You are always in my heart....

Я тяну на себе сейчас слишком многое. И морально, и физически, и материально.

кредит

мамины потребности

себя и свои потребности

мою маленькуюв семью

ремонт

дурацкое хобби

отпуск

собак и птиц

даже умудряюсь одалживать деньги тем, кому это нужно

трачу больше, чем зарабатываю.

И я иду и работаю. И зарабатываю. И трачу. И откладываю. И знаю, что это всё нужно.

Но так иногда хочется побыть маленькой. Просто съёжиться в комок и ничего не делать и не тянуть. Побыть слабой. Вся эта финансовая независимость порождает ещё бОльшую зависимость. От людей и обстоятельств.

Я очень устала.

Я безумно хочу отдохнуть.

Знал бы ты, с каким упоением я убиваю во снах твоих мнимых любовниц и тех, к кому я тебя порою люто ревную. Я крошу им головы, бью их ножом в спину, душу, разбиваю об их головы табуретки, выкидываю их из окна на 12 этаже. Я упиваюсь их болью и тем, что ты всё это видишь там, во сне. Я хохочу, с каждым ударом становясь всё злее и всё сильнее, становясь сверхновой гнева, становясь громадой, смерчем, ядерной бомбой.

Я убиваю их без сожаления, стираю с лица земли, упиваясь их криками, когда они лежат на полу, умываясь кровавыми соплями.

Моя сумасшедшая любовь к тебе с каждым годом всё крепче и крепче.

И мне плевать на то, что кто-то может быть против. Я пройду миллиарды войн, лишь бы быть рядом.

Каждый раз переживать декабрь - испытание. Кроет невыносимо сначала Питером, потом просто неясными чувствами, потом - Вера Полозкова ночами по кругу и слёзы-слёзы-слёзы… Сердце падает в грудной клетке и тянет так невыносимо. И ты лежишь и смотришь в потолок, и из глаз текут слёзы, и блики от фар проезжающих под окнами машин рисуют на потолке и на стенах ломанные линии. И ты знаешь, что счастье есть, что оно ощутимо, что нужно хвататься за него всеми руками и ногами и идти вперёд, размахивая победным флагом.

Но где-то в глубине души, на самом донышке ты начинаешь копаться и вспоминать прошлое, то самое, которое сшибло с ног, закрутило в водовороте, устопило в омуте и выплюнуло на берег бездыханной рыбой.

А потом ты срываешься в полтретьего ночи и пишешь "не спится?". И человек отвечает сразу. И вы до 5 утра вспоминаете старые времена. И ты то плачешь, то смеёшься, то остришь.. И отвечаешь впервые за почти 8 лет честно, не увиливая. И на предложение встретиться ты пишешь "Если это произойдёт, ты же понимаешь, что я потом не смогу спокойно жить?" и он отвечает "Я не хочу, чтобы тебе было плохо". И потом он говорит, что хотел бы ненадолго вернуться в то время, что скучает по себе прошлому и по тебе. И добавляет, что этот разговор вернул его хотя бы на 3 часа туда, в юность.

И вы пишете пишите пишите обрывки воспоминаний. Общих. Хрупких. Дорогих. И ты помнишь больше, а он сокрушается, что помнит всё смутно.

А потом он говорит, что хотел бы продолжить разговор и завтра, прощается тепло и даже желает сладких снов - и замолкает.

А на душе у тебя так легко и хорошо, словно ты вышел на солнечный свет после 7ми лет тюрьмы, словно тебя ничего больше не держит и держать больше не будет. Потому что он знает, что ты помнишь всё, что ты дорожишь этим. А ещё он знает, что ты теперь в курсе, что и ему не всё равно. И что вам обоим всё ещё 16 лет, где-то далеко на московских улицах, вы веселые, слушаете его плеер и целуетесь. И впереди ещё целая жизнь, полная встреч и расставаний, но она ещё только будет. А сейчас, в эти 2 с половиной часа вы вновь стали теми, кем были, настолько же откровенны и уязвимы, как и тогда.

Теперь можно выдохнуть. Твоё счастье ждёт твоего звонка. Твоё прошлое хранится в двух душах и не будет стёрто.

Я схожу с ума. Моё сердце выскакивает из груди. Я буду лежать на песке и рыдать, пропуская песок сквозь пальцы. И всё это - не от боли и не от горя. А от любви. Я люблю тебя, море. Я люблю тебя так, словно в прошлой жизни была русалкой. Я хочу раствориться в этих волнах на закате, так же, как это произошло с русалочкой. Она стала частью моря, каждой его частичкой, и я тоже хочу соединиться с ним, сростись каждой клеточкой. Я завидую тем, кто живёт у моря. Я хочу так же.

