gif by х

Supernatural 10х11

— Мистер Пристли?
— Аа…да-да. Вообще-то я тут, знаете, очень увлекся этой статьей про…эммм, мамограммы. Интересная вещь.

Шарлотта Бронте: Когда нас бьют без причины, мы должны отвечать ударом на удар, и притом с такой силой, чтобы навсегда отучить людей бить нас.

На девственно-чистом рабочем столе, который стал таким чистым лишь потому, что хозяйка- ленивая тварь и закинула всё в корзину, красуется единственный значок в виде уменьшенной фотографии. И вот стоят подряд ярлыки "Мой компьютер", "iTunes", и твоя фотография. Случайным образом сохранилась.

Может это… знак?

Да хуяк, дура ты тупая, это ты сама же 15 минут назад её сохранила, чтобы как следует её рассмотреть.

Шарлотта Бронте: Уважай себя настолько, чтобы не отдавать всех сил души и сердца тому, кому они не нужны и в ком это вызвало бы только пренебрежение.

Начну с того, что мои волосы на протяжении 6-ти лет красились во все цвета радуги, выпрямлялись утюжками, укладывались феном, следовательно вы можете представить на что они похожи, в каком они состоянии, и это с учетом того, что я 2 года уже ухаживаю за ними маслами, масками, пользуюсь безсульфатным шампунем и стараюсь избегать силиконов в средствах для волос.По изначальной структуре мне с волосами не повезло, совершенно…Они жидкие, тонкие, секущиеся, противно вьющиеся, особенно они закручивались на сухих, безжизненных кончиках, из-за этого выходила мочалка вместо волос.Я избегала высокой влажности на улице, снегопада, моросящего дождя, сырости, из-за всего этого мои волосы были похожи на сущеного кальмара стружкой, я уже молчу про ветер.Из-за этого всего мне приходилось мыть их каждый день (ибо надо же как-то выходить на улицу в более нормальном виде), при том что они у меня не жирные, они ужасно сухие.Как-то в надежде на чудо я сходила на биоламинирование….мда, я пришла домой в слезах с общипанными, облизанными, запутанными волосами, такое ощущение что в них сморкались, с этого момента я еще с большим усилением начала искать спасение, сегодня я его нашла…(нашла давно, но испытала сегодня). Итааак, это спасение-ламинирование ЖЕЛАТИНОМ дома, я знаю что многие из вас слышали об этом и возможно даже делали, но…..тут есть маленький секретик.)

Рецепт заключался в следующем:3 ст.ложки желатина на 7 ложек кипяченой, но теплой воды, дает 20 мин настояться этой каше, но периодически помешиваем для предотвращения образований комочков, тем временем пока каша "пухнет" мы отправляемся в ванну и моем свои волосы шампунем, после этого заматываем полоцентем и немноожечко подсущиваем.Берем свою желатиновую кашу, добавляем в нее пол ложки любимого бальзама/кондиционера (не не больше, ибо не будет результата), снова перемешиваем, все это должно напоминать по консистенции густую сметану.Наносим эту "сметану" на свои волосы (корней избегаем), не пугайтесь если ваши волосы слипнут (это норма), после ненесения "сушим" волосы феном минут 5, так воздействия будет нааамного больше, после сушки заматываем волосы ненужным полотенцем и ждем от 20 до 40 минут, после чего смываем (это не так тяжело как может изначально показаться). Лично я после этого сушила волосы феном, слегка вытягивая их…Простите, но я ох**** со своих волос когда увидела результат, с самого рождения они такими не были.Ровные, блестящие, шелковистые, живые, без сеченых кончиков, эффект действительно как после салонного ламинирования, хотя значимый эффект обещали после 3-го применения такой маски, при этом всем я знала о том, что когда я вылезу на улицу, то у меня будут всеравно эти гребанные завитушки.Да, они были, но не в такой сильной стеени+имели вполне живую и привлекательную форму). Если такое делать летом, то завитушек вообще не будет (ибо не такая влажность как сейчас). При этом всем по приходу домойстоило их лишь только расчесать, они снова стали идеально прямыми…Вообщем-прелесть).

Рекомендую тем, у кого волосы;с завитушками, убитые, окрашенные, мелированные, с сечеными кончиками, потерявшие блеск.НО…прошу.не делайте эту маску ежедневно (а такое желание может возникнуть, если маска вам подойдет), таким образом вы избежите излишних нагрузок на волос.Такую маску можно делать всего 2 раза в неделю на протяжении 2-х месяцев, после чего вы убедитесь что структура волос будто действительно изменилась!) Удачи вам, надеюсь пригодится).

Feeling the Moment
и так вот, чувствуя момент, мы незаметно подбираемся к февралю. Незаметно для себя я открыла новые чувства и новые впечатления.
Мне необъятно сложно сейчас здесь писать.
Я начала разгребать свой воз проблем и записывать эти впечатления. Поэтому всё, что я пишу сейчас здесь, мне кажется уже выписанным, хотя мысленные потоки безграничны и я смогу трындеть часами о том, что думаю, разбираться в этих мыслях.
Я недавно перечитывала все свои заметки из брошенного блога и я поняла, насколько они были искренними, чистыми, ненаполненными такими сложными проблемами, которые я нахватала сейчас. Они были какими-то живыми и чувственными, как-будто инфантильными. Хотя я и сейчас очень стремлюсь писать искренне. Мысли стали, что ли, глубже. Мне хочется писать много, очень много. Мне есть что сказать людям

Вспомнила, что тогда соврала М., будто бы не пила текилу. Круто, когда алкоголь практически не берёт, это просто он дурак и каким-то непонятным для себя образом забыл половину всего вечера и оказался в другом городе.

С начала года успела сходить в церковь и устроить мини-алко-трип. В какие же крайности ещё брошусь в этом году?

У вас так бывает ? Понять что ты должен стать лучше. И не было решающего понедельника.нового месяца, года и даже дня. Просто вечер среды. А ты уже другой в мыслях. Нашла свои акценты. !восхищаться людьми. Любить, ценить.верить. знать что каждый день потрясен. Я не хочу обижать людей.чтобы потом искать поводы все объяснить и исправлять свои ошибки. Если не уверен -промолчи. Каждый о себе говорит: "я не обсуждаю других за спиной и т.д." А все же. Нужно научиться называть вещи своими именами. Нужно разучиться обсуждать.предавать.бросать.и даже думать плохо о ком-то. У каждого своя правда.свой ад и рай. Я буду учиться прислушиваться.слушать и слышать. Я буду учиться науке "как стать Человеком."

Я не являюсь экспертом в области любви, чувств, а тем более отношений, но одно мне вдруг захотелось рассказать.

Не раз и не пять раз я слышала о том, как люди разочаровываются в отношениях спустя месяц/полгода (в зависимости от удачливости). Главный секрет отношений, который не каждый смог понять, вы готовы? Над отношениями нужно работать. Простая истина, которая помогает 80% людей.

Никто не идеален - это тоже следует понять и признать наконец. Твой партнер не идеален, ты тем более. Иногда нужно что-то стерпеть, где-то промолчать, где-то сделать вид, что ты не заметил. Следует принять человека таким какой он есть, а вот себя придется менять. Это и есть работа. Над собой, над виденьем мира, над всем стоит поработать.

Я против однодневных/однонедельных отношений. Для меня важно начинать отношения только с тем, кому ты можешь доверить всю свою жизнь. Встречаться = пожениться. Поэтому работа над отношениями приносит мне огромное удовольствие. Когда у нас есть победы, мы двигаемся, мы прощаем друг другу больше, чем могли вчера. Переступаем через свою гордость.

Может быть проверишь сам?

Вообще фильмы подобные этому я стараюсь не смотреть. Не по каким-то своим личным убеждениям или что-то такое. Просто я довольно прохладно отношусь к жанру таких откровенно трэшевых фильмов.

Но тут же Джеймс Франко, понимаете?
И он же высмеивает на весь мир корейского диктатора.

Даже если бы я хотела. я не стала бы рассуждать о идее фильма или о том, на сколько логично прописан сюжет и т.д. Мне кажется, что смотря такой фильм это сделать просто не получится.
Это было снято в качестве огромной провокации, потому что весь мир не по наслышке знает о взаимной "любви" Америки и Северной Кореи.

В общем, в фильме у нас имеется репортер, которому позволили взять интервью у корейского диктатора.
В начале было смешно. Ну, пусть кто-то кинет в меня камень или обзовет жуткой невеждой и недалекой, но я смотрела этот фильм с Яной и смеялась всю первую половину.
Я смотрела и тихонько подпевала Кэти Перри, смеялась с изначальной песни маленькой кореянки и вообще ухахатывалась, когда в конце они сбегали из Кореи и самое главное было - это спасти собачку.
Да, в фильме много пошлости и вульгарщины.
Но знаете, если вы его включили, то уже заранее должны были быть готовы к этому. Что еще можно ожидать после прочтения описания или просмотра трейлера?

Не буду говорить, что фильм вот прямо очень хороший или очень плохой. Он веселый, забавный и совершенно ненапряжный.
Даже не смотря на некоторую затянутость и полнейшую абсурдность происходящего в конце, в принципе впечатления у меня остались хорошие.
Фильм, мне кажется, просто идеально подоидет для того, чтоб посмотреть его в компании друзей.
7 из 10.

Просто я когда одна, со мной происходит пиздец. Поэтому я экстраверт и очень люблю людей. Люди, я вас люблю. И мне вас сейчас очень и очень не хватает.

Скорее бы учёба.

Представляю:

Заходит какой-нибудь дрейфующий по волнам вьюви на мой тлог с мыслью "какие-то ебанутые самокопания", забывается и вырубает комп, чтобы нахер это даже не видеть.


меня даже Гугл поздравил, чему я оочень рада хд

И вот мне 20!
Не могу поверить. Хочу опять в беззаботное детство, где все трудные и серьезные решения, от которых зависит твоя жизнь, проходили мимо тебя, в крепкие и уверенные руки родителей.
А сейчас мне предстоит написание диплома, выпуск, работа АААА! (это ужасающее "ааа"). ___.
Но впереди еще много событий, много лет, много новых вершин, которые следует покорить: 3

Не хочу пока ничего писать про пару проведенных мною дней, поэтому следующий пост будет о волосах, да-да…

И ВООБЩЕ, ГОСПОЖА Н., ВАМ НЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ВЫ СЛИШКОМ ВЫСОКОГО МНЕНИЯ О СЕБЕ, РАЗ МОЖЕТЕ ТАК РАСПОРЯЖАТЬСЯ ЧУЖИМ МНЕНИЕМ, А? ДАВАЙТЕ-КА ВЫ НЕ БУДЕТЕ ЗА ДРУГИХ РЕШАТЬ ЧТО И КАК ДЕЛАТЬ, И НУЖНЫ ЛИ ВЫ ИМ ВООБЩЕ.

Зашла речь с М. об отдыхе. Вошла в азарт, ищу отели, оцениваю стоимость билетов, делаю всё это так, будто мы вылетаем на следующей неделе.

На столе стоит кружка с грейпфрутовым соком. Делаю глоток. Переношусь в тот день.

"Дада, без проблем можно будет съездить. Ладно, не будем загадывать. Посмотрим, что к тому времени будет."

