А ещё я поняла, что я, на самом то деле, счастливейший человек.

У меня есть семья, у меня есть моя любимая бабушка, которая борется за меня, помогает мне, поддерживает и даёт советы. Я ради неё готова горы свернуть. Я её очень люблю, и часто ей это говорю.

У меня есть Даша - человек, за которого я могу долго говорить "спасибо" Всевышнему, потому - что это единственный мой настоящий друг. И пусть она предаст меня, пусть уйдёт, пусть мы перестанем общаться, и даже пусть она не считает меня своим другом, я всё равно буду благодарна ей за всё, за то, что год назад она так внезапно вошла в мою жизнь и стала важным для меня человеком.

У меня есть Лера, девочка из балета, которая многое знает, я могу позвонить ей в любое время, и знать, что мне дадут совет, меня выслушают, и поддержат, а главное, я сама хочу делать всё, чтобы она была счастлива.

У меня есть Маша, хоть мы с ней и не из одного города, но общаемся уже 5 лет, да блин, даже не помню точно сколько. Но она рядом всегда. Всегда. На неё можно рассчитывать, с ней есть о чём поговорить, она понимает меня, и я понимаю её, и очень надеюсь, что мы когда нибудь встретимся.

И конечно же, у меня есть я. И мы справимся :)

Все настолько хуево, что я даже не знаю, может ли быть хуевей Как там говорят "разобраться в себе" Я не знаю, где там разбираться Надо будет попробовать абстрагироваться от всех

Время 4:26 утра. И я просто хочу написать всё это. Вряд ли кто - то будет в это вчитываться, да я и не прошу.

Не знаю, что сейчас произошло, что я начала рыдать в подушку, и пытаться успокоить себя вслух. "Сашенька, успокойся, всё будет хорошо!" Не ожидала я этого. Я спокойно лежала, пыталась уснуть с высокой температурой, читала книжку на телефоне, и тут бац. Столько мыслей в голове, столько воспоминаний, столько обещаний. Я столько всего потеряла за последние 6 месяцев по своей вине. Фактически, я потеряла всё. Забила на учёбу, забросила танцы, начала прогуливать работу, отвернулась от семьи и друзей, а всё из - за мужчины. Я виновата сама. Я любила, я пыталась отдать всю себя, превратилась в неинтересную, плаксивую, влюблённую девушку, зависимую от объекта своей любви. Человек этим пользовался. Любил ли он меня? Я не знаю, и не желаю этого знать. Хватило того, что я доверяла ему, я видела будущее с ним, мы хотели пожениться и завести семью. Но он предал, изменил, растоптал моё "Я", растоптал меня, постоянно улыбающуюся и позитивную, несмотря ни на что. Но это я виновата в том, что полюбила человека, не умеющего любить. Я виновата в том, что принимала его таким, какой он есть, принимала то, что он играл мной, манипулировал моей любовью, и пытался причинить мне боль. Мне противно понимать, что я любила его. А сейчас что? Я поднимаюсь, начинаю жить заново, с нуля, он же спит с другой, проводит время с другой, а изредко звонит мне и говорит, что любит. Мне противно знать этого человека, мне противно, что я так опустилась, что я поволяла с собой так обращаться. Я загубила себя.

От любви к нему, ничего не осталось, я поставила точку уже давно. Иногда бывает трудно, но это пройдёт. Проблема в том, что я разочаровалась в себе, как в человеке. Поняв, что слаба, безвольна, и податлива. Больше этого не будет никогда. Я никогда не позволю никому так с собой обращаться. Говорят, вот, чтобы мы не зарекались, но знаете, это твёрдое осознание того, что я у себя такая одна, что себя нужно ценить и любить, ведь живём мы один раз. Рядом должны быть достойные люди, но и каждый из нас должен сам быть достойным человеком. А я на пути к изменению, на пути к тому, чтобы полюбить себя, чтобы больше не разочаровываться ни в чём, а главное в себе.

Никогда, ни один человек не должен заставить нас усомниться в себе. Таких очень много вокруг нас, иногда в их число входят даже родители. Но нельзя, нельзя позволяет им, убедить себя, что ты глуп или ни на что не годен. Идите, идите своей дорогой, думайте своими мозгами. И что бы не говорили люди - не останавливайтесь! Ни в коем случае. Это ваша жизнь и лучшее ее никто ее не проживет. Наполняйте свою жизнь энергией, эмоциями, событиями, интересными вещами! Будь-то поход в кино или чтение книги! Вкладывайте душу во все, что вы делаете. Наполняйте свою жизнь, живите полной жизнь и никого никогда не слушайте!

Вот день. Ты пытаешься зануть сидя в машине. На фоне в ушах звуки дождя, через которые пробиваются разговоры твоих спутников. А за окном зима. И ты видишь. День за днем. Вспоминаешь с наслаждением каждый прожитый день, каждый час, каждый момент. И со страхом ужасаешься пропустить любое мгновение, забыть любую мелочь тех дней. Судорожно перебираешь события в мыслях, щупаешь их пальцами и расстваляешь в хронологическом порядке. Ты вспоминаешь что ты ела на завтрак, эта овсянка, которая была такой вкусной, как просыпалась, летние рассветы, лестница на которой еле тянул вай-фай)), терасса, где проводила вечера и утро за душевными беседами с хорошим человеком, запах гель душа, слова, звуки, веселых соседей в соседних виллах, не дающих спать))) , киви растущие на деревьях, скалы, серпантины, растянутый свитер, морские камушки, солнце, виды из окна, мозоли на ногах, вино, холодные ночи, первое погружение в воду, подвесной мост, чай в безлюдном кафе на пристани в три часа ночи, непрерываемый смех и радость, испореченную сметану, даже царапину на двери и угол кровати, который ты ненавидела всем своим сердцем, потому что он ставил синяк на ноге все эти десять дней без исключения.Здесь для тебя все важно. Открываю глаза и вижу как снег засыпает лобовое стекло машины. Гудит мотор и дрожь по телу льется в такт ему…

КАК ЖЕ ХОЧЕТСЯ ВОПИТЬ ВСЕМ ЛЮДЯМ НА СВЕТЕ, что такие воспоминания не стоят никаких денег. НЕ УПУСКАЙТЕ ШАНСЫ!!! А что по сути деньги??? Ведь жизнь одна. И я готова ее тратить на знакомства с новыми людьми, на путешествия, на свободу, на отчаянные поступки. На дни, которые будешь вспоминать с дрожью в руках и ногах. Как много этих дней у нас есть? Когда мы молодые, красивые, мы можем сходить с ума. Жаль, что свет приписывает нам жить по определенным рамкам. Идти в своей колее. Учиться, искать суженого, выходить замуж, рожать детей. А я не готова. До отчаянной боли готова кричать всем, что я не готова к этому. Я готова просто вопить, но ведь есть одно но…

А что если ты уже любишь и твое сердце глубоко пропитано запахом и звуками того человека????? Ты попала в эти сети и замотана ими с ног до головы. И самое страшное в том, что ты понимаешь, что эта любовь не даст идти тебе вперед, к тому, что для ТЕБЯ значит твой мир. У вас разный мир. Эта любовь как гиря привязанная к ноге. Но ты любишь. Всем сердцем человека, у которого совсем другой мир, здравомыслящий мир, который идет в своей колее по жестким рамкам. Я хочу быть с тобой, но так часто ловлю себя на мысли о том, что я бы хотела тебя встретить позже. Я бы хотела вырасти из своего мира без тебя. Постучать в двери в твою страну позже.

Здравствуйте, меня зовут Анна, я наркоман. Мне нужны новые места и новые люди. Мне нужна ваша помощь.

хуже попыток казаться умными людей, которых весьма тяжело отличить от полена, может быть только тупое копирование чужих действий и мыслей (и скорее всего они считают себя максимально индивидуальными). так вот такие люди гниют изнутри и быстро умирают от пустоты в голове.

Все дело в том, что когда близкий человек уходит, остается пустота.Она есть и сейчас, но как ты мне говорила " близкие люди не уходят из твоей жизни, а если и уходят, значит они были вообще не близкими".Ты права до конца каждой буковки в этих словах.Человек никогда не покажет тебе свою сущность.Он может быть милым, хорошим, но снаружи, а внутри просто дерьмом.И вот когда ты понимаешь, что этого дерьма внутри него уже слишком много и он не знает куда себя девать от этого, он уходит.Меняет место положения и людей.Только вот моменты, которые были в определённое время, они то не забудутся.Изменить это чувство все равно никто не сможет.Даже смешно.Все удивительно просто, но бывает и больно.

Знаете что? Я сегодня бегал. Устроил себе пробежку по белоснежным сугробам ближайшей набережной. Думал, для меня это послужит ощутимым толчком.

Так и случилось. После морозного марш-броска меня основательно пришибло. Уже дома я ощутил всю прелесть сегодняшней физ. подготовки: сначала в глазах посветлело, да так, что я с трудом мог хоть что-то разобрать, а после жутко разболелась голова.

Открытку пришлось мастерить в дурном расположении духа, но от этого ей не стало хуже. Скажу честно, моих ожиданий она не оправдала, но исполнение не так важно в данном случае, как посыл. Со вторым промаха быть не может, это я вам говорю.

Как видно из ленты, активных следящих стало еще меньше. Что ж, грустно думать об этом, поэтому я перестану и отправлюсь лучше в сказочные страны грез и волшебных мечтаний. Всех благ вам, дорогие неудачники.

Сегодня (а точнее уже вчера) впервые за достаточно долгое время включил телевизор и впервые за еще более долгое - канал с новостями.
Честно говоря, новости-то все не очень позитивные, но один момент, ну, не то, чтобы прямо порадовал, но все-таки улыбнул.

Помимо основных новостей внизу была и бегущая строка с другой информацией, и вот:
В Каире прогремело пять взрывов;
В Украине провалились переговоры с оппозицией;
В Сирии разрушены все православные храмы;
В Виннице захватили здание областного совета;
В Ливии похищен сотрудник египетского посольства;
В России студенты празднуют Татьянин день!

В РОССИИ ВСЕ ЗАШИБИСЬ!

У меня так много планов. Но, я уверена в том, что лень поборет меня и я не сделаю ничего из того что я хочу. Ненавижу себя имено за лень! Я могла бы многого добиться, но нет. Ладно, уже слишком поздно чтобы думать о том чего я не сделаю.

любовь можно выражать по-разному, можно умиляться, можно орать, можно прощать, а можно, когда твой любимый человек болен раком просто его задушить, что бы он не мучался.

Ностальгия - запах машинного масла на затертых станциях метро,
и бесконечных платформах вокзалов.
Это чувство острой несвободы от прошлого,
на знакомых улицах, в старом кафе, среди сотен имен
в контактах телефона.
Чувство, что скучаешь,
по необъятной тишине на закате реки Зея, где-то на востоке,
по глупой лжи в шестом классе,
по первой зиме, в одиночестве темных парадных.

Как-то и грустно, и радостно,
от того, что есть, что вспомнить.

А как измерить скорость жизни?
Какова скорость проживания?

6 чашек кофе в день.
1,5 любовных приключения в сезон.
5 отложенных дел навсегда.
1 серьезное решение за 10 лет.
Юные любовницы раз в 2 года.
Мелкая ложь - каждый час.
Двое детей за всю жизнь.
Неоконченное образование навсегда.
На одну радость два несчастья.
Ремонт дома раз в 8 лет.
Одна настоящая любовь за всю жизнь.
Настоящая радость иногда.
Одна душевная травма раз в полтора года.
Простуда каждую весну.
На одного найденного друга один потерянный.
Веселый Новый год - не каждый год.

Айайайай, я взяла не только кусочек маленький домашней пиццы, но и сладкую воду с двумя чайными ложками бисквита. ФУ, ПОЗОР МНЕ!!!!! Но тем не менее перебрала я всегл на 120 ккал, думала, что намного больше будет. Все равно стыдно..ай как стыдно. Завтра однозначно будет меньше 300 ккал + физ.упражнения. Хочу выразить огромную благодрность девочкам, которые за мной следят. Такая прямо ответственость, будто если я сорвусь, то я вас подведу. Помогает! Люблю: * Все. Всем спокойной ночи и большого сжигания каллорий. (8 ч сна сжигает ~454 ккал)

Привет, я открыла для себя Panic! At the Disco.

А ещё я всю жизнь думала, что песня I Write Sins Not Tragedies, принадлежит Fall out boy. Почему-то именно сегодня меня озарил всевышний и дал доступ к истине в некоторых вещах. Ха-ха.

Ах, да. Когда мои знакомые спорят со мной, мои доказательства почему-то на них особо не действуют, поэтому приходится их просто посылать нахер. Ну сами виноваты. Ненавижу, когда начинают со мной спорить в тех вещах, в которых я более-менее прошарена больше. Тут же ж преимущество налицо, а они всё продолжают спорить и тратить кпд. Вот есть энергетический вампир, а я -конфликтный вампир, ибо меня это только подпитывает.



Премьера: 23 января 2014
Жанр: фэнтези, боевик,
В ролях: Аарон Экхарт, Ивонн Страховски, Билл Найи, Миранда Отто и др…

Сюжет: Он — монстр. Он — двухсотлетний плод безумной фантазии своего создателя. Он — легенда. Мир, в котором он живет, населен древними горгульями и бессмертными демонами, которые сражаются за обладание человечеством. Величественные соборы скрывают огромные арсеналы, за дверьми научных лабораторий проводятся эксперименты по воскрешению мертвых. Война двух кланов могущественных существ достигает своего пика. И только он, Адам, монстр Франкенштейна, в силах ее остановить…

за фильм 7 из 10
не впечатлил. вообще. всё я это видела ранее, при чем большинство моментов в Сверхъестественном. да, не Винчестеры за демонами охотятся, а "милый" парень Франкенштейн, он же Адам. и не ангелы здесь за добро, а горгульи. которые, кстати, здесь единствнные, на кого я запала. они круто выглядели что в человеческом обличии, что в каменно-крылатом. в демонах различия заключались, что в Сверхах демоны не смешили пугали народ стремными харями, но исчезали более скромно. здесь же в фильмеэто выглядело доволно эффектно-метающийся огненый вихрь исчезающий в земле. да и души горгулий оч красиво возносились в небо. всё. больше нечего отметить. разве что Била Найи. в роли принца демонов он был довольно убедителен. взгляд его по крайней мере пугал.

в общем, фильм на один раз, да и то желательно смотреть в кинотеатре. дома, на экране телевизора, это вообще бы смотрелось скучно. а так еще и в 3D. не смотря на то, что я смотрела его в киношке, я могла бы поставить фильму всего пять баллов, но…два балла я накинула за музыку. она здесь шикарна.

пы.сы. как-то читала серию книг фэнтези от Елизаветы Шумской "Записки маленькой ведьмы". там у главной героини была подруга горгулья, которая так же могла находиться в человеческом обличии. и как всегда читая любую книу, всегда представляешь героев. а тут у меня в отношении этой подруги слегка стопорилась фантазия. представить жгучую брюнетку могу, каменную горгулью тоже, но вот момент превращения из одного образа в другой ну никак мне не давался, спасибо фильму, теперь у меня с этим нет проблем :))

Я не могу без него. Моя жизнь никогда не станет такой, как прежде, если он уйдет навсегда. Хочется быть для него всем, но мои выходки рушат наши отношения. Привыкла быть виноватой уже во всех ситуациях. С тобою сложно, но без тебя невыносимо

Не знаю, думаешь ли ты там обо мне, а я каждую чертову ночь. Я помню тебя. Холодный и непринужденный, стоишь с равнодушным взглядом, упираясь в стену. Руки, невероятно крепкие, обхватывают все пространство. И я тону, и погибаю вместе с ними. Ты мучаешься и заражаешь меня. Я никогда еще не видела в тебе столько страсти. Только не упусти ее. Тебе еще многое нужно сказать. Душно. Дай воздуха.. Нет ! Прижми еще сильнее. Невозможно любить и ненавидеть одновременно. Возможно ли не любить ?

Прошу, не отворачивайся, смотри на меня, я так несчастна. Ты так холоден. Ты снова не мой. Ты снова ничей. Я вечно одна и вечно влюблена в тебя. Почему ты так холоден ? Я упала в твоих глазах ? Я уже не тот человек, которого ты знал ?

Душно.. Отпусти. Я больше не могу терпеть эти пытки. Отойди на пять метров, нет, на сто. Если еще дотронешься - я упаду в обморок. Слишком сильное физическое влечение. Слишком недоступное. Взгляни на меня. Все изменилось. Взгляд, движение рук, походка, равновесие, устойчивость, сила воли, выносливость характера.

Ты говорил - не придумывай себе ничего лишнего. Прости, придумала. Скажи, ты любил меня ? Не отпускаешь, не подпускаешь, не даешь ласки, не даешь целовать тебя, не даешь говорить красивых слов.

Как по нотам я веду слова. Все честно. Все, что я чувствую - здесь, только прочти. Мы Бедные Люди, связанные одной судьбой, и тебе придется тащить мою бренную душу до конца. Я счастлива от мысли, что ты есть, хоть и вижу тебя только каждую чертову ночь.

я многим людям не говорю свое имя, я могу придумать или просто сказать называй, как хочешь, мне не важно.

почему не говорю?Потому что, люди просто должны этого заслужить, чтобы грязными ртами проговаривать мое имя.

