После такого взгляда не то что говорить, мне дышать перехотелось

Ты думаешь, что мне снишься? Я помню каждый сон с тобой. Сейчас я один, среди незнакомых людей и только ты понимаешь меня, когда приходишь ко мне, пускай даже во сне.

Что-то я без конца рассказываю о любви к Копенгагену, а ведь там, представьте себе, были люди (и даже одна ворона, но о вороне лучше почитайте в инстаграм).
И в Копенгагене был, что самое важное, Р. Я писала о нем в одном из предыдущих постов, слушая ту самую греческую песню, и мне так сложно было представить, что будет в моей жизни снова холодный и прекрасный город. И Р. И его объятья.
Если вы помните, я не очень люблю телесный контакт. Очень часто я обнимаю людей лишь затем, чтобы не обидеть их. И Р. - как раз такой случай. Хотя мне кажется, я его всё-таки обидела… и даже не кажется, а так оно и есть.

В первый вечер мы пришли в бар, я хихикала и огромными непонимающими глазами смотрела на мужика, который что-то объяснял нам по-датски. Р. выслушал его, повернулся ко мне и начал переводить. Мужик спохватился, сто тысяч раз извинился передо мной и повторил то же самое по-английски. Суть была фатальна для человека, который в последний раз ел за семь часов до этого: happy hour.

Бармен заорал мне "хэээээээй!". Я призналась ему, что пью только виски.

Самое веселое началось, когда мы вышли. Р. тщетно пытался затащить меня в какое-то из кафе поблизости, потому что кроме доминирующего желания поесть у меня было ещё более доминирующее желание пойти на Нюхавн и самое доминирующее - кричать об этом на весь город. Потом мы пришли на Бумажный остров, сидели у самой воды, жевали свои вегетарианские сэндвичи и смотрели на кораблики. Я даже произнесла две речи: очень пафосную о чувствах эмигрантов и совершенно научную на тему: "В Копенгагене хорошо жить, пока ты молод". Что самое страшное, всю эту дичь я вещала на английском (то-то на меня там одна девица странно поглядывала). Не помню, о чем мне рассказывал Р. Или, что вероятнее всего, я его просто не слушала. Я просто была счастлива сама по себе. По иронии судьбы, мы сели в автобус на остановке, на которой познакомились в июне. И уже в салоне я поняла, что Р., такому хорошему человеку с добрым сердцем, нет места даже во френдзоне.

Ведь я + алкоголь = вселенская любовь ко всему сущему. И обычно я обнимаюсь, словно ленивец. А в том автобусе мне еще и жутко хотелось спать - но плечо Р. меня ни капельки не привлекало. И я за всё это время не сказала ему ничего хорошего, вообще ничего, кроме дежурных "спасибо" в случаях, когда это было необходимо.

Говорю себе, что я ведь никому ничего не должна и никому ничего не обещала. Но аргумент так себе, потому что я всё-таки оправдываюсь. Потому что мне всё еще нужно об этом писать.

Недавно мне звонила та подруга, о которой я писала длинный пост. Она помирилась со своей бывшей, выставляла тысячи фоток с моря с ней и друзьями этой девушки.

Больше 3 месяцев она мне не писала, не звонила. На мои звонки и сообщения не ответила.

Ну и вот сижу я, никого не трогаю - звонок с незнакомого номера. Я поняла, что это она. Трубку не взяла. 4 звонка в один день. Потом около 15 звонков с разных номеров в другой день. Позвонила она и моему мужу и начала распрашивать почему я не отвечаю на её звонки (действительно, почему же???). И сказала ему, что ей нужно очень срочно со мной поговорить и не может ли он позвонить мне и спросить почему я не беру трубку. Муж отморозился как-то да и все. Еще она мне написала в вайбере, просила взять трубку, даже если не хочу с ней общаться. И просила не игнорировать. Я ничего не ответила. С одной стороны, я поступила с ней так же, как она со мной. Но мне кажется, что я поступила очень жестко. Некоторое время меня это сильно мучало, теперь вроде поменьше, но все равно неприятный осадок на душе и некая недосказанность ведь. Она ведь даже сразу не поняла, что я больше не хочу, чтоб со мной так поступали, как поступала она и не раз (звонила когда ей нужна была помощь, совет или было плохо, а когда у нее все было хорошо - забивала на меня). Но все равно мне кажется, что я поступила не очень хорошо. Потому что я так никогда не поступала.

Но еще я задумалась, что в том, что наша дружба скатилась, виновата и я… Потому что я была слишком мягкой. Потому что я всегда ей боялась что-то сказать, чтоб не обидеть её, я ведь знала ее взрывной и обидчивый характер.

Я ей пыталась пару раз что-то сказать, но очень мягко… И еще была, например, такая ситуация: У меня день рождения, я попросила ее приехать помочь (впервые в жизни), она приехала и помогла, за что ей огромнейшее спасибо, мне на следующий день нужно было ити на работу и я ей заранее прямым текстом сказала, что ночевать у нас она не сможет остаться, потому что я ухожу утром рано, не особо удобно чтобы она оставалась. Ну в итоге все разошлись часов в 7 вечера. Я ей еще раз говорю прямым текстом "Ты когда будешь домой собираться, после 8 не уедешь ведь", я ей сказала, что уже 7, а она говорит - "Давай выпьем вина". Ну выпили. Прошло пару часов. В выходной с нашего района сложно выехать после 8-9, тем более зимой (у меня др в феврале). Мы с мужем пошли ее проводить. Пришли на остановку в 10. Ничего не ехало, хотя я и так знала, что ничего не будет ехать и она тоже. Ну мы подождали, я говорю - ладно, идем домой, ничего не приедет. Она начала говорить, что поедет домой на такси и тд. Мне жалко ее стало, что потратит кучу денег на такси (ехать далековато) и начала ее уговаривать(!!!!), чтоб она шла к нам. Она типо обиженная "скажи, что ты хочешь чтоб я осталась, а то ты меня повела на остановку". Ну бля…Я ведь тебе сказала, чтоб ты шла домой, потому что устала, хочу поспать, мне рано утром на работу. Ну ок. Сказала, что хочу чтоб она осталась. Потом пришли, вместо того, чтоб лечь спать мы пили вино и что-то смотрели на ютубе до часу ночи где-то. А потом утром я пошла на работу, а она вдвоем остаалсь с моим мужем. Ну я все понимаю, но это как-то не красиво, не? Была у меня как-то одна такая "подруга" и она оставалась с моим парнем так. Ну и в итоге там такая история была. Потому я такое не люблю. Хотя мужу я доверяю на 10000000 %. Потом муж еще рассказавал, что она его задолбала почему мы дом не продаем и землю, если все равно не любим на огороде копаться. И он ей уже чуть ли не матом отвечал.

А еще… Она меня много раз обижала, не следила за своим языком, а я ее никогда не ставила на место. Она всегда пытаалась не дать совет мне, а навязать его как истину. Часто хотела встретиться, а в день встречи все отменяла, а когда я так делала- жутко обижалась на меня и я прыгала выше головы и виделась с ней. Я сама виновата во многом…я сама ей не дала себя узнать, я сама ей никогда напрямую ничего не высказывала….А нужно было.

Потому этот момент недосказанности есть. Потому что она так и не поняла в чем проблема. Проблема ведь не в том, что она 1 раз не ответила на звонки и сообщения и пропала на 3 месяца, она и раньше так иногда делала, но отвечала хотя бы, когда я ей писала…Но проблема ведь намного глубже…

Аньён, вьюи. Я честно сказать думала тут активных людей уже нет, однако жизнь всё еще течет. Жалко конечно, что в основном в дневники совсем превратилось. То есть я любила когда от себя писали люди, в эти записи обычно шли впремешку с разными интересными постами про сериалы. фильмы и всякое разное интересное. Но нет смысла скучать по старому все меняется.

Собственно я таки поступила на ингиш.

Ну и видимо когда ты нахер поступаешь в третье образовательное учреждение в жизни той истерики по первому сентябрю нет, особеено учитывая что я решила в институте жопу не рвать извините.

Я свое на отлично отучилась, больше так надрываться не хочу. Буду стараться, но лишний раз истерить и нервничать не хочу.

Не знаю пока что делать с работой, хочется совмешать с учебой, а такой болт поставить чтобы устроиться туда где придется пропускать не смогу.

Еще надо решить что-то с жильем, летом я могу и поездить, а вот зимой надо будет искакть квартиру на съем, но город не такой спокойный как тот в котором я училась до этого, так что надо будет искать соседку. Чего крайне не хочется, т.к. я привыкла одна жить, не знаю как это с незнакомыми делить квартиру.

Был у меня конечно пыт съема квартиры с девочками. но их я знала хорошо, это были сестрички, обе меня достаточно старше, так что особо не напрягали. Не знаю может им со мной было жить не в кайф, но надеюсь у них осталось хорошее посвлевкусие, когда они переехали.

Ну в любом случае, этот учебный год обещает быть интересным и хочется надеется не сильно напряжным.

Если прочитали, то счастья там, ну и прочего хорошего, чего вам там хочется? Вот чтобы оно исполнилось.

