#IceBucketChallenge

мдааа, Том точно знал в какой футболке мокнуть *_*.

кстати, я забыла сказать, но кроме Бени и Люка, Том бросил вызов Хелене Бонем Картер :))

Разве можно человека разлюбить?
Без которого и дня прожить не мог.
Как мне эту рану залечить?
Подскажи мне милый, ты же смог.

Я пытаюсь обмануть себя,
Каждый день твержу, что отпустила.
А на самом деле жду тебя,
Я ведь до сих пор не разлюбила.

просто благодарен судьбе за то, что по крайней мере я встретил тебя. ведь мы могли пролететь друг мимо друга, как две пылинки во Вселенной.

Роберт Джеймс Уоллер "Мосты округа Мэдисон".

а кто-то сверху наблюдает и смеется,
как засыпаем с тем, с кем не хотим проснуться.
не понимая, как нам, людям, это удается,
с утра друг другу так фальшиво мило улыбнуться.

как мы друг другу врем, что все забыто,
как утром кофе с мыслями, как все достало.
не вымыта посуда и в душе размыто.
страх все разрушить и начать сначала.

как мы не знаем цену тем словам, что говорим,
как предаем друг друга нарушая обещанья,
как мы не ценим то, что есть и не храним.
себе прощая все, другим и половины не прощая.

и не возможно вырваться за рамки этой схемы,
ты начинаешь путь не зная сам где правда, а где ложь.
мы роботы, живущие по правилам системы,
привыкшие не чувствовать не боль, не дрожь.

а утром я проснусь, пока ты спишь.
надену твою майку и готовить капучино.
тихонько прошепчу "вставай малыш".
а в сердце у меня совсем другой мужчина.

Он же не позвонин больше никогда. сука, почему я тебя так сильно люблю?! Я тебя ненавижу и люблю! Ебарь хуев. Мне уже маме стыдно рассказывать, она думает, что у нас всё хорошо.а то что я плачу по ночам никто не знает.

Выберу кусочки из книги Михаила Дымова "Дети пишут Богу".
---

  • Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже?
    Радик, 4 кл.
  • Можно мне не умирать, а?
    Юля, 1 кл.
  • Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?
    Наташа, 2 кл.
  • Почему люди вначале влюбляются, а потом тихо плачут?
    Андрей, 4 кл
  • Почему Ты одним помогаешь, а мне нет?
    Алик, 2 кл.
  • Больше жизни, Господи!
    Миша, 3 кл.
  • Дай мне палочку-выручалочку и я от Тебя отстану.
    Гарик, 2 кл.
  • Я бы хотел стать волшебником. Слабо?
    Андрей, 1 кл.
  • Кролик проснулся, а его уже нет.
    Ося, 3 кл.
  • Не бойся, Господи, я с Тобой!
    Андрей, 1 кл.
  • Я пишу Тебе, а ответа все нет. Ленив Ты.
    Ларик, 2 кл.

Говорить "я люблю тебя" когда эта фраза рвется из твоего сердца, когда отступают далеко в тень все предрассудки и принципы, когда понимаешь, что если ты не выплеснешь из себя эти три слова, то они сожгут тебя дотла. думаю, именно так и должно быть, остальное не важно.

— Мне жаль, что я сделала тебя несчастным.
- Не стоит жалеть об этом. Лучше помни, что ты подарила мне столько счастья. Вот от чего больно. Столько счастья…

Кен Фоллетт. Столпы Земли

У меня последнее время очень странные дни и ночи. Я ничерта не понимаю в своей жизни и никак не могу ее исправить.

Люди, окружающие меня в универе, раздражают даже на громадном расстоянии и я заедалась это не показывать- вы, наверное, даже не понимаете, насколько это сложно тупо сидеть и молчать о том, что тебя бесит.

____

попытки вьюи перенаправить меня на сайты с многозначительной порнухой, увы, не увенчались успехом, простите рекламщики.

____

Моя жизнь без мужиков продлилась совсем недолго. Видимо, Саша права, и я чисто физически не могу находиться одна. Моя жизнь сразу становится немного бессмысленной.

___

Все, что я люблю сейчас-это находиться в нетрезвых компаниях и много танцевать. Меня тащит от состояния легкого наркотического опьянения и я ничего не могу с этим поделать. Моя душа меня бросила. Даша бросила меня. Единственный человек, который дарил мне ощущение этого тупого "я с тобой рядом". Даже когда она не отвечала, я чусствовала это, а сейчас она, видимо, хочет уйти из моей жизни и ей просто тупо не хватает сил удалить меня из друзей.

____

Замечаю, что со временем я становлюсь тупее. Присутствие каких-либо людей в моей жизни делают меня глупее. Пока я была одна и мне было нечем заняться, мой мозг вечно предпринимать попытки оправдать свое существование, но сейчас это все становится бессмысленным.

___

не знаю, что со мне не так и почему я не заслуживаю простой и нормальной любви. Я вечно стараюсь поступать по совести и анализировать свои действия, но, видимо, любовь любит отважных. А может быть, я настолько сильно ее хочу, что она бежит меня (живу по Шекспиру, ха).

_____

но, нам и так хорошо наш тайный уголок украсит дрянь и порошок в сердцах осталась боль нету места для швов разум так высоко наркотический шок вечер сменяет ночь очи еле продрав если это любовь то она взята на прокат не надо сладких слов зачем сходить с ума лучше тонуть в дыму, чем утонуть в твоих глазах

Некоторое время назад мой друг зашёл через мой аккаунт на вьюи в вьюи-чат и написал «футбол для быдла». Тогда как раз шёл чемпионат мира, и он там и обсуждался.

И как же у всех пригорело. А ведь по сути, ничего в этой фразе такого и нет. Процентов восемьдесят – это наглухо отбитые дегены, которые готовы бить рожу за любимый клуб. Смотрите футбол, но то что это действительно быдло культура задевать не должно, ведь вас на самом-то деле никто и не обзывал.

Когда же я попыталась извиниться за шалость, то взамен получила не очень приятный отзыв о моём друге и обвинение в том, что я решила скрыться за выдуманным другом, дабы на меня не злились. Но если бы это написала я, то смогла бы повторить то же самое и в лицо.

В чате началось бурное обсуждение самого понятия быдла. Быдло – это человек, негативно воспринимающий мнение отличное от общепринятого. Они ведь не такие. Они ведь всего лишь доказывают, что футбол не для быдла, вставляя язвительные стереотипные упоминания о семечках и ягуаре.

К чему я это всё начала. Да, это было вступление.

Я никогда не понимала людей, которые встречают моё мнение агрессией. Спорьте с ним, приводите разумные аргументы против.

Если я считаю Джареда Лето петушком, а его песенки посредственными, то от угроз и оскорблений я не начну считать его более мужественным.

Такое поведение только больше распаляет желание вызывать у людей жжение.

Не знаю, зачем пишу этот пост, просто пять утра и я хочу создать видимость занятости.

Кстати, в чат я с тех пор не заходила. С теми людьми мне не о чем больше говорить.

Наверное, всё. Глупость и бессмыслица вышла.

такий рагульський день ахха

виставила себе ідіоткою хахха

- нє я вас з нею е познайомлю ахха. м.
- прівєт малишка. х. хахаха
- вхід в криївку ахаххаха. ю. (батенчук)

Приветствую
Сегодняшний день прошел быстро. Ездили с ситр в магазин, купили рубашки и футболки на предстоящий концерт Three Days Grace. Пошатались по магазинам, я кст, купила себе кеды(!). Думала завтра съездить еще за одной парой, но мама отговаривает. Теперь я думаю насчет самых обычных тапочек найк. Хотела поделиться с Вами фотографиями с 16/08, но мой комп заглючило и он не загружает картинки, надеюсь, что завтра эта проблема разрешится. Все очень плохо в плане того, что я не знаю о чем рассказать. Завтра с ситр хотели съездить погулять в другой город, он находится очень близко с нашим. Нам просто захотелось развеяться. И завтра я надеюсь, что найду о чем расссказать. Еще я начала делать Даше подарок, какой я пока не скажу, позже все рассскажу, просто Даше будет неинтересно, ведь она может увидеть эту запись и раскусить мой сюрприз :) А я люблю делать сюрпризы :)
О-о, сегодня тренер прислал мне смс-ку, казал, что 4 сентября будет первая тренировка, и знаете, я решила, что пора идти на стадион и заняться собой. Завтра, завтра я соберусь и сделаю все что хотела сделать сегодня и завтра. Я хочу измениться. Я не знаю куда и как, ведь я нашла себя и не представляю себя другой, но я наверное просто буду доводить себя до той точки, которая будет меня удовлетворять и будет идеальной для меня.

Я постараюсь сделать все возможное.
P.S.: как же многое зависит от завтра . Завтра, завт ра, завтра. Надо избавляться от привычки жить завтрашним днем, а так же надеяться на завтрашний день.

Парень, как же ты иногда делаешь больно. Сам того не понимая, неосознанно… А я не могу пересилить себя, не могу сказать "хватит, довольно". И вновь следующим днем следую за тобой, все обиды забываются, проходят. Просто хочется положить голову тебе на плечо, поговорить… Ну так, не о чем, и утонуть в твоих руках сильных, а в голове столько мыслей, столько слов несказанных, а что же мне с ними сделать? Что же мне с ними сделать..?

Если бы я мог путешествовать во времени,
то я бы дико напивался, перемещался на
пару часов назад и опять дико напивался.

+2
Я приветствую вас: sweetcandies и ladavladа, добро пожаловать в мой блог))) Искренне, благодарю за то, что следите))) Рада, что мой блог вас заинтересовал))
Может быть, вы сможете обрести себя, вдохновляться, стремиться к лучшему!)) А я постараюсь всё больше и больше радовать вас своими постами))

с любовью, Наташа :)

Стирая строки, я стираю память. Стираю смех и радость, слезы и любовь Стираю карандаш судьбы своей, Увы - он черно-белый. Как ластиком, хочу стереть, И повторить все вновь. Стираю карандаш судьбы своей, Увы-он черно-белый. А где-же мне найти цветной??

Колтон: Вот бы мне давали доллар за каждый раз, когда мой мойщик окон видит меня голым. Прости, чувак!

* Как стать мойщиком окон *

Общаясь с новыми людьми, чтобы понравиться им, я часто пытаюсь немного под них подстроиться. С каждым веду себя по-разному. А потом просто не могу разобраться, я ли это была. Но с другой стороны, ведь нет ничего плохого в желании подружиться с новым человеком. И как же быть?

Все потому, что ты другая. Ты первая, не ставшая мне "музой" Кто стал важней. Кто просто кем-то стал. Ты - не одна из "них"-с тобой мне не противно, С тобой есть смысл в этом мире…. С тобой есть смысл. С тобой я просто есть…

N: Я дома уже больше 2 месяцев, через 9 дней еду на учебу! Когда я только приехала, у меня было куча дел, пойти туда, поехать туда, день рождения отпраздновать свое, но они как то быстро заканчились и начались мои домашние будни, я мыла батареи зубной щеточкой, что б хоть как то убить время, я придумывала какие то маршруты куда то ехать, ходить, и вот очередной раз, когда я убиралась в шкафах, я заметила огромный пакет с клубками нитей, абсолютно разных цветов! И в общем да, от безделья я решила вязать, так как у меня мама педагог, и специалист она по технологическому воспитанию, дома у нас водятся и крючки и спицы и всякая эта дребедень, выбрала, я значит нужный размер крючка, и стала думать что же именно мне вязать! Ву-аля, у меня вышел замечательный пэчворк (покрывало из вязанных квадратиков), и надеюсь фото я скоро выложу! Но меня не так удовлетворил итог работы, как процесс, и радость полученная от законченной работы.

твиттер Джереми Реннера @Renner4Real

из серии "Приключения американца в Италии, или…"

"…воплощение фразы "вротмненоги" в реальность" :))

очень грустно встречать людей, которые были твоими лучшими друзьями и говорили какой ты крутой и восхитительный и что дружба с тобой это самое ценное. на самом деле это не так. и не было так. в большинстве люди лжецы. они врут вам или себе. и очень важно именно встретить человека, который искренне будет вас любить и считать своим другом. может он даже не будет говорить вам этих лестных слов, но в душе он ваш человек. грустно, что в моей жизни было столько паршивых людей. может это была моя вина и на подсознательном уровне я притягивалась к таким людям. а сейчас, наверное, это и есть дружба - когда есть очень узкий круг общения, человека четыре, которых я вижу редко, но разговариваем мы свободно, как будто и времени нет. хотелось бы, чтобы так и было. не хочу новых людей и не хочу терять тех, кто есть у меня на данном этапе жизни

Когда в личной жизни все плохо - пора пересматривать "Секс в большом городе". И сериал и фильмы. И все налаживается. Моя панацея.

Маньяк, который уже более года звонит с неизвестного номера и молчит в трубку, теперь яро пытаются взломать мою почту и блог. У кого-то совсем башню снесло? Уроды.

какой-то внутренний кот не разрешает поставить вопрос ребром и решить кто мы.
читая твой твиттер я удивляюсь, как ты шикарно ведёшь игру.
если однажды ди каприо выиграет оскар, он, безусловно, отдаст его тебе.

Из интервью Юлии Аршавиной о разрыве с Андреем:

«…Звук хлопающей двери, когда он уходит.Хлопнула дверь, и всё.И всё!Всё, у тебя жизнь останавливается, нет жизни!Это как до абсурда:он тебе причиняет столько боли, он тебе столько делает всего плохого, но ты не можешь без него, он-это твой воздух, твоя жизнь. И не важно, что он делает-да хоть он тебя резать, бить, да что угодно делать будет, лишь бы он был. Представляешь, до какой степени это доходит?Лишь бы он просто сидел рядом.А вот он уходит, и жизнь останавливается, и нет ничего.»

