- Вы верите в любовь? Я сама- и есть Любовь Всевышнего Хаоса. Конечно же я верю в Любовь, но в Любовь с большой буквы, иную чем принято тут. Любовь она просто есть, независимо от объекта. 99% людей любят свою эголюбовь, СВОИ ОЩУЩЕНИЯ. Для них неважен предмет этих ощущений, они стараются сломать его и подогнать под свои представления о нем, заключить его рамки догм и обязательств, что в корне противоречит понятию любви. И- это нелюбовь))) ) Настоящая Любовь огромна как сияющая звезда вашего духа. Настоящая Любовь неэгоистична. Она существует независимо ни от чего. Расстояния, время, т н положение в т н обществе, любые факторы- несущественны и меркнут пред Светом Высшей Любви. Она бесконечна. Всепрощающа. Настоящая Духовная Любовь- это любовь духа, а не плоти, это - альтруистическое доверие другому, себя и своих чувств- взаимно и только взаимно. Любовь- лишь внутри. Не снаружи. Снаружи вы ее не найдете, ищите ее в себе. - Какая по Вашему самая большая проблема человечества? Все та же. Отсутствие Любви. Вовлеченность в иллюзию власти, похоти, эго… Мира нет. Все иллюзия. Нет форм. Нет людей. Все едино. Все связано. Делая больно кому то - делаешь больно себе. Если бы все сразу сели и погрузились в созерцательную невовлеченность, то прекратился бы весь кошмар и ад, который создаем только мы, одними лишь своими мыслями. Увы этого не будет. Человечество всегда любило эти игрушки- тщеславие, чсв, жажда мести, правит людьми. Для этого должны проснуться и измениться сами люди. Перестать ненавидеть, перестать страдать и этим самым нести страдания и ненависть во вне. - Вы говорите, что такого понятия как "судьба" не существует, что люди сами создают свою жизнь. Почему же тогда люди так часто цепляются за это слово "судьба"? Нет судьбы, есть совокупность вероятностей. Т.н. Реальность, это лишь случайная проекция подсознательной иллюзии случайного объекта, которую он пафосно зовет Судьбой…. Предметы в пустоте рождают пространство. Уберите все детали и пространство исчезнет, останется пустота. Внешние факторы рождают время. Уберите внешние изменения и времени не будет. Физиками кстати уже доказано что время не существует, это искусственная конструкция и она вовсе не линейна, она я бы сказала ветвиста. Только объект наблюдающий все это, порождает события, а не наоборот, события рождают нас. Прошлое, настоящее и будущее это все вероятности, они происходили, происходят и будут происходить всеми возможными и невозможными (с т з людей) способами, важно лишь выбрать правильное направление и просчитать совокупности цепи событий, ведущие к нужному варианту. Это лишь физика и немного математики. Вариантов реальностей бесконечное множество. Или как таковой реальности не существует.
она горяча, как жаркий парижский день,
а в глазах молчаливых с полтонны святых чертят.
у неё от эмоций три раза на дню мигрень,
от чего ангелята, как змеи, на всех шипят.
он спокоен и черств, как холодный февральский лёд.
предприимчив, задумчив, любит побыть один.
швы и нити при злости на ранах рвёт.
любит крепкий пикантный шотландский джин.
а она романтична. Амур ей стрелой в висок
каждый май, аллергия, терпит дурной бронхит.
ненавидит курящих, но любит смог.
порой вспыльчива. дерзко ему хамит.
он хитер, как дикий сибирский кот.
порой зол, но с ней лишь мурчащим быть.
она мило смешливо ему - "идиот".
а он без её "обзывательств" не может жить.
оптимистка. праздное "Блан де" Брют.
реалист. духом крепок, коньяк "Бисквит".
а в итоге кофе с печеньем пьют,
потому что его с ней и так пьянит.
она горяча, как утренний чёрный чай.
он прохладен, как сладкий ликер со льдом.
на две разных вселенных общий воздвигли рай.
он и стал связующим их гнездом.
ты думаешь, он предатель и он с другими.
а мысли о боли сильнее всегда.
но все же
ты в сердце врезаешь и голос его, и имя,
цвет глаз и привычки, характер и запах кожи.
ты просишь его звонить.
недоступен сутки
мобильный, домашний.
наверно, работа, спешка.
ты все понимаешь, конечно, умом, рассудком,
что люди – не ангелы, каждый бывает грешен.
тебя без конца ломает, ужасно тянет
к его поцелуям и теплым его объятьям.
ты спину ему распарываешь ногтями,
когда он с тебя срывает бельё и платье.
ты в свет с ним выходишь редко, но очень гордо.
ты держишь его под руку. улыбка – маска.
и, кажется, взглядом сверлит тебя весь город,
пытается надломить и вгоняет в краску.
а женщины, как гиены, с кривой ухмылкой:
«ну так ничего, и не страшная..
но.. фигура..»
ты чувствуешь, тяжелеет от "пуль" затылок,
ты слышишь насмешливый шепот «вот это дура!».
но он для тебя дороже их мнений, трёпа.
он только к тебе настоящим, родным приходит.
он только тебе тихо шепчет, целуя в щеку:
«ты лучше в стократ этих глупых, пустых уродин.
ты – тихий приют, ты спокойствие, ты – мой отдых
от грязного мира, работы.
ты – мой наркотик,
ты – молодость, свежесть, лучшие мои годы..
ты слышишь, малыш..?»
и ни слова.
ни слова против.
Весь декабрь и половину января я ночами перед экзаменами что-то зубрила. Вторая неделя каникул, и я по-прежнему живу в режиме лунатика. Мне ни ночью, ни днем не хочется спать, это пугает.
Ладно, зато учить ничего не надо :)
Когда Ане делать совсем нечего, она делает д/з. Здравствуй, литература средневековья. Надеюсь, мы подружимся.
Ничего не хочу писать сегодня.
Вообще ничего.
Абсолютно.
У него в твиттере сегодня была запись "а пошел-ка я нахуй" и я не знаю к чему это, но да, пошел бы ты, а…
А я по-прежнему малодушно полагаю, что настоящие серьезные отношения — это обмен информацией. Начиная от секса и заканчивая фактами о национал-социализме и вымирании морских котиков. А бездумно тыкаться друг в друга и в кино ходить каждый может
Максимальное расстояние в мире — это расстояние между головой и сердцем. Независимо от того, насколько сильно я стараюсь использовать голову, мое сердце не понимает.
поговори со мной, прошу,
о чём угодно, мне не важно.
послушай, я едва дышу,
мне одинокой быть так страшно.
девочка, расскажи мне, какой он с тобой?
так же странно порой улыбается?
ты тоже чувствуешь его покой,
и неловкое молчание случается?
а руки его для тебя тоже теплее всех,
так, что сидела бы рядом вечно?
и тебе тоже нравится его смех?
я бы слушала его бесконечно.
девочка, а он так же с тобой откровенен?
такой же бывает серьезный?
для меня его взгляд — бесценен,
и он не любит мои слезы.
а ты плакала рядом с ним?
говорила ему, как бывает страшно?
и какой он, когда вы одни?
знаешь, это ведь очень важно.
девочка, а ты тоже сходишь с ума?
тоже немеют губы/трясутся руки?
и в голове сразу туман?
и пропадают куда-то звуки?
тебе тоже ночами его не хватает?
он мне даже снится порой.
он тебя в душу свою пускает?
а я так и останусь для него второй.
девочка, он ведь тебя очень любит?
и глаза горят такой же теплотой?
а он так же много курит, когда наедине с тобой?
и он такой же до боли родной?
или с тобой у него иначе?
или другой он с тобой?
знаешь, это ведь это много значит
послушай, мне просто до боли смешно,
но при виде него, ну словно немею.
я за ним бы нырнула на самое дно
и плевать, что плавать совсем не умею.
— Хочешь узнать секрет?
— Папочка убивает людей.
Ты же все за двоих решил.
И застыл на губах вопрос…
Я подумала, что шутил,
а ты в дребезги сны из грез.
Выставляя любовь за дверь…
Ты же клялся, что ты мой друг.
Лжец, предатель и лицемер
не подал мне трусливых рук.
Ты же брал всё всегда сполна,
ничего мне не дав в замен.
С глаз долой моих пелена,
у всего видно есть предел!
Так давай же! Катись к чертям!
Я не стану тебя держать!
Разрывая мой мир пополам,
я устала тебя прощать!
Честность метит в висок свинцом,
в подреберье вонзая нож.
Лучше правду в глаза, в лицо,
чем в обьятьях гнилую ложь.
Ты еще не знаешь, как впадины между пальцами
Способны довести до греха,
Касание твоей руки вызывает под кожей:
Взрыв миллионов планет; ты не знаешь еще пока,
Только определилась: Мы до боли похожи.
Твоя кожа прозрачна, усыпана родинками и узорами вен,
Разливающих по телу приступы теплоты,
И если придуман рай на земле – то это плен,
Добровольный плен страсти, сумасшествия – это ты.
Ты еще не знаешь, как тяжело дышать:
Взгляд вечной красоты оборачивается испугом,
Черти в моей голове образовали рать
И в твоем присутствии ведут кровавые бои друг с другом.
— Имя Бонд. Санта Бонд. Я хочу гоголь-моголь, взболтать, но не смешивать.
Сегодня была на тренировке. Пришла, как-то переоделась и лежу на диване, даже поднятся нет сил. Такие у меня дела.Хочу к своему котику.
«Я стал таким чувствительным, что наименьшая рана, которой подвергается человеческая душа, во время жизни на земле, влияет на меня вдвойне, втройне . Клянусь тебе, я не могу больше жить. Моя душа болит от дневного света, когда я стою перед окном и чувствую его на своей коже.»
Я счастливый человек. Несколько дней назад я стала тётей. До этого у нас в семье не было маленьких детей, да и не скажу, что сгорала от любви к ним. Но как только берёшь на руки малыша, внутри такая вселенская любовь просыпается к этому маленькому человечку. Хочется постоянно быть рядом, целовать, защищать, заботиться. Это счастье.
"Моя жизнь, мои правила, мой путь!!!"
А почему бы и нет? :D
Я всегда задумывалась о том, кто на самом деле рад, что познакомился со мной!
Я редко где-то мелькаю. Я перестала тусить. Я не пью. Я вообще нелюдимая. И все равно какие-то слухи, какие-то мутки, какая-то грязь… Да фу! Я открыта, я как на ладони! В инсте все фото, вк все записи, в блоге всё остальное. Только ленивый не узнает если надо. И блин, все равно какие-то догадки. Сегодня ММ сказал, что это успех. Успех.. Успех, когда о тебе говорят мерзости? Не хочу успеха такого. Вот! Расскажу лучше о ММ. Раз уж последние дни он так часто появляется в моих серых буднях. С этим человеком судьба меня столкнула очень смазанно и неправильно: в любимой обитовальне - в Баррокко - мы иногда оказывались в одной нестабильной компании. Скорее нас объединяла площадь бара, а не общность интересов. Раз пожали руки, через неделю второй, через неделю третий. И в итоге познакомились. И как-то выходило так, что мы стали пить вместе (то бишь вдвоем) чуть в стороне, разговоры разговаривать. Дважды мы толпой уезжали к нему домой, оба раза я просыпалась под его боком: одетая, согретая, выспавшаяся. И что-то такое не чужое в нем было. Странное какое общение! Перечитываю пост…звучит так себе :) Ну а что поделать, жизнь бурлила, алкоголь рекой лился, весельяяяя то сколько. А потом пошли кайфы - это тонны переписки в интернете. Длиннющие сообщения! Огромные! Без ошибок! (Я правда ликую!)) Ну не часто такое встретишь же! Время шло, общение вместе с ним. Как итог: новое наше развлечение и досуг - пешие прогулки по городу (как пройдем еще одну серьезную дистанцию, напишу отдельно. А то вот это в сотый раз писать про 22км до аэропорта как-то не интересно), один из тех, кто отчасти (!) примером своим сподвигнул перестать пить, да и просто интересный человек. Хороший итог, я считаю. Я таких люблю - дурацких слегка! :) Люди на своей волне, обладающие знаниями и своей точкой зрения на всё - это моя любимая категория. Сложно с ними, но забавно. Вот. Такой вот ММ.
День 27: Человек, с которым Вы бы хотели жить ближе друг к другу. Почему?
Хотела бы жить поближе к тем местам, где люблю бывать, но для этого нужно быть как минимум дочкой президента.
Так, люди-люди… К Нему? Ну да, на одной лестничной площадке желательно, чтобы слышать через стеночку, как весело и с кем у него проходят ночи. И стучать им по батарее, ага.
Хотела бы, чтобы ко мне жили поближе (да, это немного не по адресу) вьюерские Вики, Настя и.. Ну и со всеми остальными своими подписчиками я была бы не прочь где-нб посидеть за чашкой кофе :) [#золотаямечтавсехвьюеров]
Хочется чтобы рядом жили те немногие близкие, к которым я могла бы прийти переночевать в случае чего.
Многих своих родственников и знакомых я бы наоборот пожелала отселить на соседнюю планету. В соседнюю галактику. Да.
День 28: Что-то, что Вас действительно очень злит.
Необходимость учить в школе и вузе то, что в жизни потом вообще никак не пригодится. В профессии - и подавно. Или "зачем я помню Овидия на латыни и что объем подачи воздуха в звукоаппаратной = 30 кубометров в час на человека?".
То, что в клинике нужно заплатить за то, чтобы тебе не написали дежурные цифры в какой-нб бумажке "для галочки", а реально осмотрели и выслушали тебя.
Что все мужчины (ладно, 99%) зациклены на том, чтобы иметь сына.
Бесит привычка по одному поступку или слову ставить штамп на человека - добрый-злой, плохой-хороший.
я опять забыла про юбилей своего блога, которому исполнилось 3 года
3 сраных года
а ничего за это время фактически не изменилось
только люди из говна превратились в ещё большее говно, и появилось больше вредных привычек
хотя ещё, последнее время все ещё больше стали писать на тему любви и секса
и особенно приятно это читать, когда любовь у тебя либо дерьмовая, либо у тебя её нет вообще, а ты стала фригидным бревном, которое кидается из крайности в крайность ради получения новых эмоций и ощущений (в любом плане)
чай стал холодным и безвкусным, алкоголь бесполезным, ментол никчемным
и ты такой же бесполезный и никчемный
пытаешься быть сильным и уверенным в себе, а в итоге каждый раз сам себя загоняешь в тупик и не можешь из него выбраться, расклеиваешься, и даже ни к кому не хочется идти, чтобы излить душу, пореветь, и попробовать того самого вкусного и горячего чая
но увы, все разучились его делать
че я такая пьяная от двух стаканов? аж мурашки по лицу, всегда так определяю свое опьянение.
Сегодня на работе пол дня марочилась с отправкой документов в Москву. Пришел наконец-то курьер, я сижу в уголочке заполняют бумажки, их много, я сижу на корточках у стола, во всем этом запутавшаяся. Проходит мимо директор: Настюшь, сколько тебе надо? 700 грн. Достает пачку денег из кармана, отщитывает - на. И идет дальше (на улицу шел вкуртке). Офигенное чувтство.
Приветствую всех и каждого) Решила подать признаки жизни. На самом деле написать захотелось еще вчера вечером, но я уже выключила планшет. А если бы я вновь его включила, то написанием поста бы не ограничилась и опять до утра просидела. А утром за завтраком села и написала пост, потом перечитала, да и закрыла вкладку, не захотелось его публиковать. И вот я снова тут. Знаете, во время новогодних праздников и моих каникул, непосредственно, очень бесили записи, в основном в вк, про сессию и экзамены, потому что, ну мать вашу, я отдыхаю, я уже все сдала. Хотя я понимала, что это актуально и у подавлящего большинства муки ада в самом разгаре, это мы учимся не как все и сессия у нас в декабре. Но сейчас ситуация еще более удушающая, потому что у всех начались каникулы, а мы то вышли на учебу! оооох… Я была бы не я, если б не поныла и не пожаловалась.
А в целом все неплохо, сейчас выдались выходные и я приехала домой, но завтра уже возвращаюсь в Питер. Без всяких драм :D Надо бы более серьезно браться за диплом, пока все попытки - тлен. И хочется весны. У меня уже на душе слегка цветочки распускаются, так что пора, пора ребятки.
Знаете, и реально получился бы Н.
Там вскользь упоминается о трактате Раскольникова, так вот я читала этот момент и думала, что так же и Н. считает, правда, даже странно.
Демоническое начало-то поди играет!
да, мне выдали визу чешскую на год на 365 сраных дней, да, а потом я ее булу продлевать, ДА!!!!
и Ирошников нашел способ уехать.
я надеюсь, что мы с ним будем встречать мой день рождения и 23-е февраля уже там.
я сейчас готова разрыдаться от радости
"Любовь нельзя подвергать испытанию.Можно испытывать честность, преданность.Но любовь ничем не испытаешь.Если уж она вспыхнула, то будет продолжаться вечно, пусть даже мы возненавидим того, кого любим.Она вечна, потому что порождена той частью нас самих, которая не умирает.
Грегори Дэвид Робертс"Шантарам"
Сижу на кухне с ноутбуком и смотрю фильм.
Почти 11 часов ночи.Младший брат пытается зайти и взять мороженое, а я тут тапками с зайчиками кидаюсь. Даша на диете.Если мне нельзя, то никому нельзя.Вы не подумайте, я добрая.Просто сладкое на ночь нельзя детям!
Но потом этот хитрый гном пробрался в запретную зону и забрал мою долю тоже.Всё, смысла сидеть и ждать утра не вижу.Пойду готовить пирог.
тебя больше нет. но фантомные боли иногда мучают.
Поступок всегда важнее слов. Человек способен орать два часа — и помочь. Или два года сюсюкать — и предать.
ПИСЬМО ОТ ПАПЫ СВОЕЙ МАЛЕНЬКОЙ ДЕВОЧКЕ (О ЕЕ БУДУЩЕМ МУЖЕ)
Дорогая моя Булочка,
Недавно мы с твой мамой искали какой-то ответ в Гугле. На середине введенного вопроса, нам показали список самых популярных поисковых запросов в мире. Выделенным в самом начале списка был вопрос "Как поддержать его интерес".
Это поразило меня. Я пробежал взглядом некоторые из бесчисленных статей о том, как быть сексуальной и привлекательной, когда приносить ему пиво, а когда - сэндвич, и о том, как сделать, чтобы он чувствовал себя умным и выдающимся.
И я РАЗОЗЛИЛСЯ.
МАЛЫШКА, ЭТО НЕ ЯВЛЯЕТСЯ, НИКОГДА НЕ БЫЛО И НИКОГДА НЕ БУДЕТ ТВОЕЙ ЗАДАЧЕЙ - "ПОДДЕРЖИВАТЬ ЕГО ИНТЕРЕС".
Малышка, твоя единственная задача - это знать глубоко в душе - в том несокрушимом ее месте, которое не сотрясают ни отверженность, ни потери, ни эго - что ты достойна интереса. (Если ты сможешь запомнить, что все остальные тоже достойны интереса, битва твоей жизни уже практически выиграна. Но это письмо для другого раза.)
Если ты можешь верить в свою ценность таким образом, ты будешь привлекательна в самом значимом смысле: ты привлечешь мальчика, который одновременно СПОСОБЕН быть заинтересованным и который хочет провести свою единственную жизнь, вкладывая весь свой интерес в тебя.
МАЛЫШКА, Я ХОЧУ РАССКАЗАТЬ ТЕБЕ О МАЛЬЧИКЕ, ЧЕЙ ИНТЕРЕС НЕ НУЖНО ПОДДЕРЖИВАТЬ, ПОТОМУ ЧТО ОН ЗНАЕТ, ЧТО ТЫ ИНТЕРЕСНА НА САМОМ ДЕЛЕ:
Мне неважно, опускает ли он свои локти на обеденный стол - до тех пор, пока его глаза опускаются на складки твоего носа, когда ты улыбаешься. И потом не могут перестать любоваться.
Мне неважно, может ли он хоть немножко играть в гольф со мной - до тех пор, пока он может играть с детьми, которых ты подаришь ему, - и наслаждаться тем, насколько они похожи на тебя всеми своими великолепными и раздражающими чертами.
Мне неважно, насколько он следует за выгодой - до тех пор, пока он следует за своим СЕРДЦЕМ, которое снова и снова приводит его к тебе.
Мне неважно, сильный ли он - пока он дает тебе пространство для тренировки той силы, которая есть в ТВОЕМ сердце.
Мне совершенно безразлично, как он голосует - пока он просывается каждое утро и ежедневно выбирает тебя на почетное место в вашем доме и священное место в ЕГО сердце.
Мне неважно, какого цвета его кожа - пока он расписывает холсты ваших жизней мазками терпения, жертвенности, уязвимости и нежности.
Мне неважно, был ли он взращен в ТОЙ религии или ДРУГОЙ религии или вовсе БЕЗ религии - если только он был взращен в уважении к священному, и каждую минуту своей жизни понимает, что каждая минута жизни с тобой - ГЛУБОКО священна.
Напоследок, малышка - если ты натолкнешься на мужчину вроде этого и окажется, что у него со мной нет ничего больше общего, нас будет объединять САМОЕ ВАЖНОЕ в этом мире:
ТЫ.
ПОТОМУ ЧТО В КОНЦЕ КОНЦОВ, МАЛЫШКА, ЕДИНСТВЕННОЕ, ЧТО ТЕБЕ НУЖНО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ “ПОДДЕРЖИВАТЬ ЕГО ИНТЕРЕС” - ЭТО БЫТЬ ТОБОЙ.
Твой навечно заинтересованный парень,
Папа
***
Этот пост, конечно, посвящен моей дочери, моей Булочке. Но также я хочу посвятить его не только ей.
Я написал это для мой жены, которая отважно полагалась на чувство собственной значимости и всегда сохраняла на мне ответственность за то, чтобы быть таким вот "мальчиком", о котором я писал.
Я написал это для каждой взрослой женщины, которую я встречал внутри и снаружи моего кабинета психотерапии - женщинам, которые никогда не слышали такой речи от папы.
И я написал это для поколения мальчиков, вырастающих в мужчин, которым необходимо напоминать, что действительно важно: моя маленькая девочка найдет любящего компаньона на всю жизнь, только если хоть один из вас все это поймет. Я молюсь за вас.
***
Автор: Келли М. Флэнеган, клинический психолог, писатель, блогер
Даже у детей теперь не та жизнь — что в их детстве приятного? Раньше у ребенка всех забот было найти камешек получше, такой, знаете ли, не совсем круглый, но обязательно гладкий и плоский, чтобы легко вкладывался в лоскуток кожи, отрезанный от старого башмака, и летел из рогатки прямо в цель. Куда подевались все хорошие камешки, куда подевалась бесхитростная простота?
Джон Стейнбек "К востоку от Эдема"
Я научусь забывать. Я обещаю, просто дай мне время.
Только я могу бодренько делать фотографии до 4 утра, а в 5.30 проснуться и, роняя тапочки с пяток, бежать к туалету и блевать. В эти выходные так плохо мне не было давно: температура 38, тошнота и рвота от всего, даже от воды (а это ужасно, когда жуткая сухость во рту, но пить не можешь), а после - беспокойная ночь с дикой ломкой костей, что лежать просто нереально. Я даже на укол согласилась, вот что значит взрослый человек. А утром проснулась - и вновь бодренькая. Так и не поняла, что это было: отравление или вирус. Но факт остался фактом: отменились две съемки, теперь сижу дома и занимаюсь скучными вещами - ретуширую поток фотографий, который целенаправленно решила раздать до 1 февраля.
И, кстати, 16 марта я улетаю на Самуи, у-ля-ля)) Причем, с пересадкой в Москве. Может, кто со вьюши тоже летит в Бангкок в это время? Гоу вместе, веселее. В общем, две недели там, неделю в Москве - устраиваю себе отпуск по полной. Бук не беру, только фотоаппарат и айфон. И аск на это время закрываю. Вуот так.
Счастье не может длиться так долго. Это миг, почти не уловимый. Либо я просто не умею быть счастливой. Я могу быть радостной, в хорошем настроении, веселой. Но счастье..сорри, мне трудно описать, а тем более вспомнить столь скоротечное мгновение.
Таков мой ответ. Давно не посещала дневник. У меня были насыщенные выходные. В пятницу кура праздновала свое 18-летие. Она сняла шикарный 3-этажный коттедж с сауной. На следующий день приехала моя любимая блонда из Питера. Пошли в клуб на день студента. Было шикарно. Легли в 8 утра. На следующий день потащила вновь всех в рок бар. Мой ненаглядный гитарист снова проявил любезность (иначе это я назвать не могу) и подошел, спросил про сессию и дела в целом. Я предложила сесть, он отказался, торопившись на сцену. Пообещал еще подойти, но хуюшки. Девчонки заметили его в обнимку с какой-то дамой. Вроде они даже целовались. Вот так. Я психанула и пустилась в пляс. Мы были пьяны и веселы. Зато наконец всё прояснилось насчет его заторможенности. Хотя я все равно таю мысль, что это ничего не значит и дама лишь одна из… Ну да бог с ними. Приехали домой в 5, блонде к 8 на прием к стоматологу с божественным запашком пива и чесночных тостов. Проспали до вечера, позвали лруга с универа. Сели играть в карты на выпивку и действия. Среди действий были: позвонить произвольному контакту со словами "привет, я падла, доброй ночи", орать с балкона, танцевать возле лифта, написать каждому 5-му в списке друзей в вк "я на улице, голая, помоги" и прочая херня. Это длилось с 4 до 8 утра. Легли в 11. Вечером встала, увидела кучу гневных сообщений и пропущенных звонков. Очень стыдно. В числе пропущенных также засветился гитарист, которому я зареклась не перезванивать. Из действий на его долю выпало сообщение в вк. Завтра в универ. В зачетке еще не достает одного зачета. Матан сдала и это просто анриал. Пожалуй, это и был последний миг счастья, когда я узнала об этом. Случилось это на ДР куры, после чего в ход пошли крепкие напитки. Скоро собственный ДР. Надо что-то мутить. Блонда моя поздравила уже заранее, так как не сможет приехать, подарила комплект нижнего белья и книгу "Убить пересмешника", которую я давно и безуспешно ищу в библиотеках города.
Баста, Смоки Мо – Жить Достойно
Так иногда лень что-то писать, поэтому пишу только тогда, когда мне нужно выговориться…по хорошему поводу или не очень)) Сегодня не пошла на тренеровку, на каникулах и поленилась)) хехе убить меня мало, вот что…ну сегодняшнюю треню вел бы не Г., а его заместитель, а она не множно не по душе мне танцует, поэтому сплавим все на это (это мое такое прекрытие :) бля, а еще я походу схожу с ума..потому что сама с собой разговариваю..это все..конец0 а еще я счастлива, потому что, я кажется освободилась от своих неответных чувств.. хоть бы мне это не только казалось..пожалуйста..а вобщем все же зависит только от меня..
снова скорая. снова больница.снова вены, которые пытались сбежать от игл. снова плакала мама. как же я от этого устала!!!хочу жить полноценно, дышать полной грудью в прямом смысле. завтра к дерматологу, и, скорее всего, стационар. здоровье, аууу, где ты??
моя стандартная жизненная ситуация
© tumblr
"Никто из тех, кого ты любишь, не обязан любить тебя в ответ, пойми."