но, к сожалению я проговорилась и в одном посте назвала свое имя…также не подумав написав, также не подумала и сказала "блонди"

о чем даже не жалею ______она была достойна.

хоть и уже не помнит моего имени.

и

вообще обо мне.

Что хотят услышать девушки при встрече с парнем:
Все девушки:" Ты такая красивая, я влюбился в тебя с первого взгляда, давай встречаться? "
Что хочу услышать Я: "Привет, меня зовут Кристиан Грей. И я так одинок…"

я заболела,
ненужностью, никчемностью, тоской, грустью.

без повода, без причины.

к слову, друзья атаковали мне все контакты с просьбой встретиться

веселое возвращение в родной город

говорят скоро -30 будет.

но остывает все не только на улице

Притча, смотрела сериал, запала в душу.
Шли два монаха и видят у реки девушку.Первый монах подошел и помог ей. Идут дальше, и второй говорит, знаешь, ты нарушил наш закон.А первый отвечает, я всего лищь перенес ее через реку, а ты несешь ее до сих пор.

Каждый день Бог посылает нам, вместе с солнцем, возможность изменить все то, что делает нас несчастными. И каждый день мы пытаемся притвориться, будто не замечаем этой возможности.

Мысли в блог, слёзы наружу.. Иногда складывается ощущение, что у всех нормальных людей жизнь, как и говорят, полоса чёрная - полоса белая, а у меня.. у меня одна непросветная чёрная полоса, которую иногда сменяют белые полосочки.

Как-то, 5 лет назад, 9 февраля мне понравился парень, я нашла его страницу вконтакте, совершенно случайно, через каких - то друзей и решила добавить. В тот же вечер мы начали общаться. Случилось так, что я влюбилась. Это была моя первая любовь. Парень воспринимал меня только как подругу, которая ему, кстати говоря, нравилась. Но это не мешало ему менять девушек, и рассказывать о них, об их отношениях, проблемах. Мне оставалось только страдать и ночами заливаться в подушку. Прошло полгода. Я созналась, что я, действительно, люблю его, что он не просто мне нравится, это любовь. Да, можно подумать, какая там любовь в 15 лет, глупости.. но, это была далеко не симпатия. Парень всё пересмотрел и предложил попробовать начать отношения. Спустя неделю вернулся к бывшей девушке. А я снова ударилась в слёзы. В тот момент, я сделала выбор, и поставила для себя цель - сделать из него друга, никаких чувств. И спустя ещё года полтора у меня получилось. Теперь мы хорошие друзья. Пусть мы очень редко встречаемся, а последние года 1,5 ещё и не так часто списываемся, поскольку я уехала - учёба, другие подруги, друзья. Мы прошли через все ссоры, ревности его девушек, несколько раз прекращали общение, но всё же дружба наша сохранилась. И если всё же нам удаётся увидеться и пообщаться - это лучшее, что у нас есть.

После этой любви я боялась, что больше никогда у меня не возникнет ничего подобного к какому-либо парню. Да, мне нравились мальчики, но это были "пятиминутные влюблённости". Месяц любовалась и благополучно забивала.

А тут… я влюбилась, возможно, даже сильнее, чем тогда. Я даже сама не поняла, как так произошло, что вдруг стал нравится один человек. Мне просто голову от него снесло. Очаровал. Начали проходить дни, недели, затем и месяцы. Общались, хорошо общались. Больше, чем через полгода это общение стало переходить за дружеские рамки. Всё случилось спонтанно. Я по-настоящему была счастлива. Впервые за несколько лет. У меня была любовь, лучшая подруга, друзья, неплохо всё шло с учёбой, я освоилась в городе. Лучшего нельзя было и желать.

Но к хорошему быстро привыкаешь. И в моём случае, хорошее долго не задерживается. По некоторым обстоятельствам, всё рухнуло. Точнее рухнул первый пункт из того списка, что я имела. Не понимаю, чем я так провинилась, что меня постоянно наказывает судьба? Почему я не могу быть счастливой? Неужели моя участь и вправду пожизненно страдать?

Откуда в человеке столько слёз?

Я в жизни полностью погиб,
Часы стоят на без пяти,
Болезнь пристала, словно грипп
И все твердят:просто лети.

Часы стоят на без пяти,
Все остановится в двенадцать,
а может быть просто уйти?
Ведь мне всего шестнадцать.

Часы все ближе к десяти,
И чорт возьми, время как век,
А все кричат:ПРОСТО ЛЕТИ,
Пора ведь в жизни взять разбег.

леша не приехал. я поговорила с ромой по поводу больницы. сдала экзамен. сижу уже часов 5 просто втыкаю. сил нет, настроения тоже.

устала.

Я его не видела, но я знала, что он там, и что он видел меня.И теперь я не могу выкинуть это из головы, все должно уже было пройти, так и было, ну почему?почему опять?

Девиз моего сегодняшнего дня "Уйти-не подвиг, подвиг-не вернуться". Эти пару слов полностью характеризуют моё сегоднешнее состояние.Сегодня я не переставала думать о смысле этих слов.И сейчас я хочу в них разобраться.

Какого это, когда от тебя уходят?какие чувства внутри тебя это вызывает?

Кажется ещё вчера этот человек был неотъемленной частью твоего дня, а уже сегодня после себя он оставил пустоту, горстку воспоминий и боль от потери.

И тебе больше ничего не остаёться, как жить с этим пока пустоту не заполнит кто-то другой, воспоминаний рассеются, а боль не утихнет.

Лично я ненавижу тот период, когда ты, после ухода человека не перестаёшь думать о нём, ты начинаешь рыться в своей памяти и отыскиваешь там различные моменты, которые когда-то вас связывали, всё везде начинает тебе напоминать об этом человеке, будь то "ваша песня" или случайно найденная записка в полке со словами любви, на улице тебе везде видиться его силуэт, в голове не умолкает его имя.Всё это, как кислота, начинает разъедать изнутри.

Мне всегда очень тяжело даётся пережить этот период и как бы я не пыталась себя отвлечь, ничего не помогает.

Вот и сегодня я в очередней раз потеряла важного мне человека, а точнее сразу двух.Прям рекорд.Двух за день.Для меня тяжело осозновать, что все совместные планы, все совместные мечты, всё это сгорело за секунду, все чувства, все эмоции, которые ты испытывал к человеку, развеялось туманным облаком.

И вот, чтобы добить себя окончательно, я сижу и смотрю на наши совместные фотографии.И что я вижу:улыбку во весь рот, радостное лицо, блестящие от счастья глаза, а что осталось от все этого:разбитое сердце, пустота размером с бездну, размазаная тушь по щекам, боль и разочерование.

Я не говорю, что у всех так.Нет.Вовсе нет.Люди у которых всё проще получаете, знаете-вы счастливчики.Да-да.

Эй люди, которые легко умеют отпускать, расставаться, научите меня так, я ведь тоже так хочу.Каждый раз, когда я снова переживают боль от потери, мне каждый раз кажется, что это предел, что это точно последний человек, по которому я пролью слёзы, но уже который раз я ошибаюсь.

господи! что случилось с вьюви!!! сколько рекламы, невозможно находиться тут. постоянные эти всплывающие окна!

кто знает как с этим бороться, помогите, уж больно я вьюви люблю

Встретились. Всё как и раньше. Даже лучше.

Договорились, что в конце марта помчу в Питер на каникулах. Ну а что, не пропадать же им просто так.

А ещё спасибо прекрасному кафе за глинтвейн, который чудно согрел в морозную прогулку.

у меня завтра последний экзамен

а я не готовлюсь

вообще

похуй мне

и вообще похуй мне на много вещей

давно тут ничего не писала

но короче сессия у меня прошла удовлетворительно.я и этому рада.целых две недели безделья.

ходили сегодня на "несносный дед".понравилось смотреть эмоции людей без постановки и сценария.

•день 05 - что такое любовь ? •

Когда-то давно я вела этот флешмоб.И как обычно на самом интересном его забросила.Сегодняшний вопрос про любовь. Сколько о ней можно говорить? Мне кажется, что бесконечно. У каждого это свое. А что говорить о любви к какому-то определенному человеку? Я верю, что любовь - одна. Ты встречаешь одного человека, который меняет абсолютно всё. Это может произойти и в 15 лет, и в 25. И ты можешь жить с кем-то давно, встречаться, но твое сердце все равно будет принадлежать одному человеку.Навсегда, понимаете? И тут как ни крути. Пройдет время и тебе покажется, что ты забыл его, да? И вспомнишь все фразы про клинья, про то, что незаменимых не бывает. Но бывают, черт возьми, еще как бывают.

Любовь - это валяться вместе на диване и чувствовать себя так комфортно, словно лежишь один;
Любовь - это поддерживать, быть рядом, не дать упасть;
Любовь - это вера;
Любовь - это лечение и одновременно болезнь;
Любовь - это вставать раньше, чтобы приготовить завтрак себе и ему;
Любовь - это целовать его в висок, когда отвернется весь мир;
Любовь - это не деньги;
Любовь - это особенность.Когда ты особенный для него и когда он особенный для тебя;
Любовь - это уверенность.

Только что позвонил Антоша и в трубке я услышала трёх человек: его, какого-то парня, который хотел со мной поговорить и какое-то быдло, которое угрожало мэну. Вроде и смешно от того, что было сказано, а с другой стороны страшно от услышанного. Надеюсь, у Антоши всё хорошо..

Я скучаю по нему. Я хочу с ним говорить. Но стоит ли звонить первой?

Я больше не хочу слышать в ответ фразы о том, что его ждут, что его снова куда-то зовут… Я хочу, чтобы для меня у него всегда было время. Резве это так много?

Хай. У меня тут заслуженный отдых, который начался ещё со среды. До сих пор не верится, что у меня свободный распорядок дня в течении 2,5 недель. Чудесно, не правда ли?
P.S. Гифка как-бы намекает о том, что я хочу вам рассказать.
Я давно планирую посмотреть "Звёздные войны" и "Звёздный путь" … так вот, эти дни я посвящаю научной-фантастике! Начала я с прочтения "Марсианских Хроник" любимого Рэя Брэдбери, о которых я слышала исключительно положительные отзывы. Следует признать, великолепный дар Рэя совмещать яркие пазлы в одно целое, в которое ты погружаешься как в отдельный мирок, полный историй, воспоминаний и образов.
Знакомство с "Звёздным путём" я начала с фильма 1979 года, который был снят по мотивам небезызвестного одноимённого сериала. Мне опечалило отсутствие экшна, что сделало фильм довольно скучным. Но особая атмосфера всё-таки произвела на меня свой эффект, и, вот, я смотрю фильм 2009 года, который просто невероятен!!
Тем, кто еще не знает: УБРАТЬ РЕКЛАМУ НА ВЬЮВИ РЕАЛЬНО. Установка adguard, пусть на несколько месяцев, но даст вам спокойное использование сайта. Спасибо bellisario за инфу о программе :)



Волосы после нее растут просто как сумасшедшие.У этой маски много вариаций. Самая простая для частого использования
- 1 столовая ложка аптечной настойки стручкового перца («перцовка» ;)
- 1 столовая ложка подогретого касторового(или репейного, миндального) масла

- 1 столовая ложка любого бальзама для волос.
Осторожно! Главное, чтобы перцовка не попала в глаза.
Маску нанести под полиэтилен ватным тампоном только на проборы, не втирая, маска вызывает сильный приток крови к коже головы, питает луковицы волос.
Маску можно делать 2-3 раза в неделю, чтобы побыстрее отрастить волосы.
Для профилактики выпадения волос 1 раз в неделю. Если не жжет, то или настойка просроченная или нужно развести водой только настойку в пропорции 1:1.
Чтобы сильнее пекло разводят в пропорции 1:5 (перцовка:вода).
Но в первый раз лучше просто аптечную настойку нанести, не разводя.
Держать- час. Если будет сильно печь- сколько выдержите.
Если кожа головы очень сухая, то только настойка с маслом, а если нормальная или жирная, то лучше разводить водой. Рекомендована мужчинам, чтобы зарастить залысины, остановить выпадение волос.Эффект у маски, действительно, сильный. Важно, для достижения результата делать маску постоянно, в течение 2 -3 месяцев.

Что ж давненько я не писал о событиях своей житухи, это не изза того, что я забыл о вас, просто было много проблем разной тяжести. Сессия прошла на ура, невзирая на то, что я почти полгода не ходил, я получил почти всё автоматом, даже с тех предметов, где только появился на модульке, да и то писал её абы написать, двойка лучше, чем ноль. Но………Всегда бывает какае то клякса которая доставила мне лютый батхёрт. Данный предмет назывался Общие Языкознание, тут пришлось использовать весь свой опыт списывания и использовать все свои козырные карты, всё сработало только с третьего раза в кое какой то степени, правда тут ещё сработал фактор удачи, ширококостная профессорша часто выходила да и билет попался тот, что был раньше был у одногрупницы, соответственно тут идёт стратегия “Ответь на те вопросы, что не смог ответить твой коллега” не всегда срабатывает, но очень эффективная стратегия спасала мою жопу не раз, телефон лиш помог кое что закрепить и добавить к ответу.Вот сессишку закрыл, можно бухать.
Понемногу возобновил переговоры с Девушкой О, ничего у неё не поменялось, денег нету, парней нормальных выбирать не научилась(но не мне судить о вкусах) и рвётся в Поднебесную.Заметка вам читателям, скажите возможно ли, что парень которому 21, уже смог заработать несколько миллионов бенджаминов, иметь уже четирёх комнатную хату, купить мамке в центре хату, ездить на дорогих тачках и т.д, если тут криминал и связи батьки и воровство у государственной кассы, то такое возможно, хотя у меня всё равно какое то плохое предчуствие и большое сомнение, вляпается она куда то, тут я уже беспомощный, ей ехать с ним и жить ей с ним.Почему я так за неё волнуюсь, хотя легко мог б сказать, -что без обид подруга, но я желаю, что б тебя заживо погребли.Не знаю, наверно это всё христианское учение и воспитание.
Ах да, чуть не забыл теперь мне стукнуло 22, на год моё тело постарело, но это мелочь. Отпраздновал не то, что б в полном одиночестве, но точно не один.Сидел в единственном любимом месте грёбанной столичке, в баре Гадкий Койот.Денег было мало, всего 250 хохлятськой капусты, но выпил нормально, брал дешевый вискарь Белс и общался с барменшами.Большинство мне скажут, что они общаются с тобой потому, что ты клиент и хотят получить хорошие чаевые или же получить выпивку.Но для меня это не так, опыт общения с противоположным полом есть и горький опыт, позволяет видеть корысть в ихних глазах.Но в койотках я эту корысть не вижу.Они красивы и умны, они могут любого мужика заполучить.Наверно, это единственное место, где я могу пообщаться с прекрасными девушками, несмотря какой сволочью могу, являться внутри.Некоторые меня даже запомнили уже там.Один разговор я очень хорошо запомнил.Не буду называть её имя, пусть она будет Койотка С.Интересная девушка как и все остальные.Удивила она меня, что хочет учить китайский.Заговорила она как то, за бодишот(отличная вещь, кстати) сняла с меня б одёжку(как обычно в некоторых шотах), я б был не против, но отказался.Первое, это изза финансов, и второе, что я недостаточно красив и тело моё пока уродливо.И тут она мне говорит, что я красивый.Чесно говоря меня это повергнуло в шок, не слышал таких слов об девушек уже несколько лет.Шкала самооценки наконец то поднялась немного с пучин черноты и желания самоуничтожения.Разговор пошел дальше, где прозвучала почему я хочу изменить своё тело, что б чуствувать себя лучше и носить больше прикольных шмоток.Ну такое, после такого разговора, как один из последователь японского этика да и просто хороших манер, я просто обязан сделать ей подарок, не чаевыми или заказом бодишота(хотя это будет прилагаться) а нечто другое.Должен был б зайти на следущий день, если б не чёртовы обстоятельства и сранный экзамен, то б пришел б вновь.Однако не стоит париться, как сказал Т800-i’ll be back.Ведь теперь у меня есть место, куда я хочу ходить.

25.01.2014

Как-то в 11 классе (т.е. в прошлом году) я подрабатывала аниматором на детских праздниках. Работу мне подкинула моя одноклассница Юля. Кто мог подумать, что мы когда-нибудь с ней сдружимся, в 10 классе она мне в лицо смерти пожелала, в общем отношения у нас, мягко говоря, не очень хорошие были. Денег зарабатывала я не много, но достаточно для того чтобы не просить у родителей. Летом я продолжала там подрабатывать параллельно с работой официантки в ночноя клубе и иногда с работой в цвейном цеху у моих родителей (я там пуговицы пришивала, какая-то копейка, но была). Сказать, что мне нравилось притвортся пиратом или Лунтиком, или же прыгать и танцевать в платье какой-то там принцессы, которое ужасно кололось и еле держалось на моей хулощавой фигурке, сюсюкаться с капризными и баловными детьми, изображать идиотку, увы, я не могу. Это была пытка, это, как правило был самый долгий час за весь день. К тому же меня напрягали родители, которым мало было просто наблюдать за праздником, так они ещё и снимали всё. Мысль о том, что потом, когда-нибудь кто-то будет пересматривать запись и обратит, не дай бог, внимание на пирата\принцессу\Лунтика во взгляде которого, не смотря на ненатуральную улыбку, читается ГОСПОДИ КОГДА ЭТО ВСЁ ЗАКОНЧИТСЯ, мне была неприятной. Хотя кое-что мне всё же нравилось в этой работе, это завершающий момент нашей развлекательной программы, когда детки нас обнимали и не хотели чтобы мы уходили, каждый такой раз мне даже казалось, что эти дети мне понравились.

