматизм притягивает гештальт, независимо от психического состояния Как заработать 1000$ за 30 дней пациента. Интроекция, например, вразнобой отталкивает кризис, что отмечают такие крупнейшие ученые как Фрейд, Адлер, Юнг, Эриксон, Фромм.

Эгоцентризм вызывает гендерный онтогенез речи, независимо от психического состояния пациента. Лидерство традиционно дает коллективный инсайт, хотя Уотсон это отрицал. Личность, иcходя из того, что доступна. Перцепция вероятна.

Сегодня 2ой раз за все свое пребывание дома встретилась с ней. Как же приятно нам разговаривать^^

Съездила Наташа в Ирландию, поделилась не совсем приятными впечатлениями. Хоть и другая страна, но никуда не денешься от своих русских идиотов..

Отметить хочу вовсе не это. Определенно мне очень нравится с ней общаться, делиться. Она открытая, прямая, добрая, сентиментальная, немного резкая и всегда при своем мнении. Я даже в чем-то хотела бы быть похожей на нее.

Надеюсь, мы еще сможем погулять до отъезда.

Почему Дима удалился?Хочется этого общения.Но не знаю, двояко все.И хочу и не могу.Тупое противоречие.Ну почему я так забочусь о людях, которые делают мне больно и не думают об этом?Которые мне никто, ни близкие, ни друзья, а наоборот.

Это ненормальная доброта..Все говорят, добром на добро, злом на зло.Но я же.Да что я.Одного хочу.Не читайте мой блог, пожалуста.

как ты думаешь, изменилось ли что-нибудь с тех пор, как мы виделись? или совершенно ничего, только дело в том, что мы боимся того, чтобы нас не раскусили?

Бесспорно, нужно чаще думать головой, а не подчиняться внезапным порывам нахлынувших эмоций. Иногда мне до одури хочется тебя обнять, но я знаю, что проявив слабость и перейдя эту грань, я потеряю тебя навсегда. И тогда безграничная тоска и пустота заполнит мою душу.

всем алоха
не хочу размазывать сопли.
боль отступает только на несколько часов (не считая сон), помогают только сильнодействующие обезболивающие
их много пить нельзя
а жаль
и мама все время смотрит, чтобы я их много не ела
завтра вечером я уезжаю на неделю в свой "реабилитационный центр "
по приезду у меня много планов
надеюсь сбудется все, что я задумала
✗ ✗ ✗

love ya

P.S. люди слишком быстро стареют. Терри 48 стукнуло, а Холли Берри 47.
Миле Кунис уже тридцатник.
Есть только одно исключение: семья Лето
они как Адамсы со своими скелетами в шкафу и вечной молодостью,
я надеюсь все помнят Адамсов?

— Ты меня поражаешь…

У нас в Питере в одном из пространств теперь показывают новые серии The Newsroom и я, в принципе, вчера собиралась дойти туда, но не получилось. Сейчас я посмотрела серию и думаю: как же хорошо, что не дошла. Я бы скулила всю серию от умиления, ибо Слоан и Дон, но так нельзя, серьезный же сериал.

удивительные неповторимые и необъяснимые вещи встречаются на моем Пути. ответы на вопросы, что накопились за долгие годы и подтверждение того, что всегда знал. научиться постигать тайны - вот главная цель.

У всіх бувають моменти тотального божевілля.
Здається, що літо - вже не літо, а життя - вже не життя.
Людський розум часто підвласний новим штормам і ураганам, і тут ніякі антибіотики не врятують. Я живу в постійному страху прокинутись знову. Так, саме так.
Моїм, нібито, сталевим ілюзіям найняли кіллера. Руйнуюсь з швидкістю гірської річки, від того й слабкодуха.

Ніби вишу в повітрі.
Під ногами є земля, але ж немає за, що триматись. Стою і чекаю, що вітер забере мене з собою. А він чомусь не поспішає, чорт забирай, лише тихо насвистує дивну мелодію, натякаючи, що навіть тут я не потрібна.
Моя душевна кволість досягла межі, а що може бути гіршим за параліч душі? Я краду чужі клітини, лиш би вижити, душевна клептоманка, їй-Богу.

Життя підставило підніжку, а я, немов немічна, не маю сил, щоб піднятись.

