А ещё я поняла, что я, на самом то деле, счастливейший человек.

У меня есть семья, у меня есть моя любимая бабушка, которая борется за меня, помогает мне, поддерживает и даёт советы. Я ради неё готова горы свернуть. Я её очень люблю, и часто ей это говорю.

У меня есть Даша - человек, за которого я могу долго говорить "спасибо" Всевышнему, потому - что это единственный мой настоящий друг. И пусть она предаст меня, пусть уйдёт, пусть мы перестанем общаться, и даже пусть она не считает меня своим другом, я всё равно буду благодарна ей за всё, за то, что год назад она так внезапно вошла в мою жизнь и стала важным для меня человеком.

У меня есть Лера, девочка из балета, которая многое знает, я могу позвонить ей в любое время, и знать, что мне дадут совет, меня выслушают, и поддержат, а главное, я сама хочу делать всё, чтобы она была счастлива.

У меня есть Маша, хоть мы с ней и не из одного города, но общаемся уже 5 лет, да блин, даже не помню точно сколько. Но она рядом всегда. Всегда. На неё можно рассчитывать, с ней есть о чём поговорить, она понимает меня, и я понимаю её, и очень надеюсь, что мы когда нибудь встретимся.

И конечно же, у меня есть я. И мы справимся :)

Happy Birthday, Nico Mirallegro (January, 26)

[x]

Все настолько хуево, что я даже не знаю, может ли быть хуевей Как там говорят "разобраться в себе" Я не знаю, где там разбираться Надо будет попробовать абстрагироваться от всех

Время 4:26 утра. И я просто хочу написать всё это. Вряд ли кто - то будет в это вчитываться, да я и не прошу.

Не знаю, что сейчас произошло, что я начала рыдать в подушку, и пытаться успокоить себя вслух. "Сашенька, успокойся, всё будет хорошо!" Не ожидала я этого. Я спокойно лежала, пыталась уснуть с высокой температурой, читала книжку на телефоне, и тут бац. Столько мыслей в голове, столько воспоминаний, столько обещаний. Я столько всего потеряла за последние 6 месяцев по своей вине. Фактически, я потеряла всё. Забила на учёбу, забросила танцы, начала прогуливать работу, отвернулась от семьи и друзей, а всё из - за мужчины. Я виновата сама. Я любила, я пыталась отдать всю себя, превратилась в неинтересную, плаксивую, влюблённую девушку, зависимую от объекта своей любви. Человек этим пользовался. Любил ли он меня? Я не знаю, и не желаю этого знать. Хватило того, что я доверяла ему, я видела будущее с ним, мы хотели пожениться и завести семью. Но он предал, изменил, растоптал моё "Я", растоптал меня, постоянно улыбающуюся и позитивную, несмотря ни на что. Но это я виновата в том, что полюбила человека, не умеющего любить. Я виновата в том, что принимала его таким, какой он есть, принимала то, что он играл мной, манипулировал моей любовью, и пытался причинить мне боль. Мне противно понимать, что я любила его. А сейчас что? Я поднимаюсь, начинаю жить заново, с нуля, он же спит с другой, проводит время с другой, а изредко звонит мне и говорит, что любит. Мне противно знать этого человека, мне противно, что я так опустилась, что я поволяла с собой так обращаться. Я загубила себя.

От любви к нему, ничего не осталось, я поставила точку уже давно. Иногда бывает трудно, но это пройдёт. Проблема в том, что я разочаровалась в себе, как в человеке. Поняв, что слаба, безвольна, и податлива. Больше этого не будет никогда. Я никогда не позволю никому так с собой обращаться. Говорят, вот, чтобы мы не зарекались, но знаете, это твёрдое осознание того, что я у себя такая одна, что себя нужно ценить и любить, ведь живём мы один раз. Рядом должны быть достойные люди, но и каждый из нас должен сам быть достойным человеком. А я на пути к изменению, на пути к тому, чтобы полюбить себя, чтобы больше не разочаровываться ни в чём, а главное в себе.

какая хуйня то в голове.рой мыслей, которые мне лень писать.пойду спать что ли?

нет даже спать лень.осталось два экзамена

Никогда, ни один человек не должен заставить нас усомниться в себе. Таких очень много вокруг нас, иногда в их число входят даже родители. Но нельзя, нельзя позволяет им, убедить себя, что ты глуп или ни на что не годен. Идите, идите своей дорогой, думайте своими мозгами. И что бы не говорили люди - не останавливайтесь! Ни в коем случае. Это ваша жизнь и лучшее ее никто ее не проживет. Наполняйте свою жизнь энергией, эмоциями, событиями, интересными вещами! Будь-то поход в кино или чтение книги! Вкладывайте душу во все, что вы делаете. Наполняйте свою жизнь, живите полной жизнь и никого никогда не слушайте!

graham-unhinged

Вот день. Ты пытаешься зануть сидя в машине. На фоне в ушах звуки дождя, через которые пробиваются разговоры твоих спутников. А за окном зима. И ты видишь. День за днем. Вспоминаешь с наслаждением каждый прожитый день, каждый час, каждый момент. И со страхом ужасаешься пропустить любое мгновение, забыть любую мелочь тех дней. Судорожно перебираешь события в мыслях, щупаешь их пальцами и расстваляешь в хронологическом порядке. Ты вспоминаешь что ты ела на завтрак, эта овсянка, которая была такой вкусной, как просыпалась, летние рассветы, лестница на которой еле тянул вай-фай)), терасса, где проводила вечера и утро за душевными беседами с хорошим человеком, запах гель душа, слова, звуки, веселых соседей в соседних виллах, не дающих спать))) , киви растущие на деревьях, скалы, серпантины, растянутый свитер, морские камушки, солнце, виды из окна, мозоли на ногах, вино, холодные ночи, первое погружение в воду, подвесной мост, чай в безлюдном кафе на пристани в три часа ночи, непрерываемый смех и радость, испореченную сметану, даже царапину на двери и угол кровати, который ты ненавидела всем своим сердцем, потому что он ставил синяк на ноге все эти десять дней без исключения.Здесь для тебя все важно. Открываю глаза и вижу как снег засыпает лобовое стекло машины. Гудит мотор и дрожь по телу льется в такт ему…

КАК ЖЕ ХОЧЕТСЯ ВОПИТЬ ВСЕМ ЛЮДЯМ НА СВЕТЕ, что такие воспоминания не стоят никаких денег. НЕ УПУСКАЙТЕ ШАНСЫ!!! А что по сути деньги??? Ведь жизнь одна. И я готова ее тратить на знакомства с новыми людьми, на путешествия, на свободу, на отчаянные поступки. На дни, которые будешь вспоминать с дрожью в руках и ногах. Как много этих дней у нас есть? Когда мы молодые, красивые, мы можем сходить с ума. Жаль, что свет приписывает нам жить по определенным рамкам. Идти в своей колее. Учиться, искать суженого, выходить замуж, рожать детей. А я не готова. До отчаянной боли готова кричать всем, что я не готова к этому. Я готова просто вопить, но ведь есть одно но…

А что если ты уже любишь и твое сердце глубоко пропитано запахом и звуками того человека????? Ты попала в эти сети и замотана ими с ног до головы. И самое страшное в том, что ты понимаешь, что эта любовь не даст идти тебе вперед, к тому, что для ТЕБЯ значит твой мир. У вас разный мир. Эта любовь как гиря привязанная к ноге. Но ты любишь. Всем сердцем человека, у которого совсем другой мир, здравомыслящий мир, который идет в своей колее по жестким рамкам. Я хочу быть с тобой, но так часто ловлю себя на мысли о том, что я бы хотела тебя встретить позже. Я бы хотела вырасти из своего мира без тебя. Постучать в двери в твою страну позже.

Здравствуйте, меня зовут Анна, я наркоман. Мне нужны новые места и новые люди. Мне нужна ваша помощь.

хуже попыток казаться умными людей, которых весьма тяжело отличить от полена, может быть только тупое копирование чужих действий и мыслей (и скорее всего они считают себя максимально индивидуальными). так вот такие люди гниют изнутри и быстро умирают от пустоты в голове.

Все дело в том, что когда близкий человек уходит, остается пустота.Она есть и сейчас, но как ты мне говорила " близкие люди не уходят из твоей жизни, а если и уходят, значит они были вообще не близкими".Ты права до конца каждой буковки в этих словах.Человек никогда не покажет тебе свою сущность.Он может быть милым, хорошим, но снаружи, а внутри просто дерьмом.И вот когда ты понимаешь, что этого дерьма внутри него уже слишком много и он не знает куда себя девать от этого, он уходит.Меняет место положения и людей.Только вот моменты, которые были в определённое время, они то не забудутся.Изменить это чувство все равно никто не сможет.Даже смешно.Все удивительно просто, но бывает и больно.

Знаете что? Я сегодня бегал. Устроил себе пробежку по белоснежным сугробам ближайшей набережной. Думал, для меня это послужит ощутимым толчком.

Так и случилось. После морозного марш-броска меня основательно пришибло. Уже дома я ощутил всю прелесть сегодняшней физ. подготовки: сначала в глазах посветлело, да так, что я с трудом мог хоть что-то разобрать, а после жутко разболелась голова.

Открытку пришлось мастерить в дурном расположении духа, но от этого ей не стало хуже. Скажу честно, моих ожиданий она не оправдала, но исполнение не так важно в данном случае, как посыл. Со вторым промаха быть не может, это я вам говорю.

Как видно из ленты, активных следящих стало еще меньше. Что ж, грустно думать об этом, поэтому я перестану и отправлюсь лучше в сказочные страны грез и волшебных мечтаний. Всех благ вам, дорогие неудачники.

Сегодня (а точнее уже вчера) впервые за достаточно долгое время включил телевизор и впервые за еще более долгое - канал с новостями.
Честно говоря, новости-то все не очень позитивные, но один момент, ну, не то, чтобы прямо порадовал, но все-таки улыбнул.

Помимо основных новостей внизу была и бегущая строка с другой информацией, и вот:
В Каире прогремело пять взрывов;
В Украине провалились переговоры с оппозицией;
В Сирии разрушены все православные храмы;
В Виннице захватили здание областного совета;
В Ливии похищен сотрудник египетского посольства;
В России студенты празднуют Татьянин день!

В РОССИИ ВСЕ ЗАШИБИСЬ!

— А он хорош, да?

— Заткнись ты!

У меня так много планов. Но, я уверена в том, что лень поборет меня и я не сделаю ничего из того что я хочу. Ненавижу себя имено за лень! Я могла бы многого добиться, но нет. Ладно, уже слишком поздно чтобы думать о том чего я не сделаю.

All I want is nothing more

to hear you knocking at my door

'cause if i could see your face once more

I could die as a happy man I'm sure

любовь можно выражать по-разному, можно умиляться, можно орать, можно прощать, а можно, когда твой любимый человек болен раком просто его задушить, что бы он не мучался.

Ностальгия - запах машинного масла на затертых станциях метро,
и бесконечных платформах вокзалов.
Это чувство острой несвободы от прошлого,
на знакомых улицах, в старом кафе, среди сотен имен
в контактах телефона.
Чувство, что скучаешь,
по необъятной тишине на закате реки Зея, где-то на востоке,
по глупой лжи в шестом классе,
по первой зиме, в одиночестве темных парадных.

Как-то и грустно, и радостно,
от того, что есть, что вспомнить.

А как измерить скорость жизни?
Какова скорость проживания?