В началом учебного года в университете, Юля в первом семестре только раз позвонила мне с предложением поработать, но я отказась ибо время заказа было как раз во врем пар, которые прогуливать мне никак не хотелось.

Я так хорошо помню эти знойные дни, когда по утрам я работала в цеху, потом бежала на заказ и терпела этот проклятущий час в тёплом костюме Лунтика в 30-градусную жару, а затем я уже шла в ночь официанткой, и откуда я столько энергии брала? Сейчас у меня каникулы целых 1.5 месяца, без дела сидеть я не могу, а если честно, то стипендии мне моей не хватает, потому не упускаю любого шанса подзаработать. Так я работаю у родителей своей одногруппницы (получаю мало, но всё же что-то) и со вчерашнего дня снова в цеху с пуговичками вожусь. И вот сегодня мне позвонила Юля и предложила поработать, конечно я согласилась. И вот всё повторилось, только на этот раз на улице жутко холодно, даже глаза горели от холода и никакой ночной смены. Проводили мы программу на квартире. Ничего особенного, девочка именинница 4-х лет и ещё куча маленьких девочек, молодые мамы и праздничный стол. И вот сидела я на полу вместе с детьми в ужасно не удобном и открывающем мои прелести впереди платье и думала о том, что неужели я когда-нибудь стану мамой и мне придётся устраивать подобные праздники, терпеть сопли и капризы чужих детей да ещё и своих. Кошмар, а эти фотографии на стене, фотографии с ужасно не привлекательным голым карапузом, потом с тем же карапузом, но постарше на всех полках и эта куча неинтерсных, смотрящих тупыми пуговичными глазами, игрушек на диване, розовая детская где на подоконнике стоит кукла Барби, котора выше этого 4-х летнего ребёнка. Я подобного не перенесу, я понимаю, что воспитывать детей буду иначе, но буду ли я при этом хорошей мамой? Да, рано мне ещё думать об этом, но вот Юля, как оказалось осенью беремена. Она давно встречается с Максимом, но всё же недостаночно для того чтобы заводить ребёнка, коогда они ещё дети. Она ведь моя одногодка! Я сегодня была в квартире, где они живут. Скажу, что в нашей студенческой общаге намого лучше. Господи, а этот запах! Я сразу кинула вещи на стирку, т.к. они моментально пропитались этим зловонием. Но больше всего мен поразило их отношение друг другу. Они совсем друг друга не уважают, не стремятся помочь или поддержать. Максим просто приглашает какого-то своего друга и они играют в какую-то задроцкую игру, не обращая внимания на просьбы Юли помочь ей немного. Как люди терпят это? Да, это не моё дело, не мне их судить. Просто это произвело на меня не лучшее впечатление.

Закончился этот день у меня неплохо. После семейного просмотра отличного фильма (что бывает крайне редко) мы с папой несмотря на поздний час пошли на кухню жарить картошку, ммммм, мое любимое блюдо. И под старые добрые композиции рок исполнителей 70-80 годох, мы пританцовывавая чистили и жарили картошку. Было весело.

Эффективное средство от этой проблемы юношеской кожи можно приготовить самостоятельно. Понадобится 100 г водки, 1 белок сырого яйца и 4 капли йода. Все ингредиенты перемешать и хранить в закрытой стеклянной посуде. Наносить «лосьон» ватным тампоном на пораженные участки кожи, держать 15-20 минут, а затем смывать водой. Угри пропадают буквально после нескольких процедур.

Нередко так случается, когда чужая женщина Уж очень сильно нравится Хоть и своя имеется Другая всегда манкая, Истерик не устроит И стоит взгляда жаркого И комплимента стоит Своя - уже привычная Хотя была и манией, Увы, мужчины-хищники Не ценят обожания… Но помни, вслед другой глядя: Нередко так случается - Кому-то женщина твоя Уж очень сильно нравится

рукоплескания в сторону позора

повернут часть сознания наискось.

негодование взрослых лиц,

жгучее ощущение истомы,

от нерушимости построенных границ.

что не дано, не выжгется, не выгорит.

переломает ребра изнутри и пронесет

сквозь жизнь мою все горести невзгодами,

и умирать оставив, тихо пропоет.

что не дано, восплачется, измучившись.

через года сквозь память прошлых лет

сквозит мечта на похоронной горами

незванных вечных и проигранных побед.

Любимые сериальные героини.

1\10: Блэр Корнелия Уолдорф из сериала "Сплетница".

"Нельзя заставить людей любить тебя,
но можно заставить бояться!"

Самый любимый женский сериальный персонаж! Несмотря на свой иногда гадкий характер Блэр мне очень нравится. Нравится ее стиль, ее целеустремленность, ее мировоззрение. Нравится то, что она любит старые фильмы, Одри Хепберн, книги, Париж. Нравится то, что она может по-настоящему любить, и нравится то, что она смогла сделать так, чтобы ее полюбил самый безнадежный бабник Верхнего Ист-Сайда. Нравится то, что она всегда может постоять за себя и за своих близких. Блэр Уолдорф - очень колоритный и яркий персонаж, у которому можно научиться многим вещам.

"Не важно, что платье от кутюр, если девушка ширпотреб."

***

"Если ты чего-то очень хочешь, не нужно останавливаться ни ради чего-то, ни ради кого-то, пока ты это не получишь."

"Женщина должна быть с тем мужчиной, который думает только о ней. Все остальные отношения заранее обречены."

***

"Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху."

"Я не промежуточная станция, я — место назначения!"

"Отрицать прошлое — это отрицать себя."

1. Закон подобия

Мы всегда притягиваем именно такого человека в свою жизнь, которым являемся по сути сами. Если вас не устраивает ваше окружение, загляните в свою душу. Если же вы считаете, что вам везет на людей, то это лишь потому, что вы сами таким являетесь. Поэтому если вы хотите привлечь в свою жизнь достойного человека, станьте таким человеком.

2. Закон причины и следствия

Что отдаем, то и получаем. Обращайтесь с партнером так, как вы хотели бы, чтобы он (-она) обращался с вами.

3. Закон любви

Все мы: и мужчины, и женщины, очень нуждаемся в любви. Любовь означает принятие, искренность, нежность, заботу, готовность отдавать и нести ответственность, надежность, бескорыстие, щедрость. И чем больше мы проявляем эти качества, тем больше получаем взамен. Такие проявления как страх, ревность, зависимость, манипуляции, контроль, претензии, упреки, разрушают отношения и никакого отношения к любви не имеют.

4. Закон силы слова

Вы знаете, какую силу имеют слова. Словом можно исцелить, можно и убить. Следите за тем, что говорите. Ярлыки, оскорбления, упреки создают в душе раны, которые сложно залечить. Они имеют необратимое действие. Потому что в душе каждого человека живет ребенок, испытывающий страх быть отвергнутым. Бойтесь недооценить свою способность причинить ему боль. Используйте силу слова только для теплых слов, комплиментов, одобрения, поддержки.

5. Закон доверия

Доверие жизненно важно для истинно любовных отношений. Без него человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать. Ревность — это страх одиночества, низкая самооценка и нелюбовь к себе. Доверие — это неотъемлемый элемент настоящей любви.

6. Закон искренности

Люди часто предполагают, что если любишь кого-то, то это уже все — впереди жизнь, полная счастья. Но на самом деле любовь не бывает неподвижной, она похожа на растение, которое либо растет и цветет, либо вянет и умирает. Все зависит от того, что мы с ним делаем. Искреннее общение похоже на воду, без него растение не может выжить. Говорите друг другу о своих желаниях, потребностях, своем отношении и чувствах. Давайте знать своему партнеру, что вы его любите и цените. Никогда не бойтесь сказать три волшебных слова: «Я люблю тебя». Не воспринимайте хорошее отношение к вам как само собой разумеющееся. Говорите о своих чувствах, не бойтесь перехвалить партнера. Искренняя похвала, как солнце для растения, вдохнет новую жизнь в ваши отношения. Потому что в каждом из нас живет внутренний ребенок, которому жизненно необходимо одобрение и принятие.

7. Закон дарения

Любить — означает дарить часть себя, без оплаты и оговорок. Если вы хотите получить любовь, вам нужно только дарить ее. И чем больше вы дарите, тем больше получаете. Любовь похожа на бумеранг, она всегда возвращается обратно. Может быть не всегда от того человека, которому вы ее дали, но она все равно к вам вернется. И вернется сторицей. При этом важно помнить, что запас любви у нас неограниченный. Мы не теряем ее, когда дарим. И единственный способ потерять любовь внутри нас — это не отдавать ее другим. Одна из причин, почему люди редко испытывают любовь, — они ждут, когда их сначала полюбит кто-нибудь другой. Но это похоже на музыканта, который говорит: «Я буду играть музыку, только когда люди начнут танцевать». Или ждать от костра тепла, не положив туда дров. Настоящая любовь безоговорочна, она ничего не просит взамен. Она не терпит бартера. Тайная формула счастливых отношений на всю жизнь в том, чтобы всегда обращать внимание не на то, что вы можете взять, а на то, что вы можете дать.

8. Закон прикосновений

Прикосновение — это одно из самых мощных проявлений любви, разрушающее барьеры и укрепляющее взаимоотношения. Прикоснуться к человеку – означает прикоснуться к его душе. Может быть поэтому, когда мы обижены на кого-то, говорим: «Не трогай меня!» Почаще обнимайте любимого человека просто так, без сексуального мотива, держитесь за руки. Исследователи провели эксперимент в одной из клиник Лондона. Главный хирург обычно посещал каждого из своих пациентов вечером перед операцией, чтобы ответить на вопросы и объяснить общий характер операции. А во время эксперимента хирург держал за руку каждого пациента те несколько минут, которые он разговаривал с ним. Эти пациенты выздоравливали в три раза быстрее остальных. Когда мы заботливо прикасаемся к кому-то, изменяется и наша, и его физиология — уменьшается уровень гормонов стресса, расслабляется нервная система, улучшается состояние иммунной системы, эмоциональное состояние. Существует мнение, если мы за день не обнимаем 7-8 людей, мы обречены на болезни. Прикосновение, как ничто другое, красноречиво говорит нам о проявлении любви.

9. Закон свободы

Если мы любим кого-то, нужно дать ему свободу. Свободным принимать собственные решения, свободным жить так, как он хочет, а не так, как хотим мы. Каждому из нас нужно наше личное пространство. Людям нужно быть свободными во взаимоотношениях, потому что иначе они чувствуют себя в ловушке. Если действительно любишь кого-то, нужно уважать его желания и потребности. Не всегда легко отпустить на свободу того, кого любишь, но другого пути нет. Жизненная мудрость говорит нам: чем больше свободы мы даем другому, тем ближе он к нам.

взято у ( х )

человека невозможно вытащить из-под завалов прошлого. либо ты выкарабкиваешься самостоятельно, либо остаешься под обломками.

И напоследок, спасибо моим родителям.
Я благодарен вам и одновременно извиняюсь перед вами за все, что сделал в этом фильме, большое спасибо.

Если же вы считаете, что вам везет на людей, то это лишь потому, что вы сами таким являетесь (с)

Так так так, то есть как это???

Какими такими мы сами являемся? Мне не везет на людей. Катастрофически. Значить получается, что я такая же. Но какая такая?

Кто же мне поможет разобраться…

самые грустные люди ездят на последних сиденьях пригородных автобусов с пачкой дешевых сигарет в кармане.в маршрутных такси с тихой музыкой и приглушённым светом, где из окна слышится весь город.

место для курения только в тамбурах.только в тесных холодных шумных комнатах, где милые проводницы заботливо подметают пепел под твоими ногами.нигде больше, даже в жизни твоей ему не место.

тебе предлагают сок или что-то крепкое.отказываешься.летишь.из окна видно крылья и крошечные огни.

В жизни каждого есть такой человек, который не поддается логике, законам и принципам. Ты отлично понимаешь, что нет с ним будущего, семьи, счастья. Только боль, бесконечные разговоры и приступы какой-то неконтролируемой животной страсти. Ты гадаешь, любовь ли это, дружба, просто привычка. Отпускаешь. Думаешь, что забыла, удаляешь все номера, сообщения и фотографии. А потом какой-то глупый сон, ночное смс или просто наступающий на пятки апрель, и ты уже думаешь о нем, вспоминаешь эти короткометражные моменты вашего «мы», но еще борешься. Так отчаянно и старательно, будто брестская крепость где-то внутри тебя и никак нельзя сдаваться. Почему-то, когда он звонит, ты бросаешь все, и в омут. В этот запах еле уловимый, в эти руки с тонкими пальцами, в эти усталые карие вечно лгущие глаза, сообщения в контакте и ночные пьяные звонки, время на твоих часах, его, целуешь в висок, знаешь, что еще чуть-чуть и все. Но тем не менее, идешь до конца, до последнего шага. По ночам все, как в красивой книжке. А ты кожей чувствуешь эту обреченность. Ведь когда-нибудь, все равно, придется выбирать. Все начиналось с ничего. Ничем и закончилось. А то, что в промежутке была буря, уже не имеет значения.

Сегодня с утра у меня было прекрасное настроение. Вечером должны были зайти ребята, я купила продукты, мы собирались с Викой запечь курицу с картошкой и сделать шоколадный манник. Я попросила Рыжего взять гитару, Саша очень хотела видеть его. И тут его вызывают на работу, все обламывается. Мы смотрели с Сашей фильм, я рассказала ей про то, как Кирилл нюхал дорожки. Он не понимает того, что делает. Говорит, что делает это только тогда, когда захочет. И так почти каждый день, чтобы работать ночами и готовиться к экзаменам. Нам нужно срочно что-то делать. Демину пофигу, он сам такой же. Зачем он это делает, не понимаю. Он стал нашим другом, он много раз помогал мне. Мы должны ему помочь.

Странно, но со вчерашнего дня у меня такое хорошее настроение. Вроде бы поводов нет, ничего хорошего в моей жизни не случается. Сережа меня сегодня не поздравил, хотя поздравили абсолютно все. Кажется, мне там ничего и не светит. Ну ладно. Я как-то уже привыкла одна и отношусь ко всему равнодушно. Будет больше времени на каникулах, чтобы заниматься самосовершенствованием. Каких-то два дня отделяют меня от последнего экзамена. Последний рывок и все. И слягу дома с депрессией, чтобы не видеть этих скучных и однообразных людей.

А вообще я недавно жаловалась Саше, как мне плохо. И это предположение, что, возможно, нужно научиться быть счастливым вопреки всему. Мы все ждем чего-то, потом это проходит, мы снова начинаем ждать. И всегда нам чего-то не хватает для полного счастья. Есть любимый человек, но проблемы с учебой. Да и у него с характером не так гладко. Ну и что? Почему нельзя научиться принимать человека таким, какой он есть? И любить его таким, вопроки недостаткам, а не пытаться его изменить. В этом и суть любви. Так же не стоит ничего ждать, нужно быть счастливым здесь и сейчас, вопреки обстоятельствам. Было у меня когда-то такое, что я могла сказать, что вот оно, счастье. Этот короткий миг, не знаю, будет ли еще такое в моей жизни.

Как же меня раздражает люди. Я ненавижу людей. Они настолько глупы и бестолковы. Все потому что я ужасно мерзкая. Мне даже за это стыдно. Но все же. Особенно ненавижу, когда мне дают советы. Говорят, надо с понимаем относится, а я не могу. Меня раздражают, когда мне их дают те люди, которые менее прошарены в той области, в которой был дан совет, чем я. Пусть они сначала проживут МОЮ жизнь, прочувствуют МОЮ боль, а потом уже пусть дают советы. Например: советы о том, как похудеть мне дает какая-нибудь тощая девушка, которая жрет, как слон, по 500 тонн гамбургеров и не фига не толстеет, оставаясь идеальной. Она ведь даже понятия не имеет, как это считать белки, жиры, углеводы, калории круглосуточно. Она понятия не имеет, о том, что в моей голове собраны тысячи диет, названия, которых я назову, даже, если меня ночью разбудят в 3 часа.Вот ты сначала, набери центнер веса, похудей на 50 кг, потом я обязательно обращусь к тебе за советом. Недавно разговаривали с одногруппницей о прыщах, она сказала, что не нужно пользоваться тоналкой, если прыщи на лице, якобы еще хуже будет. А потом она вздумала давать советы, как от них избавится, даже не догадываясь, что я знаю миллиард способов, как от них избавится, а все способы сводятся к одному: меньше жрать сладкого. Она не подозревает, что у меня проблемы с лицом уже с 4-ого класса, а у ней только с 10. У всех разная кожа, абсолютно разная.
В общем всё сводится к одному: я ненавижу людей. И проблемы не у других, а у меня. Если бы самооценка и уверенность в себе была б чуть выше среднего, я бы могла забивать на всё и не обращать внимания. Особенно, когда кто-нибудь говорит:"Забей". Не, ну ты забудь таблицу умножения. В моем случае это равносильно. Я не могу из памяти стереть всю боль, которые мне доставляют окружающие. Просто потому что все разные.