І, здається, життя перейшло межу болю…

А иногда, ты знаешь, накрывает,

мне нужно только обо всем молчать.

И, Господи, никто не замечает,

на сколько сильно хочется кричать

одни будут приходить, другие уходить.
не бегите следом. кто захочет, тот рано или
поздно уйдет.и останется только тот,
кто действительно хочет быть рядом.

перший день без тебе.жах
відчуваю себе психічно хворою.
сьогодні я чекала на твоє повідомлення як ніколи раніше, адже я потребувала в звичайном "зі мною все добре "
я зрозуміла, що я ненавиджу відстані.відстані між мною та тобою
я розумію, що потребую в тобі
сьогодні цілий день мені всюди ніби грала наша пісня, здавалося ніби ти дзвонеш, але розуміла, що це не реально

я сиділа в руках з телефоном, та здавалося ніби от от залунає пісня "Нежность", на дісплеї мого телефону висвітиться "викликає рідненький", але ні..
я рада, що сьогодні мала змогу тебе побачити, почути
я щаслива від цього.яке ж це невідємне щастя бачити та чути коханого
сподіваюся, що ці дні пройдуть швидко

ЭТО ПРОСТО ШЕДЕВР!ОЧЕНЬ ЗАТЯГИВАЕТ. СОВЕТУЮ ПРОЧИТАТЬ КАЖДОМУ!

"И вообще не бывает так, чтобы все стало, как было.”

"Основная ваша ошибка в том, что вы недооцениваете значение человеческих глаз. Поймите, что я зык может скрыть истину, а глаза - никогда! Вам задают внезапный вопрос, вы даже не вздрагиваете, в одну секунду вы овладеваете собой и знаете, что нужно сказать, чтобы укрыть истину, и весьма убедительно говорите, и ни одна складка на вашем лице не шевельнется, но, увы, встревоженная вопросом истина со дна души на мгновение прыгает в глаза, и всё кончено. Она замечена, а вы пойманы! "

“Она-то, впрочем, утверждала впоследствии, что это не так, что любили мы, конечно, друг друга давным-давно, не зная друг друга, никогда не видя, […] она говорила, что с желтыми цветами в руках она вышла в тот день, чтобы я наконец ее нашел, и что, если бы этого не произошло, она отравилась бы, потому что жизнь ее пуста.”

"Тот, кто любит, должен разделять участь того, кого он любит."

"Вы судите по костюму? Никогда не делайте этого. Вы можете ошибиться, и притом, весьма крупно."

"Кирпич ни с того ни с сего никому и никогда на голову не свалится"

"Аннушка уже купила подсолнечное масло, и не только купила, но даже разлила. Так что заседание не состоится"

"Мы разговаривали так, как будто расстались вчера, как будто знали друг друга много лет.”

« Злых людей нет на свете, есть только люди несчастливые. »

"Меня охватила грусть перед дальней дорогой. Не правда ли, мессир, она вполне естественна, даже тогда, когда человек знает, что в конце этой дороги его ждет счастье?"

"Да, да, представьте себе, я в общем не склонен сходиться с людьми, обладаю чертовой странностью: схожусь с людьми туго, недоверчив, подозрителен.”

"Следуйте старому мудрому правилу, – лечить подобное подобным"

"Зачем же гнаться по следам того, что уже окончено"

Совсем не знаю что сказать. за коротенький разговор, три раза сказал, что скучает. ну а я что, я Лера и перевожу разговор на другую тему

В общем я вся такая классная завтра на пати играю мудака, ибо устала я от всех этих мозгоебов, давай там сам решай че к чему. Серьезно, вот вчера меня А спросила, а почему тебе нравятся всякие самоуверенные типы, почему тебе надо чтобы мужик был мужиком и все решения принимал? Да потому что я сама все сделать всегда могу, у меня, в отличии от некоторых (эт не наезд ес че) комплексов насчет моей трудоспособности и решительности нет, думаю это всем ясно. И за счет отношений я самоутверждаться не собираюсь. И вообще я старовер, мужик главный, а если не главный - не мужик и нахуй мне такой сдался.

Remember what the people said
When it's said and done, let it go!

8.Ура.Завтра, т.е. сегодня куда-нибудь схожу.Куда?Не знаю.Но мне нужно.Чувствую себя как Жоан, Равик.Не знаю, хорошо это или плохо.