6 чашек кофе в день.
1,5 любовных приключения в сезон.
5 отложенных дел навсегда.
1 серьезное решение за 10 лет.
Юные любовницы раз в 2 года.
Мелкая ложь - каждый час.
Двое детей за всю жизнь.
Неоконченное образование навсегда.
На одну радость два несчастья.
Ремонт дома раз в 8 лет.
Одна настоящая любовь за всю жизнь.
Настоящая радость иногда.
Одна душевная травма раз в полтора года.
Простуда каждую весну.
На одного найденного друга один потерянный.
Веселый Новый год - не каждый год.

Айайайай, я взяла не только кусочек маленький домашней пиццы, но и сладкую воду с двумя чайными ложками бисквита. ФУ, ПОЗОР МНЕ!!!!! Но тем не менее перебрала я всегл на 120 ккал, думала, что намного больше будет. Все равно стыдно..ай как стыдно. Завтра однозначно будет меньше 300 ккал + физ.упражнения. Хочу выразить огромную благодрность девочкам, которые за мной следят. Такая прямо ответственость, будто если я сорвусь, то я вас подведу. Помогает! Люблю: * Все. Всем спокойной ночи и большого сжигания каллорий. (8 ч сна сжигает ~454 ккал)

ду.. по просьбам трудящихся разговор отложен до завтра, но большего я себе не позволю. .ра

Привет, я открыла для себя Panic! At the Disco.

А ещё я всю жизнь думала, что песня I Write Sins Not Tragedies, принадлежит Fall out boy. Почему-то именно сегодня меня озарил всевышний и дал доступ к истине в некоторых вещах. Ха-ха.

Ах, да. Когда мои знакомые спорят со мной, мои доказательства почему-то на них особо не действуют, поэтому приходится их просто посылать нахер. Ну сами виноваты. Ненавижу, когда начинают со мной спорить в тех вещах, в которых я более-менее прошарена больше. Тут же ж преимущество налицо, а они всё продолжают спорить и тратить кпд. Вот есть энергетический вампир, а я -конфликтный вампир, ибо меня это только подпитывает.

за фильм 7 из 10
не впечатлил. вообще. всё я это видела ранее, при чем большинство моментов в Сверхъестественном. да, не Винчестеры за демонами охотятся, а "милый" парень Франкенштейн, он же Адам. и не ангелы здесь за добро, а горгульи. которые, кстати, здесь единствнные, на кого я запала. они круто выглядели что в человеческом обличии, что в каменно-крылатом. в демонах различия заключались, что в Сверхах демоны не смешили пугали народ стремными харями, но исчезали более скромно. здесь же в фильмеэто выглядело доволно эффектно-метающийся огненый вихрь исчезающий в земле. да и души горгулий оч красиво возносились в небо. всё. больше нечего отметить. разве что Била Найи. в роли принца демонов он был довольно убедителен. взгляд его по крайней мере пугал.

в общем, фильм на один раз, да и то желательно смотреть в кинотеатре. дома, на экране телевизора, это вообще бы смотрелось скучно. а так еще и в 3D. не смотря на то, что я смотрела его в киношке, я могла бы поставить фильму всего пять баллов, но…два балла я накинула за музыку. она здесь шикарна.

пы.сы. как-то читала серию книг фэнтези от Елизаветы Шумской "Записки маленькой ведьмы". там у главной героини была подруга горгулья, которая так же могла находиться в человеческом обличии. и как всегда читая любую книу, всегда представляешь героев. а тут у меня в отношении этой подруги слегка стопорилась фантазия. представить жгучую брюнетку могу, каменную горгулью тоже, но вот момент превращения из одного образа в другой ну никак мне не давался, спасибо фильму, теперь у меня с этим нет проблем :))

Я не могу без него. Моя жизнь никогда не станет такой, как прежде, если он уйдет навсегда. Хочется быть для него всем, но мои выходки рушат наши отношения. Привыкла быть виноватой уже во всех ситуациях. С тобою сложно, но без тебя невыносимо

Не знаю, думаешь ли ты там обо мне, а я каждую чертову ночь. Я помню тебя. Холодный и непринужденный, стоишь с равнодушным взглядом, упираясь в стену. Руки, невероятно крепкие, обхватывают все пространство. И я тону, и погибаю вместе с ними. Ты мучаешься и заражаешь меня. Я никогда еще не видела в тебе столько страсти. Только не упусти ее. Тебе еще многое нужно сказать. Душно. Дай воздуха.. Нет ! Прижми еще сильнее. Невозможно любить и ненавидеть одновременно. Возможно ли не любить ?

Прошу, не отворачивайся, смотри на меня, я так несчастна. Ты так холоден. Ты снова не мой. Ты снова ничей. Я вечно одна и вечно влюблена в тебя. Почему ты так холоден ? Я упала в твоих глазах ? Я уже не тот человек, которого ты знал ?

Душно.. Отпусти. Я больше не могу терпеть эти пытки. Отойди на пять метров, нет, на сто. Если еще дотронешься - я упаду в обморок. Слишком сильное физическое влечение. Слишком недоступное. Взгляни на меня. Все изменилось. Взгляд, движение рук, походка, равновесие, устойчивость, сила воли, выносливость характера.

Ты говорил - не придумывай себе ничего лишнего. Прости, придумала. Скажи, ты любил меня ? Не отпускаешь, не подпускаешь, не даешь ласки, не даешь целовать тебя, не даешь говорить красивых слов.

Как по нотам я веду слова. Все честно. Все, что я чувствую - здесь, только прочти. Мы Бедные Люди, связанные одной судьбой, и тебе придется тащить мою бренную душу до конца. Я счастлива от мысли, что ты есть, хоть и вижу тебя только каждую чертову ночь.

я многим людям не говорю свое имя, я могу придумать или просто сказать называй, как хочешь, мне не важно.

почему не говорю?Потому что, люди просто должны этого заслужить, чтобы грязными ртами проговаривать мое имя.

но, к сожалению я проговорилась и в одном посте назвала свое имя…также не подумав написав, также не подумала и сказала "блонди"

о чем даже не жалею ______она была достойна.

хоть и уже не помнит моего имени.

и

вообще обо мне.

Что хотят услышать девушки при встрече с парнем:
Все девушки:" Ты такая красивая, я влюбился в тебя с первого взгляда, давай встречаться? "
Что хочу услышать Я: "Привет, меня зовут Кристиан Грей. И я так одинок…"

Три самых вкусных запаха?
Запах горячего кофе, свежей выпечки и страниц новой книги.

Надея Ясминска
Книгармония

О, как нам часто кажется в душе,
Что мы, мужчины, властвуем, решаем.Нет!
Только тех мы женщин выбираем,
Которые нас выбрали уже.

-Николай Доризо.

я сделала то, чего больше всего боялась, я переступила через свой страх, нужно двигаться дальше

квн

Бесшовные фоны

почему мы должны себя стыдиться?

я заболела,
ненужностью, никчемностью, тоской, грустью.

без повода, без причины.

к слову, друзья атаковали мне все контакты с просьбой встретиться

веселое возвращение в родной город

говорят скоро -30 будет.

но остывает все не только на улице

Притча, смотрела сериал, запала в душу.
Шли два монаха и видят у реки девушку.Первый монах подошел и помог ей. Идут дальше, и второй говорит, знаешь, ты нарушил наш закон.А первый отвечает, я всего лищь перенес ее через реку, а ты несешь ее до сих пор.

Каждый день Бог посылает нам, вместе с солнцем, возможность изменить все то, что делает нас несчастными. И каждый день мы пытаемся притвориться, будто не замечаем этой возможности.

привет, зайцы, а мне сегодня аж 18 лет!..старею

Нахера подписываться, а потом отписываться?Я не буду делать взаимный фоллоуинг.Тут типо мой дневник, я не смотрю ни чьи блоги.Хорош сообщения слать

Мысли в блог, слёзы наружу.. Иногда складывается ощущение, что у всех нормальных людей жизнь, как и говорят, полоса чёрная - полоса белая, а у меня.. у меня одна непросветная чёрная полоса, которую иногда сменяют белые полосочки.

Как-то, 5 лет назад, 9 февраля мне понравился парень, я нашла его страницу вконтакте, совершенно случайно, через каких - то друзей и решила добавить. В тот же вечер мы начали общаться. Случилось так, что я влюбилась. Это была моя первая любовь. Парень воспринимал меня только как подругу, которая ему, кстати говоря, нравилась. Но это не мешало ему менять девушек, и рассказывать о них, об их отношениях, проблемах. Мне оставалось только страдать и ночами заливаться в подушку. Прошло полгода. Я созналась, что я, действительно, люблю его, что он не просто мне нравится, это любовь. Да, можно подумать, какая там любовь в 15 лет, глупости.. но, это была далеко не симпатия. Парень всё пересмотрел и предложил попробовать начать отношения. Спустя неделю вернулся к бывшей девушке. А я снова ударилась в слёзы. В тот момент, я сделала выбор, и поставила для себя цель - сделать из него друга, никаких чувств. И спустя ещё года полтора у меня получилось. Теперь мы хорошие друзья. Пусть мы очень редко встречаемся, а последние года 1,5 ещё и не так часто списываемся, поскольку я уехала - учёба, другие подруги, друзья. Мы прошли через все ссоры, ревности его девушек, несколько раз прекращали общение, но всё же дружба наша сохранилась. И если всё же нам удаётся увидеться и пообщаться - это лучшее, что у нас есть.

После этой любви я боялась, что больше никогда у меня не возникнет ничего подобного к какому-либо парню. Да, мне нравились мальчики, но это были "пятиминутные влюблённости". Месяц любовалась и благополучно забивала.

А тут… я влюбилась, возможно, даже сильнее, чем тогда. Я даже сама не поняла, как так произошло, что вдруг стал нравится один человек. Мне просто голову от него снесло. Очаровал. Начали проходить дни, недели, затем и месяцы. Общались, хорошо общались. Больше, чем через полгода это общение стало переходить за дружеские рамки. Всё случилось спонтанно. Я по-настоящему была счастлива. Впервые за несколько лет. У меня была любовь, лучшая подруга, друзья, неплохо всё шло с учёбой, я освоилась в городе. Лучшего нельзя было и желать.

Но к хорошему быстро привыкаешь. И в моём случае, хорошее долго не задерживается. По некоторым обстоятельствам, всё рухнуло. Точнее рухнул первый пункт из того списка, что я имела. Не понимаю, чем я так провинилась, что меня постоянно наказывает судьба? Почему я не могу быть счастливой? Неужели моя участь и вправду пожизненно страдать?

Откуда в человеке столько слёз?

Пересмотрела "Скотт Пилигрим против всех".Как-то памятно чтоли. Расставлю теги: #влесбиянился #начнём_всё_сначала #я_не_тебе_с_ней_изменял, а_ей_с_тобой

Я в жизни полностью погиб,
Часы стоят на без пяти,
Болезнь пристала, словно грипп
И все твердят:просто лети.

Часы стоят на без пяти,
Все остановится в двенадцать,
а может быть просто уйти?
Ведь мне всего шестнадцать.

Часы все ближе к десяти,
И чорт возьми, время как век,
А все кричат:ПРОСТО ЛЕТИ,
Пора ведь в жизни взять разбег.

https://ask.fm/brutlgenerati0N

Ну-с!

леша не приехал. я поговорила с ромой по поводу больницы. сдала экзамен. сижу уже часов 5 просто втыкаю. сил нет, настроения тоже.

устала.

Я его не видела, но я знала, что он там, и что он видел меня.И теперь я не могу выкинуть это из головы, все должно уже было пройти, так и было, ну почему?почему опять?

