- Вы верите в любовь? Я сама- и есть Любовь Всевышнего Хаоса. Конечно же я верю в Любовь, но в Любовь с большой буквы, иную чем принято тут. Любовь она просто есть, независимо от объекта. 99% людей любят свою эголюбовь, СВОИ ОЩУЩЕНИЯ. Для них неважен предмет этих ощущений, они стараются сломать его и подогнать под свои представления о нем, заключить его рамки догм и обязательств, что в корне противоречит понятию любви. И- это нелюбовь))) ) Настоящая Любовь огромна как сияющая звезда вашего духа. Настоящая Любовь неэгоистична. Она существует независимо ни от чего. Расстояния, время, т н положение в т н обществе, любые факторы- несущественны и меркнут пред Светом Высшей Любви. Она бесконечна. Всепрощающа. Настоящая Духовная Любовь- это любовь духа, а не плоти, это - альтруистическое доверие другому, себя и своих чувств- взаимно и только взаимно. Любовь- лишь внутри. Не снаружи. Снаружи вы ее не найдете, ищите ее в себе. - Какая по Вашему самая большая проблема человечества? Все та же. Отсутствие Любви. Вовлеченность в иллюзию власти, похоти, эго… Мира нет. Все иллюзия. Нет форм. Нет людей. Все едино. Все связано. Делая больно кому то - делаешь больно себе. Если бы все сразу сели и погрузились в созерцательную невовлеченность, то прекратился бы весь кошмар и ад, который создаем только мы, одними лишь своими мыслями. Увы этого не будет. Человечество всегда любило эти игрушки- тщеславие, чсв, жажда мести, правит людьми. Для этого должны проснуться и измениться сами люди. Перестать ненавидеть, перестать страдать и этим самым нести страдания и ненависть во вне. - Вы говорите, что такого понятия как "судьба" не существует, что люди сами создают свою жизнь. Почему же тогда люди так часто цепляются за это слово "судьба"? Нет судьбы, есть совокупность вероятностей. Т.н. Реальность, это лишь случайная проекция подсознательной иллюзии случайного объекта, которую он пафосно зовет Судьбой…. Предметы в пустоте рождают пространство. Уберите все детали и пространство исчезнет, останется пустота. Внешние факторы рождают время. Уберите внешние изменения и времени не будет. Физиками кстати уже доказано что время не существует, это искусственная конструкция и она вовсе не линейна, она я бы сказала ветвиста. Только объект наблюдающий все это, порождает события, а не наоборот, события рождают нас. Прошлое, настоящее и будущее это все вероятности, они происходили, происходят и будут происходить всеми возможными и невозможными (с т з людей) способами, важно лишь выбрать правильное направление и просчитать совокупности цепи событий, ведущие к нужному варианту. Это лишь физика и немного математики. Вариантов реальностей бесконечное множество. Или как таковой реальности не существует.

она горяча, как жаркий парижский день,
а в глазах молчаливых с полтонны святых чертят.
у неё от эмоций три раза на дню мигрень,
от чего ангелята, как змеи, на всех шипят.

он спокоен и черств, как холодный февральский лёд.
предприимчив, задумчив, любит побыть один.
швы и нити при злости на ранах рвёт.
любит крепкий пикантный шотландский джин.

а она романтична. Амур ей стрелой в висок
каждый май, аллергия, терпит дурной бронхит.
ненавидит курящих, но любит смог.
порой вспыльчива. дерзко ему хамит.

он хитер, как дикий сибирский кот.
порой зол, но с ней лишь мурчащим быть.
она мило смешливо ему - "идиот".
а он без её "обзывательств" не может жить.

оптимистка. праздное "Блан де" Брют.
реалист. духом крепок, коньяк "Бисквит".
а в итоге кофе с печеньем пьют,
потому что его с ней и так пьянит.

она горяча, как утренний чёрный чай.
он прохладен, как сладкий ликер со льдом.
на две разных вселенных общий воздвигли рай.
он и стал связующим их гнездом.

ты думаешь, он предатель и он с другими.
а мысли о боли сильнее всегда.
но все же
ты в сердце врезаешь и голос его, и имя,
цвет глаз и привычки, характер и запах кожи.

ты просишь его звонить.
недоступен сутки
мобильный, домашний.
наверно, работа, спешка.
ты все понимаешь, конечно, умом, рассудком,
что люди – не ангелы, каждый бывает грешен.

тебя без конца ломает, ужасно тянет
к его поцелуям и теплым его объятьям.
ты спину ему распарываешь ногтями,
когда он с тебя срывает бельё и платье.

ты в свет с ним выходишь редко, но очень гордо.
ты держишь его под руку. улыбка – маска.
и, кажется, взглядом сверлит тебя весь город,
пытается надломить и вгоняет в краску.

а женщины, как гиены, с кривой ухмылкой:
«ну так ничего, и не страшная..
но.. фигура..»
ты чувствуешь, тяжелеет от "пуль" затылок,
ты слышишь насмешливый шепот «вот это дура!».

но он для тебя дороже их мнений, трёпа.
он только к тебе настоящим, родным приходит.
он только тебе тихо шепчет, целуя в щеку:
«ты лучше в стократ этих глупых, пустых уродин.

ты – тихий приют, ты спокойствие, ты – мой отдых

от грязного мира, работы.
ты – мой наркотик,
ты – молодость, свежесть, лучшие мои годы..
ты слышишь, малыш..?»

и ни слова.
ни слова против.

Весь декабрь и половину января я ночами перед экзаменами что-то зубрила. Вторая неделя каникул, и я по-прежнему живу в режиме лунатика. Мне ни ночью, ни днем не хочется спать, это пугает.

Ладно, зато учить ничего не надо :)

Когда Ане делать совсем нечего, она делает д/з. Здравствуй, литература средневековья. Надеюсь, мы подружимся.

Ничего не хочу писать сегодня.

Вообще ничего.

Абсолютно.
У него в твиттере сегодня была запись "а пошел-ка я нахуй" и я не знаю к чему это, но да, пошел бы ты, а…

А я по-прежнему малодушно полагаю, что настоящие серьезные отношения — это обмен информацией. Начиная от секса и заканчивая фактами о национал-социализме и вымирании морских котиков. А бездумно тыкаться друг в друга и в кино ходить каждый может

Максимальное расстояние в мире — это расстояние между головой и сердцем. Независимо от того, насколько сильно я стараюсь использовать голову, мое сердце не понимает.

девочка, расскажи мне, какой он с тобой?
так же странно порой улыбается?
ты тоже чувствуешь его покой,
и неловкое молчание случается?

а руки его для тебя тоже теплее всех,
так, что сидела бы рядом вечно?
и тебе тоже нравится его смех?
я бы слушала его бесконечно.

девочка, а он так же с тобой откровенен?
такой же бывает серьезный?
для меня его взгляд — бесценен,
и он не любит мои слезы.

а ты плакала рядом с ним?
говорила ему, как бывает страшно?
и какой он, когда вы одни?
знаешь, это ведь очень важно.

девочка, а ты тоже сходишь с ума?
тоже немеют губы/трясутся руки?
и в голове сразу туман?
и пропадают куда-то звуки?

тебе тоже ночами его не хватает?
он мне даже снится порой.
он тебя в душу свою пускает?
а я так и останусь для него второй.

девочка, он ведь тебя очень любит?
и глаза горят такой же теплотой?
а он так же много курит, когда наедине с тобой?
и он такой же до боли родной?

или с тобой у него иначе?
или другой он с тобой?
знаешь, это ведь это много значит

послушай, мне просто до боли смешно,
но при виде него, ну словно немею.
я за ним бы нырнула на самое дно
и плевать, что плавать совсем не умею.

Ты же все за двоих решил.
И застыл на губах вопрос…
Я подумала, что шутил,
а ты в дребезги сны из грез.

Выставляя любовь за дверь…
Ты же клялся, что ты мой друг.
Лжец, предатель и лицемер
не подал мне трусливых рук.

Ты же брал всё всегда сполна,
ничего мне не дав в замен.
С глаз долой моих пелена,
у всего видно есть предел!

Так давай же! Катись к чертям!
Я не стану тебя держать!
Разрывая мой мир пополам,
я устала тебя прощать!

Честность метит в висок свинцом,
в подреберье вонзая нож.
Лучше правду в глаза, в лицо,
чем в обьятьях гнилую ложь.

Ты еще не знаешь, как впадины между пальцами

Способны довести до греха,

Касание твоей руки вызывает под кожей:

Взрыв миллионов планет; ты не знаешь еще пока,

Только определилась: Мы до боли похожи.

Твоя кожа прозрачна, усыпана родинками и узорами вен,

Разливающих по телу приступы теплоты,

И если придуман рай на земле – то это плен,

Добровольный плен страсти, сумасшествия – это ты.

Ты еще не знаешь, как тяжело дышать:

Взгляд вечной красоты оборачивается испугом,

Черти в моей голове образовали рать

И в твоем присутствии ведут кровавые бои друг с другом.

Сегодня была на тренировке. Пришла, как-то переоделась и лежу на диване, даже поднятся нет сил. Такие у меня дела.Хочу к своему котику.

«Я стал таким чувствительным, что наименьшая рана, которой подвергается человеческая душа, во время жизни на земле, влияет на меня вдвойне, втройне . Клянусь тебе, я не могу больше жить. Моя душа болит от дневного света, когда я стою перед окном и чувствую его на своей коже.»

Я счастливый человек. Несколько дней назад я стала тётей. До этого у нас в семье не было маленьких детей, да и не скажу, что сгорала от любви к ним. Но как только берёшь на руки малыша, внутри такая вселенская любовь просыпается к этому маленькому человечку. Хочется постоянно быть рядом, целовать, защищать, заботиться. Это счастье.

Я редко где-то мелькаю. Я перестала тусить. Я не пью. Я вообще нелюдимая. И все равно какие-то слухи, какие-то мутки, какая-то грязь… Да фу! Я открыта, я как на ладони! В инсте все фото, вк все записи, в блоге всё остальное. Только ленивый не узнает если надо. И блин, все равно какие-то догадки. Сегодня ММ сказал, что это успех. Успех.. Успех, когда о тебе говорят мерзости? Не хочу успеха такого. Вот! Расскажу лучше о ММ. Раз уж последние дни он так часто появляется в моих серых буднях. С этим человеком судьба меня столкнула очень смазанно и неправильно: в любимой обитовальне - в Баррокко - мы иногда оказывались в одной нестабильной компании. Скорее нас объединяла площадь бара, а не общность интересов. Раз пожали руки, через неделю второй, через неделю третий. И в итоге познакомились. И как-то выходило так, что мы стали пить вместе (то бишь вдвоем) чуть в стороне, разговоры разговаривать. Дважды мы толпой уезжали к нему домой, оба раза я просыпалась под его боком: одетая, согретая, выспавшаяся. И что-то такое не чужое в нем было. Странное какое общение! Перечитываю пост…звучит так себе :) Ну а что поделать, жизнь бурлила, алкоголь рекой лился, весельяяяя то сколько. А потом пошли кайфы - это тонны переписки в интернете. Длиннющие сообщения! Огромные! Без ошибок! (Я правда ликую!)) Ну не часто такое встретишь же! Время шло, общение вместе с ним. Как итог: новое наше развлечение и досуг - пешие прогулки по городу (как пройдем еще одну серьезную дистанцию, напишу отдельно. А то вот это в сотый раз писать про 22км до аэропорта как-то не интересно), один из тех, кто отчасти (!) примером своим сподвигнул перестать пить, да и просто интересный человек. Хороший итог, я считаю. Я таких люблю - дурацких слегка! :) Люди на своей волне, обладающие знаниями и своей точкой зрения на всё - это моя любимая категория. Сложно с ними, но забавно. Вот. Такой вот ММ.

День 27: Человек, с которым Вы бы хотели жить ближе друг к другу. Почему?

Хотела бы жить поближе к тем местам, где люблю бывать, но для этого нужно быть как минимум дочкой президента.

Так, люди-люди… К Нему? Ну да, на одной лестничной площадке желательно, чтобы слышать через стеночку, как весело и с кем у него проходят ночи. И стучать им по батарее, ага.

Хотела бы, чтобы ко мне жили поближе (да, это немного не по адресу) вьюерские Вики, Настя и.. Ну и со всеми остальными своими подписчиками я была бы не прочь где-нб посидеть за чашкой кофе :) [#золотаямечтавсехвьюеров]

Хочется чтобы рядом жили те немногие близкие, к которым я могла бы прийти переночевать в случае чего.

Многих своих родственников и знакомых я бы наоборот пожелала отселить на соседнюю планету. В соседнюю галактику. Да.

День 28: Что-то, что Вас действительно очень злит.

Необходимость учить в школе и вузе то, что в жизни потом вообще никак не пригодится. В профессии - и подавно. Или "зачем я помню Овидия на латыни и что объем подачи воздуха в звукоаппаратной = 30 кубометров в час на человека?".

То, что в клинике нужно заплатить за то, чтобы тебе не написали дежурные цифры в какой-нб бумажке "для галочки", а реально осмотрели и выслушали тебя.

Что все мужчины (ладно, 99%) зациклены на том, чтобы иметь сына.

