заметила, что почти все мои кошмары связаны с темой покидания: то я не могу с кем-то связаться, то кто-то умирает, то кто-то заменяет меня другим человеком, то кому-то становится не до меня. просыпаюсь либо в панике, либо с невыносимым чувством облегчения, что это не взаправду, но этот страх парализует и в жизни, и все, что я делаю, я делаю для того, чтобы быть чем-то для других, потому что все мои желания для себя умерли уже очень давно, если когда-то вообще существовали. "читай больше, а то ты не будешь никому интересна", "постарайся поправиться, а то ты надоешь всем своим нытьем", "одевайся красиво, иначе тебя все бросят"; помню, года полтора назад хотела написать здесь (или и вправду написала?), что всерьез думаю, что если поправлюсь или перестану следить за собой, то меня выбросят, как ненужную вещь. это до того грустно и жалко, что хочется бросить саму себя.

когда неделями, месяцами, годами мысленно прокручиваешь установку, что без красоты никому не будешь нужна, а потом осознаешь, что ничего другого у тебя и нет, и что все разочаровываются в тебе, потому что ты не умна, не остроумна, не талантлива, у тебя даже цельной личности-то нет, но зато ты можешь покорно стоять рядом на каблуках и поворачивать лицо к собеседнику самыми выгодными ракурсами…

Намолотила бред. Я в очередной раз сгорела. И горит все тело. Подозреваю что температура. Вот и несу ерунду.

Почему-то много песен Бумбок ассоциируется с ним. И грустно страновится. Я тут думала. О все о чем мы говорили. И пришла к выводу, что ествественно я бы хотела с ним ахаться. Да я бы с ним ахалась наверное день и ночь, пока не надоест, а первые так года 2 думаю не надоедало бы. НО… я складываю все его слова в голове, как пазл и прихожу к неутешительному выводу. А с другой стороны какая нахер разница? Если это всего лишь на пару дней. Я хочу чего-то серьезного. А не понимать, что после встреч со мной он пойдет спать к своей красотке. И это не то чтобы ревность. Просто мне неприятно. Я же как бэ тоже человек, у меня есть чувства, самоуважение в конце ковцов какое никакое. Просто ему что ничем кроме секса со мной заниматься не хочется? Не в смысле именно тогда, а как бы - вообще. То есть да мы далеко и вся херня. Но поахаться он не проч, а для всего остального я чтоль "скучная"? Я не понимаю и меня это гложет, не выходит из головы. Просто самое ужасное что я ж не устою если что. За это его и ненавижу. Всегда готова понять, простить, оправдать… это делает уязвимым. Откуда он такой взялся?..

В пятницу я решила позвонить тебе и спросить, увидимся ли мы с тобой вечером. За полчаса до моего окончания рабочего дня ты написала: "Я не смогу сегодня". А я… Я просто хотела увидеться тебя и поговорить.

интересно, вот скучашки означают что я что-то чувствую к человеку? или я просто скучаю как по другу? но тем не менее присутствие этого друга жизненно необходимо для меня. но тем не менее я не могу зайти дальше с ним, потому что отношения всё портят, а я не хочу терять такого классного друга, да и как к парню относится к нему не могу. бабская логика, ёптвоюмать. почему мы такие ебанутые?!

Если девушка нужна, то для мужчины нет препятствий ни в расстоянии ни во времени… Если мужчина скучает по вам, он позвонит, он найдет время набрать вас, чтобы услышать ваш голос, чем бы он ни был занят, он найдет время… Если он захочет увидеть вас, он покажет это сообщениями, словами или действиями… Он сделает все возможное, чтобы быть рядом и позаботиться о вас. Если вы всегда в его мыслях, то он разобьется в лепешку, даже отменит самое важное дело, чтобы увидеться с вами… Если вы ему по настоящему нравитесь, то он не допустит, чтобы что - нибудь, что угодно, встало на его пути к вам… Он будет бороться изо всех своих сил, только лишь, чтобы вы были рядом, в его объятьях, а не только в его мыслях… Если же он не готов на такое - то вы ему не нужны и не надо искать оправданий, лучше ищите только того и будьте с тем, кто готов на такие поступки…

иногда (почти всегда) я просто ловлю себя на том, что веду себя как мама, и это самые ужасные минуты в моей жизни

честно, иногда моя единственная мотивация стать лучше и поправиться - не быть такой, как она (что тоже неплохо, лишь бы мотивация была)

Сегодня написала ему, что все… Это было очень тяжело, потому что я его действительно очень сильно люблю. Я о нем постоянно думаю, но он в тысячах км от меня и мы не сможем быть вместе. Не хочу его мучать и постоянно врать.

Мне тяжело осознавать, что он будет с другой, но все же… Пусть он просто будет счастлив.

Послезавтра (уже почти завтра) пересдача. Это первая попытка пересдать через 2 недели после экзамена. Самое обидное, что все остальные преподы уже по 10 пересдач принимали. Но я умудрилась не сдать именно этот долбаный предмет. Сейчас я особенно наглядно представляю себе смысл выражения: смотрю в книгу, вижу фигу. Какие-то винты, штанкеты, шлаги, каретки, шпонки… Крыша едет. Меня из-за этого отчислят, а оставшимся эта хрень и не пригодится никогда, готова поспорить. Ну и как назло, всё это время мне было, мягко говоря, не до учебы. На пересдачу я пойду ещё тупее, чем на сам экзамен. А ещё я безнадежная и наивная дура, но об этом в следующей серии.

Завистливый человечишка. Жуткое чудище и эгоистка. Про меня все. Да, я завидую. Завидую жирным/самовлюбленным/успешным/влюбленным/смелым. Завидую людям, которых не волнует, что о них подумают окружающие, ну знаете, такой "жЭнщине" рыжеволосой, высокой, большой(по всем параметрам), наглой, охамевшей. ЗАВИДУЮ ТИПИЧНЫМ РОССИЙСКИМ БАБАМ. У которой 7 детей подмышкой, а в другой руке дуршлаг с макаронами. Да в рот она хотела иметь, что о ней подумает дрищеватая соседка сверху. Завидую влюбленным, честно. Меня распирает от злости, что у меня такого нет, "не твое-вот ты и бесишься". Я не хочу отношений, хочу чувствовать влюбленность, когда весь твой мирок сосредоточен на другом таком же дебилоиде. Завидую также тощим и очень толстым. Из-за того, что вхожу в категорию людей "ни туда, ни сюда" или "жирная среди худых, худая среди жирных". Мне не нравятся дрищ-телки, от пухлых и жирноватых маленько воротит, из-за того, что не представляю, как тяжко им носить свою тушу, фапаю на подтянутых фитоняшек из иг(гринуля/Миронова/Кристина шелест), но сама сочный кусок свининки с жирком, которому еще топить и топить. Завидую успешным, потому что у них есть ключ к жизни, которого у меня еще нет и который боюсь никогда не найти. Много кому завидую, но не по-черному, не проклянаю от зависти и не навожу порчу, а просто смотрю и завидую. Чем себя и мотивирую. Хочу себя наконец понять и сделать, а не болтаться На родительской шее с уймой вопросов в голове

Никогда не думала что буду плакать из-за парней. Я так чертовски задолбалась уже. Есть два парня и оба они такие разные. Первый парень весь такой дерзкий, любимец девочек, а второй такой скромный и милый, и оба мне нравятся по своему, и у обоих семь пятниц на неделю.
Например:
С первым мальчиком мы вместе работаем, он мне каждый раз задает странные вопросы, типа "какие парни тебе нравятся, почему ты рассталась с бывшим, сколько парней у тебя было, а ты бы встречалась с парнем если он другой национальности (он с Казахстана). Вечно меня то обнимет, то массаж предлагает, то еще что-то. Но все слова, много вопросов, но такое как на свидание не зовет. Второй парень, очень милый, он до жути скромный, но была у нас не приятная ситуация. Он взял мой номер, в субботу позвал погулять, но не позвонил, отписал мне через 4 дня, типа он много работал в ночную смену и уснул, ему очень стыдно. Друзья его мне пишут что я ему до жути как нравлюсь, но опять таки от него действий нету. Пойми парней?
Я уже так чертовски устала от этого всего, я уже устала от того что меня окружают люди у которых сегодня пятница, а завтра среда.
Как говорит моя мама " Вика, ты пещерный человек в отношении парней" И моя мама так чертовски права, потому что я не понимаю что они оба хотят от меня, или это просто флирт, или это такая дружба у них

Привет.
Рассказывать по сути и нечего)
Обычный день, бездельничала + состояние еще не пришло в норму.
Наконец-то написал Коля, но если честно я вовсе не рада этому, ну не могу я с ним общаться, это даже обычным общением не назовешь, все как то так тупо =/

Долго думала но решилась написать Мише, тому парню, который младше меня.
Так мило пообщались, поняла что у нас много общего.
Мы же по разным городам сейчас, но он предложил мне прогуляться, потом, в сентябре)
Очень надеюсь что мы до сентября не прекратим общение.Все таки это первый парень, после С., который мне искренне нравится.
С. кстати писал сегодня, он всегда так, он чувствует когда я начинаю двигаться дальше и забывать о нем и дает о себе знать. Подсознательно это чувствует, сученыш.

Я-самая типичная баба в этом мире. Серьезно. Могу поженить на себе человека, если он спустя полугода молчания решил подписаться на меня в тви, он просто подписался, а у меня уже в голове все сложилось и началось какое-то тупое развитие. И да, я высматриваю его машину по городу. Теперь спокойно отличаю обычный крузак от прадика и вольво хс60 от 70 и 90. Типичная дурочка то ли реально влюбленная, то ли это себе просто внушающая. Зато не отрицаю, что часто перекручиваю в голове различные исходы того или иного диалога. Потому что они всегда заканчивались фразами "ой все" и "ой всее иди а". И виню себя с самого января в том, что не стоило мне заводить тот "решающий" разговор, а когда был май, я все нервы извела с этим поздравлением на др, и искренне обидно было, когда меня не поздравил, когда не здоровался. А тут как снежок на голову в июле "привет, это я"

Единственный близкий человек уезжает на месяц в другой город… Хочется закрыть глаза, а очнуться уже в августе.

ты - моё одиночество,
моё отечество, моё отчество.
мой проигрыш и моё соперничество.
да будет воля твоя легка
для тех, кому её вершить.

кто же ты? моё невежество?
моя идеальность, моя погрешность,
моя извечность? ты - океан, что не переплыть?
дорога, которую изойти дано однажды лишь?
кто же ты?

ответь.

каким ты станешь, каким ты стало, моё одиночество?
не знаю.

вот и остается. как досель и как отколь.

тебе быть,
а мне - гореть.

Влюбляются не в лица, не в фигуры,
И дело, как ни странно, не в ногах.
Влюбляются в тончайшие натуры
И трещинки на розовых губах.

Влюбляются в шероховатость кожи,
В изгибы плеч и легкий холод рук,
В глаза, что на другие не похожи,
И в пулеметно-быстрый сердца стук.

Влюбляются во взмах ресниц недлинных
И родинки на худеньких плечах,
В созвездие веснушек чьих-то дивных
И ямочки на бархатных щеках.

Влюбляются не в лица, не в фигуры -
Они всего лишь маски, миражи.
Влюбляются надолго лишь в натуры,
Влюбляются в мелодии души.