Отредактировал тему блога. Теперь всё выглядит отлично!

Девиз моего сегодняшнего дня "Уйти-не подвиг, подвиг-не вернуться". Эти пару слов полностью характеризуют моё сегоднешнее состояние.Сегодня я не переставала думать о смысле этих слов.И сейчас я хочу в них разобраться.

Какого это, когда от тебя уходят?какие чувства внутри тебя это вызывает?

Кажется ещё вчера этот человек был неотъемленной частью твоего дня, а уже сегодня после себя он оставил пустоту, горстку воспоминий и боль от потери.

И тебе больше ничего не остаёться, как жить с этим пока пустоту не заполнит кто-то другой, воспоминаний рассеются, а боль не утихнет.

Лично я ненавижу тот период, когда ты, после ухода человека не перестаёшь думать о нём, ты начинаешь рыться в своей памяти и отыскиваешь там различные моменты, которые когда-то вас связывали, всё везде начинает тебе напоминать об этом человеке, будь то "ваша песня" или случайно найденная записка в полке со словами любви, на улице тебе везде видиться его силуэт, в голове не умолкает его имя.Всё это, как кислота, начинает разъедать изнутри.

Мне всегда очень тяжело даётся пережить этот период и как бы я не пыталась себя отвлечь, ничего не помогает.

Вот и сегодня я в очередней раз потеряла важного мне человека, а точнее сразу двух.Прям рекорд.Двух за день.Для меня тяжело осозновать, что все совместные планы, все совместные мечты, всё это сгорело за секунду, все чувства, все эмоции, которые ты испытывал к человеку, развеялось туманным облаком.

И вот, чтобы добить себя окончательно, я сижу и смотрю на наши совместные фотографии.И что я вижу:улыбку во весь рот, радостное лицо, блестящие от счастья глаза, а что осталось от все этого:разбитое сердце, пустота размером с бездну, размазаная тушь по щекам, боль и разочерование.

Я не говорю, что у всех так.Нет.Вовсе нет.Люди у которых всё проще получаете, знаете-вы счастливчики.Да-да.

Эй люди, которые легко умеют отпускать, расставаться, научите меня так, я ведь тоже так хочу.Каждый раз, когда я снова переживают боль от потери, мне каждый раз кажется, что это предел, что это точно последний человек, по которому я пролью слёзы, но уже который раз я ошибаюсь.

господи! что случилось с вьюви!!! сколько рекламы, невозможно находиться тут. постоянные эти всплывающие окна!

кто знает как с этим бороться, помогите, уж больно я вьюви люблю

;

То ли нравишься, то ли просто люблю.

Встретились. Всё как и раньше. Даже лучше.

Договорились, что в конце марта помчу в Питер на каникулах. Ну а что, не пропадать же им просто так.

А ещё спасибо прекрасному кафе за глинтвейн, который чудно согрел в морозную прогулку.

в такие моменты мне кажется, что я задыхаюсь

у меня завтра последний экзамен

а я не готовлюсь

вообще

похуй мне

и вообще похуй мне на много вещей

давно тут ничего не писала

но короче сессия у меня прошла удовлетворительно.я и этому рада.целых две недели безделья.

ходили сегодня на "несносный дед".понравилось смотреть эмоции людей без постановки и сценария.

•день 05 - что такое любовь ? •

Когда-то давно я вела этот флешмоб.И как обычно на самом интересном его забросила.Сегодняшний вопрос про любовь. Сколько о ней можно говорить? Мне кажется, что бесконечно. У каждого это свое. А что говорить о любви к какому-то определенному человеку? Я верю, что любовь - одна. Ты встречаешь одного человека, который меняет абсолютно всё. Это может произойти и в 15 лет, и в 25. И ты можешь жить с кем-то давно, встречаться, но твое сердце все равно будет принадлежать одному человеку.Навсегда, понимаете? И тут как ни крути. Пройдет время и тебе покажется, что ты забыл его, да? И вспомнишь все фразы про клинья, про то, что незаменимых не бывает. Но бывают, черт возьми, еще как бывают.

Любовь - это валяться вместе на диване и чувствовать себя так комфортно, словно лежишь один;
Любовь - это поддерживать, быть рядом, не дать упасть;
Любовь - это вера;
Любовь - это лечение и одновременно болезнь;
Любовь - это вставать раньше, чтобы приготовить завтрак себе и ему;
Любовь - это целовать его в висок, когда отвернется весь мир;
Любовь - это не деньги;
Любовь - это особенность.Когда ты особенный для него и когда он особенный для тебя;
Любовь - это уверенность.

— Ты в порядке?
— Ммм. Сейчас - да.

3x02

Тепер ясно, як люди дорогі один одному!

Только что позвонил Антоша и в трубке я услышала трёх человек: его, какого-то парня, который хотел со мной поговорить и какое-то быдло, которое угрожало мэну. Вроде и смешно от того, что было сказано, а с другой стороны страшно от услышанного. Надеюсь, у Антоши всё хорошо..

Мы сестры. Ты - моя семья. То, что твое - мое. Нет ничего, о чем ты могла бы не рассказать мне. Я люблю тебя.

Я скучаю по нему. Я хочу с ним говорить. Но стоит ли звонить первой?

Я больше не хочу слышать в ответ фразы о том, что его ждут, что его снова куда-то зовут… Я хочу, чтобы для меня у него всегда было время. Резве это так много?

Порой ночь заставляет вспомнить то, чего хочется забыть.

The Wolf Of Wall Street

Иногда кажется, что чем чаще думаешь о человеке, тем больше он тебя забывает.

Хай. У меня тут заслуженный отдых, который начался ещё со среды. До сих пор не верится, что у меня свободный распорядок дня в течении 2,5 недель. Чудесно, не правда ли?
P.S. Гифка как-бы намекает о том, что я хочу вам рассказать.
Я давно планирую посмотреть "Звёздные войны" и "Звёздный путь" … так вот, эти дни я посвящаю научной-фантастике! Начала я с прочтения "Марсианских Хроник" любимого Рэя Брэдбери, о которых я слышала исключительно положительные отзывы. Следует признать, великолепный дар Рэя совмещать яркие пазлы в одно целое, в которое ты погружаешься как в отдельный мирок, полный историй, воспоминаний и образов.
Знакомство с "Звёздным путём" я начала с фильма 1979 года, который был снят по мотивам небезызвестного одноимённого сериала. Мне опечалило отсутствие экшна, что сделало фильм довольно скучным. Но особая атмосфера всё-таки произвела на меня свой эффект, и, вот, я смотрю фильм 2009 года, который просто невероятен!!
Тем, кто еще не знает: УБРАТЬ РЕКЛАМУ НА ВЬЮВИ РЕАЛЬНО. Установка adguard, пусть на несколько месяцев, но даст вам спокойное использование сайта. Спасибо bellisario за инфу о программе :)

Волосы после нее растут просто как сумасшедшие.У этой маски много вариаций. Самая простая для частого использования
- 1 столовая ложка аптечной настойки стручкового перца («перцовка» ;)
- 1 столовая ложка подогретого касторового(или репейного, миндального) масла

- 1 столовая ложка любого бальзама для волос.
Осторожно! Главное, чтобы перцовка не попала в глаза.
Маску нанести под полиэтилен ватным тампоном только на проборы, не втирая, маска вызывает сильный приток крови к коже головы, питает луковицы волос.
Маску можно делать 2-3 раза в неделю, чтобы побыстрее отрастить волосы.
Для профилактики выпадения волос 1 раз в неделю. Если не жжет, то или настойка просроченная или нужно развести водой только настойку в пропорции 1:1.
Чтобы сильнее пекло разводят в пропорции 1:5 (перцовка:вода).
Но в первый раз лучше просто аптечную настойку нанести, не разводя.
Держать- час. Если будет сильно печь- сколько выдержите.
Если кожа головы очень сухая, то только настойка с маслом, а если нормальная или жирная, то лучше разводить водой. Рекомендована мужчинам, чтобы зарастить залысины, остановить выпадение волос.Эффект у маски, действительно, сильный. Важно, для достижения результата делать маску постоянно, в течение 2 -3 месяцев.

Рак. 26 января.

Раки решили, пусть всё будет так, как есть.
Они уже устали пытаться всё изменить.

Что ж давненько я не писал о событиях своей житухи, это не изза того, что я забыл о вас, просто было много проблем разной тяжести. Сессия прошла на ура, невзирая на то, что я почти полгода не ходил, я получил почти всё автоматом, даже с тех предметов, где только появился на модульке, да и то писал её абы написать, двойка лучше, чем ноль. Но………Всегда бывает какае то клякса которая доставила мне лютый батхёрт. Данный предмет назывался Общие Языкознание, тут пришлось использовать весь свой опыт списывания и использовать все свои козырные карты, всё сработало только с третьего раза в кое какой то степени, правда тут ещё сработал фактор удачи, ширококостная профессорша часто выходила да и билет попался тот, что был раньше был у одногрупницы, соответственно тут идёт стратегия “Ответь на те вопросы, что не смог ответить твой коллега” не всегда срабатывает, но очень эффективная стратегия спасала мою жопу не раз, телефон лиш помог кое что закрепить и добавить к ответу.Вот сессишку закрыл, можно бухать.
Понемногу возобновил переговоры с Девушкой О, ничего у неё не поменялось, денег нету, парней нормальных выбирать не научилась(но не мне судить о вкусах) и рвётся в Поднебесную.Заметка вам читателям, скажите возможно ли, что парень которому 21, уже смог заработать несколько миллионов бенджаминов, иметь уже четирёх комнатную хату, купить мамке в центре хату, ездить на дорогих тачках и т.д, если тут криминал и связи батьки и воровство у государственной кассы, то такое возможно, хотя у меня всё равно какое то плохое предчуствие и большое сомнение, вляпается она куда то, тут я уже беспомощный, ей ехать с ним и жить ей с ним.Почему я так за неё волнуюсь, хотя легко мог б сказать, -что без обид подруга, но я желаю, что б тебя заживо погребли.Не знаю, наверно это всё христианское учение и воспитание.
Ах да, чуть не забыл теперь мне стукнуло 22, на год моё тело постарело, но это мелочь. Отпраздновал не то, что б в полном одиночестве, но точно не один.Сидел в единственном любимом месте грёбанной столичке, в баре Гадкий Койот.Денег было мало, всего 250 хохлятськой капусты, но выпил нормально, брал дешевый вискарь Белс и общался с барменшами.Большинство мне скажут, что они общаются с тобой потому, что ты клиент и хотят получить хорошие чаевые или же получить выпивку.Но для меня это не так, опыт общения с противоположным полом есть и горький опыт, позволяет видеть корысть в ихних глазах.Но в койотках я эту корысть не вижу.Они красивы и умны, они могут любого мужика заполучить.Наверно, это единственное место, где я могу пообщаться с прекрасными девушками, несмотря какой сволочью могу, являться внутри.Некоторые меня даже запомнили уже там.Один разговор я очень хорошо запомнил.Не буду называть её имя, пусть она будет Койотка С.Интересная девушка как и все остальные.Удивила она меня, что хочет учить китайский.Заговорила она как то, за бодишот(отличная вещь, кстати) сняла с меня б одёжку(как обычно в некоторых шотах), я б был не против, но отказался.Первое, это изза финансов, и второе, что я недостаточно красив и тело моё пока уродливо.И тут она мне говорит, что я красивый.Чесно говоря меня это повергнуло в шок, не слышал таких слов об девушек уже несколько лет.Шкала самооценки наконец то поднялась немного с пучин черноты и желания самоуничтожения.Разговор пошел дальше, где прозвучала почему я хочу изменить своё тело, что б чуствувать себя лучше и носить больше прикольных шмоток.Ну такое, после такого разговора, как один из последователь японского этика да и просто хороших манер, я просто обязан сделать ей подарок, не чаевыми или заказом бодишота(хотя это будет прилагаться) а нечто другое.Должен был б зайти на следущий день, если б не чёртовы обстоятельства и сранный экзамен, то б пришел б вновь.Однако не стоит париться, как сказал Т800-i’ll be back.Ведь теперь у меня есть место, куда я хочу ходить.