Любви <3

Он всегда был моей слабостью. Чем-то, в чем я не могла себе отказать. Я умела с мраморным лицом смотреть страху в глаза и не моргнуть, не повести даже мускулом перед многими людьми. Но ему нужно было всего 10 секунд, чтобы заставить меня расплываться в улыбке. Он был единственным, кому я готова была сдаться. Гордая и сильная, я первый раз в жизни чувствовала нелепую уязвимость перед человеком. И это чувство, будто ты теряешь контроль на огромной скорости и при этом радуешься как ребёнок, что скоро разобьёшься. Он был моей слабостью. Чем - то, от чего я не могла отказаться даже во благо. Он был единственным мужчиной, которого я хотела оставить себе, отняв у всего мира. И к которому я хотела уйти, оставив весь мир где-то там, за спиной

а может это все вселенская издевка вновь. я очень запуталась. очень устала. я никому не верю. я не знаю куда мне идти. и что делать дальше. знаю одно если опущу руки и продолжу делать прежние ошибки, загублю все что есть.

единственная вещь, которая пугает меня, это то, что любовь может сделать с человеком

Давно не заходила. Как только появляется в твоей жизни ребёнок - все уходит на второй план и жизнь вообще становится другой. Слышали такое от кого-нибудь? В голове сразу либо протест, либо представление о том как меняется жизнь. Что бы вы там не представляли - все будет абсолютно по другому и сложнее в тыщу раз))) . Все чаще последнее время наталкиваюсь на Заметки о чайлдфри, честно? Я их понимаю))) . Нет, я люблю своего сына и писаюсь от счастья, когда он улыбается мне своими двумя зубами, но если бы я знала заранее что будет настолько сложно - я бы не рискнула (ведь до беременности и любви бы этой непонятно огромной и не было). Сегодня пришла спать к сыну, который занял мою кровать, пришла, натянула на пол плеча его пледик, на другую половину свой и уснула, проснуться мне помогла чуйка, что сейчас он проснётся, и притворилась спящей))) ) "сплю" и жду его реакции, этот маленький козюлька хватает меня за нос и зажимает - больно. Ну вот как я могла знать что в 7месяцев он будет так разумно себя вести. Мы, кстати, у мамы гостим. Здесь хорошо и красиво. Люблю башкирию. Жаль что последний раз, тк мы перевозим маму обратно в наш город и она не хочет, но проблемы с сожителем и это надо сделать. Время пол первого ночи и что вы думаете я делаю? Работаю само-собой))) ) а ведь что то не меняется.

Я не знаю, как описать словами, что сейчас происходит в моей жизни. Возможно, когда меня немного отпустит и я поговорю со своим молодым человеком, я смогу кратко описать события, и, возможно, попросить совета. Потому что я не представляю, как мне поступить и какие мои действия не испортят мои взаимоотношения с родителями и любимым человеком.

Всем ты нужен только веселый, а невеселый не нужен. Если ты не весел, то ты просто чего-то там надумал, ты просто депрессивный мудак и вообще сколько уже можно. Если ты не весел, то никто и не подумает "у нее, что, действительно что-то случилось?", а лишь предвзято отнесутся и тебе будет уже просто страшно показать свою грусть. Грусть, за которую потом будешь слушать какие тут все вокруг молодцы, терпят тебя, а ты вот ничто, и не боготворишь их и ничего взамен на это не делаешь. А я лишь хочу любви. Чистой, открытой, непредвзятой и главное - бескорыстной и безвозмездной. Какой смысл в заботе, если в ее проявлении тебе упомянут не раз и скажут "плати за это во сто крат больше". Почему, когда ты просишь поддержки и просто обнять тебя, когда испытываешь дичайший стресс, то это эгоизм, а когда от тебя просят определенной модели поведения или что-то типа "а ты сделала так, как мне надо было?" - то это не эгоизм. Господи, как больно, как же мне больно. И единственное, куда бы я могла всю эту боль деть - это просто какой-то пост в интернете. Я совершеннно забыла каково это было - приобрести панацею от всех своих бед. И я просто сижу и кричу, кричу как полтора и два года назад. Я кричу от безысходности и одиночества как в "старые добрые" и обливаюсь слезами. И я снова мечтаю о ком-то, кто мне поможет и говорю в пустоту во мне "хелп".

а ещё вчера поняла насколько же я всё-таки поддаюсь моменту. на эмоциях от поступления аля "вот теперь моя жизнь изменится" листала инсту. я там уже полгода наверное подписана на два аккаунта, которые отдают в добрые руки животных, типа приюты. и вот всё смотрела на фотки котеек и думала - дада, надо доехать, надо подумать, посмотреть. надо. а вчера просто увидела фотку котенка и решила - хочу. вот его. этого. я не зна до сих пор - то ли это имя, то ли момент, то ли и правда то самое, что называют "увидел и понял что твоё", но я позвонила по телефону и изъявила желание его взять. через пару дней, после того как будут готовы все анализы, мне должны перезвонить. страшно, конечно, но может это всё не просто так, а? надеюсь, я справлюсь.

вчера поступила в магисратуру) до самого утра воскресенья не была уверена идти ли вообще на экзамен и нихера не готовилась. а в воскресенье утром выебла мозг всем, кому могла (себе в том числе) и пошла все же готовиться. разумеется, толку от этого было мало, но хоть какой-то он был! пришла в вуз, там выяснилось, что время вступителных перенесли, и до меня эта инфа не дошла. но всё же профессор приняла меня одну, дала возможность немного подсмотреть, чтобы чисто вектор взять, так сказать. и потом я рассказала ей всё, что смогла выудить из своего мозга. по большей части это были какие-то свои рассуждения, но отчасти припавленные тем, что я успела за день прочитать. итог - 8 из 10. теперь надо наскрести баблишка и в течение месяца оплатить первый семестр) надеюсь, я это не проебу. а то я ведь умею.

Магия, знаете ли, начала происходить. Я заговорила с теми, кто сидит рядом на работе. Мы даже смеемся и помогаем друг другу. Тимлид становится таким хорошим добрым приятелем, что я перестала ныть от того, что попала в совершенно новую команду. В мини-дворике для своих теперь можно услышать бренчание гитары и изумительной красоты голос, что-то мурлыкающий под струны. На работу я еду в состоянии радости, а не уныния. Любуюсь озером, вдоль которого второпях шествуют сонные жители. Стараюсь проснуться как можно раньше, чтобы скорее оказаться в офисе. Сегодня меня опередила лишь уборщица. Через пять минут слышу шуршание и шаги за спиной. А потом и свое имя. Надо же. Как будто чувствовала, что нужно раньше приезжать.

— Ты здесь ночевала?
А я бы не отказалась.

Втроем идем на кухню. Назар, не спавший всю ночь из-за работы, готовит кофе, я - какао. Спорим о том, что лучше: арабика или робуста. Каждый остается при своем мнении в итоге. Но удивляет другое: разговоры о кофе? Здесь? Мало говорим о работе, больше о среде обитания булочек :)

— Песню второй день подряд напеваю…
— Какую?
— "Пташечка".

Сначала "Зустріч", теперь… Ему определенно нужно на их концерт, чтобы влюбиться в их выступления так же сильно и отчаянно.

Приходим в конце к выводу, что я питаюсь солнцем и что меня нужно повесить на потолок, как в ночном клубе, чтобы я светилась.
А там уже и Саша приходит с "температурными" глазами, и уже не до работы.

Я шла в это место с уверенностью, что проработаю до зимы, не дольше. Теперь же вычеркиваю любые планы, потому что… мне нравится?

Я приехал. я же сказал — приеду. Я нашел твой след и пришел по следу. Я по шлейфу пришел твоих вздохов и стонов, отпечатков пальцев, губ, по грехам, по газетам, исцарапанным спинам, влюбленным в тебя мужчинам. По бумажным обрывкам счетов и любовных писем, по твоим смятым постелям я рыскал рысью. По отелям, борделям, аллеям, по черным меткам, по цыганам, музеям и опереткам. Я избил, уж прости, твоего ухажера-еврея, он кричал что ты шлюха и черт, в тебя не верят. Я сказал что я знаю, все знаю, я действительно знаю: ты безумно прекрасная сука, моя дорогая. Я измучен отсутствием твоих глаз, поцелуев, истерик, продолжай в том же духе, беги, мой азартный холерик. Я купил револьвер, я с посыльным отправил икону. Я стою под твоим распрекрасным и ****ским балконом. Я приехал. И я здесь надолго. Я справа, я слева. Продолжаем игру. Прячься, моя Королева…

не такой любовью, когда видишь толпу воочию, сочувствуешь каждому.. не рассматривать лица каждого, глубину взгляда.. а узнавать каждого человека как личность? узнавать их проблемы. пытаться понять их поступки. почему они сделали так, а не иначе. врываться в их жизнь. врываться в рамки доверия, чтобы тебе рассказали что-то большее о своей жизни, что не доступно другим. быть своеобразной жилеткой, в которую высказывают самое сокровенное и главное в те моменты.. держать это в себе. не рассказывать кому-то: не под предлогом "а один мой знакомый", не под предлогом поиска темы для разговора или наоборот для ее поддержания..

дожили. меня добавили в беседу одноклассников на встречу. как им доступно объяснить, что старницу вк я удалила после школы не просто так, а специально, дабы ни с кем из них не общаться вообще?

День 24 - Ваш любимый фильм. О чём он.

"Территория". Российский фильм о геологах, которые стремились найти золото, и что с ними вышло. Фильм прекрасен, потому что там потрясающие виды, они просто ааааааа. Операторская работа *палец вверх*. И Константин Лавроненко душка. Один из немногих российских фильмов, которые хочется смотреть и пересматривать.

