НЕТ ВЫ ЭТО ВИДЕЛИ????????????????????????
ШЕРРРРРРРРРРРЛИ
ЧТО ЗА ЦИРК
СЦЕНАРИСТЫ, ВЫ ПЕРЕСИДЕЛИ НА ФИКБУКЕ
АХАХАХАХАХААХХАХХАХАХА
У МЕНЯ ЕСТЬ ИДЕАЛЬНОЕ ОПИСАНИЕ ЭТОЙ СЕРИИ, В КОТОРОМ ВСЕ МОИ ЭМОЦИИ:

"ЛВАРФУГРПЛЫВАПГНЫКЕШЖФПМЕИНЕНГЕ М РПЕ НППК.ЦЩГК ЮПОРАОП ЮЫАПР ЫПРРКПЮГКП ЛКОР ГЛРПЛКГЕПШГФКЕН ШГЫПВЮжывг ЫАПГЫНП ГЫКП"

1. По–настоящему натуральная и хорошая трава, вроде марихуаны и плана. 2. Элитные бордели с дорогой обстановкой и регулярной проверкой здоровья «жриц любви». К проституции не имею негативного отношения, считаю, что это во все века востребованный бизнес. Волнует лишь то, что это незаконно, вследствие чего у клиентов нет никакой гарантии на безопасные ласки. Шлюхи на дорогах – это омерзительно. Бордели – это знак качества. От проституции не избавишься, так почему бы не сделать её надёжной?

немногочисленные фотки с новогодней ночи. на память.

ну что ж, начнём. о том, что мы от школы должны были выступать в ДК на концерте, я рассказывала. для этого мы тренировались около 3 месяцев, как говорят, хотя я даже не помню, когда мы начали) выступили мы неплохо, нас даже по телеку показывали. но я конечно всё пропустила и не увидела) в платье я была немного худоватой, но ожидала худшего. выше Влада я была прилично, но не так, как сказал "Барвинок" прям за спиной:"Дылда, не могли росточком по-меньше найти что ли?" ну вроде же взрослые люди, должны ведь уже соблюдать правила приличия какие-то… ну да ладно, стоять на сцене мне даже понравилось.эйфория какая-то, хоть и помню плохо-переволновалась наверно, да и танцевали мы всего минуты 3. мне кажется, я даже ощутила те эмоции, которые переживают звёзды на сцене) после концерта мы решили это дело отметить. кстати, начали мы ещё до выступления. Савчук купил бутылок 5 или 6 коньяка(мы должны были слаживаться по 25 грн) и лимоны. пили прям в классе хореографии у Жорника. пока он вёл концерт, а "Барвинок" танцевал, мы должны были справиться. выпила я немного, но мне было весело, шла более менее ровно, но Иру водить по прямой пришлось) после этого я и несколько девочек пошли домой, а все остальные собрались в школу к малым на утренник. как я потом поняла, до утренника никто так и не дошел. они дошли до ближайших дворов и там остались. Иру Женя приводил в чувства, а одного парня с параллельного класса забрала скорая в реанимацию. он был в коме. В понедельник родителей вызвали в школу. Мама пошла, но, как оказалось, приходить нужно было с детьми. Директор читал мораль.мама мальчика рыдала, сказали, что ещё пол часа и его бы уже наверно не спасли. он кстати тоже был, уже в полном порядке) теперь говорят могут запретить проводить нам выпускной. Об этом происшествии знает наверно уже весь город. После того, как Ира рассказала, как Женя её отхаживал, я тоже захотела, чтобы у меня был человек.который будет всегда рядом.поможет, даже если я буду пьяная вщент, чтобы я ни делала, он был рядом и поддерживал меня. мне даже пиздюлей всыпать было некому. А Ира потом 2 дня ходила рассказывала, что ей от Жени пизда. Я не завидую, по крайней мере не на столько, чтобы сделать так, как Таня. Вечером Андрей на "спрашивай" решил меня пристыдить, рассказывал, что алкоголизм приводит к бесплодию и всё такое. Не знаю, этого я хотела или нет, но закончилось всё тем, что он сказал, что ему похуй и послал меня нахуй. Ну это нормально вообще?!?! теперь мы с ним не разговариваем. С Новым годом друг друга не поздравили. Кстати, отправила я поздравления Ире, Жене, Кабачиму и папе. Все, кроме папы, ответили. А, ещё! Таня с каких-то делов мне написала. это было дня 4 назад. прислала ссылку на видео с Татумом, я написала, что фильм выходит только летом и по сути всё. Зачем она это сделала? не писала с лета и тут на тебе! На спрашивай Женя пишет, что скучает по человеку, с которым у него получилась несчастливая история. это теперь моё прозвище что ли?) каникулы проходят, ем салатики и сплю. послезавтра надо будет идти к Елене на историю, а я даже ничего не читала. Лень…

Сложно даже вспомнить, что было хорошего в 2013 году. В начале года я ещё была с Андреем, там наверняка что-то было, не хочу сейчас вспоминать, и так весь вечер слёзы на глаза наворачиваются. да и вообще не хочу подводить итоги прошедшего года. конец был ужасным! начало 2014 тоже пока радостями не блещет. Надеюсь, когда уеду в универ, всё станет лучше. я забуду Андрей, стану хорошей девочкой, самостоятельной, весёлой. Так хреново сейчас..Буду я сегодня плакать или нет? вот в чём вопрос) ладно, посмотрим, что нам несёт год синей лошади)

/

ГОСПОДИ ЭТО ЛУЧШАЯ СЕРИЯ ЭВЕР, РАЙ ДЛЯ СЛЭШЕРОВ, ДЛЯ НАС ПРОСТО СМЕШНО, СТОЛЬКО ТРОЛЛИНГА И НАЕБОВ, КАЖЕТСЯ ЧТО ПРАВДА - А ПОТОМ, БАЦ, ЛОЖЬ, О БОЖЕБОЖЕБОЖЕ НЕТ СЛООООВ

Я пришла к выводу, что если я буду столько жрать и спать, как сегодня до 13 числа, то я просто не пролезу в двери.

Я хочу и этот год провести с тобой. И пусть у нас будет все только хорошее, любовь, взаимопонимание. Пусть в этом году мы чаще будем рядом друг с другом. Чтобы я также улыбалась, находясь в твоих объятиях, и довольная улыбка также расплывалась по моему лицу от твоих поцелуев. Спасибо тебе за этот год, пусть было иногда не сладко, но ведь в этом всем рядом был ты.

Я тебя люблю:*

И тут меня накрыло.Так накрыло, что я до сих пор не могу отойти. Километровое ахахахаха

ШЕРЛОК ВЕРНУЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Потрясающая серия. Я в диком восторге. Стоило ждать два года, чтобы увидеть это. Извините за спойлеры, если кто-то еще не посмотрел.

Мы не подходим друг другу и все же.Это химия запаха кожи.Эта магия так будоражит.А надолго ли - время покажет..

Расстояние убивает все чувства, но чувство, под названием любовь, ему не победить.

Прежде всего, я хочу поблагодарить всех тех, кто окружает меня и окружали. Вы сделали меня сильнее и подарили бесценный опыт.

Этот год был веселым, эмоциональным и немного печальным. Но все же, было больше позитива чем негатива.

Я рад, что в 2013 я встретил любимую девушку и провел с ней Новый год.

Все моменты сохранились в моей памяти и я навсегда запомню их.

Я рад безумно, что у меня есть любимая работа, которая приносит мне не только радость но и возможность построить карьеру не имеючи высшего образования. У меня есть любимая девушка, меня окружают верные друзья хоть их и немного, но они верные и я им доверяю. Я счастлив, что мой 2013 год прошел именно так, как он прошел. Все значит должно было так произойти. Немного грустно, что все осталось в прошлом. Ведь наступил 2014, а это новая страница новой жизни. И будет интереснее и насыщенней чем в уходящем.

