Это просто Вьюи блог

суть в том, что было всё нормально, когда я позволял остальным решать, что я чувствую. и это даже приятно, наблюдать за своей жизнью со стороны.но, доктор, я понимаю, что дела-то так не делаются.и это единственная мысль, что удерживает меня в здравом уме. не сказал бы, что я изменился, зато принял то, что кроме вас, по сути, мне некому это рассказать. у меня всё спокойно, док.

я снова ничего не понимаю, и никто не собирается объяснять.у меня дежа вю, доктор.я это уже чувствовал, переживал, испытавал.только вот я не справлюсь, потому что не будет цели, стимула, человека.

ничего не будет.вы видите?вот и я не вижу.

я не знаю, что делать со своей жизнью.когда вы поняли, что вы хотите стать доком?

кстати, простите, что я без приветствий и извинений, с кучей ошибок и так поздно.

произошло многое, но, если задуматься, то ничего.у меня ничего не произошло.я не нашёл ничего и никого увлекающего.

я такой идиот, доктор, у меня нет смысла.

я ничего не знаю.

а умею я только одно:говорить о себе.

наверное, стоит начать становиться человеком, однако что-то мешает.единственная вещь - я.

я не хочу становиться кем-то, кем я не хочу быть.а я хочу быть никем.быть грёбанным питером пеном.с его самоуверенностью, забывчивостью и кукареканьем.образ, постоянно возникающий в мыслях, когда я пытаюсь дать себе характеристику.

во мне нет боли.и даже злость почти ушла.потому что я снова запутался.всё правильно, питер тоже не знал, что чувствует, потому что не хотел этого.

доктор, если вы там живы, если вы вообще существуете, если вам ещё не совсем плевать, множество других если, спасите меня от самого себя.

пожалуйста.

нет никакой венди, никто не согласиться утопать в моём болоте.

доктор, я был почти равнодушен к этому человеку.я смотрел на него, на его лицо и ничего не чувствовал.

а потом он всё испортил.тем, что начал со мной разговор.тем, что он верил в то, что я могу получить эту грёбаную золотую медаль.

МЕНЯ СНОВА ВОРОТИТ ОТ СЕБЯ, ДОК.

я ненавижу себя.снова.опять.

у меня будет три месяца на разобраться в себе.и остыть.отрезать это от себя.

p.s.горы были чудесными.

я давно должен быть остыть, но я этого не сделал.

грёбанный мудак.

доктор, понимание серьёзности моих (чего?чувств?ха) осознаётся только на каникулах.то есть, когда я не вижу этого человека.

я быстрее хочу май, чтобы увидеть, наконец, горы.я буду счастлив.наверняка.

просто дайте мне ещё немного времени, и я приду в норму.

ладно, вру.

доктор, я погряз в своих шуточках, что теперь мне не выкарабкаться.я могу поговорить только с вами об этом.

я стал относиться к этому(обзовите как хотите) серьёзнее.я стал считать этого человека даже красивым, но стараюсь не смотреть на его лицо.

я стал спокойней в его присутствии, но мысли стали навязчивее.я бы обнял.

плюньте, док, это пройдёт.сейчас весна(срать, что началось-то осенью), так что можно.

я просто обычный школьник.

не произносите слово влюблённый:я буду всё отрицать.

я среднестатистический подросток.и это нормально, что моё настроение скачет от депрессии к чувству безграничного счастья.вы должны это понимать.это самые основы психологии.а вы в этом специалист, доктор.

так же понятно, что я явился к вам, чтобы снова вылить на вас тонну грязи из моей души.

и опять задать тот же вопрос - что со мной?

две недели назад(точнее, две недели назад и два дня.в среду.пятого февраля.изумительная память, не правда ли?) я сказал валере, что я давно бы гнил в тюрьме, если бы был таким человеком, каким я являюсь для себя.он, разумеется, не понял этого.не воспринял всерьёз.он же не вы, док.

никто не вы.и поэтому я здесь.я так боюсь, что кто-то узнает обо всём этом.

моя паранойя почти ушла, но всё-таки наша связь была настолько сильной, что она иногда заходит в гости.

доктор, я снова чувствую своё безумие.

я невероятно хочу обниматься.

в чём смысл сегодняшней консультации?я не знаю.

all time low - painting flowers.

я бы порыдал, но о чём это я.

доктор, я снова готов говорить, что я неравнодушен к человеку.не волнуйтесь, к тому же, я постоянный.

ему сегодня шестнадцать(случайное открытие, я бы думал, что семнадцать). а я не поздравил, хотя планировал, но как-то не удалось.дал две конфеты, а третью зажал."кому ты нужен?" не в мою сторону, но направляясь ко мне.к моим конфетам, ладно.