Любимый, я прошу тебя, держись.. мы оба вымотаны, оба устали. Я каждый раз рыдаю, уезжая от тебя, ты каждый раз злишься и думаешь о том, что всё бестолку. Я прошу тебя, подожди. Дай мне ещё совсем немного времени. Ты же видишь, как тяжело начался этот год. Я планировала переехать в январе. Ты не знал об этом, я хотела, чтобы это был сюрприз на наши 10 лет. А вышло так, что теперь надо ждать.

Я бы всё отдала, чтобы отмотать время и переехать к тебе как можно скорее. Наверное, надо было сразу ехать, когда мне было 20. Боялась скандалов дома. А теперь всё стало только хуже - ты на пределе из-за того, что я не переезжаю, дома скндалы из-за того, что я к тебе уезжаю через выходные. Это не жизнь. Я устала, я так устала.

Но я не отступлю. Прошу тебя, собери все силы. Я же держусь. Я перееду. Я приеду и останусь, только подожди. Поддержи меня. Я обещала тебе, что буду с тобой навсегда - так не прогоняй меня со своего порога.

Ну и кого сильнее не отпускает спустя 7 лет?

Тебя, наверное. Ведь это ты пишешь первым. Это ты ищешь малейший повод поговорить со мной. Ведь это ты за меясц написал мне уже 3 раза, хотя раньше писал не чаще раза в полгода. Як вас, батенька, накрыло.

Пишешь, что натыкаешься у своих подруг на вкладки с моими стихами. Пишешь, что был удивлён.

Милый-дорогой, прошло слишком много лет, и ничего уже не вернуть. Тогда, когда было ещё не поздно всё исправить - я для тебя была девочкой-истеричкой, ты игнорил и мучил меня. А когда впервые захотел вернуть, оказалось, что я возвращаться уже не стану. Не потому, что ничего не чувствую, нет. Это было бы слишком просто. Причины были другие, более глубокие. И главная из них состоит в том, что ты никогда не сможешь загладить свою вину передо мной. Когда я была готова идти с тобой на край света, когда я была готова на всё - ты вытер об меня ноги, просто перешагнул и пошёл дальше. Как можно вернуться к тому, кто может причинить такую боль. а потом якобы "забыть"? "Я мало что помню с того времени". Это не отговорка, дорогой мой. Я помню всё досканально, каждое твоё слово, каждый твой поступок. Каждое твоё "я занят" и "я иду гулять с друзьями". Я помню Новый год, который я провела у компьютера в слезах, потому что ты решил меня не брать с собой. Слышишь?? я всё это помню!

Я не держу зла, нет. Я просто не вернусь к тому, кто предал меня.

Пускай тебя кроет. Пускай ты ощутишь всю гамму эмоций, что испытала я, когда мне было 17.

И если мне тебя порой и не хватает, так это только потому, что мне не с кем погулять в моём районе. Но это не повод возвращаться.

Я снова и снова вспоминаю 23 января 2004го. Пушистый снег, красный платок у меня на голове и моё чёрное пальто. Трамвайная остановка. Я вижу тебя, и время останавливается. Ты целуешь меня в губы так сладко… Словно прежде мы виделись сотню лет. Мы сидим у меня на кухне, и ты ставишь мне в телефон новую сим-катру с тарифом Джинс. Я смотрю на тебя и не могу оторваться. Ты много говоришь, что-то объясняешь… И я мечтаю не отпускать тебя ни на секунду.

Прожить целый год без общения с тобой было самым тяжёлым испытанием в моей жизни. Но, знаешь, когда ты уходил, я была спокойна. Словно я знала, что ты никуда не денешься.

И теперь я слышу твой голос в трубке, и внутри всё сжимается от счастья. Ты есть. Ты со мной. Ты мой. У нас много сложностей, с тобой порой бывает трудно. Но без тебя, без твоего голоса, без твоих рук я не могу. Ты врос в меня, стал частью меня. Только рядом с тобой я сплю спокойно. Только рядом с тобой я ощущаю себя любимой, желанной, нужной.

И если бы мне дали возможность вернуться на 10 лет назад, я бы всё равно позвонила тебе через год тишины, чтобы слушать твой медовый голос каждый день моей жизни.

Ты - моё всё.

Крек на репите.

Под конец августа как обычно приходит иррациональная тоска. И в этом году я её, кажется, даже смакую. Ощущение собственной никчёмности, негодности, никудышности. Что бы ни планировалось этим летом - всё сорвалось. Я не так хотела. Мне были необходимы долгие прогулки по набережным, под луной, на рассвете. А в результате я видела со стороны все эти прогулки, других людей, не меня. Велосипед простоял 3 месяца нетронутый. Жизнь превратилась в режим дом-работа-дом-работа.. Бесконечная усталость. Диван-кресло-диван.

Не понимаю, почему так.

