i hate kate

Ты проходишь вспешке парк или какую-то улочку, особо не вглядываешься в детали пейзажа. Но тут краем глаза видишь лавочку, дерево, птицы, люди, да неважно - чем-то это место зацепило. Весь день не отпускает мысль (желание?) вернуться еще раз.

И ты возвращаешься.

Во второй раз ты останавливаешься и проводишь пару минут жадно поглащая взглядом все вокруг: ну до чего красиво и мило.

Третий, четвертый, пятый. Сидишь на этой самой обыкновенной лавочке, под самым обыкновенным деревом, видишь привычные картины - велосепедисты, школьники, суетливые прохожие. Но для тебя это все будто увидено впервые.

И вот уже ходишь туда каждый день, иногда несколько раз, как завсегдатай. В тебе еще нет любви, это что-то другое - интерес, жажда, ты блять хочешь раствориться просто, лечь на траву, смотреть в небо, и пить, пить, пить, пока горло не сведет и пока каждый глоток не будет болючим.

Вот с человеком так же. Самое щекотливое время - пока ты его не любишь. Чего-то ждешь, надеешься, размышляешь, представляешь. Мечешься, как загнанная в клетку тварь, от "иди ко мне" до "не прикасайся".

И что делать с этим? Когда некуда спрятаться от этой волны, а она накрывает с головой, и ты хлебаешь и барахтаешься на дне, "зацепившись резинкой от трусов за корягу", - ну до чего нелепо. А потом опрокидываешь один, второй, а на душе еще тревожнее. Говорят, спиртное помогает пережить. Врут же. Только уверяешь себя, что все в порядке.

Все в порядке? Какое все в порядке? Ебанулась?

Никогда не было интересно вести дневники. Вроде хочешь написать: и мысль есть, и чувство (как правило, глубокое и меланхоличное), но что-то постоянно одергивает.

Бывает, напишу тираду, вылью все обиды и переживания, а легче не становится.

Ведь если вдуматься, - никто толком и не поймет, как именно болит, откуда и где. Или еще хуже – начнут советовать и успокаивать: «Да ладно, как ребенок ноешь, это же мелочи мелочные, лучше бы чем-то дельным занялась». Ну блять, сучья ты тварь, у каждого свое слабое место.

Может быть, и правда все это мелочи да глупости, вот только сидишь с дырой в животе, перечитываешь написанное и стираешь со словами «и правда хуйня, пойду напьюсь».

https://vk.com/stwkfrmshwk

Здравствуй, милый Лео.

Потом узнаешь, почему я так тебя назвала.

Сегодня 543 день бесцельного волочения своего естества по направлению к тебе. Проще: я ползу, как раненный в бочину зверь, оставляя за собой бордовый след, по которому ты и не станешь меня искать дабы помочь.

Весь день крутилось на языке «люблю». Только не мое «люблю» тебе, а твое «люблю» ко мне.

Я знаю, как ты скажешь это – еле слышно, вероятно, в порыве ревности или злости, крепко сжимая запястье или держа за шею. Я абсолютно уверена, что это твое «люблю» будет сказано в момент, когда ты будешь ощущать ту степень слабости, беспомощности, стыда и унижения перед своим же достоинством, которую только может себе позволить мужчина твоих лет.

Я хочу видеть твои глаза в этот момент, увидеть, как мы меняемся местами – зверь теперь не я, а ты. Стоишь передо мной, демонстрируя физическую силу. Мне больно, да, на руке вероятно останется кровоподтек, синее пятно на шее размером в две америки. Но из нас двоих больнее тебе. Ты сломан. Ты знаешь это. И твое «люблю» скорее крик о помощи, нежели теплое и нежное признание.

Ты проигрываешь, ты в тупике. Что будем делать?

Я бы поехала с тобой сейчас в любое место, куда бы ты ни захотел. Лиссабон, Берлин, Брюссель – давай.

Одно слово – и я стою у подъезда с чемоданом. Только скажи, на сколько мы едем – мне нужно решить, много вещей с собой брать или нет.

Осеннее туманное утро окажется лучшим, что было в моей жизни. Завтрак, кофе, тосты с джемом и арахисовым маслом. Я обниму тебя так, что ты, возможно, меня полюбишь. Или полюбишь это утро.

Мне нужно знать, что ты рядом. Что ты больше не недоступный. Ты не первое, что меня влечет. Ты первое, что меня привлекло. Ты – то самое, что катализирует появление мыслей о будущем.

