тошнота.

знаешь, а ведь пора что-то менять жизни. причем кардинально. в одной из моих любимых книг есть цитата: “Если вам кажется, что надо что-то менять в этой жизни, то вам не кажется”. давно еще ее для себя отметила, но, ты же знаешь, как это бывает, откладываешь все в ящичек с надписью “надо непременно сделать”, и на этом твое энтузиасткое “делание”, собственно говоря, и заканчивается. почему же я вспомнила эту фразу именно сегодня? да, всё просто. небрежно брошенные коллегой слова перевернули этот злощастный [а может и ровно наоборот] ящик, и именно этой цитате суждено было вывалиться на самое видное место. тут-то мой мозг ее и подобрал. посмаковав чуток, с жадностью проглотил, и, судя по всему, она неплохо так усвоилась. [ох, уж эти женщины, так и норовят сделать “комплимент”. к чему я это? да просто те самые, небрежно брошенные, слова были: “Ой, да у тебя синячищи под глазами уже чернее кофе, что ты постоянно хлещешь”. хах. первая мысль была: “Знала бы ты сколько я хлещу других крепких напитков…” а потом я подумала, гордиться то вовсе нечем. нет, ну, действительно… ради чего все это? ради показушности? так нет же. ты то и не видишь меня. и не знаешь ничего [и слава Богу XD]. а ради чего тогда? легче то мне не становится. совсем. может пора изменить что-то? ведь именно образ наших мыслей и строит окружающую действительность. а меня такая действительность ой как не устраивает!]

А вот и нет. Совсем не данность. И ничего я принимать не собираюсь. Я устала с завистью смотреть на красивых худеньких девушек, которым вслед оборачиваются сотни, а может и все тысячи, парней. Устала каждый раз, проходя мимо зеркала, опускать глаза/отворачиваться в другую сторону/да, Боже, заниматься чем угодно, но только не смотреть на свое отражение. Ненавижу себя. Ненавижу свою внешность. Я сплошной ходячий комок комплексов. Но принимать это я не собираюсь.

Пора меняться.

Здравствуй, моя мечта несбывшаяся/несбывающаяся!
Я не буду одной из твоих девочек/заек/малышек,
Что без "своего сорта героина" задыхающаяся,
Все же будет гордую строить и не напишет.
Убрав аккуратно корону,
подальше,
чтоб не мешалась,
Без всяких пошлых метафор, что стали нынче мейнстримом,
Я расскажу тебе,
нет,
не про то, как без тебя загибалась
[я же писала - не будет соплей вроде "тебя выдыхаю с дымом"].
Известный факт: сестра таланта - краткость,
Поэтому,
соплей не жуя,
прошу принять тебя за данность,
Что все еще люблю тебя.

Даже не знаю: биться в истерике или же все таки перевернуться на другой бок и уснуть. попытаться хотя бы. ты давно мне никто. да, Боже, прошло уже три года. три мучительно долгих года. ох уж эта женская сущность: моё, никому не дам, даже если самой не нужно. хотя, кого я тут обманываю? тебя? скорее себя. нужно. еще как нужно. необходимо. без всякого мейнстрима, на подобие "как воздух". нужен как человек. самый близкий. самый родной человек (не будем сейчас вспоминать про семью, ты ведь и так все знаешь… ;). забавно писать такое. ведь у меня есть уже такой человек. ну, по крайней мере, у меня великолепно получается убеждать в этом окружающих, ди и его самого. просто таким образом я восполняю нехватку тебя. недостаток. дефицит. сначала я просто пыталась забыться в их объятиях. было не важно "где?", с "кем?". я тщетно искала твои черты в их лицах. твое тепло в их руках. твой запах в их постелях. лишь сейчас я понимаю, насколько ошибочны были все эти действия. они не могли заглушить боль. заглушить чувства. они лишь больше разъедали мою, и без того гнилую, душенку. и вот теперь я то, чем являюсь. существо без желания быть. особенно остро я это осознаю именно в такие моменты. но… все же где-то в этой бездне черноты и отчаяния. боли и пустоты. тлеет маленький огонек моей человечности - я счастлива, что ты счастлив.

как же я тебя понимаю. эта ненавистная учеба. желание не подвести родителей (хотела написать слово "близких", но вовремя осеклась). вечная мысль в голове - "не дотягиваю". не дотягиваю до уровня учебного заведения. не дотягиваю до любимого мужчины. не дотягиваю, даже банально, до собственных идеалов. вся жизнь в вечном стремлении достичь чего-то. преуспеть. но всё это ни разу не увенчалось успехом. жалкие попытки. жалкая я. я тоже НЕ ДОВОЛЬНА. только не жизнью. а своим существованием.