Вот ведь как… явилась первой! Надо было опоздать, Где-нибудь в сторонке встать… Что поделать - сдали нервы… Шла, как будто на экзамен, с пятницы считала дни… Как же: встреча под часами… Под часами… вот они… А его на месте нет! (Как некстати нервы сдали!) Ну, еще бы, на свиданье, не была я столько лет! Даже страшно подсчитать….
Что ж я: рада иль не рада? Там увидим… Только надо, надо было опоздать…. Дура! Сделала прическу, влезла в новое пальто, Торопилась, как девчонка! Прибежала! Дальше что?
Современная женщина, современная женщина! Суетою замотана, но, как прежде божественна! Пусть немного усталая, но, как прежде, прекрасная! До конца непонятная, никому не подвластная!
Современная женщина, современная женщина! То грустна и задумчива, то светла и торжественна! Доказать ее слабости, побороть ее в дерзости, Зря мужчины стараются, понапрасну надеются!
Не бахвалится силою, но на ней, тем не менее, И заботы служебные, и заботы семейные! Все на свете познавшая, все невзгоды прошедшая, Остается загадкою современная Женщина!
Ромео моего пока что незаметно… Что ж, подождем его, я очень современна! Порой берет тоска: ведь нужно быть, к примеру, Кокетливой (слегка!) и неприступной (в меру!).
Все успеваешь ты: казаться беззаботной И покупать цветы себе, идя с работы. Самой себе стирать, себе готовить ужин. Квартиру убирать с усердием ненужным…
Подруге позвонить - замужней и счастливой И очень мудрой слыть, быть очень терпеливой. Выслушивать слова и повторять, не споря: Конечно, ты права! Мужья - сплошное горе…
И трубку положить, спокойно и устало И, зубы стиснув, жить, во что бы то ни стало! И маяться одной, забытой, как растенье, И ждать очередной проклятый день рожденья…
И в зеркало смотреть и все морщины видеть. И вновь себя жалеть. А чаще - ненавидеть! Нести свою печаль, играть с судьбою в прятки. И плакать по ночам. А утром быть в порядке!
Являться в институт и злиться без причины… Ну вот они идут по улице - мужчины! Красавцы на подбор, с достоинством спесивым Самодовольный пол, считающийся сильным!
Как равнодушны вы и как же вы противны! Изнеженные львы, потасканные тигры! Глядящие людьми, стареющие телом…. Ну где он, черт возьми?! И в самом деле, где он?
…Скорая помощь по городу, словно по полю! Голос вселенской беды, будто флаг, вознеси… (Господи, может быть, что-то случилось с тобою?!) Улица вся обернулась и замерла вся.
Воплем тугим переполнены сердце и память. Он оглашает: Успеть бы! Успеть бы! Успеть!.. Вновь с телефонного диска срывается палец! Скорая помощь пронзает застывший проспект… Мир озирается. Просит любовь о спасенье.
И до сих пор неподвластны толпе докторов- Рушатся самые прочные дружбы и семьи. А у певицы горлом не песня, а кровь! Голос несчастья над городом мечется снова…
Странно, что в эти минуты, всему вопреки, Веришь в извечную помощь тихого слова. В скорую помощь протянутой доброй руки….
…Ну приди же, любимый, приди, одинокой мне быть запрети. Приходи, прошу, приходи. За собою меня поведи… Стрелки глупые торопя, не придумывая ничего, Я уже простила тебя, повелителя своего.
Все обычно в моей мечте, я желаю - совсем не вдруг- Быть распятою на кресте осторожных и сильных рук! Что бы стало нам горячо, а потом еще горячей!.. И уткнуться в твое плечо. И проснуться на этом плече…
Вот видишь, тебя и любимым назвать я успела! Не надо бы - сразу… Ведь лучше - когда постепенно. Ведь лучше - потом, лучше после… Любимый, послушай, ведь лучше… Но где я найду это самое лучше?!
О, если бы знал ты, любимый, как страшно и дико Давать о себе объявленья в газету: Блондинка, вполне симпатичная, добрая, среднего роста… Ее интересы: домашний уют и природа. Имеет профессию, ищет надежного друга… О, если бы знал ты, как все это пошло и - трудно…
Порой, в темноте, рассуждаю я очень спокойно: Пройдет одиночество это, наступит другое, Наступит пора и закружатся листья из меди. В окошко мое постучит одиночество смерти….
Нет, я не пугаюсь. Я знаю, что время жестоко. Я все понимаю. И все принимаю. Но только тому одиночеству я не желаю сдаваться! Хочу быть любимой! Живою хочу оставаться! Смеюсь над другими и радуюсь дням и рассветам! И - делаю глупости! И не жалею об этом! Дышу и надеюсь… О, господи, как это больно!..
Вот видишь, любимый: я вот она - вся пред тобою!.. Слова мне скажи! Ну, пожалуйста, нет больше мочи!.. Чтоб только не молча! Слова говори мне, слова говори мне - любые! Какие захочешь, чтоб только не молча, любимый! Слова говори мне. Без этого радость - не в радость… Скажи, что со мной хорошо. И что я тебе нравлюсь. Скажи, что ты любишь меня! Притворись на мгновенье! Соври, что меня не забудешь. Соври, я поверю.
…А может просто плюнуть и уйти, и пусть его терзают угрызенья! (Ну-ну, шути, родимая, шути! Нашла ты славный повод для веселья… ;) Останусь, чтобы волю испытать!.. Еще немного подождем. Помедлим… Ведь женщины давно привыкли ждать, чего-чего, а это мы умеем…
…Птицы спрятаться догадаются… Одинокими не рождаются. Ими после становятся…. Ветры зимние вдаль уносятся и назад возвращаются. Почему, зачем, одиночество, ты со мной не прощаешься? Пусть мне холодно и невесело, - все стерплю, что положено… Одиночество - ты профессия до безумия сложная! Ночь пустынная. Слезы затемно. Тишина безответная….. Одиночество - наказание. А за что - я не ведаю… Ночь окончится. Боль останется. День сначала закружится… Одинокими не рождаются. Одиночеству учатся.
…Ну, приди же, любимый! Приди! Одинокой мне быть запрети ! За собою меня поведи… Приходи, прошу, приходи! Задохнувшись, к себе прижми и на счастье и на беду… Если хочешь, замуж возьми. А не хочешь - и так пойду……Слово-то какое замуж - сладкий дым…. Лишь бы он пришел, а там уж - поглядим…. Пусть негусто в смысле денег у него- Приголубим, приоденем, - ничего!.. Лишь бы дом мой, дом постылый не был пуст… Пусть придет - большой и сильный, - курит пусть! Спорит, ежели охота! Пусть храпит!.. Так спокойно, если кто-то рядом спит… Хорошо бы, пил не очень… И любил, хоть немножечко!.. А впрочем, лишь бы был… Без него сейчас мне точно нет житья!.. Да зачем я так?! Да что же, что же я?!
Черт с тобой! Не приходи!.. Вспоминать - и то противно… Сгинь! Исчезни! Пропади! Я-то нюни распустила!.. Не желаю подбирать со стола чужие крохи! Если вновь захочешь врать, ври уже другой дурехе!.. Ишь, нашелся эталон! Я в гробу таких видала! Тоже мне - Ален Делон поселкового масштаба! Бабник! Только и всего! Трус! Теперь я точно знаю… Он решил, что на него я свободу променяю?! Думал - дама влюблена!.. Что? Не вышло? Ешьте сами! Вашей милости цена - три копейки на базаре! Я везде таких найду! Десять штук на каждый вечер! Не звони - не подойду! А напишешь - не отвечу!
Как без тебя? Как? Был ты синицей в руках. Что без тебя я? Словно земля ничья. Стонет моя боль. Я бы пошла за тобой! Шла бы, закрыв глаза, тихая, как слеза… Мне без тебя как? Птицей стать в облаках? Реять в ночной темноте? Крылья уже не те… Злую печаль пью. Злюсь на судьбу свою. Вижу ее свет… Есть там или нет? Мечется мой крик! Он для других скрыт. Боль отдается в висках: как без тебя? Как?
…Стану верной женою. Не пройди стороною, - Буду верной женою. Над судьбой и над домом Стану солнышком добрым, над судьбой и над домом. Хочешь, буду сестрою. От несчастий прикрою, Хочешь, буду сестрою… Скажешь, буду рабыней, Если только любимой, то могу и рабыней…
…Кто может чуду приказать: Свершись!..- От собственного крика холодея?.. Мне кажется, я жду почти с рожденья. Я буду ждать до самого конца! Я буду ждать за смертью и за далью! Во мне стучат сестер моих сердца! Сестер по жизни и по ожиданью.
…В этот час миллионы моих незнакомых сестер, Ничего не сказав, никому и ни в чем не покаясь, Ожидают мгновенья взойти на высокий костер, На костер настоящей любви, и сгореть, улыбаясь! В этот час мои сестры на гребне такой высоты, Простирая в бессмертье зовущие нежные руки, Ждут любимых своих под часами вселенской мечты Под часами судьбы, под часами надежды и муки… В этом взрывчатом мире забытой уже тишины, Где над всеми бессонное время летит безучастно, Не придется вам пусть никогда ждать любимых с войны! Не придется вам пусть никогда ждать любимых напрасно!
Рядом с бронзой царей, разжиревших на лжи и крови, Рядом с бронзой героев, рискнувших собой в одночасье, Должен высится памятник Женщине, ждущей любви! Светлый памятник Женщине, ждущей обычного счастья… Вновь приходит зима в круговерти метелей и стуж Вновь для звезд и снежинок распахнуто небо ночное… Все равно я дождусь! Обязательно счастья дождусь! И хочу, чтобы вы в это верили вместе со мною!…Ну, приди же, любимый! Приди!..

Уходите всегда незаметно,

Уходите без драмы, без слез,

Оставляйте звонки без ответа,

Если чувства его не всерьез.

Нет, не нужно истерик финальных,

И не нужно упреков обмен,

И надрывных эффектных прощаний,

Театральных продуманных сцен…

Промолчите о сердце истерзанном,

Когда скука напротив - в глазах.

Пусть вас помнят внезапно исчезнувшей,

А не девочкой в горьких слезах.

© Алиса Романова

я ужасно скучаю. не то что бы жить без тебя не могу. я безумно подавлена. не могу думать не о чем…не о ком. Ты полностью заполнил мою жизнь.в ней нет нечего что бы я не смогла связать с тобой.жду тебя…очень жду. мечтаю уткнуться холодным носом в твое плечо. посмотреть в твои карие глаза…терпеть не могу карие глаза…но твои такие родные.ради них можно и продать душу. для них можно и жизнь посвятить. с ними дышать легче. С тобой жить легче. С тобой все легче. С тобой все проще.

Знаєте, що.Хочу посвятити цей пост своїм Батькам.Справді ви в мене найкращі.Підтримуєте в будь-якій ситуації, навіть знаючи що може я роблю не правильно. Да, інколи ви дзвоните в момент, коли точно я не хочу розмовляти.Або, я блін п*яна чи маю пити.Ви все як відчуваєте.Особливо вчора.Мам, ти напевно відчула що треба написати.І вибач, що збрехала що іду спати. Да, Я ішла спати, але ж не сама, і не вдома, і не в зовсім тверезому стані. Але інколи краще змовчати чи приховати правду, просто аби ви не переживали за мене. І в більшості випадках тут я це робила. Приховувала правду. Як би мені хотілося дещо розповісти. Але…!Я не зможу ніколи цього зробити. Якщо я розкажу, в більшості випадках ви засудити, насварите, зрозуміло що вибачите, а що ж ще робити, якщо вас не повернути назад. Мамочка я тебе дуже люблю* Тато, я тебе теж дуже люблю. Я так люблю розмовляти з тобою по скапу.. Особливо з твоїми то фразочками типу «Всьо. Пальцы веером».Чи «Тат, вона не ставить зачет», а ти « то падайди скажи каза, че зачет не ставиш, і з змашечкі плюху»…Ахах, тато, ех ці шутачькі. Я Вас Люблю*

24.01.2014г. День 18.

Итак, барабанная дробь…я позанималась! Тренировка удалась, попотела, а после этого наелась грейпфрута :D Да, день удался :) худею потихоньку)

Все-таки Гвен умнее всех, она охмурила короля, волшебным зельем (она ведь служанка, всегда могла охмурить его, подлив что-нибудь). Ведь не может человек так быстро влюбиться. Тембболее Гвен далеко не красавица, и скорее надо полюбить не ее внешность, а ее душу. Хм, а разговоров у них с Артуром было, пожалуй, очень мало. Далее, она стала чаще появляться перед ним, что бы у зелья эффект был лучше. И его начинало тянуть к ней.
Да, я не отрицаю, что она любила его? Но настоящие чувства она испытывала к Ланселоту, и даже не смотря на все это Корону она любила больше.
В дальнейшем, она просто знала всю судьбу Артуру, не из уст Мерлина, а просто знала пророчество, ибо являлась тоже каким нибудь там магом. Жрицей например (Ведь, нам не не известно было кто являлся третьей жрицей. Известно лишь, то, что это были Моргана, и Моргауза, а третья неизвестно, и еще мы знаем, то что Гвен была ближе всех к Моргане, и может из за Гвен, у Морганы проявились силы) Вот, допустим она являлась этой жрицей, то она все-таки свела с ума Артура, у них была свадьба, и тд, а дальше она просто ждала, и дождалась, она стала королевой, но переоценив свою силу, ее королевство пошло ко дну.
Но, хочу заметить, то, что она тоже сидела за круглым столом. Какой бы король посадил за стол человека который совсем не разбирается в правлении?!! И у нас создается вопрос. КАК ОНА МОЖЕТ ЧТО ТО ЗНАТЬ О ПРАВЛЕНИИ ЕСЛИ ОНА СЛУЖАНКА? Значит ответ очевиден, вся любовь подстроена, и она готовилась к правлению, которое к сожалению проиграла.

Ведь она была слаба, и на самом деле не ей все управляли, а она. И все было сделано так великолепно, что даже Мерлин не догодался.

Это был твой красивый выигрыш, выигрыш, который стремилсяк провалу.


С тех пор в моей жизни произошло многое. Больше радостного, слава Богу.

За это время я научилась стольким вещам! Я открыла глаза, сняла розовые очки, начала воспринимать реальность. Взглянула на людей с другой стороны. Раньше я практически все время, свободное от учебы проводила дома. Сейчас же не могу в нем долго находиться, мне нужно тратить свою энергию.

Я начала читать книги. Причем такие книги, которые оставили в моей душе неизгладимое впечатление. При появлении какой-либо умной мысли в моей голове, я плакала от счастья, просветления! Я была так рада узнать что-то новое о себе, других. Узнать, что кто-то думает так же, как я. Самая первая книга, которая открыла мне глаза и с тех пор стала моей любимой - 451 градус по Фарингейту Рэя Брэдбери. Со мной все случилось в точности, как и с главным героям. Я начала думать.

Но в этом есть и слегка и негативные стороны (см. предыдущий пост). Много думать - вредно для вашего счастья (наверное, это очень плохой совет).

Преобрела новых друзей, которые мне очень помогли справиться с моей проблемой - чувства вечного одиночества. И научили меня обращать внимание на недостатки других, что я считаю не есть хорошо. Я стала намного злее. Даже сорвалась практически на всех во время сессии - весьма нервозатратное занятие, я так скажу.

Больше нет ч.в.о, но я все равно продолжаю ездить куда-либо одна. Люблю тихо посидеть в кафе с книгой и какао, люблю посмотреть на башни Москва-сити с набережной, люблю съездить в какое-нибудь дорогое моему сердцу местечко, посидеть там и подумать о чем-нибудь приятном. Мечтаю о наступлении мая. Так хочется полежать на траве в Парке Горького, послушать смех детей, тихие волны Москва-реки, шум распучкающейся листвы, пение птиц, почувствовать легкий ветерок с набережной, тепло солнца, посмотреть как плывут облака. Лежать и не думать ни о чем, просто наслаждаться. Как я наслаждалась когда-то в Лефортовском парке.

Одна мысль о том, что время летит очень быстро греет меня. Мой любимый месяц май скоро нагрянет.

Пожалуй, я продолжу мечтать.

Почти 2 года назад я мечтала улететь в космос. Хоть я до сих пор об этом мечтаю, но не так фанатично, как раньше. Сейчас я читаю рассказ "Ракета" из сборника "Человек в картинках" и вижу в главном герое себя. Он тоже хочет улететь, познать неизведанное, выходит на террасу взглянуть на звезды. Как они прекрасны (небольшое лирическое отступление). Как-то просиживала я штанишки на паре английского языка, вдруг зашла у нас беседа о космосе и способах туда попасть. Мой преподаватель сказал мне практически тоже самое, что и старик Браманте ответил мечтателю Фиорелло: "Нет уж, Бодони, купи себе ты лучше новый резальный станок, без него тебе и впрямь не обойтись, да пусти свои мечты под нож, изрежь на куски и истолки в порошок."

Я спустилась с небес на землю.

"Камнем упал и угас, как искры от сигареты" (с) Animal ДжаZ - Ангел

Вернемся к моим "свершениям" в настоящем.