Если я и думаю о тебе, то только из-за того, что хочу жить с тобой, быть с тобой, держать твою руку так крепко, чтобы никогда её не упустить.

Мы идем по тихой улице, мощенной темным кирпичом. На улице мало людей. Свежо. Прохладно.

Ты любишь меня так же сильно, как себя.

Ты не держишь меня. И мне хорошо. Ты не чужой.

Я понимаю, что сейчас мы за тысячи километров от родного дома, от повседневной жизни, прочих дел.

Мы вдвоем. В раю. Здесь тихо, красиво и мало людей. Вокруг весь мир будто замер, замолчал, боится спугнуть собственную тень. Мы в вакууме. Я плохо слышу окружающие звуки – шум дорог, топот прохожих.

Зато я отчетливо слышу твой голос.

Если бы я оказалась в темной комнате, в бесконечно черном пространстве, единственное, что меня бы вело к выходу – твой голос. Ничто больше так резко, неизменно и отчетливо не прорезает моего сознания и не возвращает меня из самых его глубин.

Я тебя люблю.

Ты говоришь о какой-то ерунде, я даже не пытаюсь понять о чем.

Крутится мысль. Ты был так далеко от меня – ни «привет», ни «пока». А сейчас мы в другой стороне Европы бродим по площади и твоя рука на моих плечах.

Кажется, никто никогда меня так не обнимал.

Ты меня тоже любишь.

Я знаю

Пусть ты никогда этого не говоришь. ноя чувствую это.

Любовь не сложно почувствовать. Пусть даже тот же самый взгляд: ни что не касается плеча и спины так же отчетливо как взгляд того, кто тебя любит. Ты смотришь именно так. И мне порой нетяжело угадать, что смотришь на меня именно ты, а не кто-то другой.

Я боюсь произнести твое имя. Боюсь, что на меня косо посмотрят. Мне плевать кто ты. Мне хочется, чтобы тебе было плевать, кто я.

Чтобы ты не боялся обнимать меня, когда рядом есть кто-то еще.

При всем твоем желании ты бы мог меня распять. Я держу свои руки распростертыми дольше, чем обычно, шире, чем обычно.

Я всегда жду тебя.

Извините, пожалуйста, но ебать.

Просто ебать. Ебать блять.

В последнее время слишком много странных вещей в моей жизни, поэтому я просто приведу вам одну из недавних ситуаций. Так сказать, в пример.

.

Скажу вам сразу две вещи:

1) верьте знакам и своей интуиции.

2) вы не сможете уйти от судьбы.

Запомнили?

Рассказываю, что случилось.

Хуйня случилась блять, дай Бог, этого никто не прочитает.

Короче. Есть человек, с которым я долго общаюсь. Милости бла бла бла. Не могли встретиться пол года, учитывая тот факт, что учимся в одном универе и живем на одной станции метро. То я выпендривалась, то он. И вот я еду к подруге, время позднее, между нами одна станция. Выходя из дома, я подумала, что «а представь, если вот такое вот будет, совпадение, и мы встретимся именно сейчас, когда я словно три недели не спала, жила в лесу, молилась пню».

И что вы думаете, мать вашу?

Напротив меня останавливется вагон и из двери выходит он.

- Ебать блять. – сказала я, лавируя между стоящими впереди в попытках скрыть своё существование.

Ладно, эта ситуация осталась вне внимания и обсуждений.

Сегодня дождь весь день. Волосы у меня вьются. Под дожем вообще не ок. Так вот. Я специально вышла из дома пораньше, так как заранее было обговорено, что нам на одно и то же время в универ, чтобы не пересечься с ним в виду хуевых погодных условий и как следствия дефектов в настроении и внешнем виде.

Успешно.

По возвращению домой, отойдя от корпуса на несколько метров, увидела парня и чуть не перекрестилась – так был похож на него, как вылитый. Я подумала, к чему бы это, уже мерещится. Дальше, с подругами опускаемся в метро. И ебанный в рот.

Он догоняет меня.

Бла бла бла, милая болтовня.

В чем суть.

Не в том, что меня очень волнует наше общение. Нет. Меня на данном этапе моей жизни не волнует общение ни с кем.

В том, что даже в таких мелочах, как случайные встречи, выбор места для отдыха в пятничный вечер, выбор платья, еды, чего-то более масштабного вроде выбора цели жизни или направления деятельности – все это УЖЕ в нас с вами заложено. В Судьбе, Боге, Вселенной, как хотите называйте это место.

