Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

і взагалі,
коли ти дряпатимеш її оголене тіло своєю щетиною,
лапатимеш своїми брудними руками,
не згадуй, будь ласка, про мене.
ніколи не згадуй про мене,
про мої гарячі дотики пальцями та губами.

Скорее всего, этот вечер не повторится, не будет уже таких прогулок полуночных.А если и будут, то все это не то. Каждая наша ночная вылазка для меня праздник. Наедине с этим человеком я чувствую себя собой.Мне не нужно притворяться или кого-то из себя строить.Нет! Я и он. Он для меня был и будет человеком, в которого я вблюблена.Но влюблена не в том смысле, о котором вы подумали.Нет, это какая-то другая влюбленность. С ним все как в первый раз. Я все пытаюсь понять, кого он мне напоминает.И только сейчас дошло-папу.Такие же шутки, жесты.Все как в детстве. Я не устаю слушать его рассказы.Конечно он многое недоговаривает, но я и без того все прекрасно понимает.Он и правда для меня, как папа. Он помнит, что я хотела ему когда-то там сказать или вообще говорила, когда болела последний раз, что время 12 ночи и мне долдны позвонить, чтобы шла домой. Вся эта забота.В этом весь он. Сейчас в голове у мены все его слова, хотя нет, больше цитаты, которые я постараюсь запомнить и что-то для себя уяснить.Мне с ним не страшно-мне не страшно рассказать ему что-то или идти в час ночи на пляж(это тоже отдельная история-немного помешали парочке помушариться). Самое смешное, что мы можем такой ерундой страдать, например одеть на него свой лифчик, почему бы и нет? И даже не хочется делиться подробностями этой прогулки-хочется, чтобы каждая мелочь, каждая частичка осталась в моей голове. Сегодня я пожадничаю.

День 5 - 10 любимых напитков

— горячий шоколад

— зеленый чай с манго

— смузи

— фрэш

— вода

— йогурт

— бульон

— какао

— компот

— лимонад

[x]

Ты не понял всего. Будь счастлив с кем хочешь. Не могу же я требовать у твоего сердца больше, чем оно может мне дать.

мне хочется уебать лопатой этих псевдохорошихдевочек с их откровенным пиздежом и безматной речью

Я не знаю, что будет и как. Я могу только предполагать. Но я знаю, что мне было с ним дико хорошо, что хорошо с ним и сейчас, даже в сообщениях. Такой нежности и внимания я не получала давно. И мне очень этого не хватало, я ничего не могу с собой поделать.

скільки ж іще їх буде? розумних, гордих, гарячих.
тих, хто нічого не значить. хто не запалює груди.
хто тебе ніжно цілує. зранку заварює каву.
з ким тобі просто цікаво. з тим, хто в тобі не пульсує.

26-го я прилетаю в Москву. 10-го августа я улетаю в Черногорию. "Сиди да отдыхай в Москве"-скажете мне вы?
" Я уже купила билет на 27-ое и поеду в Ульяновск к Д."-скажу вам я.

я иногда думаю, может, просто показалось, может я сам выдумал то, что любовью называлось. может и не было вовсе этих ночей без сна и этого неба ванильного, рассвета, где рядом она. и может так лучше, разбежимся кто куда, оставим, всё как есть - я один и ты одна.. да, пожалуй, ты права - мы сможем друг без друга, и вроде всё нормально, только голова кругом.. когда случайно в толпе духов твоих аромат, когда по коридору чьи-то каблуки стучат, когда твой номер набираю, сбрасываю, руки в кровь кусаю, остатки телефона по асфальту собираю, и я не знаю большего счастья, чем это - в истерике вдвоём под дождём, под зимним небом, слёзы вперемежку с снегом, все о чём мечтал, просил, прости за то, что сильно так тебя любил..

День был начат довольно таки прекрасно: я сходила на пробежку, решила начать правильно питаться, худеть и все в таком духе. И вот, когда я решила насладиться салатиком из сладкого перца, помидоров и огурца, вкус сладкого перца перебивает ужасная горечь. Ну кто ж знал, что этот дурацкий перец рос неподалеку от острого?! Это как в детстве, когда я случайно откусила горький перец и думала, что умру от жуткого жжения, охватившего весь мой рот и область вокруг него.
Конечно же, судьба решила свалить на меня все приключения сразу. Может, она спланировала это еще вчера - без понятия, но мне пришлось познакомиться с "белым другом" более тесно.
Знаете, какая самая ужасная физическая боль? Я не знаю у кого как, но у меня это боль в животе. Каждый раз, когда он болит, то мне кажется, что я сейчас коньки отброшу.
И вроде бы дальше должно было быть все прекрасно, но нет же! Мама сообщила мне, что в субботу я еду на море. "Что же здесь ужасного?!"-, возмутитесь вы. А вот что - меня поставили перед фактом, я еду с крестной и ее сыном, мне предстоит жить с ними в одной комнате, а еще у меня тренировки с кавер-командой и, если я пропущу 2 тренировки, то мне придется догонять остальных, а это весьма сложно, ибо танец мы взяли не хухры-мухры, а секрет :D

Вообщем, после всего этого мне не хотелось больше садиться ни на какую диету и я благополучно нажралась пирога с капустой, а так же синеньких с моцареллой.
Ну, хоть у желудка был удачный день.

коли вони розходились,
вона спала із іншими, з бажанням зігрітись,
додому йшла пішки (в надії із ним зустрітись),
побачити його серед ночі у парку,
де він допалює десяту цигарку.
забирає дочитану книжку і йде у свій дім.

вона так хотіла зустрітись. а він…

а він у цей час хапав інших за стегна.
кидав їх на стіл. чи на ліжко, напевно.
але не цілував.

бо всі інші губи (крім її звичайно) були холодніші
від вчорашнього чаю.
і мали присмак дешевих, старих сигар.

коли вони рвались до нього в надії,
тягнулись до рук і хотіли обіймів,
він речі збирав, наче і не при ділі,
йшов від чергової повії.


він бажав лиш її, а вона…

ходила із іншими на кіно чи виставу
і якомусь дебілу варила каву.
і навіть з кимось, напевне, завела кота.
не слухала нікого із тих, хто був поруч.
замість криків "на право" звертала ліворуч
і була собі пуста.

Я не знаю, что будет завтра, я не знаю, что будет дальше, но самое главное я для себя поняла. Плевать на преграды, на кучу сомнений, на советы окружающих. Плевать, что можно обжечься. Главное, что рискну, а не испугаюсь. Главное, что я хочу, главное, что я люблю. И пусть я не всегда хорошая, а точнее, я всегда не хорошая, но я ценю все, что вокруг меня. Я прислушиваюсь, но не слепо следую. Мне страшно, я всегда в ожидании спокойствия, но до него ещё так далеко. Я не люблю обижать людей, но порой просто невозможно терпеть это давление. Возможно, я часто поступаю неправильно, часто ошибаюсь, но всегда стараюсь, чтобы близким было хорошо. И если я как-то тебя обидела в жизни, знай, я не специально. Ты всегда мудрее меня. И пойми, что я тоже хочу расти морально, интеллектуально. Дай мне эту возможность, отпусти меня в долгое плавание, в поиски чего-то действительно нужного и интересного. Я люблю тебя. Прости меня за всё.

5. Песня, которая напоминает Вам о лете.

Coldplay - A Sky Full of Stars

I don't care, go on and tear me apart,
Мне всё равно, давай, растерзай меня,
I don't care if you do,
Мне всё равно, если ты сделаешь это,
Cause in a sky, cause in a sky full of stars
Ведь в небе, ведь в небе, полном звёзд,
I think I saw you.
Я, кажется, видел тебя.


(песня в блоге)

Уже сегодня я уезжаю в большой, неизвестный город, где полным полно неизвестных для меня людей. Это Киев. Родители отправили меня в Киев для того чтобы, как они говорят, я отдохнула. Но я то знаю истинную причину. В стране творится ужас, каждый день взрывы, перестрелки, гибнут люди. Родетели беспокоются обо мне, и поэтому решили отправить меня подальше от этого.Но я до жути боюсь оставлять их тут. Если с моей семьей что-то случится, серьёзно, я этого не переживу. Это очень страшно.
Так же, я переживаю за Настю. Ведь ероме неё в этом городе, не считая родителей, меня никто не понимает. Настя всегда выслушает, поддержит, постарается помочь, вместе со мной поплачет. Я уверена, что ты, Насть, сейчас это читаешь. Братик мой, для меня ты не чужой человек. Я уезжаю ненавсегда. Я не Вова, я вернусь и не брошу тебя в сложной ситуации. Прости меня за такое сравнение, но это действительно так и есть!
Хочется закончить словами песни OЭ- " Все буде добре, для кожного з нас". Залишається тільки сподіватись на це.

Реально смешно перечитывать все, написанное за год. Хотела с ним дружить? Пожалуйста. Еще хочешь? У моих подруг/знакомых действительно лучше получается контактировать с лицами сильного пола. Вот например две уже вышли замуж. А тем временем у меня до сих пор никого нет. Или вы там наверху думаете, что я должна соглашаться на то, что вы мне подсовываете? Нет уж, извиняйте. Слишком у меня много гордости. Я пытаюсь двигаться, выходить из зоны комфорта. Возможно, из этого что-то выйдет. А вообще, почаще бы писать сюда, а то порой я уже и забываю, что я человек

в моїх словах було море брехні, й декілька затонулих кораблів правди,
львів, в твоїх руках лежала найгарніша дівчина на землі,
а в думках - вона гола стояла в ванній.
твій язик - це як ніж, що різав мене на шматки і доводив до порогу болі,
цей звук, що виривався мов собачий крик, після того як наступили на хвіст ногою.

подумываю завести бложик куда буду выкладывать свои вегетарианские рецептики с фоточками

заведу для себя в первую очередь, но буду очень рада подписчикам и особенно тем, кто попробует приготовить самостоятельно блюда и поделиться своими впечатлениями))

Она говорит мне: "Не понимаю тех девушек, которые забывают про друзей, когда у них появляется парень". А сама отдаляется от нас каждый раз все сильнее и сильнее. И я желаю ей огромного счастья, потому что она действительно слишком много значит для меня. Только вот.. Совершенно не могу привыкнуть к этому. Осознают умом, что ближе любимого человека в этот момент у тебя просто не существует, а принять не могу. А может просто не хочу выбираться из детского кокона. Не хочу забывать те моменты, когда мы были друг у друга и никто нам не нужен был. Когда мы гуляли до такой степени, что тошнило друг от друга, но на следующий день все равно выходили вместе на улицу. Когда я была вся такая влюбчивая, а ты успокаивала меня из-за очередной неудавшейся любви. Когда ты была для меня образцом подражания, символом веры и чистоты. Когда мы говорили часами по домашнему телефону и проводили слишком много времени в аське. Все это есть и сейчас. Правда я чаще стала задумываться о том, что все это может исчезнуть. Я. Не. Хочу. Тебя. Терять

в одном недавнем разговоре с подругой я как-то вскользь сказала, что добро нужно делать просто так, не рассчитывая на то, что оно бумерангом вернется или что-то подобное, а она иронично ответила: "и это ты об этом говоришь?". понять не могу, я что, действительно такое говно, каким меня все считают?

Огромный привет из мира огромной меня

Ежедневно из зеркала на меня смотрит чудовище. У него нет нечеловеческих глаз, наводящих на окружающих невыносимый страх; изо рта не торчат клыки, предвещающие его дикое желание съесть кого-нибудь; его портят размеры и выдуманная ненависть к самому себе. Порой кажется, что он – изъян этого мира, оставивший большой след в виде уродливого шрама на лице нашей безмерно прекрасной планеты. Его дрожащие руки, неуклюжая походка, несчастная улыбка – сплошное разочарование Вселенской красоты. Нет ничего, что было бы возможно в нем полюбить. Ведь он в себе не видел человека. Ему бы закрыться от внешнего пространства в вакуум тоски, несчастья и одиночества, но голос в голове вечно твердит: "Ты должен полюбить себя. Ты должен стать лучше. Ты должен показать себя миру" Вот он и показывается.

Я – чудовище, чья цель – изменить себя.

"Как же мы беззащитны в бессонные ночи! Отданные во власть глупым мыслям, с которыми наш бодрствующий ум управился бы в два счета…"

О чем вы думаете по ночам? Как часто у вас бывают бессонные ночи лишь из-за того, что вы не можете выкинуть из головы мысли или какие-то воспоминания?

Как только я закрываю глаза, я сразу начинаю видеть воспоминания, которые волнуют меня на подсознании, но в дневное время я их просто заталкиваю в дальний уголок. Я начинаю прокручивать их пленка за пленкой. Это просто невыносимо. Мысли проскакивают одна за другой. И вот я уже виню себя в чем-то, убеждая себя, что я все испортила с тем-то человеком или сказала не то.

Это были лишь мои пустые, непонятные и просто ночные предположения о том, почему я не всегда спешу лечь спать пораньше, а засиживаюсь подольше до того, пока не начну изнемогать от усталости и глаза сами не начнут закрываться и у меня не будет сил даже попытаться что-то вспомнить.

10. Ваш талант. Как давно вы открыли его для себя?

Совершенно отвратительный вопрос для человека с самооценкой, вроде моей.Я не считаю себя не то, что талантливой в чём-либо, я едва ли считаю себя способной к чему-то круче ничегонеделания.Сейчас я очень активно работаю над самооценкой, всячески убеждаю себя, что лицо у меня прекрасное, что тело у меня тоже молодое и прекрасное, и не важно, сколько я вешу, что я очень способная в том же актёрском мастерстве, и что мне нужно просто чуууууть-чуть поработать над собой, чтоб стать совсем молодцом.Не шибко пока что-либо выходит.Дурные мысли о себе въелись мне в голову.

11. Представьте, что вам 10 лет. Что бы вы хотели рассказать себе?


