gif by х
Supernatural 10х11
— Мистер Пристли?
— Аа…да-да. Вообще-то я тут, знаете, очень увлекся этой статьей про…эммм, мамограммы. Интересная вещь.
twenty1-gramsrebloggedalone8aliceSource:the-bring-me-to-life 
babylandbratrebloggedlil-grlSource:kashbash 
Мне говорили фразу "Береги себя". Но никто не сказал: "Я буду тебя беречь".
Шарлотта Бронте: Когда нас бьют без причины, мы должны отвечать ударом на удар, и притом с такой силой, чтобы навсегда отучить людей бить нас.
На девственно-чистом рабочем столе, который стал таким чистым лишь потому, что хозяйка- ленивая тварь и закинула всё в корзину, красуется единственный значок в виде уменьшенной фотографии. И вот стоят подряд ярлыки "Мой компьютер", "iTunes", и твоя фотография. Случайным образом сохранилась.
Может это… знак?
Да хуяк, дура ты тупая, это ты сама же 15 минут назад её сохранила, чтобы как следует её рассмотреть.
Шарлотта Бронте: Уважай себя настолько, чтобы не отдавать всех сил души и сердца тому, кому они не нужны и в ком это вызвало бы только пренебрежение.
Мой бывший нашел себе бабу с ребенком. Прекрасно, просто прекрасно.
Feeling the Moment
и так вот, чувствуя момент, мы незаметно подбираемся к февралю. Незаметно для себя я открыла новые чувства и новые впечатления.
Мне необъятно сложно сейчас здесь писать.
Я начала разгребать свой воз проблем и записывать эти впечатления. Поэтому всё, что я пишу сейчас здесь, мне кажется уже выписанным, хотя мысленные потоки безграничны и я смогу трындеть часами о том, что думаю, разбираться в этих мыслях.
Я недавно перечитывала все свои заметки из брошенного блога и я поняла, насколько они были искренними, чистыми, ненаполненными такими сложными проблемами, которые я нахватала сейчас. Они были какими-то живыми и чувственными, как-будто инфантильными. Хотя я и сейчас очень стремлюсь писать искренне. Мысли стали, что ли, глубже. Мне хочется писать много, очень много. Мне есть что сказать людям
Дочитала "Унесенные ветром". Истерика. Так плохо моей душе от книги не было давно.
Вспомнила, что тогда соврала М., будто бы не пила текилу. Круто, когда алкоголь практически не берёт, это просто он дурак и каким-то непонятным для себя образом забыл половину всего вечера и оказался в другом городе.
С начала года успела сходить в церковь и устроить мини-алко-трип. В какие же крайности ещё брошусь в этом году?
У вас так бывает ? Понять что ты должен стать лучше. И не было решающего понедельника.нового месяца, года и даже дня. Просто вечер среды. А ты уже другой в мыслях. Нашла свои акценты. !восхищаться людьми. Любить, ценить.верить. знать что каждый день потрясен. Я не хочу обижать людей.чтобы потом искать поводы все объяснить и исправлять свои ошибки. Если не уверен -промолчи. Каждый о себе говорит: "я не обсуждаю других за спиной и т.д." А все же. Нужно научиться называть вещи своими именами. Нужно разучиться обсуждать.предавать.бросать.и даже думать плохо о ком-то. У каждого своя правда.свой ад и рай. Я буду учиться прислушиваться.слушать и слышать. Я буду учиться науке "как стать Человеком."
Как же мало надо для счастья! Сегодня мне подарили цветы, просто так, без повода, и я счастлива. (улыбка)
Вообще фильмы подобные этому я стараюсь не смотреть. Не по каким-то своим личным убеждениям или что-то такое. Просто я довольно прохладно отношусь к жанру таких откровенно трэшевых фильмов.
Но тут же Джеймс Франко, понимаете?
И он же высмеивает на весь мир корейского диктатора.
Даже если бы я хотела. я не стала бы рассуждать о идее фильма или о том, на сколько логично прописан сюжет и т.д. Мне кажется, что смотря такой фильм это сделать просто не получится.
Это было снято в качестве огромной провокации, потому что весь мир не по наслышке знает о взаимной "любви" Америки и Северной Кореи.
В общем, в фильме у нас имеется репортер, которому позволили взять интервью у корейского диктатора.
В начале было смешно. Ну, пусть кто-то кинет в меня камень или обзовет жуткой невеждой и недалекой, но я смотрела этот фильм с Яной и смеялась всю первую половину.
Я смотрела и тихонько подпевала Кэти Перри, смеялась с изначальной песни маленькой кореянки и вообще ухахатывалась, когда в конце они сбегали из Кореи и самое главное было - это спасти собачку.
Да, в фильме много пошлости и вульгарщины.
Но знаете, если вы его включили, то уже заранее должны были быть готовы к этому. Что еще можно ожидать после прочтения описания или просмотра трейлера?
Не буду говорить, что фильм вот прямо очень хороший или очень плохой. Он веселый, забавный и совершенно ненапряжный.
Даже не смотря на некоторую затянутость и полнейшую абсурдность происходящего в конце, в принципе впечатления у меня остались хорошие.
Фильм, мне кажется, просто идеально подоидет для того, чтоб посмотреть его в компании друзей.
7 из 10.
Просто я когда одна, со мной происходит пиздец. Поэтому я экстраверт и очень люблю людей. Люди, я вас люблю. И мне вас сейчас очень и очень не хватает.
Скорее бы учёба.
Представляю:
Заходит какой-нибудь дрейфующий по волнам вьюви на мой тлог с мыслью "какие-то ебанутые самокопания", забывается и вырубает комп, чтобы нахер это даже не видеть.
меня даже Гугл поздравил, чему я оочень рада хд
И вот мне 20!
Не могу поверить. Хочу опять в беззаботное детство, где все трудные и серьезные решения, от которых зависит твоя жизнь, проходили мимо тебя, в крепкие и уверенные руки родителей.
А сейчас мне предстоит написание диплома, выпуск, работа АААА! (это ужасающее "ааа"). ___.
Но впереди еще много событий, много лет, много новых вершин, которые следует покорить: 3
И ВООБЩЕ, ГОСПОЖА Н., ВАМ НЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ВЫ СЛИШКОМ ВЫСОКОГО МНЕНИЯ О СЕБЕ, РАЗ МОЖЕТЕ ТАК РАСПОРЯЖАТЬСЯ ЧУЖИМ МНЕНИЕМ, А? ДАВАЙТЕ-КА ВЫ НЕ БУДЕТЕ ЗА ДРУГИХ РЕШАТЬ ЧТО И КАК ДЕЛАТЬ, И НУЖНЫ ЛИ ВЫ ИМ ВООБЩЕ.
Зашла речь с М. об отдыхе. Вошла в азарт, ищу отели, оцениваю стоимость билетов, делаю всё это так, будто мы вылетаем на следующей неделе.
На столе стоит кружка с грейпфрутовым соком. Делаю глоток. Переношусь в тот день.
"Дада, без проблем можно будет съездить. Ладно, не будем загадывать. Посмотрим, что к тому времени будет."
Спорим, что М. в этот момент перечитал это сообщение не меньше двух раз, задумался, пробежался глазами вокруг себя и не понял, что это вообще было. А с моей стороны это был многозначительный плевок в сторону будущего, которое ещё больше становится мне неясным. Л. мне настолько все карты спутал, что я начинаю путаться даже в самом простом. Я не знаю, зачем себе же копать эту яму в личной жизни, причем даже непонятно ради кого и чего. Зачем человеку терять друга и одновременно наживать врага? Вот-вот, я бы тоже так не сделала, будучи мужиком. Так что мужики- вы правильный народ. Уважуха. Это мы просто бабы, дуры.
Я не принц на коне белоснежном
не вкручу тебе сказочки в уши
и ты стонешь то громко, то нежно
в тот момент как сплетаются души
Читаю, вспоминаю, замечаю, как я изменилась, сколько людей потеряла, сколько шансов упустила, как становится неважным то, от чего раньше с ума сходила.
Но все-таки, если рана была - она нет-нет, да и будет кровоточить.
PS: единственная константа в моей жизни - моя до крайности ленивая задница.
28 января 2015. Её здесь нет, её много, но здесь нет. Практически подбираясь к выздоровлению стою свои посты на кассе, как честный часовой и не улыбаюсь (я вообще не умею вроде). Но все сталось совсем иначе в этот вторник (27го). Внезапный для меня утренний экзамен длившийся более 6ти часов практически завалил меня и я впервые пропустил работу (всё обошлось спокойно) дикие фэйлы с пониманием билета и вот я стою перед угрозой, что не будет мне оценки за практику пока не сдам Курсовик. Вероятно вы не в курсе, но мой курсач еще был даже не начат. Срок на предоставление сырой версии - 4 дня. Изи. Тут рвусь изо всех сил домой, думаю приступить к курсачу, но тут осознаю, что должна придти Волошина и еще и не просто придти, а впервые за дней 5. Я не мог ей отказать. В последние дня три происходит что-то странное между нами, какой-то серьезный сдвиг, уже второй на моих глазах за эти почти 3 месяца. Сначала из хладнокровной технотети в застенчивого ребенка, а теперь какой-то прорыв, пробудившийся из ничего (ну может пары философских бесед, которые я с опаской втолкнул в лс Насте и они жарко продолжались у меня дома) выплескивает нашу связь и открытость просто на новый уровень. Я прямо привязываюсь к такой На. И всё это в течении нескольких дней. Неожиоданно и круто. Я очень рад и трудно описать как я рад, что это произошло, я боялся, что неет. Вдруг у этой тети склад другой и это анрил. Спасибо фирме Уорнер Бразерс и всем моим друзьям и родственникам, спасибо тете Клэр, что вернулась к Френсису. всем.
Сегодняшняя статистика сообщений вк мне показала, что за последний месяц я набрал с нею около 14000 сообщений, что больше, чем за первые два года общения. ахаха. Здрасте.
Пока сдавал экзамен, встретил Токареву (новый персонаж в этом блоге. Рыжая бестия с фигурой и убитым взглядом Мэнсона в женском обличии, хранитель порнокартинок, распространитель суицидального направления среди тян, дружит с хиико-анимешницами и гоу-гоу танцовщицами. Любя называю её шлюхой.)
Эти самые селфи она и натыкала в мой телефон, пока я отвлекся на чай. Если ты видишь этот блог (а ты не видишь) СТРАДАЙ!
Сегодня зазывал всех в Ростов на 3 февраля прокатиться со мною в Икею, но Полина агрилась на нас и кричала "Волошина телка твоя - пусть на меня стрелки не косит". На самом деле они обе хотят, но саффер от своих мамок. Поэтому вроде деловые. Позвал Ромку - пока нет ответа.
После одного странного сна думал написать одной из причин зарождения этого блога (ну кроме моей тогда несусветной социопопулярности в кругах одного класса, ага, назову так, все равно никто проверять не будет) - Мироновой, но потом, поговорив с Настей и передумав, поставил ей лайк - в ответ та тоже наагрилась и излайкала мне всю стену. Я в бешенстве, да! Настолько неискренних лайков я еще не видел. Да вся суть лайков так теряется. аааа.
Вечер начался с курсового, который, как оказалось, идеально совпадает с моих прошлогодним и я накатал оттуда уже практически половину за один только вечер и довольный как кот - видимо есть удача! Продолжился он вечером старого Глэм Рока 70х - 80х, я был просто суперрад, что это все так много и происходит ин риал с Нэйсти и потом кончали мы уже вместе с Менсоном, Дитой Фон Тиз и ее страшно-красиво-фетишовыми клипами. Шикарный день. Ай лайк.
Завтра нам предстоит вечер караоке, после того как На приедет с РНД и я буду ее откармливать и отогревать (не думайте, я просто готовлю себе раба - многоходовочка) и нас ждет вечер ГРЕБАНОГО КАРАОКЕ! О! Я ТАК СКУЧАЛ!
Если ей будет нечего натянуть на свой непропудреный мозг завтра, либо же ее одежда чудесным образом вся промокнет и испортится
Там в конце ABRA… Не разочаровывайте меня. И этот призыв вообще всех касается. Пишите. Будут истории.
P.S. Рома так и поступил - мы едем в РНД с ним. Привет Икея, которую он так ненавидит!
Как быстро меняется наше мнение о чем-либо. Вчера ты писал одно, а на утро этого дня, перечитывая, думаешь: "Как я вообще мог такое написать? Что это был за бред?". А иногда наше мнение меняется за считанные секунды. Для того чтобы поменять точку зрения некоторым нужна лишь пара слов, другим - доводы, факты, изложенные в устной форме, а совершенно другим - обстоятельства. Может быть последние две группы людей схожи, но есть среди них различия. Вторые могут поверить на слово, но при этом услышав одну и ту же история от разных людей, доказывающих правдивость. Третьи же должны увидеть всё сами, прочувствовать всё сами, словом - ощутить самим это изменение. Точка зрения влияет на наш характер, на наши поступки. Из-за смены нашего мнения может измениться наше поведение. Как ни крути, а каждое изменение отражается на нас. Так случается. Это нормально. Каждое измение - это продвижение к чему-либо, это одно из звеньев, приближающих конец цепи. С каждым изменением ты продвигаешься вперед, развиваешься. Нет в этом ничего плохого. Это нужно принять. Прежде всего тебе стоит принять себя, а после - окружающим. Не приняв изменения, ты не получишь принятия от окружающих, потому что они всегда будут искать в новом недостаток. Измени себя и прими себя. Только лишь сделав это, ты сможешь ощутить некую свободу, некую радость.
На свете так много женщин, с которыми можно спать, и так мало тех, с кем можно разговаривать…
Elie Saab Haute Couture
Spring/Summer 2015
…
Временами вес останавливался, но затем снова увеличивался. Еще 2 года я занималась плаванием, но от этих занятий я не худела, зато плечи стали еще шире, а руки еще мощнее.
Рвалась кожа, тяжело давались долгие прогулки или подъемы по лестницам. От былого тонуса и легкости не осталось и следа. Мне было стыдно выходить гулять, я перестала надевать шорты и майки. Каждый поход в магазин за одеждой становился пыткой. Я покупала то, что мне подходило по размеру, и ненавидела эти вещи, но больше носить было нечего. Меня поставили на учет в поликлиннике, а в карте написали "Ожирение III степени". Раздражало всё: врачи, насмешки школьного быдла, родители, которые не то с укором, не то с жалостью смотрели на меня. Радовали только книги и еда.
Помню момент, когда весы в кабинете эндокринолога показали 98кг. Тогда мне было 15. Больше я в этот кабинет не приходила, на весы не вставала тоже - боялась увидеть трёхзначную цифру - ведь я толстела и дальше.
Я отказывалась фотографироваться, старалась быстрее уйти от зеркала. Меня тошнило от самой себя, я почти рыдала от осознания того, что не могу положить ногу на ногу.
Конечно, я испробовала десятки диет, упражнений и прочих советов. Пыталась есть только овощи, которые ненавижу, пыталась не есть вовсе, пока, в конце концов, не падала в обморок от слабости. Вес уходил быстро. Я это чувствовала по тому, как с меня сваливались джинсы. Но как только диета заканчивалась или я срывалась, все килограммы постепенно возвращались. Этому не было конца.
Однако, были (да и есть) в моей жизни несколько человек, которые всегда меня поддерживали, не давали окончательно раскиснуть, любили такой, какая есть. Я несказанно им благодарна. Только они знали, как я страдала, как боролась с собой, насколько мне было тяжело справляться с эмоциями. Ведь для остальных я почти всегда была беззаботной озорной хохотушкой, которой комфортно и так.
/ Считаю своим долгом в очередной раз сказать спасибо моей Даше, моей Осе, моей лучшей школьной подруге. Самой золотой из тех нескольких. Это она всегда была рядом и всегда поднимала настроение. Пусть мы теперь и не рядом, но цены тебе нет, милая! И я скучаю :) /
Окончание школы, экзамены, выпускной, поступление в университет на филфак и снова учёба. В тот год во мне что-то изменилось. Я загорелась идеей о поездке в Москву, но понимала, что это невозможно. И всё равно мечтала, всё равно надеялась.
Чудо ли, судьба ли, но в мае 2011 я улетела в столицу. Просто так, посмотреть. Сама того не планируя, осталась здесь насовсем.
Домой (уже в гости) я прилетела через полгода. Самые близкие были в шоке, просто знакомые вовсе не узнавали. Я по-прежнему не знала своего веса, но ушло из меня минимум 20кг. Меня спрашивал "Как?", я отвечала - "Москва…"
Что случилось за те полгода и далее, я расскажу в следующем посте.
А вот какой я была, когда весила 100+кг…
(Внимание, фотографии могут вызвать рвотные позывы :D. Даша, прости, к тебе это не относится, ты прекрасна!)
Ваша Н.Мак.
— Ты любишь её, она любит тебя, почему вы не вместе?
- Потому что мы идиоты…
Надеюсь завтрешний день будет новым, ярким днем.Постораюсь все для этого сделать!)
улыбайся чаще, пожалуйста.
тебе это больше к лицу, чем всем другим, вместе взятым.
С самого начала ко всему относилась как то легкомысленно, и к тебе, конечно, тоже.Только спустя месяц, может два, начала понимать, что не представляю как смогу жить без тебя.Не ценила, то что ты делал для меня, замечала лишь твои косяки, когда что то делал не так или просто мне нужно было к чему-то придраться, не знаю, и не знаю почему ты ушел от меня.Я очень виновата и безумно скучаю по тебе, по твоей улыбке, как обнимал меня, твою руку, которую ты всегда подавал мне, мне безумно не хватает тебя!
Мне хочется быть на виду только из-за того, чтобы ему напоминало каждый день от чего отказался его разум и что потеряло его сердце.
Может быть завтра, а возможно в горячий июльский день ты позвонишь мне и скажешь: "Выходи ко мне навсегда"
из-за этого человека, я схожу с ума. Из-за него я в свое время подсела на наркотики. Из-за него я изменила взгляд на многие вещи. Если он будет в моей жизни вновь - я буду счастлива, но если он опять уйдет… Скорее всего он заберет, не частицу моей души, а все.
Я тупо незнаю що сказати, настрою тупо немає, купили телефон але настрою всерівно 0! Просто я нерозумію втою логіку, мене це харить перше ти без мене неможиш а потім ти мене тупо посилаєш!! Перше розберися в собі! Захарив, якось стає пох, але абідно, твоє постійне мімімі, я привикла до цього, можливо ти думаєш що я мало знаю про тебе тоді ти дуже помиляєшся! В мене був вибір або забути або дружити, сам захтів дружити а потім послав та ладно, можу і забути не важко, тільки просто потім ти згадаєш про мене але вже буде пізно!! В тебе щє є час до завтра-після завтра а далі буду до тебе ставитися так як до СВ!! Лол ти прогавиш мене будеш жаліти!
Нужно развиваться в физическом и интелектуальном смысле!)
kvitkalotosa , дякую що слідкуєш взаємно)
Она мне снится уже несколько дней подряд, во сне мы игнорируем друг друга и общаемся только через "посредников". Я вижу её во сне такой же красивой, но уже чужой и всё так же не той, которая мне когда-то нравилась…
Сейчас лежу в постели и вдруг понимаю, что моё тело пахнет ИМ. Его запах. Это не одеколон. Это запах его тела. Такой прекрасный и такой родной. Я помню, как он наслаждался мной. Вдыхал запах моего тела и не мог остановиться, будто это был его воздух. Эти минуты были волшебны.
Люблю его маму за то что она все время меня защищает, даже не зная лично. Учит правильно со мной говорить, потому что в курсе какой он бывает. Это так мило и приятно. Вот не то что мои родители. Здорово ощущать поддержку с другой стороны.
Как же меня бесят самодовольные болваны, которые кроме себя никого и ничего не замечают.К сожалению в моей жизни есть такие люди…
Однaжды мужчинa спросил у Богa:
«Почeму всe дeвушки милыe, лaсковыe, нeжныe, a жeнщины всe стeрвы и суки?»
И получил в отвeт:
«Дeвушeк создaю я, a жeнщин из них дeлaeтe вы!»
Из-за своей лени я очень многое потерял и скатился не влучшую сторону.Нужно кординально все менять.
2 часть "50 оттенков серого" просто невероятнаяяяя!!! там происходят такие события, что можно с ума сойти!!! невероятные бури эмоций!!
найди то, что ты любишь и пусть это убьет тебя
Мы были рядом, но так далеко.
Когда мне было 6, родители приобрели квартиру. Это было странно, потому что всегда рядом были еще бабушка и дедушка, тетушка, кошка и собака. А тут остались только мы трое. Но кто бы знал, что именно в тот момент, когда я в свои 6 лет переступила порог новой квартиры, я стала так близка к нему. И вот целых 12 лет до того лета, когда я окончила школу и встретил его, мы жили в каких-то 500 метрах друг от друга. Мы тысячу раз могли пересечься, встретиться, даже играть зимой на ледяной горке, куда сбегалась ребятня со всей округи. Мы могли подружиться, а может и начать встречаться гораздо раньше, но этого не произошло. Мы встретились тогда, когда было нужно.
Но сам факт того, что целых 12 лет мы находились в такой близости и даже не подозревали о существовании друг друга, заставляет меня поражаться изворотливости судьбы. Ведь наши дороги пересекались. Однозначно. Я по утрам стояла на остановке, чтобы поехать в школу, а он обязательно проходил там в свою школу. Мы бегали в одни и те же магазины, когда родители посылали нас за продуктами. Мы гуляли порой в соседних дворах. Это так странно.
Не знаю, как сложилась бы судьба нашего "мы", если бы эта встреча состоялась раньше, когда мы были детьми или подростками. Сложилась бы наша дружба, наши отношения, зародилась бы между нами та же искра. Сейчас остается только гадать и осознавать, что у всего происходящего есть свой умысел.
- Стараться забыть кого-то, значит все время его помнить…
Лист Василя Симоненка до майбутньої дружини написаний рівно 58 років тому.
«Малюся!
З Черкас я поїхав ображений і злий. Чому ти не прийшла — таємниця. В міру наближення до Києва мій гнів вивітрювався.
