НЕТ ВЫ ЭТО ВИДЕЛИ????????????????????????
ШЕРРРРРРРРРРРЛИ
ЧТО ЗА ЦИРК
СЦЕНАРИСТЫ, ВЫ ПЕРЕСИДЕЛИ НА ФИКБУКЕ
АХАХАХАХАХААХХАХХАХАХА
У МЕНЯ ЕСТЬ ИДЕАЛЬНОЕ ОПИСАНИЕ ЭТОЙ СЕРИИ, В КОТОРОМ ВСЕ МОИ ЭМОЦИИ:

"ЛВАРФУГРПЛЫВАПГНЫКЕШЖФПМЕИНЕНГЕ М РПЕ НППК.ЦЩГК ЮПОРАОП ЮЫАПР ЫПРРКПЮГКП ЛКОР ГЛРПЛКГЕПШГФКЕН ШГЫПВЮжывг ЫАПГЫНП ГЫКП"


1. По–настоящему натуральная и хорошая трава, вроде марихуаны и плана. 2. Элитные бордели с дорогой обстановкой и регулярной проверкой здоровья «жриц любви». К проституции не имею негативного отношения, считаю, что это во все века востребованный бизнес. Волнует лишь то, что это незаконно, вследствие чего у клиентов нет никакой гарантии на безопасные ласки. Шлюхи на дорогах – это омерзительно. Бордели – это знак качества. От проституции не избавишься, так почему бы не сделать её надёжной?

ну что ж, начнём. о том, что мы от школы должны были выступать в ДК на концерте, я рассказывала. для этого мы тренировались около 3 месяцев, как говорят, хотя я даже не помню, когда мы начали) выступили мы неплохо, нас даже по телеку показывали. но я конечно всё пропустила и не увидела) в платье я была немного худоватой, но ожидала худшего. выше Влада я была прилично, но не так, как сказал "Барвинок" прям за спиной:"Дылда, не могли росточком по-меньше найти что ли?" ну вроде же взрослые люди, должны ведь уже соблюдать правила приличия какие-то… ну да ладно, стоять на сцене мне даже понравилось.эйфория какая-то, хоть и помню плохо-переволновалась наверно, да и танцевали мы всего минуты 3. мне кажется, я даже ощутила те эмоции, которые переживают звёзды на сцене) после концерта мы решили это дело отметить. кстати, начали мы ещё до выступления. Савчук купил бутылок 5 или 6 коньяка(мы должны были слаживаться по 25 грн) и лимоны. пили прям в классе хореографии у Жорника. пока он вёл концерт, а "Барвинок" танцевал, мы должны были справиться. выпила я немного, но мне было весело, шла более менее ровно, но Иру водить по прямой пришлось) после этого я и несколько девочек пошли домой, а все остальные собрались в школу к малым на утренник. как я потом поняла, до утренника никто так и не дошел. они дошли до ближайших дворов и там остались. Иру Женя приводил в чувства, а одного парня с параллельного класса забрала скорая в реанимацию. он был в коме. В понедельник родителей вызвали в школу. Мама пошла, но, как оказалось, приходить нужно было с детьми. Директор читал мораль.мама мальчика рыдала, сказали, что ещё пол часа и его бы уже наверно не спасли. он кстати тоже был, уже в полном порядке) теперь говорят могут запретить проводить нам выпускной. Об этом происшествии знает наверно уже весь город. После того, как Ира рассказала, как Женя её отхаживал, я тоже захотела, чтобы у меня был человек.который будет всегда рядом.поможет, даже если я буду пьяная вщент, чтобы я ни делала, он был рядом и поддерживал меня. мне даже пиздюлей всыпать было некому. А Ира потом 2 дня ходила рассказывала, что ей от Жени пизда. Я не завидую, по крайней мере не на столько, чтобы сделать так, как Таня. Вечером Андрей на "спрашивай" решил меня пристыдить, рассказывал, что алкоголизм приводит к бесплодию и всё такое. Не знаю, этого я хотела или нет, но закончилось всё тем, что он сказал, что ему похуй и послал меня нахуй. Ну это нормально вообще?!?! теперь мы с ним не разговариваем. С Новым годом друг друга не поздравили. Кстати, отправила я поздравления Ире, Жене, Кабачиму и папе. Все, кроме папы, ответили. А, ещё! Таня с каких-то делов мне написала. это было дня 4 назад. прислала ссылку на видео с Татумом, я написала, что фильм выходит только летом и по сути всё. Зачем она это сделала? не писала с лета и тут на тебе! На спрашивай Женя пишет, что скучает по человеку, с которым у него получилась несчастливая история. это теперь моё прозвище что ли?) каникулы проходят, ем салатики и сплю. послезавтра надо будет идти к Елене на историю, а я даже ничего не читала. Лень…

Сложно даже вспомнить, что было хорошего в 2013 году. В начале года я ещё была с Андреем, там наверняка что-то было, не хочу сейчас вспоминать, и так весь вечер слёзы на глаза наворачиваются. да и вообще не хочу подводить итоги прошедшего года. конец был ужасным! начало 2014 тоже пока радостями не блещет. Надеюсь, когда уеду в универ, всё станет лучше. я забуду Андрей, стану хорошей девочкой, самостоятельной, весёлой. Так хреново сейчас..Буду я сегодня плакать или нет? вот в чём вопрос) ладно, посмотрим, что нам несёт год синей лошади)


/

ГОСПОДИ ЭТО ЛУЧШАЯ СЕРИЯ ЭВЕР, РАЙ ДЛЯ СЛЭШЕРОВ, ДЛЯ НАС ПРОСТО СМЕШНО, СТОЛЬКО ТРОЛЛИНГА И НАЕБОВ, КАЖЕТСЯ ЧТО ПРАВДА - А ПОТОМ, БАЦ, ЛОЖЬ, О БОЖЕБОЖЕБОЖЕ НЕТ СЛООООВ

Я хочу и этот год провести с тобой. И пусть у нас будет все только хорошее, любовь, взаимопонимание. Пусть в этом году мы чаще будем рядом друг с другом. Чтобы я также улыбалась, находясь в твоих объятиях, и довольная улыбка также расплывалась по моему лицу от твоих поцелуев. Спасибо тебе за этот год, пусть было иногда не сладко, но ведь в этом всем рядом был ты.

Я тебя люблю:*

Мы не подходим друг другу и все же.Это химия запаха кожи.Эта магия так будоражит.А надолго ли - время покажет..

Прежде всего, я хочу поблагодарить всех тех, кто окружает меня и окружали. Вы сделали меня сильнее и подарили бесценный опыт.

Этот год был веселым, эмоциональным и немного печальным. Но все же, было больше позитива чем негатива.

Я рад, что в 2013 я встретил любимую девушку и провел с ней Новый год.

Все моменты сохранились в моей памяти и я навсегда запомню их.

Я рад безумно, что у меня есть любимая работа, которая приносит мне не только радость но и возможность построить карьеру не имеючи высшего образования. У меня есть любимая девушка, меня окружают верные друзья хоть их и немного, но они верные и я им доверяю. Я счастлив, что мой 2013 год прошел именно так, как он прошел. Все значит должно было так произойти. Немного грустно, что все осталось в прошлом. Ведь наступил 2014, а это новая страница новой жизни. И будет интереснее и насыщенней чем в уходящем.

Или история о том, как я умер от счастья

ООООО!!!!ВОТ ЭТО СЕРИЯ!!ПРОСТИТЕ, НО Я СЕЙЧАС ВЗОРВУСЬ.Нет, это просто…простоо…шедеееевр.О, сколько трогательных моментов!Аааааааа….Убейте меня.Ахахаха, Мориарти и Шерлок на крыше….бомба, костер, чертов заросший Андерсон со своими теориями, родители Шерлока.. Это все….Аааааа, какое же восхитительное начало сезона.И КАК ВООБЩЕ ПОСЛЕ ЭТОГО СПАТЬ?Не знаю. Это.Просто.РПлормтампь восхитительно.

нет, ну так определенно нельзя с людьми.
это жестоко.

…вот. Уже 2014. Сейчас немного непонятное состояние внутри меня. Я бы не назвала его плохим, но и хорошим его назвать трудно. Это похоже на то, когда кошки на душе скребут. Проблема все таже - моя личная жизнь. Сейчас мне немного страшно. На большое удивление я вижу проблески в его отношении ко мне. Я боюсь, что это быстро пройдет. Ему нельзя доверять. Все сказаное им опровергается чаще всего уже на следуйщий день. Так что по этому я не спешу верить его словам. Я боюсь. Я боюсь, что все это расстает, как дым. А как прекрассно было чувствовать себя желанной и возможно любимой.
Год начался хорошо.
Этому я безумно рада.

02.01.14
00:46

Ей когда-нибудь надоест начинать всё с нуля
в обещания верить и ждать, проливая слёзы
принимать, не узнав, где ты был со вчерашнего дня
через боль преступив, не задав вопросы…

Ей когда-нибудь надоест засыпать одной
не дождавшись, не спавши почти полночи
и завидовать почему-то той «другой»
и безудержно изводить себя, что есть мочи

Ей когда-нибудь надоест говорить «люблю»
ожидая в ответ хотя-бы полслова
Погружаясь душой в ледяную тьму
от безверия не чувствуя сердца полуживого
Ей когда-нибудь надоест обо всём молчать
бесконечно, преданно зализывать раны…
продолжая верить, любить и ждать…
обернувшись героиней известной драмы

Ей когда-нибудь надоест, надоест мечтать
ощущая — обратно смешали с грязью
Уходя, не забудет тебе сказать
«Надоело быть рядом с такою мразью…»

Привет вам, вьюеры. Вот уже как 30 минут я еду по ночной Латвии в сторону Калининграда. Пишу с телефона, поэтому пост простой и некрасивый :D Эта поездка и правда была незабываемая. Все подробности ждите вечером… И что-то мне грустно.

Даже не знаю: биться в истерике или же все таки перевернуться на другой бок и уснуть. попытаться хотя бы. ты давно мне никто. да, Боже, прошло уже три года. три мучительно долгих года. ох уж эта женская сущность: моё, никому не дам, даже если самой не нужно. хотя, кого я тут обманываю? тебя? скорее себя. нужно. еще как нужно. необходимо. без всякого мейнстрима, на подобие "как воздух". нужен как человек. самый близкий. самый родной человек (не будем сейчас вспоминать про семью, ты ведь и так все знаешь… ;). забавно писать такое. ведь у меня есть уже такой человек. ну, по крайней мере, у меня великолепно получается убеждать в этом окружающих, ди и его самого. просто таким образом я восполняю нехватку тебя. недостаток. дефицит. сначала я просто пыталась забыться в их объятиях. было не важно "где?", с "кем?". я тщетно искала твои черты в их лицах. твое тепло в их руках. твой запах в их постелях. лишь сейчас я понимаю, насколько ошибочны были все эти действия. они не могли заглушить боль. заглушить чувства. они лишь больше разъедали мою, и без того гнилую, душенку. и вот теперь я то, чем являюсь. существо без желания быть. особенно остро я это осознаю именно в такие моменты. но… все же где-то в этой бездне черноты и отчаяния. боли и пустоты. тлеет маленький огонек моей человечности - я счастлива, что ты счастлив.

такие крутые ёлки! хочу хоть в один год себе домой НОРМАЛЬНУЮ, СО ВСЕХ СТОРОН ПУШИСТУЮ ЁЛКУ И ОХЕРЕННЫМИ ИГРУШКАМИ!

Дорогие вьюверцы! (Хотя нет, не так. Я даже не знаю, как правильно обращаться к обитателям этого сайта).

Дорогие мои подписчики!

Наконец-то у меня добрались руки написать вам поздравление, над которым я раздумывала весь день. Пусть вас так мало, это не значит, что приятные слова в ваш адрес не должны быть написаны.

Спасибо каждому, кто за этот год подписался на мой блог. И даже тем, кто за этот год посетил его, пусть и не задержавшись здесь надолго. В наступившем году, я по своему обыкновению, желаю вам всего самого хорошего. Каждому читающему этот пост - любви, здоровья, благополучия, хороших друзей рядом (в общем, того, без чего не обходится ни одно поздравление). И если вы посещаете этот сайт и ведете свой блог, значит вы пусть чуть-чуть, но творческая личность. Поэтому в новом году желаю вам неиссякаемого вдохновения, чудесных творений, созданных вашими руками или мыслями (не важно, в какой сфере они будут). И конечно же, желаю обрести почитателей вашего таланта (поклонников, так сказать). Пусть их будет немного или даже они появятся не сразу - желаю вам всегда чувствовать, что вы кому-то нужны и интересны. Мне кажется, каждому это нужно.

В общем, всего вам того, что вы желаете. Пусть в Новом году все ваши мечты сбываются. И да, думайте о хорошем, ведь может быть не даром многие считают, что мысли материальны.

С праздником!

Пошел нахер такой Новый Год! Не ожидала вообще. Хочется провалится сквозь землю, чтобы никому не портить жизнь.

Мне очень понравилось.

Я простила им 2 года.

Я так смеялась над серией, а где-то прослезилась даже.

Но вот как они со смертью провернули..Хитрецы-подлецы :)

Конечно, без спойлеров.

Переписывалась с ним весь день, даже когда была в кино. Под вечер просил меня скинуть свои фото в лифчике и трусах, долго уламывал, однако, послала его нахуй. Я блять не хочу в него снова влюбиться. В 4, сука, раз, НЕЕТ. Мне нравится с ним переписываться, но видеть его мне почему то всегда неприятно. Дерьмо

Голодные игры • И вспыхнет пламя • Сойка-пересмешница

Аннотация: Будущее. Деспотичное государство ежегодно устраивает показательные игры на выживание, за которыми в прямом эфире следит весь мир. Жребий участвовать в Играх выпадает юной Китнисс и тайно влюбленному в нее Питу. Они знакомы с детства, но теперь должны стать врагами. Ведь по нерушимому закону Голодных игр победить может только один из 24 участников. Судьям не важно кто выиграет, главное — зрелище. И на этот раз зрелище будет незабываемым.

Мнение: Сложно описать свои впечатления по этой трилогии, так как что бы я ни сказала это не отразит полностью мои эмоции. Просто прочтите и поймете сами. Могу лишь сказать, что эти книги должны быть на полке у каждого.

Выход первой части третьего фильма назначен на 20 ноября 2014 года.

Бегущий в лабиринте • Сквозь топку • Исцеление смертью

Аннотация: Главный герой — подросток Томас, который просыпается в лифте, но ничего не помнит, кроме своего имени. Он оказывается среди 60 подростков, научившихся выживать в замкнутом пространстве. Раз в 30 дней прибывает новый мальчик. Группа ребят проживает в «Приюте» уже два года. Они кормятся тем, что удается вырастить на земле, и пытаются найти выход из лабиринта, окружающего их место жительства. Когда герои уже начинают терять надежду, появляется девочка в состоянии комы, но со странной запиской. Мир героев начинает меняться.

Мнение: Трилогия сильно меня впечатлила. Могу сказать, что сразу чувствуется мужская рука писателя. Эти книги очень интересно читать, так как каждый следующий поворот событий непредсказуем. И конечно, совершенно невозможно заранее сказать, что будет в конце, одно известно точно - у таких историй не может быть полного хеппи энда, но чем именно закончится? Никогда не угадаете пока не прочтёте.

18 сентября 2014 года намечена премьера первого фильма с Диланом О'Брайеном в роли Томаса.

Дивергент • Инсургент • Аллигент

Аннотация: Действие развивается на Земле в будущем, в деспотичном Чикаго. Все подростки, достигшие 16 лет, обязаны выбрать одну из пяти фракций и присоединиться к ней на всю оставшуюся жизнь. Каждая фракция представляет определенное качество: Искренность, Отречение, Бесстрашие, Дружелюбие и Эрудиция.

Мнение: Эту трилогию я не могу назвать совершенно мне подходящей, так как тут сильнее, чем в вышеописанных сериях, выставлены романтические отношения. Но её определнно стоит прочесть, так как она может многому вас научить… стойкости, силе, любви в том числе. И конец Вероника Рот написала именно таким, каким, как мне кажется, он и должен быть, ведь осколки после всего пережитого все равно уже не собрать.

Премьера первого фильма назначена на 10 апреля 2014 года.

Семь секретов Счастливого Человека: 1. Не беспокоиться о том, что думают о тебе окружающие. (Секрет Свободы) 2. Любая наша мысль обязательно материализуется. (Секрет Реальности) 3. Полюбите и примите своё тело. (Секрет Красоты) 4. Не осуждайте и не критикуйте себя и других. (Секрет Дружбы) 5. Дарите Любовь и не переделывайте Любимых. (Секрет Любви) 6. Научитесь сначала давать, а потом получать. (Секрет Богатства) 7. Меньше думайте, больше любите и радуйтесь. (Секрет Счастья)

Конечно же, аниме для маленьких девочек… Многие/некоторые аниме хоть и частично, но дают какую-то надежду на убогое существование в этом мире. Дают как-то выделить себя на стороне других.

Когда я тебя увидела и ты мне подмигнул внутри меня что-то взорвалось. Я бы просто стояла и смотрела на тебя…

Блять… Лучше бы я тебя не видела тогда.

сначала не обратила внимания, но мне очень понравились эти падающие по экрану снежинки. милашество просто.

Привет, вьюи!

Я вернулась. Этот блог - мой дом. Это, знаете, вы нагуляетесь, наплачетесь, но в конце концов возвращетесь домой.

Я вернулась потому, что у меня нет друга, который мог бы понять и сотую долю моей души. В 2013 я встретила человека, с которым бы никогда не хотела расставаться. И это сделало тот год самым лучши. Впервые я полюбила кого-то кроме себя.

И как это часто бывает, встретив этого человека, я почти сразу его потеряла. Уж не знаю по собственной ли вине, или потому что судьба так распорядилась, или обстоъятельства. Не так уж это и важно.
Я рада, что жизнь подарила мне шанс, узнать какого это.

Я хочу, чтоб все, что меня терзало оставалось здесь и нигде более. Я осталю это здесь, с утра буду натягивать улыбку, как это полагается.

Я лишь прошу всех тех, кто это читает - оставайтесь собой и любите тех, кто любит вас. Будьте живыми и прекрасными

Привет, 2014

Самое важное в отношениях – чувствовать не страсть и желание, а заботу и уверенность в том, что тебя ценят, что тебя не отпустят, что защитят от любых бед и просто хотят быть рядом. Вот почему ничто не заменит нежности и ценности момента, когда тебя просто заботливо и крепко обнимают.

пара меньше месяца вместе.

"он самый лучший парень на земле. я его люблю, и у нас это взаимно. никто другой меня больше не интересует".

посмотрим, как ты заговоришь после года отношений. если этот год вообще наступит. после многочисленных ссор и истерик, после литров выплаканых слез и кубометров невосстановленных нервных клеток. после боязни потерять его и мыслей о том, что он найдет другую, что он врет тебе и тому подобное. после мыслей о расставании и беспричинной ревности с обеих сторон.

вот тогда посмотрим на вашу "любовь".

Так непривычно писать с телефона… На часах 4–39 второго января, и мне вообще не спится, хоть первое было очень тяжелым. 31–го встала в 10 утра (хотя легла в пять), побежала делать себе ногти, сделали мне шеллак покрытие персиковым цветом с блестками, а на безымянных пальцах кошечек (элегантных таких) со снежинками. К сожалению, к трем часам нового года часть кошки на правой руке отвалилась, не знаю почему, ведь она была под покрытием.. Хорошо, что это не выглядит так ужасно, если не приглядываться, кажется, что так и должно быть. И я очень рада, что ближайшие две недели не нужно будет беспокоиться о маникюре и цвете ногтей. А так я планирую себе нарастить ноготочки. Только без фанатизма, средней длины и аккуратненькие. Но вернусь к рассказу, да) В общем, как пришла домой, ЗАСНУЛА, не ожидала, что смогу. И благополучно проспала до пяти. А потом началось. Наряжала елочку, потом получила фотки с фотосессии и разбирала их. А потом приехали тетя, дядя и бабушка из другого города, и начался настоящий дурдом. Всем что-то было от меня нужно, то принести-унести, то попробовать, то найти, то украсить, то накрасить, то сделать прическу. В результате я сама накрасилась только к двенадцатому часу. Надела черное платье, каблуки. Отдельная история о том, как мы справляли. У нас нет телевизора, а в такое время инет очень глючил, в общем, мы загрузили запись президента, а мои инет-друзья отсчитывали мне время (у них оно у всех мск). Ну и как обычно написали желание на бумажках, сожгли, бросили в шампанское. Я свернула бумажку чересчур сильно, и поэтому она сгорела самую малость, пришлось глотать) Очень надеюсь, что оно сбудется. Я написала несколько, но довольно выполняемых, надеюсь, что сбудется самое главное, а там посмотрим, может и остальные вместе с ним) Потом мы пошли пускать фейерверки, один из них не вылетел и полетел по земле в разные стороны, парочка в начале тоже. Но мы далеко стояли, а ддима сразу убегал, так что никто не пострадал, вот только один раз улетело на людей и в окно, и все машины начали мигать. Мы вернулись домой, основательно оделись и пошли в березовую рощу, покатались на горках, пофотались, а когда пришли домой, ддима оделся в деда мороза и в красном мешке принес подарки, просил рассказать стишок или спеть)) Мне подарили толстый сборник поэм Шекспира в оригинале, не совсем то, что хотела, но очень рада, если честно) Потом все пошли спать, а я просидела до восьми утра и только потом уснула. Спала я недолго, уже в десять меня подняли и сказали собираться. Дядя с тетей собирались домой, ну а мы с братом всегда у них на каникулах. Доехали в принципе быстро, но дорога ужасная, точнее ее нет, все замело и продолжало мести. По приезду мы начали смотреть фильмы, посмотрели обе части «Ёлок», аж в кино на третью часть захотелось, замечательное кино) Нарядили елку, украсили дом, а потом я заснула (часов в восемь) И вот уже пять утра, а мне не спится. Завтра, точнее сегодня, будем смотреть фильмы, пойдем в кино или на каток. Очень хочу и туда, и туда. В общем, буду листать ленту и может попытаюсь уснуть. Всех с Наступившим!))) )

У всех "Шерлок". А у меня переписка с едва знакомым человеком. Долгая и тёплая. И, знаете, я просто выключила "Шерлока". Потом посмотрю. И тут я поняла, что я не до конца сериальный задрот. И я ещё воспринимаю людей. Чем ещё удивит 2014?

Текст записан под диктовку. За грамотность не отвечаю. Что чувствует человек, когда теряет все? Ничего. Как будто, ты один в пустыне и вокруг нет даже оазиса, чтобы напиться водой. Ты не понимаешь, что происходит, теряешь возможность делать. О, к чему так привык и так шага за шагом, тебе сложно встать, ты элементарно не можешь дойти до конца комнаты, кажется, что весь мир который у тебя был, отвернулся и спрятался, все, что ты можешь это сидеть в инвалидном кресле и смотреть через окно на проходящие мимо людей. Те иллюзии, которыми ты питался все это время превращаются в ложь, оставляя за собой осадок и следы. Особенно это больно когда на протяжении нескольких месяцев говорили о предательство и лжи, а потом в один момент, когда кажется так просто помочь человеку, которому клялся верностью годами, ты отказываешься помочь и даже не пытаешься - это ли есть любовь, о который так часто говорил мне? Ты обвинял меня в том, что я врала, что передала тебя. Я в это верила. До того момента, пока не попыталась попросить прощения, в который раз…. Все что нужно, в такие моменты как сейчас, чтобы человек просто позвонил и спросил: "как дела?" Я ошиблась. Знаешь что самое обидное? То, что я действительно думала, что я отвратительный человек до недавних дней. Иногда бывает так, что человек падает в твоих глазах на столько низко, что все хорошие поступки, которыми ты пытаешься оправдать его поведение, просто меркнут. Иногда бывают моменты, когда ты просто можешь сделать хорошее дело, но пренебрегаешь им. Я хочу сказать тебе, огромное спасибо, за то время, которое мы проводили вдвоем. Теперь я понимаю, что человек, которого я так любила многие годы- мертв

о, сессия, ты все ближе и ближе. самый первый зачет-моя любимая теория государства и права. зашибись. что я сделала за сегодня? я, наверное, прочла весь УПК? хм, или же я нашла нормативное закрепление к кажой функции государства? о, нет, наверное, я добила признаки государства!

вот черт, я вообще ничего не сделала за сегодня. мне кажется, в обычные будни я делала гораздо больше, чем ничего.
что я делала сегодня? ах, да. большую часть я провела у тв, вместе с антигриппином, синупретом. на какой то момент я даже взяла в руки учебное пособие по ТГП, но, только для того, чтобы показать его родственникам.

позвонила леше, была плохая связь так как я была под землей, я вышла наверх и все равно он меня не слышал. он сказал что перезвонит. я подождала пару минут. спустилась вниз. через полчаса написала смску о том, что наберу, когда выйду из кафе. пришло его "ладн (" и отчет о пропущенном звонке. набрала его когда вышла на улицу. он не взял. и до сих пор не перезвонил.

зашла вк. он онлайн. обновила страничку - заходил 12 минут назад

что это за хуйня. 21 век уже почти сутки не могу связаться с человеком.

шоэтотакое

какие-то одноразовые чувства у людей.
сегодня ты им дорог.

а завтра они проходят мимо тебя с таким видом.
будто вообще вы незнакомы.

Вы знаете, что люди могут не вернуться?
Зажав всю волю в кулаке, вас отпустить?
И как-то утром с мыслями, но не о вас проснуться
И больше вас не ждать и не о вас грустить.
Вы знаете, что люди могут не вернуться?
Не выдержать, свой мир сломав, вас не простить?
И со слезами на глазах от вас на 100 ключей замкнуться
И понимая, что нет сил, вас навсегда забыть.
Задумайтесь, о том, что люди могут не вернуться
И могут не писать, не волноваться, могут не звонить.
И никогда, и никогда вам к ним уже не прикоснуться.
Задумайтесь, а кто ещё вас сможет так же полюбить?

Не удержалась - вернула в блог свой старый любимый фон с книжными полочками :))) Ибо он идеален.

P.S. всех позабавило то, как Джон налетает на Шерлока? Душить, бить, бить и еще раз бить ахаах.

надіюся, що в новому році все буде краще, адже кожного року ми удосконалюємося.
новий рік принесе багато змін, це все вже врулюється в життя.
а щастя воно ж завжди є, в будь яких хороших моментах ;)

і ще, я б побажала б вам, як і собі-не наступати на ті самі граблі в плані помилок.адже потім ми найбільше про це шкодуємо.

в новому році все буде по новому!
удачі.

кажется, я готова. готова бороться заново. за два дня я наела целых 3 килограмма О_О

это страшно. мой вес сегодня - 62 кг. я долго готовила себя к ограничениям в еде. думаю, что полностью готова.я решила не морить себя голодом. так как у меня каникулы, а я все равно занимаюсь учебой+скоро нагрянут тренировки, мне нужен эдакий запас энергии. первые дни я хочу просидеть на мандаринах. так как их хватает сейчас, я готова просидеть. +вода, естественно. много воды. осталась неделя каникул, мне нужно привести себя в порядок.

при этом я буду пить витамины. мне они очень нужны, время такое. если возникнет огромная нагрузка - минералы в помощь. прикупила пачку.

в один из дней я добавлю гранат. затем киви. в последний день, т.е. 08.01. добавлю бананы. и всё равно, что они калорийные.

иногда буду кушать свежую сырую морковь. полезно, вкусно и чувствуешь себя совсем неголодной. вот как-то так
бабочки. пожелайте мне удачи.

Подмечу, когда заливаю большое количество постов на вьюи, меняю что-то. Складывается ощущение, что ночь, музыка и телефон в руках дают понять то, что так долго пытался понять, но не понимал, не менял

Что больше всего хочу в 2014? Такого же уебка, как и я. Чтобы не одна я омномном его, но и он меня омномном. Очень-очень омномном. ЧТОБЫ ПРЯМ СЪЕДАЛ МЕНЯ НОЧАМИ

что же, время 0:41. 2 января. не самое время и не так презентабельно. Но да плевать.Многие, наверно, анализировали прошедший год на предмет своих продвижений и неудач. А если и не многие, то я точно.

В 2013 году я впервые работала. Заработала уйму денег и теперь имею собственный ноут. Ирония судьбы: этот Новый Год я провела с любимым - с ноутом).

2. В самом начале 2013 открыла список прочитанных мною книг. К концу года я прочитала ровно 50 книг и одна прочитанна тоже ровно на половину.

3. Осенью покрасила волосы в рыжий. Стала более яркой и, может и глупо, но мне лезет слово - четче. Я стала четче. Если раньше была какой то мутной и не определенной, теперь же все очень прозрачно и закрученно.

4. Утвердила свой социальный статус. Конкретно в классе, нежели в жизни. А жизни то толком и не было у меня.

5. Стала умнее и взрослее в некоторых аспектах своей "жизни".

6. Завела блог. Люблю блог.

7. Завела подругу. Без нее не завела бы блог. Люблю Машу.

8. Обзавелась двумя "друзьями" по переписке. Они очень хорошие. И возобновила "дружбу" с третьим.

9. Стала делать то, что еще год назад было страхомужасомкошмаром. А именно - стала ездить в универ. Место сопления именно такого общества, которое мне не приятно и, в принципе, отталкивает. Но на курсах по живописи и композиции подобралась хорошая группа. И только девочки. Вот с математикой все обстоит хуже. Мы толком не общаемся. Лишь парни нашли между собой общий язык. Пока все напряженно.

10. В этом году меня впервые позвали отмечать Новый Год не дома. Я отказалась. До сих пор жалею.

Ну вот вроде и все. Очень хочется чтобы было меньше и вообще не было кавычек. Все всегда так двусмысленно. Не надо так.

Что готовит год нам грядущий? Одному Богу известно. Хотя в последнее время я аметист. А значит - я камень. Аминь.

Люди пропитаны злобой, ненавистью и завистью. И я сомневаюсь, что всё это от хорошей жизни. Человек, который счастлив никогда не будет желать кому-то зла, распространять нелепые слухи, и пытаться кого-то рассорить. Так делают только больные люди, и больны они к сожалению душой и сердцем.

"-И как его имя?"

Миссис Хадсон, я вас обожаю :))) )) )) ))

черт, реально…смотрю и меня мурашки по телу!!!! как же я соскучилась за этим чертовым Шерлоком!!!!!!!!!!!!!!

7 причин не выходить из комнаты от Иосифа Бродского.

1. За дверью все бессмысленно. Там слишком много радости, к которой ты не имеешь отношения.
2. Пространство за дверью сделано из коридора. Там пахнет капустой и лыжной мазью.
3. В комнате много интересного. К примеру, стены, шкаф и стул.
4. Шанс того, что с тобой случится что-то интересное мал. Ты все равно вернешься обратно. Только настроение испортится.
5. Можно не стесняться своего внешнего вида. Можно танцевать в одном лишь пальто и туфлях. Никто не узнает как ты выглядишь.
6. Снаружи не Франция, где улицы приятные даже в пасмурную погоду.
7. Это простой способ забаррикадироваться от хроноса, космоса, эроса, расы и вируса.

Не знаю как вы, но я провела свой Новый Год в компании наркоманской гироянды, музыки и пьяного шампанского

Хуже всего - изображать спокойствие.
когда ты не можешь бить посуду, потому что расстроится мама. не можешь запустить в стену свой телефон, потому что фиг ты купишь новый. не можешь уйти к друзьям, потому что у них есть дела поважнее. не можешь даже написать в интернете, потому что не хочешь показухи и жалости.
и всё, что тебе дозволено - поедать себя морально, изнутри.

Очень краткий урок психологии

Если человек слишком много смеётся, даже над глупыми вещами, этот человек печален глубоко внутри себя. Если человек много спит, он одинок. Если человек разговаривает мало и быстро, он хранит секрет. Если человек не может плакать, он слаб. Если человек ест в ненормальных количествах, он напряжён. Если человек плачет по мелочам, он мягкосердечен. Если кто-то спрашивает о тебе несмотря на то, что он занят, то этот некто действительно любит тебя

я не умею нежно, умею грубо
не придираюсь к пьянству,
не мну детали знаешь, хороший,
счастье бывает в губы
если тебя долго не целовали.
утро меня встречает,
насупив брови
щелкает пультом пару моих каналов.
знаешь, хороший, стынет не только кофе
если тебя нету под одеялом.
к вечеру все напитки встократ крепчают
я не умею смехом, умею страхом.
помни, хороший, горько бывает в чае
если не ты мне насыпаешь сахар.
если не ты тратишь мои минуты
если не ты дерзишь изо всей силы
знаешь, хороший, было бы очень круто
если бы я ни с кем тебя не делила.

Почти год ничего, почти ничего от него, кроме сообщения " я больше никогда тебе не напишу". Но он солгал.Сейчас ежедневные переписки, будто бы ничего и не произошло.Звонок и пару минут общения по телефону.Поздравоения и пожелания. Его голос услышала я, он мой и мы счастливы.Уже год, а до этого счастливых наших 2! Не знаю, что будет дальше.Лето, август. По приезду предложу расписаться, он любит и я люблю.Но эта боль, что внутри него, что внутри меня…Все поедает изнутри.Его сообщения-это счастье, ни капли садизма. Я просто люблю его, он просто любит меня, но не все так просто, не все…

Хочу иметь рядом парня, мне и не нужны какие-то серьезные отношения, просто нужен тот, кто будет обнимать, поддерживать в трудные моменты и которому я могу ныть и плакать. Просто какое-то человеческое тепло необходимо, а вовсе не любовь. И вообще я хочу обниматься, сильно, крепко и искренне. А нг я встретила достаточно странно, поэтому каким будет этот год я даже не могу предположить, главное - чтобы сбылось мое желание, загаданое в новогоднюю ночь.

Начало года или же начало следующего семестра в универе - это повод что-то изменить в нашей жизни, начать все сначала. Так получилось, что большинству из нас нужен повод для перемен, скажем так начальная точка и этой точкой для меня стало начало 2014. Прошедший учебный семестр был, наверное, сплошной катастрофой, как в учебе, так и в моей жизни в целом. Казалось бы, я встретила еще больше людей, но с этими людьми пришли и новые проблемы. Учеба же отняла у меня в этом семестре столько нервов, были и слезы, ссоры, агрессия, отчаянье, полная апатия. Честно говоря, я оказалась в такой извините жопе, что просто словами не передать, сейчас же, когда все относительно налаживается, мне хочется запечатлеть в памяти этот момент, чтобы не повторять этого впредь. Именно поэтому я составила этот список, того, что я хочу изменить в своей жизни в этом году, некоторые пункты покажутся банальными или вовсе непонятными, но это все многое для меня значит, а так как вьюви для меня вроде небольшого тайничка мыслей, то этому списку тут самое место.

1.Наверное, главная моя цель-это научится правильно распределять свое время! Порой я страдаю именно из-за этого, не могу совмещать приятное с нужным, неправильно расставляю приоритеты.

2.Не употреблять в своем лексиконе матерных слов и страшного слово Бывшие.

3.Все-таки заставить себя ходить в тренажерку, держать себя в форме и неплохое отвлечение от учебы.

4.Сдавать все, ну по крайней мере многое СРАЗУ, не откладывать на потом…это потом окажеться в жопе, где я уже побывала.

5.Купить пленку на дедушкин фотоаппарат и попробовать снимать.

6. Гулять по паркам почаще.

7.Сосредоточится на учебе.

8.Распустить свой гарем, контролировать свои эмоции к парням. Это не обет целомудрия, а то, что убережет мое сердце от очередной катастрофы. Не хочу отношений вовсе.

9.Контроллировать свою агрессию, не выплёскивать ее на окружающих.

10.УЧИТЬ ПРОГУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Так можно продолжать до бесконечности, но это наверное самое главное, что мне хотелось бы изменить.

Забыла самое главное-режим дня, больше спать, пытаться ложиться не в час,2 ночи

Глотая теплый воздух
Вдыхая запах грез
Я под тобой рассыпалась
Как сотни алых роз
А ты своей рукою
Сжимая мой висок
Пархая надо мною
Испил меня глоток
Люблю тебя
Срывалось в порыве с алых губ
И на зубах остались следы
Кровавых букв
Рукой сжимая плечи
Кусая и крича
Мои святые речи
Срывались с языка
И падали на простынь
Сгорая в тот же миг
И мой холодный голос
Пропал
И твои притих
Забыв о нас как людях
Вновь души в круг сошлись
И мой усталый голос уже не пел
Смирись
Сказали эти души
Ты лишь букет, не жизнь.

Дарья

https://xochyzimy.tumblr.com/

я за последний год посмотрела очень много фильмов, и останавливаться не собираюсь пока) о многих мне хотелось написать и я даже писала, но о единицах, потому что не хотела этим засорять блог)

так же и с музыкой, так много крутых композиций, которыми и поделиться хочется, и увековечить, но опять же, слишком много и меняется часто, но неизменно дает мне эмоции)

теперь для этого отдельный блог, для удобства на tumblr)

Что происходит????Миш..ты звонишь мне.Мне звонит тот Миша из 2011.Временая яма.Я давно перестала воспринимать тебя как живого человека, который живёт в 10 минут ходьбы от меня.Ты стал легендой..Каким то высшим существом, и огромным счастьем, которое было.Всё отгородилось от меня стеной, которая называется Прошлое.

3 года,3

я ждала этого каждый день.И когда перестала, это произошло.Раньше я была бы счастлива в обсалютной форме, а теперь что я чувствую теперь? Мне страшно.Мне страшно, что всё смешалось, и стена упала.

Ты больше никогда этого мне не скажешь.Такое случается только однажды, в новогоднюю ночь, когда дети верят в чудеса.Я воспринемаю этот звонок как чудо.

Если это так, то все 3 года я жила не зря.

Мы уже привыкли к нашим новым жизням, ты будешь счастлив, у тебя есть Женя, иногда мне кажется что это я..только лучше.Ты заслужил.

Сейчас я читала нашу переписку..

Михей я люблю тебя…и живу для тебя….и готов отречься от всего…а ты схватилась за фразу сказаную от злости которая в моих словах несла совершенно другой смысл…я сказал себе что пусть она будет счастлива…просто видеть хотел и всё понимал и понимаю до сих пор всё…и тебя и если бы не была так дорога и любима давно бы послал ты не понимаешь? просто жить хотел ради тебя…да бля какой хотел и хочу и буду хотеть…жить ради твоего счастья…и буду жить…или думаешь я не плакал и жил развлекаясь от встречи до встречи с тобой? хорошие мысли…не хотел доказать тебе любовь..хотел показать и показывал не требуя ничего взамен…а теперь ты увидела весь смысл меня во фразе со злости…хотя мы оба много чего с неё говорили…я всегда понимал что ты говоришь со злости многое и не замечал этих слов…а ты заметила и вцепилась эгоистично это хотя меня зовёшь эгоистомстарался чтобы ты меньше видела моих слёз…иногда не сдерживался и вдавался в какие то эмоцииты сказала что строю героизм из себя….блять маш ради подстилки и человека нужного ради чего то материального на такое не идут….и если ты нужна была лишь ради чего то я плюнул бы и взял это что то у другихи я бы давно согласился на свободные отношения и валялся бы с другими..но нет жеверю надеюсь и люблю…06.02.12

Мартане надо08.02.12

сколько всего я могла дать тебе хорошего вначале, и сколько зла я сорвала на тебе в конце.Я тварь, но если я заслужила твой звонок, значит я прощена..хотя бы тобой, для меня это больше чем много

Но легенда всегда остаётся легендой.

Михей

спасибо тебе за всё…за каждый лучик света в глазах твоих и моих….за неровный и быстрый стук сердца и за громкое дыхание….я люблю тебя…а ты прости меня за каждый неправильный шаг…я себя счастливым чувствую зная что ты есть и что ты любишь

Новый Год отметили просто отлично.Столько разных моментов запомнится надолго, а некоторые особенно запомнятся.Это было отличное начало Нового Года.Я выпила немного, была трезвой, не плакала, что очень хорошо.

Как там говорят?Как Новый Год встретишь, так его и проведешь.Отлично, я буду лежать под елкой, под одеялом, с Марком.А потом Людка подойдет, а потом Натаха.Короче весело год пройдет, а самое главное-без слез) Вообще в этом году все было не так как в прошлых.Новый Год не так отметили и вообще.Но все равно, все было круто.Теперь мне хочется только спать ужасно и чтобы плохо мне не было, блин.

А еще я хочу, очень хочу.Понимаю, гормоны, надо успокаивать это.

одиннадцать часов ночи я сижу за компом и жру и это всё в 1 января. я ничтожество которое говорило что посторается измениться, а я сижу дома игнорю друзей не выхожу из дома я жирная уродка

Впервые в моей жизни возникло понятие "ответсвенность". Но пока что оно для меня очень схоже с осознанностью будущего. Видимо, эта ответсвенность - переживание за мою дальнейшую жизнь. То есть, это всего лишь ответсвенность перед самим собой за самого себя. Что ж. И это неплохо. Интересно, означает ли это, что я духовно взрослею?

Жизнь многогранна. Каждый день убеждаюсь в этом. Это, безусловно, красит её. И от этого же она становится невыносимо сложной. Потерял мысль…

Возникло непреодолимое желание потратить новогодние каникулы на самосовершенствование. Хотя, с чего начать я не представляю. В математических науках я так же туп как и в гуманитарных. А просто читать книги (для пополнение своего лексического запаса, хотя бы. Уже не говоря о поисках истины жизни в мудрых писаниях) я не могу себе позволить, ведь отсутствие знаний об элементарных формулах тригонометрии меня очень беспокоит. Пока моё желанеие не пропало, пойду окунусь в познавательную деятельность.

Удачи вам.

Расстояние ничего не портит. Разница в возрасте ничего не портит. Мнение родителей ничего не портит. Даже ядерное оружие ничего не портит. Всё портят люди.

Снимай скорей свой грязный нимб
И скидывай свои оковы.
На беды, горечи твои "счастливые" подковы.
Скорей смывай всю эту грязь!
И крылья твои почернели,
В глазах теперь царит огонь.
О, Ангел, неужели больше нету двери
В твой ныне потускневший рай?
Не утопай в немом болоте грез,
Слёзы не лей, обрушившись нелепо на погост.
Зачем, зачем ты душу на костёр унёс?
Зачем себя ты на святой алтарь вознёс?
Ещё не охладел стеклянный хрупкий лик.
По-прежнему прозрачен, но уже поник.
Надеешься найти в печали вдохновенье…
Не стоит! Лучше наберись поболее терпенья!
Неужто средь руин и хаоса разрухи
Тебе теперь отрадно находиться?
Уже не хочешь божеству священному молиться
Да ныне колокольный звон противен уху?
Мой черный Ангел, прекрати же унывать,
Не стоит походить на неподвижный камень.
Взгляни наверх, не нужно проклинать
Ту тень, которую ты сам искал годами.
Беги оттуда что есть мочи,
Успей, успей до наступленья тёмной ночи!
Ещё не вышел месяц из тумана,
Не отравил тебя, не совершил обмана.

протягом останніх близько 3 років я старалась всіма силами створити та втримати на танцях нашу компанію, бо по суті, як би ми не були разом нас б з*їли з потрохами

видумувала всяке-різне то каток, то зустріч на якесь свято, то ше шось, а тепер розумію, що дехто це дійсно цінить, а декому це просто до одного місця

я не кажу бути нам бест фріендс, але ми можемо звернутись один одного будь-коли… принаймі я б хотіла шоб так було

і як би мені не було обідно я буду продовжувати це робити
бо тепер є найстарші, наймолодші і ми. .і якщо ми пересваримся, а до цього сьогодні було не далеко… то просто хтось піде до старших до кого вони норм відносяться, а інші просто будуть як ніхто

я заплуталась

Не знаю якого чуда я не можу добавити пісню чи фото, але це пофіг. Цей рік був для мене чудовим та одночасно жахливим. Стільки нервів та часу потрачено дарма. Та цього року все було вперше. Вперше я зіштовхнулась з такими тяжкими, як на мене проблемами. Мені було тяжко протягом 2013 року. Не було такого місяця, щоб я не пролила сліз. Та зрештою, цей рік мене навчив та провчив. От не знаю чому, мені хочеться попросити у всіх вибачення, кому я завдала болю. Я хочу відпустити весь біль, що у мене всередині. Та я його вже відпустила, ще вночі. А ніч була неймовірна. Протягом всього часу я була щаслива. Серйозно. Мені було просто нереально чудово. Та вчора за тими душевними розмовами я відпустила своє минуле. Зараз в мене все тремтить всередині, сама не розумію чому. Я нарешті зрозуміла, що треба вміти відпускати, що треба вміти іти далі! Я так боялась цього. А зараз я остаточно переконалась хто є хто, мені так прикро, що раніше я цього не розуміла. Але краще пізно, ніж ніколи! Я боялась своїх почуттів, а зараз я з полегшенням зітхнула та пішла вперед. Чесно, люди. Я щаслива! Нарешті в мене все класно, нарешті я ні через що не хвилююсь, ніяких комків в горлі в мене немає, ніякі коти нічого не скребуть на душі! Усе минуло. Усе пройшло.

Я Вас больше не люблю.

Ничего не случилось, — жизнь случилась. Я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, — никогда. Если бы Вы полюбили другую женщину, я бы улыбнулась и задумалась о Вас и о ней.

Я вышла из игры. Все, что я чувствую к Вам, — легкое волнение от голоса. Ваше лицо мне по-прежнему нравится.

Почему я Вас больше не люблю? Два года подряд я мысленно в душе своей таскала Вас за собой по всем дорогам, залам, церквам, вагонам, я не расставалась с Вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая, если звонка не было. Всё, как все. И все-таки не всё, как все.

Вы первый перестали любить меня. Если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности. Сначала Вы приходили в четыре часа, потом в пять, потом в шесть, потом в восьмом, потом совсем перестали.

Вы первый забыли, кто я.

— Марина Цветаева


не знаю даже с чего начать..Новый год начался странно.Думаю всё перевернётся в этом 2014.

Всё началось с 29 декабря, когда за один вечер случилось столько событий, сколько за месяц не происходит.Слишком много людей, алкоголя и чужих слюней на моём лице, и слов.И прекрасных и плохих.Я поступаю рискованно, хотя все рискуют пуская других в свой мир, я пустила тебя, в том подъезде, на лестнице в шуме чужих разговоров.У меня там и так много что сломанно, и грязь и хлам, но ты вроде привык.И ничего там не переделываешь под себя, значит мы сможем существовать.