Закончила семестр на все 5, получаю повышанную степендию. И, как я люблю говорить: "Вот что делает с людьми отсуствие личной жизни", - шучу, конечно, но как ярко звучит. В принципе, с этого свершения нет никакого профита, кроме как +300 рублей к степендии.

Пока мне больше ничего не приходит в голову. До встречи в ближайшем будущем, ведь мне осталось совсем чуть-чуть дочитать "Человек в картинках" и у меня появится куча новых "умных" мыслей.

Я не знал, как называется то, что между нами происходит, но мне это нравилось. Нас объединяло какое-то глуповатое и хрупкое, но очень доброе чувство.

С точки зрения банальной эрудиции, каждый локальный индивидуум стремится мистифицировать абстракцию, но мы не должны пренебрегать тенденциями парадоксальных иллюзий, а также мотивировать критерии абстрактного субъективизма. Так как ваш потенциальный уровень равен нулю и стремится к минус-бесконечности, дальнейший разговор считаю нерентабельным…

Любовь существует не для того, чтобы делать нас счастливыми. Я думаю, она создана, чтобы показать нам, насколько мы сильны в страдании и терпении.

Герман Гессе

Мои родители кажутся мне не родными. Левые люди мне намного ближе, чем они. Люди, которых я встретила случайно, с которыми я сблизилась, доверяют мне больше, чем мои ебаные родители. Родители, которые должны поддерживать, только угнетают меня и вводяд в депрессию. Суицидальные мысли, мой теперешний образ жизни… Толко сейчас я поняла, что это из-за них. На половину. На другую половину я сама же виновата. Мне все чаще хочется уйти. Уйти подальше отсюда. От них. Чтобы не видеть, не слышать их. Пусть я даже останусь одна. Все равно. Это лучше, чем быть с ними. С людьми, которых я ненавижу всей душой. Таблетки, слезы, лезвие, кровь, нервы. Зачем они поступают так? Почему они искажают всю информацию, которую я до них доношу?

В пизду. Запрусь в комнате, буду игнорить их и объявлю голодовку. Пусть познают грусть, волнение, что угодно. Хотя… Я не уверена, что даже в этом случае они хоть как-то поменяют свое отношение ко мне. Ну и не надо. "Спасибо", что зачали меня. Что не убили абортом. Я так счастлива жить. Существовать.

Падаю в пропасть. Не спасайте. Спасайтесь.

вот уже 3 месяц, как я в мучениях от тебя.
честно, я устала.
мне тяжело. понимая, что тебе всегда было и будет плевать на меня.
да и по-любому, вместе мы все равно никак бы быть не смогли.
несмотря на то, что видимся практически каждый день.
моменты, когда мы общаемся, хоть это и крайне редко и совсем бессмысленно, мои любимые моменты.
люблю твой взгляд, даже если он сверлящий и так и говорит:"я тебя ненавижу!".
твой голос, его я люблю с самого нашего знакомства.
твоя внешность для меня идеальна.
ты слишком жесток и эгоистичен, но меня наоборот это манит.
при виде тебя, я просто замираю.
так и хочется, чтобы ты подошёл и обнял, но этому не быть.
кто ты, а кто я…
я для тебя просто случайная знакомая, да, наверно даже еще ниже.
но, несмотря на всё, я люблю тебя.
как бы это сумасшедше не звучало.
да и ты вряд ли об этом узнаешь, да и если узнаешь, посмеешься и скажешь, что я дурочка, в чём будешь абсолютно прав.
я даже не спорю с этим, ведь только меня могло так угораздить.

23.01.2014г. День 17.

Тренировки нет, тогда остается одно - урезать кол-во жиров и углеводов. Старалась соблюдать рацион питания. Правильное питание + стресс вот то, что мне сейчас остается…

я соврала маме о том, что хорошо ем (хотя я нихуя не ем), пользуясь тем, что она несколько дней не дома. плюс ко всему мне скоро в больницу, не знаю какой пиздец меня ждет :) )) )) )) )) лежу уревываюсь уже не знаю сколько можно

Думаю, Настя права насчет того, что после 18 надо бы жить отдельно от родителей. Вот только денег нет. Жаль. Ибо это вообще не круто, что ты даже в туалет сходить ноью не можешь, блин.

Хранить верность одному человеку всю жизнь-вот наивысшее счастье!

Как же здорово иметь человека, которого ты любишь с каждым днём всё больше и больше, речь сейчас не о родителях и не о близких, а о любимом человеке противоположенного пола, с которым ты хочешь иметь совместное будущее, и от которого ты хочешь детей..

Хочется быть всегда рядом, держать за руку, обнимать, целовать, задевать своими ресницами его щеку, вместе готовить вкусности, а потом кушать, улыбаться от счастья, смеяться, вместе ходить по магазинам и гулять, и спать! вместе спать! не имею ввиду платоническую связь, имею ввиду совместное лежание в одной постели, обнимаясь, под одним одеялом., безумно хочется детей…маленьких наших частичек, которые безумно будут похожи на нас))

мне больно. но от мысли, что мне сейчас абсолютно некому написать, становится больнее. я замечательная и моя жизнь тоже замечательная

Сколько же было потрачено сил

Сколько прожито часов и минут

Сколько секунд было отдано мне

Чтобы оставить на память - одну.

Я не хочу что бы трогало сердце

Чтобы зажало его все в тиски

Лопнуло, больно, и негде согреться

Прошу, меня, к себе забери.

Ты можешь меня убивать, ненавидеть

А искренне можешь меня полюбить

Но все уже было, ты помнишь, наверное

Сейчас только холод, мне нужно остыть.

Ты трогаешь руки, которые грели

Проводишь по скулам и резко к губам

Глаза, в твоей памяти вьелись

Берешь и кидаешь меня всю во хлам.

А я улыбаюсь, как дьявол во плоти

Смеюсь и топчу я тебя по рукам

Я горло твое разрезать готовлюсь

Но рано пока что, еще мне нельзя.

Ты думаешь я не люблю тебя больше?

Ты думаешь мне больше не с кем идти?

Я просто хочу держать твои руки

В замке у себя на груди, взаперти.

Хочу тебя рядом, в квартире, в постели

Хочу я твой воздух глотать и кричать

Губами касаться тех щек, что горели

Когда признавалась в любви тебе я.

Сейчас те слова повторить будет сложно

Я просто боюсь повредить нашу связь

Ты думаешь все остается в прошлом

Но будущего тоже у нас не отнять.

Приду к тебе тихо, и лягу под кожей

Что б больше не мог ты уйти и отнять

забрать наше будущее, забыть все о прошлом

Уйти и не вспомнить об этом вспять.

Я знала Руту. Она была не только мои союзником, она была моим другом. Я вижу ее. В цветах, которые растут на лугу за моим домом. Я вижу ее в песнях соек-пересмешниц, которые поют на деревьях. Я вижу ее в своей сестре Прим. Она была так молода, так чиста. И я не спасла ее… Простите.

В наши дни чистота душевная и физическая стали какими-то недостатками. Девушки могут поцеловать нелюбимого человека, хуже того-провести с ним ночь. Как же можно дотрагиваться до него, если на следующий день, ты про него позабудешь. Мужчины меняются, как времена года, лица меняются, как в калейдоскопе, а совесть так и не начинает мучать, разошедшуюся не на шутку похотливую душу.

Откуда в дамах, да чего-уж дамах, в юных девочках, которые по возрасту своему должны еще вышивать и умиляться животными столько разврата и похоти? Времена не те стали.Я хоть и сама достаточно мала, чтобы такие взрослые мудрые выводы делать, но всё же приходится. Ни в коем случае никого не осуждаю! Создается впечатление, словно мы выросли в разных странах, в разные годы, имеем различные полит. взгляды, но это же не так! мы во всём схожи, но они не такие.. и такими, как я никогда не будут, ровно как и я такими же как они!


Принцесса и лягушка

Все мы знаем, что бывает, когда принц целует заколдованную в лягушку принцессу. Но что случится, если переодетая в принцессу официантка поцелует лягушку-принца?

Команда мультипликаторов под руководством Рона Клементса и Джона Маскера, создателей «Русалочки» и «Аладдина», а также обладатель премии «Оскар» композитор Рэнди Ньюман поведают самую прекрасную историю любви на свете… с участием лягушек, магии Вуду и поющего аллигатора.

Я люблю все мультики Диснея, всю эту атмосферу, любовь и самое главное песни!А какие прекрасные песни в этом мультфильме.Особенно партия мамы Одди.А вообще, я считаю, что этот мультик был прорывом в 2009 - 2010 году.Во - первых, это мультик о чернокожих, во - вторых присутствие джазовых песен!Очаровательный сюжет, прекрасная любовная линия, и то, как Навин влюбляется в Тиану, ах, как я люблю Диснеевские фильмы за хэппи - энды.И кстати, Тиара в образе лягушки выглядит намного лучше чем Тиара - человек, да и Навин тоже.

10 из 10

бывают такие сны после которых, проснувшись, ты ещё долго лежишь с закрытыми глазами в надеждах удержать эти моменты.

Какая-то неимоверная, раздирающая грусть одолевает меня. Сон не в радость, еда не в радость; наличие свободного времени - никогда не думала, что меня будет это так угнетать.

Я не нахожу поддержки у тех, кто ближе всех остальных, я не вижу понимания в глазах тех, кто дорог. Я сама перестаю верить в себя, в свои силы и в хороший исход всего.

Мне кажется, я так и останусь одна до конца жизни, у меня не будет большой и шумной семьи, не будет ярких и запоминающихся встреч с друзьями и теплых, таких, о которых уже давно мечтается, семейных праздников.

Все мои мечты о будущем рушатся на глазах, падают, рассыпаются в пыль.

Я смотрю на все это со стороны и думаю ну как же так? как такое могло случиться? это же она! как она довела себя до такой жизни? ведь казалось, что так может быть с кем угодно, но только не с ней…

Когда я была подростком, я была уверена в том, что я сильная. Я была уверена, что мне и горы по плечу, и море по колено. Я была уверена, что я могу справиться с любой, поставленной передо мной задачей. Я была уверена, что я могу все. А сейчас мне хочется рыдать, валяясь на полу, и просить о помощи первого встречного…

Хочется.. но мне так стыдно признать, что я потеряла надежду в себя. Или в себе. Я боюсь просить о помощи. Я боюсь признаться в своем бессилии. И я просто рыдаю, забившись в угол, невозможно сильно и как можно тише. Чтобы больше никто об этом не знал.

Но если отбросить все и взглянуть с другой стороны.

Хочется вставать раньше и делать больше. Хочется успевать за день столько, сколько бы не успел никто другой. Хочется быть и там, и там, и там, и чтобы во всем этом была горамония и упорядоченность. Хочется, чтобы одно не мешало другому, хочется, чтобы все дополняло друг друга. Хочется светиться и сиять, жить на полную катушку, заряжать своей улыбкой. Хочется подавать пример другим, хочется быть предметом для зависти. Хочется получать удовольствие от каждой прожитой минуточки. Хочется проживать эту каждую минуточку, а не прожигать ее впустую. Хочется любить.

Может, у меня все-таки есть шанс спастись, если мне всего этого хочется..?

А у нас холодрыга такая что можно задубеть, умереть, отломать замёрзший палец или нос. Называется хотела снега, да снег есть, а еще гипер холод. А скользко так что жесть. Я и раньше особо не светилась на улице, только так с дома в магазин, или в школу, или в маршруточку с нее в худ. школу, потом в маршруточку и домой. А теперь вообще ахтунг. Ножки в батарею, в зубы шоколадку, в руки DVD-проигрыватель, сериалы, и все, мечта идиота сбылась. Блаженство, экстаз. А что еще нужно для полного счастья? Вот именно! Многого мне не нужно. Так нет, никогда этого не будет. В школу, мразь вали. И всем глубого плевать что там ХОЛОДНО жесть как. Сегодня -21° было. В худ. школу! В магазин и еще куда то, к бабушке едь. Я сегодня только одну маршрутку полчаса ждала. Вы представляете это неимоверно жалкое, злое просто отрешенное выражение моего лица, когда останавливается очередная маршрутка, И НЕ МОЯ. Мне иногда, даже как то потом стыдно за свои ужасные некультуные мисли. Нет не стыдно) А я хочу, дома, батарея, шоколадка, ну вообщем дальше вы знаете, капучинко еще было бы неплохо. У меня день не варенья(зачем говорят варенья, никогда не понимала, загадка всей моей жизни) то есть подразумиваеться рождения в четверг, родители пообещали разрешить целый день остаться дома. Попрошу в папы привезти пиццу и буду дома в постельке, мммммм, дааа шикарно, и пусть весь мир подождет

К одиночеству ведь тоже привыкаешь. С ним даже возможен вполне гармоничный союз: живешь наедине с собой, готовишь ужин на одного, засыпаешь перед телевизором и не ждешь появления спасителя, которое все равно случается лишь в книгах и фильмах. Да, это одиночество болезненное, морозное, но зато оно честное - лучше быть одной, чем с кем попало.

Я дружу только с мальчиками. На данный момент, два самых любимых друга обиделись на меня из-за того, что я когда-то не подняла трубку\не смогла встретиться. Возникает мысль: мои друзья взрослые парни или всё же сопливые обидчивые девочки?!

одинокое одиночество.

этот холод, который пробирается глубоко внутрь и не отпускает, потому что греть по сути нечему. каждая радость перекрывается рядом проблем, которые нужно неумолимо решить. эти крупицы счастья, которые так больно собирать, ползая на коленях по шероховатому полу, сдувают люди. безжалостные. злые. убогие невежды.

и остаются только слезы. слезы и мечты. о людях, которых никогда не встретить. о местах, в которых никогда не побывать.

И снова. Снова в пух и прах. Я ушла, ушла потому что устала каждый день слушать какая я шлюха, какая я пиздаболка. Меня он ревнует ко всему. Даже к воздуху. Я ему высказала всё, просто всё. Что он баба, что он не уверен в себе, поэтому высказывает мне всё дерьмо. Он постоянно закатывает истерики. Да, я понимаю, что ты любишь меня всем сердцем, но блять, контролируй что ты говоришь! Как ты себя ведёшь. Мне обидно, что он думает, что я готова прыгнуть на каждого, кто обратит на меня внимание! Но это не так. Я не способна уйти от человека, с которым мне нереально охуенно, к кому-то другому. Ну не могу я так. Как можно уйти от человека, которого любишь? Почему он не понимает этого? Все мои подруги говорят, что не вытерпели бы такого отношения к себе и давно бы послали такого парня, А Я НЕ МОГУ, БЛЯТЬ, ПОТОМУ ЧТО ЛЮБЛЮ ЭТОГО БЕЗМОГЛУЮ ОВЦУ, СО ВСЕМИ ЕГО ИСТЕРИКАМИ, но сука, это как то ещё и бесит, когда сильно задевает. Я очень скучаю, и я его очень люблю. Может я совершила ошибку, а может нет. Может правильно, что ушла от него. Я очень скучаю. Я не могу написать, я никуда не захожу, ни в вк, не в пб, вообще никуда. Я как бы испарилась.. Мне очень стыдно, что я ему наговорила. Поэтому не вернусь.

такое чувство, будто я похожа на бездонную копилку денег, у которой всегда их можно занять и как бы потом не отдавать вообще

я вложила в твой подарок, всю свою любовь, в подушку, всю свою боль. а в тебя всю себя. . и потеряла, тебя и себя в один миг

Не знаю, имею ли я права писать о чужой жизни, но почему бы и нет, если я могу. Тем более что это в какой-то мере касается и меня. Уже больше года назад я познакомилась с одним человеком, а точнее нас познакомили. Было это примерно так: «Это придурок. Не связывайся с ним, иначе он продаст тебя и купит себе шлюху. Он со всеми так поступил» В общем, эта встреча была совершенно случайной. И с этим человеком мы больше не должны были столкнуться т.к. он даже не отсюда. Но как-то он нашел мой номер телефона, точнее, он его у кого-то купил. Именно так говорят некоторые люди. Мы просто болтали, а через несколько месяцев столкнулись на улице, и оказалось, что он снимает коттедж недалеко от моего дома. Именно так я и подружилась с «покупателем шлюх». Сколько бы я не думала, почему нас так представили, я не могла понять. Мы очень подружились за несколько месяцев и до нового года общались, будто лучшие друзья. В каждые выходные входил просмотр фильма, обсуждение чего-нибудь интересного и много вкусной еды. Казалось, что я знаю все об этом человеке, но понять, почему у него нет не одного друга или хорошего знакомого мне просто не хватало ума. Этот человек очень обеспечен (даже слишком для 20 летнего парня), у него до безумства красивая внешность и его характер и манеры хороши. Я не имею в виду, что он идеален у него тоже есть изъяны, особенно в том, что он ведет себя как 3 летний ребенок в плане «мне нужна эта игрушка» но ведь почему бы и нет, если он богат? В общем, я до сих пор не понимала в чем проблемы дружбы с ним. За несколько недель до нового года он просто уехал. Это не было странным, потому что у человека работа и все дела. Именно тогда на аск мне пришел первый вопрос, хотя это даже не вопрос это было просто предложение типа «Он и тебя покупает в друзья». Я не обратила внимания, ибо знаю, какими люди могут быть жестокими по отношению к кому-нибудь. И просто с того момента меня будто винят во всех грехах. Вся эта фигня, которая приходит мне на аск просто доводит до такой злости, что я готова растерзать каждого кто это пишет. Люди будто знают больше меня и как они пишут что просто «пытаются открыть мои глаза». Но я все равно не понимаю всей проблемы, ведь ничего плохого не произошло. Но зато каждый хочет нагрубить мне. В смысле, что фигня вроде: « Ты ему не ровня», «Ну и сколько денег он потратил на тебя?», «Его родители не допустят общения с такой как ты. Он из числа слишком богатых для тебя», «Почему не выложишь фото с ним. Так уродливо чувствуешь себя рядом с ним?» и т.д. Вообще-то все это меня не цепляло никак. Во мне самой слишком много высокомерия чтобы даже обратить на это внимания. Я бы уже и забыла обо всем этом, если бы не сообщение, которое он прислал сегодня, где извинился, сказал, что скоро объявится, все объяснит и просил, чтобы я не обращала внимания на всех. Что ж теперь я не могу сказать, что мне не интересно, что такого он натворил, что его так ненавидят, а теперь еще и меня.

ask / twitter

а тебя обнимали когда нибудь цепи?
и лишь они остаются мне до конца верными
тащу наше прошлое прицепами
приговорами смертными радую сердцу
в пятницу душу тащу из под комы руками голыми
я для тебя как донор,
разливаю чувства эти долбаные
вагонами, тоннами..