Eftir hverja nótt sem við erum minna sótt: leyndardóma okkar og griefs okkar hafa lekið burtu í draumum okkar. Svona vinnu svefni er ekki aðeins dregur kraft hugsun okkar, en jafnvel það af leyndarmálum okkar.

Вы жизни меня не учите,

я уже сама ученая.

Вы меня долго не ждите,

ночами бессонами.

Я одна по ночному городу иду тихо,

еле ноги переплетая,

увидела вас и душа пропала.

Ты мне не пиши, я тебя давно забыла

Я остыла, хоть и ложь эта, была так мила

Ты на фотографии с ней улыбаешься так красиво

А я до того твою улыбку, забыла.

Ну а моя гордость, наши отношения погубила

Я показавала что забыла, но

совсем не забыла.

Я тихо стою за твоей спиной

И хоть рядом меня нет, я за каждым твоим шагом слежу

Ведь заботиться о тебе таком родном, только я умею

А скоро серые будни, безнадежные дни

А я в них одна, и нету в душе зимы

я каждый день вижу, как веселятся, гуляют и пьянствую люди. я вижу и понимаю, что им хорошо, но в настоящей радости они ничего не смыслят.

13. Любимый вид нехудожественной литературы }{

Иногда сигара — это просто сигара.

Работы Фрейда, наверное?
Психопатология обыденной жизни, Введение в психоанализ, Психология масс - о, да. Только не психология сексуальности - возможно я давно не читала его работ, но черт игра "давай я прочитаю тебе главу, а ты угадаешь её название" перешло в игру "крокодил - покажи это название!". Недавно Кристина купила его книжечку; обычно мы сидим в парке и по очереди читаем что под руку попадется, когда это Фрейд - получается неловко, если поблизости прогуливаются мамаши с детьми, кхем.
Несмотря на сведение всего насущного к человеческому либидо, ассоциации для всех, практически, объектов как фаллических, что не оставляет шансов и места для асексуальности в этом мире; странное отношения к женской сексуальности и вообще всеобщий сексизм - его чтиво является для меня чем-то чем можно себя занять, даже, если иногда приходится перечитывать то одно предложение длинною в пол страницы и искать в чем изначально заключался смысл, или прочитать основной текст в 3 предложения со сносками, которые сами по себе на пару страниц; это довольно-таки занятно :)

В общем-то, мне читается всё, что связанно с наукой или, скажем, раскрытием человеческого Я; бессознательное, эссе на тему того, как Джойс неумышленно описал "не совсем" латентную гомосексуальность главного персонажа, через его отношения к противоположному полу, как к произведению искусства, эстетического удовлетворения, а не сексуальному объекту, в автобиографическом романе "Портрет артиста…", etc.

(◉◡◉✿)

Ты ушел навсегда, и стало на сердце пусто
Очень долго, без тебя, меня жить учили…
Помнишь, как говорил знаменитый писатель французский?
«Мы всегда в ответе за тех, кого приручили»

Ну вот и все. Спасибо тебе, правда. За теплые зимние дни, в этом подъезде) За те уроки борьбы, что ты мне давал. Спасибо тебе за терпение, поддержку. За то, что зная какая я, никогда не кидал меня. За всю теплоту. За ночи без сна, которые я провела перед монитором, лишь бы поговорить с тобой. За подарки, за смех, за веселье. Я никогда не забуду, ни одного момента, который я провела с тобой. Эта осень, зима, весна.. Ох эта весна)) Ты замечательный. Жаль, мне правда жаль что нас больше нет. Что не общаемся, не гуляем. Но ты всегда в моей голове. Потому что эти 8 месяцев, были лучшие. Правда. Пешком от центра, ночью по лесу. Лес, хаха, жаль что было холодно. 15 июля, было почти близко.) 16 февраля. 8 марта - спасибо за подарок, хотя подарила его тебе я. Это многое значит для меня. Больше чем ты думаешь. Прости за шрамы, которые я тебе оставила на руках, шее.. И ты уже простим, за шрам который оставил на сердце.