И почему я никогда не задумывалась об этом? Почему я всегда рыдала и корчилась, но никогда не понимала почему же меня не любят? И я действительно думала, что меня должны любить, когда-то. Просто обязаны.
Глупая девчонка.
И почему мне всегда нужны те люди, которые хотели на меня плевать? Почему те, кто ко мне действительно хорошо относится, не может удержать меня? Мне часто приходил этот вопрос на ум. Если человек ко мне хорошо относится, то мне с ним будет скучно и меня хватит на месяц, от силы два, или я буду держать его около себя, я буду издеваться, как это было с Сашей. Когда-нибудь я и за это заплачу. Но когда человек вытирает об меня ноги, когда человек посылает меня на все четыре стороны - вот, что становится объектом моего вожделения на какое-то время.
Как мерзко, на самом деле.
Мечта всей моей жизни - это путешествовать и привозить отличные фотографии со всех уголков мира. Ведь разве может быть что-то глупее и скучнее, чем прожить всю жизнь в одном городе и не увидеть мир?
21-ая церемония вручения премии
Премия Гильдии киноактёров США
Часть 3
Кира Найтли
Мэттью Макконахи и Камила Алвес
Рашида Джонс
Эмми Россам
Дженнифер Энистон и Джастин Теру
Люпита Нионго
Клэр Дэйнс
Джулианна Мур
чомусь завжди думала, що в подібній ситуації потроху забуватиму тебе і з кожним днем ставатиме легше, а виявилося зовсім навпаки..
А кто взял на завтра выходной? А? А? ААА?
Это я, работник года, заслуживающий свой лишний выходной хотя бы раз в несколько недель, выстраданный воздержанием от матерных слов, срывов на наших продавцов консультантов и клиентов, которые испытывают мое терпение аки дрессировщики в клетке со львами.
На самом деле план у меня простой - я буду спать, пока не посинею, и даже когда проснусь, не покину свою кроватушку пока кто-то не приставит мне к виску дуло пистолета. Хотя даже в этом я не уверена.
Нет, конечно, еще утром у меня были идеи сделать себе несколько "гламурных" фотографий, сходить по магазинам или организовать себе спа-день…Но, давайте будем честными. Это же все таки я.
Так что, заходите завтра ко мне на огонек, вы знаете, где меня найти.
британцы берут кофе, мы берем водку )
Что Вы думаете об омоложении? (имеется ввиду пользование косметикой и хирургии ради сокрытия возраста)
Я слегка повернутая на тему beauty, могу часами чесать языком рассказывая о каких-либо крутых штуках и тд и тп. Это единственное о чем я могу со 100% уверенностью сказать - я знаю, что говорю и я действительно в этом разбираюсь .
Удалив пару огромных абзацев, я решила все-таки тут не писать здесь эссе. Я полностью за омоложение, за использование косметики и за применение пластической хирургии в особых случаях. Но важно сразу определить, что во всем надо знать меру! Слава богу, сегодня ученые разрабатывают и улучшают для нас всякие разные крутые штуки, которые помогают отдалить момент обращения к хирургу или же вообще не прибегать к его помощи. И такая моя позиция касается не только "омоложения". Девушка с юности должна уметь пользоваться косметикой и ухаживать за своей кожей. Девушка всегда должна выглядеть ухоженной. Ну, а что касаемо пластической хирургии, это дело каждого. Никого не осуждаю и обсуждать никого не буду. Но скажу так, что годам к 50-ти от нескольких уколов, дабы избавиться от ненавистных морщин, вряд ли откажусь.
Помните, что сейчас мы работаем на себя в будущем.
Завалила экзам: (пересдача летом. Это будет пиздец жаркий семестр
инвестиция. и пустая трата денег разные вещи. но, боюсь, на меня больше тратят, чем инвестируют.
День спонтанных желаний и действий.
1.Он: Наташ, хочешь мне помочь?
Я: Конечно
Он: сходи туда, туда, туда, сделай то, то и то.
Я: окей.
В итоге я пргуляла урок биологии, зато сделала доброе дело.
_____
2. Он: Наташ, мне гурстно, не хочешь сделать доброе дело?
Я: Да
Он: приезжай ко мне
Я: хорошо, с тебя печеньки. И только у меня телефон сел, а я не знаю куда идти.
Он: ладно, не надо. Сам справлюсь. Пока
Я: К 4 буду. (не прочитал)
В итоге, я взяла папин телефон без спросу, переставила симки, объехала полгорода, приехала к нему, опоздала на занятие, которого не было(но если бы было, то я бы опоздала)
_________
Я весь день думала, что мой день прошел неудачно, но в конце дня я поняла, что все прошло отлично! Я подметила каждю мелочь и именно эти мелочи сделали мой день таким чудесным.
Надо уметь радоваться мелочам!
21-ая церемония вручения премии
Премия Гильдии киноактёров США
Часть 2
Виола Дэвис
Риз Уизерспун
Мэгги Джилленхол
Фелисити Джонс
Натали Дормер
Мэйси Уильямс
София Вергара
Гвендолин Кристи
Разве ты никогда не загадывал желание, чтоб вернуться к тому времени, когда ты ещё не потерял всё ?
Skins + вещи
© tumblr
працюєш, вчишся, пробуєш нове, губишся в рутині, а потім проблиски чогось нового і невідомого, таке, що манить душу, що треба зробити кожному і потім знову рутина..і виходять сили, емоції, покидає натхнення і згадуєш про те де ти був маленьким..вертаєшся до істоків..де завжди тепло..де смородинове варення, свіже повітря..кіт на колінах, пес за вікном..знайомий голос і теплі кавові очі..такі знайомі очі як в тебе самої..очі бабусі..і ти знову дитина, яка зірвала недостигле яблуко і перевернула вазу з квітами..найрозумніша і найщасливіша..і дайте годину, дві, день..я наберусь того тепла..запаху варення..знов зірву яблуко і повернусь назад..в навчання, рутину, до чогось нового і невідомого, такого що манить душу, але не так як те дитинство, яке завжди повертаю..
21-ая церемония вручения премии
Премия Гильдии киноактёров США
Часть 1
Мэрил Стрип
Эмма Стоун
Джулия Робертс
Джулия Луи-Дрейфус
Софи Тернер
Джоан Фроггатт
Розамунд Пайк
Эмилия Кларк
Эми Полер
Наоми Уоттс и Лив Шрайбер
Сара Полсон
Так минули мої 6 днів:
1 день - музеї Луцька;
2 день - Львів;
3 день - Франківськ-Брошнів;
4-5 день - с.Суходіл, Карпати;
6 день - Івано-Франківськ;
сьогодні - пауза у Луцьку;
8- день - Черкаси;
9 день - Канів
10-11 день - можливо, Київ.
Я вже майже минула усю стипендію, але я щаслива отак подорожувати, бо всі ці міста такі особливі, мають свої переваги і недоліки. Немає нічого приємнішого, ніж витрачати гроші саме на ці музеї, міста, кафе, кіно, бари.
День 23: Месяц или год Вашей жизни, когда Вы чувствовали себя счастливей всего.
Сейчас скажу безумно банальную вещь: счастье - в мелочах, в каких-то неповторимых моментах. Короче, не припомню такого.
День 24: 10 любимых Вами на данный момент человек. Почему именно они?
А не многовато? Я сейчас ни одного не могу назвать, вот честно.
День 25: Друг, которого Вы потеряли, без которого Вам лучше, либо которого Вы хотели бы вернуть.
Мне в своем роде повезло, и все мои друзья уходили вовремя. Но могли и раньше - и это единственное, о чем я могу жалеть. Хотя хочется вернуть тех, кто оказывался моим случайным попутчиком в поездах, самолетах, автобусах во время моих путешествий. С самыми лучшими людьми в своей жизни я всегда знакомилась случайно.
День 26: 5 вещей, которые Вы ожидаете с нетерпением.
1. Практику
2. Выход на учебу
3. Начисление стипухи
4. Премьеру в СТИ
5. Золотую Маску
Из глобального:
1. Устроиться на работу
2. Снять квартиру
3. Влюбиться взаимно (читай: чуда)
4. Нарожать себе маленький цветник
5. А, ну да - закончить институт
gifs by lipglosskaz
Джаред и Джеральд Падалеки/Дженсен и Алан Эклз | HousCon2015
милые такие мальчишки. один отобрал у папы шапку, другой-микрофон :))) а вообще забавно, что у такого патлатого Джареда папа лысенький :)))
а вот к чему все это и привело. рассказываю
вчера был без настроения, мы случайно пересеклись компанией на улице, на секундочку. потом написала вк и мы до глубокой ночи общались там - настроение у него значительно улучшилось и в конце концов я уговаривала его не приносить мне кофе в 7 утра на работу.
и все так хорошо, казалось бы….днем сегодня мы поболтали вк немного, убежал как всегда по делам.
вечером я прогулялась с друзьями. провели меня домой. часа через пол звонит бывший
мол, я уже дошел, стою на подъезде…..видел ТВОЕГО этого….шел тут с девушкой.
во красава - тебя на дачу приглашает, и тут же с девушкой гуляет) молодец)
…
я понимаю, что он ничем мне не обязан, мы друг другу никто, но….
сами понимаете.
и да, я представляю довольное лицо бывшего, когда он мне звонил. ха ха
Так как у старшего ребенка каникулы, да и вообще он у мамы, мы решили с мужем гулять по утрам по набережной. Пешком. До туда пешком и оттуда домой тоже на своих двоих. Но что должно случиться? Набежали тучи, поднялся ветер, начался ливень. Короче, резкий циклон на неделю. Ну по-другому просто же не могло быть))) )
Когда у тебя нет парня, в твоей жизни всегда какая то интрига присутствует. Кто то нравится, есть симпатия, что то интересное происходит. И твои друзья всегда обсуждают это с тобой, пишут звонят и интересуются как и что у тебя/него/вас. А когда у тебя есть парень, и когда ты уже долго в отношениях, никто ни о чем не говорит с тобой, и никто не спрашивает "ну как?ну что?что интересненького?как там вы?как тебе в твоих отношениях?что не так в них, а что лучше всего?как вы работаете над отношениями?где побывали?и к чему вас это приведет? ". Все почему то думают что в плане интриг и любовных приключений ты теперь как мумия забальзамирован.. И говорить с тобой не о чем. Ты будто больше недееспособный
ВАШУ МАТЬ, МАТЬ ВАШУУУУУ!!!!!
У МЕНЯ ПРОСТО НЕТ СЛОВ, Я ОРУУУУУУУУУУУ
две мои одногруппницы, из Донецка и Горловки, в свое время поносили Россию и все российское так, что хотелось уебать с разворота, пардон за мой французский. ни одна из них не была под бомбежками, потому что тактично съебались от "приветов" любимой и освободительной украинской армии то в Харьков, то в Николаев, вторая вообще в США сидела. А СЕЙЧАС ОБЕ В МОСКВЕ, СУКА. и такие радостные фоткаются на фоне ГУМа. счастливые и в безопасности от освободительных ВСУ.
блять, ребята, у меня нет слов. как так? каааааааааааааак?????
В людях остаются глубокие следы на месте разговоров, которые должны были произойти и не произошли.
(via lifesketches )
Да, у меня нет друзей. Да, это длится очень долго. Да, немного меня это беспокоит. Я здесь не собираюсь лукавить, я не знаю найдет меня здесь кто-то из знакомых или нет, или кто-то из вас узнает кто я, не имеет значения. Имеет значение то, что я чувствую и то, чего никому не рассказываю. Только viewy знает.
Кода-то у меня были подруги, которых я считала лучшими и думала, что "уж эта дружба навсегда", но где-то нас разъединил мальчик, где-то время, где-то разные места обучения, где-то просто поняла, что не стоит иметь отношения с человеком. Я осуждала. Осуждала всех, кроме себя. Не видела причин расставания со мной и выбор других девочек. Из всех моих "лучших подруг" я жалею об одной. У нас было много общего, нам не было скучно вдвоем, точки соприкосновения находили во всем, в каждой мелочи. Но это все разбило дурные обиды и гордость. Прошло 2,5 года. У меня так и нет друзей. Знакомые, приятели, друзья парня и все. И никого ближе нет. Даже это я говорю не своему парню, а вьюи. Может я все же одинока? Да нет, родные рядом, парень тоже. Но чувство некого одиночества есть.
И что этим всем я хотела рассказать? Может, даже кто-то прочитал это. Я хочу только сказать, что бы Вы берегли отношения, "фильтровали" людей, понимали, что бывают сложные ситуации, которые нужно помочь пережить, принимали чужое превосходство и гордились своими друзьями, не боялись быть открытыми и умели держать тайны, которые доверяют Вам. Довериться не так-то просто. Особенно сейчас, когда мир полон грязи. Берегите. Мир вашей дружбе.
"Мы Моргенштерны, яркие утренние звёзды. Дети Люцифера, самые красивые из всех Божьих ангелов. Мы намного красивее, когда мы падаем."
The Mortal Instruments Challenge
Day 2. Любимый сумеречный охотник.
Ну, тут даже думать не нужно было. Я сразу знала, про кого буду писать в этом пункте. Джонатан Моргенштерн (Себастьян Верлак). По сути, он был "темным" сумеречным охотником, но думаю, это не играет особой роли, по сути он тот же нефилим, но за сторону зла. О да, я люблю плохих персонажей *о-хо-хо*. Этот персонаж очень самоуверенный, и вроде бы весь такой черствый, но он очень сильно любил свою сестру. Может быть, и не как "просто сестру", его чувства, думаю, были намного глубже. Он покорил меня. Своей храбростью, хитростью, и просто собой. Думаю, у него была просто невероятная душа, но никто не смог узнать настоящего Джонатана. Как бы я хотела уметь скрывать свои чувства, как он. Не хочу, чтобы кто-либо знал настоящую меня.
Так смешно и грустно одновременно: люди, с которыми мы были такими разными, с которыми никогда не понимали друг друга, теперь живут моей жизнью . Любят то (тех?), что когда-то я, мечтают о том же, стремятся к тому же.
Эстафета, блин.
Госы сданы. Полина - хамка. На меня сегодня наезжала одна тетка из комиссии на госах, говоря, что я "решила, что самая умная и надела свой красивый платок, и что тут все равны". Наверное, она думала, что я (как продавец гашиша) вешаю по длине платка шпоры. И тогда я сказала: "Что мне нужно сделать? Снять? Пожалуйста". И я сняла. С тех пор на каждый мой вопрос, на который комиссия говорила: "Правильно. Вопросов нет", она замечала - "одна вода". Как мне потом сказали, ей достаточно только один раз перейти дорогу, чтобы быть в вечной немилости. И результатом моей плодотворной работы в течение 5 лет стала оценка "удовлетворительно". Я, конечно, ожидала минимум "хорошо". А рассчитывала на "отлично". И была немного ошарашена результатами. Потому что Алексеев (другой член комиссии) делал ей замечания, говоря: "Она всё правильно сказала. Она так и сказала. Она уточнила". Я отвечала даже на вопросы не по теме, многочисленные вопросы.
Но потом мы пошли пить шампанское с одногруппниками. И мне стало пофигу. Позже к нам с Юлей приехала Настя, мы танцевали, смеялись. И теперь я собираю вещи и еду к родителям. До конца своего отпуска.
— Что чувствуете, попав в полуфинал?
— Он говорит, что очень гордится.
— Скорее всего, вашим следующим противником будет старшая школа Кайдзё…
— В прошлый раз у нас был товарищеский матч, поэтому он нервничает из-за нашей первой официальной игры.
… так он сказал.
(Source: mazusu)
Чувствую, что-то не так. У него изменилось настроение очень резко при том и быстро. Не подпускает к себе, сидит курит на кухне один. Днем все было хорошо, а сейчас у него пропало настроение. Переживаю опять как дура. Стоит ли? Постоянно боюсь, что он вспоминает то, что случилось ранее. Я виню себя, корю и ненавижу за это и страшно, что он подумает снова уйти. Таких уходов было множественное количество их уже и не сосчитать. У нас 11 февраля полтора года, а будет ли что-то в этот день? На полгода он купил цветы и мы пили вино со сладостями и прочее, прочее. На год, он подарил кольцо и помнил о этой дате. А сейчас? Я заметила, что когда приближается 11 число мы ругаемся, а часто расстаемся, он меня бросает, а я жру зефир с водкой смотря мелодраммы и плачу. Мне на самом деле ужасно паршиво когда он уходит. Боюсь вдвойне сейчас. И одновременно кажется, что мы как-то быстро делаем все вместе. Раньше занимались сексом по 5-6 часов, а сейчас ? Минут сорок и бай. Или я ищу причины везде, или я просто дура и пора наконец вспомнить о гордости и уйти. Но я же люблю его. Ужасно люблю.
Ни о чем не думать бы, а только расплавляться в лете, счастье и Одессе.
из всех болей, только зубная заглушает душевную. сейчас понимаю это, как никогда.
Подгоревшие блины и мысль о собственной независимости.
Cегодня поняла удивительную вещь, в то, во что я так слепо верила чуть менее года оказалось чепухой и нелепостью:
Стадия 444: боль мгновенно раздалась где-то в области груди, а потом полились слезы.
Стадия 555: реветь прекратила, но сожгла вкуснейшие блины вместе со своим разочарованием и тоской.
Стадия 777: принятие всей ситуации и намек на осознание того, что я морально свободна.
Свободна. Слово так и манит своим позабытым, манящим вкусом. Кажется, настало время вкусить его с счастьем и радостью.
И что ж мне хочется сказать вам напоследок: не придумывайте того чего нет и следите за плитой, когда находитесь в унывном забытье.
You may have my number,
You can take my name,
But you'll never have my heart. 
Adele - Skyfall
"Мир, где мужья одевают своих жён как проституток, выставляя на показ все то, что должно быть сокровенным. Где нет понятия чести и достоинства. Где женщины не хотят детей, а мужчины не хотят семьи. Где сосунки считают себя успешными за рулем отцовских машин, а любой кто имеет хоть немного власти пытается доказать вам, что вы ничтожество. Где люди лицемерно заявляют, что верят в Бога, с рюмкой алкоголя в руках, и с отсутствием малейшего понимания своей религии. Где понятие ревности считается постыдным, а скромность - недостатком. Где люди забыли о любви, а лишь ищут наилучший вариант партнера. Где мужики, парни пропивают родительские деньги в ночных клубах, кривляясь под примитивные звуки, а девки в них из-за этого влюбляются. Где М и Ж уже давно не различаются и где все это вместе называется "свободой выбора", но тех кто выберет другой путь - заклеймят отсталыми деспотами.
ты из тех, по которым сама не даешь скучать, ты умна. оттого никому ты и не нужна
почему кому достаётся всё очень просто, а другим нужно пройти через всё дерьмо, чтобы достичь такого же результата?
Меня волшебное чувство одолевает каждый раз, когда я захожу на вьюи. Опустив момент с надоедливой рекламой, которую лёгким движением всяких антивирусников я благополучно блокирую, скажу, что именно пробуждает во мне это чувство. Думаю, у многих бывало это. Вот заходите вы в гости в один блог, потом, после нескольких, а может и с десяток (всех?) страниц, в другой и так далее… и понимаете, что где-то глубоко внутри будто что-то щекочет. Это можно назвать вдохновением, наверное. Ну или просто эстетическим наслаждением. Это уже каждый решает сам, что там у него происходит внутри. Я это зову маленьким чудом. У меня сразу проноситься мысль о том, что я попала в огромный дом, где у каждого своя комнатка. В одной комнате слушают музыку, в другой смотрят фильмы, в третьей раскладывают по полочкам самые любимые книги. Я захожу к каждому и радуюсь. Ведь я тоже живу в этом доме. Там, где-то в уголке виднеется мой родимый северный уголок. Я часть большой семьи. И помимо волшебного чувства приходит осознание, что на самом деле ТАК много творческих личностей, так много интересов, так много всего ! Это настолько поражает, что думать тошно, что где-то в нашем доме одна комнатка ненавидит другую лишь за то, что житель этой комнатки из другой страны, другой религии, слушает будто бы неподобающую музыку, выкладывает пошлые посты… Бред. Просто гордитесь тем, что дом так разнообразен. А то по-другому было бы скучно. А ещё было бы трудно обмениваться вкусностями между комнатами. А к чему я все это, в принципе? Наверное, привожу к дружбе. Ну и отмечаю, что вьюи - склад интересностей и вдохновения. Я рада, что я здесь. И вам спасибо.
Даже таким асоциальным личностям как я иногда хочется побыть в обществе.
как я могу контролировать всю свою жизнь, если я не могу делать этого даже со своим весом? ненавижу свою слабость.
День 26: 5 вещей, которые Вы ожидаете с нетерпением.
1. Поступление к любимому мастеру. Это то, что может и не случиться, но дай Бог, чтобы случилось. Быть принятой в труппу любимого театра - из этой же серии.
2. Свадьба. Мне интересно с кем, когда и при каких обстоятельствах.
3. Рождение детей.
4. Встреча с Сашей.
5. Знакомство с будущими, надеюсь, коллегами, ха.
День 27: Человек, с которым Вы бы хотели жить ближе друг к другу. Почему?
Я до сих пор под впечатлением от вчерашнего разговора с Сашей, поэтому и тут упомяну его. Хотелось бы, чтобы он жил в одном городе со мной. Он жил тут до осени, но затем уехал учиться в Екатеринбург.
Вика. Мы с ней общаемся уже четыре года. Она сейчас учится в Москве, и мы очень хотим увидеться.
Девочки с вьюи. Особенно те, с кем я хорошо общаюсь.
аск / инстаграм / некто
флешмоб
безумный рабочий день. на меня свалилось жестокое дело, занявшее почти весь день, к тому же я не знала, как его делать, но явился принц на белом коне и помог мне разобраться. Тим вообще сегодня молодец.
голова шла кругом от всего этого наплыва, плюс ещё на весь отдел свалилась дополнительная нагрузка.
Юрка дорабатывает последнюю неделю перед отпуском. я его уже ругаю. он говорит, что не виноват.
ещё как виноват.
мне кажется, у меня начнётся ломка по тупнякам. сегодня, среди всего этого беспросветного дерьма меня настиг такой приступ хохота, что заболел живот. как давно у меня не болел живот от смеха, вы просто не представляете. а дело в чем? Юрок не мог понять, какую пачку официальных бланков (из двух) ему открыть первой. не могу объяснить. мы просто смеялись. над всем. вплоть до "Ксюш, отвернись, я так больше не могу".
вчера был дикий холод в кабинете, все сидели в шубах, потому что с отоплением у нас перебои, а в стенах дыры. в дырах - сквозняк с улицы, на которой -24. мне предложили пересесть в тёплый кабинет на денёк, там как раз взяла отгул сотрудница. я не пересела. "ну не уходи, ты чё". а сегодня он неожиданно наехал на меня, что я с ним не разговариваю. весь кайф от общения с ним - именно в работе, навряд ли мы бы нашли общий язык в повседневной жизни. хотя недавно у нас состоялся разговор, в результате которого мы стали шутить, что нам надо пойти в кино. он говорит:
—я хочу один фильм посмотреть, который выйдет в этом году.
—какой?
—ты будешь ржать.
—пятьдесят оттенков серого.
—блять.
иногда мне кажется, что всё, что сейчас происходит - не со мной. работа, новые знакомства, Тим за рулем утром и вечером, самостоятельность, ответственность. что-то вроде сна, что-то непостоянное, вот-вот рассыпется и превратится в пыль, без каких-либо последствий. и я снова проснусь там, где заснула, на телефоне будет сообщение от любви всей моей жизни, через два часа начнутся пары, и всё идёт как надо.
Люди, упавшие в моих глазах, разбиваются насмерть.
А кто из нас не хочет что то изменить? В себе, в жизни, в окружающих тебя людях или в мире) И мне вот тоже хочется перемен.Чувствовать себя уверенной, быть нужной, заниматься чем то интересным) Хочется перевернуть свою жизнь с ног на голову, иииииии быть счастливой) А главное что?Взять себя в руки и решиться) Жаль что только на словах это просто.
я чертподери покрасилась. интересно вам ? нет конечно, я в курсе братки, но норм сфотаюсь обязательно запилю селфи, буду радовать свой глаз и тут
И тааак, сегодня я целый день сидела на овощах и фруктах, но без кефира, ибо от него меня уже в дрожь кидает :) До 12 часов утра согрешила, и съела половинку маленького кусочка тортика домашнего (сама лично делала) :)
Ко всему в добаков 15 минут вело на 5 км, 10 минут обруч, 2.5 литра сырой воды :)
Завтра у меня куринная грудка и фруктовый сок, но опять же без кефира :)
Обменял душу на марки.
Свет мой, всё хорошо
yesnoyesnoyesno , привет, спасибо, что следишь!!!))
Я начала писать этот пост, придя домой от кресны. Там я покормила Машеньку, укачала ее и вернулась домой. Написала два абзаца, когда от кресны пришла мама и сказала, что Маша проснулась, и мне можно пойти посидеть с ней. Я только за! Пришла, начала ее носить на руках, чтобы не плакала. И часа два ходила с ней. Поясница болит жутко, я с трудом могла нагнуться, чтобы положить ее на кровать. И снова я кормила ее из бутылочки. И снова носила на руках. Счастье наше! Я не мастер предисловий.
А у меня радость: вчера мы виделись с Сашей. Это мой старший троюродный брат. Я писала о нем уже несколько раз.
Вчера, в четвертом часу, я поехала к репетитору по математике. Вернулась в минут 20 шестого. Б. Тая мне не говорила, что он должен приехать. Я сидела спокойно, писала конспект по обществознанию, как услышала слова б. Таи: "Что-то он не звонит. Время-то уже седьмой час… Или не приедет?.." Я спросила ее, о ком она говорит. Она сказала, что о Саше. И я так подумала: "Упс. Саша приедет? Нет, серьезно, Саша приедет сегодня?!" Быстренько сходила в душ, потому что потом стеснялась бы. В итоге в восьмом часу б. Тая позвонила дяде, который сказал, что Саша уже вышел. Я ожидала с волнением. Я не видела его 9 месяцев. Когда он позвонил в домофон, я начала волноваться еще больше. Мое сердце даже начало стукаться о ребра. И вот он вошел в квартиру. В шапке Саша был похож на своего папу, когда тот тоже в шапке. Я уже стояла в прихожей. Он сначала поздоровался с б. Таей, а потом обернулся, увидел меня, улыбнулся и сказал: "Здравствуй, Вика!" Положил пакет и подошел ко мне, мы обнялись. "Как у тебя дела?" - спросил он. "Нормально, а твои дела как?" - улыбнулась, подняв голову вверх, на него, я. Он такой высокий и крепкий! Он принес мне коробку замечательных конфет. Я не знала, куда себя деть, поэтому просто стояла в прихожей, пока он снимал верхнюю одежду. Затем он сказал: "Сейчас ты мне расскажешь, как твои дела, хорошо?" Пошел помыть руки, а потом подошел к моей двери и спросил, можно ли войти. Мы сели у меня в комнате и начали разговаривать. Минут через 5-10 постучалась б. Тая и спросила, будем ли мы кушать. Саша поужинал дома, а меня заставил пойти поесть, так как я не ужинала. Сам сел со мной за компанию пить чай. Я съела одну запеченую куриную ножку, хотя планировала съесть две. Опять застеснялась. :D Мы сидели втроем за столом и разговаривали, смеялись. Было так тепло и уютно! Почти через час Саша указал взглядом на мою комнату, и мы ушли с кухни. С девяти до 23:40 сидели там и разговаривали. Обо всем. И о предстоящем ЕГЭ, и о его жизни в Екб, и о моей мечте поступить в театральный. Об этом я ему рассказывала абсолютно безо всякого стыда. Он сказал, что нужно идти к своей цели, не думая о мнении других. Сказал даже что-то вроде: "Ты для себя живешь или для других?" Я задумалась. А еще я задумалась над тем, чтобы убрать один или два предмета из ЕГЭ и целенаправленно готовиться на один факультет. Я так и сделаю. Могу даже не сдавать литературу. Он спросил, что нужно в театральный (русский и литературу), а потом сказал, что литературу я смогу сдать и в следующем году. А еще мы разговаривали о литературе. Обсуждали моих любимых "Братьев Карамазовых", "Войну и мир", которую я не дочитала, несколько других произведений.