Чёрт возьми, как же точно!Все мои чувства в этой цитате.Какие же женщины дуры.

Ты стояла у самой воды, я издалека тебя заметил. Помню, меня сразу к тебе потянуло. Я подумал: надо же, как странно – человек стоит спиной, а меня к нему тянет.

Сейчас всем нечего делать, всем надоели каникулы. Только не мне. У меня они, по сути, только недавно начались, и осталось ещё полтора месяца, так что я просто наслаждаюсь свободным временем. Пока оно мне ещё не надоело.

У всех же наступал тот день, когда у тебя что- то все- таки получилось? Когда одно из твоих самых долгожданных желаний сбылось?Сегодня такой день у меня. Купила то, что очень давно хотела. Не смотря на очень большую стоимость этой вещи (для моего возраста) я ее приобрела. Кстати, деньги на нее потратила свои. Для меня это было принципиально. Поэтому, мама очень удивилась моей покупке и сказала: "Умничка". -1 желание, это круто) В очередной раз убедилась в том, что если чего- то очень сильно захотеть, то это обязательно сбудется. Важно только одно: насколько сильно твое желание. Julia Malashenkova*

Можно ли злиться на того, кого любишь?

—Да, безусловно, когда он делает что-то невероятно глупое и несправедливое по отношению к тебе.

Да какого черта, собственно!

DO NOT GIVE UP
this is just the beginning

В общем, сегодня произошла маленькая непредвиденная ситуация, из-за которой я уминала колбаску, как будто год ничего не ела. Я не считаю себя виноватой, я знала что так будет. Но не собираюсь я все бросать. Буду идти до конца! По крайней мере постараюсь. Также, хочу отметить, что вместе с диетой, я начала комплекс упражнений, тренируясь дома. Это пресс, отжимания, наклоны туловища(для боков), махи ногами, приседания. Все распределила по дням, неделям. Так что жду через месяц-два каких-нибудь результатов.

И раз еще целых две недели я буду тухнуть дома, думаю стоит устроить мини-флешмоб, никогда не делала что то подобное. Поэтому думаю стоит попытаться и посмотрим что из этого выйдет.

Д ень 1: 10 фактов о себе.

Д ень 2: 9 вещей, которые вы делаете каждый день.

Д ень 3: 8 вещей, раздражающих вас.

Д ень 4: 7 ваших страхов/фобий.

Д ень 5: 6 песен, которые вам нравятся больше всего.

Д ень 6: 5 вещей, без которых вы не можете жить.

Д ень 7: 4 воспоминания, которые вы никогда не забудете.

Д ень 8: 3 слова/выражения, которые вы используете каждый день.

Д ень 9: 2 ваших мечты.

Д ень 10: 1 человек, которому вы можете доверять.

сегодня хороший день с Моей Любимой! я безумно по ней скучаю.и мне очень ее не хватает. кажется она изменилась. и это естественно. не могу обьяснить в чем причина, но она не такая как раньше. быстро сегодня время пролетело. я люблю свою Курочку): *

4 день - 5 вещей, которые всегда можно найти в твоей сумке

♥ ♥ ♥

1. Телефон/плеер + наушники/книга/фотоаппарат

2. Ванильные духи от Ив Роше.

3. Солнечные очки

4. Пудра

5. Записная книжка

Без описания, потому что у меня сегодня вьюи не по-детски лагает, и я не знаю, почему.

{x}

начала смотреть Сплетнцу. я начала это смотреть! вообще важным фактором сыграло то что это законченный сериал.это важно.

так вот одна моя знакомая напоминает мне Блер. прям очень сильно напоминает. только вот Блер умела прощать и отпускать прошлое..хм…как бы я не знаю зачем я это пишу, но впросто так. пусть будет. надо вылить кудо то это.

“Он будет однажды встречен…
Единственный… Самый близкий…
Обнимет тебя за плечи
Своею любовью чистой.

Он будет однажды рядом…
Единственный… Самый важный…
Узнаешь его по взгляду,
Таким наделён не каждый.

Он будет с тобой однажды…
Единственный… Самый нежный…
И будет совсем не важно,
Что было и до, и между.

Он будет однажды… Веришь?
Единственный… Самый верный…
Ему ты откроешь двери,
Он будет любить безмерно.

Он будет однажды встречен…
Единственный… Самый нужный…
Он станет твоей надеждой,
Любовником, другом, мужем

Светлана Лыбашева

Кто-то сейчас активно пытается взломать мою почту (приходят смс на телефон с восстановлением). Господи, ну почему всякие дол*аёбы не дают мне спокойно жить..

Свои люди - глоток свежего воздуха…

…среди смога будней, состоящих из людей "мне что-то лень". Когда становишься похожим на большинство и прирастаешь к экрану монитора, постепенно покрываясь домашней плесенью. И тут счастливое:"Я выздоровел, сучки!". А потом родные ролики, ловить дождинки языком и спать на траве на набережной, когда на лицо садятся стрекозы. Моё. Ну и что, что уже большая.

Немного позже:"Детка, позвони мне!" Родная вернулась!!!

Все билеты на Ляписа проданы. Услышав это, у меня потекли слёзы. Папенька сказал, что найдёт кого-то и мне дадут билет.. В итоге придётся покупать у спекулянтов. Да похер.

Московские спекулянты по сравнению с белорусскими совсем скромные- накрутка всего лишь 15$.

— Папочка, Бог сделал тебя таким нарочно или случайно?

— Что ты имеешь в виду?

— Я имею в виду, что ты другой.

— Но что ты имеешь в виду?

Ты не такой, как другие папы.

Прости.

Все в порядке, папочка. Не извиняйся. Я счастлива. Ни один папа не ходит в парк.

Пронзительные рассказы из 6 слов:

Незнакомцы. Друзья. Лучшие друзья. Любовники. Незнакомцы.

“Вы ошиблись номером”, - ответил знакомый голос.

Пассажиры, сейчас с вами говорит не капитан.

Я встретил родственную душу. А она - нет.

Продаю парашют: никогда не открывался, слегка запятнан.

Это наша золотая свадьба. Столик на одного.

Сегодня я снова представился своей матери.

Путешественник еще подавал сигналы. Земля - нет.

Я принес домой розы. Ключи не подошли.

Моя мама научила меня бриться.

На разбитом ветровом стекле было написано “Молодожены”.

Наша спальня. Два голоса. Я стучусь.

Я спрыгнул. А затем передумал.

Мое отражение только что мне подмигнуло.

Извини, солдат, мы продаем ботинки парами.

Он кормит из бутылочки убийцу своей жены.

Воображал себя взрослым. Стал взрослым. Потерял воображение.

Хирург спасает пациента. Пациент благодарит бога.

А человеку нужен крепкий чай…
А не меха, какие подороже.
И просто слышать: — Как же я скучал!
И улыбаться: — Я скучала тоже…
А человеку нужен дом и сад,
И два окна, и старенькие двери.
И просто слышать: — Как тебе я рад!
И отвечать: — Ах, как тебе я верю!
Нужна заря… И в окна тихий стук.
И верный пес, который скрасит вечер.
И просто слышать: — Что с тобою, Друг?
И отвечать: — Хочу расправить плечи.
Чтоб наши чувства — не свели к нулю,
И, кто далек — стал ближе и роднее.
И просто слышать: — Я тебя люблю.
И отвечать: — А я тебя — сильнее!

Как же я хочу отдохнуть подальше отсюда. По-сути все хорошо, пока не на что жаловаться, но что то в душе зовет меня уехать, а я не бываю нигде дальше своей работы. Хочется приключений и позитивных впечатлений! Недавно прошла ещё одна вечеринка So house, организованная моими хорошими знакомыми, и Игорь попросил поддержать его в середине сентября в одном проекте, именно такие моменты держат здесь…Наверно постараюсь успокоить свои мысли и подождать зиму, чтобы рвануть на отдых с моими любимыми Элиной и Колей. Пока выговорилась здесь, даже самой интересно, что моя больная головушка выдаст в следующий раз.

At some point you have to realise that some people can stay in your heart but not your life.

Нет, Кристина не умерла, и не пропала без вести :)
Просто лето выдалось уж больно насыщенным. Поездка в Черногорию, Москву, по Украине. Ещё и большие перемены в личной жизни - всё это отнимает время.
Но в очередной раз так случается, что снова оказываюсь здесь, потому что другого способа снять каменную глыбу с плеч просто не вижу.
О Черногории будет отдельный пост, так как оочень много красивых фотографий и рассказов, но всё в своё время. Оставшиеся недели лета планирую провести дома и хоть как-то собрать целостное представление о том, как дальше жить и что делать.
Банально, разрыв с парнем. Нет, не жалуюсь и не страдаю. Да, пытаюсь вспомнить, как жила без этого полтора года назад. Не отношусь к тому типу девушек, которые впадают в страшные депрессии из-за этого. В конечном итоге, чем больше думаешь о прошлом, жалеешь, вспоминаешь - тем меньше времени остается, чтобы наслаждаться жизнью. Да и о каких жизненных радостях может идти речь, когда живешь прошлым?
Книги, музыка, любимое хобби и хорошие эмоции всегда помогают выбраться из мимолетных душевных кризисов. Надеюсь, от моего, который едва ли проявляет себя, в очень скором времени не останется и следа.
Впереди второй курс, что уже очень и очень интригует ;)

Пусть у вас всё будет хорошо.

Я прекрасно отдохнула. Но мало.

Это странно, но самой запоминающейся и восхитительной частью отдыха были котики, которые жили на нашей базе. Дети их совсем затискали, а я просто умилялась и фоткала их. Если бы не лень, я бы прямо сейчас выложила фото, но, видимо, сделаю это завтра, например. Если руки дойдут.

А еще я посмотрела "во плоти". И этот тот неловкий момент, когда Сайрен затмил для меня Стерек. И даже новообретенный Галлавич, который я нежно люблю всеми фибрами своей души, не настолько вохситителен как Сайрен. Это все из-за брутально брутальности Сканлана и волшебных глазищ Ньюберри.

Даёшь Сайрен в массы! Даёшь третий сезон воплотишечки!

А чи часто у Вас буває, коли після чогось невдалого спочатку буря емоцій та почуттів, а потім нічого…..ВЗАГАЛІ нічого. Ні, ви не перестаєте відчувати. Насправді Ви просто закриваєте свою душу, своє серце від того що зробило вам боляче, та й не тільки від цього…. Кожен думає, що закрившись від світу буде легше, простіше….так буде дійсно простіше. Ви будете переповнені цинізмом, який буде з вами всюди, шоб ви не робили. У вас буде холодний розум. Ви будете безпристрасні…….і не цікаві. Тоді постає запитання:"Чи потрібна така легкість?"

хочеться застерегти від одного, не перетворюйте своє серце в камінь, якби пафосно це не звучало. Старайтесь відчувати хоч щось: сум, біль, ненависть, любов, симпатію чи антипатію….неважливо що. Головне відчувати, бо без почуттів ми, на жаль, нічого не варті!


Переезжая в Петербург, я взяла с собой спрятанные в пожелтевшие конверты записки. Прожив в новом городе чуть больше года и резко вспомнив об их существовании, я решила просмотреть, что же такого ценного я увезла из родного края.
Волнение одолело меня, и я в нетерпении вытащила коробку, в которой хранила, как мне кажется, ценные вещи. Я открыла первый конверт и охнула:
«Привет, Уильям. Я знаю, ты живешь сейчас в Петербурге и в недоумении читаешь остатки прошлого. С чего я взяла, что в недоумении? Да хотя бы с того, что я знаю тебя, как облупленную! Вероятно, ты учишься в институте. Если, конечно, ты открыла эту записку именно на 18-ом году жизни. Не знаю, правда, что ты все-таки выбрала. Дизайн? Или решила стать писателем? Куда там надо поступить… на филологический? Или на журналистику?
Но что бы ты ни выбрала, мне это нравится. Ведь ты всегда делала то, что тебе нравится, да?
Собственно, все это я писала, чтобы напомнить тебе о твоих мечтах. Я верю, что как ты это прочтешь, вспомнишь их. Они по тебе порой скучают.
Во-первых, не забывай их и стремись к ним. Во-вторых, помни, ты будешь жить в стране, в которой всегда мечтала. В-третьих, ты обретешь все, что хотела.
И даже не думай, что этого не будет. Это тебе говорю я. А я зря никогда ничего не говорю.
П.С. Не забудь дописать книгу. Я ведь знаю, ты ее еще пишешь. Не медли. И да. Мечтай. И никогда не забрасывай этого дела!
Твоё прошлое. С любовью из 2009 года».

Пишите записки в будущее. Ведь как приятно их читать, понимая, что мечты сбываются.
С любовью из 2014 года. William London.