"Тебя все любят, но ты, как ежик, выставила свои колючки и не убираешь их, боишься, что тебя снова обидят"

Или история о том, как я умер от счастья

ООООО!!!!ВОТ ЭТО СЕРИЯ!!ПРОСТИТЕ, НО Я СЕЙЧАС ВЗОРВУСЬ.Нет, это просто…простоо…шедеееевр.О, сколько трогательных моментов!Аааааааа….Убейте меня.Ахахаха, Мориарти и Шерлок на крыше….бомба, костер, чертов заросший Андерсон со своими теориями, родители Шерлока.. Это все….Аааааа, какое же восхитительное начало сезона.И КАК ВООБЩЕ ПОСЛЕ ЭТОГО СПАТЬ?Не знаю. Это.Просто.РПлормтампь восхитительно.

нет, ну так определенно нельзя с людьми.
это жестоко.

…вот. Уже 2014. Сейчас немного непонятное состояние внутри меня. Я бы не назвала его плохим, но и хорошим его назвать трудно. Это похоже на то, когда кошки на душе скребут. Проблема все таже - моя личная жизнь. Сейчас мне немного страшно. На большое удивление я вижу проблески в его отношении ко мне. Я боюсь, что это быстро пройдет. Ему нельзя доверять. Все сказаное им опровергается чаще всего уже на следуйщий день. Так что по этому я не спешу верить его словам. Я боюсь. Я боюсь, что все это расстает, как дым. А как прекрассно было чувствовать себя желанной и возможно любимой.
Год начался хорошо.
Этому я безумно рада.

02.01.14
00:46

С чистого листа…

Ей когда-нибудь надоест начинать всё с нуля
в обещания верить и ждать, проливая слёзы
принимать, не узнав, где ты был со вчерашнего дня
через боль преступив, не задав вопросы…

Ей когда-нибудь надоест засыпать одной
не дождавшись, не спавши почти полночи
и завидовать почему-то той «другой»
и безудержно изводить себя, что есть мочи

Ей когда-нибудь надоест говорить «люблю»
ожидая в ответ хотя-бы полслова
Погружаясь душой в ледяную тьму
от безверия не чувствуя сердца полуживого
Ей когда-нибудь надоест обо всём молчать
бесконечно, преданно зализывать раны…
продолжая верить, любить и ждать…
обернувшись героиней известной драмы

Ей когда-нибудь надоест, надоест мечтать
ощущая — обратно смешали с грязью
Уходя, не забудет тебе сказать
«Надоело быть рядом с такою мразью…»

Привет вам, вьюеры. Вот уже как 30 минут я еду по ночной Латвии в сторону Калининграда. Пишу с телефона, поэтому пост простой и некрасивый :D Эта поездка и правда была незабываемая. Все подробности ждите вечером… И что-то мне грустно.

Не люблю говорить о надеждах и планах. Они не сбываются.

вот блять я вернулась, спустя много лет.

Не хочу мир, в котором люди следят за чужими словами, не думая о последствии своих. Не хочу себя. 

Даже не знаю: биться в истерике или же все таки перевернуться на другой бок и уснуть. попытаться хотя бы. ты давно мне никто. да, Боже, прошло уже три года. три мучительно долгих года. ох уж эта женская сущность: моё, никому не дам, даже если самой не нужно. хотя, кого я тут обманываю? тебя? скорее себя. нужно. еще как нужно. необходимо. без всякого мейнстрима, на подобие "как воздух". нужен как человек. самый близкий. самый родной человек (не будем сейчас вспоминать про семью, ты ведь и так все знаешь… ;). забавно писать такое. ведь у меня есть уже такой человек. ну, по крайней мере, у меня великолепно получается убеждать в этом окружающих, ди и его самого. просто таким образом я восполняю нехватку тебя. недостаток. дефицит. сначала я просто пыталась забыться в их объятиях. было не важно "где?", с "кем?". я тщетно искала твои черты в их лицах. твое тепло в их руках. твой запах в их постелях. лишь сейчас я понимаю, насколько ошибочны были все эти действия. они не могли заглушить боль. заглушить чувства. они лишь больше разъедали мою, и без того гнилую, душенку. и вот теперь я то, чем являюсь. существо без желания быть. особенно остро я это осознаю именно в такие моменты. но… все же где-то в этой бездне черноты и отчаяния. боли и пустоты. тлеет маленький огонек моей человечности - я счастлива, что ты счастлив.

такие крутые ёлки! хочу хоть в один год себе домой НОРМАЛЬНУЮ, СО ВСЕХ СТОРОН ПУШИСТУЮ ЁЛКУ И ОХЕРЕННЫМИ ИГРУШКАМИ!

прости

Дорогие вьюверцы! (Хотя нет, не так. Я даже не знаю, как правильно обращаться к обитателям этого сайта).

Дорогие мои подписчики!

Наконец-то у меня добрались руки написать вам поздравление, над которым я раздумывала весь день. Пусть вас так мало, это не значит, что приятные слова в ваш адрес не должны быть написаны.

Спасибо каждому, кто за этот год подписался на мой блог. И даже тем, кто за этот год посетил его, пусть и не задержавшись здесь надолго. В наступившем году, я по своему обыкновению, желаю вам всего самого хорошего. Каждому читающему этот пост - любви, здоровья, благополучия, хороших друзей рядом (в общем, того, без чего не обходится ни одно поздравление). И если вы посещаете этот сайт и ведете свой блог, значит вы пусть чуть-чуть, но творческая личность. Поэтому в новом году желаю вам неиссякаемого вдохновения, чудесных творений, созданных вашими руками или мыслями (не важно, в какой сфере они будут). И конечно же, желаю обрести почитателей вашего таланта (поклонников, так сказать). Пусть их будет немного или даже они появятся не сразу - желаю вам всегда чувствовать, что вы кому-то нужны и интересны. Мне кажется, каждому это нужно.

В общем, всего вам того, что вы желаете. Пусть в Новом году все ваши мечты сбываются. И да, думайте о хорошем, ведь может быть не даром многие считают, что мысли материальны.

С праздником!

Пошел нахер такой Новый Год! Не ожидала вообще. Хочется провалится сквозь землю, чтобы никому не портить жизнь.

Мне очень понравилось.

Я простила им 2 года.

Я так смеялась над серией, а где-то прослезилась даже.

Но вот как они со смертью провернули..Хитрецы-подлецы :)

Конечно, без спойлеров.

Переписывалась с ним весь день, даже когда была в кино. Под вечер просил меня скинуть свои фото в лифчике и трусах, долго уламывал, однако, послала его нахуй. Я блять не хочу в него снова влюбиться. В 4, сука, раз, НЕЕТ. Мне нравится с ним переписываться, но видеть его мне почему то всегда неприятно. Дерьмо

А это взаправду нас портит. Меняет_сильно.

Голодные игры • И вспыхнет пламя • Сойка-пересмешница

Аннотация: Будущее. Деспотичное государство ежегодно устраивает показательные игры на выживание, за которыми в прямом эфире следит весь мир. Жребий участвовать в Играх выпадает юной Китнисс и тайно влюбленному в нее Питу. Они знакомы с детства, но теперь должны стать врагами. Ведь по нерушимому закону Голодных игр победить может только один из 24 участников. Судьям не важно кто выиграет, главное — зрелище. И на этот раз зрелище будет незабываемым.

Мнение: Сложно описать свои впечатления по этой трилогии, так как что бы я ни сказала это не отразит полностью мои эмоции. Просто прочтите и поймете сами. Могу лишь сказать, что эти книги должны быть на полке у каждого.

Выход первой части третьего фильма назначен на 20 ноября 2014 года.

Бегущий в лабиринте • Сквозь топку • Исцеление смертью

Аннотация: Главный герой — подросток Томас, который просыпается в лифте, но ничего не помнит, кроме своего имени. Он оказывается среди 60 подростков, научившихся выживать в замкнутом пространстве. Раз в 30 дней прибывает новый мальчик. Группа ребят проживает в «Приюте» уже два года. Они кормятся тем, что удается вырастить на земле, и пытаются найти выход из лабиринта, окружающего их место жительства. Когда герои уже начинают терять надежду, появляется девочка в состоянии комы, но со странной запиской. Мир героев начинает меняться.

Мнение: Трилогия сильно меня впечатлила. Могу сказать, что сразу чувствуется мужская рука писателя. Эти книги очень интересно читать, так как каждый следующий поворот событий непредсказуем. И конечно, совершенно невозможно заранее сказать, что будет в конце, одно известно точно - у таких историй не может быть полного хеппи энда, но чем именно закончится? Никогда не угадаете пока не прочтёте.