— Ты дочитала до батареи Тушина?
— Нет…
— О, так тебя рано вырубило.
Это о "Войне и мире", если что. :) Мы также обсуждали, почему Анна Каренина бросилась под поезд. Обожаю подобные разговоры! Мы смеялись, немного шутили. Разговор с Сашей натолкнул меня на много размышлений. Он, например, считает, что в книге важен не сюжет, а настроения, характеры, мысли героев. До вчерашнего дня я считала, что сюжет играет огромное значение, но потом задумалась, что я ведь много анализирую прочитанное. В общем, я сейчас разделяю многие его мнения. Разговор с ним меня впечатлил и натолкнул на размышления. Это важно и ценно. Два раза было неловкое молчание, которое в первый раз закончилось его словами: "Такое неловкое молчание…" Во второй - моими. Мы посмеялись над этим.
Он видел, что я зеваю, хотя я пыталась это скрывать. Около двенадцати он сказал, что мне завтра нужно выспаться, и мы решили разойтись по комнатам. Пожелали друг другу спокойной ночи, но потом еще минуты две разговаривали у двери. :D Я сходила почистить зубы и умыться, затем он сделал то же самое. Но зубы чистил он раза в два дольше меня. Я легла спать, прочитала молитву, и минуты через три прозвенел электронный будильник б. Таи, который почему-то постоянно звонит в полночь. Я встала, пошла к кухне, и вышел Саша. Мы поговорили еще и об этом будильнике, затем снова пожелали друг другу спокойной ночи и ушли спать.
Утром я проснулась в 06:45, он тоже. Я умылась, вышла из ванной, и сказала ему "Доброе утро!" Он ответил: "Доброе утро! Как ты?" Затем я оделась, мы вышли на лестничную площадку и он учил меня закрывать дверь ключом так, чтобы ключ потом не застревал. Я с этим мучалась раньше. Все так просто, оказывается! Почему мне до этого никто не говорил, что ключ нужно оставлять в вертикальном положении? Минут через пять Саша с б. Таей пошли в церковь на службу. Он обулся, подошел ко мне, мы снова обнялись. Он сказал: "Когда теперь увидимся? Летом, наверное. Да, летом обязательно увидимся, хорошо?" "Да, конечно! Договоримся", - ответила я. Они ушли, а я пошла завтракать. 
После службы они вернулись в квартиру, но я была в школе. Если бы тетя, его мама, не договорилась с кем-то о его стрижке (а волосы у него выросли прилично, что его даже украшало), мы, вероятно, увиделись бы снова. Но ладно. Теперь есть еще одна причина ждать лето.
В общем, я безумно рада! С ним так легко. Мы с ним разные во взглядах на некоторые вещи, но в то же время мы очень похожи. Парадоксально, не правда ли? Он красив внешне и прекрасен характером. Добрый, заботливый (уговаривал меня пойти к врачу из-за проблем с носом), умный, начитанный и очень вежливый. Ни в одну комнату не вошел передо мной. Галантно пропускал меня вперед. Ах, если бы мы общались чаще! Моя мечта иметь старшего брата (нет, не так - классного старшего брата) сбылась бы. Мой старший брат всем братьям брат! Просто замечательный.
Я привезла те конфеты, "merci", домой. Маме они безумно понравились, мне и Илье тоже. Вчера одноклассница угостила меня одной, и я подумала: "Я так хочу такие конфеты! Но они очень дорогие". А вечером Саша мне их принес… Удивительно.
Когда не знаешь дороги назад
И каждое эхо звучит как вызов,
В несчастных попытках забыться рад.
Вот только фальшью ты весь пронизан.
Когда нет желанья куда-то идти
И интересы совсем истрепались,
Возьми свою гордость и плачь души,
Возьми же скорей, что тобой называлось!
Сложи себя прежнего в кейс металлический
И дерзкой походкой иди вперёд.
О том, что последует говор неслыханный,
О том, что осталось забытье придёт.
Но не исхищряйся себя перекраивать,
Нет смысла по новому шить себя, друг
Ты главное помни, что самопредательство
Есть самый кошмарный на свете недуг.
"Зачем же запрятывать в кейс металлический остатки души?"
Ты спросишь меня.
А дело тут в самой банальной сохранности
Основ твоего бытия.
Поэтому, помни мой друг неприкаянный,
Что время пришло сорваться вперёд.
Что новый поступок, пускай и отчаянный
К свободе от смрада тебя приведёт.
супердерьмовое настроение, уже даже не знаю почему. дикая ностальгия по кавказу и лету в штатах. ищу вдохновение в гигабайтах фоток
касательно последней поездки, некоторые дни-картинки в памяти радуют в независимости от того, что кончилось всё не радужно. это даже придаёт ещё большей ценности, потому что не имеет шанса на повтор. и испытанные чувства ещё надёжнее внутри консервируются. было, и было восхитительно
Скулы. Первое, во что я влюбляюсь - это скулы. Улыбка должна свести меня с ума. Книги, фильмы, театры, музыка, природа, люди. Его должен интересовать весь мир. Мы должны быть похожими. Наши мысли, наши повадки. Мы должны быть единым целым. Хочу видеть эту утреннюю потрепанность и небрежно лежащие волосы. Закидывать ногу, обнимать шею и ковыряться в его волосах. Хочу вставать на 30 минут раньше него, делать американо или капуччино, яичницу и будить, будить, будить. Хочу жить с ним в другом мире, где ни его, ни меня никто не знает. Взять байк или машину и кататься по дороге вдоль моря. Укрыться пледом, есть круасаны и смотреть на закат. Купить квартиру и сделать отдельно стенку с нашими фотографиями. Всегда защищать друг друга при любых обстоятельствах. Всегда помогать друг другу. Хочу кусать его за щеку и кататься на его спине. Знать, что он твой человек. Весь. До макушки. Хочу ходить перед ним без косметики, с пучком на голове и в клетчатой рубашке, а в ответ слышать, что я самая красивая и самая лучшая девушка во Вселенной. На выходных ездить к маме с ее мужем на обед и смотреть телевизор. Брать брата с собой на прогулки на роликах или заграницу. Я хочу, чтобы этот человек стал моей историей. До самого конца. Я верю, что он появится в моей жизни и никогда не разобьет мне сердце. Напротив, он будет делать все для того, чтобы мое сердце жило вечно.
Ненужные люди уходят сами,
Играя в немое кино:
Грубо, с уверенными глазами,
Резко, нахально, но…
Кем для нас были ненужные люди?
Нет никаких идей?…
Так почему, твою ж мать, мы любим
Этих ненужных людей…
Серьезные отношения, не начинаются с предложения давай встречаться, или с первого поцелуя. Они начинаются, когда ваши руки сами по себе переплетаются, и потом их очень сложно разъединить, а при расставаниях ужасно тоскуете по друг другу. Именно с этой секунды, вы — пара.
Приходить домой и даже не здороваться - очень по-отцовски, да.
Лучше бы Аляску обратно вернули, а не Крым.
«Каждый, кого ты встречаешь, знает что-то, чего не знаешь ты», — Эта фраза каждый раз напоминает мне, что я окружен учителями.
— Через чур нежное приветствие.
- Приветствие.
- Прозрачный намек на разговор.
- Раздраженная попытка избежать подтекста.
- Недвусмысленный флирт.
- Слегка смущенная оборона на грани враждебности.
- Игривое завершение разговора.
Заметался пожар голубой, Позабылись родимые дали. В первый раз я запел про любовь, В первый раз отрекаюсь скандалить. Был я весь - как запущенный сад, Был на женщин и зелие падкий. Разонравилось пить и плясать И терять свою жизнь без оглядки. Мне бы только смотреть на тебя, Видеть глаз злато-карий омут, И чтоб, прошлое не любя, Ты уйти не смогла к другому. Поступь нежная, легкий стан, Если б знала ты сердцем упорным, Как умеет любить хулиган, Как умеет он быть покорным. Я б навеки забыл кабаки И стихи бы писать забросил. Только б тонко касаться руки И волос твоих цветом в осень. Я б навеки пошел за тобой Хоть в свои, хоть в чужие дали… В первый раз я запел про любовь, В первый раз отрекаюсь скандалить.
Одни сравнивают Сэлинджера с "Дивергентом", другие говорят, что One Direction п ревзошли The Beatles…"50 оттенков…" побили рекорд "Гарри Поттера"
уничтожте этот мир, он не достоен существовать. Не люди, которые могут посчитать возможным сравнивать "Над пропастью во ржи" с какой-то подростковой антиутопией, и ещё говорить, что "нда, это не то", и не те, кто Идолов ставит ниже Смазливых Мальчиков Подростков…
А Волшебство променяли на порно.(с)
И я не имею ничего против 1D или ", " Divergent" … я не осуждаю читающих "50 оттенков…". Просто мне до дикого обидно за то, куда всё катится.
Встретили куранты с музыкой и танцами, с играми и смехом.потом шли и пели песни.катались на горках и прыгали у центральной елки.бежали домой, кто быстрей.И неожиданно для меня, Петя взяв меня за руку, попросил притормозить ото всех.и удивил.застал врасплох.я до сих пор вспоминаю этот момент.он зачитал мне Есенина)) ! Это был знаете, лучший подарок для меня)
Уже 3,5 года я в отношениях с моим любимым. И моё сердце чувствует любовь!
Последнее время у меня сильное желание поскорее съехаться с Матвеем. И это взаимно. Ох, не знаю насколько быстро оно осуществится :)
—Мне нравится твой стиль.
—Простите, девочки, моя система работает только на дизельном.
— Никто не учил тебя завязывать бантики?
- Ты проверяешь меня?
- Я беспокоюсь о тебе, Самин.
Очень сильно чем-то увлечься, почти дойти к своей цели, струсить в самом финале и вернуться к начальной позиции - это так по-моему. Один день описан десятком слов.
Никак не могу заставить выйти себя из зоны комфорта. Каждый день заставляю себя делать маленький шажочек для того чтобы измениться. А потом срываюсь и опять прячусь в "норку" со своей атмосферой, музыкой и мешковатой одеждой.
Что сильнее при этом: страх или разочарование? Во мне они равноценно существуют. Страх не дает сделать, то что я хочу, а разочарование - постоянно напоминает мне, о том, что не сделано (особенно ночами, часиков так в 3). Я понимаю, что всё это находится в моих руках, а точнее- в голове.
Главное- ставить различные цели перед собой (от самых мелких и к сложным), наполнять себя чем-то новым, дышать свежим воздухом (или хотя бы дышать) и меньше думать о негативе, соответственно - больше делать. Ведь очень важно чем-то заниматься, а лучше всего- заниматься тем, что любишь.
— Ого, а он хорош. Конечно, не настолько, чтобы провести с ним десять часов в тайной квартире ЦРУ, привязанной к стулу.
Старайтесь сохранить тепло стыда.
Всё, что вы в мире любите и чтите,
Нуждается всегда в его защите
Или исчезнуть может без следа.
С.Маршак
и правда, все наши умения, таланты, мысли, все уже есть в нашем мозге и подсознании, осталось только все развить, открыть и начать действовать. да я верю в такую теорию. даже если ты чего то не умеешь, ты можешь этому научится, если не знаешь-узнаешь…а вот как, чем и когда ты будешь добиваться своей цели, решать исключительно тебе и только тебе) хочешь рисовать? садись и рисуй! "но как же талант?" спросите вы… а талант это 1% умения и 99% старания, усердия и трудолюбия.
Решать тебе кем ты будешь и что ты будешь уметь делать.
Я так ждала этот момент, а в фильме его показали секунды на три: /Обнимашки Финника и Энни - вот что я хочу.
я ходил без тебя в луга
я ходил без тебя к цветам
я смог без тебя сто тропинок пройти,
я смог без тебя у ручья прилечь,
я смог без тебя весь вечер нести тяжесть своих одиноких шагов
больше я так не могу -
без тебя
Те кто давно меня читают, прекрасно понимают что я веду блог двояко… то пишу, то ребложу, то херней стадаю просто..
Теперь у блога есть формат (и busenka помогла мне сделать дизайн, спасибо), ура, Дарья определилась)
а так же развить синдром "жертвы"… но есть и хорошие стороны, ты увидешь мир шире, так сказать, тебе откроится горизонт мира, но увы, жизнь устроена так что наши мысли полны противоречия, и это сводит нас с ума раньше чем мы можем это понять.
Поэтому в “Письме к амазонке” Цветаева с такой ненавистью к самой себе обстреливает этот остров своей сокровенной страстной мечты из мощных орудий с позиции двух вполне определенных и характерных фобий. Прежде всего, это ее убежденность в том, что “нормальная молодая девушка” смотрит на мужчину как на врага; она “не хочет ничего чужеродного в себе, не хочет от него и его”. Цветаева утверждает в порыве самооправдания: в конечном счете она отдается мужчине не из любви, а из “врожденной данности”
И я такой:" Ладно, Джек, пора спать". А он:" Хм, я думал над этим и… Нет, спасибо, пап. Не сейчас". И он такой вежливый! Как мне себя вести? Он ведь такой:" Хм, не думаю. Я предпочел позже". И я такой окей, я научил тебя быть вежливым, так что ладно. И он манипулятор, я думаю, это манипуляция!
Я поняла тебя и не буду раздувать из мухи слона, делая губительные, для наших отношений, выводы.
ведь и правда, может тогда жить станет легче, и совесть будет реже мучать?
Да и "приключение" куда приятнее чем "проблема", а еще и то и другое можно сдлетаь из ничего) так да, делать теперь так буду всегда) что не "проблема" то "приключение")))
[о любимом исполнении года] Марион Котийяр. Я видела ее в "Два дня, одна ночь" и была потрясена ее игрой.
[о влюбленности в кино] Говоря с художественной точки зрения, я думаю, что Марион Котийяр одна из лучших актрис моего поколения
Я заплакала, когда смотрела фильм о Джастине Бибере
— Привет, пап. Ты мне как-то сказал, что когда ты вернёшься, мы можем быть одного возраста.
Сегодня мой день рождения. Ну так, теперь я того же возраста, что был ты, когда улетал.
И было бы действительно замечательно, если бы ты скоро вернулся… Ты ублюдок, папа. Ты соврал мне.
Жизнь замечательна. Честно. Но вот почему иногда неистово хочется чего-то, как в фильмах ? Кажется, что там все лучше, чем в жизни, хотя, наверняка, это ошибочное мнение. И становиться как - то даже интересно, если бы я наблюдала за своей жизнью через монитор, казалась бы она мне интереснее и лучше ? Хотелось бы взглянуть на себя со стороны. Поглядеть, как на какую-то героиню. Может, тогда бы я поняла и увидела, какая насыщенная и невероятно интересная у меня жизнь ?! И все окажется на самом деле лучше, чем в написанном кем-то сценарии фильма.
- Я никогда не думал, что увижу это своими собственными глазами, и… Вот. Это здесь. Прямо передо мной.
- Это то, что ты хотел увидеть? Мост из "Начала"? - Да.
- Но… Эйфелева Башня позади нас.
- Да. НО ЭТО МОСТ ИЗ "НАЧАЛА".
Это просто блин не личная жизнь какая-то, а киндер-сюрприз серия Мудаки. Собери их всех.
Каждый живет, как хочет, и расплачивается за это сам.
В традицию вошло, возвращаясь сюда, писать о себе/о жизни/о том, что происходит. Начну с того, что пересмотрела свои взгляды на кое-какие вещи. 1. Поняла, что не люблю в свой адрес незаслуженной похвалы, правда. Может, первые пару секунд и приятно, но после начинает обременять. А чему радоваться? Это к тебе не относится. 2. «Мы живем как свиньи и дохнем как свиньи только потому, что мы друг другу никто». Глупо думать, что именно с тобой, именно под твоим влиянием человек изменится. Не нужно обольщаться. Не измениться. И эту чисто женскую черту "Со мной он так не будет, нет-нет, это же я, а это он" - нужно затолкать глубоко в жопу, простите. 3. Сейчас просто мысли вслух. Пойму только я, это только для меня. С этим жить так же непросто, как с одной рукой, к примеру. Привыкаешь, приспосабливаешься, но всё равно отсутствие на всю жизнь, оно всю жизнь напоминает о себе, заставляет страдать и чувствовать себя неполноценным человеком.
Что касается фильмов/сериалов. Открыла для себя чудесную вещь. "Столик в углу". Два сезона по пять серий в каждом. Эта история о том, на что пойдет человек ради своего желания. Как тесно связаны истории людей. Смотришь с постоянным ожиданием, "а что дальше"? PS: весь сюжет разворачивается за столиком в углу в кафе. Никаких других локаций. На меня непохоже. Но о русском сериале хочу сказать. Палач. Неожиданно прекрасная вещь нашего кинематографа.
Что касается фильмов. Исчезнувшая, Остров Проклятых, Александр и ужасный, кошмарный, нехороший, очень плохой день, Судья, Игра в имитацию, Интерстеллар, Вселенная Стивена Хокинга. Советую-советую! ;)
- Он монстр, у них нет душ.
- Эм, ты когда-нибудь смотрел "Корпорацию Монстров"?
Зачем просить совета, если не собираешься его слушать?Зачем кидаться цитатами о "никогда не сдавайся" и ныть-и ныть о том, как жизнь ужасна?Зачем всем своим видом показывать свою огромную печаль, лишь для того что бы добиться вопроса о том, все ли у тебя в порядке ?И зачем говорить "все хорошо" и долго-долго не отвечать, что же все-таки случилось?Зачем искать "жилетку"?
Жалость к себе не знает предела.Каждый человек жалеет себя, как только может.Некоторые пытаются бороться, единицы делают это всю жизнь.
выжжено-прожито.
снег остается в пальцах,
угольно-черный падает на ладонь.
нам до весны - до осени продержаться
было бы счастьем. может быть, доживем,
может быть, стерпим. тысяча разных может.
тысяча их, положенных на стихи.
мы на себя безудержно не похожи -
господи, как же ты нас не сохранил,
как не сберег - бездомных и безымянных,
как отпустил - беспомощных - за порог?
нас холода тоскливые обнимали,
и снегопад отпаивал молоком,
но все равно мы плакали, замерзая,
зиму кляня на самый последний лад.,
даже немые звезды сбивались в стаи
бога ища по улицам наугад
и находили. кажется, находили.
нимбом лежал прозрачно-белесый дым.
господи, мы так яростно не любили,
как же ты нас так искренне полюбил?
прожито-выжжено.
снег - бахромой на плечи,
и́ссиня-белый тает на волосах.
нам бы дожить до осени - станет легче.
нам бы всего лишь выдержать холода.
(с) шаншайя
Созвучно со здешними холодами. Продержаться до весны представляется непосильной почти задачей. И если бы только из-за морозов.
Я просто поставила сериал на паузу :D
не могу сидеть спокойно в этих своих четырех стенах,
пока там, за вашими окнами, открываются такие дивные виды.
пока есть места где намного сильнее душой, чем здесь.
а телепорт для таких как я, зависших в муравейнике супермаркетов и рекламных вывесок, до сих пор не придумали
Насколько абсурдным можно считать увлечение взрослым мужчиной? В особенности, если он старше тебя вдвое? Мне кажется достаточно абсурдным… Это еще очень даже мягко сказано! Тем не менее, это является моей действительностью уже около полугода. Пересчитав поняла, что этот бред продолжается уже 7 месяцев!!! Начинаешь осознавать, как непозволительно быстро бежит время… Если верить одному очень мудрому человеку, после 20 оно, т.е. время значительно замедлится. Буду надеяться на лучшее. Вернусь пожалуй к своему увлечению. На самом деле, сейчас оно поутихло, временами практически совсем сходило на нет, но большую часть времени я была похожа на маньяка выслеживающего жертву. Я могу вспомнить наверное каждую секунду общения с ним, каждый взгляд, улыбку голос, глаза, смех… Все в нем мне кажется прекрасным. Он кажется идеальным, идеальным во всем. Ключевое слово "кажется". Вероятнее всего это выстроенная мной иллюзия. Но эту иллюзию рушить я не хочу…
Девочка, выдохни.
Файналли, у меня каникулы. Ну, как каникулы ? Нас завалили всяческими заданиями по всем предметам сразу, конечно, но тем не менее… к а н и к у л ы.
Два дня я планирую делать примерно ничего, потому что я истощена физически и морально, мне нужно восстановиться. Я не шибко переживала, как мне кажется, в течении месяца, но что-то в моем организме явно работает ПРОТИВ меня, иначе я не могу объяснить эти частые головные боли, трясущиеся руки и бодрые обмороки ни с того ни с сего. А еще аппетита нет. Но ничего. Я постараюсь сделать за эти мои "выходные" как можно больше всего. Постараюсь, правда.
А сейчас… я слушаю hole, думаю о приятном. Планирую посмотреть французское кино и почитать на ночь то, что хочется МНЕ, а не то, что навязывает мне университет.
Как же хорошо-то.
*
Литературовед назвал меня по-детски инфантильной, назвал Настенькой, рассказал о своих студенческих годах, пожелала удачи с французским. Люблю его.
женщине нужна забота. прежде чем расстёгивать её платье, научитесь застёгивать её пальто
я подумал – зачем мешать мой ирландский вискарь с мексиканской твоей текилой? "
Надо правильно раставлять приоритеты. За всю жизнь я услышала лишь одну правильную фразу от матери "Лучше быть с тем кто любит тебя, чем пытаться быть с тем кого любишь ты. Это не всегда благодарная и ответная любовь". Сколько прошло год, два?! Да ладно, шучу, всего 7 месяцев, подумаешь. 7 долгих, мучительных, болезненных, вскрывающих, пробивающих до мурашек месяцев. Сколько нужно времени чтобы забыть человека? Как, точнее на сколько нужно быть счастливым чтобы просто не вспоминать? Что нужно сделать чтобы избавится от него, стереть ластиком, замазать коректором, каким начать молится богам, какие пить таблетки чтобы отпустило, чтобы не помнить. Да твою мать, у меня идеальные отношения, прекрасный парень, а я сижу и не могу викунуть одного мудака из головы, который даже не помнит меня, наверно.
А еще я как обычно много думаю о жизни. И я понимаю, что все мое прошлое было таким каким должно было быть. По другому на те моменты никак нельзя было повлиять. Это ни хорошо и не плохо. Это было и было. Такова жизнь. Я получаю определенный опыт. Жизнь меня учит, наказывает и радует. Этл в некотором роде метод кнута и пряника. Только управляем этим методом жизни мы сами. И сейчас все идет своим чередом. Не зря я все-таки выбрала жизненную позицию "все что не делается-делается к лучшему". Живу настоящим и сегодняшнем днем, не строю особых планов, потому что жизнь непредсказуемая штука и постоянно случается что-то новое… С виду можно подумать, что я пофигистка, но это не так. У меня всё равно есть свои цели, и я их добьюсь.
Мне так много хочется сказать. Мне хочется кричать, размахивать руками, а потом вкрадчиво шептать и смотреть с хитрым прищуром. Я чувствую сказку вокруг, я чувствую сказку в себе, и я счастлива, до безумия счастлива от этого ощущения. Я счастлива весь 2015 год, он невероятный и замечательный. Как же мне хочется с вами им поделиться, чтобы вы тоже стали хоть капельку счастливее, чтобы ваши проблемы нашли благополучное решение. Будьте сильными, родные! Вы все достойны счастья, и оно обязательно придёт.
Когда ты захочешь плакать, позови меня. Я не обещаю тебя рассмешить, но я могу поплакать вместе с тобой. Если однажды ты захочешь сбежать, позови меня. Я не обещаю уговорить тебя остаться, но я могу сбежать с тобой. Если однажды ты не захочешь вообще кого-либо слышать, позови меня. Я обещаю придти ради тебя. И обещаю вести себя тихо. Но если однажды ты позовешь, а я не откликнусь, пожалуйста, поспеши ко мне! Вероятно в этот момент я в тебе очень и очень нуждаюсь.
Габриель Гарсиа Маркес
В общем я в который раз решила взяться за себя! Спорт, похудение и тд. Потому что я вернулась к весу, с которого начинала очень долгий и упорный процесс изменения себя три года назад. Надеюсь я справлюсь, выдержу и не сорвусь. К лету я должна быть идеальной! И я стану идеальной! Расписала свои дела на 2 недели. Спорт зал через день почти получается.это с моей то учебой и работой. Жменя не может это не радовать!
Я вот что тут заметила…
Как только окончательно отпустила мою Москву, так сразу забросила и себя. Раньше, раз в 2 недели обязательно ходила на маникюр. Занималась спортом, не ела после 18:00. Сейчас же…мамочки…жру, как слон и плевать хотела сколько на часах. Какой там спорт, какой маникюр?! Господи, да я не помню, когда в последний раз делала маску для волос.
я не готовлюсь к экзаменам. Нет, я готовлюсь. Я постоянно, что-то делаю, но на самом деле нихера не делаю, и при всем при этом-дико устаю. Каааак??? Как такое возможно?!
Я перестала слушать ванильные песни. Теперь каждое утро я начинаю с Ляписа Трубецкого "Капитал". (даже не знаю, что было лучше)
у меня начались проблемы с головой и желудком.
Опять.
Вернулись боли. Постоянно тошнит (слава Богу не рвет)
P.S. девочки, следите за собой, за тем, что вы кушаете, за тем как вы выглядите. Любите себя. Будьте счастливыми. Улыбайтесь.
Я только приехала с областной олимпиады по истории. Никогда ещё не чувствовала себя такой тупой. У меня были мего-крутые соседки, лишний раз подтвердившие, что: а) первое впечатление бывает ошибочным; б) внешность обманчива И я купила "Маленький принц" Сент-Экзюпери и, чёрт возьми, влюбилась в эту книгу. Так удивительно простым языком сказочника рассказываются какие-то моральные нормы и скрытые истины. Вторая любимая теперь, прямо после "Бойцовский клуб" Паланика.
«Тысяча сияющих солнц», Халед Хоссейни.
Не так давно, на работу устроилась одна девушка, она переехала со своей семьей к нам из Донецка, и мы как-то незаметно сошлись с ней во вкусах процентов на 90 на книги и фильмы, и именно она посоветовала мне эту книгу. Я запомнила название, но специально ее не искала, и вот однажды, воскресным утром я зашла в библиотеку – сдать книги, и не особо надеясь найти что-то интересное (в прошлый раз я рылась на полках целый час в поисках интересной книги), я подошла к первой попавшейся полке и на меня смотрела эта книга. Я взяла ее, и прочла за два дня.