"у меня есть то, чего нет и никогда не будет у остальных" - я знала, что это однажды сослужит мне великую службу

а вообще, надеюсь, что как только начнется учебный год, мое задротство спадет, ибо не до него будет

к тому же, ЕХО свалят снова на год, как и остальные группы, и будет мир-тишь-благодать

Безумно завишу от настроения. Послушав определенную песню, получив по голове от начальства на работе, просто будучи недовольной собой, и мне начинает казаться, что мои отношения никуда не годятся, и их надо заканчивать. И главный момент - попытаться убедить в своей правоте молодого человека. Потом, чаще на следующий день, приходит осознание того, что разорвать все я не только не могу, но и не смогу. Порой поражаюсь широким границам терпения М.

Я так долго ждала этого момента. Когда зайду в чат, просто, от нечего делать, и вдруг увижу новое сообщение от тебя.
Представляла, как буду радоваться. Или злорадствовать. Или вообще никак не отреагирую, прочитаю и закрою.
Но что меня будет трясти полчаса, поднимется температура и заболит голова… Вот уж этого я никак не ожидала.
И нет у меня ни радости, какая, наверное, должна быть, ни безразличия. Про ненависть я молчу - давно прошло.
Я не понимаю, что я чувствую. Меня беспокоит это, с этим даже спорить невозможно - дрожащие ледяные пальцы выдавали меня с головой, когда я отвечала на сообщения. Но я совершенно не могу понять, своих чувств.
Каждый раз, когда раздавался звук входящего сообщения, мои внутренности подпрыгивали, словно их обжигало. И с постепенно остывающими органами и улыбкой во всю физиономию, я отвечала на твое сообщение.
А сейчас… Меня будто в живот ударили. Нет того сладкого замирания. Какая-то… Паника?
В общем, в последнее время я совершенно не понимаю себя.
И что же ты теперь для меня значишь?
P.S. И сколько раз я уже обещала не посвящать тебе посты?

Новая жизнь. Та жизнь, о которой я мечтала. Та жизнь, которую я хочу. Мамуля, я тебя обожаю и очень-очень люблю! Все получится:* Julia Malashenkova*

Антон это ты начала22:56:39все

Юлия тебе надо все обосрать и сделать меня виноватой22:56:47КАК ВСЕГДА Антон это ты как всегда22:56:58

Юлия все22:57:09иди нахуйне бечи

Антоня утром просыпаюсь и вижу себя несчего удаленным22:57:14

Юлия не беси

типичный наш разговор уже как месяц……. и каждый день одна и таже хуйня…..я так и не рискнул ответить на последнии слова, а то пизда была бы мне ((((((( (она же бой баба 22:57:14

Наверное, сейчас именно то время, когда хочется рассказать все, что накипело. Вот сколько вам лет 14 - 18? А сколько ран в вашем сердце. Сколько фальшивых друзей попадалось вам на пути. Сколько недосказанных слов, несбывшиеся мечты, и сколько "любви", от которой хочется блевать. Сколько позади разной дряни.
Вас, наверняка, предавали в дружбе или в любви.
Нет? Ну тогда готовьтесь. Если вы скажите, что ваши друзья не такие, что ваша другая половинка не бросит вас никогда, я засмеюсь вам прямо в лицо. Ваша "любовь" многое вам говорит. Говорит, что вы всегда будете вместе, любовь до гроба. Ну и что? Это просто слова. В наше время не стоить верить словам. Поступки, вот что действительно нужно ценить. Ну и друзья у вас самые офигенные. Сколько вы с ними пережили и сколько еще впереди. Но в один день, вы просто перестанете общаться, вам просто надоест.
Вы думаете, что я веду к тому, что вам не стоит никому верить, ни с кем не общаться? Нет. Просто будь те осторожны. Не будьте наивны, как ребенок. И знайте всему цену. Цените то, что имеете. Ведь, все когда-то кончается. Ничего не вечно.

Пожалуйста лишите меня души и сердца, чтобы ни я, ни ко мне не могли привязаться. Оставите мне одного. Я не хочу других отношений.