18 сентября 2014 года намечена премьера первого фильма с Диланом О'Брайеном в роли Томаса.

Дивергент • Инсургент • Аллигент

Аннотация: Действие развивается на Земле в будущем, в деспотичном Чикаго. Все подростки, достигшие 16 лет, обязаны выбрать одну из пяти фракций и присоединиться к ней на всю оставшуюся жизнь. Каждая фракция представляет определенное качество: Искренность, Отречение, Бесстрашие, Дружелюбие и Эрудиция.

Мнение: Эту трилогию я не могу назвать совершенно мне подходящей, так как тут сильнее, чем в вышеописанных сериях, выставлены романтические отношения. Но её определнно стоит прочесть, так как она может многому вас научить… стойкости, силе, любви в том числе. И конец Вероника Рот написала именно таким, каким, как мне кажется, он и должен быть, ведь осколки после всего пережитого все равно уже не собрать.

Премьера первого фильма назначена на 10 апреля 2014 года.

Семь секретов Счастливого Человека: 1. Не беспокоиться о том, что думают о тебе окружающие. (Секрет Свободы) 2. Любая наша мысль обязательно материализуется. (Секрет Реальности) 3. Полюбите и примите своё тело. (Секрет Красоты) 4. Не осуждайте и не критикуйте себя и других. (Секрет Дружбы) 5. Дарите Любовь и не переделывайте Любимых. (Секрет Любви) 6. Научитесь сначала давать, а потом получать. (Секрет Богатства) 7. Меньше думайте, больше любите и радуйтесь. (Секрет Счастья)

Конечно же, аниме для маленьких девочек… Многие/некоторые аниме хоть и частично, но дают какую-то надежду на убогое существование в этом мире. Дают как-то выделить себя на стороне других.

Когда я тебя увидела и ты мне подмигнул внутри меня что-то взорвалось. Я бы просто стояла и смотрела на тебя…

Блять… Лучше бы я тебя не видела тогда.

сначала не обратила внимания, но мне очень понравились эти падающие по экрану снежинки. милашество просто.

Привет, вьюи!

Я вернулась. Этот блог - мой дом. Это, знаете, вы нагуляетесь, наплачетесь, но в конце концов возвращетесь домой.

Я вернулась потому, что у меня нет друга, который мог бы понять и сотую долю моей души. В 2013 я встретила человека, с которым бы никогда не хотела расставаться. И это сделало тот год самым лучши. Впервые я полюбила кого-то кроме себя.

И как это часто бывает, встретив этого человека, я почти сразу его потеряла. Уж не знаю по собственной ли вине, или потому что судьба так распорядилась, или обстоъятельства. Не так уж это и важно.
Я рада, что жизнь подарила мне шанс, узнать какого это.

Я хочу, чтоб все, что меня терзало оставалось здесь и нигде более. Я осталю это здесь, с утра буду натягивать улыбку, как это полагается.

Я лишь прошу всех тех, кто это читает - оставайтесь собой и любите тех, кто любит вас. Будьте живыми и прекрасными

Привет, 2014

Самое важное в отношениях – чувствовать не страсть и желание, а заботу и уверенность в том, что тебя ценят, что тебя не отпустят, что защитят от любых бед и просто хотят быть рядом. Вот почему ничто не заменит нежности и ценности момента, когда тебя просто заботливо и крепко обнимают.

Я буду думать…у меня есть на это время.Я не ожидала, что такие мысли будут у меня в голове..

пара меньше месяца вместе.

"он самый лучший парень на земле. я его люблю, и у нас это взаимно. никто другой меня больше не интересует".

посмотрим, как ты заговоришь после года отношений. если этот год вообще наступит. после многочисленных ссор и истерик, после литров выплаканых слез и кубометров невосстановленных нервных клеток. после боязни потерять его и мыслей о том, что он найдет другую, что он врет тебе и тому подобное. после мыслей о расставании и беспричинной ревности с обеих сторон.

вот тогда посмотрим на вашу "любовь".

Новый год с любимым :D

Каждый живёт, как хочет, и расплачивается за это сам.

Оскар Уайльд

не плюйте в душу тех, кому вас так не хватает.

Мечты сбываются. В противном случае природа не наделила бы нас способностью мечтать.

Джон Апдайк

Так непривычно писать с телефона… На часах 4–39 второго января, и мне вообще не спится, хоть первое было очень тяжелым. 31–го встала в 10 утра (хотя легла в пять), побежала делать себе ногти, сделали мне шеллак покрытие персиковым цветом с блестками, а на безымянных пальцах кошечек (элегантных таких) со снежинками. К сожалению, к трем часам нового года часть кошки на правой руке отвалилась, не знаю почему, ведь она была под покрытием.. Хорошо, что это не выглядит так ужасно, если не приглядываться, кажется, что так и должно быть. И я очень рада, что ближайшие две недели не нужно будет беспокоиться о маникюре и цвете ногтей. А так я планирую себе нарастить ноготочки. Только без фанатизма, средней длины и аккуратненькие. Но вернусь к рассказу, да) В общем, как пришла домой, ЗАСНУЛА, не ожидала, что смогу. И благополучно проспала до пяти. А потом началось. Наряжала елочку, потом получила фотки с фотосессии и разбирала их. А потом приехали тетя, дядя и бабушка из другого города, и начался настоящий дурдом. Всем что-то было от меня нужно, то принести-унести, то попробовать, то найти, то украсить, то накрасить, то сделать прическу. В результате я сама накрасилась только к двенадцатому часу. Надела черное платье, каблуки. Отдельная история о том, как мы справляли. У нас нет телевизора, а в такое время инет очень глючил, в общем, мы загрузили запись президента, а мои инет-друзья отсчитывали мне время (у них оно у всех мск). Ну и как обычно написали желание на бумажках, сожгли, бросили в шампанское. Я свернула бумажку чересчур сильно, и поэтому она сгорела самую малость, пришлось глотать) Очень надеюсь, что оно сбудется. Я написала несколько, но довольно выполняемых, надеюсь, что сбудется самое главное, а там посмотрим, может и остальные вместе с ним) Потом мы пошли пускать фейерверки, один из них не вылетел и полетел по земле в разные стороны, парочка в начале тоже. Но мы далеко стояли, а ддима сразу убегал, так что никто не пострадал, вот только один раз улетело на людей и в окно, и все машины начали мигать. Мы вернулись домой, основательно оделись и пошли в березовую рощу, покатались на горках, пофотались, а когда пришли домой, ддима оделся в деда мороза и в красном мешке принес подарки, просил рассказать стишок или спеть)) Мне подарили толстый сборник поэм Шекспира в оригинале, не совсем то, что хотела, но очень рада, если честно) Потом все пошли спать, а я просидела до восьми утра и только потом уснула. Спала я недолго, уже в десять меня подняли и сказали собираться. Дядя с тетей собирались домой, ну а мы с братом всегда у них на каникулах. Доехали в принципе быстро, но дорога ужасная, точнее ее нет, все замело и продолжало мести. По приезду мы начали смотреть фильмы, посмотрели обе части «Ёлок», аж в кино на третью часть захотелось, замечательное кино) Нарядили елку, украсили дом, а потом я заснула (часов в восемь) И вот уже пять утра, а мне не спится. Завтра, точнее сегодня, будем смотреть фильмы, пойдем в кино или на каток. Очень хочу и туда, и туда. В общем, буду листать ленту и может попытаюсь уснуть. Всех с Наступившим!))) )

умри все живое.

Keep it secret, keep it safe.

У всех "Шерлок". А у меня переписка с едва знакомым человеком. Долгая и тёплая. И, знаете, я просто выключила "Шерлока". Потом посмотрю. И тут я поняла, что я не до конца сериальный задрот. И я ещё воспринимаю людей. Чем ещё удивит 2014?

пгр

жрщаолиарпа

просто космос

"я вообще не гей" ЛОЛ ну да

Я заново полюблю тебя.

