Н. Мак.

Далее рассказ о моей маленькой способности.

Иногда кажется, что я всё это выдумала, иногда - что это действительно мой дар. Вряд ли когда-нибудь мне удастся выяснить истину, а надо ли?

Дело вот в чём: я "вижу" людей. Нет, не их внутренние органы, как рентген, не их прошлое и будущее, как экстрасенс, и мысли читать тоже не умею.
Однако, впервые увидев человека и обмолвившись с ним парой фраз, сразу определяю для себя: буду общаться, или нет; плохой или хороший; с огромным внутренним миром или пустой.

Это вроде маленького прибора с лампочками от зеленой до красной. И в зависимости от ощущения, загорается какая-то из них.

Нет, не подумайте, что я развешиваю ярлыки, вроде "подлец", "эгоист", "добряк", и тому подобные. Ни в коем случае. Но для себя, подчеркиваю, для себя , определяю - "мой" человек или "не мой".

С возрастом эти "лампочки" загораются всё быстрее и всё ярче. И почти всегда мне непонятны причины. Бывает, человек просто подойдет и поздоровается, и сразу становится мне противен, хочется поскорее уйти и больше никогда его не видеть. Даже если он божественно красив, богат, прекрасно одет и отвешивает мне комплименты. Отталкивает, и всё.
Или, напротив, тот или иной просто взглянул на меня, и я уже улыбаюсь во весь рот, и уже готова его крепко обнять, слушать его, разговаривать с ним, просто стоять рядом и проводить дни, недели, годы вместе.
Интересно то, что со временем (если видеть человека довольно часто), эти ощущения только усиливаются, подтверждаются.

Много раз я пыталась опровергнуть свои предположения. Через силу подходила и заводила разговоры с людьми неприятными. И через несколько минут ловила себя на мысли, что меня раздражают голос, жесты, мимика, взгляд. Это необъяснимо, странно, даже пугающе. Но это правда.

Наверное, это можно назвать притяжением или шестым чувством. Наверное, такая способность есть у каждого, только у кого-то сильнее, у кого-то слабее. Наверное, это энергитические поля, которые действуют по принципу магнитов.
А еще я готова сделать заявление: ни разу в своей жизни я не ошибалась ни в одном человеке. Меня не предавали, не бросали, не обманывали в глобальном смысле. Может, просто везучая, а может, потому что "ненужных" не подпускала близко. Больше склоняюсь к второму.

И если раньше я боялась случайно пропустить, или оттолкнуть своего, например, будущего мужа, то теперь не боюсь. Судьба сведет с тем, с кем я должна быть. И не было еще такого мужчины, на которого загорелась бы самая яркая из лампочек.

Кстати, так не только с людьми. С вещами, например. Если я влюбилась именно в эту рубашку, то дальше ходить и искать бессмысленно. Неважно, сколько стоит, из какого материала - она просто "моя".

Много хороших, замечательных людей было в жизни. Они есть и сейчас, не теряются. И мы будем помнить друг друга, и хранить тёплые вопоминания в дальнем уголке. А что насчет самой яркой, самой большой, зеленой лампочки - она загоралась в моей жизни только 2 раза. Первый - на мою собаку. Из пятерых щенков четверо были на длинных лапах, с подпалой шерстью (именно о такой я мечтала), а одна - самая маленькая. на относительно коротких лапах, трёхцветная и спокойная. Выбрала именно пятую, причины неясны до сих пор, но это лучшая собака и моя копия. А второй раз - на мою Машу. Не представляю теперь, как я жила до неё. Часто спрашиваю "откуда ты на меня свалилась?". Мы знаем друг друга меньше четырёх лет, а кажется, что были родными еще в прошлых жизнях. Столько уже пережитого вместе, и сколько еще впереди? Нашла. Счастлива.

Можете считать меня чудаковатой дурой, которая простой психологический анализ называет "даром", а можете узнать схожесть с собственными ощущениями. Всё равно.

Еще позволю себе не новый, короткий вывод: невозможно нравиться всем. Надо быть собой. И "твои" люди обязательно найдутся в этом большом и холодном мире. Обязательно.

Ваша Н.Мак.

О недавнем прошлом:

Хочу оправдаться за своё долгое отсутствие - сессия.
Днями и ночами училась, читала, сидела перед компьютером. Но не зря страдали мои глаза, голова и прочие органы и части тела - все экзамены и зачёты успешно сданы! :) Есть, правда, одна четвёрка, но это не беда. Теперь официально я студент 4 курса.
Всё-таки заочное обучение - та еще прелесть!

А еще, вместе со своими любимыми друзьями, я за один день побывала в двух прекрасных городах - Владимире и Суздали. Не могла отойти от впечатления несколько дней. Хорошо, что есть машина. Надо бы чаще устраивать такие спонтанные поездки-прогулки.

О ближайшем будущем:

Работать. За месяц учёбы я влезла по уши в долги. Теперь придётся месяц зарабатывать, дабы их закрыть.
А если о хорошем - то во мне вдруг проснулось вдохновение. Я много пишу, иногда беру в руки гитару и вспоминаю аккорды, иногда рисую, а еще с завтрашнего дня я всерьез займусь своим телом - записалась на фитнес. В целом, в душе весна. Настроение медленно, но верно, поднимается.

