женское начало тут притуплено самой сутью самости, самой функцией влагалища, как вместилища страхов и финансовых инвестиций.

Подробнее

Веселые праздники для серьезных людей. - Издание 10-е Елжова Н. В для серьезных людей

Веселые праздники для для серьезных людей и другую литуратуру от Н. В. Елжова в

gt Веселые праздники для серьезных людей Н. В. Елжова: Веселые праздники для серьезных

Елжова Н.В. праздники для серьезных людей(изд:10) в Веселые праздники для

Веселые праздники для серьезных людей, Елжова, 109 руб., издание представлено издательством

Веселые праздники для серьезных людей. Елжова Н. В. Веселые праздники для серьезных

Веселые праздники для серьезных людей. Елжова Наталья Владимировна. Серия: Все обо всем

Веселые праздники для Елжова Н. В. воспитатели и люди любых профессий. В сборнике

Книга Веселые праздники для серьезных людей Н. В Веселые праздники для Год издания

Елжова Н.В.: Веселые праздники для серьезных Веселые праздники для серьезных людей

Сегодня я пересматривала старые папки на своем компьютере и наткнулась на папку с музыкой Токио Хотел. Я была чрезмерно счастлива.

Это единственная группа, которая нравится мне на протяжении очень долгого времени, хоть иногда я о них и забываю. Их песни всегда слушаю, как первый раз, все наполнены смыслом. Даже без перевода можно понять смысл.

Но я люблю именно тех токов, которых я полюбила в 10 лет.

Билла Каулитца с его невероятным эрокезом, Тома с его дредами, Георга и Густава не любила никогда :D Просто дополнение к моим любимым братьям-близнецам:3

У нас в Смоленске 1-комнатная квартира, поэтому устроить себе комнату я не могла, ноя помню в детстве договорилась с мамой,, что у меня будет свой уголок, где стояло мое кресло-кровать. она согласилась. Мама пришла с работы- а 30 плакатов токио хотел смотрели на нее с этого уголка, а мы только ремонт сделалали. папа еле ее откачал :D но плакаты я так и не сняла, и они провисели у меня до тех пор, пока мы не сделали перестановку и не задвинули их шкафом :D Я так плакала тогда..

Я была ярой фанаткой. Папа тратил кучу денег каждый месяц, чтоб купить мне журналы, плакаты, футболки, майки, торбы, рюкзаки, сумки, диски, и так далее с их символикой, фотографиями и так далее. У них был собственный журнал, и как сейчас, там был выпуск с их автографами. Но журнал выпускался маленьким тиражом, а фанатов на тот момент у них было куча. Угадайте, чьи родители, прежде чем уйти на работу, ждали открытие ларька, чтоб купить мне этот выпуск? :D

У меня было 7 огромных папок с информацией о них, всяческими вырезками, наклейками, интервью, фотографии с интернета распечатанные (а тогда это все было в новинку еще), в общем, у меня было все. Кроме одного. Я так мечтала попасть на их концерт. Признаться честно, я бы и сейчас на многое ради этого пошла.

Жаль, что популярность группы угасла.

Но я по-прежнему люблю своих мальчиков <3

мой "трудный" возраст прошел, а песни, которые его сопровождали, остались)

7 лет я слушаю Токов и ни капельки не устаю от их песен*_*

Ностальгия такая)

сейчас мне стыдно. и за себя и за вас.

Я набралась смелости и завтра иду за советом к психологу. Мне необходим объективный взгляд человека, который сможет мне все разъяснить. Может окажется, что дело в чем-то другом, или наоборот я все пойму для себя. Я не хочу мучить нас обоих, пора что-то делать.

Чувствую завтрашний день пройдет в ожидании моего визита и разговора. Люди мы с ним сложные, чувствую и решение принятое мной будет сложное.

Надеюсь на самое лучшее. И что найдется решение, и слова которые вселят в меня позитивный настрой.

И да, я сегодня без успокоительного на ночь. Удачи мне завтра

Подробнее

The dual band N technology in the DWA-566 supports selectable 2.4GHz or 5GHz wireless signals. This allows you to check e-mail and browse the Internet

Buy D-Link DWA-566 Dual Band Wireless Adapter IEEE 802.11agn PCI Express Up to 300Mbps Wireless Data Rates with fast shipping and top-rated customer

D-Link Wireless N300 Dual Band PCI Express Desktop Adapter (DWA-566), , Asus 24x DVD-RW Serial-ATA Internal OEM Optical Drive DRW-24B1ST (

5 Jun 2012 The package provides the installation files for D-Link DWA-566 Wireless N 300 Dual Band PCIe Desktop Adapter Driver version 9.2.0.4701

D-Link DWA-566 в интернет-магазине Rozetka.ua. Тел: (044) 537-02-22, 0 800 503-808. Доставка, гарантия, лучшие цены Купить D-Link DWA-566

DWA-566. Wireless Network Adapter 11g11n, PCIeXpress - XtremeN 300Mbps. Imagen Producto. Descripcin Comercial Caractersticas Principales

Подробные характеристики модели D-link DWA-566, отзывы покупателей. Выбирайте выгодную цену, удобное расположение или доставку в

Адаптер беспроводной связи D-Link DWA-566. D-Link lt DWA-566 gt Wireless PCI-E Dual-Band Adapter (802.11a b g n, 300Mbps, 2x2dBi). Артикул:

4 Jan 2011 I figured since I39m currently running a D-Link DIR-655, I should get better What is the difference between the DWA-556 and DWA-566

Wireless N Technology For Fast Speeds :D-Link39s Wireless N 300 Dual Band Desktop PCI Express Adapter (DWA-566) with Wireless N technology maximizes

Ох, уж эти сенсорные телефоны, одно неаккуратное движение и либо ты поставил «класс» на какую-то хрень, либо ты у кого-то в гостях&hellip ;))) )) )) )) )) )) ))

И так.С момента последней моей записи много чего произошло.Десятку я тогда не взяла, потому что меня кинули на бабки, а я нищая студентка.И мне помог мой парень(да, мне стыдно и это обошлось мне в трехчасовую лекцию о вреде наркотиков, но это все неважно). Я взяла с подругой пятеру на двоих.Я блять не знаю, что это сука был за фен такой, но сказать, что я ушла в нирвану-ничего не сказать.Утром в универ я решила попробовать этот амфетамин и поскольку мне всегда было мало, то закинулась почти граммом, подумов"для начала хватит".Я почувствовала прилив энергии и позитива моментально.Было все здорово и как обычно.Но когда я выходила из вагона метро, в котором сидела, то почувствовала заметные изменения в своем самочувствии.Ноги были ватные, голова кружилась, чувство было, что я лечу.Я подумала"блин хороший фен, раз так вставил!".Придя на пару, я начала пиздеть со всеми и обо всем.Мой рот не затыкался ни на минуту.Заебала я тогда всех конктретно!Даже библиотекаршу.Каких то левых людей поспрашивала про институт.Смелая и дохуя говорливая стала.Когда я ехала к подруге, то мне становилось то холодно, то жарко, ужасно хотелось пить.Как известно, в большинстве случаев, зрачки расширяются на отходах.Перед самым порогом моей квартиры глаза стали, как у сатаны.Фотки ранее выложила.Усталось, сердце сильно билось.Истощение чувствовалось.Я занималась очень странными вещами.Мне нравилось наблюдать за собой в зеркале или камере, корчить рожи, снимать себя.Времени я не наблюдала за этим делом.До последнего я надеялась, что засну хотя бы в три часа, ибо вставать в шесть.Нихуя.До шести утра я пролежала в кровати чуть ли не ноя от таких раскладов.Зрачки были все такими же.Запах этого дерьма я не могла ощущать, ни то что принимать.Но пришлось, потому что иначе бы меня рубануло в универе.На удивление, головная боль, озноб и все последствия амфетамина ушли.Ушло все, кроме зрачков, но на это никто не обращал внимание, видимо.Боясь, что вновь будет такой же отходняк, я решила марафонить.Сегодня первый день, как я ничего не принимала.(8 дней прошло). Лучше бы я остановилось, потому что начался тотальный пиздец.

в тебе могут полюбить твою родинку на щеке, твои ключицы, твои глаза, твои морщинки, твои вены на руках, твои ресницы, твой голос, твой взгляд, твои пристрастия, твои духи, твои желания, твои мечты, твои сны, твои воспоминания, твои мысли, твою походку, твои ошибки, твои зевки, твои кивки, твои зрачки, твои увлечения, твои волосы, твой смех, твой поцелуй, твою страсть, твои линии на ладошках, сами ладошки.. черт возьми, для того чтобы любить тебя есть тысячи поводов. все будет. правда.

Больше звонить было некому. Я стоял с телефонной трубкой посреди огромного города, десять миллионов человек слонялись вокруг меня, и совершенно не с кем поговорить.

Харуки Мураками

Як добре, коли не треба нічого з себе вдавати, коли ти це цілком "ти", коли тебе обіймають так міцно, що, здається, от-от і зламаються ребра.

В сегодняшней серии Хаус лечит боксера. Если вы понимаете о чем я. Это, блять, просто глумление Небесных Сил, и страшная ирония в последнюю мою ночь здесь.

Состоялся спец-показ «Бегущего в Лабиринте» в Нью-Йорке, организованный журналом Teen Vogue, и все бы ничего - я бы обошла это событие стороной не заикнувшись ни словом в блоге, но на показе были два парня, присутствие которых весьма значимо - Ки Хонг Ли и Томаса Сэнгстера. Для полного счастья мне не хватает Поултера, к которому я привязалась после просмотра "Мы - Миллеры", но он участвовал во многих мероприятиях, созданных для продвижения фильма, в отличии от 2 актеров, которых я назвала чуть раньше. И вот сижу я вечером, и вроде бы спать уже надо, но потом шенк-блоггер во мне говорит: "Как о "Бумажных городах" писать, так, пожалуйста, а о столь грандиозном фильме с потрясающим актерским составом…". В общем, выбор был сделан явно не в сторону сна. Уже в четверг выйдет долгожданная картина. На сайте кинотеатра уже опубликовали расписание сеансов, так что в 10 часов утра я уже буду с предвкушением сидеть в кинозале (надеюсь, мои планы не разрушаться, что происходит постоянно). Так что я нахожу все больше причин полюбить вторую смену. Завтра нужно будет дочитать "Бегущего…", а осталась ровно половина. Кстати, теперь я понимаю, почему перечитывание может приносить даже больше удовольствие, чем первое знакомство с книгой. Ведь персонажи стали знакомыми и многие вещи в книге рассматриваются иначе. Вот, например, я уже и забыла, что в лабиринте остались на ночь именно Минхо с Алби, а что важнее - тогда, во время первого чтения, я и не подозревала, как сильно привяжусь к Минхо. Практиковать перечитывание определенно стоит, чем я собираюсь и заниматься дальше перед каждой новой адаптацией книги. Следует отметить, что при чтении "Бегущего…" в голове уже накрепко сидят актеры, что воплощают своих персонажей на экране. Я не знаю, кто подбирал актерский состав, но этот человек (точнее группа людей) проделала огромнейшую работу. Актеры подобраны идеально! И если раньше мне просто нравились люди, утвержденные на определенные роли, то теперь я вижу, что они как нельзя лучше вписываются в книжных.