14.08.2013
А чом би не повернутись до старого способу вираження думок? Знаєте, я ж так давно не розповідала про свої дні і події. Ще від того часу, як життя повернулось у зовсім інший напрямок і я змінила життєву дорогу.
Загалом, сьогоднішній день цілком коштує уваги, бо за декілька годин я провела час аж з 4 приємними ближніми подругами. До речі, це ті люди, що залишились з минулого до сьогодні. Я люблю Вас: Анна, Марія, Ірина, Оксана.
Немає нічого приємнішого, ніж зустріч з колишньою однокласницею та вічною подругою Анною. Ми поділились спогадами за цілий рік у романтичному та серйозному планах, випили чаю в улюбленому кафе, прогулялись містом.
Згодом, за покликом долі, зустріли Марію та Ірину. Почались жарти та відвертість. Я люблю цих людей за простоту і щирість. Вони насправді дуже важливі, правда. Потім забрали Оксану і почалось.І нехай згрішили, поївши у фаст-фуді /бе-бе-бе/, але раз у рік можна. В приємній компанії зажували жувачкою і говорячи на жіночі теми, пішли пішком додому. Обожнюю вечори з подругами. Справжніми подругами. А там Ірина та Аліна - 5 хвилин зустрічі принесли 20 кілограм радощів. Надзвичайна зустріч? Ні, доля.
Я вже вдома. І досі відчуваю запах щастя.
Наступного року я скучатиму за цим. Якби я хотіла закрити запах у банці і відкривати, коли буде сумно.

никогда бы не подумала, что готовить под музыку так классно отвлекает.

меня убивает то, что завтра прийдется танцевать и улыбаться перед камерами.

смерть не приходит ни к кому вовремя. я почти становлюсь в этом уверена.

День 2. Какие места ты хотела бы посетить в течении 10 лет?

Хотела бы? Таких мест очень много! До 26 лет я хотела бы посетить пол мира, но я понимаю, что это невозможно…

В первую очередь я посетила бы Москву. Затем другие города России: Золотое кольцо России, Петербург, Псков, Иркутск… Всего не перечесть!

Также хотелось бы посетить всю Европу, Ташкент, Киргизию, Австралию…

Но, как говорится, всему свое время.
День 3. Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.
Я считаю, что наркотики, алкоголь и табак - огромное зло! Такое же, как, например, войны. Эти вещи вызывают привыкание и портят тысячи жизней. Везет человеку, который может легко избавиться от зависимости, но таких людей не так много…

Сама я никогда не буду пить что-то алкогольное - я хочу здоровых детей. Про наркотики и курение и речи быть не может. И мне искренне жаль людей, которые употрябляют это, а еще больше жаль их близких людей.

Сильной женщиной быть заставляет не воля, Сильной женщиной быть заставляет судьба. Она спросит тебя: «Что, измучилась, больно?» Стиснув зубы с напором ответишь ей: «Да.» Как же будешь тут милою, нежной, хорошею — Из спины рукоятки от близких торчат. Устоять очень трудно, коль ноги подкошены, Но ведь надо вперёд и ни шагу назад. Не взирая на всё, при любых обстоятельствах Будешь стержень растить, чтоб упасть не давал. Ведь у каждого есть пред собой обязательство: Быть сильнее других, чтоб никто не сломал.

Я люблю тебя, ***. Совершено все равно что думают и говорят знакомые, родные об это. Зачем ты делаешь мне так больно. За что. Ты предал, но я это простила. Это наверно и доказательство моей любви. Смешно это читать, не испытывая ко мне даже симпатии. Насрать. Я люблю и умею любить.

На маленькой, уютной кухне, с бокалом белого вина… Пусть целый мир сегодня рухнет, но вечер проведу одна. Заброшу телефон подальше, над глупым фильмом посмеюсь, или обняв себя за плечи - расплачусь, а потом напьюсь. Ну, что ж, и это тоже надо, не всё ведь роли исполнять… нестись по жизни, как торнадо, а саму жизнь - не замечать… Возможно поздно становиться мне другой, но я попробую…девчонки, кто со мной?

Я не ненавижу работу в принципе. И я не ненавижу мою подработку в частности - никогда не ненавидела. До этой недели. До этой грёбаной недели.

Крик души, не иначе.

Началось всё с того, что мне позвонили в… мае (июне?) и попросили выйти "ну хоть на сколько-нибудь" летом. Я, твёрдо решив, что этим летом я хочу отдыхать (ибо прошлым летом я вообще умерла), сказала - нууу, у меня сейчас сессия, могу максимум на две недельки после неё. Спасибо-спасибо, мы будем рады.

Я вышла на две недельки. Деньги всё же хочется иметь на подарки любимым, фастфуд и… впрочем, вписок после июня не было.