Что бы ни случилось - я буду тебя жалеть
Мой жилет впитывает твои слёзы уже столько лет
И не перестану тайно тобой болеть
Продолжая этот бесконечный балет.

Время от времени все мы чувствуем себя эмоционально опустошенными, мелкие неприятности и проблемы словно «отгрызают» по кусочку от нашего чувства «я». Вместо того чтобы искать утешения в сладостях, алкоголе или в объятиях бывшего любовника, общение с которым уже не раз нас ранило, отнеситесь к своей усталости с уважением.

Тайный сад — место, где можно восстановить чувство независимости и силы. Он питает и поддерживает психику. «Когда внешний мир лишает ее сил, француженка может удалиться в свою спальню, задернуть шторы и засесть читать роман или заняться йогой, — делится наблюдениями Кэт Джейми Каллан. — Она может просто полежать и подумать о Жан-Клоде — о том дне, когда они целовались в Шамони… Ее походка обретет новую легкость, и она будет до краев полна чувства собственной желанности…»

Тайным садом может быть просто интересная книга, которую она нашла в библиотеке. Женщина выбирает себе кафе, куда каждый день ходит читать, и появляется дома часом позже, чем обычно, «какая-то не такая» — так на нее повлияла книга. Она возвращается к своей повседневной жизни с вновь обретенным чувством себя в мире, отдельной от своего любовника, мужа, детей. Возвращаясь в реальный мир, она несет частичку тайны. Это очень полезно для самооценки. Нет, не нужно ни слова говорить о своем тайном саде, но сам факт, что он у нее есть, прибавляет ей таинственности и силы.



Источник: https://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/5-francuzskih-sposobov-povysit-samoocenku-927160/ © AdMe.ru

Ну вот я и окончила 3 курс. Последний экзамен, которого я так боялась, прошел довольно легко, без напрягов, и сдала его на "Отлично") Наконец-то больше не надо думать об учебе и отдыхать для себя без всяких мыслей, мол "Блииин, какая у меня оценка за практику? Как я сдам модуль? Я боюсь получить "3" и так далее по списку.

Сегодня я могла была поехать на вписку к Никите, там сейчас все ребят из ЛСЛ… Но как-то я не захотела, всего несколько причин:

1. В тот раз родители очень напрягали вопросами: "Ну, где фотоотчет?", "А почему там одни пацаны? Чет падазрительна" и т.п. Я ни на минуту от такого не расслаблялась. А так отдыхать не дело.

2. Я не хочу пить, а сидеть там и смотреть, как другие плескают в себя все подряд, начиная с пива и заканчивая текилой, не охота.

Вроде как и ничего, что ребята там тусят, а я нет. Меня звали, а я не поехала, сама же отказалась… Но с другой стороны… Никита хотя бы как-то отписывался мне… Успокаивает то, что я всех знаю, кто там есть, и не беспокоюсь за то, что он начнет к кому-то приставать. Хотя все равно в голове скачет эта мысль и не дает мне покоя. Выкинь, выкинь, выыыыкинь из головы этот бред, Соня!!!

Всем отличного лета! Осталось чуть меньше двух месяцев, не теряйте время попусту!

04.07.15

Решила я тут, короче, разбавить свой нескончаемый поток мультяшек хоть каким-то фильмом. Зря. Зря я так с мультяшками.

Мне фильм решительно не понравился.
Я просто все полтора часа не понимала, что там происходит и чем мотивированы поступки героев.
По большому счету, сюжет в принципе выглядит как невероятная ахинея.
Какой-то орден Горгулий, который боролся с каким-то отрядом каких-то демонов и еще им с какой-то стороны Франкенштейн уперся в одно место.

Я так до конца и не поняла, для чего демонам нужно было оживлять огромную кучу трупов, если они сами себе не плохая такая армия.
Для чего Франкенштейн вдруг вступился за людей? Потому что ему докторша глазками красивенько похлопала? Мотивация, хочу я вам сказать, так себе.

По фильму сразу было видно, что основной упор сделали на визуальную картинку.
Ну…. такое себе. Дома на ноуте смотреть не интересно. Временами казалось, что смотришь либо на какую-то игушку либо на мультяшку. Анимация была примерно такая.

Мне было откровенно скучно весь фильм.
Поставлю 5 из 10 только за то, что актеры не халтурили. Было видно, что они вот прямо верили в весь тот бред, который говорили.

когда горит утопия, ты словно падаешь в воду
ничто – ни молитвы, ни слезы, ни магия вуду
не вытащат тебя с глубины. Процент твоей вины
ничтожно мал и жалок. Тысяча острых булавок
впиваются в грудь, когда касаешься ила и галек

утопия оплавляется, как оплавляется негнущаяся сталь
выжженный солнцем и счастьем мир твой безбожно устал
застыл, пропал, пропах дымом, исчез почти – настолько он мал
и слаб. А ты – позолоченный сахаром белый раб
смотри, как рушатся замки и мечты. Смотри. Это все ты.
твои руки и твой голос, ты мир этот выплюнул и грязь сюда занес
насквозь прошел, пустил корни, пророс, а теперь смотри.
слезы вытри, вспомни, как ты был мудр и рад, поедая сливки и шоколад

ты же знал, дурак, о том, о чем все молчат, что ты себе – враг.
ты же знал, дурак -
утопии тоже горят.

© Nina Morek

Привет, ребят. Я наконец-то вернулась домой. Еще вчера вообще-то, но почему-то не могла заставить себя написать пост.

Много мыслей. И первым я напишу о том, что решила теперь оформлять личные посты :) Пока дома, пусть все будет хоть немного красиво.

Хотела написать о семье подробно и пространно, но уже не хочу. Единственное(можеет плеваться от количества клише, но) - у меня охренеть ужасно болит сердце и душа за одного моего родного человека, за тетю. За ее жизнь, за быт, за ее каждый день. Мне пришло в голову, что может быть это одно из высших проявлений любви: боль не за себя. Я буквально плачу. Это заезженные слова, но это так: мне больно за нее И ЭТО ОТВРАТИТЕЛЬНО СТРАШНО БЫТЬ БЕСПОМОЩНОЙ. Когда ты беспомощна, непроизвольно хочется выть, ударяться головой о стенку и делать себе больно. Теперь я знаю, что это правда и не буду фыркать при прочтении книг и фиков с такими описаниями.

Закончим на этом с плохим.

Мы виделись с Ирой. Невероятно, прошел почти год. Я так рада. И немаловажный факт - звонить ей. Когда мы были в школе то каждый день, вообщем по часов 5-6 в день говорили по телефону. И она привезла мне Таблерон, две пары сережек и браслет :)

У меня есть планы на лето. Продать кровать из своей спальни. Сделать из этой комнаты что-то милое и девчачье, а не комнату зануды и Темного Лорда. Сделать косметический ремонт в прихожей и на кухне. Прочитать список книг на лето. Похудеть. Может давать уроки английского. Съездить по грибы/ягоды и сделать деньги. Не проебать эти месяцы.

И из вышеперечисленного ясно что с одной стороны я хочу тихо плакать и лежать, а с другой - активно действовать. Поэтому пока я второй день сижу за компом и ем.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Решила возродить свой давно забытый паблик. Кому интересно и нетрудно меня поддержать, добро пожаловать [x]

Сегодня я официально стала полицейским. Этот этап жизни на столько отличается от всего, что было со мной ДО, что я как будто оказалась в новой роли нового фильма. Пока я могу сказать только одно - это очень тяжелый труд.

Ох, такой прекрасный мультфильм получился. Вот правда, когда картина хороша во всех отношениях даже и говорить ничего не хочется.

Тут есть все, что я люблю.
Есть любовь.
Есть дружба.
Есть уважение и любовь к семье.
Есть стремление и желание следовать за своим сердцем.
И, в довершении ко всему, есть очень яркая и красивая картинка.

Мне очень понравился сюжет.
Оригинально было сделано с точки зрения подачи самой истории и очень мне понравилось, как показали праздник мертвых и саму загробную жизнь.
Если не реинкарнация, в которую я верю, то хотелось бы надеяться, что на том свете я буду отрываться на вечеринках вместе со своей семьей.

Мультфильм очарователен, прекрасен и музыка в нем хорошая.
К просмотру однозначно рекомендую.
10 из 10.

одолжила у знакомых велосипед, потому что своего до сих пор нет. завтра хочу весь день где-нибудь кататься, нет сил уже сидеть дома и чего-то все ждать.

Здравствуй,
Знаешь, так славно жить, когда в самом имени твоем – Море. Да ведь и не сама я так решила – но всесильный рок. Сначала Море было совсем крохотным, считай – озеро большое. И не соленое. Совсем-совсем. Пресное, как самый скучный понедельник. Холодное только – страх. Почему-то.
Знаешь, так чудно жить, когда в душе у тебя – Море. С годами подросло, окрепчало. Посолонело немного – в самый, знаешь ли, теперь раз. Даже парочка акул завелась, дельфин и еще – рифы. Большие. Красивые.
Знаешь, так прелестно жить, когда и сама ты – Море. Только соленое. Очень-очень. И с каждым годом все солонее – попробуй теперь в нем утони. Того глядишь, и Мертвым станет. Только не нужно, Море, только вот умирать не нужно – ладно?
Слышишь, Море?

…Море?..

Вот влюбляешься взаимно, выходишь замуж, рожаешь детей, стоишь на кухне, варишь борщ, падаешь на пол и умираешь от скуки.

Я не люблю зависеть от людей, потому что люди все время уходят. Потому что, в конце концов, у тебя остаешься только лишь ты.

И этого должно быть достаточно.

Вы наверно думаете, что моя жизнь пиздецки изменилась за всё это время, что меня не было?

Да нихуя.

Я всё такое же жирное уебище.

У меня красные волосы и я все же поставил индастриал.

Сейчас я снова удалился из вк и приостановил свою активность во всех социальных сетях.

Знаете, я пообещал себе, что к сентябрю буду весить 30 кг или срежу красную нить.
Так вот. Сейчас 4 июля, и я вешу 39 кг.

Ну, вы понимаете, что это пиздец, да?
И кстати мне абсолютно похуй и на С. и на М. У меня больше нет к ним ни чувств ни эмоций.Я рад, что они съебались из моей жизни.

я типа худею.
короче жую пельмени.
сегодня я вернулась рано, ибо мама и парень приехали сразу после работы и мы пошли смотреть ей сабо.
по пути в парк я затащила его в малахитовую шкатулку. Я нашла то что искала.
Вот кулон чокер. Тату чокер у меня есть, а такого нет.
Потом мы гуляли возле конюшни, гуляли возле реки.
Было прикольно, только шла я еле еле на каблуках по гальке.
Завтра я куплю себе лак для ногтей.
Мне нужно на неделе сходить за шортами из кожи и этим кулоном.

Кто пишет любимым стихами,
Обожая сплетение рук.
Я же брежу пустыми словами
С Ваших чужеласковых губ.

Darina Surpce (Дарья Елькина)

Он продал карманные часы, чтобы подарить ей гребни для ее шикарных рыжих волос. Она продала свои шикарные pыжие волосы, чтобы подарить ему цепочку для его карманных часов… А ты говоришь, поехали к тебе…

Ах эти короткие переписки в твиттере. Однако, здравствуйте, вы решили снова хоть как-то контактировать?спустя полгода-то.

Лучше всего мы запоминаем тех, кто отымел наш мозг и нервы во всех мыслимых и немыслимых позах. Остальное как то проскакивает незаметно.