25.01.2014

Как-то в 11 классе (т.е. в прошлом году) я подрабатывала аниматором на детских праздниках. Работу мне подкинула моя одноклассница Юля. Кто мог подумать, что мы когда-нибудь с ней сдружимся, в 10 классе она мне в лицо смерти пожелала, в общем отношения у нас, мягко говоря, не очень хорошие были. Денег зарабатывала я не много, но достаточно для того чтобы не просить у родителей. Летом я продолжала там подрабатывать параллельно с работой официантки в ночноя клубе и иногда с работой в цвейном цеху у моих родителей (я там пуговицы пришивала, какая-то копейка, но была). Сказать, что мне нравилось притвортся пиратом или Лунтиком, или же прыгать и танцевать в платье какой-то там принцессы, которое ужасно кололось и еле держалось на моей хулощавой фигурке, сюсюкаться с капризными и баловными детьми, изображать идиотку, увы, я не могу. Это была пытка, это, как правило был самый долгий час за весь день. К тому же меня напрягали родители, которым мало было просто наблюдать за праздником, так они ещё и снимали всё. Мысль о том, что потом, когда-нибудь кто-то будет пересматривать запись и обратит, не дай бог, внимание на пирата\принцессу\Лунтика во взгляде которого, не смотря на ненатуральную улыбку, читается ГОСПОДИ КОГДА ЭТО ВСЁ ЗАКОНЧИТСЯ, мне была неприятной. Хотя кое-что мне всё же нравилось в этой работе, это завершающий момент нашей развлекательной программы, когда детки нас обнимали и не хотели чтобы мы уходили, каждый такой раз мне даже казалось, что эти дети мне понравились.

В началом учебного года в университете, Юля в первом семестре только раз позвонила мне с предложением поработать, но я отказась ибо время заказа было как раз во врем пар, которые прогуливать мне никак не хотелось.

Я так хорошо помню эти знойные дни, когда по утрам я работала в цеху, потом бежала на заказ и терпела этот проклятущий час в тёплом костюме Лунтика в 30-градусную жару, а затем я уже шла в ночь официанткой, и откуда я столько энергии брала? Сейчас у меня каникулы целых 1.5 месяца, без дела сидеть я не могу, а если честно, то стипендии мне моей не хватает, потому не упускаю любого шанса подзаработать. Так я работаю у родителей своей одногруппницы (получаю мало, но всё же что-то) и со вчерашнего дня снова в цеху с пуговичками вожусь. И вот сегодня мне позвонила Юля и предложила поработать, конечно я согласилась. И вот всё повторилось, только на этот раз на улице жутко холодно, даже глаза горели от холода и никакой ночной смены. Проводили мы программу на квартире. Ничего особенного, девочка именинница 4-х лет и ещё куча маленьких девочек, молодые мамы и праздничный стол. И вот сидела я на полу вместе с детьми в ужасно не удобном и открывающем мои прелести впереди платье и думала о том, что неужели я когда-нибудь стану мамой и мне придётся устраивать подобные праздники, терпеть сопли и капризы чужих детей да ещё и своих. Кошмар, а эти фотографии на стене, фотографии с ужасно не привлекательным голым карапузом, потом с тем же карапузом, но постарше на всех полках и эта куча неинтерсных, смотрящих тупыми пуговичными глазами, игрушек на диване, розовая детская где на подоконнике стоит кукла Барби, котора выше этого 4-х летнего ребёнка. Я подобного не перенесу, я понимаю, что воспитывать детей буду иначе, но буду ли я при этом хорошей мамой? Да, рано мне ещё думать об этом, но вот Юля, как оказалось осенью беремена. Она давно встречается с Максимом, но всё же недостаночно для того чтобы заводить ребёнка, коогда они ещё дети. Она ведь моя одногодка! Я сегодня была в квартире, где они живут. Скажу, что в нашей студенческой общаге намого лучше. Господи, а этот запах! Я сразу кинула вещи на стирку, т.к. они моментально пропитались этим зловонием. Но больше всего мен поразило их отношение друг другу. Они совсем друг друга не уважают, не стремятся помочь или поддержать. Максим просто приглашает какого-то своего друга и они играют в какую-то задроцкую игру, не обращая внимания на просьбы Юли помочь ей немного. Как люди терпят это? Да, это не моё дело, не мне их судить. Просто это произвело на меня не лучшее впечатление.

Закончился этот день у меня неплохо. После семейного просмотра отличного фильма (что бывает крайне редко) мы с папой несмотря на поздний час пошли на кухню жарить картошку, ммммм, мое любимое блюдо. И под старые добрые композиции рок исполнителей 70-80 годох, мы пританцовывавая чистили и жарили картошку. Было весело.

Эффективное средство от этой проблемы юношеской кожи можно приготовить самостоятельно. Понадобится 100 г водки, 1 белок сырого яйца и 4 капли йода. Все ингредиенты перемешать и хранить в закрытой стеклянной посуде. Наносить «лосьон» ватным тампоном на пораженные участки кожи, держать 15-20 минут, а затем смывать водой. Угри пропадают буквально после нескольких процедур.

Нередко так случается, когда чужая женщина Уж очень сильно нравится Хоть и своя имеется Другая всегда манкая, Истерик не устроит И стоит взгляда жаркого И комплимента стоит Своя - уже привычная Хотя была и манией, Увы, мужчины-хищники Не ценят обожания… Но помни, вслед другой глядя: Нередко так случается - Кому-то женщина твоя Уж очень сильно нравится

Сколько же я сил и нервов потратила на тебя, "любимый, ты мой". Прошло время и прошла любовь, я вот рада очень)

рукоплескания в сторону позора

повернут часть сознания наискось.

негодование взрослых лиц,

жгучее ощущение истомы,

от нерушимости построенных границ.

что не дано, не выжгется, не выгорит.

переломает ребра изнутри и пронесет

сквозь жизнь мою все горести невзгодами,

и умирать оставив, тихо пропоет.

что не дано, восплачется, измучившись.

через года сквозь память прошлых лет

сквозит мечта на похоронной горами

незванных вечных и проигранных побед.

Любимые сериальные героини.

1\10: Блэр Корнелия Уолдорф из сериала "Сплетница".

"Нельзя заставить людей любить тебя,
но можно заставить бояться!"

Самый любимый женский сериальный персонаж! Несмотря на свой иногда гадкий характер Блэр мне очень нравится. Нравится ее стиль, ее целеустремленность, ее мировоззрение. Нравится то, что она любит старые фильмы, Одри Хепберн, книги, Париж. Нравится то, что она может по-настоящему любить, и нравится то, что она смогла сделать так, чтобы ее полюбил самый безнадежный бабник Верхнего Ист-Сайда. Нравится то, что она всегда может постоять за себя и за своих близких. Блэр Уолдорф - очень колоритный и яркий персонаж, у которому можно научиться многим вещам.

"Не важно, что платье от кутюр, если девушка ширпотреб."

***

"Если ты чего-то очень хочешь, не нужно останавливаться ни ради чего-то, ни ради кого-то, пока ты это не получишь."

"Женщина должна быть с тем мужчиной, который думает только о ней. Все остальные отношения заранее обречены."

***

"Если я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху."

"Я не промежуточная станция, я — место назначения!"

"Отрицать прошлое — это отрицать себя."

весь день думаю об одном, интересно риал, если выпить много кофе, можно обосраться

1. Закон подобия

Мы всегда притягиваем именно такого человека в свою жизнь, которым являемся по сути сами. Если вас не устраивает ваше окружение, загляните в свою душу. Если же вы считаете, что вам везет на людей, то это лишь потому, что вы сами таким являетесь. Поэтому если вы хотите привлечь в свою жизнь достойного человека, станьте таким человеком.

2. Закон причины и следствия

Что отдаем, то и получаем. Обращайтесь с партнером так, как вы хотели бы, чтобы он (-она) обращался с вами.

3. Закон любви

Все мы: и мужчины, и женщины, очень нуждаемся в любви. Любовь означает принятие, искренность, нежность, заботу, готовность отдавать и нести ответственность, надежность, бескорыстие, щедрость. И чем больше мы проявляем эти качества, тем больше получаем взамен. Такие проявления как страх, ревность, зависимость, манипуляции, контроль, претензии, упреки, разрушают отношения и никакого отношения к любви не имеют.

4. Закон силы слова

Вы знаете, какую силу имеют слова. Словом можно исцелить, можно и убить. Следите за тем, что говорите. Ярлыки, оскорбления, упреки создают в душе раны, которые сложно залечить. Они имеют необратимое действие. Потому что в душе каждого человека живет ребенок, испытывающий страх быть отвергнутым. Бойтесь недооценить свою способность причинить ему боль. Используйте силу слова только для теплых слов, комплиментов, одобрения, поддержки.

5. Закон доверия

Доверие жизненно важно для истинно любовных отношений. Без него человек становится подозрительным, тревожным и полным опасений, а другой чувствует себя в эмоциональной ловушке, ему кажется, что ему не дают свободно дышать. Ревность — это страх одиночества, низкая самооценка и нелюбовь к себе. Доверие — это неотъемлемый элемент настоящей любви.

6. Закон искренности

Люди часто предполагают, что если любишь кого-то, то это уже все — впереди жизнь, полная счастья. Но на самом деле любовь не бывает неподвижной, она похожа на растение, которое либо растет и цветет, либо вянет и умирает. Все зависит от того, что мы с ним делаем. Искреннее общение похоже на воду, без него растение не может выжить. Говорите друг другу о своих желаниях, потребностях, своем отношении и чувствах. Давайте знать своему партнеру, что вы его любите и цените. Никогда не бойтесь сказать три волшебных слова: «Я люблю тебя». Не воспринимайте хорошее отношение к вам как само собой разумеющееся. Говорите о своих чувствах, не бойтесь перехвалить партнера. Искренняя похвала, как солнце для растения, вдохнет новую жизнь в ваши отношения. Потому что в каждом из нас живет внутренний ребенок, которому жизненно необходимо одобрение и принятие.

7. Закон дарения

Любить — означает дарить часть себя, без оплаты и оговорок. Если вы хотите получить любовь, вам нужно только дарить ее. И чем больше вы дарите, тем больше получаете. Любовь похожа на бумеранг, она всегда возвращается обратно. Может быть не всегда от того человека, которому вы ее дали, но она все равно к вам вернется. И вернется сторицей. При этом важно помнить, что запас любви у нас неограниченный. Мы не теряем ее, когда дарим. И единственный способ потерять любовь внутри нас — это не отдавать ее другим. Одна из причин, почему люди редко испытывают любовь, — они ждут, когда их сначала полюбит кто-нибудь другой. Но это похоже на музыканта, который говорит: «Я буду играть музыку, только когда люди начнут танцевать». Или ждать от костра тепла, не положив туда дров. Настоящая любовь безоговорочна, она ничего не просит взамен. Она не терпит бартера. Тайная формула счастливых отношений на всю жизнь в том, чтобы всегда обращать внимание не на то, что вы можете взять, а на то, что вы можете дать.