Вчора цілий день мотався по Києву. Хотілося дуже спать, але я поклявся вгамуватися тільки після 11 ночі. Тут дуже багато хороших дівчат, але, на жаль, жодної, схожої на тебе, не бачив.
Люсь! Мені охота подратувать тебе, але в черепі немає жодної хохми. Ти вредне дівча, і я всю надію покладаю на того собаку, що він збереже тебе від спокуси. Отого білявого, що випав на картах, ще не передбачається? Дивися.
Живу здорово. Тим більше, що мій закадичний Юрка одружився (а клявся, босяк, одружуватися після 30 років).
Люся! Я вже встиг солідно скучити за тобою. Всі дівчата в темно-голубих пальтах здалеку чомусь дуже похожі на тебе, а зблизька — ні. Жаль. Люблю тебе дико. Ніколи ніхто так ще не морочив мені голови. На папері цілуватися не дуже смачно, але я цілую мою маленьку Люсю мільйон разів. Губи не заболять — не бійся.
Напиши пару рядків. Жду.
Люблю. Скучаю. Цілую.Твій Вася.
21.01.1957, Київ
Р. S. Завтра починаються заліки. Мороки багато. Надіюся, що все буде гаразд. Думаю про тебе, Малюся!
Василь»
Ты всегда была нежна.
Не могу вспоминать без улыбки.
Надеюсь, что я проснусь завтра счастливой.
Настроение просто на высоте. Наконец то настал этот день! День проведенный с любимыми людьми. А главное, всё как раньше. От двух коробочек дешевого вина снесло крышу так, как не сносило даже в Новый год от всяких мартини-хуятини, джеков-хуеков вперемешку с пивом! Побольше бы таких вечеров.
Так у;е хочется весны, больше гулять, больше легкости, больше беззаботности! Даже появилось настроение взяться за себя. Завтрашний четверг будет моим понедельником, с которого я всё начну! Я надеюсь у меня всё получится, и к лету я буду закидывать свой инст фотками с пробежек, тренировок и пьянок! хахах. да спорт у меня причесляется к пьянкам!
Вот оно первое воспоминание о 2015
Всё только начинается
^^
(осторожно, вас ждет передозировка восклицательных знаков)
какой сегодня чудесный день! какой замечательный день моего рождения!
еще со вчерашнего дня у меня отличное настроение, которого не было довольно-таки давно. ну то есть оно у меня либо хорошее, либо спокойное, либо тревожное, а тут именно отличное! так тепло на душе, так спокойно, что даже словами не описать!
во-первых, я сдала экзамен по математическому анализу на четыре! ребята, четыре! как же я волновалась, как паниковала, как накручивала себя и всех вокруг, ну просто с ума же можно было сойти! наконец сдав, я вышла из корпуса, глубоко вдохнула холодный воздух и со всех ног помчалась на электричку, чтобы скорее обрадовать родителей и наставника!
как они все мной гордятся!
а день сегодня особенно чудесен и калев, потому что первую половину дня я сладко спала, вторую провела с наставником, а третью - с братаном и семьей. ведь именно так я и мечтала провести свой день рождения!
более того, родители помогли мне исполнить мечту, то есть подарили билет на концерт марсов, братан подарила очень важные книги, которые, я уверена, привнесут новое в мою теорию и веру о вселенной, наставник тоже сделал удивительный подарок, вызвавший у меня непередаваемый детский восторг.
********
итак, мне исполнилось девятнадцать лет.
рядом со мной добрые, теплые и замечательные люди, которые любят меня, верят в меня, даже когда я сама в себя не верю, поддерживают во всем и всегда… которых и я люблю всем своим сердцем!
я чувствую и верю, что нашла то самое, ради чего стоит бороться, к чему стоит стремиться.
я знаю, что все, абсолютно все, что я делаю, я делаю правильно, просто потому что слушаю свое сердце.
***********
—ничего не будет по-другому.
***********
i'm not alone
i'll never have to be
Кажется я поняла почему мне грутсно стало.
Хочу нежности и заботы.
Она была слишком тихой, или слишком громкой.
Она воспринимала вещи близко к сердцу, или вообще не воспринимала всерьез.
Она была слишком чувствительной, или слишком бессердечной.
Она ненавидела каждой фиброй своего существа, или любила каждой частичкой своего сердца.
Для нее не существовало золотой середины. Было или все, или ничего.
Она хотела всё и довольствовалась ничем.
(с)
Уже 3 недели без интернета. Верните мне его: (
Инетересно, когда люди успевают интересно жить?) Путешествовать, развиваться, заниматься любимым делом в конце концов) Мне кажется когда я пойду в отпуск, просто запрусь дома и буду избегать людей, и даже не замечу как он пройдет) Правильно говорят: "Занимайтесь любимым делом за которое платят и работать в жизни никогда не будите".Я надеюсь, когда - нибудь это произойдет, и это будет подарок жизни)
Меня тут только что, назвали поверхностной, вау просто! Ну, а что сообственно в этом плохого, я и не собираюсь претендовать на звание интилектуалки, и корчить из себя ту кем я не являюсь. Мне нравится быть дурой. За то со мной весело и люди ко мне тянутся.
Шоколад добывают из какао бобов. Бобы — овощи. Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ. Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья.
Я всегда могу абсолютно бескорыстно помочь человеку, но все-таки надеюсь на то, что в свое время он в ответ поможет мне.
Но когда это время приходит, а человек поворачивается спиной, становится грустно.
В такие моменты я перестаю верить в людей.
Мы обязательно скоро встретимся. И я обниму тебя так сильно, насколько только хватит сил.
Приятно, когда есть такие люди, которые спрашивают: как спалось, как до дома дошла, не замерзла? а когда болеешь - звонят, навещают, ждут твоего выздоровления, как праздника.. 
Не могу так боль… Кх-кх-кх. Не могу так больше!
Мне нужен кот, нужен его теплый, пушистый живот. Уткнуться в него лицом. В обнимку спать. Лапы в лицо. Мурлыканье.
Бег по дому. Хвост трубой. Истерики под дверью. Гордая походка. Лаской обслюнявленное ухо. Дневной дрем. Нагретая кровать. Нападение из-за угла. Обвисший животик. Неуклюжее перекатывание с бока на бок. Сон в волосах хозяйки. Пристрастие к пакетам. Сочетание грации и умения уронить.
На возвращение домой. Вот на что похожа любовь "
Я очень люблю котиков. Но своего котика я не видела уже 7 месяцев. По этому мне как то неловко смотреть на других котиков. Я стараюсь их даже в интернете не смотреть. А то такое чувство что изменяю.
Вот дура тупая, попроси у меня еще что-нибудь
Привет, блог!
Не поверишь, полчаса сидела и старательно описывала тебе события, которые произошли за последние полгода, но я случайно нажала на какую-то клавишу и все исчезло!
Ай да я, ай да молодец
когда я училась в школе, мальчики и девочки были двумя воинствующими кланами, и существовало два варианта развития событий - либо мы друг друга ненавидели, либо кто-нибудь в кого-нибудь влюблялся. что не мешало через неделю снова начать ненавидеть.
межполовой дружбы как таковой не существовало.
в институте с людьми я старалась контактировать лишь по мере необходимости, к тому же у меня были крепкие и серьёзные отношения, какая там межполая дружба. впрочем, общение периодически складывалось, в целом - хорошее, но поверхностное. скажем так - мы неплохо выпивали вместе. один раз, когда два моих одногруппника обсуждали процесс семяизвержения, один из них неожиданно понял, что я присутствую при разговоре и поругался, на что второй ответил "это свой мужик". разговор продолжился. вот так и было. я свой мужик.
на работе же всё по-другому. меня это удивляет. видимо, я слишком глубоко залезла в свою раковину - ещё бы, всю жизнь там себе место расчищала. для меня так странно, что ко мне хорошо относятся мужчины. то ли это комплекс после W, то ли наследие всей жизни социопата, но так оно вышло - я очень остро реагирую на хорошее отношение противоположного пола, даже если это просто протянутая рука помощи. да даже если это просто не похуизм. я сегодня спросила у Юрки, как он меня терпит, когда поймала косой взгляд Светы на мой очередной выплеск эмоций, и он ответил "мне нравятся такие люди".
случайным совпадением Тим сегодня тоже сказал, что я ему нравлюсь, но это прозвучало в контексте "не надо со мной общаться из-за чувства вины" - "я общаюсь с тобой, потому что ты клёвая и ты мне нравишься".
клёвая.
слишком много чести мне сегодня. я так могу и нормальной стать.
В вечер, когда была ужасная истерика и дрожь по всему телу.
Когда закрывался 10летний том.
Ночью мне приснился сон.
Двойной. В котором, я была с одним человеком.
1 - это проявление чувств и нежности. И такое, что я просто видя это во сне - таяла. Я и сейчас ощущаю это прикосновение щеки к щеке.
2 - секс.
подсознание, такое странное, но интересное явление
+1 Еще один человечек))) Привет, oneminute !)) Добро пожаловать в мой мир души))
Блог насыщен, различными постами о любви: к миру, людям, животным, природе, мудрости жизни)))
С любовью, Наташа :)
Ютуб захватил моё свободное, и не только, время.
Смотреть бьюти блогеров опасно, потому что хочется сразу купить почти всё о чём они рассказывают и опробовать на себе.
На днях я до 5 утра пересматривала весь канал Саши
1) видео блог: https://www.youtube.com/user/000SancheS/videos
2) блог: https://aleksandraruda.viewy.ru/
И знаете чо? Я пошла на следующий день в эль сити, перенюхала все банки Планета Органика и не смогла уйти без улова! Зима для меня - это маленький ад и кроме кожи, мои волосы тоже сохнут и быстро портятся + я без фена никуда. Короче мой выбор пал на маску для волос и крем для тела с облепихой.
Я не буду расписы вать какой запах у маски, консистенция и блаблабла, но скажу одно-это афигительная вещь! После первого применения волосы стали намного мягче и их легче уложить/расчесать. Ну и не один шампунь не может перебить запах маски :D
Крем для тела тоже классный, хорошо увлажняет и не оставляет плёнки на коже. Потому ч то, когда я чувствую, что мои руки/ноги/тело обмазаны словно жирным блином, у меня начинается истерика.
Короче, я тоже стала поклонником органической косметики.
И в ближайшее время снова совершу набег на магазин :D
P.S. Саша, спасибо, что ведёшь свой блог и рекомендуешь очень важные и крутые продукты!
Кэтрин М. Валенте: Когда ты рождаешься, твоя отвага совсем новенькая и чистая. Ты готова на что угодно: сползать по высокой лестнице, говорить первые слова без страха, что тебя сочтут глупышкой, совать в рот всякие странные предметы. Когда ты подрастаешь, к храбрости липнет всякая дрянь, крошки, и грязь, и страх, и понимание того, как нехорошо всё может обернуться и как будет больно. К тому времени, когда ты наполовину взрослая, твоё мужество уже почти не шевелится, настолько оно заскорузло. Поэтому время от времени его приходится хорошенько поскрести, чтобы снова заставить работать, а иначе никогда больше не будешь храброй. К сожалению, в твоём мире почти нет заведений, которые могли бы предоставить такую услугу, как у нас. Поэтому большинство людей так и ходят чумазыми, будто машинисты, хотя стоит отмыть их - и они снова превратятся в паладинов, доблестных и благородных рыцарей.
Кэтрин М. Валенте: Желания из прежней жизни увядают и скручиваются как осенняя листва, если не заменять их новыми, когда мир уже изменился. А мир меняется постоянно. Желания становятся скользкими, их краски тускнеют, и скоро их невозможно отличить от окружающей грязи, поскольку это уже не желания, а сожаления. Беда в том, что никто не может сказать, когда пора менять желания.
Наброски мыслей…
------
Многим из нас кажется, что невозможно вернуть внимание другого человека, нельзя добиться того, чтобы он тебе открылся в результате определённых событий (ссора, расставание и проч.). Многие думают, что человек покидает тебя навеки без возможности "возвратить" тебя к себе…Но на самом деле это не так…Лично я так считаю…(Не судите строго, это сугубо моё мнение, основанное на личном опыте.)
------
В данной ситуации человека, до которого мы хотим достучаться, можно сравнить с закрытой дверью…И вот многие из нас уверены в том, что эту дверь (даже спустя некоторое количество времени) невозможно открыть. Она закрыта наглухо…Или закрыта таким образом, что именно мы не можем её открыть…
Мы теряем всякую надежду её открыть…Кто-то из нас пытается это сделать и в результате неудачных опытов разочаровывается…А кто-то и вовсе не пытается, думая, мол, какой смысл, всё равно не выйдет…
Но на самом деле, в независимости от того, пытались вы или нет, стоит начать пытаться или продолжить… Нужно пытаться! Нужно перебрать кучу вариантов…
Представьте, что перед вами дверь. И вам нужно её открыть. Что для этого нужно сделать?
Можно приложить некоторую силу, чтобы надавить на ручку и чтобы дверь открылась. Также можно найти (ну или подобрать) ключ, чтобы дверь опять-таки открылась…
Испробовав все эти варианты, дверь рано или поздно вы должны открыть…
Просто кому-то придётся приложить чуть больше силы, чтобы надавить на ручку…А кому-то придётся провести побольше времени в поиске ключа…
Дверь может быть разной: пластмассовой, стеклянной, железной… Но каждую из них возможно открыть. Рано или поздно это произойдёт.
Да, есть такие люди, которые, словно неприступная скала, продолжают долгое время держать оборону…Но это далеко не все. Если человек нормальный (т.е. обладает чувством сострадания, доброты, искренности и проч.), то он откроет свою дверь вам. (К таким людям отношусь и я. Не знаю, плохо это или хорошо.)
------
Но самое главное для тех, кому всё-таки удалось открыть желанную дверь.
Открыв дверь, вы либо войдите в помещение и закройте её изнутри. Но это в том случае, если вы пришли с расчётом остаться в помещении надолго. Или, если не намерены оставаться или намерены остаться на короткое количество времени, то лучше сразу закройте дверь с обратной стороны и уйдите. Ибо в следующий раз дверь уж точно не откроется. Терпению есть предел. Замок сменят, ручку тоже…И тогда вряд ли удастся снова проникнуть в помещение…а именно в душу человека …
Обижает мой музыкальный вкус (а сам русский реп слушает!).
В общем, мне действительно совершенно не хочется думать, ни единой мысли допускать, ничего анализировать, копаться, выискивать. Не-хо-чу.
Я такой кайф получаю от вечерних прогулок с собакой сейчас. Он у нас неделю уже, и неделю каждый вечер я одеваюсь потеплее, пристегиваю поводок к ошейнику и мы уходим на час-полтора. Даже не знаю как передать это удовольствие, я отвыкла уже так гулять, когда ты просто идешь, темно, улицы освещены фонарями, и то не везде, небо такое чистое, тихо (прерывно, конечно же), тебе не нужно ни с кем говорить, у тебя иллюзия безопасности, потому что ты же не одна.
А сегодня я вот так шла, и первый раз за 5 месяцев, с лета, первый раз я улыбалась без причины (или с причиной, не важно), но соль в том, что я шла одна, не шутила и никто не шутил со мной, не разговаривала, даже не думала, курила и мне хотелось улыбаться. Давно такого не было. Такого состояния.
Не знаю причина в милом юноше, которого я волную, или в Н., который такой, каким я привыкла его видеть, с этой шутливостью и дурачливостью, серьезностью, или в том, что я написала каждому своему любимому человеку по письму, где разобрала по косточкам все, что люблю в нем (не каждому, остался еще один, но это я не отправлю), и это стало больше бросаться в глаза, цениться, для чего собственно и затевалось, или в шутках. Я не знаю в чем причина, но скорее всего и не хочу знать.
(Не хочу думать, не хочу знать - у меня полноценные каникулы, видимо)
Я говорю ему, что перестаю с ним общаться потому как ни-че-го к нему не пытаю, а он:
глупенькая, ты влюблена в меня и просто боишься сама себе в этом признаться.
ТЫ ТУПОЙ??????????? я равнодушна как камушек в море
как это доказать этим тупым самовлюбленным-влюбленнымвнас парнишам, если уже и так игнорю как могу это существо, а он не отступает?!…
крик души.простите
Никак не могла вспомнить, что говорил мой одногруппник Серёжа, перед тем, как мы стали сдавать госы. Теперь вспомнила! ЗА ПОЛИНУ И ДВОР Я СТРЕЛЯЮ В УПОР! Он потом так же говорил про зефир, но это уже не имеет значения. Нам было весело.
https://cs625529.vk.me/v625529325/179b0/i9vLw2WeDzg.jpg Гляньте
Я, вот, все чаще стала задумываться, можно ли людям открывать темную сторону своей души.
Ну, некоторые подробности из прошлого, и те факты - что для тебя приемлемо в этой жизни.
Половина не поймет, такиеже - ебнутые, не удивлятся.
Кто-то, просто примет как факт.
Так, вот
когда человек о тебе такое знает, ты можешь сводобно шутить как угодно, и порой писать сплошные маты и пошлятину - тебя прочтут как надо.
а если, ты перед человечком сюси-пуси, я лапулька - то, в итоге жестко себя сдерживаешь и фильтруешь речь.
это хуета
уже убедилась
Из всех онлайн генераторов эльфийских имен этот, на мой взгляд, самый понятный и интересный
проверено
Знаете, чего я хочу? Нет, не то, что советовали мне другие и указывал отец, а чего хочу именно я? Я хочу жить. Хочу просыпаться в мягкой постели и чувствовать, будто мое тело целует солнце. Подходить к окну и видеть горы, большие и снежные. Каждый день встречать новых людей. В общем, я хочу сбежать в другой город, выкинуть к черту паспорт, сменить стрижку, начать писать свою книжку, купить рюкзак и сложить туда свои кисти. Хочу каждое утро, напевать свои песни, встречая рассвет выходить на террасу, медитировать, потом кушать фрукты и рисовать. Позже идти с улыбкой на любимую работу, узнавать новое. Хочу вечером ехать в автобусе, выкрикивать песни с друзьями, а впереди только лучшее. Хочу мурашки по коже, когда ты с разбега ныряешь в глубину волны. Хочу пить вкуснейший кофе, в своей любимой кондитерке, проверять смс, ждать любимого и спорить с ним о вреде мяса. Хочу истерично заливаться в смехе, пускать мыльные пузыри, биться подушками. Хочу видеть места, которые я видела только на фото. Хочу побывать в Норвегии, о которой так славно рассказывает мой скандинавский творец. Я хочу найти что-нибудь светлое, но пока просто лежу и пишу этот пост.
(via yorself)
Вообще постоянно думаю о том, сколько у меня происходит и одновременно пустота. Хочется написать, но я не знаю что именно.
Как мы круто катали с ребятами в выходные. Познакомилась с классной девчонкой - рыжей кудряшкой, я сразу влюбилась в ее волосы. Меня ребята кидали через голову, теперь у меня болит все. Супер.
А в пятницу приезжал М. автостопом ко мне.
Работаю вторую неделю в офисе. Там уютно и приятно. Мой начальник меня (пока что) полностью устраивает, работа радует. С других работ ни ответа, ни привета, ничего, даже денег.
Сегодня так торопилась на работу, что при парковке врезалась своим бампером в бампер соседней машины. Целый день потерян вникуда. Познакомилась с пострадавшим - приятный мальчик. Гаишники и страховщики - козлы. Не буду рассказывать что было, а то я уже устала это каждому встречному объяснять.
А вообще в жизни такая хрень. Без таблеток никак… Надо в пятницу не пить их, чтоб в выходные выпить спиртного))) ).
Ты виноват, что я одна. Ты виноват, что прохожу мимо людей и не замечаю теплые взгляды, и избегаю другие сердца. Виноват ты, что многих добрых и хороших мужчин я огорчила. Я не хотела их принимать, не могу. Ты виноват, что кого я вижу тут же с тобой сравнивать начинаю. Кто мне слова любви говорит, я твои слова всегда вспоминаю. Ты мое горе! Виноват ты, что во всем мире, ни чью любовь мое сердце не принимает.
Я очень часто несу чепуху, Пишу плохие стихи, Ношу пальто на рыбьем меху, Холодные сапоги. Теряю друзей, наживаю врагов, Плачу за газ и за свет, А кроме того, ищу любовь, Которой все нет и нет. #бродский
GEORGES HOBEIKA Couture Spring 2015
В моей жизни был, есть только один такой уникальный человек, который приезжает без предупреждения и стоит под дверью, когда мы поругались; который внезапно пишет, что приедет через 20 минут или же как сейчас: стою уже в парке, нужно выходить, приходит смс: "можно зайду?", - это, конечно круто, я тебя прям очень люблю за это качество, но.. блять.) Меня же ждут.)
С головой не все в порядке. У меня только что случился нервный срыв. Села печатать заявку на экзамены - принтер не работает нормально: то бумагу съедает, то печатает буквы косо, то чернила текут, то ошибка и вообще не печатает. Из-за этого я села и начала реветь, как маленький ребёнок. Нервы на пределе… Такого раньше за собой не наблюдала. Хотя, вот смысл подавать заявку, пробовать что-то, учить ? Все равно я тупая и ни на что не годная, никуда не поступлю, ничего не смогу. Простите, но я сдаюсь. И будет что будет.
по словам мамы, случилось это, когда мне было 3-4 года.
присмотрела я в зале шоколадку на шкафу. пока мама увидела всё моё непотребство, я уже залезла на нужную полку и начала жевать вкусняшку. далее:
— мама, а откуда эта шоколадка?
— папа принес.
я, значит, отламываю дольку маме и сестре, остальное заталкиваю обратно в рот.
— а папе? - вопрошает матушка.
— а папе - спасибо.
— Чарли, мы принимаем такую любовь, какой, с нашей точки зрения, заслуживаем.