Если бы вы знали, от чего я хочу спрятать голову в песок, вы бы посмеялись, ибо это такое дело "ни о чем". Блиииин, зачем я вообще согласилась на уговоры И.?

Всем привет :)

С одной стороны я немного не понимаю тех людей, которые на праздниках, когда дело доходит до танцев, могут танцевать хоть что, а самое главное - не важно, ПОД что.

И всегда это "Черные глаза", "боже, какой мужчина". Ну, вы поняли.

Я одна никогда не смогу танцевать под "не мою" музыку?

Ахаха, да, Оль, давай, попробуй потанцевать под Cold - Emily


сидишь такая на дне, уже успокоилась, начинаешь отвыкать…и тут бац "не отпущу". конечно не отпустишь. спать же с кем - то надо… и да, я до сих пор выясняю отношения с А.

Кстати, девчушечки, а у меня же новости!

В пятницу пришли результаты по двум моим последним экзаменам и я наконец-то почувствовала, как мое страшное волнение немного отступило. Нет, я, разумеется, еще немного переживаю из-за того, удастся мне попасть именно на тот факультет и в тот ВУЗ куда я хочу, но уже не так сильно. Сейчас, когда у меня на руках есть все мои результаты я думаю, что шансы поступить хотя бы на контракт у меня довольно не плохие.

Не хочу загадывать на перед, но я верю в лучшее. В следующую пятницу начнутся мои странствия по университетам родной Одессы с пачкой документов, которые я буду подавать. Ну, удачи мне!

Ааа, Боже, у меня сердце разрывается. Мама так хочет, чтобы мы приехали домой хотя бы на пару дней. И я этого хочу, очень, но я не могу. Как я оставлю Нэлли здесь одну? Все почти уехали, она же с ума здесь сойдет одна, а я там, волнуясь за нее. Да и деньги лишний раз лучше не тратить..
Почему нельзя быть одновременно в двух местах?

Все, решено: если это будет возможно, на "Мастерс" я не останусь. Хорошо хоть Юля дома))

Не так уж и просто быть младшим ребенком, когда так тяжело уехать, зная, что оставляешь родителей совсем одних. Особенно, если отношения между ними далеки от совершенства.

P.S. Попробовала нарисовать что-то в стиле зентангл)) Когда не привез ничего, кроме простой ручки, ничего другого и не остается)

—Там, ты хороший парень.
-Спасибо. Я тоже тебя люблю.
-Люблю тебя. Люблю тебя.
-Люблю тебя..хэштег СкайУорд
-Хэштег СкайУорд

У нас +30 и это для меня ад. Лёшка позвонил, позвал купаться. Встречусь с милым, заеду к маме, поедем с ребятами купаться. Точнее, они будут плав-плав. Я, во-первых, не люблю воду; во-вторых, не люблю пляж днём; в-третьих, мне нельзя загорать; в-четвёртых, я ненавижу загар- обожаю свою бледноту. Так что буду папарацции и наблюдателем по совместительству.

Самый любимый кот спит рядом, и, кажется, кроме этого родного дыхания ничего в жизни кроме него не важно: ни прошлое, ни будущее. только это дыхание

господа, я -нытик!
это лечится или нет, я не знаю
я ною всегда.даже сейчас я буду ныть о том, что я ною.
в моем понимании нытик-это человек который постоянно жалуется, что у него вечно все не так:работа не та, семья не та, любимый человек не понимает/не любит/не хочет быть с тобой и т.д. так вот, это я!
привет
я все время думаю, что у меня что-то в жизни происходит не так, что я недостаточно чего-либо знаю, умею, ною по разным поводам.чуть стоило измениться ситуации в какуюлибо сторону, как я тут как тут со своим нытьем.

я ною, что не могу перехать в Питер, что не могу найти для себя любимое занятие, ною что парень у меня не такой, как мне хотелось, ною, что я не такая как хотелось бы моему парню, что друзей у меня нет, что не могу научиться писать достойные посты. ПО ВСЯКОМУ ПОВОДУ Я НОЮ-Я-НЫТИК!
постоянно задаюсь вопросом: как перестать ныть?

ответ простой- перестать ныть!

просто взять и перестать.

брать себя в руки и делать хоть что-то для того, что бы мои мечты осуществлялись и я становилась лучше.тогда и мир вокруг меня изменится.

по заброшенным храмам, по крепостям из песка
я ищу тебя, и нерушима моя свобода,
и дорога моя, позолоченная от свода
предрассветными бликами, выжженная слегка,
далека от дороги твоей. пересечься сможем,
лишь когда отречёмся от прошлого, прорастём
внутрь пустоши, коей вовеки не стать огнём,
как и нам не зажечься от воспоминаний тоже.

здесь конец, моя милая. нас возвращают в дом,
где нужны мы как есть, где без слов понимают, где нам
предначертано страхи доверить облезлым стенам,
где любая тоска обрастает гниющим мхом.
здесь конец, моя милая. кажется, вечен час,
когда нас возродили, когда полюбили нас,
протянули ладони, а небо далО приказ
смерти выиграть вне времени. пусть я тебя не спас,

пусть никто нас не спас, я иду сквозь гудящий мрак,
по обугленным храмам я веру свою ищу,
и молитву покорно во рту своём полощу,
с ней не страшен мне ад на земле, но мой главный враг -
это тень твоя, эхо и образ во всех углах.
я иду за тобою, и в спину мне дышит страх,
а с гнетущего свода со мной говорит Творец.
здесь конец, моя милая. наш временной конец.

(с) aquamarinel
vk.com/aquamarinel

Написано парнем:
Мужское эго – единственная причина хаоса в отношениях. Не доводи свою девушку до слез! Это самый трусливый поступок, который может сделать мужчина. Когда вы ссоритесь, думай в первую очередь об отношениях, а не о своей гордости. Поддаваясь своему эго и желанию выйти победителем, ты делаешь больно ей. Она может не сказать об этом из-за страха, но ей будет противно любить такого бессердечного человека И Никогда, ни при каких обстоятельствах не допускай того, чтобы она ложилась спать со слезами на глазах! Она может не показать этого, но ее вера в людей пошатнется. Лучше сделай так, чтобы она чувствовала себя особенной каждый день. Открывай перед ней двери, сходи с ней по магазинам, приготовь ей ужин! Чем больше ты будешь любить ее, тем больше она будет возвращать твои чувства. Постарайся оставить любовь безоговорочной, бескорыстной, будь надежным, будь рядом. Люби ее всем своим сердцем: эмоционально, душевно и физически. Если ты не сможешь любить ее настолько, насколько она заслуживает, кто-нибудь другой обязательно полюбит.

О, этот кошмар, когда отключают горячую воду в городских квартирах! Ощущаешь, будто вернулся в прошлое, когда для каждого проведения процедур личной гигиены нужно греть воду кипятильничком (ну или кто чем там нагревает). Завидую тем, у кого дома стоят бойлеры с горячей водой. Благо, шестого числа домой в деревню, в баню.

***

У нас дожди второй день. На завтра планировали пойти погулять по ночному городу, надеюсь, погода не обломает нас. Хотя вот чего я лицемерю, ведь на самом деле не хочется никуда идти, и я наоборот надеюсь на дождливую погоду. Простите меня, друзья, за мою лень.

всё, что он может сказать - это лишь "тебя никто не держит" и "я не хочу об этом говорить", только порядок слов меняется. из него невозможно ничего вытащить. говорит, что мы уже тысячу раз обо всём говорили, но мы говорили только о том, что он ни о чём не хочет разговаривать. говорю, что он никогда не отвечал на мои вопросы, на что он сказал "у меня нет ответа" и я ему не верю. такого не бывает. он всё держит в себе, ничего не хочет обсуждать. максимум того, что я от него добилась - это ответ на вопрос "зачем я тебе? почему ты со мной возишься?", нервно выпалил "блять. может где-то глубоко в душе ты мне нравишься." и добавил "но тебя никто не держит". наглая ложь - потому что держит, берёт и держит. ведь после того как я решила попрощаться, раз меня никто не держит, он спросил, неужели нельзя просто общаться. несколько лет назад это я была той, которая на его отправления меня куда-либо из-за того, что мы не могли видеться, хотела хотя бы просто общаться. а он говорил, что просто общаться не хочет. теперь наоборот. я не вижу смысла. точнее - я хочу общаться, но знаю, что это не будет простым общением, всё начнётся заново. так что это глупость. но он всё равно делает попытки не послать меня, а замять эту ссору, сказать, чтоб я успокоилась. а потом говорит, что не держит. врун. закрылся в себе и сидит, делает вид, что великий циник. будто я его не знаю. хотя может и не знаю. я не понимаю, что у него в голове. а он не говорит, будто боится меня этим обидеть. либо же дать надежду. я ничерта не понимаю. но, учитывая, все предыдущие наши разговоры, когда из него что-то, да вылетало, я могу считать, что не ошибаюсь в толковании его слов и его молчания. только толку от этого, если он сел и упёрся и не может сказать, почему боится быть пойманным той, которую даже не любит, которой даже не доверяет? не понимаю, зачем ему это всё, зачем возиться со мной. не будь меня - не было бы никаких проблем и никакого страха, что всё раскроется. так зачем?

Все важные фразы должны быть тихими,
Все фото с родными всегда нерезкие.
Самые странные люди всегда великие,
А причины для счастья всегда невеские.

Самое честное слышишь на кухне ночью,
Ведь если о чувствах — не по телефону,
А если уж плакать, так выть по-волчьи,
Чтоб тоскливым эхом на полрайона.

Любимые песни — все хриплым голосом,
Все стихи любимые — неизвестные.
Все наглые люди всегда ничтожества,
А все близкие люди всегда не местные.

Все важные встречи всегда случайные.
Самые верные подданные — предатели,
Веселые клоуны — все печальные,
А упрямые скептики — все мечтатели.

Если дом уютный — не замок точно,
А квартирка старенькая в Одессе.
Если с кем связаться — навеки, прочно.
Пусть сейчас не так все, но ты надейся!

Да, сейчас иначе, но верь, мы сбудемся,
Если уж менять, так всю жизнь по-новому.
То, что самое важное, не забудется,
А гениальные мысли всегда бредовые.

Кто ненужных вычеркнул, те свободные,
Нужно отпускать, с кем вы слишком разные.
Ведь если настроение не новогоднее,
Значит, точно не с теми празднуешь.

Все, что нужно, — это лишь непрерывно смотреть на крестик в центре картинки. Вы увидите, как ваше периферическое зрение превращает обычные лица людей в лица «монстров».