Стоило Первому Каналу выпустить программу Пусть говорят с новостью: "Фриске больна раком", и давайте соберем деньги, каждый русский человек посчитал своим долгом напомнить "не знающим людишкам": СТОЛЬКО у нас детей без денег сидит. БОЖЕ МОЙ да вы и не вспомнили бы о бедных крохах и плялились бы дальше в свой контакт. А тут у вас в паблике написали, И ВСЕ БЛИН, ВАШИ ГЛАЗА ОТКРЫЛИСЬ!
Я понимаю писали бы люди, которые ежемесячно денежки деткам дают…
А нет, мы сразу на человеке крест поставили:"4 стадия, поздно собирать, да она артистка, у нее денег много, блаблабла "
ДА ВЫ БЕСЧЕЛОВЕЧНЫ, ЛЮДИ, АУ????
ГДЕ ВЫ?
Ну не нравится тебе что-то: СДЕЛАЙ ШАГ НА ПУТИ К ЛУЧШЕМУ.
Херню свою везде постите и думаете: вот, я правду матку вам скажу..
Накипело уже.

Больно любить, когда ты несешь эту романтическую чепуху.

Я столько раз переслушивала эту песню, я столько раз пересматривала этот клип… Вроде простой, но мой самый любимый.

florence and the machine - sweet nothing

https://orokanav.viewy.ru/post/57349980

Я читала это сообщение снова и снова, заходила на его страницу, затем снова читала с такой болью и шоком. И чтобы не видеть этих слов и избавиться от подобных чувств, удалила диалог.

В какие-то моменты мне не хватало тех слов. Начинала думать, что все можно вернуть, что пройдя я "случайно" мимо, он опять со мной заговорит так ласково и нежно, как было год назад. Хоть я и знала - это невозможно, мне нужно было убедиться в его словах, снова прочитать это сообщение, но я не могла. И я терзала себя. Так терзала.

Хватило мне прочитать первые слова, как в моих глазах появились слезы. Я убедилась еще раз. Наверное, вскоре, я и отсюда удалю это сообщение.

Сегодня я собиралась ехать к его институту. Узнала его расписание, когда и во сколько приезжает на станцию метро. Все спланировала. У него был экзамен в этот день. Хотела взглянуть на него. Увидить, как он проходит мимо, меня не замечая. Мне хватило бы и тех чувств, чтобы снова боль вернулась в мое сердце, чтобы снова начать себя бичевать и думать о прошлом и будущем, что случилось бы, если я что-то сделала тогда, сейчас или потом. Мне хватило бы и одной секунды, чтобы разглядеть его и на долю секунды почувствовать себя счастливой, зная, что с ним все в порядке.

Такое неуважение к себе. Этот человек так со мной поступил, а я все равно считаю его хорошим и правым. Или это неуважение и есть любовь?

Вот тебе и текст в блог…

У меня очень и очень плохое предчувствие.

Отношения мои идут коту под хвост. Нервы на пределе. Моё здоровье не позволяет мне активно заниматься спортом, но я теперь хожу в зал по пять раз в неделю. Почему? Потому что в зале я забываюсь. На какой-то час-два, а потом всё снова возвращается на круги своя. Надо смотреть правде в глаза - я испробовала всё, что было в моих силах - результат плачевный.

Ночью, когда ехала домой, вообще была на грани капитальнейшего нервного срыва. Не хочу вдаваться в подробности.

Сейчас я, подобно дуре (хотя, почему подобно?) сижу и гипнотезирую скайп, в надежде, что он мне напишет.

Ну напиши же мне, прошу тебя..

Это трудно, находиться в состоянии поиска. Я про тот момент, когда ищешь себя, "свое" окружение, свое место в этом совершенно сумасшедшем мире. Иногда это даже страшно, ведь в процессе поиска совершаешь ошибки, заносит не туда, сбиваешся, останавливаешься, возвращаешься к началу… Хоть это и интересно, от этого устаешь. Но ведь главное не сдаваться!

Меня научили прощать. Меня научили беречь дорогих на расстоянии. Меня научили быть честной со своим окружением и собой. Сейчас меня учат доверию и, наверное, отпускать людей, которые "не мои". Но это так тяжело, когда привыкаешь к ним… До слез. А нужно.

Процессы обучения и поиска взаимосвязаны. Мы приобретаем опыт, а через его призму - себя. Этот факт стар как мир, но мы почему-то смотрим сквозь него. Словно то, что мы делаем никак не отразится на нас. И думать мы начинаем после. Ведь так здорово было делать ошибки! Это наш поиск… А потом плачем. И не только по ночам.

Помнится, всем так нравились Владимир и Анна, а я вот восхищалась Михаилом и Сонечкой Долгорукой. Ну, Репнин, ну, любовь моя первая!

Годину тому приїхала зі штурму Вінницької ОДА. Можу точно повідомити, що вона захоплена. Наші міліціонери передягнулись у звичайний одяг і стали поміж нас. Єдина область, де так вчинили. Тіло постійно було в "мурашках" від вигуків "Слава Україні" та "Героям слава". Признаюсь, важко там стояти, особливо підліткам. Добре, що були бочки та вільний вхід адміністрації. Там можна грітись.

Я із тих людей, в яких одна половина мозку пофарбована в блакитний, а інша - в жовтий. Я з народом. Максимум, що я можу зробити - це ходити на мітинги/штурми/демонстрації, поширювати інформацію, закликати до дії, бо воювати мене ніхто не допустить. Але я роблю все по своїх можливостях, власне те, що я написала.

І ще, Україна для мене - понад усе. Мені глибоко байдуже на думку інших. Хай називають націоналістом, бандерівцем і т.д. - я з народом. Допоки він зі мною, я - з ним, бо в єдності наша сила.

І як ми сьогодні не одноразово кричали: "Слава Україні!".

И ничего ведь во мне положительного. Последняя надежда была на резус-фактор, но и он оказался отрицательный. Ай да я.

Все начиналось так хорошо, и я было уже подумала, что этот день не испортить, ан нет. Мама снова подняла тему о моем высшем образовании, что, мол, не дело бросать начатый путь. Я аж руки с дивана свесила, да и шея как-то перестала держать голову правильно и прямо, вся как-то рассыпалась от этих маминых слов. Папа вступился, завидев меня в таком состоянии. Снова было сказано много слов: хороших, плохих, мудрых, внезапных и т.д. Даже расписывать не хочу. И не хочу окончательно портить себе настроение и снова ныть в блог о том, что все-то у меня из рук вон плохо и вообще. Баста! Лучше кино какое посмотрю сейчас, книгу начну читать какую-нибудь, а то совсем такие мысли и слова мамы приведут меня к…ну, не к хорошему уж точно.

P.S. хочу черненькое платьишко.

Я живу в одном доме с трусом, этот трус наверное я, не сумел я признать что ты нужна мне, догнать тебя, вернуть…я жалкий нечтожный трус! Ты ведь этого и ждала.

Хочу поделиться тем, как я люблю блог одной девушки :)

Он чудесен, я вроде бы не так давно слежу за ней, но посты ее читаю всегда.

Вот, когда читаешь посты, понимаешь, что вот тут хочешь сделать реблог и там еще, потому что тебе это близко, так же у меня происходит, когда читаю ее блог

Он у тебя прекрасный

Спасибо :)

Иосиф Бродский. Квинтет

Марку Стрэнду

I

Веко подергивается. Изо рта
вырывается тишина. Европейские города
настигают друг друга на станциях. Запах мыла
выдает обитателю джунглей приближающегося врага.
Там, где ступила твоя нога,
возникают белые пятна на карте мира.

В горле першит. Путешественник просит пить.
Дети, которых надо бить,
оглашают воздух пронзительным криком. Веко
подергивается. Что до колонн, из-за
них всегда появляется кто-нибудь. Даже прикрыв глаза,
даже во сне вы видите человека.

И накапливается как плевок в груди:
«Дай мне чернил и бумаги, а сам уйди
прочь!» И веко подергивается. Невнятные причитанья
за стеной (будто молятся) увеличивают тоску.
Чудовищность творящегося в мозгу
придает незнакомой комнате знакомые очертанья.

II

Иногда в пустыне ты слышишь голос. Ты
вытаскиваешь фотоаппарат запечатлеть черты.
Но — темнеет. Присядь, перекинься шуткой
с говорящей по-южному, нараспев,
обезьянкой, что спрыгнула с пальмы и, не успев
стать человеком, сделалась проституткой.

Лучше плыть пароходом, качающимся на волне,
участвуя в географии, в голубизне, а не
только в истории — этой коросте суши.
Лучше Гренландию пересекать, скрипя
лыжами, оставляя после себя
айсберги и тюленьи туши.

Алфавит не даст позабыть тебе
цель твоего путешествия — точку «Б».
Там вороне не сделаться вороном, как ни каркай;
слышен лай дворняг, рожь заглушил сорняк;
там, как над шкуркой зверька скорняк,
офицеры Генштаба орудуют над порыжевшей картой.

III

Тридцать семь лет я смотрю в огонь.
Веко подергивается. Ладонь
покрывается потом. Полицейский, взяв документы,
выходит в другую комнату. Воздвигнутый впопыхах,
обелиск кончается нехотя в облаках,
как удар по Эвклиду, как след кометы.

Ночь; дожив до седин, ужинаешь один,
сам себе быдло, сам себе господин.
Вобла лежит поперек крупно набранного сообщенья
об изверженьи вулкана черт знает где,
иными словами, в чужой среде,
упираясь хвостом в «Последние Запрещенья».

Я понимаю только жужжанье мух
на восточных базарах! На тротуаре в двух
шагах от гостиницы, рыбой, попавшей в сети,
путешественник ловит воздух раскрытым ртом:
сильная боль, на этом убив, на том
продолжается свете.

IV

«Где это?» — спрашивает, приглаживая вихор,
племянник. И, пальцем блуждая по складкам гор,
«Здесь» — говорит племянница. Поскрипывают качели
в старом саду. На столе букет
фиалок. Солнце слепит паркет.
Из гостиной доносятся пассажи виолончели.

Ночью над плоскогорьем висит луна.
От валуна отделяется тень слона.
В серебре ручья нет никакой корысти.
В одинокой комнате простыню
комкает белое (смуглое) просто ню —
живопись неизвестной кисти.

Весной в грязи копошится труженик-муравей,
появляется грач, твари иных кровей;
листва прикрывает ствол в месте его изгиба.
Осенью ястреб дает круги
над селеньем, считая цыплят. И на плечах слуги
болтается белый пиджак сагиба…

V

Было ли сказано слово? И если да, —
на каком языке? Был ли мальчик? И сколько льда
нужно бросить в стакан, чтоб остановить Титаник
мысли? Помнит ли целое роль частиц?
Что способен подумать при виде птиц
в аквариуме ботаник?

Теперь представим себе абсолютную пустоту.
Место без времени. Собственно воздух. В ту
и в другую, и в третью сторону. Просто Мекка
воздуха. Кислород, водород. И в нем
мелко подергивается день за днем
одинокое веко.

Это — записки натуралиста. За-
писки натуралиста. Капающая слеза
падает в вакууме без всякого ускоренья.
Вечнозеленое неврастение, слыша жжу
це-це будущего, я дрожу,
вцепившись ногтями в свои коренья.

1977

* Датировано 1976 в TU.

Мужчины не ценят преданных женщин,
Такой и доказывать нету причины,
Что он без изъянов, что он безупречен,
Что он для нее идеальный мужчина.

И вот он уже и звонить забывает,
Не помнит где нынче цветочные лавки,
Еще бы - его же любым принимают,
Вниманье – зачем? И зачем ей подарки?

Но женщина любит, и значит исправно
Любимого с трепетом ждет каждый вечер
Но вряд ли теперь для тебя станет тайной -
Мужчины не ценят преданных женщин!

Да, к ним привыкают, но нет интереса,
Увы, к независимым больше влеченья,
Любите мужчин, но чтоб не было стресса,
Не будьте, пожалуйста, их приложеньем.

Алиса Романова

И вот сегодня мы прощались, он вышел в холл и обнял меня так, как не обнимал уже месяц. Смотрел в глаза так долго, что я уже не слышала его слов. Я смотрела на него в ответ, чувствовала его теплые руки на своей талии и одновременно боялась и хотела, чтобы он снова дотронулся до меня губами.

Ушла, пообещав больше не смотреть на него с вызовом, вообще не смотреть на него и не приходить более. Пока не пришло время.

да ты моя слабость.

мне бы только с ума не сойти

от звонков.

от нежных слов.

а для меня дороже теплота твоя, нежели заря.

когда на сутках эмоции горят.

Да. День прошел. А вернее два дня. Тяжелых. Отвратительных. Они прошли, но память осталась. Все кипит от откровений прошлой ночью. Безумно трясет от лишних слов сегодня днем. Так больно никогда не было. Прости меня. Пообещай, что мы не перестанем быть друг у друга. Ты мне важен. Я не могу нормально смотреть в окна - я вижу там тебя. Я не могу спокойно ходить по улице - я вспоминаю тебя. Я думаю о тебе. Я не могу существовать без тебя, без слов, что ни сказаны. Прости. Ты мне нужен.

Мне страшно.

Мне страшно за мою Украину, за мою страну.Мне страшно за Киев, за людей, за беркутов, за майдановцев за нейтральных людей.Мне страшно смотреть новости, а даже если я и смотрю, то плачу.Мне страшно за киевлян, за тех бедных людей, которые не могут из дому выйти из - за революции, которая, как по мне, бесполезна.Что останется после неё?Умершие люди?Бардак на улице?Нету того лидера, на которого надо менять.А как всё это перескочило из Евромойдана к войне?Мне страшно даже за мой город, где сейчас тоже "мини - Евромойдан".И, о Господи, как же мне не приятно видеть как захватывают городские думы, о чём люди думают?Мне не понять.

Хочу процитировать одного человека, чью речь я услышала по новостям "А кто ответит за умерших людей?Кому они теперь нужны?Прошу всех мам и пап, заберите всех пацанов оттуда.", ибо люди сами лезут на рожон.Я люблю свою страну, язык, историю.И сейчас мне её просто жаль.Она пропитана кровью, брат идёт на брата.

А ещё знаете что мне нравится?Убили милиционера и никто даже не вспомнит его, хотя он защищал свою страну, не сделала ничего плохого.Зато тех, кто умер на ул.Грушевского, которые сами полезли на рожон будут помнить и называть героями.Справедливый у нас, однако, народ.

Так же вся эта ситуация с ул.Грушевским, и тётя, которая живёт в доме, на который летит весь дым, сказала "В чём проявляется свобода?В том, чтобы сжечь наш дом?"

Есть женщины особой масти,
Они умны, уверенны, спокойны,
Не мучаются безответной страстью,
И кажется – им не бывает больно…

Они научены судьбы держать удар
И не рыдать, о помощи взывая,
И если уж мелькнет в глазах слеза -
Об этом вряд ли кто-нибудь узнает.

И бегать за изменщиком не станут,
Звонить и взламывать его пороли -
Контакты удалят его устало,
И кажется – им не бывает больно…

Они усвоили урок, и тому рады,
И вряд ли уж признаются себе,
Как хочется порой котенком слабым
На чьем-то сильном засыпать плече.

Алиса Романова

Это время пришло. Тебе нужна была вера, дорогой Икабод. И я дал ее тебе. Вам обоим, столь желавшим соединиться. И Эбигейл, которая так отчаянно желала верить, что ее боль имеет высшую цель. Видите ли, вера - столп человеческой природы, уверенность в том, что все кончиться благополучно, если только мы будем держаться за нее изо всех сил. И она, на протяжении всего пути, ослепляет нас и не дает увидеть истину. Я так много раз давал вам ответ, я почти что расписал его по буквам.

"Хорошая загадка сбивает с толку, отправляет не туда, и тебе кажется, будто ты знаешь, в чем дело. Но когда ты по правде поймешь уловку, то увидишь, что в ней есть скрытый смысл".