P.S. Меня не покидает чувство, что в этом году в моей жизни появится много нового и хорошего. А интуиция редко меня обманывает. Всё будет! :)

Н.Мак.

Из опубликованного в моём ЖЖ.

Время стремительно утекает в воспоминания.
21 октября, 23:56. Ведь только недавно закончилось лето, мне только что исполнилось 20. Вчера казалось, что я только в начале пути, сегодня осознаётся, что треть жизни позади.
Теперь неделя пролетает, как день. И ничего нового, однообразие. Мы так мечтали скорее вырасти, а теперь молим вселенную продлить молодость. Только услышаны не будем. Родители слишком быстро стареют, а ты слишком поздно делаешь выводы.
Зато всё реже заседаешь в соц.сетях, всё чаще стремишься к близким. И нет решения правильнее, чем жить сегодня.

Н.Мак.

Из опубликованного в моём ЖЖ.

Хоть Москва - не место моего рождения, но люблю я её безмерно и искренне.
Пропускаю мимо ушей нелестные отзывы о ней. "Здесь душно, давит, бешеный ритм и серая злая толпа". Нет, не в моих правилах критиковать и осуждать мнения. У каждого человека свое впечатление, ощущение;
а я хочу лишь о том, как сама отношусь к этому городу.

Здесь я вкусила жизнь. Были и трудности, практически безвыходные ситуации. На то она и столица, проверяет любого, кто рискнет остаться. Именно здесь понимаешь, чего ты стоишь и на что способен. Варианта два: либо она вышвырнет, либо обласкает и примет, как родного.

Сегодня, имея стабильный заработок, крышу над головой и любимых людей вокруг, осмелюсь сказать, что счастлива. И, прежде всего, спасибо за это Москве.
Каждое утро, выходя с кружкой кофе на балкон, смотрю на небо. Красивее неба не видела ни в одном городе. Каждый день разное. Со своим настроением, погодой.
Люблю этих бегущих вокруг людей, люблю переходы и метро, люблю эту серую реку, развязки, постоянные пробки. Люблю здешних бездомных собак, туристов с широкими белозубыми улыбками; люблю парки, скверы, набережную, рестораны, торговые центры, театры и, конечно, архитектуру.
И пускай для кого-то Москва - только грязь, кровь, власть и деньги. А для меня невероятная красота, огромные возможности, общение, развлечения, ритм. Каждый видит то, что хочет видеть. В этом вся соль.

P.S. А когда приходится ехать по ночной Москве, меня переполняет любовь. Любовь к столице.

Н.Мак.

Из опубликованного в ЖЖ

Есть такой тип людей, которым в жизни не повезло. Ни с внешностью, ни с чувством юмора, ни с коммуникабельностью. Мне их искренне жаль. Они – отбросы общества. С самого детства и вплоть до преклонных лет именно такие люди являются объектами насмешек и перешептываний за спиной.
А ведь они, по сути, не виноваты. И нет виновных, потому как родители воспитывают своих детей так же точно, как воспитывали их. Не без исключений, конечно. Бесконечная цепочка. И где истоки – понять сложно. И что послужило причиной? Быть может, умственная отсталость кого-то из предков, алкоголизм, жизнь в обществе со свиньями и козами в деревнях?
Встречаются, конечно, самородки, которые идут своей дорогой, но я не о них.

Такие сразу бросаются в глаза. Хорошо еще, если это девушка с мышиными волосами, заплетенными в русскую косу, серым лицом, которого не видно за линзами толщиной с палец, в одежде, которую я не смогу найти даже в бабушкином гардеробе, и с таким отсутствующим взглядом, что становится не по себе. А речь – это вообще отдельная тема. Иногда хочется вручить рупор и сильно напугать, чтобы не заикались. Но такие товарищи – они просто забитые жизнью. Есть же экземпляры, интересующие куда больше.
Да ведь любому человеку встречаются эти «красавцы». Это те, которые умудряются сочетать зеленые спортивные штаны с фирменными тремя полосками и остроносые замшевые туфли. Еще обязательно футболка с блестящими бабочками-цветочками, рэперская кепка с цифрами 228 и обязательно сумка от Прада. Разумеется, блестки отлетели, штаны в катышках, туфли стоптаны, ободраны и в пыли, а сумка вот-вот развалится на части. Есть еще дамы, которые умудряются натянуть на себя джинсы и майку на пару размеров меньше, видимо, забыв, что они счастливые обладательницы обвисших животов-желе и специально выставив их на всеобщее обозрение. Еще можно смачно жевать какой-нибудь чебурек, соки которого стекают на второй подбородок. Повезло еще, если п о том не разит. Или вот эти женщины в годах с ярко красными губами и голубыми веками, удивленно приподнятыми коричневыми нарисованными бровями и гнездом на голове. И это далеко еще не все разновидности, а о мужчинах вообще не стоит начинать…
Но даже не одежды и макияжи их страшны, а собственно вид и самомнение. Они же царицы. Как глянет– кроме мокрого места от тебя ничего и не останется. А походка какая! Поучиться бы у них подиумным манекенщицам. Такое самомнение, что корона задевает потолок вагона метро. А попробуй скажи что-нибудь, такими фразами швырнет, что потом не отмоешься.
А теперь, скажите мне, что с этим делать? А ничего. Они были, есть и будут. Только и остается, что снимать их на камеры в качестве колоритного уродства, да ржать прямо в лицо. А мне все равно их жаль. Ну не повезло ведь людям с серым веществом, а они даже этого не подозревают.
Просто я надеюсь, что мои дети не будут находиться в контактах с детьми вот этих… дам.