Это первый фильм, который пришёл мне на ум. В избранном есть ещё "Призрак Оперы" с Д. Батлером, "Мемуары Гейши", "Гордость и предубеждение" с Портман, "Москва слезам не верит", "Гонка" с Брюлем, "Прислуга", "Скрытые фигуры"…

Хороших фильмов много, я бы не выделила тот, который готова 1000 раз пересмотреть, даже от такого устаешь. Просто есть фильмы, к которым хочешь вернуться спустя какое-то время.

Летняя ночь заиграла светом, город после заката засиял. Мой М.затмил всех, моя главная звезда в этом городе.

Я села на диету и меня ужасно тянет считать и систематизировать, расписать всю свою историю похудения за 5 лет и рассказывать её всем вокруг, долго и подробно. В тот самый момент, когда на мои туфли нашелся покупатель, меня и всю мою группу вызывают в универ на собрание к зав.кафедрой, хотя всем понятно, что оно состоится только из-за того, что его чсв долго не получало подпитки и теперь он хочет напомнить нам, что мы не магистранты, а рабы кафедры. Я пытаюсь настроиться на внутреннее умиротворение и тонкий эмоциональный настрой, чтобы не пропустить очарование периода смены сезонов, но меня всё раздражает, потому что у меня нет денег и я сижу дома. Я замечаю, что из девочки на сложных щщах, которой я была всю свою бытность подростком, я превратилась в человека, который считает, что чем проще, тем лучше и человек глубокий не будет пытаться строить из себя реинкарнацию Иммануила Канта. Я откладываю поиск работы не потому, что боюсь не найти нужную работу, а потому что боюсь не справиться с ней, когда я её получу. Раньше у меня хорошо получалось писать образно и красиво, но теперь моё красноречие перешло из письменной речи в устную, пишу я теперь не очень, зато говорить получается убедительно и весомо. Я всё больше люблю фотографировать и мне всё больше хочется иметь хорошие инструменты для дела, которое приносит мне столько радости. Мне ужасно надоел этот блог и ужасно надоела идея делиться важным с неважными людьми, которые давно перестали быть незнакомцами и стали настолько близкими, что на постоянной почве ругаются, как дальние родственники, вынужденные друг друга терпеть, мне неприятно, потому что и я сама иногда веду себя так. За пять лет от дневника для переживаний не осталось и следа, но я не могу и не хочу бросать вьюи потому что я привязалась ко многим историям, хотя мне бывает стыдно, когда я смотрю на красивый профиль в инстаграме и не могу вспомнить, кто этот человек и как называется его блог здесь.

а мою разбитость кто соберёт?

Целый мир отступает,
чтобы дать дорогу тому,
кто знает куда идет.

Жизнь дана для глубоких поцелуев, странных приключений, полуночного купания и беспорядочных бесед.

Человек, который три недели назад с любовью в глазах называл меня будущей женой и размышлял о будущем, кричал всем и везде, как безумно меня любит, который, боялся меня потерять (я это точно знаю), этот человек вернулся чужим. И в итоге сказал, что в один момент все перемкнуло, я где-то надавила своими переживаниями и все ушло. И ему хочется свободы и гулять. Ну блять. Я одно не пойму, как же так быстро может все поменяться? Что там в головах вообще у людей? Кааааак? Мы практически 1,5 года вместе, ты кричал что хочешь детей и семью, мы с тобой только вот разговаривали обо всем! Как такое возможно, ребята?? Как??

можешь идти нафиг, отпустило) ))

I literally can manufacture an existential crisis out of thin air. it’s a talent.

Оказывается остались ещё люди, которые шутят над тем, что я филолог. Я с таким же успехом сегодня сделала алаверды "программисту", который ни дня не работал в этой сфере, а только учится, назвав его хуйсосистом. Потому что нехуй

вокруг твердят, что он "не мой" и нужно ждать "своего". но у всех правил есть исключения. что если Д. был мой, а я его просто упустила? вдруг поздно поняла, что он " свой"?

когда мой дом не ты, а просто комната

Сделала шугаринг, купила шампунь, иду довольная, тип "наконец-то потратила на себя денежки" потом такая СТОП я же все свои деньги на себя и трачу… пиздец мне повезло)

Молодость и старость, встретились однажды,
Долго ждали встречи, может неспроста,
Молодость сказала: «Ты совсем седая,
И уже не в форме, я же молода»

Старость улыбнулась и сказала тихо:
«Не спеши хвалиться, девочка моя,
Годы пролетают быстрой вереницей,
Глазом не моргнёшь, молодость прошла.»

Молодость сказала: «Всё же я красива,
Блеск в глазах сияет, а в душе весна;
Ты же словно, осень, мрачна и уныла,
Словно листик, сохнешь на закате дня»

Старость посмотрела ей в глаза игриво,
И была спокойной, впрочем, как всегда,
«Внешность, дорогая, может быть строптива,
Будь Душой красива, сердцем молода,

Тело же недолго может быть красивым,
Эта оболочка, где живёт Душа,
Если в ней собралось много негатива,
То душа болеет, гаснет не спеша,

Молодость с усмешкой: «Как же это скучно,
слушать чушь, которую несешь ты без конца…
Мне бы страсти, плясок или shoping с мужем,
Вот в чём счастье, слышишь, старая карга!!!»

Старость отвернулась и ушла достойно:
«Не могу я спорить, мудрость мне дана,
Будь немного скромной или благородной,
Молодость уходит, старость ждёт Тебя!»

помните, я писала, что эта поездка в Рашку очень странная?

она наглухо ебанутая и я очень злюсь от того, что не могу понять почему все так и что изменилось за эти два года. я чувствовала себя некомфортно с первого дня, а сейчас после поездки в москву вообще все усугубилось и меня все бесят до трясучки.

я все думаю, что это худшая моя поездка, но я обнималась с Курой и бухала с Настей, ходила на выставки, накупила кучу книг и стаффа чудо-женщины…в плане встреч и покупок это самая насыщенная поездка, но в плане отношения с родственниками это просто ебучий караул, товарищи.

они то относятся ко мне, как к ребенку, то вспоминают, что мне 26 и я не замужем, безработная и вообще трололо и пилят.

дома мы все решаем пассивной агрессией и для меня это прекрасно, а тут крики, истерики и скандалы, а меня это утомляет и раздражает. мне противопоказана такая атмосфера. я хочу домой в свою тишину.

надо как-то пережить 12 дней до поезда.

культура воспитания девочек в постоянном ощущении что другие девочки - их соперницы в каких-то вещах вроде МУЖСКОГО ВНИМАНИЯ должна умереть

Радуюсь своему абсолютному бесплодию в моменты, когда тупые бабы с гордостью говорят, что привязали мужика к себе с помощью ребёнка, который был зачат вопреки желанию "будущего счастливого отца и мужа", но с горящими от тупости глазами 21-летней мамаши, которая свято уверена, что после 22 уже матка ссыхается и вываливается где-то по дороге к старости и одиночеству. Но больше всего меня удивляет то, что подобная демонстрация счастливой и крепкой ячейки общества демонстрируется при наличии наебанного отца "запланированного" семейства. Неужели вместо маточного сухофрукта счастливую обладательницу лишней хромосомы покидает атрофированный за ненадобностью мозг? Потому что иначе я не вижу другого логического объяснения тому, чтобы признать свой брак крайне ебанутой аферой и гордиться этой хуйней, считая себя, наверное, ничуть не хуже Остапа Бендера или Соньки Золотой ручки. И я, становясь невольным свидетелем подобного бахвальства, всеми фибрами души благодарю природу за свою дефектность, потому что если бы я оказался втянут в подобное мероприятие, я бы как минимум, сам вытащил из этой суки незапланированного [мной] эмбриона, а потом присел за особо жестокое. Когда бабы [не девушки и женщины] наконец-то эволюционируют и узнают, что жизнь и счастье материнства доступно после 21 и с полного, блять, согласия донора спермы? А эти самые доноры не будут подхахатывать своей "второй половине", когда она его с дерьмом прилюдно мешает.

знаешь ли ты, сколько людей напивается в хлам в последний вечер августа.
сверяя время стрелками, переводами,
но не языковыми.
молчат по усталому городу в уже, получается, осени,
слушая наушниками твои миноры.
представляя, как вы поздравляете друг друга с днем рождения.
и может, даже не засыпаете.
знаешь ли ты, для какого огромного количества людей первый сентябрьский день
важнее всех остальных важных дней.
и это просто совсем не просто, понимаешь?

это опять для тебя из-под рук не поэта. жаль, на ушедшие поезда не продают билеты.
и если человека не обнять-наверное, его просто нету.
не верить.
а на часах по-прежнему 19:89.

такие как ты, не стираются временем.
бэкспейсами, ластиком, делитами даже.
такие как ты не местоимения.
такие как ты не выводятся ванишем.
ненавидеть людей с твоим именем, кстати,
носят как вещь, совестно засыпая.
ну а ты. как там ты? снова на afterparty?
или песня к альбому. вторая.

для чего ты живёшь, для кого ты печалишься?
к чему все твои партитуры?
зачем снова дымишь? не кури, ну пожалуйста.
счастливые люди не курят.

за окном скоро будет октябрь беситься
а потом первый снег. хруст сугробов. январь.
и кто знает, что тебе будет сниться?
или. как там? -аптека. улица. фонарь.