Полоса невезения, насморк, кашель и лень. Музыка из прошлого расстраивает. Дурацкое хобби стоит на месте.

Как и вся моя жизнь.

Когда я успела всё проебать?

И так забавно - ровно через 10 лет после первого свидания ты оформлял мне Шенген.

Но 10 лет назад ты подарил мне на день рождения первый поцелуй. А в этом году даже не поздравил.

Не выпускать друг друга за всю ночь ни на секунду…растирать друг другу онемевшие руки, целовать пальцы, прижиматься щекой, слушать сердце…у меня две жизни. Там, где я провожу 80% своей жизни, - этого нет. Только плюшевая собака и три телефона под подушкой. Просыпаюсь от каждого шороха и не поворачиваюсь спиной к двери. В другой моей жизни нет страхов, нет холода и одиночества. Есть его рука у меня под шеей, есть его тепло и покой. Там я чувствую себя защищённой. Наверное, это и можно назвать счастьем.

Сколько раз вы представляли себя в петле? Сколько раз вам хотелось покончить раз и навсегда со своим никчемным существованием? Сколько раз вы доходили до попытки суицида?…

Вся прекрасность мира - это "средняя температура по палате", но не более того. Над водой лишь вершина айсберга, и она блестит, проклятая, на солнце, словно серебряный рубль. А под водой огромная такая глыба, раз в 50-100 больше, гнетёт своими размерами..

Суицид - проявление слабости. Как, впрочем, и употребление алкоголя, наркоты и прочего. Только в первом случае мы умираем в небольшом промежутке времени, а во втором - мы убиваем себя годами.

Я убиваю себя нервными срывами. Становлюсь грубее, резче, взрывоопасней. Мне стыдно, мне больно быть такой. Я уже не боюсь сказать что-то резкое людям на улице. Меня срывает с каждым разом всё сильнее, я теряю контроль над собой. Я могу сорваться когда и где угодно, и это невыносимо.

Я перестаю быть собой.

Чернота сжирает меня изнутри.

Я знаю, что только я могу сама себе помочь. А я пытаюсь помочь другим, жертвуя собой.

Это всепоглощающее ощущение собственной ненужности, невыносимая пустота, иллюзия отличного настроения, эти бесконечные смены лиц пожирают меня.

Невыносимо видеть любимых людей, стоящих по разные стороны баррикад. Невыносимо ощущать себя "виновницей торжества".

При всей моей любви к жизни, жизнерадостности и стойкости так хочется сдохнуть.

3наешь, мне тут говорят, что весны не будет,

Что греться придётся одним лишь виски,

Что все мы умрём от своей простуды,

Что Небо 3а вьюгой нас не услышит.

3наешь, я всё ещё брежу солёным морем,

Снится далёкий ла3урный берег,

Космос огромный над головою,

Мелкий песок cкво3ь пальцы - дороже денег.

3наешь, меня ведь уносит от банки пива,

Я ведь стригусь теперь чере3 месяц,

Всё вспоминаю: в 17 была красива,

Словно не пять прошло, целых десять.

3наешь, как прежде, так мёр3нут плечи,

Всё ещё в марте мне нет покоя.

Губы кусает холодный ветер -

Я ведь осталась сама собою?…

5 лет назад Питер точно так же заваливало снегом. Я сегодня придирчиво выбирала обувь и одежду по погоде, а тогда была в кедах и какой-то куртке.

Я, как и прежде, хожу пешком. Я люблю останавливаться на мостах и смотреть на реку. Москва - не Нева и даже не Грибоедовский. Она совсем другая, и небо над ней другое. Крохотные лодки и трамвайчики в Питере уютные с их пледами и экскурсиями. Московские трамвайчики пьяные и шумные, я не люблю их.

Я Питер люблю за пространство. Там Небо с водой сливается во что-то неделимое, там дышится легче. Может, я не боялась бы сидеть на крышах там. Здесь я боюсь подходить к краю балкона, если этаж выше 3его.

Там всё другое, нежное и воздушное.

Родной мой город, я очень скучаю. Я вспоминаю о тебе с особой нежностью и тоскую. 5 лет я не видела твоего неба и твоих каналов. Прости меня, Питер, я исправлюсь.

Моя 3ависимость почему-то во3вращается. Пью глинтвейн, иногда тёмное. Головокружение, лёгкость, неуклюжесть. Снова, как тогда, в 15-18…. Я когда-то выбралась и3 этого плена, так почему я снова попалась? Если раньше могла предпочесть что-то иное, теперь, начав, не могу остановиться. Этого никто не 3нает, я никогда не жаловалась и вслух не при3навала себя слабой. Но я слаба - лишь в этом.

Я сумею, сумею победить себя. Наверное, просто предвесеннее обострение….