Он пишет ей, как с чистого листа начнётся жизнь в покинутых квартирах, как будет дождь идти, и от дождя они укроются, как он её в затылок украдкой поцелует, словно дочь, которую не видел дольше суток. Он пишет ей, что надо только смочь, но сам себе не верит. За минуту круг совершает стрелка на часах, он видит в них овал её анфаса. Он пишет ей о разных мелочах, о том, как кот трёхцветного окраса вчера в сыром подъезде голосил от голода и оттого, что осень. Он пишет ей, как молоко пролил, когда кормил кота, что кровососы по-прежнему слетаются на свет, хотя он спит вторую ночь под пледом, что надо сохранять нейтралитет, особенно в среде искусствоведов. Он пишет ей, как с чистого листа восторжествует разум над пороком, что в мире параллельном из Христа не сделали распятого пророка, в живых остался, дожил до седин и принимал гостей в панельной двушке. Он пишет ей: «Я здесь совсем один. Сижу в четырёхстенной комнатушке. И ты совсем одна. У моря. На песке стоишь босая и глядишь сквозь стёкла, как над страной по собственной вине повис на волоске клинок дамоклов…»

А.Ревякина

Кровь бурлит, ноги рвутся в путь, сердце ищет приключений. Успела влюбиться до потери сознания, завести новых друзей, съездить в самое потрясающее путешествие в моей жизни, которое поменяло мое мировоззрение и дало бесценный жизненный опыт, купалась ночью под звездами, побывала на самом большом слете гиков всей планеты, куда мечтает попасть практически каждый, спала на Красной Площади, увидела премьеру ожидаемого фильма собственными глазами, встретила кучу актеров и кастов, заблудилась в пустыне, познакомилась с теми, кто перевернул все мои дальнейшие планы на жизнь. Сходила на концерт любимой группы с любимым человеком, обошла пешком весь Питер и все его музеи, искупалась в фонтане, залезла на крышу, сходила ещё на один концерт! Провела невероятное время с лучшими друзьями, заболела, купила абсолютно безумные вещи, пригласила незнакомого человека на ужин, ходила в поход с рюкзаками, встретила закат на побережье Тихого океана и много других ништяков.

Завтра на учебу, но у меня ощущение, что за спиной не 2,5 месяца, а целый год.
Никогда ещё у меня не было так много энергии, сил и амбиций, как сейчас.

Нот бэд, гайз.

подруга попросила подкрасить ей волосы, так как цвет начал смываться.все сделали, а краска осталась.короче говоря, вы видите, что я с собой сделала.и фотографий в нормальном качестве от меня не дождетесь, ибо никому не позволяю направлять камеру в свою сторону :D

Написала огромный пост с тем, что на душе и вьюви его не опубликовает. Намекает, что никому не нахрен не надо это читать. ахах

Сегодня меня впервые отшили. И это был сайт. Печаль)
Наверно стоит и вправду писать это всё в вк на отдельной пустой странице.

я никогда не принадлежал к числу тех, кто терпеливо собирает обломки, склеивает их, а потом говорит себе, что починенная вещь ничуть не хуже новой. Что разбито, то разбито. И уж лучше я буду вспоминать о том, как это выглядело, когда было целым, чем склею, а потом до конца жизни буду лицезреть трещины.

Я хочу потерять тебя, я не хочу вспоминать все, что нас связывает, когда мы были вместе, но это происходит автоматмчески. В голове что-то щелкает и снова все всплывает, но в основном это происходит после наших встреч, прикосновений и взглядов. Нет, я не хочу тебя вернуть, я не хочу быть с тобой, просто рядом так хорошо. Это дурная привычка, от которой нужно избавиться. Мне не больно уже, мне просто обидно, обидно за себя, что позволила тебе так поступить со мной, я столько прощала, не понимая того, что ты предаешь снова и снова, я закрывала на это глаза. Я любила и люблю, но я хочу тебя потерять. Такое ощущение, что я ничего не чувствую, мое сердце закаменело. Я стала очень черствой. Меня не волнует окружение, меня больше не волнуют чужие проблемы, я наконец-то обратила внимание на себя. Теперь нужно усиленно заняться собой. Шаг первый: разобраться в себе. Шаг второй: избавиться от тебя. Шаг третий: выполнить первое и второе. Пока достаточно.

Вот спрашивается, какого черта я не сплю?! Днем, а точнее ближе к вечеру, меня рубит, но я специально не ложусь поспать часик или два, потому что в надежде думаю, что наконец-то я лягу спать раньше, чем обычно и наконец уже восстановлю нормальный режим. Но нет. Как только время за полночь я не могу и глаза сомкнуть. Ну почемуу.

Полоса невезения, насморк, кашель и лень. Музыка из прошлого расстраивает. Дурацкое хобби стоит на месте.

Как и вся моя жизнь.

Когда я успела всё проебать?

Почему ты куришь так чертовски быстро? Я спросил.
Она посмотрела на меня и улыбнулась, и улыбка была такой широкой на её небольшом мощном лице и выглядела так глупо; она была не для её безупречных зелёных глаз. Она улыбалась с полным восторгом ребёнка в Рождественское утро и говорила: "Вы все курите для наслаждения. А я, чтобы умереть".

Я ненавижу смотреть на себя и понимать, что мне не нравится то, что я вижу. Я ненавижу оглядываться назад на вещи, которые я сделал и мне интересно, почему я был таким.

Каждый день что-то не так. Даже одна простая вещь может сделать меня несчастным в один момент. Невозможно иметь и дня без одного плохого

3. Что-то, что бы Вы хотели изменить в себе.

Я сейчас рискую пуститься во все тяжкие, критикуя себя с головы до пят :D
А если подходить к этому не так строго, то явных недостатков, от которых я бы хотела избавиться, во мне всего 2:

1) Я молчалива. Нет, я умею поддерживать беседу и многие люди даже ошибочно полагают, что я очень общительный человек. Но это все я делаю скорее через силу, немного себя заставляя, а так хотелось бы, чтобы это получалось само собой, естественно. Как это изменить - не знаю. Может, просто люди не те. Есть ведь все таки пару человек, с которыми я могу болтать без умолку, не прилагая никаких усилий)) Как же прекрасно, что они есть*__*

2) Я соня, ужасная соня просто. Как бы я хотела научиться вставать рано с легкостью. Я все лето пыталась вставать пораньше, но ничего не выходит. Вся беда в том, что по утрам я вообще не соображаю. По утрам я могу думать только о том, что я очень хочу спать :D Для меня даже экзамен летом не стал достаточно веским поводом встать с кровати. Хорошо, что сестре тоже нужно было на него идти. Беда в общем. От этого нужно как-то отучаться.

У меня, конечно, как и у любого человека, много качеств, от которых мне хотелось бы избавиться, но эти 2 - единственные, что доставляют мне массу неудобств. С остальными я вполне справляюсь :)

Надо просто жить. Баловать себя вкусным, строить семью или не строить, делать карьеру или не делать, уезжать в другие страны, читать красивые книги, ходить босиком по весенней траве, собирать полевые цветы, булькать лимонадом через трубочку и временами поворачиваться задом к стереотипам общества.

раніше я такого не розуміла
точніше в мене просто не було саме такого відчуття "метеликів в животі "
але не сьогодні… один лиш погляд

Inside.I'm.Dancing 2004

А в душе я танцую 2004

{translate}

- Рори О'Ши. Мышечная дистрофия Дюшена. Я мастер потрындеть, но не только, есть еще два пальца на правой руке для перемещения и рукоблудия. Хотите пожмите мне руку или поцелуйте в жопу но не рассчитывайте на взаимность.


{translate}

- Мы с вами не всегда ладили Элин, если я хотя бы раз вас обидел… тем лучше)

- Напишем письмо Майкл. Городской совет Дублина. Господа! От лица инвалидов имеющих суицидальные наклонности изявляю протест. Город не приспособлен для самоубийства тех у кого инвалидные коляски, ни один парапет не оснащен удобным пандусом. Это лишает инвалидов всякой возможности бросится с моста.

Этот фильм просто шедевр. Лучше всего что я видела. Уверенна что буду каждый раз реветь перепросматривая, как впервые. Наверное фильмы про инвалидов часто вызывают некий ажиотаж, вспомните хоть "1+1", в интернете его превозносят. Я думала, что не найду что-либо лучше. Нашла. Посмотрите. Оценка - 110 из 10.

Вся катастрофа первой любви заключается в том, что когда она заканчивается, (хотя, точнее будет сказать, когда отношения заканчиваются) ты впадаешь в какую-то бесконечную черную полосу отчаяния, где тебе кажется, что ничего лучше в твоей жизни больше не будет, что воспоминания никогда не поблекнут, чувства не угаснут, и никто в этом мире не сможет заменить тебе тот самый объект твоей первой настоящей любви.

Думаю, у каждой существуют некие девизы, правила, которые сложились за годы. Что-то мы где-то слышали, к чему-то пришли сами.

Предоставляю вам список своих девизов и правил, которые периодически мелькают в моей голове.

1. Всегда держи спину прямо.
2. В любой ситуации помни про свою гордость и вежливость.
3. Чем больше ты сияешь изнутри, тем больше к тебе тянутся окружающие.
4. Никогда не принимай важные решение вечером, пусть пройдет ночь.
5. Иногда, что бы не терзать себя мыслями, вспоминай Скарлетт: «Я подумаю об этом завтра». Правда, помогает.
6. Читай, читай и вновь читай.
7. В отношениях с парнями чаще задавай себе вопрос «А он тебе нужен? А ты ему?».
8. Действуй! Не сиди без дела.
9. Интернет? Найди в нем нечто полезное.
10. Будь раскованней в обществе (все мы люди).

В апреле я потеряла отца. Именно по этой причине я долго сюда не заходила. Все изменилось после этого: взгляды, проиритеты, принципы. Начинаешь ценить и бояться за жизнь. Не знаю, хорошо это или плохо. Временами это превращается в параною.

обзавестись кучей аккаунтов и все равно страдать от скуки? пожалуй, это по мне. и что самое интересное, в каком месте писать посты тоже не мало важно, то есть я бы мог написать все это на беоне, фэйсбуке или еще на тысячу других сайтах, где я есть. но нет. я выберу это.

так о чем это я? да, мне скучно, поэтому хочется много писать. а писать я люблю.

так же хочу сказать, что уже 10 часов, а это время, когда мое состояние приходит в нормальное, так скажем, положение, можно и пописать драббл, или же как обычно дописать до середины и забыть о нем вообще, да.

заебали тыркать, мне покой нужен.

Поезд привез меня обратно, и вот он я. Вообще он привез меня пару дней назад, но я еще нагонял ТинВульф вместе со всеми прилегающими к нему новостями, поэтому я все равно снова молчал бы, а старый добрый дезорден и так уже наверное запылился, так что нит.
Что до отдыха, то все прошло хорошо и спокойно, за исключением того дня, когда мы на джипе поднялись почти на тысячу метров над уровнем моря, ибо это было далеко не спокойно, а гипер эмейзинг и я не долбанулся челюстью о край люка, покай стоял, йеййй *победно вскидывает в воздух кулак*. Еще я вживую увидел животных, которых видел до этого только виа интернет и телевидение и это было неимоверное здоровски, даже несмотря на то, что в основном это были спящие в теньке животные, они все равно были для меня рок звездами в тот день. Так что да, все прошло хорошо: 3 Было бы замечательбно, если бы у всех было хорошо. Но без "бы" никуда, видимо.
А что касается ТинВульфа, то.. Да, там отдельная совсем история. И долгая С:

Як приємно, коли людина, яку ти любиш тебе обіймає це до мурашок яких ти не відчуваєш. Взашалі я замітила за собою, що дууже люблю, коли турбуються. Он взат найпростіше, наприклак покатухи на велосипеді, коли тобі кажуть "обережніше", просять зїхати з дороги. або коли питають чи холодно. Здається, що в цьому такого ? Але ж це наскільки приємно.

Вообще, нас утром разбудили! Хотя правильно, разбудили от плохих снов: (второй раз уже так.. Долгая отправка домой, жаркая и утомительная поездка. Еще нам сказали, что мы красотки, хихи.Какое-то состояние плохое: то ли давление, то ли устала, то ли болею, потому что чихнуть раз 10 за день- ненормально. Ну, как ты сказзал: будем болеть вместе, хотя я уже представила :D а еще периодически болит почка. Никакой поездки на день рождения, делать мне там нечего, как пить, блевать, пить, танцевать, приставать, бухать, ерунуду вытворять, отталкиваться от ненужных поцелуев, буээээ. А еще как-то кушать захотелось, ничего себе. Ты должен порадоваться: ь Надеюсь, на этом матрасе на полу мы уплывем в страну хороших снов, где увидим каждый своего человека.. Завтра день начнем с уборки, музыки. Что будет завтра, мы напишем завтра, а сейчас нужно идти спать, именно идти, а не топать, терпеть не могу это слово, фу Сладких снов, котиики: 3

— Так, ребят, если вы диснеевские принцессы…почему же вы тогда 3D?

— Ты не можешь просто так спросить почему они 3D

— Бож, Ариель, ты такой лосось

by наверняка tumblr,
найдено в цсмх

В очередной раз мне стало скучно и я решила набросать вот такой небольшой challenge . Надеюсь, что вы на вьюи достаточно много киноманов, которые присоединятся ко мне. Вперед!

День 1 - Ваш самые любимые фильмы

День 2 -Фильмы, которые научили чему-то или изменили вас

День 3 - Фильмы, которые не оправдали ваших ожиданий или разочаровали

День 4 - Фильмы, которые заставили вас грустить или плакать

День 5 - Фильмы, которые заставили вас смеяться

День 6 - Фильмы, которые вы знаете наизусть

День 7 - Фильмы, которые вы готовы пересматривать снова и снова

День 8 - Фильмы вашего детства/ которые ассоциируются у вас с детством

День 9 - Лучшие фильмы о любви

День 10 - Фильмы, которые шокировали вас

День 11 - Лучшие многосерийные фильмы

День 12 - Фильмы, которые вы раньше любили, а сейчас нет

День 13 - Лучшие мультфильмы

День 14 - Фильмы с неожиданным концом

День 15 - Лучшие отечественные фильмы

День 16 - Фильмы, которые, на ваш взгляд, должны увидеть все

День 17 - Лучшие фильмы в жанре "фантастика"

День 18 - Фильмы, которые превзошли выши ожидания

День 19 - Лучшие фильмы в жанре "ужасы" или "мистика"

День 20 -Фильмы-новинки, которые вам понравились


классный день, я в таком настроении: *
и даже блог написала !
о боже боже, радостной спать даже жалко :D

спокойной ночииииииии, сладких снов всем тем, кто меня читает: ***

Чаще всего самым лучшим другом становится человек, про которого при первом знакомстве думаешь - господи, что это за псих!