Бесит привычка по одному поступку или слову ставить штамп на человека - добрый-злой, плохой-хороший.

я опять забыла про юбилей своего блога, которому исполнилось 3 года

3 сраных года

а ничего за это время фактически не изменилось

только люди из говна превратились в ещё большее говно, и появилось больше вредных привычек

хотя ещё, последнее время все ещё больше стали писать на тему любви и секса

и особенно приятно это читать, когда любовь у тебя либо дерьмовая, либо у тебя её нет вообще, а ты стала фригидным бревном, которое кидается из крайности в крайность ради получения новых эмоций и ощущений (в любом плане)

чай стал холодным и безвкусным, алкоголь бесполезным, ментол никчемным

и ты такой же бесполезный и никчемный

пытаешься быть сильным и уверенным в себе, а в итоге каждый раз сам себя загоняешь в тупик и не можешь из него выбраться, расклеиваешься, и даже ни к кому не хочется идти, чтобы излить душу, пореветь, и попробовать того самого вкусного и горячего чая

но увы, все разучились его делать

Сегодня на работе пол дня марочилась с отправкой документов в Москву. Пришел наконец-то курьер, я сижу в уголочке заполняют бумажки, их много, я сижу на корточках у стола, во всем этом запутавшаяся. Проходит мимо директор: Настюшь, сколько тебе надо? 700 грн. Достает пачку денег из кармана, отщитывает - на. И идет дальше (на улицу шел вкуртке). Офигенное чувтство.

Приветствую всех и каждого) Решила подать признаки жизни. На самом деле написать захотелось еще вчера вечером, но я уже выключила планшет. А если бы я вновь его включила, то написанием поста бы не ограничилась и опять до утра просидела. А утром за завтраком села и написала пост, потом перечитала, да и закрыла вкладку, не захотелось его публиковать. И вот я снова тут. Знаете, во время новогодних праздников и моих каникул, непосредственно, очень бесили записи, в основном в вк, про сессию и экзамены, потому что, ну мать вашу, я отдыхаю, я уже все сдала. Хотя я понимала, что это актуально и у подавлящего большинства муки ада в самом разгаре, это мы учимся не как все и сессия у нас в декабре. Но сейчас ситуация еще более удушающая, потому что у всех начались каникулы, а мы то вышли на учебу! оооох… Я была бы не я, если б не поныла и не пожаловалась.
А в целом все неплохо, сейчас выдались выходные и я приехала домой, но завтра уже возвращаюсь в Питер. Без всяких драм :D Надо бы более серьезно браться за диплом, пока все попытки - тлен. И хочется весны. У меня уже на душе слегка цветочки распускаются, так что пора, пора ребятки.

Знаете, и реально получился бы Н.
Там вскользь упоминается о трактате Раскольникова, так вот я читала этот момент и думала, что так же и Н. считает, правда, даже странно.
Демоническое начало-то поди играет!

да, мне выдали визу чешскую на год на 365 сраных дней, да, а потом я ее булу продлевать, ДА!!!!

и Ирошников нашел способ уехать.

я надеюсь, что мы с ним будем встречать мой день рождения и 23-е февраля уже там.

я сейчас готова разрыдаться от радости

"Любовь нельзя подвергать испытанию.Можно испытывать честность, преданность.Но любовь ничем не испытаешь.Если уж она вспыхнула, то будет продолжаться вечно, пусть даже мы возненавидим того, кого любим.Она вечна, потому что порождена той частью нас самих, которая не умирает.
Грегори Дэвид Робертс"Шантарам"

Сижу на кухне с ноутбуком и смотрю фильм.

Почти 11 часов ночи.Младший брат пытается зайти и взять мороженое, а я тут тапками с зайчиками кидаюсь. Даша на диете.Если мне нельзя, то никому нельзя.Вы не подумайте, я добрая.Просто сладкое на ночь нельзя детям!

Но потом этот хитрый гном пробрался в запретную зону и забрал мою долю тоже.Всё, смысла сидеть и ждать утра не вижу.Пойду готовить пирог.

ПИСЬМО ОТ ПАПЫ СВОЕЙ МАЛЕНЬКОЙ ДЕВОЧКЕ (О ЕЕ БУДУЩЕМ МУЖЕ)


Дорогая моя Булочка,
Недавно мы с твой мамой искали какой-то ответ в Гугле. На середине введенного вопроса, нам показали список самых популярных поисковых запросов в мире. Выделенным в самом начале списка был вопрос "Как поддержать его интерес".
Это поразило меня. Я пробежал взглядом некоторые из бесчисленных статей о том, как быть сексуальной и привлекательной, когда приносить ему пиво, а когда - сэндвич, и о том, как сделать, чтобы он чувствовал себя умным и выдающимся.
И я РАЗОЗЛИЛСЯ.
МАЛЫШКА, ЭТО НЕ ЯВЛЯЕТСЯ, НИКОГДА НЕ БЫЛО И НИКОГДА НЕ БУДЕТ ТВОЕЙ ЗАДАЧЕЙ - "ПОДДЕРЖИВАТЬ ЕГО ИНТЕРЕС".
Малышка, твоя единственная задача - это знать глубоко в душе - в том несокрушимом ее месте, которое не сотрясают ни отверженность, ни потери, ни эго - что ты достойна интереса. (Если ты сможешь запомнить, что все остальные тоже достойны интереса, битва твоей жизни уже практически выиграна. Но это письмо для другого раза.)
Если ты можешь верить в свою ценность таким образом, ты будешь привлекательна в самом значимом смысле: ты привлечешь мальчика, который одновременно СПОСОБЕН быть заинтересованным и который хочет провести свою единственную жизнь, вкладывая весь свой интерес в тебя.
МАЛЫШКА, Я ХОЧУ РАССКАЗАТЬ ТЕБЕ О МАЛЬЧИКЕ, ЧЕЙ ИНТЕРЕС НЕ НУЖНО ПОДДЕРЖИВАТЬ, ПОТОМУ ЧТО ОН ЗНАЕТ, ЧТО ТЫ ИНТЕРЕСНА НА САМОМ ДЕЛЕ:
Мне неважно, опускает ли он свои локти на обеденный стол - до тех пор, пока его глаза опускаются на складки твоего носа, когда ты улыбаешься. И потом не могут перестать любоваться.
Мне неважно, может ли он хоть немножко играть в гольф со мной - до тех пор, пока он может играть с детьми, которых ты подаришь ему, - и наслаждаться тем, насколько они похожи на тебя всеми своими великолепными и раздражающими чертами.
Мне неважно, насколько он следует за выгодой - до тех пор, пока он следует за своим СЕРДЦЕМ, которое снова и снова приводит его к тебе.
Мне неважно, сильный ли он - пока он дает тебе пространство для тренировки той силы, которая есть в ТВОЕМ сердце.
Мне совершенно безразлично, как он голосует - пока он просывается каждое утро и ежедневно выбирает тебя на почетное место в вашем доме и священное место в ЕГО сердце.
Мне неважно, какого цвета его кожа - пока он расписывает холсты ваших жизней мазками терпения, жертвенности, уязвимости и нежности.
Мне неважно, был ли он взращен в ТОЙ религии или ДРУГОЙ религии или вовсе БЕЗ религии - если только он был взращен в уважении к священному, и каждую минуту своей жизни понимает, что каждая минута жизни с тобой - ГЛУБОКО священна.
Напоследок, малышка - если ты натолкнешься на мужчину вроде этого и окажется, что у него со мной нет ничего больше общего, нас будет объединять САМОЕ ВАЖНОЕ в этом мире:
ТЫ.
ПОТОМУ ЧТО В КОНЦЕ КОНЦОВ, МАЛЫШКА, ЕДИНСТВЕННОЕ, ЧТО ТЕБЕ НУЖНО ДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ “ПОДДЕРЖИВАТЬ ЕГО ИНТЕРЕС” - ЭТО БЫТЬ ТОБОЙ.
Твой навечно заинтересованный парень,
Папа
***
Этот пост, конечно, посвящен моей дочери, моей Булочке. Но также я хочу посвятить его не только ей.
Я написал это для мой жены, которая отважно полагалась на чувство собственной значимости и всегда сохраняла на мне ответственность за то, чтобы быть таким вот "мальчиком", о котором я писал.
Я написал это для каждой взрослой женщины, которую я встречал внутри и снаружи моего кабинета психотерапии - женщинам, которые никогда не слышали такой речи от папы.
И я написал это для поколения мальчиков, вырастающих в мужчин, которым необходимо напоминать, что действительно важно: моя маленькая девочка найдет любящего компаньона на всю жизнь, только если хоть один из вас все это поймет. Я молюсь за вас.
***
Автор: Келли М. Флэнеган, клинический психолог, писатель, блогер

Даже у детей теперь не та жизнь — что в их детстве приятного? Раньше у ребенка всех забот было найти камешек получше, такой, знаете ли, не совсем круглый, но обязательно гладкий и плоский, чтобы легко вкладывался в лоскуток кожи, отрезанный от старого башмака, и летел из рогатки прямо в цель. Куда подевались все хорошие камешки, куда подевалась бесхитростная простота?

Джон Стейнбек "К востоку от Эдема"

Только я могу бодренько делать фотографии до 4 утра, а в 5.30 проснуться и, роняя тапочки с пяток, бежать к туалету и блевать. В эти выходные так плохо мне не было давно: температура 38, тошнота и рвота от всего, даже от воды (а это ужасно, когда жуткая сухость во рту, но пить не можешь), а после - беспокойная ночь с дикой ломкой костей, что лежать просто нереально. Я даже на укол согласилась, вот что значит взрослый человек. А утром проснулась - и вновь бодренькая. Так и не поняла, что это было: отравление или вирус. Но факт остался фактом: отменились две съемки, теперь сижу дома и занимаюсь скучными вещами - ретуширую поток фотографий, который целенаправленно решила раздать до 1 февраля.

И, кстати, 16 марта я улетаю на Самуи, у-ля-ля)) Причем, с пересадкой в Москве. Может, кто со вьюши тоже летит в Бангкок в это время? Гоу вместе, веселее. В общем, две недели там, неделю в Москве - устраиваю себе отпуск по полной. Бук не беру, только фотоаппарат и айфон. И аск на это время закрываю. Вуот так.

Счастье не может длиться так долго. Это миг, почти не уловимый. Либо я просто не умею быть счастливой. Я могу быть радостной, в хорошем настроении, веселой. Но счастье..сорри, мне трудно описать, а тем более вспомнить столь скоротечное мгновение.

Таков мой ответ. Давно не посещала дневник. У меня были насыщенные выходные. В пятницу кура праздновала свое 18-летие. Она сняла шикарный 3-этажный коттедж с сауной. На следующий день приехала моя любимая блонда из Питера. Пошли в клуб на день студента. Было шикарно. Легли в 8 утра. На следующий день потащила вновь всех в рок бар. Мой ненаглядный гитарист снова проявил любезность (иначе это я назвать не могу) и подошел, спросил про сессию и дела в целом. Я предложила сесть, он отказался, торопившись на сцену. Пообещал еще подойти, но хуюшки. Девчонки заметили его в обнимку с какой-то дамой. Вроде они даже целовались. Вот так. Я психанула и пустилась в пляс. Мы были пьяны и веселы. Зато наконец всё прояснилось насчет его заторможенности. Хотя я все равно таю мысль, что это ничего не значит и дама лишь одна из… Ну да бог с ними. Приехали домой в 5, блонде к 8 на прием к стоматологу с божественным запашком пива и чесночных тостов. Проспали до вечера, позвали лруга с универа. Сели играть в карты на выпивку и действия. Среди действий были: позвонить произвольному контакту со словами "привет, я падла, доброй ночи", орать с балкона, танцевать возле лифта, написать каждому 5-му в списке друзей в вк "я на улице, голая, помоги" и прочая херня. Это длилось с 4 до 8 утра. Легли в 11. Вечером встала, увидела кучу гневных сообщений и пропущенных звонков. Очень стыдно. В числе пропущенных также засветился гитарист, которому я зареклась не перезванивать. Из действий на его долю выпало сообщение в вк. Завтра в универ. В зачетке еще не достает одного зачета. Матан сдала и это просто анриал. Пожалуй, это и был последний миг счастья, когда я узнала об этом. Случилось это на ДР куры, после чего в ход пошли крепкие напитки. Скоро собственный ДР. Надо что-то мутить. Блонда моя поздравила уже заранее, так как не сможет приехать, подарила комплект нижнего белья и книгу "Убить пересмешника", которую я давно и безуспешно ищу в библиотеках города.

Так иногда лень что-то писать, поэтому пишу только тогда, когда мне нужно выговориться…по хорошему поводу или не очень)) Сегодня не пошла на тренеровку, на каникулах и поленилась)) хехе убить меня мало, вот что…ну сегодняшнюю треню вел бы не Г., а его заместитель, а она не множно не по душе мне танцует, поэтому сплавим все на это (это мое такое прекрытие :) бля, а еще я походу схожу с ума..потому что сама с собой разговариваю..это все..конец0 а еще я счастлива, потому что, я кажется освободилась от своих неответных чувств.. хоть бы мне это не только казалось..пожалуйста..а вобщем все же зависит только от меня..

