Это просто Вьюи блог

почему все так быстро становиться прошлым? и сегодня вчерашний вечер кажется таким далеким и недосягаемым буто сон.еще вчера я так жаждала узнать правду и узнала, но легче жизнь от этого не стала, да что уж там легче, вообще нечего не стало, живу по инерции, одно что забавляет это случайные встречи с ним, мы даже боимся посмотреть друг другу в глаза…но все равно хоть так.так я ощущаю, что узнаю что то о нем, в каком настроении, как одет и с кем.еще вчера я сама сделала выбор в пользу одиночества и все твердят, что он бессомненно правильный, да я и сама это знаю.но счастливее моя жизнь от этого не становиться.я знаю почему сбежала, нет, воовсе, не потому что он мне изменил, не потому что врал и даже не потому что я боясь, что он опять может приченить мне боль…нет не поетому. я себя боюсь, с ним я стала какая-то другая, слабая..мне кажется что я люблю его на столько, что готова простить все.он постоянно делает глупости, что там глупости..были такие поступки которые другому человеку не простила бы не когда, а я все забываю, совершенно не злюсь и правда прощаю от чистого сердца, не остаеться даже осадка, для меня он всегда будет добрым, нежным, веселым и еще сотней хороших качеств могу его наделить…дура говорите-а я вас не слышу, слышу но мне все равно.
и когда я успела стать такой ручной….вот и бегу, далеко ли, а главное на долго ли….?

почему стоит лишь появиться ему рядом и я сразу все прощаю, когда он нежно целует меня в голову, сразу все обиды уходят в никуда, как буто у нас все всегда хорошо, на душе так светло и легко…мне кажется я люблю его.)
ладно иду к ниму на чай :) еще спишемся)))

он послал меня на хуй, это было не со зла, он был зол конечно, но не ведает что говорит.не знаю даже, больно мне или нет.просто какая то пустота заполнила мое сердце….дорогой дневник, я не знаю что мне делать, сотни мыслей крутяться в голове, я же обещала забыть о нем, но не могу, сил нет уже, трудно..очень трудно принять решение, я все время думаю, а правильно ли я поступаю, возможно этот выбор в корне изменит мою жизнь,, , я так хочу поступать верно и быть увереной в том, что я делаю, но сейчас я обсолютно неуверена не в чем, даже в себе и в своих чувствах..возможно ты скажешь, что это все алкоголь в моей крови, но как не крути, он делает нас искреними и такими уязвимыми, а я не хочу быть слабой….Боже дай мне сил.

больше всего меня бесят люди которые врут, а точнее меня бесишь ты.говорят что в отношениях главное доверять друг другу, но чем больше ты веришь, тем больнее тебя ранит реальность.когда все илюзии рушаться и ты видишь рядом не того человека, которого так долго знала, в котором так сильно была уверена, а совмем другое подобие жалкой любви.неужели все то, во что ты так пылко верела, все эти слова, жесты, поцелуи, взгляды-неужели все это была лишь ложь, а если не все, то что?….мы верим в то, во что хотим верить.строя все эти воздушные замки, мы сами не занечаем как летим в пропасть разбитых надежд и розачарований.лично я предпочитаю горькую правду….и никак не могу понять как глядя в глаза можно так подло врать…, а тебе самому от себя не противно?
мне уже совсем нечего не хочется, мне уже совсем нечего не нужно, позволь только одно пожелание…"Пусть некто и некогда не поступит с тобой также, ….поверь я знаю как это больно."

Все бы не было так смешно. если бы не было так грустно. я все сижу и думаю. если бы я просто осталась тогда с ним или просто согласилась на просмотр фильма. возможно это была заявка на лучший день в моей жизни (как минимум один из них) …черт. а как же хорошо все начиналось. не люблю копаться в прошлом и жалеть о чем бы то ни было. но эта мысль уже долгое время не дает мне покоя. Все что делается. только к лучшему…но где. Где это лучшее..и когда оно уже порадует меня своим визитом…не умею я ставить точки. не веря в то что все уже давно кончено. постоянно теша себя не чем не оправданными надеждами. я как бута не понимаю что собственными руками загоняю нож все глубже, еще не чувствуя рукоятки я играю с огнем пока меня не накроет волна разбитых надежд. фу опять вспоминаю соленый запах крови. почему я так уверена что ты вернешься, что вы все возвращаетесь. бута от меня невозможно уйти….эта тупая вера. что я лучше всех. Что смогу сделать тебя счастливее. Может пора изменить что то в себе ? сижу и жду голоса где то сверху. сама не в силах быть честна даже наедине с собой. Часто ли ты вспоминаешь обо мне и какие мурашки покрывают твое тело при случайных встречах?…я с уверенностью могу называть тебя уже не мои. обманывать себя удаляя твои фото…легче всего удалить тебя из друзей. Но как сжигая мости не возвращаться за пеплом? Не нужно этой нелепой амнезии. Просто хочется вспоминать о тебе все же с улыбкой…бута я смотрю очередной попсовый фильм который меня никак не касается !