Подала сегодня документы в гуу и тимирязевку. Теперь сижу и понимаю, что совсем не хочу идти в гуу. Нервы не к чёрту Были при поступлении в колледж, теперь опять вся на нервах. Еще надо сдать вступительные, математику, которую Последниц раз учила на виором курсе, пищлец одним словом. Честно, лучше бы закончила 11 классов и потом училась спокойно. Пока нет семьи, буду батрачить утром на работе, вечером на учебе

Мне очень интересно в какой момент моей жизнь что-то сломалось и все пошло по говну. все вокруг дикие уроды, не считая нескольких человек, которое оставляют мне веру в светлое будущее человечества. Как и предсказывала моя бабуля, я осталась одна. Мой "подруги" покинули меня. Сами посудите: Вы считаете это нормальным, когда человек, которого ты считал лучшим другом, исчезает на 3 месяца? Не звонит, не пишет, А Б С О Л Ю Т Н О ничего. Причем живем мы с ней через дом. Нормально, как думаете? А я устала постоянно первая звонить, писать, звать гулять. Я хочу хоть раз в жизни побыть обиженной и что бы меня звали, я хочу хотя бы раз в жизни оправдывать свои действия, а не чужие. Я хочу хоть раз в жизни иметь чувство достоинства, но кажется только это чувство мне теперь друг. Я по своей вине, из-за своей гордости осталась одна. В любом случаи я бы осталась в минусе. А человеку видимо хорошо без моего общества. И вот в которой раз сама себя успокаивая, я прихожу к мысли: а когда вы общались, разве ты не чувствовала себя одиноко? Чувствовала. Ну так и какая разница? Просто теперь ты никому не нужна официально.

Буквально на днях ко мне заезжала моя хорошая подруга, которая никогда от меня ничего не скрывает, она злилась на парня, с которым недавно познакомилась, он ей очень сильно понравился. Спрашивала меня -" меня почему он мне не звонит? все же было так хорошо." Я взял ее телефон, написал ему всего одну смс из 3 слов, после которой он перезвонил ей через 5 минут, а через час она уехала с ним. На утро она позвонила мне счастливая и поблагодарила. Как бы парадоксально не звучало, таких проблем большинство, которые решаются за 5 минут. Я часто вижу нелепые мелочи, всякие незначительные причины, которые впоследствии становятся препонами для дальнейшего общения и построения отношений, несмотря на обоюдное желание. Есть 2 простых секрета, благодаря которым можно избежать большинство проблем. Я могу их написать, но это ничего не изменит.
1. Мужчины любят секс.
2. Мужчины не любят, когда им выносят мозг.
Увы, но эти 2 понятия не смогла совместить ни одна девушка на планете.

То, что я напишу ниже, можешь брать во внимание, а можешь остаться при своем мнении, я никому не навязываю. Выбор за тобой. Расскажу о наработках и наблюдениях из собственного опыта и опыта людей, с кем я знаком. Это некий свод правил для девушек, как нужно и от чего желательно воздержаться на свидании и при общении с мужчиной, прочитав который у тебя отпадут такие вопросы: почему он не позвонил, я не уверена, что нужна ему и тд, просто потому, что отношения с мужчинами кардинально поменяются, они будут завязываться сами собой.

У тебя не будет второго шанса произвести первое впечатление.

1. Отложи все телефонные разговоры и общение с соц сетях на время встречи с ним.

Не одному парню, а тем более взрослому мужчине не будет приятно, если девушка при встрече с ним начнет копаться в своих гаджетах. Спрашивается, ты зачем вообще приперлась сюда? Человек рядом с тобой сразу почувствует себя лишним. Это чистой воды проявление неуважения к своему спутнику. Даже если ты общительная девушка и так востребована обществом, поставь на время встречи свой телефон на бесшумный режим, не нужно распыляться, даже если в воздухе повисла неловкая пауза. Представь, что ты пришла на работу и во время собеседования начнешь переписываться, то какое впечатление ты произведешь? Ты скажешь, это же работа, а это просто встреча… Считаешь твои личное и женское счастье менее значимы? Как ты к ней относишься, такой результат и получишь на выходе. Это прежде всего твой уровень. Каждый сам выбирает, каким стандартам соответствовать. Если ты хочешь быть на высоте и общаться с лучшими мужчинами, держи марку и проявляй уважение.
Как-то я гулял с девочкой, был очень уставшим, мне не хотелось общаться. В воздухе повисла пауза, видно, ей было неловко. В такие моменты обычно заканчивают встречу, девушки начинают лазить в телефонах, заполняя таким образом неловкую паузу. Мне очень понравилась, как она себя повела. Она, словно ребенок, ткнула в бок пальцем и сказала какую-то глупость. Она так по-доброму это сделала, с таким детским смешным лицом, что я непроизвольно начал вместе с ней смеяться. После этого не осталось и тени осадка усталости, я сразу иначе стал к ней относиться. Это на самом деле очень круто, когда красивая, ухоженная девочка, вся из себя, на первый взгляд, такая важная, недоступная перевоплощается в маленького ребенка и начинает дурачиться, это безумно заразительное состояние. Сразу пропадает вся серьезность и официоз. Такая мелочь, но так волшебно работает. Когда в следующий раз у вас повиснет неловкая пауза в общении и оно пойдет на спад, попробуй так сделать, в конце концов ты ничего не теряешь) Никогда не запирай ребенка внутри себя, это лучшее что в тебе есть.

2. Будь Искренней с ним.

Скажу одну простую вещь, которую я уяснил за свой опыт. Ничего так не убивает отношения, как лицемерие и ложь. На каком бы этапе отношений вы не находились, будь то первое свидание или же у вас сформировавшиеся отношения, будьте честны с мужчиной. Если вы не можете открыться ему, значит с этим мужчиной будущего нет.
Расскажу одну забавную историю, насколько нелепо и глупо может, казалось бы, маленькая мелочь все разрушить. Мне позвонила одна моя подруга и рассказала о себе. Они сидели с подругой в чайной и общались, думали о своей жизни. О том, что мало в жизни эмоций. Какие все мужики скучные и предсказуемые. Чего-то катастрофически не хватает, нужно срочно что-то менять. Подруга, что с ней сидела, рассказала про одного знакомого, классного во всех отношений мужчину, хоть и жесткого в отношений женщин. Та заинтересовалась им, и они решили поспорить на приличную сумму, что моя подруга сможет соблазнить его, если та их познакомит. В итоге она так заигралась, что сама влюбилась в него. Спор перерос в отношения. Они стали встречаться. В итоге через полтора года, когда дело шло к свадьбе, подруга с которой она спорила, рассказала всю правду этому мену, что он был просто частью спора, при чем сделала это не специально (Вот она женская дружба). Мужчине его уровня не пришла по вкусу роль подопытного кролика. Его очень разозлило, что она укрыла этот факт, несмотря на то, что он очень сильно любил ее, разорвал с концами все отношения. Она очень тяжело переживала этот разрыв. В один миг оказалась без лучшей подруги и без любимого мужчины. Казалось бы такая мелочь, но все люди разные. Будьте честны со своими мужчинами, ложь проедает даже самые крепкие чувства.

3. Не позволяй подругам вмешиваться в ваши отношения.

Никогда не слушай своих подруг, особенно, если у них самих личная жизнь оставляет желать лучшего. Если говорить откровенно, по большей части, подруги - это тупые курицы, от мнения которых, к несчастью, ты зависишь. Любая девушка очень зависит от мнения своего окружения, даже если оно идет в разрез с ее желаниями. Из-за этого часто страдает. Я все чаще замечаю, как подруги промывают всяким бредом головы классных девчонок, у которых все начиналось складываться по жизни. Столько говна вливают в их головы. Не позволяй никому вмешиваться в твои отношения, все проблемы ты должна решать только со своим мужчиной. Или же с грамотным наставником, у которого есть мозги и который заинтересован тебе помочь, который сможет без истерик навести порядок в твоей голове и расставить все по полочкам. У меня даже были случаи, доходившие до абсурда, что подруга знакомой девочки так старательно помогала с отношениями, что в итоге отбивала парня и сама начинала с ним встречаться)

4.Забей на мнение общества. Учись кайфовать от своей сексуальности

У женщин существует 2 самых больших страха-таракана перед мужчинами. Страх номер один, который побивает все рейтинги, - это страх показаться непривлекательной в глазах парня. Порой это переходит в маразм. Мне даже кажется, что сейчас нет девушки, которая бы не хотела в себе ничего поменять.
Второй страх - показаться доступной в глазах мужчины и общества. Вы даже представить не можете, сколько девушек упустило свое счастье из-за этого таракана. Вспомни, сколько раз ты себе отказывала, сколько ты свиданий и знакомств просрала только из-за этого страха?
Что отличает счастливую девушку от несчастливой, которая получает от жизни все самое лучшее от той, которая сидит дома и завидует первой? В каждой девушке есть внутренний голос, который постоянно мешает ей жить, за который она себя проклинает потом и придумывает оправдание для самоутешения. Этот голос ступорит ее познакомиться, пойти на свидание, заняться сексом, позвонить мужчине, довериться ему, это социальный яд, который ты всосала с воспитанием. От него очень трудно избавиться. Так вот, разница между счастливой и несчастной девушкой в том, что счастливая управляет этим голосом, а несчастная подчиняется ему. Что я хочу сказать. Учись отпускать себя. Хочешь позвонить-позвони, хочешь на свидание-вытаскивай его, хочешь трахнуть его-соблазняй тд. Не игнорируй свою природу, ни одно желание не дается просто так, химия может возникнуть только с твоим человеком. Отношения теряют весь вкус без своей естественности. Запомни, ТЕБЕ МОЖНО ВСЕ.

Мужчина от тебя не захочет ничего кроме секса в двух случаях:
1. Если ты не интересный человек и дать тебе больше секса нечего.
2. Или же он изначально решил, что кроме секса ему ничего не нужно. А тут уже не зависит, сколько времени прошло. Он трахнет и забудет о тебе.
Уверенной классной девушке незачем тянуть с сексом. Она интересная и востребованная, ее хотят мужчины. Они будет интересна и ценна не за счет своей недоступности, а состоянием, которая она дарит мужчине. То, как он с ней себя ощущает. Она берет то, что хочет.

Часто слышу от ебнутых баб одни и те же слова, другими словами я их просто назвать не могу. Мне порой кажется, что между ними работает какое-то сарафанное радио или какая-то секта усердно промывает им мозги. Они говорят тебя только секс интересует? "Только думаешь х"ем и нечто подобное в таком ключе. Дорогие, я открою вам секрет, если бы мы мужчины не думали бы ху*м, мы никогда бы с вами не знакомились и не общались. Вы бы превратились в недотраханных, озлобленных феминисток. Если ты морозишься от шуток мужчины, связанных с сексом или заигрывания, это лишь показывает, что ты социально зацикленная и не умеешь получать кайф от энергии, которую он дает тебе. Приведу наглядный пример, женщина может почувствовать, что мужчина по-настоящему ее, только после того, как он побывал в ней, только после качественного секса она может в него влюбиться по-настоящему, а не когда вы целыми днями обсуждают твой богатый внутренний мир. Нет ничего естественней проявлений подобных знаков внимания. Секс - это единственное легальное удовольствие, которое подарила нам природа. Это естественный наркотик, смесь живых эмоций в совокупностью с физиологией в чистом виде и грех этим пренебрегать. Я все чаще замечаю, как девушки из разряда "Я не такая", которые хорошо в свое время повыебывались и подинамили мужчин, становятся никому не нужными, озлобленными от недотраха стервами с проблемами со здоровьем. Может, это карма, не знаю, как это объяснить. Природа посылает девушке парней, эмоции, секс, а она отказывается это принять. Потом, когда она захочет это, она получит отказ. Природа скажет, ты не брала и не ценила, когда я давала тебе это, а теперь хрен, будь одинокой.

5. Не ной, не говори о бывших плохо.

Мужчина хочет с девушкой отвлечься от своих проблем, а не слушать о твоих. Спроецируй ситуацию на себя. Хотела ты бы прийти на встречу и слушать нытье от него?
Позволь ему привыкнуть к тебе, узнать лучшие твои стороны и он сам захочет помогать тебе, будет проявлять инициативу. О бывших я уже писал в предыдущей статье.