снова скорая. снова больница.снова вены, которые пытались сбежать от игл. снова плакала мама. как же я от этого устала!!!хочу жить полноценно, дышать полной грудью в прямом смысле. завтра к дерматологу, и, скорее всего, стационар. здоровье, аууу, где ты??

"Никто из тех, кого ты любишь, не обязан любить тебя в ответ, пойми."

И почему я никогда не задумывалась об этом? Почему я всегда рыдала и корчилась, но никогда не понимала почему же меня не любят? И я действительно думала, что меня должны любить, когда-то. Просто обязаны.

Глупая девчонка.

И почему мне всегда нужны те люди, которые хотели на меня плевать? Почему те, кто ко мне действительно хорошо относится, не может удержать меня? Мне часто приходил этот вопрос на ум. Если человек ко мне хорошо относится, то мне с ним будет скучно и меня хватит на месяц, от силы два, или я буду держать его около себя, я буду издеваться, как это было с Сашей. Когда-нибудь я и за это заплачу. Но когда человек вытирает об меня ноги, когда человек посылает меня на все четыре стороны - вот, что становится объектом моего вожделения на какое-то время.

Как мерзко, на самом деле.

Мечта всей моей жизни - это путешествовать и привозить отличные фотографии со всех уголков мира. Ведь разве может быть что-то глупее и скучнее, чем прожить всю жизнь в одном городе и не увидеть мир?

21-ая церемония вручения премии
Премия Гильдии киноактёров США

Часть 3

Кира Найтли

Мэттью Макконахи и Камила Алвес

Рашида Джонс

Эмми Россам

Дженнифер Энистон и Джастин Теру

Люпита Нионго

Клэр Дэйнс

Джулианна Мур

чомусь завжди думала, що в подібній ситуації потроху забуватиму тебе і з кожним днем ставатиме легше, а виявилося зовсім навпаки..

А кто взял на завтра выходной? А? А? ААА?

Это я, работник года, заслуживающий свой лишний выходной хотя бы раз в несколько недель, выстраданный воздержанием от матерных слов, срывов на наших продавцов консультантов и клиентов, которые испытывают мое терпение аки дрессировщики в клетке со львами.

На самом деле план у меня простой - я буду спать, пока не посинею, и даже когда проснусь, не покину свою кроватушку пока кто-то не приставит мне к виску дуло пистолета. Хотя даже в этом я не уверена.

Нет, конечно, еще утром у меня были идеи сделать себе несколько "гламурных" фотографий, сходить по магазинам или организовать себе спа-день…Но, давайте будем честными. Это же все таки я.

Так что, заходите завтра ко мне на огонек, вы знаете, где меня найти.


Что Вы думаете об омоложении? (имеется ввиду пользование косметикой и хирургии ради сокрытия возраста)

Я слегка повернутая на тему beauty, могу часами чесать языком рассказывая о каких-либо крутых штуках и тд и тп. Это единственное о чем я могу со 100% уверенностью сказать - я знаю, что говорю и я действительно в этом разбираюсь .

Удалив пару огромных абзацев, я решила все-таки тут не писать здесь эссе. Я полностью за омоложение, за использование косметики и за применение пластической хирургии в особых случаях. Но важно сразу определить, что во всем надо знать меру! Слава богу, сегодня ученые разрабатывают и улучшают для нас всякие разные крутые штуки, которые помогают отдалить момент обращения к хирургу или же вообще не прибегать к его помощи. И такая моя позиция касается не только "омоложения". Девушка с юности должна уметь пользоваться косметикой и ухаживать за своей кожей. Девушка всегда должна выглядеть ухоженной. Ну, а что касаемо пластической хирургии, это дело каждого. Никого не осуждаю и обсуждать никого не буду. Но скажу так, что годам к 50-ти от нескольких уколов, дабы избавиться от ненавистных морщин, вряд ли откажусь.

Помните, что сейчас мы работаем на себя в будущем.

День спонтанных желаний и действий.
1.Он: Наташ, хочешь мне помочь?
Я: Конечно
Он: сходи туда, туда, туда, сделай то, то и то.
Я: окей.
В итоге я пргуляла урок биологии, зато сделала доброе дело.

_____

2. Он: Наташ, мне гурстно, не хочешь сделать доброе дело?

Я: Да
Он: приезжай ко мне

Я: хорошо, с тебя печеньки. И только у меня телефон сел, а я не знаю куда идти.

Он: ладно, не надо. Сам справлюсь. Пока

Я: К 4 буду. (не прочитал)

В итоге, я взяла папин телефон без спросу, переставила симки, объехала полгорода, приехала к нему, опоздала на занятие, которого не было(но если бы было, то я бы опоздала)

_________

Я весь день думала, что мой день прошел неудачно, но в конце дня я поняла, что все прошло отлично! Я подметила каждю мелочь и именно эти мелочи сделали мой день таким чудесным.
Надо уметь радоваться мелочам!

21-ая церемония вручения премии
Премия Гильдии киноактёров США

Часть 2

Виола Дэвис

Риз Уизерспун

Мэгги Джилленхол

Фелисити Джонс

Натали Дормер

Мэйси Уильямс

София Вергара

Гвендолин Кристи

Разве ты никогда не загадывал желание, чтоб вернуться к тому времени, когда ты ещё не потерял всё ?

Skins + вещи

© tumblr

працюєш, вчишся, пробуєш нове, губишся в рутині, а потім проблиски чогось нового і невідомого, таке, що манить душу, що треба зробити кожному і потім знову рутина..і виходять сили, емоції, покидає натхнення і згадуєш про те де ти був маленьким..вертаєшся до істоків..де завжди тепло..де смородинове варення, свіже повітря..кіт на колінах, пес за вікном..знайомий голос і теплі кавові очі..такі знайомі очі як в тебе самої..очі бабусі..і ти знову дитина, яка зірвала недостигле яблуко і перевернула вазу з квітами..найрозумніша і найщасливіша..і дайте годину, дві, день..я наберусь того тепла..запаху варення..знов зірву яблуко і повернусь назад..в навчання, рутину, до чогось нового і невідомого, такого що манить душу, але не так як те дитинство, яке завжди повертаю..

21-ая церемония вручения премии
Премия Гильдии киноактёров США

Часть 1

Мэрил Стрип

Эмма Стоун

Джулия Робертс

Джулия Луи-Дрейфус

Софи Тернер

Джоан Фроггатт

Розамунд Пайк

Эмилия Кларк

Эми Полер

Наоми Уоттс и Лив Шрайбер

Сара Полсон

Так минули мої 6 днів:
1 день - музеї Луцька;
2 день - Львів;
3 день - Франківськ-Брошнів;
4-5 день - с.Суходіл, Карпати;
6 день - Івано-Франківськ;
сьогодні - пауза у Луцьку;
8- день - Черкаси;
9 день - Канів
10-11 день - можливо, Київ.
Я вже майже минула усю стипендію, але я щаслива отак подорожувати, бо всі ці міста такі особливі, мають свої переваги і недоліки. Немає нічого приємнішого, ніж витрачати гроші саме на ці музеї, міста, кафе, кіно, бари.

День 23: Месяц или год Вашей жизни, когда Вы чувствовали себя счастливей всего.

Сейчас скажу безумно банальную вещь: счастье - в мелочах, в каких-то неповторимых моментах. Короче, не припомню такого.

День 24: 10 любимых Вами на данный момент человек. Почему именно они?

А не многовато? Я сейчас ни одного не могу назвать, вот честно.

День 25: Друг, которого Вы потеряли, без которого Вам лучше, либо которого Вы хотели бы вернуть.

Мне в своем роде повезло, и все мои друзья уходили вовремя. Но могли и раньше - и это единственное, о чем я могу жалеть. Хотя хочется вернуть тех, кто оказывался моим случайным попутчиком в поездах, самолетах, автобусах во время моих путешествий. С самыми лучшими людьми в своей жизни я всегда знакомилась случайно.

День 26: 5 вещей, которые Вы ожидаете с нетерпением.

1. Практику

2. Выход на учебу

3. Начисление стипухи

4. Премьеру в СТИ

5. Золотую Маску

Из глобального:

1. Устроиться на работу

2. Снять квартиру

3. Влюбиться взаимно (читай: чуда)

4. Нарожать себе маленький цветник

5. А, ну да - закончить институт

gifs by lipglosskaz

Джаред и Джеральд Падалеки/Дженсен и Алан Эклз | HousCon2015

милые такие мальчишки. один отобрал у папы шапку, другой-микрофон :))) а вообще забавно, что у такого патлатого Джареда папа лысенький :)))

а вот к чему все это и привело. рассказываю

вчера был без настроения, мы случайно пересеклись компанией на улице, на секундочку. потом написала вк и мы до глубокой ночи общались там - настроение у него значительно улучшилось и в конце концов я уговаривала его не приносить мне кофе в 7 утра на работу.

и все так хорошо, казалось бы….днем сегодня мы поболтали вк немного, убежал как всегда по делам.

вечером я прогулялась с друзьями. провели меня домой. часа через пол звонит бывший

мол, я уже дошел, стою на подъезде…..видел ТВОЕГО этого….шел тут с девушкой.

во красава - тебя на дачу приглашает, и тут же с девушкой гуляет) молодец)

я понимаю, что он ничем мне не обязан, мы друг другу никто, но….

сами понимаете.

и да, я представляю довольное лицо бывшего, когда он мне звонил. ха ха

Так как у старшего ребенка каникулы, да и вообще он у мамы, мы решили с мужем гулять по утрам по набережной. Пешком. До туда пешком и оттуда домой тоже на своих двоих. Но что должно случиться? Набежали тучи, поднялся ветер, начался ливень. Короче, резкий циклон на неделю. Ну по-другому просто же не могло быть))) )

Когда у тебя нет парня, в твоей жизни всегда какая то интрига присутствует. Кто то нравится, есть симпатия, что то интересное происходит. И твои друзья всегда обсуждают это с тобой, пишут звонят и интересуются как и что у тебя/него/вас. А когда у тебя есть парень, и когда ты уже долго в отношениях, никто ни о чем не говорит с тобой, и никто не спрашивает "ну как?ну что?что интересненького?как там вы?как тебе в твоих отношениях?что не так в них, а что лучше всего?как вы работаете над отношениями?где побывали?и к чему вас это приведет? ". Все почему то думают что в плане интриг и любовных приключений ты теперь как мумия забальзамирован.. И говорить с тобой не о чем. Ты будто больше недееспособный

ВАШУ МАТЬ, МАТЬ ВАШУУУУУ!!!!!
У МЕНЯ ПРОСТО НЕТ СЛОВ, Я ОРУУУУУУУУУУУ

две мои одногруппницы, из Донецка и Горловки, в свое время поносили Россию и все российское так, что хотелось уебать с разворота, пардон за мой французский. ни одна из них не была под бомбежками, потому что тактично съебались от "приветов" любимой и освободительной украинской армии то в Харьков, то в Николаев, вторая вообще в США сидела. А СЕЙЧАС ОБЕ В МОСКВЕ, СУКА. и такие радостные фоткаются на фоне ГУМа. счастливые и в безопасности от освободительных ВСУ.

блять, ребята, у меня нет слов. как так? каааааааааааааак?????

Да, у меня нет друзей. Да, это длится очень долго. Да, немного меня это беспокоит. Я здесь не собираюсь лукавить, я не знаю найдет меня здесь кто-то из знакомых или нет, или кто-то из вас узнает кто я, не имеет значения. Имеет значение то, что я чувствую и то, чего никому не рассказываю. Только viewy знает.

Кода-то у меня были подруги, которых я считала лучшими и думала, что "уж эта дружба навсегда", но где-то нас разъединил мальчик, где-то время, где-то разные места обучения, где-то просто поняла, что не стоит иметь отношения с человеком. Я осуждала. Осуждала всех, кроме себя. Не видела причин расставания со мной и выбор других девочек. Из всех моих "лучших подруг" я жалею об одной. У нас было много общего, нам не было скучно вдвоем, точки соприкосновения находили во всем, в каждой мелочи. Но это все разбило дурные обиды и гордость. Прошло 2,5 года. У меня так и нет друзей. Знакомые, приятели, друзья парня и все. И никого ближе нет. Даже это я говорю не своему парню, а вьюи. Может я все же одинока? Да нет, родные рядом, парень тоже. Но чувство некого одиночества есть.

И что этим всем я хотела рассказать? Может, даже кто-то прочитал это. Я хочу только сказать, что бы Вы берегли отношения, "фильтровали" людей, понимали, что бывают сложные ситуации, которые нужно помочь пережить, принимали чужое превосходство и гордились своими друзьями, не боялись быть открытыми и умели держать тайны, которые доверяют Вам. Довериться не так-то просто. Особенно сейчас, когда мир полон грязи. Берегите. Мир вашей дружбе.

"Мы Моргенштерны, яркие утренние звёзды. Дети Люцифера, самые красивые из всех Божьих ангелов. Мы намного красивее, когда мы падаем."

The Mortal Instruments Challenge
Day 2. Любимый сумеречный охотник.