Джоди Пиколт
Хрупкая душа

Текст записан под диктовку. За грамотность не отвечаю. Что чувствует человек, когда теряет все? Ничего. Как будто, ты один в пустыне и вокруг нет даже оазиса, чтобы напиться водой. Ты не понимаешь, что происходит, теряешь возможность делать. О, к чему так привык и так шага за шагом, тебе сложно встать, ты элементарно не можешь дойти до конца комнаты, кажется, что весь мир который у тебя был, отвернулся и спрятался, все, что ты можешь это сидеть в инвалидном кресле и смотреть через окно на проходящие мимо людей. Те иллюзии, которыми ты питался все это время превращаются в ложь, оставляя за собой осадок и следы. Особенно это больно когда на протяжении нескольких месяцев говорили о предательство и лжи, а потом в один момент, когда кажется так просто помочь человеку, которому клялся верностью годами, ты отказываешься помочь и даже не пытаешься - это ли есть любовь, о который так часто говорил мне? Ты обвинял меня в том, что я врала, что передала тебя. Я в это верила. До того момента, пока не попыталась попросить прощения, в который раз…. Все что нужно, в такие моменты как сейчас, чтобы человек просто позвонил и спросил: "как дела?" Я ошиблась. Знаешь что самое обидное? То, что я действительно думала, что я отвратительный человек до недавних дней. Иногда бывает так, что человек падает в твоих глазах на столько низко, что все хорошие поступки, которыми ты пытаешься оправдать его поведение, просто меркнут. Иногда бывают моменты, когда ты просто можешь сделать хорошее дело, но пренебрегаешь им. Я хочу сказать тебе, огромное спасибо, за то время, которое мы проводили вдвоем. Теперь я понимаю, что человек, которого я так любила многие годы- мертв

david fincher

зачем давать человеку надежду, если не любишь его. это слабо.

о, сессия, ты все ближе и ближе. самый первый зачет-моя любимая теория государства и права. зашибись. что я сделала за сегодня? я, наверное, прочла весь УПК? хм, или же я нашла нормативное закрепление к кажой функции государства? о, нет, наверное, я добила признаки государства!

вот черт, я вообще ничего не сделала за сегодня. мне кажется, в обычные будни я делала гораздо больше, чем ничего.
что я делала сегодня? ах, да. большую часть я провела у тв, вместе с антигриппином, синупретом. на какой то момент я даже взяла в руки учебное пособие по ТГП, но, только для того, чтобы показать его родственникам.

позвонила леше, была плохая связь так как я была под землей, я вышла наверх и все равно он меня не слышал. он сказал что перезвонит. я подождала пару минут. спустилась вниз. через полчаса написала смску о том, что наберу, когда выйду из кафе. пришло его "ладн (" и отчет о пропущенном звонке. набрала его когда вышла на улицу. он не взял. и до сих пор не перезвонил.

зашла вк. он онлайн. обновила страничку - заходил 12 минут назад

что это за хуйня. 21 век уже почти сутки не могу связаться с человеком.

шоэтотакое

какие-то одноразовые чувства у людей.
сегодня ты им дорог.

а завтра они проходят мимо тебя с таким видом.
будто вообще вы незнакомы.

Вы знаете, что люди могут не вернуться?
Зажав всю волю в кулаке, вас отпустить?
И как-то утром с мыслями, но не о вас проснуться
И больше вас не ждать и не о вас грустить.
Вы знаете, что люди могут не вернуться?
Не выдержать, свой мир сломав, вас не простить?
И со слезами на глазах от вас на 100 ключей замкнуться
И понимая, что нет сил, вас навсегда забыть.
Задумайтесь, о том, что люди могут не вернуться
И могут не писать, не волноваться, могут не звонить.
И никогда, и никогда вам к ним уже не прикоснуться.
Задумайтесь, а кто ещё вас сможет так же полюбить?

Не удержалась - вернула в блог свой старый любимый фон с книжными полочками :))) Ибо он идеален.

P.S. всех позабавило то, как Джон налетает на Шерлока? Душить, бить, бить и еще раз бить ахаах.

надіюся, що в новому році все буде краще, адже кожного року ми удосконалюємося.
новий рік принесе багато змін, це все вже врулюється в життя.
а щастя воно ж завжди є, в будь яких хороших моментах ;)

і ще, я б побажала б вам, як і собі-не наступати на ті самі граблі в плані помилок.адже потім ми найбільше про це шкодуємо.

в новому році все буде по новому!
удачі.

а я встречала этот новый год с семьей и я этим горжусь.

John F. Kennedy and Frank Sinatra

кажется, я готова. готова бороться заново. за два дня я наела целых 3 килограмма О_О

это страшно. мой вес сегодня - 62 кг. я долго готовила себя к ограничениям в еде. думаю, что полностью готова.я решила не морить себя голодом. так как у меня каникулы, а я все равно занимаюсь учебой+скоро нагрянут тренировки, мне нужен эдакий запас энергии. первые дни я хочу просидеть на мандаринах. так как их хватает сейчас, я готова просидеть. +вода, естественно. много воды. осталась неделя каникул, мне нужно привести себя в порядок.

при этом я буду пить витамины. мне они очень нужны, время такое. если возникнет огромная нагрузка - минералы в помощь. прикупила пачку.

в один из дней я добавлю гранат. затем киви. в последний день, т.е. 08.01. добавлю бананы. и всё равно, что они калорийные.

иногда буду кушать свежую сырую морковь. полезно, вкусно и чувствуешь себя совсем неголодной. вот как-то так
бабочки. пожелайте мне удачи.

Подмечу, когда заливаю большое количество постов на вьюи, меняю что-то. Складывается ощущение, что ночь, музыка и телефон в руках дают понять то, что так долго пытался понять, но не понимал, не менял

прошел в семейном кругу

Что больше всего хочу в 2014? Такого же уебка, как и я. Чтобы не одна я омномном его, но и он меня омномном. Очень-очень омномном. ЧТОБЫ ПРЯМ СЪЕДАЛ МЕНЯ НОЧАМИ

что же, время 0:41. 2 января. не самое время и не так презентабельно. Но да плевать.Многие, наверно, анализировали прошедший год на предмет своих продвижений и неудач. А если и не многие, то я точно.

В 2013 году я впервые работала. Заработала уйму денег и теперь имею собственный ноут. Ирония судьбы: этот Новый Год я провела с любимым - с ноутом).

2. В самом начале 2013 открыла список прочитанных мною книг. К концу года я прочитала ровно 50 книг и одна прочитанна тоже ровно на половину.

3. Осенью покрасила волосы в рыжий. Стала более яркой и, может и глупо, но мне лезет слово - четче. Я стала четче. Если раньше была какой то мутной и не определенной, теперь же все очень прозрачно и закрученно.

4. Утвердила свой социальный статус. Конкретно в классе, нежели в жизни. А жизни то толком и не было у меня.

5. Стала умнее и взрослее в некоторых аспектах своей "жизни".

6. Завела блог. Люблю блог.

7. Завела подругу. Без нее не завела бы блог. Люблю Машу.

8. Обзавелась двумя "друзьями" по переписке. Они очень хорошие. И возобновила "дружбу" с третьим.

9. Стала делать то, что еще год назад было страхомужасомкошмаром. А именно - стала ездить в универ. Место сопления именно такого общества, которое мне не приятно и, в принципе, отталкивает. Но на курсах по живописи и композиции подобралась хорошая группа. И только девочки. Вот с математикой все обстоит хуже. Мы толком не общаемся. Лишь парни нашли между собой общий язык. Пока все напряженно.

10. В этом году меня впервые позвали отмечать Новый Год не дома. Я отказалась. До сих пор жалею.

Ну вот вроде и все. Очень хочется чтобы было меньше и вообще не было кавычек. Все всегда так двусмысленно. Не надо так.

Что готовит год нам грядущий? Одному Богу известно. Хотя в последнее время я аметист. А значит - я камень. Аминь.

Люди пропитаны злобой, ненавистью и завистью. И я сомневаюсь, что всё это от хорошей жизни. Человек, который счастлив никогда не будет желать кому-то зла, распространять нелепые слухи, и пытаться кого-то рассорить. Так делают только больные люди, и больны они к сожалению душой и сердцем.