Не рассказать, а скорее сказать, донести.
Ангелиша, солнышко, никогда не сравнивай себя с другими людьми, это очень плохо отразится на твоей самооценке в будущем.Люби себя, считай себя уникальной, ведь каждый из нас уникален по-своему.То, что кто-то делает что-то лучше тебя совсем не означает, что ты хуже.Ведь есть же что-то, что у тебя получается лучше, чем у другого, верно?
И никогда не слушай мнение злых дядь и тёть насчёт твоего внешного вида, музыкальных предпочтений, вообще насчёт всего того, что ты любишь и что ближе тебе. Тебе с этим жить, а не им, и если тебе так нравится больше, то делай так.Слушай только себя, своё сердце!Радуйся каждому новому дню, кушай здоровую еду и больше читай!

Если бы я тогда это всё понимала, то, возможно, была бы совсем другим человеком.Теперь я знаю, чему в первую очередь хочу научить свою дочь.

Да. Он приедет.

Какой же он всё-таки эгоист…

Он даже не думает, что может сделать мне хуже.

Хотя… Если так надо… то оно все равно произойдет.

Просто надо пережить. Со временем всё это станет не важным.

Будь сильной, Настя… Будь сильной…

Не нужно быть Карлсоном, чтобы жить на крыше,

Не нужно быть куклой, чтобы тобой восхищались,

Иногда просто побегай по миру пониже-повыше,

Возможно получится так, что сокровища все уже отыскались.

Только что спустившись с пушистого облака на плитку мостовой, солнечный мальчик побежал скорее туда, где можно укрыться от внезапно начавшегося дождя. Кстати дождь начался из того самого облака, с которого так ловко спрыгнул мальчишка, ему вдруг стало немного одиноко без рыжего. Тем временем мальчуган, заливаясь лучистым смехом, уже бежал к ближайшему старинному дом, сплошь покрытому аккуратными зелеными листочками.

Сначала он не смог устоять и спутился в небольшой подвальчик, чтобы быстро перекусить парочкой свежих тостов с малиновым джемом и расщекотать маленькую девчушку, уплетвашую джем без всяких там тостов. Нахрустевшись и навеселившись, пацан побежал туда, высоко вверх туда, где осталось его сердце.

Добравшись до небольшого, но уютного чердака, мягко освещенного нежными лучами, выбившимися после только что прошедшего дождя, он как истинный джентельмен поприветствовал прекрасную леди с картины. Эта молодая девушка сплела ему легкий венок из белых цветов и с любовью одела на его рыжую голову.

Мальчишка поблагодарил очаровательную леди светлой улыбкой и убежал прямиком в крошечное деревянное окошко. Там по еще пухленьким после дождя облачкам он поскачет к Маме Солнце, которую уже начало клонить в сон, пить горячий чай с крендельками.

Там будет холодно И все. Доброй ночи мои многоуважаемые друзья. Вас так много, что я не успеваю отвечать на ваши письма. Ладно, полиция юмора надеюсь не приедет и не заберет меня? Сегодня 22 июля, однако. 0:12 времени. Вторник. Точнее 12 минут как вторник. Что у меня происходит на данном этапе жизни. Начнем. У меня появился Давид, мой кот с: Типо все хорошо. Так же мы с мамой ездим в деревню. Там Бася. Я с ней играю. Первоклассник из меня выходит отличный. Тему "односложные предложения" я выучила. Продооолжим. Знаете, мне лень. Я интроверт, идите к черту. Никто не любит интровертов. Все воспринимают мое молчание за обиду, либо думают что мне скучно, или не интересно. Но это не так! Надоело мне это, пойми ты уже..

Он опять написал. Спрашивает, много ли народу с его отрядов приехало…

Бог мой…

Неужели он хочет приехать?

ТОЛЬКО НЕ ЭТО!

Мне слишком много времени понадобилось, чтобы снова начать чувствовать себя нормально.

С одной стороны, я бы хотела, чтобы он своими глазами увидел и убедился, что со мной всё более, чем в порядке. Что я живу замечательно. Без него.

Но я же знаю, что со мной будет потом…

Мне уже сейчас становится плохо от одной только мысли.

Сегодня уже все спросили наверно, что со мной такое, прежде чем я сама поняла, что именно…

Мне хочется забиться в угол и рыдать… рыдать…

Это то состояние, в котором я находилась полгода.

И если он появится…. я не знаю, что со мной будет.

Я НЕ ХОЧУ его видеть…

Не хочу…

Я едва смогла остановится. Так бы пост еще был бы длиннее, так что, простите)))
Хотя нет, вы лучше посмотрите на него, я думаю, что мне простительно))) хаха

Нет, ну вот где ты такой взялся то, мать твою)))

вы когда-нибудь ночевали со своим любимым человеком? это, по-моему самое классное ощущение особенно, когда это происходит в первый раз сразу перестает хотеться спать пусть это будет 12 часов ночи, час, два ты хочешь дождаться момента, когда заснёт он чтоб услышать его спокойное дыхание временами лёгкое сопение это так мило особенно когда он засыпает прижавшись к тебе или уткнувшись в твою шею, как маленький ребенок или положив свою голову к тебе на живот а ты боишься сильно вдохнуть воздуха вдруг проснётся? и так ты не спишь всю ночь нет, ну спишь конечно но просыпаешься каждые пол часа от каждого шороха одеяла и его резкого выдоха а на утро ты понимаешь, что вы стали ещё ближе понимаешь, что вы уже как семья и не хочется уходить к себе не хочется уже ничего и никого лишь его, любимого, рядом до старости.

22.07.14

Привет, это снова я. Да, я пропадала достаточно долго, но на то были свои причины. Первая июльская неделя, проведенная в деревне, была просто ужасной. Вместе с собой бабушке мы привезли огромную черную тучу с ливнями, град, ветер, грязь и все те неприятности погоды, которые нас по сути должны сопровождать только осенью. И как вы понимаете, я ни черта не загорела, ни черта не искупалась в этом сезоне, просто сидела дома, читала Достоевского и заваливала своего одноклассника смс. Мой любимый и единственный особо обо мне не вспоминал. Мое отсутствие позволило ему остаться наедине с его обожаемой доской-скейтом.

Покинув бабушку, мы отправились в Башкирию к папиным друзьям в огромный коттедж. Папа кинул нас на следующий день (он любит так делать, работа важнее) и уехал восвояси. Пока мама попивала Мартини с подругой, а мелкая играла с новой подругой, я каталась на квадрацикле. Да, ради этого стоило помучиться недельку. Не взирая на то, что там были прекрасные виды, было до крайности скучно.

Мы уехали. Я оказалалась дома. Лучше не стало. Зато теперь я студент. Студент-кантрактник. Мои папа и мама за свою дочь-тупицу будут платить 70 тысяч в год, чтоб она стала успешным и непревзойденным юристом. Папа. Это вообще отдельная история. Человек, который жалуется своей матери, что со мной тяжело и который ни сколько не вложил в мое воспитание. В новые кеды, платья, туфли вложил, а в меня нет. Это единственный человек, от которого я никогда не получу взаимности.

Мои любимые друзья, более удачливые, чем я, проводят время в столичных городах, в которых собственно и будут дальше жить, теряя годы свои молодости. Они собрались все вместе и счастливые скидывают мне фото. Воспринимая это за издевку, я смотрю и плачу. Больше мне ничего не остается делать.

Привет, пацаны! Сегодня я расскажу вам увлекательное историю о том, как я подрабатывала летом. Уже с апреля я начала просматривать варианты будущей работы, но кроме как раздавать листовки, я ничего не нашла. Тогда-то решила обратиться к своему преподавателю по танцам с вопрос куда бы мне подастся. P.S. Елена Анатольевна по совместительству является руководителем компании по организации праздников. Она мне предложила работу помощника аниматора с оплатой в 400 рублей за выступление, тогда это для меня были просто бешеные деньги, и я незамедлительно согласилась. Оставалось ждать и бояться. Ведь я и дети, сцена, игра и прочее никак не связаны. Боялась я очень сильна, нервничала. В конце мая меня позвали на репетицию, и на ней я стала Пеппи Длинный чулок! Девчонкой-сорванцом, разбойницей и дочкой грозы морей, а ныне нигритянского короля выбрали МЕНЯ! Дааа, этого я не ожидала. Дали сценарий, сказать, что я знала его наизусть, не сказать ничего. И вот первое выступление. Детский сад. Коленки трясутся, лихорадочно повторяю текст, выхожу и все. Ступор. Боюсь, молчу. Первый блин комом. Слезы на глазах, не ожидала от себя такого, но нужно было собраться для второго выступление опять же в садике уже с другим человеком. Первый раз я была со Светой (молодая мама, в последствии, я поняла, что работаю сама лучше нее), а второй раз я работала с Лешей. Ему отдельное внимание. ЭТО ПРОСТО НЕРЕАЛЬНЫЙ ПАРЕНЬ! Молодой папаша и муж, столько я слышала о его семье, что нельзя сказать будто он их не любит, они его жизнь, это меня уже подкупило. Леша - человек-праздник! Он такой яркий, солнечный, позитивный, все что он делал во время выступления заряжал меня энергией, а я уже проводила игры и прочее, конечно, не без него. У него огромный опыт в проведении праздников, а еще он КВН-щик! Боже, как же с ним хорошо! Каждый день умолял, чтобы я работала с ним. В свою очередь, после второго моего выступления, он просто осыпал меня комплимента. Сказал, что многим взрослым стоит поучиться у меня. Леша в тот день не выспался, работал ночью, поэтому все проводила я, а он просто дурачился. Я никогда так не улыбалась, столько радости он подарил и мне, и детям. Так что, я навечно в его команде! Так я проработала 2 недели и еще неделю в июле. И я благодарна ЕА за эту возможность. Во мне что-то поменялось, я стала более открытой, раскрепощенной. А сколько чистосердечных улыбок я получила от детей. Они прекрасны, что дет. сад, что школа. Везде есть свои злюки, но большинство легко шил на контакт. Помню, был один мальчик в шк, он сначала нас задирал, шутил, понтовался, но потом мы как-то его подкололи и, блин, не поверите, он не обиделся, а наоборот, вовлекся в происходящее и до конца был с нами! В той же школе вместе с детьми, с нами играла большая черная собака! Никогда не забуду! Лучшая работа моего лето! И еще о приятном, платили мне больше, как с усмешкой сказала ЕА "за хорошее настроение"! Угадайте, что я буду делать следующим летом?)

Знаете, как это бывает.. Люди из разных городов, а может и стран, у которых жизнь течет своим чередом.. У которых есть свои друзья, семья, работа, быт.. Которые вполне довольны своим местом обитания, имеют конкретные планы на будущее и строят его.. пересекаются.. Совершенно случайно.. на набережной, убегая от назойливых зазывал на морские прогулки.. Сталкиваются друг с другом на экскурсии, засмотревшись на красивые виды.. Или просто встают рядом в катере и встречаются взглядами… И все внутри меняется, и то, что некогда казалось важным для тебя, теряет всякий смысл.. И ты понимаешь, что все события твоей жизни вели тебя сюда, в это место, под это небо для встречи с именно этим человеком! Вы не можете оторваться друг от друга! Вы наслаждайтесь каждой секундой, проведенной вместе! Вы ловите слова, улыбку, взгляды друг друга с такой жадностью, будто до этого момента вы 10 лет провели в полном одиночестве в пустыне.. А совсем скоро поезд (автобус, самолет, истребитель, подлодка..) и что дальше? Тешить себя скудными переписками? Дразнить нежным голосом на другом конце провода? Может лучше развернутся и бежать прямо сейчас, куда глаза глядят..чтобы потом не было так…больно?

Кстати, вы замечали это ужасное освещение в магазинах одежды?

Оно может и направлено на то, чтобы выставить одежду в лучшем свете, но мое лицо под ним выглядит ужасно: с Особенно нос, он у меня и так большой, а под этим светом выглядит просто огромным: длинным и широким, да и еще вниз свисает(

Раньше была одержима пластикой носа, потом переболела, и сейчас что-то снова задумалась… Вообще я за естественную красоту, но в крайних случаях пластика бы не помешала. Например, когда груди вообще нет (и такое бывает), или когда одна нога длиннее другой. Ну вы поняли.

Но мой нос меня реально бесит. У моей мамы он маленький и аккуратный, прямой, моему брату достался точь-в-точь такой же, и только у меня блин папин шнобель) Может когда-нибудь и решусь на пластику, не знаю. Радикально менять не хочу, вообще он гармонично на лице смотрится, просто сделать покороче или "поднять" наверх. Потому что даже косметикой такой нос не получается подкорректировать(

сегодня я осталась дома.

и мне очень скучно. и страшно оставаться наедине сама с собой.

и вот картинка наконец-то сложилась, и выяснилась причина круглосуточных загулов.

отпишитесь от меня уже, я заколебала всех нытьем

меня и любят и ждут,
но это в Москве.

а здесь я чувствую меня поимели.

хотя я настолько самостоятельная, что поимела сама себя, и свой любимый драгоценный мозг, который не успел меня покинуть

И снова здравствуй, дорогой

Ты мне, наверняка, совсем не рад

Но погоди немного, не гони долой

Я лишь чуть расскажу про ад

В нем ни чертей, ни пламени

Там душу раздерают !

И все наполнено слезами и страданием

И лишь сильнейшие там выживают

О нет, я не пришла для хвастовства

Пришла спросить "за что ты так со мной?"

Иль все твои "люблю" была сплошная пустота?

Наверно, без ответа я уйду домой..

Пока, пока мой дорогой..

Доброй ночиииии!)))

Сегодня целый день сюда не писала, только картинки постила. Как-то настроения не было.

Пробежка сегодня была. Потом после нее, заместо того, чтобы нормально позавтракать, мы поперлись искать яблоки и сливы, захотелось нам.)))

Завтра отдых, никакой пробежки. А значит, можно сегодня сидеть допоздна, посмотреть больше сериалов и мультов, послушать музыку.