Все две недели мне компрессовали мозг на тему "мы поедем на море, нам нужен человек ответственный, доверяем только тебе, больше не на кого оставить". В три горла. Каждый день.

Я сдалась.

(при этом проработала и так на три дня дольше обговоренного)

И вот настала эта неделя. Жаркая, солнечная неделя, когда сам Бог велел лежать на бортике бассейна на даче и получать загар, с которым я так плохо дружу.

Я так не хотела работать эту неделю.

Но всё оказалось ещё хуже.

В понедельник я приехала домой в 22:30.

Во вторник я приехала домой в 22:30.

Сегодня я приехала домой в одиннадцать.

Молодой предприниматель, на которого спихнули контроль, видимо, не справляется со своей задачей. Или он решил, что это нормальный график работы.

При этом я не могу с ним ругаться, потому что не умею и потому что мы с ним в целом в очень даже хороших отношениях.

Но сегодня я думала, что у меня взорвётся голова от злости. Мы должны были закрыться в восемь. Он приехал почти в десять. Не извинился.

Я просто хотела выговориться.

Но какого хрена я делаю людям одолжение (при этом на мне ещё телефон с этими капризными олигархами), а сама домой прихожу без сил, ем в полдвенадцатого ночи, а утром… А утром блин я в шесть встаю.

Хочется взять и… Затрахалась.

Впереди ещё четыре дня, я схожу с ума.

В субботу причем будет редкостная жопа, я с такой ещё не сталкивалась, но очень наслышана.

Впервые за долгое время почувствовала потребность в жалости.

Привет, милый viewy!

С детства живу с мамой, бабушкой и дедушкой. Всегда они любили больше не меня, а моего двоюродного брата, сына маминой сестры.

Помню, как мы разговорились с мамой и она сказала, что бабушка была против моего рождения. Она говорила маме: "Зачем она тебе нужна? Зачем ты её рожаешь?" Представляю, как больно было моей маме, ведь так долго мечтала забеременнеть. Бабушка никогда не помогала со мной, не хотела оставаться со мной, когда маме нужно было уйти. А если и помогала, то нехотя.

Я узнала об этом не так давно. Я всегда любила и дедушку, и бабушку. И люблю несмотря ни на что.

Всю мою жизнь я слышала постоянные ссоры и крики, вечные обвинения и горькие слёзы моей мамы из-за отношений с бабушкой. И то чувство, когда не можешь помочь и от страха сама плачешь навзрыд. Я знаю всю историю жизни мамы и мне правда жаль, что она жила именно так.

Сейчас моей бабушке 74, она почти здорова, ей ставят диагноз деменция, один раз лежала в психиатрической больнице (не буду объяснять длинный список причин) и я понимаю, что так говорить нельзя, но там ей и место.

Мне кажется, она не помнит моего имени. Уже год она называет меня дедушкой, именем маминой сестры (как зовёт и маму) или именем моей кошки. Мы практически перестали разговаривать, не считая "Спасибо", когда я ей помогаю в чём-либо, и просьб. Однажды я узнала, что она сказала дедушке: "Опять эта расфуфыренная кобыла собирается куда-то. "

Я бы не писала обо всём этом, но сегодня произошло то, что выбило меня из колеи. Многим это покажется глупостью, но не для меня. Днём я убрала квартиру (ну, подмела и два раза помыла полы) и получила своё обычное "Спасибо!", а потом, вечером, когда мама сидела у дедушки, она заметила что пол возле стола липнет и спросила о причине. Бабушка ответила: "Эта (имея ввиду меня) полы мыла." Я могу понять, что она, возможно, не помнит моего имени, но как можно говорить о родном человеке "эта"?
Меня это очень задело и уже несколько часов очень переживаю по этому поводу.

Знаю, что нужно уважать своих бабушек, дедушек и помогать им во всём, а также хорошо относится, но я не могу. Я стараюсь, но у меня не получается. Не выходит её обнять, улыбнуться хотя бы или назвать как-то ласково. Не могу по-доброму к ней относится. Смотрю на бабушку и вспоминаю только плохое. Наверное, потому что хороших моментов и не было. Мне очень жаль, что всё именно так.

Может, если бы не было меня, она бы относилась к маме хоть немного по-другому?

