Глубоко в душе.

Я не помню когда в последний раз читала книжку.Это такая мелочь, но я понимаю что времени на себя категорически не хватает.Я не помню как в конце дня была счастлива что всё сделала и от этого было спокойно.Вечное чувство что я делаю что то не правильно скребется у меня в душе. Пролетают дни, а ты только потом замечаешь как быстро пролетели недели, месяцы.От этого очень грустно.На что я потратила это время?Даже ответа не знаю.

Думала что потеряла все ниточки чтобы войти сюда, но нет)) Я счастлива что снова здесь) Как быстро бежит время, я уже побывала на юге, отучилась ещё одну сессию и чуть пару раз не разошлась со своим мужчиной. И снова мысли в голове, и их очень много) Как же уловить в своей голове нужную?) не подскажете?)

То неловкое чувство, когда тебя винят в чём ты не виновен.Оо Мой любимый МЧ после новости о том что я не могу поехать с ним в Б.(город в котором живут его родители, мои ба и дед, наши друзья) два выходных заявил что он поедет один, и больше не пойдёт у меня на поводу. ЧТООООО?! Он серьёзно??? В эти выходные мы после моего ДР собирались ехать в Б., но так как я на больничном и лучше себя чувствовать не стала, сказала что не поеду.Его я пыталась выпроводить, на что он остался, ну и его мама сказала чтобы он оставался со мной(я не при чём!). И вот я такая плохая, вторые сутки страдающая своей пакостью, пью мартини и предвкушаю завтрашний выход на работу))

И как то время быстро подошло к Дню Рождения. И грустно, потому что я заболела и сижу на больничном, все планы коту под хвост, а друзья всё ищут причины не приходить… Даже не знаю что тут хорошего, ночь проведу в раздумьях и планах на будущее… Я ведь со всем справлюсь?Справлюсь…

Иногда я так над собой возмущаюсь.Я бываю ужасно невнимательной в мелочах!Сегодня отпросилась на время с работы, поехала в универ к преподавателю, а он принимает завтра.Причём расписание было у меня на телефоне. Каааааак?!

Мне кажется все задумывались: " А что бы было если бы я сделала тогда вот так". Такие мысли у меня вызывают добрую грусть) Ах если бы… И я представляю что моя бы свобода давала бы мне счастье) Я бы ездила куда захочу, виделась бы чаще с друзьями и думала бы: " А что было бы если бы я сделала по другому". Замкнутый круг какой то :) Но я чувствую, что сейчас всё так как нужно и всё скоро изменится) Главное не думать что было бы, а наслаждаться настоящим, которое есть.Не всё сразу ;)

Наступила пора меняться и не о чём не жалеть)) Я постриглась как хотела, теперь мою головушку украшает удлиненное каре) И сама судьба сложилась так, чтобы я это сделала!) Я счастлива и даже чувствовать себя стала по другому) Если у вас есть мечты, вперёд!!!Жизнь одна, и нужно жить как хочется)))

В последнее время катастрофически не высыпаюсь.Л. привык засыпать с телевизором, а меня это бесит.И я жду пока он заснёт. С подругами практически не вижусь и с родными тоже.Зато мама Л. у нас каждые выходные. Всю ту неделю проходила собеседования, чтобы перейти в другой отдел, и до сих пор жду точного ответа.По быстрей бы всё решилось, я устала от своей работы! Каждый день зато накатывает вдохновение и хочется снова писать.Но так мало времени после работы, а дел дома и без этого мама не горюй. И не знаю даже что ожидать дальше, я такой ныыытик. А теперь нужно сказать себе: "Собирись тряпка, и всё будет отлично! " Так и сделаю, выхода нет))

«Пока человек не сдается, он сильнее своей судьбы». Эрих Мария Ремарк

Уже прошло чуть больше недели как мы живём с Л. вместе.Я не знаю как это описать, но факт в том, что у нас ничего не получается. Он постоянно в зале, я на кухне.Разговариваем мы редко, и даже успеваем ругаться. Вчера мне было грустно, я соскучилась по дому и плакала.Но он не заметил.Уезжать было легче, была надежда и радость что всё будет замечательно. Но к сожалению я пока не понимаю, зачем мы съехались?

Как же не правильно рассчитывать на судьбу. Я жду когда всё решится самостоятельно, потому что боюсь.Боюсь не правильно поступить, обидеть близкого человека.Боюсь неизвестности. Как же сложно решиться поменять свою жизнь.

Сказать что координально всё поменялось можно, да так всё и есть. Мы решили начать совместную жизнь с Л.Ну не то чтобы прям навеки вечные, а просто попробовать. Мы нашли квартиру, и уже на этой неделе переезжаем.Но я не пойму себя, меня что то гложет и царапает изнутри.И так обижает реакция близких. Я знаю для чего и на что я иду, и они это прекрасно понимают.Но кроме нигатива, от некоторых ничего не дождёшься. Я не спорю, что жить за спиной родителей проще.И всегда заботу, решения и саму атмосфему семьи(да, вот так я думаю), они берут на себя. И речь не о том что я бегу от того что мне не нравится.Я просто хочу сама научиться жить. Брать на себя ответственность, распоряжаться своим временем и средствами.Хочу поднять планку и научиться жить самостоятельно.Хочу в конце концов уважать себя за свой выбор и поступки.

Осознавать всё, не так то и просто. Вчера ты был одним человеком со своими мыслями и осознанием происходящего.А через несколько дней ты можешь чётко понимать, что ты был не прав. Мне почти 21, и я больше трёх лет встречаюсь с человеком, который меня не любит.Вот так рушится мир.Нет, он не сказал мне это, но дал понять. А сложнее всего сейчас, мне поставить точку. Я так много раз, подставляла своё сердце под ножи.Я столько раз, ставила своё хочу, на задний план, и пыталась быть лучше.Я так изменилась за это время, что не помню себя прежнюю.А она была явно лучше.Я делала себе хуже из за него, и одумалась только сейчас! И как бы я не хотела чтобы ему было больно от разрыва наших отношений в глубине души, но я осознаю что больно будет только мне.И я за всё его прощаю и желаю счастья. Себе я дала уже время не до конца года, а до конца весны.Разорвать я всё так не могу, поэтому постепенно отношения сама сведу на нет. Девушки, просто подумайте, а такого ли вы хотите рядом с собой и этого ли вы заслужили?

узнать от человека только сейчас, что любит он тело, а не душу…ужасно, если честно.

Только я забросила удочку чтобы жить одна, как появляются проблемы.И в этом виной мой дядя. Когда в семье не без сюрпризов(хкм, ну мягко говоря), твоя жизнь как будто на жерле вулкана. Боязнь потерять своё наследсво, он взбунтовал как ребёнок (50 летний мужик). Если ударится в конкретику, то у моей бабули есть пустая квартира, и я хотела просто пожить как нормальная, взрослая девушка. Платила бы за неё я, привела бы её в нормальный вид(там свалка дядиного хлама). Но, хренос два, он готов защищать её от всех кто вглянет на "его" будущее имущество.И сам палец о палец не ударит, оплачивать и следить за ней.