Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

НЕТ ВЫ ЭТО ВИДЕЛИ????????????????????????
ШЕРРРРРРРРРРРЛИ
ЧТО ЗА ЦИРК
СЦЕНАРИСТЫ, ВЫ ПЕРЕСИДЕЛИ НА ФИКБУКЕ
АХАХАХАХАХААХХАХХАХАХА
У МЕНЯ ЕСТЬ ИДЕАЛЬНОЕ ОПИСАНИЕ ЭТОЙ СЕРИИ, В КОТОРОМ ВСЕ МОИ ЭМОЦИИ:

"ЛВАРФУГРПЛЫВАПГНЫКЕШЖФПМЕИНЕНГЕ М РПЕ НППК.ЦЩГК ЮПОРАОП ЮЫАПР ЫПРРКПЮГКП ЛКОР ГЛРПЛКГЕПШГФКЕН ШГЫПВЮжывг ЫАПГЫНП ГЫКП"


1. По–настоящему натуральная и хорошая трава, вроде марихуаны и плана. 2. Элитные бордели с дорогой обстановкой и регулярной проверкой здоровья «жриц любви». К проституции не имею негативного отношения, считаю, что это во все века востребованный бизнес. Волнует лишь то, что это незаконно, вследствие чего у клиентов нет никакой гарантии на безопасные ласки. Шлюхи на дорогах – это омерзительно. Бордели – это знак качества. От проституции не избавишься, так почему бы не сделать её надёжной?

ну что ж, начнём. о том, что мы от школы должны были выступать в ДК на концерте, я рассказывала. для этого мы тренировались около 3 месяцев, как говорят, хотя я даже не помню, когда мы начали) выступили мы неплохо, нас даже по телеку показывали. но я конечно всё пропустила и не увидела) в платье я была немного худоватой, но ожидала худшего. выше Влада я была прилично, но не так, как сказал "Барвинок" прям за спиной:"Дылда, не могли росточком по-меньше найти что ли?" ну вроде же взрослые люди, должны ведь уже соблюдать правила приличия какие-то… ну да ладно, стоять на сцене мне даже понравилось.эйфория какая-то, хоть и помню плохо-переволновалась наверно, да и танцевали мы всего минуты 3. мне кажется, я даже ощутила те эмоции, которые переживают звёзды на сцене) после концерта мы решили это дело отметить. кстати, начали мы ещё до выступления. Савчук купил бутылок 5 или 6 коньяка(мы должны были слаживаться по 25 грн) и лимоны. пили прям в классе хореографии у Жорника. пока он вёл концерт, а "Барвинок" танцевал, мы должны были справиться. выпила я немного, но мне было весело, шла более менее ровно, но Иру водить по прямой пришлось) после этого я и несколько девочек пошли домой, а все остальные собрались в школу к малым на утренник. как я потом поняла, до утренника никто так и не дошел. они дошли до ближайших дворов и там остались. Иру Женя приводил в чувства, а одного парня с параллельного класса забрала скорая в реанимацию. он был в коме. В понедельник родителей вызвали в школу. Мама пошла, но, как оказалось, приходить нужно было с детьми. Директор читал мораль.мама мальчика рыдала, сказали, что ещё пол часа и его бы уже наверно не спасли. он кстати тоже был, уже в полном порядке) теперь говорят могут запретить проводить нам выпускной. Об этом происшествии знает наверно уже весь город. После того, как Ира рассказала, как Женя её отхаживал, я тоже захотела, чтобы у меня был человек.который будет всегда рядом.поможет, даже если я буду пьяная вщент, чтобы я ни делала, он был рядом и поддерживал меня. мне даже пиздюлей всыпать было некому. А Ира потом 2 дня ходила рассказывала, что ей от Жени пизда. Я не завидую, по крайней мере не на столько, чтобы сделать так, как Таня. Вечером Андрей на "спрашивай" решил меня пристыдить, рассказывал, что алкоголизм приводит к бесплодию и всё такое. Не знаю, этого я хотела или нет, но закончилось всё тем, что он сказал, что ему похуй и послал меня нахуй. Ну это нормально вообще?!?! теперь мы с ним не разговариваем. С Новым годом друг друга не поздравили. Кстати, отправила я поздравления Ире, Жене, Кабачиму и папе. Все, кроме папы, ответили. А, ещё! Таня с каких-то делов мне написала. это было дня 4 назад. прислала ссылку на видео с Татумом, я написала, что фильм выходит только летом и по сути всё. Зачем она это сделала? не писала с лета и тут на тебе! На спрашивай Женя пишет, что скучает по человеку, с которым у него получилась несчастливая история. это теперь моё прозвище что ли?) каникулы проходят, ем салатики и сплю. послезавтра надо будет идти к Елене на историю, а я даже ничего не читала. Лень…

Сложно даже вспомнить, что было хорошего в 2013 году. В начале года я ещё была с Андреем, там наверняка что-то было, не хочу сейчас вспоминать, и так весь вечер слёзы на глаза наворачиваются. да и вообще не хочу подводить итоги прошедшего года. конец был ужасным! начало 2014 тоже пока радостями не блещет. Надеюсь, когда уеду в универ, всё станет лучше. я забуду Андрей, стану хорошей девочкой, самостоятельной, весёлой. Так хреново сейчас..Буду я сегодня плакать или нет? вот в чём вопрос) ладно, посмотрим, что нам несёт год синей лошади)


/

ГОСПОДИ ЭТО ЛУЧШАЯ СЕРИЯ ЭВЕР, РАЙ ДЛЯ СЛЭШЕРОВ, ДЛЯ НАС ПРОСТО СМЕШНО, СТОЛЬКО ТРОЛЛИНГА И НАЕБОВ, КАЖЕТСЯ ЧТО ПРАВДА - А ПОТОМ, БАЦ, ЛОЖЬ, О БОЖЕБОЖЕБОЖЕ НЕТ СЛООООВ

Я хочу и этот год провести с тобой. И пусть у нас будет все только хорошее, любовь, взаимопонимание. Пусть в этом году мы чаще будем рядом друг с другом. Чтобы я также улыбалась, находясь в твоих объятиях, и довольная улыбка также расплывалась по моему лицу от твоих поцелуев. Спасибо тебе за этот год, пусть было иногда не сладко, но ведь в этом всем рядом был ты.

Я тебя люблю:*

Мы не подходим друг другу и все же.Это химия запаха кожи.Эта магия так будоражит.А надолго ли - время покажет..

Прежде всего, я хочу поблагодарить всех тех, кто окружает меня и окружали. Вы сделали меня сильнее и подарили бесценный опыт.

Этот год был веселым, эмоциональным и немного печальным. Но все же, было больше позитива чем негатива.

Я рад, что в 2013 я встретил любимую девушку и провел с ней Новый год.

Все моменты сохранились в моей памяти и я навсегда запомню их.

Я рад безумно, что у меня есть любимая работа, которая приносит мне не только радость но и возможность построить карьеру не имеючи высшего образования. У меня есть любимая девушка, меня окружают верные друзья хоть их и немного, но они верные и я им доверяю. Я счастлив, что мой 2013 год прошел именно так, как он прошел. Все значит должно было так произойти. Немного грустно, что все осталось в прошлом. Ведь наступил 2014, а это новая страница новой жизни. И будет интереснее и насыщенней чем в уходящем.

Или история о том, как я умер от счастья

ООООО!!!!ВОТ ЭТО СЕРИЯ!!ПРОСТИТЕ, НО Я СЕЙЧАС ВЗОРВУСЬ.Нет, это просто…простоо…шедеееевр.О, сколько трогательных моментов!Аааааааа….Убейте меня.Ахахаха, Мориарти и Шерлок на крыше….бомба, костер, чертов заросший Андерсон со своими теориями, родители Шерлока.. Это все….Аааааа, какое же восхитительное начало сезона.И КАК ВООБЩЕ ПОСЛЕ ЭТОГО СПАТЬ?Не знаю. Это.Просто.РПлормтампь восхитительно.

нет, ну так определенно нельзя с людьми.
это жестоко.

…вот. Уже 2014. Сейчас немного непонятное состояние внутри меня. Я бы не назвала его плохим, но и хорошим его назвать трудно. Это похоже на то, когда кошки на душе скребут. Проблема все таже - моя личная жизнь. Сейчас мне немного страшно. На большое удивление я вижу проблески в его отношении ко мне. Я боюсь, что это быстро пройдет. Ему нельзя доверять. Все сказаное им опровергается чаще всего уже на следуйщий день. Так что по этому я не спешу верить его словам. Я боюсь. Я боюсь, что все это расстает, как дым. А как прекрассно было чувствовать себя желанной и возможно любимой.
Год начался хорошо.
Этому я безумно рада.

02.01.14
00:46

Ей когда-нибудь надоест начинать всё с нуля
в обещания верить и ждать, проливая слёзы
принимать, не узнав, где ты был со вчерашнего дня
через боль преступив, не задав вопросы…

Ей когда-нибудь надоест засыпать одной
не дождавшись, не спавши почти полночи
и завидовать почему-то той «другой»
и безудержно изводить себя, что есть мочи

Ей когда-нибудь надоест говорить «люблю»
ожидая в ответ хотя-бы полслова
Погружаясь душой в ледяную тьму
от безверия не чувствуя сердца полуживого
Ей когда-нибудь надоест обо всём молчать
бесконечно, преданно зализывать раны…
продолжая верить, любить и ждать…
обернувшись героиней известной драмы

Ей когда-нибудь надоест, надоест мечтать
ощущая — обратно смешали с грязью
Уходя, не забудет тебе сказать
«Надоело быть рядом с такою мразью…»

Привет вам, вьюеры. Вот уже как 30 минут я еду по ночной Латвии в сторону Калининграда. Пишу с телефона, поэтому пост простой и некрасивый :D Эта поездка и правда была незабываемая. Все подробности ждите вечером… И что-то мне грустно.

Даже не знаю: биться в истерике или же все таки перевернуться на другой бок и уснуть. попытаться хотя бы. ты давно мне никто. да, Боже, прошло уже три года. три мучительно долгих года. ох уж эта женская сущность: моё, никому не дам, даже если самой не нужно. хотя, кого я тут обманываю? тебя? скорее себя. нужно. еще как нужно. необходимо. без всякого мейнстрима, на подобие "как воздух". нужен как человек. самый близкий. самый родной человек (не будем сейчас вспоминать про семью, ты ведь и так все знаешь… ;). забавно писать такое. ведь у меня есть уже такой человек. ну, по крайней мере, у меня великолепно получается убеждать в этом окружающих, ди и его самого. просто таким образом я восполняю нехватку тебя. недостаток. дефицит. сначала я просто пыталась забыться в их объятиях. было не важно "где?", с "кем?". я тщетно искала твои черты в их лицах. твое тепло в их руках. твой запах в их постелях. лишь сейчас я понимаю, насколько ошибочны были все эти действия. они не могли заглушить боль. заглушить чувства. они лишь больше разъедали мою, и без того гнилую, душенку. и вот теперь я то, чем являюсь. существо без желания быть. особенно остро я это осознаю именно в такие моменты. но… все же где-то в этой бездне черноты и отчаяния. боли и пустоты. тлеет маленький огонек моей человечности - я счастлива, что ты счастлив.

такие крутые ёлки! хочу хоть в один год себе домой НОРМАЛЬНУЮ, СО ВСЕХ СТОРОН ПУШИСТУЮ ЁЛКУ И ОХЕРЕННЫМИ ИГРУШКАМИ!

Дорогие вьюверцы! (Хотя нет, не так. Я даже не знаю, как правильно обращаться к обитателям этого сайта).

Дорогие мои подписчики!

Наконец-то у меня добрались руки написать вам поздравление, над которым я раздумывала весь день. Пусть вас так мало, это не значит, что приятные слова в ваш адрес не должны быть написаны.

Спасибо каждому, кто за этот год подписался на мой блог. И даже тем, кто за этот год посетил его, пусть и не задержавшись здесь надолго. В наступившем году, я по своему обыкновению, желаю вам всего самого хорошего. Каждому читающему этот пост - любви, здоровья, благополучия, хороших друзей рядом (в общем, того, без чего не обходится ни одно поздравление). И если вы посещаете этот сайт и ведете свой блог, значит вы пусть чуть-чуть, но творческая личность. Поэтому в новом году желаю вам неиссякаемого вдохновения, чудесных творений, созданных вашими руками или мыслями (не важно, в какой сфере они будут). И конечно же, желаю обрести почитателей вашего таланта (поклонников, так сказать). Пусть их будет немного или даже они появятся не сразу - желаю вам всегда чувствовать, что вы кому-то нужны и интересны. Мне кажется, каждому это нужно.