И единственное, через что это «нечто», которое все о нас с вами знает (и о нашем прошлом, и настоящем, и предстоящем), поддерживает с нами связь, - через инстинкты, интуицию и знаки.

Инстинкт – первые пять секунд после постановки перед вами вопроса, внимательно прислушайтесь к внутреннему эфиру – именно самое первое, что придет на ум, должно оказаться правильным вариантом. Ибо самосохранение, мозг сам себя защищает и так далее.

Интуиция – то же самое, но более идеализированное и духовное. Ваши эмоции и чувства говорят за вас.

Знаки – случайное «видение», сон наяву, из потока неразборчивой речи услышать одно слово, и прочее.

Еще Вербер писал об этом.

Может, если обращать внимание на детали, мы увидим всю картину в целом?

Если обращать внимание на такие маленькие подсказки, мы узнаем, что ждет нас дальше? В любом случае. Нужно не боятся этого, не шугаться от знаков, не глушить интуицию, не открещиваться от инстинктов, а просто попытаться их понять.

Мало ли, что из этого выйдет.

Не переживай, они обязательно напишут, когда у них что-то случится. Поделятся радостью или, чаще всего, проблемами. Потому что кроме как к тебе, вечно слушающей и переставшей давать советы за их ненадобностью, идти им не к кому. Не переживай, они обязательно придут, чтобы занять денег, одолжить вещи, диск с фильмом, штопор для бутылки вина. После забудут об этом, не вернув. Не преживай, они обязательно черкнут пару строк вроде "хэй, как ты там? ответь, я прочту позже, дела-дела, все, убегаю, пиши" для поддержания контакта. Не переживай. Ты никому кроме себя не понадобишься. Никогда.

Все как всегда, но не все как всегда. В моем городе война. Тысячи людей в 21 веке живут в подвалах из-за страха за свою жизнь. Остальные тысячи людей смеются над ними и поддерживают насилие. Другие же молча гонят такие мысли из головы – не их проблемы, да и что вообще они могут с этим поделать. Родители лишаются детей, дети родителей, мужья жен, жены мужей, прохожие лишаются конечностей. Когда приезжаю домой, в голове крутится «настанет время, когда живые позавидуют мертвым». На фотографиях разрушенные дома выглядят не так страшно, как на расстоянии вытянутой руки. Если представить наши жизни виде линий, все они струятся перед вами, переплетаются. Чья-то линия на ваших глазах прервалась. Глядя на разруху, понимаешь, что здесь чья-то линия дрогнула и пустилась вниз. Человеку больше некуда идти, некуда возвращаться. Больно, когда не можешь вернуться домой. Спать в своей постели. Смотреть свой телик. Готовить на своей кухне. Гулять по своим улицам.

Огромный груз на моей душе. Мне ничего не хочется. Мысли несвязные уже очень давно. Прыгаю от одного к другому. Экзамены, сессия. Та еще порнография. Я устала. От того, что не от чего уставать. Абсолютно не хочу в академию.

Если раньше можно было назвать батаном, постоянные соревнования со старостой – кто больше, лучше, правильнее что-то сделает – та молодец. В итоге. Все время со включенной лампой. Хочу найти работу. Не столько от потребности в деньгах (хочу слезть с родительского попечения), сколько от желания найти оправдание тому, что не буду делать то, что мне не нравится. Учить политологию, украинский, например.

В январе из моей жизни я вычеркнула важного человека. Пускай это все и звучит пафосно, я даже не надеюсь, что кто-то начал читать мою заметку, так что пишу честно. Подруга, с которой мы были вместе 16 лет. С самого детсада вместе, жили в одном подъезде. Позже я переехала в Донецк, она осталась. Потом я уехала учиться в Харьков, он в Киев. Большой город меняет человека. Я видела это. И мне было страшно. Она начала пропадать уже на первом курсе. Спустя два года она сказала мне «ты давно мне не близка, и не хочу, чтобы таковой была». Я молча удалила её отовсюду. Потому что считала её другом. Знаете, вы близки, душою вместе, хоть и в разных городах. Новые знакомства, новые места. А за спиной, как стена, стоит та самая, с которой 16 лет назад, которой в любой момент можно позвонить, сказать, что скучаешь, и, собственно, положить трубку. За моей спиной больше нет стены. Мой лучший друг нашел девушку и послал меня нахуй. Не знаю, почему. Как странно больше не ощущать тыла. Я знаю, он вернется. Друг. Мне иногда казалось, что он даже больше, чем друг. Я чувствовала, когда он был рядом, мне было необъяснимо свободно и спокойно. Я чувствовала себя защищенной рядом с ним. А теперь всего этого нет.