8. Закон прикосновений

Прикосновение — это одно из самых мощных проявлений любви, разрушающее барьеры и укрепляющее взаимоотношения. Прикоснуться к человеку – означает прикоснуться к его душе. Может быть поэтому, когда мы обижены на кого-то, говорим: «Не трогай меня!» Почаще обнимайте любимого человека просто так, без сексуального мотива, держитесь за руки. Исследователи провели эксперимент в одной из клиник Лондона. Главный хирург обычно посещал каждого из своих пациентов вечером перед операцией, чтобы ответить на вопросы и объяснить общий характер операции. А во время эксперимента хирург держал за руку каждого пациента те несколько минут, которые он разговаривал с ним. Эти пациенты выздоравливали в три раза быстрее остальных. Когда мы заботливо прикасаемся к кому-то, изменяется и наша, и его физиология — уменьшается уровень гормонов стресса, расслабляется нервная система, улучшается состояние иммунной системы, эмоциональное состояние. Существует мнение, если мы за день не обнимаем 7-8 людей, мы обречены на болезни. Прикосновение, как ничто другое, красноречиво говорит нам о проявлении любви.

9. Закон свободы

Если мы любим кого-то, нужно дать ему свободу. Свободным принимать собственные решения, свободным жить так, как он хочет, а не так, как хотим мы. Каждому из нас нужно наше личное пространство. Людям нужно быть свободными во взаимоотношениях, потому что иначе они чувствуют себя в ловушке. Если действительно любишь кого-то, нужно уважать его желания и потребности. Не всегда легко отпустить на свободу того, кого любишь, но другого пути нет. Жизненная мудрость говорит нам: чем больше свободы мы даем другому, тем ближе он к нам.

взято у ( х )

человека невозможно вытащить из-под завалов прошлого. либо ты выкарабкиваешься самостоятельно, либо остаешься под обломками.

ЗаболелаТ_Т

а меня под вечер накрыло, погрузило…

Йобанавротблядь!!! Це що бумеранг? Це мені за те, що я трахала мозок і отримувала від цього адреналін?!?!

В ожидании нового дня.

И напоследок, спасибо моим родителям.
Я благодарен вам и одновременно извиняюсь перед вами за все, что сделал в этом фильме, большое спасибо.

Если же вы считаете, что вам везет на людей, то это лишь потому, что вы сами таким являетесь (с)

Так так так, то есть как это???

Какими такими мы сами являемся? Мне не везет на людей. Катастрофически. Значить получается, что я такая же. Но какая такая?

Кто же мне поможет разобраться…

самые грустные люди ездят на последних сиденьях пригородных автобусов с пачкой дешевых сигарет в кармане.в маршрутных такси с тихой музыкой и приглушённым светом, где из окна слышится весь город.

место для курения только в тамбурах.только в тесных холодных шумных комнатах, где милые проводницы заботливо подметают пепел под твоими ногами.нигде больше, даже в жизни твоей ему не место.

тебе предлагают сок или что-то крепкое.отказываешься.летишь.из окна видно крылья и крошечные огни.

Телекинез

В жизни каждого есть такой человек, который не поддается логике, законам и принципам. Ты отлично понимаешь, что нет с ним будущего, семьи, счастья. Только боль, бесконечные разговоры и приступы какой-то неконтролируемой животной страсти. Ты гадаешь, любовь ли это, дружба, просто привычка. Отпускаешь. Думаешь, что забыла, удаляешь все номера, сообщения и фотографии. А потом какой-то глупый сон, ночное смс или просто наступающий на пятки апрель, и ты уже думаешь о нем, вспоминаешь эти короткометражные моменты вашего «мы», но еще борешься. Так отчаянно и старательно, будто брестская крепость где-то внутри тебя и никак нельзя сдаваться. Почему-то, когда он звонит, ты бросаешь все, и в омут. В этот запах еле уловимый, в эти руки с тонкими пальцами, в эти усталые карие вечно лгущие глаза, сообщения в контакте и ночные пьяные звонки, время на твоих часах, его, целуешь в висок, знаешь, что еще чуть-чуть и все. Но тем не менее, идешь до конца, до последнего шага. По ночам все, как в красивой книжке. А ты кожей чувствуешь эту обреченность. Ведь когда-нибудь, все равно, придется выбирать. Все начиналось с ничего. Ничем и закончилось. А то, что в промежутке была буря, уже не имеет значения.

https://ask.fm/brutlgenerati0N

У меня, собсна, каникулы. Я скачала себе "Симс-3" и меня волнует вопрос: ПОЧЕМУ ЭТИ БАБЫ НЕ КЛЕЯТСЯ?

Сегодня с утра у меня было прекрасное настроение. Вечером должны были зайти ребята, я купила продукты, мы собирались с Викой запечь курицу с картошкой и сделать шоколадный манник. Я попросила Рыжего взять гитару, Саша очень хотела видеть его. И тут его вызывают на работу, все обламывается. Мы смотрели с Сашей фильм, я рассказала ей про то, как Кирилл нюхал дорожки. Он не понимает того, что делает. Говорит, что делает это только тогда, когда захочет. И так почти каждый день, чтобы работать ночами и готовиться к экзаменам. Нам нужно срочно что-то делать. Демину пофигу, он сам такой же. Зачем он это делает, не понимаю. Он стал нашим другом, он много раз помогал мне. Мы должны ему помочь.

Странно, но со вчерашнего дня у меня такое хорошее настроение. Вроде бы поводов нет, ничего хорошего в моей жизни не случается. Сережа меня сегодня не поздравил, хотя поздравили абсолютно все. Кажется, мне там ничего и не светит. Ну ладно. Я как-то уже привыкла одна и отношусь ко всему равнодушно. Будет больше времени на каникулах, чтобы заниматься самосовершенствованием. Каких-то два дня отделяют меня от последнего экзамена. Последний рывок и все. И слягу дома с депрессией, чтобы не видеть этих скучных и однообразных людей.

А вообще я недавно жаловалась Саше, как мне плохо. И это предположение, что, возможно, нужно научиться быть счастливым вопреки всему. Мы все ждем чего-то, потом это проходит, мы снова начинаем ждать. И всегда нам чего-то не хватает для полного счастья. Есть любимый человек, но проблемы с учебой. Да и у него с характером не так гладко. Ну и что? Почему нельзя научиться принимать человека таким, какой он есть? И любить его таким, вопроки недостаткам, а не пытаться его изменить. В этом и суть любви. Так же не стоит ничего ждать, нужно быть счастливым здесь и сейчас, вопреки обстоятельствам. Было у меня когда-то такое, что я могла сказать, что вот оно, счастье. Этот короткий миг, не знаю, будет ли еще такое в моей жизни.

Как же меня раздражает люди. Я ненавижу людей. Они настолько глупы и бестолковы. Все потому что я ужасно мерзкая. Мне даже за это стыдно. Но все же. Особенно ненавижу, когда мне дают советы. Говорят, надо с понимаем относится, а я не могу. Меня раздражают, когда мне их дают те люди, которые менее прошарены в той области, в которой был дан совет, чем я. Пусть они сначала проживут МОЮ жизнь, прочувствуют МОЮ боль, а потом уже пусть дают советы. Например: советы о том, как похудеть мне дает какая-нибудь тощая девушка, которая жрет, как слон, по 500 тонн гамбургеров и не фига не толстеет, оставаясь идеальной. Она ведь даже понятия не имеет, как это считать белки, жиры, углеводы, калории круглосуточно. Она понятия не имеет, о том, что в моей голове собраны тысячи диет, названия, которых я назову, даже, если меня ночью разбудят в 3 часа.Вот ты сначала, набери центнер веса, похудей на 50 кг, потом я обязательно обращусь к тебе за советом. Недавно разговаривали с одногруппницей о прыщах, она сказала, что не нужно пользоваться тоналкой, если прыщи на лице, якобы еще хуже будет. А потом она вздумала давать советы, как от них избавится, даже не догадываясь, что я знаю миллиард способов, как от них избавится, а все способы сводятся к одному: меньше жрать сладкого. Она не подозревает, что у меня проблемы с лицом уже с 4-ого класса, а у ней только с 10. У всех разная кожа, абсолютно разная.
В общем всё сводится к одному: я ненавижу людей. И проблемы не у других, а у меня. Если бы самооценка и уверенность в себе была б чуть выше среднего, я бы могла забивать на всё и не обращать внимания. Особенно, когда кто-нибудь говорит:"Забей". Не, ну ты забудь таблицу умножения. В моем случае это равносильно. Я не могу из памяти стереть всю боль, которые мне доставляют окружающие. Просто потому что все разные.