Ты искренний, я не готова к тому что ты сказал.Совсем) Странно, я не видела тебя с такой стороны, новая грань.Только бы не замёрз сейчас на улице..

Еще не время и я знаю это, я просто жду момента, когда смогу сама что-то сделать такое, что прям вау, когда я буду готова.

А пока я просто жду. Я живу своей жизнью. Я многое уже четко решила для себя, что да как. Я живу другими вещами, эмоциями, потому что пока сама не готова на большее. Меня устраивает.

Ни один человек(даже катя :D) не знает и сотую долю обо мне и уж тем более, что происходит в моей голове)

Я сейчас смотрю битву экрасенсов, и понимаю, я раньше безумно хотела к гадалкам к экстрасенсам, узнать судьбу, будущее, суженого, чтоб про меня чего-нибудь рассказали.

А сейчас думаю НИ ЗА ЧТО!!))

это ужасно понимать, что человек все о тебе знает, видит тебя насквозь.

и мне было бы жутко стыдно, поэтому я бы ни за что даже в глаза таким людям не посмотрела)

мне понравились пару фраз, сказанных Волховым, оставлю тут:

"Простой человек никогда не набъет тату"

"Твоя девушка-это будущая потенциальная жена"

"В отношения можно простить все, кроме измены и лжи"

Коротко о нг:

"Вас с тем же и вам того же"

Еще я окончила просмотр Блудливой калифорнии, мыслей-много, выместить-некуда.

Жуткий осадок, потому что реально классная вещь. Я давно начала смотреть, посмтотрела серий 5 и забросила надолго, потом переборола, все же досмторела 1ый и со 2го сезона понеслась. Это реальный наркотик.

Я сразу вспомнила Одинокие сердца.

Эти два сериала запали в душу.

Я буду пересматривать.

Марси-смурфик, Стю-*промолчу :D*, Хэээнк, Карен, Ребекка, Лу Эшби<3 и Аттикус Фетч<3

Двое последних особенно.Они что-то привнесли в сериал такое, что просто крышу сносит. Жить в стиле панк-рок. Это круто.

Именно с сезона with Лу начну пересматривать.

Пересмотрела бы и ОС но каникулы такие маленькие да и все наизусть помню..

В Калифорнии столько секса, похоти, алкоголя и еще чего круче, сколько в организме человека воды.

Игра престолов отдыхает.

Но при этои и очень трогательная история любви и настоящей дружбы.

Этот сериал просто перевернул все мое существо и мое понимание обо всем выше изложенном.

Мне близка Фэйт из сериала.

Потому что у меня в голове всё это вперемешку с молитвами, верой, Богом, церковными песнопениями и тд.

Ни одна крайность мне не близка, в монашки не пойду, шлюхой не стану. Но мне и не нравится когда люди начинают пошло пытаться смешать это. Фэйт выбрала жизнь в фургоне с рокерами по миру.

Как я уже писала с одной стороны мне за себя стыдно, а с другой, "ты постоянно забываешь. Иисус любит тебя") )) ост калифорникейшн)

Reach out and touch faith

Посмотрим что ждет меня)

Сегодня я сделала огромную ошибку…. я приняла то с чем уже давным давно завязала, под предлогом "это же Новый Год, рас в год можно"… с начало столько искусственного счастья, энергии, восторга, уверенности… и буквально спустя три часа, я пожалела, все пропало и повернулось совсем на оборот, В Новый Год я чувствовала себя ничтожной, потерянной, тупой идиоткой… спрашиваю себя зачем мне это нужно было когда я могу так же чувствовать себя и без этой гадости… это была страшная ошибка, сожалею что не нашла в себе сил сдержать себя, остановить… А ведь знала что все равно потом будет не хорошо, и дура не устояла…. Хочу просто сказать тем кто понимает меня или может считает что я не права… поверьте со временем ты себя не узнаешь, поймешь что стал другим человеком, и не хорошим человеком!! Но может быть поздно… от этого тяжело отказаться…. бросить ты это сможешь только когда будешь чувствовать себя уже при смерти… и если выпадет шанс выкарапкаться…хватайся за эту возможность и беги как можно дальше… Кажется что это безобидное увлечение, но это не так… Совсем скоро узнаешь насколько оно опасно… если только начал, бросай пока не проснулся в холодном поту с ощущением как буд-то твоя душа покидает тело, ну если тебе удастся конечно проснуться….самое страшное когда ты просыпаешься и понимаешь что не можешь шевелится, даже открыть глаза… внутри ты кричишь о помощи зовешь кого-то из родных и понимаешь что тебя ник-то не слышит… и тебе приходится лишь надеяться что вновь откроешь глаза…. это может повторятся и не рас… и каждый рас все ужасней… будет казаться что это никогда не закончится пока в один прекрасный момент не сможешь проснуться… но даже открыв глаза весь ужас еще не закончится… ты буд-то вырвешься с кровати, в холодном поту, чувство вроде ты догоняешь свою душу пока пытаешься "прибежать"(но на самом деле дойти до соседней комнаты родных будет сложно) …по пути ты будешь думать только об одном "Только бы дойти"… Ты будешь в ужасе пытаться что-то объяснить… и скорую тебе не смогут вызвать если не хочешь чтоб узнали причину такого самочувствия, и оказать на учете у милиции… твой голос будет нереально дрожать от страха…даже расплакаться из-за сильного испуга поначалу не получится…. и ту ты начинаешь верить в Бога.. и молить о спасении… Не сомневайся, родителям ты все расскажешь, тебе будет на столько страшно, что ты не задумываясь побежишь… Вообщем, прошу!! не начинай если даже хочется, бросай если уже начал и помни если не дай Бог уже пережили тоже что и я, помни, это шанс начать с начала… Борись, как бы сильно не хотелось этого…!! В этой гад ости нет ни одного плюса… одни разочеравания и беды….

Это второй флешмоб который я постараюсь осилить.Он целиком и полностью посвящен фильмам, в отличии от предыдущего (х). Начну с завтрашнего дня.

День 1 - Ваш любимый фильм.
День 2 - Фильм, который заставил вас плакать.
День 3 - Последний просмотренный фильм.
День 4 - Фильм, действия которого хочется пережить самой/самому.
День 5 - Фильм, который хочется пересматривать снова и снова.
День 6 - Самый смешной фильм.
День 7 - Фильм, который не оправдал ваших ожиданий.
День 8 - Фильм, где подобран самый лучший актерский состав.
День 9 - Любимый фильм, основанный на реальных событиях.
День 10 - Фильмы, которые хочется посмотреть.

Парни, никогда не молчите, если девушка вам нравится.
А вдруг вы именно тот, с которым она хочет просыпаться по утрам?
Вряд ли найдётся хоть одна девушка, которая сделает первый шаг, вы же противоположный пол - вы сильнее.
Не теряйте своё счастье лишь от несказанных слов, а если ваша возлюбленная не согласится, добивайтесь!; не сидите сложа руки, никаких "нет так нет", идите до последнего.
Сдаются только слабаки.
А если у вас есть своя любовь, берегите..

Вчера настолько была занята, что даже не смогла поздравить вас. Дорогие мои, с наступившим Новым годом вас! Пусть он принесет много тепла, счастья, улыбок, радости и любви: 3 Пусть все хорошее, что было, запомнится навсегда, а все плохое забудется.

Пусть в вашей семье царит любовь и взаимопонимание !

Будьте здоровы, любимы и счастливы!: *

Вот и наступил новый 2014 год. С радостью его встречаю и надеюсь, что он будет только лучше.

2013. Сколько же ты оставил воспоминаний: и радость, и грусть; и счастье, и беду; и улыбки, и слёзы.

2013. Спасибо тебя. Я обрела новых друзей:3
Эсьмира. Как мы случайно с тобой познакомились, но каждый человек не случаен. Спасибо тебе, моя хорошая) Ты всегда поддержишь!
Алина. Всего лишь спросила у президента, когда же ёлка. А потом быстро и неожиданно стала родным человечком)
Ира и Соня. Объединяю вас, потому что познакомились из-за одного человека:3 Хоть он и ушёл, но он оставил мне вас. И мы быстро сдружились, даже сроднились)
Артём. Ахахах, ну а с тобой конечно же из-за старинки с Алиной. Я и не думала, что ты станешь мне другом)
Илья. Просто из-за твоей скукоты, ты стал другом, который поймёт, поддержит и наругает)
Юлечка. Ты вообще отдельная тема) Я даже не помню, как мы начали общаться… Но спасибо тебе за всё:3 За лучшее лето и за лучшую встречу нового года :)

Я вами всеми очень дорожу и не хочу терять. У меня очень трудный характер, но бываю и доброй, и весёлой:* Главное не уходите и проведите 2014 со мной) Я вас очень люблю) И 2013 не забуду благодаря вам:3

Кажется мировой океан испаряется по мере поступления в мир нелюбви. Забавная мысль не акцентирующая ничего кроме пустословия и желания написать что-нибудь трогающее душу. Твою душу. Она так далеко от меня, и дело вовсе не в милях и минутах.

Новый следящий!)) В первый же день нового года)) Радость то какая))
Привет, irishaop :) ) Благодарю тебя, что начала следить)) По больше тебе любви и радости в Новом Году)) Надеюсь, что мой блог будет всегда тебя радовать))

С любовью, Наташа :)

что за не справедливость! шерлока показывают по первому каналу, но трансляция онлайн не доступна……у меня нет телевизора! к черту все, пойду будить родителей!

было весело

я довольна

пару подкатов, пару взглядов, но все культурно

любимый молодец самый молодецный! аккуратный мой и трезвый

еще бы подстригся!

душа требует продолжения праздника

никогда бы не подумала, что 1го января выйду из дома, красивый ледовый городок, милый малыш, Гришины родители, Павел, казино на посидеть, все мило и уютно

пришла домой- фото из кз ПРОВАЛ

Да, именно так я решила! Оставить ненужных людей в старом году, а в новый забрать только близких и любимых! Буквально на днях он в своих словах четко определил моё место в его жизни, в самом конце.. а может и еще ниже! Больше не звоню, не ищу с ним встречи.. пройдет, переболит! Тяжело будет первый месяц, два.. будет его очень не хватать, буду срываться, но продолжать бороться за свое счастье! Счастье без него!.. Отпускаю тебя на все четыре стороны!

Он сейчас в больнице. Там Он сочиняет стихи. Маленькие такие четверостишья про любовь. До Пушкина, конечно, далеко, но я бы многое отдала, чтобы они были посвящены мне. Но увы.

С НОВЫМ ГОДОМ!

Счастливого Рождества и всего наилучшего в Новом году, много здоровья, счастья, радости и смеха!

gif by x

Что ж, да здравствует Новый 2014 Год! От всей души, я вам желаю ребят, любви, много много много любви, любви во всём, во всех её проявлениях. Ведь любовь - самое прекрасное чувство, которое можно испытывать. Любите мир, и мир полюбит вас. По больше улыбайтесь и дарите людям улыбки, ведь, это так важно поделиться улыбкой, с частичкой себя. Совершайте по больше добрых дел, и вам будет приятно и людям. Слушайте своё сердце, ведь это очень важно, слушая своё сердце, мы обретаем себя и понимаем, что нам всё таки нужно, к чему нам нужно стремиться.
Так будем же порхать, как свободные лошадки, следуя своему зову и сердцу!

С любовью, ваша Натали :)

В жизни каждого есть такой человек, который не поддается логике, законам и принципам. Ты отлично понимаешь, что нет с ним будущего, семьи, счастья. Только боль, бесконечные разговоры и приступы какой-то неконтролируемой животной страсти. Ты гадаешь, любовь ли это, дружба, просто привычка. Отпускаешь. Думаешь, что забыла, удаляешь всё номера, смски и фотографии… А потом какой-то глупый сон, ночное смс — и ты уже думаешь о нем, вспоминаешь эти короткометражные моменты вашего «мы», но еще борешься. Так отчаянно и старательно, будто Брестская крепость где-то внутри тебя и никак нельзя сдаваться…

Почему-то, когда он звонит, ты бросаешь все — и в омут. В этот запах еле уловимый, в эти руки с тонкими пальцами, в эти усталые вечнолгущие глаза, сообщения вконтакте и ночные пьяные звонки, время на твоих часах — его, целуешь в висок, знаешь, что еще чуть-чуть и все. Но тем не менее, идешь до конца, до последнего шага.

Все начиналось с ничего. Ничем и закончилось.

А то, что в промежутке была буря, уже не имеет значения…

БОЖЕ НУ ЗА ЧТО

За что мне такая головная боль с самого утра, поначалу кололо только в висках.а теперь весь полушарий головного мозга охватило

вот что этому послужило не пойму, если из алкогольного я выпила только один бокал вина.

Вообщем-то отпраздновала я на ура. С начала как и полагается дома с семьей. После двух меня утащили друзьяша на свежий воздух, под строгим напутствием отца #яснопонятно. Успели залезть на крышу трехэтажного дома и поздравить всех прохожих. Успели поучаствовать в драке. которая позже перешла в признание в любви. Успели измазать лица друг друга кетчупом (когда были уже в квартире Марины) Мы много что успели если посчитать за эту ночь, спасибо ребятам. Но эта головная боль как напоминание о вселенском равновесии в этом мире. Даже за хорошо проведенное время нужно платить..

я обещаю вам много шерлока, ибо иначе никак

если только я вернусь после 2-го :D

с праздником, шерлокоманы

Как насчет любви и доброты — неужели они ничего не значат? Конечно, значат. До тех пор пока они — следствие того, что вы делаете людям что-то, что они не могут получить в другом месте.

Сейчас, правда, гружусь кое-какими вещами.. Взаимоотношения. уфф. Иногда ты совершенно никому не нравишься и от этого грустно. А иногда ты нравишься двум сразу и ты не знаешь, что с этим делать. Недолюбовный треугольник.

ХОТЕЛА ПОСМОТРЕТЬ, А ВОТ ТЕ НАААААААААА

ДЛЯ ЕВРОПЕЙСКОЙ ЧАСТИ ТОЛЬКО, УРОДЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

ААААААААААААААААААААААА, СЦУУУУУУУУУУУКАААААААААА

придется смотреть онлайн трансляцию.

А ТАК ХОТЕЛОСЬ НА ПЕРВОМ КАНАЛЕ

Т___________________________________________________________Т

« Жаль, на ушедшие поезда не продают билеты.
И если человека не обнять - наверное, его просто нету.»

Наверное, его просто нету..

Насчет самого празднования могу сказать, что это было здорово.) Впервые праздновала с кем-то кроме родителей (родственниками и друзьями родителей). Весело, пьяно, дико.

2013 рік був жахливим роком і я не перебільшую. тому, всі свої надії я покладаю саме на 2014. все ж цифра 13 не дуже втілює надію, але 14 і кінь - це набагато краще. сьогодні тільки перший день нового року, але мрія, яку я загадала під дзвін курантів збулась. і я надзвичайно щаслива. якщо цей рік продовжиться з таким самим успіхом як і почався, то я буду в захваті. все ж таки не завжди ж повинна бути чорна полоса в житті.

і в цю прекрасну мить я хочу побажати кожній людині на цій планеті, щоб в цьому році щастя переповнювало ваші серця, щоб посмішка ні на мить не покинула вашого обличчя, щоб ви отримували успіх у всьому, до чого тільки візьметесь, нехай в ваших домівках панує лише мир, злагода, достаток, благополуччя і щоб біди та незгоди оминали вас десятими дорогами.

З НОВИМ РОКОМ УСІХ І З НОВИМ ЩАСТЯМ.

Подводя итоги старого года, я могу сказать, что он был очень трудным, но очень интересным одновременно. Это и подготовки к экзаменам, и сами экзамены, и выпускной, и лето, наполненное новыми знакомствами, и..и..и.. Многое в этом году я делала в первый раз. Первый поцелуй, первая вечеринка на квартире, первая попробованная шарлотка..хах) Этот год был полезным и продуктивным, но я рада, что время не стоит на месте и мы двигаем дальше.

отличный выдался новый год. всё вовремя доготовили, накрыли, собрались и отметили. травка была что надо и этот треугольник юмора ахах

в общем всё на славу, есть что вспомнить, а сегодня отдых и Один дома по традиции, которую кажись не нарушаю только я

Все противоположности от Бога, следовательно, человек должен принять на себя это бремя; и когда он поступает таким образом, то обнаруживает, что Бог во всей своей противоречивости воплотился в нем. Он становится сосудом, наполненным божественным конфликтом.

Юнг

Ссылка года: VK, Viewy, Lookatme

Фильм года: Человек из стали, Великий Гэтсби и Кафе де Флор

Событие года: поступила в универ

Открытие года: Не все люди - говно. Только в моей школе были такие

Группа года: Arctic Monkeys

Песня года: Woodkid - I love you, Arctic Monkes - Snap out of it, The Beatles - For no one

Книга года: " Прежде чем я упаду" Лорен Оливер

Книжный персонаж года: Анна Каренина

Сериал года: Игра престолов и Волчонок с ТБВ

Сериальный персонаж года: Айзек Лейхи и Леонард Хофстедтер

Разочарование года: Старые друзья

Вещь года: Подрамник

Вывод года: Настоящих друзей очень мало, а любовь иногда может нагрянуть, как волна - неожиданно. Ну и главное - идти к своей цели, потому что если захотеть - можно и в космос полететь!!!

И только делая необдуманные поступки, понимаешь, насколько тебе близки некоторые люди. Хочу попросить прощения за своё ужасное поведение. Ты-моя любовь и моё счастье.

Но нежданно по портьере
Пробежит сомненья дрожь, -
Тишину шагами меря.
Ты, как будущность, войдешь.

Ты появишься из двери
В чем-то белом, без причуд,
В чем-то, впрямь из тех материй,
Из которых хлопья шьют.

— А что такое, по-твоему, сказки? Они напоминают нам, что наша жизнь станет лучше, если мы не расстанемся с надеждой. Твой счастливый конец может быть не таким, как ты ожидаешь. Но это и делает его особенным.

Чтение помогает общаться? Очередная шутка толкователей! Мы молчим о том, что прочитали. Удовольствие от прочитанной книги мы чаще всего ревниво храним в тайне. То ли потому, что, на наш взгляд, это не предмет для обсуждения, то ли потому, что, прежде чем мы сможем сказать хоть слово о прочитанном, нам надо позволить времени проделать тонкую работу перегонки. Наше молчание — гарантия интимности. Книга прочитана, но мы всё ещё в ней. Одна лишь мимолетная мысль о ней открывает нам путь в убежище, куда можно скрыться. Она ограждает нас от Большого Мира. Она предоставляет нам наблюдательный пункт, расположенный очень высоко над пейзажем обстоятельств. Мы прочли её — и молчим. Молчим, потому что прочли. Хорошенькое было бы дело, если б на каждом повороте нашего чтения на нас выскакивали из засады с вопросами: «Ну как? Нравится? Ты все понял? Изволь отчитаться!» Иногда молчание наше продиктовано смирением. Не горделивым смирением великих аналитиков, но глубоко личным, одиноким, почти мучительным сознанием, что вот это чтение, этот автор только что, как говорится, «изменили мою жизнь». Даниэль Пеннак by https://jane-austen.viewy.ru/mobile, DP is one of my favourites!!

А Вы когда-нибудь замечали тот самый момент, когда зима переходит в весну, ночь в утро, момент, когда сахар растворяется в чае или как лак засыхает на ногтях? Так же незаметно мы отпускаем тех, за кого долгое время держимся изо всех сил.

Не просите у 2014, что бы он был незабываемым, сделайте его таким.

Желаю всем стать лучше чем в предыдущем году.
Покоряйте новые высоты, делайте то, чего никогда не делали и будьте счастливы.

бесполезно звонить и писать, говорить: "смотри,

я постриглась короче, надела пиджак и юбку,

я похожа на ту, что ты любишь.." но - раз, два, три -

шесть гудков. и никто не снимает трубку.

бесполезно кричать и сипеть, и шептать навзрыд:

"я люблю тебя так же крепко как в феврале,

и могла б - никогда не вышла бы из игры.."

ведь никто, увы, не станет меня жалеть.

шанс дается лишь раз, а потом, хоть проси, хоть нет,

хоть клянись, что исправилась, стала умней и лучше -

кто-то просто выходит из дома и выключает свет,

и здесь нет никого, чтоб слышать меня или слушать

Несмотря на весь тот плохой 2013 год, я бы так хотела все вернуть. Я бы вернула папу. Я бы его поцеловала, обняла, и сказала как сильно я его люблю. И тот Новый Год в окружении мамы и папы, пусть на тот момент казался мне очень скучным, я никогда не пожалею, что никуда не поехала, а была дома. Это было лучшее решение из всех.

Я точно не пожалею об этой прогулке.Потому что все сказано, все сделано, все улеглось.Я отпустила, опустошила и сожгла.Сон был вещий и поэтому начинаю год со своих развлекаловок.Пусть все будет так, как должно быть.

я подарю тебе дочь
она будет как ты точь - в - точь
у неё будут твои глаза и мои руки,
и столько безумных идей в голове,
что мы никогда не умрём со скуки
у неё будет много игрушек:
кукол, мишек, собачек, других безделушек
она будет проситься к тебе на колени, пока я буду на кухне лепить вам пельмени
она будет самой красивой девочкой на свете,
в её волосах будет путаться ветер,
а в глазах (которые твои) будет солнце, яркое-яркое,
и смех ручейком заливистым, сладким
будет хватать тебя ручонками за уши и хохотать от души
не спеши ухмыляться,
я же вполне серьёзно
дети - они, знаешь ли, лучше взрослых
я буду плакать от счастья, глядя, как вы катаетесь по кровати,
играя, кидаясь друг в друга подушками
мы станем с ней лучшими в мире подружками,
а ты - любимейшим нашим папой
по - моему, придумано не слабо,
а главное, это совсем не сложно
я подарю тебе дочь, можно?

пока ты тут винишь меня во всем,
я открываю сердцу целый мир;
мне съемная квартира - новый дом,
а лучший друг - случайный пассажир.

без разницы в какой теперь стране,
я встречу новый день и новый час,
ведь все, что я хочу, чтоб были мне
легки воспоминания о нас!

и не от слабости, скорей, наоборот -
сильней меня на свете не сыскать;

мне хочется в грядущий Новый Год
любимых
научиться
отпускать.

я много чему научилась
к своим годам:
любить, ненавидеть
и жизни учить других.
но честно сказать:
мне так трудно дается, Мам,
тепло своих чувств
донести до сердец родных.

но чувств этих столько,
что не описать масштаб!
и, право, мне горько,
что к возрасту моему,
порою сложнее сказать:
" я люблю тебя, Пап",
чем произнести
" Я Люблю Тебя "
Миру всему.

Целый день хочу об этом написать, но не могу. Рука не поднимается.

Новый год я отметила потрясающе ! В компании друзей моего одногруппника Ильи. Они оказались классными и веселыми ребятами. В 12 часов ночи под боем курантов все загадывали желание на бумажке, сжигали и выпивали пепел. Я загадала взаимной любви. И кто же знал…

В общем, зовут его Данил, ему 18 лет и он очень милый. В принципе он мне сразу понравился, сразу, как только я вошла в комнату. В общем-то не шикарный мужчина, а милый парень, которых я как раз таки люблю.

2 часа ночи. Мы выходим проветриться и покурить на улицу. Возвращалась я, держа его за руку, ибо меня шатало от выпивки. Больше он мою руку не отпускал.

Никто еще не держал мою руку всю ночь, не смотрел на меня так, не утыкался мне носом в щеку, не хвалил мои духи, не целовал меня в шею. Серьезно, ребята, это лучше ощущение в мире!

Проблемы всего две:

1. Я протрезвела и вспомнила ВСЕ. И мне стало стыдно, конечно, хотя в принципе ничего не было (он меня даже не лапал и мы не целовались), но мне захотелось, впервые в жизни захотелось продолжения.

2. 16 числа он уезжает обратно в Питер на учебу. За что же этот город так надо мной издевается?

Опрометчиво, очень опрометчиво я согласилась сходить с ним погулять в пятницу. Потому что я просто не верю в отношения на расстроянии, а именно они мне, судя по всему, и предстоят. Спасибо судьбе!!!

Кстати, выглядела я с утра примерно как кролик на картинке. Ибо мы не спали и бухали…

Я вышла из дома в полпервого ночи,
С пустым чемоданом и сотней рублей.
Пешком до вокзала вели меня очи,
И сердце кричало: "Не бойся, смелей! "

Не медля у касс, я купила ближайший
Билет в неизвестный мне пригород N.
Кассирша спросила, сбиваясь от кашля:
- Обратный берете?
- Нет, я насовсем.

Я молча легла на плацкартную койку,
Проснувшись, я вышла, не зная куда..
И все подзабыв, я смотрела насколько
Стремительно мимо
летят поезда!

Куда мне идти, чтобы больше не гнаться?
Где дом мой родной, и родное крыльцо?
Где город, в котором попросит остаться
Счастливое, полное жизни лицо?
_
Но город молчал и немного сутулясь,
Встречая случайных прохожих в пути,
Я шла, вдоль пока незнакомых мне улиц
В надежде
желанный
покой
обрести.

девчонки, как мне быть?

Завтра ДР Влада. Прошел почти год. Год назад все начиналось. Это тяжело осознавать сейчас.

Я спокойна внешне. Да и внутри не ураган бушует. Но смятение все же есть. И как же мне быть?

Завтра мы собираемся к нему компашкой. С нами будет фифа-ВИКА. и МЕНЯ ЭТО задевает!

завтра ожидается много народа у него. Будем помогать… Я приготовила шикарный подарок. Потратила приличную сумму на его подарок…
Когда узнавали о сумме этой, все крутили у виска. Мол, дура, ты чего? Тем более на парня, БЫВШЕГО!

А я что? Я правда, дура. Но я просто хотела сделать приятное человеку. Может получится…

вчера, в бой курантов, написала, чтобы любовь вновь вспыхнула между нами… Жалею, что не правильно сформулировала эту мысль.

Может я и правда зря хочу быть с ним…
Пожелайте мне удачи!
И с Новым Годом! Обретите свою любовь в этом году, девчонки!

я на каникулах зимних
да здравствует новый 2014 год уоуоуо
завтра уезжаем в кулой
хочу ли я?!
хмм все очень странно
я и сама не могу толком понять
анна
которая не со мной, которую я не чувствую значительно давно
но я еду в кулой

еще у меня есть Ярослав, которого я стараюсь разгадать
успехов
любвидобра!!1111

П ривет, дорогие вьюверы ! Как прошла ваша праздничная ночь? Надеюсь, вы были в прекрасном настроении, рядом были близкие люди и вы хорошенько оторвались!

Я же сначала отпраздновала с мамой и ее друзьями, а в 3 часа ночи ушла к подруге, где мы танцевали, отрывались и выпивали. Пришла домой в 8 утра и легла спать. А днем позвонил лучший друг и позвал в гости вечером, поговорили по душам, я рассказала ему про Ильнура, он сказал поговорить с ним либо отпустить, потому что второй шанс чаще всего не удачен, а еще он сыграл мне на гитаре, и я ушла опять к той самой подруге.
Тоска по Ильнуру мучает ужасно.. Собрала силы в кулак и позвонила ему, так было приятно слышать его голос..Спросила, что он делает завтра, он сказал, что договорился пойти гулять с друзьями, но я вот что-то чувствую, что эти "друзья" его новая девушка. Но мне это не дано знать. Вроде бы договорились встретиться 3 января. Не знаю вообще как начать разговор, как высказаться, очень боюсь его реакции.. Надеюсь, вы еще потерпите 2-3 дня посты, в которых я буду ныть, просить совета. Как мы поговорим, я напишу итог. И больше ни слова о нем надеюсь .
Ах да, забыла, я хотела ему позвонить в новогоднюю ночь, но разрядился телефон и поэтому я написала ему смс: "с новым годом.любви, счастья, здоровья.и я скучаю". Он ответил часа через 3-4:"спасибо большое.очень приятно.с новым годом. всё у тебя будет збс " … либо я просто прикапываюсь к словам, либо он своим "у тебя всё будет збс" ответил на моё "я скучаю". То есть, его ответ можно расшифровать как "скоро ты перестанешь скучать и вообще не скучай по мне, встретишь еще другого парня, но это буду не я. Я счастлив с другой ". Я люблю себя накручивать..или всё и так очевидно?

P.S. Ира, вьюи тупит, пытаюсь ответить тебе в сообщениях, но сайт никак не реагирует: с

Солнце садится, и ветер утихнул летучий,
Нет и следа тех огнями пронизанных туч;
Вот на окраине дрогнул живой и нежгучий,
Всю эту степь озаривший и гаснущий луч.

Солнца уж нет, нет и дня неустанных стремлений,
Только закат будет долго чуть зримо гореть;
О, если б небо судило без тяжких томлений
Так же и мне, оглянувшись на жизнь, умереть!

Долго снились мне вопли рыданий твоих, -
То был голос обиды, бессилия плач;
Долго, долго мне снился тот радостный миг,
Как тебя умолил я - несчастный палач.

Проходили года, мы умели любить,
Расцветала улыбка, грустила печаль;
Проносились года, - и пришлось уходить:
Уносило меня в неизвестную даль.

Подала ты мне руку, спросила: "Идешь? "
Чуть в глазах я заметил две капельки слёз;
Эти искры в глазах и холодную дрожь
Я в бессонные ночи навек перенёс.

Пусть мчитесь вы, как я покорны мигу,
Рабы, как я, мне прирожденных числ,
Но лишь взгляну на огненную книгу,
Не численный я в ней читаю смысл,

В венцах, лучах, алмазах, как калифы,
Излишние средь жалких нужд земных,
Незыблемой мечты иероглифы,
Вы говорите: "Вечность - мы, ты - миг.

Нам нет числа. Напрасно мыслью жадной
Ты думы вечной догоняешь тень;
Мы здесь горим, чтоб в сумрак непроглядный
К тебе просился беззакатный день.

Вот почему, когда дышать так трудно,
Тебе отрадно так поднять чело
С лица земли, где всё темно и скудно,
К нам, в нашу глубь, где пышно и светло".

Это ломка.

Это тебянехватание.

Это ломка.

Это те времена, когда забирают твой самый любимый наркотик.

Это ломка.

Это не бабочки в животе.

Это спазматическая боль.

Это ломка.

Верните мне тебя!

У меня ломка….


И тут опять все это вернулось… я опять чувствую себя одинокой, ибо все мои подруги забывают про меня… мне очень больно.до слез

Все прекрасно знают, что твориться сейчас в Волгограде. Все говорят, что жалеют тех, кто погиб во время терактов, говорят, что жалко детей, которые остались без родителей… Конечно жалко, но кто в этом виноват?! Я вам отвечу- наш президент! Он разрешил впускать этих обезьян в нашу и от того обезображенную "великую" Россию. Нет, я конечно все понимаю, что там айзерам хочется полапать наших девушек и там повзрывать в российских городах вокзалы и троллейбусы. Не наше, вот и славненько думают они. Конечно! Почему бы нам не взорвать эту атмосферу?! Проще ведь отмахнуться, мол потом все хорошо будет. Но когда уже наконец настанет это "Потом"??? КОГДА??? Они не в нашей стране, а ведь еще и имеют право качать свои права!!! Достало! Народ, очнись от этой пакости, которая происходит сейчас!

1. Мужчины, в отличие от женщин, не умеют любить самоотверженно. 2. Все мужчины ревнуют женщину к ее прошлому. Не верьте тем, кто утверждает обратное. 3. Если мужчина не ревнует женщину, не интересуется ее местонахождением, гордо заявляя - «я ей доверяю» - это не любовь. Скорее, взаимовыгодное проживание. Во имя ребенка, к примеру. 4. Что объединяет многих женатых и холостых мужчин? И те, и другие "предаются мечтаниям", думая о недосягаемых женщинах, на которых, кстати говоря, никогда не женились бы. 5. С мужчинами просто. Еда, секс, чистые рубашки, достаток и вера женщины в его исключительность. Вся философия мужского рода умещается в пяти пунктах. Тогда как у женщин этих пунктов все пятьдесят. 6. Если мужчина говорит, что выбрал сам для вас подарок в виде клатча, лучше сделайте вид, что поверили. В конце концов, совсем не важно, что ему помогла якобы «жена друга». Внимание все равно намного важнее. 7. Мужчины дружат с теми женщинами, с которыми хотели бы быть, но опоздали. Женщины дружат только с теми мужчинами, которым не на что рассчитывать. 8. Мужчина - это не только "что-то" между ног. Это еще и тревога за свою женщину, даже если вы не вместе. 9. Жалобы большинства мужчин на одиночество - рядовое кокетство. Им просто комфортно жить в условиях абсолютной свободы. А слова - «я ищу ту самую, единственную» - басни для романтичных дам. 10. Все мужчины боятся ответственности. И все мужчины никогда не признаются в этом. P. S.…не все мужчины изменяют своим женщинам. И далеко не все мужчины козлы, а женщины - стервы.

Анкета

Нашла на просторах вьюи эту забавную анкету

10 музыкантов (групп), которые тебе нравятся:

1. Bon Jovi

2. Linkin park

30 Seconds to Mars

Lifehouse

Nickelback

One Direction

Poets Of The Fall

Imagine Dragons

Chris Daughtry

Simple Plan

9 вещей, которые ты делаешь каждый день:

1. Питаюсь

2. Принимаю ванну

3. Сижу в интернете

4. Крашусь.

5. Общаюсь

6. Переписываюсь

7. Слушаю музыку

8. Сплю

9. Мечтаю.

8 вещей, которые ты хочешь:

1. Простого человеческого счастья

2. Встретить свою любовь

3. Поездить по миру

4. В будущем создать большую и дружную семью

5. Научиться водить и получить права

6. Поступить в ВУЗ

7. Стать более внимательной

8. Достичь всего, о чем мечтаю

7 вещей, которыми ты наслаждаешься:

1. Музыка

2. Сон

3. Еда

4. Общение с любимыми людьми

5. Знакомства

6. Книги

7. Фильмы

6 вещей, которых ты боишься:

1. Потерять близких

2. Быть одинокой и брошенной

3. Иметь плохое здоровье

4. Рано уйти из жизни

5. Не встретить того-самого-единственного

6. Разочароваться в близких

5 любимых: фильм, песня, книга, еда, время года:

1. Зеленая миля

2. 30 Seconds To Mars – Hurricane

3. М. Зузак - "Книжный вор"

4. Курица

5. Лето

4 запаха, которые вам нравятся:

1. Краски

2. Книг

3. Горелых спичек

4. Мяты

3 места, куда вы хотите поехать:

1. Ирландия

2. Англия

3. Италия

2 любимых праздника:

1. Рождество

2. Новый год.

1 человек, за которого вы бы сейчас же вышли замуж:

1. Найл Хоран

Кажется, ночами мы становимся другими,
чаще говорим правду и думаем о вечном,
ночами мы чуть-чуть становимся старше,
серьезнее,
глубже.
Я люблю общаться с людьми именно ночью
и находить в них то,
что днем они тщательно скрывают.

— Я думаю, я помню как отправил ему [Питеру Джексону] электронное письмо, в котором сказал: "Эй, если ты хочешь, чтобы я снова надел блондинистый парик и заострённые ушки…

…когда-нибудь, ты знаешь, я буду счастлив." Поэтому я думаю, что начал разговор, который привел к серьезной мысли об этом.

Я никогда не думала, что устрою такое в НГ в свои 15 лет. Родители ушли в 23 00. Оставили нам алкоголь. Нас было всего шестеро. Я, моя младшая сестра(7 лет) моя старшая сестра(16 лет), Стю(15 лет), Бомбита(16 лет), мой друг с детсва "Д" (через три дня 16 лет). Мы пили танцевали и курили.Нам было весело. В час ночи пришли еще четыре пацана. Чуть позже пришли еще двое (кстати они друзья "Т") Они принесли виски и еще шампанского. Нажрались все как свиньи. Сосались на кровати моих родителей по очереди. Танцевали и курили и пили пили пили. Выгнала пацанов в четыре часа. Начали быструю уборку. Выводили пьятно на ковре и ходили выкидывать бутылки. Один пацан заблевал мне лифт. И я мыла лиФт!!!Xd.

Мамка не спалила. Сестра теперь со мной за одно. Прикрывает меня.) )

Отмечать Новый год я собиралась у тёти, и потому часов в семь была уже у неё, мы на удивление не торопились с готовкой, впрочем никакого особенного "стола" не планировалось, пара салатов, горячее, солёности, бутербродики. Несмотря на то, что сам день 31 декабря для меня прошёл как в бреду, вечер, а если уж точнее, полночь наступила практически внезапно. Мы накрыли стол в 23:45. Странно, учитывая, каким неторопливым было 31-е декабря. При этом когда началась речь Президента, половина родных бегала по квартире и мы вдвоем с дядей пытались всех собрать (точнее, тётю и бабушку), чтобы проводить старый год. Старый год мы проводили во время речи, и все снова разбежались - доставать из духовки стейки, доминать пюре и т.п. Когда к концу речи мы с дядей, озлобленные, всё-таки притащили всех к столу, моя 8-летняя крестница закатила глаза и объявила умирающим голосом, что её тошнит. Бой курантов сопровождался причитаниями её родителей и жалобными стонами ребёнка, который просто слишком много кружился вокруг своей оси за пару минут до этого, и вот он результат. И плюс привлеченное внимание, а точнее просто отнятое у самой главной минуты праздника. Не поймите меня неправильно, я люблю мою девочку, просто мне не нравится, когда всё происходит вот так.

Тем не менее, мы выпили, я загадала несбыточное желание (теперь боюсь, что перестану верить в новогодние желания - раньше они вроде как сбывались), и я даже не отключала телефон. Впрочем, число людей, которые могут мне позвонить после полуночи с поздравлениями и отвлечься от своих близких в этот момент, заметно сократилось по сравнению с предыдущими годами. Помнится, на первом и втором курсе мне звонили одногруппники, и это было очень мило. Особенно если мальчики. Странные, конечно, люди, нашли на что время тратить.

Потом мне позвонила Зайка и сказала, что меня ждут у них дома. Моя любимая парочка наперебой говорила в трубку, как важно, чтобы я приехала, а я отнекивалась, мол как же я брошу семью. Удивительно, но моя семья сказала мне ехать, аргументируя тем, что я не должна киснуть в эту ночь дома. Ехать я не хотела ещё и потому, что не собиралась туда изначально, у меня, естественно, не было подарков и это как-то не айс, учитывая, что мне знак внимания оказали все там присутствующие.

Тем не менее, семью я бросила, взяла с собой бутылку, конфеты и ананас (что было), вызвала такси и уехала. И приехала совсем в другую атмосферу. Конкурсы, смех, крики, тосты, музыка - ну просто джыга-дрыга. Но больше всего меня поразило то, что когда я вышла из такси, меня встретил конь. Человек с маской коня в шубе Деда Мороза, который ржал по-лошадиному и бодался, пытаясь свалить меня с ног. Не знаю, какие чувства были у таксиста, но я чуть не плакала от смеха.

Пить у них я старалась поменьше, потому что было опять же чувство неловкости - я ведь совершенно не вложилась в стол и в выпивку, а выпивка была дорогая. Ну вот не люблю я так, обязанной себя чувствовать.

Я пила только ром.

Собственно говоря, я такими темпами оказалась в числе самых стойких, и к утру спавшие в "праздничной" комнате нас вышибли на кухню; постепенно все стали рассасываться и остались только я, Кирилл и Дима. Они пили хеннесси, а я стала переходить с рома на колу, а потом вообще на воду - боялась за своё самочувствие (но об этом я потом как-нибудь). Периодически к нам выходила мужская половина любимой парочки и говорила, чтобы мы шли спать. А так как Кирилл - его брат, то он никак не поддавался уговорам и приказам, вступал в полемику, и со временем я перестала понимать, кто из них больше в говно. Время подходило к семи утра.

Мальчики поспорили, что если в десять они не будут огурцами, то их измажут зубной пастой. Мужская половина любимой парочки наконец-то удовлетворилась таким исходом и удалилась. К слову, парней измазали. Меня пощадили, потому что я девочка. Поэтому я могла с полным правом уссываться над записью процесса измазывания.

Хорошо ещё, что в восемь я пошла спать и тем самым сподвигла ребят сделать то же самое.

Утром было тяжело, но вроде бы не похмельно. Просто тяжело.

Я просидела у них до половины восьмого вечера, некоторые остались ночевать ещё на одну ночь. Мы посмотрели "Университет монстров" и я явно услышала голоса байбаков О_о даже голос Доктора О_о

посмотрели ещё "Остров везения". зря.

ехала домой, и знаете… первый билетик в этом году - счастливый…

Мне не хватает мамы, чтобы ходить по магазинам в выходные. Зачем она уехала в этот санаторий на новогодние каникулы? Мы бы могли с ней хорошо провести время. Я знаю, что я эгоистка! И что скоро я уеду, и оставлю ее одну в этом городе. И вот тогда уже она будет винить меня, что я не хожу с ней по магазинам

я бы хотела
уметь становиться невидимой
проникать к тебе в комнату
изучать твои линии
тихо шептала бы
что-то приятное
ты бы услышал или даже
почувствовал,
что я рядом
твоих век касалась бы
дуновением ветра
мы будем так запредельно близко
как никто до этого не был
во мне столько нежности,
во мне умирают океаны
от чрезмерного тепла
я бы поделилась с тобой самым главным
я все бы тебе отдала

я просто это здесь оставлю
задрот. у Стаса такая же лол

Моя Майли, покачиваяюсь на шарике, поздравляет Вас с наступившим Новым годом! хд

этот НГ был самый настоящий трэш. зато весело. не спать больше суток это классно. правда, я нереальное желе. сижу, пью чайок, хочу спать, но спать ещё рано. эх, прекрасный был 2013 год, как для меня. надеюсь, 2014 будет не хуже

пить за любовь не чокаясь,

как провожая в гроб.

будем по ней скорбить мы

и поминать раз в год.

будем валяться пьяными

под столами, как два на два.

так в нашем мире сдавленном

она себя превзошла.

но уходя оставила поклонение той мечте,

что теперь томиться в прыщавеньком

молоденьком пареньке.

Siedzę wieczorem ogarnięty moją ciszą,
oni nie słyszą, a ja tak jak w transie.
Te proste dźwięki mnie kołyszą,
nade mną chmury wiszą,
wszystko jest takie łatwe i paradoksalne.

Zadowolony niosę radość, dzisiaj wszędzie,
znowu się uśmiecham,
wiem, że wszystko dobrze będzie.
Zagubiony w tłumie chcąc odnaleźć się w tym pędzie,
buduję swoje życie na miłości fundamencie…

Te chwile są z nami
i nikt nie zabierze ich dopóki my..
będziemy wciąż tacy sami,
z radością odkrywać każdy nowy dzień.

To te chwile są z nami
i nigdy nie zabierze nam już ich nikt,
nie zabierze nikt…

Oni słuchają lecz nie słyszą, między niebem, a ciszą,
spotykamy siebie,
oni patrzą lecz nie widzą, z Twojej radości szydzą,
przychodzą kiedy są w potrzebie…

Cisza wokół mnie, zapada zmrok,
a ja nadal w nią wsłuchuję się.
Serce swoim rytmem mocno upewnia mnie,
że warto wierzyć w ludzi…

Pamiętaj o tym że nadzieja karmi, a nie tuczy,
do szczęścia otwarte drzwi, nie szukaj kluczy,
Twój Anioł chce Twą wiarę obudzić.

Te chwile są z nami
i nikt nie zabierze ich dopóki my,
będziemy wciąż tacy sami,
z radością odkrywać każdy nowy dzień

To te chwile są z nami,
i nigdy nie zabierze nam już ich nikt,
nie zabierze nikt…

Ну что..? С новым годом, ребятушки! Надеюсь, что вы встретили этот новый 2014 год очень весело, в компании людей, которые вам дороги. А еще, я очень надеюсь, что он принесет каждому из вас счастье во всех его проявлениях. Пусть работа будет любимой, пусть учеба не будет в тягость, пусть рядом будет здоровая и крепкая семья и надежные, настоящие друзья. Я вас очень люблю, берегите себя.

P.S.: Лично я встретила этот год очень даже хорошо. Говорила же, что эта новогодняя ночь будет особенной, так и вышло. И моментами приходит такое яркое осознание того, как я счастлива, что мне хочется плакать от радости.

странно все это. весь год убеждала его "я не говорю, что ты изменишься, нет, ты пересмотришь свое отношение к некоторым поступкам". весь год ему говорила "ты бабник, но все это большая маска"; "тебе нужна простая девушка, с которой будет тебе комфортно и хорошо".

а что же сейчас? почему так сложно сказать самой себе "Настя, да он изменился у тебя на глазах". не могу просто поверить своим глазам-ушам. Даже, если с другой счастлив - Р-А-Д-У-Й-С-Я.

забудь, все что он говорил тебе, ты должна уже была привыкнуть к этому. не раз уже спотыкалась обо дни и те же грабли, пора обрадоваться за него поменять землю с граблями и наконец-то поставить тот стакан, что ты держала на протяжении года, на стол, ведь руки отсохли. пора идти дальше и жить дальше.

не о том думаешь, Насть. соберись с силами, ты все сможешь.

Подарите мне свои истории, вопросы или же просто слова, ведь все в мире вьюи чудесно, ну кроме рекламы и этих сердечек, которые все ставят, будто бы забывая, что есть еще и слова.

nekto.me

Моя любовь из последних сил. Она бывает у тех, кто слишком много потерял или слишком сильно обжегся. Кто понимает, что готов снова отдать себя другому, но если чувство не будет понято тем, с кем связано, то окончательно исчезнет.

В голове столько мыслей, кому их рассказать? Да и я здесь один – лучше их записать. Нужно продолжать двигаться, а не бежать - От себя не убежишь, в тридцать это надо знать. Ты можешь поменять страну и континент, Ты можешь сорвать куш и упустить момент. Жить, будто бы границ нет, Уходя после себя оставить след. Пришел момент всё в жизни поменять И новые вершины покорять.