6. Будь внимательная к нему.

Я часто замечаю, как девушки специально не берут телефон или же долго не отвечают на сообщения, чтобы создать в голове мужчины ощущения, что она востребованная и деловая. Я не знаю честно, откуда они нахватались этого бреда, наверно из той же секты. Скажу одно - это может и работает на простых зависимых мальчиках, для которых на вас свет клином сошелся, но уважающие мужчины почувствуют себя ненужными, что их время не ценят и просто забьют и буду строить другие планы. Зачем ему девушка, которая придумывает искусственные проблемы, когда их хватает в жизни? У меня есть очень занятые знакомые, которые с плотным графиком находят время, чтобы ответить и перезвонить подругам. Относятся с уважением к времени других людей, потому что знают его ценность. Куда круче будет действовать, если ты на самом деле увлеченная, интересная девушка с кучей разных дел, но при этом делаешь его особенным тем, что всегда находишь время позвонить, ответить и пожелать несколько теплых слов. Это большая редкость в наше время. Если у тебя не получилось ответить обязательно извинись, дай ему ощущение нужности и важности в твоей жизни, для низкоранговых телок это может быть унижением, для уважающей и ценящей внимание мужчины девушки это показатель ее уровня. Вторую всегда будут окружать классные мужчины. Первую - кошки и быдло.

7. Прояви заботу о нем.
Расскажу об одном случае, который произвел сильное впечатление. Я встретился с одной девочкой из провинции. Случайно познакомились. Мы с ней прогуливались по улице, меня удивило одна черта в ней. Она настолько искренне проявляла теплоту в общении, какой-то заботой было пронизано каждое ее слово. Она взяла за руку меня и потащила в кафе со словами: "ты такой классный, хочу тебя угостить". Видно, что денег у нее было немного, но мне почему то стало так приятно, что она проявила заботу обо мне, о моих деньгах, не потому, что у меня их не было, а потому, что редко встретишь человека, который, не стесняясь своих эмоций, проявляет столько заботы о тебе. Пускай это будет мелочь, просто чай или мороженое, но она так классно это преподнесла. Она оставила меня в таком невероятном состоянии, за которое я ей благодарен. После того, как мы попрощались, мне самому захотелось позвонить ей, узнать, как она добралась, хотя я редко это делаю. Как только я разгреб дела, сразу ей позвонил, захотел пригласить ее в классное место, внутри было столько благодарности, что очень хотелось ей сделать в сто раз приятней. Выводы делайте сами.

Сейчас напишу вещь, от которой у многих взорвется жопа) но это мое любимое занятие так, что я не откажу себе в таком удовольствии.
Почему так осуждается обществом девушки, которые зарабатывают деньги или положение в обществе своим телом, красотой? На нее сразу вешается ярлык шлюхи, дешевки, которая насосала на все. Очевидно, если есть предложение, значит найдутся и желающие. Почему бы не срубить легкие бабки? Уверен, не один из осуждающих не отказал себе бы заработать таким образом. Люди слишком переоценивают важность секса, я всегда говорил, что это меньшее из того, что можно взять от девушки. Почему никто слова не говорит мужикам, а ведь именно из-за таких людей, которые ПОКУПАЮТ ЖЕНЩИН, сформировался культ продажных женщин. Они вместо того, чтобы заинтересовывать их своей личностью, просто покупают их как товар. Соответственно и женщины будут рассматривать их как дойную корову. Даже не знаю, кто тут еще лох. Если учитывать, что мужчина первичен, что он главный, логично будет, если он возьмет ответственность за такое бабское поведение на себя. Женщина по сути берующее существо: что дашь, то и возьмет. Дашь бабки-возьмет бабки, дашь любовь - возьмет любовь, главное уметь преподнести. Лично моих амбиций никогда бы не удовлетворил секс с проституткой, потому что мне в общении куда важней игра, эмоции, кайф, а не тупо механический процесс, получаемый от секса.
Понятие шлюха слишком размытое и относительное. Шлюхой можно выставить любую девушку, смотря под каким углом подать ситуацию. Нельзя однозначно трактовать это понятие, как добро и зло. Порядочная, казалось бы, девушка может предать своего парня, изменить ему, а стриптизерша с сомнительным прошлым может быть верной мужчине. Поэтому есть лишь смысл делать, как хочется. Я видел, как испугалась девушка на первом свидании, которая позволила себе поцелуй в губы, она начала оправдываться, ты будешь считать меня доступной и не захочешь больше встречаться со мной. У другой же было больше 20 партнеров, и она не считала себя шлюхой, потому что спала со всеми мужчинами, потому что хотела, с каждым было ей хорошо и, как она сказала, от каждого я бы родила ребенка. Они никого из них не предавала. Новые отношения начинала, когда заканчивались старые, так кто кинет камень в ее огород?Да и какой смысл запариваться о том, что подумают люди, которым на тебя плевать? Критикуют всех всегда и за все, если ты не пустое место. Ты скажешь, мне важно, что я сама о себе подумаю. Смотри пункт 4 про свой внутренний голос. Кто сказал, что есть какие-то нормированные правила или регламент, когда можно целоваться или заниматься сексом? Может, мне кто нибудь покажет его? Самое верное - это твои внутренние часики, твое природное желание и комфорт с парнем. Именно ими нужно руководствоваться и они говорят, когда и что тебе нужно делать. По мне, так все самое лучшее случается быстро и самые крепкие отношения у меня начинались с большой страсти. Потому что мы думали с девушкой о том, как сделать друг другу приятно, а не выебать мозг. Если начинаются головоебка я понимаю сразу, что этот не мой человек.
Воплощайте свои желания, другой жизни для них не будет!

раньше я красиво оформляла посты, вставляла кучу картинок и излагала умные мысли

а потом я начала писать для себя и по желанию

и может читателей прибавилось не так много, но придавать праздничный вид своим "печалькам" мне по-прежнему не хочется

иногда читаю грустные посты, где у людей что-то случилось или они просто высказывают свои переживания, но кроме этого сердечка ты больше никак не можешь показать человеку, что он не один

так почему же тут ещё не появилось иконки "сопереживания"?

— Похоже, я твое контактное лицо.
- Я родила ребенка.

— Я знаю.
- Дерек умер.

— Знаю.

Анатомия Грей. 11x22
Favorite Male Character from the tv series → Alex Karev
The TV series/Book /Movie challenge ★

Я эти мультфильмы люблю с самого детства. Вот как только вышла первая часть, она мне полюбилась просто по-страшному. Мне нравилось в этом мультике абсолютно все - юмор, забавные персонажи, красивая картинка и то, что он учит настоящей дружбе и тому, что нужно следовать за своей мечтой.

Первая часть мне очень нравилась, вторую я смотрела всего один раз и не помню досмотрела ли, а третью я и вовсе не видела.
Так что вчера, когда я была у Яны, мы устроили себе небольшой мульт-марафон. Скажу честно, я давно так не смеялась. И, Боже, эта песня!
Я уверена, что мне сейчас даже названия не нужно писать. Вы же все поняли о какой именно песне я говорю, да?
Когда-то именно в первой части "Мадагаскара" я ее услышала впервые.

Вообще мне очень понравилось, что через все три части прослеживается одна сюжетная линия.
Мы видим, как 4-ка зверей сбежала из зоопарка и как они, проидя через все радости и невзгоды дикой природы хотели вернуться домой.
Не смотря на то, что на фоне первых двух частей третья немного сдала позиции, общая картина остается исключительно положительной. Да в этих мультфильмах сюжетных дыр в разы меньше, чем во многих современных фильмах.

Нам было показано и как они уехали с Мадагаскара, и как покинули Африку и даже то, как они наконец-то добрались в Нью-Йорк.
Помимо главных персонажей, которые совершенно замечательные и у которых определенно можно поучиться тому, что такое "дружба", мы имеем набор колоритных и забавных персонажей второго плана.
Да, я говорю о тех самых пингвинах, лемурах и мартышках.

Не смотря на то, что мне эти мультики очень нравятся я надеюсь, что 4я часть никогда не выйдет в свет и что ее вообще никто не планирует снимать.
Лучше пускай снимают всякие спин-оффы вроде того мультфильма про пингвинов.
История закончилась очень логично и мне хочется верить, что в цирке эти зверушки обретут свое истинное счастье.

За всю трилогию с легкостью ставлю 9 из 10.
Замечательные, добрые и очаровательно-смешные мультфильмы.

Всё таки мне придется придержать мой ротик, который любит лупить вкусненькое. На этот раз Любимка купил эклеры и приехал в обед.Мы пили кофе.Я приготовила сэндвичи для него.


Но до этого, он пытался довести до сквирта. В самый пиковый момент он все портит, то наоборот замедляется, то долбит как паровоз.Ладно это бы только. У меня от долбежки и монотонности, сухость и раздражение появляется.И это ой как не смешно.Мы презиками не пользуемся, потому что у меня аллергия на латекс.А тут он "долго"…долго и много не всегда хорошо, потому что по середине тебе уже в принципе пофигу на секс и ты лежишь и думаешь "ну кончи уже".Правда больно.


Это не все. Мой котяра.Мой мини-кот, похожий на булочку, встал между ног когда мой парень был во мне.Короче мой парень стал ржать как конь.Ему было интересно.В нем было столько эмоций.Он напуганно выглядывал из-за дивана, а потом стал кусать его защищая меня.Наверное думал, что он обижает меня.Мы прятались, но он такой мелкий и шустрый, что везде пролазит.Я его закрыла в ванной, так что только тогда у нас получилось.И то он нам исполнил арию своим "Мяу-Мяу".Кажется до этого он столько не мяукал.

*******************
Но после обеда, после просмотра смешных видео у нас ещё было два раза.
Сегодня я иду за покупками.Мне нужен лак для ногтей и краска для волос.
Завтра мне по нашим планам, ехать к нему.Болтать с его религиозной сестренкой и вечно влюбленной мамашей.Они меня ждут, когда я начну бегать по их дому с кучей вопросов.Мне трудно заговорить первой с человеком, так что максимум из его комнаты я выхожу в туалет и ванную.
Сегодня по плану я ничего не ем.

По статистике страницы в вк видно что Коля заходил на мою страницу каждый день.Но не писал ничего.
А тут внезапно "Привет…" О_О

Да ладно?Всего 3 дня продержался?Слабак)

Как у меня дела, решил узнать.

Этот мультфильм мне на столько не понравился, что я даже не знаю с чего и начать.

Хотя! Знаю.
Анимация. Анимация на столько отвратительная, что моим глазам было больно все 1.5 часа, что шел этот мультфильм.
Я понимаю, что он был снят еще в 2006 году, но мы имеем огромное множество компьютерных мультфильмов снятых ранее, на которые приятно посмотреть. А тут… Я не знаю, может такую анимацию сделали для для того, чтоб придать фильму еще больше мерзкости и гадкости… я не знаю. Мне никто не докладывал.

Банальный сюжет.
ОТВРАТИТЕЛЬНО БАНАЛЬНЫЙ.
Такой сюжет мы видим через каждый второй фильм-ужастик.
Но вот только потому что тут мы имеем не фильм, а мультфильм еще не значит, что нужно было так откровенно схалтурить и показать набор клише. Черт, у них даже была подросток-няня-пофигист. КЛИШЕЕЕЕЕЕЕЕ
Не оригинально и не интересно.