Она захватывает и ужасает! Для меня были настоящей дикостью многие моменты из книги! Я даже не понимала, что такое еще происходит в нашем мире! Не понимала, что до сих пор женщин в некоторых восточных странах принижают и вообще за людей не считают. Не понимала, что в Афганистане до сих пор идет война, и дети рождаются в войне, растут в войне, заводят собственных детей, а война все еще идет. Да я вообще толком ничего не знала про Афганистан.
Все это лишь фон, к жизни двух девушек, с разницей в возрасте в 20 лет: чего им только не выпало в жизни, некоторые моменты в книги вызывали во мне просто бешенство, а некоторые трогали до глубины души, а смиренное, безысходное терпение восточных женщин меня просто повергало в шок. Эта книга просто окунает в совершенно другой мир, ее точно нужно читать, хотя бы для того, что бы осознать, и не забывать – у нас то все не так уж и плохо.
Nottheend.
Тема сегодняшнего поста:
"Что чаще всего является причиной ваших слёз?"
На самом деле, мне тут хочется расписать текстище о том, что я вся такая пуленепробиваемая, очень спокойная и уравновешенная, но как бы не так; (
Я из тех эмоциональных и впечатлительных особ, которые при нужном настрое могут разрыдаться и от того, что на улице опять началась метель вместо ожидаемой и желанной весны. Я плачу часто и признаюсь, плачу иногда от совершенно бессмысленных вещей. Вроде, фильма, книги или того, что оценку плохую получила. Знаю, что для кого-то такие вещи считаются важными, но, по-моему, плакать над подобными мелочами - более, чем глупо.
Но так как вопрос касается именно причины, из-за которой я чаще всего плачу, то я назову одну самую важную на данный момент вещь, - предстоящее поступление.
Я не представляю, как много слезок я выплакала за эти 2 года, и понимаю, что в оставшиеся (уже можно сказать и так) 3 месяца я пролью еще немало слез. И это действительно трудноe для меня время, и каково же мое удивление, когда я понимаю, что есть люди, абсолютно спокойно относящиеся к своему поступлению.
Сколько же во мне неуверенности в себе, собственных силах и будущем?
Одним словом - много.
Таких вещей немало, уж поверьте.
Хоть я много и грущу, но в моей жизни также есть светлые моменты.
•Мне доставляет радость тот факт, что мои близкие и любимые делают успехи в своих делах.
•Мне доставляет радость тот факт, что и я не такая уж и тупая и что-то могу и у меня что-то получается.
•Я чертовски радуюсь, когда у меня остается достаточно свободного времени в будни, чтобы порисовать\послушать музыку\посмотреть сериал\поговорить с мамой\парнем.
•Я просто визжу, как сучка, когда приезжает мой парень (а это бывает 1 раз в 2-3 недели).
•Радуюсь, когда мы с подругами или целой компанией организовываем какие-то совместные тусовки.
•Обожаю путешествия, пусть даже не за границу и пусть даже это будет просто выезд на природу на великах, все равно от этого я получаю кучу положительных эмоций.
•Приносит радость даже то, что я вижу маленьких детей, которые играют или делают что-то забавное (я люблю детей).
•Не скрою, что радуюсь тому, когда человек получает по заслугам за свои не очень хорошие поступки.
Если и есть что-то хорошее в DAI, что совсем не вызывает нареканий, так это песни барда Маридешки. Красивые, очень чувственные, с особенным шармом. Их вы можете скачать бесплатно по ссылке вплоть до 9 февраля.
Как хорошо, что в жизни хоть что-то всё же происходит
Я ещё хуже чем думаю
У меня всё. Блог закрыт. Прости женя, полина. Данил.
Решение на эмоциях, но я уверена.
Никто больше не должен меня знать.
Оказывается, что ты порой сидишь как сейчас с мокрыми глазами, а то и вовсе заливаешь клавиатуру солью, а тебе потом на.
Какая ты сука.
Да кто бы мне еще сказал то?
Грустно, что о тебе так думают. Грусто за этих людей.
Но раз они так думают, то пускай лучше так, чем они знали бы меня и все равно так думали.
Жалкие люди.
Который раз убеждаюсь в нужде свободы сознания.
Есть только любовь и больше ничего. Всё остальное тебя ограничивает.
Если ты любишь человека, то что может быть кроме?
А если не любишь, то что вообще может быть?
Он тебе никто и звать его никак. На чистоту, да?
Все твои эмоции и мысли это сплошные оковы.
Я наверное сейчас несу такой бред, но не знаю как еще изложить свою мысль и теорию.
Если любовь кончилась, то значит ничего и не было, и не может быть теперь.
(Ну здесь хотелось бы привести в пример меня и машу. Я теперь понимаю, что буквально заставляла себя ее любить и заставляла ее полюбить себя. Ничего не вышло. И теперь мне плевать на человека. Потому что это и не было отношениями, дружбой. Я не буду плакать в подушку, как из-за юли. Я не буду лить слез от мысли что она, как вика, может уехать. И еще много чего КАК.)
Это просто либо есть, либо нет.
Из всех вокруг, найдутся единицы душ, чей груз ты бы не просто разделил. А взял бы на себя полностью. И нес бы до тех пор, пока душа человека не излечилась. Или пока твоя не сгорела.
И я всю жизнь была готова сжечь свою без всяких "но и если".
Но ни разу не встретила того, кто бы вылечил меня.
По сравнению с другими в моей жизни было не так уж много трудностей. В жизни иногда все хреново. Иногда все плохо, но это неизбежно, ведь так? Но главная проблема в моей жизни, главная преграда — это я и только я. Всю свою сознательную жизнь я боялся. Боялся неудач и боялся кого-то подвести, причинить боль, навредить, боялся, что мне причинят боль. Я думал, что если я упрячу подальше свои чувства, то ничто не сможет мне навредить, но я ошибался. Я отгородился не только от боли, я отгородился от всего — от хорошего, от плохого — и не осталось ничего.. Приятно жить сегодняшним днем, но еще приятнее осознавать, что завтра будет еще один день.
Где нет в сердцах взаимного огня,
Там быть не может верности.
"Жалобы влюбленной",
Уильям Шекспир
«Девушка, которую ты покинул», Джоджо Мойес.
Это вовсе не сопливая история девушки, которую бросил мужчина, как может подуматься из названия. Потрясающе захватывающая книга, с параллельным сюжетом: истории двух сильных и невероятно смелых девушек, две истории которых разделяет почти столетие, но тем не менее они тесно связанны между собой.
История Софи Лефевр и ее мужа, художника Эдуарда, на фоне первой мировой войны. Сила и стойкость Софи во время жизни в оккупированной немцами деревне, и бесконечная вера в любовь и своего мужа, от которого нет ни одной вести с фронта очень меня зацепила.
Я совсем не умею писать обзоры, но скажу одно: «Девушка, которую ты покинул» - стоит того, что бы ее прочли, к тому же она читается очень легко и цепляет своим сюжетом с первых страниц. Вы только начните книгу – и у вас не получится успокоиться, пока не дочитаете ее до конца.
Nottheend.
Эмми на SAG Awards 2015, 25 января.
resourse (x)
Пиздец приехала я на работу к Веронике, чисто попить чаю, покушать, бля ну и шарага, постоянно ходят туда сюда бабы за 40 которые думают что играют огромную роль здесь, ходят с важным лицом, как будто получают хотя бы раз в 7 больше чем получают в этом заведении, бля как то не очень
Сегодня он посадил меня на такси, а когда такси отъехало, позвонил мне и всё дорогу до дома мы разговаривали по телефону, беспокоился за то как я доеду. Не уже ли вот он мой принц?
под доппингом людей легче и быстрее понять
я просто девочка, которая хочет сдать экзамены и забыть об этом, навсегда
а я еще я пишу научную работу!!
Слишком много плохого – я просто уползаю в книги. Десятки книг за месяц: электронных, библиотечных, аудио – я просто прячусь в чужих мирах, убегая из своего. Буду рассказывать вам о них.
Уже месяц. Целый месяц. Я скучаю очень.
Nottheend.
Господа, спешу поделиться с вами рецептом от гуру постмодернистской кулинарии В. Сорокина. Внимание! «PRODIGY» С ЗАВАРНЫМ КРЕМОМ.
Для десерта вам понадобятся:
700 г компакт-дисков группы «Prodigy», 2400 г свежеприготовленного заварного крема, 200 г миндального молока, сахарная пудра.
Компакт-диски нагреть в духовке до температуры 220 г и быстро скатать в трубочки. Каждую трубочку наполнить заварным кремом. Выложить все трубочки на плоское хрустальное блюдо, облить миндальным молоком и посыпать сахарной пудрой.
Подавать следует к чаю и другим горячим напиткам. Приятного аппетита, друзья!
Закон подлости, или закон судьбы: за 2 месяца в черном списке, человек не позвонил на разу, но стоило лишь отключить услугу, подумав, миновало наваждение, проходит день - раздается звонок. Где ты был, когда был нужен, где ты был, когда знал, что нужен? Где ты, когда нужен сейчас, почему не рядом? Где они все, где все лучшие и близкие, когда их открыто просишь просто не оставлять сейчас в одиночестве?
Nottheend.
Мы всегда думаем о том дне, когда мы будем счастливы; когда мы получим тот автомобиль или ту работу, или того человека, — это исправит всё в наших жизнях. Но счастье — это настроение, это состояние, а не пункт назначения. Это похоже на чувство усталости или голода; оно не постоянно. Оно приходит и уходит, но это нормально. И мне кажется, если люди буду думать так же, как и я, они будут находить счастье намного чаще.
Самые холодные дни, когда все вокруг замерло и не шевелится, а находиться на улице дольше 5-ти минут просто невозможно. Раннее утро, темная объездная дорога без единого фонаря, пролегающая через лес. Деревья ледяным тоннелем нависают над дорогой, нет ни ветра, ни других машин, только этот тихий холод со всех сторон, который я пытаюсь заглушить музыкой на полную громкость, одной рукой держась за руль, другой переключая кнопки магнитолы. И вдруг: сильный мужской голос читает строки. Впервые слышу, но узнаю, словно всю жизнь знала эти строки – Есенин. И тысячи мурашек пробегают по всему телу, так сильно, что чуть не жму по тормозам, тысячи мурашек, толи от мороза, толи от слов, толи от мгновения этой ледяной, прекрасной красоты.
Любить лишь можно только раз.
Вот оттого ты мне чужая,
Что липы тщетно манят нас,
В сугробы ноги погружая.
Ведь знаю я и знаешь ты,
Что в этот отсвет лунный, синий
На этих липах не цветы —
На этих липах снег да иней.
Nottheend.
-чето ты не долго парилась после нашего расставания. -я долго парилась пока мы встречались.
Меня сейчас может вывернуть наизнанку, но я устроила уборку и одновременно Trap party.) Я в норме, чеестно.)
Немного с места события:
Мне выдали визу чешскую ВНЖ. ФАК Е. Жди меня, Чехия
— Все что мне нужно - сосредоточиться и оставаться спокойной.
- ТЫ ТУПОЙ И ТЫ ПРИДУРОК И ТЫ ТУПОЙ.
Я не смотрю сериал Parks and Recreation, но гифки, которые выше - это просто S.A.M.E
Я бы все отдала лишь за то, чтобы быть проще по этой жизни. Проще относится к социуму, который для меня неоднозначен. Я хочу проще относится не только к людям, которые меня окружают, но и к самой к себе. Откуда во мне сидит этот принцип неудовлетворенности в себе и не любви к себе? Почему над каждым действием или словом - я тщательно думаю и боюсь сделать что либо не так. А когда проваливаюсь - все кажется Шекспировской трагедией и чувство, что я этого не выдержу.
Я так устала от того, что просто не могу быть самой собой там, где я хочу быть.
Это не правильно, но я ничего не могу с этим поделать.
Больше всего я сейчас боюсь потерять тебя Но иначе, дальше - хуже И вот сейчас тот момент, когда мне действительно нужен совет, но я даже не знаю, у кого его попросить
Я либо ем очень много, либо голодаю. Сплю по 14 часов или провожу бессонные ночи. Влюбляюсь очень сильно, либо неистово ненавижу
17 числа был какой-то турнир, где Н. занял первое место. Мы разговаривали с ним за день до этого и он даже не сказал, что будет драться.
Какая-то смесь гордости и обиды, если честно. Не хочу это никак характеризовать и никак объяснять, пусть просто будет здесь.
А знаешь, в этом городе Все мои сны сбываются Я так давно хотела быть с тобою
Я наконец-то снова в строю! Из-за больничного не было возможности ходить в спортзал и я даже приуныла: (Но теперь то я практически перебираюсь жить в зал. 6 раз в неделю, не меньше :) Вчера много работали на ноги, спину и грудь. Сегодня я чуток инвалид и уже через пол часа иду добивать себя дальше, йохоу! Сегодня ягодицы и пресс-это я люблю. Кстати, к слову о ягодицах. Вчера в раздевалке подозрительно пожирающая меня взглядом девушка все таки решилась и спросила как я накачала себе такую попу ^___^ Милости-прелести. Это жутко приятно и мотивирует только так :) Пока сидишь дома открывается жутки жор. А когда ты натренировался совсем не хочется пихать в себя всякую гадость. Следите за своим питанием и занимайтесь спортом, ребят!
после совершенно жутких домашних занятий журчание французской речи воспринимается как прямой массаж мозга или как растяжка для мышц.
Ты сотворил из меня последнего циника. Я ныне не могу даже помыслить о милейших глупостях бытия девушки. Как сурово и мерзко было вырвать меня с корнями из теплицы девичьих грёз. Я уже ни во что не верю. Хочу верить, но никак не получается. Сама тебя подпустила, знаю. Поэтому и не виню. По крайней мере, хорошенько помусолив мысли, стараюсь не считать тебя виноватым. Да, не получается. Выходят только истерики и попрекания. Но в конечном счете мысли все равно останавливаются в самокорении. Знаешь, а я все же верю в маленькие радости, которые пока не поддались этой апатичной плесени. Я верю в настоящих мужчин. Сильных, смелых, любящих. Которые не пренебрегают своим выбором. Которые верны своим ценностям. Ради которых возможно изменить даже себя. Которые не заведут тебя в пропасть, потому что знают, куда идут. Которые любят мир и всегда находят источники для развития. Всегда видят смысл. Которым хочется доверять и довериться. С которым не страшно. Это далеко не все. Но это именно то, чего мне сейчас не хватает
"Кофе и сигареты" 2003, Джим Джармуш
Чуваки, это оно!
Стиль - наивысшая точка, пять с плюсом, вершина атмосферности, я не знаю какими еще словами его хвалить. Я пила кофе и смотрела как люди там пьют кофе, курят, ведут диалоги. Диалог - основа.
Летом я просыпалась, варила кофе, брала пачку сигарет и зажигалку и выходила на крыльцо, садилась на ступеньку, читала почту, улыбалась ранним сообщениям Н., таковым был мой завтрак. И это было прекрасно. Сидеть летним утром на крыльце, улыбаться, выдыхать дым, обжигать язык горячим кофе - это было как-то домашне и уютно, ты сидишь вот так, предел комфорта, покоя, штиля.
После этого фильма хочется носить пальто и солнцезащитные очки, курить одну за одной, литрами пить кофе и только и делать, что разговаривать.
Я кофеиновый маньяк, потому что стоит начать и количество чашек кофе за день плавно движется к исчилению литрами. Так было в сентябре, когда я вернулась домой. И так происходит сейчас. Самый обожаемый мною напиток - латте, обожаю кофе с пенкой, обожаю с большим количеством молока, обожаю без молока, обожаю любой кофе (лишь бы без сахара).
И люблю сигареты, люблю, когда курят (когда курят мужчины!), люблю запах и люблю дым (это не значит, что мне нужна пачка в день).
Но вы же понимаете к чему я клоню.
Это безумно круто! И диалоги! Оооооооо
Этот пост я собиралась написать недели 2, так что, готовьтесь, он будет большим. Кстати, вы заметили, что я никогда этого раньше не говорила, ну, мол, спасибо тем, кто дочитает это до конца и все такое? Вообще никогда не понимала, зачем это говорить, ведь если человеку интересно - он все равно прочитает. Ладно, это так, отступление Наверное, я должна рассказать про свое 18-летие, которого так долго ждала. Но сначала мне бы хотелось поблагодарить всех девочек, которые меня поздравили. Вы столько замечательных вещей мне пожелали, было невероятно приятно. Я не отвечала, потому что не успевала, но я прочитала все-все ваши поздравления. Спасибо вам. В общем, День рождения отмечала дома. Как я и предполагала, мои "друзья" не пришли, пришли только самые близкие: сестра с парнем, и подруга тоже с парнем. Ну, и еще были бабушки, родители, тети, братья.. Мама с папой украсили зал плакатами, на которых была я с сестрой, а потом и с братом в возрасте от месяца до 15-16 лет. Это было очень мило. Так получилось, что все гости пришли одновременно, позвонила бабушка, попросила выйти на балкон. Сестра нарисовала мне плакат, там огромными цифрами красовалось число "18", было много шариков и, когда я подошла, сестра и Коля взорвали хлопушки. Немного позже подъехали мои Юля с Сашей. Посидели за общим столом, меня все поздравили, мама провела конкурсы, включила какую-то песню, ее исполнительница посвящала эту песню своей дочери, и, когда играла эта песня, я не выдержала и расплакалась. Там было что-то вроде "ты же лучше меня, ты добрее меня", не очень помню, но меня это тронуло. Вообще-то я чуть не расплакалась еще утром, когда меня поздравил Даниил, но вовремя взяла себя в руки и до вечера все было ок. Далее мы с друзьями пошли в гости к сестре. Посидели, выпили, т.к. у меня пили мало. Приехали хорошие знакомые сестры и Коли. Все вместе поехали в одно непонятное заведение кафе/бар, не знаю, что это. В клуб не получилось, вы помните. Поначалу все было нормально: я пила водку, курила. Ну, если это можно назвать нормальным. Потом хрен знает, как так получилось, но я начала плакать. Со мной разговаривала Регина, давала какие-то советы насчет Даниила, рассказала свою историю. Ну, я вроде успокоилась. Ближе к утру, часов в 5-6 пошли по домам. А еще, парень моей подруги, Саша, так хорошо меня поздравил, хотя мне раньше казалось, что он меня немного недолюбливает. Успокаивал тоже, сказал, что я красивая и хорошая, и не нужно мне расстраиваться и плакать из-за Даниила. Вот так. Через пару дней я подзабила на всю эту ситуацию с Даниилом, решила, что смирюсь и переживу. А в четверг он мне написал. Все люди, которые со мной общаются, знают, что гордости у меня нет ни грамма. Так вот, он спросил о моих планах на пятницу, сказал, что приедет. На следущий день написал, я была уже "малышкой", приехал вечером с другом. Я немного растерялась и расстроилась, что он не один, поэтому, всю дорогу молчала. Мы приехали в ресторан, ну, или в кафе, но там была живая музыка, и вообще все цивильно. Даниил пытался со мной поговорить, но я ничего ему не отвечала. Просто меня раздражало, что он делал вид, что все нормально и так и должно быть. Сказал что-то по этому поводу своему другу, мол, он нормально все делает, старается, а я так себя веду. Его друг ответил(мысленно я пожала ему руку), что Даниилу надо было почаще приезжать, а не раз в полгода. Они собирались в баню, но Даниил сказал, что устал, поэтому поедет домой. Мы отвезли его друга, а сами поехали, конечно же, в эту чертову баню. Короче, скорей всего, он просто мной воспользовался. Я знаю, что должна была отказать ему и послать, но я этого не сделала, потому что дура. А еще они с другом разговаривали про Настю, первую любовь Даниила, и пару слов было о Люде. Той, с которой он постоянно фотается. Ну и нахуя вообще? Ночью я написала ему все то, что думала об этом и некоторые вещи, которые хотела сказать ему лично. Больше мы не общались. В субботу хотела встретиться с ним, написала, но он был не в городе. Сказал, что встретимся в воскресенье. За мной приехали Анжела с Колей, мы поехали выпить немного пива, а потом в гости к одной девочке. И у этой девочки в гостях была другая девочка по имени Кристина. Некоторые помнят, наверное. Это та шлюха, которая была с нами в тот вечер, когда я познакомилась с Даниилом. С ней он приезжал в контору, когда не заметил меня и не поздоровался. В общем, не знаю зачем, но я опять ему написала, сказала про нее. Он сказал, чтобы я ушла оттуда. Ха, кроме нее меня ничего там не напрягало, естесственно, я осталась. Мы пили пиво, играли в карты, смеялись, как ненормальные. Затем поехали в кафе/бар, где были на моем Дне рождения. Там была Регина, я таскалась с ней по всему этому заведению, она спросила, не спала ли я с ним больше. Забыла сказать, она дала мне совет забить на него и вообще ни с кем не встречаться лет до 20. Я помолчала, она уставилась на меня, ответила, что нет. Ха, и еще Коля до этого спрашивал, как мне живется полгода без секса. Ну, без подьебов, а серьезно. Мне что-то ударило в голову, я хотела рассказать ему все, потом также хотела рассказать Регине, но сдержалась. В школе начались репетиции вальса. Блин, мне казалось, что это легче. Надеюсь, что со временем выучу все шаги/повороты и прочее и не буду лошарой на выпускном. Всю эту неделю мы пишем пробники, вчера был первый - обществознание. Думаю, написала нормально, к тому же, у меня с моей соседкой, которая ходит на репетиторство, были одинаковые варианты(просто наша училка-тупица). Я списывала не все, а только то, что действительно не знала. Загвоздка была с эссе, я, как всегда, выбрала философию, но долго не могла привести примеры. Ха, я до сих пор не знаю, сколько их вообще должно быть(почему? потому что наша училка-тупица, которая нихера об этом не рассказывает). А еще она на больничном с конца декабря, пришла вот, провела пробный и сейчас опять свалит на месяц. А моя классная еще в октябре сломала ногу, поэтому физики у нас тоже нет. Во второй четверти ее заменяла училка из другой школы, которая, кстати, поставила мне 3(стерва), но сейчас и ее нет. Математики у нас не было примерно столько же, потом в школу вызвали учительницу, которая работала в нашей школе, но ушла год назад, наверное. Вела у нас 1 четверть примерно, потом ее довели 9-классники и мы снова остались без учителя. Сейчас нам поставили ту, которая ведет математику в параллельном классе(причем, в профильном). У меня она ее тоже вела, и классной была к тому же. В 7 или 8 классе она поставила мне 2 за четверть по алгебре. Я сама в этом виновата, а так она клевая. Я даже самостоятельную по логарифмам на 4 написала. В пятницу пробный по литературе(который я вообще понятия не имею, как буду писать), в субботу по математике, и 6 февраля - русский. Ох, пожелайте удачи. Ой, я все-таки купила айфон! Точнее, взяли в кредит. И все благодаря моей мамочке :) На деньги, которые мне подарили на День рождения я купила цепочку, то есть, это было от бабушки, просто она хотела подарить мне именно украшение, а не телефон. Другая бабушка подарила кольцо, про это я вроде говорила. Мамина подруга подарила очень классные серебряные серьги. Теперь надо проколоть уши. Мне их прокалывали еще в 4 года, но т.к. я долго не носила сережки, они заросли. Юля с Сашей подарили духи. Ну, все остальные дарили деньги. Взяли 4s в кредит. Я уже смирилась и присматривала hts, но мамочка взяла меня под руку, показала на айфон, спросила, такой или нет. У меня замечательная мама Позавчера я сильно плакала из-за Даниила. Он, как всегда, написал мне какую-то чушь, то есть, я спросила, приедет ли он. Сами помните, что он написал, что мы встретимся в воскресенье. Он сказал, что такого не писал. Я распсиховалась и высказала ему все, что так долго не могла сказать. Я писала вообще обо всем: о его бабах, о его ебанутом отношении ко мне, о том, что я ждала как дура эти полгода, что он вообще не представляет, что я пережила. Он ответил, что он хорошо ко мне относится и что он не виноват, что так получилось, это жизнь такая. Ну вы представляете? Я решила, что он полный дебил и пришло время сваливать из его жизни навсегда. Вечером я ревела как идиотка, мама пыталась узнать, что случилось, я хотела рассказать ей все-все, но не решилась. Она сделала вывод, что это из-за него и спросила, не виделись ли мы. Я сказала, что нет. А еще мама сказала, что последний раз я так сильно плакала летом, когда приехала с отдыха. Мы ездили с ним и его друзьями, и я тогда прочитала его переписку с какой-то там Таней. Ладно, это уже неважно Блять, пытаюсь начать худеть не знаю какой раз подряд. Если с завтрашнего дня не начну, убейте меня. Еще с Викой собираемся начать ходить в зал, но пока что нет денег. И времени. Тупые отмазки. Хочу сказать спасибо @Маше. Я действительно как-то вдохновилась, прочитав твой комментарий. Очень хотелось бы как-нибудь с тобой встретиться, ведь ты бываешь в Абакане :) ну, а я летом поеду в Красноярск. В общем, если захочешь, то я всегда за :) А еще спасибо тем, кто подписался на меня за последние пару дней, а именно:@freeni, @witem, @lublutebya, @svitiluziy, pecado , gogash , @hodorovskayav, @donikogda, @dovstrechi, @its-me-really(солнышко, держись). может быть, некоторые следят давно, но тогда я этого не знала, извините. у меня давным-давно не было новых подписчиков, так что я рада вам намного больше, чем обычно. И вообще спасибо всем девочкам, мне очень приятно, когда вы пишете комментарии, даете советы, мне это правда очень важно. Радует, что вы не отписываетесь, хотя я пишу редко, и в основном пару слов. Я люблю вас: *
плеер твой забивается поп-музыкой, ты же тренеруешься
Семья, источник жизни, мой мир. <3
Я бы с радостью запостила сюда фото с отцом, но у меня таковых нет. А все потому что отец просто не любит фотографироваться.
В чем суть первых двух предложений? Сегодня случилось то, что заставляет меня прослезиться - похвала отца. За все 18 лет таких случаев было мало. Он ничего не сказал, когда я поступила на бюджет, он ничего не сказал, когда я устроилась на первую работу, когда я делала успехи в учебе. Он ничего не сказал.
Сегодня на обед я приготовила спагетти с шампиньенами и сметаной. Ничего сверхъестественного, казалось бы. После обеда папа сказал, что было очень вкусно (вдвойне приятнее от отца, ибо в нашей семье готовит он) и что он гордится мной. Я улыбаюсь, но глаза слизятся.
Все-таки, в какой-то момент я понимаю, что здорово, что я провожу свои каникулы с родителями, а не с друзьями.
Ничего на свете не может быть лучше, чем возвращаться туда, где тебя любят и ждут, где тепло и горит свет.
Мне хочется что-то написать тебе/о тебе. Но все слова встают поперек горла. Все уже сказано тысячу и один раз.
Поэтому просто возвращайся.
Когда все идет не по плану и твой мир рушиться, люди будут винить тебя. Ты недостаточно старался. Ты уделял мало внимания этому вопросу. Подобные вещи будут спрашивать все. Но никто не спросит, почему так вышло, что с тобой происходило в этот момент? Никто, до тех пор пока их это не коснется. Нужно научиться задавать правильные вопросы…
Не понимаю, что происходит, но мне невероятно плохо.