ШЕРЛОК, ДАААААА. МЫ ДОЖДАЛИСЬ, ДОЖДАЛИСЬ АААААА. У МЕНЯ ПРИСТУП

"-И как его имя?"

Миссис Хадсон, я вас обожаю :))) )) )) ))

черт, реально…смотрю и меня мурашки по телу!!!! как же я соскучилась за этим чертовым Шерлоком!!!!!!!!!!!!!!

7 причин не выходить из комнаты от Иосифа Бродского.

1. За дверью все бессмысленно. Там слишком много радости, к которой ты не имеешь отношения.
2. Пространство за дверью сделано из коридора. Там пахнет капустой и лыжной мазью.
3. В комнате много интересного. К примеру, стены, шкаф и стул.
4. Шанс того, что с тобой случится что-то интересное мал. Ты все равно вернешься обратно. Только настроение испортится.
5. Можно не стесняться своего внешнего вида. Можно танцевать в одном лишь пальто и туфлях. Никто не узнает как ты выглядишь.
6. Снаружи не Франция, где улицы приятные даже в пасмурную погоду.
7. Это простой способ забаррикадироваться от хроноса, космоса, эроса, расы и вируса.

Не знаю как вы, но я провела свой Новый Год в компании наркоманской гироянды, музыки и пьяного шампанского

Хуже всего - изображать спокойствие.
когда ты не можешь бить посуду, потому что расстроится мама. не можешь запустить в стену свой телефон, потому что фиг ты купишь новый. не можешь уйти к друзьям, потому что у них есть дела поважнее. не можешь даже написать в интернете, потому что не хочешь показухи и жалости.
и всё, что тебе дозволено - поедать себя морально, изнутри.

ходила сегодня.Прекрасный фильм! 7/10

Очень краткий урок психологии

Если человек слишком много смеётся, даже над глупыми вещами, этот человек печален глубоко внутри себя. Если человек много спит, он одинок. Если человек разговаривает мало и быстро, он хранит секрет. Если человек не может плакать, он слаб. Если человек ест в ненормальных количествах, он напряжён. Если человек плачет по мелочам, он мягкосердечен. Если кто-то спрашивает о тебе несмотря на то, что он занят, то этот некто действительно любит тебя

я не умею нежно, умею грубо
не придираюсь к пьянству,
не мну детали знаешь, хороший,
счастье бывает в губы
если тебя долго не целовали.
утро меня встречает,
насупив брови
щелкает пультом пару моих каналов.
знаешь, хороший, стынет не только кофе
если тебя нету под одеялом.
к вечеру все напитки встократ крепчают
я не умею смехом, умею страхом.
помни, хороший, горько бывает в чае
если не ты мне насыпаешь сахар.
если не ты тратишь мои минуты
если не ты дерзишь изо всей силы
знаешь, хороший, было бы очень круто
если бы я ни с кем тебя не делила.

Почти год ничего, почти ничего от него, кроме сообщения " я больше никогда тебе не напишу". Но он солгал.Сейчас ежедневные переписки, будто бы ничего и не произошло.Звонок и пару минут общения по телефону.Поздравоения и пожелания. Его голос услышала я, он мой и мы счастливы.Уже год, а до этого счастливых наших 2! Не знаю, что будет дальше.Лето, август. По приезду предложу расписаться, он любит и я люблю.Но эта боль, что внутри него, что внутри меня…Все поедает изнутри.Его сообщения-это счастье, ни капли садизма. Я просто люблю его, он просто любит меня, но не все так просто, не все…

Хочу иметь рядом парня, мне и не нужны какие-то серьезные отношения, просто нужен тот, кто будет обнимать, поддерживать в трудные моменты и которому я могу ныть и плакать. Просто какое-то человеческое тепло необходимо, а вовсе не любовь. И вообще я хочу обниматься, сильно, крепко и искренне. А нг я встретила достаточно странно, поэтому каким будет этот год я даже не могу предположить, главное - чтобы сбылось мое желание, загаданое в новогоднюю ночь.

Начало года или же начало следующего семестра в универе - это повод что-то изменить в нашей жизни, начать все сначала. Так получилось, что большинству из нас нужен повод для перемен, скажем так начальная точка и этой точкой для меня стало начало 2014. Прошедший учебный семестр был, наверное, сплошной катастрофой, как в учебе, так и в моей жизни в целом. Казалось бы, я встретила еще больше людей, но с этими людьми пришли и новые проблемы. Учеба же отняла у меня в этом семестре столько нервов, были и слезы, ссоры, агрессия, отчаянье, полная апатия. Честно говоря, я оказалась в такой извините жопе, что просто словами не передать, сейчас же, когда все относительно налаживается, мне хочется запечатлеть в памяти этот момент, чтобы не повторять этого впредь. Именно поэтому я составила этот список, того, что я хочу изменить в своей жизни в этом году, некоторые пункты покажутся банальными или вовсе непонятными, но это все многое для меня значит, а так как вьюви для меня вроде небольшого тайничка мыслей, то этому списку тут самое место.

1.Наверное, главная моя цель-это научится правильно распределять свое время! Порой я страдаю именно из-за этого, не могу совмещать приятное с нужным, неправильно расставляю приоритеты.

2.Не употреблять в своем лексиконе матерных слов и страшного слово Бывшие.

3.Все-таки заставить себя ходить в тренажерку, держать себя в форме и неплохое отвлечение от учебы.

4.Сдавать все, ну по крайней мере многое СРАЗУ, не откладывать на потом…это потом окажеться в жопе, где я уже побывала.

5.Купить пленку на дедушкин фотоаппарат и попробовать снимать.

6. Гулять по паркам почаще.

7.Сосредоточится на учебе.

8.Распустить свой гарем, контролировать свои эмоции к парням. Это не обет целомудрия, а то, что убережет мое сердце от очередной катастрофы. Не хочу отношений вовсе.

9.Контроллировать свою агрессию, не выплёскивать ее на окружающих.

10.УЧИТЬ ПРОГУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Так можно продолжать до бесконечности, но это наверное самое главное, что мне хотелось бы изменить.

Забыла самое главное-режим дня, больше спать, пытаться ложиться не в час,2 ночи

Мне кажется, Москва теплее не только по погоде, но и внутренним взаимоотношениям в обществе.

Глотая теплый воздух
Вдыхая запах грез
Я под тобой рассыпалась
Как сотни алых роз
А ты своей рукою
Сжимая мой висок
Пархая надо мною
Испил меня глоток
Люблю тебя
Срывалось в порыве с алых губ
И на зубах остались следы
Кровавых букв
Рукой сжимая плечи
Кусая и крича
Мои святые речи
Срывались с языка
И падали на простынь
Сгорая в тот же миг
И мой холодный голос
Пропал
И твои притих
Забыв о нас как людях
Вновь души в круг сошлись
И мой усталый голос уже не пел
Смирись
Сказали эти души
Ты лишь букет, не жизнь.

Дарья

https://xochyzimy.tumblr.com/

я за последний год посмотрела очень много фильмов, и останавливаться не собираюсь пока) о многих мне хотелось написать и я даже писала, но о единицах, потому что не хотела этим засорять блог)

так же и с музыкой, так много крутых композиций, которыми и поделиться хочется, и увековечить, но опять же, слишком много и меняется часто, но неизменно дает мне эмоции)

теперь для этого отдельный блог, для удобства на tumblr)

Элис шафер Шейн^^ мимимими

Что происходит????Миш..ты звонишь мне.Мне звонит тот Миша из 2011.Временая яма.Я давно перестала воспринимать тебя как живого человека, который живёт в 10 минут ходьбы от меня.Ты стал легендой..Каким то высшим существом, и огромным счастьем, которое было.Всё отгородилось от меня стеной, которая называется Прошлое.

3 года,3

я ждала этого каждый день.И когда перестала, это произошло.Раньше я была бы счастлива в обсалютной форме, а теперь что я чувствую теперь? Мне страшно.Мне страшно, что всё смешалось, и стена упала.

Ты больше никогда этого мне не скажешь.Такое случается только однажды, в новогоднюю ночь, когда дети верят в чудеса.Я воспринемаю этот звонок как чудо.

Если это так, то все 3 года я жила не зря.