Спорим, что М. в этот момент перечитал это сообщение не меньше двух раз, задумался, пробежался глазами вокруг себя и не понял, что это вообще было. А с моей стороны это был многозначительный плевок в сторону будущего, которое ещё больше становится мне неясным. Л. мне настолько все карты спутал, что я начинаю путаться даже в самом простом. Я не знаю, зачем себе же копать эту яму в личной жизни, причем даже непонятно ради кого и чего. Зачем человеку терять друга и одновременно наживать врага? Вот-вот, я бы тоже так не сделала, будучи мужиком. Так что мужики- вы правильный народ. Уважуха. Это мы просто бабы, дуры.

Я не принц на коне белоснежном

не вкручу тебе сказочки в уши

и ты стонешь то громко, то нежно

в тот момент как сплетаются души

Читаю, вспоминаю, замечаю, как я изменилась, сколько людей потеряла, сколько шансов упустила, как становится неважным то, от чего раньше с ума сходила.

Но все-таки, если рана была - она нет-нет, да и будет кровоточить.

PS: единственная константа в моей жизни - моя до крайности ленивая задница.

28 января 2015. Её здесь нет, её много, но здесь нет. Практически подбираясь к выздоровлению стою свои посты на кассе, как честный часовой и не улыбаюсь (я вообще не умею вроде). Но все сталось совсем иначе в этот вторник (27го). Внезапный для меня утренний экзамен длившийся более 6ти часов практически завалил меня и я впервые пропустил работу (всё обошлось спокойно) дикие фэйлы с пониманием билета и вот я стою перед угрозой, что не будет мне оценки за практику пока не сдам Курсовик. Вероятно вы не в курсе, но мой курсач еще был даже не начат. Срок на предоставление сырой версии - 4 дня. Изи. Тут рвусь изо всех сил домой, думаю приступить к курсачу, но тут осознаю, что должна придти Волошина и еще и не просто придти, а впервые за дней 5. Я не мог ей отказать. В последние дня три происходит что-то странное между нами, какой-то серьезный сдвиг, уже второй на моих глазах за эти почти 3 месяца. Сначала из хладнокровной технотети в застенчивого ребенка, а теперь какой-то прорыв, пробудившийся из ничего (ну может пары философских бесед, которые я с опаской втолкнул в лс Насте и они жарко продолжались у меня дома) выплескивает нашу связь и открытость просто на новый уровень. Я прямо привязываюсь к такой На. И всё это в течении нескольких дней. Неожиоданно и круто. Я очень рад и трудно описать как я рад, что это произошло, я боялся, что неет. Вдруг у этой тети склад другой и это анрил. Спасибо фирме Уорнер Бразерс и всем моим друзьям и родственникам, спасибо тете Клэр, что вернулась к Френсису. всем.

Сегодняшняя статистика сообщений вк мне показала, что за последний месяц я набрал с нею около 14000 сообщений, что больше, чем за первые два года общения. ахаха. Здрасте.

Пока сдавал экзамен, встретил Токареву (новый персонаж в этом блоге. Рыжая бестия с фигурой и убитым взглядом Мэнсона в женском обличии, хранитель порнокартинок, распространитель суицидального направления среди тян, дружит с хиико-анимешницами и гоу-гоу танцовщицами. Любя называю её шлюхой.)

Эти самые селфи она и натыкала в мой телефон, пока я отвлекся на чай. Если ты видишь этот блог (а ты не видишь) СТРАДАЙ!

Сегодня зазывал всех в Ростов на 3 февраля прокатиться со мною в Икею, но Полина агрилась на нас и кричала "Волошина телка твоя - пусть на меня стрелки не косит". На самом деле они обе хотят, но саффер от своих мамок. Поэтому вроде деловые. Позвал Ромку - пока нет ответа.

После одного странного сна думал написать одной из причин зарождения этого блога (ну кроме моей тогда несусветной социопопулярности в кругах одного класса, ага, назову так, все равно никто проверять не будет) - Мироновой, но потом, поговорив с Настей и передумав, поставил ей лайк - в ответ та тоже наагрилась и излайкала мне всю стену. Я в бешенстве, да! Настолько неискренних лайков я еще не видел. Да вся суть лайков так теряется. аааа.

Вечер начался с курсового, который, как оказалось, идеально совпадает с моих прошлогодним и я накатал оттуда уже практически половину за один только вечер и довольный как кот - видимо есть удача! Продолжился он вечером старого Глэм Рока 70х - 80х, я был просто суперрад, что это все так много и происходит ин риал с Нэйсти и потом кончали мы уже вместе с Менсоном, Дитой Фон Тиз и ее страшно-красиво-фетишовыми клипами. Шикарный день. Ай лайк.

Завтра нам предстоит вечер караоке, после того как На приедет с РНД и я буду ее откармливать и отогревать (не думайте, я просто готовлю себе раба - многоходовочка) и нас ждет вечер ГРЕБАНОГО КАРАОКЕ! О! Я ТАК СКУЧАЛ!

Если ей будет нечего натянуть на свой непропудреный мозг завтра, либо же ее одежда чудесным образом вся промокнет и испортится

Там в конце ABRA… Не разочаровывайте меня. И этот призыв вообще всех касается. Пишите. Будут истории.

P.S. Рома так и поступил - мы едем в РНД с ним. Привет Икея, которую он так ненавидит!

Как быстро меняется наше мнение о чем-либо. Вчера ты писал одно, а на утро этого дня, перечитывая, думаешь: "Как я вообще мог такое написать? Что это был за бред?". А иногда наше мнение меняется за считанные секунды. Для того чтобы поменять точку зрения некоторым нужна лишь пара слов, другим - доводы, факты, изложенные в устной форме, а совершенно другим - обстоятельства. Может быть последние две группы людей схожи, но есть среди них различия. Вторые могут поверить на слово, но при этом услышав одну и ту же история от разных людей, доказывающих правдивость. Третьи же должны увидеть всё сами, прочувствовать всё сами, словом - ощутить самим это изменение. Точка зрения влияет на наш характер, на наши поступки. Из-за смены нашего мнения может измениться наше поведение. Как ни крути, а каждое изменение отражается на нас. Так случается. Это нормально. Каждое измение - это продвижение к чему-либо, это одно из звеньев, приближающих конец цепи. С каждым изменением ты продвигаешься вперед, развиваешься. Нет в этом ничего плохого. Это нужно принять. Прежде всего тебе стоит принять себя, а после - окружающим. Не приняв изменения, ты не получишь принятия от окружающих, потому что они всегда будут искать в новом недостаток. Измени себя и прими себя. Только лишь сделав это, ты сможешь ощутить некую свободу, некую радость.

Временами вес останавливался, но затем снова увеличивался. Еще 2 года я занималась плаванием, но от этих занятий я не худела, зато плечи стали еще шире, а руки еще мощнее.
Рвалась кожа, тяжело давались долгие прогулки или подъемы по лестницам. От былого тонуса и легкости не осталось и следа. Мне было стыдно выходить гулять, я перестала надевать шорты и майки. Каждый поход в магазин за одеждой становился пыткой. Я покупала то, что мне подходило по размеру, и ненавидела эти вещи, но больше носить было нечего. Меня поставили на учет в поликлиннике, а в карте написали "Ожирение III степени". Раздражало всё: врачи, насмешки школьного быдла, родители, которые не то с укором, не то с жалостью смотрели на меня. Радовали только книги и еда.
Помню момент, когда весы в кабинете эндокринолога показали 98кг. Тогда мне было 15. Больше я в этот кабинет не приходила, на весы не вставала тоже - боялась увидеть трёхзначную цифру - ведь я толстела и дальше.
Я отказывалась фотографироваться, старалась быстрее уйти от зеркала. Меня тошнило от самой себя, я почти рыдала от осознания того, что не могу положить ногу на ногу.
Конечно, я испробовала десятки диет, упражнений и прочих советов. Пыталась есть только овощи, которые ненавижу, пыталась не есть вовсе, пока, в конце концов, не падала в обморок от слабости. Вес уходил быстро. Я это чувствовала по тому, как с меня сваливались джинсы. Но как только диета заканчивалась или я срывалась, все килограммы постепенно возвращались. Этому не было конца.

Однако, были (да и есть) в моей жизни несколько человек, которые всегда меня поддерживали, не давали окончательно раскиснуть, любили такой, какая есть. Я несказанно им благодарна. Только они знали, как я страдала, как боролась с собой, насколько мне было тяжело справляться с эмоциями. Ведь для остальных я почти всегда была беззаботной озорной хохотушкой, которой комфортно и так.
/ Считаю своим долгом в очередной раз сказать спасибо моей Даше, моей Осе, моей лучшей школьной подруге. Самой золотой из тех нескольких. Это она всегда была рядом и всегда поднимала настроение. Пусть мы теперь и не рядом, но цены тебе нет, милая! И я скучаю :) /

Окончание школы, экзамены, выпускной, поступление в университет на филфак и снова учёба. В тот год во мне что-то изменилось. Я загорелась идеей о поездке в Москву, но понимала, что это невозможно. И всё равно мечтала, всё равно надеялась.
Чудо ли, судьба ли, но в мае 2011 я улетела в столицу. Просто так, посмотреть. Сама того не планируя, осталась здесь насовсем.
Домой (уже в гости) я прилетела через полгода. Самые близкие были в шоке, просто знакомые вовсе не узнавали. Я по-прежнему не знала своего веса, но ушло из меня минимум 20кг. Меня спрашивал "Как?", я отвечала - "Москва…"

Что случилось за те полгода и далее, я расскажу в следующем посте.
А вот какой я была, когда весила 100+кг…
(Внимание, фотографии могут вызвать рвотные позывы :D. Даша, прости, к тебе это не относится, ты прекрасна!)

Ваша Н.Мак.

С самого начала ко всему относилась как то легкомысленно, и к тебе, конечно, тоже.Только спустя месяц, может два, начала понимать, что не представляю как смогу жить без тебя.Не ценила, то что ты делал для меня, замечала лишь твои косяки, когда что то делал не так или просто мне нужно было к чему-то придраться, не знаю, и не знаю почему ты ушел от меня.Я очень виновата и безумно скучаю по тебе, по твоей улыбке, как обнимал меня, твою руку, которую ты всегда подавал мне, мне безумно не хватает тебя!

Мне хочется быть на виду только из-за того, чтобы ему напоминало каждый день от чего отказался его разум и что потеряло его сердце.

Может быть завтра, а возможно в горячий июльский день ты позвонишь мне и скажешь: "Выходи ко мне навсегда"

из-за этого человека, я схожу с ума. Из-за него я в свое время подсела на наркотики. Из-за него я изменила взгляд на многие вещи. Если он будет в моей жизни вновь - я буду счастлива, но если он опять уйдет… Скорее всего он заберет, не частицу моей души, а все.

Я тупо незнаю що сказати, настрою тупо немає, купили телефон але настрою всерівно 0! Просто я нерозумію втою логіку, мене це харить перше ти без мене неможиш а потім ти мене тупо посилаєш!! Перше розберися в собі! Захарив, якось стає пох, але абідно, твоє постійне мімімі, я привикла до цього, можливо ти думаєш що я мало знаю про тебе тоді ти дуже помиляєшся! В мене був вибір або забути або дружити, сам захтів дружити а потім послав та ладно, можу і забути не важко, тільки просто потім ти згадаєш про мене але вже буде пізно!! В тебе щє є час до завтра-після завтра а далі буду до тебе ставитися так як до СВ!! Лол ти прогавиш мене будеш жаліти!

