Глубоко в душе.

Грустно, когда ты вырастаешь, из любимой одежды.Грустно, когда ты вырастаешь из наивных романов о любви.Грустно, когда ты начинаешь по другому реагировать на своих друзей и их поведение.Грустно, когда ты выросла из онтношений, и когда понимаешь что они ничего тебе больше не дают взамен. Так бывает…когда обстоятельства над тобой не властны, и ты по другому смотришь на жизнь.Начиная понимать, что возраст, и окружение, не всегда идет с тобой параллельно. Это реальность.И к сожалению она настигла и меня.

Месяц назад начала принимать Компливит Сияние, но не заметила никаких перемен.Вот и думаю, стоит продолжать дальше или нет) Еще купила Глицин, попробую еще и его) Как я то я стала зависимо-таблеточная :D Может кто то пьет витаминки и сможет посоветовать какие лучше?)

Сменила прическу и цвет волос, чувствовала себя новой и счастливой) Это ведь что то значит?) Хочу сделать татуировку хной, да не надолго конечно, но мне почему то она не обходима именно сейчас, и что нарисовать я решила сразу, и потом уже посмотрела значение, оно меня порадовало) С лучшей подругой сегодня вспоминали школьные годы, так грустно и смешно) Какими мы были 7 лет назад и что творили, уму непостижимо) В отношениях всё стабильно: никак) И решительности поставить точку уже больше становится) Мне сказали что он боится ответственности, и брать на себя обязанность главного в семье.И что это очевидно я поняла только сейчас.

Разобраться в себе и в отношениях не так то просто, но наверное это стоит сделать.Я поняла за эти дни, что ну не хочет жить он со мной, начать серьезно двигаться к чему то…Он так много раз повторял: "Найди себе лучше". Разве это говорит любящий человек?! Вот есть у меня он, уже 3 года есть, и тут бац и я ищу другого.Что это за отношения?Что это за любовь такая? Как ни странно, но мое обещание дать нам еще 1 год, становится более осознанным.Вот сейчас я не могу разорвать всё, и послать к чертям, а потом смогу? Когда уже я перестану как идиотка верить что он изменится и я стану для него важной..

знаешь, если казаться не тем, кто ты есть на самом деле, можно получить не ту работу, не тех друзей, бог знает что еще. не свою жизнь. Майкл Каннингем Дом на краю света

Мне не хватает в жизни постороннего человека, который бы выслушал весь мой клубок мыслей в голове… И дал бы мне вразумительные советы.Не то чтобы у меня не было кому разказать это все, но меня не поймут.А мысли все копятся и копятся. Я слишком устала разбираться в себе сама. Недавно купленные книги, с однотипным сюжетом, когда главные героини большой срок с одним мч, понимают что он не их судьба и находят других.Дают поводы для размышлений.

Так хотелось написать что происходило, но браузер все не заходил на нужную страницу) эти 14 дней прошли продуктивно) Я пересмотрела любимый фильм "Матильда", по моему в детстве я готова была смотреть его часами.Мне так нравилась что она упрямая и умная и смелая, и….ну в общем классная) Она меня вдохновляла(наверное по этому я ничего не боялась в детстве ;)). Я успела сделать подарки собственными руками своей подруге на день рождения, чему и я и она очень были рады) Вчера ходила на премьеру догадайтесь чего) И к сожалению, меня не впечатлило.Сколько людей конечно, столько и мнений.мнений.Но, книга лучше! И суть не в том что в 50 оттенков какой то необычный сюжет, яя просто за современную ллитературу.Классика к сожалению меня не вдохновляет) Минусы недельтоже были) Как же без них?! Я так решительно настроилась что то начать менять, ччто мне захотелось пойти по стопам многихмногизх, ии начать кхм, с маникюра, НО девушка с которой договорились, ззаболела и ничего не получилось. Позвали на хоккей.И я была уже настроена на выброс адреналина, новые эмоции, НО с кем я собиралась идти заболела) И выяснения отношений с Л., а так же мое здоровье отнесу к минусам) Но в целом, я всем довольна, впереди море интересного, я уверена) Хороших выходных ;)