настроение скачет как кардиограмма

…а вообще мне его очень не хватает. его глаз.его улыбки.того как он смеётся.как подпевает песням и кивает головой.как обнимает крепко-крепко.его запаха.его рук.голоса.

а с утра всё по новой.новый день, новые планы.и стараешься не думать о том, что ночью забыть не получается.вот так и живём :)

Сколько раз надо сказать "люблю", чтобы никогда не сомневаться в своих чувствах? Какой бы ни была ситуация, помни - истинные не меняются. Да, ненависть, злость, гордость могут перекрыть любовь своей горечью, но ненадолго. Бойтесь горячих слов, порождаемых враждебным чувством, ведь потерять родную душу слишком просто, а вернуть после - невозможно.

нет сил на длинный и содержательный пост. просто хочется кинуть пару предложения, чтобы высвободить голову от мыслей перед сном. завтра сложный день, две запланированые встречи, эмоционально загруженые по- своему. от этого нет сна. душно. а у ассаи лучшие тексты. доброй ночи, всем тем, кто готов ко сну.


Есть такие люди, которые не могут держать в себе все душевные страдания и переживания. Им достаточно выговориться кому-то о том, что их тревожит, и сразу становится чуточку легче. Я вот ни такой человек.
Если я никому ничего не рассказываю (и даже не пишу об этом в блог), то это ещё ладно. Самое дурацкое - я даже не могу найти в себе силы нормально подумать о своих проблемах, разобрать всё по полочкам и понять, где что я делаю не так. Вот такой уж я скрытный человек. Даже от самой себя всё скрываю, выходит.
Не знаю, зачем завела этот разговор, хотела ведь совсем о другом написать. Человек, имеющий как минимум 5 хороших подруг, среди ночи звонит именно мне (#нельститникапли). Я должна ценить это, и я ценю, да. Просто мне сложно давать ей какие-то советы. Что человек в "любовных" проблемах может посоветовать хорошего, когда сам он ни разу даже не получал ни одного сообщения со словами: "доброе утро" или "спокойно ночи".
Понимаю, что написала сущий бред, ну да ладно. Это всё ночь виновата. И подруга (#мастеротговорок). Слишком много слова "человек" для одного поста получилось, но это ещё не последнее! Вспомнилась простая, исчерпывающая любые объяснения фраза: "Просто человеку нужен человек". Теперь точно последнее :)

«Все, что ни делается – к лучшему»

И это правда чистой воды. Порой, мы не сразу осознаем смысл этих слов. Пройдет день, или два, или даже год, и лишь тогда эта фраза приобретает смысл.

В последнее время я все чаще ловлю себя на мысли, что время и усилия сделают свое дело. В доказательство могу привести несколько примеров из жизни.

Я потеряла друга (к счастью, с этим человеком все в порядке, а вот в плане наших взаимоотношений – нет). Как ни странно, но «отказ» от этого человека дал возможность мне двигаться дальше. Сейчас я общаюсь и не побоюсь этого слова – дружу – с людьми, с которыми раньше приходилось сводить любое общение на «нет» из-за этого самого друга. Что касается этого человека – он почти одинок. Время расставляет все на свои места.

Могу привести пример не настолько лиричный. Помните, я писала о планах, которые не получается реализовать в течение нескольких недель? Так вот. Одним из тех планов был поход по магазинам в поисках аксессуаров и фурнитуры для создания украшений (я в какой-то степени хэнд-мейкер). На прошлой неделе я все же смогла попасть в магазин и…попала на скидки. На следующий день пошла в отдел фурнитуры и так же попала на скидки (причем это был последний день акций). Коротко – счастью не было предела!

Ко мне постепенно возвращается мой жизненный оптимизм и вера в лучшее.

Завтра я еду в Одессу со своими девочками, на 4 дня.Будем отжигать ночью и тусить днем.Забыть мне о сне.Но меня это радует) Главное не делать глупостей.
Расстроили новости о степендиях.Но я надесюь что я нормально учиться буду, правда знаю что в универе бабло гребут лопатой.
Из последних любимчиков альбом The black keys- Turn blue, просто не могу наслушаться.Повтор за повтором, уже 3 неделю.Потому считаю себя подготовленой к поездке.Может по приезду даже фотографий скину)

а после рабочей смены. мы с моими курицами пошли в кино. збс кино! купилии балетки Надюшки, сходили в крутое заведение. наелись безумно вкусной пиццы и наикрутого латте. а насчет кино. в кино мы так и не сходили. ибо, место было свободно в зале ондно. как славненько.

Потихоньку возвращаюсь

Съела:

— йогурт

— йогурт

— кусочек торта

— кусочек торта.

Ну и что, зато в кой то веке йогурты ела.

Workout:

утром - приседания, пресс, махи.

вечером - йога для похудения.

зачем вообще нужен парень, если он не догоняет, что нужно обнимать, когда я не улыбаюсь, целовать, когда я туплю, и трахать, когда я истерю

Поднимем тысячи бокалов за Волшебство вечеров.

Быть кем-то другим. Быть может, азартнее. Смелее. Душевнее. Растворяться в вечернем августе. Ломать, строить, ломать, строить. Ломать. Любить. Строить.
Помнить, что есть люди-кретины. И люди, которым нужна помощь, и быть может, твоя. Быть сильнее, ибо кто, если не ты?
Если не можешь стать таким по щелчку, то тренируйся. Это не уходит в никуда. Это окупается.

Очень важно найти грань между "изменять себя" и "изменять себе".

Иногда говоришь "быть другим", но потом понимаешь, а что, если это и есть быть тем самым <собой>?

А ещё если действительно хочешь, то уже не важно правильно это или нет. Если это не приведет к гибели людей/планеты/тебя самого.

Я не из любителей наживы

Любителем притворства меня тоже не назвать,

Но я люблю, когда хрупкие души наши живы,

Когда способны, мы, словом до нутра достать.

Счастье, это чувства, а мы редко понимаем, что чувствуем в настоящий момент. Чувства быстро проходят и забываются, кроме того, все чувства - это полное дерьмо

ты не умеешь любить.для тебя любить-это страдать, не спать ночами, кругами ходить, тогда ты чувствуешь, что живешь-это не любовь.

ДЕНЬ 4

1) Вы едите или пьете во время чтения?

бывает :D

2) 10 книжных персонажей, которые вам ненавистны.

как у меня нет любимчиков, так и нет нелюбимых персонажей

—Мистер Буковски, что такое любовь?

—это что-то вроде туана утром, когда вы просыпаетесь задолго до рассвета, он исчезает быстро, так и чувства сгорают

—правда?

—я убежден

—и чувства сгорают?

—да, очень быстро.любовь-это просто туман, который рассеивается с первым лучом реальности

#icebucketchallenge

ДАДАДАДАААААААА!!! ТООООООООООООМ, ТЫ ЧУДО!!!! ТЫ СДЕЛАЛ ЭТО, ТЫ ОТВЕТИЛ НА ВЫЗОВ НАТАНА И ПРИНЯЛ УЧАСТИЕ ВО ФЛЕШМОБЕ!!!ФАК, Я ЖДАЛА ЭТОГО ДВА ДНЯ!!! и это того стоило. Том, белая футболка(мило потом так прилипшая к телу *_*) и шорты. солнце, ты шикарен!!!!

вот видео, а еще Томуш вызвал Бенедикта и Люка Эванса. так что ждем еще и их :)

— просто мне нужно знать, могут ли два человека всю жизнь быть счастливы вместе
- это не просто, уж поверь. по-моему, лучше всего найти того, кто будет любить тебя такой, какая ты есть. плохой, хорошей, страшной, красивой, доброй - какая есть. ведь он все равно будет считать тебя лучше всех. вот, с кем стоит быть рядом

Не бросайте друг друга,

Ведь жизнь и так коротка.

Струны жизни натянуты слишком упруго,

Наша дрянь вернется к нам наверняка.

Ну що ж, тренування пройшло добре.я рада що переборола свою лінь, і всетаки пішла.сьогодні замість груши, я уявляла тебе.коли я вже вийшла з залу, то зрозуміла, що мені стало легше.набагато легше на душі. і щей - 1,5 кг. Такщо не все так погано, напевно. хоча я зараз дуже замучена, і навіть немає сили ні думати про тебе, ні злитися.

Я ждала тебя, всё это время. Я пережила и обман, и предательство в миллионный раз, но когда ты наконец пришёл, мне не хотелось уже любить тебя.

Давай выход эмоциям.

Позволяй им попасть туда, куда они были направлены.

Не сдерживайся.

Не позволяй возвращаться к тебе ни плохому, ни хорошему.

Не отдавай что-то против своей воли, если тебя вынуждают.

Не злись на себя вместо того, чтобы разозлиться на человека, у которого к тебе претензии.

Полностью принимай ответственность за все, что делаешь, говоришь, а также о чем думаешь и молчишь.

Поступай так, и у тебя не будет ни нужды, ни причины чувствовать себя виноватым.

А без вины жизнь станет куда приятнее.

даже в каникулы, когда я тупо сижу дома и нихуя не делаю, фраза: "у меня нет времени" продолжает быть очень актуальной.

когда компьютер глючит, я просто начинаю нажимать на всё подряд и меня вообще не ебёт, что от этого станет только хуже.

— Много ли надо человеку для счастья?
— Нет, иногда достаточно субботы.
Ринат Валиуллин "В каждом молчании своя истерика "

Я осмелилась и написала ему, да- да, я не опечаталась. И что я получила в итоге? Его шок, а после сообщение от его друга ' ты там с ума сошла совсем? Ты серьезно?' НЕТ, ЧТО ВЫ, ШУТКИ ШУЧУ. Теперь я окончательно решила забыть его, но сейчас это будет сложнее сделать..лучше бы не писала. 1день моего' выздоровление' начался с Мартини и слезами, заканчивается так же.

лучшая примерочнаяяяя
я просто рип от платьев даши
упала на пол
мне было уже все равно

я погибала, чесна


бонус
даша впечали от еды

поездка хороша
ахахаха
сколько купила лена и сколько даша :DDDD

но сколько поели они вместе, это просто до обжорства
не ну а она ваще горы наложила атдуши

писала я вам про Айдына

Как люблю и все в этом духе. Два раза в месяц старалась к нему приезжать. В итоге обнаружила 3 измены, а то и больше. Про первый раз узнала только недавно. После второй измены (тогда я еще думала, что она первая) я его простила. Потом пошла третья

сказала, что мне нужно время, но общаться мы можем как друзья.

только все во мне горит

с одной стороны: забыть бы обо всем, лишь бы обнять его, поцеловать и увидеть скорее, лишь бы голос слышать

а с другой это такая жуткая боль

которая все ест изнутри, это такой ужас, переполняющий сердце.

а он меня не понимает. он не понимает, какого это. он не считает это за измену

вот

я веду это ля себя, так что простите, если засоряю

С Боней, непоняточки снова.
Ну как, просто он хоть и говорит " я знаю, что мы мало врмени проводим вместе"и ничего с этим не делает. Сегодня, когда была у Матильды, он наяривал мне, писал в вотсапе. Видимо испугался, что я не беру трубку, прям с такими притензиями разговаривал со мной, допрос утроил куда зачем почему и так далее..
я его очень люблю, но если он не изменится…
сейчас вроде всё хорошо, вижу, что ревнует и знает, что я его сильно-сильно ревную. Уже такую херню несу, что самой смешно! Но блиин, если жизнь нас снова свела спустя столько времени, значит судьба.
И хочу передать всем телочкам(как называет Богдан) он мой любимый мальчик, и я с ним уезжаю, а не вы. уймитесь наконец-то

А у вас бувало так…?
Пісня, від якої мурашки по шкірі, мимовільна посмішка і купа приємних спогадів з часом дарує лише дивний відчай в грудях.
І ти просто боїшся захлинусь

Привет ребята, я вернулась :)

Около года меня тут не было, мб дальше больше, но теперь я буду появляться здесь намного чаще.

Всегда любила вьюшу и никогда не брошу <3

сегодня ездила к Матильде.
Это так офигенно быть моделью, всё так серьезно. мне понравилось!
буду ждать фоток, но а пока фоткаюсь сама. Записалась к ней на коррекцию бровей, ибо она сказала, что всё жутко плохо.
купила сегодня два чемодана, боюсь, что туда ничего не влезет(один средний другой самый огромный), мой отъезд всё ближе, а я всё еще жутко боюсь. Лажу по сайтам польским, читаю всякое, через слово конечно понимаю. Надеюсь, когда приеду, я не сяду и не буду плакать, а соберусь и начну жить заново.

Что такое "Сносит голову от любви" я поняла вчера после того, как пожила у Антона в квартире. Все ощущения усиливаются и такое волнительное и интересное чувство. Вообще жить вместе- это невероятно.Даже немного домашних дел меня радуют. Особенно, наверное, я люблю готовить.Вчера я проснулась, проводила Антона на работу не смотря на то, что вчера вообще-то было воскресенье и пошла в парикмахерскую в его доме. Как истиная девушка)

А еще вчера его друзья пригласили нас в якиторию вечером и где-то в 22:30 позвонил папа и спросил "Ты вообще домой собираешься сегодня?" Родители еще не совсем готовы к отъезду)

Сегодня провела время с лучшей девочкой на земле. Поговорить про выпускной, платья, мужчин, свадьбу, интересные события именно с Мариной можно открыто, не боясь показаться глупой. С остальными почему-то не получается быть настолько искренней.