Мне вовсе не хочется сейчас думать о том, оправдает ли фильм мои ожидания (я уверенна в этой экранизации), лучше я просто полюбуюсь этими довольными лицами. Безудержно радуюсь тому, что съемки второй части не за горами. Уж слишком мне по душе привязанность каста друг к другу. Как говорят сами ребята на интервью - они стали друзьями. Тому подтверждение множество фотоснимков за пределами съемочной площадки. Да и просто посмотреть, как они сблизились можно на тех же интервью. Пока что можно судить разве что об Уилле и Дилане. Эти двое великолепны! А вот Кая мне открылась с другой стороны. Я видела только первый сезон "Скинс", но наслышана об Эффи. Почему-то думала, что Кая в жизни более развязная, но на интервью я вижу ее в образе скромной девушки, что мне безумно нравится. Хочется верить, что "Бегущего" поджидает глобальный успех и признание зрителей. По-моему, это что-то новое, не заезженное, не успевшее приесться. Хотя сейчас зрителя вряд ли удивишь. Запросы становятся все выше, но я не просто надеюсь - я знаю! - эта экранизация получит одобрение. Осталось совсем ничего, чтобы в этом убедиться.

source: dailygladers

Я так надеялась, так ждала. Так боялась что будет так, так вот как получилось. Да, день рождения вроде бы такой пустяк. Но вот самый дорогой и важный человек забыл обо мне именно в мой день. Вот и дождалась чудес.

Я не хочу звонить. Не хочу звонить первой. Он не позвонит, скажет ждал моего звонка. Ну и хрен. Меня это достало. Я не хочу такого формального общения, ради галочки. Вот такая я блять. Пусть, что хочет думает. Я выбираю не думать вообще.

книги - побег от реальности
либо в параллельность, либо вообще в другой мир

что имею я в итоге - я загнала себя сама.
я в решётке из своих собственных мыслей, страхов. я гоняю их по кругу и не могу выбраться. и никто не примчался помогать.
спать спокойно - нынче для меня подарок, ибо почти теперь каждый раз просыпаюсь в кошмарах. или засыпаю только в 4. встаю примерно в 7.
люди напрягают своим присутствием, своей глупостью и тупыми вопросами.. устала от их общества.
а два-три человека, с кем хотелось бы увидеться и поговорить - им наплевать на меня. так каждый раз, когда их жизнь становится чуть интересней и заполненней. я как балласт, при экстренных случаях меня сбрасывают первой.
хотя как страдания - всё сливают в меня, как в компостную бочку..

а в другое время - на меня нет времени, даже чтобы написать мне.

не могу разговаривать. будто внутри что-то лежит, а сказать некому. и все нынешние разговоры сейчас - рассуждения на сторонние темы, либо что-то поверхностное, либо обсуждение чужой проблемы.
про политику и книги не с кем говорить
а тем более себя выговорить.
и это лежит во мне, лежит. больновато даже как-то. совсем не с кем поговорить о том, о чём я хочу поговорить, понимаете? я. я вас всегда слышу, слушаю, понимаю, но вы не можете меня выслушать, обсудить то, в чём нуждаюсь я.

болею последнее время. по вечерам очень сильно болит голова и поднимается стрёмная температура. нос болит очень, при том он заложен, но вроде дышать могу. правда жжёт сильно.

дома тоже напряжёнка. на улице уже прям осень. устала я.
хочется завернуться с мелким в огромный плед, как черепаха в панцирь. и жить там нам вдвоём с книгами и чаем, конфетами..

Из разряда "что-то хорошее". День, наполненный солнцем, ветром и шелестом книжных страниц. Прогуляла пары (с почином меня, что ли), не закрыла больничный (потому что лень), зато утащила подругу гулять. Много бродили, много разговаривали и много смеялись; замерзли так, что не чувствовали щек и кончиков пальцев, а потом грелись в огромном книжном магазине, листая русско-французские разговорники и пытаясь повторить слова из японского словаря. Видели толстенного рыжего кота с совершенно бандитской мордой, уличных художников, "интеллигентные" подворотни и залитые солнцем мансарды. А еще я, как самый-самый "турист", еле заставила себя уйти от сувенирных лавок. Но шамбалу и сувенирный браслет из кокосовой скорлупы я все же прихватила с собой.

он забыл. мне вот ничего не надо было. лишь бы слово от него ласковое получить. сегодня. а он забыл.

сколько смотрю разных фильмов/сериалов, читаю книг или слышу истории из жизни, убеждаюсь: твое от тебя никуда не денется.

СОТНИК ПАРАСЮК ЗВЕРНУВСЯ ДО ПРЕЗИДЕНТА: ХТО ДАВ ВАМ ПРАВО?

16 сентября 2014 Владимир Парасюк сегодня для всех известная личность. В прошлом он сотник майдана, сейчас боец батальона «Днепр-1» и просто человек с активной жизненной позицией. Это уже не первое его обращение к Верховному главнокомандующему страны. Следует отметить, что в этот раз, как и в прошлый, Парасюк возмущен «перемирием», на которое пошел Порошенко, но которое не действует. Прямая речь: Сегодня Петр Порошенко обнародовал очередной мирный план, который должен стабилизировать ситуацию в Украине и решить проблемы на Востоке. Не хотел бы разочаровывать господина Президента, но все его перемирие и предварительные мирные планы не действуют. Боевики не прекращают стрелять, наши ребята вынуждены отстреливаться, а миром и не пахнет. Сегодняшние действия Президента подтвердили две вещи, в которых я бы очень хотел ошибиться, но, видимо, не суждено. Во-первых: Судя по всему, Петр Порошенко не войдет в историю как сильный Президент и Гетман Украины. Народ ждет от него волевых решений, твердой руки, а взамен получает нечеткое нытье и поведение типа "ни рыба, ни мясо". Не знаю, что доносит до Ваших ушей ближайшее окружение, но я все чаще на улицах слышу фразы: "Мы выбрали не того президента". Во-вторых: Судя по тому, что предлагает Петр Порошенко под видом "мирного плана", Донбасс все же отдадут России, но отдадут очень хитро, не сразу, а постепенно за три года. Конечно, сейчас господин Президент боится реакции людей, боится, что мы спросим, за что уже который месяц воюем и за что погибло столько наших собратьев. А так, пройдут выборы, Донбасс получит особый статус, террористам объявят амнистию, обеспечат развитие и использование русского языка на всех уровнях, сделают все для того, чтобы окончательно убить в Донбассе все украинское, а потом через три года останется лишь полосу границы перенести и Донбасс очень органично впишется в Россию. Но, господин Порошенко, есть один нюанс. Украина является независимым, суверенным и целостным государством с четко очерченной территорией. Такой она была до Вас и такой является сейчас. Вы всего лишь наш наемный работник по контракту на пять лет и если Вы будете в дальнейшем нам такие сюрпризы выбрасывать, то это будут не только единые Ваши пять лет президентства, Вы рискуете и их до конца не досидеть. Кто дал Вам право отдавать исконные Украинские земли нашем врагу? Украинский народ в своем большинстве решил, что Украина - единственная и целостное государство, вот и работайте в поте лица над ее единством и целостностью, а не договаривайтесь с террористами и не торгуйтесь с @ уйлом. Почему мы должны терять нашу территорию только потому, что Вы не в силах принять волевое решение и раз и навсегда выгнать этих кацапских отрядов из нашей земли? Зачем было посылать под пули столько ребят, зачем вся эта борьба, если Вы себе все уже решили и обо всем договорились наверху? Для того, чтобы победить на Востоке и навести порядок на Донбассе нужно освободить прежде все это отродье в погонах во главе с Гелетеем и на их место назначить нескольких командиров, которые были в боях, а не просто на камеры позировали. Нужно создать единый командный центр, чтобы приказы не путались, не терялись и не противоречили друг другу. Нужно должным образом вооружить добровольческие батальоны и дать им тяжелую технику. Эти ребята умеют и хотят защищать Украину, но идти с автоматами на вражеские танки, это идти на верную смерть. И не надо бояться, что батальоны пойдут с оружием на Киев. Если будете нормальным президентом, никто никуда не пойдет. Нужно ввести военное положение в двух областях, чтобы наши войска могли получить всю необходимую оружие и соответственно эффективно воевать. Вы апеллируете, что в условиях военного положения Украина не сможет рассчитывать на помощь Евросоюза или какой-либо из стран, но мы все понимаем, что никто, кроме нас самих нас не защитит и не очень рвется помогать. Европе глубоко безразлично к нашим проблемам. И не надо ставить в противовес выборы и военное положение. Вы - Президент и своим указом в этой стране можно изменить очень многое. Не бойтесь взять на себя ответственность, не бойтесь России, это страна-бутафория и очень быстро на Донбассе воцарится мире не нужно будет никакого особого статуса.

День 3. Фотография человека, которого я люблю

я и Ира Т. Ира справа, и она здесь безумно милая. как вы уже поняли, под "человеком, которого я люблю", подразумевается именно она.

Отличный сериал я нашла больнтцп Никерблкер или поросто yhe Knick.атмосферно

я разбила планшет. пару месяцев назад я разбила экран телефона и это уже не весело! он, как и телефон, просто упал на пол и половина экрана треснуло. там где самая большая трещина появилось черное пятно от умерших пикселей. с трещинами жить можно, а с черным пятном - нет. самое страшное, что в моем новом городе почти нет книжных магазинов и я читаю на планшете, а теперь там пятно. позавчера я оставила планшет на подоконнике с открытым окном, на улице ночью +10. утром замечаю, что черное пятно вдвое уменьшилось. в интернете узнала, что если оставить планшет или телефон в холоде то пиксели восстанавливаются. лучше конечно заморозить. ночью я опять оставила моего милого друга на подоконнике и утром пятно практически исчезло. я не могу объяснить каким образом от холода пиксели восстанавливаются, но это чудо великолепное.

воу. а это уже очень даже интересно.отказался сниматься у Бекмамбетова в "Бен-Гуре"(как по мне, сомнительная затея. ведь уже есть шедевр с этой историей, заполучивший кучу Оскаров. ведь переплюнуть не получится, а вот испоганить-так запросто), зато подписался под этот проект. и..ооо, если фильм будет более с современным миром, то я уже заочно в восторге. поскольку до этого момента Том выбирал более какие-то исторические и автобиографические проекты. это конечно супер, но хочется чего-то более современного и фантастического :)

А самое ужасное, что ты не тот, кто будет на каждом шагу говорить обо мне, показывать мои фото кому-то и т.д Ты уже меня получили успокоился.как все по-книжному

.i am the paper cut in between your fingers.

Я понятия не имею, к чему здесь эта веселая гифка с Фрэнком, но пусть останется в этом посте. В принципе, она мне очень сильно нравится и поднимает настроение. По крайней мере, Фрэнк счастлив и более-менее здоров. И это хорошо. Хм, я надеюсь, что у него и сейчас все отлично. Очень бы хотелось, чтоб этот человек никогда не знал депрессии и горя, так как он действительно заслуживает счастье.

После выхода альбома мне еще больше захотелось узнать, что твориться в его голове. Теперь я даже сомневаюсь, что все эти тексты навеяны депрессией (опустим сейчас боли в животе, поговорим о внутреннем состоянии). Мне кажется, что у него очень выраженная рефлексия, он стремится познать себя изнутри, вытаскивает наружу всех своих демонов, воплощая это в песни. Он оценивает себя с негативной точки зрения, выискивает свои недостатки, все обобщает.
'i am the fucking best at being the absolute worst'

Не знаю. Возможно, что это мне только кажется. Я не думаю, что этот человек депрессирует, так как у него нет причин для этого. Кто-то может сказать, что есть люди с хронической депрессией. Не спорю. Но Фрэнк кажется мне не таким. Другой скажет, что Фрэнк депрессирует из-за распада МайКем, но это тоже не так, ведь тексты подобного рода появились задолго до 2013 года. Мой вывод - человек пытается справиться со своими мыслями, понять их ход, пронаблюдать войну, которая происходит в его голове. Это всего лишь мои догадки, так как Фрэнка я не знаю лично (а жаль).