Уснула часов в 7. Бессонница прогрессирует.
Всю ночь снился ЛП.. Сны были и хорошие и плохие. Проснулась в истерике.
Все планы на день полетели к чертям.
Сегодня точно расскажу про субботнюю поездку.
Моя сладкая на прогулке в новом свитерочке^^
На улице её сложно сфоткать, ибо не я её выгуливаю, а она меня.)
В отличии от меня, Милана ненавидит шмотки..) Но ещё более- зиму, холод, слякоть, дождь.
Бывало у вас такое, что вы думали, что оказались на чужом месте? Вам не хочется быть здесь, общаться с этими людьми и слушать их глупые пустые рассказы? У меня такое бывало…было так почти всегда…почти со всеми. Не знаю, почему так случается, видимо, что-то со мной не так. Только я не могу понять что. Наверно вы думаете, что я абсолютно безвольный и бесхарактерный человек, раз не могу сменить обстановку и перестать быть рядом с людьми, которые бесят меня иногда. Вы правы. Но только в том, что я не могу уйти…я просто не знаю где мое место, рядом с кем. Я пытаюсь его найти, но пока это плохо получается. Наверно я что-то делаю не так, не так веду себя, хожу не в те места. Сложно судить об этом, когда ты совсем потерял себя. ©DS
Придумала план. Нагло прийти и сдать экзамен, хоть меня преподаватель заранее предупредил, что гиблое это дело.
Почему я не могу взять себя в руки в течение семестра. И почему я не могу взять себя в руки сейчас?
Не хотелось бы вылететь из универа за полгода до окончания.
Вот так насоздаю себе проблем за полгода, а потом за пару дней их надо решать.
И самое обидное, что определяющим фактором в этой ситуации для меня является моя гордость. Ну не могу я прийти к преподавателю и начать умолять его принять у меня экзамен, не могу всполошить всю кафедру только ради того, чтобы получить несчастную тройку.
Моя научная руководительница просила всегда звонить ей в таких случаях, но я не могу.
"…никогда и ничего не просите! Никогда и ничего, и в особенности у тех, кто сильнее вас. Сами предложат и сами всё дадут!"
Раздумья по поводу этого высказывания, моего девиза по жизни, как я раньше думала, привели к противоречивости.
Моя гордость не позволяет мне просить о помощи, о снисходительности, да и в целом "просить". Но не означает ли это, что я ставлю этих людей в положение выше меня, сильнее меня. Не это ли должно убивать гордость в человеке?
В общем, я ничего теперь не знаю в этом мире. Но, видимо, наглость - то, с чем всегда будут считаться, а я в последнее время начинаю чувствовать себя наглее и увереннее. Точнее, веду себя нагло чаще, чем делала это раньше. Может, таким образом и сбудутся все мои мечты?
Главное, родителей не расстроить.
За серыми днями.
Скрываясь под крышей.
Лишь звёзды шептали:
-Живая, раз дышит.
И вновь надевая.
Помятые джинсы.
Она вспоминала.
Те странные мысли.
О тихих ночах.
И дневных голодовках.
О старых часах.
Что стучали так громко.
И вновь наливая.
Без сахара чай.
Она улыбаясь.
Скрывала печаль.
Надевая пальто.
Выходя из подъезда.
Она знала одно:
В её жизни нет места.
Для еды. Для парней.
Для счастливого смеха.
Для подружек-блядей.
В них же нету успеха.
Они ей не нужны.
Как для сердца иголки.
В её жизни важны.
Лишь одни голодовки.
Её главная цель - похудеть.
Стать идеальной.
Ей не нужно лишь есть.
Можно быть виртуальной.
Можно жить в интернете.
Закрывая все шторы.
Не сидеть на диете.
Голодать. Быть лишь новой.
И сегодня опять.
Выпивая свой чай.
Она будет кричать.
Все звонки - отключай.
Измеряя свой вес.
Становясь на весы.
37 килограмм.
Ещё чуть-чуть до мечты.
Снова вечер. Темно.
Вот опять, те таблетки.
Запивает водой.
Сердце бьётся, но редко.
Её кости торчат.
Голова идёт кругом.
«Может вызвать врача?
Издеваешься, дура.
Ещё пару шагов.
И ты будешь у цели.»
Запирает замок.
Закрывает все двери.
И ложась на диван.
Закрывает глаза.
Её пульс учащённый.
А потом - пустота.
И напрасно звонят.
В её двери соседи.
Она не дышит уже.
Нет её в этом свете.
Её тело лежит.
Её сердце не бьётся.
И рука не дрожит.
Она сюда не вернётся.
Санитары найдут.
Её хрупкое тело.
Перекрестится врач.
-Чем же жизнь надоела?
Но холодные губы.
Ничего не ответят.
Они больше не смогут.
Они теперь не умеют.
А на тёмном столе.
Рядом с пыльным диваном.
Лежит белый блокнот.
Со словами: "Летаю…"
Всем привет)
И так, я честно выполняю свои общения, учусь, между прочим написала сочинение по русскому на 20 баллов из 23, да-да, для меня это просто 'ВАУ ДА Я КРАСАВЧИК' - скакала как сумасшедшая от радости.
Решила, что именно сейчас самое время рассказать вам, что происходило со мной за все это время…
Пожалуй это самые грандиозные новости за последнии 2-3ое суток, а если по мелочи, то дома - срач… В голове - срач.. Погода - АЦТОЙ… А ну у меня снова стала болеть спина и отдавать в ногу, вот это меня еще тревожит, очень и очень силно…
damplaundry:
Charlie Adshead at MFW F/W 2015 (via)
твоё худое счастье
ночью бьёт судорога
она живёт одним днём и втридорога
была у неё дорога
одна
да и та закончилась
клялась на воде и корчилась
у неё вечер
длиннее длинного
то заломает руки а-ля литвинова
то с помощью штопора/ножика перочинного
пытается извлечь свою истину
из самого чистого
красного/полусладкого
у неё sos
у неё хэлп
у неё экстренная понимаешь посадка
бег от себя и по белым стенам всё
брызги
брызги
твоё счастье путаное
периодически пьяное вдребезги
звонит и всё дышит в трубку
нервно мнёт юбку
и дышит так изощрённо невыносимо
как будто ментально пытает или насилует
потом жмёт сброс
да как зарыдает в голос
что ходуном на столе бокалы
от её снега в носу покалывает
у неё комната нараспашку
дом ходуном
от её глаз за три мили холодом
лелеет полу/живые ландыши
и по ночам всё бьёт и всё бьёт по клавишам
всё пишет
за что ж мне
господи
awwww-cute:
Little dude is super happy
В очередной раз убедилась для себя, что нельзя верить и доверять НИ-КО-МУ)
Как то странно ощущаю себя сейчас, сегодня, весь день)
То ли смеяться, то ли плакать, такая тупость)
Зато человек показал свое истинное отношение, настоящие чувства, которые испытывает. Т.е. - ничего.
Так много было слов, особенно о кольце, надетом на моем пальце, а в итоге оказалось, что важнее всего для человека собственные предрассудки, даже если он не прав.
Если я не права, я хотя бы никому не навязывала свое мнение. Ну да ладно.
Самое странное, конечно, ответить на вопрос друзей: Что случилось?
И тут я начинаю смеяться… Улыбаться, просто не знаю что ответить. Просто в очередной раз - третий или четвертый, даже не помню уже, зашла в вк и поняла, что свободна. Именно так. Иначе как свободой я это назвать не могу.
Сегодня нет слез, нет истерики как было прошлые разы. Зачем? Человеку ничего не нужно. Ему нужно просто говорить кому то: "Да что ты споришь…", "Да уж я то знаю лучше тебя…", - и прочие "Я", которые стоят превыше всего.
А мне всего лишь "выписать" себя, как впрочем и всегда.
Любви нет. Чувств нет. Уважения ко мне нет и не было, иначе не было бы этих детских и глупых поступков.
Всё.
glassbonespaperskinrebloggedtimidSource:t-o-k-i-d-o-k-i 
Evening Dress
Coco Chanel, 1925
The Metropolitan Museum of Art
Перспективы роста - хлеще!
Встречу, сессию, тетрадь -
Удивительные вещи
Вера может проебать!
Вера локти искусала
И утратила покой.
Ведь сама она не знала,
Что талантище такой.
Прямо вот души не чает
В Вере мыслящий народ:
Все, что ей ни поручают -
Непременно проебёт!
С блеском, хоть и молодая
И здоровая вполне,
Тихо, не надоедая
Ни подругам, ни родне!
Трав не курит, водк не глушит,
Исполнительная клуша
Белым днем одной ногой -
Все проёбывает лучше,
Чем специалист какой!
Вере голодно и голо.
Что обиднее всего:
Вера кроме проебола
Не умеет ничего.
Советы для вашей красоты на каждый день
1. Каждый день прибирайтесь в своей комнате, выкидывая ненужный хлам и поливая любимые растения.
2. Протирайте лицо замороженным отваром ромашки (т. е. кубиками льда)
3. Напрочь откажитесь от фаст-фуда.
4. Делайте утреннюю зарядку.
5. Медитируйте — просто расслабьтесь, включите приятную музыку, не думайте ни о чём.
6. Узнавайте что-нибудь новое каждый день.
7. Читайте. Хотя бы по 10-15 страниц ежедневно.
8. Уделите хотя бы час своим родителям. Помогите по дому, поговорите, узнайте об их проблемах и переживаниях, дайте им какой-нибудь совет.
9. Говорите людям приятные слова и комплименты.
10. Откажитесь от нецензурных выражений и слов-паразитов. В общем, следите за своей речью.
11. Делайте по одному маленькому доброму делу каждый день.
12. Ухаживайте за собой — сделайте паровую ванночку для лица, пилинг, побалуйте тело увлажняющим лосьоном.
13. Откажитесь от косметики. Или от тонны косметики. Хотя летом дайте коже подышать.
14. Учите красивые, вдохновляющие вас стихи.
15. Ходите прямо. Следите за осанкой.
16. Откажитесь от всевозможных вредных привычек.
17. Попробуйте стать вегетарианцем хотя бы на месяц. Вдруг понравится? ;)
18. Заведите дневник своих успехов.
19. Экономьте деньги.
20. Займитесь йогой.
21. Думайте только о хорошем — всё обязательно сбудется! :)
Британские эксперты опросили 2 тысячи соотечественниц, чтобы выяснить у них, какие приемы и рецепты красоты они считают самыми-самыми, и какие действительно работают. Получился список из 50 пунктов. Хотите узнать главные секреты красоты современных британок?
Надо сказать, что некоторые рецепты англичанок нам хорошо знакомы. Хотя есть и кое-что новенькое. Но главное достоинство этих советов от жительниц Туманного Альбиона – простота и доступность. Топ-50 самых популярных секретов красоты был опубликован недавно изданием The Telegraph.
1. Положить ломтики огурца на глаза, чтобы освежить их и придать бодрый вид.
2. Выпивать ежедневно 2 литра воды.
3. Наносить на прыщи зубную пасту, чтобы они быстрее исчезали.
4. Чай в пакетиках – хорошее средство от усталых глаз и отеков по утрам.
5. Если волосы грязные и нет времени на мытье, то поможет тальк, нанесенные на волосы. Он действует как сухой шампунь, его тоже нужно вычесывать (Почему наши женщины не знают об этом секрете? Дело в том, что тальк – типично британский продукт. До изобретения антиперспирантов британки и некоторые европейки пользовались специальным тальком, либо детской присыпкой. Некоторые классические британские косметические бренды до сих пор выпускают тальк, но теперь его больше покупают в качестве сувенира из Англии).
6. Для мягкости ног следует перед сном нанести на ноги увлажняющий крем и спать в носочках.
7. Для естественного румянца достаточно пощипать щеки.
8. Брить ноги эффективно с кондиционером для волос.
9. Домашнее мелирование можно делать с помощью лимонного сока.
10. Следует пить больше молока (Для чего – не уточняется, но вероятнее всего, для здоровья костей и профилактики остеопороза).
11. Успокоить кожу от укусов насекомых поможет зубная паста.
12. Лак для ногтей лучше всего хранить в холодильнике.
13. Пищевая сода сделает зубы белее.
14. Для ухоженных бровей можно использовать вазелин.
15. Губная помада вместо румян на щеках создаст свежий и гармоничный вид.
16. Финальное ополаскивание волос после мытья – раствором уксуса.
17. Для аромата волос сбрызнуть расческу духами.
18. Рыбий педикюр (Этот пункт среди британских секретов несколько удивил. Ведь эта процедура сейчас не считается совершенно безопасной).
19. Чтобы уменьшить отеки под глазами – прикладывать холодную ложку (лучше всего ложку предварительно класть в холодильник).
20. Мед – самая простая маска для лица.
21. Сломанные ногти ремонтируются супер-клеем, не стоит отстригать или срывать их.
22. Ополаскивать лицо водой с добавлением отвара свежей зелени.
23. Сгладить вьющиеся волосы помогает вазелин.
24. Перед использованием щипцов для завивки ресниц, разогрейте их – так завиток будет держаться дольше.
25. Спать следует на спине, чтобы избежать лишних морщин.
26. Добавьте сахарный песок в жидкое мыло, чтобы получить эффект отшелушивания.
27. Ополаскивать волосы можно пивом.
28. Разгладить длинные волосы можно теплым утюгом (Удивительно, но этот, довольно опасный секрет был популярен у европейских женщин до изобретения специальных утюжков и плоек для выпрямления волос).
29. Лимонный сок следует использовать для отбеливания кончиков ногтей, если они пожелтели.
30. Подводку для глаз, помаду и карандаши для макияжа следует хранить в холодильнике.
31. Молоко хорошо смягчает кожу, его лучше добавлять в ванну или применять прямо на кожу.
32. Чтобы сделать волосы блестящими, нанесите на них взбитое яйцо, затем смойте (Смывать следует только прохладной водой!).
33. Чтобы удалить следы автозагара с ладоней, можно нанести на них отбеливающую зубную пасту, следы автозагара исчезнут.
34. Каплю сыворотки для кожи добавлять в тональный крем, тогда кожа будет светиться.
35. Массаж лица кубиками льда уменьшает морщины и акне.
36. Фен в режиме холодного воздуха можно направить на ресницы, только что покрытые тушью, чтобы тушь быстрее подсохла.
37. Спать следует на шелковой наволочке, чтобы уменьшить морщины.
38. Томатный кетчуп следует наносить на окрашенные волосы, чтобы предотвратить изменение цвета.
39. Самая лучшая увлажняющая маска для волос – тыква + кокосовое масло.
40. Скраб для тела из кофе помогает отшелушивать кожу, побеждает целлюлит.
41. Маска-скраб для кожи тела – размятая мякоть авокадо.
42. Чтобы увеличить грудь и придать упругости – помогают холодные обливания.
43. Капля масла примулы может заживить прыщ за ночь.
44. Уменьшить покраснения кожи помогают антигистаминные средства.
45. Свежую клубнику следует размять вилкой и нанести на лицо – избавляет от веснушек.
46. Клюквенный сок повышает блеск волос и усиливает их цвет.
47. Чтобы блеск для губ увеличивал губы, добавить в него масло мяты перечной.
48. Домашнее отбеливание волос на лице делается следующим составом: пивные дрожжи + вода.
49. «Дымчатый глаз» можно сделать обычной сажей, нанесенной кисточкой для макияжа (Неужели в Великобритании до сих пор отапливают дома углем?).
50. Для укладки волос и текстурирования можно сбрызгивать их спреем из обычного лимонада. (Россиянки знают этот рецепт как «сладкую воду». Когда в 80-е годы лак для волос был в дефиците, советские женщины пользовались для укладки модных аэродинамических причесок сладкой водичкой).
Пора ставить на нашем общении жирную точку Потом будет только хуже 27.01
Несколько дней не заходила на вьюи @ 57 страниц обновлений. Палец заболел, пока листала. И да, наверное, одна я еще не похвасталась закрытием сессии. В общем, месяц пинала хуи, а теперь +2 недели каникул. Даж на учебу что-то захотелось. _.
ты сжигаешь мосты, ну а я к тебе, видишь, - вплавь.
и сметая преграды на длинном своем пути,
выбиваюсь из сил, чтоб сказать тебе: "слышишь, знай,
я хотела быть большим, чем просто щелчок в груди".
мне хотелось быть лучшей. сейчас я тебе кто?
просто старый знакомый, чье фото хранишь в душе?
я, наверно, сказала так много не тех слов.
они все бумерангом вернулись ко мне уже.
пистолет направляешь вверх, ну а я, понимаешь - ввысь,
будто крылья на месте, и будто бы не в крови.
ты стреляешь во всех абсолютно невинных птиц,
но меня ты не тронешь, мы слишком с тобой… свои.
ты стоишь предо мной, - у меня не осталось слов.
я хотела быть большим, чем просто щелчок в груди.
ты молчишь. мы с тобой наломали так много дров.
мне хотелось стать кем-то, за это меня прости
филлеры.
всего одно слово, а столько бесюль вызывает сразу.
всё, что в них рассказывается, конечно, интересно и познавательно
ЕСЛИ БЫ ЭТО НЕ ПИХАЛИ ПОСРЕДИ ВОЙНЫ БЛЧЪ
ТАМ МАДАРА ЖИВОЙ ХВОСТАТЫЕ ПОПАЛИ ОБИТО НИКАК НЕ САСКЕНАРУТО ПРИ СМЕРТИ ВСЁ ОЧЕНЬ ПЛОХО
НО кнчн давайте рекламную паузу в виде десятка серий филлеров: |
На главной площади лечебницы, сразу за центральными воротами и перед административным корпусом, высился в ту пору монумент. Пьедестал, а на нем выкрашенная золотой краской фигура Ленина с простертой в сторону воли рукой. Здесь, на этом клочке душевнобольной земли, он, пожалуй, был более уместен, чем во многих других роскошных местах нашего безумного мира, где высились памятники этому кумиру.
Мне больно. Ну ладно, все будет хорошо. Я хоть и люблю тебя, но я должна выбрать что то, и я уже знаю, что я выберу
1. Никогда не стройте свой бизнес-план на том, что вам повезет.
2. Никогда не позволяйте себе оставаться в плохом настроении.
3. Никогда не бросайте беспокоиться о деталях и дедлайнах.
4. Никогда не радуйтесь чужому поражению.
5. Никогда не переставайте учиться, слушать и вести за собой других.
6. Никогда не забывайте о благодарности для тех, кто помог вам на вашем пути.
7. Никогда не допускайте, чтобы перерыв превратился в полосу лени.
8. Никогда не убегайте, если вас ждет сражение.
9. Никогда не сражайтесь, если сражение того не стоит.
10. Никогда не останавливайтесь на пути туда, где вы хотите быть.
11. Никогда не превращайте оплошность в большую ошибку.
12. Никогда не забывайте, откуда вы родом.
13. Никогда не давайте гордости помешать вам просить о помощи.
14. Никогда не унижайте себя мелочами, даже если кто-то сделал это первым.
15. Никогда не погружайтесь в дела настолько, чтобы забыть о добром слове для тех, кто вокруг.
16. Никогда не переставайте верить, что у вас получится.
17. Никогда не позволяйте власти или деньгам овладеть вашим разумом.
18. Никогда не позволяйте страху столкнуть вас на более простой путь.
этидва мотают из меня сопли как могут
если дохнуть, то вместе, что ли?
и хоть тысячу и один раз знаю, что не, но все равно не могу сдерживать чувства
два ублюдка; ;
Потушила горбушу в сметане, делаю селедку под шубойу, в плане еще помыть ванную. Я бы была идеальной домохозяйкой, но изза гребаной работы занимаюсь этим в половине десятого вечера.
Старшие операторы спрашивают, что я пила, потому что не верят, что можно так ржать будучи трезвым.
Всегда есть две стороны одной монеты. Всегда есть выбор. Всегда есть "за" и "против". Всегда есть правда или действие. Жизнь построена на постоянном выборе и решать только нам. Либо мы делаем, либо мы полагаемся воле случая и ждем. Половина нашего успеха зависит от нас, другую половину возлагаю на судьбу и высшие силы. И как раз тот самый момент выбора - это определенная точка невозврата, точка, когда мозг нужно включать максимально.
Взвешивать все и решать, запомнить для себя как мантру.
Вот так живёшь-живёшь, не паришься.
А потом – нннна! Получай ! И разбирайся с этим как хочешь.
(via nancychipmunk )
это чувство, когда мурашки по коже
от того что ты его и он твой тоже
Книга понравилась мне тем, что она сочитает собой невинную сказку, загадочный детектив и безупречный любовный роман.Если Вам нравятся такие жанры, то эта книга пойдет на ура.Скажу сразу, что с самого начала привлека меня в ней лишь обложка.А анотация совсем не понравилась.Но я нисколько не жалею, что взяла эту книгу и она стала одной из немногих, которая хорошо читается и западает в душу.Многому учит и поучает.Да и книга подходит ко всем возрастам.Её не сложно понять даже подростку, нет всяких замудренных слов или понятий.Читается очень легко и на одном дыхании.Ну и куда же без спойлеринга?В этой книге есть одна замечательная вещь-хороший конец.И именно она решает все-читать книгу или же нет?Никогда не читала книги, которые были бы похожи именно на нее.Но я поняла, что именно такой жанр подходит мне, хотя фантастику я раньше не переносила.И для себя я решила, что прочитаю еще книги этой замечательной писательницы, которая смогла занести в мою душу сказочную атмосферу.
Сделала телефон. Испортила травмированный машиной палец. Снимала ботинок, а он как хрустнет. Крик на весь дом стоял, даже не думала, что может быть ТАК больно. С победой по жизни просто :) а ещё провела очень приятный вечер с мужем. Прям ну ооочень)
Не знала как написать об этом, но обычные люди не совершают подобных поступков. Уже каторый год я заглушаю душевную боль, телесной.
У меня выработалась привычка, дурная привычка. Все руки в порезах, жутких порезах. И мне это нравится…..
ОЧЕНЬ
п.с. пора к психилогу, как сказать об этом родственникам, не знаю.
Так как у меня тут сборная солянка: и свои мысли, и описание прожитых мною событий, и фотографии, и куча репостов. Вот вам еще парочку моих работ, которыми я очень довольна:
Больше, как и всегда, здесь - TWO FOXES PhotoLab
нет, нет. никакой рекламы
lol
The Beatles: Yellow Submarine
Синий животик вселенной .
Говори я прозой ты бы сразу узнал , что я сам не знаю, о чем сказал.
Все дело в мыслях!
(х)
вай, это про добро! это про любовь!
Но я чувствую, что я охладеваю к нему, я больше не смотрю на него так, как смотрела раньше, я не засыпаю с мыслю о нем, о том что он рядом.
Но я продолжаю говорить о нем.
Это вошло в привычку.
Для меня так важно знать о каждом его шаге, о каждом действии. И для него вроде как тоже, только в отношении меня. А как до него доходит дело так "ну забыл, ну не успел, ну что такого". Не, ниче
О гололеде и карме.
У нас, в Ростове-на-Дону, ужасный гололед, скажу я Вам. Весь асфальт буквально покрыт ледяной коркой, и естественно никто не собирается посыпать его солью/песком. Так что я пошла гулять со знакомым, а заодно посыпать центральные улицы солью, все равно же гуляем, почему нет? И вот в итоге, идем болтаем о пустяках с другом, я рассыпаю соль, и нам на встречу идут две женщины, видимо подруги, проходят рядом с нами и слышу диалог:
-какая молодец, хоть кто-то доброе дело делает
-ой, да заняться нечем же, лучше б работала.
А вот гулять мы пошли, к слову, сразу после моей работы. И что вы думаете? Они удалялись невнятно бормоча, наверняка, начали обсуждать кого-то еще, и тут одна из них падает, кто именно думаю можно не уточнять.
Я не злорадствую, ни в коем случае, но просто - будьте добрее, и не осуждайте других, тем более за хорошие дела. Карма - она есть.
Хочу смотреть Клинику, печь пиццу и листать блоги, но впереди еще 1,5 часа биологии, а потом интимная ночь с презентацией и речью к реферату. Завтра первая защита, а я зеленый олух.
время которое меняет всё и всех
Ночью лежала и думала о подарке на 14 февраля, вспомнила, что он недавно писал, что хочет какой-то свитер. Набрала в поиске сообщений, все нашла, потом наткнулась на более старые сообщения, которым уже полтора года. Так удивительно. Я читала и улыбалась, все эти "куда ты пропала", когда отошла от ноута на 2 минуты, эти бесконечные сообщения от него, обо всем, ежеминутно) Я читала и улыбалась, улыбалась о того, что все было так мило, эти милые глупости. Когда он пишет, что чуть не упал на эскалаторе, когда я его приобняла, а он настолько был ошарашен, что не смог обнять в ответ, извинялся потом, думал чо я больше с ним гулять не пойду никогда)) Когда он писал, что я крутая и все такое)
Читала, улыбалась и слезы лились, о того, что так не будет
А сейчас? Я даже не знаю как все описать. Да, может привыкли друг к другу, да, может уже у отношений другой уровень. Обидно и грустно до слез. Когда он просто может не ответить, ибо "забыл", "не заметил". Когда он большую часть проводит с Игорем, общается с ним и с Яной. Ну а что девушка, куда она уже денется..)
А он говорит что нет, Игорь никак на него не влияет. ага. я вижу.
Мама его написала, приглашает к ним, ну а как я ей скажу, что не особо хочу видеть ее сына. Мне неприятно видеть все эти лайки только на её странице, и комментарии. Больше ведь никому не ставит, и мне в том числе. Круто, правда?
И сегодня еще его фраза эта, она меня убила, просто так о, привет, отличный нож, спасибо.
ничего не хочу
Когда я думаю о своей жене, я всегда думаю о ее голове. Я представляю, как вскрываю ее очаровательный череп, достаю мозги и пытаюсь найти ответы. Ответы на основные вопросы любого брака: но не могут ужиться,
О чем ты думаешь? Что ты чувствуешь? Что мы сделали друг с другом?
Исчезнувшая (Gone Girl)
Когда люди любят друг друга, но не могут ужиться,
это страшная трагедия.
Исчезнувшая (Gone Girl)
ЗАПЛАТИ ДРУГОМУ
«Может ли одна идея изменить мир?»
Год выхода: 2000
Страна: CША
Жанр: драма
Режиссер: Мими Ледер
В ролях: Кевин Спейси, Хелен Хант, Хэйли Джоэл Осмент, Джей Амор, Джеймс Кэвизел, Джон Бон Джови, Энджи Дикинсон, Дэвид Рамси, Гари Вернтц, Коллин Флинн, Марк Донато, Кэтлин Вилхойт, Лиза Снайдер, Джанетта Арнетт, Ханна Вернтц, Тина Лиффорд, Лорен Д. Баумм и др.
— Вам надо попробовать, когда по-настоящему трудно. Помогите моей маме, пожалуйста. Больше ей никто не сможет помочь.
— Это она тебя попросила?
— Она думает, что вы ее никогда не простите, а я в эту верю. Если вы хотите свершить по-настоящему великий поступок. Для меня.
Сюжет: Представьте себе. Вы оказываете кому-либо существенную услугу и просите этого человека отблагодарить не вас, а трех других людей, которые, в свою очередь, отблагодарят еще троих, и так далее, в мировом масштабе, распространяя доброту и тепло. Насколько действенной может оказаться подобная сердечная идея? Ученик седьмого класса Тревор МакКинни решил это проверить, начав цепочку добра.