Мы уже привыкли к нашим новым жизням, ты будешь счастлив, у тебя есть Женя, иногда мне кажется что это я..только лучше.Ты заслужил.

Сейчас я читала нашу переписку..

Михей я люблю тебя…и живу для тебя….и готов отречься от всего…а ты схватилась за фразу сказаную от злости которая в моих словах несла совершенно другой смысл…я сказал себе что пусть она будет счастлива…просто видеть хотел и всё понимал и понимаю до сих пор всё…и тебя и если бы не была так дорога и любима давно бы послал ты не понимаешь? просто жить хотел ради тебя…да бля какой хотел и хочу и буду хотеть…жить ради твоего счастья…и буду жить…или думаешь я не плакал и жил развлекаясь от встречи до встречи с тобой? хорошие мысли…не хотел доказать тебе любовь..хотел показать и показывал не требуя ничего взамен…а теперь ты увидела весь смысл меня во фразе со злости…хотя мы оба много чего с неё говорили…я всегда понимал что ты говоришь со злости многое и не замечал этих слов…а ты заметила и вцепилась эгоистично это хотя меня зовёшь эгоистомстарался чтобы ты меньше видела моих слёз…иногда не сдерживался и вдавался в какие то эмоцииты сказала что строю героизм из себя….блять маш ради подстилки и человека нужного ради чего то материального на такое не идут….и если ты нужна была лишь ради чего то я плюнул бы и взял это что то у другихи я бы давно согласился на свободные отношения и валялся бы с другими..но нет жеверю надеюсь и люблю…06.02.12

Мартане надо08.02.12

сколько всего я могла дать тебе хорошего вначале, и сколько зла я сорвала на тебе в конце.Я тварь, но если я заслужила твой звонок, значит я прощена..хотя бы тобой, для меня это больше чем много

Но легенда всегда остаётся легендой.

Михей

спасибо тебе за всё…за каждый лучик света в глазах твоих и моих….за неровный и быстрый стук сердца и за громкое дыхание….я люблю тебя…а ты прости меня за каждый неправильный шаг…я себя счастливым чувствую зная что ты есть и что ты любишь

Новый Год отметили просто отлично.Столько разных моментов запомнится надолго, а некоторые особенно запомнятся.Это было отличное начало Нового Года.Я выпила немного, была трезвой, не плакала, что очень хорошо.

Как там говорят?Как Новый Год встретишь, так его и проведешь.Отлично, я буду лежать под елкой, под одеялом, с Марком.А потом Людка подойдет, а потом Натаха.Короче весело год пройдет, а самое главное-без слез) Вообще в этом году все было не так как в прошлых.Новый Год не так отметили и вообще.Но все равно, все было круто.Теперь мне хочется только спать ужасно и чтобы плохо мне не было, блин.

А еще я хочу, очень хочу.Понимаю, гормоны, надо успокаивать это.

Шейн ^^

одиннадцать часов ночи я сижу за компом и жру и это всё в 1 января. я ничтожество которое говорило что посторается измениться, а я сижу дома игнорю друзей не выхожу из дома я жирная уродка

Впервые в моей жизни возникло понятие "ответсвенность". Но пока что оно для меня очень схоже с осознанностью будущего. Видимо, эта ответсвенность - переживание за мою дальнейшую жизнь. То есть, это всего лишь ответсвенность перед самим собой за самого себя. Что ж. И это неплохо. Интересно, означает ли это, что я духовно взрослею?

Жизнь многогранна. Каждый день убеждаюсь в этом. Это, безусловно, красит её. И от этого же она становится невыносимо сложной. Потерял мысль…

Возникло непреодолимое желание потратить новогодние каникулы на самосовершенствование. Хотя, с чего начать я не представляю. В математических науках я так же туп как и в гуманитарных. А просто читать книги (для пополнение своего лексического запаса, хотя бы. Уже не говоря о поисках истины жизни в мудрых писаниях) я не могу себе позволить, ведь отсутствие знаний об элементарных формулах тригонометрии меня очень беспокоит. Пока моё желанеие не пропало, пойду окунусь в познавательную деятельность.

Удачи вам.

пойду пока чай заварю

А я Шерлока смотрю :)

Как же я соскучилась!

Расстояние ничего не портит. Разница в возрасте ничего не портит. Мнение родителей ничего не портит. Даже ядерное оружие ничего не портит. Всё портят люди.

Снимай скорей свой грязный нимб
И скидывай свои оковы.
На беды, горечи твои "счастливые" подковы.
Скорей смывай всю эту грязь!
И крылья твои почернели,
В глазах теперь царит огонь.
О, Ангел, неужели больше нету двери
В твой ныне потускневший рай?
Не утопай в немом болоте грез,
Слёзы не лей, обрушившись нелепо на погост.
Зачем, зачем ты душу на костёр унёс?
Зачем себя ты на святой алтарь вознёс?
Ещё не охладел стеклянный хрупкий лик.
По-прежнему прозрачен, но уже поник.
Надеешься найти в печали вдохновенье…
Не стоит! Лучше наберись поболее терпенья!
Неужто средь руин и хаоса разрухи
Тебе теперь отрадно находиться?
Уже не хочешь божеству священному молиться
Да ныне колокольный звон противен уху?
Мой черный Ангел, прекрати же унывать,
Не стоит походить на неподвижный камень.
Взгляни наверх, не нужно проклинать
Ту тень, которую ты сам искал годами.
Беги оттуда что есть мочи,
Успей, успей до наступленья тёмной ночи!
Ещё не вышел месяц из тумана,
Не отравил тебя, не совершил обмана.

По жизни победитель.

протягом останніх близько 3 років я старалась всіма силами створити та втримати на танцях нашу компанію, бо по суті, як би ми не були разом нас б з*їли з потрохами

видумувала всяке-різне то каток, то зустріч на якесь свято, то ше шось, а тепер розумію, що дехто це дійсно цінить, а декому це просто до одного місця

я не кажу бути нам бест фріендс, але ми можемо звернутись один одного будь-коли… принаймі я б хотіла шоб так було

і як би мені не було обідно я буду продовжувати це робити
бо тепер є найстарші, наймолодші і ми. .і якщо ми пересваримся, а до цього сьогодні було не далеко… то просто хтось піде до старших до кого вони норм відносяться, а інші просто будуть як ніхто

я заплуталась

Не знаю якого чуда я не можу добавити пісню чи фото, але це пофіг. Цей рік був для мене чудовим та одночасно жахливим. Стільки нервів та часу потрачено дарма. Та цього року все було вперше. Вперше я зіштовхнулась з такими тяжкими, як на мене проблемами. Мені було тяжко протягом 2013 року. Не було такого місяця, щоб я не пролила сліз. Та зрештою, цей рік мене навчив та провчив. От не знаю чому, мені хочеться попросити у всіх вибачення, кому я завдала болю. Я хочу відпустити весь біль, що у мене всередині. Та я його вже відпустила, ще вночі. А ніч була неймовірна. Протягом всього часу я була щаслива. Серйозно. Мені було просто нереально чудово. Та вчора за тими душевними розмовами я відпустила своє минуле. Зараз в мене все тремтить всередині, сама не розумію чому. Я нарешті зрозуміла, що треба вміти відпускати, що треба вміти іти далі! Я так боялась цього. А зараз я остаточно переконалась хто є хто, мені так прикро, що раніше я цього не розуміла. Але краще пізно, ніж ніколи! Я боялась своїх почуттів, а зараз я з полегшенням зітхнула та пішла вперед. Чесно, люди. Я щаслива! Нарешті в мене все класно, нарешті я ні через що не хвилююсь, ніяких комків в горлі в мене немає, ніякі коти нічого не скребуть на душі! Усе минуло. Усе пройшло.

I know a lot about it

по ночам ужасное желание поговорить хоть с кем-нибудь. мне нужен совет или какой-то знак, что делать дальше.

Долго не смотрела секс в другом городе и щас решилась,
тут же любимая Элис, насмешила :DDDDD

Я строю мысленно мосты,
Их измеренья простоты,
Я строю их из пустоты,
Что бы идти туда, где ты.

Я Вас больше не люблю.

Ничего не случилось, — жизнь случилась. Я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, — никогда. Если бы Вы полюбили другую женщину, я бы улыбнулась и задумалась о Вас и о ней.