А я… А мне по-прежнему грустно. Жду субботу, чтоб набухаться и постараться отвлечься от всего того, что тревожит меня. Да, кстати, в нашем универе сегодня опять снимали фильм о войне. Я полтора часа смотрел на это, мне действительно понравилось. Знаете, возможно, я бы даже мог податься в актерскую карьеру, но кто же меня возьмет туда, учитывая мой пирсинг и татуировки. Ладно, так и быть.

Живот опять дает о себе знать, скоро дойдет до того, что я от боли просто разорву себя на части.

Он простой. Почти небритый, порой уставший. Он не такой, как все эти гламурные парни. Он мужчина. Он почти не посвящает свое время выбору одежды и прочей ерунде. Не висит на сайтах целыми сутками, как это делают многие парни. Он тратит свои силы на работу. Строит планы, часто думает о нашем семейном будущем. И когда я вижу его, такого серьезного, и в то же время самого доброго и родного, я понимаю.. что это именно тот человек, которому так хочется подарить сына. Человек, рядом с которым хочется провести всю жизнь.

я должна высказаться, пока все это не накопилось и не вылилось из меня через край.

новость первая. я начала заниматься с новым, совершенно незнакомым мне репетитором по физике. вся трагедия в том, что перед ним я показала себя далеко не в самом лучшем свете, несколько раз немного сильно затупив. из неплохого могу заметить то, что его кабинет в школе настолько прокурен, что после его посещения чувство, будто я выкурила несколько сиг винстона восьмерочки. на дом задал 2 задачи, после прочтения которых просто нет слов. цензурных слов. не знаю, что со всем этим будет.

новость вторая. хотя, это уже не новость. я вижу, что нравлюсь математичке и физичке не только из-за знаний. похоже, репутация хорошей девочки окончательно закреплена. кредит доверия более-менее создан, и пока что остается только поддерживать свой имидж. упорным трудом поддерживать.

новость третья. уже более-менее набросаны темы для научных работ. буду писать по укр. языку и по зарубежной литературе + английскому языку. 2 работы, во второй соединены последние два предмета. радует то, что смогла добиться своего и выбрать ту тему, которая мне нравится во втором случае - антиутопии, особенности их лексики и стилистики, сравнение антиутопий разных авторов/разных эпох. как видите, все пока что достаточно размыто, но в работе будут присутствовать все вышеперечисленные элементы. также мне посоветовали человека, который поможет мне с антиутопиями с литературной точки зрения. один тот факт, что завтра я смогу пообщаться с женщиной, которая читает и разбирается в жанре антиутопии на высоком уровне, уже безумно радует.

новость четвертая. пойду я на "гимназиста года", ох, пойду. и плевала я на выигрыш/проигрыш, главное - не упасть в грязь перед людьми, от которых я зависима - учителями. и выхода нет, и отказаться не могу, ведь я - последняя возможная кандидатура, которая еще не была на этом конкурсе и которую уже пытаются вытолкать третий год. удалось, что уж там.

все вышеперечисленные события произошли со мной только за 2 дня, и это, кажется, немало. спасибо за внимание, дорогие: 3

p.s. страшно загадывать, но если все не сорвется, в следующий вторник пойду на программирование (секция научной академии). не знаю, как и что это будет, но я в ожидании.

Книга мне понравилась. Во время чтения находит такое необычно романтическо-грустное настроение. Это как любоваться последним летним закатом на берегу моря. Ты благодарен за то, что лето было прекрасным и в тоже самое время грустишь о том, что оно уже прошло. Романтическое томление. Во время чтения открыла для себя столько хороших цитат. Были и такие, которые раньше читала или слышала, но не знала откуда они.

"Ты хоть и девушка, но стоишь в жизни на собственных ногах, и в этом смысле все равно что мужчина."

"Одним они походили друг на друга и этим же отличались от многих других американских женщин: все три охотно сцществовали в мужском мире, сохраняя свою индивидуальность благодаря мужчинам, а не вопреки им. Каждая могла стать образцовой женой или образцовой куртизанкой в зависимости от обстоятельств - но не обстоятельств рождения, а других, более значительных: от того, встретит или не встретит она в жизни мужчину, который ей нужен."

"…-Он отмерил ей дозу успокаивающей банальщины в качестве снотворного:

— Вас многие еще будут любить, а когда-нибудь вы и сами полюбите и наверно порадуетесь, что пришли к своей первой любви нетронутою и физически и душевно."

"Многие люди склонны преувеличивать отношение к себе других - почему-то им кажеться, что они у каждого вызывают сложную гамму симпатий и антипатий."

"И еще: мы редко сочувствуем людям, жаждущим и ищущим нашего сочувствия, но легко отдаем его тем, кто иными путями умеет возбудить в нас отвлеченное чувство жалости."

"В жизни каждого из нас бывает пора, когда все удается, когда сам себе кажешься героем…"

"… то были иллюзии вечной силы, и вечного здоровья, и преобладания в человеке доброго начала, - иллюзии целого народа, порожденные ложью прабабок, под волчий вой убаюкивавших своих младенцев, напевая им, что волк далеко-далеко."

" В борьбе за существование женщина поневоле должна быть способна на все, но ее редко можно обвинить в прямой жестокости, это мужской грех."

"Одиночество, физическое и душевное, порождает тоску, а тоска еще усиливает одиночество."

"Ничто так не подстегивает в отношениях, как желание сохранить их вопреки известным уже преградам."

"Но довольно трудно продолжать хорошо относиться к тем, кто уже не относиться хорошо к тебе."

"- Странная вы все-таки женщина, Николь.

— Ну что вы! - поспешно возразила она. - Самая обыкновенная. Верней, во мне сидит с десяток самых обыкновенных женщин, только все они разные."

"Мне на моем веку пришлось образумить немало мужчин с помощью силы, но я бы крепко подумал, прежде чем решиться на это хотя бы с одной женщиной."

"Так у меня жуликоватый взгляд, да? Ну что ж, лучше здоровый жулик, чем добропорядочная психопатка."

"- Но ты доволен поездкой?

— Как всякий, кто едет, чтобы от чего-то убежать."

Эй, ребята, я жива Если, конечно, это кому нибудь будет интересно с: Сейчас у меня нет доступа к норм компу, но обещаю возвратиться к прежнему до конца месяца Спасибо, что все еще не отписываетесь Всем мир: *

он послал меня на хуй, это было не со зла, он был зол конечно, но не ведает что говорит.не знаю даже, больно мне или нет.просто какая то пустота заполнила мое сердце….дорогой дневник, я не знаю что мне делать, сотни мыслей крутяться в голове, я же обещала забыть о нем, но не могу, сил нет уже, трудно..очень трудно принять решение, я все время думаю, а правильно ли я поступаю, возможно этот выбор в корне изменит мою жизнь,, , я так хочу поступать верно и быть увереной в том, что я делаю, но сейчас я обсолютно неуверена не в чем, даже в себе и в своих чувствах..возможно ты скажешь, что это все алкоголь в моей крови, но как не крути, он делает нас искреними и такими уязвимыми, а я не хочу быть слабой….Боже дай мне сил.

Один из русских таксистов Нью-Йорка написал у себя на странице Facebook: Я приехал по адресу и посигналил. Прождав несколько минут, я посигналил снова. Так как это должен был быть мой последний рейс, я подумал о том чтобы уехать, но вместо этого я припарковал машину, подошёл к двери и постучал… "Минуточку" - ответил хрупкий, пожилой женский голос. Я слышал, как что-то тащили по полу. После долгой паузы, дверь открылась. Маленькая женщина лет 90 стояла передо мной. Она была одета в ситцевое платье и шляпу с вуалью, как будто из фильмов 1940-х годов. Рядом с ней был небольшой чемодан. Квартира выглядела так, будто никто не жил в ней в течение многих лет. Вся мебель была покрыта простынями. Не было ни часов на стенах, ни безделушек, ни посуды на полках. В углу стоял картонный ящик, наполненный фотографиями и стеклянной посудой. "Вы бы не помогли мне отнести мою сумку в машину?" - сказала она. Я отнес чемодан в машину, а затем вернулся, чтобы помочь женщине. Она взяла меня за руку, и мы медленно пошли в сторону автомобиля. Она продолжала благодарить меня за мою доброту. "Это ничего" - сказал ей я - "Я просто стараюсь относиться к моим пассажирам так, как я хочу, чтобы относились к моей матери." "Ах, ты такой хороший мальчик" - сказала она. Когда мы сели в машину, она дала мне адрес, а затем спросил: "Не могли бы вы поехать через центр города?". "Это не самый короткий путь" - быстро ответил я… "О, я не возражаю" - сказала она - "Я не спешу. Я отправляюсь в хоспис…" Я посмотрел в зеркало заднего вида. Ее глаза блестели. "Моя семья давно уехала" - продолжала она тихим голосом - "Врач говорит, что мне осталось не очень долго." Я спокойно протянул руку и выключил счетчик. "Каким маршрутом вы хотели бы поехать?" - спросил я. В течение следующих двух часов, мы проехали через город. Она показала мне здание, где она когда-то работала лифтером. Мы проехали через район, где она и ее муж жили, когда они были молодоженами. Она показала мне мебельный склад, который когда-то был танцевальным залом, где она занималась будучи маленькой девочкой. Иногда она просила меня притормозить перед конкретны здания или переулком и сидела уставившись в темноту, ничего не говоря. Позже она вдруг сказала: "Я устала, пожалуй, поедем сейчас." Мы ехали в молчании по адресу, который она дала мне. Это было низкое здание, что то вроде маленького санатория, с подъездным путём вдоль не большого портика. Два санитара подошли к машине, как только мы подъехали. Они были бережны, помогли ей выйти. Они, должно быть, ждали её. Я открыл багажник и внёс маленький чемодан в дверь. Женщина уже сидела в инвалидной коляске. "Сколько я вам должна?" - спросила она, достав сумочку. "Нисколько" - сказал я. "Вы же должны зарабатывать на жизнь" - ответила она. "Есть и другие пассажиры" - ответил я. Почти не задумываясь, я наклонился и обнял её, она держала меня крепко. "Ты дал старушке немного счастья"- сказала она - "Благодарю тебя". Я сжал ее руку, а затем ушёл.. За моей спиной дверь закрылась, Это был звук закрытия еще одной книги жизни… Я не брал больше пассажиров на обратном пути. Я поехал, куда глаза глядят погруженный в свои мысли. Для остальных в тот день, я едва мог разговаривать. Что если этой женщине попался рассерженный водитель, или тот, кому не терпелось закончить свою смену? Что, если бы я отказался от выполнения её просьбы, или посигналив пару раз, я затем уехал ? В конце я хотел бы сказать, что ничего важнее в своей жизни я еще не делал. Мы приучены думать, что наша жизнь вращается вокруг великих моментов, но великие моменты часто ловят нас врасплох, красиво завернутые в то, что другие могут считать мелочью.

сохрани тебя Бог. и не только, конечно, Бог – сохрани тебя всё, что может тебя хранить.
этот грёбаный мир пока не настолько плох, чтоб совсем оборвать непрочную эту нить,
что связала меня с тобой; но ещё чуть-чуть – и окажемся мы на разных концах Земли.
что-то станет опорой – дай Бог – твоему плечу, и останется мне скучать. а ещё – молить

тормоза машин – чтоб они не давали сбой, и замок – чтоб закрыл ворота в безлюдный парк,
и удачу, конечно, – чтоб вечно была с тобой, и носки – чтоб они не теряли фабричных пар,
маяки – чтобы ты никогда не бродил во ржи, фонари – чтоб светили даже в глухую ночь,
и ещё – чтоб тебе не осточертело жить. помоги тебе всё, что может тебе помочь.