Мнение: Фильм довёл меня до слёз. Я думаю, что каждый обязан посмотреть его. И не из-за того, что он драматичный, а из-за того, что хотел показать режиссер - нам, зрителям. Очень мало в нашем мире можно найти по-настоящему добрых людей, которые делают добро не за какую-то заслугу, а просто хотят помочь. Фильм говорит о доброте. Фильм, заставляющий тебя понять, что ты очень мало за свою прожитую жизнь сделал добра. Очень странно, что в нашем мире нет такой цепи: " Я тебе сделала добро, теперь ты помоги другим людям". И не имеет значения, как ты им поможешь, важно, что ты это сделаешь, потому что добро - это самое ценное в человеке, но в нашем мире эта ценность не стоит на первом месте, что очень печально.Трэвор - это мальчик, заслуживающий уважения. Я его полюбила сразу же за его желание помочь людям. Не ждите от фильма хорошей концовки. Просто посмотрите его, откройте для себя новое, о чём вы не задумывались.
Вот я. А вот три других человека. Моя помощь должна быть очень значимой. Что-то такое, чего они не могут сделать сами. А я смогу это сделать. Они в свою очередь помогут ещё трём людям. Будет уже девять. Я помогу ещё троим. Это уже 27, и — я слаб в математике, но число растёт очень быстро.
Да, целый мир за этими стенами. И даже, если вы не захотите столкнуться с ним, он всё равно даст вам по лицу.
“Плата вперед распространилась из-за мамы, потому что она очень храбрая. А многие боятся. Они боятся думать, что мир можно изменить. Понимаете? Теперь я думаю, что мир не такое уж дерьмо. Но это не легко признать тем, кто привык к тому что есть. Они не хотят ничего менять. Они поднимают лапки. И тогда они проигрывают… Все проигрывают. Это трудно. Надо внимательно смотреть на людей, защищать. Потому что они не всегда сами знают что им нужно. Это как бы шанс починить что-то сложное. Это как бы ремонт человека.
Агарков.
Агарков, именно о нем я, наконец-то, решила Вам поведать. Начну с голых фактов: он музыкант, сам пишет и исполняет свои песни. Так же у него есть своя caver-группа, довольно-таки известная в Ростове. Ему 27 и он высокий, худой, и очень позитивный. Кстати, зовут его Сергей. Это то что касается фактов о нем. Так же я неоднократно ездила с ним и его группой на выступления (как фотограф): Шахты, Краснодар, Сочи.
А теперь, собственно, о нем в моей жизни: мы начали общаться благодаря нашему общему знакомому, сначала - исключительно по деловому - я ему фотографии, он мне деньги. Дальше мне стало очень интересно его общество, ведь он старше меня, столько всего знает, много чем интересуется. И, признаться, я даже немного влюбилась - мы несколько раз ходили в кино, и когда ездили в другие города постоянно друг на друге спали, что и повлияло (я так думаю) на наше сближение. Но потом что-то изменилось внутри меня, я стала к нему относится как к другу, без всяческих романтических побуждений. И вуа-ля, мы с ним постоянно гуляем, смеемся, я часто его фотографирую. С ним легко, да.
Удивительно, просто.
P.S.: фоточка прилагается (сделанная мной конечно)
Сегодня узнала, что вчера у моей университсткой подруги погиб парень.На войне.И мне стало так старшно.Еще больше чем было.Война близко.Она рядом.Гибнут молодые красивые парни.Он такой красивый был у нее.Сильный.Однажды получил ранение.Но все равно вернулся защищать Родину.Ее так жалко.Но она сильная, справится.Я боюсь даже представить себе как она сейчас.Что она чувствует.Летом свадьба должна была быть.
А его теперь нет.
Видимо блоги пришли на замену личным дневникам.. ведь по сути то же самое за исключением того, что твои мысли выставлены напоказ и могут быть как причиной критики, так и похвалы, но всегда тяжело высказывать, что творится у тебя на душе, не зная последствий. Сейчас меня терзают смутные сомнения, стоит ли это делать? люди пишут блоги, потому что что-то скрывают в своей реальной жизни? им есть что сказать, но они бояться произнести вслух? думаю, глупо заводить личный дневник, чтобы описывать, как ты позавтракал и что тебе приснилось.. перечитывая свои мысли, свое прошлое, уже став взрослее, мы можем что-то осознать…. что-то понять, а может и просто закрыть, чтобы потом сжечь и никогда не вспоминать. но все же это будет интересный эксперимент, не так ли?)
27.01.15
Стоим в универской раздевалке, которой там и в помине нет, и я жуть как хочу дунуть (просто я красава и неделю уже как этого не делала), а у меня нет с собой, и я прошу кого-нибудь мне дать, и все мои друзья такие милашки и предлагают мне свои, причем еще разные виды (это те, которые больше всех орали, что надо бросать, а я ни разу такого не говорила, и кто из нас на самом деле завязал теперь?).
Только потянулась к заветным дорожкам, как мне звонит мой физрук и говорит: "*Моя фамилия*, епт, быстро на пару, где шляетесь", причем не на свою пару ведь зовет, а на языковую какую-то. Бросив прекрасные полосочки, я с разбитым сердцам зову всех на пару. Когда мы туда пришли, мы обнаружили себя одетыми в какие-то черные плащи с разноцветными подкладками, и в коридоре была репетиция танцев-марша, типа кто-то в универе из преподов умер и в его честь все это делаем, причем все так стильно и к месту были одеты, а мы как скорбящие гномы. Мне все это жуть как не нравилось, я хотела дунуть, хотела свалить оттуда, хотела пойти на пропускаемую мной пару по психологии, и в итоге сбежала куда-то.
Вчера посмотрела"Одержимость", по душе прям, и снилось, как советую подруге его посмотреть, а она: "Лал, я уже давно сходила на него с другой моей подружкой и фильм говно". Мое сердечко было разбито, ведь как так, как она смеет ходить в кино с кем-то, кроме меня, и я, как сопливая малолетка, мерзким писклявым голосом прокричала ей: "Ну и смотри фильмы со своими другими подружками, падла!"
"12" 2007, Никита Михалков
Фильм-откровенный_разговор. Вот, что это такое. Все 12 человек - это ты один, и это твой личный монолог. Каждая история, о каждом человеке - это все ты. И ты говоришь сам с собой. И сам себя слушаешь. Возможно впервые, но слушаешь и прислушиваешься. Вот все твои доводы, все твои "за", все твои "против". Ты оправдываешь или обвиняешь не кого-то чужого, а себя самого.
Если вы живете, не видев этого фильма, я очень сильно поражена. Потому что бегом смотреть! Сказать, что он хорош - ничего не сказать.
А об игре и актерах я ни слова, они слишком талантливые люди.
Чтобы стать счастливым, надо пережить состояние несчастливости .
Мы оказались не готовы к счастью, потому что были не приучены к несчастью.
Хола. Вы, наверное, жутко удивлены моим появлением.Люблю удивлять людей.Я немного соскучилась по этому месту.Как у вас дела?Вы наверняка забыли меня совсем.Хотя мне на старый аск приходят анонимные высказывания о том, что соскучились по мне, и что бы я вернулась.Мне очень приятно, спасибо вам!Я совсем заматалась, и в моей жизни последнее время творится нереальный переполох, поэтмоу начальная цитата полностью описывает мою жизнь на данный момент.Я потеряла "подругу", ушла из команды, но при этом получила взамен очень много.Правильно говорят, все к лучшему. У меня диплом на носу, много работы да и вообще я постоянно чем-то занята.Надеюсь, вы тоже на месте не сидите. Напишите, как у вас дела. И вообще, кто чем занят сейчас.Я постараюсь заходить чаще.Целую всех и каждого.
Ваша В.
Начала исчезать.Я так долго сижу в закрытом пространстве и никуда не выхожу, почти ни с кем не общаюсь, постоянно читаю и смотрю фильмы.Вот уже почти неделю я живу чужими жизнями, мысли всегда крутятся вокруг толь что просмотренного фильма, или прочитанной книги, я вся там.Мне нравится вот так теряться, где-нибудь, только бы не здесь.
В последнее время мне нравится делать гиф анимации из видео, которые я смотрю. Решила не делать исключение из собственного < видео >. А по чему бы и нет ? :)
Неужели любовь, святая, преданная любовь не всесильна? О нет! Какое бы страстное, грешное, бунтующее сердце ни скрылось в могиле, цветы, растущие на ней, безмятежно глядят на нас своими невинными глазами : не об одном вечном спокойствии говорят нам они, о том великом спокойствии "равнодушной" природы; они говорят также о вечном примирении и о жизни бесконечной …
И.С.Тургенев. Отцы и дети
Это Н., да, я шутила о чем-то, говорю мол знаю твою самокритику, она у тебя доходит до очернения просто же, а он мне "о чем это ты, интересно", знаю все, говорю, все знаю, коды все и тайны, а он мне: "а то буду неловко себя чувствовать".
И спать пошла. Ну, что? Что, что.
Мне с собакой гулять нужно и книгу дочитывать, ждет Буковски, и фильмы Джармуша, юноша пишет, что-то говорит, смеется в скайпе в час ночи, музыка прекрасная играет. Ну, что? Хочу слышать его, но не хочу о нем думать. Потому что думать - это поддаться рефлексии, вообще чем меньше женщина думает, тем беззаботнее живет, нет?
Позвонил бы лучше, я бы помолчала, поулыбалась тебе через трубку, ты же чувствуешь, рассказал бы что да как. Я была бы правда рада.
Hooverphonic – Mad about you
Завтра "Авторское право", на которое я вообще не ходила, но надо сдавать. Предмет по выбору. А это означает, что все плохо
В субботу день рождения любимого. И вот вопрос у нас "кто к кому едет?". Часть Я: По логике я. Но тут вступают мои родители, узнав о намериниях ехать. И придумывают одну нелепую причину за другой, в итоге угрозы в духе "поедешь - не желаю с тобой общаться, ничего не проси". Как так можно относится к дочери и ее первым серьезным отношениям? Если он вам не нравится - запихайте на время свое мнение подальше, дайте жить МНЕ !!! Время/судьба все расставит на места. Если суждено я буду с ним вместе, если нет - значит нет. Но я должна сама до этого дойти, ведь моя жизнь. В 19 (почти 20) лет уже пора самой совершать свои жизненные ошибки, которые есть у всех, которые формируют нашу жизнь. Просто противно и не приятно что никто не может поддержать меня и делает из поездки на несколько дней, на расстояние пяти часов вселенскую трагедию. Фу. Часть ОН: У него нет пока денег. У него неопределенность, то он собирается, то снова нет и ничего не ясно. То заявляет что вообще б никто никуда не ехал и спал бы он в свой др на диване. Часть ДОСТАЛО: И вот так будет всегда!!! Мои родители всегда будут против поездок, он всегда будет "не знать"/"у меня работа"/"деньги" и т.д. ТАК БУДЕТ ВСЕГДА. Увы. Отношения на расстоянии - не ввязывайтесь в это. Но я уже ввязалась, поздноватенько, я хочу их сохранить…
Ежедневное чудо — не чудо
Ежедневное горе — не горе.
Настоящее горе другое.
И о нем говорить не хочу я.
Ежедневные блестки — как ветошь.
Ежедневная ноша не давит.
В ежедневные слезы не веришь
Не тревожит. Надоедает.
Лжет язык в ежедневном застолье.
Бесконечные вопли писклявы.
Постоянные вздохи — не вздохи
Ежедневные клятвы — не клятвы.
Ежедневная ссора — не ссора…
Но, над спелой росой нависая,
вдруг встает ежедневное солнце.
Ошарашивая. Потрясая.
Ежедневной земли не убудет…
И шепчу я, охрипнув от песен:
пусть любовь ежедневною будет.
Ежедневной, как хлеб.
Если есть он.
Роберт Рождественский
Все эти дни так много дел, уходим в 8 утра, приезжаем в 6 вечера, с ног валимся. Банки, организации и т.д. Все связано с документами. Мне паспорт поменять, 20 лет же, а для этого в 7 утра надо записаться в очередь на талон, в 14 прийти на перекличку, в 15 получить талон с датой и временем, когда прийти и подать документы. А еще справку из жэка сделать надо. А мужу вообще много документов менять, общая стоимость наверное тысяч 10. Но главное сейчас все быстро сделать и отдыхать, чтоб не в последний момент делать все. Сейчас я пришла домой, готовлю кушать, муж поехал на экзамен там один, а еще сессию ему зимнюю в универе сдать и хвосты за летнюю… В общем дел много, поэтому и писать особо нечего. У нас тепло, весна прямо)
Всем хорошего дня!!!!
Говорят, что людей губят водка и пиво,
Сигареты сжигают наш век.
Помнится мне - я пила и курила,
/выживать сил вполне достаточно было/
Но однажды меня сломал
человек.
Скоро летолетолето!!!! Нет времени лениться!) Шпагат на подходе) You wanna work, bitch!
Борьба со стрессом и лишними см))
Всем привет) после того, как я сказала "есть о чем писать", писать о чем-то резко перехотелось.Ибо я сидела дома и нихуя не делала. За эту неделю я начала смотреть "Обмани меня" и теперь я пытаюсь высмотреть у всех на лице врут ли они :D. Единственное полезное дело-это я сходила к окулисту. В субботу я провела день со свои мужчиной, потом поехала к одногруппнице с ночевкой в гости.Провели время очень круто. Потом на следующий день я встретилась с М. и мы купили мне хоть что-то(деньги есть-руки чешутся). Вечером я успела сделать всякие еще дела по дому. Вчера вот мы с мужчиной провели день и ходили бить ему тату.
А сегодня я еле встала в 12 часов и готовлю себе слоенный пирог на завтрак (поднажрем). Кстати, все очень просто.Вот рецепт:
Нужно: готовое слоенное тесто, колбаса, сыр, и 1 яйцо
Готовим: расскатываем тесто, выкладываем нарезанную колбасу/ветчину и все такое, потом тертый сыр.Все это закрываем со всех сторон, делая корзинку и смазываем взбитым яйцом(тесто смазываем). Ставим в разогретую духовку 200-220 градусов на 15-20мин. В это время духовку лучше не открывать.Приятного аппетита)
Когда все хорошо, то и писать не хочется.
Так устроен человек.
Своими неудачами он готов поделиться с целым миром,
но по отношению к своему счастью он становится жутким собственником.
Все хотят найти девушку, которая не курит, не употребляет спиртные напитки, ту, которой звонишь, а она всегда рада тебя слышать и болтать с тобой сутками, даже несмотря на то, что по телевизору показывают ее любимый фильм, или звонок раздался во время сна. ту, которой звонишь и не слышны в трубке голоса шумной компании, в том числе мужских, ту, которая не пойдет на прогулку с другим парнем, обосновывая это тем, что он просто друг, ту, которая никогда, ничего не скроет от тебя и всегда будет честна с тобой, ну и просто ту, которая будет безумно счастлива с тобой, таким, какой ты есть. все хотят, а когда находят - не ценят, не уважают, доводят до слез, а когда она уходит, не став счастливой рядом с ним, он обвиняет во всем ее и обзывает последними словами, вот они, "настоящие" мужчины современности.
— Том Харди
День 15. Песня, которую Вы любите за её текст.
Слушать - Beyonce - I was here
Cкачать Beyoncé I Was Here бесплатно на pleer.com
Слова, которой мне очень близки.
— Я смотрела на всех этих глупых девчонок, выскакивающих за первого встречного, с которым, как им казалось, они смогут жить. И, видимо, ждала человека, без которого жить не смогу.
Нора Дойл.
Мы ждём любви. Представляем наш первый поцелуй, первый секс, первое признание в любви, но никогда не представляем первое разочарование. Возможно, потому что об этом даже думать больно. Но именно любовные переживания, действительно меняют нас. Именно потеря любимых делает нас теми, кто мы есть. Потеря родителей, девственности, потеря того, кем ты себя считал, целомудрия. Эти потери - наши первые шаги к взрослению, когда жизнь становится сложнее. Но также она полна ожиданий и возможностью раскрыть своё сердце всему новому. Здесь я искала себя, ту, которой я была, и ту, которой хотела быть.
Я требую твоего полного возвращения сюда, активного пост'ирования и всё тут.
Я.
ЖДУ.
ТЕБЯ.
Раньше я мало думала о смерти…
но, по-моему, отдать жизнь за любимого человека — не худшая смерть…
Смерть - это покой, легкость…жизнь труднее.
Mне пофиг, чтo вы oбо мнe дyмaeтe.
Paдyeт тo, что вы вoобщe дyмaть yмеeтe.
наш теплый день
это просто невероятно, уезжать куда-то вместе
хоть и не далеко
не могу передать чувств
просто быть рядом
любить крепко
а мои каникулы продолжаются
отдых на две недели и без единой мысли об учебе
ничего не читать, ничего не писать, ничего не запоминать
пропала надолго, поэтому сейчас выльется куча фото с моих каникул
хочу длинный пост, а уехать от своей любви не могу. как говорю про дом, сразу начинает психовать. только с края еще приехала сделали все. счастлива, рада. и забуду наконец об этом. мой сладкий сейчас со мной и мне хорошо. вчера с его мамой глядели сериальчик и обсуждали всякие истории с беременностями. обожаю его маму. готовила вчера курочку с картошкой и всем понравилось. самое приятное, когда кормишь своего мужчину своей едой и он это ест с огромным удовольствием! это супер круто и классно. сегодня с ним поночую последнюю ночку, а завтра пойду до дома.
согласитесь, интригующий момент, хотя все знают, что же прячется в его комнате для игр. и это точно не x-box.
скоро на большие экраны выйдет экранизация нашумевшего романа "50 оттенков серого". много споров на счет этой истории, есть ненависники, есть поклонники. я же где-то в нейтральной зоне. я не читала книгу, хотя подруга заставляет ее прочитать, ибо ей она очень понравилась. не знаю, доберусь я до нее или нет, но на фильм я скорее всего схожу. отличные саундтреки, нашумевшая книга и симпотяжка актер- хорошее время провождение с подругами.
я просто уверена, что этот фильм соберет большие кассовые сборы, потому что туда пойдут: толпа фанатов книг, влюбленные парочки на 14 февраля и не только, ну и те, кто не читал книгу, но кому просто интересно узнать, о чем же эта история и почему вокруг нее был такой ажиотаж.
чтож, жду февраля, чтобы самой оценить этот фильм.
Бесит папа. Сказала об очищении организма, устроил целую лекцию, постоянно ходит и говорит, что я вялая, в депрессии или еще что. Да все со мной нормально. Отстань уже.
Просто каникулы, вот и сижу весь день ничем не занимаюсь. А по сути, что делать-то?
Эта статья навеяна мне случайным попаданием на эфир одного шоу. Знаете, в Америке уже очень долго идет «Холостяк». Берут богатого и приличного парня. И 25 девушек добиваются его любви. В конечном итоге остается одна. Которая по идее должна выйти замуж за миллионера. Мне стало интересно, а что происходит потом. Так вот. Было 15 сезонов. То есть 15 миллионеров. И каждый выбирал из 25 дам. Ни одной семьи не было создано. Понимаете? Ни одной! Их обычно хватало на 2-3 месяца, максимально продержалась только одна пара целых пять лет. Но даже они не скрепили союз клятвами. Меня это навело на мысль далеко не новую. Что не женщины должны биться за мужчину. Хотя теперь это модно. Нравится парень – отбей его у всех! Уведи у подруг! И так далее. Мужчины все больше становятся трофеями, а не охотниками. А женщины отказываются ждать и принимать ухаживания. У каждой есть табличка: «Ищу мужа». Каждая читает книги о том, как найти мужа и как его «захомутать». Ведь это современно и модно. Самой выбрать, самой на себе женить. И потом самой же мучиться. Ведь это тупиковый путь. Если изначально мужчина занимает пассивную позицию, то либо он в ней так и останется, либо он откажется продолжать эти отношения. Давайте рассмотрим две истории. И поймем в чем разница. Маша Маше было 26 лет. За это время она много чего добилась. Сама, без посторонней помощи. Закончила 2 университета, доросла до руководящей должности. Все было бы ничего, но хотелось какого-то женского счастья. Претендентов на то, чтобы осчастливить не наблюдалось. И Маша решила сделать все как обычно – своими руками. Поехала она со своими бывшими однокурсниками на базу отдыха. ВУЗ приличный, ребята состоятельные и состоявшиеся. Был там и Костя. Скромный, тихий, но вполне успешный. Единственным минусом стало то, что он уже встречался с Катей. Но Машу это не останавливало. Вечером, пока Катя отлучилась, Маша подошла к Косте и предложила прогуляться. Во время прогулки задача «заинтересовать и обольстить» была достигнута. Ведь что-что, а целей достигать Маша всегда умела. Ночь Костя провел в Машином номере. И как порядочный обязан был жениться. Что собственно и сделал. Теперь – полный комплект. Дальше – двое детей. Квартира, дом, машины, бизнес… Все это время муж, как и полагалось, сидел под каблуком, и его тихие стоны не доносились до ушей Маши. Но вот дети выросли… И оказалось, что уже несколько лет у него есть другая. Молодая. Красивая. Ничего не добившаяся в жизни. И ничего не умеющая, кроме очаровательного хлопанья глазками. Вернуть его было невозможно. Рычагов давления в виде детей и бизнеса не осталось. Как и женского счастья. Которого, впрочем, не было и раньше. Она и сама говорила, что никогда не любила его. Просто привыкла, что он рядом. Да и для имиджа муж нужен. Лена За Леной никогда не ухаживали парни. Она была очень не уверена в себе, не любила броско одеваться, стеснялась шутить и знакомиться. Так и подошла она к тридцатилетнему рубежу без семьи. Хотя семьи как раз и хотелось. Все подруги говорили, что пора брать дело в свои руки, идти и брать быка за рога. Но как-то ей этот вариант не нравился совсем. Не хотелось ей искать мужа, не нравилась идея, что надо как-то себе мужа найти… Она выбрала немного другой путь. Начала заниматься собой. Стала изучать, как одеваться, чтобы подчеркнуть свои сильные стороны. Как глаза накрасить, чтобы они больше казались. В отпуск начала ездить одна по курортам (в том числе и отечественным). Потом всякими тренингами увлеклась, начала в своем внутреннем мире разбираться. Понемногу маленький гадкий утеночек превратился в прекрасного лебедя. Шаг за шагом Лена превращалась в шикарную женщину. И конечно, мужчины это заметили. Они сами начали появляться не пойми откуда. И все настроены были очень серьезно. Лена не торопилась выбирать, старалась узнать каждого получше. Общалась, разговаривала, принимала знаки внимания. Прошло уже десять лет. Скоро они с Ваней отметят восьмилетие совместной жизни душа в душу. Жизни, где она как за каменной стеной. А у него всегда есть тихая гавань. Два варианта выхода замуж Обе эти истории реальны. Изменены лишь имена и некоторые обстоятельства, чтобы герои не были слишком узнаваемы. Но это больше, чем истории. Это два разных варианта решения одной и той же задачи – выйти замуж, когда уже пора, но еще никто не взял. Вариант первый – поставить цель, выбрать одного и добиться предложения. То есть взять быка за рога. Вариант второй – стать такой женщиной, которую каждый захочет взять в жены. Позволить себя завоевать. Есть, конечно, еще и третий – сидеть и просто ждать у моря погоды. Но я не знаю, насколько он эффективен. Просто сидеть и ждать – полюби меня такой, какая я есть – тупиковый случай. Первый вариант заведомо проигрышный. Мужчина не должен быть «добычей». Он не должен выбирать из нескольких влюбленных в него женщин. При таком подходе теряется самое главное – ценность женщины в его глазах. Если он не ломал голову мыслями, как ее добиться, если он не ждал ее благосклонности, если он вообще не приложил никаких усилий – то и отношения для него ничего не будут стоить. Ни сами отношения, ни она – как женщина. Мужчина закаляется в этой борьбе за женское сердце. А женщина, добиваясь его любви, теряет свою чистоту и женственность. Что происходит, если женщина добивается любви мужчины? -Для мужчины такая женщина не представляет ценности - Тогда и отношения с ней не настолько ценны - Пассивная позиция мужчины может сохраниться всю последующую жизнь - Женщина не сможет полностью расслабиться с этим мужчиной - Женщина упускает множество других вариантов, зациклившись на одном (и не всегда лучшем) Что происходит, когда мужчина добивается любви женщины? - Он получает возможности для самовыражения. Совершает подвиги, убивает драконов, лезет на балконы с песнями - Добившись женщины, он будет ценить ее гораздо больше - Женщина будет чувствовать свою ценность - Она сможет полностью положиться на него Если женщина выбирает, то выберет она самого лучшего. Поэтому мне было очень грустно смотреть американское шоу, после которого остается столько разбитых сердец. Девушки влюбляются в героя, и начинают доказывать ему – кто из них лучше. А мужчине остается только принимать их знаки внимания и борьбу за него. Гулять каждый день с разными девушками. Целовать по пять разных девушек за вечер. Картинка, может быть, для кого-то и заманчивая. Но причем здесь создание семьи? В общем, к чему я все это. Как бы ни был свободен современный мир, давайте оставаться женщинами. Давайте помнить о том, что не принцессы на конях спасали принцев. И не Джульетта пела серенады под балконом Ромео. И не женщины ради платка любимого сражались друг с другом. Если вы хотите не просто выйти замуж, а построить настоящие отношения, глубокие и крепкие, — измените подход к замужеству. Станьте той женщиной, ради которой мужчинам захочется выстроиться в очередь, сражаться и совершать подвиги. Оставьте мужчинам активные действия по завоеванию вашего сердца. Ведь цветок расцветает не для того, чтобы его сорвал определенный человек. Он распускается просто потому, что он – цветок. Потому что он переполнен энергией жизни и любви. И ему хочется радовать этот мир. Вот так же и мы, женщины. Мы – цветочки. И нужно просто начать быть цветочком. Начать раскрываться навстречу y. И тогда обязательно вас заметят. Вы все – прекрасные цветы. Просто в разной стадии «готовности». Кто – пока только семечко, а кто-то вот-вот раскроет бутон навстречу солнцу. Неважно, какая стадия именно сейчас. Важно – в какую сторону вы двигаетесь. Я вас зову с собой – в Любовь и Страну Женственности… Ольга Валяева” — lovesummerandwinter:
Все чаще замечаю, что выходцы из небольших поселков и деревень, где еще витает дух старины, ведут себя значительно не так, кто воспитывался в "современном" обществе, в обществе, где умеют кушать медленно и не торопясь…
Громко сморкаться, вытирать чернила с ладони собственными слюнями, облизывать жирные пальцы и пихать полную ложку в рот.
Бабку можно вывести из деревни, но вот деревня из бабки не выйдет. От этого надо избавляться сразу, как только ты оказался в новом обществе, новом городе.
Люди не умеют менять свои привычки, а зря.