Она мне снится уже несколько дней подряд, во сне мы игнорируем друг друга и общаемся только через "посредников". Я вижу её во сне такой же красивой, но уже чужой и всё так же не той, которая мне когда-то нравилась…

Сейчас лежу в постели и вдруг понимаю, что моё тело пахнет ИМ. Его запах. Это не одеколон. Это запах его тела. Такой прекрасный и такой родной. Я помню, как он наслаждался мной. Вдыхал запах моего тела и не мог остановиться, будто это был его воздух. Эти минуты были волшебны.

Люблю его маму за то что она все время меня защищает, даже не зная лично. Учит правильно со мной говорить, потому что в курсе какой он бывает. Это так мило и приятно. Вот не то что мои родители. Здорово ощущать поддержку с другой стороны.

Как же меня бесят самодовольные болваны, которые кроме себя никого и ничего не замечают.К сожалению в моей жизни есть такие люди…

Однaжды мужчинa спросил у Богa:
«Почeму всe дeвушки милыe, лaсковыe, нeжныe, a жeнщины всe стeрвы и суки?»
И получил в отвeт:
«Дeвушeк создaю я, a жeнщин из них дeлaeтe вы!»

Из-за своей лени я очень многое потерял и скатился не влучшую сторону.Нужно кординально все менять.

2 часть "50 оттенков серого" просто невероятнаяяяя!!! там происходят такие события, что можно с ума сойти!!! невероятные бури эмоций!!

Мы были рядом, но так далеко.

Когда мне было 6, родители приобрели квартиру. Это было странно, потому что всегда рядом были еще бабушка и дедушка, тетушка, кошка и собака. А тут остались только мы трое. Но кто бы знал, что именно в тот момент, когда я в свои 6 лет переступила порог новой квартиры, я стала так близка к нему. И вот целых 12 лет до того лета, когда я окончила школу и встретил его, мы жили в каких-то 500 метрах друг от друга. Мы тысячу раз могли пересечься, встретиться, даже играть зимой на ледяной горке, куда сбегалась ребятня со всей округи. Мы могли подружиться, а может и начать встречаться гораздо раньше, но этого не произошло. Мы встретились тогда, когда было нужно.
Но сам факт того, что целых 12 лет мы находились в такой близости и даже не подозревали о существовании друг друга, заставляет меня поражаться изворотливости судьбы. Ведь наши дороги пересекались. Однозначно. Я по утрам стояла на остановке, чтобы поехать в школу, а он обязательно проходил там в свою школу. Мы бегали в одни и те же магазины, когда родители посылали нас за продуктами. Мы гуляли порой в соседних дворах. Это так странно.
Не знаю, как сложилась бы судьба нашего "мы", если бы эта встреча состоялась раньше, когда мы были детьми или подростками. Сложилась бы наша дружба, наши отношения, зародилась бы между нами та же искра. Сейчас остается только гадать и осознавать, что у всего происходящего есть свой умысел.

Лист Василя Симоненка до майбутньої дружини написаний рівно 58 років тому.

«Малюся!
З Черкас я поїхав ображений і злий. Чому ти не прийшла — таємниця. В міру наближення до Києва мій гнів вивітрювався.
Вчора цілий день мотався по Києву. Хотілося дуже спать, але я поклявся вгамуватися тільки після 11 ночі. Тут дуже багато хороших дівчат, але, на жаль, жодної, схожої на тебе, не бачив.
Люсь! Мені охота подратувать тебе, але в черепі немає жодної хохми. Ти вредне дівча, і я всю надію покладаю на того собаку, що він збереже тебе від спокуси. Отого білявого, що випав на картах, ще не передбачається? Дивися.
Живу здорово. Тим більше, що мій закадичний Юрка одружився (а клявся, босяк, одружуватися після 30 років).
Люся! Я вже встиг солідно скучити за тобою. Всі дівчата в темно-голубих пальтах здалеку чомусь дуже похожі на тебе, а зблизька — ні. Жаль. Люблю тебе дико. Ніколи ніхто так ще не морочив мені голови. На папері цілуватися не дуже смачно, але я цілую мою маленьку Люсю мільйон разів. Губи не заболять — не бійся.
Напиши пару рядків. Жду.
Люблю. Скучаю. Цілую.Твій Вася.
21.01.1957, Київ
Р. S. Завтра починаються заліки. Мороки багато. Надіюся, що все буде гаразд. Думаю про тебе, Малюся!
Василь»

Настроение просто на высоте. Наконец то настал этот день! День проведенный с любимыми людьми. А главное, всё как раньше. От двух коробочек дешевого вина снесло крышу так, как не сносило даже в Новый год от всяких мартини-хуятини, джеков-хуеков вперемешку с пивом! Побольше бы таких вечеров.

Так у;е хочется весны, больше гулять, больше легкости, больше беззаботности! Даже появилось настроение взяться за себя. Завтрашний четверг будет моим понедельником, с которого я всё начну! Я надеюсь у меня всё получится, и к лету я буду закидывать свой инст фотками с пробежек, тренировок и пьянок! хахах. да спорт у меня причесляется к пьянкам!

Вот оно первое воспоминание о 2015

Всё только начинается

^^

(осторожно, вас ждет передозировка восклицательных знаков)

какой сегодня чудесный день! какой замечательный день моего рождения!

еще со вчерашнего дня у меня отличное настроение, которого не было довольно-таки давно. ну то есть оно у меня либо хорошее, либо спокойное, либо тревожное, а тут именно отличное! так тепло на душе, так спокойно, что даже словами не описать!

во-первых, я сдала экзамен по математическому анализу на четыре! ребята, четыре! как же я волновалась, как паниковала, как накручивала себя и всех вокруг, ну просто с ума же можно было сойти! наконец сдав, я вышла из корпуса, глубоко вдохнула холодный воздух и со всех ног помчалась на электричку, чтобы скорее обрадовать родителей и наставника!

как они все мной гордятся!

а день сегодня особенно чудесен и калев, потому что первую половину дня я сладко спала, вторую провела с наставником, а третью - с братаном и семьей. ведь именно так я и мечтала провести свой день рождения!

более того, родители помогли мне исполнить мечту, то есть подарили билет на концерт марсов, братан подарила очень важные книги, которые, я уверена, привнесут новое в мою теорию и веру о вселенной, наставник тоже сделал удивительный подарок, вызвавший у меня непередаваемый детский восторг.

********

итак, мне исполнилось девятнадцать лет.

рядом со мной добрые, теплые и замечательные люди, которые любят меня, верят в меня, даже когда я сама в себя не верю, поддерживают во всем и всегда… которых и я люблю всем своим сердцем!

я чувствую и верю, что нашла то самое, ради чего стоит бороться, к чему стоит стремиться.

я знаю, что все, абсолютно все, что я делаю, я делаю правильно, просто потому что слушаю свое сердце.

***********

—ничего не будет по-другому.

***********

i'm not alone
i'll never have to be

Она была слишком тихой, или слишком громкой.
Она воспринимала вещи близко к сердцу, или вообще не воспринимала всерьез.
Она была слишком чувствительной, или слишком бессердечной.
Она ненавидела каждой фиброй своего существа, или любила каждой частичкой своего сердца.
Для нее не существовало золотой середины. Было или все, или ничего.
Она хотела всё и довольствовалась ничем.
(с)

Инетересно, когда люди успевают интересно жить?) Путешествовать, развиваться, заниматься любимым делом в конце концов) Мне кажется когда я пойду в отпуск, просто запрусь дома и буду избегать людей, и даже не замечу как он пройдет) Правильно говорят: "Занимайтесь любимым делом за которое платят и работать в жизни никогда не будите".Я надеюсь, когда - нибудь это произойдет, и это будет подарок жизни)

Меня тут только что, назвали поверхностной, вау просто! Ну, а что сообственно в этом плохого, я и не собираюсь претендовать на звание интилектуалки, и корчить из себя ту кем я не являюсь. Мне нравится быть дурой. За то со мной весело и люди ко мне тянутся.

Шоколад добывают из какао бобов. Бобы — овощи. Сахар — из сахарной свеклы. Свекла — овощ. Итого, шоколадка — тоже овощ, а овощи полезны для здоровья.

Я всегда могу абсолютно бескорыстно помочь человеку, но все-таки надеюсь на то, что в свое время он в ответ поможет мне.
Но когда это время приходит, а человек поворачивается спиной, становится грустно.
В такие моменты я перестаю верить в людей.

Приятно, когда есть такие люди, которые спрашивают: как спалось, как до дома дошла, не замерзла? а когда болеешь - звонят, навещают, ждут твоего выздоровления, как праздника..

Не могу так боль… Кх-кх-кх. Не могу так больше!

Мне нужен кот, нужен его теплый, пушистый живот. Уткнуться в него лицом. В обнимку спать. Лапы в лицо. Мурлыканье.

Бег по дому. Хвост трубой. Истерики под дверью. Гордая походка. Лаской обслюнявленное ухо. Дневной дрем. Нагретая кровать. Нападение из-за угла. Обвисший животик. Неуклюжее перекатывание с бока на бок. Сон в волосах хозяйки. Пристрастие к пакетам. Сочетание грации и умения уронить.

Я очень люблю котиков. Но своего котика я не видела уже 7 месяцев. По этому мне как то неловко смотреть на других котиков. Я стараюсь их даже в интернете не смотреть. А то такое чувство что изменяю.

Привет, блог!
Не поверишь, полчаса сидела и старательно описывала тебе события, которые произошли за последние полгода, но я случайно нажала на какую-то клавишу и все исчезло!
Ай да я, ай да молодец

когда я училась в школе, мальчики и девочки были двумя воинствующими кланами, и существовало два варианта развития событий - либо мы друг друга ненавидели, либо кто-нибудь в кого-нибудь влюблялся. что не мешало через неделю снова начать ненавидеть.

межполовой дружбы как таковой не существовало.

в институте с людьми я старалась контактировать лишь по мере необходимости, к тому же у меня были крепкие и серьёзные отношения, какая там межполая дружба. впрочем, общение периодически складывалось, в целом - хорошее, но поверхностное. скажем так - мы неплохо выпивали вместе. один раз, когда два моих одногруппника обсуждали процесс семяизвержения, один из них неожиданно понял, что я присутствую при разговоре и поругался, на что второй ответил "это свой мужик". разговор продолжился. вот так и было. я свой мужик.

на работе же всё по-другому. меня это удивляет. видимо, я слишком глубоко залезла в свою раковину - ещё бы, всю жизнь там себе место расчищала. для меня так странно, что ко мне хорошо относятся мужчины. то ли это комплекс после W, то ли наследие всей жизни социопата, но так оно вышло - я очень остро реагирую на хорошее отношение противоположного пола, даже если это просто протянутая рука помощи. да даже если это просто не похуизм. я сегодня спросила у Юрки, как он меня терпит, когда поймала косой взгляд Светы на мой очередной выплеск эмоций, и он ответил "мне нравятся такие люди".

случайным совпадением Тим сегодня тоже сказал, что я ему нравлюсь, но это прозвучало в контексте "не надо со мной общаться из-за чувства вины" - "я общаюсь с тобой, потому что ты клёвая и ты мне нравишься".