Э-хэ-хээй! Привет-привет-привет! Ты 20-ый член моей скромной, но уютной семейки и я рада тебя приветствовать :)
oneminute
Возможности есть всегда, даже когда кажется что их нет. Всегда есть шанс переписать свою книгу судьбы. И вариантов миллионы. Встречи которых не было, могут произойти. Это значит, что у судьбы много разных путей и прекрасное будущее может ждать где угодно, за любым поворотом. Счастливого конца можно ждать очень долго, но он всё равно придет. Даже если ты сделан из снега и льда…
У меня сейчас крайне противоречивое состояние, но, кажется, я поняла, что меня заебали "потусили и разбежались". Да, да, меня достала эта несерьёзность. Нет, я не хочу сейчас сказать, что я внезапно осцепенилась и захотела чего-то очень серьёзного. Хочу сказать только одно- меня заебали "беспонтовые" отношения.
Никто никогда не признает, что он говно, вы никогда не замечали, что никто не назовет себя плохим, высокомерным, тщеславным, якобы все такие хорошие и добрые, даже если они дерьмо делают, они всё равно считают себя хорошими, ненавижу таких людей.
Мне стыдно. Я хочу забыть своё прошлое, там столько боли. Но без той боли не было бы счастья. Хочется кричать, реветь навзрыд. Скоро моя боли утихнет и наступит штиль на моём море…
Мои любимые и хорошие, те, кто были со мной на протяжении 3 лет!
Спасибо вам за все теплые слова поддержки, которые согревали мое сердце, когда было совсем уж плохо.
За многих я и сама очень переживала, в ком-то видела родственную душу…
Кроме всего прочего, я поняла, что не могу без дневника. Худо-бедно, изредко, левой рукой, но мне все равно нужно куда-то скидывать груз с души моей.
Так вот.
Мой любимый Viewy, с которым я провела 5 лет, бьется в предсмертной агонии. пусть у меня установлены всевозможные адблокеры, это не спасает, возвращаться сюда неприятно. Также я боюсь, что в один прекрасный момент здесь все полетит к чертям, и мои драгоценные воспоминания пропадут.
Поэтому я решила переехать на tumblr. К сожалению, там нельзя сделать дневник приватным, или хотя бы некоторые записи… (Кстати, кто знает хорошие платформы для блога, но с возможностью закрыться?) Но все же тамблр выглядит интересным и уютным.
Переезжать я буду долго и тщательно, перенося свои посты туда в хронологическом порядке.
Так вот, кто-нибудь там уже есть? Или собираетесь перейти? Очень хочется вас читать и дальше!!! (Относится к любому вьюверу, неважно, читаю я вас сейчас или нет - буду читать на тамблере!)
Пожалуйста, пришлите свои адреса в сообщения, комментарии или аск.
И вот мой новый адрес: thornbirdsinlove
Пожалуйста, не оставляйте меня одну!
А может гнилая я и притягиваю к себе это?
Однажды в Нью-Йорке
Song One
Мнение: На кинопоиске есть только один отзыв про этот фильм, и он негативный. Но мне фильм понравился, да это конечно не шедевр, он не вызвал у меня слез, и у него достаточно открытая концовка. Минусами фильма могу назвать только скомканность сюжета, как мне показалось, можно было больше раскрыть, больше дать, больше показать. Создалось впечатление буд-то фильм делали второпях. Но огромнейшим плюсом этого фильма, является МУЗЫКА. Фильм просто пронизан прекрасной, мелодичной, красивой музыкой. Бывали моменты когда я просто закрывала глаза и слушала, растворялась. Еще хочу отдельно сказать об актерском составе, главная роль в фильме досталась Энн Хэтэуэй. Она как всегда умничка, а еще я поняла, что она мне очень нравится с короткой стрижкой. Вторая главная роль у Джонни Флинна, который в реальной жизни является музыкантом и лидером группы « Johnny Flynn and the Sussex Wit ». Шикарный голос, приятная внешность, прекрасная музыка.
В общем, если у Вас такое настроение, что Вам не хочется смотреть что-то мощное, грандиозное, то посмотрите этот фильм, он очень приятный.
Вы, люди, много рассуждаете о том, как полететь к звёздам, но всё время разбрасываетесь: вкладываете деньги в войну, популярную музыку, международные спортивные соревнования и воскрешение моды прошлых десятилетий. Если бы вы действительно хотели полететь в космос, вы бы это давно уже сделали.
Джордж Эффинджер 
'Пришельцы, которые знали всё'
Эти странные, необъяснимые жесты, что являются трофеем удовольствия, - знаем ли мы, какие загадочные диковины высвобождают они в нас? Они принадлежат механике, ключ к которой хранят лишь мифологии, и горе тому, кто порочит их, вместо того чтобы обеспечить им значительность и уважение, без которых они - ничто.
Я могу лишь сказать, что стремлюсь снова утратить свою форму, лицо и расплавиться - дабы ещё раз увидеть, когда все мои жидкости закипят и смешаются, как над крахом моей личности, будто из бушующего моря, появится на своей триумфальной колеснице сей Тритон с упрямым лбом и пеной на губах, и его борона раздерёт меня!
___
Лишь Пьеру удавалось ритмично раскачиваться в набирающем силу экстазе: когда его живот касался моей поясницы и наши руна спутывались, он занимал во мне своё место, где оставался долго неподвижным и таким напряжённым, что головка раздувалась внутри и, благодаря лишь собственной пульсации и вибрации, достигала оргазма. Тогда, оповещённый его криком, я вдруг ощущал, как меня затапливает его горячая жидкость, и, увлажняясь, он тотчас спешил воспользоваться этим, дабы продвинуться ещё дальше, потихоньку напирая, так что теперь кричал уже я, и одновременно, под воздействием наслаждения, всё во мне сжималось, словно кулиса над его фаллосом, который я удерживал в плену, и, обезумев от взаимной благодарности, мы падали, обнявшись, на ложе и засыпали.
марсель жуандо, "тиресий"
***
Жуандо описывает анальное проникновение как трансформацию - эпистемологическую и онтологическую, а ненормативное сексуальное удовольствие как мистическое. Оба смысла - трансформация и мистическое знание - сочетаются в центральном образе Тиресия, прорицателя и объекта проникновения, а также в изображении однополого секса как алхимии наслаждения.
___
Сексуальные партнёры рассказчика - звери, но в то же время божества, и эта двойственность (боги и звери - или боги и чудовища) намекает на двойственное понимание нетрадиционного секса самим автором: с одной стороны, звериные, почти механические удовольствия, а с другой - мистические (и даже сакральные) возможности самотрансформации. Как пишет Жуандо, мифы о метаморфозах - лишь возвышенные предвосхищения частных метаморфоз, потрясающих наши тела и души, а главное таинство мифологии в том, что каждый человек переживает многочисленные метаморфозы внутри себя.
По мнению Жуандо, секс - это трансформация. Во время полового акта мужчины становятся зверями и богами, мужчина становится гермафродитом, люди получают новые, мифологические имена, а тела и души трансформируются, преображаются. Как только Пьер достигает оргазма, его лицо превращается в бронзовую маску - алхимическая трансформация плоти в драгоценный металл. Жуандо представляет однополый секс как алхимию удовольствия, а культуру однополого секса - как тайную область эзотерического знания, которая требует специального посвящения. Центральная метафора этой сексуальной алхимии посвящения - образ сообщающихся сосудов - указывает на связь между телами и знанием при однополом сексе.
___
В своём обзоре сексуальных тем в литературе Джон Аткинс высказывает мысль, что "содомия" традиционно маскулинизирует женщину, превращая её в воображаемого мужчину, который, возможно, и является, на самом деле, объектом желания.
___
Поскольку анализ Нелли сосредоточен на проникновении, лесбиянство упоминается лишь тропологически при анализе транссексуального "пограничного случая". В случае транссексуального перехода от женщины к мужчине предпочтение, отдаваемое оральному сексу с женщинами, приводит личность в замешательство: она/он не может понять, является ли мужчиной, прельщённым "видом" женских гениталий и влюблённым в клитор, или же" трибадией" (что означает "лесбиянка" или, точнее, маскулизированная лесбиянка с предположительно большим клитором), которую она всегда считает "ложной женщиной" - иными словами, используя эпистемологический оксюморон, естественной подделкой с гендерной точки зрения. Далее, если она/он "подвергается" анальному сексу, то считает это проявлением своего желания стать гомосексуальным мужчиной либо "настоящей" женщиной. Нелли пишет об этом "неустойчивом андрогине" (отмеченном как внутренними, так и внешними метаморфозами), что сексуальная личность всегда любит и любима, и акты идентификации и желания столь изменчивы, что "она" всегда любит как мужчину того мужчину, в которого влюблена как женщина.
эд мэдден, "анус тиресия: содомия, алхимия, метаморфоз"
Потому что закрадываются мысли и не понятно откуда взявшиеся скучашки. Да мне просто заняться нечем, это я прекрасно понимаю. Но всё же.
Не спать вчера до утра, прокручивать лучшие моменты в голове. Польша. 24/7 вместе. Это было всё сказкой. Вот как-то не вспоминалось мне вчера плохое, хоть и пыталась.
А еще никогда бы не подумала, что ныть буду своему бывшему о другом своем бывшем. Понимает, как никто. И рассказала многое. Сошлись на том, что старому другу можно довериться. Ну прям как в шестом классе было что ли :) Я, похоже, недалеко развитием ушла. Мысли те же. И загоны мои.
Надо просто жить дальше! Через 1,5 недели начнется учеба, всё завертится/закрутится вокруг меня, не будет времени на эти дурацкие мысли.
Вчера было слишком грустно.Если это и сегодня повторится, то привет, море слез с пустого места.
Сегодня у меня был вкусный день, ибо сегодня была куриная грудка, ананасовый сок и мноооого овощей! Ух, ну и наелась я сегодня (в хорошем смысле) :)
Ко всему прочему 15 минут вело на 5 км, 15 минут обруч и больше двух литров воды :) Если кому интересно, то я решила попробовать разгрузочное двухнеделье (не люблю слово "диета") и меню на каждый день находится ниже в постах :)
А, еще!
Если у кого-то есть вопросы, то можете писать сюда juli_liber@rambler.ru с пометкой "вьюви-семейство" и я с радостью отвечу на все ваши вопросы или же просто поболтаем :)
Следующее взвешивание и "замеры объемов" будут проводится утром 8 февраля, как раз после двух недель :)
Всем мотивашек, железной силы воли, упорства, терпения и веры в себя! Мы все сможем! Мы добьемся поставленной цели и сгоним с нас жир!
Мне кажется, что я выпала из этой жизни. С наступлением следущего года я не ждала ничего хорошего. И не получила. В то время, как всех ждут новые планы, надежды, успехи, мне достались пожирающее чувство усталости от этого мира и боль, которая жила во мне с раннего детства, а теперь с новыми силами разгорается. Посмотри на меня, я вся горю. С каждым гребанным днем этого года (вот к концу подходит 28-ой) мне хочется все меньше жить. То чувство, будто тебя засасывает в темный душный кокон, в котором ты отстранен от всего мира и понимаешь, что больше не хочешь терпеть всю эту глупую суету, всю эту глупую жизнь. Когда больше не хочется просыпаться по утрам и куда-то идти, наступая на хрустящий снег (который ты теперь с новой силой ненавидишь), не хочется улыбаться любям, а из глаз постоянно текут слезы, когда страшно оставаться наедине с собственными мыслями, которые не дают спокойно жить и губят тебя изнутри. И я знаю, чего я хочу, я знаю "выход". Я хочу к самому дорогому мужчине на всем белом свете, которого рядом со мной нет. И никогда не будет. Ни-ког-да. Сколько я себя помню, эта боль живет во мне. И она всегда будет во мне жить, до самой смерти. Боль и отчаяние, что ничего нельзя изменить, нельзя ничего вернуть. И если бы он был рядом, все было бы совсем иначе, вся моя жизнь была бы другой. Я очень хочу к нему, и очень хочу уйти от всех проблем и всей боли. К сожалению, мое желание равнозначно смерти. Мне очень не хватает тебя, Пап…
Между каждым есть определенная пропасть, которую нужно либо попытаться преодолеть, либо оставить ее такой, какая она есть. Но смысл пытаться что-то делать, если отдачи не будет?
Мы далеки друг от друга, но это не мешает мне мечтать о нем, не мешает мне видеть его во снах и, черт возьми, любить его. Ничто не помешает нам кого-то любить, верно?
Моя посещаемость учебы, судя по электронному дневнику, взывает мольбой лишь лучших времен. После очередного похода к врачу, как правило, убеждаю себя в том, что мне жизненно необходимо домой. Так сегодня среда, а добрую половину дня я провалялась в кровати с книгами и тишиной. Утром, наконец, был вычеркнут престарый страх из списка – я кровь из вены сдал, йоу . Это настолько повышает мне настроение, что в некоторые минуты оно приближено к восторженности. Теперь некоторые вещи не выглядят так уж непоколебимо ужасно.
Меня не смущает, что уже второй пост пишется на относительно две неизменные темы, да и скорее находит свое начало лишь в одной, оставляя другую предлогом. Хочется напоминать себе снова и снова о том, что привносит в мою жизнь столько важного, заставляет думать и улыбаться. На учебе я не улыбаюсь. Есть подобие редких улыбок и это действительно забавно – учась с 21 человеком, не находить ни в одном искры, от которой и сердце замирает, и в голове мысли остаются, и на следующий день тебе хочется вновь увидеть ту самую воодушевляющую искру. Возможно, я сильно загружаюсь. Главный факт в том, что я не отрицаю наличия моментов радости от бытия с ними, вызывающих положительные эмоции, но теперь эмоции эмоциям рознь. Ведь я не вижу той поддержки, уюта и душевности, чувствовать которые необходимо настолько, что сил нет абстрагироваться от этого. Ощущение “вытянутых рук” – могу воспроизвести в голове образ каждого из них, но все образы будут недосягаемы вытянутыми руками . Вчера, готовя общий номер к пятнице, я почувствовала, что настолько привыкла выражать свои чувства через объятия, и от этого захотелось собрать вместе ребят и обнять по очереди. Но в тот же момент остается осознанный барьер, не позволяющий сделать это.
Одиночно зацикливаться в плане людей плохо . Любое сильное заострение внимания на чем-либо подразумевает отвлечение от других вещей. Но это как с любимыми предметами в школе – если ты недостаточно собран, то будешь хорош лишь в том, что тебе ближе остального. Сейчас я по-настоящему зациклена на общении с другом. Меня подкупает невообразимая атмосфера наших отношений. В последние дни мы выбираемся в город, накупаем в маке еды и кофе, а потом едем в места, до последнего оказывающиеся для меня сюрпризом. Так вечер субботы мы провели на противоположном городу берегу – сидя в машине с кофе, слушая Son Lux и болтая о том, как смотрелся бы наш город с несколькими небоскребами. Вчера мы не стали дожидаться выходных и поехали на ту часть берега озера, что находится у старого мрачного в вечерней темноте завода, на которой можно увидеть вытащенные на берег большие корабли. Это стало вполне обычным – добираться до моего дома обходными длинными дорогами, проходящими через лес, потом наугад останавливаться где-нибудь, где вокруг лишь заснеженные обочины со стеной деревьев или же поле, ни одного фонаря, огня или встречной машины. Слушать новые песни и разговаривать. И какими бы серьезными или же отвлеченными ни являлись наши беседы, но голову они заполняют не проблемами, а интересными темами для размышлений. К тому же, ни одна наша вылазка не обходится без обоюдных дурацких косяков. Вчера, к примеру, мы решили пойти на лекцию про психопатов, собравшей тьму народу в маленьком кафе и за мой почти свободный стол уселись две надоедливые дамы, но терпеть их стоило – с лекции мы ушли за пару минут до начала, а опоздавший друг еще и умудрился пожать руки этим леди, представиться и чуть ли не про жизнь свою начать рассказывать, только потом узнав, что это не мои друзья и я их тоже вижу впервые в жизни, чего долго не выдавала своим видом. В отместку мне вечером было неуклюжее падение с ограды в сугроб и полные ботинки снега. И столько идей и планов у нас впереди, что до тех пор, пока они не закончатся, я буду находить в себе силы на учебу, новые небольшие проекты, рисунки и всегда у меня будет под рукой список новой музыки.
#np Ghost Culture – Glaciers
Самую жестокую и беспощадную в мире армию можно собрать из женщин, если в военную форму будут включены сползающие колготы.
Ну, что я могу сказать о людях, с которыми общаюсь.
— Вижу, у тебя есть кот.
— Ага.
— Может быть он здесь? Я хотела бы, знаешь, потискать его и все такое.
Я, когда прихожу к кому-то в гости
Копы в юбках
вообще, я считаю, что каждый человек чем-то красив. у кого-то чудесная улыбка, у кого-то глаза, от которых не оторвешь взгляда. у кого-то очень милый румянец на щеках. ВСЕ ЛЮДИ КРАСИВЫЕ. просто нужно перестать внушать себе, что ты ужасный, я уверена, ты очень красивый человек. если тебе что-то не нравится в себе - измени. это ведь не так сложно. тебе самому будет приятно смотреть на себя в зеркало, ты не будешь стесняться выходить на улицу и одевать вещи, скрывающие твою фигуру, ты не будешь наносить на свое лицо тонну макияжа. тебе просто нужно приложить немного усилий, и я уверена, все получится. ты понравишься себе, только если будешь что-то для этого делать. и совсем скоро ты увидишь в зеркале то обличье, которое всегда хотела видеть. ты станешь своей же мечтой. разве это не чудесно?
если вы скучаете по своей второй половинке, когда он на работе/учебе/гдеугодно, не смотрите вы эти мелодраматичные сериалы, вроде сплетницы и всего такого. о это просто невыносимо смотреть на эти вечно обнимающиеся и целующиеся парочки, которыми так и кишит каждая сцена!
нет, ну чесслово, что за издевательство! :D я же тоже… тоже так хочу!С восьмого этажа на первый, по коридору до выхода на улицу. Попрощаться с коллегами и свернуть на лестницу, ведущую к парковке – сегодня я еду одна. Первая ступенька, вторая, поднимаю глаза – прямо напротив меня, всего в метре – белое авто, знакомые номера, за рулем сидит знакомый человек. Не отрывая от него взгляда, преодолеваю все ступеньки, подхожу вплотную к машине, уже открывает дверь – накидываю на голову капюшон и сворачиваю в сторону. Через пару метров оборачиваюсь – смотрит на меня, да к черту, скрываюсь за поворотом. Неслыханная равнодушность, просто пройти мимо, пусть и небольшого, но совсем недавнего Прошлого, которое всего каких-то пару месяцев назад было еще важным.
Nottheend.
в моем доме должен быть мужик, или текила.
Мне кажется, что я увядаю. Не хочу опускать руки, нет! У меня все хорошо, у меня все получится! В последнее время, я все больше замечаю, что у окружающих меня людей всеплохо. Я пытаюсь им помочь, пытаюсь поднять настроение, пытаюсь намотивировать их, все пытаюсь сделать для них, а они все равно ничего не делают. Нет, я не могу точно говорить, что делала бы я в их ситуации, но меня огорчает то, что я не могу ничего сделать. Нет, я делаю, но этого недостаточно. Я не могу все изменить. Меня все начинает угнетать. Нет, я пытаюсь радоваться, закрывать на многое глаза, но все равно накатывает и мне становится грустно… Куда делась та искорка во мне? Почему я раньше могла ею поделиться со всеми, а теперь не могу?.. Я хочу чтобы у всех все было хорошо. Чтобы все были счастливы, все были довольны своей жизнью, чтобы никто не думал, что он одинок, никому не нужен, чтобы у всех в глазах горели исокрки и чтобы все жили с улыбкой на лице, душе.
Я просто хочу сделать этот мир лучше…
Хочу\надо быть худой
нравится, когда у меня был болезненно-худой вид
тогда чувствуешь себя такой хрупкой
и мне, же, нравится себя фотографировать такой
так, скоро весна
вообще крышу снесет, больше чем сейчас
и опять25
и худею 365 дней в году!!!
"Странно, жизнь вдруг перевернулась с ног на голову, а мир вокруг остался неизменным."
The Mortal Instruments Challenge
Day 3. Нелюбимый сумеречный охотник.
Я долго не могла понять, кто же все таки из героев нравился мне меньше всего. Но потом поняла -Клэри. Да, я понимаю, что она главный герой и тыры-пыры, но она никогда мне не нравилась. Вела себя слишком глупо, безрассудно, нераздуманно. Прямо как я, от чего я так усердно пытаюсь избавиться. Она все время жаловалась, все время у нее были какие-то "проблемы". И вместо того, чтобы что-то делать, она просто теряла время впустую.
Не взлюбила я этого персонажа, хотя на ней и основана вся история, так-то.
Если на твоем пути встретилась любовь, разворачивайся и беги с воплем ГОСПОДИ ЧТО УГОДНО БЛЯТЬ ТОЛЬКО НЕ ЭТО
Просто жоден фільм чи серіал не зрівняється з тими лише двома серіями House M.D
04x15,04x16
пить вместе нам теперь противопоказано. так плохо целый день.
Кто-то когда-то сказал: «Напиши, и тебе станет легче». Сейчас, возможно, вы остановились на этом предложении, посмотрели на имя автора поста и воскликнули про себя: «А это еще что за фрукт и откуда он, черт возьми, взялся в моей ленте?» И будете совершенно правы. Прошел ровно год и двадцать пять дней с того момента, как я опубликовала свой предыдущий пост. Эдакое возвращение блудного сына, дамы и господа, и мои неспокойные ручки снова потянулись к первой ссылке на панели закладок - некогда оставленному блогу. До сегодняшнего дня мне казалось, что этот сайт навсегда останется в моем прошлом не только как волшебное место, полное чудесных людей, но и как пройденный этап моей жизни. И тут вы спросите, что же случилось сегодня? Что изменило мое решение больше сюда не писать, а точнее кто? Чудесный человек. Взял и попросил меня вернуться на вьюи. И на секунду - честно, всего лишь на мгновенье - я вернулась в прошлое, почувствовала себя человеком годовалой давности. Будто бы пересекла временные границы. Понимайте это как хотите, а только всего пару слов теплоты перевернули то, что спало во мне уже долгое время. Это ли не some kind of magic? Последние месяцы моей жизни в целом трудно назвать счастливыми, и дело тут не в осенне-зимней хандре. Устав от постоянной меланхолии и раздражительности, я ждала от кого-то толчка в нужную сторону. Мне просто жизненно необходимо было почувствовать хоть крошечную, но надежду на собственную значимость. И сейчас она мне предоставлена. Мои мысли путаются, руки слегка потрясываются от нетерпения, хочется сказать все и сразу - не поверите, но столько за этот год произошло. Но в одном я точно уверена: я безумно рада снова оказаться дома. Но вы в это тоже не поверите.