а он стоит
весь такой белоснежно-терпкий
и смотрит не на меня
не в меня
а сквозь
и я ощущаю
спазмы в грудной клетке
там, где однажды сломалось
и, видно,
не так срослось

решила заменить ширку бухлом
просто так грамотно себя оправдав
снова тащусь от чувств расчленяя себя. один на один
а все началось с чего? С веры! поверив человеку. пустила свет. думала все очистить…
как так то? нажала рычаг фальшивой опоры этой системы, рассказав себе за какие-то отношения… я даже улыбалась.ёбнутая
и…я полетела. с этой трассы.
потеряй меня. прошу!

"очень классно" когда каферда скидывает расписание за три дня до начала учёбы и оказываеться что я учусь и в пятницу и в субботу. Куда деть сейчас мою ярость!!!????
Сегодня я поехала получать комнату в общаге и это было легко и довольно странно, потому что в договоре у меня указана комната на двоих, а говорят что там будут жить трое. Поднимаюсь в эту комнату, а она на двоих как и нужно. Что вообще!!???
Мои вещи будут перевезены туда только в субботу, потому что в другой день сестра не может, и мамин юбилей на носу, надо много всего сделать. Вообщем, нахер учёюу она начинаеться с 4 сентября для меня и всё тут!

Вот так сразу трудно все вспомнить.

Завела кошку - и взлет и падение. Потому, что кошка вредная растет. Но милая :)

Накопили и съездили в отпуск на месяц- определенно взлет.

Поссорилась с подругой - и падение и взлет.

Поехали в Бородино - падение

Вернулись в Красноярск - взлет

Мало читаю - падение

Много ленюсь - падение

Бесцельно проведенное лето - крах

Кажется пора брать себя в руки и начинать самосовершенствоваться, а то похоже я начала деградировать…

снова перечитав свой бложик. я поняла, что я сейчас дома. мы были пьяные на пляже, я звонила ночами с тупыми поводами плакать, меня спасали.

Нет, блять а меня то теперь кто спасёт? Звонит мне лучший друг, брат, рассказывает свою ужасную ситуацию, а я ничем не могу помочь. Я даже приехать не могу, потому что не знаю где эта сука, и хочет ли он вообще сейчас кого-то видеть. Конечно проще меня ввести в это идиотское состояние непонимания, адского стресса и шока, а потом перестать отвечать. Так блядь не делается. Я за свою семью переживаю как за себя не переживаю. А он моя семья.

мне очень хочется посмотреть на себя его глазами.

мне кажется я отвратительна. но глаза говорят обратное.

как можно не верить человеку который рассказывает тебе жизнь, о которой никто не знает. ну вот, теперь ты это знаешь, говорит он. и никто этого не знает. как можно тормозить локомотив чувств?

наши разговоры, его притчи, его истории любовей больших и маленьких, как он дошучивает мои шутки.

я ищу подвоха, потому что нет подвоха. мне стыдно, потому, что мне не стыдно.

идет вторая неделя без него. первые 4 дня я не спала. дальше 5 дней пила как не в себя. потом заболела, расплакалась и замерла в ожидании.

хочется верить, что ему тоже не хватает меня. звонит по пять раз на дню, по самым глупым поводам и пишет во хмелю по ночам. это повод.

Когда мечты сбываются нужно быть готовым. Нужно быть готовым вывезти все это. Все это знают, но практика показывает, что иногда ты прогибаешься под весом мечты. Мышцы атрофированы.

Задувая свечи на свой день рождения, я думала о тебе и об этой работе. Ты тот мужчина, тебя видят все бабки, цыганки, маги и чародеи. Они тебя видят в будущем. Это потому что я тебя так скрываю, даже в мыслях, даже от них. Ты человек поделивший меня на до и после.

Меня и мою вселенную.

Мой южный дом, двенадцать часов солнечного дня. Я иду обняв стакан кофе с собой. Две вечеринки подряд, сегодня ещё одна, завтра высплюсь обещаю.

Подмосковье, двенадцать часов дня. Солнце жадничает, осень партизан. Мама и бабушка варят лечо. В банки закатывая лето. Крепко. Чтоб наверняка. Мой брат гоняет на велике сбивает коленки и радуется последнему дошкольному лету. Скоро он идёт в первый раз класс.

Санкт-Петербург. Двенадцать часов серого и дождливого дня. Мой папа обедает, говорим быстр и по делу. Ему нужно бежать. "Дождь одалел, скоро домой". "Устал?", "Нет, не очень". "Пап, я тоже хорошо, погода у нас хорошая. Нет пап, я пока не планирую возвращаться. Пап, ну пойми ты, я тут живу, я тут дома."

Тот же Санкт Петербург, также серо. Ещё один мужчина, ещё один человек заботящийся обо мне, просыпается сейчас с похмелья, хочется чтобы он прочитал нашу ночную переписку и улыбнулся.

Такое большое больное мое сердце, такая странная участь любить километры.

мне хочется писать. снова хочется писать наверное это погода.

сегодня в моем новом любимом городе осень. город к слову любим по новому. особенно как то. я так ещё не любила. осень тут раз в году, как и зима. холод в один день, понимаешь.

тут всегда весело и пьяно, город не умеет работать, скорей не любит. да не любит это про него. тут курят кальян в каждом переулке, на каждой улице поют караоке. главный вопрос "кайф имеешь!" смысл не сразу понятен. тут не про наркотики. чуть пожив проникаешься! "кайф имеешь поехали", "кайф имеешь закажи себе", "кайф имеешь давай зайдём"… это значит "хочешь". иметь кайф на южном сленге "хотеть", "желать чего то". забавно выходит, тебе не кажется?

город меня изменил, сильно изменил. он был слишком гостеприимен и добр ко мне с первого дня. я потеряла бдительность сразу. мое первое утро в городе, я настигнута тропическим дождём, я потерялась в улицах. без мыслей села в машину к двум армянам. смешно конечно, но я даже не поняла что я сделала. и хорошо, что верю городу и людям. потому что два взрослых мужчины годов моего дедушки просто подвезли меня по адресу, дали свой номер и сказали, что помогут с квартирой, если ничего не найдёшь звони и номер мой запиши "дядя Саша". выйдя из машины я только улыбнулась своей беспечности и все. а на следующий день получила звонок от дяди Саши, и он просто правда просто спросил "что с жильём". прекрасный город, честное слово.

писать я разучилась выходит сумбурно. логики сама не чувствую, но позволь я продолжу.

с первого дня я живу чуйкой. верю только своим ощущениям, если кайф имеешь делай)

работу я вынюхала, почувствовала. готова была всех бросить и все, как хотела в этот клуб. не прогадала.

лежим на пляже, мальчик смешной весь день умоляет пойти с ним на футбол, я весь день пинаюсь отбиваюсь, нет говорю у меня первый рабочий день, у меня стажировка. физически чувствовала, что хочу именно туда. пришла и дальше дочувствовала.

первый день слушаю би 2, думаю правильно ли поступаю… и что то меня убеждает, что правильно, что я тут.

второй день курю на веранде. знакомлюсь с ним. сейчас вспоминаю и кроме умиления гигантского ничего. ребёнок, большой, сильный, ребёнок в татухах и в черепах. знакомимся.

а дальше запахи перемешались. мой знакомый запах, я знала его до него. я же и раньше где то видела это, как смеётся, как чешит бороду, как браслет поправляет на руке прежде чем сказать что то важное. как дурачится тоже где то видела. как говорит мне, как трогает меня, как смотрит.

все видела это где то. а главное запах. после него на утро не противно, нет того чужого гнетущего тяжёло тянущегося послевкусия. берет за руку меня, гладит, хитрый прищур, нам все нельзя и он это знает и я. "Маш, а если нельзя, но очень хочется, то что делать?"

"делать" говорю, а сама губу прикусываю. черт меня дернул. что я делаю, зачем. и так сладко.

боимся быть наедине. знаем, все пломбы сорвёт в раз. нас маринует уже вот два месяца. ты по городам, я тут греюсь. никогда меня ещё не принимал мужчина так просто и настолько всю. я дома.

я очень хочу перестать выдавать тонны информации всем и каждому, даже незначительным, даже прохожим. я как городская сумасшедшая.

но все же хочется. хочется все рассказать сначала. хочется тыкать всем его словами, его взглядами, тыкнуть каждому и сказать "ну вот смотри, меня тоже можно…" постой, что я хотела сказать любить? прочь сомнения. как во хмелю. хочется показать всем его взгляд и прокричать "это он мне это он про меня. и он кажется не врет…" и на слове "кажется" разрыдаться, потому что страшно. страшно быть снова обманутой. оставленной, покинутой. стоять посреди толпы, в рванье и мокрой от дождя, нищенкой, снова выкинутой за дверь, грязными ручонками перебирать слова и диалоги и довольствоваться объедками чувств. искать причины и не находить вновь. хватит. хватит ну пожалуйста хватит так со мной.

ты самый необычный человек, которого я когда либо встречала.

ты уместил в себе всю вселенную, все мои фильмы и песни, всех людей, все мои мысли, все события, все что я когда либо придумывала, ты делал и переживал.

ты - я, только ты мужчина. я - ты, только я женщина. и это не мои слова.

и если ты меня оставишь. значит, я себя оставлю.

