Опять со мной происходит что-то плохое. Сегодня была совсем сама не своя, а как только приехала домой - пришла в себя. Я готова убить за каждую секунду пустого времяпрепровождения - ожидания кого-то, или вынужденного занятия тем, чем мне заниматься не хочется и что не приносит вообще никакой пользы. Я бешусь на каждого, кто косвенно или прямо препятствует моему курсу, моему движению вперед, на всех, кто тянет меня назад, задерживает. Я снова становлюсь злой, по-свински веду себя в V, а с An веду себя как зануда, а сама четко осознаю, что слишком сильно зарываюсь, но с другой стороны понимаю, что летом все было нормально, я была той же самой, толкько вокруг были другие люди (А+В=10/А+С=0), а со мной не было того, что сейчас. Значит, все-таки не во мне дело? Но нет, я никогда не поверю, что не во мне.

Я вовсе не хочу занимать какое бы то ни было место в жизни этих людей. Я просто хочу, чтобы эти конкретные люди меня не трогали, чтобы им было плевать на меня и мои слова настолько же сильно, насколько мне по большей части безразличны они и их слова.

И вот из-за всей этой канители я не могу спокойно вздохнуть. Я никуда не выбиралась уже слишком давно. И я уже боюсь, что если куда-то пойду, то буду и там мучиться от желания оказаться дома.

Зато меня спасает XIX век. Я знаю, у меня снова проблемы с неадекватным восприятием реальности, с тем, что нормально для меня и для них.