Давайте я расскажу вам про пятницу 13-е. Самую лучшую пятницу в моей жизни. Он пришел ко мне в колледж. Мы стояли, смеялись, он обнимал меня. Я уже была влюблена в него. Он привязал мой шарф к своему рюкзаку. Сказал, что я буду его брелком. Мы опять смеялись. Потом мы начали играть. Он командовал мной. А я делала все наоборот. Он сказал "подними голову". Я опустила. Тогда он сам поднял ее и потянулся ко мне, чтобы поцеловать. Я отшатнулась назад. Он сказал "не бойся" и поцеловал. Потом мы еще долго и много целовались. А теперь ничего этого нет. Ты ушел. Вот так у тебя все просто. "Хуево тебе".

Я человека ищу, всю жизнь ищу — человека в другом человеке, в себе, в человечестве, вообще человека.

Коутиньо мастерски обходит троих защитников. Уидвительный проход, жаль, что мяч не достигает цели.

Отличное начало года в исполнении Ливерпуля: уверенная победа над Халл-сити (2:0), восстановившийся после травмы Стиви Джи, 20 гол Суареса в сезоне и несколько впечатляющих попыток Коутиньо попасть в ворота.

Come on, Reds! #YNWA

Я конечно понимаю, новый год, все дела. На вьюи снег, НО СКОЛЬКО ЖЕ БЛЯТЬ ТУТ РЕКЛАМЫ! Мой блокировщик не справляется с ней полностью, столько тут ее. Я перестала постить и не потому что у меня офигенно веселая жизнь и мне некогда. Я захожу сюда каждый день и даже пытаюсь что то постить но когда комп начинает просто ну нереально тупить я бросаю все это дело нахер. Когда ж этот рекламный ад закончится?!

Немного странный день - я ужасно волнуюсь и не могу есть и пить… Хотя повода нет. МОжет это сессия подсознательно не дает мне покоя… Еще и кд не было в декабре. Такое со мной тоже впервые. И с сердцем в последнее время проблемы, хотя раньше тоже такого не было. Я спихиваю все на нервы из-за универа, к врачу идти не хочется, да и времени нет, да и страшно - всегда боюсь, вдруг какой-нибудь страшный диагноз поставят…

Бог не дает вам людей, которых вы хотите. Он дает вам людей, в которых вы нуждаетесь. Они
причиняют вам боль, любят, учат вас, ломают вас, чтобы превратить вас в того, кем вы должны
быть.

Моя зима волшебная. И не важно, что деревья так и не нашли свои чудесные шубки, не важно и то, что воздух абсолютно пуст без этих пушистых хлопьев снега, да и земле вокруг безумно одиноко без белоснежного пледа. Все это есть у меня, нужно лишь поверить, верно? Я буду ловить пальцами морозный ветер, а он оплетет мои запястья, заставляя меня немного дрожать, возможно от холода, но скорее всего от счастья. И снежинки будут путаться в моих волосах, я дам каждой из них имя, ведь они настолько чудесны и уникальны, как только можете вы называть их лишь единственным словом? Мороз будет обжигать своим дыханием мои щеки. Я чувствую себя слишком плохо, что бы ещё и без зимы остаться. Нет, я закрою глаза и все станет на свои места.

Мне предстоит тебе о многом не сказать,
Мне предстоит к тебе однажды не вернуться.
Как жаль, что нам приходится терять
Людей, с которыми хочется проснуться.

It`s a New Year.It`s time to start again.Stop thinking about what you`re going to do and start doing it.It`s time to live your life and be who you are.Forget about whatever happened in 2013 and just move on.Take risks and be yourself, you have only one life, and it`s time to make the most of it. Make a new year`s resolution and this time achieve it no matter what the cost is.

А знаешь, может, нам психануть,
Взять два билета и на юга махнуть,
Оставив все ошибки в прошлом где-то,
Ты зима и лето, вместе на край света.

Чєсно, я думала коли мене кинуть, то мені буде піздєц як погано, а мені якось срать. Можливо так сталось, бо це не були стосунки (?)

« Я смотрела на стопку коробок, мечтая, чтобы интернет, наконец, заработал. Не иметь доступа к собственному блогу, на котором я рецензировала книги — все равно, что потерять руку или ногу.
По словам моей матери, блог
« Сумасшедшая одержимость Кэти » являлся всей моей жизнью. Не совсем точно, конечно. Но этот вид деятельности, действительно, занимал значительное место в моем сердце.»

«Обсидиан»
Книга только началась, а я уже знала, что буду любить ее.

никогда не забуду, как Кирилл на двери катался, как он висел на окне, как агент, как танцевал в ттишине, когда все выдохлись и легли спать утром

как Женя спал на полу в ванной, как потом пришел утром к нам

как Илья всю ночь разговаривл и не давала спать никому

как Аня недобоширила и набралась

как мы ходили на горку в 6 утра, а там никого не было

как мы весело засыпали утром

как прятались и шухерились от незванных гостей

как танцевали и орали во все горло песни

как Женя танцевал на кровати и показыал соски, как сломал потом еще эту кровать

как Никита, который бабушка :) , поднял кровать утром, когда мы с Настей сидели на ней

как он рассказывал исторю про продавщицу, когда они пошли за чаем утром

как мы спали…

это классный Новый год)

Новый год прошел достаточно хорошо.Особенно порадовала сестра:3

Сегодня тупо весь день провалялась в кровати и смотрела сериал.За две недели я должна его посмотреть :D

А еще сегодня наконец-то выходит первая серия 3 сезона Шерлока:33

И еще: у меня появлися новый предмет воздыхания *.*

Теперь найти меня можно будет на стабильном безрекламном tumblr, но что-то мне подсказывает, что моя блоггерская деятельность подошла к своему логичному завершению.

впервые отметила новый год с ребятами. даже не знаю, что писать, мне сложно. конечно, было весело, здорово, но есть это ебаное НО. не могу описать. все, не хочу

2013 год прошел у меня под знаком "много": я многое пережила, многому научилась, многое узнала и многое потеряла. Но такова она, жизнь - учит нас тому, что за черной полосой обязательно должна последовать белая. Наверное, самое важно… 2013 год стал для меня годом исканий : я нашла себя в творчестве, я мучительно искала себе место в будущем и искала себе место в мире. Кроме того, этот год позволил мне понять цельность дружбы, доказав, что время и расстояние не в силах разрушить настоящую дружбу, напротив, способны только усилить ее. Спасибо 2013 году так же за лучшие ночевки у моей любимой подруги, спасибо за музыкальный подарок - фестиваль "Субботник", спасибо за чудесные фильмы, книги и за новые вдохновляющие знакомства! Следующий год для меня будет очень важным и решающим; надеюсь, что 2014 меня не подведет и улыбнется мне еще ослепительнее и ярче, чем прежние года.
И в 2013 году я оставляю и свою любовь к
viewy. Обилие всевозможной рекламы окончательно отбило у меня желание продолжать вести здесь свой блог…Мне очень жаль расставать с моими подписчиками, которые стали для меня больше чем просто посторонними людьми, интересующиеся моими интересами. Но увы, как я уже написала, viewy останется в прошлом.

Подарила дяде на Новый Год книгу. Он так радовался. Я ему позавидовала. Я знаю это волшебное чувство предвкушения прочтения новой захватывающей истории. Мне захотелось, чтобы мне тоже подарили хорошую книгу, я бы тут же начала ее читать.

Мы живем, точно в сне неразгаданном, На одной из удобных планет… Много есть, чего вовсе не надо нам, А того, что нам хочется - нет. Игорь Северянин

А зима меня не любит.
А зима меня не хочет знать
На трамвай спешат чужие люди.
Я чужих людей не буду обнимать.

А зима меня все держит дома.
А зима, так страшно мне поет.
Эти люди любят зимний холод,
Снег, ботинки, пуховик и лед.

А зима мне не приносит чудо.
А зима мне любит говорить:
" Каждый год мы движемся по кругу.
Не надейся. Не умею я любить. "

А зима со мной бывает злая.
А зима не может так прощать.
Для нее я девочка чужая.
И меня она не хочет обнимать.

Смертная казнь как высшая мера наказания за особо тяжкие преступления.

Вот.

Как бы вроде незаконно и непозволительно…А зря, на мой взгляд.

Дело совсем не общем представлении, а в мелочах, которые видит только один человек. Из них строится все, детали запоминаются навсегда.

Я могу запомнить его, как человека, с которым просто имею отношения.

Проблема в том, что я навсегда запомню песни, которые меня связывают с Ним и теми старыми уже временами, все маленькие обрывки и клочки моей любви к другому человеку, которые как раз таки образуют что-то целое.

Или буду помнить другого человека из всех разговоров, теплых фраз, взглядов.

А здесь…просто оболочка, которая не заполнена почти ничем. Не имеют значения ни обыденные касания, ни банальные слова, потому что они точно также пусты, люди это чувствуют. Вот чему стоит учиться.

Мелочи - это очень важно.

Я думал, что я устроил этот поход из своей любви к Маше. А оказалось, что я устроил его просто из любви. И может, именно любви я и хотел научить отцов — хотя я ничему не хотел учить. Любви к земле, потому что легко любить курорт, а дикое половодье, майские снегопады и речные буреломы любить трудно. Любви к людям, потому что легко любить литературу, а тех, кого ты встречаешь на обоих берегах реки, любить трудно. Любви к человеку, потому что легко любить херувима, а Географа, бивня, лавину любить трудно.

Географ глобус пропил

Отдельный пост хотела бы посвятить Диане. Не думаю, что ей понравится эта идея, но я ведь всё равно сделаю по-своему.

Начну с истории нашего довольно-таки давнего знакомства. Произошло это в 2008 году летом. Я недавно переехала с Нижний Тагил и ещё толком никого не знала. Диана одна из первых, кто попался мне на пути, но не всё так просто и счастливого конца долго не было. Мы не очень то друг друга жаловали и особо не общались. Была куча различных инцидентов (например: выкидывание личного письма), но мы с ними справились и теперь этот человек мне очень близок, как никто другой.

Она знает, как я отношусь к ней, но мне бы хотелось сказать об этом ещё раз. Я её люблю, да, люблю. Я мало кому говорила и говорю это слово. Для меня оно слишком много значит. Я люблю её как дочь, подругу, соседку, человека. Да и признаться честно, её есть за что любить. Я ценю в ней то, что она всегда готова учиться, стремиться к чему-либо. Она невероятно красивая(завидую ей очень часто). Перечислять все её великолепные качества нет смысла, так как это займёт не мало времени и места.

У меня есть небольшое пожелание для тебя, моя бомбита. Будь собой и не пытайся понравиться всем. Мы с тобой не раз говорили на эту тему, но я решила повториться. Ты такая, какая есть и тебя полюбят такой. Не подстраивайся ни под кого. Дальше, живи настоящим и люби этого ушлёпка, пока есть такая возможность. Не думай, что будет дальше, не грусти и не страдай по поводу этого. Я просто хочу, чтобы ты была счастлива. Рискнуть или остаться в своём болоте выбирать, безусловно, тебе, но, я думаю, ты поняла моё мнение. Болотце может быть тёплым и уютным, но помни про плохой климат…

В общем, желаю тебе отличного 2014 года, а не такого, как обычно бывает. Помни, что ты хороша собой. Следуй за своей мечтой и всё получится)

Пока я на волне и мои мини-каникулы не кончились, хочу немного порассуждать. Благо обстановка располагает. Сегодня тема моих рефлексий - счастье. Избито, не правда ли? Ну так ведь 1-е января, можно и о банальностях немного.

На самом деле эта тема пришла ко мне вместе с подарками на НГ (см. ниже). Теперь я могу забиться в любой свободный угол и писать в свое удовольствие. Прекрасное чувство, особенно учитывая, сколько я этого ждала. Мелкая тоже подбросила пищу для размышлений: "вот еще лесной набор Лего, и я буду абсолютно счастлива". Но ведь мы-то с вами знаем - это не так. И хотела я Мас, могу ли с простым ноутом быть счастлива (грубо и примитивно размышляя?)

Конечно, счастье понятие не материальное, но какие-то вещи то и дело становятся объектом желания, или мечтой, или целью, это уж каждый сам называет для себя. Но все же мы воспринимаем счастье и как материальный аспект, как определенный уровень тех или иных благ, нам доступных. Можно ли остановиться? Можно ли "собрать набор счастья" и что должно туда входить? "Всё, как у людей (квартира-машина-дача-айфон-комп-плазма-шубанехужечемуЛенки). Уже кстати писала, что фраза "все как у людей" без иронического оттенка вызывает у меня рвотные рефлексы и порывы немотивированной агрессии.

Вообще те, кому ничего не надо, вызывают лично у меня подозрения. Как это ничего не надо? Вы про духовное или про материальное? Сейчас всем что-то надо. Всем - это моим более-менее ровесникам (привет, общество потребления!).

Ну, о тех, у кого нет никаких духовных потребностей как-нибудь в другой раз.

Те, кому ничего не нужно из вещей - просветленные, пожилые-мудрые либо…малолетние дураки (но не обязательно, может просветленные малолетние). Потому что мы все к чему-то стремимся, мы должны к чему-то стремиться. Большему, лучшему, светлейшему. И здесь конечно вещи перевешивают почти всегда.

Имеем ли мы право вообще здесь (в теплой квартире, заваленной конфетами, с личным пространством и телевизором в каждой комнате) рассуждать обо всем этом, когда в Африке дети голодают? Оставлю и эту ремарку без ответа.

По ходу мысли меня уносит все дальше и дальше; на этом заканчиваю и не прощаюсь…

1. Есть у тебя лучшая подруга? нет

2. Есть у тебя лучший друг? да

3. Полноценная семья? да

4. Есть у тебя старший брат/сестра? да

5. Есть у тебя младший братик/сестрёнка? да

6. Часто ли ты врёшь? да

7. Пила ли ты спиртное в компании друзей? да

8. Предавали ли тебя? да

9. Была ли у тебя первая любовь? да

10. Можешь ли ты довериться незнакомому человеку? нет

11. Доверяшь только тем, кто временем проверен? да

12. Веришь ли ты гадалкам? нет

13. Простишь предательства близкого человека? зависит от обстаятельств

14. Любишь ли ты сладости? да

15. Любишь ли ты кислое? нет

16. Сможешь месяц прожить без интернета? да

17. Сможешь ли жить в другом городе от родителей? да

18. Часто ли ты ссоришься с родителями/друзьями? да

19. Хотела ли ты жить за границей? да

20. Будешь ли ты продолжать жить там где и родилась? нет

21. Часто ли ты плачешь? нет

22. Часто ли ты смеёшься? нет

23. Веришь ли ты в Бога? да

24. Летала ли ты на самолёте? нет

25. Счастлива ли ты? нет

26. Любишь ли ты дождь? да

27. Любишь ли ты ягоды? да

28. Любишь ли ты мороженое? да

29. Любишь погулять с компанией друзей? да

30. Сможешь ли ты достать языком до носа? нет

0:30, написала ему поздравительную смс. Ни прошло 30 секунд, перезванивает.. По мелочи пообщались, его радости было полные штаны. Следом вопрос,
-ты где?
-дома.
-Я тебе сейчас такси вызову приедешь к нам. (после недолгих уламываний, соглашаюсь)
Приезжаю, встречает, платит за такси, дальше праздник, веселье да такое что все тело до сих пор болит, все ноги в синяках, спине чет пиздец по моему, пьянка, 5 литров вискаря нахуй за несколько часов, были все свои, никаких посторонних лиц. Хоть мы и мало с ним общались там, все равно были рады друг друга видеть. Там особо не до "любовной мудотени" было, да и не нужно это уже никому, мы вели себя как охуенные друзья, хотя если оно так и останется, я даже не против.
Впрочем я осталась довольна, было все круто, весело, отмечать Новый Год с людьми которых с детства знаешь, это очень здорово.

Бойтесь любить чистосердечно; никогда не высказывайте всего, что чувствуете, или (еще того лучше) старайтесь поменьше чувствовать. Помните о последствиях, к которым приводят неуместная честность и прямота; и не доверяйте ни себе самим, ни кому другому. Во всяком случае, никогда не обнаруживайте чувств, которые могут поставить вас в тягостное положение, и не давайте никаких обещаний, которые вы в нужную минуту не могли бы взять обратно.

Единственный нормальный новый год, так скажем, лет за 10 точно. Если честно, столько всего произошло за одну ночь, столько странных эмоций. В общем сначала я отмечала с родителями, потом за мной заехал Леонид и мы поехали в летку отвозить его пьяную сестру. Потом мы поехали к парку-отелю Амакс и….неважно что :D. Потом решили ехать домой, но передумали и поехали на МЖК к его друзьям, перед этим чуть в дтп не попали (дебилов ночью полно). После этого, возвращаясь обратно, нас остановили менты. Потом мы поставили машину у его дома и долго в ней сидели и допивали мой ликер, потом шампанское, дарили подарки друг другу :) В общем напилась я в срань, тащил он меня до дома :D но тем не менее было оочень весело. Лео подарил мне толстенную книгу Стивена Кинга "Кладбище домашних животных" ("Pet Sematary") в оригинале (!!!!) Обожаю книги, а особенно на английском. Я конечно, с трудом верю, что осилю ее. Но этот божественный запах книги……ммммм. Еще он мне обещал машину купить ахахахах. Моя мама дарила нам всем подарки. Мне она подарила огромную коробку бельгийского печенья. Я если честно, боюсь ее открывать, так жалко…Но главный подарок подарила я сама себе - айпад мини!!! Пол года я работала и копила деньги, сама не зная на что и в конце концов решила их потратить, получилось оочень спонтанно. Но я ни о чем не жалею, безумно нравится этот гаджет - настолько все просто и понятно (спасибо Денису за помощь в выборе) !

Ну а сегодня я собираю вещи, завтра уезжаю в Брянск к грэндпэйрентс! Новогодняя традиция, так сказать). Так что пожелайте мне удачи! Всех подписчиков люблю! Следите за мной в Инстаграме (annyginger)

Бывают моменты, когда мне хочется целые оды о своей любви посвящать любимому человеку. А потом я думаю о том, что а вдруг это может надоесть. И нифига не говорю.

бзсхднст

Jennifer L. Armentrout
The Lux Series: Obsidian.

« Я уверена, что если бы пару месяцев назад мне кто-нибудь сказал, что я буду сидеть в субботу в комнате, заполненной десятками инопланетян, я бы посоветовала им завязать с наркотой. Тем не менее, вот она я. »

«Красивое лицо. Красивое тело. Кошмарный характер. Вот она - святая троица всех привлекательных парней. »

« — Ты ведь осознаешь, что я люблю, когда мне бросают вызов, верно?
Я рассмеялась чуть слышно и снова повернулась к двери, отсалютовав в воздухе одним пальцем.
— Так же как и я, Деймон. Так же как и я.
»

«Я хотела тех отношений, которые были между моими родителями. Хотела бесконечной любви. Сильной. Правдивой. »

Мнение:

Серия книг не переведена до конца, в переводе есть только первые три части. Конечно же, третья книга заканчивается на самом интересном моменте. На самой такой разязочке. Я впервые читаю что-то в подобном жанре. Никаких тебе зомби, оборотней, вампиров. Для меня это свежо, хотя, конечно же, я уверена, существуют море книг с похожей тематикой. Не хочется раскрывать всех карт, но это действительно захватывающе и волнительно. Одна из лучших серий книг YA. Полно юмора, экшена, потрясающих героев и их не простых взаимоотношений. Это именно то, что любят читать подростки, то, что люблю читать я. И я осталась довольна. Буду ждать перевода следующий книги с нетерпением.

После прочтения Обсидиана я слушала музыку, и наткнулась на песню Red – Lost, как по мне, так она идеально подходит под сюжет и вообще под атмосферу. Теперь она ассоциируется у меня с Деймоном и Кэти.

Если ты любитель YA, то тебе просто нельзя пройти мимо.

Жду момента поменяться, сейчас пока не возможно.

Надеюсь, в этом году не будет столько проблем и меня оставят в покое.

M y favorite songs ever:

Avril Lavigne – Keep Holding On;

Avril Lavigne – Girlfriend;

Avril Lavigne – When Youre Gone;

Avril Lavigne – Everbody Hurts;

Avril Lavigne – Here's To Never Growing Up;

Avril Lavigne – Sk8er boi;

Avril Lavigne – Nobody`s Home;

Green Day – Wake Me Up When September Ends;

Christina Perri – A Thousand Years;

Taylor Swift – Last Kiss;

Taylor Swift – Forever and Always;

Taylor Swift – Teardrops on my Guitar;

Taylor Swift – Eyes Open;

Taylor Swift – Haunted;

Taylor Swift – Hey Stephen;

Taylor Swift – Safe and Sound;

Taylor Swift – White Horse;

Taylor Swift – Dear John;

Taylor Swift – Ronan;

Taylor Swift - Breathe;

Taylor Swift – You Belong With Me;

Taylor Swift – Mean;

Taylor Swift – Back to December;

Taylor Swift - Crazier;

New Empire – One Heart/Million Voices;

Demi Lovato – La La Land;

Demi Lovato – Believe In Me;

The Pretty Reckless – You;

Miley Cyrus – The Climb;

Miley Cyrus – Stay;

Miley Cyrus – Don't Wanna Be Torn;

Miley Cyrus – I'll Always Remember You;

Miley Cyrus – We Can't Stop;

Katy Perry – Firework;

Little Mix – Wings;

Little Mix - Little Me;

Taylor Swift ft. Ed Sheeran – Everything Has Changed;

Ed Sheeran – The A Team;

Sia – Breathe Me;

Sia – I'm In Here;

Madilyn Bailey – Titanium;

Zara Larsson - Uncover;

One Direction - You and I;

Sam McCarthy ft Harry Styles - Don't Let Me Go.

Захотелось поделиться с вами своими самыми любимыми песнями, строки которых уже глубоко въелись в меня и вряд ли я когда-нибудь их разлюблю.

1. Ссылка года: спрашивай ру.
2. Знакомство года: Вася
3. Фильм года: Гардемарины, вперед!
4. Сериал года: побег из тюрьмы
5. Блюдо года: орешки со сгущенкой
6. Напиток года: вишневый сок
7. Ощущение года: любовь
8. Язык года: французский
9. Экстрим года: поездка в Винницу, встреча Васи на вокзале в 3 часа ночи.
10. Концерт года: открытие елки
11. Интерес года: театр, вокал, гитара, пианино, французский, английский, биология, танцы
12. Мечта года: поступление, любовь
13. Несбывшаяся мечта года: поступление
14. Город года: Николаев
15. Место года: кровать Васи ;)
16. Открытие года: любовь Васи
17. Событие года: приезда мамы, Вася
18. Исполнитель года: Высоцкий
19. Песня года: Первая любовь, Песня о рыбаке
20. Поездка года: Луганс, Киев, Харьков, Коблево
21. Традиция года: спокойной ночи и доброе утро
22. Настроение года: любовь
23. Фраза года: вообще не о чем.
24. Разочарование года: в преподователях театральных вузов
25. Вещь года: кулончик в виде сердечка
26. Пожелание года: пожелания от К.М.
27. Аромат года: васин
28. Цвет года:…
30. Время суток года:…
31. Книга года: "Женитьба" Гоголя
32. Одежда года:…
33. Обувь года:…
34. Подарок года: кулончик, презервативы, боксерские перчатки
35. Кафе года:…
36. Позор года: поступление
37. Тоска года: мама
38. Вывод года: Всё что ни делается - к лучшему!

і він красивий такий, що чорт би його забрав,
він вважає що своїм: "ну, привіт", він все тобі розказав
а всередині у нього кипучий, тягучий метал.

і в квартирі тісно, як у ліфті - не видихнуть, не вдихнуть
впорскують прямо в вени ціаністий калій і холодну ртуть,
його стало так багато, що ти не знаєш, як з ним існувати,
а вирвати із себе не можеш собі дозволяти
він герой всіх істерик твоїх і історій,
безперервний постачальник солодкого душевного болю.
твій особистий вбивця, а всередині у нього - крематорій.

і сповзати по стінці, коли він іде не попрощавшись,
представляти його ночами теплим і справжнім,
він так убивчо ненав'язливий,
такий п'янкий,
він з'являється і ламає твій стійкий внутрішній лід,
його смс "заскочу", як команда "пора на зліт".

і коли він знімає в передпокої взуття, ти ставиш чайник,
весь його вигляд говорить - що ти - помилкова спочатку,
в його світі про тебе не думали, не нудьгували.
і не варто розігрувати тут сцену з нудного фільму "Титанік".
і стримуй крик, що встав осколком біля самого початку гортані.

просто віддай йому то навіщо він прийшов до тебе знову.
цей катастрофічний Казанова,
гільза твого вирішального патрона.
І будь ласка все за сценарієм-не підведи режисера
Ти здобула славу самого стійкого актора

Вона – та, яку зраджували багато
Вони – друзі, які ніколи ними не були.
Вона читала фентезі, щоб все переживати
І слухала пісні, щоб чути голоси.

Вона була сама, звичайна – не дикунка,
Попала у світ тих, хто хотів війни,
Хто не боявся вдарити її – воїна без обладунка
І залишали шрами «друзів» шипи.

Вона не втрачала надію
І знову, в сотий вірила вже раз,
Та всі обламували вільну мрію,
«Друзі» запускали в легені чадний газ.

Бути кинутим, як собака,
В якого вірні очі повні болючих сліз,
Простягати до кожного лапу
Коли підійде той, хто не вдарить у вологий ніс?

Кидали часто…не летіла – падала униз,
Жорстокість близьких не знала меж
Життя давало заохочуючий приз:
Безплатний в час лавини підйом на Еверест.

Вона жила тим, що слухала, читала
І ненавиділа всіх, хто робив так, як всі.
Кого не вистачало – того намалювала,
А сміялася щиро тільки уві сні.

Вона вміє досі усе цінувати:
Зрада не змінила поглядів на головне.
Колишні «кращі друзі» вчаться існувати,
Вона ж шукає «справжніх», знайшовши – береже.

Вот и закончилась новогодняя ночь. Кто-то провёл её дома, сидя с чашкой, укутавшись в уютный плед, перед телевизором, а кто-то пил и танцевал на дикой тусовке, кто-то просто нажрался в хлам и валялся под ёлкой. Каждый сам для себя выбрал, как ему встретить новый и проводить старый года.

Ну, а у меня что? А у меня была небольшая вечеринка с друзьями. Я не готова провести новогодний вечер в одиночестве и по-этому мы собрали компанию и провели волшебное время вместе. Безусловно, без казусов и мини-происшествий не обошлось, но не это главное. Важно то, что мы сумели собраться все вместе и отдохнуть, пообщаться. Каждая такая ночь или день, проведённые вместе, сближают вас. Возможно, вы этого и не заметите сразу, но обязательно впоследствии почувствуете.

К слову о сближении. Меня очень порадовала и порядком удивила своим предновогодним постом Алина. Честно, не ожидала таких лестных слов о себе. Хочу сказать ей спасибо, огромное спасибо. Алина-невероятный человек, который подсадил меня на блог и хочет, чтобы я писала сюда свой бред, каким бы он ни был. Она прекрасная, мне очень нравится то, как она пишет. Это превосходно. Я обожаю её посты и жду каждого, как новую серию любимого сериала или же выход нового клипа. Ещё меня интересует то, что Алина читает. Честно, я бы хотела прочесть всё то, что этот необычный человек прочитал. В этом году хотелось бы ещё больше сблизиться с ней.

В этом 2014 году я надеюсь, что всё будет прекрасно и всё то, что загадали, сбудется. Хотя кого я обманываю, он будет ещё хуже, чем 2013))) Счастливого Нового Года!

якби ви знали наскільки ви нещасні.
люди, ви ж не вмієте радіти.
для вас навіть сонце не несе духовної цінності й втіхи.
ви надто зациклинні на буденному і постійних "треба "
ви не відчуваєте життєвої спраги.
але ж в кожному із нас є персональне "небо "
це небо. небо, воно руйнує кордони, відбиває бажання
юзати телефони.
навіщо нам телефони ? коли у нас є справжні ми.

як часто ви дивитися в небо?а в дзеркало?
ні, відповідати не треба.
а ви чули про живе тепло?ні, це не те, що віддає ваша батерея.
писали комусь "теплого" листа?
чекали коли вам принесуть відповівдь під двері?
облизували солодкого, як фестивальна вата конверта?
а плакали від фатальних історій, з тих самих конвертів?

а знаєте, мені за вас сумно. ви все життя щось влаштовуєте, будуєте.
а насправді…насправді ви ж не живете…ви існуєте.

Юля Кіщук

Спасибо 2013 за новые знакомства, за тех кто был рядом всегда, за ошибки, за шансы, за нашу встречу, за крутые эмоции, за очень приятные и яркие воспоминания. Спасибо и тем, кто вошел со мной в 2014. Хочется верить что 2014будет не менее насыщен на приятные моменты, хочется верить что желание обязательно сбудется, потому что я с гордостью могу заявить после некоторых событий, что чудеса они рядом, надо хотеть, верить и ждать, и все обязательно получится! Нет ничего невозможного! Любите, ждите, верьте, надейтесь, берегите, боритесь, добивайтесь! Всех с Новым Годом! 2013, спасибо за все что было, спасибо за всех кто были в нем рядом)

я найду тысячи способов, чтобы увидеть тебя вновь, чтобы просто тебя обнять. я без тебя нигде, я без тебя никуда. несмотря на сотни тысяч сантиметров между нами, я сделаю всё чтобы стереть это расстояние.
всё самое лучшее впереди и всегда
всё будет хорошо, просто береги себя.

Свети мне солнцем днем, ночью луной гори,
Звездами падай в руки, птицей надо мной пари,
Вдали,
Мой мир благодаря тебе будет сиять,
Просто береги себя

Иногда прочтешь книгу, и она наполняет тебя почти евангелическим пылом, так что ты проникаешься убеждением рухнувший мир никогда не восстановится, пока все человечество ее не прочитает. Существуют произведения вроде «Царского недуга», о которых не хочется говорить вслух: это книги настолько особые, редкие и твои, что объявить о своих предпочтениях кажется предательством.
Это даже не то чтобы блестяще написанное произведение. Просто автор, Питер ван Хутен, понимает меня до странности и невероятности. «Царский недуг» — моя книга, так же как мое тело — это мое тело, а мои мысли — это мои мысли.

Джон Грин. Виноваты звезды
illustrations [ x]

Я не хочу есть, но мама….Я не хочу сладкого, но его так много….Я не хочу спать, но столько свободного времени…..надо брать себя в руки!

Цей рік змінив все! Може я перебілшую, а може це просто збіг обставин, а може я просто божевільна! Провела і зустріла я цей рік з коханим, який був поруч цілу ніч! Дякую тобі, моя малютка, за все, що ти робиш для мене. Я правда не знаю, як ти терпиш мене, мої істерики, вічні крики і скандали. Скільки ти можеш терпіти мої образи, і заміть, щоразу іти миритись до мене першим! Це наскільки треба мене любити, щоб бути таким вірним і відданим лише мені? Я дякую тобі за тебе, я дякую, що ти є в мене і прошу тебе, не смій мене кидати! Чуєш? Я без тебе пропаду, без тебе я не я. Ти моє найрідніше, ти моя сім'я!!!

Я просто не ожидала, что родители дадут добро на запланированную ночную прогулку с друзьями… И вот в час ночи, первого января 2014 года, я шла в шумной компании одноклассников и поздравляла прохожих с новым годом! Ребятам я раздала кучу громких дуделок, "язычков" и светящихся неоновых браслетов, так что шуму и света от нас было предостаточно!

Пока одни ушли домой за колонками, оставшиеся подбирали к нам в компанию все мимо проходившие знакомые фигуры. Таким образом, нас стало очень много!

Как только все пришли, было решено отправиться в соседний двор, чтобы встретиться с еще одной большой шумной компанией ребят со школы. Кстати, именно те дома, в которые мы пошли, славятся новогодними пиротехническими шоу. Там каждый год мини Красная площадь, ибо салюты только успевают подлететь к небу, как другая коробка с петардами уже наготове. Грохот жутчайший!!! Повсюду все взрывается: только и отбегай из одного места в другое, чтобы тебя не разорвало рядом со снарядами :D

Нам было просто до жути весело: все шутили, игрались, пели, поздравляли всех с наступившим 2014м годом. Это был настоящий добрый радостный праздник!

Мне особо нечего рассказать о своей первой ночи в этом году. Все было просто, незатейливо… а главное - от души!

Всех с праздником!

Каждый день я жила и чувствовала себя самой счастливой девушкой во всём мире.

Только не плачь…только не плачь…ну вот.

Year

День 109: Если бы Вы были супергероем, какую суперсилу Вы бы имели?

Оуууу, даже не знаю. Хотелось бы, конечно, иметь волшебную палочку, тогда вообще без проблем. А так… чтение мыслей, наверное. Да так, чтобы по желанию, а не переплетение мыслей всех вокруг.

Если у всех есть некая сила, то я хотела бы владеть огнём. Не знаю почему, просто вот так хочется и всё. Типичная женская логика.

That's all.

И живешь ты в балансе с кем-то, пока кто-то не пожелает уйти.
Вырывается из тебя, как кусок мяса, не расставляя знаков препинания, выбегает в другую жизнь, аплодируя тебе по лицу и хлопая резко дверью.
Дальше ты раздаешься чувством невероятным, переполняющим тебя - чувством пустоты.
Она въедается в тебя изнутри, отражая мир в твоих глазах безразличием.
Мокрые асфальты, серые улицы, холодная постель.
Запах крепкого кофе с утра, чьи-то лица с понедельника по пятницу, в глаза которых ты уже не всматриваешься, сны жестокие, проигрывающие счастливые фрагменты твоей жизни, как заевшая кинопленка.
Продолжаешь с утра нащупывать чью-то тень на подушке, которая уже давно собралась и вышла.
После не находишь и себя в своем собственном теле.
И как -то привыкаешь к отсутствию событий в своей жизни.
Знакомишься с этой Тишиной, и вот вы уже с ней на "Ты".
А потом, в один прекрасный день, понимаешь, что кто-то хочет обменять твою привычную тишину на голос в трубке по вечерам.
Со словами: "Я бы очень хотела знать твое имя. И лицо твое увидеть. "

Теряешься.

Незаменимых людей нет на свете. Всегда были, есть и будут. Это как запчасть автомобиля: если старая поизносилась, можно сходить в магазин и купить. А теперь главное: деталь-то всегда, в любом, даже идеальном случае испортиться, но человек портиться только тогда, когда сам это допускает.

Стоит ли меняться ради другого, что бы в итоге тебя все равно поменяли?

У нас только что было землетрясение. Такого сильного я еще никогда не видела в жизни. Не очень большое, но все-таки было ужасно страшно. Мама скорее кинулась одеваться, вручила мне одежду, когда мы собрались все, к счастью, закончилось.
Это действительно было страшно, все тряслось, даже удержаться на ногах было сложно.
Сначала я не поняла, в чем дело… В таких ситуациях я дико туплю и торможу всех. (будем чесны, я в любых ситуациях большой затупок)

Думаю, в любом апокалипсисе я буду первой жертвой.
***
Тем временем в соседней комнате моя мама перебирает ящик с документами. _.

ну вот произошла наконец наша с тобой встреча..лучше бы и не происходила..я вообще не знаю, зачем я согласилась к тебе приехать..ты опять неожиданно начал писать, писать так будто мы встречаемся..ну вообщем он несколько раз звал меня, и вот я не сдержалась и приехала..я поняла, что он самый родной человек для меня, и я без него не могу..мне с ним было очень хорошо!я легла к нему, и чувствовала как бьется его сердце..это был один из лучших дней!!почему же с ним всегда все так сложно??что ему надо от меня и от жизни вообщем??я знаю-это слишком сложный человек для меня..и мне пора забыть его, и отказаться от него..но я не могуу!в тот день нам с ним было так хорошо..он говорил столько милых слов, и я была по-настоящему счастлива!но пора что-то менять..закрою личку, чтобы он мне писать не мог, и посмотрим, что будет..время покажет..

До 11 вечера я не знала где с кем и как я буду отмечать Нг. Я пообещала маме, что до полуночи буду дома, а там уже посмотрим. В половину двенадцатого пришел Лёха, хотя говорил, что не хочет приходить. Мы посидели с моими родителями, встретили Нг, посмотрели на салюты. Потом сели в машину и поехали к Лёхиным родителям, посидели там, покушали. Потом за нами приехали Лёхины друзья, сели к ним в "троллейбус", собрали остальной движ и поехали в центр города на ёлку посмотреть. Я пристала к деду морозу, начала дёргать его бороду, и говорю ему: "-Дед Мороз, а че у меня такой галимый подарок на Нг?! Ты плохой Дед Мороз!!! -Нет, я хороший Дед Мороз, просто ты не пробовала меня!" И я ахуела))) Мы все начали ржать с этого а "дед мороз" извинялся))

Потом мы решили, что не хорошо что Лёха трезвый, а все пьяные(он был за рулем) и мы решили искать пустую хату. Нашли. Купили выпивку и закуску. Уже все нормально, сидим, выпиваем, веселимся. И тут одному придурку(всегда, когда он пьяный что-то случается!!!! задолбал) пришли идея взорвать петарду не выходя на улицу. Он взорвал. Прибежала хозяйка дома где мы тусили, ее паренек обрыганый, начали орать на нас матом, выгонять. Мы свернули хавчик, выпивку и ушли в "Джину". Там наши приключения не закончились. Мы втроем, впятером, вчетвером, не знаю в общем, пили коньяк(фу мерзость) и закусывали докторской!))) ) Мне пришла идея в голову надуть кондомы, мы по надували, я выбежала на средину дороги и стала останавливать таксистов и предлагать им кондомы. Отказывались)

Потом этот же парень, который взорвал в доме петарду - словил "белку"! Начал орать на всех, повалял много продуктов на витрине, продавщица(новенькая девочка, красивая-красивая такая) расплакалась. Он украл воду(потом хоть вернул), взорвал петарду и в магазе, орал, ругался…

Мы с Лёхай его еле домой дотащили… И сами еле дошли. Хотели остаться у Сащки, зашла к ней домой, а она с Спичкой в обнимку спят. бляяяя. Потащила я Лёху к себе. Не помню, правда, почему. Мы уснули. Когда проснулись я выхватывала пездюлей от родителей(хотя когда Я остаюсь на ночь у парня - это никого не смущает, а когда у меня - орут?!?!:!?!?!?!).

Выпито было мнооооооого, хотя почти не вставляло. Все перемешали(шампанское, пиво, водка, коньяк). Падали, спотыкались. Ну, зато я ничего не потеряла и все кости целые С:

Так странно тепло. В прямом смысле. Я открываю окно практически нараспашку и мне… не холодно. А потом ещё удивляюсь, что простыла, ну-ну. На улице 0 градусов по Цельсию, жуткий гололёд и все такие приятности.

Это Новый год. Это январь.

Радует, что снег есть, и вроде пока таять не думает.
Темнеет как обычно рано. Поэтому сложно вставать по утрам.

Странный пост ни о чём, но хотелось написать, что за окном творится.

Нас було 19 чоловік. Було весело, і без особливих неприємних моментів. Хороші друзі, рідні лиця. Дякую Вам, за цю чудову ніч і сонний ранок)

11-М, ми-найкращі!!!

Далі дивіться самі :)

Усіх з Новим роком!!!!!