Здраавствуйте мои сладкие :)
♔Я вновь решила возвратиться в свой дневничок^^
♔Много записей я тут поудаляла, правда я не помню для чего :D ведать это было необходимо)
♔За все это время произошло мого всего нового. Много радостей и разочарований, слез и смеха, веселья и горестей. В общем произошло очень много всяких событий. Но думаю не стоит слишком сильно вникать в подробности всего этого, я просто буду как и раньше вести свой блог, писать свои мысли, высказывать свою точку зрения….и если как то застрону прошлое, буду объяснять что к чему))
♔Надеюсь что в этот раз я не заброжу этот блог))) )
все будет круто ;)
почему мы не живем в мире Гарри Поттера? почему я не в Хогвартсе? почему у меня нет такой же дружбы, как у Гарри, Гермионы и Рона?
Мечта всей моей жизни - это путешествовать и привозить отличные фотографии со всех уголков мира. Ведь разве может быть что-то глупее и скучнее, чем прожить всю жизнь в одном городе и не увидеть мир?
утро, когда мечты сбываются. эти моменты с родной душой. этот кофе, эти утренние ленивые часы в постели на двоих, наши глупые мультфильмы. теперь так будет всегда.
Меня жутко подзаебала моя работа. Скажу честно - я нахожусь тут только ради денег. А стоит ли оно того-задаю я себе немой вопрос. Как же мне надоели вечные нападки со стороны руководства. Я постоянно слышу о том, какая я невнимательная и прочие неприятные вещи. При том, что я хороший работник, я то знаю. Просто руководить мной нужно нормально. Плюс коллектив. Коллектив-это отдельная тема. Никто мне здесь не нравится. Ни с кем я не хочу разговаривать и даже подходить по работе не хочу. ОМГ!
Сходу хочу описать вам минусы моего нынешнего места работы. Заодно и сама посмотрю :)
Здесь нельзя пить чай и употреблять любые продукты в кабинете (я понимаю ес бы я работала с людьми, но я ж блин в отдельном кабинете сижу), здесь нельзя отвлекаться от работы, что по-моему полнейший бред. Невозможно весь день пялиться на буквы и цифры в монитор. Я считаю что главное эффективность и результат работы, а не то каким образом он достигается. Что старшного произойдет если я на 15 минут увлекусь чтением статьи? Апогеем сегодня явились слова директора, что если он еще раз увидит, что я слушаю музыку в наушниках, меня оштрафуют на 500 рублей. Что простите? За то, что я слушаю музыку во время работы? Я что в тюрьму попала? Меня жутко раздражает обед по-расписанию. Я хочу кушать тогда, когда хочу кушать, а не когда нужно. За то, что ты отпрашиваешься хотя бы на час, у тебя вычитают деньги из зарплаты. Несколько дней назад я подошла к директору с вопросом по поводу отпуска. В феврале я планировала взять отпуск и поехать домой. 2 февраля было пол года, как я здесь работаю. В ответ я услышала:"У нас в отпуск ходят через год". Первый раз такое слышу за 7 лет рабочей деятельности… Работодатели делют все, чтобы удобно им. А как же работники? У нас элментарно нет холодильника в столовой!!!! Ну как так? Кто не знает, я работаю в сфере канцтоваров. Так вот нам не выделяют бумагу для заметок…Мы рвем черновики на мелкие клочечки и на них пишем. Сапожник без сапог. У нас нет сетевых фильтров и ИБП, т.е. каждый раз когда вырубается свет вся твоя работа летит в пизду. Лишний раз страшно зайти к нашему директору, ибо исход зависит от того с какой ноги она сегодня проснулась. Все, абсолютно все зависит от ее настроения на данный момент. И напоследок, мне не нравится суть моей работы. Я не хочу заниматься подобной деятельностью и уже подумываю написать на прошлое место работы в бухгалтерию. Узнаю что да как. Может быть и уйду отсюда в ближайшее время. Никакой радости мне нахождение здесь не приносит.
А, знаешь, в этом городе
Все без тебя измениться,
Я не смогу остаться здесь,
Ты слышишь?
И дождь, кругами на воде,
К утру туман рассеется,
Да, у меня есть море,
Но ты ближе
Благодарю тебя за то,
Что ты сегодня со мною рядом,
Благодарю за то, что ты со мной.
И если где-то рядом ты,
Мне больше ничего не надо
Не уходи, возьми меня с собой.
Я не умею копить деньги. Этот вывод я сделала буквально пару часов назад. Мы с моей соседкой следующей зимой собираемся лететь отдыхать. В Тайланд, Например. Ну я и решила копить. Но вот только не получится у меня этого. А все потому, что нахожу кучу разных интересных курсов/тренингов, которые я обязательно должна посетить. Ну а раз я решила совершенствоваться, то и подходить к этому нужно с умом. Итак, первый мой курс в этом могу - "Макияж для себя". Начало - 12 февраля. В Олесе на 100% уверена :) А потом пойдем на вечерние прически. И в зал тоже. Да - да.
Слушаю песню своего, а он рядом сидит. :D
— Я всегда мечтал о карьере Эммы Стоун
НЕТ! Эдвард! НЕТ!
Ведь твои руки не меня обнимут,
Твои глаза моих искать не станут.
И ты пройдёшь, меня увидев, мимо
Ты даже думать обо мне не станешь.
ак не ложилась спать допоздна только ради тебя
27.01.2015 /вторник/
Обо всем и по порядку. Сессия сдана, я это сделала! Это было тяжело, бессонно, нервно, но я справилась, и я собой горжусь. Сейчас пора начинать искать работу, искать автошколу и покупать тачку. Пока есть три недели свободы, надо успеть, со всем этим разобраться. А на душе как то грустно. Создается, какое-то странное ощущение, что я разрушитель собственной жизни. Все, чего бы я не коснулась, распадается на миллион частиц, и собрать это безумно трудно. Я стала, какая-то злобная ко всем и всему. Если раньше я чувствовала, что у меня внутри комок горечи в сплошной пустоте и хотя бы могла найти своим поступкам и словам, хоть какое-то объяснение, то сейчас я понимаю, что внутри меня много любви и много добра, а привычка быть с*кой осталась. И почему то чем больше я стараюсь, тем хуже все получается. Только дала слабину и сразу все испортила. Возможно, и правду говорит мама, о том, что я как мой отец. Он разрушает нашу семейную жизнь, а я виню его, несмотря на то, что делаю то же самое с собой. Разрушаю себя и как мне казалось, крепко выстроенный мир вокруг. Надо и с этим, что-то делать. И начинать надо уже сейчас, пока еще не совсем поздно. А как знать, может и уже поздно..
Lovers and Lautrec by Joseph Lorusso
Ну от этих заумных статей "Как изменить жизнь" и правда лед протулся, я улыбаюсь внутри)) Кайф)) И я больше не боюсь в четверг встретиться с инструктором!!)) Я поеду и все у меня получится)) Я знаю!! Я многово уже добилась)) Да я остановилась, но это было просто затишье перед бурей!!)) И мне почему то кажется, что если я буду думать, что у меня вновь появиться собственная квартира в этом году)) Так и будет.. собственно как и произошло с машиной)) Я/ даже не предполагала, а теперь она моя))
Ну и кого сильнее не отпускает спустя 7 лет?
Тебя, наверное. Ведь это ты пишешь первым. Это ты ищешь малейший повод поговорить со мной. Ведь это ты за меясц написал мне уже 3 раза, хотя раньше писал не чаще раза в полгода. Як вас, батенька, накрыло.
Пишешь, что натыкаешься у своих подруг на вкладки с моими стихами. Пишешь, что был удивлён.
Милый-дорогой, прошло слишком много лет, и ничего уже не вернуть. Тогда, когда было ещё не поздно всё исправить - я для тебя была девочкой-истеричкой, ты игнорил и мучил меня. А когда впервые захотел вернуть, оказалось, что я возвращаться уже не стану. Не потому, что ничего не чувствую, нет. Это было бы слишком просто. Причины были другие, более глубокие. И главная из них состоит в том, что ты никогда не сможешь загладить свою вину передо мной. Когда я была готова идти с тобой на край света, когда я была готова на всё - ты вытер об меня ноги, просто перешагнул и пошёл дальше. Как можно вернуться к тому, кто может причинить такую боль. а потом якобы "забыть"? "Я мало что помню с того времени". Это не отговорка, дорогой мой. Я помню всё досканально, каждое твоё слово, каждый твой поступок. Каждое твоё "я занят" и "я иду гулять с друзьями". Я помню Новый год, который я провела у компьютера в слезах, потому что ты решил меня не брать с собой. Слышишь?? я всё это помню!
Я не держу зла, нет. Я просто не вернусь к тому, кто предал меня.
Пускай тебя кроет. Пускай ты ощутишь всю гамму эмоций, что испытала я, когда мне было 17.
И если мне тебя порой и не хватает, так это только потому, что мне не с кем погулять в моём районе. Но это не повод возвращаться.
Вот у меня на руке — на ладони — линии. И я знаю, что здесь есть линия жизни, линия сердца, линия ума. Я ничего в этом не понимаю, я не умею их читать. Но если в них поверить, то значит, на моей ладони можно найти моих друзей, которые пожимали мою руку. Здесь есть мои сильные переживания. Мои события. Большие события пролегли глубже, маленькие почти не видны. Где-то здесь — мои детские мечты. Здесь — мои главные решения. Здесь даже то, что мне сделать не удалось. Здесь то, чем я горжусь. И то, за что мне стыдно. Посмотри: здесь моя жизнь. В этих линиях.
Где я была, когда Джек Страйфи приезжал в Екб?!-_-
Во я идиот..
Села делать курсач: какая красивая стена, о, собачка моя, иди ко мне, я тебя поглажу, а еще надо написать всем по 5 сообщений, да и постирать, и пыль протереть, и блин, какая родинка у меня на руке, дай-ка я буду смотреть на нее минут так 20, да и просто по дому походить хорошо, напевая "а по темным улицам гуляет дождь".
Думаю, я не напишу эту хрень.
Посылаю тебе безымянный прощальный поклон с берегов неизвестно каких. Да тебе и неважно. Иосиф Бродский
Сердце должно пылать, чтобы ярче чувствовать счастье Сердце должно понять, что значит чужое участие Сердце должно разбогатеть чувством, пусть даже болью Пусть даже если боль выходит солью
Знаете, я что то расслабил булки. Я рано начал привыкать к семейной жизни. Я думал, что я буду нужен совей девушке любым, что я всегда, каким бы я не был, буду для нее главным. Но нет. Знаете, как живут самцы львов в прайде? Их несколько штук, самый сильный имеет доминантную позицию. И пока он показывает свою силу - ему никто даже не вздумает перейти дорогу. Но когда он дает слабину - более наглые и молодые львы стараются занят его место. Так вот. Рано мне становится одомашниным женским животным. Папуля вернулся и еще поживет, как лев.
Утро — самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой. Я не знаю, где старик Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пение зимних птах. Не исключено, что он уже с утра начинал бухать, а через бокал шампанского любое время суток очаровательно.
Все как всегда, но не все как всегда. В моем городе война. Тысячи людей в 21 веке живут в подвалах из-за страха за свою жизнь. Остальные тысячи людей смеются над ними и поддерживают насилие. Другие же молча гонят такие мысли из головы – не их проблемы, да и что вообще они могут с этим поделать. Родители лишаются детей, дети родителей, мужья жен, жены мужей, прохожие лишаются конечностей. Когда приезжаю домой, в голове крутится «настанет время, когда живые позавидуют мертвым». На фотографиях разрушенные дома выглядят не так страшно, как на расстоянии вытянутой руки. Если представить наши жизни виде линий, все они струятся перед вами, переплетаются. Чья-то линия на ваших глазах прервалась. Глядя на разруху, понимаешь, что здесь чья-то линия дрогнула и пустилась вниз. Человеку больше некуда идти, некуда возвращаться. Больно, когда не можешь вернуться домой. Спать в своей постели. Смотреть свой телик. Готовить на своей кухне. Гулять по своим улицам.
Огромный груз на моей душе. Мне ничего не хочется. Мысли несвязные уже очень давно. Прыгаю от одного к другому. Экзамены, сессия. Та еще порнография. Я устала. От того, что не от чего уставать. Абсолютно не хочу в академию.
Если раньше можно было назвать батаном, постоянные соревнования со старостой – кто больше, лучше, правильнее что-то сделает – та молодец. В итоге. Все время со включенной лампой. Хочу найти работу. Не столько от потребности в деньгах (хочу слезть с родительского попечения), сколько от желания найти оправдание тому, что не буду делать то, что мне не нравится. Учить политологию, украинский, например.
В январе из моей жизни я вычеркнула важного человека. Пускай это все и звучит пафосно, я даже не надеюсь, что кто-то начал читать мою заметку, так что пишу честно. Подруга, с которой мы были вместе 16 лет. С самого детсада вместе, жили в одном подъезде. Позже я переехала в Донецк, она осталась. Потом я уехала учиться в Харьков, он в Киев. Большой город меняет человека. Я видела это. И мне было страшно. Она начала пропадать уже на первом курсе. Спустя два года она сказала мне «ты давно мне не близка, и не хочу, чтобы таковой была». Я молча удалила её отовсюду. Потому что считала её другом. Знаете, вы близки, душою вместе, хоть и в разных городах. Новые знакомства, новые места. А за спиной, как стена, стоит та самая, с которой 16 лет назад, которой в любой момент можно позвонить, сказать, что скучаешь, и, собственно, положить трубку. За моей спиной больше нет стены. Мой лучший друг нашел девушку и послал меня нахуй. Не знаю, почему. Как странно больше не ощущать тыла. Я знаю, он вернется. Друг. Мне иногда казалось, что он даже больше, чем друг. Я чувствовала, когда он был рядом, мне было необъяснимо свободно и спокойно. Я чувствовала себя защищенной рядом с ним. А теперь всего этого нет.
Удар под дых.
Я начала рисовать. Ни о чем не думаю, когда в руках карандаш. Хоть я и любитель, не особо хорошо получается, но я счастлива, когда делаю это. Душа все еще стучится внутри. Только вот почему-то сил усадить себя за книгу нет.
О любви даже писать не буду. У меня никого нет в сердце уже очень давно. И будущее с тридцатью кошками не кажется таким абстрактным. После каждого общения с парнем, который мне симпатичен, я будто голос внутри слышу «не та». Не скажу, что связей нет. Они есть и их немало. Вот только того, что нужно, нет. Все слишком много от меня хотят и одновременно не хотят ничего.
Bolsas Prada são definitivamente os melhores produtos de uma daquelas senhoras tendência-aware. Por esta razão que bem conhecido língua italiana marca high end, Prada está empenhada em desenvolver bolsas básicas utilizando estilos incomparáveis e arte ideal lojas de bolsas. O costume feito de Prada Corporação deve entender as tendências e combinar as coisas mais populares em bagagem sensata. Então bagagem Prada são definitivamente mais contra os grandes aplicações sensíveis, em vez dos símbolos da adorável temperamentos e sabor delicado. Como um dedicado fãs de tendência, não é necassary para deixar passar belas bolsas Prada!
Réplica bolsas Prada estão cada vez mais bem-vindos disponível. É um facto que as bolsas Prada respeitáveis geralmente não são baratos para assalariados regulares, inúmeros entusiastas de ponta têm uma tendência a selecionar réplica Prada bagagem. Verdadeiramente, bolsas réplicas são de excelente qualidade e aparece atualmente, uma vez que o corte de fronteira know-how tecnológico e suprimentos excepcionais empregado bolsas cartier. Como assim, bolsas Prada estão disponíveis com uma variedade de variações, tons, formas e tecidos, para que você possa encontrar definitivamente seu procurada Prada bolsas esforço. Em cima disso, o que você é incapaz de demitir podem ser os bons preços. Bata-away bolsas Prada geralmente não são caros, o que garantir que as pessoas mais cotidianas hoje são projetados para possuir as melhores bolsas Prada pródigos exatamente como estrelas.
Bolsas Prada são componentes incríveis que produzem você peer muito mais emocionante muito rápido. Você pode estar trabalhando no emprego ou misturando-se para um boteco, a Prada saco de viagem elegante será provavelmente a sua melhor cônjuge. Outros podem vir a elogiar o seu requintado moda e estilo elegância bolsas fendi. Consequentemente, há, possivelmente, há necessidade de ser ciumento de estrelas de cinema que têm uma bolsa Prada muito de viajar, para que você pode obter um par de sem requisitos de rebentando plano de gastos. Em qualquer caso, Prada bolsas réplica pode ajudá-lo a realizar o seu fim alta gostaria. Você será bombeada para cima sobre várias variedades de bolsas Prada na rede sempre que você navega através das bibliotecas dos mais votados-finish high-end bolsas réplica impressos.
Вместо взгляда в глаза только звуки голоса
Часовые пояса, взлетные полосы
Друг к другу тянутся сердца, как два разных полюса
Даже сиамским близнецам легче быть порознь…
Собаки цвета асфальта
сбиваются в стаи
и лаем
пугают прохожих
мимо.
Живут
невыносимо
мало.
Устало,
в поисках человечности
или еды,
не опускают хвосты,
переставляют конечности,
и топят глазами льды
марта.
Собаки цвета асфальта.
1: Что ты можешь сказать своей дочери?
Будь в любой ситуации сильной и уверенной в себе
2: Скучаешь по кому-нибудь?
Да
3: Что, если я скажу, что ты милая?
Спасиибо: 3
4: Говорила ли когда-нибудь "Это не из-за тебя.Это я."?
Да
5: Что ты ожидаешь на следующей неделе?
Начало нового семестра в универе, общаага: С
6: Уходила куда-нибудь прошлой ночью или осталась дома?
Конечно, дома
7: Как поздно ты легла вчера спать?
Оой, я вообще легла около 3-ех, но заснула только к 5-ти
8: Честно говоря, кто видел тебя в нижнем белье за последние 3 месяца?
Сережа, мама, ну и соседка по комнате в общаге, наверное
9:Что ты делала сегодня в 12:30?
Спала
10: Говорила ли когда-нибудь, что любишь человека не имея этого в виду?
Нет. Ну точнее, когда я первый раз в своей жизни призналась в любви, через пару месяцов оказалось, что это просто влюбленность была, не любовь. Но потом ведь я его все-таки полюбила
11: Могла бы не пить алкоголь до конца своей жизни?
Хм, может и могла бы, но только если бы это нужно было. А так я бы не хотела.
12: Делала ли ты вид, что любишь кого-то?
Нет, наверное
13: Могла бы ты не курить до конца своей жизни?
Я и так не курю. Бывает выкурю раз в полгода одну сигарету в какой-нибудь стрессовой ситуации. Поэтому, думаю, что да.
14: Есть ли в твоей жизни человек, который всегда может заставить тебя улыбнуться?
Да
15: Трудно ли для тебя расстаться с кем-нибудь?
Да
16: Вспомни пять месяцев назад? Была ли ты одинока? (Встречалась ли с кем-нибудь?)
Встречалась
17: Плакала ли ты когда-нибудь из-за чувства безумия (будто сходишь с ума) ?
Да
18: Держала ли ты кого-нибудь за руку на этой неделе?
Ровно неделю назад Сережа уехал, и тогда я его держала за руку. А если именно на этой неделе, то нет.
19: Твой последний поцелуй состоялся в постели?
Нет
20: Кого ты видела в последний раз?
Женю Лавренова. Спускалась на кухню сделать кофе, а там он делал что-то по электрике что ли
21: Что ты сказала в последний раз в слух?
Пела песню Лазарева "Даже если ты уйдешь, всю пустоту мирооов мысли о тебее одноой заполняят"
22: Целовала ли ты когда-нибудь 3 и более человек за ночь?
Хм, ну если только в щечку, то возможно на какие-то праздники, типа Нового года
23: Была ли ты когда-нибудь в Париже?
Нет
24: Хорошо ли ты умеешь скрывать свои чувства?
Ну все говорят, что по мне сразу видно, если мне что-то не нравится, чем-то недовольна или нет настроения. Так что нет, наверное.
25: Ты используешь бальзам для губ?
Только гигиеничку, когда губы обветриваются или когда покусаю их
26: С кем ты в последний раз делила кровать?
С любимым
27: Что ты слушаешь прямо сейчас?
Сейчас играет песня "Еще подождем" из программы "Хочу к Меладзе"
28: Что ты хочешь прямо сейчас?
Чтобы бы не было вчерашнего дурацкого разговора и сейчас все было нормально
29: Были ли твои последние три поцелуя от одного и того же человека?
Да
30: Что ты чувствуешь в последнее время?
Одиночество
31: Надеваешь ли ты капюшон от своего худи?
У меня нет худи
32: Когда в последний раз человек другого пола обнял вас?
Сегодня, брат приходил
33: Как люди называют вас?
Маша, Машенька, Машка, Маха, Маня (последние 2 мне вообще не нравится, но это единицы, с которыми я редко общаюсь так могут назвать). Тема как-то раз назвал меня Махуня, ну это Тема и он был пьяный, и я была пьяная, так что ноормально :D ну и Сережа всяко мило там называет, но больше всего мне нравится любимая, милая и котя.
34: Хотели ли вы когда-нибудь рассказать человеку что-то, но делали этого?
Да, наверное
35: Есть ли сейчас какие-то стрессовые ситуации в твоей жизни?
Ну прям стрессовых нет. Но есть моменты, которые сильно огорчают.
36: А что ты слушаешь сейчас?
Tyga - Orgasm
37: Что не так с тобой прямо сейчас?
Настроение какое-то накакое, а так норм все
38: Любовь действительно красивая вещь, да?
Да
39: Загадываешь ли ты желание в 11:11?
Уже нет
40: Что на твоих запястьях прямо сейчас?
Вены
41: Ты сейчас одинока/встречаешь с кем-то/с разбитым сердцем/в запутанной ситуации/в ожидании неожиданного?
Я в отношениях с парнем, люблю и любима
42: Где ты взяла футболку/рубашку, которая сейчас на тебе?
Ээм, нуу я в теплой пижаме, и мне ее подарил бывший на прошлый НГ
43: Ты когда-нибудь жалела, что поцеловала кого-то?
Да
44: Обнимала ли ты кого-нибудь в течении прошлой недели?
Да, и очень крепко
45: Целовала ли ты кого-нибудь в течении прошедших 5 дней?
Бабушку
46: Что ты делала в полночь прошлой ночью?
Смотрела фильм "Если я останусь"
47: Ты скучаешь по тому, что было 6 месяцев назад?
Нет
48: Ты предпочла бы спать с кем-то или одна?
Хмм, я обожаю засыпать с любимым, но бывают моменты, когда мне хочется поспать одной
49: Была ли ты когда-нибудь в Нью-Йорке?
Нет
50: Подумай. Последний человек, которые сказал что любит тебя, делает ли он это на самом деле?
Да
1. Пообещайте себе, что будете закреплять новую привычку в течение 30 дней, а после этого у вас будет право от нее отказаться. Относитесь к нововведению как к игре, маленькому эксперименту: почему бы всего один месяц не поиграть, например, в вегетарианца? Бегуна? Танцора? Такое ограничение позволит сделать процесс психологически комфортным (нас пугает слово «навсегда» ;), а привычка незаметно закрепится. Через 30 дней продлите срок еще на месяц или полтора.
2. Не ставьте глобальных целей. Привычка, которую вы хотите закрепить, должна быть максимально простой, односложной. Одновременно приучить себя к ежедневным кардиотренировкам, здоровым завтракам и запоминанию 20 иностранных слов в сутки — невыполнимая задача. А вот к получасовой растяжке три раза в неделю вполне возможно.
3. Первые 30 дней вы должны железно соблюдать данное себе обещание. Если вы хотите всю оставшуюся жизнь заниматься йогой по вторникам в 8 утра, начать нужно именно в этот день и час. В первый месяц очень желательно делать это еще и в одинаковой обстановке: в гостиной, на розовом коврике, в черной форме.
4. Сформируйте предварительный ритуал — в психологии его называют «триггером». Он может быть самым абсурдным, например, пять раз щелкнуть пальцами перед тем, как пойти готовить здоровый обед. Звучит странно, на практике потрясающе помогает закрепить любую привычку.
5. Не стремитесь привыкнуть к тому, что вы ненавидите. Это, конечно, возможно, но зачем? Качество вашей жизни точно не улучшится. Поэтому выбирайте для ввода в вашу ежедневную рутину именно тот вид фитнеса, диету или направление йоги, которые вам хотя бы теоретически по душе. Если в семь утра вам хочется только умереть, не заставляйте себя с завтрашнего дня стать ранней пташкой. Может, позже — сейчас начните с чего-то более приятного.
6. Создайте как можно больше «напоминалок». Попросите всех друзей и родных ежедневно интересоваться, когда вы, наконец, пойдете гулять (позанимаетесь спортом, выпьете два литра воды). Заведите десяток будильников. Обклейте все жилое и рабочее пространство листками с напоминанием. Поначалу это будет ужасно раздражать, потом — не оставит выбора.
7. Награждайте себя, особенно первое время. Это очень важно для того, чтобы выработать позитивную эмоциональную связь с новой привычкой. На первых порах разрешается даже съедать пару квадратиков шоколада после каждой пробежки.
8. Трубите на весь мир о своих достижениях. Рассказывайте всем подряд о том, что вот уже три дня гуляете по вечерам, пишите об этом в социальных сетях и блогах. Одобрение окружающих отлично мотивирует. Кроме того, важно, чтобы внешний мир стал ассоциировать вашу новую привычку с вами.
9. Как только вам в голову придет ужасно важная причина, по которой необходимо отменить запланированное дело, запишите ее. Делайте это регулярно и со временем поймете, что набор отговорок у вас один и тот же и все они незначительны.
10. Если вы хотите заменить одну привычку другой, запомните: они должны быть равноценными. Если необходимо перестать пить термоядерный эспрессо под конец рабочего дня, сформируйте привычку, которая будет точно так же «заряжать мозг». Успокаивающее жужжание телевизора замените медитациями, а шоколад — фруктовым желе.
Время перемен. Время выйти из своей зоны комфорта.
Я меняюсь. А такой стимул дал он, не полюбив меня в ответ. Я уезжаю на 4 месяца. За это время, надеюсь, я смогу достичь своей цели. А какой- не скажу :)
Частью этого плана является снятие очков. Мама меня давно уговаривает.. И вообще все вокруг говорят, что мне без них лучше. А я уже привыкла, очки моя неотъемлемая часть. Ну ничего. В том-то и замысел, отойти от привычного. Буду красивой :)
Сначала, как полагается истинному задроту, почистила ноут, и про блог свой не забыла. Сняла лайки с ненужных постов, отписалась от некоторых людей (которые давно не обновлялись, уж простите меня..: ()
Good luck!