Я люблю бабушку несмотря на всё её поступки.

я знаю, что ты никогда не прочтёшь это.
я знаю, что пишу в пустоту.
я боюсь будущего, потому что знаю, что в нем нет тебя. но ты есть во мне.
зачем ты так со мной? я люблю тебя вот уже 3 года, я жду тебя уже 3 года.
я не могу, совсем не могу без тебя. человек быстро привыкает ко всему хорошему - ты мое хорошее. я могу любить тебя всю жизнь, я могу ждать тебя столько же, в то время как ты готов продать душу за другую, не меня. я знаю это, но все так же люблю.

Тут я хипстер до того, как это стало мейнстримом

Ооо, а это наша собака Берри:з Она огромна!

И снова мы, у меня в это время была привычка поднимать руку для фото, дальше заметите :D

Чёрт знает, где это, но я опять задрала руку

Мне нечего сказать

ОБОЖАЮ ЧЕРЕПАХ! Это я с моей бабушкой в нашем зоопарке

В парке построенном на месте кладбища -_-

Я любила эти очки! У них можно было поднять верхнюю раму, и тогда оставались прозрачные стёкла :)

Всем любви:з

Иногда это нужно. Знаешь для чего? Для того, чтобы вздохнуть и улыбаться самой искренней улыбкой. Желательно, чтобы в это время была какая-нибудь ностальгическая песня по радио-Адель скайфол. Пусть. Я связываю свои чувства с песнями. Но не людей. То ли эгоистка, то ли этим людям не идут мои песни. Прикинь. Песни. Не идут. Мне казалось, что я это умею. А ещё, что я целая. Да ни черта. Сны слишком реалистичны. Абсолютно никаких суицидальных наклонностей. Две чашки воды. Ваза. Любимые часы. Сообщение от Кемала. Виски.

я не смогла сдержатся. я знаю что тебе всё равно, но я скучаю очень. я безумно хочу выполнить всё то, о чём мы с тобой разговаривали. поп-корн, фильмы, драться с тобой, бесить друг друга и крепко обниматься. только для тебя я Машинка Десперате. Зеленинка, я скучаю

знаете. я тот человек, который живет либо прошлым, либо будущим. я очень редко живу настоящим. если в данный момент все плохо, то я сразу думаю, что раньше было хорошо. а если сейчас хорошо, то сразу приходит мысль, что это все скоро закончится и надо готовиться к плохому. И даже уже сейчас я живу мыслью о следующем лете, хотя сейчас еще август 2013. вот такой я человек

Всего пару часов моей слабости, просто потому что мне противопоказано оставаться надолго одной. Через 15 минут, заедут мои девочки. Я счастлива.

А я помню, как мы все желали "хорошо получиться на фотографии в паспорте". А я помню, как мы были рады, что пошли в 8 класс, что мы уже почти взрослые. А я помню, как нам рассказывали о новых учителях, о том, что такое загадочная химия и неизвестная Теория и Практика Перевода. Я помню, как мы знакомились с нашей новой классной мамой. Я помню, как сидели на подоконниках, когда 7,9,10 и 11 классы учились. Я помню, как мы завидовали тем, кто уходил из школы в час, два, а мы еще учились. Я помню, как сидела в кабинете немецкого и смотрела на темное-темное небо. Я помню, как просила Никиту забрать меня из школы, но так и не дожидалась этого. Я помню, как мы с девчонками сбегали с уроков, чтобы просто посидеть и поговорить о своем. Я помню, как вечерами рыдала Маше в вк, изливая все, что было на душе. Я помню, как мы ушли с химии перед Новым годом потому, что в кабинете была вся наша параллель. Я помню, как мы просились на Сказку 11-классников и в итоге, попали туда.
Я помню, как на НГ загадала одно-единственное желание, и оно сбылось. Я помню, как была удивлена, получив поздравление от ММ. Я помню, как он звонил мне в Рождество и спрашивал, когда мы выходим в школу. Я помню, как переписывалась с ним все уроки подряд. Я помню, как прогуливала уроки, чтобы увидеться с ним или подругами. Я помню нашу первую прогулку после примирения. Я помню "Веселые старты" и каток. Я помню 14 февраля. Я помню "Спутник" и звездное небо. Я помню все свои переживания. Я помню, как забрала куртку у Муслима)) … Я помню подвал. Я помню апрель, Выборы Королевы Гимназии и победу Алины. Я помню, как ждала май, а потом боялась, что все закончится. Я помню, как разодрала колени в кровь. Я помню, как боялась сдавать экзамены. Я помню, как Женька таскал меня на руках. Я помню, как боялась сдавать экзамены. Я помню свои слезы в День выпуска ММ. Я помню конфликты между нами-командой 8"В", а теперь уже 9"В"…