Ну, тут даже думать не нужно было. Я сразу знала, про кого буду писать в этом пункте. Джонатан Моргенштерн (Себастьян Верлак). По сути, он был "темным" сумеречным охотником, но думаю, это не играет особой роли, по сути он тот же нефилим, но за сторону зла. О да, я люблю плохих персонажей *о-хо-хо*. Этот персонаж очень самоуверенный, и вроде бы весь такой черствый, но он очень сильно любил свою сестру. Может быть, и не как "просто сестру", его чувства, думаю, были намного глубже. Он покорил меня. Своей храбростью, хитростью, и просто собой. Думаю, у него была просто невероятная душа, но никто не смог узнать настоящего Джонатана. Как бы я хотела уметь скрывать свои чувства, как он. Не хочу, чтобы кто-либо знал настоящую меня.

Так смешно и грустно одновременно: люди, с которыми мы были такими разными, с которыми никогда не понимали друг друга, теперь живут моей жизнью . Любят то (тех?), что когда-то я, мечтают о том же, стремятся к тому же.

Эстафета, блин.

Госы сданы. Полина - хамка. На меня сегодня наезжала одна тетка из комиссии на госах, говоря, что я "решила, что самая умная и надела свой красивый платок, и что тут все равны". Наверное, она думала, что я (как продавец гашиша) вешаю по длине платка шпоры. И тогда я сказала: "Что мне нужно сделать? Снять? Пожалуйста". И я сняла. С тех пор на каждый мой вопрос, на который комиссия говорила: "Правильно. Вопросов нет", она замечала - "одна вода". Как мне потом сказали, ей достаточно только один раз перейти дорогу, чтобы быть в вечной немилости. И результатом моей плодотворной работы в течение 5 лет стала оценка "удовлетворительно". Я, конечно, ожидала минимум "хорошо". А рассчитывала на "отлично". И была немного ошарашена результатами. Потому что Алексеев (другой член комиссии) делал ей замечания, говоря: "Она всё правильно сказала. Она так и сказала. Она уточнила". Я отвечала даже на вопросы не по теме, многочисленные вопросы.

Но потом мы пошли пить шампанское с одногруппниками. И мне стало пофигу. Позже к нам с Юлей приехала Настя, мы танцевали, смеялись. И теперь я собираю вещи и еду к родителям. До конца своего отпуска.

— Что чувствуете, попав в полуфинал?

— Он говорит, что очень гордится.

— Скорее всего, вашим следующим противником будет старшая школа Кайдзё…

— В прошлый раз у нас был товарищеский матч, поэтому он нервничает из-за нашей первой официальной игры.

… так он сказал.

(Source: mazusu)

Чувствую, что-то не так. У него изменилось настроение очень резко при том и быстро. Не подпускает к себе, сидит курит на кухне один. Днем все было хорошо, а сейчас у него пропало настроение. Переживаю опять как дура. Стоит ли? Постоянно боюсь, что он вспоминает то, что случилось ранее. Я виню себя, корю и ненавижу за это и страшно, что он подумает снова уйти. Таких уходов было множественное количество их уже и не сосчитать. У нас 11 февраля полтора года, а будет ли что-то в этот день? На полгода он купил цветы и мы пили вино со сладостями и прочее, прочее. На год, он подарил кольцо и помнил о этой дате. А сейчас? Я заметила, что когда приближается 11 число мы ругаемся, а часто расстаемся, он меня бросает, а я жру зефир с водкой смотря мелодраммы и плачу. Мне на самом деле ужасно паршиво когда он уходит. Боюсь вдвойне сейчас. И одновременно кажется, что мы как-то быстро делаем все вместе. Раньше занимались сексом по 5-6 часов, а сейчас ? Минут сорок и бай. Или я ищу причины везде, или я просто дура и пора наконец вспомнить о гордости и уйти. Но я же люблю его. Ужасно люблю.

Подгоревшие блины и мысль о собственной независимости.

Cегодня поняла удивительную вещь, в то, во что я так слепо верила чуть менее года оказалось чепухой и нелепостью:
Стадия 444: боль мгновенно раздалась где-то в области груди, а потом полились слезы.
Стадия 555: реветь прекратила, но сожгла вкуснейшие блины вместе со своим разочарованием и тоской.
Стадия 777: принятие всей ситуации и намек на осознание того, что я морально свободна.
Свободна. Слово так и манит своим позабытым, манящим вкусом. Кажется, настало время вкусить его с счастьем и радостью.
И что ж мне хочется сказать вам напоследок: не придумывайте того чего нет и следите за плитой, когда находитесь в унывном забытье.

"Мир, где мужья одевают своих жён как проституток, выставляя на показ все то, что должно быть сокровенным. Где нет понятия чести и достоинства. Где женщины не хотят детей, а мужчины не хотят семьи. Где сосунки считают себя успешными за рулем отцовских машин, а любой кто имеет хоть немного власти пытается доказать вам, что вы ничтожество. Где люди лицемерно заявляют, что верят в Бога, с рюмкой алкоголя в руках, и с отсутствием малейшего понимания своей религии. Где понятие ревности считается постыдным, а скромность - недостатком. Где люди забыли о любви, а лишь ищут наилучший вариант партнера. Где мужики, парни пропивают родительские деньги в ночных клубах, кривляясь под примитивные звуки, а девки в них из-за этого влюбляются. Где М и Ж уже давно не различаются и где все это вместе называется "свободой выбора", но тех кто выберет другой путь - заклеймят отсталыми деспотами.

почему кому достаётся всё очень просто, а другим нужно пройти через всё дерьмо, чтобы достичь такого же результата?

Меня волшебное чувство одолевает каждый раз, когда я захожу на вьюи. Опустив момент с надоедливой рекламой, которую лёгким движением всяких антивирусников я благополучно блокирую, скажу, что именно пробуждает во мне это чувство. Думаю, у многих бывало это. Вот заходите вы в гости в один блог, потом, после нескольких, а может и с десяток (всех?) страниц, в другой и так далее… и понимаете, что где-то глубоко внутри будто что-то щекочет. Это можно назвать вдохновением, наверное. Ну или просто эстетическим наслаждением. Это уже каждый решает сам, что там у него происходит внутри. Я это зову маленьким чудом. У меня сразу проноситься мысль о том, что я попала в огромный дом, где у каждого своя комнатка. В одной комнате слушают музыку, в другой смотрят фильмы, в третьей раскладывают по полочкам самые любимые книги. Я захожу к каждому и радуюсь. Ведь я тоже живу в этом доме. Там, где-то в уголке виднеется мой родимый северный уголок. Я часть большой семьи. И помимо волшебного чувства приходит осознание, что на самом деле ТАК много творческих личностей, так много интересов, так много всего ! Это настолько поражает, что думать тошно, что где-то в нашем доме одна комнатка ненавидит другую лишь за то, что житель этой комнатки из другой страны, другой религии, слушает будто бы неподобающую музыку, выкладывает пошлые посты… Бред. Просто гордитесь тем, что дом так разнообразен. А то по-другому было бы скучно. А ещё было бы трудно обмениваться вкусностями между комнатами. А к чему я все это, в принципе? Наверное, привожу к дружбе. Ну и отмечаю, что вьюи - склад интересностей и вдохновения. Я рада, что я здесь. И вам спасибо.

День 26: 5 вещей, которые Вы ожидаете с нетерпением.

1. Поступление к любимому мастеру. Это то, что может и не случиться, но дай Бог, чтобы случилось. Быть принятой в труппу любимого театра - из этой же серии.
2. Свадьба. Мне интересно с кем, когда и при каких обстоятельствах.
3. Рождение детей.
4. Встреча с Сашей.
5. Знакомство с будущими, надеюсь, коллегами, ха.

День 27: Человек, с которым Вы бы хотели жить ближе друг к другу. Почему?

Я до сих пор под впечатлением от вчерашнего разговора с Сашей, поэтому и тут упомяну его. Хотелось бы, чтобы он жил в одном городе со мной. Он жил тут до осени, но затем уехал учиться в Екатеринбург.

Вика. Мы с ней общаемся уже четыре года. Она сейчас учится в Москве, и мы очень хотим увидеться.

Девочки с вьюи. Особенно те, с кем я хорошо общаюсь.

аск / инстаграм / некто

флешмоб

безумный рабочий день. на меня свалилось жестокое дело, занявшее почти весь день, к тому же я не знала, как его делать, но явился принц на белом коне и помог мне разобраться. Тим вообще сегодня молодец.

голова шла кругом от всего этого наплыва, плюс ещё на весь отдел свалилась дополнительная нагрузка.

Юрка дорабатывает последнюю неделю перед отпуском. я его уже ругаю. он говорит, что не виноват.

ещё как виноват.

мне кажется, у меня начнётся ломка по тупнякам. сегодня, среди всего этого беспросветного дерьма меня настиг такой приступ хохота, что заболел живот. как давно у меня не болел живот от смеха, вы просто не представляете. а дело в чем? Юрок не мог понять, какую пачку официальных бланков (из двух) ему открыть первой. не могу объяснить. мы просто смеялись. над всем. вплоть до "Ксюш, отвернись, я так больше не могу".

вчера был дикий холод в кабинете, все сидели в шубах, потому что с отоплением у нас перебои, а в стенах дыры. в дырах - сквозняк с улицы, на которой -24. мне предложили пересесть в тёплый кабинет на денёк, там как раз взяла отгул сотрудница. я не пересела. "ну не уходи, ты чё". а сегодня он неожиданно наехал на меня, что я с ним не разговариваю. весь кайф от общения с ним - именно в работе, навряд ли мы бы нашли общий язык в повседневной жизни. хотя недавно у нас состоялся разговор, в результате которого мы стали шутить, что нам надо пойти в кино. он говорит:

—я хочу один фильм посмотреть, который выйдет в этом году.

—какой?

—ты будешь ржать.

—пятьдесят оттенков серого.

—блять.

иногда мне кажется, что всё, что сейчас происходит - не со мной. работа, новые знакомства, Тим за рулем утром и вечером, самостоятельность, ответственность. что-то вроде сна, что-то непостоянное, вот-вот рассыпется и превратится в пыль, без каких-либо последствий. и я снова проснусь там, где заснула, на телефоне будет сообщение от любви всей моей жизни, через два часа начнутся пары, и всё идёт как надо.

А кто из нас не хочет что то изменить? В себе, в жизни, в окружающих тебя людях или в мире) И мне вот тоже хочется перемен.Чувствовать себя уверенной, быть нужной, заниматься чем то интересным) Хочется перевернуть свою жизнь с ног на голову, иииииии быть счастливой) А главное что?Взять себя в руки и решиться) Жаль что только на словах это просто.

я чертподери покрасилась. интересно вам ? нет конечно, я в курсе братки, но норм сфотаюсь обязательно запилю селфи, буду радовать свой глаз и тут

И тааак, сегодня я целый день сидела на овощах и фруктах, но без кефира, ибо от него меня уже в дрожь кидает :) До 12 часов утра согрешила, и съела половинку маленького кусочка тортика домашнего (сама лично делала) :)

Ко всему в добаков 15 минут вело на 5 км, 10 минут обруч, 2.5 литра сырой воды :)

Завтра у меня куринная грудка и фруктовый сок, но опять же без кефира :)

Я начала писать этот пост, придя домой от кресны. Там я покормила Машеньку, укачала ее и вернулась домой. Написала два абзаца, когда от кресны пришла мама и сказала, что Маша проснулась, и мне можно пойти посидеть с ней. Я только за! Пришла, начала ее носить на руках, чтобы не плакала. И часа два ходила с ней. Поясница болит жутко, я с трудом могла нагнуться, чтобы положить ее на кровать. И снова я кормила ее из бутылочки. И снова носила на руках. Счастье наше! Я не мастер предисловий.

А у меня радость: вчера мы виделись с Сашей. Это мой старший троюродный брат. Я писала о нем уже несколько раз.