статья из категории прочитал и нашел у себя эту болезнь
(хоть это и не является заболеванием)
Пожалуйста, будь моим смыслом: что такое созависимость и как с ней бороться
«…Главным элементом мироздания для созависимого становится другой человек, который получает роль определяющего фактора во всем: настроении, самочувствии, самооценке, планах, уверенности в себе и в завтрашнем дне. Он окрашивает собой все обстоятельства, факты, время и пространство, влияет на частоту пульса и кровяное давление, отсутствие или наличие проявлений невроза, продуктивность труда. Он присутствует постоянно, даже когда общение с «наркотиком» на время прекращается. Человек испытывает сильные чувства по отношению к этому великому Другому: яркую любовь, отчаянную радость, невыносимую боль потери, ужасную горечь и не менее ужасную злость. Выйти из такого состояния и начать жить нормальной жизнью трудно, — а не впасть потом в депрессию или новую зависимость от человека или чего-нибудь другого трудно вдвойне…»
«…При этом созависимость легче всего развивается на фоне длительного пребывания в стрессовой ситуации, когда используются подавляющие правила, которые не позволяют открыто выражать свои чувства и прямо обсуждать личные и межличностные проблемы…»
стопроц аддикт избегания это моя тема,
односторонне естествн
О-хо-хо, приветствую тебя мой дорогой новый член семьи в моей скромной и уютной семье :) )
gobad
u look so tired andunhappy
оно вернулось, вернуулось чувство удовольствия от музыки и сериалов. и я решила, что у меня есть любимая песня о любви. и я, возможно, выйду за порог в выходные. мне нравятся (самолюбование) худоба в сочетании с прокаченными мышцами, ведь биологически активные в-ва, которых мне не достовало, вернулись)
я так спокойна, деятельна. жаль, что у меня перерыв в учебе. а хотя нет: мне не жаль)
Вы мне ненавистны, — именно тем, что я так много вам позволила… и еще ненавистнее тем, что так мне нужны
Валиуллин Ринат "Пятое время года"
Девочки-подписчицы, которых я не знаю, пожалуйста, примите к сведению, что я не очень люблю большое кол-во читателей. Я не против вас, просто это блог слегка личный. Здесь не только тематика пп и жж, а еще и собственные мысли и проблемы, а я не очень люблю, когда о моих проблемах знают посторонние люди :)
Все докопались до моих ногтей. Уже бесит. Через три недели сделаю что-нибудь незаметное.
На той вечеринке в Бруклине я играла стильную девчонку, которая может понравиться такому парню, как Ник, — отпадную девчонку. Все мужчины считают это лучшим комплиментом. «Она отпадная девчонка». Титул означает, что ты клевая, блестящая, прикольная, обожаешь футбол и смыслишь в покере, не кривишься от грязных шуток и болтовни компьютерных геймеров, пьешь дешевое пиво, не возражаешь против секса втроем и анала, как очумелая пихаешь в рот хот-доги и гамбургеры и все-таки ухитряешься иметь второй размер, потому что отпадным девчонкам все нипочем. Отпадная девчонка никогда не рассердится, она только улыбнется с легкой грустью, позволяя своему мужчине делать все, что заблагорассудится. […]
Я терпеливо ждала — годы напролет, — чтобы маятник качнулся в другую сторону, чтобы мужчины стали зачитываться Джейн Остин, учились вязать, искали гармонию в любви и в гостях листали альбомы и лизались друг с дружкой под нашими похотливыми взглядами. И мы бы говорили: «Да, это отпадный парень».
Но я так и не дождалась. Вместо этого все женщины нашей страны, словно сговорившись, стали деградировать! Довольно скоро отпадная девчонка сделалась стандартом поведения. Мужчины возомнили, что она существует взаправду, что это не просто собирательный образ, мечта. Теперь в каждой женщине видят отпадную девчонку, а если она отказывается быть таковой, сразу подозревают отклонение от нормы.[…]
Еще одна ужасная фраза, присущая мужчинам: «Конечно, ты не будешь возражать, если я…» Нет, я буду возражать! Просто скажите ему это в лицо. И не проигрывайте, тупые ссыкухи!
«Исчезнувшая» Гиллиан Флинн
В таком состоянии находится мое подсознании, когда где-то говорят "дружба". За два-три года я потеряла несметное количество человек. Есть люди, потеря которых не была сильным потрясением и расстройством, а есть люди, после которых коробит долгое время. Один из таких людей - Дима. Мы познакомились, когда я заканчивала 9, а он 10 классы. (сейчас я второй, а он третий курсы). Мы бесконечное количество времени переписывались, но частых встреч не было, хоть мы и жили в одном городе. Он всегда был занят. Он учился, работал, все это я старалась понять, хоть и не всегда получалось.
Затем, когда он поступил в университет, а мне предстоял еще один год в школе, я очень переживала, что мы станем меньше общаться или в ообще перестанем. Это был человек, к которому я привыкла, который никогда не нравился мне, как парень, хотя он довольно симпатичный.
Мы часто ругались, а все из-за того, что я психовала, что он больше не уделяет мне столько же времени, как раньше. Но он пытался меня перевоспитать. Дима всегда говорил: "Дружба нужна для того, чтобы за время приятного общения, кто-то из двух становился лучше. Из нас двоих это будешь ты. "
Сначала я обижалась. Мол, почему я? Я такая плохая? А потом, со временем, я поняла, что это не было вариантом подстебки меня, это была какая-то забота.
Все закончилось в сентябре месяце 2014 года.
Последний раз мы видились в мой день рождения. В июне. На моё восемнадцатилетие. Он пришел со своей девушкой, я сама ее приглашала, ибо она мне нравилась. Это был последний раз, когда я его видела.
В сентябре месяце я написала, что еду в Минск и если у него есть время, то мы могли бы встретиться. Он сказал, что у него нет времени и желания видеть меня. Еще пару слов с моей стороны и все. Это был последний разговор.
Я жутко по нему скучаю, но понимаю, что ему не до меня. Теперь он много работает, он открыл небольшую фирму, он живет с девушкой и я явно была не самым хорошим другом.
Я никогда не жалела, что познакомилась с ним. Плохое было, но я стараюсь вспоминать лишь хорошие моменты. Эти 4 года были мне уроком. Я просто рада, что мне есть, что вспомнить и что я была с ним знакома.
Мне приятно о тебе вспоминать.
Еще недавно, когда я была в Бресте, я говорила о том, как же я хочу домой, как же я устала от университета и всех остальных. Я дома, сессия закрыта, у меня осталась стипендия (хотя, мне было по боку на нее, я получала стипендию и она улетучивалась за вечер. шмотка, бар). Так вот, я дома, я должна быть счастлива и все такое, но ничего не изменилось. Мне даже кажется, что сессия мне нравилась больше. А я так хотела домой, я так хотела заниматься теми вещами, которыми не могла заниматься во время учебы. И что? Я что-то делаю? Весь мой день ограничен лишь тремя делами: сон, еда и интернет. Я не читаю, как и планировала, я не занимаюсь осознанными сновидениями, как и хотела, я не рисую. Чертовщина.
Быстрее бы начался четвертый семестр.
Простить не сложно. Сложно забыть, за что прощаешь.
вы уже чувстуете, что ничего хорошего нас не ждет, мне прям даже страшно
но Стивен, он просто потрясающий *-*
Мне поставили самый огроменный синяк, за всю историю моих синяков!! В превзошел себя, когда падал со мной на асфальт и крепко прижимал меня к себе. Я успела потанцевать на барной стойке, я туда не рвалась, но меня просто силком затащили туда и все. Я потанцевала медленный танец с В. И посралась с П. Который сказал "ну и пиши В". А еще каким то образом успела поцеловаться с лучшим другом В - Д. Как так вышло, до сих пор не понимаю, притом, что мы оба были практически трезвые. Странная ночь, странные люди, но я все равно засыпаю с улыбкой на лице, хоть и слезами на глаза из за П.
Я давно ношу в себе тексты тематики "еда" и сегодня, пожалуй, напишу про ее культ.
Я ужасаюсь от того, насколько много значит еда для среднего российского жителя. Я понимаю, что это показатель гостеприимства и все такое, но. Сразу говорю, это моя точка зрения. Я знаю все эти байки про СССР, про голод и прочее, прочее, прочее. Но я живу в настоящем и смотрю я в настоящее, а не в прошлое (хотя оттуда идут много интересных вещей, даже с точки зрения психики)
Мне просто мерзко и противно от культа еды в русскоговорящих странах. И ладно, стол ты накрыл, ладно, молодец, показал какой ты хороший, гостей любишь, видеть рад. НО НАСИЛЬНО ЗАЧЕМ ЖЕ ТЫ ПИЧКАЕШЬ ЧЕЛОВЕКА?
С самого детства я только и слышу: "не оставляй силу на тарелке, ну ложечку еще, КАК ТЫ НЕ ЕШЬ? Почему ты не ешь "блабласалат с майонезом и любым другим ингридиентом, который я не ем"! Я старалась, готовила, а ты свинья не благодарная!" И все в том же духе. Бабушка в деревне меня приучила к доеданию еды за собой (к слову, это привело к перееданию, с которым теперь немного тяжко бороться, привычки многолетней давности сложно искоренить), ей было плевать, доела я или нет "еду не выкидывают!!!". Воспитатели в детском саду и школе делали тоже самое. Я помню, как в очень худую (просто комплекция такая, у нее в семье все такие) девочку насильно учительница пыталась впихнуть еду, когда та наелась, чем довела ее до слез.
А эти праздники? У русских праздники - это два повода: нажраться и нажраться. Что за погань? Если праздник - жрем и нажираемся! А потом ноем, что жирные, что животик болит, ай-ай, переела, перепила и вообще умираю.
КАКОГО ЧЕРТА.
Ну ладно, хрен с вами, по-сути делайте что хотите, мне как-то все равно, мы все счастливы в том, в чем есть и выбор ваш, но зачем вы заставляете других? А если и не заставляете, то смотрите косо, обижаетесь? Ну не могу я в себя впихивать ту еду, которую НЕ ЕМ, или когда я уже поела (но иногда голова отключается и я просто довожу себя до страшного состояния, привет, детство).
И ведь, я так на людей смотрю. Они могут зарабатывать неплохо, но выглядеть отвратительно, потому что раз в неделю стабильно оставляют тысяч 5 в "Ашане" на кучу еды.
Еда, еда, еда, еда. Ешь или умри. Жри, ты слишком худая. ГОСПОДИ, ИСПАРИЛАСЬ, ТЫ ЧТО, НЕ ЕШЬ???? А ЧТО ТАКАЯ ПОРЦИЯ МАЛЕНЬКАЯ?
А ТО!
Мне просто рвет пукан. Я хотела написать адекватные слова, как образованный и взрослый (ну тут можно посмеяться) человек, а в итоге мне просто бомбит.
Мне правда обидно, что для русского человека средство к существованию стоит чуть ли не на первом месте. Как будто живем ради того, чтобы есть.
Я не пропогандирую нездоровую худобу или там помешательство на ЗОЖ и железе, но сам культ еды просто сводит меня с ума. Я так не могу, это какая-то жесть.
Я не говорю, что я права и всем надо бросить куриную ножку из рук, не говорю, что срочно нужно питаться салатом и огурцами. Но кушать же надо в меру.
Хотя, к черту, какая разница? Меня никто не послушает, потому что все хотят ПОТРЕБЛЯДЬ.
Я не святая, я тоже косячу, просто я не хочу, чтобы вы думали, что я охеревшая телочка, которая чмырит всех и вся, а сама бревна в глазу не видит. Нет, нет.
А дети. Я смотрю на жирненьких детей (не когда они упитанные карапузики, когда годам к 4-5 этот щенячий жирок уходит сам), а на реально жирненьких детей, которые с ранних лет "макдонайлдс! типси! коля! щикаладка!", а мамки не отказывают, как дитяте - то отказать. А потом дитятя с ожирением, а мама с папой "нормально, ща в рост все уйдет". А некоторые насильно еду пихают. Еще лучше "НЕТ ТЫ НЕ НАЕЛСЯ, ВОТ ДОЕШЬ, ТОГДА ПОЙДЕШЬ" (ну это к теме о бабушке). А если вы чужих детей так кормить будете, это вообще печаль.
Я вот лично своих еще нерожденных и даже не запланированных детей боюсь пускать к прабабушке их. Даже к маме, откровенно говоря, побаиваюсь пускать. Хотя она меня вырастила хорошо. Но эта тема еды.
И ведь как мы в интернетах любим обсуждать и оСуждать, кто что жрет. Вот я сейчас этот текст пишу, а где-то кто-то пишет что мясо - смерть, веганы- дрянь и все в том же духе.
Короч, я все. Выговорилась. Пойду поем.
Иллюзия асимметричной проницательности: почему мы считаем себя лучше других
«Социальные медиа искажают картину. В них мы гении связей с общественностью. Мы не только можем создавать альтернативные личности для форумов, сайтов и цифровых курилок, но и в каждом из этих ресурсов контролировать образ этой личности. Остроумные твиты, фотографии наших гурманских изысков на кухне, смешные мемы, новое место, которое посетили — все это рассказывает историю того, кем мы хотим быть, кем нам стоило бы быть. Кликает ли кто-то на эти ссылки? Ухмыляется ли кто-то этому видео? Придирается ли кто-то к грамматическим неточностям в наших ответах? Мы задаем эти вопросы, даже если они не поднимаются на поверхность нашего сознания.»
«Иллюзия асимметричной проницательности заставляет нас полагать, что мы знаем о других больше, чем они о нас. Более того, мы знаем о них больше, чем они знают о себе. Это также относится к группам, к которым мы принадлежим.»
«В политическом споре нам часто кажется, что другая сторона просто не понимает нашу точку зрения, и если бы противник мог бы с нашей помощью увидеть ситуацию, он бы все понял и, разумеется, присоединился бы к нам. Он просто не понимает, что происходит, потому что если бы он понимал, он не мог бы так думать. Мы же, напротив, уверены, что понимаем его точку зрения и просто находим ее ошибочной и считаем попросту глупой. Таким образом, каждая сторона убеждена, что понимает другую сторону лучше, чем противник понимает как их, так и себя.»
актуально
In every woman's life, make sure you have a really belongs to his own Cheap Oakleys Frogskins Sunglasses Discount Sale Store pearls necklace. But now on the market a wide range of products, both in terms of the quality of Pearl or batch-type production style, if you found these too well exactly how to pick a Pearl Necklace Pearl Necklace for you?
1. Pearl circle
You should know, the saying goes when the is used to describe the round Pearl, the value, the more valuable. Sea Pearl roundness than Freshwater Pearl good roundness. Freshwater Pearl necklace is most common on the market, every Oblate, oval Pearl Necklace are cheap, near-circular, circular Pearl Necklace has a higher value, which is rare.
2. gloss
Luster is the Ray Ban Outlet Pearl of the soul, no light and little pearls of light on the lack of aura. Pearl is by calcium carbonate formed of, dang light shot in Pearl layer of surface Shang will has reflection, pick Pearl Necklace Shi, will Pearl Necklace flat put in white of soft cloth Shang, can see Pearl flow overflow moist of gloss, welcome with light see, can see similar Yu rainbow of light, Pearl epidermal light compared good words can see people reflection, with grade Pearl, seawater Pearl gloss to than Freshwater Pearl gloss bright.
3. color
Pearl colors and types are related, Freshwater Pearl natural color is commonly found in white, pink and purple. Seawater Pearl found in white, grey and gold. There are Tahitian black pearls, which you may not be very familiar with, Tahitian black pearls are a specialty Sea Salt Lake's territory of French Polynesia, rare exceptions, enjoy the Queen Pearl and Pearl Queen's reputation. Common colors include black and Peacock green, once again, full of light and attractive. South Tiffany Pearl Heart Key Necklace Jewelry Outlet Sea Pearl, referred to as South Sea Pearl, produced in the South Pacific and Northwest respectively from three habitats are Australia, Indonesia and the Philippines. Because the Australian produced, it is generally referred to as Australian South Sea Pearl. Here the value of pearls is from low to high.
Tahitian black pearls
Tahitian black pearls
4. the finish
Because pearls is a development from clam shells out, so smooth Pearl surface not so rounded, usually have threads on the surface of a Pearl, plaques, printed, pits, spots. And those less, the more valuable, higher the value. However, a string of pearls can't win every time, and generally don't see flaws in the distance of 0.5 meters.
5.
The so-called "seven into beads, eight into treasure", usually 6 mm Tiffany and Co Charm Bracelet Jewelry Outlet Pearl Jewelry Pearl not to be included in the category, 7-9 mm universal appeal to consumers, 10 mm pearls have been rare, above only 11 mm South Sea Pearl and Black Pearl. Of course change with the size, price change over as large as a Pearl.
Мало было неудач, ещё и экран телефона разбился) Это болезнь всех айфонов? Падать на асфальт, стучаться об мебель, а в итоге, не выдержав всей этой дерьмовой жизни разбиться о пластик, или, как сегодня, о картонную коробку? сервисные центры.. В большинство я просто не успею, ни до, ни после работы. А остальные: одни работают до 20 часов, но мастер уходит в 18.. У других склад закрывается в 19, а работают до 21, а с закрытым складом они не могут работать.. Чо за дрянь такая? Я зарплаты опять получу копейки, ибо на ремонт 5 тысяч надо, беру аванс.. В одном сервисе 4 тысячи, но там мне предложили прийти завтра, мол, сегодня не успеют сделать. А я завтра не успею прийти! Можно схитрить, и сбегать, пока начальник уехал.. Вот он часто уезжает, НО НЕ СЕГОДНЯ! Остаётся ждать пятницу, уж хоть там получится что-то:/ а ещё мне кто-то позапрошлой ночью счистил снег с фары.. Сигнализация заорала, я думала щас с ума сойду от страха, а утром выхожу из подъезда, смотрю.. Протёрто. А вчера на заснеженном капоте какие-то буковки написали, RS или KS, или что-то похожее, и обвели облачком.. А сердечко, нарисованное ранее, рукой затёрли. КТО ЭТО, БЛЯ??? кому это нужно?
— Разве мы не можем просто остаться здесь? В фильмах, когда ты посещаешь подобные места, ты можешь умереть. Например, как в фильмах «Техасская резня бензопилой», «Пятница 13-е». Ты не знал?
— Тогда просто оставайся здесь.
— Подожди меня! Если пойдёшь один, ты умрёшь!
— Так конец – это смерть?
— По крайней мере один из нас должен дожить до второго сезона.
На удивление хорошее настроение, несмотря на просып и трясение в двух маршрутках. Вчера была на боди-балете, ноги уже так не болят, как после пятницы, чувствую себя хорошо, нооо….. глядя на других девочек, понимаю, что я бревно "Я есть Грут" - так сказать. Нет, нет, я в группе канеш не одна такая, но мои ноги…. они будто живут отдельно от меня. Подозреваю, что мышц там нихуя нету, по другому не скажешь. В середние занятия захотелось завыть и убежать, но через некоторое время всё моё тело было наполнено злостью к себе и я зареклась ходить на занятия, пока не смогу собой гордиться. А еще координация! Ну твоюжмать…. Ноги не работают в паре с руками… Никак вообще. Кто в лес кто по дрова…Ну лан не будем о грустном.
Занятия должны были закончится в 9 и я обещала А. сразу позвонить, но в итоге нас промучали до половины десятого, плюс связи там нет никакой почему-то. Уже на выходе из клуба я увидела свет фар. Казалось меня ждал не только Андрей, но и его машина, так выжидательно они на меня светили.
Польстило…что еще сказать…
Уже в ночь посмотрела "Лучшее во мне". Такая нежная у них любовь была, хрупкая совсем… Очень приятно было смотреть, слушать. Но. Одно большое но. Эта история с сердцем. Ну честно…Я не поверила…
Очень понравились оба Доусона) Смотрела и любовалась, что одним, что другим.
Смотреть однозначно стоит.
(Но сердце не дает мне покоя)
Цените свою жизнь. Если она вас не устраивает - поменяйте ее. Вы - ЧЕЛОВЕК. Вы даже не задумываетесь на что вы способны. Люди сами выбирают себе жинзь. Единственное, с чем человек не в силах справиться - это смерть. Но и это можно пережить. Плачьте, если нужно. Кричите, если это поможет. Вопите во весь голос, разбивайте кулаки. Не держите в себе эмоции. Но не переставайте жить. Все проходит. Главное, чтобы жизнь не прошла мимо вас. Перестаньте делать то, что вам не нравится, общаться с ненужными людьми, подражать обществу. Не бойтесь, что вас отвергнут, не бойтесь одиночества, ведь у вас в любом случаи есть - вы. Только не теряйте себя. Танцуйте на улице, пойте, рисуйте, читайте хорошие книги, учите языки, слушайте музыку, путешествуйте, творите добро. Просто живите. Не тратьте время на глупые дела и пустых людей, если не хотите себе пустую жизнь. А вы, ясное дело, не хотите. У меня все.
И вот я безработная. Самое страшное было признаться родным. Нет, муж конечно знал и даже поддержал в этом, но родители… это другое. Я с детства привыкла жить по правилам мамы. Она и сейчас авторитет для меня. Именно поэтому было сложно и для себя самой, в первую очередь, признать что я делаю правильно. Когда я поняла что уже не могу об этом молчать, я просто выпалила: "Я уволилась!" Мама, оторопев от шока, даже ничего не сказала, но по ней было видно что она в гневе. Ведь "так повезло, устроилась же на нормальную работу" Только вот мне на этой работе плохо. Но ей трудно смириться с тем, когда кто-то действует в разрез ее мнению. И я не осуждаю ее! Я сама отчасти такая, но зная какого это, я себя сдерживаю в этом плане. И я не капли не жалуюсь на маму, она у меня замечательная! Оба мои родителя замечательны! Я просто как прилежная дочь хочу даже в свои 22 быть для них гордостью. Но жить так как они хотят я не буду. И пока я изнутри сжираю себя этими сомнениями в правильности своего поступка, медленно иду к назначенной цели. Пока даже вслух не произношу, что я хочу добиться и что уже сделала, так как молча успехов добиваются быстрее!! Я верю в себя! Муж и сын поддерживают! и это главное. А родители любят и надеюсь поймут. вот так.
Темно. На кухне остыл уже чайник. Не будет прежних "скучаю", и прочей всей милоты. Одна. Бредешь по сырому асфальту, тени ложатся спиралью, под кеды твои змеей. Не точка-но нет возврата, Часы без циферблата, А нужно ли что-то еще? Трясет, но не холод по коже, Его нет в твоей жизни больше, И не крикнешь в спину, не сможешь, А только шепотом, слабо-стой. Не согреет ни чайник, ни виски, Это как "в пространстве зависли", Есть только ты и ублюдки мысли. И он. где-то один и ничей. Убирая "твое вернется", И что же теперь остается? Выключается гордость, рвется. Ты иди и его согрей. Говоришь, что не любишь, правда? Отчего же тогда украдкой, Стоны срываешь на крик, Вся посуда бьется в миг. Сидит и молчит. Темно. На кухне остыл уже чайник. Она пишет ему "скучаю", Что, мол, давай согреемся чаем, Я тебя люблю.
Заехала в гости.
Каждый раз, когда приезжаю в гости, Революция не сходит ни с моих рук, ни с моих вещей. Как же я её обожаю. <3
Маленький бемби с большим серцем. <3
Здорово в маленькой собачке то, что её всегда можно взять с собой. Была бы моя Милана поменьше и размером и ростом- тусовалась бы со мной везде и всюду… ;)
P.S у меня безумно дрожали руки. Пыталась сделать более-менее несмазанное фото раз 10… ;))
Я в раздумьях идти в школу. Или спать.
1. Do not give opinions or advice unless you are asked. "Не надо высказывать своё мнение или советовать что-то, если вас не просят. "
2. Do not tell your troubles to others unless you are sure they want to hear them. "Не стоит обременять других своими проблемами, если только вы не точно уверены, что они хотят вас выслушать. "
3. When in another’s lair, show him respect or else do not go there. "В чужом логове проявите уважение к хозяину, или не идите туда. "
4. If a guest in your lair annoys you, treat him cruelly and without mercy. "Если гость в вашем логове раздражает вас, обращайтесь с ним жестоко и безжалостно. "
5. Do not make sexual advances unless you are given the mating signal. "Не проявлять сексуальную активность, если вы не получили одобрения с противоположной стороны. "
6. Do not take that which does not belong to you unless it is a burden to the other person and he cries out to be relieved. "Не берите то, что не принадлежит вам, только если это не обременяющая ноша над этим человеком и он молит о том, чтобы его от неё избавили. "
7. Acknowledge the power of magic if you have employed it successfully to obtain your desires. If you deny the power of magic after having called upon it with success, you will lose all you have obtained. "Признайте силу магии, если вы удачно воспользовались ей, чтобы получить желание. Если вы будете отрицать магию после получения удачного результата, вы потеряете всё полученное. "
8. Do not complain about anything to which you need not subject yourself. "Не возмущайся о чем-то, что тебя никак не касается. "
9. Do not harm little children. "Не вредите маленьким детям. "
10. Do not kill non-human animals unless you are attacked or for your food. "Не убивайте животных, если только на вас не напали, либо ради еды. "
11. When walking in open territory, bother no one. If someone bothers you, ask him to stop. If he does not stop, destroy him. "Во время нахождения на нейтральной территории, никого не беспокойте. Если кто-то вас беспокоит, попросите остановиться. Если он не остановится - уничтожьте его."
Этот неловкий момент, когда сатанинские правила имеют больше смысла, чем религия, лол.
Вчера с ним были, Я так напилась даже не заметила как. Теперь я сама проснулась в 6 утра и теперь у меня сушняк. Все я теперь долго не пью.
СЕЙЧАС:
Все в парках, ты в пуховике
ЧЕРЕЗ 10 ЛЕТ:
Все в шубах, ты в пуховике
ЧЕРЕЗ 40 ЛЕТ:
Все в гробу, ты в пуховике
Ах да, давненько хотела высказаться по поводу "50 оттенков серого".
Сколько шумихи вокруг него, вокруг того что нет смысла в нем, что там только "порно и деньги" и т.д., короче говоря много негативных отзывов, большинство из которых оставляют те, кто вовсе не читал этих книг.
Я читаю самую разную литературу, но эти книги тоже прочла. И мне они в принципе, понравились.
И там вовсе не завязано все на деньгах.Да, главный герой богат и считает что можно купить все.Но смысл как раз в том что по ходу дела доказывается обратное, + мне нравится как описана его личность, учитывая описание его юности и трудностей.
И конечно же, их чувства.
И интересно будет посмотреть фильм, на самом деле.
Я всего лишь не понимаю, почему сколько негатива в сторону этих книг.То что там много скажем так откровенных моментов и сцен, не значит, что в книге больше нет ничего, и что весь смысл в них.
У меня все =)
Иногда я настолько не я, что становится страшно оставаться наедине с собой. Надоело. Я хочу быть всегда одной, настоящей.
Три дня учения. днем и ночью до 3. Подьем в 7. Что вы думаете, сдала? А фиг там! ни одного модуля не сдала, из трех. Хоть добросовестно учила. За то теперь получила нервный срыв. В среду последняя попытка для сдачи модуля, и если вдруг не сдам - вылет автоматом. Как же я боюсь!!! Меня трусит весь день сегодня и все спрашивают - ты что, замерзла? Нет. я просто псих. Еще и мама со своими заездами. Короче, что я получаю в итоге - патологическая псих больная девушка, тупая, тупая и еще тупее, невротичка, обозленная на весь мир и ко всему сахарный диабет на удачу. ШИК!
Наверное у меня странные соображения о своём личном счастье. Я представляю, как прихожу домой с работы в свою одинокую квартиру, готовлю ужин, читаю, смотрю телевизор?И Ложусь спать.Над прикроватной тумбочке стоит горшок с фиолетовыми орхидеями, а стене висят мои картины.Холодно и очень одиноко.До такой степени, что на стену лезть хочется.Только я почему-то все еще счастлива.И жду, когда появится он. Изменит мою жизнь, не даст повода мечтать о неисчерпаемом одиночестве.
всё, что не случается - всё к лучшему. компрометирующая правда. и житб чуток не интересно.
Ребятки, у кого есть шикомори - пишите в комменты, добавляйтесь в друзяшки :D
https://shikimori.org/polystar
