Я села на диету и меня ужасно тянет считать и систематизировать, расписать всю свою историю похудения за 5 лет и рассказывать её всем вокруг, долго и подробно. В тот самый момент, когда на мои туфли нашелся покупатель, меня и всю мою группу вызывают в универ на собрание к зав.кафедрой, хотя всем понятно, что оно состоится только из-за того, что его чсв долго не получало подпитки и теперь он хочет напомнить нам, что мы не магистранты, а рабы кафедры. Я пытаюсь настроиться на внутреннее умиротворение и тонкий эмоциональный настрой, чтобы не пропустить очарование периода смены сезонов, но меня всё раздражает, потому что у меня нет денег и я сижу дома. Я замечаю, что из девочки на сложных щщах, которой я была всю свою бытность подростком, я превратилась в человека, который считает, что чем проще, тем лучше и человек глубокий не будет пытаться строить из себя реинкарнацию Иммануила Канта. Я откладываю поиск работы не потому, что боюсь не найти нужную работу, а потому что боюсь не справиться с ней, когда я её получу. Раньше у меня хорошо получалось писать образно и красиво, но теперь моё красноречие перешло из письменной речи в устную, пишу я теперь не очень, зато говорить получается убедительно и весомо. Я всё больше люблю фотографировать и мне всё больше хочется иметь хорошие инструменты для дела, которое приносит мне столько радости. Мне ужасно надоел этот блог и ужасно надоела идея делиться важным с неважными людьми, которые давно перестали быть незнакомцами и стали настолько близкими, что на постоянной почве ругаются, как дальние родственники, вынужденные друг друга терпеть, мне неприятно, потому что и я сама иногда веду себя так. За пять лет от дневника для переживаний не осталось и следа, но я не могу и не хочу бросать вьюи потому что я привязалась ко многим историям, хотя мне бывает стыдно, когда я смотрю на красивый профиль в инстаграме и не могу вспомнить, кто этот человек и как называется его блог здесь.