Сейчас такое состояние, что хочется, чтобы весь мир замолчал и время остановилось. Хотя бы на пару минут. Просто чтобы выйти на улицу и закричать, громко, что есть сил. Выбросить из темной глубинки души все то, что мешает жить. Насладиться тишиной, быть спокойной, уверенной, внутренне - очень сильной и бродить по забытым тропинкам немого сада.
Смысл с кем-то об этом говорить, если никто все равно не поможет? От "не плачь" ты плакать не перестанешь, а от "все пройдет" все равно ничего не пройдет. Ничего не поделаешь - остается только терпеть и каждый раз корчиться от боли в попытках пережить очередную ночь.
Когда ты думаешь что все хорошо, но ничего хорошего нет… как быть, не знаешь, что делать - не знаешь. Сложная жизнь сейчас. Верть в судьбу или убежать от нее, иногда хочется посмотреть вперед, но нужно ли. Я ничего сейчас не понимаю, ничего. Хорошо, что есть любимая работа, в которой можно спасаться от уныния, и ну и что, что завал работы, сложно, очень сложно все сделать, сделать в сроки, но хоть это не дает думать, иначе можно сойти с ума…
Так интересно… Важнее тот, кто нежно в сердце или тот, кто бесконечно тяжело в голове?
Дабы я не обожглась, мой брат часто повторял мне:
"Если ты ему нравишься, он позвонит, напишет, придет, приедет, прилетит. Он обязательно найдет минутку, чтобы увидеть или услышать тебя. Что бы при этом не происходило в его жизни. Если же он этого не делает, то делай выводы. И не вздумай навязываться. Не обманывайся словами, смотри только на поступки ".
Как же меня бесят люди, которые постоянно осуждают других. Неважно за что, за внешность или какие-то поступки. Каждый человек живет свою жизнь и он сам выбирает что ему делать, то ли это шлюха, которая стоит на трассе или девочка, которая ходит в бальную школу и хочет оставаться девственной до свадьбы. У каждого свои приоритеты и взгляды на жизнь. Какая вообще разница тебе, человек, к другой жизни, которую ты не проживаешь а можешь только осуждаешь с своей стороны.
Еще глупее, когда говорят что-то на счет внешности других, тебе не нравится? Вот и закрой свой рот, понравится кому-то другому. Тебя же никто не принуждает любить этого человека.
в общем, прикройте свои рты и хоть иногда задумайтесь о том чтобы перестать осуждать других.
Ничто не вечно, мы — это загадка. Сегодня я с тобой, а завтра — исчезну. Если этот мир вертится, как мне остановиться? Я не знаю, где я, лишь знаю, что я иду куда-то.
Однако здравствуйте…
Веду прямой репортаж из Пулково :D Через час посадка на рейс до Новосибирска, а там до дома как рукой подать…
Прошло практически полгода с тех пор, как я прилетела в Питер. За это время произошло очень и очень много и, о господи, как же я рада всему этому. Я встретила очень много новых людей, которые стали близкими друзьями и не только. Все такие милейшие зайки, с каждым хочется проводить как можно больше времени.
Что же касается учебы, то я поняла, что мой родной вуз - то самое место, где я должна учиться. Как бы ни было трудно (хотя кого я обманываю, учеба на геофаке - изи :D), мне нравится разбираться с физикой, геодезией и прочими "земельными" предметами! Я реально тащусь с того, что учу)
Ну и всякие посвяты, наши вылазки и праздники с друзьяшками… :D
Судьба, спасибо тебе огромное, что дала такой шанс, которым я умело воспользовалась
Я никогда не устану повторять эти слова ^^
P.S. Сессия на "4" и "5" (даже больше пятюнек), а это значит, что я покупаю себе гитару :D ибо обещания надо выполнять, я же хорошо потрудилась)
Я хочу мужчину, а не мальчика. Такого, чтобы «Я за неё любого порву». Чтобы со спиной, той которая «каменная» и решениями взвешенными. Чтобы если говорит, то по делу и правильно, а не «радиопомехами». Чтобы слушать умел и с легкостью выносил все мои разговоры «о возвышенном». Чтобы рот мне прикрывал лишь одним взглядом обычным. Чтобы цветы мне дарил не «по уставу», а без повода. Когда домой проводил, то целовал, прижимая обеими руками мою голову. Чтобы кофе мне делал обязательно с молоком. Чтобы ревновал, но слегка. Без фанатизма. Чтобы ценил и оберегал. Чтобы называл «Моя маленькая». Чтобы проблемы мои делил, а не создавал новые. А еще обязательно детей любил и хотел семью. Я вроде бы и не многого прошу, просто, чтобы был моим до кончиков пальцев. Чтобы самым не идеальным был, но мелькал в моих мыслях с завидным постоянством. Чтобы хотелось стирать ему носки и стоять у плиты часами. А потом умиляться, сидя напротив за столом, теребя фартук руками, и смотреть как любимый мужчина с охотой уплетает ужин за обе щеки. Родить ему сына и дочку. Я приму в свою жизнь мужчину, а не мальчика.
Что должна знать девушка нашей современности:
- Несколько иностранных языков. Перед такими девушками открыты миллионы дорог. Сейчас не обойтись без знаний языка.
- Искусство общения. Коммуникация – королева договоров и взаимопонимания. В женщине природой заложена «обязанность общения».
- Искусство обольщения. Желательно знать о том, как правильно охмурять противоположный пол. Хотя бы ради того, чтобы не позориться в какой-либо ситуации.
- Психологию. Никто не говорит о доскональных подробностях. Но, вкратце, самые азы, девушке знать желательно. Это ей поможет по жизни.
- Хотя бы простенькие рецепты приготовления блюд. Несколько пускай, но очень вкусных и незамысловатых.
- Новости. Она не должна их предсказывать. Просто должна следить за ними, чтобы быть «в теме» мира.
- Грамотность. Хотя бы свой родной язык нужно использовать как можно грамотнее. Это очень нравится людям.
- Компьютер. Здесь имеется в виду не то, как первоклассно девушки в игры играют. Приветствуются (на любой работе) знания основных программ, знания пользования ПО, «ремесло скоропечатания» и прочие немаловажные вещи.
- Этикет. Как правильно держать вилку или ложку, как правильно сервировать стол, как правильно расставлять стулья около стола…. Это знать нужно, просто нужно! Чтобы в гости, по крайней мере, не стыдно было ходить.
Мелисса Де Ла Круз "Бесконечность".
я боюсь, что он уйдет, и больше я никогда не почувствую ни к одному
мужчине то, что чувствую только к нему…
Когда в фильме бомба вот-вот должна взорваться:
бомба: 0:05
пять минут спустя
бомба: 0:04
Если я долго не пишу в блоге и уж тем более ночью- ищите меня где-то..))
Сразу перейду к вечеру, ибо нету смысла писать про то, как я целый день умирала.) Компания уже собралась, мы хотели ехать к ним, но прежде зашли с По в Мак (за день я ничего не ела). Далее произошли кое-какие события, которые довели меня до слёз, я отсуствовала минут 15, вернулась, По сказала, что звонил её парень С. Предложил приехать к нему и остаться на ночёвку и меня собой захватить, если я хочу. Возможно, в другой ситуации я бы отказалась, но мне было так морально плохо, была просто раздавлена, что мне необходимо было присутствие людей и смена обстановки. Согласилась. Пошли к По, выулили Мирту, после ко мне. Я рассказала мамочке, что произошло, папеньке. Они меня отпустили, попросили, чтобы я хорошо себя вела. Выгулила Милану, взяла пижаму, Стича и поехала. Зашли с По в магазин, купить её МУЖЧИНЕ)) всякую хрень для суши, пошли к нему. К тому моменту, разумеется, вся катка разошлась. Он звонит, говорит, что хочет спать, чтобы мы быстрее шли. По в недоумении. Ладно. Пришли, По позвонила, чтобы дверь открыл- уже 12 ночи, мама с братом спят. Никто не открывает. Через пару минут выходит С., застёгивая куртку. Мы в шоке, что происходит:
-Эээ, ты куда?
-Как куда?
-Вы же гулять хотели, - мы с По пересматирваемся, начинаем ржать. У С. каменное и серьёзное лицо. Из-за двери выходит ЛП. Сказать, что я в шоке- ничего не сказать. Всё ещё не понимаем, что происходит, идём на улицу. В итоге попёрлись на заправку купить С. заряд энергии и обратно.) Довели ЛП до дома, все начали с ним прощаться, последняя тяну руку я, он тянет к себе и говорит, что идёт с нами. Уииии.) +100 к настроению.) Как воры проникли в квартиру, разделись, пошли все дружненько на кухню. По готовила суши, С. заряжался энергией, вечно больной ЛП чай, а я.. А я ничего.) По приготовила суши, начала кушать с С. Заставили попробовать меня. Даже на видео снимали.) Что думаете? Укусила маленький кусочек и сразу же полетела выплёвывать и запивать. Тошнить стало. Серьёзно. Ненавижу суши. Посидели часа 3. Так хотелось растянуть этот момент.. Совсем забыла, в каком состоянии пребывала пару часов назад. В объятиях ЛП забываю обо всём происходящем дерьме (ванильности пошли..). Волшебство, не меньше. Безумно не хотелось, чтобы он уходил. Но нужно было на экзамен. Проводила, пошли в комнату к С. Там уже спал его младший брат. Я сразу сказала, что лягу скраю, достала Стича, переоделась. По посередине, С. в другом углу. Спать вообще не хотелось. Как только пыталась уснуть- они что-то шептали и я начинала ржать. Но потом как-то отрубилась. В часа 4. Рано, если учесть, что дома ранее 6 я не засыпаю. Периодически просыпалась, потому что По то упиралась мне руками в спину, то издавала какие-то звуки во сне. На 9 поставила будильник, хотела пораньше приехать домой. Но По с С. так сладко спали.. Написала маме смс, что не хочу их будить и сама ещё заснула. Проснулась в 12- ситуация такая же.) Думала, что делать. Придумала.) Вспомнила про дела С., про которые он сам забыл. Ему позвонил Н. и разбудил, соответственно и По проснулась. Урааа.) Во мне уже было куча энергии, полетела включать чайник. Посидели попили с По кофе, дважды. Поговорили. Поле приехал Н., пришел Ж., ещё и брат С. со школы со словами:
-Раньше одну таскал, а теперь вообще 2 бабы!, - мы поржали. Повалялись, позалипали в телеке и в часа 3 поехали домой. Но я ещё успела зайти на почту, где узнала, что моя посылка потеряна. Потрясающе.
Парадокс в том, что я не могу засыпать у кого-то (даже у себя на даче тяжело даётся), но у С. спала как убитая и впервые за несколько месяцев выспалась.)
Я, "муж" и любовник.))
Признаться, таких красивых орхидей ещё нигде не видела. Очень надеюсь, что и моя придёт в себя и к весне расцветёт..
Своему сама делаю чай, кофе, а не своих запрягаю сделать мне.)
Не у всех утро начинается с улыбки.. Быстрее бы настал тот момент, когда у По оно будет так начинаться.
Он чудесен!) Так на меня смотрел^^
Круто, когда утро начинается в компании людей. Особенно, весёлых людей.)
Искательницы приключений на свою задницу отправляются домой.)
Я думаю о тебе все время. Думаю о тебе утром, идя по холодку. Нарочно шагаю помедленнее, чтобы думать о тебе подольше. Думаю о тебе вечером, когда мне одиноко без тебя на вечеринках, где я напиваюсь, чтобы думать о чем-нибудь другом, но добиваюсь обратного эффекта. Я думаю о тебе, когда тебя вижу, и когда не вижу, думаю тоже. Мне так хотелось бы найти другое занятие, но я не могу. Если ты знаешь, как можно исхитриться тебя забыть, научи меня.
Фредерик Бегбедер
В очередной раз убеждаюсь, что не нужно скапливать вокруг себя большое количество людей. Возможно, причиной таму явялется черезмерное давление общестенного мнения на меня, что я категорически не перешношу. Я привыкла делать выводы о человеке, из собстенного общения с ним, а не по словам других.
Так случилось и сегодня, когда все мои закомые просто отшили мальчика от моего имени, так и не дав нам шанса поговорить хотя бы раз. Интересно, послупали правильно ли они, сделав так? Но уже поздно что-либо менять)
Так, если честно, тяжело и неприятно когда близкие и любимые люди постоянно придираются к тебе. Это невольно заставляет сомневаться в себе. Постоянное "не так стоИшь, не так свистишь…" не добавляет уверенности и тем более не вдохновляет на самосовершенствование.
Чуваки, привет! Кто нибудь помнит меня? Я refuted или potterov и Нина vol1 хотим позвать вьюви ребят в телеграм для общения, пишите в комменты, если помните нас и хотели бы пообщаться ;)
Я считаю, что к бедности и болезням мы относимся с куда большим лицемерием, чем люди в минувшие века. Здесь, в Америке, богатые пытаются делать вид, будто деньги — это единственное, что отличает их от бедных, а ведь это просто-напросто не так. Кто-нибудь помнит определение справедливости в «Государстве» Платона? Для общества справедливость заключается в том, что каждый его слой функционирует на собственной ступени иерархии и довольствуется своим местом. Неимущий человек, стремящийся занять более высокое общественное положение, лишь понапрасну обрекает себя на страдания. И имевшие хоть чуть-чуть мудрости бедняки всегда это знали, так же как и наделенные ею богачи.
донна тартт
© тайная история
Gayle Hunnicutt as Ann Barrett in The Legend of Hell House, 1973.
прочитала старые записи с твитера. зря ахаха. вспомнила, сколько раз тебя не было, когда нужна была поддежрка. проблемы, егэ, поступление, новый город..и в каждое из этих испытаний ты не со мной. даже когда у меня есть на тебя время, у тебя на меня его нет. просто ответь мне на один вопрос тогда. зачем нужны друзья, которые с тобой только в радости??? не понимаю
Тихий настойчивый голос у нас в голове - почему он так мучает нас? Может быть, он напоминает нам о том, что мы живы, что мы смертны, что каждый из нас наделен неповторимой душой, расстаться с которой мы так боимся, хотя она-то и заставляет нас чувствовать себя несчастнее всех прочих созданий? Кроме того, что, как не сама боль, обостряет наше ощущение самости? Ужасно, когда ребенок вдруг осознает, что он - обособленное от всего мира существо, что никто и ничто не страдает, когда он обжег язык или ободрал коленку, что его боль принадлежит лишь ему одному. Еще ужаснее, когда с возрастом начинаешь осознавать, что ни один, даже самый близкий и любимый, человек никогда не сможет понять тебя по-настоящему. Это делает нас крайне несчастными, и не потому ли мы так стремимся от него избавиться?
донна тартт
© тайная история
Реально, сижу и думаю о том, как было бы хорошо бросить универ. Меня все бесит. Я как зомби. Еще и заставили этот французский учить. Это вообще дерьмо. Конченый язык, мне он не нравится. Да еще и преподша грузит. Я еще читать толком не умею (там же блять слова дивные, половина букв не читается), а она задала выучить диалог и написать о себе. Кааак?! Никакого примера даже нету. Это полный пиздец
И какой то совершенно розовый январь…
via Стася Никус
"Будь со мной рядом, мне большего не надо" ааааа я сейчас растаю. как приятно слышать такие слова!)) и целого мира малооо
i fell in love today, there aren't any words that you can say that could ever get my mind to change
h oje eu quero voltar sozinho, Brazil, 2014.
помните, четыре года назад на ютубе прогремела короткометражка о слепом подростке, который влюбился в своего нового друга ("я не хочу возвращаться один") ? ну кто-то слышит впервые, а кто-то влюбился в этот маленький фильм. так вот, в 2014-ом вышла полноценная кинокартина "Дорога, которую он выбирает"/ "Сегодня я пойду домой один". сюжет тот же, просто режиссер решил более раскрыть его. кстати говоря, картина взяла статуэтку на Берлинском кинофестивале.
в общем, фильм чудеснейший, такой добрый и положительный. на ютубе все еще есть та самая короткометражка с русскими субтитрами, а фильм давно существует с переводом.
фильм 2011 года - [x]
gifs - [x]
столько проблем вокруг, я не знаю, что делать, мне не к кому прийти и поплакать у него на плече. Я доигралась. Я одна и именно когда мне нужна поддержка абсолютно никого нет. Можно я сдохну, а?
Уника Цюрн: Одиночество - особая форма благородства.
Счастье нельзя унаследовать, его надо строить по кирпичику.
милорад павич
© страшные любовные истории
Душевное одиночество приводит к тем же последствиям, что и одиночество среди природы: привычка замыкаться в себе развивает чуткость, позволяющую подмечать малейшие оттенки в обращении людей так же, как среди полной тишины улавливаешь даже еле заметный шорох.
Оноре де Бальзак. Лилия долины
Человек в больших количествах тратит только хлеб, одежду, башмаки и ненависть. Всего остального - любви, мудрости, красоты - на свете так много, что его не растратишь. Бесценного всегда слишком много, а обычного не хватает…
милорад павич
© страшные любовные истории
BOOM BOOM SATELLITES – A HUNDRED SUNS
♥
Ох уж эти неотображающиеся в ленте плееры
Ужасная мысль в голову пришла: что будет, встреться мы через лет 5? Просто пройдем мимо? Или улыбнемся, назовем по-имени, мол, "это ты? не может быть!", расскажем друг другу, как теперь живем? А вдруг я в тот день приду домой после встречи и вновь разревусь? А вдруг я так и буду только его любить даже через 5 лет, вдруг не забуду? Вдруг я умру от боли в тот день, когда мы с ним снова увидимся через эти дурацкие лет 5? Когда осознаешь, что с человеком вам уже никогда не быть вместе, но все равно любишь его и любовь эту убить никак не можешь, то начинаешь бояться, что это с тобой действительно навсегда и что другого ты просто уже не встретишь
Человек похож на улитку, его слизистое прошлое тянется за ним, как прозрачный след, а будущее ему приходится взволакивать на себе на плечи, как домик, в который он скрючившись забирается каждый вечер, чтобы переночевать.
милорад павич
© страшные любовные истории
как же, блять, все таки начать жить дальше?
Живите в настоящем. Только так вы сможете уравняться со всеми другими людьми. Потому что, в сущности, мы все всегда мертвы для нашего будущего. В завтрашнем дне нас нет, словно мы никогда и не рождались, в завтрашнем дне мы похоронены, словно в передвижном гробу, который перемещается во времени и следует впереди нас, откладывая конечный исход ещё по крайней мере на ближайшие двадцать четыре часа. И вот в один прекрасный день мы его нагоняем, нагоняем этот завтрашний день. И это завтра, в котором нас нет, в котором нас никогда раньше не было, переходит в наш нынешний день и поселяется в нём. И тогда всему приходит конец. Тогда больше нет завтра.
милорад павич
© страшные любовные истории
Удивительно, как люди высоких моральных принципов и столь же высокой чувствительности, никогда не позволяющие себе воспользоваться преимуществом над человеком, рожденным без рук, ног или глаз, как они легко и бездумно потешаются над человеком, рожденным без разума. (Дэниел Киз "Цветы для Элджернона")
о, это я люблю.
Ну, что можно сказать такого о нашем поколении? Ну, все какие-то идиоты, телки булимичат, а парни, наслушавшись Яникса, думают: "о, круто относиться к бабам, Как к говну".
Не знаю, у меня мысль не идет сейчас.
Просто вот наше поколение, любит тусить и бухать, а с другой стороны они и духовно развиваются. Просто вот вроде и ведут себя как раздолбаи, в школе учатся плохо итд, но у каждого есть свое хобби какое-то. Кто-то фотографирует, кто-то стихи пишет, танцы, фильмы, музыка, рисование. И СУК ГЛАВНОЕ КНИГИ ЧИТАЮТ
не знаю как вы видите наше поколение, но я вижу его так.
Ёлка – Море внутри.
Любовь-равновесие, любовь-навсегда,
Это не любовь, если нет.
Любовь же важней всего, любовь - это дар
И когда она есть во мне:
Море внутри меня синее-синее,
Волны внутри меня сильные,
Солнце живет во мне,
Моё солнце живет во мне.
— Это был твой первый поцелуй? Тебе понравилось? Хочешь еще?
В январе тебя будет трясти.
Кутайся в одеяло, делай чай послаще.
Я хотел бы тебя спасти, но я сам еще тот пропащий.
Я стал другой.
Тихий.
Неразговорчивый.
Задумчивый.
Напуганный.
Я не пил. Я читал. Просыпался и читал. До вечера. Ты знаешь, что книжки могут стать бинтом и гипсом?
Януш Вишневский
Я одна даже не слышала песню "Маршрутка"?
Есть на свете бесконечно счастливые девочки, наверняка каждый знает по одной такой точно - все у них гладко да складно, и муж хороший, один на всю жизнь, и внешность, и работа, все, за что бы они не взялись – у них получается. И никаких там разбитых сердец, предательств, сложных расставаний и истерик по ночам, никто их не бросал и не обижал, разве что они кого-то сами, и никакие беды и печали их не трогают. И так у них все будет до конца жизни: потому что и у их прабабушек - прадедушек, и бабушек-дедушек и родителей все настолько же идеально. Так вот, есть на свете такие бесконечно счастливые девочки, у которых все хорошо, и никакие беды их не касаются… как им это удается, черт побери?
Nottheend.
Я тыщу планов отложу
На завтра. Ничего не поздно.
Мой гроб еще шумит в лесу.
Он — дерево,
Он нянчит гнезда.
© Франтишек Грубин.
Я незнаю што делать, куда ныть, кому предъявлять претензии.
В банке, когда я оформляла зарплатную карту, попросили придумать слово-пароль, чтобы его использовать, если что-то не так будет, звоня по горячей линии.