Удар под дых.

Я начала рисовать. Ни о чем не думаю, когда в руках карандаш. Хоть я и любитель, не особо хорошо получается, но я счастлива, когда делаю это. Душа все еще стучится внутри. Только вот почему-то сил усадить себя за книгу нет.

О любви даже писать не буду. У меня никого нет в сердце уже очень давно. И будущее с тридцатью кошками не кажется таким абстрактным. После каждого общения с парнем, который мне симпатичен, я будто голос внутри слышу «не та». Не скажу, что связей нет. Они есть и их немало. Вот только того, что нужно, нет. Все слишком много от меня хотят и одновременно не хотят ничего.

Десять причин быть хладнокровным:
1. Вы не паритесь по хуйне. Вам насрать.
2. Вы раздражаете всех своим терпением.
3. Вы меньше нервничаете и дольше проживёте.
4. Вас не задевают шутки про мораль и религию.
5. Вам они даже нравятся.
6. К мудакам вы относитесь снисходительно.
7. Этим вы их сильно раздражаете.
8. Вам трудно выебать мозг.
9. Кстати, вы мозг тоже никому не ебёте. Вы же не истеричка.
10. Истеричек жутко раздражают пункты 8 и 9.

Я называю это Пустотой. Когда внутри тебя ничего нет. Когда вроде хочется что-то сказать, и вроде собираешься, прокрутил в своей голове все, а потом так…и сказать-то нечего. То ли не знаешь, с чего начать, то ли просто слова на ум не приходят. И что с этим делать? Что делать, когда чувство не находит выхода? Блуждает в тебе, прячется. Бывает, нахлынет и потопит с головой, бывает, отступит.

Волна.

Волна.

Волна.

Помнишь запах моря на берегу? Если отойдешь от берега метров на триста, он все равно чувствуется. Пускай меньше, пускай не так отчетливо, но все же нотки моря улавливаешь. Так вот и с Пустотой. Когда отступает – чувствуешь не облегчение, а её приближение. Неизбежность её возвращения.

У Сартра была Тошнота. Но нет, Тошнота другая. Когда она подступает, тебе хочется забиться в угол и пытаться её переждать. Тревога, пульс в висках. А Пустота поглощает все внутри. Ничего не оставляет. Все сносит в открытое море.

Волна.

Не думаешь ни о чем. Потому что не о чем? Все кажется жутко мелочным, рада бы сказать, что он нравится, да вот только внутри ничего нет. Вот. Это заветное «он» в твоих мыслях. Тот «он», которого в голове пытаешься избегать. Чье имя пытаешься не упоминать в рассказах. Не оборачиваться суетно, когда кто-то называет его имя. Этот «он» всегда есть. Во всех историях. Все песни о нем поются. И, вроде, так банально, стыдно себе признаваться в таких слабостях. И вот она Пустота. Снова. Пожирает эти мысли. Он все еще есть внутри. Но больше не саднит. Не ноет, как ободранные колени.

Пустота охватывает тебя целиком. Обнимает, ластится. Лежишь на полу. Сотый раз слушаешь одну и ту же песню. Тебя в твоей голове нет. Ты больше не слышишь свой голос.

Волна.

Волна.

Волна.

Чувство не нашло выхода.

ПО РУКАМ: КАК ПРАВИЛЬНО ТОРГОВАТЬСЯ

Если есть возможность , первыми называйте желаемую цену. На вашей стороне будет «эффект якоря». Именно от вашей цифры будет отталкиваться соперник, выбивая себе более выгодные условия. Пусть ваша цена будет чуть завышена. Вы сможете легко уступить, а у вашего соперника появится приятное ощущение, что он выиграл.

Определите для себя , насколько для вас важен продукт и сколько вы готовы за него отдать, ещё до того, как начать торговаться. Даже если вы заплатите половину от первоначальной цены, это ещё не значит, что вы останетесь в выигрыше. Вы должны отталкиваться от собственного понятия ценности, а не от заявленной цены.