В общем, всего вам того, что вы желаете. Пусть в Новом году все ваши мечты сбываются. И да, думайте о хорошем, ведь может быть не даром многие считают, что мысли материальны.

С праздником!

Пошел нахер такой Новый Год! Не ожидала вообще. Хочется провалится сквозь землю, чтобы никому не портить жизнь.

Мне очень понравилось.

Я простила им 2 года.

Я так смеялась над серией, а где-то прослезилась даже.

Но вот как они со смертью провернули..Хитрецы-подлецы :)

Конечно, без спойлеров.

Переписывалась с ним весь день, даже когда была в кино. Под вечер просил меня скинуть свои фото в лифчике и трусах, долго уламывал, однако, послала его нахуй. Я блять не хочу в него снова влюбиться. В 4, сука, раз, НЕЕТ. Мне нравится с ним переписываться, но видеть его мне почему то всегда неприятно. Дерьмо

Голодные игры • И вспыхнет пламя • Сойка-пересмешница

Аннотация: Будущее. Деспотичное государство ежегодно устраивает показательные игры на выживание, за которыми в прямом эфире следит весь мир. Жребий участвовать в Играх выпадает юной Китнисс и тайно влюбленному в нее Питу. Они знакомы с детства, но теперь должны стать врагами. Ведь по нерушимому закону Голодных игр победить может только один из 24 участников. Судьям не важно кто выиграет, главное — зрелище. И на этот раз зрелище будет незабываемым.

Мнение: Сложно описать свои впечатления по этой трилогии, так как что бы я ни сказала это не отразит полностью мои эмоции. Просто прочтите и поймете сами. Могу лишь сказать, что эти книги должны быть на полке у каждого.

Выход первой части третьего фильма назначен на 20 ноября 2014 года.

Бегущий в лабиринте • Сквозь топку • Исцеление смертью

Аннотация: Главный герой — подросток Томас, который просыпается в лифте, но ничего не помнит, кроме своего имени. Он оказывается среди 60 подростков, научившихся выживать в замкнутом пространстве. Раз в 30 дней прибывает новый мальчик. Группа ребят проживает в «Приюте» уже два года. Они кормятся тем, что удается вырастить на земле, и пытаются найти выход из лабиринта, окружающего их место жительства. Когда герои уже начинают терять надежду, появляется девочка в состоянии комы, но со странной запиской. Мир героев начинает меняться.

Мнение: Трилогия сильно меня впечатлила. Могу сказать, что сразу чувствуется мужская рука писателя. Эти книги очень интересно читать, так как каждый следующий поворот событий непредсказуем. И конечно, совершенно невозможно заранее сказать, что будет в конце, одно известно точно - у таких историй не может быть полного хеппи энда, но чем именно закончится? Никогда не угадаете пока не прочтёте.

18 сентября 2014 года намечена премьера первого фильма с Диланом О'Брайеном в роли Томаса.

Дивергент • Инсургент • Аллигент

Аннотация: Действие развивается на Земле в будущем, в деспотичном Чикаго. Все подростки, достигшие 16 лет, обязаны выбрать одну из пяти фракций и присоединиться к ней на всю оставшуюся жизнь. Каждая фракция представляет определенное качество: Искренность, Отречение, Бесстрашие, Дружелюбие и Эрудиция.

Мнение: Эту трилогию я не могу назвать совершенно мне подходящей, так как тут сильнее, чем в вышеописанных сериях, выставлены романтические отношения. Но её определнно стоит прочесть, так как она может многому вас научить… стойкости, силе, любви в том числе. И конец Вероника Рот написала именно таким, каким, как мне кажется, он и должен быть, ведь осколки после всего пережитого все равно уже не собрать.

Премьера первого фильма назначена на 10 апреля 2014 года.

Семь секретов Счастливого Человека: 1. Не беспокоиться о том, что думают о тебе окружающие. (Секрет Свободы) 2. Любая наша мысль обязательно материализуется. (Секрет Реальности) 3. Полюбите и примите своё тело. (Секрет Красоты) 4. Не осуждайте и не критикуйте себя и других. (Секрет Дружбы) 5. Дарите Любовь и не переделывайте Любимых. (Секрет Любви) 6. Научитесь сначала давать, а потом получать. (Секрет Богатства) 7. Меньше думайте, больше любите и радуйтесь. (Секрет Счастья)

Конечно же, аниме для маленьких девочек… Многие/некоторые аниме хоть и частично, но дают какую-то надежду на убогое существование в этом мире. Дают как-то выделить себя на стороне других.

Когда я тебя увидела и ты мне подмигнул внутри меня что-то взорвалось. Я бы просто стояла и смотрела на тебя…

Блять… Лучше бы я тебя не видела тогда.

сначала не обратила внимания, но мне очень понравились эти падающие по экрану снежинки. милашество просто.

Привет, вьюи!

Я вернулась. Этот блог - мой дом. Это, знаете, вы нагуляетесь, наплачетесь, но в конце концов возвращетесь домой.

Я вернулась потому, что у меня нет друга, который мог бы понять и сотую долю моей души. В 2013 я встретила человека, с которым бы никогда не хотела расставаться. И это сделало тот год самым лучши. Впервые я полюбила кого-то кроме себя.

И как это часто бывает, встретив этого человека, я почти сразу его потеряла. Уж не знаю по собственной ли вине, или потому что судьба так распорядилась, или обстоъятельства. Не так уж это и важно.
Я рада, что жизнь подарила мне шанс, узнать какого это.

Я хочу, чтоб все, что меня терзало оставалось здесь и нигде более. Я осталю это здесь, с утра буду натягивать улыбку, как это полагается.

Я лишь прошу всех тех, кто это читает - оставайтесь собой и любите тех, кто любит вас. Будьте живыми и прекрасными

Привет, 2014

Самое важное в отношениях – чувствовать не страсть и желание, а заботу и уверенность в том, что тебя ценят, что тебя не отпустят, что защитят от любых бед и просто хотят быть рядом. Вот почему ничто не заменит нежности и ценности момента, когда тебя просто заботливо и крепко обнимают.

пара меньше месяца вместе.

"он самый лучший парень на земле. я его люблю, и у нас это взаимно. никто другой меня больше не интересует".

посмотрим, как ты заговоришь после года отношений. если этот год вообще наступит. после многочисленных ссор и истерик, после литров выплаканых слез и кубометров невосстановленных нервных клеток. после боязни потерять его и мыслей о том, что он найдет другую, что он врет тебе и тому подобное. после мыслей о расставании и беспричинной ревности с обеих сторон.

вот тогда посмотрим на вашу "любовь".

Так непривычно писать с телефона… На часах 4–39 второго января, и мне вообще не спится, хоть первое было очень тяжелым. 31–го встала в 10 утра (хотя легла в пять), побежала делать себе ногти, сделали мне шеллак покрытие персиковым цветом с блестками, а на безымянных пальцах кошечек (элегантных таких) со снежинками. К сожалению, к трем часам нового года часть кошки на правой руке отвалилась, не знаю почему, ведь она была под покрытием.. Хорошо, что это не выглядит так ужасно, если не приглядываться, кажется, что так и должно быть. И я очень рада, что ближайшие две недели не нужно будет беспокоиться о маникюре и цвете ногтей. А так я планирую себе нарастить ноготочки. Только без фанатизма, средней длины и аккуратненькие. Но вернусь к рассказу, да) В общем, как пришла домой, ЗАСНУЛА, не ожидала, что смогу. И благополучно проспала до пяти. А потом началось. Наряжала елочку, потом получила фотки с фотосессии и разбирала их. А потом приехали тетя, дядя и бабушка из другого города, и начался настоящий дурдом. Всем что-то было от меня нужно, то принести-унести, то попробовать, то найти, то украсить, то накрасить, то сделать прическу. В результате я сама накрасилась только к двенадцатому часу. Надела черное платье, каблуки. Отдельная история о том, как мы справляли. У нас нет телевизора, а в такое время инет очень глючил, в общем, мы загрузили запись президента, а мои инет-друзья отсчитывали мне время (у них оно у всех мск). Ну и как обычно написали желание на бумажках, сожгли, бросили в шампанское. Я свернула бумажку чересчур сильно, и поэтому она сгорела самую малость, пришлось глотать) Очень надеюсь, что оно сбудется. Я написала несколько, но довольно выполняемых, надеюсь, что сбудется самое главное, а там посмотрим, может и остальные вместе с ним) Потом мы пошли пускать фейерверки, один из них не вылетел и полетел по земле в разные стороны, парочка в начале тоже. Но мы далеко стояли, а ддима сразу убегал, так что никто не пострадал, вот только один раз улетело на людей и в окно, и все машины начали мигать. Мы вернулись домой, основательно оделись и пошли в березовую рощу, покатались на горках, пофотались, а когда пришли домой, ддима оделся в деда мороза и в красном мешке принес подарки, просил рассказать стишок или спеть)) Мне подарили толстый сборник поэм Шекспира в оригинале, не совсем то, что хотела, но очень рада, если честно) Потом все пошли спать, а я просидела до восьми утра и только потом уснула. Спала я недолго, уже в десять меня подняли и сказали собираться. Дядя с тетей собирались домой, ну а мы с братом всегда у них на каникулах. Доехали в принципе быстро, но дорога ужасная, точнее ее нет, все замело и продолжало мести. По приезду мы начали смотреть фильмы, посмотрели обе части «Ёлок», аж в кино на третью часть захотелось, замечательное кино) Нарядили елку, украсили дом, а потом я заснула (часов в восемь) И вот уже пять утра, а мне не спится. Завтра, точнее сегодня, будем смотреть фильмы, пойдем в кино или на каток. Очень хочу и туда, и туда. В общем, буду листать ленту и может попытаюсь уснуть. Всех с Наступившим!))) )

У всех "Шерлок". А у меня переписка с едва знакомым человеком. Долгая и тёплая. И, знаете, я просто выключила "Шерлока". Потом посмотрю. И тут я поняла, что я не до конца сериальный задрот. И я ещё воспринимаю людей. Чем ещё удивит 2014?

Текст записан под диктовку. За грамотность не отвечаю. Что чувствует человек, когда теряет все? Ничего. Как будто, ты один в пустыне и вокруг нет даже оазиса, чтобы напиться водой. Ты не понимаешь, что происходит, теряешь возможность делать. О, к чему так привык и так шага за шагом, тебе сложно встать, ты элементарно не можешь дойти до конца комнаты, кажется, что весь мир который у тебя был, отвернулся и спрятался, все, что ты можешь это сидеть в инвалидном кресле и смотреть через окно на проходящие мимо людей. Те иллюзии, которыми ты питался все это время превращаются в ложь, оставляя за собой осадок и следы. Особенно это больно когда на протяжении нескольких месяцев говорили о предательство и лжи, а потом в один момент, когда кажется так просто помочь человеку, которому клялся верностью годами, ты отказываешься помочь и даже не пытаешься - это ли есть любовь, о который так часто говорил мне? Ты обвинял меня в том, что я врала, что передала тебя. Я в это верила. До того момента, пока не попыталась попросить прощения, в который раз…. Все что нужно, в такие моменты как сейчас, чтобы человек просто позвонил и спросил: "как дела?" Я ошиблась. Знаешь что самое обидное? То, что я действительно думала, что я отвратительный человек до недавних дней. Иногда бывает так, что человек падает в твоих глазах на столько низко, что все хорошие поступки, которыми ты пытаешься оправдать его поведение, просто меркнут. Иногда бывают моменты, когда ты просто можешь сделать хорошее дело, но пренебрегаешь им. Я хочу сказать тебе, огромное спасибо, за то время, которое мы проводили вдвоем. Теперь я понимаю, что человек, которого я так любила многие годы- мертв

о, сессия, ты все ближе и ближе. самый первый зачет-моя любимая теория государства и права. зашибись. что я сделала за сегодня? я, наверное, прочла весь УПК? хм, или же я нашла нормативное закрепление к кажой функции государства? о, нет, наверное, я добила признаки государства!

вот черт, я вообще ничего не сделала за сегодня. мне кажется, в обычные будни я делала гораздо больше, чем ничего.
что я делала сегодня? ах, да. большую часть я провела у тв, вместе с антигриппином, синупретом. на какой то момент я даже взяла в руки учебное пособие по ТГП, но, только для того, чтобы показать его родственникам.