Я вышла из игры. Все, что я чувствую к Вам, — легкое волнение от голоса. Ваше лицо мне по-прежнему нравится.

Почему я Вас больше не люблю? Два года подряд я мысленно в душе своей таскала Вас за собой по всем дорогам, залам, церквам, вагонам, я не расставалась с Вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая, если звонка не было. Всё, как все. И все-таки не всё, как все.

Вы первый перестали любить меня. Если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности. Сначала Вы приходили в четыре часа, потом в пять, потом в шесть, потом в восьмом, потом совсем перестали.

Вы первый забыли, кто я.

— Марина Цветаева

не знаю даже с чего начать..Новый год начался странно.Думаю всё перевернётся в этом 2014.

Всё началось с 29 декабря, когда за один вечер случилось столько событий, сколько за месяц не происходит.Слишком много людей, алкоголя и чужих слюней на моём лице, и слов.И прекрасных и плохих.Я поступаю рискованно, хотя все рискуют пуская других в свой мир, я пустила тебя, в том подъезде, на лестнице в шуме чужих разговоров.У меня там и так много что сломанно, и грязь и хлам, но ты вроде привык.И ничего там не переделываешь под себя, значит мы сможем существовать.

Ты искренний, я не готова к тому что ты сказал.Совсем) Странно, я не видела тебя с такой стороны, новая грань.Только бы не замёрз сейчас на улице..

Когда-то ты всё равно упадёшь, так позови меня на помощь. Если ты бросил меня сейчас в грязь, это не значит, что потом я не помогу тебе выбраться…

Еще не время и я знаю это, я просто жду момента, когда смогу сама что-то сделать такое, что прям вау, когда я буду готова.

А пока я просто жду. Я живу своей жизнью. Я многое уже четко решила для себя, что да как. Я живу другими вещами, эмоциями, потому что пока сама не готова на большее. Меня устраивает.

Ни один человек(даже катя :D) не знает и сотую долю обо мне и уж тем более, что происходит в моей голове)

Я сейчас смотрю битву экрасенсов, и понимаю, я раньше безумно хотела к гадалкам к экстрасенсам, узнать судьбу, будущее, суженого, чтоб про меня чего-нибудь рассказали.

А сейчас думаю НИ ЗА ЧТО!!))

это ужасно понимать, что человек все о тебе знает, видит тебя насквозь.

и мне было бы жутко стыдно, поэтому я бы ни за что даже в глаза таким людям не посмотрела)

мне понравились пару фраз, сказанных Волховым, оставлю тут:

"Простой человек никогда не набъет тату"

"Твоя девушка-это будущая потенциальная жена"

"В отношения можно простить все, кроме измены и лжи"

Коротко о нг:

"Вас с тем же и вам того же"

Еще я окончила просмотр Блудливой калифорнии, мыслей-много, выместить-некуда.

Жуткий осадок, потому что реально классная вещь. Я давно начала смотреть, посмтотрела серий 5 и забросила надолго, потом переборола, все же досмторела 1ый и со 2го сезона понеслась. Это реальный наркотик.

Я сразу вспомнила Одинокие сердца.

Эти два сериала запали в душу.

Я буду пересматривать.

Марси-смурфик, Стю-*промолчу :D*, Хэээнк, Карен, Ребекка, Лу Эшби<3 и Аттикус Фетч<3

Двое последних особенно.Они что-то привнесли в сериал такое, что просто крышу сносит. Жить в стиле панк-рок. Это круто.

Именно с сезона with Лу начну пересматривать.

Пересмотрела бы и ОС но каникулы такие маленькие да и все наизусть помню..

В Калифорнии столько секса, похоти, алкоголя и еще чего круче, сколько в организме человека воды.

Игра престолов отдыхает.

Но при этои и очень трогательная история любви и настоящей дружбы.

Этот сериал просто перевернул все мое существо и мое понимание обо всем выше изложенном.

Мне близка Фэйт из сериала.

Потому что у меня в голове всё это вперемешку с молитвами, верой, Богом, церковными песнопениями и тд.

Ни одна крайность мне не близка, в монашки не пойду, шлюхой не стану. Но мне и не нравится когда люди начинают пошло пытаться смешать это. Фэйт выбрала жизнь в фургоне с рокерами по миру.

Как я уже писала с одной стороны мне за себя стыдно, а с другой, "ты постоянно забываешь. Иисус любит тебя") )) ост калифорникейшн)

Reach out and touch faith

Посмотрим что ждет меня)

мой дневник

Сегодня я сделала огромную ошибку…. я приняла то с чем уже давным давно завязала, под предлогом "это же Новый Год, рас в год можно"… с начало столько искусственного счастья, энергии, восторга, уверенности… и буквально спустя три часа, я пожалела, все пропало и повернулось совсем на оборот, В Новый Год я чувствовала себя ничтожной, потерянной, тупой идиоткой… спрашиваю себя зачем мне это нужно было когда я могу так же чувствовать себя и без этой гадости… это была страшная ошибка, сожалею что не нашла в себе сил сдержать себя, остановить… А ведь знала что все равно потом будет не хорошо, и дура не устояла…. Хочу просто сказать тем кто понимает меня или может считает что я не права… поверьте со временем ты себя не узнаешь, поймешь что стал другим человеком, и не хорошим человеком!! Но может быть поздно… от этого тяжело отказаться…. бросить ты это сможешь только когда будешь чувствовать себя уже при смерти… и если выпадет шанс выкарапкаться…хватайся за эту возможность и беги как можно дальше… Кажется что это безобидное увлечение, но это не так… Совсем скоро узнаешь насколько оно опасно… если только начал, бросай пока не проснулся в холодном поту с ощущением как буд-то твоя душа покидает тело, ну если тебе удастся конечно проснуться….самое страшное когда ты просыпаешься и понимаешь что не можешь шевелится, даже открыть глаза… внутри ты кричишь о помощи зовешь кого-то из родных и понимаешь что тебя ник-то не слышит… и тебе приходится лишь надеяться что вновь откроешь глаза…. это может повторятся и не рас… и каждый рас все ужасней… будет казаться что это никогда не закончится пока в один прекрасный момент не сможешь проснуться… но даже открыв глаза весь ужас еще не закончится… ты буд-то вырвешься с кровати, в холодном поту, чувство вроде ты догоняешь свою душу пока пытаешься "прибежать"(но на самом деле дойти до соседней комнаты родных будет сложно) …по пути ты будешь думать только об одном "Только бы дойти"… Ты будешь в ужасе пытаться что-то объяснить… и скорую тебе не смогут вызвать если не хочешь чтоб узнали причину такого самочувствия, и оказать на учете у милиции… твой голос будет нереально дрожать от страха…даже расплакаться из-за сильного испуга поначалу не получится…. и ту ты начинаешь верить в Бога.. и молить о спасении… Не сомневайся, родителям ты все расскажешь, тебе будет на столько страшно, что ты не задумываясь побежишь… Вообщем, прошу!! не начинай если даже хочется, бросай если уже начал и помни если не дай Бог уже пережили тоже что и я, помни, это шанс начать с начала… Борись, как бы сильно не хотелось этого…!! В этой гад ости нет ни одного плюса… одни разочеравания и беды….

Это второй флешмоб который я постараюсь осилить.Он целиком и полностью посвящен фильмам, в отличии от предыдущего (х). Начну с завтрашнего дня.

День 1 - Ваш любимый фильм.
День 2 - Фильм, который заставил вас плакать.
День 3 - Последний просмотренный фильм.
День 4 - Фильм, действия которого хочется пережить самой/самому.
День 5 - Фильм, который хочется пересматривать снова и снова.
День 6 - Самый смешной фильм.
День 7 - Фильм, который не оправдал ваших ожиданий.
День 8 - Фильм, где подобран самый лучший актерский состав.
День 9 - Любимый фильм, основанный на реальных событиях.
День 10 - Фильмы, которые хочется посмотреть.

