Даже не знаю: биться в истерике или же все таки перевернуться на другой бок и уснуть. попытаться хотя бы. ты давно мне никто. да, Боже, прошло уже три года. три мучительно долгих года. ох уж эта женская сущность: моё, никому не дам, даже если самой не нужно. хотя, кого я тут обманываю? тебя? скорее себя. нужно. еще как нужно. необходимо. без всякого мейнстрима, на подобие "как воздух". нужен как человек. самый близкий. самый родной человек (не будем сейчас вспоминать про семью, ты ведь и так все знаешь… ;). забавно писать такое. ведь у меня есть уже такой человек. ну, по крайней мере, у меня великолепно получается убеждать в этом окружающих, ди и его самого. просто таким образом я восполняю нехватку тебя. недостаток. дефицит. сначала я просто пыталась забыться в их объятиях. было не важно "где?", с "кем?". я тщетно искала твои черты в их лицах. твое тепло в их руках. твой запах в их постелях. лишь сейчас я понимаю, насколько ошибочны были все эти действия. они не могли заглушить боль. заглушить чувства. они лишь больше разъедали мою, и без того гнилую, душенку. и вот теперь я то, чем являюсь. существо без желания быть. особенно остро я это осознаю именно в такие моменты. но… все же где-то в этой бездне черноты и отчаяния. боли и пустоты. тлеет маленький огонек моей человечности - я счастлива, что ты счастлив.