Может завтра к бабушке поеду, а назад на велосипеде приеду. Хаха, да! Я возьму у бабушки велосипед и смогу на нем кататься теперь когда захочу, потому что он будет у меня! Йо-хо-хо. Я так счастлив, я так рад)))

Ага, еще у меня котик пукает. Ужас. Спит рядом со мной, все нормально, все круто. А тут вдруг как пустит шипуна, как пойдет "распрекрасный" аромат… Ахахаха)))

И, если бы я сейчас была одна или в своей любимой общаге, я бы врубила музычку и плясала как больная на голову)))

Знаешь, что самое ужасное? - Что? - Мне всегда с тобой хорошо, даже когда плохо. В.Ринат "В каждом молчании своя истерика"

Спасибо всем за удачу, но я не набрал Х) Чтож, бывает и такое. Не могу сейчас рассуждать, что делать дальше и как быть. Меня волнует только, когда в себя придёт мама. Никогда ещё люди не видели меня таким равнодушным, как в эти дни. Не могу изъясняться "яснее". Надеюсь только на то, что мама как-нибудь очухается. А теперь о другом. О боже, я забрал подарок на день рождения подруги! Я заказала футболку у девушку, которая может нарисовать на вещах всё, что угодно! Деньги не маленькие, тем более пришлось переводить через банк, так как именно в это время лета она находится в другом городе, и передаёт готовые вещи она через поезд. И как назло, др у Слюсаря в среду, и чтобы успеть, она отправила в понедельник, сегодня. И единственный поезд в 11 вечера! Другой в 12 ночи х) Но ничего, съездила с сэмпаем, встретили, забрали. Никогда ещё не было желания зайти в вагон и уехать куда-нибудь. Надеюсь, до конца этого лета успею смотаться в другой город.

Привет, мои хорошие: 3

Вчера не писала, так как пришла уставшая, да и лень было.

Вчерашняя смена прошла хорошо. Я надела-таки свои осенние кроссовки, и хоть и в них было жарко (да и вообще в магазине жарко было), зато ноги болели намного меньше, и домой я пошла пешком (магазин в трех остановках от дома). Погода снова была жаркой, сегодня вообще ужас, но я из дома и не выходила.

Но вернусь к смене. К счастью, в торговом зале я была недолго, только более-менее разгребла зал, как меня отправили на переоценку. Надо было развешивать и переоценивать вещи из коробок. Этим и занималась до пяти часов. Оставшийся час прибиралась в зале. В целом, смена пролетела быстро, иногда даже удавалось присесть)

Завтра уже второй день я, по-видимому, отдыхаю, потому что пока не звонят. Видимо, все забито, свободных вакансий нету. Буду ждать.

Сегодня спала до трех дня, потом занималась ничегонеделанием, слушала музыку, подтанцовывала, сидела в инете. Уже почти три, а он меня все не отпускает; D

— Пойми, на небесах только и говорят, что о море. Как оно бесконечно прекрасно. О закате, который они видели. О том, как солнце, погружась в волны, стало алым как кровь. И почувствовали, что море впитало энергию светила в себя, и солнце было укрощено, и огонь уже догорал в глубине. А ты? Что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не был на море. Там наверху тебя окрестят лохом.

Господи, я такая дурочка

когда была на работе - думала заехать к нему, написала, а он говорит - едь домой.
Думаю ну ладно

отвечал сухо
окей, может устал, или занят

сука. потом окозалось что у него просто был Игорь

сидим на лавочке, смотрю через его плечо, а на другом подьезде сидит Игорь
заеееебись
накуренный в хламину

сука
еще спросила, будете ли вы курить, он говорит, что нет
потом я позвала Игоря, и тот говорит что он уже выкурил оочень много, а Андр еще нет
а ведь я спросила

меня как переклинило
просто мигом отвернуло от них, я не знаю.
просто взяла то, что принес мой и попрощалась
захожу в подьезд и начинаю плакать
даже толком обьяснить не могу почему
просто слезы ручьем

охуенно.

он ведь знает как я "люблю" Игоря

нахер так делать

"Так хочется тобой гордиться…"

Мама, так гордись! Кто тебе мешает?! Никогда, слышите, никогда не говорите своему ребёнку такого! Гордитесь просто тем, что это ВАШ ребёнок. Разве этого недостаточно?! Детей надо просто любить и всё. Просто за то, что они есть. Вот и всё.

Не ставить никаких условий и не повышать планок. Просто ценить их. Это относится не только к детям, кстати. Ко всем близким людям, ко всем родным.

Да, я не гений. Да, я не достигаю тех высот, что другие. А разве это так необходимо, чтобы любить меня? Я хороша в другом и уже многое доказала, но, видимо, недостаточно. Запомните: ВСЕГДА НАЙДЁТСЯ КТО-ТО ЛУЧШЕ ВАС.

Нет предела совершенству.

хотелось бы выкладывать здесь лишь добрые и светлые мысли! каждый день по посту со свежими идеями и новыми впечатлениями.
знаете, я верю, что люди, которые хотят быть счастливыми, обязательно будут ими. несмотря на все невзгоды и неуядицы. и вот я сегодня решила раз и навсегда нести только позитивный настрой. спасибо за это ютубу и валерии, просматривая канал которой, я получаю неимоверный заряд эмоций и сил!
завтра новый день. и если не будет пасмурно, я выйду гулять, может быть, приеду к Алечке, которая стала теплой и родной. почему-то остальные друзья не так радуют меня позитивом в последнее время. а я собираюсь начинать жить хорошо и именно так, как я хочу. а не так, как надо бы.
пусть будет бльше улыбок, больш пресловутых "я" и больше качества.
а еще целей и вдохновления!

p.s. на пути к новому!

целую, лил.

Привет, милые вьюивцы:3

Я все это время была тут, но ничего не писала, а что писать? Моя жизнь на столько скучна. В последнее время, после того как я начала учить англ.самостоятельно, я начала задумываться про жизнь в США, мне хотелось бы там учиться, ну или хотя бы уехать туда после учебы в моем городе.Я столько посмотрела видео типа "Как переехать жить в Америку", и я много информации читала про учебу там, да и вообще про жизнь в США. Хотелось бы уехать в ЛА.(Смешно, ведь я ненавижу жару). Знаете какую я проф. выбрала для себя?НОТАРИУС! Господи, меня тошнит от этого. Да, раньше мне нравилась эта профессия..Но сейчас..Да, как бы смешно не звучало, я бы хотела учиться на дизайнера интерьера или что-то вроде. А если я скажу это маме? Она начнет: "Да ты шоо! Будешь зарабатывать граши, у нас в городе вообще никому не нужна будешь!" и блаблабла. А про то, что сказать: "эй, мам, я хочу учиться в ЛА и возможно жить", я вообще молчу.Нет, она не плохая, она реалист. А вы что скажете? Бред, да? Тупо мечты? Но, я хочу это больше всей жизни. Я не хочу учиться в нашем маленьком городе, я не хочу тут работать этим нотариусом, фу. Ну не мое это, я чувствую.Ребятки, скажите свое мнение, можно ли этого реально добиться или же это просто летание в облаках..

Крик души.Сегодня поссорилась с единственной подругой и подумала..А ведь у меня было только три близкие подруги за всю жизнь, и не с одной я не была полностью открыта. Где-то, в чем-то, но я сдерживала себя.Я так хочу найти подругу\друга как я. Что бы я могла при ней\нем делать все, что я хочу, слушать все, что я хочу, смотреть все, что я хочу. Ну не было на моем пути человека, который так же любил сериалы\кино, книги, мечтать о чем-то и т.п.Может, скажете вы: "дело в тебе, ищи человека по душе, а не дома сиди".Хм, но сколько я не встречатала знакомых..все как-то не то.Я одиночка, видимо.

Теперь о вьюи.Сейчас я очень рада что вернулась сюда, спустя год.Если бы не вьюи..Я хотя бы тут могу высказаться.И вы, читатели, вас мало, но спасибо что вы есть <3

Кст, планы на август..НИКАКИХ.Буду ходить в качалку, и сейчас мне все равно одной или с кем-то. С сентября буду ходить на курсы английского.УРАА*-*

Если вы дочитали этот бред до конца, хм, спасибо вам. И да, добавляйтесь вк, если хотите, что бы хоть с кем-то поболтать;

Знаете, испытать чувство любви, это самое прекрасное, что может быть в жизни.Я любила в своей жизни один раз и наверное я все-таки не буду обманывать себя и других, что это была не любовь, по крайней мере с моей стороны. Сейчас я редко вспоминаю об этом человеке, у меня нет к нему тех чувств, что были когда-то. Мне вполне легко живется. Но бывает всплывают слова и моменты в голове, которые наверно будут приследовать меня очень долго. Недавно я была на свадьбе и когда родители невесты и жениха поджигали семейный очаг, я заплакала… просто я вспомнила, как когда-то лежала на полу на кухне и разговаривала с этим человеком, мы тогда планировали свадьбу и он говорил, что мы поженимся в июле, что все у нас получиться, что я буду носить его фамилию и мы будем самыми счастливыми, не смотря на все наши трудности, но вышло не так, как планировалось…Но к чему я вела, я заплакала потому что представила, что так могли стоять наши с ним мамы..Любите друг друга, цените и ни за что в жизни не предавайте.Не говорите люблю, если не любите и не клянитесь всем богам, что всегда будите вместе, если это совсем не так.

Нет, не алкоголь сегодня губит. Губит человека человек. И не важно любят нас, не любят. Постоянно сыпят в душу снег. Нет, не сигареты нынче душат. И не наркомания, увы. Душат те, с кем не поделен ужин, Те, кто посещают наши сны. Те, о ком мечтаем вечерами. Те, кому желаем позвонить. Эти чувства не сказать словами, Да и вряд ли нужно говорить. Те, кто никогда нас не разбудит. Но о ком мечтаем целый век. Нет, не алкоголь сегодня губит. Губит человека человек.

пишу о том, что прошлое меня преследует, в то время как уже давно гонюсь за будущим,
в то время как в мыслях другой человек.

и в то время уже у меня совсем другая история.

я даже самой себе противоречу, сколько это будет продолжаться

воспоминания - это так странно. откуда в человека в голове берется столько информации? и почему порой то, что мы хотим помнить - быстро забываем, а те воспоминания, которые делают нам больно остаются в голове вовек. люди говорят: "забудешь. нужно время." а что такое время? это минута, час, день, месяц, год. как год способен помочь мне? он точно не вытащит у меня из головы те обещания, те клятвы, те слова, тех людей. я не из ряда личностей которые даже всех имен своих "друзей" вспомнить не могут. мне достаточно пальцев одной руки чтобы посчитать всех, кто мне дорог. даже руки будет многовато, однозначно. вот почему мне так тяжело отпускать, терять. но все же они уходят. не попросив прощения, не сказав ни слова. я только сижу и жду, когда же они все уйдут от меня. ведь они все рано или поздно уходили. и да, мне больно.но зато они счастливы.

Облака никуда не спешат. Облака чисты, ведь никогда не грешат. К облакам потянулась душа, Но вдруг звонок - и мне надо бежать. Магия перепаянных плат. Талант беспощаден, как Понтий Пилат. Повелитель стихий пишет стихи, И весь мир приди, сплавятся рифмы в хит. Бывает так, что неправильный каждый шаг, И от боли не знаю, как дышать. Вырывать из рук судьбы каждый раз, Свой последний шанс - любить и прощать. Пустой кошелек - жизнь выставляет счет И этот долг не будет прощён; Но верю, что с удачей суждено однажды встретиться, Шар крутится вертится.

Все стало еще хуже..возможно я доверяю не тем людям, веду себя отвратительно как мне говорят родные на их мнение.

Мне очень хочется что бы меня поддерживали, пожалуйста, я не так много прошу, всего лишь поддержки.

Я слабая, не смогу пережить если кинет кто-то.

Я так надеялась что они меня поймут, оказывается, Юля ты зря старалась.Да быть мне хуевой до конца моих дней. Говорят типа притяжение действует, и люди сами притягиваю к себе проблемы. Да я как могла притягивала хорошее, и вот что вышло. У меня из проблемы проблема и проблема. да я ужасная

не могу все это больше терпеть

Не нужно думать о тех, кто ушёл.
Ведь важнее всего те, кто остался. Разве кто-нибудь может знать, сколько ещё предстоит потерять, чтобы обрести то, после чего искать уже ничего не придётся?

Есть такое чувство, когда ощущаешь себя брошенным. А есть чувство, при котором ощущаешь себя выброшенным.
Человек хоть и ушёл, но ты-то его и не отпускал вовсе. Удаляешь, стираешь, но забываешь?
Для меня удалить номер телефона — это что-то вроде того, как удалить чей-то голос. Ты словно стираешь его, точно зная, что уже никогда не услышишь, а ведь по-настоящему привык его слушать. Знаешь, что однажды он сотрётся не только из списка контактов, но и из памяти тоже.
Сотрётся, как ненужный школьный предмет, как задача по геометрии, которую ты читал и заранее всем признавался: “Я не знаю, как это решить”. Только в жизни всё иначе: “Я не знаю, как это всё пережить”.

И мне не хочется больше помнить тех дат, когда произошло что-то особое с тем, кого уже рядом нет;
песен, которые оказались последними;
день, когда я в последний раз слышала голос;
последние сказанные слова;
и все прочие воспоминания, которые из раза в раз бьют по открытым ранам. Мне больше не хочется поддаваться тому, что меня убивает.
Нельзя оставаться там, где получаешь удар за ударом, причём по одному и тому же месту. По тому, что даже не зажило. По тому, что вряд ли когда-нибудь заживёт. И если “твой” человек ушёл, это может означать только то, что он оказался чьим-то ещё. Я начинаю думать, что этот человек, наверное, встретил кого-то лучше, успокаиваюсь (вру) и продолжаю жить (вру).

Мне больше не хочется, кроме того как научиться всему вышеперечисленному. Только память всегда оказывалась сильнее меня, и я уже привыкла проигрывать с ней войну. Возможно ли иначе? Я не отказываюсь от памяти. Я отказываюсь от того, что давно уже отказалось от меня. И мне забавно всё это писать, точно зная, что вряд ли когда-нибудь я так смогу.

А вдруг?