Парни, никогда не молчите, если девушка вам нравится.
А вдруг вы именно тот, с которым она хочет просыпаться по утрам?
Вряд ли найдётся хоть одна девушка, которая сделает первый шаг, вы же противоположный пол - вы сильнее.
Не теряйте своё счастье лишь от несказанных слов, а если ваша возлюбленная не согласится, добивайтесь!; не сидите сложа руки, никаких "нет так нет", идите до последнего.
Сдаются только слабаки.
А если у вас есть своя любовь, берегите..

Вчера настолько была занята, что даже не смогла поздравить вас. Дорогие мои, с наступившим Новым годом вас! Пусть он принесет много тепла, счастья, улыбок, радости и любви: 3 Пусть все хорошее, что было, запомнится навсегда, а все плохое забудется.

Пусть в вашей семье царит любовь и взаимопонимание !

Будьте здоровы, любимы и счастливы!: *

- Что ты хочешь на Новый год? - Платье - Какое? - Длинное нежное платье от щиколоток до шеи из твоих объятий. Валиуллин Ринат

Бог ушёл. Оставив тебя одного. Умирать. Правь этими ублюдками. Не дай им почувствовать власть.

Вот и наступил новый 2014 год. С радостью его встречаю и надеюсь, что он будет только лучше.

2013. Сколько же ты оставил воспоминаний: и радость, и грусть; и счастье, и беду; и улыбки, и слёзы.

2013. Спасибо тебя. Я обрела новых друзей:3
Эсьмира. Как мы случайно с тобой познакомились, но каждый человек не случаен. Спасибо тебе, моя хорошая) Ты всегда поддержишь!
Алина. Всего лишь спросила у президента, когда же ёлка. А потом быстро и неожиданно стала родным человечком)
Ира и Соня. Объединяю вас, потому что познакомились из-за одного человека:3 Хоть он и ушёл, но он оставил мне вас. И мы быстро сдружились, даже сроднились)
Артём. Ахахах, ну а с тобой конечно же из-за старинки с Алиной. Я и не думала, что ты станешь мне другом)
Илья. Просто из-за твоей скукоты, ты стал другом, который поймёт, поддержит и наругает)
Юлечка. Ты вообще отдельная тема) Я даже не помню, как мы начали общаться… Но спасибо тебе за всё:3 За лучшее лето и за лучшую встречу нового года :)

Я вами всеми очень дорожу и не хочу терять. У меня очень трудный характер, но бываю и доброй, и весёлой:* Главное не уходите и проведите 2014 со мной) Я вас очень люблю) И 2013 не забуду благодаря вам:3

Мы уже не те люди, которыми были в прошлом году, не те и те, кого мы любим. Но это прекрасно, если мы, меняясь, продолжаем любить тех, кто тоже изменился.

Сомерсет Моэм

Кажется мировой океан испаряется по мере поступления в мир нелюбви. Забавная мысль не акцентирующая ничего кроме пустословия и желания написать что-нибудь трогающее душу. Твою душу. Она так далеко от меня, и дело вовсе не в милях и минутах.

Качайте задницу, девочки!

Новый следящий!)) В первый же день нового года)) Радость то какая))
Привет, irishaop :) ) Благодарю тебя, что начала следить)) По больше тебе любви и радости в Новом Году)) Надеюсь, что мой блог будет всегда тебя радовать))

С любовью, Наташа :)

что за не справедливость! шерлока показывают по первому каналу, но трансляция онлайн не доступна……у меня нет телевизора! к черту все, пойду будить родителей!

было весело

я довольна

пару подкатов, пару взглядов, но все культурно

любимый молодец самый молодецный! аккуратный мой и трезвый

еще бы подстригся!

душа требует продолжения праздника

никогда бы не подумала, что 1го января выйду из дома, красивый ледовый городок, милый малыш, Гришины родители, Павел, казино на посидеть, все мило и уютно

пришла домой- фото из кз ПРОВАЛ

дай свободу чувствам

не забывай какими были

Я сам пожизненно к тебе, себя приговорил. В. Высоцкий

давай покинем это место

всегда пожалуйста.

Я НЕ ВАШ РІВЕНЬ

Хто ж тепер може настрій псувати?!

Да, именно так я решила! Оставить ненужных людей в старом году, а в новый забрать только близких и любимых! Буквально на днях он в своих словах четко определил моё место в его жизни, в самом конце.. а может и еще ниже! Больше не звоню, не ищу с ним встречи.. пройдет, переболит! Тяжело будет первый месяц, два.. будет его очень не хватать, буду срываться, но продолжать бороться за свое счастье! Счастье без него!.. Отпускаю тебя на все четыре стороны!

Он сейчас в больнице. Там Он сочиняет стихи. Маленькие такие четверостишья про любовь. До Пушкина, конечно, далеко, но я бы многое отдала, чтобы они были посвящены мне. Но увы.

как же я скуча за ее объятиями

С НОВЫМ ГОДОМ!

Счастливого Рождества и всего наилучшего в Новом году, много здоровья, счастья, радости и смеха!

gif by x

Что ж, да здравствует Новый 2014 Год! От всей души, я вам желаю ребят, любви, много много много любви, любви во всём, во всех её проявлениях. Ведь любовь - самое прекрасное чувство, которое можно испытывать. Любите мир, и мир полюбит вас. По больше улыбайтесь и дарите людям улыбки, ведь, это так важно поделиться улыбкой, с частичкой себя. Совершайте по больше добрых дел, и вам будет приятно и людям. Слушайте своё сердце, ведь это очень важно, слушая своё сердце, мы обретаем себя и понимаем, что нам всё таки нужно, к чему нам нужно стремиться.
Так будем же порхать, как свободные лошадки, следуя своему зову и сердцу!

С любовью, ваша Натали :)

В жизни каждого есть такой человек, который не поддается логике, законам и принципам. Ты отлично понимаешь, что нет с ним будущего, семьи, счастья. Только боль, бесконечные разговоры и приступы какой-то неконтролируемой животной страсти. Ты гадаешь, любовь ли это, дружба, просто привычка. Отпускаешь. Думаешь, что забыла, удаляешь всё номера, смски и фотографии… А потом какой-то глупый сон, ночное смс — и ты уже думаешь о нем, вспоминаешь эти короткометражные моменты вашего «мы», но еще борешься. Так отчаянно и старательно, будто Брестская крепость где-то внутри тебя и никак нельзя сдаваться…

Почему-то, когда он звонит, ты бросаешь все — и в омут. В этот запах еле уловимый, в эти руки с тонкими пальцами, в эти усталые вечнолгущие глаза, сообщения вконтакте и ночные пьяные звонки, время на твоих часах — его, целуешь в висок, знаешь, что еще чуть-чуть и все. Но тем не менее, идешь до конца, до последнего шага.

Все начиналось с ничего. Ничем и закончилось.

А то, что в промежутке была буря, уже не имеет значения…

хоть я и вообще не пью

Я ненавижу брить ноги…

БОЖЕ НУ ЗА ЧТО

За что мне такая головная боль с самого утра, поначалу кололо только в висках.а теперь весь полушарий головного мозга охватило

вот что этому послужило не пойму, если из алкогольного я выпила только один бокал вина.

Вообщем-то отпраздновала я на ура. С начала как и полагается дома с семьей. После двух меня утащили друзьяша на свежий воздух, под строгим напутствием отца #яснопонятно. Успели залезть на крышу трехэтажного дома и поздравить всех прохожих. Успели поучаствовать в драке. которая позже перешла в признание в любви. Успели измазать лица друг друга кетчупом (когда были уже в квартире Марины) Мы много что успели если посчитать за эту ночь, спасибо ребятам. Но эта головная боль как напоминание о вселенском равновесии в этом мире. Даже за хорошо проведенное время нужно платить..

Вьетнамцы и Макс.

мне надоело вспоминать его голубые глаза и скучать по тому, чего и не было.

я лох и проебала телефон

но спасибо кисам которые написали смс с поздравлениями

:з

Слёзы - это отдушина; после них я могу прибывать в эмоциональном штиле несколько дней. Я плакса такая.

я обещаю вам много шерлока, ибо иначе никак

если только я вернусь после 2-го :D

с праздником, шерлокоманы

Как насчет любви и доброты — неужели они ничего не значат? Конечно, значат. До тех пор пока они — следствие того, что вы делаете людям что-то, что они не могут получить в другом месте.