Главные герои не вызвали совершенно никаких положительных эмоций.
Один постоянно сваливал свое идиотское поведение на переходный возраст.
Второй постоянно хотел пожрать.
А как к этим двоим прилипла девчонка-скаут я так до конца и не поняла.

Еще мне совершенно не понятно, почему когда в конце они разваливали дом, никто не вышел на шум?
Они же были прямо в центре маленького городочка. Они - трое детей, которые разваливают живой дом гребаным экскаватором.
Серьезно, вот никогда еще у меня не было, чтоб мультфильм мне на столько не понравился. Он ничему не учит и не рассказывает о чем-то полезном. Он не несет какой-то информации, чтоб его смотрели дети и он совершенно не будет интересен взрослому человеку.
3 из 10.



— А это от меня лично, - заулыбался Эмметт еще шире и жестом фокусника преподнес Белле миниатюрную белую розу, которую она, смущаясь, приняла и поднесла к лицу. А брат тем временем задорно загудел, прокомментировав ее румянец: - Ну, наконец-то и ты заалела, Белла, а то уже стала одного тона с постельным бельем!

Солнце полуночи. Глава 26.
Favorite Male Character from the book → Emmett Cullen
The TV series/Book /Movie challenge ★

— Я принимаю очень плохие решения!

— Это всё равно, что быть на дне пропасти. 50 футов дерьма… и я.

— У тебя есть принципы, и я этим восхищаюсь. Потому что у меня нет ни одного.

— Вау, я сейчас с лёгкостью могу сойти с ума.

— Прости меня, это совсем не смешно.

— Нет матки - нет мнения.

— Да мы и вправду настоящие стервы.

— Возможно. я плачу, но это не слёзы грусти или злости. Я плачу, потому что мне приходится разговаривать с тобой.

— Я очень счастлива и совсем не ревную.

мне чётко врезалась в память фраза: "не захотела бы- не пошла". Правдиво, ничего не скажешь. Что же будет дальше? Плевать. В омут с головой.

Первая часть мне, относительно, даже понравилась. У авторов в арсенале была необычная идея и безграничные возможности ее реализации с помощью комьютерной графики чем они, собственно, и воспользовались.

Вторая часть… Эм… да.
Я так и не поняла, что хотели сказать этим мультфильмом. Либо авторы перешли на особенно тяжелые наркотики, либо просто хотели заработать денег на волне успеха первой части.
В общем. Поехали.

И ежу было понятно, что ненормальный ученый с кучей своих голограмм - злодейкин.
Главный герой меня, если честно, сильно раздражал, а шутки были… не детские, какие-то. Все было как-то вульгарно и глупо не смотря на то, что это пытались прикрыть яркой картинкой и мимимишными клубничками с глазками.
Если честно, то из всех персонажей и нравился мне только папаша главного героя и все. Остальные… Божечки, я прекрасно понимаю, что это детский мультик, что там может происходить все что угодно и не нужно ничему удивляться, но ё-моё! Когда парень в костюме жареного цыпленка от страха снес яйцо, я поняла, что уровень вакханалии происходящего на экране достиг своего апогея.

И это если не вдумываться в саму идею мультфильма. А я хочу вдуматься!
Ну хорошо, они подарили свой остров живой еде, чтоб та жила себе и радовалась жизни.
И вроде мы видим, что на самом деле все это бургеро-пауки и луко-динозавры хорошие, но если подумать. Чем они питаются? Друг-другом, получается?
А если клубника сожрет малину это будет считаться каннибализмом? Ведь по сути и те и другие - ягоды.
Или там своя эко-система? Типа, жирная пища поедает здоровую или как? Что там происходит? А что будет, когда продуктам негде будет жить? Они таки начнут захватывать простые города с целью завоевания новой территории?

И главный вопрос, который меня терзал весь мультфильм.
Даже если эти бургеро-пауки были бы плохими и действтельно начали бы поедать людей - что в этом такого? На сколько я знаю, у человека есть зубы и вряд ли ему составило бы большого труда прогрызть себе путь через вкусную котлетку, ну!

Я считаю, что мультик сумел собрать хоть какую-то кассу в мире лишь за счет яркой картинки и успеха первой части.
В красочности ему, конечно, не занимать, но сюжет….
6 из 10

Что важнее, оно [TV] должно приносить радость, быть ненавязчивым и весёлым. Оно мешает собственному сущестованию, если давит на расписание или пытается уничтожить другое телевидение. Или гордится, или стыдится своего существования. Это же телевидение. Это - комфорт. Это - друг, которого ты знаешь так хорошо и так долго, что позволяешь ему просто быть рядом. И для него в порядке вещей то, что у тебя бывают плохие дни и ты не звонишь ему. И для него должно быть нормально уплыть на лодке с Леваром Бёртоном и никогда не вернуться. Потому что в конце концов, так и случается.

На протяжении последних пяти месяцев - июнь в расчет не берем - мне до крови из носу требовалось находиться среди большого количества ровесников, выбалтывать рвущиеся слова, искриться заливистым смехом, в минуты уединения от непонимания задаваясь вопросом, как раньше, еще год назад, я могла забить на всех и остаться дома смотреть фильм, в кои-то веки определившись с его выбором. Что вообще происходило со мной в те месяцы? Что случилось после возвращения с короткой поездки, вернувшей меня в забытое, казалось бы, состояние полной сосредоточенности на себе, поражающим до умопомрачения, ведь теперь я почему-то откладываю встречи, когда раньше могла бы сорваться с места, не думая и не желая оставаться в привычных и надоевших условиях?.. Внезапно меня поразила какая-то странная лихорадочная боязнь… а не оттого ли, что чувствую полное попадание?

"Истории обыкновенного безумия"

То, что Буковски прекрасен, я уже говорила, да?
Мне кажется, все эти рассказы о нем, его жизни, позициях и отношениях утверждали одно - человек, художник, жизнь, искусство. Именно в таком порядке. Потому что это как тот манифест против лозунга "искусство ради искусства", своеобразное объяснение того, что художник тонко чувствует и больше видит, но ему не обязательно при этом шаблонно сидеть о теплом доме около камина и грызть ручку, а да, он может напиваться до полусмерти, жить на улице, быть грязным и не получать ни гроша, но только почему он каждый раз оказывается в доме и почему в его дверь все время кто-то стучит.
Очень неоднозначное, очень притягательное в своей нечистоте и грубости.
А еще аллегоричное и тонкое, искать нужно внимательнее.
Буковски становится одним из моих любимых мужчин, честное слово.

Вообще я себе этот мультфильм скачала из-за того что была уверена, что не смотрела его. А когда включила то поняла что, оказывается, я это все-таки видела, но с кем и когда - не помню.

Это уже, наверное, говорит о многом.
Невозможно высоко оценить мультфильм, который ты совершенно не запомнил с первого раза и который тебя ничем не зацепил.
Но, тем ни менее, я решила его пересмотреть из расчета, что в прошлый раз я могла смотреть каким-то не тем местом и пропустить что-то интересное и волнительное.

Если честно, то мультфильм совершенно обычный.
Пару шуточек вроде:
- По, я должен тебе открыть страаааашую тайну. - драматично изрекает гусь. - На самом деле я - не твой отец.
- Да ладно, па, я всегда это знал. Я же панда, ну ё-мое!

Сюжет прост и банален. Есть злодей, который хочет всех захватить всех поработить и есть компашка добрых, которые его остановили.
Не смотря на то, что сюжет ничем особенным не выделился, смотреть все-равно было приятно.
Была дружба и была детско-родительская любовь. Я безумно люблю это все в мультиках. А еще картинка была яркой и красивой.
В конце-концов эти мультики снимаются для детей, а они не так загоняются из-за сценария. Им главное, чтоб все было красиво и по-доброму.
Так что с этой точки зрения мультик совсем не плох.
8 из 10.

Триллионы воспоминанийрастворились в пространстве, навечно оставшись во времени. А я лишь хотел… Мне просто нужно было быть любимым.

Мужчины, берегите своих женщин! Они дарят вам две самые дорогие вещи: Свою любовь и того, кто называет вас папой.

Раз уж он такой трус и хочет усидеть на двух стульях, в пизду все эти слова обо мне, о шансах, о чувствах. Если считает, что меня можно кормить обещаниями, а потом запросто бортануть, когда он что-то там подозревает, то я не хочу. Я знала, на что шла, но все эти обещанные встречи и их отмены - это всё ещё больно. Я не хочу больше. Сделал выбор - живи с ним, но 5 лет не мог почему-то. Я не верю, что любишь её, иначе меня бы не было. Но почему-то дико боишься, что она узнает. Я не понимаю ничего. Осталось собрать свою волю в кулак и не достать его из черного списка, не вернуться туда, где я не на первом месте. Я устала.

  • … ведь каждая душа с каждой другой душой связана. И даже если люди не знают друг друга, это ведь еще ничего не значит. Стоит им заговорить, просто посмотреть друг другу в глаза без страха — и эта связь, она чувствуется.

  • "и уходя мы никогда не уходим до конца, и оставляем частичку себя тому с кем прощаемся, и он, даже очень захотев, никогда не сможет выкинуть эту частичку «в спам», потому что слияние и поглощение — основная суть этой игры с гордым названием «Жизнь»

Никак не могу избавиться от навязчивых кадров из сериала, пока читаю книгу. Постоянно всплывают в памяти лица актеров и все что их окружает. Нужно признать, съемочной группе удалось передать образы выразительно и правдоподобно.

Дженнифер Фичтер приговорили к 22 годам за секс со студентами. Судья назвал ее хищницей в ходе судебного процесса (а predator). Какое горе, бедные мамки не смогли удержать у подола своих драгоценных мусипусечек. Говорят, учитель разрушила их жизнь. Надеюсь, что так, потому что 22 года за перепихон на добровольной основе слишком дохуя.

The TV series/Book/Movie challenge ★

Favorite Female Character from the movie/book/tv series

Favorite Male Character from the movie/book/tv series

Favorite Couple from the movie/book/tv series

Best Location from the movie/book/tv series

Best quote from the movie/book/tv series

Best Villain from the movie/book/tv series

Favorite brotps from the movie/book/tv series

Favorite scene from the movie/book/tv series

Вчера было смешно. Пили с родителями эль, потом у нас с папой понеслось: Россия/Украина/США/гомосексуальные браки/влияние СМИ/патриотизм vs национализм. И я так защищала людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией, что уже после разговора, в половину третьего ночи в комнату заходит папа и говорит:

— Я не могу заснуть, всё думаю.. Ты что, с девушкой встречаешься?

Я долго смеялась)

В моём городе повеяло прошлым. Ты вернулся сюда. И прожираешь взглядом. Ты думаешь, что я тебе что-то должна ? Хм, с таким успехом я могу написать список всего того, что должен мне ты, но увы, мне не до этого.

Слышу голос из прекрасного далека, он зовет меня в чудесные края… Слышу голос, голос спрашивает строго- а сегодня что для завтра сделал я?