я прошу для тебя огня, чтобы руки греть, я прошу, чтоб на все твои письма пришёл ответ,
я прошу все лампы в доме твоём гореть, чтобы ты возвращался с работы в тепло и свет,
чтобы чайник, вскипая, издал долгожданный вздох, чтоб она умела любить тебя и шарлотку печь.
сбереги тебя Бог. и не только, конечно, Бог – сбереги тебя та, кто сможет тебя сберечь.

70 лучших фильмов-откровений. Чему они учат?

12 — Пора осознать и меняться
127 часов — Выжить в безвыходной ситуации
1+1 — Быть оптимистом
99 франков — Реклама - это большая игра корпораций
Аватар — Настоящую жизнь не купишь
Август Раш — Вокруг нас музыка
Али — Борьба за права
Американская история Х — Злоба - слишком тяжелый багаж
Ангел-А — Ангелы всегда рядом
Барака — Красота окружающего мира
Бойцовский клуб — Избавься от страхов и пустых привязок
Большие спорщики — Умей говорить
Беседы с Богом — Вера в себя и Бога
В диких условиях — Посвятить свою жизнь себе и своей мечте
В погоне за счастьем — Любой ценой добиться успеха ради своих детей
Ванильное небо — Реальность не всегда реальна
Весна, лето, осень, зима… и снова весна — Спокойствие
Время — Время как деньги
Всегда говори «Да» — Каждый миг - возможность измениться
Ганди — Великий человек, великие поступки
Гид — История пути человека до уровня святого
Город ангелов — Ангелы умеют любить
Девочка и лисенок — Люди и животные
День сурка — Каждый день можно изменить свою жизнь
Дневник памяти — История любви
Дом — Окружающий нас мир прекрасен
Достучаться до небес — Бояться глупо, ведь можно умереть в любой момент
Дух времени — Политика сегодня
Если только — Шанс пережить всё заново
Жизнь Дэвида Гейла — Идти против политики
Жизнь прекрасна — Вера в будущее
Заплати другому — Больше даёшь, больше получаешь
Игры разума — Реальность не реальна
Касаясь пустоты — Сила воли
Куда приводят мечты — Краски мира
Любовь зла — Внутренняя и внешняя красота человека
Матрица — Что есть реальность
Медведь — Природа и животные
Меня зовут Кхан — Сделать невероятное ради любви
Меняющие реальность — Твое будущее в твоих руках
Меняя полосу движения — Переплетения судьбы
Миллионер из трущоб — Дорога жизни
Мирный воин — Жизнь - это здесь и сейчас
На гребне волны — Всё имеет свою цену
Невидимая сторона — Помощь
Невидимые дети — Наши дети
Осторожно! Двери закрываются — Любой поступок может изменить жизнь
Остров — Религия
Перед классом — Никакие преграды тебя не остановят перед мечтой
Планета Ка-Пэкс — Другие миры
Побег из Шоушенка — Всегда оставаться человеком
Поймай меня, если сможешь — Найти выход из любой ситуации
Последний самурай — Воин умом и душой
Прекрасная зелёная — Другой взгляд на сегодняшний мир
Пудра — Не такой, как все
Семьянин — Что важнее, работа и любовь?
Свой человек — Идти против корпораций
Сладкий ноябрь — Жизнь - это не только работа
Социальная сеть — Бизнес в современном мире
Спасатель — Жизнь спасателей
Трасса 60 — Слушай своё сердце
Тренер Картер — Обучение
Форрест Гамп — Будь собой
Хатико: Самый верный друг — Настоящая дружба человека и собаки
Храброе сердце — Стремление к свободе
Целитель Адамс — Относись к болезням с улыбкой
Цирк «Бабочка» — Каждый может преобразиться
Че Гевара: Дневник мотоциклиста — Открой для себя мир
Эквилибриум —Важность чувств
Эрин Брокович — Любой ценой дойти до цели

вот это дааааа. жизнь такая не предсказуемая штука. один день и всё с бухты барахты))) )

Я научилась контролировать свои эмоции…дайте мне 20 минут и я больше не буду любить вас

Грош цена тем мужчинам, которые давятся слюной, глядя на чужую женщину. Ты свою одень, обуй и любуйся. Сергей Безруков

Эгоистка, детоненавистница - это то, что пришло первое на ум. О том, что я человек, девушка, студентка, дочь и т. п. думаю, даже писать не нужно, ведь это слишком очевидно :)

Сто раз привет.

Как же я сегодня разозлилась на человека кое-какого. Кошмарно разозлилась. Вы, конечно, не знаете, что у нас случилось, почему я была вне себя. Я расскажу.

Небольшое лирическое вступление.

Больше всего на свете я не люблю людей, которые не сдерживают свое обещание. Слушайте, не умеете держать слово, не беритесь, серьезно. В итоге плохо будет обеим сторонам. Хотя, вот на счет второй стороны я не очень уверена.

Начну с того, что есть человек. Назовем его банально - Х. Этот человек вызвался со мной сходить на небезызвестный фильм "Виноваты звезды". На прошлой неделе Х. не смогла, я пошла на встречу, мы отложили поход в кино на следующую неделю, то бишь на эту уже. Можно сказать, человек дал слово, что мы обязательно сходим. Итог? Пф. Пошла одна, конечно. Не жалею, но неприятный осадок от проступка Х. есть, не поспоришь.

Про фильм ничего не скажу, потому что я все еще под впечатлениями. Да и устала я кошмарно. Кровать зовет.

Держитесь, завтра вечером уже половина недели будет за спиной.

Спокойной ночи ♥

самое обидное, что, когда я завтра скажу тебе, что всю ночь прорыдала из-за твоего безразличия, ты назовешь меня истеричкой и скажешь, что я создаю проблемы на пустом месте.

Cara Delevingne will play Margo Roth Spiegelman in the

Выпускник школы Кью Джейкобсен с детских лет тайно влюблен в свою прекрасную и дерзкую соседку Марго Рот Шпигельманн. Поэтому, когда однажды ночью она приглашает его принять участие в « карательной операции » против ее обидчиков, он соглашается. Но, придя в школу после их ночного приключения, Кью узнает, что М арго исчезла… оставив для него лишь таинственные послания, которые он должен разгадать, чтобы найти девушку.

❝Прослушивание Кары Делевинь очень впечатлило всех присутствующих, включая меня! Она полностью понимает роль Марго. Я в восхищении.
© Джон Грин

Новость-потрясение в этот ничем не примечательный осенний вечер. Первая мысль, проскочившая в голове: "Ну это ведь шутка, как по-другому". Не верилось до последнего, что информация является правдивой. Этим самым «последним», оказались твиты Грина, подтверждающие данную новость. Не скажу, что негативно отношусь к Каре, или же позитивно… скорее нейтрально. Как модель она меня не интересует, как личность - тем более. Хотя насчет последнего стоит задуматься, ибо многие уж точно слышали о ее шалостях. Из-за слухов сложилось не совсем приятное мнение об этой особе - разбалованная, несерьезная девушка, любящая "погулять". Я понимаю, почему многим она так сильно нравится, но сам не разделяю того всеобщего восторга. Даже не задумывалась, что у Кары есть еще актерские задатки (как оказалось, она пробовалась даже в Карениной), так что я была ошеломлена подобным поворотом. Я опущу свое первое впечатление - негодование, и попытаюсь трезво рассуждать. Скажу сразу - я до сих пор без понятия, как относится к ее кандидатуре в роли Марго. Мне нравится этот книжный персонаж по многим причинам и уж как же мне не хочется, чтобы на экране ее не воплотили в полной мере. Не вижу я в Каре актрису, хотя после этой новости, думаю, нужно пробежаться по различным видео, узнать об этой девушке побольше. Если брать во внимание только внешность, то, пожалуй, я довольна. Пусть в моем воображении Марго брюнетка, да и вообще ничем не напоминает Кару, но в принципе, Делевинь вписывается в книжный образ. Больше плюсов, наверное, пока не видно. Меня терзают сомнения ее сторона актрисы и отпустят хоть наполовину они меня только после выхода трейлера. Потом я вспомнила, что на роль Кью уже утвержден Нат Вулф - идеальный вариант. Следующий вопрос - как эти двое будут смотреться вместе на экране? И уж тут тоже стоит большой вопросительный знак. Но, я помню, как сомневалась в Энселе, за которого ручался Грин. Джон, как я понимаю, доволен выбором Кары, из чего следует, что нужно вновь ему довериться. Не разочаровал в первый раз, не разочарует, как я надеюсь, и во второй. Но вообще я радуюсь, ибо дело не стоит на месте и уже через год я смогу увидеть на большом экране воплощение моей любимой истории у Грина. Я предпочитаю верить в лучшее. Гораздо волнительней мне дожидаться актера, который будет воплощать непревзойденного Бена. Пока что каст довольно многообещающий. Может Кару пригласили в фильм, ради "шумихи"? Пожалуй, эта экранизация, которую я не только буду ждать больше всего в следующем году, но и хочу побыстрей увидеть постеры. Уж больно интересно, как Нат будет смотреться с Карой.

Пффф, хер там был…
У нее парень есть…
Везучий, пздц просто

Даже, если я уйду, ты не заметишь.

Дориан, что ты творишь…продолжай!

Evan Peters, Nicholas Hoult, Peter Dinklage, James McAvoy, Michael Fassbender

#awesome characters

любовь всей моей жизни №8

P.S.: То чувство, когда твои самые-самые любимые собираются вместе. Эван просто красавчик, заметил, что шикарные чуваки фоткаются и себе влез в кадр, мол, лишний пиар не помешает.

Рубрика "опрос" никуда не пропала, она остается!

И так как большинство моих подписчиков люди читающие, то наверняка у многих есть любимые стихи. Они могут быть написаны неизвестными авторами или Ваши.

Как и раньше, ответы Вы можете прислать по этим ссылкам:

https://vk.com/id216687804

https://ask.fm/SuvorovaChanges

С нетерпением жду Ваших ответов)

— Я дома?
- Если хочешь там быть.

(с) Доктор Кто

когда же я блять уже перестану делать всю эту хрень???

Final dresses at Giambattista Valli Haute Couture A-W 2014/2015

Ты.

Ты самый важный и значимый человек в моей жизни. Утром, открывая глаза, я хочу видеть твое лицо. Хочу прикасаться к тебе и целовать тебя. Хочу чувствовать твои заботливые руки, которые с каждым разом становятся все нежнее. Я точно знаю, что ты меня не оставишь. Ты будешь рядом. Ты моя опора и поддержка. Ты – мое все.
Я готова разделить с тобой радость, невзгоды и трудности. Я готова пройти с тобой через все жизненные преграды. Я хочу разделить свою жизнь с тобой.
Я люблю тебя. И всегда буду любить.

Уже пол 12, а я только закончила делать уголовное право. Интересно жутко, готова делать его целыми днями, не то что часами… Впервые такое вижу - предмет непростой, понятия и термины сложные, и несмотря на это такой интересный… Конечно, и от препода многое зависит) Вся наша группа обожает уголовное)

А какой у вас любимый предмет в универе сейчас (или в прошлом, если уже закончили универ или если на предыдущих курсах был) ?

Как люди могут подробно сообщать события своего дня в Интернете? С фотографиями и именами.

Мне очень сложно закидывать фотографии даже в контакт, где вроде все знакомые, поэтому там частенько всплывают кадры годичной давности, не дающие никакой достоверной на данный момент информации.