сейчас мы нужны друг другу как любовники.

всю жизнь нужны будем как друзья.

Я нищеброд, который приезжает в IKEA за батарейками.

А еще! Хочу поделиться с Вами..

У мен появился новый друг! Дорогая моя Наталья. Драгоценная, мудрая женщина! с которой так легко общаться на разные темы. Очень мудрые дает своеты. С интересом всегда слушает меня (хотя, мы сней достаточной разной эпохи люди). Но вссе же и мне всегда очень занятно ее слушать.

Знаете такая Жизнерадостная, яркая женщина. После общния с которой столько прилива энерги и эмоций.

Для таких людей никогда не будет жалко времени и внимания.

Это такое счастье иметь братьев!

С ними я как, не за каменной стеной, а под полной защитой браткской любви. Разделят самые тягостные печали и тревоги. Спрячут их от меня в самый большой коробок и убирут на самую верхнюю полку, чтобы не могла достать.

Поделятся солнечным настроением, и не дадут плакать.

Пойдут с тобой качаться на качели в 12 ночи, даже когда Вам уже совсем не 15. Отправятся тебе катать на мотоцикле, когда он на половину сломан.. (но ничего, починим по дороге!) такой дивиз у нас с младшим братом. эх любим всякие передряи мы с ним.

Мой с тарший двоюродный Братик мое отражение меня и моих желаний. У нас настолько много общего, интересов, вкусов, целей!

Я еще никогде не могла представить, что можно делиться с братом девичьими секретами, и он по своему будет солидарен с тобой! вот так у нас секреты одни на двоих!

Но есть у меня мой еще один младщий братик, с которым мы не настолько хорошо понимаем друг друга, но с которым мы можем по среди ночи сидеть на кухне и разговаривать, о чем угодно! это бывает редко. Но такие моменты для меня бесцены! Потому что, я знаю какой он сердченый человечек, который прячет все в себе. И к нему нужен свой подход!

Вот такие они братья♥ Разные по своему Любимые братья♥

Самое бесценное что у меня есть -это моя семья♥

Как это называется, когда просто хочется съесть человека?

Мне кажется мое тело лучше знает, что такое любовь, ежели я сама

мы поцеловались впервые, и это было абсолютно все. нежный, теплый, электрический, мягкий, страстный, насыщенный. я так счастлива

покупать тебе вещи, заставляет меня чувствовать себя так тепло, потому что видя вас как вы светитесь от счастья - это чудо

хочу как Алиса у Кира Булычева в другие галактики. найти говоруна, победить космических пиратов. но пришельцы не знают, что я их жду, зацепок ко мне нет никаких, вместо кругов на полях - круги под глазами и мой корабль так и не прилетел за мной.

Я тяну на себе сейчас слишком многое. И морально, и физически, и материально.

кредит

мамины потребности

себя и свои потребности

мою маленькуюв семью

ремонт

дурацкое хобби

отпуск

собак и птиц

даже умудряюсь одалживать деньги тем, кому это нужно

трачу больше, чем зарабатываю.

И я иду и работаю. И зарабатываю. И трачу. И откладываю. И знаю, что это всё нужно.

Но так иногда хочется побыть маленькой. Просто съёжиться в комок и ничего не делать и не тянуть. Побыть слабой. Вся эта финансовая независимость порождает ещё бОльшую зависимость. От людей и обстоятельств.

Я очень устала.

Я безумно хочу отдохнуть.

Молчи.
Сегодня день закрытий.
Дверей, сердец. Не сбудемся уже.
Ты чувствуешь как нету больше нити,
Тянущейся к тебе моей душе?
⠀⠀
Я чувствую.
Так наступает сумрак-
Стремительно! За ним приходит мрак!
Представь ребёнка, у него рисунок,
Но ты его не разглядишь никак.
⠀⠀
Карандаши шуршали по бумаге,
Свет вёл ладошку юного творца-
Я рисовала солнце, море, маки,
И верила, что нет листку конца!
⠀⠀
И верила, что нет финалу детству,
Что нет людей способных обижать,
Что ночи нет, что просто мама жестом
Руки своей велит мне лечь в кровать!
⠀⠀
Что сон - игра! Что завтра дорисую
Зверей, дворцы, волшебников, людей,
Планеты, горы, речки, тишь лесную,
Своих пока не сбывшихся детей!
_
Но ночь пришла, и осень и взросление.
И ты пришёл,
но не увидел свет.
А на рисунке разбегались тени
Двух самых близких
некогда
Планет

Ах Астахова.

Отправляйся туда,
где тебя ещё нет
В моем времени, в памяти,
в сердце, в душе.
Я опять покупаю
счастливый билет
В никуда, ни зачем
(тебе лучше уже?)
Я надеюсь, что да,
ибо времени нет
На тревоги и грусть,
(ох, я все забрала!)
Твою боль заберу:
в мой счастливый билет
Предусмотрен багаж,
вот такие дела!

Вот такие дела.
проводи тишиной.
Я то знаю, что тьма-
это будущий свет.
Не смотри на меня,
отправляйся домой
Отправляйся туда,
где меня ещё
нет.

Ах Астахова.

Что бы не случалось в этой жизни,
Я храню в душе любовь и свет.
Знаешь, в детстве я упала с вишни-
Папа мне купил велосипед!
⠀⠀
Я расшибла в кровь свои колени-
Мама подарила мне мольберт!
Я упорно рисовала тени,
Но упрямо получался свет!
⠀⠀
А потом мне привезли котёнка..
Чёрного до кончика хвоста!
(Вот так счастье было для ребёнка
Заглянуть в наивные уста!)
_
Я росла и кот мой рос со мною,
А однажды в марте убежал..
(Нужно ль говорить, что той весною
Первый раз я обрела печаль?)
⠀⠀
Но тебе, мой друг, какое дело,
Где начало всех моих начал?
Ты хотел меня увидеть белой,
И моей души не замечал.
⠀⠀
А теперь брезгливо отстранившись
Смотришь, сколько шрамов у меня-
Это в детстве я упала с вишни!
А потом ещё разок с коня!
⠀⠀
А потом!…
Но ты уже не слушал
Отпускаю - так учила мать.
Но прошу, не лезь в чужие души,
Если не готов их познавать. ⠀⠀

Ах Астахова.

Самый лучший. Добрый, заботливый, нежный. Но при этом грубый и язвительный. Чувствительный, боишься довериться, но я бесконечно хочу быть рядом с тобой. Я даже сплю в твоих объятьях лучше. С любовью твой пупсик 29.06.17 А 30.07.17 я стою перед тобой вся в слезах и хочу что бы это было дурным сном Мне больно и обидно, но ты считаешь это нормальным. Договорились поговорить после моего возвращения…

Ты проходишь вспешке парк или какую-то улочку, особо не вглядываешься в детали пейзажа. Но тут краем глаза видишь лавочку, дерево, птицы, люди, да неважно - чем-то это место зацепило. Весь день не отпускает мысль (желание?) вернуться еще раз.

И ты возвращаешься.

Во второй раз ты останавливаешься и проводишь пару минут жадно поглащая взглядом все вокруг: ну до чего красиво и мило.

Третий, четвертый, пятый. Сидишь на этой самой обыкновенной лавочке, под самым обыкновенным деревом, видишь привычные картины - велосепедисты, школьники, суетливые прохожие. Но для тебя это все будто увидено впервые.

И вот уже ходишь туда каждый день, иногда несколько раз, как завсегдатай. В тебе еще нет любви, это что-то другое - интерес, жажда, ты блять хочешь раствориться просто, лечь на траву, смотреть в небо, и пить, пить, пить, пока горло не сведет и пока каждый глоток не будет болючим.

Вот с человеком так же. Самое щекотливое время - пока ты его не любишь. Чего-то ждешь, надеешься, размышляешь, представляешь. Мечешься, как загнанная в клетку тварь, от "иди ко мне" до "не прикасайся".

И что делать с этим? Когда некуда спрятаться от этой волны, а она накрывает с головой, и ты хлебаешь и барахтаешься на дне, "зацепившись резинкой от трусов за корягу", - ну до чего нелепо. А потом опрокидываешь один, второй, а на душе еще тревожнее. Говорят, спиртное помогает пережить. Врут же. Только уверяешь себя, что все в порядке.

Все в порядке? Какое все в порядке? Ебанулась?

Немного смешно наблюдать ситуацию, когда мужская половина коллектива уверена, что у тебя есть молодой человек и все пытаются выяснить какие-то детали. Но выяснять то нечего! Парня то как бы и нет совсем! И да, отпуск вродебы сростается, но об этом позже)

"я бы закончил свои дни с тобой под градом пуль"

Что произошло в моей жизни с последнего поста?

Я успешно сдала экзамены, закончила школу и вступила в университет своей мечты. Через два часа я уже отправлюсь в столицу, разберу вещи и буду настраивать себя на самостоятельную жизнь в общежитии. До сих пор не верится, что это действительно происходит именно со мной. Я до конца не верила в себя, сомневалась. Но теперь, когда передо мной действительно открыты все двери, я не отступлю.

Ах, да. Я еще на море успела побывать. Правда, не долго. Но это было действительно то, что мне нужно. Спокойствие. Умиротворение. Осознание.

А еще я гуляла по ночной Одессе. Это была самая яркая ночь в моей жизни, и она произвела на меня незабываемое впечатление (больше можете узнать тут) .