Очень необычные ощущения после выходных… Пол-дня субботы я проспала, потом убралась дома.. у меня не было никакого настроения, чтоб куда-то идти, но эти стены в комнате меня угнетали еще больше… собралась, одела новые джинсы, сделала укладку и пошла к подругам..открыли "Хенаси"…начались приключения.. Пошли в березку…Танцевали, все было очень круто… но потом Полька поранилась, мы бегали вокруг нее, как ошпареные..Мы обработали рану, я нашла машину, отправила ее домой, а сама осталась. Постояла с друзьями, поболтали, посмеялись) Никита организовал мне поездку на мотоцикле^_^ спасибо, дорогой, еще раз, мне понравилось :) потом с Галюней зажигали :) Несмотря на то, что я и сама поранилась, я отплясывала, будто ничего не случилось :) а вот в воскресенье все было очень странно… Полинке зашивали ногу, я была со сбитыми руками и разбитым телефоном…мы все плохо себя чувствовали.. встретились с нашими мальчиками.. они тоже отдохнули "на славу"… поучаствовали в драке, тоже все побитые, кое-кому челюсть сломали… Поправляйся, мы ждем тебя, на Заводе! потом узнали еще подробности с березы: мужика увезли без сознания на скорой, было много драк, менты, стрельба.. я, оказывается, вовремя ушла.. я вся в ссадинах, Полька хромает, мальцы наши побитые, а по АРЗ, именно после субботы ходят все либо побитые, либо хромают, либо забинтованые… и тут, до меня доходит, как начался вечер… подъехала скорая помощь, вышла врач и спросила:"Девочки, неиу вас ногу сломали?"…через минут 20, девочку с поломаными ногами несли в машину… не знак ли это был? Не знаю… но эти выходные оставили очень странные ощущения…

И ровно в тот самый момент, когда ты решаешь плюнуть на все и всех, перебиваться случайными связями и людьми, не вникая в их суть и нужность в твоей жизни, появляется человек, который будет таким, как надо. Как надо именно тебе. Который будет шутить -и ты искренне будешь смеяться. Который будет заботиться о тебе -и ты будешь чувствовать это тепло. Которому будет интересно, как ты - и ты будешь спешить ответить. Который будет обнимать тебя, согревая, когда ты замерзла. Который будет целовать тебя так, что голова будет идти кругом. Человек, который будет таким, как ты хотела. Просто, перед исполнением наших желаний, всегда придется пережить чужих людей. Чтобы потом задыхаться от счастья.

я тебя /без тоже/ люблю, Том.

***

друг, пиши мне больше снежно-прохладных писем,
распиши все конверты неровно-прекрасным почерком.
я люблю смотреть на твой отчетливый контур чисел,
эти мысли, Том, согревают моё одиночество.
выводи на пергаменте мертвенном отчаянно-горькие буквы,
своими фалангами длинных пальцев шурши по нему.
цветные ручки по белизне растекаются ядерным соком клюквы.
мысленно жгу мосты. неизбежно. я признаю вину.

я заварю тебе лучший чай в кружке с любимым Питером,
добавлю вербены, сахара и никакой воды из-под крана.
ты будешь доволен, но холодно станет стремительно,
мы расстанемся. ты обнимешь меня и я уже заскучаю.
ты там, пожалуйста, не грусти только, мой милый Томас,
читай побольше Ремарка, играй с Алисой, следи за Луной.
мы с тобой одной крови, друг другу - прекраснейший компас.
мы ещё услышим с тобою сердца морского прибой.

и, прошу тебя, вспоминай обо мне почаще, мой друг!
это больно - не видеть твоих каштаново-солнечных глаз.
ведь когда рушится всё, валится прочь из рук,
твоё простое "держись" спасает лучше красивых фраз.
ведь когда кажется будто земля ушла из-под ног,
когда кажется будто только сама я всему виной,
спасает лишь стук эха написанных слов -
мы вдвоём: я с тобой, ты со мной.

— ты со мной.

— ты со мной.

— я с тобой.

— я с тобой.

Твоя Ли.

а я всё чаааще замечааааю,

что кто-то внимательно палит мой вьюи,
и даже не из самого вью, а из внешнего мира,

откуда только берутся эти загадочные личности, ибо по сути только следящие мои могут знать, что я до сих пор здесь, ну в самом деле.

ну кто вы такие? откуда беретесь ? объясните,
можете послать мне записочку даже ;)

Вот знаешь, что уже ничего не будет.Пытаешь прыгать выше себя. Охото уже чего-то нового, кого-то нового. Такого доброго, уютного, твоего просто. Но время знаете как оно делает. Оно не дает все сразу, когда ты этого желаешь. Любит потрепать нервы чуть-чуть.Ждите обязательно будет.Самое главное чтобы ваше было.

до сих пор помню как ты целовал меня в шею, кусал, и какая я была счастливая благодаря тебе, жаль, что это все закончилось так и не начавшись

на то, что я пишу сюда, могут быть только две причины. 1-я соскучилась по ощущениям. 2-накопилось слишком много дерьма.
сегодня все совпало, и вот я здесь!
я чувствую себя чертвоски одинокой. нет, правда.
лето. приехав, я ждала встречи с друзьями, которые "так скучали по мне, до слез". и что? в городе я уже две недели. с А. виделась всего 2 раза (не считая мафии, где я была лишней), с Н. один раз. У МЕНЯ ПОТРЯСАЮЩИЕ ДРУЗЬЯ!
по сути, я выхожу на улицу только за покупками и, выгуливая брата. последнее свободное лето. это БРАВО просто.
я не понимаю этого. у одной важнее ЛП компания-фрегат, у другой парень-муж.
разве так можно?
даже М. пишет мне только тогда, когда ему становится скучно. пусть тебя веселит Н. сдружились
в этом есть один огромный плюс. во времена тоски-одиночества я читаю "Войну и мир".
и, на сегодня, моя политика такова. это просто отдых. я набираюсь душевных и физических сил перед чем-то очень важным, большим. пусть так.
все возвращается бумерангом. как ты к людям, так и они к тебе. аминь

в последнее время все сильнее ощущаю потребность в человеке, которому я буду не безразлична. и с каждым днем вера в то, что он появится здесь становится все мизернее. и я хочу написать на эту тему больше, но не буду.

возможно я эгоистка. но по-моему пора перестать закрывать глаза на происходящее. не хочу возвращаться в школу. я там лишняя. я лишняя в этом городе.

Отвези меня, пожалуйста, к мосту

Ближе, ближе, здесь я дышу

доброй ночи
все образуется
и

все будет хорошо

В общем, я уже третий день пашу, словно конь: рано просыпаюсь, бегу на съемку, прихожу домой, сплю, делаю фото до 5 утра, потом опять по тому же кругу. Все-таки фотограф - это конская работа, как ни крути.

Так вот, снимала сегодня вновь свадебные платья от салона "Мадам Вуаля", с которыми мы совместно проводили фотодевичник. Подобрали красивых девочек и шикарные платья. Съемка вышла просто отпад. А еще Катя (одна из хозяек салона) принесла платье, которое не налазило ни на кого, ибо было размера 40 точно. Ну а кто у нас сейчас похож на дохлого кузнечика? Правильно, я. Поэтому продлили аренду еще на полчаса и пофоткали меня, с сеном на голове и практически без мейка. Но, как ни странно, больше фотошопить пришлось стены. убирая углы от софтбокса, а не меня. Совершила страшное преступление: сделала свою фотку первее фоток моделей))

А еще убедилась, что платье-рыбка, конечно, красивое и даже сделало мне покатые бедра, но, сука, страшно неудобное. Полчаса в нем - и я ныла, чтобы поскорее сняли этот кружевной инструмент зла.

И это, похоже, стало моей фирменной позой: ну никто не может встать так, подняв руки))

Я обожаю лес. Я могу ходить по нему часами. Этот чудесный воздух и не менее чудесная атмосфера просто вызывают во мне дикий восторг. И вот, сегодня бабушка взяла меня с собой в лес. Я проснулась в пол шестого утра, собралась и пошла навстречу волшебству. Собиратель из меня конечно никудышный, да и в лес я хожу, чтобы на природу полюбоваться. Вернулись мы спустя четыре часа. Уставшие, искусанные комарами. Никто кроме самых близких мне людей не знает, насколько сильно я люблю лес. Я совершенно немодная и это ещё одно немодное, но такое любимое занятие. Люблю вас. Не скучайте.

вы когда-нибудь ночевали
со своим любимым человеком?

это, по-моему самое классное ощущение
особенно, когда это происходит в первый раз

сразу перестает хотеться спать
пусть это будет 12 часов ночи, час, два
ты хочешь дождаться момента, когда заснёт он
чтоб услышать его спокойное дыхание
временами лёгкое сопение

это так мило
особенно когда он засыпает прижавшись к тебе
или уткнувшись в твою шею, как маленький ребенок
или положив свою голову к тебе на живот
а ты боишься сильно вдохнуть воздуха
вдруг проснётся?

и так ты не спишь всю ночь
нет, ну спишь конечно
но просыпаешься каждые пол часа
от каждого шороха одеяла и его резкого выдоха

а на утро ты понимаешь, что вы стали ещё ближе
понимаешь, что вы уже как семья
и не хочется уходить к себе
не хочется уже ничего и никого
лишь его, любимого, рядом до старости.

Спасибо тебе за то, что нашел меня. За то, что появился в моей жизнь. Такоц сильный, серьезный, веселый человек. Я вижу тебя совершенно не таким, каким твои друзья. И даю слово, что таким как я, тебя не видит никто. Мы с тобоц как два маленьких пельмешка, только ты с двойной порцией мяса ;) живем и поддерживаем друг друга, радуемся вдвоем или грустим, если хотя бы одному плохо. Но в тоже время стараемся последними свободными от чувств частичками ума думать, как сделать правильно и как сохранить ту новезну с каплей ревности в отношениях. И хотя ты никогда не поймешь моих загонов, а я твоего чистого математического разума, нам несмотря ни на что хорошо вместе, и правда, стоит поменьше думать и просто наслаждаться тем, что есть. Я благодарна Богу за тебя.

П ришло время будничного поста. Я пока понятия не имею о чем буду писать, но может быть как-нибудь само придет? Мне надо перебрать в голове все, что произошло и расставить по полкам мелкие детали и события. Говорят, что не откроют нам 10 класс, если не придет еще 6 человек. Я думаю, что это фигня. Сказали эту новость старосте, почему ей? Почему не нашей классной? Вот только из-за этого я думаю, что на самом деле все не так серьезно. К нам хотели перейти 8 человек и что, сразу все так отказались? Не верю. Мне кажется, нам бы уже сообщили о том, что пора бы искать другую школу. Но, хорошо, если этого не будет. Наша школа самая прекрасная (наверное, так думают все.. ну или большинство детей о своей школе). Учителя просто замечательные, они готовы помочь каждому ребенку, позволяют пересдавать предмет по несколько раз, что очень для нас важно. Чувство юмора есть у всех и вообще каждый учитель настолько.. оригинален? Можно так сказать? Индивидуален? У каждого преподавателя свои фишки и т.д. Я люблю учителей и горжусь ими. Школа у нас маленькая и учеников тоже мало, но все на высшем уровне. Все друг друга знают. Я не хочу в другое место.
Еще завтра мы идем в кино на "Шаг вперед 5" За неделю я посмотрела все фильмы, мне очень понравилось, весело, со смыслом, то что надо человеку на ночь. Ложусь я в три или четыре утра, это уже бесит, а просыпаюсь в три дня. Нормально, да? Поэтому, я заведу будильник на 12 часов, чтобы не проспать день. Кстати, я поменяла тему. Лень было разбирать с тамблера, так что взяла с альбома. Посмотрите и напишите отзыв на некто. Буду благодарна.
Всем удачи: з

сегодня бомбили город. первый раз (не считая аэропорта).

дамочки, я сваливаю. не знаю, на сколько, но до конца июля - точно.

пожелайте мне удачи, потому что место моего назначения лежит через три блок-поста укроармии.

И вновь.

Завтра вновь будет событие, которое я жду каждый год. Я еду на море. И нет ничего лучше, чем все эти сборы, суета и это приятное ожидание. Завтра вновь я буду ощущать все это. Завтра я вновь сяду в самолет, включу любимую музыку и буду наслаждаться полетом и всей это божественной атмосферой. А потом, это прекрасное чувство, когда ты выходишь из чужого аэропорта и ты понимаешь, что ты на другом конце мира, что здесь другой воздух, другие люди и другие ощущения.
И еще, я сделала то, что хотела сделать несколько лет подряд: уехать никому не сказав. Исключение составило пару человек, которые запаникуют, если узнают, что я уехала не поставив их в известность, но они не в счет. Буду чувствовать себя сбежавшей, как и хотела.
Так что, я сама себе волшебница :)

Ну наверное тут все банально: чтобы родные и близкие были здоровы исчастливы, построить карьеру, выйти удачно замуж, родить здоровых деток))

А еще + ко всему мечтаю попутешествовать (США, Лондон, Иатлия и большинство Европы)

мой самый большой страх - не успеть. я о своей мнимой трусости, в которой я ничего не успела: посмотреть мир, сказать близким важные слова, завести собаку, осыпать поцелуями своего ребенка. я имею ввиду боязнь так и не почувствовать жизнь и слишком поздно понять, что все, что давно уже позади - не то, что бы я хотела видеть, оборачиваясь назад. или осознать, что то, чему стоило уделять больше внимания и обозначать как самое ценное, всегда уходило на второй план. откладывать жизнь на потом, на "вот получу диплом", "когда устроюсь на работу", а потом понять, что соль отведенного нам времени в том, чтобы находиться в СЕГОДНЯ. говорите, что чувствуете и делайте то, что велит вам сердце СЕЙЧАС.

было ли у вас чувство, как будто твоя жизнь полное дерьмо, и пора с ней завязывать? почему-то у человека, который так сильно любит жить, это чувство появляется всё чаще. я бы выпила сейчас всю пачку снотворного и запила бы водкой с горла, для того чтобы точно никогда не проснуться. мой мир рухнул в одночасье. да, я понимаю, что если человек хочет покончить с собой, он не будет писать везде, что он этого хочет, и советоваться о том, как лучше это сделать, они делают это в тихую, пока никто не видит и не слышит. но я не знаю, что мне делать дальше, просто не знаю, мой белый флаг, молящий о помощи сожгли дотла люди, которым я доверяла. я никогда не думала, что со мной смогут так поступить, потому что я так никогда не к кому не относилась в жизни. я даже не знаю, что делают люди в таких ситуациях. может я слишком драматизирую, и для меня это всё как конец света, но чёрт возьми, для меня это конец света!

