Все как всегда, но не все как всегда. В моем городе война. Тысячи людей в 21 веке живут в подвалах из-за страха за свою жизнь. Остальные тысячи людей смеются над ними и поддерживают насилие. Другие же молча гонят такие мысли из головы – не их проблемы, да и что вообще они могут с этим поделать. Родители лишаются детей, дети родителей, мужья жен, жены мужей, прохожие лишаются конечностей. Когда приезжаю домой, в голове крутится «настанет время, когда живые позавидуют мертвым». На фотографиях разрушенные дома выглядят не так страшно, как на расстоянии вытянутой руки. Если представить наши жизни виде линий, все они струятся перед вами, переплетаются. Чья-то линия на ваших глазах прервалась. Глядя на разруху, понимаешь, что здесь чья-то линия дрогнула и пустилась вниз. Человеку больше некуда идти, некуда возвращаться. Больно, когда не можешь вернуться домой. Спать в своей постели. Смотреть свой телик. Готовить на своей кухне. Гулять по своим улицам.
Огромный груз на моей душе. Мне ничего не хочется. Мысли несвязные уже очень давно. Прыгаю от одного к другому. Экзамены, сессия. Та еще порнография. Я устала. От того, что не от чего уставать. Абсолютно не хочу в академию.
Если раньше можно было назвать батаном, постоянные соревнования со старостой – кто больше, лучше, правильнее что-то сделает – та молодец. В итоге. Все время со включенной лампой. Хочу найти работу. Не столько от потребности в деньгах (хочу слезть с родительского попечения), сколько от желания найти оправдание тому, что не буду делать то, что мне не нравится. Учить политологию, украинский, например.
В январе из моей жизни я вычеркнула важного человека. Пускай это все и звучит пафосно, я даже не надеюсь, что кто-то начал читать мою заметку, так что пишу честно. Подруга, с которой мы были вместе 16 лет. С самого детсада вместе, жили в одном подъезде. Позже я переехала в Донецк, она осталась. Потом я уехала учиться в Харьков, он в Киев. Большой город меняет человека. Я видела это. И мне было страшно. Она начала пропадать уже на первом курсе. Спустя два года она сказала мне «ты давно мне не близка, и не хочу, чтобы таковой была». Я молча удалила её отовсюду. Потому что считала её другом. Знаете, вы близки, душою вместе, хоть и в разных городах. Новые знакомства, новые места. А за спиной, как стена, стоит та самая, с которой 16 лет назад, которой в любой момент можно позвонить, сказать, что скучаешь, и, собственно, положить трубку. За моей спиной больше нет стены. Мой лучший друг нашел девушку и послал меня нахуй. Не знаю, почему. Как странно больше не ощущать тыла. Я знаю, он вернется. Друг. Мне иногда казалось, что он даже больше, чем друг. Я чувствовала, когда он был рядом, мне было необъяснимо свободно и спокойно. Я чувствовала себя защищенной рядом с ним. А теперь всего этого нет.
Удар под дых.
Я начала рисовать. Ни о чем не думаю, когда в руках карандаш. Хоть я и любитель, не особо хорошо получается, но я счастлива, когда делаю это. Душа все еще стучится внутри. Только вот почему-то сил усадить себя за книгу нет.
О любви даже писать не буду. У меня никого нет в сердце уже очень давно. И будущее с тридцатью кошками не кажется таким абстрактным. После каждого общения с парнем, который мне симпатичен, я будто голос внутри слышу «не та». Не скажу, что связей нет. Они есть и их немало. Вот только того, что нужно, нет. Все слишком много от меня хотят и одновременно не хотят ничего.