позвонила леше, была плохая связь так как я была под землей, я вышла наверх и все равно он меня не слышал. он сказал что перезвонит. я подождала пару минут. спустилась вниз. через полчаса написала смску о том, что наберу, когда выйду из кафе. пришло его "ладн (" и отчет о пропущенном звонке. набрала его когда вышла на улицу. он не взял. и до сих пор не перезвонил.

зашла вк. он онлайн. обновила страничку - заходил 12 минут назад

что это за хуйня. 21 век уже почти сутки не могу связаться с человеком.

шоэтотакое

какие-то одноразовые чувства у людей.
сегодня ты им дорог.

а завтра они проходят мимо тебя с таким видом.
будто вообще вы незнакомы.

Вы знаете, что люди могут не вернуться?
Зажав всю волю в кулаке, вас отпустить?
И как-то утром с мыслями, но не о вас проснуться
И больше вас не ждать и не о вас грустить.
Вы знаете, что люди могут не вернуться?
Не выдержать, свой мир сломав, вас не простить?
И со слезами на глазах от вас на 100 ключей замкнуться
И понимая, что нет сил, вас навсегда забыть.
Задумайтесь, о том, что люди могут не вернуться
И могут не писать, не волноваться, могут не звонить.
И никогда, и никогда вам к ним уже не прикоснуться.
Задумайтесь, а кто ещё вас сможет так же полюбить?

Не удержалась - вернула в блог свой старый любимый фон с книжными полочками :))) Ибо он идеален.

P.S. всех позабавило то, как Джон налетает на Шерлока? Душить, бить, бить и еще раз бить ахаах.

надіюся, що в новому році все буде краще, адже кожного року ми удосконалюємося.
новий рік принесе багато змін, це все вже врулюється в життя.
а щастя воно ж завжди є, в будь яких хороших моментах ;)

і ще, я б побажала б вам, як і собі-не наступати на ті самі граблі в плані помилок.адже потім ми найбільше про це шкодуємо.

в новому році все буде по новому!
удачі.

кажется, я готова. готова бороться заново. за два дня я наела целых 3 килограмма О_О

это страшно. мой вес сегодня - 62 кг. я долго готовила себя к ограничениям в еде. думаю, что полностью готова.я решила не морить себя голодом. так как у меня каникулы, а я все равно занимаюсь учебой+скоро нагрянут тренировки, мне нужен эдакий запас энергии. первые дни я хочу просидеть на мандаринах. так как их хватает сейчас, я готова просидеть. +вода, естественно. много воды. осталась неделя каникул, мне нужно привести себя в порядок.

при этом я буду пить витамины. мне они очень нужны, время такое. если возникнет огромная нагрузка - минералы в помощь. прикупила пачку.

в один из дней я добавлю гранат. затем киви. в последний день, т.е. 08.01. добавлю бананы. и всё равно, что они калорийные.

иногда буду кушать свежую сырую морковь. полезно, вкусно и чувствуешь себя совсем неголодной. вот как-то так
бабочки. пожелайте мне удачи.

Подмечу, когда заливаю большое количество постов на вьюи, меняю что-то. Складывается ощущение, что ночь, музыка и телефон в руках дают понять то, что так долго пытался понять, но не понимал, не менял

Что больше всего хочу в 2014? Такого же уебка, как и я. Чтобы не одна я омномном его, но и он меня омномном. Очень-очень омномном. ЧТОБЫ ПРЯМ СЪЕДАЛ МЕНЯ НОЧАМИ

что же, время 0:41. 2 января. не самое время и не так презентабельно. Но да плевать.Многие, наверно, анализировали прошедший год на предмет своих продвижений и неудач. А если и не многие, то я точно.

В 2013 году я впервые работала. Заработала уйму денег и теперь имею собственный ноут. Ирония судьбы: этот Новый Год я провела с любимым - с ноутом).

2. В самом начале 2013 открыла список прочитанных мною книг. К концу года я прочитала ровно 50 книг и одна прочитанна тоже ровно на половину.

3. Осенью покрасила волосы в рыжий. Стала более яркой и, может и глупо, но мне лезет слово - четче. Я стала четче. Если раньше была какой то мутной и не определенной, теперь же все очень прозрачно и закрученно.

4. Утвердила свой социальный статус. Конкретно в классе, нежели в жизни. А жизни то толком и не было у меня.

5. Стала умнее и взрослее в некоторых аспектах своей "жизни".

6. Завела блог. Люблю блог.

7. Завела подругу. Без нее не завела бы блог. Люблю Машу.

8. Обзавелась двумя "друзьями" по переписке. Они очень хорошие. И возобновила "дружбу" с третьим.

9. Стала делать то, что еще год назад было страхомужасомкошмаром. А именно - стала ездить в универ. Место сопления именно такого общества, которое мне не приятно и, в принципе, отталкивает. Но на курсах по живописи и композиции подобралась хорошая группа. И только девочки. Вот с математикой все обстоит хуже. Мы толком не общаемся. Лишь парни нашли между собой общий язык. Пока все напряженно.

10. В этом году меня впервые позвали отмечать Новый Год не дома. Я отказалась. До сих пор жалею.

Ну вот вроде и все. Очень хочется чтобы было меньше и вообще не было кавычек. Все всегда так двусмысленно. Не надо так.

Что готовит год нам грядущий? Одному Богу известно. Хотя в последнее время я аметист. А значит - я камень. Аминь.

Люди пропитаны злобой, ненавистью и завистью. И я сомневаюсь, что всё это от хорошей жизни. Человек, который счастлив никогда не будет желать кому-то зла, распространять нелепые слухи, и пытаться кого-то рассорить. Так делают только больные люди, и больны они к сожалению душой и сердцем.

"-И как его имя?"

Миссис Хадсон, я вас обожаю :))) )) )) ))

черт, реально…смотрю и меня мурашки по телу!!!! как же я соскучилась за этим чертовым Шерлоком!!!!!!!!!!!!!!

7 причин не выходить из комнаты от Иосифа Бродского.

1. За дверью все бессмысленно. Там слишком много радости, к которой ты не имеешь отношения.
2. Пространство за дверью сделано из коридора. Там пахнет капустой и лыжной мазью.
3. В комнате много интересного. К примеру, стены, шкаф и стул.
4. Шанс того, что с тобой случится что-то интересное мал. Ты все равно вернешься обратно. Только настроение испортится.
5. Можно не стесняться своего внешнего вида. Можно танцевать в одном лишь пальто и туфлях. Никто не узнает как ты выглядишь.
6. Снаружи не Франция, где улицы приятные даже в пасмурную погоду.
7. Это простой способ забаррикадироваться от хроноса, космоса, эроса, расы и вируса.

Не знаю как вы, но я провела свой Новый Год в компании наркоманской гироянды, музыки и пьяного шампанского

Хуже всего - изображать спокойствие.
когда ты не можешь бить посуду, потому что расстроится мама. не можешь запустить в стену свой телефон, потому что фиг ты купишь новый. не можешь уйти к друзьям, потому что у них есть дела поважнее. не можешь даже написать в интернете, потому что не хочешь показухи и жалости.
и всё, что тебе дозволено - поедать себя морально, изнутри.

Очень краткий урок психологии

Если человек слишком много смеётся, даже над глупыми вещами, этот человек печален глубоко внутри себя. Если человек много спит, он одинок. Если человек разговаривает мало и быстро, он хранит секрет. Если человек не может плакать, он слаб. Если человек ест в ненормальных количествах, он напряжён. Если человек плачет по мелочам, он мягкосердечен. Если кто-то спрашивает о тебе несмотря на то, что он занят, то этот некто действительно любит тебя

я не умею нежно, умею грубо
не придираюсь к пьянству,
не мну детали знаешь, хороший,
счастье бывает в губы
если тебя долго не целовали.
утро меня встречает,
насупив брови
щелкает пультом пару моих каналов.
знаешь, хороший, стынет не только кофе
если тебя нету под одеялом.
к вечеру все напитки встократ крепчают
я не умею смехом, умею страхом.
помни, хороший, горько бывает в чае
если не ты мне насыпаешь сахар.
если не ты тратишь мои минуты
если не ты дерзишь изо всей силы
знаешь, хороший, было бы очень круто
если бы я ни с кем тебя не делила.

Почти год ничего, почти ничего от него, кроме сообщения " я больше никогда тебе не напишу". Но он солгал.Сейчас ежедневные переписки, будто бы ничего и не произошло.Звонок и пару минут общения по телефону.Поздравоения и пожелания. Его голос услышала я, он мой и мы счастливы.Уже год, а до этого счастливых наших 2! Не знаю, что будет дальше.Лето, август. По приезду предложу расписаться, он любит и я люблю.Но эта боль, что внутри него, что внутри меня…Все поедает изнутри.Его сообщения-это счастье, ни капли садизма. Я просто люблю его, он просто любит меня, но не все так просто, не все…

Хочу иметь рядом парня, мне и не нужны какие-то серьезные отношения, просто нужен тот, кто будет обнимать, поддерживать в трудные моменты и которому я могу ныть и плакать. Просто какое-то человеческое тепло необходимо, а вовсе не любовь. И вообще я хочу обниматься, сильно, крепко и искренне. А нг я встретила достаточно странно, поэтому каким будет этот год я даже не могу предположить, главное - чтобы сбылось мое желание, загаданое в новогоднюю ночь.

Начало года или же начало следующего семестра в универе - это повод что-то изменить в нашей жизни, начать все сначала. Так получилось, что большинству из нас нужен повод для перемен, скажем так начальная точка и этой точкой для меня стало начало 2014. Прошедший учебный семестр был, наверное, сплошной катастрофой, как в учебе, так и в моей жизни в целом. Казалось бы, я встретила еще больше людей, но с этими людьми пришли и новые проблемы. Учеба же отняла у меня в этом семестре столько нервов, были и слезы, ссоры, агрессия, отчаянье, полная апатия. Честно говоря, я оказалась в такой извините жопе, что просто словами не передать, сейчас же, когда все относительно налаживается, мне хочется запечатлеть в памяти этот момент, чтобы не повторять этого впредь. Именно поэтому я составила этот список, того, что я хочу изменить в своей жизни в этом году, некоторые пункты покажутся банальными или вовсе непонятными, но это все многое для меня значит, а так как вьюви для меня вроде небольшого тайничка мыслей, то этому списку тут самое место.

1.Наверное, главная моя цель-это научится правильно распределять свое время! Порой я страдаю именно из-за этого, не могу совмещать приятное с нужным, неправильно расставляю приоритеты.

2.Не употреблять в своем лексиконе матерных слов и страшного слово Бывшие.

3.Все-таки заставить себя ходить в тренажерку, держать себя в форме и неплохое отвлечение от учебы.

4.Сдавать все, ну по крайней мере многое СРАЗУ, не откладывать на потом…это потом окажеться в жопе, где я уже побывала.

5.Купить пленку на дедушкин фотоаппарат и попробовать снимать.

6. Гулять по паркам почаще.

7.Сосредоточится на учебе.

8.Распустить свой гарем, контролировать свои эмоции к парням. Это не обет целомудрия, а то, что убережет мое сердце от очередной катастрофы. Не хочу отношений вовсе.

9.Контроллировать свою агрессию, не выплёскивать ее на окружающих.

10.УЧИТЬ ПРОГУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Так можно продолжать до бесконечности, но это наверное самое главное, что мне хотелось бы изменить.

Забыла самое главное-режим дня, больше спать, пытаться ложиться не в час,2 ночи

Глотая теплый воздух
Вдыхая запах грез
Я под тобой рассыпалась
Как сотни алых роз
А ты своей рукою
Сжимая мой висок
Пархая надо мною
Испил меня глоток
Люблю тебя
Срывалось в порыве с алых губ
И на зубах остались следы
Кровавых букв
Рукой сжимая плечи
Кусая и крича
Мои святые речи
Срывались с языка
И падали на простынь
Сгорая в тот же миг
И мой холодный голос
Пропал
И твои притих
Забыв о нас как людях
Вновь души в круг сошлись
И мой усталый голос уже не пел
Смирись
Сказали эти души
Ты лишь букет, не жизнь.

