сейчас я буду ругаться и вести себя как полный придурок, но..

дерьмо. я так ненавижу привязываться к людям. не потому что мне это не нравится. а потому, что я патологически не могу общаться с кем-то.

со мной всем больно. и рано или поздно, КАЖДЫЙ с кем я общался бросает фразу "я тебя ненавижу. ты такой мудак". приятно слышать думаете?

вот и мне не очень. я самое забавное, что никто не знает о том, что я чувствую на самом деле. вообще. н и к т о. даже понять не может толком.

"ты совсем холодный, не пишешь, игноришь. мне бы столько гордости"

"ты говоришь только ерунду. ты хреновый друг"

и так далее, и в такой же степени.

так зачем это всё тогда?

вот поэтому я всегда был и остаюсь одиночкой.

чтобы не терпеть снова боль и этот нож, которым люди ковыряются во мне.

вы сначала поймите меня, а потом судите и делайте выводы.

и ещё я снова скучаю по ней.

вот не знаю, сегодня нахлынуло особенно сильно. до зубовного скрежета, до желания надраться и отключиться в апатии.

подумываю не только докурить пачку, но и пойти купить что-то спиртное. правда где потом ночевать? пьяного в больницу не пустят.

дерьмо.

ну почему всё не может быть просто хорошо?

чтобы все были нормального мнения обо мне, и она, моя единственная и любимая, хотя бы просто изредка со мной говорила?

какому черту лысому с гребаным нимбом на голове не нравится моя жизнь?!

ситуация напоминает анекдот. "в твоей жизни всё хорошо? лол, одну секунду".

я хочу радоваться и быть с теми, кто мне дорог. неужели я так много прошу? вроде ради этого не нужно останавливать землю.