P.S. Фото выкладывать не буду, а то мало ли у кто не уснет.

Н.Мак.

Из опубликованного в моём ЖЖ.

Бывают такие дни, когда я теряю себя.
Когда от безысходности хочется выть, когда кажется, еще чуть-чуть и задохнешься.
А хочется чего? Да чтобы просто родной тебе человек присел рядом, провел рукой по спине или ласково потрепав по плечу, сказал "Эй, ну чего ты, все хорошо, я рядом".
А только рядом никого. Одеяло не согревает душу, любимая мягкая игрушка не обнимает в ответ.
Так пусто, что если крикнуть внутрь себя, услышишь только эхо.
Н.Мак.

Из опубликованного в моём ЖЖ.
Людям всегда мало того, что они имеют. Кому-то мало хлеба, кому-то – бриллиантов. Мы мечтаем о счастливом будущем, но почему-то даже встретив свою настоящую любовь, даже заполучив ту самую машину или заработав первый миллион, продолжаем жаловаться на жизнь. Возлюбленный мог быть и подобрее/поинтереснее/побогаче, машина завтра станет не такой модной, как вчера, а миллион… его едва ли хватит на что-то существенное. Нужно больше, лучше, быстрее!
Зажрались – грубо, зато правдиво.
Да нет, я и сама такая же. У меня нет цели отбить у окружающих желание зарабатывать, улучшать свою жизнь и вообще самосовершенствоваться. За это можно только похвалить.

Но… Задумайтесь только, сколько в этом мире по-настоящему несчастных людей? Да, я далеко не первая такая, знаю. Это из разряда рассуждений типа «вы здесь кривите губы, если суп немного пересолен и чуть затвердевший хлеб летит в мусорное ведро, а дети в бедных странах вынуждены чуть ли не землю жевать, лишь бы выжить». И всем вам эти упреки встали поперек горла. А я и здесь согласна с мнением большинства. Ни один человек не виноват в том, в какой семье он рожден, каким обществом воспитан и сколько денег в кошельке его родителей. И рвать глотку, пытаясь вызвать угрызения совести и задуматься о тех самых голодающих нет решительно никакого смысла…
Но почему люди, лишенные зрения, слуха или ног, в конце концов, счастливее, чем мы? Почему они ценят каждый момент, почему радуются простым мелочам? И почему не сдаются, почему находят смысл даже в неполноценном существовании?
Что нам стоит, по большей части сообразительным, здоровым и не без копейки в кармане по-настоящему радоваться каждому прожитому дню, каждой искренней улыбке, каждому человеку, так или иначе вторгшемуся в нашу жизнь? Что? Вам, простите, позвоночник сломать или, может, глаз выколоть?
Все куда проще, чем мы сами себе придумали и накрутили. Нужно просто учиться любить жизнь и во всем искать плюсы. Ведь если бы не было тех мелких проблем, мы не знали бы радости, когда наконец находим им решения, а не будь проигрышей, мы бы никогда не почувствовали как сладок вкус побед. Снова относительность (спасибо Эйнштейну) …
Просто представьте, что прямо сейчас у вас отняли все самое дорогое. А через некоторое время, когда вы уже с этим смирились, это самое дорогое вдруг возвращается. Безграничное счастье, неправда ли?

P.S. А что до меня, не возьмусь утверждать, что никогда не жалуюсь на то же отсутствие денег, и бывает, случаются действительно неудачные дни. Но всякий раз, засыпая, я осознаю, что счастлива.



Н.Мак.

Из опубликованного в моём ЖЖ.

Красота в человеке измеряется не размером одежды, содержанием кошелька или количеством нанесенной на лицо косметики.
Нет человека красивее, чем человек счастливый. Когда он светится изнутри. Когда глаза ясные и яркие, или маслянистые. Когда улыбка настолько искренняя и заразительная, что все окружающие вмиг тоже начинают улыбаться. Когда походка легкая, а осанка идеальная.
Никаких изнуряющих диет, косметологов и пластических операций. Достаточно просто быть счастливым. Просто…