Я, недолго думая, с улыбкой назвала родную планету Доктора.
А может, стоило продиктовать "Раксакорикофаллапаториус"?; D
Нарыдаюсь ночью, збс. И этой и слейдуйщей. Насколько хватит меня и моих рыданий. канцелярские ножики только вы меня любите такой какая я здесь.
Знаешь, самое удивительное, что в последние дни я тоже наблюдаю у себя бессоницу:сначала это были просто навязчивые мысли, потом это переросло в кошмары, которые до боли реалистичные. Бывало, встаёшь с кровати и несколько минут сидишь на её краю, пытаясь осознать, даже скорее разделить оболочку сна от реальности, несколько секунд не понимая между ними разницы.
ктобымогподуматьчтобудуделатьточтовсегдаосуждала
Сегодня наблюдается необъяснимая пустота вокруг меня:улицы слишком пусты, магазины без привычных мне очередей, сегодня даже блоги практически не наполнены новыми записями, и от этого становится тоскиво.
С каждым вечером, все реже вспоминаю об этом плохом-хорошем отношении ко мне, говорят что прошлое надо оставлять в прошлом…но не все знают как сложно это сделать. Можно показать своим поведением что ты все забыл и ничего у тебя не осталось от тех моментов…но нет, корни еще есть, нет ствола с листьями, но остались корни. И со временем они сгниют, забудутся навсегда.
А пока этот осадок имеется, и он терзает тебя временами, терзает твои мысли…и ты просто не знаешь как избавиться от этого.
А всего лишь нужно время, время сделает свое дело. Оно уничтожит целиком и полностью эти корни, осадок тех дней, которые ты больше не хочешь вспоминать… Я стараюсь не думать обо всем прошедшем, но иногда, это само лезет в голову и затмевает все твои мысли…затмевает все вокруг, прямо как затмение.
Оно накрывает тебя с головой, но иногда ты можешь пересилить это и не дать воспоминаниям дать над тобой вверх! И эти моменты очень радуют меня, потому что я понимаю, что все потихоньку проходит, и я все больше и больше забываю те моменты…моменты когда я была счастлива даже с таким отношением ко мне.
Боже, какая же я была дура. Только сейчас понимаю что "это" просто сломало меня, сломало все мои принципы…
Но все кончено, конечно прошло еще не так много времени, но все забывается :) нужно лишь время :)
Но сейчас начинается новая жизнь, это был лишь урок, очередной этап в моей жизни. Если так случилось, значит так надо было, это просто накапливающийся опыт)
Все отлично^^
Теперь у меня есть ручка с деревенняым основанием и навершием в форме хомяка (?). Когда мне совсем нечем заняться, я вывожу на бумаге синие каракули и смешные завихрюшки.
"…жить лишь дарованным тебе мгновением, наслаждаться, любуясь луной, цветением вишен, осенними листьями кленов, петь песни, пить вино и развлекаться, ничуть не заботясь о нищете, вызывающе глядящей нам в лицо, бездумно отдаваться потоку, подобно тыкве, бесстрастно влекомой течением реки. - это то, что мы называем укиё"
Есть ли на свете хоть одно сердце, которое бьется для меня?
хорошая
замечательная
прекрасная
милая
добрая
лучше
другая
но никогда не та самая
смотря на которую меркнут другие и больше никто не нужен
Лучше меня предадут, чем я предам кого-то,
Чистая совесть важнее красивых соблазнов.
Любовь - это не лежать рядом, уткнувшись в телефон,
И не первая тебе доступная согласие.
Менял последний поцелуй на последний автобус,
Часто влюбленный остается виноватым.
Это моя проблема, я отношусь серьезно,
Я без тебя не могу, тебе просто приятно.
Ты не вернешь забытый вкус душевной близости,
Унесешь мою веру в людей в своих нежных руках.
Улыбнешься прямо в глаза, пока будет трясти,
От непонимания, что опять сделано не так.
Страшный вариант, и если не тобой простужен,
Тот человек, что и во снах, давно самый родной.
Мне смешно слушать, ты говоришь, я лучший,
Почему тогда ты не со мной?
Более это всё тут затрагиваться не будет, не стану объяснять причину, но я вернулась к своему первому адресу блога: https://dontlookbackonlyforward.viewy.ru/. Так, на всякий случай.
никогда не пойму, почему людям так нравится обсуждать других людей. у тебя своя жизнь, черт возьми, вот и думай о ней. какого черта ты осуждаешь меня за мои ошибки?
Знаете, крыша настолько съехала, что я даже не знаю куда себя деть….
Вот зачем он сегодня ушел, потом обратно вернулся еще и сел напротив? вот зачем? Нет, я канеш думаю, что он ждал одну из своих шлюх, очередную даму сердца (и да я только что назвала себя шлюхой.. потому что была одной из… ;), но черт, где-то внутри я прям нимагу как хочу верить, что вернулся не ради кого-то там….
мы были красивой парой. сильной. все думали, что мы поженимся. а мы подрались и возненавидели друг друга.
сейчас у тебя куча людей и девушек вокруг, много секса и тебя видела моя знакомая в отделе алкоголя.. тебе весело. в душе - пустота…
мне тоже весело.. но я взялась за голову, тренируюсь и не жру.. занимаюсь собой.
я бухала, каждый день тусовалась мне было так весело..теперь, когда я напиваюсь мне становится невыносимо и я начинаю заниматься каким-то говном.. звонить кому-то что-то выяснять..но даже в самые запущеные нули я уже не звоню на твой номер… это унизительно. это противно. твой голос во мне вызывает отвращение..
мы друг друга не стояли, и были не по судьбе..
однако искры, что между нами летали не забуду ни я не ты
нежность. пьянки. ругать. секс. сигареты в темноте. музыка
финиш
Сегодня видела бывшего)) пиздец мне ребята, уезжаю нахер из города, поступаю в Питер / Москву / куда угодно…. Ибо… Сука, я его 'ненавижу' просто. Одним своим присутствием все порушил. А ведь я уже почти поверила, что мне может кто-то другой понравится до степени 'ажнимагукакхочуегосебе'.бляяяяяя ну и че мне теперь делать? Как же все дерьмовоооооооооооо. Сорь за столь 'цензурный' пост
И я не могу понять, что хуже - то, что родители его отвергают или то, что мои старания стать с ними дружнее они воспринимают как что то, само собой понятное.
Мы не можем запретить птицам пролетать над нашей головой, но мы не позволим им садиться нам на голову и вить на ней свои гнезда. Подобно этому мы не можем запретить дурным мыслям иногда приходить к нам в голову, но мы должны не позволять им гнездиться в нашем мозгу.
sortofalexithymianrebloggedcherie-galoreSource:shopmaturecontent 
Я не хочу сдаваться. Обещаю — я никогда не сдамся, я сдохну вопя и хохоча.
Джек Керуак
Прошла тест #Мы знаем когда ты выйдешь замуж
ссылка: https://www.buzzfeed.com/samstryker/we-know-when-youre-actually-going-to-get-married#.nweARQMpPZ
И мой результат (кстати очень похожий на меня лол и про то что я уже целая, и про то что кому нужно готовиться к свадьбе если можно в это время исследовать мир? я просто не хочу традиционную казахскую свадьбу, хочу все тихо мирно и спокойно быстро в каком нибудь круто месте, где-нибудь на островах там..)
You got: Never
Listen, you’re strong, independent, and pretty much a badass. Who needs to find The One when you already ARE the one. Besides, who wants to waste time picking wedding invitations when you can be out there running the world?
Порой мне кажется, что люди, которых я знаю очень малый период времени, ждут меня намного больше, чем те, кого я знаю очень много лет. Летом я обязана уехать в Беларусь, я со столькими людьми должна там увидеться! Есть чувство, что лето я проведу не дома (Коломна/Москва), а в сплошных разъездах, и я очень буду счастлива, если так и получится :)
Вот так вот и бывает. В 5 утра ты плачешь от счастья, потому что только что прочитала написанную для тебя сказку, как сценарий роскошной жизни, а через 12 часов ты плачешь от невыносимой боли, потому что вдруг вспомнила, что последние полгода, да даже год был отвратительным кошмаром. И самое главное, что у тебя нет человека, которому ты можешь это рассказать. И не потому, что не доверяешь, а просто не можешь переложить всё своё горе на кого-то другого, ведь оно только твоё.
Достаточно ли полгода для того, чтобы начать всё заново и жить настоящим, не оглядываясь на прошлое, не вспоминая как страшный сон? Сколько нужно времени, чтобы забыть, чтобы не видеть снов, чтобы помнить только хорошее? Как понять, что пора снова бережно строить свою жизнь, как карточный домик или колодец из спичек?
Прошло ровно полгода с того мгновения, как я поняла, что вся моя жизнь разлетелась в мелкие щепки, что больше не будет ничего прежнего, что произошла катастрофа. Сегодня я поняла, что я не пришла в себя, что на самом деле я всё ещё вдребезги разбита. И я понятия не имею, сколько мне необходимо времени, чтобы снова начать жить.
За всю мою жизнь было много и хорошего, и плохого. Я помню те недели счастья, заботы, взаимопонимания, уважения, любви и хорошего настроения. Ровно так же я помню и дни, когда непрерывно плакала вся семья, тонущая в ссорах, криках, драках, печали, грусти и ненависти. Я не жалею ни о чём, что было. Единственное, что мне нужно понять – это как всё-таки жить дальше.
Что лучше: жить и вспоминать каждый день или неделю о том окончательном крушении, падении или устраивать себе "дни воспоминаний", в которые вкладывать всю боль и слёзы, мысли и переживания? или же лучше не вспоминать ни о чём вообще, а просто бежать, не оглядываясь?
Меня спросили, чего хочу я, и сказали, что всё преодолимо. В последнее я искренне верю. Но я не знаю, что мне нужно. Я жду волшебника, который разъяснит всю мою жизнь, разгребёт бардак в моей голове, расставив всё по полочкам, и скажет, что делать дальше, как жить. Где-то в глубине души, я понимаю, что тот, кого я так жду, так и не появится на пороге моего сознания, что я должна найти в себе силы разобраться во всём сама. Просто сейчас, как бы я не убеждала себя в обратном, воспоминания ещё являются свежей раной, которой я боюсь касаться. А с другой стороны, когда у тебя не остаётся ничего, единственное, что ты можешь делать – это копаться в обломках, в осколках своей жизни.
Последние полгода я только и делаю, что стараюсь идти вперёд, но всё чаще кажется, что на самом деле, я всё больше и больше куда-то тону, проваливаясь в бездну, и скоро я просто не справлюсь, просто не выплыву, захлебнувшись в пепле прошлого.
(via oskolki-phraz)
Плохие новости: каникулы продлеваются до полных трех недель, практика соответственно сокращается до неполных трех. Это вешалка, господа.
Знать бы заранее числа - я бы съездила в Питер (так давно хотела там по театрам побегать), куда-нб еще… Но теперь решено - дома отсиживаться я не буду. Нужно привести себя в божеский вид и поехать в Мск.
Tim Roth, Entertainment Weekly, 1997
(Photo by Anton Corbijn)
Не зря говорят что "утро, вечера мудреннее" так и есть. И я решила покопаться и выяснить, и правда, почему? И нашла отличную статью которая дает ответ на этот вопроси именно на физиологическом уровне (ну как я и люблю, работа мозга и все такое) написано очень русским языком, все понятно)) читаем:
Особняком стоит еще одна очень интересная группа снов — так называемые творческие сновидения.
Иногда школьники рассказывают: решал задачу перед сном — ничего не получалось; заснул — решил, утром оставалось только записать решение. Вспомним книгу Н. Гарина-Михайловского «Детство Темы». Потерял Тема свою собаку Жучку. Искал ее везде, но найти не мог. Огорчился, заснул в слезах. Вдруг видит сон: его Жучка сидит на дне старого высохшего колодца. Проснулся, побежал туда — и нашел свою собаку. Иногда ученые делают во сне открытия. Особенно почему-то везло химикам. Известный немецкий специалист Кекуле никак не мог понять строения молекулы бензола. Было установлено, что она представляет собой цепочку из 6 атомовуглерода, с которыми связаны 6 водородных атомов. Однако структурную формулу бензола Кекуле не мог построить — не сходились валентности. Помогло сновидение. Змейка из 6 атомов углерода, танцевавшая перед внутренним взглядом ученого и днем, и ночью, однажды во сне вдруг ухватила себя за хвост — кольцо замкнулось. Это и было решением задачи. Выявилось наличие нового класса химических соединений — циклических углеводородов. Впрочем, в области химии далеко ходить за примерами не надо. Замечательный русский химик Д. И. Менделеев именно во сне открыл окончательный вариант своей периодической таблицы химических элементов. До того таблица эта в разных вариантах все время преследовала его наяву и во сне, но решения не было. Иногда композиторы слышат во сне нужные мелодии. Жил в Италии 300 лет назад скрипач и композитор Тартини. Он увидел однажды во сне, что к нему является дьявол и просится скрипачом в оркестр. «А ты играть-то умеешь?» — «Послушай!» Берет дьявол скрипку, смычок и начинает играть замечательную мелодию. В то время Тартини сочинял сонату для скрипки и фортепиано и никак не мог найти темы для финала, заключительной части произведения. Мелодия, которую сыграл дьявол, представляла собой именно то, что требовалось. Тартини проснулся, записал ее, закончил сонату и дал произведению название «Дьявольские трели». Это — одна из лучших сонат Тартини.
Может быть, творческие сны представляют собой что-то необычное и содержат какую-то таинственную силу? Нет. Это — просто дополнительная работа мозга во время сна. Как всякая дополнительная работа, она и во сне может дать результат. Конечно, тут имеются большие помехи; посторонние сновидения искажают ход творческой мысли. Большей частью получается «абракадабра». Однако под сенью сна есть и моменты, способные содействовать творческому решению. Перечислим их.
Во-первых, если контуры решения наяву уже намечаются, мозг продолжает ту же работу, и ночь приносит лишь дополнительное время, которого не хватило днем. Тут труд во сне дает лишь количественную помощь творческому процессу.
Во-вторых, слабые сигналы, не привлекшие днем внимания или вообще лежащие под порогом наших ощущений, во сне усиливаются. Муха превращается в слона, и на нем оказывается возможным рассмотреть некоторые полезные детали. Факт или явление попадает как бы под увеличительное стекло, привлекает наше внимание и оказывает помощь в нахождении истины.
Здесь выплывает еще один аспект проблемы «мать — дитя». Может оказаться, что мать не просто упустила из виду имеющиеся у ребенка первые признаки начинающейся болезни. Мать, быть может, не только их не воспринимает, но и вообще не знает об их возможной связи с недугом. Какие-то слабые, подпорого-вые штрихи улавливаются ее зрением, слухом, откладываются в мозгу. В прошлом появление этих штрихов неоднократно сопровождалось болезнью ребенка. После ряда сочетаний образуется условная связь, и подобная картинка, всплыв, да еще в усиленном виде, во время сна, закономерно вызывает к жизни связанный с ним след — воспоминание о больном ребенке. Здесь мы сталкиваемся с проблемой интуиции как неосознанного опыта и с вопросом о роли подсознания в нашем творчестве, о чем в этой книге уже говорилось.
Все моменты, изложенные в этом втором и двух последующих пунктах, характеризуют уже не количественную, а качественную помощь сновидения творчеству, дают то, чего можно и не иметь наяву.
В-третьих, выявляется подчас информация, попавшая в мозг помимо нашего внимания, не осознанная наяву, но помогающая нам во время сновидения.
В-четвертых, во время сна преобладает образное мышление, бурно переплетаются различные впечатления. Могут иногда возникать такие причудливые комбинации следов, какие нам никогда не пришли бы в голову днем, а иногда именно они и решают дело. Для творчества нужна фантазия, а именно в состоянии сна она действует неудержимо. Сновидения — это безбрежное море оживших следов, где буйство фантазии подобно шторму в яркий солнечный день, шторму, дающему мириады сверкающих брызг.
В сонной фантазии могут закономерно взаимодействовать элементы интуитивного опыта и жизненных наблюдений. Разве случайно пушкинская Татьяна увидела во сне предстоящую ссору Ленского и Онегина? Во взаимоотношениях друзей уже наяву намечались заметные контуры будущего конфликта. Впечатлительная натура Татьяны уловила их. Слабые сигналы во сне ожили, усилились, интуиция скомбинировала их должным образом. Конечно, то, что погиб именно Ленский, совпало с явью случайно, но сам конфликт был спрогнозирован со значительной долей оснований.
Как видим, в сновидениях имеются не только помехи, но и пособники творчеству. Спору нет, вероятность решить задачу во сне и тут же проснуться, чтобы записать решение (иначе ведь и знать не будешь, что оно состоялось), очень мала, и на это едва ли можно рассчитывать с достаточной уверенностью. Если уж ложиться спать, не решив задачи, то в надежде не на это, а на то, что она будет решена утром, на свежую голову. Народная мудрость учит, что утро вечера мудренее. Между прочим, из сказанного ясно, что мудренее оно по двум причинам: и голова свежа, и может быть задачу мы решили ночью, в те 99 минут быстрого сна, о которых ничего не ведаем. Решение состоялось, лежит в мозгу, неизвестное нам. Однако когда мы снова начнем задачей заниматься, а готовое решение в мозгу есть, оно всплывет быстрее. Очень многие задачи и во сне, и наяву решаются в подсознании, и только готовый результат выбрасывается в сферу сознания, которая гордо им оперирует, даже не оценивая услуг подсознания. В сфере подсознания действует вычислительная машина мозга, обеспечивающая получение и выдачу «наверх», в сознание, нужных результатов. Ученые сегодня пользуются специальным приемом — загрузкой подсознания. С вечера задают себе несколько раз задачу и надеются, что она за время сна определенным образом продвинется вперед.
― Что же случилось с рыцарями? Неужели они существуют только в фильмах 80-х? Я хочу, чтобы Джон Кьюсак стоял с магнитофоном у меня под окном, я хочу прокатиться на газонокосилке с Патриком Демпси, я хочу, чтобы Джейк из «16 свечек» ждал меня у выхода из церкви, я хочу, чтобы Джадд Нельсон поднял кулак, осознав, что получил меня. Я хочу, чтоб хотя бы раз моя жизнь была похожа на фильм 80-х, желательно с музыкальными вставками. Просто так. Без причины.
Недавно для себя открыла, что я все-таки человек старой эпохи. Ненавижу знакомиться с парнями в интернете, ненавижу эти чертовы паблики ВКонтакте с этими дурацкими пацанскими цитатками, которые парни потом репостят к себе на стену, типа "смотри какой я брутал". А недавно вообще со мной "познакомился" парень, который шутил цитатками из "Реальных пацанов". По-моему, мир вокруг меня и мое внутреннее Я живем в разных эпохах. Где же парни для которых книги и саморазвитие важнее алкоголя, травки, клубов и дешевых женщин? Я готова стоять рядом с мужчиной, как говорится и в горе и в радости. Я не из феминисток и мужчина действительно должен быть главой, но неужели сейчас у женщин есть выбор быть поддержкой или пахать как лошадь всю свою жизнь? Я не хочу превращать этот пост в нытье под слоганом "все мужчины козлы". Я просто надеюсь, что где-нибудь живет мой мистер Рочестер и однажды мы с ним встретимся.
Но..я ведь..и веду себя так, как есть на самом деле
День 16. Песня, которую Вы раньше любили, а теперь надоела.
Слушать - Lifehouse - Everything
Download Lifehouse Everything for free from pleer.com
От любви до безумия пара шагов.
Та же пара шагов от порока до власти.
Счастье — это когда понимают без слов.
Если этого нет — значит, это не счастье.
От любви до потери — минута в пути
И минута в пути от разлуки до встречи.
Счастье — это когда ты не можешь уйти.
Если можешь уйти — значит, хвастаться нечем.
От любви до безумия — сутки бежать,
Друг до друга бежать, распадаясь на части.
Счастье — это когда тебе нечем дышать.
Если это не так — значит, это не счастье.
31|100 photos of Emma Watson & Lily Collins
30|100 photos of Emma Watson & Lily Collins
Весь день прошёл как-то в пустую. Смотрю на часы- уже 19:43, время вечерней пробежки. Как же лень что-то делать, собираться, бежать. Эти серые будни поглащают меня, и, кажется, я уже утопаю в бездне своей бессмысленной и пустой жизни. К счастью, совсем скоро мою лень будет пинать грёбаный школьный режим. Остаётся лишь надеяться на то, что апрель вернёт меня к жизни
а жизнь проходит.
я прямо вижу, как она утекает.
вижу, как она все больше отдаляется от меня, словно хочет до конца избавится от меня. или я от нее.
нет, не подумайте, что это записи очередной самоубийцы. я хочу жить, но слишком плохо понимаю, что это значит. и не знаю, как правильно. любого человека когда-либо терзали подобные сомнения, но такое ощущение, что мое "когда-либо" никогда не кончится.
пришло время сказать правду. хотя бы самой себе. "ты ничего не делаешь, чтобы изменить свою жизнь, ты просто миришься с тем фактом, что ты не такой уж и хороший человек. мириться - так просто, не правда ли? а потом оправдывать саму себя, словно все это не последствия ТВОИХ решений и ТВОИХ действий"
когда-то я наткнулась на форум, где обсуждали смерть. меня так напугала одна запись, сделанная очередным анонимным пользователем:" я думаю, самоубийцы такие смелые, я бы ни за что не смогла причинить себе вред". я была просто в шоке от таких мыслей у человека. считать их смелыми? тех, кто сдался? и смелыми? нет, серьезно, такого бреда я не слышала.
к чему я вообще все это пишу.. честно не знаю. сомневаюсь, что мой блог привлечет большое внимание, но как же хочется, высказаться. хотя бы в пустоту. хотя бы самой себе. и как же справится со своей жизнью?