IMHO

Отдыхая на даче, где не было ни интернета, ни знакомых, а только лишь плохая погода, стада насекомых и верная читалка, я с вечера понедельника и до вчерашнего дня прочла три с половиной книги - но поговорить охота только об одной, а именно втором томе серии Карлоса Руиса Сафона" Кладбище забытых книг" под названием "Игра ангела".
Одно из неоспоримых преимуществ этой серии состоит в том, что вторая часть толком никак не связана с первой - разве что встречаются знакомые герои несколько десятков лет назад, но внимания им уделяется не так много - история посвящена совсем другому персонажу.
Читала в отзывах, что первая часть "Тень ветра" все-таки лучше. Начав чтение, я не могла с этим утверждением согласиться - тот же роскошный язык повествования, такой же интересный мистический сюжет, персонажи некоторые были даже лучше, чем в первой части - я просто без ума от Исабеллы! Особенно почему-то я полюбила ее после слов: "Ладно. У меня есть талант. И мне глубоко плевать, если вы считаете иначе". Однако со временем я поняла, почему мнение, что "Тень ветра" лучше столь расхожее.
Сюжет был безумно интересен. Я ждала, когда раскроют Корелли, когда раскроют Диего - почему они не стареют, как они устроили встречу с Хлое, как, елки-палки, как все было на самом деле?! Оставалось двадцать страниц, а ни слова не сказано - последний раз так было, когда часть книги нагло обрезали. Я мечтала, чтобы здесь было так же. Сбыться этой мечте не было суждено. Избалованная первой частью, я ожидала большего - и хотя произведение все равно неплохое, очень яркое, красивое, я была разочарована. Глубоко разочарована.
Вдобавок, в книге затрагивается вопрос веры - именно веры, не только религии. А этого я в литературе (да и не только) не выношу, вера - это все-таки личное. Но из плюсов не могу не отметить, как я люблю читать в произведениях этого автора про Барселону! Видно, что человек по уши влюблен в этот город, хоть и называет его проклятым. Меня настолько очаровывают все эти испанские улочки, имена, фамилии… В общем-то, как и сами произведения Сафона.
Уж чего-чего, а обаяния они определенно не лишены. При всех недостатках убеждена: это далеко не последняя книга в моей копилке из произведений этого писателя.

Вчера был насыщенный день. К обеду поехала в универ с Наташей (той самой знакомой/подругой), чтобы забрать сертификат по китайскому языку, но нам сказали, что его еще переводят, и дали номер, по которому нужно будет позвонить через неделю.

Ну ок, Наташе надо было встретить своего парня еще в 5 вечера, а мне было нечего делать, поэтому мы пошли посидеть в кафе. В итоге наболтались, встретили младшего брата Наташи и его друга, посидели с ними. Потом там появились парни с потока, тоже перекинулись парой фраз. А в 4 часа раздался звонок от ее парня, оказалось, что он уже приехал. Упс) В итоге, он с сумкой с вокзала примчался к нам в кафе. Я еще немного посидела, мы договорились вечером парами сходить в кино.

Приехала, значит, я домой, приготовила ужин. Женя вернулся с работы и принес офигенную пиццу)) Слопали ее, и поехали в кино. Встрелись с ребятами, закупились вкусняшкой, по дороге к кассам поздоровались с преподшей из универа и направились к залу. А там еще одни наши знакомые, только с фильма. Как вы поняли, это был день встреч)

В итоге, после фильма нас забрал брат Наташи и подбросил до дома. Сегодня же мы собираемся снова встретиться с прибавлением в компании и завалиться куда-нибудь, чтобы отпраздновать защиту дипломов. А уже завтра мы с Женей поедем к родителям в деревню.

Нет времени скучать)

— Что? Иззи?

Это был раковый брак. И он длился не больше 5 минут.

Ах, да, а потом была Эва, которая описала мой диван.

И есть еще одна, но я забыла.

— Хей, а я ведь тоже здесь!

— Ох, да, я знаю. Еще та медсестра, у которой был syph.

— Она это про сифилис?!

одиннадцать. одиннадцать градусов, черт возьми. плед, одеяло, кот

мы с хвостатым Марсом запираемся у меня и ходим на кухню. он изображает ежа, я читаю Эдгара По и "Не имея звезды", расширяю горизонты в приготовлении пищи и скармливанию результата всем подряд. "Не имея звезды" вдохновило меня на очередные начинания. родители даже не особо удивились тому, что я вдребезги расколотила крышку от сковородки и уже подобрала себе гитару в интернет-магазине и бесплатной доставкой по городу. за кружками, яйцами и тарелками должна была последовать бьющаяся часть сковороды, ибо это закономерность. гитпра тоже не стала сюрпризом. маман просто все равно, а папа еще года два назад сказал, что хотел бы видеть меня с таким шестиструнным другом. понятно, что придется начать с самого простого, отрезать слишком длинные ногти и каким-то образом ее настроить (это-то меня и пугает больше всего). мне просто необходимо чем-то занять свое летнее время и научиться чему-то новому.

Я собирала пласибо по кусочкам, они стали моим пазлом на долгие годы. Я услышала голос Брайана наверное лет в десять в песне Timo Maas, и подумала тогда, что за прекрасный человек поет это. Потом увидела где-то клип, без звука правда, где Брай спускается по стене, просто идет, тогда мне понравилась его внешность, хотя я тогда и зависела от мнения других, мне лет пятнадцать было. А после просмотра Жестоких игр запала на одну песню, которую долгие годы не могла найти, а оказалось что это были пласибо…. ……………………………………… Ну вот а сегодня я запасаюсь намерением и отправляюсь на их концерт….и будто точка невозврата. Теперь мне правда, кажется, что больше не будет как раньше.

Спасибо всем, кто был здесь. Спасибо вам, 111 следящих.
Спасибо fuckyeeeeaah,
herethesea,
councillore,
littlesadpanda2,
sovushkinaaa (милая Кагамушка!),
suffrage (Ксюша, надеюсь, не потеряю с тобой связь),
juliegray (пиши в любое время, Юля!),
nodd,
sensualite (удачи в постижении искусства фотографии :) ) ,
dokazanoooooo,
satanlovesvi,
dumdeedum,
natalihoran (мы обязательно встретимся, ты от меня никуда не денешься >:3)
megustaelmundo (ты прекрасна, Саша!),
nottheend,
jiryxa (вечный мотиватор, огромное спасибо, ты можешь взобраться на любую вершину!),
destroya (Маша, любимая Маша, ты волшебница!),
october19 (Маринина; D Пусть все мечты исполняются!),
garbo (ты божественна, Ангелина),
goslton (ещё одна невероятная Юлия!).

Спасибо вам, что были здесь. Вы самые лучшие, пусть все ваши мечты осуществляются, пусть будет много-много сил для свершений.

Говорю не прощай, но до свидания. Оставлю всё, как есть, только название блога сменю немного -- это всё таки оставленное навечно. Хотела написать "оставленное умирать", но оно будет жить, в застывшем навсегда времени будет жить.

19.07.2015 этому блогу будет три года. Благодарю безмерно, что вы были со мной, крепко обнимаю и люблю вас.

Пишите: vk.com, nekto.me, ask.fm.

сейчас моя племянница с мамой и бабушкой пошли на площадку, чтобы она там повеселилась. причем, она сама не просилась туда, ее просто повели, потому что это весело, ну и что тут объяснять. на мгновение я представила себя на ее месте, и подумала, а если она не захочет. ну придет и скажет - "не хочу", ну не кайф может быть человеку лазить по всем этим горкам. капец, маленькому человеку не может быть "некайф", ему все кайф. что бы он не делал, у него глаза сияют, во всем радость. я слишком стара. да, мне все еще хочется в парк аттракционов на самые крутые горки, хочется прыгнуть с парашютом и полетать на дельталете. но эти мысли про обычное человеческое "некайф" - начало конца всему этому, точно-точно :D

help

Надо уяснить себе раз и навсегда: это не со мной что-то не так, это он мудак. Я замечательный человек, которого ждет большое будущее и я буду счастливой, несмотря на разных идиотов. Людям нельзя доверять. Т.е.не совсем так. Люди ошибаются. Вначале они в чем-то уверены, а через минуту им уже это не надо. И как можно после этого общаться или чего еще хуже - любить человека? Неопределенные вы какие-то. И совершенно не считаетесь с чужими чувствами.

Посвящается М. Прощай.

"Нет для души целительней лекарства, как слушать лепет волны за бортом да глядеть бездумно на косые паруса вдали, что, нажравшись ветра, подобно сытым коням, лоснятся на полдневном солнце и влекут рыбацкие судёнышки по белым гребешкам."

— Леонид Леонов "Evgenia Ivanovna"

А мы вчера таки собрались. Было непривычно, я ведь еще никогда не рисовала в присутствии кого-либо.
Посмотрела, как рисует М.Ф. Ее комиксы выглядят, как листочки из уже отпечатанного комик бука, настолько все аккуратно и с 'легкой' руки. Вот, кстати, ее инстаграм .
Лично у меня все шло медленно, потому, что постоянно ржала, и вообще там у нас припадки были весьма такие) Ну, с М.Ф. по-другому быть не может. Поэтому дома заканчивала.



p.s.На Аске меня просили рассказать обо всем, что связано с рисунками. Я знаю, что кратко у меня не получится, плюс ко всему этому примешаются и мои переживания, поэтому все никак не могу собраться начать. Но обещаю, что в скором времени свершится)

Тот момент, когда не понимаешь, делаешь ты шаг вперед или назад. Новая жизнь изменила меня. В худшую или лучшую сторону - не знаю. Ворошить прошлое принято считать нежелательным. Однако, я вернулась к своему. Вновь начала ходить в рок бар. Нашла. наконец, подруг по музыкальному вкусу. И я вновь вижусь со своим милым школьником. Так как он уже не школьник, назову его С. Вчера уговорила его пойти на крышу. Он захватил шампанское. Ненавижу шампанское, но выбирать не пришлось. Было холодно. Мы сидели в обнимку, разговаривали, пили, курили. И в момент резко и непроизвольно поцеловались. Естественно, невольно я сравниваю его с Б. и с тем, что было между нами еще осенью. Он считает меня стервозно и язвительной, говоря, что он впервые видит человека еще более охуевшего, чем он сам. И ему это, черт возьми, нравится. Стало совсем холодно, и мы решили зайти в подъезд погреться. Зашли в лифт, нажав на первый, и тут он нажимает на стоп и начинается вау. По-другому не описать. Милый и осторожный мальчик куда-то исчез. Поцелуи, взгляды, руки, объятия - становятся такими страстными и взрослыми. Он прижал меня к стенке лифта, я почти не могла пошевелиться. После каждой череды поцелуев он заставляет меня долго смотреть ему в глаза и бесится, когда я отворачиваюсь. Сразу вспоминаю, как меня раздражало, что Б. никогда не смотрел мне в глаза. С. начал раздевать меня, я притормозила его. Но это не значит, что не хотела большего. Рано нам, слишком рано. Вновь все слишком быстро, черт. Я этого не хотела. С ним хотела потянуть интригу, но не вышло. Боже, как ему идет состояние возбуждения и контроля над ситуацией. Этот взгляд сверху вниз (из-за разницы в росте), напряженные скулы, его запах и дыхание. В общем, я утекла. Он действительно запланировал секс в лифте. Немного обидно и в то же время приятно. Как только мы прекратили это шоу страсти он сказал с обидой: "а ты говорила, что я ребенок". Господи, я задела его этим. Он так старался доказать мне обратное. Сравнивал меня то с гарпией, то со своей кошкой. "Ты так вкусно пахнешь, выходи за меня". Мне так нравится это сочетание ребенка и охуенного парня-героя сериала в нем. Еще мы смотрим одни и те же сериалы. И он, зараза, мне не пишет. То есть, когда я захочу, просто соглашается на встречу. В принципе это удобно. "Как ты могла перестать общаться со мной тогда? Я же такой охуенный!" Ну вот тянет меня к таким самовлюбленным и язвительным парням, ничего не могу поделать. Посмотрим, что будет дальше. На работе тяжко. Как испортилась погода, народу стало больше. С одним из официантов подружились, он учится в моем универе. Гости - жмоты. И я еще не научилась пользоваться своей профессией. Там есть лазейки. Один ушлый официантик зашибает у нас нехилые бабки. До первой зарплаты поработаю, а там посмотрим. Сука, отдыхать хочу, купаться и загорать. На дворе лето! А я бледное чмо. Почему-то с С. мне не страшно в омут с головой. Чувство влюбленности рядом. И мне плевать, куда оно меня занесет.