Второй всадник вышел из земли более десяти лет назад. В этот самый день, когда солнце обратилось тьмой. И, как Молох предсказал, Война ждала и готовилась явиться.

Теперь ты поймешь, каково утратить веру. Когда она уйдет, у тебя не останется ничего. А когда ничего нет, ничто не помешает тебе совершить все, на что ты способен.
Узри же вторую печать.
Война не придет в Сонную Лощину. Она все это время ждала в ней. И теперь она начинается.

Прощай, Отец.

▸Sleepy Hollow, 1х13, "Bad Blood"

Когда мужчине женщина нужна -
Поверь, он для нее находит время,
Хоть снег, хоть буйный ветер, хоть гроза,
Хоть километры, хоть землетрясенья…

И фраз шаблонных он не говорит,
О том, что «дел так много», «давай позже»,
Нет – он томится, он вот-вот сгорит,
И ждать до завтра он никак не сможет.

Во взгляде его сложно не прочесть,
Что он спешил и этой встречи ждал,
Как ни крути, а все же время есть,
Когда мужчине женщина нужна.

Поиски по тумблру в делах фикрайтерства, привели меня к просмотру корейской дорамы! ХD Нет, нет, нет, я положительно отношусь к этим чувакам, просто в прошлые года эйфория по ним меня как-то не охватила. Я японист ещё тот! х) Знаю о корейцах только из-за того, что у двух лучших подруг к-поп - неотъемлемая часть жизни. Ну и конечно же, корейские дорамы сейчас ох как популярны. А я как-то без внимания, если честно. И вот искала я гифки с одним чуваком, по нуждам фанфикшена, и наткнулась на одну из его ролей в дорамы A Gentleman's Dignity, то бишь Достоинство джентльмена. Увидела пост с гифками одной из серий, как поняла. И до чего ржачная она была :D Не поленилась, пробила и узнала, что в отличие от других дорам, она про 40-летних мужикоооов ХDDD Но жанр комедия меня позабавил ещё больше. На следующий день (или не на следующий, не помню когда пошел в колледж) рассказал об этом рыжику, а она удивленным голосом: "Так я тебе же про неё говорила раньше!" А-а-а-а, лишь ответил я. И потом БАЦ. Точняяяяк. Рыжик рассказывала, что "Они реально похожи на нас!" Ну конечно, мы всегда когда в истории говорится о четверых персонажах, сравниваем их с собой. Потом вспомнил, что рыжик сказала, что я больше всех похожа на чувака, который работает архитектором, у него там линия почти основная в сериале. Посмотрел я на этого архитектора. Я был польщеееен :D Нет, серьёзно, крутой чувак! В свои 40, они ведут себя как в первые годы своей дружбы. Они пронесли её спустя 22 года! Ха! Мы их обскочем!: Р

Нет, ну если я буду таким же сорокалетним холостяком-плейбоем, почему бы и нет? хDD И хоть я ещё не закончила смотреть (мне осталось не так много Т_Т), вещь действительно хорошая. После последней главы Нарика мне реально нужно было успокоиться, а это как бальзам на душу. Интересная, с хорошим сюжетом, да и женские персонажи мне жесть как понравились! Все они необычные и яркие. Мне они вообще все понравились хд Особенно люблю начало каждой серии, где показывают флешбэки о их дружбе. И черт, повторюсь, они реально на нас похожи! А как же я была рада услышать японскую речь! *-* В некоторых моментах герои говорили по-японски, и я так закричала "Урааа, родное моё!" И правда ведь, я скорее выучу японский, чем казахский!

В понедельник всё расскажу рыжику о своих впечатлениях :D

Жуткий и совершенно аморальный сериал с огромным количеством крови. Но почему-то он меня все равно зацепил. Да так, что я сразу все три сезона посмотрела. Должна признать, что мне понравился психопат Тэйт, который, хоть и насиловал и убивал все подряд, оказался таким романтичным и заботливым котиком.

Ну и, конечно, я в восторге от истории Вайолет и Тэйта. Она там так запутана, но я нахожу все это очень милым: 3

Пишу пока только про первый сезон, ибо он меня впечатлил больше всего.

завтра, т.е уже сегодня - мой 20-ый день рождения. я лежу под одеялом и тихо офигеваю) мне даже это в новинку, потому что обычно офигеваю я громко)

Все-таки мое имя очень распространенное. Не зря в прошлом году было на 2 месте по популярности (после имени Софья), значит, так часто называют новорожденных малышек. За последние 2 дня я нашла и стала читать несколько блогов, авторами которых являются девушки с именем Настя. Более того, по жизни мне, что неудивительно, часто приходилось общаться со своими тезками. Я даже была несколько удивлена, когда оказалось, что в моей группе их нет (зато аж 3 Ирины и 2 Маши). Специально посмотрела, вк у меня 7 Насть. У кого больше? В школе (она у нас маленькая, 88 человек было, теперь уже меньше) мое имя было самым распространенным. А я бы назвала дочь Василисой.

Мы обе Анастасии Андреевны.

Еду в такси. Красный свет светофора. Пробка. У меня есть привычка глядеть в на прохожих. Смотрю, идет мужчина. Солидный такой, лет 60, казах. В плаще черном чуть ниже колена и с сумкой. Смотрю, идет и тут падает. Я в панике выбегаю на улицу, протягивкю таксисту деньги, бегу к хтому мужчине. Два раза наебнулась, пока добежала. Зима все таки, гололед, мороз. Подбегаю, падаю, швыряю свою сумку на землю, начинаю плакать. Столько постронни мыслей в голове, смотрю ему в глаза. Лицо доброе такое, видно, человек простой, хороший. Кровь бежит в районе средца, он молчит и смотрит мне в глаза. Своими добрыми глазами смотрит в мои заплаканные глаза и молчит. Меня трясет, будто я узнала о смерти очень близкого мне человека. Прохожие проходят мимо, проезжает патруль. Останавливается пацан, набирает "скорую". Останавливается патруль, просит меня живо ехать, куда ехала. "Убийство, да, нет, жив, вызывайте, да" потом тряска, слезы, его глаза. Чувство, будтоя я этого мужчину знаю всю жизнь и тут он умирает и такая пустота. Мысли "кто это сделал, за что, зачем, стреляли со снайперки, потому что я не слышала звука, рядом здание банка, это банкир, а что с ним будет, где скорая, почему меня не взяли за понятую, вдруг менты это и подстроили, он выживет, что с рим будет, если он все таки выживет, как жить, зная, что тебя хотели убить, а его семья, дети, может и внуки, кто он, что с ним будет?" ДЕВУШКА, ИДИТЕ В МАШИНУ И ЕЗЖАЙТЕ ДОМОЙ ЖИВО! ДЕВУШКА, ВЫ НЕ ПОНИМАЕТЕ? Весь день его глаза в моем взгяде, ричего не могу с собой поделать.

Нам так захотелось с Маришкой съехать с горки, что мы попросили ледянки у 10-летних мальчишек. Плевать, что они смотрели на нас, как на дур, но сколько адреналина я получила за эти 3-5 секунд! И совсем не важно, что я выехала на проезжую часть и задела машину, нет.

В жизни наступает такой момент, когда нельзя больше себя обманывать и считать, что жизнь подчиняется нашим желаниям. Надо видеть настоящую природу вещей.

(с) Ричард Касл

— я люблю тебя!

— где? покажи? где эта любовь? я не вижу её, не чувствую, не понимаю. я слышу только пустые слова, но не знаю что с ними делать.

( с )

я - достаточно закрытый и избирательный человек. моих друзей можно с лёгкостью посчитать по пальцам одной руки, и то, наверное, многовато будет. но если я когда-нибудь скажу, что я несчастлива и счастливой никогда не была, мне нужно будет срочно двинуть чем-нибудь тяжёлым, да посильнее.

О, чудо! Ноут позволил и дал мне посмотреть "Холодное сердце" и "Облачно…2: месть ГМО".

"Холодное сердце" мне целиком и полностью понравился. Только вышла какая-то не совсем детская история. Я привыкла, что в диснее есть железно принц и принцесса, да коварная ведьма. А тут бабах, и любовный треуголньник, который вытек в использование коварным принцем наивной принцессы. Дети, конечно, не поймут глубинный смысл, но я как-то прифигела. И все равно, мультик очень понравился.

"Облачно…2: месть ГМО". Мне понравился остров и его обитатели. Очень красивые пейзажи вышли из еды и других растений. Но больше понравились животные из еды - "живоеды". Коубничка очаровательная. И больше мне ничего не понравилось. Как-то не пошел мультик. Первая часть, для меня, лучше.

Только на днях сказала: "Господь, пожалуйста, поставь меня в такую ситуацию, чтобы мне пришлось выучить историю, хочу я этого или нет. Поставь меня в безвыходное положение". И вот нам в школе раздают договоры о пробном егэ. Если я впишу туда историю, то мне меньше чем за месяц придётся вызубрить весь курс истории. Я струсила, честно признаться… Но не это ли тот самый, необходимый мне, пинок под зад, безвыходная ситуация? У меня есть ещё несколько дней, чтобы подумать и принять окончательное решение.

Буду признательна, если вы напишите своё мнение по этому поводу в комментарии)

Я отпущу свою девочку только тогда, когда увижу, что тот, кого она выбрала, любит ее больше, чем люблю ее я.

— Помни о нашей связи. Я обязательно вернусь за тобой. Не теряй веру.

На последней серии я сжевала себе всю нижнюю губу. Сериал действительно закончили очень хорошо. Полный сезон выглядел бы нудным, а 13 серий - именно то, что нужно. Они охватили первую ступень сюжета, построили интересный фундамент и дали отличную затравку для следующего сезона. Я, разумеется, не могу сказать, что Сонная Лощина прямо-таки нереальный сериал, но в нем все прекрасно сочетается. Актеры, сюжет, сами съемки и атмосфера. В последнее время, сериалов стало выходить чересчур много и, в основном, они все запущенные, бессмысленные и нерациональные по сюжету, что просто травит мозг, а этот - греет мне душу в некоторой степени потому, что не несет в себе все вышеперечисленное.

И попомните мои слова, с Катриной что-то нечисто. Она мне кажется какой-то странной. Если она сама Молохом окажется - я не удивлюсь.

И да, я обожаю парочку Эбби/Икабод. Но не в романтическом плане, а в тесном дружеском.

Мне тяжело сходиться с новыми людьми. Я всегда сравниваю их с теми, кто меня ждет в Питере, и с кем я чувствую себя самой собой. Проблема в том, что в других ситуациях я мечусь как рыба, выброшенная на сушу, не зная, что я за человек. И отчаянно нуждаюсь в ком-то, кто бы вселил в меня хоть какую-нибудь уверенность. Хочется быть то ли доброй и мягкой, то ли наглой и дерзкой, то ли опорой для всех, то ли той, кто нуждается в помощи. То ли веселой авантюристкой, то ли серьезной карьеристкой. Меня разрывает от того, сколько личностей и сколько черт характера я в себе нахожу, и я не знаю, какую себя мне нужно представлять людям. А здесь, в Финляндии, каждый день я предоставлена сама себе, и у меня опускаются руки от того, что сама без понятия, кто я и чего хочу.
Мне просто нужен кто-то, кто бы помог мне во всем разобраться.

Вещи и люди нас
окружают. И те,
и эти терзают глаз.
Лучше жить в темноте.

Я сижу на скамье
в парке, глядя вослед
проходящей семье.
Мне опротивел свет.

Это январь. Зима
Согласно календарю.
Когда опротивеет тьма.
тогда я заговорю.

Очень миленькая, легенькая в просмотре дорамушка. Малая любит её пересматривать ахха ну и я не могу пройти мимо) Главная героиня няша такая, оценила её личный стиль. Хорошо так подобрали. Главный герой ооо, обажаю Ён Хва, понравилось, как он трогательно и нежно относился любимой) )) А на гитаре как играет мм. Прикалывал вечно голодный басист да вообще там столько уморы! Как она ему прислуживала после фейла ахах, огоонь! Хорошая дорама, не пожалела, что посмотрела.

Сюжет: Главные герои — Гю Вон и Люсин— казалось не созданы друг для друга. Он — гитарист, лидер музыкальной группы, ледяной принц, для которого женское внимание — это обуза, а толпы девушек, бегающих за ним, вызывают лишь раздражение. Она — живая, добрая и непосредственная, настолько занята традиционной музыкой и игрой на народном инструменте, что не знает о нём. Эти двое так не похожи друг на друга, так же как и музыка, которую они исполняют. Так же как и инструменты, на которых играют.

Будто бы в венах вместо крови течет чай со сгущенным молоком.Будто бы вместо лампы светит Млечный Путь.Будто бы вместо стекол в окнах мыльные пузыри, разрисованные ромашками.А вместо волос струятся пшеничные реки.А они мне скажут: "А вот и нет.Выучи-ка физику и биологию, и не увидишь солнечных зайчиков в чае". А если я не хочу?Если мне хочется жить под лимонным светом лунного пирога, а не под изборозденным кратерами спутником планеты Земли.Если не хочется рушить хрустальные замки снежных сугробов, выстроенные в голове еще в детстве.А на это им плевать.

Нехватка тебя порой бывает очень острой.
Пропадает улыбка, сон, погибает покой.
Понимаешь у меня все очень просто.
Мое счастье в секундах проведенных с тобой.

А если любишь, простишь все-все-все, и это сильнее тебя. Можно простить все, кроме одного – когда тебя перестают любить или не любят. После этих слов все теряет смысл и силу.

Привычка к иронии, как и к сарказму, портит характер, она придает ему постепенно черту злорадного превосходства: под конец начинаешь походить на злую собаку, которая, кусаясь, к тому же научилась и смеяться.

после выписки из больницы я посмотрела на все иначе. моя семья. вот за что надо держаться. это самое главное в жизни. раньше я это не понимала, наверное. такие счастливые улыбки и крепкие объятья. и глаза. это невозможно описать я просто с ума сходила в 4 стенах. спасибо тем, кто поддерживал, успокаивал. без вас я бы там точно сдохла. особое спасибо тебе. ты-моя опора. ты. ты. ты. ты-человек, который знает про меня все, но рядом. ты терпишь меня, но не уходишь. спасибо

Попросила его написать мне в контакте и поговорить, а не вести себя как мелкий пацан. Если я больше не нужна ему, я хочу, чтобы он сказал мне это, а не уходил от разговора. Он со мной почти не общается, но когда я спрашиваю, не говорит, что не хочет этого, вообще ничего не говорит. Я хочу всё выяснить и постараюсь принять любую правду, хотя вряд ли её услышу. Даю время до полуночи, а дальше наверное умываю руки. То есть серьезно. Если мы сегодня не поговорим, я с ним попрощаюсь. И, видимо, попрощаюсь, даже если поговорим. Я хочу быть сильной и не мучать себя. Люблю его всё равно, но невыносимо общаться со стеной равнодушия и продолжать чего-то ждать. Всё уже совсем не так, как раньше. Ну вот опять я плачу теперь, надо перестать.

Хотела написать большущий пост о том, какой замечательный парень мне достался, но после того, что происходило между нами последние 3 дня, я просто не могу этого написать. Может быть в следующий раз, когда я отойду от всей этой херни…

Я так скучаю по нему. По самому близкому и родному. По тому, кто любил меня больше всех. Защищал меня и оберегал.

Каждый раз, когда я слышу это слово - "дедушка", слезы наворачиваются на глаза.

Я потеряла его лет 8 назад, он ушел так рано. Я была еще маленькой, ничего не понимала.. Но я помню его, я люблю его.

Я скучаю, деда. Мне очень трудно без тебя..

Наташа смотрит со мной AVPM и AVPS! муахахахах, я сделаю это с каждым :D

а еще сегодня ходили Марине за подарком, потом проходили по одной улицы и я вспомнила, что рядом есть ресторан со скидкой пиццы на вынос 50% :D короче, вдвоем её стрескали, бежали домой, чтобы не остыла :D в Сибири-то, ну :D ели холодную, но она всё равно была прекрасна.

а ещё и Марину подсадила на ГП, она НИКОГДА его не смотрела, всю сессию смотрим, сейчас на 7 части и она всегда переживает, это так непривычно :D всей комнатой смотрим, короче :D

эх, общага. хорошо, всё-таки, что я не стала снимать квартиру. есть в общаге своё очарование.

начинаешь пить заново зелёный чай, ну, мол, начинаешь всё сначала.
да только тебя никто и никогда не ждал,
и ты умер вот так: отчаянно.
ты надеялся, что кто-то придёт и спасёт,
что кто-то сделает искусственную вентиляцию лёгких.
да только ты был попросту идиот, раз рассчитывал на поддержку этих недалёких.
ты верил, что возможно кто-то есть в этом мире, кому ты чуть больше чем просто 'или',
но ты снова ошибся, мудак, никому ты не нужен, вот так.

все патетично за спиной сквернословят,
а тебе плевать, ведь они и мизинца твоего не стоят.
ты ошибался, если думал, что в этом мире остались люди,
они были лишь жалкой прелюдией.

и все эти фильмы\книги со счастливым концом,
пробивают до слёз и оставляют приятно гнетущий осадок.
ведь ты никогда не был с нею вдвоём,
ведь ты никогда больше не будешь с ней рядом.

привет, ты умер, и тебя никто не спасёт.