Люди сами себе придумывают проблемы. Все неприятности создаются исключительно в голове, превращаясь в реальность. Но стоит лишь немного поменять ракурс и настроить фокус, и даже хмурое небо покажется необычайно красивым. Стоит включить в плеере хорошую песню и ноги сами начнут отбивать ритм. Стоит улыбнуться незнакомому человеку, и он улыбнется в ответ. Стоит внушить себе, что все получится, что все будет хорошо, и вдруг откроются возможности, и вдруг загорится зеленый свет. Счастье в мелочах. Это известно давно, но далеко не всем удается понять всю глубину и простоту этой фразы.Из каждой ситуации есть выход, в любых неприятностях можно найти плюсы. Посмотрите в зеркало - вы красивы, посмотрите на своих близких - вы любимы и любите, посмотрите вокруг - этот мир прекрасен. Улыбнитесь ребенку; пойте любимые песни во весь голос, даже если не умеете; приготовьте любимое блюдо; благодарите родителей и близких за то, что они сделали вас таким, какой вы есть; сделайте неожиданный подарок; делайте то, что вам нравится и получайте от этого удовольствие; развивайтесь, читая книги; смейтесь во весь голос; путешествуйте; любите всем сердцем; радуйтесь каждому моменту…

Просто будьте счастливы.
Просто будьте прекрасны.
Всем добра ;)

Н.Мак.

Из опубликованного в моём ЖЖ.

Никогда не понимала, как люди могут монотонно работать. Одно и то же. Каждый день. Из года в год. Офисные крысы, которые сидят в своей клетке со стандартным евро-ремонтом в светло-серых тонах. Невозможно так жить. Это как в рассказе «Человек в футляре» - никакого развития, никакой жизни, завтрашний день будет точь в точь таким, каким был вчерашний. Я бы не вынесла этого.
Хочется ведь постоянного разнообразия. Проживать день, и не жалеть о нем. И, вечером, ложась спать, вспоминать каким интересным и насыщенным он был. И даже не успев насладиться этими мыслями, засыпать, чувствуя сильную, но такую приятную усталость. И вся жизнь, как детство – красочная, удивительная.

По этой простой причине зарабатывать нужно не абы как, а занимаясь любимым делом, которое доставляет удовольствие, которое вселяет в тебя жизнь. И всегда хочется создавать что-то новое, выплескивать накопившуюся энергию и вдохновение. Сколько же среди нас несостоявшихся художников, писателей, музыкантов, актеров! Почему, почему люди не хотят творить, создавать и представлять то, на что они действительно способны, то, что делает их счастливыми? Просто боятся быть непризнанными, просто страшно рисковать, просто хотят стабильности. Конечно, куда проще выучиться на бухгалтера и всю жизнь проработать в какой-нибудь мелкой компании, проклиная себя в итоге за то, что не попробовал, что не рискнул. Так легче, неправда ли?
И пока не поздно, пока еще масса возможностей, энергии и моральных сил, стоит задуматься. И сделать выбор.
Мой выбор, думаю, очевиден. Пробовать, рисковать и не сдаваться. И не жалеть ни о чем.

22/08/2011
Н.Мак.

Я влюбилась в Москву с первых дней пребывания в ней. Я ходила по улицам центра с раскрытым ртом. Восхищению не было предела.

Жила я вместе со своей знакомой (с которой познакомилась по интернету и с которой мы решили вместе отправиться в Москву, хотя жили в разных странах!!!) в общаге, которая по-модному называется "хостел". Надо сказать, это было ой как недешево. За недельное проживание мы должны были платить около 6 тысяч. Деньги высылали родители, но их едва ли хватало на оплату этой общаги. Деньги уходили на проезд, напитки и сигареты. О еде мы забыли на полгода. В день я съедала одну банку "быстрой" картошки Роллтон, иногда мы покупали несколько дешевых сосисок или один сникерс - эти дни считались почти праздничными. Так я стремительно теряла в весе, но в придачу почти угробила желудок (после домашней-то еды!). Работу мы не искали, да и кто возьмет 17-летних девочек даже без регистрации? Выживали, в общем, как могли. Но были счастливы от того, что находимся там, куда так долго мечтали и планировали попасть.

В конце июня я сказала родителям, что не вернусь. Мама не верила, кричала, что что-нибудь сделает с собой, и слегла в больницу с нервным срывом. Она не разговаривала со мной больше месяца. Теперь она смирилась, но иногда снова включает пластинку "приезжай, возвращайся, что тебе эта Москва". А я маму люблю, понимаю её, но остаюсь непоколебимой. Здесь я счастлива.

Через месяц после того, как мне исполнилось 18, я устроилась на работу официантом. Работа тяжелая, требующая выносливости и стрессоустойчивости. Бегая по лестницам по 12-14 часов в день, я снова сбрасывала вес. Питались мы теперь, разумеется, лучше. Но ничего не откладывалось - все калории сжигались половиной рабочего дня.
В октябре я смогла вырваться на 2 недели домой. Мама хваталась за сердце, папа был рад, знакомые не сразу узнавали. Пальто, в котором я уехала, теперь стало на несколько размеров больше. Гардероб пришлось полностью менять. Конечно, я всё еще была толстой, но в сравнении с той Надей, что уехала, теперь я была почти "стройняшкой".