Что вам моё лицо? Набор пикселей. Что в лице этом можно увидеть? Радость или грусть? - К счастию, актёрские способности позволяют мне не вдаваться в подробности своего душевного состояния.

Мне просто не понять, хотя я не уверена, что это есть плохо.

Кому-то нравится такая самосозданная публичность.

— хорошая архитектура

Пиздец ахахаха

Трудно дарить счастье только одному, осчастливить всех и сразу не получается.

Трудно морозиться, когда тебе в глаза говорят, что ты им нравишься, а еще труднее отказывать.

Трудно быть преданной и любить одного.

Ничего, справимся.

это единственное место где я могу быть честна

Улетел январский бриз. Волна легла на песок. Осталась там. В круглое окно стучали облака. Соленый запах принесло из далекой глади. Штормить будет только на берегу. Соль и железо. А у нас осень.
Летит дорога по знакомым отдельно местам. Бываю там, где должны были быть. Отрезок времени желтого цвета. Место желтого света.

В 5 утра. В 5 утра люди решают уехать из клуба или отключить компьютер, погладить спящего рядом кота или покурить, позавтракать или пойти спать, выехать в аэропорт или написать смс любимому человеку, включить фильм или заказать еще 100 грамм.
В 5 утра люди делают выбор.

DAY 1 - Одна книга

Сара Вульф" Прекрасные и Порочные"

Ну хоть девочки с форума "темы", меня повеселили.

привет новеньким)

а вот теперь все-таки я села за уроки. пипец конечно тут задали..

Мое подсознание постаралось на славу сегодня. Высший пилотаж.

Почему бесконечно трудно от чего-то отказаться? Когда ты жаждешь, чего-либо всей душой, теряешь уйму времени, мечтая и выдумывая. И вдруг понимаешь, что это не дано… В этот момент ты думаешь: "Ничего!Я выживу без этого. Переживу и пойду дальше". Пытаешься верить в то, что если обманешь сам себя, то и другие поверят. Ты смиришься, проходит какое-то время и ты думаешь: "Ну вот и чего было переживать. Все хорошо". А потом кому-то стоит напомнить тебе о потерянной, упущенной вещи и мир вдруг начинает рассыпаться на кусочки. То что было дорого и мило сердцу становится невыносимой болью. Ты не можешь это ненавидеть как бы не хотел. Вот только напоминание убивает. Людям трудно отказаться от желаемого, очень сложно. Но еще сложнее объяснить это другим. "О, Господи!Чего она переживает!", -читаю я в глазах своей подруги. И от этого еще больнее, что твои собственные, сокровенные желания для кого-то чепуха.

весна "14

Один раз живем. Пора начать отрываться!

о чем ты хочешь написать?

напиши как прошел день

напиши о том, что тебя тревожит

напиши о своих планах на будущее, на завтра, на следующий час

напиши о том, кем ты себя видишь в будущем, завтра, в течение следующего часа

напиши о том, что ты хочешь писать

напиши, что ты не хочешь писать

напиши о школе

напиши об университете, в который ты поступил

напиши об университете, в который ты не поступил

напиши об университете, в который ты собираешься поступить

напиши о любимом цвете

напиши о любимой книге

напиши о любимом месте

напиши о любимом месте, где можно побыть одному

напиши о любимом месте, где можно побыть с кем-то

напиши о ком-то

напиши о своем городе

напиши о любимом городе

напиши о любимых предметах

напиши о качествах своего характера

напиши о качествах характера чужого человека

напиши о качествах характера лучшего друга

напиши о своем лучшем друге

напиши о своем сне

напиши о своей мечте

напиши о том, куда ты хочешь съездить

напиши о том, с кем ты хочешь куда-либо съездить

напиши о любимом фильме

напиши о любимой песне

напиши о том, что тебе не нравятся твои зубы

напиши, кем ты хотел стать, когда тебе было пять

напиши, почему ты хотел стать космонавтом или учительницей

напиши, что тебе нравится в твоей комнате

напиши, есть ли у тебя комната

напиши, что ты поэт

напиши стих

напиши стих и то, что ты поэт

напиши блог

напиши, что лампа ярко светит

напиши песню

напиши, чем бы ты хотел заниматься в 30

напиши, какие языки ты бы хотел знать

напиши сколько тебе лет

напиши о плюсах твоего возраста

напиши о минусах космоса

напиши о том, что ты не знаешь, сколько звезд реально существует

напиши о вдохновении

напиши вдохновлялку

напиши о том, что твое лето прошло хорошо

напиши, на чьи концерты тебе бы хотелось сходить

напиши, на чьи концерты ты ходишь

напиши, нравятся ли тебе концерты

напиши о том, что такое концерты

напиши какую-либо умную фразу

напиши что-нибудь

о чем ты хочешь написать?

Я так скучаю по детству. Помню, мы сидели с младшим братом у папы на коленях, когда он приезжал с работы, разговаривали с ним обо всем; он нас многому учил - благодаря этим "урокам" я имею такие качества, как воспитанность, скромность и человечность. Как жаль, что этого уже не вернуть… Если мы с Ильей сейчас усядемся на папу, мы его раздавим, скорее всего. Я уже в одиннадцатом классе, мой брат - в восьмом. Папа сменил работу и пережил инфаркт. Время пролетело так незаметно… Вот еще лет шесть (или даже меньше - кто знает?), и я сама уже стану мамой, дай Бог. Шесть, десять, двадцать, тридцать… Я так хочу, чтобы мои родные жили вечно. Я не хочу никого терять… Время, ну куда ты так? Не спеши!

Ну вот. Я уже почти расплакалась от воспоминаний и мыслей о невечном, как услышала папу: "Вик!" Пришла на кухню, где он сейчас кушает (да, половина одиннадцатого в нашей семье - нормальное время для ужина). Он спросил, есть ли у меня деньги на завтра на дорогу. Есть, папуль. Ох, я так его люблю!

Казалось, надо ж учиться…

Сейчас, казалось бы, мы должны учиться днём и ночью. Ведь программа сокращена, ведь пары с понедельника по субботу.

Казалось бы мы должны переживать за жизнь и бояться войны.

Казалось бы мы должны обозлиться на весь мир за такую не справедливость.

Казалось бы мы должны гордиться своей стойкостью, т.к. скоро годовщина Майдана.

Казалось бы мы всё поменяли и нас ждёт огромная радость.

Казалось бы дети потом должны были сказать нам спасибо.

Так много казалось, так много ожидалось, так много потерянно.

Знаете что сейчас нам действительно нужно? Объятий. Скажете сошла с ума? Возможно. Но тому, кто бьётся бьётся и ничего не выходит, ему нужны объятья. Мы устали с вами. Мы устали бояться, устали ждать, устали бороться. Все. Даже те кто это сейчас будет отрицать.

Опускаются не руки, опускается надежда. Далой все новости, все переживания. Требую всемировых объятий! Заебала война и ссоры! Какая разница какого цвета у вас глаза, волосы, кожа? Сколько денег в вашем кармане? Какой ты национальности?

Нашему миру нужно просто собраться всем кучкой за столом и выпить чаю. Ведь куда важнее сколько человек кладёт ложек сахара в чай, чем кто он по национальности. И собраться не червекам при власти, а нам с вами.

Я кладу 2 ложки…А ты?

Розпочалось все з того, що друг Т повідомив мене за тиждень про недільний турнір з футболу на підтримку добровольчих батальйонів, що знаходяться в зоні АТО. Так, як щороку я збирав команду то вирішив і цього разу не зволікати і відразу знайшов перших людей, які погодились грати. З кожним днем я знаходив нову людину і на вечір суботи я вже мав повноційний склад. Відразу хочу зазначити, що до цього ніразу всі разом не грали.

Неділя. Зібрались і рушили на матч. (передувала турніру гра Волині та Метала). Перед грою всі розмови були лише про турнір та двох малих, які прийшли по білети з трояндами. (кадри ще ті). Дізнавшись, що на турнірі буде аж 14 команд і всі матчі будуть проходити відразу на виліт, мені як капітану стало трішки страшно. Адже нагадую, що до цього ми ніразу разом не грали. Між собою жартували, що відіграємо першу гру і всі додому. Але… Сталося не як гадалося.

Приїхавши на поле, відразу переодяглись і пішли чекати жеребкування. На ньому я зустрів першу проблему. Проблему, як назвати свою команду. Довго не думаю і кажу, щоб записали як ФК "Без назви". Пацани посміялись але менше з тим.

Прийшов час нашої першої гри. Почали дуже напружено про що і свідчив результат. Основний час зіграли з рахунком 0:0. Арбітр дав команду пробивати по три пенальті. І ось тут, на мою думку став переломний і ключовий момент у грі нашої команди. Програючи по пенальті 2:0 ми зробили неможливе. Зрівнюємо рахунок і залишаються останні удари. Наш голкіпер відбиває м"яч і сам підходить пробивати останній пенальті. Певно всі хто дивились цю серію, яка тривала з шести ударів кожної з команд затамували подих. Удар… І гол! Радості немає меж. Всі з посмішками йдемо на трибуни і дивимось за грою інших команд. Між собою жартуємо, що вже потрапили у вісімку найкращих.

Знову жеребкування і видихаємо з полегшенням. Адже нам дістався не найтяжчий суперник. Без великої напруги проходимо у пів-фінал перемігши з рахунком 2:1. Хочу віддати належне другу Ш за шикарний гол пяткою.

Пів-фінал ми грали, коли на дворі вже була темна ніч. І грали ми його певно з найсильнішою командою на цьому турнірі. Зібрались з силами, налаштувались і перемогли з рахунком 1:0. Не приємно було, коли після гри команда суперників почала звинувачувати нас у не чесній грі та не чесному суддівстві. На що їм всі дружно відповіли, що це не ЛЧ і тут немає професійних рефері.

І ось він фінал. Признаюсь чесно, до останнього не міг повірити, що ми дійшли до нього. Розпочали ми його грати майже як в найкращих традіціях Ліги Чемпіонів. Ніч, освітлення, трибуни з глядачами. Атмосфера те що треба. Стартовий свисток і гра розпочалась. Грали ми з однією з найсильніших команд на турнірі, тому почали від оборони. Бились всі до єдиного на кожному клаптику поля. За кілька хвилин до фінального свиста ми заробили штрафний удар. Сильним ударом К відправляє шкіряного в дальній нижній кут воріт суперника. Радості немає меж. Відразу сідаємо масовано в захист і тримаємо оборону до останнього. Переграли лишніх 5 хвилинФ але все ж таки вистояли і здобули цю тяжку перемогу.

Фінальний свисток. Всі кричать, обіймаються. Відчуття ніби виграли ЛЧ і не менше. Ніхто не може повірити що ми це зробили. Підходимо всі до банера і робимо декілька спільних фото. Організатор Т вручає грамоти і кубок. Підіймаю кубок над головою і ці відчуття я не передам вам ніколи словами. Це щось неймовірне.

Після фотосесії відправились святкувати чемпіонство. П"ємо з кубка, говоримо на різноманітні теми, в тому числі про перемогу ФКВЛ з рахунком 3:0 у вище згаданого МЗ.

Отож, завдяки турніру ми зібрали 3380 грн., які підуть на допомогу добровольчим батальйонам на сході.

В єдності наша сила! Слава Україні!

