I feel the energy all around

Мы стали писать столько грубости друг другу, словно два враждующих государства в стремлении доказать свою силу и превосходство. Зачем мы это делаем, зачем рушим то, что строилось на искренности, доверии и таких радостных взглядах в холле шумной академии. Я полюбила наш универ отчасти из-за того, что каждое утро меня ждешь там ты, обнимаешь крепко, горячо целуешь в щеку, берешь тяжелую сумку, смеешься как я набегу сбрасываю пальто. Говоришь мне “малыш”, что я странная, так привыкла быть странной для тебя.. Почему никто не дает мне ответов на кипу вопросов, которые копятся внутри меня. Мне никто не говорит, почему два привязавшихся сердца готовы убить друг друга в бойне, доказывая свою гордость и “безразличие”. Любовь так пугает людей, она делает нас беззащитными, оголяет душу, которая трепещет от страха предательских пуль.
Два сложных характера, два человека, две противоположности, два чувства.
Боюсь, пасую перед чем-то серьезным, хочу убежать и завернуться в одеяло, сшитое нитками переживаний.только своими.
Люди не просто так приходят в нашу жизнь, не просто так оставляют на сердце царапины. Беру этот новый опыт, тяжело, встаю и иду дальше, уже без тебя.

https://letskristinasblog.tumblr.com/

Бывало ли у вас когда-нибудь чувство такого удовлетворения, которое на столько сильное, что хочется кричать прохожим в лица? Такое сильное чувство бывает, когда происходит то, к чему очень долго идешь. Больше 10 лет я мечтала и представляла, как уеду из родного города с вещами без обратного билета. Эти годы пролетели, они теперь где-то очень далеко.. Многое связывает меня с этим местом и мне так хотелось бежать от него, лет в 13 я утвердилась в своих желаниях и вот, могу теперь сказать, что я студентка престижного юридического вуза нашей столицы. 2 недели отделяют меня от того момента, когда я сяду в самолет и улечу за тысячи километров от своего дома, от своих родны, от своих друзей. Я знаю, что на данном этапе я могу похвалить себя, но я также понимаю, что нужно держать планку и идти дальше, двигаться вперед, не останавливаясь.

Не знаю, что ждет меня в новом городе, я знаю, что все только самое хорошее, ведь теперь я буду самостоятельно вершить свою жизнь и то, какой она будет, зависит только от меня!

Ленту в блоге открываю сейчас редко, ибо потребность в просмотре картинок с машинамия, платьями и "красивыми", накаченными девицами - у меня отсутствует. Я бы не сказала, что это убивает мой мозг, а именно: вся пестрая вереница из множества картинок, которые постят девочки, мечтая о подобной жизни, жалуясь на отстутствие парня, новых туфель, красивого тела, гладких волос, а в идеале-мозгов. Я захожу сюда, чтобы порой быть в курсе каких-то новостей, шуток и той красоты, которую называют модой. Сейчас придерживаюсь новой точки зрения, которая недавно посетила мою голову - общаться или хотя бы знать чем увлекаются люди из разных масс -это полезно и порой очень пригождается, ведь мы должны нести информацию и пока мы несем её - мы интересны.

Блог даёт мне свою информацию и представление о разных людях, их стремлениях (какими бы они не были: выйти за миллионера, накачать губы или получить профессию флориста), а также о взглядах и прочих вещах, начиная от выпечки американских панкейков до унитазов в стразах сваровски.