Дарья

https://xochyzimy.tumblr.com/

я за последний год посмотрела очень много фильмов, и останавливаться не собираюсь пока) о многих мне хотелось написать и я даже писала, но о единицах, потому что не хотела этим засорять блог)

так же и с музыкой, так много крутых композиций, которыми и поделиться хочется, и увековечить, но опять же, слишком много и меняется часто, но неизменно дает мне эмоции)

теперь для этого отдельный блог, для удобства на tumblr)

Что происходит????Миш..ты звонишь мне.Мне звонит тот Миша из 2011.Временая яма.Я давно перестала воспринимать тебя как живого человека, который живёт в 10 минут ходьбы от меня.Ты стал легендой..Каким то высшим существом, и огромным счастьем, которое было.Всё отгородилось от меня стеной, которая называется Прошлое.

3 года,3

я ждала этого каждый день.И когда перестала, это произошло.Раньше я была бы счастлива в обсалютной форме, а теперь что я чувствую теперь? Мне страшно.Мне страшно, что всё смешалось, и стена упала.

Ты больше никогда этого мне не скажешь.Такое случается только однажды, в новогоднюю ночь, когда дети верят в чудеса.Я воспринемаю этот звонок как чудо.

Если это так, то все 3 года я жила не зря.

Мы уже привыкли к нашим новым жизням, ты будешь счастлив, у тебя есть Женя, иногда мне кажется что это я..только лучше.Ты заслужил.

Сейчас я читала нашу переписку..

Михей я люблю тебя…и живу для тебя….и готов отречься от всего…а ты схватилась за фразу сказаную от злости которая в моих словах несла совершенно другой смысл…я сказал себе что пусть она будет счастлива…просто видеть хотел и всё понимал и понимаю до сих пор всё…и тебя и если бы не была так дорога и любима давно бы послал ты не понимаешь? просто жить хотел ради тебя…да бля какой хотел и хочу и буду хотеть…жить ради твоего счастья…и буду жить…или думаешь я не плакал и жил развлекаясь от встречи до встречи с тобой? хорошие мысли…не хотел доказать тебе любовь..хотел показать и показывал не требуя ничего взамен…а теперь ты увидела весь смысл меня во фразе со злости…хотя мы оба много чего с неё говорили…я всегда понимал что ты говоришь со злости многое и не замечал этих слов…а ты заметила и вцепилась эгоистично это хотя меня зовёшь эгоистомстарался чтобы ты меньше видела моих слёз…иногда не сдерживался и вдавался в какие то эмоцииты сказала что строю героизм из себя….блять маш ради подстилки и человека нужного ради чего то материального на такое не идут….и если ты нужна была лишь ради чего то я плюнул бы и взял это что то у другихи я бы давно согласился на свободные отношения и валялся бы с другими..но нет жеверю надеюсь и люблю…06.02.12

Мартане надо08.02.12

сколько всего я могла дать тебе хорошего вначале, и сколько зла я сорвала на тебе в конце.Я тварь, но если я заслужила твой звонок, значит я прощена..хотя бы тобой, для меня это больше чем много

Но легенда всегда остаётся легендой.

Михей

спасибо тебе за всё…за каждый лучик света в глазах твоих и моих….за неровный и быстрый стук сердца и за громкое дыхание….я люблю тебя…а ты прости меня за каждый неправильный шаг…я себя счастливым чувствую зная что ты есть и что ты любишь

Новый Год отметили просто отлично.Столько разных моментов запомнится надолго, а некоторые особенно запомнятся.Это было отличное начало Нового Года.Я выпила немного, была трезвой, не плакала, что очень хорошо.

Как там говорят?Как Новый Год встретишь, так его и проведешь.Отлично, я буду лежать под елкой, под одеялом, с Марком.А потом Людка подойдет, а потом Натаха.Короче весело год пройдет, а самое главное-без слез) Вообще в этом году все было не так как в прошлых.Новый Год не так отметили и вообще.Но все равно, все было круто.Теперь мне хочется только спать ужасно и чтобы плохо мне не было, блин.

А еще я хочу, очень хочу.Понимаю, гормоны, надо успокаивать это.

1. Подумай о том, кто в последний раз сказал тебе "я тебя люблю". Думаешь ли ты, что это было искренне?
знаю, что искренне.

2. Начал(а) бы ты встречаться с человеком,
которому 18 лет, сейчас?
нет, она сильно маленькие.

3. Когда в последний раз ты чувствовал(а) себя плохо и счастливо одновременно?
сегодня утром, мой желудок и моя голова посылали меня в одно недалекое место.

4. Улыбался(ась) ли ты когда-нибудь незнакомцу?
да.

5. Кого-нибудь бесит то, что ты встречаешься/общаешься с человеком, который был когда-то его другом?
да.

6. Ты когда-нибудь слышал(а) песню, которая о чем-то тебе напомнила?
да.

7. Что на тебе надето?
лосины и кофта.

8. Как часто ты слушаешь музыку?
эври дэй.

9. Что ты носишь чаще - джинсы или шорты?
джинсы.

10. Думаешь, твоя жизнь изменится после 2013 года?
очень сильно на это надеюсь.

11. Ты любишь общаться, или ты социофоб?
люблю общаться с людьми, у которых в черепной коробке не летает перекатиполе.

12. Ты когда-нибудь целовал кого-то, чье имя начиналось на букву "А"?
нет вроде

13. А на букву "Р"?
да.

14. Умеешь ездить на машине с механической коробкой передач?
велосипед one love

15. Как ты относишься к тому, что люди говорят плохо о тебе?
раз говорят - значит им скучно. если это делает их счастливее - то я только за.


16. Когда ты выедешь из города на природу?
возможно в глубокой старости уеду жить в Тибет.

17. Когда ты последний раз плакал(а) ?
29 декабря.

18. Ты когда-нибудь говорил(а) кому-то, что любишь его?
да.

19. Если бы ты мог(ла) поменять цвет своих
глаз, то поменял(а) бы? На какой?
на черный.

20. Есть ли на свете такой молодой человек, для которого ты готов(а) сделать все, что угодно?
Эдвард Нортон. он уже не такой молодой, но вотэвэр.

21. Назови что-то, что не нравится тебе в сегодняшнем дне.
состояние моего организма.

22.Считаешь ли ты это милым, когда парень целует тебя в лоб?
мне безразлично.

23. Ты встречаешься с тем человеком, с кем говорил в последний раз?
я встречаюсь со своим ноутбуком.

24. На чем ты сидишь сейчас?
на успокоительных.

25. Кто-нибудь говорит тебе регулярно, что любит тебя? (кроме семьи)
ну не так часто, как хотелось бы, но все же.

26. Ты когда-нибудь хотел(а) кого-то, кого никогда не заполучил(а) бы?
Эдвард Нортон…

27. С кем ты поговорил(а) в последний раз перед тем, как пойти спать вчера?
мы с Катей гуляли. сон для слабаков.

28. Часто болеешь?
беспрерывно. я родилась под такой звездой, наверное.

29. Из какого магазина твоя кофта, в которой ты сейчас?
Voice

30. Тебя кто-нибудь ненавидит?
думаю да.

31. У тебя в комнате есть спрятанные пустые бутылки из-под алкоголя?
на кой черт пустые то?

32. Тебе нравится смотреть ужастики?
ДА.

33. Хочешь себе пирсинг языка?
был, когда мне было 15. после того стала хуже разговаривать. никогда не повторяйте моих ошибок.

34. Если бы тебе пришлось полностью удалить один год из твоей жизни, какой год бы ты удалил(а) ?
2004 и 2013 заодно

35. Тебе снился сон прошлой ночью?
да не спала я.

36. Когда в последний раз ты кому-то говорил(а), что любишь его?
сегодня ночью Кате (как это звучит :D)

37. Как ты думаешь, через пять лет ты уже будешь женат(замужем) ?
возможно)

38. Как ты думаешь, кто-то тебе симпатизирует?
нет.

39. Как ты думаешь, кто-то думает о тебе сейчас?
нет.

40. У тебя был хороший день вчера?
вполне.

41. Вернись в памяти на 2 месяца назад; ты был(а) с кем-то в отношениях?
с ноутбуком же.

42. В следующие 48 часов ты выйдешь
погулять с девчонкой?
надеюсь.

43. Тебе кто-то когда-нибудь говорил, что не
хочет потерять тебя?
да.

44. Что хорошего в школе?
ни-че-го.

45. У тебя есть фотографии на фэйсбуке?
немного.

46. Ты когда-нибудь отправлял записочки школьному другу на уроке?
беспрерывно.

Мне 22 года. Думаю это не мало. Я никогда не любила, лично мне это кажется странным. Новые отношения-новое "вау, вот оно", а потом пуууууф. И так каждый раз.

У меня есть парень. Он замечательный. Говорит что любит, подарочки, цветы. Он выдумщик, с ним не соскучишься, с ним хорошо. Но меня передергивает когда он заговаривает о женитьбе, о детях. Да, я согласилась выйти за него замуж, но я не люблю его. Но я хочу его полюбить.

Хочу как нормальная девушка мечтать о любви, семье, детях, а не о херне всякой.

одиннадцать часов ночи я сижу за компом и жру и это всё в 1 января. я ничтожество которое говорило что посторается измениться, а я сижу дома игнорю друзей не выхожу из дома я жирная уродка

Впервые в моей жизни возникло понятие "ответсвенность". Но пока что оно для меня очень схоже с осознанностью будущего. Видимо, эта ответсвенность - переживание за мою дальнейшую жизнь. То есть, это всего лишь ответсвенность перед самим собой за самого себя. Что ж. И это неплохо. Интересно, означает ли это, что я духовно взрослею?

Жизнь многогранна. Каждый день убеждаюсь в этом. Это, безусловно, красит её. И от этого же она становится невыносимо сложной. Потерял мысль…

Возникло непреодолимое желание потратить новогодние каникулы на самосовершенствование. Хотя, с чего начать я не представляю. В математических науках я так же туп как и в гуманитарных. А просто читать книги (для пополнение своего лексического запаса, хотя бы. Уже не говоря о поисках истины жизни в мудрых писаниях) я не могу себе позволить, ведь отсутствие знаний об элементарных формулах тригонометрии меня очень беспокоит. Пока моё желанеие не пропало, пойду окунусь в познавательную деятельность.

Удачи вам.

Расстояние ничего не портит. Разница в возрасте ничего не портит. Мнение родителей ничего не портит. Даже ядерное оружие ничего не портит. Всё портят люди.

Снимай скорей свой грязный нимб
И скидывай свои оковы.
На беды, горечи твои "счастливые" подковы.
Скорей смывай всю эту грязь!
И крылья твои почернели,
В глазах теперь царит огонь.
О, Ангел, неужели больше нету двери
В твой ныне потускневший рай?
Не утопай в немом болоте грез,
Слёзы не лей, обрушившись нелепо на погост.
Зачем, зачем ты душу на костёр унёс?
Зачем себя ты на святой алтарь вознёс?
Ещё не охладел стеклянный хрупкий лик.
По-прежнему прозрачен, но уже поник.
Надеешься найти в печали вдохновенье…
Не стоит! Лучше наберись поболее терпенья!
Неужто средь руин и хаоса разрухи
Тебе теперь отрадно находиться?
Уже не хочешь божеству священному молиться
Да ныне колокольный звон противен уху?
Мой черный Ангел, прекрати же унывать,
Не стоит походить на неподвижный камень.
Взгляни наверх, не нужно проклинать
Ту тень, которую ты сам искал годами.
Беги оттуда что есть мочи,
Успей, успей до наступленья тёмной ночи!
Ещё не вышел месяц из тумана,
Не отравил тебя, не совершил обмана.

протягом останніх близько 3 років я старалась всіма силами створити та втримати на танцях нашу компанію, бо по суті, як би ми не були разом нас б з*їли з потрохами

видумувала всяке-різне то каток, то зустріч на якесь свято, то ше шось, а тепер розумію, що дехто це дійсно цінить, а декому це просто до одного місця

я не кажу бути нам бест фріендс, але ми можемо звернутись один одного будь-коли… принаймі я б хотіла шоб так було

і як би мені не було обідно я буду продовжувати це робити
бо тепер є найстарші, наймолодші і ми. .і якщо ми пересваримся, а до цього сьогодні було не далеко… то просто хтось піде до старших до кого вони норм відносяться, а інші просто будуть як ніхто

я заплуталась

Не знаю якого чуда я не можу добавити пісню чи фото, але це пофіг. Цей рік був для мене чудовим та одночасно жахливим. Стільки нервів та часу потрачено дарма. Та цього року все було вперше. Вперше я зіштовхнулась з такими тяжкими, як на мене проблемами. Мені було тяжко протягом 2013 року. Не було такого місяця, щоб я не пролила сліз. Та зрештою, цей рік мене навчив та провчив. От не знаю чому, мені хочеться попросити у всіх вибачення, кому я завдала болю. Я хочу відпустити весь біль, що у мене всередині. Та я його вже відпустила, ще вночі. А ніч була неймовірна. Протягом всього часу я була щаслива. Серйозно. Мені було просто нереально чудово. Та вчора за тими душевними розмовами я відпустила своє минуле. Зараз в мене все тремтить всередині, сама не розумію чому. Я нарешті зрозуміла, що треба вміти відпускати, що треба вміти іти далі! Я так боялась цього. А зараз я остаточно переконалась хто є хто, мені так прикро, що раніше я цього не розуміла. Але краще пізно, ніж ніколи! Я боялась своїх почуттів, а зараз я з полегшенням зітхнула та пішла вперед. Чесно, люди. Я щаслива! Нарешті в мене все класно, нарешті я ні через що не хвилююсь, ніяких комків в горлі в мене немає, ніякі коти нічого не скребуть на душі! Усе минуло. Усе пройшло.