Невже ти так і не зрозумів, що це останні дні, які б ми могли провести разом.Можливо ти не пожалієш, та боюсь потім вже буде всерівно нам обом, а так іноді хочеться почути мої улюблені слова і побувати в обіймах коханої людини.моя мурашка

Подробнее

Энциклопедии и познавательная литература Энциклопедии Серийные энциклопедии. Хищники (Миллион открытий). Отправить в:

В этом царстве глубины - подводном мире - живут и размножаются самые разнообразные биологические виды: огромные стаи рыб, морские хищники и

Детская энциклопедия Росмэн (Rosman) от 48 р. до 1410 р. - покупайте в Бабаду Хищники. Миллион открытий Росмэн (Rosman). Артикул: 18401

ХИЩНИКИ. ДЕТСКАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ РОСМЭН ИРИНА ТРАВИНА О Rahva Raamat. Доставка начиная с 24Ч и бесплатно. Эта кнl

Серия Самая первая энциклопедия от Росмэн в интернет-магазине Read.ru. Доставка почтой, курьером или в пункты самовывоза по всей России

Хищники (Росмэн). Эта великолепная серия познавательных книг для самых юных читателей дает ответы на множество вопросов об окружающем нас

Купить книгу Эти великолепные животные (Хищные птицы, дикие кошки), Росмэн, Беккер Ж. де. по самой выгодной цене. Доставка, гарантия. Сотмаркет

Моя самая первая энциклопедия, Росмэн, Аристова В. Фото Моя самая первая. . Хищники (Миллион открытий), Росмэн Росмэн М Фото Хищники

Книги, Серия Детская энциклопедия Росмэн. Сортировать по Эта книга знакомит юных читателей с удивительным миром хищников. Эти дикие

Издательство: Росмэн-Пресс самые разнообразные биологические виды: огромные стаи рыб, морские хищники и многие-многие другие существа

Когда ты чем-нибудь очень расстроен, глотать очень трудно.

Джером Сэлинджер "Над пропастью во ржи".

просто из разряда "в нужно время, в нужном месте"

Сегодня я, наконец-то, приметил девушку.
Вроде бы все хорошо. Фигура хорошая, умная,
Имя красивое - Елизавета.
НО, год назад или больше, как оказалось, я подкатывал к ее лучшей подруге, ну и характер средний, но терпимый.
Я хз, что мне делать.

P.S. - девушки, если можете подсказать, прошу вас, помогите)

ты такой странный, а меня уже тошнит от твоей странности.ты и представить не можешь каково это: сидеть и улыбаться тебе, когда на душе воют волки…или быть веселой когда ты стоишь с ней…я так долго не выдержу.рыдать из-за тебя я не собираюсь, но чувствую, что в скором времени я все-таки сорвусь и устрою истерику прямо в аудитории.я прошу, не доводи меня до этого.лучше сразу скажи все в лицо…лучше раньше, чем позже.мне просто станет легче.я не буду убиваться, чесно.а ведь может ты скажешь мне то, что я так хочу услышать уже больше недели…для меня это уже не так важно, лишь скажи хоть что-нибудь!

by Terry Richardson.

неплохая сумочка, Джаред.
source - [x]

якщо людина може ходити, то вона робить кроки, смекаєш?

Страшные события, произошедшие летом 2014 года, изменили весь мир. Возможно, вы считаете, что вас они почти не коснулись, и тем не менее на Стене точно есть знакомое вам имя: двоюродная сестренка или старый друг семьи, может быть, просто человек, которого вы раз видели по телевизору, — но он или она из вашего круга, вы их знаете. Эти люди погибли для того, чтобы вы теперь, укрывшись за толстыми стенами, могли спокойно сидеть в своем безопасном домике и читать с экрана монитора писанину одной уставшей восемнатцатилетней журналистки. Задумайтесь, хоть на мгновение. Эти люди погибли ради вас. А теперь взгляните на свою жизнь — всмотритесь хорошенько и скажите мне: они ведь умерли не зря?

Вчера я выплакала глаза, а сегодня не могу прекратить улыбаться. Жизнь забавна на этот счет. В один день смерть кажется единственным выходом, а на следующий день жизнь кажется самой великой. Тебе просто нужно пройти через это, потому что у тебя будут дни, когда ты будешь постоянно плакать, и дни, когда ты предпочел бы быть мертвым. Но каждый раз в эти промежутки будут и такие дни, когда ты будешь постоянно улыбаться, а твой смех будет таким ритмичным.Падения и взлеты — это нормально. Тебе просто нужно продолжать пробиваться, потому что есть столько всего, что стоит увидеть.

Просто ему похуй, а ты дура ждешь от него смс- очек и боготворишь его

скинул информатику и все…ничего больше для тебя, но не для меня

Случайностей не существует — все на этом свете либо испытание, либо наказание, либо награда, либо предвестие.

Вольтер.

Подробнее

Описание товара: Писсуар Roca Urinett 359093005 Размеоры 325х285х525 мм С внутреним подводом воды

Писсуар Roca Urinett 359093005. Керамический писсуар. Скрытый подвод воды. Горизонтальный выпуск

Писсуар Urinett 359093005 Roca, 12780.00 рублей Дополнительное описание товара Писсуар Urinett 359093005:

Писсуар Roca Urinett 359093005 - много предложений. Покупайте с удовольствием, доставляем :) Викимарт

Писсуар roca urinett 359093005 подвесной, со скрытой задней подводкой воды, с горизонтальным

Писсуар Roca URINETT 359093005 с внутреним подводом воды, ПИССУАРЫ, САНФАЯНС

Писсуар Roca Urinet (Уринет) 359093005 без крышки, вертикальный выпуск В комплект входит:

Писсуар настенный Roca Urinett 359093005. Писсуар настенный Roca Urinett 359093005. Производство: Испания

Писсуар Roca Urinett 359097000: 0 р. Дополнительные

Интернет-магазин сантехники Рушоп01 предлагает широкий выбор. Душевые кабины, ванны

вот так всегда…ты в онлайне, но не со мной.

Сентябрь только начался, а журфак уже задолбался, нет времени даже привести себя в порядок, ходим как додики. Я уже ничего не говорю о тех, кто летнюю сессию закрыл только неделю назад. И о тех, кто из-за последней пересдачи был отчислен; (становится страшно, когда и наша группа с этим столкнулась

Когда любовь стала ближе

Если я произношу слово "любовь", все сразу начинают думать, что я нашла себе парня или хотя бы влюбилась в незнакомца из автобуса. Но все гораздо проще и одновременно сложнее. Я влюбляюсь в мир и в прохожих людей. Сегодня я влюбилась в строчку из стиха, пару абзацев книги, несколько десятков фотографий и красивый красный клен, который пылает, словно знамя, у меня за окном. Понимаете о чем я? Этот мир наполнен любовью. Я вижу её повсюду и ощущаю до глубины души всю прелесть этого чувства.

Я была бы рада влюбиться и в парня, но этого не случается. А навязывать себе чувства, ох, нет. Это не для меня. Я максималистка. Либо все, либо ничего. А чувства, которые были придуманы, дабы прикрыть зияющую пустоту мне не нужны. Да и пустоты этой у меня нет. Я наполнена любовью ко всему. Вот в чем прелесть того, чтобы открыться миру. Он дает тебе все, что только можно представить. Все самое лучшее.

Может быть и вам стоит открыться? Любовь - это энергия, а энергия бесконечна. Поверьте, вам хватит её с лихвой. Не хотите услышать песню сердца, которая так долго молчит? Вы забыли насколько она прекрасна? У вас осенняя депрессия? Мне жаль. Вы знаете, я сегодня читала книгу Нила Уолша и там была такая фраза: "Если ты считаешь, что переживаемое тобой в трудные времена реально, ты тем самым делаешь это реальным." Так может просто отпустить все, что вас гложет? Вы не обязаны быть несчастными. Просто влюбитесь в этот мир и он ответит вам взаимностью.

Hello and welcome! ;))

Война стала лакмусом для всех твоих друзей, знакомых и родственников. Образовалось 2 лагеря: патриотичный украинский и менее патриотичный, донбасский, как вы любите нас называть "предатели". Черт с вами, всегда хотела побыть предателем. Ну ладно эти, патриоты днепропетровские или откуда угодно из западной и центральной Украины. Что с них взять, там майдан полный. Но когда мои бывшие одногруппники, разъехавшиеся по Киевам, Львовам и т.д., обливаются из ведра во славу украинской армии - это вне всяких моих сил. Ну вы же из Донецка, вы ж там жили всю жизнь, у вас там родители остались может быть, друзья, явно теперь уже бывшие. Как вам не стыдно? И даже если деньги и не перечисляете, слава Богу, но сама идея поддержки людей вас же и убивающих вот таким вот кощунственным образом просто отвратительна.

Проговорила вчера вечером по скайпу до 2 ночи, к первой паре проснуться не смогла, еле как встала ко второй на долбанное языкознание. думала приду домой и завалюсь спать, ага конечно. просидели с девками во дворе пару часов, смотрели клипы, слушали музыку..и вот тааак…пролетел целый день. пожарили вечером тосты, с диким смехом на весь дом. в темноте увидели чью-то голову(причем не одну из наших). выбежали с туалета с бешенными криками и опять же диким ржачем. прибежала Т.Вера, сказала что мы "блять обалдели" ахахах вообщем весь день кое-кто не учил на завтра лекции:(

Все люди, посланные нам - это наше отражение. И посланы они для того, чтобы мы, смотря на этих людей, исправляли свои ошибки, и когда мы их исправляем, эти люди либо тоже меняются, либо уходят из нашей жизни.

Борис Пастернак

вы видели, как люди догорают?
когда сначала подолгу молчат.
потом перезвонить случайно забывают,
и мечутся, ища другой причал.

когда в глазах вдруг что-то потухает,
со временем скучать перестают.
вы видели, как люди догорают?
не ждите, они больше не придут.

как я уже хочу любомого человека…

я отдаляюсь от Паши. в последнее время меня он начал раздражать. мы не ладим. я все больше начинаю замечать его недостатки. а он меня так сильно любит, несмотря ни на что… это душит меня, меня мучает совесть. как так?! ведь я его так сильно любила! а сейчас все проходит… я уже почти ничего не чувствую к нему… что это?!!?! ведь я обещала всегда быть с ним. я не хочу причинять ему боль. я знаю, что этим просто убью его. я бесчувственная тварь! Пашенька, если ты это читаешь, умоляю прости меня. нет, я тебя не бросаю, но я не пойму, что у меня к тебе… может, это уже привязанность. мне стыдно: с

Видимо, мне на роду написано заниматься нелюбимой профессией.

А может, всему виной то, что нет в этой стране логики. Логики и нормального образования.

А может, я перфекционист или слишком многого хочу?

Завтра встану и сразу напишу, что имею в виду. Сейчас я уже практически сплю. Слишком много информации и впечатлений на сегодня.

Всем спокойной ночи и сладких снов.

Именно так. Даже если больно, даже если не приятно и хочется сдохнуть.

Всегда. Слышишь меня? ВСЕГДА просыпайся с улыбкой!

Улыбнись новому дню, улыбнись себе в зеркало, посмотри какая ты красивая когда улыбаешься, смотри на себя и убеждай себя в том что все в твой жизни наладится.

холод, дожди, пасмурность.то, что я люблю

Сложнее всего была расстаться. Я желала этого долгое время, так как казалось, что нужно отдохнуть друг от друга, когда время пришло, я так же говорила себе: это к лучшему. Но стоило повернуться к тебе спиной и уйти проч, как на глаза навернулись слезы. Сразу, резко. Ты не видела этого. Ты тоже отвернулась. Мы обе не были в этот момент в поле зрения друг друга. Я не обернулась. Ты тоже. А больше мы не виделись. Та теплая желетка, что ты мне вернула… я хотела оставить это тепло навечно, но она быстро выветрилась. Мне было немного… страшно? Нет, не больно, это ведь скоро увидимся, через пол года. Мне было страшно от того, что будет потом. Как я сейчас буду тут, а ты там, как мы воспримем друг друга через два года, через пять, когда я закончу университет. Ничто уже не будет, как прежде, хотя и прежде ничего не было. А может мы изменимся? И тогда все будет хорошо. Да, быть может. Главное обещай мне одно.