Наглядно:

Первые 15-20кг всегда уходят быстро. Чем больше ты весишь, тем легче похудеть. Дальше - сложнее.
Теперь я почти без отвращения разглядывала своё отражение. Мне всё равно не нравилась моя внешность (к слову, мне до сих пор она не нравится). Но чем больше ты худеешь, тем больше хочется. Так случилось и со мной. Я поставила себе цель: достичь своего идеала, стать такой, какой была, когда занималась спортом.
Теперь вес остановился, не хотел больше покидать моё тело. Тогда я стала принимать меры. Старалась просто не есть. Это помогло, но желудок стал болеть чаще - это раз, я срывалась и вес приходил снова - это два.
Кстати, тогда (ориентировочно в ноябре-декабре 2011) я встала на весы. Они показали 83кг. Смешанные чувства: я радовалась, что получилось наконец похудеть, но мне совсем не нравилась эта цифра.

Наглядно:

Мы по-прежнему жили в хостеле. Несмотря на то, что зарабатывали прилично, мы не могли снять квартиру, ведь каждую неделю требовалась оплата - где тут накопить хотя бы 60 тысяч?
Но нам страшно повезло. В один прекрасный день менеджер нашего ресторана предложила переехать к ней в однушку. Мы, не раздумывая, согласились. Могла ли я тогда подумать, что Маша (та самая менеджер) станет самым близким и любимым человеком на земле? Знала ли, как она мне поможет? Нет, конечно. Тогда я просто радовалась такому шансу и тому, что есть еще добрые люди на этом свете.

Жизнь в квартире после 9 месяцев "свинарника" казалась раем. Здесь я могла позволить себе тренироваться (растягиваться, качать пресс, попу и т.д.) Еще, наконец, можно было готовить и питаться нормальной, домашней едой (а не пирожками и замороженными полуфабрикатами). Мой желудок был счастлив, как и я сама. С Машей мы скоро стали близки. Часто гуляли, вместе дурачились, много разговаривали, открывали новое друг в друге. Еда перестала быть моим фетишем. Мне было хорошо и без неё. Несмотря на то, что кушали мы вкусно и, зачастую, много, я снова сбрасывала вес. Понемногу, но верно. Может, потому что работала, тренировалась, может от того, что всегда была в прекрасном настроении - не знаю. Но факт остается фактом.

Летом я весила уже 75. Наглядно (слева Маша):

По сей день благодарю судьбу за то, что она подарила мне такого Человека. Моя М. практически поставила меня на ноги, раскрыла глаза на мир, заставила посмотреть в зеркало и найти там красоту, и часто говорит "полюби себя, ты же красивая". И, знаете, у меня получается. Я честно стараюсь. Хоть в большинстве случаев собой недовольна, иногда в зеркале я вижу милую девочку со светящимися глазами и даже улыбаюсь своему отражению.

Немного о питании:

Не вспомню, на скольких диетах я сидела. Просто вычитывала где-то и пробовала. Чаще сидела на тех, что обещают минус 10кг за 10 дней и тому подобных. Они жесткие, но сила воли у меня неслабая (спасибо спорту) - могу спокойно продержаться на любой. Однако, ни к чему хорошему они не приводят. Да, вы сбросите эти 7-10кг, но ваш организм будет протестовать, и как только вы закончите диету и начнёте кушать сладости и пиццы, тело постарается всё отложить на бока, про запас. И эти сброшенные быстренько осядут в вас снова, хорошо если не прибавите еще.
Моей излюбленной диетой стала "питьевая". Это когда просто пьешь, всё, что угодно. А вот есть нельзя. Да, к слову, и не хочется. Зато дико хочется ЖЕВАТЬ, но запрещена даже жвачка. Из организма быстро уходит вода - засчет этого и худеешь, а заодно зарабатываешь обезвоживание, что приводит к обморокам. Я начинала сидеть на ней раза 4. На 5-6 день прекращала, просто потому, что теряла сознание. Нельзя так издеваться над организмом.
К счастью, хватило ума никогда не пользоваться способом "два пальца в рот". Это, как минимум, противно, а как максимум приведет к тому, что желудок перестанет принимать пищу и тогда здравствуйте трубочки, через которые льется жиденькое кушанье.
После многих экспериментов я поняла одну простую вещь: есть обязательно нужно. Что? Вопрос индивидуальный. Я, например, не могу прожить без мяса и молока. Сладкое не особо люблю, а вот мучным сильно увлекаюсь. Вывод: по максимуму исключить хлебо-булочные, никаких нутелл и гамбургеров. Желательно еще поменьше жареного и солёного.
Я не заставлю есть себя овощи и фрукты (ну не люблю их, так сложилось), зато с удовольствием съем сёмгу на пару или вареную курочку.
Грешна, иногда позволяю себе пиццы-пасты-булочки, и иногда это длится месяцами, но потом снова перехожу на здоровое питание.
Еще я знаю, что буду бороться с весом всю жизнь, но имею право гордиться собой, ведь я Надя, которая смогла! :)

Про комплексы:

Признаюсь, я не избавилась от них до сих пор. Только прошлым летом я заставила себя надеть короткие шорты, хотя могла сделать это и раньше. Дело в том, что я до сих пор не могу привыкнуть к себе новой. Я понимаю, что выгляжу не хуже, а может и лучше окружающих, но в голове до сих пор сидит та толстая свинья и я не могу от неё избавиться. Когда я иду в магазин, беру на примерку вещи 48 размера, а Маша протягивает мне 44 и почти всегда оказывается права.
Кажется, даже если я буду весить 60 и носить на животе кубики, всё равно буду искать изъяны и находить их. Это к тому, что надо полюбить себя. Но как это трудно, когда ты совсем недавно себя ненавидел…

Несколько дельных советов:

1. Не смотрите на весы! Вес - это просто цифры. Можно весить 40кг и чувствовать себя толстой, а можно прекрасно ощущать себя при 80кг (ведь хоть раз каждый видел толстушку, которая ЛЮБИТ СЕБЯ, и от этого всем нравится).
Не стремитесь к определенной цифре, стремитесь к тому, чтобы чувствовать себя комфортно!
При моем росте я должна быть 50кг, но если я действительно настолько похудею, то буду выглядеть анорексичкой, всему виной тяжелые кости и мышцы.

2. Кстати, мышечная клетка весит в 1,5 раза больше жировой, поэтому если вы только начали заниматься спортом и вдруг увидели прибавление в весе, хотя быть такого не должно - без паники! Вес должен увеличиваться, а вот объемы будут уменьшаться.

3. Не издевайтесь над организмом! Спасибо он за это не скажет. Если ненавидите жиросжигающую капусту или, например, грейпфруты - не заталкивайте их в себя силой. Результатов этим не добиться, зато испортить настроение и корчиться, пытаясь это проглотить - запросто. А вот за здоровое питание (или один разгрузочный день в неделю) и парочку нехитрых упражнений тело вас отблагодарит. И если очень хочется шоколадку, то порадуйте себя. Но не каждый день! :)

4. Найдите в себе плюсы, даже если кажется, что их нет. Красота есть в каждом. И постарайтесь полюбить себя. Тогда и люди будут Вас любить, и жить станет веселее.

Когда меня спрашивают, как я похудела, я отвечаю "Меня похудела Москва".

Наглядно:

P.S. Мне удавалось похудеть до 65кг, но сейчас я снова набрала. Я буду бороться дальше и достигну поставленной цели. Когда-нибудь мне будет комфортно в своем теле, а я буду делать для этого всё возможное. Собираюсь, вот, записаться в секцию акробатики для взрослых.

P.P.S. Безмерно радуюсь, что вы меня читаете, а если кому помогла советом - совсем счастлива! Есть вопросы - задавайте. Отвечу.

Ваша Н.Мак.

…

Временами вес останавливался, но затем снова увеличивался. Еще 2 года я занималась плаванием, но от этих занятий я не худела, зато плечи стали еще шире, а руки еще мощнее.
Рвалась кожа, тяжело давались долгие прогулки или подъемы по лестницам. От былого тонуса и легкости не осталось и следа. Мне было стыдно выходить гулять, я перестала надевать шорты и майки. Каждый поход в магазин за одеждой становился пыткой. Я покупала то, что мне подходило по размеру, и ненавидела эти вещи, но больше носить было нечего. Меня поставили на учет в поликлиннике, а в карте написали "Ожирение III степени". Раздражало всё: врачи, насмешки школьного быдла, родители, которые не то с укором, не то с жалостью смотрели на меня. Радовали только книги и еда.
Помню момент, когда весы в кабинете эндокринолога показали 98кг. Тогда мне было 15. Больше я в этот кабинет не приходила, на весы не вставала тоже - боялась увидеть трёхзначную цифру - ведь я толстела и дальше.
Я отказывалась фотографироваться, старалась быстрее уйти от зеркала. Меня тошнило от самой себя, я почти рыдала от осознания того, что не могу положить ногу на ногу.
Конечно, я испробовала десятки диет, упражнений и прочих советов. Пыталась есть только овощи, которые ненавижу, пыталась не есть вовсе, пока, в конце концов, не падала в обморок от слабости. Вес уходил быстро. Я это чувствовала по тому, как с меня сваливались джинсы. Но как только диета заканчивалась или я срывалась, все килограммы постепенно возвращались. Этому не было конца.

Однако, были (да и есть) в моей жизни несколько человек, которые всегда меня поддерживали, не давали окончательно раскиснуть, любили такой, какая есть. Я несказанно им благодарна. Только они знали, как я страдала, как боролась с собой, насколько мне было тяжело справляться с эмоциями. Ведь для остальных я почти всегда была беззаботной озорной хохотушкой, которой комфортно и так.
/ Считаю своим долгом в очередной раз сказать спасибо моей Даше, моей Осе, моей лучшей школьной подруге. Самой золотой из тех нескольких. Это она всегда была рядом и всегда поднимала настроение. Пусть мы теперь и не рядом, но цены тебе нет, милая! И я скучаю :) /

Окончание школы, экзамены, выпускной, поступление в университет на филфак и снова учёба. В тот год во мне что-то изменилось. Я загорелась идеей о поездке в Москву, но понимала, что это невозможно. И всё равно мечтала, всё равно надеялась.
Чудо ли, судьба ли, но в мае 2011 я улетела в столицу. Просто так, посмотреть. Сама того не планируя, осталась здесь насовсем.
Домой (уже в гости) я прилетела через полгода. Самые близкие были в шоке, просто знакомые вовсе не узнавали. Я по-прежнему не знала своего веса, но ушло из меня минимум 20кг. Меня спрашивал "Как?", я отвечала - "Москва…"

Что случилось за те полгода и далее, я расскажу в следующем посте.
А вот какой я была, когда весила 100+кг…
(Внимание, фотографии могут вызвать рвотные позывы :D. Даша, прости, к тебе это не относится, ты прекрасна!)