Я ненавижу еду. Все вокруг едят, не задумываясь о том, какое дерьмо происходит у них в желудках. Макарошки с мясом, и хлебушек, а потом чайку с печеньем и персик на закуску. Как, ну как можно настолько забить на себя, чтобы продолжать жрать, когда и так плаваешь в складках собственного жира?

Огонь, огонь… Чёрт возьми, почему огонь?! Хотя кого я обманываю, я знала, что он так ответит. Я знала, что головой приписываю ему ледяной ветер, под стать глазам. Сердцем я понимала, что внутри него - бушующее, яркое пламя, неукротимое, наверное, никем.

Мне так хочется кинуть какое-нибудь грубое слово, а потом разреветься. Но я знала, я знала, что он - огонь. Я знала… Вот только это совершенно не усмиряет бурю в моей душе.

Тот самый огонь. Огонь без раздумий, без размышлений, с первой попытки. Огонь, в котором можно сгореть.

Не ветер. Не ветер…

Чёрт. Чёрт-чёрт-чёрт.

С какой стихией ты себя отождествляешь?

хочу быть тонкой-тонкой, почти прозрачной, как все эти костлявые малолетние сучки с fashiontv. хотя нет. лучше. носить длинные свитера. вязаные, потому что мне постоянно холодно. я мерзну от голода, а из-под них будут выглядывать две ножки-спички. пить кофе в каждой встречной кофейне. каппучино или американо. каппучино, конечно, калорийнее. но нежнее. и куда мне эти калории, если я все равно почти ничего не ем. хлопать ресницами, зеленоглазая, и никто не знает, что ресницы нарощенные. а зеленые - это линзы. и никто не знает, чего мне стоило это тело. всем сетовать на метаболизм, и в глазах чтобы темнело от голода. пока не темнеет - я недостаточно худа. только когда ты голодный - ты чувствуешь себя худым.

Вещи, которые доставляют Вам радость.

эти вещи я могу перечислять очень долго
напишу самое основное и то, что первым приходит в голову

итак.
-Улыбки и радость дорогих мне людей;
-Моменты, когда какое-то дело, на которое я потратила много сил, нервов, эмоций и времени, успешно заканчивается;
-Хорошие, добрые фильмы, сериалы, книги;
-Сюрпризы (пусть даже самые маленькие, сюрприз есть сюрприз);
-Радуюсь, когда нахожу хорошо сидящую на мне одежду;
-Не совсем вещь, но моменты, когда я делаю людям приятно, так же вызывают радость;
-Посещение Цветика, общение с не совсем обычными детишками..
….и еще много много всего
все будет хорошо
радуйся мелочам :)

Я не жалею о том, что поступил плохо с некоторыми людьми. Была бы возможность — вернулся бы в прошлое и поступил с ними ещё хуже.

Звезды обливаются ледяной водой в помощь больным.

Цель флешмоба — рассказать о заболевании нервной системы под названием боковой амиотрофический склероз (ALS). Люди, которые хотят поддержать кампанию, должны вылить на себя ведро холодной воды и поделиться записью в интернете. После этого они могут бросить вызов своим друзьям — если те не выполнят задание в течение 24 часов, они обязаны сделать пожертвование в 100 долларов пользу фонда ALS Association, который является инициатором кампании.

Благодарю мать природу хотя бы за то, что у меня не проблемная кожа!
И даже в период 13-15 лет у меня не было кучи прыщей и всяких аллергий, как было у большинства. У меня всегда вылазил один прыщ раз в пятилетку :)

И вот сейчас, мне просто достаточно сделать процедурку с щадящим пилингом, намазаться кремом и вперед. Мне даже почти не нужен слой тональника. Я везунчик!

Единственное - это синячки под глазами. Но не все так страшно, как я думала раньше. Правильно говорят, что если в чем-то обделили, наградят в другом.

Люди, как правило, не отдают себе отчета в том, что в любой момент могут выбросить из своей жизни все что угодно. в любое время. мгновенно.

Карлос Кастанеда

Когда вы вырастите и у вас будут собственные дети, пожалуйста, помните - общение со скучными родителями не доставляет им радости. Ребенок мечтает и заслуживает вдохновенных и изобретательных родителей.

Когда вы вырастите и у вас будут собственные дети, пожалуйста, помните - общение со скучными родителями не доставляет им радости. Ребенок мечтает и заслуживает вдохновенных и изобретательных родителей.

Я так люблю собак. Люблю фотографии. Люблю делать всё вдвоём. Как же не быть одинокой в этом… Как же так сделать, чтобы ты любил всё моё так же, всей душой. Я бы смогла полюбить твой мир. Так я и делаю, но я не счастна в нём… Как же выстроить именно наш мир? Как мне довериться тебе? Как сделать так, чтоб слышал ты? Мне страшно. Я не хочу влюбляться всё сильнее, я боюсь, что ты не будешь любить меня, понимать. Блять, я нытик. Хуйню несу.

Мы дети, но мы уже обжиты взрослыми проблемами. Сердца уже сто тысяч раз, были разбиты.. Мы уже связались с алкоголем, наркотой. Да, мы сами виноваты, но мы убиты жизнью этой злой. Все вы люди, ссоритесь, потом бухаете. А про нас, детей, порой совсем уж забываете. Ведь, чаще, это все, из-за проблем в семье.. Но вы родители. Слова ребёнка ничему вас не научат. Вы посчитаете это упрёком, - Дабы - "плохая мать" "плохой отец" Мы понимаем, у вас дела, работа. Слова, слёзы ребёнка, для вас лишь скука. Вот мы и бежим, в компании где нас принимают, Но они пичкают нас всякой дрянью. А мы наивные, глупые, невинные. Мы просто напроч жизнью этой злой забитые. Да, мы безусловно пошли ни по тому пути, По которому вы нам с младенчества говорили не идти. Вы просто чаще обнимайте своих детей. Спросите как дела, как прошёл день. Ведь мы вас любим. Родители, это самые лучшие на свете люди.

В коже каждого человека заложены микроскопические железки, которые содержат в себе токи. Если вы встречаетесь с особью, токи которой параллельны вашим, то вот вам и любовь.

А.П. Чехов "Три года"

понимаю, что всячески бить и покрывать матом угол стола бессмысленно, но я же должен как-либо отомстить за свой мизинец.

хочу пиздануть себя за то, что из-за одной мелочи начинаю себе многое накручивать, а потом страдаю и страдаю по своей же тупости.

Прогнивший мир и гнилые люди,
Пустые жизни на холст малюют.
Под ватно-сладким глазурным слоем,
Сердца из камня сочатся гноем.
В бездомном мире, безликих улиц,
Гнездятся люди, лакая с блюдец,
Коктейль из фальши и мелких сплетен.
Их взгляды мёртвы. Под кожей плесень.
Влачат свой тлен, иссушая кости,
Плюются в даль, низвергаясь злостью.
Бумажный хруст заменяет чувства.
Снаружи блеск, но внутри все пусто.
Таким на тронах писать законы.
Такие ближних не слышат стонов.
У них сердца из железных сплавов,
Душа сменилась на драгметаллы.
Бездомный нищий достоин смерти.
Им наплевать, что есть в мире дети,
Больные раком, без шансов выжить.
Подохнут вскоре - зачем из видеть?
Любовь - валюта, а дружба - слабость.
Им не знакомы "печаль" и "жалость".
В стремлении к цели, ломают судьбы,
Они – Элита! Таких не судят…

Марина Дарк

За 4 дня прочитала всю трилогию "Голодных игр". Я жила с ними, я страдала с ними, я была ними. И я раньше никогда так не рыдала над книгами.10/10

Тошнит от этих малолетних девок, которые бросаются словами про своих парней, мол моя любовь, мой мужчина, с каждым днём люблю всё больше, ты моё будущее.

Реквием по мечте, смотрела его в 14 лет, возможно если бы я посмотрела его впервые сейчас фильм не произвел бы не меня такого впечатления.

Ужасное чувство безысходности есть в нем. У всех героев фильма все закончилось весьма печально.

Летний аниме-запой. Часть 2

Забавы богов.

Мангака прогадал с названием. Надо было назвать его « А ну быстро включай и смотри аниме про богомужиков ». В прямом смысле этого слова. С первых же минут я поняла, что последняя серия разобьет мне сердце. Она разбила. Я была в отчаянии… Сюжет логичен и закончен, всё продумано, никаких вопросов после просмотра не осталось. Если хотите расслабиться, повеселиться и поплакать – вам сюда. 10/10.

Поющий принц

Начиналось здорово, на середине стало скучно, а концовку вообще слили. Не советую. Но многие отзываются положительно, так что вам решать! 4/10.

Темнее черного

Это. Странное. Непонятное. Сложное. Мрачное. Аниме. Но когда вы досмотрите, у вас будет ощущение, что вы всё это время были в душной комнате со спёртым воздухом и вдруг открыли окно в зиму. 9/10.

Сказание о демонах бледной сакуры.

Не смотрите это аниме. Оно доставит вам очень много боли.
Я предупреждала. 10/10.

Illustrations: (weheartit)

(via nancychipmunk)

я с парнем на выпускном. только там была настолько отстойная музыка, что я, даже напившись, не решилась бы под нее танцевать

Вьюи упорно не хочет публиковать мой пост. Очень надеюсь, что это просто какие-то неполадки, что это временно и т.д.

Аминь!


Летний аниме-запой. Часть 1

Не анимешники – простите, что заполняю чем-то ненужным вашу ленту.
В отпуск я брала с собой хард. На харде было 20 засмотренных до дыр фильмов и 12 папок с аниме. Ни одного сериала.
Не ставлю своей задачей расписывать сюжет и писать аннотации. Просто пару слов в качестве отзыва. Вдруг кто решится стать отаку ;)

Бакуман

Аниме, которое вдохновляет. Вряд ли кто-то из нас хочет стать мангакой, однко все творческие сферы деятельности схожи в одном – нужно пробивать себе дорогу не только талантом, но и трудом. Бакуман – это смешно, это странно, это трогательно. 8/10.

Free!

Если бы можно было забеременеть от одного взгляда на шикарный нарисованный торс, я была бы уже на втором месяце. Два слова: услада глаз. Смотрите, и пусть у вас отваливается челюсть, а порой в голове воникает: « ЯОЙ?! А, нет, показалось… ». 9/10.

Багровые осколки.

Яна посоветовала, а она могёт. Если вы готовы медленно и со вкусом раскачиваться, а не бросаться в омут с головой – это аниме для вас. Оно удивительно чувственное, трогательное и спокойное. И, ах да, в конце вы будете рыдать. 8/10.

Бездомный бог.

Бомбануло. С первой серии затянуло и не отпустило до самого конца. Очень загадочно, очень просто, очень… по-дружески. Я люблю Ято, тут всё понятно. И вы тоже полюбите его за отвагу, дурость, преданность и непосредственность. С надеждой жду второй сезон! 10/10.

Illustrations: (weheartit)

(via nancychipmunk)

Боль ощущается не так остро, если имеешь твердое решение выстоять. Александр Зиновьев, "Русская судьба, исповедь отщепенца".

Когда-то давно некий король захотел оставить свой след в истории. Он собрал во дворце множество великих мудрецов со всего света и попросил их написать книгу о том, что они считают наиболее важным в жизни. Эту книгу король намеревался оставить потомкам в память о себе.

Мудрецы неустанно работали над книгой много месяцев. Наконец они вручили королю плод своих трудов — 140 томов по 500 страниц в каждом, в которых было описано все, что, по мнению мудрецов, человек должен знать об этом мире.

Король сказал:

Нет-нет. Разумеется, вы проделали серьезную работу, но книга слишком велика. Никто не прочтет ее целиком. Ее надо сократить. Оставьте только самое основное.

Мудрецы еще год работали над книгой, после чего преподнесли королю единственный том, все страницы которого были исписаны мелкими непонятными буквами.

Нет, — снова сказал король, — знание должно быть доступно всем людям, а не только посвященным.

Следующего варианта книги королю пришлось ждать еще два года. Наконец мудрецы вновь пришли к нему.

Вот, — произнес самый старый ученый, — кратчайшее изложение всего, что человек должен знать о мире.

И он подал королю единственный листок бумаги, на котором была написана всего одна фраза:

«Бесплатной пищи не бывает».

Есть предобморочное состояние. А есть предпредобморочное.

А еще есть состояние полного опьянения, когда уже ничерта не видишь, не помнишь. И знаешь, я никогда не умела хитрить, и жить уловками, разоблачать, использовать психологические приемы. Точнее, я говорила "не хочу, не буду". Опираясь на то, что хочу просто свободно жить. На самом деле, в наше время так нельзя. Точнее, крайне глупо и безответственно. Со временем понимаешь, что надо быть хитрее. Но я опять: " не хочу, не буду".
Вру. Я хитрю лишь в тех случаях, когда понимаю, что алкоголь невероятно не качественный. Во мне остались капли инстинкта самосохранения, иначе разума.

Сейчас у меня что-то вроде перестройки. Крайне тяжелой и странной. Когда просто не впираешь, кто ты, что ты, зачем ты.

Наверное, потому что я замазываю огромные синяки на ногах тональником и понимаю, насколько херовый у меня тональник, да и вообще..

Есть предпредобморочное состояние. Я вовремя начала дышать глубже. Но это был автовокзал. Дышть глубже здесь помогает вряд ли, но я счастливчик.

А ещё есть состояние, когда ты понимаешь, насколько ты идиот.

Плюс ощущение, что абсолютно всё в твоей жизни наперекосяк. Но в целом жаловаться грех, ибо есть руки, есть ноги, есть молодость, исправное состояние организма. И всё, что ты действительно должен сейчас-это учиться, учиться, учиться жизни и к двадцати шести стать хотя бы пуленепробиваемым.

Почему бы и нет.

Ось вона любов в змішанні із всесвітом. Ми один одного розтратили, засмутилися і залишилися в порожнечі зустрічати осінь з дощовими очима.