божеееее.. кажется, я запуталась
Если я — часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернёшься ко мне. Пауло Коэльо
А если нет — пошёл в жопу. Фаина Раневская
[x]
Ну почему так?я тоже хочу быть красивой, со спортивной фигурой и опрятным видом девушкой;я хочу что бы у меня было много всяких дел, хочу быть жизнерадостной, занятой, что бы кого-то вдохновляла, и что бы кому-то это было нужно больше чем мне!я хочу быт талантливой и хочу петь;хочу стать отличным врачем, радовать родителей, встретить любовь всей своей жизни и остаться с ним на ту же жизнь, хочу родить детей и быть счастливой. Но мне пока 18, и 5 дней своих каникул я сижу дома и смотрю сериалы.дело не том, что не с кем иди гулять, дело в том, что нет желания! И нужно худеть, спортом заниматься, собирать деньги, купить красивые тетрадки на новые предметы, излучать радость и добро. Ох, как это сложно
Великолепный Elie Saab на неделе высокой моды в Париже
Идеальная девушка или терпила?
Она смотрит на него влюбленным взглядом. Трижды в день стоит у плиты. В ее доме ни пылинки. Даже если она возвращается домой затемно, она не может оставить своего Пупсеныша голодным и лучше бы лишний раз перед сном навести порядок. На сладенькое, как водится секс, пусть не для себя - главное, чтобы он не расстраивался. Пытается дружить с его мамой, идеальная идеальна во всем. Не забывает работать много, а просить мало. Главное в ее жизни исполнять Его желания. Идеальная хозяйка, будущая жена и мать. Или нет?
Я никогда не пойму таких женщин. Может просто я из другого теста? В действительности существуют девушки испытывающие экстаз от ублажения и облизывания своего мужика? Не-ве-рю!
Меня прям таки потряхивает от таких пар. Все эти обнаглевшие мужики, которых обхаживают их прелестницы. А они палец об палец удрить не могут по дому.
Я люблю своего мужчину за то, что мы команда. Если я готовлю - он моет посуду. если я задерживаюсь на работе - он может и приготовить. И все в таком духе. Это же так здорово! Ведь я не заводила себе 24 летнего ребенка, я заводила самостоятельного мужика - опору и поддержку!
Окружающие люди не понимают нас. А мне никогда не понять их. Семьи с женами-рабынями.
Вчера тренер вытрясла из нас всю душу, честное слово. Мне кажется я была в нескольких шагах от смерти :) )) Добивали ягодицы и пресс. Сегодня иду на силовую Hot Iron. Нас ждет новая программа, а значит будут новые песенки и новые упражнения еееаааа!
Вечерком надо приготовить ужин и немного прибраться. А еще хочу сегодня усроить небольшой романтик. Надеюсь на все хватит сил, ибо вчера я вырубилась уже в пол одиннадцатого 0_о
в настоящей любви точки не бывает. можно разойтись, разругаться, разочароваться - возможно абсолютно все. но какие бы причины ни были, настоящая любовь все равно продолжает жить в сердце. она отделяется от разума, живет вне происходящего. ты ничего не можешь поделать с этой любовью и просто сохраняешь ее в себе, и с этим ничего не поделать.
SUNEET VARMA The Princess of Shekhawati Collection – Couture 2014
SUNEET VARMA The Golden Bracelet Collection – Couture 2013
ALI AL KHECHEN Couture Spring 2014
LENA HOSCHEK Spring/Summer RTW 2012
Январь уже подходит у концу. А у меня дни просто проносятся перед глазами. И все как один. Мы уже около недели живем в Сиануквилле (Камбоджа). Ощущения от страны двоякие. С одной стороны очень бедная страна, разбитые дороги в хлам, дома-халупы и босоногие люди на улицах. А с другой стороны у них не меньше крутых тачек, чем в любой другой стране. Почти у каждого второго кхмера хороший телефон, а на каждой третьей кхмерке обязательно надето какое-либо украшение из золота. Нам всегда говорили, что у них ничего нет. Но это далеко не так. Тут в городах дома выглядят гораздо лучше, чем в Таиланде! Да, в деревнях я пока не была и не видела как они живут. Но взять хотя бы один их городок и тут все довольно неплохо устроено. Даже казино есть! А караоке клубы так вообще на каждом шагу! Так. Что не думаю, что они настолько уж и бедные…
Вчера чуть не разрыдалась от того какой прекрасный сериал досмотрела. А сейчас внимательно следите за моей мыслью. Этот сериал достоин большого поста, со скопипизжеными с тамблера гифками, цитатами, заголовком, созданным в фотошопе и своим мнением, а не глупо скопированной бездушной инфой из википедии или кинопоиска. Так что, или я безвольная обленившаяся скотина, которая так и не сделает этот пост, в таком случае об этом никто и не узнает, что за сериал, потому что я скорее умру с этим сериалом, чем скажу о нем два слова, или же я соберу себя по кусочкам с дивана и напишу большой и важный пост. Самое смешное, что вряд ли этот сериал кто-то посмотрит, ибо формат не общесмотрительный, но ведь все мы знаем это безобразное чувство, когда узрел что-то прекрасное, и срочно нужно кому то об этом сообщить, правда?
LENA HOSCHEK Fall/Winter RTW 2015
Дружба уже не та, когда у кого-то из вас появляются отношения.
ATELIER VERSACE Couture Spring 2015
GIAMBATTISTA VALLI Couture Spring 2015
где можно найти работу в красноярске ? прямо срочно надо. после таких словий какие там создаються в последнюю неделю, там нету смысла работать, с аней работу ищем
Уйди или исчезни из моих желаний, мне достаточно слёз и расставаний
Мечтать не вредно. Вредно - не доводить мечту до реальности…
Три экзамена уже позади. Остался последний, четвёртый - история зарубежной литературы. Хотя кому это интересно.. Я, как обычный среднестатистический студент..пожалуй, и тут стоит сделать оговорку, я далеко не обычный среднестатистический студент. Ну, знаете, есть деление на "ботанов" и "раздолбаев", так вот я - что-то между, причем иной раз с ярыми приступами того или другого. К каким-то экзаменам я готовлюсь, смотря сериалы, а к каким-то сижу неделю учу, несмотря на то, что степень важности у них одинаковая. Собственно говоря, этот четвёртый из тех, к каким я готовлюсь очень несерьез..скорее, к каким я не готовлюсь. Поэтому посмотрев пару серий сериала, сделав утром все "необходимо важные" дела, собралась прогуляться, заодно до магазина дойти. Ветер на улице был не самым приятным. Лицо обдувает со всех сторон, как бы ты ни старался его прикрыть, сильным потоком холодного, даже ледяного воздуха. Дорожки все занесены, приходится шагать напролом по снегу, честно сказать, чувствую себя в такие моменты участником экспедиции, который пробивает новый путь в неизведанные земли. О том, как я сходила в магазин и что купила, не так интересно. Самая суть произошла на обратном пути. Подходя к дорожке, которую протаптывала 15 минут назад, я увидела бабушку, которая никак не может на неё забраться. Там был небольшой снежный выступ. Я из тех людей, кто не может пройти мимо такого. Разумеется, я предложила свою помощь: взяла сумку, подала руку, помогла забраться. Как оказалось, ей в ту же сторону, что и мне. Я предложила её проводить, и она согласилась. Никогда ещё я не чувствовала за собой такой ответственности, я понимала, что нужна этому неизвестному человеку прямо здесь и сейчас, я просто не могла её подвести и бросить. По дороге, длиною в 5 минут, я узнала небольшой кусочек из её жизни, и представила, сколько ещё таких одиноких бабушек живёт в нашей стране, которые нуждаются в нашей помощи. На самом деле, у неё есть семья, но живут они достаточно далеко, чтобы каждый день к ней ездить. До 73 лет она работала, врач - эндокринолог. Это же надо быть настолько преданным своей профессии. Но все эти маленькие кусочки из биографии стали такими пустыми, после того, как она несколько раз в ходе разговора повторила: "А что делать? Умирать-то не хочется. Ой, как не хочется". Довести до дома она всё же не дала, сказала, что мне учится надо, а ей недалеко дойти осталось. На этой ноте, мы разошлись:
— Ты приходи ко мне, я тебя чаем напою, - улыбаясь, сказала бабушка.
— Мне бы сессию закрыть сначала, а потом к Вам забегу, - ответила я.
— Вот видишь дом, - показала она на дом, стоящий напротив метрах в 20 от нас -, и рядом с ним, одиннадцатый, - указала она на соседний, - там я и живу. Одиннадцать дробь один. Квартира…А зовут меня Евгения Александровна.
— Хорошо, меня Юля зовут.
И уже поднимаясь по лестнице, я поняла, что номер квартиры пропустила мимо ушей. Может и не зашла бы к ней, но было бы приятно знать, что где-то тебя ждут, чтобы просто поблагодарить чаем. Кто знает, может мы ещё встретимся.
начну со слов из книги, которую читаю в данный момент, " Джен Эйр".
Я не знаю, что чувствуют люди, возвращаясь домой после долгого или короткого отсутствия….главная героиня этой книги никогда не испытывала этого ощущения, ну а я лишь хочу донести о том, что перестала испытывать.
Пустота наполняет меня, когда я нахожусь в этом городе, доме. Не осталось никого, кто мог бы заставить бросить все и вернуться туда откуда всё началось.
Лишь воспоминания о счастливом детстве греют душу, а после….пустота и утрата всех мне дорогих людей. я потеряла нити с кем провела детство - Юля. С кем провела первые школьные годы - та же Юля, Яна, Катя, ну и последующие - Маша, Лида, и многие другие. Все они просто растворились во времени и не значат для меня уже ничего стоящего.
Город наполнен этими людьми, воспоминаниями, болью, утратами…я приезжаю сюда и не выхожу из своей комнаты, от этого только грустно.
всё это, конечно, утрировано, и если бы хотя бы 1 человек, важность которого особенно чувствуется в такие дни, вернулся…все бы поменялось. сны, чувства и восприятия. но он не вернется.
я сама прогнала, не ощущая утраты, когда было кем заменить, но сейчас все обещания, данные в бурю- забылись…и тоска дала о себе знать, как бы неправильно и циннично это не звучало. 
Кто следит за мной в вк и инстаграме уже знает, что я и моя любимая модель Настя участвуем в онлайн-конкурсе фотомоделей Das Modell. Конкурс по принципу "Топ модель по-американски": участницы каждую неделю выполняют задания, отсылают фото, а потом каждая занимает определенное место и получает замечания от судей. В итоге остаются три девушки в финале, и одна занимает первое место. Приз - не знаю какой, что-то типа того, что фото будут напечатаны в какой-то рекламе в журнале. Мне это не важно, т.к я фотографирую Настю и мне дико неуютно от такой большой ответственности. Плохо, что мы не можем выкладывать бэкстейджи со съемок, раскрывающих их суть, иначе - исключение. Первым отборочным испытанием было воплотить образ Мэри Поппинс на фото. Мы не пошли банальным путем и не прыгали с зонтиком на фоне крыш, ибо ну не люблю я постановочные фото а-ля сказка. В итоге заняли 13 место среди 120 участниц и прошли в следующий этап. Блин, 13 - это пипец как круто, ведь фотографы там со всей России и есть реально гуру, не то что я, сикилявка. Вчера отсняли новое задание и там нереальный фэшн-крутяг в моем стиле (Мэри все-таки было не мое).
А пока вот вам фото моего варианта Леди Мэри:3
Кстати, итоговое фото в альбом конкурса выбираем не мы, и иногда решения судей ну действительно ооочень странные.
В общем, участвуйте, ребята, в подобных конкурсах. Это очень крутой способ попробовать себя в разных жанрах съемки, познакомиться с новыми людьми и разнообразить свое портфолио необычными снимками.
Сара Риз Бреннан - Наследие Линбернов - #1 Невысказанное
Кэми Глэсс любит того, с кем даже ни разу в жизни не встречалась…парня, с которым она мысленно разговаривает, практически с младенчества. Будучи ребенком, она не скрывала, что у неё есть воображаемый друг, в связи с чем стала слыть немного чудачкой в своем сонном английском городишке Разочарованный дол. Однако, Кэми не особо страдала, что не очень вписывается. У неё есть лучшая подруга, она работает в школьной газете, и лишь изредка бывает поймана на том, что разговаривает сама с собой. Её жизнь в порядке, просто потому что ей она нравится, несмотря на голос в своей голове. Но все меняется с возвращением Линбернов. Семейство Линберн владело на протяжение столетий завораживающим и зловещим поместьем, которое возвышается над Разочарованным долом. Таинственные сестры-близнецы, которые отказались от своего родового имения несколько лет назад, вернулись, вместе со своими сыновьями-подростками Джаредом и Эшем, один из которых кажется Кэми до жути знакомым. Кэми не из тех, кто будет чураться неизвестности – на самом деле, она полна решимости найти все ответы на вопросы, которые неожиданно ставит перед ней Разочарованный дол. Кто несет ответственность за кровавые деяния в глубине леса? Что скрывает от неё собственная мать? И теперь, когда ее воображаемый друг стал настоящим парнем, любит ли она еще его? Или ненавидит? Может ли она ему доверять?
…
наконец, я дочитала ее. читала ее 3 вечера не потому, что скучная, а потому что времени не было. а так, книга крутая. мне понравилась, и я с нетерпением жду перевод 2 книги, потому что эта закончилась..предсказуемо и печально, так что я все еще надеюсь на хеппи энд. Джаред и Кэми связаны заклятием, и потом выяснилось, что Кэмми- источник Джареда, а тот- колдун. Кэми и Джаред всю жизнь общались мысленно, и вот, наконец, они встретились в жизни, но это осложнило их отношения. я, честно, ждала их поцелуй, но были только супер-пупер взгляды и желание главной героини. но я их все равно свожу, потому что они просто обязаны быть вместе, ведь они все друг о друге знают и дорожат друг другом. книга вполне легко читаема, правда иногда странные переходы и есть маленькие нестыковки, чья это вина- автора или переводчиков, не знаю, но это не сильно бросается в глаза. а еще там загадки, странные, но прикольные герои, детективные похождения, любовь, дружба и все такое.
буду отслеживать перевод 2 главы, а пока найду еще какую-нибудь интересную книгу:3
эта запредельная нежность, когда ты укрываешь меня, целуешь и ложишься рядом. это неимоверное счастье - просто гладить твои руки, слышать как успокаивается твое дыхание. молчать. не проронить ни слова, только бы не нарушить сладость этих минут.
теперь все здесь напоминает о тебе. теперь мне здесь уютно. теперь это мой дом.
Громче всех смеется тот, кому больше всех хочется упасть и лежать, лежать, лежать
ferindo , вэлкам ;) спасибо что следишь
Тебе просто надо найти человека, к которому можно приходить с вином, напиваться и рыдать на полу, в то время как он ставит грустные песни.
Долго я не могла заставить себя прочитать эту книгу.Есть у меня такая привычка:скачивать много книг, а затем разбирать их и читать.И вот же я наконец начила читать ее.Все было прекрасно, много милостей, разных переживаний и т.п.Но не тут-то было.Книга оказалась очень тяжелой для меня.Еще пару дней я приходила в себя после нее.А сейчас я бы хотела обсудить героев.Лу-девушка мечта.Неприхотливая, заботливая.Она не бросила Уилла, пыталась всячески украсить его жизнь.Сделать ее лучше.Хотя, она могла бы спокойно отработать 6 месяцев, получить свои деньги и уйти.А теперь перейдем к Уиллу.Как только я прочитала эту книгу, я подумала"боже, какой же он эгоист и самолюб!".Но подумав на чистую голову об этом я поняла, что сделал он правильно.Правда, скорее правильно для себя.Вы просто представьте:неужели Вам бы хотелось смотреть на то, как Ваш любимый человек скоропостижно лишает себя жизни, ухаживая за Вами.Для того, чтобы понять это, нужно встать на его место.Он хотел лучшего для Лу.И он понимал, что лучшее для нее-это найти то занятие, за которым она бы чувстовала себя счастливой.Да и он знал, что через какое-то время она придет в себя, и встретит хорошего и заботливого человека, который проведет с ней остаток жизни.В общем, каждый для себя решит-правильно ли сделал Уилл или нет.Ну, и закончить я хочу на том, что каждый должен прочитать эту книгу, ведь она будоражит твою душу, самого тебя.
Единственное по чему я скучаю, в своем сранном К. по Маме, лесу, чистому воздуху, розам и вкусной воде и еде. Все остальное, пусть горит лютым пламенем к ебеням.
Ань, а чего ты работу не найдёшь?) прост уже не первый раз пишешь, что денег нет, а так-хоть на не полный день, и будет немножко денежек :)
что я за человек. вообще. Даже не могу своей бабушке позвонить, узнать как у них дела, как здоровье. Я или все время забываю или…
Меня бесит, что придется оправдоваться перед ними (они ж хотят, чтоб у меня все было в шоколаде) а я им выдам, что нифига у меня все в…., что я ленивая жопа. Еще она может разнервничется и начнет причитать, что она слишком старая, что она устала жить и мне от этого становиться очень грустно, она растроиться, я знаю. Я не хочу ее огорчать, я вообще не хочу никого огорчать, но только этим и занимаюсь.
Скромная, застенчивая девушка Бесс находит себе идеал в школе. Выбор пал на лучшего футболиста, покорителя всех девичьих сердец, Скотта. Бесс, не в силах противиться своей страсти, начинает преследовать своего кумира…
28.01.15
<…> Моя подруга сказала, что никогда не видела, как я плачу (хотя на самом деле я часто при ней ревела). <…> Стоим с ней в моей старой квартире в коридоре, собираемся куда-то выходить, входная дверь была приоткрыта и вдруг заходит какой-то мужчина, мы так опешили, я у него спрашиваю, мол, вы кто вообще, чего вы зашли сюда, уходите, а он, как ни в чем не бывало, заходит в мою комнату и нам пиздец жутко стало.
Сижу в школьной столовке одна за столом, там мало народу было, и вижу ласточку, который тоже сидит один через несколько столов впереди меня, и мы начали с ним болтать, причем ни я, ни он к друг другу не подсели, потом я стала уходить, несу посуду на мойку, и все думаю, что по-любому сейчас перед ним как-нибудь облажаюсь, и в итоге так и вышло: вместо полотенчика сдала телефон, причем мой старенький, которым я сейчас уже не пользуюсь, потом такая блябля прибежала и забрала его.
Мои подруги-филологини подарили мне три книги, а я такая им: "Ооо, спасиб, но они у меня уже есть", хотя на самом деле у меня нет их, там какие-то две фэнтэзи и сборник стихов.
Здравствуй, yesnoyesnoyesno :) ) Благодарю, что начала следить за моим блогом!)))
Надеюсь, ты надолго, и мой блог поможет тебе настроиться на позитивную волну, вдохновит на прекрасное, мудрость поможет в жизни, а милашество порадует глаза))
С любовью, Наташа :)
А сессия уже позади.
С сегодняшенго дня начались заслуженные каникулы, а я, на удивление самой себе, устала уже отдыхать. Я посмотрела такое количество фильмов, что у меня лопнул капилляр в глазу: (И все бы ничего, но угол глаза стал алым, весь в крови, на веке синяк. Мама в панике, к врачу, всякие капли, несколько дней вообще без телефона/ноутбука, лишь изредка читала, и в этот самый момент я поняла, что лучше бы я ходила в институт, чем так "отдыхала". Ну кто тут самый везучий? Глаз до сих пор устает, болит. Но однако, есть и очень хорошая новость, даже весьма. Я сдала уже 4 сессии, и вот это свершилось, на 5ой сессии у меня все экзамены на отлично! Постоянно какой-то экзамен у меня шел наперекосяк и все портил, но не в этом семестре :) Значит, есть к чему стремится. И я тут поняла, что осталось каких то 1,5 года, и я закончу институт. И что делааать потом?! Время слишком быстро летит.
Я всегда буду расплачиваться за свой характер. Если б не он, сейчас бы я так не мучалась :)
Эх, вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришла.
Привет, Вьюи, давно не виделись. Кажется, я хотела продолжить рассказывать о себе. И последняя запись была так давно, что успела затеряться. Однако Немного обо мне. 21-25. Продолжение тут.
Вопрос 21. Кем вы хотели быть в раннем детстве?
Честно говоря, не могу припомнить, что я мечтала о чем-то серьезном. Я хотела быть и актрисой, и певицей, и моделью. В конце концов город у нас не сыплет возможностями, поэтому ограничилась парой лет в модельке. Ушла. И даже не знаю, жалеть или нет.
Вопрос 22. Опишите себя полностью (внешность, характер, привычки)
Ненавижу, просто ненавижу описывать себя. Хотите меня позлить? Задайте этот вопрос. Фу, блин. Ладно, раз уж пошла такая пьянка:
- Внешность. Не назову свою внешность идеальной/красивой, но и обычной ее тоже не назвать. У меня есть своя неповторимая внешность, которой в принципе можно довольствоваться. А бывают такие моменты, когда хочется быть просто невероятно красивой - и тогда я открываю фотошоп. Пара штрихов - и я богиня 
- Характер. Катастрофический 
Нет, не тот, от которого хочется убежать, а тот, который сначала привлекает, одурманивает и в конечном итоге не дает уйти. Я упрямая, местами эгоистичная, мизантроп, говорят что еще капризная (ну это уже с какой стороны смотреть). Однако я люблю свой характер - я постоянная, организованная, преданная и справедливая. Есть к чему стремиться, что я и делаю. Самосовершенствуюсь. И думаю, это тоже очень похвально 
- Привычки. Все держать в порядке. Каждую мелочь. Иногда меня это бесит в себе. Да вообще. Не понимаю я это дебильное слово "привычка", оно может означать что угодно! Я хоть и постоянный человек, но привычиек за собой заметить не могу. Видимо они настолько приелись, что я их не замечаю 
Вопрос 23. Попросите вашего лучшего друга/подругу описать вас (внешность, характер, привычки). Если лучшего друга/подруги нет, пропускайте этот пункт.
Ахах. Я знаю, что ей впдалу. Пропущу х)
Вопрос 24. Что бы вы сделали, если бы узнали, что жить осталось последний день?
Провела бы его с любимым. Однозначно. С утра до вечера. Мы бы стали заниматься всем тем, что нам нравится: вместе бы проснулись, приготовили завтрак, слопали его за Симпсонами, потом возможно сходили куда-нибудь/покатались, накупили всего самого дорогого, что хотели, но не могли себе позволить, вечером поиграли на приставке, заказали пиццу с колой, ели ее за просмотром интересного фильма, а потом уснули бы в обнимку..