Ваша Н.Мак.

Начну я издалека, а именно – с детства.

Я никогда не была худой (да и не буду). Маленький рост, широкая кость (ДА-ДА, именно широкая кость). Меня называли коренастой, мощной, широкоплечей, крупной, сильной. Мне не избавиться от этих характеристик, даже если буду весить 50.

Наверно, мне было предписано быть спортсменом. Так и случилось. Моя мама, имея за плечами огромный спортивный опыт (мастер спорта по спортивной гимнастике) и опыт общения с детьми (воспитатель в детском саду), сразу заметила в своём ребёнке гибкость, пластичность и прыгучесть. Я помню, как она тянула мои маленькие ножки, как гнула в разные стороны. Мне никогда не было больно, это было развлечением, интересной игрой.

Судьбу не обманешь. В 5 лет мне поставили неутешительный диагноз и посоветовали отдать в какой-нибудь спорт, чтобы хоть немного исправить недуг. Родители, недолго думая, отдали меня в русские народные танцы (в будущем о танцах я напишу отдельно). Несмотря на страшную боль, которую испытывала на тренировках, я влюбилась в танцы мгновенно и навеки.

Уже через год наш ансамбль начал колесить по стране и выигрывать всё, что можно. А моя мышечная масса очень быстро развивалась. С тех пор, пожалуй, закончилось и детство.
Моих родителей спрашивали «Чем вы её кормите? Таблетками? Откуда у шестилетней девочки такие рельефы?» Но ела я только курицу, а это белок. Отсюда и результат.

В 8 лет мама «случайно» завела меня в акробатический зал и я влюбилась снова. Она долго уговаривала тренера, пока я прыгала на батуте, и, в конце концов, меня взяли на испытательный срок к малышам, «ведь она уже взрослая, у нас дети с трёх лет занимаются». Упрямство и стремление доказать окружающим, что я лучшая, привело к тому, что через 2 года я занималась уже с 11- и 12-летними детьми-акробатами.

Свободного времени не было совсем. В школу я ходила через раз (концерты, соревнования, сборы, поездки). В то время, как обычные дети гуляли во дворах, я бежала на тренировку. То на танцы, то на акробатику, иногда совмещая оба любимых занятия в один день (благо, залы находились в двух шагах). А вечером продолжала тренироваться дома. Иногда даже на еду не хватало сил.
Дальше - больше. В 10 лет мама записала меня еще и на дополнительный английский. Сначала злилась, но и здесь мне понравилось, и здесь осталась. Помимо всего вышесказанного, я еще пела в школе и была отличницей. Понятия не имею, как это всё удавалось совмещать, как я всё успевала. Именно в 10 лет моя самооценка стремительно поползла вверх. Куда бы я ни приходила, меня везде хвалили, везде ставили в пример другим. «Надя, покажи, как надо». Я занимала первые места. У меня действительно получалось всё, за что ни бралась. Мало кто может устоять перед таким вниманием к своей персоне. Тем более, ребёнок. Я не оказалась исключением.

Но с «короной» недолго пришлось ходить. Моя тренер по акробатике (низкий ей поклон) первая заметила эту перемену во мне и резко стала «топтать» самооценку. Она кричала по поводу и без, говорила, что я не стараюсь, что теряю навык. К ней подключились и родители. Теперь мне указывали на мельчайшие, почти незаметные ошибки во всем. Но они переборщили. Спустя год такого «воспитания», из счастливого ребёнка я превратилась в депрессивного. Ничего не хотелось, всё валилось из рук. Сказалось и на результатах. Как и прежде, я работала в полную силу, но без рвения, почти без желания. Спустя время, получаться всё же стало, но с переменным успехом. Психика пошатнулась и я металась из крайности в крайность (не могу избавиться от этого по сей день). Либо лучшая, либо худшая.
13 лет – переходный возраст и переломный момент моей жизни.
К переменам моральным добавились и физические. Резкое прибавление в росте и весе. Если ты живешь спортом – это большие проблемы. Ты привык к своему телу, в совершенстве им владеешь, а тут такое. Всего несколько сантиметров и килограммов, а уже чувствуешь себя некомфортно, приходится привыкать заново. А еще ты резко начинаешь протестовать против всех, ничего не нравится, хочется большего. Вот и я через несколько месяцев борьбы и привыкания к себе новой сдалась. Психанула, сломалась.