Ты поймешь всю крохотность годами накопленных знаний и опыта, когда семилетний ребенок спросит тебя "почему шуршит кулёк".

Мама, мне так плохо без него. Мама, меня никто не лечит. Мама, меня ничто не лечит. Мама, все следующие встречи лишь калечат. Мама, я его люблю. Мама, мне он нужен. Как воздух, как твой сон. Мама, без него не будет легче

уходит

мысль, любовь, друг

попытки скрыть от самого себя давно известные факты

остается только лишь время, ведущее из года в год, которое в итоге сможет повторить все самое сокровенное, нежелемое заканчиваться

моменты новизной будут повторяться и утраиваться, жизнь проще не станет, но мы притворимся, что это так

каждый из нас будет стараться противостоять, стоять и настаивать

точка не установится, камень с души упасть не способен, зависть людям, которые тебя не знают, не пройдет

все будет напоминать и ждать, удивляться своему существованию вне тебя и так же ежедневно протекать

тяжело поднимать со дна и тормошить все заново, когда попытки задушить почти удались

после все кажется неполным, непохожим и с отголоском

не боязнь, не нежелание, не чувство собственности, ближе наверняка к эгоизму по натуре человека, скорее любовь

предпочитать одно другому, практически одинаковое по весу

невозможно представить прощание

Возможно, если я еще поймаю такие моменьы, то в электронные страницы нашей жизни еще врежутся воспоминания о концерте, последнем срыве, последних часах убийственной нежности, макаронах и картошечке, бессонницах до расвета, о том, как сложно спать в разных кроватях, находясь на расстоянии всего двух метров и как хорошо засыпать с тем, кого любишь, прижавшись так близко как это влзможно, о том, как смотрят на меня твои глаза, о том, как можно обрести самый крепкий конешн благодаря отсутствию преград в виде одежды, обо всем, что мы должны запомнить

Поначалу нам нужен высокийкрасивыйумныйбогатыйсексуальныйромантичныйсукинсын, и только много позже мы понимаем — мы ВСЕ понимаем — что нам нужен просто человек, на которого можно положиться, который будет рядом не тогда, б…ь, когда у него в голове правильно перемкнуло. А всегда.

Вот оно, я его поймала - это состояние, когда ты один с собой, перед тобой темнеет (или светлеет?) небо, комната утопает в прохладном воздухе летней ночи, мозг укутывается пеленой тумана от бессонницы, но в своём оцепенении все таки выдаёт всякие мысли-ощущения - и не здравые рассуждения, и не бессознательные эмоции.

Я плаваю в весне.

Отпускаю чувство нехватки, отпускаю желание, отпускаю все - и это расслабление приводит к погружению в воспоминания о весне, которые медленно и плавно начинают кружиться, вытесняя собой летнюю ночь.

Первое тепло - даже меньше 10 градусов, но кажется чудом после зимних холодов, пробирающих до мозжечка. Пальто - главный атрибут весны и лучшая в мире одежда. Остатки таящего снега, из за которых мир ещё воспринемается холодным. Нежнейшая зелень, пробивающаяся повсюду - на тёмных сухих ветках, в мерзлой земле. Запах, кружащий голову томлением о свободе и счастье днем и сводящий с ума по ночам, стуча желанием любви в висках, въедаясь в легкие и вибрируя под кожей. Песни только Пита. Моя родная, чудесная Якиманка с ее шумными улицами, тихими переулками и блаженными дворами. Очень ранние закаты и сумрачная Малая Ордынка, упирающаяся в метро, упирающаяся в расставание на половину суток, выдержать которое - испытание не легче зачета по фонетике. Ты. Ты ты ты ты ты ты ты ты ты ты ты ты ты ты ты ты ты ты ты ты ты ты ты ты ты ты ты ты ты ты ты ты ты ты ты ты ты ты ты ты ты. Все это наполнено тобой, покрыто, как пастельный рисунок слоем лака, ты подмешана в это все, как мышьяк в миндальное печенье Распутина (который его тем не менее не убил), оно отражает тебя, как отполированный мрамор музейной стены отражает смазанные черты смотрящего, покоится в твой тени и подсвечено все тобой же. Ты сочишься из этой весны, как струйки дыма из ноздрей и губ окаменевшего в раздумьях философа, как сердцевинка цветка сочится сладким нектаром, как сочится поглащенным светом море, как картыны Куинджи, из которых свет вытекает с непреодолимой силой.

Весна - это наши первые недели. Первые часы на холодных скамейках в безлюдных уголках парка. Короткие моменты во дворах, в пустынных местах. Это начальное весеннее время было очень красивым и романтичным. Хорошие воспоминания все равно побеждают - они сильнее плохих в сто тысяч раз. Когда я думаю о конце зимы и весне, то совсем не вспоминаю истерики и вынос мозга - эти вещи в моей памяти подстертые и мутные. Ненастоящие. В голову приходит только хорошее и волнительное. То, как мне было страшно спугнуть это хрупкое робкое нечто резкими движениями, как я боялась спугнуть тебя. Я готова прослезиться оттого, как все это красиво и ценно, оттого, насколько это неповторимо. Оттого, как ты мне дорога. Просто до боли, до боли дорога

Все таки светлеет

Будь моя воля - всё лето бы не спала, ночь и день гуляя, рисуя, танцуя и воплощая мечты и идеи в жизнь. А всю зиму без сожаления бы спала. Но мир не поддаётся моим прихотям, приходится так выживать. В глаза бросилась фраза из плаката с рекламой в метро. "Жить, а не существовать". Именно этого мне хватает. Не хватало весь год. Сейчас стало лучше, но меня душат границы, обязанности, ожидания и более всего - отсутствие денег. Идея парня с деньгами уже не кажется такой абсурдной. Хотя, о чем это я? Конечно это безумие. Не хочу зависить от кого-либо. Я и только я являюсь моей опорой и надеждой. Почему этот мир так по-дурацки устроен? Всё одновременно сложно и просто.

Зачем я постоянно это делаю? Зачем сама же заставляю себя поверить, что это симпатия, а не просто случайный взгляд прохожего ? Почему бы просто не перестать забивать свою голову этими, резко отведенными при встрече, блестящими от фонарей глазами ? Остин была права " Женщины придают слишком большое значение единственному восхищенному взгляду. " Слишком.

У меня нет сил на что-либо. Я только и делаю, что смотрю наши фотографии, вспоминаю каждое твое слово. Да, я до сих пор помню, каждое твое слово, черт. Каждое твое слово высеклось у меня внутри. Я прокручиваю их в голове, как кино. Моя грудная клетка устала уже, внутри все болит. Я ощутила, что такое пустота. Знаешь, мне совсем не хорошо.
А помнишь, я тебя просила, чтобы ты не оставлял меня, на что я получила ответ « куда я без тебя?». Ты не сдержал слово, хоть клялся. Ты просто оставил меня, опустошенную, ненавидящую весь мир. Зла на весь мир, именно из-за того, что он забрал у меня тебя. Черт, я помню каждое твое обещание.

Как можно улыбаться, когда на душе просто ураган? Научи меня, терпеть ежедневную боль. Врачи удивляются, как я еще продолжаю жить. Они мне твердят «Девочка, с твоим диагнозом трудно жить. Мы не поможем». Правильно, они не помогут мне. Таблетки, питье? Нет. Мне нужен ты, знаешь, не амбулаторно, не временно, а ежедневно и всегда рядом. Мне нужно чувствовать тебя, чувствовать твой запах. Я хочу снова пахнуть тобой. А помнишь, ты как-то мне сказал, что мной пахнут твои вещи. Я вот помню. Я живу фотографиями, которые храню под подушкой. Живу отпечатками на душе, которые напоминают мне каждый раз о тебе. До сих пор мурашки по коже от твоего имени. Представляешь, маленькая девочка так и не подросла. Понимаешь? Я не могу без тебя. Тоже самое, что иметь любимую вещь, без которой не можешь и прожить. Только у меня так с тобой.

Проблема счастья не дает мне покоя. Я буду счастлива? Когда? В скором времени? Вот бы заглянуть в будущее. Что меня ждет..

Жутко хочеься гайти настоящего друга. Насрать как-то на его гендерную приадлежность, внешность. Было бы неплохо, чтобы он был похож на меня: такой ебанутый, апатичный мудак. Хэй, если ты существуешь, найди меня, чувак!

Ну что ж, подведем итоги учебного года. Наконец-то добралась до того, чтобы написать. Сессия закрыта на отлично. Снова. Прощай, первый курс. Здравствуй, наискучнейшее лето дома в окружении книг и сериалов, а также столь "замечательных" моему сердцу людей. Я в очередной раз надеюсь, что в следующем году что-то изменится в лучшую в моей бренной жизни. Ведь надежда умипает последней.

Делать то, что хочется? Или поступать правильно? Быть с одним, когда в голове другой человек? Или быть одной, с разъедающими мыслями? Спать с человеком, думая о другом человеке? Или спать в одиночестве, зная, что он спит с кем-то? Какой-то замкнутый круг. Чертов круг, которому нет ни конца, ни края. То, что завяло не вернуть к жизни. Но и счастье с памятью стереть нельзя.

все однажды заканчивается,

будь то хорошо или плохо.

но всему приходится,

минута то или секунда,

каждый в ответе за свое.

будь то семья или брак,

или небрежный роман на двое.

бывают минуты счастья,

когда дети в доме.

а бывают минуты горя,

когда уходит твое.

Искал необходимый справочник, поисковик предложил зарегистрироваться здесь, чтобы скачать его.(Интересный кстати способ привлечения посетителей: () Зашёл сюда, посмотрел…., искомого не нашёл естественно!Но при ближайшем рассмотрении данного ресурса, создаётся впечатление, что ты попал в дом умалишённых, идёшь себе по коридору, а вокруг палаты с смотровыми окошками в дверях…. И ты, непонятно как сюда попав, вынужден смотреть это невеселое зрелище! Странное короче место, и создаёт странные ощущения!

Я схожу с ума. Моё сердце выскакивает из груди. Я буду лежать на песке и рыдать, пропуская песок сквозь пальцы. И всё это - не от боли и не от горя. А от любви. Я люблю тебя, море. Я люблю тебя так, словно в прошлой жизни была русалкой. Я хочу раствориться в этих волнах на закате, так же, как это произошло с русалочкой. Она стала частью моря, каждой его частичкой, и я тоже хочу соединиться с ним, сростись каждой клеточкой. Я завидую тем, кто живёт у моря. Я хочу так же.