Введите в процес с торговли третье лицо , например вашего друга, бизнес-партнёра или жену. Они не обязательно должны присутствовать при обсуждении, но вы должны дать понять, что принятие решения зависит не только от вас. Друг может притвориться, что он считает, что вы переплачиваете, он же может взять на себя функцию человека, которому нужно поскорее уйти на другую встречу и вынудить продавца поскорее согласится на ваши условия.

Будьте готовы к длительному разговору. Ваши соперники зачастую могут рассчитывать на то, что вы потеряете терпение, согласитесь на менее выгодное предложение, чтобы просто поскорее закончить с этим, так как состояние противостояния и конфликта вам неприятно. Чтобы сделать процесс торговли невыносимым, они могут использовать эмоции, выходить из себя, давить на жалость и стыд. Не поддавайтесь и не торопитесь заканчивать. Если вам хватит терпения, они сами устанут спорить.

Используйте молчание. Когда соперник делает вам предложение, не отвечайте сразу. Используйте язык тела, показывая, что вы не довольны условиями. Это заставит другого человека почувствовать дискомфорт. Ваше молчание вынудит его заполнить неловкую паузу, предлагая другие варианты.

Научитесь преувеличенным , театральным реакциям. Например, вздрагивайте, широко раскрывайте глаза и восклицайте: «Сколько-сколько вы хотите?!» — так чтобы он почувствовал себя неловко. Выражайте удивление, шок от того, что ему в голову пришло столько попросить. Соперник, вероятно, начнёт оправдываться, чтобы объяснить цену, а следовательно, с ним можно вступить в диалог, обсуждая детали.

НЕ БОЙТЕСЬ УХОДИТЬ. ДЕРЖИТЕ В ГОЛОВЕ ЭТУ ВОЗМОЖНОСТЬ — ОНА ПРИДАСТ ВАМ ОЩУЩЕНИЕ УВЕРЕННОСТИ. ЛУЧШЕ УЙТИ, ЧЕМ ПЕРЕПЛАТИТЬ.

Тренируйтесь торговаться при любом возможном случае. Привыкайте спрашивать в магазине: «Какие у вас сейчас есть скидки?» или говорить: «Дороговато» и замолкать. Перестаньте волноваться о том, что люди подумают о вас, если вы начнёте торговаться. Не считайте, что это ниже вашего достоинства, не бойтесь. Как говорится: «Попытка не пытка» и «100% неброшенных мячей попадают мимо».

Предлагайте несколько вариантов условий, каждый из которых должен акцентировать внимание на одном из элементов сделки. Реакция на эти предложения позволит вам изучить приоритеты вашего соперника. Возможно, вы сможете уступить нечто, что не имеет для вас большого значения, но является важным для него. Идите на мелкие уступки, чтобы выиграть в большем.

Даже если вам нравится предложенная цена , не соглашайтесь на неё сразу , торгуйтесь. Иначе у вашего соперника появится неприятное ощущение, что он прогадал, и в следующий раз он начнёт уже с другой цены.

Даже в идеальном продукте ищите изъяны , делайте акцент на его недостатках — например: «Не уверен, что это подходит нам по стилю», «В комплекте к нему ничего больше не идёт?»

Считается , что если во время обсуждения вы сидите с вашим соперником за столом друг напротив друга, это создаёт агрессивную среду. Так что лучше садиться на углу стола или рядом на диван. Это создаст более доверительную атмосферу, в которой соперник будет более склонен идти на уступки.

Если у вас красивый офис , лучше организовывать встречу на вашей территории. Окружающее величие подействует на соперника подавляюще.

Чтобы расположить к себе собеседника, используйте старые проверенные приёмы: называйте его по имени, повторяйте положение его тела. Используйте производные от слова «Мы» вместо «Я». Например: «100 рублей хорошая стартовая цена, давайте мы теперь обговорим всё более детально».

Задавайте открытые вопросы . Вместо «Есть ли у вас скидки?» спрашивайте: «Какие у вас есть скидки?»

Следите за неконтролируемой реакцией соперника . Если у него расширяются зрачки, он заинтересован в предложении, если сужаются — он вам не доверяет.

Не бойтесь уходить. Всегда держите в голове эту возможность — она придаст вам ощущение уверенности. Лучше уйти, чем переплатить.

Убедите соперника , что для вас торг — это игра, результат которой вам важен, но не слишком. Никогда не выражайте по-настоящему сильной заинтересованности в продукте, говорите спокойно и меланхолично: «В принципе, это интересно, а какие у вас условия?»

Автор: Natasha Prokina