Урур, вот и наступил новый, 2014 год! Поздравляю всех и вся. Всем желаю здоровья, счастья, любви, исполнения желаний и всего самого лучшего в новом году! Хочу похвастаться: З Мне подарили просто очешуенный подарок: фигурки Дарт Вейдер'а, Железного Человека и Рафаэля из "Черепашки Ниндзя". А что вы нашли под своей елкой ? ;)

~~~

Кстати говоря, я новенькая. И это - первая запись в моем блоге. Представлюсь: мое имя - Арина. Я люблю играть на гитаре (ну, как играть… ;). Моя персона безума от музыкальных групп Rammstein, Mindless Self Indulgence и Three Days Grace. Мои любимые писатели - Стивен Кинг и Антон Павлович Чехов. Ну, пожалуй, этой информации вам хватит. По ходу заполнения моего блога вы сможете узнать обо мне побольше: З

Спасибо за внимание!

2014. я решила начать. начать меняться, мой образ жизни не до чего не доведет, я хочу идти вперед. больше никаких страданий по прошлому. звучит шаблонно, однако я пишу это сообщение, чтобы перечитывать его снова и снова. это мое обещание самой себе. я стану лучше.

Мое настроение как-то значительно упало по сравнению со вчерашним вечером. Первый день нового года я встретила с Великим Гэтсби. Хороший фильм, игра ДиКаприо на высоте. Этот человек невообразимо талантлив. Мне уж не хватает уроков и хоть какой-нибудь дисциплины. Сонное царство, однако.

Все утро, пока спали:

— Ты чего такая холодная?

— Хочешь согреть?

— Конечно, давай

— Какая рука холодная

И согревает, обогреватель

Цель любого разговора – доставить собеседнику радость

Цель любого разговора – доставить собеседнику радость! Упаси Бог, если цель какая-то другая! Это уже не разговор, это уже поединок, спарринг, вольная борьба или классическая… Если мы начали говорить, главной целью нашей речи должно быть – доставить собеседнику радость. А уже все остальное - это вторичное. Это то, что может возникнуть в процессе. Но если цель – не доставить собеседнику радость, зачем вообще нужен такой разговор? Это уже не разговор, это уже допрос, выяснение отношений, все, что хотите.

Это очень важно. Это то, что делает нас или счастливыми или несчастными. И не важно, как протекает разговор, какие идеи мы обсуждаем, договорились мы или нет, и к чему пришли. В принципе не важно, если эта цель достигнута. Все будут чувствовать удовлетворение, все. Внутри будет тепло.

- Вячеслав Рузов

Дорогая oopsbabe ! Почему то именно в этот ответственный момент сообщения на вью перестали работать :)

Мне очень приятно было получить от тебя поздравление, спасибо огромное! И также хочу поблагодарить за теплые отзывы о моем маленком мирке) спасибо, что кроме меня это кто-то читает и интересуется. Взаимно желаю тебе здоровья, счастья, любви и обожания, а еще успехов и удачи!)

Спасибо тебе большое!

С Наступившим)

xxx, твоя Coldes P

2013-2014

31 декабря отыгрался за весь год.Это был безумно суматошный день!Я вышла из дома в обед, купить пару подарков, а вернулась уже только к вечеру. За это время моя бабуля успела потеряться в городе и найтись, мы умудрились потерять и найти дорогой парфюм, я оббежала и объехала половину города и купила себе маленькое черное платье - меня внезапно позвали праздновать Новый Год в гостях.

Я всем отвечала на поздравления, но первая почти никого не поздравляла с Новым Годом, только девочку Иннессу из детского дома, которой я дарила платье несколько дней назад. Ей 16 лет, она чудесная и мы успели подружиться. Оставался еще один человечек, я честно долго колебалась и пока рулила в гости, все думала об этом. На флешке в авто заиграла композиция «Прощальное письмо Габриэля Гарсиа Маркеса» и я услышала эти строки: « Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то, что думаешь…не жди чего-то, сделай это сегодня». Как же я могу его не поздравить? Я хотела успеть до полуночи, что бы оставить его в старом году. Припарковалась и набрала знакомый номер.

Сонное «Да» на другом конце, громко кричу его имя, возможно, я больше никогда не смогу этого сделать…:

-С наступающим тебя!

-Спасибо

-На самом деле это все, пока

-Подожди, а как же пожелать?

-Ну хорошо. Желаю тебе радости, добра, тепла, любви, жену хорошую и деток, ну это так тебе на перспективу…Я вообще подумала что ты забыл про меня и решила позвонить.

-Ты единственный человек, которого, я хотел сегодня поздравить. Я собирался позвонить тебе в 21 час, как раз когда у тебя наступит полночь. А так я спал, и ты меня разбудила, который час?

-22:20

-Значит у меня у меня только 19 часов. Я болею и заснул, скоро поеду к друзьям.

-Подожди, ты, правда, заболел?

-Да, немного.

-Не поверишь. Мы снова одновременно болеем с тобой, как всегда чувствуем друг друга на расстоянии. Я проснулась сегодня с хриплым горлом.

-А ну ка, рассказывай, где празднуешь новый год?

-Я вот только что припарковалась возле дома и скоро поднимусь в квартиру, в которой, ни разу не была, я знаю там только 3-их человек, но знаю, что людей будет очень много и все они хорошие.

-Твой мужчина тоже там будет?

-У меня нет мужчин, у меня есть только поклонники.

-Ну а как же наш последний разговор?

-Отношений ни с кем у меня нет.

-Наверное, тебе пора?

-А как же пожелать в ответ?

Я слышала все только частями, да и слушать все это мне было больно. .

-…любви и мужчину тебе хорошего, не какую-то хромую лошадь, а хорошего, верного человека. И пускай у тебя все будет хорошо, ты этого заслуживаешь.

-Да у меня и так все хорошо…а голос предательски дрожит

Дальше я в основном молчала, что бы не разрыдаться прямо в трубку.

Мы попрощались, и я поднялась на 16 этаж. Двухэтажная квартира и много интересного народа, но, не смотря на это царила очень уютная атмосфера. Женщины на кухне готовили, в комнате молодежь пела мантры и поздравляла друг друга с праздником. Я пробыла там ровно час и убежала. Нет, меня никто не обидел, и со мной были очень приветливы но..Это будто большая семья. Дружная и верующая…но не моя. Моя семья в другом месте. И нет ничего и никого важней семьи, и нет большей ценности, оказаться в новогоднюю ночь с ними. Поэтому за полчаса до Нового Года я ехала по снежным улицам уже не сдерживая эмоций в самое лучшее место на земле, я ехала Домой.И я была такая не одна. Машины мчались на перегонки-кто вперед, лишь бы успеть до цели вовремя. Я успела за 10 минут до наступления полуночи, удивив родителей, но очень обрадовав их. Я была счастлива, я искренне смеялась и впервые в жизни радовалась даже этим салютам во дворе, прыгала по снегу и задрав голову смотрела на них. Но я ждала, честно ждала его снова. И увидела пропущенный, перезваниваю:

-С наступившим, балбес!!

-Сам ты балбес!!Ты понимаешь что я тебе звоню из будущего?!

-Ну и как там в будущем?

-Здесь очень хорошо. С наступающим тебя.

Я засыпала в 3:00, когда он поднимал бокал шампанского под бой курантов за 4 тысячи километра от меня. Я не знаю, как сложатся наши жизни, я не знаю, как все будет в этом году, я не знаю чего я хочу от жизни, от себя, от близких, я ничего не знаю. Я знаю только одно - я очень хочу его обнять. Просто крепко обнять. Пожалуйста.

Nottheend.

Всё идет по плану. Ну, почти. (с)

Несмотря на болезнь, что-то всё-таки удаётся делать (мама с криками загоняла меня соблюдать постельный режим, даже предложила положить "ноутбук на живот" и честно ничегонеделать 1 января). Немного математики никогда не помешает.

Планы есть. Наполеоновские, как обычно. Уже придумано 40 пунктов и 22 под названием "Не болеть!" успешно провален, они довольно конкретные, так что смухлевать не выйдет.

Так должно быть лучше. Дело осталось за малым - всё это выполнить.

И быть счастливой.

Ну что же, сейчас уже 2.01.2014г. Что могу рассказать про то, как я отпраздновала Новый Год. Как как, ху*во я отпраздновала Новый Год. Мы сидели в ресторане с родителями, все шло хорошо, но было плохо от мыслей, что мой милый далеко, в армейке… Ну ладно, смирилась с этой мыслью, стала смотреть Новогоднюю программу. Выступило на публику 5 дедов Морозов, 2 снегурочки и 6 эльфов. Все круто, мы в караоке баре, все пют и что ничего, но вот мои родители решают пойти в нижний зал, где дискотека, а нас с братом оставляют на верхнем, где караоке, ну и что вы думаете, я сижу и подыхаю, иенно подыхаю от скуки! Там феск контроль с 21 года, и все старше меня… Так стремно мне давно не было. Денц минутка и я пошла танцевать, но одной скучно… Ладно, я вытерпила этот праздник, кстати, хочу сказать, что это был самый грустный Новый Год который я встречала (Но самое ужасное впереди. Я бы смерилась, что праздник прошел не в кругу всех родствеников как обычно, но что было после ресторана… Мои родители разругались в пух и прах, я не буду писать из-за чего, это будет очень долго, но единственное, что меня уже замучило-это вопрос, зачем отец живет с нами, если мы отравляем ему всю жизнь?
Ладно, надеюсь вы справили Новый Год лучше чем я, я вас очень люблю, спасибо за поддержку.

Старо-новые моменты со съемок Сумеречной Саги:

Кристен: Ты что творишь?

Кристен: Чувак, не можешь сделать это! Я ж помру!

— Ну вы знаете, это часть в книге где девочки стоят рядом с этими другими девочками и чувствуют себя неважно на их фоне? Так вот, мы это переживаем и в реальной жизни.

Я чертовски рада тому, что я не напилась.Мне не хочется пить.Понимаете, не хочется? Разве это не прекрасно :)

Сегодня весь день сонное настроение было. Ну да, я напилась ночью, причем неплохо так) Так что в 3.40 я уже спала)) В общем да, сегодня спать очень хотелось. Ну а что может вывести меня из сонного состояния? Концерт Руки Вверх xD Спасибо RUTV за него. У меня последнее время нездоровый интерес к группе…а все почему? Ну да, ностальгия, детство, любимые песни и прочее..но вот после концерта в ноябре, который я посетила, у меня интерес к танцорам Сергея Жукова.
Замечательные Саша и Вадим Коваленко) Эх ребята, что же вы делаете-то?))) )

Заболеть в первый же день Нового года? Это по мне! Раскалывающаяся голова, бредовые жуткие сны, дерущее горло и заложенные уши. Чувствую, что вся гадость внутри и ей ещё предстоит выйти.

Не люблю болеть. Даже не так - не люблю, когда бешеная слабость и тело практически кисель. И время утекает сквозь пальцы, а болезнь сковывает, и ничего с этим поделать не можешь…

Странный привкус шиповника навсегда останется синонимом неприятной тягучей простуды.

А сегодня, я могу пожелать вам спокойной ночи.:* Спите сладко мои дорогие. Пускай вам приснятся ваши любимые:3 Или то, чего вы больше всего хотите. И желаю вам, хоть сегодня выспаться.

Начать год в истерике в принципе хороший знак. Чуда не произошло, мне пришла пизда. Все эмоции на максимуме, я жду чего-нибудь хорошего, это не может дальше продолжаться

хоть немного радости

пожалуйста

Новый Год начался с потрясающего фильма. Так как по телевизору уже перестали показывать мои любимые советские фильмы, я решила посмотреть какой-нибудь фильм уходящего года. Я решила, что это будет "Великий Гэтсби". И почему я не смотрела его в кинотеатре? Это действительно потрясающая картина. И теперь, это один из моих любимых фильмов. Я очень очень люблю фильмы, где показано время начала 19 века. Постоянные вечеринки, "скромные" особняки, вызывающая одежда, согласитесь, элита 30-х годов всегда завораживает. + игра актеров. Мой любимый Лео, как всегда, что говорить-то. И3 Тоби тоже как-то по-новому показал себя. Отдельно, хочу сказать про музыку. Во-первых, любимые Lana Del Rey, The XX и Sia. Во-вторых, очень понравилось то, что на вечеринках играла Хип-Хоп музыка. Согласитесь, она отлично вписывается в картину. Смотрела не отрываясь все 2,5 часа. Фильм, действительно, стоит просмотра. Очень хочется прочитать книгу!

Так мы и пытаемся плыть вперед, борясь с течением, а оно все сносит и сносит наши суденышки обратно в прошлое.

Фреэнсис Скотт Фитцджеральд «Великий Гетсби»

Mylea
спасибо большое за поздравления :) )
и тебе океан счастья, радости любви и всего только хорошего))
извини, телефон только в руки взял, да и денег на нем не осталось

День 1: Ваши надежды и планы на следующие 365 дней.

У меня огроменная куча планов на этот год: найти работу, начать жить отдельно, добиться каких-то успехов в КВНе, съездить куда-нибудь летом, желательно за границу уж, нутк, познакомиться с большим количеством новых и интереных людей. Все это очень-очень близко, на осуществление половины этих планов требуется лишь чутка времени, благость

А что касается надежд, то это просто мечтушки всякие, типа о релэйшеншипс, мирового господства и фигуры дрыща с сиськами, ну как обычно

Всё сошлось на том, что подводить итоги - большая глупость.
Завязкой разговоров о новых 365 днях, становятся
бесконечные размышления о том, сколько еще нужно успеть,
о нереализованных в том году планах,
о маленьких, и не очень, мечтах.

Какого-то черта именно с января
начинается всё.

С очень странным парнем мне довелось общаться сегодняшней ночью.

Сначала он пришел ко мне на кухню и начал рассказывать какие-то истории. Удивил, что знает мое имя, хотя я ему даже не называла его.

Потом на горке мы, можно сказать, падали и летели вниз как бутерброд.

Еще помню, как он поднимал меня из снега.

А потом мы за руку бежали, обгоняя всех, скорее домой

По приходу домой утром, оказалось, что я похожа на его бывшую, с этого момента понеслааась

Закончилось все тем, что он одел меня в свою ковту, когда я замерзла, а потом я психанула и швырнула ее в него, чтобы он замолчал

А после начала называть меня мышкой, "Ой, кто это там заговорил? Мышка! Ты же спишь уже"

А на утро

— Бля, ну ты ваще похожа на мою бывшую

— Это плохо

— Очень плохо! Я ваще тебя ненавижу :D

— Это взаимно! Я тебя тоже, пиздун!

Вот это поворот…Я просто не могу поверить в это!

Знаете, мне кажется, что это самое приятное первое января за мои 17 лет. Ко мне присоединились прекрасные champagne и manskefir. Девчоночки, вы даже себе представить не можете, как я рада, что вы теперь со мной :)

Спасибо!

P.S. Вы классные. И блоги у вас чудесные.

P.P.S. С Новым Годом!

Ура-ура-ура:3

Так как 1 января для меня всегда такой релаксовый день, когда я прихожу в себя после новогодней тусы, валяюсь на диване, пожираю всю еду и смотрю телек (как же давно я просто так не валялась), я тут решила моб начать, давно я этим не помышляла. Это довольно-таки большой моб, 365 вопросов. Я, конечно, не думаю, что прям буду следовать ему, но попробоватьто стоит, будет хоть какая-то стабильность в моей жизни

Короче, я хзшки, зачем я все это написала. Просто я коротаю время до Шерлока :)

Честно, после 2х дней подготовлений, я была уверена, что это будет худший праздник.По скольку, я вообще не люблю новый год, то я у меня абсолютно не было никакого настроения.После того, как пробили куранты, мы запускали салюты*__*красота такая^^

Через пол часа меня встретили девчонки, пошли на Елку) (на самом деле очень скучно оказалось) Собрались огромной компанией и пошли ТУСИТЬ( :D)

Я встретила мою сладкую леночку^^Так рада была встретить ее, давно не виделись уже*Все, что она рассказала, оставило след(приятный след) об этом вечере)

У меня не бывает нового года без слез.Конечно же, я опять истерила и сидела без настроения(думала, что Влада и правда меня ударит0.о) Зато я поняла, что никогда не буду больше навязываться к человеку-смысла нет.(больше о об этом даже думать не буду.)

Непонятно как я согласилась, но утром я оказалась в огромной компании :DДа уж, они смогли поднять мне настроение, даже не спали сутки) Я никогда не забуду божественные танцы и счастливую Дашулю..^^..У меня тоже было много приятных моментов, но вспоминать как-то жалко.Все.Вся фишка в голосе-вот, что мне нравится.Голос.

Я познакомилась с отличной компанией, спасибо вам за этот новый год^^

Конечно же спасибо девчонкам, которые были со мной) Рада была всех-всех увидеть*Мне их не хватает очень…

Приехала днем домой и сразу же уснула)) Даааа..этот шикарный сон :D

Надеюсь, что вы тоже встретили это праздник*Всем отличного 2014*

Вот и пролетело 1 января :)
Утро с девчулями вместе, уборочка, потом по домам поехали.
Дома гости как обычно
Сестра повезла нас в кино, в другой город, удачно поспала с:
уснусть на сеансе умею, могу
Потом ехали домой, по ночному городу…огонечки, ёлочки как в сказке

В очередной раз убедилась, что алкоголь делает нас не то что смелее, а скорее свободнее в своих действиях и словах. Но как только человек трезвеет, то уже нет той свободы и раскрепощенности, а жаль…

Тихое болото, шмель собирает нектар, чечня продает арбузы, а попугай Карина пшено пиздит, пенсию видимо блять не выдали. Пшено вздумала у пана Кроля воровать, а он не хил, заметил да как ухватил за клюв! Попугай испугался, молил о пощаде, а кроль только посмотрел и уже страшно. Всех держал в страхе.

"Ну и что мне с тобой делать?" - сказал Пан

"Пощади, а я тебе невесту найду, всю землю облечу" - отговаривался попугай

"Хммм.. ну хорошо, смотри мне крылатая, если не выполнишь обещания зажарю в зефире. Даю тебе 3 дня" и отпустил птицу.

Летит Попугай карина и какой-то оборванец стреляется в нее и подбивает крыло. Упала птица да разгавкалась якобы какого хрена в нее стреляют. Смотрит в глаза, а они невинные как свет божий. И говорит:

" Ты виновата теперь выручай"

Что тебе нужно? Как я могу искупить свою вину? Я должен пану одному девицу, он богат, не хочешь за него замуж выйти?

"я только полюбви… ну раз виновая.. знакомь"

И пошли они в хоромы немерянные. Пришло время суда. Ну что попугй Карина выполнила? Да, царь. И тут объект снимает маску и заец видит деву и говорит "Ах ты, Моника охломонка, пшла отсюда, изменщица". А попугай был приговорен к годам исправления в колонии.

Вот и наступил 2014.
Подводя итоги 2013 года, я могу сказать, что этот год был в целом даже хорошим. столько всего произошло. И в первую очередь, я благодарна этому году за то, что встретила своего любимого и этот год помог мне понять кто все-таки мои настоящие друзья.
Спасибо, 2013!

До чего же приятно читать твой твиттер. Ведь там так много про меня. До чего же нравиться смотреть тебе в глаза и видеть в них себя. До чёртиков люблю держать тебя за руки. До мозга костей люблю тебя.

В обычное утро, когда на небе еще не появилось солнце, но начали петь петухи, хохол уже успел кинуть булужник и заткнуть "нано-будильник". Деревня в рассвете дня выглядела замечательно, тем самым привлекая иностранных туристов. Традиционные блины на завтрак да ватрушки с молоком. Пекарь Леня любил угощать старушек леденцами, а Рябов отбирал леденцы у бабушек и отдавал их Котову. Рябов был "Робин Гудом" в заповеднике самого леса, но жил почему то в Лас Вегасе. Так и жили.

Хохлу приснился сон: будто он идет рощей, а из его гланд высыпается золото, он был развратником и как не обойтись без обнаженки. И приспичило хохлу жениться и издал он указ "Кто сварит борщ без воды, а только с куриной слепотой женюсь". Вся деревня зашумела, да принялась разгадывать зхагадку. 1 кандидатка была Даша - она принесла его сало, да и покатилась кубарем оттуда за неправельный ответ. Следом приходит Шемарина и начинает плясать танец живота, тем самым отводить тему. У хохла глаз - алмаз, заметил жир, да пустил на ветчину. Шли года да не мог хохол найти достойную жену.. уже отчаялся..

Идет он как-то по саду своему, мантию барсуки несут, да куры ботинки натираюсь. Слышит голос нежный, да видит волосы кудрявые. Царь только руку к плечу приложил не успел ничего сделать. а девица как повернулась да сказала "что тебе царь батюшка". у хохла глаза по 5 копеек, испугался гримасы нелюдской, да больше никогда не блудил по саду и жениться передумал.

Оу, неожиданный поворот событий… страшно немного. Ну да ладно, не надо думать о плохом.:3 Это будет только к лучшему, только к лучшему.:*


Мой универ опять порадовал и подарил студсовету билеты на ледовое шоу Ильи Авербуха, где также выступали такие звёзды фигурного катания как Татьяна Навка, Роман Костомаров и другие (те, кто смотрит Ледниковый период, тот точно поймёт о ком я говорю).
Это потрясающее зрелище, смотря которое тебя не покидает мысль "Как они это делают?". Особенно я сидела в шоке, так как ни разу в жизни не стояла на коньках и для меня это вообще что-то нереальное.

мы с мамой решили запустить бумажные фонарики. хотела написать душераздирающую историю про любовь к своему фонарику, про то, как приятно было ощущать его тепло, сдобрить все это кучей эпитетов и метафор, но я устала. он, короче, полыхнул и сгорел, а я собрала пепел и сложила его в коробочку. проволока никак не поддавалась, поэтому пришлось яростно придавливать ту коробку еще одной - сверху. был пиздец. что это значит?

Мы никогда не были обделены вниманием… Никогда. И никогда не будем одни. Я буду гореть ради другого, возможно, поначалу так же равнодушно, но гореть… Постепенно теряя оболочку. Показывая себя. Раскрываясь. Но гореть. Возможно, что не полюблю, а лишь потеряю частичку себя и время. А если полюблю, то даже думать страшно. Если он окажется таким же. Ставшим родным и в самый нужный момент прямо в раскрытое сердце..? В то, что ему принадлежит. Вернемся к тебе… Ты говоришь так уверенно, что не будешь один. Но вспомни. Ты был один куда больше меня. Неужели это я тебя таким сделала? Слишком самоуверенным… Эх, хреновый из меня учитель. Очень хреновый. Ты мог иначе раскрыться. Совсем иначе. А ведь я думала, что ты не чувствуешь глубоко. Что все на поверхности. Что всё будет просто и понятно. Прав был ОН, говоря, что нужно опасаться простых свиду. Но для меня ты непростой. Сложный, непонятный, в чем-то злой и эгоистичный, но любимый до ломки. Ты для меня всё. Помнишь это "всё"? Я помню… Что же ты решишь, наконец. И смогу ли я принять твое решение, не доведя себя до падения. Когда соблазны так близко. Хотя ты меня и понимаешь в этом. Потому что никогда нас не обделяли вниманием. Поодиночке.

Я рада, что наступил новый год. Я очень надеюсь, что все случится и все будет отлично. Я стараюсь, все-таки простить всех тех людей, которые сделали мне очень больно в прошлом году, а таких не мало, т.к. я очень близко все воспринимаю, да и вообще мои обиды - это только мои проблемы, так что я очень старательно пытаюсь с ними бороться..

Надеюсь, что и правда, все желания сбудутся, и у вас, у всех, кто ведет блоги на вьюи этот год будет полон радости, счастья, успехов во всех начинаниях и продолжениях и, конечно, огромной, неизмерной любви желаю вам. Надеюсь, что весь год вы будете любимы, и ваша половинка, чтобы поддерживала вас весь год. Поддержка порою так необходима..

Что касается меня, то я хорошо встретила новый год, как и полагается в кругу семьи..Сегодня весь день отлеживаюсь и кушаю, хотя есть не очень хочется. Надеюсь этот год будет полон счастья, здоровья, любви, добра, поддержки, взаимопонимания, красоты, безудержного веселья. шуток, юмора и пусть год Лошади 2014 с пониманием отнесется к нам и пройдет легко, беззаботно, пусть все складывается само собой, без особых напряг

эээээх, подведем итог этого нового года

Когда я шла на этот нг, я рассчитывала, что он будет в 10 раз круче прошлого. Ведь в прошлом году мы до десяти вечера просто сидели в подъезде и ждали пока родители Димы свалят. Потом мы зашли в квартиру, купив только две бутылки блэйзера, блять!!!! Всёё, больше ничего не покупали, и то это не на наши деньги было!! Ну а после пошли салюты запускать и к Саше!! У Саши было хорошо, вот мне понравилось! Но этот нг………………….

Начнем с того, что скидывались мы по фиолету, блять. Покупали еду, готовили всё, все говорили, что мало будет, мааааааало, сука!!!

Итог: никто ничего не ел, считать, что нас было 11 человек, мы вчетвером поели немного салатиков, и всё……… А самое прикольное, что после курантов, у всех появились проблемы. Все разбежались по комнатам, и выясняли отношения, или просто говорили по душам. Всем вместе сидеть нельзя, конечно, надо разбежаться, как мышки по углам! У меня были психи, и я пошла в падик, к собаке! Еще, что стало причиной говняного нг-это Сережа Шапортов. Блять, была такая возможность встретить нг с Димой, но нет!!! Сережа не разрешил его приглашать, потому что он хотел ему ебало набить! Сука, ебанный драчун, блять. Ну я все равно встретилась с ним, мельком только. Зато он успел полъебать меня, как всегда, сука!! Но это была одна из самых счастливых минут этой ночи.

Вот так. Все пишут, какой нг был охуенный, а нам даже похвастаться нечем: (

И все-таки.
Как же сложно без парня, без опоры, без поддержки. Особенно в моменты, когда понимаешь, что друзья, возможно, и не друзья тебе. Или скорее так, когда друзья не разделяют твоих убеждений, точнее, они не хотят их уважать, воспринимать, а у тебя даже нет той самой МУЖСКОЙ опоры.
И да, вспомню-ка, когда в последний раз мне дарили цветы, неважно, был ли это букет из 101 розы, или же это была одна ромашка.Черт, погодите. А мне ведь и не дарили цветов. Мне вообще парни ничего не дарили. Ведь у меня их просто не было. Это грустно.

Все уже давно подвели итоги года. написали огромные посты о всем, что получилось и что нет!
А я не знаю что подсчитывать. Вообще, как сказал мой недавний новый знакомый: "Новый год странный праздник! Все начинают новую жизнь, начинают что-то менять, худеть, толстеть…Но если вдуматься, то новую жизнь надо начинать в день своего рождения! "
Я расчитываю это как второй шанс!
Ну а если уж по честному, то у меня все хорошо. Зачеты я все сдала, впереди 2 экзамена (по остальным двум у меня автоматик ^^) ! В личной жизни у меня все наладилось, после недавних скандалов, в семье вообще проблем нет ;)
Этот год отметился поездкой в Америку, ну и поступлением в институт..

Наверно все, больше то и не чего добавить…
_____

Всех с праздником! Хочу что бы в новом году вы были счастливы, обрели себя, нашли свою любовь и достигали поставленных целей!
Пусть 2014 год будет плодотворным во всех отношениях!


Не грустите!

Этот фильм поражает атмосферой весны, свежести, красоты и молодости. Смотришь на актрис, играющих сестер, и любуешься ими, настолько прекрасно они выглядят, олицетворяя собой молодость.

х

galaxydrugs - Приветствую))) Спасибо большое за подписку!!!)) Мне очень понравился твой блог и очень рада тебя видеть

Все добре. Все прекрасно. Вже вкотре себе переконую. Це пройшло. Вже пройшло. Так.

Новий Рік. Друзі, сміх, веселощі, шампанське - це щастя. Але не те. Зовсім не те, що мені треба. І хоча я переконую себе, що мені не потрібна ця людина - це не так ! Перестань, дурненька ! Нікому не потрібні твої соплі і дурощі. Це минуло. Це до біса.

Але я не можу все так просто забути і покинути. Вже другий місяць не можу. Воно не виходить з голови. Новий Рік. А я тільки і думала: чи привітаєш ти мене ? Ні, навіть і не згадав. А навіщо ? Я лишня. Лишня не тільки у твоєму житті, а і у своєму. Це не пояснити, це не виговорити, не зрозуміти.

И у меня уже есть платье, так что даже не думай мне подарить еще одно, ты понял?

Сегодня мы все будем делать по-моему.

Я буду звонить тебе каждые 10 минут, пока ты не притащишь свою задницу сюда (чтобы спасти жизнь Деймона) !

Итак, хорошо бы подвести итог ушедшего года, но отдельно. Уже начался 2014, и жить прошлым нехорошо.

Люди зря думают, что всё может поменяться в один день, перемены происходят постепенно. Но это не мешает мне уже сегодня жить жизнью нового человека, отпустившего цепи прошлого, сковавшие его. Начался этот процесс не вчера, а после лета. Твёрдо решив всё изменить, я приступила к делу.

А теперь про грядущий год. Есть цель, мечты и планы, которые я непременно приведу к жизни. Чтобы было легче, запишу их. Имея перед глазами письменное подтверждение направления своих трудов, легче двигаться вперёд и покорять вершины.

1

2

3

начали!

Пиздец - это, когда хранишь секреты других людей, выслушиваешь сопли друзей, помогаешь близким. а в тот момент, когда тебе плохо - сидишь в одиночестве, слушая музыку и даже не знаешь кому бы выговориться

Пусть у всех 270-ти владельцев блогов, что следят за моим да и не только, у всех, всех вас, будет только счастье в Новом году, и любви, любви побольше, поверьте - это прекрасно!
По-больше вам чего-то нового, нового и только, новая причёска, новый цвет волос, новые знакомства, новые приключения, новые отношения, если не удавались предыдущие и новые победы с тем, с кем ваше сердце уже давно, не теряйте друг друга, берегите, цените, никто так вас не поймёт и не поддержит как любимый человек, лучший друг и в конце концов ваши родные. Не теряйте время - оно бесценно, живите так, как в старости захочеться повторить, и гуляйте так, как можете пока молоды, я желаю новых вам эмоций, и только лучших.

Я верю в то, что всё сбудеться, что вы сами себе пожелали, потому, что, на то он и новый, Новый 2014!

Всех с Новым 2014 годом!!! У меня нг прошел хорошо, накрыли стол, все красиво, телек, концерты, салюты. ПРавда, как и обычно привыкли встречаем нг с Россией, то есть по-нашему времени это 22 часа - тв у нас российское, поэтому так и отмечаем. А к 12 ночи я еле дождалась вытсупление нашего президента и сразу легла спать, так что встала сегодня рано, в 9=) И еще, на столе было много вкусностей и т.д., но именно как мы сели за стол, аппетит куда-то пропал, и я НИ КРОШКИ НЕ СЪЕЛА, и почему-то не смогла пить ни мартини, ни шампанское, хотя до этого пила днем… Короче, я смогла только пить минеральную воду и чай. Странно, СО МНОЙ ТАКОЕ ВПЕРВЫЕ… Мож это значит, что я весь год буду мало есть и похудею аха. Хорошо бы)

Маме понравился мой подарок, она подарила мне духи, мои любимые - Нарцис Родригез черные) Короче на НГ в общем мне подарили духи, серьги и деньги, ну еще кучу конфет, шоколада и игрушек новогодних)

Сегодня мы поехали в гости к маминым подругам, тем у которых малыши почти годовалые, скоро кстати, у них ДР с разницей в 11 дней, тоже поедем=) Там классно посидели, повеселились, только я снова не смогла ни есть, ни пить. ВООБЩЕ. Только сок пила. Это меня немного напрягает, так как раньше такого не было(( (Потом мы немного погуляли по центру города - везде салюты, гирлянды и толпы народа, все весело и красиво) Вот приехали домой.

С завтрашнего дня наверное начну готовиться к экзаменам, ибо первый уже через 13 дней. Всем удачного вечера! С новым годооооом!!!

Что-то давненько сюда ничего не писал. Просто я некоторое время решил посидеть на старом блоге. Но, пожалуй, надо написать что-нибудь про Новый Год. Пишу я уже правда 1 января, но какая разница? Говорить что-то про прошлый год я не вижу смысла, он уже остался в прошлом. А 2014 год еще только начался, и я буду стараться делать все, чтобы моя жизнь менялась к лучшему. А сейчас, я пожалуй, буду смотреть какой-то концерт по телевизору.

вышла только что в магазин, а там всё такое праздничное. например, ёлка под моим подъездом, украшенная пластиковыми стаканами, тарелками и ведром вместо звезды. или три в ебень пьяных мужика в шапках деда мороза. сказка просто.


Р.Д.Брэдбери

"Вино из одуванчиков"

***

…бывают дни, сотканные из одних запахов, словно весь мир можно втянуть носом, как воздух: вдохнуть и выдохнуть… А в другие дни, говорил еще отец, можно услышать каждый гром и каждый шорох вселенной. Иные дни хорошо пробовать на вкус, а иные — на ощупь

***

Вино из одуванчиков.

Самые эти слова — точно лето на языке. Вино из одуванчиков — пойманное и закупоренное в бутылки лето. И теперь, когда Дуглас знал, по-настоящему знал, что он живой, что он затем и ходит по земле, чтобы видеть и ощущать мир, он понял еще одно: надо частицу всего, что он узнал, частицу этого особенного дня — дня сбора одуванчиков — тоже закупорить и сохранить; а потом настанет такой зимний январский день, когда валит густой снег, и солнца уже давным-давно никто не видел, и, может быть, это чудо позабылось, и хорошо бы его снова вспомнить, — вот тогда он его откупорит! Ведь это лето непременно будет летом нежданных чудес, и надо все их сберечь и где-то отложить для себя, чтобы после, в любой час, когда вздумаешь, пробраться на цыпочках во влажный сумрак и протянуть руку…

***

Ведь город, в конце концов, всего лишь большой, потрепанный бурями корабль, на нем полно народу, и все хлопочут без устали — вычерпывают воду, обкалывают ржавчину. Порой какая-нибудь шлюпка, хибарка — детище корабля, смытое неслышной бурей времени, — тонет в молчаливых волнах термитов и муравьев, в распахнутой овражьей пасти, чтобы ощутить, как мелькают кузнечики и шуршат в жарких травах, точно сухая бумага; чтобы оглохнуть под пеленой тончайшей пыли и наконец рухнуть градом камней и потоком смолы, как рушатся тлеющие угли костра, зажженного громом и синей молнией, на миг озарившей торжество лесных дебрей.

Так вот, значит, что тянуло сюда Дугласа — тайная война человека с природой: из года в год человек похищает что-то у природы, а природа вновь берет свое, и никогда город по-настоящему, до конца, не побеждает, вечно ему грозит безмолвная опасность; он вооружился косилкой и тяпкой, огромными ножницами, он подрезает кусты и опрыскивает ядом вредных букашек и гусениц, он упрямо плывет вперед, пока ему велит цивилизация, но каждый дом того и гляди захлестнут зеленые волны и схоронят навеки, а когда-нибудь с лица земли исчезнет последний человек и его косилки и садовые лопаты, изъеденные ржавчиной, рассыплются в прах.

***

Тому было всего десять лет. Он ничего толком не знал о смерти, страхе, ужасе. Смерть — это восковая кукла в ящике, он видел ее в шесть лет: тогда умер его прадедушка и лежал в гробу, точно огромный упавший ястреб, безмолвный и далекий, — никогда больше он не скажет, что надо быть хорошим мальчиком, никогда больше не будет спорить о политике. Смерть — это его маленькая сестренка: однажды утром (ему было в то время семь лет) он проснулся, заглянул в ее колыбельку, а она смотрит прямо на него застывшими, слепыми синими глазами… а потом пришли люди и унесли ее в маленькой плетеной корзинке. Смерть — это когда он месяц спустя стоял возле ее высокого стульчика и вдруг понял, что она никогда больше не будет тут сидеть, не будет смеяться или плакать и ему уже не будет досадно, что она родилась на свет. Это и была смерть. И еще смерть — это Душегуб, который подкрадывается невидимкой, и прячется за деревьями, и бродит по округе, и выжидает, и раз или два в год приходит сюда, в этот город, на эти улицы, где вечерами всегда темно, чтобы убить женщину; за последние три года он убил трех. Это смерть…

***

И ее рука дрожит!

Да, дрожит, ему не почудилось… Но отчего? Мама ведь больше, сильнее, умнее его? Неужели и она тоже чувствует эту неуловимую угрозу, то зловещее, что затаилось там, внизу, и сейчас выползет из темноты? Значит, можно вырасти и все равно не стать сильным? Значит, стать взрослым вовсе не утешение? Значит, в жизни нет прибежища? Нет такой надежной цитадели, что устояла бы против надвигающихся ужасов ночи? Сомнения разрывали его.

***

Так вот оно что! Значит, это участь всех людей, каждый человек для себя — один-единственный на свете. Один-единственный, сам по себе среди великого множества других людей, и всегда боится. Вот как сейчас. Ну закричишь, станешь звать на помощь — кому какое дело?

***

Жизнь — это одиночество. Внезапное открытие обрушилось на Тома как сокрушительный удар, и он задрожал. Мама тоже одинока. В эту минуту ей нечего надеяться ни на святость брака, ни на защиту любящей семьи, ни на конституцию Соединенных Штатов, ни на полицию; ей не к кому обратиться, кроме собственного сердца, а в сердце своем она найдет лишь неодолимое отвращение и страх. В эту минуту перед каждым стоит своя, только своя задача, и каждый должен сам ее решить. Ты совсем один, пойми это раз и навсегда.

***

— Первое, что узнаешь в жизни, — это что ты дурак. Последнее, что узнаешь, — это что ты все тот же дурак.

***

Когда живешь все время рядом с людьми, они не меняются ни на йоту. Вы изумляетесь происшедшим в них переменам, только если расстаетесь надолго, на годы. И миссис Бентли вдруг показалось, что она целых семьдесят два года мчалась в грохочущем черном поезде, и вот наконец поезд остановился у вокзала и все кричат:

«Ты ли это, Элен Бентли?!»

***

Время гипнотизирует людей. В девять лет человеку кажется, что ему всегда было девять и всегда так и будет девять. В тридцать он уверен, что всю жизнь оставался на этой прекрасной грани зрелости. А когда ему минет семьдесят — ему всегда и навсегда семьдесят.

***

В войне вообще не выигрывают, Чарли. Все только и делают, что проигрывают, и кто проиграет последним, просит мира.

***

Помнить надо все, что только есть на свете.

***

— Давай поговорим про что-нибудь, — предложил Дуглас.

— Про что?

— Тьфу, пропасть! Да ведь раз ты уезжаешь, нужно поговорить про миллион всяких вещей. Про что мы бы говорили через месяц и еще позже. Про богомолов, про цеппелины, про акробатов и шпагоглотателей! Давай как будто ты уже опять приехал — ну хоть про то, как кузнечики плюются табаком.

***

— Да я в общем не за тебя беспокоюсь, — пояснил Дуглас. — Я больше насчет того, как бог управляет миром. Том задумался.

— Ничего, Дуг, — сказал он наконец. — Он все-таки старается.

***

Всем нам трудно поверить, каждому трудно поверить, что все остальные существуют, потому что мы слишком далеко друг от друга.

***

Дуглас наклонился и вынул телефон из совсем уже застывших пальцев старика. Поднес трубку к уху, прислушался. И сквозь гуденье проводов и треск разрядов услышал странный, далекий, последний звук.

Где-то за две тысячи миль закрылось окно.

***

— Вчера умер Чин Линсу. Вчера, прямо здесь, в нашем городе, навсегда кончилась Гражданская война. Вчера, прямо здесь, умер президент Линкольн, и генерал Ли, и генерал Грант, и сто тысяч других, кто лицом к югу, а кто — к северу. И вчера днем в доме полковника Фрилея ухнуло со скалы в самую что ни на есть бездонную пропасть целое стадо бизонов и буйволов, огромное, как весь Гринтаун, штат Иллинойс. Вчера целые тучи пыли улеглись навеки. А я-то сначала ничего и не понял! Ужасно, Том, просто ужасно! Как же нам теперь быть? Что будем делать? Больше не будет никаких буйволов… И никаких не будет солдат и генерала Гранта, и генерала Ли, и Честного Эйба5, и Чин Линсу не будет! Вот уж не думал, что сразу может умереть столько народу! А ведь они все умерли, Том, это уж точно.

Том сидел верхом на пушке и глядел сверху вниз на брата, пока тот не умолк.

— Блокнот у тебя тут? Дуглас покачал головой.

— Тогда сбегай-ка за ним и запиши все, пока не забыл. Не каждый день у тебя на глазах помирает половина земного шара.

***

В какой-то книге он вычитал однажды: все слова, что говорили люди с начала времен, все песни, какие они когда-либо пели, и поныне звучат в межзвездных далях, и если бы долететь до созвездия Центавра, можно было бы услышать, что говорил во сне Джордж Вашингтон или как вскрикнул Юлий Цезарь, когда в спину ему вонзили нож. Насчет звуков все ясно. А как насчет света? Ведь если кто-то хоть раз что-то увидел, оно уже не может просто исчезнуть без следа! Значит, где-то, если хорошенько поискать, — быть может, в истекающих медом пчелиных сотах, где свет прячется в янтарном соке, что собрали обремененные пыльцой пчелы, или в тридцати тысячах линз, которыми увенчана голова полуденной стрекозы, — удастся найти все цвета и зрелища мира. Или положить под микроскоп одну единственную каплю вот этого вина из одуванчиков — и, может, заполыхает извержение Везувия, точно все фейерверки всех дней Четвертого июля. Этому придется поверить.

***

Когда человеку семнадцать, он знает все. Если ему двадцать семь и он по-прежнему знает все — значит, ему все еще семнадцать.

***

Вот вы увидели дракона, он только что съел лебедя; можно ли судить о лебеде по нескольким перышкам, которые прилипли к пасти дракона? А ведь только это и осталось — дракон, весь в складках и морщинах, который сожрал бедную лебедушку. Я не вижу ее уже много-много лет. И даже не помню, как она выглядела. Но я ее чувствую. Внутри она все та же, все еще жива, ни одно перышко не слиняло.

***

…быть одной в Париже ничуть не лучше, чем в Гринтауне, штат Иллинойс. Все равно где — важно, что ты одна.

***

— Куда бы вам хотелось поехать? Что бы вы хотели делать, чего добиться в жизни?

— Хотел бы повидать Стамбул, Порт-Саид, Найроби, Будапешт. Написать книгу. Очень много курить. Упасть со скалы, но на полдороге зацепиться за дерево. Хочу, чтобы где-нибудь в Марокко в меня раза три выстрелили в полночь в темном переулке. Хочу любить прекрасную женщину.

***

Никогда в жизни не любила омаров — может, потому что не пробовала. А в день, когда мне исполнилось восемьдесят, решила — дай-ка отведаю. Не скажу, чтобы я их так сразу и полюбила, но теперь я хоть знаю, каковы они на вкус, и не боюсь больше. Так вот, думаю, и смерть вроде омара, и уж как-нибудь я с ней примирюсь.

***

Я всегда считала, что истинную любовь определяет дух, хотя тело порой отказывается этому верить. Тело живет только для себя. Только для того, чтобы пить, есть и ждать ночи. В сущности, это ночная птица. А дух ведь рожден от солнца, Уильям, и его удел — за нашу долгую жизнь тысячи и тысячи часов бодрствовать и впитывать все, что нас окружает.

***

Время — престранная штука, а жизнь — и еще того удивительней. Как-то там не так повернулись колесики или винтики, и вот жизни человеческие переплелись слишком рано или слишком поздно.

***

— Как-нибудь, году так в тысяча девятьсот восемьдесят пятом или девяностом, молодой человек по имени Том Смит или, скажем, Джон Грин, гуляя по улицам, заглянет мимоходом в аптеку и, как полагается, спросит там какого-нибудь редкостного мороженого. А по соседству окажется молодая девушка, его сверстница, и, когда она услышит, какое мороженое он заказывает, что-то произойдет. Не знаю, что именно и как именно. А уж она-то и подавно не будет знать, как и что. И он тоже. Просто от одного названия этого мороженого у обоих станет необыкновенно хорошо на душе. Они разговорятся. А потом познакомятся и уйдут из аптеки вместе.

***

— Я тебе одно скажу, Дуг: ужасно люблю вечером ложиться спать! Так что уж один-то раз в день непременно бывает счастливый конец. Наутро встаешь и, может, все пойдет хуже некуда. Но тогда я сразу вспомню, что вечером опять лягу спать и как полежу немножко, все опять станет хорошо.

***

…мне нравится плакать. Как поплачешь хорошенько, сразу кажется, будто опять утро и начинается новый день.

***

Главное — не та я, что тут лежит, а та, что сидит на краю кровати и смотрит на меня, и та, что сейчас внизу готовит ужин, и та, что возится в гараже с машиной или читает книгу в библиотеке. Все это — частицы меня, они-то и есть самые главные. И я сегодня вовсе не умираю. Никто никогда не умирает, если у него есть дети и внуки. Я еще очень долго буду жить. И через тысячу лет будут жить на свете мои потомки — полный город!

***

НЕЛЬЗЯ ПОЛАГАТЬСЯ НА ВЕЩИ, ПОТОМУ, ЧТО:

… взять, например, машины: они разваливаются, или ржавеют, или гниют, или даже остаются недоделанными… или кончают свою жизнь в гараже…

… или взять теннисные туфли: в них можно пробежать всего лишь столько-то миль и с такой-то быстротой, а потом земля опять тянет тебя вниз…

… или трамвай. Уж на что он большой, а всегда доходит до конца, там уж и рельсов нет, и дальше ему идти некуда…

НЕЛЬЗЯ ПОЛАГАТЬСЯ НА ЛЮДЕЙ, ПОТОМУ ЧТО:

… они уезжают…

… чужие люди умирают…

… знакомые тоже умирают…

… друзья умирают…

… люди убивают других людей, как в книгах…

… твои родные тоже могут умереть… ЗНАЧИТ…

Дуглас глубоко вздохнул и медленно, шумно выдохнул, опять набрал полную грудь воздуха и опять, стиснув зубы, выдохнул его. ЗНАЧИТ, он дописал огромными, жирными буквами:

ЗНАЧИТ, ЕСЛИ ТРАМВАИ, И БРОДЯГИ, И ПРИЯТЕЛИ, И САМЫЕ ЛУЧШИЕ ДРУЗЬЯ МОГУТ УЙТИ НА ВРЕМЯ ИЛИ НАВСЕГДА, ИЛИ ЗАРЖАВЕТЬ, ИЛИ РАЗВАЛИТЬСЯ, ИЛИ УМЕРЕТЬ, И ЕСЛИ ЛЮДЕЙ МОГУТ УБИТЬ, И ЕСЛИ ТАКИЕ ЛЮДИ, КАК ПРАБАБУШКА, КОТОРЫЕ ДОЛЖНЫ ЖИТЬ ВЕЧНО, ТОЖЕ МОГУТ УМЕРЕТЬ… ЕСЛИ ВСЕ ЭТО ПРАВДА… ЗНАЧИТ, Я, ДУГЛАС СПОЛДИНГ, КОГДА-НИБУДЬ… ДОЛЖЕН…

На нг не было определенных планов, но все прошло прекрасно.Мы гуляли всю ночь, пели песни, встретили всех, кого только было можно.Я даже ночевала там, где ну никак не ожидала.Единственное, мне снова снился ты, я безумно скучаю.Надеюсь мы еще увидимся.

В этой стране люди не ценят утра. Через силу просыпаются под звон будильника, который разбивает их сон, как удар топора, и тотчас предаются печальной суете. Скажите мне, каким может быть день, начатый столь насильственным актом! Что должно происходить с людьми, которые вседневно с помощью будильника получают небольшой электрический шок! Они изо дня в день привыкают к насилию и изо дня в день отучаются от наслаждения. Поверьте мне, характер людей формируют их утра.

(с) Милан Кундера, "Вальс на прощание"

Нашла новую цель. Но решила не озвучивать. Я просто дойду до нее за 4 года. А первый шаг решится уже эти летом. Ухх, понеслась.

(x)
момент с GPS до слез :D

— Найди Стэйплс-центр.
*ищу госпиталь Старболл*
-НЕТ, ТУПОЙ КАРМАННЫЙ РОБОТ!
*слепой, туманный хобот*
-Ты выдумываешь хрень, нет такого места! Чтоб тебя…
*как сделать вустерский соус*

Было бы охуенно, если бы люди чувствовали то, что причиняют другим людям. Меньше хуйни бы совершали, наверное.

И тогда я узнал, как трудно это на самом деле - меняться.
Даже ад может стать уютным, если привыкнуть к нему.
Я просто хотел избавиться от оцепенения внутри.
Не важно, как далеко ты зайдешь,
Печаль все равно найдет тебя, когда ты вернешься.

Кинь меня в огонь,
И смотри, как я горю.
Подожги мой мир,
И смотри, как я горю.

Bring Me The Horizon – Hospital For Souls.

В дали бьют салюты.

Но я им не рад.

Сегодня мне грустно.