Вчера, в четвертом часу, я поехала к репетитору по математике. Вернулась в минут 20 шестого. Б. Тая мне не говорила, что он должен приехать. Я сидела спокойно, писала конспект по обществознанию, как услышала слова б. Таи: "Что-то он не звонит. Время-то уже седьмой час… Или не приедет?.." Я спросила ее, о ком она говорит. Она сказала, что о Саше. И я так подумала: "Упс. Саша приедет? Нет, серьезно, Саша приедет сегодня?!" Быстренько сходила в душ, потому что потом стеснялась бы. В итоге в восьмом часу б. Тая позвонила дяде, который сказал, что Саша уже вышел. Я ожидала с волнением. Я не видела его 9 месяцев. Когда он позвонил в домофон, я начала волноваться еще больше. Мое сердце даже начало стукаться о ребра. И вот он вошел в квартиру. В шапке Саша был похож на своего папу, когда тот тоже в шапке. Я уже стояла в прихожей. Он сначала поздоровался с б. Таей, а потом обернулся, увидел меня, улыбнулся и сказал: "Здравствуй, Вика!" Положил пакет и подошел ко мне, мы обнялись. "Как у тебя дела?" - спросил он. "Нормально, а твои дела как?" - улыбнулась, подняв голову вверх, на него, я. Он такой высокий и крепкий! Он принес мне коробку замечательных конфет. Я не знала, куда себя деть, поэтому просто стояла в прихожей, пока он снимал верхнюю одежду. Затем он сказал: "Сейчас ты мне расскажешь, как твои дела, хорошо?" Пошел помыть руки, а потом подошел к моей двери и спросил, можно ли войти. Мы сели у меня в комнате и начали разговаривать. Минут через 5-10 постучалась б. Тая и спросила, будем ли мы кушать. Саша поужинал дома, а меня заставил пойти поесть, так как я не ужинала. Сам сел со мной за компанию пить чай. Я съела одну запеченую куриную ножку, хотя планировала съесть две. Опять застеснялась. :D Мы сидели втроем за столом и разговаривали, смеялись. Было так тепло и уютно! Почти через час Саша указал взглядом на мою комнату, и мы ушли с кухни. С девяти до 23:40 сидели там и разговаривали. Обо всем. И о предстоящем ЕГЭ, и о его жизни в Екб, и о моей мечте поступить в театральный. Об этом я ему рассказывала абсолютно безо всякого стыда. Он сказал, что нужно идти к своей цели, не думая о мнении других. Сказал даже что-то вроде: "Ты для себя живешь или для других?" Я задумалась. А еще я задумалась над тем, чтобы убрать один или два предмета из ЕГЭ и целенаправленно готовиться на один факультет. Я так и сделаю. Могу даже не сдавать литературу. Он спросил, что нужно в театральный (русский и литературу), а потом сказал, что литературу я смогу сдать и в следующем году. А еще мы разговаривали о литературе. Обсуждали моих любимых "Братьев Карамазовых", "Войну и мир", которую я не дочитала, несколько других произведений.

— Ты дочитала до батареи Тушина?

— Нет…

— О, так тебя рано вырубило.

Это о "Войне и мире", если что. :) Мы также обсуждали, почему Анна Каренина бросилась под поезд. Обожаю подобные разговоры! Мы смеялись, немного шутили. Разговор с Сашей натолкнул меня на много размышлений. Он, например, считает, что в книге важен не сюжет, а настроения, характеры, мысли героев. До вчерашнего дня я считала, что сюжет играет огромное значение, но потом задумалась, что я ведь много анализирую прочитанное. В общем, я сейчас разделяю многие его мнения. Разговор с ним меня впечатлил и натолкнул на размышления. Это важно и ценно. Два раза было неловкое молчание, которое в первый раз закончилось его словами: "Такое неловкое молчание…" Во второй - моими. Мы посмеялись над этим.

Он видел, что я зеваю, хотя я пыталась это скрывать. Около двенадцати он сказал, что мне завтра нужно выспаться, и мы решили разойтись по комнатам. Пожелали друг другу спокойной ночи, но потом еще минуты две разговаривали у двери. :D Я сходила почистить зубы и умыться, затем он сделал то же самое. Но зубы чистил он раза в два дольше меня. Я легла спать, прочитала молитву, и минуты через три прозвенел электронный будильник б. Таи, который почему-то постоянно звонит в полночь. Я встала, пошла к кухне, и вышел Саша. Мы поговорили еще и об этом будильнике, затем снова пожелали друг другу спокойной ночи и ушли спать.

Утром я проснулась в 06:45, он тоже. Я умылась, вышла из ванной, и сказала ему "Доброе утро!" Он ответил: "Доброе утро! Как ты?" Затем я оделась, мы вышли на лестничную площадку и он учил меня закрывать дверь ключом так, чтобы ключ потом не застревал. Я с этим мучалась раньше. Все так просто, оказывается! Почему мне до этого никто не говорил, что ключ нужно оставлять в вертикальном положении? Минут через пять Саша с б. Таей пошли в церковь на службу. Он обулся, подошел ко мне, мы снова обнялись. Он сказал: "Когда теперь увидимся? Летом, наверное. Да, летом обязательно увидимся, хорошо?" "Да, конечно! Договоримся", - ответила я. Они ушли, а я пошла завтракать.

После службы они вернулись в квартиру, но я была в школе. Если бы тетя, его мама, не договорилась с кем-то о его стрижке (а волосы у него выросли прилично, что его даже украшало), мы, вероятно, увиделись бы снова. Но ладно. Теперь есть еще одна причина ждать лето.

В общем, я безумно рада! С ним так легко. Мы с ним разные во взглядах на некоторые вещи, но в то же время мы очень похожи. Парадоксально, не правда ли? Он красив внешне и прекрасен характером. Добрый, заботливый (уговаривал меня пойти к врачу из-за проблем с носом), умный, начитанный и очень вежливый. Ни в одну комнату не вошел передо мной. Галантно пропускал меня вперед. Ах, если бы мы общались чаще! Моя мечта иметь старшего брата (нет, не так - классного старшего брата) сбылась бы. Мой старший брат всем братьям брат! Просто замечательный.

Я привезла те конфеты, "merci", домой. Маме они безумно понравились, мне и Илье тоже. Вчера одноклассница угостила меня одной, и я подумала: "Я так хочу такие конфеты! Но они очень дорогие". А вечером Саша мне их принес… Удивительно.

Когда не знаешь дороги назад

И каждое эхо звучит как вызов,

В несчастных попытках забыться рад.

Вот только фальшью ты весь пронизан.

Когда нет желанья куда-то идти

И интересы совсем истрепались,

Возьми свою гордость и плачь души,

Возьми же скорей, что тобой называлось!

Сложи себя прежнего в кейс металлический

И дерзкой походкой иди вперёд.

О том, что последует говор неслыханный,

О том, что осталось забытье придёт.

Но не исхищряйся себя перекраивать,

Нет смысла по новому шить себя, друг

Ты главное помни, что самопредательство

Есть самый кошмарный на свете недуг.

"Зачем же запрятывать в кейс металлический остатки души?"

Ты спросишь меня.

А дело тут в самой банальной сохранности

Основ твоего бытия.

Поэтому, помни мой друг неприкаянный,

Что время пришло сорваться вперёд.

Что новый поступок, пускай и отчаянный

К свободе от смрада тебя приведёт.

супердерьмовое настроение, уже даже не знаю почему. дикая ностальгия по кавказу и лету в штатах. ищу вдохновение в гигабайтах фоток

касательно последней поездки, некоторые дни-картинки в памяти радуют в независимости от того, что кончилось всё не радужно. это даже придаёт ещё большей ценности, потому что не имеет шанса на повтор. и испытанные чувства ещё надёжнее внутри консервируются. было, и было восхитительно

Скулы. Первое, во что я влюбляюсь - это скулы. Улыбка должна свести меня с ума. Книги, фильмы, театры, музыка, природа, люди. Его должен интересовать весь мир. Мы должны быть похожими. Наши мысли, наши повадки. Мы должны быть единым целым. Хочу видеть эту утреннюю потрепанность и небрежно лежащие волосы. Закидывать ногу, обнимать шею и ковыряться в его волосах. Хочу вставать на 30 минут раньше него, делать американо или капуччино, яичницу и будить, будить, будить. Хочу жить с ним в другом мире, где ни его, ни меня никто не знает. Взять байк или машину и кататься по дороге вдоль моря. Укрыться пледом, есть круасаны и смотреть на закат. Купить квартиру и сделать отдельно стенку с нашими фотографиями. Всегда защищать друг друга при любых обстоятельствах. Всегда помогать друг другу. Хочу кусать его за щеку и кататься на его спине. Знать, что он твой человек. Весь. До макушки. Хочу ходить перед ним без косметики, с пучком на голове и в клетчатой рубашке, а в ответ слышать, что я самая красивая и самая лучшая девушка во Вселенной. На выходных ездить к маме с ее мужем на обед и смотреть телевизор. Брать брата с собой на прогулки на роликах или заграницу. Я хочу, чтобы этот человек стал моей историей. До самого конца. Я верю, что он появится в моей жизни и никогда не разобьет мне сердце. Напротив, он будет делать все для того, чтобы мое сердце жило вечно.

Ненужные люди уходят сами,
Играя в немое кино:
Грубо, с уверенными глазами,
Резко, нахально, но…

Кем для нас были ненужные люди?
Нет никаких идей?…
Так почему, твою ж мать, мы любим
Этих ненужных людей…

Серьезные отношения, не начинаются с предложения давай встречаться, или с первого поцелуя. Они начинаются, когда ваши руки сами по себе переплетаются, и потом их очень сложно разъединить, а при расставаниях ужасно тоскуете по друг другу. Именно с этой секунды, вы — пара.

«Каждый, кого ты встречаешь, знает что-то, чего не знаешь ты», — Эта фраза каждый раз напоминает мне, что я окружен учителями.

— Через чур нежное приветствие.
- Приветствие.
- Прозрачный намек на разговор.
- Раздраженная попытка избежать подтекста.
- Недвусмысленный флирт.
- Слегка смущенная оборона на грани враждебности.
- Игривое завершение разговора.

Заметался пожар голубой, Позабылись родимые дали. В первый раз я запел про любовь, В первый раз отрекаюсь скандалить. Был я весь - как запущенный сад, Был на женщин и зелие падкий. Разонравилось пить и плясать И терять свою жизнь без оглядки. Мне бы только смотреть на тебя, Видеть глаз злато-карий омут, И чтоб, прошлое не любя, Ты уйти не смогла к другому. Поступь нежная, легкий стан, Если б знала ты сердцем упорным, Как умеет любить хулиган, Как умеет он быть покорным. Я б навеки забыл кабаки И стихи бы писать забросил. Только б тонко касаться руки И волос твоих цветом в осень. Я б навеки пошел за тобой Хоть в свои, хоть в чужие дали… В первый раз я запел про любовь, В первый раз отрекаюсь скандалить.

Одни сравнивают Сэлинджера с "Дивергентом", другие говорят, что One Direction п ревзошли The Beatles…"50 оттенков…" побили рекорд "Гарри Поттера"

уничтожте этот мир, он не достоен существовать. Не люди, которые могут посчитать возможным сравнивать "Над пропастью во ржи" с какой-то подростковой антиутопией, и ещё говорить, что "нда, это не то", и не те, кто Идолов ставит ниже Смазливых Мальчиков Подростков…

А Волшебство променяли на порно.(с)

И я не имею ничего против 1D или ", " Divergent" … я не осуждаю читающих "50 оттенков…". Просто мне до дикого обидно за то, куда всё катится.

Встретили куранты с музыкой и танцами, с играми и смехом.потом шли и пели песни.катались на горках и прыгали у центральной елки.бежали домой, кто быстрей.И неожиданно для меня, Петя взяв меня за руку, попросил притормозить ото всех.и удивил.застал врасплох.я до сих пор вспоминаю этот момент.он зачитал мне Есенина)) ! Это был знаете, лучший подарок для меня)

Уже 3,5 года я в отношениях с моим любимым. И моё сердце чувствует любовь!
Последнее время у меня сильное желание поскорее съехаться с Матвеем. И это взаимно. Ох, не знаю насколько быстро оно осуществится :)

Очень сильно чем-то увлечься, почти дойти к своей цели, струсить в самом финале и вернуться к начальной позиции - это так по-моему. Один день описан десятком слов.

Никак не могу заставить выйти себя из зоны комфорта. Каждый день заставляю себя делать маленький шажочек для того чтобы измениться. А потом срываюсь и опять прячусь в "норку" со своей атмосферой, музыкой и мешковатой одеждой.

Что сильнее при этом: страх или разочарование? Во мне они равноценно существуют. Страх не дает сделать, то что я хочу, а разочарование - постоянно напоминает мне, о том, что не сделано (особенно ночами, часиков так в 3). Я понимаю, что всё это находится в моих руках, а точнее- в голове.

Главное- ставить различные цели перед собой (от самых мелких и к сложным), наполнять себя чем-то новым, дышать свежим воздухом (или хотя бы дышать) и меньше думать о негативе, соответственно - больше делать. Ведь очень важно чем-то заниматься, а лучше всего- заниматься тем, что любишь.

— Ого, а он хорош. Конечно, не настолько, чтобы провести с ним десять часов в тайной квартире ЦРУ, привязанной к стулу.

Старайтесь сохранить тепло стыда.
Всё, что вы в мире любите и чтите,
Нуждается всегда в его защите
Или исчезнуть может без следа.


С.Маршак

и правда, все наши умения, таланты, мысли, все уже есть в нашем мозге и подсознании, осталось только все развить, открыть и начать действовать. да я верю в такую теорию. даже если ты чего то не умеешь, ты можешь этому научится, если не знаешь-узнаешь…а вот как, чем и когда ты будешь добиваться своей цели, решать исключительно тебе и только тебе) хочешь рисовать? садись и рисуй! "но как же талант?" спросите вы… а талант это 1% умения и 99% старания, усердия и трудолюбия.

Решать тебе кем ты будешь и что ты будешь уметь делать.

я ходил без тебя в луга

я ходил без тебя к цветам

я смог без тебя сто тропинок пройти,

я смог без тебя у ручья прилечь,

я смог без тебя весь вечер нести тяжесть своих одиноких шагов

больше я так не могу -

без тебя

Те кто давно меня читают, прекрасно понимают что я веду блог двояко… то пишу, то ребложу, то херней стадаю просто..