Вот ведь как… явилась первой! Надо было опоздать, Где-нибудь в сторонке встать… Что поделать - сдали нервы… Шла, как будто на экзамен, с пятницы считала дни… Как же: встреча под часами… Под часами… вот они… А его на месте нет! (Как некстати нервы сдали!) Ну, еще бы, на свиданье, не была я столько лет! Даже страшно подсчитать….
Что ж я: рада иль не рада? Там увидим… Только надо, надо было опоздать…. Дура! Сделала прическу, влезла в новое пальто, Торопилась, как девчонка! Прибежала! Дальше что?
Современная женщина, современная женщина! Суетою замотана, но, как прежде божественна! Пусть немного усталая, но, как прежде, прекрасная! До конца непонятная, никому не подвластная!
Современная женщина, современная женщина! То грустна и задумчива, то светла и торжественна! Доказать ее слабости, побороть ее в дерзости, Зря мужчины стараются, понапрасну надеются!
Не бахвалится силою, но на ней, тем не менее, И заботы служебные, и заботы семейные! Все на свете познавшая, все невзгоды прошедшая, Остается загадкою современная Женщина!
Ромео моего пока что незаметно… Что ж, подождем его, я очень современна! Порой берет тоска: ведь нужно быть, к примеру, Кокетливой (слегка!) и неприступной (в меру!).
Все успеваешь ты: казаться беззаботной И покупать цветы себе, идя с работы. Самой себе стирать, себе готовить ужин. Квартиру убирать с усердием ненужным…
Подруге позвонить - замужней и счастливой И очень мудрой слыть, быть очень терпеливой. Выслушивать слова и повторять, не споря: Конечно, ты права! Мужья - сплошное горе…
И трубку положить, спокойно и устало И, зубы стиснув, жить, во что бы то ни стало! И маяться одной, забытой, как растенье, И ждать очередной проклятый день рожденья…
И в зеркало смотреть и все морщины видеть. И вновь себя жалеть. А чаще - ненавидеть! Нести свою печаль, играть с судьбою в прятки. И плакать по ночам. А утром быть в порядке!
Являться в институт и злиться без причины… Ну вот они идут по улице - мужчины! Красавцы на подбор, с достоинством спесивым Самодовольный пол, считающийся сильным!
Как равнодушны вы и как же вы противны! Изнеженные львы, потасканные тигры! Глядящие людьми, стареющие телом…. Ну где он, черт возьми?! И в самом деле, где он?
…Скорая помощь по городу, словно по полю! Голос вселенской беды, будто флаг, вознеси… (Господи, может быть, что-то случилось с тобою?!) Улица вся обернулась и замерла вся.
Воплем тугим переполнены сердце и память. Он оглашает: Успеть бы! Успеть бы! Успеть!.. Вновь с телефонного диска срывается палец! Скорая помощь пронзает застывший проспект… Мир озирается. Просит любовь о спасенье.
И до сих пор неподвластны толпе докторов- Рушатся самые прочные дружбы и семьи. А у певицы горлом не песня, а кровь! Голос несчастья над городом мечется снова…
Странно, что в эти минуты, всему вопреки, Веришь в извечную помощь тихого слова. В скорую помощь протянутой доброй руки….
…Ну приди же, любимый, приди, одинокой мне быть запрети. Приходи, прошу, приходи. За собою меня поведи… Стрелки глупые торопя, не придумывая ничего, Я уже простила тебя, повелителя своего.
Все обычно в моей мечте, я желаю - совсем не вдруг- Быть распятою на кресте осторожных и сильных рук! Что бы стало нам горячо, а потом еще горячей!.. И уткнуться в твое плечо. И проснуться на этом плече…
Вот видишь, тебя и любимым назвать я успела! Не надо бы - сразу… Ведь лучше - когда постепенно. Ведь лучше - потом, лучше после… Любимый, послушай, ведь лучше… Но где я найду это самое лучше?!
О, если бы знал ты, любимый, как страшно и дико Давать о себе объявленья в газету: Блондинка, вполне симпатичная, добрая, среднего роста… Ее интересы: домашний уют и природа. Имеет профессию, ищет надежного друга… О, если бы знал ты, как все это пошло и - трудно…
Порой, в темноте, рассуждаю я очень спокойно: Пройдет одиночество это, наступит другое, Наступит пора и закружатся листья из меди. В окошко мое постучит одиночество смерти….
Нет, я не пугаюсь. Я знаю, что время жестоко. Я все понимаю. И все принимаю. Но только тому одиночеству я не желаю сдаваться! Хочу быть любимой! Живою хочу оставаться! Смеюсь над другими и радуюсь дням и рассветам! И - делаю глупости! И не жалею об этом! Дышу и надеюсь… О, господи, как это больно!..
Вот видишь, любимый: я вот она - вся пред тобою!.. Слова мне скажи! Ну, пожалуйста, нет больше мочи!.. Чтоб только не молча! Слова говори мне, слова говори мне - любые! Какие захочешь, чтоб только не молча, любимый! Слова говори мне. Без этого радость - не в радость… Скажи, что со мной хорошо. И что я тебе нравлюсь. Скажи, что ты любишь меня! Притворись на мгновенье! Соври, что меня не забудешь. Соври, я поверю.
…А может просто плюнуть и уйти, и пусть его терзают угрызенья! (Ну-ну, шути, родимая, шути! Нашла ты славный повод для веселья… ;) Останусь, чтобы волю испытать!.. Еще немного подождем. Помедлим… Ведь женщины давно привыкли ждать, чего-чего, а это мы умеем…
…Птицы спрятаться догадаются… Одинокими не рождаются. Ими после становятся…. Ветры зимние вдаль уносятся и назад возвращаются. Почему, зачем, одиночество, ты со мной не прощаешься? Пусть мне холодно и невесело, - все стерплю, что положено… Одиночество - ты профессия до безумия сложная! Ночь пустынная. Слезы затемно. Тишина безответная….. Одиночество - наказание. А за что - я не ведаю… Ночь окончится. Боль останется. День сначала закружится… Одинокими не рождаются. Одиночеству учатся.
…Ну, приди же, любимый! Приди! Одинокой мне быть запрети ! За собою меня поведи… Приходи, прошу, приходи! Задохнувшись, к себе прижми и на счастье и на беду… Если хочешь, замуж возьми. А не хочешь - и так пойду……Слово-то какое замуж - сладкий дым…. Лишь бы он пришел, а там уж - поглядим…. Пусть негусто в смысле денег у него- Приголубим, приоденем, - ничего!.. Лишь бы дом мой, дом постылый не был пуст… Пусть придет - большой и сильный, - курит пусть! Спорит, ежели охота! Пусть храпит!.. Так спокойно, если кто-то рядом спит… Хорошо бы, пил не очень… И любил, хоть немножечко!.. А впрочем, лишь бы был… Без него сейчас мне точно нет житья!.. Да зачем я так?! Да что же, что же я?!
Черт с тобой! Не приходи!.. Вспоминать - и то противно… Сгинь! Исчезни! Пропади! Я-то нюни распустила!.. Не желаю подбирать со стола чужие крохи! Если вновь захочешь врать, ври уже другой дурехе!.. Ишь, нашелся эталон! Я в гробу таких видала! Тоже мне - Ален Делон поселкового масштаба! Бабник! Только и всего! Трус! Теперь я точно знаю… Он решил, что на него я свободу променяю?! Думал - дама влюблена!.. Что? Не вышло? Ешьте сами! Вашей милости цена - три копейки на базаре! Я везде таких найду! Десять штук на каждый вечер! Не звони - не подойду! А напишешь - не отвечу!
Как без тебя? Как? Был ты синицей в руках. Что без тебя я? Словно земля ничья. Стонет моя боль. Я бы пошла за тобой! Шла бы, закрыв глаза, тихая, как слеза… Мне без тебя как? Птицей стать в облаках? Реять в ночной темноте? Крылья уже не те… Злую печаль пью. Злюсь на судьбу свою. Вижу ее свет… Есть там или нет? Мечется мой крик! Он для других скрыт. Боль отдается в висках: как без тебя? Как?
…Стану верной женою. Не пройди стороною, - Буду верной женою. Над судьбой и над домом Стану солнышком добрым, над судьбой и над домом. Хочешь, буду сестрою. От несчастий прикрою, Хочешь, буду сестрою… Скажешь, буду рабыней, Если только любимой, то могу и рабыней…
…Кто может чуду приказать: Свершись!..- От собственного крика холодея?.. Мне кажется, я жду почти с рожденья. Я буду ждать до самого конца! Я буду ждать за смертью и за далью! Во мне стучат сестер моих сердца! Сестер по жизни и по ожиданью.
…В этот час миллионы моих незнакомых сестер, Ничего не сказав, никому и ни в чем не покаясь, Ожидают мгновенья взойти на высокий костер, На костер настоящей любви, и сгореть, улыбаясь! В этот час мои сестры на гребне такой высоты, Простирая в бессмертье зовущие нежные руки, Ждут любимых своих под часами вселенской мечты Под часами судьбы, под часами надежды и муки… В этом взрывчатом мире забытой уже тишины, Где над всеми бессонное время летит безучастно, Не придется вам пусть никогда ждать любимых с войны! Не придется вам пусть никогда ждать любимых напрасно!
Рядом с бронзой царей, разжиревших на лжи и крови, Рядом с бронзой героев, рискнувших собой в одночасье, Должен высится памятник Женщине, ждущей любви! Светлый памятник Женщине, ждущей обычного счастья… Вновь приходит зима в круговерти метелей и стуж Вновь для звезд и снежинок распахнуто небо ночное… Все равно я дождусь! Обязательно счастья дождусь! И хочу, чтобы вы в это верили вместе со мною!…Ну, приди же, любимый! Приди!..

Уходите всегда незаметно,

Уходите без драмы, без слез,

Оставляйте звонки без ответа,

Если чувства его не всерьез.

Нет, не нужно истерик финальных,

И не нужно упреков обмен,

И надрывных эффектных прощаний,

Театральных продуманных сцен…

Промолчите о сердце истерзанном,

Когда скука напротив - в глазах.

Пусть вас помнят внезапно исчезнувшей,

А не девочкой в горьких слезах.

© Алиса Романова

я ужасно скучаю. не то что бы жить без тебя не могу. я безумно подавлена. не могу думать не о чем…не о ком. Ты полностью заполнил мою жизнь.в ней нет нечего что бы я не смогла связать с тобой.жду тебя…очень жду. мечтаю уткнуться холодным носом в твое плечо. посмотреть в твои карие глаза…терпеть не могу карие глаза…но твои такие родные.ради них можно и продать душу. для них можно и жизнь посвятить. с ними дышать легче. С тобой жить легче. С тобой все легче. С тобой все проще.

Знаєте, що.Хочу посвятити цей пост своїм Батькам.Справді ви в мене найкращі.Підтримуєте в будь-якій ситуації, навіть знаючи що може я роблю не правильно. Да, інколи ви дзвоните в момент, коли точно я не хочу розмовляти.Або, я блін п*яна чи маю пити.Ви все як відчуваєте.Особливо вчора.Мам, ти напевно відчула що треба написати.І вибач, що збрехала що іду спати. Да, Я ішла спати, але ж не сама, і не вдома, і не в зовсім тверезому стані. Але інколи краще змовчати чи приховати правду, просто аби ви не переживали за мене. І в більшості випадках тут я це робила. Приховувала правду. Як би мені хотілося дещо розповісти. Але…!Я не зможу ніколи цього зробити. Якщо я розкажу, в більшості випадках ви засудити, насварите, зрозуміло що вибачите, а що ж ще робити, якщо вас не повернути назад. Мамочка я тебе дуже люблю* Тато, я тебе теж дуже люблю. Я так люблю розмовляти з тобою по скапу.. Особливо з твоїми то фразочками типу «Всьо. Пальцы веером».Чи «Тат, вона не ставить зачет», а ти « то падайди скажи каза, че зачет не ставиш, і з змашечкі плюху»…Ахах, тато, ех ці шутачькі. Я Вас Люблю*

24.01.2014г. День 18.

Итак, барабанная дробь…я позанималась! Тренировка удалась, попотела, а после этого наелась грейпфрута :D Да, день удался :) худею потихоньку)

Все-таки Гвен умнее всех, она охмурила короля, волшебным зельем (она ведь служанка, всегда могла охмурить его, подлив что-нибудь). Ведь не может человек так быстро влюбиться. Тембболее Гвен далеко не красавица, и скорее надо полюбить не ее внешность, а ее душу. Хм, а разговоров у них с Артуром было, пожалуй, очень мало. Далее, она стала чаще появляться перед ним, что бы у зелья эффект был лучше. И его начинало тянуть к ней.
Да, я не отрицаю, что она любила его? Но настоящие чувства она испытывала к Ланселоту, и даже не смотря на все это Корону она любила больше.
В дальнейшем, она просто знала всю судьбу Артуру, не из уст Мерлина, а просто знала пророчество, ибо являлась тоже каким нибудь там магом. Жрицей например (Ведь, нам не не известно было кто являлся третьей жрицей. Известно лишь, то, что это были Моргана, и Моргауза, а третья неизвестно, и еще мы знаем, то что Гвен была ближе всех к Моргане, и может из за Гвен, у Морганы проявились силы) Вот, допустим она являлась этой жрицей, то она все-таки свела с ума Артура, у них была свадьба, и тд, а дальше она просто ждала, и дождалась, она стала королевой, но переоценив свою силу, ее королевство пошло ко дну.
Но, хочу заметить, то, что она тоже сидела за круглым столом. Какой бы король посадил за стол человека который совсем не разбирается в правлении?!! И у нас создается вопрос. КАК ОНА МОЖЕТ ЧТО ТО ЗНАТЬ О ПРАВЛЕНИИ ЕСЛИ ОНА СЛУЖАНКА? Значит ответ очевиден, вся любовь подстроена, и она готовилась к правлению, которое к сожалению проиграла.

Ведь она была слаба, и на самом деле не ей все управляли, а она. И все было сделано так великолепно, что даже Мерлин не догодался.

Это был твой красивый выигрыш, выигрыш, который стремилсяк провалу.

С тех пор в моей жизни произошло многое. Больше радостного, слава Богу.

За это время я научилась стольким вещам! Я открыла глаза, сняла розовые очки, начала воспринимать реальность. Взглянула на людей с другой стороны. Раньше я практически все время, свободное от учебы проводила дома. Сейчас же не могу в нем долго находиться, мне нужно тратить свою энергию.