Я Вас больше не люблю.

Ничего не случилось, — жизнь случилась. Я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, — никогда. Если бы Вы полюбили другую женщину, я бы улыбнулась и задумалась о Вас и о ней.

Я вышла из игры. Все, что я чувствую к Вам, — легкое волнение от голоса. Ваше лицо мне по-прежнему нравится.

Почему я Вас больше не люблю? Два года подряд я мысленно в душе своей таскала Вас за собой по всем дорогам, залам, церквам, вагонам, я не расставалась с Вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая, если звонка не было. Всё, как все. И все-таки не всё, как все.

Вы первый перестали любить меня. Если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности. Сначала Вы приходили в четыре часа, потом в пять, потом в шесть, потом в восьмом, потом совсем перестали.

Вы первый забыли, кто я.

— Марина Цветаева


не знаю даже с чего начать..Новый год начался странно.Думаю всё перевернётся в этом 2014.

Всё началось с 29 декабря, когда за один вечер случилось столько событий, сколько за месяц не происходит.Слишком много людей, алкоголя и чужих слюней на моём лице, и слов.И прекрасных и плохих.Я поступаю рискованно, хотя все рискуют пуская других в свой мир, я пустила тебя, в том подъезде, на лестнице в шуме чужих разговоров.У меня там и так много что сломанно, и грязь и хлам, но ты вроде привык.И ничего там не переделываешь под себя, значит мы сможем существовать.

Ты искренний, я не готова к тому что ты сказал.Совсем) Странно, я не видела тебя с такой стороны, новая грань.Только бы не замёрз сейчас на улице..

Еще не время и я знаю это, я просто жду момента, когда смогу сама что-то сделать такое, что прям вау, когда я буду готова.

А пока я просто жду. Я живу своей жизнью. Я многое уже четко решила для себя, что да как. Я живу другими вещами, эмоциями, потому что пока сама не готова на большее. Меня устраивает.

Ни один человек(даже катя :D) не знает и сотую долю обо мне и уж тем более, что происходит в моей голове)

Я сейчас смотрю битву экрасенсов, и понимаю, я раньше безумно хотела к гадалкам к экстрасенсам, узнать судьбу, будущее, суженого, чтоб про меня чего-нибудь рассказали.

А сейчас думаю НИ ЗА ЧТО!!))

это ужасно понимать, что человек все о тебе знает, видит тебя насквозь.

и мне было бы жутко стыдно, поэтому я бы ни за что даже в глаза таким людям не посмотрела)

мне понравились пару фраз, сказанных Волховым, оставлю тут:

"Простой человек никогда не набъет тату"

"Твоя девушка-это будущая потенциальная жена"

"В отношения можно простить все, кроме измены и лжи"

Коротко о нг:

"Вас с тем же и вам того же"

Еще я окончила просмотр Блудливой калифорнии, мыслей-много, выместить-некуда.

Жуткий осадок, потому что реально классная вещь. Я давно начала смотреть, посмтотрела серий 5 и забросила надолго, потом переборола, все же досмторела 1ый и со 2го сезона понеслась. Это реальный наркотик.

Я сразу вспомнила Одинокие сердца.

Эти два сериала запали в душу.

Я буду пересматривать.

Марси-смурфик, Стю-*промолчу :D*, Хэээнк, Карен, Ребекка, Лу Эшби<3 и Аттикус Фетч<3

Двое последних особенно.Они что-то привнесли в сериал такое, что просто крышу сносит. Жить в стиле панк-рок. Это круто.

Именно с сезона with Лу начну пересматривать.

Пересмотрела бы и ОС но каникулы такие маленькие да и все наизусть помню..

В Калифорнии столько секса, похоти, алкоголя и еще чего круче, сколько в организме человека воды.

Игра престолов отдыхает.

Но при этои и очень трогательная история любви и настоящей дружбы.

Этот сериал просто перевернул все мое существо и мое понимание обо всем выше изложенном.

Мне близка Фэйт из сериала.

Потому что у меня в голове всё это вперемешку с молитвами, верой, Богом, церковными песнопениями и тд.

Ни одна крайность мне не близка, в монашки не пойду, шлюхой не стану. Но мне и не нравится когда люди начинают пошло пытаться смешать это. Фэйт выбрала жизнь в фургоне с рокерами по миру.

Как я уже писала с одной стороны мне за себя стыдно, а с другой, "ты постоянно забываешь. Иисус любит тебя") )) ост калифорникейшн)

Reach out and touch faith

Посмотрим что ждет меня)

Сегодня я сделала огромную ошибку…. я приняла то с чем уже давным давно завязала, под предлогом "это же Новый Год, рас в год можно"… с начало столько искусственного счастья, энергии, восторга, уверенности… и буквально спустя три часа, я пожалела, все пропало и повернулось совсем на оборот, В Новый Год я чувствовала себя ничтожной, потерянной, тупой идиоткой… спрашиваю себя зачем мне это нужно было когда я могу так же чувствовать себя и без этой гадости… это была страшная ошибка, сожалею что не нашла в себе сил сдержать себя, остановить… А ведь знала что все равно потом будет не хорошо, и дура не устояла…. Хочу просто сказать тем кто понимает меня или может считает что я не права… поверьте со временем ты себя не узнаешь, поймешь что стал другим человеком, и не хорошим человеком!! Но может быть поздно… от этого тяжело отказаться…. бросить ты это сможешь только когда будешь чувствовать себя уже при смерти… и если выпадет шанс выкарапкаться…хватайся за эту возможность и беги как можно дальше… Кажется что это безобидное увлечение, но это не так… Совсем скоро узнаешь насколько оно опасно… если только начал, бросай пока не проснулся в холодном поту с ощущением как буд-то твоя душа покидает тело, ну если тебе удастся конечно проснуться….самое страшное когда ты просыпаешься и понимаешь что не можешь шевелится, даже открыть глаза… внутри ты кричишь о помощи зовешь кого-то из родных и понимаешь что тебя ник-то не слышит… и тебе приходится лишь надеяться что вновь откроешь глаза…. это может повторятся и не рас… и каждый рас все ужасней… будет казаться что это никогда не закончится пока в один прекрасный момент не сможешь проснуться… но даже открыв глаза весь ужас еще не закончится… ты буд-то вырвешься с кровати, в холодном поту, чувство вроде ты догоняешь свою душу пока пытаешься "прибежать"(но на самом деле дойти до соседней комнаты родных будет сложно) …по пути ты будешь думать только об одном "Только бы дойти"… Ты будешь в ужасе пытаться что-то объяснить… и скорую тебе не смогут вызвать если не хочешь чтоб узнали причину такого самочувствия, и оказать на учете у милиции… твой голос будет нереально дрожать от страха…даже расплакаться из-за сильного испуга поначалу не получится…. и ту ты начинаешь верить в Бога.. и молить о спасении… Не сомневайся, родителям ты все расскажешь, тебе будет на столько страшно, что ты не задумываясь побежишь… Вообщем, прошу!! не начинай если даже хочется, бросай если уже начал и помни если не дай Бог уже пережили тоже что и я, помни, это шанс начать с начала… Борись, как бы сильно не хотелось этого…!! В этой гад ости нет ни одного плюса… одни разочеравания и беды….

Это второй флешмоб который я постараюсь осилить.Он целиком и полностью посвящен фильмам, в отличии от предыдущего (х). Начну с завтрашнего дня.

День 1 - Ваш любимый фильм.
День 2 - Фильм, который заставил вас плакать.
День 3 - Последний просмотренный фильм.
День 4 - Фильм, действия которого хочется пережить самой/самому.
День 5 - Фильм, который хочется пересматривать снова и снова.
День 6 - Самый смешной фильм.
День 7 - Фильм, который не оправдал ваших ожиданий.
День 8 - Фильм, где подобран самый лучший актерский состав.
День 9 - Любимый фильм, основанный на реальных событиях.
День 10 - Фильмы, которые хочется посмотреть.

Парни, никогда не молчите, если девушка вам нравится.
А вдруг вы именно тот, с которым она хочет просыпаться по утрам?
Вряд ли найдётся хоть одна девушка, которая сделает первый шаг, вы же противоположный пол - вы сильнее.
Не теряйте своё счастье лишь от несказанных слов, а если ваша возлюбленная не согласится, добивайтесь!; не сидите сложа руки, никаких "нет так нет", идите до последнего.
Сдаются только слабаки.
А если у вас есть своя любовь, берегите..

Вчера настолько была занята, что даже не смогла поздравить вас. Дорогие мои, с наступившим Новым годом вас! Пусть он принесет много тепла, счастья, улыбок, радости и любви: 3 Пусть все хорошее, что было, запомнится навсегда, а все плохое забудется.

Пусть в вашей семье царит любовь и взаимопонимание !

Будьте здоровы, любимы и счастливы!: *

Вот и наступил новый 2014 год. С радостью его встречаю и надеюсь, что он будет только лучше.

2013. Сколько же ты оставил воспоминаний: и радость, и грусть; и счастье, и беду; и улыбки, и слёзы.

2013. Спасибо тебя. Я обрела новых друзей:3
Эсьмира. Как мы случайно с тобой познакомились, но каждый человек не случаен. Спасибо тебе, моя хорошая) Ты всегда поддержишь!
Алина. Всего лишь спросила у президента, когда же ёлка. А потом быстро и неожиданно стала родным человечком)
Ира и Соня. Объединяю вас, потому что познакомились из-за одного человека:3 Хоть он и ушёл, но он оставил мне вас. И мы быстро сдружились, даже сроднились)
Артём. Ахахах, ну а с тобой конечно же из-за старинки с Алиной. Я и не думала, что ты станешь мне другом)
Илья. Просто из-за твоей скукоты, ты стал другом, который поймёт, поддержит и наругает)
Юлечка. Ты вообще отдельная тема) Я даже не помню, как мы начали общаться… Но спасибо тебе за всё:3 За лучшее лето и за лучшую встречу нового года :)

Я вами всеми очень дорожу и не хочу терять. У меня очень трудный характер, но бываю и доброй, и весёлой:* Главное не уходите и проведите 2014 со мной) Я вас очень люблю) И 2013 не забуду благодаря вам:3

Кажется мировой океан испаряется по мере поступления в мир нелюбви. Забавная мысль не акцентирующая ничего кроме пустословия и желания написать что-нибудь трогающее душу. Твою душу. Она так далеко от меня, и дело вовсе не в милях и минутах.

Новый следящий!)) В первый же день нового года)) Радость то какая))
Привет, irishaop :) ) Благодарю тебя, что начала следить)) По больше тебе любви и радости в Новом Году)) Надеюсь, что мой блог будет всегда тебя радовать))

С любовью, Наташа :)

что за не справедливость! шерлока показывают по первому каналу, но трансляция онлайн не доступна……у меня нет телевизора! к черту все, пойду будить родителей!

было весело

я довольна

пару подкатов, пару взглядов, но все культурно

любимый молодец самый молодецный! аккуратный мой и трезвый

еще бы подстригся!

душа требует продолжения праздника

никогда бы не подумала, что 1го января выйду из дома, красивый ледовый городок, милый малыш, Гришины родители, Павел, казино на посидеть, все мило и уютно

пришла домой- фото из кз ПРОВАЛ

Да, именно так я решила! Оставить ненужных людей в старом году, а в новый забрать только близких и любимых! Буквально на днях он в своих словах четко определил моё место в его жизни, в самом конце.. а может и еще ниже! Больше не звоню, не ищу с ним встречи.. пройдет, переболит! Тяжело будет первый месяц, два.. будет его очень не хватать, буду срываться, но продолжать бороться за свое счастье! Счастье без него!.. Отпускаю тебя на все четыре стороны!

