Что ж.
Посмотрим на мир глазами трезвого человека?!
P.S.: небольшое предупреждение ;) Этот длиннопост состоит из моих мыслей из-за небольшого нервного срыва. Не знаю зачем я вообще что-либо пишу в этот блог, ибо… собственно - почему? Так, ладно, хватит бредить и так, переходим к главной части - можете не читать, пропускайте этот пост. Нет, это не рекламный ход в итоге которого Вы обязаны прочитать этот текст, нет, это вовсе не рекламный ход.
1. Говорю, что хочу в прошлое, а именно в 80-е. Ведь там было "золотое" время. Но сейчас я думаю, что я бы там не выжила. Вот с чего бы это, да? Многие выжили, да что там многие, все выжили, лишь единицы не выжили, а ты что?! Мне кажется, что я писала бы стихи и умерла бы на грани 2000 -ых.
2. (P.S.: собственно с чего все и началось)
Да почему мне так грустно, плохо и вообще выворачивает на изнанку?.. Да не могу я взять себя в руки, не могу… Теперь я и на вьюи начинаю не договаривать, сообщать лишь какие-то моменты, а не все в целом. Что я за человек то такой?.. Меня коробит то, что я никому не нужна, что у меня нет друзей, что я никчемна и так же никчемно проживаю свою жизнь, что у меня нихрена не получается, что я не могу найти ответы на интересующие меня вопросы, что я много думаю, но ничего не делаю. Меня все раздражает. Меня раздражает то, что я могу это сделать, но у меня не получается. Надо ведь удовлетворять свои потребности, но почему я их не удовлетворяю, почему я всегда жду лучшего момента?.. Почему я стараюсь угодить всем, а не себе. Да, я ведь не эгоистка, что Вы, вот и все на этом. Да ничего подобного. Почему я не могу осознать то, что это не мои друзья, что у меня нет друзей и все эти люди - лишь на какое-то время. Поэтому, лишь поэтому надо жить для себя. Да что, как мне выразить все то, что находится у меня на душе?..
3. Многое, что выходит из моих уст - это противоречие самой себе. ДА! Знаете, я однолюб, но на первый взгляд это может показаться абсурдным, ибо какого хрена мне каждую новую неделю нравится новый парень?! Непонятно. Но это все ерунда, это лишь сиюминутная(в моем случае максимум месячная) влюбленность. Я ведь не меняю этих парней как перчатки, у меня, если быть предельно честной, не было ни одних нормальных серьезных отношений. Максимум у меня было 3 парня, вся эта глупость была еще в классе 8, может 7, круто ведь было состоять в отношениях с противоположным полом. Но максимум наших отношений заключался в прогулке за ручку.ВСЕ!ДА, я жду ту самую единственную любовь. Да, именно поэтому я ищу ей постоянно и думаю, а вдруг это тот самый, вот я открываю человека для себя с новой стороны, влюбляюсь в него, идеализирую все, ва потом происходит сбой, и вот он мне уже не нравится. Правда говорят, что когда ты этого не ждешь, именно тогда оно к тебе и приходит.
4. Я говорю, что я стараюсь никогда никому не врать. Да, это так, я стараюсь, чаще у меня не выходит, я замолкаю и молчу пока не придумаю что сказать.поэтому я очень много молчу.
5. Я говорю, что я рисую. Да, я рисую, но я не художник, нет, я просто одна из тех амеб, которые любят рисовать, но у которых ничего не получается. Иногда, лишь иногда что-то получается, и то - получается срисовывать. Свои картины я могу пересчитать по пальцам, их ококло 5. Поэтому я очень психую, когда у меня начинается творческий кризис, я хочу что-то нарисовать, но у меня в голове пустота.
6. Я говорю, что у меня нет друзей. ДА , сука, у меня и правда нет друзей. Я никого не подпускаю к себе, никому ничего не рассказываю про себя, ни с кем не завязываю долгих отношений, всех отталкиваю подальше от себя, а потом я ною, что у меня нет друзей. Дак а как они у меня будут, если я такой человек, который быть наедеине с собой, но в тоже время со всеми. Как? Да вот так и получается - никак.
7. Экстрим. Все говорят, что я люблю все нестандартное, экстримальное. Да, я обожаю это. Это один повод для того, чтобы спокойно свести счеты с жизнью(Бац, и "случайно" веревка перетерлась и я упала со скалы), потому что за это мало кто возьмется, ведь все любят плыть по спокойному течению жизни, а не по бурному и опасному. (Все гору обходят, а я лезу на нее). Мне среди всего этого нестандартного живется легче, лучше и куда удобнее.
8. Я говорю, что я люблю свою кошку и жалею о том, что она не умеет говорить. НО! Если бы она умела говорить, то я ее ненавидела бы! Ведь, какого хрена мне будет что-то указывать кошка! Кошка будет качать свои права, СМЕШНО! Да молчи ты вечно и будь любимой!
9. Были бы у меня сейчас деньги и свобода, я бы купила себе билет в один конец в какой-нибудь город, идеальным было бы - Питер. И уехала ы отсюда, уехала бы… Но не уеду. Кем я себя возомнила? Такая крутая, взяла и уехала. Да ага… Нет, это все очень круто, но останется лишь в мечтах. Если я когда-нибудь уеду, то я не думаю, что у меня все получится. Ибо повторюсь, Кем я себя возомнила, я что, пуп земли, чтобы у меня было все идеально?..
10. Уйти бы в монастырь и забыть обо всем, но вот в чем проблема, я атеист. Может я и ненастоящий атеист. Но я себя таковым считаю. Поэтому, я не могу пойти в монастырь.
11. Мля, человек, который вправит мне мозги на место, поскорее бы ты появился у меня! Прошу тебя, мне тебя не хватает.
Ох, и часто у меня бывают такие срывы? Нет, теперь реже. Но зато какие они… Если Вы выдержали все это… то мне очень приятно, что Вы прочитали этот длиннопост, но лучше бы его никто не видел…Нет. Да. Нет.