Может накручиваю, а может и нет, но на работе отношения становятся со всеми натянутыми. К. все спрашивает: "Не надумала ли я уйдти?". О. достает своими глупыми подколами, которые бесят, на такие глупости даже отвечать не хочется. Спустя пол года на этом месте работы, я никак не пойму нужно ли мне все это или нет.Все же получается…Ну ладно, не все.Но по первости же у всех так) Хотя, уже полгода прошло.Может я просто оправдываб себя? Л. сдал сегодня Госы, я безумно рада за него!!!Но больше весь день не звонил, и меня это так выбесило, что позвонив и спросив: "Ты за весь день позвонить не мог?", и услышав "Нет" я просто бросила трубку.Ну и он конечно же как ожидалось не перезвонил. А в итоге я была виновата, что не нормально поздравила его и сама не звонила) В общем все мы бабы, козлы опущения)

С начала новой жизни я не подумала о том, что лучше не стоит ходить в магазин с вещами) Я начала еще больше фыркать и быть недовольной собой)) Ч надеюсь в течение года все получится, я по люблю себя и преображусь, решу всё в своей жизни и отношениях) У меня 365 дней и отсчет начался) Главное не сдаваться!)

Хочется бежать от этой жизни, и все перевернуть вверх дном)) Уже конец января, п Ппоэтому нужно решать что делать с 2015 годом) Решила все исправить, достичь чего хочу!Да сопутствует мне удача)) Я уже привыкаю жить по новым правилам, учу себя хорошим привычкам и стараюсь отвязаться от старых) Я рада что у меня есть друзья и близкие которые поддержат) Сейчас решила взяться за фигуру, мы с Витой пойдем на Pole Dance, надеюсь получится) Правда никому об этом говорить не будем) Буду еще пить витамины, хочу поправить здоровье) И надеюсь начну по лучше разбираться что мне идет, а что нет) Ну а пока, то что нравится мне не позволяет надевать моя фигура: (

Инетересно, когда люди успевают интересно жить?) Путешествовать, развиваться, заниматься любимым делом в конце концов) Мне кажется когда я пойду в отпуск, просто запрусь дома и буду избегать людей, и даже не замечу как он пройдет) Правильно говорят: "Занимайтесь любимым делом за которое платят и работать в жизни никогда не будите".Я надеюсь, когда - нибудь это произойдет, и это будет подарок жизни)

А кто из нас не хочет что то изменить? В себе, в жизни, в окружающих тебя людях или в мире) И мне вот тоже хочется перемен.Чувствовать себя уверенной, быть нужной, заниматься чем то интересным) Хочется перевернуть свою жизнь с ног на голову, иииииии быть счастливой) А главное что?Взять себя в руки и решиться) Жаль что только на словах это просто.

Я наверное устала прокручивать все свои мысли в голове.Я устала разговаривать сама с собой) А итог в мои 20 лет это: 1) МЧ с которым уже вместе три года, но мы не продвинулись в нашиотношениямих вперед. 2) Работа, где я чувствую себя ребенком. 3) Не стабильное положение на учебе 4) И куча заморочек в голове Все это не радостно, и поэтому я решила что регулярное раскладывание моих мыслей по полочкам, поможет мне хоть как то определиться со всем.

Просто я безумно ужасная дочь, девушка и сестра…И это не глупости, а правда… Я устаю на работе, но приходя домой не могу помочь маме в эллементарных вещах, или же просто косячу. С сестрой в компании я чувствую себя не уютно, да она офигительная…умная и красивая, а я комплексую безумно. А Л. я редко говорю какой он у меня хороший, и обижаю его незадумываясь.

И ты вроде любишь его, а уже что то не то….нет тех чувств, вы не дарите друг другу тех эмоций, и самих себя…Вы остывайте…И я к примеру не понимаю, что ждет дальше…Вроде и если бы не было рядом этого человека, было бы так же…а представлю, коробит на душе…