Теперь у блога есть формат (и busenka помогла мне сделать дизайн, спасибо), ура, Дарья определилась)

а так же развить синдром "жертвы"… но есть и хорошие стороны, ты увидешь мир шире, так сказать, тебе откроится горизонт мира, но увы, жизнь устроена так что наши мысли полны противоречия, и это сводит нас с ума раньше чем мы можем это понять.

Поэтому в “Письме к амазонке” Цветаева с такой ненавистью к самой себе обстреливает этот остров своей сокровенной страстной мечты из мощных орудий с позиции двух вполне определенных и характерных фобий. Прежде всего, это ее убежденность в том, что “нормальная молодая девушка” смотрит на мужчину как на врага; она “не хочет ничего чужеродного в себе, не хочет от него и его”. Цветаева утверждает в порыве самооправдания: в конечном счете она отдается мужчине не из любви, а из “врожденной данности”

И я такой:" Ладно, Джек, пора спать". А он:" Хм, я думал над этим и… Нет, спасибо, пап. Не сейчас". И он такой вежливый! Как мне себя вести? Он ведь такой:" Хм, не думаю. Я предпочел позже". И я такой окей, я научил тебя быть вежливым, так что ладно. И он манипулятор, я думаю, это манипуляция!

ведь и правда, может тогда жить станет легче, и совесть будет реже мучать?

Да и "приключение" куда приятнее чем "проблема", а еще и то и другое можно сдлетаь из ничего) так да, делать теперь так буду всегда) что не "проблема" то "приключение")))

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

[о любимом исполнении года] Марион Котийяр. Я видела ее в "Два дня, одна ночь" и была потрясена ее игрой.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

[о влюбленности в кино] Говоря с художественной точки зрения, я думаю, что Марион Котийяр одна из лучших актрис моего поколения

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Я заплакала, когда смотрела фильм о Джастине Бибере

Привет, пап. Ты мне как-то сказал, что когда ты вернёшься, мы можем быть одного возраста.

Сегодня мой день рождения. Ну так, теперь я того же возраста, что был ты, когда улетал.

И было бы действительно замечательно, если бы ты скоро вернулся… Ты ублюдок, папа. Ты соврал мне.

Жизнь замечательна. Честно. Но вот почему иногда неистово хочется чего-то, как в фильмах ? Кажется, что там все лучше, чем в жизни, хотя, наверняка, это ошибочное мнение. И становиться как - то даже интересно, если бы я наблюдала за своей жизнью через монитор, казалась бы она мне интереснее и лучше ? Хотелось бы взглянуть на себя со стороны. Поглядеть, как на какую-то героиню. Может, тогда бы я поняла и увидела, какая насыщенная и невероятно интересная у меня жизнь ?! И все окажется на самом деле лучше, чем в написанном кем-то сценарии фильма.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

- Я никогда не думал, что увижу это своими собственными глазами, и… Вот. Это здесь. Прямо передо мной.

- Это то, что ты хотел увидеть? Мост из "Начала"? - Да.

- Но… Эйфелева Башня позади нас.

- Да. НО ЭТО МОСТ ИЗ "НАЧАЛА".

Каждый живет, как хочет, и расплачивается за это сам.

В традицию вошло, возвращаясь сюда, писать о себе/о жизни/о том, что происходит. Начну с того, что пересмотрела свои взгляды на кое-какие вещи. 1. Поняла, что не люблю в свой адрес незаслуженной похвалы, правда. Может, первые пару секунд и приятно, но после начинает обременять. А чему радоваться? Это к тебе не относится. 2. «Мы живем как свиньи и дохнем как свиньи только потому, что мы друг другу никто». Глупо думать, что именно с тобой, именно под твоим влиянием человек изменится. Не нужно обольщаться. Не измениться. И эту чисто женскую черту "Со мной он так не будет, нет-нет, это же я, а это он" - нужно затолкать глубоко в жопу, простите. 3. Сейчас просто мысли вслух. Пойму только я, это только для меня. С этим жить так же непросто, как с одной рукой, к примеру. Привыкаешь, приспосабливаешься, но всё равно отсутствие на всю жизнь, оно всю жизнь напоминает о себе, заставляет страдать и чувствовать себя неполноценным человеком.

Что касается фильмов/сериалов. Открыла для себя чудесную вещь. "Столик в углу". Два сезона по пять серий в каждом. Эта история о том, на что пойдет человек ради своего желания. Как тесно связаны истории людей. Смотришь с постоянным ожиданием, "а что дальше"? PS: весь сюжет разворачивается за столиком в углу в кафе. Никаких других локаций. На меня непохоже. Но о русском сериале хочу сказать. Палач. Неожиданно прекрасная вещь нашего кинематографа.

Что касается фильмов. Исчезнувшая, Остров Проклятых, Александр и ужасный, кошмарный, нехороший, очень плохой день, Судья, Игра в имитацию, Интерстеллар, Вселенная Стивена Хокинга. Советую-советую! ;)

Зачем просить совета, если не собираешься его слушать?Зачем кидаться цитатами о "никогда не сдавайся" и ныть-и ныть о том, как жизнь ужасна?Зачем всем своим видом показывать свою огромную печаль, лишь для того что бы добиться вопроса о том, все ли у тебя в порядке ?И зачем говорить "все хорошо" и долго-долго не отвечать, что же все-таки случилось?Зачем искать "жилетку"?
Жалость к себе не знает предела.Каждый человек жалеет себя, как только может.Некоторые пытаются бороться, единицы делают это всю жизнь.

выжжено-прожито.
снег остается в пальцах,
угольно-черный падает на ладонь.
нам до весны - до осени продержаться
было бы счастьем. может быть, доживем,

может быть, стерпим. тысяча разных может.
тысяча их, положенных на стихи.
мы на себя безудержно не похожи -
господи, как же ты нас не сохранил,

как не сберег - бездомных и безымянных,
как отпустил - беспомощных - за порог?
нас холода тоскливые обнимали,
и снегопад отпаивал молоком,

но все равно мы плакали, замерзая,
зиму кляня на самый последний лад.,
даже немые звезды сбивались в стаи
бога ища по улицам наугад

и находили. кажется, находили.
нимбом лежал прозрачно-белесый дым.
господи, мы так яростно не любили,
как же ты нас так искренне полюбил?

прожито-выжжено.
снег - бахромой на плечи,
и́ссиня-белый тает на волосах.
нам бы дожить до осени - станет легче.
нам бы всего лишь выдержать холода.

(с) шаншайя

Созвучно со здешними холодами. Продержаться до весны представляется непосильной почти задачей. И если бы только из-за морозов.

не могу сидеть спокойно в этих своих четырех стенах,

пока там, за вашими окнами, открываются такие дивные виды.

пока есть места где намного сильнее душой, чем здесь.

а телепорт для таких как я, зависших в муравейнике супермаркетов и рекламных вывесок, до сих пор не придумали

Насколько абсурдным можно считать увлечение взрослым мужчиной? В особенности, если он старше тебя вдвое? Мне кажется достаточно абсурдным… Это еще очень даже мягко сказано! Тем не менее, это является моей действительностью уже около полугода. Пересчитав поняла, что этот бред продолжается уже 7 месяцев!!! Начинаешь осознавать, как непозволительно быстро бежит время… Если верить одному очень мудрому человеку, после 20 оно, т.е. время значительно замедлится. Буду надеяться на лучшее. Вернусь пожалуй к своему увлечению. На самом деле, сейчас оно поутихло, временами практически совсем сходило на нет, но большую часть времени я была похожа на маньяка выслеживающего жертву. Я могу вспомнить наверное каждую секунду общения с ним, каждый взгляд, улыбку голос, глаза, смех… Все в нем мне кажется прекрасным. Он кажется идеальным, идеальным во всем. Ключевое слово "кажется". Вероятнее всего это выстроенная мной иллюзия. Но эту иллюзию рушить я не хочу…

Девочка, выдохни.

Файналли, у меня каникулы. Ну, как каникулы ? Нас завалили всяческими заданиями по всем предметам сразу, конечно, но тем не менее… к а н и к у л ы.

Два дня я планирую делать примерно ничего, потому что я истощена физически и морально, мне нужно восстановиться. Я не шибко переживала, как мне кажется, в течении месяца, но что-то в моем организме явно работает ПРОТИВ меня, иначе я не могу объяснить эти частые головные боли, трясущиеся руки и бодрые обмороки ни с того ни с сего. А еще аппетита нет. Но ничего. Я постараюсь сделать за эти мои "выходные" как можно больше всего. Постараюсь, правда.

А сейчас… я слушаю hole, думаю о приятном. Планирую посмотреть французское кино и почитать на ночь то, что хочется МНЕ, а не то, что навязывает мне университет.

Как же хорошо-то.

*

Литературовед назвал меня по-детски инфантильной, назвал Настенькой, рассказал о своих студенческих годах, пожелала удачи с французским. Люблю его.

Надо правильно раставлять приоритеты. За всю жизнь я услышала лишь одну правильную фразу от матери "Лучше быть с тем кто любит тебя, чем пытаться быть с тем кого любишь ты. Это не всегда благодарная и ответная любовь". Сколько прошло год, два?! Да ладно, шучу, всего 7 месяцев, подумаешь. 7 долгих, мучительных, болезненных, вскрывающих, пробивающих до мурашек месяцев. Сколько нужно времени чтобы забыть человека? Как, точнее на сколько нужно быть счастливым чтобы просто не вспоминать? Что нужно сделать чтобы избавится от него, стереть ластиком, замазать коректором, каким начать молится богам, какие пить таблетки чтобы отпустило, чтобы не помнить. Да твою мать, у меня идеальные отношения, прекрасный парень, а я сижу и не могу викунуть одного мудака из головы, который даже не помнит меня, наверно.

А еще я как обычно много думаю о жизни. И я понимаю, что все мое прошлое было таким каким должно было быть. По другому на те моменты никак нельзя было повлиять. Это ни хорошо и не плохо. Это было и было. Такова жизнь. Я получаю определенный опыт. Жизнь меня учит, наказывает и радует. Этл в некотором роде метод кнута и пряника. Только управляем этим методом жизни мы сами. И сейчас все идет своим чередом. Не зря я все-таки выбрала жизненную позицию "все что не делается-делается к лучшему". Живу настоящим и сегодняшнем днем, не строю особых планов, потому что жизнь непредсказуемая штука и постоянно случается что-то новое… С виду можно подумать, что я пофигистка, но это не так. У меня всё равно есть свои цели, и я их добьюсь.

Мне так много хочется сказать. Мне хочется кричать, размахивать руками, а потом вкрадчиво шептать и смотреть с хитрым прищуром. Я чувствую сказку вокруг, я чувствую сказку в себе, и я счастлива, до безумия счастлива от этого ощущения. Я счастлива весь 2015 год, он невероятный и замечательный. Как же мне хочется с вами им поделиться, чтобы вы тоже стали хоть капельку счастливее, чтобы ваши проблемы нашли благополучное решение. Будьте сильными, родные! Вы все достойны счастья, и оно обязательно придёт.

Когда ты захочешь плакать, позови меня. Я не обещаю тебя рассмешить, но я могу поплакать вместе с тобой. Если однажды ты захочешь сбежать, позови меня. Я не обещаю уговорить тебя остаться, но я могу сбежать с тобой. Если однажды ты не захочешь вообще кого-либо слышать, позови меня. Я обещаю придти ради тебя. И обещаю вести себя тихо. Но если однажды ты позовешь, а я не откликнусь, пожалуйста, поспеши ко мне! Вероятно в этот момент я в тебе очень и очень нуждаюсь.

Габриель Гарсиа Маркес

В общем я в который раз решила взяться за себя! Спорт, похудение и тд. Потому что я вернулась к весу, с которого начинала очень долгий и упорный процесс изменения себя три года назад. Надеюсь я справлюсь, выдержу и не сорвусь. К лету я должна быть идеальной! И я стану идеальной! Расписала свои дела на 2 недели. Спорт зал через день почти получается.это с моей то учебой и работой. Жменя не может это не радовать!

Я вот что тут заметила…
  • Как только окончательно отпустила мою Москву, так сразу забросила и себя. Раньше, раз в 2 недели обязательно ходила на маникюр. Занималась спортом, не ела после 18:00. Сейчас же…мамочки…жру, как слон и плевать хотела сколько на часах. Какой там спорт, какой маникюр?! Господи, да я не помню, когда в последний раз делала маску для волос.

  • я не готовлюсь к экзаменам. Нет, я готовлюсь. Я постоянно, что-то делаю, но на самом деле нихера не делаю, и при всем при этом-дико устаю. Каааак??? Как такое возможно?!

  • Я перестала слушать ванильные песни. Теперь каждое утро я начинаю с Ляписа Трубецкого "Капитал". (даже не знаю, что было лучше)


  • у меня начались проблемы с головой и желудком.
    Опять.
    Вернулись боли. Постоянно тошнит (слава Богу не рвет)
  • P.S. девочки, следите за собой, за тем, что вы кушаете, за тем как вы выглядите. Любите себя. Будьте счастливыми. Улыбайтесь.