клёвая.

слишком много чести мне сегодня. я так могу и нормальной стать.

В вечер, когда была ужасная истерика и дрожь по всему телу.
Когда закрывался 10летний том.

Ночью мне приснился сон.

Двойной. В котором, я была с одним человеком.

1 - это проявление чувств и нежности. И такое, что я просто видя это во сне - таяла. Я и сейчас ощущаю это прикосновение щеки к щеке.

2 - секс.

подсознание, такое странное, но интересное явление

+1 Еще один человечек))) Привет, oneminute !)) Добро пожаловать в мой мир души))
Блог насыщен, различными постами о любви: к миру, людям, животным, природе, мудрости жизни)))

С любовью, Наташа :)

Ютуб захватил моё свободное, и не только, время.

Смотреть бьюти блогеров опасно, потому что хочется сразу купить почти всё о чём они рассказывают и опробовать на себе.

На днях я до 5 утра пересматривала весь канал Саши
1) видео блог: https://www.youtube.com/user/000SancheS/videos
2) блог: https://aleksandraruda.viewy.ru/

И знаете чо? Я пошла на следующий день в эль сити, перенюхала все банки Планета Органика и не смогла уйти без улова! Зима для меня - это маленький ад и кроме кожи, мои волосы тоже сохнут и быстро портятся + я без фена никуда. Короче мой выбор пал на маску для волос и крем для тела с облепихой.

Я не буду расписы вать какой запах у маски, консистенция и блаблабла, но скажу одно-это афигительная вещь! После первого применения волосы стали намного мягче и их легче уложить/расчесать. Ну и не один шампунь не может перебить запах маски :D
Крем для тела тоже классный, хорошо увлажняет и не оставляет плёнки на коже. Потому ч
то, когда я чувствую, что мои руки/ноги/тело обмазаны словно жирным блином, у меня начинается истерика.

Короче, я тоже стала поклонником органической косметики.
И в ближайшее время снова совершу набег на магазин :D

P.S. Саша, спасибо, что ведёшь свой блог и рекомендуешь очень важные и крутые продукты!

Кэтрин М. Валенте: Когда ты рождаешься, твоя отвага совсем новенькая и чистая. Ты готова на что угодно: сползать по высокой лестнице, говорить первые слова без страха, что тебя сочтут глупышкой, совать в рот всякие странные предметы. Когда ты подрастаешь, к храбрости липнет всякая дрянь, крошки, и грязь, и страх, и понимание того, как нехорошо всё может обернуться и как будет больно. К тому времени, когда ты наполовину взрослая, твоё мужество уже почти не шевелится, настолько оно заскорузло. Поэтому время от времени его приходится хорошенько поскрести, чтобы снова заставить работать, а иначе никогда больше не будешь храброй. К сожалению, в твоём мире почти нет заведений, которые могли бы предоставить такую услугу, как у нас. Поэтому большинство людей так и ходят чумазыми, будто машинисты, хотя стоит отмыть их - и они снова превратятся в паладинов, доблестных и благородных рыцарей.

Кэтрин М. Валенте: Желания из прежней жизни увядают и скручиваются как осенняя листва, если не заменять их новыми, когда мир уже изменился. А мир меняется постоянно. Желания становятся скользкими, их краски тускнеют, и скоро их невозможно отличить от окружающей грязи, поскольку это уже не желания, а сожаления. Беда в том, что никто не может сказать, когда пора менять желания.

Наброски мыслей…
------
Многим из нас кажется, что невозможно вернуть внимание другого человека, нельзя добиться того, чтобы он тебе открылся в результате определённых событий (ссора, расставание и проч.). Многие думают, что человек покидает тебя навеки без возможности "возвратить" тебя к себе…Но на самом деле это не так…Лично я так считаю…(Не судите строго, это сугубо моё мнение, основанное на личном опыте.)
------
В данной ситуации человека, до которого мы хотим достучаться, можно сравнить с закрытой дверью…И вот многие из нас уверены в том, что эту дверь (даже спустя некоторое количество времени) невозможно открыть. Она закрыта наглухо…Или закрыта таким образом, что именно мы не можем её открыть…
Мы теряем всякую надежду её открыть…Кто-то из нас пытается это сделать и в результате неудачных опытов разочаровывается…А кто-то и вовсе не пытается, думая, мол, какой смысл, всё равно не выйдет…
Но на самом деле, в независимости от того, пытались вы или нет, стоит начать пытаться или продолжить… Нужно пытаться! Нужно перебрать кучу вариантов…

Представьте, что перед вами дверь. И вам нужно её открыть. Что для этого нужно сделать?
Можно приложить некоторую силу, чтобы надавить на ручку и чтобы дверь открылась. Также можно найти (ну или подобрать) ключ, чтобы дверь опять-таки открылась…
Испробовав все эти варианты, дверь рано или поздно вы должны открыть…
Просто кому-то придётся приложить чуть больше силы, чтобы надавить на ручку…А кому-то придётся провести побольше времени в поиске ключа…
Дверь может быть разной: пластмассовой, стеклянной, железной… Но каждую из них возможно открыть. Рано или поздно это произойдёт.
Да, есть такие люди, которые, словно неприступная скала, продолжают долгое время держать оборону…Но это далеко не все. Если человек нормальный (т.е. обладает чувством сострадания, доброты, искренности и проч.), то он откроет свою дверь вам. (К таким людям отношусь и я. Не знаю, плохо это или хорошо.)
------
Но самое главное для тех, кому всё-таки удалось открыть желанную дверь.
Открыв дверь, вы либо войдите в помещение и закройте её изнутри. Но это в том случае, если вы пришли с расчётом остаться в помещении надолго. Или, если не намерены оставаться или намерены остаться на короткое количество времени, то лучше сразу закройте дверь с обратной стороны и уйдите. Ибо в следующий раз дверь уж точно не откроется. Терпению есть предел. Замок сменят, ручку тоже…И тогда вряд ли удастся снова проникнуть в помещение…а именно в душу человека

Обижает мой музыкальный вкус (а сам русский реп слушает!).

В общем, мне действительно совершенно не хочется думать, ни единой мысли допускать, ничего анализировать, копаться, выискивать. Не-хо-чу.
Я такой кайф получаю от вечерних прогулок с собакой сейчас. Он у нас неделю уже, и неделю каждый вечер я одеваюсь потеплее, пристегиваю поводок к ошейнику и мы уходим на час-полтора. Даже не знаю как передать это удовольствие, я отвыкла уже так гулять, когда ты просто идешь, темно, улицы освещены фонарями, и то не везде, небо такое чистое, тихо (прерывно, конечно же), тебе не нужно ни с кем говорить, у тебя иллюзия безопасности, потому что ты же не одна.
А сегодня я вот так шла, и первый раз за 5 месяцев, с лета, первый раз я улыбалась без причины (или с причиной, не важно), но соль в том, что я шла одна, не шутила и никто не шутил со мной, не разговаривала, даже не думала, курила и мне хотелось улыбаться. Давно такого не было. Такого состояния.
Не знаю причина в милом юноше, которого я волную, или в Н., который такой, каким я привыкла его видеть, с этой шутливостью и дурачливостью, серьезностью, или в том, что я написала каждому своему любимому человеку по письму, где разобрала по косточкам все, что люблю в нем (не каждому, остался еще один, но это я не отправлю), и это стало больше бросаться в глаза, цениться, для чего собственно и затевалось, или в шутках. Я не знаю в чем причина, но скорее всего и не хочу знать.

(Не хочу думать, не хочу знать - у меня полноценные каникулы, видимо)

Я говорю ему, что перестаю с ним общаться потому как ни-че-го к нему не пытаю, а он:
глупенькая, ты влюблена в меня и просто боишься сама себе в этом признаться.

ТЫ ТУПОЙ??????????? я равнодушна как камушек в море
как это доказать этим тупым самовлюбленным-влюбленнымвнас парнишам, если уже и так игнорю как могу это существо, а он не отступает?!…

крик души.простите

Никак не могла вспомнить, что говорил мой одногруппник Серёжа, перед тем, как мы стали сдавать госы. Теперь вспомнила!  ЗА ПОЛИНУ И ДВОР Я СТРЕЛЯЮ В УПОР! Он потом так же говорил про зефир, но это уже не имеет значения. Нам было весело.

Я, вот, все чаще стала задумываться, можно ли людям открывать темную сторону своей души.
Ну, некоторые подробности из прошлого, и те факты - что для тебя приемлемо в этой жизни.
Половина не поймет, такиеже - ебнутые, не удивлятся.
Кто-то, просто примет как факт.

Так, вот
когда человек о тебе такое знает, ты можешь сводобно шутить как угодно, и порой писать сплошные маты и пошлятину - тебя прочтут как надо.

а если, ты перед человечком сюси-пуси, я лапулька - то, в итоге жестко себя сдерживаешь и фильтруешь речь.
это хуета
уже убедилась

Знаете, чего я хочу? Нет, не то, что советовали мне другие и указывал отец, а чего хочу именно я? Я хочу жить. Хочу просыпаться в мягкой постели и чувствовать, будто мое тело целует солнце. Подходить к окну и видеть горы, большие и снежные. Каждый день встречать новых людей. В общем, я хочу сбежать в другой город, выкинуть к черту паспорт, сменить стрижку, начать писать свою книжку, купить рюкзак и сложить туда свои кисти. Хочу каждое утро, напевать свои песни, встречая рассвет выходить на террасу, медитировать, потом кушать фрукты и рисовать. Позже идти с улыбкой на любимую работу, узнавать новое. Хочу вечером ехать в автобусе, выкрикивать песни с друзьями, а впереди только лучшее. Хочу мурашки по коже, когда ты с разбега ныряешь в глубину волны. Хочу пить вкуснейший кофе, в своей любимой кондитерке, проверять смс, ждать любимого и спорить с ним о вреде мяса. Хочу истерично заливаться в смехе, пускать мыльные пузыри, биться подушками. Хочу видеть места, которые я видела только на фото. Хочу побывать в Норвегии, о которой так славно рассказывает мой скандинавский творец. Я хочу найти что-нибудь светлое, но пока просто лежу и пишу этот пост.

(via yorself)

Nothing | via facebook

Вообще постоянно думаю о том, сколько у меня происходит и одновременно пустота. Хочется написать, но я не знаю что именно.

Как мы круто катали с ребятами в выходные. Познакомилась с классной девчонкой - рыжей кудряшкой, я сразу влюбилась в ее волосы. Меня ребята кидали через голову, теперь у меня болит все. Супер.

А в пятницу приезжал М. автостопом ко мне.

Работаю вторую неделю в офисе. Там уютно и приятно. Мой начальник меня (пока что) полностью устраивает, работа радует. С других работ ни ответа, ни привета, ничего, даже денег.

Сегодня так торопилась на работу, что при парковке врезалась своим бампером в бампер соседней машины. Целый день потерян вникуда. Познакомилась с пострадавшим - приятный мальчик. Гаишники и страховщики - козлы. Не буду рассказывать что было, а то я уже устала это каждому встречному объяснять.

А вообще в жизни такая хрень. Без таблеток никак… Надо в пятницу не пить их, чтоб в выходные выпить спиртного))) ).