Помни и ты меня тоже, а я тебя уж никогда не забуду.

Депутат и мусорка.
эта новая эстафета что надо..хах.

Надо уметь молчать вообще обо всём, что имеет значение лишь для тебя одного.

Ф. Честерфилд.

очередная двойка за сегодня.ну мне это уже скоро в привычку войдет.как то ни о чем ваще.

Домой в четверг еду.Заметила, что постоянно что то жду.То поездки до Сережи, теперь вот домой.Как я все эти долги отрабатывать буду..не знаю.остался месяц учебы.2 экзамена.всего то 2 экзамена.Но для меня этот семестр очень трудный, куча кураций.Я представляю, что будет в следующем. или не представляю.

Сегодня Сережа уже у военкомате был. Дали кучу документов, которые нужно будет и собрать и заполнить.Моя душа не на месте от этого всего.я боюсь за него, но поделать ничего не могу.Молится только буду за него.Он справится.Мы справимся.А потом не знаю.Уедем от всего.Только вдвоем.

Этой осенью меня будет греть только мысль о том. что все должно быть у нас хорошо.По другому никак!

Странная штука - жизнь, верно? Вот вроде бы все рассчитал, продумал, начинаешь планировать, радуешься и думаешь, что знаешь, в каком направлении идет твоя жизнь. Как вдруг дорожка сворачивает, знаки меняются, ветер дует в иную сторону, юг становится севером, запад востоком, и ты совершенно потерян. Это ведь так просто сбиться с пути.

Дома холодно.. настоящая осень все ближе и ближе.
Муж на работе, а я таскаю его свитера, предварительно взбрызгнув их его духами.
Не хочется утром отпускать его на работу. С ним тепло и уютно. С ним так сладко спится..

Сегодня мельком проскакивали грустные нотки воспоминаний о предыдущей осени. Осени, в которой я была несчастлива от нехватки нужного человека рядом. Рядом был тот, кто, видимо вовсе не хотел быть рядом. Или не умел быть рядом.
И прошлая осень была осенью испытаний, осенью пермен.
Знаете, мне кажется, что осень - это всегда пора перемен. Иногда может вовсе незначительных. Но перемен.

Эта осень счастливая. В этой осени есть тот, кто любит меня. Тот, кто хочет меня. Тот, кто был мне так нужен.

Когда человек становится по-настоящему важным для тебя, ты начинаешь полностью ощущать его, взгляд, эмоции, голос, настроение, а случайные прикосновения просто переворачивают все внутри, ты делаешь все для этого человека, хочется постоянно быть с ним рядом, знать что у него все хорошо.

Просто помните - желания сбываются. И именно в той формулировке, что вы загадали.

в нас погибают поэты
сутками.

я влюбляюсь в тебя
и прыгаю с крыш
на пару с другими
ублюдками.

я влюбляюсь в тебя
и разбиваюсь под окнами,
стелюсь под машинами,
задыхаюсь под стонами.

я влюбляюсь в тебя
сутками.
рассыпаюсь бирюзовыми
стеклами,
стелюсь туманными
предрассудками.

я влюбляюсь в тебя
снова
мне должно хватить смелости
и одного патрона.

я влюбляюсь в тебя
и с камнями плыву
на другой берег
октября

в нас поэты погибают
горстями.

я влюбляюсь в тебя
и прячусь меж мертвыми

живое, дышащее тело
под стертыми
безликими трупами

в нас погибают
поэты.
я влюбляюсь
в тебя
буквами

Прошло фактически две недели с того, как я не писала тоскливые посты. У меня было 13 дней на то, чтобы все обдумать. Обдумала. Мало, что для себя нового решила. Но все же… После того, как весь вечер я вновь провела за просмотром прошлогодних фото, и после того, как я поздравила человека, (которого вполне возможно, что люблю) с Днем Рождения… У меня чуточку отлегло от души. Меня больше не душат все эти обстоятельства. Сейчас я смело заявлю себе, что я отпущу все то, что было со мной. Я обещаю, что не вернусь к тому, что было. Не вернусь к этим людям. Прошлое останется прошлым. Ну, а если так получится, что кто-то будет так яро присутствовать в моей жизни… Пусть наши отношения с этим кем-то будут на новом уровне. Я обещаю себе, что я отпускаю. Я обещаю себе, что больше не буду так переживать. Пора делать новую историю.

он говорит, что любит ее, но при этом говорит мне в открытую, что подкатывал бы ко мне, будь я рядом

козлы парни, козлы

Одиночество носит фамилии, помнит все даты, Одиночество нежно целует в прозрачную шею. Одиночество каждого имеет пряные ароматы Тех, кого отобрали или ещё не успели. По новостям передали, что люди погибли в смерче. Не останьтесь равнодушными, быстрее звоните. Мой смерч - видеть, как ты обнимаешь чужие плечи. Ты - моё одиночество. Я в твоей жизни зритель.

у меня два настроения:
1. отвалите все от меня
2. пожалуйста, обнимите меня кто-нибудь и смотрите фильмы со мной

— Каждый может достичь того, чего он хочет, если в это поверить, - говорит парень так, словно эту аксиому в его глазах он повторял сотни и сотни раз. Такое бывает, когда миллионы раз воспроизводишь одно и тоже стихотворение – читать с выражением как в первый раз уже не получается.
- Да? Вот представь мир, в котором каждый получает желаемое!
- По-моему, он идеален.
- Вовсе нет. Он невозможен, - отрезаю я.
- Понятно, что это утопия, в которой все счастливы.
Я накручиваю волосы на палец.
- Нет, ты меня немного не понял. Вот смотри. Есть два человека: ты и я, - я жестом показываю на нас обоих. Мой спутник внимательно меня слушает. – Ты мечтаешь наслаждаться полноценной жизнью. А я мечтаю тебя убить.
- Значит, вселенная немного искривится, и одно из этих желаний погаснет.
Я торжествующе улыбаюсь.
- Вот именно. Одно из них погаснет. А значит, не исполнится. Они не могут исполнится одновременно, а изначальной установкой этого мира было то, что каждый его житель получает желаемое. Получается противоречие. Как в геометрии при доказательстве теоремы.
- Ну… может, желание второго человека исполнится в параллельной вселенной. Пусть этот утопический мир, который мы придумали, будет системой взаимосвязей между разными мирами.
- Все равно, в таком случае, в той вселенной исполнится желание одного, в ущерб желанию другого.
Парень идет, насупившись, всматриваясь в порезы бетонной дороги.
- Что-ты ты совсем меня запутала.
- Я просто говорила это к тому, что поголовно все желания исполнятся не могут. Мы ограничены желаниями другого.

— Ты опять бухаешь?
— Это моя фишка.

Каждый захочет красивую розу, красивую ночь, хорошего друга. Важно уметь любить розу вместе с ее шипами, ночь с ее таинственностью, друга со всеми его проблемами.

Иногда мне кажется, что было бы лучше, если бы я постила только какие-нибудь картиночки.

Дуглас Коупленд

Евгений Замятин "Мы"

Люди обожают мечтать о переменах: начать новую жизнь с понедельника, бросить курить со следующего года, заняться собой после праздников… Но почему бы не сделать все это прямо сейчас? Зачем границы, сроки, отсрочки?
Да просто о переменах нам нравится мечтать, а в реальности ничто больше, чем они, не пугает человека! Этот страх заставляет нас быть осторожными, следовать проторенным путем, остерегаясь рисковых поступков.
И, составляя очередной грандиозный план, спокойно плыть по течению, мимо вожделенного счастья.

Что ж.
Посмотрим на мир глазами трезвого человека?!

P.S.: небольшое предупреждение ;) Этот длиннопост состоит из моих мыслей из-за небольшого нервного срыва. Не знаю зачем я вообще что-либо пишу в этот блог, ибо… собственно - почему? Так, ладно, хватит бредить и так, переходим к главной части - можете не читать, пропускайте этот пост. Нет, это не рекламный ход в итоге которого Вы обязаны прочитать этот текст, нет, это вовсе не рекламный ход.

1. Говорю, что хочу в прошлое, а именно в 80-е. Ведь там было "золотое" время. Но сейчас я думаю, что я бы там не выжила. Вот с чего бы это, да? Многие выжили, да что там многие, все выжили, лишь единицы не выжили, а ты что?! Мне кажется, что я писала бы стихи и умерла бы на грани 2000 -ых.

2. (P.S.: собственно с чего все и началось)

Да почему мне так грустно, плохо и вообще выворачивает на изнанку?.. Да не могу я взять себя в руки, не могу… Теперь я и на вьюи начинаю не договаривать, сообщать лишь какие-то моменты, а не все в целом. Что я за человек то такой?.. Меня коробит то, что я никому не нужна, что у меня нет друзей, что я никчемна и так же никчемно проживаю свою жизнь, что у меня нихрена не получается, что я не могу найти ответы на интересующие меня вопросы, что я много думаю, но ничего не делаю. Меня все раздражает. Меня раздражает то, что я могу это сделать, но у меня не получается. Надо ведь удовлетворять свои потребности, но почему я их не удовлетворяю, почему я всегда жду лучшего момента?.. Почему я стараюсь угодить всем, а не себе. Да, я ведь не эгоистка, что Вы, вот и все на этом. Да ничего подобного. Почему я не могу осознать то, что это не мои друзья, что у меня нет друзей и все эти люди - лишь на какое-то время. Поэтому, лишь поэтому надо жить для себя. Да что, как мне выразить все то, что находится у меня на душе?..

3. Многое, что выходит из моих уст - это противоречие самой себе. ДА! Знаете, я однолюб, но на первый взгляд это может показаться абсурдным, ибо какого хрена мне каждую новую неделю нравится новый парень?! Непонятно. Но это все ерунда, это лишь сиюминутная(в моем случае максимум месячная) влюбленность. Я ведь не меняю этих парней как перчатки, у меня, если быть предельно честной, не было ни одних нормальных серьезных отношений. Максимум у меня было 3 парня, вся эта глупость была еще в классе 8, может 7, круто ведь было состоять в отношениях с противоположным полом. Но максимум наших отношений заключался в прогулке за ручку.ВСЕ!ДА, я жду ту самую единственную любовь. Да, именно поэтому я ищу ей постоянно и думаю, а вдруг это тот самый, вот я открываю человека для себя с новой стороны, влюбляюсь в него, идеализирую все, ва потом происходит сбой, и вот он мне уже не нравится. Правда говорят, что когда ты этого не ждешь, именно тогда оно к тебе и приходит.

4. Я говорю, что я стараюсь никогда никому не врать. Да, это так, я стараюсь, чаще у меня не выходит, я замолкаю и молчу пока не придумаю что сказать.поэтому я очень много молчу.

5. Я говорю, что я рисую. Да, я рисую, но я не художник, нет, я просто одна из тех амеб, которые любят рисовать, но у которых ничего не получается. Иногда, лишь иногда что-то получается, и то - получается срисовывать. Свои картины я могу пересчитать по пальцам, их ококло 5. Поэтому я очень психую, когда у меня начинается творческий кризис, я хочу что-то нарисовать, но у меня в голове пустота.

6. Я говорю, что у меня нет друзей. ДА , сука, у меня и правда нет друзей. Я никого не подпускаю к себе, никому ничего не рассказываю про себя, ни с кем не завязываю долгих отношений, всех отталкиваю подальше от себя, а потом я ною, что у меня нет друзей. Дак а как они у меня будут, если я такой человек, который быть наедеине с собой, но в тоже время со всеми. Как? Да вот так и получается - никак.