    Я только приехала с областной олимпиады по истории. Никогда ещё не чувствовала себя такой тупой. У меня были мего-крутые соседки, лишний раз подтвердившие, что: а) первое впечатление бывает ошибочным; б) внешность обманчива И я купила "Маленький принц" Сент-Экзюпери и, чёрт возьми, влюбилась в эту книгу. Так удивительно простым языком сказочника рассказываются какие-то моральные нормы и скрытые истины. Вторая любимая теперь, прямо после "Бойцовский клуб" Паланика.

    «Тысяча сияющих солнц», Халед Хоссейни.

    Не так давно, на работу устроилась одна девушка, она переехала со своей семьей к нам из Донецка, и мы как-то незаметно сошлись с ней во вкусах процентов на 90 на книги и фильмы, и именно она посоветовала мне эту книгу. Я запомнила название, но специально ее не искала, и вот однажды, воскресным утром я зашла в библиотеку – сдать книги, и не особо надеясь найти что-то интересное (в прошлый раз я рылась на полках целый час в поисках интересной книги), я подошла к первой попавшейся полке и на меня смотрела эта книга. Я взяла ее, и прочла за два дня.

    Она захватывает и ужасает! Для меня были настоящей дикостью многие моменты из книги! Я даже не понимала, что такое еще происходит в нашем мире! Не понимала, что до сих пор женщин в некоторых восточных странах принижают и вообще за людей не считают. Не понимала, что в Афганистане до сих пор идет война, и дети рождаются в войне, растут в войне, заводят собственных детей, а война все еще идет. Да я вообще толком ничего не знала про Афганистан.

    Все это лишь фон, к жизни двух девушек, с разницей в возрасте в 20 лет: чего им только не выпало в жизни, некоторые моменты в книги вызывали во мне просто бешенство, а некоторые трогали до глубины души, а смиренное, безысходное терпение восточных женщин меня просто повергало в шок. Эта книга просто окунает в совершенно другой мир, ее точно нужно читать, хотя бы для того, что бы осознать, и не забывать – у нас то все не так уж и плохо.

    Nottheend.

    Тема сегодняшнего поста:

    "Что чаще всего является причиной ваших слёз?"

    На самом деле, мне тут хочется расписать текстище о том, что я вся такая пуленепробиваемая, очень спокойная и уравновешенная, но как бы не так; (

    Я из тех эмоциональных и впечатлительных особ, которые при нужном настрое могут разрыдаться и от того, что на улице опять началась метель вместо ожидаемой и желанной весны. Я плачу часто и признаюсь, плачу иногда от совершенно бессмысленных вещей. Вроде, фильма, книги или того, что оценку плохую получила. Знаю, что для кого-то такие вещи считаются важными, но, по-моему, плакать над подобными мелочами - более, чем глупо.

    Но так как вопрос касается именно причины, из-за которой я чаще всего плачу, то я назову одну самую важную на данный момент вещь, - предстоящее поступление.

    Я не представляю, как много слезок я выплакала за эти 2 года, и понимаю, что в оставшиеся (уже можно сказать и так) 3 месяца я пролью еще немало слез. И это действительно трудноe для меня время, и каково же мое удивление, когда я понимаю, что есть люди, абсолютно спокойно относящиеся к своему поступлению.

    Сколько же во мне неуверенности в себе, собственных силах и будущем?

    Одним словом - много.

    Таких вещей немало, уж поверьте.

    Хоть я много и грущу, но в моей жизни также есть светлые моменты.

    •Мне доставляет радость тот факт, что мои близкие и любимые делают успехи в своих делах.

    •Мне доставляет радость тот факт, что и я не такая уж и тупая и что-то могу и у меня что-то получается.

    •Я чертовски радуюсь, когда у меня остается достаточно свободного времени в будни, чтобы порисовать\послушать музыку\посмотреть сериал\поговорить с мамой\парнем.

    •Я просто визжу, как сучка, когда приезжает мой парень (а это бывает 1 раз в 2-3 недели).

    •Радуюсь, когда мы с подругами или целой компанией организовываем какие-то совместные тусовки.

    •Обожаю путешествия, пусть даже не за границу и пусть даже это будет просто выезд на природу на великах, все равно от этого я получаю кучу положительных эмоций.

    •Приносит радость даже то, что я вижу маленьких детей, которые играют или делают что-то забавное (я люблю детей).

    •Не скрою, что радуюсь тому, когда человек получает по заслугам за свои не очень хорошие поступки.

    Если и есть что-то хорошее в DAI, что совсем не вызывает нареканий, так это песни барда Маридешки. Красивые, очень чувственные, с особенным шармом. Их вы можете скачать бесплатно по ссылке вплоть до 9 февраля.

    Как хорошо, что в жизни хоть что-то всё же происходит

    Я ещё хуже чем думаю

    У меня всё. Блог закрыт. Прости женя, полина. Данил.

    Решение на эмоциях, но я уверена.

    Никто больше не должен меня знать.

    Оказывается, что ты порой сидишь как сейчас с мокрыми глазами, а то и вовсе заливаешь клавиатуру солью, а тебе потом на.

    Какая ты сука.

    Да кто бы мне еще сказал то?

    Грустно, что о тебе так думают. Грусто за этих людей.

    Но раз они так думают, то пускай лучше так, чем они знали бы меня и все равно так думали.

    Жалкие люди.

    Который раз убеждаюсь в нужде свободы сознания.

    Есть только любовь и больше ничего. Всё остальное тебя ограничивает.

    Если ты любишь человека, то что может быть кроме?

    А если не любишь, то что вообще может быть?

    Он тебе никто и звать его никак. На чистоту, да?

    Все твои эмоции и мысли это сплошные оковы.

    Я наверное сейчас несу такой бред, но не знаю как еще изложить свою мысль и теорию.

    Если любовь кончилась, то значит ничего и не было, и не может быть теперь.

    (Ну здесь хотелось бы привести в пример меня и машу. Я теперь понимаю, что буквально заставляла себя ее любить и заставляла ее полюбить себя. Ничего не вышло. И теперь мне плевать на человека. Потому что это и не было отношениями, дружбой. Я не буду плакать в подушку, как из-за юли. Я не буду лить слез от мысли что она, как вика, может уехать. И еще много чего КАК.)

    Это просто либо есть, либо нет.

    Из всех вокруг, найдутся единицы душ, чей груз ты бы не просто разделил. А взял бы на себя полностью. И нес бы до тех пор, пока душа человека не излечилась. Или пока твоя не сгорела.

    И я всю жизнь была готова сжечь свою без всяких "но и если".

    Но ни разу не встретила того, кто бы вылечил меня.

    По сравнению с другими в моей жизни было не так уж много трудностей. В жизни иногда все хреново. Иногда все плохо, но это неизбежно, ведь так? Но главная проблема в моей жизни, главная преграда — это я и только я. Всю свою сознательную жизнь я боялся. Боялся неудач и боялся кого-то подвести, причинить боль, навредить, боялся, что мне причинят боль. Я думал, что если я упрячу подальше свои чувства, то ничто не сможет мне навредить, но я ошибался. Я отгородился не только от боли, я отгородился от всего — от хорошего, от плохого — и не осталось ничего.. Приятно жить сегодняшним днем, но еще приятнее осознавать, что завтра будет еще один день.

    «Девушка, которую ты покинул», Джоджо Мойес.

    Это вовсе не сопливая история девушки, которую бросил мужчина, как может подуматься из названия. Потрясающе захватывающая книга, с параллельным сюжетом: истории двух сильных и невероятно смелых девушек, две истории которых разделяет почти столетие, но тем не менее они тесно связанны между собой.

    История Софи Лефевр и ее мужа, художника Эдуарда, на фоне первой мировой войны. Сила и стойкость Софи во время жизни в оккупированной немцами деревне, и бесконечная вера в любовь и своего мужа, от которого нет ни одной вести с фронта очень меня зацепила.

    Я совсем не умею писать обзоры, но скажу одно: «Девушка, которую ты покинул» - стоит того, что бы ее прочли, к тому же она читается очень легко и цепляет своим сюжетом с первых страниц. Вы только начните книгу – и у вас не получится успокоиться, пока не дочитаете ее до конца.

    Nottheend.

    Пиздец приехала я на работу к Веронике, чисто попить чаю, покушать, бля ну и шарага, постоянно ходят туда сюда бабы за 40 которые думают что играют огромную роль здесь, ходят с важным лицом, как будто получают хотя бы раз в 7 больше чем получают в этом заведении, бля как то не очень

    Сегодня он посадил меня на такси, а когда такси отъехало, позвонил мне и всё дорогу до дома мы разговаривали по телефону, беспокоился за то как я доеду. Не уже ли вот он мой принц?

    Слишком много плохого – я просто уползаю в книги. Десятки книг за месяц: электронных, библиотечных, аудио – я просто прячусь в чужих мирах, убегая из своего. Буду рассказывать вам о них.

    Уже месяц. Целый месяц. Я скучаю очень.

    Nottheend.

    Господа, спешу поделиться с вами рецептом от гуру постмодернистской кулинарии В. Сорокина. Внимание! «PRODIGY» С ЗАВАРНЫМ КРЕМОМ.

    Для десерта вам понадобятся:

    700 г компакт-дисков группы «Prodigy», 2400 г свежеприготовленного заварного крема, 200 г миндального молока, сахарная пудра.
    Компакт-диски нагреть в духовке до температуры 220 г и быстро скатать в трубочки. Каждую трубочку наполнить заварным кремом. Выложить все трубочки на плоское хрустальное блюдо, облить миндальным молоком и посыпать сахарной пудрой.

    Подавать следует к чаю и другим горячим напиткам. Приятного аппетита, друзья!

    Закон подлости, или закон судьбы: за 2 месяца в черном списке, человек не позвонил на разу, но стоило лишь отключить услугу, подумав, миновало наваждение, проходит день - раздается звонок. Где ты был, когда был нужен, где ты был, когда знал, что нужен? Где ты, когда нужен сейчас, почему не рядом? Где они все, где все лучшие и близкие, когда их открыто просишь просто не оставлять сейчас в одиночестве?

    Nottheend.

    Мы всегда думаем о том дне, когда мы будем счастливы; когда мы получим тот автомобиль или ту работу, или того человека, — это исправит всё в наших жизнях. Но счастье — это настроение, это состояние, а не пункт назначения. Это похоже на чувство усталости или голода; оно не постоянно. Оно приходит и уходит, но это нормально. И мне кажется, если люди буду думать так же, как и я, они будут находить счастье намного чаще.

    Самые холодные дни, когда все вокруг замерло и не шевелится, а находиться на улице дольше 5-ти минут просто невозможно. Раннее утро, темная объездная дорога без единого фонаря, пролегающая через лес. Деревья ледяным тоннелем нависают над дорогой, нет ни ветра, ни других машин, только этот тихий холод со всех сторон, который я пытаюсь заглушить музыкой на полную громкость, одной рукой держась за руль, другой переключая кнопки магнитолы. И вдруг: сильный мужской голос читает строки. Впервые слышу, но узнаю, словно всю жизнь знала эти строки – Есенин. И тысячи мурашек пробегают по всему телу, так сильно, что чуть не жму по тормозам, тысячи мурашек, толи от мороза, толи от слов, толи от мгновения этой ледяной, прекрасной красоты.

    Любить лишь можно только раз.
    Вот оттого ты мне чужая,
    Что липы тщетно манят нас,
    В сугробы ноги погружая.

    Ведь знаю я и знаешь ты,
    Что в этот отсвет лунный, синий
    На этих липах не цветы —
    На этих липах снег да иней.

    Nottheend.

    Меня сейчас может вывернуть наизнанку, но я устроила уборку и одновременно Trap party.) Я в норме, чеестно.)

    Немного с места события:

    — Все что мне нужно - сосредоточиться и оставаться спокойной.
    - ТЫ ТУПОЙ И ТЫ ПРИДУРОК И ТЫ ТУПОЙ.

    Я не смотрю сериал Parks and Recreation, но гифки, которые выше - это просто S.A.M.E
    Я бы все отдала лишь за то, чтобы быть проще по этой жизни. Проще относится к социуму, который для меня неоднозначен. Я хочу проще относится не только к людям, которые меня окружают, но и к самой к себе. Откуда во мне сидит этот принцип неудовлетворенности в себе и не любви к себе? Почему над каждым действием или словом - я тщательно думаю и боюсь сделать что либо не так. А когда проваливаюсь - все кажется Шекспировской трагедией и чувство, что я этого не выдержу.
    Я так устала от того, что просто не могу быть самой собой там, где я хочу быть.
    Это не правильно, но я ничего не могу с этим поделать.

    Больше всего я сейчас боюсь потерять тебя Но иначе, дальше - хуже И вот сейчас тот момент, когда мне действительно нужен совет, но я даже не знаю, у кого его попросить

    Я либо ем очень много, либо голодаю. Сплю по 14 часов или провожу бессонные ночи. Влюбляюсь очень сильно, либо неистово ненавижу

    17 числа был какой-то турнир, где Н. занял первое место. Мы разговаривали с ним за день до этого и он даже не сказал, что будет драться.
    Какая-то смесь гордости и обиды, если честно. Не хочу это никак характеризовать и никак объяснять, пусть просто будет здесь.