В общем, у меня не так много времени, чтобы рассказать вам что-то еще (все свое свободное время на сегодня я потратила за прослушиванием Гнойного).

Но спасибо, что вы все еще со мной. Я вам очень благодарна.

♥ люблю ♥

ты все, что я думаю о моей любви, я знаю, что мы не в хорошем месте теперь, я знаю, что все сложно, и жизнь бросает самые хреновые вещи на вас и все, что вы хотите, чтобы заглушить его. но я буду здесь, даже когда это грубо, я останусь на вашей стороне даже если вы думаете, что не нужны никому

День 1 - Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать, о холостяцкой жизни.

В моём случае, отсутствие мужчины в жизни подкреплено тем, что я просто не хочу сейчас отношений. К тому же, мои последние серьёзные отношения были так давно, что я уже даже не помню какого это. У меня уже сложилась привычка отвечать только за себя и делать всё то, что захочется мне. На настоящий момент в моей жизни нет места отношениям. Я только переехала, ищу работу, подумываю поступать в магистратуру. Потихоньку я прихожу к тому, что, наверно, я бы уже хотела что-то стабильное в своей жизни и чтобы у меня было всегда на кого положиться.

Но вы тоже слышите сомнения в моих словах, как и я?

я люблю, когда вы тянете меня ближе, когда я пытаюсь встать с кровати, и я не могу сопротивляться вашим сладким объятиям

я хочу целовать твои губы мягко и запускать мои пальцы через волосы и сказать тебе все вещи, которые я обожаю в тебе

Бууум…

В пятницу, мой молодой человек пришел ко мне на работу. Как оказалось, одна шкура из команды напиздела ему, что у меня другой парень. Waaat????

Был долгий тяжелый разговор…

Пришли к тому, что я вечером поеду кататься, чтобы привести мысли в порядок.

Было очень много людей вокруг. Почти каждый человек из команды либо приехал, либо позвонил, либо написал. Все переживали, все были готовы помочь.

Вообщем, после работы я позвала своих одеялок прогуляться со мной.

Это была лучшая ночь, честно

Сначала мы стояли на ПХ, курили кальян, ребята залезли на столб :D А я, слушая музыку, начала рыдать. Ребята сказали, что прыгнут с перилл, если я не перестану плакать. Они всегда меня поддерживают, это очень круто

Потом мы решили съездить на заброс. Поехали туда, постояли на крыше, решили поехать на озеро, пожарить сосиски.

Божечки, это было так круто, что не передать словами. Это прям вышка.

Спасибо им, что они рядом ♥

Сент-Экзюпери выразил мысль об отказе в сочувствии ранам, выставленным напоказ. И был, конечно же, прав. Впрочем, как всегда. Чем хладнокровнее и жёстче выглядит человек снаружи, тем он более хрупок, нежен и раним изнутри. Это действует и в обратном направлении – чем мягче, чувствительнее и драматичнее человек на вид, тем равнодушнее его натура, и чувства его поверхностны. «Гремит лишь то, что пусто изнутри». Когда на глазах у общественности свершается личная драма, то это лишь попытка привлечь к себе внимание, сорвать овации. Распродав свою душонку с молотка и удовлетворив свои эготические потребности, актёр благополучно забывает о «кровоточащей» ране и удаляется за кулисы с целью поиска новых сценариев для своих театральных постановок. Боль же истинная всегда скрыта от постороннего глаза и зачастую переживается в одиночку. Страдание не ищет себе зрителя – страдание молчаливо. Ибо когда душа твоя тяжела и чувства твои глубоки, невозможно расточать себя во все стороны. Человек, чей внутренний мир наполнен, сам по себе так устроен, что не может пускать в себя, в свою радость, в свою грусть кого попало. Глубина его морей избирательна. Там разворачиваются войны между светом и тенью, там фиолетовым пожаром танцует страсть, там под луной ночует нежность, там царствует любовь. А внешний холод и железные латы – лишь способ защититься. Имея в руках прекрасный цветок, чей аромат исключителен, вы бы вручили его первому встречному? Томи Гретцвельг

День 4 - Ваши взгляды на религию.

Вообще, я крещенная. Но в детстве все мои крестики тонули, в 17 лет мама мне подарила кольцо, но и оно сломалось.

Я верю в Бога, верю в рай и ад. Но я не хожу по церквям.Только в редких случаях, поставить свечку или заказать молитву.

День 3 - Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.

Оп, привет!) Я тот человек, который не пьет ;)

Честно, наркотики пробовала. Не вставило. У меня есть кальян) И он меня вставляет)) Я отношусь нейтрально к выбору других людей, но сама не жажду употреблять.

Алкоголь. Ууух, сколько людей пыталось меня споить, а я не пью) В детстве выпила залпом стакан папиного самогона, уснула. Отвратительно же. Даже от запаха воротит. Плюсом, я выросла в поселке, где бухали все. И мне тошно даже вспоминать, как выглядели люди, изрядно выпившие.

Так что я никак не отношусь к алкоголю и наркотикам)

День 2 - Какие места ты хотела бы посетить в течении 10 лет?

|ох, кто-то пропустил несколько дней|

Хочу побывать в горах, это прям моя мечта.

Из ближайших планов - гора Народная, Конжаковский камень, перевал Дятлова

Еще хочу побывать в Париже (детская мечта)

Съездить в Швейцарию и Норвегию.

И куда - нибудь, где можно будет на доске скатиться по целине.

Вообще, хочется облететь весь мир, но финансы поют грустный рэп о любви, и времени вообще нет пока (Но все впереди!

Так много вижу молодых девушек с тонной грима на лице. Этот культ косметики, накладного всего и прочее меня пугает. Разве это красиво ? Искренне не понимаю. Как же приятно смотреть на девушек без тоналки, пускай и с изъянами на коже, без этих трафаретных бровей и кукольных ресниц.

Ходишь по улице, и будто у половины одно лицо. Ку-ку !

Хэй, как на счет депрессивного состояния?)

Приехала и радовалась тому, что я не жалею о том, что я уже в Киеве. Но сегодня уже снова на работе и находит тоска. Это было самых необычных 7 дней, конечно после Атласа. Это был тот фестиваль, который закрыл это лето. Спасибо, Z-Games, что был таким.

Я за первые 3 дня так оторвалась, что остальные 4 просто втупую уходила домой и ложилась спать под утро. Во вторник я всю ночь проработала на баре Капитана Моргана ахах В пятницу я решила снова упасть в обморок, как месяц назад в Одессе после татуировки. В этот момент мимо проходил парень, который жил напротив на базе. Он меня подхватил, отнес к врачам, повел домой. Мы сидели потом с ним болтали долго, пошли на пляж и лежали смотрели на звезды, искали созвездия под шум волн. И знаете, такие моменты надолго остаются в голове, приятными воспоминания и всегда это связано с человеком. Всегда ты потом по нему скучаешь. Знакомо? А мне нет. Мне абсолютно все равно на всех парней, что меня окружают, которые уделяют мне внимание. С которыми, возможно, происходит что-то особенное. Если я добилась чьего-то внимания - все, меня попускает. Мне становится неинтересно. Это все из-за того, что я отключила чувства? Или я просто решила не доверять парням? Я не знаю. Потом мы с ним переспали и я еле выгнала его со своего номера. Мне еще никогда не приходилось кого-то выгонять, т.к. всегда я прихожу к парню, а не он ко мне. Да и я всегда после секса тактично проваливаю. Потому что незачем это все. Мне не нужно, чтобы меня обнимали после секса или говорили приятные слова. Мне это не нужно от чужих людей. Я хочу это только от самого близкого и любимого человека. Иначе зачем заполнять себя непонятными чужими чувствами?

По приезду я еще даже не ночевала дома. Два дня у Л. была. Все было хорошо до определенного момента. Мне с ним уютно, хорошо, но в подсознании постоянно был какой-то страх непредвиденного. Утром я встала и уехала на работу.

Ночью он сказал пару раз, что мы с ним встречаемся. А хочу ли я этого?

Interstellar

Один из моих самых любимых фильмов. Я до сих пор помню ощущения, которые испытывала сидя в зале. Неописуемый восторг, в каждом кадре чувствовалась огромная работа команды. Момент, который можно ощутить только сидя в кинотеатре - после погружения зрителя в состояние ужаса, неизвестности, предвкушения, неожиданно зрителя погружают в полную тишину. Этот момент доводит все чувства до пика. Очень трогательные отношения отца и дочери. Их невозможно описать, но мне кажется, что я знаю, что чувствует его дочь. А выходя из зала, не хотелось совсем говорить, я полностью погрузилась в свои мысли. Я смаковала в своей голове каждый момент, перематывала и снова смаковала. Я была в шоке, когда узнала, что фильм длился 3 часа. Не было ни одного момента, когда хотелось взглянуть на часы и думалось "Как долго еще?". Признаться честно, я часто пыталась посмотреть этот фильм снова, но не могу. Наверное, боюсь потерять те сладкие первые впечатления, полученные именно в кинозале, а не дома. Отчего-то сегодня захотелось написать об этом фильме. Без причины. Просто вспомнилось.

не перестаю представлять, как все могло бы быть идеально…

Я узнал, что любовь — не просто стихи и трёп, и что руки трясутся не только, когда ты пьян. Я увидел тебя и… … шар превратился в ромб, а гостиная в кухню [сыр, бергамот, тимьян]. Я забыл, что такое драки, вино и мат, где ближайший корабль, в каких я бывал портах. Я хотел только жить и заново открывать, что такое вечность, любовь и страх.