И в душе как-то пусто.

Ведь в новый год, я остался сам.

Она не позвонит.

Она не услышит.

Она не узнает.

Как был я ей рад.

Я явно не к месту.

Я явно угас…


Тоска играет по струнам моей души. Опять вселенская пустота черной дырой отягощает мое сердце. Если бы пару лет назад мне сказали, что так можно себя чувствовать в первый день нового года, я бы спросила: "А зачем его начинать, этот год, если уже в первый день скука успела прогрызть дыру в душе?". Ничего нового, ничего хорошего.Просто ничего. Только душа превратилась в меланхоличную мелодию.

Как тебя зовут? Екатерина
Сколько тебе лет? 18 лет
Когда у тебя день рожденья? 4.05
Из какого ты города? из Красноярска
Какие у тебя волосы? русые с омбре
Какого цвета твои глаза? зеленые
Чем ты любишь заниматься? смотреть кино/сериалы, есть, спать, гулять, читать
Что ты коллекционируешь? ничего
Какие твои любимые фильмы? их оооочень много
Какую книгу ты читаешь? 50 оттенков серого
Кто твой любимый певец? есть только группы:30 Seconds To Mars, Skillet, Hollywood Undead, Nikelback, Black Veil Brides, Dead By April, Bring Me The Horizon, Linkin Park, Panic! at the Disco
А актёр? Джаред Лето, Том Хиддлстон, Джонни Депп, Дженсен Эклс, Миша Коллинз, Джаред Падалеки, Леонардо Ди Каприо, Йен Сомерхолдер
Какую музыку ты слушаешь? РОК

Выбери что тебе нравится:
Цветы +
Мороженное +
Гулять по улицам +
Ходить на дискотеки
Заниматься спортом +
Играть с друзьями +
Читать +
Юбка +
Брюки +
Загорать +
Купаться +
Фотографировать +
Рисовать +
Играть на музыкальном инструменте +
Танцевать +
Петь +
Посылать SMSки +
Мыть посуду
Мечтать +
Писать письма +
Заполнять анкету +

Как зовут твоих лучших друзей? Кира, Женя, Максим
Почему они лучшие друзья? лучшие и все
Во сколько и с кем ты первый раз целовалась? в 14, с Валентином :D
Как это произошло? случайно
У тебя есть парень? да
Какой он? самый лучший и самый любимый:3
Ты его любишь? очень
Ты девственница? нет
Что ты думаешь о сексе до брака? это естественно и абсолютно нормально
Сколько у тебя было парней? если считать нормальные отношения, то 1
Ты предохраняешся? бывает :D
Ты целовала подруг в засос? нет
Ты бисексуальна? нет, я гетеро
Ты умеешь мастурбировать? не знаю, не пробовала
Ты испытывала оргазм? да

В какой цвет ты красишь губы? не крашу, так как имею привычку их облизывать
А ногти? черный, красный, синий
У тебя густые волосы на лобке? э, нет :D
Чем ты их бреешь? бритвой :D
Какой у тебя размер груди? без комментариев :D
Ты носишь бюстгалтер? да
Что ты думаешь об анальном сексе? ничего
Ты им занималась? нет
Опиши свои сексуальные фантазии: оу, лучше не буду
Ты носишь брэкеты? нет
Как ты первый раз напилась? не было такого
Ты куришь? нет
Ты видела своих родителей голыми? не
Ты легковозбудима? да
Ты любишь сидеть на стиралной машине? не знаю, не пробовала
Ты религиозна? нет
У тебя есть вибратор? фу, нет
Ты убивала животных? НЕЕЕТ
Расскажи о своей первой любви: что тут рассказывать, первая и единственная, очень люблю моего мальчика:*
Тебе понравилось заполнять анкету? да, но некоторые вопросы были странными :D

вчера позвонил леша. днем. когда шел на репу. 31 декабря.

болтали о том о сем, он спросил до какого я во львове, сказал, что его звали приезжать вот уже сейчас, но в винницу приезжает макс читай его близкий друг, которого он не видел очень давно) и он хочет посвятить время ему и поэтому сейчас не приедет, но так как я во львове до 11, то он приедет позже и мы пересечемся)

потом я позвонила ему в час ночи собственно поздравить с новым годом. он не взял. перезвонил мне в пять утра - не взяла я. сейчас очень хочу его набрать, но тупо боюсь, что он спит.

жду его приезда очень сильно.

а по поводу нг сильно расписывать лень. были у леры, потом переместились ко мне, потом опять к лере, потом в центра гулять, оттуда - к нине, потом гулять с другой компанией и наконец спать

было неплохо

День 1. Закройте глаза, подумайте об одном предмете, находящемся в комнате. Не открывая глаз, перечислите как можно больше признаков этого предмета. Откройте глаза и запишите все, что запомнили, по-прежнему не глядя на предмет.

День 2. Выберите стихотворение, которое вам нравится. Используйте его последнюю строчку в качестве строки для вашего собственного стихотворения. (тут я думаю, что не у каждого есть дар к 'рифмоплетству' поэтому предлагаю использовать эту самую строчку, как начало мини-рассказа на свободную тему)
День 3. Куда вы идете, когда хотите отдохнуть от семьи, работы и т.д. Опишите это место.
День 4. В 400 словах опишите идеальное место, где вы хотели бы жить.
День 5. Напишите, что вы сказали бы незваному гостю, заглянувшему к вам в три часа ночи.
День 6. Напишите рассказ, начинающийся словами: 'Однажды у меня была возможность… но я ее упустил(а) '.
День 7. Письмо в прошлое. Напишите письмо 10-летнему… себе.
День 8. В 200 словах опишите вашу первую игрушку.
День 9. Напишите о самом трудном решении, какое вы когда-либо принимали.
День 10. Напишите о самом легком решении, какое вы когда-либо принимали.
День 11. Напишите рассказ о пустом стакане.
День 12. Вспомните о самом скучном дне в вашей жизни. Опишите его, но помните, что ваш рассказ не должен быть таким же скучным.
День 13. Начните статью на 500 слов так: 'Если бы я мог что-то изменить, я бы изменил…'.
День 14. Напишите объяснительную, почему вы не занимаетесь улучшением своих писательских навыков ежедневно.
День 15. Напишите рассказ о синем предмете.
День 16. Представьте, что находитесь в комнате, полной людей, но вы в ней единственный слепой. Запишите, какими вы видите помещение и людей в своем воображении.
День 17. Составьте список всего, чего боитесь. Выберите один страх и напишите о нем.
День 18. В 200 словах опишите жаркий день.
День 19. Чем вы занимаетесь в ненастье? Напишите об этом 250 слов.
День 20. Напишите о том, какими яствами вы угостили бы злейшего врага.
День 21. Подумайте о человеке, которого можно назвать слишком гордым. Опишите поведение этого человека.
День 22. Используя 150 слов, опишите внешность, род занятий, привычки человека по имени… скажем, Анатолий Бубликов.
День 23. Перечислите 50 поступков, которые вы никогда не совершите.
День 24. Напишите монолог от лица свежесрезанного цветка.
День 25. Сочините рассказ, используя ключевые слова: инструктор-собаковод, закон, пляж, булочка
День 26. Напишите монолог чистого носка, по ошибке попавшего в холодильник, забитый продуктами.
День 27. Перечислите 15 причин выучить иностранный язык.
День 28. Почему учитель собирается сменить карьеру? Назовите не менее 10 причин.
День 29. Перечислите 7 худших фраз, которые можно сказать только что уволившемуся человеку.
День 30. Напишите короткое гневное выступление из 7 абзацев, начиная каждый из них расхожим выражением 'растет как сорная трава'.
День 31. Напишите короткий рассказ, используя слова: проповедник, монета, расческа, лестница, колодец.
День 32. Напишите короткую историю с таким сюжетом: клоны Элвиса Пресли завоевали мир.
День 33. Придумайте не менее 7 причин, включая самые невероятные, почему продавец антиквариата покинул свой городок.
День 34. Напишите монолог от единственного дерева, оставшегося на месте леса после того, как все другие деревья спилили.
День 35. Перечислите 8 заслуживающих снимания причин, оправдывающих лжеца.
День 36. Напишите короткий рассказ, используя слова: священник, кольцо, сад, бинокль.
День 37. Предложите 5 вариантов вставок к следующей просьбе: 'Пожалуйста, не мните______, потому что (иначе, а то) _____'.
День 38. Перечислите 10 вещей, за которые вы отдали бы последние 500 рублей за неделю до зарплаты.
День 39. Сочините историю, используя слова: дедушка, фотоальбом, почта, спички.
День 40. Назовите 7 обстоятельств, из-за которых может покраснеть драматург.
День 41. Напишите монолог от лица ложки, попавшей в посудомоечную машину.
День 42. Вы возвращаетесь домой из магазина. Перечислите 10 причин, включая самые невероятные, почему входная дверь вашей квартиры распахнута настежь.
День 43. Напишите инструкцию, как научить домашних тараканов отбивать чечетку.

LET THE JOURNEY BEGIN!

Х очу поздравить любимых следящих илюбимый Вьюи с наступившим 2014 годом! Этот год будет лучше предыдущего во всех смыслах, я вас уверяю. Он будет полон прекрасных моментов, волнующих событий, незабываемых дней. Сил побольше и удачи в рукаве. Здоровья крепкого, улыбок и дорогих сердцу людей. Любви! Пусть у вас всё будет замечательно со второй половинкой, а тем, кто её не нашёл - именно в этом году всё может измениться. С НОВЫМ ГОДОМ, ДОРОГИЕ!

Никто не знает, что на самом деле со мной происходит, что я застряла в трясине своих мыслей и чувств и постепенно в ней тону, и никто не может мне помочь. Джей Эшер..

я пытался быть кем-то.и в этих попытках я совершенно забыл о наших сеансах, доктор.

изменилось многое.

сейчас, например, первое января нового года.я повзрослевший и немного поумневший.

я стал человечнее, док.

правда.я даже полюбил всех тех, от кого так отчаянно хотел сбежать в апреле.тот мой порыв понимали, кстати, все, кроме меня.я считал себя слабаком.

я до сих пор так считаю.

рассказать вам про мою жизнь?

я стал счастливее.а в памяти постоянно слова полины.

она ведь не врала, а я её потерял.

Новый Год, вечер

Как можно ждать праздника, а в сам день торжества перестать чувствовать его. Об этом можно спросить у меня.. И я вам не отвечу, потому, что не знаю как так вышло. Радует конечно тот факт, что я была довольна в общем, хоть и не чувствовала начала чего то нового, просто обычный день, когда кто то приходит в гости и отличает его только бодрость родителей до пяти утра. Все прошло спокойно, более того меня никто не раздражал, мне даже удалось поговорить с Яной в скайпе в 2 часа где то. До пяти утра я переписывалась с Машей, и я довольна этим новым годом. За пару минут до того как стрелка стала на 12, я успела прослушать все песни этого года, вспомнить все моменты, понять, что это все формальности и никакого чистого листа мне не дают, я буду продолжать расти, меняться и этот процесс не заканчивается или не начинается 1-го января. В общем, я надеюсь вы провели свой новый год в компании друзей, ну или с семьей, я его провела в гордом одиночестве, не за столом, от меня требовалось выйти только раз, когда часы пробили 12, что меня радует! Ну и если вы сторонник "нового начала", пусть оно для вас начнется замечательно, и эта "новая книга" станет лучше предыдущей.

from tumblr

Если бы у писателей были никнеймы…

Николай «Жгу» Гоголь
Лев «Читай меня полностью» Толстой
Алексей «Я не Лев» Толстой
Татьяна «Простите за сына» Толстая
Владимир «Мой. Псевдоним. Неброский» Маяковский
Дарья «Убийца лесов» Донцова
Михаил «Школьники ненавидят природу» Пришвин
Борис «Историческая справка» Акунин
Евгений «Давай ближе к делу» Гришковец
Николай «Тот же вопрос» Чернышевский
Корней «Прёт не по-детски» Чуковский

Агата «А убийца — дворецкий» Кристи
Патрик «У меня и другие книжки есть» Зюскинд
Стивен «В кладовке монстр» Кинг
Джек «Fuck GPS!» Лондон
Фредерик «У вас что-то белое под носом» Бегбедер
Паоло «Ведь я этого достойна!» Коэльо
Говард «10 пропущенных вызовов от Ктулху» Лавкрафт
Карлос «Съешь еще этих мягких мексиканских кактусов да выпей текилы» Кастанеда
Эрих «Мария» Ремарк
Джордж «Да пишу я, пишу!» Мартин
Терри «Смерть — это НЯШНО» Пратчетт
Уильям «Надо снижать дозу» Берроуз
Ирвин «Грёбаная Шотландия» Уэлш
Льюис «Сказки британского математика» Кэрролл
Эрнест «Никогда не пишу трезвым» Хемингуэй
Фрэнсис Скотт «Я ей не родственник» Фицджеральд
Хантер «У нас с собой было» Томпсон
Фридрих «Бог умер, да и мне что-то нездоровится» Ницше

Не знаю почему ещё не написала пост про благодарность 2013 году.. наверное слишком много уже об этом думала)

Удивительнейший год. Принёс столькоооо нового, что просто офигенно) было много плохого, куда без этого. Но даже это плохое-как будто так и надо, как будто всё правильно, хоть и плохо.

Др, немцы, летние ночи, 3 подработки, новые отношения в универе, тренажёрка, друзья и мой мальчик… в этих словах очень-очень много)

даа 2014. уже.. жесть. Отметили с Таней Новый год. в общем то пойдет, намного лучше если бы я отмечала дома. вот.. ну разговаривали с любимым :) отмечали даже два раза, по нашему времени и по московскому. блять но я так хочу уже следующий НГ! просто безумнооо. скорее бы пролетел этот год. прям скорей бы. девки подарков надарили) катя магнитики с фотками и кружку и мандаринки. настя сладостей и лошадку сувенирчик. а таня кружку с моей фоткой и брилок с фоткой где мы с левой) и я жду любимого уже 10 дней. капец так мало..

Ссылка года: Aliexpress;
Фильм года: Я думаю, что это однозначно "Голодные Игры: И Вспыхнет Пламя" и "Пианистка".

Событие года: Болгария, определенно! Много новых знакомств, много людей появились в моей жизни, благодаряэтим двум неделям.

Открытие года:" Я не такая уж и овца! Хотя нет.. Подождите, я ошиблась!" И все окружающие меня парни - мудаки.

Группа года: OneD.

Песня года: OneD - BSE, OneD - You and I, Андрей Губин- Милая моя далеко (607/2 ван лав&hearts ;), Градусы - Пускай.

Книга года: 451 по Фаренгейту.

Книжный персонаж года: Пит Мелларк (!).

Сериал года: Игра Престолов, и Древние.

Сериальный персонаж года: Стефан С. (TVD)

Разочарование года: Парни.

Вещь года: Мой телефон.

Вывод года: Перестань быть овцой , Козлова.

И вновь. За 2 года мы заводили разговор по этому поводу 3 раза. Инициатор- ты.

2 декабря 2011.

29 июня 2013.

1 января 2014.

Я чувствую себя загнанной в угол. От невозможности положения я и не знаю что думать.

Сейчас ты пишешь так же часто, как я тогда. Чувство, будто мы поменялись ролями. Приедешь меньше, чем через месяц. Жаждешь встречи. Как ни странно, я тоже. Но наверное, я это больше расцениваю, как приезд старшего брата. А может и нет.

Неожиданное начало года.

Кстати, сегодня уже 2 года вместе. Дата есть дата, хотя я не люблю считать дни и месяцы.

Надеюсь след.год будет лучше, чем предыдущий.Не хочется говоритьь что все было просто ужасно, но однозначно это был не лучший год в моей жизни.Как и всегда много хорошего и плохого.Из последних событий, я специально не писала никому поздравления с новым годом, итог таков- 3 человека, это что-то да значит, особенно если это не те от кого ждала.
Вообще НГ не правзник моей жизни, для меня нет в нем волшебства.Я его вовсе не ждала.Может в том и проблема.
Хочу что-то поменять в своей жизни, что-то важное, начиная с комнаты, волос.фигуры.
Новый ГОД-новая жизнь.

Тринадцатая сказка

Великобритания (2013)

По мотивам одноименного романа Д. Сеттерфилд

Маргарет Ли работает в букинистической лавке своего отца. Современности она предпочитает Диккенса и сестер Бронте. Тем больше удивление Маргарет, когда она получает от самой знаменитой писательницы наших дней Виды Винтер предложение стать её биографом. Ведь ничуть не меньше, чем своими книгами, мисс Винтер знаменита тем, что ещё не сказала ни одному интервьюеру ни слова правды. И вот перед Маргарет, оказавшейся в стенах мрачного, населенного призраками особняка, разворачивается в буквальном смысле слова готическая история сестер-близнецов, которая странным образом перекликается с её личной историей и постепенно подводит к разгадке тайны, сводившей с ума многие поколения читателей…

С нетерпением жду этот фильм в переводе

Немного припозднилась с подведением итогов, но все же)

В этом году было отличное лето. Лето путешествий. Много где побывала, много чего увидела. Надеюсь, что и новый год принесет впечатлений не меньше)

Много времени уделяла творчеству. И развитию идей)

Начала читать книги. Нашла тему интересную мне)

Также посмотрела множество замечательных фильмов и прослушала песен)

А вот тема учебы и отношений не лучшим образом раскрылась в этом году. Тут жирный минус. Единственное, что я как мне кажется стала проще относится и просто забывать все плохое)

Что-то уходит, а что-то приходит)

Спасибо всем и всему ;)

А Новый Год начался очень хорошо :) И на этот год у меня много планов, надеюсь все получится!

рождественская новелла О. Генри, изданная в 1906 году в сборнике «Четыре миллиона». Аллюзии на сюжет этого рассказа встречаются во многих современных иронических произведениях.

Новелла была написана в 1905 году в самой старой таверне Нью-Йорка — «Pete’s».

Аннотация: Всего один доллар восемьдесят семь центов на подарок мужу к Рождеству! И тогда Делла решилась расстаться со своим главным сокровищем…

Один доллар восемьдесят семь центов. Это было всё. Из них шестьдесят центов монетками по одному центу. За каждую из этих монеток пришлось торговаться с бакалейщиком, зеленщиком, мясником так, что даже уши горели от безмолвного неодобрения, которое вызывала подобная бережливость. Делла пересчитала три раза. Один доллар восемьдесят семь центов. А завтра рождество.

Мнение: Эту новеллу я читала в новогоднюю ночь. Это, пожалуй, самое подходищее время для того, чтобы ознакомиться с этим произведением. Несмотря на то, что оно небольшое, "Дары Волхвов" пропитаны любовью, нежностью и атмосферой Рождества. И дело здесь совсем не в подарках, а в силе любви. Настоящей любви.

9\10

год назад ты мне сказал, что.. нет, лучше цитировать: "вот 3 года назад ты не могла включить быка, сказать "… иди нахуй, эта пидрила моя" и всё было бы путём". а теперь мне что делать, что мне делать с этим всем? накинуться на тебя, как на кусок мяса, чтобы только подтвердились твои когдатошние слова о том, что я только жду свободного вакантного места? или снова сложить руки и строить из себя терпеливую, примерную, верную, не давящую на тебя никоим образом, чтобы потом снова выслушивать, что очередная баба оказалась овцой? ударили по правой - подставь левую? что мне делать? и главный вопрос: за что мне это всё? что такого я когда-то умудрилась сделать, за что теперь так расплачиваюсь? тебя носит из стороны в сторону, бросает из крайности в крайность уже 4 года. сколько раз мы подолгу не общались и мне казалось, что это конец, что "он больше не напишет и не позвонит", но ты звонил. когда я это принимала, ты звонил! и всё начиналось заново. на этот раз, конечно, что-то новенькое, ведь такого раньше не было и я не знаю, чего ждать. но знаешь, в чём дерьмо? когда тебе хреново, когда что-то у тебя идёт не так, я об этом знаю, всегда! ты можешь по две недели мне не писать, но в один день у меня всё нутро переворачивается, в горле ком, а в мыслях один ты - а потом я узнаю, что с тобой в это время происходило какое-то очередное дерьмо. да ещё и все эти сны. ты будто стал частью меня, но видимо несовместимой с жизнью. очнись, идиот! приехать бы и отпиздить тебя хорошенечко. перестань меня мучать!

я, пожалуй, сказала всё, что накопилось, и мне легче. а теперь постараюсь закрыть эту тему, потому что я всё равно ничему не помогу этим сотрясанием воздуха.



Ну что ж. Сегодня первый день нового года, а мне даже как-то и не верится.
Я даже не стала подводить итоги уже ушедшего года, потому что я, наверно, ещё в нём. Про 2013-й могу сказать то, что это был очень насыщенный для меня год. Год огромнейших перемен, потерь, находок, кардинальных изменений в моей жизни. Я многому научилась и ни о чём не жалею. Нужно двигаться вперёд, да и я, в принципе, готова. Поэтому можно смело сказать "Прощай!" 2013-ому. В наступивший вхожу уже с новыми воспоминаниями. 2014-й, hello?

6 причин совершить кругосветное путешествие

Вы бы хотели поехать в кругосветное путешествие, увидеть много новых стран, познакомиться с разными людьми, попробовать экзотические блюда? Вот вам еще 6 причин, чтобы вдохновить вас на кругосветное путешествие.

✦ Причина первая — очиститься от шелухи.

Сегодня с помощью самолета можно облететь земной шар за несколько месяцев. Но настоящая кругосветка — это путешествие традиционное, лишенное суперсовременных технологий: пешком, на лодках, велосипедах, попутках. Тем, кто ни разу не был так долго в дороге, трудно понять, как голова идет кругом, оперативная память переполняется, старые привычки и привязанности отваливаются, и рождается новая личность.

✦ Причина вторая — получить заряд оптимизма.

С первого взгляда на глобус видно, что есть два варианта кругосветки: ехать все время на восток и вернуться домой с запада или наоборот. С точки зрения географии, никакой разницы нет, но с психологической — огромная. Движение на восток, навстречу новому дню наполняет оптимизмом каждый день. По возвращении с удивлением узнаешь, что в дороге прожил на один день больше.

✦ Причина третья — попробовать все, что съедобно.

Экспериментировать не нужно. Берем пример с местных жителей. Они-то уже проверили все на себе и точно знают, что в их местности и климате стоит есть, а что — нет. В Азии — рис с карри, в Южной Америке — бобы с мясом, В Северной Америке — гамбургеры, на Карибах — лобстеры, в Англии — овсянку. Главное — не перепутать!

✦ Причина четвертая — проехать на всем, что движется.

Путешествие — это свобода. А кругосветное путешествие — возможность попробовать сразу все. В Европе и большинстве стран Азии нет ничего лучше поезда. В Индии и Китае пересаживаемся в седло велосипеда или мотоцикла. В Австралии и Новой Зеландии — на попутки или арендованную машину. В Индонезии и на островах Океании — плывем по воде. И везде, по всему миру много ходим пешком!

✦ Причина пятая — переночевать везде, где есть крыша.

Возможности для ночлега ограничены только нашей фантазией. А человеку без фантазии никогда и в голову не придет ехать вокруг света! Привычная кровать пусть остается дома. В дороге же можно переночевать практически везде: во дворцах или хижинах, на пляжах или деревьях, в лесах или пещерах. Ориентируемся на климат и местные традиции, иногда на свой кошелек, но чаще — на свою фантазию.

✦ Причина шестая — почувствовать полет фантазии.

Есть сотни компьютерных программ, которые за считанные секунды предложат оптимальный вариант перемещения из пункта «А» в пункт «Б». Но они становятся в тупик перед задачей рассчитать круговой маршрут — из точки «А» назад на эту же точку. Задача просто не имеет решения, у нее бесконечно много вариантов. Глобус-то круглый! Можно пойти по стопам великих путешественников, а можно выбрать и свой собственный путь. Конечно, это сложнее, но интереснее. Ограничений только два: нужно пересечь все меридианы и дважды — экватор. Только в этом случае путешествие будет именно кругосветным. Все остальное — дело вкуса.

Дело в том, что в действительности мы — одна и та же сущность. Четыре части одного целого. Мы разные сами по себе, но вместе образуем товарищество в одном лице. Если один из нас отправляется на поиски своего пути, остальные или двигаются с ним, или возвращают его назад. Каждый вносит что-то свое.

Пол Маккартни.


Что может заставить нас поменяться в худшую сторону?

Не говоря о "наигранном" поведении, хамстве, пристрастиям к алкоголю и наркотикам и всего остального, что мы получаем, например, связавшись с т.н. плохой компанией.

Только спустя время мы понимаем, что одно событие постепенно меняло нас в худшую сторону. Так что же может сделать нас "плохими" на подсознательном уровне?

Лично я поняла сей факт только сейчас, хотя прошло уже больше года.

Когда мы были вместе, я была любящей, терпеливой и постоянной. Да, не отрицаю, я была и есть вспыльчивая, импульсивная и эгоистичная личность. Но во всем есть одно "но".

Что же произошло, так сказать, после?

После вероломного события и по сегодняшний день у меня было трое мужчин.

Свою свободную жизнь я начала с того, что начала отношения с первым мужчиной ради своей выгоды. Не спорю, все так делали. Но ведь сам факт, что ты используешь человека, который рядом с тобой абсурден.

Дальше - больше.

Когда ты видишь, что мужчина тобой заинтересован, тебе это конечно же льстит. Потом ты на подсознательном уровне начинаешь "играться" с ним и его чувствами, как с занимательной и новой вещью. А дальше, как и любой ребенок, бросаешь эту игрушку, как вещь, которая надоела.

И да, ровно через два месяца ты встречаешь мужчину и понимаешь, что хочешь быть с ним. Просто здесь и сейчас. Не потому, что ты его любишь, никак нет. Такое чувство объяснить сложно. Некий каприз, я бы даже так сказала.

Своего добиваешься, но через месяц тебе надоедает эта игра.

И момент "просветления" приходит тогда, когда ты встречаешь идеального по характеру, воспитанию и поведению мужчину. Когда тебе в лицо говорят, что в тебе есть что-то хорошее, что ты тщательно скрываешь, что это значит? Да, абсолютно верно. Ты боишься серьезных отношений со всеми течениями и последствиями, потому и ведешь себя, как капризный ребенок.

А на вопрос "Что с этим делать?" я отвечу "Не знаю", потому что я еще ребенок для таких вопросов.

Креативные идеи для дома от Kinsey Mhire

Maps, globes, and telescopes DIY

Bless This Nest DIY

Quilting Hoop Wall Art

Вдохновившись красивыми картинками интерьера на тамблере, я решила сменить обстановку в своей комнате.

Листала свой блог и поняла, что очень редко пишу о себе и мне захотелось перемен. Поэтому я решила, что чаще буду писать о своей жизни, увлечениях и о том, что происходит в моей душе. Хочу сделать свой блог более личным. Я постараюсь больше рассказывать о каких-то событиях из своей жизни, выкладывать собственные размышления, мысли и мнения. Надеюсь вам будет интересно читать мою писанину.

Hollywoood

Ну что, как отметили? Как встретили? Отныне я буду писать новогодний пост именно в новом году! Поэтому все кричим ура, это мой первый пост в 2014 году. Маленькое лирическое отклонение: не знаю, как у вас, а у меня Новый Год наступил так неожиданно, вот только недавно Саша сидела вся в книгах, в ЗНО, в сочинениях, в контрольных и тут бац - куранты отбивают последние секунды 2013 года. Я хочу чтобы вы все нажали на эту ссылочку и вспомнили, что же я желала себе в 2013 году:https://typicalreader.viewy.ru/post/48691954.Я не могу и не имею права говорить, что всё сбылось, но я достигла очень много, чего нет в этом списке.

— Да, я не издала свою книгу, но я на столько накрутила сюжет, что год тому назад и подумать не могла, что так сумею;

— Я и правда стала более позитивно мыслить и количество комедий, фантастики превысило мелодрам и драм;

— Я сложила кубик рубик. Пускай на это ушла неделя беспрерывных попыток, но я знаю, что я могу это сделать;

— Папу в шахматы я выиграла прошлой зимой, так что и это сбылось!;

— Я намного лучше знаю английский язык и это единственное ЗНО за которое я не волнуюсь :);

— С здоровьем всё обстоит наоборот, оно пало и очень плачевно, но я буду пытаться в 2014 хоть малость повысить процент своего здоровья, которое сейчас у меня на нуле;

— Кричала я в лесу, кричала, ох как кричала, но знаете одного раза мало.

— Аххах, тут мне стыдно, ребята, дорогие, любимые я очень хочу выкладывать каждую свою прочитанную книгу, но я на столько быстро читаю, что не успеваю, но! Я буду стараться;

— Не знаю, как на счёт медали. Но, сюда я хочу вписать своё самое главное учебное достижение: балл первого семестра у меня 10.68! ДА ДА ДА! Это значит, что здравствуй Москва! Здравствуй дорогая, я скоро, скоро буду там и меня переполняет счастье.

— Моя постановка сказки заняла первое место! Первое, я достигла того, чего хотела, я поверила в себя и счастлива!

— Я наконец полюбила себя, зауважала.

— Наконец жизнь раставила всех в моей жизни на свои места. Для меня расскрылись разные стороны моих дорогих, любимых людей. У некоторых эти стороны были мрачные и эти люди отстраненны, другие же стали мне впротиворечие близкими.

— Мой опыт 21 день прошёл отлично, я даже больше была удалена. С первого декабря по 30 декабря. Хочу сказать вывод из этого один: вк очень упрощает нашу жизнь, нам достаточно лайкнуть и этим самым проявить интеерс к человеку, достаточно прислать смайл и ты уже улыбнулся, но какой процент того, что человек за экраном и правда улыбается? Мы можем незнакомым людям написать привет и познакомиться, мы можем всё за экранами, а в жизни - ничего. Я столкнулась только с единственной проблемой, когда была удалена из вк. Я боялась говорить с человеком по теелфону, с которым никогда так не говорила (когда собирала на репетицию людей). Я конечно переборола это и знаете что? ЭТО КРУЧЕ! Ты слышишь голос, ты можешь услышать настоящую реакцию человека, а ещё лучше звать человека стоя под его окнами, гулять с ним, видеть глаза, видеть уголки его губ, которые по-настоящему поднимаются и он улыбается! Вот, какие выводы моего опыта.

— Мне стыдно, что я так и не отправила письма, хотя все 132 написанны и лежат на столике. Всё из-за здоровья и злюсь ан себя, но я же всё равно вам их отправлю и может снова заряжу вас праздничным настроением :)

— Я решилась наконец, не смотря на мнение окружающих и слова: Тебе не подойдёт, я сделала это каре! И знаете что, я себе нравлюсь, я не волнуюсь по поводу выпускного, я не люблю этой напыщенности, этих километровых причёсок, я люблю красотру в простоте. Я слегка накручу своё каре, надену платье и выйду к директору за медалью. Вот и всё :)

— Блогролл будет попозже, простите уж, но я вас всех обожаю и люблю всем своим сердцем, а оно у меня большое и живучее:*

И вот вам парочку меня, я вас люблю!


Вот говорят "как новый год встретишь, так его и проведешь". Не верю я в это, но тут вспомнив, как я встретила 2013, и подведя вчера для себя итоги, я начинаю в это верить. Год выдался загруженным, скучным и печальным в первой половине, но веселым и светлым во второй.
Больше всего вчера/сегодня было обидно, потому что вернулся лучший друг, которого я не видела пол года, а поговорить нам с ней, пообщаться нормально так за всю ночь и не удалось. "Я хочу кей-попный новый год, Я хочу кей-попный новый год" (с), а я ведь тоже хотела, и что ты для этого сделала? Набухалась как последняя скотина. Я впервые тебя такой видела. Ах да, какой же я тогда лучший друг, если ты вчера всем о своих печалях рассказывала, ревелась в рубашки, а мне так ничего рассказать и не можешь??????? О-БИД-НО.
Ну а вообще, забила я на это все, что я сама развлекаться не могу? Могу. И еще как! Так что пошла я гулять дальше, встречать новый 2014 год. Удачи вам, надеюсь, у вас все хорошо!


Как два истинных нищеброда, вместо елки купили ветки и нарядили их :D
Зато это был первый совместный новый год. Никого кроме нас. Все было так тихо, уютно и атмосферно) Немного шампанского и песни Софии Ротату казались мне не такими плохими, что можно было и потанцевать под них.
Надеюсь, у вас, мои дорогие следящие, все прошло хорошо. Пусть все, что вы загадали сбудется! Чудесного нового 2014 :)

Эй вы, рок-звёзды,
Врубите громче радио.
Я слышу, как вы приближаетесь,
Начинайте снимать видео.
Вы всё ещё стоите на ногах,

Им никогда вас не сломить.
Этот ритм никогда не кончится. Дай мне услышать, как колотится твоё сердце.

Мы становимся солнечным светом,
Поднимите вверх свои огни.
Быстрее и быстрее,
Солнце поднимается всё выше.

illustrations [ x]

Я люблю сидеть на вьюи, я хочу сидеть на вьюи, но эта гребаная реклама меня уже заколебала! Ну почему все не может быть как у нормальных людей, а? Так сложно убрать всю эту чушню? Из-за нее не удалось посидеть вчера на вьюи, потому что все боялась, что заражу комп вирусняками. Как еще бороться-то? Потому что уходить совсем не хочется.

у меня у одного на вьюи не выкладываются фотографии? просто-напросто не нажимается кнопка "Или указать адрес фото "
если кто что знает, то помогите пожалуйста!
пишите на некто или vk
спасибо заранее

просто я боюсь расстояний. я боюсь людей, которые живут далеко. сначала я к ним привыкаю, потом они меня бросают. они никогда не остаются. люди всегда уходят.

И сколько раз я сам себе утверждаю, что

не буду навязываться.

Но получается так.

Наверное..

Не наверное, я люблю тебя.

На пустом танцполе под джазовую запись они плавно покачивались, словно облачка дыма.
- Почему ты пригласил меня? - прямо спросила Сара.
Он обнимал ее за талию и тут чуть притянул к себе.
- Потому что когда твоя подруга сказала: "Сколько тут звезд!" - ты единственная во всем этом чертовом клубе посмотрела на небо.

(с) Нил Гейман, "Все новые сказки"

С Новым Годом вас, котаныы! Возможности раньше выйти в интернет не было, так что поздравляю сейчас, ведь лучше поздно, чем никогда. Итак, я желаю вам всего того, чего вам уже пожелали ваши близкие люди: счастья, успехов в учебе/работе, море счастья и улыбок, побольше приятных моментов, исполнения всех желаний. Также я надеюсь, что вы отлично проведете этот год, будете меньше грустить и больше радоваться жизни. Ставьте цели, работайте над собой, и у вас обязательно все получится! Вы все уже давно знаете, что все в ваших руках. В общем, всего вам самого наилучшего, я вас люблю.

Люцифер: Что бы ты не делал, ты все равно свой путь окончишь здесь.
Что бы ты ни выбрал и как бы ни пытался хоть что-то изменить.
В финале мы всё равно окажемся, здесь.
И как ты не старайся…
Я победил.

с 2014-м :)

Надо иметь огромную силу, чтобы не делать то, что хочется. Не говорить того, что вертится на языке, и не бежать к тому, к кому хочется.

привет, лента дорогого и столь любимого мне вьюи))) поздравляю вас всех с новым годом!!!счастья вам, хороших друзей рядом, успехов и самое главное здоровья, ведь его не купишь!и пусть у вас в жизни всё будет хорошо)) <333 я люблю вас.

Лиза, я тебя люблю.Мы очень похожи судьбами..(знай, что я всегда с тобой.

Не люблю я НГ. В том году я отметила его на ура, а в этом как то не очень. Написал бывший, поздравил с НГ, разговорились, попереписывались. Когда я сказала ему, что следующий новый год встречу еблей под елкой в бухом состоянии, он сказал, что у него был такой же план, после чего предложил совместить, я поржала. В общем, Новый Год отстойный праздник, тем более еще и без снега. Надеюсь, вы его встретили лучше, чем я

очень редко захожу сюда.только когда прям наболело.и вот сейчас тот момент..

не могу я.не могу и все!когда наконец наступит день, когда я с легкостью смогу произносить его имя?когда при упоминании о нем, я не буду вздрагивать всем телом?когда вспоминая его, я буду улыбаться, а не вытирать слезы?

я внушаю себе, что он очень плохой, и совершенно не достоин меня..на самом деле так это и есть..он совершенно не уважает меня, но все же..люблю же я его за что-то..

сегодня 01.01.14, и этой ночью я пообещала себе, что наконец забуду о нем раз и навсегда! и Бог поможет мне! вместе мы найдем путь и найдем мне парня, который будет уважать и ценить меня! АМИНЬ

Люди. Це такі дрібні деталі в житті. Часом ми переоцінюємо їхню роль у нашому…

Якщо персона може жити без друзів. Взагалі без будь-якого соціому і при тому без проблеми, лише за потребою, зможе легко спілкуватися з іншими вже заслуговує моєї поваги.

Я слабка особистість я не можу без друзів. Проте друзі можуть без мене.

Ти нікому не потрібен. Твої проблеми нікому не потрібні, крім тебе. А якщо це ще і два в одному не надійся взагалі на якихось друзів.

Дорогие мои котики, хочу поздравить всех вас с новым годом, пожелать каждому из вас счастья, здоровья и любви. Побольше проводите времени с семьей и друзьями, смотрите сериалы и читайти книги, а главное не зыбвайте про учебу. Это же главное. Не хочу много рассписывать поздравления, времени не много, а ведь так хочется рассказать о том что было в последнее время, нет, ныть я не буду, ведь этот пост первый задолгое время, точно не помню сколько. Спасибо что со мной, я вам признательна.

Декабрь был для меня тяжелым временем, то деда лежал в больнице, то бабушку положили. Проще говоря, все время на нервах. Да и решение попращаться раз и навсегда с некоторымилюдьми, было не из легких, но зато я рада что это сделала, ведь если я не нужна некоторым людям, зачем тогда они мне?!
2013 год, был водних моментах хорошим, а в других нет, за этот год я поняла что настоящих друзей я не когда не потеряю, ведь они не смотря ни на что со мной, в прошлом году я сделала много ошибок, много ныла и истерила, в этот же год, новый, я решила что поменяюсь, стану лучше разбираться в людях. Даже не знаю что еще написать?!
Новый год провела я с папой и его семьей, не скажу что весело или скучно, но из за того что все заболели, я в том числе (лох это судьба), легли мы рано, гулять естественно не пошли, да и куда идти, снега вообще нету, а мы за городом. Весь день мы с Жанной готовили, убирались. В итоге, теперь еду на неделю точно хватит. Ну что котики, потом еще напишу, вот только не знаю когда.

Если вам интересно, можете читать меня в твиттере, ведь там я пишу намного чаще.
покеда котики, я вас люблю. Ваша Joes\Лана

Не знаю, мой блог ещё кто-нибудь читает или нет. Но в общем-то не важно. Тут вот какое дело. Новый год настал. И самое время начать новую жизнь.

Т.к. я, сентиментальнейшая личность и верю в чудеса, я уже чувствую некий приток энергии в своём бренном теле. Я хочу творить и любить и заниматься всем-всем, что я только могу сделать. И пока это чувство не ушло в былое, надо использовать его. Я хочуууууу счастья всем-всеееем, я хочу любить вас и себя. Один человек этой ночью наговорил таких вещей, что прям, знаете что, вы такими счастливыми и пылающими от вдохновения как я не были. Будьте, любите, радуйтесь, ведь всё впереди, не теряйте времени, творите:*

Никогда бы не подумала, что мой 2014 год начнётся с того, что я решу создать блог.Ну да ладно, с кем не бывает.Я на самом деле не знаю, будет ли это кто-то читать, не будет, да и впрочем мне всё-равно. Вообще я раньше считала, что написание блоков-это немного муторная затея, ну там надо знать стиль, жанр и тд и тп, знать о чём писать, да и времени на это много уходит, но сейчас, чем дольше здесь сижу и пишу, тем больше углубляюсь в суть и смысл текста.Я и в правду не знаю, что со мной происходит, может быть старость ко мне подкралась не заметно и это просто кризис среднего возраста…? Ну…Впрочем это не так важно :)

За окном первое января 2014 года.Зима.Снёжок идёт.Кайфово вообщем.Но омрачает всё такое прекрасное настроение, моё осознание того, что в нашей жизни существует огромное количество предателей.Оглядываешься вокруг и понимаешь, что они не просто где-то там в стороне, а очень-очень близко…По статистике в 90% случаев предателеми оказываются самые близкие люди.Почему так происходит-никто не знает.Возможно они даже не осознают, ну или просто не понимают, того, что они делают…Вот это и является самым страшным.Как можно осознать где ты допустил самую огромнейшую ошибку своей жизни, если ты просто не понял, что это ошибка…Ты считаешь, что ты поступил правильно, и ничто, и никто не сможет тебя в этом переубедить…Если ты, конечно, неподвластен общественному мнению…Вот так-то.Наверное, всё-таки стоит иногда думать о том, что своими действиями и своими поступками, ты можешь кого-то очень сильно ранить, ну или обидеть…Просто тебе люди один раз это простят, второй, ну а на третий могут и не простить….…. .

Думаю, вы помните, что означает 2014 год для нашего фандома.
дада. Год не веселый. Интересно, они как - нибудь обыграют это?
возвращение Сэмулета хотя бы. Про Адама или люцифера и говорить нечего.

Люцифер без крылешек будет забавен. На кулаках с Винчестерами! (чье унизительное поражение ожидалось бы, думаю ясно.)

Сегодня 1 января 2014 года "Главный день трезвяка для всех"  Ну что, подведём здесь итоги ушедшего года: 2013 был очень насыщен для нашего колектива. Сказка Золушка подняла нас ещё на более, так сказать, престижный уровень. Зрители разных возрастов были восхищены. И каждый раз, застывая в финальной позе руками к верху, от бурных аплодисментов на глазах наворачивались слёзы. А после, мы сдавливали друг друга в любвеобильных объятиях.  И сейчас этого не хватает. Жутко не хватает.  Школа.. там всё обычно. Летние каникулы - сестра, любовь, романтика, выпивка, снова любовь, нежность и ласка Сейчас и не вспомню все безумства.   Ну и как не сказать о прошедшем праздновании НГ. Честно, я ждала худшего. Мои представления об одноклассницах, как пай-девочек, улетучились. Пришла в пол 7 утра. Два Даниила довели до дома, спасибо им и поклон. И в общем, мне стыдно перед всеми этими людьми.  Нужно знать меру, Саша… ;) И кстати, мой новый год начался неплохо, -1 кг. Серега не ест ничего неделю! Исхудал безумно. Говорит, что мы слишком много все едим… Что поделать, мы всегда такие прожорливые:(

я не буду тут писать свои мысли..достаточно будет посмотреть на фотографии, чтобы вспомнить все произошедшее..я спокойно на все реагирую..не знаю даже радоваться этому или нет! теперь домой..посмотрим то там…на самом деле я привыкла..но вот такого поворота никто и не ожидал..

Утром весело было кидаться одноразовыми стаканчиками моего любимого цвета :D

У бабушки отрубилась, итог: круглый узорчатый отпечаток от сережки на щеке, диаметром 5 см.

Тётя привезла подарки из Франции и Германии, по дороге домой я купила новый выпуск Yes!, прочитала гороскоп на январь-жить можно :)

Если честно, это один из самых лучших Новых годов, которые были за мои 18 лет. Я не ожидала такого теплого приема. Конечно, мы еще очень плохо знаем друг друга, поэтому я с осторожностью относилась ко всем знакам внимания и прочему. Но в конце расслабилась, потому что меня унесло с кальяна и сигарет :D

Да чтоб у меня каждый день такой был.

Знаете, что меня просто дико бесит?! То, что мама и бабушка, сами лоханувшись с мужьями, сейчас выносят мне мозг по этому поводу. Он не сказал то, что мама хотела/не сделала то, что мама хотела, пожалеешь, когда буду жить вместе! Такое впечатление, что они ищут себе в первую очередь, а не рады за то, что я нашла своего человека. Особенно задолбала фраза: значит надо искать вот такого! Я не хочу никакого искать!!! Я нашла, все, стоп. Я счастлива, он - лучший. Прекратите, если это ошибка, то я хочу чтобы он стал моей ошибкой, хочу связать с ним жизнь, отстаньте вы уже.

Ничего не могу поделать… Начал читать в детстве.
Сначала это были "лёгкие" книги. Детские энциклопедии и всё такое.
Потом перешёл на более тяжелые вещи. Жюль Верн мне нравился безумно!
Хотя иногда в компании друзей мы и употребляли книги-лайт, вроде многосерийной фантастики, всё становилось лишь хуже.
А потом я совсем скатился… Употребляю Стругацких, Лема, Хайнлайна, Мартина…
А ведь книги стоят очень дорого. Многие люди отказываются от жизненно необходимых вещей: вечернего пива с чипсами, ежеутренних тортов… и тратят на книги свои и родительские деньги… Даже подсаживают на чтение своих друзей!

Люди, меня уже не спасти, но я прошу вас, донесите это до остальных, все должны понять опасность книг!
С каждой книгой начинаешь всё больше задумываться! Возрастает нездоровый скептицизм и недоверие к авторитетам! Может развиться собственное мнение, что очень опасно в современном социуме!
Будьте аккуратны. Избегайте книг!

Настроение такое оптимистично-боевое, именно за ним я и ехала домой! Мысли собрались в кучку, построились четкие планы, а новогодний рубеж оказался как нельзя кстати. Новый год - новый лист нашей жизни, и мне так много хочется написать на нем. В этом году я обещаю себе много активности, много смелых целей: в работе, в своем развитии, в отношениях с близкими. Настрой офигенный, это уже пол дела :)

Сегодня у одной девушки в блоге я увидела: "В этом году было много моря и темьяна". И мне подумалось, у нее был хороший год.

Сегодня первое января, я написала пост про начало моего года и впечатления о старом, но вьюи не сохранил. Напишу тогда завтра снова, уже второго.)

To My Dear and Loving Husband

By Anne Bradstreet

If ever two were one, then surely we.

If ever man were loved by wife, then thee.

If ever wife was happy in a man,

Compare with me, ye women, if you can.

I prize thy love more than whole mines of gold,

Or all the riches that the East doth hold.

My love is such that rivers cannot quench,

Nor ought but love from thee give recompense.

Thy love is such I can no way repay;

The heavens reward thee manifold, I pray.

Then while we live, in love let’s so persever,

That when we live no more, we may live ever.

Когда мы читали это в классе, я тихо так улыбалась. Все потому что это именно те слова которые вертятся на кончике моего языка каждый раз когда я думаю о моем чуде. Я просто влюбленна в это стихотворение, оно точь в точь передает все.

В новый год с новым именем: 3 Все предыдущие два года я была "motherfack", но на третьем году я решилась наконец-то поменять. Теперь я - motherlickers ! Перевода и смысла у слова нет. (кстати, как и в motherfack) И знает об этом только Торранс. Но мне это по душе, надеюсь и вам будет тоже: 3 Так что, не теряйте меня ;) )

PS Кстати на инстаграме я тоже поменялась, нетрудно догадаться как :DD

rinalickers ;) )

А сейчас я вам расскажу как прошло моё празднование.

Сначала всё было хорошо. Мы с мамой и сестрой готовили салаты, курочку, котлетки, картошечку. Пришёл Саша. Я думала это будет самый заебатый новый год))
Но вот мы сидим за столом, папа пьёт водку. Пошла вторая бутылка, и он устроил блять какой-то допрос Саше. В общем очень долго он с ним разговаривал, где то наезжал. Потом вообще чушь какую то говорить стал. Довёл меня до слёз. И лёг спать.
заебись.

Жутко стыдно перед Сашей, но вроде он нормально отнёсся к этому.
А я вот понимаю старшную вещь. Мой отец… скоро уже станет другим человеком. Он отказывается идти в больницу по поводу позвоночника, и пьёт водку каждый день. Он уже стал не тем человеком.

Это страшно.