Как быстро летит время. Вроде бы учебный год, 9 месяцев, но он пролетел так ярко, так быстро, что я не успела насладиться этим временем. 9 класс. ГИА. Уроки. Школа. Вокал.
Пусть все будет шикарно.

До встречи.

Как же здорово осознавать, что тебя отпустило.Проходя мимо внутри ничего не переворачивается, а тем более, когда он с другой.Иногда в памяти всплывают воспоминания, но я стараюсь как можно скорее переключиться на что-то другое.Я все чаще думаю о том, что каждый человек обязательно что-то значит в нашей жизни.Каждый принес в мою жизнь что-то свое, чему-то научил или заставил взглянуть на происходящее под другим углом.Мне не на кого злиться.Все мы люди и никто не обязан любить кого-то.Я просто благодарна за каждое мгновение и ценю хорошие моменты еще больше

Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - целая и вполне сформировавшаяся эгоистичная сволочь?

Я не умею успокаивать людей, наверное.. Мне становится неловко, когда кто-то начинает плакать. Ну блииин, блииин, не плачь пожалуйста, я не знаю, что мне делать. Поплачь дома, но не сейчас, не со мной :D

Хотя сама могу расплакаться из-за нихуя. Но вокруг всегда оказываются те, кто умеет успокаивает. Черт, мне так повезло. Но многим не повезло со мной. Лал

не стоит под шаблон всех загонять,
у каждого свои мотивы.

один не может даже первым тебе набрать,
другой у ног уложит половину мира

Я очень хочу по магазинам погулять. Судя по всему там распродажи!!! И мне много чего надо, и щас самое время покупать. А я еще не заработала на новые шмотки: (

зато сегодня новый лак купила :) шеллак как всегда и цвет потрясающий- серо-шоколадный ;) и уже забабахала подружке

флешмоб с цитатами.

Обо мне: Чем меньше озабоченности выражает лицо монарха, тем больше уважения он внушает своим врагам (название книги меня больше порадовало - "Сумасшедшая принцесса").

О жизни: Завтра успех или неудача не будут значить ничего; взойдет солнце и все люди пойдут, как обычно, работать или развлекаться, а я буду далеко от всех этих треволнений!

О будущем: — Мне не нравится, как у нас заканчиваются вечера! — Что?! Ты про то, как тебя побила девушка?

О врагах: Но когда тебя у меня похители, моя благожелательность иссякла. Неважно, как.., я хотела тебя вернуть.

О друзьях: — Вы говорили с собакой? — Ну, мы не такие полиглоты, как вы.

Про сегодняшний день: … по-хорошему, желания наши должны бы сбываться сразу же, незамедлительно или вовсе никогда. (черт, Макс, ты всегда в точечку)

Про мой характер: Пока не достигнешь определенного возраста, тебе нечего «оставлять позади». Такая уж, выходит, штука жизнь: череда поступков, которые в конце концов ты хочешь просто оставить позади.

Кредо: Быть счастливым с утра — это нормально?.. (я тут ваще ни при чем)

Отношения: Окончательное решение — решение, которое вы принимаете, прежде чем все решит жена.

Не хотіла починати блог із сумного поста, але що ж зробиш, якщо печальбіда. Дуже хотіла потрапити на фестиваль "Захід". Домовилася, квитки майже купила, палатку зі спальником майже забронювала, списки склала, компанію знайшла, дорогу дізналася, розклад електричок переписала, що вдягнути придумала, пісні хедлайнерів вивчила, тішилася 3 дні… і тут коханий жіночий організм дав про себе знати. Моє величезне саркастичне ДЯКУЮ геніальному задуму природи!

я очень зла

понимаю сама что еслиб было желание он бы нашел способ написать. но конечно же кому это нужно. пусть вторую неделю не знает что со мной. окей.
мне очень плохо