Я начала читать книги. Причем такие книги, которые оставили в моей душе неизгладимое впечатление. При появлении какой-либо умной мысли в моей голове, я плакала от счастья, просветления! Я была так рада узнать что-то новое о себе, других. Узнать, что кто-то думает так же, как я. Самая первая книга, которая открыла мне глаза и с тех пор стала моей любимой - 451 градус по Фарингейту Рэя Брэдбери. Со мной все случилось в точности, как и с главным героям. Я начала думать.

Но в этом есть и слегка и негативные стороны (см. предыдущий пост). Много думать - вредно для вашего счастья (наверное, это очень плохой совет).

Преобрела новых друзей, которые мне очень помогли справиться с моей проблемой - чувства вечного одиночества. И научили меня обращать внимание на недостатки других, что я считаю не есть хорошо. Я стала намного злее. Даже сорвалась практически на всех во время сессии - весьма нервозатратное занятие, я так скажу.

Больше нет ч.в.о, но я все равно продолжаю ездить куда-либо одна. Люблю тихо посидеть в кафе с книгой и какао, люблю посмотреть на башни Москва-сити с набережной, люблю съездить в какое-нибудь дорогое моему сердцу местечко, посидеть там и подумать о чем-нибудь приятном. Мечтаю о наступлении мая. Так хочется полежать на траве в Парке Горького, послушать смех детей, тихие волны Москва-реки, шум распучкающейся листвы, пение птиц, почувствовать легкий ветерок с набережной, тепло солнца, посмотреть как плывут облака. Лежать и не думать ни о чем, просто наслаждаться. Как я наслаждалась когда-то в Лефортовском парке.

Одна мысль о том, что время летит очень быстро греет меня. Мой любимый месяц май скоро нагрянет.

Пожалуй, я продолжу мечтать.

Почти 2 года назад я мечтала улететь в космос. Хоть я до сих пор об этом мечтаю, но не так фанатично, как раньше. Сейчас я читаю рассказ "Ракета" из сборника "Человек в картинках" и вижу в главном герое себя. Он тоже хочет улететь, познать неизведанное, выходит на террасу взглянуть на звезды. Как они прекрасны (небольшое лирическое отступление). Как-то просиживала я штанишки на паре английского языка, вдруг зашла у нас беседа о космосе и способах туда попасть. Мой преподаватель сказал мне практически тоже самое, что и старик Браманте ответил мечтателю Фиорелло: "Нет уж, Бодони, купи себе ты лучше новый резальный станок, без него тебе и впрямь не обойтись, да пусти свои мечты под нож, изрежь на куски и истолки в порошок."

Я спустилась с небес на землю.

"Камнем упал и угас, как искры от сигареты" (с) Animal ДжаZ - Ангел

Вернемся к моим "свершениям" в настоящем.

Закончила семестр на все 5, получаю повышанную степендию. И, как я люблю говорить: "Вот что делает с людьми отсуствие личной жизни", - шучу, конечно, но как ярко звучит. В принципе, с этого свершения нет никакого профита, кроме как +300 рублей к степендии.

Пока мне больше ничего не приходит в голову. До встречи в ближайшем будущем, ведь мне осталось совсем чуть-чуть дочитать "Человек в картинках" и у меня появится куча новых "умных" мыслей.

illustrations [x]

Ебаните мне немножко счастья

Я не знал, как называется то, что между нами происходит, но мне это нравилось. Нас объединяло какое-то глуповатое и хрупкое, но очень доброе чувство.

https://5november13.viewy.ru/
добро пожаловать

С точки зрения банальной эрудиции, каждый локальный индивидуум стремится мистифицировать абстракцию, но мы не должны пренебрегать тенденциями парадоксальных иллюзий, а также мотивировать критерии абстрактного субъективизма. Так как ваш потенциальный уровень равен нулю и стремится к минус-бесконечности, дальнейший разговор считаю нерентабельным…

Любовь существует не для того, чтобы делать нас счастливыми. Я думаю, она создана, чтобы показать нам, насколько мы сильны в страдании и терпении.

Герман Гессе

25 марта 2011 года

Мои родители кажутся мне не родными. Левые люди мне намного ближе, чем они. Люди, которых я встретила случайно, с которыми я сблизилась, доверяют мне больше, чем мои ебаные родители. Родители, которые должны поддерживать, только угнетают меня и вводяд в депрессию. Суицидальные мысли, мой теперешний образ жизни… Толко сейчас я поняла, что это из-за них. На половину. На другую половину я сама же виновата. Мне все чаще хочется уйти. Уйти подальше отсюда. От них. Чтобы не видеть, не слышать их. Пусть я даже останусь одна. Все равно. Это лучше, чем быть с ними. С людьми, которых я ненавижу всей душой. Таблетки, слезы, лезвие, кровь, нервы. Зачем они поступают так? Почему они искажают всю информацию, которую я до них доношу?

В пизду. Запрусь в комнате, буду игнорить их и объявлю голодовку. Пусть познают грусть, волнение, что угодно. Хотя… Я не уверена, что даже в этом случае они хоть как-то поменяют свое отношение ко мне. Ну и не надо. "Спасибо", что зачали меня. Что не убили абортом. Я так счастлива жить. Существовать.

Падаю в пропасть. Не спасайте. Спасайтесь.

вот уже 3 месяц, как я в мучениях от тебя.
честно, я устала.
мне тяжело. понимая, что тебе всегда было и будет плевать на меня.
да и по-любому, вместе мы все равно никак бы быть не смогли.
несмотря на то, что видимся практически каждый день.
моменты, когда мы общаемся, хоть это и крайне редко и совсем бессмысленно, мои любимые моменты.
люблю твой взгляд, даже если он сверлящий и так и говорит:"я тебя ненавижу!".
твой голос, его я люблю с самого нашего знакомства.
твоя внешность для меня идеальна.
ты слишком жесток и эгоистичен, но меня наоборот это манит.
при виде тебя, я просто замираю.
так и хочется, чтобы ты подошёл и обнял, но этому не быть.
кто ты, а кто я…
я для тебя просто случайная знакомая, да, наверно даже еще ниже.
но, несмотря на всё, я люблю тебя.
как бы это сумасшедше не звучало.
да и ты вряд ли об этом узнаешь, да и если узнаешь, посмеешься и скажешь, что я дурочка, в чём будешь абсолютно прав.
я даже не спорю с этим, ведь только меня могло так угораздить.

23.01.2014г. День 17.

Тренировки нет, тогда остается одно - урезать кол-во жиров и углеводов. Старалась соблюдать рацион питания. Правильное питание + стресс вот то, что мне сейчас остается…

I'm a liar. always and forever forever and always

я соврала маме о том, что хорошо ем (хотя я нихуя не ем), пользуясь тем, что она несколько дней не дома. плюс ко всему мне скоро в больницу, не знаю какой пиздец меня ждет :) )) )) )) )) лежу уревываюсь уже не знаю сколько можно

Думаю, Настя права насчет того, что после 18 надо бы жить отдельно от родителей. Вот только денег нет. Жаль. Ибо это вообще не круто, что ты даже в туалет сходить ноью не можешь, блин.

Я если сдамся, то тебе.

Скучать по кому-то - самое прекрасное из всех грустных чувств. Мария Парр

Хранить верность одному человеку всю жизнь-вот наивысшее счастье!

Как же здорово иметь человека, которого ты любишь с каждым днём всё больше и больше, речь сейчас не о родителях и не о близких, а о любимом человеке противоположенного пола, с которым ты хочешь иметь совместное будущее, и от которого ты хочешь детей..

Хочется быть всегда рядом, держать за руку, обнимать, целовать, задевать своими ресницами его щеку, вместе готовить вкусности, а потом кушать, улыбаться от счастья, смеяться, вместе ходить по магазинам и гулять, и спать! вместе спать! не имею ввиду платоническую связь, имею ввиду совместное лежание в одной постели, обнимаясь, под одним одеялом., безумно хочется детей…маленьких наших частичек, которые безумно будут похожи на нас))

Want a sugar cube?

illustrations [x]

2002-2013.
Удивительный тандем.

Ніж трахати собі цим мозок

мне больно. но от мысли, что мне сейчас абсолютно некому написать, становится больнее. я замечательная и моя жизнь тоже замечательная

я поняла, что за херня происходит
просто мартин фриман буквально воспринял свою фамилию когда-то

Сколько же было потрачено сил

Сколько прожито часов и минут

Сколько секунд было отдано мне

Чтобы оставить на память - одну.

Я не хочу что бы трогало сердце

Чтобы зажало его все в тиски

Лопнуло, больно, и негде согреться

Прошу, меня, к себе забери.

Ты можешь меня убивать, ненавидеть

А искренне можешь меня полюбить

Но все уже было, ты помнишь, наверное

Сейчас только холод, мне нужно остыть.

Ты трогаешь руки, которые грели

Проводишь по скулам и резко к губам

Глаза, в твоей памяти вьелись

Берешь и кидаешь меня всю во хлам.

А я улыбаюсь, как дьявол во плоти

Смеюсь и топчу я тебя по рукам

Я горло твое разрезать готовлюсь

Но рано пока что, еще мне нельзя.

Ты думаешь я не люблю тебя больше?

Ты думаешь мне больше не с кем идти?

Я просто хочу держать твои руки

В замке у себя на груди, взаперти.

Хочу тебя рядом, в квартире, в постели

Хочу я твой воздух глотать и кричать

Губами касаться тех щек, что горели

Когда признавалась в любви тебе я.

Сейчас те слова повторить будет сложно

Я просто боюсь повредить нашу связь

Ты думаешь все остается в прошлом

Но будущего тоже у нас не отнять.

Приду к тебе тихо, и лягу под кожей

Что б больше не мог ты уйти и отнять

забрать наше будущее, забыть все о прошлом

Уйти и не вспомнить об этом вспять.

https://weeeeeeeee.viewy.ru/ добро пожаловать
+1

Я знала Руту. Она была не только мои союзником, она была моим другом. Я вижу ее. В цветах, которые растут на лугу за моим домом. Я вижу ее в песнях соек-пересмешниц, которые поют на деревьях. Я вижу ее в своей сестре Прим. Она была так молода, так чиста. И я не спасла ее… Простите.

В наши дни чистота душевная и физическая стали какими-то недостатками. Девушки могут поцеловать нелюбимого человека, хуже того-провести с ним ночь. Как же можно дотрагиваться до него, если на следующий день, ты про него позабудешь. Мужчины меняются, как времена года, лица меняются, как в калейдоскопе, а совесть так и не начинает мучать, разошедшуюся не на шутку похотливую душу.

Откуда в дамах, да чего-уж дамах, в юных девочках, которые по возрасту своему должны еще вышивать и умиляться животными столько разврата и похоти? Времена не те стали.Я хоть и сама достаточно мала, чтобы такие взрослые мудрые выводы делать, но всё же приходится. Ни в коем случае никого не осуждаю! Создается впечатление, словно мы выросли в разных странах, в разные годы, имеем различные полит. взгляды, но это же не так! мы во всём схожи, но они не такие.. и такими, как я никогда не будут, ровно как и я такими же как они!

Принцесса и лягушка

Все мы знаем, что бывает, когда принц целует заколдованную в лягушку принцессу. Но что случится, если переодетая в принцессу официантка поцелует лягушку-принца?