Ты виноват, что я одна. Ты виноват, что прохожу мимо людей и не замечаю теплые взгляды, и избегаю другие сердца. Виноват ты, что многих добрых и хороших мужчин я огорчила. Я не хотела их принимать, не могу. Ты виноват, что кого я вижу тут же с тобой сравнивать начинаю. Кто мне слова любви говорит, я твои слова всегда вспоминаю. Ты мое горе! Виноват ты, что во всем мире, ни чью любовь мое сердце не принимает.

Я очень часто несу чепуху, Пишу плохие стихи, Ношу пальто на рыбьем меху, Холодные сапоги. Теряю друзей, наживаю врагов, Плачу за газ и за свет, А кроме того, ищу любовь, Которой все нет и нет. #бродский

В моей жизни был, есть только один такой уникальный человек, который приезжает без предупреждения и стоит под дверью, когда мы поругались; который внезапно пишет, что приедет через 20 минут или же как сейчас: стою уже в парке, нужно выходить, приходит смс: "можно зайду?", - это, конечно круто, я тебя прям очень люблю за это качество, но.. блять.) Меня же ждут.)

С головой не все в порядке. У меня только что случился нервный срыв. Села печатать заявку на экзамены - принтер не работает нормально: то бумагу съедает, то печатает буквы косо, то чернила текут, то ошибка и вообще не печатает. Из-за этого я села и начала реветь, как маленький ребёнок. Нервы на пределе… Такого раньше за собой не наблюдала. Хотя, вот смысл подавать заявку, пробовать что-то, учить ? Все равно я тупая и ни на что не годная, никуда не поступлю, ничего не смогу. Простите, но я сдаюсь. И будет что будет.

по словам мамы, случилось это, когда мне было 3-4 года.

присмотрела я в зале шоколадку на шкафу. пока мама увидела всё моё непотребство, я уже залезла на нужную полку и начала жевать вкусняшку. далее:

— мама, а откуда эта шоколадка?

— папа принес.

я, значит, отламываю дольку маме и сестре, остальное заталкиваю обратно в рот.

— а папе? - вопрошает матушка.

— а папе - спасибо.

Э-хэ-хээй! Привет-привет-привет! Ты 20-ый член моей скромной, но уютной семейки и я рада тебя приветствовать :)

oneminute

Возможности есть всегда, даже когда кажется что их нет. Всегда есть шанс переписать свою книгу судьбы. И вариантов миллионы. Встречи которых не было, могут произойти. Это значит, что у судьбы много разных путей и прекрасное будущее может ждать где угодно, за любым поворотом. Счастливого конца можно ждать очень долго, но он всё равно придет. Даже если ты сделан из снега и льда…

У меня сейчас крайне противоречивое состояние, но, кажется, я поняла, что меня заебали "потусили и разбежались". Да, да, меня достала эта несерьёзность. Нет, я не хочу сейчас сказать, что я внезапно осцепенилась и захотела чего-то очень серьёзного. Хочу сказать только одно- меня заебали "беспонтовые" отношения.

Никто никогда не признает, что он говно, вы никогда не замечали, что никто не назовет себя плохим, высокомерным, тщеславным, якобы все такие хорошие и добрые, даже если они дерьмо делают, они всё равно считают себя хорошими, ненавижу таких людей.

Мне стыдно. Я хочу забыть своё прошлое, там столько боли. Но без той боли не было бы счастья. Хочется кричать, реветь навзрыд. Скоро моя боли утихнет и наступит штиль на моём море…

Мои любимые и хорошие, те, кто были со мной на протяжении 3 лет!
Спасибо вам за все теплые слова поддержки, которые согревали мое сердце, когда было совсем уж плохо.

За многих я и сама очень переживала, в ком-то видела родственную душу…

Кроме всего прочего, я поняла, что не могу без дневника. Худо-бедно, изредко, левой рукой, но мне все равно нужно куда-то скидывать груз с души моей.

Так вот.

Мой любимый Viewy, с которым я провела 5 лет, бьется в предсмертной агонии. пусть у меня установлены всевозможные адблокеры, это не спасает, возвращаться сюда неприятно. Также я боюсь, что в один прекрасный момент здесь все полетит к чертям, и мои драгоценные воспоминания пропадут.

Поэтому я решила переехать на tumblr. К сожалению, там нельзя сделать дневник приватным, или хотя бы некоторые записи… (Кстати, кто знает хорошие платформы для блога, но с возможностью закрыться?) Но все же тамблр выглядит интересным и уютным.

Переезжать я буду долго и тщательно, перенося свои посты туда в хронологическом порядке.

Так вот, кто-нибудь там уже есть? Или собираетесь перейти? Очень хочется вас читать и дальше!!! (Относится к любому вьюверу, неважно, читаю я вас сейчас или нет - буду читать на тамблере!)

Пожалуйста, пришлите свои адреса в сообщения, комментарии или аск.

И вот мой новый адрес: thornbirdsinlove

Пожалуйста, не оставляйте меня одну!

Однажды в Нью-Йорке
Song One

Мнение: На кинопоиске есть только один отзыв про этот фильм, и он негативный. Но мне фильм понравился, да это конечно не шедевр, он не вызвал у меня слез, и у него достаточно открытая концовка. Минусами фильма могу назвать только скомканность сюжета, как мне показалось, можно было больше раскрыть, больше дать, больше показать. Создалось впечатление буд-то фильм делали второпях. Но огромнейшим плюсом этого фильма, является МУЗЫКА. Фильм просто пронизан прекрасной, мелодичной, красивой музыкой. Бывали моменты когда я просто закрывала глаза и слушала, растворялась. Еще хочу отдельно сказать об актерском составе, главная роль в фильме досталась Энн Хэтэуэй. Она как всегда умничка, а еще я поняла, что она мне очень нравится с короткой стрижкой. Вторая главная роль у Джонни Флинна, который в реальной жизни является музыкантом и лидером группы « Johnny Flynn and the Sussex Wit ». Шикарный голос, приятная внешность, прекрасная музыка.
В общем, если у Вас такое настроение, что Вам не хочется смотреть что-то мощное, грандиозное, то посмотрите этот фильм, он очень приятный.

Вы, люди, много рассуждаете о том, как полететь к звёздам, но всё время разбрасываетесь: вкладываете деньги в войну, популярную музыку, международные спортивные соревнования и воскрешение моды прошлых десятилетий. Если бы вы действительно хотели полететь в космос, вы бы это давно уже сделали.

Джордж Эффинджер 'Пришельцы, которые знали всё'


Эти странные, необъяснимые жесты, что являются трофеем удовольствия, - знаем ли мы, какие загадочные диковины высвобождают они в нас? Они принадлежат механике, ключ к которой хранят лишь мифологии, и горе тому, кто порочит их, вместо того чтобы обеспечить им значительность и уважение, без которых они - ничто.

Я могу лишь сказать, что стремлюсь снова утратить свою форму, лицо и расплавиться - дабы ещё раз увидеть, когда все мои жидкости закипят и смешаются, как над крахом моей личности, будто из бушующего моря, появится на своей триумфальной колеснице сей Тритон с упрямым лбом и пеной на губах, и его борона раздерёт меня!

___

Лишь Пьеру удавалось ритмично раскачиваться в набирающем силу экстазе: когда его живот касался моей поясницы и наши руна спутывались, он занимал во мне своё место, где оставался долго неподвижным и таким напряжённым, что головка раздувалась внутри и, благодаря лишь собственной пульсации и вибрации, достигала оргазма. Тогда, оповещённый его криком, я вдруг ощущал, как меня затапливает его горячая жидкость, и, увлажняясь, он тотчас спешил воспользоваться этим, дабы продвинуться ещё дальше, потихоньку напирая, так что теперь кричал уже я, и одновременно, под воздействием наслаждения, всё во мне сжималось, словно кулиса над его фаллосом, который я удерживал в плену, и, обезумев от взаимной благодарности, мы падали, обнявшись, на ложе и засыпали.

марсель жуандо, "тиресий"

***

Жуандо описывает анальное проникновение как трансформацию - эпистемологическую и онтологическую, а ненормативное сексуальное удовольствие как мистическое. Оба смысла - трансформация и мистическое знание - сочетаются в центральном образе Тиресия, прорицателя и объекта проникновения, а также в изображении однополого секса как алхимии наслаждения.

___

Сексуальные партнёры рассказчика - звери, но в то же время божества, и эта двойственность (боги и звери - или боги и чудовища) намекает на двойственное понимание нетрадиционного секса самим автором: с одной стороны, звериные, почти механические удовольствия, а с другой - мистические (и даже сакральные) возможности самотрансформации. Как пишет Жуандо, мифы о метаморфозах - лишь возвышенные предвосхищения частных метаморфоз, потрясающих наши тела и души, а главное таинство мифологии в том, что каждый человек переживает многочисленные метаморфозы внутри себя.

По мнению Жуандо, секс - это трансформация. Во время полового акта мужчины становятся зверями и богами, мужчина становится гермафродитом, люди получают новые, мифологические имена, а тела и души трансформируются, преображаются. Как только Пьер достигает оргазма, его лицо превращается в бронзовую маску - алхимическая трансформация плоти в драгоценный металл. Жуандо представляет однополый секс как алхимию удовольствия, а культуру однополого секса - как тайную область эзотерического знания, которая требует специального посвящения. Центральная метафора этой сексуальной алхимии посвящения - образ сообщающихся сосудов - указывает на связь между телами и знанием при однополом сексе.

___

В своём обзоре сексуальных тем в литературе Джон Аткинс высказывает мысль, что "содомия" традиционно маскулинизирует женщину, превращая её в воображаемого мужчину, который, возможно, и является, на самом деле, объектом желания.

___

Поскольку анализ Нелли сосредоточен на проникновении, лесбиянство упоминается лишь тропологически при анализе транссексуального "пограничного случая". В случае транссексуального перехода от женщины к мужчине предпочтение, отдаваемое оральному сексу с женщинами, приводит личность в замешательство: она/он не может понять, является ли мужчиной, прельщённым "видом" женских гениталий и влюблённым в клитор, или же" трибадией" (что означает "лесбиянка" или, точнее, маскулизированная лесбиянка с предположительно большим клитором), которую она всегда считает "ложной женщиной" - иными словами, используя эпистемологический оксюморон, естественной подделкой с гендерной точки зрения. Далее, если она/он "подвергается" анальному сексу, то считает это проявлением своего желания стать гомосексуальным мужчиной либо "настоящей" женщиной. Нелли пишет об этом "неустойчивом андрогине" (отмеченном как внутренними, так и внешними метаморфозами), что сексуальная личность всегда любит и любима, и акты идентификации и желания столь изменчивы, что "она" всегда любит как мужчину того мужчину, в которого влюблена как женщина.

эд мэдден, "анус тиресия: содомия, алхимия, метаморфоз"

Потому что закрадываются мысли и не понятно откуда взявшиеся скучашки. Да мне просто заняться нечем, это я прекрасно понимаю. Но всё же.

Не спать вчера до утра, прокручивать лучшие моменты в голове. Польша. 24/7 вместе. Это было всё сказкой. Вот как-то не вспоминалось мне вчера плохое, хоть и пыталась.

А еще никогда бы не подумала, что ныть буду своему бывшему о другом своем бывшем. Понимает, как никто. И рассказала многое. Сошлись на том, что старому другу можно довериться. Ну прям как в шестом классе было что ли :) Я, похоже, недалеко развитием ушла. Мысли те же. И загоны мои.