Только мы можем сидеть во время ливня под деревом и петь песни, потом, замерзнув, бежать домой по сырой траве, измочив и без того холодные ноги, пить горячий чай, а через час уже есть мороженое, закутанные в плед. Бесконечно петь, петь, петь, и утром, и днем, и ночью. Мыть окна, врубив музыку на всю, и снова петь так, что проезжавшие мимо оборачивались. Самые лучшие дни этим летом)) Я обожаааю свою сестру:* Алиинкаа, у нас ещё все впереди, особенно когда мы поступим в универ… Тогда будет ещё круучее…

я отказываюсь от сладкого на два месяца. вместо шоколада фрукты. точка. хватит. не узнаю себя. весной была совсем другой. только правильное питание. сейчас наоборот стало все намного лучше в моей жизни, там почему я не слежу за собой?

все. я знаю что часто сама себя обманыва по этому поводу.

меньше слов, больше дела

А я вот что для себя поняла: не стоит заводить мне отношения с человеком, с которым будет ЛЮБОFF, романтика, цветы, конфеты. Потому что в будущем любовь всё равно пройдет, теплые чувства заметет холод. Да и неизвестно, как хороший парень поведет себя в семейной жизни! Лучше без этого лицемерия жить, потому что обоим удобно. Никто ничего не ждет от другого. Почему-то, так кажется легче. Не будет привычки ко всяким "приятностямМилостям". Уже можно просто знать, если надо, человек что-то возьмет. Не надо, так и не ждешь. Осознание этого пришло само собой, когда на сообщения типа "ути я скучаю:* маленьй мой" стало тошнить.

почему я постоянно должна под всех подстраиваться?
когда уже вы прислушаетесь к моему мнению? еще и возмущаться начинаете когда не по-вашему
заебали уже

Берегите любовь. Всей душой берегите.
И не тратьте секунды на мелочь обид.
Позвоните сейчас. Просто так позвоните,
Чтоб сказать о своей бесконечной любви.

Берегите детей. Всей душой берегите.
Берегите отцов своих и матерей.
Не заметите, как в угнетающем быте
Мы взрослеем, потом начинаем стареть.

Берегите друзей. Всей душой берегите.
Нас однажды не станет на этой земле.
Сгоряча уходить навсегда не спешите,
Чтоб потом не пришлось навсегда пожалеть.

Берегите себя. Всей душой берегите.
Даже если вас топят в болоте молвы;
Даже если весь мир холоднее гранита,
Есть душа, для которой весь мир — это вы.

— Софья Новопавловская

Лично я люблю дождь, но не когда ты только вчера приехала в лагерь. Учитывая то, что среди трех соседок мне попалась одна чрезмерно наглая и весьма противная, то дождь даже усугубляет ситуацию, не позволяя мне покинуть комнату. Я никогда не умела нормально общаться и заводить дружбу с людьми, но здесь мне действительно нелегко. Второй день в лагере. Не думала, что так разочаруюсь своей первой и единственной поездкой.

А любить можно даже не видясь,

Не встречаясь под белой луной.

И не зная, как можно, обидясь,

Хлопнуть дверь, уходя, за собой.

А любить можно даже не слыша

Голос близко, что шепчет «Люблю».

И не чувствуя вкус поцелуя,

Что подарит всю сладость свою.

А любить можно даже не глядя

В глубину красоты чьих-то глаз.

Не касаясь руками в объятьях,

Что теплом согревали б ни раз.

А любить можно даже не зная

Все привычки и вкусы, доход.

Сколько ложечек кто-то для чая

В кружку сахара утром кладёт.

А любить можно даже так просто,

Ни за что-то, душой прикипеть.

Потому лишь, что этот вот кто-то

Образует с тобой одну нить.

А любить можно сильно и крепко,

Даже если далёк человек.

Ведь любовь не зависит от метров,

Когда есть притяженье сердец.

- Катерина Кейнси

Знаете, я еще ничего подобного не писала тут, но… Спасибо всем следящим за моим блогом. Это для меня важно. Ведь я знаю, что иногда безбожно и нещадно ною и занудничаю. Читать сложно. Вы замечательные и спасибо Вам.

Вчера пообщалась со всеми парнями которые мне писали. Ну надо же как то искать своего парня. Если всех игнорировать то так и не найдешь, как говорит моя мама мне. Ну послушалась я совета, и? Походу долго я еще одна ходить буду. Все они мне показались то стремные, то глупые, то не интересные. Фак вообще существует ли на этой планете мой парень - мечта? Может он еще не родился?

п.с ну хоть что - бы немного похож был на него, чем - то привлекает.

Рассталась с единственно важным мне человеком, и я люблю его, это все что у меня на сегодня. Могу ли я теперь сдохнуть?

О да! Вышло еще 5 серий! А я то думала, что сериал безвозвратно закрыли, хохо))) и еще, как минимум, три серии выйдет. Не знаю на счет 3 сезона, но и это уже хорошая новость. Теперь осталось дождаться появления серий в интернете и их озвучки или хотя бы субтитров. Но вообще, хочется еще и продолжения в новом сезоне. Я обожаю эту сучку. Она клевая)))

Розбуди мене на самому інтимному місці. Мій мозок малює картини, а очі наповнюють усе красками, губи тремтять від ніжності теплих кольорів, а серце виробляє червону густину життя. Це усе прелюдії, порівняно з тим, як я тепло та бажано цілую твої губи коли день закінчує відлік.

Переживання.

Усі ці 365 днів і 4роки я безпощадно думаю, що скажу Тобі при зустрічі, в чому буду одягнена, як триматимусь, яка буде погода, яка музика гратиме з сусіднього кіоску коли ми будемо йти парком, який фон застигне в повітрі, і саме головне, які в Тебе будуть очі?! Чорт побери! Так багато питань, а відповіді жодної. Сценарії добрі тим, що можна придумати крок, а у нас їх не буде. У нас одна зустріч на життя і та остання. Гра виключно в тих правилах, які ніхто ніколи не озвучував. Кінець близько і ми це знаємо.

Чекання.

Згарище усіх вір світу витіснило кислород з моїх легень. Недостаність дихати компенсують пару друзів. Шквал слів постійно лавиною навалюється в мою сторону, але жодне з білосніжних покривал не попадаєв ліжко. Берегти вірність - ось прояв моєї Любові. Перелом пальців, які роздробились на куски після довгих стертих смс, що так і не попали прямо в ціль. Тактика щирості провалилась з крахом. Губи висохли. Ти так і не зрозуміла моєї теплоти або просто я не та.

Зрив.

Мене вдаряє хвиля тишини і я розумію, що мені не залишилось нічого, крім себе.

Невже усе брехня?

Невже я пустота?

Чи може всього лиш ілюзія яка відписує на смс та розчаровує?

Невже????

Скажи!!!

Почуваю себе лохом. А далі усе по спіралі:Розпач---Депресія---Замкнутість..

Далі буде…

Сегодня день рождение у моей подруги. Познакомились мы только год назад. Мы живем в одной комнате. Знаете, я полюбила ее. Таких не встречала еще. Многое я переняла у нее. Веселая, симпатичная, ни на кого не похожа, напоминает чем то меня со стороны. Не понимаю почему ей не везет в личной жизни, она классная! Очень сильно надеюсь что мы и дальше будем так же вместе мирно жить, и дружить долгие годы.

Я все больше убеждаюсь, что быть сумасшедшим легче. Стоит только почувствовать всю нормальность свою, как наваливается тяжесть, словно атланты дали подержать кусочек неба. И ты совершенно раздавлен… Да ты находишь силы, идешь, сражаешься, но тяжесть то остается.и это сводит с ума. Именно поэтому мы специально сходим с ума.чтобы сбросить тяжесть. Так дай мне сойти с ума, ведь с безумцев и спроса нет))) )

ЯПОНСКАЯ МИФОЛОГИЯ

В конце июля (да, примерно тогда) я, посмотрев уже около пяти аниме за отпуск, вдруг задалась вопросом: почему же всё-таки японцы пришли к созданию манги? Почему не какая-то другая страна, а именно Япония?
Мне было настолько важно докопаться до сути, что я собралась и поехала в книжный магазин, дабы купить книгу «Мифы и легенды Японии». Мне казалось, что ответ нужно искать у истоков религий – буддизма и синтоизма, которые и породили особое, непривычное для нас мировосприятие у жителей востока.
Зачитывалась книгой целую неделю, смакуя каждый миф и делая множество закладок. Не буду пересказывать то, что прочла, но выводов для себя сделала очень много. Да, собственно, и этот вопрос – почему аниме зародилось в Японии, стал для меня понятен.
Все их боги с именами типа «Богиня легкого ветра, спускающегося со склонов Фудзиямы» или «Бог утренней росы на рисовом поле», демоны-лисы и демоны-зайцы, история гейш и самураев, чудеса японской поэзии, столь тонкой, что без пояснений европейцам ее не понять. Мифы о богах и излюбленных героях – Ёсицунэ и Бэнкэйе, истории о прекрасных девушках, колдуньях, драконах… Я чувствую, что тронула лишь поверхность айсберга, но хочу заглянуть и глубже.
Японские мифы очень интересны. И после того, как я прочту скандинавскую, славянскую и кельтскую мифологию, снова вернусь к Стране восходящего солнца. Кстати, теперь мне понятно, откуда взялось такое название. Восток – дело тонкое, и мне хочется хоть одним глазком взглянуть на него и понять хоть немного. Вам, дорогие вьюверцы, очень советую взяться за это дело. Я уверена, вы откроете для себя Японию с абсолютно новой, неожиданной стороны.

Illustrations: (х)

(via nancychipmunk)

Только, что такие милости были) Позвонил Сережа, разговариваем с ним, слышу что в комнате его мама там что то говорит.потом такая"Дай трубку" - и началось- говорит что соскучилась за мной, хочет что бы я приехала) Мне так стало приятно в один момент.Ведь вижу что она искренне)) Поболтали с ней о разном, я у нее еще рецепт ее вареников полтавских спросила - они у нее нереально вкусные.Короче в этот момент я себя почувствовала больше чем просто девушка Сережи)

Да и Сережа, сегодня какой то через чур милый и нежный - сколько приятных слов в мой адрес) Люблю его

Мне снился парень с работы, Артем, о чем я ему сообщила. Типа я иду ночью домой, а он проезжает мимо на серебристой десятке и довозит меня до дома. Когда я это говорила, рядом стоял Леша. Тема смеялся, говорил, что хотел купить девятку изначально, а раньше у него была белая. Леша ему: "только попробуй ". Я тут не поняла… Потом еще пару таких фраз. Зачем вести себя, как 15летний мальчишка, если тебе 28? Всю смену от меня всех отгонял, а я только начала нормально общаться с ребятами. Кстати, ребята отличные, особенно Сашка) Он смеется очень заразительно, рассказывает всегда ржачные истории, готов помочь в любом деле и обожает меня) А еще картавит… Это моя слабость)) В общем, бросить работу я не смогу… А если придется, то надолго уйду в депрессию.

Правильно ли то что мы постоянно чего-то ждём?
Ждём счастья, любви, взаимности, дружбы?

Может хватит ждать? Пора брать всё в свои руки. Не надо сидеть, делайте, просто что-то делайте для своего счастья, для своей любви… Ведь так можно прождать всю жизнь и остаться мелким неудачником, а люди которые боряться за свое счастье всегда чего-то достигают. Даже если нет, они всё равно боролись, а не просто сидели и смотрели как кто-то другой карапкаеться на вершину. Давайте своей жизни двигаться вперед.

Музыка на старой нокии 6303… столько песен в ней нашла напоминающие разные моменты мой жизни. грусть и тоска на сердце у меня

Бабы одевают короткие кофты, чтобы виден был живот, шорты как трусы- половина задницы видна, а потом всем вокруг и всюду кричат:"Парни хотят только секса!", - дуры ё*нутые. Тупой биомусор. Как же бесит. "Парни козлы", "Парням нужен только секс", "Похотливые извращенцы!".; \

"Когда ты юн и неопытен, ты цепляешься за каждого человека, пришедшего в твою жизнь, мёртвой хваткой. Ты превозносишь его, делаешь центром своей вселенной, считая, что с его уходом померкнут все звезды - глупо и опрометчиво.
Мы готовы на различные пытки, вплоть до вскрытия грудной клетки, но только бы нас не оставляли объекты нашего притяжения. И мало кто задумывается, что в этой ситуации человек является рабом. Ведь его настроение и жизнь зависят от другого. Его оставляют и на какое-то время он абстрагируется от всего мира. Увядает. В пустую тратит время на свою боль, свои переживания, которыми, кстати, сам забил свою голову.
Из-за каждого ушедшего (и не важно кем нам приходился) мир не становится меньше или тусклее. Он такой, каким и был раньше. Все изменения в нем придумывает наша голова.
Да, человек не может существовать вне социума, но это и не говорит о том, что стоит зависеть от кого-либо. Зависимость, словно болезнь, притупляет разум. Мы восхищаемся человеком, а он в это время заряжает ружьё для нашей спины.
Хотя чего уж там, многие из нас на своей шкуре испытали это своеобразное рабство. Но лишь единицы предпочли сделать шаг навстречу свободе, не преувеличивая существование в своей жизни какого-либо человека и не имея страха перед его уходом. Ведь верные нам всегда остаются рядом.
Я не призываю существовать вне социума или же избегать тесного контакта с людьми.
Я призываю к свободе своего разума от людей."

Gwalchgwyn.

_

важнее всего, собственно, понять, что мы чаще сами себе придумываем трагедии, драматизируем и забиваем себе голову лишним и отрицательным.

хватит уже.

и думать, кстати, вообще поменьше надо.