А ещё мы чуть не потеряли щенка нашего. В два часа ночи я начала бегать по квартире и искать Вольтика. Потом открываю входную дверь - он у лифта лежит. Чёрт блять, это ещё хорошо, что с нашего этажа все уехали! а так бы даже никто не понял что он наш, поскольку он йоркширский терьер, и очень маленький, и мы с ним сейчас не гуляем, поскольку ему холодно. Это страшно! а если бы бомжи какие то пошли? да хоть кто бы пошёл, и забрал бы его точно!

причём что все трезвые были, кроме папы. А как это вышло. После фейверков мы пришли домой, а папа остался на улице покурить. Ну и видимо когда он заходил, Вольтик выбежал. Блять. Всё не хочу об этом думать.

В общем с одной стороны хорошо, а с другой стороны хуёво начался год. Саша ночевал у нас, на диване в зале. Сначала правда сидел ждал пока я усну: 3
Ну время было шесть утра, и мама не выдержала и легла спать.

А 9 января у меня первый экзамен - история. Блять, 58 вопросов, которые я ещё не начинала делать) ох уж эти общеобразовательные предметы. Да собственно и к химии я тоже не готова :D но она ближе к концу января.
Да я собственно ни к чему не готова :D ((( (будем готовиться!!!!!

Пожалуйста, пусть всё будет хорошо!

Или мы — не создания из плоти и крови? Это только естественно, что нас повергает в отвращение и трепет вид этой самой плоти и крови в состоянии распада и гниения, когда по ней туда-сюда ползают черви. Это только естественно, что рассказ про покойника щекочет нам нервы, внушает нам страх, и ужас, и омерзение. Да любой дурак умеет пробудить в нас эти эмоции — на самом деле Эдгар По очень мало чего достиг своей леди Ашер и растворяющимися Вальдемарами. Он задействует эмоции простые, естественные, понятные; неудивительно, что читатели на них отзываются. Но разве мы — не потомки варваров? Разве не жили мы некогда в высоких и зловещих лесах, во власти диких зверей, зубастых и клыкастых? Неудивительно, что мы дрожим и ежимся, встречая в литературе темные тени из нашего собственного прошлого. Гарпии, вампиры и вервольфы — что они, как не многократно увеличенные и искаженные гигантские птицы, летучие мыши и свирепые псы, докучавшие нашим предкам, терзавшие наших праотцев? С помощью таких средств пробудить страх несложно. Несложно напугать читателей пламенем из адской пасти, потому что оно опаляет, иссушает и сжигает плоть, — а кто не понимает, что такое огонь, кто его не боится? Смертоносные удары, палящий жар, призраки, кошмарные уже в силу того, что их реальные прототипы хищно затаились в темных закоулках нашей наследственной памяти, — мне осточертели писатели, которые ужасают нас столь жалкими самоочевидными и банальными неприятностями.

говард лавкрафт
© мифы ктулху

Вещи, созерцаемые внутренним зрением, подобно тем мимолетным сценам, являющимся в тот момент, когда мы проваливаемся в пустоту сна, на самом деле более значимы и ярки для нас, нежели те, что наблюдаются нами в реальности. Возьмите с собой в сон кисть, и сновидения насытятся цветами. Чернила, которыми мы пишем, кажутся слишком бледным, слишком реалистичным средством, чтобы выразить наши невероятные воспоминания. Это как если бы наша внутренняя сущность вырвалась из пут повседневности и объективности и стала упиваться освобожденными эмоциями, которые стремительно угасают, когда мы пытаемся передать их. В грезах и сновидениях таятся величайшие творения человечества, поскольку они не связаны реальными законами черт и цветов. Забытые пейзажи, миры, более смутные, нежели золотые времена детства, проникают в спящее сознание, чтобы царствовать до тех пор, пока пробуждение не рассеет их. В них мы можем добиваться желанной славы и удовлетворенности; мы можем каким-то образом соприкоснуться с яркой, ранее невиданной красотой, что будет равносильно Граалю для сакрального духа средневекового мира. Чтобы придать форму этим вещам посредством искусства, чтобы отыскать какой-нибудь призрачный трофей в этом неосязаемом царстве теней и эфира, нужны в равной степени талант и память. Поэтому, несмотря на то, что сны присущи всем нам, лишь некоторые руки могут ухватить их, словно крылья мотылька, и не повредить.

говард лавкрафт
© ужас в музее



Последние несколько дней я была поглащена новогодней суматохой, поэтому совсем не было времени писать о событиях, которые происходят в моей жизни. Но мне всё-таки хочется оставить их в памяти и поэтому я вам о них расскажу (пусть и с опазданием).

29 декабря мы с Башкой и Ритой решили провести в городе, чтобы побыть наконец-то втроём, посмеяться вдоволь и купить новогодние подарки (из года в год мы это делаем в последний момент).
С утра мы поехали в кино на вторую часть "Хоббита". Не смотря на то, что под конец мы уже еле сидели, засыпали, а в животах урчало от голода, фильм нам очень понравился. Всегда приятно посмотреть на любимыхгероев и представлять, будто путешествуешь вместе с ними.
Подкрепевшись в макдаке (это вам не хоббитские лепёшки! :D), мы поехали в огромный ТЦ, а потом на Рождественскую ярмарку за подарками.
Ярмарка - чудо! Если до её посещения у вас не было новогоднего настроения, то после всех этих огней, пряников, гирлянд, сувениров, шаров, урашений - нельзя остаться равнодушным к празднику!

p.s. Кстати с этого дня я начала не только фотографировать, но и снимать всё происходящее на видео. И вот только что закончила всё это дело монтировать) Не знаю, буду ли я когда-нибудь выкладывать свои видео. Во-первых монтировщик из меня откровенное гэ, а во-вторых видео, конечно, в первую очередь для меня и друзей, на память. Там даже наши шуточки мало кто поймёт :D Может как-нибудь и решусь)

Боюсь оставаться наедине с собой на долгое время. Наверное, сдохну от депрессии и количества мыслей в Китае. Но все равно хочу поскорее уехать. Осталось всего 2 дня.

День 51: Опишите свою будущую свадьбу.

Я даже не уверенна, что у меня будет возлюбленный ибо кроме себя я никого не способна любить, что уже о сводьбе говорить.

Но, если она у меня когда-нибудь будет, то я бы хотела, что бы она была на каком-то острове, похожем на райский. Что бы там обязательно была красивая беседка в античном стиле, к которой были прекреплена легкая тюль, а так же что бы там были цветы. Что бы дул легкий ветерок, заставляющий тюль красиво развиваться. Вот такая вот идеальная свадьба, а точнее венчание)

Отдельно, я бы отпраздновала свадьбу с самыми близкими людьми. Думаю, что было бы здорово, если бы было видео с венчания, что бы можно было показать родителям)

Медовый месяц должен длиться ровно месяц, а не неделю, как это обычно бывает. Я бы хотела, что бы мы побывали в Риме и на каком-нибудь острове.
Ну, вот и все, что мне нужно для счастья :D

Дорогие вьювиши. Все кто со мной здесь. Я разучилась писать (и вообще деградирую судя по всему), но то что я напишу это от души))

Я поздравляю вас с наступившим Новым годом!!!

Сначала я пожелаю Вьюи - не умирать. Здесь наш дом, здесь наши секреты. И я надеюсь что всё таки в 2014 году Вьюи приведут в форму.

А Вам я пожелаю здоровья, в первую очередь. Счастья, удачи, радости, позитива в этом году. Год лошади - поэтому желаю вам проржать весь год от души, и не со зла, а от радости))
Я желаю вам любви. Тем у кого она есть - сохранить и укрепить. У кого нет - найти её, или приблизится ещё на год к нахождению той самой любви.
Я желаю всем кто не нашёл в 2013 году себя (особенно это касается тех, кому в этом году сдавать ЕГЭ и поступать в ВУЗы), определиться с целями и желаниями в этом году.

Я желаю вам всем, дорогие, что бы в этом году было как можно меньше боли. Что бы все близкие были рядом, и друзья не предавали.

И верьте в счастье, верьте в себя, верьте в добро))

Надеюсь вы хорошо отпраздновали!)


Она даже и не подозревает, как она хороша. Порой так жаль, что люди не могут себя видеть такими, какими их видишь ты.

Ведьма должна вести себя как ведьма. А все остальное — это драматические эффекты. Поверь мне, настоящая магия творится у людей в головах. Это и называется головологией.

терри пратчетт
© вещие сестрички

Когда пьешь достойные напитки в новогоднюю ночь, первое января очень даже ничего. Серьезно.

Итак. Я нашла в себе силы и время, чтобы подвести итоге 2013 года.

Если честно, сложно собрать мысли в голове. Год был слишком…мммм..ёмким.

Я перечитала, а точнее пробежала глазами по постам ушедшего года, выписала по пунктам, и только теперь, блин, сложилась вполе ясная картина 2013го.

Точкой отсчета я взяла наш ЭКВАТОР. Безумно довольна собой, что всё устроила и организовала САМА и собрала всех наших, и мы все же выбрались группой универской хоть куда-то. Я писала об этом, и вполне понятно, что это - единственное, что мы толком запомним за 5 лет учебы. Не, кстати у нас есть еще планы, но это пока секрет.

Раз уж коснулась учебы, то скажу, что миссия "установки" (типа навязывала себе как мне это блин всё необходимо и интересно!) работает.

2013 был годом коротким, скомканным, в целом неприятным, вообще не заметила как он пролетел. Поэтому писать о нем тяжело и не хочется.

Много было фотогорафий, много видеосъемок. Поснимала себя, поснимала людей, поработала с видео, поработала профессиональной техникой. Точнее, побалывалась, но осталась довольна огого как.

В 2012ом году я поставила себе цель посмотреть миллион фильмов достойных и почитать книги. 2013 - нефига. Прочла буквально пару книг, даже стыдно. открыла для себя автора А.Хейли - чудесно пишет, много кто тоже его оценил. Медленно, но прочту все его книги. Ну, или хотя бы те, которые дома есть, а их немало.

Если говорить про дом и про семью, то сложно сделать какие-то выводы. Мы совершили большой шаг! очень. Писать бы не хотела пока, думаю к осени, когда все точно решится, обязательно отмечу. Однако предпосылка к ШАГУ была именно в 2013ом.

Очень много я ковырялась в себе за этот год. Многое поняла. Большой, кстати, ценой. Поняла, что чаще всего не ревную на пустом месте, поняла, что предчувствую обман. Также точно могу сказать, что я умею прощать и закрывать глаза на большое говно. Спасибо одному человеку, который оказался в той же степени гнилым, что и я, и который неплохо ткнул меня лицом в грязную эту нашу жизнь. Ох, как перевернулось у меня в голове все. И да, я стала еще более расчетливой, пожалуй ничемунеудивляющейся. И он же мне открыл какой-то чтоли новый взгляд, хз. Короче блин, мы с ним перегнули палку оба, но для меня это огромный опыт. Огромный.

Да и потом еще раз я убедилась, что добра засуживают далеко не все. И чем больше я стараюсь помочь, тем тяжелее мне это все возвращается. Например. конец года этого. Пиздец.

Кстати, то, что я умею прощать - очень порадовало. Иметь большое сердце похвально.

Люди, которые есть в моей жизни благодаря 2013му - вообще нереальые. Все, кто нужен, остались.

2013 год - год двух шагов. Первый, ясное дело, я покрасилась в синий, и это блин многое каким-то странным образом, меняет. Вижу в мелочах. Второй - у меня есть крыса. Мечта всего детства. Радость моя!

2013 - как ни крути, год потерь. Долго и муторно, очень больно, но завершились мои 2х летние отношения. Писать совершенно не хочу. Всё было круто, всем спасибо. В данный момент меня совсем не волнует эта тема, и даже немного раздражает, когда кто-то "проникается" и начинает интересоваться =\ У меня просто получилось изменить всё одним единственным сообщением "Привет?", "Ты показался мне забавным", и понеслось и понеслось. Поэтому не нужно трогать то, что застыло. Единственное, что хотела бы отметить, это то, что до сих пор не могу понять, откуда в человеке столько злости ко мне. Странно. Однако, не мое дело. Всё хорошо, всем добра. Вторая потеря, которая еще долго будет ранить меня - ушел Михаил Горшенев. Писала много, рыдала много, повторяться не буду. Люблю и буду любить, помню и буду помнить.

Также 2013 был для меня годом открытия других стран. Дважды побывала в Турции и узнала эту страну с двух сторон: алкопати 24 часа в сутки и чудесную исторрию восточной культуры. Сначала я гуляла по всяким Памукале (май), а потом веселилась с Москвой и Саранском (ох блин этот чертов звездопад… ;) - уже август.

Говорю спасибо моим друзьям, говорю спасибо моим родителям. Всем тем, кто чему-то меня научил. Книга "2013" закрыта для меня.

Надеюсь все то, что я задумала, то желаение, которое я съела во время боя курантов - всё исполнится. Тем более, что сердце мое так многообещающе ёкает и бабочки в животе порхают: 3

—Катрин. Все будет хорошо. Я сделаю так, что у тебя все будет хорошо. Идет?

Ну привет, 2014ый :)

В новогодние желания верить перестала. Над приметами смеюсь. А в какие-то дурацкие гороскопы в девичьих журналах…

Да, иногда меня заносит и я ради "чисто поржать" их читаю.

На этот раз это был гороскоп на весь 2014 год. И как всегда, Его гороскоп я начала читать первым.

Там было: иногда нужно обойти весь мир, чтобы понять, что клад зарыт у вашего собственного дома. Весной внимательно смотрите по сторонам, чтобы не пропустить свою судьбу. Вас ждет встреча, которая случается раз в 20 лет.

По гороскопу Он - крыса, если вдруг кому поможет.

Вот сижу и думаю теперь. Пока накрутила себя до того, что если не этой весной, то через 20 лет. А столько ждать я не выдержу. Дурацкие гороскопы!

Но лучше уж думать, что этой весной…

И даже через 20 лет - это как-то более обнадеживающе, чем никогда, согласитесь?

Вот только как бы поздно тогда уже не было…

ДЕНЬ 2 – 10 ЛЮБИМЫХ СЕРИАЛОВ

1 - Волчонок
2 - Социо
3 - Ганнибал
4 - Сваты
5 - Друзья
6 - Как я встретил вашу маму
7 - Дневники Керри
8 - Интерны
9 – Милые обманщицы
10 - Доктор мафии

Новый Год.
О, ничего необычного. Не люблю праздники. Или просто не люблю то, как их отмечают. В моей семье хорошо около первых 40 минут после приходят друзья(родителей), знакомые(родителей), все соседи и начинается АД. Выпивка, крики, дискотека 80-х, вечер воспоминаний, танцы. Как же я устала от этого. Не понимаю такого справления праздников(не только Н.Г.) Этот Новый Год не исключение. Мне сегодня уезжать, а мои родители непонятно где и в каком состоянии. Я устала. Почему у меня не может быть все как у нормальных людей?.. Никогда не давайте обещаний, если знаете, что не сможете его выполнить. А лучше и совсем не давать обещаний…никогда!..
Через три часа я уеду, т.е буду в пути в Питер, жаль, что не навсегда. Появлюсь в сети дня через 3, в лучшем случае. Надеюсь, мне хоть после такого будет что рассказать. А то я совсем раскисла и мне нечего писать.
Пойду до конца собирать вещи.
Всем Счастливого Нового Года! Пусть все Ваши заветные мечты исполнятся в этом, уже наступившем, 2014 году! Всего Вам самого наилучшего!

С Новым Годом, вьюи:*

Вообще праздник вышел очень домашним. Все были как-то отдельно.И у нас с любимым как будто был свой, отдельный, праздник.
После 12 мы полчасика посидели и я пошла спать.Через час и он пришел. И вот эти несколько часов, пока мы лежали и смотрели сериал, были, наверное, лучшими в моей жизни. Тем более, что теперь на моем безымянном пальчике вечное напоминание о этом чудесном дне.

♥Я безумно счастлива♥

Увидев парня в конце коридора, который тебе нравится, хочется, как Пит Мелларк замаскироваться и слиться со стеной.

Итак, все уже написали об итогах и почему бы и мне не подвести черту. Мир не делится на черное и белое, так и год не может пройти только хорошо или только плохо, всего было предостаточно. Иногда лучшие друзья становятся чужими людьми, но это заставляет лишь силнее ценить истинную дружбу, пересмотреть все свои, казалось бы, нерушимые убеждения. Удивительно, как один человек может изменить другого, всегда думала, что это не возможно, я была не права.
Как говорит одна моя мудрая подруга: обид нет, сделаны выводы.
Ситуация в нашей стране в последнее время накалилась до предела и страшно думать, что может случиться уже завтра. Если честно, речь президента я слушать не собиралась, но получилось так, что услышала целых три раза. Это же лицемерие в чистом виде, лучшая жизнь и единство, о чем это? столько отвращения я наверное никогда не испытывала. Но будем, конечно, надеяться на лучшее.
Что-то уходит, что-то приходит, но то, что навсегда остается - это ваши родные, и не только по крови, люди, любите их и цените.
Старайтесь для себя, вкладывайте в себя все свои силы, не ленитесь, уважайте себя, стремитесь к чему-то, хотя бы и в космос, не важно к чему, главное будьте в движении, не останавливайтесь на достигнутом и вы добьетесь всего о чем мечтаете. И мечтайте, конечно же!
С Новым Годом, дорогие читатели! Чудесных мне и вам праздников!

Ссылка года: Viewy и You Tube
Фильм года: Если брать во внимание фильмы вышедшие только в этом году, то выбор будет весьма скуден, получится скорее номинация экранизация года и это будет - Великий Гэтсби, Голодные игры: И вспыхнет пламя и, господи прости, - Грязь, название конечно огорчает, впрочем как и отсутствие червя, но МакЭвой в чулках - хорошая компенсация.
А если смотреть шире, тогда я бы выбрала фильм Франсуа Озона - В доме, это действительно такое кино, которое следует посмотреть для того, чтобы осмыслить.

Событие года: Месяц на море, благодаря чему я научилась плавать, кстати; свадьба подруги и бонусом ветрянка к новому году, ну чем не событие?!

Открытие года: Программа ArchiCAD, подкаст Welcome to Night Vale, литература постмодернизма, группа Chase and Status, бар Cocoroco.

Группа года: Первое, что приходит на ум Imagine Dragons и Kasabian.

Песня года: Bon Jovi - It's my Life, One Republic - Counting stars, Veto - Duck, hush and be still, Imagine Dragons - Radioactive, No - The long Haul

Книга года: Вторая половина года прошла под знаком постмодернизма, так что это определенно будет Джек Керуак "В дороге".

Книжный персонаж года: Вы уже знаете, что чаще всего я симпатизирую мужским персонажам, фаворитами держатся Азирафаэль и Кроули (Благие знамения), за ними Карло Маркс (В дороге) и Джей Гэтсби за его неосознанную тягу к саморазрушению.

Сериал года: Конечно, хотелось бы сказать Шерлок, но увы. Игра престолов, хотя нельзя не отметить "Под куполом" и "Ганнибал".

Сериальный персонаж года: Дэн Хамфри (Сплетница), Стайлз Стилински (Teen Wolf), Роб Старк (Игра престолов) и как ни крути Шерлок Холмс.

Разочарование года: Философия как предмет в университете, книга Роулинг "Случайная вакансия" и как часто оно бывает - люди.

Вещь года: Фотоаппарат и простой грифельный карандаш.

Вывод года: Путешествовать больше, знать больше, быть кем-то большим, больше возможностей, больше свободы, ВСЕГО в нашей жизни должно стать БОЛЬШЕ, нечего мелочиться.

(фотография моя)

Всегда смотри в лицо своим страхам. Всегда носи с собой деньги, но не слишком много, и кусок веревки. Даже если это не твоя вина, все равно ты за это отвечаешь. Ведьмы все улаживают. Никогда не стой между двумя зеркалами. Никогда не похихикивай. Делай что должна. Никогда не лги, но всегда быть честной необязательно. Никогда не загадывай желания. В особенности не загадывай желания на звездах, что глупо с точки зрения астрономии. Открой глаза и затем открой глаза еще раз.

терри пратчетт
© шляпа, полная небес

Я не родная больше, я теперь чужая. С водой холодной, вместо чашки чая. С ночами, днями, от которых тошно, Нам, друг без друга, оказалось, можно.

Встречайтесь не с «золотыми мальчиками», а с перспективными, у которых ум в глазах, смысл в словах и уважение к женщине в поступках.

Обезьяны, прекрасный снег, но, пожалуйста, можно хоть в Новогодние каникулы поменьше рекламы и спама с порносайтами на вьюи? Кому она нужна? Вьюи-дом, милый вьюи-дом.

"Дед Мороз" подарил дочке косметику о которой она мечтала целый год, детскую естественно. Теперь я на весь день предоставлена сама себе :D а Дианка учится краситься…

— Я сама!

ну сама, так сама……. дочка явно вошла во вкус, а мы с мамой чуть животы не надорвали от смеха… :) )) )) )) )) )) ))

Приятное событие

Я зареклась не писать громких речей про фолловеров, следящих, восхищений по поводу блогов и тому подобное. Но я не могу.Просто не могу. Это же ааааааа!

Я значит такая никого не трогаю, занимаюсь домашними делами (иным образом, протираю штаны), а потом захожу на вьюи и тут…galaxydrugs ты даже себе не представляешь, как я рада, что именно ты стала моим первым следящим. У тебя шикарный блог! Я влюбилась *-* Просто не могла не подписаться. Таким приятным сюрпризом стало увидеть тебя в следящих: 3

Спасибо, спасибо, спасибо! Надеюсь, я оправдаю твои ожидания :)

Голубой саксонский лес.

Снега битого фарфор.

Мир бесцветен, мир белес, точно извести раствор.

Ты, в коричневом пальто; я - исчадье распродаж.

Ты - никто, и я - никто.

Вместе мы - почти пейзаж.

Ох. Я ненавижу, когда к нам приходят гости. Пришла моя сводная сестра и моя племяшка, Алина, с которой я, черт побери, не знаю, как общаться. Сейчас я просто вручила ей свой планшет и она играет в игры. Я не могу так. Последний раз, когда я видела ее, ей было 2 годика. С сестрой толком никогда не общалась. А сейчас она подходит ко мне, обнимает, поздравляет с новым годом. Какие-то игры в счастливую, дружную семью. Это не нормально. И я совсем не желаю этого. Почему нельзя оставить меня в покое? Но с другой стороны.. я смотрю на малышку, пытаясь найти в ней черты своего брата, которого я так обожаю, и нахожу их. Мне всегда хотелось быть ближе к нему, и ближе к его дочери. Но я чувствую себя совсем не в своей тарелки. Отстойное чувство.

Вот такой позитивный первый пост в 2014 году.

Не хочу грустить в начале нового года. Хотя он у меня начался с учебы - делала курсовой…Ну что сказать, этот год был довольно неплохим. Я очень много вещей делала впервые, было много так и радостных так и грустных моментов.

Что я хочу в этом году…хочу, чтобы он был другим, хочу еще больше измениться, хочу многое поменять, не хочу стабильности. Очень часто я забываю просто радоваться жизни, а это так важно. Потом вспоминаешь некоторые моменты жизни и думаю. .а тут надо было поступить так, а тут так. Не хочу ни о чем жалеть.

Это год лошади, великого и прекрасного животного, которое я безумно обожаю.

Этот год под знаком лошади просто не может быть плохим.

Пусть эта новогодняя ночь была не самой лучшей и пусть я ожидала намного большего, зато утро и день 1го января были лучшими. А все потому что он был рядом и только со мной. А разве нужно еще что-то для счастья? Только он, мой самый нужный человек, делает меня счастливой уже 1 год и 1 месяц.

Действительно, очень тяжело, когда человек стал частью твоего дня. Становится даже как то не по себе, когда не видишь человека неделю или даже день. Нужно быть всегда готовым, заранее смирится с его уходом. Ведь люди же они такие, сегодня они рядом, а завтра им до тебя уже нет дела. Нет, не нужно строить каких-либо барьеров, не бойтесь подпускать людей близко, не бойтесь обжечься, просто помните, жизнь не стоит на месте, она продолжается, даже если вы потеряли человека, а с ним - часть себя.

Вчера у меня было какое-то коматозно-слезливо-истерично-.. короче, не праздничное настроение.

Под бой курантов я загадала: Господи, пусть всё будет хорошо! Пусть Бог сам уже наконец решает, что для меня хорошо. Я устала.

Верни этот момент назад, я бы загадала: Господи, пусть всё начнётся сначала!

Засыпая 30-го, думала, что: вот с утра встану пораньше и к папе обратно уеду!

Но в итоге и встала поздно, и лень было куда-то ехать и, главное, незачем. Я в последние дни стала понимать главное: когда тебе хочется убежать от собственных родителей, когда они тебя совсем не любят, не понимают, не поддерживают - вот это самое страшное в жизни! Пережить можно всё, но только лишь когда знаешь, что у тебя есть тот, кто тебя всегда поддержит. Даже у серийных маньяков и убийц есть родители, которые считают их самыми лучшими на свете, которые любят их и ждут, не веря ни во что плохое. Неужели я хуже?.. Но ладно, не хочу об этом. Каждому свое.

Вот все в итогах года пишут, что 2013-ый принес им любовь… То есть я одна уже смысла не вижу 3-ий год подряд загадывать желание об одном и том же человеке? Зашибись! Хатико прям какой-то…

Вообще не вижу смысла загадывать теперь театральное. И вообще в загадывания уже не верю. Ерунда. На акт не поступлю - это и вы уже поняли, а на театроведение - стоит только самой захотеть…

Я даже не знаю как охарактиризовать этот год. Но празднование было не очень, я узнала, что собаку маминого бывшого мужа разорвала овчарка. Я любила Рекса, да..он был задиристый, гавкал на всех подряд, это уже особенности его породы - фокстерьер. Но такая ужасная смерть, я как представлю аж плохо становится.

Ооох, с помощью моей любимой Саши, я наконец-то сделала Brogroll. Спасибо вам девочки, за такие прекрасные блоги. И не обижайтесь те, кто себя там не нашел, я вас всех люблю и читаю посты каждого. Я не могу уйти с вьюи, пока мною не будет прочитан каждый пост :D Я буду пополнять его, надеюсь очень часто. Спасибо вам.

Вот ссылка(х)

так отвратительно в новый год я себя еще не чувствовала) мало того, что провела его одна, так и любимый не поздравил даже…это ведь не сложно…просто отправить смску…блин) абсурд)

всех, кто меня, возможно еще, читает, с Новым Годом, счастья вам и любви нормальной) а так, я котейка: 3

Такой унылый и херовый Новый Год уже не первый на моей памяти. Бой курантов, поела салатик с курочкой, легла смотреть телек, посмотрела спанчбоба, уснула. Збс.

И у нас траур, людей попросили обойтись без салютов. И так было противно слушать всё это. Всю эту радость, крики "ура". Фу. Россия прогнила вся, ублюдки.

Но и всё же хочу Вас поздравить с Новым Годом. И желаю вам начать жизнь с чистого листа, начать этот год с улыбки. Любви Вам и счастья.

Зашла я на viewy, а тут снежооок ^~^ И сразу настроение так поднялось; >

Расскажу вам немного про то, как мы встретили Новый год.
Честно говоря, пока мы всё готовили, было веселее, чем сам Новый год :D
Ребята решили дунуть перед новым годом. И в общем, Даше стало плохо, что она проспала речь Путина, речь нашего губернатора и всё остальное, ахахахах. Потом, конечно, проснулась и отмечала с нами. Андрей тоже накурился, что ржал, как ненормальный всю ночь. Потом пришли ребята и тоже накурились, сидели охуевали всё это время. Весело :D На самом деле было немного скучновато. Сначала мы смотрели камеди, а потом по нашему городскому каналу клипы :D Я то уж думала, что с друзьями будет весело. Конечно, да, было веселее, чем с родителями. Но плохо, что все накурились и сидели никакие. Эльхан напился так, что его полоскало там. Сам Эльхан, ахаха. Никогда его таким не видела :D Посидели мы в общем до 4:00 с Ленкой, и пошли ко мне домой спать. Проснулись около часа, зато выспались :D

Не смотря на то, что было скучновато, мне всё равно понравилось. И настроение у меня отличное :)

Ещё раз с наступившим вас, пупсики <з

Лучше знать, чем гадать. Лучше просыпаться, чем спать. И даже самая большая, сама непростительная ошибка лучше, чем полная безынициативность и бездеятельность.

Новогоднее настроение так ко мне и не пришло, хотя я делала всё по правилам: дарила красиво упакованные подарки, ела мандарины, смотрела "Иронию судьбы" и целый день не выключала ёлочные гирлянды. Собственно, его настолько не было, что я даже забыла загадать желание под бой курантов. За всю ночь, проведённую, казалось бы, неплохо - с друзьями, попивая мартини из горла, мне так и не удалось выйти из состояния зомби, в котором я пребываю последние несколько месяцев. Мне даже не удалось никому ни сказать, ни написать слов поздравления - у меня никакого праздника не было, а поздравлять близких людей через силу не хотелось.

Многие подводят итоги года, анализируют, делают выводы, это "плодотворно", то - нет и требует корректив. Расписывают план на следующий год.

А когда я пытаюсь подумать о чем-то подобном, то в голове просыпается обезьянка и бьет в тарелочки.

Но один итог все же есть: если отбросить всю шелуху, 2013 я провела в любви. И это самое большое счастье.

Из планов на 2014 - 3 января я еду в К. вместе с ****, к его родителям и сестренке. А дальше я не загадываю.

Частичка же 2013 останется в этом Дневнике.

В следующем году обязательно буду жрать бумагу в шампанском.

В первый день года я поняла, как сильно по тебе скучаю, как я не изменилась (ни капли!). Не знаю, как это все объяснить. Мне надоело писать, какое влияние ты оказал на меня и мою жизнь. Надоело всем вечно рассказывать то, что нельзя рассказать. Те платонические чувства, которые для меня важнее и дороже всех физических удовольствий. Как передать им, что я была по-настоящему любима и любила? Вот и я думаю, никак и незачем.

— вы же не общаетесь

— это временно

—ну что, как у тебя на личном фронте? с мальчиками знакомишься?

бля, еще один такой вопрос, и я просто начну всем говорить, что я лесбиянка

Поехали с папой по делам, на мосту увидела метку "98DR" - последняя игра Карагандинского Дозора…. Стало грустно - от того, что не начала играть в 2008, когда звал брат, от того, что после устройства на работу стала играть очень редко, и что не состоялась юбилейная сотая игра…

Happy New Year!

Пусть я не в настроении, но не поздравить своих любимых следящих я не могу. С Новым Годом, мои дорогие. Наивно надеяться, что с наступлением 2014 что-то изменится, что мы начнем жить, начиная с чистой страницы, отпустим прошлое и будем двигаться вперед. Так что я ничего не жду, ни на что не надеюсь. Хочу просто чтобы этот год был прожит не зря. В прошлом году я составила крохотный список заданий, которые должна выполнить, сейчас же хотелось сделать то же самое, но в голову не приходит ничего. Кажется, что все чего я хотела, я получила в прошлом году и от этого становится немного печально. Ведь сейчас нет ни мечты, ни цели. Так что я вам желаю такого же чудесного сбывания всех желаний. Не в наших силах знать как мы проведем этот год, ждет нас много веселья, либо же наоборот - предстоит пройти немало трудностей. Но все в наших руках и все, что произойдет за эти 365 дней, повлияет на вас, пусть вы сначала это и не заметите. Ничто не выпадает на нашу судьбу просто так, и мы со всем справимся. Так что сил вам, терпения, надежды и веры в лучшее, но самое главное - здоровья вам и вашим близким.

✂┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈

В прошлом году, благодаря paramorova я узнала об следующем, правда я так и не воплотила это в реальность. Но в этом году - обязательно! (Правда вместо бутылки у меня будет баночка и с бумажек я буду делать звездочки)

❝Возьмите пустую банку, поставьте её в любом месте в вашей комнате. Каждый раз, когда происходит что-то хорошее для вас - это может быть что угодно, может быть мелочь, но если она вас делает счастливым - нужно написать об этом на бумаге, почему вы счастливы, и положить в банку. В последний день 2014 года просто возьмите эту бутылку и вытащите из неё все бумажки и посмотрите, как много маленьких подарков в жизни у вас было за 2014 год. Делайте это каждый год.

source: peetahales

P.S. И мне жутко радует, что мой любимый "старый" вьюи хоть и не на долго, но вернулся.
Даже обезьянки порадовали: 3

я запуталась. ничего не могу понять. то он тянется ко мне, обнимает, то пропадает на неопределенное количество времени. и этот игнор. то, что я больше всего на свете терпеть не могу. хочется забиться в угол и обидеться на весь мир, в первую очередь на него, а не могу. просто не могу и все. то ли чувства не дают, то ли еще что-то - не понятно. просто устала от этой беготни туда-сюда. ненавижу, когда себе не берут и другим не дают. я устала. я хочу, чтобы ты обнял меня и никуда не пропадал.

ИЮНЬ
1 июня - Начни свой день с чего-нибудь необычного.
2 июня - Сделай своё утреннее фото.
3 июня - Проведи весь день вместе с лучшими друзьями.
4 июня - Заговори с человеком, с которым не решался заговорить очень долгое время.
5 июня - Посмотри свой самый любимый фильм.
6 июня - Сделай фото-отчёт этого дня.
7 июня - Выпиши несколько цитат из своей любимой книге на стикер и приклей их на стену.
8 июня - Встань рано утром, налей себе чашку кофе и насладись тишиной в доме и на улице.
9 июня - Рисуй то, что первое приходит в голову.
10 июня - Съешь порцию шоколадного мороженого.
11 июня - Посети любимое место в городе.
12 июня - Купи много шариков, а затем раздай их прохожим.
13 июня - Приготовь завтрак для своей семьи.
14 июня - Сделай своего журавлика из бумаги.
15 июня - Напиши письмо себе в будущее.
16 июня - Наведи порядок в комнате (или сделай перестановку).
17 июня - Прогулка в кино с друзьями.
18 июня - Сделай фотографию своего самого счастливого мгновения в этот день.
19 июня - Отправь кому-нибудь письмо.
21 июня - Пройдись по магазинам.
22 июня - Выучи несколько иностранных слов, которые будут иметь для тебя очень большое значение.
23 июня - Прыгни с парашютом.
24 июня - Не спи всю ночь.
25 июня - Найди новую музыкальную группу.
26 июня - Улыбайся прохожим.
27 июня - Купи билет в кино (только на себя) на последний ряд.
28 июня - Сделай подарки своим близким.
29 июня - Устрой пикник с друзьями.
30 июня - Расскажи обо всё, что случилось с тобой за этот месяц.
ИЮЛЬ
1 июля — Измени свой образ (прическу, сделай пирсинг, тату, покрась волосы)
2 июля — Купи цветы и подари их маме.
3 июля — Сходи в парк, купи мороженое малышу.
4 июля — Прими теплую ванну с пеной.
5 июля — Заведи дневник, и каждый день записывай свои мысли/сны.
6 июля — Попробуй разукрасить свой холодильник. (Каждое утро оставляй на нем стикеры, рисунки, и т.п., но не выбрасывай, копи их)
7 июля — Обними незнакомого человека.
8 июля — Купи любую забавную безделушку.
9 июля — Сходи с друзьями на речку/море/ в бассейн.
10 июля — Купи/смастери воздушного змея, запусти его.
11 июля — Попробуй нарисовать картину.
12 июля — Начни делать на стене панно из фотографий.
13 июля — Набери случайный номер и постарайся подружиться с этим человеком.
14 июля — Узнай новый рецепт и приготовь блюдо.
15 июля — Измени свою старую вещь(раскрась старую белую футболку и т.п).
16 июля — Купи новые кеды.
17 июля — Иди гулять ночью.
18 июля — Напиши человеку, с которым давно не общаешься.
19 июля — Сними видео с друзьями.
20 июля — Побалуй себя любимым лакомством.
21 июля — Заговори на улице с незнакомцем.
22 июля — Купи новую книгу, начни её читать.
23 июля — Купи мыльные пузыри, и пускай их на улице.
24 июля — Заберись на крышу своего дома, сделай фотографии улицы сверху.
25 июля — Попытайся сфотографировать солнце в капле воды.
26 июля — Наблюдай за рассветом.
27 июля — Сделай то, чего всегда боялся.
28 июля — Весь день ешь яблоки.
29 июля — Посети цирк.
30 июля — Сделай собственный коллаж.
31 июля — Купи торт и съешь его в честь дня рождения Гарри Поттера, посмотри все части этого фильма.
АВГУСТ
1 августа - Проведи весь день с лучшими друзьями.
2 августа - Грусти о том, что лето скоро кончится.
3 августа - Улыбайся прохожим.
4 августа - Напиши письмо и отправь его.
5 августа - Съешь плитку шоколада.
6 августа - Устрой фотосессию, сделай побольше летних фото.
7 августа - Выспись.
8 августа - Проведи этот день с семьей.
9 августа - Познакомься с новыми людьми.
10 августа - Накорми бездомное животное.
11 августа - Читай весь день интересную книгу.
12 августа - Весь день занимайся спортом.
13 августа - Фотографируй прохожих.
14 августа - Попробуй весь день не садиться за комп.
15 августа - Влюбись.
16 августа - Не спи всю ночь.
17 августа - Посмотри фильм с любимым актером.
18 августа - Купи вещь, которая потом будет напоминать тебе о лете.
19 августа - Встань рано и гуляй по пустынными улицам.
20 августа - Нарисуй своё настроение и повесь на стену.
21 августа - Проси прощения у знакомых и незнакомых.
22 августа - Не ври весь день.
23 августа - Смотри на звезды.
24 августа - Купи своему питомцу подарок.
25 августа - Подумай о школе и одноклассниках.
26 августа - Съезди в другой город.
27 августа - Пускай мыльные пузыри с детьми в парке.
28 августа - Подбери одежду на 1 сентября.
29 августа - Гуляй весь день.
30 августа - День подготовки к учебе.
31 августа - Подведи итоги этого лета.

глупо было думать что я смогу без Даши

Никита такой "вы подруги? "
а мы разрыдались и минут 5 стояли обнимались и плакали

она моя лучшая подруга, которая всегда будет со мной. которая любит меня, и простит мне все.

и которую люблю я.

мы пронесем нашу дружбу сквозь года, я буду крестить её детей, а она моих

мы тёрк и джей-ди

самый лучший подарок на НГ предпонесла природа. встала сегодня утром, взглянула в окно, …а на улице снег. тоооненький слой снега, но и тот, что есть, заставил радостно улыбнуться. как же я соскучилась по нему. теперь оч хочется, чтобы погода окончательно одумалась и бахнула нам мороз и много-много снега :))

привет тем, кто ещё читает меня)
давно не писала, да и вообще, редко получается посты добавлять,
ибо просто не нахожу ничего интересного, хоть и сижу каждый день
вьюи уже не тот: с
но такой родной, что я все равно буду тут)
вьюи украсил период моей жизни, где было очень грустно и одиноко,
девочки с вьюи поддерживали меня, когда я потеряла самого важного человека в жизни. это не забыть.

вьюи свел меня с той, кого я теперь называю лучшей подругой
мы живем в разных городах, но для нас это не проблема
узнали мы о друг друге ровно два года назад в новый год!
а следующий новый год мы уже праздновали вместе!!!
в этом году тоже должны были, но обстоятельства поменялись.
недавно мы встретились, у нас было мало времени,
мы обменялись подарками и хорошо провели время)

ещё, этот год принес то, чего я никак не могла ожидать, но мечтала об этом долгое время!
я познала все прелести взаимной любви.
вы представить себе не можете, каково это
ничего не делая, влюбить в себя человека,
которого считаешь идеальным и знаешь, что никогда не будешь с ним.
теперь же, я счастлива, как никогда.
этот новый год я встретила с ним вдвоем!

год был трудным
и если бы не Вика и Саша,
было бы очень тяжело со всем справляться

я люблю их
они лучшие
эти два человека сделали мой 2013 год

доброе утро всем)) с наступившим) кто как новый год встретил?я прекрасно, в компании семьи) женины родители остались нас, а мы с жекой пошли к нему) и вот я только домой пришла)

Только книги могут спасти, только в них можно найти сочувствие, и утешение, и любовь. Книги, ничего не требуя взамен, любят каждого, кто их открывает. Они никогда не покидают даже тех, кто не заботится о них.

Корнелия Функе.


Мне так нравилось писать этот пост, это было интересно. Я писала о своём дневнике, а потом нажала на рекламу и всё исчезло.

ЗАБЫЛА СОВСЕМ ПРО СВОЮ ТРАДИЦИЮ - ПОДВЕСТИ ИТОГИ ГОДА :) )

январь : был разбитым и каким-то пустым. очень скучала по Егору, который прилетел в мой город на 3й день знакомства (!)

февраль : такой же холодный и пустой. в семье случилась кое-какая беда, но вроде всё сейчас хорошо! разочаровалась в Егоре, было слишком много мыслей и… поездок на море, а также глинтвейна. ах, да! день рождения Дани, и то, как я его случайно споила. #прости

март: был очень даже ничего! :) праздник, который устроили одногруппник для нас, и то, как мы все вмесите поехали в Польшу на 2 дня :) и именно там я поняла, на сколько мы сблизились за 3 года.

апрель : преддипломная практика на 2 месяца! и как мой глаз захворал из-за дурацкой песчинки! о, эти мучительные 24 часа! но всё хорошо. в клинике провел небольшую операцию отличный симпатичный врач. хи-хи-хи))

май: суета сует - туда-сюда мотаться показывать наброски дипломного проекта и защиту практики. а также постоянные почти ежедневные прогулки в скейт-парк, к озеру. со стаканом латте и музыкой. ох, эта теплота..мрмрмрм

июнь: защита дипломного проекта на 5/5, вручение диплома, С. знакомство с моими родителями в тот же вечер.

июль: много-много С., работа, жара, море, понимание, что С. - не моё.

август: день города в Зеленоградске, разрыв отношений. 3 дня кинофестиваля, мой день рождения.

сентябрь: работа-работа-работа

октябрь: Максим. да-да. Максим. его день рождения, моя смс ему. ответ. лайк от его брата Марика. переписка, его разрыв с Л. 2 дня счастья и снова в рабочий омут с головой.

ноябрь: запомнила только работу-руботу и поездку на море.

декабрь: немцы и много работы.

**************

с новым годом, котята!

этот год будет очень крутым, вот увидите!

**************

знаешь?..

Знаешь? А я скучаю…
Несмело, в тайне замечаю…
И встреч мгновенья вспоминаю,
Боюсь признаться, я мечтаю…
Так нежно до тебя коснуться,
Прильнуть к плечу… и улыбнуться.
Обнять тебя, поцеловать
И никуда не отпускать.

Хорошие мои, я поздравляю вас с новым годом! Я не буду желать многое - каждый из вас услышит великое множество теплых слов от близких людей.

Просто пусть 2014 будет лучше, чем 2013. А вы - счастливее.

Я люблю вас, спасибо, что вы со мной!

"Просто вы никогда не поймете, каково это, когда ты весь такой веселый-расхуёлый, а внутри у тебя океан высыхает. До дна."



Все только начинается, помнишь?

Привет, ребята.Вот и настал 2014. Я не поздно подвожу итоги? Вчера не было особо времени, чтобы залезть на вьюи и написать что-то, поэтому сейчас самое время.2013 год был плодотворным. Что бы там ни случилось, кто бы что ни говорил, я изменилась. Я взяла волю в кулак и сделала все по-своему и я счастлива.Да-да.Это только начало. Начало моих грандиозных изменений. Я совершенствуюсь, развиваюсь. Я занялась собой в этом году, причем конкретно и я ни о чем не жалею. Чуток о людях? Мистер X. Вчера получила неожиданное сообщение. Полный бред, но ты вспомнил. Это была случайность, глупость, может твое нетрезвое состояние, но к черту. Все же я получила это сообщение и это наверное каким-то образом должно быть важным мне. Да, я не спорю. Для меня этот человек навсегда останется особенным. Знаете, это когда человек может быть самым злым, самым эгоистичным и ты вроде бы трезво смотришь на все эти качества, но все равно относишься к нему по-особенному, потому что он первый. Первый человек, который пробудил в тебе чувства и так же в тебе их заморозил. Иной раз мне кажется, что я больше не смогу ничего подобного чувствовать. Хотя это дело времени. Было много знакомств, я встретила много хороших людей, один из них - А. Я рада, что мы познакомились. Я хочу помогать ему, хочу быть рядом и давать советы. Я не хочу, чтобы этот человек всячески чувствовал себя одиноким и никому не нужным. Я не знаю зачем я этого хочу. И я правда не жду ничего взамен. Рядом с ним хорошо, комфортно. Мы даже виделись один раз, гуляли по ночном городу. Было здорово.
Год был хороший, вполне. Было много всего:

1. Знакомство с А.
2. 24 октября.
3. Победа в английском конкурсе.
4. Ночевки с друзьями.
5. Пикники и походы.
6. Я прыгнула с высоченного пирса в этом году.
7. Отрастила и снова обрезала волосы.
И немного о ближайших планах:
Я переезжаю. Думаю, что совсем скоро, но только весной: р

ну что товарищи? с Новым годом!)
теперь таки я наконец-то готова подвести итоги прошлого года и сказать пару ласковых году наступившему.
2013 был не самым лёгким, стоит это признать.
но я очень благодарна тем людям, что были рядом со мной на протяжении всего года.
время стало для меня переходным - из школы, потом егэшка и в институт.
и спасибо тем людям, которые меня поддерживали. таких людей не много и не мало, но смысла перечислять их нету - они сами всё о себе знают.
спасибо уходящему году за то, что он "отсеил" людей, которые "не моё". хорошо, что мы это взаимно поняли.
и спасибо тем, кто остался, несмотря ни на что. и был со мной в сложных ситуациях.
спасибо родителям за всё, что они для меня делают и своевременно дают пендели.
спасибо мелкой, она меня веселит и учит сдержанности (ахахах!!!)
спасибо Вертику, что вызывает на хорошие разговоры и посиделки. спасибо Мише, что мы с яслей вместе и продолжаем быть вместе и несмотря ни на что - общаемся и дружим.
спасибо Белке, что мы всё забыли и разрулили наш конфликт.
спасибо Андрею - я нашла в нём замечательного человека. очень рада, что сдружились..
и конечно спасибо Зелёнке, который очень для меня важен. который помогает, поддерживает и греет.
какой бы я была, если бы не ты? спасибо, что ещё один год тобой наполнен.

«Ты ведешь себя не как главная героиня,
а как ее подруга».
(Каникулы по обмену).

Как же это мне знакомо. Я как-будто родилась подругой главной героини. Это как клеймо, от которого никак не можешь избавиться. Личной жизни никакой, интересных событий нет совсем, как в это же время у твоей подруги вовсю кипит и бурлит жизнь. И мне ничего не остается как выслушивать истории из ее жизни, и пытаться, полностью не раскиснув, поддержать разговор.
Как стать главной героиней? Не знаю. Может я уже ей являюсь, в любом случае время покажет, а я по-прежнему ощущаю себя лишь подружкой.

Я ленивая жопа и несу всякий бред последнее время. Сижу в ожидании "Шерлока". Его будут показывать в 1:05. Круто… в другое же время они не могут его показать. Меня бесит реклама на вьюви! Хоть в tumbler переходи, но здесь меня останавливают те люди за которыми слежу. Завтра начну все учить, читать биологию, решать тесты и обязательно бег. Пойду за чаем и читать. Это уж будет полезнее.
P.S. завтра второе число, такое ощущение, что 1 не было. хотя нет. неправа. первое было. с 00:00 до 7:00 утра.

накинув на плечи шаль, перебираю прошлое,
" не скучай", " не вернусь" вертится в голове,
знаешь, я еще никогда не была брошеной,
потому что я верила..верила только тебе.

возле лавочки ходят пары, держаться за руки и
целуются.
ну а я понимаю..что мне холодно,
только холодно-не на улице.

а ты многих развел так вот яростно?
типа любишь, а сам никогда не любил,
и хоть этот глагол такой яркий и радостный,
но ты знаешь? ты полный дебил.

я грозу то люблю не из-за громкости,
и вовсе не из за грома,
просто мы абсолютно разные плоскости,
чужого аэродрома


