что имею я в итоге - я загнала себя сама.
я в решётке из своих собственных мыслей, страхов. я гоняю их по кругу и не могу выбраться. и никто не примчался помогать.
спать спокойно - нынче для меня подарок, ибо почти теперь каждый раз просыпаюсь в кошмарах. или засыпаю только в 4. встаю примерно в 7.
люди напрягают своим присутствием, своей глупостью и тупыми вопросами.. устала от их общества.
а два-три человека, с кем хотелось бы увидеться и поговорить - им наплевать на меня. так каждый раз, когда их жизнь становится чуть интересней и заполненней. я как балласт, при экстренных случаях меня сбрасывают первой.
хотя как страдания - всё сливают в меня, как в компостную бочку..

а в другое время - на меня нет времени, даже чтобы написать мне.

не могу разговаривать. будто внутри что-то лежит, а сказать некому. и все нынешние разговоры сейчас - рассуждения на сторонние темы, либо что-то поверхностное, либо обсуждение чужой проблемы.
про политику и книги не с кем говорить
а тем более себя выговорить.
и это лежит во мне, лежит. больновато даже как-то. совсем не с кем поговорить о том, о чём я хочу поговорить, понимаете? я. я вас всегда слышу, слушаю, понимаю, но вы не можете меня выслушать, обсудить то, в чём нуждаюсь я.

болею последнее время. по вечерам очень сильно болит голова и поднимается стрёмная температура. нос болит очень, при том он заложен, но вроде дышать могу. правда жжёт сильно.

дома тоже напряжёнка. на улице уже прям осень. устала я.
хочется завернуться с мелким в огромный плед, как черепаха в панцирь. и жить там нам вдвоём с книгами и чаем, конфетами..