7. Экстрим. Все говорят, что я люблю все нестандартное, экстримальное. Да, я обожаю это. Это один повод для того, чтобы спокойно свести счеты с жизнью(Бац, и "случайно" веревка перетерлась и я упала со скалы), потому что за это мало кто возьмется, ведь все любят плыть по спокойному течению жизни, а не по бурному и опасному. (Все гору обходят, а я лезу на нее). Мне среди всего этого нестандартного живется легче, лучше и куда удобнее.

8. Я говорю, что я люблю свою кошку и жалею о том, что она не умеет говорить. НО! Если бы она умела говорить, то я ее ненавидела бы! Ведь, какого хрена мне будет что-то указывать кошка! Кошка будет качать свои права, СМЕШНО! Да молчи ты вечно и будь любимой!

9. Были бы у меня сейчас деньги и свобода, я бы купила себе билет в один конец в какой-нибудь город, идеальным было бы - Питер. И уехала ы отсюда, уехала бы… Но не уеду. Кем я себя возомнила? Такая крутая, взяла и уехала. Да ага… Нет, это все очень круто, но останется лишь в мечтах. Если я когда-нибудь уеду, то я не думаю, что у меня все получится. Ибо повторюсь, Кем я себя возомнила, я что, пуп земли, чтобы у меня было все идеально?..

10. Уйти бы в монастырь и забыть обо всем, но вот в чем проблема, я атеист. Может я и ненастоящий атеист. Но я себя таковым считаю. Поэтому, я не могу пойти в монастырь.

11. Мля, человек, который вправит мне мозги на место, поскорее бы ты появился у меня! Прошу тебя, мне тебя не хватает.

Ох, и часто у меня бывают такие срывы? Нет, теперь реже. Но зато какие они… Если Вы выдержали все это… то мне очень приятно, что Вы прочитали этот длиннопост, но лучше бы его никто не видел…Нет. Да. Нет.

Когда слишком страдаешь - ты не помнишь о благодарности.

Когда слишком тяжело - ты не в меру избалован.

Когда слишком печально - ты думаешь только о себе.

Когда слишком рассержен - ты слишком нахален.

Когда слишком беспокоишься - ты не ценишь, что живешь этой жизнью.

Когда слишком много тупиков - ты не готов к неожиданностям.

Когда слишком усердствуешь - у тебя нет цели. _____________________________________________________

(с) Такахиса Нагаи, программист и солюшн-менеджер пер. с яп. ДК

\мне было пятнадцать и чувство, что каждый человек может быть ты.\
вокруг тебя люди были убиты как киты.
но ты их не видела

dead our relationshit.

без тебя я могу быть.
целый, независимый и несчастный.
но не понимаю, для чего я без тебя?
\наивный\
ты и подозревать не могла, что в твоих руках мои небеса.

помнишь как писал mad,
что между ссорами умирает один поэт?
между нашими ссорами умерли тысячи городов
и не сколько птиц.
я уеду в старый Молотов
и может быть напишу тебе несколько страниц,
которых ты так и не коснешься,
которых ты так и не прочитаешь.
ты вернёшься?
я только об этом сейчас и мечтаю.
правда у меня больше не осталось портвейна,
чтобы мечтать об этом дальше\
закопать этим алкоголем твой след в моей душе.
ты же, смогла забыть меня одной книгой Этьен Рейна.

наша жизнь как живая акварель от Джозефа Збуквича.
мутные цвета краски, непонятные черты.
мы расходились не крича,
а потом слали друг другу конверты.
помнишь, как я отличал тебя от толпы
по запаху сигарет
и по вкусу губ.
я к тебе каждый день покупаю билет,
но никогда не приезжаю, потому что знаю, что на пороге ты увидишь только мой труп.

\писать тебя по трафаретам
и отдавать всего себя только книгам.\

мы будем заливать друг друга весной.
но только в моей голове, потому что ты ушла.
после твоего ухода небо решило покончить с собой.
и я с ним. на счет два.

___

Джереми Уайрман

— Почему люди, в которых я влюбляюсь, относятся ко мне так, будто я никто?
— Мы влюбляемся в тех, кого как мы думаем, мы заслуживаем.

сначала ты думаешь, что это остается в прошлом, что это забыто, и оно больше не посмеет прожигать тупую пологую дыру в твоей груди, что оно растворилось во времени и стерлось из сердца

но

потом

оно снова прихватит, снова схватит и в тысячный раз поклянется не отпускать, когда ты срываешь плакаты со стен, когда удаляешь все треки, когда бежишь, бежишь без оглядки, но оно на груди слева, оно тут , оно болит, оно просит вернуться и пережить все заново, но это гребанное безумие.

ты безумна от них.

они все еще здесь.

за твоей спиной.

почему ты отвернулась?

#1D

Все-таки, 11 класс-это круто.

не ожидала я такого от этого года, думала все будет как обычно) Но нет. Все повзрослели, что ли)

Больше нет никаких конфликтов в классе, все мирно и дружно общаются) Даже уроки совсем не напрягают, хоть и в школе сидишь очень много времени) Все такие забавные) Шутят постоянно, подкалывают)

В столовой вот сладости вместе трескаем)

Конечно, моя 5 лучших осталась неизменной) Сенька, Денчик, Илич, Дашка, Андрюха-ван лав просто:3 чтоб я делала без вас) Настроение воще поднимаете, жалко, что не на всех уроках вместе)

Мне стала нравиться биология!) То ли тема такая интересная, то ли меня просто влечь стало, не знаю, но я даже д/з с удовольствием делаю)

Когда кому-то плохо, все интересуются самочувствием. Как у меня сегодня, дико болел живот..Очень многие спросили как я себя чувствую, советовали что-то выпить, пойти домой, к врачу..Все-таки, забота-это жутко приятно.

Не знаю, что с нами со всеми случилось, но теперь я точно уверена, что я буду очень скучать по всем в следующем году. Надеюсь,11 класс мы запомним.

Я люблю Вас <3

королева красоты, бля иди свою белобрысую так называй, заебал.

так трудно… трудно жить в таком порядке, беспорядке. я вообще не вписываюсь никуда, мне трудно ждать, я все время бегу. бегу от всего. мне страшно, больно жить. я устала и хочу исчезнуть. хочу просто исчезнуть. слишком тяжело думать.

Лига Чемпионов возвращается!) Вперед, Зенит! Вперед за Питер!

Мне бы июньскую ночь,
лунную ночь
и тебя.
© Рэй Брэдбери

Я тут наткнулась на акустику "Три хвилини" Другої ріки, и понеслось. Внутри вновь разбушевался холод, но такой родной, пробуждающий чувства. Безразлично относилась к осени, к этой поре золотых деревьев, что упиваются депрессией, но что-то изменилось. То ли воспоминания режут память отголосками боли - в чем-то приятной боли, - то ли сердце радуется первому напоминанию о предстоящих морозах. Теперь есть логичный ответ на вопрос: "Почему у тебя такие холодные руки?". Я заглушаю внутренние крики, отгораживаюсь от ненужных сцен прошлого… пытаюсь отпустить. И тут эта песня. И мне вдруг чертовски не хватает твоих теплых объятий вечером в этот колючий вечер, ласкового взгляда утром, что приковывал меня к постели и, несмотря на то, что пора вставать, начинать работать, я оставалась прижатой к тебе. Год прошел, а я так и не могу сказать, что же чувствовала. Это даже не симпатия, просто… привязанность, что ли. Человек в один миг стал частью тебя. Я-то думала, что смогу с легкостью вычеркнуть его, но, как оказалось в действительности, не все так просто. Видимо я люблю причинять себе боль, ведь как иначе объяснить тот факт, что уже как час одна и та же песня стоит на повторе. Может я и не любила его, но любила времяпровождение рядом с ним. Любила себя с ним, ведь он сумел растопить тот лед, в котором мне уже осточертело находиться. Я только начала растаивать, как он пропал. Бесследно.
А между тем, возвращаемся к более реальным вещам - учебе. Первый день некой "второй смены", а я заставила себя высидеть только 2 пары. Завтра в университет только на 16:00. Мне нужные мои вечера в своей уютной комнате, где я могу расслабиться и посвятить всю себя ничегонеделанию и безрезультатным новым идеям, которые посещают мои мысли, но так остаются нереализованными. Единственный плюс, который я нахожу в этой ситуации - утро полностью свободно, что значит, я могу долго валяться в кровати в обнимку с книгами. Когда все возвращаются с учебы домой, я делаю обратное. Непривычно видеть довольные лица учеников/студентов, что отмучили "каторгу" и мыслями уже в домашней обстановке, когда мой трудный день только начинается. Кажется, за лето я забыла, где какая аудитория находится, из-за чего была похожа на первокурсника, что заблудился в незнакомом корпусе. Меня совершенно не устраивает его планировка. Зато ноги скажут "спасибо", ведь такому количеству ступенек пусть и не обрадуются, зато чуть подкачаются. Вот сегодня я пошла в другое крыло, на 4 этаж, как поняла, что вместо "пойти на лево", я свернула в противоположенную сторону, от чего мне нужно вновь спускаться на первый этаж и преодолевать идентичный отрезок. Мое настроение потерпело бы неудачу, если бы один парень, что стоял на лестничной площадке. Мне приходилось видеть его пару раз ранее - то на курсах польского языка, то в парке и т.д. Он галантно поинтересовался, какую аудиторию я ищу и даже предложил свой вариант развития событий, поднявшись на этаж выше, где находился проходной кабинет. Увы (хотя я вовсе не опечалена) он был закрыт, за что парень лишь пожал плечами и мило улыбнулся. Такая мелочь, но задала верный настрой на оставшеюся часть дня. Я начинаю верить, что открытых, готовых тебе помочь людей, намного больше, чем я считала раньше.

Знаете ли вы украинскую ночь?
Нет, вы не знаете украинской ночи!
Здесь небо от дыма становится черно,
И герб звездой пятиконечной вточен.
Где горилкой, удалью и кровью
Запорожская бурлила Сечь,
Проводов уздой смирив Днепровье,
Днепр заставят на турбины течь.
И Днипро по проволокам-усам
Электричеством течет по корпусам.
Небось, рафинада и Гоголю надо!
Мы знаем, курит ли, пьет ли Чаплин;
Мы знаем Италии безрукие руины;
Мы знаем, как Дугласа галстук краплен…

А что мы знаем о лице Украины?
Знаний груз у русского тощ -
Тем, кто рядом, почета мало.
Знают вот украинский борщ,
Знают вот украинское сало.
И с культуры поснимали пенку:
Кроме двух прославленных Тарасов -
Бульбы и известного Шевченка, -
Ничего не выжмешь, сколько ни старайся.
А если прижмут – зардеется розой
И выдвинет аргумент новый:
Возьмет и расскажет пару курьезов -
Анекдотов украинской мовы.

Говорю себе: товарищ москаль,
На Украину шуток не скаль.
Разучите эту мову на знаменах-лексиконах алых,
- Эта мова величава и проста:
„Чуешь, сурмы загралы, час расплаты настав… "
Разве может быть затрепанней да тише
Слова поистасканного „Слышишь"?!
Я немало слов придумал вам,
Взвешивая их, одно хочу лишь, -
Чтобы стали всех моих стихов слова
Полновесными, как слово „чуешь".

Трудно людей в одно истолочь,
Собой кичись не очень.
Знаем ли мы украинскую ночь?
Нет, мы не знаем украинской ночи.

(В. Маяковский)