Вопрос 25. Согласны ли вы с утверждением «Глаза – зеркало души». Почему?
Да как-то не очень. Я вообще не люблю смотреть в глаза людям. Особенно кареглазым, они меня пугают 
На мой взгляд, эту поговорка существует потому, что глаза могут выдать тебя, твое настроение, твои чувства, в конце концов. Глазами мы смотрим на мир таким, какой он есть, мы его воспринимаем и перевариваем в голове, с определенными выводами. Мы делимся с окружающими своими эмоциями, чувствами - признаками души (лол). НО! А как же слепые люди? 
В общем, это выражение создано большинством. И у него естественно есть исключения.
На часах 12:39, я все еще лежу. Нет, не отступлюсь - целый день в кровати - CHALLENGE ACCEPTED!!!
Чувствую себя просто унылой х-ней. Лежу на кроватке, читаю блоги, листаю чей-то инстаграмм, тамблер с гейским порно, котиками, Ромой Желудем, пьяным Джони Деппом! Ч Т О В О О Б Щ Е Б Л Я Т Ь С О М Н О Й П Р О И С Х О Д И Т !
На работу я не могу уже устроиться третий месяц, (уже четвертый блять пошел). Сижу на иждевении у родителей, (пиздец блять вообще в 24 года). Был бы хотя бы мужик, который меня спонсировал, ну хуй мне, с такой внешностью. Ну ладно там не могу работу найти, хоть бы самообразованием занялась, английский учила, ну нет же ж. Если месяц назад я чето-там пыталась, то теперь вообще ZERO! Не знаю короч если в ближайшем будующем я не устроюсь на раб, я просто впаду в отчаяние или даже в депрессуху. Меня это все мего достало! я понимаю конечно, есть проблемы и похуже чем мои, но блин, весь фак в том, что тут все от меня зависит а нет внешних обстоятельств. РАБОТА МЕЧТЫ НАЙДИ МЕНЯ!!!!!
" - Наша любовь глубокая и чистая. И когда он о ней узнает, все будет волшебно!"
ты-это самый главное решение в моей жизни!
жизнь - она, как бы мы ее ни ругали, по определению своему прекрасна. она дарит нам столько восхитительных шансов каждый день, казалось бы, только протяни руку - и дотронешься до счастья.
а знаете, что нужно, чтобы дотронуться до счастья?
любите. найдите человека с душою светлее солнца, влюбитесь в него по самые гланды и не выпускайте его низачто-никогда из своих объятий.
творите. найдите то, ради чего захочется просыпаться по утрам, свое призвание - будь то резьба по дереву или вышивание крестиком. отдавайтесь любимому делу со всей присущей человеческому сердцу страстью и..
.. идите к цели. ничего не откладывайте на завтра, "завтра" - убийца всех мечт. никогда не стойте на месте, делайте здесь и сейчас. хватайте звезды с неба - они ближе, чем кажется. крушите этот мир и стройте совершенно новый.
знайте, мы все в этой жизни - путешественники, отчаянные мечтатели. мы ищем счастье, мы проходим тернистый путь к нему. мы спотыкаемся, нам бывает больно - и это тоже неотъемлемая часть жизни. на ошибках, вы знаете, учатся.
никто из нас не идеален, мы оступаемся, танцуем на граблях, и нам порой нравится этот болезненный танец. и с каждым пролитым литром слез мы становимся мудрее, с каждой набитой шишкой мы становимся старше.
главное, никогда не забывайте, что в этой жизни все возможно.
ведь жизнь - она, как бы мы ее иногда ни ругали, по определению своему
прекрасна.
В возрасте 40 лет когти орла становятся слишком длинными и гибкими и он не может схватить ими добычу. Его клюв становится слишком длинным и изогнутым и не позволяет ему есть. Перья на крыльях и груди становятся слишком густыми и тяжелыми и мешают летать. Теперь орел стоит перед выбором: либо смерть, либо длительный и болезненный период изменения, длящийся 150 дней…
Он летит в свое гнездо, находящееся на вершине горы и там долго бьется клювом о скалу, пока клюв не разобьется и слезет… Потом он ждет, пока не отрастет новый клюв, которым он вырывает свои когти… Когда отрастают новые когти, орел ими выдергивает свое слишком тыжелое оперение на груди и крыльях… И тогда, после 5 месяцев боли и мучений, с новыми клювом, когтями и оперением орел снова возрождается и может жить еще 30 лет…
Очень часто для того, чтобы жить, мы должны измениться, иногда этот процесс сопровождают боль, страх, сомнения… Мы избавляемся от воспоминаний, привычек и традиций прошлого… Только освобождение от груза прошлого позволяет нам жить и наслаждаться настоящим и подготовить себя к будущему…
Моя первая любовь стала для меня всем, и подарила мне столько радости и счастья. Такой любовью пожертвовать нельзя. Я и не пыталась. Настоящая любовь такая сильная, всепоглощающая, она никогда не умрет. И за такую любовь стоит бороться.
Забрала паспорт :) очень приятный молодой человек, умничка! А ещё, ураааа, мы не умрём голодной смертью-В. устроился на работу. Которую кто нашёл? Я! это вторая работа, которую я ему нахожу, и второй раз после собеседования он аж пищит от восторга, как ему всё нравится. Плюсик в копилочку "я-хорошая жена" :)
ФИЛЬМЫ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ЗАЦЕПИЛИ
ЧАСТЬ 2
К сожалению, с момента написания прошлого поста, я не посмотрела ни одного фильма, но в моей копилке ещё осталось несколько стоящий кинолент. Я не буду писать свое мнение, потому что вы должны понять их сами и по-своему. Но они действительно стоят вашего внимания и равондушными вы не останитесь ни к одному из них.
ВСЕЛЕННАЯ СТИВЕНА ХОКИНГА
The incredible story of Jane and Stephen Hawking.
Сюжет: История отношений между известным физиком Стивеном Хокингом и его женой.
Перспектива рано умереть заставила меня понять, что жизнь стоит того, чтобы ее прожить, — Стивен Хокинг
ГОРДОСТЬ
Тонкие узоры дыма растворялись в душном воздухе паба. Время будто замерло. Все что мы замечали — звонкий смех, рассекающий пространство. Это было лишь начало небольшого путешествия в Уэльс.
Сюжет: Действие фильма разворачивается в 1984 году, во время правления Маргарет Тэтчер и в разгар забастовки шахтеров. Картина расскажет о группе геев и лесбиянок, участвующих в лондонском гей-параде и принимающих решение собрать деньги в поддержку семей бастующих горняков. Когда же профсоюз шахтеров стесняется принять собранные средства из рук представителей нетрадиционной сексуальной ориентации, те не сдаются и отправляются на микроавтобусе в шахтерский поселок, находящийся в Уэльсе, чтобы лично осуществить акт благотворительности.
— Мы вернулись из этого путешествия, пожалуй, уже другими людьми.
ДЖИА
Она была как кукла: « Люби меня, люби меня, люби меня »… И я любила .
Сюжет: Основанная на реальных событиях история всемирно известной супер-модели по имени Джиа Мари Каранджи. В конце семидесятых эту женщину называли королевой мирового подиума. До этого она была обыкновенной девушкой, работавшей мойщицей посуды в заброшенном кафе на окраинах города.
— Жизнь и смерть. Энергия и покой. Если я остановилась сегодня, это все же того стоило, и даже ошибки, которые я сделала и которые я бы исправила, если бы могла, боль, что сжигала меня и оставила шрамы в моей душе — это все стоило того, чтобы мне позволили идти туда, куда я шла: к этому аду на земле, к этому раю на земле и обратно, внутрь, под, между, сквозь них, в них и над ними…
Кто любит оленей? :D
Школьные дни стали какие-то веселенькие, время так летит не заметно, но уроками нас заваливают, особенно по литературе, она у нас 1 день в неделю, но ее ухода не чувствуется.
Тоже самое и по русскому. Сегодня утром я в торопях делала английский, так как забыла про него совсем, хорошо, что учительница всегда опаздывает на урок, было немного времени доделать все в классе, а сегодня по литературе нам надо было рассказывать стих Фета, я не выучила его и поняла, что если сегодня ничего не сдам, навалится еще куча заданий по уроку. Поэтому, я решила, что подменю Толстого на стихотворение Фета. Т.е я знала кое-какой стих и решила, что надо действовать :D
А сейчас мне надо делать презентацию по обществу и читать историю. Всем поки: з
Geographer – Night Winds
Я помню тот момент, когда толпой встречали его из аэропорта. Тот ступор что был во мне все время, как я боялась. Как прижималась к нему в машине и молчала, не в силах вымолвить и слово.
Только сейчас поняла какой это был счастливый день
Почти любая женщина ждет от мужчины двух вещей
Во-первых, умения принимать решения (то есть решительности) и умения отвечать за них. Иногда мужу, имеющему не в меру деловую, активную жену, кажется, что она ждет от него полного послушания и повиновения, но это не так. Директивное поведение женщины может быть реакцией на слабоволие мужчины, и на самом деле она подсознательно ждет от него решительности, думая: «Ну, прими хоть какое-нибудь решение!» Ведь быть главой семьи, лицом ответственным – прямое призвание мужчины.
Второе, чего хочет любая женщина и жена, – это внимательного, заботливого отношение к ней любимого мужчины. Ведь в природе женщины от Бога заложено стремление к сильному мужскому плечу, к существу, способному позаботиться о ней, поддержать и утешить ее. Если она не находит этого в мужчине, поведение ее становится не соответствующим женскому естеству и предназначению. От этого страдает как она сама, так и ее супруг.
Решительность и ответственность, с одной стороны, и нежность и внимание с другой – вот ключ к сердцу любимой женщины.
А знаете, я уже привыкла к тому, что во всем виновата я: дочь, девушка, оператор, простой прохожий. Во всех проблемах виновата я. Если я не показываю, что я переживаю - это не значит, что я не переживаю. Если один день я не ночевала дома - это не значит, что мне все равно на свою семью, это не значит, что я веселюсь и мне на все плевать. После работы (а работала я с 9 утра до 11 вечера) в понедельник дома на меня наорали, что я не помыла сразу за собой тарелку. Да, это так важно сейчас, когда член нашей семьи так серьезно болен.
Мужчина действует, а женщина ждет — такова судьба. Но порою ждать куда тяжелее, чем действовать.
Читать некогда ! Более того - смотреть нечего ! Такое ощущение, что все хорошие сериалы мною уже давным давно просмотрены, а те, что смотрю до сих пор портятся на глазах. "Хор" испортился, "Девочки" испортились, "Новенькая" - вообще бред. На "Теорию…" еще с прошлого года подзабила. Пытались пересмотреть "Твин Пикс" - не пошло. Начали "Клан Сопрано" - мне не понравилось. Сейчас пробуем начать "Военный госпиталь МЭШ".
Посоветуйте что-нибудь хорошее !
Новогодние праздники далеко позади, но это не мешает получать письма с поздравлениями.
Девочкам, приславшим это письмо (думаю, они узнают свое творение) огромное спасибо. Столько добра, столько тепла вложили в письмо. Вы согрели мою душу…
Мир полон удивительных людей, и вы подтверждение тому.
Пронесите свою дружбу сквозь года.
Получила я учебники на второй семестр.
4 учебника по Древней Греции и Риму + 3 (!!!!) методички для семинаров по тому же предмету. Мама, спаси меня.
Привет.
Опять тебя забросила куда-то далеко, а у меня тем временем происходят события.
1. Мать беременна, сделала выскабливание, 6-7 недель. А ведь это уже 3-ий аборт, и ни об одном эти люди не удосужились мне рассказать: узнаю все из бумажек и документов, валяющихся по всему дому.
Просто 100 шоков, у них ребенок в меде учится, а они так поступают с прекрасным явлением, практически чудом и миллионами лет эвалюции..Эх, просто нет слов, ну да ладно, их дело(
2. Илюха
Вечная моя проблема - мужики. Вот и сейчас такая же ситуация. Оказывается летом, когда я была в таком бешеном ажиотаже, всякие там влюбляшки-хуяшки, мне этот человек врал. Прикольно, чо. Встречался он с другой бабой понимаете ли, ладно дело давно минувших дней. Однако доверие не то что подарвало, а вообще уничножило и без того хрупкий фундамент.
На самом деле все, ничего больше у меня не случилось, если не считать, что я сейчас рыжая)
Такие вот наши будни) Оки-доки, до скорого))
Любовь, разлука, расстояние,
Тоска, бессонница, страдание,
Слезы, истерики, муки,
Боль, одиночество, скука.
Вечер, звонок, сообщение,
Голос, тепло, вдохновение,
Дни, календарь, ожидание,
Дорога, присяга, свидание.
Твердость, упорство, терпение,
Вера, мечты, предвкушение,
Недели, месяцы, год…
Красавица, поезд, народ.
Волнение, вагоны, лицо,
Встреча, обьятия, кольцо,
Страсть, поцелуи, сердечность,
Счастье, семья, бесконечность
Тяжелее всего пережить первый месяц…Потом боль тупеет… Но нет…Пара фото, где вы вместе и счастливы… И…Снова поток слёз… Снова дико скучаешь, плачешь, не спишь…А подруги говорят:"Да ладно…Время летит…Скоро дома будет… "-улыбаешься… А в душе молишь, чтобы этот год нёсся…Но время тянется… Проходит 2 месяца… Всё так же.. Холодно одной засыпать и просыпаться…Да и ему тяжело, от этого хреновей… Минус 3 месяца…Боль не отпускает…А постель такая же холодная… Минус 4 месяца…Мысль, что он привык и ему стало легче, придаёт и тебе спокойствия…Но скучаешь…Безумно… Минус 5 месяцев…Скоро экватор…А всё так же холодно…И неважно лето или ты под одеялом… Холодно там…Внутри…В душе… Минус 6 месяцев…Ему ещё легче… Новый набор…Он теперь дед…Да и ты радуешься, что половина этого ада за спиной…Но впереди ещё 6 месяцев… Всё так же холодно… Минус 7 месяцев…Вся в мечтах, как встретишь, обнимешь, поцелуешь…Боль притупилась на время…Но скребётся, как кошка когтями… Минус 8 месяцев… Холодно… Очень... Без глаз… Губ… Рук… Холодно… Очень… Минус 9 месяцев…Он изменился, стал взрослее…Не узнаёшь, но любишь…Ждёшь…А он счастлив, что ждёшь… Минус 10 месяцев…Время нажало на кнопку "СТОП"…Дни тянутся невыносимо… Минус 11 месяцев…Господи…Как же медленно идёт время… А он уже дембель)) Счастливый…Да и ты готовишься… Ну вот… Последний день…Сердце выпрыгивает… Пережить бы…Ночь не спишь… Представляешь… Ну вот… Ты… Вокзал… Поезд… Как же медленно он тормозит… Номер вагона где-то в памяти затерялся… Вспомнила… Подбежала…Он выходит, такой взрослый, не мальчик уже-мужчина…А слёзы сами льются… Подбегаешь… Обнимаешь…И понимаешь, что, на самом- то деле, год быстро прошёл… Вы вместе…Вы счастливы…Но как же было тяжело…
давай смотреть правде в глаза. расстояние нас убивает
Обидно, знаешь ли, слышать от родителей, что ты разочаровываешь семью, когда из-за них ты не поступал в универ после школы, работал грузчиком по 12 часов, а потом ушёл в армию.
А позором семьи я стал, когда приехал в старом свитере с дыркой. Весь город увидит дырку на старом свитере. И дыркой на старом свитере я запятнаю нашу фамилию.
Круто, да?
Я скучаю по тому врмени, очень сильно
Жаль всё и все так изменились
Глупая безнадежность. Безнадежная глупость.
В какой-то момент в моей жизни стало происходить столько событий и все стало так быстро меняться, что у меня пропало время для Вьюи. Все совершенно поменялось. И вот спустя два года, я случайно услышала песню, которая играла у меня в блоге и подумала "черт! интересно что там сейчас на моем Вьюи!? "
Не знаю, живы ли блоги тех, кто за мной следил и за кем следила я. Есть ли тут еще те, с кем нам было весело здесь. :)
Но я постараюсь бывать тут, хоть иногда. И теперь мое присутствие тут будет качественно другим. Тут будут мои мысли, больше чем картинки и сериалы :)
Иммунитет от влюбленности… Кто ж его пробьет наконец? Хоть ужом извивайтесь, а сердце мое все равно не дрогнет, оставшись наглухо безучастным.
Как же уже надоела эта зима * 33 дня до весны
Симпатичная студентка Анна просыпается после вечеринки и обнаруживает на своем смартфоне загадочное приложение «Айрис»… Активируя приложение, Анна запускает головокружительную и трагическую череду событий в жизни своих друзей и знакомых. Кто за этим стоит?
Как Вы думаете, слёзы - признак слабости или силы?
Слезы - это признак того, что ты живой. Признак того, что ты можешь что-то чувствовать. Считать, что слезы могут как-то охарактеризовать силу или слабость - глупость. Плача, мы пропускаем через себя какое-то важное событие в жизни, мы отпускаем его и позволяем себе жить дальше .
Переехала бы. Но страна тоже играет немалую роль в этом вопросе.
История отношений между известным физиком Стивеном Хокингом и его женой. Биографический фильм о Хокинге, авторе многих научно-популярных книг. Одним из вопросов, всегда волновавших Хокинга, было создание универсальной Теории всего.
Я думаю, что не стоит писать большую рецензию о том, насколько впечатлила меня Вселенная Стивена Хокинга , потому что эту картину нужно посмотреть каждому. И я думаю так, только потому, что каждый человек найдет в этой картине что-то чисто для себя, поймет по своему, увидит необычайно чистую мысль, которую можно переваривать днями, а то и месяцами. Уж поверьте мне, после просмотра данного фильма, вы не сможете отмахнуться от него и перестать думать о многих вещай. Я была впечатлена не только теорией Стивена Хокинга, но и его бесстрашной женой, которая подарила ему свою безграничную любовь и буквально спасла ему жизнь. Я считаю, что эта женщина достойна того, чтобы ей хлопали стоя.
Отдельное спасибо я бы хотела сказать великолепному актерскому составу. Эдди Редмэйн, видела я его в нескольких фильмах. Сказать, что особо впечатлял - нет, но в этом фильме, я поняла, насколько этот парень талантлив. Он волшебно передал все, что нужно было передать, и сделал это настолько отлично, что Господи, я буду молиться, чтобы ему дали Оскар. Фелесити Джонс, прекрасная молодая актриса, которая так же волшебно справилась со своей ролью. Так передать переживания и боль, а так же любовь, которая затмевала все, просто нереально, но Фелесити сделала это и сделала это так, что мне пришлось сменить несколько носовых платков. Так же не могу не отметить Чарли Кокса, Дэвида Тьюлиса и Максин Пик. Спасибо Вам, за невероятные эмоции, которые вы с точностью передали нам.
Мы еще очень многого не знаем о Вселенной, многого не понимаем. Но уже достигнутый нами прогресс, в частности за последние сто лет, должен воодушевить нас и придать уверенности в том, что полное понимание — в границах возможного . Думаю, мы не обречены вечно бродить на ощупь в темноте. Совершив рывок к созданию полной теории Вселенной, мы станем ее истинными хозяевами. <…> Возможно, эта надежда всего лишь мираж; возможно, никакой окончательной теории нет, а даже если и есть, мы можем никогда ее не узнать. Но, несомненно, лучше стремиться к полному пониманию, чем отчаяться в человеческом разуме.
Стивен Хокинг
Existem alguns produtos, que têm sido tão popular provável classificado quanto à sua identificação do que há de alta qualidade e fashoins. É porque quando existe desde, eles se tornam mais eficazes com layouts notáveis e de alta qualidade marcas de bolsas. Posteriormente, estas marcas começaram a ser pode saber sobre a chamada como "símbolo de status" para muitos machos e fêmeas. Querendo ou não eles não produzem a alta qualidade idêntica, use um pouco e eles são absolutamente feliz. Em meio a essas marcas é Versace. Versace é uma das produto internacionalmente classificado produção de bens óptimo para homens e mulheres, para aqueles que têm a pregar sobre suas bolsas.
Versace bolsas são muito famosos por sua contato do material e layouts. Eles já seu próprio projeto original e estilo sem ou com um menor número de nomes de marca são aceitáveis para competir com ele. Sua bagagem têm ou convencional e contemporânea parece que tornam essencial replicas de bolsas Prada. Para layouts Versace, exatamente como as suas vestes, eles já de longe o mais elegante, bem como layouts. Lá layouts têm que ser colocados juntos por artistas muito populares. Versace prefere várias cores, há uma variedade enorme de cores se clara ou escura, triste ou eles gritando já tem tudo. As formas variam muito. Algumas formas são classificados como o comum um particular e alguns são sua própria criação.
Muito poucas empresas produtoras duplicados se atreveu a oferecer um pouco de tudo o mesmo que Versace, diríamos foi muito justo de. É porque os valores Versace necessidades são, obviamente, muito alta e não o custo-benefício por absolutamente todos. Homens e mulheres não pode obter-se uma bagagem dvd mas certamente eles desejam em seu nome Prada bolsas. Assim como para corresponder aos desejos de muitos indivíduos, Versace estas reproduções têm crescido a ser bastante produtivo. No entanto, em relação à alta qualidade e substância é impossível que pudessem competir com Versace e vencê-los anyhowOr Versace bolsas são classificados desde a bagagem buscando mais elegante e na moda.
бывает человек смеётся, танцует, поет, дурачится. а потом резко что-то вспомнит, выйдет на балкон и расплачется.
С ума сойти, мой паспорт нашли сегодня. Парень нашёл, пробил по адресу прописки номер телефона, позвонил туда, потом мне позвонили, дали его номер.. Сказал, типа паспорт валялся в снегу на остановке. Значит, всё-таки автобус? Хотя странно, он что, почти неделю там валялся? И прям никто его не видел? Парень сказал, что ему ничего за это не нужно, вернёт за спасибо. Ну, сегодня заберу, хоть он мне уже и не нужен..