я не знаю, зачем люди подходят слишком близко или докасываются, забирая что-то из моих рук.

доктор, я мудак.

доктор, я сегодня без приветствий, без рассуждений и патетики.

я сегодня особенно открыт.для вас.

я не знаю, что происходит.но ведь эта ваша задача - понять, что у меня внутри.

сестра сегодня закрыла сессию.последний экзамен - психология(да, смешно, док). а я ходил в школу, хотя мог и не ходить, кстати.

и, знаете, ко мне вернулось моё обычное состояние.я снова злюсь.(или это я так подсел на конфеты, что, когда они кончились, началась ломка, и чувство эйфории бесследно ушло?)

мне больше не нужны ваши ответы;я слишком люблю риторические вопросы.

сегодня я особенно болен.

но кхм.

я абсолютно запутался в себе, док.в своих чувствах.

я уже ничего не отрицаю:не вижу смысла.

так вот, вправьте мне мозги, доктор, пожалуйста.

я совершенно устал от своей внутренней борьбы:я же не должен чувствовать ничего положительного к.одно я знаю точно - я никогда не буду идеализировать этого человека, потому что…что?не хочу, чтобы это заканчивалось?

я люблю стабильность;согласен ещё на годик вот этого.всё равно кого любить.(подождите, любить?нет, это не ко мне.всё самое чистое и светлое - это кто угодно, но не я, уверяю).

док, у вас есть пациенты помимо меня?

если я не умею плавать, то зачем сопротивляюсь течению?

сколько будет стоить моя любовь?

никому она не нужна, никто не будет переводить её в денежный эквивалент.

я до сих пор верю в самое светлое.в этом особенность детей.я готов бежать к человеку, даже если от воткнул в меня уже десяток ножей.впрочем, это лишь мазохист во мне и наплевательское отношение к себе.

я не привередлив.я могу жить в любых условиях.по-любому.

это можно считать талантом?

здравствуйте.

это снова я.со всеми моя вечными проблемами.

но начну издалека.

я всегда любил города, поезда, зимы и запахи.ароматы, точнее.я люблю людей, которые хорошо пахнут.я же не пахну ничем(да-да, как у джанни родари в стихотворении про).

я люблю пальцы.и тут я очень критикую.очень сложно найти пальцы, которые будут отвечать параметрам.где я их взял?док, тут у меня есть идеал, но говорить о нём - глупость.

и мы подошли к моей проблеме.

зима пришла двадцать шестого ноября обильным и совершенно волшебным снегопадом.я был счастливым ребёнком третью часть дня.

первая - обыденность.

вторая - злость.

на себя, разумеется.

и на человека в сером костюме, который тогда заявился в вязаной полосатой кофте(люблю вазаные вещи, забыл сказать).

конечно, из всех людей был именно он.я же везучий, доктор.

а теперь вопрос, который надо бы задать знатокам(я уверен, что выиграю), - что я в нём нашёл?зачем я влюблён?

это довольно долго осознавалось и странно чувствовалось.

да, я хотел влюбиться, чтобы писать стихи.но это чересчур не то.

я не буду ныть, мол, как мне тяжело и грустно.это не так.я готов смеяться.я полон энергии.

но самое тяжёлое - не писать.я же хороший такой графоман.

я недавно думал о достоинствах/недостатках этого, кхм, человека.ничего не пришло в голову, кроме костюма.блять, ещё шахматы.

и, в общем, я не знаю.

доктор, что мне делать, если я готов быть всё это отпустить, но я мазохист?

женская логика?

я пытался быть кем-то.и в этих попытках я совершенно забыл о наших сеансах, доктор.

изменилось многое.

сейчас, например, первое января нового года.я повзрослевший и немного поумневший.

я стал человечнее, док.

правда.я даже полюбил всех тех, от кого так отчаянно хотел сбежать в апреле.тот мой порыв понимали, кстати, все, кроме меня.я считал себя слабаком.

я до сих пор так считаю.

рассказать вам про мою жизнь?

я стал счастливее.а в памяти постоянно слова полины.

она ведь не врала, а я её потерял.

я больше не буду любить тебя, ты не волнуйся, мне это по силам.

это же проще, чем переплыть океан.впрочем, это неглавное.

твоя ситуация отдавалась живьём, но только вот ты меня не любила,

я попадал ежедневно в капкан.ты хорошо меня заарканила.

сейчас, доктор, увидел ливжурнал гилберта.выложил ссылку вконтакте.

это, наверное, глупо создавать что-то для мыслей и выставлять на обозрение.я же боюсь этого.именно поэтому никто никогда не узнает, что именно я здесь пишу.

никто не узнает о вас, док.