Команда мультипликаторов под руководством Рона Клементса и Джона Маскера, создателей «Русалочки» и «Аладдина», а также обладатель премии «Оскар» композитор Рэнди Ньюман поведают самую прекрасную историю любви на свете… с участием лягушек, магии Вуду и поющего аллигатора.

Я люблю все мультики Диснея, всю эту атмосферу, любовь и самое главное песни!А какие прекрасные песни в этом мультфильме.Особенно партия мамы Одди.А вообще, я считаю, что этот мультик был прорывом в 2009 - 2010 году.Во - первых, это мультик о чернокожих, во - вторых присутствие джазовых песен!Очаровательный сюжет, прекрасная любовная линия, и то, как Навин влюбляется в Тиану, ах, как я люблю Диснеевские фильмы за хэппи - энды.И кстати, Тиара в образе лягушки выглядит намного лучше чем Тиара - человек, да и Навин тоже.

10 из 10

Обидно, что люди не понимают, насколько близко я всё принимаю к сердцу.

бывают такие сны после которых, проснувшись, ты ещё долго лежишь с закрытыми глазами в надеждах удержать эти моменты.

Какая-то неимоверная, раздирающая грусть одолевает меня. Сон не в радость, еда не в радость; наличие свободного времени - никогда не думала, что меня будет это так угнетать.

Я не нахожу поддержки у тех, кто ближе всех остальных, я не вижу понимания в глазах тех, кто дорог. Я сама перестаю верить в себя, в свои силы и в хороший исход всего.

Мне кажется, я так и останусь одна до конца жизни, у меня не будет большой и шумной семьи, не будет ярких и запоминающихся встреч с друзьями и теплых, таких, о которых уже давно мечтается, семейных праздников.

Все мои мечты о будущем рушатся на глазах, падают, рассыпаются в пыль.

Я смотрю на все это со стороны и думаю ну как же так? как такое могло случиться? это же она! как она довела себя до такой жизни? ведь казалось, что так может быть с кем угодно, но только не с ней…

Когда я была подростком, я была уверена в том, что я сильная. Я была уверена, что мне и горы по плечу, и море по колено. Я была уверена, что я могу справиться с любой, поставленной передо мной задачей. Я была уверена, что я могу все. А сейчас мне хочется рыдать, валяясь на полу, и просить о помощи первого встречного…

Хочется.. но мне так стыдно признать, что я потеряла надежду в себя. Или в себе. Я боюсь просить о помощи. Я боюсь признаться в своем бессилии. И я просто рыдаю, забившись в угол, невозможно сильно и как можно тише. Чтобы больше никто об этом не знал.

…

Но если отбросить все и взглянуть с другой стороны.

Хочется вставать раньше и делать больше. Хочется успевать за день столько, сколько бы не успел никто другой. Хочется быть и там, и там, и там, и чтобы во всем этом была горамония и упорядоченность. Хочется, чтобы одно не мешало другому, хочется, чтобы все дополняло друг друга. Хочется светиться и сиять, жить на полную катушку, заряжать своей улыбкой. Хочется подавать пример другим, хочется быть предметом для зависти. Хочется получать удовольствие от каждой прожитой минуточки. Хочется проживать эту каждую минуточку, а не прожигать ее впустую. Хочется любить.

Может, у меня все-таки есть шанс спастись, если мне всего этого хочется..?

А у нас холодрыга такая что можно задубеть, умереть, отломать замёрзший палец или нос. Называется хотела снега, да снег есть, а еще гипер холод. А скользко так что жесть. Я и раньше особо не светилась на улице, только так с дома в магазин, или в школу, или в маршруточку с нее в худ. школу, потом в маршруточку и домой. А теперь вообще ахтунг. Ножки в батарею, в зубы шоколадку, в руки DVD-проигрыватель, сериалы, и все, мечта идиота сбылась. Блаженство, экстаз. А что еще нужно для полного счастья? Вот именно! Многого мне не нужно. Так нет, никогда этого не будет. В школу, мразь вали. И всем глубого плевать что там ХОЛОДНО жесть как. Сегодня -21° было. В худ. школу! В магазин и еще куда то, к бабушке едь. Я сегодня только одну маршрутку полчаса ждала. Вы представляете это неимоверно жалкое, злое просто отрешенное выражение моего лица, когда останавливается очередная маршрутка, И НЕ МОЯ. Мне иногда, даже как то потом стыдно за свои ужасные некультуные мисли. Нет не стыдно) А я хочу, дома, батарея, шоколадка, ну вообщем дальше вы знаете, капучинко еще было бы неплохо. У меня день не варенья(зачем говорят варенья, никогда не понимала, загадка всей моей жизни) то есть подразумиваеться рождения в четверг, родители пообещали разрешить целый день остаться дома. Попрошу в папы привезти пиццу и буду дома в постельке, мммммм, дааа шикарно, и пусть весь мир подождет

К одиночеству ведь тоже привыкаешь. С ним даже возможен вполне гармоничный союз: живешь наедине с собой, готовишь ужин на одного, засыпаешь перед телевизором и не ждешь появления спасителя, которое все равно случается лишь в книгах и фильмах. Да, это одиночество болезненное, морозное, но зато оно честное - лучше быть одной, чем с кем попало.

И теперь, как и вагину супермодели, давайте тепло поприветствуем Леонардо ДиКаприо.

ты мне нужна

С Днем Рождения, Джесс.

Я дружу только с мальчиками. На данный момент, два самых любимых друга обиделись на меня из-за того, что я когда-то не подняла трубку\не смогла встретиться. Возникает мысль: мои друзья взрослые парни или всё же сопливые обидчивые девочки?!

Вечное сияние чистого разума.

Я стала бояться слов, значащих многое, главное. Мне кажется, чем чаще я их говорю, тем быстрее приближаюсь к потере.

Вы видели Криса Хемсворта голым?
Да!

одинокое одиночество.

этот холод, который пробирается глубоко внутрь и не отпускает, потому что греть по сути нечему. каждая радость перекрывается рядом проблем, которые нужно неумолимо решить. эти крупицы счастья, которые так больно собирать, ползая на коленях по шероховатому полу, сдувают люди. безжалостные. злые. убогие невежды.

и остаются только слезы. слезы и мечты. о людях, которых никогда не встретить. о местах, в которых никогда не побывать.

И снова. Снова в пух и прах. Я ушла, ушла потому что устала каждый день слушать какая я шлюха, какая я пиздаболка. Меня он ревнует ко всему. Даже к воздуху. Я ему высказала всё, просто всё. Что он баба, что он не уверен в себе, поэтому высказывает мне всё дерьмо. Он постоянно закатывает истерики. Да, я понимаю, что ты любишь меня всем сердцем, но блять, контролируй что ты говоришь! Как ты себя ведёшь. Мне обидно, что он думает, что я готова прыгнуть на каждого, кто обратит на меня внимание! Но это не так. Я не способна уйти от человека, с которым мне нереально охуенно, к кому-то другому. Ну не могу я так. Как можно уйти от человека, которого любишь? Почему он не понимает этого? Все мои подруги говорят, что не вытерпели бы такого отношения к себе и давно бы послали такого парня, А Я НЕ МОГУ, БЛЯТЬ, ПОТОМУ ЧТО ЛЮБЛЮ ЭТОГО БЕЗМОГЛУЮ ОВЦУ, СО ВСЕМИ ЕГО ИСТЕРИКАМИ, но сука, это как то ещё и бесит, когда сильно задевает. Я очень скучаю, и я его очень люблю. Может я совершила ошибку, а может нет. Может правильно, что ушла от него. Я очень скучаю. Я не могу написать, я никуда не захожу, ни в вк, не в пб, вообще никуда. Я как бы испарилась.. Мне очень стыдно, что я ему наговорила. Поэтому не вернусь.

Эвелин, прости. Я просто, э…
Ты не очень важна для меня.

я хочу лето. но экзамены всю картину портят.

такое чувство, будто я похожа на бездонную копилку денег, у которой всегда их можно занять и как бы потом не отдавать вообще

я вложила в твой подарок, всю свою любовь, в подушку, всю свою боль. а в тебя всю себя. . и потеряла, тебя и себя в один миг

Ой, мобильная версия вьюи такая милая: 3

СЕГОДНЯ ВОСПИТАТЕЛЬНЫЙ ПРОЦЕСС "НЕТ, СИДИ ДОМА" ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ НЕ В ТЕМУ

Не знаю, имею ли я права писать о чужой жизни, но почему бы и нет, если я могу. Тем более что это в какой-то мере касается и меня. Уже больше года назад я познакомилась с одним человеком, а точнее нас познакомили. Было это примерно так: «Это придурок. Не связывайся с ним, иначе он продаст тебя и купит себе шлюху. Он со всеми так поступил» В общем, эта встреча была совершенно случайной. И с этим человеком мы больше не должны были столкнуться т.к. он даже не отсюда. Но как-то он нашел мой номер телефона, точнее, он его у кого-то купил. Именно так говорят некоторые люди. Мы просто болтали, а через несколько месяцев столкнулись на улице, и оказалось, что он снимает коттедж недалеко от моего дома. Именно так я и подружилась с «покупателем шлюх». Сколько бы я не думала, почему нас так представили, я не могла понять. Мы очень подружились за несколько месяцев и до нового года общались, будто лучшие друзья. В каждые выходные входил просмотр фильма, обсуждение чего-нибудь интересного и много вкусной еды. Казалось, что я знаю все об этом человеке, но понять, почему у него нет не одного друга или хорошего знакомого мне просто не хватало ума. Этот человек очень обеспечен (даже слишком для 20 летнего парня), у него до безумства красивая внешность и его характер и манеры хороши. Я не имею в виду, что он идеален у него тоже есть изъяны, особенно в том, что он ведет себя как 3 летний ребенок в плане «мне нужна эта игрушка» но ведь почему бы и нет, если он богат? В общем, я до сих пор не понимала в чем проблемы дружбы с ним. За несколько недель до нового года он просто уехал. Это не было странным, потому что у человека работа и все дела. Именно тогда на аск мне пришел первый вопрос, хотя это даже не вопрос это было просто предложение типа «Он и тебя покупает в друзья». Я не обратила внимания, ибо знаю, какими люди могут быть жестокими по отношению к кому-нибудь. И просто с того момента меня будто винят во всех грехах. Вся эта фигня, которая приходит мне на аск просто доводит до такой злости, что я готова растерзать каждого кто это пишет. Люди будто знают больше меня и как они пишут что просто «пытаются открыть мои глаза». Но я все равно не понимаю всей проблемы, ведь ничего плохого не произошло. Но зато каждый хочет нагрубить мне. В смысле, что фигня вроде: « Ты ему не ровня», «Ну и сколько денег он потратил на тебя?», «Его родители не допустят общения с такой как ты. Он из числа слишком богатых для тебя», «Почему не выложишь фото с ним. Так уродливо чувствуешь себя рядом с ним?» и т.д. Вообще-то все это меня не цепляло никак. Во мне самой слишком много высокомерия чтобы даже обратить на это внимания. Я бы уже и забыла обо всем этом, если бы не сообщение, которое он прислал сегодня, где извинился, сказал, что скоро объявится, все объяснит и просил, чтобы я не обращала внимания на всех. Что ж теперь я не могу сказать, что мне не интересно, что такого он натворил, что его так ненавидят, а теперь еще и меня.

ask / twitter

а тебя обнимали когда нибудь цепи?
и лишь они остаются мне до конца верными
тащу наше прошлое прицепами
приговорами смертными радую сердцу
в пятницу душу тащу из под комы руками голыми
я для тебя как донор,
разливаю чувства эти долбаные
вагонами, тоннами..