я знаю только одно, меня любят родители, я у них одна, и они не переживут того, что со мной что-то случится.

я верю в светлое будущее, я верю в то, что я найду такого человека, который будет относиться ко мне, как к человеку, а не говну. я верю, что я достойна лучшего отношения к себе и это у меня будет.

Я глупая дурочка. Я очень по тебе соскучилась, опять эта дрожь в коленках.. Как же мне хочется тебя обнять и поцеловать.. Я не вижу на фотках счастья в твоих глазах, хоть малейшего огонька и мне очень страшно. Я боюсь, что ты не счастлив. Но я ведь знаю, что это не так. Ты долго к этому шел, оставил меня одну, боролся за свое счастье.. Или не боролся? Ведь я должна была стать твоим счастьем.. Зачем я себя обманываю? Потому что я глупая дурочка, которая все еще любит глупого человека. Если это судьба, значит мы не сможем быть с другими людьми и я верю в судьбу.. Время покажет.. Твоя глупая Катерина Игоревна

Внимание!
Не читать дальнейший текст тем, кто не знаком с данным произведением! Спойлеры!

Сегодня закончила читать самую тяжёлую книгу, из всех имеющихся в моём литературном опыте.
Меня обуревает буря эмоций! Я в глубоком отчаянии!
Ведь в этой яркой, потрясающей книге в самом центре событий - антигерой! К этому выводу я пришла почти в конце книги. Как отвратительно было наблюдать за жалкими выдуманными отговорками Клайда на суде. Ведь ты преднамеренно убил Роберту, Клайд!
Хорошо. На суде ты думал, что засчёт вранья ты избежишь жестокого наказания. И я тогда, признаться, колебалась - заслуживаешь ли ты казни.
Но почему, когда уже был известен приговор, ты продолжаешь врать всем вокруг, и даже себе!
Ты не раскаиваешься даже тогда, когда надежды на отмену казни совсем рушатся. В свой последний путь ты идёшь с тяжёлой душой, с нечистой совестью. Ведь ты не признался, что виновен!
Поистине эгоист и себялюбец! До последнего его удручает то, что окружающие, его мать, священник видят его убийцей, не понимают, что он был движим страстным чувством к Сондре, желанием жить в светском обществе!
Убить ранимую, чистую девушку ради плотских желаний. Животное! И не сознаться в этом даже к концу жизни. Жестокое, гнусное животное!
Если на суде я разрывалась между мыслью о том, что можно оправдать Клайда, дать ему пожизненное заключение. То под конец, я умоляла священника, который пришёл к губернатору с просьбой о пересмотре наказания Клайда, я всеми силами мысли просила священника, чтобы он не вступился за Клайда!

Книга очень тяжёлая. Я была в ужасе от всех событий, начиная со второй части.
Меня разочаровали почти все персонажи:
Клайд - злостный убийца. Его мать и священник - слепо верили, что Клайд одумался, пришёл к Богу. Роберта - наивная совсем ещё девчонка в свои 23 года, хоть и не виновная в своей смерти, а всё-таки у меня остался осадок из-за того, как печально сложилась судьба Клайда после её смерти.
Единственный персонаж, к которому я осталась благосклонной, кто не очернился к концу книги - Сондра Финчли. Казалось бы, центровая в искушённой молодёжи. Но. Она любила Клайда и не смогла устоять в тени, даже несмотря на то, что могла быть разоблачена - она написала Клайду в его последнее пристанище. Написала, что не забыла его.
Я очень ждала этого поступка от Сондры! Это оправдало её в моих глазах полностью, хотя этого человека и оправдывать не в чём.

Подошла к концу книга, перевернувшая весь мой мир: окружающий и внутренний!
Я поняла, что всё, что читала до этого не обладает таким мощным воздействием на сознание! Даже "Отверженные" Гюго отошла на второй план.
Вначале чтения я советовала прочитать эту потрясающую книгу всем, кого встречала на своём пути. Сейчас я понимаю, что впредь буду осторожнее с советами -эта книга не для всех.

А ты задаешь мне вопрос: "Когда?" Будто бы время имеет оттенки схем В любых дозировках Током по проводам Я буду ждать тебя Всем

96 ответов на вопрос «Как дела?»

Сохрани, чтобы казаться чертовски оригинальным.

1 Лучше всех!

2 По тихой грусти

3 Всё ок!

4 Нормально.

5 Спасибо-все хорошо-а у вас? — очень приятно-до свидания

6 Ничего

7 Чего только ни…

8 Эх, какие у нас дела? У нас делишки, а ДЕЛА у прокурора

9 Да пока живу, и вроде умирать не собираюсь

10 Пенсия хорошая. повысили.

11 Зарплата хорошая. Маленькая, но хорошая.

12 Потому что

13 Что потому?

14 Просто так

15 Что, так просто?

16 Все пучком

17 Как в «Брат 2»

18 Отлично! Чего и вам желаю

19 А у вас?

20 Все хорошо, а будет еще лучше!

21 Лучше всех. Хорошо, что никто не завидует.

22 Отлично, не дождётесь.

23 Хорошо — не поверишь, плохо — не поможешь

24 Поцелуй меня сперва!

25 Вчера сломал два ребра…

26 Как сажа бела

27 Как в сказке

28 Как всегда, то есть хорошо

29 Как всегда, то есть плохо

30 C точки зрения банальной эрудиции игнорирую критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадогматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически коррелирующих аспектов, а так нормально.

31 Херово

32 Регулярно!

33 Как у тебя?

34 Как у тебя.

35 Как у тебя?!

36 Как в Польше: у кого телега тот и пан

37 Какие, собственно, дела?

38 Как всегда

39 Как видишь

40 Ещё жива.

41 Окей

42 Не умер и не женился

43 А как в самом деле дела?

44 А дела ли это?

45 А что такое?

46 Нет никаких дел

47 Какие дела? Я не при делах нынче!

48 Ах я бедный-несчастный, так устал, мне каждый день приходится придумывать ответ на вопрос «Как дела?»

49 Старушенция Агата Кристи однажды сказала замечательную фразу: «Не обязательно что-то говорить, если нечего сказать».

50 Есть два способа поставить человека в тупик: спросить у него «Как дела» и попросить рассказать что-нибудь

51 Не знаю

52 Затрудняюсь ответить

53 Амбивалентно

54 Вялотекуще

55 Дела идут, контора пишет

56 А вы не торопитесь?

57 Вы хотите об этом поговорить?

58 День на карете, два пешком!

59 Как у попугая, которого кошка тянет за лапу по полу, а он радостно кричит «Поехали!»

60 Как у зебры

61 Как в такси. Чем дальше, тем дороже.

62 Как у колобка — слева и справа одинаково.

63 Как сосиска в тесте, весело и сердито

64 По сравнению с Бубликовым неплохо

65 Так же как у Майкла Джексона 15 лет назад.

66 Лучше чем вчера, но хуже чем завтра…

67 Какие дела с такими делами!

68 Дела??? Нет их, не деловой я…

69 Также, как и пять минут назад…

70 Тебе все сразу или частями?

71 Я от природы бездельник.

72 Столько не сделано, столько не сделано! А сколько еще предстоит не сделать!

73 Дел много

74 Ногсшибательно

75 Женщинам можно отвечать так-скосив кокетливо глаза — «А что?»

76 Хорошо! И у тебя?

77 Регулярно!

78 Терпимо.

79 Безусловно.

80 В Анголе дети голодают, а так все в порядке

81 Всё в шоколаде, даже клавиатура!

82 Расту, цвету, старею…Всё как обычно

83 Да ты меня прям до экстаза доводишь своими вопросами… Спроси ещё чем я занимаюсь и я твой на веки…

84 Вы несравненно оригинальны в своих вопросах

85 Да нормально, вчера нобелевскую премию получил за вклад в развитие экоструктурных подразделений в области китообразных инфузорий туфелек и тапочек и за открытие нано-технологий, которые помогут пингвинам преодолеть ледниковый период в африканских борах и гавайских пустынях в штате Масса Чуссетс округ Вашингтон.

86 Как Скрудж Макдак

87 Тяжела жизнь без Ново-Пассита…

88 Мне тоже всё равно, как у тебя дела, но так как мы с тобой давно не виделись, из приличия надо что-то спросить.

89 Вашими молитвами

90 Дела мои отлично! Жду дальнейших расспросов о своей личной жизни!

91 Задай другой вопрос пожалуйста

92 Завидуйте молча

93 Пока еще никого не загрыз

94 В среднем по району

95 Относительно. Если сравнивать с Лениным — то хорошо, если с миллионером — то не очень.

96 Получше, чем у Бразилии

в твоей жизни не то что пробелы - а битые пиксели, черные кадры, засвеченные фотопленки,
тошнота после пятой затяжки, четыре встречи с врачами на одно отдельно взятое утро -
вечером в зеркале ты пытаешься найти хоть что-то, что осталось от той девчонки,
которая верила что всегда можно успеть сбежать, а Фатум представляла себе неясно и смутно.

теперь тебе 23, у тебя есть такие ранения, что не вылечит ни одна таблетка,
у тебя есть воспоминания, которые прожигают в тебе изнутри дыру.
иногда ты мнишь себя кукловодом, иногда ты - марионетка,
которой обрезали ниточки и бросили в пыльном углу.

от всего есть лекарство - кроме добровольного одиночества и соленого воя ночами,
из каждого лабиринта есть выход, при условии, что ты умеешь летать.
ты помнишь всё что тебе обещали,
и всё, что клялась не вспоминать.


у мелодий нет ни конца ни начала,
лента Мёбиуса, круговорот вещей -
и если что-то закончилось, то значит - ушло с твоего радара,
значит - упало к ногам с уставших твоих плечей.

и о чем теперь рассказать вам?
о том как жжет нутро за полчаса до рассвета?
про хронический насморк, анемию, микроинсульт и справки?
про седативы, водку, наркотики, сигареты?
про то как сниматься с марафона гашишом, алкоголем и травкой?
про любовь к физической боли?
про сексуальные домогательства?
педофилию, зоофилию, инцест и грязное изнасилование?
что рассказать вам?
какие предъявить веские доказательства,
что свои билет на тот свет я героически заслужила?

за какие переживания дают пятилетку глухой беспросветной депрессии?
как действует на психику сломленный материнский инстинкт?

я дышу воздухом, в котором три четверти ядовитой взвеси и
мой ангел хранитель упорот, уделан, убит -
только и может страдать, писать мне длинные письма и не попадать в бит.
_________________________

пленка засвечена.
все началось сначала.
никаких передышек, никакого пространства для праздного реверанса.

я никому встреч, почти семь лет, с таким упорством не назначала.
и никого ТАК не умоляла остаться.

Разденьтесь и становитесь или садитесь в эту воду. Зачерпывая воду рукой или мочалкой, обтирайте ею себя

АХАХАХАХХ ДА НУ НАХ

Не выходи из комнаты, не совершай ошибку.
Зачем тебе Солнце, если ты куришь Шипку?
За дверью бессмысленно все, особенно — возглас счастья.
Только в уборную — и сразу же возвращайся.

О, не выходи из комнаты, не вызывай мотора.
Потому что пространство сделано из коридора
и кончается счетчиком. А если войдет живая
милка, пасть разевая, выгони не раздевая.

Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
Что интересней на свете стены и стула?
Зачем выходить оттуда, куда вернешься вечером
таким же, каким ты был, тем более — изувеченным?

О, не выходи из комнаты. Танцуй, поймав, боссанову
в пальто на голое тело, в туфлях на босу ногу.
В прихожей пахнет капустой и мазью лыжной.
Ты написал много букв; еще одна будет лишней.

Не выходи из комнаты. О, пускай только комната
догадывается, как ты выглядишь. И вообще инкогнито
эрго сум, как заметила форме в сердцах субстанция.
Не выходи из комнаты! На улице, чай, не Франция.

Не будь дураком! Будь тем, чем другие не были.
Не выходи из комнаты! То есть дай волю мебели,
слейся лицом с обоями. Запрись и забаррикадируйся
шкафом от хроноса, космоса, эроса, расы, вируса.

Иосиф Бродский
Не выходи из комнаты, не совершай ошибку… (1970)

«Светлая водица, меня оботри. Все лишнее у меня забери.
Чистая водица по телу стекает, полноту мою забирает.
От жира меня избавит, ничего лишнего не оставит».

ВОТ Я ОФИГЕЛА КОГДА УВИДЕЛА
АХАХАХХАХАХАХАХАХХАХА
ПРОСТО ААААААААА СКАААААААА

Мое дорогое теплое солнце уехало и весь город опустел…….я жду тебя поскорей обратно.. Безумно люблю

Я не жалею, слышишь, о ни о чем
Напротив, я скажу: «спасибо»
За время, проведенное вдвоем,
За то, что я была с тобой счастливой.

Я знаю, ты ни в чем не виноват,
И это все судьбы насмешки
И мне плевать, что люди говорят,
Все эти доводы поспешны.

И мне плевать, что скажут за спиною,
Ведь правду знаем только мы с тобой.
И такова судьба и ей не стать иною,
И слышен только сердца вой.

Я не забуду те минуты счастья,
Когда хотелось от любви летать

Я не забуду никогда твои объятья.
Я буду твое имя вечно вспоминать.

Я не устану повторять
О том, что я тебя прощаю
Никто не мог предугадать,
Что я тебя так быстро потеряю.
И я хочу, чтобы ты знал:
Я искренне тебя любила.
Ты в мое сердце навсегда попал,
И не надейся, чтобы я тебя забыла.

я хочу сломать что то, рвать бумагу, разбить что то стеклянное, мне хочется бить кого то в живот кулаками.

мне хочется сесть, обнять колени руками и плакать плакать плакать.

мне хочется что бы музыки в моей жизни стало больше, книги читались быстрее, фильмы шли нормально.

мне хочется, что бы снова началась гроза, шли дожди и было холодно.