Не понимаю и никогда не пойму людей, которые метаются от одной идеи к другой. Такие люди всегда кажутся смешными, несерьезными и не внушают никакого доверия, как к успешному человеку. Интересно подумать, что происходит у них в голове, какая логическая цепочка выстраивается, когда они рассуждают на тему своей жизни. Мне жалко их, наверняка у них нет никакой точности и определенности в жизни, постоянное сомнение в себе преследует их, любимого дела жизни попросту не существует, а их заумные беседы с самим собой походят не на утверждения собственного статуса, а на жалкое утешение себя. Доказывая не остальным, а себе того, чего нет в их жизни, превращается со временем в гонку с самим собой, самообман - хуже обмана, а самое печальное в этом то, что статус успешного человека, который знает, чего хочет, превращается в жалкую иллюзию. Вы не будете счастливы, если не будете в гармонии с собой. Пересмотрите все мелочи жизни и найдите, то, что вам больше всего по душе. Займитесь хотя бы коллекцией чего-либо, заведите дневник личных успехов (самых незначительных), читайте разно – жанровую литературу самых разных авторов. Все это будет принадлежать только вам и не обязательно посвящать в это весь мир, главное, что со временем вы научитесь не гнаться за навязанными канонами, а будете следовать своему четкому принципу.

Многие люди говорят, что счастье чувствуешь в мгновении, в одной секунде, и хочу сказать, что это правда. Примерно три-четыре года назад я поймала себя на таком состоянии, видимо не случайно мое сознание замерло в ту секунду, когда я смотрела на таких дружных и, казалось, счастливых родителей. Тогда оно и обрубилось. Все закончилось.

Стираю последних два абзаца, конца у поста нет, ставлю точку.

Знаете, я могу считать себя счастливым человеком только потому, что у меня есть настоящие друзья. Люди, в которых уверена я и, которые уверены во мне. Не знаю, что бы делала без каждой, они - моя главная уверенность в завтрашнем дне, уверенность что если я лишусь всего в одночасье, то они будут точно рядом. Каждая из них - уникальна для меня по своему, внутренний мир их и мой - одно большое целое. Когда я вижу улыбку и слезы сожаления о скорой разлуки, мое сердце тихонько замирает от понимания, что есть у меня такой бесценный подарок, который, точно знаю, послан был свыше. Сильно люблю.

спасибо, что у меня есть вьюи, куда можно писать всякую мысль, так лучше осознаешь себя и я начинаю слышать подсказки сердца, ура)

В моей жизни наступает очень важная полоса, заключительный этап огромного периода, концовка, которая обрубит мою жизнь на "до" и "после". Так совпало, что не только школьная пора заканчивается для меня: заканчивается мое пребывание в этом городе, заканчивается дружба с кем-то, закончилась история моей семьи. В день своего рождения, задувая свечи, я говорила про себя слова мольбы, чтобы получилось выстоять все испытания, которые придут на мою голову в этом году, и я справляюсь пока что, хоть и с трудностью.

На днях очень много начала копаться в себе, начала, потому что уже не остается сил терпеть удары. Они незначительны, но все они сливаются в одну огромную моральную низину, куда я, собственно, и падаю.

Любые отрицательные факторы я принимаю, как опыт, любое стечение обстоятельств, как толчок, чтобы сильнее начать верить. У меня не опускаются руки на том, что какие-то мечты и цели летят крахом, я встаю и пытаюсь идти дальше.

столько перемен и вообще всего-всего меньше чем за год, я устала.

Зачем жизнь так поступает с людьми? Зачем она сначала дает, а потом отнимает? Я вопрос задаю в пустоту, потому что не всегда люди вольны в своих желаниях и чувтсвах, есть часто какие-то обстоятельсвта, которые диктуются из ниоткуда и вот, вы уже не свободный человек, вы уже в плену этих обстоятелсьтв. Я попала за такую решетку, ничего не зависит от меня, все в воле судьбы, как она решит, так и будет.

хочу, значит все сделаю, чтобы было.

период ожидания, писать мне нечего, напишу летом, после экзаменов, может и мысли появяться, а сейчас нечего писать, совсем.

В переходные периоды меня часто охватывает грустное, но спокойное удивление собственной бесчувственностью. Я отделен ото всех вещей пустым пространством, через границы которого я даже и не стремлюсь пробиться.

Кафка