Надо просто жить дальше! Через 1,5 недели начнется учеба, всё завертится/закрутится вокруг меня, не будет времени на эти дурацкие мысли.

Вчера было слишком грустно.Если это и сегодня повторится, то привет, море слез с пустого места.

Сегодня у меня был вкусный день, ибо сегодня была куриная грудка, ананасовый сок и мноооого овощей! Ух, ну и наелась я сегодня (в хорошем смысле) :)

Ко всему прочему 15 минут вело на 5 км, 15 минут обруч и больше двух литров воды :) Если кому интересно, то я решила попробовать разгрузочное двухнеделье (не люблю слово "диета") и меню на каждый день находится ниже в постах :)

А, еще!

Если у кого-то есть вопросы, то можете писать сюда juli_liber@rambler.ru с пометкой "вьюви-семейство" и я с радостью отвечу на все ваши вопросы или же просто поболтаем :)

Следующее взвешивание и "замеры объемов" будут проводится утром 8 февраля, как раз после двух недель :)

Всем мотивашек, железной силы воли, упорства, терпения и веры в себя! Мы все сможем! Мы добьемся поставленной цели и сгоним с нас жир!

Мне кажется, что я выпала из этой жизни. С наступлением следущего года я не ждала ничего хорошего. И не получила. В то время, как всех ждут новые планы, надежды, успехи, мне достались пожирающее чувство усталости от этого мира и боль, которая жила во мне с раннего детства, а теперь с новыми силами разгорается. Посмотри на меня, я вся горю. С каждым гребанным днем этого года (вот к концу подходит 28-ой) мне хочется все меньше жить. То чувство, будто тебя засасывает в темный душный кокон, в котором ты отстранен от всего мира и понимаешь, что больше не хочешь терпеть всю эту глупую суету, всю эту глупую жизнь. Когда больше не хочется просыпаться по утрам и куда-то идти, наступая на хрустящий снег (который ты теперь с новой силой ненавидишь), не хочется улыбаться любям, а из глаз постоянно текут слезы, когда страшно оставаться наедине с собственными мыслями, которые не дают спокойно жить и губят тебя изнутри. И я знаю, чего я хочу, я знаю "выход". Я хочу к самому дорогому мужчине на всем белом свете, которого рядом со мной нет. И никогда не будет. Ни-ког-да. Сколько я себя помню, эта боль живет во мне. И она всегда будет во мне жить, до самой смерти. Боль и отчаяние, что ничего нельзя изменить, нельзя ничего вернуть. И если бы он был рядом, все было бы совсем иначе, вся моя жизнь была бы другой. Я очень хочу к нему, и очень хочу уйти от всех проблем и всей боли. К сожалению, мое желание равнозначно смерти. Мне очень не хватает тебя, Пап…

Между каждым есть определенная пропасть, которую нужно либо попытаться преодолеть, либо оставить ее такой, какая она есть. Но смысл пытаться что-то делать, если отдачи не будет?

Мы далеки друг от друга, но это не мешает мне мечтать о нем, не мешает мне видеть его во снах и, черт возьми, любить его. Ничто не помешает нам кого-то любить, верно?

Моя посещаемость учебы, судя по электронному дневнику, взывает мольбой лишь лучших времен. После очередного похода к врачу, как правило, убеждаю себя в том, что мне жизненно необходимо домой. Так сегодня среда, а добрую половину дня я провалялась в кровати с книгами и тишиной. Утром, наконец, был вычеркнут престарый страх из списка – я кровь из вены сдал, йоу . Это настолько повышает мне настроение, что в некоторые минуты оно приближено к восторженности. Теперь некоторые вещи не выглядят так уж непоколебимо ужасно.

Меня не смущает, что уже второй пост пишется на относительно две неизменные темы, да и скорее находит свое начало лишь в одной, оставляя другую предлогом. Хочется напоминать себе снова и снова о том, что привносит в мою жизнь столько важного, заставляет думать и улыбаться. На учебе я не улыбаюсь. Есть подобие редких улыбок и это действительно забавно – учась с 21 человеком, не находить ни в одном искры, от которой и сердце замирает, и в голове мысли остаются, и на следующий день тебе хочется вновь увидеть ту самую воодушевляющую искру. Возможно, я сильно загружаюсь. Главный факт в том, что я не отрицаю наличия моментов радости от бытия с ними, вызывающих положительные эмоции, но теперь эмоции эмоциям рознь. Ведь я не вижу той поддержки, уюта и душевности, чувствовать которые необходимо настолько, что сил нет абстрагироваться от этого. Ощущение “вытянутых рук” – могу воспроизвести в голове образ каждого из них, но все образы будут недосягаемы вытянутыми руками . Вчера, готовя общий номер к пятнице, я почувствовала, что настолько привыкла выражать свои чувства через объятия, и от этого захотелось собрать вместе ребят и обнять по очереди. Но в тот же момент остается осознанный барьер, не позволяющий сделать это.

Одиночно зацикливаться в плане людей плохо . Любое сильное заострение внимания на чем-либо подразумевает отвлечение от других вещей. Но это как с любимыми предметами в школе – если ты недостаточно собран, то будешь хорош лишь в том, что тебе ближе остального. Сейчас я по-настоящему зациклена на общении с другом. Меня подкупает невообразимая атмосфера наших отношений. В последние дни мы выбираемся в город, накупаем в маке еды и кофе, а потом едем в места, до последнего оказывающиеся для меня сюрпризом. Так вечер субботы мы провели на противоположном городу берегу – сидя в машине с кофе, слушая Son Lux и болтая о том, как смотрелся бы наш город с несколькими небоскребами. Вчера мы не стали дожидаться выходных и поехали на ту часть берега озера, что находится у старого мрачного в вечерней темноте завода, на которой можно увидеть вытащенные на берег большие корабли. Это стало вполне обычным – добираться до моего дома обходными длинными дорогами, проходящими через лес, потом наугад останавливаться где-нибудь, где вокруг лишь заснеженные обочины со стеной деревьев или же поле, ни одного фонаря, огня или встречной машины. Слушать новые песни и разговаривать. И какими бы серьезными или же отвлеченными ни являлись наши беседы, но голову они заполняют не проблемами, а интересными темами для размышлений. К тому же, ни одна наша вылазка не обходится без обоюдных дурацких косяков. Вчера, к примеру, мы решили пойти на лекцию про психопатов, собравшей тьму народу в маленьком кафе и за мой почти свободный стол уселись две надоедливые дамы, но терпеть их стоило – с лекции мы ушли за пару минут до начала, а опоздавший друг еще и умудрился пожать руки этим леди, представиться и чуть ли не про жизнь свою начать рассказывать, только потом узнав, что это не мои друзья и я их тоже вижу впервые в жизни, чего долго не выдавала своим видом. В отместку мне вечером было неуклюжее падение с ограды в сугроб и полные ботинки снега. И столько идей и планов у нас впереди, что до тех пор, пока они не закончатся, я буду находить в себе силы на учебу, новые небольшие проекты, рисунки и всегда у меня будет под рукой список новой музыки.

#np Ghost Culture – Glaciers

Самую жестокую и беспощадную в мире армию можно собрать из женщин, если в военную форму будут включены сползающие колготы.

Вижу, у тебя есть кот.
— Ага.
— Может быть он здесь? Я хотела бы, знаешь, потискать его и все такое.

Я, когда прихожу к кому-то в гости
Копы в юбках

вообще, я считаю, что каждый человек чем-то красив. у кого-то чудесная улыбка, у кого-то глаза, от которых не оторвешь взгляда. у кого-то очень милый румянец на щеках. ВСЕ ЛЮДИ КРАСИВЫЕ. просто нужно перестать внушать себе, что ты ужасный, я уверена, ты очень красивый человек. если тебе что-то не нравится в себе - измени. это ведь не так сложно. тебе самому будет приятно смотреть на себя в зеркало, ты не будешь стесняться выходить на улицу и одевать вещи, скрывающие твою фигуру, ты не будешь наносить на свое лицо тонну макияжа. тебе просто нужно приложить немного усилий, и я уверена, все получится. ты понравишься себе, только если будешь что-то для этого делать. и совсем скоро ты увидишь в зеркале то обличье, которое всегда хотела видеть. ты станешь своей же мечтой. разве это не чудесно?

если вы скучаете по своей второй половинке, когда он на работе/учебе/гдеугодно, не смотрите вы эти мелодраматичные сериалы, вроде сплетницы и всего такого. о это просто невыносимо смотреть на эти вечно обнимающиеся и целующиеся парочки, которыми так и кишит каждая сцена!

нет, ну чесслово, что за издевательство! :D я же тоже… тоже так хочу!

С восьмого этажа на первый, по коридору до выхода на улицу. Попрощаться с коллегами и свернуть на лестницу, ведущую к парковке – сегодня я еду одна. Первая ступенька, вторая, поднимаю глаза – прямо напротив меня, всего в метре – белое авто, знакомые номера, за рулем сидит знакомый человек. Не отрывая от него взгляда, преодолеваю все ступеньки, подхожу вплотную к машине, уже открывает дверь – накидываю на голову капюшон и сворачиваю в сторону. Через пару метров оборачиваюсь – смотрит на меня, да к черту, скрываюсь за поворотом. Неслыханная равнодушность, просто пройти мимо, пусть и небольшого, но совсем недавнего Прошлого, которое всего каких-то пару месяцев назад было еще важным.

Nottheend.

Мне кажется, что я увядаю. Не хочу опускать руки, нет! У меня все хорошо, у меня все получится! В последнее время, я все больше замечаю, что у окружающих меня людей всеплохо. Я пытаюсь им помочь, пытаюсь поднять настроение, пытаюсь намотивировать их, все пытаюсь сделать для них, а они все равно ничего не делают. Нет, я не могу точно говорить, что делала бы я в их ситуации, но меня огорчает то, что я не могу ничего сделать. Нет, я делаю, но этого недостаточно. Я не могу все изменить. Меня все начинает угнетать. Нет, я пытаюсь радоваться, закрывать на многое глаза, но все равно накатывает и мне становится грустно… Куда делась та искорка во мне? Почему я раньше могла ею поделиться со всеми, а теперь не могу?.. Я хочу чтобы у всех все было хорошо. Чтобы все были счастливы, все были довольны своей жизнью, чтобы никто не думал, что он одинок, никому не нужен, чтобы у всех в глазах горели исокрки и чтобы все жили с улыбкой на лице, душе.

Я просто хочу сделать этот мир лучше…

Хочу\надо быть худой
нравится, когда у меня был болезненно-худой вид
тогда чувствуешь себя такой хрупкой
и мне, же, нравится себя фотографировать такой
так, скоро весна
вообще крышу снесет, больше чем сейчас
и опять25
и худею 365 дней в году!!!

"Странно, жизнь вдруг перевернулась с ног на голову, а мир вокруг остался неизменным."

The Mortal Instruments Challenge
Day 3. Нелюбимый сумеречный охотник.

Я долго не могла понять, кто же все таки из героев нравился мне меньше всего. Но потом поняла -Клэри. Да, я понимаю, что она главный герой и тыры-пыры, но она никогда мне не нравилась. Вела себя слишком глупо, безрассудно, нераздуманно. Прямо как я, от чего я так усердно пытаюсь избавиться. Она все время жаловалась, все время у нее были какие-то "проблемы". И вместо того, чтобы что-то делать, она просто теряла время впустую.