Он сейчас в больнице. Там Он сочиняет стихи. Маленькие такие четверостишья про любовь. До Пушкина, конечно, далеко, но я бы многое отдала, чтобы они были посвящены мне. Но увы.

С НОВЫМ ГОДОМ!

Счастливого Рождества и всего наилучшего в Новом году, много здоровья, счастья, радости и смеха!

gif by x

Что ж, да здравствует Новый 2014 Год! От всей души, я вам желаю ребят, любви, много много много любви, любви во всём, во всех её проявлениях. Ведь любовь - самое прекрасное чувство, которое можно испытывать. Любите мир, и мир полюбит вас. По больше улыбайтесь и дарите людям улыбки, ведь, это так важно поделиться улыбкой, с частичкой себя. Совершайте по больше добрых дел, и вам будет приятно и людям. Слушайте своё сердце, ведь это очень важно, слушая своё сердце, мы обретаем себя и понимаем, что нам всё таки нужно, к чему нам нужно стремиться.
Так будем же порхать, как свободные лошадки, следуя своему зову и сердцу!

С любовью, ваша Натали :)

В жизни каждого есть такой человек, который не поддается логике, законам и принципам. Ты отлично понимаешь, что нет с ним будущего, семьи, счастья. Только боль, бесконечные разговоры и приступы какой-то неконтролируемой животной страсти. Ты гадаешь, любовь ли это, дружба, просто привычка. Отпускаешь. Думаешь, что забыла, удаляешь всё номера, смски и фотографии… А потом какой-то глупый сон, ночное смс — и ты уже думаешь о нем, вспоминаешь эти короткометражные моменты вашего «мы», но еще борешься. Так отчаянно и старательно, будто Брестская крепость где-то внутри тебя и никак нельзя сдаваться…

Почему-то, когда он звонит, ты бросаешь все — и в омут. В этот запах еле уловимый, в эти руки с тонкими пальцами, в эти усталые вечнолгущие глаза, сообщения вконтакте и ночные пьяные звонки, время на твоих часах — его, целуешь в висок, знаешь, что еще чуть-чуть и все. Но тем не менее, идешь до конца, до последнего шага.

Все начиналось с ничего. Ничем и закончилось.

А то, что в промежутке была буря, уже не имеет значения…

БОЖЕ НУ ЗА ЧТО

За что мне такая головная боль с самого утра, поначалу кололо только в висках.а теперь весь полушарий головного мозга охватило

вот что этому послужило не пойму, если из алкогольного я выпила только один бокал вина.

Вообщем-то отпраздновала я на ура. С начала как и полагается дома с семьей. После двух меня утащили друзьяша на свежий воздух, под строгим напутствием отца #яснопонятно. Успели залезть на крышу трехэтажного дома и поздравить всех прохожих. Успели поучаствовать в драке. которая позже перешла в признание в любви. Успели измазать лица друг друга кетчупом (когда были уже в квартире Марины) Мы много что успели если посчитать за эту ночь, спасибо ребятам. Но эта головная боль как напоминание о вселенском равновесии в этом мире. Даже за хорошо проведенное время нужно платить..

я обещаю вам много шерлока, ибо иначе никак

если только я вернусь после 2-го :D

с праздником, шерлокоманы

Как насчет любви и доброты — неужели они ничего не значат? Конечно, значат. До тех пор пока они — следствие того, что вы делаете людям что-то, что они не могут получить в другом месте.

Сейчас, правда, гружусь кое-какими вещами.. Взаимоотношения. уфф. Иногда ты совершенно никому не нравишься и от этого грустно. А иногда ты нравишься двум сразу и ты не знаешь, что с этим делать. Недолюбовный треугольник.

ХОТЕЛА ПОСМОТРЕТЬ, А ВОТ ТЕ НАААААААААА

ДЛЯ ЕВРОПЕЙСКОЙ ЧАСТИ ТОЛЬКО, УРОДЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

ААААААААААААААААААААААА, СЦУУУУУУУУУУУКАААААААААА

придется смотреть онлайн трансляцию.

А ТАК ХОТЕЛОСЬ НА ПЕРВОМ КАНАЛЕ

Т___________________________________________________________Т

« Жаль, на ушедшие поезда не продают билеты.
И если человека не обнять - наверное, его просто нету.»

Наверное, его просто нету..

Насчет самого празднования могу сказать, что это было здорово.) Впервые праздновала с кем-то кроме родителей (родственниками и друзьями родителей). Весело, пьяно, дико.

2013 рік був жахливим роком і я не перебільшую. тому, всі свої надії я покладаю саме на 2014. все ж цифра 13 не дуже втілює надію, але 14 і кінь - це набагато краще. сьогодні тільки перший день нового року, але мрія, яку я загадала під дзвін курантів збулась. і я надзвичайно щаслива. якщо цей рік продовжиться з таким самим успіхом як і почався, то я буду в захваті. все ж таки не завжди ж повинна бути чорна полоса в житті.

і в цю прекрасну мить я хочу побажати кожній людині на цій планеті, щоб в цьому році щастя переповнювало ваші серця, щоб посмішка ні на мить не покинула вашого обличчя, щоб ви отримували успіх у всьому, до чого тільки візьметесь, нехай в ваших домівках панує лише мир, злагода, достаток, благополуччя і щоб біди та незгоди оминали вас десятими дорогами.

З НОВИМ РОКОМ УСІХ І З НОВИМ ЩАСТЯМ.

Подводя итоги старого года, я могу сказать, что он был очень трудным, но очень интересным одновременно. Это и подготовки к экзаменам, и сами экзамены, и выпускной, и лето, наполненное новыми знакомствами, и..и..и.. Многое в этом году я делала в первый раз. Первый поцелуй, первая вечеринка на квартире, первая попробованная шарлотка..хах) Этот год был полезным и продуктивным, но я рада, что время не стоит на месте и мы двигаем дальше.

отличный выдался новый год. всё вовремя доготовили, накрыли, собрались и отметили. травка была что надо и этот треугольник юмора ахах

в общем всё на славу, есть что вспомнить, а сегодня отдых и Один дома по традиции, которую кажись не нарушаю только я

Все противоположности от Бога, следовательно, человек должен принять на себя это бремя; и когда он поступает таким образом, то обнаруживает, что Бог во всей своей противоречивости воплотился в нем. Он становится сосудом, наполненным божественным конфликтом.

Юнг

Ссылка года: VK, Viewy, Lookatme

Фильм года: Человек из стали, Великий Гэтсби и Кафе де Флор

Событие года: поступила в универ

Открытие года: Не все люди - говно. Только в моей школе были такие

Группа года: Arctic Monkeys

Песня года: Woodkid - I love you, Arctic Monkes - Snap out of it, The Beatles - For no one

Книга года: " Прежде чем я упаду" Лорен Оливер

Книжный персонаж года: Анна Каренина

Сериал года: Игра престолов и Волчонок с ТБВ

Сериальный персонаж года: Айзек Лейхи и Леонард Хофстедтер

Разочарование года: Старые друзья

Вещь года: Подрамник

Вывод года: Настоящих друзей очень мало, а любовь иногда может нагрянуть, как волна - неожиданно. Ну и главное - идти к своей цели, потому что если захотеть - можно и в космос полететь!!!

И только делая необдуманные поступки, понимаешь, насколько тебе близки некоторые люди. Хочу попросить прощения за своё ужасное поведение. Ты-моя любовь и моё счастье.

Но нежданно по портьере
Пробежит сомненья дрожь, -
Тишину шагами меря.
Ты, как будущность, войдешь.

Ты появишься из двери
В чем-то белом, без причуд,
В чем-то, впрямь из тех материй,
Из которых хлопья шьют.

— А что такое, по-твоему, сказки? Они напоминают нам, что наша жизнь станет лучше, если мы не расстанемся с надеждой. Твой счастливый конец может быть не таким, как ты ожидаешь. Но это и делает его особенным.

Чтение помогает общаться? Очередная шутка толкователей! Мы молчим о том, что прочитали. Удовольствие от прочитанной книги мы чаще всего ревниво храним в тайне. То ли потому, что, на наш взгляд, это не предмет для обсуждения, то ли потому, что, прежде чем мы сможем сказать хоть слово о прочитанном, нам надо позволить времени проделать тонкую работу перегонки. Наше молчание — гарантия интимности. Книга прочитана, но мы всё ещё в ней. Одна лишь мимолетная мысль о ней открывает нам путь в убежище, куда можно скрыться. Она ограждает нас от Большого Мира. Она предоставляет нам наблюдательный пункт, расположенный очень высоко над пейзажем обстоятельств. Мы прочли её — и молчим. Молчим, потому что прочли. Хорошенькое было бы дело, если б на каждом повороте нашего чтения на нас выскакивали из засады с вопросами: «Ну как? Нравится? Ты все понял? Изволь отчитаться!» Иногда молчание наше продиктовано смирением. Не горделивым смирением великих аналитиков, но глубоко личным, одиноким, почти мучительным сознанием, что вот это чтение, этот автор только что, как говорится, «изменили мою жизнь». Даниэль Пеннак by https://jane-austen.viewy.ru/mobile, DP is one of my favourites!!

А Вы когда-нибудь замечали тот самый момент, когда зима переходит в весну, ночь в утро, момент, когда сахар растворяется в чае или как лак засыхает на ногтях? Так же незаметно мы отпускаем тех, за кого долгое время держимся изо всех сил.

Не просите у 2014, что бы он был незабываемым, сделайте его таким.

Желаю всем стать лучше чем в предыдущем году.
Покоряйте новые высоты, делайте то, чего никогда не делали и будьте счастливы.

бесполезно звонить и писать, говорить: "смотри,

я постриглась короче, надела пиджак и юбку,

я похожа на ту, что ты любишь.." но - раз, два, три -

шесть гудков. и никто не снимает трубку.

бесполезно кричать и сипеть, и шептать навзрыд:

"я люблю тебя так же крепко как в феврале,

и могла б - никогда не вышла бы из игры.."

ведь никто, увы, не станет меня жалеть.

шанс дается лишь раз, а потом, хоть проси, хоть нет,

хоть клянись, что исправилась, стала умней и лучше -

кто-то просто выходит из дома и выключает свет,

и здесь нет никого, чтоб слышать меня или слушать

Несмотря на весь тот плохой 2013 год, я бы так хотела все вернуть. Я бы вернула папу. Я бы его поцеловала, обняла, и сказала как сильно я его люблю. И тот Новый Год в окружении мамы и папы, пусть на тот момент казался мне очень скучным, я никогда не пожалею, что никуда не поехала, а была дома. Это было лучшее решение из всех.

Я точно не пожалею об этой прогулке.Потому что все сказано, все сделано, все улеглось.Я отпустила, опустошила и сожгла.Сон был вещий и поэтому начинаю год со своих развлекаловок.Пусть все будет так, как должно быть.

я подарю тебе дочь
она будет как ты точь - в - точь
у неё будут твои глаза и мои руки,
и столько безумных идей в голове,
что мы никогда не умрём со скуки
у неё будет много игрушек:
кукол, мишек, собачек, других безделушек
она будет проситься к тебе на колени, пока я буду на кухне лепить вам пельмени
она будет самой красивой девочкой на свете,
в её волосах будет путаться ветер,
а в глазах (которые твои) будет солнце, яркое-яркое,
и смех ручейком заливистым, сладким
будет хватать тебя ручонками за уши и хохотать от души
не спеши ухмыляться,
я же вполне серьёзно
дети - они, знаешь ли, лучше взрослых
я буду плакать от счастья, глядя, как вы катаетесь по кровати,
играя, кидаясь друг в друга подушками
мы станем с ней лучшими в мире подружками,
а ты - любимейшим нашим папой
по - моему, придумано не слабо,
а главное, это совсем не сложно
я подарю тебе дочь, можно?

пока ты тут винишь меня во всем,
я открываю сердцу целый мир;
мне съемная квартира - новый дом,
а лучший друг - случайный пассажир.

без разницы в какой теперь стране,
я встречу новый день и новый час,
ведь все, что я хочу, чтоб были мне
легки воспоминания о нас!

и не от слабости, скорей, наоборот -
сильней меня на свете не сыскать;

мне хочется в грядущий Новый Год
любимых
научиться
отпускать.