я хочу съесть шоколадку и не думать о том, что меня может стошнить.

я хочу, что бы меня перестало тошнить.

я хочу упасть на пол и качатся по полу в истерике.

мне хочется, что бы у меня перестал болеть живот, что бы таблетки действовали, а не вызывали тошноту.

я хочу вина. я хочу кофе. я хочу кофе. я хочу кофе.

Я ничего у Бога не прошу.
Зачем? Он сам и так всё знает.
Прошу прощения за то, что я грешу!
Благодарю за то, что понимает

Александр Вертинский

Самой нежной любви наступает конец,

Бесконечной тоски обрывается пряжа…

Что мне делать с тобою, с собой, наконец,

Как тебя позабыть, дорогая пропажа?

Скоро станешь ты чьей - то любимой женой,

Станут мысли спокойней и волосы глаже.

И от наших пожаров весны голубой

Не останется в сердце и памяти даже.

Будут годы мелькать, как в степи поезда,

Будут серые дни друг на друга похожи… Б

ез любви можно тоже прожить иногда,

Если сердце молчит и мечта не тревожит.

Но когда-нибудь ты, совершенно одна

(Будут сумерки в чистом и прибранном доме),

Подойдешь к телефону, смертельно бледна,

И отыщешь затерянный в памяти номер.

И ответит тебе чей-то голос чужой:

"Он уехал давно, нет и адреса даже."

И тогда ты заплачешь:

"Единственный мой! Как тебя позабыть, дорогая пропажа!"

Мои дорогие ребята! Осталось совсем не много, уже в эту субботу у них свадьба! А мне нужно сделать еще так много. Но, я все успею, и все будет красиво. Я вкладываю душу в эту свадьбу, мне хочется, что бы все было красиво. Искренне, от чистого сердца. А это просто сегодняшняя 2х минутная съемка :)

Вот уже целых 3 недели я прохожу практику, осталось еще 4 дня и всё!

Свобода! :D

Если честно, я считаю, что у нас бессовестно крадут целый месяц лета!

В этом году, я якобы помощик доктора, но всё, чем мы занимаемся, так это хвостиком ходим за врачом, иногда заполняем дневники наблюдений и всё. Дальше мы тупо сидим часов до 3х, нихера не делая. В чем смысл??? И вместо того, чтобы загорать и купаться на даче, я должна торчать в Питере. В такую то духоту!

И того на отдых остается лишь месяц. Не густо.

Ма звала куда-нибудь съездить, но с таким раскладом хочу оставшееся время провести в деревне.

Кстати, все мои планы навести там "мосты" потерпели крах… Ну и хрен то с ним.

Вот такие у меня дела.

и как теперь понять весь этот мир?
и как прожить теперь мне в этот век?
" прости, но я тебя не полюбил"-

сказал мне самый нужный человек.

До сих пор не могу понять, как из меня вырастили то, что получилось.

В моей семье никто не читал (ну папа, но он-то развлекался низкосортными детективными романчиками), "мы университетов не кончали"…

В общем, всего скорее, мои родители просто гениальные педагоги.

Раніше, коли мене запитували, хотіла б я повернутися в минуле і щось змінити, глибоко шкодуючи про щось, я б відповіла, що я швидше хотіла б пережити якісь моменти з минулого ще раз. В принципі, з того моменту моя думка не змінилася на цей рахунок - я не можу сказати, що шкодую про знайомство з кимось, про якийсь вчинкок. Насправді, я ніколи б не сказала, що минуле переслідує мене настільки, що заважає жити сьогоденням і майбутнім. З кожним роком я все рідше і рідше згадую про людей, про місця, про події. І я знаю, чому так відбувається. Моє сприйняття кардинально помінялося, а разом з ним і ставлення до тих речей, які раніше грали вагому роль. Єдине, мабуть, мені хотілося б повернутися на кілька днів і подивитися на світ тими очима, з тим сприйняттям і світовідчуттям. Я намагалася, неодноразово, але остання моя спроба в черговий раз закінчилася провалом. і, знаєте, я вже втомилася давати собі чергові шанси.

Я не можу більше чекати.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

"Не клади металл в микроволнову, Розалин.Не клади туда металл!".Он всегда обращается со мной как с гребанным ребенком. Я буду делать все что захочу.

З певного моменту мій стан / настрій ніяк не залежить від пори року. Наприклад, я ніколи не чекаю літа, в надії, що дозвілля буде іншим, емоції більш яскравими і т.д., тому що це абсолютно не так. Якщо я пригнічена, то я буду пригнічена при будь-якому розкладі.

Єдине, що можу виділити, це те, що в світлий час доби я відчуваю себе гірше коли тебе нема.

" 21 ВЕК " - кричали они, эти разодетые в лохмотья разлагающиеся тела, вечно пьяные до беспамятства философы; эти любящие мужья, изменяющие своим женам и заботливые отцы, не знающие своих детей; эти белые воротнички в идеально отглаженных костюмах с их дорогимим кейсами и сделками на миллионы душ; суицидальные подростки с этими их мыслями " о вечном", и чертовы голодающие африканские дети, до которых так и не дойдет эволюция; эти фанатичные святоши, убивающие и убивающиеся за выдуманные грехи; эти шестнадцатилетние матери и их матери, мать его; эти, заключившие сделку с Дьяволом, убивающие котят и младенцев, "честные" бизнесмены-политики; эти среднеобразовательные "школы жизни" с некоррумпированными директорами и справедливой системой оценивания; эти взрослые, даже женатые мужчины, совокупляющиеся с малолетками и эти самые малолетки, простите, раздвигающие перед ними ноги; эта бесплатная медицина, пенсии покрывающие прожиточный минимум и "никто не совершенен, но Бог ведь всех любит"; корпорации уничтожающие планету, люди истребляющие людей и эта девченка которая считает себя самой умной.

Как грустно признавать тот факт, что в этом мире нет ни одного человека, который бы смог понять и принять тебя таким, какой ты есть. Никому не нужен ты со всеми своими ощущениями и видением мира. Наверное, глупо было полагать, что кому-то кроме тебя самого нужны твои проблемы. Ни-ко-му.

мне невероятно понравилось в этот раз !

классно было

обожаю когда в палатках, обожаю эту милоту: з

я спала одна в палатке, мне было оч холодно и грустно: с

_

обгорела
кожу щипит
надеюсь не облезу
я хочу ещеее
_

отдых, мне мало мало малоооо тебя

Як мені здається, на перший раз я здатна пробачити практично все. По крайній мірі, в моєму житті не траплялося подібних ситуацій, що за будь-яку провину, я раз і назавжди рвала спілкування з людиною. Зазвичай, за цим слідував другий шанс. Більше того, я чудово розумію, що я є вельми проблемною людиною, і мене часто доводиться терпіти і за щось прощати. По цих критеріях, я намагалася керуватися, коли всередині кипіли емоції, образа, і на імпульсі хотілося все порвати раз і назавжди.

Якщо говорити про всі крапки, які я ставила у відносинах з близькими людьми, то, як правило, все відбувалося за наростаючою. Тоді, коли негативні прояви починали відчутно перевішувати або ж я просто розуміла, що з якоюсь певною рисою характеру / манерою / звичкою ніколи не зможу змиритися.

Не дивлячись на те, що я дратівлива людина, вельми і вельми, але при цьому не істеричка. Я швидко відходжу, повсякденний негатив пропускаю через себе також швидко, і як правило, в мені це не затримується.

Это был лучший сон. Чтобы запоминать такие вещи, нужно записывать все в дневники и заметки. Рукописи не горят. Остывают чувства и стираются из памяти. И вот чтобы не было такой хуйни, Нужно записывать и ну по возможности фотографировать все моменты. А сон да, было ваще круто.

Ненависть, як на мене, більш глибоке, але при цьому швидкоплинне почуття (якщо, звичайно ж, мова йде про якусь людину, а не про предмет або явище). Мені здається, що велику роль у формуванні ненависті грає емоційна основа. Коли люди ненавидять роками, часом навіть до кінця життя, вони мають лише голі факти, що не обрамлені-якимись емоціями. Більш того, цьому почуттю більш схильні принципові, категоричні люди, як мені здається. іншими словами - непідробна ненависть не настільки поширене явище, як може здатися. А от з презирством справи йдуть інакше, по-перше, тому що, на мій погляд, презирство формується з сукупності кількох почуттів, в числі яких ні що інше, як жалість. А жалість. Як правило, презирство виникає і дає про себе знати лише тоді, коли відбувається безпосередня згадка або зіткнення з об'єктом презирства. Мені здається, що презирство, на відміну від ненависті не пускає своє коріння вглиб, не роз'їдає зсередини, не змінює самої людини.

Однажды, тридцать пять лет назад, один советский спортсмен навсегда оставил занятия спортом. Казалось бы, ничем не примечательная история, таких в спортивном мире — тысячи. Но это — лишь на первый взгляд. Потому что речь идет (приготовьтесь считать!) об 11-кратном рекордсмене мира, 17-кратном чемпионе мира, 13-кратном чемпионе Европы, 7-кратном чемпионе СССР. Спортсменов с таким «послужным списком» во всей истории спортивных состязаний можно перечесть по пальцам.

И вот на пике своей формы, в зените славы и карьеры он вдруг уходит из большого спорта, чтобы через несколько лет открыть в Москве маленькую мастерскую по пошиву обуви. Этот человек в полном смысле этого слова закопал свой талант в землю, вернее — утопил его в ледяной и грязной воде Ереванского озера. Но упрекнуть его за это вряд ли повернется язык даже у самых горячих болельщиков.

…В тот день, 16-го сентября 1976 года, в Ереване сорвался в воду троллейбус, проезжавший по дамбе. Девяносто два пассажира оказались заживо погребены на десятиметровой глубине. Все они были обречены на неминуемую гибель, если бы не одно обстоятельство: именно в это время вдоль озера совершал тренировочную пробежку многократный чемпион мира по подводному плаванию Шаварш Карапетян. Впоследствии эксперты признают: никто на свете просто физически не смог бы сделать того, что сделал тогда Шаварш. Нырнув в замутненную падением троллейбуса воду, он разбил ногами заднее стекло, и стал вытаскивать потерявших сознание пассажиров. Более двадцати минут в ледяной воде. Двадцать спасенных жизней.

На самом деле он вытащил из троллейбуса больше людей, но не всех удалось спасти. Когда Шаварш очередной раз выныривал на поверхность, столпившиеся на дамбе прохожие видели, что все его тело истерзано осколками разбитого окна.

Потом, на вопрос — что же было тогда самым страшным? — Шаварш ответил: «Я точно знал, что, несмотря на всю мою подготовку, меня хватит лишь на определенное количество погружений. Там на дне видимость была нулевая, поэтому я на ощупь хватал человека в охапку и плыл с ним наверх. Один раз я вынырнул и увидал, что в руках у меня… кожаная подушка от сиденья. Я смотрел на нее и понимал, что цена моей ошибке — чья-то жизнь. Эта подушка потом не раз снилась мне по ночам».

Нырять он перестал тогда, когда кончились все физические и моральные силы. Но прежде он еще успел зацепить трос за утонувший троллейбус – у прибывших на место спасателей не оказалось аквалангов, а повторить то, что делал спортсмен, им было не под силу.

Такой подвиг стоил ему тяжелейшей двусторонней пневмонии, осложненной общим заражением крови — в озеро сбрасывались городские канализационные стоки. Он провел на больничной койке 45 дней. Врачи с огромным трудом спасли ему жизнь, но о возвращении в спорт не могло быть и речи.

Когда он вернулся домой, его буквально тошнило от воды. Вернуться в спорт было дело почти нереальным. И, тем не менее, он вернулся, вновь поразив всех. Вернулся, чтобы уйти красиво – в 1977 году он установил свой последний, 11-й мировой рекорд.

Гулять по лесу это замечательно. Невольно ты замечаешь красивые вещи у себя под ногами, а можешь поднять голову и увидеть бесконечно голубое небо .
И все это пахнет свежестью, цветами и ягодами.
Я не могла пройти мимо всего этого (причина сегодняшнего поста), мне хочется поделиться всем с вами. Любите природу с:













Уфф! Завтра сложный день. Если быть точнее, то первая его половина.

Сегодня себя какими только мыслями не разгоняла, чтобы не думать. А ночью то не усну, хотя вставать в 6 утра.

—---

А еще ребята, учитесь прощать. Прощать полностью, отпуская все плохое. Не так, что затырил обиду и в определенные моменты они выплывают наружу. Я вот уже пол года пытаюсь отпустить одно действие близкого человека. Дается трудно, но я работаю над собой.

Если мне еще хоть кто-то скажет, что я хорошая, но поступит со мной, как с дерьмом, я вначале отхлестаю этого человека по роже, а потом убью

На вьюи действительно нереально нормально сидеть без плюса, из-за этого редко заходила, эта реклама на каждом шагу, обычно делаю на каждый месяц, но в этот раз пришлось немного перенести это дело, т.к. класть деньги только на 2 недели вместо месяца не выгодно потому что уже сегодня, через несколько часов, я уезжаю на море, до 3 августа, но постараюсь заходить сюда иногда с телефона.

Как-то не вериться даже, что я еду на море потому что 3 года уже не ездила никуда и вот наконец-то

Сегодня мне приснилось, что мне позвонила какая-то девушка и сказала о том, что моя мама погибла в автокатастрофе. Сгорела… Это такой кошмар, даже испытать это во сне - это ужаная пытка.

Любите своих мамочек, важнее и дороже в нашей жизни нет никого.

К счастью, такой сон значит только обратное, это значит, что моя любимая мамочка будет жить очень долго.

Господи, мамочка, как я тебя люблю!!!