Не взлюбила я этого персонажа, хотя на ней и основана вся история, так-то.

Если на твоем пути встретилась любовь, разворачивайся и беги с воплем ГОСПОДИ ЧТО УГОДНО БЛЯТЬ ТОЛЬКО НЕ ЭТО

https://41.media.tumblr.com/6c7fac2f14c3890a62dcb0f3999b9768/tumblr_nit1prru7j1r4yd89o1_500.jpg

Кто-то когда-то сказал: «Напиши, и тебе станет легче». Сейчас, возможно, вы остановились на этом предложении, посмотрели на имя автора поста и воскликнули про себя: «А это еще что за фрукт и откуда он, черт возьми, взялся в моей ленте?» И будете совершенно правы. Прошел ровно год и двадцать пять дней с того момента, как я опубликовала свой предыдущий пост. Эдакое возвращение блудного сына, дамы и господа, и мои неспокойные ручки снова потянулись к первой ссылке на панели закладок - некогда оставленному блогу. До сегодняшнего дня мне казалось, что этот сайт навсегда останется в моем прошлом не только как волшебное место, полное чудесных людей, но и как пройденный этап моей жизни. И тут вы спросите, что же случилось сегодня? Что изменило мое решение больше сюда не писать, а точнее кто? Чудесный человек. Взял и попросил меня вернуться на вьюи. И на секунду - честно, всего лишь на мгновенье - я вернулась в прошлое, почувствовала себя человеком годовалой давности. Будто бы пересекла временные границы. Понимайте это как хотите, а только всего пару слов теплоты перевернули то, что спало во мне уже долгое время. Это ли не some kind of magic? Последние месяцы моей жизни в целом трудно назвать счастливыми, и дело тут не в осенне-зимней хандре. Устав от постоянной меланхолии и раздражительности, я ждала от кого-то толчка в нужную сторону. Мне просто жизненно необходимо было почувствовать хоть крошечную, но надежду на собственную значимость. И сейчас она мне предоставлена. Мои мысли путаются, руки слегка потрясываются от нетерпения, хочется сказать все и сразу - не поверите, но столько за этот год произошло. Но в одном я точно уверена: я безумно рада снова оказаться дома. Но вы в это тоже не поверите.

Сейчас такое состояние, что хочется, чтобы весь мир замолчал и время остановилось. Хотя бы на пару минут. Просто чтобы выйти на улицу и закричать, громко, что есть сил. Выбросить из темной глубинки души все то, что мешает жить. Насладиться тишиной, быть спокойной, уверенной, внутренне - очень сильной и бродить по забытым тропинкам немого сада.

Смысл с кем-то об этом говорить, если никто все равно не поможет? От "не плачь" ты плакать не перестанешь, а от "все пройдет" все равно ничего не пройдет. Ничего не поделаешь - остается только терпеть и каждый раз корчиться от боли в попытках пережить очередную ночь.

Когда ты думаешь что все хорошо, но ничего хорошего нет… как быть, не знаешь, что делать - не знаешь. Сложная жизнь сейчас. Верть в судьбу или убежать от нее, иногда хочется посмотреть вперед, но нужно ли. Я ничего сейчас не понимаю, ничего. Хорошо, что есть любимая работа, в которой можно спасаться от уныния, и ну и что, что завал работы, сложно, очень сложно все сделать, сделать в сроки, но хоть это не дает думать, иначе можно сойти с ума…

Дабы я не обожглась, мой брат часто повторял мне:

"Если ты ему нравишься, он позвонит, напишет, придет, приедет, прилетит. Он обязательно найдет минутку, чтобы увидеть или услышать тебя. Что бы при этом не происходило в его жизни. Если же он этого не делает, то делай выводы. И не вздумай навязываться. Не обманывайся словами, смотри только на поступки ".

Как же меня бесят люди, которые постоянно осуждают других. Неважно за что, за внешность или какие-то поступки. Каждый человек живет свою жизнь и он сам выбирает что ему делать, то ли это шлюха, которая стоит на трассе или девочка, которая ходит в бальную школу и хочет оставаться девственной до свадьбы. У каждого свои приоритеты и взгляды на жизнь. Какая вообще разница тебе, человек, к другой жизни, которую ты не проживаешь а можешь только осуждаешь с своей стороны.
Еще глупее, когда говорят что-то на счет внешности других, тебе не нравится? Вот и закрой свой рот, понравится кому-то другому. Тебя же никто не принуждает любить этого человека.

в общем, прикройте свои рты и хоть иногда задумайтесь о том чтобы перестать осуждать других.

Ничто не вечно, мы — это загадка. Сегодня я с тобой, а завтра — исчезну. Если этот мир вертится, как мне остановиться? Я не знаю, где я, лишь знаю, что я иду куда-то.

Однако здравствуйте…

Веду прямой репортаж из Пулково :D Через час посадка на рейс до Новосибирска, а там до дома как рукой подать…

Прошло практически полгода с тех пор, как я прилетела в Питер. За это время произошло очень и очень много и, о господи, как же я рада всему этому. Я встретила очень много новых людей, которые стали близкими друзьями и не только. Все такие милейшие зайки, с каждым хочется проводить как можно больше времени.

Что же касается учебы, то я поняла, что мой родной вуз - то самое место, где я должна учиться. Как бы ни было трудно (хотя кого я обманываю, учеба на геофаке - изи :D), мне нравится разбираться с физикой, геодезией и прочими "земельными" предметами! Я реально тащусь с того, что учу)

Ну и всякие посвяты, наши вылазки и праздники с друзьяшками… :D

Судьба, спасибо тебе огромное, что дала такой шанс, которым я умело воспользовалась

Я никогда не устану повторять эти слова ^^

P.S. Сессия на "4" и "5" (даже больше пятюнек), а это значит, что я покупаю себе гитару :D ибо обещания надо выполнять, я же хорошо потрудилась)

Я хочу мужчину, а не мальчика. Такого, чтобы «Я за неё любого порву». Чтобы со спиной, той которая «каменная» и решениями взвешенными. Чтобы если говорит, то по делу и правильно, а не «радиопомехами». Чтобы слушать умел и с легкостью выносил все мои разговоры «о возвышенном». Чтобы рот мне прикрывал лишь одним взглядом обычным. Чтобы цветы мне дарил не «по уставу», а без повода. Когда домой проводил, то целовал, прижимая обеими руками мою голову. Чтобы кофе мне делал обязательно с молоком. Чтобы ревновал, но слегка. Без фанатизма. Чтобы ценил и оберегал. Чтобы называл «Моя маленькая». Чтобы проблемы мои делил, а не создавал новые. А еще обязательно детей любил и хотел семью. Я вроде бы и не многого прошу, просто, чтобы был моим до кончиков пальцев. Чтобы самым не идеальным был, но мелькал в моих мыслях с завидным постоянством. Чтобы хотелось стирать ему носки и стоять у плиты часами. А потом умиляться, сидя напротив за столом, теребя фартук руками, и смотреть как любимый мужчина с охотой уплетает ужин за обе щеки. Родить ему сына и дочку. Я приму в свою жизнь мужчину, а не мальчика.

Что должна знать девушка нашей современности:

  • Несколько иностранных языков. Перед такими девушками открыты миллионы дорог. Сейчас не обойтись без знаний языка.
  • Искусство общения. Коммуникация – королева договоров и взаимопонимания. В женщине природой заложена «обязанность общения».
  • Искусство обольщения. Желательно знать о том, как правильно охмурять противоположный пол. Хотя бы ради того, чтобы не позориться в какой-либо ситуации.
  • Психологию. Никто не говорит о доскональных подробностях. Но, вкратце, самые азы, девушке знать желательно. Это ей поможет по жизни.
  • Хотя бы простенькие рецепты приготовления блюд. Несколько пускай, но очень вкусных и незамысловатых.
  • Новости. Она не должна их предсказывать. Просто должна следить за ними, чтобы быть «в теме» мира.
  • Грамотность. Хотя бы свой родной язык нужно использовать как можно грамотнее. Это очень нравится людям.
  • Компьютер. Здесь имеется в виду не то, как первоклассно девушки в игры играют. Приветствуются (на любой работе) знания основных программ, знания пользования ПО, «ремесло скоропечатания» и прочие немаловажные вещи.
  • Этикет. Как правильно держать вилку или ложку, как правильно сервировать стол, как правильно расставлять стулья около стола…. Это знать нужно, просто нужно! Чтобы в гости, по крайней мере, не стыдно было ходить.

Если я долго не пишу в блоге и уж тем более ночью- ищите меня где-то..))

Сразу перейду к вечеру, ибо нету смысла писать про то, как я целый день умирала.) Компания уже собралась, мы хотели ехать к ним, но прежде зашли с По в Мак (за день я ничего не ела). Далее произошли кое-какие события, которые довели меня до слёз, я отсуствовала минут 15, вернулась, По сказала, что звонил её парень С. Предложил приехать к нему и остаться на ночёвку и меня собой захватить, если я хочу. Возможно, в другой ситуации я бы отказалась, но мне было так морально плохо, была просто раздавлена, что мне необходимо было присутствие людей и смена обстановки. Согласилась. Пошли к По, выулили Мирту, после ко мне. Я рассказала мамочке, что произошло, папеньке. Они меня отпустили, попросили, чтобы я хорошо себя вела. Выгулила Милану, взяла пижаму, Стича и поехала. Зашли с По в магазин, купить её МУЖЧИНЕ)) всякую хрень для суши, пошли к нему. К тому моменту, разумеется, вся катка разошлась. Он звонит, говорит, что хочет спать, чтобы мы быстрее шли. По в недоумении. Ладно. Пришли, По позвонила, чтобы дверь открыл- уже 12 ночи, мама с братом спят. Никто не открывает. Через пару минут выходит С., застёгивая куртку. Мы в шоке, что происходит:

-Эээ, ты куда?

-Как куда?

-Вы же гулять хотели, - мы с По пересматирваемся, начинаем ржать. У С. каменное и серьёзное лицо. Из-за двери выходит ЛП. Сказать, что я в шоке- ничего не сказать. Всё ещё не понимаем, что происходит, идём на улицу. В итоге попёрлись на заправку купить С. заряд энергии и обратно.) Довели ЛП до дома, все начали с ним прощаться, последняя тяну руку я, он тянет к себе и говорит, что идёт с нами. Уииии.) +100 к настроению.) Как воры проникли в квартиру, разделись, пошли все дружненько на кухню. По готовила суши, С. заряжался энергией, вечно больной ЛП чай, а я.. А я ничего.) По приготовила суши, начала кушать с С. Заставили попробовать меня. Даже на видео снимали.) Что думаете? Укусила маленький кусочек и сразу же полетела выплёвывать и запивать. Тошнить стало. Серьёзно. Ненавижу суши. Посидели часа 3. Так хотелось растянуть этот момент.. Совсем забыла, в каком состоянии пребывала пару часов назад. В объятиях ЛП забываю обо всём происходящем дерьме (ванильности пошли..). Волшебство, не меньше. Безумно не хотелось, чтобы он уходил. Но нужно было на экзамен. Проводила, пошли в комнату к С. Там уже спал его младший брат. Я сразу сказала, что лягу скраю, достала Стича, переоделась. По посередине, С. в другом углу. Спать вообще не хотелось. Как только пыталась уснуть- они что-то шептали и я начинала ржать. Но потом как-то отрубилась. В часа 4. Рано, если учесть, что дома ранее 6 я не засыпаю. Периодически просыпалась, потому что По то упиралась мне руками в спину, то издавала какие-то звуки во сне. На 9 поставила будильник, хотела пораньше приехать домой. Но По с С. так сладко спали.. Написала маме смс, что не хочу их будить и сама ещё заснула. Проснулась в 12- ситуация такая же.) Думала, что делать. Придумала.) Вспомнила про дела С., про которые он сам забыл. Ему позвонил Н. и разбудил, соответственно и По проснулась. Урааа.) Во мне уже было куча энергии, полетела включать чайник. Посидели попили с По кофе, дважды. Поговорили. Поле приехал Н., пришел Ж., ещё и брат С. со школы со словами:

-Раньше одну таскал, а теперь вообще 2 бабы!, - мы поржали. Повалялись, позалипали в телеке и в часа 3 поехали домой. Но я ещё успела зайти на почту, где узнала, что моя посылка потеряна. Потрясающе.