Такое настроение вот) напялить тёплый большой не по размеру пуховик, шапку и варежки.. И пойти в аптеку/магазин/до бабушки. Прийти, а тебя греют чаем) и чтоб снег огромными хлопьями и прилипал на одежду и обувь. И вечер. И от фонарей и снега слепит глаза. А по возвращении домой – теплое сообщение и вот тебя забирают и везут в кино на семейный фильм. А на следующий день просыпаешься в полдень, дома никого, день светлый-светлый и снег опять) и вот ты просыпаешься, вкусно и сытно завтракаешь и бежишь наряжать ёлку) любимые сладкие деньки в канун Нового года..

У Кати день рождения в следующем месяце

Катя больше не хочет плакать на набережных каналов

У шедевров архитектуры

И во дворах

Катя вообще больше не хочет плакать

Катя хочет стабильности и любви в глазах смотрящего

Совсем чуть-чуть

Даже наверное больше, чем стабильности

Катя считает деньги и думает, чем порадовать мужа на годовщину, даже если он радовать её не будет, или забудет

Второе вернее

Кате нравится её новая работа и дом

И это наверное единственное, что нравится

Питер вопреки ожиданиям Катю подбадривает, светит ей в лицо солнцем

Приятно

У Кати болит голова, сильно

Ко врачу Катя не идёт

Боится

Катя скучает по маме, но не звонит, боится зареветь и рассказать правду

Катин муж говорит, что если их выгонят из квартиры, она может вернуться в Че, без него

Уверенности Кате это не прибавляет

У Кати день рождения в следующем месяце

А прошлогодний, кажется, был лучшим на её памяти

Несправедливость этого мира заключается в том, что даже если ты достаточно интересный человек, и у тебя милая улыбка, и ты читаешь, ходишь в театр, интересуешься современным кинематографом, ты даже можешь петь, танцевать, вышивать, писать, заниматься спортом, быть верным другом и товарищем, путешествовать по стране или даже миру, но если на вопрос 'Есть ли у тебя парень', ты отвечаешь 'Нет', и твой собеседник понимает, что в твоей личной жизни вообще тишь да гладь, и скорее всего это не какое-то временное состояние, а стабильность, то твой рейтинг резко так сползает вниз. Как будто намного лучше не иметь всего вышеперечисленного, но зато иметь мужа и детей, и сразу люди дадут тебе максимальный балл. Алло, это ведь не игра какая-то, это жизнь, вроде как. А ощущения именно такие.

Я ни в коем случае не хочу сказать, что все люди такие неадекватные, и я вообще против замужества. Напротив. Но я действительно встречала людей, которые не то чтобы полностью меняли мнение обо мне из-за сего факта, но на какую-то долю секунды в их глазах появлялось… непонимание и ошеломление. Но ведь не всем везет, правда?

— без тебя здесь гаснут фонари,
становится темней день изо дня.
а что ты чувствуешь внутри,

когда обнимаешь не меня?

"иди, прижмись ко мне, я скажу тебе снова и снова, как много ты значишь для меня"

М.Монро

вижу твои глаза мерцают, когда ты смеешься-это самая чистая вещь в моей жизни. я чувствую твое тепло излучает в мою душу и ты осветила мою жизнь, словно ничего другого не существует.

концепция: я могу видеть свою девушку каждый день, мы перестали страдать от бликов на экране, мы оба безумно любим, мы чувствуем себя комфортно и безопасно в нашем доме, мы, наконец, сделали это

концепция: холодное осеннее утро, я просыпаюсь раньше тебя и сижуна веранде пью кофе. вы вскоре сонный целуете в макушку, мы смотрим на мир как он просыпается.

День 26 - Какой тип людей привлекает вас?

Да нет особо определённого типажа. Мне либо понравтся человек, либо нет, и типаж может быть абсолютно разный.

День 27 - Проблемы, которые у вас были.

Да у меня постоянно какие-то проблемы. То с учебой, то со здоровьем, то ещё с чем. Например, сейчас моя проблема - я не могу выучить эту ебучую патанатомию, хоть ты тресни.

День 28 - То, что вы не пропустите.

Эм.. ну свою свадьбу, например.

День 29 - Цели на ближайшие 30 дней.

Не завалить пересдачу по патанатомии (это будет полный капец, если завалю); учиться, учиться и ещё раз учиться; сходить на футбол (даже 2 раза); посетить street food; попасть к ебанутому врачу (снова); проводить своего мужчину в море: (

День 30 - Ваши взлеты и падения в этом месяце.

Какие взлёты и падения? Я весь август сижу на попе ровно, ведь у меня каникулыы)
А вообще, меня укусила собака (падение), она оказалась не бешенная (взлёт) :D А ещё я вчера села наконец-то учить патан, и я даже не знаю, назвать это взлётом или падением. С одной стороны, я наконец-то начала (взлёт), но с другой стороны, я должна была начать раньше (падение). В общем, пойду я дальше учить это говно >.<

куча народу смотрит серию ИП по онлайн трансляции (по москве это ж вообще четыре утра, мне своих семь хватает), через час уже есть с англ. сабами. после обеда можно уже скачать в 720 с рус. сабами. хоть и не от 7кингдомс.

я блядь ору. ИП действительно популярный сериал (насчет логичный можно поспорить), поэтому кто не смотрит в день премьеры, сами напрашиваются. я уже не говорю о слитом сценарии.

СЛИТУЮ СЕРИЮ СРАЗУ ФОРСИТЬ СТАЛИ, А ТУТ КОНЕЦ СЕЗОНА, КОГДА ВСЕ НА УШАХ

я просто знаю, что когда здесь люди бесятся, то из-за моих постов тоже, ибо я один из тех кто публикует моменты серии. но ребят, я жду хотя бы часов четыре-пять. они даже не понимают всей этой прелести. НА ТАМБЛЕРЕ БЛЯДЬ ТАКОЙ СОЛИДАРНОСТИ УЖЕ ГОДА ТРИ НЕТ.

нытики: \

" мне показалось, что мы — древние люди, свидетели рождения мира — друиды из стоунхенджа (правда, эта мысль стала ярче, когда появился первый бледный свет). за нашими спинами в облаках прятался беспредельный синий простор. все еще синий. потом он как будто начал линять. облака бледнели; стали красновато-черного цвета. внизу, в долине, началась потрясающая битва красного и черного цветов; все так же горел один фонарь; все было затянуто облачной пеленой, очень красивой, с тонкими прожилками. сквозь нее мы не могли ничего разглядеть. миновали двадцать четыре секунды. все обернулись посмотреть на синее небо; и очень быстро, на самом деле очень-очень быстро, цвета потускнели; стало темнеть; и темнело, словно перед сильной бурей; свет тонул и тонул; мы повторяли — это тень и думали, что все закончилось, — это тень; когда неожиданно света не стало. мы сникли. солнце погасло. стояла сплошная тьма. земля была как мертвая. удивительное мгновение, и следующее тоже, а потом, словно отвязался шар, облако опять обрело цвет, искрящийся небесный цвет, и опять стало светло. у меня появилось, когда стемнело, очень сильное чувство благоговения, я словно упала на колени, но вскочила, когда краски вернулись.

несколько мгновений цвета были на редкость прекрасны — свежие, разные: здесь синий, там коричневый; все яркие, словно отмытые.

они вернулись удивительно яркими и прекрасными и в долине, и над холмами — поначалу волшебной, мерцающей, небесной голубизной, а потом почти нормально-земными оттенками, даря великое облегчение людям. это походило на выздоровление. нам было гораздо хуже, чем мы ожидали. мы видели мертвый мир "

" идея: мои дети едят нарезанные фрукты и устраивают беспорядок. липкие пальцы. хихиканье. сияющие глаза. их лбы и щеки невероятно мягкие, теплые и любимые. аура жизни, невинности и счастья укрывает нас подобно мягкому дуновению ветра. я вдыхаю, спокойствие наполняет меня "

" иногда это твоя вина. иногда ты не слушаешь достаточно внимательно. ты эгоистичная. ты грубая и ты не всегда бываешь права. иногда ты проебываешь что-то и, честно говоря, это нормально. это случается. получи из этого опыт. извинись и продолжи двигаться. лишь то, что ты проебалась, не значит, что ты плохой человек. не зацикливайся на этом "

" она флиртовала с жизнью, и жизнь флиртовала с ней в ответ, как если бы вся вселенная наполнялась жизнью лишь для нее. и все вокруг ощущало то, как она сияет, словно лампа. в росе, в звездах, в различных оттенках неба. и все это сияло для нее так ярко, как только возможно, в надежде, чтобы она обратила на них свой взгляд "

" смотреть на ночной океан, когда лунный свет мерцает и отражается от покачивающихся волн. я могу чувствовать соленый туман и слышать полуночные разговоры, что исходят из баров и квартир. смех наполняет комнату, находящуюся этажом ниже, и смешивается с джазовыми мелодиями, играющими на фоне, в 3 часа ночи. это рай "

в общем, читала вчера переписки моего мужика

и нет, мне почти не стыдно

для начала хочу сказать, что он меня любит, вот я это прям чувствую. как минимум я этого заслуживаю, потому что многое для него сделала (и это не просто красивые слова, я прям дохера постаралась) ну и в принципе я хорошая девушка, без лишней так сказать скромности

а вот читаю вчера и… ну не прям пиздец, но были довольно таки напряжные моменты, и при этом переписки не полные, есть удаленные сообщения, и есть его сильное желание встретиться со всякими бабами, уж не знаю доходило ли это до реальных действий

просто… знаете хочется вот не расставаться или ругаться, а просто понять, ну вот что это все значит? че те надо то? я ведь как то живу с мыслью, что полностью его устраиваю и дело к браку идет. а тут

типа "в поиске варианта получше", дак может и я тогда свои локаторы настрою?