я много чему научилась
к своим годам:
любить, ненавидеть
и жизни учить других.
но честно сказать:
мне так трудно дается, Мам,
тепло своих чувств
донести до сердец родных.

но чувств этих столько,
что не описать масштаб!
и, право, мне горько,
что к возрасту моему,
порою сложнее сказать:
" я люблю тебя, Пап",
чем произнести
" Я Люблю Тебя "
Миру всему.

Целый день хочу об этом написать, но не могу. Рука не поднимается.

Новый год я отметила потрясающе ! В компании друзей моего одногруппника Ильи. Они оказались классными и веселыми ребятами. В 12 часов ночи под боем курантов все загадывали желание на бумажке, сжигали и выпивали пепел. Я загадала взаимной любви. И кто же знал…

В общем, зовут его Данил, ему 18 лет и он очень милый. В принципе он мне сразу понравился, сразу, как только я вошла в комнату. В общем-то не шикарный мужчина, а милый парень, которых я как раз таки люблю.

2 часа ночи. Мы выходим проветриться и покурить на улицу. Возвращалась я, держа его за руку, ибо меня шатало от выпивки. Больше он мою руку не отпускал.

Никто еще не держал мою руку всю ночь, не смотрел на меня так, не утыкался мне носом в щеку, не хвалил мои духи, не целовал меня в шею. Серьезно, ребята, это лучше ощущение в мире!

Проблемы всего две:

1. Я протрезвела и вспомнила ВСЕ. И мне стало стыдно, конечно, хотя в принципе ничего не было (он меня даже не лапал и мы не целовались), но мне захотелось, впервые в жизни захотелось продолжения.

2. 16 числа он уезжает обратно в Питер на учебу. За что же этот город так надо мной издевается?

Опрометчиво, очень опрометчиво я согласилась сходить с ним погулять в пятницу. Потому что я просто не верю в отношения на расстроянии, а именно они мне, судя по всему, и предстоят. Спасибо судьбе!!!

Кстати, выглядела я с утра примерно как кролик на картинке. Ибо мы не спали и бухали…

Я вышла из дома в полпервого ночи,
С пустым чемоданом и сотней рублей.
Пешком до вокзала вели меня очи,
И сердце кричало: "Не бойся, смелей! "

Не медля у касс, я купила ближайший
Билет в неизвестный мне пригород N.
Кассирша спросила, сбиваясь от кашля:
- Обратный берете?
- Нет, я насовсем.

Я молча легла на плацкартную койку,
Проснувшись, я вышла, не зная куда..
И все подзабыв, я смотрела насколько
Стремительно мимо
летят поезда!

Куда мне идти, чтобы больше не гнаться?
Где дом мой родной, и родное крыльцо?
Где город, в котором попросит остаться
Счастливое, полное жизни лицо?
_
Но город молчал и немного сутулясь,
Встречая случайных прохожих в пути,
Я шла, вдоль пока незнакомых мне улиц
В надежде
желанный
покой
обрести.

девчонки, как мне быть?

Завтра ДР Влада. Прошел почти год. Год назад все начиналось. Это тяжело осознавать сейчас.

Я спокойна внешне. Да и внутри не ураган бушует. Но смятение все же есть. И как же мне быть?

Завтра мы собираемся к нему компашкой. С нами будет фифа-ВИКА. и МЕНЯ ЭТО задевает!

завтра ожидается много народа у него. Будем помогать… Я приготовила шикарный подарок. Потратила приличную сумму на его подарок…
Когда узнавали о сумме этой, все крутили у виска. Мол, дура, ты чего? Тем более на парня, БЫВШЕГО!

А я что? Я правда, дура. Но я просто хотела сделать приятное человеку. Может получится…

вчера, в бой курантов, написала, чтобы любовь вновь вспыхнула между нами… Жалею, что не правильно сформулировала эту мысль.

Может я и правда зря хочу быть с ним…
Пожелайте мне удачи!
И с Новым Годом! Обретите свою любовь в этом году, девчонки!

я на каникулах зимних
да здравствует новый 2014 год уоуоуо
завтра уезжаем в кулой
хочу ли я?!
хмм все очень странно
я и сама не могу толком понять
анна
которая не со мной, которую я не чувствую значительно давно
но я еду в кулой

еще у меня есть Ярослав, которого я стараюсь разгадать
успехов
любвидобра!!1111

П ривет, дорогие вьюверы ! Как прошла ваша праздничная ночь? Надеюсь, вы были в прекрасном настроении, рядом были близкие люди и вы хорошенько оторвались!

Я же сначала отпраздновала с мамой и ее друзьями, а в 3 часа ночи ушла к подруге, где мы танцевали, отрывались и выпивали. Пришла домой в 8 утра и легла спать. А днем позвонил лучший друг и позвал в гости вечером, поговорили по душам, я рассказала ему про Ильнура, он сказал поговорить с ним либо отпустить, потому что второй шанс чаще всего не удачен, а еще он сыграл мне на гитаре, и я ушла опять к той самой подруге.
Тоска по Ильнуру мучает ужасно.. Собрала силы в кулак и позвонила ему, так было приятно слышать его голос..Спросила, что он делает завтра, он сказал, что договорился пойти гулять с друзьями, но я вот что-то чувствую, что эти "друзья" его новая девушка. Но мне это не дано знать. Вроде бы договорились встретиться 3 января. Не знаю вообще как начать разговор, как высказаться, очень боюсь его реакции.. Надеюсь, вы еще потерпите 2-3 дня посты, в которых я буду ныть, просить совета. Как мы поговорим, я напишу итог. И больше ни слова о нем надеюсь .
Ах да, забыла, я хотела ему позвонить в новогоднюю ночь, но разрядился телефон и поэтому я написала ему смс: "с новым годом.любви, счастья, здоровья.и я скучаю". Он ответил часа через 3-4:"спасибо большое.очень приятно.с новым годом. всё у тебя будет збс " … либо я просто прикапываюсь к словам, либо он своим "у тебя всё будет збс" ответил на моё "я скучаю". То есть, его ответ можно расшифровать как "скоро ты перестанешь скучать и вообще не скучай по мне, встретишь еще другого парня, но это буду не я. Я счастлив с другой ". Я люблю себя накручивать..или всё и так очевидно?

P.S. Ира, вьюи тупит, пытаюсь ответить тебе в сообщениях, но сайт никак не реагирует: с

Солнце садится, и ветер утихнул летучий,
Нет и следа тех огнями пронизанных туч;
Вот на окраине дрогнул живой и нежгучий,
Всю эту степь озаривший и гаснущий луч.

Солнца уж нет, нет и дня неустанных стремлений,
Только закат будет долго чуть зримо гореть;
О, если б небо судило без тяжких томлений
Так же и мне, оглянувшись на жизнь, умереть!

Долго снились мне вопли рыданий твоих, -
То был голос обиды, бессилия плач;
Долго, долго мне снился тот радостный миг,
Как тебя умолил я - несчастный палач.

Проходили года, мы умели любить,
Расцветала улыбка, грустила печаль;
Проносились года, - и пришлось уходить:
Уносило меня в неизвестную даль.

Подала ты мне руку, спросила: "Идешь? "
Чуть в глазах я заметил две капельки слёз;
Эти искры в глазах и холодную дрожь
Я в бессонные ночи навек перенёс.

Пусть мчитесь вы, как я покорны мигу,
Рабы, как я, мне прирожденных числ,
Но лишь взгляну на огненную книгу,
Не численный я в ней читаю смысл,

В венцах, лучах, алмазах, как калифы,
Излишние средь жалких нужд земных,
Незыблемой мечты иероглифы,
Вы говорите: "Вечность - мы, ты - миг.

Нам нет числа. Напрасно мыслью жадной
Ты думы вечной догоняешь тень;
Мы здесь горим, чтоб в сумрак непроглядный
К тебе просился беззакатный день.

Вот почему, когда дышать так трудно,
Тебе отрадно так поднять чело
С лица земли, где всё темно и скудно,
К нам, в нашу глубь, где пышно и светло".

Это ломка.

Это тебянехватание.

Это ломка.

Это те времена, когда забирают твой самый любимый наркотик.

Это ломка.

Это не бабочки в животе.

Это спазматическая боль.

Это ломка.

Верните мне тебя!

У меня ломка….


И тут опять все это вернулось… я опять чувствую себя одинокой, ибо все мои подруги забывают про меня… мне очень больно.до слез

Все прекрасно знают, что твориться сейчас в Волгограде. Все говорят, что жалеют тех, кто погиб во время терактов, говорят, что жалко детей, которые остались без родителей… Конечно жалко, но кто в этом виноват?! Я вам отвечу- наш президент! Он разрешил впускать этих обезьян в нашу и от того обезображенную "великую" Россию. Нет, я конечно все понимаю, что там айзерам хочется полапать наших девушек и там повзрывать в российских городах вокзалы и троллейбусы. Не наше, вот и славненько думают они. Конечно! Почему бы нам не взорвать эту атмосферу?! Проще ведь отмахнуться, мол потом все хорошо будет. Но когда уже наконец настанет это "Потом"??? КОГДА??? Они не в нашей стране, а ведь еще и имеют право качать свои права!!! Достало! Народ, очнись от этой пакости, которая происходит сейчас!

1. Мужчины, в отличие от женщин, не умеют любить самоотверженно. 2. Все мужчины ревнуют женщину к ее прошлому. Не верьте тем, кто утверждает обратное. 3. Если мужчина не ревнует женщину, не интересуется ее местонахождением, гордо заявляя - «я ей доверяю» - это не любовь. Скорее, взаимовыгодное проживание. Во имя ребенка, к примеру. 4. Что объединяет многих женатых и холостых мужчин? И те, и другие "предаются мечтаниям", думая о недосягаемых женщинах, на которых, кстати говоря, никогда не женились бы. 5. С мужчинами просто. Еда, секс, чистые рубашки, достаток и вера женщины в его исключительность. Вся философия мужского рода умещается в пяти пунктах. Тогда как у женщин этих пунктов все пятьдесят. 6. Если мужчина говорит, что выбрал сам для вас подарок в виде клатча, лучше сделайте вид, что поверили. В конце концов, совсем не важно, что ему помогла якобы «жена друга». Внимание все равно намного важнее. 7. Мужчины дружат с теми женщинами, с которыми хотели бы быть, но опоздали. Женщины дружат только с теми мужчинами, которым не на что рассчитывать. 8. Мужчина - это не только "что-то" между ног. Это еще и тревога за свою женщину, даже если вы не вместе. 9. Жалобы большинства мужчин на одиночество - рядовое кокетство. Им просто комфортно жить в условиях абсолютной свободы. А слова - «я ищу ту самую, единственную» - басни для романтичных дам. 10. Все мужчины боятся ответственности. И все мужчины никогда не признаются в этом. P. S.…не все мужчины изменяют своим женщинам. И далеко не все мужчины козлы, а женщины - стервы.

Анкета

Нашла на просторах вьюи эту забавную анкету

10 музыкантов (групп), которые тебе нравятся:

1. Bon Jovi

2. Linkin park

30 Seconds to Mars

Lifehouse

Nickelback

One Direction

Poets Of The Fall

Imagine Dragons

Chris Daughtry

Simple Plan

9 вещей, которые ты делаешь каждый день:

1. Питаюсь

2. Принимаю ванну

3. Сижу в интернете

4. Крашусь.

5. Общаюсь

6. Переписываюсь

7. Слушаю музыку

8. Сплю

9. Мечтаю.

8 вещей, которые ты хочешь:

1. Простого человеческого счастья

2. Встретить свою любовь

3. Поездить по миру

4. В будущем создать большую и дружную семью

5. Научиться водить и получить права

6. Поступить в ВУЗ

7. Стать более внимательной

8. Достичь всего, о чем мечтаю

7 вещей, которыми ты наслаждаешься:

1. Музыка

2. Сон

3. Еда

4. Общение с любимыми людьми

5. Знакомства

6. Книги

7. Фильмы

6 вещей, которых ты боишься:

1. Потерять близких

2. Быть одинокой и брошенной

3. Иметь плохое здоровье

4. Рано уйти из жизни

5. Не встретить того-самого-единственного

6. Разочароваться в близких

5 любимых: фильм, песня, книга, еда, время года:

1. Зеленая миля

2. 30 Seconds To Mars – Hurricane

3. М. Зузак - "Книжный вор"

4. Курица

5. Лето

4 запаха, которые вам нравятся:

1. Краски

2. Книг

3. Горелых спичек

4. Мяты

3 места, куда вы хотите поехать:

1. Ирландия

2. Англия

3. Италия

2 любимых праздника:

1. Рождество

2. Новый год.