С каждым разом все больше убеждаюсь, что мир полон дерьма. Хотя еще недавно я верил чуть-ли не в идеальный мир, что нас окружает. Чистые, непорочные девушки. Любовь, что сильнее смерти. Добрые люди. Верные друзья. Не знаю, почему я был так слеп. Может, я просто верю, что у людей есть души? Те самые, что не знаю порока. Но нет. Мы и их умудряемся засрать. В какой-то "чудесный" момент я открыл глаза и увидел всю правду, как на ладони. Признаюсь, стало страшно. Все мои детские идеалы, вся эта сказка закончилась. Моему взору предстала следующая картина: больше половины знакомых мне девушек нечисты, да и скажу я вам больше, использованы не одним мужчиной. Я, конечно, и раньше это знал, но как-то все верил в чистоту души. Зря. Но как же любовь, что всему спасение? Как же те люди, которым и целого мира мало? И вновь осечка. Большинством владеет страсть и похоть. Не более. Слава богу, что есть и меньшинство, которым и правда открылась любовь. Так вот, найти ее можно. Возможно, она вас сама найдет, а может и нет. Своеобразная лотерея, в которой больше проигравших, чем победителей. Если вы думаете, что любите, то советую покопаться в себе. Подумайте, не обманываете ли вы себя? Или же вы любите себя рядом с этим человеком? Нравится быть счастливым рядом с ним? Это не любовь, увы. Эгоизм, да и только. Но хватит об этом. Ведь мне еще нужно было разрушить свою веру в хороших людей, что всегда помогут, так как им не все равно на других людей. И тут я начал с самого себя. Много ли я сделаю для малознакомого мне человека? Да мне плевать на него, как и многим на меня. Снова фиаско. И вот я постепенно подошел к еще одному идеалу. Верные друзья, да и вообще понятие "дружба". Здесь я начал путаться. Не мог понять, что есть настоящие друзья, а что "обычные". Для каждого, пожалуй, свои кретерии. Наверное, у каждого есть лучший друг, а может и не один. Так вот, они есть. Да, есть еще хоть что-то святое в избытке здесь, на нашей планете, в нашей жизни. Друзья, их не бывает много, но они были у любого в жизни. Это те самые люди, которых можешь выбрать сам, а не твое непредсказуемое сердце. Твой выбор, твои товарищи. Все зависит только от тебя, кого назвать этим великим словом "ДРУГ". Дорожите ими. Ты и он против целого мира. Надежда на святое есть. Живите друзья! Будьте рядом друзья! И целому миру нас не одолеть!

— у тебя есть моб. телефон, но нет сим карты
- ты посадил цветочек, но не стал ухаживать за ним

— тебе надо почистить зубы, ты зашел в ванную, лежат счетка и паста, но ты развернулся и вышел, пожевав жвачку

Состояние, когда у тебя что-то есть, но ты не можешь использовать\пользоваться этим по назначению или вообще на все 100%. Невольно спрашиваешь себя "а, зачем, тогда, мне это все? Если, я и пощупать то не могу"

Кто завтра снова уезжает, тот я :)

Ни разу, видимо, за все лето у меня не получится сделать нормального поста с фотографиями, что я наснимала/наснимаю за время моего отъезда. Купила вчера, кстати, айпод белого цвета (белый победил-таки) теперь хожу не нарадуюсь - сбылась мечта идиота, как говорится) а так у меня все по-старому, собственно говоря. лето как лето, ничего особенного

эх, вы уж меня не теряйте, я скоро вернуть в строй ахах: 3
вьюи, я буду скучать!

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Это удивительно, что случается, когда люди осознают как хорошо ты выглядишь в юбке. Ты получаешь приглашение на все крутые вечеринки.

Фанат: Я и мои друзья видели фотографии с аэропорта, где ты держал подушку.
Это твоя личная подушка или с самолёта?
Дилан: - Нет, я.. Нет.. Я её украл.

Я всюду таскаюсь со своей подушкой, потому что я не могу без нее спать.
Прямо как мой персонаж в "Волчонке".
Джефф добавил это в сценарий, потому что это правдивая вещь из моей жизни.
Он просто начал замечать это везде, где мы были вместе.

Да, я притащил её и мог спать в самолёте.
Вообще, всё началось с аллергии в детстве..
У меня была аллергическая реакция.
И сейчас эта вещь приносит мне максимальный комфорт.
Моя подушка уже значительно потрепалась.

Я нуждаюсь в ней везде и всегда, поэтому она реально грязная из-за этого.
Но, да… Забавно, что есть такие фотографии.

The Giffoni Film Festival

так ли важно быть рядом с теми, кто в итоге тебя покинет?

как же быстро проходит время… наблюдаю, как сердце стынет,
вместе с ним холодеет лето. скоро буду терзать вокзалы.
я устала встречать рассветы, посылая тебе сигналы.
если любишь - то будешь рядом. в этом истина, центр боли.
если смотришь спокойным взглядом - значит, я ничего не стою.

так ли важно держаться чувства, если ты не даешь ответа?
без тебя здесь не скучно -
пусто.
и тихонько стареет лето.

он говорил: девочка, будь как сталь.
ты так глядишь, что плавятся небеса,
падают горы и липнет к ногам асфальт.
сбавь обороты гремящего колеса
в форме неколеса.

он говорил: девочка, не ори.
кутайся, прячься в нежные складки сна.
надо давить то, что там у тебя внутри.
эта война — уже не моя война.
да и была ль она?

он говорил: девочка, ты живи,
радуйся, смейся, по головам ходи.
пересмакуй бесконечные капли вин.
свою вину вырывай из чужой груди.
лучше не думай о позади-впереди,
радуйся и иди.

он говорил: девочка, будь как шелк.
темное тело брось на мою кровать
и разливайся в переплетеньях ног.
и говори, говори, чтобы не молчать.
хочется не молчать.

………………………………………………………

он говорил: девочка, будь со мной.
сталью ли, шелком, пулею в облаках,
рыбами, змеями, солнцем над головой,
степью усталой ковыльной в моих руках.
девочка, будь со мной. страхами зацелуй,
пальцами поломай на половинки лун.
девочка, будь со мной. слышишь, дрожит луна,
слышишь шуршание бархатных камышин…

так говорил он в темный провал окна,
где в этот вечер не было ни души

Дебильное состояние.

Я соскучилась по Вите. Очень сильно. Но не хочу с ним общаться. Или хочу.. Не знаю. Нет, не хочу. Но скучаю жутко. Аахаха, пиздец логика, аж самой смешно :D Тупое чувство неопределённости.
Я вообще ничего не хочу в плане отношений. Не хочу ни с кем знакомиться, гулять с кем-то, нравиться кому-то. Хотя хочу уже рядом любимого человека. Постоянного. Но почему-то сейчас меня всё это дико раздражает. Вчера меня ещё начал бесить травматолог, хотя он ведь такой лапочка.
А вообще меня беспокоит ещё другое. Родион позвал нас с Алиной на природу, на шашлыки вместе с ним, Никитой, ещё парочкой травматологов, Ваней (гитаристом моим) и их друзьями. Естественно с алкоголем и всеми делами. Родион по-любому унесёт к себе Алину. Она ему конкретно понравилась. А я останусь одна спать. Мне кажется, я нравлюсь Никите. И жутко боюсь, что он начнёт лезть ко мне, или предложит вообще отношения построить. Я не хочу ему отказать. Он давно хочет семью, а мне какая семья в 18 лет ?! А вот ему уже пора. И мне так жалко его, что он не нашёл себе жену: (И не хочу его расстроить. Но поехать стоит. Ибо там будут травматологи. А это ой как пригодится в дальнейшем, когда мы будем устраиваться на работу. Да ещё если и в эту сферу. В карты мы уже с ними играли, теперь бухаловка. Отлично :D Да ещё там же и Ваня будет, и вокалистка с их группы. Надо с Ваней ещё больше подружиться, может и я как-нибудь запишусь с ними ;) В общем, дико выгодная поездка. Надеюсь, она вообще случится.
А ещё же день рождения.. Я не знаю, что буду делать в этот день. Хотелось бы хотя бы просто с кем-нибудь погулять, раз праздновать буду позже. Но у меня с гуляниями в последнее время напряжёнка. В том плане, что мне не с кем. Ещё и Оля в лагерь уезжает. Трандец. Буду вообще дома постоянно торчать =\ От лучшей подруги приглашения погулять уже даже и не жду. Не знаю, сколько она меня уже не звала никуда. Так приятно :) Хотелось бы, чтобы Витя гулять позвал. У него как раз увал должен быть. Но нахер я ему сдалась ;) Да и у меня какая-то обида что ли внутри, что я не хочу с ним даже разговаривать. Как-то грустно всё сейчас. Не понимаю, что за период у меня начался. Но скорей бы он прошёл.
Н адеюсь, у вас хотя бы дела лучше ;)

Ваша Choisy.

Добрый вечер!

Наконец я написала сюда, а это значит, что мне вообще нечего делать. Прошла половина лета и за это время ничего необычного не произошло. Конечно было много отличных дней, которые я проводила с семьей и лучшей подругой. Сегодняшний день я провела дома, несмотря на прекрасную погоду. Надеюсь последующие дни будут интереснее и будет много новых впечатлений. И я уверена, что вы превосходно провели свой день, но он еще не закончился, поэтому не расслабляйтесь<3

Мои родные только и тычат мне за мои промахи, плохие качества и на то что за 19 лет я нихрена и ничего не добилась. Да и вообще я сплошная мразь, которая должна сдохнуть.

Меня так всё раздражает.

1. Мне удалось наткнуться на парочку одну, которая ведет блог. Девушка милая, красивая, умная, а парень спортивный, симпатичный, интересный. В общем, никаких изъянов.Они счастливы, всё хорошо. Мне как-то даже радостно за них, потому что у меня такого нет. Ох, ладно.

2. Сейчас еще выяснилось о моем "криминальном"прошлом.Фотки-то мои видели все, кто следит за соц.сетями и всеми фотками.О боже, мне стыдно даже как-то.(это были не просто фотки, ахах)

3. Мне ни с того, ни с сего позвонила К., обвинила во всех смертных грехах, обозвала, наорала и всё.Ну ладно, сделаем вид, что ничего не было.

4. Скоро уже снова учебный год.У меня не прочитана ни одна книга, не сделано ни одно задание, еще и многое другое.

5. У меня нет ни копейки(в буквальном смысле).

6.В твиттер не о чем писать.Да я и не могу пока что.

7.Если честно, меня достали все мои болезни.Я слабею с каждым днем.

20 days book and literature challenge
День 3 - 10 ваших любимых книжных персонажей

1. Сэм Гэмджи из "Властелин Колец "
Очень открытый и отважный хоббит, Настоящий друг.

2. Мистер Дарси из "Гордость и предубеждение "
Да, сначала, глазами Элизабет, мы видим в нем самое худшее…Но потом влюбляемся в его самоотверженность, воспитанность и сострадание.

3. Тарас Бульба и Остап Бульба из "Тарас Бульба "
Это сразу два героя, ну не суть. Воплощение духовной силы православного народа, товарищества и любви к Родине, сильные характеры. Нет слов, чтобы передать как эта история близка ко мне, к моей семье и моим предкам. Все мои пра-пра-пра дедушки были казаками в Запорожье. И я представляю их именно такими. И благодарна Н.Гоголю за то, что дал возможость нынешнему поколению представить ТО время, как жили эти удивительные люди.

4. Холден Колфилд из "Над пропастью во ржи"
Порой мне хотелось стукнуть его по голове, вразумить…Но он тем и прекрасен, что он самобытен, у себя на уме, упрям и раздражителен. В нем можно узнать самого себя. Он олицетворяет каждого подростка. И я восхощаюсь тем, как Сэлинджеру удалось создать такого героя.

5. Алексей Александрович Каренин из "Анна Каренина"
Герой, вызывающий только уважение, по крайней мере у меня. Ничем не осквернивший память о своей блудной жене. Просто человек с большим сердцем.

6. Джон Сноу из "Игра престолов"
Человек исключительной справедливости. Порой мне, кажется, что он единственный еще что-то соображает в этом сумасшедшем мире. И пусть говорят: "Ничего ты не знаешь, Джон Сноу". Он знает. Его сердце знает, что такое настоящие чувства.

7. Беатрис Прайор из "Дивергент "
Своенравная и смелая, вспыльчивая и отважная. Она сделала нелегкий выбор, самостоятельный и шла до последнего к тому, во что верила. Это заслуживает уважения.

8. Джонатан Ливингстон из "Чайка по имени Джонатан Ливингстон"
Воплощение стремления к своим целям. Очень вдохновляющий герой.

9. Старик Сантьяго из "Старик и море"
Очень трогательный, но в то время удивительно сильный и смелый герой.

10. Александр Григорьев из "Два капитана"
На протяжении книги у читателя есть возможность проследить процесс взросления главного героя, как он превращается в мужественного и отважного человека. Ну и конечно знаменитая фраза: "Бороться и искать, найти и не сдаваться".

вот примерно на этом наверно и закончились мои метания. сейчас дни накладываются друг на дружку, такие тихие, счастливые, однообразные.
секс, еда, готовка, пляж, ждать откуда-то Диму, катать на веле, хотеть кофе.

странно что его так много, мы постоянно вместе и не надоедает. он видит мо перемены настроений и фрустрации, я его грусняшки.

вокруг все самореализовуются, находят себя, постоят фоточки с работы, изобретают собственный стиль татух, за которые получают награды и 20 с лишним тыщ подписчиков, а я никак не могу собрать свою волю в кулак и…….

я, как и раньше, не говорю о своих слабостях, хоть Дима и просит. легче отвернуться и нарычать, чем обьяснить любимому, что сколько бы я не весила и какими бы ровными ми зрачки не были не знаю до какого момента родлятся мои самоидетификации и самоощущения как толстой косоглазой некрасивой девочки. даже ладно толстой, но слово "красивая" на меня вообще не одевается, а глаза я буду прятать во время сьемок, смущаясь своих глаз, видя 2е нечеткое изображение до конца дней.

чем больше число, тем яснее понимаю, что лето совсем не будет таким, как я хотела - с Одессой, поездками в лес, на карьер, палатками и вечеринкой. хотябы одной, ну.

моя неинициативность, безидейность и пассивность на том же уровне, я все проебу чтоб потом об этом грустить и думать что Дима меня бросит, обнаружив однажды что мы не делам ничего и в этом моя вина. что я не нахожу в себе смелости для голоса, действия, определения.