Привет, я Ксюша, и мой парень присылает мне огромную смс второй раз только потому, что первую я случайно удалила и очень сильно из-за этого расстроилась. Казалось бы, мелочь, но не в таких ли мелочах проявляется любовь?

Пожалуйста будь моим, пожалуйста будь моим смыслом
Мы одни на целой земле, в самом сердце моих картин
Целый мир придуман, целый мир придуманных истин
Я нуждаюсь в твоём тепле, я хочу быть смыслом твоим

Была у меня в компании одна подруга. Мы с ней были не особо близки, но всё же неплохо общались. Были мы частью большой компании, а в таких компаниях, как правило, есть свои лучшие-прелучшие друзья, так было и у нас. И соль в том, что у нас лучшая подруга была одна.

Компания наша была полна разговорчиков друг у друга за спиной, что в конце концов стало невыносимо. Ну, так вот, однажды я узнала, что эта девушка у меня за спиной очень некрасиво перекурочивает мои слова за тем, чтобы перевести стрелки от себя.

Хотела бы я вернуть? А на кой таких друзей?!

Но есть человек, с которым бы я с радостью вернула бы общение. Но, увы, сложилось так, что после того, как кто-то из двоих признаётся в любви, а второй не может ответить тем же, то дружба обычно как-то не выходит. Вот так. мне было с тобой интересно.

Мой парень меня не любит, своими поступками он это показывает.
Он вернулся домой во втором часу ночи, а до это я плакала все это время, я ему сказала, что он не прав. Так он сакзал, что я такая плоха и не правильно за него переживаю. Еще говорит, что мне на него пофиг и он мне не нужен.
(Вообще он был на хате у друга, они там бухали, мне говорит, что не пил- я верю)
Еще он мне сказал, что я его не люблю.
Сейчас я хочу сдохнуть от его слов. Просто умереть, сброситься с окна 4 этажа, или вены вскрыть нахуй. У меня завтра мама приедет, и привезет мне "успокоительные" таблетки, я их наглатаюсь нахер, а потом пусть все что хотят, то и думают.

Юра: домашний возьми
Алеее:*

Я: Ну звони.Мы поговорили от силы минут 15. Потом я уже в слезах скинула.
Юра: ТРУБКУ ВОЗЬМИ ИЛИ НА БАБУШКИН ЗВОНИТЬ БУДУ

Я: Прости меня за то что я така

Юра: ИЛИ ВООБЩЕ ПРИПРУСЬ ТРУБКУ ВОЗЬМИ

Я: и ты еще не пил, я не хочу с тобой разговаривать

Юра: приду увидишь что не пил

Юра: бензин

Я: хорошо

Юра: ну вот опять похуизм
интересноя тебе вообще нуженили я как и все

лишний человек
раз так все легконе вижу любвипростичто говорю то что думаюлюбовьэто ведь заботапереживанияа у нас одни ссорыможет я проклят?дваданаверноена нас наложили порчуну или на меняпрости что начал это всебольше всего я хочу что бы ты была счастливачто бы у тебя все хорошо былоно я не могу этого датьпростииногдая жалеючто поменялсяя стал более мягкимиз за любвибудь я твержемы бы давно рассталисьи не ебали мозги

Я не стала все писать сюда, а только конец, где меня задело больше всего. Я думаю мне просто надо уехать жить к маме, или я наглатаюсь таблеток. Это я еще и не ценю. Ну спасибо любимый.

когда-нибудь я перестану издеваться над собственным волосами
когда-нибудь я найду того, кто будет меня фоткать :D

А знаете, я вдруг осознала, что друзья, они не вечны ! Сегодня они есть, а завтра их уже нет. И этого не стоит даже отрицать. Не раз теряла друзей, но они потом все же возвращались в мою жизнь. Но есть в моей жизни такой человек, которому я доверяю всееееее!!❤️ Я никогда и ничего от нее не утаиваю) Это моя сис❤️❤️❤️ Никогда еще не встречала людей, у которых такие близкие и крепкие отношения с сестрой/братом. Она тот самый человек, который укажет мне о недостатках и поддержит в нужный момент. Разница в возрасте у нас с ней небольшая, поэтому множество общих тем для разговоров и увлечений) Вместе мы - неделимое целое! Помню в детстве нас не представляли врозь) Нас так и звали - "ПатиТаня" :) ) Я не хожу в гости к подругам, не гуляю с ними каждые выходные, не хожу на начевки, потому что у меня есть сис, и с ней мне никто не нужен!! Пусть для кого-то это будет звучать обидно, но ближе подруги чем она у меня нет и не будет!)

понятие не имею, куда пропал "доктор ми", но еще пару дней и я не выдержу. Он обещал, что начнет учить меня хладнокровию, но я с каждым разом все сильнее начинаю тихо страдать. мне ничто не интересно, как ранить себя, но скоро мест не останется…. что делать дальше?

Как же меня заебали эти конченные идиоты на майдане.
Они ж блять нихера в политике не разбираются!!
А этот сука Тягнибок, сука вашист, да гори ты падла в бухенвальских печах и ори от невыносимой боли!!!
Когда уже этих долбаебов расстреляют.
Страна и так в экономической жопе, а то вообще бля в пизде с жопой.
Сраная Западная Украина, бендеровцы хуевы…
Их деды и прадеды воевали с ебаными фашистами, умирали, чтобы их потомки жили в нормальных условиях, а вы вот срете на них.
да вы хуже фашистов.
Была б моя воля, вы бы так мучались, что вам и не снилось в самом худшем кошмаре

Ровно 4 года назад 25.01.2010, я была самой счастливой на свете, я обрела счастье, я нашла любовь, нашла человека которого любила до безумия. и конечно сказка не вечна, пришел и конец. конец такой который я не поняла "почему же так произошло" да да, я долго ломала себе голову с вопросом "ну почему, ну за что", можно даже сказать до сегодняшнего дня даже, я слышала разные домыслы и сплетни, и не знала верить в них или нет. И вот сегодня ночью, а то есть 25.01.2014, я получила ответ от его уст, я набралась смелости и задала ему этот вопрос в глаза. ну конечно, это такой человек, от которого прямой ответ не получишь никогда, НО я поняла, в чем же ошиблась а точнее не ошиблась, я просто была маленькой дурочкой, боялась потерять его, в итоге подтолкнула его, на то чтоб он ушел сам. вспоминать прошлое можно, но не критиковать, что было то прошло, значит так оно и надо. я получила достаточно большой урок.

своих чувств сейчас я не знаю, может и люблю так же, а может я просто одинока и мне скучно, а может просто привычка. Я обязательно разберусь в себе, главное уже зная ответ на все.но есть большое НО, он таки не изменился, он не стал тем самым человеком которого я знала и любила, может и это меня отталкивает. время покажет!и надеюсь, я буду направлена в правильное русло. но я не ставлю точку, я думаю, что все еще что то будет.что то произойдет.

И я обрету свое счастье и гармонию и спокойствие.

А главное, кто бы знал тогда, что я узнаю все ровно через 4 ГОДА.

Чудо!

Знаки зодиака и деньги.

Овен славится горячим характером, а поэтому и к деньгам относится с не меньшей пылкостью. Овны способны активно зарабатывать, отдаваясь работе на все сто процентов, но и тратить они любят с размахом. Именно это и является главной причиной того, чтобы они не так часто достигают высокого материального положения. Залог успеха Овна – получать больше, чем можно потратить.

Телец сам по себе является денежным знаком, что определяет его трепетное отношение к деньгам. Телец экономичен, расчетлив, способен накапливать материальные блага, но умеет ими и наслаждаться. В делах Телец упрям, с друзьями и знакомыми немного скуповат, но вот для близких ему людей обычно позволяет себе быть расточительным. Это доставляет ему удовольствие.

Близнецы относятся к деньгам легко. Они способны зарабатывать деньги, но больше всего им нравится управлять деньгами, думать над тем, каким способом их можно потратить. Нередко предвкушение покупки может происходить более эмоционально, чем само приобретение. Любят планировать свои расходы, но в этих планах опускают мелкие детали.

Рак очень ценит все то, что считает своим. Именно поэтому деньги для него важны, он использует их как гарантию собственной безопасности. Тратит деньги в основном на самое необходимое, любит делать подарки родственникам и детям. В доходах и расходах часто непостоянны, так как желание к работе, как и желание что-то купить, переменчивы и меняются под влиянием настроения.

Лев любит, когда его выделяют среди общей массы. Это может быть главным стимулом к накоплению богатства. Для него не так важно много зарабатывать, куда важнее зарабатывать больше других. Львы любят красиво и роскошно жить, стильно одеваться и производить впечатление дорогими подарками.

Дева является знаком земной стихии, а поэтому практично подходит к расходованию собственных средств. Девы практически не способны потратить деньги на что-то бесполезное, с их точки зрения. В заработке денег нередко удачливы, так как способны приспосабливаться к новым условиям и при этом обладают высокой долей практичности.

Весы без ума от красивых вещей, стильной дизайнерской одежды и украшений. Но так как любят баланс и гармонию во всем, то обычно не тратят больше, чем зарабатывают, подбирая красивые товары в той ценовой категории, которую могут себе позволить. Деньги нужны им для удовлетворения собственных нужд и потребностей. Не больше и не меньше.

Скорпион обладает необходимым упорством для того, чтобы интенсивно работать. Для Скорпионов важна идея, и если она есть, то он может становиться фанатичным в плане заработка. Этот знак неплохо подходит для занятия бизнесом, нередко он означает большие деньги.На любимое дело или любимого человека он может тратить деньги без оглядки на собственные доходы.

Стрелец управляется Юпитером, который тоже является денежной планетой. Стрельцы обычно щедры, за что Судьба дает им прекрасные возможности для того, чтобы эту свою щедрость реализовать. К деньгам нередко относятся с философской точки зрения, любят тратить деньги на получение новых знаний, путешествия, в этом они могут быть неудержимы.

Козерог практичен и целенаправлен. Умеет последовательно зарабатывать и, как правило, всегда имеет некоторый запас денежных средств, причем хранит их в надежной валюте и в надежном месте. Это неплохие бизнесмены, так как способны во многом себе отказывать для развития своего дела и будущих успехов.

Водолей способен зарабатывать деньги, пока ему интересна работа. Она должна быть Водолею по душе, размер заработной платы или гонорара для него имеет второстепенное значение. Способен, занимаясь любимой работой, достичь высокого материального благосостояния.

Рыбам. Если вы спросите у Рыб, сколько они зарабатывают, то, вряд ли получите точный ответ на этот вопрос. Тратят Рыбы не менее спонтанно и загадочно, даже для самих себя. Они не сильно волнуются на счет денег, так как для них важнее духовные составляющие этого мира. Даже если не имеют богатства, нередко занимаются благотворительностью, помогают нуждающимся.

"Страх любви" возникает у людей очень заинтересованных в любви. Они связывают с любовью осуществление всей своей жизни и условия для великолепного, красивого, добротного существования. Они стремятся к любви, но подавляют это в подсознание. Из-за такого подавления и возникает страх любви.

Это происходит очень рано, еще в детском возрасте, когда у ребенка начинается процесс полового созревания. В этот период он читает соответствующие книги, смотрит соответствующие фильмы и становится взволнованным любовью. У него появляется надежда, что когда он подрастет, то обязательно встретит большую, красивую и счастливую любовь. Так вводится идеал любви.

Когда вводится идеал любви, все надежды этого ребенка связываются с любовью. Вводится такая вершина, которая никогда достигнута, не будет. Ставка так высока, что любовь становится несбыточным наваждением, а идеал - прокрустовым ложем. Ребенок этого не осознает, это происходит на подсознательном уровне.

Идеал превышает все человеческие нормы, он слеплен из определенных образов, из определенных книг, из определенной поэзии, из определенных фильмов. Ребенок начинает подбирать, каким будет этот мужчина или эта женщина, какой внешности, какого размера, как будет одеваться, как пахнуть и так далее.

Это присуще тревожно-мнительным детям. До 7-ми лет они уже сформированы. Секс начинает их беспокоить где-то к годам 12-ти – 14-ти, а в промежутке, с 9-ти до 14-ти, они создают собирательный образ своего будущего возлюбленного или возлюбленной. Готовя себя к неземным радостям с другим мужчиной или женщиной, они отдаляются от самих себя, а все надежды на другого человека начинают расти и крепнуть.

Этот собирательный образ остается на уровне подсознания в виде идеала. С этого момента ребенок закрывается, защищается и чем недостижимей он создает идеал, тем обреченней он становится на нелюбовь. Идеал становится его защитой от жизни. Ребенок утрачивает свое простодушие, невинность, чистоту и закрывается таким способом, чтобы никогда не рисковать, чтобы никогда не ввести в свою жизнь человека другого, не идеального.

Теперь этот ребенок закрыт от других. Девочка, например, говорит: "Мне этот мальчик не нравится", то есть она предупреждает всех, что ей нравится только определенный тип мальчиков. Мальчик же предупреждает, что ему нравится определенный тип девочек. На самом деле, в них возникает страх - боязнь любви.

Такой ребенок демонстрирует себя, показывая свое равнодушие другим. У него еще есть время ждать, но напряжение, связанное с ожиданием любви, растет. При этом он сканирует и контролирует, как к нему относятся другие дети, особенно, если это красивые мальчики или девочки, и становится зависимым от их оценки. В связи с этим у него развивается тревожно-мнительный синдром. Он демонстрирует пренебрежение и равнодушие, никого к себе не подпускает, а сам мечтает и грезит о любви.

Из-за закрытости, этот ребенок везде усматривает равнодушие к себе. Теперь мир отражает его соответствующим образом, и он внутренне начинает испытывать боль. От нестерпимости душевной боли он становится еще равнодушнее, не проявляет себя, не развивается полноценно, не взрослеет и закрывается еще больше. Теперь он не верит, что любовь ему вообще когда-нибудь случится.

Однажды к нему приходит любовь. В определенном возрасте, другой мальчик или другая девочка говорит: «Я тебя люблю!». Но он не может открыться, он рад бы, он ждал, пусть не идеал, он так хотел, так мечтал, заглядывая во все глаза, но теперь… Он не знает что делать, у него нет адекватности, нет понимания, как поступить, он боится той боли, которую познал внутри самого себя.

Этот ребенок болеет душой. Теперь, он или категорически отказывается от отношений, боясь, что его бросят, или атакует другого. Если это девочка, и к ней подошел мальчик, она начинает демонстрировать пренебрежение, равнодушие, показывая, что не заинтересована в нем. В то же время, она внутренне цепляется за него и страдает, не зная как поступить, и не имея возможности открыться перед другим.

все как то странно. не могу объяснить себе свое состояние, поведение. я хочу, чтобы в моей жизни случилось чудо. где оно? я живу в ожидании чего то, около месяца не чувствовала душевной гармонии. все не так. кмп

Батюшки, я за сегодня написала ТРИ ПОСТА!

Нет, кто-то, быть может, скептически усмехнется, мол - подумаешь, три поста написала; я по десять в день строчу. Но для меня, после длительного перерыва, это прогресс. В ноябре я еще играла по одному фандому, но так легко, как сейчас, посты не писались. Сейчас я просто диву даюсь: как у меня получается? Последний раз такое было, наверное, в самом начале моего ролевого пути, а это было… господи, уж лет пять почти назад. Когда не приходилось вымучивать и выдавливать из себя строчки, они сами рождались, едва успевала записывать.

Если бы еще так просто писались мои рассказы. У меня ведь есть довольно неплохие задумки, но их нужно дописать.

А насчет романов… я не знаю, о чем хочу писать. Нет, сюжеты есть. Но какова главная мысль, мораль, польза? Чем моя книга может быть ценна? Я точно знаю, что не хочу, чтоб это были какие-нибудь "Сумерки" или "Пятьдесят оттенков серого". Ну второго точно не будет, потому что НЦ-у я давно писать разучилась, по-моему. А вот сентиментальным любовным бредом я, похоже, еще в состоянии все испортить. Хотя, может, уже и нет.

Я одно поняла: старый роман публиковать не хочу. И переписывать тоже. Все почти переписывать придется и передумывать заново. А основная идея и интрига неплоха. И герои такие родные за четыре года стали, что дико их жалко, аж слезы на глаза наворачиваются. Но не могу я это писать, просто не могу. И начать новый роман, более близкий мне теперь по духу, тоже не могу: не готова еще.

Так что остаются ролевые. Чтобы не забыть окончательно, каково это - что-то писать.

Самовнушение

Исследователи обратились за помощью к группе школьных учителей. Учителям сказали, что выбор пал на них благодаря их исключительным преподавательским способностям. Кроме того, им сказали, что в их классы наберут только одаренных детей, но ни дети, ни их родители не будут ничего знать об эксперименте, потому что его цель в том, чтобы посмотреть, как будут вести себя одаренные дети, если не будут знать о своих способностях.

Как и ожидалось, в отчетах учителя написали, что дети успевают исключительно хорошо. Кроме того, они написали, что работать с этими детьми — одно удовольствие и что они хотели бы работать с ними постоянно.
В этом проекте было одно секретное приложение. Учителя не знали, что их выбирали вовсе не за исключительные способности. Выбор осуществлялся произвольно. Кроме того, и детей выбирали отнюдь не по принципу одаренности. Их тоже выбирали наугад.

Но так как ожидания были высоки, то и результаты оказались высо