Парадокс в том, что я не могу засыпать у кого-то (даже у себя на даче тяжело даётся), но у С. спала как убитая и впервые за несколько месяцев выспалась.)


Я, "муж" и любовник.))

Признаться, таких красивых орхидей ещё нигде не видела. Очень надеюсь, что и моя придёт в себя и к весне расцветёт..

Своему сама делаю чай, кофе, а не своих запрягаю сделать мне.)

Не у всех утро начинается с улыбки.. Быстрее бы настал тот момент, когда у По оно будет так начинаться.

Он чудесен!) Так на меня смотрел^^

Круто, когда утро начинается в компании людей. Особенно, весёлых людей.)

Искательницы приключений на свою задницу отправляются домой.)

Я думаю о тебе все время. Думаю о тебе утром, идя по холодку. Нарочно шагаю помедленнее, чтобы думать о тебе подольше. Думаю о тебе вечером, когда мне одиноко без тебя на вечеринках, где я напиваюсь, чтобы думать о чем-нибудь другом, но добиваюсь обратного эффекта. Я думаю о тебе, когда тебя вижу, и когда не вижу, думаю тоже. Мне так хотелось бы найти другое занятие, но я не могу. Если ты знаешь, как можно исхитриться тебя забыть, научи меня.


Фредерик Бегбедер

В очередной раз убеждаюсь, что не нужно скапливать вокруг себя большое количество людей. Возможно, причиной таму явялется черезмерное давление общестенного мнения на меня, что я категорически не перешношу. Я привыкла делать выводы о человеке, из собстенного общения с ним, а не по словам других.

Так случилось и сегодня, когда все мои закомые просто отшили мальчика от моего имени, так и не дав нам шанса поговорить хотя бы раз. Интересно, послупали правильно ли они, сделав так? Но уже поздно что-либо менять)

Так, если честно, тяжело и неприятно когда близкие и любимые люди постоянно придираются к тебе. Это невольно заставляет сомневаться в себе. Постоянное "не так стоИшь, не так свистишь…" не добавляет уверенности и тем более не вдохновляет на самосовершенствование.

Чуваки, привет! Кто нибудь помнит меня? Я refuted или potterov и Нина vol1 хотим позвать вьюви ребят в телеграм для общения, пишите в комменты, если помните нас и хотели бы пообщаться ;)

Я считаю, что к бедности и болезням мы относимся с куда большим лицемерием, чем люди в минувшие века. Здесь, в Америке, богатые пытаются делать вид, будто деньги — это единственное, что отличает их от бедных, а ведь это просто-напросто не так. Кто-нибудь помнит определение справедливости в «Государстве» Платона? Для общества справедливость заключается в том, что каждый его слой функционирует на собственной ступени иерархии и довольствуется своим местом. Неимущий человек, стремящийся занять более высокое общественное положение, лишь понапрасну обрекает себя на страдания. И имевшие хоть чуть-чуть мудрости бедняки всегда это знали, так же как и наделенные ею богачи.

донна тартт
© тайная история

прочитала старые записи с твитера. зря ахаха. вспомнила, сколько раз тебя не было, когда нужна была поддежрка. проблемы, егэ, поступление, новый город..и в каждое из этих испытаний ты не со мной. даже когда у меня есть на тебя время, у тебя на меня его нет. просто ответь мне на один вопрос тогда. зачем нужны друзья, которые с тобой только в радости??? не понимаю

Тихий настойчивый голос у нас в голове - почему он так мучает нас? Может быть, он напоминает нам о том, что мы живы, что мы смертны, что каждый из нас наделен неповторимой душой, расстаться с которой мы так боимся, хотя она-то и заставляет нас чувствовать себя несчастнее всех прочих созданий? Кроме того, что, как не сама боль, обостряет наше ощущение самости? Ужасно, когда ребенок вдруг осознает, что он - обособленное от всего мира существо, что никто и ничто не страдает, когда он обжег язык или ободрал коленку, что его боль принадлежит лишь ему одному. Еще ужаснее, когда с возрастом начинаешь осознавать, что ни один, даже самый близкий и любимый, человек никогда не сможет понять тебя по-настоящему. Это делает нас крайне несчастными, и не потому ли мы так стремимся от него избавиться?

донна тартт
© тайная история

Реально, сижу и думаю о том, как было бы хорошо бросить универ. Меня все бесит. Я как зомби. Еще и заставили этот французский учить. Это вообще дерьмо. Конченый язык, мне он не нравится. Да еще и преподша грузит. Я еще читать толком не умею (там же блять слова дивные, половина букв не читается), а она задала выучить диалог и написать о себе. Кааак?! Никакого примера даже нету. Это полный пиздец

"Будь со мной рядом, мне большего не надо" ааааа я сейчас растаю. как приятно слышать такие слова!)) и целого мира малооо



h oje eu quero voltar sozinho, Brazil, 2014.

помните, четыре года назад на ютубе прогремела короткометражка о слепом подростке, который влюбился в своего нового друга ("я не хочу возвращаться один") ? ну кто-то слышит впервые, а кто-то влюбился в этот маленький фильм. так вот, в 2014-ом вышла полноценная кинокартина "Дорога, которую он выбирает"/ "Сегодня я пойду домой один". сюжет тот же, просто режиссер решил более раскрыть его. кстати говоря, картина взяла статуэтку на Берлинском кинофестивале.
в общем, фильм чудеснейший, такой добрый и положительный. на ютубе все еще есть та самая короткометражка с русскими субтитрами, а фильм давно существует с переводом.
фильм 2011 года - [x]
gifs - [x]

столько проблем вокруг, я не знаю, что делать, мне не к кому прийти и поплакать у него на плече. Я доигралась. Я одна и именно когда мне нужна поддержка абсолютно никого нет. Можно я сдохну, а?

Душевное одиночество приводит к тем же последствиям, что и одиночество среди природы: привычка замыкаться в себе развивает чуткость, позволяющую подмечать малейшие оттенки в обращении людей так же, как среди полной тишины улавливаешь даже еле заметный шорох.

Оноре де Бальзак. Лилия долины

Человек в больших количествах тратит только хлеб, одежду, башмаки и ненависть. Всего остального - любви, мудрости, красоты - на свете так много, что его не растратишь. Бесценного всегда слишком много, а обычного не хватает…

милорад павич
© страшные любовные истории

Ужасная мысль в голову пришла: что будет, встреться мы через лет 5? Просто пройдем мимо? Или улыбнемся, назовем по-имени, мол, "это ты? не может быть!", расскажем друг другу, как теперь живем? А вдруг я в тот день приду домой после встречи и вновь разревусь? А вдруг я так и буду только его любить даже через 5 лет, вдруг не забуду? Вдруг я умру от боли в тот день, когда мы с ним снова увидимся через эти дурацкие лет 5? Когда осознаешь, что с человеком вам уже никогда не быть вместе, но все равно любишь его и любовь эту убить никак не можешь, то начинаешь бояться, что это с тобой действительно навсегда и что другого ты просто уже не встретишь

Человек похож на улитку, его слизистое прошлое тянется за ним, как прозрачный след, а будущее ему приходится взволакивать на себе на плечи, как домик, в который он скрючившись забирается каждый вечер, чтобы переночевать.

милорад павич
© страшные любовные истории

Живите в настоящем. Только так вы сможете уравняться со всеми другими людьми. Потому что, в сущности, мы все всегда мертвы для нашего будущего. В завтрашнем дне нас нет, словно мы никогда и не рождались, в завтрашнем дне мы похоронены, словно в передвижном гробу, который перемещается во времени и следует впереди нас, откладывая конечный исход ещё по крайней мере на ближайшие двадцать четыре часа. И вот в один прекрасный день мы его нагоняем, нагоняем этот завтрашний день. И это завтра, в котором нас нет, в котором нас никогда раньше не было, переходит в наш нынешний день и поселяется в нём. И тогда всему приходит конец. Тогда больше нет завтра.

милорад павич
© страшные любовные истории

Удивительно, как люди высоких моральных принципов и столь же высокой чувствительности, никогда не позволяющие себе воспользоваться преимуществом над человеком, рожденным без рук, ног или глаз, как они легко и бездумно потешаются над человеком, рожденным без разума. (Дэниел Киз "Цветы для Элджернона")

о, это я люблю.

Ну, что можно сказать такого о нашем поколении? Ну, все какие-то идиоты, телки булимичат, а парни, наслушавшись Яникса, думают: "о, круто относиться к бабам, Как к говну".

Не знаю, у меня мысль не идет сейчас.

Просто вот наше поколение, любит тусить и бухать, а с другой стороны они и духовно развиваются. Просто вот вроде и ведут себя как раздолбаи, в школе учатся плохо итд, но у каждого есть свое хобби какое-то. Кто-то фотографирует, кто-то стихи пишет, танцы, фильмы, музыка, рисование. И СУК ГЛАВНОЕ КНИГИ ЧИТАЮТ

не знаю как вы видите наше поколение, но я вижу его так.

Ёлка – Море внутри.

Любовь-равновесие, любовь-навсегда,
Это не любовь, если нет.
Любовь же важней всего, любовь - это дар
И когда она есть во мне:

Море внутри меня синее-синее,
Волны внутри меня сильные,
Солнце живет во мне,
Моё солнце живет во мне.

скоро сессия. 2 числа в 5 утра я уже буду в Виннице, но до сих пор не решился вопрос с жильем.
как оказалось, не так просто снять квартиру на месяц 4 студенткам Донецкого национального университета. никто не хочет входить в наше положение.
не хочу поднимать какие-то политические темы. поэтому просто не дай Бог вам, дорогие мои читатели, риелторы, которые мне хамили, хозяйва, которые "тільки не донєцькім", оказаться в той ситуации, в которой нахожусь я и еще много-много людей.
Мира вам!

В январе тебя будет трясти.
Кутайся в одеяло, делай чай послаще.
Я хотел бы тебя спасти, но я сам еще тот пропащий.

Я стал другой.
Тихий.
Неразговорчивый.
Задумчивый.
Напуганный.
Я не пил. Я читал. Просыпался и читал. До вечера. Ты знаешь, что книжки могут стать бинтом и гипсом?

Януш Вишневский