Только вчера написала о том, что не дай Бог доберутся сволочи до Донецка. Как в воду глядела. Целый день только и делаем, что смотрим и читаем новостную ленту вконтакте. Чувствую себя очень плохо. Все, это точка невозврата. Будьте прокляты всякие порошенки хуешенки и прочие украинские падлы. На всю жизнь это вам запомню. Плеваться буду в сторону всего украинского.

Признаться в юбви человеку, который не верит в любовь? Могу, умею, практикую.

Теперь он будет читать мне лекции на тему отсутсвия любви и вообще возможно будет меня избегать. ОН говорит, что ему нравилось то, что между нами было, так сказать наше ненапряжное общение. А меня дуру угораздило влюдиться.

В моем детстве мы тоже с друзьями шалили: звонили в двери и смывались на лифте, лазали за черешней через забор и тайком пробовали курить на стройке. Но все это безобидно по сравнению с нынешними кровавыми забавами современных детей. Молодая пара обнаружила мальчика, валявшегося в канаве. Уже было собрались вызывать скорую, когда подвох был раскрыт. Дело в том, что дети обмазываются вишней и притворяются мертвыми или ранеными, чтобы шокировать прохожих.

Как по мне, то за такие забавы нужно так по попе давать, чтобы эти игроки месяца два, не сидеть, не лежать не смогли!

Два мальчика стояли и смотрели, как сатана медленно уходит прочь. Блеск его гипнотических глаз все еще туманил их головы.
— Слушай, чего он от тебя хотел?
— Мою душу. А от тебя?
— Монетку для телефона-автомата. Ему срочно надо было позвонить.
— Хочешь, пойдём поедим?
— Хочу, но у меня теперь совсем нет денег.
— Ничего страшного. У меня полно.

сегодня состоялся мега-интересный разговор с физиком-математиком.
я не считаю себя уже состоявшимся гуманитарием, ибо нужно окончить образование.
но всё таки отношу себя к ним.
главный вывод из беседы - гуманитарии тупые и они совсем не нужны миру, как и педагоги.
но гуманитарии ещё хуже педагогов. они никчёмные, тупые гусеницы.
я всегда уважала и математиков, и физиков. поскольку нужны недюжие способности для понимания всех этих законов. всё должно быть чётко и структурировано - и порой, это очень здорово. а темы, касательные материи и движения частиц, состояния пространства - грань физики и философии, и это очень интересно.
и круто, когда человек шарит, у него есть талант и прочее.
да, я уважала математиков. но при этом ждала уважения в ответ. да, гуманитарий - не инженер, он не построит дом. он не расскажет наизусть закон Ома.

но всё чувственно-психологическое связано с гуманитариями, как ни крути.
и большинство произведений искусства - это тоже гуманитарное направление. все духовные ценности идут от гуманитариев.

оба направления важны, но я не позволю называть нас ненужными гусеницами.
ибо мир может существовать только в гармонии этих двух направлений деятельности.

разговор оставил осадок

Ну как-то вот так
(Боже, кажется, мой блог превращается в инстаграм :D)

Во славу сатане, конечно!

Приеду домой, а это будет аж в день рождения Гарри Поттера и мамы Ро, пролистаю трехнедельную ленту. Ага.

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Под конец третьего дня он обернулся ко мне и начал:"Джона, Джона, Бо-Бона, Банана, Фана, Фо-Фона, Ми-Ма-Мо-Мона, Джооооона". Мне было ужасно неловко, это был один из самых странных моментов в моей жизни, и я не знал что сказать, поэтому я просто сказал:"Спасибо". И потом снова воцарилась тишина, и тут он сказал: " Сделай меня". Я спросил:"Что?". И он такой:" Сделай мое имя", и я такой: "Сделать твое имя?", и он такой:"Даа, сделай мое имя". И я начал:" Морган, Морган, Бо-Борган, Банана, Фана, Фо-Форган, Ми-Ма-Мо-Морган, Мооооорган". И он сказал:" Хорошо". И больше мы больше никогда не разговаривали.

в прошлое никогда нельзя возвращаться. прошлое никогда не меняется. даже если оно клянется в этом.

цей текст пишу уже другий раз того шо я його роблю на роботі а в мене тут стабільності вільного часу шось якось не дуже получяється. ну такоє. карочє просто я тільки шо получяла піздюлєй від своєї ж хресної, бо знаєте, є такі люди уйобкі, які люблять просить гроші на всяку єрунду і хочуть говорить з главним про це, і я вуха розвішу і ведусь а потім тільки пізди відхвачюю.блять, аж розстроїлась. карочє, а писала я не про то, а про те, шо ми в цій жизні постійно стикаємся з вибором, при чьом у всьому, у малєйших дрібницях, але буває стається так, шо ти підходиш до момента, коли вирішуєш свою подальшу судьбу.оттак недавно сталось в мене-я мала вибір: переходить на інплан, жить в рівному, знімаючи квартиру і працювати чи поїхати знімати квартиру в луцьку і учіться дальше..і спочатку, якшо чесно, я майже була впевнена в тому, шо хочу працювати і трохі помінять своє життя, але потім до мене дойшло, шо за останній час моє життя і так дуже помінялось і мабуть хай хоть шось в ньому залишиться нечіпаним, як наприклад моє навчання.а ще я думаю шо якшо я не довчусь останнній в своїй жизні рік стаціонарної учьоби то буду потім про це жаліти все своє оставшейся життя, бо більше назад цей час не вернеш..але прик в тому шо я недавно прийняла ще одне дуже важливе рішенння, мабуть найголовніше поки шо в моєму житті, ну будем бачити, час покаже, наскільки я була права

Очень боюсь воды. Я не знаю, что такое плавать, а самое страшное нырять. Для меня это ужас из всех ужасов. На Байкале весь пляж двадцать минут ждал и наверное даже делал ставки спрыгну я с пирса или нет. Я спрыгнула, но ужаснее ощущения до сих пор не припомню. Мама позвонила вечером и рассказала о неприятностях с отцом. В свете сегодняшнего дня я решила, что дерьмовее не бывает. А потом я залезла в ванную и вспомнила, как в фильмах героини в тяжелые моменты опускаются с головой в воду. Я же увы была лишена этой участи. А потом подумала и позвала его. Да я на него зла, да я не хочу с ним разговаривать, но… Он сильнее меня, и он мой мужчина. Я взяла его за руку с клятвенным обещанием, что он меня не отпустит и… ушла под воду. Медленно как подводная лодка и мой нос как подзорная труба погрузился в воду. Это замечательно! Ощущение странное, конечно. Потом снова попробую. Но его руку я пока не готова отпустить.

привет, родная! это я, твой будущий.. ну, например, таинственный мужчина. а если хочешь, можешь даже суженый! зачем пишу? на это есть причина. я это.. в общем, тут хотел сказать тебе, чтоб ты курить бросала побыстрее! и застилала чтобы стол на кухне скатертью, и крестик чтоб носила ты на шее! давай учись, а не стихи ночами кидай на флешку в папку "всякий бред"! ты, кстати, любишь ужин со свечами? а если нет, то, может, хоть обед? и вот еще: носи зимой колготки! простудишься! а это ведь чревато..и прекрати ночные шоты водки! в твои-то годы это рановато. еще не вздумай волосы обрезать! зачем тебе прическа, как у мальчика? ты с длинными - похожа на принцессу.. или на дам из твоего журнальчика. и напоследок.. отпусти-ка прошлое? ты знаешь ведь, о ком веду я речь. оно тебе дает надежды ложные, а ты попробуй избежать случайных встреч. и на звонки не отвечай, пусть даже хочется. оно прошло ведь, отболело, убежало. иначе это никогда не кончится, а будущее (то есть я!) заждалось! мы, говорят, с тобою скоро встретимся, и я, волнуясь, буду неуклюж.. тогда, я обещаю, все изменится! твой будущий любимый верный муж.

– Какая-то странная боль.Тихо.
– Так умирают от тоски по тому, чего не испытают никогда.

Алессандро Барикко "Шелк"

Для меня идея блога и личного дневника себя исчерпала. Я не собираюсь никуда уходить, но нужно кое-что поменять. Мне нужен адресат. Мне просто нужно, чтобы где-то был склад из впечатлений и воспоминаний, но я не могу собирать все это с установкой "только для себя".

Вчера я вернулась из поездки. Даже страшно от того, насколько в жизни вдруг стало много всего и всех. Замечать и наслаждаться вещами, которых другие не замечают.

#Моби Дик. Мороженное с горячим кофе. Хлопья с молоком. Виктория. Солнце.

Просто сегодня мне плевать, что люди не вызывают во мне чувств.

итак, насчет лены. не знаю, с чего начать. мы ездили в нск к шаблиной, это были лучшие два дня за это лето. оно еще не кончилось, конечно, но мне кажется, что лучше уже не будет. я вздрагивала от каждого ее прикосновения. я думала, все будет развиваться очень медленно. но. когда я приехала в юргу на выходные (я живу в городской квартире одна), она ночевала у меня в первую ночь, и все пошло к постели, но ничего не было. я не была готова к этому, я ведь думала, что все идет очень медленно! а все блять очень быстро шло! я рыдала как дура у нее в объятиях, она успокаивала меня и называла своей малышкой. господи. у меня было такое ощушение, что если я не расскажу ей, почему я нем могу, то все закончится, так и не начавшись. поэтому мне пришлось пересилить себя, рассказать ей все. что она мне нравится, и что я не совсем опытна в этом, а на на меня давит немношк. я готова была провалиться сквозь землю. хорошо, что я ей все сказала. но на этом ничего не решилось, а только усложнилось. теперь опять все очень медленно и неопределенно. в кемерово мне было скучно без нее, но мне надо было доработать до отпуска около недели. и вот я в юрге, но ничего никуда не-дви-жет-ся. максимум что мы можем сделать - поцеловаться раз в два дня. я конечно понимаю, что она ждет от меня чего-то, но разве я не объяснила ей все в ту ночь? я не могу брать на себя все роли и тащить эти отношения на себе. она ездила в томск и ее диля уговаривала ее вернуться. у лены еще сохранились чувства к ней. она не готова начать новые отношения, я это прекрасно вижу. но можно просто здорово оторваться этим летом. съездить еще раз в нск в конце июля. я не прошу уже многого, так как все понимаю, но я хотела бы каких-никаких отношений. я ведь ради нее бросила игоря, совсем. и в итоге останусь и без него и без нее) все так круто могло бы складываться: у меня свободная квартира, есть деньги, на улице тепло и хорошо. но нет блять. мы очень много времени проводим вместе, каждый день. но это никак не способствует развитию наших отношений. если бы я точно была уверена, что она этого хочет, я бы не боялась и не переживала бы так. но она ничего не делает первой, никогда. мне много кто советовал поговорить с ней на эту тему, но что я ей скажу? у меня сейчас нет никакого права что-либо ей предъявлять. я говорить я боюсь тоже, из-за ее ответа. я не знаю что мне делать.

вот днем или вечерком после работы спать ложишься, засыпаешь моментально, и по барабану тебе, что там доносится из открытого настежь окна, хоть атомный взрыв, хоть чурки майдан гуф и бомж. ночью же хер уснешь, сука, потому что утомленные летней дневной тоской распиздяи вылезают на лавки ближе к ночи и ржут, как кони. и сна нет.

Попросила своего благоверного купить обезболивающее, так как начались месячные и боль была невыносима. При этом ему сказала, что болит просто живо, но раза 3 уточнила, чтобы именно обезболивающее купил. И как вы думаете, что мне купил мой любимый! Эспумизан! Именно это мне и нужно было! =) в итоге на меня он обиделся и я еще виновата осталась! =) Мужчины…

капец. . я могу поругаться с мамой на пустом месте. вроде и убрано и есть приготовила. такнет же блять на пустом месте!

что еще надо.

теперь как лах дома сижу вечером

Меня тут посетило вдохновение. Захотелось поделиться этим рисунком с кем-то. Конечно, не фонтан, руки отвыкли от карандаша, да и рисую я только лишь одним карандашом, заканчивать рисунок нет желания, все выглядит убогим :D Но, рисунок мне дико нравится, так что, засру ленту своим рисунком :) И еще, кажется, я наконец-то научилась вставлять в текст картинки!!!Да, я слоу, еще какой слоу.

И еще, незаконченная цветная копия :)

нам з тобою добре де б ми не були
ми чудимо тут, що хочемо
тільки я з тобою можу сидіти на лавочці в 19:30 і вирішити піти пішком на озеро до якого 10 км при тому не знаючи дороги і не маючи з собою купальників
дійти за 2 години, помочити ноги і все.
а шо нам? тільки з тобою я можу залізти через вікно в закриту школу і спати там до ранку
і це тільки початок!)
з тобою я щаслива!!!

Сини подмосковные холмы,

В воздухе чуть теплом — пыль и деготь.

Сплю весь день, весь день смеюсь, — должно

Выздоравливаю от зимы.

Я иду домой возможно тише:

Ненаписанных стихов — не жаль!

Стук колес и жареный миндаль

Мне дороже всех четверостиший.

Голова до прелести пуста,

Оттого что сердце — слишком полно!

Дни мои, как маленькие волны,

На которые гляжу с моста.

Чьи-то взгляды слишком уж нежны

В нежном воздухе едва нагретом…

Я уже заболеваю летом,

Еле выздоровев от зимы.

Марина Ивановна Цветаева, 13 марта 1915 год.

вот и все подытожилось и подошло к финалу. мы расстались.
этот год с ним был крайне тяжелым. но я его любила, как только могла. надеюсь, что он тоже в это верил.
а теперь, не остается ничего, кроме как слепо придумывать цели и двинаться по направлению к ним.
я больше не хочу никаких отношений, не хочу так же снова ошибаться на каждом шагу. но честно признаться, наглотаться таблеток мне меньше не хочется.

Я хочу мира и спокойствия. Я ни за ДНР, ни за Украину. Я за того, кто выиграет. Мне в принципе плевать на власть, мы жили и живем в полнейшей ерунде, мир - это то, что важно. И все.

С 10 утра хожу по квартире обутая и со "спасительным" рюкзаком за плечами, потому что страшно.

Вид из моего окна. Горит 3й час и тушить это некому.