В один ужасный день я пришла домой и сказала родителям, что бросаю всё, чем занималась. Меня уговаривали, срываясь на крик. Объясняли, что буду жалеть, но я была непреклонна. Поставили ультиматум – или акробатика, или танцы. Я выбрала танцы, может потому что занималась дольше, может потому что там легче, а для всех придумала причину «в акробатику не пойду. обидела тренер». Возможно, так оно и было, не помню. Помню только, что никак не получался элемент, и на меня сильно давили. А я просто не понимала, как это сделать. И сдалась. Вскоре с танцами я ездила на последние свои соревнования, а сразу после бросила и их.
Никакие уговоры и звонки не спасали, тренер по акробатике даже приходила ко мне домой и почти молила вернуться. «У тебя талант, милая. Всё получится. Надо стараться и ты станешь непобедимой». И как я хотела крикнуть, что согласна, как хотела снова бежать в зал, но моя гордость взяла верх (в жопу бы её засунуть) и я наотрез отказалась.

С этого момента моя жизнь перевернулась. Я не знала этой обычной жизни, мне не хотелось идти гулять, или в кино. Я сидела дома, уткнувшись в книгу или телевизор, перемалывая в себе боль. А ночами моё тело ломало так, что просыпалась с криками (никому не пожелаю узнать, что такое ломка по спорту). Сводило все мышцы, стягивало связки. Иногда я начинала тренироваться среди ночи, чтобы унять боль. Но постепенно она утихала, мышцы забывали о своих способностях, а вес набирался с огромной скоростью. Я толстела так быстро, что новые вещи приходилось покупать уже через месяц. Но мне было всё равно. Тем более, все говорили «скоро вытянется». Я вытянулась. Вширь.

Продолжение следует…

P.S. И пара фотографий из детства

Ваша Н.Мак.

Что ж, обещания я выполняю всегда, поэтому рискну написать то, что задумала.
Мысли о таком вот длинном рассказе начали посещать меня года 2 назад, когда я увидела в зеркале совершенно другого человека.

Но то я считала крайней глупостью писать об этом, то ставила себе цель "достичь совершенства" и уж тогда хвастать и раздавать советы. Я и теперь не могу ответить себе на вопрос "Зачем?", но, видимо, пришло время. Созрела, доросла. Называйте, как хотите.

Это моя история о ежедневной борьбе с весом. Точнее, о борьбе с собой.
Не ждите увидеть здесь рецепты диет или комплексы упражнений, у меня нет цели написать книгу "Как похудеть" (хотя пару дельных советов дать могу). Мне хочется рассказать о том, как худела я. И описывать собираюсь скорее эмоции, чем действия (хотя чёрт меня знает, как унесёт в просторы - не уследишь за мыслью летящей :) ).

Не знаю, надолго ли растянется сей рассказ, но писать я намерена долго и в мельчайших подробностях. Обещаю дополнять фотографиями из прошлого и настоящего, для наглядности повествования.
Так что, дорогие-любимые-уважаемые читатели, если интересно - читайте, смотрите и, если угодно, комментируйте, а если нет - прокручивайте дальше. Не обижусь.

Ваша Н.Мак.

Восемь человек за вчерашнюю ночь нажали кнопку "Следить".Привет, я безмерно вам рада!!!

Конечно, здесь не обошлось без Ники , которая упомянула обо мне и даже оставила ссылку. Ника, спасибо, кстати :)

На почве такого события в моей голове созрела идея. Послезавтра начну описывать свою историю похудения, думаю, всем будет любопытно.

Еще раз спасибо тем, кто читает. Вы вселяете в меня надежду!

Вот смотрю я на своих бывших одноклассников, ровесников и тех, кто чуть младше, и диву даюсь. Многие в силу возраста стали потрясающе красивыми и поумнели, некоторые уже добились чего-то в жизни, нашли свою стезю.. Мне нравится за ними наблюдать, пусть и с помощью разных соц.сетей, нравится восхищаться их достижениями, видеть развитие личностей. Ведь они когда-то были такими же маленькими, как и сама я… И вот тут приходит жуткое отчаяние.

А я-то кто? В чем мое призвание и как его не упустить из вида? Да, пожалуй и я стала лучше, опять таки в силу возраста. Да, я переехала в Москву, самостоятельно живу и неплохо зарабатываю. Рядом парочка любимых друзей, много замечательных знакомых. И меня называют хорошим человеком. Казалось бы, чего мне еще надо? Но каждому из нас всегда чего-то не хватает, такова наша ненасытная натура.

Мне известны таланты, которые я давно закопала в землю, я помню о своих несбыточных мечтах. А если прекратить витать в облаках и трезво оценить свои способности и силы, то из меня получится лишь хороший корректор орфографии, который теперь, во времена умной техники, никому не нужен.

Быстро загораться идеями и целями и бросать их на полпути - вот моя лучшая способность. Я уже даже не уверена, получится ли из меня хороший рядовой журналист. И потому страшно. Но жизнь покажет, и в конце концов все будет так, как должно, нравится мне это или нет.

P. S: С детства знала, что я творческий человек. Знала бы еще, что это ничего не стоит. Надо было рождаться с точно-научными мозгами, а то гуманитарий теперь звучит, как оскорбление. Н. Мак.