    Я наконец-то снова в строю! Из-за больничного не было возможности ходить в спортзал и я даже приуныла: (Но теперь то я практически перебираюсь жить в зал. 6 раз в неделю, не меньше :) Вчера много работали на ноги, спину и грудь. Сегодня я чуток инвалид и уже через пол часа иду добивать себя дальше, йохоу! Сегодня ягодицы и пресс-это я люблю. Кстати, к слову о ягодицах. Вчера в раздевалке подозрительно пожирающая меня взглядом девушка все таки решилась и спросила как я накачала себе такую попу ^___^ Милости-прелести. Это жутко приятно и мотивирует только так :) Пока сидишь дома открывается жутки жор. А когда ты натренировался совсем не хочется пихать в себя всякую гадость. Следите за своим питанием и занимайтесь спортом, ребят!

    после совершенно жутких домашних занятий журчание французской речи воспринимается как прямой массаж мозга или как растяжка для мышц.

    Ты сотворил из меня последнего циника. Я ныне не могу даже помыслить о милейших глупостях бытия девушки. Как сурово и мерзко было вырвать меня с корнями из теплицы девичьих грёз. Я уже ни во что не верю. Хочу верить, но никак не получается. Сама тебя подпустила, знаю. Поэтому и не виню. По крайней мере, хорошенько помусолив мысли, стараюсь не считать тебя виноватым. Да, не получается. Выходят только истерики и попрекания. Но в конечном счете мысли все равно останавливаются в самокорении. Знаешь, а я все же верю в маленькие радости, которые пока не поддались этой апатичной плесени. Я верю в настоящих мужчин. Сильных, смелых, любящих. Которые не пренебрегают своим выбором. Которые верны своим ценностям. Ради которых возможно изменить даже себя. Которые не заведут тебя в пропасть, потому что знают, куда идут. Которые любят мир и всегда находят источники для развития. Всегда видят смысл. Которым хочется доверять и довериться. С которым не страшно. Это далеко не все. Но это именно то, чего мне сейчас не хватает

    "Кофе и сигареты" 2003, Джим Джармуш

    Чуваки, это оно!
    Стиль - наивысшая точка, пять с плюсом, вершина атмосферности, я не знаю какими еще словами его хвалить. Я пила кофе и смотрела как люди там пьют кофе, курят, ведут диалоги. Диалог - основа.
    Летом я просыпалась, варила кофе, брала пачку сигарет и зажигалку и выходила на крыльцо, садилась на ступеньку, читала почту, улыбалась ранним сообщениям Н., таковым был мой завтрак. И это было прекрасно. Сидеть летним утром на крыльце, улыбаться, выдыхать дым, обжигать язык горячим кофе - это было как-то домашне и уютно, ты сидишь вот так, предел комфорта, покоя, штиля.
    После этого фильма хочется носить пальто и солнцезащитные очки, курить одну за одной, литрами пить кофе и только и делать, что разговаривать.
    Я кофеиновый маньяк, потому что стоит начать и количество чашек кофе за день плавно движется к исчилению литрами. Так было в сентябре, когда я вернулась домой. И так происходит сейчас. Самый обожаемый мною напиток - латте, обожаю кофе с пенкой, обожаю с большим количеством молока, обожаю без молока, обожаю любой кофе (лишь бы без сахара).
    И люблю сигареты, люблю, когда курят (когда курят мужчины!), люблю запах и люблю дым (это не значит, что мне нужна пачка в день).
    Но вы же понимаете к чему я клоню.

    Это безумно круто! И диалоги! Оооооооо

    Этот пост я собиралась написать недели 2, так что, готовьтесь, он будет большим. Кстати, вы заметили, что я никогда этого раньше не говорила, ну, мол, спасибо тем, кто дочитает это до конца и все такое? Вообще никогда не понимала, зачем это говорить, ведь если человеку интересно - он все равно прочитает. Ладно, это так, отступление Наверное, я должна рассказать про свое 18-летие, которого так долго ждала. Но сначала мне бы хотелось поблагодарить всех девочек, которые меня поздравили. Вы столько замечательных вещей мне пожелали, было невероятно приятно. Я не отвечала, потому что не успевала, но я прочитала все-все ваши поздравления. Спасибо вам. В общем, День рождения отмечала дома. Как я и предполагала, мои "друзья" не пришли, пришли только самые близкие: сестра с парнем, и подруга тоже с парнем. Ну, и еще были бабушки, родители, тети, братья.. Мама с папой украсили зал плакатами, на которых была я с сестрой, а потом и с братом в возрасте от месяца до 15-16 лет. Это было очень мило. Так получилось, что все гости пришли одновременно, позвонила бабушка, попросила выйти на балкон. Сестра нарисовала мне плакат, там огромными цифрами красовалось число "18", было много шариков и, когда я подошла, сестра и Коля взорвали хлопушки. Немного позже подъехали мои Юля с Сашей. Посидели за общим столом, меня все поздравили, мама провела конкурсы, включила какую-то песню, ее исполнительница посвящала эту песню своей дочери, и, когда играла эта песня, я не выдержала и расплакалась. Там было что-то вроде "ты же лучше меня, ты добрее меня", не очень помню, но меня это тронуло. Вообще-то я чуть не расплакалась еще утром, когда меня поздравил Даниил, но вовремя взяла себя в руки и до вечера все было ок. Далее мы с друзьями пошли в гости к сестре. Посидели, выпили, т.к. у меня пили мало. Приехали хорошие знакомые сестры и Коли. Все вместе поехали в одно непонятное заведение кафе/бар, не знаю, что это. В клуб не получилось, вы помните. Поначалу все было нормально: я пила водку, курила. Ну, если это можно назвать нормальным. Потом хрен знает, как так получилось, но я начала плакать. Со мной разговаривала Регина, давала какие-то советы насчет Даниила, рассказала свою историю. Ну, я вроде успокоилась. Ближе к утру, часов в 5-6 пошли по домам. А еще, парень моей подруги, Саша, так хорошо меня поздравил, хотя мне раньше казалось, что он меня немного недолюбливает. Успокаивал тоже, сказал, что я красивая и хорошая, и не нужно мне расстраиваться и плакать из-за Даниила. Вот так. Через пару дней я подзабила на всю эту ситуацию с Даниилом, решила, что смирюсь и переживу. А в четверг он мне написал. Все люди, которые со мной общаются, знают, что гордости у меня нет ни грамма. Так вот, он спросил о моих планах на пятницу, сказал, что приедет. На следущий день написал, я была уже "малышкой", приехал вечером с другом. Я немного растерялась и расстроилась, что он не один, поэтому, всю дорогу молчала. Мы приехали в ресторан, ну, или в кафе, но там была живая музыка, и вообще все цивильно. Даниил пытался со мной поговорить, но я ничего ему не отвечала. Просто меня раздражало, что он делал вид, что все нормально и так и должно быть. Сказал что-то по этому поводу своему другу, мол, он нормально все делает, старается, а я так себя веду. Его друг ответил(мысленно я пожала ему руку), что Даниилу надо было почаще приезжать, а не раз в полгода. Они собирались в баню, но Даниил сказал, что устал, поэтому поедет домой. Мы отвезли его друга, а сами поехали, конечно же, в эту чертову баню. Короче, скорей всего, он просто мной воспользовался. Я знаю, что должна была отказать ему и послать, но я этого не сделала, потому что дура. А еще они с другом разговаривали про Настю, первую любовь Даниила, и пару слов было о Люде. Той, с которой он постоянно фотается. Ну и нахуя вообще? Ночью я написала ему все то, что думала об этом и некоторые вещи, которые хотела сказать ему лично. Больше мы не общались. В субботу хотела встретиться с ним, написала, но он был не в городе. Сказал, что встретимся в воскресенье. За мной приехали Анжела с Колей, мы поехали выпить немного пива, а потом в гости к одной девочке. И у этой девочки в гостях была другая девочка по имени Кристина. Некоторые помнят, наверное. Это та шлюха, которая была с нами в тот вечер, когда я познакомилась с Даниилом. С ней он приезжал в контору, когда не заметил меня и не поздоровался. В общем, не знаю зачем, но я опять ему написала, сказала про нее. Он сказал, чтобы я ушла оттуда. Ха, кроме нее меня ничего там не напрягало, естесственно, я осталась. Мы пили пиво, играли в карты, смеялись, как ненормальные. Затем поехали в кафе/бар, где были на моем Дне рождения. Там была Регина, я таскалась с ней по всему этому заведению, она спросила, не спала ли я с ним больше. Забыла сказать, она дала мне совет забить на него и вообще ни с кем не встречаться лет до 20. Я помолчала, она уставилась на меня, ответила, что нет. Ха, и еще Коля до этого спрашивал, как мне живется полгода без секса. Ну, без подьебов, а серьезно. Мне что-то ударило в голову, я хотела рассказать ему все, потом также хотела рассказать Регине, но сдержалась. В школе начались репетиции вальса. Блин, мне казалось, что это легче. Надеюсь, что со временем выучу все шаги/повороты и прочее и не буду лошарой на выпускном. Всю эту неделю мы пишем пробники, вчера был первый - обществознание. Думаю, написала нормально, к тому же, у меня с моей соседкой, которая ходит на репетиторство, были одинаковые варианты(просто наша училка-тупица). Я списывала не все, а только то, что действительно не знала. Загвоздка была с эссе, я, как всегда, выбрала философию, но долго не могла привести примеры. Ха, я до сих пор не знаю, сколько их вообще должно быть(почему? потому что наша училка-тупица, которая нихера об этом не рассказывает). А еще она на больничном с конца декабря, пришла вот, провела пробный и сейчас опять свалит на месяц. А моя классная еще в октябре сломала ногу, поэтому физики у нас тоже нет. Во второй четверти ее заменяла училка из другой школы, которая, кстати, поставила мне 3(стерва), но сейчас и ее нет. Математики у нас не было примерно столько же, потом в школу вызвали учительницу, которая работала в нашей школе, но ушла год назад, наверное. Вела у нас 1 четверть примерно, потом ее довели 9-классники и мы снова остались без учителя. Сейчас нам поставили ту, которая ведет математику в параллельном классе(причем, в профильном). У меня она ее тоже вела, и классной была к тому же. В 7 или 8 классе она поставила мне 2 за четверть по алгебре. Я сама в этом виновата, а так она клевая. Я даже самостоятельную по логарифмам на 4 написала. В пятницу пробный по литературе(который я вообще понятия не имею, как буду писать), в субботу по математике, и 6 февраля - русский. Ох, пожелайте удачи. Ой, я все-таки купила айфон! Точнее, взяли в кредит. И все благодаря моей мамочке :) На деньги, которые мне подарили на День рождения я купила цепочку, то есть, это было от бабушки, просто она хотела подарить мне именно украшение, а не телефон. Другая бабушка подарила кольцо, про это я вроде говорила. Мамина подруга подарила очень классные серебряные серьги. Теперь надо проколоть уши. Мне их прокалывали еще в 4 года, но т.к. я долго не носила сережки, они заросли. Юля с Сашей подарили духи. Ну, все остальные дарили деньги. Взяли 4s в кредит. Я уже смирилась и присматривала hts, но мамочка взяла меня под руку, показала на айфон, спросила, такой или нет. У меня замечательная мама Позавчера я сильно плакала из-за Даниила. Он, как всегда, написал мне какую-то чушь, то есть, я спросила, приедет ли он. Сами помните, что он написал, что мы встретимся в воскресенье. Он сказал, что такого не писал. Я распсиховалась и высказала ему все, что так долго не могла сказать. Я писала вообще обо всем: о его бабах, о его ебанутом отношении ко мне, о том, что я ждала как дура эти полгода, что он вообще не представляет, что я пережила. Он ответил, что он хорошо ко мне относится и что он не виноват, что так получилось, это жизнь такая. Ну вы представляете? Я решила, что он полный дебил и пришло время сваливать из его жизни навсегда. Вечером я ревела как идиотка, мама пыталась узнать, что случилось, я хотела рассказать ей все-все, но не решилась. Она сделала вывод, что это из-за него и спросила, не виделись ли мы. Я сказала, что нет. А еще мама сказала, что последний раз я так сильно плакала летом, когда приехала с отдыха. Мы ездили с ним и его друзьями, и я тогда прочитала его переписку с какой-то там Таней. Ладно, это уже неважно Блять, пытаюсь начать худеть не знаю какой раз подряд. Если с завтрашнего дня не начну, убейте меня. Еще с Викой собираемся начать ходить в зал, но пока что нет денег. И времени. Тупые отмазки. Хочу сказать спасибо @Маше. Я действительно как-то вдохновилась, прочитав твой комментарий. Очень хотелось бы как-нибудь с тобой встретиться, ведь ты бываешь в Абакане :) ну, а я летом поеду в Красноярск. В общем, если захочешь, то я всегда за :) А еще спасибо тем, кто подписался на меня за последние пару дней, а именно:@freeni,  @witem,  @lublutebya,  @svitiluziy, pecado , gogash ,  @hodorovskayav,  @donikogda,  @dovstrechi,  @its-me-really(солнышко, держись). может быть, некоторые следят давно, но тогда я этого не знала, извините. у меня давным-давно не было новых подписчиков, так что я рада вам намного больше, чем обычно. И вообще спасибо всем девочкам, мне очень приятно, когда вы пишет