1 человек, за которого вы бы сейчас же вышли замуж:

1. Найл Хоран

Кажется, ночами мы становимся другими,
чаще говорим правду и думаем о вечном,
ночами мы чуть-чуть становимся старше,
серьезнее,
глубже.
Я люблю общаться с людьми именно ночью
и находить в них то,
что днем они тщательно скрывают.

— Я думаю, я помню как отправил ему [Питеру Джексону] электронное письмо, в котором сказал: "Эй, если ты хочешь, чтобы я снова надел блондинистый парик и заострённые ушки…

…когда-нибудь, ты знаешь, я буду счастлив." Поэтому я думаю, что начал разговор, который привел к серьезной мысли об этом.

Я никогда не думала, что устрою такое в НГ в свои 15 лет. Родители ушли в 23 00. Оставили нам алкоголь. Нас было всего шестеро. Я, моя младшая сестра(7 лет) моя старшая сестра(16 лет), Стю(15 лет), Бомбита(16 лет), мой друг с детсва "Д" (через три дня 16 лет). Мы пили танцевали и курили.Нам было весело. В час ночи пришли еще четыре пацана. Чуть позже пришли еще двое (кстати они друзья "Т") Они принесли виски и еще шампанского. Нажрались все как свиньи. Сосались на кровати моих родителей по очереди. Танцевали и курили и пили пили пили. Выгнала пацанов в четыре часа. Начали быструю уборку. Выводили пьятно на ковре и ходили выкидывать бутылки. Один пацан заблевал мне лифт. И я мыла лиФт!!!Xd.

Мамка не спалила. Сестра теперь со мной за одно. Прикрывает меня.) )

Отмечать Новый год я собиралась у тёти, и потому часов в семь была уже у неё, мы на удивление не торопились с готовкой, впрочем никакого особенного "стола" не планировалось, пара салатов, горячее, солёности, бутербродики. Несмотря на то, что сам день 31 декабря для меня прошёл как в бреду, вечер, а если уж точнее, полночь наступила практически внезапно. Мы накрыли стол в 23:45. Странно, учитывая, каким неторопливым было 31-е декабря. При этом когда началась речь Президента, половина родных бегала по квартире и мы вдвоем с дядей пытались всех собрать (точнее, тётю и бабушку), чтобы проводить старый год. Старый год мы проводили во время речи, и все снова разбежались - доставать из духовки стейки, доминать пюре и т.п. Когда к концу речи мы с дядей, озлобленные, всё-таки притащили всех к столу, моя 8-летняя крестница закатила глаза и объявила умирающим голосом, что её тошнит. Бой курантов сопровождался причитаниями её родителей и жалобными стонами ребёнка, который просто слишком много кружился вокруг своей оси за пару минут до этого, и вот он результат. И плюс привлеченное внимание, а точнее просто отнятое у самой главной минуты праздника. Не поймите меня неправильно, я люблю мою девочку, просто мне не нравится, когда всё происходит вот так.

Тем не менее, мы выпили, я загадала несбыточное желание (теперь боюсь, что перестану верить в новогодние желания - раньше они вроде как сбывались), и я даже не отключала телефон. Впрочем, число людей, которые могут мне позвонить после полуночи с поздравлениями и отвлечься от своих близких в этот момент, заметно сократилось по сравнению с предыдущими годами. Помнится, на первом и втором курсе мне звонили одногруппники, и это было очень мило. Особенно если мальчики. Странные, конечно, люди, нашли на что время тратить.

Потом мне позвонила Зайка и сказала, что меня ждут у них дома. Моя любимая парочка наперебой говорила в трубку, как важно, чтобы я приехала, а я отнекивалась, мол как же я брошу семью. Удивительно, но моя семья сказала мне ехать, аргументируя тем, что я не должна киснуть в эту ночь дома. Ехать я не хотела ещё и потому, что не собиралась туда изначально, у меня, естественно, не было подарков и это как-то не айс, учитывая, что мне знак внимания оказали все там присутствующие.

Тем не менее, семью я бросила, взяла с собой бутылку, конфеты и ананас (что было), вызвала такси и уехала. И приехала совсем в другую атмосферу. Конкурсы, смех, крики, тосты, музыка - ну просто джыга-дрыга. Но больше всего меня поразило то, что когда я вышла из такси, меня встретил конь. Человек с маской коня в шубе Деда Мороза, который ржал по-лошадиному и бодался, пытаясь свалить меня с ног. Не знаю, какие чувства были у таксиста, но я чуть не плакала от смеха.

Пить у них я старалась поменьше, потому что было опять же чувство неловкости - я ведь совершенно не вложилась в стол и в выпивку, а выпивка была дорогая. Ну вот не люблю я так, обязанной себя чувствовать.

Я пила только ром.

Собственно говоря, я такими темпами оказалась в числе самых стойких, и к утру спавшие в "праздничной" комнате нас вышибли на кухню; постепенно все стали рассасываться и остались только я, Кирилл и Дима. Они пили хеннесси, а я стала переходить с рома на колу, а потом вообще на воду - боялась за своё самочувствие (но об этом я потом как-нибудь). Периодически к нам выходила мужская половина любимой парочки и говорила, чтобы мы шли спать. А так как Кирилл - его брат, то он никак не поддавался уговорам и приказам, вступал в полемику, и со временем я перестала понимать, кто из них больше в говно. Время подходило к семи утра.

Мальчики поспорили, что если в десять они не будут огурцами, то их измажут зубной пастой. Мужская половина любимой парочки наконец-то удовлетворилась таким исходом и удалилась. К слову, парней измазали. Меня пощадили, потому что я девочка. Поэтому я могла с полным правом уссываться над записью процесса измазывания.

Хорошо ещё, что в восемь я пошла спать и тем самым сподвигла ребят сделать то же самое.

Утром было тяжело, но вроде бы не похмельно. Просто тяжело.

Я просидела у них до половины восьмого вечера, некоторые остались ночевать ещё на одну ночь. Мы посмотрели "Университет монстров" и я явно услышала голоса байбаков О_о даже голос Доктора О_о

посмотрели ещё "Остров везения". зря.

ехала домой, и знаете… первый билетик в этом году - счастливый…

Мне не хватает мамы, чтобы ходить по магазинам в выходные. Зачем она уехала в этот санаторий на новогодние каникулы? Мы бы могли с ней хорошо провести время. Я знаю, что я эгоистка! И что скоро я уеду, и оставлю ее одну в этом городе. И вот тогда уже она будет винить меня, что я не хожу с ней по магазинам

я бы хотела
уметь становиться невидимой
проникать к тебе в комнату
изучать твои линии
тихо шептала бы
что-то приятное
ты бы услышал или даже
почувствовал,
что я рядом
твоих век касалась бы
дуновением ветра
мы будем так запредельно близко
как никто до этого не был
во мне столько нежности,
во мне умирают океаны
от чрезмерного тепла
я бы поделилась с тобой самым главным
я все бы тебе отдала

я просто это здесь оставлю
задрот. у Стаса такая же лол

Моя Майли, покачиваяюсь на шарике, поздравляет Вас с наступившим Новым годом! хд

этот НГ был самый настоящий трэш. зато весело. не спать больше суток это классно. правда, я нереальное желе. сижу, пью чайок, хочу спать, но спать ещё рано. эх, прекрасный был 2013 год, как для меня. надеюсь, 2014 будет не хуже

пить за любовь не чокаясь,

как провожая в гроб.

будем по ней скорбить мы

и поминать раз в год.

будем валяться пьяными

под столами, как два на два.

так в нашем мире сдавленном

она себя превзошла.

но уходя оставила поклонение той мечте,

что теперь томиться в прыщавеньком

молоденьком пареньке.

Siedzę wieczorem ogarnięty moją ciszą,
oni nie słyszą, a ja tak jak w transie.
Te proste dźwięki mnie kołyszą,
nade mną chmury wiszą,
wszystko jest takie łatwe i paradoksalne.

Zadowolony niosę radość, dzisiaj wszędzie,
znowu się uśmiecham,
wiem, że wszystko dobrze będzie.
Zagubiony w tłumie chcąc odnaleźć się w tym pędzie,
buduję swoje życie na miłości fundamencie…

Te chwile są z nami
i nikt nie zabierze ich dopóki my..
będziemy wciąż tacy sami,
z radością odkrywać każdy nowy dzień.

To te chwile są z nami
i nigdy nie zabierze nam już ich nikt,
nie zabierze nikt…

Oni słuchają lecz nie słyszą, między niebem, a ciszą,
spotykamy siebie,
oni patrzą lecz nie widzą, z Twojej radości szydzą,
przychodzą kiedy są w potrzebie…

Cisza wokół mnie, zapada zmrok,
a ja nadal w nią wsłuchuję się.
Serce swoim rytmem mocno upewnia mnie,
że warto wierzyć w ludzi…

Pamiętaj o tym że nadzieja karmi, a nie tuczy,
do szczęścia otwarte drzwi, nie szukaj kluczy,
Twój Anioł chce Twą wiarę obudzić.

Te chwile są z nami
i nikt nie zabierze ich dopóki my,
będziemy wciąż tacy sami,
z radością odkrywać każdy nowy dzień

To te chwile są z nami,
i nigdy nie zabierze nam już ich nikt,
nie zabierze nikt…

Ну что..? С новым годом, ребятушки! Надеюсь, что вы встретили этот новый 2014 год очень весело, в компании людей, которые вам дороги. А еще, я очень надеюсь, что он принесет каждому из вас счастье во всех его проявлениях. Пусть работа будет любимой, пусть учеба не будет в тягость, пусть рядом будет здоровая и крепкая семья и надежные, настоящие друзья. Я вас очень люблю, берегите себя.

P.S.: Лично я встретила этот год очень даже хорошо. Говорила же, что эта новогодняя ночь будет особенной, так и вышло. И моментами приходит такое яркое осознание того, как я счастлива, что мне хочется плакать от радости.

странно все это. весь год убеждала его "я не говорю, что ты изменишься, нет, ты пересмотришь свое отношение к некоторым поступкам". весь год ему говорила "ты бабник, но все это большая маска"; "тебе нужна простая девушка, с которой будет тебе комфортно и хорошо".

а что же сейчас? почему так сложно сказать самой себе "Настя, да он изменился у тебя на глазах". не могу просто поверить своим глазам-ушам. Даже, если с другой счастлив - Р-А-Д-У-Й-С-Я.

забудь, все что он говорил тебе, ты должна уже была привыкнуть к этому. не раз уже спотыкалась обо дни и те же грабли, пора обрадоваться за него поменять землю с граблями и наконец-то поставить тот стакан, что ты держала на протяжении года, на стол, ведь руки отсохли. пора идти дальше и жить дальше.

не о том думаешь, Насть. соберись с силами, ты все сможешь.

Подарите мне свои истории, вопросы или же просто слова, ведь все в мире вьюи чудесно, ну кроме рекламы и этих сердечек, которые все ставят, будто бы забывая, что есть еще и слова.

nekto.me

Моя любовь из последних сил. Она бывает у тех, кто слишком много потерял или слишком сильно обжегся. Кто понимает, что готов снова отдать себя другому, но если чувство не будет понято тем, с кем связано, то окончательно исчезнет.

В голове столько мыслей, кому их рассказать? Да и я здесь один – лучше их записать. Нужно продолжать двигаться, а не бежать - От себя не убежишь, в тридцать это надо знать. Ты можешь поменять страну и континент, Ты можешь сорвать куш и упустить момент. Жить, будто бы границ нет, Уходя после себя оставить след. Пришел момент всё в жизни поменять И новые вершины покорять.

Давайте я расскажу вам про пятницу 13-е. Самую лучшую пятницу в моей жизни. Он пришел ко мне в колледж. Мы стояли, смеялись, он обнимал меня. Я уже была влюблена в него. Он привязал мой шарф к своему рюкзаку. Сказал, что я буду его брелком. Мы опять смеялись. Потом мы начали играть. Он командовал мной. А я делала все наоборот. Он сказал "подними голову". Я опустила. Тогда он сам поднял ее и потянулся ко мне, чтобы поцеловать. Я отшатнулась назад. Он сказал "не бойся" и поцеловал. Потом мы еще долго и много целовались. А теперь ничего этого нет. Ты ушел. Вот так у тебя все просто. "Хуево тебе".

Девушка, которая следит за своим поведением намного красивее той, которая следит только за своим лицом.