Ну и комната. В этом году украшала её 29 декабря, т.к. учеба забирала все свободное время. С прошлого года у меня появились дополнительные мигающие мелочи, гирлянда и елочка.
Вроде уютненько получилось. А вечером - даже волшебно))


я правда не хочу никому портить праздник, но высказаться надо.и если у вы прекрасно отпраздновали Новый год и у вас замечательное новогоднее настроение идите мимо, а если вы чувствуете, что в соседней квартире поселился дементор, который высосал из вас всю радость, добро пожаловать в клуб.

у меня совершенно абсолютно нет новогоднего настроения. как вчера пробили куранты я выглядела примерно так "новый год, да.прекрасно.а можно уже идти спать?". это так ужасно.у меня такое первый раз за всю жизнь, что бы я таким унылым говном встречала праздник.
спать я легла в 5 утра, а встала в 12. мои соседи тебе еще гандоны, которые любят врубить музыку так, что бы стены ходуном ходили. выбесили меня твари.
немножечко улучшило мое состояние сладкий подарок от "Деда Мороза".теперь я не унылое говно, а веселая какашка.
короче говоря, меня ничего не радует. апатия настало твое время.
но я поздравляю еще раз всех вас мои любимые и с этим праздником.надеюсь, что вы хорошо его отметили и у вас прекрасное настроение и вы счастливы.
с Новым годом, котейки

gif [x]

какого черта я создаю столько папок на рабочем столе, в которых еще три папки, а в них четыре и в каждой еще шесть?

Клипец ТиВиЭксКью-шек шикарен в том, что это скорее полумюзикл, чем клип.

кроме того прекрасные танцы, заводная песенка

и красивые парни: ззз

минусы-страшные европейские бабы

ВЫ НЕ МОГЛИ КРАСИВЕЕ НАЙТИ?

Вот уже 1 января 2014. Хочу показать, как выглядит комната в этом году) Начнем с окна. В прошлом году, если на нем был нарисован далматинец в рождественском носке…в этом же году Львенок - Симба!)) Люблю львов. Он немного странный, как мне кажется, но я так его полюбила, что стирать было уже жаль)

adorus: moscow (by paradoks cat)

Вот и пришел ты

Вот он, пришел тот долгожданный 2014 год. Ночь, которую я так долго ждала, но прошла она как обычно и скучно. Ничего особенного. Бабуля подарила очень мягкий плед, ну он прям очень мягкий и круто. Сидели за столом своей большой семей. И у нас появился новый член семьи-это Антон, муж моей двоюродной сестры Яны . Он очень круто. На вьюи сделали очень круто снег, вот бы еще не было рекламы, было бы еще лучше. Наши письма начали приходить. Но пришло только 4, а мы написали и отправили намного больше. Я продолжаю ждать, когда же они все придут к своим получателям. Сейчас меня зовут на каток родители, но я не пойду..Наверное знаете почему. Хотя я очень бы хотела. Меня практически не поздравлял ни кто из друзей, я забыла телефон дома, а когда на следующий день пришла, ни кто ни чего не присылал, а я писала с маминого и не отправлялось, что-то со связью было. В общем не буду сосать из пальца. Всем всего хорошего…

Было хорошо, рада что встретила нг со своими девочками, своей Дашенькой И это было круто, не смотря ни на что. я хочу написать больше, но не могу. Ноут не включается, а с телефона неудобно Всем счасться в этом году: *

это был самый ужасный нг.

я перепила, меня избили, Миша предал как всегда, ЕГО ИМЯ ДАЖЕ НЕПРИЯтно произносить

короче эти малолетки ответят за всё

много чего было, но лучше забыть

Спасибо Даше и Наде…если б не они, я б в крови на улице так и осталась

в конце концов когда утром я по улицам города ходила….я сделала много выводов

и решила не стоит расстраиваться

жизненный опыт

жаль, но новогоднего настроения так и не было

Зачем люди заканчивают жизнь самоубийством?! Правда, зачем? Вот встает передними, какая-либо трудность. Безысходность, по их мнению. Все… понеслось искание снотворного, беготня за лезвиями, натирание веревки и вспоминание ближайшей открытой крыши… Продуктивный метод кончить с собой. Идиоты. Жизнь бы не была бы жизнью без всяких сложностей. Было бы скучно и чересчур идеально.

Я была одной из тех, кто на 100 процентов был уверен в том, что ты выкарабкаешься из этого дерьма ! Столько лет вместе, и никто не ожидал что все закончится именно так.

Сейчас, все могут только гадать что же послужило причиной такому исходу событий, но никто уже не узнает наверняка, ни друзья, ни родители. Только ты знал.

В тот вечер, я решила, что всё это очередная злая шутка, я надеялась, что это просто тупой юмор. Но Блять !

Странно приходить в чётверку, видеть всё те же улыбающиеся лица, но среди этой толпы, не находить твоего лица.

Я жалею о том, что не смогла с тобой попрощаться.

В общем, я долго собиралась с мыслями, не знала, что написать по поводу нового года, ночи с 31 на 1, поэтому скажу просто: РЕБЯТА, ЭТО БЫЛО НЕЗАБЫВАЕМО.

Впервые за 16 лет НГ я провела в компании друзей, с которыми мы тусили всю ночь и никак не могли выползти из квартиры до 12 дня :D Наверное, можно сказать, что эта ночь - второе незабываемое событие, которое произошло со мной за мою короткую сознательную жизнь(первое - рок-фестиваль 3 июля, после которого мы сутки тусили в Минске :D)

Может быть, еще не все потеряно?

Может быть, моя жизнь не такое уж и дерьмо?

Этот новый год я не забуду никогда. Точнее не новый год, а его продолжение. Приехали значит. Люди не меняются, как были дураками, так ими и остались. Устроить такие показательные выступления. Один пьяный в хлам, другой круги вокруг нарезал, третьему очень поговорить хотелось. И только мы хотели просто танцевать. Интересно вышло. Встали рядом начали обниматься, да нам всё равно. Продолжение не заставит себя ждать.

— все. пока. разговор не клеится.

фак. бьюсь головой об стол.

Линалиналина.
Блин. Я забыла, что я обычно делаю целый день за компом.. Мне ужасно скучно и мне ужасно хочется с тобой говорить.
НУЧТОЗАДЕЛА.
Забудьзабудьзабудь.
Думать о другомдругодругом.
Надонадонадонадо.
ВСЕЕЕЕЕ.
ХВАТИТ.

Сайт года: Пикабу наверное
Фильм года:" Бессмертные(2001) ", "Железный человек 3 "
Сериал года: Американская история ужасов
Книга года: Помни меня (Лесли Пирс)
Песня года: Imagine Dragons – Monster
Знакомство года: Паша
Событие года: Связано с предыдущим пунктом
Открытие года: Никому нельзя доверять
Хобби года - Ууу прогулки в одиночестве
Место года - Шэмрок
Фраза года: "Всегда ищи пути к побегу"
Настроение года- переменчивое.
Радость года- свадьба Таечки и Макса
Печаль года- Расставание с Олегом
Вывод года- Учись забывать дорогих тебе людей, не будь наивной, делай только то, что желаешь

М. Б. Дорогая, я вышел сегодня из дому поздно вечером подышать свежим воздухом, веющим с океана. Закат догорал в партере китайским веером, и туча клубилась, как крышка концертного фортепьяно. Четверть века назад ты питала пристрастье к люля и к финикам, рисовала тушью в блокноте, немножко пела, развлекалась со мной; но потом сошлась с инженером-химиком и, судя по письмам, чудовищно поглупела. Теперь тебя видят в церквях в провинции и в метрополии на панихидах по общим друзьям, идущих теперь сплошною чередой; и я рад, что на свете есть расстоянья более немыслимые, чем между тобой и мною. Не пойми меня дурно. С твоим голосом, телом, именем ничего уже больше не связано; никто их не уничтожил, но забыть одну жизнь -- человеку нужна, как минимум, еще одна жизнь. И я эту долю прожил. Повезло и тебе: где еще, кроме разве что фотографии, ты пребудешь всегда без морщин, молода, весела, глумлива? Ибо время, столкнувшись с памятью, узнает о своем бесправии. Я курю в темноте и вдыхаю гнилье отлива.

Я немного поддержала всеобщее новогоднее настроение, сменив слегка тему в бложике, даже добавила свой собственный снег. Может быть это станет традицией, тематическое оформление. Плюс к этому, если расшвевелюсь, конечно, то сделаю ещё кое-что.

А пока всех с наступившим!

P.S. Граффити-ёлочку видно только на мониторах 4:3, для остальных есть маштабирование.

It was really so good year!

Сегодня уже 2014 год! А вы заметили как быстро прошел этот 2013 год? Он был для меня незабываемым. Хоть все и жалуются, и пишут "Наконец-то этот 2013 год прошел! Тусим!", я не в их числе. Как по мне, 2013 год был одним из лучших годов в моей жизни! В 2013 году я познакомилась с Вьюи, с вами, мои дорогие! И вы представить не можете, как сильно я вас люблю! Я нисколько не пожалела, что зарегистрировалась здесь, и это правда. Помимо этого замечательного события есть и еще одно. Я перешла в новую школу и познакомилась с замечательными, мягко говоря, людьми! Вы представить себе не можете, как они мне дороги (но вы дороже! :) ) . Здесь я познакомилась с одним своим близким и очень важным мне человеком. Один из вас прекрасно понимает, о ком идет речь. Я не хочу ограничений, но сказать об этом громко я не могу. Я не разобралась еще в себе. Но это взаимно, это известно! Этот человек очень важен для меня, потому что он меня прекрасно понимает и я его. Пусть мы и ссорились, и не разговаривали вообще! А все с чего началось? Я зашла в класс, и, честно, я даже его и не заметила. Как и он меня. Но мы крепко сдружились. А вчера он мне в ВатсАппе написал, что мы так похожи. Он так же как и я любит гулять один, у нас схожие вкусы в музыке. Единственное чем мы не похожи - любовь к баскетболу. Никогда в своей жизни я не играла в баскетбол и от всей души его не терплю. А он отлично играет! Он чудесно ведет мяч, даже танцует с ним. Это выглядит очень красиво, честно говорю!
А знаете, сколько я тем поменяла на Вьюи? А сколько тематик блога я изменила? Кто здесь с самого начала вспомнит все это. Ведь это первый пост, первая моя записочка в 2014 году! Я надеюсь, вас с каждым днем будет все больше и больше! И лайков тоже будет больше и больше! А вообще, спасибо Вам огромное ♥ Вы замечательные друзья! Оставайтесь собой! И не стесняйтесь этого! Я все еще жду ваших комментариев :)
Вы можете поздравить друг друга в комментариях! А я почитаю! И всем отвечу :)

До чего докатилась. Я завела новый бложек на старом вьюи. Смотрите-ка, мне уже почти 23, а я все еще наивно верю, что с нового года можно начать новую жизнь. Даже завела отдельный ежедневник с планами и целями. Но все-таки (пока что ахаха!) я тверда в намерении достигнуть своих целей!

В старом году пришлось оставить наши отношения с Д., потому что..потому что это конец, я устала и так больше не могу. Наверное всё должно было закончиться еще раньше, но я (опять-таки хаха!) верила, что всё изменится и будет по-другому. Нет не будет, люди не меняются.

А сегодня 01/01/2014, я не собираюсь вылезать из кровати и смотрю Suits.


Хватит пить кофе глотками нервными.
Самые близкие - уходят первыми.
Как эта фраза тебе не нравится.
Самые лучшие - не возвращаются.

Хватит бить стёкла, звонить без устали.
Если предательство - то искусное.
Если случайно столкнётесь взглядами,
Ты себя спросишь: "оно мне надо ли? "

Хватит снотворного, боли, ярости.
Самые близкие - так безжалостны.
Хватит лелеять свою бессонницу.
Самые лучшие - слишком помнятся.

2014 год не начался с трэша.И это великолепно.Вписка не была адской.Мне понравилось.

Это лучшее начало, на самом деле.

Аня начала встречаться с Витей.

Мне подарили кальян.

Я мило болтала по телефону с Катюшей и слышала на заднем плане злые крики Кристины.Мы кажется с ней поссорились.Но, ну и что?

У меня всё хорошо, хоть я и спала 2 часа.Надеюсь у вас всё не хуже.

Слышали что-то вроде "самореализация"?Это слово знакомо каждому, кто неоднократно ломая себя каждый день выполняет то, что делает его лучше для него же.Да, я безусловно думаю, что именно ежедневные "ломания" своей гордости, лени, плохого настроения и какого-то обыденного "нехотения"дают нам стимул для самосовершенствования.Ведь ничего крутого не происходит, когда мы сидим и бездействуем.Я обожаю людей, которые помимо основного днла(работа/учеба) учат английский, великолепно танцуют, занимаются спортом или просто показывают фокусы.Я же мечтаю о том, чтобы у меня оставалось минимально свободного времени для отдыха, а отдых этот был бы только заслуженным упорным трудом и ежедневным планированием дел.С сегодняшнего дня я начинаю новый ежедневник.

01.01 Произнося в уме эти цифры начинаешь чувствовать какую-то ответственность перед этим новым годом.Начинаешь осознавать, что это еще один шанс изменить свою жизнь или просто внести в нее как можно больше ярких красок, ведь вокруг все настроены на эту волну.Все дышит свежестью и новизной.Вот собственно это мой первый пост на вьюи.Так как это мой блог, то соответственно и мои правила по его ведению.Мой маленький уголок откровений, искренности и уюта) С днем рождения

Как правило, мы неправильно понимаем женщину, когда она любит всем сердцем и душой. Если она борется, проливает свои драгоценные слезы и говорит: извини, это потому, что она ценит отношения и считает тебя частью своего сердца, а не потому, что она слаба. Если она ревнует тебя к друзьям, не злись, потому что, быть может, она слишком любит тебя и не может смотреть на то, как ты проводишь время с кем-то в место нее. Не раздражайся, когда она ведет себя как собственница, потому что, быть может, она хочет объяснить, что ты ее мир, и она не может делить тебя с кем-то еще. Не игнорируй ее, если она жалуется на глупые вещи, потому что, быть может, она нуждается в твоем внимании. Если ты “любишь” женщину, не игнорируй ее и покажи, что заботишься о ней Когда женщина получает внимание от своего мужчины и чувствует, что ее ценят за маленькие детали, она может любить его в ответ миллионами способов..и даже гораздо больше, чем ты когда-либо можешь себе представить.

— Как дела-то у тебя?
- Хорошо. Вот ты сейчас позвонила, так все еще лучше стало.

Когда вы с ним созваниваетесь после боя курантов, и, пожелав тебе много всего приятного, он говорит тебе такие вещи, при этом постоянно называя тебя "Настенькой" или "Настюшей", то невольно начинаешь верить в то, что новогодняя ночь действительно полна чудес. Я влюблена в него. И я рада, что именно с этого разговора у меня начался 2014 год.

не нужно подвигов Геракла.
не надо денег, власти, чина.
не заставляйте женщин плакать.
тогда вас будут звать мужчиной.

если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.

— Хорошего влияния не существует, мистер Грей. Всякое влияние уже само по себе безнравственно, - безнравственно с научной точки зрения.
- Почему же?
- Потому что влиять на другого человека – это значит передать ему свою душу. Он начнёт думать не своими мыслями, пылать не своими страстями. И добродетели у него будут не свои, и грехи, - если предположить, что таковые вообще существуют, - будут заимствованные. Он станет отголоском чужой мелодии, актёром, выступающим в роли, которая не для него написана. Цель жизни – самовыражение. Проявить во всей полноте свою сущность – вот для чего мы живём. А в наш век люди стали бояться самих себя. Они забыли, что высший долг – это долг перед самим собой. Разумеется, они милосердны. Они накормят голодного, оденут нищего. Но их собственные души наги и умирают с голоду. Мы утратили мужество. А может быть, его у нас никогда и не было. Боязнь общественного мнения, это основа морали, и страх перед Богом, страх, на котором держится религия, - вот что властвует над нами. Между тем, мне думается, что, если бы каждый человек мог жить полной жизнью, давая волю каждому чувству и выражение каждой мысли, осуществляя каждую свою мечту, - мир ощутил бы вновь такой мощный порыв к радости, что забыты были бы все болезни средневековья, и мы вернулись бы к идеалам эллинизма, а может быть, и к чему-либо ещё более ценному и прекрасному. Но и самый смелый из нас боится самого себя…

"Один дома" и прочее прочее это, конечно, хорошо.

И все же для меня Новый год, не Новый год без:
" Вечера на хуторе близ Диканьки" 1961 г.
" Бриллиантовая рука" 1968 г.
" Чародеи" 1982 г.
" Гусарская баллада" 1962 г.
" Обыкновенное чудо" 1978 г.
" Золушка" 1947 г. в чб
" Морозко" 1964 г.
" Зима в Простоквашино" 1984 г.
" Иван Васильевич меняет профессию" 1973 г.
" Операция «Ы» и другие приключения Шурика" 1965 г.
" Кавказская пленница, или Новые приключения Шурика" 1966 г.
Ну куда уж без "Ирония судьбы, или С легким паром!" 1975 г.
и "Карнавальная ночь" 1956 г.

Чудесные фильмы СССР.

gif by (x)

Все так как и хотелось. Все логично закончилось и так как и хотела началось. Ночью все еще пыталась отчаянно создать себе новогоднее настроение, но бессмысленно.

Всех с 2014

Два слова, всего два слова… "моя малышка" и я уже счастлива, но увы не надолго… Накатывает понимание реальности, и что он за сотни километров от меня, и что всё это какой-то фарс… Но боже это моё самое заветное желание, быть рядом с ним, быть ему опорой…быть любимой им…
Мне многие говорили приятные слова, но только его доходят до сердца…Не хочу его терять, хотя понимаю что это неизбежно.

Я вам говорила, что я - победитель по жизни? Нет? Тогда скажу)

Я заболел (Теперь весь год буду болеть) Ну, да пофиг.

Общаюсь с парнишей. На самом деле я на 90% уверенна, что он мечта девушек. Добрый, симпатичный, с машиной, общительный. Но, зачем, зачем меня спрашивать " а как я тебе?", " что ты думаешь обо мне?". И вот сейчас, когда мы с ним разговаривали, он ответил " да похер вообще, как я тебе?" ЧТО ? ЧТО Я ТОЛЬКО ЧТО ПРОЧЛА?

Такое впечатление что от комплиментов, у него встает и он дрочит на самого себя пиздатого такого. Как к этому вообще относиться? Как можно быть таким фиерическим долбаебом то. Я в шоке.

I'm fucking scared. What if nothing's different this year. What if I stay fat and ugly and stupid as I'm now.

Actually, this morning I didn't feel exhausted and fucked up as usual. Weird. Maybe it is a new start for me and I will make some great changes

Мои дорогие читатели, я поздравляю вас с новым 2014 м годом!

Хочу пожелать вам начать этот год с чистого листа, оставив все плохое в прошлом году!

Всегда старайтесь быть лучше! Дарите свою любовь только тем, кто этого достоин!

Любите, будьте здоровы, счастливы и богаты!

Р.S. Совсем скоро я вернусь из своего путешествия и расскажу вам о нем!

как же хочется кричать во все горло
о там как люблю,
как страдаю,
о том как скучаю,
забыть не могу,
простить не могу,
но все равно,
обратно к нему хочу, а он,
а что он, он обратно не ждет

У меня вчера не было возможности подойти к компьютеру, т.к. его тупо не было. Отмечала нг у подруги на квартире, с которой она месяца три как съехала. Единственное, что там было-это кухонный гарнитур в кухне и диван в зале. Ребята навезли стол, стулья, бухло, еду, кальян. Шик был) Компания чудесная, только я мало что помню :D Сейчас у бабушки сижу, невыносимо хочется спать и пить. Еще шея и голова болит, пиздец.

Ты только никого не подпускай к себе близко, а подпустишь - захочешь удержать. А у держать то ничего и нельзя…

Э.М. Ремарк.
" Три товарища"

Как оказалось, всё просто. Принцессе самой надо было сделать первый шаг или два, чтобы наладить свою жизнь, пусть и на время. Малюсенькое усилие над собой и ночь чудес.

Говорят, как встретишь Новый год, так его и проведешь. Все, кто хорошо меня знают, прекрасно понимают как важно для меня правильно встретить Новый год. Мой любимый попал именно в эту категорию. Это утро самое лучшее начало года. Именно сегодня я уснула рядом с ним не с мыслью, что он может уйти в любой момент, а со спокойным сердцем и чистой душой. А просыпаться и чувствовать его рядом было волшебно. Это невозможно описать словами. Для него это большой шаг. И не потому что нам мало лет, нет мы уже взрослые, это потому что в его жизни это первые серьезные отношения. Я благодарна ему всей душой за этот поступок. С каждым таким поступком я понимаю, что кроме меня ему никто не нужен. Спасибо любимый. П.С. Я очень сильно люблю тебя…

Хочу поздравить всех с Наступившим Новым 2014 годом! Прошлый год принес мне много изменений, я закончила школу и поступила в тот ВУЗ, в который мне хотелось поступить! И, именно в прошлом году в бой курантов я загадывала желание, чтобы сдать ЕГЭ и поступить. Все сбылось! Лично для меня, новогодняя ночь, это маленькое волшебство, пускай, что это волшебство происходит так обыденно и по-домашнему) Всех с праздником!

С Новым Годом,
viewy!

Хочу поздравить всех жителей вьюи с Новым Годом . Знаю, что вам уже многого наговорили, поэтому хочу присоединится ко всему тому что вы слышали. Пусть 2014 год принесет вам уйму счастья и положительных эмоций. Пусть 2014 будет лучше, чем 2013, ибо мы все прекрасно знаем, что 2013 принес нам много плохих событий. Поэтому в этом году должно быть всё отлично . Извлекайте из этой жизни все лучшее для себя, занимайтесь лишь тем, чем вы хотите. Не держите на других обид, ведь на чужом несчастье собственное счастье не построишь. Верьте в себя и тогда у вас всё получится. Я люблю вас. <3

я самый счастливый человек на земле. рядм мой любимый муж и послушная радостная дочь, рядом веселые и верные друзья.

расплываюсь в улыбке и счастья.

у всех много планок и планов, ая? а я просто радуюсь и бога благодарю за это счастье и тепло и свет, что льется изнутри нутра моего.

миру мир

Как встретишь Новый год - так его и проведешь? Начнём с того, что я полная идиотка. Я все таки сорвалась. Видимо, нервы не выдержали. Хотя, если подумать, сколько же можно было?! Два с половиной месяца я успешно делала вид, что все отлично, что я ничего не чувствую. Просто мысли - глупые, правда, но все же. Пока мы не подружились окончательно - и не думать стало куда сложнее. Для меня сейчас он единственный человек, с кем я могу поговорить о чем угодно и быть собой. Я не заметила, как он стал моим лучшим другом. Я не представляю свою жизнь без него. Без его шуток, остроумных комментариев, разговоров о чем угодно. До Х дня я и подумать об этом не могла. А потом во мне что-то щелкнуло. Я чаще стала ловить себя на мысли о его губах, о нем, он даже снился мне. И я, со всей свойственной мне бесцеремонностью, попыталась хоть что-нибудь сделать. Больше касаний, объятий, встреч, общения. Я пыталась понять, чувствует он ко мне что-нибудь или нет. И я смирилась, что нет. Только мысли остались. Пока в последнюю неделю мне вообще крышу не сорвало. Стресс и все такое. Перейдем к сегодняшнему дню. Я вообще не так планировала провести Новый год. Но в BSB мне даже понравилось. (Степа и Руслан не считаются). Потом пошли гулять по ночному городу. Юля и Влад разъехались по домам, а мы поехали смотреть кино. Спрашивается, ну вот зачем я это сделала!? Кино прошло относительно безобидно, а потом я совершила очень, очень большую глупость - я попыталась его поцеловать. Я же знала, что ничего путного не выйдет! Конечно же, он отстранился. Тогда я попросила его меня поцеловать! На положительный ответ было рассчитывать бесполезно, но я продолжала просить. Сейчас, анализируя все это, я многое понимаю, например, всю глупость своего поступка.. Он пытался меня успокоить, мы пролежали в обнимку пару часов, он крепко обнимал меня и гладил по рукам. От них шел такооой жар, что немного я все таки успокоилась. Если бы он знал, как на меня действуют его прикосновения, его забота. Но нельзя! Он не должен это понимать, ведь это единственное, что у меня осталось. Мне очень сложно ему сопротивляться. Ему бы только побольше настойчивости. Так мы спорили пару-тройку часов. С ответа, что это неправильно и у него есть принципы, он перешел к ответу, что ему нравится Света, и сдаваться он все таки не собирается. Так же промелькнула фраза: "Сначала была ты, потом появилась Света, теперь опять ты". Я не знаю, как ее истолковать верно. Неужели это действительно значит, что я ему нравилась до нее?!? А ведь ей он совершенно не нужен. Как ему об этом было сказать, чтобы при этом это не значило, что я говорю это из собственного интереса?! А теперь мне нужно все это забыть, забыть, как страшный сон. Ведь мне нужно вести себя как обычно, как будто сегодняшнего дня просто не существовало. Продолжать ровно смотреть ему в глаза и делать вид, что ничего не произошло. Я ему обещала. И я всеми силами выполню это обещание! А вот как себя будет вести он!? Может смешать виски с терафлю!? И жар спадет и не вспомню ничего. Почистит это мою память, а?

Новогодняя ночь прошла не совсем так, как я ожидала. Но я всем довольна. Рада, наверное, что он не позвонил и мы туда не пошли. Не хочу видеть пьяные рожи.

Такое странное чувство. По сути, я должна обижать на Е. и ненавидеть. НО! Мне совепшенно пофиг на все "похождения" моих "друзей". Я вообще ничего знать не хочу. Может, это и называется отпустить?

Сейчас я знаю, что не хочу, чтобы меня что -то с ним связывало. Хоть какая то капля.
Рада, что этот год начался без него.

А. как же он мне нравится. Почему?! Сейчас я понять этого не могу. До трясучки боялась ходить по школе и встреться с ним. А сейчас смотрю на его онлайн, сидит и сидит. Все равно. Это чувство заставляет улыбаться. В новый год- новый лист, без тяжести.

Отец опять нахерачился и звонил маме, чтоб она перестала настраивать нас против него. Да как же он не понимает, что сам виноват, и далеко не она нас настраивает! Сказал, что 5 приедет. Сказал, поговорим. Я уже этого боюсь. Опять нажрется. И теперь плевать, я позвоню в ментовку. И похеру мне будет, что она будет орать. Потому что он бесит, жутко. Не хочу его видеть. Повезло детям, у кого отцы хорошие. Ну а я своего просто ненавижу.

Вот такой вот Новый год. Надеюсь, все будет хорошо. Хочу читать! Много!

Приятных Новогодних каникул, солнышки!

Почему когда тебе говорят что ты дорог, ты чувствуешь себя дико виноватым. Сегодня я вообще поняла что мне тяжело слышать такие вещи. И еще я хочу спать.

"У сильных женщин бывают срывы, Бывают ночи, страшнее ада, Но только жалости им не надо. Нашлись преграды - найдутся силы.

Все, что я могу сообщить о празднике, так это то, что с утра мне показалось, что у кота человеческое лицо и он осуждает меня, явно осуждает.

Больничное крыло — так называются несколько комнат в Хогвартсе, где хозяйничает мадам Помфри. Одна комната, довольно большая, выполняет роль лазарета. Здесь отлёживаются серьёзно заболевшие ученики. Вторая, видимо много меньше, — спальня самой мадам Помфри, примыкающая к большой палате. По идее, должны быть ещё несколько комнат: процедурный кабинет для лечения небольших ранений и болячек, возможно, какая-то душевая, и что-то вроде кладовки для сменного белья и лекарств. В больничное крыло приходят студенты и преподаватели, когда нуждаются в медицинской помощи. Только особо тяжелые случаи направляются в больницу Святого Мунго в Лондоне. В соответствии с правилами мадам Помфри, максимальное количество посетителей на одного пациента 6 в любое время. Больница является не только местом, куда идут, сломав (или лишившись) кости, это также место, где вы можете отбывать своё наказание.

Немного опоздала с итогами ушедшего 2013 года. Но лучше уж поздно, чем никогда ;)

2013 год принёс очень много положительных, немало отрицательных и поучительных моментов. Я благодарна этому году тем, что я смогла стать намного лучше, умнее, красивее(надеюсь) и менее конфликтной.

Этот год стал переломным моментом на данном этапе моей жизни, ведь я закончила школу. Я очень люблю моих друзей, люблю мою школу. Чтобы не говорила, но я очень люблю всё, что связано с моей школой. Именно школа дала мне образование, именно школа повлияла на моё мировозрение, на моё воспитание. Недаром говорят "Школа-второй дом". Я полностью согласна с этим утверждением. Ещё я очень боялась сдавать ЕГЭ, хоть и была уверена в своих силах.

Все ЕГЭ сданы, поплакали поревели на последнем звонке, сблизились с параллельным классом, стали одним целым. Это невероятно важно для меня. Люблю, когда все общаются.

Этот год также позволил мне сделать собственный и очень важный выбор-выбор будущей профессии. Это очень щекотливая тема для меня, потому что мне было очень тяжело отнести себя к какому-то типу: гуманитарий или технарь. Обычно в таких случаях идут в медицину, но я этого не хотела. Не хотела работать с людьми. В итоге я вспомнила вопрос, который задавали всем в детстве "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?" и я без паузы отвечала ветеринаром. Так и решили. Пусть по этому поводу меня очень мало поддерживали, чего я никак не ожидала. Должную поддержку мне давали всего несколько человек, а из семьи меня поддержали только мама и папа.Но мне и этого хватило.

Летом я изменила свой стиль. я начала отращивать чёлку. Теперь я выгляжу совсем по-другому, много нового. Также лето дало мне возможность побыть одной. Этого я совсем не ожидала, честно. С друзьями общались очень редко, это меня -подкосило. Ещё была одна ссора с подругой, с которой мы были вместе с 7-8 класса. Но ничего страшного не произошло, это новый этап.

Ах да, ещё в мой День Рождения уехал мой дядя. Уехал работать в Якутию к папе. Это было очень спонтанное решение, всех оно устроило. Недавно он приезжал, навёл много суматохи, но я уже скучаю по всему этому.

Ещё летом к нам приезжала бабушка и моя двоюродная сестра. Очень их люблю!

5 июля у нас с Серёжей было 2 года. Я очень тебя люблю, милый! Спасибо тебе за поддержку и опору: *

В сентябре я познакомилась с новыми людьми-с моей группой. Ребята очень хорошие, у всех, конечно, есть заскоки, но я очень рада. В группе у нас 2 мальчика, один из них приходил в универ всего 4 раза. Первая сессия. Это довольно тяжёлое дело, особенно когда пришлось немало пропустить по болезни. Но на данный момент мне осталось поставить 2 зачёта и сдать 2 экзамена. За неделю получила 7 зачётов. Считаю себя крутой теперь :D

Ещё недавно был год знакомства с Эллен ^^ Она стала для меня очень важным человеком. Есть свои тайны, свои интересы. Спасибо тебе за этот год: 3

Ну и сам Новый год. Мне подарили кучу всяких полезных вещиц, которые очень мне нужны. Спасибо моим родным за такое знание моих потребностей.

И вот пишу эти строки уже в 2014 году. Новый чистый лист очередной книги. Я рада, что окружающие меня люди давали мне невероятную поддержку! Спасибо моим друзьям, многие из них сейчас это читают) Спасибо вам, очень вас люблю: *

Отдельное спасибо Viewy за то, что связал меня с многими людьми, которые стали мне хорошими друзьями, за то, что хранит на своих просторах мой блог с моими мыслями, кусочками моей жизни. Пусть это уже не то место, которое было в 2010 году, когда я пришла сюда, но я очень рада, что мой блог есть на Вюи: *

Спасибо тем, кто читает мой бред, кто с первых дней со мной!

С Новым 2014 годом вас!

"Нервы - Волшебная"

такое настроение, что слушаю только это уже около часа

:S

и твоё сообщение уже миллион раз прочитала. яневерю

31.12
Я безумно счастлива, очень- очень - очень

_______________

Как писать о нг, если ты его совсем не чувствуешь?.
Но всё равно понимаю, что итоги писать придется и хочется, хоть они и будут короткими
.
Сейчас сижу и понимаю, что не помню совсем плохих моментов из этого года. У меня в голове лишь всё хорошее осталось
Помню январь - разговоры с тобой по тлф, Петербург, милые слова и просто очень очень много тепла, взаимного тепла; Помню февраль - помню тебя лену меня и это вино ахах; Помню остальные месяцы, когда с тобой виделись, помню вроде бы июнь, тебя вадима меня и набережную, потом конец июня и тот день довольно неприятный тоже помню. Июль, июль отдельная тема, я готова бесконечно про него и про тебя писать, всё было замечательно\лучшее время в 2013 году. Август - Петербург, сентябрь - мед, умирание на лекциях, гуляние до полуночи ~ время, когда я перестала на тот момент есть и это было счастье. Октябрь, любимый октябрь ничем таким не запомнился; Ноябрь - тытыты, увидела спустя несколько месяцев - счастье; Декабрь - окончание этого семестра, отличное окончание - радость за себя, видела тебя несколько раз - счастье, играла в снежки, высовывала язык и ловила снежки, короче тоже всё хорошо и по детски радостно
Плохое тоже было, а я не помню. Много маленьких моментов, которые, наверное, сливаются в один большой плохой шар, но я думать об этом не хочу
Я в этом году еще больше начала за тебя переживать. Начала более открыто с тобой разговаривать, делиться чем-то, что-то советовать (!!!) и разговаривать с тобой на важные темы. Я это ценю и этим дорожу.
Я хочу, чтобы наступил следующий год в некотором роде из-за того, что много планов и событий ожидается довольно хороших, но не хочу в сто тысяч раз сильнее из-за того, что после 00ти часов сегодняшнего дня, останется лишь месяцев 7 на то, что ты будешь как-то рядом
Мне очень грустно снова из-за этого, но я обязательно буду сегодня избегать этой грусти и слёз. я отвлекусь
.
Спасибо-спасибо-спасибо тебе за всё в этом уходящем году
Я рада тому, что ты уже третий год рядом со мной, что ты меня поддерживаешь и понимаешь. Рада, что у меня есть самый близкий человек из всех на свете и то, что ничего не способно меня от тебя отвернуть
.
На весь день куча дел, собираний, убираний, готовки и прочего
В прошлом году новогоднее настроение пришло лишь часов в 22, пусть в этом году оно хоть во сколько придешь, лишь бы пришло и я была охвачена этим чудесным предновогодним настроением.
.
С наступающим Новым Годом)

этот снежок..чудо какое-то..детские визги, пленочные фотографии, книги.. а дедушка принес мне холстов и масло..йеее

29.12

хочу развидеть это
\\
дурацкое чувство внутри

________________

«я не могу представить, как буду тебя отпускать»

_______________

просто я очень часто грущу
и с этим ничего не поделаешь.

___________

;

Смутное первое января. Ужасно тупит. Голова побаливает.

В общем, я ничем не отличаюсь от среднестатистического русского человека в этот день.

27.12

заболеть перед нг - успех всех успехов
всё же не может быть хорошо

_______________

"Идефикс - Одиночество"

"Не страшно остаться одному в итоге
хуже чувствовать себя в толпе одним из многих одиноких"

___________

ВСЁЁЁ
Я ОТМУЧИЛАСЬ В ЭТОМ ГОДУ С УЧЁБОЙ
И у меня теперь повышенная стипендия: з все пятерки вышлии
Я так счастлив, я так рад

25.12

не могу ничего делать
мне надоела учёба
я устала,
я ложусь спать.
22:00

__________

____

третий год, а по-прежнему в какие-то моменты становится тяжелотрудноплохогрустно
и за столько времени я так и не научилась толком бороться со всем этим
\
время меня не лечит.

24.12

"Для меня всегда непостижимо, что почти каждый, кто умеет писать, может объективировать в боли боль, что я, к примеру, могу в несчастье, может быть, с еще пылающей от несчастья головой сесть и кому-то письменно сообщить: я несчастен. Более того, я могу даже с различными вывертами, в зависимости от дарования, которому словно дела нет до несчастья, фантазировать на эту тему просто, или усложнено, или с целым оркестром ассоциаций. И это вовсе не ложь и не успокаивает боли, это просто благостный избыток сил в момент, когда боль явно истощила до самого дна все силы моей души, которую она терзает. Что же это за избыток?"

___________________

хоть и было несколько раз, но я очень скучаю и мне не хватает тех моментов, когда я говорила тебе "сладкихснов" и ты засыпал совсем рядом со мной
и смотрела на то, как ты спишь или как всё пытался спрятаться от солнышка, когда оно совсем светило в окно
и
" доброе утро "
(
(
(

______________

мне иногда становится так грустно, что с таким настроением можно спокойно начать выть от тоски
и с чего это вдруг берется и начинается - совсем не знаю.
я еще больше в такие моменты начинаю думать о том, что со мной будет, когда ты уедешь
что все мои слова к тебе будут звучать в последний раз
что твои ко мне - в последний раз
и я не хочу, чтобы ты уезжал. не хочу, чтобы ты совсем уходил
я не хочу тебя отпускать
мне плохо плохо плохо от всех этих мыслей\ужасно плохо сейчас даже
.
ничему никогда не поверю

23.12

из моих маршрутов нежность текла как сок
в бесконечной попытке тело отнять от тела,
и простое "люблю тебя" затягивалось на несколько строк
и означало "что хочешь со мной то и делай"

________________

я бесконечно в тебя влюблена
я тебя люблю.
всем своим сердцем
.
спасибоспасибоспасиботебе.

________________

12ть часов ночи, а во мне энергия плещет через край
что такое, а)

Я еще не ложилась спать. Недавно только приехала домой, а все мои домашние уже встали. Не хочу портить всю праздничную атмосферу, поэтому лягу чуть позже. Вообще, этот пост посвящен моим четырем прекрасным дамам, которые прислали мне письмо. Сегодня ночью, когда я уходила к друзьям. я решила проверить ящик. И что вы думаете? Там лежат письма, конечно. Странно. ведь еще днем я его проверяла и там ничего не было, а ночью письма уже лежали. Спасибо, почта России, за такой подарок. На самом деле, девочки, я бесконечно вас всех благодарю такие чудесные слова, которые вы написали. Мне очень приятно с: Вика, Лия и Эля уже получили мои письма, чему я очень рада. Регина, сегодня напишу тебе и письмо и отправлю. Прости, что так получилось: с

  • Проснувшись с пересохшим ртом и легкой, вязкой болью по всему телу, потратив ровно 16минут на осмысление действительности, как уже заведено нынче, беру айпад и проникаю в виртуальный мир социальных сетей. Быстро пролистав еще вчерашние не прочтенные поздравления(я не видела, друзья, честно, просто так вышло, совсем не потому что это сообщение ты преслал шаблоном всему списку друзей или мне чертовски все равно на тебя и твое лицемерие)

Теперь традиционная праздничная лента новостей: счастливые подростки у ёлки, держащее родительское играющие вино в стекленном фужере на длинной, изящной ножке, в зрачках отражается мама с фотоаппаратом в руке. готово! Теперь сядь за наш сытный стол, пока папа не съел все, ах, моя рулька подгорает, я пошла, включите пока Верку Сердючку и потанцуйте. Есть еще один подвид молодежи - Эхххххей, накатим, братки! Эти особи думают, что быть модным - пить, курить, ругаться матом, даже когда это не уместно. Они празднуют НЕ ДОМА, круто, да? Ведь ярде взрослый и моим друзьям это самое близкое в моей жизни, Я ТУСОВЩИК ПО ЖИЗНИ, а вы овощи домашние, сфотографируй мой кальян, теперь кальян и пивосик, а вот пьяная телочка, типо я ее за выпирающие части тела трогаю, сфоткал? Круть, блин, мамка звонит, у меня голос пьяный? Ребят, заткнитесь, мать звонит!

конечно, в период с 13 до 16 я была ярким представителем второго типа, но потом поняла, что нет ничего зазорного в том, чтобы одеться по приличнее, накрыть стол, немного потанцевать, выпить 1 бокал шампанского и посидеть с семьей. Возможно, вы решите, что меня просто не позвали на супер взрослую тасовку с колой, чипсонами, пивом или другим спиртным, на который хватило. Нет, меня звали, привыкшие, что на новый год именно я выложу свои пьяные фотографии и получу кучу сообщений по типу: НАСТЮХА, ТЫ СУПЕР, ПОМНИШЬ ЧТО-нибудь???? Мне это надоело, это так глупо, каждый раз одно и тоже, незнакомые лицо парней, которые так и хотят с тобой переспать и наконец-то выйти из клуба потомственных девственников, разумулеванные дешевой косметикой представительницы женской расы, которые обычно обособляюся в небольшие стаи, где они обливают грязью все, что в поле зрения. Потом после этого царского веселья идешь домой, приходишь, а там тепло, уют, салатики вчерашние, шампанское, компот, твоя уютная кровать. Ты ложишься и пытаешься забыть все, что было вчера…

После 12 увидела друга, мы много разговаривали, я люблю это существо, наши души уже связаны на столько, что иногда я удивляюсь, как кто-то может меня так понимать, но есть в нас и то, что очень рознит нас. Мы сели на скамейку и пили мохито под тему о разных Аллахах и политических вождей, я хотела вернуться домой и быстрее посмотреть на чувство, которое я испытаю, придя домой. Я дошла, открыла дверь, прошла на кухню, там все было так, как и в минуты моего ухода, я сразу посмотрела в гостиную, там еще видны остатки прежней роскоши, конечно, легкое похмелье немного туманило и клонило в сон, но хотя бы я не испытавала стыд за вчерашнее, я испытавала именно это чувство, за которым за гналась все свои 17 лет… Новогоднее счастье


вчера после всех его телефонных "скучаю" он задал мне вопрос, который заставил меня разрыдаться: "почему ты не можешь отпустить?". его излишняя самоуверенность. уверенность в том, что он все еще важен, нужен и необходим заставила меня замолчать на время, и как будто сквозь воду я, пристально вглядываясь в одну точку, слышала неоднократно повторяемое им мое имя из телефонной трубки. тысяча мыслей молниеносно пронеслись в голове, и я внезапно поняла, что отпустила. я не живу да и не хочу жить дурацкими воспоминаниями о нем, о его прикосновениях, о громких словах. для меня все это просто "было и было". свою заботу, нежность, ласку да и в принципе себя без остатка я готова отдавать тем, кто мне дорог. тем, кто отдает мне себя. и такой человек в моей жизни есть. и спасибо этому человеку за то, что делает меня счастливее каждый день

Давно хотела написать о таком сериале как "Мерлин". Меня вечно тянуло к таким сериалам в которых есть магия, волшебство или что-то не простое. Не обычное развитие чувств каких-нибудь прямолинейных:

- Я люблю тебя!

- Ох, и я люблю тебя!

- Но мы не будем вместе! Никогда!

- Я знаю! Но все равно люблю тебя!

Терпет не могу такоое развитие отношений. А в сериале Мерлин все по другому. Любовная линия там не считается главной, главная линия это дружба между Артуром и Мерлином, те моменты когда они спасают друг-друга от разных передряк, вечно спасают и вытаскивают из рук смерти. Принц и его подчиненный. Король и его верный друг. От одного до другого очень большой период времени. Те моменты когда они становятся все ближе и ближе, переходят тот рубеж обычных знакомых, до нечто большего.

Как говорил Дракон: - Вы стороны одной монеты. Без одного не будет другого.

Я не знаю, может кто-нибудь кроме меня заметил как Мерлин смотрит на Артура? Как Артур улыбается Мерлину? Если нет, то вы много потеряли, в данный момент я точно погу сказать что #Merthur это канон.

Если легенда этого сериала правда, то с точностью можно сказать что они были любовниками. В любом случае мне нравится думать так. Уйдеми от моих мыслей и фанатских идей, и подумаем о самом сериале.

И так о чем этот сериал?

В древнем королевстве царит ужасный беспорядок. Магия и колдовство стали причиной разлада между людьми. Новый правитель недавно занявший столь высокий пост строго настрого запрещает заниматься чародейством, тех кто ослушается ждет смертная казнь. Утер Пендрагон изгоняет из королевства магов и волшебников и убивает всех драконов за исключением одного. Но пройдет двадцать лет и в Камелоте вновь появится человек, который непонаслышке знаком с законами магии. Он становится помощником придворного доктора, который помогает Мерлину найти применение его способностям. После выполнения очередного задания, Мерлин ввязывается в потасовку с неизвестным воином, как потом станет известно сыном царя, и попадает в темницу. Здесь он впервые слышит зов дракона, недоступный для простых людей. Этот голос Мерлин слышит даже ночью, и в конце концов отправляется в подземелье, где заточен дракон. Он открывает Мерлину, его настоящее предназначение - помочь будущему королю, объединить враждующие королевства…

Если вы не глупый человек, то потратите время на этот сериал, ведь он на самом деле шикарный, во всех его проявлениях. Магия. Глаза Мерлина когда он колует, разве есть что-то прекраснее этого? И верность. Верность в настоящей дружбе. Вера которая прошла множество границ.

Единственное что не устраивает меня в этом сериале, это конец. Да я лишь на втором сезоне, но спойлер великая вешь, которая погубит. Я узнала что Артур умрет. Не знаю как, не знаю из-за чего, не знаю почему Мерлин, мать его, не спасет этого короля! И Мерлин раскроет свою магию лишь в последней серии, прямо перед смертью. Как же я ненавижу именно такой итог событий. Ненавижу. Ну почему нельзя заканчивать сериалы хэппи эндами? Ведь это сериалы, люди ждут, люди надеются, что все, что они смотрят по месяцам, закончатся счастьем, а не горькими слезами потери. Обожаю BBC!

Да будет справедливость, и великий хэппи энд.

когда на новый год звонит и поздравляет лишь мама и подруга, потому что ты больше никому нахуй не нужна

Новый Доктор.

Хотелось бы высказаться по поводу того как все ноют что Одинадцатый регенерировал. Хочется вспомнить как все ныли что Понды ушли, но теперь все поголовно любят Клару, которая меня очень бесит, слишком сладкая, прям тошнотворно приторная девочка. Так вот мне всегда обидно за новых Докторов, ибо изначально их не любят, а потом быстро забывают. Вы помните первого из нового поколения или Девятого Повелителя Времени?! Кристофера Экколстона, который рискнул снявшись в возрождющимся сериале.

Смысл этих многих строчек что Двенадцатый будет хорош, а Клару можно и заменить!

Читали что светит по гороскопу на год с Лешей. в сумме получилось: вы будете забывать про сон, испытывать счастье, этот год будет легким и пролетит быстро, духовное равноесие и прочее.

— Знаешь, мне кажется, что в жтом году кто-то переживет длительный марафон…

Девчата и ребята с viewy cпасибо вам, за ваши истории, картинки и веселые фоточки :)
С новым годом вас, вы всегда мне очень родные

Встреча этого нового года, была по истине волшебной, доброй и искренней.
Первый раз встречала его не с родителями, а со своими подругами.
Насмеялись, наболтались обо всем.
Даша рассказала о своей суровой студенческой жизни, сколько всего с ней случилось за эти пол года, вдалеке от родным и близких.
Я одно поняла люди не меняются, либо плохие качества проявляются больше, либо они совсем исчезают (:
Вспомнились наши посиделки, день рождения, праздники, как мы все вместе собирались, от этих воспоминаний поистине становится тепло на душе.