голова кругом

У меня были такие насыщенные выходные, что даже самой не верится)

С понедельника по четверг я была дома, никуда съездить с родителями не получилось, но зато я поняньчилась с малой. В пятницу собралась, дождалась Натали, и в 5 часов вечера помчали в Находку.

Приехали поздновато, но это не помешало нам налить кофе в наши любимые кружки и поехать на видовые) Насмотрелись на красоту, наорались песен) На следующее утро хотели подняться на гору Сестра, но с утра переиграли всё. Поехали по делам, отремонтировали машину, сходили к Наташиной бабушке, а потом поехали на море. Первый раз за лето купалась) Вода в тот день была холодная до жути, но нам это не помешало) Второй раз когда заходили, то в воде были минут 20 наверное, и я так сильно замерзла, что потом до самого вечера не могла согреться. И после этого немного простыла. Но оно того стоило)) С родителями Наташи пожарили шашлык, позагорали и поехали домой. Вечером снова прыгнули в машину и помчали гулять на набережную. Так здорово было: шум прибоя, запах моря, над головой звездное небо и мы сидим перед этой красотой, болтаем о своем и кушаем киндер, запивая чаем) Идеально)

Утром воскресенья встали рано, собрались, и поехали на гору. Покорение заняло где-то 1:20. Ноги забивались, дыхалка сбивалась, но оно того стоило! К слову, мне даже не слишком тяжело было. Словила нереальный кайф. На вешине открывается нереальный вид на город и окружающую территорию. Кто подписан в инстаграм видели думаю) Наделали уйму фото, выкладывать еще буду долго)) После спуска прям в белье (т.к. не взяли купальники) занырнули в море, в тот день оно было как парное молоко) Приехали домой, бытро смыли соль с тела и поехали на видовую фотографировать скай и пофотались сами. Затем домой, собрали вещи, и поехали сначала к дедушке, а потом заехали на дачу и домой. Вернулись очень поздно, пол 11 только подъехали к дому. Естественно легли поздно, и вчера было ооочень тяжело, день отвратительный. Но сегодня снова заряд сил.

И божечки, почаще бы такие выходные! я так зарядилась этим всем! видела такую красоту, что самой не верится)

Бывшему супружнику девушка запрещает со мной разговаривать) не то, чтоб я сильно хочу, но меня как-то.. что ли, удивлял этот факт)) я, конечно, тоже маразматик ещё тот.. но запрещать не могу, я б сама не поняла, если бы мне что-то запретили) ну и вот.. сегодня инста решил порекомендовать мне её страничку)) я решила, что раз такое дело, то можно и глянуть, а то я даже не видела её ни разу) и.. возможно, это прозвучит высокомерно, но с таким внешним видом я б тоже запрещала общаться с другими девушками))) ) вроде и не урод, нет, совсем не урод (я придерживаюсь мнения, что реальных уродин мало, с любыми данными можно быть похожей на человека, было бы желание и деньги), но ухоженность зашкаливает))) хочется просто взять и промыть её, спилить эти мерзкие ногти-лопаты с совершенно уродским френчем, помыть волосы (неплохо бы и подстричь), объяснить, что наличие красной помады-это ещё не красиво, красиво, когда она нанесена аккуратно.. и выложить фото, где она получилась, а то такое чувство, что страницу ведут её враги)) но мне нельзя хоть со стороны намекнуть..) поэтому мы просто всей нашей компанией поржали)) вообще, кстати, это признаки глубооооокой деревни (аки моя любимая чугуевка), когда ногти нарастила, а КАК-это неважно, главное ж, что нарощенные) (некоторые бессовестные мастера так и работают, с расчётом, что и такое схавают!) на цыплячье обесцвечивание денег хватило, а на шампунь с бальзамом-нет) лицо косметикой густо намазала-касиииваааа)) блин, ну как это может быть красивее чистоты и свежести? Лёгкого макияжа на умытом лице без выпученных жёлтых прыщей и чистеньких аккуратных ногтей? Модницы, блин

(via benzin)

Бути собою

Day 2 - Какие места ты хотела бы посетить в течение 10 лет?

Мне нравится путешествовать, и…хотя я была всего в нескольких странах (европка) …путешествие - это не только выезд заграницу, но и просто поездка в соседний город~
Так как я прости_господи_китаист, то естественно я хочу поесть сычуанской и фуцзянской кухонь, покататься на яках в Тибете, провести неделю в жаре на о. Хайнань, проехаться по всем центральным провинциям, поговорить на южноминьском гоюе в Тайване…Поездить на скоростном поезде из Токио в Киото, сделать фото цветущей сакуры и себя на фоне Фудзиямы ха-ха! Побывать в странах ЮВА и провести пару дней где-нибудь в Рейкьявике, поедая хаукарль(ЛОООЛ) и наслаждаясь гейзерами. А еще экспресс-тур по северо-западной европке и триповый загул в Амстердаме х)

Я живу будто в замкнутом круге. Моя жизнь не стала лучше или хуже. Уже на протяжении нескольких лет я в дерьме по уши. Работа, универ, пьющая мать… Я даже сериал нормальный для просмотра найти не могу, но это в шутку.

Рада только тому, что у меня появились верные друзья. Да. Раньше я не понимала, что на самом деле у меня нет друзей, не представляла, что те люди станут лишь теплым воспоминанием и я буду вспоминать наши приключения с легкой улыбкой на лице. Но теперь я с уверенностью могу сказать, да, я нашла своих людей - Саша и Маша. 3 дебила - это мощь, слышали? Это про нас. За последние полгода у меня с ними было больше интересных приключений чем за всю мою жизнь. Они внесли новые, яркие краски в эту серую обыденность, что меня окружает.

Я начала курить и выпивать. Раньше я не понимала на кой хер это людям, но это реально помогает отдохнуть. Забыть, что там, в серой мрачной квартире методично спивается твоя мать, тратя твои последние деньги, забыть, что твоя жизнь катится в глубокую задницу с каждым днем и ты ничго не можешь сделать с этим, забыть, что послезавтра тебе снова пилить на работу и двое суток будут просто просраны в никуда. Забыть обо всем и веселиться. Смеяться в голосину как никогда, танцевать до упада и путешествовать по ночному городу. До последней секунды блуждать по местным дворам пока не будешь валиться с ног от усталости и только потом заходить домой. Ведь тебя там все раво уже никто не ждет.

Пойду прикурю.

Прошло два с половиной дня, меня ещё так никогда не выворачивало. Я будто наркоман, у которого ломка. Это время уже кажется вечностью. А впереди ещё совершенно непонятное количество дней, месяцев. Днём я могу спокойно делать свои дела, а под вечер меня просто накрывает. Пусть поскорее пройдёт этот период, когда мы в разных городах, в разных квартирах. Потому что я хоть и могу жить без него, но совершенно не хочу. А пока что надо как-то научиться с этим справляться.

Наконец-таки это случилось! Я так долго к этому шла!

Рада представить вам интернет-магазин женской, мужской и даже детской одежды и обуви!

Сотрудничаю напрямую с Турецкими и Китайскими фабриками, лично проверяю товары, гарантирую качественную продукцию.

У нас часто обновляется ассортимент, отправляем по России и не только.

Буду рада ответить на ваши вопросы, жду подписок <3

Страничка в instagram @in.odejda

Девочкам с viewy скидка 8%

Я тут пытаюсь вылечиться от категоричности и в этом мне помогают две вещи: другие категоричные люди, которые дают мне возможность посмотреть на себя со стороны и умение остановиться и спросить у себя, чем меня задевает ситуация, почему она вызывает такое неприятие. Второе случается не так часто, а вот первое часто загоняет меня в странное состояние, когда то, что я думаю сейчас противоречит тому, во что я верила раньше. В этом свете думаю про все эти разговоры про домашнее насилие (не только физическое), как грустно и страшно, что есть люди, которые винят жертву, не понимая, что насилию нет оправдания, его нельзя спровоцировать и виновен только тот, кто его совершает. Но о другой составляющей этого вопроса я раньше так же категорично думала, что раз тебе плохо - встань и уйди, хотя на самом деле все намного сложнее и даже если я могу так сделать, это не значит, что так может каждый. Потому что кроме физических и материальных связей могут быть связи гораздо более сильные, вызванные психологическими состояниями. Сейчас, когда я читаю девочек, страдающих от невнимания, неуважения, безответной любви, болезненно привязанных к какому-то парню, мне кажется, что все это нездорово и гадко, что это нельзя терпеть и от этого нужно бежать, но не я ли сама провела в таком состоянии сначала год, а потом еще полгода. Поэтому как бы не хотелось иногда начать раздавать советы и оценивать чужую жизнь и чужие поступки со своей колокольни, нужно понимать, что у меня нет на это никакого морального права.