Когда с человеком общаешься перписками, не видишь лица, автомотически нравится то, что в нутри, и постепенно привыкаешь. Так вот, не хочу я, что бы у Т. была еще одна какая-либо 'Дашка', он мой друг, друг который на 70% - Я, и я не хочу его не с кем делить. И плевать, что он ровно как 2 меня - ростом, мы не видемся, мы -общаемся, мы - стебем/угораем, я не хочу не чего менять, мне нравится наше общения, мое вечное 'АХАХАХАХ', и его стеб над моим ростом. Схерали появляется кака-либо особа, которой он кидает такие же картинки, называет 'своей'? Сука еще пишет о ней, да идите вы оба нахуй, снова потеря. Я ужасная собствнница, и меня не ебет ни чье мнение, если человек - мой, в духовном смысле, то он мой!

Пойду в среду обрежу волосы еще короче, чем есть. МЕНЯЮ В ЖИЗНИ ХОТЬ ЧТО-ТО. сорян, за 'цензурную' лексику.

когда ж я уже начну вспоминать в нужный момент ЭВРИ СОЛЮШНС БРИДС НЬЮ ПРОБЛЕМ.

Воротишься на родину. Ну что ж.
Гляди вокруг, кому еще ты нужен,
кому теперь в друзья ты попадешь?
Воротишься, купи себе на ужин

какого-нибудь сладкого вина,
смотри в окно и думай понемногу:
во всем твоя одна, твоя вина,
и хорошо. Спасибо. Слава Богу.

Как хорошо, что некого винить,
как хорошо, что ты никем не связан,
как хорошо, что до смерти любить
тебя никто на свете не обязан.

Как хорошо, что никогда во тьму
ничья рука тебя не провожала,
как хорошо на свете одному
идти пешком с шумящего вокзала.


Как хорошо, на родину спеша,
поймать себя в словах неоткровенных
и вдруг понять, как медленно душа
заботится о новых переменах.

Бродский.

#trxye.

как же я обожаю оформлять посты! всё предельно просто: 4 картинки, рамки для них, заголовок, основной текст и подпись. всё очень примитивно, но я просто кайфую от этого. готова писать по несколько постов в день, но писать как-то нечего.
3 дня назад вышел EP Троя. господи, как же я рада за него, эти песни, они просто нереальные! если я правильно поняла, то он записывает сейчас целый альбом. o my godness, это просто, я не знаю, как это описать, это прекрасно(очень слабое слово по сравнению с моими эмоциями) ! вчера услышала HLP по радио. я чуть ли не расплакалась, потому что это нереально круто слышать какого-то там самого замечательного, милого и прекрасного австралийского ютьюбера по русскому радио!
только что я вроде бы заказала HLP и я надеюсь, что придёт что-то типо диска, но весь прикол в том, что я заказала совершенно бесплатно. спросите "как", отвечу: легко и просто, я всего лишь открыла этот сайт, мне дали "в подарок" 10 долларов, вот их я и потратила на заказ. я рада. я в шоке пока что, когда получу, тогда я точно буду счастлива.

with love your horran xx

Ешь больше зеленого — будешь иметь сильные ноги и выносливое сердце, как у зверя. Плавай чаще — будешь себя чувствовать на земле, как рыба в воде. Чаще смотри на небо, а не под ноги — и будут твои мысли ясные и легкие. Больше молчи, чем говори — и в душе твоей поселится тишина, а дух будет мирным и спокойным.

Серафим Саровский

Привет !

Была у зубного, она мне сразу два зуба лечила, и на удивление, я ничего не почувствовала

Встретилась вчера с "подругой", не знаю как ее называть, знакомая\подруга или просто одноклассница. Гуляли кароч, подошли еще 2е наших одноклассниц, гуляли с ними и тут подходят к нам 4 человека и задают вопросы:"Что для вас счастье?" и т.п. Зная меня, и мое общение с незнакомыми я говорила что-то вроде: "пык мык". А мои "подруги" вообще молчали, пришлось мне разруливать..Не удивлюсь если это покажут по нашему городскому каналу или же это будет вконтакте, ужасс. Но.. Нам дали вот это ^^

(мой желтый)

О боже, как же с ними гулять ужасно, это не описать, уж лучше одной ходить. А с подругой я не очень сейчас, ибо она задрала меня. Договариваемся с ней гулять, а на след. день наблюдаю фото с другими. Кидок.

У меня счастье, я много шмоток заказала на сайте

Еще 12 дней и школа. ШТО?

Вещи

На разогрев – маленький пост с маленькими гифками о самых приятных (материальных) вещах, которые сопровождали меня в этом отпуске:

1. Книги. Как всегда вообще-то. В этот раз я читала мало, потому что много моего времени уходило на написание своей книги. Из прочитанного – 17 рассказов Эдгара Алана По (кстати, прекрасная серия книг), Ницше – «Рождение трагедии» (сломай свой мозг), Камю – «Чума», Легенды и мифы японской мифологии (вот об этом напишу отдельный пост) и энциклопедия российской истории.
2. Английская гвардейская сабля длиною в метр. Я просто увидела и не удержалась… Правда, пришлось побегать с документами, чтобы вывезти ее в Сургут, но я ни на что не жалуюсь! +1 в мою малую коллекцию.
3. Оловянные солдатики. Очень давно хотела таких, и младший брат мне их задарил. Теперь они стоят на полке – советский танкист Лёша и казак Иван, охраняют мой покой.
4. Моя книга. Что тут говорить – всё лето лежит на самом видном месте и радует одним своим существованием. Об этом тоже будет отдельный пост.

Ну а сейчас я пойду мыть посуду. Вернусь и продолжу :)

(via nancychipmunk)

Может мне кто-нибудь объяснить, почему мне нравятся те, кому не так уж сильно нравлюсь я, а кому я нравлюсь довольно сильно, не особо симпатичны мне? Что за пиздоебический круговорот несправедливости. Обидно до трясучки. Ебаные человеческие чувства.

Только вчера осознала, что уже конец лета, а я еще даже не была в канцелярском магазине. Сегодня вытащила свою задницу и съездила до "Читай города".
Так и думала, что застряну там на полтора часа, ибо столько всего интересного +_+ Много винтажа, в частности блокноты, тетради и прочие няшности.
Так обидно, целый отдел с клевыми дневниками(школьными), а мне уже не надо (
Зато раньше таких, какие бы мне понравились, не найти было.

Частично закупилась, хотя тетрадь со вставными листами я так и не нашла.
Ну и как же без новенькой книги) Хотела еще "Вино из одуванчиков" взять, но подумала, что сначала прочитаю эту.



Кстати, вчера ночью пересматривала "Франкенвини", и сегодня вот блокнотик попался с бультерьером. Решила взять) Мягенький такой.

Приехала, готовила любимые баклажаны, в первый раз. Напихала туда всего, что только можно)) Купила какие-то японские грибы, добавила и их.
Получилось вполне ничего так. Правда не пропеклись малость, пришлось в микроволновке еще держать, чтобы размякли :D на противень опять складывать лень стало



p.s.За этот месяц меня уже третий раз не заметил кондуктор в автобусе. Нет, чтобы по-тихому доехать, так я же честный.

Адже все залежить від нас.
Торкаєшся повітряної оболонки, зрушуєш рівновагу.
Все, втрачене нами, все віднайдене,
все повітря, прокачане через волинки легень –
Який це все має сенс без нашого болю і розчарування?
Яку це має вагу без нашої втіхи?

Адже все стосується твоїх пальців.
Торкаєшся її одягу й знаєш: нічого
Не можна буде повернути назад, назване одного
разу ім’я переінакшує голоси, переплітає корені слів,
щоби тобі відтепер битися над мертвими мовами,
намагаючись за їхньою допомогою
порозумітись із живими

Торкаєшся її речей і розумієш: за кожним словом,
за кожним вчинком стоїть неможливість повернення.
Відвага й смуток рухають нами –
Незворотність любові, невід читаність більшості
З темних пророцтв і передбачень.
З нами стається лише те, чого ми хотіли,
або те, чого ми боялись. Питання лише,
що переважить – бажання чи страх.

Ніч буде дзвеніти від музики в перетинках
наших пальців, кімната буде наповнюватися світлом
із принесених словників.
Адже все полягає на вмінні
Говорити мертвою мовою ніжності.
Світло складається з темряви,
І залежить лише від нас.

А он в её жизни, наверно, проездом - и это жжёт душу калёным железом, но, впрочем, такое бывало и прежде, она не питает особой надежды, но всё ж привыкает, и это пугает - однажды уже побывала за краем…

Она ищет слово - находит предлоги, а он смотрит в ночь и на длинные ноги, а он вкусно курит и прячется в дыме, и каждый играет в своей пантомиме. Она привыкает, и он привыкает. Он тоже боится, поскольку не знает, как ей рассказать, что уютней, чем с нею, ему не бывало, а если точнее, ни с кем, ни за что, никогда и нигде не пил свою жизнь вот в такой полноте…

И этот вот вечер, и поздний их ужин, и это негласное: "Ты мне так нужен…", и руки, и губы, и смех серебристый, и ночь, приносящая пряность бесстыдства, и утренний кофе на смятой постели, однажды закончившись, станут потерей…

И он понимает, и это так страшно, ведь жизнь их сомнёт, как кораблик бумажный, и бросит на рифы, и кончатся рифмы, и станут важнее кредиты, тарифы, ремонты, авралы, карьера и " бабки ". Она сменит имидж, зароет задатки и станет докучливой, душной и серой, и остро захочется новой гетеры…

Он курит и прячется в облаке дыма и чувствует сердце, и непостижимо - шестым ли, седьмым неозначенным чувством себя ощущает на ложе Прокруста…

… А он в её жизни, понятно, проездом - она знает точно, он скоро исчезнет…

" Мы сами виноваты в том, что возлагаем большие надежды на человека, не способного оправдать наши ожидания." Пережив очередную историю, не оправдавшую мои надежды, я невольно вспоминаю о человеке, сделавшим для меня очень многое. Многое и совершенно "не просимое" мной. И абсолютно неважно, что в итоге мы лишь пересеклись. Нам не удалось сойтись поближе, поэтому мы просто разошлись подальше. Решив начисто изменить свою жизнь, он предпочел уютный город, в надежде найти своё место в мире. Я же по сей день остаюсь там, куда меня 6 лет назад забросило велением судьбы. Он, действительно, сделал очень многое для меня. То, что, вероятнее всего, ни один другой человек даже не пытался воплотить в реальность. Обычно после расставания мне задают вопрос "ты желаешь ему счастья?". Естественно я отвечаю "да, конечно". Но в большинстве случаев внутри меня, на самом деле, всё кричит что-то вроде "ничего не вышло, пропади ты пропадом!". Это не тот случай. Я действительно желаю этому человеку счастья. Счастья, всепоглощающего и неуместного. Отчасти мне жаль, что мы так и не попрощались, что называется по-человечески. Но под влиянием моей веры в высшие силы, можно сказать "на то воля Божья". Неважно, в каком городе, с кем, с какими воспоминаниями обо мне он живёт, во мне навсегда останется осадок от человека, сделавшего для меня что-то по-настоящему важное и стоящее.

— Знаешь почему ты мне понравилась?!

Почему я выбрал тебя из тысячи других

девушек?!

— Почему?

— В твоих глазах я увидел ту боль, боль

которая изнутри пожирает человека, боль

которая мне хорошо знакома… Я прошел

через это, и вот заглянув в твои глаза

сердце ёкнуло… Начало жить, я понял что

не дам тебе умереть, умереть душой…Я

полюбил твое разбитое сердце.


Это лето самое ужасное за всю мою жизнь: кроме поездки за границу, положительных эмоций не было.

Я потеряла связь со многими, некогда неплохими друзьями. Сожалею ли я об этом?! Отнюдь. Эти люди лишь пользовались мной, и приносили негативные эмоции. И наше прекращение общения никак не повлияло на мою жизнь, лишь сократились единицы, с кем можно было выйти в свет.

Разрешилась ситуация(как мне кажется) с другом, про которого я писала посты. На днях мы с ним вышли гулять, и что-то пошло не так, неловкие молчания, как на 1 свидании, большая дистанция, и просто дискомфорт, чего раньше не было, а все происходило с точностью наоборот. И тут, будто что-то выключилось. Мы стали чужими. И вы не поверите, мне стало так легко на душе.. Меня отпустили, мне не нужно больше себя насиловать, заставлять.. Больше этого чувства нет. Меня будто сняли с цепи, да, именно так это и называется. Меня освободили.

Но больше всего меня измучила ситуация случайного секса со старым знакомым. Я просто себя сожрала, девочки, я так устала..вы не поверите, сначала я думала, как бы не оказаться беременной, с этим пронесло, МЦ идет, и я каждый месяц видя красное пятно(извините за подробности) радуюсь как в 1 раз, до сих пор..прошло уже 3 месяца, это такое ужасное чувство.. А теперь я думаю еще о хуже ситуации, и тоже благодаря ему.. Хотя никак мое самочувствие не изменилось, за исключением аритмии, давления, дискомфорта в груди и паники, начавшиеся этим летом на фоне всей этой ситуации. Один случайный секс, напрочь меня сломал.

Итог этого лета-депрессия. Даже успокоительные не помогают. Стараюсь успокаивать себя сама, сейчас вроде полегче как-то.

Диагноз: давайте осень, я больше не могу.

Последнее время…мне везде кажется что я что-то забыла, что-то оставила или мне чего-то недостает. Проверяю - все на месте.

Это началось в машине, по дороге на автовокзал. Я ехала, перебирала вещи которые взяла и пыталась найти что-же забыла. Я всегда что-нибудь забываю. Несущественное. И это хорошая примета(для меня) - значит все важное я взяла. Впервые я собрала в дорогу все вещи которые планировала, ничего не забыв. Ничего не потеряв. Из вещей.