Я люблю вас девчули, не смотря не на что <3

вот и новый 2014 год, а я даже не верю, серьезно. в эту ночь я сделала много фигни, но что уже об этом, это была новогодняя ночь и я надеялась на чудо…и оно произошло. за эту ночь я смогла понять то, что не понимала три года, серьезно, я поняла, что как бы я не любила его, я ему не нужна, а если и нужна то только чтоб переспать, а я не хочу этого. правда. я извинилась перед ним за свое поведение, а он сказал, что тоже был пьян и чтоб я протрезвела, но вся эта ситуация открыла мне глаза. и зато сейчас я скажу, что этот новый год будет без страданий по тебе, мой будущий одноклассник и лишь одноклассник и больше ты никто мне. я тебя люблю, но я больше не буду страдать или унижаться. я пойду дальше оставив все ради своего будущего без тебя.

Хочу ли я жить? Нет? С новым годом пришла ли новая вера в себя? Нет. Ничего не изменилось, просто другая цифра в начале бесконечной жизни вселенной. Просто целая ночь веселья за плечи, а для меня уж это совершенно привычно и нормально. Я привыкла. Наркотики, алкоголь, секс. Я привыкла к этой учести своего характера. Чтобы мое тело двигалось его нужно чем-то ублажать, и привет алкоголь.
Никто не устал после этой ночи? После ночи когда один год переходит в другой, когда создается ощущение будто прошел не час с 23:00 - 00:00, а целая вечность, а ты сидишь, мучаешься, но ждешь, ждешь этого "праздника".
Почему люди придают ему такое незабываемое значение? Будто новый год принесет какие-то большие перемены, мне он принес лишь головную боль, люблю головную боль.
Пугает лишь одно, как новый год встретишь так его и проведешь, а я встретила его в слезах, и в истериках, которые встречала в ванной комнате, закрывшись от всех.
Не хочу, не хочу я вечно убивать себя, ведь если год будет таким как предыдущим я сойду с ума от одиночества.


Pentatonix

американская акапелла группа, которая появилась в 2011 году в Арлингтоне, штат Техас. Группа состоит из пяти участников: ведущий вокалист Скотт Хоинг, Митч Грасси, Кирсти Мальдонадо, вокал-бас Ави Каплан и битбоксер Кевин Олушола. Уникальность группы в том, что участники поют без инструментального сопровождения, вся музыка создаётся при помощи голоса.

Выиграв третий сезон конкурса «The Sing-Off», группа получила 200.000$, а также контракт со звукозаписывающей компанией Sony. Группа не имеет конкретного музыкального направления, так как получает влияние от различных направлений, таких как поп-музыка, дабстеп, электро, регги, хип-хоп и прочих. Pentatonix делает кавер-версии на песни популярных исполнителей, а также создаёт свои.

Группа уже выпустила два альбома и организовала несколько тур-поездок в их поддержку. В первую же неделю после выпуска своего дебютного альбома «PTX Vol.1» было продано 20000 копий.





Какие же они классные!: 3

С праздником вас, дорогие мои!пусть в вашей жизни будет море незабываемых и ярких моментов, счастья вам с любимыми людьми, мира т понимания в семье и крепкого здоровья!:* Немного о том, как меня шокировали родители.Я не говорила о том, чего я хочу, хотя меня спрашивали неоднократно, говорили написать деду морозу, это так забавно) А ТУТ ИДИ МУСООР ВЫКИНЬ, ПРИХОДИШЬ, ПОД ЕЛКОЙ КРАСНАЯ КОРОБКА, БАНТИК А ТАМ CANON 650d kit. когда нет настроения, когда ничего не хочется и плачешь из за одного, любимого.. И он написал. И то как любит, и как плохо.. Бог есть, потому что некоторые вещи только хитро подстроить можно, и списать все на судьбу. Я так хочу чтобы он сделал все сам, в конце концов он мужчина, пора попробовать себя не как мальчишка-очаровашка. И я просто безумно его люблю. Но, пожалуйста, пусть он сделает все сам. Но так надеялась, что если это конец, чтобы меня отпустило.

Я не знаю, что может быть трогательнее этого подарка

Вручил мне его Женя, замечу: музыкант, певец, НО не художник, не гений кистей и мольберта. На мой вопрос: « Кто писал? », ответил: « Я. Мне просто захотелось подарить что-то, сделанное своими руками ». И ведь он вез эту картину из Москвы… На неделе обязательно съезжу в багетную мастерскую.
Блин, ну не ожидала я такого! Не ожидала!

(via nancychipmunk)

— Иди сюда, прошу. Обними меня, пожалуйста. А то я начинаю думать.
— Думать, о чем?
— Просто думать. А мне этого сейчас никак нельзя.

А вот и самое интетересное. Хотела составить список своих желаний на бумажечке, а потом поразмыслила и решила, что че уж там, напишу все здесь.

1. Встретить отличного мужчину и завязать с ним серьезные отношения.

2. Написать диплом, защитить его, окончить университет без проблем.

3. Найти работу, которая мне будет действительно по душе и приносить хороший доход.

4. Привести к лету свое тело в спортивную форму. Делать стойку на руках без стенки. Выходить в флажок с прыжка до лета. Делать много сложный трюков на пилоне.

5. Развлекаться с друзьями как минимум каждые выходные.

6. Много трахаться (ну а че уж скрвать свои физиологические потребности).

7. Переехать в другой большой город и снять там квартиру с другом/подругой (желательно конечно, но… будем надеяться короче).

Пока ничего больше вспомнить не могу, но как мимним план у меня есть. План, список желаний, хотелок - whatever - лишь бы все исполнилось!

Вот и наступил долгожданный 2014 год. Для меня 2013 был каким-то тяжелым годом. Ничего не получалось и ничего не радовало. Сейчас все по-другому. Я поднялась в своих глазах на несколько уровней выше. Учитывая то, что я очень неуверенный в себе человек-это было нелегко. Я стала лояльно относиться к своей внешности. Ах, черт возьми, я себя полюбила! Впервые мне нравится своя внешность. Это огромный шаг для меня. Но 2013 год был очень насыщенным, поэтому я хочу сказать ему "спасибо". Я вышла замуж. Я очень люблю своего мужа и безумно рада, что это взаимно. Он вообще у меня молодец-прорвался через годы "френдзоны" :) До сих пор не верится, что он меня любил все это время, начиная с момента нашего знакомства, а это не много, не мало целых 4 года! Я очень благодарна Денису, что он старается сделать меня счастливой и у него это получается. Я хочу начать свою жизнь с чистого листа. Детство кончилось, пора становится серьезной и женственной. Все-таки, скоро мне будет 21 год… Об этом я по-рассуждаю в следущий раз. А сейчас, пойду обнимать близких и дорогих мне людей :) С НОВЫМ годом! :)

Да, мне нужен мужчина. Настоящий мужчина. Не тот, который будет писать "Детка, я тебя хочу", а тот, который придет ко мне неважно во сколько со словами "Любимая, я хочу заботиться о тебе каждую минуту".

И в его руках, я наконец-то почувствую себя настоящей девушкой.

Подруга твердит: "Сейчас мужик не тот, что раньше. Они боятся отказа, боятся чувствовать себя отвергнутыми, не умеют добиваться". А срать я хотела, мой, да, именно МОЙ МУЖЧИНА, полная противополодность. Я устала исполнять мужскую роль в своей жизни….Это ведь уже ни в какие ворота, с меня довольно!

вот и наступил 2014. он будет отличаться от всех остальных, я верю.
нужно взять себя в руки и с новыми силами начать работать!
2014 я встретила в кругу близких людей. не хватало многих, я очень скучаю.
хочу чтобы у всех моих близких все было хорошо.

то что хотела пожелать себе написала, сожгла и выпила! теперь точно сбудется!
хочется волшебного 2014.
я люблю тебя

Ну что же, вот он и наступил - год деревянной синей лошади - долгожданный 2014й. Как по мне, то все эти ожидания огромная иллюзия, которой питают себя люди каждый год. Вот наступит Новый н-ный год и все начнется сначала: новое счастье, новоя любовь, новая работа, все новое. А на самом-то деле все остается по-прежнему, вот только люди становятся на год старша, теша себя надежами, что с начатым годом все изменится. Все ждут заветного 1го января, что начать жить заново. А в чем смысл? В чем смысл ждать какое-то число неведомо сколько времени, чтобы пообещать себе, что "воооооот, с…. начинаю все с нуля. Новый года - новая жизнь". Да в конце концов, ты, ленивая сволочь, напрягись и сделай свои планы сейчас, а не в новом году. Ведь твои задумки зависят лишь от твоих услий, а не от даты в календаре. Все мы съезжаем на новый, не желая ничего менять в этом году. Мы просто ничтожные трусы!

Доброе утро, дорогие мои. Давно я уже не писала в блог, но в этом году буду исправляться. Я вообще много себе поставила целей и планов, составила список книг, которые нужно прочитать. Приятных вам праздников. Пускай у каждого из нас в этом году что-то измениться в жизни в лучшую сторону.

Since Fake oakleys frogskins sunglasses cheap for sale sunglasses choices or diseases caused by wearing improper mainly in the following situations:
1 can cause eye strain. Surface is not smooth, uneven tones of inferior quality sunglasses easily induced asthenopia. Moreover, some people regardless of time and place, regardless of the intensity of light, even in the movies, also wearing sunglasses TV. Doing so increasing the burden of the eye, causing eye muscle tension, blurring of vision, severe dizziness will occur when, not long and other symptoms.
2 sunglasses syndrome can be caused by. Sunglasses syndrome is more common in fashion-conscious young people, and their big frame sunglasses, thick, heavy weight frames sunglasses. 1-2 weeks of continuous wear such glasses, appears wearing the eye socket or slow parts between the two cheek numbness and sensory symptoms, respiratory nasal discomfort feeling, as if you had a cold. Someone feel like bugs crawling on my face, maxillary gingiva, numbness of upper incisors feel unwell acid eye swelling. This is due to the person's face is dominated by the trigeminal nerve, infraorbital branch of trigeminal nerve was under the eyes holes under the rim of the orbital, thick, wide, carry heavy sunglasses often under the oppression of trigeminal nerve themselves, and thus lead to these symptoms.
3 can cause cataracts and retinal disorders. All rays of the Sun toward the Earth's surface, 5% UV, ultraviolet on human skin, eyes have been hurt. Wavelengths between 280 to 320 micrometers in UV-b ultraviolet keratitis can cause eye and skin cancer, UV-c ultraviolet radiation of wavelengths between 320 and 380 microns can make people susceptible to cataracts and retinal burns. If no UV protection Tiffany heart necklace jewelry outlet sunglasses that feature is put on, more dangerous than not wearing sunglasses. Because, human has self protection of instinct reaction, eyes met has strong light Shi, pupil will natural changed small, makes entered eyes of UV energy reduced, once wear not qualified of color more deep of Sun mirror, will makes pupil zoom, again plus glasses no isolation UV of role, then of eyes is equal to portal big opened, invasion of UV energy will greatly increased, on lens and retinal of hurt imagine.
4 can be induced by acute glaucoma attack. Because after wearing sunglasses, entered the reduction of visible light in the eye, the pupil will naturally turn, resulting in anterior chamber angle narrow, resulting in poor drainage of aqueous humor, a long, easy to induce acute closed angle glaucoma. Patients may experience redness, eye pain, headache, vision declined sharply, even accompanied by systemic symptoms such as nausea and vomiting. Patients with glaucoma or glaucoma (family history) people should not wear Cheap Ray Bans Wayfarer 2140 Sunglasses Outlet sunglasses.

Diamonds can be described as colorful, its color from the body color and full color on top of the whole individual, with a faintly visible pale color formation. In the diamond when you provisioned, they can need to consider what kind of color is good and distress, need only be able to select your favorite color. Has a life force of classic Fake Oakleys Frogskins Sunglasses Cheap for Sale white diamonds, rich romantic color pink diamonds and so on, I believe there is always a way you like. Single diamond couple ring couple ring is the most popular contemporary style it. Claw ring set with a diamond at the center in order to capture more light, for your couple ring add brilliance. Its gorgeous diamond luster to charm the world, not shiny diamonds and stones and what differences there is a high level gives dazzling diamond jewelry, it never reflected light is dull, but rich, varied, in a different perspective, be able to see the changing of crushing iridescence.
Couple ring while wearing a couple. The couple ring styles are generally simple and elegant ring finger ring, ring arm will be some wide, Ms. wearing them may feel too stiff, if that is the case, then you can choose to quit the arm with a brushed or sand blasting process. Because this way, couple ring will look more three-dimensional and unique, reduce stiff feeling. We all know that the quality is good or bad with the diamond ring is not related to the brand, the quality is determined by the diamond inlaid diamonds, depending on the value of diamonds and diamond, but the so-called brand ring, are generally much higher value, which is the so-called brand value. In other words, you spend other brands to buy dollars in diamonds is the lowest value in itself, because it contains too much brand value, and the value of the Tiffany and Co Heart Necklace Jewelry Outlet diamond itself will greatly reduce your purchase cost to the value of the diamond itself is the lowest.
Not to say that big diamond ring is equivalent to high-value brands, a lot of people obsessed with the brand, always think big brands to buy expensive diamond ring quality to be good, in fact, a diamond dealer, pay big bucks to buy a diamond ring in a store brand symbolic consumption, if you were willing to spend a lot of money to buy a so-called famous brand diamonds, you are in for an expensive renovation costs to pay the store, it means you are really too small for a diamond understanding. Loose diamonds custom wedding ring, can be arbitrarily pick their favorite style and size of loose diamonds, according to your budget, choose the most suitable own wedding ring. Diamond is the language of love, to help you interpret that you are in my heart the most perfect woman. Perhaps because of the close relationship of marriage with a diamond, so a woman on the ring, picked apart. Modern woman suspected of pure gold ring too rustic old leek; emerald glowing light is too dark classic old; square ring engraved with the words too worldly wealth; inlaid opal diamond ring and too crafted. Women usually love the delicate, exquisite diamond rings, platinum, inlaid a diamond crystal light flashing, do not necessarily have to come from South Africa, but it can not be artificial.
Ming Emperor Zhu Fang bead jewelry with style, noble and elegant multi-series products, you would have been a bright flowery off a more icing on the cake, glamorous. There are currently twenty-five series; the country has established good built over twenty stores. Have a number of high quality, and strong corporate marketing team, sales kept growing at a rate of fifty percent a year, to become a sustainable business. Ming Zhu Fang confidence of all my colleagues, keep making progress, as always, adhere to the win-win concept, with the majority of consumers, partners and create a brilliant future. Such a diamond ring, a woman will find a modern feel. It is reminiscent of her heart like a little girl as pure; or imagined she walked on the red carpet last night, just the church, committed her life Prince Charming Crystal Love. Virtually every aspect of the world class Cheap Ray Bans Wayfarer 2140 Sunglasses Outlet diamond jewelry popular styles, from simple to super luxury models Korean feelings European and American models, from classic models to the popular Crown snowflake models, from the drop-shaped diamond ring to stand on behalf of eternal love heart-shaped diamond ring. Regardless of your requirements, can always find here highlight your unique personality style. Ming Zhu Fang jewelry while also periodically launch a unique creative style ring.

О как я рвусь тот мир оставить,
Где маятники душу рвут,
Где вечностью моею правит
Разминовение минут.

Марина Цветаева

Меня задолбала эта штука гоняющая кровь. Оно все еще не спокойно. Спать мешало. Самое смешное то, что на тусу пришла с разбитой губой, а заметили ее только спустя час и начали спрашивать некоторые кто обидел. Хахахахаха

Ну что же, мои родные, поздравляю вас с уже наступившим Новым 2014 годом! Желаю счастья, добра, успехов во всех начинаниях. Желаю, чтобы сбылись все ваши мечты. Чтобы этот год был в сотни, нет, в тысячи раз лучше, чем прошлый. Самое главное, друзья, почаще улыбайтесь и верьте в себя. Тогда у вас все получится. С Новым годом вас, с Новым счастьем!

Лично мой новый год начался не самым лучшим образом. Когда открывали шампанское, пробка улетела куда-то вдаль, испугала всю нашу живность в лице кошки и попугаев, а само содержание бутылки залило праздничный стол. Вяленая рыба снова попала в свою стихию - плавала по тарелке. Вот правда не в морской воде, а в шампанском. Ее удел разделили салаты, холодец, сыр с колбаской и домашние пельмешки, которые я лепила, вашу дивизию, позавчера весь вечер. Но это еще не все. Как только начали бить куранты, нам включили концерт. Причем по всем каналам. Я не успела загадать желание. А чтобы это сделать, пришлось ждать до часу ночи. Тот, кто живет в Уссурийске, думаю, меня поймет. Ах да, стойте, стойте. Когда я потянулась за вилкой, задела свой бокал с шампанским(а он был полным), и все вылилось на мое платье. Пришлось переодеваться. На долго меня не хватило - весь день все таки на ногах, вот и после двух часов сразу отправилась спать. Не так давно проснулась, разбудила Сашку (это такая своеобразная месть за то, что он мне вчера со всей силы в ухо закричал "С Новым годом!"), решила позавтракать, а в холодильнике..м.. сколько всего! +10 к настроению. Еще +10 благодаря viewy, а вернее снегу на этом сайте. Так здорово. Ну и на прощание, ладно, пускай о наболевшем. Для кого -то Новый год ассоциируется с оливье, шампанским, мандаринами, фильмом "Один дома". Для меня же Новый год - это холодец, лепка пельмешек, украшение квартиры(а особенно лазание по стремянке для того, чтобы закрепить дождик на потолке), особый запах, который хранится в моем сундуке с сокровищами - коробкой с новогодними игрушками, Новый год - это шуршание оберточной бумаги, это салюты со всех сторон, это подарочная упаковка конфет. Это "Джентльмены удачи", "Иван Васильевич меняет профессию", "Кавказская пленница", "Ирония судьбы", "Операция ы и другие приключения Шурика". Новый год - это больше, чем просто праздник. Как жаль, что я не могу уже почувствовать то, что чувствовала раньше, в детстве. Особые чувства. Чувства сказки и волшебства.

Как и два года назад: пришла домой, ем салатики и смотрю мультики. Сна не в одном глазу. Тот год выдался замечательный, надеюсь, что и этот будет таким!!! 7.00. Да будет радость в вашем доме! p.s. I miss my husband

бляяяя, я дома. 6 часов утра, иду по пустым улицам, иногда встречались бухие люди и собаки, но было ссыкатно. даже как-то странно, что домой я добралась без приключений

Ну вот и настал тот долгожданный день-1 января 2014 года. Прошедший год был довольно насыщенный событиями и достаточно интересный и яркий, но вот последние дни для меня были кошмарными. Все это уже в прошлом! Начался новый год и значит, что все самые заветные желания исполнятся, и будет самым запоминающимся годом!

Полторы "Мартини" были прикончены, когда наконец нам стало весело. Пару минут - и я ходила по темной квартире, ожидая, что она пойдет за мной. Напрасно. Но всем хочется верить в новогодние чудеса.
Я была пьяна. Но не так пьяна, что не могла связать и двух слов, разбитая рюмка и встреча лба с углами не в счет. За окном прогремел грандиозный салют.
Накрывшись легким пледом, я легла на диван, крепко обняв ее, и уткнувшись в грудь. В детстве я часто лежала так с мамой. Теплота и спокойствие окутали меня с головой, и я бы запросто уснула, будь это любой другой день, но не тот, к которому я готовилась аж с прошлого года.
В конце концов, лучше сожалеть о содеянном, чем о не содеянном, ведь так?
Лишь только в тишине чуть слышно прозвучало "я хочу тебя", потом громче и уверенней, и вот я уже несу счастливый бред полушепотом ей на ухо.
Недолгий поцелуй. И в тот момент я, наверное, был самым счастливым идиотом на свете, чтобы через какие-то тридцать секунд снова пасть в пучину несчастья.
Спокойствие и тепло мигом разрушились, когда купол пледа поднялся к потолку, а она ушла на кухню заправлять салат.
Минут около десяти я сидела еще, пытаясь понять, что же все-таки произошло, а точнее, насколько все утеряно теперь. Молотками в голове стучали казнящие слова: "Это не то, что мне нужно".
Улицы на удивление были пусты. Размеренной походкой вышагивал человек с поникшей головой, укутанной в красный шарф.
К счастью, я могу быстро разлюбить.
К сожалению, я вру.

Сейчас 3:33, всех с новым 2014!
Оливье на кануне не было, а зато после 0:00 были 80-е и состав статистики по причинам демографического спада. На улице иней и туман; веселые(не поддатые!) прохожие поздравляют с новым годом. Мило, но как-будто не в тему. Мандарины есть, а новогоднего настроения увы. Спасибо viewy за снежок: 3.
Спать совершенно не хочется. Ютуб мой друг. В Д.С. Новый год только через 3 с лишним часа. Я праздную с родителями.
Вот вам фейерверки, которые мы феерично пропустили.
И пусть этот год будет для всех нас таким же удачным, или более удачным или просто удачным.

1 янвря. 2014 г. Уже 7 утра, а я до сих пор не сплю и из меня прет энергия. Очень хочу подвести итоги уходяшего 2013. Все очень изменилось в этом году. Мне даже кажется поменялась я. Другая музыка, другие танцы, от сдержанного contemporary перешла к дансхоллу и шейку, и трясу попой, емое :D Меня тянуло на хип-хоп, раггу, в общем что-то солнечное. Раньше в моем плеере были какие-то грустные песни, а сейчас я слушаю все подряд.

Все же вернусь к хронологии. Зима порадовала моим др, который прошел очень мило и чудесно. Весной все было странно. Я мучила всех загадками и мучилась сама. Только сейчас я понимаю, что столкнулась с человеком, который еще не вырос. Который боится подойти обнять, взять за руку и большее. Которому наплевать, когда тебе плохо. Улетев в Прагу, я действительно очень много думала о тебе, писала письма и звонила ночью. Не знаю, как мы протянули до лета. Но это уже другая история.

Весна. Экзамены. Последний звонок. Лето. Выпускной. Готовиться мы начали уже в марте. Очень сложно, конечно, было из-за нежелания что-то делать у других. Ну да ладно, мы приготовили такое выступление, которое просто зашибись. Экзамены сданы, все, до свидания школааа!

Июль. Этой поездки я ждала давно. Мне так хотелось опять в круг знакомых лиц, смеяться, ржать до боли в животе, наслаждаться. Но вернулась я в полном ахуе. Нееет, все было прекрасно, настолько прекрасно, что я не могла этого предвидеть. Мы были вместе. Чуть меньше недели. Я печатаю и у меня трясутся руки и колотится чаще сердце. Даже Юля, которая видела нас впервые, подумала, что мы встречаемся. Я прекрасно понимаю, что такое взаимность, и ничего не придумываю. Стоит сказать, что я совсем забыла, что у меня человек в Германии. И сейчас уже не жалею. Он забыл меня уже через неделю. А дальше все было как в сказке, я написала письмо, где рассказала все-все. Приехала счастлииивая, и понеслось: переписки, встречи, прогулки до ночи.

Осень. Все, конец. Конец лету, а с ним и нашего общения. Просто пууф. И ни-че-го. Наверное, я знала. и тут понеслоось: школа, танцы, занятия, люди, новый год. Надо сказать спасибо моим старым и новым друзьям, которые поднимали мое настроение каждый день. Ребят, вы такие классные!

И вот я сижу со своей коробочкой со счастливыми событиями 2013 года. Их совсем чуть-чуть, но я могу сказать, что пока этот год лучший. Потому что исполнил мою мечту, желание, которое я загадывала на протяжении нескольких лет. Потому что я разобралась в себе. Потому что он несет за собой в 2014 начало чего-то нового. Ну или забытого старого ;) Пусть все идет как идет. Я ничего не загадываю и не планирую. Просто пусть я буду счастливой. До конца.

почему ты человеку все, а когда дойдет очередь до тебя, так не дождешься даже малого. где это взаимоуважение, взаимопонимание, взаимоподдержка. где, господи. где чертова справедливость и закон о балансе и равновесии? где действие третьего закона ньютона, наконец? сколько пересохших морей я должна наполнить слезами прежде чем получу отдачу, равносильную моим поступкам?

Мой первый пост и все дела.

А никто не задумывался, что многое зависит не только от нас самих, но а также от очень важных обстоятельств? А порой и не очень важных.

Новый год обещал быть прекрасным и ярким, пока я не решил поздравить человека, который мне нравится (впредь называть его буду "Г"). Да. Всё, что я получил в ответ - очередное добавление очередной страницы в очередной Черный Список.

Ничто не могло вернуть моему НГ былую радость. И вот. Я сижу 1-го января в 5 часов утра и пишу вам, несчастным читателям, о том, какое же я говно.

В очередной раз убеждаешься, что все двери для тебя закрыты, все стаканы наполовину пусты, и жизнь наполовину окончена.

Всех с Новым Годом.

Вадим00:36:52Танюша с новым годом ! Желаю что бы в этом году сбылись все твои мечты и что бы ты всегда оставалась таким милым солнцем !!!

1. Жизнь полна страдания.
2. Причина страдания - желания.
3. Желания и страдания могут быть устранены.
4. Способ избежать желаний - это благородный путь.

пойду искать благородный путь!

То ли это просто женская солидарность, то ли какая-то сестринская, то ли мне просто нравится врать насчет этого.

Сегодня Андрей, когда взял телефон Ирины, увидел в нем смс от нее Валере. Успел прочитать только: "Валерка, ты спишь?" И вопросительным взглядом посмотрел на меня. Я, как только увидела это, схватила телефон с криками: "Это я писала, отдай! Мне стыдно, отдай!" И еще: "Ты же знаешь, что он мне нравится. Я вчера хотела позвонить ночью, поэтому написала смс". Вроде бы поверил.

И когда Валера звонил на мой номер, а я дала трубку Ирине, мы потом долго объясняли, что звонил мой брат. "Это Олежка звонил. Он с Ириной год назад познакомился, перед армией. Вот и поздравлял. И вообще! Мы могли бы в военном городке отмечать Новый год, у них там вечеринка дома. Но решили здесь остаться, так что спасибо еще скажи", - говорила я. Поверил снова…

Нет, мне просто нравится врать об этом. Представлять, что у нас с Валерой хоть что-то, да может быть…

Что такое новогодняя несправедливость? Это когда ты даришь маме её любимый французский парфюм, стоимостью в половину твоей зарплаты, а она молча откладывает его в сторону и остаток вечера восторгается набором свечек, врученным твоим братом.

и после этого я должна смотреть все эти зимние фильмы про чудо, магию, счастье под звон колокола в полночь? верить в то, что все желания сбываются? верить в то, что новый год это начало новой жизни? к черту это. реальность бьет крепкой правой по лицу, заставляя подобные мечты высыпаться из твоей головы, как зубы из окровавленного рта. никакой магии в первом числе второго зимнего месяца нет. не верьте. вам врут. это сказки. хотя. сказок то и тех тоже нет.

Родители спят, Илья, младший брат, тоже уже часа три, как спит, Ирина полчаса назад заснула, а я всё сижу.

04:44.

В девять часов вечера мы пошли погулять. Подошли к дому культуры в надежде на то, что дискотека будет в помещении. Ага, конечно. Было очень весело: мы стояли на улице с бывшими одноклассниками, смеялись. Поколение постарше (лет так тридцати) стояли отдельно. Мы водили хороводы около елки, где были родители бывшего. Ох… А еще, когда заиграла песня, похожая на песню Элвиса Пресли "Tutti Frutti", меня за сумку вытянул какой-то мужчина и начал со мной танцевать. Ну, как танцевать… Он тянул мою сумку из стороны в сторону, пытаясь делать какие-то движения, а я кричала: "Дядя, отдайте сумку!"

К одиннадцати мы с Ириной пришли домой, покушали, дождались речь президента. Я нервно собирала всех к телевизору: "Ма-а-ам, па-а-ап, скоро бой курантов начнется! Илья! Позвони кресне, чтобы шли скорее!" А после полуночи мы с Ириной побежали к телефону, чтобы позвонить Валере. Думали, возьмет трубку сразу же. Ага, держи карман шире… Полчаса не могли дозвониться, потому что "абонент занят". А когда дозвонились, я быстро проговорила: "Привет, Валер. С Новым годом тебя! Желаю тебе здоровья, счастья, любви (на этом слове я сделала ударение), поправляйся скорее! Это Вика". Он ответил: "Спасибо, Вик. Тебя тоже с Новым годом!" Я, недолго думая, сказала, что "сейчас дам телефон Ирине", потому что этого он и ждал, кажется… Она поздравила его, а после этого мы договорились, что он позвонит на мой билайновский номер чуть позже. Ладно.

А на часах уже был час ночи, Андрей и несколько других моих одноклассников подошли к нашему двору и ждали нас с Ириной. Мы вышли, прошло минуты три, и позвонил Валера. Я взяла трубку: "Алло, это Вика. Сейчас Ирину дам. Ири-и-ин!" А она в тот момент шла со своим парнем, который очень ревнует ее к Валере. Пришлось потом выкручиваться. Андрей явно беспокоился, с кем это она говорит. А я начала отвлекать его болтовней.

Домой мы пришли в половину третьего (хорошо, что так рано!). Снова позвонили Валере, они с Ириной говорили, а я молчала и наслаждалась его голосом. В итоге, Валера пообещал позвонить завтра на билайновский номер. И угадайте, почему телефон сегодня находится со мной?.. Я ненормальная.

Время 4:30 утра.

Утра нового дня, нового года, новой жизни. Ах, нет, за эти четыре с половиной часа мне не прибавилось счастья и проблемы не ушли, и я знаю, что это всего лишь самовнушение, но, знаете ли, дышится действительно легче. Слов хочется сейчас много всяких разных написать: о вновь воссозданном снеге на вьюи, который, признаться, всегда меня бесил, о пузырьках шампанского, которое я больше никогда-никогда не стану пить, увольте, о запахах и новом блокноте, о письмах, желаниях, презрении. Но я просто включу сейчас какой-нибудь фильм, как и хотела.

как толькл отпускаешь прошлогоднюю тупую боль, на ее место мгновенно поселяется боль настоящая, новая, острая.

еще один шанс, очередной, такой волшебный момент упущен, разбит вдребезги. шанс простить и любить больше.

вообще-то я планировала написать совершенно другое. но ладно. это такое крутое чувство, когда пальцы бегают по клавишам, кстати.

так вот,2013..

не, ну чо тут сказать:я.повзрослела.

сильно?

да не. просто какие-то взгляды появились. свои. своё мнение. какие-то смутные планы. и какой-то контроль над собой мало-мальский, но контроль.

честно это для меня было важно. становление внутренноего 'я'. какая-то работа над собой мб. и всё то, что происходило в том году. ну там людиэмоцииПОБЕДАЧЕРТОВАПОБЕДА я её, кстати, не забуду.

я очень эмоциональная. стоит отдаться эмоциям, как они меня начинают сжигать. бррр. и пепел. выжита как лимон.

я к тому, что из-за этого стараюсь блокировать любые воспоминания.

любые мелочи. потому что на мне это отражается ужасно.

я не умею вспоминать. адекватно. так, чтобы вспомнила и засунул воспоминание обратно на полочку. НЕ-ЕЕ-ЕЕТ. надо вспомнить всё до ультрамелких событий и каждого случайного аромата, а потом сидеть убиваться.

привет, это я.

да ладно.

в общем, я к тому что фикк, а не моё мэмори дефис 2013.

в общем,2013 ты был крут. серьёзно, чувак. я постараюсь. тебя. не забыть.(хоть там много чо блокировать, нуладна).

ты дал мне надежду.

окей, не так.

ты дал людей, дающих надежду.

и мозги.

дал мне чуть-чуть мозгов. это было крайне мило с твоей стороны, кстати.

а ещё тут до меня дошло, что моё прошлогоднее желание исполнилось.

спасибо тебе, кстати.

2014, ты просто будь, ок?

без всяких там надежд.

я сама в этот раз постараюсь.

и

эй ты

слышишь??

я буду лучше.

про руки с духами мило, конечно, но сколько бы я этого не избегала, мне придётся что-нибудь, да написать. грандиозное(по размерам, никак не по содержанию).

новый год.

какие ощущения? ну, в общем, вокруг меня были массы людей, которые вопили "блииин, нет никакого нассстрооооенииияяяя" олл дэй/олл найч. и эти же массы, кричащие нупочемуонинедети.

не, ну вы посмотрите на детей сегодняшних..у нас в городе не было ни одного ребенка(не-ни, чортихразберёт), который бы РЕАЛЬНО РАДОВАЛСЯ БЫ ПРАЗДНИКУ. не-бы-ло. у них другие заботы, ладно.

следующее-это не наш праздник.

и это ведь на самом деле так. но нет, я не говорю сжигайте ёлки и дед морозов, нетнетнетнет!! просто это должно быть также, как и 8 марта и 23 февраля, к примеру. то есть не так феерично как у нас. вот и всё. тем более, если смотреть правде в глаза, разве мы дарим нашим детям настоящее навогоднее настр? из того, что я видела всё было жалкой пародией.

а что мы тут любим говорить? правильно, чем делать бредово, лучше не делать вообще.

Спасибо огромное за поздравление -mrs-nobody , безумно приятно было получить ответную смс. А так же boulevardofbrokendreams за очень теплые слова(у тебя, кстати, офигенный голос, и извини, что я растерялась и ничего толком сказать не могла, кроме "спасибо, и тебя тоже", ахахах).

Спасибо Вам ещё раз, чуваки <3
{rusty_veins}

иногда, когда я слышу шаги позади меня или шепот, я втайне надеюсь, что умру быстро. а потом, оказывается, что мне хотели пожелать звезд в новом году и дать бенгальский огонь.

Какая моя самая большая победа?
Я научилась не жалеть. А не жалеть – значит верить.
Открывать сердце. Горжусь всеми пролитыми слезами. Их соль действительно лечит. Не сразу, конечно, это же не внутривенное обезболивающее. Но со временем то, над чем ты когда-то плакал, обязательно утрачивает былую остроту – воспоминание становится легким, как тополиный пух. И вдруг осознаешь, что плакать не вредно, а необходимо.
Чаще всего слезы избавляют от необходимости размышлять, объяснять, доказывать…
Горжусь всеми закрывшимися за мной дверьми. Дверьми, которые я закрыла сама.

только сейчас поняла, что дышу кремированными душами разноцветных громких фейерверков. они хотя бы умерли красиво. как настоящие драконы.

проведи эту волшебную новогоднюю ночь на вьюи, вдыхая волшебный аромат пороха на детской площадке в парке.

ого)
это походу называется "поет душа".
включила песенки.. пою. и даже плакать хочется, но я как обычно железная баба (

Новый Год..) мда)

Желаю чтобы все в 2014 году спотыкались, падали и плакали…. но…Спотыкались об деньги… Падали в объятия… Плакали от счастья….

Не успел год начаться, как этот малыш меня уже чему -то учит.и спасибо ему. Сейчас я понимаю, какой была дурой. И зачем я только бегала за Егором?! Правду мне Валя сказала:"не друг он тебе". Иногда впечатление складывается, что она на сквозь людей видит или что то еще, но она оказывается права. Всегда так. И на этот раз она не ошиблась. Бинго, Даша! Он снова тебя кинул!только это уже в новый год. когда кинул, я плакала.. Потому что нереально обидно было, очень больно. В третий раз. Зачем я за ним так бегала и думала, что он мне друг?! Ни хрена он не друг, он самое обычное кидалово. В этом убедилась уже сполна. У меня нет друзей кроме Ноти и Вали. Они всегда здесь, рядом со мной. Именно они оказываются рядом, когда мне плохо. и знаете, теперь я буду делать выводы, а не закрывать глаза.это больно, когда тебя вот так кидают, а тут еще и новый год. итак, я сделала два вывода за ночь:-делать выводы, -доверять и слушать родных. и, знаете что?я не жалею. Чем раньше уйдут такие люди тем легче мне станет. Мне уже легче. можешь, хоть этот год что то поменяет?

а на улице сейчас горит алыми красками и содрогается от взрывов небо. воздух пропитан ароматом жженого пороха. неповторимый, который слышен только по большим праздникам. сейчас я хочу задержать его в своих легких. запомнить этот запах горечи, с которым у меня начался этот год. думаю, все большие моменты будут пахнуть порохом.

Получила письмо от себя, которое отправляла два года назад. Совсем забыла о чем писала там и даже не надеялась, что оно придет, а вот теперь сижу, читаю и плачу. Лучший подарок на Новый Год, который только может быть.

Невероятно нужная поддержка. Я все смогу. Я справлюсь.

Я есть у себя.

От чесно і від душі.

дуже дякую 2013 за все.

дякую за мрії які здійснилися, а які й залишилися мріями.

дякую за щастя, любов, біль і сльози.

все було чудово!

дякую за ЧУДОВЕ літо.

дякую за чудовий кінець серпня!

і за неймовірно прекрасні моменти, які більше не повторяться!

дякую за тих людей які оточували мене, які пішли з мого життя, а які залишилися біля мене!

надіюся 2014 стане кращим.

подарить більше щастя, любові, тепла, радості.

і здійснення мрій!

Усіх З НОВИМ РОКОМ І З НОВИМ ЩАСТЯМ!

За окном уже не 2013, а 2014 год. С приходом этого года мне стало легче. 2013 год, как мне кажется, был полон плохих моментов, а теперь все в прошлом. Я сбросила весь этот мешок, под название "2013", со своих плеч. И теперь новый год, новая жизнь и чистый лист, на котором я буду рисовать новую себя, творить свою новую жизнь. В прошлом году в своем дневнике 31.12.2013 я оставила запись, вчера я опять оставила запись. Принялась перечитывать прошлогоднюю и знает я не смотрела на то сбылось ли все то, достигнуто ли все то, что я желала себе в той записи, я просто сидела и исправляла свои ошибки, ставила запятые. Это очень рассмешило меня и в первый раз я так искренно и долго смеялась. 2013 год, действительно был тяжелым грузом.

Я не хочу сейчас расписывать здесь, что я хочу сделать в 2014 году, я просто знаю, что достигну этого, я сделаю все чтобы дойти до своей цели. Теперь это не глупые мечты, а реальная жизнь.

Всех своих читателей я очень люблю и хочу поздравить всех С Новым Годом. Я не умею писать пожелания(как банально звучит, сегодня я это раз сто прочитала, но это так я действительно не умею). Но очень хочу чтобы их жизнь была наполнена только яркими моментами, преданными друзьями и любящими близкими.

Я ЛЮБЛЮ ВАС!!!


Ребятки, спасибо большое всем тем, кто поздравил меня по телефону! Это очень приятно и невероятно подняло мне настроение!

Хочу поблагодарить лично:

spngirl

angellove

weightloss

boulevardofbrokendreams(за очень неожиданный и очень приятный звонок)

rusty-veins

а еще 2 людям, которые не подписались

Спасибо за то, что вы есть!
Еще раз с Новым годом!
Всех люблю и обнимаю!

как встретишь новый год, так его и проведешь. как же мне сейчас одиноко, видимо и год будет таким же (ладно, мне не привыкать.

папа ходил за мной весь день, напевая агату кристи и призывая открыть ему мир готики. поразительно, на что способна темная помада, даже если ни единая крупица твоего образа не имет ничего общего с готикой.

я люблю корчить рожи и идиотские фото (моя сестра тоже). до сих плачу то ли от смеха, то ли от СЛЕПОТЫ ЛЮДСКОЙ, когда вспоминаю, что встречались на нашем с ней жизненном пути люди, которые говорили, что мы похожи, буквально-таки одно лицо…

с наступившим всех :)

"История души человеческой, хотя бы самой мелкой души, едва ли не любопытнее и не полезнее истории целого народа, особенно когда она — следствие наблюдений ума зрелого над самим собою и когда она писана без тщеславного желания возбудить участие или удивление." - М.Ю.Лермонтов.

При подготовке к экзамену по литературе, при перечитывании всех полузабытых со временем произведений русский писателей, я открыла заново для себя "Героя нашего времени" , в которого была влюблена в 9 классе. Роман, в котором постепенно приоткрываются все грани характера одного человека, вся психология его поступков, его мысли, его страдания и жизнь. Этот роман просто бесподобен! гениален! И после его прочтения у меня было много мыслей, я пыталась придумать ему другой конец, более счастливый, я мучалась вопросом "Почему так" Почему так несправедливо?". Я выучила значительные цитаты оттуда, я составила себе идеал человека, которого смогу полюбить и исправить, изменить его судьбу :) Глупая идея, но заманчивая. А потом я посмотрела фильм-сериал по роману - влюбилась в обаятельность Печорина еще больше, начала думать о нем, как о реальном человеке, эх…посмотрите! Прочтите! Не пожалеете :) Я даже стала находишь среди знакомых прототипы (если можно так назвать) Грушницкого, Печорина.

В общем, я увлеклась, вот вам Печорин *_*

Цитаты из "Героя нашего времени"

(мысли человека, который был рано испорчен светом, прознал всю жизнь и все ее законы. разучился удивляться, боялся раскрыть свои чувства, слабости, противоречил сам себе и не скрывал от себя этого)

  • В первой молодости я был мечтателем; я любил ласкать попеременно то мрачные, то радостные образы, которые рисовало мне мое беспокойное и жадное воображение. Но что от этого мне досталось? Я вступил в эту жизнь, пережив её уже мысленно, и мне стало скучно и гадко, как тому, кто читает дурное подражание давно известной книгу.

  • — Я вам скажу всю истину, — отвечал я княжне, — не буду оправдываться, ни объяснять своих поступков; я вас не люблю.

  • Неужто я влюблен? Я так глупо создан, что этого можно от меня ожидать.

  • Я смеюсь над всем на свете, особенно над чувствами.

  • Печальное нам смешно, смешное — грустно, а вообще, по правде, мы ко всему довольно равнодушны, кроме самих себя.

  • Нет в мире человека, над которым прошедшее приобретало бы такую власть, как надо мною. Всякое напоминание о минувшей печали или радости болезненно ударяет в мою душу и извлекает из нее все те же звуки, я глупо создан: ничего не забываю, ничего.

  • Во мне два человека: один живет в полном смысле этого слова, другой мыслит и судит его; первый, быть может, через час простится с вами и миром навеки, а второй…

  • Я люблю сомневаться во всем: это расположение ума не мешает решительности характера — напротив, что до меня касается, то я всегда смелее иду вперед, когда не знаю, что меня ожидает. Ведь хуже смерти ничего не случится — а смерти не минуешь!

  • У меня врожденная страсть противоречить; целая моя жизнь была только цепь грустных и неудачных противоречий сердцу или рассудку.

  • Я никогда сам не открываю своих тайн, а ужасно люблю, чтоб их отгадывали, потому что таким образом я всегда могу при случае от них отпереться.

  • У меня есть предчувствие… знакомясь с женщиной, я всегда безошибочно отгадывал, будет она меня любить или нет…

  • — Милый мой, я презираю женщин, чтобы не любить их, потому что иначе жизнь была бы слишком нелепой мелодрамой.

  • Мало ли людей, начиная жизнь, думают кончить ее, как Александр Великий или лорд Байрон, а между тем целый век остаются титулярными советниками?..

  • Из жизненной бури я вынес только несколько идей — и ни одного чувства. Я давно уж живу не сердцем, а головою. Я взвешиваю, разбираю свои собственные страсти и поступки с строгим любопытством, но без участия.

  • Моя любовь никому не принесла счастья, потому что я ничем не жертвовал для тех, кого любил: я любил для себя, для собственного удовольствия: я только удовлетворял странную потребность сердца, с жадностью поглощая их чувства, их радости и страданья — и никогда не мог насытиться.

  • Я люблю врагов, хотя не по-христиански. Они меня забавляют, волнуют мне кровь. Быть всегда настороже, ловить каждый взгляд, значение каждого слова, угадывать намерения, разрушать заговоры, притворяться обманутым, и вдруг одним толчком опрокинуть все огромноеи многотрудное здание их хитростей и замыслов, — вот что я называю жизнью.

  • Такова была моя участь с самого детства. Все читали на моем лице признаки дурных чувств, которых не было; но их предполагали — и они родились. Я был скромен — меня обвиняли в лукавстве: я стал скрытен. Я глубоко чувствовал добро и зло; никто меня не ласкал, все оскорбляли: я стал злопамятен; я был угрюм, — другие дети веселы и болтливы; я чувствовал себя выше их, — меня ставили ниже. Я сделался завистлив. Я был готов любить весь мир, — меня никто не понял: и я выучился ненавидеть. Моя бесцветная молодость протекала в борьбе с собой и светом; лучшие мои чувства, боясь насмешки, я хоронил в глубине сердца: они там и умерли. Я говорил правду — мне не верили: я начал обманывать; узнав хорошо свет и пружины общества, я стал искусен в науке жизни и видел, как другие без искусства счастливы, пользуясь даром теми выгодами, которых я так неутомимо добивался. И тогда в груди моей родилось отчаяние — не то отчаяние, которое лечат дулом пистолета, но холодное, бессильное отчаяние, прикрытое любезностью и добродушной улыбкой. Я сделался нравственным калекой: одна половина души моей не существовала, она высохла, испарилась, умерла, я ее отрезал и бросил, — тогда как другая шевелилась и жила к услугам каждого, и этого никто не заметил, потому что никто не знал о существовании погибшей ее половины.

  • Быть для кого-нибудь причиною страданий и радостей, не имея на то никакого положительного права, — не самая ли это сладкая пища нашей гордости? А что такое счастие? Насыщенная гордость.

  • Женщины любят только тех, которых не знают.

  • Надобно отдать справедливость женщинам: они имеют инстинкт красоты душевной.

Неподражаемый: 3

Я так люблю английский язык!Сами буквы, произношение.Мне кажется, что все самые интересные книги написаны в Англии, самая красивая музыка в Америке, самые красивые стихи-стихи на английском языке.Я так хочу какую-нибудь американскую газетку, типа The New York Times или The Washington Post. Американцы читают их каждое утро, а потом просто выбрасывают, а я бы хранила ее, и никому не показывала.ахаха