Скоро будет как 5 месяцев мы вместе. В начале нашего общения, я стеснялась его просто целовать, держать за руку, стеснялась когда он гладил меня по руке, было ведь ужасно щекотно и как то слишком интимно.
mephistophilus
яу-яу-яу! приветствую тебя, милейший новичок в моем семействе :)
Я сама знаю, что ещё молода и прекрасна телом, но, право, иногда мне кажется что мне 90 лет. Так износилась душа.
Александр Куприн "Яма"
Никогда не знаешь что произойдет в жизни. И думаю именно это самое прикрасное в жизни -неизвестность. Ты каждый вечер ложись, закрываешь глаза и начинаешь думать, накручивать, предвкушать, что же будет завтра? И сколько бы вариантов ты не продумал у себе в голове получишь совершенно другой результат. А, какой имено зависит только от ТЕБЯ!
hardwell feat. chris jones – young again
Наконец я накопила то, чем можно поделиться.
Во-первых, прощай сессия . Сегодня я официально ее закрыла. Если честно, никаких нервов я не трепала себе в плане экзаменов, не учила ни одного билета, не сдавала никаких долгов. В этом семестре всю горечь приняли на себя две курсовые работы, коих, как по мне, в этот срок реально оказалось много. Да, корю себя, я начала их писать где-то за две-три недели до защиты, и, как вы помните, одну из них я совсем не успевала закончить к сроку, и решилась на отчаянный поступок - вообще не ложиться спать. А следующим днем стояло четыре пары, то шла как раз зачетная неделя, и не желательно было пропускать занятия.
Итог: зомбисостояние, растянувшееся на два полноценных дня, защищенная с трудом курсовая и три бутылки бёрна. Но я выжила ;) С того момента я зареклась так истязать себя учебой, и теперь если уж ну не получится все сделать и сдать с первого раза, кто мне отменял следующие-то? Это мое зарекание работало вплоть до вчерашнего дня, дня защиты второй курсовой работы, которая далась мне лишь с третьего раза. И то преподавательница нашла у меня еще кучу недочетов, пару долгов, которые, слава всевышнему, разрешила сдать на месте. И в конце концов, мои долгожданные пятёрочки . Счастью не было предела, хоть я и не гонюсь за оценками, будет вышка - и то ладно. Ну вот что я буду делать с красным дипломом? Мангал с шашлыками обмахивать? Это можно будет сделать и с обычным, синеньким. Вообще не понимаю людей, трясущихся за каждую оценку. Конечно, это их право, но когда они начинают этим кичиться:" Ха, лошара, у тебя три, у меня пять" это бесит, ну какая твоя разница? Получил, сиди и чахни.
Какой длинный вышел пост ааааааааа. А ведь я еще хотела просить у вас совета, что подарить молодому человеку на день рождения. В общем, если вы вдруг дочитали до этого места , очень хотелось бы услышать ваши варианты!: з
Все, лекция окончена, самые яркие эмоции я выразила, хотя пару тем для обсуждения еще придержу, чтобы бложик уж совсем умирающим не казался. Желаю вам скорейшего приближения выходных, а себе - полторы недели официальных каникул. Да и вообще пошла-ка я спать. Всем лафки 
Когда ты захочешь плакать, позови меня. Я не обещаю тебя рассмешить, но я могу поплакать вместе с тобой. Если однажды ты захочешь сбежать, позови меня. Я не обещаю уговорить тебя остаться, но я могу сбежать с тобой. Если однажды ты не захочешь вообще кого-либо слышать, позови меня. Я обещаю придти ради тебя. И обещаю вести себя тихо. Но если однажды ты позовешь, а я не откликнусь, пожалуйста, поспеши ко мне! Вероятно в этот момент я в тебе очень и очень нуждаюсь.
"Все в этой женщине говорило о своего рода… беспредельщине, которая действовала ему на нервы."
Я, конеечно, все понимаю.. но не со всеех сторон.
Господяяя, одни самцы окружают :)
Блиин, возможно, плохо, но я себя чувствую стервозиной!
Жесткий развод, месть за нас всех, девчааат :))) )
мне тошно от всех ваших: "Виновата Украина!", "Нет, виновата Россия!", "Вы все ошибаетесь, виноваты США и ЕС!". хочу спросить, вас самих не достало? вы всегда всех вините, но только не самих себя. нет, что вы, все виноваты, а только моя страна (или какая-то другая, если вы не патриот) святая. вы с ужасом пишете о том, что ежедневно видите в новостях, о том, что весь мир закрывает глаза на убийства, происходящие на территории Украины; и тут же садитесь писать следующий пост о том, что готовы убить того или иного человека, правительство той или иной страны. может, я чего-то не понимаю и на самом деле нормально ужасаться убийствам и, в то же время (пусть даже не серьезно), желать смерти другим людям? я бегу сюда от фраз "Да эту Москву нужно вообще забомбить" или "Нужно уничтожить всех американцев", услышанных в школе, и натыкаюсь на точно такие же фразы. поймите вы уже, что не может быть одного виновника: виноваты не только политики, а и люди, которые закрывают глаза на грязные методы этих самых политиков, на их непроходимую тупость и наплевательское отношение к жизням обычных людей. как написано выше: во всем виноваты все. и я виновата тоже.
неужели вы так хотите мира над головой и окончания войны, что пишете фразы, которые только разжигают ненависть между двумя народами? отличная тактика, друзья. продолжайте в том же духе. только не врите тогда уж, что вы весь такой из себя пацифист.
В тему вчерашнего ностальжи-вечера
" Ты ходила на эти дискотеки в ж/д парке?", - "Нет, мама редко отпускала меня на такие мероприятия. Но в единственный раз когда я пошла, там получилась драка и дискотеки прикрыли". Он внимательно на меня смотрит: "Я ведь тоже был там в тот вечер"
У меня внутри что-то предательски зашевелилось. Какое приятное и знакомое чувство. Чувство нового начала.
Вот эти три сайта - манна небесная:
My 70's TV! (x)
My 80's TV! (x)
My 90's TV! (x)
а мне сегодня приснился Эминем.
только сначала мы дружили, а потом перестали.
Сегодня мне приснился человек из прошлого. Я не помню сна, я помню только сам факт его присутствия. После этого я впервые за долгое время задумалась, а что бы я сказала ему, реши он вернуться? Не важно, как кто. Как друг, как мужчина. Просто вот если.
И, впервые после его ухода я действительно знаю, что я бы сказала ему. И это так здорово, так невероятно! Я очень счастлива, что больше не тревожит мою душу он и его друзья. Я счастлива, что нашла слова.
" Я люблю то, что было между нами, но тебя я не люблю и в моей жизни ты мне не нужен. Раньше было здорово, но я уже далеко, что не догонишь, как не беги."
И я знаю, что этот человек, к счастью, не сумеет вернуться, у него все хорошо со своей девочкой и я очень рада этому, честно. Но я так же радуюсь, что наконец-то я смогла поставить полноценно точку. Абсолютно полноценно. До этого были точки, но осадки не проходили в моей душе, а тут. Я просто исцелена. От него я исцелена. От ЭТОГО прошлого я исцелена.
Мужикам давно пора понять главное, что все девушки разные. Одни хотят айфонов и на Бали, другие - долгих честных разговоров по ночам. И хватит жалиться на своих дам. Вы их себе выбираете сами.
As the fashion personality's rise, consumers favor more and more personalized wedding Tiffany and Co Charm Bracelet Jewelry Outlet rings, diamond rings. During the process of diamond ring personalized, bare stone purchase is an important step. Then you learn how to shop for a diamond in the right.
1, in world diamond carat weight is the most obvious, usually reasonable, greater carat weight diamond more rare, diamonds, the more difficult cutting, machining, also means higher prices.
2, color highlighted was consumers. Natural diamonds can have a variety of colors, diamond color is pale, almost colorless, value, the higher the prices accordingly high.
3, clarity: most of cut and polished Cheap Oakleys Frogskins Sunglasses Discount Sale Store diamonds are "unaided flawless" diamonds, its inclusion would not affect the Diamond's durability and brightness.
4, diamond cut 4C but has been affected by the human factor. Only a good cut, diamond luster, fire can be adequately displayed will be more splendid diamond. Certificate of authority at the international level are: the international Gemological Institute (IGI) issued by the United States the Gemological Institute (GIA) issued certificates.
Diamond buying tips
Consumers in understanding diamond quality assessment, according to their economic capacity to purchase diamonds. Has the following recommendations:
1, and according to the Ray Ban Outlet GIA standard subdivisions of LC (subdivided into levels FL, IF offered), very slightly included VVS1-2, VS1-2 slightly included, SI1-2 small flaw, P1-3 win-11 defect level, have included secondary, has included three levels. A total of 11 levels. Less defects, location is not obvious, diamonds the better the quality, the price is more expensive. When we drill, the clarity in the VS of diamonds are a good choice.
ID of 2, certified diamonds, is approved by the Bureau of technical supervision at all levels set by law issued by quality inspection organizations, have the force of law, so the consumer at the time of purchase, you should ask the merchant for identification certificate issued by local inspection agencies.
3, in the usual sense, although the brand's share price is still a number, but to buy diamond Tiffany Pearl Heart Key Necklace Jewelry Outlet jewellery brand can ensure good, stable quality and excellent mosaics, as well as perfect after-sales service system, enables customers to purchase without any worries.
"мяу" – говорит кошечка. "гав" – говорит собачка. "блять заебало все господи еб твою мать" – говорю я.
我不停流泪
I cannot stop crying
曾经约定好
we promised
如果分手离别 再不能相见
if (we) break up (we) cannot meet again
受伤的时候 偶尔一次让我听听你呼吸
when (I’m) hurt just let me listen to your breath sometimes
— по-моему, это самый прекрасный дуэт SM Ent.
（辰，张力尹）
Ешь. Спи по ночам. Вставай по утрам. И, ради Бога, прекрати плакать.
Пссс, баба. Не хочешь немного пустых обещаний и зря потраченного времени?
Уф, просто адовая неделя. Работаешь, спишь, просыпаешься, собираешься, работаешь и тд…
Я конечно, люблю такой ритм, но как оказалось, Ваня очень тоскует без меня да и вообще в доме хаос, потому что я не успеваю ничего с таким графиком.
Сегодня в 6 утра закончила работать и у меня начался выходной, один. А дел много, я решила не ложиться спать и сделать все, что запланировала.
Для начала в 9 утра я осталась на тренинг и очень пожалела, так как тренер не приехала и мы своими силами пытались разобраться в вине-закончилось все просто попойкой. Я голодная и ниспавшая напилась с пары глотков и поехала подальше оттуда :D
Сходила в парикмахерскую привила волосы в порядок, купила Ване запоздалый подарок на годовщину.
Пришла домой в 16:00 и наконец-то поела :D О да, это были самые вкусные пельмени в моей жизни :D
Поела и такая типо ну полежу два часа, Ваня приедет и мы с ним все сделаем…и что вы думаете, конечно, я уснула, разбудить меня Ваня и не пытался, потому что понял-бесполезно и лег рядом спать.
Проснулись в 23:00 сходили поели и вот я лежу в кровати пью морковный сок
Такой вот день
3:47 включила рандомно музыку, песни под которые раньше хотелось вскрыться. могу сказать, что ничего не изменилось. я все жду человека, который заставит меня забыть про все то, что заставляет меня плакать до 4 утра. вообще у меня все замечательно, мне просто грустно, я хочу, чтобы меня любили по-настоящему ия любила и чтобы это совпадало во времени.
этот Никита, который выбил меня из колии.единственный человек, который сделал больно. а меня до сих пор при виде него всю трясет и все что хочется-это броситься ему на шею и обнять его.
Дима, совсем другая история. он не идет у меня из головы. там все ужасно, грязно и плохо. ни отношений, ни чувств, по сути ничего с его стороны. но все, что меня заботит - это он. я обманываю всех, включая себя и иду на поводу у него, сама не понимаю зачем. точнее, из-за того, что я слишком хорошо понимаю что происходит. но не хочу признавать этого. таких мальчиков нельзя любить, но я могу
Когда я маме говорила, что не хочу больше жить, что хочу чтоб все пожалели меня, она сказала, пожалеют пару дней и забудут, а ведь она права.
Даже после расставания люди тебя забывают, а умрешь им вообще похуй станет, только почему-то я никого не забыла…
интересно, а где та любовь? та любовь, которой так много в каждом кадре любимых черно-белых фильмов. та любовь, которая гонит куда-то одиноких ковбоев, та любовь, которая заставляет так часто и подолгу курить героев французских и итальянских черно-белых картин. любовь, которая есть в каждом из семнадцати мгновений той самой весны. есть ли она здесь? и есть ли она для меня? в моем цветном времени
е. гришковец
если бы ты знала,
что твой смех звучит как лето
уверен,
весь этот январь ты бы смеялась.
если бы ты знала, что твои глаза
будто целое небо, набитое черникой,
ты бы ими смотрела только на очень любимых.
(я же тебя знаю)
если бы ты знала, что твои волосы
пахнут моим любимым морем,
ты бы их навсегда ото всех покрыла.
если б ты только знала,
насколько ты бесконечно прекрасна,
наверно, никогда бы со мной
не связалась.
но ты не знаешь..
Короче я не могу больше это держать в себе и…сказать это кому нибудь мне как бы тоже нельзя, поскольку это не моя тайна, а человека, который мне дорог и я обещала ему держать язык за зубами. Но это не такой секрет, который тебе открывают, и через некоторое время ты об этом напрочь забываешь…Это..вобщем наличие сверхспособностей у него, которых он по непонятным мне причинам держит в секрете от всех, кроме меня и еще одного человека. Он говорит, что видит мертвецов, и "общается" с ними…мысленно. То есть чаще всего, по его словам он с ними не в ладах, так как они ему "уже надоели". Но это еще не все..у него также есть сверх силовые способности. То есть он помимо того, что видит призраков, может передвигать тяжелые вещи..в смысле очень очень тяжелые. Например, передвинуть камаз рукой одной рукой для него не проблема. Или мыслями сжечь летающую муху. Это вот реально..НЕРЕАЛЬНО. Я боюсь за него…потому что иногда эти его способности работают против него же самого. Мертвые часто имеют какие то претензии к нему.. а телесные контакты между ними уже имели место быть..как он сказал. Я высказала ему свое мнение и предположила, что возможно ему просто не нужно отталкивать их, а наоборот пытаться выяснить что им нужно от него, возможно он должен там что-то сделать важное, (кто-то насмотрелся ужастиков, ага) сказала, что такие способности или дар – не знаю как правильно назвать это явление – даны ему неспроста. Однажды, мы с ним сидели и обсуждали эту проблему (в то время я пока что не до конца верила его словам) и я такая начала вещать ему о том, что это лишь галлюцинации :) он конечно же рассердился, и я тогда сказала, что раз уж типа это все риал и эти чуваки и вправду приходят к нему с того света то пусть в таком случае знают свое место (ну там, загробный мир) и не суются туда где они не должны быть. И он такой после всех моих шуток, и издевательских слов, завис. Просто завис на несколько секунд пристально уставив свой взгляд куда то мимо меня. Я конечно же подумала что он меня разыгрывает и начала смеяться..посмеялась себе и тут, когда он "очнулся", сказал что позади меня появился мужчина, а он его выгнал. (сегодня он сказал что это был усатый мужчина, тогда он об этом умолчал) И я тогда спрашиваю его мол чего ему от меня надо было, и он говорит типа его, мертвого, рассердили мои слова относительно их место проживания.) У меня появился легкий испуг, потому что, ну черт я его знаю давно и не мог же он все это выдумать…после этого было еще много подобных историй, которых я слышала из его уст, но естественно проверить говорит ли он правду или нет, я не могла. Поэтому мне оставалось слепо ему верить. И я ему правда верила..но сегодня…когда он сказал мне, что несколько раз видел этого усатого чувака рядом со мной даже в школе..я задумалась. Не то, чтобы я ему не верю, но мне теперь реально страшно за него в том плане, что может он лишь придумал все это и сам же уверовал в свою ложь. То есть он сам в это верит..но на самом деле все эти вещи - иллюзии. И вообще, сейчас, анализируя все его слова, истории эти, многое просто не складывается, много неувязок..Я в своих догадках конечно не уверена, может быть он говорит правду, а может.. Но если это правда, то почему только рядом со мной он видел мертвого, почему он не видит их рядом с другими..да и на самом деле чем больше я думаю о его словах тем больше "почему" возникает, потому что везде несостыковочки..—взглядом сжечь живое существо?! Ну че за бред вообще— ахх не знаю..не знаю. Единственное я уверена в том, что намеренно он не станет мне так врать. Возможно тут что- то другое..
але жє ті про кого приємно згадувати
які хоч і не оправдали надій але лишились кращими
та посмішкою у спогадах
дякую тим хто був частиною мого життя та дарував щастя та щирість
Самое страшное для меня — это выслушивать критику редактора. И каждый раз думаю:
— Да уж! Это тебе не любовные послания в блог писать.
— это будет нормально, если я в 2 часа ночи напишу ей про профилак?
- конечно. это же нормально, что мы, студенты, ночью только про еду и думаем :D
— ты со мной заигрываешь? :D
- отстань, не смотри на меня сейчас!
— ооооо….ооооо! черт, Марин, как там твое сценическое имя?
- Гоша Чернышевская
- точно!
- пора собирать на нее досье
— вот знаешь, это ты виновата. я никогда такого не делала. ты насильственно заставила меня пойти умываться. и я попала мыльным пальцем в глаз. и теперь я плачу.
- /истерика/ :D
— ты пела сейчас Тату "Я сошла с ума"?
- я тебя так о характеризовала!
- ага. то есть тебе так понравился мой танец, что "я сошла с ума, мне нужна она"?
- пошли уже спать :D
P.S. К слову о том, что мы не только думаем, но и жрем.
P.P.S. За Санта Лючию в 3 ночи отдельное спасибо ♥
Апдейт. Танец под Enrique Iglesias feat. Gente De Zona & Descemer Bueno – Bailando был крут! ^__^
офигительная новость из тв-вселенной Марвел. в свои загребущие ручки они заполучили еще одного Доктора. еще одного британца, который сыграет злодея. если до этого я не особо интересовалась этим сериалом, то теперь интерес к нему стопроцентно возрос.
Дэвид Теннант, считающийся одним из лучших исполнителей ролей Доктора в британском сериале «Доктор Кто», сыграет злодея с югославскими корнями в проекте Marvel и Netflix «Известная как Джессика Джонс».
Десятый Доктор получил роль некоего Киллгрэйва, но поклонники комиксов знают этого персонажа как Пурпурного человека — суперзлодея, умеющего подчинить своей воле любого человека.
"Джессика Джонс, героиня вселенной Marvel, получила свои сверхспособности в юном возрасте после воздействия химикатов. Так она обрела возможность летать, небольшую защитную броню и силу. Кроме того Джессика училась в одной школе с Питером Паркером, была тайно влюблена в него, а перед тем как стать супергероиней, вдохновлялась Фантастической четверкой. На ключевую роль Джонс утверждена Кристен Риттер, сыгравшая подружку Джесси Пинкмана в сериале «Во все тяжкие»."х
"Джессика, которую сыграет Кристен Риттер, — это красивая, умная, циничная и саркастичная девушка, бывшая супергероиня, страдающая от посттравматического расстройства. В силу неудачных обстоятельств Джессика вешает свой костюм в шкаф и открывает детективное агентство, помогающее супергероям. Загадочная фигура из прошлого Джессики, — гласит пресс-релиз. — Килгрэйв появляется и сотрясает мир бывшей супергероини ». "х
Я очень чувствительный человек. И в эмоциональном плане, и в физическом. Я не люблю, когда меня косаются, потому что потом у меня будто след на весь день остается на том месте, где до меня дотронулся чужой человек. Но это еще пол беды. Все намного хуже обстоит с душой и эмоциями. Я буквально живу без кожи. У меня нет никакой защиты от негатива, от плохих слов, взглядов. Я как губка, только впитываю людские переживания и эмоции. Я хорошо чувствую, когда людям плохо и сдерживаю себя, что бы не разрыдаться, когда вижу, как другой человек плачет. Возможно, это хорошо, но для меня это беда. Порой вечером я чувствую усталость. Нет, не физическую, а именно эмоциональную. Бабушка говорит, что все нельзя принимать так близко к сердце, но я не могу. Стараюсь, но пока плохо получается
Я знаю, знаю, конечно же, наверное, это здорово
Сползать с постели под утро и караулить сны
У каждого сердца- тень, у каждого взгляда - олово
Какой же сегодня день, какой по счету весны?
Ты знаешь, знаешь практически, наверное, это здорово
Ловить тебя в поворотах, прыгать по крышам, врать
Что через год с половиною - это почти до скорого
Что утро- всего лишь солнца привычка во сне вставать
Мы знаем, мы знаем, музыкой я буду служить опорою
Всем выцвевшим будням, праздникам, последним дням января
И ты напеваешь шепотом: "Люблю тебя. Это здорово"
И я допеваю строчку: "По правде не говоря"
V22berega
Иногда мне кажется, что люди просто не желают пошевелить мозгами, когда шутят на такие темы, которые лучше бы вообще не затрагивать. Но в итоге я прихожу к выводу, что это мне на лбу нужно написать: "Не общайтесь со мной близко". Потому что проще послать меня подальше, чем постоянно стараться исключать из наших отношений то, что (пусть даже теоретически!) может меня обидеть.
Год назад Тебя не было ровно две недели. И я писала Тебе "письма". [13-27]
Сейчас тебя нет уже больше месяца - ты исполняешь свои мечты. А мне нечего тебе сказать.
"Здравствуй, Мой Мужчина. Ты в Нью-Йорке уже месяц и восемь дней.
Сегодня я танцевала со своим молодым человеком под песню "Нежность" и мы целовались навряд ли сделала что-то, чтобы стать еще немного лучше.
Прости, всегда твоя, M.I-A."
начинаю писать пост, пару строчек и все, вырубаю. не могу
вот он меня бросил. он не простил мне. вот и все. я сплю на полу. не пойду к нему. я на полу. там мне.и место. все решилось.