Но чувство никуда не исчезает. Я что-то потеряла. Где-то в себе. И поняла только сейчас. Странно. Ведь это заметно только мне. Внутри. Надо с этим разобраться.

честно устала от вас всех. я хочу новых людей, Новых знакомых.да я плохая я не умею ценить то что у меня есть!!! но мне уже так тяжело нести это все. Мы не умеем жить вместе

Мой эмоциональный фон конкретно пошатнулся. Сначала дачная жизнь, потом переломный момент дача-город, затем столичные проблемы. Вечером меня очень поддержал Денис, а затем приехал цыпа и я вообще на всё забила и просто радовалась. А сегодня день начался со скандала с мамой из-за Москвы. Каждую поездку одно и то же. Сегодня главная тема ссоры- гсстиница. Я нашла несколько подходящих, но родители выбрали ту, которая меня больше всего бесит. Руки дрожат от всего. Очень тяжело за две недели переходить от "одной жизни", затем ко второй и, наконец, к третьей: Минск-дача-Москва.

я думал, что моё разочарование в людях закончилось вами.
но я каждый день вижу, как тот, кто был близким, становится таким далёким, что зудит внутри.
кто-то просит о встрече, я ищу свободное время, а потом понимаю:
стоп, подожди, а почему я буду тратить своё свободное время на тебя?
даже если ты прощён, даже если ты пытаешься показать, что любишь, снова,
нет, извини, не в этот раз. у меня нет времени нас вас.

-я хочу обнимать тебя ночами и целовать твои волосы.
езда по ушам, скажите вы? и я соглашусь.

всем почему-то вдруг понадобился, всем почему-то вдруг нужен, а вы мне нет, уходите.

я не ненавижу кого-то. я это перерос. просто я вижу людей. я читаю их.
и делаю выводы: проводя параллели и анализируя поступки со словами.

вы, вы такие смешные, господи.
стоит вас забыть - возвращаетесь.
стоит вас любить - бежите.

спасайте друг друга и падайте со скалы.

Только пришла домой. Сходила на маникюр, потом поехала на вокзал проводить брата в рейс - его автобус задержали аж на 2 часа (правда, за это время я успела смотаться быстренько по делам. На улице прохладааааа, плюс 23! Кажется, что даже холодновастенько…. Наверное, это мой рай)

Сегодня ходила в универ. Познакомилась там с каким-то парнем из другой группы. Разговорчивый. Второй из моей группы, бука какой-то, весь крутой серьезный. Ненавижу таких парней. Только имен ни у кого не запомнила. Впервые в жизни была, наверное, такой рассеянной. Этому есть причины. С С. непонятно что. У нее часто бывают перемены настроения, я к этому привыкла. Но вот как-то отвечает мне очень кратко, сухо. Не звонит, хотела сама позвонить - она не хочет. Что такое, непонятно. И поговорить в ближайшее время не удастся - она уезжает. Не знаю, почему она на меня так влияет..

Настроение - херня. Ничего не в радость. Я не хочу ругаться с С. Лезут в голову совсем дурацкие мысли, я не знаю с кем поговорить..

…И кто-то, во мраке дерев незримый,
Зашуршал опавшей листвой
И крикнул: "Что сделал с тобой любимый,
Что сделал любимый твой;

Словно тронуты черной, густою тушью
Тяжелые веки твои.
Он предал тебя тоске и удушью
Отравительницы-любви.

Ты давно перестала считать уколы -
Грудь мертва под острой иглой.
И напрасно стараешься быть веселой -
Легче в гроб тебе лечь живой!.. "

Я сказала обидчику: "Хитрый, черный,
Верно, нет у тебя стыда.
Он тихий, он нежный, он мне покорный,
Влюбленный в меня навсегда! "

-А.Ахматова, отрывок.

Понимаешь, я себе представил, как маленькие ребятишки играют вечером в огромном поле, во ржи. Тысячи малышей, и кругом — ни души, ни одного взрослого, кроме меня. А я стою на самом краю скалы, над пропастью, понимаешь? И мое дело — ловить ребятишек, чтобы они не сорвались в пропасть. Понимаешь, они играют и не видят, куда бегут, а тут я подбегаю и ловлю их, чтобы они не сорвались. Вот и вся моя работа. Стеречь ребят над пропастью во ржи. Знаю, это глупости, но это единственное, чего мне хочется по-настоящему. Наверно, я дурак.

Я проснулась. Проснулась со вчерашними мыслями. Каждую ночью засыпаю в надежде, что на утро эти разъедающие меня изнутри мысли испаряться. Но увы, день за днем они лишь крепчают в моей голове, ведь сегодня мне снился он. И учитывая тот факт, что обычно мои сны можно сопоставить с бредом конченного шизофреника, сегодня мне приснился прекрасный сон. И абсолютно неважно, что обстановка в моем сне как и прежде была мрачная, сырая и темная…ведь мне снился он. Я обнимала его. А еще мне даже удалось поцеловать его в шею. До сих пор чувствую его запах. Чувствую так ясно, словно меня кто-то резко разбудил, и я не желая покидать этот сон, хваталась за что угодно, лишь бы остаться там. Не смогла удержаться и случайно прихватила с собой его запах. Еле-еле разомкнув глаза, я первым делом открыла крышку ноутбука, в надежде увидеть +1 в моих сообщениях. Но как бы я того не желала, моего "доброго утра" не было. От него не было сообщения, словно и его самого тоже никогда не было.

Каждый день, каждый час, каждую минуту я продолжаю ждать, не в состоянии переключиться на что-то иное. Я не могу с этим смириться, не могу отпустить. Я как маленькая девочка высматриваю совпадающие цифры на часах и каждый раз загадываю желание. Я паранойно прошу Бога, вернуть его в мою жизнь. Сейчас, кажется, отдала бы все на свете за единственное, пусть даже безэмоциональное "привет". Тогда бы я, вероятнее всего, почувствовала себя самым счастливым человеком во вселенной. Но видимо Бог считает, что я не готова к счастью или же он вообще счел уместным, что я не заслуживаю его. И так каждый раз. Как вообще заслужить счастье и в каких дебрях оно находится, за какими колючими кустарниками? А может быть счастье это и вовсе мифическое существо? Или у меня ограниченное представление о счастье?

Упустила из виду, в какой момент всё понятие "счастье" я умудрилась запихнуть в одного единственного человека. Сижу и пытаюсь осознать, как так получилось, что я, та, которая всегда пропагандировала лозунг "не нужно вертеть весь свой мир вокруг мужчины", в одночасье сделал зависимыми все свои эмоции от одного единственного человека. Собственно, почему я так зацепилась за него? Откуда это необъяснимое желание быть нужной ему? Может, потому что я всю жизнь старалась быть кому-то нужной…? Нужной по-настоящему. А так же взаимно, сильно и бескорыстно нуждаться в ком-то. И вот, в этой бесконечной толпе мальчиков, я встретила человека, с которым у нас возникла обоюдная нужда друг в друге. Мне захотелось остановиться. Остановиться на нем. Однако, его нужда во мне оказалось мнимой. Мне бы хотелось верить, что и моя нужда, конкретно в нём, преувеличена и приукрашена.

Так уж получилось, что всё моё окружение всегда считало меня сильной и приняло это как данность, дарованную природой. А когда близлежащий социум вешает на тебя такой ярлык, другого выбора не остается. Хочешь, не хочешь, но эту марку тебе приходится держать, несмотря на сокрушающую усталость от давящего на плечи клише. Облегчение возможно в одном единственном случае, если находится человек, не менее сильный, чем ты. Вот тут-то и выпадает уникальная возможность - побыть слабой. Так вот… он определенно хранит в себе задатки сильного человека, возможно именно поэтому я из последних сил так рьяно цепляюсь за него…

Все должно быть в меру, после долгого перерыва, секс кажется полетом на Марс, макароны изысканной пастой и даже первая сигарета, чем то пьянящим. Так что делайте паузы, это приятно.

7 ваших страхов/фобий.

1.Смерти близких.Не так своей.

2.Боюсь кукол.Таких стрёмных.Их пустые глаза меня приводят в ужас.Чесно.

3.Предательства\измены.

4.Боюсь будущее.Верней где буду работать.

5.Смерть животного на операционном столе от моих рук.(ветеринар чо..)

6.Незнакомцев.

7.разных противных насекомых..фу

Перемены к лучшему, перемены на пользу, скажут мне люди. Да нахер они нужны. Мне и в своём однообразном мирке не плохо. У многих движуха, развлечения, и полный бардак в голове и жопе. Смотрю на всех и не понимаю, на кой оно вам все это надо, клубы? Алкоголь? Сигареты? Шмотки? Парни? Секс? Работа? Дети? Депрессии? Репрессии.. Не моё. Хочу спокойствия и стабильности. И с парашута прыгнуть. Наша мечта с подругой. Все что меня сейчас парит это не закрытая сессия и лишний вес, лишний, тот который бы на луне или марсе считался бы… Да никак не считался бы!) нужно на марс лететь, хоть эта планета не прогнется подо мной. Столько всего поменялось, и вес и мысли. Я перестала париться из-за мелочей. Придераться ко всему подряд. Стала разборчивей. И меньше проводить время в продуктовом магазине в поиске нужной еды. Раньше мне приходилось 15 минут уделять выбору между колой, спрайтом или обычной водой. Чаще выбираю воду. Она полезна, так говорят.. Предпочитаю даниссимо и мороженое, кит как или сникес.. Ну эже проблемно. Хотя знаешь, нет, в этом плане я не изменилась. Я все так провожу по пол часа в продуктах. З - Заблуждение

Жизнь до ужаса непредсказуема. Вчера с другом разговаривали о том, что его отец хочет третьего ребенка года через два, а сегодня утром отец умер.

Я знаю Максима от силы месяц, но он настолько близким стал, что я всю боль его чувствую. Как будто мой отец умер, хотя я своего не знаю так же одинаково, как и Максимкиного.

Ты — единственное море, в котором мой инстинкт самосохранения равен нулю и когда я в тебе тону, то с улыбкой иду ко дну.

вчера мы 8 раз останавливались, пока дошли до дома, хахах
я считала

и в животе тоже херь какая-то

только приятная.

Письмо Шехзаде Мустафы к отцу:

"Мой Повелитель! Это письмо, которое я буду носить над сердцем, Вы наверняка никогда не прочитаете. Ведь я пишу его на исход, которого, как надеюсь, не будет. Таково мое желание. Но если мое желание не осуществится и к Вам попадет это письмо, это будет значить, что Вы меня убили.

Мой Повелитель! Моя душа, мой отец! Судя по тому, что Вы читаете эти строки, Вы вырвали свое сердце и выкинули его. А я же покинул этот лживый мир. Знайте, что Вы запачкали свои руки в крови. Знайте, что Вы убили невиновного. А ведь мы давали друг другу слово. Я поклялся, что не восстану против Вас. А Вы поклялись, что меня не убьете. Папа, я сдержал слово. И не восставал против Вас. Клянусь сыном Мехметом, клянусь дочерью Наргизшах - я Вас не предавал. Никогда не предам. Но Вы не сдержали слово. Вы совершили это, а говорили, что никогда этого не сделаете. Я оставляю Вам этот жестокий мир, в котором отец может убить сына. Потому что нежели жить будучи тираном, покушавшимся на жизнь отца ради власти и благосостояния, я предпочту смиренно умереть тем, над кем учинили несправедливость.

Может мое имя не будет подобно Вашему на золотых страницах истории. Никто не будет говорить о моих победах. У меня не будет трона, и я не буду править миром. Меня даже будут помнить как предателя, как бунтовщика. Пускай так и пишут. Пусть скрывают от людей то, что знает Аллах. Придет день, и история притесненных будет рассказана. Может через года, через столетия. Один расскажет о моей истории и кто-то услышит и узнает правду. И вот тогда притесненный возьмет с притеснителя сполна. "

День 95: Опишите погоду в данный момент.

Светит солнце, в городе марево. Душно, едешь в автобусе и пот ручьями льется >_< Я предпочитаю сидеть дома в такие дни. Вчера ночью так сверкали молнии, что освещалась вся комната, зато дождя было мало. Сегодня жду его с нетерпением, чтобы стало хоть немного прохладнее.

А если бы рядом было море, было бы намного легче…

ой, столько времени прошло, а я и забыла о том чувстве в животе, от которого я просто умирала первые 5 дней июня, наверно

я ничего делать не могла, я есть не могла, я гулять не могла, я дышать не могла, я жить не могла, мать твою

мне хотелось сдохнуть, раствориться в воздухе, исчезнуть.

о, это было дико и ужасно

жуть, как я вообще могла забыть про это? впервые такое ощущение было.

"бабочки", да?

П рикупили технику. Снова ограбила мать. Господи Иисусе, я заебалась считать копейки. Как же осточертело это нищебродство. Да, мы платим по счетам и не копаемся в параше, по сути нормально живём. Просто доходы не соответствуют уровню жизни. Я говорила и буду говорить, что не должны, не должны тряпки и прочая примитивная хрень для удовлетворения элементарных потребностей человека столько стоить. Не перестану сравнивать нас со странами запада: они в процентном соотношении с доходом столько денег на шмотки и еду не тратят. Да, всё относительно. Можно сравнивать свою жизнь с олигархами и звёздами Голливуда, или же с неблагополучными семьями и голодающими народами Африки. Такое социальное неравенство зависит от многих факторов. Но клянусь, если я не смогу иметь приличный доход в этой жизни, я подамся в криминал. Я не хочу сидеть на зачуханном окладе и раз в год выезжать не дальше Туапсе. Ещё и платить за всё это потом и кровью.