я не против стоять напротив

так трудно… трудно жить в таком порядке, беспорядке. я вообще не вписываюсь никуда, мне трудно ждать, я все время бегу. бегу от всего. мне страшно, больно жить. я устала и хочу исчезнуть. хочу просто исчезнуть. слишком тяжело думать.

так давно было…если подумать. но очень осело в моем подсознании. даже обидно, как-то… что все так. я проснулась со слезами на глазах после этого сна. жуткий…страшный, но он дал странное осознание того, что ты мне нужен. и если я тебя потеряю, я буду страдать и плакать.

я плакала во сне. кричала… я не хотела, чтобы тебя убивали.

ты слишком дорог стал.

и что же здесь не так? Не могу представить что… Не нравится мне все это… не нравится.

осознание того, что ты порой права. хотя бы права по отношению к себе.

я поняла, что это не мой человек, как бы мы оба не хотели так думать, но увы. мысли сейчас такие туманные, и меня нельзя в этом винить. принимать решения волевые всегда сложно. особенно если это решение касается любви. очень сложно. но почему, если я понимаю, чувствую это… то он тянет. и как себя понять. оглядываясь назад, я вижу с ним не было идеально. я не идеальная для него. и отношения ссора на ссоре. какой-то ряд безумных истерик… и это далеко не любовь. я точно не его идеал, он в глубине своей души понимает, но пока он это поймет… я привыкну, а мне нельзя. иначе будет больно. я не хочу боли. но я хочу его счастья, и его счастье явно не со мной.

Я очень боюсь того факта, что я без тормозов. В любви иду до последнего, борюсь до последнего вдоха, до тех пор пока мне не откажут в край. Как умерить свой пыл? Почему я готова на все в таком состоянии?

Почему?

В таком непонятном состоянии я думаю о тебе, я привыкла к тебе, ты стал каким-то родным. Я, черт возьми, тебя полюбила! Хотя когда-то зареклась, что больше не смогу, что едва ли найдется тот, кому я снова так доверюсь. Смогу полюбить и открыть душу, чтобы ничего не испортить. Но в душе все равно какой-то непонятный барьер. Я готова стараться ради тебя, как-то несвойственно себе поступать. И сегодня встретившись всего на пять минут. Мне этого не хватило. Мне не этого было недостаточно. Я считаю, что в принципе это нормальная реакция, но хотелось бы верить, что и тебе так не хватает меня. Это просто мой глупый монолог. Мысли о тебе, как всегда не более.

ну и какое же я ничтожество.

я снова словно растворилась в нем… в любви. меня что-то влечет, тянет… так сильно, что это невозможно объяснить, но я хочу больше взаимности. я хочу больше взаимности. я так устала любить за все эти романы, что теперь боюсь потерять еще одного парня. вдруг я снова окажусь на той грани невозможного хаоса, когда весь мир уходит из под ног, когда тот, кого ты любишь, тебя любит. это невероятно больно. это невыносимая боль. душераздирающая печаль. это такой крах личности. что из этой бездны вылезти невозможно, что только любовь может излечить любовь.

меня бросят снова из-за моего дикого желания быть сумасшедшей. но я такая и есть, как они не могут этого принять, если любят. они же полюбили этот сумасброд, а теперь отказываются. есть такие мысли, что меня даже не любили, а просто использовали. отлично

простила его в очередной раз, не смогла удержаться и выстоять. он только что и делает, что косячит… очень косячит.

не хочу думать, что придется с ним расставаться, но нужно отпустить. это очень больно, но я не чувствую, что я ему необходима!

никогда так еще не было стыдно за себя перед родителями!

Хочу я сейчас к твоим нежным губам,
Твоим поцелуем мне б в холод согреться…
Тебя никому ни за что не отдам!
Хочу твоей нежностью рук я одеться…
Хочу я уплыть в сказку тех самых снов,
В которой встречаемся мы ночи каждой…
Хочу лишь с тобой улететь я в любовь,
Тобою дышать и тобою лишь жаждить…

я все таки его люблю, очень… но взаимности очень мало. меня это очень угнетает!